兄の離婚、母の心痛

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恋愛・結婚・離婚

私は30代後半、兄は40代です。

兄が3人の子供を置いて2度目の離婚をしました。
兄は女性にだらしなく、一度目は大学時代からの彼女と結婚。子供は無かったものの結婚5年で今の兄嫁が23歳、兄が30代の時、略奪婚。
そして、3人の子供が生まれましたが、結婚10年で破綻。

原因は兄の不倫。相手は25歳の勤務先の派遣社員で、すぐに再婚するそうです。
この離婚話を兄から聞かされた母は激怒し、また子供達(小学生3人)を思って泣きました。兄嫁と母との関係は良好で、孫もすごく可愛がっていたため、兄嫁実家に電話しましたが、全くの音信不通で連絡が弁護士を通じてしかとれません。

状況が兄からしか聞けないので一方的な話になりますが、結婚10年の兄夫婦の関係は、何年か前から冷えていた。
原因は、兄嫁が愚痴っぽく、すぐに機嫌が悪くなり、疲れた。
子供は可愛いので、十分な養育費は払う。
兄嫁が育てたくないなら自分が引き取る。再婚相手も同意している。

兄をこのような無責任な人間に育てた悔恨と、子供達のことを思って母は毎日嘆いて病気になってしまいそうです。

何とか、子供達にまた会えるように母に希望を持たせてあげたいと思っています。経済的な面も含めて、母と私ができることは無いでしょうか。
兄はかなりな高給取り、年収は3000万円を超えると以前聞きました。
我が家も父はなくなりましたが収益不動産もあり裕福な部類だと思います。

ユーザーID:5912859898

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  • お兄さんの甲斐性でしていること

    お兄さんは富豪なんですか、経済力があって女性を口説くのが上手いんでしょうか、そのお兄さんを変えるのは無理かも知れませんが、あなたはきょうだいですから、多少お兄さんを批判しても、どうにもならないことですよね。

    ただあなたの親御さんも金輪際勘当して、孫のことなど構わず再婚相手に任せればいいのではないですか。

    ユーザーID:3851938761

  • 訂正と、割り切れない気持ち

    本トピで離婚したと書きましたが、現在離婚条件の交渉中でした。

    兄は家業の会社を経営しています。
    富豪などではありませんが、やり手といわれています。

    兄は容姿がよく頭も良かったので昔からもてましたし、彼女がいても女性が誘うと断らないそうで、よく騒動がありました。

    義姉からは浮気の相談も何度か受けましたが、私も母も女好きは治らないかも知れないけど、家族はとても大事にする人なので、家庭を壊すようなことはしないからといってなだめてきましたが、今回のようなことになり辛いです。

    私は独身なので兄の子供達を自分の子供のように可愛がってきました。
    兄夫婦が夜の外出や海外旅行に行くときは、喜んで母と一緒にあづかったり、お誕生日は毎年一緒に祝いました。

    もうすぐ一番下の子の発表会のはずです。いつもなら家族みんなで応援に行くのに連絡もありません。

    こちらから、ご褒美と手紙を義姉の実家に送るつもりですが、義姉の気持ちを逆撫でするような行為でしょうか?

    コンカさんの仰るように割り切れればいいのですが、母同様そんなことはとても出来ません。

    ユーザーID:5912859898

  • 余計な事を言ってすみません

    話が逸れますが、あなたは独身なんですよね、それはそれでいいですけど、
    ただあなたがいくらお兄さんの子供さんを可愛がって面倒をみても子供って結局は実親を恋しがって最終的には実母のところに行く可能性が強いと思いますよ(わかっていると思いますが)

    今から先のことを言うようですが、あなたがどんなに甥、姪の面倒を見てあげても、自分の老後をその甥や姪に託して当てにしたりはしないであげて欲しいですね、勿論トピ主さんはそういうつもりは微塵もないかも知れませんけど。余計なことを言っているのは百も承知ですが、出来ればこれからでもトピ主さんも自分の人生を考えてください。

