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大好きな彼に婚約指輪をもらえない(私の唯一の希望)

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恋愛・結婚・離婚

さわこ

こんにちは 皆さん。
小町に初めて投稿します。自分の感情と理屈では決着がつけにくい事がでてきました。
冷静に相談に乗っていただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

私(20代後半)には結婚がほぼ決まっている彼(30前半)がいます。
付き合って二年程、お互いの両親には紹介済み。
出会ったときから「この人と結婚するだろうな」という妙な安心感がある、自分で言うのもなんですがとっても仲の良い関係です。彼とはもめ事があってもきちんと冷静に話せて、尚かつ心が温かく何にでもお礼を言ってくれるきちんと育った優しい人です。「自分至上最高彼氏」さんです。大事にしようと思っています。

先日から彼と結婚後の事について話し合っていたのですが(勿論このような話を詰める事をいやがらない彼に感謝しています)、彼は婚約指輪を買う気が全くない事が解りました。これがもの凄くショックだったんです。
ちなみに私は専門職で双方とも共働き希望。彼も専門職で高収入で同世代より一桁多いです。
話し合いは、「お互いの両親を大切にするけれども、自分の親の事は自分がよくわかっているのだからそれぞれの親をケアしよう。結納なし。無駄な式もなし。生活費は折半。結婚は生活が全てだから楽しい時間を過ごしてお互いを大切にパートナーとして尊重し合い、沢山思い出を作って死ぬまで一緒にいよう。」
ここまでは私も大賛成ですが、彼は私が育児休暇を取る事が嫌だそう。専業主婦は「ペット」と言います。私は料理が大好きで家にいる事も心底楽しいと思うのにあきらめなければいけません。
そして婚約指輪はなし。私も以前はそれで良かったのです。でもここまで平等にされると泣きたくなってきたのです。指輪一つも買ってくれない彼が知的で女性を尊重するエリートからたんなるケチに思えてきたのです。もの凄い葛藤があります。

すみません続きます。

ユーザーID:7357267599

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  • 育児休暇をとらないって

    どうやるんですかね?子供を作らないって言うことかな?
    それとも陣痛来た日だけ急に欠勤して2、3日有休を取った後復帰するって事……?
    でもいつ産まれるかもわかんないのに急に欠勤じゃ迷惑だから計画的に帝王切開?
    でもそれじゃあ有給じゃ足りなそうだし。

    彼のご両親はどうなんでしょう。専業主婦をペットと言い切る、育休も認めないと言うことは彼の母はずっとフルで共働きで育休もとらずにやってきたってことですかね?
    もし彼母が専業主婦だとしたら母をペットと言い切る彼がコワいし。

    専業主婦はペットって言い切る人はちょっとコワいです。家事や育児には価値を置かないってこと?3、4人子供がいる人って末の子がある程度大きくなるまでは専業にならざるを得なかったりしそうですが、それでもペット?愛玩されるためだけの役立たずってこと?なんか気持ち悪いなあ。

    ユーザーID:6540223874

  • 等価交換しました

    平等主義で行くのに、なぜ、一方的に指輪をもらいたいという発想になるのか、不思議です。

    私も。ほぼ同様の状況でした。
    でも婚約指輪はどうしてもほしくて、もらえなかったら一生ぐちぐちいいそうだったので、
    「婚約指輪がほしい。同程度の価格のお返しをするから、記念品の交換をしよう。」
    と提案してみました。

    この考え方はすんなり受け入れられて、彼はお返しを何にするか楽しそうに選んでいます。


    こんなやり方もあるということで。

    ユーザーID:5698643371

  • 続き

    厳しい両親からある程度お金をかけてもらって育ってきました。感謝しているものの、二人の事を二人で決めるのが大切だから、両親に理解してもらって援助を受け取っていない代わりに介入も避けてもらっています。私なりに出した双方に幸せになれる結論です。
    指輪は値段の問題ではなく、宝石を女性に送ることを毛嫌いしている節があります。誕生日にも頂くものは実用品ばかりです。(食事、海外旅行等は全て彼が出してくれています。)したことはありませんが、おねだりをいやがります。ですので今回の指輪が私の初めて欲しいと言って買ってもらうものになります。
    彼は「安い」婚約指輪を私の気晴らしの為だけに買う事はしないので、買うのならそれなりの出費です。
    最初は指輪なんかいらないと思っていました。でも彼の言う事ばかり聞いているような気がして、一回でいいから私の意思を尊重してくれる証拠が欲しかったのです。そしてよくよく考えた結果、私の女の部分が後で後悔するだろうからお願いしてみよう!と思ったんです。

