実家が貧乏な彼との結婚

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ずっきーに

私には結婚相談所で知り合い、お付き合いして1年程たつ彼がいます。
お付き合いして程なく、彼の実家に招待されたのですが、あまりに狭くて古くて汚いマンションでびっくりしてしまいました。
その後も何度か遊びに行かせてもらったのですが、狭くて汚いという印象は変わりません。
数ヶ月前にプロポーズされてイエスと答えたのですが、やっぱりあまり貧乏な人とは結婚したくないという思いがいまだにあります。
両親に相談すると、別に同居するわけでなければ、自分たちでこれからお金を貯めて家を買えばいいのだから、彼の実家がどうであろうと気にしなければいいのではないかと言われます。
私も実家がどうのこうの言うよりも、彼自身を好きなら問題はないとは思うのですが、今の彼の前にお付き合いしていた人は普通にきれいな家に住んでいたので、それと比べてしまって、前の彼は条件が整っていたんだなあと思って、前の彼にふられないようにもっと努力すればよかった、とか考えてしまう自分がいるのです。
前彼のことを思い出して後悔してしまうことを両親に話すと、そんなに今の彼のことが気に入らないというのなら、結婚はやめなさいと言われます。
ですが私は2年も結婚相談所で活動してやっと手に入れたご縁をふいにしてしまう勇気もありません。
でも、貧乏な人と結婚したら、私の性格上、劣等感(私の学生時代の友人はお金持ちと結婚している人が多いので)に悩まされたり、後悔したりするのではないかと思います。
私はこれから考えを改めて、人を条件で判断するのをやめるというようにすれば、今の彼と結婚して幸せになれるのでしょうか?
それとも、私の性格はなかなか変えられないから、こんなに悩むのであれば結婚はやめておいたほうがよいのでしょうか?

ユーザーID:1385449621

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  • 迷うぐらいなら

    お金持ちがいいなら、止めたら?
    あなたに魅力があるなら、いずれお金持ちの目に留まるでしょう。
    それだけの魅力があるのかはわかりませんが・・・。

    ちなみに、お金を気にする理由はなんですか?
    将来生まれるかもしれない子供のためですか?
    それとも自分が楽して暮らすためですか?

    ユーザーID:7998175133

  • やめたほうがいい

    彼本人の将来性にも不安があるのなら、やめたほうがいいと思います。実家が貧乏でも彼本人ががっつり稼いでいるのなら、そんなに問題はないかと思いますが、もしかしたら実家にものすごい借金があったり、そこは借家だとしたら、定年後は彼が住まいにかかるお金を提供しないといけないかもしれません。

    それが嫌であれば、やめておいたほうがいいと思います。

    特に、人と比べてしまう性格の場合、なおさらやめておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5218768385

  • お金の力は大きい!

    結婚してますますそう思いますよ。

    私は姑から意地悪されたり、酷い仕打ちを受けた過去がありますが、
    少しずつ水に流し、現在ストレスもなく涼しい顔をして付き合っていけているのは、
    義父母がお金持ちだからだと思います。

    少々嫌な思いをしてもこっちに寄りかかってこられることはないので安心です。
    お付き合いで持ち出しがないどころかこっちのお財布は傷まないし寧ろ潤いますし
    また、老後もお金の心配がないので介護の心配もありません。
    これは非常に大きいポイントだと思います。

    これがもし、義父母にお金がなかったら・・・絶対に過去のことは水に流せません。
    また、仕送りなど必要にならないか、将来介護しないといけないんじゃないかとか、不安で不安でお先真っ暗で毎日ブルーに過ごすことになるでしょうね(実際、そういうお嫁さんいるじゃないですか)。

    あと、彼は本当に同居を考えていませんか?1年の交際期間に何度も実家へ遊びに来させるのはパパママ大好きだから?と疑問に思います。きっと結婚してからもしょっちゅう実家へ行きたがる男性なんじゃないでしょうか?要注意かな。

    ユーザーID:3973986683

  • 実家はともかく彼の仕事は?

    あまり見た事無いぐらい実家がボロボロだとびっくりしますよね。
    実は私もそうでした。
    家のポロさ加減に反比例するかのように彼の実家両親は気位の高い人ですべて上から目線で、どうしてそんな態度取れるのか不思議でしたね。
    でも私は結婚するのは彼自身なんだと気にしませんでした。
    まあ正直いろいろ頭かしげるような事ばかりの連続だったのですが、彼も普通に出世したし、彼の両親も退職金で家を建てたし、今では普通になりましたよ。
    ですから絶対人に「金目当てで結婚したんじゃない」って自信を持って言えます。

    ユーザーID:5109472834

  • 同じような境遇の彼(現在 夫)でした 1

    アドバイスって程でもないんですが、私の彼(現在 夫)ですが、初めて彼の実家に行く前に「僕の家は結構貧乏で、家も本当は恥ずかしくて見せたくないよ」とは言われていたものの、実際見たときは本当に「あちゃ〜」と心の中で思ってしまいました。その時住んでいた彼の部屋(独身寮)からは全然そう言う雰囲気は無かったもので。日本人も見たことないんじゃないか、ってほど田舎な町(こちら海外です)でしたので、日本人の私を受け入れてくれるだろうか、と少しは心配でしたが、彼の家族は私を快く受け入れてくれましたので、結婚するまで特に悩みませんでした。私の両親も彼の実家がどちらかと言うと貧乏と言うのはわかりましたが、彼の人柄を気に入って喜んでくれました。

    結婚した結果から言えば、私は後悔とかしていません。かわいい息子二人(三人目を妊娠中)していますし、私たちの給料で家も手に入れました。二度だけ、義母にお金(合計10万程度)を援助した事もありますが、まぁ仕方がないか、と。義母も仕事を二つも掛け持ちしながら生計立てているし。

    字数制限のため続きます。

    ユーザーID:9668767432

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  • 止めるに1票

    結婚止めて後悔しても、悶悶するのはトピ主さん一人。

    結婚して後悔したら、彼も彼の家族も可哀想。

    嫌な思いする人は少ない方がいいと言う事で、結婚止めるに一票です。

    ユーザーID:1159435748

  • 古くて狭くて汚いマンション

    親戚の家がいわゆるその手のタイプの家でした。
    築数十年で部屋数も少なく家を見ただけでは「貧乏なのかしら」と思うような。
    だけど最近家を建て替える事になった時、ローンを使える年齢ではなかったこともあり、
    何千万もの大金を現金一括(もちろん親戚本人の貯金です)で支払っていました。
    それ以外にも大きな買い物をする時は必ず現金一括払いのみ、分割払いなんて皆無です。

    とどのつまり、家の見た目だけではその人が本当に貧乏なのかどうかは
    判断が付かないというだけの話です。

    それでも「彼の家族は貧乏人なんです。貧乏人との結婚はいや」と思うのなら、
    婚約破棄も一つの手でしょう。
    ただしその場合トピ主さんは慰謝料を支払わなければなりませんし、
    今の彼を見つけるのに二年もかかり、上記理由で婚約破棄する人が、
    ご自身の思い通りの人と巡り合える可能性が高いとは思えませんが。

    ユーザーID:3778711536

  • ご両親の

    おっしゃっている事が正しいです。

    彼の事が気に入らないのなら、結婚はやめてはいかがでしょうか?

    お相手の事は存じ上げませんが、働いていらっしゃるものと思います。
    例え彼のご実家が貧乏でも、ここから結婚し家庭を築くのはあなた方お二人です。

    彼の実家が貧乏なのは今更どうしようもない事です。

    自分達が貧乏するのが嫌なら二人で力を合わせて頑張ればいいのではないでしょうか?

    そう思えるほど彼の事を愛せない・受け入れられないのなら、
    結婚はやめた方が自分と相手の為だと思います。

    ユーザーID:7715693111

  • やめておきなさい

    あなたには結婚はまだ早いです。

    ご両親の言葉と気持ちを理解できるようになって、改めて相応の相手を探しなさい。

    ユーザーID:6690240218

  • 同じような境遇の彼(現在 夫)でした 2

    続きです。

    彼と彼の姉はどちらかと言うと両親を反面教師としたようで(今でも彼らの母親とは仲良いです)一定した仕事に就き、金持ちとはかけ離れていますが私たち共々、共働きでまあ普通の暮らしをしています。私の夫に関しては、昔あまり物を買ってもらえなかったと言う反動で私よりも金遣いがちょっと荒いですが(特にコンピューター関係)、一応私が家のお財布を握っているのでそれでコントロールしています(笑)。

    私も友達の結婚した方々に比べたら夫の実家は貧乏な方ですが、これだけは何といいましょうか、やはり夫とは縁があったから結婚できたんじゃないか、と思います。夫以外の人との結婚生活って想像出来ないなぁ、と言った感じです。

    トピ主さんが結婚を決めるかどうかは、私にはアドバイス出来ません。私はこの人とならやっていけそう、と思えました。まだ結婚してから9年しか経っていませんが。あ、比べる前の彼氏、という存在が無かったのも一因かもしれません(笑)。でもやはり、縁と言うものを感じたのが一番でしょうか。

    ユーザーID:9668767432

  • やめたほうがいいですね

    もちろん彼自身の条件は(年収、学歴等)は考慮したうえで結婚すると
    決めたわけでしょう。しかし実家が貧乏だということは想定外だったと
    いうことですよね、彼の実家のお金まで期待するのはやめましょうよ
    条件の整った前の彼氏に振られた理由もトピ主さんのそういった面が見えて
    しまったからじゃないですかね?

    実家が貧乏だと知った彼と別れられないのも二年間相談所で活動した
    労力とお金が惜しいからなんでしょう?
    どこまでも浅ましい人ですね、誰と結婚しても隣の芝は青く見えるタイプ
    だと思いますから、結婚はやめたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3306754813

  • やめれば

    あなたは「立派な家(建物)に産まれた彼と結婚する自分が好き」なんですね。
    だから彼の家が古いマンションなのが不満なんですね。

    彼を好きなんじゃないんだ。
    彼と一緒ならどうにでもなる、と思えないんだ。

    だったらやめちゃいなさいよ。

    彼が可哀想だからね。

    ユーザーID:0910480289

  • 別れてあげてください。

    彼のために・・
    今度結婚相談所に登録するときは、
    「実家がきれいな人」を第一条件にしましょう。
    ご両親の仰る事がごもっともです。

    ユーザーID:1670086256

  • 狭くて古くて汚い・・・

    そういうマンションに住んでいたら貧乏という
    考えはおかしくないですか?
    すごいキレイな豪華なおうちに住んでいる方でも
    貯金がなくて実は貧乏ってこともあります。
    逆に狭くて古くて汚いマンションで貯金はたんまりという
    場合もあると思います。もしかしたら本当に貧乏なのかも
    しれませんが、実家が金持ちとか貧乏とかあんまり関係ない
    ような気がします。実家云々よりも彼の年収とか貯金を
    気にされたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:4002177565

  • 結婚やめたほうが

    その状態でのあなたの気持ちでは相手に失礼です。
    その点ご両親は立派だと。

    あなたの世帯を作るのです。親は別世帯です。

    まぁ、私でしたら現在の彼氏さんの性格、収入で判断しますが

    ユーザーID:0894409392

  • 考えを改める?出来るんですか??

    彼と結婚するのに、まだその考えが捨てられないのですよ?

    普通は、

    好きで→自然と考えが変わっちゃって→結婚すると決める

    だと思います。


    条件が一番なのか、性格が一番なのか、今すぐ再考なさい!!と言いたいです。

    どれもこれも望むのならお断りすべきではないかと思います。

    そういうトピ主様は完璧ですか?
    お金も介護も必要ない裕福で優しいご両親と、美しく自慢の容姿・性格・学歴・職業・家事能力を持つトピ主様でしょうか?


    「2年も相談所で頑張った。もう次が見つからないかもしれないし疲れた。前の彼の方が条件が良くて結婚したかったけど、振られちゃったからこの人にしよう。貧乏だけどしょうがないよね・・・結婚すれば何とかなる…?」

    ってことですよね?

    自分のことばっかり…。
    トピ主さまのご両親の考え方は常識的なのに、なぜでしょうねぇ…。
    彼と彼のご両親が気の毒…。


    ――余談――
    実家は汚くても、彼のご両親は現実を見て、息子に迷惑かけないように自分達の介護費用などを貯金しているのかもしれません。想像ですが…。

    今から劣等感やら後悔と言う程なら、割り切って別の人を探したほうが…。

    ユーザーID:0921610350

  • やめましょう

     貴女に結婚する女性としての資格があるとは思えません。
    結婚ってなんのためにするんですか?金持ちの息子と
    一緒になって、ぬくぬくと専業主婦の生活を楽しむためですか?

     結婚って、相手が信頼できるか、尊敬できるか、愛せるか、
    一緒に幸せな家庭を築けるか・・が前提ではないんですか?

     小町では「結婚は家に嫁ぐわけではない」という意見が
    多く見られますが、貴女は相手の家に嫁ぐんですね。

    ユーザーID:7933503018

  • では、、

    結婚をやめてください。

    あなたのためではなく、その「彼」のために。

    ユーザーID:7058640011

  • 今からそんなに気になるなら。。。

    御両親がおっしゃるとおり、その方との結婚はやめられた方がいいと
    思いますね。あなたにそのような気持があるようでは、今の彼がかわいそうですし、その方の御両親にも失礼です。

    あなた自身のその気持ちも結婚後に何かと知らないうちに顔に出てきて
    後から問題になることが目に見えてますし。心のどこかに裕福な暮らしが
    したいという気持ちが、どかっとあるのですね。違う方を探された方が
    いいと思います。

    あなたの御両親は、しっかりされた方のようですし、御両親のアドバイス
    も御参考にされてはと思います。いい御両親をお持ちですね。

    ユーザーID:9601869270

  • あなたの覚悟は

    後悔するのではないか、幸せになれるのか、結婚はやめておいた方がよいのか、
    と質問のようですが、これはあなた自身が決めることです。
    後悔しない!幸せになる!結婚する!
    覚悟すればよいのです。
    占いや人の意見よりなにより、自分のことは自分が決めて進むしかありません。
    あなたの人生です。
    お金持ちと結婚したって会社がつぶれるかも、今健康な人もいつ病気になかわかりません。
    目の前にいるこの人と一緒に人生を歩む覚悟があなたにありますか?
    相手と自分をよくよく見て決めて下さい。

    ユーザーID:3947001453

  • 悩むよね…理解します

    恋愛期間中は、相手の実家の経済状態って気になる事は、あまりないですよね。でも、『結婚』となると、自分にも関係してくるから悩みますね。お相手彼氏に十分な収入が有れば、あまり問題にならないと思います。夫婦共働きしてギリギリの生活レベルならば結婚は、一度考え直すべきかと感じます。女性は子育てが始まれば無収入になるんです。彼氏の収入で夫婦子供の生活、彼氏の親の経済的援助まで面倒みれそうだったら、結婚しても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6424712197

  • やめましょう

    友人達と同じようなレベルにこだわり
    お金持ちが良いのならこの結婚はやめましょう
    あなたがどうこうして何とかなる事ではありません
    「こうじゃなきゃ嫌」だという自分の気持ちがわかってよかったじゃないですか

    そういったトコロで幸せを計る人には
    結婚をやめましょうとしか言えません

    それがアナタの為でもあり、彼の為でもあります

    ユーザーID:3612398323

  • ストップ

    辞めた方が賢明だと思います。

    結婚して子どもが生まれて、
    子どもを連れて夫の実家に遊びに行ったときの
    ことを想像してみてください。
    あまりに汚い貧乏な家に赤ちゃんを連れて行くことに、
    悲しさ、情けなさを感じませんか。

    トピ主様が性格を変えられるならいいのでしょうけど、
    性格や価値観は、なかなか変えられません。

    育った環境や価値観が似た人と
    結婚する方が、その後の軋轢が少ないですよね。
    結婚してから別れる方が、ずっと負担です。

    心に引っかかるものがあれば、結婚しない方が
    いいと思いますね。

    ユーザーID:2609363199

  • 建物と結婚するの?

