嫁という思想

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疑問

最近小町で「嫁が・・」というトピを多く見かけますが、人格も意思もある一人の女性が、結婚すると「嫁」と呼ばれ所有物扱いされるのは女性蔑視ではないでしょうか?逆に「うちの長女の婿が・・」というトピは見かけませんよね。

結婚は一人の男と女個人同士がするものであって、別に嫁ぎ先の家とするものではないと思います。育ってきた環境が違い、違う文化を背負っている人間が、結婚して嫁と呼ばれる立場になったからといって、家族と同じようになんてなれないのは当たり前じゃないですか。息子が結婚し新しい家庭を作る時点で、息子はもう新たな世帯主なのです。別世帯なのです。それをいつまでも自分がコントロールできると思っているから摩擦が生じるのです。

今の時代、古い「イエ」という考え方はもう時代遅れだと思います。

ユーザーID:7862409510

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  • 同意

    疑問様に激しく同意いたします

    ユーザーID:6106205652

  • 勿論です

    その通りです。
    それが理解できないのが、人格を持った女性を「嫁」と平気で呼び、所有物のように、「家族なんだから」という一言で、自分の思うように操ろうとする人々です。

    いずれ思い知ってもらわなくてはならない日が来ます。

    ユーザーID:7519484422

  • またですか

    過去にも「嫁」という呼び方にこだわるトピ主さんが立てたトピがいくつもあります。

    「名は体を表す」派 VS 「名より実」派 VS 「どうでもいい」派

    結局いつも結論は出ません。
    嫁がダメなら舅も姑も婿もみんな蔑視として同等に扱ってほしいものです。

    ユーザーID:0069155566

  • 息子のお嫁さんですと言えばいいんですね?!

    義父母は同居、別居にかかわらず、家の嫁と人に言わないで、息子の嫁さん、と言えばいいんですね、もし人に「あの人、誰、お嫁さん」て聞かれても「息子の嫁なの」と言えばいいんでしょうか。それですべてのお嫁さんが満足するのならそうします。

    ユーザーID:2888681166

  • 主さん 凄い!!

    全く その通りです。
    この小町で「娘婿が…」というトピは 私の記憶する所では無かったと…
    いかに男の子を持つ親が 息子が成長して結婚した時「嫁を貰う」意識が強いか…
    私は3人の娘の母ですが 男の子いなくて良かったと 何十回も思いましたよ。 女の子は嫁に出しても 実家に孫連れて遊びに行きます。 でも 息子は嫁に支配されてる? ので滅多に夫の実家には行きません。 世の姑さん達 自分も「嫁」の立場だったのだから 解りそうなものですが 事あるごとに「うちの嫁が」と言う。 アナタも「嫁」でしょう!? つくづく 男の子いなくて良かったぁ と思います。 男の子 持つ親御さんから批判ありそうですが そこで批判する事自体 将来の「姑」になっているんですよ。

    ユーザーID:4528730837

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  • トピ主さん万歳。

    こういうトピを待ってました。
    ただ 動かなくなった、旦那の両親の介護をするのはまだわかるんです。
    ひどいのになったら、元気な舅姑、それでも百歩譲ってまだ我慢できますが、もっとひどいのになったら、ちょっとした精神病なだけの もしくは離婚して戻ってきたとかいう、
    小舅小姑との同居(しかも成人)まで 嫁なんだから、っておしつけるヤツ(こういう人はヤツで十分です)います。
    元気な成人兄弟なんかと同居させるのは行きすぎです。

    絶対何かないわけがないじゃないですか。
    あと嫁側も「旦那の親や小姑がいじめる」とかトピを立てて、皆さんの意見を参考にし 戦うのも手です。

    同居するのは百歩譲って、体の動かない高齢の舅姑だけでいいと思います。
    元気なのの面倒まで嫁がみる(ひどいのになると小舅小姑まで)は 本当こういう男性は嫁を愛してるのか本気で!って思います。

    自分の立場になって、元気な奥さんの兄弟姉妹と同居できるのか?って言ったら絶対嫌って人がほとんどです。

    ユーザーID:9055403856

  • だから一人一人が闘っていかなければ

    本当にそうですよね。

    中には、「よそで育ってきたお嬢さんだから程よい距離感で無理のないお付き合いを」という垢ぬけた(?)義親も少しづつは増えてきているようで、そういう家の息子さんと結婚した女性はラッキーだと思いますが、うちの舅姑は典型的な嫁だから云う事聞いてあたり前!というタイプだったので長い苦悩の年月を経て疎遠になりました。
    話し合いも嫌というほどしましたが理解してもらえず、そうするしかなかったのです・・。

