専業主夫やってもいい男性が7割

夫は２５歳ですけど、専業主夫になることについて全く抵抗ないようですよ。
できるほうがやればいい、って感じで。
実際、夫は（このご時世のため？）リストラのようなものにあい今年の初めからしばらく無職だったのですが（真面目だけが取り柄の人なので、すぐ仕事は決まりましたが）すごく楽しんで主夫業をやってました。私の友達を招いても、パスタやデザートを作っておもてなしをしてくれました。
とは言っても、本格的に主夫になるのはなかなか難しいです。まだ子どもが小さく（３歳）、私は妊娠中なので思うように働けず、男以上の収入を得ることは難しいためです。寝かしつけや授乳など母親の私でないとできないことがまだまだたくさんあるので。
でも私も、（恥ずかしながら）正直に言うと家事は嫌い（苦手）なので将来夫が専業主婦になってくれるなら大歓迎です。
夫は私よりずっと年下ですが、少なくとも男女の役目を押し付けないし、自分も数カ月とはいえ専業主夫状態を味わっているため、家事の苦労も分かっていて決して主婦業をバカにしないところはとても気が楽です。

ユーザーID：1793217682

では、法的に「女性」というだけで禁止されてる職種や業務体系も撤廃して頂きましょう。

平等を求めるなら、Give-and-takeでなければね

ユーザーID：5737597964

主夫になりたいのではなくて、一生働いて家族を養う自信がない、ということでしょう。

家庭に収まっている女性達は、ちーと旦那様の苦労に配慮する必要あり、と思いますね。

それだけ大変っちゅうことですね。

ユーザーID：7194948304

小町のお陰でしょう。専業主婦は、家事するから大変、外で働く方がいい、挙げ句は賃金に換算すれば１０００万円以上に相当すると、散々、嘯いていますからね。

そんなに大変で、外で働くより価値があるなら、妻に任せるのは申し訳ない、自分が引き受けるよという、男気のある男性が増えてきたということじゃないですか。妻には、外で働いて一家を養ってもらうという楽な役回りをしてもらうという、やさしい気遣いだと思います。

ユーザーID：4122674270

忙しく働く女性が、たまに「自分が結婚するより、嫁が欲しいよ！」と言ってたりするので、そういう女性には良いのでは？

私には、どう考えても専業主婦（夫）を抱える家というのは、リスクが大きいとしか思えないので、自分がなるのも嫌だし、夫がなるのも認められません。
共稼ぎが一番リスクの少ない生き方だと思っているから。
だからこそ、お互いに仕事もできる・最低限の家事もできるというのが必要不可欠。
私が男だったら、専業主婦になりたい女性とは結婚できない。これが私の現実（笑）。同時に、自分の面倒も見られない人間とは結婚できない。
私は女ですが、自分が男であってもこの点は何も変化ないと思えますね。

でも、専業主婦（夫）がいるほうがリスクが少ない家もあると思うので、それならそれで良いと思います。
ただ、私には無理だってだけで。
時代が変われば考え方も変わるでしょう。
そして望めば自分の希望通りになる、というのが幻なのは、いつの時代も一緒。
専業主婦（夫）になりたいと考えても、ＯＫする結婚相手がいなけりゃなれません。
なれなければ、生きていくために働くしかないですからね。

ユーザーID：9504009251

そういう男性と、バリキャリを目指す女性が結婚すればうまくいくでしょう。
実際、私の友人には「妻（専業主夫）が欲しい」という女性もいますし、「夫（バリキャリ妻）が欲しい」という男性もいますよ。相性が合うのなら、ふたりをくっつけたいくらいです。

家事や育児も、力仕事って結構ありますからね。
私は自分じゃできないことを夫に頼みますが、夫が主婦ならそのあたりは一人でクリアできるでしょう。
ただ、夫の場合は栄養とコストを考えた日々の料理や、細かな掃除、繊細な洗濯、心地よい家づくり、親戚付き合いなどは、ほぼ無理です。
私がそれをすべてフォローしながらバリバリ稼ぐのは無理なので、うちは私が主婦で正解です。
夫が主夫の素質ありで希望するなら、私は喜んで外で稼ぎます。
本来は、どちらかと言えばキャリア志向ですから。

前出の主夫希望の友人は、細やかな気配りができる、器用な人なので、確かに主夫向きだと思いますね。
産休、育児休暇期などの収入減をうまく乗り切れるのなら、夫が専業主夫でも問題ないんじゃないですか？
(出産だけは、どっちでもいいと言うわけにはいきませんものね。)

ユーザーID：8576635020

女性が男性と対等に仕事をしている職場が増えたことに伴う、ごく自然な意識変化じゃないでしょうか。

主夫に抵抗があるってことは、言いかえれば外で働いている夫は立派、家事に専念してる夫はみっともないってことですよね。
じゃあ、外で働いてる妻は立派、家事に専念してる妻はみっともないんでしょうか。私はそうは思いませんが。

もし片働きの経済的リスクを許容し、夫と妻のいずれかが家事に専念するのであれば、より稼いでいる方、よりキャリアが安定している方が働き、そうでない方が家事に専念するのが合理的でしょう。
それなりの稼ぎと計画的な貯金があれば、専業主夫家庭も産休時期を乗り切れますし。
ので、妻の経済基盤次第では専業主夫になってもいいというのはごくまっとう、合理的な考えだと思います。
専業主夫は絶対嫌だという方が非合理でしょう。
例えば稼ぎが妻の方が上で、かつ妻が転勤族といった状況なら専業主夫（＋パート？）という選択は合理的ですよね。

「自分よりも稼ぎがいい女性としか結婚しない」「専業主夫になれないなら結婚しない」なら男性として以前に、一人前の大人としてどうかと思いますけどね。

ユーザーID：6458923419

世の中の女性の願いが通じたのか、
着実に男性の意思は良い方向に向かっていますね。

現状はまだまだ、意識が先行している状態でしょうが
これから先は実際に専業主夫の男性が増えると良いですね。
（家事ももっともっとしてもらいたいです）

女性の皆さん、おめでとうございます！

ユーザーID：0352306341

男女平等を推し進めたのは他ならぬ女性です。
それにより男性の意識が変わるのも当然のことのように思います。

そのニュースには女性の専業主婦希望が増加しているとのこと。
男性の専業主夫でも可能という意見が増えるのも必然です。

よく女性が専業主婦を希望する理由として労働環境をあげる方がいますが、
現代では男性にも同様に言えるのかもしれません。

問題があるとすれば、男性の変化(＝仕事がすべてではない)を受け入れなければ、
ますます結婚をできない女性が増えていくことぐらいでしょうか。

ユーザーID：0185160392

実際、半年くらい専業主夫をしてもらった事があります。
子供はまだ1歳。
家事の出来る男性なら、いいですよー。
意外と家事仕事は力も要るので、その辺もラクラククリアだし、
鍋も食器もピッカピカ。
男性は凝り性な部分もあるので、掃除し始めたら手抜き無し。
計算も強いので家計簿もバッチリ。
子供の公園デビューもお任せ、遊びも体力使って思いっきりだったし。
私が病気で寝込んだ時も、男は体力があるので夜を徹して面倒見てくれたし。

こっちは仕事オンリーに打ち込めます。
もし、私が男性以上の稼ぎをたたき出せるなら、夫を主夫にします！

と言う事で、女性に稼ぎがあり、家事が好きな男性ならＯＫでしょう。

ユーザーID：7604470803

夢を語っているのだと思いますよ。
お金持ちになりたい、と同じ感覚で。
専業主婦っていいなあって。
口ではそういいつつ、男の人たちは仕事をすると思いますよ。どんな優男でも男って狩猟本能ってのがあるらしいし。

でも彼らが思っている専業主婦って、ひと昔前の有閑マダムのことかと思います。

介護で専業主婦になったとき（いまは社会復帰しています）、いまの専業主婦って、介護や通院、出産後のひとがとても多いことを知りました。仕事はみんな復帰するつもりって話していましたよ。

いわゆる三食昼寝付きの専業主婦って、もはや伝説なのでは？

あと昼間買い物に行っているひと全員専業主婦とは思えません。女弁護士とか女医とかの知り合いがアポの合間にがっつり買い物しているそうです。

それに専業主婦って言葉自体、戦後４０年位までの昭和の産物じゃないのかな、と思います。
江戸時代は基本的にみんな働いていたらしいし、明治以降「職業婦人」てのがでてきましたけど、自営業でも職業婦人でもないひとは当時みんななにかしら内職していたんじゃなかったかしら。

長文失礼。

ユーザーID：4692953134

　少し前のトピですが、男性トピ主の、ヒモになりたい発言に、男性が変わりつつあるのかと思っていました。ヒモは論外ですが、私は主夫が増えるのは悪くないと思います。だって、仕事に才能ある女性もいれば、家事に才能のある男性もいるでしょうから。

　男性か女性かに関わらず、やはり個性や才能を重視して協働できる社会になればいいなと思います。

　ただし、どう頑張っても男性は子どもを産めませんので、広い意味での社会的な制度の確立が必要かと思います。男性の変化が、女性の意識の変化を後押しし、社会の変化に繋がるといいですね。

ユーザーID：6624805649

専業主夫になりたいっ！
会社行きたくないっ！

そんなボクの妻は専業主婦です・・・

ユーザーID：0644522633

今時の男は女が専業主婦志向だと叩くのに、自分は専業主夫になりたいんですか？　それって矛盾しているような。それとも本当は専業主夫になりたいのになれないから専業主婦が羨ましくて嫉妬で叩くんでしょうかね？　結局男も女も親の代わりに寄りかかる人間が欲しいってことなのか…。

ユーザーID：0708881079

関白な夫に虐げられてきた妻や、
うだつが上がらない夫を持つ妻が
話し相手に息子を選び、
愚痴や小さなコミュニティの話題を沢山聞かせた事により、
女性化した男の子を育ててしまった。
その結果なんでしょうなぁ
母親とお茶しながら機嫌取りに愚痴さえ聞いていれば
お小遣いも増え平和に過ごせる。

そりゃ、社会に出れば
母親が悪口言ってた父親にそっくりな親父が沢山いるし、
能力無いとプライド傷つき、体力も無いから通勤だけで疲れちゃう。
うんざりしちゃうんでしょう。
その社会の中で打ち勝つ気力は、
甘えた世界で過ごしてきた男子には厳しいものなのでしょうね。

台所で母親の背中は見て育っても、
親父の背中を見て育つ男子は減ったって事なんだろうねぇ
働くお母さんに育てられた男の子は、女が働くの抵抗無いし・・・
女（母親）が稼いで小遣いくれたり、ゲーム買ってくれたんだもの・・・
結婚したって、女が働いてくれるもんだと思っちゃうわなぁ〜

まぁ・・お母さんにとっては、
可愛い息子ちゃんが自分よりに育ってくれて嬉しいんじゃないかな。
離婚率増えるんだろうなぁ

ユーザーID：3540287850

「専業主夫になりたい」ではなく、「専業主夫になってもいい」です。

また、トピ主さんが紹介している記事によると専業主夫にならない場合でも、積極的に家事を分担する意思のある男性、つまり兼業主夫と兼業主婦の家庭像を描く男性が多いことが分かったと書かれています。

どういう調査結果なのかぐらいはちゃんと読んでからコメントしましょうね。

ユーザーID：6458923419

結婚してから学生になった主人を、３年間私が養ってました。
子供が２人いて、家事、育児は主人がほとんどしてくれました。
幸せだったな。

でも、主人はかなり焦ってたみたいです。
うちの場合、主人は卒業したら働くつもりだったので焦りながらもそんなに不安は大きくなかったみたいだけど。

普通は専業主婦にしろ、専業主夫にしろ、期限があるんじゃない？子供が小学校に上がるまでとか。
子供もいないのに専業主夫とかありえないと思うけど。

将来仕事に復帰したい時、「専業主婦してました」でもなかなか仕事見つからないのに、「専業主夫してました」じゃもっと無いって。

でも何事も経験するのはいいこと。
男性にも主夫してもらって家事育児の苦労を分かってもらい、女性にも家族を養うくらいバリバリ働いてもらう経験をすれば、小町の愚痴トピも少しは減り、離婚率も下がるのではないでしょうか。

ユーザーID：2827456183

なんだか、やっぱり、なあ。

と言いつつ、私が結婚する人は主夫ＯＫな男性です。

彼の所有する不動産の賃貸で私と同じ〜多いくらいの収入が働かなくてもあるので、私を支える側に回り、かつ、自分のやりたいアーティスト活動をするんだそうです。（絵を書いたり家具を作ったり）

私はＯＬしか能がないので、それもまた楽しそうで自由な人生だなと思います。

不動産収入がなかったら、「なに夢見たいなこと言ってんの！」って言ってると思います。

ユーザーID：0805596196

世間の男性の７割が、少なくとも「世間の普通の主婦並の家事」を問題なくこなせるということですね！特に料理がそれだけできるか、最初は無理でも意欲があるのはすごいですね。

それなら、働く妻が「お弁当作って」と言えば、キャラ弁とまで凝らなくても、人に見せて恥ずかしくない程度のお弁当を「朝食と並行して」作ってくれますね。夕食もそれなりの内容のメニューを並べてくれますね。

私自身は「普通の主婦」だと思います。できる主婦でもなく特別ダメ主婦でもなく。弟は独身ですが、最近多い「妻がいなくても困らない」家事レベルです。でも彼曰く「俺は毎日違うメニューで一度に４〜５品も、１時間とか限られた時間で作れない。その点、主婦は凄い」そうです。

専業主夫希望の方達の料理のレパートリーが「卵かけご飯」と「ネコ飯」だけでないことを祈ります。あれは結婚後は「自分の一人ご飯」「受験生や飲んだ後の軽い夜食」「二日酔いの朝食」であって、専業主婦（夫）が通常の夕食に出すものではありません（他にちゃんとしたおかずが数品あれば当然可）。

「抵抗がない」のと「問題なく役割を果たせる」のは全く別ですから難しい。

ユーザーID：6037571236

男女平等いいことだね！と思っている現女ですがこの結果は間違った方向に進んでないかなと思います。

日本には就労の義務があるのだから
「男も専業主婦を」ではなく、両方働くって方向に進む方が良いのではないかと思います。
当然、産休や介護休業などは別問題。
男性が抵抗がなくなることより、女性から専業主婦の選択をなくす方が妥当だと思うんですけどねぇ…。
ある見方からいけば、専業主婦の選択肢があることが女性冷遇ですし。
男性が専業主夫を望むってそれはちょっと違うんじゃないかい？

女性が男性に依存することを願っていると決め付けるようなレスも視野が狭い。私としては、今まで男性優位だった分、一気に女性優位にして
（男性がかつての女のように無能力者扱いになるところまでね）、その後で平等にすればとんとんで、
男性の頭でも実感をもって理解できるのではないかしらん、とか絵空事もたまには思いますが。
どうしてこうも男だけが苦労しているみたいな考えしがちなんだろう。
一度私みたいに両方の性を体験するとよくわかるかも。
いずれにせよ、持病もちの専業主夫を養っている私には今更な話です。

ユーザーID：7846623245

宝くじで一億当たらないかな、と同じくらいの話として、専業主夫になりたいと思います。
まあ、夢ですね。

＞情けなかぁ〜〜
＞関白な夫に虐げられてきた妻や、うだつが上がらない夫を持つ妻が話し相手に息子を選び、愚痴や小さなコミュニティの話題を沢山聞かせた事により、女性化した男の子を育ててしまった。
この発言は女性を低く見ていますね。許せない発言です。
古臭い考え方は改めるべきです。

ユーザーID：0158242432

でも奥さんが妊娠したときどうするか悩みどころですね。

ユーザーID：3290020285

ちゃんと家事・子育て出来ないんじゃない？
男の人の家事やってますってアテにならない場合が
ほとんどでしょ。そんな主夫ならいらないよね。

ユーザーID：8259832205

別に良いと思います。願望ですから。
私自身、一生専業主婦はやっぱり羨ましい。

ただ、男性って主婦業に向いていない人が多いと思います。
脳の作りが明らかに女性と違いますし、いわゆる男性脳ではまともな主婦（夫）業は難しいと思います。
ジャンルの違う色んな仕事を並行してこなし、それぞれ平均点以上をたたき出さなきゃいけない専業主婦って、男性が思うほど簡単じゃないのになって思いますけどね・・・。

願望を持っている男性は多いけど、それは『働かないで生きていけたら良いな〜』という意味であって、本当に主夫業したいかどうか・出来るかどうかはまた別な話の様な気が。

願望は結構だけれど、本当にちゃんと出来るのか疑問。

ユーザーID：6367597858

私は独身でファミリータイプのマンション暮らしです。
配偶者一人抱えるとしたら、食費が月+2万と雑費（光熱費含め）+1万こづかい（服飾ふくめ）+2万で月+5万？
そんなもんですよね。今一人でも月々生活費5万くらいだし。
5万で家事全部やってもらえるなんて、めちゃくちゃ安くないですか？
子ども産まれたら育児もでしょ？（保育園だったら昼間だけで7万くらいかかりますよね）
そうかんがえたら専業主夫断然ありだと思います。
出産はネックになりますが。

ただ、個人的には、大黒柱が倒れた時のリスク考えると、どうしても共働き希望になるんですよね。
家事は好きだけど仕事の方が好きなので、自分が専業主婦になりたいと言う気持ちは一切無いです。
小町でよく見かける「専業主婦させてあげられないくらい給料低いくせに」といった書き込みにいつもなんだかなぁ〜と思ってます。
専業主婦ってそんなに憧れるモノなのかなぁ？
短冊に、「専業主婦（およめさん）になりたい」って書く子どもなんて少数派だろうに。

ユーザーID：1591125621

働きながら家事も子育てもする＜兼業主婦＞は大変そうなことがわかってきて、最近は専業主婦願望の婚活女性も増えているから、専業主夫してもいい男性が７割いても、納得できます。

でも、ちょっと待った！！！
現実に根ざした重要な質問事項が抜け落ちています。

『あなたは、＜兼業主夫＞をやってもいいですか。』

日本全国＜兼業主婦＞がこれだけ激増している昨今。
＜専業主夫＞になりたいか、だけでは片手落。
＜兼業主夫＞になりたいか、聞いてもらわなくちゃ。

高給取りの配偶者を見つけて専業主婦（主夫）やってられるのは一握り。
大半は夫が主に働き、妻はパートや派遣をしながら子育てと家事をこなしている＜兼業主婦＞。
ならば、妻がメインに働く場合、夫は子育てをしながらパートやアルバイトや短期派遣で家計の足しになるように働き、家事の大半もこなす＜兼業主夫＞が現実的な身の置き場というもの。

追加調査して、

『あなたは、＜兼業主夫＞をやってもいいですか。』

という質問をしたら、

どれだけの男性が、兼業主夫（けんぎょうしゅふ）になりたい、と名乗り出るか見ものです。

ユーザーID：5619966438

専業主フが女だけの特権ではなくなってきた、ということなのでしょうか。バリバリ働く女性が増えてきたのですから、働くのに向いていない、家庭的（？）な男性がいるのも、ごく当たり前のような気もします。

ただ、心配もありますね。

一家の大黒柱である『妻』が亡くなっても、『専業主夫』だった夫が遺族年金を受け取るためには、かなりハードルが高いですし。

こういった女性優遇の（男性から見た）不公平も改善されていくといいですねぇ。

ユーザーID：9713849898

タイトルにはそう書きましたが、
個人的には、若い男達には専業主夫ではなく、
社会に出て頑張って欲しいと思っている３０代の既婚男です。

もちろん男女平等参画の世の中ですから、
妻が私と同じか、それ以上の収入（生涯）の見通しがあるなら、
私は主夫になってもいいと思っています（今のところ希望はしませんが）

掃除と洗濯は負けますが、料理は同等だし、裁縫は妻以上にできます。
実際、Ｙシャツのボタンは自分で付けています。その方が奇麗に仕上がるので。

でも、世の中まだまだ女性には厳しいと思います。
それなのに何故、働き盛りの男が専業主夫になってもいいと考えるのか？

世代の違いでしょうか？
私にも、理解が出来ません。


実際、いざ妻に任せるとなると不安になるし、
妻が（男ならしなくていいような）無理をしそうで心配になります。

そういう心配な気持ちを感じるのも、
時代（年代）の違いなのでしょうか？

７割がどこのデータか知りませんが、
そう答える彼らの考えを、私も聞いてみたいです。

ユーザーID：6992200855

専業主婦志望者と専業主夫志望者の数、あるいは実際に専業主婦や主夫になっている人の数が同じくらいになることが「平等の実現」だとは思いません。
男女平等って、性別に関わらず、家事専業だろうが仕事をしようが、好きな方を選んでも差別されない、ってことじゃないの？
それから、家事専業者がいる家庭でも、共稼ぎでも、どちらを選んでも差別されないこと。結婚しても、一生独身でも、男女どちらも性別によってライフスタイルを強制されない、ということだと思ってますが。

ちなみに、世間にどれだけ家事専業でもいいという男性が増えても、うちにいなけりゃ意味がない。
共稼ぎのうちの夫には家事をする気も技術もまったくないので、私には関係ありません。
もう、仕事もして、家事の９５％以上をこなす生活に疲れました。
でも、世帯収入の７０％以上が私の収入なので、仕事をやめるわけにはいかない。
愛しているので、離婚もできない。
でもこれはあくまで私の家庭内の問題であって、私が女だからこうなった、というわけでもないので、男女平等とも関係ありません。

ユーザーID：1355783823

この調査結果のポイントは「可能な状況があれば家事専任になってもいい」人が6〜7割なのであって、積極的な専業主夫志望者が6〜7割いるのではないということです。
ましてや「結婚して仕事辞めたい」「主夫にならせてくれない女なんて最低」等言う男性が多いと示している訳でもありません。

不況からなかなか脱しきれない中、年功序列右肩上がり賃金体系は終焉に向かいつつあり、企業は大から小まで人件費抑制を進めていく。これまでの中流相当の職務能力者が下流になるであろう中、経済的に辛い人は男女問わず増加しているのでしょうけど、それでも結婚に逃げ込もうとする男性が多数派にはなってはいない。

そしてもう一つ重要な点は、女性の上方婚傾向の少なからずが男性の低レベルな〜自分より高収入な女性に引け目を感じるので自分より劣位な妻を選ぼうと躍起になるような〜プライドのせいである、という巷間よく女性の口から出てくる言い訳がもはや嘘っぱちである、ということです。

男性の多くは卑屈なプライドを振りかざしてもタカろうともしていません。優劣どっちがどうでも柔軟に受け止める器を持っています。
あとは女性次第です。

ユーザーID：7845894371

30代後半のうちの夫に聞いてみました。
「つまらなそうで、やだ」
と一言でした。
実際、みなさんの旦那様ってそれだけの家事、できそうですか？
うちは絶対無理です。不器用だし、細かいところに目がいかないし、部屋なんて汚れてても死なないじゃんなんて思っています。台所に立つ事なんてないですね。お皿は半年に一回洗ってくれるかな？位。他はゴミ出しくらいです。ゴミ出しって、家事ではないですかね…。
私自身家事を専門に家にいることが苦痛なので、子供いないならこのまま共働きで行きたかったけど、もし子供ができて私が手を取られるようになったら正直体が持ちません。
私個人的には専業主夫とまではいかなくても良いですね〜。家の雑事は私がするのはいいんですが、オムツ換えとか寝かしつけとか遊んであげたりはやってほしいです。病気の子供のお迎えとか看病とかは平等に担当が理想。
専業レベルで家事できる男性自体どれだけいるかが気になります。でも最近は家電なんかが発達してるし、大分楽だって言う話が多いですものね。
それでも、家の夫はしないだろうなあ…はあ。

ユーザーID：8638604359

結婚当初、主人に会社を辞めて専業主夫になって欲しいと思っていました。
家事をおろそかにしない程度にバイトくらいはアリです。
当時年収が彼の倍近くあり、残業も避けられない時期と重なり、
「あぁ、こんなに稼いでいるのに私だけが夕飯の心配をしなくちゃならないなんて！」と
思いながらデスクでイライラしていました。
バリキャリではありませんがある程度技術のいる仕事で、恒常的ではなく
納期やプレゼンなど目的・短期的ゴールのある仕事だと、ある程度キリのいいところまで
やっつけて帰りたいと思ってしまう性分で、家事を気にせず仕事に打ち込みたい、
それに彼は残業がほとんどない部署でしたので、私が「業務上必要で」「収入が増える」残業を
した方が効率が良いのでは、などとも思っていました。

しかし仕事が大きなヤマを越え、残業もほとんどしなくて済む今、
「今日の夕飯何にしようかな〜、あ、アレもコレも洗濯しよう」などと帰り際に考えている
自分はそれなりに充実しています。
でも主人が主夫を希望したら、それもアリです。ニートではなく、キチンと主夫業をこなしてくれるならば、ですが。

ユーザーID：4388444521

そういう人と結婚したいかも。
料理作ったり、育児するよりも、会社行ってたほうが気楽だなぁ。
飲みにも行きやすいし。

家に帰ったら温かい夕ご飯があって、洗濯は毎日してくれて、掃除もしてくれる。
いいなぁ。

子供が産まれたら（仕方ない。産むのは私が担当しよう。）、ミルクとかオムツとかきちっとやってくれて、夜泣きしてもちゃんと対応してくれる。私の睡眠を妨害するようなことは一切しない。
いいなぁ。

何か人生において面倒なことを全てやってくれそうで、専業主夫ってすばらしいですね。
妄想が膨らみまくってしまう。

まぁ、私がいかに主婦に向いてないかがバレバレですけど。
（やっぱり結婚できそうにないなぁ。）

ユーザーID：6542978957

主夫になってもらって子供も産んでほしい！
男でも子供が産めたら本当に平等なんですけどねー。

私は現在２歳の娘がいる２人目妊娠中の主婦ですが、夫に主夫になってほしいです！
仕事してる方が自分イキイキしてたし毎日充実してた・・・。
まぁこういうのは向き不向きがあるんでしょうけどね。

