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自己愛性人格障害者の被害に遭った方、教えてください。

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  • 自分だけかと思ってました

    タイトルの通りですが、元彼・元職場の先輩(女性)が自己愛性人格障害の人でした。自己愛という言葉を知ったのは最近ですが、胸のつかえがおりた感じでした。
    なんで私が?どうして私ばっかり?どうして?ってずっと思い続けてきましたが、このトピを見て 同じように被害にあった人達がいるんだってわかって、正しい表現か分かりませんが安心しました。
    今は平和な生活を取り戻しましたが、時々ふと思い出して 悔しいような情けないような、苦しい気持ちになります。
    誰かが仰ってた、あなたは悪くないという言葉に癒されました。ずっと、誰かにそう言ってもらいたかったんだと 気が付きました。
    ありがとうございます。同じように現在も進行形で被害に苦しんでる方、過去の被害を思い出して苦しくなる方、顔も見えませんが気持ちは痛いほど分かります。どうか1日も早くお互いに立ち直れますように。

    ユーザーID:9583836885

  • 自己愛への対処の仕方など

    本によると、
    自己愛の人にした方がいい事として、
    ・自分ができる範囲で、相手を積極的に褒める
    ・相手の立場になって物事を見るようにする
    ・形式や序列を大事にする
    ・批判をする時には具体的に、また必要以上に批判しない
    ・自分が成功している事や恵まれている事を相手に知らせない
    が有効のようです。
    また、してはいけない事として、
    ・相手のいう事にいつも異を唱える
    ・相手の思い通りになる
    ・例え一度でも、受け入れたくない事を受け入れてしまう
    ・見返りを期待する
    などが挙げられています。
    注意を払いつつ避けるのがイチバンの難しい気質ですけど、会う事がやむを得ない状況で、
    自己愛の行為にプライドが許さないのだったら、相手の持っていない美質を褒める が効くようです。

    ユーザーID:5249122085

  • ありがとう 6度目です

    あめんぼうさん 
    言っている内容を理解して頂き嬉しいです
    自己愛〜性格 多少は私にも有ります
    現に夫婦関係では感じます お互いの力関係が
    日々の生活に有りますから 悪気は有りません

    しかし 妹との悲しい関係 寂しいです
    その場その場の嘘・・・これには難儀します
    まさか・・・と思うような事をまるで事実の様に
    話します 
    都合が悪くなると 『アンタみたいなブス デブ』
    はぁ〜 頓珍漢にも程が有ります
    確かにブスでデブかもしれません
    妹には触れられたくない諸事情が有り 強気に出て
    私を追い払う・・・コンプレックスなんでしょうかね?

    叔母に話をすると 二人だけの姉妹なんだから
    仲良くしてよ お願いするわ・・・言われます
    私も波風立たない関係を築きたいです 相続の問題もあり
    本当に悩みます 

    ユーザーID:5188796532

  • 基本的な捉え方としてはDSM-IV基準は正しいと思いました

    mimi様

    そうでしょうか?
    「DSM-IV 精神疾患の診断基準」はここに書かれている皆様との内容に沿っていると思いました。
    以下参照
    ***
    誇大性(空想または行動における)賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広観な様式で、成人期早期に始まり、種々の状況で明らかになる。以下のうち5つ(またはそれ以上)で示される
    1)自己の重要性に関する誇大な感覚。
    2)限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらりれている。
    3)自分が"特別"であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。
    4)過剰な賞賛を求める。
    5)特権意識、つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。
    6)対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。
    7)共感の欠如。他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。
    8)しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。
    9)尊大で傲慢な行動、または態度。

    ユーザーID:2452472784

  • 共依存関係にもご注意を、、、

    対応方法ですが

    「異常な人」「精神的欠損を抱えた病人」を自分は相手にしているのだ

    ということを頭に叩き込む必要があるかと思います。相手は単なる「ウマが合わないイヤな同僚」はなく「病人」なのです。ばしっと線を引き、できるだけ逃げましょう!深入りして得るものは何もありません。

