両親に結婚を反対され苦しいです

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恋愛・結婚・離婚

分岐点

トピをご覧くださいまして、ありがとうございます。
似たようなトピもありますが、広く皆様のお考えを聞きたくて投稿しました。

私30代前半、大学院卒、公務員。
彼30代後半、高卒、会社員。
交際歴6年、お互い結婚歴はありません。

私の両親が、彼が高卒であることを理由に、結婚に反対しています。
学歴が違うということは、家の考え方が違うということ。
また友人たちのレベルも違うのだから、後で苦労するのでは、といいます。

学歴が異なることは、そんなに後々の苦労へとつながるのでしょうか。
結婚はやめたほうがいいという方やこうすれば両親を説得できるだろう、などさまざまなご意見をお待ちしています。
よろしくおねがいします。

ユーザーID:3782101079

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  • あなた次第

    トピ主さんほど交際相手との経歴が異なるわけではないのですが
    やはり、両親に交際を歓迎されずかなり苦しんでいました。
    歓迎されない理由は価値観の差、板挟みでした。

    でも、苦しみはある時期を境に軽減されています。
    (なくなったわけではありません。)
    自分自身の価値観をどちら側へ落ち着かせるのか、決めたからです。

    彼の力も、彼の友人の力も借りました。
    自分の友人とは、僅かながら、距離を感じてしまうことさえ出てきています。
    今はまだ口約束だけのわたしたちの将来は、わたしの両親には相変わらず賛成してもらえないまま、もしかしたら結婚に至らない可能性も残されています。
    でも、わたしは前より楽になれました。

    多分トピ主さんは、ご両親の気持ちがよくわかり、無視できずに辛いのだと思います。わたしも、今でもそうですから。
    でも、彼に、あなたの親ではなく、あなたはどうしたいの?と何度も確認され、話し合ううちに、徐々に落ち着いてきたように思います。

    最後は自分次第では?と思います。
    結婚するのもしないのも‥


    少しでもお役に立てれば嬉しいです。
    お互い、幸せつかみましょうね!

    ユーザーID:1308874104

  • 結婚するのはトピ主

    結婚するのはトピ主。彼と付き合っていくのも、トピ主。
    高卒の人はそれなりの価値観や話の内容、交友関係だと思いますが、
    院卒の人でも高卒並の会話レベルの人もいますので。
    トピ主さんは彼氏と話の内容は合うんでしょ?
    なら、いいんじゃない?

    ユーザーID:3024433451

  • 相手次第

    ウチは父が高卒、母が大卒で、父がモラハラ野郎なせいもあり、学歴コンプレックスがありました。

    酔っ払うと母に「大学出ててこんなこともわからないのか」って因縁つけるのがいやでした。

    私に「○○大学へ行くって言え。××になるって言え。」って脅すのもだ大嫌いでした。

    勿論オヤジと彼氏さんとは別ですから、彼氏さんが将来ひがまければいいんですが。

    私は母に「なんであんなのと結婚したんだ」と聞きました。

    ユーザーID:0332838401

  • 親の意見は正しいことが多い

    私の周りでは結婚する際に親に反対されたカップルはほとんどがうまくいかなくなっているので人生の先輩である親の意見は聞いておくべきだなと思っています。一番、自分を心配してくれる人ですし。
    女性の方が高学歴だった場合にうまくいかなくなる理由としては子供が出来た時の教育に対する意見の相違がありがちみたいです。子供は大学まで出したいと言うとどうせ俺は高卒だからとか論理的に話し合いが出来なかったりするみたいですね。
    それ以外にも喧嘩して注意したりするとどうせ俺は馬鹿だからとか言われたりする場合もあるみたいです。
    恋人同士と結婚してから何年も経ってとは違ってくるみたいですよ。結婚する前はこんな人じゃなかったって言ってますから。

