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発言小町

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彼女が電話に出てくれません

2009年6月11日 7:19

男34バツ1、前妻との子どもを1ヶ月に1,2度引き取っています。
今の彼女は30です。

先日、子どもが来る日だったので、いつものように、彼女にうちに来るよう電話で誘ったところ、
「熱がある。喉が痛くて、寒気がする。体の節々が痛い。今日は無理かも」と言われました。
解熱剤を飲んだか聴いたところ、「飲んでない」とのこと。
どうして飲まないのかと聴いたところ、「様子を見たいから」。
「熱があるのに、何故寒いんだ? うちにも来られないのに、明日の仕事行けるの? (彼女は土日出勤があります)で、うちには来れそうなの?」と質問しましたが、
「そんなの、私にも分からないよ」と言われ、「とにかく、眠らせて下さい」と電話を切られました。

それ以後、こちらから何度も電話しましたが、出てくれません。
翌日も翌々日も出てくれないので、「どうして君が電話に出ないのか分からない」と伝言を入れましたが、やはり無視でした。

が、彼女は、土日にはちゃんと出勤していたらしいのです。
仕事ができるのに、どうして僕に1本の電話さえ入れられないのか。

思わず腹が立ち、「別れよう。僕と別れて、他の男と楽しくやればいいだろ?
僕のうちに置いてる荷物さっさと取りに来いよ。早くそうしろよ!」と伝言を残しました。

が、その後、冷静になって自分の書いたことを後悔したので、翌日、
「昨日言ったことは忘れてほしい。君のことを心配してる。体調大丈夫? 病院に行くなら付き添うよ」と新たに伝言を入れました。が、やはり無視され…。

そして今日。仕事から帰って来たら、彼女の荷物が全部消えており、
「ありがとう、さようなら」的な書き置きと合い鍵が、ありました。

僕は彼女から無視されたから、パニックになって思わず「別れよう」と
言っただけなのに…。

彼女に、誤解だと分かってもらうには、どう説得すればいいでしょうか。

ユーザーID:3600674583  


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タイトル 投稿者 更新時間
残念ですが破局です
笑うで
2009年6月11日 10:37

18,19の学生カップルかと思ったら。 あきれました。

だいたい、子供がいる日に妻や婚約者でもない女性を呼ぶ、その無神経さ。
具合が悪いから寝てたい、っていうのにしつこくしゃべり続ける、その無神経さ。
別れよう、と言っておきながら、じゃ、さようならと言われたら、そうじゃないんだ、という身勝手さ。

貴方、フラれたんですよ。
もう終わりです。
貴方の言葉どおり「他の女と楽しく」やってください。
そんな奇特な女性がいたら、の話ですが。

ユーザーID:6085173156
厭きれた
はぁ?
2009年6月11日 10:39

34にして、この言動ですか?
子供ですか、あなたは?

きっと彼女さんは前々から不満に思っていたのでしょう。
そして今回の言動が決定打となった。
自業自得です。

彼女のためにも連絡せずに新しい出会いを探してください。
しつこく連絡すると、今度はストーカー扱いされますよ。

ユーザーID:6041810582
誤解じゃないよー
ダメダメ
2009年6月11日 10:43

トピ主さんの、優しさのない自己中心的な態度が嫌だったんです。
体がつらいって言ってるのに、彼女を責め立てるようなことしか言ってないでしょ。
具合の悪い時に、気遣ってもらえず、グチグチと文句を言われてはたまりません。

それに、遊びに行くのと仕事に行くのでは、ぜんぜん違うでしょ。
トピ主さんも働いているんですよね?そんなことも分からないのですか?

しかもその程度でパニックになって、「別れよう」なんて言う男はいりません。
誤解ではありませんから、そのままお別れで決定です。

ユーザーID:0247355484
本心を垣間見て、本性を知った
メモ帳
2009年6月11日 10:44

仕事されたことありますよね?!
病気でも仕事出ないといけない場合、
休みたくても休めない場合ってあるのご存知ない?

自分が病気になったことはないの?

もしインフルエンザなら風邪薬を飲んでも効かないし

体調悪いと訴えてるのに
来れるかどうか問い詰めるなんて・・・

きっと彼女は、あなたのバツ1の原因が
あなたの思いやりのなさと思ったのでは?

病み上がりか、まだ病気中かわからないけれど
体調が悪いのにあなたの留守中に荷物もっていくというのは
完全に、別れる気なんでしょうね


多分、何言ってもムダと思います
キレイな言葉で飾っても、本心がみてしまったのだから

きっとこの人とは一緒にいても
楽しいときはいいけど、
辛いときは助けてくれない人だと思ったんでしょうね

自分の言動には責任もってください

ユーザーID:0736182850
うっわぁ〜
もにょ
2009年6月11日 10:44

最低!
…というのがこのトピを拝見した感想です。
(申し訳ありませんが、トピ主さんが…という意味です)


恐ろしく自己中心的なかたですね。まさかとは思うのですが…お子さんを預かる度に彼女さんを呼んで、面倒を見させてるなんてことは…まさか…まさかなさってないですよね?

それじゃなくとも、電話での会話の内容はトピ主さんが自分の事しか考えていないように感じました。

私が彼女さんの立場でも荷物取りに行って別れると思います。

ユーザーID:0849390250
無理!携帯からの書き込み
まめきち
2009年6月11日 10:45

これ以上彼女に付きまとわないでください!!

ユーザーID:7846150506
最近こんな子供みたいな大人ばっかり
風邪っぴき
2009年6月11日 10:47

 ロクにちゃんと話もせずに感情のままに「別れよう」と先に言ったのはトピ主さんですよね。 じゃ、当然の結果では? どこが誤解なんですか?

 いい大人なんですから、自分の言動に責任を持ちましょう。口からでた言葉、ましてや文章は取り消せません。

 自分の発言で立場が悪くなると「冗談だった」とか「誤解なのに」とか、飽きれてものが言えません。そんなんでちゃんと社会人として仕事こなせてるんですかねぇ。
 それを抜きにしても、体調の悪い人を気遣う優しさもない人とは付き合いたくありません。友人でも家族でも同僚でも嫌です。ましてや恋人は。

 つまり今回のことは自業自得。あきらめなさい。

ユーザーID:1179009810
たぶん
ako
2009年6月11日 10:49

今回のことはきっかけに過ぎなくて、彼女の中ではトピ主さんに対しての結論が出ていたと思います。

と、すると相談のことだけを謝ったり誤解を解こうとしてもダメでしょう。
もっと根が深いのでは?

ユーザーID:2189460171
さすがですね
ふうにゃん
2009年6月11日 10:52

前妻様は、離婚されて正解です。

で、あなたは月に2回ほどお子さんを引き取るけど、世話は彼女さんに
させていたわけですね。

あなたは他人と親しく付き合うにはあまりに未熟で思いやりに欠けますので、
そのまま一生一人で過ごすのがいいと思います。
たぶん理解できないと思いますが、感じたことを書きます。

・高熱が出るときは寒気もします。寒気とは、「寒い」ではありません。
 専門用語だと悪寒と言います。病気の症状としてよくあることです。

・解熱剤を飲むのは、あまりにも熱が高い場合に、熱による障害が
 出る恐れがあるときくらいで、普通は解熱剤で熱を下げるのは
 病気の治りを悪くするので避けます。

・解熱剤で熱が下がっても、病気が治るわけではありません。
 あなたや子供さんにうつす可能性が高いです。

・解熱剤で熱が下がっても、元気に動けるわけではありません。

・眠りたいと言っている病人に、自分の都合で何度も電話をかけるのは
 とてもひどいことです。

続きます

ユーザーID:5220794300
当方45歳男ですが
こば
2009年6月11日 10:55

あなたの言っていることは無茶苦茶です。


>熱があるのに、何故寒いんだ?

悪寒という症状をご存知ないのですか?
#ちなみに読み方は「おかん」です。


>「別れよう。僕と別れて、他の男と楽しくやればいいだろ?僕のうちに置いてる荷物さっさと取りに来いよ。早くそうしろよ!」と伝言を残しました。

これに対して、彼女のとった行動は

>彼女の荷物が全部消えており、
>「ありがとう、さようなら」的な書き置きと合い鍵が、ありました。

何の不思議もありません、ごく自然で当然のことです。


>彼女に、誤解だと分かってもらうには、どう説得すればいいでしょうか。

事実誤認があります。
彼女は何も誤解していないと思われます。
従って、誤解だとわかってもらうことは、どうやってもできません。


教訓として「覆水盆に返らず」「短気は損気」ということをじっくり噛み締めるのがよろしいかと思います。

ユーザーID:3108452830
私でもそうする
炎狐
2009年6月11日 10:55

>君のことを心配してる。体調大丈夫? 病院に行くなら付き添うよ

これ、最初に「熱がある」と言った時に言うべきセリフですよ。
お子さんが来る日だったのなら「子供を帰したら、すぐそっちに行くから…すぐ行けなくてごめん。 暖かくして、水分をとって休んで、具合が悪くなったらすぐ電話をしてくれよ」とでも言えば、彼女のその後の対応は違ったかも。
時期的に、インフルエンザのおそれもありますから、もう少し本気で「彼女自身」を心配できる大人であるべきでしたね。

熱がある時は、悪寒がします。寒いというのは変じゃないです。
解熱剤も、うかつに飲まない方が良い場合も多いです。
牛さん、本当の高熱出した事ないんじゃないですか?
お子さんの熱の時などの対処方法もあるし、今からでも調べて勉強した方がいいですよ。

彼女、自分の体調も気遣ってもらえないんだと絶望して、あなたへの思いが急速に冷めたんでしょうね。
文字通り熱が冷めた…

それだけの暴言を吐いておきながら、今更誤解だから戻ってきて欲しいとか、勝手すぎます。
もっと精神的に大人になって下さい。
彼女の事を思うなら、もう放っておいてあげてください。

ユーザーID:3828651291
説得だと?
パスパス
2009年6月11日 10:55

100%ムリです。気持ちが離れきってます、彼女。
×1の子持ちの、しかも自分勝手な男に嫌気がさしたのでしょう。
よくまぁ、子どもじみたメールを送ったもんですねぇ。
しかも一晩で昨日のは忘れてくれ?
彼女を説得?
追いかければ追いかけるほど本気ダッシュで彼女は逃げます。
あなたにできる事は彼女をほっといてあげることです。
自分でまいた種です。
大人になってください。

ユーザーID:1634764633
さすがですね 2
ふうにゃん
2009年6月11日 10:57

続きです。

・あなたが別れようと言ったのは、そう言えば彼女が謝って言いなりになると
 思ったからで、非常に卑劣なやりくちです。

・あなたが別れようと言ったから彼女は別れたのであって、何もおかしくありません。

・パニックになって思わず言ったのだとしても、「別れよう」と言ったからには
 別れられても文句は言えません。

・彼女は何も誤解していません。あなたの卑劣な人格を理解したので
 別れただけです。

元彼女さんは、トピ主さんのおかげで、根性の悪い男を見分ける能力が
ランクアップしたことでしょう。
めでたしめでたし。

ユーザーID:5220794300
潔く別れること
キンリン
2009年6月11日 10:57

思わず言ってしまったって言いますけど、あなたは自分のことしか考えないで、出て行け、別れようなどと急所をつくようなことを言ってしまったんじゃないですか、もう少し考えてものを言わなければ、私的には言ってしまってから後で謝る人って嫌ですね、後で謝られても返って気分悪いです。

吐いてしまった唾は飲み込めないという言葉があるでしょう、それもあなたはバツ1で子連れでしょう、あなたは彼女に来てもらえれば子供をみてもらえるなどと思っていたんですか?案外彼女それが嫌になったのかも。

ユーザーID:0265940179
無理
・・・
2009年6月11日 10:57

愛されていなかったんですよ。

あなたが以前愛した女性との間にできた子供に会うことさえ拒否され 今後につながると思いますか?

合鍵あるんですね。
返してもらいましたか?

ユーザーID:2885887416
最悪
ppp
2009年6月11日 11:04

誤解も何も、こんな男ならさっさと別れて次に行くように、いいますよ。
思いやりも何も感じられない。

ユーザーID:0062463965
だから離婚したんだろうなあ…
付ける薬無し!
2009年6月11日 11:06

自己都合・自己弁護・相手の体調より自分の都合。
自分が会いたいから相手が体調悪くても自分優先。
自分と前妻の子どもなのに女手が欲しいから彼女の気持ちを考える事もせず呼び出し。
前妻がイマカノと元夫が子どもを見ていると知ったらどんな風に感じるか、なんて考えても
いないんでしょうねぇ。
元彼女さんは相当無理して頑張っていたと思います。
トピ主さんに相手を思いやる気持ち・想像力に欠けていただけの話です。
ご自分でお判りにならないうちは一生孤独に過ごすしかありませんね。

ユーザーID:6110918037
もう無理。
まめとら
2009年6月11日 11:08

自分の言った言葉に責任持ってよ。

勢いで別れ話??

彼女には好都合だったと思います。

あなたの言う通りにしたんだもの。


タイトル間違ってるでしょ。
「電話に出てくれません」じゃなくて
「彼女に暴言を吐きましたが、謝って許してもらいたいがどうしたらいいか?」のほうがしっくりくると思いますが。

電話に出てくれないって、別れた彼氏に話すことないからじゃない?

というか、今までいろいろ問題があったのをスルーしてきたでしょ。

もしくは、今回みたいに自分の思い通りにならなかったら暴言吐いてきた?


とにかく、無理だと思います。
復縁はもちろん、連絡すら取れないと思いますよ。

そのくらい彼女は腹に据えかねることがあって、彼女なりに答えを出したのでしょうから。


「成り行きで言ってしまった、誤解だった」
・・・ちゃんちゃら可笑しくって。

彼女はちゃんと次を見つけるために歩き出したんですよ。

彼女に迷惑かけないでね。

自分の言動に責任持ちましょうや・・・情けないったらありゃしない。

ユーザーID:2059318509
手遅れ
きんぞう
2009年6月11日 11:10

トピ主さんと同じバツイチ男性です。

ツッコミどころ満載ですが...

> 先日、子どもが来る日だったので、いつものように、彼女にうちに来るよう電話で

トピ主さんは、前妻さんとの子供がうちに来る日には現彼女を同席させるのが基本なのですか?
子守りでもしてもらってるのでしょうか?

> 僕は彼女から無視されたから、パニックになって思わず「別れよう」と言っただけ

あなたは、「パニックになったから」という理由だけで簡単に二人の関係を終わらせるようなコメントをしてしまうのですか?

> 彼女に、誤解だと分かってもらうには、どう説得すればいいでしょうか。

何が誤解なのでしょうか?
ジコチューなトピ主さんの本性を理解した彼女が、ごく当たり前の結論を出しただけのように見えますが。

おそらくトピ主さんのワガママジコチューぶりに呆れ果てて悲しくてやりきれなくて、(トピ主さんが言った通りに)二人を関係を終わりにする決心をした彼女さん、最後の去り方がとても大人ですね。

トピ主さん、あなた、とても大きなものを失ってしまったようですよ。

ユーザーID:1887346346
無理
キターの国から
2009年6月11日 11:10

彼女はあなたに愛想を尽かしただけです。
×1男なら、彼女のことはきっぱり忘れて、次の出会いを求めましょう。

ユーザーID:4733242968
誤解ではないでしょう
んがぐぐ
2009年6月11日 11:15

彼女さんは
*トピ主さんに思いやりがないこと
*パニックになったら思慮なく逆上すること
つまり頼りにならない男であることを『理解』したから出て行ったのでしょう。
そう都合よく、アレは忘れて、これは覚えてるなんてこと出来ませんよ。
トピ主さんは出来るんですか?
出来るなら、彼女のことを忘れてあげて下さいね。

それにしても、発熱時に寒気を感じるのが不思議とは・・・34年間、風邪を引いた事がないのでしょうか。
スゴイですね。
でも、お子さんは風邪くらい引くでしょう。
ひょっとして、お子さんの世話、離婚前は元奥さんに任せっきり、今は彼女さんに任せっきりだったのかな。

私の想像通りなら・・・説得より先に色々反省した方が良さそうですね。

ユーザーID:3582313543
やっちゃいましたね。修復は無理でしょう。
ようよう
2009年6月11日 11:16

説得しても無理です。彼女は完全にさめてます。
彼女の体調を心配をするどころか、うちにこれるかこれないかの心配しかしてないなんて、最低ですね。
彼女は、ここで無理しで出かけたりしたら仕事に差し支えるからこそ、ゆっくり家で休んで体調を整えたいと思ったのではないですか?
普通だったら、「大丈夫?何か暖かいものでも買っていくよ」っていう展開になりませんか?彼女は、あなたのそういう自己中心的な態度に一気に愛情が冷めてしまったんでしょう。修復は難しいでしょう。

>翌日も翌々日も出てくれないので、「どうして君が電話に出ないのか分か>らない」と伝言を入れましたが、やはり無視でした。

どうして分からないか不思議です。

>「昨日言ったことは忘れてほしい。君のことを心配してる。体調大丈夫?
>病院に行くなら付き添うよ」と新たに伝言を入れました。が、やはり無視され…。

今頃言ったって遅いつうーの(笑止)

>熱があるのに、何故寒いんだ? 

そんなとんちんかんなことを言っていて、子供の面倒みれるんですか?

ユーザーID:6966743680
自爆の典型だと思いました
りんどー
2009年6月11日 11:18

最初は「子供に会うのに彼女まで呼ぶの?面白くなかったんじゃないの?」と思いましたが
それよりトピ主さんの「自分の気持ちの押し付け」が
しんどくなったのではないかと思いました。

1。すぐに薬を飲む人と、症状によって薬を飲む人がいます。
彼女は「この程度の症状なら、暖かくして寝たら治まるかもしれない。
一眠りしてから決めよう」と思った、のかもしれません。
蛇足ですが、熱がある時は悪寒がしますよ?

2。何とか出社できても、体が本調子でないので仕事で手一杯。
病み上がりなら仕方ありません。

3。思わず腹が立って「他の男とよろしくやれ」とキレメール。

4。翌日の取り消しメール。


1、2で、彼女への思いやりがなさすぎます。
相手の体調より、うちへ来られるか、電話をよこすかが重要。
3、4もあわせて、自分の思ったことを相手にぶつけるばかりで
ぶつけられた側がどう思うかはお構いなしな人なんだなぁ・・・と思いました。

(すみません、続きます)

ユーザーID:8062088791
自爆の典型だと思いました・2
りんどー
2009年6月11日 11:19

考えてみてください。
トピ主さんが具合悪い時に
「具合悪いってどういうことよ!会えないっていうの?
仕事には行けるくせに電話もよこさないなんてサイテーね!
会社の女とよろしくやれば?!」
翌日
「本心じゃなかったの、忘れて」

・・・こんな女性を(カワイイやつ♪)って、思えます?
大抵の男性はうっとうしがるのではないですか?


そういうことです。
30も半ばなら、「思わずやっちゃっただけで悪気ないもん」が
通用しないこともそろそろ学んでもいいと思います。
自分の気持ち優先で、受け取る相手のことはお構いなし、ということですからね?
(だから彼女は全く誤解していない)

遅かれ早かれ彼女とお別れすることになっていたでしょう・・・
というのが、正直なところです。

ユーザーID:8062088791
もう無理よ
kiki
2009年6月11日 11:20

あなたとの将来に、このまま子供を受け入れる自信がなくなったのよ。別れさせてあげてください。
もうあなたに気持はないと思います。

ユーザーID:6824402446
悲しいなぁ。
ドン引き
2009年6月11日 11:23

トピ主さん彼女の事全然考えてないじゃないですか。
普通彼女からそう連絡があったなら
「じゃあゆっくり休んで。こっちから看病にいこうか?」
とかそういう言葉があってもいいもんだと思うんですけど。
彼女は無理だと思うって言ってるのに来れるのかって。
いけないって言ってるでしょ。
彼女具合悪いのに、何で他人の子供と遊ばなきゃならないんですか〜泣

んでその後は逆ギレ。
そんな事ぐらいで別れるとかなんとか・・・・
どんだけ自分中心なんですか。
もーホントに小さい男。
うっとおしいし、そんな女々しい男はいらないって思ったんでしょうね。
彼女正解☆
もっといい男はいっぱいいます。

ユーザーID:5014689081
無理
こいけや
2009年6月11日 11:23

彼女との復縁はもう何をしても無理でしょう。

「人生で初めての彼女を怒らせてしまいました」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0531/242900.htm?g=04
こちらのトピックスをご参照ください。
同じ過ちをおかさないように…。

ユーザーID:4562821473
彼女の気持ちわかります
男だけど
2009年6月11日 11:26

もう無理。手遅れ。犯罪者になる前に手を引いとけ。

ユーザーID:1982279842
自分が蒔いた種
chiquita
2009年6月11日 11:32

熱があって辛いのに子供の面倒なんて見れないし、
風邪を移してしまったら前妻に申し訳が立たないということぐらい想像つかないのかね・・・。
それと、トピ主は風邪引いた事ないの?
熱があるのに寒いのは体の体温調節機能が狂って、体が体温を正常に戻そうとしていることの現れだし。
正直、彼氏宅の訪問か仕事かって天秤にかけたら、仕事を優先するに決まってるし、
仕事に行くために今回の訪問を「無理かも」って言ってるのに「うちには来れそうなの?」って日本語通じない?
仕事ができるのにトピ主に電話をしなかった理由は、具合悪いときですら
彼女に対する思いやりどころか訪問を強要し、挙げ句に勝手に突っ走って
別れようだの、荷物取りに来いだの言うような自分勝手な発言に愛想をつかしたのでしょう。
カーッとなったのかもしれないが、そんな時こそ感情をコントロールするのが大人ってもの。
それが出来ないというトピ主の本性があらわになって、彼女はそれを受け入れられないから、
言われた通りトピ主の元を去った、というだけ。

説得?彼女の幸せを願うなら、どうぞやめてあげて。
自分の思い通りにならない事もあることを知って下さい。

ユーザーID:1747423496
お友達?(笑)
お昼はカレー
2009年6月11日 11:37

トピ主さんの言動がどういう結果になるか、こちらのトピをご覧ください。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0531/242900.htm?o=0&p=0

無理です。以上!

ユーザーID:9930900254
もう無理だと思います
BE5D
2009年6月11日 11:38

最初の電話の時の発言から、「自分のところに来て欲しい」という自分の都合だけが感じられ、彼女の身体に対する気遣い。
「心配だ」という気持ちが感じられません

>「熱があるのに、何故寒いんだ? うちにも来られないのに、明日の仕事行けるの? 
で、うちには来れそうなの?」

これも、もし自分の「来て欲しい」という都合より「会いたい」という気持ち「心配」という気持ちがまさるのなら、

「大丈夫? 何か食べられそうなものをもっていこうか?」とか

あと、実際、熱があると寒気を感じる事ってありますよ

心配するより、追求口調で相手を責めてしまっていることで、相手の女性は「自分が大切にされていない。トピ主さんは自分の都合だけ…」と感じてしまったでしょう

お気の毒だとは思いますが、もう可能性はないと思います。

ユーザーID:9335402455
残念ですが。。。。
かえるん
2009年6月11日 11:40

「別れよう」という伝言が原因ではなくて、熱が出ていて辛いときにも様子を見にも来てくれない人だと判断されたのだと思いますよ。。。。

ユーザーID:5959973248
誤解じゃないし
にんにん
2009年6月11日 11:41

あなたが別れようといったからではなく、その前の対応でさめちゃったんじゃないかと思いますが。
自分の好きな人が具合が悪いのに、体を気遣うでもなく「家にこないのか?なぜ寒いんだ?」って意味がわかりません。
寒いのではなく、寒気がするんですよ。
「体調大丈夫? 病院に行くなら付き添うよ」これが一番初めにくるのなら問題なかった気がするのですが。

熱があるときに解熱剤をいきなり飲むのは間違いです。熱は体の中で白血球が菌と戦っているからでるので、いきなり薬で下げると抵抗力が弱まる(んだったかな?)かもしれないのです。家で休めるのなら解熱剤を飲むのではなくとにかく寝ることが大事なのですよ。仕事は解熱剤を飲んででも行かなくてはいけないかもしれませんが、子供が来る彼氏のところに、具合が悪いのに無理に熱下げて来いなんておかしいです。子供に病気うつったらどうするんですか。

体調が悪い上に自分勝手なことを質問されて、治るまで連絡したくなかったのでしょう。その上、「他の男と楽しくやれば」なんてメッセージはいってたらきれますわ。感情的で毎日言うことが変わる、付き合いきれませんって。

ユーザーID:5203931408
だってそれ誤解じゃないようだから無理でしょう?
とくめー
2009年6月11日 11:41

「熱がある。喉が痛くて、寒気がする。体の節々が痛い。今日は無理かも」

×「熱があるのに、何故寒いんだ?うちにも来られないのに、明日の仕事行けるの?(彼女は土日出勤があります)で、うちには来れそうなの?」

○「熱があるのに寒いなんて大丈夫なの?うちになんて来なくていいから、明日の仕事に行けるように今日は休んで、そっちに看病に行きたいけど子供が来てるから行けなくてごめんね」

この対応の違いがわかっていただけるといいんですけど
トピ主さんが彼女に怒ったイキオイで別れを告げたから彼女が去ったのではないと思うの
でも自分を無視したからって別れを切り出す行為は
彼女の背中を押したのは間違いないでしょう

よく反省して彼女の事は諦めましょう
誤解じゃないので説得は無理です
トピ主さんが別れると言えば無視しないで謝ってくるだろうとタカをくくっていたのは彼女もちゃんと理解していると思います

ユーザーID:6846758736
誤解も何も・・・
ブルートパーズ
2009年6月11日 11:46

あなたがいくら謝罪したところで、あなたの居ない時に荷物を持ち去り、合鍵と置手紙を残して行った行為があなたへの気持ちの表れのような気がします。彼女はもうあなたに対して気持ちがないんじゃないでしょうか?

前妻との子供と過ごす事も彼女にしてみたら嫌だったんじゃないでしょうか?私だったらすごーーーく嫌ですね。彼女も30歳という事で将来を考えての結果なのではないでしょうか?そもそも何故前妻との子供と会う時に彼女に来いなんて言うんですか?いずれ引き取ってその彼女と再婚するつもりだったのでしょうか?そうでなくてもせっかく二人で過ごす時間に前妻の子供と一緒なんて冗談じゃありませんよ。子供と過ごすなら自分抜きでやってよって思います。

気持ちの冷めた彼女の誤解(?)を解くのはかなり厳しいかと思います。

ユーザーID:6525820970
誤解ではない
ゆま
2009年6月11日 11:48

「熱があるのになぜ寒いんだ」
「で、うちには来れそうなの?」と言われた時点で
「あー、やっぱり私の体なんて心配してないんだわ」とあきれてイヤになっちゃいますよー。そして同じようなことがこれまでにいろいろあって愛想をつかしたのだと推察します。

「病院に付き添うよ」って言葉が出たのも彼女が具合が悪いと知ってから3日後ですよね。最初にこの言葉が出てたら違っていたかもしれませんね。

ところで「誤解」というのは「別れよう」の言葉についてですか? 自分の発言なのに誤解とはどういうことなんでしょう。発言には責任を持ちましょう。

ユーザーID:2433768937
説得は、もう無理でしょう
gn
2009年6月11日 11:51

いやぁ、残念ですね。(ひとつの恋が終わりましたね)
しょうがないから、何故こうなっちゃったか・・を、考えてみませんか?

私が彼女の立場だったら・・・

私だったら、彼とのデートに「子供づれ・・」は嫌です。
そりゃあ最初の1回〜2回は、子どもの顔も見てみたいので会おうと思うし、根っからの子ども好きだったら3〜4回までは我慢できますよ。
それに「貴方に気にいられたい」ゆえ・・に子ども好きをアピールする事だってあるでしょう。

でもねぇ。
自分の体調が悪いのに、子どもがいる「彼」の家に行きたいとは思いませんよ。(だって子守したりとか、間接的にも面倒みなきゃならないんでしょ)(嫌だよ)

彼女が「薬」を飲まないのもわかります。
だって「寝て」治る段階なら、出来るだけ薬飲みたくないもん。
(薬飲んでまで、貴方の家に行って、子どもの面倒みなきゃならないのは何故?)(そこまでボランティアしませんよ)

そこらへんが、理解できないのですよね。(あーぁ)
貴方の子どもの面倒よりも、明日の仕事に備える方が、何倍も大事です。

愛は冷めた。
それだけです。

ユーザーID:7833998216
高熱を経験したこと無いの?
なんとかさん
2009年6月11日 12:08

>「熱があるのに、何故寒いんだ? うちにも来られないのに、明日の仕事行けるの? 
>(彼女は土日出勤があります)で、うちには来れそうなの?」と質問しましたが、

熱があるのになぜ寒いんだってウケました。
高熱で寒気を感じたことがないって、ひょっとしてあれですか?
なんとかは風邪をひかない・・・(失礼)

34歳で、バツ1お子さんもいる大人とは思えません。
連絡がないから、別れようって、高校生かって感じですね。(笑)

熱があると言っているのに、うちにはこれそうなのって聞く神経も私には理解できません。

お付き合いはむずかしいですね。
思いやりって大事ですよ。
誤解を解く必要はありません。
彼女に無視されたからパニックになっていたけど、別れたいなんて思ってないと言ったところで、気持ちは戻らないんじゃないですか。
トピ主さんに彼女を思いやる気持ちが無いことに幻滅したとおもうんですが。
致命的です。

ユーザーID:5206969332
今に始まったことじゃないと思う
2009年6月11日 12:10

彼女さん、たぶん、だいぶ前か、ちょっと前かはわかりませんが、別れる事を考えていたと思います。
そこに、引き金を引いたんですよ、トピ主さんが。
もしかしたら、具合が悪いと言ったのは、彼女の最後の賭けだったかも?

お子さんが来るから彼女を呼ぶのが、いつものこと、というのも、彼女にはプレッシャーだったのではないですか?
具合が悪いと言った時、お子さんを呼ぶのをやめて彼女の所へ行っていたら、答えは違っていたかもしれないです。
でも、そういうのは憶測でしかないので、とにかく現実は、「彼女の中ではもう、終わっている」だけだと思います。
説得とかで、どうにかなるものでは、ないと思います。

ユーザーID:1133963132
ん〜
彗星の尾っぽ
2009年6月11日 12:13

当方男性。40代。

これはこれは....

結果論ですが...
「熱があるのに、何故寒いんだ? うちにも来られないのに、明日の仕事行けるの? (彼女は土日出勤があります)で、うちには来れそうなの?」

これ、読み返してどう思います?
私が読んだ限りでは「病気でも何でもいいから、とにかくうちに来い!」と読めるんですけど?

あなたが前妻とのお子さんがいることは、彼女も了承済みでしょうが、それと「彼女の状態」とは別問題。

「相手の病状に対する思いやり」と「子供が来ている」という事は天秤には掛けられないんじゃないんでしょうか?

オマケに追い討ちを掛ける「僕と別れて云々...」というメール。

多分、私が彼女の立場でも別れると思います。
人間、一度発した言葉は決して消えない。

...と言うことで、誤解を解くのは無理。

今回のことは、今後の出会いに生かすようにしましょう。

ユーザーID:0996584497
バツ1の理由が分かるような・・・
ぱちもん
2009年6月11日 12:13

熱があったら寒気がするのは当たり前です。
ってか、あなた風邪を引いたことないんでしょうか?
○○は風邪引かないって本当みたいですね。

私のような嫌味なレスではなく、有用なレスが来ると思いますので、よく読んで、考えてください。
これからのあなたの人生をより良くするために。

ユーザーID:6785950861
なにも誤解していないと思う
むー太郎
2009年6月11日 12:15

「体調が悪い」

と言われたら

「大丈夫?」「お大事に」

以外に無いでしょう。


そもそも、「今日は無理かも」と言われているのに「うちには来れそうなの?」と質問する。
これは、『相手の体調や都合を完全に無視した』ってことです。


彼女から無視された?
ちがうよ違う。

トピ主さんが彼女さんを無視したんです。
「あんたのことなんてどーでもいーよ」ってね。

ユーザーID:9164624319
敢えてつっこみますが携帯からの書き込み
フィーバー
2009年6月11日 12:24

高熱ある時って、寒くなりますよ。
自分の体温が高いので、気温が一層低く感じるんだと思いますが。
それと、解熱剤はヘタすると熱下げ過ぎちゃいますからね。様子見て正解。
私なんか体温が34度台まで下がったことあります。

専門でも何でもない全くの一般的意見なんで、ご参考まで。

あ、あなたの彼女さんに対する態度ですが、あまりの自己中加減にコメントする気も起きないのでスルーします。

ユーザーID:7675216472
誤解じゃないじゃん。
那由他
2009年6月11日 12:37

なんでトピ主さんの子供が来るときに彼女が面倒見に来ないといけないんだか。
要するに都合のいい無料ベビーシッターだったんでしょ。
自分で面倒見る気ないなら、子供との面会権、放棄すればいいのに。
子供だってパパが恋人と居るところを見に来たくなんかないよ。

ユーザーID:7488878897
別に携帯からの書き込み
さか
2009年6月11日 12:46

不思議はなく、ただたんにバツイチ男性と付き合うのが嫌になったのでは?
どうして子供が来る日に彼女呼ぶんですか?
彼女は子供が一緒よりあなたと二人がよかったのでは?
直ぐにカッとなる方みたいですし
あなたに嫌気がさしたのも分かります。

ユーザーID:7937212506
労わるどころか、なんかエラそうですね
ねね
2009年6月11日 12:47

>熱があるのに、何故寒いんだ? 

風邪ひくとよくそうなりますけど?経験ないですか?

>うちにも来られないのに、明日の仕事行けるの? 

その後に「明日治ってなかったら、仕事行っちゃダメだよ!ちゃんと休むんだよ」と続けないと。

>で、うちには来れそうなの?

なんで「で、」なんでしょう?
なんで「今日はうちに来る約束でしょ!どうすんだよ!」って逆切れ?
仕事を休まないためにも、あなたのおうちに行くのはやめて
ゆっくり体を休めないといけないのでは?
「今日はゆっくり寝てないとダメだよ。病院に行くなら送るよ。
それとも、何か食べたい物ない?持って行くよ?」でしょ。

体の節々が痛い、頭がガンガンして、吐きそう気持ち悪い・・・
ってなった事無いですか?
起きてるとツライ、眠ってしまえば起きた時マシになってるかも、
って寝ますよ、普通。
土日も治ってないのに職場に迷惑かけない為に無理して出勤したのかもしれませんよ。
それを何度もしつこく電話・・・あげくに「別れよう!」と逆切れ。

すっかり冷めて「はいはい別れましょ」って感じじゃないですか。

ユーザーID:1056785942
誤解でもなんでもいいんです
みんみんみ
2009年6月11日 12:48

感情の起伏の激しい男はごめんですね
電話に出ないのは口もききたくないから
あなたのいない間に荷物を取りに行って合鍵を置いてきたのは
顔も見たくないから

あなたの本性(自分のこと優先、労わる気持ちを持っていない)を見て
別れようと決めたのです
あなたが別れようと言わなくても彼女から別れたと思いますよ
誤解でもなんでもありません

ユーザーID:1150467492
病気になった時って、相手の本性が見えるよね〜
ホットマウス
2009年6月11日 12:51

同じようなレスが大量に付きそうですが。

こういうときは真っ先に彼女の病状を心配しなければいけないのではないですか?
『寒気がする』と言うことは、そのときは少なくとも彼女の体温は通常より2度以上の熱があった、つまり、38度以上あったかもしれなかったということですよ。
それに気づくことはなかったのでしょうか?
随分思いやりがないというか、気が利かないというか、最悪に近いくらい鈍感というか…

彼女は貴方の本性を知って愛想が尽きたのだと思います。だって、自分が大変な時に助けてくれない人なんて恋人じゃないでしょ?
ていうか、友達にすらなりたくないです、そんなの。


そんな貴方にこのトピを進呈
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1226/218262.htm?g=11

ああ、それと、言葉には責任を持ちましょう。
一度『別れ』の言葉が出たら、もうおしまいと思う人は少なくありません。私もそうです。軽々しく『別れたい』『やっぱりヨリを戻したい』なんて言う人は男女問わず信用出来ません。

とりあえず、彼女とはもう終わりかな。

ユーザーID:8527177200
保育師かわり?
コーヒー大好き♪
2009年6月11日 12:56

>彼女に、誤解だと分かってもらうには、どう説得すればいいでしょうか。

どこが誤解なのかなぁ。彼女にイラついて当たったのは誤解のしようもないと思いますけれど。そもそも、

>子どもが来る日だったので、いつものように、彼女にうちに来るよう電話で誘ったところ、

ここについて追加でもいいので、説明が欲しいところですね。
それに彼女の立場になって考えてみてください。彼氏の家に
いってもいつもいつも子どもと一緒。未婚の女性なら不満を
抱いても不思議はないのに。体調が悪いと言っているのに、
あなたの言葉は来ないことを責める内容のオンパレード。
そうか、この人にとって自分の価値って保育師程度だったんだ
と分かったところへ来て、あなたのイライラを一方的にぶつけ
た留守録。これで彼女の心が崩れたとしても無理はないでしょう?

言ったことの責任はちゃんとご自分で取りなさい。
くれぐれも彼女にストーカー行為を働かないよう、
ご注意くださいね。

ユーザーID:2122087030
わかりにくいけど...。
たんたん
2009年6月11日 12:59

わかりにくい文章ですね。

>子どもが来る日だったので、いつものように、彼女にうちに来るよう電話で誘ったところ
子どもを預かるときに、今の彼女に来てもらうのが当たり前?
自分の子どもの世話を、彼女にさせているの?
だとしたら、そりゃあイヤでしょうねぇ。
子ども抜きで、2人でデートした方がず〜っと楽しいでしょう?

一般的に熱が上がる時って、寒気がするものですから
悪化するようなら病院に行くだろうし、そのくらいの判断は自分でできますよ。
明日の仕事なんて、今聞かれたってわからないし。

なのに心配するどころか、最優先時効はこれでしょ?↓
>「うちには来れそうなの?」

体調が悪いと言っている彼女に、子どもの面倒見てくれってことですか?
それじゃ彼女ではなく、単なる世話係ですよ。
たぶんそういう日々に見切りをつけるのに、ちょうどいいきっかけだったのかもしれません。
別れることは、すでに彼女の気持ちの中にあったんですよ。

「今日は子どもが来るから、デートできないね」
と言える人の方が、相手のことを思いやっていると思います。

ユーザーID:9987029399
まあ恐らく
yodo
2009年6月11日 13:08

今回のことはきっかけであって別れの予感は彼女には前からあったんだと思いますよ。

そしてきっかけって結構些細な事なんですよ。

まず具合が悪いのに薬云々の前に一言「大丈夫?」とか「無理しないでゆっくり休んで」という労わりがない挙句「家に来れるか」と極めて自分本位な質問をされ、やっぱりこの人はダメだ、と思い知ったのではないでしょうか。

病身で気が弱っているところに、咄嗟の一言に本音現る、と思われたのでしょう。

ただ、このまま何の話もせず別れるのは嫌だというお気持ちは分かります。誤解を解きたい、などといわれると会うのが億劫になるし話すことなどありませんといわれそうなので、「手紙ありがとう。君の気持ちは分かったから、せめて最後に一度会って話せないかな?」と伝えてみては?

同じ女性として、このような状況で一度気持ちが冷めたら私は復縁は考えられませんが、例え本心ではなくても「最後に」といわれれば、一度は付き合った相手ですので情もありますし、情けで会う可能性はあると思います。

そしてもし会えたら、彼女の話をまず否定せず、聞いてあげてくださいね。

ユーザーID:3876851904
「悪寒」という単語を知ってますか?
むぎちゃ
2009年6月11日 13:11

 トピ主さんは健康優良児で,一度も熱を出したり,インフルエンザなどの高熱が出る疾患にかかったことがないのでしょうか? だとしたら,知らないのも無理ないですね。是非一度「悪寒」という単語を辞書で引いてみることをお勧めします。
 さてこの頃「新型インフルエンザ・季節性インフルエンザ」というものが流行しているの知ってます?体の節々が痛む→これから高熱が出るかもという前兆ですから危険を予期して自宅に待機しますよ?
 解熱剤を飲まずに様子を見ることの何がおかしいのかもわかりません。もしかしたら発熱外来に電話を入れて指示を仰ぐことになるかもしれないということ,わかってます?まして抵抗力のない子供がトピ主宅にいたんでしょ?

 付き合ってる彼女が心配じゃなかった?熱出して1人で心細くないかなとか,苦しくないかなとか。トピ主さんは自分の子供と引き合わせることだけしか目が向いてないんですね。翌日仕事なら尚更,療養させてあげたくないの?
 彼女と別れたいあなたの意向に大人しく従った彼女の何が不満なの?あと,一度キレて急に優しくなるのはDVのハネムーン期っていうんです。彼女のために別れてあげて。

ユーザーID:1987853063
お聞きしたい
りんご
2009年6月11日 13:12

何故、お子さんを預かる日に彼女さんを家に呼ぶのですか?いつものようにという事は、毎回?
お子さんの面倒を一緒に見させる為ですか?
それが今までもずっとで、貴方がそれを当たり前と思っていたのなら大きな勘違いです。
彼女さんには貴方のお子さんの面倒を見る義務は全くない。
善意でたまに見てあげてもそれがずっとなら、そして貴方に感謝の姿勢が見られなければ、別れるのに充分な理由かと。
彼女さんが熱が出た云々で「寒い」と言われたのは普通の事です。
悪寒がするって経験が貴方にはないのでしょうか?
それを嘘だろって感じで高圧的。解熱剤飲むも飲まないもその人の都合や勝手では?
ちなみに私は解熱剤を飲むと必ず胃が痛むので飲みません。
熱があっても他の方にうつらない類であれば多少は無理して会社には出ます。それが社会人だと思います。
でも休日に熱が出てるなら、無理して彼氏に会おうとは思いません。ゆっくり眠って明日の出社に備えます。
トピ主さん、すごく独断的で嫌味な感じがしました。
彼女さん、今回の件で今までの不満が爆発してお別れになったのではないですか?
説得も何もないのでは。

ユーザーID:6933125512
問題はもっと前から、もっと深く
一時
2009年6月11日 13:15

この1日のやり取りだけで、別れ話になったとは到底思えません。
別の問題が積み重なって、これをキッカケに別れを決断されたのでしょうね。

もしかしたら彼女は、子供のいる男性との将来そのものを考え直したくなったのかもしれない。
前妻との子供とも、こうして会って仲良くすることを強要されるようで、嫌になったかもしれない。
なんとなく、トピ主さんは自分の子供さんと彼女を仲良くさせようと頑張りすぎていたような気が、文章から感じられたので、そう想像したんですけどね。
彼女にとって、それは徐々に重いものになっていたのかもしれないから。
自分には無理だと感じ、子供のいない男性との将来を描きたくなったのかもしれません。
その上、思い通りにならないことに腹を立てて、感情的になり別れという方法を用いて思い通りにしようとする。
今までも、こんな事は何回もあったのではないですか?

多分もう、彼女は決断したのだろうと思います。
誤解を解くような話ではなく、彼女はただただ、もう終わりにしたいのでしょう。
このケンカは、だめ押しなだけでしょう。
誤解を解こうがどうしようが、彼女はもう、戻る気持ちは無いと思いますよ。

ユーザーID:5498678675
無理です
びっくり箱
2009年6月11日 13:16

あなたはさぞかし健康体なのですね。熱を出したり寝込んだりした事がないのですね。

熱があれば寒気がします。節々が痛むくらいならかなりの高熱です。
薬で無理やり熱を下げると、元の風邪なり病気の根本が治った訳ではないため薬が切れたときかえって具合が悪くなり、長引いてしまう事もあります。安易な解熱剤の服用は要注意です。
それだけ具合が悪ければ、とにかく寝ていたいし、実際ゆっくり寝て治すしかないでしょう。

なのに、翌日も翌々日も、何度も電話?眠らせてあげないのですか?
休ませるどころか起きて俺の相手をしろと?

ちゃんと出勤していたらしいって、具合悪くても行かなきゃならなかったのかもしれませんよ、仕事だもの。

「誤解」って、何を誤解されたと思っているのですか。
彼女は何も誤解していない、あなたの本質を正しく見抜いてしまっただけです。
病人を労わる思いやりが無く、自分の気持ちに沿う事だけを求め、押し付ける。
相手より先に、まず自分。
思うようにならないと、拗ねてブチ切れ。

今さらフォローしようとしても、遅いです。

ユーザーID:9292079548
付き合い方に問題があったのでは?
yuzu
2009年6月11日 13:16

誤解もなにも、トピ主さんとのお付き合いに疲れてしまったのでは?

体調を崩したと連絡がある前の付き合い方はどうだったのでしょうか?
お子さんが来る時「いつものように、うちに来るように」というところに引っかかったのですが、彼女さんに子どもを押し付けるような事したりしてないですか?

体調の悪い人に「うちに来れるの?」って心配してたら出ない言葉だし、彼女は心配して「彼女の家」に来るかどうか「様子をみたい」と言ったのかもですね。

そんなトピ主に冷めたのかもしれませんね。
残念でした。

ユーザーID:2824346717
彼女が自分で決めた
流しそうめん
2009年6月11日 13:41

彼女はトピ主さんから別れを告げられたから出て行ったわけではないでしょう。
今まで何度も子供が来る日に彼女を呼んでおられたのですか?
ではそれを踏まえて、彼女はあなたとは(お子さんも含めて)やっていけないと判断して、別れを選択されたのだと思います。
トピ文からは、トピ主さんが別れを告げる前に彼女は答えを出していたと読み取れるのですが。
彼女の誤解を解く手立てはないと思います。また、トピ主さんの本心が伝わったところで、彼女の気持ちは変わらないと思います。

ユーザーID:6840941801
やっちゃいましたね。
アンビリーバボー
2009年6月11日 13:45

誤解してるのはトピ主さんです。

人の心って体調が悪い時にこそ胸に突き刺さるものです。
具合が悪くて寝てる人に
>「熱があるのに、何故寒いんだ? 
→これからまだ熱が上がるからです。

>うちにも来られないのに、明日の仕事行けるの?
→明日の仕事に行く為に、今 大事を取ってるのです。

>で、うちには来れそうなの?」と質問しましたが、
「そんなの、私にも分からないよ」と言われ、「とにかく、眠らせて下さい」と電話を切られました。
→薬も飲んでないって言ってるのに、逆に薬を届けるとかないわけ?
私の身体よりも自分の欲求が大事な人だったのね。

一気に幻滅したんでしょうね。
話したくもない、声も聞きたくないくらい嫌いになったんです。

>別れよう。僕と別れて、他の男と楽しくやればいいだろ?
僕のうちに置いてる荷物さっさと取りに来いよ。早くそうしろよ!」と伝言を残しました
→そっちから言ってくれて良かったわ〜

>「昨日言ったことは忘れてほしい。君のことを心配してる。体調大丈夫? 病院に行くなら付き添うよ」
→手遅れです。今更なに?
残念ですね。

ユーザーID:0128654206
誤解じゃないと思います携帯からの書き込み
あーあ
2009年6月11日 13:47

高熱がでると悪寒を感じるくらい寒いんです。関節痛もあります。ご存知ないようですけど。

電話をかけるのも億劫なの時に、彼女は連絡してきたんですよね。トピ主の応答とその後の対応は最悪です。

カッとなってうっかり言ってしまったんですか?他の男、って。
失言でしたね。そういう咄嗟の一言には、本性があらわてしまいますから

男女を問わずあまりに嫉妬深い人は正直怖いです。彼女は誤解したのではなく、気付いてしまったのでは?もう無理!って。

ユーザーID:6858465831
あちゃ〜
はな
2009年6月11日 14:22

牛さん、34年も生きてて高熱だしたこと無いんですか?
高熱だから寒気がするんですよ。
病気の相手になんて思いやりのない、解熱剤飲んででも無理して俺の所に来いっていうつもりですか?


> 誤解だと分かってもらうには、どう説得すればいいでしょうか。
下品きわまりない暴言が本気かどうかは関係ないんです。
彼女は、あなたの身勝手で思いやりのなさを理解して、別れることにしただけです。


牛さんは彼女に捨てられました。
執着せず、他の女と楽しくやってくださいませ。

ユーザーID:6834538364
伝言で謝罪する
ちっせー男だな
2009年6月11日 14:33

電話に出てくれないのですから、また伝言しかないですね。

彼女さん、あなたの家に行かれなくたって会社には行くでしょうよ。
働いて食べていかなければいけないんですから。
無視されてパニックになって、とありますが普段からそんな感じですか?
理性でもって自分を律するということを覚えないと、いろいろ損しますよ。
誤解が解けて仲直りできるといいですね。

ユーザーID:1796101390
あははははははははははははははは
黒にゃんこ
2009年6月11日 14:36

自分の体調が分かるのって自分しかわかんないのに、やれ解熱剤飲めとか明日の仕事は行くのかとか挙句には自分家には来られるのかとか面倒くさい男。
土日仕事行ってたってなんでわかったんですか?調べたの?まさか。
ストーカー?

病気の時に気遣ってくれない人なんて本当に冷めます。
彼女も絶対に許せないんでしょうねぇ。
いい気味。

ユーザーID:9377769244
誤解というよりも・・・
にゃんこ
2009年6月11日 14:37

誤解というより、愛想を尽かされたんじゃないかと思いますが・・・?
トピ主さん、感情の抑えがきかない子供みたいですね。
これを教訓に、別れて大人になったらどうでしょう?

病人相手にわざわざ電話して、自分の予定の心配とは呆れます。
具合が悪くてもたいていの社会人は仕事を優先しますから、
倒れるように帰って眠っても、また翌日には出勤したりしますよ。
彼女も仕事から帰って、さぞグッタリしたでしょうね。
すぐに荷物を取りに行く彼女は潔いですね。応援したくなります。

ユーザーID:3586908332
惜しい…!
ふすま
2009年6月11日 15:04

トピ主様、ラストの言葉
「体調大丈夫?」
を、最初の電話で言うべきではなかったのではないですか?仕事に行けるのか家に来れるのか云々を強調するのではなく、体を心配して、「ゆっくり休みなよ、もし何かして欲しい事があったらいつでも言いなよ」ぐらいの思いやりを、どうして現せなかったのですか?

別れよう、と一番先におっしゃったのは貴方ではないですか。
彼女はそれを受けて行動に移しただけです。
喧嘩の延長線上で出た言葉とはいえ、彼女があっさり荷物をまとめたのには、普段からトピ主様の思いやりの無さを感じていて、この人とはやっていけない、と思い極めたからではないでしょうか?

自分の体調が悪いのに、「で、家に来れそうなの?」と聞いてくる男性、ちょっと不安ですよ。
もし結婚する事になったら、風邪とかひいて熱が高かろうが、「で、メシは?」とか聞いてくるんではなかろうか、と彼女は不安になったのではないでしょうか。ちょっと、修復は難しいのでは…と思います。見切りを付けた女性の心は、なかなか、変えられませんよ?