    私の職場の女性上司は自己愛と境界性の複合型でかなり深刻でしたが、共依存症のようになってしまい、罵倒されても精神的に逃げられなくなってしまった女性職員がいました。彼女はパートでしたが、明らかに理不尽な扱いをされているにも関わらず(女性上司のミスをなすりつけられた上に部外者がいる前で罵倒される、女性上司に職場内外で彼女が無能で最低の部下だと言いふらされる、等々)2ヶ月に1回ぐらい気まぐれにかけられるほめ言葉が嬉しいと言って、ずっと勤務を続けています。その女性職員は自己評価がかなり低く、彼女自身にもちょっと問題があるようでした。

    きちんと相手に対して怒ることができるうちは、こちらもまだ正常です。そのうちに距離を!!

    ユーザーID:4246480111

  • クモの巣

    共依存に嵌ると魅入られてしまう結果になります。
    爬虫類っていう違和感は、違和感ゆえに整理できない時があります。

    たまに普通、他の人には普通、能力以外の弱みのある叩きやすさのある人を見つけると叩く。
    私は遠方へのテコ入れの為の転勤でしたが、その為に「ぜひとも」結果を出したいということと遠い人間という弱みを見透かされてしまいました。疲れてもいたと思います。栄転後うつなんてのかなに近かったのに言う事もできない。言えば自分の人格の方を却って低く見られる。
    いろんな状態を冷静に評価できない。

    今でも生きていない気がします。最近出てきた悔しさが他人には受け入れてもらえない。この人間不信感は、一般的な他人への評価ではないようで(人とは相容れない部分があって当り前というのとは違う)、この不信感の激烈さで仕事で愛想笑いも世間話も一時できなくなりました。

    ユーザーID:8367224887

  • 他人を不当に利用する彼らの性格を理解し対策をうつ

    私は自己愛性人格障害、新型うつ病の典型的な人の被害にあいました。
    その人はとにかく私に仕事を丸投げしてきて、自分は何もしない。
    そして案の定、後からあたかも自分が実績をあげたような発言をする人でした。
    彼らの特徴である、他人に依存する、他人を不当に利用する、という点を
    理解して対策するのがよいと思います。

    仕事に関しては、悪口を言っている、彼らが自分のミスを押し付けてきている時は、黙って耐える。そして黙々と実績をあげていってください。見ている人は見ていますし、たとえ見てなくても、名より実。自分は実質的なことをやっているのだからスキルは向上していると言い聞かせる。

    そして他人を不当に利用する彼らです。成果を横取りしようとしたら、
    あえて盗ませる。でも肝心なところは絶対に盗ませない。
    そうすれば、そのうちボロを出して自滅します。

    結局、私が経験した、その人は会社を辞めてしまいました。
    他人から成果を横取りする形で偉くなった能無しという素性が、だんだんとみんなにばれて、仕事が来なくなったのです。とにかく、被害にあっても耐えて無視し、自分は自分で実績を積み重ねてください。

    ユーザーID:8195465219

  • 新しい環境にもやはり自己愛はいる…

    先日、採用の件でレスをさせていただいたのですが、
    好条件でのお話は辞退して、少しずつ社会復帰しているところです。

    そして、やっぱり自己愛はどこにでもいる、という事です。
    そしてまんまと相手のペースに持ち込まれてしまいました。

    その時にすぐに気付くことができずに、今、悔しい気持ちでいっぱいです。

    そして、職場における自己愛の見抜き方と、対策を私なりに考えてみました。

    1.ニコニコ明るくハキハキしている
    2.やたら親切(おせっかい含む)
    3.面倒見がいい

    こういう印象を受けたら、身構える。
    世間話を装って情報を聞き出そうとします。

    4.暗黙のルールを強要してくる

    いわゆる、仕事上のルール違反です。
    間に受けて言いなりになってはいけないと思いました。
    結果としてルール違反をしているのはターゲットだけだったりします。

