実家が貧乏な彼との結婚

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(トピ主1
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  • トピ主さん

    ご主人に依存する気満々ですね。

    稼げる女性はそんなこと気にしませんよ。
    何故なら相手の背景など全く関係なく生活を維持できるからです。
    それほどの能力がないのに相手のご両親を軽視するなど
    最低の行為ですよ。

    ユーザーID:9408337455

  • やめた方がいいです。

    人それぞれ、結婚に対して価値観があると思います。
    どの価値観がいいとか悪いは関係ありません。
    トピ主さんの価値観がお金にあるのなら、
    やめるべきです。
    これは仕方ないですよ。
    トピ主さんの価値観に合う人を探して下さい。

    ユーザーID:9539232607

  • 答えは出ている。

    >今の彼と結婚して幸せになれるのでしょうか?
    >こんなに悩むのであれば結婚はやめておいたほうがよいのでしょうか?

    結論でてるじゃないですか。
    幸せになれるかどうかに?マークがでていて、結婚することに?マークが
    出ているんですよね。

    だったら、結婚する必要ないでしょう。

    それとも、違う答えがあるんでしょうか?

    ユーザーID:4231304265

  • 何と結婚するの?

    お金と結婚したいなら、彼とは結婚しない方がいいんじゃないですか?
    自分の自尊心と虚栄心を満足させてくれる人をとことん探せばいいと思います。

    でも、結婚ってそんなもの?
    実家の家が古いとかどうとかしか見えず、彼や彼のご両親の人柄が見られない
    今のあなたでは、本当の幸せはつかめない気がします。

    ユーザーID:9976950876

  • やっぱりそうですよね

    やっぱり、女性ってそう感じるんですよね。
    私、男性ですが、実家が母子家庭で、当然、日本の高度成長から
    とり残されたような家庭環境で、私自身も劣等感をいまだに(40)
    持っています。たとえば、私と結婚すると、嫁を貧乏家庭の仲間にしてしまって申し訳ないとか、私は、普通の女性とは対等につきあえないとか・・。
    今も独身ですが、結婚する場合、実家に相手をつれていくのが
    いやで、そんな事をずっと思っていて、親が亡くなるまでは誰とも
    結婚できないだろうと感じています。
    知人にそんなことを話すと、親は関係ない、育ちは関係ない、そんなこと
    だれも気にしない、自分がしっかりしていれば大丈夫、なんていってくれますが、やっぱり気にされますよね。
    知人からはくだらない劣等感と言われていますが、私が感じている事も
    間違ってはいないという事ですね。
    やっぱり、親はそれなりに子供の人生に責任がありますね。

    ユーザーID:3781360518

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  • もう答えは出ているのでは

    良いご両親ですね。

    でも彼自身のことは何も書かれていないですね。 じゃ、この結婚はパスした方がいいんじゃないですか。

    やはり、大恋愛ならともかく、結婚相談所だし相手が貧乏なのが気になるのだったら、この先もだめでしょう。よほどドラマチックな展開でもなければ。たとえば実は両親がお金を貯めるのが趣味で実際は億単位で貯金をしてたとか、結婚祝いに家を建ててくれるとか。

    結婚しても、頭の中ではつきまといますよ、で、何かにつけて、やっぱり貧乏に結びつけたりもしてね。

    せめて、金持ちでなくても普通であってほしいですね。

    ユーザーID:9259706957

  • はぁ?

    それって差別では?
    いい家に住んでいるに越した事ありませんが、そうはいかない家庭事情もありますし、家で判断するんですか?むしろ、彼本人やご両親の人柄のほうを見たらどうでしょうか?あとはトピ主さんのお母様のおっしゃる通りで夫婦で豪邸なりなんなり築いていったら後々よほど幸せですよ!
    なんかトピ主さんって見栄っ張りで性格悪そう。そんなんで今後、他の結婚相手に巡り合うか謎です・・

    ユーザーID:5661867188

  • 似た育ちの彼と結婚します

    私の実家は裕福、彼はトピ主さんの彼と似た環境。付き合い始めは価値観の違いで喧嘩もたくさんしましたが、価値観すり合わせて乗り越えて、今の方がラブラブです。彼が大好きで 彼も私を大好きで、うちの母も彼をたいそう可愛いがっています。彼実家は干渉してこないタイプですが、もし困っていたら、できる範囲のことはしたいです。大好きな彼の実家なので。そういうわけなんで迷いないです!

