非婚化なんて怖くない！！！

婚活って、自分の周りにいる独身男性に『自分と結婚してくれ』と手当たり次第に声をかけるわけじゃないですよね。
主に、出会い系サイトや結婚相談所に登録することじゃないんですか？
トピ主さんの言う、「器の小さな男性」は出会い系サイトや、結婚相談所に登録さえしない男性ですよね？
だから別に女性が「器の大きい男性」を巡って婚活することはどうでも良いのでは？
（ところで、男性って「器が小さい」という言葉に敏感ですね。）

私も面倒なので結婚する気はありませんが、このまま日本の少子化が進んだ時の、自分の老後がどうなるのかが心配です。
生活の足しになるだけの年金は望めないんだろうな。
きっとお金があったら外国人労働者の方に介護してもらい、お金がなかったら孤独死するんだろうな。

ユーザーID：7873748481

＞「結婚に向かない器の小さな男性は、自分から非婚化男性になっていく」

ココまでは　まあ、言いたいことの趣旨は　理解できないことはない。


＞非婚化は、結婚に向かない男性が自分から脱落する現象です。
＞だから焦って、婚活なんかしなくてもいいです。
＞それよりも、自分らしくイキイキとしていてほしい！！

しかし、この部分は、理解できません。
なぜ、婚活しなくていいの？

貴女より年上って事は　結婚する年頃の上限ってことですよ。

あんまり女性をバカにしないでくださいね。

ユーザーID：9462057580

私も非婚化は全く問題だと思わない。
家事に不自由はないのに、どんな得があって「専業主婦希望の怠け者」を養う？
デートしたり知的好奇心を共有できる友人がいれば、それで十分。
最近の女性は子育てはしたくないし、働かないだから、依存される可能性が高い。

掃除は週1回、専門業者がやってくれ、仕上がりに文句のつけようがない。
料理は、休日は自分で作るし、平日なら小料理屋さんで5000円も払えば、
野菜豊富で滋養のある絶品の食事が食べられる。
専業妻の家事がこのレベルに達するか？

ただ、実際には子供だけはいた方がいいかと思う。
子供の成長を見ながら、刺激が得られそうだから。
ということで、私の理想は幼い子持ちで離婚した女性との疑似家族。
職業を持っている自立した賢い女性であれば、言うことなし。

少子高齢化の問題は年金など社会保障だけ。
個人で手当てできる稼ぎがあれば、ノープロブレム。
資産だけは、しっかり作っておかなければ悲惨な老年になるので、
ムダに扶養家族を増やさず、蓄えて準備しておく。
そのためにも、所得税と住民税で39%はやめろ！高すぎだぞ！

ユーザーID：1241928436

確かにこの部分はおかしいですね。
＞非婚化は、結婚に向かない男性が自分から脱落する現象です。
＞だから焦って、婚活なんかしなくてもいいです。
＞それよりも、自分らしくイキイキとしていてほしい！！

>しかし、この部分は、理解できません。
>なぜ、婚活しなくていいの？

女性は年をとるごとに商品価値（若さ、出産能力）が落ちていくのでいい男を捕まえるのであれば早いほうがいいでしょうね。
男性は年収も上がるのでトントンくらいかな？

ユーザーID：5700178119

非婚志向男性が市場から退場した分だけ
[1]結婚の意志がある
[2]女性から見て結婚してメリットがありそう

上記[1]と[2]を兼ね備えた男性の総数は減るんだから
女性どうしの競争はより熾烈になると考えられます。

ですから、女性の皆さんにエールを送るなら
「結婚を希望する女性の皆様は熾烈な競争に備えて
　ますます自分を磨いてください」
ではないでしょうか？

ユーザーID：9827431608

前に「結婚に際し、読んでおくべきトピを教えてくれ」みたいなトピ立てた人だよね？
前トピでは、アナタの冷静かつ軽妙な切り返しがとても面白かったよ。

たしか前トピの最後に「別れることにした」みたいなこと書いてたと思うけど、
本当に別れたんだね。で、結婚しないことにしたと。

ところで、今回の「女性へのエール」だけど、私の意見はちょっと違うかな。

>非婚化は、結婚に向かない男性が自分から脱落する現象です。
>だから焦って、婚活なんかしなくてもいいです。

これ、私なら「だから安心して婚活に励みなさい」にするよ。
アナタの言う「器の小さい男」は婚活市場には出て来ないわけだから、
婚活女性は外れクジを引く可能性が低いわけでしょ？

小町では「売れ残り男性は問題アリが多く、ロクなのがいない」が定説で、
遅れ気味の女性は「良い相手が見つかるかどうか」ってのが大きな不安要素になってる。

この点で、アナタの言葉は「懸命に婚活に励めば報われる可能性が高い」
ということを意味しているわけだから、「迷わず励みなさい」と言ってあげる方が
エールになるんじゃないのかな。

いかがだろう？

ユーザーID：4134725177

これ、コンカツに焦らなくていいよとエールを送るトピじゃなくて、「焦って結婚を迫ってくる女の人をなんとかしてくれ」という相談にしか思えないんですけども。

結婚したい彼女と結婚したくない俺。相手に結婚する気はないと伝えてあるなら、どちらの考えもアリなんじゃないですか？

ユーザーID：7616789352

自分は独身主義だけど、そんな自分を「器が小さい」なんて言わないでください！そんなことないんですから！ってことですかね。

別に器が小さいとは思わないけどトピ立ち上げるほどのことじゃないんじゃ・・・

中にはティーダさんのことを器が小さいとか責任感がないと思う人もいるだろうし、そういう人はティーダさんが何を言おうとどう頑張ろうといなくならないだろうけど、他人にどう思われようと、そんなことどうでもよくないですか？自分の人生なんだし。
それに、他人はそこまでティーダさんの価値観や生き方のことを気にしてないですよ。

まあ人それぞれ、いろんな考え方があるよねってことでいいんじゃないでしょうか？

ユーザーID：2764163088

”少子化高齢化万歳”さんのレスを読んで思い出しました。
実家の母が何年か前に、最近の男の子が結婚したくないというのはよくわかるワと言っていました。むしろ男の子のほうに同情しちゃうって。

ユーザーID：6311555371

器の大きい男性、器の小さい男性、器の大きい女性、器の小さい女性
全てにおいて結婚願望が低下しているように思えます。
結婚が必要不可欠なものではなくなってきました。


結局は
男女関係なく
結婚したい人はあせってがんばる
結婚したくない人は関係なし

ただそれだけの事です。

ユーザーID：5544826118

＞自分は独身主義だけど、そんな自分を「器が小さい」なんて言わないでください！そんなことないんですから！ってことですかね。

みささんすごい。
私はトピ本文からそれを読み取れなかった。
なるほど、そういうことが言いたかったのかな？

皆さんのご意見は出たみたいですけど、それでトピ主さんは、満足されたのでしょうか。

ちなみに、女性が婚活しているのは、仕事がないから婚活でもするか、て言うのもあるんじゃないでしょうか。不況になると女子学生の就職は難しくなりますからね。
それを逃げ、とかタカリとかいう人もいるけど、日本の出生率は上昇したし、父親の地位は向上したしで悪いことばかりじゃないと思いますよ。

ま、女性が社会で活躍しやすくなるように、私も仕事をがんばろうと思う今日この頃です。逃げとかタカリとか言われるのはやっぱり不愉快ですから。

ユーザーID：7873748481

少子高齢化万歳さんの
＞ただ、実際には子供だけはいた方がいいかと思う。
子供の成長を見ながら、刺激が得られそうだから。
ということで、私の理想は幼い子持ちで離婚した女性との疑似家族。

って机上の空想に過ぎないような…
子供って大人に刺激を与えるための道具じゃないでしょ？
かわいいだけじゃなく、実際は汚い・うるさい等いろいろあると思います。
それでも愛しく思えるのは、自分の遺伝子を引き継いでることも大きいんじゃない？
相手の子供を虐待する話って後を絶たないじゃないですか。
子供は女性しか産めませんから、だから結婚するという男性も多いんじゃないかな。
もちろんどのカップルにも授かるわけじゃないけど、結婚への動機としては大きくないですか？

ユーザーID：8638450705

ちょっと理解出来ない考え方ですね。

＞そうした男性が結婚戦線から脱落する事は、
女性側から見れば、結婚を望む男性は「器が大きい男性」である確率が増え、
女性にとってもメリットが大きくなるのではと思いました。

とありましたが、女性からしたら非婚化男性かどうかは見ただけ
ではわかりません。非婚化男性が女性と知り合うたびに
「私は非婚化男性です」とでも自己紹介するのなら
理想の相手ではないと理解するまでの時間が短縮出来るので
器の大きい男性に巡り合う可能性が上げるかも知れませんが・・・
自分で常に公言していなければ女性にメリットなんてありません。
結婚戦線から脱落するだけでなく恋愛戦線からも脱落して
やっと世の中の結婚対象から-1でしょう

ユーザーID：2731772382

結婚できるできないの格差が明確化する
　↓
少子化に拍車がかかり、一方結婚したいけどできない結婚難民が急増
　↓
政府が本格的なテコ入れとして、税金引き上げと既婚子持ちに税優遇制度を打ち出す
　↓
生活のために妥協結婚が増加
　↓
偽装結婚による母子家庭が社会問題となる
　↓
男性責任能力低下により女性運動の激化
　↓
結婚子育て推進法の定立
　↓
　↓
そして結婚制度のシステム化へ

ユーザーID：0015800889

トピ主さんは、
「結婚はしたくないが恋愛はしたい。だから結婚を迫らないでくれ。」
という主張だと認識して宜しいでしょうか。

確かに今の時代、妙齢の男女の恋愛は結婚を意識したものとなりがちですね。でも、トピ主さんは今の彼女さんに前もって宣言しているのだから偉いと思います。
今の彼女さんも、一時の情熱を楽しまれていることでしょう。

私も結婚するつもりはありません。
でも、恋愛はしたい派です。同じですね。

男女の歴史をさかのぼってみれば、女性が虐げられてきた時代の方が長かったと思います。
でも現代女性は、先輩たちが苦労して手に入れた地位に胡坐をかき、傲慢になりすぎたのかもしれません。その影で、傷つき苦しんだ男性、あるいは男性の子供が、今こうして結婚したい女性への非難を浴びせているのかも知れないですね。

トピ主さんが言う、器の小さい男性に結婚を迫らないでくれ、はある意味正しいと思います。
愛のない家庭に育った子供は屈折してしまいますからね。
私のように。

ユーザーID：7873748481

こんにちは。

＞非婚化男性は、（私を含め）発言小町的に言うところの「器の小さな男性」で
＞ある場合が多く、そうした男性が結婚戦線から脱落する事は、
＞女性側から見れば、結婚を望む男性は「器が大きい男性」である確率が増え

これは何かの統計に基づいたご意見でしょうか。それとも、トピ主さんの印象や直感でしょうか。
後者であるならば、臨床例やデータを重視するであろう、お医者様の意見としては少し説得力に欠けるような気がします。

やす様のご指摘にもありましたが、非婚化男性が常に非婚化宣言をするなどして、結婚の意思のある男性との差別化を図らない限り、女性が男性側の結婚の意思を確認する作業は今までと変わりません。

男性の数自体は変わらないのに、その中の非婚化男性が徐々に増えているのであれば、むしろ女性の手間（男性側の結婚の意思を確認する作業）も増えるのではないでしょうか。

こういう手間を考慮すると、トピ主さんのおっしゃる女性にとってのメリットがあるとは思えませんし、婚活をされる女性にとっては開始時期は早い方がいいと思います。

ユーザーID：6788370242

＞結婚子育て推進法の定立
＞そして結婚制度のシステム化へ

うわぁ！
やめてやめて！

だったら結婚っていう制度いらないと思う。
恋愛したいだけして、子供産みたいだけ産めば良いと思う。
で、社会全体で子育てのサポートすればいいと思う。

大体家事や育児だって、得意な人が専門にすればいいんじゃないの？
万人に向くわけがない家事・育児・介護を強要するような結婚という制度自体限界に来てるんじゃないの？

結婚制度システム化して、人間アポトーシスみたいな非婚化の遺伝子残したっていいことないよ！

ユーザーID：6511165916

何で男の中で婚活なるものが流行らないか。

それは以下のような考えを持つ人が多いからです。
・好きな相手がいるからその人と結婚したいというのは理解可能、相手もいないのに結婚したというのは理解不可能

ユーザーID：2302206402

　別に結婚しようとしている人に呼びかけることでは無いのでは？
私ならばどんどん婚活して子供を産んでくださいと呼びかけます。
そうじゃないと年金がもらえません。
　世の中トピ主さんのように恵まれた能力を持った人ばかりでは
ありません。年金が減ると老後の生活が困窮する、という人は
男女共に少なくないと思いますが。
　
　勤務医で優秀なトピ主さんですから女性との間に子供ができて親権
がどちらであれ、ひとり親だとしても経済的に不足することなく十分に育てられるでしょう。
　ですが大概の一般人はひとり親になった場合は養育費で揉めます。
非婚、（事実婚でも無いわけですよね）は現代っぽい、今時な響きでは
ありますが、年収の多い方々だけの間だけであってほしいと思います。

ユーザーID：7124720309

＞好きな相手がいるからその人と結婚したいというのは理解可能、相手もいないのに結婚したというのは理解不可能

言えてますね。

今焦って婚活している女性の皆さん！
生活が厳しい、就職先がないと焦って婚活しなくても、景気はいつか必ず上向くはず。
ちゃんと相手を見て、愛のある結婚をしてください。
あるいはがんばって手に職をつけましょう！

非婚化男性の皆さん！
そのままのスタンスでいてください。

私は１０年後の小町が楽しみです。
（もしあればの話ですが）
夫婦間の不平不満のトピが乱立するんじゃないかしら。

ユーザーID：7873748481

一生結婚しないと決めた男性でも、場合によっては結婚に傾くこともあるということで、競争率の低そうなトピ主さんとつきあったのではないでしょうか。でも、トピ主さんの非婚の意思が固く、子供を作る作戦にも持ち込めないと悟ったので、これ以上の深入りは避けようと別れただけと思います。

どうせ結婚するなら少しでも条件のいい男を…、と思うのが結婚を意識しだした女性の本音と思います。カスは掴みたくないという気持ちが、婚活に駆り立てているのではないでしょうか。

ユーザーID：1238779278

極論書きます。
鵜呑みにしないでください。

極端なことを言えば、子どものいない専業主婦の方と、割り切った関係を持てばいいのでは？
暇を持て余しているはずだし、今の生活を維持したいと考えるはずなので、深みにはまらず結婚も迫られずちょうどぴったりなのでは？

トピ主さんのターゲットにする女性が、普通に結婚を望んでいる30代前後の独身女性、というのが駄目なのかも。

ユーザーID：6511165916

世の中では婚活に焦る女性が増え、非婚男性が増加している
ということになっているのですね。

勉強になります。

ユーザーID：0264127276

私の周りだけかも知れませんが。
婚活婚活と必死になっている女性より、結婚よりも自由に生きるのが好き〜と言っている女性の方がキレイで魅力があるんですよね。
彼氏・趣味友達・飲み友達がたくさんいるし。

トピ主さんのような考えはアリだと思います。

ユーザーID：2894813421

ティーダさん、安定した高収入の女性と付き合えば良いんですよ。
ストレートに言うと食いっぱぐれる心配のない女の人で、社会や会社からも認められている人。
不安から結婚したいという女性が多いと思います。
流行のブランドのバッグをみんなが買ってるから、という理由で買っちゃってたような人が年頃になって結婚とはどういうものか、子供を育てることはどういうことか、本当に自分に必要なのかなんてことは、みじんも考えないで「結婚したい」となるわけです、私の分析によれば。
私は結婚しなくていいと思っていて、そういう考えの男性と同棲しています。だから、人がなんで結婚結婚と騒ぐのかさっぱり理解できません。
一人だって二人だって、死ぬ時は死ぬんだし、死に方を選べる人なんていない。
一人だって二人だって、貯金も家事も労働も、おのおのしなくちゃいけないわけで、だからなんだ？と思いますけどね。
こういう女性、日本にはあまりいないかもしれませんけど、そのうち出会うかもしれませんよ。

ユーザーID：9589875397

＞好きな相手がいるからその人と結婚したいというのは理解可能、相手もいないのに結婚したというのは理解不可能

その通りだと思います。
結婚が「目的」である女性と、「手段」でしかない男性。結婚を「目的」と認識できるのは、それだけ女性にはメリットがあるのでしょう。だから「婚活」とやらまでして必死になれる。

一方男性は、好きな相手がいれば結婚と言う「手段」を選択しても良い、という程度。結婚によって負担も責任も義務も増えるのが目に見えているのに、目的になどなり得ません。大変なのはその先。

目的達成に燃える婚活女性は「どうせ結婚するなら少しでも条件のいい男を」が本音なのでしょう。でもそれは男性も同じです。男性もカスは掴みたくない。でもカスばっかりだから、非婚化が進んでいるのでは？

私は１０年後の小町は、夫婦の不平不満以上に「非正規雇用で男性に養われなくては生活苦の女性」が「結婚する気のない男性」を非難するトピが溢れかえっていると思います。年々結婚しない男性と結婚できない女性は増加し、男女の経済格差は広がります。この流れは止められないでしょう。

女性は口で言うほど自立出来ていません。

ユーザーID：7029079845

トピ主君は、まだ成熟していない感じだよね。
男にとって一番の幸せは、愛する女性の笑顔を見る事。
何がメリットか、メリットじゃないかなんて考えるものじゃない。

器が小さいという自覚はあるようだけど、
能力、お金、時間、それらを全て使ってでも
目の前にいる女性を幸せにするような気概がない男子は
男として価値がないと思うよ。
君は医者なんだからそれなりの収入があるのだろ？
どうしてそれを女子の為に使おうとしないんだ？
お金はお墓の中に持っていけないよ。
「男は稼ぐ人、女は使う人」
それは男女平等の世の中になっても変わらない真実だと思うよ。

非婚派なんて言って女性をがっかりさせる
そんな君に男として名乗って欲しくないよ。
同じ男子として恥ずかしいよ。

ユーザーID：7115803419

小町見て結婚は無理って思っちゃったお医者さんのティーダさんだ…本当に別れたんですね。
ティーダさんの言う通り「器が小さい男が初めに非婚化宣言」は女性にもメリットあると思いますが、女性からしたら「それを決めるのは女よ！男はもっと努力しろ！」ってことなんだと思います。男性にも平等に選ぶ権利はあるんですけどね…。
今「だから結婚しないって言ったのに」という男性発トピがあって、同じようにループしています。結婚願望がある女性と無い男性は決して交わることが出来ないものなんですよ多分。
だから結婚したくない男は、長期間同じ女性と付き合わない。これに限りますよ。
僕の知人(モテる)はまず初めに、そして半年後に、その後は半年単位で「君と結婚する気ないから」と念を押して、しかも付き合う上限は２年半までと決めているようです。女性が結婚したいと匂わしたら即別れるとも決めてるそうです。
合計６回「結婚しない」と言われても諦められない…それが結婚したい女性です。
専業主婦は外で働くよりも大変らしいのに、女性はマゾっ気があるのか何なのか不思議ですよね。よって、放っておいた方が得策ですよ。

ユーザーID：6995005824

＞年々結婚しない男性と結婚できない女性は増加し、男女の経済格差は広がります。この流れは止められないでしょう。

そういう女性は社会的弱者ということになり、生活支援をするための新しい法律ができるんでしょうね。
迷惑なことです。

＞女性は口で言うほど自立出来ていません。

自立が促進するように協力してくださいね。

ユーザーID：7873748481

宝塚調の口語。
女性にだけ都合の良い内容。
そして極めつけの「同じ男子として」。
貴女のやり方はもう古いんですよ。

「男は稼ぐ人、女は使う人」
それは女性にも失礼だと思います。

貴女のような人に男性を名乗ってほしくありません。
そして、男性代表のような態度は極めて不快です。

非常に迷惑です。

ユーザーID：8464325554

女性と付き合いたいけど結婚したくないってことでしょうか？
付き合わなきゃ良いだけですよ。

ティーダさんの前のトピを見る限り、結婚を否定しているというよりも、頼られるのが嫌なだけに読めたので、独立心旺盛な彼女と付き合ったり結婚したりしたら良いだけでしょう？