     彼の実家の建物と結婚するの 二人で家庭を作るのではないですか
    ハード面よりソフト面をよーく見て

     友達と比較が視野に入るのならこの結婚はやめましょう
    彼氏が 可愛そうです 
     
     でもこういうところで大事な一生をどうするか
     相談するのも今はOKなんですか

    ユーザーID:8584853808

  • まずは、お断りしたら?

    まず、その縁談は、お断りしてはどうでしょう。
    貧乏人って、そこまで人を見下す人と結婚しても、彼氏さんも幸せにはなれないでしょう。
    あなたも、無理に結婚しても、ずっと不満で劣等感から彼氏さんにキツく当たってしまい「新婚なのに、楽しくない!」とか思うんですよ。

    人間の性格って、そうそう変われないので、もう後が無いという年齢になるまでは、そのキャラのままで居るしかないと思いますよ。
    嫌味でも何でもなく、文面から、正直に思います。

    ユーザーID:8784504387

  • ご両親と同意見です。

    トピ主さんの年齢がわからないので、判断のしようがありませんが、ご自身の性格分析通りなら、結婚=お金(財産)の事はトピ主には結婚にどうしても重要な要素のようですから辞めた方が良いと思いますが、もちろん結婚にOKを出している以上、一般的には結納の倍返し等、違約金が発生します。
    でも、どうしてもわからないのは、かなり結婚に親の財産状況を気にされ、且つ周りの友達は金持ちと結婚した等、世間体を気にされる方のようですが、結婚の返事をあっさりOKしたもんだなぁと。
    この小町に書かれる方の大多数が結婚条件に厳しく、慎重な方が多いのにと思いましたが…。
    やっぱり結婚したいので「あせり」があるのでしょうか。

    ユーザーID:3602294331

  • 私は幸せだなぁと実感

    私の実家は(もう無いですが)汚くて狭くて古い家でした。
    え〜とわかりやすく言うと、築30年以上、6畳と4畳半の二部屋に3畳のキッチン、お風呂は20歳の時にやっとベランダに設置(箱型の簡易お風呂です)という団地に住んでいました。
    ちなみ最高5人で住んでいました(両親と兄姉です)そしてとっても貧乏。
    本でも出版できそうなくらい貧乏でした。

    私が16歳になった頃には兄姉は家を出ていました、その時やっと一部屋で一人で眠れました。
    そんな私が夫と知り合ったのは22歳、初めてうちの家を見て言った言葉は「ここで5人も住んでいたの?」でした(笑)

    でも夫はウチが貧乏でも、親が借金持ってても結婚しようと言ってくれました。
    出会ってから今年で18年、今私は子供にも恵まれて幸せです。
    私は私の実家だけで判断しなかった夫に今感謝しています、
    このトピを見て、私は幸せだと実感しますね。

    お金は大事です、でもお金だけを求めすぎて大事なものを無くすのは馬鹿げているなぁと思います。
    まぁいろいろ考えてみてください。でも、それだけ体裁が気になるのなら止めた方が相手の方の為ですね。

    ユーザーID:8949649417

  • お金なんて関係ないわ〜!!って言いたいけど

    10年前なら、実家なんて関係ないよ、相手の経済状況(きちんと働いて収入がある)が問題で、あとは愛だよ愛!と、言いました。

    今ならば、実家がある程度ゆとりがあるに越したことなし。
    私は、結婚直前、想定外になんですが、体調を崩して入院しました。10万以上出費。
    夫(真面目に良く働きます)が壮大な夢をおってばかりなので、一千万以上あった貯金も底が見えてきました。真面目で真摯な夢だし、着実に夢に近づいているので、応援してますけれど。
    子供たちに想定外のお金がかかっています。病院などのお金は、倹約するわけにはいきません。
    ということで、夢の為に貯蓄したお金は飛ぶようになくなりかけておりまして。嫁実家からの援助(申し出てはいませんが、車購入代金・交通費などなど何度か助けていただいております)で成り立っております。
    何かあった時は、夫実家に頼むしかないし。
    夫が夢を追えるのも、互いの実家にゆとりがあり、どちらの実家も夫の夢を応援しているから。親にゆとりがあり、現在も収入があって元気で良かったと、心の底から思うダメ娘です。
    お金は重要!病気したり、働けなくなることもあるので。

    ユーザーID:8022596000

  • う〜ん

    貧乏=狭くて古くて汚いマンション
    ↑だからですか?
    住居だけで考えるのは間違えています。
    家を建てるスパンて長いから
    単に 今が家を建てるタイミングじゃなくて
    様子を見ているだけかも知れませんよ。

    逆に 彼の実家が新築の家だったら
    安心したのですか?
    無理に新築してローンで
    苦しんでいる方もいますよ。

    ただトピ主さんが心配するように
    彼の両親が金銭的に厳しかったら
    トピ主さんに関係なくないと思います。
    援助をお願いされたりしたら大変だもんね。
    けれど 相手の実家の経済状況まで知ることは
    今後ももしかしたらないかも知れません。

    こんな中で自分が幸せになれるかどうかは、
    彼自身を見て判断するしかありません。
    どうかしっかり目を見開いて
    トピ主さんが納得する答えを決めてください。

    あと 人と比較することは止めた方がいいと思います。
    一人ひとり価値観も違うし、
    人間って隣の芝生は青く見えがちだから。

    それに 今のトピ主さんは自分より貧しい人を見たら
    優越感を感じるってことですよね?
    あまり褒められる行為じゃないですよ。

    ユーザーID:0820106252

  • 婚約解消後に…。

    3億、当たった〜!!
    …なんて事はないでしょうが(笑)
    もしもそんな事があったら、一気にお金持ち!!
    実家は、新築!!
    息子に、多額のお小遣い…なんて夢のような話。
    になったら、あなたはきっと後悔するんでしょうね。

    でも正直、別れた方がいいですよ。
    そんなに、汚い…貧乏だと思うなら。
    あなたは嫁ぐ側だから、正月等、何かあるたびに帰りますよね。
    子供が小さいと、耐えられないと思います。
    「や〜!それは触らないで!」…とか。

    ユーザーID:0641584024

  • なぜ彼を好きになったのですか?

    素朴な疑問。そんな性格なあなたがなぜ彼と結婚しようと思ったのですか?彼はどんな生活をしているのですか?そこが大切だと思います。

    それと狭くて汚くても一応マンションなんですよね?豪邸でも駅から遠かったり田舎だと安いし利便性あれば古くてもいい値段がつきますよ。そこらへんどうなのかな〜。見栄っ張りな人ってどこかずれていて肝心なところはずすので。

    お気持ちは理解できます。とても素朴な欲求だと思います。実りませんでしたが以前おつきあいしていた方は実家は長屋に住んでいましたが高学歴の役人でした。体裁にこだわる私ですが彼に魅力があったので実家のことはまったく気になりませんでした。ただ私のブランド志向に彼が気づき逆に結婚相手にあわないとふられました(苦笑)

    彼に魅力があればのりきれるでしょう。でもあせって妥協し気があうとかで選んだならあなたの性格上問題はでてきそう。
    ただシビアな問題、確かに2年もの活動で思うようなご縁がなかったならこれからはもっと厳しい状況である可能性も高いと思います。年齢がでていませが30歳以上ならより厳しいでしょう。

    以上 無責任な発言なので参考までに

    ユーザーID:6707808515

  • もし

    貧乏であっても、自分たちの生活は自分たちで立てる、
    という気概と誇りを持ったご両親であれば結婚して大丈夫だと思います。

    もし彼のご両親が彼からの仕送りを当然と思う/期待している場合は
    止めたほうがいいですよ。

    絶対結婚後に問題になります。

    ユーザーID:0704653650

  • ミドナさんの場合とは違うと思います。

    だってミドナさんって、お兄さん、お姉さんがいらっしゃるのですよね。
    ミドナさんのご両親に何かあると、ミドナさんだけじゃなく2人も助ける方がいるんだもの。
    私も実家が貧乏です。一人っ子です。
    小さい頃から、兄弟のいる人がうらやましかった。
    一人っ子だから、大事にされたのでは?
    と思うかも知れませんが、パチンコ好きで働いたお金はパチンコに消してしまう父、全くかわいがってもらえなかったし、母はパートでずっと働いていて、いつもお金の事できりきりしていた。

    近所の人にお金を借りて、ご飯食べていたし。(返済はちゃんとしてたようです)
    結婚を意識しはじめた頃、もっと兄弟のいる人がうらやましくなった。

    貧乏でも女の子で上に兄弟が何人もいたら、そんなマイナスな事ではないと思います。
    勿論ミドナさんは魅力的で一人娘だとしても、きっとだんなさまは気にせず
    プロポーズしたと思いますが。

    ユーザーID:3881715333

  • 家よりも・・・ご実家の仕事は?

    相手の実家の両親のお仕事は何をされてる方なのでしょうか?
    そういうのも大事かと思います。
    建物は貧しくても、ちゃんとお仕事をされてたりすれば大丈夫でしょうし。

    年金も貰えないような親でしたら、息子に頼ってきたり、将来同居をしたいと言い兼ねません。相手のご両親にお金があるに越した事はないです。
    相手のご両親が貧しくて、こっちの生活にもかぶってくる例は沢山あります。トピさんにそんな器はなさそうなので、相手のご実家の経済状況は少し確認しといた方が良いかと思います。後で解ったらうっとしいですよ。

    経験者より。

    ユーザーID:9447436147

  • みんな綺麗ごと言ってるけど

    お金って大事ですよ。お金がなかったら喧嘩も増えるし。貧乏人との結婚はやめたほうがいいよ。苦労するだけ。

    ユーザーID:2165822194

  • やめたら?

    ご両親と同意見です。


    ご自分が納得の行く方を探されたら如何かと?

    ユーザーID:1870819508

  • お断りはお早めに。

    普通、プロポーズを受ける前に考えて結論を出すべきだと思うのですが。
    その時は我慢できると思ったのでしょうか?

    私は古いとか狭いとか我慢できても「汚い」というのは我慢できません。
    別居とはいえ、何かの理由で同居をする場合は、
    「汚い」ことが普通の人たちと生活しなくてはなりません。

    何方かも指摘されていますが、住環境が粗悪だからといって、
    貧乏ではない場合もあります。
    預貯金や老後のために倹約してらっしゃる場合もあります。

    要はあなたが婚約者とどうしたいのかが重要だと思います。
    どういう家庭を築き、どう歩もうとするのか。
    見栄や優越感を得るために結婚するのであれば、やめた方がいいです。
    劣等感を感じるかも・・・なんて思われている婚約者の方、かわいそう。

    プロポーズを受けておきながら、失礼な話だと思います。
    結婚相談所を通じての交際なのに、今さら条件に不満だなんて、呆れます。
    婚約破棄の慰謝料を請求されてもおかしくないかも知れませんね。
    あなたは婚約者の何を見てきて何を見ているのでしょう?

    ユーザーID:3818679217

  • 甘い

    そんな甘っちょろい気持ちで結婚なんて20年早いですよ。
    あなたはまだ結婚できるほど成熟していません。

    ユーザーID:6134833108

  • キレイごと

    ほんとに貧乏だったら最悪ですね。
    私の夫の実家(父と姉)が、生活保護を受けていたのですが、
    夫がボーナス半分を実家に渡したり、
    給料が多い時は、何万か渡しています。
    「実家に〜買ってあげてもいい?」とか
    しょっちゅう言われます。
    今現在も、夫の姉のケータイ代と生命保険代をうちで払っています。
    働けるのに働かない姉に、なんで金をあげるのか、
    不思議で仕方ないです。
    子供が出来てからは、私が仕事を辞めたので(子供はまだ1歳です)
    お金は渡せないと言っています。

    婚約者さんの親や同居している兄弟は、
    ちゃんと働いているのでしょうか。
    トピ主さんを責める意見もあるかもしれませんが、
    実家の親が働いているか、とか
    貧乏かそうでないかは、重要な問題ですよ。

    いくら自分たちが幸せに暮らそうと思っても
    家計に関係ないお金がどんどん出ていくのですから。

    トピ主さんが幸せになるための結婚です。
    金が全てじゃないなんて、キレイごとです。
    ちゃんと貧乏かそうでないか見極めて、
    結婚を決めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4910531413

  • やめたほうが良いかも

    拝見して一番気になったのは、

    >私の学生時代の友人はお金持ちと結婚している人が多いので)に悩まされたり、後悔したりするのではないかと思います。

    ここです。
    私の叔母は現在60歳近いのですが、所謂お嬢様学校出身で、
    自分だけ安サラリーマンと結婚したから、
    同級生に笑われる、と言って一度も同窓会に出席していません。
    そして、結婚35年が経った今でも、結婚しなければ良かったと
    嘆いています。

    トピ主さんのお悩みとはややズレたレスになってしまいましたが、
    結婚前からそういう感情を抱いてしまう相手とは上手くいく
    気がしません。
    ことあるごとに、結婚を後悔しそうですもの。

    ユーザーID:6653967402

  • やめたほうがいい

    絶対に後悔するよ‥
    彼には悪いけど、その生活スタイルを見せられて引く女性ならやっぱり彼のスタイルにはついて行くの難しいです…

    あんまり悩むのは体に良くないからひとまず白紙に戻せば冷静に見えてくるよ‥。
    距離をおいてみてね

    ユーザーID:4867358022

  • やめるに1票

    止めた方がいいです。
    きれいごとでなく、お金は大事です。
    それと、その人の価値観・性格は、環境からくるものが大きいと思います。そういう家で育った彼と、トピさんは、おそらく価値観が合わなくなると思います。
    (経験者より)

    ユーザーID:4516366124

  • やめた方がいいんじゃない?

