ママたちが微妙に冷たい。

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たら

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  • 私も友達になれない。

    袋あけてサイズを確認した後・・どうするのかしら?
    きっとそのまま・・ですよね。

    友人がそんなことしたら次から一緒に買い物に行かないな。

    レスも読みましたが「誤まりませんでした」 ???
    いや〜びっくり。・・あなたの行動は誤りですけどね。
    自分の子供が皆をたたいてたら、まずは『謝り』ましょうよ。

    ポリシーで謝ることもできないようですが・・まず漢字勉強しましょうか、お母さん。


    ママ友の行動が常識的で一般的です。親子で孤立したくないなら学びましょう。

    ポリシーで周りに無視されてもかまわないなら別にいいんですけど。

    ユーザーID:1755867494

  • 開けない

    私も勝手に袋は開けないです。
    ひとこと店員さんに「これ見せて頂きたいのですが・・・」って言います。
    あと袋に入ってる洋服で「袋は開けないで下さい」って書いてあるところも時々見ますよ。
    やっぱり買うほうもマナーがあると思います。

    ユーザーID:2406138144

  • 開封だけの問題じゃなさそう〜

    多くのレスに対するお礼も一切なく、トピずれのレスだけ。
    開封の件については一切触れず…
    何のためにトピを立てたのでしょうねぇ。
    自分の考えに反する意見ばかりだったから、「いろんな人がいる〜」ってことでスルーですかね?

    しつけもやっているとは言われてますが、レスの内容からは「非常識な母親&しつけのなっていない子供」という印象しか持てませんでした。
    相手の母親が好きじゃないとか、遊んでもらえなかったとか、何だかんだと理由を並べてますが、娘さんが叩いた事については謝らなくてはいけません。
    そもそも、普段からすぐに手が出るから、遊びの仲間に入れてもらえないのではありませんか?

    上のお子さんの時に謝ってばかりだったからって、もう謝るのはやめたということですか?
    娘さんが他所のお子さんを叩いて痛い思いをさせたのに?
    極端な思考回路にあきれます。
    謝ってばかりいたのは、息子さんが謝らなくてはいけないことをする子供だったからでしょ?そのように育てたのは、あなたですよ。

    ママ友さん達が冷たくなったのは開封の一件だけが原因じゃなさそうですね…

    ユーザーID:9711449172

  • ダメだよ

    でも、トピ主さんのように勝手に袋を開ける友人がいたら
    その友人のことを避けるか?
    ときかれると、避けたりはしません。

    でも私は勝手に袋を開けないし、
    正直「マナーを知らない人だなあ」と心の中で思います。

    でも娘さんがまわりのお友達を
    叩くことはいけない行為だと思います。
    仲間に入れないことはよいことではありません。
    でもだからといって人をたたいていいと
    いう理由にはなりません。

    トピ主さんの場合はほかのお子さんに
    「たたいてごめんね。でも仲間はずれにしないでね」
    娘さんには
    「仲間はずれにすることはいけないけど、
    叩いたことはもっといけないこと」
    と教えるべきでは?

    あと、相手のお母さんが好きとか嫌いとか
    は関係ありませんよ。
    好きな人には謝る、嫌いな人には謝らない
    というわけではないですよね。
    感情で判断しないでくださいね。

    ユーザーID:7435092855

  • 私も距離を置きたい・・・

    トピ主さんのレスを拝見しましたが、お友達に距離を置かれた理由は開封云々の一件だけではないようですね。

    他の方もおっしゃっていますがそれはあくまで引き金で、トピ主さんの非常識な言動に、もはや耐え切れなくなったということだと思います。

    私も身近に距離を置きたいママ友がいますが、非常識なことが多すぎて「何でよそよそしいのよ?」と問い詰められても差しさわりのないことしかお答えできないと思います。

    「あなたのその非常識な言動が理解できないのよ!」とか本音は言えません。
    どうせ言っても何も変わらないだろうし、もめるだけ無駄なので、ヤバそうな人からは静かにフェードアウトするのが賢明ですから・・・。

    ユーザーID:1758348539

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  • 食い付くのはソコですか?

