実家が貧乏な彼との結婚

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(トピ主1
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ずっきーに

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  • お若い方のようですからチャンスはまだまだありそう

    他の方も書かれていらっしゃいますが、お金の問題は大事です。
    ・義理の実家の建て替え、新築、二世帯住宅内定
    ・義理の実家の介護問題(お金がない場合は嫁に負担がかかる前提)
    を、先方があなたに話さず心積もりしていることがあります。
    気になることは、がっちり確認しましょう。

    友達が貧乏な家に嫁ぎ、結婚前の預金を二世帯住宅新築のために巻き上げられただけではなく(本人の預かり知らぬところで決まっていた)、相手親の過干渉により住みにくく今義父母とは別居中。カレが好きだから乗り越えたらしいのですけど、ま、いずれ介護が待ってます。

    古い家に住んでいても、貯金がっちり派ならまだいいんですけどね。

    ユーザーID:6539942860

  • 自分の思い

    私なら、彼に収入があるならOK
    実家は関係ナシ

    でも、トピさんは現在、前の彼に未練ありそーなので
    その点で、、辞めるかも。
    ただ、結婚相談所2年通って手に入れた、今、結婚したいなら
    それは、トピさんのタイミングで縁。割り切れるか?が焦点。

    私は、同級生で愛ではなく、ラクな人。次男。
    自分で商売立ち上げて、その時の所得が一般の2倍は
    軽く稼いでいた。自分自身結婚に焦ってた26歳。
    『縁』と心から思い結婚しました。

    自分の実家が貧乏だったので、貧乏は絶対イヤ!!
    と、幼い頃から、条件での結婚願望でした。

    で、今、商売の事務所兼倉庫も建て、マイホームも建て
    会社は、このご時勢借金ゼロで、家のローンのみです。
    私は、ブランド鞄、洋服、宝石、サラリーマンの年収の半分は
    年に使ってます。(ストレス解消と実家が貧乏で買えなかった反動)
    私の周りの友達の中で1番、自分にお金使ってます。

    子供は高校生ですが、金銭的に私立の大学も可能です。
    なので、離婚しません。
    独身貴族で家庭的ではない夫ですが。。
    参考になってくれたら幸いデス。

    ユーザーID:9228383398

  • 腹を割って話してみれば?

    そこまで悩んでいるなら、いっそふられる覚悟でご自身の悩みを彼に話してみたらいかがでしょうか?
    彼の生活ぶりは貧乏なのでしょうか?それとも結構よい収入があるのですか?

    彼はご実家のお住まいのようなところのレベルで満足しているのでしょうか。それとも彼は向上心が高く、トピ主さまにいい生活をさせてあげたいとおもっているのでしょうか。彼自身が向上心が高く、実家レベルの生活よりもいいとおもっているのなら、考えてもいいのではないのでしょうか。結婚を考えている仲ならおもいきってあなたの正直な感想をのべてもいいのでは?彼はあなたがそんなに深刻に考えていることはご存知ですか。

    どちらにしても一方的に決めるのではなく、きちんと話し合って正しい結論を出したほうがよいかとおもいます。

    ユーザーID:9101478051

  • あなたの

    あなたの実力=あなたの実家資産+あなたの実家親学歴+あなたの実家親の職業+あなたの学歴+あなたの容姿+あなたの年齢+あなたの職業+家族の健康状態

    あなたの実力が相手のそれと釣り合いがとれて居れば良いです。以前の彼と比べるのではなく、あなたのそれと比べるべきです。そのあたりがあなたが横柄な女であるという所以ですねぇ。ずっきーにsの文章からは、実家の資産の一部だけしか見えてきません。彼自身の職業やら学歴にも不満なのですかね?

    あなた自身が所謂わけの分からない大学卒とか、年齢が30超えるだとか、国家資格も持ってない微妙職とかなら、どうなんでしょうね?相手にいえる立場かしら?総合的に考えてください。

