義理の母の言葉。

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家族・友人・人間関係

にわとり

義理の母のことで、ご相談させて下さい。

結婚6年目になりますが、今日まで欠かさず、
お年賀やお歳暮、誕生日祝い、父の日、母の日等を
毎年贈ってきました。

義理の両親宅へ伺った、ある時のこと・・・。
義理の父が、私達が誕生日お祝いに贈った物を
使ってくれていて、「使いやすくて凄く良いよ」
と喜んで言ってくれました。

夫が、その言葉を聞き、
「じゃあ今度のお母さんの誕生日にも同じ物を贈るね」
と言ったのです。

すると、すかさず、義理の母が、
「そんなものを貰うよりも、旅行の方が良いわ!」と
言い放ちました。(結構きつく言いました。)

その後、旅行の話は特に発展することなく、会話は
別の話になって終わったと思います。

あれから時が経ちましたが、私は今でも、その言葉が
忘れられません。悔しい気持ちになるのです。
今まで贈り物を選ぶのに随分苦労し、良い物を贈ろうと
努力してきました。
でも、「ああ、今までの物は嬉しくなかったのだな・・・」
とその言葉を思い出す度に思うのです。
また、私達に、どれだけのお金を遣わせたら気が済むのか、
と憎らしく思うのです。

義理の両親は、夫婦二人で月に1回は旅行へ行く人達です。
経済的にも豊かな暮らしをしています。
そういう義理の両親に、一体いくらの旅行を贈れば喜んで
もらえるのか?と正直分かりません。

こちらのトピを拝見していると、この程度のことで、
怒りをおぼえる自分は小さい人間なのかな、と思います。

だから、どうか皆様教えてください。

世間的に見れば、この程度の発言は当たり前のことなのか。
また、望んでいる旅行を招待するなら、価格的にはどの位が
相場なのか?
私が間違っているのなら、どうか教えてください。
お願いします。

ユーザーID:6229451563

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  • 悩む必要なし

    そんなこと聞き流してもいいんじゃないですか、親って大体がそういうこと言うんじゃないかしら、家の親(実母ですが)は物はいらない、旅行も全然行きたくない、お金で欲しいと言いましたよ。

    それもあなたの義父母さんは毎月のように旅行に行ってるなんて随分余裕があるんですね。旦那さんに任せればいいんじゃないですか。そんなことで嫁のあなたが悩むほど暇じゃないでしょうに。構うことないですよ。

    ユーザーID:8748770394

  • 何をおっしゃいますの。

     プレゼントを感謝してくれない人には、もう送らなくて良いんですよ。「二人で選んでもお気にめさないようですので。」
    「旅行がいいの」と言ったら「無理ですう。お母様みたいに毎月旅行なんて、若い私たちにはとてもとても」
    あと、何を言われても「いえいえ、もうがっかりでした。」で、頑として受け入れないで良いです。
    ずうずうしい親には、距離を置きましょう。
    今後、気に入ってもらわないと困るのは、親の方だと思うのですがね。

    ユーザーID:9948012886

  • ありゃまぁ・・・

    トピ主さん…今までシッカリ贈り物をされてきて本当に偉いです!
    お義母さん、きっと欲と甘えが出てきてしまったのですね。
    色々貰ってきたのにも関わらず「旅行がいい!」なんてある意味図々しいと思います。
    プレゼントも次回から今まで渡したものよりワンランク下げてしまいましょうよ!予算5000円のものを差し上げてたなら3000円にしちゃうとか。
    そんな図々しい人はプレゼント貰う資格ありません!
    浮いた分はトピ主さんと旦那さんでお茶or食事でもしてリフレッシュして下さいな!

    ユーザーID:8192100777

  • お気持ちわかります

    トピ主さん

    お気持ちわかります。
    イリコさんのいう通り、悩まず流しておきましょう。

    お金のあるご両親には、日本の為にお金を使って頂きましょうよ!