    でも疎遠にしてから、ストレスで長期間とまっていた生理もくるようになり、夫に八つ当たりして余計な夫婦喧嘩をすることが激減しました。
    生活を楽しむ余裕も生まれ、ホントに「嫁」をやめて正解だったと思います。

    愚痴を言いながらも長いこと我慢しつづけて、今度自分が姑になったときに息子の妻に対して意地悪したりするようになるのが最悪ですね。
    我慢って、しすぎるのは偉いことでもなんでもないと思う。
    歯向かうのもエネルギーが要るし疲れるけど、納得いかないことに対して一人の人間として当然の意思表示をしてこそ、社会の認識を動かして理不尽な因習を断ちきれるんだと思います。

    ユーザーID:7629290332

  • くだらなさすぎる

     結局、自分で生活がしっかりできて生きていける自身があればなんて呼ばれようと何をされようと関係ないんですよね…。無理に家族単位を夫婦にしたところで法律がどうでも人の気持ちは変わりませんし。まず精神的に夫に依存しすぎるのが問題ではないかな?。言いたい事は言ったらいいしやりたいことはやったらよい。あとは自分で責任を取れるかどうかですから…。人のふり見て…。人を変えるより自分を変える。まぁできていればこんなトピたてないですよね。

    ユーザーID:9308167311

  • よくぞいってくださいました!!  

    嫁という言い方って世界の言語のなかでどれぐらいあるのでしょうね。女と家で嫁っていかにも昔の女の社会的地位をあらわしていますよね。

    女を個人としてより家の中での立場でしか見ていないのでしょうか。あまり好感の持てる呼び方ではないと思います。

    ユーザーID:2713125232

  • デイサービスの契約書類に「長男 嫁」と明記させられた

    先日デイサービスの申し込みで、「書くのは嫌だ」とごねる義母の変わりに
    私がサインしたり、家族の者として了承サインしたりする機会があったのですが、「関係」を書く欄があって一瞬悩んだらケアマネさんが「長男 嫁」で結構ですよ〜♪と。
    なんで。「長男 妻」ではダメなの。
    なんか、だんだん腹たってきました。

    ユーザーID:3360168735

  • またですか

    嫁という字がダメなら姑と言う字もダメですよね。
    新しい女性が入ってきたから古い女になるなんて。
    イエって制度はもう無いですもんね。

    字が悪いと言うよりも
    義父母との関係が悪いのが問題だと思いますよ。
    関係が良好ならどんな呼ばれ方しようと問題がないはずです。
    また関係が悪いとどんな呼ばれ方しても不快になるでしょう。

    ユーザーID:5314767373

  • レスします

    すっきりしました!
    夫も悪気なく
    嫁嫁といってくるので
    これからは妻とか奥さんとか女房殿(笑)とかに言い変えてもらいます!
    ありがとーございましたー!

    ユーザーID:6824669545

  • 過剰反応だな

    「嫁」という言葉、殆どが短くて表現として便利だから使われているだけだと思いますが・・・・。逆に「息子の妻」なんていう表現の方が他人行儀で感じ悪いと思いませんか?

    それと、「婿」のトピが極端に少ないのは「小町だから」なだけですよ。

    「嫁」という表現を好意的に感じるか支配的に感じるかは、義理の両親との人間関係に起因するところが大きいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0447981123

  • こんなサイトが。

    http://allabout.co.jp/children/papaikuji/closeup/CU20081108A/index2.htm

    これだと、舅、姑は「嫁」でいいのでは。
    これだと、私は「ダンナ」というのはなんか嫌です。
    「旦那さん」と言いたいです。
    だから、旦那さんには「奥さん」と言ってほしいです。

    ユーザーID:8154973348

  • 自分次第です。

    そう、別世帯です。
    だから「妻」もそれを貫けばいいんです。
    そしてそれには貫けるだけの「力」を自分が持たないと。

    古い家制度では力を持つのは義父母と夫。ヨメは弱い立場。
    ではなぜヨメが弱いか。
    追い出されたら生活できないからです。
    帰るところがなく、生活できるだけの稼ぎがない。だから子どもを連れて出て行くことも出来ない。
    ・・・だから昔のヨメは過酷な状況でも耐えるしかなかったのです。