    5.粗探しをしてくる

    髪型・体型・メイク・服装・持ち物・話し方・一般常識、何に対してもいちいちコメントをしてきます。
    これに対しては無視しようかと思っています。

    つづく

    ユーザーID:7504910545

  • つづきです

    6.仕事に対する小言が多い

    個人の裁量によって判断される部分に対して、“間違い”を指摘してきます。これを気にすると精神的に参ってくるのでひたすら聞き流す、もしくは「個人の判断に任されている部分ですからね〜。皆さんそれぞれやりやすい方法でやってるんですよ」等、間違いではない事を強調する。


    自己愛は横並びの環境であったとしても、「自分の方が上だ」という態度を示してきます。そのためにターゲットを貶める事に戸惑いはありません。

    正直なところ、距離を置く事ができないのならば、こちらが「苛めてやる」「嫌ってやる」くらいの気持ちで接しないとたち打ちできないと感じました。苛めると言っても嫌がらせや陥れをするのではなく、「キツイ事を言う(正論をぶちかます)」というスタンスです。

    初対面でメチャメチャ感じが良かったら要注意とわかっていても、実際に接すると私は相手のペースに流されてしまいます。

    つづく

    ユーザーID:7504910545

  • つづき2

    過去、自己愛に言われて真に受けた言葉があります。

    「あなたって気難しい」

    当時は相手の事を自己愛だとは知りませんでしたので、真に受けてしまっていたのですが、振り返ってみて自己愛だと思える人は必ずこの手のセリフを言っていました。
    (普通の人から言われたことはありません)

    「自分とは考え方が違うのね。この人はこういう人なのね」
    と思うのではなく
    「気難しい。協調性がない。敵対視している」
    と言うのです。

    私はこう言われるたびに悩み、相手の要求を受け入れることや環境に染まることに必死になっていたように思います。
    その癖が身についてしまって、条件反射のように自己愛のペースにはまっているのかなと思いました。

    “自分のことは自分で”“正規のルールに従う”という責任感を養わないと、何度も自己愛の手口に引っかかるのだと思います。

    融通が利かない人と思われてしまっても、孤立してしまっても、頭が混乱するよりはいいと思いました。

    女が一匹オオカミで生きるのは勇気がいりますが、自己愛じゃない人とまともな人間関係を築くためには必要な覚悟かなと思った次第です。

    ユーザーID:7504910545

  • 自己愛のターゲットになるか否かを決める言葉の返し方

    ”それってどういう意味?”です。思いっきり、意外性をこめて冷淡に言うといいです。

    すべてそうであるとは限りませんが、自己愛の人は新参者にニコニコしながら近づいてきて、チェックを始めます。ターゲットにするかどうかのチェックです。
    何度か、チェックを重ね、やはり気にいらないと感じると最終チェックの言葉を投げかけてきます。”○○さんって、見かけと違うね”とか、”気難しい”とか…。すでにナメられている場合は、いきなり、”変っているね”と失礼なモノのいい方をすることがあるみたいです。そこで、言葉に行き詰ったり、弱気な回答しかできないと、ターゲットに決定です。

    何十年も生き残ってきた大物には効かないかもしれませんが、20〜30前半の、小物には多少の虫除け効果があるような気がします。

    ユーザーID:6792425276

  • 自己愛は笑顔で失礼な事を言う

    そういえば「変わってる」とも言われたことがあります。
    そして「そういうところが好きだ」とも…。

    ニコニコと親しみを込めて言われたので
    悪気はなく言っているのだろう…と思い、怒ったりはしなかったのですが。
    (といいますか、自己愛は“個性的”なことが多く、あなたの方がよっぽど変っている…と思うのですが)