    ユーザーID:5421977018

  • 義母の言い方がきつくなる理由

    義母というのは、だいたいそういう言い方する人本当に多いです。
    表面ありがとうと言ってても、影では結構ぼろくそ言ってます。義理の弟のお嫁さんが言われてるのを聞きました。

    義母って、自分が息子を育てたんだ。その恩恵にあやかってる嫁は気を使って当然だ。
    つまんないものおくられると親をバカにしてるのかとむかつく。と思ってるようです。

    感謝よりも、恩を返せと思う気持ちが強いようです。
    息子が一人でいるのなら、そんな気は使うなと言ってた親も、息子の嫁には、気を使えと思っています。
    結婚当初はみなさん気を使って贈り物すると思いますが、旅行とまで言い出すようになったら、もうやめたほうがいいですね。この辺が潮時です。
    旅行と言っても、いいホテルや旅館じゃやないとバカにしてると思われますから、もう、これはどんどんエスカレートするばかりです。
    もう6年も頑張ったのですから、母の日の贈り物だけにして、誕生日はカードくらいにしたほうがいいですよ。
    誕生日誕生日って・・・嫁が気を使って祝う事ですか?舅と二人でやってればよし。
    誕生日来るたびに先が短くなってゆくのですから、ちっともおめでたいとは思いません。

    ユーザーID:0353441273

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  • 無理は禁物

    感謝されるなんてことを期待せずに
    負担にならない範囲でされたらいかがですか?
    ちなみに
    うちは母の日、父の日、には品物(5000〜10000)を送りますが、
    誕生日はカードのみです。

    一度はじめたらやめられないし、両家に平等に送りたいので
    負担にならず、文句を言われない程度のお付き合いは、
    この程度かな〜。
    私達よりずっと裕福な親世代にはこれで気持ちは伝わるかと。

    無理すると自分が苦しくなりますよ。
    相手に合わせるより、自分の基準(常識の範囲内で)を
    つくってそれでつきあっていけば良いのではないですか?

    ユーザーID:3981298071

  • もっと気楽に。

    考えすぎですね。
    なんでいつまでも気にするのかわかりません。
    義父に贈ったものを贈ると言ったら それより旅行を・・と
    言ったのでしょう?
    今まで貴女が義母に贈った物が嬉しくなかったとは言ってい
    ないのでは。
    お義母さまの年齢になるとそんな深い意味で言っていないと
    思いますよ。毎月1回旅行に行っている人が本気でいうはず
    ないと思います。
    お疲れなのかな?深読みは自分が苦しいだけですよ。

    ユーザーID:9074263982

  • 姑なんてそんなもんですよ

    気にすることないと思いますし、にわとりさんが小さい人間なんかではないと思いますよ。

    姑の反応に期待してしまったからというだけだと思います。

    もう一度言います。
    気にすることはありません。

    ユーザーID:7346691052

  • 気にしない気にしない

    現在義理の両親と敷地内別居しています(昨年から始めました)。
    今年で結婚10周年です。

    ウチの義母も結構キツい"ものいい"をします。
    具体的に…と言われても、すぐ忘れるようにしてるんで覚えてませんが。

    お義母さんにとって何が嬉しいか?というのは、お義母さん以外にはわかりません。
    ご主人が気を利かせて言われたようですが、余計な一言だったのかも。

    私の実母もこれまたキツい言い方をする人で
    母の日にカーネーションを贈ったのに「枯らすからお花はいらん」とバッサリ
    (しかもこれ、小学生の時です)。
    成人してから色々悩んで決めて贈っても、嬉しそうな表情を見せることはありませんでした。

    義母は祖母と同居してたので、その辺のことをわかってくれてたんでしょう。
    母の日のプレゼントも「現金でいいよ〜」と言ってくれてます。
    母の日は、日にちが近い義父の誕生祝いと一緒に現金を贈ってます。

    義理の両親さんとこれから長い付き合いになるでしょうから、言い方は気にせずに。
    でないとトピ主さんが疲れてしまいます。
    ある程度は聞き流しましょう(もちろん経験談です(苦笑))。

    ユーザーID:1901447716

  • うちは返却されました(笑)

    お義母さんにあげた誕生日プレゼント、
    一ヶ月後くらいに返却されました。

    「こんなのもらうより、一緒にご飯食べる方がいいわ〜」と言われ…。

    夫は「じゃあもう今後はいっさいやめよう」と言って、
    先月の母の日を無視。

    そしたらその次の日に「何も届かなくてがっかりです。
    ぐみきゃんさんは具合いでも悪いのですか」
    とメールが来ました(汗

    夫が「前にいらないって返して来たのはそっちでしょ。
    ぐみきゃんにも俺が何もしなくていい、って言ったんだ。」
    と返信してくれました。
    我が夫ながらグッジョブ(笑)