    皆さんが商品の勝手な開封は非常識であると沢山レスをしてくれてるのに、食い付くのはソコですか?

    やっぱり感覚がかなりずれてますよ。
    自分は間違ってないと思い込むのは勝手ですが、ママ友にも友達を選ぶ権利がありますので、仕方ないですね。

    ユーザーID:2946814058

  • ちゃんと理由があるじゃない

    あなたは何もしてないなんて言ってますが、ちゃんとよそよそしくされる原因があるじゃないですか。
    それから誤るではなく、謝るです。2人も子供がいるのに恥ずかしいですね。

    ユーザーID:7481277598

  • 冷たい・・

    商品あけるトピ主さんも問題あるかもしれないけど、ママ友 そんなことで 注意もせず友達やめるなんて冷たいと思ってしまった。
    注意せずに距離を置くって無難かもしれないけど・・

    昨今 電車とかでトラブルにあっても誰も助けてくれない人が多い。
    痴漢にあった女性、マナーの悪い男性に絡まれてトラブルに巻き込まれた男性。みんな我関せず冷たい。ついつい 自分は困っている人をみると手助けするがどうして周りって何もしないんだろう。多少自分に危害が及ぶリスクも考慮するが 人としてほっとけない。
    みんな自分が大事で 赤の他人なんてどうなってもいいんだな、と思うと
    悲しくなる。
    トピ主さんみたいな人がいたら注意するのも優しさなのにどうして友達やめるという回答が多いのか・・
    トラブルが怖いの?報復が怖いの?自分がそうみられたくないの?なんでそんなに狭量なの?人ってマナーだけで判断されなくちゃいけないの?
    大事だと思うけど もし その人がマナー駄目でもお年寄りとか弱い人に優しかったらその人はいい人だと思うよ。

    ただ トピ主さんのお子さんの暴力が事実ならちと問題のような気もするが・・・

    ユーザーID:5240203222

  • あれ?

    レス拝見しました。内容がすりかわっているような…?


    あら、袋を勝手に開けてみますか? → 子育てしてますよ?


    袋詰めの商品を見るときは店員さんへ声かけましょう。
    開封厳禁のときは、あきらめた方が良いでしょう。

    子育て大変ですが、助言してくれたママさんがたとえ嫌いな人でも、その場は大人な対応を取って一言謝りましょう。それからお子さんからきちんと話を聞きましょう。やっていい事と悪い事をしっかり教えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:2124297275

  • どうしてそう極端なのか

    一人目のお子さんのときに謝ってばかりで息子に肩身の狭い思いをさせた
    →だから二人目はよその子をたたいてもあやまらない

    それは一人目の反省を活かすことにはならないと思います。
    状況をちゃんとみて、何について謝るかを考えなくては、娘さんのためにはならないのではないですか?


    それから、購入前に袋を開封することに関しては、
    私は抵抗がありますのでしません。
    だから、もし友人と買い物をしていてそんなことをする人がいたら
    ちょっと離れて買い物し、次回はご一緒しないと思います。
    自分もやっているとは思われたくないからです。

    なので、「避ける」というのが、一緒に買い物にいかなくなったということなら自分でもありえるなとおもいました。

    そのほかでまで避けるというのはどうかなとおもっていましたが、
    子育てでも行き違いがあるとの事なので、そういうものが積み重なって、
    それとなく避けるという行動になっているのかもしれませんね。

    どちらにしろ、トピ主さんが歩み寄れないなら、相手にだけ歩み寄りを期待するのは難しいと思うので、少しずつ距離が広がるかなという印象です。

    ユーザーID:7225753872

  • 常識がない

    正直、非常識な人は商品の開封以外でも、何かやらかしていると思う。

    それが、商品の開封を目撃して、みんなの不満が爆発したのでは?