    それでもなおあなた自身を不当に安売りしていると感じるようでしたら、それはやめたほうがよろしいと思いますよー。

    ユーザーID:3049909905

  • KUZU男さんに激しく同意

    私も自分が稼げるので、大好きな夫の年収とか実家とか、まったく気にせず結婚できました。
    結果、夫の年収は倍増。愛情も10年経っても変わらず幸せです。

    玉の輿だった従姉は、嫁ぎ先が破産し、結局浮気された挙げ句に幼子を抱えて離婚しました。

    現状だけで判断するのは愚かなことだし、自分の人生は自分で向上させるほうが簡単ですよ。自分が努力すればいいだけですから。

    ユーザーID:3966055502

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  • マドカさんの方が言い訳みたいよ

    文章や選ぶ言葉、用いる表現や例えに人柄って出ますね。

    >これって「え、そういう意味じゃないんだけど〜」って
    >悪口や嫌味を言ういじめっ子の言い訳に見えてしまって・・・。

    こういうことを言い出す人こそが、いじめっこの張本人だったりします。
    その発想自体がね。
    匿名さんのレスをどれだけ読んでも、そんなこと、みじんも感じませんよ。

    トピ主さん横ですみません。
    どうぞ、ご自分の考える理想の結婚をして幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8313717072

  • 実感しました。

    品性はお金じゃ買えないんですね。このトピックと一部のレスされてる方々の内容を読んで、実感しました。

    ユーザーID:7245831279

  • 金の切れ目が縁の切れ目

    考えてしまう気持ち分かります。
    結婚は気持ちだけではできませんからね。

    うちの場合は、夫の父に借金がありました。
    でもなんやかんやチャラになりました。

    でも貧乏という現実は残ります。

    義理の両親定年退職後は、二人の経済面をサポートする事になります。

    そういう覚悟でいかないと結婚なんて踏み切れません。

    お金に苦労した夫は、お金の管理しっかりしています。
    なあなあと生きてきた私にとっては尊敬に値する人です。
    主さんのお相手がどんな方が存じませんが、『貧乏』だからと人格否定などしないで下さいね。

    どんな環境でも、順応して逞しく生きる事が大事です。
    それを馬鹿にするような人とはお付き合いしなければいいだけの話です。

    ユーザーID:3204493331

  • 別れたほうが良いと思います

    その男性のために是非別れてください。
    それであなたから見たらそれなりの家格の人を見つけてください。

    その男性にはきちんとあなたの分かれる理由を説明してください。
    きれい事の嘘を並べるよりも、真実を知ったほうがその男性も吹っ切れるでしょうし、次にあなたとは価値観の違う人を探すでしょうから。

    ユーザーID:1438118334

  • イジメっ子のいいわけ?

    匿名さん

    どんな批判を受けようともご自分の判断で決めてくださいと応援しました。

    「彼の為に結婚をやめたら」というのが確かに多いですね。
    しかしその内容は大概が皮肉たっぷりで本当にアドバイスなの?
    感情的な糾弾に見えて仕方ないですね。

    >「彼との結婚を進めている人ってそんなにいないと思うのですが。」
    これって「え、そういう意味じゃないんだけど〜」って
    悪口や嫌味を言ういじめっ子の言い訳に見えてしまって・・・。

    決め付けは良くないと言うのは他の方と同意見ですが
    こういった批判の言葉に良心が疼いて判断を見誤っては可哀想。

    人から言われて決めた事で失敗しても当のアドバイスした人間達は
    決して助けてはくれません。同情もしてくれません。

    トピ主さんにはお相手の実家がケチなのか、貧乏なのか見極めて欲しい。
    貧乏人との結婚は価値観のズレも含むので嫌がるのは当然の事です。

    ユーザーID:7479613160

  • 気になるのは自宅の古さ?

    私の知人で築70年も経とうという木造母屋に住んでいる方が
    おりますが、掃除も行き届いてきれいだし、古さが逆に風情になっていて、
    私は訪れるたびにくつろげます。
    家の主は年金で生活されていますが、茶をたしなみ、読書に勤しみ、
    風雅で心豊かな暮らしをされています。
    地震がきたときはあまりの振動で涙が出ましたが(笑)

    自宅にお金をかけずに恐ろしく預金を貯めている人もいるので
    一概に自宅の形態が貧富を決定付けるとは思いません。

    ただ、自宅周辺にごみが散乱していたり、部屋が乱雑だったり、
    水周りが汚かったり、補修が必要なのにほっといているお家は
    私もNGです。
    自宅を見て、だらしない印象を受けたのであれば、結婚を迷うのは
    当然だと思うのですが、そういう意味ではないのでしょうか?

