夫が親の味方をするので孤立しています

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家族・友人・人間関係

yui

結婚5年目(子供一人)38歳の専業主婦です。
主人は長男なので将来は二世帯住宅を建てて義父母と同居という条件で結婚しました。
当初は、主人も義母も「あなたに苦労させない」と言い切ってくれて頼もしくありがたく思い、できるだけ親孝行したいと思い今まで接してきました。
でも、主人はいつまでも息子気分が抜けず、どんな小さいことでも義父母の言いなりで、夫婦で決めたことも義父母の一声で即変更になりますし、私が少しでも苦情を言えばすぐ義父母をかばい、私を戒めます。
主人の実家に里帰りするたびに義母は当初の約束(最低限のプライバシーは守る、育児に口出ししない等)を反故にし、私や私の親戚・実家を軽視するなど、発言や態度に辛い思いや嫌な気分になるので、とうとう耐え切れなくなり思い切って主人に「〇〇と言われた、私はこう思った」とハッキリ訴えました。主人が私の立場や気持ちをわかってくれないなら二世帯同居はできない、とも訴えました。
でも、「母も嫁として苦労した」だの「歳だから仕方ない」だのと義母をかばったり、「じゃぁ今後一切会話しなければいい、二世帯住宅になっても顔を合わさなければいい」など非現実的な事を言うばかりで、挙句「自分の実家で(義父母の)悪口言ってストレス解消してるんじゃないのか」と私を責め始めました。
妻をかばってくれない人とは二世帯生活は無理だと言うと「最初から嫌だったんだろ」とすっかり私が悪者になってしまいました。
1時間以上話し合いましたがずっと平行線で、結局私の胃が痛くなり話し合いは中断しました。
こんな主人に妻(嫁)の立場や気持ちを理解させることはできないのでしょうか?
どう話せばわかってもらえるのか、途方にくれています。
どうかアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:1466589158

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  • うーん

    レスつかないんですね。

    確かにこんな状況で二世帯なんて無理です。
    でものこのご主人、二世帯は嫌だといったら離婚になるんじゃないですか?
    全く聞く耳持ってくれないところがかなり辛いですね。
    今でもそんな風なのに、二世帯なんかになったらますますひどいと思いますよ。
    義両親が近くにいればいるほどひどくなる気がします。
    それで話し合いをしても全く非を認めない、その態度を見ていると、主さんが我慢する以外にやっていく道が無いように思いました。

    ・・私だったら我慢できないと思います。

    ユーザーID:2914241786

  • 言い返せば?

    直接言い返しちゃったらどうですかね?
    親戚や実家のことなんかを言われたら
    「私の実家が何かご迷惑をおかけしました?それなら謝ります。
    でも、そうじゃなら、私の前で悪く言うのはルール違反ですよ」と。
    育児の口出しなんかは聞き流せばいいと思うし。
    中年以降の人間なんて、自分より若い人間には偉そうだったり嫌味を言ったりするのはよくあることなので、相手の性格を見つつ、流せるところは流し、反論するところは反論してやっていくしかないと思う。

    もちろん、世の中には良い人も多いでしょうけどね。
    夫に何かしてもらいたい、舅や姑に変わってもらいたい、と思うよりは
    自分を変えてどうやったら舅や姑とやっていけるか考えたほうがいいですよ。
    弱点を探って、いざとなったらそこを突く、みたいなね。

    ユーザーID:0777003602

  • 離婚してもいいと思います。

    離婚すればいいんじゃないんでしょうか?
    慰謝料をたっぷりもらって。
    どうしても嫌なのに 人生長いのです。義理の親が早く死ぬといってもあと20年はあります。
    それか 子供の手前離婚せずに 主さんと子供だけつれて出ていけばいいんです。
    レス少ないのは この小町の女性の意見は 出ていけばいいか、離婚!

    頭こちこちの男性と年配者の意見は 黙って耐えろそれが嫁だ!
    のどちらかではないのでしょうか?