    ユーザーID:9483305929

  • 結婚

    お付き合いの期間が6年との事ですが「同棲」は、されたこと無いのでしょうか?
    私は、40代後半で「×1」で現在は独身です。
    一度、結婚に失敗したので良く分かるのですが「結婚」ってお二人だけの問題だけでは済ま無い事が多々あります。
    「両家・親戚」って面倒な問題が次から次に発生して、トピさんのご両親が学歴…と口に出すって事は人間を計るメジャーがお相手の男性側の「家」と合ってるでしょうか?
    お付き合いだけでは分からない細かな点、同棲すると案外見えてきたりしますが婚姻届けに拘らず、一度一緒に生活してみてはどうでしょうか?
    それは無理っぽいですか?

    ユーザーID:4861524546

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  • 最後は自分!

    私も6年付き合った彼に不安を感じ、別れを選択した事があります。
    付き合いが長かったので別れを選択するのは苦しかったですが
    今は、あの時別れて良かった!本当に良かった!と心から思います。

    それにトピ主さんのような高学歴の女性ですと
    周りもそれなりの方と結婚されているのではないですか?
    だとすると周りの友人との生活の違いにガックリきてしまうのではないでしょうか。。

    私は、正直言うとそれがネックでした。。

    今の世の中、共働き希望の男性が多いようなので
    公務員のトピ主さんはモテるんじゃないでしょうか?

    いろんな人に意見を聞いても、最後に決めるのは自分です。
    自分が納得した答えを出して下さい!

    ユーザーID:0514165674

  • トピ主です

    みつ様のレスまで読みました。
    皆様、このような弱気なトピに真摯なレスをくださいまして、本当にありがとうございます。
    まとめてのお礼になってしまうことをお許しください。

    一つ一つのレスをじっくり考えながら読んでいます。
    両親の考えはフォトアルバム様(名指しになってしまい申し訳ありません)とほとんど一緒です。
    今はよくても、結婚後何年もしたら彼のほうが卑屈になるだろうと。
    男性のプライドというものはそんなに難しいものなのでしょうか…。

    ご質問があった同棲の件ですが、6年の間、半同棲のような感じです。
    週の半分は彼が私のアパートに来ています。
    (彼は実家暮らしです)
    その生活の中で、お互いの経済観や人づきあいの考え方がとてもしっくり合い、一緒にいることが自然に思えるようになりました。

    また周囲に高学歴の人が多いのでは、というお話もありましたが、
    大卒もいれば中卒もいます。
    (モテはしません…)
    親に結婚を反対されるまで、学歴そのものを気にしたことがありませんでした。

    皆様の客観的なご意見に励まされたり考えさせられたり、本当に感謝しています。引き続きご意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:3782101079

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 友人は苦労しています

    友人も同じような感じです。
    彼女の両親は反対でしたが、子供ができたので結婚しました。
    苦労したのは、子育てと姑のことです。
    子育て(特に教育)に関しての価値観の違いは、夫婦間でもなかなか埋められませんでした。
    姑は姑で、高学歴の嫁が気に入らず、孫の教育に関して、徹底的に否定しました。
    たまたまご主人がリストラにあったとき、表立っては違う理由でしたが、高卒だけが対象になったことがわかり、そのときに少し考え方が変わりましたが、姑はそのことを認められず、余計に風当たりが強くなりました。
    子供の進学のたびに、同居の条件である生活費を減らしました。
    友人はそれでも自分がパートなどして、子供たちを大学まで卒業させました。

    育った環境の違いというのは、歪をつくりやすいものです。
    親御さんが反対するのは、単純に学歴というだけではないのです。
    そこのところをよく考えて、決められたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8511629571

  • 結婚しても良いのではないでしょうか

    ただし、学歴のことは一切話題にしないこと。学歴の話題は、地雷だと思って一生封印してください。それができないなら止めた方がよい。

    「東大なんて大したことない」と言って文字通り受け取って貰えるのは、東大を出た人だけです。どんなに実力があっても、それ以外の人がこのセリフを言うと、十中八九僻みとしか受け取って貰えません。そこに学歴問題の難しさがあるのです。