    ユーザーID:7432103358

  • トピ主が非難されるのは

    >トピ主さんを批判する方が案の定多いですね。
    >トピ主さん、外野の意見なんて気にしないで自分が望む幸せを目指してください。

    もちろん中には「貧乏というだけでそこまでいうなんて」と非難している人もいるのでしょうけど、
    問題はトピ主さんが「彼の実家が狭くて汚い」と言う事例だけで彼実家を貧乏と決め付け
    「貧乏人と結婚するなんていや」と文句を垂れている所ではないですか?


    >「実家にたかられます」なんて結婚後、トピを立ててご覧なさい。
    >「あなたが選んだことでしょ!」と批判され、他人の不幸は蜜の味とせせら笑うでしょう。

    このレスもなんだか変です。
    たいがいの人が(彼の為に)結婚をやめた方がいいと言っていて
    彼との結婚を進めている人ってそんなにいないと思うのですが。

    ユーザーID:1360018551

  • 夫実家は貧乏です。

    夫実家が貧乏ということは、夫自身が貧乏に慣れているということであり、すなはち、妻自身との価値観のずれが出てくる。
    貧乏育ちの夫と生活していて、とっても思うところです。
    何でも我慢すればいいと思っているし、そのくせ子供のころに我慢をさせられ続けたせいで、ふとした瞬間に金遣いが荒い。

    その欠点を知ってもそれを上回る長所があると私が認めているからよいけど、トピ主さんのこの迷いよう、これは・・・・・価値観がズレるとガタガタに結婚生活が破綻する。

    悪いことは言わない、ご両親のアドヴァイスを受けておきなさい。
    小町ではわりと嫁が言いたい放題だけど、ここがすべての世界ではなくやっぱり女は家に嫁ぐものだと親世代は思っている人が多いから、何か言われたときに「貧乏なくせに!」とカチンとくるのではないかと思う。

    ちなみに、その実家マンションが賃貸なのか分譲なのかはわからないけど、分譲でローンを組んでリフォームするお金もなく30年以上も住めば、ボロボロで当然だと思うので、早く先入観はなくしたほうがいいと思う。

    ユーザーID:5968595247

  • 10万円足りないか100万円足りないかはでかい

    私はごく普通の家庭で育ったのですが、結婚して上記に気がつきました。というのも、実家が10万円のレベルだとしたら、婚家は100万円のレベルなんです。はじめは金銭感覚のちがいに驚きましたよ。ちょっとした買い物にしても桁が違うんです(一つか二つ)。義母(専業主婦)は活発な人で外に出ることも多いので、洋服などのショッピングにはお気に入りのスタイリストを連れて行くし、ホームパーティーの時にはシェフや配膳係をごっそり雇うし。家の中いたる所に壊れそうな豪華なものが散らばっていて、歩くのもこわごわ。(夫にも「壊すなよ、壊すなよ」と言われてました)

    この逆だとしたらどうなると思います?あなたには普通の買い物だとしても、義理の家族からすればものすごい散財ということになるでしょうね。大変ですよ。

    ユーザーID:5309451506

  • 迷いのある結婚は罪

    迷いのある状態で結婚するのは、罪です。
    それ相応の罰が科されます。
    「家事」や「育児」といった罰を……。

    育児は刑罰
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0607/244237.htm

    ですから、迷うのなら、結婚を止めましょう。

    ユーザーID:2590326165

  • 社会的能力の低い人には真の自由は無い

    私は自分で十分に稼げるので、相手の条件には左右されません。

    ご自分で稼ぐ能力は無いのに人並みの生活を望むのならば、自ずから選択肢は限られてくるのでしょう。

    ご自身の魅力が高く「売れる」といいですねぇ。

    ユーザーID:7835560570

  • 彼のためにも

    この結婚はやめておいたほうがいいのではないでしょうか?結婚する相手や家族の本質が金額で決まってしまうトピ主さん。別にいいと思いますよ、価値観の違いなのですから。でもね、結婚って常に価値観との戦いなんですよ。どちらかが上から目線だともちません。あなたのご両親もあなたのことを理解しているから、そのうち音をあげるのが見えるんじゃないですか?