    ユーザーID:3533445291

  • でも、でも、ばっかりですね。

    私の実家も持ち家ではありましたが、ツギハギのボロボロでした。
    しゃれたリビングもなく、狭い茶の間がみんなが集まる空間でした。

    そんなボロ家でもなぜか「居心地がいい」と言われ、いつも人が訪れ会話が弾み、笑いの絶えないなごやかな家でした。

    もちろん、父には社会的地位があり、貯金もあり、子供たちの教育にはお金を惜しみませんでした。
    見栄を張らなかっただけ。

    でも妻の資産を当てにするような男性なら、あの家をひと目みただけでドン引きしたでしょうね。
    今から思えば、良いリトマス試験紙でした。
    おかげで、姉も私も誠実な男性に恵まれましたので。

    トピ文を読んでも、トピ主さんのエゴばかりが露呈していますね。
    相手の家庭の外見ばかり気にして、自分が惨めに映るのを恐れているのでしょう。
    結婚に何を望んでいるのかが見えてこない。
    それ以前に、まだ結婚できるほど成熟していない気もします。

    彼のためにも、このお話はなかったことにした方がいいかも…。

    ユーザーID:5718209112

  • ご自分は?

    ふと思いました。別に意地悪で聞くのではなくて、自然に起こった疑問です。

    あなた自身は、ある程度美人で、大卒で、そこそこお金持ちで、仕事を持ってて、料理が上手で、健康で、親族皆健全で、友達が多いのうち、どれだけのものをお持ちなんでしょうか。

    彼は貧乏である以外、どんな欠点があるのでしょう。

    2年もかかったんですよね、この男性にたどりつくまで。

    ユーザーID:4026490507

  • 覚悟できそうにないのならば

    やめたほうがいいのでは?
    お金って大事です。

    ところで、トピ主さんではなく「彼のために」ってレスは意地悪くて不愉快です。
    トピ主さん、意地悪な人たちのレスは気になさらないように。

    ユーザーID:4462628040

  • 価値観の違いはなかなか埋まらない

    中古マンションを妻が買うと言い出した…のトピ、みましたか?

    貧乏くさい暮らしが染み着いている場合、生活のひとつひとつ習慣が違ったりして、ストレスになりますよ。

    私は育ちが違う人は嫌ですね。無理ですよ。

    ユーザーID:5972802582

  • 貧乏とは限らない

    私の祖父母もボロい借家に住んでたんですけど、お金ありました。
    娘である私の母の家を新築する時にかなりの援助がありましたし、祖父母がボロ借家から引越する時は
    マンションをキャッシュで買ってました。
    家にお金かけない人たちが存在するって事をトピ主さんは知った方がいいですよ。
    きれいな家に住んでても、住宅ローンに追われて貧乏な人もたくさんいます。
    まあ、今の時点で実家を気にして迷ってるようなら結婚はすぐにしない方がいいでしょう。

    ユーザーID:9957928373

  • 夫と私 両方ボロ家育ちで結婚

    タイトルの通り、夫も私もボロ家で育ち、結婚後すぐ新築の家を
    建てました。私は節約するタイプなので夫に選ばれました。
    でも、家を建てればそれで終わりではなく、いろいろあります。
    トピ主さんやめておいたほうがいいです。
    一緒に苦労しても、頑張っていこうと思える人じゃないと。

    ユーザーID:6490829858

  • 結局

    世間体が気になるんですよね?
    実家が貧乏だから結婚をためらうって…。お金持ちだったら将来遺産が入ってくる事を期待してるようなニュアンスに聞こえてなりません。本当に彼を愛してるなら家庭環境云々なんて気にもしないと思いますよ。そこで値踏みして破談したら、次いい人なんて現れないと思います。
    いくらお金持ちと結婚したからってどこでいつ貧乏になるかもわからないし…。
    迷いがあるなら結婚なんて白紙にしたらいいと思います。後で後悔しても知りませんが。

    ユーザーID:1985213746

  • 迷うくらいなら

    やめた方がいいです。相手に大して失礼です。もし結婚したら一生親族として付き合わなければなりません。トピ主さん、きちんとお付き合い出来ますか?出来ないようでしたら、やめた方がいいです。

    ユーザーID:3594720832

  • 本気で人を愛した事 あるの?

    彼との結婚は止めた方が良いでしょう。
    彼を不幸にしない為にも。
    結婚相談所もお金の無駄になりそうだから、退会した方が賢明かも。
    結婚なんてしないで、一生ご両親に面倒を見てもらったらいかがですか?

