夫のDVで悩んでます

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恋愛・結婚・離婚

みよ

今、夜中ですが、やられました。
20歳の学生時代から付き合い、25歳で結婚、小3の長男、3歳の長女がいます。

親子4人で寝ていて、長女が寝たくない、と泣いていて、体調が悪かった私があやさず放置したら、煩いと長女を夫が叩きました。

「泣いてる子が、叩かれて、なきやむわけないよ」というと「お前が、あまやかすからだ」。
「あなたは泣いてるときに親に叩かれて、泣き止んだんだね」・・・
激昂して馬乗りになり、左目を殴られ、首をつかまれ、揺さぶられながら、首を絞められました。

長女は見て更に泣きました。
別室に行こうと、寝ている長男を移動させようとしたら
「寝ているのに起こすな!」とまた馬乗りになり1回目と同じことをされました。

実は、結婚してから、年に2〜3回、ささいな事からのDVがあります。
前回は私が年賀状を作成してたときに、煩い長男を邪険にした、と言うだけで、首を絞められました。
「お前の言葉の暴力だけ、許されると思うなよ!」
続きます

ユーザーID:6010768499

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  • 悩む暇ないでしょ!?

    続きを読まずにですが、離婚しかないでしょう…!?
    というか子供達のためにも逃げて下さい!!

    いつか本気で殺されてしまうのでは、という恐怖すら感じてしまいます。
    赤の他人の私が限りある文章からそう感じるなら、実際ぶたれたり鬼のような父親を見てる幼い子供達の心には真っ黒い影が落ちてしまいますよ!!

    このままずっと一緒に暮らしてたら、絶対将来子供達の精神的な部分に影響でそう…可哀想すぎます…。
    いつも人の顔色を伺いながらビクビクした性格の子供になってもいいなら何も言いませんが…。
    それにトピ主さんの命も危ないです。

    DV男性特有のハネムーン期に惑わされず、安全なところに逃げて下さい。。。
    「俺が悪かった」「俺にはお前が必要だ」「もう絶対しない、許してくれ」などの常套句に惑わされないで下さいね。
    何度も手を上げる人はこの先も手を上げ続けると思いますので。。。

    ユーザーID:6754144169

  • すぐに行動に!

    ウチにも3歳女児がいるので、可哀想で出てきてしまいました。

    とにかくすぐに病院で診断書をもらって下さい!
    裁判を起こす・起こさないにかかわらず、とにかく診断書と証拠写真を取って下さい。
    できればDVの詳細を、メモ書きや日記に記して下さい。
    後々何かの時に、あなたを助ける証拠になりますから。

    このままではお子さん共々、ただではすみません。
    骨折したり、失明したり、PTSDになったり、人格が歪んだり・・・。
    何かあってからでは遅いです!すぐに逃げて下さい。
    間違ってもそんな人とはやり直せるなんて思わないで下さい。あなたの決断1つで、お子さんの人生が変わるんです!

    「子供には両親が必要」「私さえ我慢すれば」「普段は優しい」「良い所もあるから」「住む所・お金が無い」「仕事が無い」

    こんな考えは捨て、とにかく逃げて!
    弁護士費用は月々ローン払いにしてくれる所もあります。
    暫くは実家に身を寄せるか、住み込みで働くのも良いではないですか。
    パチンコ屋の住み込みで働きながら就職口を捜す手もあります。シェルターに逃げる手もあります。何とでもなります。

    ユーザーID:7429570384

  • すぐ逃げてください!

    トピ主さまこんにちは!長文失礼いたします。

    私の両親はトピ主さま夫婦とそっくりでした。年に2〜3回殴られ、(私は25歳です)母は脳しんとう、小指骨折、肋骨骨折などの目にあっています。

    中学生のときから『もう離婚していいから、私と弟が耐えられない』と訴え続けましたが、母は『普段はいいパパだし』『あなた達のため』と別れませんでした。

    父もほとぼりがさめると『悪かったもう絶対にしない』『家族が大切』などと言っていました。

    しかしそれは親の勝手な思い込みだと思います。ケンカがおきるたび私たち兄弟は恐怖でビクビクし、生きた心地がしませんでした。

    大学のとき初めて警察を自分で呼びました。父親を捕まえてと言った絶望感、今でも忘れられません。
    そして私は自分の心を守ろうと思い家をでましたが、怒鳴り声を聞くだけで、過呼吸になるパニック障害になってしまいました。