    ご主人はお義母さまの発言に対し、何か言われてますか?
    まずはそこを確認した方がいいかと思います。

    ちなみにしょっちゅう無神経な発言をする義母に、
    最近は「またネタを頂いたわ〜」と思えるようにはなりましたが、
    やっぱり気分のいいものではないです。

    ユーザーID:3826644287

  • わざわざ同じものを、だから

    私が読んで思ったのは

    お父さんが使って便利だったもの→すでに一つあるもの、だから

    「わざわざ同じものをプレゼント」→「そんなもの」

    なのではないかな?


    「そんなもの」って悪いものと言う意味ではないと思います。
    気にしないで受け流しておけばいいですよ。
    次のプレゼントの機会は普通にモノで大丈夫です!

    >お年賀やお歳暮、誕生日祝い、父の日、母の日等を

    プレゼントの機会が多いですよね。
    兄弟がいれば毎回同じように届くでしょうし モノ余りなのかもしれません。
    あまりプレゼントする側が気張りすぎないで
    毎回の儀礼を受け取ってもらえたことに感謝できる程度にしておくと
    気が楽かもしれませんよ。

    ユーザーID:8341827852

  • 「もって帰れ」の意味

    うちの花好きな義母に花をプレゼントしたとき。

    花束を半分にして
    「もって帰れ」
    と言いましたよ(笑)

    びっくりしましたがこれも義母語で、
    「(ありがとう、花束嬉しいよ、でもこんなにきれいな花うちだけで楽しむのはもったいないから)もって帰れ(家でかざってね)。」
    と言うことなんだと思いました。
    不器用な人だし田舎だから あまり言葉に気を使えないんですよね。
    私はもう慣れました(笑)

    もしかして田舎の方じゃないですか?
    言葉の中の意味を読み取る訓練が必要な方もいますよ〜。

    ユーザーID:8341827852

  • 贈り物やめちゃえばいいのでは?

    私も同じような経験があるのでお気持ちとてもよくわかります。
    贈り物をする時ってとても神経をつかいますよね・・・気に入ってもらえるかとか金額的な事とか・・・それなのにそんな言い方をされたら悔しいですよね。憎いと思うくらいならもう今後いっさい贈り物やめてしまえばいいのでは?わたしも結婚してからずっと義父母の誕生日や父の日、母の日などずっとしてきましたが今年からやめました。
    トピ主さんと同じようなことがあってから・・・
    そうされて初めて解かるのではないですか?いままで贈り物をしてもらっていたありがたみが・・・

    ユーザーID:9150917929

  • 気にやむ必要はないと思います♪

    トピ主さんはとても真面目で素敵なお嫁さんですね!
    私は結婚もしていて主人の親もたまに遊びにきますし、自分の両親にも毎日会えるような状況です。
    嫁姑については少しはわかるつもりです。
    自分の母ともよ〜く話をしますが、基本的に中高年になると自分勝手度が増すように思います。ただ、そこに嫁が思うような悪気はなくて・・・(苦笑)
    トピ主さんの義父母は経済的にも恵まれていらっしゃるようなので、おそらく贈り物に対しても悪気はなくても深い愛着ももっていないのでしょうねぇ。
    そして「旅行」というキーワードも、本気で「プレゼントして」という意味で言ったのではないと思いますよ。だって、自分たちで行けているわけですから・・・。
    ついつい「旅行好き」な気持ちが先行して、トピ主さんの思いやりのお気持ちに気づかずに口走ってしまっただけだと思います。だから旅行のプレゼントなんてしなくていいと思います。
    プレゼントは気持ちがこもっていれば値段だけが重要とも限らないかもしれませんよ!形に残るものにこだわらず、食べてなるなるようなものとかもいいかもしれないな〜って思ったりします。どうぞお気持ちを楽に!

    ユーザーID:4925098023

  • 全額じゃなくてもいいのでは?