    ユーザーID:7346597778

  • いつまでも結婚できないのでは

    と思ってしまいます。あなたが。

    何歳か書いてませんね。前の彼がちょっと綺麗な家に住んでいたからと言って<ああ条件がそろっていたんだなあ>と、捨てられないようにもっと努力すればよかっただなんて、何か考え方が貧相というか。

    その実家貧乏男性も、プロポーズはしたものの、これぐらいでまあいいか、贅沢は言えないなぐらいの気持ちかも。

    まああなたの人生ですので、何も言いませんが、身の程ということもありますよ。 

    ユーザーID:8949379937

  • 実家が貧乏というより

    どういう育てられ方をしたかですよ。そこに違和感がなければOK
    どういうしつけをされてきたか・・・

    その貧乏な実家の影響を直に受けてきたかのような性格や生活スタイルならやめた方がいい

    貧乏な家でも片付いてる家ならOK。
    でも往々にしてすごく貧乏な家って貧乏子だくさんのテレビを見てて思うけど家がぐちゃぐちゃ。
    まめじゃないんですよね。だから貧乏・・・

    貧乏にあぐらをかいて不潔であったり、食事のマナーがなっていなかったり、重要書類もぐちゃぐちゃにしてるような家ならちょっと考えますね

    彼もその家風を受け継いでいるでしょうから・・・

    トピ主さんは正直な方だと思います。
    一番賢明な生き方は、その彼のプロポーズを保留にしておいて、水面下で婚活をして、今の彼より明らかに条件のいい相手をゲットできてから、振るという二股作戦でしょうか?
    道徳的に卑怯だと思いますが、この方法が一番賢いです。


    その彼に決めた理由は何ですか?

    ユーザーID:1618397884

  • 迷うのならやめたほうがいいと思います。

    貧乏なのには理由があります。
    身体が弱いため。
    頭が悪いため。
    人付き合いが悪いため。

    それと「運」がわるいため。・・・というか貧乏神に好かれているため。
    働いて向上させようという意思のない人もいますよね。
    「清廉潔白」「ボロは着てても心の錦」と固く信じている人たち。

    あなたが強運の持ち主なら多分、変化があるのでしょうけれど、自信がないのなら(迷ってらっしゃるようなので自信がないようですね)やめたほうがいいのでは・・・
    2年かけて婚活されたようですが、出会いなんてわからないもんですよ。
    その彼の後ろにどんなにか素晴らしい男性がいるのかもしれないですよ。

    ユーザーID:2561111237

  • 慌てました

    うちは海外に出たり入ったりの仕事。住まない家を買って借金したくないと夫がいうし、まだ親と同居する気もないし
    築○十年の官舎に住んでいます。
    中は小綺麗を心がけてますが、2,3年住んだら引越しで捨てるのですから安い家具と食器で生活してます。装飾品はダンボール中。

    退職後、親と同居か、田舎に小さな家買ってこじんまり住むつもりでした。
    教育にお金かかるので、

    たいして貯金もありませんが借金もありません。
    地味でも不満なく生活しています。

    このトピをみて、妙齢の息子が結婚できなくなるのではないかと大変慌てました。

    ユーザーID:3720197543

  • トピ主さんのご質問にまず。

    >私はこれから考えを改めて、人を条件で判断するのをやめるというようにすれば、今の彼と結婚して幸せになれるのでしょうか?
    >それとも、私の性格はなかなか変えられないから、こんなに悩むのであれば結婚はやめておいたほうがよいのでしょうか?

    ・幸せの保証がなければ自分は変わりたくない
    ・彼への愛情が見えない
    ・常に誰かや過去と比較して「足りない」ことばかり注目
    ・でも自分のことは棚あげ

    あと、あなたの性格が変えづらいかどうかまで、見も知らぬ人に聞くのはどうかと思います。気持ち次第でしょ・・・。

    以上から、あなたは幸せ体質にはほど遠いと思います。
    結婚はショッピングではないです。

    ちなみに、

    「結婚する男性の実家は貧乏よりお金持ちがいいですか」

    という質問なら

    一長一短だけど、私は余裕のある義父母の方が安心。

    と回答します。

    あなたのご両親のご意見は大人だし誠実。
    婚活を期に、自分を見つめなおしては。えり好みして拾いものするのが婚活ではないと思いますが。
    年齢は関係ないです。幸せな結婚にはまだ内省が足りない気がします。