    院卒のトピ主さんが結婚しようと考えるくらいですから、彼は学歴こそ高卒かも知れませんが、実力は相応にあるのでしょう。でも、「高卒のくせに」と言う言葉は間違いなく彼を深く傷つけます。彼が学歴のことで劣等感を持たないようにするには、大学院まで行くしかないのです。

    例えが悪いのですが、医師免許を持たない凄腕の医者を想像してみてください。どんなに腕が良くても「無免許医」の一言で終わりです。学歴は医師免許と同列ではありませんが、アカデミックな世界での博士号と考えれば近いものがありますね。

    ユーザーID:7602785284

  • トピ主です2

    通行人A様まで読ませていただきました。
    両親、特に母が感情的になってしまい、冷静に話ができないので、
    このように深く語ってくださる皆様のご意見、とてもありがたく思っています。
    「よく考えて」というフレーズが皆様からのレスに何度もでてきます。
    結婚って大変なんだなぁ、といまさらながらに思っています。
    ただ付き合うのとは違うんですね…。
    皆様のレスをよく読んで、考えていきたいと思います。

    先日、両親と私と彼とで食事にいきました。
    彼と両親が会うのはこれで2度目です。
    父は普通に接していましたが、母はあからさまに彼を馬鹿にした態度をとりました。
    元々物事をはっきり言う母ですが、こんなに底意地の悪い人間だとは思いませんでした。
    自分の親を恥ずかしく思いました。

    結婚したい私と結婚に反対の両親。お互いの妥協点は見つかるのでしょうか…。

    ユーザーID:3782101079

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 私も過去に同じ思いをしました

    私もトピ主さんと同じ思いをしました。
    母は私の出勤時に毎日泣いていて、遺書を書く始末。父に申し訳なくて生きている必要がなくなったとか・・。
    父は学歴がないものはこの家の財産、家に出入り禁止と絶縁状を書き、不眠に陥り、妹は私が決めたのだからと味方してくれてはいましたが・・・この家庭内不和の状態をよく思っていなかったと思います。
    その時結婚とは2人だけの問題ではなく、家の問題ということを思い知らされました。当然、こんな家に育った私とは結婚できる訳もなく、別れました。きっと私が結婚していたら、その後家族はどうなっていたか・・。
    今は私が自立して両親も落ち着き、「なかったこと」として満足している状態です。私の場合、両親は彼に会って罵倒して立てあがれなくしてやるといった感じだったのでとても会わせられる状態ではなかったです。
    私の話は極端で申し訳ないのですが、きっと彼と結婚したいという強い気持ちが最後まで貫き通せなかったから縁がなかったのかとも今は思います。
    私は是非トピ主さんに頑張っていただきたいです。

    ユーザーID:0244822510

  • トピ主です3

    ぴーたん様まで読ませていただきました。
    同じような経験からのレス、ありがとうございます。
    とても困っている状態で、どんなお言葉も本当にうれしいです。

    私自身はすでに実家を出て独立しており、両親に絶縁されても困ることはありません。
    実家の嫁姑問題にまきこまれ、いやな思いをしてきたことから、
    実家への未練や執着もありません。
    しかしそれを彼に言ったところ、
    「両親は大事にしてほしい。そんなふうにいうもんじゃない」
    「何かあったときはいつでもうちにくればいいけど、できるだけがんばろう」
    と言われました。