    ご両親のいう通りにやめた方がいいと思います。
    このままだと相手の方に失礼だと思います。

    私個人としては建物狭い汚い=貧乏の方程式は成り立ちません。
    ものすごく生活に困っているの?というような人が実は金持ちだったという場合もありますし、見た目だけでは判断できません。
    仕事をなさってないとか浪費ぐせがあるとか、ものを片付けられないとかそっちの方が心配です。

    もちろん愛も大事ですが、現実的にはお金も大事だと思いますよ。
    彼のご両親はどんな仕事をなさっているか・子供にたかるような人でしょうか。
    彼自身はきちんと働く真面目な人でしょうか。
    親のお金のことよりも金銭的な事は本人たちでなんとかするものではないですか?

    自分の将来のことですので、よく考えて下さいね。

    ユーザーID:0665904818

  • 貧乏家族に巻き込まれる・・・かも

    実家が貧乏な元彼二人いました。

    彼らとその家族とお付き合いをして思ったことは、貧乏な家族はお互いを助け合うのに慣れていること。悪く言えば頼り過ぎ。出来ることなら助けるけど、反対に助けられて罪悪感をあまり感じない。彼らの一員である彼もそれが当たり前の人生だったので、経済的に自立した親を持つ人間の感覚がわからない。

    彼の実家の貧乏に巻き込まれ、夫婦のためのお金もしくは生まれてくるお子さんにつぎ込むべきお金まで削られるかもしれません。

    最悪の事態を考えて、それでも好きなら結婚でいいかと。


    ちなみに、私の夫が彼の家族の稼ぎ頭で、義父母と義兄弟達は貧乏です。義父母に何かあたったら、絶対に私達が面倒をみることになります。それは結婚前にわかっていたことですが、それでも彼への気持ちは変らなかったし、夫を育ててくれた義父母を尊敬していました(今でも尊敬しています)。貧乏に巻き込まれてでもいいから彼と結婚したかったです。

    経済的に頼れる人は誰も居ませんが、後悔はしていません。

    ユーザーID:3999641820

  • やめなよ

    一緒になったら、もっと辛くなると思います。。

    ユーザーID:2525352758

  • 古いだけじゃなくて汚いんでしょ

    世の中には清貧といいますか、金銭的に貧しくてもそれを感じさせない気品のある人、
    古い家でも整理整頓が上手く、汚さを感じさせなくできる人というのが、すごく少数ですがいると思うんです。
    気品とまでいかなくても、モノが少なくてスッキリして見えるとか、話していて教養の高さを感じるとか。

    でも、今のカレの家はそうじゃないんですよね。

    やめたほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:4350500717

  • やめた方がいいです・・・

    私の元夫の実家が同じように貧乏でした。
    私の実家はどちらかというと裕福で、まわりの親戚も皆裕福で大きな家に住んでいたので、元夫の実家に連れていかれた時は驚きました。

    元夫の仕事はエリートと呼ばれる部類の仕事でしたし(元夫の経済状態は問題なし)、同じ職場での恋愛から始まったので、実家が貧乏ということで婚約を破棄する訳にもいかず結婚しました。

    義理の両親が本当に貧乏で主人のお兄さん、お姉さん含め子供3人は自分達で奨学金等を借りて大学を卒業、そして結婚に関する費用、家を建てる費用も両親から援助をしてもらう事もなく自立した人生を送っていました。

    でも、義理の両親は、子供達も独立した事だし、子供達3人が自分達の面倒を見てくれると思っていました。「貧乏で子供に何もしてあげれなかったけど、それが何か?」っていう態度。貧乏に反比例してのプライドの高さ。その時初めて知りました。貧乏な人ってこんな考え方なんだなと。他に貧乏な方は知りませんが。私の周りでは「子供には出来る事をしてあげたいし、見返りも求めない」人ばっかりだったので。トピ主さんもよく考えて結婚して下さい。

    ユーザーID:5162520197

  • 分かります

    結婚相談所に入会されて、条件を満たした上で知り合った彼氏なら実家の事は想定外ですね。
    悩むのも分かります。
    私も相談所で医師の夫と結婚しました。
    夫の実家はかなり裕福な資産家なので
    家は新しく綺麗で(私達の結婚直前に2軒目を建てた)敷地は広く、義母のセンスが光る家具やインテリアは何度行っても素敵だなと心から思いますし、子供もジャンプしたり楽しそうで
    相手の実家にゆとりがあるというのは有難いです。
    結婚前には想像もしなかった事ですが。
    義理の両親はやはり息子(夫)が可愛いらしく、新車を買ってくれたり
    私達がマンションを購入した際もかなりの頭金を出してくれました。
    批判されてる方もいらっしゃいますが、私も金銭面で苦労する結婚生活は嫌なので
    いくら彼氏の条件がよくても引っ掛かるものがあるのなら
    止めた方がいいとは思いますが、結婚したい気持ちになれる人って中々いないので
    実家の事は目を瞑らないと主さん自身の条件が悪くなるかもしれませんね。
    ちなみに私が結婚したのは29でした。なるべく早く、後悔しない結論を出してくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:8215313234

  • 絶対やめるべき

    絶対結婚はやめるべき。
    結婚してもしなくてもトピ主さんの様な人って幸せになれないと思います。
    金銭第一主義で他力本願、相手の本質無視タイプの人は・・・
    トピ主さんの御両親はしっかりした方なのにね・・・
    結婚は妥協してはいけませんよ。自分の十分納得いく方を頑張って見つけて下さい。

    ユーザーID:2721777612

  • 貧乏オーラ

    あなたが嫌だったのは、貧乏そのものではなく貧乏オーラでは、と思いました。
    確かに貧しいけれど好感が持てるなら、つましい生活、マンションは古くても丁寧に生活なさっている、などの感想はいくらでも持てたと思います。
    その部屋から受ける雰囲気や置いてある物などから、自分とは違う、はっきり言って生活ランクの低い、貧乏オーラを感じたのではないでしょうか。

    生活ランクの違う人との結婚は厳しいと思います。
    結婚前はそんなこと気にならない、彼と結婚したい!と思い、結婚後にその厳しさに気がつくものですが、今の時点で貧乏オーラにひるんでいるようでは…。
    結婚は今一度よくご検討なさるほうがいいと、私は思います。

    ユーザーID:4832005385

  • 相手の職業によるかな

    うちの夫の実家も貧しいです。義父が友人の連帯保証人になったばかりに家族総出で働いているようです。そんなこと結婚前には知りませんでした。夫の給与から数万円夫の口座に貯蓄用として振り込んでいたのですが、貯まっているはずのお金がなく問い詰めたところ、義父にカードローンまで組まされてお金を工面させられており、その返済に充てたとのことでした。あまりにもあきれる話でそれ以来義父に尊敬の念は持てません。

    ただ、夫が公務員であることが救いです。実家がいくら貧しかろうが自分達は将来までしっかりした生活が出来ると思えば問題ありません。義両親が介護や入院等々でお金が必要になる頃には収入も増えているだろうので多少の援助は出来るかと思います。

    私も割りとプライドがあり、学生時代の友人と比べて「中の上」の生活ではありたいと思っています。夢は夫に校長にまでなってもらい「お家再興」と言えるほどに地に落ちた家を復興させることです。

    お相手に人間としての魅力が十分にあり、しっかりした職業の方ならその方との人生に懸けてみられたらどうでしょう。

    ユーザーID:3598139474

  • 苦労が目に見えてる…

    私の元夫の実家も「古い 汚い 狭い」の三拍子でした。私の実家は父が40歳で土地を買い モデルハウスのような素敵な家を建ててくれました。それに比べ 何で夫の実家は この年(当時60代半ば)まで 団地住まい!? と…元夫の父親は まともに社員で働いた事なく 単発のような仕事ばかりで…

    たった一回だけ 泊まった事ありますが 風呂には入れませんでした。今時、こんな風呂あるのぉ!? って感じで…。貧乏は何でも手造りするので、トイレのドアも壊れたと言って、何故か透かしガラスのドアに取り替え…。入れませんでした…。
    父親が亡くなり、長男である元夫に義母が「ねぇ〜あれ買ってぇ、これ買ってぇ」と催促し出しました。そんな親ですから元夫もそれなりで、私の親は「育ちが物語る」とよく言ってました。
    いくら相手が好きでも、結婚したら相手の実家との付き合いは避けられないですよ。先々、何十年も我慢、ストレスを溜めるより、違う相手を後何年掛かっても探した方が懸命です。

    ユーザーID:9457125631

  • 生活保護を受けない貧乏

    同じ貧乏でも、違うと思う。

    ユーザーID:9498318837

  • いろんな事を想定しなければいけません。

    主人の実家は貧乏です
    実体験に基づきレスしますね

    まず彼の実家が狭いとか汚いくらいは同居しなければ良い事なので気にしなくていいと思います
    ただ本当の貧乏なら価値観が問題

    私は両親が経済的に自立していて今現在も将来も子供に頼ろうという感覚がこれっぽっちもないひとの元で育ちました
    もちろん私も親に頼ることなくお互いがお互いの家庭を作っていったら良いという感覚なのですが

    主人の家は違いました
    貧乏な家は常に助け合いなのです
    助け合いとは聞こえは良いかもしれませんが
    成人した若者は常に頼られ、決して助けられることはありません
    主にお金の面です

    毎月の仕送りもボーナスも義理の家にあてます
    貯金の額も減り将来も不安になります
    自分たちの身を削ってでも親に捧げている感じです
    断ろうなんて思えば人でなし呼ばわりされるでしょう

    主人の収入が少しくらい良くても普通以下に落ち込むのです
    言い方は悪いですが何も得ることのない30年ローンを組んでいるようなもの

    どの程度の貧乏度なのかはわかりませんが
    常に息子をお金を頼りにしている親ならやめた方が良い

    ユーザーID:5127557788

  • 要するに

    愛のない結婚で、条件『実家が貧乏で汚い』を許容すべきか?

    ってことですよね。
    トピ主さんの文章からは、彼への愛情なんて微塵も感じませんもんね。

    トピ主さんが何歳か判りませんが、これを逃せば勿論、また2年以上の
    婚活が待ってますね。
    トピ主さんの年齢の条件も、年々悪くなってますから、もっとかかるかも?

    結婚したい!と言うのが目的なら、ここで結婚しといたら?

    あなたが幸せになれるか?なんて、誰にもわかりません。
    そんなのは、自分の努力次第でしょ。

    あなたの『幸せ』って何?
    『結婚』すること?(勿論、そんなのはスタートラインに過ぎない。)
    友人に自慢できるような人を配偶者にすること?
    愛する人と、人生を共にすること?
    よく考えましょうよ。

    トピ主さんが、自分に納得の行く幸せな人生を過ごせますように。

    ユーザーID:1475119039

  • おあいての性格や家族関係による

    最初の結婚の義理の実家はかなりの金銭的ゆとりを感じましたが、私たち長男夫婦の負担で食事に行く事が多く、夫も親もそれを当たり前としていてすべての面で実家べったりの夫でした。出産時のお祝いはなく私はそのときはピンときませんでしたが、私の親は聞いてかなり驚き呆れていました。離婚し数年後の再婚時、今の夫の実家の汚さ古さ狭さに呆然としましたがご両親は真面目に働いてきた人たちで、親子関係も双方適度に自立している事や夫の性格をみて再婚しました。広い心で最初から受け入れてくれて感謝しています。でも、お金の使い方がかなり勢いよい感じで、今後のお金は残してあるのかなあ?とやや心配になるのは仕方ありません。まだ子供小学生、私たちの老後60歳からの分は自分たちで準備せねばならない世代ですから(健康が必ずしも保障されているわけでもない)余裕はないので。お互いの親の金銭事情やどこまでなら協力できるのかなど気持ちをお話されてから結婚されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4599694059

  • トピ主です

    皆様、真摯なご意見ありがとうございました。皆様のご意見を参考にもう一度よく考えてみます。

    ユーザーID:1385449621

  • 家からは判断できないことも・・・

    相談所でお探しになられたということで、ある程度の彼に対しての条件はクリアしてるんですよね?

    彼の収入と職業はどうなんでしょうか?

    実家がボロイようですが、中には住まいに金をかけずに、溜め込んでいる方がいらっしゃいます。
    実は、すごくお金持ってるかも知れませんよ。

    ユーザーID:5283647109

  • 貧乏が嫌なら、金持ちを見つければ・・・いいのに・・・

    お金は大事ですが全てではありません。

    彼の家が貧乏でも良いじゃないですか?相手の性格や愛情で結婚するのではないのですか?

    あなたの場合、一生独身でいるか、金持ちの愛人にでもなった方がいいのでは?

    お金は二人で貯めていくものでしょう!!

    セコイ意見が多くてイヤダナ〜

    ユーザーID:8072391155

  • 前の彼に振られた程度のあなたが

    2年かけてやっと出会えた彼が貧乏だったということは
    あなたにはその価値しかないということですね。

    謙虚になれないのなら結婚自体を諦めた方がいいですよ。

    ユーザーID:7230443513

  • 散々いわれてますが

    生活レベルが会わないと一緒の生活は厳しいと思います。

    男性から見るとあなたが大変な浪費家に見えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7445963582

  • やめたほうがいい

    夫の実家も貧乏です。姑はお金で苦労したようです。舅が働かないから身内からも距離を置かれてましたね。夫の下に妹弟がいますが、子供は金づるにしか思っていません。○○でお金がいるから出せ!、弟の結婚が結婚するから結納金出せ! その他出せ出せと平気で言ってきます。こんな連中早く死んでくれと思います。子どもたちは私立、県外でうちもいっぱいいぱい。こんな連中相手にしてたら共倒れ。
    ある程度お金がある人のほうがい絶対いいです。

    ユーザーID:3206056242

  • 借金さえなければ良いのでは

    愛さえあればお金なんて関係ないなんて綺麗事です。

    でも実家が汚いだけでも公務員だったり、きちんとした会社員だったりもするのでその辺りはどうですか?彼のご両親がちゃんとした方なら結婚しても良いと思いますよ。
    そして、本当に貧乏な方でも「借金」さえしていなければOKだと思います。身の丈にあった生活をされているという事で、せっかくのご縁を無駄にする事はないと思います。

    ただ彼のご両親が「借金」をしている場合は絶対に結婚はしてはいけません。将来トピ主さんや、トピ主さんのご両親にも迷惑がかかりますよ。

    ユーザーID:7620325165

  • 本当に貧乏?