    ここでご自分の価値をあなたの物差しで測ってみてください。お友達と比べずに。あなたの思うお金持ちの方から欲しがられるような女性ないんでしょうか?ご実家はそれに見合うようなお金持ち?高学歴で高収入、教養があり、20代で美人ですか?それだけそろっていたら、とりあえずは彼らと同じ土俵に立てるかもね。お金持ちの方はとてもシビアですよ。お金狙いの嫁何か必要ないですもの。頑張ってね。

    ユーザーID:7985019224

  • 格差による問題は絶対起こるよ

    我が家は比較的大きな一軒家、夫の家は狭くて古くて汚いお家でした。
    付き合っている間は全然問題になりませんでしたが
    いざ結婚となると、相手の両親との問題が起こりました。

    1挨拶の際に、私を家に呼ぶ事を拒否。ファミレスで会う事を希望され我が両親激怒。
    2家の両親は結婚式に際し、金銭的援助を申し出ましたが相手方は嫌がり
    夫の気持ちや体面を考えて二人のお金で行いました。
    マンションの購入資金の援助も夫には伝えず断りました。
    3お土産、お中元お歳暮を送ったところ、「お金がかかるから」と断られ
    冠婚葬祭含む親戚付き合いも同様断られます。相手方の冠婚葬祭は呼ばれます。
    4夫の学費などの金銭的負担をいつまで経っても恩着せがましく言いたてます。
    5そのくせ優位に立ちたがり、我が両親激怒、私も不満。
    現在、夫の意向により義理の両親とは疎遠。

    マンションの購入に関しては今でも後悔が残ります。(グレードアップできたはず…とか)
    でも、夫は素敵な人です。とっても幸せです。
    要するに問題を乗り越えられる愛情を持っているかという事。
    ご自分の気持ちを見つめてみてください。

    ユーザーID:0401975990

  • 悩んでも仕方ないです。

    お医者様で藤田徳人さんという方が、本に書いています。

    恋愛の初期に出るPEAという脳から出る成分(恋愛
    でドキドキ興奮する源)が枯渇した後に、信頼関係が
    できていなければ、二人の関係は崩壊します。
    信頼関係を成立させるには、「同一化」が必要らしいです。
    同一化する為の条件とは、

    1、魅力(ルックス)、健康、ファッションがかけはな
      れていないこと。
    2、学歴、知能、聡明さが、かけはなれていないこと。
    3、親の教養や経済力が、かけはなれていないこと。

    人は考え方、行動、外見、しゃべり方などリズムが自分
    と似ている人を好きになるから、らしいです。
    同一化が成立するには、あらかじめこれらが満たされて
    いないと難しいと言えるそうです。努力でカバーできる
    ものではないから。
    なので、結婚に至るかは、お付き合いする前からわかる
    そうですよ。

    私は夫と自分、お互いの家族を見て、妙に納得で
    きました。
    トピ主さんは同一化、できてますか?

    ユーザーID:9896291608

  • 迷うならやめる

    迷う結婚は良くないです。あなたが悪いのではないのです。
    価値観、育った環境、違う二人が生活するのは大変です。
    迷うならやめた方が良い。きっとお互いにもっと迷わず結婚できる相手がいるはず。

    ユーザーID:5479540040

  • 昔は綺麗だった

    うーん。
    狭くて古いかぁ。

    でも買った時はきっと、新しくてピカピカだったのではないでしょうか。
    子供だって小さかった筈だし、
    それほど狭いと思わなかったのかも。

    一度ローンを組んだら、
    そこに住み続けるしかないのですよ。
    一般的な収入なら、
    一生に二軒の家を持つのは難しいでしょう。
    買い替えだって、今は中々難しいし。

    あなたがご結婚されて、
    マイホームを買われても、30年経ってごらんなさい。
    自慢のお家も古くなりますよ。

    ユーザーID:6309211144

  • 結婚は一度だけ、という覚悟がおありなら

    前の彼の実家はベッドタウンのお家にしてはこじんまりとしているものの外観は綺麗なお家でした。ただ、初めての訪問時いつかこの家をもらえるから同居してくれと言われ私にとっては2世帯が住める広さではないという認識から大変驚きました。また、初めて息子の彼女が訪問した日であったのにもかかわらず、お母様が談笑の最中に本当に自然な動作としてタバコを吸ったことにも本当にショックを受けました。
    感覚の違いというのでしょうか。
    彼は母を咎めることも私を気にする様子もありませんでした。感覚や環境の違いにショックを受けましたが彼は私に惚れており、流されるのが楽かと思ったり当時母から結婚をせっつかれて私自身焦っていて、せっかくのご縁をふいにする勇気もなく…ずっと悩んでいました。
    しかしその後少し長くヨーロッパに旅行に出かけたことでこんなに楽しいことがあるんだ、こんなに広い世の中でたくさん人がいるんだ、などと単純ですが思うきっかけとなりました。たった一度しかするつもりがない結婚を悩んで、妥協して感情を封じ込めてまでする必要ないと思い別れました。今の主人と結婚して本当に良かったと思っている子持ち主婦でした。

    ユーザーID:9135683668

  • 彼の親の預金を気にしたら?