    ユーザーID:7357267599

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続き2

    彼は自分の事を自分で出来る独立した女性が好きだから、そういうものを贈る気はないと言いました。これからの被服費、全て自分のものは自分で出します。それはいいのです。でも友達等が彼からもらったものを身につけているのを見ると、なんだか守られていないようでとっても寂しいです。
    彼は頭がよくモテる人な為沢山女性を見てきています。きっと中身的に落ち着いていない女性や物質的な充実を人生の充実をはき違えている人、彼氏のステータスを自分のものだと勘違いしている人を区別できるのだと思います。でも私がお願いしたいのは指輪一つだけ。そんなに「馬鹿」でメルヘンな事なのでしょうか。
    ここだけが納得いかず、自分で考えたのですが本当によくわかりません。彼が厳しすぎるような気がします。愛情にかわりはありませんが、私のお願いを一度も聞いてくれなかった、という鬱屈した思いをずっと引きずる事になりそうです。
    皆さんならどう処理/決着を付けるでしょうか。どうかご助言をお願いします。

    ユーザーID:7357267599

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きを読んでいませんが・・・

    もめ事があっても冷静に話せる、ということなら、さわこさんの希望を彼に言えばいいだけなのでは?
    なぜ、さわこさんが育児休暇をとることや婚約指輪をあきらめなければならなのでしょうか。
    なんだか、投稿を読むだけでは、さわこさんが彼の理念を一方的に聞いているだけのような気がして、きちんと話し合いができている二人にはとても見えません。

    ユーザーID:7535886524

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  • 主婦=ペットの部分はいいの?

    指輪の件
     ・他の方のご提案のように、あなたからも婚約記念の贈り物をして
      平等にする(まあ、婚約に平等云々って発想もナンですが・・・)
     ・あるいは婚約指輪は譲歩して、思いを結婚指輪に託す

    ・・・で、主婦のことをペットなんていう男でいいんですか?
    「知的で女性を尊重するエリート」って印象はうけません。
    ものすごい時代錯誤の男性優位じゃないの?

    育児休暇もとらせないなんて、あなたのことを「妻」じゃなくて
    「同士」と間違えてるんじゃないですか?

    職場ではそういう男性も多いですし、業務遂行の上では頼もしいですが
    結婚はおっしゃるように「生活が全てだから」、同士とじゃうまくいきませんよ。

    ユーザーID:7453374693

  • ばかばかしさをも受け入れる度量

    男女は平等、でも、それはビジネスや社会的な能力においてのこと。
    本当にそう思うなら、そもそも籍を入れることすらナンセンスです。

    男女には生物として平等、不平等を越えたものがあることを感じませんか?
    出産があれば女性は命の危険があります。
    結婚すれば二人だけの問題ではすまないこともあるし、どんなときも平等だから、自分の主義だからで、押し通せるわけもありません。
    家族になれば、夫婦の一方だけがまるで損をするかのようなことが続いてしまうことがあります。

    〉育児休暇を取る事が嫌だそう
    こればっかりは男性は自分の好き嫌いより、起こることを受け入れるしかない、が前提のはずです。
    このように、結婚生活ってお互いただ受け入れるしかないってことが多々あるのです。
    いくら優しくても、挫折を持たない人には非常に難しいことですが・・・。
    優しさって身に付けることができますが、度量は生まれ持ったものか自分の努力で獲得するもの。
    (多少ならお金で埋め合わせ可能)

    葛藤を感じたあなたの野性に一票です。
    覚悟して結婚するか、とことん話し合うかしてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:0044653391