依存心の強い甘え上手な女の子が好きだけど、結婚する気がない！
のだったら、甘い物は思う存分食べたいけど太りたくないっていうような、無茶な感じです。
女性と付き合うことか、独身主義、どっちか片方あきらめましょう。

ユーザーID：3753101056

＞自立が促進するように協力してくださいね。
女性を甘やかさないようにしないといけませんね。
女性有利の法制度にも改善が必要です。

ユーザーID：9596551819

＞目の前にいる女性を幸せにするような気概がない男子は男として価値がないと思うよ。
＞「男は稼ぐ人、女は使う人」それは男女平等の世の中になっても変わらない真実だと思うよ。

女性のこのような発言でますます非婚化がますます進むわけですね。


＞好きな相手がいるからその人と結婚したいというのは理解可能、相手もいないのに結婚したいというのは理解不可能
ごもっとも。相手もいないのに結婚したいというのは、つまり、楽したい・養ってもらいたいということなのでしょう。

ユーザーID：7040867217

>そういう女性は社会的弱者ということになり、生活支援をするための新しい法律ができるんでしょうね。
>迷惑なことです。

大丈夫でしょう。母子家庭の支援さえ全額カットされるご時世。独身の女に支援なんてされないでしょう。

>自立が促進するように協力してくださいね。

まず甘やかすのをやめるべきですよね。女性が自立できるように谷から突き落とすことこそ、最大の協力だと思います。

ところで先輩男性さん。ＨＮ性別間違ってますよ。

ユーザーID：3386724317

バッカじゃないの？
同じ「男子」として恥ずかしいよ、だってさ。

「男にとって一番の幸せは、愛する女性の笑顔を見る事。」
果てしなく馬鹿ですね。メルヘンの世界で結婚したがり、家族を養おうという重責など微塵も考えない女の発想です。

「「男は稼ぐ人、女は使う人」それは男女平等の世の中になっても変わらない真実だと思うよ。」
女のタカリに付き合っていれば、男は不幸になるばかりです。というか、こんな真実どこにもありません。まあ、女の脳内御花畑にはあるのでしょうが。

「何がメリットか、メリットじゃないかなんて考えるものじゃない。」
はじめに散々メリット論を持ち込んだのは女なんですよ。じゃあ男からはどんなメリットがあるの、と問いかけているんです。そしたら、男はメリット云々するべきでない、って。男からしたら結婚にメリットないということの証明でしょ。結婚必要論は、女側の発想なんですよ。

結婚したって楽しいのはどうせたったの数ヶ月。
ちなみに、多くの夫婦は結婚後１０年で、「結婚とは漢字１文字で表すと『忍』だ。」と言っているんだよ。やってられません。

ユーザーID：3139184092

＞まず甘やかすのをやめるべきですよね。女性が自立できるように谷から突き落とすことこそ、最大の協力だと思います。

では、今回の経済不況を招いた男性の皆様にはどう責任をとってもらいましょうか。

私たち女性が安心して子供を育てられなくなった罪はどう償うんですか？

男性の皆様、教えてください。

ユーザーID：6698333326

Ａ級戦犯というのは第２次大戦後にできた「平和に対する罪」、簡単に言えば国同士の決まり事を守らず争いを起こしたと言う罪を犯した犯罪者に対するものです。（Ａ級戦犯という概念自体胡散臭いものですがここでは論じません）
今回の経済不況にこの概念を当てはめて考えるなら、一体誰がそれに当たるのでしょうね。少なくとも男性が決まり事を守らずこういった事態を招いたわけではありませんし、当然金融業界でも現在の女性の社会進出はご存じの通りですから、女性にもその責はあるでしょう。
さらに、その後の経済不況を続かせているのは、私の推測では市場が冷え込んでいる為で、それは購買意欲の減少というのも大きな要因であり、それまで購買層として有力だった女性がこ経済不況を悪化させている一因ではないかとも考えられます。
私は、もっと女性がリードしてお金を使うことが、経済を立ち直らせる鍵だと思ってます。テレビに踊らされて財布のヒモを堅くしている場合じゃないでしょう。

ちなみに、女性が安心して育てられなくなったのは、経済的要因より世代間、地域間の隔絶によるものです。ご近所やご両親ともっと密な関係になれば安心できますよ。

ユーザーID：1082458888

なにこのトピ。
なんでトピ主さんそっちのけにして熱くなっているの？
ティーダさんがかわいそうだよ。

がんばれティーダさん。
きっとお金持ちでかっこいいから女性を惹きつけてしまうのね。
私も自由恋愛イイと思いますよ。

ユーザーID：1285932337

＞＞男にとって一番の幸せは、愛する女性の笑顔を見る事

と言いながら

＞＞何がメリットか、メリットじゃないかなんて考えるものじゃない

「愛する女性の笑顔を見る」ことって、「メリット」ですよね？それで精神的充足感を得ているわけですから。

ユーザーID：6567225741

>では、今回の経済不況を招いた男性の皆様にはどう責任をとってもらいましょうか。

経済不況の責任って性に随伴しませんよ。狭く区切って今の経済危機の経企となった企業への投機家に絞っても、広く経済活動への参加者全員と見ても男女とも含まれます。

それから、一部の者が言う「男は稼ぐ人、女は使う人」なんて役割分担が一般的だった時代は有史以来存在しません。
古来から近代に至るまで大半の人達は生きるのにカツカツで、人口の半分が生涯遊んで暮らす余裕なんてありません。女性は男性同様、農業にしろ商業にしろ主要な働き手でした。
近代社会になって主婦という立場が広まった時も、今と違って便利家電や流通も充実していない時代には家事はまだまだ大人1人あてがう重労働だったから。
亭主の稼ぎを食い潰す浪費家みたいな人は有閑マダムの中でも特異な悪妻でしょう。

女は男の稼ぎで悠悠自適、社会がどうなろうと全部悪いのは男!みたいなお客様意識で受け身な狭量ぶりを引きずってると女性の社会的信用は下がる一方ですよ。
日本の女性の社会進出がぱっとしない原因の多くは女性達自身のそういう自己スポイル癖のせいです。

ユーザーID：5541848563

>>今回の経済不況を招いた男性の皆様にはどう責任をとってもらいましょうか。

高度成長期の日本は、概ね「男は仕事、女は家庭」でした。「男女平等」が不況をもたらしたのです。
なんて考えも成り立ちそうですね。

ユーザーID：0762338420

ある人が「自分を犠牲にする」と決心するのは愛だと思いますが、「犠牲になってほしい」と要求できるわけではありません。
先輩男性さんが「自分の愛する人のために自分を捧げる」のは美談でしょうが、そうしない人を蔑んだり、自分を誇ったりするのは少しおかしいのではないですか？
男性が「女性を笑顔にしたい」というのはいいですけど、女性が「自分を笑顔にしてほしい」と要求するのは結果が同じでも気持ちいい話ではありません。ましてや「女性を幸せにしない男性は価値が低い」と女性自身が主張するのはエゴなのではないでしょうか。
男性が「男性を幸せにできる女性が価値ある女性」と発言したとしたらそれがどれだけ傲慢な考え方かわかるでしょう。
でも最近男女ともにそういう想像力のない人が多いみたいで気が滅入ります。

ユーザーID：9364697219

こんにちは。

saki様の、刺激的なレス拝見しました。

「アメリカの住宅バブルがはじけて、サブプライムローンを含む債権が破綻した」

私は、この不況の原因は非常に複合的で多くの要因があると考えています。
原因の一つではありますが、多くの人の認識は上記のようになっていると思います。

saki様のおっしゃる「Ａ級戦犯」なんですが、ＦＲＢの前議長、強引な運用をしていたファンドや
その他の金融機関のトップなど色々な名前が挙げられています。

しかし、「戦犯とされている人間がたまたま男性だった」事実と、「男性全体で責任を負うべき」という責任論を
同列に並べるのは暴論ではないでしょうか。

ここで質問なんですが、

1この不況の原因と責任を、男性全体、かつ男性側のみに求める理由は？
2女性が子供を安心して育てることができなくなった罪とありましたが、男性が犯した罪とは何か？

この二点についてお答えいただけますか。

ユーザーID：6788370242

法治国家名乗っていようが思想に自由掲げようが、結局税金で動いてる国なんだから、
財政破綻（しかかってるけど）しない程度に、個人の価値観ってやつを語るしかないんだって。
非婚化上等。草食系上等。自分の目の届かないところでコソコソやってれば文句ないよ。
ただその思想がうねりを起こし大きな波となってしまったらそこでおしまい。もうちょい賢くなろうぜ。

ユーザーID：0015800889

>「結婚に向かない器の小さな男性は、自分から非婚化男性になっていく」

そうかもしれません。
実際に社内を見渡しても３５歳以上で売れ残っている男性は、問題のある男性が多いです。
夫に向かないという問題でなくても、積極制に欠ける、婚活の必要性を意識してこなかったなどです。

そういった男性は非婚の自由を口にしますが、
好条件で３５歳以上の男性がほぼ残っていないところを見ると、
やはり人気のある順に売れていくのでしょう。

こういった男性もお見合いおばさんのいた昔だったら結婚できたと思いますが、それがないから婚活と騒がされるのでしょうね。

ちなみに男性が脱落するのはそういう理由ですが、
いい男性から売れていってしまい３５歳にはいなくなるとすれば、
女性は３０歳前から婚活しないといい男性とは結婚できないことになるので、やっぱり婚活はあせるべきです。

ユーザーID：5432152720

物事の価値観は時代と共に変わり、
私たちはその時の流れでしか生きていけない。

みなさん、先輩男性さんを非難しているけど、
私は、ちょっとだけ彼に共感できる。。。。。。。

女性は大小の差はあっても、守ってもらいたい生き物。。。
それはきっとＤＮＡレベルで書き込まれた歴史の記録。。。
だったら、男性にもきっとＤＮＡレベルで書き込まれた歴史の記録があってもいいはず。。
私的には、それは先輩男性のいうように「愛する女性の笑顔で幸せを感じる」事。。。。
どんなに多くの資産も、女性を愛する遺伝子は書き換えられない。
人の死を変えられないのと同じようにね。。。。

だからティーダさんも、自分の運命に逆らうようなことはしないでほしい。
女性を幸せにできる力を持っているのだから、
それを使わない事は、歴史に対する反逆だと思う。。。。

だからお願い。非婚の看板は下ろした方がいいですよ。
それが、ティーダさんの本当の幸せへの道なのだから・・・

ユーザーID：7827655246

欧米で金融関係の仕事をしています。

みんな

>今回の経済不況を招いた男性の皆様にはどう責任をとってもらいましょうか。

の一文を非難していますが、私からみるとあながち的外れでもないと思う。
今回の金融危機は、アメリカのサブプライムローン破たんが発信源だけど、
その背景には理詰めで複雑になりすぎた金融派生商品の濫用がある。

つまり今回の経済不況の元凶の一つに、
　「理論一辺倒で作られた金融商品」
にあるんという事。。。。

この理論一辺倒というのは、男性特有の現象なんだ、
もしこういった経済の運営の中心に女性がいたら、
理論一辺倒の金融商品ではなく、みんなの共感を呼ぶやさしい商品に
なっていたと思う。

男性は、金融商品で設けた利益を、再投資に回すのではなく、
最初に女性のために使うべきだったんだと思うよ。

そして、我々男性がとることのできる責任は、
こうした地球と女性にやさしい金融システムを作ることじゃないかな？

ユーザーID：7827655246

若いし女もよってくるし自由にお金使えるし。
私もあなただったらしないかも(笑)

でも独り身男の人の老後で素敵な生活してる人見たことないんですよね。
早死にするとは聞きますが。
非婚、草食系の老後ってどんな感じなんでしょうね？

ユーザーID：9004147197

確かに飛躍しすぎです。

＞1この不況の原因と責任を、男性全体、かつ男性側のみに求める理由は？

男性が、女性に対して婚活することを「タカリ」だとか、自立のため女は谷から落とすべきだ、という意見があります。
女性が谷から落とされるのならば、では男性には責任はないのか？

そもそも経済不況がなければ女性も婚活などしなかったと思います。
それを、あまやかした、だの自立できていない、だの。
(一部的を得ている部分もありますが。)
彼らにしてみれば、非婚化も草食男子も、「女性」のせいだと言っている印象を受けました。
では男性に罪はないのか？
好景気の時代は喜んで女性に貢ぎ、自分の力を誇示し、欲望を満たしたにも関わらず、不景気になったとたん婚活女性をタカリだの不良債権だの…。

それに、不況になってから女性の就職率が下がったと思います。
ということは、女性の自立を阻んだのも不況のせいというのもあるのでは？


＞2女性が子供を安心して育てることができなくなった罪とありましたが、男性が犯した罪とは何か？

ここでは経済不況という意味です。


さくらさんはこのような男性の意見をどう思われますか？

ユーザーID：6698333326

＞　「結婚に向かない器の小さな男性は、自分から非婚化男性になっていく」
＞ということです。

＞非婚化は、結婚に向かない男性が自分から脱落する現象です。
＞　だから焦って、婚活なんかしなくてもいいです。
＞　それよりも、自分らしくイキイキとしていてほしい！！


まあ、日本人のメンタリティーとして　変に謙遜っぽく自虐的に書けば
少しは評価される　期待があるのかもしれませんが

この文章　意味不明ですね。

自分らしくイキイキ婚活しても　良いじゃないですか。
ティーダさんに　あれこれ指図されることじゃないよ。

ユーザーID：9462057580

29歳で人生の結論なんか出ないですよ。
出会いも経験も、まだまだこれから。
器だって、これから大きくなります。

50くらいになってから、同じ主張をしてみては？

ユーザーID：7834510316

ゆいさん、女性は守ってもらいたい生き物、それはＤＮＡの為せる技…ってやつですが。
これを当て嵌めてしまうと、男という生物は「３歳ぐらいまでは子育てを手伝うけど、ある程度育ったらその女性と別れて、別の女性のところへ行って新たに自分の遺伝子を残す」という３年目の浮気が一番自然なことになってしまいますよ。太古からの本能的なプログラムなんだとか。
だから本能とかそういう言葉を出すと、現在の結婚制度に乗っかりたい人には不都合な話になっちゃいますよ。一夫一婦制なんて本能への反逆そのものなのですから。オスは群れに１頭いればいいわけです。

無理に結婚したは良いけど、結局離婚して養育費もろくに払ってもらえない…なんて状況になるよりは「そんな男とは結婚・子育ては無理だ」と判断出来るから、女性にはメリットあると思うんですけどね。
あと、単に「理性が吹っ飛ぶ魅力的な女性」に出会っていないだけかもしれません。
女性が自立していきいきと魅力的に輝いていれば、非婚主義の男性も「あの女性となら手を取り歩んでいけるかも」と思い動くかもしれません。人を変えたければまず自分から…ってやつですよ。

ユーザーID：6995005824

学生の頃、自分は一生独身と考えてました。
現在は娘もでき、予想もしなかった生活をしています。

誰もが自分の器を自分で客観的に正しく判断できればおっしゃる通りですが、
どうなんでしょう。仮にトピ主さんは正しく判断できているとしても。

トピ主さんに、過去のお付き合いを後悔してもらおうとは思いません。
しかし、積極的に自分を定義付けようとするのは、単に自身がこれ以上傷つきたくないからではないのですか。
違ったら済みません。
ただ、本文を読む限り、ご自身が積極的非婚であるという定義づけは、失敗による防御行動に見えてしまいましたので。

私は今の嫁と付合いだした当初、「そっちから別れると言い出す」と言いました。
今も私の器は確実に小さいです。
なのになぜ結婚したか。
自分の器は小さいから、人にどうかされても木の葉の様に舞うだけで、別に構わないと思ったからです。
結局、自分は結婚に向いてなかったけど、嫁に自分の器をまるごとさらわれました。

結婚は無傷では済みません。ただ、死ぬまでそれを分かち合うという約束ができました。

ユーザーID：7045099425

「男にとって一番の幸せは、愛する女性の笑顔を見る事。」
例えそうだとしたら、
そこまで愛せる女性がいないって事なだけなんじゃないですか。

ユーザーID：0590096839

>好条件で３５歳以上の男性がほぼ残っていないところを見ると、
>やはり人気のある順に売れていくのでしょう。

当然女性も同じです。人気のある順に売れていきますので、３０歳以上で売れ残っている女性は問題があります。好条件の男性には選ばれなかったから、婚活と騒ぐのでしょう。

相手の品定めをするのは女性だけだと思っているのでしょうか。女性自ら論理的に「売れ残り女性がいかに粗悪品か」を説明してくれるとは驚きましたが。

ところで、男性って婚活と騒いでいるんですか？聞いたことありませんが、女性だけじゃないんですか？

ユーザーID：6209683562

一時期、「。。。」を扱ったトピックがありましたね。
その中では「バカ」が使うという意見がありましたが、本当ですね。
あのトピックではひどいこと言うなぁと思っていましたが、実際見ると納得です。
ついでに意見もアレですねぇ。
ゆいさんの書き込みは18時台ですが、何時からの飲めばこんな恥ずかしいことが書けるまで酔っ払えるのでしょうか？

さて、昔ほど「結婚＝家同士のつながり」ではなくなったし、したい人だけすればいいと思います。少子化は気になりますが、これも時代の流れです。
結婚する、しないを自由に選べる時代なんだし、新しい恋愛を楽しんでくださいね。

ユーザーID：9236948632

こんにちは。

男性だけでなく女性にも選挙権があります。男性だけでなく女性も、就職や起業など経済活動ができます。
現代において、社会や経済の中での女性の存在は無視できるものではありません。
だからこそ、男性対女性、加害者対被害者という図式は不毛以外の何物でもないのです。

女性の社会進出は、女性の悲願だったはずです。
女性の社会進出の結果、まだまだ改善の余地があるとはいえ、多くの女性が賃金や社会的地位といったリターンを得ることができました。
これと同時に、男性と同じく不況や他の外的要因により、様々なリターンを失うリスクを抱えることになります。

リターンは享受するが、リスクの補填を男性に丸投げするのはアンフェアだと思いますが。

この不況で困っているのは女性だけではありません。
また、日本において女性が働きにくい社会という意見があるように、男性も家庭に入りにくいという意見もあります。

男女それぞれに利益、不利益を抱えながら社会や経済を創っているのです。
もはや、どちらが悪い、どちらが責任を負うなどという二元論で語れる問題ではないと思います。

ユーザーID：6788370242

続きです。

＞彼らにしてみれば、非婚化も草食男子も、「女性」のせいだと言っている印象を受けました。

彼らは、別に女性のせいだと言っているのではありません。
恋愛や結婚に興味がなく、メリットよりもデメリットが大きいからなどという理由から「あえて」しないのです。
女性の責任ではなく、彼らの「主体的な」行動です。

＞好景気の時代は喜んで女性に貢ぎ、自分の力を誇示し、欲望を満たしたにも関わらず、
＞不景気になったとたん婚活女性をタカリだの不良債権だの…。

これらを、女性は「自立の妨げになる」などと拒否しましたか。進んで受け入れたでしょう。
「メッシー君」「アッシー君」「貢ぐ君」などと、男性を物扱いしたのも女性でしょう。
散々親のすねをかじった挙句、「過保護が俺を駄目にした。責任を取れ」と言っている子供と変わりません。

＞それに、不況になってから女性の就職率が下がったと思います。

この大失業時代に就職率の男女別の高低に意味はありません。男女共に職を得ようと必死です。
もしかすると、女性の専業主婦志向が高まっているのと関係があるかも知れませんね。

ユーザーID：6788370242

ゆいさんが言われる「DNAレベルで書き込まれた歴史の記録」とは男女それぞれの役割のことだと推察いたします。私もそういうことは必要だと思います。しかし先輩男性さんもゆいさんも男に書き込まれたものにしか触れていないのは何故ですか？女性に書き込まれたDNAは守ってもらうものだけではないでしょう。女性にも男性をよろこばす役割があるはずです。

