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発言小町

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彼女が電話に出てくれません

2009年6月11日 7:19
古いレス順
レス数:539本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
バツ1の理由が分かるような・・・
ぱちもん
2009年6月11日 12:13

熱があったら寒気がするのは当たり前です。
ってか、あなた風邪を引いたことないんでしょうか?
○○は風邪引かないって本当みたいですね。

私のような嫌味なレスではなく、有用なレスが来ると思いますので、よく読んで、考えてください。
これからのあなたの人生をより良くするために。

ユーザーID:6785950861
なにも誤解していないと思う
むー太郎
2009年6月11日 12:15

「体調が悪い」

と言われたら

「大丈夫?」「お大事に」

以外に無いでしょう。


そもそも、「今日は無理かも」と言われているのに「うちには来れそうなの?」と質問する。
これは、『相手の体調や都合を完全に無視した』ってことです。


彼女から無視された?
ちがうよ違う。

トピ主さんが彼女さんを無視したんです。
「あんたのことなんてどーでもいーよ」ってね。

ユーザーID:9164624319
敢えてつっこみますが携帯からの書き込み
フィーバー
2009年6月11日 12:24

高熱ある時って、寒くなりますよ。
自分の体温が高いので、気温が一層低く感じるんだと思いますが。
それと、解熱剤はヘタすると熱下げ過ぎちゃいますからね。様子見て正解。
私なんか体温が34度台まで下がったことあります。

専門でも何でもない全くの一般的意見なんで、ご参考まで。

あ、あなたの彼女さんに対する態度ですが、あまりの自己中加減にコメントする気も起きないのでスルーします。

ユーザーID:7675216472
誤解じゃないじゃん。
那由他
2009年6月11日 12:37

なんでトピ主さんの子供が来るときに彼女が面倒見に来ないといけないんだか。
要するに都合のいい無料ベビーシッターだったんでしょ。
自分で面倒見る気ないなら、子供との面会権、放棄すればいいのに。
子供だってパパが恋人と居るところを見に来たくなんかないよ。

ユーザーID:7488878897
別に携帯からの書き込み
さか
2009年6月11日 12:46

不思議はなく、ただたんにバツイチ男性と付き合うのが嫌になったのでは?
どうして子供が来る日に彼女呼ぶんですか?
彼女は子供が一緒よりあなたと二人がよかったのでは?
直ぐにカッとなる方みたいですし
あなたに嫌気がさしたのも分かります。

ユーザーID:7937212506
労わるどころか、なんかエラそうですね
ねね
2009年6月11日 12:47

>熱があるのに、何故寒いんだ? 

風邪ひくとよくそうなりますけど?経験ないですか?

>うちにも来られないのに、明日の仕事行けるの? 

その後に「明日治ってなかったら、仕事行っちゃダメだよ!ちゃんと休むんだよ」と続けないと。

>で、うちには来れそうなの?

なんで「で、」なんでしょう?
なんで「今日はうちに来る約束でしょ!どうすんだよ!」って逆切れ?
仕事を休まないためにも、あなたのおうちに行くのはやめて
ゆっくり体を休めないといけないのでは?
「今日はゆっくり寝てないとダメだよ。病院に行くなら送るよ。
それとも、何か食べたい物ない?持って行くよ?」でしょ。

体の節々が痛い、頭がガンガンして、吐きそう気持ち悪い・・・
ってなった事無いですか?
起きてるとツライ、眠ってしまえば起きた時マシになってるかも、
って寝ますよ、普通。
土日も治ってないのに職場に迷惑かけない為に無理して出勤したのかもしれませんよ。
それを何度もしつこく電話・・・あげくに「別れよう!」と逆切れ。

すっかり冷めて「はいはい別れましょ」って感じじゃないですか。

ユーザーID:1056785942
誤解でもなんでもいいんです
みんみんみ
2009年6月11日 12:48

感情の起伏の激しい男はごめんですね
電話に出ないのは口もききたくないから
あなたのいない間に荷物を取りに行って合鍵を置いてきたのは
顔も見たくないから

あなたの本性(自分のこと優先、労わる気持ちを持っていない)を見て
別れようと決めたのです
あなたが別れようと言わなくても彼女から別れたと思いますよ
誤解でもなんでもありません

