これ以上私に働け?ですか・・・

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家族・友人・人間関係

ライト

初めまして。45歳主婦(正社員で働いています)
夫は54歳ドライバー。長男20歳(今年から独立)次男18歳(学生)姑(77歳)の4人家族です。

普段の自分の生活のリズムは、朝6時前後起床。夫と次男のお弁当を作り片道37キロの通勤を毎日往復。次男が遠くの学校にいってるので、毎日部活が終わるのを夜の7時半くらいまで待ち帰宅。それからご飯を作りお風呂を掃除し沸かし洗濯をするという風な毎日です。夫も姑もご飯を作り掃除するということは一切しない。いつも遅い私と次男が夜の8時過ぎに帰宅しても、夫、姑、長男と三人がん首揃えて疲れて帰宅した私を待ち、ご飯を作らせることが当たり前になっていましたので、さすがにブチ切れて、ご飯をたまには作ってくれてもいいのではないか?と、怒ったところ、他の主婦の人はお前よりも、もっと働いてそれでいて文句も言わないと言われました。そして私が夜遅めの時は、姑はご飯を作らないなら寝るというばかりに、夜の6時でも布団に入って眠る・・・私にとってはいやがらせという行為に感じられます。

自分も更年期に入り、毎日の疲れで視力が1.5あったのに、ここ1年で半分以下に下がり、気分的にも鬱までいかないが気力自体が半減してきているのに、家族が全くそれをわかろうとしません。もうこれ以上、この家族の為に働くのが嫌になってきました。私は頑張っていませんか?働いていませんか?自分でもわからなくなってきています。

ちなみに夫の収入は180万以下(それでも小遣いは3万渡してます。本人曰く足りないそうです。休みはいつもパチンコします)
私の収入は夫より100万くらい上です。

女性の方にお聞きします。これでも私は働いていませんか?
男性に方にお聞きします。それ以上働くのは当たり前ですか?

皆様の意見をお聞きしたく投稿致しました。

ユーザーID:6260198772

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  • 私はもうできないといいましょう

     あなたは疲れています。歳をとれば、今までと同じ事は出来なくなります。ほかの人はどうでもいいです。「私は」できないと言いましょう。77歳なら、ご飯くらいは炊いておいてもらいましょう。ご主人はお風呂くらい沸かしておいてもらいましょう。二人が既得権で、やらないなら、お風呂はなし。次男さんはシャワーで済ませてもらいましょう。晩ごはんは朝のご飯のおにぎりです。

    あなたの体調次第で、家事は進めて結構です。家族なら助け合うべきです。あなたは踏みつけられるボロ雑巾ではありません。

    ユーザーID:4255397905

  • 私なら離婚する

    私なら離婚します。
    子供が手伝わないのもモラハラ男に着実に育ってるようで怖いです。

    ユーザーID:3508666018

  • くっくっく

    いや、コレ男も女も関係ないだろう(苦笑)?

    アナタはよく頑張ってて、ダンナが駄目オヤジなだけだよね。

    俺ならソッコーでそんな家出て、次男と会社か学校が近いトコで暮らすけどな。

    ユーザーID:8458552667

  • やり過ぎた

    女性からの意見です。
    あなたは十分に働いているし、動いています。
    あなたは色んな事をやり過ぎたために家族はそれが当たり前になり
    「お母さんがやって当然」となってしまったのでしょう。
    やって当然となっているから感謝もされない、やらなきゃグチグチ
    言われる。人間は順応性の高い動物です。
    家族に自分達のことをやらせるべきです。
    全てあなたがやってしまうと息子さん達もまた
    「女は働いて家事やって文句言わずに従う」という意識をもってしまうと
    思います。
    あなたの考えや行動を変えて、家族の意識を変えないと自分自身がどんどん
    しんどくなるだけですよ。

    ユーザーID:2830980211

  • 離婚してもいいんじゃない?