ユーザーID:3211945321
大丈夫ですよ
れいこ
2009年6月11日 15:10

彼女とトピ主さんの間に誤解は無いと思いますよ。

彼女は、トピ主さんに
「別れよう。僕と別れて、他の男と楽しくやればいいだろ?
僕のうちに置いてる荷物さっさと取りに来いよ。早くそうしろよ!」
と言われたから去って行ったのではないと思いますよ。

トピ主さんに言われるまでもなく、彼女は別れを考えたと思います。
それだけの事を、トピ主さんはしています。

ユーザーID:9230295416
説得は無理
ヤジー
2009年6月11日 15:11

自分で別れようって言ったんでしょ?

病気の時に心配してくれるでもなく←寝かせて欲しいと言ったのに最初の電話の後当日何回か電話しませんでしたか?

いつも前妻との子供の世話もさせられるし←子供と一緒に暮らしてるわけでもないから子供と親しくしなくてもいいはず
>いつものように、彼女にうちに来るよう電話で誘った
どうせなら子供がいない時に二人で会いたいでしょう。

>うちにも来られないのに、明日の仕事行けるの? で、うちには来れそうなの?
・・・もなんだかな〜。
彼女の心配<自分の都合で、結局は彼女に子供の面倒みてもらいたかったんでしょ?

その時点で子供が来るのは先延ばししてもらって、病院に連れて行ってあげるくらい言えば良かったのに。
病気が治っている頃に「病院に付き添うよ」なんて言われてももう点数稼ぎにしか聞こえません。

トピ主さんはわけのわからないことで怒るし、冷めちゃったんですよ。

このまま追い続けるとストーカー扱いされますよ。

ユーザーID:4921141564
弱っている時に、相手の本質が見える
コリラ
2009年6月11日 15:33

風邪もしくは風邪気味である時に、小さいお子さんのいる場所にいけるわけがありません。

あなたの自分本位な身勝手なところ、そして思うようにいかなければキレルあなたに、愛想をつかしたんだと思います。

彼女はまだ30歳ですし、これからでも十分いい方とめぐり合えますし。
何も、身勝手なバツ1男性にこだわらなくてもいいですよね。

あなたも34歳になって、その場しのぎでの感情で口に出すことが、程度が伺われます。
語弊あったら申し訳ないですが、もう少し人間として勉強する事が必要です。

ユーザーID:0833486171
引きずり込みますか?携帯からの書き込み
美百合
2009年6月11日 15:41

大事な「元」彼女さんを主さんの境遇に。

電話の件以前に、何か知ってしまったのではないですか?
主さんが隠していた事を。

ユーザーID:9684376468
元奥さんにも知らせてやりたい
sakura
2009年6月11日 15:43

子供のいるところに
病気の人を呼ぼうとするな

ユーザーID:7810311574
別れて正解ですよ
NM
2009年6月11日 16:33

彼女さんの方が。

トピ主さんって熱を出したことないんでしょうか?
熱の上がり始めって寒気(悪寒)がするんですよ。
そこから一気に38℃、39℃と上っていくんです。
身体の節々が痛くて寒気がするってことは、その後かなり熱が上ったと思います。
たぶん最初の連絡の時は37℃ぐらいだったので少し様子をみようとしたのかも。
この時にトピ主さんがお子さんを預かるのをやめて彼女の所に駆けつけていたら完璧だったのに。

トピ主さんは自己中心的で短気な方のようなので、彼女さんはとっくに嫌気が差してたと思うけど。

きっぱりと彼女のことは諦めましょう。

横ですが
・・・様
「愛されてなかったんですよ」と書かれていますが。
どちらかというと彼女を愛してなかったのはトピ主さんでしょ?

ユーザーID:7903301366
復縁は無理だと思います。あと質問があります。
レノン
2009年6月11日 16:42

質問です。
・なんで前妻が引き取ったお子さんが来る日に彼女を呼び出すんですか?
自分ひとりで面倒見られないなら引き取るのをやめるべきか前妻同席で面会したらいいのに彼女と家族ごっこしたかったんですか?

>「熱があるのに、何故寒いんだ? 
悪寒て症状知らないんですか?ウィキペディアで調べたいいですよ。症状が載ってますから!
風邪の疑いのある彼女を呼びつけて来たとしてお子さんに風邪がうつったら大変とか考えないんでしょうか?彼女に対してもお子さんに対しても優しさがないですよ。

彼女が貴方に連絡しなったのは具合が悪かったからだと思います。
それであんな伝言残されたらもう無理ですよ。

>僕は彼女から無視されたから、パニックになって思わず「別れよう」と
言っただけなのに…。

34にもなってたかが連絡しなっただけでパニックになるようなお子様な貴方に、彼女が愛想尽きて別れた感じでしょう。
もう、諦めてこのこと教訓に新しい恋に進まれたほうがいいと思います。

ユーザーID:4299105669
子供に会う必要はない
匿名で
2009年6月11日 16:43

何で前妻との子が来るたび行かなきゃいけないの???
赤の他人の子供なんて可愛くないし、面倒見るなんて御免です。

ユーザーID:1862839145
彼女はアナタにとって何だったのか
ぴよこ
2009年6月11日 16:58

どうして、前妻の子供が来るときには彼女を呼ぶのですか?
彼女は、保育士代わりにされていると普段から思っていたのではないでしょうか?

辛いから「今日は無理」、眠りたいから「眠らせて」と言っているのに
あなたは「で、(今日)うちには来れそうなの?」
…彼女の風邪はどうでもいいんですね。

「そうか、じゃあ今日はゆっくり寝てな。病院に行くなら付き添うよ」
って、どうして最初に言えないのですか。

風邪だろうが子供の世話しに来いと言われたら、カチンときますよ。
寝たいのに、しつこく電話されたら無視したくもなりますよ。
勝手に逆上している相手の電話なんか、出たくもないですよ。

それに、彼女だって風邪を前妻の子にうつしちゃいけない、とか
風邪で仕事を休みたくないから、家で寝てたいって思います。
なのに、仕事に出たことが気に食わないのですか?
家に来なかったこと、電話に出ないことが気に食わないのですか?

そういう、あなたの自分本位の考えに愛想が尽きたのではないでしょうか?
はっきり言って、彼女への愛情のカケラも感じられませんので
もう無理ですよ。

ユーザーID:8426880195
誤解?本心でしょ??
インドメタシン
2009年6月11日 17:29

三十路も超えて相手を思いやれないなんて最低。
暴言の後だと心配してる風なセリフがまた寒々しい。

何で後先考えて発言できないの?
離婚理由も見え隠れしますね〜。

ユーザーID:1882517871
熱があるのに、何故寒いんだ?携帯からの書き込み
悪寒
2009年6月11日 18:02

風邪をひいた時などに、熱と共に寒気に襲われる事があります。
40度の高熱があろうが、寒気に襲われる事ってあるんですよ。

経験された事ない様でしたので。

ユーザーID:2755850435
話にならんわ!
小次郎
2009年6月11日 18:24

小町ってことは女もアホが時々いるけど、ここまでどうしようもないアホ男みいるんだと再認識したよ。
女の投稿だってたまにしかアホはいないのに、数少ない男の投稿でトピ主みたいなのがいるから男は女からバカにされるんだよ。
トピ主が絶世の美女だとしても俺はトピ主とは付き合いたくないな。
意味が分かるか?
トピ主はそれほどまでに身勝手な行動をしたってことだよ。
彼女は女だから書き置きだけで出て行ったけど、男女逆だったらこんなことされたら手も足も出てるよ。トピ主はそれほどまでに酷いことをしてるんだよ。
自覚はないだろうけど、自覚がないからこそ始末に負えないんだね。

彼女のことは諦めて、これから一人で生きていくんだな。
34にもなってそんなんだと、誰とも付き合うべきではないよ。他の人に迷惑だ。

ユーザーID:3557924123
模範解答
年増
2009年6月11日 18:25

私は三十路半ばの女性ですが、
友達(男性も女性も)とのメールのやり取りで
「今なんか、インフルエンザみたいなの」と送ったところ

・大丈夫? 病院いくなら車だすよ!
・要るものがあったらメールして。帰りに寄るよ! 
 薬とか、栄養ドリンクとか、必要なものリクエストしてね?
・レトルトおかゆと、スポーツドリンクを、ドアノブにかけときました。
 しっかり休んで、目が覚めたら食べてね。まずは休養!

などと返信を貰いました。
ありがたくて、涙が出ました。

あなたに、こんな発想は、全然なかったのですか?

ユーザーID:0823497260
本間にお子チャマですね携帯からの書き込み
うさぎさん
2009年6月11日 18:35

愛想尽かされただけです。彼女、多分誤解をしてる訳ではないですよ。恋人と言っても所詮他人なので、思いやりがなければ長続きしません。いずれ別れる事になったと思います。

ユーザーID:0767775876
それを【身から出た錆】って言います
兎駆命
2009年6月11日 19:00

牛さん発熱経験ないんですか?
基本発熱初期や熱が上がっている最中は『悪寒』って言って寒いんですよ?

いやまぁそんな事はどうでもイイか・・・。
体調不良の時にわざわざ何で他人の子どもの相手せにゃならんのですか。
体調不良を押して牛さんちに出向いて、悪化したら翌日の仕事に行けなくなるかもしれないから行かない。
社会人としてとっても適切な判断です。
牛さんは仕事と自分とどっちが大事なの?系の人ですか?

これ以上彼女を振り回すの止めてあげてください。
仰るとおりに荷物取りに来て『ありがとう』まで残して行ったのに・・・牛さんは本当に人の気持ちが分からない人なんですね。
可哀想。

あ、どう説得すればいいでしょうか?
 『説得は無理です』

ユーザーID:4217289168
ひぃぃぃ〜!
こまっちゃ
2009年6月11日 19:29

擁護したいけど、いくらなんでもこれは無理。
男だ女だを通り越して、アンタどうしようもないわ。

海より深く反省して、当分の間は目の前の仕事に集中しましょ。
間違っても、追っかけちゃダメだよ。

ユーザーID:8620409058
理解できない発想携帯からの書き込み
分からん
2009年6月11日 21:04

恋人に電話をかけて熱があって具合が悪いと聞かされたら、早く横になった方がいいとか、あんまりひどいなら医者に行った方がいいと、普通なら労ると思うのですが。
眠りたいと言われたら、煩わせないようにしよう(さっさと切り上げてもうかけない)と、普通なら思うのですが。
次の日仕事に出たと知ったら、普通なら、悪化していないかをまず心配するのですが。
トピ主さんの発想が、まったく理解できません。

ユーザーID:6135412498
同い年男性です
ジェン
2009年6月11日 23:22

彼女の体調を真っ先に思いやってあげるべきでしたね。「心配だね。今日は薬を飲んでゆっくり休んでね」とか。それなのにあなたは自分の事しか頭に無かった。相手を気遣うべき時に自分の私利私欲を考える事しかしない。最低です。

相手の事を少しも敬っていませんよね。しかも彼女だったらなおさら尊敬すべき相手なのにあなたの考え方はすべて自分の私欲のみが中心に回っている。

「相手の身になって物事を考える」それから「考えてから相手に伝える」。この先も色々あるでしょうからこれくらいはいつも心がけておいたほうがいいですよ。

今の自分勝手なあなたのままでは説得は無理です。彼女が出て行ったのは誤解でもなんでもない。

それから「無視されたから」と被害者ぶっていますが無視されるような事を散々しでかしたのはあなたですから自業自得です。

ユーザーID:8882050504
なんというか・・・
せら
2009年6月11日 23:47

最近こんな男ばっかりですか・・・??

彼女がものすごく体調が悪いって言っているのに、「大丈夫?」も「見舞いに行こうか?」の言葉も無く「で?来れるの?」って、あなたナニサマですか?
自分の都合>>>>彼女の体調ですか?
その後も彼女の体調を心配する事も無く「なんで電話にでないの〜?」って・・・。
あげく、一人で切れて別れを告げるって・・・。

そりゃ、彼女も幻滅しますよ。彼女の体調すら心配してくれないで自分の都合しか押し付けない男なんていりません。
体調が回復してきたであろう4日後に『体調大丈夫?病院一緒に行こうか?』なんて言われても、乾いた笑いしかでません。

>彼女に、誤解だと分かってもらうには、どう説得すればいいでしょうか。
誤解じゃないでしょ、あなたがその口で言ったんですから。
彼女があなたとの別れを切り出すきっかけには十分な出来事ですよ。

あ、タイトル間違ってますよ。『元』彼女ですよ。
元彼からの電話に出ない元彼女なら、別にめずらしくもないと思いますけど。

ユーザーID:9915090932
突っ込みどころ満載
ハハハ
2009年6月12日 0:36

個人的に一番突っ込みたいのは

>「どうして君が電話に出ないのか分からない」

ってところ。
本当にわからなかったの?
今ならわかりますか?

病気で弱ってるときにそんなこと言われたら誰でも「この人無理」って思うよ。

ユーザーID:3148934915
都合のよいキッカケを戴いて清々しくさようなら…携帯からの書き込み
猫の尻
2009年6月12日 5:52

きっと、別れのタイミングを待っていたのでしょう。
何と切り出そうか、フェイドアウトしようか悩んでるところに、怒りにまかせた相手から別れを切り出してくれるなんてラッキー!と言う心境ですね。後から引き止められても、あなたから言ったんじゃない!と、相手のせいにして振られた立場になれば、もう好きじゃないの。と言い放つより相手が受けるダメージも小さそうだから、気も楽だし。(同じパターンの経験者です)

電話の発言内容だけでの感想になりますが。
トピ主さん少しウザイです。
それに、熱出ると寒いの普通ですよ。
更に、何故に前妻の子を預かる日に呼ぶの?
彼女にとったら苦痛でしかないですよ。
可愛いわけないです。
今まで見てくれてて可愛って言ってた、なんてバカな事言い出さないでくださいね。
長くなりましたが、結論は、彼女はトピ主さんが勢いで言ってしまっただけと、充分理解した上で、本気にしたフリをして去って行ったのです。
解放してあげましょう。

ユーザーID:1109037992
トピ主です 1
(トピ主)
2009年6月12日 6:36

幾つかの質問にお答えします。

* 発熱したら寒気がするについて。
沢山の方が仰っているので、正しいのでしょうね。ただ、自分は少しでも頭痛などがすれば速やかに鎮痛剤・風邪薬等を飲んで治しますので。彼女は「薬は嫌い」と、漢方や民間療法などに頼ろうとします。彼女の健康管理には疑問があります。

* 子どもについて。
5歳男児です。交際初期から子どもを交えてつきあっています。食事や着替え遊び等、実母以上の面倒見の良さです。彼女自身楽しそうですよ。子どもも彼女に懐いていますし。
ただ、3,4ヶ月経った頃から、彼女が「私が子どもと会うのは良くないのでは。正直言ってしんどい。母親にはなれない」と弱音を吐くようになりました。当然ですよ、自分が産んだ子ではないのですから。慣れるにも時間がかかります。
しかし、僕達も努力するから、彼女にも諦めずに頑張ってもらいたいのです。助け合うのが恋人(僕は彼女と結婚するつもりです)ではありませんか? 自分はそのつもりでやってきました。
が、最近は、彼女が子どもと会うのを避ける傾向が強くなっていました。子が就寝した後で来てみたり。懐いている子どもが可哀相です。

ユーザーID:3600674583
トピ主です 2
(トピ主)
2009年6月12日 6:38

*誤解について。
僕が彼女の体調を心配していなかったなど、全くの誤解です。彼女が体調不良で苦しいなら、何故僕のうちまで来て休養しなかったのか、ということです。僕が看病してあげたかったのです。こういうときにこそ、頼ってほしいのです。子どもが来ていようがいまいが、僕にとっては全く問題にならないことなのです。

ユーザーID:3600674583
誤解ってどのこと?
koccho
2009年6月12日 7:08

えっと…
トピ主さんは彼女が誤解してるから電話に出てくれないと考えてらっしゃるんですよね?
誤解を生む結果になったのはどの行動のことをさしてるのでしょうか?
別れるといってしまったことの誤解でしょうか
ならそれは誤解じゃなくて本心じゃなかったなら失言でしょ
それとも風邪を引いたのにむりに誘ったこと
それも失言。
残念ながら彼女はトピ主さんに嫌気がさしたのでしょう…
自分で別れるって言ったんだからそっとしておいてください

ユーザーID:5994480969
は?携帯からの書き込み
ミー
2009年6月12日 8:36

具合が悪い時に、しつこく電話されても困りますよ。
だいたい彼女はお子さんに病気を移してはいけないと思って、「今日はいけない」と言ったのではないですか?
それなのに、
「熱があるのになぜ寒いのか」とか
「土日は仕事に行けるのか」とか
アナタの思いやりのない言葉に彼女は、アナタが最低な人間だと気付いたんですよ。

謝りもせずに別れ話までして、彼女は呆れたでしょうね。

30過ぎたいい大人がよくそんなことしますね。

ユーザーID:0638563377
当たり前だ携帯からの書き込み
うさぎ
2009年6月12日 8:42

私もこんな身勝手な男は絶対に嫌だ。
ほんとに彼女の為を思うなら黙って諦めるべき。

ユーザーID:4522619194
自分の事しか考えてないのですね。携帯からの書き込み
サラン
2009年6月12日 9:45

彼女の事をもっと理解するように努力しないとね。このままでは誰と恋愛しても同じ事の繰り返しでしょう。

ユーザーID:5418079602
無理ですよ・・・
マロン
2009年6月12日 10:11

彼女の事を思うならもう諦めましょう。

ユーザーID:1213662217
ストーカーにならないでくださいね
とくめい
2009年6月12日 11:34

同じように現在別れて、半年以上経つ元彼から、まだ連絡がきます

別れた原因となった彼の行動、その後の色々な嫌がらせ、謝罪されてもどんなに後悔してるって言われても、私自身、別れを決断した日にすべて終わったことなので
何を言われても心は動きません

ただもう私のことは忘れてほしい・・・それだけです

元彼は、別れを衝動的に口に出しておきながら、その後なかったことのようにして欲しいという自己中心的で、大人げない言動にも愛想が尽きました
大人なのだから、簡単に別れって言葉、口に出してはいけないし、感情的な元彼にこれ以上振り回されるのはもう嫌だと思いました

トピ主さんの元彼女さんの気持ちすごく分かります

ユーザーID:9954335187
昔の彼氏にそっくり!
むー
2009年6月12日 11:44

私の昔の彼氏にそっくりです。
自分の「好き」って気持ちを押し付けすぎちゃって、相手のことを考えられないんですよね。
具合が悪いとき、人って”人恋しく成るタイプ”と”放ってほしいタイプ”が居ると思います。
具合が悪いとき、ましてや悪寒がするほど熱がある時なんて寝るのが一番です。メールなんてしている場合じゃないんですよ。
「で、うちに来れる?」なんて質問は論外ですよ。何で、ご自分のことしか考えられないんですか?
病気で苦しんでいる人の気持ちになりましょうよ。
薬を拒否する人だっています。私は薬を飲みますが、私の周りでも決して薬を飲まない人がいます。人それぞれなんですよ。
貴方は人に対して執着心がありすぎだと思います。
私の元彼も、思い込みの激しさと執着心の強さで恐く成り、電話に出ることも、メールを見るのも嫌になり、別れました。
執着心は恐いです。思い込みの深さも恐いです。
その延長がストーカーと呼ばれる物じゃないのでしょうか?
多分、元カノさんは、貴方のことをストーカー気質がある人だと思っていたのでは?
それと、普通、恋人<仕事ですよ。
仕事はお金を作ります。貴方は違うんですか?

ユーザーID:0958451771
時既に遅し
ico
2009年6月12日 14:09

せめて彼女から電話があったときに
「体調大丈夫?病院に行くなら付き添うよ」って言えてたらね…。
「別れよう」「荷物さっさと取りに来いよ」とか言われた後に言われてもねぇ。

多分彼女はトピ主さんがなんでバツ1なのか気づいてしまったんですよ。相手の体調が悪いときに労ってくれないどころか自分の都合を優先するような人。少し連絡が取れないぐらいで理由を考えもせず相手を責める人。つまらないことでカッとなって「別れよう」と口に出してしまう人。

トピ主さんは「そんなことぐらいで…」と思うかも知れませんが、将来を考えるなら危険要素がいっぱいです。もともと何でトピ主さんと会うのに前妻との子供がいるのかも疑問だし。そういうときはあえて会わせないのが大人の配慮ってものでは?彼女が子供が好きとかいう言葉を鵜呑みにしてたのかな。他の方も言われてますがが女性にとってはあまり気持ちのいいものじゃないですよ。

トピ主さんの一番の難点は肝心なところでの相手への優しさや配慮が足りないことじゃないかな。逆に他はどんなにダメでも弱ってるときに優しくしてくれたらすごく高ポイントなんですけどね…。残念。

ユーザーID:7259610131
トピ主に質問!
2009年6月12日 14:27

ある日の朝、階段から落ちて手の小指を骨折しました。
病院で手当てしてもらい、痛み止めをもらって帰ろうとしたら、彼女から電話が。
『今日、遊びにおいでよ?』
「さっき階段から落ちて手の指骨折してさ〜。手当てしてもらったけどすごいイタイ。痛み止めもらったけど、ちょっと無理かな」
『なんで手当てしてもらったのに痛み止めなのぉ?(笑)・・・で、何時にうちに来れる〜?』

もしこういう会話したら、この電話の彼女のことどう思いますか?

ユーザーID:6584367213
フォローの仕様も無いですね
あいる〜
2009年6月12日 14:29

>熱があるのに、何故寒いんだ?

体温と外気温の差が大きくなるからですよ。
いわゆる「ゾクゾクする」状態です。
「寒い」んじゃ無くて「寒気がする」んです。
布団を何枚被っててもガタガタ震えるんです。

それって高熱が出てるって事ですよね?

それと、解熱剤って一時的に熱を下げるものであって、発熱の原因を無くしてくれる(病気そのものを治してくれる)ものではありません。

高熱が出てるのに解熱剤飲んででもトピ主さんのところに行かなければならない理由って何ですか?
やっぱり子守りですか?
自分で面倒見きれないんなら引き取らなきゃいいのに。


34歳で結婚・離婚を経験してる割に、腹が立ったから「別れよう」→冷静になったら「忘れて欲しい」
年の割りに短気な方ですね。
一事が万事そんな感じなんじゃないですか?
彼女にとっては良いきっかけだったのかも。

ユーザーID:9963367958
いましたよ。
元婚約者
2009年6月12日 14:33

以前、結婚を約束した人がトピ主さんのような男でした。

普段は優しくて楽しいんですが、時々見え隠れする
『???』な言動や態度で私も疲れ果て
結婚披露宴の招待状を発送する1週間前に別れました。
最後は泣いてすがり付いてきましたが後の祭りですよね。

トピ主さんは、自分の器の小ささに気づいてないんですよ。
どれだけ小粒な男なのかを知って恐れおののいてください。

ユーザーID:1840071991
あなた、バツが付いているのだから携帯からの書き込み
美百合
2009年6月12日 15:02

もっと、ひとつひとつの出来事を大切にしたら?
憶測ですが、前の結婚生活も似たような事があったのでしょうね。

「口は災いのもと」
自分よがりな主さんに贈ります。

あと基本的に女性は、好きな人の子供(男女問わず恋人問わず)のお世話は楽しいのです。最初の内は。
母性が働きますからね。
ですが、所詮、血の繋がっていない子供。
まして、自分を大切に考えてくれない男性の子供。
まして、ましてや実母はおそらくどこかで生きて生活している…。
彼女さんにとって、恐怖でプレッシャーがかかる事は否めません。

そんな事も分からぬか。

ユーザーID:9684376468
多くの女性と、かみ合わないと思います
2009年6月12日 15:06

レスを読みましたが、月に1〜2度会っているだけだからこそ、彼女はお子さんと仲良くできたのです。
もちろん、彼女が子供が好きだから、というのもあるとは思いますが、トピ主さんは、彼女に「子供の母親」を求めている・・・そこは、おかしいです。
お子さんは実のお母さんが引き取っているわけですよね?
それなのに彼女に「母親として」頑張れ、努力しろと言う・・・本当のお母さんは亡くなったというならともかく、実際、一緒に暮らしているのだから、本来、彼女はあくまでも、お子さんにとって「親切なおねえちゃん」で良かったはずなのに、なぜ、あなたとお子さんと彼女で「家族」になろうとしていたんですか?
彼女にお子さんが懐けば、親権がこちらへ渡るかも、と計算でもしていました?

具合が悪いならうちに来て休めばいい、って、それもなんだか理解に苦しみますね・・・熱でふらふらな身体で電車やタクシーで来い、と?

今のままの考えでいたら、どんな女性ともきっと、合わないですよ。

ユーザーID:1133963132
なかなか笑わせてくれるね!
困ったちゃん
2009年6月12日 15:06

いやいや、、、
トピ主様には笑わせていただきました。
だから貴方は結婚も失敗したんだよね?

要は、貴方は子供の面倒を見てくれる母親代わりを探していただけなんだよね!
今回の件で彼女もようやくそのことに気付いたって訳!(私はお手伝いじゃないってか?)

貴方の勘違いを直さないといつまで経っても同じことでまた失敗するよ!!

しかし30過ぎてそんなことも解らんか?幼稚園児じゃあるまいし、、、

ユーザーID:1310301295
最悪
酷すぎ
2009年6月12日 15:07

突っ込みどころ満載過ぎなので、とりあえずこれだけでも。

>彼女が体調不良で苦しいなら、何故僕のうちまで来て休養しなかったのか、ということです。

具合が悪くて「とにかく、眠らせて下さい」と言っている人を動かそうとするあなたの方こそおかしいです。
病院へ付き添う、もしくは差し入れを持って行って様子をみたらさっさと帰る、という発想はないのですか?
34歳にもなって思いやりの何たるかも知りませんか?
彼女を大事に出来ない人は振られて当然。あなたの言うところの「説得」は無理。
どうか付きまとわないで下さいね。もう別れてしまっているんですから。

ユーザーID:9160424031
体調不良の時は出かけたくない
あきぴ
2009年6月12日 15:10

>彼女が体調不良で苦しいなら、何故僕のうちまで来て休養しなかったのか、ということです。

体調不良なら外になんて出たくありません。自分の家で寝ておきたい
というのがわかりませんか??
彼女さんなどが体調不良な時はあなたが1人で彼女さんの家に行き看病すべきです。

初めて聞きましたよ、看病の為に自分の家に来いなんて。

でももう出て行ってしまったのですから諦められませんか?

ユーザーID:3763471008
唖然
かめっちゃ
2009年6月12日 15:13

トピ主さん、大丈夫ですか。本当にレスしている方達の言っている内容が理解できないようで心底驚きました。
周りにうち解けて話せるご友人はいらっしゃいますか。
客観的な第三者から直接意見を聞いたら少しはトピ主さんの鈍い心にも届くでしょうか。

しかし彼女さんGJ!!
こんなのに捕まったら戸籍も汚れて振り回されて人生台無し。
お子さんもこんな愚かな父親では無く母親に引き取られていて本当に何よりです。

ユーザーID:6110918037
自分のこと「だけ」が大切なトピ主さん
あきれた
2009年6月12日 15:17

>自分は少しでも頭痛などがすれば速やかに鎮痛剤・風邪薬等を飲んで治しますので。

ということはトピ主さんは熱を出されたことがないのですね。
なのに
>沢山の方が仰っているので、正しいのでしょうね

というこのセリフ・・・ 素直さが感じられません。くやしさしか読み取れない。
正しいの「でしょうね」って、何様?みなさまの仰っていることは正しいのですよ。
こういう小さな言い方ひとつでも他人にストレスを溜めさせます。わかりますか?わからないでしょうね。
彼女は普段のあなたとの会話から、いろいろと感じていたと思います。
今回の件はきっかけにすぎません。

*お子様について。
>慣れるにも時間がかかります。
>彼女にも諦めずに頑張ってもらいたいのです。
>懐いている子どもが可哀相です。

女性を離れさせるにはもってこいの発想ですね。
彼女が弱音を吐いたのに助けてあげず、さらに追い込みをかける。

あと最後に
>何故僕のうちまで来て休養しなかったのか

なんで病人があなたの所まで出向いて差し上げなければならないのですか?
あなたどれだけ偉いの?

ユーザーID:9585027408
落ち着いて考えてみてよ
男だけど
2009年6月12日 15:19

* 発熱したら寒気がするについて。
病気の治療方法はあくまで手法。体調不良は別で考えないと駄目だよ。

* 子どもについて。
彼女は努力したけれどやっぱり「母親にはなれない」ということ。
努力が足りないとか子供が可哀想というのはされる側の言い分ではないよ。

*誤解について。
寒気がするほどの熱があるなら外出はおろか、自分の身の回りすらままならないと思う。


すべてにおいて自分の状況しか考えてなかったという大多数の方の意見は
間違ってないようなので受け入れたほうが良いと思うけど?

ユーザーID:1982279842
だ〜か〜ら〜
パスパス
2009年6月12日 15:31

最初はあなたにも好かれたくて無理して子どもの相手もしていたんでしょうね、彼女。
それが正直しんどくなったんですよ、人の子の親扱いされて。
助け合うのが恋人?懐いている子どもが可哀想?
う〜ん、彼女が可哀想です、もうあなたとあなたのお子様とかかわりたくないのかもねぇ。心が離れたのかもしれないし、疲れた、もうムリ!って、、、。そうじゃないと荷物持っていかないと思うし。
さよなら言われたのだから、それを受け入れてくださいませ。
あなたにとってはかわいい我が子でも、彼女に同じような感情になれと無理強いしているような気がします。
看病してあげたいから、子どもがいるけれど家に来い?
5歳の男の子のいる家に???
どう考えてもあなたは相当な自己チューな性格のようですね。
追加トピを読んで、他の方もおっしゃっているようになぜ×1なのか、理解できます。

ユーザーID:1634764633
病人に家まで来いって?
ヤジー
2009年6月12日 15:32

トピ主さん想像力なさすぎ。

病人に子供が来て落ち着けないであろう家まで来いって?
看病したいなら彼女の家に行くのが筋でしょ。
自分のテリトリーで休養した方が休まるのに、どうして子供も来るような所に呼びつけられなくてはならないのでしょうか。
トピ主さんに問題がなくても彼女が嫌というのなら強要するべきではないです。

そして熱がどうしてでるか「しくみ」をご存じですか?
何もなかったら熱なんてでないんですよ。
早期に薬を飲めばいいって一概に言えないと思います。

お子さんのことですが、トピ主さんが引き取るわけでもないのに、どうして家族ごっこをしなくてはならないのでしょうか。
子供が懐いていようが面倒をみるのはトピ主と元妻であるべきだし、どうして母親のようにならなくてはならないの?
子供にとってはあくまでも父親の恋人であって母親ではありません。

それに子供の実母の立場はどうなるの?
彼女はそういったことにも配慮してたんですよ。
そりゃあ彼女(元ですね)もイヤになりますよ。

トピ主さんが自分中心な考えをだから「別れた」のではないですか?

ユーザーID:4921141564
彼女は『誤解』していない。携帯からの書き込み
まな
2009年6月12日 15:36

追加レス読みましたが、ますますトピ主さんの自己チューさ加減が浮き彫りになりましたね。

…と、赤の他人の私ですら思うのですから、彼女さんは『誤解』しているわけではありませんよ。

トピ主さんの自己チューさに彼女さんが耐えきれなくなった。

それの結果が『ありがとう。さようなら』なのです。

潔くあきらめて、次の彼女を見付けてください。
がんばってくださいね。

ユーザーID:4809762916
最新レスみましたが、携帯からの書き込み
絶句!
2009年6月12日 15:40

ご自分が彼女に吐いた捨て台詞、なかったことにしてませんか?
一言もふれてませんよね。
さらに、

>心配していた
>看病してあげたかった

安静って言葉、わかりますか?
熱で悪寒もある体調で家まで来いって、普通言えないと思います。
ましてやお子さんがいる家です。気がねなく休めるとでも?

どこまでも自分中心にしか物事を考えられないんですね。

ユーザーID:6858465831
病人に来いってか!?
こいけや
2009年6月12日 15:41

なんで健常者の家に病人が来なきゃいけないのか理解に苦しみます。
普通は具合悪い人は寝てて、それを健康な人が助けに行くものでしょう!?

それから何でもかんでも薬に頼りきっているあなたの方がよっぽど健康管理に疑問を感じます。解熱や鎮痛というのは、神経をブロックして「痛い」「つらい」状態を一時的に麻痺させているのです。対処療法であって根本的な解決ではないのです。病院に行った時にドクターが本当の症状を把握しづらいので、むやみに薬を飲まないようにした方が良いのです。

子どもについても彼女と結婚した暁には引き取るつもりだったのでしょうか?そして子育ては彼女に押し付けるつもり??
助け合うって、あなた彼女を助けないで一方的に彼女からの協力ばかり要求してるでしょ!!

彼女さん、目が覚めて良かったです。お幸せに。
トピ主さん、今回のことを反省しないと次の恋も結婚もこのままでは望めませんよ。

ユーザーID:4562821473
追伸を読みましたが 1
BE5D
2009年6月12日 15:48

無理であるとの思いをさらに強くしました
ここにレスをくださった方々は、誰も誤解はしていませんよ


* 子どもについて。

まず、あなたは将来、その子どもと彼女、一緒に暮らすつもりだったのですか?
それとも、前妻との子ということでたまにあうつもりで?
もし、彼女との間に子供が生まれたらどうするつもりだったのですか?

あなたが、「なんのために」前妻の子とあわせていたのか、まったくわかりません。


*誤解について。
>僕が彼女の体調を心配していなかったなど、全くの誤解です。彼女が体調不良で苦しいなら、何故僕のうちまで来て休養しなかったのか、ということです。僕が看病してあげたかったのです。こういうときにこそ、頼ってほしいのです。子どもが来ていようがいまいが、僕にとっては全く問題にならないことなのです。

続く

ユーザーID:9335402455
追伸を読みましたが 2
BE5D
2009年6月12日 15:49

続き

あなたが心配していたかどうかなど関係ありません
問題は「彼女がどう思ったか」です
あなたの言葉から、彼女が「私って大切に思ってもらえる」と思う可能性は限りなくゼロに近いです

言葉にしてもわからないことを、言葉にもしないどころか、出てくるのは自分の都合ばかり
態度であらわすわけでもない

それどころか、挙げ句の果てには捨て台詞

体調が悪いのにわざわざ身支度を調えて他の場所に行って寝る
それも、5歳の子どもがいる部屋に

それが「休養」になりますか?

>僕にとっては全く問題にならないことなのです。

まさしく、それが問題なのです
「自分に問題がない」ということ
けど、それは彼女にとっても子どもにとっても「問題がある」んです
子どもに風邪がうつったら?
体調が悪いのにでかけて、子どもがいる環境で「休養」させられる彼女のことは?

自分に問題がなければすべてに問題なしではないでしょう。

「僕にとっては全く問題にならないことなのです」

まさしく、そう思っていることが大問題なのです。

ユーザーID:9335402455
彼女が頑張ってないとでも思ってる?
丸屋
2009年6月12日 15:51

最新のレスも読みましたが、トピ主さんは思いやりの気持ちがない、相手の立場になって考えるということが出来ない人ですね。
自分の考えがすべて正しいと思っていて、自分の思い通りにいかないとヒステリーを起こすなんて子供ですね。

>自分は少しでも頭痛などがすれば速やかに鎮痛剤・風邪薬等を飲んで治しますので。
頭痛はともかく、風邪ってすぐ薬飲もうがすぐ治りませんよ?
風邪には特効薬はありませんから。
自分が丈夫でひどい病気をしたことがないからって他の人もそうだとは思わないで下さいね。

>僕達も努力するから、彼女にも諦めずに頑張ってもらいたいのです。助け合うのが恋人ではありませんか? 
彼女も頑張ったんです!でもやってみてやっぱりダメだと思ったのです。これ以上あなたの考えを押し付けるのはあなたのエゴです。

>何故僕のうちまで来て休養しなかったのか、ということです。僕が看病してあげたかったのです。
何で病人に自分の家に来させるの?普通、看病する側が病人の家に行くものですよ。
この辺の感覚がすでに普通の人とは違いますね。

もう彼女のことは諦めてあげてください。

ユーザーID:0859724398
やっぱりね
ico
2009年6月12日 15:51

彼女は子供の面倒を見るのが苦痛だったんですよ。

さんざんサインを出していたのにトピ主さんは気にもとめず努力を強要。助け合いって、子供のことに関しては彼女が負担するばかりじゃないですか。可哀想なのは子供じゃなくて分かってもらえない彼女です。

健康管理の仕方なんてどうでもいい。彼女はもう別れると決めたのです。少しでも気持ちが残っているのなら荷物は引き上げないし手紙も書きません。

さようなら。お元気で。もう追わないで。
これが彼女の本音でしょう。

しかしなぜ休養するのにトピ主さんの家までわざわざ出向かなきゃいけないの?体調悪いのにまずお前がこっちに来い…ってどこまで傲慢なんだか。本気で言ってるなら相当ズレてますよ。

ユーザーID:7259610131
あんたが行けよ。
まめとら
2009年6月12日 15:54

>僕が看病してあげたかったのです
だったらあんたが行けよ。病人を歩かすなよ。
あんたどんだけ自己中なんだ??

あと、薬は人それぞれ体質があって、漢方の方がいい人、普通の市販薬でいいひとなどいろいろです。


あと、彼女は「弱音を吐く」ようになったんですよね?
あなた、彼女に任せっきりしたでしょう。
着替え遊びとか言ってるけど、結局「ママ」そのものにしたでしょう。

あと、僕も努力するから?してないじゃん。なんの努力したよ。全く。

既に彼女は育児も交際も「楽しくなくなったの!」
「結婚なんてゾッとした」のですよ。
とにかく、あなたとの将来なんてこれっぽっちも光がないの。

息子が可哀想?
そうやって、息子を可哀想にしたのはあなたですよ。

あなたは協力なんてしてないし、相手を思いやることも出来ない。
これじゃ元奥さんも離れていくはずだわ。

とにかく、彼女との結婚はなくなったんですよ。
終わったんですよ。

お・わ・っ・た  ←読めますか??

潔く諦めてください。

もう、「元彼女」ですよ。
いい加減にしましょうよ。

ユーザーID:2059318509
いやあ、別に誤解じゃなくても良いけど
那由他
2009年6月12日 15:57

彼女は子供の母親にはなれない=トピ主さんと結婚したくないって言ってるんじゃないの?
それに看病してあげたいから来いってはあ?具合悪いのになんで出かけないといけないの?
どうしても看病してあげたいなら子供との約束伸ばしてお前が行けよ。
あと、私は熱は下げないほうが早く治るという説、
医学的にはそうなのかもしれないけど、
苦しいのを我慢する方が体に悪いんじゃない?って思う人だから
薬飲めばとは思いますが、
私に対して熱があって苦しい、苦しいと愚痴を吐かれたなら、
薬飲めばいいのにって文句言うかもしれないけど、
別にそうじゃないなら、あなたと彼女の考え方が違うだけでしょ。
というかあなたの薬を飲めばいいって考え方も私嫌。
薬は症状を緩和するだけで風邪等を治す薬ではありませんので、
飲んで熱が下がったら治った動き回っていい!って事とは違います。
薬飲んで早く熱下げて俺の子供の面倒見れよ、ですか?
助け合いってのは助けられるほうが口にするのはずうずうしいですよ。
彼女があなたの子供の面倒を見るのは助け合いでお互い様よって言うならともかく。

ユーザーID:7488878897
電話に出ない理由
hanako
2009年6月12日 15:58

自分の考え、価値観だけが正しいとしか主張しないトピ主さんと
話し合いにもならないのを知っているから。

現在の彼女はもうただ「別れたい」のです。
ずっと以前から少しずつその気持ちが固まっていっていたのでは。
熱云々のやりとりはきっかけであり決定打だったのでは。

価値観の違いでのお別れですね。

別れ方に不満はあるかもしれませんが、
昔、私もトピ主さんみたいな感じで
よく相手と突然連絡が取れなくなっていました。

当時は相手をひどいヤツだと思ったりもしましたが
今なら相手がそういう別れ方を選択した理由がわかります。
当時の私は恋人に対して思いやりはないくせに、依存して、そのくせ
自分が一番正しいと思い込んでいましたから。

がんばってください。

ユーザーID:5909825874
無理〜!携帯からの書き込み
べび
2009年6月12日 16:10

体調不良で苦しいなら何故うちに来て休養しなかったか??分からないんですか!?体調不良だからですよ。トピ主さんの家に行くのもしんどいんですよ。しかも子供来るんでしょ?休めるかっちゅーねん。子供にうつるかもしれないし。彼女の看病したけりゃトピ主さんが彼女の家に行けばいいんでしょ。子供が来るから行けないとか言うんでしょうけど、それならもっと思いやりのある言葉があるはず。
彼女のことを思うなら、もう諦めてあげてください。

ユーザーID:9676427419
やっぱり牛さんは・・・
ななか
2009年6月12日 16:19

最新レスを読んでやっぱり自己中だと思いました。
薬に関して漢方のほうが体質に合っていて鎮痛剤よりいい人もいます。

お子さんについて
貴方は結婚して息子を引き取って暮らす予定だったのでしょうか?
好きな人の子供なら最初はいい顔しますよ。でも、しんどいと言ったのになんで彼女の気持ちは無視して何が頑張ってほしいですか?
自分の気持ちだけ押し付けますよ。彼女の気持ちを理解しようとしてない。

>彼女が体調不良で苦しいなら、何故僕のうちまで来て休養しなかったのか、ということです。僕が看病してあげたかったのです

なんで具合の悪い人間がわざわざ彼氏の家に行って休養しないといけなんですか?具合悪かったら動きたくないでしょ!
悪寒がして辛いのに?お前が来いてなに?
来る途中で気分が悪くなって嘔吐したり・倒れたりしたらどうするんですか?熱に弱い人もいます。微熱でも体を動かすのもつらいと言う人もいるんです。世の中には・・・
普通の人なら具合悪い人の家に行って看病するもんです。
それと息子さんに風邪がうつったら息子さんがかわいそうじゃないんですか?父親として配慮に欠けています。

ユーザーID:4299105669
どうしても他のトピとだぶってしまう
ビギナー
2009年6月12日 16:21

トピ主さんのレスを読みましたが、どうしても
「人生で初めての彼女を怒らせてしまいました」「年老いた母の介護!」
の男性とだぶってしまいます。
彼ら、レスがぱったりなくなっています(「母の介護」の方は〆られていますが続きの新しいトピが立ちません)

彼らは
・自分の気持や自分の環境を守ることがまず大切
・彼女(奥様)は自分をめいっぱい大切にしてくれなければならない
・自分はできる範囲で彼女(奥様)を大切にしている(と自分では思っている)
というところが共通点です。
自分の感情や自分を楽にすることが最優先で、彼女(奥様)の感情や体調を全く考慮していないのです。

>彼女が体調不良で苦しいなら、何故僕のうちまで来て休養しなかったのか

風邪をひいた人がなぜわざわざ彼氏の家にいって休養しなければならないのですか?自分の家で休養したいはずです。
(他のトピの男性も「彼女の体調はたいしたことない」と勝手に決めています)

>助け合うのが恋人(僕は彼女と結婚するつもりです)ではありませんか?

では彼女を具体的にどう助けてあげているのでしょうか?

ユーザーID:0476782084
ええっ!?
べるぴん
2009年6月12日 16:27

>彼女は「薬は嫌い」と、漢方や民間療法などに頼ろうとします。
>彼女の健康管理には疑問があります。

それはあなたが口を出すことではないでしょう。

あなたのように、体の不調を感じたらすぐに薬を飲んで治す。
それももちろん間違っていません。

でも彼女さんのように、むやみに薬に頼らずに
できるだけ自己免疫で治すというのもひとつの方法です。
決して間違ってはいません。

あなたと彼女では、健康管理のしかたがちょっと違う。
それだけのことです。

>彼女が体調不良で苦しいなら、何故僕のうちまで来て
 休養しなかったのか、ということです。

悪寒がするほどの熱を出しているんですよ?
そんなの無理に決まってるでしょう。
外出なんてしたら、悪化すること間違いなしじゃないですか。

それとも、這いつくばってでも来いとおっしゃるのですか?

>僕が看病してあげたかったのです。

あなたが彼女さんの家に駆けつけて看病をすると言う考えは
まったく頭に浮かびませんでしたか?

ユーザーID:9973739109
どうしても他のトピとだぶってしまう2
ビギナー
2009年6月12日 16:28

長くなり申し訳ありません。でもどうしても言いたくて。

>「私が子どもと会うのは良くないのでは。正直言ってしんどい。母親にはなれない」と弱音を吐くようになりました

これは、結婚経験も子育て経験もない人間ならばだれでも思うことです。弱音ではありません。
トピ主さんは結婚し彼女に自分の子供の母親代わりをしてもらうつもりだったようですが、
彼女がそう思っていたかどうか確認したのでしょうか。彼女がはじめは「そうするつもり」と言っても、実際自分が生んだわけではない子供を愛せるかどうか自信がなくなっても当然のことです。

>懐いている子どもが可哀相です。

子供に「まだ結婚もしていない自分の彼女」に会わせ、なつかせてしまったのは
父親であるトピ主さんの責任で、彼女の責任ではありません。

第一別れた元奥様は、トピ主さんの彼女と自分の子供が会っていることを知っているのでしょうか?事前に確認をとっていますか?
母親としては、元夫の現在の彼女と自分の子供が会っていることは、子供にとって良い環境ではないと、普通は思うはずですが。
現に今、悪影響が出ていますよね。

ユーザーID:0476782084
レス読んでも意味不明…
匿名
2009年6月12日 16:29

>自分は少しでも頭痛などがすれば速やかに鎮痛剤・風邪薬等を飲んで治しますので…
自分はね…
でも彼女は違います

>助け合うのが恋人(僕は彼女と結婚するつもりです)ではありませんか?
あなたは彼女を助けてませんよね?
彼女に助けられたいだけでしょ?

>何故僕のうちまで来て休養しなかったのか
体がしんどいのになんでわざわざ子供が居る家に?

>子どもが来ていようがいまいが、僕にとっては全く問題にならないこと
また「僕」ですか?

あなたは自分の主張ばかりで彼女の気持ちを全然汲んでませんよね?

彼女は
>正直言ってしんどい。母親にはなれない
と言ったんでしょ?
どうしてソレを受け入れてあげないのですか?

しんどいといっても病気でも自分本位を押し通すトピ主
ちょっと断ると「別れよう!」とかいうトピ主

彼女さんに同情します。
もうあきらめてお手伝いさんでもやとってくださいね。

ユーザーID:8099161589
弁解の必要無し。
ぴちこさん
2009年6月12日 16:39

誤解を判って!とか誤解を解こう!なんて、意味のない行為で不要です。

彼女の中で、あなたとの事は完全に終わった。
彼女は戻ってこない。愛想を尽かされたの。
彼女は、あなたの人間性を見破り、見限ったんです。

「糸冬 。」なのです。

ユーザーID:8796058637
ちゃんとした大人になってください
asahi
2009年6月12日 16:43

熱があるのに、小さい子のいる家にわざわざいって
休養できるわけないじゃないですか。
移動するのもきついのに、余計悪化します。
それに子供に病気をうつしたらどうするんですか。
常識ある人ならそのくらい当たり前に配慮するものです。

彼女と子供をどうしても仲良くさせたいようですが
結婚したら子供を引き取るんですか?
そうでなければ、実の母がいるのに
子供が混乱するだけだと思いますが。

あなたが離婚なさったのが分かる気がします。
ちょっとついていけない思考回路をなさってますね。

ユーザーID:5189118774
復縁は無理
STKN
2009年6月12日 16:46

文章に表れていますがあまりにも自己中心的で思いやりが見えません。思いやりの無い男に子供付き、「正直言ってしんどい。母親になれない」と言われてる時点でもうアウトです。おそらく付き合って行く内にトピ主の駄目な面が大きい事に気がついてトピ主と別れたいと考えての体調不良だと思います。

「何故僕のうちまで来て休養しなかったのか」とありますが、彼女がトピ主を頼って休養出来るのならそうしたでしょう。そうしないという事はあまりにも自己中なトピ主のそばでは「休養できない」と思っているからです。

実際トピ主の所に行ったら「なんで体調が悪いのに家に来るんだ」とか言い出しそうと思われてるかもしれません。

はっきり言って信頼されてないんです。自分が自己中心的で相手に対して思いやりが無いと気がついていますか?

誤解を解くも何も相手が別れたいと思っている所へあさはかに別れようと切り出して別れたわけですから無理でしょう。

トピ主が無理やり復縁を迫ってストーカーにならない事を祈ります。

ユーザーID:2863992118
看病してあげたかったのね
ゆこ
2009年6月12日 16:46

なら、あなたが彼女のところへ行けばよかったじゃない。
あなたの家まで行くのもしんどかったのでは?

あなたは彼女との結婚夢見てるけど、彼女はどうだったんだろう?
子どもも懐いてるとは言うけど、無理して相手してたのかもしれないよ。

でももう関係修復は無理だと思います。
彼女は覚悟して荷物を引き取りにきたんですから、
あなたも覚悟して謝罪後身をひいてください。

ユーザーID:2378612937
あんたは鬼かっ!
ひよこ豆
2009年6月12日 16:48

熱で苦しんでいる人に、「看病してあげるから家に来い」?

あんたは鬼ですか!

最近の小町メンズはおかしい人ばっかりになりましたね
なぜ自分の意見のごり押しなんでしょうか
社会で認めて貰えないからって彼女を支配下おきたいのか?

もう彼女はアナタと別れたのですから放っておきましょうよ
無理ですよ

はぁ〜怖すぎてやっぱバツのある人とは結婚したくないと思ってしまいます

ユーザーID:1808168140
あにゃー
あにゃー
2009年6月12日 16:56

無理です。
最新レスを見ましたが、トピ主さんの根本的なとこ、無理です。

西洋医学や薬を飲むことを嫌い、自己治癒力や漢方で治そうとする人は珍しくありません。それは彼女が判断することです。

また子供についても、彼女はどっちかっていうと、世話するの嫌がってますよね…彼女は結婚する気があったとしても、子供連れのあなたと結婚する気はなかったんではないでしょうか?(お子さんの親権は奥さんだから付き合っていた)
挙句に、熱があるのに『僕の家まで来て、看病してあげるから』って、信じられませんよ。なんで熱があるのに、貴方のウチまで行かなきゃならないんですか。

たぶん今までも彼女に対し『信じられない』ことをしていたんでしょうね。。。だから彼女も愛想をつかせて喜んでお別れしたんだと思いますよ。
もう追わないでください。彼女を解放してあげてくださいね。

ユーザーID:5003073228
もういいでしょ・・・。
諦めましょう
2009年6月12日 17:03

全て読ませていただきました。
トピ主さんは、トピ文に出てくる彼女に振られたのです。
既に交際は終了したのですから、今更「電話に出ない」とか
関係ありません。
いろいろ言われてますが、トピ主さんが失言でも口走った
>「別れよう。僕と別れて、他の男と楽しくやればいいだろ?
>僕のうちに置いてる荷物さっさと取りに来いよ。早くそうしろよ!」
の言葉を受けて彼女は荷物を引き取り別れた訳ですよ。
グズグズ言ってないで、現実を理解して下さい。
もう元には戻りませんよ。
皆さんのレスを受け止めて締めたほうが良いと思います。

ユーザーID:5497964631
押し付けがましい
ブチ猫
2009年6月12日 17:08

>助け合うのが恋人(僕は彼女と結婚するつもりです)ではありませんか?