    どんなでも両親が揃っている方が…というのはマヤカシです!
    お子さんの為にすぐ逃げて離婚をしてあげてほしいです。

    ユーザーID:1906795229

  • トピ主です

    いつも小町は見るだけでしたが、夜中に投稿して、文章化すると冷静になれました。誰かに話をしたくて、いのちの電話にかけましたがつながらず・・・小町のほかのトピを見て情報収集しました。
    土曜の夜にやられたので、日曜、夫は長男の習い事に出ている間に、#9110、警察に相談しました。

    過去のDV、一番ひどいときに診断書はとったのか(取っていなかった)、こども家庭センターの相談窓口、シェルターや、次にDVがあったときにはすぐ通報を、と的確にアドバイスもらえました。

    私が関西で正社員で仕事があるものの、4月から通勤2時間弱のところに配属されたばかりで、夫は2年前から首都に単身赴任。週末は子供会いたさに、仕事を作って、または自腹で帰ってくる生活です。

    お互い疲れきっていたときのDVでした。続きます

    ユーザーID:6010768499

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  • 続き2

    日曜の夜は、子供をつれて近所の実家に泊まり、月曜夫が始発新幹線にのった後に帰宅し、長男を小学校に送りだし長女を保育園に送り、出社しました。

    こども家庭センターに相談予約をしてやはり今後のことを考慮して診断書をとるようアドバイスがありました。
    夜には整形外科に受診しましたが、おじいちゃん先生は診察のみで「必要なときにいつでも診断書書くから」と・・・親身になって話を聞いてくれ「お互い疲れてるんやで。様子みてみ。旦那に優しくしてあげ。」
    でも帰宅直後「診察受けたことは、旦那には言わないほうが良い。プライドが高い人のようだから」とわざわざお電話が・・・

    実家は、近所ですが私が帰宅が遅いため、平日は二人の子供の世話に毎日留守番にきてもらってます。
    父は「夫婦仲良く。口は災いの元。せっかく子供のために帰ってきてるんだから機嫌よく迎えてあげなさい」
    母は「けんかして親を心配させないで。夫婦の応援をしてあげてるのにいがみあってどうするの。あなたの気持ちが不安定だから精神科にかかったら」

    ユーザーID:6010768499

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  • 続き3

    DVは新婚当時からあり、夫の両親に話すと姑は「私もこの子に階段から突き飛ばされたくらいよ(爆笑)、それくらいちょろい」・・・以来一切相談はしていません。
    夫はこの姑とは仲が悪く、連絡をあまりとっていません。
    そこに姑は「秘密主義の夫婦で異常だ、息子は嫁の言いなりだ」と盆暮れの挨拶時にもけんか腰です。

    夫は普段から、眠いとき、空腹のときに、暴言暴力があり、そういえば先週朝もパンの焼き方が自分と違う、とお腹をパンチされました。
    実家の父の運転する車のなかでも「お前みたいな奴は地獄に落ちろ!そうですよね、お父さん!(得意げ)」・・・私は目が点、父は遠慮してなのか、ただ笑っているだけ・・・

    こんな父ですから、頼れません。
    続きます

    ユーザーID:6010768499

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  • 続き4

    夫は、今夜帰宅するようで、先ほどメールで「叩いて悪かった。君の言うとおり、俺は死ぬまで(君の嫌ってる俺の実家の)人間だから、そこを言われたら怒るか泣くしかないんだ」と、謝罪なのか正当化してかわからない内容で・・・。


    周囲はそれぞれの立場で、穏便に、事を荒立てないように、正当化してDVを封じ込めるんですね。

    最近は「私、夫はドメスティックバイオレンスするって友達に言うようにしてるよ」と、さらりと機嫌の良いときに言うと「ドメスティックでよかったやろ。グローバルなら大変だ」と軽口叩いてきて、深刻さゼロ・・・

    その友達の前でも、「俺の言うことを聞け!」「みよは、こんなにひどい妻なんだ」とまるで駄々っ子のような発言、振る舞いをする夫にうんざりです。

    それに、もう殴られるのは、びくびくするのは嫌です。
    アクションをおこします。

    まさか、レスがいただけるとは思わず、先ほど開いたら何人も、ありがとうございました。

    ユーザーID:6010768499

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 根っからの異常者

    ごめんなさい。人のご主人にひどいことを言います。
    ご主人は根っからの異常者ですよ。

    >姑は「私もこの子に階段から突き飛ばされたくらいよ(爆笑)、それくらいちょろい」

    これ、ご両親に話しました?
    話しても仲良くしないさいと言うのですか?