  • 感情でつっぱしていいから、買ってもらった方がいい。

    既に理屈ではなく気持ちの問題です。
    彼にも正直に「あなたと結婚できるならほかに望みはないと思っていたけど、やっぱり幼い頃からのあこがれが抑えきれない。」と押しましょう。
    二人で折半するはずの費用(新居の費用や家具)などをあなたが負担して、
    ともかく形だけ買ってもらったという風にするとか、同じ価格の記念品をプレゼントするとか、「平等」にする方法は色々とあります。
    どうしてもだめなら、結婚指輪はエタニティとか、思いっきり豪華なやつにしちゃったら?これも難しいのですかね。


    まあそもそも男女平等は二人がすべてを同じく負担するということではないんですけどね。
    体の構造が違うんだから。
    男の人に子供産めます?母乳あげられます?
    二人ともずっと健康とは限らないし。

    ユーザーID:9902263106

  • 彼に愛はあるのか?

    彼の言っていることもわかりますが、なんだか・・暖かみない人では?という感じが否めない・・。

    男女平等、結構だと思います。女性も才能があれば働いて稼げば良いと思います。でも、例えば出産のときに何かアクシデントがあって、あなたが働けなくなってしまったら?お子さんに病気や障害があって、一生その子の面倒をみなければならず仕事が続けられなくなったら?そんなときでも支え合って励まし合って、愛し合って生きていくのが家族ですよね。彼にはそういう心の温かさとか愛があるのかな。損得が先に立つ冷めた人ではないですか。あなたと彼の今の関係はベストなのかもしれないけど、ほんとうに「貧しい時も」「病める時も」共に手を取り合っていける相手ですか?

    これってとても根本的な問題なので、指輪どうのというより、よく相手を見て考えたほうがいいと思います。

    もしあなたが彼とやっていくつもりなら、指輪は「諦める」か、「無理を言って買ってもらう」かの二択しかないですよね。どっちにしても嫌な選択肢だけど・・私だったらそこまでして要らないって思うかなー・・。そういう合理的な彼を認めるしかないですよね。

    ユーザーID:8979869387

  • 平等の関係が崩れたら?

    なんでも平等主義なのですね。
    依存体質の女性が多い中、
    彼の気持ちもわからないではありませんが、
    働く女性を尊重といいながら、自分に負担がかかるものなら
    (たとえば、女性が病気したり、職を失ったり)
    離婚されそうな考えですね。
    なんでも理屈道理、人生って進みませんよ。
    彼は今まで、順風満帆な生活をされてたのでしょうか?
    人を助けるとか、寄り添っていくって気持ちが感じられません
    夫婦ってもちつもたれつの関係です。
    最初から最後まで常に50-50なんてあり得ません。
    うまくいってる間は何でもいいのです。
    夫婦間?の苦難に直面した時に夫婦力が問われます。
    お互い、非常事態には相手を養っていくぐらいの
    気持ちがないのなら、同棲が良いと思いますよ。
    育児休暇が許せないなら、病気療養はもっと許せないのでは?
    相手を養っていけるのでしょうか?
    よくお考え下さい。

    ユーザーID:6374621555

  • 勘違い男??

    >中身的に落ち着いていない女性や物質的な充実を人生の充実をはき違えている人、
    >彼氏のステータスを自分のものだと勘違いしている人を区別できるのだと思います。
    ・・・彼も「はき違えている人」「勘違いしている人」だと思います。

    >彼は私が育児休暇を取る事が嫌だそう。専業主婦は「ペット」と言います。
    その言い方は人として問題がありますね。
    優しく、心が温かい人は「ペット」だなんて表現はしないと思いますが。

    まあ、そこまで言う彼はきっと家事も完璧に分担してくれるのですよね?

    子供はどうするのか?もし、どちらかが病気、怪我をしたらどうするのか?
    再度人生設計について話し合う必要があると思います。

    ユーザーID:7822466104

  • 本当に優しい???ですか?

    なんだか、自分の価値観だけを押し付けている彼にみえますよ。

    彼の言っていることって本当に平等?