読む限りでは、あなたの方が一方的に彼女に助けてもらってるように
見えますが…

男って女性に母性を求めるけど、そんなもの求められてもって感じ。
自分の子供でも大変なのに他人の子供なんて。
彼女も段々気付いたのでは?
私も独身時代に彼の離婚して実家に戻った姉の子供(彼の姪)とよく遊んであげてたけど
時間が経つほど色々難しさが分かってきて、自分には責任は負えない
と思い少しずつ距離を置きました。(姉家族とです)

時々会うから他人の子供でも優しくできるんですよ。
彼女も段々重くなってきたのでは?

ユーザーID:0660450474
思うに。
こまったちゃん
2009年6月12日 17:27

助けあうのが恋人、、でもなんでもいいのですが
向こうはあなたを見限りましたので、あなたとは他人。
もう恋人でもなんっでもありません。

子どもに慣れるもなにも、むこうが一生の相手と思ってないんだもん
話にならん。

ユーザーID:4223832920
質問です
りんどー
2009年6月12日 17:29

トピ主さんは平気かもしれませんが、大抵の女性は
そのままの格好で外に出たくないと思うでしょうし、
熱がある状態で身支度を整えて、
フラフラしながら他所の家に看病してもらいに行くなんて
したくないと思うと思います。
熱出したことがなさそうですが、
熱のある時はトイレに行く為に体を起こすのもしんどいのです。
おとなしく寝ていないと悪化するのです。

分からないでしょうけど、
そういうもの、と思ってほしいです。

ここから質問なのですが、
子供がいるなら、「おねえちゃーん!」なんて寄ってこられでもしたら
全く体を休められないと思いますが、いかがです?

風邪が子供にうつってもよかったですか?

それから、そんなに来てほしいなら
「車で迎えに行くから」と言わなかったのはどうしてですか?

トピ主さん達がした努力とは、具体的に何ですか?

最後に、私は
親権は元妻にあり、トピ主さんは時々子供と会うのみと思って読んでいました。
子を引き取るわけでないのに、彼女が実の母親のようにする。
最終的にトピ主さんの望む関係の形が分かりません。

ユーザーID:8062088791
彼女のことは諦めましょう
コンコード
2009年6月12日 17:47

結婚失敗した原因、自分でわかりますか?
彼女の「誤解」を解いて、上手いこと結婚しても、すぐ離婚することになりますよ。

どうしても女性が欲しかったら、自分と同じ感覚の人を探しましょう。
熱が出ても悪寒のしない女性。
あなたの子供を世話してくれる女性。
あなたが会いたいと言えば、這ってでも会いに来てくれる女性。
お互い思いやり抜きで、ストレスを感じないのが理想だと思いますよ。

普通の人と普通の恋愛は無理です。
友達でもゴメンですね。

ユーザーID:5206969332
寒気がします
よっちゃん
2009年6月12日 17:51

あのぅ、そんな自己中な考え方で世の中生きづらくありませんか?

前から子供の世話することが嫌になってきた彼女の気持ちを無視して
彼女の具合の悪いときに子供来てるのにウチへ来いだなんて。
あなたの家に行くより会社行く方が何倍も大事ですが?

トピ主への気持ちが冷めてきてるのに子どもへ愛情なんて注げません。
そういう相手の心の変化や襞を読むことが出来ないんでしょうね。

残念ながら、あなたはもうフラれちゃったんです。

相手の気持ちを読めるようになったらまた新たに恋愛してください。

ユーザーID:8023280994
彼女に甘え過ぎ
冷凍みかん
2009年6月12日 18:04

>思わず腹が立ち、「別れよう。僕と別れて、他の男と楽しくやればいいだろ?
>僕のうちに置いてる荷物さっさと取りに来いよ。早くそうしろよ!」と伝言を残しました。

どんなに腹が立っても、言って良い事と悪い事があります。↑これを言っちゃ〜お終いよ!!
1度相手に投げつけた憎まれ口は、どんなに謝っても、なかった事には、出来ないんです。

「口は、災いの元」って、事をよ〜〜〜く胸に刻み込んでくださいね。
どうしてこんな毒づくような事を言ったんですか???

まさか・・「ごめんなさい。何でも言うこと効きますから、別れるなんて言わないで。」って哀願してくると思った?
それとも・・どんな毒を投げつけても、後で誤れば済むと思ってた?

どっちにしても、彼女に甘えすぎなんじゃないですか?いい歳をした大の男のする事ですか?幼稚過ぎます。
お子さんが居るのは、貴方の人生。彼女に押し付けては、可愛そうなんじゃない???

ユーザーID:7475307544
やっぱりジコチュー
ミモザ
2009年6月12日 18:06

>彼女が体調不良で苦しいなら、何故僕のうちまで来て休養しなかったのか、ということです。僕が看病してあげたかったのです。

看病してあげたいなら彼女の家に行くべきでした。

それに、お子さんが来る日だったんですよね?
子供に病気をうつさないためにも
具合が悪いと聞いた時点で彼女の訪問をお断りしなきゃ。

どのみち、常識のある女性なら風邪などの場合は
お子さんのいる家庭にお邪魔するのを避けますしね。

ユーザーID:3949968075
最早、救い様がありません。携帯からの書き込み
ピグモン
2009年6月12日 18:39

気付きましょう!無理だと言うことに!
相手の心を取り戻そうなどと考えるだけ無駄!
終わったのです。戻せる可能性は0%なのです。
どちらにせよ、何時かはこうなってましたよ。

ユーザーID:7228142846
誤解じゃなくて、あなたの幼児性の強い性格に愛想が尽きた
ゴカイもハッカイも
2009年6月12日 18:40

誤解じゃないと思います。

今まで度重なっていた、あなたの「俺のこと構って構って!」っていうしつこくて子供っぽい自己中ぶりに対する嫌気が、彼女の中でMAXになったんだと思います。

「もうこの人無理!」って思われたんだと思います。誤解じゃなくて、愛想尽かされたんだと思います。

ユーザーID:2270779159
読解力を磨きましょうね携帯からの書き込み
鉄拳
2009年6月12日 18:42

トピ主は、誤解を解いて彼女とヨリを戻したいんだよね?

誤解が理由で彼女が去ったわけではないのでムリです。
それから、トピ主の最新レスを読みましたが、言い訳にすらなっていません。つまり、この程度のゴタクを並べたところで、彼女を説得することはできないのです。

彼女はあなたの希望どおり、他の男と仲良くやって行くのでしょう

ユーザーID:1559546834
同情の余地なし
三日月
2009年6月12日 19:17

トピ主さん、本当に34歳で結婚経験者?

言動見てると女性経験に乏しいか全く無いように思えるのですが。
人生初の彼女に〜トピ主のディズニー氏はまだ若いし、人生初カノなんでほんの僅かでも同情できますけど、
流石に貴方は同情の余地なしですねぇ…

ところで、元カノに自分の子供を会わせていたのは何故?
もしかして、結婚したら子供を自分の元に引き取るつもりだったとか?
つまり、親権を得るために彼女をダシにしていたのですね。
元カノも段々貴方の魂胆が判ってきたのでしょう。

※養育費の支払いが辛くて引き取りを考えたりして…邪推ですw


それにしても、非常時に相手の本性が判るって本当なんですね。
元カノにとってはメデタシメデタシ、かなw

ユーザーID:8785505827
外に行ける状態ではなかったのでは?
霧棲丸
2009年6月12日 19:19

寒気がして節々が痛むような症状だったら下手をすればインフルエンザだったのかもしれませんね。

人が熱を出すのは免疫力を上げて、熱に弱いウィルスに対抗するためです。
無闇に解熱してしまうと治るのが遅くなってしまいます。
その事をご存知だったので様子をみたかったのではないでしょうか?

市販や医者の処方するいわゆる西洋医学の薬は辛い症状を抑えて、その間に自然治癒力で回復させるもので、薬が病気を治すのではありません。

インフルエンザウィルスを殺せる薬はない(タミフルなどは増殖をさせない)ので現代でも基本は自然治癒力=体力勝負です。

なので安静にさせてあげるべきなんです。

漢方や民間薬はまた少し作用が違って、冷えが原因の病気を温めたり、体力を増したり、血の流れを良くしたりして原因を取り除く作用をします。 
副作用も少ないです。
(無いわけではない)

今は熱が出た、さぁ下げろではないですよ。

ユーザーID:1030516818
もう説得はあきらめて
にゃんころ
2009年6月12日 19:54

彼女の選択を受け入れたほうがいいと思います。

ユーザーID:7426994164
牛さんは
nori
2009年6月12日 20:04

病気したこと、ないんだ。
病人にウチまで来いだなんて。
女の子はお出かけはいろいろ大変なんです。
誰にも気を使わずゆっくり休みたいです。
解熱鎮痛剤は賛否両論あるんじゃないかな。
出したほうがいい熱は薬でおさえなくて
出し切ったほうがいいとかも聞いた事あります。

ホントは別れるきっかけを待っていたのかも。
子供の事助け合おうって思われても困る。

ユーザーID:9296075759
トピ主さんに届くといいな
ぱやぱや
2009年6月12日 20:05

トピ主さん、真剣にレスします。
何がどうおかしいかはこの際横に置いておいて、今後のご自分の為にも今後あなたに関わる人たちの為にも、まずはご自分が普通じゃないことだけは常に意識しておいてください。
意識出来るようになれば、おそらく徐々に「一般的にする行為」を気にするようになり、これまでトピ主さんがしてきた行為を思い返して恥じることが出来るようになると思います。

また色々とご自分の考えがあることは分かりますが、他人にはそれは「言い訳」に映る場合が多いので、指摘されたらとりあえず受け入れることを実践してみませんか?
トピ主さんがした行為が今回のように誰からも非難されるような場合は、どんな理由があれどまずは反省すべきことです。

指摘を受け入れ、反省することは普通の社会人なら誰もが身に付けていることですが、トピ主さんのレスからは反省の色が伺えませんよ。

最後に、一般常識とかけ離れた考えを持っている方は、外野がどうこう言っても理解できずに周囲に迷惑をかけていることすら気付いていない人が大半ですが、主さんにはそういう人たちほど頑なな印象を受けなかったので書いてみました。届くといいんですが。

ユーザーID:4163424399
ああ、大きな子供がいる〜携帯からの書き込み
お腹痛い
2009年6月12日 20:07

元奥さん離婚して正解。
元彼女さんも別れて正解。

ただなぁ、子供が気の毒。父親がこれではあんまりにも、かわいそう。

親権が牛さんじゃないのが救いだけどね。

ユーザーID:6029295177
横気味ですが思い出したエピソード
ちさりん
2009年6月12日 20:26

・「熱」に関する云々

漫画「ガラスの仮面」の北島マヤは「高熱を出した危篤状態」を演じるのに、本人は健康でそこまでの体調になったことがないからわからない。
そこでマヤは、冷たい雨に打たれて自ら高熱を出し、その状態を理解し、演じきった。

・某素人小説サイトさんで読んだ話。

デートの約束をした休日、彼女が熱を出して彼氏も残念に思いながら何より彼女を気遣う。
たまたま彼女の家族が皆重要な予定があり、彼女は家族を気遣って送り出してしまう。
気になった彼女の兄が彼氏に「様子を見てくれ」と電話したら、お見舞い検討中の彼氏は即出動。
案の定、高熱で朦朧として水も飲めない状態の彼女を発見。
彼女の家では勝手がわからないため、彼氏はお姫様抱っこで彼女を車に乗せ、自分の部屋で慣れない料理をして献身的に彼女を看護する。

なんていうお話を思い出しました。

トピ主さんがスルーしたこと、上記のエピソードでは真逆をいってます。
人間は自分にじかに起こったことでないと実感は得られないかもしれませんが、理解しようと思い、相手を相手にとって良いように配慮することはできるはずです。

ユーザーID:4184132806
バツイチ故の哀しさですね携帯からの書き込み
Mackey
2009年6月12日 20:44

彼女からすれば、やはり子どもの事がネックになったのでしょうね。

いくら主さんにとっては可愛い子どもでも、彼女には他人の子。余分な苦労がつきまとうのです。

子どもって、自分の子どもでも大変(小さい時は手がかかるし大きくなったら反抗するしお金もかかる)なのに、なさぬ仲の子どもなら尚更大変です。

きっと彼女なりに頑張ったんだろうけど、やはり継子はイヤって結論を出したのではないでしょうか?

なのに、その気持ちに主さんは気付いてあげられなかった。

病気なのに、子どもが来てるから来いと言って彼女を労ってあげられなかった。
そして勝手にキレて留守電に暴言を吐いた。

それで、決定的ダメージ・留目をさしてしまったのでしょう。

その言葉に彼女もはっきり決意したのでは…。

主さんの『子どもに対する気持ち>彼女への気遣い』に気付いたのです。

子持ちバツイチの人のほとんどの人が同じ思いをしているのでは?でも仕方ないですね。だって貴方が自分で選んだバツイチなのですから。

どうか彼女の気持ちを大切にしてあげて下さい。

ユーザーID:5275085825
年甲斐の無い自己中心的な考え方ですね
ぺた
2009年6月12日 21:27

どうして体調が悪いなかをわざわざ子どものいる貴方の家にまで出向いて
看病してもらう必要があるのですか?
ゆっくり寝たいといっているのだから、
「そっちにいって上げられないけどゆっくり休んでね」
といえばすむのではないのですか?

もともと乗り気ではない子どもとのかかわりを強要されているうえに
体調の悪いときにまでそれを強いて、
彼女が断ったら不機嫌になり、連絡が無かったら「もう別れよう」と大騒ぎ・・・

20代の男性にされてもあきれるようなことをいい年をしたトピ主さんにされたのでは彼女もあいた口がふさがらないといったところだと思います。

そもそも、子どもさんがいるところに風邪を引いた彼女をこさせようなんて、子どもさんにうつったら大変ではないですか?
彼女のことも子どもさんのことも結局は二の次で、自分が一番可愛いんだなとおもいました。

ユーザーID:3607382633
やっぱり無理だと思う
コリラ
2009年6月12日 22:14

主さんの追加レス読みました。

彼女さん、子供が好きでも、やっぱりあなたのお子さんには本当の母親がいますし、私はこの状態で、子供を彼女になつかせるというのが、違うと思っています。

きっと、色々と彼女さんも思うところがあったのでしょう。
だから、子供と会わないほうがいいと思い、距離を置いたんだと思います。
もうそっとしてあげて下さい。

一度も結婚していない彼女さんに、荷が色々と重過ぎます。

しかも、そんないい彼女さんに対して、すぐにキレル彼氏なんて嫌じゃない?

体だって強い人、弱い人がいます。
あなたは、すぐに薬で治るのかもしれないけど、薬が強すぎて体に合わない人だっているんです。
私もその1人なのでよく分かります。

あなたも、もっと自分中心でなく、相手も尊重しないと。
今回の事をきっかけに、人間として大きくなれればいいと思います。

ユーザーID:0833486171
誤解?
onn
2009年6月12日 22:16

彼女の解釈の誤解じゃなくって

自分の発言や行動について

自分の解釈が誤解してるような気がします。

気持ちが伝わってないと思う。

気持ちの伝え方の解釈が謝りのような。

どうこう言うとかじゃなくって

意地張らずに

仲直りできるように行動するべし

ユーザーID:4207962868
子供の面倒見るのはイヤ
ぶさいくる
2009年6月12日 22:20

元彼女さんは5歳児の世話だけでも辛いのに・・・
34歳児の面倒まで見なくちゃいけないなんて、イヤになりますよ

ユーザーID:9496569776
自己中だよ携帯からの書き込み
ぱるぱる
2009年6月12日 23:12

具合が悪いのになぜあなたの家に行かなきゃ行けないの。看病するなら彼女の家に行ってあげればいいじゃん。
子供が来るから行かなかったんでしょ。
他にも母親になれそうな女性を探して彼女のことは諦めて下さい。

ユーザーID:2970855382
見限られました
それはそれは
2009年6月12日 23:17

34年間生きていても、結婚・離婚を経験していても、ここまで人の気持ちに疎い例もあるんですね。

トピ主には理解できないのでしょうが、彼女はもう完全にトピ主に見切りをつけています。今回のことだけが原因ではありません。これまでも、どうしてこんな人なんだろうと感じつつも、様子をみていたものと思われます。でも、ついに結論に達した模様。

よく、相手の自分への気持ちを確かめたいのか、簡単に「別れよう!」と口に出す人もいますが、さすがに大人の男がそのようなことをやってはお終いでしょう。パニックだったからって、そもそもパニックになる男って、どうでしょう?

彼女に先妻との子供を会わせて面倒までみさせていたことも、父親として無定見だと感じていたと思います。

何より、自分がしていることの何がどうして彼女を傷つけているのか理解できないところにトピ主の救いようの無さを感じます。

多分、自分と同じような女性と付き合ってみればわかるのかもしれませんが、きっとそんな女性を好きにはなれないでしょう。

もう追わないこと。縁があるなら、いつか再会することもあるでしょう。今は無理。

ユーザーID:8267602889
2回目。
マロン
2009年6月12日 23:28

>彼女にも諦めずに頑張ってもらいたいのです。

はぁ?何をどう頑張るんですか?

>最近は、彼女が子どもと会うのを避ける傾向が強くなっていました。

そりゃーそうでしょう。あなたと付き合ってるのであって、子供の世話するために付き合ったのではないですよ。

>何故僕のうちまで来て休養しなかったのか、ということです。僕が看病してあげたかったのです。こういうときにこそ、頼ってほしいのです。子どもが来ていようがいまいが、僕にとっては全く問題にならないことなのです。

それは、もし息子さんに感染したら息子さんの母親に悪いと思ったのでは?
看病したかったら、あなたが彼女さんの家に行けばよかったのでは?


もういい加減、彼女さんの事ほっといてあげて下さい。

ユーザーID:1213662217
なんか腹が立つ携帯からの書き込み
だすけ
2009年6月12日 23:53

具合が悪いと言って家に来ない。具合が悪いのに仕事に行った…仕事しなきゃ食べてかれないじゃん。トピ主さんが彼女を養ってるなら文句の一つも言えるだろうけど、養ってないなら文句言うな。

めっさ腹立つトピ主さんだ。

ユーザーID:0985770787
次の彼女を探してくれー
私なら〜
2009年6月13日 0:37

私も同じようなシチュエーションで彼女が風邪引いて寝込んで会社を休んだことがありましたが、ビタミンCを多く含む果物を買い込んで、確か、キウイとグレープフルーツでしたが、彼女の実家に届けました。お母様もご在宅のようでしたが、彼女が出てきてくれて、物を渡しがてら少しだけ話が出来てうれしかった。

私は自分より彼女のほうが大事だった気がします。高速を1000円分飛ばして、スーパーによって、今となってはいい思い出です。

具合の悪いあなたを思いやれない彼女だったら、どうします?

ユーザーID:7195991724
『父親』ではなく『彼氏』になりましょう。携帯からの書き込み
青葉
2009年6月13日 0:40

彼女にいろいろ押し付けすぎです。

ユーザーID:5418079602
トピ主さんにはトピ主さんなりの言い分があるのですね
へんてこどんぐり
2009年6月13日 0:43

でも残念ながら、ここでの反応がトピ主さんの言動に対する一般的な反応だと思います。

トピ主さん、同じことを他のご友人にもしますか。風邪を引いた人にそれでも遊びに来いとせがんだり、相手が思い通りに動かなかったら感情的に切り捨てるようなことを言ったりしますか。

もししないのであれば、彼女に対する時との違いは何でしょうか。

親しければ、多少の甘えが出るのは当たり前のことです。でもトピ主さんの場合、その甘えのコントロールがうまくできてないみたい。

まるで相手は自分の一部で、自分と同じように考えるのが当たり前と思っていたり、何を言っても後から撤回して謝りさえすれば許されると思っているみたい。でもそこまで相手に求めるのは甘えです。

相手が自分の思い通りに動かずストレスを感じたら、まず家族であれ、恋人であれ、相手は独立した考え方や感じ方をする別個の人間である、とご自分に言い聞かせてくださいね。そして自分の考えが正しいと思う前に、相手がなぜそのような言動をとるのか考えるなり聞くなりして理解し、尊重して下さい。それが独りよがりでない本当の思いやりです。

言うは易しですが、する価値はありますよ。

ユーザーID:6430306253
病気したことないのね
せら
2009年6月13日 0:52

>子どもについて
→何故彼女があなたの子供の面倒をみる必要が?あなたの子供には母親がちゃんといて彼女が母親代わりをする必要はないはずです。
何故母親役を彼女に押し付けようとするんでしょうか?
僕達も努力します、助け合うのが恋人って・・・トピ主さんとお子さんは彼女に対して何をするんですか?
何を助け合うんですが?
トピ主さんが一方的に助けてもらいっぱなしに見えますが?

>何故僕のうちまで来て休養しなかったのか
→彼女、悪寒がするって言ってますよね?体の節々が痛いって言ってますよね?
熱が出ると体中の関節が痛くなる事があります。
体中痛いのにわざわざ着替えて一人で移動してトピ主さんの家に来いと?
動ける元気があるなら看病なんかいりません。

>子どもが来ていようがいまいが
あなたは気にしないでしょうが普通の人は子供にうつさないか心配します。
子供は悪化しやすいですから。
また、病気で体が弱っている時に他人の子供を構う元気はありませんし、子供が騒いだりすれば体が休まりません。

ユーザーID:9915090932
×1と交際した彼女の覚悟をわかっていますか
×1と交際って大変
2009年6月13日 1:08

あなたは一体、子供の前で彼女をどうしたかったのですか。

子供にとって、自分の父親に母親以外の妻がいるというのは衝撃です。
そりゃ子供が目の前にいれば彼女だってかわいがるでしょう。
でも、自分の存在は子どもにとっていいのか悪いのか、彼女だって真剣に悩んだに違いありません。
子供は今でも元妻(子供にとって実母)と暮らしているのでしょう?

彼女の発熱や病気は、もしかしたら「子供のために会いたくない」ための口実だったかもしれません。
・・・普通の女性なら考えますよ。そういうこと。

それを「早く荷物を持ちされ」とブチ切れたあなた。
最低。

私も×1と付き合ったことがあります。
でも、向こうは子供と一緒にいる時間を、私と一緒に過ごすことは決してありませんでした。
子どもにとって、母親は1人でいいんです。
それを考えなしに2人にした。それはタブーです。

いずれにしても彼女はもう戻ってきません。
他の方もおっしゃっていますが、発熱時に「看病してやるからこっちにこい」なんてもってのほか。
あなたは一生独身でいらっしゃい。

ユーザーID:6520227383
男って…(横かな?)
匿名
2009年6月13日 1:23

私の夫も病気に関して理解がないところがあります。
夫は特別冷たい人と言うわけでもなく、普通の人ですが、
女の私からしてみると「はぁ?」というような対応だったりします。
自分が体験したことにないことに対する想像力が足りないのでしょうか。
私の夫の場合は、説明すればわかってくれるのでまだマシですが。

ちなみに私は再婚ですが、元夫もそういうところがありました。
まだ結婚していない時、私が具合悪くて家で休んでいたいのに、
「うちに来て休めよ!」と明るく言ったりする人でした。
男って、そんなもんなのでしょうか。

なんか、暗い気分になってきた…

ユーザーID:8079028754
誤解かどうかはもうどうでもいいはず
tuki
2009年6月13日 1:25

誤解が解けたら、元通りになれるはずと
・・・思ってらっしゃると思うのですが、無理だと思います。

彼女はその一言で別れたわけではなく、それまでずっと無理したり考えてきた結果で、そのときに気づいてあげられなかったら、もう取り返しはつかないんですよ。

あなたのおっしゃることも分からないでもありません。たいした熱も出したことがなければ(一回解熱剤飲んだら治る程度)熱を出して寝込んでいる気持ちも分からないでしょうし仕方ないと思いますよ。

ただ、私も薬の副作用など出やすいので出来るだけ飲まない派で自分の体に合った漢方を飲む方です。そういう人もいるんだなとか、相手の気持ちや価値観をもっと思いやってさしあげられるようにならなければ、今後もどなたとお付き合いしても難しいと思います。

お子さんも可哀相ですが、今回は振られちゃったんだから仕方ない。トピ主さんが母親の分も頑張ってあげてください。決して悪い人ではないんだと感じますのでお子さんと一緒に「成長」したらいつかまた素敵な方に出会えるかも。

あ、お子さんがちょっと熱を出したくらいでは簡単に解熱剤使わないでくださいね。

ユーザーID:6115536505
大きな子供は要りません
らら
2009年6月13日 1:44

相手の気持ちを無視して、自分の思いだけを一方的に通そうとする幼児性
善意の押し売りが叶わないと、極論(別れる)を言い出す短絡性
「他の男と楽しくやれ」とまで言ったくせに、風向きが悪くなると簡単に撤回する軽薄さ

×1子持ちの大の大人がこんな駄々っ子だったなんて、幻滅。復縁はありえません。
でも、良かったですね。とりあえず、×2は回避できましたよ。

ユーザーID:3965570225
気持ち悪い
キモ子
2009年6月13日 2:08

正直、気持ち悪い。
離婚されたのも納得です。何ヶ月か分かりませんが、付き合ってくれたことに感謝してお別れされたほうが良いと思います。

ユーザーID:5124082954
つらいね
ネロ
2009年6月13日 4:36

でも、もう忘れましょう。
彼女は、あなたの顔も見たくないはず。
声も聞きたくないでしょうから。

自分の親が離婚して、父親に新しい彼女を紹介されたら微妙だな。
しかも、まだ5才でしょ?
将来、思い出して、どういうことか理解したら、物凄くイヤな気分になりますよ。

本当に、考えが浅いですよね。
自分のことしか見えてない。
あなたみたいなタイプは、歳をとればとるほどモテなくなるタイプ。

今一度、自分を見つめて欲しいです。

ユーザーID:2666159119
猫の尻さんに同感です
ちょこクッキー
2009年6月13日 6:02

彼女が、あなたに振られた思っている、その誤解を解きたい、と思っているなら、それは無理です。

あなたが、彼女に、振られたのです。
その事実があるだけです。

もう彼女のことは忘れてあげて下さい。

ユーザーID:6181262406
ここにもいたか…携帯からの書き込み
反省してないのね
2009年6月13日 7:58

別トピで『元夫とトラブっています』というのがありますが、
そこのトピ主さんも喧嘩の時に離婚を口にしたとか。

あなたも同じですね。
『他の男と楽しくやれば』?
挙げ句に反省してごめんって言ったのに電話に出てくれない?
ひどすぎ。

交際も結婚も、喧嘩してブチ切れて、別れると脅す人間は最低だと思います。
×1なんだから少しはパートナーに言っていいことと悪いこと、学習してください。

ユーザーID:8448888682
今のこの時期
みかな
2009年6月13日 7:58

新型インフルエンザの可能性を考えたことはないのですか?
小さいお子さんにうつったりしたら大事です。

彼女はそのことも考えて、いかないという選択をしたのに。

それに、あなたのところに遊びに行くはずの次の日は仕事です。
仕事>>>あなたのお子さんの遊び相手になるのは、当然です。
彼女は、あなたのお子さんの無料シッターではないのだし。
まして、5歳児の体力は半端じゃないし。

自分の子供と仲良くしてほしいというのなら、もっと彼女を大事にしなければだめですよ。

残念ながら手遅れです。
次、いってください。

ユーザーID:4922561742
まだ理解できないんですか?携帯からの書き込み
たいこ
2009年6月13日 8:01

もう振られたんですよ。あなたはそれだけの事をしてきたんです。

彼女は自分で「子どもの母親にはなれない」と言ったんです。
何故彼女が《努力》してまで血の繋がりの無い子どもの相手をしなくちゃいけないんですか?

そりゃぁ世の中には子供を引き取った男性と付き合うなり結婚するなりしている女性は沢山いるでしょう。

しかしあなたの彼女(もう“元”彼女でしょうが)はそれを望まなかったということだけ。
あなたと一生一緒にいる価値はないと判断したんですよ。

もう彼女を解放してあげてください。かわいそうです。

ユーザーID:6338536588
アホらし
うまはは
2009年6月13日 8:21

>彼女が体調不良で苦しいなら、何故僕のうちまで来て休養しなかったのか、ということです。

アホか!
体調悪いのにどーしてあなたの家までワザワザ行って、休養しなきゃいけないの?
具合悪いならうちで寝てなさい!ってことですかぁ?
お宅に子供がいるかもしれないし、他人に移したら悪いじゃないですか。
それに具合悪い時に周りが騒がしくしてたら、治るものも治りませんよ。
彼女の気持ち、サッパリわかってませんね。
鈍感っていうか、自分ばっかりじゃないですか。
何考えてんだか。

これじゃ女の人、みんな逃げますよ。
奥さんも彼女も。
自分勝手、自分本位がわかりませんか?

ユーザーID:2318653012
調子に乗りすぎたツケ
般若
2009年6月13日 9:06

そろそろ「あーもう彼女とはお別れしたのだな」と、
理解し初めている頃でしょうか?

恋愛は、どちらか一方が冷めてしまったら終りですしね。

年も上でバツ1で子持ちの経験豊富なあなたが今更追いかけたりなどすると
みじめですよ?かなり。

年上で経験豊富なのですから、ここは一つ大人の男の度量を見せましょうよ。

最後くらいは格好良くサヨナラしてあげたらいいんですよ。

今さら、何をつくろったとしても遅いですしね。
彼女は冷めたんですよ。やり直せないほど冷めたんです。

あなたも次に進みましょうね。

このトピをたちあげたおかげで、世間では誰もが知っているはずの
"悪寒"というものの存在を知ることが出来ただけでも良かったとしましょうね。

ユーザーID:7398242289
0%携帯からの書き込み
ぱんくん
2009年6月13日 9:10

彼女が戻ってくる可能性。

ユーザーID:5418079602
かっとなると自分を抑えられないトピ主
yada
2009年6月13日 9:24

>その後、冷静になって自分の書いたことを後悔したので

自分の思い通りにならないと、すぐかっとなって短縮的な行動をとりその後後悔する、モラハラ男の典型的な行動パターンですね。

トピ主のような男性と付き合う女性は不幸です。
彼女はそれに気づいたのですから、追っても無駄です。

子供のことは実両親である元妻とトピ主で責任を持って育てましょう。
親ではない女性に、子供と一緒に過ごすことを強要してはいけません。

トピ主のかっとなる性格が、元妻との離婚原因ですよね。

カウンセリングを受けて、その短縮的なイライラしやすい自己中な性格を直さなければ、どの女性とも上手くいきません。
自分を甘やかしても、今後の人生にマイナスですよ。
反省して、性格を直す努力をすべきです。

彼女とはこのまま別れましょう。
彼女はトピ主に愛想が尽きたのです。

自分の子供は責任を持って育てる。
性格を直す。
これがトピ主の今後の課題です。

ユーザーID:7694755932
何からツッコンデいいのか・・・
ネリ
2009年6月13日 9:59

薬害、ってご存知ですか?
薬が合わなくて、かえって体に支障をきたすこともあるんです。

私も、かつて、風邪のひきはじめに、市販の風邪薬を飲んだら、それが合わなかったらしく、もっとひどい病気になったことがあります。

以来、市販の風邪薬はおそろしくて飲めません。
(また、多くの方がおっしゃっているように、薬は症状を和らげるだけで、治してくれるわけではありません)

あと、インフルエンザの場合、風邪薬は効きません。
(彼女さんは、インフルエンザだった可能性も高そうですね。むしろ「すぐ病院へいけ! 動けないなら連れてってやる」って言うべき症状では?)


……………まあ、追加レス読んでも、あなたが彼女を本当に心配していたとは感じられませんでした。身近にいた彼女さんは、もっと感じていたんでしょう。

「この人、私のことなんてどうでもいいんだ」と。

ユーザーID:9668036727
彼女さん偉いです♪携帯からの書き込み
かさい
2009年6月13日 10:01

別れて正解ですね。
あなたには同じ様に非常識で自己中心的な女性の方がお似合いです。

ユーザーID:0900102083
相手の気持ちが分かってませんね
ぷっち民
2009年6月13日 10:16

>諦めずに頑張ってもらいたいのです。助け合うのが恋人

夫婦で助け合うのは分かるけど、たかだか恋人同士の関係でそこまで重い責任を相手から背負わされたくはないです、私なら。

あと、体調不良なのにわざわざ彼の家まで行って寝込まなきゃいけないんでしょうか。
5歳の子が来る、と分かっていたら病気を移せないから行く訳がないし、騒がしさで寝てられないじゃないですか。

彼女よりも自分の気持ちを優先させている事に気付いてないんですか?
ご自身が書いた文章を第三者の眼で読んでみて下さい。
ずいぶん自分勝手な人間だな、と思いませんか?

なぜ彼女の弱音をきちんと受け止めてあげなかったのでしょう。
「母親にはなれない」は一時の感情から出た台詞だとでも?
トピ主さんの言う「努力」で頑張ってきた末の、彼女の本心だと私は思ったのですが。

トピ主さんと彼女の価値観は合ってないようですし、連絡を取らずにこのまま別れてあげて下さい、彼女の為にも。
「誤解」ではなく、トピ主さんの「本性」を知られてしまった結果ですよ、潔く諦めましょうね。

ユーザーID:5164440460
みなさん酷い!!
ひどいぃぃ!
2009年6月13日 10:16

彼女さんとは残念でしたね。
でも「そんなんだから離婚されるんだよ」とか小町のみなさんは酷いですよね!
あんまりだと思います!
ちなみに離婚の原因は何ですか?きっと奥さんが悪いんですよね!
ぜひ教えてください!

ユーザーID:3877404940
蛇足ながら
やれやれ
2009年6月13日 10:21

トピ主さんの僕ちゃん振りは他の方がレスしてくれているので

トピ主さん
解熱剤や鎮痛剤は決して病気を治してくれるのではありません。

解熱剤は時としては病気を長続きさせます。
鎮痛剤の連用は体に鎮痛剤の耐性が付くことがある上重大な病気を見逃すこともあります。

風邪の一番の療養は“家”で安静にしていること。

彼女をわざわざ家から出て来いなんて最低。

また彼女の病気に伝染性があれば子供に罹ったかも知れません。

つまり、子供のいる場面に来いというのは2重に危険な行為です。
普通そんな事言われたら冷めますよ。

ユーザーID:2684904919
迷惑な…
鬼ヨメ
2009年6月13日 10:38

> 彼女が体調不良で苦しいなら、何故僕のうちまで来て休養しなかったのか、ということです。僕が看病してあげたかったのです。

看病してあげたければ、トピ主が彼女の家に行けば良い。
なんで自分ちに呼びつけるの。体調悪いのに迷惑だよ。

一事が万事。結婚したらこうやって自分(=トピ主、または子供)の都合ばっかり考える男なんだろうと思ったから、結婚を切り出される前に逃げたんです。非常に賢明な彼女です。

ユーザーID:3694481503
もともと別れを考えてたんじゃないんですかー
mu
2009年6月13日 11:15

彼女ももう無理だなって思ってて、これがいいきっかけだったんじゃないですか?
トピ主さんが「彼女が振られたと思ってるのは誤解」だと思っても、実際彼女に振られたんですよー。
彼女もはっきり言ってくれればいいのにねー

ユーザーID:2038207641
出た、ここにもつける薬なし
ドッグ・アイ
2009年6月13日 11:20

えっと、あなたのお子さんは、あなたのお子さんであって、彼女の子供ではありません。あなたにとっては目の中に入れてもいたくないでしょうが、彼女にとっては他人です。なぜ、その子の世話を彼女がやらなきゃいけないんですか?
>母親にはなれない
これは「なのであなたとのお付き合いは無理です」と言っているんです。わからないの??
なぜ結婚もしてないのに、赤の他人の子供しかも5歳男児という怪獣時期の子供の世話をしなきゃいけない?あなたは結婚するつもりだとしても、彼女にもうその気はない。なのに頑張って面倒みて、って一体何様?具合が悪い時にあなたの家になんか行ったら、看病してもらうどころかあなたの相手、子供の世話まで押し付けられるでしょう?なぜそれがわからないの?あなたは今まで彼女といる時は、彼女の世話を押し付けてきたんです。だからもうウンザリしたんです。
>彼女自身楽しそうですよ
それはあなたが勝手に思った事でしょう?現に彼女は「もう無理」って言ってるじゃないですか。なついた子供が可哀相、って何じゃあ彼女は保育園の先生役?

ここを読んだだけでもなぜあなたに×がついたかよーくわかりましたw

ユーザーID:3692752366
作為的な炎上トビなのでは?
餅吉
2009年6月13日 11:49

こんな馬鹿人間がこの世に存在するはずがありません。

ストーリーが繋がりました。同じような(自己中男)の馬鹿トピが・・・

1,振られた腹いせに、3600円のデート代を返せと、彼女を退職まで
  追い込んだ上、まだ騒いでいる猿男。

2,その後、結婚して、義理母の無年金をなじり、兼業妻を悲しみのどん  底に突き落とした自己中男。

3,離婚後、懲りもせず意味不明のトピを立てて、(自己中)をまき散ら  せているトピ主。

どう考えても、同じ人種ですよね。

ユーザーID:6685759240
いやだよ
兎駆命
2009年6月13日 12:07

何で具合が悪い方がわざわざ看病されに出向かなきゃいけないのよ。
牛さんちはは病院でもないうえに5歳の子どもが居るんだし、ゆっくり眠る事すら出来ないじゃん。
そもそも通常時から子どもと会うのしんどいって言ってるの、牛さん意味がわかってないよ。何で牛さんの息子の為に他人の彼女が我慢しなきゃならないの?
牛さんと彼女は繋がりが切れたんだよ。
分かる?

まぁ子どもの事に関して少しだけ牛さん擁護をするなら。
牛さんに子どもが居て月に1〜2回宿泊面会してる事、初めっから彼女も分かってたんだったら中途半端に子どもと関わった事はNGだったと思う。


あと、解熱剤や鎮痛剤、風邪薬。市販薬は無闇に服用しない方が良いですよ?
ある日突然アレルギーになってショックを引き起こして死に至る事もあるからね。
風邪かな〜の段階での漢方、効き目あるし身体にも優しいから彼女の方法は間違ってる訳ではないです。あ・・・牛さんにはもう関係のない事でした。

ユーザーID:4217289168
体調が悪いんだもん携帯からの書き込み
2009年6月13日 12:07

あなたの自宅に行くのだってしんどいんです。簡単なことなのにそんなこともわかりませんか?
元気な人が相手の家にお見舞いに行くか、気遣ってそっとしといてあげるかしましょうよ。

お子さんについては何とも言えませんが。
彼女にはお子さんの存在が重荷になっているようですね(私だったら、奥さま側に親権があってたまに子供が彼氏に会いに来る程度なら、その日は避けますが)。
彼女が答えを出すまでそっとしてあげてください。

ユーザーID:0678299716
このまま別れてよいのでは?
karin
2009年6月13日 12:17

トピ主さんはすべて自分の行動が正しいというのですね。

私は彼女さんの体調管理の仕方のほうが体にはいいと思います。
考え方は人それぞれですね。

子どものことについては、自分の子どもではないのだから大変と、
ここまで理解してあげられているのに、どうしてもっとがんばれ、となるのでしょう?
将来引き取るおつもりだったのでしょうか?
そうではないのならば、彼女さんの負担にならない程度に付き合うのが
彼女さんのためだったのでは?だって、しんどいとおっしゃってたんですよね?
子どもがかわいそう、ばかりでは彼女さんは辛いんじゃないですかねぇ。
だって、自分の子どもでないばかりか、実母だってちゃんといるのに。

体調不良の件に関しては、論外だと思います。
どこの誰が体調の悪い人に自分の家まで来いなんて言えるんですか?
しかも子どもの相手がしんどいって言ってるのを聞いているのに、その子どもがいる家に来いだなんて・・・
彼女さんの家に行ってあげられないのならば、自宅でゆっくり寝てて、が正解ですよね。

このまま別れてあげるのが一番いいんじゃないですか。

ユーザーID:8175354428
本心は伝えないと。。 1
analyst
2009年6月13日 12:42

あなたはきっと本当に彼女のことを心配していたのでしょうね。だからこそ家に来てほしかった。看病してあげたかったんですよね。

でも、それには言葉が足りな過ぎたのです。最初彼女から連絡があった時に「大丈夫?心配だけど子供が来るから行ってあげられなくてごめんね。こちらで安静にできるよう看病してあげたいけど、来るのは無理かな?」とでも伝えるべきでした。

どんなに後で「本当は心配していた」と言ったところで、はじめの彼女とのやりとりからそれを理解できる人はいないと思います。100人中100人が、「牛さんは思いやりのない自分のことしか考えていない人と」感じるでしょう。
あの言葉では、誰もあなたの本心を知ることはできないんですよ。エスパーでもない限り。

続きます。

ユーザーID:0446310885
本心は伝えないと。。 2
analyst
2009年6月13日 12:44

続きです。

きっとあなたはそういった誤解を今までにも数多く重ねてきたのだと思います。彼女があなたの元を去ったのは、おそらく今回のことだけが原因ではないでしょう。今までの積み重ねに、今回のことが決定打になったのだと思います。
彼女は相当我慢強い女性だったのではないでしょうか。それが限界に来てしまった。彼女が戻ってくることは、残念ながらもうないと思います。

時間がかかるかもしれませんが、あなたは今後自分の言動にもう少し気をつけた方が良いですよ。意識して相手を責めるような物言いを減らす努力をするべきです。相手の言葉を素直に聞く能力を養いましょう。


それと、病気になった時にすぐ薬を飲むのは身体にあまり良い影響を与えませんのでご注意くださいね。人間の体にはもともと自己免疫力が備わっており、それを弱くしてしまう可能性があります。

また、風邪薬は咳を止めたり喉の炎症を抑えたり「風邪の症状を緩和」する薬であって、現代に風邪を治してくれる薬は存在しません。特効薬はいまだ出来上がっていないんです。
このまま無知を晒しつづけるのも不憫なので、お教えしておきます…

ユーザーID:0446310885
たぶんあなたは
うに
2009年6月13日 13:20

境界線の方でしょう。

相手が思うようにならない時

1)そんなお前なんか大嫌いだ、どっか行け。

2)悪かったから戻ってきて。君の良いようにするよ。

1と2エンドレス

今までずっとこうだったのではないですか?

ユーザーID:5740777697
もう無理でしょうね
nya
2009年6月13日 13:23

あなたが×1子持ちなのは事実ですが、お付き合いの初めから、彼女とは結婚前提で
デートはいつもあなたの子供込みになる、という条件ありきで付き合い始めたんですか?
たまにならともかく、いつもデートがコブ付きなんで普通の女性なら嫌ですよ。
子供と仲良くなるのは、お互いが良く知り合い、結婚を承諾し、その為に子供と
仲良くなり始めるならともかくも。
シッターまがいのことを勝手にいつもやらされたら、そりゃ嫌気も差しますよ。
それも病気だというのは、自分の子供に風邪が移ることを心配するよりも先に
呼び寄せるなんて???です。

少し意に染まないと怒鳴る。まさに本性見たりだったと思います。

彼女は戻らないでしょう。決意もはっきり示されましたし。
子供の為にも結婚がまだはっきり決まっていない女性を母親代わりになるように
懐かせてしまったあなたの落ち度はとても大きいですよ。
彼女のせいではなく、あなたのせいでお子さんは悲しむでしょう。

ユーザーID:3558323342
破局完了してるから悩み無用携帯からの書き込み
パリッ
2009年6月13日 14:39

過去の恋は忘れましょうや。
「荷物」「合鍵」「さよなら」の処理は完了してるんだからさ。

ユーザーID:2983087763
ここにも情けない男が・・・
くまろん
2009年6月13日 14:50

>彼女は「薬は嫌い」と、漢方や民間療法などに頼ろうとします。彼女の健康管理には疑問があります。

→人それぞれに「合う、合わない」があります。薬で胃が荒れたりしますから。それを問いもしないで彼女を否定しないで下さい。

>彼女にも諦めずに頑張ってもらいたいのです。

→貴女との関係もしっかり築きもしないうちから子供の「母親役」を求められたらたまらないと思いませんか?『この人私に子供のお守りをさせたいだけなのかしら。ちっとも私と2人だけの時間を作ってくれないし』って普通の女性なら思います。彼女が優しいからといって何も我慢していないとお考えですか?子供の前に彼女に可哀想な思いをさせていると思わないなら再婚しようなど思わないで欲しいです。

>何故僕のうちまで来て休養しなかったのか、ということです。子どもが来ていようがいまいが、僕にとっては全く問題にならないことなのです。

→そんなことできるわけないでしょう。子供に感染させたらどうしよう、とか父親なら思わないんですか?子供の泣く家で眠れると思いますか?
もうちょっと想像力使ってくださいよ。

ユーザーID:5497327704
良い経験になりましたね。
経験
2009年6月13日 15:35

それって誤解でもなんでもありません。
病気を心配されていないと感じたからでもありません。
根本的にあなたが自分のことしか考えていないからです。
おそらくこの事件の前から。

別れたいけど話し合うのも面倒な時に使う「別れの常套手段」です。
34歳で結婚経験もあるのですから、それくらいご存じですよね?


助け合うのが恋人?どこが助け合っているのですか。
人間かぜくらい引きますし、子供にうつったらかわいそうだとか、仕事は簡単にやすめるものではないとか、そういう考えも浮かばないのですか。
懐いている子供以上に彼女がかわいそうです。

ユーザーID:7357151457
なぜにそんなに上から目線?
たまご
2009年6月13日 16:19

あなたがバツイチなのは彼女には関係のないこと。 どうして彼女ががんばってあなたの息子の世話をしなくてはならないの? というか、あなたの元妻は了解しているんですか? あなたが作った子供なんですから、自分できっちり世話してください。 そんなことまで“恋人”という名目で責任転嫁しようとするから愛想をつかされるんです。 あなたが本当に彼女を好きならこういうけじめはきちんとつけるはず。ていうか、なんで世の独身女性があなたとつきあうためにそこまでがんばらなくてはならないと思っているのか、その根拠を述べて下さい。 

ユーザーID:8844289207
自己チュー&思いやりナシ!携帯からの書き込み
びびあん
2009年6月13日 16:54

これじゃふられて当然ですよ…

ユーザーID:2346907612
終わってますね
ポコポコ
2009年6月13日 17:20

今の時期、高熱が出ていると言ったら、新型インフルエンザかもしれませんよ。
マスコミは大騒ぎしなくなりましたが、今もどんどん広がっていることくらい
ちゃんとわかってますよね?

新型じゃなくても、一般的なA型B型であっても、
患者がなんらかの方法で、移動するのは流行に拍車をかけます。
なのにトピ主さんは、そんな彼女に自分の家まで来いと言う。
社会人としての常識がありません。

さらにそこには小さな子どもがいる。
インフルエンザで、年間何人の子どもが亡くなっているか知ってますか?
大人は簡単に治っても、子どもは死に繋がる病気です。
親としての常識もありません。

とにかく、荷物までまとめていなくなったってことは、
もう彼女の中ではキッパリと終わってるんですよ。
おそらくその兆候はあったはずですが、トピ主さんはいつも自分の事しか見ていない
自己中なので、まったく気づかなかったのでしょうね。

離婚の理由も、そんなところじゃないですか?
こういう人は、いくら人に言われても聞く耳持たないタイプですから
同じ事を繰り返すんですよね。

ユーザーID:9987029399
しかないでしょ携帯からの書き込み
みみこ
2009年6月13日 19:22

ははっ。体調不良でうちで休みたい人に僕の家にきて〜看病したかったって新発想ですね。具合が悪くて家にいるというのに。「別れよう」と言ったのは他ならぬトピ主さん、あなたなのだからしょうがないんじゃない??(笑)

ユーザーID:3500779568
だから×1携帯からの書き込み
悠里
2009年6月13日 20:04

解熱剤は一時しのぎですので多様するものではありません。看病もしてあげたければ、自分が行けばよいだけです。病人相手に看病するから家まで来てってどれだけ傲慢なのですか。
お子さんの事にしても元奥様が引き取って育てていらっしゃるのに、毎回彼女と会わせてなつくようにしようとするのは、元奥様にもお子様にも彼女さんにも傷付けることになりますよ。ただの自己満足に過ぎないことを自覚してください

ユーザーID:5600028577
×1の理由が良く分かりますね
おぱた
2009年6月13日 21:05

誰とお付き合いしても無理でしょう。
失礼とは思いますが、あなたは人としておかしすぎます。一体どういう躾を受けてきたのかと思います。

>こちらから何度も電話しましたが、出てくれません
病人相手になんて事を!元気な時でもしつこい電話は不快です

>「どうして君が電話に出ないのか分からない」 
何故分からないか分かりません

>彼女の健康管理には疑問があります
彼女には彼女なりの体調管理のやり方があるのでしょうから尊重しましょう。

>「私が子どもと会うのは良くないのでは。正直言ってしんどい。母親にはなれない」
子供さんは実母(元妻)さんと暮らしているのでしょうか?そうだとしたら彼女は元妻さんにも気を遣うし、元妻さんにしても別れた男の彼女に自分の子が懐くのは気持ちの良いものではないと思います。

>助け合うのが恋人
病人に文句を言う癖に何が助け合いですか?