ユーザーID：7908421737

同じ男として「なんだかなぁ」と思う。

近頃、専業主婦は否定されがちなのに専業主夫は肯定されるんだ。

友達には居ないけど、専業主夫になりたい男は仕事が嫌い、
仕事が出来ない男だけ。（そんな奴と友達になりたくない）
専業主婦が羨ましいんだろうね。

で、悔しいし、頼られるとこわいから専業主婦を叩く。

宗教的な話になるけど「女は産みの苦しみを与えられ、男は労働の
苦しみを与えられた」という話は有名。

母乳も出ない主夫ってどうなの？

ユーザーID：6190698931

　実際にやってみて、うまくやれるのか、怪しいですよね。

　わたしの父は４８才から専業主夫をやりましたが、料理は下手だし、子供にやたら手伝わさせようとしたり、夕飯の用意は仕事で疲れて帰ってきた妻を横を置いて助手をさせてやっていました。
　昼間はずーっとTVを見ながら寝ていたので、家の中汚かったし。近所の主婦とはつきあえていないし。
　これが女性だったら、駄目嫁決定！

　男性って、嫌々家事をやる人は、女性以上に手を抜きますね。内心、女じゃないから下手でもかまわないと思っているのでは？
　さらに、なんか威張りたがって、政治だとか仕事だとか語ってうざいし。（女性専業主婦は、そんな分野偉そうに語りませんよ。）

ユーザーID：8343878875

私はOKですが、40近い夫は、「男は働いてなんぼ」の考えなので。
ちなみに、今私の周りで専業主婦している知り合いは転勤族の方たちだけです。その方たちも「パートしたい」といっております。

専業主婦ってもういないんでしょうね〜。
あ、お金持ちは違うのかな。

親戚に、専業主夫がいますが、妻が全然稼げていない、
貯金はしていない、子どもの養育費などは考えていない（特に大学）
旅行にパーっと使ってしまう。
で、そこのおかあさまは嘆いておられます。
こういうのはダメなパターンですね。

ユーザーID：0743149002

実際の知人友人を見ている限りですが、
「専業主夫になりたい〜」と嘯く男性に限って縦のものを横にもしないので、
仕事に疲れた男たちの夢物語かと思っていましたが、
匿名さんやruさんのご夫君のような専業主夫ならいいと思います♪

私(既婚女性)もフルタイムで働いているので、
「お帰り〜、ご飯できてるよ〜」ってお出迎えしてもらってみたい、そしたらもっと働く…と妄想したこと数知れず(笑)


まあ、今の日本の会社はキャリアのブランクに非常に不寛容だし、
そもそも片働きが実現可能な家庭自体が減少傾向にあると思いますけど。現実にはね。

ユーザーID：7447127167

＞つるなさん

＞今時の男は女が専業主婦志向だと叩くのに

とありますが、男性は女性の専業主婦志向を叩いたりしますかね？
小町でも男性のレスがありますが、専業主婦であることを「叩く」というレスは余り見ないような気がしますが。
専業主婦を叩くのは、男性よりも女性じゃないですか？

男性が叩くのは、
専業主婦なのに、家事の分担を主張したり、旦那の稼ぎに文句を言ったり、義親の介護はあり得ないなどと主張する、専業主婦のいいとこ取りだけを主張する女性を叩いているのでは？

ユーザーID：9539733411

確かに専業主夫は会社で働くより楽そうに見えます…が、「仕事は何をしていますか？」と聞かれたときに「専業主夫です」とは恥ずかしくて言えません。

自分にとって会社勤務は社会的地位があり、仕事は誇りでもあります。
専業主夫にも誇りを持って家事をこなしている方もいるかもしれませんが、私は誇りを持てるほど家事をこなせる自信はありません。
だから専業主夫は無理なのです。

専業主夫自体はやりたい人はやればいい、と思っていますが、自分自身が主夫という肩書を持つのは嫌です。

ユーザーID：2687305305

とくに驚きはないです。

男性の女性化、とは思いません。
家事＝女性とは思っていないので。

変なプライドとか、プレッシャーから解放されつつあるなら、
なによりです。

ユーザーID：2430214650

＞そりゃそうださん

なかなかシニカルなご意見ですね。賛同します。（笑）

皮肉を取り除いて云うと、男性にも現実が見えて来ちゃったんでしょうね「気楽に生活するのも良いな」っていう。

実際に家事やってみると、
人間関係に気を遣うこともなく、全て自分の意向が反映され、労働負荷も自分でコントロールできるし、自由時間だって簡単に作れるし。
それに家事って楽しいですよね。ちょっとの努力で達成感得られるし。
おそらく女性は、出産という大きなリスクを背負う代わりに、主婦という特権を得ているのではないでしょうか？
であれば、出産というリスクも負わず、主夫の立場が手にはいるなんて、男性にとっては、超お得ですよね。

ユーザーID：9539733411

変化した一番の要因は「主婦（夫）業」という仕事の社会的確立によるものでしょう。

ユーザーID：0883859338

＞男の人の家事やってますってアテにならない場合がほとんどでしょ

これはそっくりそのまま今時の女性に当てはまりますよ。炊事、洗濯は家電任せ、料理はコンビニ頼み、惣菜頼みで、レンジでチン。苦手な掃除は得意な人（夫）がするべきだ。子供の数も減り、もしくは子供を持たなくなり、親の介護はもちろんしない。昔に比べて楽になった上に、さらに楽をしています。

本当の家事といえる家事をちゃんとやっている女性は、どれほどいますか。そんな主婦ならいらないよね。というか、そんな女性ばかりだから、今時の男性はみんな専業主婦はいらないって思っているんですよ。専業主婦との結婚を敬遠する男性が増えているという現実が全てを物語っています。

ユーザーID：3956001596

ミソジーズ独身男ですが、「あり」と思います。
私も家を出て10年近くなりますけど、
炊事後片付け、洗濯アイロン、掃除（は苦手だ。。。）
一通りはやっていけるので専業もあり。
でもそのときは自分より稼ぎのいい人の場合。

現実問題として自分の稼ぎはいい方なので、
お互い家事兼業が落としどころだと思っています。
家事もちゃんとやると結構大変ですからね。


というか、
男の意識が変わった事の感想をを男性に求めるんじゃなくて、
じゃ女はどう変わるの？と女性に聞いた方が前向きな気がしますが。

ユーザーID：5599986955

それは無いと思いますよ。なぜなら兼業主婦さんは世の中に沢山おられますが
総じて仕事が出来る人ほど家事も出来るからです。
仕事は単純作業をやっていると思い込んでおられるのかもしれませんが
実に様々な状況を想定し段取り良く進めなければなりません。

どこかの料理研究家の方も仰っていましたが段取り力が家事や料理には大事だと
仕事もそうですよ？だから仕事が出来る男はやろうと思えば家事も出来ます
意識の違いはあるでしょうから女性と同じとは行かないかもしれませんが
多分それは能力の違いじゃなくて感覚の違いです。

ユーザーID：4774960873

実際に専業主夫をしていた同級生がいますが、家事も料理も奥様の手直しが入るし親戚付き合いは出来ないし…挙げ句に子育ては眠れないと嫌がり、親の介護は拒否。
そこまでやれるか…一人暮らしの家事感覚で甘い人が多いのでは？
男女関係なく、専業主婦の辛さをわかってないと思います。

ユーザーID：4944177938

みみりんさん
＞世間の男性の７割が、少なくとも「世間の普通の主婦並の家事」を問題なくこなせるということですね！

世間の普通の主婦並の家事ってどんなレベル？
世間の普通の主婦には、キッチンを使う度に掃除しないガンコ汚れ大好きな主婦もいるし、
物が多くて片付いていないように見える家庭も少なくないけれど、そのレベルかしら？
世間の普通の主婦が冷凍食品、お惣菜を買う姿もよくみかけますけど、料理もそのレベル？


＞それなら、働く妻が「お弁当作って」と言えば、キャラ弁とまで凝らなくても、人に見せて恥ずかしくない程度のお弁当を「朝食と並行して」作ってくれますね。夕食もそれなりの内容のメニューを並べてくれますね。

やけに挑戦的ですが、料理上手な男性って案外増えているんですよ。
私の夫も家事炊事出来ますよ。あなたの周囲にいないだけでしょう。
私は女性ですが、お弁当も毎日作っていますが、朝食と平行して作りませんしキャラ弁は大嫌いです。
要領が悪いのではなく、平行して作る必要がないから作らないのです。
全ての主婦がお弁当と朝食平行して作るわけではないですよ。

ユーザーID：2934218641

そういう状況であれば、って但し書き付きで。

やってます、やりたいです、そういう女性とケッコンしたいです、じゃない。

私の友達は、昔の職業柄、クリエイティブ系の仕事の方が多いのですが。
ダンナさんが専業主夫、って何組かいますよ。
ただし、奥さんの稼ぎがハンパじゃありません。
ちょっと給料がいい会社にいる程度じゃありません。

高額納税者番付毎年ランクイン、ってレベルです。
そして出産で一年くらい休んでも、復帰を待ってくれてるるファンがいる人です。
人気も稼ぎもそこそこだと、ダンナさんも完全には仕事辞めてないのが実情。

人気女優とケッコンした、一般的にはそれほど知られてない男性タレントが、仕事を完全に辞めて家庭にひっこまないのと一緒。

ホントに直面したら、やっぱりオトコのプライドが顔をもたげると思うけど。

ユーザーID：4957190132

私は４０代前半ですが、もう１０年くらい妻は（元看護師）今は専業主婦しています。

私は高校、大学、就職してからも一人暮らしが長かったので、家事全般一通り上手に出来ますが、妻が毎日楽しそうに食事を作ったり掃除、洗濯しているので特に本人が働きたいと言わなければ、そのままでも良いと思っています。裁縫仕事以外は得意みたいです。

レスを拝見いたしますと、やはり共働きの女性が多いのか、男女平等、女も働いて当たり前、専業主婦に批判的な意見が多いですね。

良いじゃないですか人は人、妻を養って余りある財産があるなら別に働かせなくても、男が専業主夫でも良いと思いますよ、例え子供が出来ても余裕を持って暮らせるだけの収入を奥さんが稼げるなら。

ユーザーID：7208618845

かな子さんに同意です。
それならやってみればいい。
妻が稼ぎ頭になり、夫が専業主夫、この生活を10年続けてまあまあ満足な夫婦がどれだけいることやら。

同じ「働く」でも、家計の補助と稼ぎ頭ではまるで違うことに音を上げる妻も少なからずいる。
自分の仕事は家事と割り切ったつもりでも、世間の偏見や自分のプライドと闘う事に疲れてしまう夫もいる。

「専業主夫やってもいい男性が7割」
でもこの男性たちは実際には専業主夫じゃない。
そのチャンス？に出会っても本当に鞍替えできる人が７割もいるわけがない。

ユーザーID：2126549668

そういえば医師である義妹が、専業主夫と結婚したいと言っていました。
　
　専業主婦って、傍から見るとご飯作って、掃除して、洗濯して、買い物をして、子育てして暇な時間もそれなりにあるというイメージでしょうか？

　私も独身の時は、そういう風に考えていました。表面上でしか主婦の仕事を見ていませんでしたから。


　実際は、妊娠すれば悪阻で半年間寝たきり、子供が生まれたら毎日の子供の世話に明け暮れ、同時に周囲との人間関係の構築、子供の人間関係への目配り、幼稚園や学校の先生との対応。ママ友付き合いも賛否両論ですが、いい巡り合いがあれば子育て中は、心強い同志になります。
　子育て中は、いつも子供とべったりな分、自分のやり方でいいのか自問自答の繰り返しです。成果は子供が成人するまではわかりません。報酬は子供の笑顔。
　
　介護が始まれば、子育てと違い目処が立ちませんので、出口のないトンネルに入ってしまったかの様な思いにとらわれました。

ユーザーID：1738189885

家事が上手な男性っていますよね。
奥様が高収入であれば、専業主夫になる人もいますが、浮気が多いと聞きました。

まわりは子育てに悩む若い専業主婦ママ。
地域に溶け込もうとママ友になり、家事をアドバイスしたり、暇な時間を共有して男女の仲に発展というパターン。

男性は達成感を感じたい生き物、征服欲も強いと思います。
家事を習熟したら、新たなチャレンジ（恋）にトライしそうな気がします。

家事すらやらないナマケモノは論外です。

ユーザーID：6104724900

家事能力に長けていて、お金のやりくりもばっちり、ご近所づきあいもなんなくこなす、と言う人なら向いていると思います。

例えば料理でもその日のお値打ち品を買ってきて、3品くらいは作れるとか、トイレ掃除なんかも毎日天井から床便器の裏側まできちんと拭くレベルの掃除が出来る人なら専業主夫になってもやっていけるのではないでしょうか。

ユーザーID：8717513505

有能主婦…パン・お菓子・漬物・ソース・出汁等ほとんどが手作りかつ美味。かつ手際が良くレバートリーも広い。おもてなし料理も得意。
普通の主婦…少々は市販調味料や半調理品を取り入れつつも、手作りメインでそれなりに栄養や味付け、品数に問題ない食事を作れる。
ダメ主婦…コンビニ・惣菜・調理済み冷凍食品・カップ麺などを「そのまま」頻繁に食卓に出す。

料理が一番差が大きいと思うので例に出しました。逆にsumomo様の仰る「料理のできる男性」がどのレベルに当たるのか知りたいですね。以前より増えていることは認めますが、未だに何もできない（というかやりたがらない）人も多いし全体的なレベルは女性以下であることは事実でしょう？個人で言えば女性より家事の上手い男性もいる事はもちろん承知ですよ。でもそれは「女性は皆専業主婦になりたがる」と言われている現代でも、男性並に仕事ができる女性が一部にいるのと同じですよね。

それと弁当は「現状で働く夫が専業主婦の妻に普通に要求しているようなことを、逆の立場で言われても専業主夫は応える気があるか」ということを一例として挙げたのですが、誤解があればすみません。

ユーザーID：6037571236

専業主婦と同じように家事のできる主夫には
男性と同じように稼げる女性が必要になります。

「なってもいい」と「なりたい」を勘違いされてる方が多いのが気になるところです。

ユーザーID：1072593657

男女関係無く社会的能力（金を稼ぐ能力）の低い人は、専業主婦・夫になりたい！と考える。

社会的能力の高い人は専業主婦・夫になんてなりたくない！家政婦業なんてやりたくない！って事では?
どう考えても遣り甲斐が違いますから。

男が出産できるのなら、とおっしゃる方々がいますが、倫理的問題さえなければ可能でしょう。豚なんかの子宮を使ったりとかすれば。
人間の「借り腹」は既に行われていますし。


偉いのは「子宮」ではなく、「受精卵」つまり子供のほうだと思います。

ユーザーID：3735396238

大抵の男性に家事をやらせて見て思うのは、不平不満が出てくるし、ちゃんとしていないし、効率が悪いし、気が利かないし、エライでしょ？やってあげてるんだよって態度が丸見えだなーって。

エラソーなのが一番食えない。自分の付き合ってきた男の質が悪かったのかもしれないけれど...。女友達から聞いても同じ不満が出てくるし。

私はたまたま幼馴染の男性で、本当に家事が出来る子知っているけれど、ああいうのはすごく良いと思う。
てきぱきと、工夫をこらして家事をし、エラソーな態度は見せない。

私だってバリバリ働いていた時に有能な主夫がいて、帰宅したら、冷たいビール＆おつまみが出てきて、何品か手作りの料理が出てきて、片付けも出来ていて、お風呂も沸いていたら、どれだけラクだったか...と思う。
つまらない話も聞いてくれて、「そうね、お母さん」と相槌を打ってくれたらもっと頑張れただろうなーって。

きちんとノリがきいたシーツに寝て、朝は美味しい朝食付。
お弁当を持たせてくれて、家計の管理もやり繰りしてくれる。

そういう男性が増えて欲しいと思います。

ユーザーID：1292241642

男性には家事は無理とおっしゃる専業主婦の皆様。
最近の男性は結構家事できますよ？
家事を楽しいと思うかどうかは別にして。
我が家庭(共働き)は主人(20代)の方が家事得意なくらいです。
私より綺麗に洗濯物をたたみ、綺麗にお皿を洗って、綺麗に掃除してくれます(私は大雑把)。料理もできます。
弟夫婦も共働きですが、弟は、朝食とお弁当を毎日作っています。
主人も私も(弟も弟の奥さんも)仕事が好きなので、専業の選択はないですが、専業主夫希望の人がいても全く構わないと思います。
男性でも家事はこなせますよ。

ユーザーID：4751366028

「ホントにできるの？」とか言ってるかた、主夫業ができるとはどういう状態のことですか？
他のトピ見てくださいよ。
料理できなくても、掃除できなくても、最終的には「夫がよければそれでいいんじゃない」ですよ。
どうでもいい、そういう責任感のない仕事ということなんじゃないですか？
今の時代は「楽」がテーマですからね。
そういう楽な仕事に就きたい、それだけだと思います。

ユーザーID：7444311328

小町で夫が妻の家事や育児に少しでも注文をつけたら袋叩き。「お前がやれ」の嵐。
ですから夫が専業主夫になる場合、妻は夫の家事育児に一切注文をつけてはいけません。

夫が専業主夫になったら妻は外で仕事をするだけで良いなんて思っていませんよね？
言われなくても夫が満足するレベルの家事育児ができなければ
夫から「しつけ」「再教育」を受けるのが当然です。それに対して一言も文句を言ってはいけません。
それから、夫のホルモンバランスが崩れた時は暴言を吐かれても暴力を振るわれても受け止めて下さい。

「鼻息荒い攻撃」「屁理屈」「そんな男は…」と仰いますか？どうぞ何とでも。

それから中年さしかかりさん。

>>同じ男として
>>肯定されるんだ。
>>羨ましいんだろうね。

無理せず自分らしい文章を書いたら？

>>「女は産みの苦しみを与えられ、男は労働の苦しみを与えられた」

女の産みの苦しみが過剰に擁護され、男の労働の苦しみが異常なまでに侮蔑される所で
それを持ち出されても全く効果はありません。

ユーザーID：8904905454

「なってもいい」という設問だから７割YESなだけで、
「なりたい」という設問なら、もっと下がるのでは。

男女逆転して考えても、「専業主婦になりたい（働きたくない）」と「専業主婦になってもいい」では、かなり割合が違うのではないかと思います。

ユーザーID：1018957947

という状況にならないとね。

「男女平等化が進んでますね」とは言えないですね。

「やってもいい、が７割」なんてアンケートは、いくらでも作れるでしょ。
　「頼まれたらモデルをやってみてもいい女性が７割」
　「習い事を二つ以上やってもいい女性が７割」
　「一生に一度は転職をしてみてもいい男性が７割」
　「休みの日は家で一日中ごろごろしててもいい男性が７割」

実際やってみた結果ではなく、夢を語るアンケートじゃあ、
ぜんぜん参考になりませんよ。

ユーザーID：9883898166

確かに主婦業もジャンルの違う色んな仕事を並行してこなし、それぞれ平均点以上をたたき出さなきゃいけないですが、別にそれは主婦業だけに求められたものではありません。
唯一違うのは、外で顧客相手にお金を頂く仕事は、叩き出した結果に、女性がよく言う「家事は一生懸命やっても全然評価されない」とは全く異質の、完璧である事を前提とした減点法の評価が付きまとう事ですかね。

それに複数の事を同時に処理する能力は、現実的・実務的には男性の方が向いている様です。
男性の性質
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0515/239745.htm?o=0&p=1

以下は個人的見解ですが、主婦業の大変さは、その与えられた職務と言うか仕事内容よりも、馴れ合いが許されやすく、その馴れ合いに簡単に甘えられる環境で、如何に自分を律する事ができるかにあると思います。
一々細かく解説はしませんが、決して女性が男性に比べてこの能力が高くはありません。
男性が仕事で優れた結果を出しているのは、馴れ合いの許されにくい環境にいる事が理由の1つです。

ユーザーID：7353634783

「妊娠出産」は主夫ではどうしても出来ないからな〜。

子供を作らないか、
あるいは作るなら、相手を選べば良いのでしょうが、
妊娠出産こそ、してみないとトラブルの有無は解りませんからねぇ。

不妊治療が必要だったらどうなるのでしょう？毎月通院で早退したり、副作用で自宅安静になるかも。
妊娠しても流産しやすい体質なら？流産しかける毎にいきなり会社を長期休業を繰り返すかも。
（すみません。私がそうだったもので。）
それでも私はパートで働き続けられる会社だったから良かったけれど、そうでない会社の方が多いし。
正社員なら、制度が整わないと働き続けるのも困難でしょうね。
自分のお腹の子供が死にかけていても、至急の仕事は電話で引き継ぎしなければならない。
この辛さは専業主夫には肩代わり出来ないだろうな…。
する必要も無いけど。

子供の頃から親戚付き合い、知人との付き合い等を全て親任せにしていたような男性では、無理だろうし。
ママ友も作って井戸端会議に参加する位の気概がないと。（←私はこれが一番嫌。）

でもあくまでもパートナーとの利害が一致すれば、問題なし！

ユーザーID：3382110079

ちゃんと出来る男の人がどれだけいるのかなー・・・
女性でも家事できない人いるし、お互い様かな。

私も出産前、憧れの(笑)専業主婦になりましたが、暇な時間の多さに耐え切れず。
子供が幼稚園とか行くようになったら、絶対外に出たい！と思いました。
専業主婦って、やることの大変さじゃなくて、心理的に塞がれる大変さがキツイと思うんだけど、やっぱり経験しないとそこまで思い至らないものですね。
無駄金使わずにしっかりやれるのかなー。

ユーザーID：4771427470

>未だに何もできない（というかやりたがらない）人も多いし全体的なレベルは女性以下であることは事実でしょう？

できればその根拠や背景を明確化してください。
確かに男性にはめんどくさがり屋が多く、現時点では平均的に女性の方が上かもしれませんが、それは社会的背景(稼ぎ手と主婦の分業形態)から来ているのかも知れません。その場合「主婦」「主夫」の平均を比較すべきですから、その辺りをご提示いただければ納得もいきます。

でも本当に仰る様な主婦が平均なんですかね。
「混ぜるだけ！は、手作り料理と言わないの？ 」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0610/244868.htm?o=0&p=0
の、主婦の手抜き料理擁護を見ると首を傾げたくなりますが。

また、男性からの専業主婦の手抜き批判に対しては、「人それぞれ」「夫婦が合意すればそれでよい」という意見がずらりと並びますからこちらも同様で、たとえ男性の専業主夫の料理が駄目主婦並だとしても、みみりんさんに批判されたり況や許可を得ないとまずい筈はないと思いますが、この辺りはいかがですか。

ユーザーID：9850471752

世の中不景気だし、終身雇用時代も終わったし、
給料も出世も右肩上がりなんてもう望めないし、
公務員になるのでなければ、定年退職までスキルアップして、
自分でキャリアデザインしていかなきゃならない時代ですものね。

上昇志向があってバリバリ働きたい男性以外は、
こんなのちょっと辛いなあと思うんでしょうね。
それで、専業主夫でもいいかもなあ、なんて。

本当にそうなっても受け入れてやっていけるかどうかなんて、
そんなことは問題ではないでしょう。実際に専業主夫になる
ことを許される状況自体が、今の日本社会では考えにくいのですから。
まだまだ女性と男性の賃金格差や社会的地位、雇用面の不平等を
考えれば、現実の話だとは、アンケートに答えた男性たちも考えて
いないと思いますよ。

ちなみに、わたしの夫は30代中盤ですが、専業主夫は絶対にない
選択肢でしょうね。働くの大好き、外で働くことは彼にとって人生の一部です。
そのおかげで、わたしは海外と日本を数年おきに出たり入ったりしなければならず、
定職につくことは諦め、専業主婦状態です。仕事は本当に小遣いを稼ぐ程度で
お茶を濁しています。

ユーザーID：1057730033

最初にレスした者ですが、２回目のレスです。
すべてざっと目を通した感想です。
私の夫は状況により、どちらが主婦（夫）をやってもかまわないとは思っていますが、積極的に専業主夫を志望しているわけではありません。
そして、男性の家事能力ですがたまたま私の夫の場合は私よりは優れていますが、私は家事能力を求めてはいません。私が主夫に求めるのは完璧な家事能力ではなく「癒し」です。極端な話、食べ物なんてそこらへんで買ってきた惣菜でもいいのです。
ただ…、男性をひとくくりにするわけではありませんが、家事はともかく育児・介護の能力はやはり男性は劣っているかもしれません。男性は複数のことを同時に並行してできないようなのです。夫は子どもと遊ぶ時は１００％全力で遊びますが、（例えば）テレビを見ながら家事と子守りを平行することができません。そこが不安なので、育児を任せることは不安なのです。

ユーザーID：1793217682

専業主夫なら

てきぱきと、工夫をこらして家事をし、エラソーな態度は見せない。
帰宅したら、冷たいビール＆おつまみが出てきて、
何品か手作りの料理が出てきて、片付けも出来ていて、
お風呂も沸いていて
つまらない話も聞いてくれて、
「そうね、お母さん」と相槌を打ってくれて
きちんとノリがきいたシーツに寝て、朝は美味しい朝食付。
お弁当を持たせてくれて、家計の管理もやり繰りしてくれる。

あのね・・そんなこと専業主婦が欲しい男性が言ったら
どうなります？

お手伝いさん雇え！
専業主婦は何でも屋じゃない！！

なーんて言われますよ

ほんと、「専業主夫にたいして」は高く望みますねー

ユーザーID：7010428395

年収は高いが幅があるため
家計を堅実にやりくりし貯金してくれる事。
そこそこ料理が上手く、掃除と洗濯も人並みにやってくれる事。
「いつも仕事頑張ってるね。ありがとう」とか
たまには言ってくれる事。
更にペットの世話と、ちょっとした用事の時には
運転手もお願いしたい。

謝礼は、一生食べさせるのと、毎月２〜３万の小遣いと
時折のプレゼント適度でいいんでしょうか。
家事は忙しくない時期なら多少は手伝います。
これが全部、クリアなら一名来て頂きたいです。

ただ、恋愛対象ではなくなる気がします。
それはそれでキープしつつ、外に刺激を求めてしまいそうな…。
だからといってオープンな浮気オッケーの人も何か嫌だし
向こうの浮気は、即叩き出す。