    ユーザーID:3879239833

  • 私は離婚したよ

    私は診断書とか一切なかったし月2回は殴られていました。
    発端は些細なことでした。

    ちょうど一年前かばんひとつで初めて役所に相談にいきそのまま家に戻りませんでした。子供は3人いましたがもちろん連れて行きました。

    シェルターにも入りました。

    夫は捜索願を出したりしたようですが受け入れられずです。

    もちろん今は自由ですよ。人間です。しんどくて子供の相手をできないときもあります。
    今では誰も怒りませんよ。もちろんご飯は作るし家事はしますよ。

    でも疲れて横になって子供が騒いでも・・ママ今日しんどいって普通にいえます。
    離婚しなさい。
    みんながおかしくなるよ。

    慰謝料と養育費きちんともらいなさい。
    私は一円ももらってないから。できるならきちんとね。

    ユーザーID:8902248786

  • 危険!

    おかしいでしょ、ご主人もご主人の家族も。20歳から交際してて気づかなかったのが不思議だけど、結婚や出産を機に変わる人っているみたいだから。

    とにかくしかるべきところにきちんと相談して、実家の親御さんにも実態を詳細に話して、離れるべきです。首を絞めるなんて異常です。

    ユーザーID:3015796400

  • 穏やかな日々がトピさんに早く訪れますように。

    暴力を抑えられないご主人、だからといって、トピさんがご主人に、優しくしてあげれば、DVが止まるでしょうか?

    答えは否、だと思います。

    理由はどうあれ、自分の気持ちを暴力で表現するご主人と、一緒にいてはいけません。
    あなたが危険です。どうぞ、はやく逃げてください。

    暴力の後、やさしい言葉や反省の弁をメールされても、揺らいではだめですよ。

    トピさんは、ご自分に起こっている事実を冷静に判断されて、行動力もあり、感心いたします。

    夫のDVをやめさせるために、妻に何ができるでしょうか?

    夫自身が自分で自分を制御しない限り、夫のDVは止まらないと思います。

    ご主人から早く離れて、トピさんが、お子さんと穏やかな日々を送られることを願っております。

    ユーザーID:9107247768

  • がんばってください

    もう結論が出てらっしゃるようなので多くは申し上げません
    トピ主さまとお子さまが今後暴力に怯える事の無い、健やかな日々を送ることが出来ますようお祈り申し上げます
    つらい事はとっとと忘れましょう。まだいくらでもやり直せます

    ユーザーID:5680561044

  • お子様のために、逃げる!

    DVは治りません。逃げるしかない!

    よく、子供のために我慢、といいますが、逆です。
    子供に手をあげる父親なんていないほうがマシです。

    幸い、トピ主さんはお仕事があるようですし、とにかく全力で逃げてお子様を守ってください。

    ユーザーID:9439354073

  • 57歳、暴力は最低、いけません。

    女性に対する男の暴力は、欲求のはけ口としか思えません。女性が抵抗できないのを知っていて暴力をふるうのは、その方法でしか自分の優越感を表せない、とても弱く、いじけた方だと思います。
    長く一緒に生活すれば、嫌なこともありますが、「男としての優位性=暴力」は禁じ手で、一度これで解決できたと思えば、弱い男はずっとこの手を使うと思います。
    暴力を使った時点で、二人の関係は終わりではないでしょうか。両親のこと、経済的なこと…いろいろ心配はあるでしょうが、子供とご自身の幸せのためにも行動に移すべき時でしょうね。

    ユーザーID:7386262200

  • 私の父と同じです その1

    私の父がDVです。年に4回ぐらい、ささいなことで激昂し、警察のお世話になったことも。

    DVをする人間が言うことは同じです。
    ささいなことで殴る、あとで「お前の言葉の暴力だ」「○○で俺だってつらいんだ」。謝っているように見えますよね、でも自分を正当化しているだけ。そして自分を哀れむのです。反省などしていないんです。

    父はお金のある家の末っ子で甘やかされて育ち、有名大学を出て大手企業に就職、その後、弁護士になるといって会社を辞めましたが司法試験には合格せず、自営業になりました。挫折した自分が嫌なのだと思います。外ではとてもやさしく見えるようで、友人などからは「素敵なお父さんね」と言われます。外からは見えないんですね。

    「それを誘発しているのはあなただ」というような意見がありますが、それはDVの異常さを知らない、普通の感覚の方の意見です。違います。母が言うなんでもないことで暴力に及ぶ父を何度も見てきました。弱い男の一種のストレス発散なんです。(続きます)