>何故僕のうちまで来て
病人に「身支度をして家まで来い」と言うのはイヤガラセです。
何故あなたが看病に行かないのか理解できません。

あなたは女性との付き合いに不向きです。

ユーザーID:1869326988
仮病だったかも・・・
はつかり
2009年6月13日 21:11

皆さんが書いているとおり、もう「見捨てられた」のです。

ただ、最初の発言時に感じたのは、彼女(当時)が最後の「テスト」をしてくれたんじゃないかなと思うんです。この時点の対応次第では可能性は残っていたと思いますが・・・。

トピ主さんは、その「テスト」に不合格だっただけじゃなく、想定可能な最低レベル以下の対応をしてしまったんですよ。

まぁ、彼女(当時)に未練を残させなかったのは、結果的によかったとは思いますけど。

だからこそ、彼女(当時)は、トピ主さんの言葉通り、実行し、その後も連絡に応じないのです。

トピ主さん、諦めなさい。連絡もとろうとしては駄目です。ストーカーとして訴えられますよ。

ユーザーID:5243613662
はぁ…携帯からの書き込み
まな
2009年6月13日 22:59

自己チューここにもいた!!
小町には多いタイプ。なぜ自分が叩かれるのかわからない馬鹿もの。
みんな書いてるけど…そんなんだから離婚もするんだよ。
人の気持ちをもっと考えなさいよ!
付き合ってもらっただけでも有り難いと思ってお別れしてください。
そして一生独身でいてください。

ユーザーID:7319024286
漢方は医者でも処方しますよ
あのよ
2009年6月13日 23:26

ご存じないようなので一言申し添えますが、風邪の症状は個人個人によって違います。
私は病院勤務でしたが、そこのお医者さんが患者さんに言ってました。
「風邪は出来るだけ薬に頼らず自分の力で治しましょう」って。
薬の多様は免疫が弱まり、治癒力が落ちるんです。
彼女さんの出来るだけ薬に頼らずに治すというのは、ある意味正しいですよ。私も多少の熱ならば、病院に行かずに寝て治します。

解熱剤は大抵、38.5度以上になったら飲んでくださいと言われて出します。
それも熱がこれから上がりそうな患者さんか、すでに熱のある患者さんにだけ処方する。

風邪薬として医者が漢方を処方するのも度々です。西洋薬だと症状に合わせてそれぞれ薬を出さないといけないから数も多くなるしお金もかかる。
漢方薬だと一種類で間に合うからと、漢方薬を処方された経験があります。当然ですがちゃんと効きます。

あなたの文章は自分の都合ばかりを押し付けた身勝手以外の何物でもありません。
何よりもまず『自分が大事』こういう人にこそ「つける薬」はありません。

ユーザーID:3107330043
オイオイ
ピーナッツ
2009年6月14日 0:12

熱が高くてしんどいのに なんでわざわざあんたんちまで行って看病してもらわなあかんの?
大体子供いるんだよね?その日。
うつしたら悪いって思ったかも、彼女だって。
何よりしんどいって行ってるのに 逆切れ。

そんなオトコいりません。 

さようなら

ユーザーID:8107667410
看病「してあげる」?
ももももんがー
2009年6月14日 0:36

大好きな彼女が病気で苦しんでるなら
看病「したい」でしょうが。
上から目線な上に、家まで来いだって。

子供のこと以上に あなたと会うのが嫌だったんですよ。

ユーザーID:2047460159
トピ主です 3
(トピ主)
2009年6月14日 0:48

* どうして見舞いに行けなかったか。
彼女は、女の旧友と同居しています。だから、自分は見舞いに行けなかったのです。その同居人女性も漢方等に頼るタイプらしいので、感化されているのでしょう。しかし、そんな他人の傍より、恋人である自分や慣れている子どもに心配されて看病される方が、気が楽だと思いましたが?

それに、そもそも彼女はバイト学生です。以前は、契約で専門職をしていたようですが、キャリアアップを図るためとかで、大学に編入しました。年齢のこともあるし甘い考えなので反対しましたが、ずっと以前から考えていて決めたことだからと、僕の反対を押し切ってそうしました。なので、彼女の収入は、時給バイト、親の援助、以前からの貯金などです。だから僕は、交際初期から、彼女に、結婚を前提で同棲を提案していたのです。家賃をシェアするなら、女友達とではなく僕とすればいいし、2人の時間も十分に取れますから、非常に合理的です。

が、彼女はいつも「今は無理。ちゃんと仕事に就いてから」と言うのです。だったら、無理を可能にするよう今すぐ仕事を探せばいいのに。そうせず「無理」と言い続ける彼女に、正直、苛立っていました。

ユーザーID:3600674583
トピ主です 4
(トピ主)
2009年6月14日 0:57

彼女は、詰め込めるだけの授業や勉強会なるに参加し、その上、少しでも時間的余裕があると、更に仕事を入れようとします。当然、僕と子どもに割く時間は削減されます。

なのに彼女は、僕達のことはそっちのけで、授業後にも学生仲間や教授とお茶をしたり、以前の職場の上司や同僚とも交流しており、その度に、「今日の授業で、面白い人と知り合いになったの」、「先生に紹介してもらった人、友達の友達だったの。世間って狭いんだね!」、「以前の上司が出張でこちらにいらっしゃるから、食事してくるね」といった具合で、僕には全く専門外のこと・人達のことを楽しそうに話すのです。1人で待っている僕の孤独な気持ちなど、何も考えていないのです。

彼女はそうした外出中、僕からの電話に出ません。20回くらい連続で電話をかけたこともありますが、後から「ごめん、着信に気づかなかった」だったり、「急用の電話がくることもあるから電源は切らないけど、人と会ってるときに頻繁に電話に出るのはその人に失礼だから、極力出ないことにしている」と。「じゃあ、電話した僕にとっては失礼じゃないのか!」と聴きましたが、黙ってしまいました。

ユーザーID:3600674583
トピ主です 5
(トピ主)
2009年6月14日 1:02

僕ひとりのことならまだいいですが、幼い子どもも関わっていることです。彼女が、他人との約束を口実に、子どもに会うのを避けているのに気づいた頃に、「子どもが君を待っているのに」、「子どもは君のことが大好きで、会える日をいつも楽しみにしているのに」と何度も言いましたが、その度に彼女は黙り込んでしまうのです。

勉強も仕事で忙しく、僕や子どもとの時間を割けないなら、せめて他人との交際は控えるべきではないですか? 彼女にも言いましたが、僕にとって尤も大切なのは、3人の時間なのです。僕はそれだけしか彼女に要求していませんよ。恋人なら、相手の大事にしているものを最優先にすべきではないですか? それを疎かにして、他人との交際のための外出の時間を割く彼女に、嫉妬を感じてしまいました。彼女が発熱したというのも、他人に会うためだと思いましたし、電話に出ないことも前に怪しい事があったからです。

だから、思わず「別れよう!」の台詞を言ってしまったのです。僕がこういう発言をしたのも、元はと言えば、彼女にも原因があるのです。双方が、この件の共同責任者です。彼女にはそれを分かってもらいたいのです。

ユーザーID:3600674583
トピ主です 6
(トピ主)
2009年6月14日 1:23

*補足ですが。トピ立てで以下のように書きましたが、

>「そんなの、私にも分からないよ」と言われ、「とにかく、眠らせて下さい」と電話を切られました。

>それ以後、こちらから何度も電話しましたが、出てくれません。
>翌日も翌々日も出てくれないので、「どうして君が電話に出ないのか分からない」と伝言を入れましたが、やはり無視でした。

彼女から電話を切られた後、その日の深夜までに、僕はちゃんと、
「体調良くなった?」、「医者には行ったの?」というメッセを入れています。
彼女の体調を心配していたのが嘘ではないこと、お分かり頂けますか?
それなのに、このメッセさえ無視されたのですから。

だから、「どうして君が電話に出ないのか分からない」という心境になったんですよ。
心配しているからこそ何度も連絡しているのに、様子も知らせる1本の電話もなく無視されたら、
誰もが苛立ちや腹立ちを感じるものではありませんか? 

ユーザーID:3600674583
恋愛なんて、いつか終わるわけ
りりこ
2009年6月14日 1:50

牛さんは、離婚されているんですから、法律で守られた結婚という関係だって、終わるのは知ってるでしょ?

恋愛なんて、片方が「もう無理」と思ったら、終わりなわけ。

捨てられた方は、未練が有るからグダグダ言うけど、終わったものは、終わってしまったのです。諦めましょ。

多分、今回の件はダメ押しになったんだと思いますよ。
ずっと前から、元カノさんは「無理かも」サイン出してるんだからさ。
牛さんから「別れよう」って言ってくれたんですもの、渡りに舟ですよねぇ。

早いところ立ち直りましょ。

ユーザーID:4612209364
病人は普通動かさないでしょう
ぴよぴより@
2009年6月14日 1:57

確かに子供の面倒をみてはくれていたけど、結婚もしてないのにその責任を押し付けるのはどうなんでしょう。子供のいる人との結婚って、男、女に関係なく覚悟がいりますよね?それが定まってないのに、というより子供と一緒にいることよち、トピさんと二人っきりでいたいと思っていてもいつも子供がいる状況…「私は子供の母親的立場しか求められてないの?」そう思われても仕方のない状況でしょう。

あと、病気を心配してたのなら、彼女の家にいけばよかったのに。
病人に自分の家で静養するために来いというのはいかがなもんかと…
病人を動かすときは、病院にいくときぐらいです。
あなたは、熱のあるときに彼女の家に行って、そこで看病されたいのでしょうか…

ユーザーID:5530103117
驚いた・・・
タック
2009年6月14日 3:05

トピ主さんが、私の別れた夫にあまりにもそっくりな言動をなさっていたので、驚きのあまりレスさせていただきました。
トピ主さんは元彼女さんに「昨日言ったことは忘れてほしい」と言うことで、自分の過ちが帳消しされて当然…むしろきっと「俺が折れてやった」とお考えだと思います。
そもそもそこからおかしいのです。
もう良い大人なんですから、一度口にしたことはそう簡単には取り消せません。事実上取り消しても、言われた人の心にはその言葉がずっと残っているのですよ…
そして病気の彼女を心から心配できないのは、あなたがあまりにも自己中心的すぎるから。
ここに書いてある多くのレスをどうか真面目に読んでどうかご自分の考えを反省してください…。

ユーザーID:3013592846
彼女さん 可哀想。
richie
2009年6月14日 8:23

何故、あなたは彼女さんが風邪でしんどいのに 家に来れそう?など聞いたんですか?
いやいやいや、それどころじゃないでしょ!!
彼女さんは、しんどいんですよ?
普通やったら、『大丈夫?何か食べたいものある?家に行こうか??』って聞かない????

あなたのトピを読んでて、ムカッってきました。

『僕は彼女から無視されたから、パニックになって思わず「別れよう」と
言っただけなのに…。』って…
あなたは、子供か!!!

無神経にもほどがある。

あなたの言うとーり、彼女はあなた以上に素敵な人と付き合い結婚するでしょうね。

もう彼女に関わったらあかん。

ユーザーID:2303432989
わらってしまった(笑)
濱っ子
2009年6月14日 10:01

思わず笑ってしまいました(笑)

こんな34歳がいるんですね。子供以上にたちが悪い。

先週の日曜日の夜から水曜の午前中まで私も最高38.8度の熱で寝込んでましたが、この時期にタオルケット2枚、毛布二枚かけても寒くて仕方がありませんでした。皆さんおっしゃるように悪寒です。

薬は女性は飲みたがらない人が多いです。薬とは弱い毒なのです。医者ですら出来れば飲まない方がいいと言う人もいます。
ましてや女性なら予定外の妊娠で気づかずに薬を飲んで赤ちゃんに障害が・・・って事も考えられますから余計に飲まない方がいいでしょう。

そして、お子さんに彼女が会うのは確かに教育上よくありませんね。
彼女の判断が賢明だと思います。

そして、熱があるなら当然、自宅で休みます。熱がある時は汗をかきます。そうすれば着替えが大量に必要です。なぜ具合が悪いのにわざわざあなたの家に行って子供が騒ぐ中、不便な場所で寝ないといけないのでしょうか?

ましてや普通の大人なら自分が熱があったら、感染してはいけないと人との接触を極力避けるものです。特に小さな子供には。

ユーザーID:8156733822
笑ってしまった(笑)2
濱っ子
2009年6月14日 10:01

冷静に読み返しても誤解は何もありません。
彼女は思いやりのない子供とのお付き合いに疲れただけです。そっとしといてあげてください。

人間の器とは、相手が困っている時にどうしてあげれるかで判断されますよ。

あなたの器は非常にミニマムなのに大きな穴が空いてたのです。残念。


って、きっとこうやって書いてもあなたは何一つ理解出来ないんでしょうね。人の意見も小さな器の大きな穴からこぼれおちてしまうのでしょう

ユーザーID:8156733822
彼女が仮病だと思ったのでしょう?
私も次男の嫁
2009年6月14日 10:26

彼女が最近子供と距離を置くようになって、トピ主さんはイライラしていましたね
熱があるのもどこか「ウソだ」と思っていらっしゃったのでしょう
だからあんなキツイ言葉を並べてしまった・・・

彼女さんが子供の世話を甲斐甲斐しくしていたのは、あなたが好きだったから・・・
そのことをトピ主さんも本当はわかっていらしたのでしょう
なので、子供から離れようとした彼女に、自分への愛情も薄れてしまったと焦りを感じてしまった

そうでなければ、連絡取れなくなったくらいでパニックになったりしませんよね

あの場面では彼女のウソとわかっていても(ここでは風邪の真偽は問いませんね)
優しく気遣い、振舞うべきでした
今更言っても仕方ありませんが

これから復縁したければ、『彼女と子供を一緒に会わせないこと』ですよ

彼女も子供とうまくやっていこうと努力はしたけど、厳しかった
母親にはなれない、限界を感じていたと思います
彼女は充分頑張ったと思います

それを受け入れられず「もっと努力しろ」とおっしゃるなら、
あなたはこの先どんなお相手ともおつきあいする資格はありませんよ

ユーザーID:7787931707
こんな男、他にもいたのか‥
ううう、、、
2009年6月14日 10:38

主さん、私の元彼のようです。
もっとも、元彼のほうがひどいですが、、、。
家族を亡くして落ち込んで、誰とも会えなくなってる私に、
家に来いとしつこく迫りました。
まだ死後3週間で、家の中もばたばた。家族も落ち込んでいるし、
家族だけでひっそりと故人を偲びたいと何度説明しても
分かってもらえず、、、、。
「彼氏を3週間もほったらかしにしとくなんて言語道断!
浮気されても仕方ないことをしてると、自覚はあるんだろうな?!」
ほざきやがりました(怒)

もっっっちろんそく別れましたよ。いざというときに思いやりの
ない男性なんて、願い下げです。
傷ついている人をそっとしておくという優しさを
いい年をして持ち合わせていないなんて問題外。
女性とおつきあいする資格さえありません。

ユーザーID:7057738417
思いやりのない男性
soe
2009年6月14日 11:01

具合が悪い人に対して、心配するのが普通ですよね?
どうして、相手を責めるようなことしか言えないのですか?

熱があるときは、体は悪寒がして寒くなるんですよ。
今まで生きてきて知らなかったのですか?

もっと大人になって、人の気持ちのわかる人になってください。

あなたにとって「つい言ってしまったこと」でも、それをぶつけられた相手にとってはとても傷つくことです。

ユーザーID:4703637050
終わりですよ
ぷりん
2009年6月14日 14:00

当方、既婚男性です。

おそらく彼女は、トピ主さんの言う通り、他の男と楽しくやっていくでしょう。

つまり、トピ主さんと彼女はもう終わりって事です。
客観的に見てそう思います。

で、トピ主さんのレスを拝見して、失礼ながらトピ主さんがバツイチである理由も分かったような気がしてしまいました。

多分、今のスタンスでいたら、いつまで経っても長い付き合いの出来る女性は見つからないと思います。

まぁ、今回のことは教訓にしましょう。
そして次があるとしたならば、その時に頑張ってみて下さい。
(次があってもダメな気がしますが。)

ユーザーID:1514207929
全て自己中心
コバちゃん
2009年6月14日 16:26

そして自分の過ちを決して認めようとしない、だから反省がある
はずもなく成長もしない。今後の人生も多難続きだと思いますが、
頑張って生きていって下さい。

応援しています!!!

ユーザーID:1571867592
自分勝手な男
お嬢さん
2009年6月14日 17:27

人の気持ちが分からない、自分勝手、傲慢。
彼女を好きならもうそっとしてあげて下さいね!

彼女はもっと思いやりのある方とお付き合いなさると思いますよ。
これに懲りて人を思いやる気持ちを持ちましょう。

ユーザーID:6181606778
自分勝手
nya
2009年6月14日 19:09

>相手の大事にしているものを最優先にすべきではないですか
何人かが同様のことを書いていますが、あなたは何を彼女にしているのですか?
まだ結婚していない為に最終的な強制力こそ持たないものの、彼女の生活を
『許してやっている』ということですか?図々しいにも程があります。
あなたは三人の生活が大事だと初期からちゃんと言っており、その為に同棲を
言い出した。それを踏まえた上であなたと付き合いを続けた、という意味では
共同責任と言わざるを得ないでしょう。脅されて恋人関係になったわけではないから。
しかし病気の時、又、普段の生活ぶりについて、あなたがあなたの希望を出しているからといって同棲も結婚もしていない彼女にいちいちうるさく口出しする権利なんてありません。
それにまだ相手は学生なんですよね?彼女の親にあなたとの交際は歓迎されていましたか?
自分の都合だけ。それじゃ切られても仕方ありません。この点は共同責任とは言えませんよ。
あなたは自分の理想だけを押し付けていたんですよ。

ユーザーID:3558323342
……携帯からの書き込み
はてな
2009年6月14日 19:13

勘違いしているので、注意を。漢方薬も立派な『薬』です。副作用ももちろんあるし、漢方薬医からの処方がないと買えません。
風邪なら寝るのが一番。慣れない場所よりも慣れた家、同居人がいるなら尚、自宅を選びます。
電話などしても出ないからといって怒る事、専門職ならば勉強会も必要。それ以上にコネクションが必要なはず。キャリアアップを計っているのを有言実行しているのをなぜ咎めるのでしょうか?
少し気遣いが足りないと感じます。

ユーザーID:7166092764
そっくりそのまま返します
ピコ
2009年6月14日 19:14

『恋人なら、相手の大事にしているものを最優先にすべきではないですか?』

彼女さんにとって、大事にしてるものは学生で色々な事を学んでいる今の時間なんですよ。
貴方やその子どもがそのことより大事じゃないんです。

だからもう彼女さんには関わらないようにしてあげましょうよ。

ユーザーID:2824346717
それに
nya
2009年6月14日 19:14

あなたがまだ彼女を好きで誤解だとかなんだか言い訳したいようですが、
荷物を引き取り、合鍵まで返し、電話に出ない彼女は最終的な決断を下しています。
まだなんとかなるような段階なら、通常女性はここまでしません。
前にも書きましたが、将来的にどうなるのか全くわかりもしない段階から子供を
懐かせたのは彼女の希望でなく、あなたが勝手にしたことです。
彼女にとって今や子供は何の関係もありません。
子供がかわいそうなら父親としてあなたが精一杯フォローして下さい。
彼女にこれ以上、しつこくまとわりつくと、別の手段を取られると思いますよ。

ユーザーID:3558323342
彼女「責任」をとってますよ
2009年6月14日 19:17

>だから、思わず「別れよう!」の台詞を言ってしまったのです。僕がこう
>いう発言をしたのも、元はと言えば、彼女にも原因があるのです。
>双方が、この件の共同責任者です。彼女にはそれを分かってもらいたいのです。


「オレに○○させるお前にも責任がある(お前が悪い)!!」って
DV・モラハラ男がよく言うセリフですね。

1万歩くらい譲って、トピ主さんに「別れよう」と言わせてしまった
彼女にも責任があるとして、彼女はそれに対して”別れる”という
決断でちゃんと責任とってます。
だから、トピ主さんの部屋から自分の荷物を運んでだし合鍵も返却。
電話にも一切出ないで接触を断つ。
もうこれ以上ないくらいの責任の取りっぷりですよ。

ここまで来たら彼女の説得は無理だと思います。
ストーカー扱いされて警察沙汰になる前に彼女はすっぱり諦めて、
アナタ達親子のことだけ大事にしてくれて、アナタの指図に素直に従う、
アナタをイライラさせない女性を探した方がいいでしょう。

ユーザーID:1446085035
哀れな人
アンナ
2009年6月14日 19:26

私は皆さんが言うほどトピ主は自己中な人ではないと思います。
思いやりや優しさを持ち合わせている人だと思います、ただそこに計算がある、損得勘定が透けて見える。
彼女はそんなトピ主に見切りをつけたのだと思います、残念ですが戻ることはないでしょう。

ユーザーID:6568640645
結局彼女は牛さんの子供を受け入れられなかった
ちい
2009年6月14日 19:27

努力しても、変えたいって思っても、気持ちって変えられないものです。
子供が懐いたというのは彼女の努力の現れだと思います。
でも、無理しすぎてて、続けることができなかった。

最初は我慢できても、回数を重ねる度に、どんどん辛くなっていって、最終的に彼女の中では、『子供に会う辛さ>牛さんへの愛情』となってしまったのでしょう。

そして、牛さんの日頃の言動から、牛さんは変わることはないという理解(絶望)と共に、『子供と会う辛さ>牛さんと別れる辛さ』となって彼女は別れを選択したのではないかと。

牛さんは、「恋人なら、相手の大事にしている物を最優先にすべき」と書かれていましたが、それならば逆に彼女から、「恋人ならば、恋人が辛い状況(子供と一緒)に陥らないように配慮すべき」と言われたら?

牛さんは子供も含めて自分を受け入れて欲しかっただけ。
彼女は努力したものの牛さんの子供を受け入れられなかっただけ。

お互い、求めるものが全く逆で、お互い妥協できなかった。
ただそれだけのことだと思います。

ユーザーID:7912205890
温度差
momi
2009年6月14日 19:32

主さんと彼女の間に温度差が生じていたのでしょう。
彼女に責任を認めさせたら、満足して次にいけますか?

ユーザーID:5596143455
あなたが思うほど携帯からの書き込み
かな
2009年6月14日 19:33

彼女はあなたがあなた自身のことを思うほど、あなたを大切に思えなかったんでしょう。
それはそうだと思います。要求ばかりする面倒で自己チューなオジサンですもんね。

ユーザーID:3524445768
腹立たしい
いおり
2009年6月14日 19:54

他人事ながら、トピ主のレスを読めば読むほど怒りが湧いてきます。
突っ込みたい所は多々ありますが一つだけ。

> 恋人なら、相手の大事にしているものを最優先にすべきではないですか?

では、あなたは元彼女の大事にしているものを最優先に考えていたのですか?
レスの言葉の端々にあなたの自分勝手さ、傲慢さが現れています。
もう元彼女の人生に関わらないであげてください。

ユーザーID:0902172604
あなたが一番子ども
みーみー
2009年6月14日 20:03

本当に呆れますね...何が何でも自分中心なんですね。

熱がある人がなんであなたの家まで来て看病されなくてはならないのですか?来たところで静かに寝せてあげることなんてできますか?どうせ子どもの相手させるんでしょ?
お友達と同居しているから、なんて理由つけてますが、本当にご自分で看病したかったんならあなたがタクシーでも自家用車でも使って迎えに行けばよかったんじゃないですか?
ま、普通熱を出してる人をわざわざ連れ出すなんてことしませんけど。


だいたい、あなたと彼女は結婚しているわけではないですよね。
それなのに彼女の生活に口を出しすぎです。
勉強して、アルバイトして、空いてる時間にはもっと仕事を入れようとするなんて立派じゃないですか。

その後教授やお友達とお茶しようが何しようがあなたが口出すことじゃありませんよ。
ましてや20回も電話するなんて。子どもかっ!!!

ほんと、とんちんかんですね....びっくりします。

ユーザーID:7440271479
お願いです
んがぐぐ
2009年6月14日 20:10

そこまで意思の疎通がない、彼女の行動に納得行かないと言う事は、トピ主さんと彼女の相性が悪いんです。
お願いですから、このまま忘れてあげて下さい。
そのようなお気持ちのまま、付き合いを続けても、いつかは破綻する関係です。
ずるずると別れを延ばすほど、トピ主さんもお子さんも傷が深いでしょう。
ですから、重ねてお願いします。
どうか、彼女を忘れてあげて下さい。

ユーザーID:3582313543
彼女の好きにさせてあげたらどうでしょうか?
maruko
2009年6月14日 20:17

トピ主さんの  2009年6月14日 1:23  の投稿まで拝見しました。

彼女は、トピ主さんや子供さんと3人で過ごすより、自分のキャリアを磨く方が楽しいのだと思います。
結婚しているわけではなく、彼女の子供でもないのですから、好きにさせてあげたらどうでしょうか。

「恋人なら、相手の大事にしているものを最優先にすべき」(2009年6月14日 1:02)とトピ主さんはおっしゃっていますが、それなら夫婦も同じこと。
前妻さんとヨリを戻したらどうですか?
その方が、子供さんもお喜びでしょう。

ユーザーID:9452014613
きっと待ってたんですよ。
えみるく
2009年6月14日 20:31

別れようって言われるのを待ってたんでしょうね(笑)

二言目には子供子供って、、彼女には関係のない子供ですよね。
他人の子供が可愛いってなんでだかわかりますか?
それは「責任がない」からです。
泣いても、わがまま言ってもその場限りの事だからです。
それを、母親変わりのママごとをして、なつかれて
子供だってどんどん図々しくなりますよ。
そうなれば、負担にしか感じませんよ?

当初から、いずれお子さんを引き取って育てると話をしていた
わけではないでしょ?
そんなことも分からないなんて、おバカさんですね。

彼女、きっとせいせいしていると思います。
私が友達なら、「よかったね!!」とケーキでも奢って
お祝パーティ開きますわ。

ユーザーID:1900427689
だから
ピポパポ
2009年6月14日 20:37

あなたの子どもは彼女の子どもではないし、3人の暮らしなど彼女は望んでいないんだってば。

あなたの一方的な希望ばかりおしつけられて彼女は迷惑してるから、少しづつ連絡を減らしたり仕事を増やしたりしてフェードアウトしようとしてるんですよ。
え〜え〜、風邪だってもしかすると仮病かもしれませんよ。
だけど本当かどうかはどうでもいいのです。
とにかく彼女はあなたとその子どもにはもう付き合ってられないと、出て行ったのですよ。
早くそのことに気付いて欲しいです。

あなたの子どもがいくらなついてたって、彼女がその子どもを好きでなければ一緒に暮らせないでしょ?
彼女はその子の「ママ」じゃないんだから。

たまにしか会わない子だからと思って我慢して多少お世話はしてたでしょうが、あなたの言動で彼女は気付いたんです。
バツ1のあなたと親権があるわけでもない他人の子と彼女の3人で「家族ごっこ」させられてることに。
「冗談じゃない!」が普通の感覚です。

ユーザーID:3058021746
どうして母役になる必要が?
フレディ
2009年6月14日 20:48

トピ主さんと彼女では住む世界が違うみたいですね。

トピ主さんは彼女と結婚したくて
一方的に家庭生活にとりこもうとしてる。
その辺りはちゃんと話合いをしてるのですか?
子供との生活に引き込もうとしてる人と同棲なんて
したら知らないうちにお母さんにされちゃうよ。
だいたい、子供も同居してるなら3人のふれあいも大事だけど
普段は実母が育ててるんでしょ?
病気でも、近々引き取るわけでもないんでしょ?
彼女と新しい生活を始めようじゃなくて
前の奥さんの代わりをさせようとしてるみたい。
それって単なるトピ主さんのエゴですよね。
お子さんにとってもいいことなのかは???

彼女は新たに大学で勉強して、学生生活が楽しいみたいですね。
しばらく自由に独身生活したいんじゃないですか?
少なくとも、
いまから勉強して社会でバリバリがんばりたい人にとって
他人の子供の母親ごっこを強要する男性なんて望んでないと思いますよ。

ユーザーID:6126598649
もう終わっています
無理
2009年6月14日 20:49

何だかダラダラと言い訳めいたことばかり書き連ねていますが、トピ主さんが
ここでどう言い訳しようと彼女との関係は終わっています。
だいたい、あなたから終わりにしようと言い出したんですよね?
皆さんのレスを読む気もなさそうですし、もうこのトピは閉められては如何ですか?
勿論「元」彼女にはつきまとっちゃダメですよ。

ユーザーID:5830235169
あなた、怖いですよ…携帯からの書き込み
ななや
2009年6月14日 21:01

外出中の彼女に20回も続けて着信って…怖い…。
彼女にだってプライベートはあるんですよ。
あなたはなんて常識の無い人なんですか。

もういい加減に彼女を解放してあげてください。

それにあなたは「子ども、子ども」と何度も言っていますが、子どもは元奥さんが引き取ったのではないんですか?
彼女が「私に子どもの母親は無理」と言っているのに、何故あなたは彼女に子供の面倒を見させようとするんですか?

本当にあなたの考えていることが理解できません。

それと彼女が風邪で寝込んでいた時の事ですが、あれだけヒドいことを言ったあとに「病院には行ったの?」などと言ったって彼女の心には響きませんよ。
それをさも「私はちゃんと心配していた」なんて言ったところで、その前にしたヒドい発言が無かったことになるわけではないですからね。

今のあなたのような人、なんと言うかわかりますか?
ストーカーって言うんですよ。
彼女は今必死にあなたから逃げているんですよ。

ユーザーID:6338536588
ズレた思いやり
おぱた
2009年6月14日 21:06

>他人の傍より〜気が楽だと思いましたが?
同居人の方が安心なのでしょう。気が回らないあなたの側よりもずっとね!

>「今は無理。ちゃんと仕事に就いてから」と言うのです
下手な同棲は女性の評価を悪くします。彼女はきちんとけじめを付けたいタイプなのでしょう。

>20回くらい連続で電話をかけたこともありますが
ストーカーじゃないんだから止めなさい。相手の事情を慮ること位一人前の大人なら出来るはずです。

>「子どもが君を待っているのに」
実母じゃないんだから、こんな事を言われても重荷になるだけです。

>せめて他人との交際は控えるべきではないですか?
甘ったれ!

>元はと言えば、彼女にも原因があるのです
彼女には彼女の生活があります。それを尊重できないのは幼すぎます。

>電話を切られた後〜メッセを入れています
最初の段階で「ゆっくり休んでね」のメール一つでいいのです。何度も電話やメールは不愉快だし思いやりが無いです。

思いやりがあってもポイントがずれていればイヤガラセです。そこに気付かない限り誰と付き合っても愛想を尽かされて終わりでしょうね。

ユーザーID:1869326988
トピ主です 5訂正
(トピ主)
2009年6月14日 21:08

× 勉強も仕事で忙しく、僕や子どもとの時間を割けないなら、
○ 勉強も仕事も忙しく、僕や子どもとの時間を割けないなら、

× 彼女が発熱したというのも、他人に会うためだと思いましたし、電話に出ないことも前に怪しい事があったからです。
○ 彼女が発熱したと言うのも、他人に会うためだと思いました。電話に出ない前歴があったからです。

ユーザーID:3600674583
反省しない人間は成長できない。
晩婚T
2009年6月14日 21:13

トピ主さんが怒るのはオカシイです。先ずは反省です。
彼女は貴方の言動に対して、悲しくなった(若しくは怒った)から無視しているのですよ。

先に殴った人が、自分から手を出した事をすっかり忘れて、殴られたと怒っているようなものです。
根本的な事、冷静に考えましょうよ。

でももう別れたんだし、彼女のことはそっとして置いて上げてくださいね。
貴方の事だから、自分から振っておきながらまた話し合おうとか言って、彼女にしつこく付きまといそうでかなり心配です。

これからは、自分の言った事には責任を。そういう態度では、貴方と付き合う女性は皆不安に思います。

ユーザーID:0192158446
読んでいますか?
プリン
2009年6月14日 21:18

皆さんからのトピを読んでいますか。

皆さんの心からの願いは、あなたが彼女を解放してあげることです。

彼女は、やりたいことを我慢しなくてはいけない立場にないでしょう?

そんなこともわからないんですか。

人間として、男として、一人の子どもの親として、しっかりしてください。

こんな最低な人は、はじめてです。

私が、彼女のお母さんなら、あなたを絶対に許さない。

ユーザーID:2041210035
女は子供の面倒を見る道具じゃない
インコ
2009年6月14日 21:28

要するにあなたはただ子供の面倒を見てくれる女性が欲しいだけ、普通はたとえあなたのように子供さんがいても子供、子供とは言わないものですよ。

確かに最初のうちは彼女だって珍しさから子供さんの面倒をみていたでしょうけど、段々嫌になりますよ。具合が悪い時って医者に行く元気すらもないものでしょう、それが何であなたの家に行けるんです?子供さんなどがいたらなお更休養なんて出来ないでしょう。

彼女のことは諦めなさい。まったく男の人は、女は、親、子供の面倒をみるものみたいに思っている、単細胞ですよ。

ユーザーID:0265940179
あなたの希望通り
ゆこ
2009年6月14日 21:31

「別れよう」とあなたが提案した通り、別れることになったんだから
それでいいじゃない。

元々あなたと別れたがってたと思うよ。あなた重いし、自分ばかり優先だもの。
あなたからの「別れよう」の言葉、彼女嬉しかったんじゃないかな。

最後に、
いくら恋人でも夫婦でも、優先順位は人それぞれ。
自分の最優先事項と彼女のソレが一致するとは限らない。
また押し付けてどうなるものでもないですよ。
お互い尊重しあえてればよかったのにね。

ユーザーID:2378612937
呆れた。
2009年6月14日 21:35

>>恋人なら、相手の大事にしているものを最優先にすべきではないですか? 

じゃ元彼女さんの向学心や学生仲間や教授との交流や以前の職場の上司や同僚との交流を最優先にしてあげなさいよ。

ユーザーID:9639270038
他人との付き合いが沢山ある理由は簡単携帯からの書き込み
蛙女
2009年6月14日 21:45

誰だって話して・会っていて楽しい相手(前向き・知的好奇心を満たしてくれる等)と、より沢山居たいと思うもの。

だから彼女は優先したんですよ。

あなたと居るより楽しいし満たされるんですよ。


相手にばかり要求をして、あなたは彼女に何をしてあげた?

大学だって悩んで決めて計画して貯金したり、貧乏や暇なし状態は覚悟のうえ。


彼女の金も生活の世話もできないなら、意見くらいならともかく「やめろ」とか口を出す権利なんて無いんです。

そのくせ「子供の気持ちも考えろ」?
じゃあ逢うたび当然のように子供の世話させられる彼女の気持ちは考えましたか?


子供が好きな人でも、好きな人の前妻の子供と毎回一緒に遊ばされたら堪えます。

友達の子供じゃ無いんです。

多分上記の文章の意味は汲んでもらえないと思うので、上記と意味は違いますが、あなたが分かりそうな例を。


前妻と愛を囁きながら体の関係の結果産まれた子供。2人で楽しく出産準備をし、産まれたら親や親戚に見せて回り…

彼女がそういう場面を想像したら辛いと思いません?

それを吹っ切れるほどあなたの愛情を彼女は感じられなかったのでしょうね。

ユーザーID:5577167197
他人との付き合いが沢山ある理由は簡単2携帯からの書き込み
蛙女
2009年6月14日 21:58

あ、追記です。


“愛情“と“独りよがりの我が儘の押し売り“は違いますからね。


相手の気持ちも考えずに突っ走ることを恋愛とは呼びませんから。

そりゃ自己愛です。



意味が分からないと思うので例を1つ。


大学に行くと言ってる彼女を、

彼女が自発的に行かないと決めるよう、色々なデメリットを話して、意見を変えられないか2人で話し合ってみるのも愛情。(ダメだったら仕方ない、応援しようという気持ち)


行くなら応援する(デート代持ったり多少なりとも支援したりする)のも愛情。


「(俺や子供と会う時間が減るしデートするたび自分の金が減るから)ダメだ。行くなんて有り得ない」と、自分の主張をし続けるのが自己愛。


分かりました?


自己愛は誰もが持っていますが、出さないようにしたり、相手をさり気なく誘導して意見を変えようとしてみたりして、独りよがりにならないよう(相手が嫌な思いをしないよう)バランス取ってるんですよ。



あ、「ちゃんと相手の意見も聞いた」とか言わないでくださいね。

“耳から聞いた“のと“聞いて理解した“のは違いますから。

ユーザーID:5577167197
ああ
経験
2009年6月14日 22:03

つける薬はないようですね。
恋人が大事にしているものを大事にするのが恋人?
彼女の向上心や悩みをふみにじっていう言葉ですか。
出たくなるような電話ひとつできずに。

いいですか、あなたが心配していようが関係ないのです。
心配を、相手にきちんと届く形で表現できるのが大人であり愛情表現ですよ。

どうせお子さんに「彼女が悪い」というのでしょう。
情けないお父さんです。

ユーザーID:7357151457
何故にそんなに夢中なの?
匿名
2009年6月14日 22:17

牛さんの言葉、すべて読みましたが。
彼女さんに対してすごく不満を持ってるようで。

だったら別れればいいじゃないですか?
どうしてそんなに牛さんに対して愛情を見せない彼女に
しがみついてるの?
もっと牛さんの事を考えてくれて
一緒にいてくれる女性と付き合えばいいんじゃないの?
子供が会いたがってるから、と理由にしても会ってくれないのなら
今度は子供も含めて、牛さんを愛してくれる人探せばいいじゃないですか。

もう別れた方がいいですよ。

ユーザーID:1822169771
追加のレス読みましたが・・・(二度目です)
あのよ
2009年6月14日 22:18

トピ主です。6まで読みましたが、それでも共感の余地なし。
すべて自分の思い通りにならないと気が済まないんだな〜。と言う印象しか残りませんでした。

もう彼女は戻って来ません。これは間違いありません。
小町に言い訳してもどうしようもない。
新しい恋を探して下さい。

ユーザーID:3107330043
どうして???
冷凍みかん
2009年6月14日 22:35

彼女を責めるんですか?憎しみにしか見えません。

貴方が、とても怖いです。

もう、自由にして上げて下さい。

ユーザーID:7475307544
6まで読みましたけど
ヤジー
2009年6月14日 22:45

熱が出ている時は「途中起きないで朝まで寝ている」という場合もありますよ。

夜中起きたとしても熱があって具合が悪いなら、トイレに行ったり水は飲んでも電話の履歴を見ようとは思いません。

寝かせてと言われたのしつこく電話が入っていてげんなりしますよ。
ルームメイトもいるならおまかせで良かったと思いますね。

電話は相手の都合にあわせましょう。
着信があって即かけられないなら「何か用事がある」ってわかりそうなものなのに、しつこくかけ直すのは行動が重いです。

・1人で待っている僕の孤独な気持ちなど←約束してすっぽかしたわけではないでしょ。
・僕にとって尤も大切なのは、3人の時間なのです。←彼女はそうは思っていないし、親子を強制するのはトピ主さんのエゴ。
・恋人なら、相手の大事にしているものを最優先にすべきではないですか?←うっとおしいです。自分がそうだからと言って人にもそれを押しつけないで!
トピ主さんは彼女の大切にしているものを最優先しているようには見えないですし。

彼女は誤解で去ったのではなく、別れる決意のもと去ったと思います。

ユーザーID:4921141564
わからん。
79ファイブ
2009年6月14日 23:28

当方、既婚・子供あり男性です。
レスを読ませていただきましたが、彼女が別れたのは当然の結果でしょうね。
はっきり言って、あなたの発言は自己中心なものが多々ありすぎると思います。自分が女性であったなら、あなたの様な男性はNGです。

なぜ、あなたは貴重な彼女との時間をお子さんと3人で過ごされているのでしょうか?お子さんは別れた元奥様が引き取っておられるのでしょうから、あなたは彼女と2人で貴重な時間をすごされたらいいのではないですか?
彼女もそれを望んでいたのではないでしょうか?

あなたはどうも彼女よりも自分のお子さんの方を優先されているように思えてなりません。
本当に彼女が好きで結婚されようとしているのですか?レスを読む限り、
お子さんのためのように思えてなりません。
結婚されたら、お子さんを引き取って3人で生活する予定なのですか?

ユーザーID:7959811756
あなたが子供すぎ
くろば
2009年6月14日 23:29

彼女さんが好きで、独占したくてたまらない時期なのでしょうか?
でも、彼女さんはご自分の人生をかけて、勉強する道を選んでいらっしゃるんですよね?
そんな時期に、「僕を優先しろ!」って言われてもねぇ。
勉強が終わった後も当然新しいお仕事につかれると思います。
でもあなたは「もういいだろう、専業主婦になって僕と子供のために過ごしてくれ」っておっしゃるのでしょうか?

なんとなく、トピ主さんと彼女さんのライフスタイルや価値観がかみあっていない気がします。
あなたとお子さんと三人の時間だけを大事にするタイプのパートナーを探したらいかがでしょう?

ユーザーID:6104772894
もう済んだ事です。携帯からの書き込み
腹立つわ
2009年6月14日 23:32

あなたがここでどれだけ自分の正当性を主張しても、彼女は別れを決めているので諦めるしか無いですよ。

彼女もあなたの自己中な所に耐えられなくなったんだと思います。
あなたが彼女に対して言っていた文句は他の女性に言ったら即お別れな感じの台詞ですよ。
彼女は我慢強いすばらしい人ですね。

彼女が早くあなたのような暴君から離れて良かったと思います。

絶対追いかけないであげて下さい。
彼女の人生にあなたは必要有りません。

ユーザーID:2425906882
だから・・・
マロン
2009年6月14日 23:42

もう二度と彼女さんは戻っては来ないです。彼女さんの人生は彼女さんの物です。ほっといてあげて下さい。

ユーザーID:1213662217
彼女には、あなただけが全てではない。
みんみん
2009年6月14日 23:54

それに対して、あなたには彼女(ときどき子供)が全てなんですね。

>彼女にも言いましたが、僕にとって尤も大切なのは、3人の時間なのです。

なぜ3人の時間なのですか?彼女の子供でもないし、あなたが同居して育てているわけでもないのに。全く理解できません。

彼女は今、とても前向きに自分の人生を歩んでいるところ。そこに自分勝手で相手のことなど考えず、ストーカーまがいのことをしてくる男の入り込む余地はないでしょう。もう、あきらめてあげてください。

ユーザーID:9252627659
トピ主親子より友人達の方が大事なんですよ
マカロン
2009年6月14日 23:57

>前妻との子どもを1ヶ月に1,2度引き取っています

ということは、お子さんの親権は「前妻」にあるんですよね?
それなのに、どうして彼女とお子さんをそんなに合わせようとするのでしょうか?

>1人で待っている僕の孤独な気持ちなど、何も考えていないのです。
>彼女はそうした外出中、僕からの電話に出ません。20回くらい連続で電話をかけたこともありますが

・・・トピ主さん、彼女以外に友人いないのですか?他の楽しみはないのですか?
まるで、彼女がいないと子供と2人きりでは時間が持たないような印象を受けました。

トピ主さんが「付き合ってる彼女」の行動は、学業・バイト>友人>トピ主親子、の優先順位ですよね。
ということは、彼女にとっては、トピ主さんはそれほど重要な人ではないのですよ。

バツ1子持ちなのに、執拗に自分の子供を懐かせようとしている、という印象を受けるので、彼女はそれが重荷になって来たのでしょう。
いきなり血の繋がっていない子供の母親になるのはかなりの覚悟がいります。
そして彼女はもはや、それだけの愛情をトピ主さんに持ってはいません。

ユーザーID:7783611710
?トピ主さんが親権を持ってるの?でも預かるのは月1、2回?
シャーリー
2009年6月15日 0:06

>勉強も仕事で忙しく、僕や子どもとの時間を割けないなら、
>せめて他人との交際は控えるべきではないですか? 
>彼女にも言いましたが、僕にとって尤も大切なのは、
>3人の時間なのです。僕はそれだけしか彼女に要求していませんよ。
>恋人なら、相手の大事にしているものを最優先にすべきではないですか? 
>それを疎かにして、他人との交際のための外出の時間を割く彼女に、
>嫉妬を感じてしまいました。彼女が発熱したというのも、他人に会うためだと
>思いましたし、電話に出ないことも前に怪しい事があったからです。

独占欲が強く、束縛したがりで世間の狭いトピ主さんにもう嫌気が差しているのだと思います。

彼女のこと、「恋人」というより「自分の子供の母親」扱いしてますよね。
結婚まで秒読みとか、婚約中でもないのに、「母親の役目」を押し付けられたら嫌になると思いますよ。

まだ30歳、わざわざバツイチ子持ちの男と付き合わなくても、と気が付いたのでしょう。

文章読んでるだけでも、距離を置きたい男性だと感じますよ、トピ主さんって。

ユーザーID:4714274607
救いようの無いダメ牛さん
吉野家
2009年6月15日 0:21

トピ主レス3,4,5,6読んで、なぜ、彼女が牛さんのこと
愛想尽かしたか良く分かりました。
第一に彼女は貴方の子供の母親ではありません。
子供が来る日はいつも彼女を呼ぶなんて、信じられない。
初めは愛する男の子供だからと、努力して可愛がったのでしょうが、
所詮は他人の子供ですよ。
それを、病気の彼女に「子どもが君を待っている」などと言うなど
ほんと、救いようが無い馬鹿牛ですね。
彼女より子供が大事なら元妻と復縁すれば?

第二に彼女はとても向上心が強くかつ交友関係も広く、家庭に縛られたくない
タイプでしょうね、
一方牛さんは、友人も少なく、内向的、ねちねちと女性的、現状維持タイプ。

はっきり言って彼女は将来、もっと仕事で成功するかも知れない、もっとスケール
の大きい素晴らしい男性に出会えるかもしれない可能性を秘めた女性です。
どうか、邪魔をしないで下さい。
お願いします。

ユーザーID:1532032694
もう彼女じゃない携帯からの書き込み
残念
2009年6月15日 0:31

でしょう。
(元)彼女さんは3人の時間が大切ではなく、むしろ嫌だったのでは?

トピ主さん、自分の考えを押し付けすぎです。

ユーザーID:3713215492
これでどう?
のの
2009年6月15日 0:35

14日のレス読みました。

わかりました!貴方は悪くありません!!
ただ、彼女とはそもそも価値観があわないみたいですね。
貴方と子供を大事にしてくれない彼女ですし、誤解したままでいるみたいなので、このまま別れちゃいましょう!
わかってくれない彼女のことをクドクド言っても、時間の無駄無駄!!

「割れ鍋に綴じ蓋」の諺どおり、貴方と価値観のあう人はどこかに必ずいますよ!Next Go!

ユーザーID:2377189429
勘違いしてますよ。
ひよのみみ
2009年6月15日 0:43

トピ主さんはレスに「彼女が僕達よりも他人を・・・他人が・・・他人と・・・」なんて
まるで、僕達(牛&子供)VS 他人(彼女の知り合いたち)みたいに書かれてますが、トピ主さんもあなたの子供も、彼女にとっては他人です。

同じ他人という立場の人の中から、一緒にいて心地いい人を彼女は選んだのです。

つまり、求めるばかりで相手を思いやる心を持てなかったトピ主さんは恋人であっても他人以下なんですよ。

ユーザーID:1505049565
なんだかなぁ
ネリ
2009年6月15日 0:43

「トピ主です 6」まで読みました。

なんか……愛がないなあ、と、思いました。

みなさんが、彼女さんをかばって、トピ主さんを批判しているからでしょうか。
「彼女にはこんなひどいところもある! あんなひどいところも!!」みたいな投稿ですね。(まあ、正直、私は向上心のある素敵な女性じゃないかと思いましたけどね)

私が彼女さんだったら……自分の夢、がんばってること、恋人にこそ応援してほしいなぁって思います。
「なかなか会う時間がなくて寂しいけど、応援しているよ」って。
そういう彼だったら、彼女さんも無理してでも会うし、甘えたりもしたんじゃないかなーと思います。

でも、トピ主さんは、誰よりも自分と子どもを優先して欲しいんですよね?
だったら、もう、彼女の事なんてあきらめて、自分だけを見てくれる女性を探したらいかがですか?

その方がお互いのためだと思います。
彼女さんとは、価値観が合わなかったんですよ、きっと。

あと、別れた彼女を悪く言うのは、正直あんまりかっこよくないと思いますので、やめた方がいいですよ。

ユーザーID:9668036727
追加
ネリ
2009年6月15日 0:52

>恋人なら、相手の大事にしているものを最優先にすべきではないですか?

では、あなたは、彼女さんの大事にしているものを最優先にしていましたか?

例えば、彼女さんがキャリアアップのためにがんばっている勉強。
例えば、「母親になるのは無理」という彼女さんの気持ち。

ちゃんと、最優先にしていましたか?

ユーザーID:9668036727
あなたの子でも他人の子
ぴーちゃん
2009年6月15日 0:58

彼女は、あなたと交際したかったのであって
あなたのお子さんと親子ごっこしたくはなかったのだと思いますよ。

あなたにとってはかけがえのない子どもでも
彼女にしてみれば赤の他人の子ですから。
それをトピ主さんと同じように
「愛情を持って当然!世話をするべき!」なんて言語道断です。
正直、うっとうしかったのでしょうね。

お子さんはあなたの子どもなのですから
あなたが世話をするべきもので、彼女は全然関係ないし。
でもそんなことをあなたに言ったら傷つくから
言わなかっただけだと思います。

男女の交際のはずがいつのまにか
デート=親子ごっこ、になっていた。
あなたが彼女の声を無視して、母役を求めたから
彼女は交際自体が嫌になったのでしょう。
私は彼女の気持ちが良くわかりま

ユーザーID:6471898166
もう終ったこと。‥しつこくつきまとわないように
きつね
2009年6月15日 1:12

●私は市販の感冒薬は殆ど体に合わず倒れるので飲めません。牛さんは漢方薬を知らずにバカにしてませんか?葛根湯やギンリョウサン等その効果はお試しになれば分かると思いますが、体質に関係することで俺流を強要されたら誰でも逃げるかと。

●同居人より、自分達といる方が楽だと思った?楽なら来てたのでは?でも実際彼女は嫌な事を強要されるのが辛くて(薬や子供等)断ったのでは?

●同棲も結婚も、彼女が一緒に望んでたわけじゃなさそうです。なら自身の活動より恋人?を優先せねばならない理由は無いし‥。彼女の交友関係に嫉妬し妨害までする貴方は、まるで自分と相手の立場を弁えない世間知らずの「女子」のよう。
会話中の無言、無視は貴方への呆れや否定の気持ち。大人しく良い子で待てない貴方は、彼女にはふさわしくありません。

●結婚の意志のない女性が同棲を断るのは当たり前。現に今、別れたのだし「男と同棲歴あり」は女性には重いハンデになるから。合理的程度のちっぽけな理由で賢い女性は安易に選択しません。他にも行動を監視、干渉されそうで嫌だったのかもね。

どうか彼女との別れ(現実)を受け入れて下さい。

ユーザーID:2260095125
想いが強すぎるとおかしな思想になる1
辰巳
2009年6月15日 1:23

トピ主さんのレス6まで読みました。誰かも書いていましたが、彼女との仲が悪くなっていることから無意識に自己を正当化してしまっているのではないでしょうか。

「しかし、そんな他人の傍より、恋人である自分や慣れている子どもに心配されて看病される方が、気が楽だと思いましたが?」

→それはトピ主さんの思い込みじゃないでしょうか。いつも一緒に暮らしている同居人の方が気が楽でしょうし。これは人によって違うと思いますよ。また他の方がレスしている通り、今回の出来事のみではなく、これまでの積み重ねから、別れる一歩手前まで関係が悪化していることも手伝っていると思います。

「だったら、無理を可能にするよう今すぐ仕事を探せばいいのに。そうせず「無理」と言い続ける彼女に、正直、苛立っていました。」

→これも一方的な見方じゃないでしょうか。わざわざキャリアアップの為に再勉強しているのですから、希望にあった仕事でないと意味がないでしょうし、このご時世ではそう簡単に仕事が見つからないのでは?