    上の子はすでに独立して、下の子は高校3年ですよね?
    離婚して下の子を引き取って二人で生活すれば?
    大学に行くなら奨学金とバイトで行けば良いし、公団でも借りれば家賃も安く済むし。
    280万の収入があれば、18歳の子と二人で生活する事ぐらい出来るでしょう。

    夫は義母の年金もあるだろうし、それえ二人で生活してもらえば?
    このままだと、今後義母に介護が必要になった時など、寝る間もなく働かされますよ。

    子供だって話せば理解出来る年齢でしょう。

    今なら第二の人生が歩めます。
    一生召使の生活が嫌なら、離婚をお勧めします。

    ユーザーID:7586628509

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  • それは気の毒

    小町に浮き出るの女性像を日ごろから批判的に見ている中年男ですが、さすがにこれはトピ主さんが気の毒です。旦那さんや姑が偉そうなことを言うためには、せめて両者で世帯収入の70%くらいは維持していないと。

    次男さんも独立が近そうですし、率直な話、離婚を前提に動くことをお勧めしますよ。実際に離婚まで至らずとも、その方向性に危機感を感じた旦那さんや姑が少しは変わってくれるかも知れませんし。

    がんばってください。

    ユーザーID:5310134074

  • 毎日

    お疲れさまです。
    私なら、『他の家庭の奥さんが私より頑張っているのなら、他の家庭のお姑さんは、食事くらい自分で作ると聞くし、他の家庭の旦那さんはもっと稼いできてると聞きますよ』と言ってやります。
    で、家族みんなに『協力出来ないのであれば出ていく』と宣言します。
    トピ主さんの収入があればせめてご次男さんを連れて出ていけますよね。
    出て行かれて困るのはご家族だと思います。
    このまま、言いなりになって暮らすよりトピ主さんも1人(次男も連れて)で暮らしたら方が気楽じゃないですか?
    子育てもそろそろ一段落する様ですし、このままではホントに何の為?誰の為に頑張ってるのか分からなくなりますよ。

    ユーザーID:0666158501

  • 甘えてます

     ご主人は、母親というみかたがそばに居て、気が強くなってるのでは?
    お義母さんだってそうです。これじゃあ稼いでくれるお手伝いさん扱いですよ。
    あまりに理不尽です。
     姑さんが6時にねるなら寝りゃあいいんです。お腹へればどうにかするでしょ。子供じゃあるまいし。
    ご主人もお姑さんも、健康上の理由があるなら別ですが、元気なら甘やかす必要無し。小遣いが欲しいならバイトでもすればいいんです。
     人間甘えさせたらとことん図にのる人もいます。
    あるご家庭では、味噌汁・煮物等大鍋いっぱい作って仕事に行くという方がいました。とことん毎日それ食べててもらいましょう。

    ユーザーID:0993948019

  • 涙出る。呆れます。

    ひどい夫と姑さん。主さんめちゃめちゃ働いてますよ。頑張りすぎなくらい。それじゃ体壊しますよね。家族みーんな、あなたに甘えすぎ!主婦業って頑張れば頑張るほど、家族が無能になるのでしょうか。

    トピ主さん以上に働いていて文句言わない主婦なんて、どこにいるのか具体的に挙げてもらいましょう!なんなら、ご近所中に訊いて回ってみてもいい、一緒に伺いに行きましょう!と言ってみては。

    夕方に寝てしまうならほっとけば良いし、それを酷いと言われるなら、他の家庭は夫の収入で生活できるとか、どこのお姑さんも自分と息子の食事くらいは喜んで自分で作ってる!とでも言ってやる。これじゃ同居の意味が無いとも。