私は、自分が家で一番の柱じゃないと嫌だという自己中で
だからこそ、相手に優しくしたり寛大になれるのだという
自覚があります。実家の父にすら負けるつもりないのに
自分より収入の多い夫など積極的にいりません。
たかられるのも不快なので、うまく操縦して頂きたい。

条件は揃いますが、こんな女の主夫やってくれる男性
実際には少なそう…。自分で言うのもなんだけど。

ユーザーID：9892949699

男性が専業主夫になるというケースではどうしていつも「完璧」を求められるのでしょうか？
世の中の専業主婦はそんなにも「完璧」なのですか？
家事も育児も親戚付き合いもどれもこれも女性なら「完璧」にできるのですか？
だとしたら、小町にはこれらに関するトピは皆無の筈ですよね？

それとも女性の言う「完璧」とは、小町準拠で以下のようなものでしょうか？
・専業でも家事育児は分担
・専業でも惣菜や冷凍食品、店屋物をふんだんに使用
・まぜるだけ、お皿にうつしかえるだけでも手作りと呼称
・義理の親は他人、故に無視、配偶者には絶縁を強制
・実の親とは密着、癒着、執着する
・義理の親の介護はしないが、専業の親に対してのみは一家総出であたる
・親の介護費用は専業のみ家計から拠出可能
・専業に外で働かせるなど言語道断
これらをもって「完璧」というなら納得です。

ユーザーID：9484332397

＞料理が一番差が大きいと思うので例に出しました。逆にsumomo様の仰る「料理のできる男性」がどのレベルに当たるのか知りたいですね。以前より増えていることは認めますが、未だに何もできない（というかやりたがらない）人も多いし全体的なレベルは女性以下であることは事実でしょう？

確かに現時点では
男性は女性に比べて家事ができない
女性は男性に比べて仕事ができない（稼げない）
あくまで一般的・平均的な話としてです。

しかし、「男は外、女は家」とする昭和の時代と比べるとずいぶんと差が小さくなってきました。
法整備などによるところも大きいでしょう


・外で働く事を希望する女性が増えてきた
・家で家事を希望する男性が増えてきた

どちらも何の問題があるのでしょう？
男女平等社会を目指していきましょう

ユーザーID：0158242432

>>未だに何もできない（というかやりたがらない）人も多いし全体的なレベルは女性以下であることは事実でしょう？

それは「やっていない」だけであって、やり始めればあっという間に女性以上のレベルに到達しますよ。女性は主婦業を「仕事」と口では言いますが、実態は自分に甘く、仕事と呼べるレベルの認識は持っていないようです。
一方、男性は「仕事」と認識すれば責任と自覚を持って取り組みます。

専業主夫が浸透して一番困るのは、比較される専業主婦だと思いますね。

ユーザーID：3854964234

こんばんは。
表題の通りです。
「業務」であるならば、「完璧にこなして当たり前」という認識があります。
手抜きなんて絶対に出来ない、と思います。
それによって「対価」である賃金を頂いていますからね。

ユーザーID：4402317089

30歳前後(正確な年齢を知らないだけですw)の我が社の男性社員と話しをしていた時の事、

「僕の夢は専業主夫、それで気が向けばたまにパートに出る事なんですよー」
「へぇ〜家事好きなの？」
「いや、うちのパートさん見てくださいよ、そんなきちんとやってる人なんています？
家事できなくても最近色んな物があって活用できるし、活用してる事って後ろめたいことでもないですよね？
ダンナさんが手伝わない事は悪みたいから、僕だって手伝ってもらえそうだし。
そういう風にみんな普通に話してますし。それで普通なんですよね？
家族養うってプレッシャーもないし、毎日家にいてそれなりのことやってれば、昼寝する時間だって作れるし。
でも、主婦って立派な仕事って言うじゃないですか？
堂々と毎日ゆっくりできそうです。
おまけにたまに仕事に来ても、職場でも好きな事言ってるじゃないですか。時々自分の小遣い程度仕事に出て、仕事先では適当にやりながら好きな事言う。そんな立場になってみたいですよ。」

だそうです。
残念ながら、彼の夢はまだ叶ってませんが…。
そういう風に見ている人もいるんだな、と思った事ありましたね。

ユーザーID：0123903445

私の夫は結婚前
“専業主婦ってラクそうだよね、ボクもやりたい”
なんて言っていたので結婚が決まった時　専業主夫になっていいよと言ってあげたのに
イヤだ
って。

まぁね、今日は夫は仕事が休みだったけど、私が帰った時は洗濯物干しっぱなし、流しに皿、鍋は山盛り、夜ごはんはレトルトのスパゲティでした。
専業主夫・・・、ムリそう。

でも、家に専業シュフがいたら我が家みたいに家事分担についてギャーギャーケンカがなくて家庭円満かなぁと思います。
が、私はなりたくありません、相手がなるのはかまいません。（むしろなって欲しい）

ユーザーID：3945260656

名指しでしたので思わず・・・

料理の出来る男性ですか。
それは、冷凍食品、出来合いのお惣菜、レトルトを一切使用せずに
手作りする人。ねこまんまは作らない人です。
和食なら当然ダシからとります。

私の夫は、フレンチ、イタリアン、中華、和食と何でも作ります。
手抜きしなくても要領よく作ってますよ。とんこつラーメンもスープを２日煮込んで作ります。料理しながら洗い物をするのでキッチンを奇麗に使う人です。
彼は独身時代、自分でお弁当を作って会社に持っていってたので
お弁当も作りますね。自分でオレンジページ等料理雑誌を買って来て良さそうな料理は取り入れる人です。食材も安くて質の良い物を選んできます。
家事の方は手先が器用で細かいことに気付く人ですね。お陰で分担してもピカピカに掃除するので助かってます。主夫向きな人ですが、仕事も出来る人なので専業主夫にはならないでしょう。共働きで分担という今のスタイルが丁度良いです。

私の独身時代からの男友達も料理に凝っていて、手料理を競ってお互い味比べをしたこともあります。結婚した今は彼が料理担当してると言ってました。
字数が少なくなったのでこの辺で

ユーザーID：2934218641

　清掃作業員でも、調理人でも、クリーニング屋の洗濯職人でも男の方が多いんだが。

ユーザーID：0333180054

家事とかは完璧じゃなくて良いけど、ある程度のことはしてほしいなぁ。
（たまにはカップラーメンでもOKっす。）

でも、あまりにも酷かったらやっぱり離婚ってことになるのかなぁ。

子供がいたら親権はあげます！


…と、なんかレスを読んでいたら楽しい妄想が悲しい妄想になってきた。

ユーザーID：6542978957

＞酒雪さん
＞男性は女性の専業主婦志向を叩いたりしますかね？

ネット上では実際の性別はわかりませんが、専業主婦志向の女性を批判的に見る独身男性は多いのでは？「専業主婦は不良債権」「専業主婦＝ニート」などと書いているのが女性だけとは思えません。実際に専業の妻を持つ既婚男性は少ないかもしれませんが。

私個人は男女関係なくそれぞれの夫婦に合った形態を選択すればいいと思いますが、自分が独身の時に考えていた専業主婦像というのは実像とかけ離れていたので（特に育児と介護）、独身男性の「専業主婦志向」の中にそういったことも想定されているのかどうか疑問です。働かないでゲーム三昧なんていう生活を夢見ての専業志向なら育児と介護でメールもロクにできない生活になったら耐えられないだろうなあと思うわけです。女性の専業志向にも同じことが言えますが、ネット上で語られている専業生活があまりにもお気楽なものなので、そういうイメージで主夫になりたいと思っている男が増えてるんじゃないのと意地悪く思うわけです。実際はニート主婦（主夫）なんて離婚されるのがオチだと思いますが。

ユーザーID：0708881079

たとえ同じ文言でも、１０年前２０年前にアンケートをしたら、７０％もの男性が「やってもいい」とは答えなかったと思います。
５年前でもここまでの高率ではないでしょう。

データの裏づけはないので私の想像でしかありませんが、これに「いやそんなことはない。”やってもいいか”という質問だったら、１０年前でも７０％程度の男性はyesと答えただろう」と思われる方は少ないのではないかと思います。

このアンケート結果を見て、私は
「専業主夫になりたいと思っている」男性が７割もいる
とは思いませんでしたが、
「専業主夫になってもいいと思っている」男性はここまで増えている
ことには男性の意識（とその裏にある社会の変化）を感じました。

ユーザーID：9019638661

えりさん
＞実際やってみた結果ではなく、夢を語るアンケートじゃあ、
ぜんぜん参考になりませんよ。

確かに一理ありますね。

ただし、10年ほど前に同じようなアンケートをしていたら
７割もの男性が「専業主夫をしてもいい」という結果になっていたかどうか？
「専業主夫」なんていう概念または言葉そのものが存在しなかった時代も
そんなに昔ではないと思いますが。

このアンケートは、明らかに時代が変わりつつあることを指しているんですよ、
今すぐそれが現実にやれるかどうかではなく。

これまで男女平等といえば、女性側からの一方的なものでしたが、
女性側の特権（専業主婦など）を特権のままにした上での
“男女平等”でしたから、やがて男性側に不満が生じることは
明らかでした。

例えば、20代半ば〜30代前半にかけて、男性は将来の一家の養い手を
期待されるが故にいったん就いた職から簡単に離れることはできず
日々懸命に働く人がほとんどであるのに、女性側は海外留学（？）も含め
好きなように生きている印象が強いです。

ユーザーID：8031489643

例えば女性医師など優秀な働き手たちも、自身の妊娠出産でキャリアを中断せざるを得ず、後々も両立に苦労する
という話はよく聞いていて、社会的にも大きな損失だなぁと思っていました。

こういう女性たちの夫が専業主夫となって、家事子育てを引き受けてくれたら
妊娠出産の一時期の中断は仕方がないとしても、キャリアと家庭の両立に困るということはなくなるんじゃないかと思います。

一番良くないと思うのは、「家事子育てを平等に折半して、二人とも仕事をする」という男性の希望。
今、育児休暇を取得する男性って２％くらいでしたっけ？
平等に折半なんてまず無理です。男性本人が悪いのではなく、日本の企業風土がそうなんだと思います。
男性（父親）が毎日お迎えのために定時で退社したり、残業や出張、夜の付き合いなどを断ることを
「子がいるから当然だ」とは見ない空気にまだまだ支配されていませんか。

男性が主夫になってくれたら、今のように女性の主婦を小馬鹿にする風潮も減ってくれる気もします。
社会で働くことも、社会の最小単位の家庭を運営して次世代を育てることも、どちらも欠かせないことです。

ユーザーID：4034731336

やってみたら以外に煩雑でやりがいにも疑問を感じる男性が多いのではないでしょうか。

少し前ですが「アットホームダディ」というテレビドラマがありましたよね。阿部寛主演で。広告プランナーとして第一線で働いていた男性がリストラでクビになり、専業主婦になるというストーリーでしたが。

彼も仕事はバリバリにこなしていましたが、主婦業は勝手が違いすぎ、始めたばかりのころは子供の幼稚園のおべんとう作りや、お稽古バッグを作るのにも四苦八苦。おまけにママ友との付き合いにも辟易。

ドラマには彼と対照的な専業主夫（宮迫）が登場しましたが、こちらは問題なくそれらの雑務をこなしていたと記憶しています。細かい雑務が気にならず、女性同士の付き合いの中にも違和感なく入れる、乙男君なら適応できると思いますが、普通の感覚の男性では難しいのではないでしょうか。

子供がいれば家事がそこそこならOKではなく、子供にまつわる人間関係の処理が上手くできないと「なんでこんなことまでやらなきゃならないんだ？」というストレスがたまると思います。

ユーザーID：8717513505

>子供にまつわる人間関係の処理が上手くできないと「なんでこんなことまでやらなきゃならないんだ？」というストレスがたまると思います。

恐らくそれは主婦同士だった場合に発生しそうな事例ですね。
男性の性格にもよりますが、男性の場合は、親同士の付き合いでそこまで悩む事はあまりないと思います。男性の場合は一人で物事をこなす事に慣れているため、所謂「ママ友」との付き合いにストレスを感じる事はあまりないでしょう。
お互いの意見が食い違った場合でも、自分が間違っていると認めた場合はあっさり引くでしょうし、間違っていないと思ったときは相手を論理的に説得するか、自分が思う方法で一人で処理してしまうでしょう。
相手が主夫だった場合は、お互いが上記のような行動をするので、小町でもよく話題になる女性特有の「モヤモヤします」という状態になりにくいと思います。
もっと主夫が増えれば、主婦同士の付き合いも変わってくるかもしれませんね。

ユーザーID：0532539653

天海祐希がそうだから女性の刑事がたくさんいてもいいというくらいの理論もありますが・・・

確かに社会の変化とかもありますが、所詮アンケートですからね。
必ずしも真実とは限りません。

例えば新入社員の
「残業とデートどちらを優先」や「入社した会社に定年まで働きたいか」などは
残業が断れない、年功序列で定年まで勤め上げる社会情勢ではデート優先や定年まで働きたくないという結果が高かったりします。
また昨今不景気などで残業優先、定年までという答えが多くても現実は違うという現象があります。

あくまでアンケートでありそのバックボーンを無視するのは危険ですよ

ユーザーID：9132943554

家族の形態って家庭によって色々ですよね。
それを受け入れる土台が無いと、肩肘張らなければならない。
「専業主夫」というと先進しているのは北米のイメージがありますが、

『こんなダンナが欲しかった』（アド　ハドラー著）
アメリカを舞台にした話で、多忙な奥さんを支えるために
専業主夫になった父親が主人公のコメディです。
娘と公園で遊んでいると人攫いに間違われ、
妻の仕事のパーティーに行くと、軽んじられた扱いを受ける。

私自身、北米在住なんですけど
個人主義の国でも、ご近所さんや付き合う相手のことは気になるもの。
「これが標準」という枠や、世間の偏見は存在するんですよね。

「男は外で仕事をするもの」「どこかで社会に関わっていたい。役に立ちたい」
男性としてというより、元々は大人としての欲求かなあ。
社会的客観的にどう見られるか考え、そこにプライドを折り合わせていく。

日本は北米を理想としているように見えて、そのままのコピーではないので
日本は日本で「専業主夫」が受け入れられる社会になっていくような気もします。
日本の方が「家事や育児をする男はかっこいい」という風潮がありますし。

ユーザーID：3884407331

>お互いの意見が食い違った場合でも、自分が間違っていると認めた場合はあっさり引くでしょうし、間違っていないと思ったときは相手を論理的に説得するか、自分が思う方法で一人で処理してしまうでしょう。

男性の集団だとこの方法でも上手くいくでしょうね。
女性同士の集団、年齢も学歴も家庭環境も種々雑多な場合、上記の理論は通用しないことが多々あります。暗に敬遠されるか除外されることもあります。「自分が思う方法」といっても会合などの取り決めでは多数決で押し切られることもありますし。なかなか難しいのが現状です。

乙男君ならこの辺の女性心理も理解できるので適応しやすいと思いますが。

ユーザーID：8717513505

実際、家庭の主婦がどんな仕事をしているのかよくわからないまま、「働かなくていいなあ」ぐらいの気持ちで言っている人も多いような気もしますが・・・・

私の職場の独身男性数人は、実際役職も何もないのですが、「男性だから」とよくわからない理由で、自分の机の上の電話がなってもとろうとはしないし、同僚の女性社員に自分の仕事でつかうコピーを頼んだり、（お客さんではなく）自分の飲むお茶を頼んだりすることに、何の違和感を抱いてない様子なのですが、事あるごとに「女はいいよなあ」と言います。

私が「なぜ？」と聞くと「だって女は専業主婦になれば、働かなくていいじゃない」と言うのです。私が「あのね、家庭の中でも仕事はたくさんあるの。料理、洗濯、子育てだって大変な仕事だと思うけど」と言うと、「洗濯なんて、洗濯機のボタン押すだけジャン！！」とぬかすのです。
「へえ？あなたの洗濯機って、汚れ物を集めて、勝手に洗濯してくれて、乾燥もやって、乾いたら畳んで、アイロンかけてしまっといてくるの？」
と聞いたら「知らない、やった事ないもん」ですって。

「男女平等の意識」とか、そんな高尚なモンじゃないと思う

ユーザーID：7327553264

【昔】
朝から晩まで家事に追われて休む間なし。
大人数の育児と介護を同時にやらなければいけない。
力仕事も多く体はヘトヘト。
専業主婦なんて自分にはムリ！　

【今】
掃除・洗濯・料理は機械化されて時間短縮、体力いらず。
ネットを活用すれば家にいながらにして大半の用事はこなせる。
育児・介護があれば大変だけど、対象人数が少なく、そう何年も続くわけではない。
よって自由になる時間が多い。俺もこっちのほうがいい！

男女平等というより、単に専業主婦のほうがオイシイと思う人が増えただけでは？

ユーザーID：5361373830

女性が男性化しただけでしょう！

そもそもトピ主は家事は女性の仕事という認識があって、男性が女性化したと言いたいのでしょう？

女性が仕事に従事するのに男性化なんて言いますか！

ユーザーID：9111151463

>男女平等というより、単に専業主婦のほうがオイシイと思う人が増えただけでは？

そんな感じですよね。
「主婦業は会社勤めより大変」なんて意見を割とどこでもよく見かけますが、いざ専業主夫という選択肢が出てくるや「もしそうなったら、夫に家事育児任せておけば私は一生働きづめと家事分担と家族サービス、加えて実親介護に奔走すれば済むなんて楽チンこの上ないワ!そうなったらいいね!!」なんて声は滅多に聞きませんから。

それにしてもテレビドラマの功罪について再考させられます。
アットホームダッドの阿部寛は力が強すぎて掃除機をあちこちにぶつけてしまうなどのあり得ない描写(腕力に余裕がある方が体重をかけることなく楽に必要な力を出せるので勢い余ることは逆に少ないし、掃除機を振り回してしまう男性も滅多にいないでしょう)等があって、如何にも非現実的なバカコメディなのに、あれをリアルな状況だと思う視聴者もいるんですね。ヒーロー番組を観て高台から飛び降りる子供と変わりません。恐ろしい。

ユーザーID：7845894371

男側の男女平等さま

>> このアンケートは、明らかに時代が変わりつつあることを指しているんですよ、
>> 今すぐそれが現実にやれるかどうかではなく。

おっしゃるとおりですね。ちょっと気が早すぎました。

「専業主夫をやってもいい男性が７割」
　　↓
「実際に専業主夫をやってみた（育児休暇を取得した）男性が７割」
　　↓
「実際に専業主夫をやってみて『良かった』という男性が７割」
　　↓
「実際に専業主夫と、外勤務専業の、両方を経験してみて、
　どちらでも構わないという男性が７割」

というふうに、時代が遷移していくといいですね。
まずは第一歩クリア、というところなのですね。

ユーザーID：9883898166

えむえむさんのご意見、私も同じ様に思って読ませていただいておりました。

結局は「独身時代も出来たし、単純に一人か二人分仕事が増えるだけでしょ〜。それで外で働かなくても良いなら楽だろうな」くらいの価値観で回答している人も多いのかもしれません。（汗）

やっぱりやってみないと分らない部分が大きいのが「専業主婦（夫）」だと思います。

後は、男性が自分自身に収入がないという部分に本当に拘りを捨てられるかどうかではないでしょうか。
上記をクリアして尚且つ、自分を二の次にして人の為に尽くすことに喜びと使命を見出せる男性なら、見事な専業主夫になられると思います。

文句は言われても感謝されたり褒められる事が殆んどない我が家ですので、私は尚更大丈夫かなぁと思ってしまいます。
会社なら給与や上司からの直接の正直なリアクションが受けられますし、仕事が出来れば出来るほど、当然何かしらの明らかな報酬が得られます。
ただ、専業主婦にはそれがない、、、この状況、男性には辛くないでしょうか？

ユーザーID：6367597858

　＞法的に「女性」というだけで禁止されてる職種や業務体系も撤廃して頂きましょう。

すみません。具体的に何の職業ですか？wikiやgoogleで調べてみたけれど「法的に」女性だからと禁止されている職種が分かりません。
助産師が男性のなれない職業ってのは分かりましたが。

「法的に」ではなくても力士やプロ野球選手（独立リーグは除く）は確か男性しかなれなかったように思いますが、
あくまでその団体の趣旨であって「法的」ではないですよね？

屁理屈のようで申し訳ない。
また、仮に規制職種が在ったとしてもあまりこの議論には関係の無い事のように思えるのですがどうでしょう？

　あなたの言う様な事を言ってしまうと、男性が享受できない権利の方が沢山あり（遺族年金や児童扶養手当等）、
女性だからと言って享受出来ない権利はより少ないのではないかと思います。
こちらの方が逆差別になると思いますがいかがですか？
この様な事をまともに考えると、専業主夫なんて物は女性がやる場合に比べれば旨みなんて殆ど無いのじゃないかなぁ？

ユーザーID：7736716669

ルンバさんの意見、納得です。

ところで、衝撃的なお弁当のトピを読んでいたら、自分でもお弁当作ろうかな〜と考えはじめ、やっぱり仕事忙しいしめんどくさいからだめだ、と結論に至りました。

専業主夫がいてくれたら、愛夫弁当を作ってくれるのかな。

ユーザーID：6542978957

うちの夫も結婚前から専業主夫希望です。別に女性に食べさせてもらうことは苦痛じゃないとのこと。実際に私と一緒になる前に付き合った人は皆年上のバリキャリで、私も同じくです。でも収入面でいけば夫より少し多い位なので、実際には私の収入だけになるとあまり裕福にはなりません。夫は自由業なので簡単に１週間とか休みがとれるのですが、私が目もあてられぬほど忙しい時に休みをとった夫に、育児と家事を任せたことがありました。

夫は「専業主夫だ」と喜んでいましたが実際任せてみると、それまで育児は私の１００分の１ほどのお手伝い程度だったため訳が分からず、何回電話してきたことやら。応用も聞かないためこっちが仕事にならない位でした。２日目には育児ノイローゼのようになり（早っ）３日目に根をあげました。食事も「フルコース作るね」と言ってたにも関わらず私に帰りに弁当を買ってきてほしいとメール。洗濯物も私がする羽目になり、子供も夜泣きがひどくそれは大変な３日間でした。ただ夫は子供が大きくなって手がかからなくなったらリベンジしたいと言ってます。結局は専業主夫はあきらめてないとのこと。料理や掃除など家事能力高い人なら良いけどね。

ユーザーID：4964537074

つるな　さん

「専業主婦は不良債権」「専業主婦＝ニート」と言った男性側からとしか思えない発言が見られるので、

＞専業主婦志向の女性を批判的に見る独身男性は多いのでは？

と考えていらっしゃるということですが、

私の前レスで言及しましたが、

＞専業主婦なのに、家事の分担を主張したり、旦那の稼ぎに文句を言ったり、義親の介護はあり得ないなどと主張する、専業主婦のいいとこ取りだけを主張する

専業主婦を叩いていると思うのですが如何でしょうか？
不良債権とかニートに該当するのは、まさにこういった例です。

そもそも、世の男性にとって、専業主婦を養うということには、十分なメリットがあったはずなのです。
専業主婦が十分な役割を果たしてくれるのであれば、まだまだ、専業主婦のニーズはあると思います。

＞専業生活があまりにもお気楽なものなので、そういうイメージで主夫になりたいと思っている男が増えてるんじゃないのと意地悪く思うわけです

まさにその通りだと思います。身勝手な考えの主婦が増えているから、お気楽な主夫をイメージしてしまうのだと思います。

ユーザーID：9539733411

ルンバさんの意見、全ては同意できません。

力仕事や水汲み、物質的な豊かさの恩恵はシュフだけが受けている訳ではありません。
昔は一家の大黒柱のお父さんも昼働いた後、夜なべして副収入を得るケースも。
また力仕事はしないけど家にはお年寄りがいる事が多かった。
そして昔とでは生活様式や衛生観念も違います。
シュフ労働だけ機械のなかった【昔】と比較するのはナンセンスに感じます。

＞掃除・洗濯・料理
掃除…掃除機等便利で綺麗になりますが労力はあまり変わらないのでは？むしろ家電等細々した複雑な掃除は増えました。
洗濯…洗濯機のない時代は今ほど頻繁に洗濯しなかったそうです。
料理…煮物焼き物等シンプルな物が多かった。

＞ネット
物が少なく自給自足だったり玄関出て数分の八百屋やら万屋で十分用が足りた。

＞育児・介護
育児は近隣と親密だったり大家族で誰かの目と手があった時代より圧倒的に孤独。介護は医療の発達により、むしろ長く終わりが見えません。

とは言え、現代のシュフの仕事自体は神経をすり減らすような事はないと思います。（育児介護以外。）

ユーザーID：6177122759

あなたの言っていることを、世間では「御託を並べる」と言います。

結局あなたのような人は、どんなに楽になろうと御託を並べてイチャモンをつけるんですよ。そのうち「家電のメンテナンス」だの言い出すんじゃないですか？

細々した複雑な掃除が増えた、洗濯の回数が手洗いの時代より増えた、煮物焼き物以外の料理が増えた、玄関を出て数分で用が足りない。
それが何だって言うんですか？だから昔と労力が変わらない？

もう女は放っておいたら何を言い出すか分かりませんね。本気で言っているのだとしたら、相当なものです。

ユーザーID：1437228183

＞育児・介護
育児は近隣と親密だったり大家族で誰かの目と手があった時代より圧倒的に孤独。介護は医療の発達により、むしろ長く終わりが見えません。

今まさに私(30代）はその状況です。子供のいなかった大叔母を看取り、今は祖母の介護をしています。親は4人います。祖母は98歳です。もともと別の親族が看ていたのですが30年以上に亘る介護に疲れ、今はうちが面倒を看ています。
　
　専業主婦はお気楽とか言われますが、代わってもらえるのなら交代してほしいです。
　兄弟数が少ない今介護を免れる事は難しいですから、一生｢お気楽主婦」出来る人は少ないと思います。
　近所でも３０代から介護を始めた人、何人もいます。
　夫が定年を迎えた頃に始まるのだったらいいんですけどね。
　
　
　