    よく言えばおおらか、悪く言えば鈍感なところが
    自己愛につけこまれるのだと思います。

    思い出してはムカムカムカムカ…



    腹が立ってしかたありませんが、数か月前までは自分を責めて落ち込んでいたのが、こうして怒りを感じられるだけ随分とマシになったと思えます。

    これも、だいぶ立ち直ってきている証拠だと思えます。
    このトピがなかったら相手が自己愛だと気付く事も、また同じような事をされている事にも気付けなかったと思います。

    自己愛に不当に利用されたり恥をかかされたりは、もうまっぴらです。
    自己愛のことをこれまでは「いいところもある」と、嫌いになれなかったのですが、今ははっきりと「大っ嫌い」と思えます。

    ユーザーID:7504910545

  • 私は逃げました。。。

    彼女は年上の正社員、私は年下の準社員にも関わらず、私が仕事を教えなければならない立場というのも最悪でした。彼女はパソコンが得意だと言って回ってましたが、私よりも出来ず、それも事態に拍車をかけました。教えようとしても聞いてくれず、「自分でやる!!」と言い、出来ないと「教えてもらえないんです!!」と言ってまわって、ミスは全て私のせいということにされ、私との人間関係に悩んでいると周りに言ってまわり、仕事自体、回らなくなりました。

    私にしか分からないように散々嫌がらせをし、みんなの前では私に怯えてるフリ(敬語で、・・さん、・・・でしょうか・・・とか言う)をする。嫌がらせに対しては毅然とした態度で、後は何をされても、普通に接していたのですが、どうにもならなくて、もう私が逃げるしか方法が無い・・・と思い、辞めました。(同時に私に執着もしていたので、他の同僚と仲良くしていると、柱の影からすごい形相で見つめられていたり・・・)給料も安過ぎたので、あまり未練も無く。辞める時に「今までごめんなさい」という手紙とともにもらった品物は、捨てました・・・ハハ。

    ユーザーID:1416187007

  • 希望の光様のレス

    すごい自分のケースにも当てはまるレスでした。
    「あなたって気難しい」このような事色々言われましたよ。
    入社したばかりの時から辞める時までずーと何かしら「あなたは○○だから〜。」って。
    「その言葉全部あんたに返すわい!」って言いたいー(怒)

    猫知恵様が書かれているように自己愛になにかしら引っかかる言葉を言われ時に「それってどういう意味?」って言葉をその時にどうして返せなかったたのかといつも思います。

    そう言い返されたら、多分彼等は説明する事は出来ないのじゃないかと思います。
    (妄想で嘘を言いまくるかもしれませんが。)


    よくよく考えると彼等には出会った時から離れる時まで失礼な言葉ばかり言われ続けていたと思います。
    私は自己評価の低い人間でしたから、何を言われても耐えたり鵜呑みにしてしまって、言い返す言葉に自信が持てずに言い返せずにいましたし誰にも相談もできませんでした。

    あの時、少しでも現実を客観的に見れていたらここまでにはならなかったのじゃないかとも思います。しかしターゲットにされた状態で客観的に物事を見るのは至難の業かもしれませんね。

    ユーザーID:2351629033

  • 私も

    被害にあったことがあります。

    自己愛は弁がたつのが特徴ですが、底は浅いです。ですので、他の方もおっしゃっているように、何か言われても気の利いた返しをしようとせず、真顔で「どういう意味ですか?」と尋ねるのが一番です。すると、たいてい逆ギレして意味不明な論理を展開してきますので、「ああ、そういう意味で質問したんじゃないんですけどねぇ。ふぅ〜ん。そうですか。」と大声でかつ冷笑を浮かべながら立ち去ってください。あなたを相手にしてる時間などないのだという態度で。
    もう1つは、話し掛けてきたら、「早急に返信(とか確認など‥)しなければならないので、5分だけ待っていただけます?ごめんなさいね〜。」と大袈裟に言い、5分経ったらわざと改まった感じで「で、なんでしょうか?」と聞き返す。もし嫌味などの用件と言えるような話でなければ、相手も言いづらくなります。