(続きます)

ユーザーID:8799047590
想いが強すぎるとおかしな思想になる2
辰巳
2009年6月15日 1:44

「僕には全く専門外のこと・人達のことを楽しそうに話すのです。1人で待っている僕の孤独な気持ちなど、何も考えていないのです。」

→他人の話をよろこんで聞いていられる間柄でないとだめでは?男として女の話を聞いて上げるのは常識な気がしますが。

「子どもは君のことが大好きで、会える日をいつも楽しみにしているのに」と何度も言いましたが、その度に彼女は黙り込んでしまうのです

→子供を引き合いに出すのってフェアじゃないと思います。結婚してもいないのに子供との関係を強要されるのはおかしいのでは?

「せめて他人との交際は控えるべきではないですか? 彼女にも言いましたが、僕にとって尤も大切なのは、3人の時間なのです。」

→彼女にとって大事なのは子供を除く2人の時間だったかもしれません。また本当に好きならばもっと貴方との時間を作るはずです。すなわち「本当に貴方を好きな彼女」ならばその理屈は通るかもしれませんが、気難しい貴方と他人の子供の面倒を見ることよりは他の人との交流の方が良かったのでしょう。

ユーザーID:8799047590
夫も恋人も所詮他人なんだから
オリゼー
2009年6月15日 1:51

トピ主さんが彼女にしてきたことを見れば
別れたくなるのは仕方ないでしょう。

だってトピ主さんは彼女のこと全部否定してますもの。

「そもそも彼女はバイト学生」
「キャリアアップのための大学編入は甘い考え」

完全に見下してますよね。

「女友達とルームシェアするよりも結婚を前提で同棲」

って学生に戻ることを反対している貴方と一緒に
暮らしてなんのメリットが?
勉強で忙しいのに家事や育児を押し付けられるだけでしょう?
貴方にとって合理的でも彼女にとっては無駄だってことですよ。

「僕や子どもとの時間を割けないなら、せめて他人との交際は控えるべきではないですか?」

援助はしないが独占欲が強くて拘束は人一倍なトピ主さん
そんな貴方に愛想が尽きたからお子さんに
会うのを避けてると思いませんでしたか?
貴方のことが好きだったからお子さんに対して好意的に
接してきたけれど、貴方に対する愛情がなくなった今
それは重荷ですし、お子さんにとっても良くないでしょう。

トピ主さんは誤解と仰ってますが
彼女はちゃんと理解されてると思います。
だからこその「ありがとう、さようなら」なんだと思います。

ユーザーID:3919952351
いずれにせよ
とろろこんぶ
2009年6月15日 2:09

彼女に振られたことだけは確かなので、ここでどんなにゴタク並べてもしかたないですよ〜。
それになんでいつも「3人」なの?恋人同士なら普通は「2人」じゃないの?
子供を引き取って養育してるっていうならともかく、月に1、2度の面会日にばかり彼女と会おうってどういうこと?
もっと「2人だけ」の時間を作れば良かったのにね。
あ、「2人だけ」の時間を作ったところで無駄だったとは思いますが。
これだけの人が言ってることの意味がさっぱり理解できてないみたいなので。
もう、ストーカー行為もやめてあげてくださいね。
そのうち着信拒否されると思いますが。

ユーザーID:4563537705
説得は無理でしょ
ころ
2009年6月15日 3:16

 トピ主様、今回のことが原因で別れることになった訳じゃなくて、それ以前からかみ合わなくなっていた、ってことですね。
30歳近くになってから大学に戻るのは確かに考えが甘い、ということもできますけれど、若い友人に混ざって彼女は全力投球しているんです。頑張りやさんの素敵な女性ではないですか。また時間ができればバイトするのも経済事情を考えれば当たり前のことです。
 さて、「甘い」といえば、トピ主様、未来ある若いお嬢さんがバツイチ子持ちのトピ主様と末永くおつき合いを続けてくれると考えるのも甘い考えなのではないでしょうか。
>僕ひとりのことならまだいいですが、幼い子どもも関わっていることです。
 あなたのお子さんは彼女からみたら赤の他人ですから、「関わっては」いないですね。嫌がる彼女を関係者にしようとしたのも別れの一因でしょう。 
 彼女は新しい環境に入って多くの人と会い視野が広がったんですよ。気持ちよく別れてあげてください。

ユーザーID:7239710996
嗚呼、もう....
てんてん
2009年6月15日 3:56

>恋人なら、相手の大事にしているものを最優先にすべきではないですか?

ってどの口言うかっっ!!!

なんか脱力です。

ユーザーID:6067239695
もう終わってると思う。
カメラ
2009年6月15日 4:57

トピ主さんの詳しい説明を読んで
トピ主さん・彼女さんお二人のお考えが分かった気がしました。

ハッキリ言ってどちらも悪くないけど、
単に現在「大事にしたいもの」「価値観」が決定的にずれていて
結婚のタイミングどころではなく
別れの時期なのだと思いましたよ。
彼女にとって、すぐの結婚を望む子連れバツイチのトピ主さんと
このままいることは出来ない。それだけ。

もう彼女を追わない方がいいでしょう。
子連れバツイチの立場って、独身女性にとっては
重い・・・ と彼女が気付いただけです。スッパリ身を引いてあげてください。

ユーザーID:2079197809
あー
黄桜可憐
2009年6月15日 6:11

グダグダうるさいんですよ。
だから電話も出てくれないんですよ。
「トピ主です4」の状況で、電話に出ないのは
当たり前だと思いますけど。
自分を優先してくれないと気がすまないんですねー。
彼女には彼女の人生があるし、
誰といつ会おうといつ仕事しようと彼女が決めることでしょう。

私こんな男の人やだなー。
うるさいし。

ユーザーID:9202188198
ま、ご縁がなかったということで
潮時、かな
2009年6月15日 6:18

恋人を最優先しない彼女
自分の勉強や友人関係を
楽しそうに自分に語る彼女
許せないんですね

彼女は今の生活全て全力でこなすことが
重要で人間関係含めて全部財産になると
がんばってるのではないでしょうか?

トピ主さんはそんなこと認められない。
自分の意見にかなり固執される。
引き下がっても決して彼女を尊重して認めたのではない。
君は間違っている、といつも思って態度にも出てるのでしょうね。

彼女も自分の生き方を捨てない。絶対に。
彼女はもっとおおらかに見守って欲しいのでは?

(余談ですが私は医師から漢方薬処方してもらいます。)

善悪よりも、お二人は方向性が違うのではないですか?
恋愛なんて合う、合わない、タイミングが
重要ですし。

次いきましょう。彼女とは合わないのですよ。

ユーザーID:6047988560
もう自分でも良くわかっているんでしょ?
朝ごはん
2009年6月15日 6:32

海のように広い未来のある彼女、それに比べ子供の世話でいっぱいの俺。
毎日たくさんの出会いのある彼女、それに比べ子供と同僚しかいない俺。
将来設計を描いてなりたい自分に向かっている彼女、それに比べバツイチで子持ち、器のちっちゃい俺。
子供の話をすると黙ってしまった彼女、それに比べ電話にでないと逆上して別れようと怒鳴った俺。
あの電話以来遠くに行ってしまった彼女、それに比べず〜っと同じ所で地団駄踏んで仕事も手につかない俺。

こんな俺様、男、誰も好きになりませんよ。
理髪店に行って銭湯で身体のすみずみまで洗って、女性に頼らずすばらしいシングルパパになってください。
あなたの役目は男でもなくオスでもなく「親」なのですよ!!

ユーザーID:1610254728
切ない片思い
risa
2009年6月15日 7:20

片思いの彼女に自分の都合・価値観・気持ちばかりを押し付けすぎですよ。
彼女の考えや気持ちを尊重出来ないなら、三人の未来はないでしょうね!

ユーザーID:3132612710
やっぱり似てる・・・
とくめい
2009年6月15日 8:24

2度目のレスです

トピ主さんの3〜6のレス見ました
元彼と同じ思考回路で、驚きました

「別れの原因になった行動に出たのは、君が僕にかまってくれないので、ああいう行動に出た。悪かったとは思っているけれど、今回のことは、僕だけの責任ではなく、君にもある。それもよく理解して欲しい」的なことを言われました。いい歳(私より10歳年上)して、そんなことしか言えないのかと思い、本当にこの人とは終わりだな・・・と感じました。

トピ主さんの彼女さんもきっかけが今回の件であったけれど、本当にトピ主さんのことが大好きだったら、トピ主さんとの時間を最優先するはず。
気持ちが離れ始めてる時に、トピ主さんが色々重い気持ちをぶつけてきたので、余計に離れたくなってしまっていったのだと思います。

何故、普段から彼女が電話に出てくれないか・・・は、トピ主さんに愛情がなくなっていたからではないのでしょうか

今、トピ主さんがすることは、自分の気持ちを押しつけるのではなく、彼女とは縁がなかったというか、合わなかったと言うことを理解し、
前向きに彼女のことを忘れる努力をすることが、懸命だと思います

ユーザーID:9954335187
わー びっくり!私も子持ち
ぐらっつ
2009年6月15日 8:27

私もバツイチで子供二人。
彼氏も6年くらい、子供を交えてずっと付き合っています。結婚しているわけではないので、一緒に暮らしてはいませんが。
「何日は運動会だよ〜」と、子供の予定も伝えて一緒にいっていますが、相手の重荷になってるとは感じたことないですが・・・ここを読んでなんだか心配になってきました。

20回のコール。心配しない態度。自分の子供を彼女に押し付ける態度。
なにそれ・・・って感じです。

子供を引き取っているわけでなし、月に2回の面会であれば、父子ですごせばいいではないですか?(たまに彼女もみたいな)
子供がなついているからって、彼女は少し重荷に感じてましたよね?彼女の気持ちも考えて。
自分の子供の世話を、母親のように押し付けてはいけない。
だって、子供は母親に引き取られているんでしょ?母親いるじゃん。
別れた妻へのあてつけで、彼女と子供を会わせているの?
自分の子供でしょ?なんで、自分ひとりで見れない?

なんで?彼女は出てくれない!?
て、自体が答えです。
あなたとか価値観が合わない。
20回コールに耐える他の方を探したほうがいいよ。

ユーザーID:0273681760
ダメだこりゃ。
刹那
2009年6月15日 8:39

漢方薬が悪いという書き方をされていますが、あなたのオツム方が悪いです。
病気で参っている時に自分の家まで行かされて、看病という名のお守りですよね?
何で病気で辛いのに、手のかかる大きな子供と小さい子供の相手をしなきゃいけないんでしょう。

勉強とアルバイト、えらいじゃありませんか。
スキルアップは認めてあげないのですか? 僕と子供の方がよっぽど大事?

女友達の方が気も落ち着くのでしょうね。
貴方は自分が「最優先」じゃないと気が済まない自己中な人なんですねー。
他に趣味はないのでしょうか? 僕と子供が…僕と子供が……ってバカみたい!
他の人と会っている時のしつこい着信にも彼女さんは嫌になっていたのでは?

結局、貴方は彼女さんには第2の母親になってもらいたくて仕方がないのですよね。
それは彼女さんにとって重荷になっていたことでしょう。
血のつながりもない赤の他人の子供、私なら「連れてこないで!」と思いますもの。

別れて正解でしょ、こんなクソ男、私でも願い下げです。

ユーザーID:2350009706
恋人なら相手の大事にしているものを最優先にすべき!その通り!
言う相手が違う。
2009年6月15日 8:52

<恋人なら、相手の大事にしているものを最優先にすべきではないですか?

この言葉、彼女あてではなく、アナタへの言葉です。

彼女にとって、その時々で大切なもの(友人との交際の時間。休養を取る時間)を分かってあげていたらこういう結果にならなかったのでは?


なんで彼女が、

あなたと前妻の子供のために「努力するべき」なんて、あなたに上から言われなきゃならないの? 他人との子供ですよ?


あなたが土下座して

「できるだけ迷惑はかけないつもりですから、子供と居ることを許して欲しい。」

とお願いし続けて丁度いいくらいのことですってば(笑。


とにかく、もう彼女を開放してあげて〜。可愛そうすぎます。

ユーザーID:5558131582
何の問題が?
違うだろ
2009年6月15日 9:03

貴方が「勝手に」結婚を考えてようが
貴方が「勝手に」子供と3人の時間を重視しようが
貴方が「勝手に」友人を切り捨てる事を望もうが
貴方が「勝手に」自分の都合を山ほど押し付けようが

何を要求しても、別に構いません。
ただし、同等に、相手には断る権利があります。

客観的に言えば、貴方の要求は一般的ではありません。
それでも彼女が良しとするかの選択権は
彼女にあるのであって、貴方にはないんですよ。

一般的にも、片方が恋人なら当然と思っている事を
向こうがそう思わない見解の不一致はあります。
関係を持続させたければ、頑張る事は大事ですが
義務ではありません。擦り合わせに無理や苦痛を感じたら
別れる権利があります。

恋人同士は、双方が「別れる」権利を持っています。
そして片方の発動で、関係は終了です。
だから世の中には「振った」「振られた」が存在します。

人生まるっと束縛関係を、貴方は要求した。
彼女は気乗りしなかった。
貴方はそれを承知で要求を続けた。
そして、貴方は口先だけの貴方の拒否権を発動してみせたが
彼女は彼女の拒否権を本気で発動した。
終了。

非常にクリアな話ですよ。

ユーザーID:3549268320
優しい男性
既婚40女
2009年6月15日 9:10

「君のことを思って」「僕のことをもっと知って欲しい」
言葉だけ聞くと、優しい男性ですよね。
トピ主さんは、彼女に対しそう思っていたのでしょうが、
彼女や、第三者であるレスした人間にすれば、
「自分の希望や都合を押し付ける」行為です。

自分勝手というレスがありましたが、困ったことに
トピ主さんは愛情が暴走した!ととらえているようです。
皆さんのアドバイスを読み、自分が愛情だと思っていたことが
自分勝手で、的外れなことだったことに気づければいいけど…

残念ながらいまさら気づいても、先妻さん同様
彼女は戻ってこなそうですがね。

ユーザーID:1706922596
追加レス拝見しました
ピーナッツ
2009年6月15日 9:31

すべてにおいて自分を優先じゃないとダメなんですね。。
よく考えてください。まだお付き合いしてるだけで 結婚してるわけではないのに
「僕の子供がお前を待ってるんだぞ」っておかしくないですか?なぜあわせなければならないのですか?彼女は貴方との関係に線を引いているのがわからないのでしょうか。
子持ちの方と結婚するのは並大抵では無理です。簡単にお母さんになれる、仲がいいから だなんて思わないでくださいね。
それが彼女にはわかってるから しっかり自分の足元も固めたい と思われているのでしょう。
私が彼女と同じ立場なら このまま別れてもらって結構だ と思います。束縛は強いし なんだかんだトピ主有利に動かそうとしてるし(飲む薬にまでけちつけられたくない)

正直 ちっちぇーオトコだな こんな人と別れたって他にいいいといるよと彼女に言って上げたいです。

トピ主さんも 彼女が追ってくるようないいオトコになってください。
貴方は束縛しすぎですし自分に合わせないと暴れるタイプと今回露見してしまいました。さあどうするかは貴方しだいです

ユーザーID:8107667410
気をつけよう
2009年6月15日 9:36

わたし 息子が2人いますけど
こんな風
(自分の都合や気持ちを通そうと子供のきもちを人質にまでして相手の都合や気持ちが図れないような人間)
になんないように気をつけて育てよう と思いましたまる。

ユーザーID:8569651243
当方45歳男ですが(2回目レスです)
こば
2009年6月15日 9:50

トピ主さんの言い分は「トピ主です 6」まで読みました。

貴方は最後の状況に至るまでの経緯を説明しようとしていらっしゃるようですね。きっと「貴方なりに」相手の方を心配して一生懸命になっていたのは本当なのでしょう。
でもね、努力というものには正しい方向があるのだと思いますよ。一生懸命に間違った方向に突っ走るのは一人相撲というものです。人間は間違える生き物ですから間違えるのは仕方がありません、悪寒のことも知らなかったのだから仕方ありません。間違いに気づいたらそれを修正すればいいことです。
ほとんど100%の皆さんが鳥肌モンに驚愕しているのは、貴方の一生懸命さが見当違いであるからです。今までの経緯や詳細の状況を説明するほどに、釈明になるどころか、貴方の考え方、言動が自己中心的で一人よがりであったことの証拠を積み上げているだけということにまだ気がつきませんか?

一番最初の「彼女の誤解を解いて電話に出てもらうにはどうしたらよいか」については、「もはやどうしようもなく、修復は不可能」というのが唯一の回答です。

ユーザーID:3108452830
わかったわかった
むーた
2009年6月15日 9:50

わかったからもういいでしょ。
終わったんだから、忘れましょう。

お疲れー!!元彼女さん!

ユーザーID:2473471477
潔く別れてあげて
ジョンくん
2009年6月15日 9:50

誤解ではなく・・・「別れよう〜」とパニックで言ったとしても、それは・・その時のトピ主の感情。言ってしまったら取り返せない。
彼女も「ありがとう〜」らしき手紙を置いていったならトピ主に感謝している。
これ以上、しつこくしない方がお互いのため。良い想い出だけ残そうよ。
イイ男なら去るもの追わず他の女を探そう!!
きっとイイ人がいるはず。がんばれ!

ユーザーID:4921361625
ありがとう
腐女子
2009年6月15日 10:02

牛さん、ありがとうございます

今まで、男性を選ぶときにはかなり厳しい目でみていたし、いろんな男性のイヤなところばかり見えていました

女友達からも「理想をおいすぎ」「了見が狭い」などいろいろ言われてきました…

が、牛さんをみていて、自分の周りの男性に、意外と素敵な人が多いことに気付きました

彼らは、ただの友達でありながら私のことをもっと気遣ってくれるし、大切にしてくれます

牛さんのような存在を知ったおかげで、本当に私の男性に対する許容範囲がいかに狭かったかを思い知らされました

牛さんにここで出会えたことに感謝です

ユーザーID:9335402455
それはね、考え方が根本的に違うだけ
しんば
2009年6月15日 10:10

彼女とあなたの考え方が、かなり違う。
話し合って解決などの問題ではない。
だから、別れる。単純な話です。

彼女は、トピヌシさんは、無知すぎるので、お話にならないと思っているかもしれないなぁ。
悪寒についても…。それに漢方は、あやしい薬じゃありません。漢方は、大学病院でも処方される薬ですよ。漢方って、なんだと思ってます?漢方にだって、副作用はあるし、ただの薬です。

体調が悪くて何度もメッセージが入っていても、そんなの…。聞かないでしょ。寝てるんだから。

友達で、35歳大学院生がいます。何か問題がありますか?自分の人生、好きにさせて。悪いことしてるわけじゃないんだから。

ユーザーID:8692235369
なんで?
凛香
2009年6月15日 10:12

なんで、あなたとの時間を持つのならわかるけどあなたとの子供との時間まで持たないといけないの?
その子は彼女の子じゃないでしょう?あなたと前妻の子でしょ?彼女には関係ないじゃない。

気持ち悪い男ですね。

彼女を何だと思ってるのか。
彼女はあなたと付き合ったけれどあなたの子供の母親になるとは言ってないんじゃ?
しかもふだんは前妻さんと暮らしてるんでしょう?お子様は。

何がしたいんですかあなたは。

本当に気持ち悪い男ですね。

ユーザーID:1875957387
あなた重いしウザイ
黙る女
2009年6月15日 10:26

貴方が尤も大事にしたのは3人の時間?
彼女にしたら余計なのが1人いたんだろうなー
関係ないもん。前妻との子供なんて。

出来れば見たくないよ。前妻との愛の結晶?
そういうことに気が付かないんだ?鈍い男だねー

『子供は会うのを楽しみにしてる』って、重いなー

付き合いはじめに『結婚を前提の同棲をしよう』って、勝手だなー
付き合い始めなんて、お互いの観察期間じゃん?
一緒に暮らし始めたら逃げ場が無いし。
同棲って結局、家事負担が大きくなるのは女のほうだし。イヤだね。

貴方の意見に無言になったのは
『感性が違いすぎて“オハナシにならない”から』ですよ。
もう、話し合ってもムダだと思ったんだろうなー

>20回くらい連続で電話をかけた

コワイ・・・
貴方さ、独占欲が強くて、縛り付けるタイプ?そういう人って嫌われる事が多いですよ。

>1人で待っている僕の孤独な気持ち


今後、20回くらい連続で電話をかけたら立派なストーカーです。
だって、もう彼女の中では、貴方は別れた過去の人になってるんですから。

ユーザーID:6804634185
納得
ぐらたん
2009年6月15日 10:26

バカは風邪引かないってほんとだったんだ!
だからこのトピ主に熱があってしんどい人の気持ちなんてわかるわけないのね。

まともな神経をもった人間なら、熱があるような体調不良の相手に
家まで来い!だの、何回も電話したあげく、電話に出ろ!だの、メッセに返事しろ!だの
非常識な要求しないもの。

>恋人なら、相手の大事にしているものを最優先にすべきではないですか?
そうですね、あなたの“元”彼女さんも
キャリアアップのためにがんばってたのだから、
あなたはそれを最優先にすべきですよね?

あれ?なんで、自分との時間が・・・とか、自分の子供が・・・とか
自分のことばっかり要求してるの?
おかしいでしょ〜!
男なら言ったことには責任もってくださいよ。

まぁ、ここでいくらあなたの最低ぶりを書いたところで、
もう彼女は戻ってきませんから、手遅れですけどね。

ユーザーID:5057009468
あなたは
ちるちる
2009年6月15日 10:31

自分のためなら相手の意思は尊重せず、自由を認めず、
尽くされて当然、自分最優先が当たり前。
そういった考えの持ち主なのですね。
そりゃ、誰と付き合っても上手く行きませんよ。

子供に言うようなアドバイスですが、
もし同じ事をされたとき、自分ならどう思うか?
まずはそれをよく考え、想像力を養うことをオススメします。

ユーザーID:7957916326
恋愛って難しいですね
はっさく
2009年6月15日 10:31

2009年6月14日 1:23の「トピ主です6」まで拝見しました。

トピ主さん、彼女の愛情に期待しすぎたんじゃないですか。
恋愛って、お互い同じだけの愛情を与え合う事って難しいですよね。
どちらかの「好き」が大きくて、好きな気持ちが大きい方が寂しい思いをする事って多いと思います。
自分がこんなに思っているのに…!っていろんな事期待しちゃうんですよね。

彼女は今、自分を高める為に勉強を頑張っている時期なんですよね。
多分、恋愛に使うエネルギーよりも自分自身に使うエネルギーの方が優先される時期なんでしょう。
そんな彼女は、あなたの愛情を「重いな」と思っていたのではないですか?

今回の風邪ひき事件(?)よりも前から二人の愛情のバランスが上手く保てなくって、彼女は不満に思っていたんでは?

残念ですが今回の彼女とはもう上手く行かないでしょう。
「別れよう」と言ったのはトピ主さんですが、トピ主さんは振られてしまったんですよ。

ユーザーID:4294597395
まだわかりませんか?
りん
2009年6月15日 10:32

牛さんが「子供とボクと彼女」3人の時間が1番大切と思うように、彼女は「新しいキャリアを積み、ネットワークを広げる」事が1番大切だったんですよ。

勉強会だと言っているのに、友達と一緒だと言っているのに何度も何度も連絡してきたり(浮気を疑っている?)「僕が●●と言っているのだから、君も●●はハズだろ?え?違う?どうして?そんなのおかしい!●●にするべきだろう!?」こんな考え方の人と一緒に居たくありません。

「子供と約束しただろう」「子供はキミを気に入ってるのに」「3人で過ごすのが1番だ」という牛さん。

それに対して、彼女は最初はアナタに合わせていたかもしれないけれど、「自分」をしっかり持っている彼女の事ですから「今のままの状態では子供とは会わない方がいい」と気が付いたんですよ。

収入が減ろうが「やりたい仕事」に就きたいと大学に入りなおし、日々いろいろな人たちに囲まれている彼女の瞳は肥えたんですよ。

牛さんとはモノの見方も、感じ方も、人生の優先順位も違う事に気が付いたんです。

自分で「別れる・荷物を取りに来い」と言ったのですから、もうそっとしてあげてね。

ユーザーID:3353140691
彼女の選球眼は確かです
酒雪
2009年6月15日 10:34

>恋人なら、相手の大事にしているものを最優先にすべきではないですか?

トピ主は、彼女の大事にしているものを最優先にしていますか?

彼女にとって最優先は、彼女自身のキャリアアップでありその為の人脈作りなんでしょう。
それを最優先できる環境を作ってあげるのが、恋人であるトピ主の役割なんじゃないですか?

ハッキリ言いましょう、トピ主さん、あなたは彼女を見下しています。彼女の考えを蔑ろにし、何故、自分の考えに従わないんだと、身勝手な主張を繰り返しているだけです。

彼女の薬嫌いについて

農業の世界では、有機農法がもてはやされています。化学肥料や農薬は、人体に影響が出ないという統計学的データに基づいた処方が提供されているにもかかわらず、忌避する方が沢山存在します。
人体に処方する薬剤もそれと同様です。西洋医学にリスクゼロはあり得ません。漢方を選択するのは、リスクを軽減するという意味では、なんら間違った選択ではありません。

もしかすると、トピ主さんは、小さい頃から風邪薬を飲み続けたせいで、視野の狭い偏った考え方しかできない脳になってしまったのかも知れませんよ。

ユーザーID:5738270835
気持ち悪い
怖っ!!!
2009年6月15日 10:43

どんだけ自己中なんですか?
トピ主さん…
すごい執着ぶりですね!
ストーカーになりそうで怖いです。
ほんと怖い。

ユーザーID:4636329044
トピ主です3〜5を読んで
逃げる猫
2009年6月15日 10:48

>恋人なら、相手の大事にしているものを最優先にすべきではないですか?

ます、彼女の大事にしているもの(キャリアアップのために大学編入)を最優先してから言って下さい。

>僕がこういう発言をしたのも、元はと言えば、彼女にも原因があるのです。双方が、この件の共同責任者です。彼女にはそれを分かってもらいたいのです。

今更それを分かってもらって、一体どうするのですか?
「別れよう」と失言した原因は彼女にもあるのだから、これからもあなたと付き合う責任が彼女にあるとでも?

>僕の反対を押し切って
>女友達とではなく僕とすればいい
>なのに、彼女は僕達のことはそっちのけ
>1人で待っている僕の孤独な気持ちなど、何も考えていない
>じゃあ、電話した僕にとっては失礼じゃないのか
>子どもが君を待っているのに

最後ですが、トピ主さんは、まるで熱風の砂漠の砂嵐のように彼女を深く激しく愛していたのかも知れませんが、彼女は息苦しくなってしまったのではと思います。
トピ主さんは悪くないです。彼女は、あなたの操り人形になるのを拒否しただけです。

ユーザーID:4458518142
嫌われたんだって
冷やし中華始めました
2009年6月15日 10:49

トピ主さんのレスを読むたびに、「別れて正解」と思いますよ。
彼女は広い視野を持ち、広い世界で生きたいんです。
あなたといたら、トピ主と子供だけでしょ。しかもそれを強要する。
一緒にいたってつまらないよ。
学校や仕事中に立て続けに電話を入れるのも、迷惑極まりない。
それを止めるどころか、当然だ・自分が正しいという態度でいられちゃね。

彼女の中では、トピ主はいいとこ「元カレ」。すでに終わった関係だよ。
元カレ→ストーカーみたいにならないうちに、彼女のことは忘れましょう。

彼女は結婚はできないって言ってたよね?
それなのに子供に合わせ、寂しい思いをさせることになったのはトピ主の責任!!
子供を振り回しているのは、トピ主!いい加減にしろ。

ユーザーID:0247355484
アナタにとってのたった一つの要求は…
2009年6月15日 11:01

彼女にとっては一番の苦痛だったとは思えないでしょうか?

>彼女にも言いましたが、僕にとって尤も大切なのは、3人の時間なのです。僕はそれだけしか彼女に要求していませんよ。

私ならイヤです。前妻の子だなんて。しかも養育権をアナタが持っていない子供…絶対イヤです。でも子供には罪がないから優しい彼女は言えなかった。そして、出来れば親子水入らずにしてあげたかったとも考えられませんか?

きっと彼女は「子供との3人の時間」より「アナタとの二人きりの時間」が一番欲しかったのではないですか?それを気付いてあげられないアナタはどうかと思います。

ユーザーID:1253606801
人として
自由人
2009年6月15日 11:04

小町にトピ立てて全面批判される人は
必ずと云っていいほど自己中心的な考え方なんですね

自分の気持ちを押し付けるだけで、相手の気持ちを推し量る事の出来ない人・・・
自分の正当性ばかり並べて、非は相手にあると云う理論を展開する人・・・

本当に子供のまま体だけが大きくなった大人の多いことか
成長していく過程で大切な事を学んでこなかった人間の多い事に呆れ返ってしまいます。

我慢する事、相手の立場に立って物事を考える力や自己犠牲の精神といったものが欠落していったのでしょうね。

牛さんもそんなトピ主さんの一人とお見受けしましたが・・・

今更誤解を解く手立てと言っても
相手の方が連絡を取りたくないと考えている以上難しいでしょうね。

仮に何らかの手段で連絡が取れて、風邪の件が誤解だったと伝えられたとして
やっぱり他の方がレスしてるように元に戻るのは難しいのでは

風邪の件だけでは無くトピ主さんのこれまでの全ての言動が彼女の今回の行動に繋がったのですから

今回の事を教訓に人間として成長出来るように頑張りましょう。

ユーザーID:7252834669
うっとうしい!!
あのね
2009年6月15日 11:05

彼女がどうのこうのとか言う前に、彼女に執着してる自分に酔ってる事に気づかないのが痛いです。

彼女が出来る限り時間を使って授業や勉強会に出るのは、自分をスキルアップしたいから。
彼女の人生は彼女のもの。時間をどう使おうと彼女の自由です。
いちいちトピ主さんが口出しすることではありません。

出先まで何度も電話するって、彼女がどこで何をしてるか把握したいだけですよね?
そんなに彼女の動向が気になるんですか?
大人の男として余裕なさすぎ。

会っている相手が自分の今後のキーパーソンかも知れないし、それとも話がすごく弾んでるかも知れない。
そんな時に何度も電話で邪魔されるのは、相手にとっても失礼だし自分も不愉快です。
その辺、彼女は会っている相手に対して充分マナーを守ってますよ。
なのに「電話に出ない」って怒るトピ主さんがマナー違反でしょう。いい大人が恥ずかしくないですか?

彼女が接触を拒否するのは、器が小さいくせに束縛しまくりのトピ主さんに愛想が尽きたんだと思いますけどね。
潔く諦めたらどうですか?

ユーザーID:4814749982
単純な話
縁側の猫
2009年6月15日 11:09

彼女さんは、もうあなたの恋人でもなんでもないんですよ。
彼女にとってあなたは、もう同居している友人以上に他人なんです。

なのに未だにあなたは、あれしてくれないこれしてくれないって、自分の事情だけで彼女にまとわりつく。
これはストーカー以外の何者でもありません。もうすぐ訴えられますよ。


そもそも付きあっている時だって、あなたは彼女を自分の道具としてしか見てないじゃないですか?
結婚してもいないのに「自分と一緒に居て当然」「子どもの面倒を見て当然」。彼女はあなたの部下じゃない。嫌気がさして当たり前です。

諦めなさい。

ユーザーID:4239406391
彼女と子供は関係ない
yuyu
2009年6月15日 11:15

なんであなたにそんな風に子供のことで責任を押し付けられなくちゃならないんですか?
彼女、まだ結婚もしていない他人ですよ?

それにもう終わっちゃいましたね。
しつこくするの、やめましょう。

あなたから別れようっていわれて、彼女ホッとしたでしょうね。

あなたは誰とも再婚できませんよ。

ユーザーID:7580021537
わからないんですね携帯からの書き込み
ミルクティー
2009年6月15日 11:25

彼女をあなたのお子さんの何にしたいんですか?母親は別にいるのに。

電話にでないのは、出たくないからですよ。

彼女を思いやれず、自分の都合ばかり押し付けるあなたが嫌になったんですよ。
別れるって言われて、彼女はホッとしたでしょうね。

明確になってないことはなにもないし、誤解もありませんよ。
終わってます。

ユーザーID:0918136563
相手のせいで、自分は悪くないのなら
りんどー
2009年6月15日 11:26

・年齢のこともあるのに甘い考えで大学に編入などする、
 恋人である自分の意見を聞き入れない頑固さ、身勝手さ
・無理とばかり言って、こちらのことなど全然考えもしない無神経さ
・自分や子供のことなどそっちのけで1人で楽しみ、
 自分達をないがしろにする最低さ
・せっかく体を心配してやっているのに、メッセも無視する身勝手さ

・・・あらあら、トピ主さんの書かれていることが本当なら、
随分と無神経で身勝手な女性じゃないですか。
「別れよう」という発言は、思わず言ったものだとしても、
その原因は全面的に彼女にあるのであって、
トピ主さんが発言するに充分な下地ができあがっていたんですね。

それなら「別れよう」は思わず出てしまった本心なんだから、
彼女を今更追う必要がどこにあります?
よりが戻ったら、また無神経さ・身勝手さでムカムカするんですよ?
わざわざ一緒にいることないじゃないですか〜。
子供の教育上もよろしくないし、
他の男に熨斗つけてくれてやればいいのに、どうして?
不思議だなぁ。

あ、トピ主さん擁護ではありませんので、
そこは誤解なきよう。

ユーザーID:8062088791
アタマダイジョブ?
豚さん
2009年6月15日 11:27


ビックリです。
トピ主さん、あなたの世界って子供と彼女しかいないんですね。
どんだけ狭い世界で生きているんですか。
彼女さん、立派ですよ。
やりたい事のために勉強してバイトして、しかも過去にお世話になった上司に対して礼もつくす。誰かと会っているときに彼氏からの電話に出ないなんて当たり前だと思います。急用ならメールにしますよね、トイレに立ったときに見られるし。だいたい、連続20回って…バカじゃないんですか!?
彼女に、もう構わないでください。
大好きな人の子供とはいえ、会うたびに世話させられたら誰だってイヤになります。しかもその子供が、トピ主と一緒に住んでいるのならまだしも、元奥様が引き取っていらしゃるんでしょう?
たまに会う親戚の子と同じ感覚だと思いますよ。


あなたみたいなジコチューな方とおつきあいできる女性は稀だと思います。
「オレのどこがジコチューだ!!」
っておっしゃるのならば、皆様のレスを今一度、じっくりお読みくださいませ。

ユーザーID:6119602002
冷静に読んだ感想
ぱお
2009年6月15日 11:28

トピさんは、ご都合主義なんだな、と。

学生の彼女にだって、彼女の世界があるし、尊重するべきなのに
学生生活を楽しむのを嫌がる。
自分の子供で、自分たち(元夫婦間)のために月2回だとか子供に
不憫な思いをさせていることも自覚せず、「彼女もがんばってくれて
いる」と、ずっと彼女が母親になることを心のどこかで強いている。

まあ、そんなとこですね。最新レスまで読ませていただいて思ったのは。

そんな調子じゃ、彼女はもう去ってしまったから強制終了としても、子供
さんはどうなんでしょうね。
大人の都合に振り回されて、子供って単純なようでそうじゃない繊細な部分
をけっこう隠してる子がいますよ。年齢がそんなにいかなくても。

彼女のことは、彼女のだした結果を尊重してあげましょうよ、大人の男
として。

ともかく、子供さんのこと、新しい母親候補のことではなく、トピさんの父親として、彼と向き合えてますか?自分の都合ばかり子供に強いてませんか?私はそこが心配です。

ユーザーID:9851837226
彼女は責任を取って恋人を辞任した
酒雪
2009年6月15日 11:40

>元はと言えば、彼女にも原因があるのです。双方が、この件の共同責任者です。彼女にはそれを分かってもらいたいのです

トピ主に、「別れよう」と言わしめた責任が彼女にもあるというのであれば、彼女が潔く責任を取って「別れ」を決断したのですから一件落着なのでは。

そもそも、

>「子どもは君のことが大好きで、会える日をいつも楽しみにしているのに」

なんて事を彼女に言ったようですが、なぜ、彼女がトピ主の子供に対して責任を負っているかのような言われ方をされなければならないの?
謂われのない責任を負わされる危機を感じた彼女が、トピ主の元を離れようと考えるのは、至極当然の話です。
ホントは、子供をダシにして、自分の都合の良いように彼女を動かそうとしただけだと思いますが、その辺も、見抜かれてますよ。

トピ主は、トピ主と子供の事を最優先に考えてくれる相手がお望みのようですから、彼女が別れを決断してくれたことは好都合なんじゃないですか?
彼女はトピ主が求める恋人では無いですよ。

ま、そんな奇特な女性がこの世に存在するかどうかは解りませんが。

ユーザーID:5738270835
じゃ別れりゃいいじゃん
あお
2009年6月15日 11:42

彼女への不満ばかりじゃないですか〜
それに、別に彼女はあなたのお子さんまで愛する義務はないのでは?
主さんの一方的な言い分ばかりな感じがします。
彼女からも事情を聞いてみたいところですね

ていうか、じゃ別れりゃいいじゃんよ〜って溜息出ます

彼女は、あなたのことも好きなんでしょうけれど(お付き合いしている・・していたわけですから)
今の自分の環境(友人や先生など)も好きなわけですよ

だからお互いの、好き、お付き合い、という感覚が
大幅にずれていたわけですね〜

彼女はそれに気付いてお別れを決心したもよう。
主さんも、彼女には愛想をつかして、お別れしましょ

ユーザーID:7061852548
前から別れたかった
こぼちゃん
2009年6月15日 11:49

今回の言動は今始まったことではなく
前も同様なことがあったのではないでしょうか?

彼女はすでにあなたとは限界で、
いい加減別れたかった。
で、いいきっかけだったので別れた。
というわけでは?

話を聞いて欲しいとか
やり直そうとか
俺が悪かった。反省するとか
アクション起こさないでください。

きっと、あなたとの会話そのものが
ウンザリしていますから
彼女を追いかけないでください。

それが最後の大人の思いやりです。
俺はそんなつもりじゃないという言い訳で
ストーカーしないように。
できますかねぇ・・・・

ユーザーID:4672807944
聞くのが怖いわ〜…
イマニユウキ
2009年6月15日 11:57

>>だから僕は、交際初期から、彼女に、結婚を前提で同棲を提案していたのです。家賃をシェアするなら、女友達とではなく僕とすればいいし、2人の時間も十分に取れますから、非常に合理的です。



結婚前提なのに、家賃負担ありなんだ!!

育児負担&家賃負担&家事負担(←これは推測)
全部有り有りの、「同棲」って!!


あなたは、ママ(実母)のところに
一生いたほうがいいよ…。


あ、彼女はとっくに別れたつもりでいると思います。

ユーザーID:7059029329
大丈夫ですよ
ランチの紹鴎
2009年6月15日 12:03

トピ主様、彼女にかなり苛立ち不信感をもち、そして自分の思い通りにならないことに怒り嘆いておられますが、たぶん彼女も同じことを感じています。

「別れよう」のメッセージも、彼女が言おうと思っていたタイミングで言われたので「ああ、ちょうどよかったわ」と思って、後は何もしていないだけです。

だって「別れた」んですものね。

彼女の行動(苦学をしても勉学を身につけるという素晴らしい行動だと思います)が、トピ主様には不満で、大学や仕事関係の人たちとの交流がはらだたしい。
そう思い苛立ち嘆くのでしたら、彼女に贈ったメッセージ通りに、
すぐお別れすればよいだけです。

女性が「自分の思い通りに動くものだ、自分の提案をなんでも飲むものだ」と信じていらっしゃるなら大きな間違いで。
女性でも目的や意思をもって行動しています。
たぶん元奥様を含めて2度目のお別れになるのでしょうが、どうかしっかり認識し肝に銘じて、次からの女性とのお付き合いにお役立ててくださいませ。

ユーザーID:3152634156
3人の時間
ばり女
2009年6月15日 12:05

3人の時間????はい????
そもそも、あなたの思考がおかしい。
他人の私からみても、
その女性は、おこさまのママになる気も
ないし、もちろんあなたの奥様になる気もない。
つまり、離婚したもと奥さんの
代わりなぞ、これっっっぽっちも興味がない。
自由に勉強し、社会にでたいだけ。

ずうずうしいのもいい加減にせよ。

ユーザーID:4223832920
あなたの気持ちわかりましたよ携帯からの書き込み
ぱるぱる
2009年6月15日 12:06

あなたと子供を大事にしない彼女。
さぞ苛立っていることでしょう。
別れて良かったのですよ。
私はあなた達とその彼女は合わないと思います。
いい奥さんにもなれないし、いい母親にもなれないでしょう。
お子さんと自分のために新しい出会いを探しましょうよ。

次です次!!

ユーザーID:2970855382
結局
もうムリぽ
2009年6月15日 12:07

「私は悪くない!悪いのは彼女だ!」という主張のオンパレードでしたね。

トピ主さん、自分は悪くない!と主張するのは結構ですが、そのままじゃ何も変わりませんよ。
皆さんが、アドバイスなり何なりせっかく教えてくれているのに。
今が変わるチャンスなんですけどね。残念。

他人のせいにし続けて、自分の非を認めなければ、人間いつまでたっても成長なんてしません。

つまり、今のままでは、彼女さんと元に戻ることなんて出来やしないし、
これから先、他の女性とお付き合いしても同じことを繰り返すだけです。

「自分は悪くない」と思い、取り返しのつかない失敗を繰り返しながら、
これからも生きていけばいいと思います。

困るのは、トピ主さんですから。

ユーザーID:1634913398
トピ主の子供は関係ない
ひな
2009年6月15日 12:13

彼氏であったトピ主との時間ならまだしもなんでトピ主の子供の為に彼女が時間を無理に作らないとダメなんですか?
トピ主さんなにか大きな勘違いをしていませんか?
まあ、だから彼女に別れられたんでししょうけど。

ユーザーID:0583555776
もういいじゃない携帯からの書き込み
キモいキモい
2009年6月15日 12:21

終わった恋なんだから。
僕の気持ちがどーたらだの、こんな風に考えていただのっていいますけど、彼女にとってはもう過去のこと。
今更電話とかされてもうざいだけです。

いやーしかし、読めば読むほど中学生並の思考ですねトピ主。

ユーザーID:3174730076
牛くん!
40の母より
2009年6月15日 12:26

もうあきらめなさい。
ストーカーになっては駄目ですよ。。

ユーザーID:4581518828
だ〜か〜ら〜携帯からの書き込み
匿名
2009年6月15日 12:37

もう終わったんだってば!
しつこい!

恋人の大事なことを最優先だぁ?
自分は元カノの大事なことを蔑ろにしてるくせに?

時給で稼ぐなら少しでもたくさん出勤したいのは当たり前!

本当に自己チューでうんざり!

もー一生彼女作らないでよ。
不幸な女が増えるだけだから!

諸悪の根源はトピ主だよ!
苛つくわ!

ユーザーID:5334000883
家族ごっこはお断り
あど
2009年6月15日 12:51

当然ですよ。
バツ一男性の印象を悪くさせるトピ主ですね。

ユーザーID:7727286151
お互い様だったんですよ・・・
こけっこ
2009年6月15日 12:56

>恋人なら、相手の大事にしているものを最優先にすべきではないですか?

あなたは、彼女の大事にしているものを最優先にしてあげたのですか?
あなたの文章を拝見していると、あなたの立場のみで書かれた内容なんですよね・・あなたなりに色々して差し上げたのかもしれませんが、それがはたして彼女が望んでいることだったのか?と言われればどうでしょう?

あなたは、ご自分の基準しか認めたくないのです。それらを受け入れない彼女に苛立ち、ご自分がしでかしている無茶について見えていない。
あなたは、自分はこう考えているから彼女もこうするべきだ!という主張が強すぎます。彼女の人生は、彼女が決めることなんです。
世の中にはあなたのような男性にコントロールされて生きていくのがあっている女性もいるでしょう。でも彼女は違った、それだけのことです。

あなたも人の親なら、人の立場を思いやる術をそろそろ身につけましょうよ。あなたのお子さん、あなたに振り回されてかわいそうだと思いませんか?彼女のせいじゃありません。あなたのお子さんを傷つけているのは、あなただということ、自覚なさってください。

ユーザーID:2699768304
凄いぞ!牛くん
カルビにすっぞ!!!
2009年6月15日 12:58

何がすごいって、牛くんのレスを読めば読むほど、彼女がいかに魅力的な女性かよーく伝わるから。ホント素敵な元彼女さん♪

彼女の良い女っぷりに反比例するように、牛くんの自己チューぶり・お子さまぶりが晒されているのはイタいところ・・・。


突っ込みどころは多々あれど、彼女の今の心境をこう↓推理してみました。

「もう二人(三人)で過ごす時間には何の魅力も未練もありません。これ以上私の貴重な時間を浪費したくないの。お願い、きれいさっぱり分かれて下さい」


そうそう、元彼女さんに懐いていたお子さんを可哀想と言いますが、その点にしても元彼女さんに罪はありませんから、お間違いなく。
それに普段は元奥様が育ててらっしゃるんでしょ?
実の母親が一緒に暮らしているんですから、さほど心配ないのでは?

ユーザーID:2719532190
すでにエンディングを迎えてしまっているのよ?
namikaze
2009年6月15日 13:01

「恋人」と執拗にお書きなのですが、彼女の中では、すでに終わった恋愛にすぎないと思いますよ。

嫌がる相手を無理強いできませんよね。

それに、彼女には、あなたとは別次元の夢があったように思われます。なのに、あなたは理解どころか、彼女の世界を狭めようとした。彼女にとって、あなたは最優先ではなかったのでは?

あなたの考えはどうでもいいのです。
あなたが取り戻したい彼女の考えを、想像しなくては・・・!

そして・・・
その時々の感情をむき出しにし、考えなしに発言しては訂正の繰り返し。(レスでもそのようですが・・・。)そのような行為は、信用を失います。どの発言が本心か分かりかねますし、だいたい疲れます。重いんです。


一度言ってしまった「さようなら」の一言はとても、重大。発言には責任が伴いますもの。どのような原因があったとはいえ、言ってしまったのは、あなた。そして、彼女が荷物をすべて持ち去り、置き手紙をし、一切の連絡を絶っていることが、彼女の答えです。


もうすでに、過去なのですよ。

執拗に連絡するなど、もはや嫌悪感しか生まないでしょう。

ユーザーID:6498038562
相手の大事にしているものに対する理想と現実
へんてこどんぐり
2009年6月15日 13:03

■キャリアアップのための勉強
→助言しつつ応援、大変な時は精神的に支える
(最初から反対、不満だらけ、同棲できるように今すぐ仕事しろ!)

■他の人との交流
→理解を示しながら寂しさを伝える
(電話をかけまくる、子供を引き合いに出して罪悪感を植えつける、他の交際は控えろ!)

■人と会っている時
→相手との大切な時間を邪魔しないよう配慮
(いつでもどこでも電話に出ろ、僕に失礼だ!)  

■子供
→子供に関して彼女には何の義務も責任もない。だから彼女の気持ちを尊重して会うことを無理強いしない
(子供に会うのは恋人なら当然、子供を避けるなんて子供が可哀相だ、諦めずにもっと頑張れ!)

■風邪
→看病に行けないなら「明日ちゃんと仕事に行けるように今日はゆっくり休んで」と言って、そっとしておく
(しんどい時にあれはこれはとたたみかける、その後もあれやこれや責めたあげく「別れよう!」)

少し乱暴な書き方ですが… 

トピ主さんが彼女の大事にしている事を最優先にしていたら、彼女も歩み寄ってくれていたかもしれませんね。相手に求める前にまずご自分が変わらないと、ずっと空回りのままになりますよ。

ユーザーID:6430306253
トピ主さん、自己愛が強すぎると感じました
ミモザ
2009年6月15日 13:11

昨今トピ主さんのようなタイプの方たちが非常に増えているのではないか?と常々感じています。自己愛が肥大化しすぎているように感じられます。カウンセリングを受けられてプロに相談されてみてはいかがでしょう?

ユーザーID:4733012322
価値観の相違
ミモザ
2009年6月15日 13:24

彼女のこういうところが悪いとか
彼女のこういう行動が怪しいとか書いているんだったら
もっと自分にピッタリくる人を探したらいいのに。

ユーザーID:5151215386
本当に相手を思っている人は・・・
たらこおにぎり
2009年6月15日 13:49

トピ主様、自分・自分・・・って、ワガママが過ぎますよ。

本当に相手のことを思っている人は、相手の人生・生活を尊重しますよ。

ユーザーID:3240071216
彼女はあなたがキライです。
諸行無常
2009年6月15日 13:54

なぜそのことに気がつかないのでしょうか?
あなたから逃げ回っているじゃないですか!
いい加減に目を覚ますべきです。
彼女はあたながキライ。
あなたもあなたの子どももキライです。
いつまでも現実から目をそらし、
自分勝手な屁理屈で彼女に付き纏っていると、
そのうちストーカーとして警察に訴えられますよ。

それにしても驚きました。
トピ主さんの自己中心な屁理屈に!

『僕ひとりのことならまだいいですが、幼い子どもも関わっていることです。
「他人との約束を口実に、子どもに会うのを避けているのに気づいた頃に…以下略』

これを見て、心底腹が立ちました。
子どもに関わることって、関わりたいと思っていないトピ主さんに
無理やり関わらせようとあなたがするからお子さんまで傷つくのです。
お子さんを失望させているのは父親であるあなた自身。
彼女には、なんの責任もありません。
我が子でもなく愛情もない子どもに会える日を楽しみにされても、
彼女としては、うっとおしく、ひたすら迷惑なだけです。
当然です。
他人ですから。

他人に迷惑をかけないで下さい!

ユーザーID:6137755577
追わないでください
かい
2009年6月15日 14:08

恋愛は、双方が納得して別れる必要はないのです。
一方的に別れを告げられただけで、もう終わりです。

恋愛は、社会的に認知される必要も、役所へ届け出る義務ありません。
だから、修復しなければならない義務もないのです。
離婚とは違います。

牛さんにはいろいろ言いたいことがあるのでしょうが、
元カノさんには、もう終わった話、はっきりいって迷惑です。
すでにあなたとの関係はリセットされたのです。
だから、追わないでください。警察呼びましょうか?

ユーザーID:9665755571
あなたは彼女を思い通りに操ろうとしているだけ
おみそ
2009年6月15日 14:10

彼女には彼女の人生があり、友人があり、時間がある。

ましてや結婚もしていない、「交際をしている段階」なのに
なぜ「あなたが前妻と作った子供」の世話をしないといけないのでしょうか?

そういうのを当たり前のように思っているから、前妻にも離婚されるんですよ。

トピ主の勝手な怒り、しつこい電話など、とても34歳の行動と思えません。
そんな人間の器の小さい方が子育てをされているかと思うと、お子さんが気の毒に思います。

子供は前妻に育ててもらった方が良くはありませんか?