誰だって人に何かをしてもらえばうれしいでしょうでもそれは相互がやるから成り立つんです。現代社会で歴史に反逆しているのは男だけではありません女もまた役割を担おうとせず歴史に反逆しています。

この小町でも一般社会でも自分は相手にいろいろと要求するのに相手からの要求を拒否する女性が散見されます。(男にもいる。)こういう独りよがりな態度が非婚化を促進しているんです。

ユーザーID：3113859542

sakiさん

不況などの社会問題まで男女で括って責任転嫁するって、どれだけ自分がかわいいんですか。
感情的考え方に偏りがちな女性が仮に経済の中心で権力を持っていたら、もっと大変なことになっていたでしょう。「みんなの共感を呼ぶやさしい商品」なんてあり得ません。私利私欲に走っています。そして間違いなく、そこでも「助けなかった男性が悪い」と責任転嫁しています。

経済の状況が変われば金の流れも当然変わります。財布の紐は硬くなり、余計な出費は抑える。遊興費は減り、いざと言うときの為に貯蓄する。これが当たり前。そんな時代であるにもかかわらず、女性のタカリ根性だけはバブルの頃から変わずお花畑じゃないですか。だから叩かれるんでしょう。
大体、男性がどんな金の使い方をしようが、貢がれる女性が思い上がるのはあなた達の問題です。

不況になって就職率が下がったのは、女性だけではありません。好景気に自立してこなかったのはあなた達女性。いい加減何でも言い訳して責任転嫁する癖やめられませんか。自分の尻くらい自分で拭いてください。

責任転嫁だけは一人前ですね。日常でもそうやって言い訳して生きてるんですか？

ユーザーID：1928074650

＞最初に女性のために使うべきだったんだと思うよ。
＞女性にやさしい金融システムを作ることじゃないかな？

「女性に経済的リスクを負わせることなく、リターンのみを享受させ得る金融システム及び社会」
という一点にのみに収斂させるならアイデアはありますよ。

「男性からのみ資金を集め、女性にのみ配当する金融商品」
「納税の義務、各種社会保険料の納付を男性のみに課し、行政サービスや、年金などの給付を女性のみに限定」
「男女の労働、その対価として女性にのみ賃金を支払う」

みたいな感じですね。

また、小町でよく話題になる「割り勘」でも、女性が被害を受けた場合は相手の男性の行動をＤＶと認定することによって

「割り勘で経済的及び精神的ショックを受けた場合、相手男性の給与や資産の差し押さえ、慰謝料請求を可能にする」

みたいな感じにすれば、上記のアイデアと合わせることにより、経済的にかなり女性に優しくなるのではと思います。

まあ、現行の男女平等・人権思想の世の中では実現不可能ですけどね。
一つの「フィクション」として、皆様のアイデアは何かありますか。

ユーザーID：6788370242

トピを立てて共感を得たいのは、自分が決めたことに不安や揺らぎがあるからでしょう。
本当に決めてそれが一番だと思うのなら、他の人に声高に主張する必要はありません。

診療科どちらですか？
仕事柄、医師の知り合い多いけど、珍しいタイプですよね。
もっと我が道を行く人が多いです。
医師って尽くすだけで見返りが無いことが多いので、メリットとかデメリットを考える人は、医師にはあまりいませんけどね。
そういうのを考える人なら仕事を続けてられない職業です。
理系にしては理論破綻しまくってるし。理系かつ男性の文章にはとても思えません。

医師とか結婚とかのキーワードを使えば沢山の方が相手してくれると思ってるだけの、小町男性に思えます。
予想通りで良かったですね。

ユーザーID：8874581123

>好景気の時代は喜んで女性に貢ぎ、自分の力を誇示し、欲望を満たしたにも関わらず、不景気になったとたん婚活女性をタカリだの不良債権だの…。

好景気の時代に喜んで貢ぎまくった人達ってバブル時代の貢君達ですよね。或いはさらに昔の高度成長期、給料○か月分の指輪をボーナスはたいて買って恭しく差し出すような人達。
彼らは今の不況の時代すでに初老で、おそらく婚活市場に出てきません。
一方、婚活女性のぶら下がり志向にゲンナリしてる年頃の男性は好景気時代にはまだ子供もしくは生まれる前で、喜んで貢いだりしていません。

要は全くの別人、別世代です。

違う時代の全くの別人を「性別が同じ」というだけで「手の平返しはヒドイ」と結び付けても当人たちはピンと来ないでしょう。
逆に、性別だけで連帯責任を負わせるのをヨシとしてしまうと、「好景気時代は自立だのお一人様だの粋がって、不況になった途端に専業主婦狙いですか?」とか言われちゃいますよ。

ユーザーID：5541848563

どうなんだろう？？
結婚したくなるほどホレた女性に巡り会ってないだけかもしれない。

一人よりも、二人でいるほうが自由を感じる相手っていますよ。
そんな人に会ってないだけじゃないかな〜。

それと・・・結婚って、相手を独占したくて切り出すこともありますよね。
オダ○りさんなんて、その典型だと思ったんですが。

「放っておいたら他のオトコにとられてしまう！！」

と焦っちゃうほどの女性にあったら考えもコロっとかわるかもよ〜。（笑）

ユーザーID：2001527024

「女性は大小の差はあっても、守ってもらいたい生き物。。。」

要するに、女性とは、男性に頼らないと生きられない生物だってことですよね。しかも自分から認めてしまったわけです。

ここで「守ってもらう」とは、生かしてもらう、頼る、甘える、依存する、恵んでもらう、ぶら下がる、寄生する、タカる、むしりとる、吸い尽くす、ってことと同義じゃないですか。
小町の面々は、妊娠出産育児を盾にして「男性は女王様に、満足するまで貢いでサービスするのが当然だろ。できないやつは器が小さい」と散々主張してきました。

いい加減、女は男に食わせてもらえないと生きられない、と認めて、「不束者の私を養ってください。これからは身の程をわきまえ、男性の主張を受け入れますから、私を養ってください。｣と頭を下げて言えばいいではないですか。

食わせてやる方がサービスを提供するかどうかの権限がありますから、食わせてもらう分際で、「もっとアタシにサービスしろ｣と言うならば、そんな傲慢かまして反抗する奴に食わせる必要など全くありません。

守ってもらいたければ、分をわきまえ、従ってください。

ユーザーID：0384118899

＞女性は嫁姑問題等、話題に事欠きませんが、男性は一体どういう老後を送るのでしょうか？興味あります。

私は医療現場の最前線で働いています。
毎日、人の生き死にに、人生と関わっています。

普通に生活していると絶対に関わらないであろう人種、職業、年代の人々の、様々な人生を見せつけられるのです。

トピ主さんも医師ならば、様々な人生を見て来ているはず。学生実習している時から。

トピ主さんの発言は医師のものではありません。

それでも医師だと言うなら、何科の医師ですか？

ユーザーID：2532482323

理想の相手がずっと理想のままでいてくれるという保証はありません。

女性側で言えば、別のトピックにありましたが、妊娠出産で妻の態度が急変することがあります。それまでラブラブだったにもかかわらず。そうしたトピックに出てきた妻の側からの意見は、どうして？と戸惑う意見がある一方、夫に対して
「汚い」
「臭い」
「顔も見たくない」
「いっそ浮気でもしてくれれば慰謝料とって離婚できるのに」
なんていう酷いものもたくさんありました。
今は理想でも、この「女性の本能」を理性で抑えられない人かもしれない可能性を考えると、理想とは思っても結婚は躊躇うのではないでしょうか。

トピ主様
一生結婚するつもりがないことを彼女様が本当に了承しているかどうか、早めに確認された方が良いと思います。こんな時、女性は、「それでも私だけは特別。そのうちきっと結婚することになる」なんて思っているものです。
そうでなかったらすみません、と、先に謝っておきます。

ユーザーID：8834583566

トピ主さんの書き込みを見て、医療関係者の方は大笑いしているでしょう。

作り話だということがバレバレだから。

トピ主さんは、医師だと偽って、女性を見下したかったのでしょうけど、実際は、稼ぎが少なく、仕事もぱっとしない口先だけの男なのでしょう。

よっぽどモテなくて、女性に怨みを持っているんですね。可哀想に。

このエネルギーを仕事に転換させれば、着いて来る女性もいるかもしれません。

ユーザーID：2532482323

病院関係者様の「失笑」レスを読ませて頂きました。

何が「作り話」なのか指摘が無いので病院関係者様のレスを
「医師に妬みを抱く可哀想な人」と感じます。
それに貴方様は医師ですか？それとも病院の食事を作っている人ですか？
どっちらも病院関係者に当て嵌まりますよね。

貴方様が「偽者だ」と騒いだ所で身分を証明して投稿する掲示板ではない
ので貴方様が「病院関係者」じゃない可能性もあるのですよ。
匿名掲示板の場合、多くの方が「偽者だ」と指摘する部分があれば
「偽者」の信憑性が出てくるかと思います。

なので、まずは「何が作り話」で「その理由」を述べた上で
「偽者」と書いて下さい。
それが無ければ幼稚な内容です。

ユーザーID：9931082446

もともと自分の事しか考えられないような男は今も昔も結婚できない。
結婚できないような男が自然に排除されるか(昔）、
自分から「俺は結婚しません」といってプライドを守るか（今）
それだけのこと。

もちろん女性も同じですが。

ユーザーID：1961650763

＞不況になって就職率が下がったのは、女性だけではありません。好景気に自立してこなかったのはあなた達女性。いい加減何でも言い訳して責任転嫁する癖やめられませんか。自分の尻くらい自分で拭いてください。

好景気、私は学生だったので社会に出て働くことはできませんでした。
就職氷河期に就職活動し、やっとのことで就職しましたよ。何度涙を飲んだことか。
就職後も男性と同じ条件で残業・休出当たり前でがんばって働いてきましたよ。
ちゃんと自分の尻は拭いているつもりです。（下品でこの表現嫌いですが）

私は婚活もしていないし、男性とは常に割り勘でお願いしています。

だからこそ、「女は谷から落とされるべきだ」という発言は許せなかった。この発言をした人は「好景気俺たちは女性を甘やかしすぎた。不況になったから谷から落とそう」という事を言ってますよね？
私はこれを見た時、自分が頑張って働いてきた事全てを否定された気持ちがしました。男性は世の中に色々な女性がいると言うことが分かってないのですか？何をみてそう判断しているのですか？

私だって不況が男性のせいだなんて思ってませんよ。馬鹿馬鹿しい。

ユーザーID：6698333326

A級戦犯とか、不況を招いたのは男性のせい、と書いたのは、一方の性に物事の責任を押し付ける不条理な論理を理解してもらいたかったからです。

全ての男性が金融に関わる仕事をしているわけじゃないでしょ？全ての男性が株で儲けたわけじゃないでしょ？全ての男性が株で損をしたわけじゃないでしょ？
女性が金融に関わっていないともいえないでしょ？

不況は男性のせい、と書いたら女性の社会進出が原因の一因とレスをくれた人もいた。今までのレスの流れは女性は社会進出できてなかったというものだったのに。

これだったら自分の都合の良いように論理を展開するのは男性だって女性だって全て同じじゃないですか。
馬鹿馬鹿しいんですよ。一方の性に物事の原因を押し付けようとするのは。
それに無理なんです。世の中色々な人がいるんだから。自分の都合のいいように人がみな動くわけじゃない。政治家でさえ、党の意見を一致させるのが難しいでしょ？

「不況を招いたのは男性」というレスをしたせいで、不愉快な思いをされた方がいたのであれば謝罪します。
申し訳ありませんでした。

でも、「女は谷から落とされるべき」という発言は私は許せません。

ユーザーID：6698333326

ティーダさんってお医者さんじゃなかったの？

ユーザーID：6698333326

何を言い訳しているのでしょう。

「こういうつもりで言いました」なんて知ったこっちゃありません。
散々感情に任せて訳の分からないことを言っておきながら、何なんですかね、この人。意味分かんね。

景気に関係なく「男性に依存しようとする女」、「それを権利だと勘違いした女」、「思い通りにならないとヒステリーを起こす女」なんていくらでもいますが。放っておいても自立なんて出来ないんだから、男性が甘やかすのをやめて嫌でも自立させるしかないでしょう。

なぜ女性は一般論を言われると、まるで自分が非難されたかのような被害妄想に駆られる人が多いんでしょう。そうなると、周りも見えずに意味不明な感情論や誹謗中傷を始める始末。自分でも何言ってるか分かんなくなっちゃうんでしょうね。
文句があるなら、そういう女に言えばいいじゃないですか。責任転嫁しないでもらいたい。

本当、馬鹿馬鹿しいので、せめてA級戦犯の意味くらい調べてから言ってくださいよ。

ユーザーID：4415698566

どうせ男のほうが多く生まれるんだから、
余るんでしょ。

結婚したくない男が増えたぐらいで女性の人数に調度いいんじゃない。

ユーザーID：9794700490

平成19年度の人口調査によると
女性の方が男性よりも300万人ぐらい多いです。

確かに出生率は男性が4%ほど高いのですが、
男性は中年の自殺率が高く、
また女性の方が7〜8歳ほど平均寿命が長い為
そして、少子化の為にこのような現象になっています。

世界的に見ても女性の方が人口が多い国が大半です
まぁ、男女比が逆転するのは40〜50歳なので
その頃までに結婚してない人はずっと結婚しないでしょうね

ユーザーID：6039884958

本当に「男が余るから大丈夫」なら、女性がこんなに婚活頑張ったりしないと思いますが。

ところで、「谷に落とす」発言に盛んに噛みつく方がおられます。
谷に落とすって言っても、まさか財産根こそぎ奪って無一文で放り出すなんてできるわけもないし、現実問題として、生活費やらデート代やら全部女性に負担させるのも難しいです。
要するに「谷に落とす」発言は、「これまでは恩恵を与えすぎていたから、恩恵を与えるのを止めよう」という趣旨の発言に過ぎません（というか発言のご本人もそう仰っていますね）。

そういう中身を多くの方は正確に理解できていると思うのですが、いったいどこでどう誤解したのやら。
それとも、「女性だって頑張ってきた。だから、女性には（男性には与えられない）恩恵がこれからも与えられるべき」とでも主張されるんでしょうか。
根本的に、「谷に落とす発言が許せない」と仰ること自体、ズレてるんです。

ユーザーID：9443052496

何なんでしょうか？
みんなでsakiさんをいじめて何が楽しいの？
トピ主さんも、人を小馬鹿にするような発言はどうなの？
なんかひねくれてますよね。
モテるような発言が書いていますけど、実際は、全然モテないんでしょ？
医者なんて書いてるけど、実際は無職のブ男なんでしょ？
すっごくみっともないですよ。
あとトピ主さんに乗っかって、非婚なんて浮かれている人。。。
あなた達もモテないぶ男なんですよね。
統計では女性の方が多い？そんな感じは全然ありませんよ。
みんな女性のレベルアップについていけないだけじゃないの？
男は、全てを費やしてでも女の子を守らないとダメ。。。
なんか男も情けなくなってしまいましたね。。

ユーザーID：0685860238

＞みんなでsakiさんをいじめて何が楽しいの？
いじめてませんよ。感情的暴論に反論しているんです。

＞モテるような発言が書いていますけど、実際は、全然モテないんでしょ？医者なんて書いてるけど、実際は無職のブ男なんでしょ？
もてるもてない関係なし。「全然モテない無職のブ男」との推定の根拠は？

＞あとトピ主さんに乗っかって、非婚なんて浮かれている人。。。あなた達もモテないぶ男なんですよね。
非婚の男性がモテないブ男だと推定する根拠は？

＞統計では女性の方が多い？そんな感じは全然ありませんよ。
日本の全人口では女性の方が多いんです。

＞みんな女性のレベルアップについていけないだけじゃないの？
いつ女性がレベルアップしたんですか。女性バブルの崩壊に、女性自身が気づかないんですね。お気の毒に。

＞男は、全てを費やしてでも女の子を守らないとダメ。。。
そんなこと男性に言って受け入れられるのは、余程魅力的な女性だけですが。

推定を根拠に思い込みを振り回しても、何にもなりませんが。だから女は…、の典型的レスですね。
ところであなたはどれほど魅力あるの？

ユーザーID：5526016953

sakiさんや通りすがりさんに同意します。

トピ主さんはお医者様かもしれないけど、
皮肉屋、自己中心的、女性にやさしくない
こんな人は、たとえ大富豪でも、こちらからお断りです。

トピ主さんへ、だから安心してもらっていいですよ。
いくら条件が良くても、トピ主さんのような器の人は
結婚しようと思える人がいませんから・・・・

婚活をされている女性陣も、
トピ主さんやトピ主さんに共感される方を選ぼうとしないでしょう。

結局のところ、「非婚派」というのは結婚出来ない男たちが
傷をなめあって正当化しているだけの行為ではないですか？

まさに「非婚派」の器の小ささが露呈したトピですね。

ユーザーID：8459393205

感情的、自己中心的、男性に優しくないならば、こちらからお断りです。「器が大きい男は女の要求を無条件に受容れろ」という女王様の言いなりにはなりたくないです。

＞婚活をされている女性陣も、トピ主さんやトピ主さんに共感される方を選ぼうとしないでしょう。
モテる女性なら婚活しないでしょ。だいたいモテない婚活女性が相手を選べるんですか。　

＞結局のところ、「非婚派」というのは結婚出来ない男たちが傷をなめあって正当化しているだけの行為ではないですか？
婚活は結婚できないと困るからするもの。困らないならしないはず。婚活パーティーで、参加男性数のほうが少ないのは、非婚化でより困るのは女性だという証拠です。

＞まさに「非婚派」の器の小ささが露呈したトピですね。
正常な判断が出来る男性なら、傲慢女性を拒んで次へ行くもの。またモテないのを恐れない一人前の稼ぎある男性なら、「器が小さい」という戯言を言い出す女性など相手にしません。

せいぜい生涯低賃金で養われない女性とならぬよう、支配できる男性をゲットすれば？
支配されるくらいなら非婚の方が幸せ、というのが稼ぎある正常な男性の判断です。

ユーザーID：8429102686

トピ主旨とは無関係に、コメント者同士の罵り合いになっているようですね。

私は既婚女性ですが、トピ主さんの仰る、非婚男子が婚活市場に登場しないメリットは理解できます。
ただ、女性は焦って婚活しなくていい、という件は、少々飛躍があるとは思います（婚活賛成という意味ではありません）。

すでに結婚は、するもしないも個人の勝手に任された制度です。
ましてや「夫が稼いで妻子を養う」のが結婚ではありません（多くの女性が結婚制度を誤解しているのは、残念な事実ですが）。
家事や経済活動の分担は、パートナー同士が決めればいいことで、あるのは互いの扶養義務だけ。
性差は「妊娠、出産」の二点のみにあり、しかも「子供なし」という選択すら自由。

ティーダさん、今さら男性非婚化の妥当性を言いたてる必要などないし。
女性の方々が、ヒステリックな感情論と中傷を展開する必要もない。
求めあう男女が、互いを幸福にしあう。そのための形態は結婚、結婚外どちらの可能性もある。
それだけのことです。

ただ、自立した二人に一致した価値観と愛情があるなら、結婚はすこぶる快適な制度ではあります。

ユーザーID：8368050257

男性の方で、カーーッとなるほど恋しい相手がいなくて、わが子を欲しいとも思わなければ、
今の時代、別に結婚したくない・する意味がない、という考えになるのは分かりますよ。
みんなが結婚していた時代は男性は「家を継ぐ」「墓を守る」とかが主な理由で結婚したんでしょうし。

女性に関しては、「寄生」目的で結婚する人も確かにいるのかもしれませんが、
それよりもやはり「子どもを産みたい」という焦りの気持ちが強いから
盛んに婚活する・・ということになってるんじゃないかと私は思っています。

街中で見かけた赤ちゃんが堪らなく可愛くて、あぁ早く自分も産んで抱いてみたい！
と渇望する男性は多くはないでしょうけれど、女性にとっては日常だったりするんです。
決まった相手がなくとも、なんですよ。
なので、このへんも性差と考えて結婚を望む女性をそう悪く取らないで欲しいな、と。

個人的には結婚しない人生もいいと思います。
大方の問題はお金で解決できるものですから、独身で稼いでいる人は困ることもそうないでしょう。

どんな生き方にも一長一短あるものだと本当に思いますので。

ユーザーID：3581915990

＞みんな女性のレベルアップについていけないだけじゃないの？

自立した女性はどんどん増えてきています。あなたがレベルアップした女性達についていけていないのです。


＞男は、全てを費やしてでも女の子を守らないとダメ。。。
＞なんか男も情けなくなってしまいましたね。。

このような考え方こそが男性優位につながるのです。
女性は強くなりました。男性と同じ権利と義務があるのです。

ユーザーID：0472837344

こんにちは。

感情的なレスもありますが、ざと様のような冷静な分析をしていただけると分りやすいです。

「仕事・生きがい＞結婚・恋愛」などと結婚しない女性もたくさんいましたよね。
女性の非婚化を「新しいライフスタイル」「女性の自立」とメディアも好意的に取り上げていました。

しかし、男性の非婚化は「モテない男の傷のなめ合い」「器の小ささの露呈」ですか。

ざと様のレスにもありましたように、今は男女とも結婚・非婚も選べる時代です。
なのに、女性の非婚化は良くて、男性の非婚化が悪いとする根拠が分かりません。

感情に任せた暴論ではなく、明確な根拠があるのならば教えていただけますか。


女性の非婚化は肯定され、婚活ブームとほぼ同時期に指摘され始めた男性の草食化と非婚化、それに対する根拠なき非難。

「女性が結婚したがっているのに、男性が草食化・非婚化するのは都合が悪い、けしからん」という
女性側の自分勝手な論理に読めてしまうのは私だけでしょうか。

ユーザーID：6788370242

その昔、ウーマンリブの女性たちは
大人の女性を「女の子」と言うな、と盛んに言っていたはずなのに。
自分から「女の子」ですか。

男性のことを「男」と言い、女性のことを「女性」「女の子」などと言うような女性は既婚か未婚か、もてるかもてないか知りませんけれど、人間として終わってますね。

ユーザーID：4879687614

まるで、お化けなんて怖くない！！って子供が言ってるみたいに…。

こんな所にまでわざわざトピ立てるほどですものね、思いもひとしおですよね。

でもね…器のちっちゃな男性も女性も腐るほど結婚しているし、それをフォローできる婿も嫁も沢山いるだろうしね…。

でもね〜男女問わず自分に甘いというか…ご尤もな事といってる割に、結局は中身は未熟な人間が今は沢山いますしね、怖くない！って言わなきゃ、人生やっとられんのでしょう。

ユーザーID：9514766030

Q: 非婚女性は「自立」のキーワードで称賛され、非婚男性は「器が小さい」のキーワードで侮蔑されるのは何故か?