    自分の身の回りのことくらいさせてないと、お姑さんも早々に認知症になりますよ。予防のため心を鬼にしないと。77なんてまだ若いのにどんなものぐさな女性でしょうか!?
    個人差あるにしても、私の実家の祖母は93歳で自分の洗濯物はガンコなまでに自分で洗うし、趣味の庭の手入れは殆ど毎日自分で‥と毎日働いてますよ。ただ火を使ってることを忘れて鍋を焦がすことがあるので、さすがに台所で火は使わなくなりましたが。

    ユーザーID:4234542601

  • 自分のために生きましょう

    十二分に働いていらっしゃいます。
    そこまで言われてご主人やお姑さんのために家事することはありません。
    離婚して次男さんの学校とご自身の職場の中間地点あたりにお住まいに
    なられては(長男さんには独り立ちしていただいて)いかがでしょうか。
    次男さんのご卒業後は、自分のために生きていきましょう。
    離婚までしなくても、別居くらいはして「ありがたみ」を思い知らせて
    やるべきですよ!  それ以上がんばらないでくださいね。

    ユーザーID:3567414105

  • その旦那+姑、いる?

    トピ主さんは頑張ってますよ。頑張りすぎなくらいです。

    トピ主さん、その夫+姑、あなたの今後の人生にもいりますか?
    あなたのほうが所得も多いのなら、離婚して子供と一緒に暮らしたほうが体も精神的にも楽なのでは?
    上のお子さんが独立するとありますが、就職ですか?結婚ですか?大学とかで家を出るのでしょうか?
    次男と一緒に2人で暮らしても今よりはもっと楽なのでは?
    お金の面では、うーんどうでしょう?
    でもなければないなりにどうにかなると思いますが・・・。
    そんな夫と姑だったら、いないほうがマシじゃないですか?
    私なら離婚します。

    ユーザーID:0360917911

  • トピ主がほぼ正しい。なのであまり盛り上がらないでしょう。

    私は、家計の負担は同額で家事折半、を常に主張しています。
    なので、トピ主側です。

    >男性に方にお聞きします。それ以上働くのは当たり前ですか?
    当たり前ではありません。と回答します。

    ユーザーID:6854181531

  • 私だったら次男とうちを出るかも

     あなたの収入があれば、次男さんと二人で生活できるのではないですか。
     そんな怠け者の夫、妻に感謝の気持ちのない夫、いやみったらしい姑、感謝の気持ちのない姑、いらないです。

     二人で新しい生活をはじめたらどうですか。

     まあ、これは極端な話ですけど、そのくらいの気持ちで話し合いをしたらどうかなあと思いました。

    ユーザーID:9542518762

  • ライトさん、がんばってますよ

    本当に限界までがんばってらっしゃる。

    夫、姑、長男と三人がん首揃えて疲れて帰宅した私を待ちって。。。いったいどうしたらそういう人間が出来上がってしまうのか。。。信じられない。
    これもひとつのドメスティックバイオレンス?

    ひとつ思い当たるのは、もしかしたら、何でもできるライトさんに、みんなが頼ってしまい、それが習慣になってしまっているかも?

    自分たちががんばらなくても、ライトさんが、全部やってくれるもん!楽しちゃえ〜と、甘えるんでしょう。

    まずは、話し合いで、自分のできる仕事は分担してやってもらう。
    それでだめだったら、

    1、一度、倒れて寝込んでみたらどうでしょう。
    ドクターに診てもらって、更年期ですし、できれば入院。
    ゆっくり休んでほしいです。

    2、もしくは、離婚をちらつかせる。
    (次男を連れて)家を出る。
    収入があるんですもの、今よりも楽に暮らしていける。

    以上思いつくままに書きました。

    まずは、話し合ってみてください。

    ユーザーID:2451359328

  • よく働いている!