ユーザーID:7159161588
たしかに重い携帯からの書き込み
あい
2009年6月15日 14:34

自分の子供に無理矢理会わせようとするトピ主さん
バツイチ男性てみんなこうなのかな?
私なら、自分の子供を作るのにトピ主さんの態度では「この人との間に子供を作ったら、前の奥さんとの子供ばかり優先しそうで嫌だ」
と感じるかも
しかもトピ主さん、彼女はすでにあなたのお子さんとはそんなに一緒に居たくないと言われてるんだから
察する事出来ませんか?
彼女があなたの子供と遊んで喜んでいたのは過去ですよ。

ユーザーID:7937212506
わかります
cowboy
2009年6月15日 14:37

三十半ばの男です。
確かに牛さんは身勝手で自己中心的だと思います。ですが牛さんの気持ち、私には痛いほど良くわかります。私も昔付合った女性が好きで、好きで仕方なく、自分の感情を押付け、自分の気持ちに対する見返りを彼女に求めていたことがあります。私の彼女も牛さんの彼女と同じようにある日突然、音信不通になり消えるように私の前からいなくなってしまいました。
「自分がこんなに彼女のことを思っているのに、何故彼女は自分に対して同じように返してくれないのか!」「何故、まともに話もせず自分の前から消えるように去ってしまうのか!」と随分荒狂いました。でも彼女と自分の気持ちに温度差があることは前々から気付いていました。そんな言い知れぬ不安から、怒りや苛立ちを彼女にぶつけていました。彼女は彼女なりに色々努力していたと思います。でも、温度差を埋めることができないと悟った時、彼女は自分の前から消えたんだと思います。それは彼女の優しさだったのかもしれません。牛さんの場合も同じじゃないかな?

切ないけど諦めるしかないよ。涙を飲んで先に進もう。

ユーザーID:6634089042
トピ主さん、普通じゃないです
これは・・・
2009年6月15日 14:58

メンタルクリニックでカウンセリング受けてきたほうがいいですよ?
彼女さんには、あなたとあなたの子供を責任持って一生世話しなきゃいけない義務なんてないですよ!
バツ1子持ちの条件の悪さ、分かってますか?
それでいて、初婚の年下女性を一生言いなりに出来ると思ってたんでしょうね。ちゃんちゃらおかしい。
あなたが人生に失敗してバツ1子持ちになったのは、あなたの責任。
彼女さんには何の責任もありません。
もう彼女さんを自由にしてあげてください。
このトピ、あまりに酷いようならしかるべき通報先に通報したほうがいいんじゃないですか?
どうみても、モラハラDVストーカー男予備軍でしょ・・・。

ユーザーID:8650946422
忘れたら?
ひょん
2009年6月15日 15:04

彼女はあなたが彼女のことを思うほどは
あなたのことを好きではなかった。
そういうことです。

子どもも、はじめはかわいいので、近所の子どもと遊ぶように大事に遊ぶでしょう。
でも、いざ関係を続けていくうちに、この子たちの面倒を私が見るの!?とんでもない!!って気持ちに移行します。
あなたにとってはかわいいわが子でも、彼女にとっては何の血のつながりもない子どもです。残念ながら・・。

あなたが追えば追うほど、彼女の気持ちもさめるでしょう。
だからといってこのまま放っておいても、彼女は帰ってきません。
つまり終わったのです。忘れたほうがいいと思います。

ユーザーID:1118583326
笑止千万
オナガ
2009年6月15日 15:14

14日のレスも全部読ませていただきましたが、いやはや呆れるばかりです。

これ程たくさんの方にレスをもらってなお、自分のどこがいけなかったのか学ぶこともできないとは。

きっと「愛情=相手を服従させ、自分の思い通りに動かすこと」と勘違いしているのでしょうね。

あなたの「元」彼女は目標に向かって、困難に立ち向かい、努力を惜しまない素晴らしい女性でした。

あなたは彼女にふさわしくなかったのです。それだけです。

なんだか笑いを通り越して憐れになってきましたよ。

ユーザーID:0680352642
「妻」じゃなくて「母親」を探してる???
冷凍みかん
2009年6月15日 15:33

>僕ひとりのことならまだいいですが、幼い子どもも関わっていることです。彼女が、他人との約束を口実に、子どもに会うのを避けているのに気づいた頃に、
>「子どもが君を待っているのに」、「子どもは君のことが大好きで、会える日をいつも楽しみにしているのに」と何度も言いましたが、その度に彼女は黙り込んでしまうの
 です。

どうしてこんなに必至になって、お子さんと彼女を結びつけようとなさるのですか?
もしかして、お子さん元奥さんが引き取ってるんじゃなくて、貴方のご両親に預けてるんですか?

「早く結婚して、ご両親の元から引き取りたい。」って事じゃないんですか?

それなら尚更、彼女じゃ無理でしょう!

ユーザーID:7475307544
そんなに不満だったんだから,渡りに船じゃん。別れなよ。
むぎちゃ
2009年6月15日 15:34

 婚約者でもないし妻でもない女性の人生を,そこまで束縛できると思ってらっしゃるトピ主さんの重さが怖いです。
 彼女がキャリアアップのために学ぼうと,その資金が何処から出てるんであろうと,彼女が必要だから友人や教授と親交を深めようとしていること。全て彼女の自由でしょ?たかだか彼氏にそこまで束縛する権利なんかないし,彼女はそれを嫌だと実際に思っていたから,人と会ってる間の非常識な着信の数々にも出なかった。
 「彼女の選択」なのです。
 トピ主さんの「ただ家族(?)三人の時間を優先して欲しいだけ」という唯一の望みのと同じく彼女の唯一の望みだったわけです。自分の人生は自分で決めたいと。
 恋人に譲っていた(父親が引き取った子供ならば交際するなら一緒に過すというのもわかるが,別に母親がいる子供を混乱させかねないのに,よく面倒を見て大事にしてくれましたよね)部分も有りましたよね。なのに肝心な恋人は自分の体調より「彼自身の望み」だけ優先している。そりゃ心も折れる。そしてあなたは振られた。ただそれだけ。
 彼女に不満がそれだけあるんだから,別の人を見つけるのがあなたのためでもありますよ。

ユーザーID:1987853063
お願いですから彼女と離れてあげて
Metabolism
2009年6月15日 15:59

トピ主さんと彼女の感性や価値観の違いが露呈してきた、ということです。

あなたの幸せイコール彼女の幸せではありません。そこを間違えないように。

彼女には彼女なりの人生、価値観、目指すものがあります。今はその中にあなたはいないのです。

きっぱりあきらめてください。このままだとストーカーで通報されるやもしれません。
こうやって恋は終わるものです。

努々、自分の思考を相手に同化してもらおうなどと考えないように!!!!

ユーザーID:0363427568
レスがまったく理解できない?!
きらりん
2009年6月15日 16:09

たくさんのレス、きちんと読んでますか?
彼女の気持ちをほぼ代弁していると思います。女性ならわかりますからね。
トピ主さんの感性が、ちょっと普通じゃないってことが・・・・トピを読むと頭の中でエマージェンシー警報発令します。短いトピでもなにか「へん」が読み取れてしまいます。

キャパが非常に狭いです。もしかして、最初の奥様には友人と電話もダメ、旅行もだめ、他の人間と楽しむなんて許さん!!なんてことはなかったですか?

相手をすべて自分の思い通りに動かしたいという欲求が強すぎますね。自己コントロールもできない。
彼女は離れればいいですが、お子さんは大丈夫でしょうか?
そちらも心配になります。

人にはそれぞれパートナーに夢や理想があります。彼女のそれは決してあなたではないのです。
はっきり判ったから出て行ったのです。

しっかり自覚なさってください。

ユーザーID:0363427568
子供のお世話要員にしたかったのでしょ?
結局
2009年6月15日 16:14

すっかり『自分の子供=彼女の子供』という図式と思い込みが完成していて、思考回路が正直怖ろしいです。
貴方は、彼女に実の子にするような尽くしと振舞いを求めていたのですね。

ご自分では、子供のために食事作ったりなさらない(なされない)んでしょうか...。

普通は、前妻との子供の世話なんて、みたがらないです。

”みたがらないのが 普 通” なんです。

でも、人格の出来た彼女でたまたま優しかったので、それに甘えて図に乗って何でもしてくれると勘違いしてしまったんですね。
自分が腹を痛めて産んだ子供ですら愛情を持てなくて悩んでる人なんて一杯いるのに...。
婚約してるわけでもないので、貴方の子供を見る義務は彼女にはありません。

ユーザーID:4763717993
何の責任?
ico
2009年6月15日 16:23

僕を孤独にして「別れよう」という言葉まで出させてしまった責任ですか?なんだかストーカーの理論みたいで鳥肌立ちますね。

彼女の体調の心配ができなかったのも最初から仮病だと疑ってたからでしょう?何の誤解もないですよ。いちいち子供のことを絡めてくるのも、別に子供が大事な訳じゃなく、他に気持ちが行きがちな彼女を子供をダシに自分の方に向けようとしていただけでは?

もう彼女の結論は出ているしトピ主さんの考え方(ずいぶん自分本位ですけど)も変わらないのだから、話し合ったとしても修復は無理ですよ。別れの原因は双方にあっても責任はないでしょ。しかもトピ主さんは相手にばかり訳の分らない責任を負わせようとしている…。そういう考え方をしてしまうトピ主さんと結婚も同棲もしなかったのは大正解ですね。

彼女には自由に羽ばたける世界が合ってるんです。
あなたの鳥カゴじゃ狭過ぎて窮屈だったんです。あきらめましょう。

ユーザーID:7259610131
優先順位が…携帯からの書き込み
はる
2009年6月15日 16:24

トピ主さんの優先順位と、彼女の優先順位が大分違うようですね。

こればっかりは、変えて貰うのは難しいと思います。
トピ主さんが『付き合っているので当たり前。最優先にすべき!』と思っている事でも、彼女にしてみたら二の次三の次みたい。

仮に彼女がトピ主さんの要望に全て答えるとしたら、彼女には失う物や重荷が多すぎます。
もう少し、彼女の立場になって行動していたら良かったかも知れません。

トピ主さんからは、人に対する依頼心が強く見通しがあまく、幼い印象受けました。
今回の事は残念でしたが、どうして彼女が離れてしまったのか、自分を見つめなおすチャンスとも言えますよ。

頑張ってください!

ユーザーID:1805157777
長文読みました
とらこ
2009年6月15日 16:25

長文読みましたが
「学校?仕事?友達?なんかより孤独な俺と子供を幸せにしてくれ」
って事ですね。

そりゃ無理でしょうね。
ま、現実は既に終わってますが。

ユーザーID:7334860081
成長しようよ〜
えぇ〜
2009年6月15日 16:29

えぇ〜マジですか?
トピ主さんいい加減成長しようよ〜
結婚、離婚、と経験して普通なら少しは成長するでしょ人として。
何で自分の考えしかなの?
ここで叩かれたら言い訳ばかり。
残念な大人ですね〜

元彼女にだって個性があって彼女自身の考えだってあるのよ。
しかもかなり上昇志向の高い女性じゃないの。
そんな努力家でスキルも身につけようとしている人が、30歳超えて×1なのに今までの人生で何の学習もしてない男とやっていけるわけ無いじゃん。
携帯に20回も着信残ってたらそりゃ恐怖でしょうよ普通は。
これ以上しつこく彼女を追うとストーカーですから警察動くかもしれないわよ。
もう諦めてあげて。

何かその内1月に2回会っている子供の方が先に大人になりそうね〜
最近こういう残念な大人のトピ多いわね〜はぁ〜

ユーザーID:4520790384
トピ主さんの言うとおりですね。
2009年6月15日 16:38

> 恋人なら、相手の大事にしているものを最優先にすべきではないですか?

本当にそのとおりですね。
でも、彼女さんはトピ主さんの大事にするものを最優先にしなかった。
そのことから導かれる結論は、

トピ主さんは彼女さんの恋人ではなかった。

というこどですね。だからトピ主さんに看病してもらいたいとも思わないし、トピ主さんと 2 人の時間より他の人とのつきあいや自分の勉強の時間を大切にするし、しつこい電話は嫌がるし「別れよう」といわれれば渡りに船と思うのです。
辻褄合ってますよね?

恋人って役所に届けたわけでも契約書を交わしたわけでもありませんよね。
恋人を恋人たらしめるのはお互いの思いだけです。
相手が自分を一番大事と思うから自分も相手を最優先に考える、それが恋人ですよね。
ずっと前からトピ主さんは彼女さんの恋人じゃなかったし、それはトピ主さんの恋人が彼女さんではなくお子さんだったからじゃないかな。トピを読む限りお子さんを彼女さんより優先してますもの。

> 双方が、この件の共同責任者です。

本当にそのとおり。トピ主さんにも責任がありますね。彼女さんを一番に大事にしなかった責任が。

ユーザーID:8110431953
限界だったのかと
せぼん
2009年6月15日 17:03

牛さんのレス、全て拝見しました。

で、感想はというと・・・。
ずいぶん前から彼女さんは牛さんに愛想をつかして別れたく思っていたように思います。
多分、既に限界だったのだと。
そこへ牛さんが「別れよう。」なんて言ってくれたものだから、ここぞとばかりに縁を切ってきたのだと思います。

つまり、もう彼女さんは戻りませんよ。

牛さんのレスからは、牛さんの人間としての器の小ささが滲み出ています。
まぁ、そういう私も器の小さな人間ですが、牛さんからは私を遥かに超えるものを感じます。(笑)

なんか相手を尊重している雰囲気が全く伝わってこないんですけど。

それに元妻との子供を引き合いに出すなんて卑怯だと思います。
そりゃ、普通の女性は逃げると思いますよ。

ここでは、「次に行こう。」と仰ってくださる方もいらっしゃいますが、今のままでは、次もダメでしょうね。

ユーザーID:4818895113
残念!!
えんろん
2009年6月15日 17:17

事態がここまで悪化する前に、ここで相談していれば、もう少し違った結末になったかもしれないのに・・・。
(あくまで、しれないのに・・・、です。)

残念ですが、既に手遅れですよ。

普通に見れば、完全に終わっています。



ところで失礼ですが、「牛さんのような人と永く連れ添える女性なんているのかなぁ?」と思ってしまいました。

なんでこんな事言われるのか、理由は分からないですよね?

それが分かるようなら、バツイチになった上に、今回のように彼女に縁を切られるような事はないでしょうから。

まぁ、それが分からないうちは、どんな女性とも長続きはしませんよ。

ユーザーID:1510489902
ふられた事を認めましょう
げっ!
2009年6月15日 17:22

最初はいい歳のくせに困った人だな、と読んでいましたが、トピ主さんがアレコレ言えば言う程、呆れに笑う(嗤うの方が正確か?)が加わります。
どうしてって、こんな無茶苦茶な思考回路の人が居るのか!、と。
どこを読んでも、自分最優先で思いやりは欠片程度(しかもすごい勘違いの思いやり)。
彼女の人生、勉強・仕事・友人・趣味……ありとあらゆる物の中で、自分がずば抜けて一番上等で素晴らしい!、と思っているのが(無自覚ですか?)すごく伝わってきます。
読んでいて思うのですから、実際に付き合っていた彼女さんは、もっと感じたでしょう。
トピ主さんは愛されたい。自分「だけ」愛されたい。自分だけは「彼女さんが何を犠牲にしても」愛されたい。
でも彼女さんはトピ主さんの言いなりに、都合良く動かなかった訳です。
それは当然の事ですけどね、相手にも心があるのですから。
別れたかったんでしょ?別れれて良かったじゃないですか。
自分から切り出して相手にも責任があるって、スゴイ論理ですね。責任転嫁してラクチンですか?


あ な た は ふ ら れ ま し た!
も う 過 去 の 男 で す!

ユーザーID:5772524898
もしかして
ぶよよ
2009年6月15日 17:28

トピ主さんって自分一人でお子さんと向き合うのが怖いんじゃないですか?
だから例え熱があろうが彼女に家に来て欲しかった。
お子さんと二人っきりじゃどうしていいか解らないからね。

子供子供と言うわりには本当にお子さんを思っての行動をしているとは思えないのに
何故かお子さんには執着しているようですね。
新しい恋人ができても、無理に母親役を求めるのは止めた方がいいですよ。

ユーザーID:8636625823
一度言った事は、取り消しは難しい。
カスティラ
2009年6月15日 18:04

「別れよう」って本当に決心がついてないというべきではない最終手段の言葉です。
彼女はそれに素直に従ったまで。

元奥様に親権があって育てているなら、主さんの彼女になつかせる必要は全くないのじゃないでしょうか。。。。
面会日に、ご自分で世話をしたくないからとしか思えないです。
食事や着替え遊びなんて、実の父親のあなたがすればいいじゃありませんか。。。
まさか、ご自分ではできない・したことないとかいいませんよね。。。
どうしても来てもらわないと困るって感じのこの様子だと、ご自分ではろくに面倒をみていないとしか思えないです。
彼女に子供を無理矢理会わせて原因をつくっておいて、悪者に仕立て上げてずるいというか彼女があんまりにもかわいそうでなりません。。。

ユーザーID:1546216750
よかった〜
粘土
2009年6月15日 18:10

彼女が逃げられて、本当によかった。

このまま間違って結婚なんかしてたら、彼女ばかりに家事育児etcを押し付けたり、束縛したりして、また離婚の二の舞になっていたと推測します。

貴方がなさっていたことは、愛ではなく束縛です。

あとは、しつこくされてないかが心配です。

ユーザーID:7361240969
ドラマのみすぎでは??
手羽
2009年6月15日 18:20

よく、子供がいるバツイチと独身の恋人の恋愛ドラマや漫画でとんとん拍子にうまくいってみんなで仲良くできているほのぼの話がありますが、そういうのを見て感化されすぎていたってことはないですか。ああいうのは夢を売る作家の作り話です。
現実は、そんなに甘い事ではないですよ〜〜。
私の母が再婚して、義理父にも子供がいて義兄弟ができたんですが、兄弟ですらぎこちないんですから。

彼女は、相当気を遣ってムリしていたんだと思います。
よくしてくれた彼女に「俺様にやってくれて当然」といった態度で感謝の気持ちも全くないんですか・・・?

ユーザーID:7559991280
彼女と同年齢・同じ境遇
バイト学生
2009年6月15日 18:22

キャリアアップ目指し、現在絶賛貧乏中です。
男に養ってもらいたいとは思いませんが、
少なくとも足を引っ張る人は論外。

ユーザーID:0264912711
大学生とか20代前半かと思ってしまいました・・・
るみるみ
2009年6月15日 18:33

最初のトピのみ読んで書いてます。

もう、彼女の中では完結していると思いますが、

やり直したいと思うならその旨伝えたらいかがでしょう。

後は彼女が判断します。

ユーザーID:7000222990
色々書いてますが…携帯からの書き込み
蜃気楼
2009年6月15日 18:53

彼女はもうあなたの恋人じゃないんですから、あなたの理論は全く関係ないのでは?

次はあなたと意見の合う人と出会えると良いですね。
ここのレスでも分かると思いますが、あなたの考え方は世間から見るとかなり特殊です。
でも可能性はゼロではないと思うので、難しいかもしれませんが頑張ってください。

ユーザーID:0840430275
連投です
るみるみ
2009年6月15日 19:09

追加のレスも読んで、連投しました。

連絡したらと書きましたが、連絡しないでください。
もう彼女の中では完全に終わってるので、
説得など試みずに、
彼女のことは放っておいてあげてください。

あなたが取った行動は、モラハラです。
自分の価値観を押し付け、二人の将来について、
一方的に自分の理想を押し付けてる。

彼女が電話に出ないのが答えです。

しつこくされるのは女性は嫌がります。
何回も電話とかしないでください。
可哀相だから、彼女のことは放っておいてあげてください。

ユーザーID:7000222990
順番が・・・
ぜっとん
2009年6月15日 19:20

トピ主さんのレスを一通り拝見させていただきました。

ツッコミどころ満載なのは、他の大勢の方が仰っている通りですね。

で、一つ思った事です。

別にバツイチの人だって、どんどん恋愛して良いと思うんですよ。
そこには異論はありません。
ただ普通は子供抜きで二人で交際を続けてみて(もちろん自分がバツイチで子供がいる事は話すんですよ。)、結婚が具体化する段階になったら子供を紹介するってのが普通じゃないでしょうか。

トピ主さんは「子供がかわいそう。」みたいな発言をされていますが、それは上記の順番を間違って、いつ彼女と別れるか分からないような段階なのに子供と会わせちゃったから、そういう事になっちゃたんです。

つまり、トピ主さんのお子さんについては、彼女には全く責任はありませんよ。
不用意に子供を道具として使ったトピ主さんの責任です。

そもそも普段はお子さんは元妻のところにいるのに、そんなにトピ主さんが騒ぐことも謎ですが。

って言われてトピ主さんが理解できるようなら、このトピもこんなに盛り上がっていないか・・・。

ユーザーID:8051432616
悪いのは全て彼女
ムーニー
2009年6月15日 19:30

トピ主さんはそう思っているんですよね?
自分の気持ちに応えようとしないアイツが悪いんだ!って。
追加レスを読めば読むほど、彼女・・・じゃなかった、元彼女の悪口ばかりで、

そんなに文句言うなら別れて正解じゃ〜ん

と思います。

ユーザーID:3900901492
心底こわいよぅ
blue*red
2009年6月15日 19:35

最近、すごいトピが多いですが…

後付で心配のメッセ送られても、彼女はご機嫌とりだと見抜いていたのではないですか。心配してるなら、最初から普通にそれを伝えればよかっただけなのです。
主さんの人間性が透けてしまって、もう話すらしたくなかったから返事をしなかったのです。

子供がかわいそうってことですが、みなさんも書かれているようにわざわざ必要もないのに2人を巡り会わせた主さんに責任があると思います。

ユーザーID:4738161426
もしかしたら・・・貴方は元彼? 1
ぴろり
2009年6月15日 19:40

思考回路がそっくりな元彼がいました。
年齢からもしかして本人ではとまで思います。

学生時代に付き合っていた彼は何かにつけて私を束縛。
服装や生活について口出しし、私が友達と先約があっても「恋人と過ごすことが何より大事なはず」とキャンセルさせる、テスト期間中もお構いなしに毎日会おうとする、電話してすぐに出ないと怒るなど、ほとほと疲れてしまいました。
彼を大事に思っていても、学業やアルバイトなどその時々優先して頑張らなければいけないことがある。
それを全く理解せず「恋人に寂しい思いをさせるなんて」と会うことを強要する自分を正当化していました。
何かというと「別れよう」と言って主導権を握ろうとしていた(好きだった時はこの言葉に翻弄されました)のに、いざ別れるとストーカー化。
家の前や駅で待ち伏せ、執拗な電話、自殺すると脅す、遺書をポストに入れる、別れて3年経っても誕生日に花束を送りつける。
結婚して転居するまでその悪夢は続きました。

ユーザーID:8748915405
もしかして・・・貴方は元彼?
ぴろり
2009年6月15日 19:49

もしかして貴方ですか?
本人でも違っても、別れた後に上記のようなことを彼女にするのは止めてあげて下さい。
恋人は貴方の所有物ではありません。
自由な意思と未来があるんです。
籠の鳥にしたいのなら、それを望む女性を見つけてください。
中にはそういうべったりした濃い付き合い方が好きな人もいるでしょう。
でも彼女はそうではなかった。
したい仕事があり、そのために今一生懸命勉強し、いい友人もたくさんいる。
広い世界で羽ばたける人なんです。
もう解放してあげて下さい。
貴方との交際がわずかでもいい思い出として残るように。

私は今でも時々悪夢を見ます。
楽しかったときもあるはずなのに・・・そんなのお互い悲しいですよね?
何よりも貴方自身のために、未来へ目を向けていきましょう。

ユーザーID:8748915405
詳しくはないのですが・・・
シャンちゃん♪
2009年6月15日 20:33

なんか、トピ主さん、モラハラっぽくないですか?
そんなこと、言われた事ありません?

ユーザーID:8625506936
彼女はあなたの母親じゃありません
すいっちぽん
2009年6月15日 20:56

あなたの子どもと会う義務なんてないし、
あなたの家に行かなきゃならない義務もないし、
あなたとつきあう義務だってないんです。

自分の人生のため、目標のために勉強する彼女。
立派じゃないですか。
あなたはなぜそんな彼女を応援してあげられないんですか。

応援するどころか、
勉強なんてしてたら、俺と子どもとすごす時間が減るじゃないか。
なに考えてるんだ。
俺の事を本気で好きなら、俺のためにつくせるはずだ。
もっと俺と子ども中心の人生を設計するべきだ!

なーんて、自分中心のエゴ丸出しの要求をしている。

あなたこそ、本気で彼女のことを好きなんですかね?

本気で好きなら、自分と子どもの事ばかり押し付けず、彼女の目標を応援して支えてあげられるはずですが。

あなたには出来ない。
自分と子どもの面倒を見てくれる母親を求めているだけですもの。
誰もあなたの母親に離れないのにね。

彼女は彼女の人生の主役です。あなたもあなたの子どもも、脇役です。
あなた自身がそうであるようにね。

ユーザーID:5621969814
トピ主さんのお子さんも
まみか
2009年6月15日 21:24

やはり父親に似て自己中心的で勝手な子なのでは?
その子の相手なんてしたくないって思われてるのではないでしょうか。
私は子供は好きな方ですが、子供といえども、人の事を思いやれない
勝手な子は好きにはなれませんね。
似たもの親子・・・なのでは?

ユーザーID:9050088272
もういいじゃない
みーこ
2009年6月15日 22:05

今更誤解だ、彼女のあれが気に食わなかったなどど
言ってどうするんです?

もう彼女との恋愛は終わったんですよ。

彼女が子供から離れていったのも確実に
トピ主さんの言動のせいですね。
反省しないと別の人とも同じ事を繰り返すだけですよ。

ユーザーID:5213144277
いつまでそんな女に執着してるの?
Tate
2009年6月15日 22:21

あんたの純粋な想いを踏みにじっていったんだよ、彼女は。よりを戻したところできっと、また裏切られるに決まってるよ。そんな冷たい女など忘れて、子どもと暮らしてくれるような家庭的な女性を見つけるべきだよ。彼女とか別れた奥さんとか、めんどうな女とばかり、つきあう羽目になったトピ主さんはかわいそうだね。もうろくでもない女のことなんて、きれいさっぱり忘れて新しい恋を探そうよ。

ユーザーID:9915513075
5年前の恋愛を思い出しました
ひよこ
2009年6月15日 22:24

彼のことが大好きだったので
思えば、会話も行動も合わせていました
彼の3人の子どもの話も楽しそうに聞いていましたが
私の本心は(また子どもの話か、、)でしたよ。
次第にうんざりしている私にはまったく
気づかない彼の鈍感さ、僕に合わせてくれるのが当然と
いう彼にどんどん醒めていきましたよ。
不満が爆発した私に彼は「つきあいを考えたい」と
そうですね、さようなら!とすぐに別れました
その後、驚いた彼は何度も電話やメールをしてきました
本当にうんざりしていたんです、、、

ユーザーID:4448520522
たぶん
出来杉君
2009年6月15日 23:20

たぶんおんなじ事を繰り返すのかなー

人のアドバイスを聞かないとか

まっすぐ直球タイプですね たまにはけん制でもしませんか

ユーザーID:8045505202
彼女には携帯からの書き込み
七味唐辛子
2009年6月15日 23:33

彼女の人生があるのです。
しっかりと目標を持ち、勉強に仕事にと頑張っているのに、なぜあなたとその子供に縛られなければならないのでしょうか。
いくら彼女を好きでも愛していても、縛る権利なんてないし、ましてあなたの子供と仲良くしなければならない義務もありません。

自分の目標を理解してくれず、自分の考えプラス子供まで押し付けてくるあなたに嫌気がさしたのでしょうね。

あなただってそんなに不満だらけで思い通りにならない彼女といても、楽しくないでしょう。

彼女のことは諦めて、自分の思い通りになって、自分と子供を大切にしてくれる人を見つけてください。

なかなかいないと思いますけどね。

ユーザーID:3714296705
(ちょっと横)このような人を一言で表現できる用語は?
K2
2009年6月15日 23:54

完全に彼女に去られた後に「どう説得すればいいでしょうか」とアドバイスを求められても、去られた事実は覆らないし、この事実関係・背景のもとでは復縁もありえないので、レスする皆さんはアドバイスではなく感想またはトピ主の事実認識の誤りを正すことになります。
仮にそれらレスのうち大多数が「去られるに至った経緯自体はトピ主悪くなかった」であっても(大多数がその逆なのは既に明らかですね)、動かない結果が既に出ていたという点では、このトピは相談トピとしては実益が無かったと思います。
せめて(?)、最近やたら目につくようになったトピ主さんのようなタイプの人を一言で表現できる用語ができませんかね。皆さんのレス中では「自己中」、「キモイ」、「コワイ」、「ウザイ」、「ストーカー予備軍」、「馬○」、「卑劣な人格」、「中学生並み」(以上例示)と様々に表現されており、そのいずれも該当すると私も思いますが、これらの用語は単独で見れば弱い気がするし、全部を羅列するのも冗長です。一個に該当すれば他の表現も該当するという経験則が出来てきた(私見です)昨今、何かドンピシャの新語ができないかなあ。

ユーザーID:8095711242
恋愛での禁句用語を言われたらさようならは当たり前です。
洗濯機
2009年6月16日 0:05


うっとおしい性格のトピ主さんですね。
バツ1という理由がわかる気がしますと皆さん口を揃えて思ってますよ。

さて、本題ですが
もうトピ主さんの恋愛は終わってます。

爆弾を彼女にガンガンに落としておいて
それはないでしょう。
言ってはいけない言葉を吐きまくってますから。

「昨日言ったことは忘れてほしい」だなんて言葉で
忘れるわけがない。
別れを告げたトピ主さんが100%悪い。

自分の思うとおりにならないとパニックだなんて
お子様思考回路です。
だからバツ1なんですよ。

会いたくない日もあれば
体調が悪い日もある。
体調が悪いなら家で寝ておきたいという気持ち。
子供がいたら絶対に寝れませんから。
なのにストーカー行為されてしまっては
気持ちは冷めます。

人の気持ちがわかる人間にならない限り
彼女との復縁は無理です。
っていうか一生復縁はありえませんけど。

トピ主さんの電話&メールにすぐに返信できる女性でないと
トピ主さんと付き合うのは無理ですね。

・・・そんな女性いないと思いますけど。

ユーザーID:4838868827
幼稚すぎ携帯からの書き込み
ありえない
2009年6月16日 0:16

普通、元嫁との子供交えて彼氏と会いたくないって。
そうとう我慢してくれてたんですよ。
楽しいふりして。
もしかして全然気付かなかったの?
え?ありえないよね。
彼女さん、偉いです。
あなたとは土俵が違いますよ。
別れて良かったですね。

ユーザーID:0900102083
主さんと彼女は「合わなかった」
ふーこ
2009年6月16日 0:42

これに付きます。
彼女は、主さんが思うような付き合い方をしてくれなかった。
なぜ別れを認めないのですか?
自分の思うような付き合い方をしてくれる女性を探せばいいだけでしょ。

主さんのレスすべて拝見しました。
彼女の気持ちをまっっったく考えてないですね。
レス全体から主さんの自分と子供中心な考えが伝わってきました。
彼女の考えや気持ち・人生をちっとも尊重していませんよね。

子どもが懐いていることと、彼女が血の繋がりのない子の母親になる覚悟をすることは無関係です。別問題です。
幼い子供が関わっている問題…と仰いますが、関わらせたのは主さんです。

きっと主さんは、幼い子供の手前、彼女が感情を押し殺して無理をしていた可能性なんて微塵も考えていないのでしょうね。

もう無理です。
何をしても彼女が戻ることはありません。
無理に彼女と接触したって、彼女の気持ちは変わりませんよ。
無理やり接触したければすればいいですが、黙って引っ越しされるか、最悪警察に通報されて終わるでしょう。

ユーザーID:7739946915
なんか・・・分かってないですね
green
2009年6月16日 2:05

20代前半で独身の僕が意見するのも失礼かもしれませんが、
あなたは彼女の気持ちを全く理解できていないですね。

彼女への配慮も無く自己中心的に物事を考え、
しかも、ご自分の都合通りにならなければ逆ギレして相手を傷つけるとは呆れるばかりです。
彼女はあなたの所有物とでも思っていたのですか?

あなたの文章を拝見しましたが、
「自己愛性人格障害者的」な言動や行動が見受けられますね。
「モラルハラスメント」などを彼女に行ったりはしていませんでしたか?

あなたの様に自己中心的な人間は、別れを受け入れられずに
嫌がる彼女に対して強引に復縁を迫ったりすると思いますが
ストーカー行為は精神的に彼女を苦しめますから絶対にやめて下さい。

彼女を信用もできず嫉妬に苦しみ自ら関係を破壊したのですから哀れですね。
「後悔先に立たず」「覆水盆に帰らず」
最後ぐらいは、男らしく彼女を自由にしてあげてください。

恋愛で大切なことは
いつも相手への思いやりを忘れないことです。

自分に自身を持って相手を信頼すること。

相手への感謝の気持ちを忘れないこと。

ユーザーID:9023766172
同情票一票
orange
2009年6月16日 3:45

あまりにも多くの方がトピ主さんの人格まで否定するような書き込みが多く同情票を一票投じさせていただきたいと思います

病気の人に出て来いと言ったり、彼女の心が離れたことを悟ったからといってしつこく問いただしたり、責め立てたり、と確かに自分勝手に過ぎると思いますが、、、

彼女の思いはどうであれ結婚を前提に付き合っていたのなら前妻さんとのお子さんを含めてお付き合いすることが間違っていると思えませんし
彼女の心がさめてきているのを感じているがゆえに、仮病じゃないかと疑って心無い発言を繰り返したことも、わからなくはないですよ

ユーザーID:3394311489
離婚する人は、そういうひとなのですね。
ぴっち
2009年6月16日 5:21

>彼女から電話を切られた後、その日の深夜までに、僕はちゃんと、
>「体調良くなった?」、「医者には行ったの?」というメッセを入れています。

体調が悪くて眠りたいといっている相手に対して、深夜まで電話する無神経さ。
本当に自己中心的な人ですね。


>彼女の体調を心配していたのが嘘ではないこと、お分かり頂けますか?
>それなのに、このメッセさえ無視されたのですから。

あなたは、彼女の体調を心配してなどいませんよね?
体調が心配なら、深夜に電話して、体調の悪い相手を叩き起こしなどしません。

>だから、「どうして君が電話に出ないのか分からない」という心境になったんですよ。
>心配しているからこそ何度も連絡しているのに、様子も知らせる1本の電話もなく無視されたら、
>誰もが苛立ちや腹立ちを感じるものではありませんか?

あ〜気持ち悪い。本当に気持ち悪い人ですね。。。
意地になって掛けているだけの電話に誰も出たくは無いですよ。

離婚する人には、それなりの理由がある。
勉強になるトピでした。 

ユーザーID:7176590409
もう終わった恋です
匿名
2009年6月16日 8:36

あなたが結婚を一方的に考えていようが、彼女の事を思っていようが、彼女の方はあなたとの関係を終わらせたんです。
恋愛や結婚は、お互いがお互いを思ってするものです。
あなたが彼女を思っていても、もう彼女はあなたの事を思ってはいません。

レスを読んだ感想ですが、自分と子供との時間を…って離婚した元嫁との子供を必要以上に大切にしないといけない理由はなんですか?
親権は元嫁さんが持っていて、あなたは月に1,2回会うだけですよね?
そこまで彼女が子供を大事にしないといけない理由はないと思います。
好きな相手の子だけど元嫁との子で、自分達の子供じゃないんですから。

正直、そういうのが重かったんだと思いますけど…。
彼女には今からいろんな「可能性」があって、それを理解してくれる相手がベストだと思います。
自分の事だけを考えていろ!と言うような小さな男に捕まっておくのは勿体無い。

自分の人生なんだから、自分の思うように生きて何が悪いのでしょうか?
思い描く人生が、少しずつずれてきた結果の破局。

牛さんは自分に合った相手を、また探せばいいと思いますよ。

ユーザーID:9059655131
本当に34歳?
おい
2009年6月16日 9:18

「熱があるのに何で寒気がするんだ」って、あなた熱でたことないの?
高熱の時は寒気を伴う場合が多いんですよ。
しかもいち社会人なら、体調が悪くても出勤するのはおかしい話ではない。
私も熱が38度あっても仕事しました。

34歳の言葉とは思えぬ程の幼稚さですね。
離婚された理由がわかりますわ。

彼女、ずっと別れたかったんでしょうね〜

ユーザーID:9709745665
元々合わなかった携帯からの書き込み
ねこ
2009年6月16日 9:28

元彼女は今は、トピ主さん<キャリアアップだから、元々トピ主さんとの付き合いに限界を感じてたんですよ。
出会ったのが10年後なら結果は違ったかもしれないですけど。
病気になった時のやりとりが元彼女にとってあなたと別れる決定的な出来事だったんでしょうね。トピ主さんが「別れて」と言わなくても彼女から言ってたかも。
病気の時にトピ主さんの家に行けるわけないじゃないですか。体が辛いのに移動するのは辛いです。それに子供に病気がうつるって考えませんでしたか?あと、子供をだしにするのはよくない。結局、トピ主さんは自分の事しか考えてないと思われてもしょうがないですよ。
あとなぜ彼女と子供を会わせたんですか?彼女は今はトピ主さんと結婚する気はなかったと思います。簡単に会わせてなつかせて、子供もかわいそうです。

ユーザーID:5625136813
ようするに携帯からの書き込み
ぴな
2009年6月16日 9:31

嫌われたかもしれないです。

別れた彼女の事をぐだぐだ言うのは、恥ずかしいのでやめましょう!!

ユーザーID:7281590597
彼女は3人で居たかったわけじゃない
無理・ムリ・むり
2009年6月16日 9:47

あの・・・
何で独身の未婚の彼女に3人で居る事を求めるのでしょうか?
彼女は絶対に3人で居る時間が一番大切だった訳じゃありません。

>彼女が、他人との約束を口実に、子どもに会うのを避けているのに気づいた頃に、
>「子どもが君を待っているのに」、「子どもは君のことが大好きで、会える日をいつも楽しみにしているのに」
>と何度も言いましたが、その度に彼女は黙り込んでしまうのです。

↑何で彼女が子どもに会わなくてはいけないのでしょうか?
子どもが彼女の事を好きだとか、会える日を楽しみにしているなんて言われても
正直「はぁ?何で子どもと?」って感じですよ。

彼女でみれば、主がバツイチまでは許せても、何で奥さんが引き取って育てている子どもと一緒に遊ばなくてはいけないの?
はっきり言って、主にはかわいい子どもでも、彼女にとっては【他人の子】
かわいい訳ありません。
子どもに会うのを避けているのに気づいたのだったら、彼女の気持ちわ分かるでしょ?
気づいてて無理を言い続けたのが主の敗因です。

彼女には、これから明るい未来があるのです。
解放してあげましょう。

ユーザーID:8351734354
よく考えたけど
それはね
2009年6月16日 9:50

さよならしたいってことなんです。

そんな選択は認められませんか?

ユーザーID:5169961992
牛さんの考え方、わかります。
おなかぺこぺこ
2009年6月16日 9:54

なぜかというと、私も若かりし頃(中学、高校)、牛さんと似た思考を持っていましたから。自分の気を害する人は悪者だと信じきっていて、自分を省みずに、全部相手のせいにしていました。

でもね、人間成長するし、恋に破れたり、友人関係を維持していく中で、「あ、全部他人が悪い訳無いかー」と気づくものなんですよ。で、自分の何が悪かったか、改善する部分が無いかを考える(これは、決して楽しいもんじゃありません、言っときますが)。

こういう、人間関係に関する試行錯誤を続けていくのが、人間的成長にいたるわけで、いつも「相手が100%悪い」と決め付けていたら、成長がありませんよ。

牛さん、この苦しいときに学ぶのが、成長への鍵です。

「自分の考えや行動で、改めるところは無かったか”」を素直に考えてみましょうよ。つらいし、痛いけれど、きっと未来につながる何かが見えますよ。

自分のエゴ「(相手は)こうすべき」という思考を押し付けると,漏れなく振られます。寂しい人生まっしぐらです(保証します)。

肩の力を抜いて、相手を責めることを一時ストップしてみましょう。何か見えてくるかもしれませんよ。

ユーザーID:8401928633
同じことがあなたにできるんですか?!
ネコ
2009年6月16日 10:02

あなたはもう勉強して、就職して、恋愛もして、結婚して、子供も生まれて、
うまくいかず離婚も経験されてしまいましたが、

彼女はまだ勉強して、就職して、恋愛もしてる途中ですね。
色々吸収していって人間としての糧を身につけようと努力している最中です。
そんな時、あなたみたいな立場の人と、その子供まで、
相手にするのって、とっても大変だし、合わないと思います。

今まで、無理してたんですね。
女性だから他人の子供でも近くにいたら面倒みるでしょうね。
あなたにそこまで人に合わせて努力することができますか?!

女性として、あなたみたいな勝手者の男性、
ほんとに嫌いです。
どこか女性に面倒みさせたり、自分の価値観に合わさせるのが当然だと思ってるんじゃないでしょうか。

あなたの心に響かなくても、結構です。
ただ、そういう男性の心理は甘やかされるべきではないと思い
指摘しました。

ユーザーID:0742904368
次に相手を選ぶ時には・・・
ぺんぎん
2009年6月16日 10:06

トピ主さんは、元彼女を自分の理想通り、思い通りにしたかったんですね。

でも、親でも自分の子供は思い通りにはならないのですよ?

元彼女さんは、これから、自分を高めてくれたり応援してくれる様な男性を求めて行かれたらいいと思います。

そして、トピ主さんは

「何でもあなたの言う通りにするわ!同棲?結婚?早くしましょうね。
子供さんの面倒も私がみますわ!」

という従順な女性を探しましょう。

元彼女さんの様な向上心の強い方は、トピ主さんには向きません。
せめて邪魔にならない様に、スパっと!別れてあげて下さい。
スパっとね!!!

ユーザーID:3223387382
外出中の電話
うに
2009年6月16日 10:35

普通…誰かと会ったり、出かけたりしてる事が分かっていたら、電話は控えるのがオトナですよね?
わざわざ誰かと会っている時に、牛さんがかける電話の内容ってどれほどの重要事項だったんでしょう?
その内容が聞きたいですよ。
たとえば…牛さんが緊急入院したとか。笑

それを何回も電話したり、自分に対して失礼だとか言うし。
牛さんが相手の方に対して失礼ですよ。

ユーザーID:3224463970
付き合うときに
マー子
2009年6月16日 10:44

お子さんとの付き合い方をどのように説明されたんでしょうか?


ちなみに私は、元彼女さんを「年齢のこともあるし甘い考え」だとは思いません。

トピ主さんに見合った素敵な女性が見つかりますように。

ユーザーID:9007210533
もう終わった恋ですよね?
かや
2009年6月16日 10:48

彼女にフラれてまだ何か言うつもりですか???
すでに終わったことなのに、何をしたいのかさっぱりです。

ユーザーID:3482710775
うん、やっぱり分かってないね。
かるめん
2009年6月16日 10:50

最初の対応がいけなかったんだ、ってことが。
じゃあ、彼女が言ってると思って読んでください。

「熱がある。喉が痛くて、寒気がする。体の節々が痛い。今日は無理かも」って言ったのに、
「熱があるのに、何故寒いんだ?うちにも来られないのに、明日の仕事行けるの?
で、うちには来れそうなの?」

・・・だから無理かもって言ってるでしょ!!
前から言おうと思っていたんだけど、あなたの子供になんか興味ないし。
私はあなたと過ごす時間が大切なのに子供に邪魔されたくないの。
私に何を求めてるの?子供は母親が引き取ってるんでしょう?二人も母親が大事?
強要されるのは本当に嫌。それに私の人生に口を挟んでくるところも嫌。
私の事お手伝いさんにしたいから結婚したいの?なら本当に、無理。
おまけにその後のあなたの留守電聞いたけど、私も、ごめん、本当に限界。さようなら。
ってところでしょうか。
あなたの気持ちを分かってくれる人は、残念ながらいないかも。
コレが逆のバージョンでも私はお相手の味方だな。

ユーザーID:4089155903
そんなに不満があるなら
青空
2009年6月16日 11:04

別れてよかったじゃないですか。
今度お付き合いする人には、自分より子どもを優先してくれる人、自分を立ててくれる人という条件を飲んでくれと分かってからスタートしたら?

あなたの思考回路は理解できません。でも別れた彼女にそのことを理解してもらうことはできないので、そういう女性を探してください。

ユーザーID:0369258113
これでよかったじゃない
ハナホジ
2009年6月16日 11:05

あなた彼女にものすごく不満があったんですね。そんな女とは別れて正解だったじゃな〜い。早く忘れなさいって。
でもこれからは結婚が決まるまで恋人をお子さんに合わせない方がいいよ。子供が父の女性遍歴を把握する必要ないから。

しかし「私と仕事どっちが大事なの!」とかいって仕事を休ませてデートをねだる女みたい。
学校やら仕事やら先約やら「公」をほっぽりだしてねじ込まれた「私」を優先しても許されるのは
事件・火事・生死に関わる事故病気・出産ぐらいでしょ。それすら許されない俳優みたいな職業もあるよ。

あなたも父親なら子供のお手本になってくださいな。

ユーザーID:1067896367
フォローしたつもりでも
はさみ
2009年6月16日 11:08

トピ主です6にある下記内容
--------
>それ以後、こちらから何度も電話しましたが、出てくれません。
>翌日も翌々日も出てくれないので、「どうして君が電話に出ないのか分からない」と伝言を入れましたが、やはり無視でした。

彼女から電話を切られた後、その日の深夜までに、僕はちゃんと、
「体調良くなった?」、「医者には行ったの?」というメッセを入れています。
彼女の体調を心配していたのが嘘ではないこと、お分かり頂けますか?
それなのに、このメッセさえ無視されたのですから。
--------
とありますね。あなたは、「体調良くなった?」などとフォローしたつもりかもしれませんが、すでにその前の言葉で彼女の気持ちは決まっていたのでしょう。とっさに出る言葉が本心でしょうからね。
とってつけたように「体調良くなった?」などと心配されても伝わりませんね。あなたが本気で心配しててもね。
それだけ言葉というのは、慎重に発しないとダメなんです。一度発した言葉は元に戻りません。

あなたは心配する気持ちが嘘ではない事を強調しますが「だから?」としか思いませんよ。心配した=許す ではありません。

ユーザーID:7023322426
彼女に振られたんですよ
みく
2009年6月16日 11:23

彼女は、牛さんのことが好きではなくなっていた、会いたくなくて仮病を使ったのかもしれません、もう関わるのも面倒くさくて電話も無視していた、そこへあなたから「別れよう」のメール。正直「ああ良かった」って思っているのじゃないかな。自分から別れ話を切り出してもめることもなく、荷物も片付けて書置きひとつで、すんなり別れられたのだから。「自分が悪者になることなく丸く収まった」ってとこじゃないですか。
牛さん色々書いていますけど、「恋愛」なんて誰が正しくて誰が悪いとか、意味がないんですよ。彼女はただ「あなたと別れたかった」んだと思います。

牛さん「結婚」した人とまでお別れしているのですよね?ただ付き合っていただけの彼女に、どれほど責任押し付ける気なんでしょう。
どうしてこんな単純なことがわからないのかよくわかりません。
もう一度いいます。彼女はあなたと別れたかった。
あなたの書く不満、疑問にひとつひとつ反論・弁解等する義務もありません。

ユーザーID:2219104147
もう無理だから
あられ
2009年6月16日 11:55

彼女、まだ30歳でしょ?今なら、まだまだ素敵な男性に出会えます。笑顔で送り出してあげましょう!

ユーザーID:8623329986
無理です。
ぽんこ
2009年6月16日 12:03

いくら恋人の子供とはいえ彼女の本心では、「大嫌いな前の奥さんの子供」でもあるわけで、普通にかわいいなーとは思っても、ただそれだけですよ。
血のつながらない子のために、苦労してあげようとは思えないと思います。

自分で産んだ子ですら、嫌になることもしばしばなのに、そりゃー無理ですよ。

彼女と結婚したいなら、「子供と一緒に」ということを強要しない。
彼女が嫌がるなら、子供とは会わない。
ということを徹底するべきですね。

離婚経験者のトピ主さんは、バツがついている(しかも子供付き)という時点でかなり条件悪いです。
しかも初婚の彼女に対する思いやりがちっとも感じられない。
血のつながらない子供を育てるのなんて、本心では嫌に決まってるじゃないですか。
いままでは、トピ主さんのことが好きだったから、笑顔で我慢してただけ。
トピ主さんのことが嫌いになりつつある今、その態度のままでいたら、修復は不可能でしょうね。

ユーザーID:9847781848
トピ主さんがお子さんと彼女さんを会わせたのって・・
もしかして・・・
2009年6月16日 12:06

2回目のコメントです。
トピ主さんが、やたらと付き合っていた(過去形ですよ!)彼女さんを、お子さんに無理やり会わせていたのは、元妻から親権を取り戻したかったんじゃないですか?
自分一人では親権を取り戻すのが難しいけど、「子供の面倒を見てくれる人がいる」「将来結婚する」って相手がいさえすれば、親権取り戻せますもんね。

トピ主さんにとって、元彼女さんは子供を取り返すための道具に過ぎなかったんですよ。
だから、元彼女さんの具合の良し悪しなんて関係ないし、一緒になったら子供の面倒を見させる魂胆だったのだからヘタにスキルアップなんてされては困るわけです。

子供の親権を取り返すため、超格安ベビーシッターさんが欲しかっただけと思えば、全ての話につじつまが合います。

一人の大人の女性の、人格も人権も最初から考えちゃいなかったんです。
恐ろしい話・・・。

ユーザーID:8650946422
あと・・・
えぇ〜
2009年6月16日 12:20

子供をだしに自分の元へ通わせようとするなんて最低!!
まずは2人での関係がきちんと出来上がってから、話してみて余裕があったら子供でしょうよ〜

それに子供にだって個性があって考えがあるの。
それこそ×がついた親のエゴだよ〜
恋愛するのは勝手だけど、その度に子供を巻き込まない方が良いんじゃないの?
子供だっていろんな事感じてても言えなかったりするんだよ〜
幼い頃から親でも何でもない大人の顔色見ながら生活する事をさせちゃダメ〜
その位少しは自覚しようよ〜

これからも彼女ができたとしても、子供は合わせない事!!
子供にだって意思があって、親子水入らずの方が良いかもでしょう?

それからどこの独身女が×1で子供の面倒を見させるのが当たり前と思っている男と付き合いたいのよ〜
相手も子連れならあなたも少しは別れた彼女の気持ちが分るんじゃないの?

