食事に興味がない夫

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  • お気持ちわかります

    わが夫も食に拘らないし作らない人です。
    大体何を出しても食べてくれるので、楽は楽です。
    でも、トピ主さんの空しさもよく分かります。
    「君の食事作りは義務じゃないよ」と言われた時、
    それは夫の親切心からかもしれませんが、
    (ありがたい)とは思えないですよね。
    家族の食卓を作る楽しみを否定され、
    食事作りがむしろただの義務になり下がったと感じます。

    我が家の場合はその上、私の大好きな食べ物を、
    夫が実は苦手としていることが判明。
    毎日の食事作りは、健康管理のためだけの物になりました。
    好きなことを封印しているので、
    時々どうしようもない苛立ちに苛まれます。
    友達と美味し〜いランチを食べに行ったり、
    一人の時に自分のためだけに、好きな物を作って、
    旨いワインを開けて、ストレス解消しています。

    子供が大きくなり、食べ物や生活に対する感性に私と共通点が出てきました。
    何か作ると、おっ!みたいな、感じているツボが同じで楽しく、
    今更に、自分はこういう空気を求めていたんだと、思い知らされます。
    でも、それはそれ。
    夫は大切ですなので、我慢ですね〜。

    ユーザーID:9422282244

  • なるほど

    忙しくて、いただいたレスに目を通すのも遅れてすみません。

    「感謝の気持ちを求めるな」「趣味と割り切れ」「健康管理という意味では食事は作った方が良い」などのご意見、なるほど〜、でした。

    私の場合、食事作りと愛情表現がごちゃまぜになってしまっていたので、「特に必要ない」と言われたときに片思い状態におちいって、悲しくなってしまったのだな〜、と、だんだん自分の気持ちが見えてきました。

    食事づくり=愛情、でうまくいく夫婦もあるのでしょうが、うちの夫はそうではんなかった、と割り切るしかないのでしょうね。
    みなさんおっしゃるとおり、健康管理という意味では作ったほうがよいので、食事づくり=健康管理=愛情なのよ!というアピールで、手は抜きつつもジャンクにはならないようにしたいな、と思います。

    何もかも外注で手に入ってしまう世の中、家で料理をつくる美味しい匂いや、食卓を囲む時間そのものが家族を作っていると信じたいので、そのへんの気持ちを、押し付けがましくならない程度にわかってもらおうかと。

    ユーザーID:1239767919

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 健康管理に1票

    私も夫も食に興味がありません。
    トピ主さんが○○(例えばオシャレ)に興味がない人だとしたら、なんとなく気持ちがわかってもらえると思います。

    ある日夫が「昔は胸がおかしかったんだけど、今はなんともないんだよなー」と言ったので
    「そりゃ家庭料理のおかげかもよ?コンビニと家庭料理じゃ寿命も変わってくると思う」と言ったら
    「結婚して良かった・・・」と言ってました。
    私も夫も外食が続くと少しうんざりするようになりました。
    手料理を食べるとほっとするようになりました。

    >引き続き、「食に対する嗜好の違いで愛情も薄らいだ」という方がいらっしゃいましたらご意見下さい。
    これ聞いてどうするの?ウンウンむかつくよねーって同意してもらいたいの?
    そんなことしたらドンドン夫が嫌いになりそう。
    赤ちゃんいるなら「どうすれば愛情が冷めないようになれますか?」って聞くのが正しい気がします。

    ユーザーID:1803466096

  • 趣味!

    トピ主さん、料理が趣味なの〜 と自覚しましょう。

    今時、インスタント食品、外食、コンビニ弁当だけで生活している人なんていくらでもいます。離乳食だって、スーパーで売っているんだから。
    この先、生まれてこの方、母親の手料理なんて食べたことない っていう世代がでてきてもおかしくないんです。
    こういう世の中では、手料理は、個人のこだわり、ただの趣味という位置づけになってもしかたありません。

    自分の趣味を他人に押しつけない。趣味で作ったものを、毎回褒めてもらおうとしない。
    趣味なんだから、自分が満足できるように、やりたいときに好きなようにやりましょう。
    私も、料理が好きで和食も洋食も出汁を取るし、ベーコンも漬け物も納豆、豆腐も手作りするくらいです。趣味ですから。