    ユーザーID:3851938761

  • お義姉さんは相談に来たんですよね

    そのときに、お母様もトピ主さんも、お義姉さんをなだめたのですよね。「家庭は大事にするやつだから、、」って。
    お義姉さんにしてみたら、結局お母さんもトピ主さんも、お兄さん寄りなんだって思ってますよ。
    「結局はこうなったじゃないの、だから何度も相談してきたのに。そりゃあ夫婦のことだけど、あの男の事を、元々女と縁が切れない性質なんだって知ってたのに、二人とも私の側に立ってとことん考えてくれようとはしなかったじゃない」って。
    トピ主さんは子供たちのことは血縁だから可愛がったのでしょう?もちろんそれは当然のことですが、お義姉さんは、あなたやお母さんよりも、今もっともっと苦しい立場に居るんだと思いますよ。せめてそこを汲んで、そっとしておいた方がいいと思う。何かを送ったりするのは違うと思いますよ!

    ユーザーID:8786463888

  • 返事を期待せずに連絡してもいいかも

    夫の浮気で離婚した経験のある30代女性です。子どもが一人います。
    これはあくまでも私の意見であり、そちらに当てはまるかは分かりませんが、連絡してもいいと思います。ただ、最初は本当に申し訳ないという気持ちをお母さんと二人で表した方がいいと思います。その上で、たとえば誕生日だから、クリスマスだからとさりげない(あまり高価でなく、気持ちのこもったものを)プレゼントとお祝いの言葉などをかけてあげたら、徐々に気持ちもほぐれていくのかもしれません。ただ、もうやめてくださいとはっきりいわれたらやめたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:7851931890

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  • つらいですね

    お母さんやお子さんたちを労れる優しい方ですね。

    気持ちとしてはどのように感じても、離婚にいたった現実はいたしかたないこと、ただそれはお兄さんの責任です。

    トピ主さんとお母さんの気持ちが、女性として義理の家族の方にあったとしても、お兄さんのしたことと、その身内としての立場上、気持ちが受け入れてもらえないこともあるのでは。

    謝罪したいということが強いのであれば、お子さん達に対する配慮にとどめ、弁護士を形で、話をするほうがよいと思います。

    以後、お兄さんの振る舞いにおいて何がしかあった場合、その都度お母さんもトピ主さんも心を痛めて過ごすことは、つらいと思います。
    お母さんには、お母さんが老後の生活としての経済基盤をしっかり持っておき、その生活がまっとうできれば、ある程度、家族といえども境界をお互いつくり生活することが大事だと思います。

    心乱されず過ごすためには、隔たりも必要なことだと思います。

    ユーザーID:0776448184

  • 十分な養育費と慰謝料を払うように兄に言うしかない

    >義姉からは浮気の相談も何度か受けましたが、私も母も女好きは治らないかも知れないけど、家族はとても大事にする人なので、家庭を壊すようなことはしないからといってなだめてきましたが

    何度も相談を受けた時にもっと真剣に対応するべきでしたね。
    こうなっては、もう何もできませんよ。

    トピ主たちが出来ることは、兄に子供たちが困らないような十分な養育費や慰謝料を払うようにと言うことぐらいでしょうね。
    お金はあるのだから、それぐらいはきちんとするよう厳しく言いましょう。

    今後は兄が再婚を繰り返そうが、もう知らん顔で通しましょう。

    トピ主が独身でも既婚者でも、甥や姪は実の母親が一番ですから、遠くから見守るしかないでしょうね。

    今まで、トピ主やお母さまとは良い関係だったら、お子さんたちにはいつか会わせてくれるかもしれません。
    プレゼントなども、落ち着いたら受け取ってくれるかもしれません。
    今しばらくは様子を見ましょう。

    ユーザーID:2250016167

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