ユーザーID:1150467492
病気になった時って、相手の本性が見えるよね〜
ホットマウス
2009年6月11日 12:51

同じようなレスが大量に付きそうですが。

こういうときは真っ先に彼女の病状を心配しなければいけないのではないですか?
『寒気がする』と言うことは、そのときは少なくとも彼女の体温は通常より2度以上の熱があった、つまり、38度以上あったかもしれなかったということですよ。
それに気づくことはなかったのでしょうか?
随分思いやりがないというか、気が利かないというか、最悪に近いくらい鈍感というか…

彼女は貴方の本性を知って愛想が尽きたのだと思います。だって、自分が大変な時に助けてくれない人なんて恋人じゃないでしょ?
ていうか、友達にすらなりたくないです、そんなの。


そんな貴方にこのトピを進呈
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1226/218262.htm?g=11

ああ、それと、言葉には責任を持ちましょう。
一度『別れ』の言葉が出たら、もうおしまいと思う人は少なくありません。私もそうです。軽々しく『別れたい』『やっぱりヨリを戻したい』なんて言う人は男女問わず信用出来ません。

とりあえず、彼女とはもう終わりかな。

ユーザーID:8527177200
保育師かわり?
コーヒー大好き♪
2009年6月11日 12:56

>彼女に、誤解だと分かってもらうには、どう説得すればいいでしょうか。

どこが誤解なのかなぁ。彼女にイラついて当たったのは誤解のしようもないと思いますけれど。そもそも、

>子どもが来る日だったので、いつものように、彼女にうちに来るよう電話で誘ったところ、

ここについて追加でもいいので、説明が欲しいところですね。
それに彼女の立場になって考えてみてください。彼氏の家に
いってもいつもいつも子どもと一緒。未婚の女性なら不満を
抱いても不思議はないのに。体調が悪いと言っているのに、
あなたの言葉は来ないことを責める内容のオンパレード。
そうか、この人にとって自分の価値って保育師程度だったんだ
と分かったところへ来て、あなたのイライラを一方的にぶつけ
た留守録。これで彼女の心が崩れたとしても無理はないでしょう?

言ったことの責任はちゃんとご自分で取りなさい。
くれぐれも彼女にストーカー行為を働かないよう、
ご注意くださいね。

ユーザーID:2122087030
わかりにくいけど...。
たんたん
2009年6月11日 12:59

わかりにくい文章ですね。

>子どもが来る日だったので、いつものように、彼女にうちに来るよう電話で誘ったところ
子どもを預かるときに、今の彼女に来てもらうのが当たり前?
自分の子どもの世話を、彼女にさせているの?
だとしたら、そりゃあイヤでしょうねぇ。
子ども抜きで、2人でデートした方がず〜っと楽しいでしょう?

一般的に熱が上がる時って、寒気がするものですから
悪化するようなら病院に行くだろうし、そのくらいの判断は自分でできますよ。
明日の仕事なんて、今聞かれたってわからないし。

なのに心配するどころか、最優先時効はこれでしょ?↓
>「うちには来れそうなの?」

体調が悪いと言っている彼女に、子どもの面倒見てくれってことですか?
それじゃ彼女ではなく、単なる世話係ですよ。
たぶんそういう日々に見切りをつけるのに、ちょうどいいきっかけだったのかもしれません。
別れることは、すでに彼女の気持ちの中にあったんですよ。

「今日は子どもが来るから、デートできないね」
と言える人の方が、相手のことを思いやっていると思います。

ユーザーID:9987029399
まあ恐らく
yodo
2009年6月11日 13:08

今回のことはきっかけであって別れの予感は彼女には前からあったんだと思いますよ。

そしてきっかけって結構些細な事なんですよ。

まず具合が悪いのに薬云々の前に一言「大丈夫?」とか「無理しないでゆっくり休んで」という労わりがない挙句「家に来れるか」と極めて自分本位な質問をされ、やっぱりこの人はダメだ、と思い知ったのではないでしょうか。

病身で気が弱っているところに、咄嗟の一言に本音現る、と思われたのでしょう。

ただ、このまま何の話もせず別れるのは嫌だというお気持ちは分かります。誤解を解きたい、などといわれると会うのが億劫になるし話すことなどありませんといわれそうなので、「手紙ありがとう。君の気持ちは分かったから、せめて最後に一度会って話せないかな?」と伝えてみては?