ユーザーID：1738189885

女性の平均賃金が低いから難しいのでは？

主婦の２５パーセントはパートに出ているわけですから、
男性が主夫になったらパートに出なきゃいけない割合はもっと多くなるでしょう。

女性の場合、いざとなればパートにという人はおおいけど、
きっとそういう人たちはパートはしたくないのですよね？

ユーザーID：1067595633

＞大抵の男性に家事をやらせて見て思うのは

すごいですね。
ほとんどの男性に家事やらせたんですか？
掲示板というのは文字情報だけなのです。
正しく使いましょう。

ユーザーID：7444311328

＞だから昔と労力が変わらない？
え？私そんな事一度も書いていませんよ？よく読んでください。
シュフだけが楽になった訳ではないとは書きましたが。

＞もう女は放っておいたら何を言い出すか分かりませんね。
あの〜、私２０代で病気の家族２人を扶養・介護しながらマイホームローンも完済したり
色々と頑張って生きてきましたが、なぜそんな事を言われなければならないのでしょう…？

ユーザーID：3382110079

現在専業主婦で子育てやってるけど、
子供と２４時間一緒の生活してて、日に会話する人は身内やママ友くらいで、
日々動いていく社会に取り残されてるような感覚を覚えることがあります。
私はそんなに就業意欲の強いほうではないけれど、その私ですら焦るような気持ちを持ってしまうのに、
男性たちにこの生活が耐えられるのかな、と思います。
あと、「養われてる意識」も持てるのかなーと思います。
結構辛いのじゃないですかね？プライドとかあるだろうし。
家事や育児だって大変だ、って意見が(小町で）多いのは知ってますが、
やっぱり全くの平等とは思えません。
それに専業で一番大事なのは、働いてくれてるパートナーが家庭にいるときは
何事も自分より優先して労わり、心身を癒しリラックスしてもらうよう心がけることだと思うんですが、
そういうことも男性たちにできるのかな？
とはいえ、私含め女性だって、中々できてるとは言えないですけどね。

ユーザーID：3402284820

すでに何名かの方が指摘されていますが、「主夫をやりたい」ではなく「主夫をやってもいい」と思う男性の割合です。

２０日付けでririさんが指摘されている点も尤もだと思います。
確かに同じ質問を１０年、２０年前にすれば、もっと低い割合だったと想像できます。

ただなんとなく６０％、７０％という数字に踊らされているような気がしませんか。　それこそ一方通行のメディアの弱点。　記事の執筆者の思う壺のような気がします。

ユーザーID：3362905869

>あう2回目さま

昔と生活様式が違うというのはまだ理解できますが，衛生観念が違うというのは不思議ですね。

あう2回目さまがおっしゃる頻繁ってどのくらいでしょう？
1日1回？それが大変ですか？
それとももっとかな。そのくらい洗濯しないと耐えられない？
そして料理が煮物焼き物とシンプルなものが多いって身体にもとってもいいことだと思いますけど。

自給自足って野菜やお米を自分で作るってことですかね？
相当大変ですよ。

近隣と親密，大家族を拒否しているのは女性側の判断ではないでしょうか。
両親，義理の両親との同居を拒む方増えてますよね。

結局，今の主婦の状況は自ら選んだ結果なのだろうなぁと思います。
それで大変なのよ！と主張されても・・・

昔は今ほど便利ではなかったですが，今以上にスローライフでエコだったと思います。
あのころのよいところを取り入れるのもいいのでは？

ユーザーID：8604961520

何度もすみません。細切れ時間しかないので。

うちは祖父も体が弱く、入院手術を繰り返していて、
祖母は祖父が亡くなるまで入院代手術代を払いながら母を育て上げたそうです。
母が祖母に私を預けた時、祖母は小さなおでん屋を営んでいました。
（早朝はお弁当の仕出。）
私はそのおでん屋さんの奥のお座敷にいて泣いたら客さんがあやしてくれたそうです。
昔は、そう言う事も可能だったのですよね。

でも今は時代が変わって、単純に【昔】と【今】を比べられない部分が多いと思うのです。
「昔は大変だった。でも、あの時代だからやってこれた部分もある。」と、母が良く言います。
そういった事を言いたかったのですが、私の表現が下手でうまく伝わらず残念です。

＞るるさん
大丈夫ですか？
私も３０で祖母が認知症になり、壮絶介護で追い詰められた母は一時失踪。
結局私が仕事を止め夫とも別居して祖母を看ました。
ヘルパーさんは頼めませんか？（うちは祖母が拒絶で×。）
家族の介護は体の疲労だけでなく喪失感が辛いです。
決して1人で抱え込まず誰かと辛さを分かち合って下さい。

ユーザーID：3382110079

何か、何回もすみません。夫が休みでついちょこちょこ見てしまって・笑。

あの〜、私
機械化で恩恵を受けているとも書いていますし、
「現代のシュフの仕事自体は神経をすり減らすような事はないと思います。」
と書いてますよ？大変だなんて一言も書いてませんが？

ちなみに我が家は現在６人家族で洗濯は一日３〜４回洗濯機を回す程度です。（子供３人、下は双子で布オムツ。）あまり大変だと思いません。

衛生観念が違うと言うのは母の良く言うセリフです。
（下着は何日間か着たし、上着は汚れたら洗った、お風呂は毎日は入らなかった、等等。）
料理がシンプルだったというのも、母や祖母が良く言ったセリフです。
悪い意味で書いたのではありません。
どうして否定の意味でとられてしまうのか逆に疑問です。

自給自足は農家の方の話です。

＞それで大変なのよ！と主張されても・・・
主張していません。
昔と今を単純比較するのは変だと言いたかっただけです。

キリがないのでこれで最後にします。余計な事書いてすみませんでした。

ユーザーID：3382110079

＞酒雪さん
＞いいとこ取りだけを主張する専業主婦を叩いていると思うのです
＞身勝手な考えの主婦が増えているから、お気楽な主夫をイメージしてしまうのだと思います。

つまり「いいとこ取り」の身勝手な主婦を叩きつつも「そういうお気楽身勝手主夫ならやってもいい」って言ってるわけですね。
叩いてる対象のようになりたいって、やっぱり矛盾してると思いますけど？（だから「嫉妬で叩いてるのかな？」と思ったわけです。）

私は最近老親介護を終えたところですが（そのうちまたすることになるかもしれないけど）、そういうのも含めた「身勝手じゃない主夫」でもやっていいっていう人が増えたら安心して大黒柱になりたいという女性も増えるのではないかと思います。介護なんて力のある男性の方が本当は向いていると思いますしね。

ユーザーID：0708881079

ここで一生懸命反論されている女性の方々…。
おそらく多くは、専業主婦の人なんじゃないかと思いますけど。

肝心なことをお忘れのようですね。
もし、専業主夫にそれだけ多くのことを求めようとするなら、逆にいうなら、ご自分は一家の大黒柱として、最低でも、今のご主人と同等の稼ぎを得て、専業主夫を養えることが前提になるんですよ。
ですが、そのことについての言及がほとんどないようですね。
まさか、ご主人の働きをそんなに低く見積もっているんでしょうか。

家事の大変さを並べ立てて無理だということにしたいようですけど、結局のところ自分にそれだけ稼げる(養える)能力がないのがわかっているから、替わりたくないだけでしょ。
自分にはそれだけの力はないから、男性(夫)に外で働いてもらいたいって素直に言えばいいのに。

…あ、私は女性ですよ。
既婚ですがフルタイム正社員で働いています。
私は、今の｢共に働き、共に家事をする｣ってスタイルが気に入っているので、夫には専業主夫にはなって欲しくありません。
そして、なによりも私自身がどちらかというはイヤなので。

ユーザーID：2449233767

女の私でさえ専業なんてまっぴらゴメンです。
有閑マダムならまだしも、ごく普通の家の収入では介護、子育て、病気などの理由がない限り、自分が能無しみたいでいたたまれません。
それを心身健康な男性がするとなったら、体はまだしも心が病みますよ。

ユーザーID：1862920666

最近の男性には、専業主婦は楽、みたいな固定概念があるんでしょう。
専業主婦ならではの孤独や不安やつらさも、経験したこともなければ人から聞いたこともないから分からないんだろうし。
（仕事したくないな、家でゲームしてたーい、専業主婦って三食昼寝付きなんでしょっていう本音が透けて見えるようです）

どなたかも書いてましたが、「兼業主夫（仕事をフルでこなしつつ、家事や育児もメインで責任を持つ）」になれる男はそうそういないでしょうね。そういう女性はたくさんいますが。

今の男性の意識は、「仕事オンリー」から「家事をやってもいい」になったけど、家における女性と同等の責任を負うようになったとは到底思えません。
そもそも、今も昔も男性が「女性の仕事・役割」を軽視しているから、こういう思慮の浅い結果が出てくるような気がします。

ユーザーID：2057636480

「専業主夫をやってもいい」と「専業主婦になりたい」は、
「おいしいものを食べたい」と「おいしいもの以外は食べない」
くらいの違いがあるのでは？

ユーザーID：6941398316

思いがけず返信があったようなので。
あの〜，シンプルな料理を否定的には捉えてませんが・・・
むしろ昔と今を比較するのに使うのでなく，今もそうすればいいのに，と思ったくらいです。
あたかも「昔と今の違い」のように書かれていますが，そんなことないのにな〜，と思ったのです。

衛生観念が違ったとしても今の生活が何倍も楽になってるのは
あう2回目さんも同意頂けるんですよね？
そして農家の方に限った話を書かれても正しい比較にはならないですよね？

あう2回目さんの場合は「比較にならない」ではなく「比較できてない」って感じでしょう。

前のレスにも書きましたが，以前は機械がなかった分，
こういうところで楽をした，こういうところで助け合えた，と仰るなら
今もそれを取り入れ，かつ便利になった機械を使えば今以上に楽になるはずでは。

それを認めているなら「昔は〜だった」とわざわざ書き込む必要はないと思うのですが・・・
わざわざ昔の話を出してきた理由を教えて頂けますか？
あ，お母さまやおばあさまの意見でなく，あう2回目さん自身の考えでお願いしますね。

ユーザーID：8604961520

時間がないので要点だけすみません。

＞それを認めているなら「昔は〜だった」とわざわざ書き込む必要はないと思うのですが・・・わざわざ昔の話を出してきた理由を教えて頂けますか？

そもそも私のレスはルンバさんの「昔と今の比較」への感想です。いきなり私が昔の話を出してきた訳ではありません。
ルンバさんの意見はもっともだし、あっている部分が多いのですが、完全には同意できない、なぜなら昔はこういう部分もあったのじゃないかな、
という一意見を出したまでです。
多分グラッセさんはその一連の流れではなく、私のレスだけ見て「この人昔を否定している！」という感想を持たれたのでしょうか？

＞今もそれを取り入れ，かつ便利になった機械を使えば今以上に楽になるはずでは。
同感です。

私はせいぜい三十数年しか生きていません。
昔と今を語るなら、私よりはるかにリアルな昔を知っている祖母や母の体験談の方が
どんな本の知識より貴重で価値が有ると思います。
でも自分なりの意見では今は物質的に豊富で満ち足りているけど、
正直スーパーも無いシンプルな子供時代の生活に郷愁を感じます。

ユーザーID：6416224406

仕事でも専業主婦でも同じだと思うけど、始めたときはどちらも大変。なぜなら、慣れない作業の連続だから。

でも、そのうち慣れる。そうすれば余裕が出てくるというもの。

しかし、仕事は慣れてくると、また別な仕事が振られるか、より責任が重い（質量ともヘビーな）仕事に変わっていくので、いつまで経っても楽にならない。これが一般的な会社の仕組み。

対して、主婦業はあまり変わり映えがしないので、一旦作業のサイクルができてしまえば、かなり楽になる。昔と違って、家事を楽にする機械やアイテムはいっぱいあるし。

育児に関しては、新生児の時期は辛いものの、長い人生からみればほんの一時期だし、何より子供が成長すれば負担が減るという希望が持てる。唯一厄介なのは介護だが、「介護は実子」を持ち出せば、少なくとも義親までは看なくて済む。

敢えて主婦業の辛いところをいうと、（相手によるが）一生懸命やってもあまり褒めて貰えないし、難題を次々クリアしてくという向上心溢れた仕事でないため、モチベーションの維持が難しいというところか。

ユーザーID：5710303951

＞家における女性と同等の責任を負うようになったとは到底思えません。

家における責任を負うようになっているかどうか確認したいので、ぜひその
「家における女性と同等の責任」の具体的な例を示していただけませんか？

「家事」のように抽象的にじゃなく、どのような義務があり、どのような
責任を果たしているのか、また、それをこなすための所要時間など教えて
いただきたいです。

「到底思えません。」とまで言い切っておられるので、いろいろ具体例を
想定されていることと思います。


＞男性が「女性の仕事・役割」を軽視しているから、こういう思慮の浅い結果

思慮の浅さゆえのアンケート結果かどうか検討してみたいのでぜひともその
「女性の仕事や役割」を示していただきたいです。

ユーザーID：2854754351

男と女、どっちが家事をやるか、っていうのは各家庭の問題だからそれぞれの合意した方法でやればいいと思います。

ですが、「専業主夫（主婦）になりたい＝働くのが嫌い（怖い？）」ならば、どちらかというとそっちのほうが問題では？

社会参加を恐れる、自分に課題を課されることを嫌う、誰かに代わりを務めてもらうことを期待する、という心理が若者の間に蔓延しているんだとしたらこのままだと日本は衰退するな、と思います。

そもそもこのニュースソースが一般的なのかどうかという疑問はとりあえず置いておいたとしても、１０年くらい前だったら調査の結果は全然違ったと思うんです。
その当時も不景気でしたけど、当時はもっとみんな、社会で自分を試したいという意欲があったように思う。
だから、「専業主夫（主婦）になれる機会がありますよ」と言われても、みんな「いえ、働きます」と言ったと思うんですよね。

この調査見て「ほーら、専業になって何が悪い。誰か養ってくれよ」なんて思っているようじゃ困ります。
自分達の社会は自分達で支えるほかないのですから。

ユーザーID：6405567660

一戸建て家族4人暮らしとして。掃除約１時間、洗濯（洗濯物の種類を分けるところから、干す、たたむ、アイロンかける、しまうまで）２〜３時間、炊事も朝昼だけで2時間程度、その他毎日の洗い物にトータル1時間、布団を干す、クリーニングを出す、買い物に行く、お風呂を入れる、洗う、もろもろ。田舎や郊外だと、家族の送迎もあるし、一日トータル8時間くらいは働いていることになるのではないですか。もちろん、土日も休みなし。

それから育児の責任。育児・しつけ・教育の責任を母親と同じだけ負っている父親がどれだけいるでしょうか。土日に子供と遊んで、お風呂にいれる程度でしょう。子供の人間関係・学業・食事・しつけ、難しいことはほったらかし。
両親・義理の両親とのつき合いもご近所づきあいも殆ど妻に任せきり、という男性は多いでしょう。

一人暮らしと家族の暮らしを混同する&育児・教育について何もわからないのに「何とかなるものでしょ」と思っているのが、男性の思慮の浅さと思います。

しかも誰からも評価されない永遠に続く仕事。
それでも常に明るく笑顔でいて、その上「養ってくれる夫に感謝」することが求められます。

ユーザーID：2057636480

急に親に介護が必要になった・子供が病気になった・etc…で仕事を辞めざるを得なくなるのは、圧倒的に妻でしょう。
仕事を辞めることができないとしても、メインで負担を受け持つのはほとんどが妻です。

それから、家の子供が非行に走ったとき、いの一番に誰が責められるか。
母親です。育児の失敗は、世間からはおもに母親の責任と見られます。
（父親に浮気だの不倫だの暴力だの、よっぽどの瑕疵があれば別ですが、それでも「母親」にも大きな責任があると見られます。）

そういう家庭の秩序の維持、とくに子育てにおける責任の重さを、男性はほとんど意識してないでしょうってことです。（意識してる「つもり」はあるんでしょうけど）
別に家事だけが女性の仕事ってわけではありません。（家事だって、ハイテク家電を使ったところで、多くの男性が思ってるほど甘くはないと思いますけどね。）

ユーザーID：2057636480

現在兼業主婦ですが、専業主夫の存在ありがたいですね〜。その代わり完璧に家事をやってくれないとキレると思います。器が小さいですから・・。そしてお給料をごまかし、へそくりをします。子供は産みませんね。だって大黒柱だもん。そんな時間ありません。
夫に甘えることもなくなり、女としての自覚も日々薄くなり、ヒゲとか生えちゃうかも。

ユーザーID：6981086912

主婦がすることを一つ一つ並べたら、そりゃあ、たくさんあるように見えるでしょう。でも本当は、テレビを見ながら掃除をして、洗濯途中でしばしば休憩、テレビを見ながら布団を干して、気づいたらソファでうたた寝。クリーニングに行った帰りにカフェに寄り道、ボタンを押してお風呂を入れたらパソコンをいじって、炊事をする前に電話で友達とおしゃべり。「仕事」といっても、お金をもらうプロのように無休憩で完璧にこなさなくても首になることはありません。

そんなの外で働いている人のすることを一つ一つ並べたら、何百倍にもなりますよ。念のために申し上げますが、私は専業主婦を非難しているわけでも、過小評価しているわけでもありません。その家族においては、大切な役割でしょう。ただ、大変なことだけを取り上げて、自分だけがさも大変かのような思い込み、外で働くよりも大変だと言いくるめようとすることには大いに疑問を感じます。

そこまで仰るのなら、私の長年の疑問にぜひ答えてくれませんか。そんなに責任が重く、誰からも評価されないと嘆くのなら、なぜ、結婚して専業主婦を希望する女性が多くいるのですか。なぜ増えているのですか。

ユーザーID：3956001596

>急に親に介護が必要になった・子供が病気になった・etc…で仕事を辞めざるを得なくなるのは、圧倒的に妻でしょう。
>仕事を辞めることができないとしても、メインで負担を受け持つのはほとんどが妻です。

それは、不況だろうが何だろうが定年まで生活費を稼ぎ続ける役割を暗黙に要求されているのが圧倒的に夫だからでしょう。定年まで働く覚悟=職歴のブランクは最小限にしたい、という事ですから。
いざという時に夫に率先して離職して欲しいのなら、妻に定年まで稼ぎ続け、辛くてもブランクを作らない覚悟と実践が必要です。
妻がローン名義を背負い生命保険で自らの命を担保に家族を守る。こういったことが極く一般的な状況になれば、多くの夫はいざという時に離職する側になるのを厭わなくなるのでは?

それから、件のアンケートはあくまで「妻が高収入という条件を満たせば専業主夫に『なってもいい』」男性回答者が6〜7割なのであって、積極的に「楽チン主夫になりたぁーい」とか「自分を養ってくれる高収入妻じゃないと嫌ー」とかホザく男が6〜7割なのではないですよ。同様のことをホザく女はさてどの位いるでしょうか。

ユーザーID：7845894371

妻の収入が高かったら、ですからね。
金銭の不安がない上で、何して暮らすかと問われ、それでも俺は外で働く、と決心する男性が３割、と。
どーでもいーよ、俺は〜、が、７割。
女性でも、似たような割合ではないかと想像するんで、その点では、男女の意識差がなくなっていると解釈できると思いました。

積極的にシュフしてくらしたい、ではないですね。
これが、妻の収入と仕事が今の自分と同じだったら専業シュフをしてもいいか、という質問を、現在妻が専業主婦の男性にアンケートしたら、３割もいかないのではないですか。

ユーザーID：2230070725

主婦業は大変、男性は主婦業を甘く見ている、という意見の方へ

それほど大変な仕事を女性に押し付けるのは、女性に対して悪いから
「女は外で働いて、男は家で家事をする」という社会に変えていこうではありませんか
大変な家事は男性に任せて、しっかり外で稼いできてね

と言われたらどう答えますか？

ユーザーID：3723777798

妥当なのってせいぜい「掃除約１時間」くらいのものでは？
「洗濯２〜３時間」、「その他毎日の洗い物にトータル1時間」はいくらなんでも多く見積もり過ぎ。それに「洗濯」「布団を干す」、「クリーニングを出す」なんて毎日することですか？水増ししすぎです。
昼食だって自分の分に子供が2人いたってそんなにかかりません。
この程度で本当に毎日８時間もかかるのなら、家事能力皆無です。

むしろ、普通は毎日やらないようなことまで毎日やることにして、それで初めて労働時間が８時間なのだから、楽としか言いようがありません。

そんなに主婦業が大変だと言う割には、男性に代わろうともせず、立場を手放さないのは何故なんでしょうね。
夫が「兼業主夫」になって、妻が家族を養う大黒柱としての責任と負担を女性が負ってくれるのであれば、家事や育児の責任は男性が負うし、介護や子供の病気だって負担を受け持ちます。

逆に、女性が大黒柱の責任を負ったとき、家においての同等の責任を負えるのですか？そういう女性はたくさんいるという根拠もありませんね。

ユーザーID：8051274969

男が専業主夫を希望すると男女平等化という概念は、一体どういうことなのでしょうか？

私は女が子どもを産まなければ、そういう発想でもいいと思います。
男女平等は絶対にあり得ません！

ユーザーID：9111151463

きのこさんの言う程度の家事に８時間もかけていいなら、こんなに楽な仕事はありませんね。妻が養ってくれるなら、喜んでやりますよ。

どうせ実態は他の方ご指摘の通り、週２〜３回しかしないことまで毎日やることにしてるし、合間合間には自由な休憩、テレビ、お菓子タイム。それが許される環境で、「ハイテク家電を使ったところで、多くの男性が思ってるほど甘くはない」と感じるのは、完全にぬるま湯に浸かりきっている証拠です。

家事にしても育児の責任にしても、「男性にはどうせ出来ない」「子供には母親が一番」とか言ってるのは誰なんですかね。介護に至っては「介護は実子」と必死に逃げようとすることも珍しくありません。恩着せがましく「主婦はこんなに大変」と自分を持ち上げているだけじゃないですか。

ざっと考えて、ってことは実践しているわけでもないんですよね。働く男性がきのこさんと同じ程度で労働時間を見積もれば、1日３〜４０時間は働いていることになりそうです。

ユーザーID：3319556911

あう2回目さま。

なかなか真意が伝わらないようで。。。
わたしは昔を否定されているなど全く思いませんでしたよ。
ただ，「今と昔は違う」というのをずいぶん強く主張されてるな〜と思っただけで。

それと，突然昔の話を出したのではないことも分かっています。
あう2回目さまは「昔の方が今より大変だった」に同意できなかったんですよね？
それはつまり「今の方が昔より大変なこともある」ということだと思うのですが，それを示す為にあう2回目さんが出された例が・・・

どれを見ても今に取り入れればいいような内容ばかりだったので，それを理由にするならなおさら明らかに今の方が楽では？と思った訳です。

>正直スーパーも無いシンプルな子供時代の生活に郷愁を感じます。

ではそういう生活にすればよいと思いますよ。
生活スタイルは今だから昔だからではなく個人で決めるものなので。

ユーザーID：8604961520

逆に、夫の給料が高ければ、専業主婦をやりたい、やってもいいっていう女性はどのくらいでしょう？
私は夫の給料が億を超えようとも、専業主婦をやってもいいとは思えません。
子育てで一時的に、というのはあっても、専業主婦という選択は全くありません。
（専業主婦を批判しているのではなく、生き方です。）

女性でもそういう人3割くらいいるんじゃないのかなぁ？

ユーザーID：1591125621

きのこさんの意見、私は前面否定でもないです。でも決して外での仕事と比べて専業主婦は大変だとも思いません。

　ただ所謂専業主婦が主に請け負う仕事（家事全般、子育て、人付き合い・介護）も、それをやる人の能力や、才覚よって結果は全然違ってきます。
　
　子育てにしても、子供が持って生まれた能力を最大限に開花できる親もいれば、子供の一生を台無しにしてしまう親もいます。
　つまり同じ能力を持って生まれても、親の関わり方で子供は随分違ってくる事もあるということです。家事も、必要最小限で済ませる人と、家族の為に創意工夫を惜しまないでこなす人では仕上がりは違ってきます。時には家族の幸福感を左右することもあります。
　
　主婦の仕事も決して無策ではやれません。ただ実際に皆さんが言われているように、手を抜こうとすればいくらでも抜けます。でもその結果は、自分や他の家族に返ってきます。時には重い責任を負う事も
　
　そういう意味では家事・子育て=ルーチンワークという認識だけではすまない事もあるもかもしれません。専業・兼業の選択はその家庭の事情、夫婦の考え方ですよね。
　

ユーザーID：1738189885

専業主夫になってもいいという人、家族が要介護になった時、奥さん・娘・姑の下の世話をすることまで考えているとはとても思えません。専業主婦になる人はそこまで決心できてましょ？

現実を考えてない男性が七割もいるのね。

ユーザーID：0244654855

家における女性の責任、仕事、役割について詳しくご説明いただきありがとうございます。

ご説明を拝見した感想としましては、はいはいさん以降の、数名の方のレスとほぼ同じで、
重複する部分の私のレスは割愛します。


＞土日に子供と遊んで、お風呂にいれる程度でしょう。
＞両親・義理の両親とのつき合いもご近所づきあいも殆ど妻に任せきり

平日は仕事に行く男性の現状を前提としての査定ですよね。

この事実だけで、専業主夫となっても何もしないと判断されるのはいかがなものでしょう。
専業主夫化したら時間があるわけですから状況も変わるでしょう。
場合によっては子供の人間関係その他、きのこさんよりうまく解決するかもしれません。

両親・義理両親については、何の問題も無いのでは、ここ小町では義理の両親とは疎遠で
いいようですし、実両親との付き合いは独身時と同様な感じですから。

最後に、これはレス重複みたいで申し訳ないのですが、
はいはいさんの長年の疑問、カフェオレさんのレスの問い、マキシさんレスの最後の一文の
問い、私もぜひ答えが知りたいです。

ユーザーID：2854754351

＞「今と昔は違う」というのをずいぶん強く主張されてるな〜
そんなに強く感じましたか？字数制限もあり大分はしょりましたので、誤解を受けたのかもしれませんね。

＞「昔の方が今より大変だった」に同意できなかったんですよね？どれを見ても今に取り入れればいいような内容ばかりだったので，
私は冒頭から昔大変だったのはシュフだけではない、大黒柱も大変だった、という内容を書いていますが。何故にスルー？
では、補足しますね。