    とにかく自己愛は体面を気にしますから、こいつに近付くと恥をかかされると相手に繰り返し覚え込ませることです。

    ユーザーID:0904931189

  • レッテル貼り

    ターゲットには最初にレッテルを貼ります。なんでもいいのですが、
    分かりやすい負のイメージを植え付ける。
    美人だったら「冷たい」とか、容姿がおとなしめだと「積極性がない」とか
    ブランド学歴だと「気難しい」とか。
    そのレッテルにのっとって周囲に噂を流し、ターゲットの孤立をはかります。
    いちゃもんをつけたり、言いがかりともいうべきご注意をしてきますが、
    ここで、え?と意外な顔をしてしまうと、せっかく教えてやっているのに、
    「ほらね、冷たい」「ほらね、積極性がない」「ほらね、気難しい」と
    証拠ネタにされます。

    ユーザーID:9399901305

  • 猫知恵さん

    惚れてしまいそうです(笑)
    苦労している方が多いのに、不謹慎ですみません。
    自己愛の人との接し方はそれがいいかもしれませんね。
    まず相手は自分をチェックしているかもですね。

    私は60歳前後の自己愛の人との付き合いが必要になり、力でごり押しした結果、かなり苦労しました。
    相手はその後も二回に渡って主導権を握ろうとしてきましたが、私は同じくごり押し。
    人としてしたくはなかったけど、しなくてはいけない状況で…。
    舐められ続けていたのかもしれません。

    自己愛にはつける薬がないのに、いい対策案をありがとうごさいます。
    今後に活かします。

    ユーザーID:1718902707

  • 自己愛は幼児と同じ精神レベル

    私は身内に自己愛の人間がいて、それから人格障害やその手の関連書籍を読みあさりました。どなたかが推薦されていた「結局、自分のことしか考えない人たち」が自己愛を理解するのに一番ためになりました。この後、「毒になる姑」を再読する予定です。先に「毒に〜」を読みましたが、その時は「ここで紹介されている対処法が通用するか、また自分に実践できるか自信がない」という読後感を得ましたが、「結局〜」を読んだ後であれば、別の感じ方があるのではと期待しています。

    猫知恵さんの「それってどういう意味?」は有効だと思います。ただし、冷静に穏やかに。感情をぶつけては、相手の混乱した感情世界に巻き込まれてしまいます。私は、「感情をぶつけた」点だけをとって、「無礼だ!」と、自己愛に責め立てられた過去があります。1mmたりとも隙をみせてはいけないんですよ・・・。

    相手は幼児の万能感を持ったまま大人になり加齢してきたのですから、「通常の大人の理論」は通用しません。かといって「絶対悪」のように捉えて遠ざけようとしたり敵意を見せたりすると、それも逆効果なんですよね・・・。

    つづきます

    ユーザーID:2711397546

  • 違うのっ!!(涙

    >ハルルさん
    自己愛の方は、ホントウに巧妙に、自分が被害者という世界を作り上げて、ターゲットを完全に孤立させるんですよ。。。
    活発で明るい仕事の出来るいい人のフリをし、会社で権力のある人に取り入るのも巧みです。
    私も、一番仲良くしていた子にすら信じてもらうのにものすごく時間がかかりました。気にし過ぎだと言われ続けました。被害者を庇う、と言っても、被害者が加害者にしか見えないんです。その苦しみなんです。(みーんな分かってるならまだ我慢もきく)
    ほおっておけば?という意見も、自己愛の被害者は自己愛になる、被害を受ける側にも問題がある、などの意見も、一度被害に合ったら覆されますよ。嘘の噂を流され、孤立させられても、仕事を使った嫌がらせをされても、極力表情を動かさず耐えていたら、どんどんエスカレートし、毅然とした態度に変えてみたりもしましたが、やはりエスカレートしていくんですよ。完全なターゲットですから。それでも耐えて辞めずにいると、相手が壊れてきて、一日中、見つめられたり、最後は恐怖でしかありませんでした。
    書かれてる方がいらっしゃいましたが、医者も離れることを勧めるくらいの相手なんですよ。

