• ホーム
  • 子供
  • 母親と息子はどの程度仲が良いものですか?

母親と息子はどの程度仲が良いものですか?

レス35
(トピ主11
お気に入り143

妊娠・出産・育児

悩める父

レス

レス数35

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もっとかかわりを

    私は、小学5年と幼稚園生の男の子のママです。
    やはり、下の男の子はかわいいですし。
    きっと、高校生になってもハグしてるかも・・・

    でも、寝室で一緒に寝るのは・・・
    その一文を読んだ時の私の素直な感想は「キモチ悪い・・・」でした。

    やはり、恋人同士というのは小学校に上がるまでです。
    親子にはハネムーン期という、時期があり。
    そこまでは、母と子の密着あるのですが。
    小学校上がる年齢ぐらいからは、今度は父親との関係が大事になってくるそうです。

    主さんは、仕事が多忙だと書いてありますが。
    ちゃんと、ママを妻としてみてますか?
    女は何年たっても、女として見てほしい。
    それを夫にできないなら、仮想として息子さんに精神的におぶさるそうです。
    それに、息子さんも母親だから邪険にできないという葛藤もある。

    もっと、息子さんにも奥さんにも関わってください。
    そうじゃないと、将来大変なことになりますよ

    ユーザーID:5287845715

  • 家族全員の自立

    私の娘は高校生。息子は中学生。
    夫は娘を特に可愛がり、私は息子を特に可愛がりました。
    勿論夫と私は娘や息子、両方愛しております。
    娘が中学に入った頃、夫の寝床で漫画を読んだりしてくつろいでいる行動を止めさせました。息子も同じように私の寝床でくつろぐのを止めさせました。
    夫は始め「なんでこんな事をするのか。別に良いじゃないか」と言いましたが、娘の成長のためには良い時期だと思いました。
    中学生になる頃には、子どもの心と体は成長します。
    いろんな変化を受け入れ、自立するには大人がそろそろ邪魔になる場面もあるはず。
    その大事な時期に親にベタベタされていたら、素直に大人になれないでしょう。
    夫婦としてあるべき姿を子どもに見せること。
    子どもには自立を促すのです。高校生なら”社会人”まであと少しですよ。
    家族がどんな姿になるにしろ、基本は夫婦です。
    夫婦が話し合って協力して・・・そして子どもがあるのです。
    トピ主さんは奥様との夫婦の時間を大事にして、絆を深めること。
    全力で奥様を取り戻してください。
    そうすれば子どもは自立します。

    ユーザーID:0772029576

  • コメントありがとうございます

    トピ主です。
    コメントありがとうございました。

    さりゅう様

    ハネムーン期というお話、お恥ずかしい話ですがはじめて耳にいたしました。
    また、同じ寝室で休むというのはやはり異常なことだったのですね。
    息子と母親が抱き合うことはあるかもしれないこと…ということで、
    私の認識はやはり少しおかしかったのだなということがわかりました。
    ありがとうございます。

    同じ寝室で休むことは、子供の頃の習慣が抜けていないのか?という気持ちが少しあり、実はおかしいなとは思いながらも、それほど嫌悪感は感じませんでした。
    しかし、妻と息子が抱き合っている姿を見たとき、私には深い嫉妬の感情が湧きあがりました。
    息子に対して、同じ「男」として、私の妻に触れるなという気持ちになってしまったのです。
    そんな私もまた、おかしいでしょうか?

    私は妻のことをとても愛しております。大変愛らしく、いつも穏やかでやさしい妻なのです。彼女は、私にとって同じ空間にいるだけで心和ませてくれる存在です。
    しかし…言われてみれば、確かに思い当たる節は多々あります。私は仕事をしすぎたのかもしれません。

    ユーザーID:4675236932

  • トピ主より2

    まりも様

    なんて賢い奥様であろうかと、素直に敬意を払います。
    素晴らしい子育てをされていらっしゃるのですね。

    妻を取り戻す…

    心に染みる言葉です。
    しかし…私にできるでしょうか?
    実は私は1年のうちのほとんどを海外で過ごしております。
    こうなることが予測された時、妻を伴って渡米するつもりでおりましたが、
    彼女は知らない土地で一人で子育てすることが不安だと言い、結局日本に残ることを選びました。今思えば、強引にでも連れていくべきだったのかもしれません。