同じ女性として、このような状況で一度気持ちが冷めたら私は復縁は考えられませんが、例え本心ではなくても「最後に」といわれれば、一度は付き合った相手ですので情もありますし、情けで会う可能性はあると思います。

そしてもし会えたら、彼女の話をまず否定せず、聞いてあげてくださいね。

ユーザーID:3876851904
「悪寒」という単語を知ってますか?
むぎちゃ
2009年6月11日 13:11

 トピ主さんは健康優良児で,一度も熱を出したり,インフルエンザなどの高熱が出る疾患にかかったことがないのでしょうか? だとしたら,知らないのも無理ないですね。是非一度「悪寒」という単語を辞書で引いてみることをお勧めします。
 さてこの頃「新型インフルエンザ・季節性インフルエンザ」というものが流行しているの知ってます?体の節々が痛む→これから高熱が出るかもという前兆ですから危険を予期して自宅に待機しますよ?
 解熱剤を飲まずに様子を見ることの何がおかしいのかもわかりません。もしかしたら発熱外来に電話を入れて指示を仰ぐことになるかもしれないということ,わかってます?まして抵抗力のない子供がトピ主宅にいたんでしょ?

 付き合ってる彼女が心配じゃなかった?熱出して1人で心細くないかなとか,苦しくないかなとか。トピ主さんは自分の子供と引き合わせることだけしか目が向いてないんですね。翌日仕事なら尚更,療養させてあげたくないの?
 彼女と別れたいあなたの意向に大人しく従った彼女の何が不満なの?あと,一度キレて急に優しくなるのはDVのハネムーン期っていうんです。彼女のために別れてあげて。

ユーザーID:1987853063
お聞きしたい
りんご
2009年6月11日 13:12

何故、お子さんを預かる日に彼女さんを家に呼ぶのですか?いつものようにという事は、毎回?
お子さんの面倒を一緒に見させる為ですか?
それが今までもずっとで、貴方がそれを当たり前と思っていたのなら大きな勘違いです。
彼女さんには貴方のお子さんの面倒を見る義務は全くない。
善意でたまに見てあげてもそれがずっとなら、そして貴方に感謝の姿勢が見られなければ、別れるのに充分な理由かと。
彼女さんが熱が出た云々で「寒い」と言われたのは普通の事です。
悪寒がするって経験が貴方にはないのでしょうか?
それを嘘だろって感じで高圧的。解熱剤飲むも飲まないもその人の都合や勝手では?
ちなみに私は解熱剤を飲むと必ず胃が痛むので飲みません。
熱があっても他の方にうつらない類であれば多少は無理して会社には出ます。それが社会人だと思います。
でも休日に熱が出てるなら、無理して彼氏に会おうとは思いません。ゆっくり眠って明日の出社に備えます。
トピ主さん、すごく独断的で嫌味な感じがしました。
彼女さん、今回の件で今までの不満が爆発してお別れになったのではないですか?
説得も何もないのでは。

ユーザーID:6933125512
問題はもっと前から、もっと深く
一時
2009年6月11日 13:15

この1日のやり取りだけで、別れ話になったとは到底思えません。
別の問題が積み重なって、これをキッカケに別れを決断されたのでしょうね。

もしかしたら彼女は、子供のいる男性との将来そのものを考え直したくなったのかもしれない。
前妻との子供とも、こうして会って仲良くすることを強要されるようで、嫌になったかもしれない。
なんとなく、トピ主さんは自分の子供さんと彼女を仲良くさせようと頑張りすぎていたような気が、文章から感じられたので、そう想像したんですけどね。
彼女にとって、それは徐々に重いものになっていたのかもしれないから。
自分には無理だと感じ、子供のいない男性との将来を描きたくなったのかもしれません。
その上、思い通りにならないことに腹を立てて、感情的になり別れという方法を用いて思い通りにしようとする。
今までも、こんな事は何回もあったのではないですか?

多分もう、彼女は決断したのだろうと思います。
誤解を解くような話ではなく、彼女はただただ、もう終わりにしたいのでしょう。
このケンカは、だめ押しなだけでしょう。
誤解を解こうがどうしようが、彼女はもう、戻る気持ちは無いと思いますよ。

ユーザーID:5498678675
無理です
びっくり箱
2009年6月11日 13:16

あなたはさぞかし健康体なのですね。熱を出したり寝込んだりした事がないのですね。

熱があれば寒気がします。節々が痛むくらいならかなりの高熱です。
薬で無理やり熱を下げると、元の風邪なり病気の根本が治った訳ではないため薬が切れたときかえって具合が悪くなり、長引いてしまう事もあります。安易な解熱剤の服用は要注意です。
それだけ具合が悪ければ、とにかく寝ていたいし、実際ゆっくり寝て治すしかないでしょう。

なのに、翌日も翌々日も、何度も電話?眠らせてあげないのですか?
休ませるどころか起きて俺の相手をしろと?

