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発言小町

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彼女が電話に出てくれません

2009年6月11日 7:19

男34バツ1、前妻との子どもを1ヶ月に1,2度引き取っています。
今の彼女は30です。

先日、子どもが来る日だったので、いつものように、彼女にうちに来るよう電話で誘ったところ、
「熱がある。喉が痛くて、寒気がする。体の節々が痛い。今日は無理かも」と言われました。
解熱剤を飲んだか聴いたところ、「飲んでない」とのこと。
どうして飲まないのかと聴いたところ、「様子を見たいから」。
「熱があるのに、何故寒いんだ? うちにも来られないのに、明日の仕事行けるの? (彼女は土日出勤があります)で、うちには来れそうなの?」と質問しましたが、
「そんなの、私にも分からないよ」と言われ、「とにかく、眠らせて下さい」と電話を切られました。

それ以後、こちらから何度も電話しましたが、出てくれません。
翌日も翌々日も出てくれないので、「どうして君が電話に出ないのか分からない」と伝言を入れましたが、やはり無視でした。

が、彼女は、土日にはちゃんと出勤していたらしいのです。
仕事ができるのに、どうして僕に1本の電話さえ入れられないのか。

思わず腹が立ち、「別れよう。僕と別れて、他の男と楽しくやればいいだろ?
僕のうちに置いてる荷物さっさと取りに来いよ。早くそうしろよ!」と伝言を残しました。

が、その後、冷静になって自分の書いたことを後悔したので、翌日、
「昨日言ったことは忘れてほしい。君のことを心配してる。体調大丈夫? 病院に行くなら付き添うよ」と新たに伝言を入れました。が、やはり無視され…。

そして今日。仕事から帰って来たら、彼女の荷物が全部消えており、
「ありがとう、さようなら」的な書き置きと合い鍵が、ありました。

僕は彼女から無視されたから、パニックになって思わず「別れよう」と
言っただけなのに…。

彼女に、誤解だと分かってもらうには、どう説得すればいいでしょうか。

ユーザーID:3600674583  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です 1
(トピ主)
2009年6月12日 6:36

幾つかの質問にお答えします。

* 発熱したら寒気がするについて。
沢山の方が仰っているので、正しいのでしょうね。ただ、自分は少しでも頭痛などがすれば速やかに鎮痛剤・風邪薬等を飲んで治しますので。彼女は「薬は嫌い」と、漢方や民間療法などに頼ろうとします。彼女の健康管理には疑問があります。

* 子どもについて。
5歳男児です。交際初期から子どもを交えてつきあっています。食事や着替え遊び等、実母以上の面倒見の良さです。彼女自身楽しそうですよ。子どもも彼女に懐いていますし。
ただ、3,4ヶ月経った頃から、彼女が「私が子どもと会うのは良くないのでは。正直言ってしんどい。母親にはなれない」と弱音を吐くようになりました。当然ですよ、自分が産んだ子ではないのですから。慣れるにも時間がかかります。
しかし、僕達も努力するから、彼女にも諦めずに頑張ってもらいたいのです。助け合うのが恋人(僕は彼女と結婚するつもりです)ではありませんか? 自分はそのつもりでやってきました。
が、最近は、彼女が子どもと会うのを避ける傾向が強くなっていました。子が就寝した後で来てみたり。懐いている子どもが可哀相です。

ユーザーID:3600674583
トピ主です 2
(トピ主)
2009年6月12日 6:38

*誤解について。
僕が彼女の体調を心配していなかったなど、全くの誤解です。彼女が体調不良で苦しいなら、何故僕のうちまで来て休養しなかったのか、ということです。僕が看病してあげたかったのです。こういうときにこそ、頼ってほしいのです。子どもが来ていようがいまいが、僕にとっては全く問題にならないことなのです。

ユーザーID:3600674583
トピ主です 3
(トピ主)
2009年6月14日 0:48

* どうして見舞いに行けなかったか。
彼女は、女の旧友と同居しています。だから、自分は見舞いに行けなかったのです。その同居人女性も漢方等に頼るタイプらしいので、感化されているのでしょう。しかし、そんな他人の傍より、恋人である自分や慣れている子どもに心配されて看病される方が、気が楽だと思いましたが?

