子供の友達のお母様との関係

レス12
(トピ主1
お気に入り72

家族・友人・人間関係

gacha

小学4年生の女の子を持つ母です。先日娘の1番仲良しのお母様から「娘からママ同士も仲良くしてみてと言われたの」ということで親同士もお付き合いを。お話してみるととても気さくでお付き合いできるかな、と思っていた矢先突然「××(娘の名前)の家に行きたい」とそのお母様からのリクエスト。夕方5時でした。夕食の支度等もありましたがちょうど娘の習い事等ない日でしたので、「お茶くらいなら」と我が家へ。突然飼っていらっしゃる室内犬を連れてきてうちの中へ入れました。しかも粗相をするしカーペットは噛み切るし(あらごめんなさい、だけでした。)挙句なかなかお帰りにならず夕食をお出しする羽目に。
私がこのとき毅然とした態度でお断りすればよかったのでしょうが、お断りできませんでした。夫は書斎で夕食を食べてもらい、今後お断りしようと考えていましたが、数日後、今度はお母様お独りで夕方7時ごろお見えになり「仕事の帰りで携帯を忘れたから連絡できなかったけど、XXの家は居心地がいいから今度は居間でゆっくり美味しいコーヒーいただきたいと思って」と訪問されました。お子さんはマンションに一人お留守番です。そのことも私は信じられませんでしたが、ご自分はご主人様より収入が上で、家事は分担しているからと一向に気にしていない様子。やんわりお断りすると「こんな早い時間から夕食?何時から準備しているの?私は夫に尽かさないことにした」など話はじめる始末。学校行事等でも他のお母様方と話をしているとその方の悪口を後から私に言ってくる。私はもう疲れてしまい、お付き合いを遠慮したいと思うようになりました。
でも娘同士が非常に仲がよく、親が壊してしまうのではないかと。子供と親は関係ないとはいえ、どうやって距離をおいたらいいのか悩んでいます。正直こういったお母様はいままでにいないので戸惑っています。

ユーザーID:9212064275

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数12

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 入れなきゃいいだけ

    家に入れなきゃいいだけでしょう。
    いい大人がそんなに悩む問題かな?

    ユーザーID:0222837809

  • ハッキリと

    お子様のことを考えると難しいですね。
    ですが、そういう方にはハッキリと言葉にしないと伝わらないと思います。
    お子様も小学校4年生との事、そういった常識や大人の事情は
    理解できる年齢ではないでしょうか。
    私も同じ経験をした事があります。
    遠まわしに、夕食の準備や洗濯物を取り入れないと等言っても伝わらず、
    終いには、実家の母が泊まりに来てるや、祖母が入院してその看病で
    疲れているなど、向こうから訪問を匂わされる前に
    当分無理なのよ〜と伝えたら、やっと?収まりました。
    そして、暫く経つと、相手の興味が私から違う相手に移り
    平和な日々を送っております。
    お子様の様子を見て事情を話しておけば大丈夫じゃないでしょうか?
    見え透いた嘘をつくのも勇気がいりますよね。
    でも、日々の生活に土足で上がりこむような人は
    ある程度の線引きをしないと、振り回されるだけだと思います。
    頑張ってください。
    応援してます。

    ユーザーID:4778289209

  • 無礼で非常識な人

    に話は通じません。最近本当にこの手の悩み多いですね。人付き合いって、本当
    に難しいですよね。ドアを開けてはいけないし、隙を見せないようにするしか
    ありません。まともじゃない人に普通の対応をしない方がいいと思います。
    毅然とお断りするか相手を上回る図々しさでのらりくらりとかわすしかありません。
    (明らかな嘘でも時と場合によりつくとか問い詰められても、とぼけるとか)
    子供同士仲良しだから、親同士親しくしなくてはいけない決まりはありません。
    別に子供の前でその親の悪口を言う訳じゃないんですから、それで子供同士仲が
    悪くなる事はあり得ません。ただ逆恨みされた場合、あの子と付き合っては
    いけないとか言うかもしれません。しかし、こういう人は気を使っていても自分
    に気に入らない事があれば、途端に態度が変わる可能性が高いので、関わらない
    のが一番です。
    「図々しいにも程がある」と言いたいですね。「ママ同士も仲良くしてみてと
    言われたの」って言い分も本当かどうかあやしいものです。
    自分の穏やかな家庭生活を守る為です。頑張って下さい!

    ユーザーID:1253676575

  • き、危険です!!!