    ちなみに夫が「俺はカップラーメンでもいい」と言った時には、100個くらいプレゼントしてあげました。当分、これを食べててね〜 って。1週間で根をあげて、私の食事に感謝するようになりましたよ。もちろん、私の趣味だから、感謝を強要はしませんけどね(笑)

    ユーザーID:9489613358

  • 悲しいよね

    うちの夫も同じような感じです。
    しかもとても残念なことに我が家の夫は味付けが濃いものが好きなので
    市販の調理済みハンバーグや、タレが絡まっている肉系の食べ物は
    「美味しい!」と言って食べるのですが私が健康に気をつけて薄味に
    して料理を出しているものには美味しいとは言いません。
    以前昼間に時間が無くてカップラーメンを食べたことがあり、その時に
    「たまにはこういうのも美味しくて良いよね」と言われたときには
    料理をする気が無くなりました。

    とりあえずは子供が成長していくので私と子供の健康のために料理を
    しているようなものです。
    夫には「好きじゃなければ食べなくて良いです」と言うスタンスです。
    私も働いているので、夫に養ってもらっているとは思っていないし
    妻は夫の好きな料理を作るお手伝いさんではありませんから。

    ユーザーID:0911926824

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  • お気持ち察します…

    自分の場合は奥様が「コンビニ弁当・カップラーメン肯定派」

    たまに仕事で夕飯を作れないときなど、奥さんと子供たちが大喜びでカップラーメンを食べてこっそりゴミを捨ててることを知ってしまうと悲しくなります。

    奥さんを否定するのはやめて、子供たちに食事作りの楽しさ、自ら調理した食事を美味しく食べることの喜びを味わってもらうことを目指しています。

    ユーザーID:8125705023

  • すれ違い

    特定の反応を期待しながら、それとは違う答えを誘導する質問をするのは、止めた方がいいですよ。男性に対しては失望する結果にしかならないと思いますし、逆に男性が後で女性の気持ちを知ったときには、やっぱり失望するそうです。

    問題は、愛情表現がすれ違っているところだと思います。

    敢えて夫様の側について想像しますが、
    食事に興味のない人は、作ることも面倒だと思っていることが多いです。だから、そうした面倒なことから少しでもトピ主様を解放することを愛情だと思っているのではないでしょうか。料理の手を抜くことに対する罪悪感があるなら、それを軽くするためにも、そんなことは大したことじゃなというような表現をしたのではないかと思います。

    料理を評価して欲しい。でも、今は少し休みたい。だから、出来れば惜しまれながら許して欲しい。

    そんな風に思っている女性の気持ちやプライドは、軽く「いいよ」と言われることで傷ついたりもするのですが、それは男性には判らないことだと諦めた方がいいですよ。それよりも、話し合いの本来の目的であった、料理の負担が減ることが達成できたことに目を向けるべきだと思います。

    ユーザーID:8058024747

  • 自分のためにというのはどうですか?

    すみません、夫婦ではないのですが、書かせていただきます。
    私はトピ主さんの旦那様タイプです。
    食事は栄養をとるための行為と割り切ってます。サプリメント等で食事という行為を代用できるようになれば、両手をあげて切り替えるでしょう。

    それなので、「食事を作ることに力を入れ、それをアピールしてくる人」は苦手です。私にとって食べるということは必要な行為であって、好きな行為ではないからです。お菓子を作ることが好きな友人に、毎日のように手作りお菓子を持ってこられた時は、泣きそうでした。美味しいって感じないのですよ。

    ただこんな私でも好きな家事があります。「掃除」です。事実、楽しんで毎日してます。でも、家族の誰かが掃除をすることを認めてくれなくてもかまいません。なぜなら、掃除は私の自己満足のためにしているからです。

    認められたいとか感謝の言葉が欲しいと思うと辛くなりませんか?「親切は自分のためにする」という言葉と似たスタンスで、自分の好きなことは誰に認められなくても自分自身のためにしてみたらいかがでしょうか?
    好きなことをしていると楽しいですよね。

    ユーザーID:2165800459

  • わかる〜!