それに、そもそも彼女はバイト学生です。以前は、契約で専門職をしていたようですが、キャリアアップを図るためとかで、大学に編入しました。年齢のこともあるし甘い考えなので反対しましたが、ずっと以前から考えていて決めたことだからと、僕の反対を押し切ってそうしました。なので、彼女の収入は、時給バイト、親の援助、以前からの貯金などです。だから僕は、交際初期から、彼女に、結婚を前提で同棲を提案していたのです。家賃をシェアするなら、女友達とではなく僕とすればいいし、2人の時間も十分に取れますから、非常に合理的です。

が、彼女はいつも「今は無理。ちゃんと仕事に就いてから」と言うのです。だったら、無理を可能にするよう今すぐ仕事を探せばいいのに。そうせず「無理」と言い続ける彼女に、正直、苛立っていました。

ユーザーID:3600674583
トピ主です 4
(トピ主)
2009年6月14日 0:57

彼女は、詰め込めるだけの授業や勉強会なるに参加し、その上、少しでも時間的余裕があると、更に仕事を入れようとします。当然、僕と子どもに割く時間は削減されます。

なのに彼女は、僕達のことはそっちのけで、授業後にも学生仲間や教授とお茶をしたり、以前の職場の上司や同僚とも交流しており、その度に、「今日の授業で、面白い人と知り合いになったの」、「先生に紹介してもらった人、友達の友達だったの。世間って狭いんだね!」、「以前の上司が出張でこちらにいらっしゃるから、食事してくるね」といった具合で、僕には全く専門外のこと・人達のことを楽しそうに話すのです。1人で待っている僕の孤独な気持ちなど、何も考えていないのです。

彼女はそうした外出中、僕からの電話に出ません。20回くらい連続で電話をかけたこともありますが、後から「ごめん、着信に気づかなかった」だったり、「急用の電話がくることもあるから電源は切らないけど、人と会ってるときに頻繁に電話に出るのはその人に失礼だから、極力出ないことにしている」と。「じゃあ、電話した僕にとっては失礼じゃないのか!」と聴きましたが、黙ってしまいました。

ユーザーID:3600674583
トピ主です 5
(トピ主)
2009年6月14日 1:02

僕ひとりのことならまだいいですが、幼い子どもも関わっていることです。彼女が、他人との約束を口実に、子どもに会うのを避けているのに気づいた頃に、「子どもが君を待っているのに」、「子どもは君のことが大好きで、会える日をいつも楽しみにしているのに」と何度も言いましたが、その度に彼女は黙り込んでしまうのです。

勉強も仕事で忙しく、僕や子どもとの時間を割けないなら、せめて他人との交際は控えるべきではないですか? 彼女にも言いましたが、僕にとって尤も大切なのは、3人の時間なのです。僕はそれだけしか彼女に要求していませんよ。恋人なら、相手の大事にしているものを最優先にすべきではないですか? それを疎かにして、他人との交際のための外出の時間を割く彼女に、嫉妬を感じてしまいました。彼女が発熱したというのも、他人に会うためだと思いましたし、電話に出ないことも前に怪しい事があったからです。

だから、思わず「別れよう!」の台詞を言ってしまったのです。僕がこういう発言をしたのも、元はと言えば、彼女にも原因があるのです。双方が、この件の共同責任者です。彼女にはそれを分かってもらいたいのです。

ユーザーID:3600674583
トピ主です 6
(トピ主)
2009年6月14日 1:23

*補足ですが。トピ立てで以下のように書きましたが、

>「そんなの、私にも分からないよ」と言われ、「とにかく、眠らせて下さい」と電話を切られました。

>それ以後、こちらから何度も電話しましたが、出てくれません。
>翌日も翌々日も出てくれないので、「どうして君が電話に出ないのか分からない」と伝言を入れましたが、やはり無視でした。

彼女から電話を切られた後、その日の深夜までに、僕はちゃんと、
「体調良くなった?」、「医者には行ったの?」というメッセを入れています。
彼女の体調を心配していたのが嘘ではないこと、お分かり頂けますか?
それなのに、このメッセさえ無視されたのですから。

だから、「どうして君が電話に出ないのか分からない」という心境になったんですよ。
心配しているからこそ何度も連絡しているのに、様子も知らせる1本の電話もなく無視されたら、
誰もが苛立ちや腹立ちを感じるものではありませんか? 