    私は専業主婦なので私よりは絶対働いています。
    正社員兼業主婦の中ではどうかと言われると
    子供が大きい分ほんの少しだけまだましかもしれません。

    でも、子供が大きい分、ライトさんもお年を重ねられていますよね。
    昔とは体力が違うと思います。
    充分過ぎる程働かれていると思います。

    お姑さんも77歳。
    食事作りはしんどいのかも。
    早く寝るのも本当にお腹が空いてないと思いましょう。

    ココは子供の出番ですよ。
    お子さんに色々分担させてはいかがですか?
    ご主人は言ってもしないかもしれませんが、
    お子さんなら動くのでは?

    早く帰る長男に普段のご飯炊き全部とお弁当を詰めて渡す係り。
    (釜を洗う所から米の購入まで全て)

    平日忙しそうな次男には洗濯全部
    (洗って干すところからクリーニング、洗剤の購入まですべて。
    朝干せないと言うのなら、夜干せば良い。夜帰ったらすぐ干せるようにタイマーセットすれば良い)

    米代や洗剤代を多めにブラスしてお小遣いとして渡せば
    やってくれるかもしれませんよ。

    無理しないでくださいね。

    ユーザーID:4501921499

  • きいてどうするの

    ここで聞いてどうするんでしょうか?
    働きすぎっていってくれたら、トピさんは楽になるんでしょうか。
    できないって言えばいいと思います。
    早くに床についてしまう方がいても、それは仕方ないでしょう。
    それぞれ家庭の問題だから、家族で話し合ってダメならそれは仕方のない事で、我慢するかブチ切れて出て行くか、どっちかです。

    ユーザーID:5207974964

  • それは

    旦那さん酷すぎます。主さんがんばってると思います。頑張ってます!何もできない男に限って甘えるんです。離婚考えてみたらいかがですか?

    ユーザーID:4277266530

  • 十分ですよ

    トピ主さんは今でも十分に働いておられると思います。
    外の方との比較の前に中の人と立場が平等と考えて計算しても
    一番働いておられるのでは?
    トピ主さんの家事負担を年収で考えれば御主人との差80万は
    簡単に埋まるどころか越えていると思いますよ。

    私は男性ですが、年収差80万円しかないのに家事までしてもらって
    いるだけで頭が上がらない気がします。

    ユーザーID:3880813866

  • 充分やっておりますよ

    ばあさまと同居し、夫より稼ぎ、家事もトピ主さんに全て負担させる夫。
    パチンコもするって、どういう事だ?
    精神的、肉体面でもさぞお疲れでしょう。
    大変お疲れ様です。
    下のお子様が独立と同時に、身軽になってもよろしいのでは?

    ユーザーID:8441476755

  • 家事は分担

    そもそも収入は奥様の方が多いですよね?
    それなら旦那さんが送迎や風呂掃除をしてフォローが当たり前ですよ。
    稼ぎもしないのに口ばかり一人前ではなさけない。
    老後の世話を押し付けられる前に離婚について話してみては?
    捨てられる危機感がないので暢気なのでしょう。
    まして月3万の小遣いは…ちょっと身の丈に合わないですね。
    晩酌もタバコも一切しないとしても高い。
    老後のために貯金したお金は誰が稼いでいると思っているのでしょうかね。

    息子さんの年齢を考えても、離婚した方が経済的にも肉体的にも楽になりそうです。

    ユーザーID:3072418851

  • わたしにはできない。

    十分過ぎるほど、あなたは働いています、

    姑には別に台所を作ってあげましょうよ、、

    ユーザーID:1251588786

  • 何故、次男を待つのですか?

    18歳の息子さんなら勝手に帰宅させましょう。そうすれば少しは楽になるのではないですか?それが嫌なら旦那さんに迎えに行かせても良いかもしれませんね。後、気になったのが

    >他の主婦の人はお前よりも、もっと働いてそれでいて文句も言わないと言われました。

    何で言われて言い返さないのですか?「他の旦那さんはもっと稼いでる。それぐらいの給料で威張らないで。」ぐらい言ってやるべきです。もしかのケースですが、離婚して、トピ主さんが次男さんとその家を出れば、困るのはご主人と姑さんですよ。もっと強気に出るべきです。