この設問ほど、設問自体に答えが書いてある典型的なパターンはなかなか無いでしょう。
非婚女性を自立の証左と賛美するのは女性の結婚が男性への依存という考えからであり、男性にとっての結婚が女性に依存させることであるからこそ依存させてくれない男性は器が小さいと非難される、それだけです。
簡単に言えば、「女性に依存させ楽させてあげるという男性からの一方的な奉仕」を結婚と捉えるから、そこに逃げ込まない女性が自立している様に、依存させない男性は狭量である様に見える。

つまり、非婚男性を器が小さいと非難する女性は自立心を持たない「程度の低い人達」であり、非難する男性は「女性はその程度」と内心差別している、それだけのことなんです。当人が自覚していなくても。

結婚を「自立した男女が合意の上で採る、ライフスタイルとしての一選択肢」と見る立場から見ると、非婚は単なる「別の選択肢を採った」だけのことで、より自立したと賛美する対象にも、より無責任と非難する対象にもなり得ません。

ユーザーID：5541848563

トトロのエンディングのさつき率いる女の子対男の子（カンタ君が後ろでひっそり見ている。）のケンカを思い浮かべてしまいました。
あと紅白歌合戦とか。

男性の性染色体XYは父親から息子に受け継がれるにしたがい、
大なり小なりコピーミスで破損しているらしいので、いつか男性は絶滅するそうです。
人類絶滅を食い止められるかどうかは優秀な方達に任せるとして、
子孫を残し育む欲求の少ない遺伝子が、子孫を残さず自ら絶滅するのも、自然淘汰で良いのではないかと思います。

ユーザーID：7791833826

確かに結婚は女性にとってステータスであり、
結婚しないことが普通になりますね

私が寿命を迎える前にそういうことは起こらないと思っていますが
ますます女性が増えて、女性の結婚は難しくなってしまいますね。

こんどは男性が３食昼寝付き、育児家事は折半、
高学歴で美人で優しい女性じゃないと結婚する気はないとかいう
男性バブルがおきそうですね

ユーザーID：6039884958

>もし男性が今の１０分の１程度になったら
サイズが、ですか？
器の大きさが、ですか？（これはもうなっている気がする…冗談です(笑)）

女性が子供を産まなくて良い時代になったら良いですね。
恋愛も結婚も、めんどくさいことはしなくてよくなるし。
そうなったらもう男女の性差もなくなるのかも知れないですね。
良くSF映画に出てくる宇宙人、アレって私たちの遠い未来の姿なのかも知れないですね。

良くも悪くも非婚化って進化の一部なのかも知れません。
そうだとしたら怖いも何も無いです。
だって私たちに選択する権利は無い。それが進化ですから。
（選択する権利があったら私の背中には絶対羽が生えてます。）

ユーザーID：0825741967

したい人は努力して、したくない人はそれでよいのです。
男女ともに


＞まさに「非婚派」の器の小ささが露呈したトピですね。

ここで噛み付いている女性たちにも「器」はありますか？それは大きいものですか？
「女の甲斐性」も追加で

ユーザーID：1265539573

女性は婚活しないといけないのでしょう。

普通にのんびりと恋愛していては、トピ主さんのような男性ばかりに当たってしまうのが今の世の常。

変な独身主義男性にとっつかまって余計な時間を取られることなく、年ごろに結婚してあたたかい家庭を築くためには、熱心に婚活して「結婚願望があり、女性を守ろうとする気概があり、女性が安心して子供を育てられるだけの収入（見込み）がある、34才以下の男性」という一握りの「いい男」を捕まえるしかない。

現代の「幸せな家庭を築きたい」女性にとっては、若い内からの戦略を持った婚活こそ重要だといえるでしょう。

これからは、その「婚活戦争」にやぶれた女性たちで、「もう結婚はあきらめたけど、それでも男性のぬくもりは欲しいなあ」という人たちが、質問者様のような男性とぬるい付き合いをするようになるんじゃないかなと思います。

でも、私は男性も早めに結婚しないとのちのち寂しいと思いますけどね。
人間関係が永遠に損得勘定ばっかりって、きついし大変そう・・・

ユーザーID：1783244401

＞器の小さい男性が増えたからこそ女性は婚活しないといけないのでしょう。
＞「結婚願望があり、女性を守ろうとする気概があり、女性が安心して子供を育てられるだけの収入（見込み）がある、34才以下の男性」

＞器の大きさが、ですか？（これはもうなっている気がする…冗談です(笑)）

古臭い昭和の考えですね。時代は変化していることを理解しましょう。
女性の器が男性と同じくらいに大きくなってきた、とは考えられないのですか？
男性の器が女性と同じくらいに小さくなってきた、でもよろしいですけど。


若い世代は男女平等であるとの教育を受けてきました。
女性は男性と同じ権利・義務があるのです。

ユーザーID：1265539573

>熱心に婚活して「結婚願望があり、女性を守ろうとする気概があり、女性が安心して子供を育てられるだけの収入（見込み）がある、34才以下の男性」という一握りの「いい男」を捕まえるしかない。

それこそ「損得勘定」では?自分の幸福実現の為に相手を値踏みしている。
そういう人と結婚すると結婚生活が永遠に損得勘定ばっかりできつくて大変そうだから、最近の若年男性は非婚傾向になって来ているのだと思います。

逆に、この状況下で非婚化せずに「どうすればお得な女性をゲットできるか」セコセコ計算して条件狭めて狙いすましてる方が損得勘定ドップリで器も小さそうですよね。
尤も、まさにそういうセコセコ計算と狭量な条件設定バリバリなのが当たり前になっている一部女性達には、それが器の小さい損得勘定であることを認識できないかもしれませんが。

ユーザーID：5541848563

＞変な独身主義男性にとっつかまって余計な時間を取られることなく
待たずにとっとと女性がプロポーズすれば？時間は掛かりません。

＞男性も早めに結婚しないとのちのち寂しいと思いますけどね。
自分の財産を守るには、非婚です。でも女性が不安定低賃金雇用なので、早めに結婚してタカれる男性を捕まえないと苦しいから、婚活なんですよね。

＞「結婚願望があり、女性を守ろうとする気概があり、女性が安心して子供を育てられるだけの収入がある、34才以下の男性」を捕まえるしかない。
といいながら、
＞人間関係が永遠に損得勘定ばっかりって、きついし大変そう・・
女性は損得勘定を主張し厚かましさ全開。相互扶助精神はどこ？結婚とは女性を守るものなら、非婚とは男性を守るもの。だって女性は結婚で男性を守ってくれません。

高度成長期の女性の我儘は、男性の器の拡大範囲内だったが、その後肥大し悪性腫瘍となりました。収入で男性を門前払いするような身の程をわきまえない女性は居ませんでした。結婚とはお互い苦労するもの、男女は考えていたからです。
男性はこんな悪性腫瘍を入れてよい器などもともと持ちません。

ユーザーID：7165072349

>それこそ「損得勘定」では?自分の幸福実現の為に相手を値踏みしている。

結婚しない恋人同士の間柄では永遠に「損得勘定」から逃れられないのに大変だなーという意味の発言です。

結婚前にいくら損得勘定を働かせたところで、結婚後は一心同体になりますから、損得とか言っていられなくなります。
恋人同士ってしょせん他人なんだから、いつまでも利害関係がからんで、「損」になったら捨てられるし、いつでも乗り換えられる危険があるし、いつか永遠にひとりになるかもしれないのに、落ち着かない状態を好むなあ。と思ったのです。

結婚しようと考えている人が、「この男性（女性）とは幸せな家庭を築けるだろうか」と冷静に異性を分析することは普通だと思いますよ。
結婚したらその相手に尽くすことになるのだから。
しかも、女性に至っては出産したらほぼ完全に身動きとれなくなります。経済力があり人柄のよい相手を探すことは死活問題といえます。

それと、女性は結婚前は打算的でも、結婚後は尽くす人多いですよ。
男性を見極めるのは、単に本能のなせるわざみたいな部分も大きいので。
打算的な男性はわかりませんが。

ユーザーID：1973728001

男性の負担は大きくなっていると思いますよ。
不況ですし、経済的に「結婚はできない・妻子は守れない」と考える男性もいることと思います。
そういう方もとても増えてますし、その方たちを責めているわけではありません。

ただ、こういう時代でも「あたたかく、みんなが無理しなくても幸せでいられる家庭を持ちたい」と女性が望むのは自由なので、そういう願望があるなら、「いい男は一握りなので、幸せな家庭を望むなら早めに婚活したほうがいい（戦略的に動かないといい男は捕まえにくい）」と言っているわけです。みんながそういう男性と結婚できるわけじゃないのだから、と。

女性に経済力がないならなおのこと、稼げる包容力のある男性と結婚することは死活問題、必死の婚活をしたほうがよいでしょうね。
伴侶となる女性に経済力を望まない男性は結構いますから。あまりその逆はないですが・・・

もちろん、経済力のない男性と結婚しても幸せになる道はあると思いますが、お互いの努力と創意工夫は必要になりますし、結婚するとあまり努力しない男性も多いので、女性は若いうち、選べるうちは選んだほうがいいんじゃないかと思います。

ユーザーID：9531749128

>「結婚願望があり、女性を守ろうとする気概があり、女性が安心して子供を育てられるだけの収入（見込み）がある、34才以下の男性」という一握りの「いい男」を捕まえるしかない。

普通にいますけどね。
ただ、守りたいと思わない、養う価値がない女を相手にしていないだけです。そこは男性が選ぶところなのをお忘れなく。

自分を省みずに「器の小さい男が増えたから婚活してる」なんて本気で思っている女は、相手にされない女の筆頭でしょうね。頭悪すぎます。

「婚活戦争」にやぶれた女性たちは、非婚男性とぬるい付き合いすら出来ないと思いますよ。低賃金非正規雇用の女性が大半で、非婚の男性はその手の女性にタカられるのを嫌います。下手に施しを与えれば、結婚を望まれるのも目に見えていますね。

>人間関係が永遠に損得勘定ばっかりって、きついし大変そう

だから女性は専業主婦なのに「外で働くより大変」とか言ってみたり、人間関係も些細なことで「もやもやします」とか言ってみたりするんですね。
確かにきつそうで、大変そうです。それ以上に馬鹿馬鹿しいですけど（笑）

ユーザーID：6663217461

>普通にいますけどね。

35才以下で年収600万以上の男性は6%以下とかいう統計ありませんでしたっけ。

>ただ、守りたいと思わない、養う価値がない女を相手にしていないだけです。そこは男性が選ぶところなのをお忘れなく。

だからこそ、女性は積極的に自分をアピールし、婚活したほうがいいのでは、と思ったまでです。
トピ主さんの「女性は婚活しないほうがいいと思いませんか」というご質問に、「女性は婚活したほうがいいと思いますよ」と答えただけですよ。

>「婚活戦争」にやぶれた女性たちは、非婚男性とぬるい付き合いすら出来ないと思いますよ。低賃金非正規雇用の女性が大半で、非婚の男性はその手の女性にタカられるのを嫌います。

だから、「ぬるい付き合いしかできない」なんですよ。
結婚しない主義の男性は女性と結婚して養ったりはしたくない、だけど女性に癒されたいしセックスはしたい、相手を選べる立場にいる女性はそんな男性選ばないけど、婚活戦争に敗れた女性は、男性と付き合いたければそういうのを選ばざるを得なくなるでしょうね。
だから早く戦略的にいい男を捕まえろということです。

ユーザーID：4288543380

はいはい。
お金ないから結婚できないのね。
デートも出来ないのね。
そして「驕られるのは当然と考える女は非常識」とか、「専業主婦願望の女は不良債権」とかって言葉に置き換えてストレス発散しているのね。

ま、どうせ君たちは「たとえ収入が多くても、現代の依存体質女性と結婚なんてするものか〜」とか言いそうだけど、そんなの現代女性だけじゃないからね。（歴史的に見てもそうだよ。ここは都合のいいように歴史をゆがめてないからよろしく！）
で、結婚しない代わりにスーパーカーとか南の島とか買っちゃうわけ？(笑)
そんなことするんだったら発展途上国に学校を作るとか社会貢献活動にお金を使って、ちょっとは器の大きい人間になろうね！


それにしてもお金がないと愛も育めないなんて、資本主義社会に生きるのは悲しいことだね。
あれ？でも、貧乏でもちゃんと愛を育める夫婦・恋人も中にはいるぞ！やっぱりそういう人は経済力よりも人間としての魅力にあふれている人たちなんだろうね！
小町でストレス発散させるより、人間として愛し愛される人間を目指したほうが良いと思うよ。長い目で物事は考えよう！

Good luck!

ユーザーID：4742576025

＞高度成長期の女性の我儘は、男性の器の拡大範囲内だったが、その後肥大し悪性腫瘍となりました。収入で男性を門前払いするような身の程をわきまえない女性は居ませんでした。結婚とはお互い苦労するもの、男女は考えていたからです。

根拠は？

ま、収入で門前払いもできなかったんじゃない？そういう時代って親類や上司の紹介で結婚してたんでしょ？
現代女性が手に負えないのは分かるけど、昔の女性を美化しすぎだと思いますよ。

ユーザーID：1455113673

私のような打算的な女が20代で幸せな結婚をしており、経済的にも豊かな生活をしていて、毎日をゆったりした気持ちで過ごしています。
夫のことも愛しているし、私にできる範囲で尽くしています。

相手の男性が結婚向きかを分析したり、うまく結婚しようと駆け引きしたりせず、20代をひとりの恋した男性に誠実に向き合った友人の女性は、その男性が結婚に煮え切らない独身主義系の男性だったために、20代を棒に振り、30代になった今もひとりでいます。
（その彼はもっと若い子に乗り換えました）
彼にお金も援助していたし、「彼だっていつも大変なんだから」とデートも常に割り勘、お料理も一生懸命彼のために作っていた女の子です。容姿も私よりずっときれいなのですが。

本当にいい子だし、ただ単に生き方が不器用なだけですが、打算と男性を見る目がなさすぎました。
何度か、もう少し打算的になるよう忠告したのですが。

といっても、彼女は彼女で幸せにやっているようだし、私が彼女の人生に口だしするのもおこがましいですが、少なくとも「性格のいい女性が幸せな結婚をする」わけではないと思っています。

ユーザーID：9838981260

＞お金ないから結婚できないのね。デートも出来ないのね。
男性のお金がなかったら、女性が出せばよいのです。簡単な話です。

＞そんなの現代女性だけじゃないからね。
昔の女性は権利を制限され、時にはモノ扱いされる時代もありました。
1. 自由は制限されるが、男性に養ってもらえる
2. 自己責任で自由。男性と権利・義務は同じ
どちらがよろしいですか？

＞そんなことするんだったら発展途上国に学校を作るとか社会貢献活動にお金を使って、ちょっとは器の大きい人間になろうね！
寄付や慈善活動は否定しませんが、この話がどう関係するのでしょう。
女性も社会貢献活動にお金を使ったら、ちょっとは器の大きい人間になれるかもしれません
くらいしか返せません。



Good luck!