    結婚したい私と、高卒の相手は問題外の両親。
    話し合っても平行線で、どうにもなりません。

    つらいです

    ユーザーID:3782101079

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 親が思うのもわかる

    私的には人柄が大切とは思いますが学歴って結びつけることは確かなような気がしますね。お互い結びつけるような、僻んでとったりしなければいいと思いますが。

    親御さんにしてみれば我が子が大学院まで出ているのに、高卒の人なんて、同じ院出の人とっと思うのはわかりますよね。

    あなたと彼次第だと思います。幸せになってください。

    ユーザーID:5096591537

  • 頑張って

    良い彼氏さんのようですね。

    私の親友の話です。
    彼女は大卒でとある大きな企業の秘書をしています。
    彼氏は中卒で日雇い労働者です。
    これがうまくいっています。

    彼女は友人も多く他企業のトップからもかわいがられていますので、交友関係は、彼氏とまったく違うと思います。(彼氏はその重役をわからずに、のほほんと笑って帰りを迎えるそうです)

    今すぐ結婚というわけではなさそうですが、当然彼女の親は、学歴や交友関係を含めて反対をしています。

    彼女は「自分の子供を信用できないなんてかわいそうな親」といたって冷静で「もう36なんだから、自分のことは自分で決める」と言っています。


    きっこの日記ってご存知ですか?
    博学な作者は訳あって高卒です。
    学歴で人を判断すべきではありません。


    トピ主さん、自分に自信をもちましょう。信念を持ちましょう。

    私は、親友にしかわかり得ない彼氏の良さがあるんだと、その良さは彼女がわかっていればそれで幸せなんだと理解します。

    ユーザーID:4136180780

  • 経験談

    私も実親から結婚を反対されました。
    学歴(同じ院卒でしたが旧帝大と地方大)、家(私は同じと認識していたのですが)、収入、すべてが私の方が上だったためです。
    我が親は、会う価値すらないと一度も会ってくれませんでした。無理にセッティングしようとすると母親が死んでやると言い出す始末。私は、よくよくその後の人生設計を彼と話し、結果親に絶縁される道を選びました。とても幸せですよ。今でも親から脅しの連絡が来ますが、実家で価値観の違う人達といるより、彼との生活のほうが活き活きしてます。

    学歴コンプレックス・収入格差・生活習慣の違いはどんなカップルでも生じうるものだと思います。
    子供が出来れば教育方針も違ってくる可能性もあります。考えられるあらゆるパターンについて彼と話し合い、納得できれば先に進めばよいのではないでしょうか?長く生きている分親の意見はもっとも、という風には私は思えませんでした。時代に応じた柔軟な考え方ができるなら別ですが。

    ユーザーID:9340432796

  • 親の勘はたまに当たりますね

    フォトアルバムさんの意見に同意します。
    絶対とは言いませんが親から反対された結婚は後々問題が起こることがあります。

    反対にどちらの親からも祝福されたカップルは両家から支えられ問題があってもまた仲が戻るパターンが多いように感じます。

    結婚するのは本人ですが人生の先輩達の話を冷静に聞くのも損はしないと思います。

    ユーザーID:0461498020

  • お馬鹿さんは親の判断に従うべき

    いくら親の方が正しい判断を下す可能性が高いといっても、トピ主さんも大学院を出た30代のいい年こいた大人の女性。

    ここで正しい判断を下せないというのであれば、一生自分で判断するのはやめて誰かに依存した方がいいのでは?

    ご自分が納得しているのならば説得の必要はない。
    (ひたすら自分の選択を認めてもらう)

    苦労がいやなら結婚なんかしない、または結婚相手を親に決めてもらう。

    だと思いますが。

    ユーザーID:4794799909

  • 学歴で人を判断する????