    高給取りなら尚更、大した出費でもないのに、
    指輪を買えるお金があっても買わないんだよね。
    主さんが希望しているのに。
    そんなことくらい屁理屈つけてごねる男って結婚してもなんだかなあ…って、ことが出てくると思うよ。
    主婦をペット呼ばわりしたり、自分は実際に出産するわけではないのに
    育休反対って、ドンだけケチなのか(失礼)って、思いました。

    単なるケチ男くんじゃない?
    本当に大切にしてくれそうか、ずっと一緒にやっていけそうか
    冷静に再考してみてください。

    ユーザーID:4074701721

  • 育児休暇は産前産後休業とは違う

    誤解している人がいるようですが 育児休暇って産前産後休暇とは違います。
    育児休暇って子供が6才になる前まで取れる休暇のことでしょ。
    丸々休業したり短時間勤務にしたりして職場復帰する人いますよ。

    産休明け(産後8週間後)に働く人はいますよ。
    トピ主の夫は子供を生後2ヵ月から保育園に預けてすぐ働けばと言っているのではないでしょうか。
    休暇のとらえ方が違うと話の論点がずれてきますよ。

    彼は対等な生活のパートナーを求めているのでしょう。
    あなたが料理が好きでもそれを仕事で得る収入とは比べられないということです。
    あなたの趣味として働かない余暇の時間に料理をすればいいではないですか。

    婚約指輪は他の方と同じ意見で時計などの記念品交換にすればいいと思います。
    自分だけもらおうと思うからうまくいかないのです。

    2年間も付き合ってきたならそういう彼の考え方くらい分かりそうなものではないですか。

    ユーザーID:5456219584

  • 彼と徹底的に話し合う

    今から親のことを引き合いに出す、結納なし、式もなし、生活費は折半、私の最もきらいなタイプの男です。

    たとえ共稼ぎにしても妻が財布を握って夫の収入は妻が握る、勿論妻が責任を持ってやり繰りして貯える部分は貯える、私的にはそういう考えですね。

    私の考えは余計かも知れませんが、あなたも妙に妥協はしないで、はっきりあなたの気持ちも言わなければ駄目ですよ。あなたはまだ20代前半ならまだまだ良い人にめぐり合えるかも知れませんからね、価値感や基本の考え方が同じ人じゃないと上手くいかないとも思いますが。

    ユーザーID:6494260211

  • 指輪以前に・・

    あのぉ

    すみません。

    ちょっとお聞きしたいのですが?

    「もし、私が事故にあって(病気などでも可)専業主婦にならなきゃいけなくなったら、貴方私のことペットと思うのかなぁ?」

    などの質問を彼にしていますか?。

    もしまだなら、是非聞いてみてください。

    どんな答えが返ってくるのでしょうか?

    私、主様のことが、チョット心配です。

    ユーザーID:1045301816

  • この彼は楽しいことは共有できるだろうけど

    辛いときは支えにならないと思います。
    先に結婚した友達が、「こっちが辛いとき、どん底のときに本性がわかる。よくない時期を支えてくれる人を選ぶべし」と言っていました。

    育児休業すら取るなというけど、その分手伝ってなどくれなさそうですし、家事なんて無駄。と見向きもしなさそうですね。まして、病気にでもなったら「生産性のないお荷物ペット」扱いされそう。

    まわりより一桁収入よくなくてもいいから、心暖かな人を伴侶に選ぶことをおすすめします。
    可能なら、同棲してみてはいかが。生理中などいたわってくれるか、疲れたとき率先して家事をしてくれるかなどわかりますよ。
    私はこの男性、かなりのバリキャリ女性でないと無理と思います。

    ユーザーID:6532971883

  • じゃ、私はペットだわ

    トピ主さんの彼から言うなら私はペットですね。
    でも、豪華ではないけど指輪ももらう、ささやかな物を買って帰ってくれる。
    子どもを産んだあとは大変だからと「好きにしていいよ」と言う。
    (仕事したり専業主婦したりいろいろ)

    夫の実家も自分の実家もうまく加減をとって普通に。

    そうやって20年。
    平凡だけど幸せな感じです。

    多くはないけど夫の稼ぎで二人の子どもを育て、家も持ち、私は自由に生きてきた感じ。
    その中で夫からの普通の愛情を感じ、おだやかな家庭を築いたという。

    ペットでもこんなに幸せ。
    彼からしてみたら私なんて最低の女?