    私の実家は、古くて狭くて汚い公団でした。

    でも、貧乏じゃなかったですよ。同じ公団に住んでいた友人達の家が、次々一戸建てを建てて引っ越していくのを見て、ウチは貧乏なのかな?と思ったこともありましたが、今から考えると全く違いました。

    父が、現金一括主義なのでローンを組まなければ買えない一戸建ては購入しなかったようです。

    現在、私の両親には借金はなく、十分な年金収入があり、車などの高額商品も現金一括で購入出来る状態です。

    問題は、住んでいるウチが狭くて汚いことではなく、実際の経済状態がどうなのか?ではないですか?結婚相談所からのご紹介なら、相手の実家の経済状態も開示して貰って条件面をもう少し詰めてもいいと思いますが?

    相手の方のご実家が、単に住むところにはあまり興味が無いだけで、実は株式や現金は潤沢だったらどうします?見た目だけで判断しないで、本当に貧乏なのかちゃんと調べた方がいいですよ。

    ユーザーID:5964718459

  • その悩みは違うと思います

    あなたの判断は、見た目だけの判断です。あなたの育った環境が違うというギャップがひっかかっているだけではないですか?その環境が、受け入れられないのだったら、結婚しなければいいんじゃないですか?結婚相談所に通われていたのなら、また違う人をみつければいいのではないですか?理想の結婚をしたいのであれば、悩むぐらいならやめたほうがいいと思います。
    幸せに慣れるのでしょうか?という質問が、違うと思います。2人で幸せになればいいのでは?幸せにしてもらうという結婚は今は少ないですよ。相手の重みになる結婚願望では厳しいと思います。結婚には、多少の目をつぶることも大切です。

    ユーザーID:4570420997

  • 本当に貧乏か確認は?

    我娘になら、やっぱり将来貧乏な義親に苦労さされるのは心配ですね…。
    でも、彼実家はあまり住まいに執着しないだけで(と言うか住む所にお金かけたくない)、通帳や株券で結構な貯蓄があったりとかしませんか?
    私の知り合いには、そんな人が、少なからずいますよ。
    古くてボロボロの家、身なりにも無頓着、どう見ても貧しい老夫婦なのに、趣味ホノルルマラソン、海外旅行、社交ダンスなんて、最初はびっくりしました。
    もしかしてタンス預金が古畳の下に一杯〜なんてね。

    と、本題からずれましたが、まぁでも、経済的な安泰が、彼の存在価値より重要だと感じる程度の愛情なら、きっと後悔する結婚になります。
    貧しい時も、病める時も…って誓える覚悟が必要なんですから。
    止めましょう。

    ユーザーID:1501894987

  • まずは落ち着いて考えましょう

    たとえば、綺麗な家に住んでいてローンが沢山で息子まで払っている、
    汚くて狭いマンションだけど、きちんと貯金をしている、
    綺麗な新しいマンションだけど、整理整頓されてなくて玄関まで物があふれかえっている
    汚くて狭いマンションだけど、それは外見だけで、室内は奇麗に掃除されていて無駄がない

    色々ありますよね。彼氏さんのお宅はどうでしたか?
    綺麗でも、狭くても、長年生活してきた臭いというものは一日や二日で消えるものではありません。
    どう見ても、貴女が来るから…とにわか掃除でしたか?

    汚くて狭いマンションで、しかも掃除もされてないなら、生活にだらしがない、金銭感覚が鈍い
    という事も考えられます。
    ご両親が出してくれるお茶の茶碗でもわかります。まずは落ち着いて観察しましょう。

    ユーザーID:7773040405

  • どんまい

    あなたはカレの実家が貧乏だから劣等感が・・
    とか言えるほど素敵な人間なんですか・?

    カレの実家ボロボロだったら、私と彼で頑張って働いて
    いい家建てて、彼の両親呼ぼうって思うけど。

    わざわざ結婚相談所に2年も行かないと
    相手が見つからない人に結婚してくれる相手がいるのが奇跡。
    自分を愛してくれる人の価値にきずいて

    ユーザーID:3092237707

  • 目からウロコでした

    トピを「へえーー彼の実家、貧乏なの〜」と読み流していましたが、ふと考えてみたら…
    ・夫実家貧乏(築何十年かの崩れ落ちそうな市住)
    ・前の彼の実家は御殿みたいだった
    という、自分の境遇に気付いてしまいました。
    でも、前の彼と結婚したらなんて考えられませんね。
    相性が合う、今の夫と結婚して大正解。

    私は夫実家がド貧乏でも、借金は一切ないというのは聞いていたのでそこには全く引っ掛からず、
    私の両親(裕福な方です)も「こちらが見下されなくて歓迎」ぐらいの反応。
    結婚に相手の経済状態なんてほとんど考えたこともありませんでした。(大借金があれば少し考えたかな)

    前の彼の、お金持ちなところが好きだったのですか??
    では、婚約者がお金持ちなら愛せるんでしょうか??
    虚栄心が強い方ですね…婚約者がとても気の毒です。

    これから考えを改めて条件で判断するのをやめられますか?
    もっと経験を積まなければ、価値観なんてそんなに簡単に変えられるのかな…
    とりあえず、婚約者の方に今の気持ちを話されては?

    ユーザーID:7653993717

  • 止めた方がいいと思います。

    実家が貧乏でも、子供たちに迷惑をかけまいと努力している方々もおられるし、お金があっても浪費しまくって子供に無心する親もいるし、結局は、両親の人間性だとは思うのですが・・・

    トピ主さんが合わないと直感されたのなら、お止めになるべきでしょう。
    その直感は正しいと思います。

    私の友達は実家が裕福なお嬢様で、中流よりは上のお家へ嫁ぎましたが、
    「私達の家をローンを払って建てないといけないなんて!!!」
    と旦那さんの実家が家を建ててくれるのが当たり前だと思っていたらしく
    かなり怒ってました。
    子供が出来ていたので、もう離婚も出来ないと・・・

    合わないというのは、不満と不幸を生みます。
    どうぞ、早めに
    「結婚止めまぁ〜す」
    と相手に言ってあげて下さい。
    その方がどちらも、早い再スタートを切れますよ。

    ユーザーID:1586368162

  • 優柔不断じゃ結婚できない

    ご両親の意見はもっともです。

    トピ主さん、このまま結婚しても、やめても後悔しそう。
    「お金はあるけど、同居で姑が・・・」「私より背が低いなんてムリ!」なんて言いながら、また何年も婚カツするのいやなんでしょ?
    (まぁ、28歳位迄なら、よい条件の相手が出てくる可能性はあるかも。)

    前彼は過去の人。しょせん縁がなかったのよ。
    「二人で貯金して、いつか自分たちの家を建てるワ!!」って、気概を持てない?

    性格を変えれないから・・・という甘い考えより、前向きに努力していこうという姿勢を持つこと。
    幸せは自分で、そして彼と二人で、これから掴むものです。
    裕福友人との同窓会では、「いいわねぇ〜、お金があって。でも私、彼と結婚できて幸せなの♪」
    とかわしてしまえばいいのよ。トピ主さんタイプは言ったモン勝ちの術を身につけること。

    両親に前向きな姿勢を示してごらん。きっと応援してくれるよ。

    ユーザーID:6703200752

  • きれい事だけでは暮していけません。

    トピ主さんに批判される方が多いですが・・・

    私は、実家が一度破産した、貧乏な家の人と結婚しました。
    主人は普通よりはお給料が良かったので、本人さえしっかりしてれば実家は関係ない、また愛さえあれば、と思い結婚しましたが・・・

    遠方で帰省するだけで5万はかかるのに、年に2回は帰省しろと言われ(もちろん援助はありません)、子供が出来るまでは、ボーナスの度に10万は渡していました。
    帰省しても外食はこちらもち、子供が生まれても、お祝がなかったり、子供へのプレゼントもない、そんな状態でも、主人は大事な親には色々してあげたくてしてあげるんですね。
    こっちの生活もカツカツなのに、どちらが大事なのだろうとか、余計な喧嘩にもなります。

    金銭的な余裕は、心の余裕にもなります。
    それから育ってきた環境、価値観が違うと、正直一緒に暮らすのは厳しいです。
    自分の親ばかりが援助してくれるのは、親にも申し訳ないし、情けないです。

    きれい事だけでは生活出来ません。
    しなくていい喧嘩をすることになります。

    経験者より。

    ユーザーID:3140151059

  • はいはい

    悩むならやめたら?
    あなたの価値はそんな実家の男に嫁に行くようなもんじゃないんでしょ?
    どれほどあなたに価値があるのか知らんけどね。
    隙とか嫌いとかの前に、実家のアパートでそういうことを思うような女に結婚してやったとか思われるようでは相手が気の毒。

    ユーザーID:2347364531

  • あっはっは

    貴女は今の貧乏彼なんかよりほんとのお金持ちの男性と結婚しなきゃダメですよ。

    ユーザーID:5965873321

  • 何に幸せを感じるかでは?

    あなた自身が何に幸せを感じるか、求めるかだと思います。
    わたしの夫の実家もわたし達も
    団地住まいで決して貧乏とまではいかなくても
    中の下くらいのレベルだと思います。
    わたしの周りには義理の実家がお金持ちな友人も
    夫自身の収入がいい友人も
    わたしと同じぐらいの友人もいろいろいます。
    でね、わたしはそんな友人の中でお付き合いしてますが
    劣等感も優越感も感じません。
    彼女たちの環境と付き合っているのではなく彼女たち自身と
    付き合ってるからです。
    そして夫との暮らしですがとても幸せです。
    わたしは愛情・友情といった”情”に幸せを感じるからです。
    でもトピ主さんが友人と比べ劣等感を感じたり
    貧乏に不安を感じる、”お金”に敏感な方なら
    その結婚は考え直した方がいいと思います。
    どちらが正しいではなく
    何に幸せを感じるか。
    よく自身と向き合い考えてください。
    幸せな結婚ができるといいですね!

    ユーザーID:5708187484

  • 実家が貧乏で汚いです。

    ご察しします。
    貧乏な家ってたいてい汚いんですよね。
    いらないものもとっておくし。。

    実家が貧乏でした。一族ともども貧乏で、親戚は2人生活保護を貰っていました。教育費を自分でためては、大検、仕事、大学、仕事、大学院、仕事、留学とひとつひとつ頑張りました。いまは仕事をし、素敵な彼もいますが、ちょっとした拍子に自分がすごく貧乏だったことが出てしまいます(例、とても必要なものなのに、予算があっても安物買いの銭失い、の買い物をしてしまう)恥ずかしいです。そういう自分が。

    そんな私から言わせていただくと、
    (1)実家について彼氏さんがどのぐらい肯定しているかどうか。実家汚い、と思う彼なら大丈夫。
    (2)貧しく汚い家をよしとする価値観とトピ主さんの価値観がぶつかったとき、彼が無条件でトピ主さんの味方になってくれるかどうか。育ちって結構しつこいです。

    が大事だと思います。それがクリアできないのなら残念ですがやめたほうが。これは経済的な問題じゃなくて、価値観の問題ですよ。

    ユーザーID:8985217542

  • 本当に貧乏なのか?

    他の方も言われてますが、彼の実家が本当に貧乏なのか、実は違うのか。住んでいる家だけでは分からないことだと思いますよ。

    結婚前、私と夫の実家は、それぞれ築20年越えの古い一戸建てでどちらも似たようなものでした。
    家から判断すると、似たような財産状況だと言うことになりますよね。
    実際私もそう思っていたのかもしれません。

    でも実際はと言うと、私の実家はごくごく普通の経済状況。ちょっとした貯金程度の財産しかありません。実家も、ローンで購入したものです。
    一方夫の実家は、20数年前に現金購入した家でした。しかも2軒目で1軒目も現金購入だったそうです。
    財産もかなりあり、我が家を新築した際には数千万をぽ〜んと援助してくれました。(私の実家からは数百万です。もちろんとてもありがたく、感謝しています。)

    確かに、貧乏と言うのは結婚を考える上でとても重要なチェックポイントの一つになると思いますが、住んでいるところで判断するのは危険だと思います。

    ユーザーID:8870470722

  • 結婚前は両目を開いて見極めよ


    義理の家族って侮れない存在ですよね。
    ご参考のため。
    「義母の無年金が発覚しました」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0529/242610.htm?g=11

    ユーザーID:4593525899

  • 気になるのならやめたほうが…

     トピ主さんこんにちは、お悩みのようですね。
     彼の実家が古くて汚いというのは単に建物が古いということでしょうか?それとも家の中もきちんと片付けられていないということでしょうか?
     建物が古いというのは別に彼や家族の人格と関係がありません。こぎれいなアパートなどに引っ越しすれば解決です。でも家の中が汚いというのであれば生活自体がだらしないということでしょう。 
     ただ家の古さだけをみて実家が貧乏と判断するのは一面的です。私なんか社宅住まいです。持ち家自体がありません。
     貧乏かどうかの尺度はむしろ借金があるかどうかではかるほうがいいと思います。たとえ貧乏でも借金がなければトピ主さんに迷惑がかかることはありませんが一見裕福そうでも多額の借金があるとトピ主さんにまで迷惑がかかる可能性があります。
     ただトピを読むとどうもトピ主さんはこの彼との結婚に躊躇しているようですね。実家が貧乏というのそのための理由づけのような気がします。
     トピ主さんがどうしてもこのことが気になるのでしたら彼には申し訳ありませんがご両親の言うとおり結婚をやめたほうがよいのでは…と思います。
     

    ユーザーID:6404686027

  • 自由です。

    結婚は当事者同士の自由意志によりのみ成り立つものですから、
    どのような理由で結婚を決めてもやめても何の問題もありません。

    婚約していたのであれば、今回のような理由では
    正当な事由による婚約不履行とはならないので
    相手方から請求があれば損害賠償としていくばくかの
    お金を支払わなければならない可能性があります。

    どちらにしても、結婚するしないはトピ主さんの自由で
    それをとめる権利は誰にもないので自分の心情に従って
    判断すればいいと思いますよ。

    ただ、友達への劣等感や見栄などばかりを優先していると
    この先もなかなか良い縁に恵まれるのは難しいような気がします。

    ユーザーID:8703513394

  • お金は大事

    10年前だったらトピ文を見て「本人と関係のないことでぐぢぐぢと最低!」と言っていたと思いますが、今はそうは思いません。

    私の場合はトピ主さんと逆で、脇が破れたTシャツを着、キッチン・トイレ・風呂が共同の超汚い下宿に住んでいた主人と学生時代から付き合い、「この人のうちは貧乏なんだな。でもこの人さえよければいいや。」と腹をくくっていました。
    しかし結婚前に挨拶に行ったら実家は豪邸!
    ご両親、兄弟、その配偶者も学歴・収入の高い立派な人ばかりで親族も金持ち揃い。
    実際人間的にも素晴らしく、結婚後も色々その恩恵を受けました。
    いい意味で「騙された!」と思いました。

    義父母と義弟夫婦に始終たかられている友人がいるので少々穿った見方になるかもしれませんが、『貧すれば鈍す』という言葉があるように、学歴・収入が低い層には変な劣等感を持っていたり依存心が強かったりする人の確率が高いように思います。
    彼はもちろん、彼のご両親がどういう人なのかをじっくり見てから結婚しても遅くありません。
    彼とそのご家族が尊敬できる人だったら、少々の苦労も厭わない気持ちになれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3492585594

  • どうなんだろ

    実家がボロなだけで彼が貧乏人と断定できるんですかね?
    彼になかなかの年収があり、仕事の能力も高そうな方だったら問題ないし、むしろもったいないような気がします。

    実家が綺麗でも、同居絶対・姑は神経質 よりかは断然マシな気が。

    前カレさんの時みたいに後悔しないようにね。
    応援してます。

    ユーザーID:2075047077

  • お金で買えない幸せもある

    トピ主さんが考え方を変えないかぎり今の彼との幸せな結婚生活はおくれないと思います。

    そもそも、トピ主さんは心から彼のことを愛していますか? 自分の幸せもそうですが、彼の幸せも願っていますか? 喜びも悲しみも分かち合い残りの人生を彼と一緒に歩みたいというお気持ちがありますか?