    情けない話ですが、私は男としてもう自信がありません。50を超えてから一気に老化が進みました。一方妻はと言えば、ますます若々しく、息子は会うたびに男らしくたくましく。
    本文にも書きましたが、妻のことを私の娘と間違われた時には…正直、若い妻を誇らしく思う前に、自分の老いに愕然といたしました。

    どうすれば、本来の夫婦の姿というものを取り戻せるのでしょうか?
    妻と話し合い、拒絶されたらと思うと恐ろしく思えてしまうのです。
    だらしない男と自分でも思います。

    来月にはまた戻らなければなりません。

    ユーザーID:4675236932

  • 私のことかと思いました・・・

    本当によ〜くわかります。
    家族構成もほぼ同じで、中3の息子とそんな感じです。
    主人が出張が多く平日は不在のため、その時はダブルベッド(私の寝室)に一緒に寝ています。ハグ(抱っこ)はもちろん、チューやくすぐりっこもお姫様(王子様)ごっこもします。
    息子はやはり精悍な感じのスポーツマンで、部活動(運動部)もなかなかの成績です。
    主人がいる時は自室で休みますので、完全に使い分けているような感じです。

    やはり母親(私)の方が子離れしたくないという気持ちが強いように思うのです。
    息子の方も少しは子供でいたい気持ちがあるように思うのですが。

    未だに「ママとデートしたい」とか、「結婚しようね」とか言ってくれるます。息子も無理なの分かっていて完全なリップサービスそのものですが、やっぱり嬉しいものです。
    主人や長女(大学1年)からは「キモイー」と言われています。

    ユーザーID:8708236812

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 一緒寝るって?

    ハグしたり一緒に出かけるのはいいと思います。
    欧米だとそういう親子は多いけど
    日本はどうも母親と仲が良いとマザコンと言われますね。

    女の子だと一緒にお買い物できるのに
    男の子の母だとNGは悲しいです・・・。

    ・・・・が

    一緒に寝るって一体?

    百歩譲って小学生までかな?
    怖いですよ。

    ちゃんと話し合って!
    異常です。
    多分反抗期が少ないタイプのお子さんで、
    失礼ながらさわやかなスポーツマンタイプだけど
    かなり草食系だか
    女性が入っているのかもしれません。

    ホモセクシャル系だとママはいつまでたっても
    気持ち悪くないと聞きました。
    見た目男でも心が娘で、ママとは仲良しなんです。

    ママは多分病気気味。
    子供のこと何も考えていないし依存体質?

    とりあえず早々に寝室に関しては
    助言すべき。
    奥さまと二人で旅行でもどうです?

    ユーザーID:9643192724

  • お父さん頑張れ!

    高2の息子がいます(上に2つ離れた娘もいます)
    子供達と私(母)は小さい頃からずっと仲が良くトピ主さんの母子関係と似てるなと感じました。
    明るく元気で素直に育ってる環境も似てると思います。

    ただ、奥さんと息子さんの関係はちょっと異常かな・・と。寝室が一緒というのは恐いです。

    うちの場合は小学校中学年で息子は自分の部屋で寝るようになりました。
    自然に親離れさせないとキモイでしょ〜。ハグは羨ましいけど私はできませんね。
    息子に甘えるのは申し訳ないし子離れできなくなる自分が恐いですから。

    息子さんは旦那さまの役目もされてるのだと思いますよ。息子さんの心境を聞いてみると良いのでは。
    今後息子さんに彼女ができ、結婚したりとかなったらどうなると思いますか?
    愛する息子が他の女に取られる〜〜!と嫉妬むき出しの恋人母になってしまいますよ。


    このトピを読んでいて思い出したのがあったので探してきました。
    この青年のようにならなければ良いのですが。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0125/165962.htm

    ユーザーID:5613819887

  • 大丈夫ですよ〜

    我が家も似てますよ。ただ、うちの場合は息子2人ですが・・・。

    中1と小5の息子、2人ともに私は抱きついてます。たまにほっぺにチュウもします。息子達も優しいですよ〜。自慢になりますが、2人とも夫に似て背が高く、長男は成績はトップクラスでなかなかのスポーツマン。次男は成績とスポーツは普通ですが、かなりのイケメンです。