    ユーザーID:7439518572

  • 私の父と同じです その2

    父のDVに関して、母は自分が悪いのかと何度も自問自答しカウンセラーに相談したりしていましたが、父は母が何も言わなくても理由(おかずが嫌いとか。馬鹿みたいですね)を見つけてはDVに及びます。

    要するにDVする人は弱い人なのです。コンプレックスをすべて自分より弱い相手にぶつけている。強い人なら自分より力で劣ると分かっている相手に暴力をふるったりしません。どんな理由があったって暴力は駄目なんですから。

    今、私と弟は結婚し、別に住んでいます。父のDVのなかで育った私たち姉弟は実家に依存しない、自立した大人になりました。両親は10年以上、別居しています。もう父は70を過ぎましたが今も時々、暴力が出ます。何歳になっても治らないんですね。

    DVにつける薬はないと思います。
    しいて言えば強い相手には弱腰に出るから、こっちが毅然としていること…かな。第三者に間にはいってもらい、DVが出るなら離婚する旨をきっぱり伝えたほうがいいかと。離婚は覚悟し、就職への準備もしたほうがいいかと思います。でないとうちの母のように経済的なもので一生、治らないDVに縛られるかも。DV家庭で育つ子供もつらいのです。

    ユーザーID:7439518572

  • 夫さんに同情する点も。家族関係を維持するような手を。

    > アクションをおこします。

    手遅れかもしれませんが、夫さんに同情する点も。

    > 眠いとき、空腹のときに、暴言暴力があり

    夫さんは限界まで働いて、本当に眠くて空腹なのでは。明日の出勤に備えて、1分でも寝たいと言う気持ちは分かります。年齢もおそらく30代後半。会社でも追い詰められているのでしょう。精神的な助けを求めて、関西に戻ってくるのに。

    > 「お前の言葉の暴力だけ、許されると思うなよ!」

    お互いにいつもギスギスと言い合っているのでは。そりゃ暴れたくも成りますよ。許されない事ではありますが。

    もう少し家族関係を維持するような手を打ったらどうなのでしょう。広い家に引っ越すとか、どちらかが転職でもするとか。

    トピ主さんは家族より年賀状が大切なんて、おかしいです。優先順位を考え直して。

    ユーザーID:9866835820

  • 手が出てしまうほど、相手を追い詰めていませんか

    「お前の言葉の暴力だけ、許されると思うなよ!」が、
    とても気になりました。
    ご主人の状況を勝手に推測すると、下記のようです。
    ・疲れていてイラつきやすい。
    ・主さんより立場が上でないと気が済まない。

    ご主人は疲れていて、長女が泣いたことに対して失言。
    あなたは冷静に
    「あなたは泣いてるときに親に叩かれて、泣き止んだんだね」
    と言い返せないレベルの反論を実施。
    ご主人は、言い合いで勝てなくなったので手が出た。
    一線を越えると手を出すことに抵抗が無くなり、悪循環。

    ご主人はあなたより上でないと気が済まないので、
    言い合いで勝てなければ、大声で威嚇し、その次は手が出ます。

    長女のことであなたがすべきだった返答は、
    非を責めることではなく、体調が悪いことを告げて、
    代わりにあやしてもらうように助けを求めること
    だったと思います。

    毎週帰ってくる人ですから、立場が上であると思えれば、
    きっと家族のために尽くしてくれるでしょう。
    相手を追い詰める正論は、プライドが高い男性にとって、
    最大の暴力ということを意識して下さい。

    ユーザーID:7906585987

  • ミヨさん、しっかりしてね

    まずミヨさん。できれば自分の事より子供さんの事を考えてあげてください。ミヨさんは自分の意思で彼と結婚したのだし、大人だから我慢できるかもしれませんが、子供さんがどんなに傷ついているかわかりますか? 