ユーザーID:3600674583
トピ主です 5訂正
(トピ主)
2009年6月14日 21:08

× 勉強も仕事で忙しく、僕や子どもとの時間を割けないなら、
○ 勉強も仕事も忙しく、僕や子どもとの時間を割けないなら、

× 彼女が発熱したというのも、他人に会うためだと思いましたし、電話に出ないことも前に怪しい事があったからです。
○ 彼女が発熱したと言うのも、他人に会うためだと思いました。電話に出ない前歴があったからです。

ユーザーID:3600674583
トピ主です7
(トピ主)
2009年6月16日 22:05

*元妻について。
元妻擁護のコメントを書いている方がいますが、非常に心外です。僕より年下ですが、気が強く身勝手でキレやすい攻撃的な性格で、以前カウンセリングにもかかっていたんですよ。僕は、元妻との生活・離婚でボロボロになったんです。今でも、僕と子どもの面会を急にキャンセルしてみたり、養育費以外の出資を要求してくることもあります。調停で、子どもをあちらに渡してしまわなければならなかったのが悔しく哀しくてたまりません。元妻は、母親の資格など無い女です。

*自分の望み
あくまで、子どもの親権を取り戻したい構えです。あんな母親に育てられているから、息子もきかん気の強い落ち着きの無い子になるのです。息子はやはり父親が育てるべきですし、僕なら、優しく愛情をもって育てられます。そして、今の彼女と僕と子どもとの3人の生活をするのです。元妻と違い、優しい彼女なら、良き妻、理想的な母親になれます。だから、彼女には自信をもってほしいのです。

ユーザーID:3600674583
トピ主です 8
(トピ主)
2009年6月16日 22:23

バツ1でも、再婚を考えても当然でしょう? そして、子どもがいるからこそ、次の恋愛は、自分の妻としてどうかという以上に、子どもの母親としてどうかという資質を考えるのは、むしろ当然のことではないでしょうか? 僕に至らない点があったことは認めますから、彼女には、今までせっかく僕と積み上げてきたものを無にしてもらいたくないのです。

*僕が彼女にしてあげたこと。
つきあいでの出費の2/3は、僕の方が多く出しています。養育費、面会の交通費を受け持っているきつい財政下で、彼女にかけてあげられる出費は精一杯していますよ。僕の留守中でも、彼女が来て勉強したり寛いだり出来るように合い鍵を渡しており、ほとんど半同棲状態になっていましたが、家賃は結局受け取っていませんし。地方から都会に出て来て、右も左も分からない彼女の生活と精神的不安のフォローをしてあげましたし、色々な場所に案内もしました(彼女の同居人ではそういうことをしてあげてなかったようです)。料理も一緒につくったりしましたし、学校のレポートの添削も何度かしてあげました(誤字脱字だらけでしたから)。

ユーザーID:3600674583
トピ主です 9
(トピ主)
2009年6月17日 5:46

彼女は、相変わらず電話に出てくれません。

電話どころか、留守録、メッセ、メール、手紙も、一切無視されています。
こんな状態には、耐えられません。頭がおかしくなりそうです!!

僕が伝えているのは、以下のことです。

・彼女を、心から深く愛していること。
・「別れよう」と言ったのは、心にもない失言で、本当に後悔し恥じていること。
・自分は弱い男で、心の弱さ故に、そして、彼女が離れていくことを想像した恐怖と不安のために、あの失言がつい出てしまったこと。
・もう一度、やり直しのチャンスがほしいこと。
・別れるにしても、せめて一度だけはちゃんと会って話し合う機会を設けてほしいこと。
・話すときは、僕のうちでなくても、喫茶店などでも良いこと。
・大人として、冷静に、お互いの気持ちや、双方の問題点を分析し合い、未来に活かすこと。

何故、彼女に伝わらないのでしょうか?
それとも彼女は、ちゃんと読んで(聴いて)ないのでしょうか?

ユーザーID:3600674583
 
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