    でもトピ主さん宅と同じ、うちの息子達も決してマザコンではありません(笑)。

    私は夫の事大好きですよ。でも夫は典型的な九州男児。私を大切に思ってくれているのは分かるのですが、愛情表現はヘタだと思うしそういう所は物足りません。

    だからこそ!息子達は、私好みのアメリカ的な愛情表現が出来るような男性になるよう育てました。将来彼女が出来たら、きっと優しく頼りがいのある彼氏になるんじゃないかな(笑)。

    うちも国内ですが、夫は単身赴任中です。我が家は私が真ん中の川の字で寝てますよ。

    実の母と息子ですよ〜。変な心配する方がおかしい。浮気されるよりいいじゃないですか!

    変に嫉妬せず自然に・・・トピ主さんも奥さんにハグしてみたらいいと思います!

    ユーザーID:6968244280

  • 真剣に考えます

    トピ主です。
    皆様、貴重なコメントをありがとうございます。

    皆様のご意見を拝見し、少し事態が把握できました。
    冷静に考えをまとめ、一番良い方向で何らかの手を打ちたいと考えております。
    また必ずご報告させていただきます。

    蛇足ですが、妻の名誉のために申し上げておきますと、
    妻は依存体質という感じの女性ではありません。
    たくましい母というものとはほど遠いものは確かにあり、
    現在の状況を見ると、子育てを誤った様子も感じられますが、
    今までまったく子育てにかかわってこなかった私自身の責任も感じております。
    結婚以来19年間。
    家のことも、子供のことも、私の実家とのことも、すべてひとりでこなしてくれました。
    妻に煩わされた事はただの一度もありません。
    妻のしていることで不安になったのは、今回のこれがはじめてのことです。
    我儘を言った事も、ヒステリーを起こしたことも無く、
    私には過ぎた妻だと思っております。

    ユーザーID:0729377566

  • 家族全員の自立2

    まだまだ間に合います・・・というかこれからです。
    奥様の心を取り戻すことに、一生懸命になってくださいませ。

    出張が多いとのこと。
    夫婦が離れているからこそ出来る、素敵なアイデアです。
    私の夫も時々ではありますが、国内外の出張があります。
    その度に聞く、おみやげ話がとても私は嬉しいです。
    どんな景色や習慣があるか、出会った人々や食文化など。
    何でも良いのです。
    日記みたいでも、写真入りのメールでも。
    家族宛ではなく、奥様へ宛てて手紙を書いてください。
    最後に必ず奥様への愛のこもった言葉を入れて。
    「○○を見ていたら、君を思い出した」とか
    「今日の夕日は君と付き合い始めたころに見たあの夕日に似ていた」とか
    「○○バーグを作ったけれど、君が見たら笑うだろう」とか
    奥様から遠く離れている場所なら、少々大げさに書いても良いのでは?
    きっと女性なら嬉しく思うはずです。
    ”私は夫に女として愛されている”と自信を持つことが出来るでしょう。

    トピ主さんの存在を積極的にアピールするのです。
    出張が多いから出来る技を駆使して頑張ってみましょう!

    ユーザーID:0772029576

  • 2度目です

    私の最初のレス、トピ主さんの上に出ていますが、昨晩はまだ反映されてなかったので、もしかして読まずに飛ばされてしまわないかな〜と、ちょっと心配になり、また出てきてしまいました。
    しつこくてすみません(汗)

    私の意見が1番お気楽ですね。皆さんの意見「気持ち悪い」や「奥さんを取り戻せ」・・・などに反論はする気ありません。大きくなった息子とベタベタする若くてかわいい母。傍から見たらそう思われても仕方ないでしょう。

    でも、同じような立場の母として、あえて言わせて下さい。そこまで深刻に考えなくてもいいです!