    ユーザーID:1416187007

  • 自己愛は幼児と同じ精神レベル つづき

    自己愛の人を「どうしてこんなことをしようとするんだろう?」と自分の常識で理解しようとしないこと。

    「病気の人」という思いで見つめること。

    自己愛の特徴を学び、「この行動は自己愛のあの特質にあてはまる」と冷静に観察すること。


    根本的な解決にはなりませんが、今、私がやっていることは大きく上の3点です。以前より、自分が自己愛に対して感情的になる度合いが少なくなりました。といっても完全ではありません。

    身内でさえなければ、被害が大きくなる前に、全力で逃げること(転職含め)が本当は最善策だと思います。でも、世の中、自己愛の人が増えていると聞きます。逃げた先にも自己愛がいないとは限らない・・・?結局、どうすればいいの・・・?という思いもありますが・・・。このレス、続編がたつことを願っています。

    ユーザーID:2711397546

  • トピ終わらないで〜

    自己愛性人格障害。
    これを知っていたら、
    あんなに自分を責めることはなかったでしょう。

    どんなに隠れようとしても
    引きずり出して魔女扱いするあの人達に、
    せめて2度とターゲットにはなりたくないですよね。

    猫知恵さんの”それってどういう意味?”
    これを瞬時に言えたら、すごいバリアになると思います。
    家に帰ってから「あれってどういう意味?」と
    なんだか不愉快になってモヤモヤすることはあっても
    本人に言うのって、常にアンテナはってなくちゃできなかったから。

    今の私の場合は、相当「嫌い」にならなきゃ言えないなぁ。

    でもその「嫌い」の私の判断が壊れていることは最近気づきました。
    みんなすぐ嫌いになるんだなって思います。
    でも嫌いでも嫌いだなんて気づかせないくらい普通にしゃべるんだなって。

    過去の人間関係を見て見るとみごとに自己愛に囲まれている自分を
    情けなく思います。
    それに気づかないほど汚染されている自分を浄化させて
    普通の判断ができ、普通な距離で人と接することができるために
    これからも日々努力していきたいと思っています。

    ユーザーID:1470557757

  • 猫知恵さんへ

    猫知恵さんのアドバイス、何か違う、違う、と感じてた理由が最新レスで確信に変わりました。猫知恵さんが論じてらっしゃるのは、「意地悪な人」で、「自己愛(病気)」ではありません。確かに、ただの意地悪な人には、無視・毅然とした態度・とぼける、などは効果的だと思います。
    しかし、自己愛は病気なので、違います。誰をターゲットにするかリサーチするのではありません。(最初はむしろ感じが良い、と言ってる方も多いでしょ?)おそらく本人も自分の行動を理解していません。何かの拍子(負けたと感じた瞬間など)にスイッチが入ってしまったら、ターゲットが側に居る限り、です。しかも、そのターゲットに愛されたい欲求すらあります。
    周りへ根回しをしている際も、自己愛者の頭の中では、その嘘は事実に変わっているはずです。繰り返し言い続けることで、事実と錯覚していくのかもしれません。
    気が弱い人・気に入らない人にこんなことをして苛めてやろう、という思考ではないのです。
    大物・小物とかの問題ではなく、病気なんですよ。

    ユーザーID:1416187007

  • 小学校の時に・・・

    たぶん、違うかもしれませんが、小学校の時に、そういう人がいました。
    私は、幼稚園の時からそのひとと友達付き合いをおしており、第一印象は、よかったです。
    でも、小学校に入ってから自己中心的な部分が見えてきて「なんかおかしい・・・」と思い始めました。
    小1のときは、「じこちゅうしんてきだなあ」としか思っていませんでしたが、小2の時から、「あのさ、宿題やってくれない?」
    みたいな事を云われ、「いやだ」と断ったら、「じゃあ、自分もあんたのをやるから」(つまり、交換しようとしたわけ)
    といいました。
    でも、結局私しか宿題をやっておらず、また家で自分の宿題をとりくみました。(結局は、人の宿題もし、自分の宿題もやったというわけです)
    それで、親に相談をしたところ、「ただのいじめだよ」としか思われていませんでした。
    その時私も「ただのいじめ」と思っていましたが、
    このトピを見て「あの人も自己愛性人格障害者なのかな〜」とおもいました。
    あじさいさんの自己愛性人格障害者の特徴を見てみたところ、8項目中、7項目が当たっていて 「やっぱり。」
    とため息。うま様も気をつけて。(現在中学生)