    でも耐えてたら人生もったいないような。

    ユーザーID:4628626398

  • なかなか難しい…

    敷地内別居です。
    うちの夫(40代同い年)も、私の肩は一切持ちません。
    よく、自分が変わるしかないと言いますね〜それはつまり、そのまま相手を認めるしかない…という事です。
    長い物には巻かれろ、と言うか、何か言われたら片っ端から聞き流すとかくらいしか、方法がないのかも。
    育児など、こういう人に限って、口だけじゃなく手も出てくるんです。
    私もいくら話し合っても、どこまでも平行線で、話し合いはエネルギーの無駄だと悟りました。
    ですが、何も話し合いをしないのも、後から後悔することになりかねないので、とことん話してみるべきです。
    それから、話し合いがもつれ、体調を崩すこともあります。
    気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6215950670

  • うちも・・・

    うちも主人がそうです。
    親の味方です。なので見事に義父母と私の間に亀裂がはいり、ずっと我慢
    してきた私も怒り爆発、最近では疎遠になりつつあります。

    結婚してすぐの頃、私は主人に言いました。
    自分の親と妻がうまくいってほしかったら何があっても女房の見方をしてねと。親子ならたとえ喧嘩になったとしてもすぐ仲直りはできるけど義理の関係はそうはいかないから・・・

    最初は「わかった」と言っていましたが見事な豹変ぶり。
    なので「今のこの状態はあなたが招いた結果でしょ、私はもうあなた達の馬鹿親子劇場に巻き込まれたくありませんのでしりません」といって義父母を無視していたら最近主人が変わってきました。

    うちも、主人が長男なのでいずれは同居になるかもしれません。
    なので私にそこまで言われて「まずい」と思ったようです。

    一時は離婚も考えましたが子供の事を思うとできません。
    なので私は主人と義父母を相手に一人で戦おうときめました。

    嫌なことは我慢しないでもうどんどん言っちゃいましょう。
    き然とした態度で。負けないで。私も戦っています。
    たった一人で。

    ユーザーID:9293881953

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  • トピ主さんは甘く考えてなかった?

    >「あなたに苦労させない」

    この言葉で全て自分の思い通りに事が運べるとタカを括りませんでしたか?

    「最低限のプライバシー」とは具体的にどの範囲までの事なのですか?
    「育児に口出ししない」とはどの程度の事までを意味するのですか?

    「苦労させない」=「思い通りになる」ではありません。

    トピ主さんのお義母さんに対する要求が過度だったから、ご主人もトピ主さんに不信感を抱いているのではないでしょうか。

    ユーザーID:1146873615

  • トピ主です

    皆様、ご指摘やご意見ありがとうございます。
    離婚か恭順か、と明確にするというのはなかなか現実的には難しいように感じています。
    でも、もう少し強くなってもいいのかもしれませんね。

    ちなみに、プライバシーの例をあげれば
    ・私の携帯を勝手に見る(子供の手の届かないところに置いていたら見られていました。)
    ・寝泊りしている部屋にズカズカ入ってきて手荷物を開ける
    などです。
    主人に苦情を言っても主人は親に何も言いませんでした。

    主人に「友達が姑に苦労している」と私がされた事例を『友達の事』として話をすると、「その姑はひどいな」と同調してくるので感覚は同じだと思うのですが、「実は(義)両親も同じようなことを私に」と話すと「それは何か理由があるはず、君に原因があるのでは」となります。

    妻の味方をするのが親への裏切り行為であるかの様な主人の態度がおかしいと分からせたいのですが・・・
    思い切って出て行きたい気持ちもありますが、資金面で困難です。

    ユーザーID:1466589158

  • 離婚覚悟で戦う

    二世帯住宅の建築・同居は、具体的になるまでは放置しましょう。
    話が具体的になったら、結婚前と状況が変わったので同居できないと言い、二世帯住居の建築に同意しなければ良いのです。

    まずできることは、「じゃあ今後一切会話しなければいい・・・」と言われたのですから、訪ねない・電話に出ないでよろしいのではないでしょうか。
    一切会話しないのに訪問する意味はないですよね。
    義理の両親が訪ねてきたら、家に入れなければ良いのです。

    戦わなければ解決の道はありません。

    トピ主夫さんが義理の両親のことをあれこれ言ってきたら、不愉快だから話題にしたくないと言って拒絶すれば良いのです。

    トピ主さんが義理の両親と疎遠になって、トピ主さん困ることありますか。
    完全無視で困るのは、トピ主夫さんと義理の両親だけでしょう。

    ユーザーID:7873675324

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