相手の男に「子供がなついてるのに可哀想」なんて言われたら、ドン引きするよ〜
可哀想なのは34歳にもなって人の心も思いやれないあなたですからね〜

ユーザーID:4520790384
若い女の子の主張
ハービィ
2009年6月16日 12:23

トピ主さんの言い分がね。
トピ主さんが『×1三十台男性』ではなく『十代女子高生・大学生の彼氏あり』っていうならまぁ仕方ないよね?で済むような気もしますね。

あのね、彼女忙しいの。
彼女の未来のために忙しいの。
そんな中、あなたは年上で男性で彼氏なのに便りにならないどころか枷になってるの。

あなたが「子供が会いたがってる」って言ってるのと同じくらい、彼女は是非会ってみたいと思う人が多くいるの。
それを「彼氏である自分のために時間を割くべきだ!」というのであれば、枷になってるあなたを彼氏じゃなくすればいいだけのことなの。

彼女は何も心配してくれなかったからとか、そんな理由じゃないと思う。
あなたがうっとおしくなったんでしょうね。
彼女はとてもやさしい人ですね。
人と会ってる間何度も何度も電話してくるようなモラルのない人とも嫌なこと言わず黙って付き合ってくれてたんだから。


私も彼女さんと同じでやりたいことがある人間なのでよくわかる。
私の彼氏は応援してくれてます。
あなたみたいな事はしない人でよかったって本当に思った。

ユーザーID:0522158521
K2 さんへ提案(超横・超駄)
通りすがり
2009年6月16日 12:42

確かに、一言で言える言葉がほしい!

ご指摘の、
<「自己中」、「キモイ」、「コワイ」、「ウザイ」、「ストーカー予備軍、「卑劣な人格」、「中学生並み」(以上例示)

(注:「馬○」は敢えて除きました。)

などの性向は、境界性の特質(DSM−IV)と重なる部分が多いと感じます。つまり、こどな(子供大人)なのですよ。2歳児が思うようにことが運ばないときに癇癪を起こすような状態に常に在る人間です。責任も取りませんしね。やっぱ、大人ではありません。

私は「こどな」とします。(大人の体をした子供)

思いっきり横ですみません。ひゃー

ユーザーID:8401928633
こんな父親、お子さんが可哀相です
モツ鍋
2009年6月16日 12:49

何故、お子さんに元恋人を引き会わせていたんですか。
前妻に幸せアピールをしたかったのか知りませんが
お子さんの気持ちを考えたら、軽々しくできる事ではありません。
きちんと婚約か再婚してから、機会を見て会わせるのが筋でしょう。
ましてや子供がいるのに、女を泊まらせようとするなんて言語道断です。
お子さんは元彼女に懐いていた、との事ですが
大抵の子供だったら、お父さんと水入らずで会いたいはずと思えませんか。
成長して事情を知ったら、傷付くのは明白じゃないですか。
本当に、無神経で情のない嫌な父親ですね。

今後、万が一にでも新しく彼女が出来たとしても、簡単に会わせてはいけません。
二人では心許ないなら、親兄弟親戚を招待すればいいのです。
子供を利用しないで下さい。

ユーザーID:7137566797
あなたの大切なもの携帯からの書き込み
まい
2009年6月16日 12:57

あなたの大切なものは息子さんと彼女さんですよね。
彼女の大切なものは勉強とあなただったんです。
相手の大切なものを最優先にと仰ってますが、あなたは彼女さんの勉強を大切に出来なかったし、彼女さんはあなたの大切な息子さんを大切にする決心をつけられなかった。
それは、あなたが彼女さんの勉強や生き方を尊重せず、自分の息子を大切にして欲しいと主張したからです。
彼女は自分より息子が大事なら付き合ってはいけないと思ったのでしょう。

ユーザーID:7087137778
病院へ
MAJER
2009年6月16日 13:17

以前、牛さんのような男性に付きまとわれました。
自分独自の価値観で凝り固まり、他人の意見には耳を傾けず、嫉妬深く感情的。
職場の人間皆に嫌われてました。
対人能力がおかしいんです。基本的な部分が歪んでいるというか・・・。
彼は後に入院しました。今は普通に働いているようですが、通院と投薬は続いているようです。

牛さん、ここで何を言おうと貴方には届かないのでしょうが、それでも言います。あなた、おかしいです。冗談や冷やかしではありません。
あなたのその思考回路は普通ではありません。
トピもレスも、あなたの書いている「考え」は、かなりおかしいんです。自己中の域を超えていると思います。

ご自身が楽になるために、病院に行かれることを勧めます。

ユーザーID:2024375216
うざっ携帯からの書き込み
ありえない
2009年6月16日 13:33

なんで
結婚もしてないのに
勉強や私生活まで
いろいろ言われなくちゃ
いけないわけ!?

意味わからん

自分の親でも
そこまで言わないよ

トピ主さんの
言う事を聞くロボット
みたいな人探せばー?

ユーザーID:1604777580
牛さんは牛さんのままで。
one
2009年6月16日 13:56

牛さん、本当は気付いていらっしゃるのですよね?

彼女とは価値観が違っていた事に。

だったらもう一度、今度こそ牛さんの方から彼女を振ってやりましょう。

子供を一番に思ってらっしゃる牛さん。

他人の子供でも自分の子供のように愛してくれる人が他に居ます。

それは彼女では無かった。

自分から勢いだったとしても『別れよう』という言葉が出たのは牛さんの本心だと思います。その気持ちは間違じゃない。

いきなり連絡も荷物も無くなって動揺してるのかもしれませんが、牛さんが彼女へ抱いた不信感は結婚へは結びつかないものだった。

だから牛さんは間違ってない。

誤解だったと彼女と復縁したとしても、同じ事の繰り返しになると思いませんか?

牛さんはまだ30代。いくらでも出会いはありますよ。次ぎ行きましょう!

ユーザーID:2487144282
トピ主さんへ
あっこ
2009年6月16日 14:13

トピ主さん、彼女がなぜ電話に出てくれなくなったのか、なぜ出て行ったのか、復活は可能なのか、みなさんのレスを読んで理解できましたか?それとも誰に何を言われても、いまだ聞く耳無いですか?

一度離れたら、二度と戻りたくない人ですよ。トピ主さんは。
というのは、トピ主さん、彼女の悪口オンパレードですが、そんなふうに思われてた人と彼女だってこの先やっていけないでしょう?

彼女がすべて改めればいいですか?無理でしょう。

はっきり言って、トピ主さんと結婚する利点は何もありません。

息子の世話を押し付けられるだけ。

今はかわいい息だって男になって行きますから。気まずいでしょ。

トピ主さんの立場では、すべて彼女の気持ち優先にしなければ駄目でしょう。

えらそうなんですよ。トピ主さんは。

このトピを見た多くの女性はトピ主さんの人間性を「気持ちの悪い人」と思った事でしょう。
自分がどう見えるのか、現実を知る事です。

彼女を束縛するのだけはやめる事です。気味の悪いストーカー男って、自分で自分がわかってないんです。トピ主さんがまさにそれですよ。

ユーザーID:7451910081
ここでいくら主張してもねぇ。。。。
とにかくムリ
2009年6月16日 15:06

ムキになって自分の正当性を主張してますが
空回りですね。
かっこわるいです。

ユーザーID:8349178016
彼女に子供を押し付けた
ぴよこ
2009年6月16日 15:35

何だか、彼女に子供を押し付けていた気がします。

本当は、あなたと2人きりで付き合いたかった。
でも、前妻の子供がいるから、無理して子供とも付き合った。

あなたは子供とも上手くいってほしいと思っていたのでしょうが
彼女には、とても重荷だったと思いますよ。
だから弱音を言ったんです。
でもあなたは、配慮してくれなかった。

自分と彼女との関係より、自分と子供・子供と彼女の関係を
重視しすぎたのではないでしょうか?
あなたは「彼女・妻」が欲しかったのではなく
「母親」と前妻の所にいる子供が欲しかったように見えます。

彼女は3人の時間を望んではいなかった。
でも、あなたは強要した。
彼女より、子供が優先。
助け合いではなく、強要ですよ。

「子供が来るから!」
「子供が懐いているから!」
「子供が待ってるから!」
・・・彼女はまだ母親じゃありません。

まずは、2人が結婚の意志を固めてから
子供を本格的に交えた交際をするべきだったのでは?
最初から子供と3人で付き合うのは止めたほうがいいです。

もう元には戻りませんけどね。。。

ユーザーID:8426880195
これほど多くの厳しい意見が
すごいね
2009年6月16日 15:42

これだけたくさんの厳しいレスがつく、ということは、
誰に意見を求めても、絶対無理、ということです。
くれぐれもストーカーにだけはなりませんように。
父親がストーカーで訴えられた、なんてことになったら、
お子さんも可哀想ですから・・・

ユーザーID:8126780152
世の中なめてません?
辰海苔
2009年6月16日 15:46

世の中というか・・女性を甘く見すぎじゃありません??
誰もが王様みたいに扱ってくれると思ったら大間違い

まあ、最初は好かれるみたいだから演技がお上手なんでしょうね。
彼女の人格を否定してるから、主さんもみなさんに否定されるのは仕方ないと思いますよ。

ユーザーID:0819459611
何人かの方が書かれていますが、
ちりこ
2009年6月16日 16:24

「こんなやつ、ほかにもいたのか!」

こんなはらわた煮えくり返るような、そして何をどう説明しようが理解しない、開いた口がふさがらないような自分至上人間が、トピ主や私の元知人以外にも、いるものなんですね。

元知人は、とんでもない暴言を吐いた後「俺がそんなことを言ったのは、それだけ俺が苦しんでいたからだ。それを理解しろ」とか、具合が悪いと言っているのに、しかも台風の日に二時間近くかかる場所へ「悩んでるので話がしたい。今から来い」とか、周囲にものすごい迷惑をかけときながら「俺もつらかった。受け止めてくれ」とか、「誤解してるようだから話しをさせてもらいたい」と言うから聞き、あまりにも一方的な自論に、それは違うと思うよと言えば「俺の意見は聞いてもらえないのか」とか、俺が、俺は、俺に、俺を、俺、俺、俺、俺。
しかし本人曰く、「俺は人一倍ほかの人の気持ちがわかる。その人間になりきって考えられるからだ」「俺は、自分より人が大事」なんだそうで。

発狂寸前でした。
自己愛が強すぎる+頭が悪い+幼稚、は犯罪です。
だってその後、「家わかったよ、あとつけたから」と言われましたから。

ユーザーID:4116035030
あんたみたいな奴がいるから
ごる
2009年6月16日 17:06


×1のチビあり男です。

なんか、本当に恥ずかしいと言うか 自己中なのがわかってるんでしょうかね

彼女は、もう、貴方の自己中にうんざりなんです。

〜べきとか、子供との時間がとか、そんな理屈ならべて恥ずかしくないですか?

携帯に20回もコールとか、メチャ寒いですし


頼むから、主さん もうすっぱりと、男らしく 諦めなさいな

ストーカーみたいな行動に、決して、出ないでください お願いします。

×の子供ありの男性が同じように見られるのは 本当に困りますって

ユーザーID:9003288979
子供を盾にされたら…逃げます!!携帯からの書き込み
かんがる〜るるる
2009年6月16日 17:16

あなたねぇ…電話に出ないのはあなたが嫌だからです!留守中に荷物まで引き払ってるんでしょ?顔も見たくないってことでしょ?何をどう言っても彼女の中では“終了”したってことです。「子供が待っているのに」とか「子供が楽しみにしてるのに」とか子供子供と母親を要求されりゃあ、そりゃ逃げたくもなりましょう。挙げ句の果てに恋人同士はかくあるべき!なぜ恋人を最優先できないんだ、とかあなた幾つですか?そう言わなきゃならないくらい“自分(中味)”に自信無いんだ。恋人の中ではオレが一番目って、子供じゃないんだから…。トピ主さんの「別れよう」の言葉をきっと元彼女は待ってたのでしょうね。元彼女にしてみたら「その言葉を待っていました〜!」。ここはもう、しのごの言わずにフラれたことを認めましょう。「こうなったのは共同責任」なんて言ってると笑われちゃいますよ!嫌だから別れたのに責任って言われちゃねぇ…。

ユーザーID:1669804800
共同責任者携帯からの書き込み
へぇ
2009年6月16日 17:17

もう終わったことなんですから、彼女が俺をこうさせた!と思うことでスッキリするならば、心の中で思い切り彼女を悪者にしましょう。ただし、あくまでもご自身の心の中だけで。
次にお付き合いする女性とは、二人の仲が十分深まってからお子様と会わせたほうがいいですよ。ご自身の女性関係と、月に数度しか会えないお子様を分けて考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:5704189503
まぁそんなものだよ
居酒屋店主
2009年6月16日 17:35

最初のトピ部分しか読んでないんですが・・・要はフラれて怒りが収まらず、かな。
(すいません、色々成り行きとか書いてあるんでしょうけど、読むのめんどくさくて)

対策としては
・友達と飲みに行き、とことん話を聞いてもらう
友達なら正しいとかどうかではなく”うんうん、わかるよ”と聞いてくれるでしょう。
ネットに書き込んである程度ウサが晴れたかもしれませんが、更に飲んで喋ってクダを巻く。
二日酔いで頭痛になれば、少し落ち着くのでは?

・玉砕
友達経由で、あるいは彼女の知人に「何とかとりなしてもらえないか」と頼む。
大抵断られると思う。あるいはトピ主には曖昧に返事しておいて彼女には「危ないよ」と忠告する人もいるかも。
もがけばもがくほど周囲の人間から要注意人物扱いされ、彼女に会えないばかりか実生活に支障が出てくる。
例えば「あいつストーカーみたいな事してるんだって」「見苦しいよ」という噂。
何やってんだ自分!?って思えるようになるかも。

・新しい恋人
なんだかんだいって、新しい恋人が出来れば全てどうでもよくなるでしょう。

ユーザーID:5564770960
そりゃあ
わかめ
2009年6月16日 17:47

世の中には自分の子供のように愛してくれる奇特な人がいるかもしれませんが”発熱時に呼びつけられても許容する人”
なんてそうそういませんよ(笑)

はっきり申し上げて、反省も感謝もしないままの今の状態のトピ主さんではずっと一緒にいてくれる相手を得る事は難しいと考えます。

それでも、もっとボクちゃんには良い人が見つかるハズ!と自信をもってらっしゃるなら、是非また小町で幸せ報告トピを立てて下さい♪

ユーザーID:8360049002
トピ主さんのお子さんも
まみか
2009年6月16日 17:53

やはり父親に似て自己中心的で勝手な子なのでは?
その子の相手なんてしたくないって思われてるのではないでしょうか。
私は子供は好きな方ですが、子供といえども、人の事を思いやれない
勝手な子は好きにはなれませんね。
似たもの親子・・・なのでは?

ユーザーID:2824638749
本題にもどると
ぱお
2009年6月16日 18:21

説得なんて無理です。

トピさんがいったことでもう幕は引かれてますよ。
「ありがとう、さようなら」的な書置きができる彼女は、えらい人
だと思います。

>「別れよう。僕と別れて、他の男と楽しくやればいいだろ?
僕のうちに置いてる荷物さっさと取りに来いよ。早くそうしろよ!」

↑こんなこといわれて傷つかないわけがないです。
あなたは一時の苛立ちから放った言葉でも、相手を傷つけるには十分
ですよ。
謝ってすむ内容ではないと思います。

あと、今まで皆さんからご指摘があったようにいろんなモヤモヤもあったんだと思います。

それでも一緒にいてくれた、のに。引き金を引いたのはトピさんです。

これ以上彼女を傷つけるのはやめましょう。
トピさんのレス読んでいても、どれだけ自分がしたことかいっぱい書いていらっしゃるにもかかわらず、いっこうに反省というものも、理解もされていないです。

みなさん、あなたのことはレスからでしかわからないんだから、被害妄想みたいに思わないで。

そんなことより、お父さんとして息子さんのためにご自分で面倒見てあげてください。

ユーザーID:9851837226
なんだかなあ
ぷう
2009年6月16日 18:27

「熱があるんだったら、看病してやるから
はってでも来い」
「助け合うのが恋人なんだから、子供の
面倒見ろ」

「こんな人、嫌」という彼女の心の叫びが
聞こえます。あ、前の奥さんも。

ユーザーID:4289725087
ねぇねぇ携帯からの書き込み
そりゃそうだ
2009年6月16日 18:42

フラフラの彼女をむやみやたらに家に呼んで、フラフラな彼女が道で倒れて怪我したり、事故にあったらどうするんですか?

熱の時は薬も飲むからボヤーっとするし、クラクラするし、苦しいモノですよね。メール返す気力ないですよ。ましてや我が儘で自己中の、気遣いが出来ないトピ主さんからのメールは特に。余計疲れちゃうし!

ユーザーID:4764403299
めんどくさいですよ携帯からの書き込み
ジュリママ
2009年6月16日 18:49

読めば読むほど、うざーっ!めんどくせ〜!と発してしまいました。
彼女は、トピ主さんから離れて正解です。
あなたを、どう頑張っても理解出来ないです。
離婚に至ったのも、彼女と別れるに至ったのも、自然の成り行きのような…トピ主さんを、援護する言葉が見つからないです。

ユーザーID:9579109356
これは酷い、ヒドすぎる・・・
miho
2009年6月16日 18:52

トピ主さんのお子さんって、一体誰の子供ですか?

お付き合いの段階で、彼女の子供さん対する責任なんて、無いですよ。

子供をたてに彼女を批判するなんて、結婚前提のお付き合いを「水戸黄門の印籠」のように思ってませんか?

バツ1子持ちは仕方が無いことだとしても、これは明らかなるハンデです。

普通の初婚同士と比べて、彼女にとって良い条件でもないのに、そのことを考慮こそすれ、「あれをしてくれない、これをしてくれない」ってありえませんけど。

彼女がやりたい事をし、シングルライフを満喫する事にサポートこそすれ、あなたに批判する権利なんて元よりありません!

彼女は本当に良い選択をしたんだなぁとつくづく思います。

トピ主さんの主張は、最低最悪です。

ユーザーID:0191126618
失礼がありますが、お読み頂ければと思います。携帯からの書き込み
ピグモン
2009年6月16日 19:06

レスを読む限り、私は皆様の意見をまず肯定すべきでは、と思います。確かにヤジ的な部分もありますが、否定するよりまずは、皆様の意見を真摯に受け止めるべきでは?
要求してない。恋人なら当たり前とおっしゃっていますが!
恋人と言う言葉を使い正当化しているのであり、実際には、恋人ならと相手に求めていますよ!
人は確かに、自分のおこないを正当化したいものです。
人は自分の考えを、否定されると自分の考えを正当化しようとしてしまいます。
でも、大切なの相手の意見を受け止め見つめ直す事では無いのでしょうか。
ある人の文章ですが、
相手を否定する事は簡単だが、肯定することは、大変難しいと。

ユーザーID:7228142846
レスします
マジマジーネ
2009年6月16日 19:33

現況を拝読して思いましたが、貴方は彼女の生活や行動、人柄を否定している内容ばかりで、自分は悪くないという態度が目立って、気分が悪くなりました。それに貴方が暴言を吐いたのも別れる結果になってしまったのも彼女のせいにしていて、彼女が貴方と別れた理由が分かったような気がします。子供のせいではありません。原因は貴方の女々しい態度!!
彼女が意見を言った時、貴方はちゃんと彼女の意見を聞きましたか!? 意見を聞かずにご自分の意見を押し付けてたのではありませんか!? 彼女は貴方の生き方や人柄などを認めようと、貴方の子供にも向き合っていたと思います。でも、貴方は彼女の存在を認めていなかった。彼女はそんな貴方についていけなくなったのです。
彼女を責めるより、ご自分の女々しい態度を改めてはいかがですか!?

ユーザーID:0369281481
彼女には重荷なんですよ
復縁はない
2009年6月16日 19:39

1.子供に懐かれようが好かれようが母親になるつもりはない。

2.子供抜きのデートがしたい。子供は自分に関係ない。赤の他人。
ずっと前妻に預けてればいいのにと不満に思う。

3.楽しい仲間との時間や勉強、充実した毎日。あえてこの時間を
トピ主親子にさくつもりはない。←ここ重要

4.図に乗って母親代わりにさせようと考えてるトピ主に徐々に冷める。

以前から考えていた事で、熱の件はきっかけでしょうね。
読んでて実にイライラするトピでした。子供子供って離婚して両親離れ
離れになった時点で、その子は可哀想なんですよ。彼女は関係ないです。
お子さんが寂しいのも、全部あなたの離婚が原因です。彼女にそんな重い
ものを背負わせないで下さい。

ユーザーID:1862839145
レスします
RURU
2009年6月16日 20:23

25歳女性です。
恋人なんて愚か、その本性知ったら友達でも引く。
元彼女さんはこれから明るい未来が待ってるでしょうけど、
こんな親の遺伝子受け継いで、育てられるお子さん、可哀相です。
女性の職場全員一致の意見でした〜。

ユーザーID:1333180412
前の奥さんが・・
futon
2009年6月16日 20:42

前の奥さんと結婚していたときに

奥さんが風邪で寝込んでいたり つわりで気分が悪くて
寝込んでいたりしたときに

 
 俺の メシは まだか

なんて 言いませんでした?

ユーザーID:6778826776
あなたのドリームは別として・・・
恋の片道切符
2009年6月16日 21:02

辛口だけど、バツ1って自覚もったほうが・・・

独身で初婚相手なら、
やっぱりバツ1相手と付き合うのって相当勇気いるし
余程の人柄じゃないと無理かな


批判レスは他の人にまかせて

デートのたびに子守って嫌かも
いくら子供好きでも、元妻の子供相手にするのって
精神的にきついかな

トピ主さんが、彼女に他の男がいないかとメラメラ嫉妬燃やすように
愛してないとはいえ、いつでも元妻の存在がチラチラ

子供を預かる時に、元妻と会ってるんだろうなとか
色々考えてしまうかも。

トピ主&トピ主の元妻の子&彼女で3人仲良くって
都合のよいドリーム全開かもしれませんが・・・

同じ年の友人達が彼氏とデートした話など聞いて
何で自分は元妻の子と一緒なんだろう・・・って悩むかも

また逆にお子さんを使って(5歳なら多少物分りがわかりますよね)
伝書鳩として使って優越感に浸りたい
(俺にはもう別の女がいる。お前(前妻)なんかいなくても
いい女と付き合ってるんだと勝ち誇りたい)
ために利用されてるのではと悩だりしそう。

ユーザーID:0736182850
気持ち悪い!
くろまめ
2009年6月16日 21:24

私の元彼もこういう思考をする人でした。

そういう人って、自分が絶対に正しくて、「○○させたお前が悪い」って思ってるんです!

価値観が合わなかったとか、優しいレスがいくつかありますが、こういう人はそれしか目に入りません。
自分がおかしいんだって、思い知る日はないんです。

でも、あえて言います。

トピ主さん、あなたの思考は普通じゃないですよ!

周りの人に、都合の良い部分だけ話して、「あなたは悪くないよ」って言ってもらったからって、「やっぱり向こうが悪いじゃないか」なんて思わないでくださいね!

それ、都合のいいとこしか話してないんですから。

ユーザーID:2951417914
分かっていると思いますが
バリ子
2009年6月16日 21:39

仕事に行くために、今は休みたかったんじゃないのですか?
社会人なら当たり前のことですよね。


皆さんのおっしゃる通り、別れを受け入れましょう。
もう無理です。
しつこくするのも止めましょう。

今回の事をしっかり反省して、次の女性を探してください。
同じ過ちを繰り返さないようにね。

ユーザーID:9548042476
やめましょうよ。携帯からの書き込み
うー
2009年6月16日 21:43

過去の女性の事を非難するのは

もう 終わったのです

今はあなたの彼女では無いのです

ユーザーID:2560020644
ワンサイドケーム
ちゃる
2009年6月16日 21:46

トピ主さん、、
彼女を追いかけたり、恨んだらだめです。
たかが、恋愛です。

もう一度、失敗しているじゃないですか
二度、三度失敗しても人生は平気ですよ。

ただね、、女にとって前の奥さんの話でも
面影でも比較でもいやなんですよ。
なのに、その子供なんて、、

たとえ、不妊症の女性でもそれは止めた方がいいです。
別れたい女性には有効ですが、、

ユーザーID:5314758958
トピ主です7
(トピ主)
2009年6月16日 22:05

*元妻について。
元妻擁護のコメントを書いている方がいますが、非常に心外です。僕より年下ですが、気が強く身勝手でキレやすい攻撃的な性格で、以前カウンセリングにもかかっていたんですよ。僕は、元妻との生活・離婚でボロボロになったんです。今でも、僕と子どもの面会を急にキャンセルしてみたり、養育費以外の出資を要求してくることもあります。調停で、子どもをあちらに渡してしまわなければならなかったのが悔しく哀しくてたまりません。元妻は、母親の資格など無い女です。

*自分の望み
あくまで、子どもの親権を取り戻したい構えです。あんな母親に育てられているから、息子もきかん気の強い落ち着きの無い子になるのです。息子はやはり父親が育てるべきですし、僕なら、優しく愛情をもって育てられます。そして、今の彼女と僕と子どもとの3人の生活をするのです。元妻と違い、優しい彼女なら、良き妻、理想的な母親になれます。だから、彼女には自信をもってほしいのです。

ユーザーID:3600674583
トピ主です 8
(トピ主)
2009年6月16日 22:23

バツ1でも、再婚を考えても当然でしょう? そして、子どもがいるからこそ、次の恋愛は、自分の妻としてどうかという以上に、子どもの母親としてどうかという資質を考えるのは、むしろ当然のことではないでしょうか? 僕に至らない点があったことは認めますから、彼女には、今までせっかく僕と積み上げてきたものを無にしてもらいたくないのです。

*僕が彼女にしてあげたこと。
つきあいでの出費の2/3は、僕の方が多く出しています。養育費、面会の交通費を受け持っているきつい財政下で、彼女にかけてあげられる出費は精一杯していますよ。僕の留守中でも、彼女が来て勉強したり寛いだり出来るように合い鍵を渡しており、ほとんど半同棲状態になっていましたが、家賃は結局受け取っていませんし。地方から都会に出て来て、右も左も分からない彼女の生活と精神的不安のフォローをしてあげましたし、色々な場所に案内もしました(彼女の同居人ではそういうことをしてあげてなかったようです)。料理も一緒につくったりしましたし、学校のレポートの添削も何度かしてあげました(誤字脱字だらけでしたから)。

ユーザーID:3600674583
頑張ってください
青春の1ページ
2009年6月16日 22:41

レス読ませて頂きました。
20年ほど前でしょうかねぇ?当時付き合っていた男性を思い出し
懐かしい気持ちにまでなりました。

>心配しているからこそ何度も連絡しているのに、様子も知らせる1本の電話もなく無視されたら、
誰もが苛立ちや腹立ちを感じるものではありませんか?

あなたの場合は苛立ちなんですね?私だったらさらに心配の気持ちが
強くなりますが。例えば、そっとしておいて欲しいのかなとか。相手の気持ち考えましょうよ、自分の気持ちだけでなく。
そして自分の気持ちを理解してもらいたいならまず相手の気持ちを理解しようと
努めてください。あなたは相手に何も与えない、だから当然あなたも何も与えられないんです。おそらくあなたには彼女に対して悪気のようなものは一切ないんでしょうね、しかしそれと同時に思いやりのかけらもないんです。

ユーザーID:0169841681
牛さんへ携帯からの書き込み
咲子
2009年6月16日 22:54

もう、全て終わってるのだから彼女を追い掛けるなんてみっともないことやめましょうね。

ユーザーID:5418079602
ダメだ、笑いがとまらない。
ひよこんこん
2009年6月16日 23:06

トピ主さんの、
「彼女とは結婚するつもりです」
という記述に・・・

するつもりも何も、もう終わってるって!

とツッコんでしまいましたが、その後・・・これは横ですが、

ある方のハンドルネームに笑いが止まりません。

‘カルビにすっぞ!’って!!!ぷぷぷーーー!!!

ユーザーID:4720772731
価値観
もで子
2009年6月17日 0:31

なぜトピ主さんはご自分の価値観を他人に押し付けるんですか?
なぜ他人の価値観を受け入れないんですか?

トピ主さんは、子供をダシに使って彼女の行動を束縛しようとしてますよ。
子供がいなくても、色々な理由をつけて彼女を束縛しようとするんじゃないですか?

自分を正当化し、相手の弱みに付け込んで相手をコントロールしようとするのは、モラハラと言える行為ですよ。

ユーザーID:6796714826
パパ、応援しています携帯からの書き込み
しとらす
2009年6月17日 1:44

今回は、縁が無くて残念でしたね。でも、どこかに貴方と縁のある人はいますよ。

私も、子どものいる男性と結婚しました。
私の場合は、当時25歳だったので自分が出産したかった・子どもが女の子だった・幼児では無かった(13と17) という状況でした。5歳の男児なら、私も結婚の覚悟は無かったかもしれません。

しばらく、お子さん第一でのんびり暮らしてみてはいかがですか?
お子さんの怪我や病気に備えて、俗にいう家庭の医学程度の知識は持つと良いでしょう。とっさの時に自分が慌てずに済みますよ。

気持ちの押し売りをしているうちは、なかなか廻り合いにも気がつかないかも。相手にも自分と同じように心があるんだ、って気がつく頃には、必ず人との縁が結ばれますよ。

応援しています!

ユーザーID:0750656325
これは無理っしょ
あらら
2009年6月17日 2:11

トピ主さん

あなたにとっては残念ですか、今回は修復不可だと思います・・・
貴方から離れていった女性は今頃、ホッとしているとおもいます。

私もトピ主さんに近い経験をした事があります。今でも自分の愚かさに後悔しています。
*トピ主さんほど過激な発言はしなかったですがね?笑

私は『身勝手』だったんです・・・間違いなく
今回のトピを読ませて頂き、貴方も私の性格/考え方に近い人だなと思わされました。

自分の性格だからどうしようもないと思いがちですが、それは大きな考え方の間違いだと思います。
人を思いやる事をもっと大切に生活して行く事が大切なんですよ、きっと・・・

今回の経験から学んで、前に進むしかないですね?

人は過去に学び、前に進んで行く事しか出来ないのですから・・・

ユーザーID:2231659793
34歳男性でウサギちゃん思考って…
レスター
2009年6月17日 3:13

なんだかずいぶんと幼稚でマザコン気味なトピ主さんですね。
言ってることもやってることも20歳そこそこの嫉妬深い女の子みたいですよ。
「ワタシにもっと構ってよ!
ワタシはアナタといる時間が一番大切なんだから、アナタもワタシといる時間を一番大切にしてよ!
仕事の仲間と飲みになんか行かないで!仕事以外の時間はずっとワタシといて!
ワタシの前で知らない人の話はしないで!
どこで誰に会っててもワタシが電話したらすぐ出てよ!」

20歳そこそこの可愛らしい女の子が主張してたって引かれますよ。
それをいい年こいた×1のおっさんが…。

彼女が他の人と会っていると知りながら着信20件→「誰かと会っている時は、相手に失礼だから電話に出れないの」→「こんなに電話かけてる俺には失礼じゃないって言うのか!」
そりゃあ彼女も黙っちゃいますよね。
呆れてものも言えない、って状態だったんでしょう。

挙句子どもをダシに使って彼女となにがなんでも会おうとする。
彼女が子どもに会うのを拒否したのは、子どものためを思っての事でもあるんですよ。
実の父親であるあなたより、彼女の方がよほど子どもの事を真剣に考えてますね。

ユーザーID:1621303797
トピ主です 9
(トピ主)
2009年6月17日 5:46

彼女は、相変わらず電話に出てくれません。

電話どころか、留守録、メッセ、メール、手紙も、一切無視されています。
こんな状態には、耐えられません。頭がおかしくなりそうです!!

僕が伝えているのは、以下のことです。

・彼女を、心から深く愛していること。
・「別れよう」と言ったのは、心にもない失言で、本当に後悔し恥じていること。
・自分は弱い男で、心の弱さ故に、そして、彼女が離れていくことを想像した恐怖と不安のために、あの失言がつい出てしまったこと。
・もう一度、やり直しのチャンスがほしいこと。
・別れるにしても、せめて一度だけはちゃんと会って話し合う機会を設けてほしいこと。
・話すときは、僕のうちでなくても、喫茶店などでも良いこと。
・大人として、冷静に、お互いの気持ちや、双方の問題点を分析し合い、未来に活かすこと。

何故、彼女に伝わらないのでしょうか?
それとも彼女は、ちゃんと読んで(聴いて)ないのでしょうか?

ユーザーID:3600674583
逃げて〜!!!
moco
2009年6月17日 8:49

トピ主さん、怖いです。
もう終わっているし、あなたとやり直す理由が客観的に少しも見つかりません。
子持ちバツ一の、しかも自分至上主義の男と誰が好き好んで付き合うのか?
元彼女もここへレスされている方も、誤解なんて何一つしていません。
ここに挙げられていること以外にも、元彼女が終わりにしたい理由があると感じます。
多くの方が私のように怖いと感じたと思います。

元彼女も情があって、なかなか離れられずにいたのでしょう。
このまま逃げ切って自分の幸せを掴んで欲しいです。
キャリアアップの為に学生しながら仕事して、ステキな人です。
それをあなたは・・・勝手な言い分、しかも上から目線。
あなたと同棲しなかった元彼女の選択は実に正しかったと証明されました。

兎に角、元彼女さん、このまま逃げ切って〜!!!

ユーザーID:6784319552
受け止めましょう!携帯からの書き込み
ピグモン
2009年6月17日 9:32

前回のレスの続きです。
まず、恋人なら当たり前。と考えているなら、
恋人ならと相手に求め、当たり前というので在れば其処に感謝の気持ちはありません。
理解できますか?
ようは、相手に対して感謝していれば、当たり前という言葉が出て来ることが無いのです。また、こうなら、こうあるべきとおっしゃいますが、それは、貴方が勝手に押し付けているだけなのです。現に、彼女さんの否定的な行動に理解出来ない。
いえ、充分理解できますから!
彼女の気持ちを察すればこそ理解出来る事なので、相手の心情を理解する事が出来ないのです。
また、相手の心情すら理解出来ない方が、相手対して物事を発しても伝わるわけないので。その様発言を、世間では自己中心的な発言と言います。
これを否定せず受け止めて見ましょう!そうすればいままでしてしまった事が見えて来るかも!
頑張って下さい。

ユーザーID:7228142846
トピ主さんの一言
馬汁
2009年6月17日 10:00

で、彼女は解放されたのです!!!

もう、蟻地獄から這い出た気分だと思います。

冷静に考えてください。彼女にとって、何かメリットがあるお付き合いでしたか?
外出先に何十回も電話してきたり、熱があるのに来いと言ったり、挙句の果てには5歳児の世話要員・・・・

まともな人なら最初から相手にしていません。
思いがけず、本人に「背中を押してもらって」彼女全速力で逃げ出せたんだと思います。

無条件で自分の子を愛してもらえるなんて思わないでください。

彼女は今、安堵してることでしょう。
もう忘れて、前に進みましょう。

ユーザーID:9881514273
大方結論出てるけど。
sako
2009年6月17日 11:21

トピ主さんは、恋人同士だと思ってるからこういう発想になる。
傍から見ると、過去にちょっと仲のよかったことがある男と女にすぎないから批判的なレスがつく。

それだけ。

ユーザーID:0101708832
思考の問題では?
no
2009年6月17日 11:29

34歳にもなって、というご意見も多くごもっとも、とも思いますが、これって、思考の問題なのでは?と思います。いくつになっても、自己中心的な考え方の人はそのままだと思いますし。

とぴ主さんは、そういう考え方なので、攻めても仕方がないかと。

元彼女さんは、学校に行ったりと自分磨きをされている上昇志向がある方のようなので、結婚についても一時考えたかもしれませんが、5歳の母親になってまで、結婚を今しなくてもいいと思われたのでは?

なので、とぴ主さんの考え方を理解してくれて従ってくれるおとなしい方を探すしかないかと思います。

価値観が合わない人のことをいくら、おかしい!と攻めても水掛け論になるかと思いますので、あなたの価値観、考え方を理解してくれて、それに従ってくれる方を見つけるしかないと思います。

ただ、現代は女性も一人で生活していけるので、なかなか厳しいかもしれませんが。
とにかく、あなたを好いてくれて全部受け止めてくれる器の大きい方を探しましょう!

ユーザーID:1011289840
昔の彼にそっくりです
いっちぃ
2009年6月17日 11:30

私はまだまだ気持ちがオープンで、いろんな事に興味を持ち、いろんな人と交流し・・・・・
という時期に、当時の彼はそれが気に入らなかったようで、私に執着してくるようになりました。
着信も5分おきに10回とか、あって、ぞっとした記憶がよみがえりました。

二人の間で結婚に対する考えにズレが生じてしまったら、彼の行動すべてが私にとって重荷になりました。
そして、まともに聞く耳をもてずに執着する彼から逃げるように別れました。私の話が通じなかったからです。

あなたの子どもも可哀想かもしれませんが、「時々一緒に遊ぶおねえちゃん」ぐらいの関わらせ方にしたほうがよかったかもです。
子ども産んだ事のない女性に、母親役は無理ですよ。重たいです。

ま、子どもは結構、切り替えが早いので時とともに忘れていくでしょう。
問題はあなたの心です。
去るもの追わずで、彼女を羽ばたかせてあげてください。
そして、前向きでカッコいいパパになってくださいね。
そうすれば、自然と出会いも訪れますよ。

ユーザーID:9940313985
誰もあなたの味方になる人がいませんね。
RIRIS
2009年6月17日 11:33

彼女が大切なら彼女が頑張っている事を応援してあげるのが
恋人としてのあなたの役割でしょう?

自分の事ばかり言ってるから捨てられちゃうんです。

トピ主さんのレスを読み進めて行く程に哀さが増すと言うか
本当に惨めですよね。あなた。
普段友達いないでしょう?きっと。

電話に出ないのは愛情が消えたから。
返事しないのは拒否してるから。

そしてトピ主さんが言ってる彼女への愛情っていうのは
愛情じゃないですよ。
そういうのは執着って言うんです。

ユーザーID:3618676031
まぁ…
青空
2009年6月17日 11:37

こんなに皆に叩かれたら、読むのも厭になっちゃうし、トピ主さんの性格ではますます頑なになってしまうのでしょうねぇ。

私も彼女は何も誤解していないし、貴方と貴方の子供との将来に結婚という文字を抱けず、さよならしたのであって、説得は無理だと思います。

誤解だと携帯に電話し続ければ番号変えるでしょう。
下宿先に押し掛けたら警察に連絡されちゃうでしょう。
怖いもの。

相手の都合を考えず、日に20回も電話すれば十分ストーカーですって。
何で電話に出ないんだ!?なんて文句を言えた義理じゃないですよ。

子供の事をダシに使って言い訳しているようですが、子供は本当の両親の家庭が一番に決まっています。
前の奥さんとどうして寄りを戻さないのでしょう?
何故前の奥さんには同じぐらい執着したり貴方なりの愛情を向けられないのでしょう?

貴方が厭でやっと逃げ出したのですから、彼女の事は許してそっとしておいてあげて下さい。

貴方を捨てて新しい人生を歩みだした彼女を、男らしく祝福してあげて下さい。

本当に子供のことを考えるなら、前の奥さんと復縁するのが一番です。

ユーザーID:9659140849
メールも電話も止めた方がいい
はつかり
2009年6月17日 11:51

やはり、仮病だったような気がします。
前回、最後のテストかも・・・と書きましたが、4,5を読む限り、牛さんと別れることは決めていたのでしょう。

そこに、決定的な一言、それも渡りに舟とも言える言葉を投げかけたのですから、元カノさんは、素直に応じただけですね。

もはや、“彼女”と思っているのは牛さんだけです。
荷物も引き上げた元カノさんと連絡をとろうなどという未練がましいことは止めましょう。ストーカーとして訴えられるだけですよ。

ユーザーID:2323226972
理解できなくはないが、みっともない
クロス
2009年6月17日 12:05

レス読みました。

トピ主さん、大人の男でしょ。
女から引導を渡されたのに、グダグダ言わない方いいよ。
みっともないよ。次の恋愛した方いいよ。
てかまだ復縁願ってんの!?
無理だよ。

ユーザーID:9421649754
恩を売らないこと。
mow
2009年6月17日 12:07

思い込みが強くて、思い通りにしたいのですねエ・・・。

パートナーとしては、ちょっとしんどいトピ主様ですね。

もう、あきらめて新しい人を探して欲しいです。

お金のことは言わないことです。

あなたも子供さんも見てもらったのだからね。

執着しないことを願います。

子供さんの為にも、穏やかにおおらかにがんばってください。

ユーザーID:2260349313
彼女は…
青空
2009年6月17日 12:08

貴方が彼女と結婚したい気持ち、子供のいい母親になって欲しい気持ちは分かりましたが、彼女はその準備ができていないし、彼女の人生を生きたいと思っているのですから、もう解放してあげましょう。

元妻さんを悪く言うのは聞いていてあまり気持ちがいいものではありません。
一時は愛してらしたのでしょう?
至らない点があっても、今は子供をちゃんと育てているのでしょう?
そんなに厭な女なら何故子供なんて作ったのです?
どうして貴方なら元妻より子供をちゃんと育てられると考えられるのです?
離婚なんてして、十分子供を不幸にしている父親としての自覚が足りませんよ。

彼女にいい母親を求めて教育なんぞする前に、何故元妻を正しく導いてやらなかったのですか?

元妻にできなかった教育を、何故彼女にならできると思っているのです?

貴方ははっきり高慢です。
言葉の端々に上から目線を感じます。
田舎から出てきた彼女の学歴や生活態度にも評価を下している。
お金も負担して「やっている」と思っている。
そんなに偉そうにするほどの男なんですか?

ユーザーID:9659140849
「元」ですよね
??
2009年6月17日 12:14

「元」彼女ですよね?
ご存知の通り、女は過去の男を思い募ることの少ない動物です
たまーに過去を引きずる人もいますが、たまーーにです
彼女の周りに人間が多ければ多いほど、元彼を早く忘れます
トピ主が元彼女を素敵と思うなら、他の男性にも魅力があります

ということで、元彼女はすでに過去の人です
忘れてあげて下さい

ユーザーID:9730942078
日本語間違ってますよ
酒雪
2009年6月17日 12:16

>彼女には、今までせっかく僕と積み上げてきたものを無にしてもらいたくないのです。

この言い回しは、積み上げてきたモノを無にすることが、彼女のためにならないということが前提で、彼女のためを思ってという気持ちを表現するためのものです。

彼女がそれを望んでいるかどうかが確実ではないのに、それがあたかも彼女のためになるかの様な表現をするのは間違ってます。

トピ主の主張は、トピ主の人生の失敗を、彼女に尻を拭かせようとしているに過ぎないということを、皆さんが指摘してくれているのに、何故、理解できないのでしょうか?

ユーザーID:5738270835
もう諦めなよ
牛よさらば
2009年6月17日 12:23

結局牛くんが欲していたものは親権を取戻すための『良妻賢母』であって『彼女』ではない。
お互いに求めるものが違っていたんだ・・・。
バツイチ彼氏の『きかん気の強い落ち着きの無い子』もたまに会って相手するだけならやれるけど、母親になんて無理と思われたんじゃないかねぇ?
牛くんと子牛くんのためにも自分のためにも別れを選んだって事にしとこう。その方が美しい。

彼女は・・・牛くんが子牛くんを引き取ろうとしている事、御存知なのかな?
御存知だとすれば何時の時点で知った(言った)?


ま、彼女は牛くんがどんなに説得しても子牛くんの母親にはならないしなれない。断言する。
結婚相談所にでも入会して子牛くんの母親になってくれる人を探して、その中からお互いが妥協できる相手を探した方が時間の有効利用になるんじゃないかな?
ほら!子牛くんのためにも過去を振り返らずに前に進め!
この際牛歩でも仕方ないけど・・・。

ユーザーID:4217289168
だからさ携帯からの書き込み
おみっち
2009年6月17日 12:36

結婚するも何も、彼女は貴方とスッパリ別れたんですよ。
都合のいい夢をみて逃避せず現実をみてください。

身勝手なのは貴方も同じ。
元妻さんだけを悪く思うのはやめて下さい。

ユーザーID:8592728039
いやいや携帯からの書き込み
カルビおいしいかな?
2009年6月17日 12:36

結婚って…振られた後ですけど(笑)

再婚ね。当然考えていただいていいですよ。
ただし、元妻の形跡残る状態でそんな話を進めるのは(元)彼女に失礼ですよ。
少なくとも親権とったあとに、子どもと生活落ち着いたあとに、する話です。
最初から子どもの面倒見役の新母親候補にあてこんで女と付き合うなんて、最低!

最後に。
元奥様以上にヒステリーですよ、トピ主さん。
女の子の留守電に『他の男とよろしくやれ!別れるからな』って激昂して言ったのはあなたです〜。
男のヒステリーって困るよね〜。

ユーザーID:8448888682
トピ主さん、みなさんのレス読んでますか?
2回目
2009年6月17日 12:38

トピ主さんの昨夜22時のレスを拝見しました。

ほとんどの方が、もう彼女とは無理です。と言っています。
私もそう思います。

彼女の中では、もう、決着がついています。

合鍵も返されたんでしょう?
荷物も引き取られたんでしょう?
電話に出てくれないんでしょう?

一時の感情などではありません。

もう、トピ主さんの 「彼女」 ではないのです。

「元彼女」なのです。
「元彼女」を解放してあげてください。

トピ主さんには、トピ主さんに合った、従順な女性を探す事をお勧めします。

どうか、お願いです。
「元彼女」をあなたから解放してあげてください。

ユーザーID:3223387382
み、見苦しい。
図工係
2009年6月17日 12:42

もう、言ってしまったことを引っ込めることは出来ないですよ。
言葉の力を軽んじすぎです。

親権を取るため、自分の理想の為にも、彼女が必要だったでしょうけど、
彼女はそれを望まなかったんです。

それに、「自分はこれだけしてあげた」なんてイチイチ上げちゃうとこが、
どん引きです。
恩に着せるのですか?最初から下心があっての行動だったのですか。
今、こーして裏切られたと勘違いしてるからですよね。

いつまでもグダグダと言ってないで、自分の何が悪かったかを考えて、
次はトピ主親子を最優先してくれる人を探したほうがいいですよ。

あー、見苦しい。

ユーザーID:9974174396
言ってしまった言葉はかえらない
・・・
2009年6月17日 12:42

牛様は彼女にこのようにおっしゃっています。

「別れよう。僕と別れて、他の男と楽しくやればいいだろ?
僕のうちに置いてる荷物さっさと取りに来いよ。早くそうしろよ!」

彼女は牛様の言葉に従ったまで。言い分はいろいろありましょうが、彼女が去ったのは、牛様の言葉によってですよ。

牛様の言葉を聞く気があれば、その後の電話にも応じているでしょうが、なしのつぶてということは、復縁する気はないでしょう。

他人の人生までも、自分の思い通りにできるなどと考えてはいけません。
彼女に執着するよりも、気持ちを新たに前に進まれることをお祈りいたします。

ユーザーID:2777634889
今回のことが誤解だとしても
san
2009年6月17日 12:44

あなた方は、たった一回の誤解で逃げられちゃうような関係なのですよ。

みんな誤解じゃないと思ってますが。

ユーザーID:3607774782
レス8まで読みました
2009年6月17日 12:45

2度目になります。

元奥さんがどんなにひどい人かも、元彼女さんがトピ主にとって
子供の母親としていかにふさわしいと思っているかも、
元彼女さんに過去何をして”あげた”かも、どうでもいいことです。

元彼女さんは別に子供の母親になる自信がなくなったからじゃなく、
貴方とのつきあい自体に嫌気がさしたから別れたんです。
何度でもいいます。もう元彼女さんとの復縁は無理です。
さっさと諦めましょう。

(トピ主さんの脳内ではまだ現在進行形のようですが、客観的にみると
どう貴方が強弁しても、もう終わった恋愛ですよ)

ユーザーID:1446085035
だから
ぴよこ
2009年6月17日 12:54

彼女には、子供の存在が重かったのですよ。

自分より子供が優先され、彼女というより母親扱い。
未婚でキャリアアップ目指している彼女には
あなたたち親子は重たすぎたのです。

あなたは彼女にいろいろしてあげたのでしょうが
彼女も同様に子供の面倒みたりしてくれたんでしょ?
お互い様だし、感謝の気持ちも無いんじゃダメでしょ。

あなたにとってひどい元妻なのでしょうが
調停で先方に親権が認められたなら
あなたには元妻以上の何かがあるかとお察ししますが?

子供を奪い返したい一心で
彼女との関係がなおざりになっているように思えます。
彼女にはお子さんとの血の繋がりはありません。
結婚したとしても、他人の子です。
あなたのように受け入れられるわけありません。


ところで、ココ(小町)にいつまでも彼女のことを
アレコレ言っても、何も変わりませんよ。
失礼ですが、あなたはあまり批判を受け入れるつもりはないご様子ですし…。


諦めるなら、連絡を絶ち、忘れる。

やり直したいなら連絡を取る。
ただ、彼女が嫌だと言ったら、引き下がりましょうね。

ユーザーID:8426880195
彼女は母親にはなれなかった携帯からの書き込み
たあ
2009年6月17日 13:06

それだけです。
仕事をしつつ、学校に行ってる人にそんな余裕、あるわけないです。
トピ主さんも過去の思い出に縋らないで、違う母親候補見つけた方がいいですよ。
利かん気なお子様みたいなので、見つけるの大変かもしれませんが、×一同士なら上手くいくかもしれません。
誰もあなたに結婚しちゃダメなんて言ってませんよ。
あなたの考え方があまりにもこり固まっているので心配してるんです。

ユーザーID:7937212506
2回目です
マー子
2009年6月17日 13:07

たぶんここで何言われてもダメなんだと思います。

レス8まで読ませていただきました。

バツ1だって再婚考えたっていいと思いますよ。
ただ今回の元彼女さんは、その相手ではなかった。
ということじゃないんでしょうか。

どうしても!!というのであれば、恐ろしいですが、
トピ主様の思うがままに元彼女さんに
伝えるしかないんじゃないですか?
このままここで何書いても、
主さんの納得するレスは出ないと思います。

>今までせっかく僕と積み上げてきたものを無にしてもらいたくないのです。

僕「と」ではなく、『が』だったのでは。

ユーザーID:9007210533
ありがとうございました。
びっくり
2009年6月17日 13:18

>そして、今の彼女と僕と子どもとの3人の生活をするのです。

びっくり。
その押し付けがましさに。

彼女は、決めつけて押し付けられてきたあなたの身勝手な優しさに耐えれなくなったのですね。
きっと続けられるよう努力もされたけど、あなたが変わらないと分かったから別れることを決断したのでしょう。
牛さん、彼女に別れるためのきっかけを作ってあげて、ありがとうございました。

ユーザーID:2648794204
一つ質問
あいる〜
2009年6月17日 13:22

>自分の妻としてどうかという以上に、子どもの母親としてどうかという資質を考えるのは、むしろ当然のことではないでしょうか?