    トピ主様は、ある程度お金持ちの人と結婚する事が大切なんですよね?

    「実家が貧乏な彼」の問題点は、
    親が今後お金を無心してくる可能性が
    あるのかどうかではないかと思うのですが・・・
    (彼は普通に稼いでるんですよね?)

    今の彼の実家がどんだけ古く汚いマンション住まいでも、
    そこでガマンしながら老後の貯金を貯めこんでいるご両親なら、
    その後引越しや、家新築なんかも有り得るわけですよね。
    その場合実家は「普通」か「ピカピカの新築」にもなりえるわけです。

    或いは、老後の面倒を子供に一切掛けさせないように、
    自分達のことは自分達で完結できるだけの預金を貯めていたから、
    狭くて古くて汚いマンション住まいのままだったということも有り得ますよね。
    そこを確認してみたら?

    私なら別に彼が普通に稼いでて、
    ご両親も金銭的価値観がよほど激しく違わないなら気にはしないですが、
    トピ主さまが「自分の性格は変えれない」と思うなら、
    ご両親に従って止めたらいいのではないかと思います。

    決めるのはトピ主様です。

    ユーザーID:8999099471

  • 人柄も大切だけど、お金も大切

    トピ主さんを批判する方が案の定多いですね。

    トピ主さん、外野の意見なんて気にしないで自分が望む幸せを目指してください。
    あなたが貧乏暮らしになってもここで非難した人たちは決して、助けてくれません。
    「実家にたかられます」なんて結婚後、トピを立ててご覧なさい。
    「あなたが選んだことでしょ!」と批判され、他人の不幸は蜜の味とせせら笑うでしょう。

    もしかすると回答者も実家が貧乏であなたを引きずり込もうとしているのかも。

    お金が全てではないけれど、お金が助けてくれることがあります。
    例を挙げれば病気の時や子供への教育など。お金は大切です。
    それがあれば仲良く過ごせるなら良い事です。

    女性はは出産・育児がありえます。その間は無収入。
    何かあっても大丈夫な大黒柱足りうるのか、大切ですよ。
    もちろん実家もです。あくまで大黒柱は新しい所帯の物であって実家の物じゃありません。
    実家が貧しいというのは頼られることを意味します。
    高給取りサラリーマンというレベルなら複数の家族を維持するのはこのご時勢、厳しいです。

    人柄だけでは生きていけません。お金は生活です。

    ユーザーID:7479613160

  • 結婚の意味を分かっていますか?

    ご両親のおっしゃることに全く同感です。

    結婚とは2人で苦楽を共にして、お互いが助け合って人生を歩んでいくことです。
    相手の親兄弟が貧乏だろうと汚いマンションに住んでいようと、それが何だというのですか。

    お金がほしければ、きれいな家がほしければ、2人で働いて築いていけばいいだけのことです。

    人生はまさに山あり谷あり。
    楽しくうれしい時ばかりではありません。

    ポイントは、人生の山や谷をこの人となら手を取り合って乗り越えて行かれると思えるかどうかです。
    やっていかれると思うのなら結婚に踏み切るもよし。そうとは思えないのならお断りして次の出会いに期待するのもまたよし。
    いずれにしても、人生を振り返るときが来た時に、この人と結婚して本当に良かったと思える決断をしてください。

    決めるのはあなた自身です。他人が決められるものではありません。

    もう1つ、結婚すると決めた時、前の彼はすっぱり忘れてください。
    そうでないと結婚生活そのものが破たんするのも時間の問題となりますからね。 

    ユーザーID:1453650753

  • 夫の実家も貧乏です

    理由は夫が中学生の時に、義父が過労&飲酒過多で腎臓を壊したためです。
    それまでは不自由ない生活をしていたのに、一気に貧乏→東京から義母の実家周辺へ引越し→築20年の建売に住む→たった数年で漏電で火事になる→もっと古い建売に住むという不幸のスパイラル。私は何度か実家行ってますが、本当に汚いです(笑)掃除がしてあっても汚く見えるボロさで、北国なのに二重窓じゃないし、隙間風も入ってくるから暖房が無いと死にます。