    お義母さまの言葉、確かに嫁としては「どういう意味?」って引っかかりますよね。
    旅行の方がいいわ!って言われたって、行先やグレードのお好みもきっと難しいと思いますので、この際お義父さまと同額の旅行券でいかがでしょう?
    多分「これだけじゃ...」なんて文句言われるでしょうが、あくまで「お好きな旅行にお使い下さいね」って事で。
    行き先の選定にホテルのグレードに予算にと悩んで行っていただいたのに文句言われるよりは、悩まずに言われる方がまだまし...じゃないでしょうか?

    私としては、その人に贈るものを考えるその時間もプレゼントに入っていると思うので、トピ主様の「今まで贈り物を選ぶのに随分苦労し、良い物を贈ろうと努力してきました」と言うお気持ち、とてもよく解ります。
    その気持ちを汲んでくれる人とそうでない人が居ますから、仕方ないですよね。
    ちなみにウチは、義母が何でも喜んでくれて、義父は余計な一言を言う人です。
    義母のプレゼントは夫と二人で選びますが、義父のプレゼントは完全に夫任せです。
    何か言われても「○○さんがこれがいいって選ばれたんですよ〜」って聞き流していますよ。

    ユーザーID:9679007382

  • 配慮のない言葉だと思います

    義母様はずいぶんストレートな発言でしたね。
    トピ主様の腹立たしいお気持ちお察しします。

    義母様は、配慮のない発言をされる方のようなので
    トピ主様がどう頑張っても、報われないような気が致します。

    だから割り切ったほうがいいかも?
    贈り物は、トピ主様が相手に喜んで貰えそうなものを
    毎回吟味されたのでしょう?
    自分なりの気持ちがこもっていれば、結果はどうでも
    それでいい、ってことで。

    旅行なんて贈る必要ないですよ。
    自分らで毎月行ってるんだから。

    気になるなら、ご両親様の記念の年に、
    旦那様の他の兄弟姉妹さんたちと合同でプレゼントして
    差し上げたらいかがかしら?

    トピ様は器の小さな人間じゃないですよ
    旦那様のご両親にきちんと気を配れる素敵な人です。
    ただ、まだお若い方とお察ししました。

    これからもっともっと腹の立つこと、出てきますよ。
    どうぞ旦那様を味方につけてね。
    円満な家庭を基地にすれば、
    人生の大抵のことは乗り越えていけると、私は思ってます。

    ユーザーID:5572938115

  • 旅行券

    贈り物って、心底喜ばれる確率は少ないですよね。
    お礼を言うときは「とてもいいものをいただきまして」と、必ず言うけれど。

    正直に「旅行がいい」と言ってくれたのなら、
    旅行券が一番いいんじゃないでしょうか。
    金額はいくらでも。数回に分けて贈ればまとまった旅行ができますし。
    手間がかからなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:9874906716

  • そういう意味ではない

    そういう意味ではないと思います。
    同じものはいらないわよ、って意味でしょ。
    お義母さんの言い方は誤解を生んでよくないけど
    勝手に誤解して勝手にイライラしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:9841565635

  • 聞き流すに一票

    もともと実の親子間の会話なんですよね。だったら知らん顔していれば?義母さん、ちょっと息子に甘えたかったか、虫の居所が悪かったかしたんでしょう。でなければ義母さん以外の3人で盛り上がっているように見えて拗ねたか、義父さんと同じというのが手を抜かれたように思えてがっかりしたとかではないですかね。

    ユーザーID:0462869443

  • 旅行券を差し上げたらいかがでしょう

    残念なお気持ち、わかりますよ。でも、ここで、プレゼントをすっぱり止めてしまっても、優しい貴方はまた悩むと思います。

    お姑さんが、『旅行が良い』というのなら、いつもの予算で旅行券をプレゼントしてはいかがでしょうか。これから先、お姑さんには、ずーっと旅行券にすればいいのです。

    『お義母様はこちらの方が良いとおっしゃいましたので』と。

    お舅さんに対しては、いつも通り、何か素敵なプレゼントを差し上げましょう。

    ユーザーID:1444846399

  • 気にしない

    おばたりあん、という言葉が流行語になったことがありました。
    中年女性の生態について描かれた同名の漫画からの造語です。
    中年以降の人間はずうずうしく、自分勝手で頑固でしょーもない言動も多いのです。
    子供が結婚している年齢、50代以上ともなるとそういった面も加速することでしょう。
    そう割り切って、少々の言動は気にしません。
    「あー、またはじまった」
    「息子だけならともかく、私の前まで図々しいオネダリをするなんて。息子に恥かかせるだけなのに」
    「私の親は、こんな人間じゃなくて良かった。私の夫の前では感謝しか言わないし」
    などと心の中で突っ込んでおしまいですね。