    私は母親が気に入った人と結婚をしました。正解でしたよ。ただ、私の親だったら、学歴で人を判断しないと思います。そこがお母様の一番残念に感じる点です。私自身、高学歴で人間性が最低な人との出会いがありましたので、お母様の考えに全く共感できません。ちなみに我が家は主人は高卒、私は大卒です。参考までに、主人はアニメおたくで、少々、合いません。ですが、彼にとって漫画は生き抜きですし、賭け事よりかはマシ、と捉えてます。あと、よく漢字を聞いてきます。(苦笑)そのたんびに丁寧に教えています。そういうことで彼をバカにできません。世間のこととかは、18歳から親を助けて働いている彼の方がよっぽど知っていますし、頼りになりますから。そして、本当に人柄がいい人なんです。要するに人として苦労されずに生きて来られた方は、どんなに高学歴であっても人を幸せにできるとは思えないんです。トピ主さんの彼が偉いな〜と思ったのは、最低の態度をとってしまったお母様とあなたとを引き離さなかったことです。そういう心がしっかりしてる方だからこそ、あなたも好きになられたんではないですか?お母さん、間違ってると思いますよ。

    ユーザーID:3956380706

  • 親の立場ですが

    親の意見は、正しいときもあれば、間違っているときもあります。大切なことは、ご本人がどう判断するかです。学歴に差があれば、不幸な結末になるのは、自明の理でしょうか?お相手のことをよくご存知のあなたはどう判断されますか?ご自身が納得していない忠告を受け入れて、もし将来不幸になって後悔したなら、その時ご自身を許せますか?自分の未来に責任をもてるのは、自分だけです。未来の出来事を知っている人はいません。よくよく考え、最終決断を下せるのはあなただけです。

    ユーザーID:2930653066

  • 彼に学歴コンプレックスが無ければ良いのでは。

    私の場合当時付き合っていた彼は東大卒、大手メーカー勤務、ご両親は教師という自分とはあまりにもかけ離れた人でした。彼は自分の学歴を鼻にかけるでもなく人間的にも非常によくできた人でしたが、私がダメでした。彼と一緒にいると常に劣等感を感じ、これから先ずーっとこうなのかと思うとたまらなくなりお別れしました。今の夫は高卒ですが、自分が飾らず、無理せず、素直でいられるような気がします。

    ユーザーID:5018751899

  • トピ主です4

    ラビー様のレスまで読ませていただきました。
    皆様のレスがとてもうれしいです。
    どんなご意見も支えになっています。ありがとうございます。

    親の勘はあたる…そうなんですよね。
    中学時代、仲の良い友人(女)がおり、一度家に遊びにきたことがありました。
    しかしその後喧嘩別れをしてしまいました。
    後で母親に「やっぱりね〜。なんか合わないタイプだと思ったの」と言われました。
    そんなことがあったので、今回も親が会ってみて、どうしても合わないと思ったらもう一度考えてみようとは思っていたのです。
    でも会う前から、そして会った後も、
    「彼自身が問題なのではなく、高卒だから反対!」と言われることに納得がいきません。
    明日、また私と親とで話し合いをします。

    実は、後出しで申し訳ありませんが、彼には親が反対している理由を言っていません。
    彼に学歴を負い目として感じさせたくないのと、私が自分の親の偏見を恥と思い、彼に知られたくないからです。
    言ったほうがいいのでしょうね…。

    うまくいっているお話を読むと、そうなりたいと強く思います。
    両親にこんな話し方をしてみたら、というお知恵もぜひお貸しください。

    ユーザーID:3782101079

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 幸せです

    私も院卒で、夫より学歴が上ですが、ふたりの間では学歴の差など話題に上がったことすらありません。

    私の親も、学歴偏重思考で差別的な発言などよくする人間でしたが、結婚に反対はされませんでした。理由は、私があなたよりもう少し上の30代後半、つまり「嫁き遅れ」で、親にしてみれば「貰ってくれるだけでありがたい」という心境になったからです(笑)。ですので、あなたも言ってみればいいですね、「女で院卒なんてただでさえ敬遠されるのに、これ以上年取ったらもっと敬遠されてしまう。今の彼を逃したら、もう二度と結婚のチャンスは無いと覚悟してほしい」と。