    ユーザーID:5208278708

  • 直接被害をうけないとわからない

    私も自己愛に被害をうけました。
    七年いやがらせを受け続け、退職しました。
    まぁ辞めた結果、私は今とても幸せなのですが。

    上司と自己愛がとても仲が良かったため
    どうしようもありませんでした。

    仕事でかかわった人は全員嫌な思いをしてきましたが
    (胃から血が出たり、手が震えるようになったり)
    会社が大きかったせいか、変わっている会社だったせいか
    なかなか上部には伝わりませんでした。

    メインで嫌がらせされていた私が辞め
    増長した彼女は嫌がらせをする人を増やし
    その一年後にその病的な性格はトップまで知るところとなりました。

    結果、人とかかわる仕事のほとんどを取り上げらました。
    (さすがにクビとかにはできないようです)


    ウマさんの場合、上司が理解ある方なのが救いですね。
    それで大きく違うと思います。
    上部にも理解されたようですし、よかったです。


    自己愛の人の被害のひどさは
    目の当たりにしないとわからないんですよね。
    あうとかあわないとかそんな問題じゃない。
    事例を事細かに話しても、普通の人には信じられない出来事ですから。

    ユーザーID:5711755884

  • トピ終わっちゃうんだ・・残念です。

    このトピが出てからは、毎日このトピだけを見てました。
    そして救われていました。
    皆さんと会って話がしたいくらいです

    やはり面倒なところはターゲットにしか裏の顔を出さないところでしょう。
    悔しいくらい巧みですよね〜。

    私の近くにいるそいつは、自己愛ではなく、境界性人格障害かも?とも思ってます・・
    見分けが非常に難しいです。
    でも、ここに書かれてる自己愛の特徴にもかなり当てはまるので
    なんらかの人格障害であることは間違いないでしょう・・

    色々検索していてこんなサイトを見つけました。
    http://kokoro.squares.net/index.html
    精神科Q&Aは為になりました。
    【0788】境界型と思しき人への対応(【0735】の続き
    ↑関わっているといずれこういう事件に巻き込まれそうですね

    猫知恵さんの、”それってどういう意味?”
    これは効くでしょうね〜(笑)
    まず近寄ってこないでしょうね。
    でも、すでに依存されてる人(ターゲット)がこれを言ったら
    冷たい!って泣かれそう〜。
    ここからはお得意の演技のはじまりですよね。

    ユーザーID:8172889649

  • ”それってどういう意味?”の意味するところ

    相手を封殺するバリアにもなるかもしれませんが、実は、”相手が自分をどうとらえているか”を探る言葉です。”○○みたいだね”と言われた時も、”○○って、何ですか〜?”と有名人であっても、わざとトボケて返します。これで、相手が自分に対して抱くイメージがわかりますので、その後の対策に生かせます。単に意地悪な人(意地悪自体、人格の偏りと係わっていますが…)にも、自己愛の範疇になってしまった人にも使えますが、自己愛度振り切れ状態の人や、自己愛歴何十年の大物に対しては返り討ちにあうおそれもあるので使うのはやめにしたほうがいいかもしれないです。