    子供の友達なら尚更、一緒に遊ばせたくないし、距離置きたくなるかも。

    友達を叩いても謝らない。仲間はずれにする相手が悪い。いつだって、自分ではなく相手が悪いって考え方で生きていくとお子さん、どんな大人になるのか怖いです。

    どんな理由があるにしても友達を叩く行為はいけない事だと教えるのが躾だと思いますが・・・

    トピ主さんは常識が人と違うみたいだから、言っても無駄かな。

    ユーザーID:8837852316

  • なんだ、悩んでるわけではなさそう。

    私も、いろんな人がいるんだなぁと思いますよ。
    そして実際いろんな人がいるんですよ。

    子育てにトピ主さんなりのポリシーがあるとのこと。
    ママ友さんたちにも「そのママ友さんたちなりのポリシー」があるでしょう。
    その「ポリシー」が合致しない人から冷たくされても、でんって構えてりゃいいんじゃないでしょうか。ねぇ。

    ユーザーID:7613489236

  • 娘さんのことよく見ていてあげて

    主さんがトピずれしているので私もいいかな・・・

    「皆をたたいているよ」と言われて現場を見に行ったという事は、普段は娘さんの行動を目で追うなりしていないのですか?他のママさん達とおしゃべりでしょうか?
    「皆に遊ぼうと言ったけど仲間に入れてくれなかった」なんて娘に言われたら私だったらとても悩みます。娘が嫌われているのか、そうならばそれはどうしてか???「皆が意地悪なのよ!」で済ませますか?皆はどうしてそんなことを言うのか・・・どうか、娘さんのこともっとよく見ていてあげて欲しいなあと思います。娘さんとお友達のやり取りなど、普段からよく見ていれば、状況もわかってくると思います。その上で、「どうして仲間に入れてくれないの?」って主さんがお友達とお話してもいいし、娘さんとも話し合えるでしょう。「皆が意地悪したんだから叩いて良かったのよ。謝ることないわ」で、娘さんのお友達関係が良くなると思いません。

    また子育てに口出しされた!とお怒りになるかも知れませんが・・・
    「娘さんのために」どうかお願いします。

    ユーザーID:4099246989

  • 納得

    デパートで袋に入っているはずの商品がむき出しにしてある、またはぐちゃっと袋に詰め直してある事がありますが…そっか〜トピ主さんみたいな人の仕業だったんですね。
    子供がいたずらした…?とか思ってましたが、いい大人、しかも人の親がやってたんだー。ふーん。
    そのむき出しの商品しか残ってなかったので、買うか買うまいか相当悩んでやめました。気持ち悪くて買えませんでした。

    トピ主さんはこの事件だけではなく、以前から全体的に人の心の機微に鈍感で自分さえ良ければいいという考え方が目立つ方なのではないでしょうか。
    まぁ本人に聞いてもわかるわけないか。
    ママ友さんたちに聞いてみたいです。

    ユーザーID:9081009044

  • それじゃパッケージしてる意味ないでしょ

    皆がパッケージを開けて中身を触れるなら、何のためのパッケージだと思っていたんですか?
    みんながそんなことするならパッケージ排除したほうが効率的じゃないですか。

    それよりもトピ主さんは話が通じない方のようなので、だからママ友に避けられるんでしょうね。

    ユーザーID:0788876020

  • 馬耳東風

    私なら、友達が断りなく商品を開封しようとしたらその場で『お店の人に断ってからにしよう』と促すと思います。主さんのお友達が注意しなかったのは、主さんが言っても素直に聞かない性格なのをこれまでのお付き合いで承知していて言っても無駄だと思っからでは?この件以前に子供のイザコザに対する貴方の態度・言動への疑問が積み重なっていたんでしょう。距離を置かれる理由に納得いかないみたいですが、貴方がそのままならゆくゆくはフェイドアウトは間違いないと思われます。自分の間違いを認め歩み寄れず、あくまでも自分の育児ポリシーとやらを貫き通すならば、受け入れてくれる友達をあらたにみつけたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1167259620

  • いろんなひとがいますよね

    みんながみんな同じ意見ですねえ。
    トピ主さん、誰がまちがっているか一目瞭然ですよねえ。
    そんなにガチガチしていたらやはり友達はできませんよねえ。

    自分だけがいつも一番正しい!と思い込んでいませんか?