    他人の前で抱き合ったりしてますか?ちゃんとわきまえてるでしょう?そしてトピ主さんの前では平気で抱き合うんでしょう?家族だからですよ。大きくなっても母親にとっては子供です。

    奥さんはトピ主さんの事を嫌がってる訳ではないんでしょう?そしたらなんの問題もありません。こちらにいる間は、トピ主さんも息子さんのように、奥さんに優しくスキンシップしてあげてください。奥さんに甘えるのもいいとおもいます。

    続きます。

    ユーザーID:6968244280

  • 2度目です(続き)

    海外に行ってからは、マメに連絡取って下さい。うちは、毎晩テレビ電話してます。

    それから、もし私だったら、夫に自分達の事をそんな風に思われてるとしたら、逆に気持ち悪いです。
    冗談ぽく「人前で抱きつくなよ。マザコンと思われるぞ〜」とか「お父さんも入れろ〜」と一緒になって抱きつくなんてどうでしょう(うちの夫がよくやります(笑))

    大丈夫ですよ。息子さんはちゃんと立派に育っていると思います。本当に大切な女性が現れたら、自然に親離れ・子離れ出来ると思う。

    それよりも、父と息子のコミュニケーションは取れていますか?これから進路などでお父さんに相談したい事も多いでしょう。奥さんの事だけでなく、息子さんのこともしっかりかわいがってください!

    ユーザーID:6968244280

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。

    とても親身になっていただき深く感謝しております。
    すべてのコメントに目を通させていただいております。
    また、励ましの言葉、アドバイス、大変有り難く思っております。

    妻から冷たくされたり、疎ましがられたりはまったくありません。
    いつも笑顔でいてくれます。

    実は少々息子の様子に思うところがありまして、
    (申し訳ありませんがその詳細は割愛させてください)
    知り合いの医師に、今日相談してみました。
    息子はエディプスコンプレックスであろうとのことです。
    それほど心配するものではないようですが、
    一度息子を診てもらい、慎重に対処していきたいと思います。

    いずれにしても、妻とも息子ともコミュニケーションが大切なようです。
    いただいたアドバイスをもとに、私にできる限りのことをしていきたいと思います。

    またご報告させていただきます。

    ※こちらのシステムに不慣れなため、パスワードを保存しておらずトピ主の表示が出るようにできませんでした。申し訳ありません。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1240621717

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 「父親力」

    正高さんという霊長類学者さんの書かれた新書ですが、家族の中での父親の存在意義を考えさせられる名著です。
    ご一読を。

    ちなみに当方男の子2人女の子1人の母ですが、5歳の長男とも今年から別の布団で寝ています。高校生の息子とハグ…抱き合って眠る…
    ゴメンナサイ。よそのご家庭に失礼ですが気持ち悪いです。

    私の周りを見回したところ、末っ子が男児だと母親が子供から離れない傾向が強いです。上にお姉ちゃんがいると余計に末息子に母親の愛情が集中してます。
    主さんのお宅は典型的。家庭を顧みない父親と子供に依存する(否定されてますが、充分過度の依存関係が成り立ってます)母親、出来がよく聞き分けの良い(想像ですが)お姉ちゃんと、ママが大好きなかわいい末息子。

    その行き着く先は、トラウマを背負ったまま大人になる長女。母親は息子の生活に過度の干渉をし続けて結婚を妨げるか、嫁や孫に過剰に干渉するか…。

    過剰反応と言われるかもしれませんが、家族とずっと過ごせる職に転職を考えてもよいくらいの非常事態だと私は思います。

    ユーザーID:6036459399

  • なるほど・・・

    かすみです。なんだかとても気になるトピですので、3回も出てきてしまって申し訳ありません。

    私はてっきり、かっこよく成長した息子に夢中の奥さんに対する悩み(もっと自分をかまって欲しい)が大きいのかと思っていたのですが・・・問題はもっと違うところにあったのですね。

    エディプス・コンプレックスですか・・。すみません、初めて聞く言葉でしたので調べてしまいました。

    息子さんにそういう兆候があるのなら、うちの息子達とは全然違いますね。確かに心配ですよね。軽々しく「大丈夫」だの「深刻になりすぎ」だの言ってすみませんでした。

    年齢も親としても、私より先輩のトピ主さんにアドバイスなど出来ませんが、ここからがお父さんの出番だと思います。私も単身赴任中の夫とは、月に1度しか会えませんが、子供の事はなんでも夫に相談して頼りにしています。息子達も、お父さんをとても頼りにしています。

    どうか息子さんに「やっぱり男同士っていいなあ。」と思ってもらえるよう、しっかりコミュニケーションを取って下さい。頑張って下さいね!