    でも私は夫と結婚しました。夫は健康で一生懸命働いてくれてるし、何より私を愛してくれてるからです。若い時に苦労をしているからか、とても優しい人で、友達からも『本当に優しい!』と太鼓判を押されてます。

    義理実家とは距離もありそれほど付き合いも無いですし、両親も自分たちの生活はきちんとしてくれてて、お金の無心などされてませんので全く気になりません。もし夫が義理の両親からしょっちゅう無心されてたら結婚考えたかもしれませんが…。

    実家との距離感とダンナさんの人柄・両親との関係によると思いますよ。もう一度彼ときちんと話し合ってはどうですか?

    ユーザーID:0507534484

  • あなたの幸せはそこに無い

    あなたの価値観を満たしてくれない結婚は、不幸の始まりです。
    そして、彼を不幸にします。

    誰も幸福になれない結婚をするより、結婚しないという選択がいいですよ。

    そうすれば、少なくとも彼には幸せになるチャンスが残ります。

    ユーザーID:8315898457

  • 「やめとけば」というのは簡単ですが

    彼実家が貧乏でも、それを跳ね除けるぐらい彼を愛していれば、こんな馬鹿げた質問はしませんよね?

    でも、あなたは迷ってる。
    そこまで彼を愛してないという証拠です。

    お見合いですから、条件という意味では、彼実家のマンションが古くて汚いだけでは判断できません。
    義理の両親は節約でそのマンションに住んでいるのか?
    貯金はあるのか?借金は?年金はもらえるか?健康なのか?同居なのか?
    そして、彼自身の収入は?お金の対する考え方は??

    結婚すれば独立した所帯なのですから、そこにいかに干渉されるか、そこでどれだけ満足できるかで判断されてはいかがですか?

    ちなみに、お金持ちな夫実家を持てば幸せになるという単純思考はやめたほうがいいですよ。
    お金を出せば、口も出す、地位もあれば、嫁の質もチェックされます。

    私はそういうのはうんざりです。
    幸い、彼実家貧乏・高収入の彼と結婚しました。
    実家は私のほうが裕福なので、私や私の親の方が優位に立てます。
    義理の両親は、一切口出ししません。子ども達も私の実家へ行きたがります。
    夫も私の親には頭が上がらず、大切にしてくれますよ。

    ユーザーID:6112191509

  • お金はもちろん大事です

    yuriさん

    >やめたほうがいいのでは?
    >お金って大事です。

    それは皆わかってます。ただそれを結婚相手に期待するのはどうかと?
    もしyuriさんが貧乏だとしてそれを知ったとたん彼氏に別れを切り出されたら
    どう思いますか?お金は大事だから仕方ない、と納得できますか?

    >ところで、トピ主さんではなく「彼のために」ってレスは意地悪くて不愉快です。

    意地悪ではなくて彼の実家の貧乏そうな様子を見ただけで心変わり
    するようなトピ主さんの姿勢が非難されてるんですよ

    ユーザーID:9123912525

  • ラスト:貧乏はないわ・・

    前彼4.同郷の長男。父親も本人も一流私大卒。互いの実家が近くて堅い仕事。
    実家は超高級住宅地の一戸建て。数代前の人がある業界の立役者でちょっとした財をなしたから。
    前彼4は金銭支援はしてなかったです。上には上がありますがまぁ、ゆとりある部類。
    But、うつ病リストカッターの妹がいた。その彼女は嫁いだにも関わらず様々な要求をしてくる。
    例えば「私がうつ病なのは結婚時に満足いく(リッチな)結婚式をあげていなかったからと
    精神カウンセラーに言われた。病を治すためにも式を挙げたいの」

    彼女が結婚したのは5年以上も前の話。そんなのをご両親は全て聞いている。
    臭い物に蓋。これと一生関わるのか、とぞっとしましたね。
    何かあってもこの妹の意見が通るんだろうと。今、彼女は離婚し実家に戻り。
    就労経験も無い彼女を心配して家の資産は殆ど彼女に回ることでしょう。
    等分としても有形無形に一生涯、支援するのは前彼4。彼は今も独身。

    手を切って大正解。その後数年、結婚相談所や見合いなど必死に活動しました。

    納得いく相手(夫)とであったのは30台超えてからですが早まらずに良かったです。

    ユーザーID:4038930765

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