    トピ主さんの場合彼のことが好きで結婚するのではなく、結婚したいから彼を選んだのでは?だから迷いが出るのだと思います。 

    人を好きになって結婚という流れではなく、条件を重視しすぎて相手を選ぶと肝心な愛がないですよね? 現実的に愛だけでお金がなかったら生活していけません。でも、愛のない結婚なんて虚しいだけだと思います。

    私がトピ主さんと同じ立場だったら結婚相談所に行くのを辞めて、自分磨きに頑張ります。

    ユーザーID:9662298095

  • かわいそうな彼

    人それぞれ結婚に抱く願望とかって違うと思うのでお金持ちがいいというトピ主さんは別に悪いとは思わないんですが、彼がなんかかわいそうです。

    それにお金もちの人を狙ってるトピ主さんにはなにか優れてるところとかあるんですか?例えばすごい美人とか頭がいいとか。相手にも選ぶ権利がありますよ。

    お金もちの彼には振られて、次の彼氏は結婚相談所に頼り、しかもようやっとでないと見つからなかったんですよね?とても素敵な女性とは思えないんですが。。。

    ユーザーID:8792750718

  • 経験者の方のコメントが参考になる

    地獄の沙汰も・・さんのレスを見て、その通りだと思うし辞めておいた方が正解じゃないかと思いました。
    私の姉の嫁ぎ先もお金持なのですが、何かとお付き合い(季節ごとの旅行)につきあわされたり(でも身内だから当然だとは思うのですが)、まめに食事に誘われたり、かなり面倒だとぼやいています。
    それでも大きくもめたことを聞いたことがありません。
    何故かというと、お付き合い(旅行など)しても、食事しても全てご両親が支払う上に良い宿泊施設、レストランに行っているのですから不満もさほど起きないのです。

    でもこれが、支払いはこちらもち、さらに何度も食事やお付き合いを催促されるだったらかなりストレスですよ。
    結局そういうストレスが平気な人とそうでない人がいて、無理しないのが一番です。だって、負担するのはトピ主さん夫婦ですから。

    ユーザーID:7683737149

  • 迷う時は辞めよう

    迷うということは、納得してない、否定意識があるということ。
    まだ30年しか生きていませんが、迷ったら辞めるのが正解だなぁと思ってます。
    迷う時は、深層心理的に絶対やめたいときなんですよ。
    やりたかったら、迷わない。
    他人の目からみると辞めたほうがいいことでも、自分がいけるって思ってるときは、他人の制止なんて振り切って決断しちゃいませんか?
    迷ったら辞めるか、止まってみる。

    ユーザーID:8709291297

  • 親御さんも彼もお互いに自立して当てにしない、構わないのなら

    彼の親御さんはそれほどの低所得者なんでしょうか?普通50代以降になったら、家の一軒は新築するんじゃないですか、それを未だにはっきり言ってボロマンション住まいというのは、贅沢をしてお金がないのか、それとも預貯金はあるが、息子が結婚でもしたら二世帯住宅にでもして同居を考えているのか、それらは聞くわけにもいかないでしょうけど、親御さんがそれなりにきちんと自立して全然子供を当てにしないで、自分たちはボロでも貧乏でも食べていければいいんだっと思っているのなら、彼も親は親だから、構う気はないという考えなら、いいのではないですか。

    ユーザーID:0111085048

  • 見た目じゃないかと

    さんまろさんと同じで主人の両親は公務員で、
    付き合い始めた当初、
    となりの都営住宅が豪華に見えるほど茶色っぽい
    (もとは白い筈ですが)官舎に住んでいて驚きました。
    中も昭和30年代風でちゃぶ台が・・・
    そのちゃぶ台の上に醤油さしやらいろいろ置いてあって・・・
    真夏なのに炬燵が・・・。

    単純に驚いただけで、主人は高学歴、高収入で気にせず結婚しました。
    その後義理両親は大金の退職金をゲットして戸建て戸建を購入しました。
    悠々自適で海外旅行行きまくり、老後のお金も
    しっかりためているから安心してねと言われました。
    でもインテリアは貧乏っぽいです、なんでだろー。

    うちの実家が見てくれ金持ち風、ルックスも好みも
    セレブ風なのに現金がないのと正反対です。

    見た目じゃないかと・・・。
    手がかからない義理両親かもしれないですよ。
    それとトピ主さんのご両親は良い方たちだと思います。

    ユーザーID:5404656975

  • 家のボロ加減

    私(男)は子供の頃、友達を呼ぶのが恥ずかしいボロ屋に住んでました。
    子供は恐ろしく正直ですから学校では家のことを友達からけなされました。

    今は結婚もし、高層の新築マンションを購入し、それなりの生活をしてます。

    彼氏は実家暮らしなのでしょ?
    彼氏の年齢が書かれてないけど、30代なら一人暮らしをすべきだし、親元に住んでることを判断材料にするのはうなずけます。
    もし20代なら家で判断するのはちょっとかわいそうかな。それより結婚が早いかな。

    ただね。実家の家のボロ加減であなたにとってのいい結婚ができるかの判断は難しいよ。

    いい家に住んでいるからといって、完全同居を望む親だったり、将来的には在宅介護を望む親だったり、息子夫婦への干渉も自慢の家があるだけに強いかもしれないよ。

    今、うちの実家では父も死に、母は老後の一人暮らしを狭い家ではありますが友人達と趣味を満喫してます。将来的にも同居は望んでません。介護状態になれば施設に入ると言ってます。(施設の内情は知っている)

    快適な夫婦生活を送れるかの判断は彼氏の将来的なビジョンを最優先としましょう。

    ユーザーID:7495774187

  • 家が貧乏なだけの人もいる

    タイトル通り、我が主人の実家です。
    家は狭く、田舎の方ですが築○十年の家に住んでいます。
    しかし出るわ出るわ・・お金が・・・。
    主人は男三人兄弟ですが、我が家を含めて頼んでもいないのに色々と金銭面でかなりの援助がこれまでありました。
    聞くところによると、他の兄弟も同じらしいのです・・・。
    結婚当初お金持ちには見えず、その都度ビックリしていました。
    もちろん今は、年金暮らしで老後の為にとしっかり備えられていた様子で誰にも同居などの話は持ちかけてきませんよ。
    家が貧乏に見えるだけで、実はお金をたくさん蓄えている人もいる・・という人も実際にいますので、参考までに・・・。

    ユーザーID:5378963749

  • トピ主さん

    ご主人に依存する気満々ですね。

    稼げる女性はそんなこと気にしませんよ。
    何故なら相手の背景など全く関係なく生活を維持できるからです。
    それほどの能力がないのに相手のご両親を軽視するなど
    最低の行為ですよ。

    ユーザーID:9408337455

  • やめた方がいいです。

    人それぞれ、結婚に対して価値観があると思います。
    どの価値観がいいとか悪いは関係ありません。
    トピ主さんの価値観がお金にあるのなら、
    やめるべきです。
    これは仕方ないですよ。
    トピ主さんの価値観に合う人を探して下さい。

    ユーザーID:9539232607

  • 答えは出ている。

    >今の彼と結婚して幸せになれるのでしょうか?
    >こんなに悩むのであれば結婚はやめておいたほうがよいのでしょうか?

    結論でてるじゃないですか。
    幸せになれるかどうかに?マークがでていて、結婚することに?マークが
    出ているんですよね。

    だったら、結婚する必要ないでしょう。

    それとも、違う答えがあるんでしょうか?

    ユーザーID:4231304265

  • 何と結婚するの?

    お金と結婚したいなら、彼とは結婚しない方がいいんじゃないですか?
    自分の自尊心と虚栄心を満足させてくれる人をとことん探せばいいと思います。

    でも、結婚ってそんなもの?
    実家の家が古いとかどうとかしか見えず、彼や彼のご両親の人柄が見られない
    今のあなたでは、本当の幸せはつかめない気がします。

    ユーザーID:9976950876

  • やっぱりそうですよね

    やっぱり、女性ってそう感じるんですよね。
    私、男性ですが、実家が母子家庭で、当然、日本の高度成長から
    とり残されたような家庭環境で、私自身も劣等感をいまだに(40)
    持っています。たとえば、私と結婚すると、嫁を貧乏家庭の仲間にしてしまって申し訳ないとか、私は、普通の女性とは対等につきあえないとか・・。
    今も独身ですが、結婚する場合、実家に相手をつれていくのが
    いやで、そんな事をずっと思っていて、親が亡くなるまでは誰とも
    結婚できないだろうと感じています。
    知人にそんなことを話すと、親は関係ない、育ちは関係ない、そんなこと
    だれも気にしない、自分がしっかりしていれば大丈夫、なんていってくれますが、やっぱり気にされますよね。
    知人からはくだらない劣等感と言われていますが、私が感じている事も
    間違ってはいないという事ですね。
    やっぱり、親はそれなりに子供の人生に責任がありますね。

    ユーザーID:3781360518

  • もう答えは出ているのでは

    良いご両親ですね。

    でも彼自身のことは何も書かれていないですね。 じゃ、この結婚はパスした方がいいんじゃないですか。

    やはり、大恋愛ならともかく、結婚相談所だし相手が貧乏なのが気になるのだったら、この先もだめでしょう。よほどドラマチックな展開でもなければ。たとえば実は両親がお金を貯めるのが趣味で実際は億単位で貯金をしてたとか、結婚祝いに家を建ててくれるとか。

    結婚しても、頭の中ではつきまといますよ、で、何かにつけて、やっぱり貧乏に結びつけたりもしてね。

    せめて、金持ちでなくても普通であってほしいですね。

    ユーザーID:9259706957

  • はぁ?

    それって差別では?
    いい家に住んでいるに越した事ありませんが、そうはいかない家庭事情もありますし、家で判断するんですか?むしろ、彼本人やご両親の人柄のほうを見たらどうでしょうか?あとはトピ主さんのお母様のおっしゃる通りで夫婦で豪邸なりなんなり築いていったら後々よほど幸せですよ!
    なんかトピ主さんって見栄っ張りで性格悪そう。そんなんで今後、他の結婚相手に巡り合うか謎です・・

    ユーザーID:5661867188

  • 似た育ちの彼と結婚します

    私の実家は裕福、彼はトピ主さんの彼と似た環境。付き合い始めは価値観の違いで喧嘩もたくさんしましたが、価値観すり合わせて乗り越えて、今の方がラブラブです。彼が大好きで 彼も私を大好きで、うちの母も彼をたいそう可愛いがっています。彼実家は干渉してこないタイプですが、もし困っていたら、できる範囲のことはしたいです。大好きな彼の実家なので。そういうわけなんで迷いないです!

    ユーザーID:3533445291

  • でも、でも、ばっかりですね。

    私の実家も持ち家ではありましたが、ツギハギのボロボロでした。
    しゃれたリビングもなく、狭い茶の間がみんなが集まる空間でした。

    そんなボロ家でもなぜか「居心地がいい」と言われ、いつも人が訪れ会話が弾み、笑いの絶えないなごやかな家でした。

    もちろん、父には社会的地位があり、貯金もあり、子供たちの教育にはお金を惜しみませんでした。
    見栄を張らなかっただけ。

    でも妻の資産を当てにするような男性なら、あの家をひと目みただけでドン引きしたでしょうね。
    今から思えば、良いリトマス試験紙でした。
    おかげで、姉も私も誠実な男性に恵まれましたので。

    トピ文を読んでも、トピ主さんのエゴばかりが露呈していますね。
    相手の家庭の外見ばかり気にして、自分が惨めに映るのを恐れているのでしょう。
    結婚に何を望んでいるのかが見えてこない。
    それ以前に、まだ結婚できるほど成熟していない気もします。

    彼のためにも、このお話はなかったことにした方がいいかも…。

    ユーザーID:5718209112

  • ご自分は?

    ふと思いました。別に意地悪で聞くのではなくて、自然に起こった疑問です。

    あなた自身は、ある程度美人で、大卒で、そこそこお金持ちで、仕事を持ってて、料理が上手で、健康で、親族皆健全で、友達が多いのうち、どれだけのものをお持ちなんでしょうか。

    彼は貧乏である以外、どんな欠点があるのでしょう。

    2年もかかったんですよね、この男性にたどりつくまで。

    ユーザーID:4026490507

  • 覚悟できそうにないのならば

    やめたほうがいいのでは?
    お金って大事です。

    ところで、トピ主さんではなく「彼のために」ってレスは意地悪くて不愉快です。
    トピ主さん、意地悪な人たちのレスは気になさらないように。

    ユーザーID:4462628040

  • 価値観の違いはなかなか埋まらない

    中古マンションを妻が買うと言い出した…のトピ、みましたか?

    貧乏くさい暮らしが染み着いている場合、生活のひとつひとつ習慣が違ったりして、ストレスになりますよ。

    私は育ちが違う人は嫌ですね。無理ですよ。

    ユーザーID:5972802582

  • 貧乏とは限らない

    私の祖父母もボロい借家に住んでたんですけど、お金ありました。
    娘である私の母の家を新築する時にかなりの援助がありましたし、祖父母がボロ借家から引越する時は
    マンションをキャッシュで買ってました。
    家にお金かけない人たちが存在するって事をトピ主さんは知った方がいいですよ。
    きれいな家に住んでても、住宅ローンに追われて貧乏な人もたくさんいます。
    まあ、今の時点で実家を気にして迷ってるようなら結婚はすぐにしない方がいいでしょう。

    ユーザーID:9957928373

  • 夫と私 両方ボロ家育ちで結婚

    タイトルの通り、夫も私もボロ家で育ち、結婚後すぐ新築の家を
    建てました。私は節約するタイプなので夫に選ばれました。
    でも、家を建てればそれで終わりではなく、いろいろあります。
    トピ主さんやめておいたほうがいいです。
    一緒に苦労しても、頑張っていこうと思える人じゃないと。

    ユーザーID:6490829858

  • 結局

    世間体が気になるんですよね?
    実家が貧乏だから結婚をためらうって…。お金持ちだったら将来遺産が入ってくる事を期待してるようなニュアンスに聞こえてなりません。本当に彼を愛してるなら家庭環境云々なんて気にもしないと思いますよ。そこで値踏みして破談したら、次いい人なんて現れないと思います。
    いくらお金持ちと結婚したからってどこでいつ貧乏になるかもわからないし…。
    迷いがあるなら結婚なんて白紙にしたらいいと思います。後で後悔しても知りませんが。

    ユーザーID:1985213746

  • 迷うくらいなら

    やめた方がいいです。相手に大して失礼です。もし結婚したら一生親族として付き合わなければなりません。トピ主さん、きちんとお付き合い出来ますか?出来ないようでしたら、やめた方がいいです。

    ユーザーID:3594720832

  • 本気で人を愛した事 あるの?