    「食の嗜好の違いで愛情が薄らいだ」感じ、わかります〜!
    うちもトピ主さん宅にそっくり。一生懸命作っても嫌そうに食べたり残したり。「何つくったら食べるの!」とブチ切れたこともありました。そのくせカップラーメンや外食の牛丼なんかは美味しいそうで…。わたしも料理が好きで、一緒に作ったり食卓を囲んだりするのが夢だったので、ほんとに結婚間違ったと思いましたよ。
     そしたら、息子も偏食だったんです。一生懸命作った離乳食も、幼児食もろくに食べず。わたしは半ば理性をなくし、食事のたびに息子をごっつん!していました。これではいけないと相談した保育士さんに、「お母さんが頑張って作っても、子供も一生懸命食べなきゃいけないということはないんだよ。手を抜いて、食べられるものだけ食べさせてみたら」と言われて目が覚めました。
     今は第二子が赤ちゃんで、夫も深夜帰りのため、「夕飯いらない、弁当も食べる暇ない」とかで、簡単な朝食と週末の食事だけ支度しています。それもすごい手抜き(笑)手を抜いてみると、夫も子供もシンプルなものが好きなんだな〜と改めて思います。
    家族の食事って、深いですね〜。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:4774236480

  • レスありがとうございます!

    トピ主です。似たような夫婦も多いのね、と気持ちが楽になりました。

    そうですね、食事に口うるさい夫よりは楽、ということは言えるかもしれません。できる範囲で作ればよいのですものね。

    でも。

    昨晩、「子育てが精いっぱいなのでごはんとお弁当は少しお休みしたい。」と申し出たところ、あっさり「いいよ。」でした。
    あまりにあっさりだったので、4年間愛情(と、それなりの労力)込めて料理してたつもりだったけど、しょせん片想いだったか、とがっかりしました。

    提案を聞いてくれたのにがっかりするのも矛盾していますが、夫に対する愛情も冷めてしまった気がするのです。

    いままではごはんを温めて、彼が食べている間に一日の出来事を聞いたりしていました。お弁当にも時々メッセージカードを入れてみたり。「いらない」と言われると、愛情表現そのものを否定された気持になってしまい、「ありがとう」も少ない人だなと、彼のマイナス面が目について。

    家事、子育てには協力的で思いやりもある良い夫です。

    引き続き、「食に対する嗜好の違いで愛情も薄らいだ」という方がいらっしゃいましたらご意見下さい。

    ユーザーID:1239767919

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • わかる。わかります。。。

    結婚してませんが、付き合って3年の彼がそういう状態です。

    私はトピさんほどお料理とか上手ではないですけど、
    やっぱり食事=一緒にって言う気持ちもあるし、
    温かいものを食べて欲しいし、好きなものを食べさせてあげたい。
    週1でもメニューがかぶらないように考えるので精一杯なのです。

    それなのに「カンタンなものでいーよ」って言われると、
    彼なりの気遣いのつもりなのでしょうが
    「カンタンなものなんてないっ!」ってイライラします(苦笑

    疲れてて、適当に作った丼物なんかに限って喜んだりするので、
    何だか凹んだりもしますが、
    叔父が色々うるさい人だという叔母の愚痴を聞いていたことがあるので
    ソレよりはマシかな〜って開き直る今日この頃です。

    ユーザーID:7083244589

  • うちも

    私は作るも食べるも大好き。
    夫の食事観は「車に入れるガソリンと一緒。自分にとっては生きていく為の手段でしかない」と言います。

    最初はトピ主さんのように悩みましたが、今ではもう割り切りました。

    興味がないので文句も言いません。
    凝った料理もインスタントも同じように食べています。

    同じものばかりでも構わないと言うので、試しに1週間カレーを連続で出してみましたが、むしろ喜んでました(笑)
    「今日もカレーって解ってるのに、昼もカレー食べちゃった」とまで・・・