    折半、折半。
    流行かもしれないけど、トピ主さんが今感じている、なにかさみしいこと、わかるな。

    女の地位や平等だ、など言い過ぎて何か違う所に着地してる感じ。
    殺伐としてるね。

    私は指輪も欲しいし、子どもも欲しい。仕事もしたい。
    ゆったりとした時も欲しい。
    家にいて居心地のいい家作りをしながら子どもをゆったりと育てる時期も欲しい。
    そんな私の気持ちをうちの夫は自然に受け入れてる。

    どれが幸福かはみんな違うからね。
    私ならトピ主さんの彼は無理だったろうな。

    ユーザーID:8531709263

  • 皆さんレスありがとうございます。

    皆さんレスありがとうございます。
    自分のわだかまりにお返事が頂けるのは嬉しい事ですね。
    フレディさんまで拝読致しました。

    まず主婦はペットという極端な言葉を使ってしまった事をお詫びします。
    私たちの中で考えている主婦という概念を説明した方が語弊がなく良いかもしれません。
    主婦=夫の収入を当てにし自分のファッション趣味等に使い、人生の個人としての目標を持たずお茶やスパで時間をつぶし、価値観の大部分が家庭系になり(料理、子供インテリア等)自分の意見がない人、及び何何の奥様的アイデンティティーを持つ人(自分が何者であるかではなく)、です。
    家事や家族に一生懸命になり節約を心がけて家庭を維持しているプロ級の善意の主婦を批判しているのではありません。私たちの価値観です。
    ただ収入的に生きる事に必死になることはないだろうと思いますし、家事に一日の大部分を費やす生活という事もないと思います(料理以外はお手伝い)。その辺を踏まえた上でレスを頂ければと思います。

    ユーザーID:7357267599

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    一つ多分違うのは、家事が出来る事=素敵な女性の条件だと彼は考えていないですね。自分又はアウトソースできる生活の世話をする人間(家庭内労働力)が欲しくて結婚する訳ではないと考え、理想は目標があり人生で成し遂げた事のある人、かつ女としても磨き続けている女性に魅力を感じる人です。そこらへん大人の男だなぁと感じ、魅力的に私が感じるところでもあります。

    すみません。育児休暇は私の勘違いである事が解りました。育休は大丈夫なのですが、出産を機に完全退職というのが避けてほしい事だそうです。それについては私も異論ありません。

    一緒にいる間に家族の死も経験しました。お互いにつらいときもサポートし合っていける事は確信しています。
    同士で私はいいんです。逆に仕事のつらさ、美しい風景、全てを共有できる関係をとてもありがたく感じています。一番の相談者は彼で私です。一番怖い事は対外的にうまくいっていても内面的な共有が欠落している関係です。

    ユーザーID:7357267599

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レスありがとうございます3

    確かに女性は出産ということを考えると「無条件の」サポートが欲しいのだなと最近になって思います。自然の摂理みたいなものでしょうね。ですがそれを盾に取って「私の」全ての人生の責任を取る覚悟があるのかという態度をとる理由にはならない気がするんです。
    それは彼も同じ事だと思います。出産の危険を叫ぶだけではなく、高額のサラリーを稼ぐ人間が倒れたら、彼は一体どこからサポートがもらえるのでしょう?女性は出産(産後も含めて)一年半程「命を」費やす訳ですが、激務の彼はコンスタントに数十年働きます。彼も体も危険にさらされていると思うのです。

    新居に関しては一括で彼が払います。
    彼のご両親はご高齢になりますが専門職共働きでこられた方達で、精神的に豊かでとても尊敬しています。

    ユーザーID:7357267599

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続き2

    大変背景説明が長くなってしまいました。
    言いたい事は指輪以外の事は完全に納得しているものの、指輪なしがとっても悲しいのです。
    私からも同価値のものを送る、結婚指輪を豪華にする、いい案をありがとうございます! 
    でもこういうところだけは少女の夢を叶えてあげようという態度が欲しかったです..馬鹿だなぁ、みたいな...
    結婚指輪ではなく婚約指輪を私のワガママが聞き入れられたというシンボルにしたかったのです..もらえても嫌な思い出になりそうなのでいらない極論に達しそうです...
    一度ケチがついたものだからもう情熱がなくなってしまいあるのは寂しさだけです。元々モノが欲しかった訳ではないのでがっかりです。
    生活や安心感その他うまくいっているのに、こういうことにわだかまる私って子供ですよね..
    なくても結婚自体うまくいくのは解るのですが。

    咀嚼の仕方、引き続きレスをよろしくお願いします。

    ユーザーID:7357267599

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • いいんですか?