    彼との結婚は止めた方が良いでしょう。
    彼を不幸にしない為にも。
    結婚相談所もお金の無駄になりそうだから、退会した方が賢明かも。
    結婚なんてしないで、一生ご両親に面倒を見てもらったらいかがですか?

    ユーザーID:7346597778

  • いつまでも結婚できないのでは

    と思ってしまいます。あなたが。

    何歳か書いてませんね。前の彼がちょっと綺麗な家に住んでいたからと言って<ああ条件がそろっていたんだなあ>と、捨てられないようにもっと努力すればよかっただなんて、何か考え方が貧相というか。

    その実家貧乏男性も、プロポーズはしたものの、これぐらいでまあいいか、贅沢は言えないなぐらいの気持ちかも。

    まああなたの人生ですので、何も言いませんが、身の程ということもありますよ。 

    ユーザーID:8949379937

  • 実家が貧乏というより

    どういう育てられ方をしたかですよ。そこに違和感がなければOK
    どういうしつけをされてきたか・・・

    その貧乏な実家の影響を直に受けてきたかのような性格や生活スタイルならやめた方がいい

    貧乏な家でも片付いてる家ならOK。
    でも往々にしてすごく貧乏な家って貧乏子だくさんのテレビを見てて思うけど家がぐちゃぐちゃ。
    まめじゃないんですよね。だから貧乏・・・

    貧乏にあぐらをかいて不潔であったり、食事のマナーがなっていなかったり、重要書類もぐちゃぐちゃにしてるような家ならちょっと考えますね

    彼もその家風を受け継いでいるでしょうから・・・

    トピ主さんは正直な方だと思います。
    一番賢明な生き方は、その彼のプロポーズを保留にしておいて、水面下で婚活をして、今の彼より明らかに条件のいい相手をゲットできてから、振るという二股作戦でしょうか?
    道徳的に卑怯だと思いますが、この方法が一番賢いです。


    その彼に決めた理由は何ですか?

    ユーザーID:1618397884

  • 迷うのならやめたほうがいいと思います。

    貧乏なのには理由があります。
    身体が弱いため。
    頭が悪いため。
    人付き合いが悪いため。

    それと「運」がわるいため。・・・というか貧乏神に好かれているため。
    働いて向上させようという意思のない人もいますよね。
    「清廉潔白」「ボロは着てても心の錦」と固く信じている人たち。

    あなたが強運の持ち主なら多分、変化があるのでしょうけれど、自信がないのなら(迷ってらっしゃるようなので自信がないようですね)やめたほうがいいのでは・・・
    2年かけて婚活されたようですが、出会いなんてわからないもんですよ。
    その彼の後ろにどんなにか素晴らしい男性がいるのかもしれないですよ。

    ユーザーID:2561111237

  • 慌てました

    うちは海外に出たり入ったりの仕事。住まない家を買って借金したくないと夫がいうし、まだ親と同居する気もないし
    築○十年の官舎に住んでいます。
    中は小綺麗を心がけてますが、2,3年住んだら引越しで捨てるのですから安い家具と食器で生活してます。装飾品はダンボール中。

    退職後、親と同居か、田舎に小さな家買ってこじんまり住むつもりでした。
    教育にお金かかるので、

    たいして貯金もありませんが借金もありません。
    地味でも不満なく生活しています。

    このトピをみて、妙齢の息子が結婚できなくなるのではないかと大変慌てました。

    ユーザーID:3720197543

  • トピ主さんのご質問にまず。

    >私はこれから考えを改めて、人を条件で判断するのをやめるというようにすれば、今の彼と結婚して幸せになれるのでしょうか?
    >それとも、私の性格はなかなか変えられないから、こんなに悩むのであれば結婚はやめておいたほうがよいのでしょうか?

    ・幸せの保証がなければ自分は変わりたくない
    ・彼への愛情が見えない
    ・常に誰かや過去と比較して「足りない」ことばかり注目
    ・でも自分のことは棚あげ

    あと、あなたの性格が変えづらいかどうかまで、見も知らぬ人に聞くのはどうかと思います。気持ち次第でしょ・・・。

    以上から、あなたは幸せ体質にはほど遠いと思います。
    結婚はショッピングではないです。

    ちなみに、

    「結婚する男性の実家は貧乏よりお金持ちがいいですか」

    という質問なら

    一長一短だけど、私は余裕のある義父母の方が安心。

    と回答します。

    あなたのご両親のご意見は大人だし誠実。
    婚活を期に、自分を見つめなおしては。えり好みして拾いものするのが婚活ではないと思いますが。
    年齢は関係ないです。幸せな結婚にはまだ内省が足りない気がします。

    ユーザーID:3965281854

  • 正直な本心を

    彼に言ってみたらどうですか。

    結婚するんでしょ?
    貴方だけじゃない、彼も「当たり」の女性を選ぶ権利があります。
    向こうも吟味してくれると思いますよ。それでも結婚して下さいと
    言われたなら、彼にも責任もありますんでフェアでしょ。

    貧乏そう…を気にするのは、いずれ自分の経済状況にも関わるので
    致し方ない面はあるかもしれませんが、いちいち「前彼の方が…」
    「友達はお金持ちと結婚したのに…」という辺りが、個人的には
    「こういう女とは結婚してはいけない」という危険信号に見えますが。

    結婚なんかして子供でも出来た頃には、今度は子供の教育とかで
    他所を引き合いに出して、いちいち、ぐちぐち被害妄想で
    うじうじした挙げ句、しかも自分が嫌なだけなのに、子供の為を
    盾に正当化し、自分の勝手で本心を誤魔化していたのは棚に上げて、
    「だって貧乏実家の夫がハズレで…」が関の山

    そんなお母さんを見ながら子供が「嫌だなあ。こんな親」と
    思うわけですよ。大体、そんなもんですよ。貴方の未来。

    誰の為にも辞めなさい。貴方の親御さんが正しいです。

    ユーザーID:5251981430

  • トピ主さんは彼を好きではないのだと思います

    相手の『条件』が気になって悩んで悩んで…という場合、結婚するのはやめましょう。

    実家が汚いという致命的とは言えないほどの条件の悪さがここまで気になるのは、挙句、前の彼に対する未練が噴出し後悔に苛まされてしまうのは、お母様が仰るようにトピ主さんは今の彼のことを、あまり好きではないからです。

    2年も婚活をしていると疲れてきますよね。
    「この辺で手を打ちたい」というトピ主さんのお気持ちは痛いほどわかるのですが、今、楽になりたいと結婚を焦り、さほど好きでもなく条件をも悪い相手を選んでしまっては、結婚後、必ず後悔することになりますよ。

    きっと良い人が見つかります。
    頑張って!

    ユーザーID:3144161578

  • 似た環境が良いよ その1

    私がトピ主さんの心配は尤もだと思います。

    >狭くて古くて汚いマンション
    他の方も書かれていますが、現金を貯める主義かもしれない。
    貧乏と決め付ける前に相手の職業は調べられましたか?
    金遣いはいかがでしょうか。彼氏は仕送りをしておりますか?
    数十万も出せば預金は探偵を通じて調べることが可能です。

    また親族、ご兄弟のご職業や経済状況はいかがでしょうか?
    同じように汚いマンションや仮住まいで
    職業も不安定で低収入なのでしょうか?

    >2年も結婚相談所で活動
    あなたのつけた条件がいかほどかはわかりません、
    あなたの容姿や付属するさまざまなこと(学歴、親兄弟、経済状況など)もわかりません。

    実家の経済状況という条件も追加して、活動したとして捕まえれそうですか?
    もしも厳しいな、との実感ならば彼を振った後で思った相手が見つからず
    独身かもしれません。それもまたひとつの道です。

    お金は大切。結婚は一生のことです。
    結婚のために妥協して貧乏暮らし、不安な暮らしになるなら
    独身の方がずーっと幸せですよ。ただし、あなたが経済的に自立しているならです。

    ユーザーID:4038930765

  • 似た環境が良いよ 2

    母親の実家は自営業で小金持ち。父親の実家は都内一戸建てのサラリーマン。
    この父親の実家が曲者で祖父は定職につかず貧乏。
    大卒らしいんですが(自称W大卒)トラブルとすぐに辞職。
    都内一戸建は借家。独身の子供たちの為に家がないと恥ずかしいからだそう。
    夫婦そろって最新のファッション。引越しが趣味でその都度家具家電一式買い換えるという浪費家。
    逆に、病院代金や食費は徹底的にケチる。金回りがよい時は自腹で浪費するんですが、無い場合は、知人友人親戚から借金でしかも踏み倒す。

    ではなぜ結婚したかというと、父親がかなりのエリートであったから。
    お金はあっても学歴など何も無い母方の実家が父親のネームバリューを欲しがったんです。
    相手にお金がないことも、タカリ根性があることも100も承知。
    母方の実家では娘夫婦の生活を前面支援するつもりで
    渋る母(苦労しそうだと見えていたし、彼らを好きになれなかった)を説き伏せた。

    「頼む、彼と結婚してくれ。俺はああいう息子が欲しかったんだ。
    お前が一生困らないように援助するから」と母方の祖父は言ったそうです。

    しかし・・

    ユーザーID:4038930765

  • 似た環境が良いよ 3

    支援すると言った張本人が程なくして病死。
    母方の祖母は長男教であったことと、「嫁の財産は俺たちのものだ!!」と
    母の実家に押しかけてお金をたかりに来たのを見た祖母が
    約束された母への支援や財産分与は凍結。
    (この祖母が少々曲者ですがこれは別の話で割愛します)

    縁あって結婚したものの父親の給料で二家族暮らしている状態が
    今も続いております。
    父方祖父母は自分たちへの支援や愛娘への支援が滞ることがいやで
    結婚後に子供(私とその兄弟)が生まれたことを本当に悲しんだそうです。

    「ちっ、なんで生みやがったんだ」とね。

    さて彼らは今も父に一部たかっております。元来丸抱えだったのを一部にしたのも
    大変な労力でした。貧乏な家の常識は、助け合いなんです。甘えなのにね。
    父は還暦を過ぎてますが、請われて大手一部上場企業の役員を勤めております。
    そういうのと戦い続ける日々ってどうですか?
    二人の生活なのに他人が介在するってどうなんですか?

    愛だのなんだの、そういうのは甘ちゃんのお子様としか言いようが無い。

    ユーザーID:4038930765

  • 貧乏は無いわ・・・

    調べたほうが良いですよ。知人は数百万使って相手とその家族の経済状況や素行を調べてました。

    私はそこまでしなかったけど調べましたよ。夫本人はもちろんのこと、
    兄弟姉妹全員が高学歴で高収入(もしくはしっかりした家出身のエリートと結婚してて安泰)。
    残念ながら資産家じゃないけれどw

    夫の実家(地方都市)は築10年のマンション。古い!
    私に実家は一戸建てです。地方で土地を持ってないってどういうことよ?!と
    思いましたが理由は納得です。

    理由は子供たちが全員東京で故郷に帰ってくることは見込めないから。
    それなら土地を買わずに老後を自分たちでやったほうがいいと。
    なお夫の実家は某一部大手企業の役員と関連会社社長を歴任した人です。
    といってもサラリーマンなので高々知れてるんですけど
    私の実家(世間的にはエリート)と同じような環境、経済状況、
    価値観なんで大変良い縁でした。
    悪すぎても最悪、良すぎてもあわせるのに苦労がいって大変。
    調度自分に合っていて楽です。
    もちろん、仕送りなんてしませんよ。ありえない。

    続きます。

    ユーザーID:3417404793

  • >前の彼にふられないようにもっと努力すればよかった

    >前の彼にふられないようにもっと努力すればよかった、とか考えてしまう

    価値観が云々と言うより、こんな事考えながら結婚するのは相手に失礼でしょう。

    それに貴方は相手の実家の様子に対して不満がある様ですが、相手だって貴方に100%満足しているとは限りませんよね。
    相手も「前の彼女にふられないようにもっと努力すればよかった」と思っていたら貴方はどう感じるのですか。
    「本当にお互い前の相手に振られないように努力すりゃ良かったね」と思うのでしょうか。

    >2年も結婚相談所で活動してやっと手に入れたご縁をふいにしてしまう勇気もありません。

    相手が好きだからではなく、この先また婚活を続けるのが嫌だから何て言う、消極的な理由で結婚するんですか。
    不幸の種を自分で蒔く様なものですね。
    貴方の年齢にもよりますが、2年なんて大した事ないですよ。
    妥協しない人は5年10年探して良い条件の人と結婚しています。

    でも「前の彼は条件が整っていた」とか「友人はお金持ちと結婚している」とか考える人って、条件さえ合えば「そう言う事を基準に相手を選ぶ様な人間」とでも結婚しちゃうんですか。
    幸せになれると良いですね。

    ユーザーID:5676030719

  • 結局トピ主さんは

    彼の人間性を信じていないか、信じていてもソレに価値を置いてはいないのでしょう。
    何より大事なのはお金。
    トピ主さんが楽をして豊かに暮らせる保障。
    彼と二人三脚で人生を創り上げる気は無い、と。
    彼の実家ついても、家屋が貧しげであることだけで評価を下していて、それ以外の部分には、彼の家族の人間性すら目を向ける気が無いようですし。

    この結婚はナシですね。

    トピ主さんのような女性と結婚しては、また、こんな娘を育てた親と義理親子になってしまっては、彼が不幸になります。
    彼の傷が浅いうちに逃がしてあげてください。

    ユーザーID:7405304758

  • 続き:貧乏はないわ・・

    続きです。お嫁さんの中で私が一番若いのもあって義母、義姉達の指示の元
    用事してればいいんです。しかも夫が少々困ったちゃん(親族の中で)なので
    私は普通に家事してるだけで大感謝。私の実家と夫との間も大変良好です。
    大手一部上場企業でフルタイムの仕事をしておりますが
    制度が整っているので助かるし家事や育児など実家の全面的なバックアップがあり楽。
    こんなに楽でいいの?ののほほん暮らしで申し訳ないくらい。
    夫はありがたいことに定年がない仕事なのでこのままのんびりと
    健康に暮らして生きたい。健康な子供に恵まれましたし、
    後は兄弟代わりにペットを買ってこのまま幸せにすごしたいです。