    ちなみに我が家も毎晩帰宅は11〜12時です。
    遅い食事はカロリーも気になりますよね。

    意味がないなんて言わずに、ご自分の出来る範囲で食事を出せば良いと思います。
    カップラーメンで良いって言って下さってるんですから、
    疲れた時にはそれに甘えても良いのでは?
    料理の好きなトピ主さんはずっとそれに甘えないだろうし。

    育児・仕事で大変だと思います。
    うちの夫も「家事をしてもらう為に結婚したわけじゃない」と言います。

    奥さんが毎日笑っていれば良いタイプなんでしょう。

    ユーザーID:0056445156

  • 男ですが私の場合

    トピ主様、こんにちは。我が家もトピ主家とそっくりです。
    妻は料理好きで私は食にこだわりがありません。
    毎日スーパーのお惣菜でも構いません。
    やはり母親にも妻にも食べ物で文句を言ったことがありません。
    洗濯や食器洗いなども我ながらよくやる方だと思います。
    私も若い頃から残業が多く毎日帰宅は10時過ぎでした。
    平日に家族で食事なんて全く考えられませんでした。
    (これは旦那さんのせいにしては可哀そう。)
    私の場合たとえ妻が食事で手を抜いても気にしません。
    子供やその他の事で日頃よくやっている事を知っているからです。
    トピ主様も文面から察するに頑張り屋さんではないですか?
    少々お疲れなら手を抜いてみたらどうですか?
    旦那さんは育児その他の事も全然協力してくれないのでしょうか?
    それも困りますけど食べ物で奥さんに不満をいう旦那を持つ事の
    大変さを女性からよく耳にします。
    それを考えればまだ良いのではないですか。
    まだお子さんも小さいようですがこれから大きくなったら
    子供とトピ主様に合わせた料理を作って旦那さんにはそれを
    食べてもらえば都合がよいのでは?

    ユーザーID:5680198082

  • うーん。。。難しいですね。。。

    お仕事と子育て、家事、本当にお疲れ様です。
    食事に対する感覚は本当に人それぞれですので、ご主人のような方もいらっしゃると思います。

    栄養面を考えれば努力は必ず報われると思いますし、お子さんにとっては間違いなく手のかかった料理を食べることができるのは良いことだと思いますので、継続して頑張った方が良いのではないかと思います。

    ユーザーID:9323977697

  • 家族の健康管理という意味がある

    お仕事しながらの家事育児、お疲れ様です。
    今は、いくらでも便利に使えるものがたくさんあるので、それを上手に利用しながら適度に手抜きをしてもいいのではないでしょうか。

    旦那さんがコンビニ弁当でもカップ麺でもいいと言っていたとしても、それでは健康上良くないですね。
    家庭での食事作りの意味は、健康管理っていう点も大きいと思うのですよ。
    私の母は、「うちのお父さんは結婚してから病気らしい病気はひとつもしたことがない、
    それは私が作ったものを食べ続けているからだ、私が作ったものを食べていれば絶対に健康だ」と言っています。
    父もそんなに食に興味がある人ではないですが、母は「夫の健康管理」を食事作りのテーマにしています。

    食に関心がなくて健康管理が一人では出来ないからこそ、トピ主さんが健康に気を使った料理を作ってあげることが
    大事なのでは?凝ったものを作っておいしいと言ってもらえることは、プラスアルファかな〜と思います。
    健康で生き生きと仕事が出来る生活基盤を作ってくれる奥さんを
    ご主人は当然望んでいると思いますよ。

    ユーザーID:7974067575

  • 本当に

    我が家は、食事に拘りが有りすぎる夫と手抜きしたい妻の組み合わせで、私はレトルトも惣菜も使えない。
    共働きで子供2人 時間がいくらあっても足りないし、かといって自分は作らない夫に苛々。

    旦那さんが、良いっていってくれても自分が作りたいから、今は分からなくても年齢が上がるにつれて食の大切さも旦那さんも今より食・健康が大事と思ってくるかもしれません。


    夫婦、上手く組み合わないものですね(笑)
    旦那さんの優しさ、労りと思って大変な時は手を抜いて、上手く自分が良いように動きやすいと思って。

    ユーザーID:3961019411

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