ユーザーID：1265539573

＞そういう時代って親類や上司の紹介で結婚してたんでしょ？

６０年代では、３０代成人の９割以上が結婚したんです。親類や上司、社会的な圧力の中で結婚させられた人も多かったし、女性が現在より稼げない背景は否定しませんが、一方で男女ともお互いが未完成であると認識し、相手男性の収入が不十分でも、協力して幸せへのチャレンジの旅に出ようと、圧倒的多数の人が成婚したんです。相手男性の年収が●●万円以上でなければとか、勤め先が大企業でなければとか、自営業はダメでサラリーマンでなければとか、地道に努力する人の人格否定をも平気でするような、打算最優先の結婚に固執する人が多数なら、９割も成婚したはずありません。お互いが謙遜する日本的美風により、相手への要求も過大なものではなかったんです。

＞現代女性が手に負えないのは分かるけど、昔の女性を美化しすぎだと思いますよ。
自分が完成品でもないのに、完成品を求めるだけの現代女性がどれだけ傲慢で醜いか、お分かりいただければよいです。真面目にやってきた男性は、余りにもひどい扱いを受けたことで非婚化し、大観すれば現代女性への天罰に匹敵するものとなってきました。

ユーザーID：6366155418

いやいやさんの言い分は、男性の損得勘は不幸になって、女性は戦略を持った婚活と損得勘定で結婚すれば幸せになれる、ってことですか？矛盾だらけで意味が分からないんですけど。

「結婚願望があり、女性を守ろうとする気概があり、女性が安心して子供を育てられるだけの収入（見込み）がある、34才以下の男性」
に「年収600万以上」の条件がいつ入ったのか知りませんが、その６％を争い、勝ち得なかった女性は全員負け犬ですか？

あなたが自分で打算的だと言うように、男性も打算的になれば結婚なんてしない方がいいに決まってるじゃないですか。また「女はいいけど男はダメ」ですか？

baby boyさん

>お金ないから結婚できないのね。

低賃金非正規雇用者が多くて、だから「婚活」してまで男性に結婚してもらいたい女性に言われても（笑）

>ちょっとは器の大きい人間になろうね！

依存することを正当化し、依存できないと感情的に誹謗中傷に走る女性の器は何で計ればいいんですか？と言うか・・・女性に相手の器云々言う資格があるんでしょうか。女性って依存と寄生以外、何か器の大きくなることしてる？

ユーザーID：2315075651

＞結婚しない恋人同士の間柄では永遠に「損得勘定」から逃れられないのに大変だなーという意味の発言です。

＞結婚前にいくら損得勘定を働かせたところで、結婚後は一心同体になりますから、損得とか言っていられなくなります。

「金の切れ目が縁の切れ目」と言いますし。
『熟年離婚』だの『離活』だのをブームだ何だと持て囃しておいて何を言うやら・・・

ユーザーID：6477969699

結婚するもしないも自由だと私も思います。
全ての結婚がうまく行くものでもないし、必ずしも子宝に恵まれる保証もないし、
その子宝も将来本当に宝であり続けるのかも分からないし・・・

でも、年を取って、自分の親きょうだいもいなくなったときに
自分自身の家族がいて欲しい・・と思われないものなんでしょうか？

友人の存在は素晴らしいし大切だけど、自分に何かあった時に頼りきっていいものとは
思えないし、
そしてなによりやはり、自分の血を引く子どもに会ってみたい。

・・・などと私なんかは考えてしまいます。

最近、男性側の（女性にもいるかも）結婚なんて真っ平御免で非婚派大歓迎・・
という意見をよく見る気がして、その度に上述したような疑問を感じていました。
本当に一生ひとりでも構わない、と言える人はきっと真に強い人なのでしょうが・・。

批判する意図はありませんので、どなたか本音のところ教えていただきたいです。

ユーザーID：7576574098

年収の高い男性ほど婚活に冷めている　年収500万以上の30代男の6割が「興味なし。
http://k-c.mine.nu/np/view.php?b=news&id=1398035
年収500万円以上の独身男性は"婚活"に冷め気味
http://journal.mycom.co.jp/news/2009/07/08/065/index.html

日本ハムが募集する球界初の「ＫＯＮＫＡＴＳＵ（婚活）シート」に女性からの申し込みが相次ぎ、定員を超える人気となっている。異性との交際に積極的な“肉食系女子”の勢いに、球団関係者は「予想以上の反響だ」と驚いている。
募集は１８日に始まったが、初日で定員をオーバーした女性に対し、男性は４分の１程度。球団関係者は「恋愛にガツガツしない“草食系男子”が増えているのか…」と分析、男性の積極的な応募を呼び掛けている。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0620/246796.htm?g=04
野球観戦に「婚活シート」登場、女性からの応募殺到。しかし男性側はガラガラ…

ユーザーID：5596851015

>子孫を残し育む欲求の少ない遺伝子が、子孫を残さず自ら絶滅するのも自然淘汰

私もこれまで非婚を叫ぶ人について、めいさんと全く同じ様に思っていました。（肉体は遺伝子を運ぶ箱、というあれですね。）
どんな事情があったとしても、積極的に結婚を否定してまわる人の考えが理解できません。

非婚は個人の自由ですが、このような人たちには自分の老後のためしっかり蓄えておいて欲しいと願うばかりです。
現在の子供が、結婚も子育てもしようとしないキリギリスのために高い社会保障費を支払う羽目になるなんてどうかしてる。
某政党が掲げる子ども手当て、あれは少子化対策ではなく実は、子育て世帯→トピ主のようなお気楽非婚者に対するガス抜きじゃないかとさえ思えます。

婚活している方々には是非頑張って欲しいです。
やはりしっかりと子どもを産み育てる事は絶対に必要だと思います。
結果として結婚や子どもを持つことができなかったと言うのは仕方ないけれど。

非婚を叫ぶ人たちは、次の世代に対する責任についてどう考えているんでしょう。
やはり、自分さえ良ければそれでいいのかしら。

ユーザーID：6645572010

昨日たまたま大型古本屋をふらついていたら『「婚活」時代 』（山田氏／白河氏）が安く売られていたので、買ってきて２時間ほどかけて先ほど読み終わりました。
データに裏打ちされた納得できる見解もあり、強引な意識操作的な記述もありで、玉石混淆の内容の本だなぁ…というのが正直な感想です。

ところで、この本においては「非婚」とは「結婚したくてもできない」という意味で使われているようです。
しかし、このトピの男性陣は、どちらかと言えば結婚をそもそも望まない人が多いように思われます。
似て非なる２つの立場を「非婚」という同じ言葉で表現してしまっている点に混乱の原因がありそうです。

そこで、結婚したいけどできないという状態は「非婚」に専ら任せ、「結婚に夢も希望もない，現在の日本の異性には伴侶としての魅力を感じない」という立場については、積極的意思で結婚を拒否するという意味を含めて「拒婚」という表現を用いることを提唱します。如何でしょうか。

「非婚女性と拒婚男性の増加をどう食い止めるか」といった形で使えば、話しの
流れもすっきりすると思います。

ユーザーID：4599117869

食べさせてくれればそれでいい、って言ってくれる女性なら、それなら何とかなるかも・・・と思えるんだけど、幸せにしてね！といわれると自信がない。

特に女性は友人や知人、ご近所様と幸せを競わないとダメだから、もっと難しいのでしょうね。

ユーザーID：5007379043

所詮マイノリティの戯言でしかないと感じます。

狭い世界観の中で議論を楽しむ程度にしておけば良いのではないでしょうか。

ユーザーID：2124390083

実に単純なことです。

老後が寂しいから結婚相手を見つけなければならない、結婚しなければならない、という動機で結婚する人がいるんでしょうか。
老後の寂しさを埋めようとして結婚出来ますか。
結婚相手が本当に老後の寂しさを埋めてくれるかどうか、保障はありません。
結婚は誰とでも出来ることではありませんね。

好きでもない人とは結婚できない。
老後の心配を理由にして結婚を決めるわけにはいない、という全く別次元の問題なんです。

ユーザーID：6490801707

>でも、年を取って、自分の親きょうだいもいなくなったときに
>自分自身の家族がいて欲しい・・と思われないものなんでしょうか？
思いません。

小町を見ていればわかります。
娘は母親は大事にすることはあっても父親はないがしろにする。
息子は両親を大事にしようとしても嫁がそれを許さない。
妻は熟年離婚で退職金の半分を持って行く。

もっと若い頃に離婚すれば、親権は持って行かれ、子供にはほとんど会えず、養育費を払わされる。
ほとんど会わなかった子供が離婚した父親の老後の面倒を見ることはまれ。

今の日本社会は、結婚の制度とそれに伴う環境が徹底的に男性に不利になっているのですよ。
結婚しても自分が年老いたときに周りに家族が居てくれる社会になっていません。
そんな社会で、家族と幸せな老後なんて夢は抱けませんね。

ユーザーID：7627901701

ナイーブさんへのお答えですが

・歳をとって皆が死んでしまって本当に一人になった時に
頼り切れる人がいないのは寂しいのでは？

→結婚しても子供を授かれない（不妊の増加）、授かっても
子供が老後を見てくれる可能性は低い


そんな先の心配よりも、今、結婚して
働かない嫁に浪費されることのほうがよっぽど怖いから
結婚しないのでは？
結婚すると嫁姑バトルに巻き込まれますが
独身なら自分の親を大事にするだけでいいのですから。

どうしても子供が欲しい人は
授かり婚ですよね

でも離婚率がこれだけ高いと、子供が出来てもすぐ離婚して
養育費だけ取られるリスクもあります

老後はお金さえあればプロに任せられますので
独身で老後の貯金をこつこつ貯める、
一番堅実な考えかも知れません

ユーザーID：1809346262

＞＞現在の子供が、結婚も子育てもしようとしないキリギリスのために高い社会保障費を支払う羽目になるなんてどうかしてる

おたくのお子さんの教育やらのために、独身者は高い税金を払ってますよ。独身者には手当や控除もありませんし。

ユーザーID：9844971435

＞所詮マイノリティの戯言でしかないと感じます。
2005年には、男子30歳代前半でも未婚率が5割に近づき、女子20歳代後半の未婚率も約6割となっている。

年齢別の未婚率の推移
http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/1540.html

このグラフを見ても非婚がマイノリティと言えますか？

ユーザーID：1265539573

非婚化でも結婚しても個人の価値観なのでどちらでもいいと思います。老後一人で死んでいけばいいです。

ユーザーID：2955183391

介護の仕事についてる、とか、親の下の世話も全部自分でやった、という人は別として…まあ、そういう人は決して子育てをバカにしたりしないと思うけど。風子様と同じく、男性女性に関わりなく、自分のことしか考えない人が本当多いと私も思う。

そもそも老後の世話をそこそこのお金で買える、というところが間違ってる。介護は自分自身の身体を使った介護＋育児労働で買うべき。自分の親や子でなくても介護や育児に関わることはできる。

それをせずに介護をお金で買うなら、今の貨幣価値で１日あたり１０万くらいは払うべき、と思う。もちろん、余裕で払える人もいるんだろうし、そういう人にはそれだけ払ってもらえばいい。

手を汚して子どもを育てたり、親の面倒を看たり…そういう当たり前のことを当然のように避けて通れると思うからおかしくなっていくんだと思う。

ユーザーID：4464653905

>男性の損得勘は不幸になって、女性は戦略を持った婚活と損得勘定で結婚すれば幸せになれる、ってことですか？

恋愛・結婚関係に限って言えば、多少そういうところはあるかもしれないと私は思っています。
おおかたの女性の損得勘定の目標は「幸せな愛ある家庭を築くこと」ですが、おおかたの男性の損得勘定はただ単に「一生の内いかにお金を節約するか、自分のためだけに使うか」です。

女性の損得勘定は「幸せ」を念頭においているのに対して、男性の損得勘定は純粋に「お金」だけに傾きがちです。

女性の損得勘定がよい、というよりは「幸せな家庭」が目標にあるか、「お金」だけが目標にあるかで、その後みんなが幸せになるかどうかが決まるという感じでしょうか。
お金や自分の趣味だけを追い求めていても、一緒にいる人がいなければ幸せにはなりにくいと思います。

そんなわけで男性も、「幸せな家庭を築くため」に伴侶となる女性を分析し、見極めるのはよいと思います。
きれいなだけで、自分のことしか考えず、家族はどうでもよくて自分の快楽にしか興味のない女性というのもいますからね。

ユーザーID：1573360140

恋愛を楽しむにもそれなりに知性も美貌も教養もあるトピ主の年齢と釣り合う女性を対象として選びたいけれど、そのような女性は結婚願望の強い人が多いので「拒婚男性」であるトピ主には不都合。

だからトピ主に都合の良い女性がもっと増えて欲しい！
結婚を焦らないでもっと僕と遊ぼうよ！
というのがこのトピの主張のような気がします。

人妻と大胆に遊ぶ程には悪党ではないので、それは出来ない。
それとも相手になるような人妻は人間として信用できないから強請られたり、相手の夫に知れることになって世間体に傷がつくような事態になるかもしれない。
そうなれば上司から遊びもスマートに出来ない馬鹿だとの評価がつく（勤務医の場合）、もしくは近所での評判が悪くなり（開業医の場合）、父親から（Clinicを引き継いだ）叱られる。
つまりトラブルを避けて上手に遊ぶ器用さやマメさにも自信がない。

恋愛経験を豊富にするのを推奨されていますが、ここでは場数のことを示唆しているのでしょうが、恋愛ほど量より質が大事な経験はないんじゃないかな？

本気で惚れれば、自省し相手に相応しくなろうともがく。

ユーザーID：4732906194

人間、特に男女の相互理解は難しいですよね。
人間１人（自身や家族）を理解しようとする努力は正直、時に退屈なのに地道な努力のいる長期間に渡る作業。
夫婦というのは家族なのだけれど、男女間の性愛が基礎となった関係でもある分、厄介でもある。
最小の社会単位である家族というものを形成し家庭経営をしていくのは、医者という激務から時間的拘束、精神的疲労も多いのに、その上に苦労を背負うことですものね。

何十年も１人の人間と向き合って色々な問題を乗り越えていくには、それは「忍」の一字でしょう。
これをとても否定的に考えていらっしゃるけれど、そう返事される既婚の方の心理の裏には矜持もあること、感じられませんでしたか？
苦労は買ってでもしろ。
この世に生まれてきた理由が自己精進ならば、結婚程適した場はないですよね。

ユーザーID：8180878173

結婚して夫や妻となり、嫁やら婿やらの立場となり、子供が出来て父母になり、孫ができれば祖父母となる。

そのたびに強く人間関係を結ぶ対象が増え、責任も増え、愛情を注ぐ（尽くす）対象も増える。
独身のままなら子供としての責任を果たすだけで、貰いっぱなしのものを今度は見返りなしで、無償で与える立場に立つ。

職業はどれほど（医者などで）社会貢献度が高かろうと有償ですからね。

ある程度年齢を重ねると、それまで自分が享受してきた恩恵を還元したいという欲求が湧くようですよ。
トピ主さんはまだ２９歳、若いです。
あと１０年くらいしたら子供が欲しいと思うようになるかもしれません。
その子供に自分の全てを伝授したい、引き継いでもらいたいと思う。

その時点で結婚したいと思うかもしれない。
それとも小町の「オトメン君」の養父のような存在になっているかもしれない。
そのような拒婚男性なら拒婚主義でも私なら文句言いません。

ユーザーID：4732906194

ウスターソース　さん、おきらくごくらく　さん、しな　さん、
便乗質問にご回答いただき、ありがとうございました。

結婚について、人生について、とても慎重に考えておられるのだなぁと思いました。

又、現行の制度が男性にとって不利である、との共通のご指摘があったことについても（皆さん男性の方でしょうか）
考えさせられています。来月産む予定の子どもが男の子なので、ひとごとではないと感じています。

私自身はとても若い時期に、本当に何も深いことを考えずに結婚したのですが
子どもができるまでに１０年も掛かり、悩みも多かったため、結婚＝幸せ！とは思っていないです。
でも考えると、まず第一に自分には家庭という最終的な単位にでも「帰属していたい欲求」
があって結婚したんだろうと思います。今後もその欲求は持ち続けることでしょう。

なのでスッパリと、自分の家族が欲しいとは思っていません、と言いきれる方は
やっぱりすごく強いな、と思ったのが正直な感想です。
ありがとうございました。

ユーザーID：7576574098

＞おおかたの女性の損得勘定の目標は「幸せな愛ある家庭を築くこと」ですが、おおかたの男性の損得勘定はただ単に「一生の内いかにお金を節約するか、自分のためだけに使うか」です。

＞女性の損得勘定は「幸せ」を念頭においているのに対して、男性の損得勘定は純粋に「お金」だけに傾きがちです。

男女逆ですよね。間違っていますよ？

ユーザーID：5772148959

＞おおかたの女性の損得勘定の目標は「幸せな愛ある家庭を築くこと」ですが、おおかたの男性の損得勘定はただ単に「一生の内いかにお金を節約するか、自分のためだけに使うか」です。

＞女性の損得勘定は「幸せ」を念頭においているのに対して、男性の損得勘定は純粋に「お金」だけに傾きがちです。


あなたの主観・妄想です。何か根拠はありますか？

ユーザーID：5175585993

主観・妄想が激しいのは、このトピの男性陣のほうだと思いますけど・・・

だいたい、いつトピ主さんはじめとする独身主義の男性が「幸せな家庭を築くために」独身主義なんだ、なんて言ったのかしら。

みんな口をそろえて「女子供を養いたくないからだ」でしょう。

お金は自分の趣味に使いたい、「不良債権」はいやだ、と言ってたように思いますが。

女性が男性の収入を重視するのは、子供を産んできちんとしつけ・教育して育てるためには、どうしても自分が家に入って赤ちゃんのそばにいる必要があるし、そのためにはある程度男性の収入が必要だからです。
赤ちゃんを預けて働きに出るにしても、お金は必要です。

「女性は好きに遊びたいから、結婚相手の男性の収入を重視する」っていうのは、それこそもてない男性の妄想ですよ。

ユーザーID：1332323211

別に結婚しなくてもいいと思いますよ。
わざわざ婚活する必要もないと思うけどわざわざエールを送るとか言うのも不自然だと思うんですけど。
何か人一倍関心があるように見えますね。
自然に任せればいいと思います。
私は結婚したくない派ですが、女はみんな結婚したいんだろとか思われると迷惑ですね。
「イキイキ」とかわざとらしいって言うかまるで女性週刊誌みたいな言い回しですね。そこまで張り切ってる人いません。
もっと淡々と毎日おくればいいでしょ。

ユーザーID：2069894606

＞おおかたの女性の損得勘定の目標は「幸せな愛ある家庭を築くこと」ですが、おおかたの男性の損得勘定はただ単に「一生の内いかにお金を節約するか、自分のためだけに使うか」です。

＞女性の損得勘定は「幸せ」を念頭においているのに対して、男性の損得勘定は純粋に「お金」だけに傾きがちです。

ここまで女性を客観視出来ない人見たことありません。
いやいやさんは、一度現実を直視した方がいいですよ。妄想の世界で生きているようなので、精神がもたないかもしれませんけど。

ユーザーID：8719583616

トピの意図がわからない所をのぞけば
そんなもんじゃないのって思いますけど。

非婚女性もまた、非婚が怖くないみたいですよ。
数が多くて市民権得られてよかったわくらいの反応で、

婚活女性ばかりに目が向いてるみたいですが
一時期騒がれた「結婚したくない女性」も健在です。
少なくとも私は大量に知ってます。２０代は婚活好きと
言われますが、逆もよく見かけますよ。
二極化してるんでしょうか。

稼ぎのいい人が多い事は否定できませんが
給料が安い人でも、実家住まいだの節約だので
貯め込んでるみたいですね。

ただ、マスコミが、とんとこのタイプを
とりあげなくなったなとは思いますが。

で、殆どはティーダさんと同じ考え方だと思います。
彼氏とのつきあい方も似たり寄ったりで、彼女達は
結婚したい男性に苦笑い。自分を落伍者だから
いいの（笑）と言う所も軒並み同じ。本当に似てます。

そういう人は、婚活市場や出会いの場に出ません。
出会えれば丁度いいんでしょうが、生活圏と無関係な
お医者さんとは、医師患者以外の関係で会う事はなさそうです。

とりあえず、啓蒙しなくても
自己選択してる人は結構いますよ。

ユーザーID：9072033093

いやいやさん

>みんな口をそろえて「女子供を養いたくないからだ」でしょう。

養う価値のある女なら結婚する人が大半ですよ？価値のない女が多いから、それなら外れクジを引く危険な賭けをするより、非婚と言う自己防衛手段を選んでいるだけです。

>お金は自分の趣味に使いたい、「不良債権」はいやだ、と言ってたように思いますが

結婚すれば「養ってもらって当然」な女に搾取され、依存される生活になるのであれば、その女は「不良債権」でしかありません。そんな女に金を使うくらいなら、自分の趣味に使ったほうがマシだと言っているのです。

>女性が男性の収入を重視するのは〜ある程度男性の収入が必要だからです

育児期間以外は女性も働けますが。それでも働きたくない女性は共働きを求められれば「甲斐性なし」など誹謗中傷に逃げます。自分だけ楽して好きに遊びたいんでしょう？実際習い事だの友達とランチだのと遊んでいる女性が大勢いますが。

私は既婚者ですが、小町女性のような価値のない女性を養うのは真っ平御免です。男性の言い分を非難する前に、女性は自分を省みるのが先なのでは？
あなた妄想力と読解力のなさには脱帽です。

ユーザーID：4273933080

子供が欲しいなら、独身時代から男性と同じ程度に稼ぎ、趣味やらなにやらを我慢して貯蓄しておくという方法だってあります。
これだけ女性の社会進出が実現し、女性の管理職も珍しくなくなった昨今、女性にそんな稼ぎは無理、なんてこともありませんしね。

なのに、自分の貯金は自分のものとばかりに、相手の貯蓄額は聞くが自分のは教えない方が多くいらっしゃったり（参考：婚約者から「貯金はいくら？」と聞かれました）、独身中は自分磨きと称した道楽に勤しんだり……というのでは、不良債権の誹りは免れないでしょう。
実際、「子供が欲しいから出産費用を今から貯めている」という独身女性は、ネットでも現実社会でもお目にかかったことはありません。