    その代わり、、夫は×がついております。その点がアレですが妥協しました。
    他に妥協はしてません。自分の身の丈にあったところ(資産家など狙わず)
    謙虚にまじめに探したのが良かったかなと思います。
    前彼たちと結婚しなくて本当に本当に良かったです。
    彼らと結婚していたら生活に追われていたでしょう・・・。

    ユーザーID:4038930765

  • 続き:貧乏はないわ・・

    前彼1。出身は地方都市で長男。ご家族は良い意味で朴訥、悪く言うと田舎丸出し。
    私には色んな面で合いませんでした。ご両親は高卒で出来が良い長男(元彼)を頼ってるのが見え見え。
    弟さんは文学部で研究の道を進まれ(無名大卒で絶対に食べていけない)
    妹さんは容姿がほどほどでして同じく無名大卒で就職がままならず派遣。
    私が一生懸命働いても、この人たちの世話に回るのだとぞっとした。

    前彼2。出身は地方都市で長男。一人親家庭。父親像を知らず一人親ならではの精神面への影響を
    気にしましたが本人が良かったので交際。なんと祖母、母親、姉と女のみ。
    母親は問題無しですが低所得です。姉さんは高卒、就労経験無。
    地元公務員長男(地方だとエリート?)と結婚されてました。
    「彼女が面倒見る形でこちらは多少支援すればいいかな」と踏んだのですが・・
    この姉さんが病弱で子供に恵まれず、しかも働かず・・。しかも結婚相手がご長男で
    家を建てて貰ったとか。相手の家に囲まれた形ですよね。アテにならないと判断。
    しかも実家が古い市営住宅で経済状況の違いにうんざり。別れました。

    ユーザーID:2490942562

  • 最近こういう人多いですね

    最近こういう人多いですね。不況だからなんでしょうね。

    お金>愛情
    なら辞めた方がいいんじゃないでしょうか?
    悩むくらいなら辞めましょう。貴方のためではなく「彼」のために。

    確かにお金があった方が楽に暮らせるかも知れませんが、
    結婚って「ずっと一緒に居たいほど好き」だからするんだと
    思いますけどね(笑)

    いくらお金があったって、愛情がなければ壊れますし
    逆に、愛情があれば貧乏でも頑張れることもあります。

    「お金のために結婚する」という考え方は、
    「愛人」や「風俗嬢」と同じ考え方だということは自覚しましょう。
    もちろんこういう仕事に誇りを持っている方もたくさん居るので、
    単純に良い悪いということではありません。

    ユーザーID:1526473715

  • 続き:貧乏は無いわ・・

    前彼3.同郷の次男。父親やお兄さんも本人も東大卒、でした。家も近いし次男で堅い仕事。
    実家がマンションででしたが気にしなかった。父親は某大手一部上場勤務。
    しかし問題発生。お兄さんがゲーマーの引篭もり。経済的自立は程遠い、当然結婚も。
    ご両親が仕事をリタイヤしてからの手元不如意なのも困り者。
    出世されず職後の就職に困った様子。現役時代の生活レベルを下げずに引篭もり息子の生活費までも。

    前彼3が経済援助してました。半年に一回、エアコンだとか冷蔵庫だとか10万円以上の支援。
    私の父親も東大卒ですが一流企業勤め上げそんな貧乏ありえない、と思って距離を置きました。
    自分がさほど良い条件でもないのに「僕は次男で東大卒。他にも引く手あまた」と
    上から目線なのも呆れましたね。その後、現状をきちんと把握されたようですが今も彼は独身です。
    そしてお兄さんも相変わらずの引篭もりです。年齢はもうすぐ40になる位でしょう。

    義父母の生活をこちらがすべて面倒を見る、それだけでなくて義兄となる人の生活もです。
    下手をすると私の子供すら巻き込まれてしまう、、負の連鎖は見えてました。

    ユーザーID:4038930765

  • ラスト:貧乏はないわ・・

    前彼4.同郷の長男。父親も本人も一流私大卒。互いの実家が近くて堅い仕事。
    実家は超高級住宅地の一戸建て。数代前の人がある業界の立役者でちょっとした財をなしたから。
    前彼4は金銭支援はしてなかったです。上には上がありますがまぁ、ゆとりある部類。
    But、うつ病リストカッターの妹がいた。その彼女は嫁いだにも関わらず様々な要求をしてくる。
    例えば「私がうつ病なのは結婚時に満足いく(リッチな)結婚式をあげていなかったからと
    精神カウンセラーに言われた。病を治すためにも式を挙げたいの」

    彼女が結婚したのは5年以上も前の話。そんなのをご両親は全て聞いている。
    臭い物に蓋。これと一生関わるのか、とぞっとしましたね。
    何かあってもこの妹の意見が通るんだろうと。今、彼女は離婚し実家に戻り。
    就労経験も無い彼女を心配して家の資産は殆ど彼女に回ることでしょう。
    等分としても有形無形に一生涯、支援するのは前彼4。彼は今も独身。

    手を切って大正解。その後数年、結婚相談所や見合いなど必死に活動しました。

    納得いく相手(夫)とであったのは30台超えてからですが早まらずに良かったです。

    ユーザーID:4038930765

  • お金はもちろん大事です

    yuriさん

    >やめたほうがいいのでは?
    >お金って大事です。

    それは皆わかってます。ただそれを結婚相手に期待するのはどうかと?
    もしyuriさんが貧乏だとしてそれを知ったとたん彼氏に別れを切り出されたら
    どう思いますか?お金は大事だから仕方ない、と納得できますか?

    >ところで、トピ主さんではなく「彼のために」ってレスは意地悪くて不愉快です。

    意地悪ではなくて彼の実家の貧乏そうな様子を見ただけで心変わり
    するようなトピ主さんの姿勢が非難されてるんですよ

    ユーザーID:9123912525

  • 「やめとけば」というのは簡単ですが

    彼実家が貧乏でも、それを跳ね除けるぐらい彼を愛していれば、こんな馬鹿げた質問はしませんよね?

    でも、あなたは迷ってる。
    そこまで彼を愛してないという証拠です。

    お見合いですから、条件という意味では、彼実家のマンションが古くて汚いだけでは判断できません。
    義理の両親は節約でそのマンションに住んでいるのか?
    貯金はあるのか?借金は?年金はもらえるか?健康なのか?同居なのか?
    そして、彼自身の収入は?お金の対する考え方は??

    結婚すれば独立した所帯なのですから、そこにいかに干渉されるか、そこでどれだけ満足できるかで判断されてはいかがですか?

    ちなみに、お金持ちな夫実家を持てば幸せになるという単純思考はやめたほうがいいですよ。
    お金を出せば、口も出す、地位もあれば、嫁の質もチェックされます。

    私はそういうのはうんざりです。
    幸い、彼実家貧乏・高収入の彼と結婚しました。
    実家は私のほうが裕福なので、私や私の親の方が優位に立てます。
    義理の両親は、一切口出ししません。子ども達も私の実家へ行きたがります。
    夫も私の親には頭が上がらず、大切にしてくれますよ。

    ユーザーID:6112191509

  • あなたの幸せはそこに無い

    あなたの価値観を満たしてくれない結婚は、不幸の始まりです。
    そして、彼を不幸にします。

    誰も幸福になれない結婚をするより、結婚しないという選択がいいですよ。

    そうすれば、少なくとも彼には幸せになるチャンスが残ります。

    ユーザーID:8315898457

  • 夫の実家も貧乏です

    理由は夫が中学生の時に、義父が過労&飲酒過多で腎臓を壊したためです。
    それまでは不自由ない生活をしていたのに、一気に貧乏→東京から義母の実家周辺へ引越し→築20年の建売に住む→たった数年で漏電で火事になる→もっと古い建売に住むという不幸のスパイラル。私は何度か実家行ってますが、本当に汚いです(笑)掃除がしてあっても汚く見えるボロさで、北国なのに二重窓じゃないし、隙間風も入ってくるから暖房が無いと死にます。

    でも私は夫と結婚しました。夫は健康で一生懸命働いてくれてるし、何より私を愛してくれてるからです。若い時に苦労をしているからか、とても優しい人で、友達からも『本当に優しい!』と太鼓判を押されてます。

    義理実家とは距離もありそれほど付き合いも無いですし、両親も自分たちの生活はきちんとしてくれてて、お金の無心などされてませんので全く気になりません。もし夫が義理の両親からしょっちゅう無心されてたら結婚考えたかもしれませんが…。

    実家との距離感とダンナさんの人柄・両親との関係によると思いますよ。もう一度彼ときちんと話し合ってはどうですか?

    ユーザーID:0507534484

  • 結婚の意味を分かっていますか?

    ご両親のおっしゃることに全く同感です。

    結婚とは2人で苦楽を共にして、お互いが助け合って人生を歩んでいくことです。
    相手の親兄弟が貧乏だろうと汚いマンションに住んでいようと、それが何だというのですか。

    お金がほしければ、きれいな家がほしければ、2人で働いて築いていけばいいだけのことです。

    人生はまさに山あり谷あり。
    楽しくうれしい時ばかりではありません。

    ポイントは、人生の山や谷をこの人となら手を取り合って乗り越えて行かれると思えるかどうかです。
    やっていかれると思うのなら結婚に踏み切るもよし。そうとは思えないのならお断りして次の出会いに期待するのもまたよし。
    いずれにしても、人生を振り返るときが来た時に、この人と結婚して本当に良かったと思える決断をしてください。

    決めるのはあなた自身です。他人が決められるものではありません。

    もう1つ、結婚すると決めた時、前の彼はすっぱり忘れてください。
    そうでないと結婚生活そのものが破たんするのも時間の問題となりますからね。 

    ユーザーID:1453650753

  • 人柄も大切だけど、お金も大切

    トピ主さんを批判する方が案の定多いですね。

    トピ主さん、外野の意見なんて気にしないで自分が望む幸せを目指してください。
    あなたが貧乏暮らしになってもここで非難した人たちは決して、助けてくれません。
    「実家にたかられます」なんて結婚後、トピを立ててご覧なさい。
    「あなたが選んだことでしょ!」と批判され、他人の不幸は蜜の味とせせら笑うでしょう。

    もしかすると回答者も実家が貧乏であなたを引きずり込もうとしているのかも。

    お金が全てではないけれど、お金が助けてくれることがあります。
    例を挙げれば病気の時や子供への教育など。お金は大切です。
    それがあれば仲良く過ごせるなら良い事です。

    女性はは出産・育児がありえます。その間は無収入。
    何かあっても大丈夫な大黒柱足りうるのか、大切ですよ。
    もちろん実家もです。あくまで大黒柱は新しい所帯の物であって実家の物じゃありません。
    実家が貧しいというのは頼られることを意味します。
    高給取りサラリーマンというレベルなら複数の家族を維持するのはこのご時勢、厳しいです。

    人柄だけでは生きていけません。お金は生活です。

    ユーザーID:7479613160

  • 彼の親の預金を気にしたら?

    トピ主様は、ある程度お金持ちの人と結婚する事が大切なんですよね?

    「実家が貧乏な彼」の問題点は、
    親が今後お金を無心してくる可能性が
    あるのかどうかではないかと思うのですが・・・
    (彼は普通に稼いでるんですよね?)

    今の彼の実家がどんだけ古く汚いマンション住まいでも、
    そこでガマンしながら老後の貯金を貯めこんでいるご両親なら、
    その後引越しや、家新築なんかも有り得るわけですよね。
    その場合実家は「普通」か「ピカピカの新築」にもなりえるわけです。

    或いは、老後の面倒を子供に一切掛けさせないように、
    自分達のことは自分達で完結できるだけの預金を貯めていたから、
    狭くて古くて汚いマンション住まいのままだったということも有り得ますよね。
    そこを確認してみたら?

    私なら別に彼が普通に稼いでて、
    ご両親も金銭的価値観がよほど激しく違わないなら気にはしないですが、
    トピ主さまが「自分の性格は変えれない」と思うなら、
    ご両親に従って止めたらいいのではないかと思います。

    決めるのはトピ主様です。

    ユーザーID:8999099471

  • 結婚は一度だけ、という覚悟がおありなら

    前の彼の実家はベッドタウンのお家にしてはこじんまりとしているものの外観は綺麗なお家でした。ただ、初めての訪問時いつかこの家をもらえるから同居してくれと言われ私にとっては2世帯が住める広さではないという認識から大変驚きました。また、初めて息子の彼女が訪問した日であったのにもかかわらず、お母様が談笑の最中に本当に自然な動作としてタバコを吸ったことにも本当にショックを受けました。
    感覚の違いというのでしょうか。
    彼は母を咎めることも私を気にする様子もありませんでした。感覚や環境の違いにショックを受けましたが彼は私に惚れており、流されるのが楽かと思ったり当時母から結婚をせっつかれて私自身焦っていて、せっかくのご縁をふいにする勇気もなく…ずっと悩んでいました。
    しかしその後少し長くヨーロッパに旅行に出かけたことでこんなに楽しいことがあるんだ、こんなに広い世の中でたくさん人がいるんだ、などと単純ですが思うきっかけとなりました。たった一度しかするつもりがない結婚を悩んで、妥協して感情を封じ込めてまでする必要ないと思い別れました。今の主人と結婚して本当に良かったと思っている子持ち主婦でした。

    ユーザーID:9135683668

  • 昔は綺麗だった

    うーん。
    狭くて古いかぁ。

    でも買った時はきっと、新しくてピカピカだったのではないでしょうか。
    子供だって小さかった筈だし、
    それほど狭いと思わなかったのかも。

    一度ローンを組んだら、
    そこに住み続けるしかないのですよ。
    一般的な収入なら、
    一生に二軒の家を持つのは難しいでしょう。
    買い替えだって、今は中々難しいし。

    あなたがご結婚されて、
    マイホームを買われても、30年経ってごらんなさい。
    自慢のお家も古くなりますよ。

    ユーザーID:6309211144

  • 迷うならやめる

    迷う結婚は良くないです。あなたが悪いのではないのです。
    価値観、育った環境、違う二人が生活するのは大変です。
    迷うならやめた方が良い。きっとお互いにもっと迷わず結婚できる相手がいるはず。

    ユーザーID:5479540040

  • 悩んでも仕方ないです。

    お医者様で藤田徳人さんという方が、本に書いています。

    恋愛の初期に出るPEAという脳から出る成分(恋愛
    でドキドキ興奮する源)が枯渇した後に、信頼関係が
    できていなければ、二人の関係は崩壊します。
    信頼関係を成立させるには、「同一化」が必要らしいです。
    同一化する為の条件とは、

    1、魅力(ルックス)、健康、ファッションがかけはな
      れていないこと。
    2、学歴、知能、聡明さが、かけはなれていないこと。
    3、親の教養や経済力が、かけはなれていないこと。

    人は考え方、行動、外見、しゃべり方などリズムが自分
    と似ている人を好きになるから、らしいです。
    同一化が成立するには、あらかじめこれらが満たされて
    いないと難しいと言えるそうです。努力でカバーできる
    ものではないから。
    なので、結婚に至るかは、お付き合いする前からわかる
    そうですよ。

    私は夫と自分、お互いの家族を見て、妙に納得で
    きました。
    トピ主さんは同一化、できてますか?