    裏を返せば、いざとなったら出て行く覚悟と備えさえあれば、横暴に屈せずに済むのです。
    もちろん「親より妻をとってくれる夫かどうか見極める」というのも大事な要素ですが、それにプラスして「自分自身に覚悟と備えがある」ことは大事です。
    別に現在働いていなくても「いつでも働きに出る・何があっても子どもを育て上げる覚悟」があればいいと思います。

    結局、いざとなったら「でも一人でやっていくのは不安だから離婚する勇気がもてない」という弱さにつけこまれるんです。
    古い家制度に屈するかどうかは自分次第です。

    ユーザーID:9479242013

  • そうね

    嫁扱いされてきた姑の時代が終わり、今嫁と言われている女性が姑になる時代には
    今のような、
    嫁のくせにという問題は今よりもぐっと減ると思います

    嫁といわれたくない世代
    自分が嫁と言われつづけ、姑になった世代
    ちょうどごっちゃになってるから対立みたいになってると思うんです

    後50年位したら落ち着いてるんじゃない?

    ユーザーID:0964340728

  • どうでもいいじゃん

    書き込みする上では「息子の配偶者」よりも「嫁」の方が字数が少なくて便利なんじゃ?(笑)

    冗談はさておいて、毎度お馴染みのこの話題、単なる言葉狩りに過ぎないんでは?と思っています。

    夫の両親が私を他人に話す時は、「うちの嫁は」と言いますし、
    夫も私のことを「うちの嫁は」という時もあります。
    しかし、夫もその両親も、実の娘以上に私を可愛がって大事にしてくれ、
    私の意志を十分に尊重してくれています。

    「嫁」と言う言葉に過剰反応している人達は、
    義理の親や夫との不仲を、言葉のせいにしているように感じます。

    それから、ぴぃさん。
    自分の夫のことを人に話す時に、「旦那さん」と呼ぶのは恥ずかしいのでやめましょうね。
    父親のことを他人に話す時に「うちの『お父さん』はね」と言っているのと一緒です。

    ユーザーID:4840622311

  • それは息子だけ?

    >息子が結婚し新しい家庭を作る時点で、息子はもう新たな世帯主なのです。別世帯なのです。

    そうですよね。だから娘もいつまでも実家に甘えていてはいけないですよね。
    里帰りって言ったって、昔と違って家事だって随分楽だし、ご飯は冷凍のものやレトルトでも
    一時的に何とかなるし、どうしても人手がというのなら「シッター」を頼めばいい。別家庭なんだ
    から、親に甘えるのが当然と考えるのがおかしいですよね。

    だけど多くの女性は自分は「育児を助けてくれる、親は私と子供が心配なの」と実家に甘え放題、
    そのくせ夫の両親には「別家庭なんだから息子夫婦に近寄るな」でしょう?別家庭って女性がその都度、
    都合良く解釈してるだけですよね。

    そして子供は何故か「母親の所有物。母親の感情で子供に近寄る人を決める」のが正しいと
    言わんばかり。こう考えれば、嫁なんていう言葉が昔とは違って全く意味を持たないことぐらい
    わかりそうなものなのに、細かいところに拘ってるんだもの。でも「姑」と呼ぶのは構わないし
    自分が「花嫁」と呼ばれたことは忘れてるんだから…勝手なものですね。

    ユーザーID:0103351466

  • 結託が必要なときでは?

    気にしない&伝統としての世界の場合、自らそれを望む方もいるとは思いますが……「嫁」という言葉は、単なる呼称としてではなく、それを理由として対象となる人の言動に慣習を強いたり意向を押し付ける、便利な使い方ができます。
    「女(男)なんだから」が今時通用しなくなっているのと同様に、「嫁」という言葉自体は排除できないにしても、この言葉のもつ暴力・差別的要素は改めていくべきだと思います。


    ひとりひとり、とか、義理家族との関係による、ではなくて、共通した意識共有の呼び掛けや意志表示が必要なときが来ているのだと思います。

    個別の問題というには、あまりに根深く、大きいことです(泣)。「あなた個人の問題」にしてしまうのではなく、何か共通の宣言文のようなものを作って、流通させることはできないでしょうかね……。

    ユーザーID:6152306718

  • 皆さんのレス対する返事もないのですか

    >結婚すると「嫁」と呼ばれ所有物扱いされる

    トピ主さんのご家庭でそのようなことがあったのでしょうか?

    >今の時代、古い「イエ」という考え方はもう時代遅れだと思います

    今時、そのような考え方をされる人は少ないのでは?
    同居することが「イエ」という考えになると言われているのでしょうか?