そもそも、男性が「女子供を養いたくない」というときの「女」とは、上記のような女性を指すわけで、女性一般を養いたくないわけではないのですよ。
ただ、相手にばかり求めず自分のなすべきことをする女性は、いるにはいるが稀少となっているという認識なので、砂漠で金一粒を見つけるようなマネをするくらいなら最初から非婚、ということかと思います。

ユーザーID：8070549550

デート2回目で両親にデート相手を合わせる女性なんて普通じゃないと思いますけど・・
結婚紹介所に登録して婚活してたとしても、そんな人そうそういないですよ。

出会った何人もの女性が、そんな感じだったような口ぶりですね。
そんな状況、トピ主さん自身も婚活してない限りありえないと思いますが。
どう考えても普通の恋愛じゃそのスピード展開はありえないし、トピ主さんは結婚紹介所に登録して婚活でもされてるんですか？

ユーザーID：2479155614

＞独身主義の男性が「幸せな家庭を築くために」独身主義なんだ、なんて言ったのかしら。
はじめから矛盾を併記するバカらしさにうんざりです。

＞みんな口をそろえて「女子供を養いたくないからだ」でしょう。
違います。家庭維持の収入が不足していても、補いたくないタカリ女性を養いたくないんです。

＞女性が男性の収入を重視するのは、子供を産んできちんとしつけ・教育して育てるためには、……ある程度男性の収入が必要だからです。
タカリ女性が男性に要求しているのは、ある程度ではなく高額な収入です。ある期間を除けば躾も教育も共働きで可能。日本は共働き農業の文化であり、収入分担は当然でした。専業主婦を可能としたのは高度成長以来のわずかの期間です。

＞「女性は好きに遊びたいから、結婚相手の男性の収入を重視する」っていうのは、それこそもてない男性の妄想ですよ。
自分が楽できる相手と結婚したい、との女性の主張は周知です。妄想ではありません。男性の奉仕なくして依存、寄生は成就しますか。一方的不幸を被るような相互扶助精神の欠けた結婚をするくらいなら、非婚化した方がいいと主張しているんです。

ユーザーID：1708659140

結婚に対してネガティブな認識を抱いているのは男性ばかりではないですよ。
私の周囲の独身女性も、30代にもなると、先に結婚した友達の「共働きなのに家事育児を一切しない夫」「嫁姑問題&守ってくれない夫」をたくさん見ていて、「結婚して犠牲になるくらいなら結婚はしたくない」と思うようになっている子もいるようです。

独身女性から見ても、「相手にばかり求めず自分のなすべきことをする男性は、砂金を探すほどに大変だ」なのでしょうね。
だけど家族はほしいし子供も産みたい、だからその砂金を探して「婚活」する女性がいるのでしょう。
男性は女性ほど子供や家族を望まないから、非婚という形を選ぶのかな。

ただ、一個人の所感として、結婚して独身時代より安定して幸せになったという女性は、もともと仕事に身を入れていないタイプで、結婚して子供を持ち専業主婦になった人、あるいはかなり高収入の男性と結婚した女性です。

それ以外の女性、特にキャリア志向の女性や、共働きなのに家事をしない男性のところに嫁いだ女性は、結婚がそれほどいいものとは思えないことも多いようです。男性は基本、家のことはしませんからね。

ユーザーID：1884109480

＞「女性は好きに遊びたいから、結婚相手の男性の収入を重視する」っていうのは、それこそもてない男性の妄想ですよ。


なんか口を開けば「モテないよ」なんて必殺技のように使う人って、普段から恋愛話しかしていないのでしょうか？

そりゃあ情報のない80年代のような昔だったら「モテないのは悪いこと」と思っていたかもしれませんが、これだけ情報が広がりを見せ、色々な価値観が認められている現代では特に武器にはなりませんよ？

まあモテるにこしたことはありませんが、そうじゃなくても自分自身に違う価値観を見出せるのが現代です。
だからいつまでも「モテる・モテない」ばかりが価値基準のオバサンにはもう哀れみの感情しかありません。

ユーザーID：2445448430

＞みんな口をそろえて「女子供を養いたくないからだ」でしょう。

本性がこれではねえ・・・
まだ犬・猫の方が恩なり道義なりを分かっていると言うべきか・・・

熟年離婚を予定してる方
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0706/192671.htm?o=0&p=0

産後。夫への興味？が唐突になくなりました‥
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm?o=0&p=0

ユーザーID：6477969699

あなた、もてないんでしょ！っていうのは昭和の香りがするというかなんというか（笑）。
相手を貶める悪口としては、「おまえのかーちゃんでーべーそー」と代わらない感じですよね。

これ言われて相手が落ち込む、と思ってる女性が痛いかもしれません。

ユーザーID：5007379043

何を言いたいのかよくわからないトピでしたがようやく腑に落ちました。
結婚したくないのに、結婚を迫られるのが嫌なんですよね。

>私の様な器の小さな男性に目を奪われる事もないのにと思ったのです。

トピ主さんは、29歳ですよね。
後、5年もすれば、結婚したいという女性はぐっと減るでしょう。

今すぐというなら、職業を言わなきゃいいんじゃないですか?
フリーターといっておけばいいんじゃないの?

ユーザーID：5906915200

会社の男性をみていて思うことは、バランスのとれた感じの男性はだいたい結婚していますね。
また、子供のいる男性は結婚していない男性に較べて包容力を感じさせます。結婚していない男性は接していて融通がきかなかったり、どこか幼い感じがします。

結婚するしないは個人の自由だけど、結婚が人間的な成長を促すところはあるとは思います。

でもここの男性は結婚しないほうがいいかもしれないです。

ユーザーID：9794700490

ちょうどこういうトピがありますが。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0726/253724.htm
其処のトピ主さんの仰る内容がまさに、家庭の幸福を見据えた損得勘定だと思いますよ。

真っ先に将来生まれてくる子供の事を問題にしていますよね?そして、夫婦は協力し合い助け合って子供の為に備えをしようと考えている。
まさに「家庭の幸福」ですね。

それに引き換えこのトピの女性達を御覧なさい。「働かずして養われる立場を得られない不安、不満」だらけ。自分のことばっか。
こういう人はいざ子供が産まれたら「アンタが聞きわけないから!」とか子供に当たったりするんですよね…。

自分が優遇されること、与えられることを真っ先に、最大限に求める人って「家庭」とか「他者」とかの幸せってそもそも眼中にないんじゃないでしょうか?
眼中にないだけに、自分一人が満足しているだけで「ああ幸せな二人」「なんて幸せな家庭」と自己満足して自省がなく、その自己中ぶりに気付けないんでしょうけど。

ユーザーID：5541848563

それ以外で

＞女も下手な結婚は怖がっています
＞非婚女性もまた、非婚が怖くないみたいですよ。

そうです。
男女ともに結婚願望が低下し、未婚率が上昇しているのは事実です。
ただ、男性の低下のほうが大きいのですが。

ユーザーID：9271468629

件のトピでの回答者です。

私は独身時代貯金７００万でしたよ！でも彼はマイナスでした。もちろん貯金は出産費用や家購入の夢のためです！ただ、相手に借金がある不安から完済まで貯金は内緒にしてましたが。（独身時代の借金はきれいにして結婚したかった）

ちなみに今はそういう不安（相手の金銭感覚）が消えたため結婚して貯金の金額もすっかり伝えていますし真面目で優しい夫と幸せに暮らしてます。

あまり、頭から「女性はすべからくお金がない、皆が皆、男にたかりたいに決まってる！」などと思い込まないほうが良いと思います・・・

いろんな女性がいますよ〜！

ユーザーID：3930699983

結婚って正直男性にとって物理的なメリットは何もないですからね。

強いて言うなれば安息というか精神的なもの。
しかし小町の女性の意見等見ているとそれさえも萎えてしまいます。

まぁ所詮は現実が寂しい主婦の愚痴掲示板なんでしょうが。
それにしてもあまりに今の女性の身勝手さに男性への結婚はお勧めできません。

万が一、良い女性を見つけたなら別ですが。
内助の功ですね。そんな女性が見つかった方のみ結婚すれば良いのではないでしょうか？

私は幸いにも見つけることができましたので結婚しましたが。
今はとても幸せです。
もちろん家事は全て妻任せで実家へも決まった日には帰っています。
将来も我が親とは同居になることを了承しています。

こんな女性が見つからない限り結婚する意味は男性にとってありません。
別トピでありましたが、働く女性が好きですよね？と。

本音は働いて家事して育児して旦那の実家に良くしてくれる女性です。
私が見つけたので、ここの男性の皆さんも見つけられることを
祈っております。
もちろん結婚にいたるかどうかは個人の価値観ですが。

ユーザーID：6500550125

・好きな人もいないのに婚活っていうのはどうかと思う。
　でもそれも人の自由。
・トピ主さんが結婚しないのは勝手。
　でも不特定多数にそれを求めなくてもいい。
・結婚しない宣言は相手に期待を持たせないためにもいいと思う。
・結婚なんてしてもしなくてもどっちでもいい
・女性には子供を産むという理由の為タイムリミットがある。
・自分の子供は、自分より大事だと思えた初めての人。
　もちろん夫も大事だけど代わりに死んでもいいとは思えない。
・トピ主さんは文章だけで判断すると、いい人、優しい人に見えるが
　知性とか魅力は感じない。
・結婚したくない人を「変えてあげる」は傲慢。つまらない女。
・私も夫も結婚願望は特になかった。けど出会ったと思う。
・ここで不特定多数に叫んでも無駄。
・トピ主さんがお金がある為にどうでもいい女が寄ってきてしまう。
　でもここで言ってもしょうがない。
・いちいちどうでもいい女に反応せずに、普通にしてたらいいのに。

思いつくままに書いたので順番がめちゃくちゃですが。
私の意見・感想です。

ユーザーID：1204721658

「馬を水辺に連れて行くことは出来るが、水を飲ませることは出来ない」ということわざがありますね。

私なら、水（結婚）を呑もうとしないしない馬（男性）に無理強いするより、さっさと水を欲している馬を探しに行きます。

自分がそのような考えなので、トピ主さんに迫る女性達やこのトピの一部の方々について、無駄になることになぜそこまで労力を費やせるのか、不思議です。

トピ主さんは、あしらい方がなってないのだと思います。
いくら自分が魅力的でも、相手にも距離感を保たせることの出来る男性は早ければ２０代でも存在します。最終的に結婚を目的としない男女の大人の付き合いは、ゲーム（心理戦）にならざるを得ません。

あなた自身がゲームをプレイ出来るような器でない（というか端から参加していないつもりでしょう）から、流されるように偏ったタイプの女性としかご縁がないのだと思います。

大人の女性と大人の付き合いをしたいのなら、頭を使うことです。

ユーザーID：5088143710

女性は男性の器の小ささを非難し、
男性は女性の依存心を非難し。

勝利のない戦いをしているようですね。
どちらも正しくてどちらも間違っているように思います。

横にそれますが、ここでレスをしている男性の方は、女性とどのような
お付き合いをされてきたのか興味があります。何故そこまで女性を
嫌っているのか。少なくとも私にはそのように感じたので。

女性は敵だと言わんばかりに。
周りに損得で動く女性しかいませんでしたか？
あなたに優しさを示してくれる方はいませんでしたか？
お母様はどのような方ですか？

是非伺わせてください。
私のレスも攻撃の対象になりますか？

私自身はバツイチですので、結婚に夢も希望も期待もありません。
でも、結婚して良かったとは思っています。
夫の支配下での灰色な結婚生活でしたが、恐らくこの経験があり
私自身は成長できたと感じています。

ユーザーID：9437023127

＞後、5年もすれば、結婚したいという女性はぐっと減るでしょう。

それも彼の人生ですから。


＞会社の男性をみていて思うことは、バランスのとれた感じの男性はだいたい結婚していますね。
＞また、子供のいる男性は結婚していない男性に較べて包容力を感じさせます。結婚していない男性は接していて融通がきかなかったり、どこか幼い感じがします。

会社の女性をみていて思うことは、バランスのとれた感じの女性はだいたい結婚していますね。
また、子供のいる女性は結婚していない女性に較べて包容力を感じさせます。結婚していない女性は接していて融通がきかなかったり、どこか幼い感じがします。

ということですね。
融通が利かなかろうが幼い感じがしようが、仕事さえできればそれでいいです。

ユーザーID：2330400592

>男性は女性ほど子供や家族を望まないから、非婚という形を選ぶのかな。

「下手な結婚」をしてしまった場合のデメリットが、明らかに女性よりも男性の方が大きいからです。女は何だかんだと責任転嫁や自己正当化で都合のいいことばかり言って義務や負担から逃げられますが、男性はそれが出来ないし、そんなみっともない真似して自分を落としたくありませんから。

まあ、婚活でも何でもして、砂金探せばいいじゃないですか。自分の都合ばかり求める今時の浅ましい女性がどういう末路を辿るのかは知りませんが、自分の人生、自己責任でお願いします。

それと、レスするなら自分の発言には責任を持つべきです。ＩＤが違うので別人なのかもしれませんが、あまりにもバカらしい意見の垂れ流しはいい加減やめましょう。知性が感じられません。

ユーザーID：7766195023

＞ボンビーマンさま
あなたはすばらしい女性ですね。
まさに砂漠の中の金一粒でしょう。

世の中の女性の大半があなたのような女性なら
男性も非婚に走らないで済んだかも知れませんね。

ユーザーID：4552849115

結婚したがる女は多いです。そういうものです。
また医者という職業は、結婚を申し込まれるものです。そういうものです。

セールス電話のようなもので、お金があれば、何かと役割を期待されるのです。社会や相手を責めても仕方ありません。

体が老化するまで、期間限定で女の誘いを断ることなどたいした労力でもないでしょう。それさえも面倒なら女自体とかかわらないことです。ダイエットにたとえていた方のレスが巧妙でした。甘いものは食べたい、でも痩せたい、ってのです。

ユーザーID：5058101728

ボンビーマン様は独身時代に出産用貯蓄をなさっていたのですね。非常によいと思います。
初めてそういう方の例を伺いました。逆の例は多数見かけるのですが。

>「女性は（中略）男にたかりたいに決まってる！」などと思い込まないほうが良い

多分多くの男性も同じだと思いますが、そう思ってはいません。
「上記に該当しない女性もいることは知っているが、上記のような女性に比べ相当程度に少ない」ということです。
ボンビーマン様の例、世の中で一般的ですか？半径3mではなく広い社会の中で。

私が前回申し上げたのは、数少ないそういう女性を捜すくらいならいっそ……というのが、非婚男性の意識なのではないか、ということであり、非婚男性が上記のような思い込みを持っているとは思っておりません。
なお、私は一応既婚者です。

ところで、砂金の例でいやいや様の挙げられる男性、具体的に言うと「生活費も全く／ほとんど渡してくれないのに家事は全部／大部分やれと言う」男性が該当しますが、これに該当しない男性が砂金に例えるほど少ないとはとても思われません。
仮にそうだとしたら、もっと相談例は溢れていると思うのですが。

ユーザーID：8225486849

「どちらも」といいつつ、男性にのみお考えを伺っているのは
なぜなんでしょうか？

逆の場合の「男性は敵だと言わんばかりに。」の方のお考えは
わかっているということかな？
それならばまず、ご質問の前にそのお答えを述べるべきじゃないかな？

それとも、「女性は「男性は敵だと言わんばかり」の発言は
していないように見えるということかな？
もしそうだとしたら、あなたの天秤には片側に予め重りが乗っている
としか思えませんので、まず重りを外すことから始めたほうがよいですね。

ユーザーID：5293412698

>「生活費も全く／ほとんど渡してくれないのに家事は全部／大部分やれと言う」男性

これに相当するのは

「専業主婦なのにまったく、あるいはほとんど家事もしなければ育児も放棄している女性」だと思いますが、こういう女性も少ないと思います。

まあ、いないこともないと思いますが、
男女双方同じくらいの数だと思いますよ。

ところで、小町に現れる男性って、いきなり極論に走る人が多い気がします。「それってこういうことだよね〜」ってあげる例が現実離れしてるというか。
議論というよりは、口ゲンカで相手をやりこめようとしてる、みたいな感じ…。
相手がどうしてこういう意見を言うのか、って考えてみないのかな？そうしたら、もう少し建設的になって、男女が歩み寄れると思います。

それと、自分も客観的な資料なしに「〜〜な女性（男性）が大部分だ」と主観で言い切るのに、反対の意見を言う人には「それは主観だ、根拠は？ソースは？」と要求する人もどうかと思います。
他人に厳しく自分に甘い？

ユーザーID：5258257527

>子孫を残し育む欲求の少ない遺伝子が、子孫を残さず自ら絶滅するのも自然淘汰

まさにこれですね。結婚したくない人、できない人はそれでいいのです。結婚したい時にしたい人同士すれば問題なし！


今の女性の婚かつブーム、昔20代でキャリア志向ブームにのった女性が35歳と出産リミットとされる年齢を目前にやっぱり結婚して子供生みたい！って焦っているんだと思います。

そして、その焦った30代の女性を見て、やっぱり20代で結婚しておかないといい男は残ってないんだ！って20代の女性も結婚活動。

前者は女性でも貯金はたっぷりキャリアもあり、後者はたかり系ですね。
20代の女性を選べば貯金がもキャリアがないのは当たり前。
でも多くの日本の男性は若い女性が好きなんだからしょうがない。

今はやりの草食系とか言われる男性も、30後半以降にでもなって結婚したいと思っても結婚したいと思える女性が残ってないってことになるのでしょうね。

＞２回目のデートで両親に顔合わせをさせられ〜

結婚に必死な人が集まる婚かつの掲示板でも3ヶ月で結論だすなんて無理！って言ってる人が大半なのにそんな話を聞いたことがないです

ユーザーID：1961650763

＞ボンビーマン様の例、世の中で一般的ですか？

少なくとも私の周囲の３０代女性はかなりお金を貯め込んでます。（中には投資にまわしたり結婚をあきらめマンション買ってしまった人も居ますが）多くは卒業後ずっと同じ企業の一般職（上場企業・大企業勤務の人が多い）として真面目にこつこつ働き続けている女性たちです。親と同居の人も多いです。

ただ、職を転々とする人や派遣・フリーターの方はそこまで貯められていないかもしれません。その手合いは私の友人にはいませんが何故か皆独身なんですよ！（ちなみに皆真面目で可愛く中肉中背）只今絶賛彼氏募集中です！

あと、私は２人乳幼児がいて専業主婦をしてます。（母は亡くなってる）子供は二人とも夫の体質を受け継ぎ喘息もちです。

普通の収入のサラリーマンですが地味な生活で古い社宅に住んで、夫の給料から５年で１千万貯めました。それも男性から見れば「寄生虫」なんでしょうか？（現在在宅で小遣い程度働いてます）夫の小遣いは必要なだけあげてます。（部下におごることもある為）是非ご意見を伺いたいです。（ちなみに夫の結婚前の月収は１６万円でした。ぼちぼち出世しました）

ユーザーID：3930699983

そのタイトルがすべてですね。トピ主さんは結婚したくてしょうがない。本当に非婚化が怖くないならこんなタイトルになりませんね。感嘆符が三つもついて。。。結婚できない自分をそうとう意識してるんじゃないですか。肩から力を抜けば結婚相手など自然にあらわれるものです。がんばって。

ユーザーID：1961140532

ボンビーマンさん、絶賛されてますね。

しかし、これじゃ男性も女性をタカリと非難できませんね。
タカル気満々じゃないですか(苦笑)。

現代人は自分大好きなんで、結婚には向いてないんだと思いますよ。
男女共。もちろん私も含めて。
（自分のことを棚にあげるようなことはしませんよ。）

ユーザーID：5087534894

天秤にかけるもなにも、男性と女性でピタリと針が真ん中で止まることなど
あるのでしょうか？あっちに傾きこっちに傾きするから、これだけの議論に
なっているのではないのでしょうか。

私は女性ですので、男性を完全に理解できません。
それゆえ女性を厳しく見ている方へお聞きしたいと思いました。
女性ゆえ女性側の主張は理解の及ぶ範疇の為男性だけに伺いました。
誤解しないでいただきたいのは、ここでの女性の主張に賛同しているわけ
でも男性の意見が尤もだとは思っていません。