    ただ夫婦というものは不思議なもので、夫婦でしか解りあえないところがあり、その辺の微妙な感情は他人には理解ができません。だからミヨさんもご主人に対して葛藤があるのは当然のことだと思います。

    でも本気で何とかしたいと思うのなら、親御さんや周りに相談されるのも大切ですが、あなた自身がどうしたいのか、子供のためにはどうすれば一番良いのか、まず冷静にその辺を考えて行動してください。頑張ってね。

    ユーザーID:3244993907

  • 周りになんと言われても逃げて

    おじじさんの意見はこの場合には的外れだと思います。

    3歳の長女を叩いた夫にトピ主さんが「あなたは親に叩かれて泣き止んだんだね」と言ったら、目を殴られたり首を絞められたりしたんですよ。

    女性にプライドをズタズタにされるような言葉の暴力を受けて、窮鼠猫をかむ状態で暴力をふるう男性とは全然違います。自分より下だと思っている妻が自分に歯向かうかう発言をしたから、誰が上だか見せてやるために暴力に訴えたのですよ。

    トピ主さん、身の回りでも DVを受け入れろというアドバイスが多そうですが、逃げてください。お医者さんまでが「様子見て、旦那に優しく」と言うとは...おじいちゃん先生だからかもしれませんが、そういうアドバイスが集まりやすい方みたいですが、DVシェルターや相談機関など専門家のアドバイスを主に聞くようにして下さい。

    今は単身赴任で夫が離れているんですよね?行動を起こすいい機会だと思います。パンの焼き方ぐらいでパンチされるなんて最悪です。
    DVは連鎖します。トピ主さん自身のため、息子さんを将来DV男に、娘さんをDV被害者にしないためにも逃げて!

    ユーザーID:1121723121

  • あとで謝ってくるのは典型的なDVですよ!

    私はアメリカに暮らしています。こちらでもDVの報告例はすごいですが、ご主人様は典型的な DVです。あとで謝ってくる。あなたが許してもまた同じことの繰り返し。馬乗りになってなぐるなんてありえません!そういう旦那様こそ、外面がよいのでは? 皆さんが書かれているようにちゃんと診断書などかいてもらってください。 エスカレートしますよ! あなたは今後どうしようと思っているのですか?離婚?それとも、我慢してついていくのでしょうか?とても心配です。海外から応援してます。ご主人のいいなりにならないでください!! そして、何度もいいますが、あとからごめんね。とか、メールで謝ってくるのはこちらでは典型的なDVとみなされ、犯罪です!警察につかまります。

    ユーザーID:8086663111

  • すぐ行動

    すぐ別れてください、お子さんのために。
    お子さんが第二のご主人(DV男)になってしまいますよ。

    すぐに行動してください。
    我慢してなくていいんですよ。

    ユーザーID:9876791931

  • 様子を見るのは悪い対応です

     首を絞めるなど、すでに犯罪行為です。今は理性がもどって、脅しにとどまっていますが、いつ限度を超えるか分かりません。その時は当然、夫は犯罪者、悪くすると殺人犯です。それがあなたになる可能性もあります。いつあなたの人生に「次」が無い状況になってもおかしくありません。
     周囲の人はいろいろ意見があるでしょうが、DVの達人ではないので、適切な意見とはいえないように思われます。仕事がら、専門家の話も一応聞いた上での、話ですが、(1)すでに、犯罪の域ですし、次回の行為を「見てから」という段階ではないと考えます。(2)具体的には、専門家のカウンセリングなどを通しての、お互いの再教育が必要であり、まずは、双方、接触を断って、専門家を交えて対応をする時期ではないかと思います(離婚とかはその中の一部の問題です)。(3)その決断をして、児童相談所などに相談されてはいかがでしょうか。一時接触を断ちたい、という決意が固まっていれば、そういう方向で、具体的な支援が行われるのではないでしょうか。
     どちらが悪いとか、責任や原因問題は、とりあえずはどうでも良いことです。あなたと子どもの安全が第一です。

    ユーザーID:4714040878

  • もうたくさんです。

    親のせいで傷つく子供が増えるのはもうたくさんです。私もDV家庭で育ちました。未だに親は離婚をしません。普段はいい人だからとか訳の分からない理由で別れないのは勝手ですが、DVを目の当たりにする子供は恐怖で心が壊れています。私は人が怖いです。人の目を見ることができません。
    親のDVで止めに入った私は父親に引きずられ殴られそうになり割れたガラスで怪我をし過呼吸で入院。そこで初めて冷静になった父親ですが医者に泣きついていたようですが医者も何か察してくれたのか面会謝絶にしてくれました。トピ主さん、死んでからでは遅いのです。

    あなたが死んだら子供たちはどうしたらいいのですか?子供たちが親の過ちで亡くなってしまったらあなたは悔やんでも悔やみきれないでしょ?私は一生父親を許しません。死ねばいいと思ってます。子供たちが私のように歪んでしまったらかわいそうです。離婚は悪い事ではないのです。

    命あっての人生です。命があれば親子三人贅沢しなければ生きられます。逃げてください。実家も頼らずあなたが子供を守ってください。私は結婚し子供もいますがもし夫が暴力を振るったらたとえ1度きりのことだとしても家を出ると決めています