    もっと柔軟な気持ちで物事を考えてみては?

    それと話題を変えるのはやめましょうね。みんな真剣に答えているのですからちゃんと意見として聞く態度をしめしましょう。これは常識です。

    ユーザーID:8328881528

  • デンとしどころが違うでしょ!

    まず、袋から商品を出して中を見たい時は一言断りましょう。礼儀です。その商品はまだあなたのものではありません。
    そして本題に入ります。あなたの躾のポリシーは間違ってます。そのポリシーに疑問を持っていたママ友達が今回のことをこれ幸い、理由ができたと距離を置き始めたのだと思います。デンとしようと思うのは結構ですが、非を認めなかったり謝らないのはデンとしてるとは言いませんよ。上の子の時は謝ってばかりで“息子に”肩身の狭い思いをさせたとありますが、それは息子さんではなくて本当はあなたでしょ?謝ってばかりでやってられねーよ!って。子供にすり替えてはいけません。今から自分の好き嫌いで謝るかどうかを子供さんに教えるのですか?躾なら理由はどうあれ叩いたことを謝らせなければいけなかったんです。もちろんあなたも一緒にね。叩いて痛いおもいをさせて、謝らなくていい理由なんて無いです。もう既に日々の生活の中でお子さんたちは今のあなたの「ポリシー」を植え付けられているでしょうね。だから、思い通りにならなかったら叩く…。まずトピ主さん、あなたの考え方を変えましょう。じゃないと子供さん達の行く末が心配です。

    ユーザーID:2346578218

  • 全く!!これだから・・・

    『謝る』を間違えるトピ主だから『謝る』事を知らないんですね。
    無断で袋から出すなんて駄目ですよ!!!
    私は長年、デパートに勤めていましたがトピ主のようなお客様はとても迷惑でした。
    だって袋を荒っぽく破られ出されたものは売り物にならないんですから。
    メーカーにも返品できませんし。(そんなんで返品したらメーカーも気の毒)

    少しは常識を持ちましょうね・・・いくつか知りませんが・・・?

    ユーザーID:4082538705

  • やれやれですね

    トピ主さん、私だったらあなたのような人が知人にいて
    目の前で袋を開封していたらこう言います。
    「いや…店員さんに聞いてOKもらってからにしたら?
    いきなり開けるのは駄目だよ、店側にも迷惑だしね」って。

    あなたはそう言ってくれる友人関係を築けてないだけですよ。
    でも、普段からそんな調子で過ごしてるなら
    スルーされていくのも頷けますがね。
    なので、今回のことはトピ主さんに問題ありだと思います。

    まず、商品を勝手に開封するのは有り得ません。
    その辺の反省をしっかりなさって下さい。
    そうすれば、友人たちの反応もかわってくるかもしれません。
    好き勝手にやっていたら、気が付けば友人が誰もいなくなって
    後で後悔するかもしれませんよ?

    ユーザーID:0165053246

  • 、、、、、、

    とぴ主さん、避けられているのその二点だけではないのではないと思うのですが。
    まだ心当たりありませんか?今までも非常識な行動が、たて続いていたのではないのでしょうか。
    袋の件ですが、普通ママ友ならばちゃんと教えてくれるのではないでしょうか。
    ママ友たちは多分ですが、自分たちと、とぴ主さんが決定的に常識が合わない
    最後の決め手だったのではないでしょうか。
    教育の件ですが、どんな事情にしても自分の子供が人の子供叩いておいて、教育に口を出したと憤慨するのはおかしいですよね。
    教育に口を挟めない時とは、自分のとった教育方針で人に迷惑かけてない時です。
    意地悪言われたら、とぴ主さんは叩くのですか?暴力がいけないことを学ばせなければならないのでは?
    手をあげておいて、お互い様では済みませんよ。
    「躾はしています」「普通、常識的にはしないよ」「実家に頼らず甘えず自分で何でもしています」
    ポリシーも必要ですが、こういう事言っている人に限って、結局出来ていない人が周りに多いです。
    ご自分の行動を振り返ってみてはいかがですか?二人目なのだから、そういう余裕も必要なのではないでしょうか?