ちゃんと出勤していたらしいって、具合悪くても行かなきゃならなかったのかもしれませんよ、仕事だもの。

「誤解」って、何を誤解されたと思っているのですか。
彼女は何も誤解していない、あなたの本質を正しく見抜いてしまっただけです。
病人を労わる思いやりが無く、自分の気持ちに沿う事だけを求め、押し付ける。
相手より先に、まず自分。
思うようにならないと、拗ねてブチ切れ。

今さらフォローしようとしても、遅いです。

ユーザーID:9292079548
付き合い方に問題があったのでは?
yuzu
2009年6月11日 13:16

誤解もなにも、トピ主さんとのお付き合いに疲れてしまったのでは?

体調を崩したと連絡がある前の付き合い方はどうだったのでしょうか?
お子さんが来る時「いつものように、うちに来るように」というところに引っかかったのですが、彼女さんに子どもを押し付けるような事したりしてないですか?

体調の悪い人に「うちに来れるの?」って心配してたら出ない言葉だし、彼女は心配して「彼女の家」に来るかどうか「様子をみたい」と言ったのかもですね。

そんなトピ主に冷めたのかもしれませんね。
残念でした。

ユーザーID:2824346717
彼女が自分で決めた
流しそうめん
2009年6月11日 13:41

彼女はトピ主さんから別れを告げられたから出て行ったわけではないでしょう。
今まで何度も子供が来る日に彼女を呼んでおられたのですか?
ではそれを踏まえて、彼女はあなたとは(お子さんも含めて)やっていけないと判断して、別れを選択されたのだと思います。
トピ文からは、トピ主さんが別れを告げる前に彼女は答えを出していたと読み取れるのですが。
彼女の誤解を解く手立てはないと思います。また、トピ主さんの本心が伝わったところで、彼女の気持ちは変わらないと思います。

ユーザーID:6840941801
やっちゃいましたね。
アンビリーバボー
2009年6月11日 13:45

誤解してるのはトピ主さんです。

人の心って体調が悪い時にこそ胸に突き刺さるものです。
具合が悪くて寝てる人に
>「熱があるのに、何故寒いんだ? 
→これからまだ熱が上がるからです。

>うちにも来られないのに、明日の仕事行けるの?
→明日の仕事に行く為に、今 大事を取ってるのです。

>で、うちには来れそうなの?」と質問しましたが、
「そんなの、私にも分からないよ」と言われ、「とにかく、眠らせて下さい」と電話を切られました。
→薬も飲んでないって言ってるのに、逆に薬を届けるとかないわけ?
私の身体よりも自分の欲求が大事な人だったのね。

一気に幻滅したんでしょうね。
話したくもない、声も聞きたくないくらい嫌いになったんです。

>別れよう。僕と別れて、他の男と楽しくやればいいだろ?
僕のうちに置いてる荷物さっさと取りに来いよ。早くそうしろよ!」と伝言を残しました
→そっちから言ってくれて良かったわ〜

>「昨日言ったことは忘れてほしい。君のことを心配してる。体調大丈夫? 病院に行くなら付き添うよ」
→手遅れです。今更なに?
残念ですね。

ユーザーID:0128654206
誤解じゃないと思います携帯からの書き込み
あーあ
2009年6月11日 13:47

高熱がでると悪寒を感じるくらい寒いんです。関節痛もあります。ご存知ないようですけど。

電話をかけるのも億劫なの時に、彼女は連絡してきたんですよね。トピ主の応答とその後の対応は最悪です。

カッとなってうっかり言ってしまったんですか?他の男、って。
失言でしたね。そういう咄嗟の一言には、本性があらわてしまいますから

男女を問わずあまりに嫉妬深い人は正直怖いです。彼女は誤解したのではなく、気付いてしまったのでは?もう無理!って。

ユーザーID:6858465831
あちゃ〜
はな
2009年6月11日 14:22

牛さん、34年も生きてて高熱だしたこと無いんですか?
高熱だから寒気がするんですよ。
病気の相手になんて思いやりのない、解熱剤飲んででも無理して俺の所に来いっていうつもりですか?


> 誤解だと分かってもらうには、どう説得すればいいでしょうか。
下品きわまりない暴言が本気かどうかは関係ないんです。
彼女は、あなたの身勝手で思いやりのなさを理解して、別れることにしただけです。


牛さんは彼女に捨てられました。
執着せず、他の女と楽しくやってくださいませ。

ユーザーID:6834538364
 
現在位置は
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