    ユーザーID:2191101666

  • みよさん 諦めよ

    この旦那には、何を 言っても無駄。言葉より 手が先出る人は駄目、みよさんは子供を育て 守る義務が 有ります。怯えながら生活は 辛いよね(泣)すぐに行動しなさい。自分の為子供の為です

    ユーザーID:7798379321

  • 多くは語りませんが

    幼い頃の記憶は忘れがちですが、子供の目線と、大人の目線は全然違います。子供にとって暴力をふるう親の姿は、怪獣並の脅威を与えている事を忘れてはなりません。女性の力と男性の力も違います。解っていて暴力を働く人が殆どでしょうけれど。
    DVを起こす人の人間性の全てを非難するわけではありませんが、首を絞めるという行為はもはや犯罪の域です。冷静な判断をされて下さい。

    ユーザーID:9580514278

  • たとえ言葉の暴力があっても

    たとえ言葉の暴力がトピさんにあったとしても。
    ご主人が男として、プライドが高いのだとしても。
    たとえご主人が単身赴任で、家族のためにご苦労されているのだとしても。
    トピさんの態度に、ご主人が追い詰められているのだとしても。

    それでもやっぱり、
    ご主人がトピさんに暴力をふるうことは、いけないことだと思います。
    許されることではない、と思います。

    トピさんに言葉の暴力があったなら、それもいけないことだ思いますが、
    やはり、男の暴力のほうが、悪いと思います。

    ユーザーID:4322888898

  • 別れる決心つきました?

    もし、別れるのが嫌なら、殴られる度に警察を呼びましょう。首を絞めたのですから殺人未遂です。私の親戚で、一晩こってり警察に絞られてから一切の暴力が治まった人がいます。

    ユーザーID:3918508257

  • DV夫 vs DV妻

    勿論、夫の暴力から妻を保護する事は大切でしょう。相談窓口やシェルターの存在は大事です。ただそれは対処療法の様なもので、根本的な問題の解決に全くなっていない場合があると思います。

    「孤掌は鳴らず」と言う言葉があります。両方の掌があって始めて掌は鳴るのですね。「DV妻がDV夫を育てる、DV夫がDV妻を育てる」これが僕の主張です。

    長年に渡って非身体的DVを妻が続ければ、首を絞めるどころか包丁で斬りつけるDV夫だって出て来るでしょう。暴力は全く褒められた話ではないのですが、そこに至る過程を一切無視して「DV夫、モラ夫」云々は噴飯モノですね。

    さて、DV妻は、「自己中」、「世間知らず」のキーワードで括れるのかも知れません。小町でも「DV夫に何をされた」と言う方は多いですが、自分が何を夫にしたのかを詳細に述べる人は希です。その隠している事、それが夫に対する妻のDVの内容なのでしょう。「大した事はしてない」と言うかも知れませんが、それが実は大した事なのでしょう。

    DV夫と別れたとしても、DV妻はまた別の男をDV夫やDV彼氏に仕立ててしまうのではないですか。将にDVの連鎖です。

    ユーザーID:8983235302

  • Re:周りになんと言われても逃げて

    「ぶぶこ」さん

    「あなたは親に叩かれて泣き止んだんだね」、立派に喧嘩を売ってますよね。こういう言葉は一回限りのものでは無く、日頃その様な言葉で盛大に喧嘩を売っていると考えるのが自然です。旦那さんはその喧嘩を綺麗に買っているのでしょう。トピ主さんの投稿に出て来るご自身の言動、ご本人は大した事をしてるとは思っていないから書いているのでしょうが、本当に立派なものです。微妙な状況でそういう事を言えば結果は見えているでしょう。DVの応酬、DV夫 vs. DV妻とは、つまりこの様な事です。

    世間を見渡すと、言葉の使い方が下手な人は確かにいます。「この状況でこの相手にこの言葉を言ったらどういう結果になるか」を考えられない人ですね。そういう人には顧客の対応、特にクレーム処理などは任せられません。怒っていない相手を怒らせる、怒っている相手の激怒を誘う、結末はこれですね。僕にはトピ主さんがその様な方に見えます。認識の差は常にある、正論だろう何だろうが相手を怒らせたら負け、相手の怒りを静めた後なら何かを言える機会もある、良好な人間関係構築講座101ですね。相手を怒らせるのが目的ならば話は別です。

    ユーザーID:8983235302

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