    ユーザーID:0751999085

  • あちゃー

    ポリシーって…
    わけもわからずに謝るのは私もどうかと思いますが叩いたんですよね?
    しかも親を呼ばれるってかなり酷い状況ですよ…
    叩いたことをまず謝り、そこに至った経緯をゆっくり聞く。
    それで悲しみを共有しながらも叩くことは間違いだと教えるのが普通だと思いますよ。
    子どもが成長できる機会をあなたが奪ってポリシーって…

    袋を開けたことが『きっかけ』なだけで『原因』は他にもたーっくさんありそう。
    変なポリシーを持ち変にデンとした態度の変なママ友は私は表面上しか付き合わないな〜。

    ユーザーID:8318775082

  • 最近よく見かけます…

    トピ主さんの様な方。

    先日もあるスーパーで親子3人が子供のレインコートを選ぶ為に
    4着袋からだして大きさやデザインを比較して、結局気に入るのがなかったらしく
    売り場のワキにあった段ボール箱の上にそのまま置いて帰って行きました。

    思わず目が点になりました。

    しかし、最近では店員さんが何も言わない店がふえてます。

    これは別の子供用品の専門店での出来事ですが
    子供が店の売り物のラッパのオモチャを口でくわえて噴いて遊んでいました。
    子供はその様を親に自慢げに見せていましたが、親は注意するでもとりあげるでもなく無関心。
    子供はずっとラッパをくわえたまま吹いて遊いました。
    店員さんが近くにいたのですが親に対して何の注意もしませんでした。
    むろん子供にも。
    子供は、そのオモチャを元の売り場に戻して帰って行きました。

    私はこの店で子供のオモチャを買うのを絶対やめようと思いました。

    トピ主さんも公共の場での振る舞いには注意した方がいいと思います。
    自分本位の考えだけで行動するのではなく、
    他の方々も商品に触れたり購入するのだという事を考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:6978104628

  • 商品、もどしましたか?

     いきなりがばっと開封して、その商品をきちんと元にもどさず、ぽいっとしたなら、私はもうその人とはつきあいません。そんなお客さんこの日本でいないとはいいませんが、頻繁には見かけないでしょう。もともとママ友ですし、たまたま子供が同級生だっただけですよね。
    価値感の相違といいますか、育ってきた環境がその行為ひとつで「私とあわない」と本能的に友達は感じとったのでしょう。
    仕方がありません。
    あなたの感覚がお子様にもそのまま当たり前として受け止められてしまうので、この先も大変かもしれませんね。

    ユーザーID:8717569763

  • 横レスですが

    間違ったことを指摘してくれないママ友が冷たいとレスにありますが、私個人の見解では仕方ないと思います。

    ママ友は子供を通じてのお付き合い。子供にとって良い影響があるのなら付き合います。そうでなければお付き合いしません。ママ友に関しては広く浅く、が良いです。深く付き合うといらぬトラブルに巻き込まれる可能性大なので避けたいところです。ですので、育児方針が違ったり、ママ友のお子さんに問題ありの場合は疎遠にします。冷たいですか?

    他の方もおっしゃってるように、間違ったことを指摘してくれないのは、トピ主さんのママ友が私のような考え方であったりそういう付き合いしかしてこなかったたけだと思います。

    ユーザーID:2393011716

  • レスさん達みなさんは、常識人なんですかぁ〜?