    ユーザーID:3965281854

  • 正直な本心を

    彼に言ってみたらどうですか。

    結婚するんでしょ?
    貴方だけじゃない、彼も「当たり」の女性を選ぶ権利があります。
    向こうも吟味してくれると思いますよ。それでも結婚して下さいと
    言われたなら、彼にも責任もありますんでフェアでしょ。

    貧乏そう…を気にするのは、いずれ自分の経済状況にも関わるので
    致し方ない面はあるかもしれませんが、いちいち「前彼の方が…」
    「友達はお金持ちと結婚したのに…」という辺りが、個人的には
    「こういう女とは結婚してはいけない」という危険信号に見えますが。

    結婚なんかして子供でも出来た頃には、今度は子供の教育とかで
    他所を引き合いに出して、いちいち、ぐちぐち被害妄想で
    うじうじした挙げ句、しかも自分が嫌なだけなのに、子供の為を
    盾に正当化し、自分の勝手で本心を誤魔化していたのは棚に上げて、
    「だって貧乏実家の夫がハズレで…」が関の山

    そんなお母さんを見ながら子供が「嫌だなあ。こんな親」と
    思うわけですよ。大体、そんなもんですよ。貴方の未来。

    誰の為にも辞めなさい。貴方の親御さんが正しいです。

    ユーザーID:5251981430

  • トピ主さんは彼を好きではないのだと思います

    相手の『条件』が気になって悩んで悩んで…という場合、結婚するのはやめましょう。

    実家が汚いという致命的とは言えないほどの条件の悪さがここまで気になるのは、挙句、前の彼に対する未練が噴出し後悔に苛まされてしまうのは、お母様が仰るようにトピ主さんは今の彼のことを、あまり好きではないからです。

    2年も婚活をしていると疲れてきますよね。
    「この辺で手を打ちたい」というトピ主さんのお気持ちは痛いほどわかるのですが、今、楽になりたいと結婚を焦り、さほど好きでもなく条件をも悪い相手を選んでしまっては、結婚後、必ず後悔することになりますよ。

    きっと良い人が見つかります。
    頑張って!

    ユーザーID:3144161578

  • 似た環境が良いよ その1

    私がトピ主さんの心配は尤もだと思います。

    >狭くて古くて汚いマンション
    他の方も書かれていますが、現金を貯める主義かもしれない。
    貧乏と決め付ける前に相手の職業は調べられましたか?
    金遣いはいかがでしょうか。彼氏は仕送りをしておりますか?
    数十万も出せば預金は探偵を通じて調べることが可能です。

    また親族、ご兄弟のご職業や経済状況はいかがでしょうか?
    同じように汚いマンションや仮住まいで
    職業も不安定で低収入なのでしょうか?

    >2年も結婚相談所で活動
    あなたのつけた条件がいかほどかはわかりません、
    あなたの容姿や付属するさまざまなこと(学歴、親兄弟、経済状況など)もわかりません。

    実家の経済状況という条件も追加して、活動したとして捕まえれそうですか?
    もしも厳しいな、との実感ならば彼を振った後で思った相手が見つからず
    独身かもしれません。それもまたひとつの道です。

    お金は大切。結婚は一生のことです。
    結婚のために妥協して貧乏暮らし、不安な暮らしになるなら
    独身の方がずーっと幸せですよ。ただし、あなたが経済的に自立しているならです。

    ユーザーID:4038930765

  • 似た環境が良いよ 2

    母親の実家は自営業で小金持ち。父親の実家は都内一戸建てのサラリーマン。
    この父親の実家が曲者で祖父は定職につかず貧乏。
    大卒らしいんですが(自称W大卒)トラブルとすぐに辞職。
    都内一戸建は借家。独身の子供たちの為に家がないと恥ずかしいからだそう。
    夫婦そろって最新のファッション。引越しが趣味でその都度家具家電一式買い換えるという浪費家。
    逆に、病院代金や食費は徹底的にケチる。金回りがよい時は自腹で浪費するんですが、無い場合は、知人友人親戚から借金でしかも踏み倒す。

    ではなぜ結婚したかというと、父親がかなりのエリートであったから。
    お金はあっても学歴など何も無い母方の実家が父親のネームバリューを欲しがったんです。
    相手にお金がないことも、タカリ根性があることも100も承知。
    母方の実家では娘夫婦の生活を前面支援するつもりで
    渋る母(苦労しそうだと見えていたし、彼らを好きになれなかった)を説き伏せた。