    あなたの彼が、「親を大事にしてほしい・もっと頑張ってみよう」というのは、波風立てず穏やかに事を進めたいためでしょうが、もう十分話し合って(話し合おうとしても)平行線なのですから、そろそろケリをつけても良いのでは。高卒というだけで、あなたの大事な人に失礼な態度を取る母親を尊敬できますか? そこにお母様の寂しさもあるのだとは思いますが、あなたに迷いがあるからつけ込まれ甘えられている部分も大いにあると思います。時には、毅然とした厳格な態度を取ることも必要ですよ。

    ユーザーID:5669551596

  • 人の考え方は変えづらい

    父、母両方が感情的になってしまうと困りますね。
    このケースの場合、「冷静さ」「態度」がご両親の考え方に幅を持たせるキーになる気がします。

    ご兄弟等身内で第3者となれる方はいらっしゃいませんか?
    いらっしゃれば、冷静になれる第3者を交えてご両親、トピ主様と彼でお話されるのがよさそうに思います。

    いらっしゃらない場合は、伏せたいお気持ちもわかりますが事実としてだけでなく今後ご両親と仲良くやってもらうためにも
    考え方を知ってもらう上で反対される理由を告げてお二人でご両親にお願いしにいってはいかがでしょうか?

    もちろん、両方を組み合わせるのも策だと思います。

    二人の絆や結束力、頭を下げる謙虚さ、前向きな精神等をご両親が改めて実感できれば少しは考え方が変わるかもしれません。
    やっぱり両親には祝福してもらいたいですものね。
    親は親なりに心配しているでしょうし、対立姿勢ではなく諭すような感じでじっくり話し合いましょう。

    ユーザーID:5617752745

  • 最終的には本人の意志

    トピ主さんは、結婚に歯止めをかけているのは
    ご両親のように書かれていますが
    実はトピ主さんご自身が、いざ結婚するにあたり
    悩んでいるのではないですか?

    悩んでいるなら別のお相手を探したほうが
    いいと思います。

    ユーザーID:3023304511

  • なんていうか・・・

    読んでいて結婚してもしなくても
    あなたはうまくいかない気がします。
    わたしも、わたしが大卒、主人が定時制高校です。
    子供ができてからの結婚で反対され駆け落ち同然で結婚しました。
    もしわたしが親に学歴で反対されたら
    もし母がカレをバカにしたような態度取ったら
    わたしなら怒ります。
    腹が立ちませんか?
    心から愛してたら、わたしなら自分の覚悟を毎日喧嘩してでも
    親に伝えます。あなたの迷いが親にも伝わるからそうやって
    ずっと反対されてるのでは?
    カレは「両親は大事にしてほしい。そんなふうにいうもんじゃない」
    「何かあったときはいつでもうちにくればいいけど、できるだけがんばろう」と言ってくれてるのにあなたには覚悟や決意が足りない気がします。
    心底愛してたら、愛し合ってたら
    学歴も周りの友達のレベルも関係ないですよ。
    結局そう思えるだけも、彼を愛してないってことのように感じました。
    なので結婚してもしなくてもうまくいかないのではと思います。
    わたしはいま死ぬほど幸せです。それはわたしが死ぬほど主人を愛してて
    だから迷い無く結婚したからです。

    ユーザーID:6582046959

  • 価値観は?

    年齢を考えれば、親の意見なんてって思いますが、、、

    話をしていて、それこそ職場でも、
    「大学行っていないから、わからない」って
    平気で言う人がいるんですけど、
    大学と何の関係もない事で言われると、
    コンプレックスがあるんだな、と話題に上らせないようにするって
    面倒な所があります。
    それが職場なら問題はありませんが、
    一番くつろぐ場所でそうなると、大変だなって思います。

    子供ができた時、どうするかって考えませんか?
    価値観が違うって思うんですよね。
    事情があるって言われるでしょうけど、
    行こうと思えば、たとえば金銭的な事は言い訳だと思います。
    つまりは、行こうとするかしないかの違い。
    それって大きいと思います。