    ユーザーID:6625257681

  • やんなきゃいいのに

    ご飯も自分の分だけ作るとかして
    自分の事は自分でやってもらえばいいと思う

    終日働いてて、自分だけが家事をしてるなんて
    余計つかれると思う

    私ならやんない

    でてけとか仮に言われたとしても、
    仕事してるんだし、別に全然困らなくない?
    子供は子供だし
    お母さんに対する愛情は変わらないと思うし
    そんないやな家族に
    なんでそんな下手に出てるのかわかんない

    ちょっと一切主張しない自分も悪いと思うよ

    ユーザーID:1296785159

  • あなたのほうが稼ぐのなら離婚をほのめかせるじゃん

    あなたのほうが収入が多いのなら、簡単です。夫と姑に離婚を切り出しましょう。
    「私はもう疲れました、私のほうが収入が多いし、一人でいたほうがマシです。もう別れましょう。長男も次男ももう大きいし、まるで私はあなたと御義母サンの金づる兼お手伝いさんです。もう嫌です。別れましょう。私はまだ若いし。」といって脅しましょう。
    私なら自分より9も年上のくせに、何にせずに、あなたばかりにおしつけてるような人別れますね。
    あなたのほうが収入が多いので子供だってあなたについてくと思います。

    それか二つに分かれるかもしれないが、別に 大きいので小さい兄弟が別れるわけではないのでいいかも。

    私ならその状態なら別れますね。別れたら困るのは断然夫と姑です。
    よく我慢してるなと思います。

    ユーザーID:9430698296

  • 働かなくていいのでは?

    小町だから主婦には甘いという意見も多いと思いますが、
    そうではなくトピ主さんは十分にやっていると思いますよ。
    旦那と姑に問題あるのでは?
    共働きなのだから、旦那が早く帰っているのなら、ご飯を炊くくらいはできるはずですし、お風呂を洗ったりわかしたりできますよね?
    なぜしないのでしょうか?
    姑もまだまだ元気なんですよね?だったら晩ご飯作るくらいのこと
    出来るのでは?
    家族なのだから、皆が協力するべきことです。
    それを全部トピ主にやらせようとする旦那も、やっぱりこの親にこの子ありなんでしょう。似た者親子なんですよ。
    収入もトピ主さんが旦那さんより多く家のことは何もしないのなら、
    まさに旦那と姑はトピ主さんに甘え過ぎです。

    世の中の主婦は仕事をもっとしていて且つ家事もしているって
    どこで知ったんでしょうね?家事をしない非協力的な男性が奥さんをそうさせるだけでしょう。

    これ以上する必要はないですよ。
    旦那のことですから、自分の親(姑)の介護もトピ主がするベキだと考えているでしょうし、これ以上働くとトピ主さんどうなります?
    体壊しますよ。甘やかさずに厳しい態度で接してもよいと思いますよ。

    ユーザーID:2377890134

  • それは今始まったこと?

    長年我慢をして生活してきたのでしょうか。それは子供の為?それとも そんな夫でも愛しているとか?

    家族も確かに大事でしょう ただそれは最低限個々の尊厳を保てていればの話です。

    私でしたら子供を連れて出ていきますけどね そんな状況なら。

    ユーザーID:9514120367

  • 涙が出てきました

    私の母のことを思うと涙が出てきました。
    誰よりも早く起きて家事をしていた母。実家は自営業なので嫁舅につかえ60を過ぎても家業と家事・介護、それと家計の助けのためにと和裁をしていた母。
    私が嫁ぎ兄と父の面倒を見ていた母が突然くも膜下で倒れたのは7年前です。
    女って本当に損です。外で働いて家に帰っても「家事」という仕事が待っている。好きで働いているんだろうと言われても、教育費・生活費に現金は必要なんです。
    母が倒れて病院のベッドで眠り続ける母の姿を見ました。母が病気になるなんて考えてもいなかった。
    ライトさんは今心と体の危険信号を発しているのだと思います。視力が落ちる時は絶対に体力も落ちていると思います。私が肺炎で入院した時もそうでした。
    「居なくなってからはじめて分かる母の力」です。今ご家族にその大変さを理解してもらうのはとても難しいとは思いますが、私はライトさんの大変さが良く分かります。十分働いてらっしゃいます。1週間に数時間でも家族から離れる趣味の日を作られてはいかがでしょう?私自信はそれで救われていると思います。