これ、彼女さんはちゃんと理解してらっしゃいます?
彼女さんにも結婚するつもりで付き合ってるって確認取りましたか?
彼女さんは、たとえ結婚しても前妻の子を引き取る気は無かったのでは?

「そんなことはいちいち言わなくても分かってて当然」
「言われなくても察するべき」
以外の回答でお願いします。

ユーザーID:9963367958
唖然としました。
ははっ
2009年6月17日 13:23

 トピ主さんのレス8まで読みました。

あまりの幼稚な主張っぷりに唖然・・。

必死でご自分を正当化するほど、器の小ささが浮き彫りに。

特に、「彼女にしてあげたこと」と題して書いた内容が、

・デートの3分の2を支払った。 
・合鍵を渡してあげているのに、家賃を受け取ってない。 
・いろんな場所を案内してあげた。 
・料理も一緒に作った。

上記の事を「してやった」「してやってる」という気持ちで
やってたんですか?

そのうえ、「彼女は理想的な母になれるから自信を持ってほしい」
(トピ7 より抜粋) ですって?

はいはい、彼女は、いつか、きっと
彼女自身の産んだ我が子の理想的な母親になられることでしょう。

なんで、他人のあなたの子の母にならなきゃいけないんですか?
彼女は、嫌がってたんでしょ?

まっ、彼女とはもう終わったんでしょ。

トピ主さんの主張を読んで、イライラしたり、むかついていましたが、
「あ〜、もう終わったことなんだ」って思うと、
笑えてきました。 
普通に考えたら、彼女はもう戻ってこないよ。

ユーザーID:0774723991
彼女はきちんとお別れを伝えていますよ
ぺた
2009年6月17日 13:27

彼女は鍵を返し、荷物を引き払い、トピ主さんのいない間にこれらを全部なさったのですよね。レスを読んでいて感じたのですが、何を言っても自分の意見を決して曲げず、相手に押し付けるような話し方をなさるトピ主さんには何を言っても無駄と思われ、トラブル無く去れるようになさったのでは?

もう、彼女はトピ主さんと別れていますよ。それなのに、彼女に結婚相手にふさわしいからもっと自身をもてだの、3人でかぞくになるだの・・・
いっていることはストーカーそのものです。
あまりしつこくしていると警察に通報されてしまいます。

パニックになり心にも無いことを言って後悔しておられるでしょうが、
彼女にとってはそれは原因ではなくきっかけに過ぎなかったのでしょう。
息子さんに恥ずかしくない父親になるべく、もう少し思慮深く行動してください。

ユーザーID:3607382633
勝手
匿名
2009年6月17日 13:33

>今までせっかく僕と積み上げてきたものを無にしてもらいたくないのです。

積み上げてきたものを無にしたのは
あなたの言動ですよね。

再婚を考えてもいいですよ
それは自由です。

でも彼女はあきらめましょう。

どんなにいい母親になるって勝手にあなたがおもっていても
彼女にその気がないのだから
自信もって頑張れとか言われてもねぇ…。
自信がないから頑張れないわけじゃなくて
彼女の意思で頑張りたくないわけです。

結局またあなたの考えの押し付けです。
至らないところがあるのは分かっているけど直すつもりはないってことですか?

ユーザーID:8099161589
どう説得すればいいでしょうか。
クズ
2009年6月17日 13:34

終わっている。

トピ主だって、終わっていることに気がついているはず、バカじゃなさそうだし。

自分をどう納得させるかだけでしょ、次の恋愛の糧にするしかない。

バツ1、子ありは相当のハンディだと思って次の恋愛に期待してください。

ユーザーID:6912456265
でももう彼女とは終わったんでしょ?
まお
2009年6月17日 13:35

レス8まで読みました。
でも彼女とはもう終わったんですよね?
トピ主さんにそのつもりがなく、やり直したいと思ってても、彼女は離れて行ったんですよね?
だったらもう無駄ではありませんか?
頑張って母親になってくれる次の女性を探しましょう。
くれぐれも、彼女に執着しないようにね!

ユーザーID:2588721992
気かん気の強い、落ち着きのない子・・・
mi
2009年6月17日 13:38

私も子供二人を育てましたが、本当に大変でした。
自分の子供でも大変だったのに
赤の他人の「気かん気の強い、落ち着きのない子」は無理です。
          ↑
実の父親でさえ、認めるくらいのヤンチャさ加減ってことですよね?

それでいながら、自分が育てたら良い子になるって言うし
こんな考えだったらきっと良い子にならなかったら継母に全部責任吹っかけそう。

私が彼女でも、逃げたくなります・・・

ユーザーID:5365307901
牛さんへ
マンゴープリン
2009年6月17日 13:41

×一でも、当然再婚しても構わないと思います。
でも、それは 当人同士の意思が合致してのお話であって、
あなたの場合は、あなたの気持ばかりが先行し 相手の意見は微塵も
無いように思います。

ですから、彼女は自分の意思を見せたのです。
荷物を全て引き払うという行動でです。

お付き合いには、お互いの思惑というのがありますよね。
あなたは、再婚したい=母親を見つけたい  だったのでしょう?

でも、彼女は 母親になる気はなかったのです。
結婚は いつかするかもしれない・・・
でも、いきなり母親にはなりたくないし、なれない。

そういう事だと思います。

あなたは、勝手に母親を作ろうとしましたが、無理がありました。
理解してください。

ユーザーID:1018735613
ずっとROMしてきましたが……
さち
2009年6月17日 13:42

おそらくトピ主さんは誰になにをどう言われても、自分の意見というか主観以外は絶対に受け入れられない人なんでしょう。30歳を過ぎるまでそうして生きてきたわけですから、それを赤の他人が掲示板であれこれ意見したところで、はっと目が覚める……なんてことはありえませんね。だからあなたの微妙な思考の歪みを、ここで指摘するのはやめておきます。

ただひとつ断言できるのは、彼女の中であなたとの恋愛はすでに終わっているということです。女性というのは、別れを決断するまでは胃に穴が開くほど悩みますが、いったん決めてしまうと決して後ろを振り返りません。「自分の未来の妻として、子どもの未来の母親として自信を持ってほしい」もなにも、彼女は別れると決めたのですから、そんなことを言っても相手を困惑させるだけです。

夫婦でも正式な婚約者でもないのなら、一方の気持ちが冷めたらそれで終わりなんですよ。どちらが悪いとか、どちらが原因を作ったとか、そんなことは一切関係ないんです。あなたがすべきは、彼女をあきらめる努力であって、懇々と自分の正しさを訴えて相手を理屈でねじ伏せようとすることではありません。

ユーザーID:3390180455
何度ここに書き込んでも
ビギナー
2009年6月17日 13:49

トピを立ててから1週間近くになりますね。
その後、彼女から連絡があったでしょうか?ないようですね。

ここにいくら
・自分を優先順位1位にしてほしい、恋人ならあたりまえ
・元妻は最低だった、自分は被害者でかわいそうだ
・子供のよい母になれるような彼女を逃したくないんだ
・彼女にもこんなにいいことをたくさんしてあげたんだから別れるなんてもったいない
と、何度も何度も書きこんでも、
トピ主さんが今までのことを反省し、彼女をこれからもっと尊重して、大切にしたいと思ったとしても

『覆水盆に返らず』

という言葉が諺として残っているように、世間には日常茶飯事に起きていることですが、
1度離れた彼女の心はもう2度と戻ってこないのです。
(それに、反省したと口に出しても行動は前と全く変わらず「僕と僕の子供をキミの優先順位1位にしてくれなきゃダメだ!」と言いそう)

そろそろ現実を見詰める必要があると思います。

ユーザーID:0476782084
いや、だから無理、the end
e-stone
2009年6月17日 13:50

>そして、今の彼女と僕と子どもとの3人の生活をするのです。
>彼女には、今までせっかく僕と積み上げてきたものを無にしてもらいたくないのです。

何れもあなたの中での問題、彼女はもう、離れました。
一緒に積み上げたものより、あなたの居ない未来を選んだのです。
未練があるのは、しようがない。
せめて形だけでも潔くしましょうよ、情けない。

ユーザーID:3551054476
いい加減気づかないの?携帯からの書き込み
ぱるぱる
2009年6月17日 13:53

彼女とはもう終わってるんだって!!
夢もなにもあったもんじゃないですよ…

ユーザーID:2970855382
もっと自分の言動に責任持ちなさいな
おーがにっく
2009年6月17日 14:05

駄目な前妻と結婚をしたのもあなた。
前妻と離婚を決意したのもあなた。
息子さんの養育権を主張しきれなかったのもあなた。
今回の彼女に別れを決意させたのもあなた。

時間は戻らないし、チャンスが一度しかない時もある。
後から後悔したって、愚痴ったって、駄目なモノは駄目なんですよ。

あなたは、言い訳ばっかりして自分のエゴばっかりで…
養育権が欲しければ、家庭裁判所に再申請すればいいじゃないですか。
やる気があるなら、弁護士を雇って戦えばいいじゃないですか。
子供を引き取って、あなた一人で立派に育てれば良いじゃないですか。

それとも、ここまで偉そうな事言っておいて、
まさか母親が居なくちゃ子供が可哀想…なんて言わないですよね。
>息子はやはり父親が育てるべき
なんでしょ。

いい年なんだから、自分の行動(言動)はキッチリ責任取りましょう。
他人をアテにするものではありませんよ。

余談ですが「僕が彼女にしてあげたこと」なんて感覚があるうちは、再婚は考えない方が良いと思います。

ユーザーID:7815101220
新しい彼女を探しなよ
ゆう
2009年6月17日 14:09

電話も手紙もなくて当たり前、だってもう別れてるんだから。その彼女は「元カノ」なの。やり直せない程度の「元カノ」なの。

諦めて新しい彼女を探しなよ。

ユーザーID:8174886303
してあげたこと?
しゃー
2009年6月17日 14:13

それが何?
だから何?
つまり何?
貴方は明日どうするの?
明後日、来月、何をどうするの?
現実、彼女はもういないんです。
明日も明後日も来月も。

恋愛の関係、皆そうです。
皆、してやった、してあげた、こう思ってた、それは違う...等...
色々あるんです。
だけど、相手に去っていかれたら「あ、自分のここが悪かったのか」と、反省したり悔やんだり。
また、逆に「いつか見返してやる」と、もっといい相手を見つけ、幸せを掴む努力をするのです。
それが、前に進む、ポジィティブ、前進、前向きというのです。
貴方が何故こんなにも叩かれているか、そこを理解できていないからです。
子供がいるんですよね...
子供にそうやって負の生き方、後姿をみせてどうするんですか...
子は親の後ろ姿を見て育ちます。
女々しい父親、素敵ですか?
自分をしっかり見つめ直すべきです。

ユーザーID:7020318712
愛してるなら彼女の意思を尊重しましょう
匿名
2009年6月17日 14:14

・彼女を、心から深く愛していること。
とおっしゃっていますが

愛してるなら彼女の意思を尊重しましょう。

彼女はもう
・あなたの話は聞きたくない、聞く義務もない。
・あなたとやり直す気持ちもない。
・冷静に双方の問題点を分析する気もないし意味もない。
のです。

大体あなたが伝えたいことって
「だから何?」って感じなんです。
だから返事もしたくないんです。(義務もないです)

彼女の意思を尊重して身を引きましょう。

ココロが弱いとかだからって何をしてもいい「免罪符」になりません。
心が弱いからつい暴力ふるっちゃうんだ
っていう人と全く同じ思考ですよ。

本当に気持ち悪いからやめてあげて。
元彼女さんがかわいそうです。

ユーザーID:8099161589
説得は無駄です
猫好き
2009年6月17日 14:15

牛さん、あなたはまだ続いているつもりでも彼女の方はもう既に
終わってるじゃないですか。
本文にもそう書いてあるように。

「ありがとう、さようなら」的な書き置きと合い鍵を返したひとが
説得で戻ってくるとは思えないです。

>「別れよう。僕と別れて、他の男と楽しくやればいいだろ?
>僕のうちに置いてる荷物さっさと取りに来いよ。早くそうしろよ!」

こんな言葉を1度言ってしまったら余程好きでない限りもう終わりです、普通は。
あなたの男としてのスケールを暴露してしまったも同じですから。
なので、彼女にしてみれば正体見たり枯れ尾花って感じだと思います。

トピ本文と追加レスを読むと、あなたの考え方は自分勝手で幼いとしか言いようがないです。

彼女にとって、これ以上下衆な男にならないようにした方があなたのためだと思いますよ。

ユーザーID:3541075585
してあげた??
えみるく
2009年6月17日 14:16

何様だと思ってます?
損得勘定でつきあっているから、そういう事をおっしゃるんですね。
自分はこれだけしてあげた。
だから彼女はこれだけの事をするべきだ!

それが、「子供との3人の生活」ですか?

ご自分がおっしゃってる通り、
>息子もきかん気の強い落ち着きの無い子
なんですよね?

素直で可愛い子だとしても、結局は他人の子。
可愛げのない子なんてなおさらお断りでしょう。

>優しい彼女なら、良き妻、理想的な母親になれます。だから、彼女には自信をもってほしいのです。
彼女は、理想的な母親になんてなりたくないんですよ。
だからあなたから逃げ出したかった。
別れを切り出されて、これ幸いと出て行ったんです。

いいかげん、ストーカーはやめなさい。
彼女に通報されますよ?
私が彼女のリアル知り合いなら、私がかわりに通報したいくらいですす(怒)

ユーザーID:8704596901
牛さんへ
takich
2009年6月17日 14:17

交際開始時、貴方は彼女に「優しさ」を与えることができました。

交際期間中、貴方は彼女に「不快感」を与えました。

交際末期〜現在、貴方が彼女に与えているのは「恐怖」です。

ユーザーID:0625119472
それで?
minmi
2009年6月17日 14:22

あなたの家庭の事情とかどれだけ彼女のことを想ってるとかわかりましたから、それで今後どうするんですか?
彼女に戻ってきてくれとでも?そして理想の母親になってくれと?
子供とあなたと幸せな家庭を築こうと?
まだ彼女があなたのことを愛しているとでも?

そんな未来、彼女が望んでると思ってるんですか。
いい加減正気に戻ってください。
彼女は出て行って、もう二度と戻ってきません。あなたはもう過去の男になったんです。
目ぇ覚ませ!!大の男がだらしない!!

ユーザーID:6365734882
会えたとして
ヨツバ
2009年6月17日 14:23

確実に別れ話が待っていると思うのですがこんなトピ主さんにそれが受け入れられるのでしょうか。無理ですよね。だから彼女さんは会えないのだと思います。
トピ主さん、別れ話をきちんと受け止める覚悟はおありですか?彼女はあなたと同じで一人の人間です。あなたが元奥さんを嫌悪し彼女を愛するように、彼女にもあなたを嫌悪する事ができます。彼女は婚約も結婚もしていないのですから自分の意思であなたと離れる事は可能です。トピ主さんはもし元奥さんさんが謝ったら再婚できますか?できないのではないですか?それと同じです。ここのトピの皆さんがあなたに嫌悪感を示しているように、彼女もあなたを嫌悪している。それだけの事です。
もうじきこのトピも終わります。きつい意見を聞くことも終わりでしょう。それと同時にあなたの恋愛も終わりです。このままでは今後新しい彼女が見つかっても繰り返すと思います。落ち着いたらまたこのトピをゆっくり読みに来てください。
あなたになんらかの気付きがありますようお祈りします。

ユーザーID:1162447046
まだ押し付けるの?
みずほ
2009年6月17日 14:30

>・大人として、冷静に、お互いの気持ちや、双方の問題点を分析し合い、未来に活かすこと。

何故、彼女に伝わらないのでしょうか?
それとも彼女は、ちゃんと読んで(聴いて)ないのでしょうか?


もう終わった事ですから、未来に活かす話し合いなんてする必要ないでしょう。
あなたとの未来なんてないんだから。
読んでないかもしれませんね。
もう終わった人からのメッセやメールなんて、読まずにごみ箱の人もいますから。

ユーザーID:1493730402
モー無理でしょう
mimita
2009年6月17日 14:31

トピ主さんの説得?説明?いいわけ?
聞くのも面倒になっちゃったんじゃないですか?
子供いないバツイチでもない普通の人と付き合った方が
落だし楽しそうだなぁと思ってるとか。
向き合いたいトピ主さんの気持ちも分からなくないけど。

彼女にその気がないのに、母親になる事を無理に押し付けても
上手くいかないですよ。

別れる前に今までのお礼がいいたいだけ!
とかなら電話に出てくれるかも?

ユーザーID:3132612710
ちゃんと伝わってますよ
ヒヨっこ
2009年6月17日 14:32

おそらく留守電のメッセージもメールも全て受け取ってますよ。
その上で連絡がないと言う今の状況なのです。
いい加減それが何を意味するのかわかってやってください。
トピ主さんの方が大人なんですから。父親なんですから。

ユーザーID:8333522606
駄目だこりゃ
アジャ
2009年6月17日 14:34

殆どのみなさんが、もう諦めなさいと言っているのを無視して、自分の思いを彼女に伝えたいだけなら、このトピを立てる必要はないだろう。結果の報告もいらない。もうこのトピは閉めた方がよい。

トピ主「9」のレス
>・自分は弱い男で、心の弱さ故に、そして、彼女が離れていくことを想像した恐怖と不安のために、あの失言がつい出てしまったこと。

自分が言った事に、こんなに女々しい言い訳をするような男は益々嫌われているよ。返事やましてや会うなんて事はあり得ない。女性を舐めるんじゃ無い!

ユーザーID:6425951162
みっともないよ
ラン
2009年6月17日 14:34

心が離れてしまった人に、何を言ってもムダです。
留守電もメールもやめた方がいいですよ。
潔くないし。
あなたの気持ちは伝わっていると思いますよ。
でもその気持ちに応えられないから無視してるんです。

もしかして、トピ主さんにチャンスがあるとすれば、しばらく時間をおいて、彼女の気持ちの整理がついた頃、再度会ってもらえるかメールしてみたらよいのでは?

今はあなたがつきまとえばつきまとうだけ、彼女は離れていきますよ。
しつこいのはダメです。

お子さんのこともきっと彼女には重荷だったんでしょうね。
ただ単に遊び相手でいいのと、母として接することを要求されるのとでは気持ちの持ちようが全然違いますから。

急ぎすぎたのではないですか?
子供が彼女になつこうと彼女には関係ないことだし。
押し付けられたらひくのは当然です。

もう十分じゃありませんか?
自分が惨めになるだけです。

ユーザーID:3918369198
あなたのお守りなんかしたくないんですよ
すもも
2009年6月17日 14:40

まだ彼女があなたのこと愛してくれてるとでも思ってるんですか?
彼女と子供さんとあなた、幸せな家庭を築きたいっておっしゃってますけど、そんな未来彼女はお断りですよ。
彼女にしたら、でかい子供のお守りに疲れてしまったんですよ。
あなたというでかい子供と一緒にいたいなんていつまでも思うはずがありません。
電話にも手紙にも出ないのも、彼女があなたの存在自体必要としていないからです。
もう終わったんです。どれだけあなたが彼女を求めても、彼女はもうあなたに振り向かないでしょう。
あなたがいい加減大人になってください。お願いですから。

ユーザーID:4452604484
このまま終了なのかぁ〜
イマニユウキ
2009年6月17日 14:42

全てが、自分を中心に動かないと気が済まない。
自分の気持ちが、他の何よりも先行。
「愛している」の名のもとに他人を強制、言い訳は饒舌。

そういう人を
「殿様キングス」
と、呼ぶのはどうでしょうか。

もう、彼女は戻って来ないですって…。

ユーザーID:7059029329
返事の必要など無い
くまろん
2009年6月17日 14:44

だって彼女の中では「終わった」のですから。
恋愛において相手が一方的に別れを告げるのはよくあること。
貴方が納得できなくても彼女は貴方との未来は考えていないのです。
なので貴方の言う「未来に活かす」話し合いに応じる気はありません。
応じる義務もありません。
電話に出る気も、メールも読む必要もありません。

彼女が今考えてることは多分、「これ以上しつこいようならメアドや電話番号を変えようか」ということですよ。

いい大人なんですから、引き際は弁えて下さい。

ユーザーID:5497327704
間に合うかな?
クッパ
2009年6月17日 14:45

追加レス、見ました。笑える〜
このしつこさ、物わかりの悪さ、元妻が声を荒げたのも、精神を病んだのも納得だわ。
その思考回路、直るといいね。そしたら人生、まだまだ間に合うよ。

ユーザーID:6760000451
しっかり伝わっています。
まりも
2009年6月17日 14:48

あなたの言ってることは間違いなく
彼女に伝わっています!
その上で、答えが間違いなくノーであることを
もういい加減、受け入れておくれ。

現実をみよう。

弱い男も、自分のこどもでもないのに母親代わりさせられそうなのも、
、また3人の世界が全く明るく感じないし、いちいちいちいち連絡してくるのも、言い訳何十回されるのも、すがられるのも、
ほんっとやだー!!!!!!!ジ エンドにさせてくれ!!!!!!!!

っていうのが、彼女の声です。

ユーザーID:4223832920
大人げないです。
みか
2009年6月17日 14:50

トピ主さんは、皆さんのレスをキチンと読んでいますか?

読むだけではなく、キチンと考えて読んでいますか?

そういう事が出来ないから、感情的になって、暴言をはくのだと思います。

全ての会話を感情だけでするのではなく、
頭で考えてから話してください。

トピ主さんのレスをみていると、
自分の思いをぶつけるだけで、相手への気持ちやいたわりがまったく見えていません。

病気に対する考え方も自分に合っている方を選択する自由をあげてください。
スキルアップをするために、勉強しながら仕事する道を選んだ時も、彼女の道を否定するばかりだったのではないのですか?

自分が一番正しくって他の考え方がオカシイと思っている所も直した方がいいと思います。
子供を持つ親なのですから、そろそろ周りの意見を受け入れる事の出来る大人になりましょうよ。

ユーザーID:3005391093
電話に出ない理由…携帯からの書き込み
二度目です
2009年6月17日 14:51

やり直す機会だとか、未来へ活かす話し合いだとか、あなたの愛だとか、子供と3人であなたが幸福になる夢だとか、あなたの求める全ては彼女にとって不要なんです。彼女にとってトピ主さんは過去の人であり、未来を共にする人ではないんです。わかっていますか?無視されてるうちに諦めて。警察に注意を受けるパパなんて、お子様が可哀相ですよ。親権も絶望的になるでしょうね。
元妻さんのことをあれこれおっしゃいますが、カウンセリングを受けるのはむしろまともですよ。レスを読むとあなたこそカウンセリングを受け、心を落ち着かせるべきでは?
「してあげたことリスト」…虚しくないですか?

ユーザーID:5704189503
うんうん。わかったから携帯からの書き込み
雪だるま
2009年6月17日 14:52

彼女から何の返事もない、無視されて終わるなんて納得できない!ってトコなんだね。

でもね、連絡を絶つってのもアピールのひとつなんだよね。
関わりを持ちたくない、一切を拒絶します…って事じゃないかな。

つまり彼女はアピールしてるの。嫌だって。

男と女、納得できる終わりかたばかりじゃない。
もう終わったんだよ。

ユーザーID:8872165691
無理だってば。
rose
2009年6月17日 14:53

彼女はもう次に行ってると思います。
何万回、電話しても出てくれませんよ。既に着信拒否にセットされてるかも。

彼女の悪口色々並べてたけど、彼女のどこを深く愛していたの?
もしかして、牛さんのお子さんをかわいがってたところ?
そりゃあ、たまに会う子供をかわいがることは出来ますよ。でも、それが自分の子供になっちゃうなんて、簡単に受け入れられるものじゃありません。
牛さんはそこら辺を軽く考え過ぎだと思います。

これからまた他の人を探すことになるのは間違いないと思いますが、
その際は、最初から「この子の母親になってくれ」から始めてくださいね。
でないと、また同じことの繰り返しになると思いますよ。
道は険しいぞ。頑張れ、牛!

ユーザーID:0706448085
横気味ですが
お子さんの立場の者
2009年6月17日 14:54

新しいレスを読んで、トピ主さんと元妻の方が、私の父と母(やっぱり離婚してます)にそっくりだと思いました。

私の父はもう結婚はこりごり、と思ったようですが。

私がお子さんの立場なら、訳判らなくておかしくなると思います。
まだ結婚も確定していない彼女に、子供を引き合わせるのはやめて下さい。

元妻の方も、子供が元彼女に引き合わされているとご存知なのでしょうか。

元彼女とお子さんのことが元妻に知れたら、どうなるのでしょう。
母親の機嫌を損ねると思ったら、つきたくもない嘘をついてしまうかも知れません。

子供は父母両方の板ばさみになって苦しみます。
私も気難しいと言われますが、「きかん気の強い落ち着きの無い」お子さんであるのは、ご両親両方の態度によるものも大きいと思います。

このままだと、お子さん本当におかしくなると思います。
まだ確定してもいないトピ主さんの家族ごっこに、お子さんを巻き込まないよう。

ユーザーID:6142798154
トピ主です 9 まで読みました
mmm
2009年6月17日 14:57

>*自分の望み
>今の彼女と僕と子どもとの3人の生活をするのです。
↑終わってしまったので無理です。

>彼女には自信をもってほしいのです。
↑彼女、自信ないって伝えたんじゃなかったですか?それは無視?

>*僕が彼女にしてあげたこと。(以下、省略)
↑高らかに「してあげた」なんて言うほどのことですか?
彼氏、彼女なら当然というか、思いやる相手なら当然のことというか…。
っていうか、何故上から目線?付き合っているなら対等でしょ?

>・自分は弱い男で、心の弱さ故に、そして、彼女が離れていくことを想像した恐怖と不安のために、あの失言がつい出てしまったこと。
↑意味分かりません。そんな恐怖と不安があるのに、何故「つい」言うのか…。矛盾してますよ。

>・大人として、冷静に、お互いの気持ちや、双方の問題点を分析し合い、未来に活かすこと。
↑分析は必要ありません。未来に活かしたいなら、話し合いではなく謝罪の場を設けてもらうのみです。

>何故、彼女に伝わらないのでしょうか?
↑馬鹿じゃない?

ユーザーID:0910289462
どうしてって・・・
うり
2009年6月17日 14:58

>何故、彼女に伝わらないのでしょうか?

何故わからないんでしょう?そのほうが理解に苦しみます。

牛さんとやり直す気持ちがないからではないでしょうか?
このトピにレスしている殆どの皆さん同じようなことをおっしゃっていますよね。
ちゃんと書き込み読んでます?

きっと、牛さんがとった連絡手段すべて気が付いていると思います。

「答えがないこと」が「彼女の答え」なんですよ。
彼女の答え、わかりますか?彼女の言葉、声がなくても、沢山の方がここで代弁してくださっていますよ。あたらめて、書き込み読み直すことをおすすめします。

現実を受け止めるのはとても辛いことだし、僅かな(独りよがりな)可能性にしがみつきたい気持ちも分かります。失恋直後は誰でもそんなもんだと思いますけど…。

早く現実を受け入れる事ができるといいですね。

それが、今のあなたにできることではないでしょうか?

ユーザーID:0560323435
不思議だ
Ash
2009年6月17日 15:01

それだけ相手に嫌がられているのに解らないかな?こういう人もいるんだなあとまあ勉強になりますよ。

ユーザーID:3712585496
あなたまともじゃないよ〜
えぇ〜
2009年6月17日 15:05

怖い怖すぎる!!
ただのストーカーじゃん!!

何で皆のレス読まないの?
もう彼女に関わるのはよしなさい!!
彼女はもうとっくにあなたへ対する愛情なんかありません。
気付きなさい。
もう開放してあげなさい。
これ以上続けると警察沙汰になりますよ。

それから、離婚した奥様は気が強かったんじゃなくて、あなたの自己中心的な考えで心が壊れてカウンセリングに通っていたと言うのが事実じゃないですか?
何でもかんでも自分は悪くないなんなんてあるはずないでしょ!!
なんでそんなに自分自分自分なの?
たまには自分が悪い事もあると省みる事をしないとあなた本当に警察沙汰を起こす事になりますよ!!

34歳の男でしょ、人のアドバイスに耳を傾け、自分を省みて、しっかり自分の足でちゃんと立て!!

ユーザーID:4520790384
哀れ・・・
ぐらたん
2009年6月17日 15:05

もうレス受付終了とのことですが・・・
ほんと、哀れです、トピ主さん。
34にもなっていい加減現実を受け入れたらどうですか?

今の彼女?
いやいや、“元”彼女でしょ。
勝手に自分の子供と3人での生活を夢見てたみたいですけど、
もうずいぶん前から、彼女の中では
あなたの子供の母親代わりにはなれないとわかってたんですよ。
だから徐々に距離を置かれたんです。
そして、かまってちゃんのあなたにもうんざりだったんでしょうね。
いい年した男が、付き合ってたときの出費がうんぬん・・・
(しかも全額じゃなく2/3でしょ?)みっともない!

自分の気持ちが彼女に伝わらないのはなぜか?
すでにあなたとの関係が終わってるからです。
元に戻ることはありません。

ユーザーID:5057009468
もう別れたのに、
にがうり
2009年6月17日 15:05

話し合うことなんて何一つないでしょう。
だって、あなたは『別れよう。』と言い、
彼女は『ありがとう、さようなら』の書置き。
別れは成立してますよ。
別れ話は別れる前にするものですよ。

>電話どころか、留守録、メッセ、メール、手紙も、一切無視されています。
ほどほどにしないとストーカーとして訴えられちゃいますよ。

>双方の問題点を分析し合い、未来に活かすこと。
彼女に非はないと思いますが、牛さんの問題点は他の方々がレスされておりますので、よく読んで今後に活かして下さい。

あとね、一度口に出した言葉は消せません。
大人なら自分の発する言葉に責任を持ちなさい。
責任の持てない言葉は口に出してはいけません。

まぁ、彼女が離れた原因は『別れよう。』の言葉ではないんですけどね。
別れたいと思ってたところに言われたので、彼女としてはラッキーでしたね。
あなたが言わなくても、彼女から別れ話を持ち出されるのも時間の問題だったってことです。

多分、このことに気付いてないのは牛さんだけだと思いますが。

ユーザーID:1324817901
だから、失恋を認めましょうよ
げっ!
2009年6月17日 15:06

トピ主さんが「元」彼女さんの事を、好きでないとは思いませんよ。
自分勝手な幼い愛情でしたけどね。
バツ1でも、恋愛すれば良いと思いますし、縁があればそのまま再婚されれば良いとも思います。
幸せになる権利を、トピ主さんから奪おうとは思いませんよ。
でも同時に「元」彼女さんからもね。

何度でも言いますからちゃんと聞いて下さい、トピ主さんはもう「失恋している」んです。
別れの言葉の書き置き、持ち帰られた荷物、返された合鍵(確かこれだけ揃ってましたね?)。
これだけハッキリとふられているんですよ。
失恋は辛い事ですが、トピ主さんは自分で自分を余計不幸にしているのです。分かりますか?
どんな手段で連絡しても応じてくれないのは、トピ主さんは「元」彼女さんにとって過去の事で、すでに未来に向けて歩んでいるからです。
辛い事ですが失恋は珍しくも何とも無い事です。
自分の状況をちゃんと認めないと、警察に通報されストーカー犯として裁判所呼び出しとか、そんな事にもなりかねません。

今回は残念な結果ですが、「愛」を「する」とはどういう事なのかしっかり考え、次の恋愛に活かして下さい。

ユーザーID:5772524898
いい加減にしな!
akkanbee
2009年6月17日 15:09

2009年6月17日 5:46のレスまで拝見しました。

トピ主さん、いい加減にあきらめな!
彼女があなたのところに戻ることは二度とないでしょう。
私から見たら、前の奥さまが離婚なさったのも当然のことかと思います。

あなたにも大切なもの、ことがあるように、彼女にも大切にしたいもの、ことがあるのですが。あなたの大切なものと、彼女の大切なものが異なってもそれは当然のこと、仕方のないことです。

それが受け入れられないのであれば、彼女を解放してください。彼女を愛しているのであれば、彼女を解放してください。レスを読む限り、あなたは彼女に執着しているだけで彼女を愛しているのではないと思います。いい加減に目を覚ましてください。
(それができる人であれば、今のような状態にはなっていなかったでしょうが。)

ユーザーID:0495562164
彼女は継母になりたくないのです
未婚の方がマシです
2009年6月17日 15:13

自信をもつも持たないも、彼女が継母になる気がなくて姿を消したのだから
仕方がない事です。彼女がつきあい始めた頃は、トピ主さんがひきとる気だとは
思ってなかったはずです。親権はまだ先妻さんにあるのですから。
再婚や40歳近くの女性ならともかく、30歳前後の女性なら
当然初婚の男性と結婚したいはずです。
血のつながっってない子を育てるなんて、ややこしい家族関係に巻き込まれるなんて
普通の恋愛感情だけじゃ到底無理。
貴方がよほどお金持ちか、相手が生活に困っている女性なら別ですが。
彼女の意思がわかってよかったですね。
結婚相談所で、子どもの継母になる事がOKの方を前提に
探したらいかがでしょうか?
貴方も、自分のハンディをよく自覚した方がよいですよ。

ユーザーID:2148563111
ストーカーになりつつありますよ?
れれれ
2009年6月17日 15:15

混乱しているようですが、冷静に現実を見てください。

今はケンカして会えない状態じゃないんです。
あなたはフラれたんです。彼女の心の中にはもう入れません、お気の毒ですが。

あまりにも気遣いのあるお別れの仕方だったので、まだ希望があるんじゃないかと思ってしまう気持ちは分かりますが気持ちをぐっと飲み込んでください。

しばらくは辛いでしょうが、数年後にきっとまた別の好きな人ができて”あの時があったから今があるんだな”なんてしみじみ思える日がきっと来ますよ。

ここが我慢のしどころです、頑張って!

ユーザーID:9777567234
既にストーカー化?
花咲
2009年6月17日 15:15

レス9まで読みました。

いつ警察に通報されても
おかしくないです。

頭を冷やして諦めた方がいいです。

ユーザーID:2377331189
温度差
モランボン
2009年6月17日 15:16

きっと牛さんと彼女との気持ち、まったく逆なんだろうなあ。

きっと彼女、カルビでも焼きながら乾杯してるんじゃない?

さあ、前見て歩こう!!子牛と共に!


それにしても・・・・・私は「牛よさらば」さんのHNがツボにはまりました。嗚呼、笑った。

ユーザーID:9881514273
前を向いてがんばりましょう
ななっこ
2009年6月17日 15:19

きっとその日だけで彼女が別れたいと思ったわけではないと思います。今までいろいろあったからだと思います。牛さんが悪いわけでも彼女が悪いわけでもないのかもしれません。彼女を愛しているのならひいてあげてください。もし牛さんのことが必要だと思ったら彼女は戻ってきます。きっといろんなところでのタイミングがずれてしまったのでしょう。人生って難しいですね。

ユーザーID:3272136116
次に行きましょう
価値観の違い
2009年6月17日 15:28

多分無理でしょう。

トピ主さんは彼女と子供と3人の生活を考えているようですが
多分彼女は子供は元妻が面倒を見て、トピ主さんと2人の生活を
考えていたのではないでしょうか?

最初のうちこそ相手をしていたもののトピ主さんの子供が子供が
というのを聞いているうちにトピ主さんの考えに気づいてしまったのではないですか。

今回のことはきっかけに過ぎなくて彼女の友達を優先するのも
子供のことが重荷になって会いたくなかったのでしょう。

子供と暮らしたいのならここはすっぱり諦めて
子供と暮らしてくれる別の女性を早急に捜しましょう。

断言しますが彼女は子供と暮らす気はありません。

ユーザーID:0074937358
諦めなさいよ
ありえないね
2009年6月17日 15:28

反映するかどうかわかりませんが。

もし、私が彼女さんの友達で、今回の件を相談されたなら、迷わずストーカー扱いで警察に相談に行きます。

基本は徹底無視です。
理由は、ヘタに接触するとよりを戻せると勘違いしそうなのと、身体的な危険を感じるためです。
話し合うにしても、二人きりの場所には絶対に行かせたくありません。

トピ主さんの書き込みは、それほど脅威を感じる書き込みだということです。
逆の立場で考えられないのでしょうか?

別れたはずの女性から、よりを戻したいと毎日しつこく連絡が来る。
電話だけじゃなく、メール、メッセージ、あらゆる手段で。
ヘタに断ったらそのままストーカーに走りそうで、怖くて返信もできない。

こんなの、気の弱い方なら病気になりますよ?

また、いま親権がない、って言うことは、トピ主さんは、あなたが見下してる前妻より「親としてふさわしくないと判断された」のですよ?
それを「奥さん候補を捕まえることで取り戻したい」っていうのは甘すぎます。

今回はご縁がなかったのです。
キッパリ諦めてあげてください。

ユーザーID:9586056937
彼女に代わり申し上げます
タキ
2009年6月17日 15:34

まだ自己実現できてない状態で(トピ主さんみないな人と)同棲したら束縛されたまま結婚(しかもコブ付き)するしかなくなるから嫌。

自分が引越ししたら今同居してる友人はどうなるの?
家賃は折半してるのに、そんな勝手なことしてまで同棲したくない。
友人の悪口を言って自分と一緒に住もうというトピ主、人間的信用なし。

今自分にやりたいことがあるのに突然自分の子供でもないのに良妻賢母やれと言われたらさっさと逃げるしかないでしょ〜。

・・・けど、これだけのレス読んでもトピ主さん、全然理解しませんねぇ。もしかしてこれも女性側が立てた男晒し上げトピ?

ユーザーID:8023280994
あなたこそレス読んでますか?
臨機応変
2009年6月17日 15:35

> こんな状態には、耐えられません。頭がおかしくなりそうです!!

彼女の方こそ、そう思ってますよ。

> 何故、彼女に伝わらないのでしょうか?
> それとも彼女は、ちゃんと読んで(聴いて)ないのでしょうか?

お答えします。
あなたがキモイからです。
あなたは既にストーカーですよ。
いい年して警察沙汰になる前にやめなさい。

ユーザーID:7487086909
まだわかりませんか?
タン塩大好き
2009年6月17日 15:38

あなたは失恋されたことがないのでしょうか?「ふる」にしろ「ふられる」にしろ一度も経験はないのでしょうか?このおつきあいはもう「The End」なのですよ。お相手はあなたの失言をチャンスとばかり逃げてしまわれたのです。ずっと機会をうかがっておられたのでしょうね。できた方ですよ、あなたにふられたことにしてあなたをたてて終わらせたのですから。目をさまされて、これを教訓にして新たな恋を探されてくださいね。くれぐれもストーカーはなされませんように。犯罪ですから。

ユーザーID:0273733110
しつこい…しつこすぎます…携帯からの書き込み
マジックリン
2009年6月17日 15:39

彼女が反応しないのは、もうトピ主さんと関わりたくないからでしょ(泣)

ユーザーID:1418645279
ほんっとにひどいよねぇ!!
まめとら
2009年6月17日 15:40

あなたがね。

あのさぁ、もう「終わった」んだよ。
あなたが自分で幕を引いたの。

それをグジャグジャ言うんじゃないの。
「軟弱者っ」と言って、平手打ちが来ますわよ(笑)


返信が何もない。

これが彼女の答えなんですよ。

「あなたに一切関わりたくありません」ということです。

無視だけで済んでよかったね。
でも、そのうち「着信拒否」にランクアップすると思うよ!


あなたと彼女の間にもう「未来」はありません。

返事がないのが彼女の答えです。

ユーザーID:2059318509
あなたのレスを読んでいると携帯からの書き込み
2009年6月17日 15:43

彼女を愛してるのではなく、子供を取り戻すための『駒(あくまで子供の良い母親になれそうな子であることが基準)』として彼女を選んだだけなんじゃない?
そんなあなたの目論見を彼女はお見通しだったんでしょう。
利用されるのが嫌だから振られたのですよ。
もう諦めて次探せば?

ユーザーID:0678299716
現実を見て
きらきら
2009年6月17日 15:53

>彼女には、今までせっかく僕と積み上げてきたものを無にしてもらいたくないのです。
じゃああなたはなぜ今まで奥さんと積み上げたものを無にしたのですか?

彼女は牛さんと別れたいの。

最初は牛さんも彼女を『彼女』としてみていたと思います。
でもそれがいつの頃からか『子供の母親としてどうか?』に変わっていったと思うのです。
それで彼女は重荷に感じ、イヤになって別れる決意をした。
それだけです。

バツ2にならなくて済んだってことですよ。

ユーザーID:1732153156
ストーカー寸前ですね。
はつかり
2009年6月17日 15:55

留守録、メッセ、メール、手紙ですか。
まさか、待ち伏せたり押しかけたりはしていませんよね。

>何故、彼女に伝わらないのでしょうか?
>それとも彼女は、ちゃんと読んで(聴いて)ないのでしょうか?

しつこく連絡し続ける牛さんの気持ちは伝わっていますよ。
しかし、もう元カノさんに牛さんと話をする気持ちはないのです。無視ではなく、「もう、一切の関わりを絶ちたい」という強い意思表示だというのが理解できませんか?

元カノさんにも、牛さんとの楽しかった日々の想い出はあるはずですが、それすら嫌な記憶にさせないであげてください。これ以上、つきまとうと出会ったこと自体を後悔することになってしまいます。

これ以上、牛さんが連絡を取ろうとすることは、元カノさんに恐怖心を与えます。

どうぞ、元カノさんを解放してあげてください。

ユーザーID:2323226972
お互い求めるものが違う
真里菜
2009年6月17日 15:56

おそらく彼女はあなたと結婚して子供たちの母親になりたいとは
思っていないのでしょう。彼女もトピ主さんの事は好きなんだと
思います。だから子供と仲良くしたり、できる限りの努力をして
いたのだと思います。
ただ、やはり結婚する覚悟まではできない...
そうやって悩んでいるところに今回の出来事があり、やっぱり無理だ
と、感じ別れることを選んだのでしょう。

おそらく彼女さんはもっと一人の大切な女性として扱ってほしかった
のではないでしょうか?子供のために彼女を選ぶのではなく
彼女自身が好きだから一緒にいたいと心から思って欲しかったのでしょう。
トピ主さんの気持ちも分かりますよ。子どもがいるからには
それも踏まえ、相手を選ぶというのは最もな事です。
ただ、求め過ぎましたね。あなたが強要する立場になってはダメです。
彼女から歩み寄ってもらえるような関係を築いていかなければこれから先、他の女性と出会ってもうまくいきませんよ。

ユーザーID:2688132170
気持ちは伝わっていますよ。
温州みかん
2009年6月17日 15:56

電話もメールも無視されるのはキツイですよね・・・。

でも、彼女さんの中で結論は出ている、それに尽きると思います。気持ちが伝わっていても、それに答える気持ちがないのでしょう。

ご自分で書かれているように、弱さと、彼女さんを思いやれない気持ちが、完全に見抜かれてしまったのでしょう。貴方に、その弱さをカバーするだけの魅力が足りなかったのです。長いおつきあいで忘れてしまいましたか?例え夫婦であろうと、欠点を補うだけの魅力あってこそ、お付き合いは続くのです。魅力を欠点が上回ってしまってはもう、いけません。まして彼女さんはまだ書類に縛られてもいませんし。

待ちたければ連絡が来るまで待ちましょう。待てなければ新しい人生に踏み出してみましょう。弱さを自覚しているなら、少しは強くなれるように、変わった自分を彼女に見せられるように、我慢というものをしてみましょうよ。

ユーザーID:3069935795
うんそのとおり。
むぎちゃ
2009年6月17日 15:59

>それとも彼女は、ちゃんと読んで(聴いて)ないのでしょうか?

その通りだと思うよ?
だって,既に彼女はあなたを振ったじゃない。合鍵も置いて出て行ったって。荷物も引き上げたって。
これだけ見たって,彼女の中では既に過去の「終わった恋愛」だもの。

トピ主さんの書いてる今回の件での誤解と称する言い分と,彼女とこういう未来を描いていたという理想と,でも彼女にこれだけのことをしてやったのにという未練。
振られた結果に納得できない時には誰もが思うんです。互いが納得して別れを受け入れあうことはほとんどないし,双方納得といってもあなたは絶対彼女を逃さないつもりなんだから「納得する別れ」って無理だもの。双方の問題を分析して云々なんてどうして別れる相手とそんな面倒なことしなくちゃなの?しかも連絡を完全に断ってる位嫌われてるよね?

今回を反省して次の彼女に繋げましょうよ。
自分のこういう付き合いがしたいという希望を,相手に全部飲ませることは無理。相手の付き合いのスタンスも受け入れよう。
自分がこれだけしてやったのに→相手はそれを望んでいたのかな?本当に望んでいたのは何か?

ユーザーID:1987853063
怖い 怖いよーーーー
釣りバカ
2009年6月17日 16:00

ほとんどストーカーじゃないですか。
全く無関係の第三者がトピ主さんの動向に恐怖を感じます。
当事者の彼女なら、どれだけ怯えていることでしょう。
トピ主さんからの連絡がある度に、命の危険すら感じるような恐怖に
怯えていると思いますよ。

これだけ無視されてるのに、まだ話がしたいというトピ主さんの気が知れない。
いまさらひょっこり、「じゃ、話だけ」なんて彼女が応じると思いますか?

誰だって逃げるように別れるより、きちんと話して別れたほうがいいのは
分かってる。
でもトピ主さんはそういう別れ方が出来ない人なんですよ。
別れ話したって、何だかんだ言って別れなかったんじゃないですか?
言いくるめてたんじゃないですか?

何度もそんな思いしてれば、強硬手段しかないでしょう。
きっと彼女にしても最終手段だったんですよ。

お互い冷静に話し合って、「じゃ今までありがとう。さよなら」って別れそうなトピ主さんじゃないのは
今までのレスから明白です。

いい大人なら、連絡がなくなった時点で諦めます。
どんな言い訳をしても、その執着ぶりはストーカーみたいです。

ユーザーID:6132291025
カルビなら上等!(笑)
四つ葉
2009年6月17日 16:00

今更、アレしてあげた、コレしてあげたのにって挙げ連ねている時点で、愛情じゃないよ。
まさに、エサで魚を釣ろうとしてたんだね。

知らない土地に来てもらったら、地元に住んでいるトピ主さんが色々と気を遣ってあげるのが当然。なのに、“フォローしてあげた”って。(呆)

なのにやっぱり今、彼女に対する不満(グチ)だらけじゃないですか。
それは愛情じゃないですよ。執着って言うんです。

トピ主さん達はもう別れたんです。トピ主さんが言い出しっぺ。

これ以上しつこくすると、彼女は第三者に相談するなりして、トピ主さんの行為は警察へ届けられるかも。

ユーザーID:0192158446
今は無理です
ico
2009年6月17日 16:01

たとえ謝罪の言葉でもこれだけ詰め込まれたら重いし怖くて返事なんかできませんよ。もう留守電に何件もメッセージを入れているのでしょう?その行動が冷静だと信じてもらえない要因だし相手にとっては恐怖以外なにものでもないんです。

トピ主さんが彼女に伝えたいこと、一つ一つは分らないでもないし彼女にも思うところがあっても、今はなにも返事できないと思います。
ちゃんと会って話し合おうというのも難しいですね…。
トピ主さんの今までのレスから、話し合いと言う名の自分の考えの押しつけをされるだけだと想像つきますし、別れる段になって無駄な言い合いはしたくないでしょうから。

・大人として、冷静に、お互いの気持ちや、双方の問題点を分析し合い、未来に活かすこと。

トピ主さんらしい提案ですね。今までさんざんトピ主さんに行動を干渉されたのに、別れ際にまた分析されてアレコレ言われたくないでしょうに…。やっぱり人間そうそう変われないものだなあと思います。

ユーザーID:7259610131
彼女の答えです
あっこ
2009年6月17日 16:03

・彼女を、心から深く愛している〜あなたからの愛はもういりません。こちらは愛情が冷めました。

・「別れよう」と言ったのは、心にもない失言で、本当に後悔し恥じていること〜失言でも傷つきました。簡単に別れようという人とこの先の人生歩めません。

・自分は弱い男で、心の弱さ故に、そして彼女が離れていくことを想像した恐怖と不安のために、あの失言がつい出てしまったこと〜弱さゆえに暴言吐く人は女として信頼できません。どんなときでも、大事にしてほしかったです。
自分が傷つかないように先に暴言吐くのは卑怯者です。嫌いになりました。

・もう一度やり直しのチャンスがほしいこと〜あなたの本性がわかった以上やり直しはありえません。二度とかかわらないでください。

・別れるにしてもせめて一度だけはちゃんと会って話し合う機会を設けてほしいこと〜話はありません。あなたはやり直す事しか頭に無いけど、私は別れる事しか考えてません。話し合うだけ無駄です。

・話すときは僕のうちでなくても喫茶店などでも良いこと〜場所は関係ないです。話したくないです。
・大人として、冷静にお互い・・・以下略〜あなたが子供なので不可能です。

ユーザーID:7451910081
それはそうと
ちょび
2009年6月17日 16:05

>何故、彼女に伝わらないのでしょうか?
それとも彼女は、ちゃんと読んで(聴いて)ないのでしょうか?

何故トピ主には小町の皆さんの声が伝わらないのでしょうか?
それともトピ主は、ちゃんと読んでないのでしょうか?


ああ、、、やたらと多い自己中案件は、決まってトピ主さんは

自分の意見に同意か応援を求めて投稿している(同意が得られると思っている)
自分に都合の悪いレスには一切無反応(あるいは「ショックでした」の一言)
しかし経過報告や言い訳には余念がない

理解不能です。
違う星に住んでいるとしか思えません。


別れ話で「きちんとした話し合い」を求めるのは、別れを切り出された側が納得していない場合です。癇癪で別れを切り出したほうに、その権利がないことは大人なら理解できるはずです。

自分の子ではない子を押し付けられた上、身体は大人・頭脳は子供の逆コナンさんまで世話しないといけない結婚なんてありえません。

ユーザーID:9000887594
アナタが言いますか
りんどー
2009年6月17日 16:06

>大人として、冷静に、お互いの気持ちや、双方の問題点を分析し合い、未来に活かすこと

これを。



お前なんか知らん、他の男とよろしくやれ。
そう言われた後でいくらアレコレ言われても。
アナタがそういうからお望みどおり別れてあげたのに、今更何言ってるの。
そんなところでしょう。

で、前にも書きましたが、そんなにもトピ主さんの「真剣な恋心」を無視し、かき乱すような人は
他の男性にくれてやったらどうでしょう?
ここのレスはトピ主さんには伝わっていないでしょうが、
彼女にはトピ主さんの言いたいことは充分伝わっています。
その上で無視しているのです。関わりたくないという意思表示なのです。

ああ、なぜここのレスがトピ主さんには伝わらないのでしょう?
ちゃんと読んでいただけていないのでしょうか?!

ほんとにねぇ、警察沙汰にならないうちに止めたほうが身のためですよ。

ユーザーID:8062088791
 
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