    ユーザーID:6968244280

  • 父と息子の関係も大切ですよ

    私は、小6の息子の母です。息子もスポーツが大好きです。
    私の夫も私よりかなり年上で、仕事で長期に家をあけることが多いです。夫が家にいるときは、夫婦というのが家庭にとって大切なものであることを息子に理解させたい、ということもあって、2人で仲良くしています。そうすると息子も私たちの間に加わります。夫と私がいるから息子がいるのだということを小さい頃から言っています。また、息子と夫だけの時間を持てるようにしています。時々、夫と息子が一泊旅行に行ったりします。
    私の息子も4ヶ月くらい前までは、夫がいないときは一人で寝るのが嫌なので、夫婦の寝室で寝てましたが、あるとき夫と息子が話し合って、それからは夫がいなくても自分の部屋で寝るようになりました。以前は私とお風呂に入ったりもしましたが、今は一人で入るようになりました。それでも息子は私にじゃれて抱きついてきます。

    ユーザーID:2771761964

  • それよりも

    娘さんは大丈夫ですか?忙しい父親、息子ばかりにべたべたする母親ということですよね?奥さんは息子さんの事ばかり気にかけたり心配したりしてないですか?娘さんが不安や不満を持ってないといいんですが……。今、溜め込んでいて将来の結婚や子育てや介護などの時に噴出しないといいですが。

    ユーザーID:9228480841

  • 息子と話しました 1

    色々とコメントをいただき、ありがとうございます。
    特に、かすみさんには何度も温かな言葉をいただき、本当に感謝しております。
    また、皆さんお子様のために最善の子育てを選んでいらっしゃることがわかり、私自身、今までまったく無関心であったことを深く反省しております。

    最初に相談した医師は、古い友人なのですが、
    このケースは「知りあいを診ない」ことが鉄則なのだそうです。
    息子にはなるべく「受診」であることを悟られたくないと思っていたので、今後どうするべきか悩んでいたのですが、
    その医師からは、「程度の問題」だと言われ、
    まずは家庭内で話し合ってみろとの助言でした。
    息子の心の内がわかるだろうからと。

    息子とふたりで話して見るのが良いか、
    妻とふたりで話して見るのが良いか、
    それとも最初から3人で話して見るのが良いか、
    今日一日ずっと考えてきたのですが・・・
    下手に話して妻を怯えさせてはいけないと思いましたので、
    やはり息子とふたりで話し合おうと決めました。

    続きます

    ユーザーID:1240621717

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 2

    妻に今日は息子と二人で食事がしたいからと告げ、
    外食に行きました。
    他人に聞かれたくない話であったので個室をとりました。

    息子は最初から警戒していました。
    勘の良い息子です。最初の質問で、今日の席を設けた私の意図を察しました。
    もともと、こんな風に息子とふたりで外食へ出るなどはじめてのことです。
    色々話したいこともあると伝えてあったので、それなりに考えを巡らせたのでしょう。

    「おまえ、彼女はいないのか?」

    私が切り出した最初の言葉です。
    途端に顔を強張らせました。しばらくはお互いに探りを入れるような会話が続きましたが、息子は別の方向から切り崩しはじめました。

    その後息子の口から出た言葉は、いろいろな意味で、精神的に堪えました。

    息子はまず、「結婚記念日を覚えているか?」と聞いてきました。
    次に、妻の誕生日を、姉の誕生日を、息子の誕生日を、
    そしてその日に私が何をしていたのかを
    妻が肺炎で入院した時のことを覚えているか、
    自分が中学受験に合格した時のことを知っているか、
    次から次へと質問してきました。

    続きます。

    ユーザーID:1240621717

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 3

    息子は、自分の家が父親がいない家だと思ったことはない。
    しかしそれは、普通に父親の存在を感じていたからではない。
    自分の家には、「母を悲しませる父親がどこかに存在する家だ」と言われました。