マー油様自身はどのように感じていらっしゃるのでしょうか。
マー油様の中では天秤の針は動きませんか？

ユーザーID：9437023127

結婚しなくてもいいよ...って、女は妊娠したりするんだからさ。あんたは不能なのかもしれんけど。

10%くらいは「結婚したいわー」って思っている部分があるわいね。

ウソつきか、頭が軽いんよ。わからんの？

まあ、男は何歳になっても金さえありゃ、現役を続けられるしね。

女は出産の時期あるからね。羨ましいが、妬ましいわ。その分、女の恨みは深くて、怖いからね。

私はむしろ結婚制度を撤廃して、良い男を解放したらいいと思う。魅力的な男の遺伝子だけ残せるようにするんよ。女同士、大いに叩き合って、ボケてるヒマなし。策略あり、戦略あり。女は野生的だからすごいよー。弱肉強食。弱い女は光源氏のママみたいに一気に倒れちゃう。男なんか下手に巻き込まれたら、もう大変！毎日、地獄絵図を見せられるような感じじゃろうね。

でも、あなたのような人のおかげで、婚姻とかも意味がなくなって、そういう時代がくるかもしれん。頑張って！私みたいな肉食系を解放して！

ユーザーID：4586866375

> しかし、これじゃ男性も女性をタカリと非難できませんね。
「普通の女性より偉い」と賞賛しているだけです

どこをどう読んだらタカリという言葉が出てくるのでしょうか？
まぁ、自分より収入の高い女性と結婚する男性が増えたり、
自ら望んで収入の低い男性と結婚する女性が増えたら非難しても良いでしょう

アメリカだと女性の方が収入が多いのも当たり前みたいですし
日本女性よりも男性依存体質ではないようです。

ユーザーID：6039884958

ご返信ありがとうございます。

前のレスでも書いたことを繰り返しますが、バツイチさまに女性側の答えの予想が
付くのであれば、ご質問を投げかける前に、まずはご自分が投げかけた多くの
質問に対するお答えを述べるべきかと思います。

そうでなくては「どちらもと言いつつ、片方にだけ問う」理由になりませんからね。

ユーザーID：5293412698

正直、相手が結婚したくないと言っているのに、「私が変えてあげる」なんて言っちゃえる人間は、
自己中心的で結婚できなくても自業自得だと思います。
だからそんなに気にすることないのでは？

私は、非婚（拒婚？）の人を否定したりはしませんが、
トピ主さんの様にはじめにその事実を女性に告げるべき、と思いますね。
それをしない男性が多数存在するために他の非婚の男性が非難されるのです。
（既婚さえ未婚と嘘をついたり、結婚する気がないのに○年後とかいって女性と付き合い続けたり…）
それかはじめから同じく結婚願望のない女性と付き合う、
または女性と付き合わない。（付き合う必要あるんでしょうか？）

それと、トピ主さんが女性はあせらず婚活せずと言っていますが、子供を望むなら早いにこしたことはありません。
30代以降の女性も輝いているかもしれませんが、子供を考えているなら若い女性が望まれて当然です。
結婚したい女性は焦らず、でも早めに婚活すべきです。

ユーザーID：6309912444

ボンビーマンさんへ
子供の小さいうちの育児は立派な仕事です。寄生虫なんてとんでもない。
私が批判するのは理由もなく専業主婦を希望する方々です。

別の議論になりますが、夫の小遣い制については反対の立場です。


＞しかし、これじゃ男性も女性をタカリと非難できませんね。タカル気満々じゃないですか(苦笑)。

ぜんぜん違いますよ。読解力足りていますか？
結婚前に借金がある人は叩かれる、貯金額が大きい人はプラスイメージ
男女関係ありません。
そして、タカリとはまた別の話です。

ユーザーID：7259031442

> 周りに損得で動く女性しかいませんでしたか？

いなくはありませんが、損得勘定で動く女性が圧倒的に多いですね。特に仕事に関しては、他人より余分に働いたら損と言わんばかりの態度の女性が多いこと。

> あなたに優しさを示してくれる方はいませんでしたか？

もちろんいましたよ。男女関係なくですけどね。

> お母様はどのような方ですか？

女性特有の狭量さはありますが、本人は十分自覚していますし、何よりいまのような男女平等は主張していませんから、筋は通っているといえるでしょう。

> ここでの女性の主張に賛同しているわけでも男性の意見が尤もだとは思っていません。

では、何をどうお考えなのでしょうか？

ユーザーID：4899863129

＞アメリカだと女性の方が収入が多いのも当たり前みたいですし
＞日本女性よりも男性依存体質ではないようです。

でたでた、アメリカ人女性礼賛。

こんなニュース知ってます？
「男の不況」マンセッションって何？
http://newsweekjapan.jp/stories/business/2009/07/post-345.php

それに、そんなに言うならアメリカ人女性と結婚したらいいじゃないですか(笑)。

ユーザーID：4062266092

>初めてそういう方の例を伺いました。
>ボンビーマン様の例、世の中で一般的ですか？


ボンビーマンさんと同じような女性私の周りに沢山いますよ。
・外資系
・専門職／資格職
・不動産もち
・株やFXで儲けた
・保育園／OLだけど実家暮らし
・親が金持ち

マンション買おうかなとか、結婚の話で普通に貯金いくらって話が出るから知る機会が多いけど
貯金700万〜1000万円の30代は友達や習い事で出あった女性で6〜7割はいる。
一生結婚しないかもとか、妊娠出産で働けない時のための貯金です。
年に1回海外旅行したり、毎週習い事してもこれぐらい貯めています。
他のトピにもあったけど、女性は貯金額を異性には少なめに言います。

人口が何人いようと、出会いは自分の行動範囲の中にしかありません。
結局、自分に似た境遇の人としか出会えないものです。
自分がエリートになれば、同僚の女性や上司の娘など周りに沢山
キャリアや小金持ちの女性がいる世界が待っていますよ。
一度、自分がその世界に入ればそれが普通になります。

ユーザーID：1961650763

>結婚したくない人を「変えてあげる」は傲慢。つまらない女。
同感です。
不毛な議論してて、何がなんだかごちゃごちゃしてますけど
結婚したい人はすればいいし、したくない人はしなきゃいいだよ
ただそれだけの事でしょ
なんでそこに優越的な思想があるんだ
どっちにしろ他人のせいにすんな

ユーザーID：2558926630

> 専業主婦なのに……家事も……育児も放棄している女性

小町では、専業主婦が家事をしないことへの相談トピがよく上がります。
他方、「夫が家事分担せず生活費も全く払ってくれない」という相談は見たことがありません。生活費額への不満トピは多々ありますが、読んでみると妻の贅沢の一言で終わる内容が多いです。
小町が全てとは申し上げませんが、大手掲示板でのこの状況、十分参考に値します。

＞ボンビーマン様
前段、貯金の用途次第で評価は変わりますが、出産費用等に用いるご意思であれば、お友達の方も「自分のしたいことは自分で実現」という意思をお持ちでよいと思います。よきお友達が周りに多く、羨ましく思います。

> 夫の給料から５年で１千万貯めました
妻側の収入の用途（家計に入れているか）、夫側の収入、それぞれ必要としている生活費と項目等々、情報が少なすぎるので何とも言えませんが、印象としては寄生虫などとは到底言えないと感じます。
寄生虫などと表現されるのは、子もいないのに専業主婦で（＝可処分時間が多いのに）これを労働に充てて家計を助けることなく、自分の余暇に充ててしまうような輩を指すと考えています。

ユーザーID：2155793667

＞黒部様
男性が貯金額によって成婚率が変わるのに比べ
女性はそうでもないという結果があるようで
そこは違いがあるでしょう。が、それと女性が結婚の為の貯金を
しないという結論とは，全く結びつきませんし、ちょっと
調べましたが、そういうデータも出て来ませんでした。

実際に、現実の将来を見据えて貯めていて普通という女性は
全く珍しくありません。女性向けの雑誌でも、結婚するなら
費用は子供は…とプランニング、独身を貫くならこうこうなどの
生涯マネープランの特集記事は、１０年以上も前から
よく見かけます。ファッション中心の雑誌でさえ時折
組んでますから、興味を持つ人が多いのでしょう。

で、ネット検索で確認しましたが、多くのアンケートで
独身の多い２０代の月平均貯金額は、１〜３万、４〜６万くらいが
ボリュームゾーン。若干、女性の方が貯金に興味があるかな？
という結論のものもありましたが、やはり男女差はたいして
ありません。強いて言えば昔の男性が車にかけていた支出が減り
女性が細々したものに支出を増やしているデータがありましたが
それでも大差はないです。

男女共にいっぱいいるって事です。

ユーザーID：9072033093

＞周りに損得で動く男性しかいませんでしたか？
　いいえ。

＞あなたに優しさを示してくれる方はいませんでしたか？
　沢山いました。

＞お母様はどのような方ですか？この質問は父親におきかえますか？
　父親は家族を愛し、仕事を大切にする人です。

これで天秤は傾かなくなりました？

ここの男性は女性を従属させたいようです。支配し従属させたいという
願望があるようにしか見えません。昔のような三つ指ついて尽くして
くれる女性をお望みなのでしょう。
恐らくこのレスもそんな攻撃の対象でしかないことでしょう。
どうぞ、お好きなだけ噛み付いてください。
そして、非婚を貫いてください。

ユーザーID：4259184684

結婚する気がないなら、婚活パーティになど行かない方が良かったと思います。自分からわざわざ飛び込んでおいて、何を言ってるの？って感じです。言ってることとやってることがあまりにも違うから、そんな目に合ってるんじゃないですか？いくらご友人のお誘いが強引だったとしても、自分の意思を貫かなかったトピ主さんの自業自得だと思います。結婚しないという強い意思が周りの人にちゃんと伝わっていないから、「そうは言っても…そのうち心が変わるでしょ」って、思われているんですよね。

途中のトピ主さんのレスで、「女性の成長のためにも結婚に至らない恋愛も必要では？」というような書き込みがありましたが、それは私もそう思います。私自身その経験があるので。男にしがみついてるバカな女だった自分に気づいたことはよかったと思います。今の私は本当に心から一生一緒にいたいとお互いに思える人に出会ったら結婚したいけれど、実際そうなるかどうかなんてわからないので、自立して生きていく方向で頑張ってます。トピ主さんも、女性を育てる活動、がんばってください。強引さに根負けして結婚、なんてことにならないように気をつけてくださいね。

ユーザーID：4482219396

現代の人の結婚のイメージは「束縛」と言うイメージが強いと思います。男性は女性を養う、女性は育児と家事と家計を支える。

私は、結婚して9年たちました。確かに、同じ屋根の下に暮らして以上妥協はあります。でも、お互いどちらかが倒れたときお互いがいると言う安心感の方が強いです。婚活をする人は、その安心感を求めているかもしれません。

確かに、人によっては結婚に向かない人はいると思います。でも、おそらく多くの人がケジメとして結婚と言う方向に向かうのかと思います。現代の日本は、結婚には向いていない社会なのだと思います。結婚すれば、共働きでないと子供を養うのはやっと。子供を預ける場所がなかったり、男性も女性もとにかく長時間働かないといけないなど、結婚する意味事態ありません。

非婚を宣言するのも良いでしょうが、トピ主さんの価値を人に押し付けるのはどうかと思います。婚活している人は、その人の一つの夢に向かっているだけの話だと思います。結婚を勧められるのを嫌う人がいるように、非婚を勧める人も嫌う人がいることもお忘れなく。

ユーザーID：2019980227

（未婚）と人から云われるより先に、
（非婚）なのだと伝えれば良いのですね！
以前と状況は同じでも言葉のマジックというのか、そういう時代言葉は、面白いですよね。
ただし「非婚」が似合うのは男性のほうで、非婚も未婚も選択余地のない一般女性としては（正直どうしたもんだろー？うーん。）と困ってしまうのでは無いのでしょうか。
「非婚」は選択してそうなったのだけど、選択肢があるというのは、そのひとは幸せなんだよなー。と思います。

男のひとの結婚観というのは、ボランティアとか奉仕活動のような感覚なんですね！
結婚に関する状況は、夏目漱石の留学先の１００年前のイギリスと似てるそうです。
その後は、老人福祉施設が多数整備されイギリスの社会福祉の礎となったそうです。
そういうもんですよね。

ユーザーID：7147264919

＞周りに損得で動く女性しかいませんでしたか？
　いいえ。

＞あなたに優しさを示してくれる方はいませんでしたか？
　沢山います。

＞お母様はどのような方ですか？
　母親は家族を愛し、仕事も大切にする人です。
　祖母には父親以上に信頼されていました。

私が生きてきた世界と、掲示板で語る一部の女性に
大きくギャップを感じますね。
何らかのレスをいただく際は、ぜひ男女含め同じ視点で
ご覧になったものをお願い申し上げます。

ユーザーID：2670629891

【１】幸せな恋愛・結婚をしている【男性】は、非婚トピに対して熱心にレスをしないと思います。
・そもそもそんなトピに興味は無いと思います。というか発言小町というサイトさえ知らないかも。

【２】幸せな恋愛・結婚をしている【女性】は、非婚トピに対して熱心にレスをすると思います。
・自分が幸せなので、他人も結婚したら幸せになるはず、というお節介かな、と思います。

【３】不幸な恋愛・結婚をしている【男性】は、非婚トピに対して自分の家庭の悲惨な状況をレスしますが、それ以上熱心にレスしないと思っています。
・具体例を示して、後は傍観していると思います。

【４】不幸な恋愛・結婚をしている【女性】は、非婚トピに対して熱心にレスをしないと思います。
・傍観していると思います。

【５】恋愛・結婚相手がいない【男性】は、非婚トピに対して熱心にレスをすると思います。
・何故かは良く分かりません。

【６】恋愛・結婚相手がいない【女性】は、非婚トピに対して熱心にレスをしないと思います。
・婚活中、あるいは傍観していると思います。


ということで、最近の非婚トピは【２】と【５】の不毛な戦いだと思います。

ユーザーID：4952289599

基本的に、掲示板を利用する人って、
1暇な人
2悩んでいる人
3不幸な人

のどれかに大別できると思います。

幸せいっぱいの人は掲示板に意見なんて投稿しないのでは？
そんな時間があったらその幸せをもっと享受するために行動するんじゃないでしょうか。

私は暇なんで小町を良く見てます。

私の彼氏は仕事で忙しいしんで小町などの掲示板は見ません。そんな時間があったら勉強してます。（超えられない壁を感じます。）

ところで、ここに熱心にレスをしている男の人って、自分の意見がいつかスタンダードになるとでも思っているんでしょうか。
そんな大それた考えは捨てたほうがいいですよ。
そもそもここは掲示板。暇な人、悩んでいる人、不幸な人くらいしか見ない。しかも、男性の閲覧者は少ない。
ま、せいぜい出来ることといえば、これを見ている女性をイラッとさせるだけ。
小さな自己満足ですよ(笑)。

ま、私も暇なんで感想書いちゃいましたが。

そんなことより、自分の老後資金をためるために、ちゃんと働いたほうがいいですよ。結婚しないんだから。

ユーザーID：7399644581

「結婚できないオスは当たり前だけど
結婚できないメスはあり得ない」

などと失礼なことを言ってました。
もちろん、そこで腹を立てて何も言わせないほど子供ではないので、どういうことか聞いてみたところ。

「生物学的に言ってオスがつがいになれない個体が出るのは雌雄比の比率でオスの方が多ければ当然、オスが余る。
時代によっても違うけど、人の場合105:100で男の方が多い。
よって、男が余るのは当然だけど、女が余る、この場合、つがいになれない、と言うか子供を作れないのは自然じゃない」

だから、女性が婚活をする状況自体があり得ないことであるというのです。
別に、文明を持った人間が自然状態から外れることなんて、今まで無かったことじゃない、と反論したところ、だから非婚化が恐ろしい、これまでになかった現象だと言います。

「そう言うあんたは非婚派よね？」
と言う私の突っ込みに、姉さんは昨今の女性を人としてのパートナーに選べる？と質問で返してきました。すぐに言葉を返せなかったところに私も怖さを感じます。

ユーザーID：1082458888

＞女性は男性の器の小ささを非難し、男性は女性の依存心を非難し。
男性でも女性でも、器が小さければ非難され、依存心が強ければ非難されるのです。男女関係ありません。

非難される女性は男性に変換しても、非難されるケースが多い（つまり人として非難されている）のですが、非難される男性は女性に変換すると、ん？となるケースが多い。（「器」や「甲斐性」、おごりの話題など）

男性・女性ではなく「人」として物事を見てみましょう。
また違った視点が開けるはずです。


もっちさんへ
本当にただの感想ですね。レッテルを貼って、何がしたいのかわかりません。それが悪いとは言いませんが。
不毛な戦いだと思うのなら、別のトピへどうぞ。

ユーザーID：3954388291

自分は結婚する気はないけど、そういう人と付き合ってるからって、他に結婚出来る男性は探さないで下さい

と言っているようにしか聞こえないのですが？
まさに自己都合だけの人にしか見えません
何がエールなのですか？
読解力の不足かな？

ユーザーID：0747803394

23歳で結婚して8年・・・毎日すっごく幸せですよ♪

出会った頃はお互い低収入で貯金ゼロでしたが、結婚を機に一緒に起業したところ、お互い年収が5倍に増えました。もともと長く貧乏暮らしをしていたのでお金の使い方がよくわからず、数年で数千万貯まりました。

その貯金で、自宅を現金購入したので、今はセミリタイアし、悠々自適に暮らしています。料理も家事も買い物も２人で一緒にしています。毎日映画や外食、旅行と、デート三昧です。365日いつでもどこでも毎日一緒にいて行動していますが、飽きませんし、お互いどんどん好きになっています。
幸せだと健康にもいいようで、私と出会う前は病弱だった夫がすっかり頑丈になりました。夫は40歳近いのに、未だに白髪もシワもなく20代に間違われます。

出会うまで、お互いお金がなかったので「貧乏くさい生活」はしていましたが「誰かのお金をアテにしよう」という「貧乏くさい考え」をしなかったのがポイントだと思っています。

独身時代、周囲に弁護士や医者、裕福な方もいましたが、夫しか好きになれなかったです。
こういう例もあります。幸せな結婚って、いいですよ！

ユーザーID：6645143084

ちなみに、夫もずっと「非婚主義者」で私に出会うまで一生結婚する気はなかったそうです。
（私はずっと「幸せな結婚」を夢みていましたが・・）

なにやら自慢めいたレスになってしまい恐縮ですが、自身の体験から
「非婚主義」の方ほど「幸せな結婚」をできる素質がある、と思ったので、自分の例を書いた次第です。

「幸せな結婚」って「相手に期待せず、自分のことは自分でやる」が基本だと感じているので。
非婚派の方って、もともとがそのスタンスなので、良い夫・妻になれる可能性大なはずなんです。

非婚派の方が、このような例を頭の片隅にいれておいていただければ幸いです。

ユーザーID：6645143084

経験として、だれでも恋愛すると結婚して家庭を持ちたくなるもんだと思ってました。
たとえ同棲であっても、一緒に住みたくなるのは同じと考えてました。
結婚するのが当たり前、家庭を持って一人前と考えていたのか、自覚はありませんが、意識の中にはあったと思います。
両親を見て育てばそうなると思ってました。

非婚化って恋愛忌避ではありませんよね？
同性としてココが分からないんですよ。
恋愛はしたいけど結婚はイヤだ、同棲しても結婚はしないっていうのが非婚化男性の意見なんですか？
結婚生活に不安があるのでなく、経済的にも問題ない、社会性も異性への興味もある大人が結婚を避けるのは、もっと別の理由があるんですか。
世代が違うから理解出来ないんですかね。