掃除…私自身昔ながらのホウキ＋雑巾掃除が多いのでそんなに労力変わらないと思います。ただ私自身アレルギー持ちなので、エアコンや清浄機はしょっちゅう清掃しなければならなくて電化製品の細かい掃除が一番面倒くさくて嫌いだったりするので、つい書いちゃった・笑。
洗濯…これは確かに楽。介護や赤ちゃんや子供の大量洗濯、なければこなせません。
料理…シンプルなのは物資の少なかった理由も有るでしょう。
現代は「それしかない」ではなく多岐に選べます。より良い物を経済的に許容する範囲で選択試行する気持ちは大切なのでは？もちろんシンプルイズベストも取り入れて。

続きます。

ユーザーID：3382110079

＞育児・介護
社会全体の生活形態が変わっているので何とも言えません。
同居別居は選択できるので本人の責任も有るでしょうが、昔のように大きな戸建が少ないという住宅事情もあるでしょう。

うちは夫が転勤族なので、一人目は里帰りせず頑張りましたが、近所の老夫婦が
「気にせず用があったらうちに預けてね。昔は皆近所に預けて出かけてものよ。」と言ってくれて。（結局預けませんでしたが。）
これは人にもよりますよね。

介護に関しては一般的に言われている事ですし、経験者としても感じた事です。

＞ではそういう生活にすればよいと思いますよ。
無理です。幼い頃通った小さな個人商店は全てもうなくなってしまいました。ハードだけではなくソフトが肝心なのです。
実家も転居済み。資金もかかります。老後に期待。

家族が休みの日につい書き込みましたが、定期的に特定のサイトを見て書き込みをするって大変な事だったのですね。
双子の乳幼児がいて夜も１時間毎に授乳、朝は５時起きの生活なので苦痛で続きません。
最初から書き込むべきではなかった。これで本当に最後にします。ダメ人間ですみません。

ユーザーID：3382110079

あわてて書いて誤解を受けそうなので補足します。

子育て介護中でもちゃんと時間の遣り繰りしてこういう所にもきちんと書き込み出来る人の方が多いのに、
私はどうも要領が悪くて、生活を回すのに精一杯で、お恥ずかしい限りです。
兼業でソツなくこなす方とは、人間の種類が違うのかもしれないと自己嫌悪。
多分ここで若干トピからはずれて専業主婦を叩き気味な方も、きっと時間の管理も完璧で何でもこなしちゃう方なんだろうな、と思います。
だから私のように要領が悪かったりする専業主婦は劣っていて努力が足りないと感じ許せないのでしょうね。
でも劣っているなり精一杯なんだけどな。今も１人寝たので１人おんぶしながらレスしてます…。

自分が蒔いた種ですが、話がどんどんトピずれになって、申し訳ないな、というのと、
書き込んでいるうちに、この時間があれば後回しにしていた色々な事が出来ると気付き、そちらを優先すべきではないかと感じてしまいました。
途中で投げ出し相手をして下さったグラッセさんには申し訳ないです。ごめんなさい。有難うございました。
余裕がないなら元から書き込みすべきじゃありませんね。

ユーザーID：3382110079

私のレスにすごい反応ですね、びっくり！
でも、やっぱり思慮が浅い…こりゃ、日本の女性はまだまだ苦労が続きそう。

いくつか、浅はかな箇所を具体的にあげてみましょうか。全部は指摘しきれないですが。

・実際経験したこともないのに「そんなに時間はかからない」と言い切る（思いこみでの発言）
・仕事を単なる「時間」だけで大変さを量れると思う（たとえば、レジ打ちバイトの一時間と、経営企画職の一時間では密度も難しさも違うでしょうに）
・会社の仕事だって、ヒマな日・ヒマな時間はあるのにそこは無視
・「専業主婦の仕事が外で働くより大変で重要」なんて一言も言ってないのに、読み違えて見当違いな批判

男性の社会で果たす責任が男女ともから認められてきたのに比べて、女性が家において果たしてきた責任は今も男性（女性も？）から正しく評価されてませんねって言ったまでです。

昨今主婦をニートとか言い出す不届き者までいる始末ですからね。少なくとも、このトピのレスをみるかぎりでは、家で働く人の重要性（家の維持や子育ての重要性と難しさ）を正しく理解している男性は少ないと思わざるをえませんね。

ユーザーID：2057636480

「専業主婦って大変ですよ」と言っただけで、これだけの議論になるんですよ。。
こういうやりとりを見て、それでもまだ専業主夫になってもいいと思える男性は
どれくらいいるでしょうね？

世間は『専業で家事をする人間』自体受け入れていないわけですよ。
専業主婦でこれだけ叩かれるんですもの、
男性が『妻に養ってもらって家事に専念してます』なんて言ったら
どんな風に取られるでしょう。

もしかしたら時代の流れで専業主夫が増えるかもしれませんが、
根底には「健康な大人が社会に貢献せず家でダラダラしてるなんて」
という考え方は世間的には根強く残る気がします。
『ウチはウチ、ヨソはヨソ』と考えられる人は少ないんです。

世間とは、自分が生活している周りの、友達、ご近所さん、学校関係の人
だけではなく、自分の家族、義理の家族もありますよね。
『別世帯の家族の事情』とはいえ、口を出してくる親御さんも多いことでしょう。
そして何より本人が、自分は自分、と割りきれるか、
それともプライドが世間体に負けるか。

個人的には25日 23:26の、もさんのご意見がしっくりきました。

ユーザーID：3884407331

20から30歳代の男性とよく仕事をする立場にいるので話をする機会が多いのですが、今の若い男性は「結婚しても妻に働いてもらいたい」「主婦は暇なのに働かないのはずるい」と考えているようですよ。家事労働がそれほど大変ではなく、自分の稼いだお金で妻がお昼にミス○あたりでキャーキャーご近所の方たちと騒いでいるのが不愉快でたまらないそうです。自分だってそうできるならしたいし、なんで相手ばっかりそんなことをしているのか、と。好きで結婚して、しばらくは甘甘な相手でも、暮らしているうちに冷たい視線になるみたいですね。逆に取引先などのしっかり稼ぎを持つ女性に最近非常に魅力を感じていて困る・・・という危険な意見もありました。まあ、面倒くさいので離婚はしないらしいのですが。

なので専業主婦を希望されるのは、かなーりお年を召した男性が多いような気がします。働きたくなくてでもいい生活をしたい女性たちはもう若い層を狙っても大変そうですね。思い切って年の差結婚のほうが需要と供給があっているのかも。

ユーザーID：4621822089

第3者として議論を見ていましたが、残念ながらあなたのしてるのは議論ではないようですね。
現在と過去をどう見るかだと思うのですが、あくまでも一般論としてとらえなければ話にならないのですよ。
あなたの家庭の事情なんかは誰も知らないわけですし、ねつ造しようとすれば匿名掲示板ですから簡単にできるのです。
だから一般論で議論しなければ意味がないんです。
昔だって家事育児しない鬼嫁という人もいたでしょうし、現代だってスローライフと称して昔ながらの生活をしている人もいるでしょう。
だから個々の生活スタイルを比べても意味がないのです。
もっと全体をみてください。

ユーザーID：7444311328

家事専任になってもいいというのは、楽したいということの裏返しでしょうね（本当は家事も大変ですが一般には楽と思われている）。

妻の収入が高くてという条件があり、外で働くのは誰にとってもつらいもので、両方を較べた場合、現在仕事で満足している人は仕事を選び、うまくいっていない人が家事専任を選ぶという単純な構図ではないでしょうか。

それだけ仕事で苦労している人が多いということですが。

ユーザーID：5273729570

アメリカ人ジャーナリストが書いたものと、日本人の新聞社勤めだった男性が書いたものです。図書館で借りたので、本の題名は覚えていません。

日本とアメリカとで文化の違いはあるものの、二人とも専業主夫生活に突入するときには、「家事の合間の自由な時間で、あれもしようこれもしようと楽しみ」にしていましたが、やってみるとこれがなかなかできない。
自分がかつて「当然のように妻に要求していたレベル」どころか、「実際妻が仕事をしながらやっていたレベル」にさえ、到達しないというテイタラク・・・・
おまけに（自分だって散々そうだったくせに）帰りの遅い妻にやきもきしたり、子供たちに手を焼いたり、やたら待たされる歯医者の予約や役所の手続きに「主婦が暇だから少しぐらい待たせてもいいだろうと思ってるのか！」とくやしさに歯軋りしたりと、主婦経験者には「そうそう、わかるわかる」と本当に面白かったです。

仕事を止めなくても大型連休などのときに、１週間ほと専業主夫生活をしてみることをお勧めします。いつものような「お手伝い」ではなく、一手に引き受けるのです。
視野が広がりますよ。奥さんも喜ぶし。

ユーザーID：0099228670

なんでそんなに専業主婦は楽してる！仕事は大変なんだぞ！ってばかりになるんでしょう？

辛くて仕方が無いような仕事にしかつけないなら楽に稼げる才覚身につけたら良いだけでしょう？
私は、平日昼間から友達とランチするより、好きな仕事やってる方がずっと楽です。
好きな仕事なんて遊んでるのと同じですもの。
好きなだけ遊んでお金もらえるんですよ。最高です。8時間なんて一瞬です。
きのこさんが書かれている様な、ちゃんとした家事してるよりも私にとっては断然楽。
（管理職で、それなりに稼いでますよ）

男女共に、楽したいから主夫/主婦なんて人は友達になりたくないです。
やめたいなー、らくしたいなーと常に思いながら嫌々仕事する人なんて会社だってお断りです。
実際のところ、両方回りにはいませんけどね。

ユーザーID：1591125621

わざわざレス下さってすみません，あうさま。
（ハンドルネーム変わってますね）

えーと，

>昔大変だったのはシュフだけではない、大黒柱も大変だった

と言いつつ最初の書き込みのほとんどは大黒柱の話ではなかったような。
そして今回のあうさまの書き込みを見て確信しました。
今の主婦業が大変と言いつつ，その生活を選んでるのはあうさまなのだな〜と。

今は何でも多岐に渡って選べる中，あうさま自ら選んでホウキ＋雑巾掃除をし，料理もシンプルではないものを選んでいる。
自分で選んでいながら「昔の方が大変には同意できない」というのが疑問な訳です。

昔のようなスローライフをしたいだけなら昔の個人商店に拘らなくてもいいのでは？
今の時代は自給自足や自然に囲まれた生活をする為に敢えて都会を離れる人も大勢いると思いますよ。

双子の乳幼児がいて大変なのは分かりますが，それを一般的だというのは無理がありますよ。
あまり自分を追い込まず，もっと力を抜いては如何でしょう。
そうすれば今の恵まれている部分がたくさん見えてくると思いますよ。

ユーザーID：8604961520

いいな〜と思うところ。

・手を抜いても収入が減らない
・自分のペース，やり方でやっても何も言われない
・失敗しても責められない
・人の失敗の責任をかぶらなくていい
・現状維持でよい

こんな感じですかね〜

仕事って結果を求められ，かつ大黒柱は収入が上がっていく事を求められる（子供が増える，大きくなるとお金がかかりますからね）ので
やっぱり外で働く大黒柱のほうが大変だと思います。

ただ，実際に専業主婦が出来る男性がどのくらいいるかは謎ですけどね。
それは男性・女性という本能的な部分で。
男性はやはり社会に出たい生き物でしょうし，ただ家事をして過ごすことにどのくらい耐えれるのかな〜？という気がします。

ユーザーID：0156682787

横で大変申し訳ありませんが、専業主婦を叩いても仕方ないと思うのですが。
確かに皆さんの言うように、家事労働はずいぶん楽になりました。
私の小さい頃は（当時としても珍しく）かまどでご飯を炊いていましたし、お風呂も薪でした。実際、学生の時分は田んぼで働いている両親の代わりにご飯やお風呂は自分で用意していました。
おかげで私はおろか兄弟全て家事全般一通り身につけていますし、それどころか便利な家電を利用しなくても何ら問題はありません。問題があるなら水道のない状況くらいでしょうか。
そんな私の弟（３０代独身）は、今の女性が怠け者に見えて仕方ない、とこぼすのですが、私はその都度諭します。
それは、うちが特殊なのであって、今の世の中それが当たり前だし、その分私たちのできないこともできるはずだ、と。実際、私より家事の手際は劣ってると思いますが、その分教養に溢れているように思えます。まあ、そのレベルに達しない女性も多いことも否定しませんが、いろいろな人がいるのは昔も同じです。
つまり、人それぞれなのですから、レベルの低い女性を挙げ連なって全ての女性を貶めることは止めて、良いところを見ませんか？

ユーザーID：9029679096

>きのこさん
結婚したら、「誰からも評価されない永遠に続く仕事」を担う専業主婦になりたいと希望する女性が増えているのは、なぜなのですか。もったいぶらないで、そろそろ教えてくれませんか。

ユーザーID：3956001596

興味を持ってここまで読んだのですが、専業主夫からの書き込みが少ないようなので、自分でやってみた感想などをご参考までに・・・
（専業主夫歴はトータルで約３年、子どもは幼児と赤ちゃんの二人、前職はマスコミ関係、収入は妻のほうがすこし上でした）
・まず、二人の育児＋家事全般をしてますが、外で仕事するほうがはるかに大変でした。特に精神面でのプレッシャーが全く違います。
・主夫の（たぶん主婦も）つらい点は、賛否含めて誰も自分の仕事を評価してくれないこと。
・主夫ならではのつらさは、周囲の一部の奇異の目と、将来への不安（仮に妻と離婚したら即食べるに困るなど）、親や友人への後ろめたさ（別に悪いことしてるわけじゃないんですけどね・・・）。逆にトクするのは、女性の主婦ならだれもがしてるようなことでも、周囲の人に感心されること（ちょっと凝った料理や赤ちゃんの世話など）
・「主夫したい」と言う男性は周囲にけっこういるけど、向き不向きが主婦より強くあると思います。向いている人は、自分に自信がある（自分が主夫で情けない、と自己嫌悪にならない）、楽観的、女性と仲良くなれる（ママ友は不可欠の生命線）などかな・・

ユーザーID：8820323908

二児の母です。　共働きです。
私は夫に、専業主夫になってもらいたいと常々思っています。

夫の方が私より、整理整頓が上手だし、家計のやりくりも上手。
でも夫は料理と子育てができない。

私が「専業主夫になってくれないかな？」と聞いたら
「俺は1時間でも子供と二人きりになったら、虐待してしまいそうだ」と。

子供たちは、乳児と幼児。　やんちゃ盛りと、抱っこして無いと絶叫泣きの子。

世の男性は、専業主婦の実態を理解してないのでは・・　
（子どもなし専業主婦なら、誰だってやりたいでしょう）

ユーザーID：3995347373

>誰からも評価されない永遠に続く仕事。

きのこさんはお子さんや旦那さまから「ありがとう」って言われないんですか？
それに自分の愛した人たちのためにする家事がそんなに負担なんですか？
嫌々やってるのかな？

ここで「専業主婦は大変！」と仰る方はご主人や家族からの協力や感謝がないんでしょうね。
そう思うとちょっとお気の毒ですね。。。

ユーザーID：2621364485

ご質問をいただいたので、私個人の見解ですがお答えします。

・今の若い女性もアンケートに答えた男性と同じく、不景気のあおりをうけて非正規雇用が多く、「専業主婦を養える経済力がある男性と結婚すれば将来安泰」と考える傾向がある

・女性は男性のように、「仕事さえ頑張れば幸せな結婚もついてくる」というわけではない。子供を産んで育ててくれる嫁がきてくれるわけじゃないし、出産適例期を逃すこともある。
恵まれた職場環境にある女性を除き、「結婚（出産）か、仕事か」の二者択一を迫られる女性は多くいる。

・最近は女性も深夜残業・休日出勤は珍しくなく、フルタイムで結婚前の仕事を続けることは、出産後は難しい場合が多い。

・「フルタイムの兼業主婦」になると、女性の負担だけが一方的に重くなるケースが多い。男性は、結局「家の仕事」に責任を感じておらず、大変さへの認識も甘いので頼りにならないことが多い。（女性がフルタイムで働きつつ、家事育児もメインでこなす状態になりがち）

なお、「専業主婦志望」でも、パート程度で無理のない程度に働く意欲のある女性は一般的に多いですよ。

ユーザーID：2057636480

女性はやはり子どもを産みたいという気持ちが強いものです。
男性でも子どもが欲しい人はいるでしょうが、
母性本能を持ち、子どもの頃から毎月月経がある女性にとっては
自分の体に子を宿して産み出す、ということはやはりずっとリアル。

子産み・子育てに際して、安心して集中できる環境を求めるのはもう当然のことです。

体も回復しない時期に、乳飲み子を預けて働きに戻るしか暮らす術がない、
そんな環境で子をもうけたいと思う人がいるのでしょうか？

女性が子どもを産んで仕事も続けるという選択は、現状では仕事に加え育児と家事を殆ど一人で背負わされる
のと同義です。夫側がよほど余裕のある働き方の人以外は・・。
それなら初めから育児家事のみで行きたい、と思っても無理からぬところ。

専業主婦を批判する男性方は、仕事と家事と育児とを一人で丸抱えできますか？
想像するしかないでしょうが、妊娠・出産・授乳（寝ずの世話）で疲弊した体でという前提で、ですよ。

女性が専業主婦が選択できる結婚を望むことが本当に理解できませんか？
許せないと執拗に思うのは一体なぜでしょうね・・。

ユーザーID：3958809233

>夫に養われることで生活できているというありがたみ
→ふれてますよ。過去レス読んでもらえるとありがたいです

>昔よりも家事は楽になったという都合の悪い事実には一切触れずに、
→繰り返しますが、ハイテク家電を使っても、家事はこのトピの男性陣が思ってるほど楽ではないです。経験したこともないのに「簡単」「時間がかからない」と決めつけるのはどうかな、と言っただけですよ。育児のこともありますし。

>「家事はこんなに大変だ」
→このトピの男性が思ってるよりは大変だよ、と言いましたが、「外で仕事するよりも大変だ」とは言ってませんよ？

>「男性は理解していない」「評価しない男性が間違っている」
→「昔は子供を抱えながら畑仕事していた、だからフルタイムで働きながら子育てだってできるはずだ」「今の女性はみんな楽してる」「専業主婦はニートだ」という一部の男性の考えが無理解で無思慮だといってるだけです。
上記の考えは、ちょっと考えれば論理破綻してることがわかりそうなものです。

それに、「大黒柱の男性に感謝しなくてよい」なんて一言も言ってないのですが、なんで決めつけるかなー。

ユーザーID：2057636480

mindyさんやきのこさん等何人もの方が男性が専業主婦を批判していると仰いますが、この小町に限らず実社会でも何処でも殆どの男性は、乳幼児を抱える専業主婦に対して皆さん好意的ですよ。
>体も回復しない時期に、乳飲み子を預けて働きに戻るしか暮らす術がない
>女性が子どもを産んで仕事も続けるという選択は、現状では仕事に加え育児と家事を殆ど一人で背負わされる
こういった指摘をされる所を見ると、やはり貴女方は話の本質を理解していない/理解しようとしていないと感じてしまいます。

パートは勤務時間が比較的短かったり自由度が高いものが多いですが、それはある程度子供が成長した主婦が家事育児の片手間にやるものという傾向が強いからです。
>専業主婦を批判する男性方は、仕事と家事と育児とを一人で丸抱えできますか？
フルタイム兼業主婦なるものが希少である中でこんな事が言えてしまうのは、専業主婦としての志が専業主夫に求める志より遥かに低いのではありませんか？

結婚（出産）か仕事かの二者択一を迫って貰えるだけ良いじゃないですか。男性は結婚しようが何があろうが仕事1択しかありませんからね。

ユーザーID：9209323402

男性が「結婚して、妻から感謝もされず、お金を稼いでくるだけの存在になりたくない、そんな結婚はいやだ、それなら結婚したくない」と思うのはわかります。

でも、同じように、女性も「お金を稼いでくるのも家事育児も自分ひとりでやって、ぼろぼろになりたくない、そんな結婚はいやだ、だから専業主婦をさせてくれる人がいい」と思っているのです。

ただ、これはあくまで相手のいない独身男女が不幸になることを恐れるあまりにリスクを誇張して妄想してしまうだけのことで、相手を見つけて愛を育てていけば、お互いに思いやりあい、感謝しあえる妥協点を探せることも普通にあるものです。

まあ、独身主義についてはとやかく言うつもりはありません。
ただ、「愛し合い、思いやりあえる異性がいるなら、結婚してみたい」という気持ちを持っている人に対しては、異性に対して、あまり決めつけた見方をしないほうがいいよ、自分のポリシーに固執しないほうがいいよとアドバイスはするかもしれませんね。そのほうが相手がよく見えますし、よい相手が見つかります。きのこでした。

ユーザーID：2057636480

専業主婦を望む理由は出産ということですね。
その割りに子供をもたない，もしくは持っても一人という家庭も増えているようですが。

でも，別に専業主婦が悪いと言ってる訳ではないですよ。

わたしの周りはほぼ専業主婦ですし，それなりの苦労があるのも理解できます。
ただ，「主婦の”方が”大変なのよ」と言わんばかりのレスはどうかな〜と思います。

正直，主婦は家電の進化，少子化に伴い楽になり，ワークライフバランスを主張され仕事にも家事にもかりだされかつ高収入を要求される大黒柱は昔以上に大変だろうな〜と思います。
昔の男性は仕事一筋でも文句言われなかったでしょうしね。

だから専業主夫希望の男性が増えてるのかな〜。

ユーザーID：6606108374

＞専業主婦を批判する男性方は、仕事と家事と育児とを一人で丸抱えできますか？
＞想像するしかないでしょうが、妊娠・出産・授乳（寝ずの世話）で疲弊した体でという前提で

なぜこんな極端な例だけ持ち出して大変さを声高に主張しなきゃならんのか。
これだけ見れば確かに専業主婦は大変と言う主張も理解できる。でもせいぜい5年位ですよね？
それ以降も専業でやるのなら、生涯的にみると仕事するのに比べ遥かに楽じゃないのかな？子供の手の離れた期間の方がずっと長い訳だし。
そこら辺はどうお考えなのか？まさか子供の手が離れた生活でも専業主婦の大変さを主張しますか？
自分に都合のいい理屈だけを並べる正に我田引水の極地。だから女は理論的な話が出来ないと言われても仕方ない。
子供の手が離れれば働く前提で話をしているのなら別ですが。

私は妻の働きには感謝しているし、妻も私の働きに感謝していると思う。それで良いと思う。
言われた事無いですが、妻に私の仕事を妻より楽だと言われりゃムッとしますよ。上記の様な事も言いたくなると思う。
どっちが大変か比較するなんてお互いに後味の悪い話じゃないですか？

ユーザーID：7736716669

昔に比べるとパソコンのおかげで仕事も楽になりましたよね。時間短縮になったと思います。

自分は独身ですが専業主婦を見てもなんとも思いません。男性の方がうらやましいって思ったりするみたいですね。そういう人は養ってくれる女性を見つけて専業主夫になったらいいと思います。

ユーザーID：9778775685

世の中の男性は知らないけど　少なくとも我が家の男性には無理だわ〜。
私が共働きでも専業でもパートでも　ほとんど家事なんてしないもの。
夫にとっての家事は　掃除と皿洗いゴミ捨て子どもと遊ぶというものだけ。
ご近所との連絡や学校のことなんて家事だと思ってないもの。
舅は姑さんに一時期養ってもらってたけど　自分のこと（着替えをたんすから出す）ことを家事だと言い張って何もしなかったし。
私の父親も　庭掃除だけが家事と思い込んでましたしね。
何度説明しても「それは男のやることではない」でした。

その７割の男性が言う家事ってどんなものを想定してるのかしら？
それが知りたいわ。

ユーザーID：9166810126

・実際経験したこともないのに「そんなに時間はかからない」と言い切る（思いこみでの発言）

実際の経験から、そんなに時間かからないです。

・仕事を単なる「時間」だけで大変さを量れると思う（たとえば、レジ打ちバイトの一時間と、経営企画職の一時間では密度も難しさも違うでしょうに）
・会社の仕事だって、ヒマな日・ヒマな時間はあるのにそこは無視

会社勤めなら暇な日だろうと、どんな仕事内容だろうと、その時間は職場に拘束されているわけです。
ただ、タイマーかけて家電を動かす予約などは出来ますが。
基本、出社前・帰宅後に家事労働をしているわけです。その時間の中や、休日など利用し、手抜きも含め要領をつかんで家事こなしているんじゃないのかな？

・「専業主婦の仕事が外で働くより大変で重要」なんて一言も言ってないのに、読み違えて見当違いな批判

私のレスもそう受け取られてしまうのかな？(苦笑)

私が専業になればと考えたら、自分の自由な時間が沢山出来るだろうと単純に想像します。
現在は洗濯だけに２時間もかけていたら、私の寝る時間なくなります(笑)　もちろん洗濯物を溜め込んではいませんが(笑)

ユーザーID：0123903445

>同じように、女性も「お金を稼いでくるのも家事育児も自分ひとりでやって、ぼろぼろになりたくない、そんな結婚はいやだ、だから専業主婦をさせてくれる人がいい」と思っているのです。

ところがいざ専業主婦になると、家事の分担は求めるし、手抜きを肯定する輩も大勢いる。夫が家事に不満を言えば「自分でやれ」だし、昼間の少し高級な飲食店はそんな専業主婦で溢れているのが現実ですね。当然専業主婦全員ではありませんが。

男性は「お金を稼いでくるだけの存在」に近い扱いをされても、自分の役割は放棄しません。稼いで来ていますよ。
女性の言動を見ている限り、「ぼろぼろになりたくない」ではなく、「楽したい」の比重の方がはるかに重いように見えますが。

きのこさんは、もっともらしいことを当然のように主張していますが、現実の多くは行動が伴っていません。その行動が評価された結果が今です。

男性の専業主婦への評価は、小町も現実もそう変わりません。今の若い男性が専業主婦志望の女性を結婚相手として除外しているのは現実のことです。
あなたがいくら主張しても、現実の評価と乖離していることに変わりはありません。