    ユーザーID:6792425276

  • それってどういう意味?Part.2

    自己愛や境界例の人たちには、こちらから余分なことは言わず、まずは相手に説明させるのがよい、経験からそう思います。

    もうすぐ終わりそうなので最後に一言。
    他人様を自己愛と決め付ける時は、自分の足元をよく見てからにしよう、同じ穴のナントカにならないように気をつけよう。気を大きくしたとたんに、足を滑らして自己愛の軸を大のほうに転がっていかないように注意しよう。
    お互い、”他人のふりみてわが身を直す”ようにできたらいいですね。

    ユーザーID:6792425276

  • 今は自己愛性パーソナリティー障害と呼ぶらしいです

    私も子供の学校の役員を通して、生まれて初めてこのような人に関わってしまいました。

    深く関わる前に色々な噂は聞いていたので、近寄らないほうがいいなとは思っていたのですが、被害にあった人に直接話を聞いた事がなかったし、初対面だった私にやたら愛想よく気さくに話しかけてきて、「意外に普通でいい人じゃん」なんて思ってしまって。

    深く関わる事になったきっかけは、お母さん5,6人でお茶をした次の日に初めて向こうから電話がかかってきて、その時に正直な感想で「昨日は楽しかったね〜」なんて話してから、ほぼ毎日のように電話がきました。

    内容は人の悪口や文句がほとんどでした。
    あまり楽しい話題はなかったです。
    それが5ヶ月ぐらい続いて、頂き物をしたり、うちへおいでよと言われ断れず何度か行ったりしてました。
    その後2人で一緒に協力してやらなければならない事があり、そこで向こうが「えっ!」という事を急に言い出してきたので、こっちの方がいいのでは?みたいな感じで提案したのですが、それが気に入らなかったようでそれからは電話もメールも一切なく、態度も100%変わりました。

    ユーザーID:1649593512

  • 少しずつ自分の気持ちと折り合いを付けています

    まず、人が次から次へと辞めて行く職場には、“いる”確率が高いのでしょう。
    その人は、第一印象は悪くなく、おしゃべりで積極的な性格。
    でも、次第に・・・
    不平不満がひどく
    目の前にいない人の悪口をいい
    誉められることに貪欲で
    根拠のない自信を持ち
    悪びれることなく嘘を吐き
    周りを巻き込んでターゲットを追いつめ
    自分がのし上がるための、おかしな努力を惜しまない人だとわかってくる。

    私は面と向かって、
    「ここにいられなくしてやる」と言われたことがあります。
    テレビではよく、その筋の方の脅し文句として使われていますが、
    最初は当然ジョークだと思いましたよ!
    でも、彼女の表情は真剣そのもの。
    今思えば、その時感じた違和感で、自己愛を疑うべきでした。
    「職場の実力者と仲良く自分の言いなりだから、私は職場を操れる陰のナンバー1」
    と自慢されたことも忘れられません。

    自己愛について知るきっかけを作ってくれたトピ主さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:0309330094

  • つづきです

    それからは色んなことがありました。
    「何かこの人普通じゃない」と思い、ネットや本を見たりしてたどり着いたのが「自己愛性パーソナリティー障害」という言葉でした。
    私が関わった人の行動等を箇条書きで書いてみたいと思います。

    1とにかく被害妄想が酷かった

    2例えばAから聞いた話をBに話すだけなのに半分以上内容を変えて伝えて いた。もちろん私を悪者に仕立て上げていた。

    3私の悪口を皆が言っていると言われたが、正直周りの人達とはとても仲良くしているし、皆もこの方がおかしいとは多少なりともわかっていて避けていたのでそれは私に対する嫌がらせだと思った

    4人の上に立つのが好き(役職などつく事)

    5例えば皆が何かしら担当をもってやらなけらばならない時も自分には関係ないという感じで知らん顔をしている

    6雑用をやりたがらない(下の人間がやるものだという感じ)

    7他の方が書いてたように目が血ばしっている(普段から文句を言いたくて 仕方が内容な顔をしている)

    8あの時こうだった!など過去の話を持ち出し、その時向こうが誤ってきた 事に対してもこちらが悪いという

    ユーザーID:1649593512

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