    妻は、私のいない結婚記念日を、誕生日を、いつも私の分の食事も用意して祝っていたそうです。
    記念日に電話一本、手紙一通、花の一本も届けない夫に、彼女が寂しくなかったと思うのか?なぜ放っておけるのか?
    自分は幼い時から、彼女を守るのは自分だと思い続けてきた。今でもそうだ。
    自分は彼女を悲しませることなどけっしてしてはいけない。そう思うからこそ、小さな頃からひとつのいたずらさえすることはできなかった。
    いつも良い子でいなければならなかった。
    さっさと離婚すればいい。そう思っていた。
    でも彼女は別れようとしない。彼女には俺がいるのに。
    なんでだと思う?あんたがいるからだ。俺がいるのに。

    息子の言い分は、だいたいこういう内容でした。
    私は答えに窮しました。すべて自分の播いた種でした。
    言葉を選んでいると、息子はそのまま席を立ち帰ってしまいました。

    続きます

    ユーザーID:1240621717

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 息子は今部屋に閉じこもっています。
    明かりもつけていません。

    事情の呑み込めない妻が不安げにしています。

    今から妻と話そうと思うのですが、
    何から何をどう説明して良いのか…。

    私にも息子にも、気持ちと考えを整理する時間が必要です。


    また経過をご報告いたします。
    次のご報告はしばらく後になるかもしれませんが…

    良い方向へ動くよう、全力を注ぎます。

    ユーザーID:1240621717

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 奥様に直接きいてみては・・?

    これだけの文章の中から判断するのは難しいですが、単なるとても仲の良い親子かなとも、思えますし、長期の不在ということで、奥様も寂しいというのと、頼りたいものが必要、お子さんも、母の不憫さと男だから、父がいない時は、自分が替って母を守らなければ・・、というのが高じて、今に至った、のかな。
    プレゼンの前というのは、やはりかなりのプレッシャーだと、第3者でも解ります。ハグはまあ、ありかな〜と思います。ある意味親子関係がスムース。でも、高校生で寝室が一緒は、どうかな?と思います。
    知人に男の子のお母さんで、小学生低学年まで、いっしょと聞いたことがありますが、正直びっくりしました。その時でさえ驚いたのですから、この場合はどうなのか、よくわかりませんが・・・。まあ、あまり極端に悩まない方がよいのでは。信頼をして、奥様がひとりで頑張って日本で子育てをしていることに感謝なさって、あと、お子様とも男同士よく会話をしてみては・・。

    ユーザーID:6332631203

  • ひとつ訂正を

    まめさん

    コメントありがとうございました。
    ご紹介いただいた書籍は、少し落ち着きましたらぜひ拝読させていただこうと思います。

    ひとつ、読み違えをなさってらっしゃるようなので訂正を。
    同じ寝室で休んでいるのですが、抱き合って眠ってはいないかと思います。
    当方の寝室はシングルベッドふたつです。体の大柄な長男と抱き合っては、眠るのは難しいかと思います。覗いたわけではありませんが。

    今回、娘はこの件に直接関わっておりませんので娘の話をしませんでしたが、娘と妻の関係もかなり濃いように見えます。娘は露骨に甘えていますので、妻とは庭先で手を繋いでいたりしています。
    正直、聞きわけが良いのはおそらく息子の方かと思います。
    娘は私の眼から見ても、「嫁に出せない娘」です。
    外出が3人ではなく、息子と妻 妻と娘 の組み合わせになるのは、息子と娘の関係が悪く、すぐに喧嘩になるからだということは妻から聞いております。
    そのため、外出はこの組み合わせで交代で付き合うことにしているのだと言っておりました。

    ユーザーID:1240621717

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • マザコン?

    息子さん16歳でしょ 夜一緒にベッドで寝てるんですよね ありえなくないですか

    ユーザーID:0860308668

  • そうですか・・・

    つらい結果をわざわざご報告いただいて、ありがとうございます。

    なんと言ったらいいのやら・・・。こうやってレスしてトピ主さんを励ます事しか出来ませんが、本当に、良い方向に向かう事を祈ってます。

    あせる必要ないですよ。ゆっくり時間をかけて、奥さんや息子さん、娘さんとも向き合って下さいね。

    今までは確かに父親不在の家庭だったのかもしれませんが、今からでもきっと間に合いますよ。トピ主さんの家族への思い、きっと伝わると思います。大丈夫ですよ。

    報告も無理しなくていいですからね! トピ主さんが書きたい時に書けばいいんですよ。

    頑張って下さい!