    ユーザーID:9896291608

  • 格差による問題は絶対起こるよ

    我が家は比較的大きな一軒家、夫の家は狭くて古くて汚いお家でした。
    付き合っている間は全然問題になりませんでしたが
    いざ結婚となると、相手の両親との問題が起こりました。

    1挨拶の際に、私を家に呼ぶ事を拒否。ファミレスで会う事を希望され我が両親激怒。
    2家の両親は結婚式に際し、金銭的援助を申し出ましたが相手方は嫌がり
    夫の気持ちや体面を考えて二人のお金で行いました。
    マンションの購入資金の援助も夫には伝えず断りました。
    3お土産、お中元お歳暮を送ったところ、「お金がかかるから」と断られ
    冠婚葬祭含む親戚付き合いも同様断られます。相手方の冠婚葬祭は呼ばれます。
    4夫の学費などの金銭的負担をいつまで経っても恩着せがましく言いたてます。
    5そのくせ優位に立ちたがり、我が両親激怒、私も不満。
    現在、夫の意向により義理の両親とは疎遠。

    マンションの購入に関しては今でも後悔が残ります。(グレードアップできたはず…とか)
    でも、夫は素敵な人です。とっても幸せです。
    要するに問題を乗り越えられる愛情を持っているかという事。
    ご自分の気持ちを見つめてみてください。

    ユーザーID:0401975990

  • 彼のためにも

    この結婚はやめておいたほうがいいのではないでしょうか?結婚する相手や家族の本質が金額で決まってしまうトピ主さん。別にいいと思いますよ、価値観の違いなのですから。でもね、結婚って常に価値観との戦いなんですよ。どちらかが上から目線だともちません。あなたのご両親もあなたのことを理解しているから、そのうち音をあげるのが見えるんじゃないですか?

    ここでご自分の価値をあなたの物差しで測ってみてください。お友達と比べずに。あなたの思うお金持ちの方から欲しがられるような女性ないんでしょうか?ご実家はそれに見合うようなお金持ち?高学歴で高収入、教養があり、20代で美人ですか?それだけそろっていたら、とりあえずは彼らと同じ土俵に立てるかもね。お金持ちの方はとてもシビアですよ。お金狙いの嫁何か必要ないですもの。頑張ってね。

    ユーザーID:7985019224

  • 社会的能力の低い人には真の自由は無い

    私は自分で十分に稼げるので、相手の条件には左右されません。

    ご自分で稼ぐ能力は無いのに人並みの生活を望むのならば、自ずから選択肢は限られてくるのでしょう。

    ご自身の魅力が高く「売れる」といいですねぇ。

    ユーザーID:7835560570

  • 迷いのある結婚は罪

    迷いのある状態で結婚するのは、罪です。
    それ相応の罰が科されます。
    「家事」や「育児」といった罰を……。

    育児は刑罰
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0607/244237.htm

    ですから、迷うのなら、結婚を止めましょう。

    ユーザーID:2590326165

  • 10万円足りないか100万円足りないかはでかい

    私はごく普通の家庭で育ったのですが、結婚して上記に気がつきました。というのも、実家が10万円のレベルだとしたら、婚家は100万円のレベルなんです。はじめは金銭感覚のちがいに驚きましたよ。ちょっとした買い物にしても桁が違うんです(一つか二つ)。義母(専業主婦)は活発な人で外に出ることも多いので、洋服などのショッピングにはお気に入りのスタイリストを連れて行くし、ホームパーティーの時にはシェフや配膳係をごっそり雇うし。家の中いたる所に壊れそうな豪華なものが散らばっていて、歩くのもこわごわ。(夫にも「壊すなよ、壊すなよ」と言われてました)

    この逆だとしたらどうなると思います?あなたには普通の買い物だとしても、義理の家族からすればものすごい散財ということになるでしょうね。大変ですよ。

    ユーザーID:5309451506

  • 夫実家は貧乏です。

    夫実家が貧乏ということは、夫自身が貧乏に慣れているということであり、すなはち、妻自身との価値観のずれが出てくる。
    貧乏育ちの夫と生活していて、とっても思うところです。
    何でも我慢すればいいと思っているし、そのくせ子供のころに我慢をさせられ続けたせいで、ふとした瞬間に金遣いが荒い。

    その欠点を知ってもそれを上回る長所があると私が認めているからよいけど、トピ主さんのこの迷いよう、これは・・・・・価値観がズレるとガタガタに結婚生活が破綻する。

    悪いことは言わない、ご両親のアドヴァイスを受けておきなさい。
    小町ではわりと嫁が言いたい放題だけど、ここがすべての世界ではなくやっぱり女は家に嫁ぐものだと親世代は思っている人が多いから、何か言われたときに「貧乏なくせに!」とカチンとくるのではないかと思う。

    ちなみに、その実家マンションが賃貸なのか分譲なのかはわからないけど、分譲でローンを組んでリフォームするお金もなく30年以上も住めば、ボロボロで当然だと思うので、早く先入観はなくしたほうがいいと思う。

    ユーザーID:5968595247

  • トピ主が非難されるのは

    >トピ主さんを批判する方が案の定多いですね。
    >トピ主さん、外野の意見なんて気にしないで自分が望む幸せを目指してください。

    もちろん中には「貧乏というだけでそこまでいうなんて」と非難している人もいるのでしょうけど、
    問題はトピ主さんが「彼の実家が狭くて汚い」と言う事例だけで彼実家を貧乏と決め付け
    「貧乏人と結婚するなんていや」と文句を垂れている所ではないですか?


    >「実家にたかられます」なんて結婚後、トピを立ててご覧なさい。
    >「あなたが選んだことでしょ!」と批判され、他人の不幸は蜜の味とせせら笑うでしょう。

    このレスもなんだか変です。
    たいがいの人が(彼の為に)結婚をやめた方がいいと言っていて
    彼との結婚を進めている人ってそんなにいないと思うのですが。

    ユーザーID:1360018551

  • 気になるのは自宅の古さ?

    私の知人で築70年も経とうという木造母屋に住んでいる方が
    おりますが、掃除も行き届いてきれいだし、古さが逆に風情になっていて、
    私は訪れるたびにくつろげます。
    家の主は年金で生活されていますが、茶をたしなみ、読書に勤しみ、
    風雅で心豊かな暮らしをされています。
    地震がきたときはあまりの振動で涙が出ましたが(笑)

    自宅にお金をかけずに恐ろしく預金を貯めている人もいるので
    一概に自宅の形態が貧富を決定付けるとは思いません。

    ただ、自宅周辺にごみが散乱していたり、部屋が乱雑だったり、
    水周りが汚かったり、補修が必要なのにほっといているお家は
    私もNGです。
    自宅を見て、だらしない印象を受けたのであれば、結婚を迷うのは
    当然だと思うのですが、そういう意味ではないのでしょうか?

    ユーザーID:7432103358

  • イジメっ子のいいわけ?

    匿名さん

    どんな批判を受けようともご自分の判断で決めてくださいと応援しました。

    「彼の為に結婚をやめたら」というのが確かに多いですね。
    しかしその内容は大概が皮肉たっぷりで本当にアドバイスなの?
    感情的な糾弾に見えて仕方ないですね。

    >「彼との結婚を進めている人ってそんなにいないと思うのですが。」
    これって「え、そういう意味じゃないんだけど〜」って
    悪口や嫌味を言ういじめっ子の言い訳に見えてしまって・・・。

    決め付けは良くないと言うのは他の方と同意見ですが
    こういった批判の言葉に良心が疼いて判断を見誤っては可哀想。

    人から言われて決めた事で失敗しても当のアドバイスした人間達は
    決して助けてはくれません。同情もしてくれません。

    トピ主さんにはお相手の実家がケチなのか、貧乏なのか見極めて欲しい。
    貧乏人との結婚は価値観のズレも含むので嫌がるのは当然の事です。

    ユーザーID:7479613160

  • 別れたほうが良いと思います

    その男性のために是非別れてください。
    それであなたから見たらそれなりの家格の人を見つけてください。

    その男性にはきちんとあなたの分かれる理由を説明してください。
    きれい事の嘘を並べるよりも、真実を知ったほうがその男性も吹っ切れるでしょうし、次にあなたとは価値観の違う人を探すでしょうから。

    ユーザーID:1438118334

  • 金の切れ目が縁の切れ目

    考えてしまう気持ち分かります。
    結婚は気持ちだけではできませんからね。

    うちの場合は、夫の父に借金がありました。
    でもなんやかんやチャラになりました。

    でも貧乏という現実は残ります。

    義理の両親定年退職後は、二人の経済面をサポートする事になります。

    そういう覚悟でいかないと結婚なんて踏み切れません。

    お金に苦労した夫は、お金の管理しっかりしています。
    なあなあと生きてきた私にとっては尊敬に値する人です。
    主さんのお相手がどんな方が存じませんが、『貧乏』だからと人格否定などしないで下さいね。

    どんな環境でも、順応して逞しく生きる事が大事です。
    それを馬鹿にするような人とはお付き合いしなければいいだけの話です。

    ユーザーID:3204493331

  • 実感しました。

    品性はお金じゃ買えないんですね。このトピックと一部のレスされてる方々の内容を読んで、実感しました。

    ユーザーID:7245831279

  • マドカさんの方が言い訳みたいよ

    文章や選ぶ言葉、用いる表現や例えに人柄って出ますね。

    >これって「え、そういう意味じゃないんだけど〜」って
    >悪口や嫌味を言ういじめっ子の言い訳に見えてしまって・・・。

    こういうことを言い出す人こそが、いじめっこの張本人だったりします。
    その発想自体がね。
    匿名さんのレスをどれだけ読んでも、そんなこと、みじんも感じませんよ。

    トピ主さん横ですみません。
    どうぞ、ご自分の考える理想の結婚をして幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8313717072

  • KUZU男さんに激しく同意

    私も自分が稼げるので、大好きな夫の年収とか実家とか、まったく気にせず結婚できました。
    結果、夫の年収は倍増。愛情も10年経っても変わらず幸せです。

    玉の輿だった従姉は、嫁ぎ先が破産し、結局浮気された挙げ句に幼子を抱えて離婚しました。

    現状だけで判断するのは愚かなことだし、自分の人生は自分で向上させるほうが簡単ですよ。自分が努力すればいいだけですから。

    ユーザーID:3966055502

  • あなたの

    あなたの実力=あなたの実家資産+あなたの実家親学歴+あなたの実家親の職業+あなたの学歴+あなたの容姿+あなたの年齢+あなたの職業+家族の健康状態

    あなたの実力が相手のそれと釣り合いがとれて居れば良いです。以前の彼と比べるのではなく、あなたのそれと比べるべきです。そのあたりがあなたが横柄な女であるという所以ですねぇ。ずっきーにsの文章からは、実家の資産の一部だけしか見えてきません。彼自身の職業やら学歴にも不満なのですかね?

    あなた自身が所謂わけの分からない大学卒とか、年齢が30超えるだとか、国家資格も持ってない微妙職とかなら、どうなんでしょうね?相手にいえる立場かしら?総合的に考えてください。

    それでもなおあなた自身を不当に安売りしていると感じるようでしたら、それはやめたほうがよろしいと思いますよー。

    ユーザーID:3049909905

  • 腹を割って話してみれば?

    そこまで悩んでいるなら、いっそふられる覚悟でご自身の悩みを彼に話してみたらいかがでしょうか?
    彼の生活ぶりは貧乏なのでしょうか?それとも結構よい収入があるのですか?

    彼はご実家のお住まいのようなところのレベルで満足しているのでしょうか。それとも彼は向上心が高く、トピ主さまにいい生活をさせてあげたいとおもっているのでしょうか。彼自身が向上心が高く、実家レベルの生活よりもいいとおもっているのなら、考えてもいいのではないのでしょうか。結婚を考えている仲ならおもいきってあなたの正直な感想をのべてもいいのでは?彼はあなたがそんなに深刻に考えていることはご存知ですか。

    どちらにしても一方的に決めるのではなく、きちんと話し合って正しい結論を出したほうがよいかとおもいます。

    ユーザーID:9101478051

  • 自分の思い

    私なら、彼に収入があるならOK
    実家は関係ナシ

    でも、トピさんは現在、前の彼に未練ありそーなので
    その点で、、辞めるかも。
    ただ、結婚相談所2年通って手に入れた、今、結婚したいなら
    それは、トピさんのタイミングで縁。割り切れるか?が焦点。

    私は、同級生で愛ではなく、ラクな人。次男。
    自分で商売立ち上げて、その時の所得が一般の2倍は
    軽く稼いでいた。自分自身結婚に焦ってた26歳。
    『縁』と心から思い結婚しました。

    自分の実家が貧乏だったので、貧乏は絶対イヤ!!
    と、幼い頃から、条件での結婚願望でした。

    で、今、商売の事務所兼倉庫も建て、マイホームも建て
    会社は、このご時勢借金ゼロで、家のローンのみです。
    私は、ブランド鞄、洋服、宝石、サラリーマンの年収の半分は
    年に使ってます。(ストレス解消と実家が貧乏で買えなかった反動)
    私の周りの友達の中で1番、自分にお金使ってます。

    子供は高校生ですが、金銭的に私立の大学も可能です。
    なので、離婚しません。
    独身貴族で家庭的ではない夫ですが。。
    参考になってくれたら幸いデス。

    ユーザーID:9228383398

  • お若い方のようですからチャンスはまだまだありそう

    他の方も書かれていらっしゃいますが、お金の問題は大事です。
    ・義理の実家の建て替え、新築、二世帯住宅内定
    ・義理の実家の介護問題(お金がない場合は嫁に負担がかかる前提)
    を、先方があなたに話さず心積もりしていることがあります。
    気になることは、がっちり確認しましょう。

    友達が貧乏な家に嫁ぎ、結婚前の預金を二世帯住宅新築のために巻き上げられただけではなく(本人の預かり知らぬところで決まっていた)、相手親の過干渉により住みにくく今義父母とは別居中。カレが好きだから乗り越えたらしいのですけど、ま、いずれ介護が待ってます。

    古い家に住んでいても、貯金がっちり派ならまだいいんですけどね。

    ユーザーID:6539942860

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