    「頼む、彼と結婚してくれ。俺はああいう息子が欲しかったんだ。
    お前が一生困らないように援助するから」と母方の祖父は言ったそうです。

    しかし・・

    ユーザーID:4038930765

  • 似た環境が良いよ 3

    支援すると言った張本人が程なくして病死。
    母方の祖母は長男教であったことと、「嫁の財産は俺たちのものだ!!」と
    母の実家に押しかけてお金をたかりに来たのを見た祖母が
    約束された母への支援や財産分与は凍結。
    (この祖母が少々曲者ですがこれは別の話で割愛します)

    縁あって結婚したものの父親の給料で二家族暮らしている状態が
    今も続いております。
    父方祖父母は自分たちへの支援や愛娘への支援が滞ることがいやで
    結婚後に子供(私とその兄弟)が生まれたことを本当に悲しんだそうです。

    「ちっ、なんで生みやがったんだ」とね。

    さて彼らは今も父に一部たかっております。元来丸抱えだったのを一部にしたのも
    大変な労力でした。貧乏な家の常識は、助け合いなんです。甘えなのにね。
    父は還暦を過ぎてますが、請われて大手一部上場企業の役員を勤めております。
    そういうのと戦い続ける日々ってどうですか?
    二人の生活なのに他人が介在するってどうなんですか?

    愛だのなんだの、そういうのは甘ちゃんのお子様としか言いようが無い。

    ユーザーID:4038930765

  • 貧乏は無いわ・・・

    調べたほうが良いですよ。知人は数百万使って相手とその家族の経済状況や素行を調べてました。

    私はそこまでしなかったけど調べましたよ。夫本人はもちろんのこと、
    兄弟姉妹全員が高学歴で高収入(もしくはしっかりした家出身のエリートと結婚してて安泰)。
    残念ながら資産家じゃないけれどw

    夫の実家(地方都市)は築10年のマンション。古い!
    私に実家は一戸建てです。地方で土地を持ってないってどういうことよ?!と
    思いましたが理由は納得です。

    理由は子供たちが全員東京で故郷に帰ってくることは見込めないから。
    それなら土地を買わずに老後を自分たちでやったほうがいいと。
    なお夫の実家は某一部大手企業の役員と関連会社社長を歴任した人です。
    といってもサラリーマンなので高々知れてるんですけど
    私の実家(世間的にはエリート)と同じような環境、経済状況、
    価値観なんで大変良い縁でした。
    悪すぎても最悪、良すぎてもあわせるのに苦労がいって大変。
    調度自分に合っていて楽です。
    もちろん、仕送りなんてしませんよ。ありえない。

    続きます。

    ユーザーID:3417404793

  • >前の彼にふられないようにもっと努力すればよかった

    >前の彼にふられないようにもっと努力すればよかった、とか考えてしまう

    価値観が云々と言うより、こんな事考えながら結婚するのは相手に失礼でしょう。

    それに貴方は相手の実家の様子に対して不満がある様ですが、相手だって貴方に100%満足しているとは限りませんよね。
    相手も「前の彼女にふられないようにもっと努力すればよかった」と思っていたら貴方はどう感じるのですか。
    「本当にお互い前の相手に振られないように努力すりゃ良かったね」と思うのでしょうか。

    >2年も結婚相談所で活動してやっと手に入れたご縁をふいにしてしまう勇気もありません。

    相手が好きだからではなく、この先また婚活を続けるのが嫌だから何て言う、消極的な理由で結婚するんですか。
    不幸の種を自分で蒔く様なものですね。
    貴方の年齢にもよりますが、2年なんて大した事ないですよ。
    妥協しない人は5年10年探して良い条件の人と結婚しています。

    でも「前の彼は条件が整っていた」とか「友人はお金持ちと結婚している」とか考える人って、条件さえ合えば「そう言う事を基準に相手を選ぶ様な人間」とでも結婚しちゃうんですか。
    幸せになれると良いですね。

    ユーザーID:5676030719

  • 結局トピ主さんは

    彼の人間性を信じていないか、信じていてもソレに価値を置いてはいないのでしょう。
    何より大事なのはお金。
    トピ主さんが楽をして豊かに暮らせる保障。
    彼と二人三脚で人生を創り上げる気は無い、と。
    彼の実家ついても、家屋が貧しげであることだけで評価を下していて、それ以外の部分には、彼の家族の人間性すら目を向ける気が無いようですし。

    この結婚はナシですね。

    トピ主さんのような女性と結婚しては、また、こんな娘を育てた親と義理親子になってしまっては、彼が不幸になります。
    彼の傷が浅いうちに逃がしてあげてください。

    ユーザーID:7405304758

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