ユーザーID：4084985623

あの、家事は格段に楽になりましたよ。
もちろん経験したから言ってるんですが、ご飯の準備から掃除、洗濯に至るまでほぼ例外はありません。
もし、大変になったことがあるとすれば、育児を１人でしようとする場合くらいでしょうか。でもそれは核家族を選んだ結果なので、文句を言う筋合いじゃないと思いますし。

専業主婦叩きもどうかと思いますが、根拠のない反論も言ってしまえば嘘と大差がないので余計立場を悪くするだけなので、控えていただきたいのですが。

ユーザーID：9029679096

>その７割の男性が言う家事ってどんなものを想定してるのかしら？

えーと，もし男性が専業主夫をしたとしても，そのやり方，中身には口を出さないんですよね？
だって日ごろご主人が専業主婦の方のやり方に口を出すとかなり嫌がられてますし。

相手のやり方には口をださない，がルールですもんね。

ユーザーID：2751984439

家事や育児がそれほど大変とは思わないですが。
家事や育児が大好きで子供と接する時間を増やしたくて専業主夫・主婦でいたい、
と思うならそれでいいではないですか。
共働きだと、条件(お金・両親などの子育て支援)に恵まれていなければ
子育てはなんらかの形で犠牲をはらみます。
子供を優先していては会社の利益に支障をきたしますからね。
共働きで金銭的なリスクを回避したい人がいるのと同様に
専業によって子育リスクを回避したい、という人がいるのは不思議でもないと思うのですが。
(ここでいう共働きにはパートは含まれません)
そもそも専業主夫になりた〜い、人が多くなっている、ということでしょ。
共働きが常識でそれ以外は非常識という意見を集計しているわけでもないし。
どうも流れが違う方向にいってませんか？

ユーザーID：4243095869

「結婚しない（できない）けど、それは女性のせい」と主張したい男性って何を言っても馬の耳に念仏ですね。（あんまり、そういう人とやり取りしたくないんですよね、ムダだから）

上げ足とりばっかりだし、PN変えて逃げ回ってばかりで、まともな議論ができないし、神経質で、自分を守ることにきゅうきゅう。ちっちぇえーな。別に結婚しないなら他人の結婚についての考えなんてどうでもいいじゃんってのが正直な感想です。（そもそも論旨をはきちがえてる。ここは、「なぜ男性が結婚したくないか」のトピではなぁーい）

まあ、普通の男性はこんなとここないですもんね・・・

「専業主婦は仕事してない！遊んでるんだ！女は楽ばっかりだ！」っていうネット世代の20〜30代男にありがちな勘違いは、彼女ができたり結婚を考える段階になると、かなり大きなミゾとなって現れる場合がある（相手女性の気持ちを冷ます）から、ちょっと考えたほうがいいよと思って、書き込んでましたが、どっちにしろここで書き込んでる男性にまともな相手が現れることはないんだから関係ないですね。まあ、好きに生きてください。

ユーザーID：2057636480

全部のレス拾ってないかもしれませんが、とりあえず、Piroさんへ。

もちろん、時間の短縮はできますよ。
でも、あなたは、一戸建てで子供二人いて、みたいな本格的家事育児ってやったことないでしょ？
結局、全部想像でしょ？前のほうのレスで、「毎日洗濯なんかしないから時間はそんなにかからない」って書いてた人がいたけど、それだって完全に「一人暮らし」感覚なわけですよ。毎日洗濯しないとどうしようもない。一人暮らしの家事と、「子供含む家族4人分の家事」だったら、重さが全然違うってわからないかな？育児は考慮してないし。
「いかに、男の子は母親の家事を見ていないか、軽んじているか」の好例ですね。でも、一人暮らし分の家事としても、家事できるのは偉いと思います。

>こと男さん

奥様と感謝しあう関係、すばらしいことです。私が男性の働きを軽んじているというのは勘違いなので割愛させていただいて、「専業主婦志望の女性」は永遠に専業主婦志望ってことはあまりないですとだけお答えします。
普通、「子供が生まれて、子供が大きくなるまで」という期間限定で考えていることが多いですよ。

ユーザーID：2057636480

＞昔に比べるとパソコンのおかげで仕事も楽になりましたよね。
＞時間短縮になったと思います。

その分、人員削減されてますので、楽にはなっていないのですが・・・

コンピュータによる効率化→人員削減→１人頭の作業量は減少せず　

の流れです。
働いたことがない方ですか？

一方家事労働の場合、家電が普及したから、家庭内に５人居た専業主婦が１人になった訳じゃないでしょ？
昔から１人ですよ。そりゃあ楽になってますよ。

家電による効率化→これ以上の人員削減は無理(元が１人だから)
→１人頭の作業量が減少する一方(元が１人だから)

単純化するとこんな流れです。

ユーザーID：2522363916

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0506/182040.htm?g=11

「養父の介護をしたくない」
希望するのは自由ですが実際にはこういう問題もあるってことです。

ユーザーID：8717513505

主婦の仕事って、やろうと思えばいくらでも忙しくなるし、楽をしようと思えば今の時代（お金さえあれば）いくらでも楽できるんです。

だから、専業主婦が大変か楽かなんて、個々の家庭の状況でまったく変わるんです。楽している人は楽してるんです。大変な思いをしている人にとっては本当に大変なんです。

そんなこともわからない？

自分が楽だから、自分の奥さんが楽してるから、「主婦は楽だ」なんてずいぶん短絡的ではないでしょうか？

食卓に出された一膳の白いご飯、買ってきたパックのご飯を温めても、炊飯器炊飯でも、「おいしいご飯を食べさせたい」とお釜や土鍋で炊いても、できあがりは一膳のご飯なんです。食べる方がどれもおいしいと思えば過程で楽しようが手間をかけようが、結果は一緒。

週に一回掃除機かけるだけ、でも、家中整理整頓して毎日掃除機かけてこまめに窓拭きしても、掃除は掃除。
洗濯機にまとめて放り込んでも、ひとつひとつ材質や汚れぐらいで下洗いしたり染み抜きしても、洗濯は洗濯。

「楽だ」と言い切ってしまえる人の家事のレベルて想像がつくけど、皆が自分と同じと思わないほうがいい

ユーザーID：0099228670

自分のプロフィールを出す事はあまり乗り気はしないのですが…

どのような所から

あなたは、一戸建てで子供二人いて、みたいな本格的家事育児ってやったことないでしょ？

どうしてこう想像され、仰ったのかはわかりませんし、本格的育児というものがどういうものを指しているのかはわかりかねますが、

子どもの数はそれ以上で、本日は仕事が休みだったので庭の手入れしようと思っていましたが、雨降りの為いつもの一通りの家事をゆっくり済ませた後、のんびりすごしました。
仕事後に子どものスポ少の送迎もしていた時期もありますし、PTAの本部役員させて頂いてた時もあります。そんな縁もあり子どもの数もあり、小さな役も含めると数えきれません。
町内の役員も持ち回りなので、させて頂く年もあります。
量もさることながら、種類分けなどしていると洗濯機の稼働が日に三度はザラですよ。でも、ずっと洗濯機を眺めているワケでもないから、２時間かからないと申したまでで。

子どもが手伝ってくれる事もあるので(特別教えた事はありませんでしたが、いつのまにか男女とも皆一通り家事できてます)四人分以下の家事にはなっているかもしれませんね。

ユーザーID：0776322799

久しぶりに見たら「主婦業」の大変さだか楽さだかで男女の争いが・・・。

そんなのは2の次の問題じゃね？
そもそも「主婦業」が卑しい穢れた人様に言えないようなもんなら「やってもいい」なんて絶対思わないだろ？
最初のレスで書いたけど、一番の理由は「社会的認知」によるものだろうよ。

だいたい楽かどうかなんか家庭によって違うだろうが！
生活に困ってない夫婦2人で主夫してくれと言われたら「やってもいい」と思うだろうが、要介護の両親抱えた家に同居してて主夫やってと言われても「稼いでくるから介護士に頼もうよ」と思うだろ！？

ユーザーID：0883859338

誤解のないように、少し付け加えさせてもらいます。

私は「専業の方は時間の使い方が下手」と言う様な主旨では書いているつもりはないです。
また、どちらか優劣であるとも思っていません。
私の身近な専業でいる人の中でも、もっと時間が欲しいという生活をしていらっしゃる方は沢山いると感じてます。
「専業」といっても一括りにはできません。

いろんな人がいる中で、
「洗濯には２時間かかって〜」
などという言葉を見ると、
「だからオキラクに見られてしまうんだよ！」
介護や育児や地域活動や…就業という形でなくとも、時間は足りないくらいに働いている専業の方から見れば、きっと「一緒にされたくない！」とも思われているのではないか、とも思い腹立たしさすら感じます。
きのこさんの時間の使い方は下手だと思いますし、働いて家事をこなす人への想像力は乏しく
比較できない職種を比較し、優劣を匂わたり、
ただの自分勝手な想像からだけの的外れな批判。
そんな視点で「専業」がタイヘンなのに、と語るのは専業の方にも失礼ですし、
７割のいくらかの方が思われているであろう、単に楽そうだから、を増長させるのだろうな、と思います。

ユーザーID：0776322799

三十代女性の専門職です。収入も専業主夫と子供二人を養えるくらいはもらってます。

家事は嫌いではないですが上手くも無いので、専業主夫になってもいい男性だったらぜひとも結婚したいくらいですが、なかなか難しいと思います。

一つの理由として、目に見える給料をもらっていない状況に耐えられる男性は少ないことがあげられます。「家にずっといて社会と切り離されたように感じる」と不満を漏らす専業主婦はいますよね。社会で働くのが当然だと教えられてきた男性が耐えられるでしょうか？

二つ目に社会的な要因があります。同窓会で「俺、結婚して家にはいってるんだ」と堂々と言える男性ってなかなかいないでしょう。親御さんだってだって娘が「結婚して家庭に入るわ」といわれて賛成できても、息子が「俺、結婚して主夫になる」と言われたら賛成しないと思います。

ただ、これから高齢化社会を迎えて、介護の必要性が高くなれば専業主夫の重要さは増すと思います。介護はかなりの重労働ですから。

ユーザーID：2393530702

なんかヒートアップしてますね。
正直そんな声高に「専業主婦だって大変なんだ」と言われると、
同じ身の上としていたたまれないというか…。
私はやっぱり仕事してくれてる夫の方が大変だと思います。
本当ありがたいと思います。

で、そうは言ってもタイトルのように「してもいい」と言われると
人間ですからちょっとムッとくるというか。
男性だって奥さんから
「あなた高給取りだから私専業主婦してもいいわよ」って言われたらカチンときませんか？
お前何様だ？って（笑）

ユーザーID：3402284820

>、「専業主婦志望の女性」は・・・「子供が生まれて、子供が大きくなるまで」という期間限定で考えていることが多いですよ。

そ，そうなんですか？
専業主婦志望だったかどうかはさておき，一度専業主婦になった友達はなかなか再度働き始めるというのはハードル高そうですよ。
一度専業主婦を選んだだけに子供や家族のために時間を使いたい人が多いし，子供が大きくなるまで社会から離れると年齢・職種的にも再就職は難しそうです。

また働きたいという意思が強い人は子供が小さいころから保育所なりなんなり預けて働いてらっしゃるような気がします。

あ，念のためですが，別に専業主婦が仕事してないとか遊んでるとか言ってる訳ではないですよ。
中立な立場で発言するとそうなるな〜，という程度です。

ユーザーID：0156682787

チョコさん。

> 昔に比べるとパソコンのおかげで仕事も楽になりましたよね。
> 時間短縮になったと思います。

時短になればリストラされるのが一般的な職場。
時間が有り余っても、食洗機を買えと言うのがいまの専業主婦。

後者に人気が寄るのが当然でしょう。

ユーザーID：6938676433

>・女性は男性のように、「仕事さえ頑張れば幸せな結婚もついてくる」というわけではない。子供を産んで育ててくれる嫁がきてくれるわけじゃないし、

子供が出来ない結婚は不幸だ、とは思いませんので出産のことは置いておき、「仕事さえ頑張れば幸せな結婚」について。
仕事を頑張り、その稼ぎを喜んで受け取る異性がいて初めて成り立つ関係ですよね。
女性も、頑張った稼ぎで養ってあげる、家事も自分のやり方で出来る分だけやって、あとは笑っていればいいのよ、と言いその通りに実践すれば「仕事だけ頑張って結婚」できると思いますけど。
それを幸せと思わないのなら、それでも幸せと思える既婚男性よりも欲の皮が突っ張ってるせいでしょうね。女性であることのせいではありません。

ユーザーID：7845894371

>その７割の男性が言う家事ってどんなものを想定してるのかしら？

こんなの。

子供のいないダラダラ専業主婦のみなさーん！
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0127/075596.htm?o=0&p=0

ユーザーID：0411005712

仕事は家事だけじゃないですよ。

子供がいたら絶対に逃げられない「学校の役員」とかもありますよ。PTA本部ならまだしも、「一般役員」のあの独特の女の集まりには、男はとてもじゃないけど絶えられないのでは？

ユーザーID：2014953141

先日読んだ本に書いてあったのですが、
「結婚相手に求める収入」について、
現40代以上〜の男性は、自分の所得の多寡に関わらず自分の収入より低い収入(専業主婦含む)を希望しているが、
20〜30代で、且つ低所得層の男性に、「自分より高収入の女性を望む」人が増えているそうです。

著者の考察によると、低所得層の男性には非正規雇用の者も多く、年功序列、終身雇用などもなくなり、
会社にすがれなくなった分、妻となる女性にすがりたいのであろう…ということでした。

著者の意見に全て賛同！とは思わないのですが、このトピを見ているとうなずけるところもあるな、と思って紹介しました。
そういった男性は、自分自身が不安を感じ、誰かを頼りたいと思っているからこそ、
(専業主婦という存在に)経済的に頼られることに対し、恐怖と怒りを感じてしまうのかな〜と。
それがヒステリックな専業主婦批判に繋がるんでしょうね。


ところで男性の皆さん、
「妻の収入が多ければ」って、具体的にどれくらいだと思います？
いくら稼いでたら「やってもいい」と思ってもらえるのか知りたいです！

ユーザーID：9403591251

　別にあなたに向けて書いた訳でもないレスに返答頂きまして有難うございます。
あなたはそうではないとの事ですが、他に専業主婦（女性）の方がずっと大変と言うレスが見えたので引用しました。
それとかなり多くの方を向こうにまわしての論戦大変かと思います。
ただ見ていて思うのは同じ「専業主婦」でもかなり人によってイメージが違うと言う事です。
ですからあなたの考える「専業主婦」の「このトピの場合の定義」をきっちりされては如何か？
でなければどこまで行っても平行線では？子のありなしだけでも労働強度は全く違う。
出産乳幼児育児期間除くと言う事であれば、私は仕事の方が大変と思うし、算入するのであれば主婦の方が大変かも知れない。

私も妻が1ヶ月程入院した時、昼間は子供（2歳）を実家に預けて夜引き取り、家事一切やった事は
あります。確かに大変でしたが仕事が無きゃ預けなくてもこなせるかな？授乳があれば無理かな？
位の感覚でした（手抜きをしていたのは内緒だ）。

どちらが上かを語る事自体がナンセンスな気はするけど、言葉遊びにしても前提の定義はしっかりした方が
良いと思いますよ。

ユーザーID：7736716669

僅か1ヵ月半ですが、転職期間にやりましたよ。一戸建てで子供二人いての主夫業。３日で慣れましたけど。あなたが言うほどの時間なんて絶対かかりませんって。

というか、何故この人一人だけ自分の価値観だけで主婦を評価して熱くなってるの？自分で自分を評価して、「周りの評価が低い！」とか言ってるのって主婦だけでしょう。それ、周りの評価が低いんじゃなくて、自己評価が高すぎるってことが分からないんですか？

それで批判されると、結局行き着く先は根拠のない感情的中傷なんですね。あなたが「まともな議論」を語るとは笑わせないでくださいよ。ちっちぇえーなって、なぜあなたが他人の器の大きさを非難できるんですか。「女は議論・話し合いが出来ない」の典型です。

異常な自己評価の高さと勘違いは他の方の指摘に任せるとして、自分の思い通りにならないとすぐ感情的になり、勝手な決め付けで悪口、誹謗中傷に走るのは女性の悪癖です。その時点で議論を放棄しているんです。小町でも散々言われ尽くされていることなんですけどね。

駄々をこねる子供と一緒です。いい年した大人がみっともないですよ。
小学生のうちの子だってもうしません。

ユーザーID：7688866891

きのこさん

どうしてそこで悪口に走っちゃうんですか？正直ガッカリです。
自分の意見が認められないからって、根拠もない悪口を言えば気が済むんですか？「ここで書き込んでる男性にまともな相手が現れることはないんだから」なんて、言ってるあなたの神経を疑います。完全に負け惜しみじゃないですか。

そういうことするから、「だから女は」って言われてしまうんです。議論は「自分の意見を押し通すこと」ではありません。誹謗中傷に逃げたあなたに議論を語る資格はありません。

自分の主張を批判されることがそんなに我慢ならず、見苦しい醜態を晒すくらいなら小町なんてやめた方がいいです。

私も一戸建てで子供二人いて本格的家事育児やってますけど、あなたの見積もりは大袈裟すぎます。本格的家事育児をやったことない人でもそれが嘘であることくらい分かると思います。

何を言っても馬の耳に念仏なのは、これだけ批判されても「自分の意見が絶対に正しい」と信じて疑わないきのこさん、あなたです。この小町で、女性からもほとんど擁護されないなんてよっぽどのことです。

そろそろいかに自分がみっともないことをしているか、自覚しませんか。

ユーザーID：9511765718

>ネット世代の20〜30代男にありがちな勘違いは、彼女ができたり結婚を考える段階になると、かなり大きなミゾとなって現れる場合がある（相手女性の気持ちを冷ます）から、ちょっと考えたほうがいいよと思って、書き込んでました

逆もありますよ。男性が女性と深い付き合いになって、いざ結婚しようとなったら「もう働きたくないから、専業主婦させてね」なんて一方的に言い出す女性も多いです。言うまでもなく、男性の気持ちを極限にまで冷まします。「20〜30代男にありがちな勘違い」なんて言ってますが、勘違いしているのはどちらですか？

小町には「男性が奢るべき」「女性も出す（割り勘にする）べき」という対立意見のトピよく立ちますが、大抵は女性が男性に理論で勝てなくなって感情で攻撃し始め、トピが収拾つかなくなる例がほとんどのように思います。女性が自分に都合の良い例や理屈しか持ち出さないから当たり前かもしれませんが。このトピもどうやらそうなりそうですね。

「専業主婦は大変」「男性に負けないくらい頑張っている」と言い張ってばかりで、正直うんざりします。「またその主張か。ご苦労さま」としか思えません。

ユーザーID：9830545028

私自身は共働き(妻はパート)で、選択肢の一つに専業主夫があれば随分と仕事のプレシャーも少なくなるなぁと感じます。
現状では家族を支えるために、死んでも辞める訳にはいかないですからね。
女性の皆さんが仰る様に、男性のほとんどは専業主夫の経験がなく想像で「やってもいいかなぁ？」程度の気持ちだとは思いますが、男女平等(同権)が叫ばれだした頃と比べると格段の前進だと思いますよ。

この20年の間で、男女の能力に差はなく、差があるように見えるのはそれぞれの性を取り巻く環境のせいだと分かってきてるのですから。
今出来ないから、将来も出来ないと言う事にはならないと思いますよ。

どうぞ、「男にまともな家事が出来るの？」などど揶揄せずにこの状況を育てる視点で見守って欲しいと思います。
女性が果敢に「男」社会に進出しだした頃、「女にまともな仕事ができるかよ？」って言う偏見に対して悔しい思いをしてきたのでしょう？
そう言う偏見は無くすべきだと、多くの女性が頑張ってきたのでしょう？
専業主夫の選択肢が増えることは女性にとっても喜ばしい事のはずですよ。

ユーザーID：3497979154

アノー　ほかのとぴでは専業主婦に対して不良債権　怠け者　寄生人　メリットなし　等など　随分たたいている人が多いように思いましたが？逆はいいのですか？そう書いていている人がここでは違うことを言っていたり。
結極自分の都合のいいことを言っているだけなんですね。

ユーザーID：9954571582

楽な場合

近所付き合いや町内会の行事がほとんど無く、また親戚（特に夫側親戚）
付き合いが薄い人。それでもマンション管理組合の役員などを押し付け
られる可能性大です。「子供さんもいないし暇でしょ」みたいに。

キツイ場合
近所付き合いが濃い＆町内会行事が多いと世話役としてあてにされる。
親戚の法事や介護などでまっさきにターゲットにされる。

楽に見えるけど煩わしい人間関係をそつなくこなす能力は必要です。
職場の人間関係と違い、転勤族かつ親戚と絶縁していない限り
近所付き合い・親戚付き合いは一生ついてまわります。
専業主夫に向いている男性は共感能力の高い人でしょうね。
何事も論理だけで割り切ろうとするタイプの男性は向かないでしょう。

ユーザーID：8717513505

確かにあまり賛同できるものではありませんね。

現実問題、男性より非正規雇用率も低所得層も圧倒的に高く、平均年収も半分しかない女性にすがろうと考える男性がどこまでいるんでしょう。0.1％が0.3％になっても「増えている」ことには変わりありませんからね。

自分自身に、というより今の社会に不安を抱えている人は大勢いますよ。そんな時代であっても専業主婦を志望する女性は「楽したい」以外考えられません。そのくせ希望通りにならないと「甲斐性なし」「器が小さい」と都合のいい中傷を始める人まで出てくる始末。

専業主婦批判の分析は、少し違うと思います。
見込みの甘さや危機感のない「経済的依存体質」に恐怖は感じます。でも別に怒りはありません。怒っても意味ないでしょう。
「頼られたくない」より「いい加減自立しろ」の方が強いです。少なくともこのトピには、女性を頼りたい男性はいないのでは。
感情的で自分に都合の良すぎる女の性を嫌悪はしています。辟易します。専業主婦に限りませんが。

妻の収入は、今の自分と同じ程度でいいです。高くも低くもない、居住都市の同年代の平均です。

ユーザーID：4176466810

専業主夫でもいいと思っている男性に対し、恋愛対象にも結婚相手にも選ぶことは出来ません。
女性がそう望むならお似合いだけれど、なぜ稼いで家族を楽にしてあげたいと思わないのでしょうか。
うちの夫は、専業主夫と真逆で、自分が出世して収入が増えれば、家族を安心させて楽させてあげられると願ってやまない肉食男子です。
そんな姿に男らしさを感じます。

女性に稼ぎがあれば主夫になってもいいって、正直ヒモにしか見えないのは私だけでしょうか。家事なんて、昔と違って洗濯乾燥機や食洗機があれば　それほど大変なものではないです。
ただ、仕事や大変なことから逃げているだけの気がします。
　

ユーザーID：2094410011

＞専業主夫でもいいと思っている男性に対し、恋愛対象にも結婚相手にも選ぶことは出来ません。
＞女性がそう望むならお似合いだけれど、なぜ稼いで家族を楽にしてあげたいと思わないのでしょうか。

専業主婦でもいいと思っている女性に対し、恋愛対象にも結婚相手にも選ぶことは出来ません。
男性がそう望むならお似合いだけれど、なぜ稼いで家族を楽にしてあげたいと思わないのでしょうか。

と、そのまま専業主婦否定に跳ね返ってくるわけですが。
実際、専業主婦・専業主夫の『家庭における存在価値』って何でしょうか？
（金に余裕があるなら、あくせく働かずにノンビリ暮らしたい、というのは個人の勝手でしょうが、他人の金をあてにしてそれを望むのは如何なものか）

ユーザーID：0411005712

専業主婦でもいいと思っている女性に対し、恋愛対象にも結婚相手にも選ぶことは出来ません。
男性がそう望むならお似合いだけれど、なぜ稼いで家族を楽にしてあげたいと思わないのでしょうか。
うちの妻は、専業主婦と真逆で、自分が出世して収入が増えれば、家族を安心させて楽させてあげられると願ってやまない肉食女子です。
そんな姿に女らしさを感じます。

男性に稼ぎがあれば主婦になってもいいって、正直ヒモにしか見えないのは私だけでしょうか。家事なんて、昔と違って洗濯乾燥機や食洗機があれば　それほど大変なものではないです。
ただ、仕事や大変なことから逃げているだけの気がします。

ユーザーID：4470111275

＞専業主夫でもいいと思っている男性に対し、恋愛対象にも結婚相手にも選ぶことは出来ません。女性がそう望むならお似合いだけれど、なぜ稼いで家族を楽にしてあげたいと思わないのでしょうか。

人の好みはそれぞれ。あなたの価値観がそうなら、それはそれでよろしいのではないでしょうか？
しかし、良い悪いは別にして、それは昭和の価値観です。
世の傾向として
「専業主婦を求める男性は急激に減少している」
という事実があることをお忘れなく


＞女性に稼ぎがあれば主夫になってもいいって、正直ヒモにしか見えないのは私だけでしょうか。
専業主婦はヒモということですね。

ユーザーID：6601886108

　その本の名前教えてください興味ありますんで。会社にすがれないから妻にすがるって書いてあるんですよね？。ぜひ教えて下さい。

　ちなみに質問の答えは４００万ぐらいかな。あと私のパートで１００万ぐらいでどうでしょう？。今よりだいぶ年収は下がるけどそれなりの生活でよいかと…。

ユーザーID：9107974115

お互いに感謝の気持ちが大事なんじゃないかなあ。外で働いてくれる人に感謝。家事をしてくれる人に感謝。仕事するのが当たり前とか主婦は楽なんだなんて思ってる夫婦は残念だなって思います。

家族のために頑張って家事をしているきのこさんは偉いと思いますよ。家族の人たちは口には出しては言わないけど心の中できっと感謝していると思います。これからも頑張ってくださいね。