    トピ主さんは、お姑さんとの間で何か嫌なことでもあったのでしょうか?
    でも多くの人達は、義理父母とは適当な関係を保ちそれなりにうまくやっているので、トピ主さんがそうだからといって、このようなトピを立てて煽るのはいかがなものかと思います。

    私は、義理父母との同居は、良い一面もあると思っています。
    それは、昔ながらの良識や常識を受け継げることや、姑などの目があるため、良い意味で子供夫婦は、だらけた生活にならないことです。

    最近は、子供の朝ごはんもつくらない親もいるようですし。
    そういった良識を持たない人だから、返事を出すといった小町のルールも守れないのでしょうか。それくらいできるようになってからご自分の主張をなさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9152274126

  • そのとおりだと思うのに

    「嫁」は現在も残ってるんですよね。そこには「家」がある。
    私の実家も「家」を守っていかなきゃならないところ。
    兄嫁も嫁に徹している。
    その「家」の柱として、兄も兄嫁も大きな顔をして、しっかりやってます。
    その「家」の歴史に、小姑の私は関係ないのはちょっと寂しいです。
    新しい家庭、家族を持った私は、それを大切にして、幸せではあるけれど、
    何となく根無し草のような気分です。
    「嫁」になれる人は、大変なことも多いけれど、きっと幸せで、堂々としていられるはずですよ、愚痴を言わなければ。

    ユーザーID:3741302092

  • 差別だと思うから差別

    嫁という言葉には差別的な意味はありませんよ。

    1 結婚して夫の家族の一員となった女性。「―に行く」⇔婿。
    2 息子の妻となる女性。「長男の―を探す」⇔婿。
    3 妻。また、他人の妻をいう語。「彼の―さんは働き者だ」
    *Yahoo辞書(大辞泉)より

    こういう事は、差別だ、と本人が思うから悪いんです。大体の人は、伝統的な価値観から見た嫁の役割を要求しているだけです。それを受けるか受けないか、婚家と疎遠にするかしないかは嫁の立場の人とそのご主人とで決めればよいだけです。昔とは違い今の嫁にはそれだけの発言力も経済力もあるはずです。

    大体、結婚したら義理の両親になる(もちろん、逆も然り)わけですから、家族になるのは変わりないですよね?義理のご両親にとって嫁なわけですから、一体どこに問題があるのでしょうか?

    ユーザーID:7412308692

  • フェミニズムという思想

    フェミニズムという思想を人に押し付けるのもやめましょうよ。

    個人個人というなら、里帰り出産や離婚した場合の子供が母親につく事が圧倒的に多い比率なども批判しないとただの自分が所属する性をより優位に立たせる為の差別的思想になっちゃいますよ。

    過去の人間の長い歴史を排除して、現代にぱっと出てきた思想に心酔するのも危険だと思います。

    嫁が嫌ならトピ主さんは結婚しなくてもいいのですよ。個人で自立して生きればいいじゃない。

    また、「うちの旦那が…」というのもお嫁さんの所有物意識があると思うのですがどうなんですか?なんにだって所有物意識はあるし、そんなことをいちいち批判してたらただの性格悪いひねくれた人みたいですよ。

    ユーザーID:7735995859

  • 嫁と婿

    >PKさん
    >嫁という言葉には差別的な意味はありませんよ。
    >1 結婚して夫の家族の一員となった女性。「―に行く」⇔婿。
    >2 息子の妻となる女性。「長男の―を探す」⇔婿。
    >3 妻。また、他人の妻をいう語。「彼の―さんは働き者だ」
    *Yahoo辞書(大辞泉)より

    でも「嫁」と「婿」の遣い方は同じではないですよね。
    2のように娘の配偶者という意味で「婿」と呼ぶのが一般的かといえばそうではないでしょう。婿とり結婚でない磯野家で「マスオ君はうちの婿なのだから」と言っていますか?
    そう考えるとやはり「嫁」は1のような「こちらの家の人間になった意識」が強い遣われ方ではないですか。

    しかし、その「うちの人間になった、○○家の人間になった」という意識自体が現代的価値観に加え戸籍上の実態にもそぐわないわけです。
    姓を男側にしたからといって戸籍上は「親兄弟とは別の夫婦だけの新戸籍」になるわけですから。
    なのにいまだに「○○家の人間になったんだから」という舅姑側の意識がちらつくところに「所有物扱いされる不快感」が芽生えるのだと思います。