    結婚て2人の問題だとは思いません。
    最終的に家族は2人っきりって思うのなら、仕方ないですが、
    それだけの理由で、親と絶縁できる人って
    信用ができませんね。
    価値観がそのまま子供にいくとは思いませんが、
    親御さんと主さんがどうしてそんなに違うのかわかりません。
    私も理由は違いますが結婚を反対されました。
    うちは長男と一人っ子の結婚でした。
    今は夫と親との間は良好です。

    ユーザーID:5768142705

  • 結婚するなら性格の合う人が一番

    確かに社会的には、学歴は無いよりあったほうが生き易いですね。
    でも一緒に暮らすなら、やはり人間性ですよ。心からそう思います。
    あなたがこれから彼以上の人間性の人に出会えるかどうか、出会えると思うなら彼とは別れればいいでしょう。
    でも、6年も付き合ってきて今も好きなら、今後、彼以上にあなたと性格の合う人が出てくる可能性は少ないのではありませんか。
    学歴がそこそこ高くても、自分と合わない人、人間的に尊敬できない人と毎日一緒に暮らすのは本当に辛いですよ。(私がそうです)

    こんなことを言うと反感をかうかもしれませんが、もう30代前半なら、迷っている時間も少ないでしょう。
    あっという間に30代後半になってしまいます。
    学歴も性格も合う人を見つけるには、ますます不利になってしまいます。
    私なら、性格の合う、今の彼との結婚をお薦めしますけどねぇ…。

    と言うのも、私の娘も院卒30代前半ですが、まだ結婚する意思がありません。
    私としては、もう高卒でも大卒でもなんでもいいから、とにかくいい人がいれば結婚してほしいと切に願っています。

    ユーザーID:6062680230

  • 苦労するかも

    女性の方が学歴高いと、けんかの度に何かとあるかも。
    また、子供が大学院へ行きたくなった時、父親はどんな反応をするのでしょう。
    邪魔しないといいのですが。

    ユーザーID:8429679689

  • 本人同士の問題だと思います

    うちは夫が高卒、わたしが大学院卒、しかも年齢が夫の方が6歳年下でしたので、うちの親も夫の親も最初は反対していました。

    やはり、年齢差と学歴差による価値観の不一致を心配していたようです。

    でも、結局のところ本人同士の問題なのだと思います。
    彼の方に学歴コンプレックスのようなものがなければ、たいした問題にはならないと思いますよ。実際結婚してから、特に不自由を感じたことはありませんし、お互いの親も、結婚後は受け入れてくれています。

    ただ、学歴を重視するわたしの親と、子供の自主性を重視する夫の親とでは、孫(わたしたちの子)に対する考え方がやはり異なります。そういうお互いの家の考え方は、後々まで何かと対立するかもしれません…。まぁ、子供のことは子供本人の希望が最優先でよいと思っているので、あまり深く考えてはいませんが。

    ユーザーID:4283207206

  • 御両親は無責任だと思う

    学歴が大切なのは分かります。
    でもそれを全てと考えると何処かで歪みが出来ます。
    学歴を基準に人を判断する御両親の姿勢が必ずしも間違っているとは思えませんが、この場合は無責任としか言えません。
    トピ主さんの人間性、魅力を否定するようなレスで恐縮ですが、今の彼氏の他に結婚の機会がなかったら、御両親は貴女と今の彼氏との結婚を反対したのではなく、結婚そのものを反対することになります。

    結婚を巡る問題、こういう無責任な親がいるのも悪化の原因だとつくづく思います。

    学歴逆転カップルは沢山いるようです。つまり上手くいくかどうかは人それぞれ。自分の娘(トピ主さん)が選んだ人をよく知りもしないで(と解釈しています)反対するのは感心できないな。

    ユーザーID:3443632424

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