    私だったらそのような男性とは絶対に別れますが。
    それはさておき・・・
    あなたは自分を偽って、彼に合わせ
    それが幸せだと自分に言い聞かせてこれから
    生きていくのですか?
    こんなに最初から大問題(私にとっては大問題と感じます)
    が発生してるようでは結婚後はもっと酷いことになります。
    彼の話す言葉、内容が恐ろしいです。
    自分が正しいと信じ、相手の気持ちを考えたり
    想像したりいっさいしないのでしょうか?
    あなたが自分に賛同してると思い込んでるのでしょうか?
    彼の考えはどうであれ、あなたはなぜ
    色々なことをあきらめなければならないの?
    話し合ってもいないのに?
    彼に嫌われたくないのでしょうが
    我慢の生活にはいつか限界が来ます。
    そのあとは後悔の日々です。
    自分を偽って生きていくことは出来ません。

    ユーザーID:1266799161

  • 結婚してみたら何が起こるかわかりませんよ

    私も結婚当初は「家事も生活費も二人で平等に、無駄は極力しない。」と話し合いました。

    指輪に関しては、我が夫は興味なし。私もさわこさんと同じく、記念の指輪だけは欲しくて、
    安物でしたが個人の作家さんにオーダーで作ってもらって、夫にも押し付けました(笑)結果的に夫はずっと肌身離さず付けてくれています。
    婚約指輪という形式にこだわらず、ペアの物が欲しいと切り出してみられては?
    さて、もし子供が生まれてみると生活が激変しますよ。個人差もありますが、たいてい女性の方に負担がかかりがちです。
    我が夫は育児には協力的だったのですが、それでも私は体を壊し、数年間専業主婦として育児を思い切り楽しませてもらいました。
    その後家族の状況に合わせてお互いが働き方を柔軟に変えてきました。

    自立って経済的なことばかりではなく、共同生活者としてどれだけ折り合いをつけていけるかだと思うんです。

    長文失礼しました。

    ユーザーID:2597578497

  • う〜ん

    心が温かい人が、「専業主婦はペット」なんて言うでしょうか?彼が心の温かい人なのならば、婚約指輪はお願いすれば贈ってくれると思います。あなたの唯一の希望なのですから…。

    ユーザーID:8781312404

  • 私なら

    専業主婦=ペットと言われた時点で婚約破棄モノですが。
    トピ主さんがDINKS希望なら問題はありませんが、子供を望むなら、この彼との結婚はお勧めしません。

    ユーザーID:0717272482

  • 結婚はそのままの相手を受け入れられるかどうかだよ

    より相手と結婚したい方がね。
    彼はそういう人なんですから、それを受け入れられないようなら別れた方がいいと思います。
    彼はトピ主さんと別れることになっても全然くじけたり悲しんだりすることはなさそうです。
    でもトピ主さんはどうしても彼と結婚がしたいのですよね。
    50/50-フィフティ・フィフティの関係ってなかなかないんですよ。
    トピ主さんの文章を読んだだけでもそれがよく分かります。
    彼を何とか説得して半ば無理矢理に指輪をもらったところで嬉しいですか?
    おそらく彼の中ではそれがしこりの始まりとなりますよ。

    彼は何も悪いことはありません。
    価値観の違いはどうしようもないことです。
    その彼を伴侶にと選んだのはトピ主さんです。
    指輪にこだわるのなら指輪を買ってくれる相手を選べばいいだけです。
    押しつけはよくありません。
    トピ主さんは結婚(彼)をとるか、指輪1個をとって幸せな結婚の始まりを捨てるか、です。
    他人と比べている時点でトピ主さんの軽くて思慮の浅い性格が見えます。
    指輪すらもらえないと嘆くよりも、大好きな人と結婚する幸せをかみしめるべきです。

    ユーザーID:3436982849

  • それ平等?