    ユーザーID:8154955585

  • 何だか・・・

    面倒くさいですね〜  単なる呼称でしょう?
    そんなご大層な家庭環境でもあるまいし。。。
    うちの実家の母は、近所の知り合いとかに「うちのお婿さんね〜」って感じで普通に話してますよ。 もちろん悪口とかじゃないですし。
    いちいち「うちの娘の旦那さんがね・・・」なんて言いませんけどね。
    旦那も全っ然気にしてませんけど?  男の人から「義理の実家で『婿』と言われる!」なんて不満聞いたことないです。

    ユーザーID:8334391090

  • それじゃ比較にならないでしょー

    >男の人から「義理の実家で『婿』と言われる!」なんて不満聞いたことないです。

    そりゃたいていの妻実家は娘の旦那さんを「所有物扱い」しないですもの。「うちの人間になったんだから自分の親元へはあまり帰るな」とか・・・
    「婿のつとめが」とか・・・
    全然実態が違うものを比較して「旦那は気にしない」って言ってもねぇ。。。クラシックバレエとパラパラを比較してるようなもんです。
    あなたのご両親から上記のような扱いを受けてもご主人が一切不満をもたない、って話なら同じ土俵にのせて比べてもいいでしょうけど。

    ユーザーID:0465187056

  • 後半はわかりますが・・・

    フェミニズム的な考え方もわかりますが、

    ・『嫁』と書く人は女性を見下して書いてると思っているのですか?

    ・『別に嫁ぎ先の家とするものではない』は言い過ぎ

    夫婦別姓問題も『嫁』と呼ばれる事に違和感を覚えるのも結婚という古い枠にフェミニストがはまろうとしてるのが問題なんだと感じます。

    ユーザーID:6073040394

  • じゃあ、ぴったりの呼び方考えてくださいよ

    「息子の妻」とか?「最近入籍した人」とか?
    なんかカタカナがいいんじゃないですか?
    あ、「息子のパートナー」?「相棒」?「孫の母」「孫のママ」!
    孫ってのもアレですか?「息子の子の母親」とか。
    こんだけ間あければ、だんだん「嫁」ってイメージから遠くなって付き合いも疎遠になるかな

    でも途中から「嫁を所有物扱いしている」から「息子を意のままにしようとしている」って話に変わってますが。
    単に夫の母親が気に入らないってだけですよね

    ユーザーID:8274093494

  • 嫁と婿

    お見合いおじさん様:
    1 結婚して妻の家系に入った男性。「―を取る」⇔嫁。
    2 娘の夫。娘むこ。女婿(じょせい)。⇔嫁。
    *Yahoo辞書(大辞泉)より

    同じ意味であると思います。遣い方が違うというのでしたら、日本語を正しく勉強して使わない方が悪いのではないでしょうか?言葉遊びはくだらないということを辞書を持ち出して説明させていただいたわけですから、客観的な指標を持ってご説明いただかなければ説得に足る話にはなりえません。

    私は、「○○家の人間になった」という価値観自体を否定するつもりも肯定するつもりもありません。それぞれの価値観の違いですので、嫌ならば疎遠にすればよいだけですし、そもそもそんな人と結婚しなければ良いだけです。そのような価値観の(実親と疎遠にできない)人を自分が選んで結婚したのなら、自己責任でちゃんとやって下さい。それ以上でも以下でもありません。

    差別だから撤廃しろ、というのでしたらそれこそ差別です。ぷりん様のおっしゃるように思想の押しつけでしょう。昔からある伝統的な価値観でお子さんまで立派に育てられた方がいきなり差別していると言われたらどう思われるでしょうかね。

    ユーザーID:7412308692

  • あら??

    シルキー様、 私へのご意見ですね。
    上記の様な扱い とはどのようなものですか? 何か具体的な扱いについて書かれていますか? 婿のつとめは地域や家によってはあるのでは? 嫁のつとめ=忍耐 って図式なのでしょうか。 
    それに そりゃたいていの妻実家は娘の旦那さんを「所有物扱い」しないですもの ですか? 最近小町で盛んな、娘夫婦取り込み運動ですか? 娘の旦那は妻実家にしたら完全に所有物扱いではないでしょうかねぇ。。。
    所有物と言うか、征服物ですか? 夫側が息子の奥さんを所有物扱いすると言うのは全てそうではなくて、舅姑の人間性の問題ではないでしょうか?
    当然その息子も問題有りでしょうが。 バレエとパラパラほどの違いって仰るのも意味分かりません。 全然実態が違うんですか? 要は個人の受け取り方の違いなのではないかと思います。 

    ユーザーID:8334391090

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