    ユーザーID:2238633810

  • 逃げましょう

    今以上に働くのは無理、では無くって、今既に異常です

    夫は稼ぎが少なく、貴女が出て行くと明日にも困ります。
    なのにその横柄な態度は「何が有ってもこいつは大丈夫」って事で、失礼ですがもうそれは言いなりになっているのと同じです

    貴女に責任があるとすれば、今まで文句を言わず働きすぎて他の家族を甘やかして
    「お母さんは頑張るのが当然」と思わせてしまった事でしょう

    暫く家を出て、息子と夫と義母に貴女の大切さを分からせて欲しいです
    今のままでは次男も夫と同じ様な男になり、やっと結婚して出て行ったと思っても
    今時のお嫁さんに直ぐに見限られ離婚されて、又「お母さん、僕の世話をお願い」と帰ってきますよ

    それこそ、死ぬまで誰かの世話をする人生です

    長男や次男の嫁が貴女の立場と同じで逃げないはずはありません
    義母の様な老後は貴女には無いのです

    逃げて下さい
    今既に限界を超えてます
    幸い乳乳もあります
    一人でゆっくり過ごして下さい

    ユーザーID:9907468572

  • 充分すぎます、ストライキをすべき。

    私の夫はトピ夫の5倍ほどの収入ですが小遣いは2倍、パチンコはしません。
    私の収入はわずか数万円、小遣いは自由で赤字にならなければいいそうです。
    こどもは巣立ち、姑との同居は夫が拒否。
    わがままな母親と住んだら私が壊れるからだそうです。
    私が当たり前だと思っていました。

    ねえ、トピ主さん。
    自分をもっと可愛がろう。
    24時間人に尽くしたって、見返りどころか労わりも感謝もない生活でいいの?
    こんな地獄みたいな人生をおくるために、
    あなたの母は産んだんじゃないでしょうに。

    すべて放置して、一度どこかへ消えてごらん。
    あなたがいないと困るのは誰なのか。
    180万で3人は暮らせないけど、280万ならひとりで暮らせるよね。

    ユーザーID:2618426976

  • 頑張っていますね 同じです

    トピ主さんは十分働いていますよ!
    これ以上は無理です。体壊しますよ。
    家族はなまけもので家事能力の低い人達なのでしょう。

    私も片道35km運転の通勤です。1時間はかかります。
    朝は5時半に起き3人分の弁当作り7時出勤。
    帰りは6時半過ぎですが自宅で2時間ほど持ち帰りの仕事をします。
    寝るのはいつも午前様。毎日4時間半ほどの睡眠時間です。

    夫は9時間睡眠ができ私の2倍!寝ています。正直腹が立ちます。
    夫が休日で私が出勤でもトピ主さんとこみたいに夕方「ご飯まだ〜」状態で夕食を急がせます。
    ちょっとくらい休んでからご飯の支度をしたいのに・・・
    夕食の後しばらくぼうっと座っていると「さっさと片付ければいいのに」と言うだけです。
    疲れ果てて動けないのに 全く分かっていない。
    自分が休みの時くらいちょっと何かしてくれても良さそうなものなのに・・・
    20年何度言っても何も変わりません。

    トピ主さんは働き者です。自分に自信を持ってください。
    解決策がなくてごめんなさい。
    お互い思いやりのない男にひっかかったもんですね。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:3835469631

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