    単に
    「めんどくさいことはしたくない」
    「自分に損になることはしない」
    と言ってるだけですよね?
    パートナーなんて煙にまかれてるように見えます
    損得勘定だけで生きている人を見たことがありますがそっくりです
    たとえ自分に損になることがあってもそれをするのが「思いやり」ってものじゃないですか?

    平等の条件って、彼には都合がいいことばかりですが、あなたの希望は一つも入ってないじゃないですか
    この時点ですでに平等じゃないです
    いくら自立してる女性でも、婚約指輪まで自分で買う人はいませんよ
    そりゃあ彼に買ってもらうに決まってます

    彼が最高、彼は正しい。だから自分はなんでも合わせなきゃと思ってしまっていませんか?
    そんなの無茶ですよ
    別れを覚悟ではっきり言った方がいいです
    それでダメになるのだったら初めから合わないのですよ
    彼はお金持ちの女性と結婚したらいいんです

    ユーザーID:5558161520

  • 彼への認識は改めて、どうするか考えては

    正直、その彼は「女性を尊重する知的な男性」ではなく、自分が損をしたくないだけの自己中なお子様だといったほうがしっくりくる気がします。専業主婦を「ペット」と言い捨てるなんて、そうそういないほどの超男性優位思考だなと思いました。

    でもまあ、全体的に「すごくいい男」は少ないし、さわこさんの彼のような子どもっぽいタイプも最近は確実に増えていますよね。小町でよく言われるような「結婚してもいい男性の基準」は男性の平均的資質からみて要求程度が高すぎるかもしれないと思うことはあるので(あまりに理想的というか…)、さわこさんの許容範囲なら、無理に切り捨てることもないんじゃないでしょうか。
    (私の結婚予定の彼氏も似たところがある自己中です。まあ私がいいからいいんですけど)

    彼を必要以上に美化せず、「ケチで自己中でパートナーへの思いやりが足りないけど、私は彼を好きだからなんとか調整していくか」と腹をくくって結婚するのはアリじゃないかと思います。

    ただ、男性って変わらない生き物だと言われるし、指輪のことも含め現時点で彼のありのままを受け入れる自信がないなら、結婚しない方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7645108514

  • 指輪どうこうの前に

    うちもあなたと同じ条件で結婚しました。
    お互いの実家のことは個々に対応、式なし、指輪なし、生活費折半、生活費意外のお金は個々もの、子供なし、とざっとこんな感じで了解し合って結婚しました。
    うちは、これでうまくいっていますよ。付き合って11年目で結婚、結婚して4年目です。
    お話を聞いた限り、子供のことがネックになっているよう。彼が育児休暇反対ということは、子供もいらないということでしょうか? それとも、子供は欲しいが、あなたにはすぐに職場復帰しろということでしょうか? 指輪どうこうの前に、この辺ちゃんと話し合ったほうがいいのでは?

    ユーザーID:3371203195

  • トピ主は聡明な女性ですね

    しっかり指輪が欲しいと伝えてもそれを自分なりの理由で却下する彼。正直困りものです。
    贈り物はすべて自分本位な実用品とか。無駄がお嫌いなのですね。
    でも、ある程度無駄必要なものなんですよ。機械ものにはよく「遊び」と呼ばれるちょっとぐらぐらしたような部分があります。しっかりとめればいいとおもうでしょうが、しっかり止めると動きに弱いんですよ。

    人間もおなじ。
    主義は大事、でも例外があってもいい。必要ないように見えても本人がそれが希望なら「ま、そんなもんか」と折れてやることも必要なんです。
    史上最高彼氏、いいですよね。でも史上最高夫になるかは疑問です。史上最高お父さんにはなれなそうですね。子供が悪い点とっても「頑張ったね。次はお父さんと一緒に勉強してみようか」と笑いかけられます?子供が汚いがらくたを宝物として集めてても「そんなもの、どこがいいのかわからんね」と否定しそうじゃないですか?子供の誕生日やサンタさんへのお願い、外出先(旅行先)への希望、全部自分と違ったら理路整然と理由を述べて「すべて却下」しそうじゃないですか?
    結婚を考えなおしても良いと思います。

    ユーザーID:8891971938

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