    その方、尋常じゃないですよ。
    もう距離をおいたほうがいいです。
    お子さんの友達の親だからって曖昧な態度を取り続けていたら
    とんでもない事になりそうな予感がします。
    クラス替えだってあるでしょうし、子供の友達も変わっていくでしょう。
    お子さんにもいろんな友達を作っておくことは決してマイナスにはならないはず。

    とにかく、相手のペースにのせられないように。
    我が家はこういうスタイルですからと、毅然とした態度で断ってください。
    お付き合いも始まったばかりなら、まだ救いようがあります。
    変に長引いて、彼女の聞きたくもないプライベートな部分を知りすぎてしまった後だと
    切るのがますます難しくなりますよ。


    もう絶対変です、そのひと。

    ユーザーID:5145675616

  • きっぱり言ってみましょう

    私の場合、隣の家の子と私の子の仲が良く、隣の親が「はぁ?」
    と常識を疑いたくなる人なのでお気持ちはよく分かります。

    でも来年クラスが変われば仲良しの友達なんて変わると思いますよ。
    最悪、次の年も仲良くしてたとしても中学生になったら
    離れるでしょうし、もう家で遊ぶことはないでしょう。

    我が家も子供が大きくなるにつれて関わりが減ってきています。

    子供同士の仲にひびが入るのは心配ですが
    どうも子供のことは、ほったらかしの様子。

    心配せずにきっぱりと嫌なことは嫌と言ってみては
    いかがでしょう?
    ずうずうしく、人の言うことは聞かない人のようなので
    暖簾に腕押しかもしれませんがとりあえず行動して
    様子を見て下さい。

    ユーザーID:4993579656

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そこまで悩むことかいな

    ぱにさんに一票。

    やんわり言っても気付かない鈍感な人には、ハッキリ言えばいいだけ。

    そこまで悩むことかな?

    娘同士が仲良くなるのに親は関係ないけどね。

    ユーザーID:1081251049

  • 危険な香り

    のんびり構えてる場合ではない雰囲気を感じました。
    やんわりでは通じないかもです。
    相手のお母さんは、その調子で、皆去っていき友達が居ないのでは?なので、トピ主さんを放さないと思います。しかし、娘さん同士の関係に配慮したいので、角は立てたくないとの事。
    難しいですね…。
    第一段階として、主人が外で会ったら?と言うので外でお話しましょう。ではダメですか?
    そう言われてしまうと家には来にくいと思います。そして、外での約束も体調などを理由になかなか取り付けないようにしていく。

    甘い顔をしてると、どんどん侵食してきそうです。

    ユーザーID:7776341959

  • 一線を引く

    こどもが仲良いからこそ、親は一線を引くべきだと思います。
    こども同士の喧嘩、途中で離れるかもしれないし、成長過程では予測できません。
    こどもはこどもの人間関係を親は親の人間関係を。それが基本です。
    今回の場合は、自分のお家のポリシーはきちんと貫き通すべきです。
    怖がって流されては、こどもにもよくありません。
    うちはうちよそはよそのポリシーをしっかり考えましょう。

    ユーザーID:6414753394

  • 何を遠慮してるの?

    >夫は書斎で夕食を食べてもらい・・・
    何やってるんですか?
    娘の友達が離れてはいけないと思うあまり、そのお母さんに遠慮しすぎだと思います。
    家に上げたり悪口を聞かされたり、振り回されていますね。

    >私がこのとき毅然とした態度でお断りすればよかったのでしょうが
    ハイ、その通りです。
    家に上げない・2人きりにならないことです。
    娘の友情にひびが入っても、一家の生活を守ってください。

    ユーザーID:7653827226

  • 娘は娘、親は親

    >娘からママ同士も仲良くしてみて
    友達のいないその人が娘の友達のお母さんであるトピ主さんと関係を持ついい言い訳ですよね。(娘同士が仲がいいのだから)トピ主さんがその人を強く拒否できないと知ってるんでしょう。

    私なら、初めの夕方5時の訪問からお断りします。「ちょっと時間が遅いので今度昼間に..」と。
    犬も嫌ならばお断りです(断りなく連れてくることがそもそもおかしい)。そして一番の間違えが夕食を出したことです。

    >夫は書斎で夕食を食べてもらい
    どうして御主人に我慢させてまでもてなす必要があるんですか?御主人が帰って来たところで「そろそろいいですか?」と帰ってもらえばよかったんです。
    一度、いい思いをしたので、夕方7時の訪問となったんでしょう。これを許せば、そのうちお酒でも飲んで泊まるようになりますよ。
    娘の友達の親なのにその子は家にお留守番で親だけくるというのが考えられません。その人は単に便利に入り込める家が欲しいだけなんでしょう。トピ主さんのように(娘同士の仲を壊さないように)と気を使って断らない人が一番なんです。
    もう家にあげないことです。「うちは主人が嫌がるので」でいいのでは?

    ユーザーID:6894047655

  • 本当の仲良しにお母さんは関係ない

    だから、毅然と断っていいのです。
    娘さんのお友達が言ったことも「子供のたわごと」の範疇でしょ。
    お母さん同士の付き合いがなくても、子供は友達同士、
    なんてたくさんあります。
    断って、子供たちがつきあわなくなったら
    それは、それまでの仲だったのです。

    ユーザーID:9825963419

  • トピ主です

    皆様からのアドバイス、大変参考にになったとともに、励みにもなりました。いままで親密なお付き合いをするママ友はいなかったので、多少は目を瞑らないといけないのかな、と思っていた私自身の姿勢がこういう事態をまねいたのだと感じました。どんなお付き合いにも「距離」は大切だし、各々の家庭のルールを尊重できないかたとは、毅然とした態度で臨んでいいのだと痛感いたしました。トピをいただいた皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:9212064275

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