ユーザーID：1511515617

毒まんじゅうさん

＞そんなことより、自分の老後資金をためるために、ちゃんと働いたほうがいいですよ。結婚しないんだから。

ご心配なく。

依存心いっぱいの女性にもこちらから、エールを贈ります。

「自分の老後資金をためるために、ちゃんと働いたほうがいいですよ。結婚できないんだから。」

ユーザーID：0986573380

マチコ先生様、えええ様。

なるほど、女性が将来の出産等のために貯蓄をしておくことは、決して困難なことではないのですね。
となると、そういう困難ではないことを行わずに

> 自分の貯金は自分のものとばかりに、相手の貯蓄額は聞くが自分のは教えない方が多くいらっしゃったり
> （参考：婚約者から「貯金はいくら？」と聞かれました）、独身中は自分磨きと称した道楽に勤しんだり
（2009年7月28日 12:20）

では、不良債権の誹りはやはり免れませんし、貯蓄を行った上で上記を行うのでは、これまたダメダメでしょう。

しかし、的確な将来設計の上十分な貯蓄を行い、これを自己の望む出産・育児費用に充てるような方は、決して不良債権などではありません。
問題は、これに該当する方の数が非常に少ない、または少ないと思われていることでしょう。
女性の皆様方には、他の女性に自分と同様の貯蓄等を的確に行うことや、それをアピールすることを勧めていただければと思います。そうすれば、やがて男性も女性を不良債権とは思わなくなるでしょう。
要するに、多くのダメな女性のせいで、優良な女性もワリを食ってるわけです。

ユーザーID：9092946566

＞非婚化って恋愛忌避ではありませんよね？同性としてココが分からないんですよ。

昨今の非婚化とは「格差社会」を反映した物だと思います。非正規雇用や派遣・フリーターが増え結婚の土俵に立てない人が増えた。

小町では「ここを見て結婚の意志が減少した」などと言う男性が沢山いますが、稼いでる男性の多くはそもそも小町なんかには興味なし。仕事が忙しく自己研鑽に勤しんでいるからです。（時間がない）

（私の周りではいないです。また高所得層での結婚率は高く低所得層の結婚率はがたんと下がります）もちろん僅かの例外はあるでしょうが。

だから恋愛や結婚はしたいが相手にされないと言うのが真実なのではと思います。トピ主さんの場合は違うかもですが。

＞いりこだしさん

それはすばらしいですね。私の周りでは何故か収入の多いはずの男性より少ない筈の女性のほうが貯蓄率（金額）が高いのですよ。

独身を貫くならお水関係に関わらないようにしてそのまま貯蓄に励んでください。きっと老後役に立ちますよ。あぁ、弟に見習わせたい。

ユーザーID：4608624997

いりこだしさん、がっちり貯金している、ってありますが、2009年8月3日 13:57にレスしてますよね…。

仕事…大丈夫ですか？

本当に貯金、頑張ってくださいね。

ユーザーID：8016155972

＞1暇な人
＞2悩んでいる人
＞3不幸な人

４．孤独な人

というのも当てはまると思います。

特に、発言小町に書き込みをする男の人って、結局女の人にかまってもらいたいんじゃないかな、と思います。


現実世界では女性との接点が無いのでしょうね。

ユーザーID：8992367294

私は三十代半ばです。婚活や、非婚とはすでに無縁です。
ただ、婚活中らしき女性と話をするとむなしくなるときがあります。
炊事、洗濯はさることながら、社会情勢にも無頓着。なんだかガランドウなんです。
女は馬鹿なほうがいいというのを間に受けすぎたのでしょうか？
女性ほどではなくとも若い男性も依存心が強いです。
ただ、このトピほど現実は単純ではないと思います。

ユーザーID：6761341246

＞非婚化って恋愛忌避ではありませんよね？同性としてココが分からないんですよ。

以前出た調査によると、今の20〜35歳男性のうち、恋人がいるのは2割(まずここで驚きなのですが)ほどで
いない方のうちの5割が「積極的に恋人を作りたいと思わない」と答えたそうです。
つまり全体の4割の男性が恋人を探す行動はしないということで、これでは婚活などに見られる女あまりに
なるのもむべなるかな、と。
非婚化も恋愛忌避も両方進行中ということでしょう。

ユーザーID：3555145782

>非正規雇用や派遣・フリーターが増え結婚の土俵に立てない人が増えた。

男女とも非正規雇用が増えたのは事実ですが、今問題になっている非婚化、特に男性に関しては、結婚できる収入があっても結婚しない生き方を選ぶ人が増えているのです。「したくても出来ない」と「出来る環境にありながらしない」は明確に違います。

>稼いでる男性の多くはそもそも小町なんかには興味なし。仕事が忙しく自己研鑽に勤しんでいるからです

自称「キャリア女性」がやたらと小町に多いように、稼いでいる男性だって小町をするくらいの時間はありますよ。それと、男性に「自己研鑽」などという概念はありません。女性の「自分磨き」と同じレベルの妄想で勝手に語るのは止めてもらえませんかね。

>私の周りでは何故か収入の多いはずの男性より少ない筈の女性のほうが貯蓄率（金額）が高い

何を思って他人の貯金額など聞き出したのか知りませんが、私の周りでは統計と同じ程度の割合で非正規雇用の女性が多く、貯金以前に自分一人の生活にも困窮しているようです。
女性の場合、多くは自分の将来の心配をすべきです。数年の内に非正規雇用の高齢独身女性が溢れ返りますよ。

ユーザーID：1928074650

>小町では「ここを見て結婚の意志が減少した」などと言う男性が沢山いますが、稼いでる男性の多くはそもそも小町なんかには興味なし。仕事が忙しく自己研鑽に勤しんでいるからです。（時間がない）

やはり小町にいるのは向上心も上昇志向もなく、時間を持て余した暇な女性ばかりなんですね。通りで揃いも揃って社会性や常識が大きく欠落しているはずです。

>非正規雇用や派遣・フリーターが増え結婚の土俵に立てない人が増えた。

土俵に立てない男性も確かに増えましたが、男性の非婚化で問題になっているのは「結婚の土俵に立てる人が立とうとしないこと」です。
婚活女性は一斉に土俵に上ろうとするけど、男性は土俵の下から眺めているだけ。それが今の風潮です。札幌ドームで日ハムがやった「婚活シート」などがいい例です。

なので、
>恋愛や結婚はしたいが相手にされない
これは女性側にあてはまることです。

非正規雇用者が大半を占める女性にとって結婚出来る出来ないは死活問題ですが、男性は結婚しなくても特に困りませんからね。

ユーザーID：8200950305

統計データを使ったマクロな分析をみてみると、あなたのまわりのほうが例外だということがすぐにわかりますよ。

男性の非婚化に、所得格差は有意に連関していません。
わかりやすく言い換えれば、所得が低い人が非婚化して、所得が高い人は非婚化しないということはありません。
所得に関係なく男性は全般的に非婚化しています。
あなたの周りが日本人男性のすべてではないということです。
結婚できないから結婚したくないという消極的な意味ではなく、結婚や恋愛よりも、他に楽しいことがあるので、という積極的な非婚化が進んでいるから、今問題になっているわけです。

それと、仕事以外の時間の使い方で、２０、３０代の女性は、相変わらずテレビをみる時間が多いようですが、同世代の男性は既にネットをする時間のほうが圧倒的に多くなっています。
これも統計データにもとづくものです。
大手ポータルサイトからもリンクされることの多い小町を見にくる男性は多いと思います。
特に、仕事ができる人ほど、結婚に関する基本的な情報収集もせずに結婚に踏み切るはずありませんよ。
情報を自分で集められることが、仕事ができる最低条件だからです。

ユーザーID：5560158381

厚生労働省が今年３月に明らかにした調査結果が興味深い。平成１４年に独身だった男性のうち、その後、５年間に結婚した人を対象に雇用状態を尋ねたところ、正社員が２４％、非正規雇用では１２％と半分にとどまっていた。つまり、同じ独身でも、正社員の方が非正規社員よりも結婚している人が倍多いということだ。

年収でみてもシビアだ。平成１６年から３年間で「４００万から５００万円未満」の収入の男性が結婚した割合は２０．６％だったのに対し「１００万円未満」の男性の場合は８．２％と約２．５倍の開きがあった。

あと、私の周りでは「大前研一のブレークスルー」等の講座を受けてる・難関資格（米税理士など）をとった・英語を習ってる（ビジネスで通用するレベル）男性等が多いですね。（ちなみに全員普通に結婚してます）

それを「極めて稀なケース」とするか「自分も向上心を持とう」と刺激を受けるかはその人次第。「全体」がどうであるかではなく「自分」がどうであるかが大事なことです。だってあなたはあなたしかいないのだから。ちなみに私も日経やロイター等は欠かさず見ます。グローバルな話題が多いから。（既婚です）

ユーザーID：8799692284

もてない、暇人、などとレッテルを貼って何の意味があるのでしょう。ただの自己満足ですよ。
また、それで叩いたつもりになっているのが痛すぎる。
自分のレベルの低さをあらわしているだけだと、まだわからないのでしょうか？

男性か女性かなど気にせずに、テーマに沿ってただ意見を交わせばいいだけのことです。
納得できる内容なら納得し、納得できないなら反対する（しなくてもかまいませんが）。
発言者のの背景はほとんど関係ありません。内容だけが意味あるのです。

これが、匿名掲示板の原点です。

ユーザーID：2026367318

周りが結婚していないので、自分が結婚していなくても恥ずかしくないし、
どうせ結婚するなら、条件のいい人が現れるまで待とう。
小町の女性は恐ろしいし、、、それまでは結婚しなくていいや。

・・・そっか俺はこんな考え方だから器が小さいんだ。
器小さいのを正当化したいなぁ・・・。

「結婚に向かない器の小さな男性は、自分から非婚化男性になっていく」
これだ。

どんどん恋愛しましょうよ。
トピ主さんが素直にならないと、相手も心を開いてはくれませんよ。

ユーザーID：0651482352

ミクロでいえば非婚は個人の自由だ、好きにすればよいと思う

マクロでいえば非婚化が進めば健康保険・介護・年金制度の破綻となる。（賦課方式で検索）

非婚化なんて怖くない？

ちょきんでぜんぶまかなえる？

かといって結婚の制度化（不幸になることがわかっている相手との強制結婚）なんて真っ平ごめんだよね。

もう、なるようにしかならないね

ケ・セラ・セラ

皆さんお幸せに！

ユーザーID：8799692284

あと日常生活に特に不満が無いから小町や他掲示板を覗いて、自分の周りの人間の真っ当さに胸を撫で下ろしています。
まあ、自分の周りの女性も本音は「典型的な小町女性」なのかもしれませんけどね…。
非婚って別に恋愛忌避ではないと思います。男女ともに恋愛と結婚って別物ですよね？生活に直結するので。
単に「子供が欲しいと思わないから結婚に興味ない」っていう人も多いのでは。子供がいらないなら、結婚なんてする意味ないですから。
共に手を取り生きていく気が無いって宣言している男なんて「結婚相手」として不適だと判断出来るのだから、やっぱり女性側にもメリットがあると思えます。
僕としては結婚とは、「結婚がしたいから相手を探す」「まあこの人で良いか」ではなく「君だから結婚したい」じゃないのかなと思いたいわけです。
よって仕事や趣味など何かに打ち込んで、人として尊敬され魅力的に思われるようになったら「良いなぁ」と惹かれる男性が現れる確率が高くなる気がします。近隣限定ですが。
トピ主さんはそういうこと言っているんじゃないのかなと思ったんですけどね。

ユーザーID：6995005824

昔は子どもを持つことが当たり前で、社会で認められるためにも必要だったから、男性は動物と同じく腰を低くして求愛し、遺伝子を継いでくれる女性を「獲得」する必要があった。
現在、子どもを持たなくても困らない、恥ずかしくもない、むしろ持っている方が苦労が多い、そんな世の中なんだから、非婚化当たり前と思います。

子どもを産むことを要求されず、自立して子どもや婚家に縛られない人生を、という生き方を女性自身が望んだのですから、今更文句を言っても…と思います。

結局、結婚を望む女性の選択肢はふたつ

１．男性に束縛されたくなければ自分で稼ぐ
２．男性に養ってほしければ、旧態通りの女性のサポートを必要とする男性を若いうちに見つける（旧態通りの義務を果たす）

分不相応な夢を見ず、現実的に考えるならそれだけのことだと思います。

ちなみに私は１を目指してましたが、分を悟り２に切り替えました。奥さん（と跡継ぎ）の存在が必須な夫。同居も義父母の面倒ももちろんOK。必要とされ感謝もされ大切にされ、幸せです。

子を持たないと大損する社会にでもならない限り、現状は変わらないのでは。

ユーザーID：4464653905

弟さんに指摘はじつに鋭いですね。
感心しました。

このトピ。問題の根っこを掘り下げられると困る人が必死に抵抗しているような、そんな構図に見えて仕方がないのですが……いや、そこまで考えてないかな。

ユーザーID：4899863129

> もてない、暇人、などとレッテルを貼って何の意味があるのでしょう。
例えば、イスラム教徒にとって断食が意味がある行為と信じているように
キリスト教徒にとって祈りが意味がある行為と信じているように
ある人たちにとっては意味がある行為なのでしょう。

自分にとって意味の無い行為だからと言って、
他人にとっても意味が無い行為だとは限りません。

ま、レッテル張りは単なる感情の垂れ流しであって
意見でもなんでもない

ユーザーID：6039884958

結婚って器の大きさでするんですか？

器の大きい人は
・恐くても
・条件が悪くても
結婚するとでも？

普通、性格と条件は大事ですよ。
恐い小町女性と結婚したい男性のほうが
おかしいと思います

ユーザーID：3782778024

「怖くない」とあるもんだから
「非婚化・少子化が進んでも日本の未来は決して暗くない」
という説を書いているのかと思って期待してしまいましたが
自分の世代のことしか心配していない内容だったのでガックリきました。

非婚化・少子化が進んだとしても本当に怖くないですか？
20年後、50年後の日本がどうなるかシミュレーションして不安になりませんか？
非婚化が進むとしたら、私は日本の良い未来はあまり想像できませんね。
それに、結婚しようとして出来なかったなら諦めもつくかもしれないが
単に今が良くて結婚しなかった人が40年後どうなっているだろうと思うと
私は人事ながら心配ですよ。

まあ今は過渡期だと私は思っているので、非婚化はそれほど進まないだろうと考えています。
少子化の方はこのままでは止められないでしょうね。トピのお題は非婚化についてなので触れませんが。

トピ主氏のお考えは尤もだと思います。わざわざ言わなくても皆判っていると思いますよ。
ただ、男性がこんなふうに言ってると何だか頭悪そうに見えますね。
（まして勉強ができたはずのお医者さんがとなると…。）

ユーザーID：8369292649

レッテルはりは重要ですよ〜。
だって、『鳥だと思って、一生懸命飛ぶことの素晴らしさを教えていたら、実はそいつはペンギンで飛べるはずが無かった』という事だったら単なる時間の無駄でしょ？
そんな感じでレッテル貼っとけば、『あぁ、こいつには何を言っても無駄だ』とすぐに分かるじゃないですか〜。

つまり、恋愛や結婚の素晴らしさを説いても無駄だと分かるようにレッテルをはれば、心優しい小町女性のレスを作成する時間を節約し、もっと彼女たちの意見を必要としているトピへと目を向けさせることが出来るじゃないですか〜。

これは単なる掲示板。暇つぶしでストレスが溜まるのは変ですからね。

ユーザーID：2130946003

＞1暇な人
＞2悩んでいる人
＞3不幸な人

＞４．孤独な人

男性の視点からもうひとつ追加

５．アホな女をみてゲラゲラ笑ってる人。

ユーザーID：9021594108

少し前、「結婚しない女、結婚できない男」といわれていた頃、
「少子化」が話題になるたびに非婚女性に攻撃の矛先が向けられていました。
独身の私は、母親世代の女性達から、
「あなたのような女性がいるから、うちの息子は結婚できない！」
と非難されたこともありました。

今や「結婚しない男、結婚できない女」の時代となり、非難の矛先が
非婚男性や草食系男性に向けられているみたいで同情してしまいます。

婚活中の女性にもいろいろあると思います。

本当に結婚したくて、覚悟を決めて婚活に励んでいる女性については、
特に言うことはありません。

問題は、「周りの女性達が紺活しているから」「漠然と不安だから」と
いった理由で婚活している女性です。
彼女達は「肉食系」ではなく、実際は「草食系」女性なのではないか
という気がします。シマウマみたいに群れている草食系。

トピ主さんの意見は、そんな「ニセ肉食系」女性にとって、
自分は本当に結婚したいのかどうか、自分自身に問いかけてみる
格好の材料になるのではないでしょうか。

狩りをするシマウマなんて不幸かも！

ユーザーID：6014906415

有閑倶楽部さん
>平成１４年に独身だった男性のうち、その後、５年間に結婚した人を対象に雇用状態を尋ねたところ、正社員が２４％、非正規雇用では１２％と半分にとどまっていた。つまり、同じ独身でも、正社員の方が非正規社員よりも結婚している人が倍多いということだ。

そりゃそうでしょう。
結婚する為にはある程度の経済力が必要なのだから、正社員の方が結婚率が高いのは当然です

しかし正規雇用、非正規雇用共に結婚率は低下してきています
あなたの理屈を基にするならば、非正規雇用に比べて正規雇用の人達は不況の影響をある程度受けるにしろ
結婚率を維持できてなければおかしいはずなんですが。
所得格差に関係なくまんべんなく非婚化は進行していますので、あなたの挙げたデータを基に
「非婚化」は男に経済力がなくなった事だけが原因だと断定する事はできません

それにしたってロイターだの日経だの大前研一だのが高収入層のイメージですか
匿名掲示板でホラ吹くにしても、もうちょっとなんとかなりませんかw

ユーザーID：4825963734

>男さま

最近ではアホな男も一杯湧いてますね。

まぁ非婚化が進むと経済が縮小することさえ理解できない人も、沢山いるような気もしますが判っていても最早どうしようもないのかもしれません。

ユーザーID：8799692284

>１．男性に束縛されたくなければ自分で稼ぐ
>２．男性に養ってほしければ、旧態通りの女性のサポートを必要とする男性を若いうちに見つける（旧態通りの義務を果たす）

自営業妻さんに同意です。しかし、現状は

１．男性に束縛されたくないけど、自分では稼ぎたくもない
「女性を束縛するなんて時代遅れ」「男女平等」「モラハラ」等、女性の「権利」の主張を喚く一方で、「奢らないなんてケチ」「経済力が男らしさ」「経済力が男の甲斐性」等、「女だから・男だから」の都合の良い使い分け。

２．男性に養ってほしいけど、旧態通りの義務は果たしたくない
「外で働くより専業主婦の方が大変」、専業主婦でありながら「家事分担要求」、「（自分は夫に感謝も思いやりもないのに）妻に感謝しろ、思いやりを持て」等、自分の立場だけを過剰に評価して、無理矢理自分の存在価値を高める。

こんな子供が駄々捏ねてるような下らないことに、男性がまともに付き合うわけないじゃないですか。女性が義務を義務として理解しないうちは、非婚化なんて絶対に止まりません。何を好き好んで不良債権を抱え込まなきゃならないんですか。都合よく器器言うなって話です。

ユーザーID：5024419810

３０代後半、女です。稼ぎはいい方ですが独身です

ちょっと前までの小町等での「非婚」系トピでは、私のような女性が多いという印象がありました。
すなわち、「経済的にも同等、家事育児分担も同等という結婚を志向しているが、なかなか同じような考えの男性がいない」→「結婚すると自分ばかり大変になる（家事育児の分担は女性の方が過大、同等に稼ごうとすると女性の方が厳しいという社会の現実、夫より稼いでいたりすると変に気を遣う必要あり）」→「だったら結婚なんてしなくていいや」というような論調です。
しかし、最近ではすっかりさまがわりして、むしろ男性側から非婚の理由を声高に述べるレスが目立つようになりましたね。
どちらにしろこのテーマはなぜかトピが荒れるような印象があるのですが、
考えてみるとこの「非婚女性」と「非婚男性」は意外に相性がいいかもしれませんね。
社会的には子孫を作らないのは損失かもしれませんが、お互いに枯れた頃に茶のみ友達として出会えたら、それはそれで楽しいかもと思いました。

ユーザーID：9341874400