    ほとんどの方が同じ意見で「常識がない!」とか「そんな人とは友達になりたくない!」とレスってますが、その皆さん自身は、常識人であり、ママ友ともうまくお付き合いできている人達なんでしょうかぁ〜?
    きっと、常識人ばかりじゃないと思うけど。

    子供さんのいるお母さんについては、結構常識のない人いますよ。今回は「開封」についてでしたが、レストランでギャーギャー騒いだり、走り回ったりでうるさいし、電車では靴のまま座席にのぼったり、近所ではママ達のおしゃべりがまたうるさい。まったく子供に注意しないし、本人達も気にしない。逆にこちらが注意するとにらみつけてくるバカ親。

    レスさんのことにしても、間違っていることは一度は教えてあげればいいことで、切り捨てることはないと思いますけど〜。一度注意して直らなかったかった場合は考えればいいこと。人間一度や二度、過ちもあるでしょう!!心が狭いと思いますけどね〜。

    ユーザーID:5070617729

  • あはははははは。話がおもいっきりずれてますよ。トピ主さん。


    話がずれてます。子育てのポリシーなんてどうでもいいんです。
    袋を勝手に開けて中身を確認しちゃ駄目ですよ
    という話です。

    まぁ・・マナーの認識&育ちの違いですかね。
    マナーくらいは身につけておきましょうね。

    ユーザーID:5165777191

  • 私はトピ主さんに同意します

    きれいに陳列されている商品を、開けるのはさすがにしませんけど
    セールの棚の中で、既に開封されてもみくちゃになったものの中で、
    たまたま欲しいものが包装されている場合ならば、私は普通に開けますよ。
    別にいけないことではないと思います。
    同じ商品のサイズ違いが欲しい場合、開けてみなければわかりませんからね。

    食べ物と衣類を同列に語っている方は、とっても変だと思いますよ。
    トピ主さんが、トマトのパッケージを開けたとかいうわけじゃないでしょ。
    口から入れる、衛生面が問われるものと、着心地やサイズ、似合うかどうかが第一のものを
    一緒にするなんて。
    どうせ一回洗濯したらおんなじ。
    そんなに神経質では、つり革にもつかまれないですね。

    トピ主さんは常識的な方のようだし、きれいに開けたのでしょ。
    周りのママ友の反応&小町の反応なんて、別にどうでもいいじゃありませんか。

    子供さんには、そうやって、手にとって感じることの大事さを教えられる
    ママさんとして、少数でもがんばってほしいです。

    ユーザーID:6962344115

  • 袋から出したことはきっかけ、では?

    娘さんがよそのお子さんを叩いている、と「文句を言われた」
    ことに対してではなく

    本当のことか、先生に確認しましたか
    娘さんが遊んでもらえないのは
    単に子供同士のささいなことなのか
    他に原因があるのか・・・

    そこらへんをきちんとしましょうよ

    文句言われて謝ってばかりでヘトヘトなのは
    その場限りでしのいできたから、余裕が無かったから。
    だからって今度は謝らない。これは短絡的では?

    もしかしたら周りの方はあなたがとても
    短絡的で自分の理屈で動くところに
    困惑を感じていませんか?

    だから袋から商品を出した時に
    一緒にいたら同類とみなされる、と
    避けようとしたのではないですか?
    あなたは注意しても受け入れないでしょうから・・・と。

    きっと普段からあなたに違和感を感じていたはずですよ。

    ユーザーID:9904848372

  • 在米って…

    私も海外在住ですが、アメリカの常識を日本に当てはめても仕方ないし、在米の方も友人(それも親しい)でなければ、ストッキングの試着にコメントしたりしないでしょう。逆切れされて撃たれても(訴えられても)仕方ないし。海外では試着は当たり前ですが、それでも近くに店員がいれば断る場合もありますよ。その方の価値観だと思うし、他の人への思いやりの違いでしょうね。しいては育ち方でしょうし。

    他の幼稚園のお友達を叩いたことを聞いてもちゃんと謝らないで良いと判断したトピ主さん…ママ友が冷たかろうがなんだろうが価値観の違いであり、彼女たちはちゃんとした教育を受けてるんですよ。価値観の違いって埋まらないようだから、レベルを落として自分の価値観でも付き合ってくれる(この場合他の問題ある幼稚園児をお持ちのお母さまね)ママ友とお友達になられることをお勧めします。日本で生まれ育ったのに、価値観が合わないって悲しいですね。やっぱり教養と育ちって後では追い付かないのかしら。

    ユーザーID:4420348687

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