ユーザーID：9778775685

　子供が出来たらどうするんだろう。とよく思います。

　どう頑張っても出産は女性がするものだし、出産前後はやはりどう頑張っても必ず健康で仕事を（今までどおり）出来るとは限らないですよね。。。


　で、収入が一時的にゼロに近い状態にまで落ち込むだろうなあ、と思うのですが、何か良い手があるのでしょうか。


　結構外国では産後、次の日から働いたりする人も居るみたいですが、妻にそうさせるつもりなのでしょうか。



　まあ、子供を持たない（避妊手術をしてしまうなど）選択なら問題ないと思うのですが、やっぱり出産を考えるとどうしても男性が主夫って現実的じゃない気がするのです…。

ユーザーID：2189723441

専業が大変かどうかなんていうのは生活レベル、その時の状況しだいです。
状況というのは介護、または多人数の育児、このどちらかの場合です。
生活レベルというのはアフリカで暮らしていて電化製品がないや、きのこさんのように貧乏で洗濯機も買えないなどの場合です。
洗濯に3時間もかかるんですから手洗いですよね？
これらの場合は大変と言えるでしょうね。

それから主婦も主夫も「ヒモ」「ニート」「不良債権」だと思いますよ。

ユーザーID：7444311328

>選択肢の一つに専業主夫があれば随分と仕事のプレシャーも
>少なくなるなぁと感じます。

これは期間限定でお考えですか？
おっしゃる気持ちはわかりますが、奥さんにとっては
恐怖を感じる話か、と。

兼業で、収入の半分を支える場合でも、家庭を築いた以上
仕事を辞める訳にはいかないでしょう？
自分は仕事をしなくてもいい自由、ですか？無責任だなぁ。

シングルインカムでは不安な今、なぜあえて専業で主夫になる
ことを考えるのでしょう。家事なんてやって当たり前のことで、
出来不出来は当人が結果を引き受ければいいだけの話なので、

>「女にまともな仕事ができるかよ？」って言う偏見

とは比較する価値もないと思いますが。

>専業主夫の選択肢が増えることは女性にとっても喜ばしい事
>のはずですよ。

夫無職に近い状態が十数年続いている私にはとてもそうは
思えないです。どちらかというと、「家事を頼れる（自分と
近いレベルでこなせる）男性と兼業体制」が望ましいです。

ユーザーID：5293581811

レスは嬉しかったのですが、
まずは引用した以上、著者の名誉のために捕捉させてください。
＞0.1％が0.3％になっても「増えている」ことには変わりありません

さすがにそんな無茶を書いた本は誰も出版しませんよ(笑)
確か、低所得層の３、４割だったかな？手元に本がなくて申し訳ないけど。
三浦あつしさんの本でした。


＞「頼られたくない」より「いい加減自立しろ」の方が強いです。少なくともこのトピには、女性を頼りたい男性はいない

そうなると「専業主夫やってもいい男性が７割」という大前提が破綻しちゃいますよ？
専業主婦＝経済依存体質なら、男性の７割も「依存してもいい」と思っていることになるのだから
たまたま残り３割の男性だけがこのトピに集っているとは考えにくい。

＞妻の収入は、今の自分と同じ程度でいいです。
＞高くも低くもない、居住都市の同年代の平均です。

「20〜30代で、且つ低所得層の男性」に当てはまっていませんから、本とも矛盾していませんね。
機会があったら安月給のお友達にも聞いてみて、答えをレスしてくれると嬉しいです。(仲違いされると困るので、言葉を選んだ上でお願いします…)

ユーザーID：9403591251

　結婚の予定はないので「もし結婚したら」で想像してみたのですが、
主夫OKです。でも、最初は共働きで、育児休暇が終わってからの方が効率的かなって思います。
　家事については私の家では父が全部やってるし、彼も料理以外は私より上手なので男だからってできないことはないと思います。
　ただ、以前職場の男の子に「カップは自分で片付けてね」と言ったら流しにおきっぱなしで「片付けました」と言われたことがあります。「これ、誰が洗って戸棚に入れるの？」って聞いたらびっくりされました。なんてこともあるのでお母様の教育や本人の資質もあるでしょうが。
　なんだか「主婦は重労働か」ということで口論になってますが、
　「主婦の方がちょっとだけ楽」じゃダメですかね。
　私と彼は基本的にすごく仲が良いのですが、二人とも忙しくて時間的にも精神的にも辛いときが重なると、せっかく時間を作って会えたのに喧嘩しちゃうことが多かったのです。どちらかにゆとりがあれば受け止めてあげられるし、尖ってた方もぶつからないで済むから癒されるし。
　世の中男と女しかいないんだから、どっちがどっちでもいいから仲良くやろうよ。

ユーザーID：0924461948

専業主婦でいる場合　収入者たる夫がそれで言いといっているのであれば部外者が口を出すことではないし　専業主夫の場合も収入者の妻がそれでいいというのなら家事が下手でも何でも他者がけちつけることではないでしょう。家事が大変かどうかとか男性にきちんと家事ができるかどうかなどは余計なお世話ということ。それはあくまで2人の間の問題だし　好みの問題でもあるでしょう。私個人の好みはうちの夫のように男は仕事だといって仕事に情熱をかける人が好きだけれど　その逆があっても別にそれはそれでいいと思います。
個人的にはカヒミカレーさんの意見に賛成です。今の時代がんばりきれない男の人が増えていて楽そうな専業主婦を叩くという構図。情けないのか社会が悪いのか　何かが変わりつつあるということなのでしょうか

ユーザーID：9954571582

専業主夫をやってもよいと思わないけれど、たとえばアンケートとかで聞かれたらやってもよい、と答えるかもなぁ。
そもそも「宝くじで○億当たったら遊んで暮らしたい」くらい意味のないアンケートだと思うのだけれども。

ユーザーID：6486666383

私もあなたの言っていることが分かりません。
何故専業主婦は自分も頑張って家族を楽にさせてあげようとは思わないんでしょうか？
そして専業主夫がヒモだと仰いましたが

じゃ専業主婦はヒモじゃないんですか？

そして自ら洗濯、掃除なんか大したことじゃないと仰いますが私もそう思います。
じゃ専業主婦は大変なことから逃げていないんですか？

毎度毎度思うんですが何故反対の立場の人間がどう思うかとか
自分が反対の立場になったらどう思うかとか
何で考えないんでしょうか？

しっかりした女性も居られますがこういう想像の無い女性増えてません？

ユーザーID：6926693238

まったくおっしゃるとおりです。
男性なのに楽なほうに流れるなんてどうかしてます。
家族のために外で苦労するのは男性の義務です。
そこから逃げるなんて男らしくありません。
女子供に苦労をかけず、楽に暮らさせてやるとなぜ思えないのでしょうか。
家で楽な家事をやっていたいだなんて。
楽に生きていくのは女性と子供の特権です。
そんな当たり前のこともわからないなんて、ほんとうに最近の男性は器の小さい人が多いですね。

ユーザーID：7002229912

まぁ子供がいなけりゃ共働きで良いでしょう。
子供が出来たら・・・男の人が代わりに産んでくれるのかな？
その間の生活費はどうするの？結婚式で大金使った後だしねー。
うちは専業主夫でもいいよっていったけど

ごはんはまずい。レパートリーも少ない。
茶碗は洗うがガス台は洗ってない。
洗濯物はしわくちゃで干す。
掃除は掃除機だけ。（床は拭かない）
あまりにいい加減なので首にしました（笑）

向き不向きってあるよね。
女が男より稼いで男が家事が得意ならいいんじゃない？夜中のミルク頑張ってね。人肌でね。

ユーザーID：9162501452

一応、年収が８桁超えてる女です。

専業主夫なんていりません。
家事は自分でできるし、子供欲しくないし、
簡単な家事を頼むだけで、その人の一生の金銭的な
面倒を見ていくなんて嫌です。

女性で経済力があると、家事もそこそこできるし、
わざわざ専業で面倒みてくれる男なんていらないです。
週に２回ぐらい掃除専門業者を頼んだ方がずっと安上がりです。

ユーザーID：7210157743

男性がアンケートに答えたとき、イメージした専業主婦は、朝配偶者を仕事に送り出し、二度寝し、配偶者が帰ってくるまでテレビ見たりネット見たりしている姿なんじゃないでしょうか。

でも、世の中、苦労されている専業主フの方もいっぱいいらっしゃいます。
介護とか育児とか家事や家計のやりくり、配偶者が病気だったらその看病、お子さんが障害を持っていたら付きっ切りでのサポート。
（多分、前の方のレスでその苦労が語られているかもしれませんが。）

男性で例えるなら、同じ学生でも俺たちは試験やレポートや実験で遊んでいる暇なんかなかったんだ！他のちゃらちゃらしている学生と一緒にするな！と言っているのと同じようなものだと思いますよ。

このトピ更新時間でソートするといつも同じような位置にいますね。
お互いの立場を分かろうとせず、相手を論破しようとしているだけだったら平行線のままですよ。
ま、これも結論なんて出ないトピでしょうが。

大事なのはスルーする力だと最近気づきました。
お陰で小町が楽しいです。

ユーザーID：6542978957

ため息様に名指しで質問されていますのでお答えします。

男女同権の立場で述べたましたが、お気に召さなかった様ですね。

Ｑ１ 専業主夫は期間限定か？

Ａ１ 家庭の状況が許せば一生主夫でもいいのではないでしょうか？

Ｑ２ 仕事をしない専業主夫は、無責任じゃないか？

Ａ２　家事は立派な労働だと言うのが女性の判断ですし専業主夫が無責任なら専業主婦も無責任と言う事になります。

Ｑ３　「女にまともな仕事が…」と言う偏見は比較する価値も無い

趣旨が不明です。男女の能力に差が無い事を、「女性の仕事に対する偏見」や「男性の家事に対する偏見」で例えたつもりですが。

ため息様は、男女には能力差があるとのお考えですか？

Ｑ４ ため息様には長年無職の夫様がいらっしゃるので、兼業じゃ無いと危険だと感じる

Ａ４ 専業(主夫/主婦の両方)と言う立場自体を否定されていると言うことでしょうか？

例えば出世したい女性の場合、家事全般を行う男性が増える事は望ましい状況ではないのですか？

このトピを見ていて、女性が何を望んでいるのか分からなくなりました。

ユーザーID：3497979154

専業主夫を夢見ても現実には厳しいことを男性の皆さんはご存知ですよね。専業主夫を抱えられるような高収入の女性は少なく　また彼女たちは自分と同じような高収入の男性を望む場合が多いのでそれがないなら　とびぬけてハンサム　あるいは性格がものすごくいい　料理が抜群にうまい　実家が裕福　等などの条件がないとね。またそれを望んだだけで怠け者とか不良債　寄生人など言われても文句を言わず　妻に誰のおかげで食べられると思っているのよ！とどなられても仕方がないと受け止めるのですよね。小町にはそういう意見が多いのですから。

カフェオレさん
あなたの考えですと現役専業主夫の方やそれを望む男性たちも（寄生人）ということでよろしいのですよね

ユーザーID：9954571582

>簡単な家事を頼むだけで、その人の一生の金銭的な
>面倒を見ていくなんて嫌です

まさにその通り。たかが家事程度で一生養ってもらえるなんて馬鹿らしいと思います。
ところがそれを男性が言うと、専業主婦の仕事は年収1千万以上の価値だの、外で働くより大変だのということになってしまうんですよね。

最近では家事なんて男性の方が出来たりもするし、小さい子供がいない限り専業主婦をやらせておくメリットなんて何もありません。

結局ほとんどの女性は、女性の領域に男性を受け入れる器なんてないんですよ。女性が養われるのは当然だけど、自分に収入があっても男性を養うなんて真っ平。こういう人が多いのでしょう。

男性７割の「専業主夫やってもいい」の裏には「どうせ女に大黒柱なんて無理だけど」が前提としてあるような気がしてなりません。「やりたい」で統計を取れば、激減するでしょう。

大半の女性は経済的にはもちろん、それ以前に、家事と育児だけしてる夫を一生養えるほど「精神的」に成熟していません。自分だけがかわいいので、子供以外に対しての自己犠牲の精神なんて求めるだけ無駄です。

ユーザーID：4046260399

他の方も書いてますが、病気などいろんな状況を考えて一時的に「なってもいい」であって積極的になりたいかどうかはまた別でしょうね。
記事の他の部分を見ましたが、積極的に家事に取り組む男性が増えてるそうなので、専業主夫のアンケート結果も男性の家事への抵抗が無くなってきたことを表してるのでしょう。生涯働き続けたい女性も多いのだから、男性が家事をできるようになることはとても良いことだと思います。なぜ女性が怒ってるの？

ユーザーID：4425465572

男性と女性との差はその意識の差です。

男性にとって専業主夫になるということは、しょせん夢物語。宝くじで3億当たる事と同じです。
定年まで働く覚悟はできています。

一方、女性にとっては宝くじで1万円当たるくらいの考えです。手を伸ばせば届く現実だと思い込んでいる節があります。
働かなくてすむから結婚したいとの発言も飛び出す有様です。
もちろん、男性に負けない立派な考えを持っている女性がいる事も理解しています。
それと、出産と小さいうちの子育ては立派な仕事です。


富士山さんの考えは納得できるものです。このような男性が増えていますね。
家事なんて自分が納得できれば、それでいいわけですから。

ユーザーID：6009713089

私は専業主婦さん

>専業主夫を夢見ても現実には厳しいことを男性の皆さんはご存知ですよね。

もちろんです。そんな経済力も、器もある女性なんて現実には滅多に存在しないことなんてみんな分かってます。小町女性の自称「年収1千万超」なんて誰も信じてませんよ。

実際は、男性で専業主夫に「なりたい」人なんてそういません。結婚しなくなり、女性を養わなくなるだけです。

最近では男性も結婚相手の女性に経済力を求めるようになったので、少なくとも自分と同等かそれに近い収入。それがないならとびぬけて美人、あるいは性格がものすごくいい、料理が抜群にうまい、実家が裕福等などの条件がなければ結婚なんてしません。

これが現実です。女性が大黒柱になる家族形態が一般化するほど女性は成長していません。そこまで成長することもないでしょう。収入はそれなりに増えても自分一人働いて家族を養うことや、自分のお金じゃないことに「もやもや」し続け、男性に言われると許せない「誰のおかげで〜」も事あるごとに平気で言いますね。女性は自己愛が強すぎるので。

なので、本当は誰も女性に養われることなど期待していないと思います。

ユーザーID：6919295254

阿吽の故宮さんへ

こまですが、私は専業主婦ではありません。
結婚前は主人より収入が良かったです。今も自宅で仕事をして、そこそこ収入もあります。今はゆったりと家事と仕事をしながら過ごしていますが、
主人が倒れたらいつでもフルで働こうと思ってます。

たぶん、専業主夫希望の男性からは私の前のレスに批判があるかもしれませんが、結婚前の理想は仕事より家庭のことをきちんとして夫に尽くすことでした。そして、夫もそれを願っていました。

妻が楽な暮らしをしていることが、自分の稼ぎがいい証拠だと、主人も優越感のようです。夫は二人とも忙しくせかせかしているより、美味しい料理で迎えて欲しいと思っています。
　1つ分かったことは、夫婦の価値観が似ている事って大切なんだなと思いました。主人が主婦を不良債権と呼ぶ様な男性でなくて良かったです。
バリバリ働きたい女性から見たら、主夫になってくれる男性は大歓迎なんでしょうね。
色々な考えがあるのだなと勉強になりました。

ユーザーID：2094410011

超肉食女と言われて、今急増してるそうですね。そういう生き方もアリではないでしょうか？いろんな人生があっていいと思います。

ユーザーID：5309318875

栗原はるみさんのように、朝早くから完璧に掃除をして、毎食手抜きなしの料理をしたら、大変だなと思いますが、普通の専業主婦は大変ではないと思います。

だって、子供がいる人でも、昼間にお茶したり、ランチしてる姿をしょっちゅう拝見しますよ。朝は井戸端会議してるし。それだけ時間があるんでしょう。

そういう人に限って、夫がくたくたになって帰宅した時に「育児は２４時間労働なのよ。帰ったらあなたが育児して」ってお願いするんだよね。でも夫もくたくたな訳よ。

だから、「１時間だけお願い」というように、頼めばいいんじゃない？

ユーザーID：7220457228

色んな意見がありますね。
私は男女逆転だと考えて、ちょっと興味あります。
掃除はどういう風にやるのか、洗濯のたたみ方は？
ビールは冷やして待ってくれるのかな？
生活費のやりくり、、、男女の違いってあるのかなぁ？

後子供の会話って男の人同士だったらどうな会話になるんでしょうね。
育児の情報交換とかやりあってる姿見てみたいです！

ユーザーID：0965130746

貴女のレスは阿吽の故宮さんへの反論にはなっていませんよ。

＞女性に稼ぎがあれば主夫になってもいいって、正直ヒモにしか見えないのは私だけでしょうか。
＞家事なんて、昔と違って洗濯乾燥機や食洗機があれば　それほど大変なものではないです。
＞ただ、仕事や大変なことから逃げているだけの気がします。

貴女のこのレスは世の中の専業主婦女性にそのまま返ってくるものなのではないのかという指摘なんですよ？
別に貴女が専業主婦であろうがなかろうが関係ないし、貴女方夫婦がどうであろうと知ったこっちゃありません。

＞1つ分かったことは、夫婦の価値観が似ている事って大切なんだなと思いました。

それは結構な事だと思いますが、肝心な事には答えないのですね。
結局反論できないから他の話題を挙げて、議論から逃げているだけではないでしょうか？

ユーザーID：6243828475

1,家族のために外で苦労するのは男性の義務
2,楽に生きていくのは女性と子供の特権

この２つの理由を具体的に論証していただけますか？
匿名の掲示板とはいえ発言には責任いますのでどうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID：0185160392

専業主婦は大変な仕事であると発言しつつ、専業主夫を望むなんて楽をしたいだけだと非難する。
ようは専業主婦も楽な仕事であるということをご自身で証明なされているのですね。

富士山さんの仰るように専業主婦は不良債権。
男性にとっては結婚は人生の墓場であると改めて認識を致しました。

ユーザーID：0185160392

ユーモアのあるレスをありがとうございました。ここのレスなどを読むと男性が依存されたくない　女性は逃げ道（専業主婦〉があっていいなといっている人が多いように感じますが　独身の男性は共稼ぎの女性を望んでいるのにそういう人が少なくなかなか希望の相手にめぐりあえないということがあるのですか？それともそもそも非婚主義？私は在外が長く〈今は在米　夫は欧米人〉日本で非婚化が進んでいると聞いて興味を持っています。
欧米ではとっくに共稼ぎが主流ですが日本と違うのは家庭を持った女性が働きやすいよう職場環境の法整備が整っていることや　家庭を持つ夫は仕事が終わればどこかで一杯などということはなくまっすぐ家に帰って家事育児を手伝うということ。日本の女性は日本で働けばそういうことがあまり期待できず大変なことがわかっているので専業希望が多くなるのかなと思いました。どうなのでしょうね。スイートホームさんは面白そうな方なのでちょっと聞いてみました。でもなんでシカゴなんですか？あそこは犯罪が多いところですよ

ユーザーID：9954571582

＞カフェオレさん
＞あなたの考えですと現役専業主夫の方やそれを望む男性たちも（寄生人）ということでよろしいのですよね

ただのアンケートとは状況が違いますよ。
「子供はいらないけど専業主婦？？ 」というトピで寄生人という表現を用いました。あのトピを男女逆にして

彼が結婚の話をします。彼は子供はほしくない、専業主夫になりたいと言います。
結婚したら仕事はやめて家事をしたり、習い事をして過ごしたい。これも譲れないかもと真剣に言うのです。

というトピだったら、その彼は寄生人ということでよろしいでしょう。


＞実際は、男性で専業主夫に「なりたい」人なんてそういません。結婚しなくなり、女性を養わなくなるだけです。
これは説得力のある意見ですね。専業主婦を求める男性は急激に減少しているという事実がありますから。

ユーザーID：4621546376

別問題ですよ。もちろん。

家事，育児だってどの程度やるか分からないし，親戚やママ友付き合いなどもどこまでやるか分かりません。
男性目線でこなしていくのかもしれませんが，それを見ている奥さまが口を出さずにいられるかどうか？
そしてママ友含め主婦の女性とばかりお付き合いしないといけない，そんな状態に耐えられる男性がどのくらいいるか。

このトピを見たときほとんどの人はそういう感覚で見てるのでは？と思ってましたが，主婦はそんなに簡単な仕事じゃないのよ！ってレスを見てると本気で受け取ってるんだ〜とちょっと驚きでした。

ユーザーID：6474280223

専業主夫やってもいいと言う人が７割なのは、あくまで「それをさせてくれるくらい年収が高く、器も大きい女性と結婚できれば」という仮定の話であって、実際に本気で積極的になりたい人は少ないと思います。

「男は女を養って当然」なのに「女の稼ぎは自分だけが使う権利がある」「女は稼がなくてもいい」などと女性が都合のよい事を平気で言い出すのが分かっているから、男性は専業主夫希望なんて普通は持ちません。

「女を家庭の大黒柱として頼れるわけがない」「頼ろうとしたら何を言われるか分かったものじゃない」が大半の男性の意識のはずです。


「（女性の）私は年収１０００万」「結婚前は夫より収入は多かった」「働いていて家事も完璧」という女性が小町には多いですが、その本当かどうかも分からない、本当だとしても自己評価だけが異常に高い発言には辟易します。

このトピを読んで、改めて「男と女の器の違い」を実感しました。

ユーザーID：9411635071

ここで言い合いをしている男女は、性格的に合わないから、お互いに自分に合う人を探せば、結婚は人生の墓場なんて結論は出ないんじゃない？それと、小町女性の一部＝小町女性全員＝世の女性全員という短絡的な考えや単純な解釈は止めませんか？小町の男性たち。自分に合う人に出会うまで頑張ればいいじゃないですか。

ユーザーID：4405289420

専業主婦ではないけど、正社員の夫からみたら自分は楽な仕事だと思ってます。
だって、実際正社員で必死に働いても夫の稼ぎには追いつけない。
夫にも「金食い虫でごめんね。」って良く言います。
家事は正直楽です。食材の宅配、皿洗いは機械で、洗濯も乾燥機を使える。
その代わり、とびっきり美味しい料理を作るよう努めています。

夫に私みたいな主婦の生活したい？って聞いたら、
「仕事が出来ない男みたいで、不甲斐ない自分に腹が立つ。」
　男性優位で家の決定権は夫に、楽させてもらっている分妻が一歩引くで
バランスが取れている気がします。

ユーザーID：2094410011

現在、夫が主夫してます。

もともと同じ職種（会社は違います）で、夫のほうが私よりもずっと有能ですが、外で働くのは私のほうが向いてるかもしれません。
でも、私が仕事で行き詰まった時には、上司よりも的確なアドバイスをくれますので、私にとっては、家庭でも仕事でも良きパートナーです。

家事は、お互い得意なことを分担してやっています。

共働きのときより、収入は３分の１に減りました（以前の夫の収入は私の倍）が、お互いの自由に使える時間が増えたことで、前よりゆったりと夫婦の時間を
過ごせるようになりました。

夫も笑顔が増えましたし、そんな夫を見るのがとてもうれしいのです。
私は、今の生活にとても満足していますし、主夫の夫に感謝しています。

ユーザーID：7964507902

最近の小町の男性の意見を読むと、性差ゆえのディベートを楽しみたいとのことですよね。しかも冷静にとのこと。でも、それは無理です。

女性は感情的な生き物です。男性との性差はそこだと思います。結婚すれば分かります。既婚男性の意見はおしなべて「女房とけんかになっても、負けるが勝ちがいい。女性とまともなけんかは出来ない。すぐ感情的になるから。だから相手にしないこと」です。

今は独身ですから、女性の本質が理解できないから、女性を同じ土壌に呼び寄せて勝負をしたい、血気盛んな年頃なんでしょう。でも、そろそろ無理だと気付いたらいかがですか？ちょっとしつこいですよ。

それから、最近の小町男性は、「逆にして考えてみよう」が流行ってるのですか？色んなところで、この表現見かけます。同じ人？

ユーザーID：1094925502

＞家事，育児

女性なら、全員、掃除や料理、子育てに失敗しませんか？みんな、失敗しながら工夫し、家族の思いながら家事しているんですし、そういう努力に男女の差はないと思います。


＞親戚やママ友付き合い

これも、小町ではパートナー側の親類や実家とは絶縁状態の方々があふれているのでは？
ママ友がいない、必要とされていない方々も小町ではたくさんいるし、実際にわたしも働いているので、子供の行事や役員などでしか近所との関わりあいがありませんが？
全女性が上手に人付き合いを行えるのなら、小町に乱立する嫁姑問題や、ママ友とトラブル等のもめ事を起こさないと思いますが？

人付き合いが上手な人も、苦手な人も、男女ともにいるんですから、重箱の隅をつつくような言い方しなくていいんじゃないですか？

ユーザーID：5699178929

レスをありがとうございます。
ということは何らかの事情で専業主夫になっている方がたは寄生人ではないのですね？そうすると以前仕事をしていたけれどやはり何らかの事情で現在専業主婦をしている人たちも（こちらのほうが圧倒的多数と思いますが）寄生人でもなければ不良債権でもないのですよね？

ユーザーID：9954571582

専業主婦になって楽をしたい女性と、女性にも働いてもらって経済的に楽をしたい男性は心情的に似てるような気がする。相手がそれでオッケーと言ってくれるのなら、いいと思います。

「女性は働いてなくて、男性は働いてる。どこが同じだ」と、揚げ足取られる前に言っておきますが、あくまでも「心情的に」ということですので。念のため。

ですが、最近の大不況で、収入が落ち込み、奥さん１人でも食べさせていくのは大変ですから、共働きを希望する男性の気持ちは充分理解できます。私は夫の希望で専業主婦ですが、そのお返しに、夫の両親の介護をし、看取りました。それは夫への感謝の気持ちがそうさせたのだと思います。

ユーザーID：4725306855

よほど強靭な女性でない限り、けんかしても、すぐ泣くのは女性です。そんな女性と冷静なディベートを希望しても無駄ですよ。女性が言ったことを「男性に置き換えて考えてみよう」と言っても、矛盾は生じます。

今までの歴史の中で、世間が思う男性というものが確立されてる訳ですから、意識の中に「男性はこうあるべきだ」「女性はこうあるべきだ」というのは誰にでもあります。そういう概念を覆すのは、時間がかかると思います。