    横ですが、どさんこさん。何日か前からあるトピにレスする時は、とりあえずひととおり読んでからレスして欲しいです。このトピはそれ程レスが多い訳ではないから読めるでしょう? トピ主さんはみんなの質問やアドバイスに真剣に答えてくれて、話も進んでいるのに、今更最初のトピだけ読んで「マザコン」とか言うの、やめて下さい。

    ユーザーID:6968244280

  • うへえ…

    とりあえず「最近はこういうの普通?」にお答えします。
    息子さん、我慢していたんですね。同年代ですけど、同じような子を知っています。母親からの歪んだ愛を受け入れちゃっている子です。
    エディプス・コンプレックスというのでしたっけ?自分が愛する母親を奪う父親が憎いってやつ…まあ父親を悪者にした方が精神的に安定するみたいですよ。
    普通の家庭で育てば、父親がどんなに忙しくてもその方向では歪みませんよ…僕の周りは、ですが。
    母親が親子としての距離の取り方を間違ってしまったのが、最大の原因だと思いますよ。
    実際、友人親子は結構いますが、恋人母子みたいなのは「夫(恋人)の身代り」みたいな感じです。
    幼い頃からそれで生きてきたから、路線変更は難しいようです。
    僕は別に本人が良いならまあ良いんじゃないかと思いますが…友人としては特に問題ないですし。
    でも正直、そのお母様とは係り合いになりたくないです…やり取りを見ると背筋が寒くなりますので。
    普通ではないですけど、小町を見ていると異常に息子ラブな姑は多いようなので、昔から存在はしているんじゃないですかね。

    ユーザーID:7907047041

  • 申し訳ないけど…。

    おかしい!


    奥さまも息子さんも異常です。
    いくら 旦那様が不在がちでも 息子を夫の変わりにするなんて有り得ません。不健全であり、奥さまは 母親を忘れて女しているとしか思えません。
    息子→夫の代わり
    娘→友達の代わり…です。トピ主さんが不在がちであろうと 息子と仲良く寝るなんて言語道断です。そして、そんな母親にベッタリで、母親擁護の意見をぶつける話の内容は、自分の母親への思いでは無く、恋愛感情に近いものに思えます。
    私にも 高1の息子がいます。スポーツマンで精悍なタイプ。優しい息子ですが ごくごくノーマルです。我が家も主人は 不在がち…ですけど。とにかく 不在を理由にせずに 奥さま自体に問題有りと思いますね。
    大変な事にならないうちに、しっかりして下さいね!

    ユーザーID:3154104197

  • しょうもない疑問ですが

    「1年のうちのほとんどを海外で過ごして」いて、「渡米」もしていて、
    「来月にはまた戻らなければ」ならないくらい海外生活の長いトピ主さんが、

    「息子は『はいはい』と言って妻を抱きしめました。この行為を『はぐ』と言うのだそうです。」

    と、そのとき初めて「はぐ」を知った様に書き込まれていますね。

    それって…すごく不自然な気がするのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:4910610694

  • 経過報告

    コメントありがとうございます。トピ主です。

    まず、(その時はじめて「はぐ」を知った)という件に関してですが、
    このときのこれが、欧米での「hug」と結び付けて考えられませんでした。
    後から、言われてみれば確かにしていることは同じとは思ったのですが、
    このはぐという言葉が日本で一般的に使われているとは思っておりませんでしたのでわざわざ余計なことを書きました。すみません。

    私も、父親が不在である家庭はみんなこのようになるのか?
    という疑問を持っていました。
    専門家が言うには、やはり、もともとそういった性質を持っていたのだろうということです。

    妻と話しましたが、妻は…妻は薄々おかしいということに気づいていたようです。
    しかし娘と息子は無条件に愛しく、好かれることを拒む気持ちにはなれなかったと。
    このままでいいのかも?と思った事もあったし、そろそろ離れなくてはと思った事もあったが、離れようとすると離れまいとする息子をどうすればよいのか悩んでもいたそうです。

    続きます

    ユーザーID:1240621717

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • すみません

    続きは明日以降書きます。申し訳ありません。

    ユーザーID:1240621717

  • トピ主のコメント(11件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