    ユーザーID:0749710635

  • 旅行をプレゼントしたら今度は

    「こんな近場じゃなくて、もっと遠くに行きたいわ!」
    「国内だなんてしみったれてる。海外がいいわ!」
    「ハワイなんていまどき誰でも行ってる、ヨーロッパがいいわ!」
    「旅行なんてしょっちゅう行ってる、だったら同居して近くでお世話してもらったほうがなんぼかいいわ!」

    ってエスカレートしたりして。
    いやほんとに、感謝できない人ってそういう風にどこまでも際限ないんですよ。

    そういうのをいちいち気に病んで言うとおりしていたらほんとにきりがないので、
    不満を言われたら「あぁ、今のはお義母さん流のありがとうだな」と思って流すのが一番です。

    ユーザーID:6803715472

  • 当たり前だと思われているのですね

    プレゼントが貰えるのを。
    感謝の気持ちも無いような方にプレゼントなど贈る必要は無いのでは?
    随分図々しい義母ですね。
    私の義父は高級取りで義母は旅行三昧。共働きでもいっぱいいっぱいの私達に義母の要求が激しくて、子供が出来たのを機会に疎遠にしちゃいました。(他にも理由が有るのですが…)
    一番酷かったのは出席されていない方から祝いを貰ったので新婚旅行で土産を買って来いと言われ買ってきたけど祝いはくれないし、土産代も返してくれないでした。
    経済的に豊かな方にお金の大切さはあまり理解して頂けない、苦労も理解して頂くのも難しいかと思います。
    だから旦那様にトピ主さんが義母の言葉に感じた悲しさ・悔しさを話し(悪口ではなく)、理解してもらってはいかがですか?
    ただ、夫にとっては母親、理解への道は中々厳しいかもしれませんが、頑張って。
    あとは、不況でこの先の為に貯金をしたい、義母さんは経済的に豊かであんまりプレゼントしても喜んで頂けていないようだから暫く経済状況が安定するまでプレゼントをお休みしたいみたいでもいいと思いますが。

    ユーザーID:8470353058

  • 基本的な考え方

     私はプレゼントをしてあげている、と言う考えではなくさせてもらっているという考えです。なので希望を言われたらそのほうが嬉しいです。相手があってのプレゼントですしみんなで喜ぶのが一番です。

     こういう考えが大人な意見だとか、正論とか言われるかもしれないけど自分が一番楽になれる考えだからと私は経験から学びました。

     小町だと単純にほっとけとか、もうあげなくていいなんて答えが出るんだろうけど実際の関係を続けるのはトピ主さんなんですよね。基本に帰ってプレゼントは自分たちができるだけの事、そして気持ちを込めるそれがベストだと思います。いらないものをしてあげてる態度でもらってもぜんぜん嬉しくないのは皆同じ、変わるなら自分からです。

    ユーザーID:9174921345

  • ほうっておきなさいませ!

    長男の嫁として二十数年過ごした者です。
    そんなお義母様 ほうっておきなさいませ。
    時節時節に 心のこもった贈り物をもらいながら
    「あんなもの」とは配慮がなさ過ぎます。
    普段思っていることが 口に出たのでしょう。

    私も長年 義父母に贈り物をしてたので
    時間を使ったり悩んだりされたのがよく分かります。

    うちは贈り物は父と母の日だけでしが
    結婚12,3年頃 親が元気で子供達の小さなうちにと
    両家の両親を 海外旅行に招待したことがあります。
    総勢8名で南の島に行き よい記念になりました。
    しかしこれは全て我々が言い出したこと。
    連れて行って、と言われたら行かなかったでしょう。

    贈り物は あくまで送る側の気持ち。
    それを有難く受けるのが もらう方のマナーでしょう。

    たくさんの贈り物をもらい 
    お義母様も 当たり前になっているのでは?
    回数を減らすか面倒ならお金にするとか 考えてみてください。

    言葉は悪いですが「相手をつけ上がらせないようにする」のも大事なこと。
    これは 昔義母からの発言で 私が困っている時に
    主人がくれたアドバイスです。