そんなにエネルギーが有り余ってるのなら、レディースデイを掲げるレストランやホテルに抗議することから始めましょう。「何故女性ばかりが優遇されるのか、理解できるように説明してください。」と手紙を書きましょう。

ユーザーID：9287177576

男性で専業主夫に「なりたい」人なんて、まずいないでしょ。

「なってもいい」の裏には「女性が大黒柱として、一生家族を養える収入を得られるなら」という前提があってのことで、それに対して「どうせ無理に決まってるけど」という皮肉です。何を真に受けてるんですか。

確かに男性が専業主夫になれば、家事育児以外にもママ友だの井戸端会議だの、女性特有の生産性のない無駄な付き合いもあるので苦痛でしょうね。
でも、男性がそれらをこなす以上に、女性が大黒柱になって一生家族を養うことの方がはるかに無理です。追うべき義務や負担の量が違いすぎます。

「男が女を養うべきなのに」「私が稼いだお金なのに」「夫は家事しかしていないのに」こんな風に常にもやもやして、一生どころか数ヶ月で限界がくるんじゃないですか？
で、そのときも「働かない夫が悪い」「自分ひとり苦労させられている」と責任転嫁と自己正当化に走ります。

つまり、女性には「今男性が当たり前のように養っている専業主婦」を養うなんて無理です。自分では養えないのに、それが男性だと養って当然だと甘ったれる。

男性と女性では、器が違いすぎますね。

ユーザーID：0805368081

男女平等といいつつ、

性別に基づく得な所（＝既得権益）を死守しようとし、理屈に合わないことを言い続ける女性に対して

冷静になって「男女逆にして考えてみよう」
（そうすれば、ご自分が滅茶苦茶なことを言ってることがわかりますよね）
と言っているのだと思います。

「逆にして考えてみよう」が流行ってますか？
としたら、女性陣の自分本位の考えが相当多いということになりますよ。

＞主婦はそんなに簡単な仕事じゃないのよ！ってレスを見てると本気で受け取ってるんだ〜

言葉でのコミュニケーションですからね。
ニュアンスまでは伝わりませんし、書いてある通りに受けとるしかないです。
（小説でもないのだし）

ユーザーID：8012944371

親戚付き合いは、男性は簡単でしょう。周囲も男性に期待はしません。でも女性は、例えば法事などで親族が集まると、座ることも許されません。又子供がいない場合は男性は責められませんが（例え男性に問題があっても誰も知らないですから）、女性は「女に生まれたからには、子供を産め」「作り方教えようか？」「なんで孫を見せて親孝行しないんだ」と夫のいない所でも言葉の暴力で責められます。こういうことは男性は経験しないでいいから、楽ですよ。

又姑は息子（嫁にとって夫）がいないところで、嫁を罵倒しますから、夫は何も知らず、自分の母親は立派と思ってるだけ。

又子供が出来ても、「２人目は？」女の子を産めば「男を産め」と色々言われます。

こんなことを男性は知らないだけ。

ユーザーID：6325990500

えーと、ぽるんさんのレスの意図がよく分からないのですが・・・
専業主夫は現実的には無理だろう，という意見への反論ですか？

本当に専業主夫になりたい男性がいるのでしたらすみません。
それは奥さまや周りの人の協力で可能だと思いますし，それを否定する訳ではないです。素晴らしいことですよね。

ただ、わたしも女ですが，女性は家事・育児に関して「こうあるべき」という人が多いと思ってます。
そして人付き合いも。
一方男性は割とドライというか，女性から見て「気がきかない」点があると思うのです。（あくまでも女性の価値観で）
そこに口出ししたくなっちゃうんじゃないかな〜と思うわけです。
女性だったら。
それならやはり男性が働き，女性が家事って方が自然だろうな〜と。

そもそもこのトピは「専業主夫やりたい男性」ではなく「やってもいい男性」な訳で，それに対して「専業主婦はそんな簡単なものじゃないのよ！」という鼻息荒いレスが気になったまでです。

ユーザーID：6606108374

投稿に失敗したようなのでもう一度。

＞カフェオレさん、私は専業主婦さん

カフェオレさんは別トピでも出産時と幼児を抱える人が専業主婦なのは寄生人でも不良債権でもないと仰っています。

ただ、うちは私たち夫婦の育児方針で、子供が不安定な中学生ごろまでは私が専業で、というやり方です。
それはカフェオレさんやその他の方に寄生人とか不良債権と言われても通します。

専業主夫ですが、私はもっとたくさんの男性がなってくれたらよいと思います。
昼間の幼稚園や学校、お迎え行きますが、壮年の男性が出入りしてくれたら防犯的にも心強いです。
昼間の町を歩いてくれるのも、登下校時の子供たちの防犯になります。
家で家事育児するだけが専業主フの仕事じゃないと思うのです。
男性が参入することで、適材適所、よいことはたくさんあると思います。

共働きのやり方も尊重されるべきですが、子育てのために夫婦どちらかが
専業になるやり方も、少子化対策の声高さで卑下されるのでなく、尊重されるべきと思います。
高収入女性には夫子供を養って、仕事で輝いてもらいたいと思います。

ユーザーID：7904805917

＞女性は感情的な生き物です。

女性でも、感情的にならずに理性的に話し合いができる方はたくさんいます。
あまり女性を馬鹿にしないでください。


＞ということは何らかの事情で専業主夫になっている方がたは寄生人ではないのですね？

専業主婦・主夫の存在に基本的には反対の立場ですけど、最終的には個人個人の話ですので。
事情があって扶養者側が認めるのならよろしいのでは？
第3号被保険者の事など社会的な問題はありますが、それはまた別の話として・・・


＞生涯働き続けたい女性も多いのだから、男性が家事をできるようになることはとても良いことだと思います。なぜ女性が怒ってるの？

ごもっともです。「専業主夫やってもいい男性が7割」これは歓迎すべき事なのに。

ユーザーID：9311769057

外で働くのは。うちは私が専業主婦です。夫は毎日ぎゅうぎゅうの地下鉄で出勤、給与はいいですが仕事はハードです。
最近夫が疲れ果て、以前のフリーの仕事に戻りたいと言い出しました。でも不況になったいま、以前のように顧客がついてくれるか不安だといいます。そこで、今二人で考えているのは、今よりも環境の良い場所に住んで、都心から離れて家賃を下げ、共働きをする、というものです。私の仕事もフリーランスになりますが、夫が、「ええなあ、もしお前の仕事が波に乗ったら、おれ、ひも」とニコニコして言うんです。毎日好きな勉強して、釣りして、ピアノ習って、って。もし私の仕事が順調に伸びて、夫にそういう生活をさせてやれたら、私は最高にハッピーです。
基本的な家事は、ある程度やっといてくれると助かりますが、適当主夫でもいいです。
何も言わなくても、綺麗にしようと一所懸命になる性格の人だと知っているし。だからこそ、楽させてやりたい！
甲斐性のある女、それが今の私の夢です。

ユーザーID：9979335118

現実的には女性が大半の専業主婦の中で少数派になるわけです。
そういう中で上手くやっていけるのは、コミュニケーション力の高い
男性、共感能力の高い男性でしょうね。
女性多数の中に違和感なく溶け込める人でないと難しいと思います。

少なくともここで反論に躍起になっている男性陣は向かないかな。

ユーザーID：8717513505

タイトルはもちろん皮肉です。本気で考えているわけではありませんので、ご心配なく。


＞甲斐性のある女、それが今の私の夢です。

すばらしい。現代は甲斐性を女性に求めてもよい時代ですね。
出産だけは男性には無理なので、その間は男性側が負担すべきですけど。

ユーザーID：2186325537

＞女性は感情的な生き物です。

女性でも、感情的にならずに理性的に話し合いができる方はたくさんいます。
あまり女性を馬鹿にしないでください。

なんでここだけ他の女性の肩を持つの？
小町男性が小町女性全員を槍玉に挙げているときに、あなたは男性たちに「小町女性の中にも素晴らしい人はいます。あまり女性を馬鹿にしないでさい。」といったことがありましたか？
こういうことが言えるのなら、何故今まで女性を槍玉に挙げる男性たちに諭せなかったのですか？

ユーザーID：6570198184

現在では頑張って男性よりも高い地位についてる女性はたくさんいます。
最初はほんの一部だったでしょう。でも、そこで仕事をしたいという女性、その女性の可能性を否定せず受け入れた経営側の男性が今の流れを作ったはずです。
まだ、専業主夫をやりたいという男性は少ないかもしれません。でも、最初から「出来ない」「向いてない」とすべてを否定するのではなく、まずは挑戦してみましょう。
もしかしたら結構うまくまわるかもと思ってます。

＞カッサンドラさん
大丈夫ですよ。女性対女性の場合と、男性対女性の場合では信頼関係のつくりかたは違います。実際、ほとんどの職場で男性と女性がほどほどの関係を維持しながら仕事をしてますし、小町でよく話題になる「絶縁」を宣言する男性なんてまず聞いたこともありません。

ユーザーID：9994383529

＞なんでここだけ他の女性の肩を持つの？

別に肩を持っているわけではありません。事実を述べているだけです。
そして、理性的な方と意見交換したいだけです。


＞何故今まで女性を槍玉に挙げる男性たちに諭せなかったのですか？

反論したい人、意見を言いたい人が言えばよいかと。
私はこう思いますと自分なりの意見を述べる・反論する、これが掲示板のあり方です。

ユーザーID：7590121663

＞レスの意図がよく分からないのですが・・・

前回のタイトル通りなんですが？
相手がどのような家事や雑事をしようとパートナーの口出しは不要だと言いたいだけですよ？
家族のためではなく、ただのやっつけ家事だと文句の一つも言いたいでしょうが、小町ではパートナーの家事にケチをつけるのは「器の小さい」人間ですよ？

あと、「男性が知らない」嫌味が投げかけられるのは「女性」だけと決めつけてらっしゃる方、
男性も「女性が知らない」嫌みや愚痴を言われています。くもさんのような女性では気付かないのでしょうね。
男性は女性と違って「かわいそうな私」と悦に浸ったり、「改善の答えを求めない、共感のみを求める愚痴」を延々言う人は少ないし、解決しようとしますもの。
気づけない人に、いくら言っても無駄でしたね。ごめんなさいね。

ユーザーID：0583513464

まぐさん、地域・親戚関係は職場のような利害関係だけで
割り切れるところではないです。
単に利害だけで割り切れるなら、とても楽なんですが…。

まぐさんは実際に体験したわけではないですよね。

仮にまぐさんに女性の部下が多くいて、上手くやっているとしても
やはり職場の人間関係は極論すれば利害関係で片付けられるものです。

地縁・親戚関係というのは合理的に割り切れるものではありません。
頑迷、蒙昧無知と感じるようなおじさん・おばさん連中と上手く
付き合えれば問題ないでしょうが。

ユーザーID：8717513505

カフェオレさんは比較的、中立な立場での意見が多いですが、今までにも女性にだけ「００のような女性ばかりではありません。他の女性に失礼です。」と同様なことを言ってますよね。それなのに、男性にはどうして「小町女性にはそんな女性ばかりがいる訳ではありません。他の女性に失礼です。」というような意見が言えないのでしょうか？私も疑問です。中立なカフェオレさんなら言うべきです。これじゃあ、他の、女性全員を叩く小町男性と同じですよ。

ユーザーID：2798029135

＞出産時と幼児を抱える人が専業主婦なのは寄生人でも不良債権でもない

ではお年寄りの介護をしていたり ボランテイアをしていたり不妊治療中の人はどうでしょう？きりがないでしょう？そもそもなぜカフェオレさんが不良債権でない専業主婦の定義を決めるのか　それがおかしいのでは？

厚生労働省によると2003年度の専業主夫（第3号被保険者）は8万人を超えたそうです。このペースが続けば2013年には20万人を超えると予測しています。だから実際は専業主夫の道は「狭き門」でもなく結構存在するということ。
そこにはリストラされたとかあるいは妻のほうがずっと稼ぎがいいとかいろいろな理由があるでしょう。だから私が言いたいのはもういい加減専業主婦だから叩くとかいう単純な発想はやめて時代にあった税率を考えるとかそういうほうに目を向けたらどうですかということです。専業主婦や専業主夫を叩いても何も情況は変わりませんから

ユーザーID：9954571582

のかもしれませんね。だから専業主夫したいと思われるのかも。
確かに仕事のほうが大変なのは分かります。私に限っては、夫の今の仕事なんて、大変そうでハッキリ言ってお断りしたいです。悪いけど。
なので、感謝だけは目いっぱい。家事などはこちらが100％に近いくらい引き受けています。育児は子供とのかかわりのためにしてもらっています。夫もしたいと思ってくれていますし。

昔、私が外で働いたら？俺は主夫するよって言ってくれてた時期あるんですよね。多分私の生活が楽そうに見えたみたいです。でも下の子供も生まれて、朝5時起き、12時就寝で、育児・家事、在宅の仕事、ＰＴＡなどに奔走する私を見て、言わなくなりました。自分の仕事のほうがまだマシだと思っているのかもしれません。

ユーザーID：0036826175

私は、つるなさんの
＞ネット上では専業主婦志向の女性を批判的に見る独身男性は多いのでは？
という問いに対して、

「専業主婦を叩いている人が批判の対象にしているのは、身勝手なお気楽主婦」であると主張しました。
さらに、
「身勝手なお気楽主婦の姿を見て、世の若者男性がお気楽専業主夫を志向するのではないか」とも主張しました。
ただし、「専業主婦を叩いている人＝専業主夫を思考する若者男性」だとは、一言も言っておりません。

従って、
＞つまり「いいとこ取り」の身勝手な主婦を叩きつつも「そういうお気楽身勝手主夫ならやってもいい」って言ってるわけですね。

これは、つるなさんの勝手な妄想です。

私は、プロの専業主婦が成り立つと考えています。それは専業主夫でも同様です。
ただし、それは専業主婦（夫）の責務を矮小化することなく、配偶者の経済活動を最大限バックアップできる、本当の主婦（夫）のことです。
ですから、お気楽専業主夫が社会的に存在し得ると誤解する若者を憂慮しているのであり、その誤解の原因を作り出している身勝手なお気楽専業主婦に反感を抱いているのです。

ユーザーID：9539733411

＞カフェオレさんが不良債権でない専業主婦の定義を決めるのか　それがおかしいのでは？

私はカフェオレさんはこう言っていますよ、と言っただけです。別にカフェオレさんがこう言っているからそのとおりなのです、とは言っていません。
事実、私は、カフェオレさんやその他の方がとう言おうと、末の子供が不安定な時期を過ぎるまでは専業主婦を通しますと書きましたよ。
私は家で子供の帰宅を待つことは重要なことだと思うから、そうします。他人にどう言われても、私たち夫婦の考えは変わりません。

単純に専業主婦を寄生人・不良債権というのは私もおかしいと思いますし、同様に専業主夫を叩くのもおかしいです。
私は専業主夫だって増えてほしいと書きましたよ。読んでいただけましたか？
ただ自分の為だけに暮す人を寄生人とか不良債権と思う人が増えれば、そういう専業主フは減るだけと思いますし。

前回書き落としましたが、パパさんのお迎えがあるとママだけのときとは雰囲気が変わります。風通しがよいというか、一種の清涼感があります。お祖父ちゃんもいい雰囲気を持ち込みます。
男性が入ってくれるのはとてもいいですよ。

ユーザーID：7904805917

私、独身男です。主夫、大賛成です。２０歳のころからずっとそう感じています。
それだけ、現代は、外で働くのはつらく厳しい世の中ってことと思います。
そして、あらゆる事が機械化され、ほんの一部の優秀な人間がいれば
世の中や、大金を動かす事ができ、それ以外の大半の人間は、ビジネスにおいて己の存在価値や、居場所が確認できなくなっているのだと思います。
それに比べて、家だと余計なストレスもなく、無駄な残業もなく、おまけに
料理、掃除など達成感を味わえる場所であり、人間は本能的にそういうものを求めている事を証明するデータだと思います。

ユーザーID：6674857227

私は専業主婦さんのデータは若干古いのではないでしょうか。
最近の動向をフォローアップしますと、
2003年 8万人
2004年 9万人
2005年 10万人
2006年 10万人
2007年 10万人
となっております。
さすがに20013年に20万人という予測は下方修正されていると思います。

それと、最新の10万人という数字ですが、これは毎年2000〜3000人程度です。
東大合格者数が毎年3300人程度ですから、これを狭き門でないというのは
かなり無理があるのではないでしょうか。
男性の労働者数4000万人のうち10万人と考えても、0.25%ですよ。
ちなみに男性で年収2500万円以上稼ぐ人が0.4%です。
男性で第3号被保険者になるより2500万稼ぐほうが現実的なわけです。

これが狭き門じゃなくてなんだってんでしょうか？

ユーザーID：1497065956

男性は楽できると思いますよ。女性だとご近所付き合いやトラブル、舅や姑からの嫌味や親戚からのお節介やママ友との付き合いなど、人間関係が複雑で大変ですから。でも男性なら「男だからね」と許してもらえるので、主夫は最適だと思います。

独身の時は女性は大目に見てもらえますが、結婚したら、女性は厳しい目で観察されます。だから小町の相談は女性が圧倒的に多いのです。既婚女性はそれだけ精神的に大変です。（人によりますがね）

ユーザーID：4917510811

時間飛行さんのおっしゃるご近所付き合いやママ友の人間関係の複雑さやトラブルって女性同士だから起きてる気もしますが。嫁姑問題に顕著ですけど。だから男性がそれらをやればそもそもトラブルにならないんじゃないかな、と。また、女性だけの空間はとかくマナーが悪化しやすく（例として女性専用車両など）、そこに男性が入ることでマナーが向上するという話もあります。

女の価値観で凝り固まってるところに男性が入るのはいいことだと思いますよ。逆もまた然りですし。

ユーザーID：1497065956

うーん，何を怒ってらっしゃるのかがよく分かりませんが・・・

男性には専業主夫はムズカシイ，というレスに対する反論ですか？

>相手がどのような家事や雑事をしようとパートナーの口出しは不要だと言いたいだけですよ？

それは専業主夫を認めたら，の話ですよね？

よく男性一人暮らしの部屋なんかにいくと散らかり放題だったりしません？
「きれいにしなよ〜」なんて言っても「気にならないし〜」の一言で終わっちゃったり。
「お互いがよければいい」とは言いますが，であれば奥さまが納得できない状況になるのであれば専業主夫という選択肢はないかと。

男性が専業主夫になりたがってるから，どんな家事や雑事であろうと妻は黙って受け入れるべき，はおかしいと思います。

女性が働きたがってるから男性は黙って家事・育児をすべて請け負うべき，なんてならないですよね？
「相手がよければ」という前提でしょう。
そこはお互いの価値観のすり合わせだと思いますよ。

ユーザーID：6208653894

私もそうですが、ある意見があったとして納得したなら賛成し、しなければ反論するなりすればよいのです（反論しろ、といっているわけではありません）。
もちろん、ただレスを眺めていくという楽しみ方もあるでしょう。

「女性全員ひとくくり」問題について、説得力のあるレスがあったので紹介します。

あるテーマに沿っての議論で女性が叩かれている場合、一々「誰に対して」や「どの女性に」を明言しなくては理解できませんか？「女性」がその時々でどの女性を指すか分かりませんか？
叩かれる理由は常に明確です。自称「コミュニケーション能力が高い」女性なら言わずとも理解できると思いますが。
そんな疑問が出てくると言うことは、「なぜ叩かれるか原因すら理解できていない」証拠にしかなりません。

また、「女性は」と一括りにされる事例はおかしなことを言っている女性が非常に多いにもかかわらず、誰も指摘しない。女性同士で自浄作用が働かないのだから、誰も疑問に思っていない＝肯定と解釈されても仕方ないのでは？

実際「女性全員」のことだと思ってるのは、一部の女性だけですよ？少し考えれば分かりませんか？

ユーザーID：0180237428

４００万をみてちょっとうれしくなりました。
「収入が多ければ」って、１０００万とかいうのかと思ってた。
パートもしてくれるっていうし。
それで（うちの）夫が「幸せ」って思ってくれるなら、がんばれるかも。


そして兼業主夫さんの言うとおり、
今は専業主夫ができる男性（能力・心構え共に）は少ないかもしれないけど、
今だけをみて差別しちゃダメですよね。
女性だって、女に仕事なんてできない、投票権もいらないって差別されて、悔しい思いをしてきたんだし、
今その仕返しをしててもしょうがない。
本当に男性が家のことをやりたいと思っているのなら、門戸を開くことも必要だと思います。

ユーザーID：7447127167

＜洗濯＞
洗濯機に洗濯物と洗剤を投入し、スイッチオン！
「洗濯やっといたよ！終わったら干しておいてね」ですって。

＜洗濯物干し＞
ぐちゃぐちゃのまま干す。当然、グシャグシャのまま乾く。
そして着るときに「どうしてこんなくしゃくしゃなの？」と私のせいにする。

＜食器だけ洗い＞
食事に使った食器だけは洗い、乾燥かごに入れる。が、排水溝の生ゴミは放置、シンクも油よごれやその他そのまま。「さわるの気持ち悪い」ですって。

＜掃除＞
掃除機をかけるだけ。そしてその間、「あれどかせ、これしまえ、これもってろ」と人を使う。

＜料理＞
「これとこれ洗っといて」と私に洗わせ、「にんじん切っといて」と私に切らせ、「もう少し大きく（小さく）切ればよかったのに」と文句をいい、まるで料理番組のように材料すべてそろわせておいて、本当にやるのは調理だけ。使ったなべやフライパン、まな板や包丁を洗うのは私。
出来上がった料理はおいしいから許すけど、これ「俺が作った！」うちに入らないから！

話に聞くとこれでも他の御主人に比べたら数倍よい方らしい。
しかし、専業主夫は落第。

ユーザーID：0099228670

＞、「女性は」と一括りにされる事例はおかしなことを言っている女性が非常に多いにもかかわらず、誰も指摘しない。

いえいえ、指摘しまくってますよ。でもいまどきの非常識な女性も増えてますからね。そういう意見に押しつぶされてしまってるのも事実です。

小町女性が、一部の女性ではないことは分かるでしょうとのことですが、だったら、あなたも以前「他の女性に失礼です」と過去に何度か発言されてますが、それにも同様のことが言えると思います。ただ、その時に「一部」を付け忘れただけかどうか、読めば分かりますよね。いかがですか？

ユーザーID：2798029135

笑ってしまいました。

そういえばわたしの後輩の男の子も洗濯するとき伸ばさず干して「うちの洗濯機ひどいんですよ，服がしわくちゃなんですよ。やっぱ○○製はダメだよな〜！」なんて言ってました。

干すときにパンパンって伸ばしたらそれなりに大丈夫だよ？って話をしたら「そうなんだ〜，だからお母さんが洗濯したらしわがないんだ！」ですって。

普段やってないとそう考えちゃうんだ〜と思った瞬間でした。

ユーザーID：6208653894

うちの夫はこのレベル！私の周りもそう。
だから男性は専業主夫には向かないって
理屈ですか。それともただの日記かな？

何人のデータなのか知りませんが
自分の周りで語るの止めませんか？

ユーザーID：0740848806

>あなたも以前「他の女性に失礼です」と過去に何度か発言されてますが、

あくまでも私個人の感想ですが、
これは皮肉を込めて言ってるんだと思ってました。
ですから私はカフェオレさんの発言に矛盾を感じませんでしたね。

誤解を招きやすい表現だとは思いますが、小町で発言する以上、そのような変則的な表現方法も致し方ない部分もあると思います。

ユーザーID：0532539653

「他の女性に失礼です」は皮肉です。皮肉を皮肉と理解出来なければ、小町のような掲示板の利用は難しいのではないでしょうか。

あえて説明するなら、男性の少しの肉を切るために全身の骨を断ってしまう女性が、自らを「女性は感情的な生き物です」と女性を一括りにして貶める荒業と、あるテーマに沿っての議論の中で男性が「女性」と指すのは、そもそもの意味合いも用法も違いますね。

「女性」がその時々でどの女性を指すか分かる男性と、ゆららさんのように分かってか分からずか、妙に引っかかる人もいる女性。分かってないかもしれない女性に「他の女性に失礼です」と、それが全てではないことを教えてあげていると考えても、筋は通ります。

ゆららさんに言えるのは、揚げ足なんてとっても一歩も前には進みませんよ、ってことです。
「納得したなら賛成し、しなければ反論するなりすればよい」カフェオレさんの言うとおり。それが議論です。

ところで。
「非常識な女性にまともな意見が押しつぶされている」は大問題です。それだけ非常識な女性が多く、まともな意見が少ないという事態に、なぜ女性は危機感を持たないのでしょう。理解できません。

ユーザーID：4429120595

＞あなたも以前「他の女性に失礼です」と過去に何度か発言されてますが、

あくまでも私個人の感想ですが、
これは皮肉を込めて言ってるんだと思ってました。
ですから私はカフェオレさんの発言に矛盾を感じませんでしたね。

はあ？そんな言い訳通用するわけないでしょうに。小町男性が「小町女性をひとくくりにしても、読めばどんな人間のことを言ってるか分かるだろう」なら、カフェオレさんの「他の女性に失礼です」も「そんな女性ばかりじゃないことぐらい考えれば分かるでしょう」と一緒ですよ。読めば分かるってことでしょ？カフェオレさんは、定期的に、「他の女性に失礼です」を意見してます。ならお互いに止めるか、お互いに「一部」を付け加えましょうよ。

ユーザーID：3009643478

あなたの夫の家事のレベルはその通りなんでしょうけど・・・

＞話に聞くとこれでも他の御主人に比べたら数倍よい方らしい。

これは、全てを真に受けない方が良いと思います。

なぜなら、日本人には、身内以外の人に対して、身内を褒める文化はありません。
むしろ、身内を貶すこと＝謙遜だという、勘違いがあるくらいです。
女性の多くが嫌う、「愚妻」なんていう言い方は、その典型ですね。

だから、例え夫が家事に積極的でその能力が高くても、外の人に対して、
「うちの夫は料理上手だし何でもやってくれるの〜」なんて決して言いません。
というか、言えません。

↓これは言ってしまった人のトピです(些か極端な例ではありますが)。

嫌われた原因は家事の事かな
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0706/006615.htm

ユーザーID：5573945548