    ユーザーID:9927281926

  • 旅行券に切り替える

    心よりお金というタイプのようなので、お父様には今まで通り、お母様にはお父様と同額程度の旅行券
    ドライな人にはドライなものの方が良いのではないですか?時間もかからないし。
    無理する必要ないですよ「旅行の足しにしてください」だけで良いと思う。
    現金でも良いですけどね・・・トピ主さんが抵抗ありますよね?
    価値観が、すっごく違うんですよ

    ユーザーID:2743799317

  • 義理とはそういうもの

    旅行(券)を贈る必要も、贈り物を止める必要もないと思います。
    苦労して選んで気に入ってもらおうとするからガッカリするのです。
    適当に贈っておけば「こんなもの」と言われても「あいすいません」でお終いになるのです。
     
    ウチなどは「忙しい時に余計なことするな」とまで言われましたが、贈り続けていますよ。
    もちろん適当です。

    ユーザーID:1224967008

  • 無視無視

    うちも、姑に母の日と誕生日、ボーナスごとに贈り物をしていましたが、
    経済的に豊かな姑は口ではありがとうといっておきながら、使うことはしませんでした。
    あるひ、実母がお嫁さん(弟の嫁)にもらった洋服を着ているのを見て、
    「私はそんなのもらったことないわ」とのたもうた!
    当然私の耳に入って、当時はかなり気分が悪くってもうしてやるもんか!って思いましたが、一応形だけするようにはしています。
    でも、気持ちの入ってない安物(にはみえないけど安いもの)で気持ちを紛らわしています。
    こんなのもらってもねえ〜というものでも一回渡してみて反応を楽しんでみては?

    ユーザーID:9741544864

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様のご意見を拝見して、色々と考えさせられました。
    的確なご意見や優しい言葉を頂きありがとうございます。

    いつもお世話になっている義理の両親へ、プレゼントを
    贈るというのは、とても大切なことだと思っています。

    だから、自分達に出来る範囲でずっと続けていきたいと
    考えていました。
    ただ、良い物を贈ろうとすると、どうしても年々予算が
    アップしてしまい、年間7万円強位のプレゼントを
    贈っていました。

    予算が高い低いについては、皆様色々とご意見が
    あろうかと思いますが・・・。
    長く続けていくためには、自分達に負担にならない
    ように、予算を少しずつでも減らしていこうと
    考えていた・・・
    ちょうどその頃に、「旅行」と言われたのです。

    そして。実は、その言葉通りに数回旅行ギフトを
    贈りました。今まで行事毎に贈っていた贈り物を
    やめて、旅行ギフトとお歳暮だけにしたのです。
    だから、予算以上にかかることになってしまいました。

    夫は、結婚するまで、一度も義理の両親へプレゼントを
    贈ったことがありません。本人がそう言っています。
    (続きます)

    ユーザーID:6229451563

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  • トピ主です。続きです。

    家族同士でプレゼントを贈る文化がなかったと
    本人が言っています。

    婚約以来、贈り物を欠かさずしてきましたが、
    そのような訳で、夫ではなく、私が品物を選んでいる
    ことは、義理の両親は最初から理解していました。
    だから「そんなものより旅行の方が・・・」という
    発言は、本当に堪えました。
    そして、図々しいと思いました。

    話がそれますが、最近こういうことがありました。
    夫が、体調不良で会社を数ヶ月休みました。
    その時は、入院と自宅療養で先が見えない日々が
    続きました。
    念の為、夫が義理の両親に会社を休んでいることを
    伝えると「お見舞いに行く」と言ったそうです。

    急な話だったので一度遠慮して「翌月なら落ち着いて
    いると思うから」と伝えたのですが、結局はそれきり
    来ませんでした。夫へのお見舞いもなかったのです。
    (実家の両親は、お見舞いに来てくれたり、数日間
    サポートしてくれました。)

    お見舞いに、物やお金が欲しかった訳ではありません。
    どんな形であれ、気遣いを見せて欲しかったのです。

    こんなこともあり、日毎、悔しさが増しています。

    ユーザーID:6229451563

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