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自己愛性人格障害者の被害に遭った方、教えてください。

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  • またまた、つづきです

    9いつも自分が被害者で相手が悪いと周りの人に訴える

    10自分の意見が常に正しいというのが凄いので、「いやそれは」などと異論を唱えると敵と認定され、その後は完全に無視する
    先に5、6人で楽しそうに話をしていても、私が後から輪に入ってくると、皆の手前、挨拶はするがサッと避けるようにその場からいなくなる

    11自分の思うように回りの人が動かないと文句を言ったり、時には物凄い形相で怒鳴り散らす

    12自分の事を棚に上げて、人のちょっとした行動や発言に文句やいちゃもんをつけたり「こうしろ」「ああしろ」など命令するように人の行動を支配したがる

    13世間的にみれば社交的で知り合いもやたら多く、何も知らない第三者がみれば明るくいい人だと思われているかも・・

    14心の底から仲がいい人はいなさそうで、色んな悪い噂を聞く(全て本当かはわかりませんが・・)

    15上の人にはとても愛想も良く、嫌いな人との態度が100%違う

    16仲が良さそうに見えたのに、口も利かない程仲が悪くなった人が何人もいる(私もその中の1人)

    19仲のいい人でも成績が良かったり優秀だと嫉妬され攻撃対象になる

    ユーザーID:1649593512

  • 最後です(長々とごめんなさい)

    20自己愛性の特徴の一つである「自分は特別な存在なので人に賞賛されたり、歓迎され厚遇されるのは当然だと信じている」と言う事がとてもあてはまる

    今は完全に縁が切れたので穏やかな日々を送ってますが、最初の頃は怖くて、胃が痛くなったり、眠れなくなったりとても辛かったです

    仲の良い友人に「自己愛性って知ってる?あの人それかも?」なんて話した事もありましたが、知らない人がほとんどで・・

    まだまだ世間には認知されてないのですね、こっちがおかしい人と思われるかもしれません

    最後に自己愛性と思われる人にピッタリの表現の仕方があったのでそれを書きたいと思います

    1・自分を批判する者や自分の価値を引き下げる対応をする者は許す事が出来ないので、衝動的に激しく攻撃したり、防衛的に無視して距離をとろうとしたりします

    2・自己愛者は度々癇癪を起こしたり、長々と説教をしたり、モラハラを行ったりするが、それは全て他の人は自分を幸せで快適な状態でいさせるように何よりも優先して気を配るべきだとゆう、歪んだ信念の表れなのです


    約10人に1人いるそうです。

    ユーザーID:1649593512

  • すみません、訂正です

    自己愛性・・・の方は約100人に1人いるそうです

    ユーザーID:1649593512

  • ウマさん、本は手に入りましたか?

    トピ終わっちゃうんですね。
    楽しいトピではなかったけど、私が過去に出会った社長さんが、どうやら病気だったと判明して、何か救われた気持ちです。
    モヤモヤイライラしてるのが、自分だけじゃないって思えるのも嬉しかった。

    その自己愛社長とお別れして半年も経つのに、トピを読み込んで書き込みして、私も相当くらいな〜(笑)なんて思いますが。
    ひたすら人格を否定されてるのに、自己愛のお気に召すような返事を返すこと、おだててご機嫌をとること、劣等感を刺激しないこと、にエネルギーつかってた…自分らしさを失ってたことにも気づきました。
    今思えば、正しい側がきっと勝つ、なんて幻想を抱いていたのかな。

    トピ主さんと、皆さんに感謝です!
    進行形の方、逃げるが勝ちだと私は思います。どうか逃げて…

    ユーザーID:7549126248

  • トピ主様へ PART2を立ち上げてください

    このトピに助けられました。おそらくトピ主さんの意図をはるかに超えて、一人歩きをはじめてしまったトピで、トピ主のはずがトピ無視になってしまったかもしてません。でも、それだけ多くの人が共感し、憤慨し、考え、悩み、真摯なレスをつけているわけです。また、このトピに支えられている人も多いかと思います。どうかPART2を立ち上げてくだい。

    ユーザーID:3751855385

  • 今思うこと

    私も「自己愛」に苦しめられてきました。
    皆様もご存じのとおり「自己愛」の特徴として、自分は他人に賛される
    べきであると妄信する一方、一皮むくと言う程ではなくパフォーマンス
    が上手いため「この人はできる人なんだ。」と周囲が称賛することにあ
    ると思います。私は出会ってすぐ「この人おかしい。」と上記特徴に気
    付き、彼を誉め称えず、冷やかな目で見ていました。これがターゲット
    になった原因と思っています。

    以前この小町で、初対面でこの人変と感じた人は付き合ってみると本
    当に変だった事が多い、というトピがありました。これは集団を危険か
    ら守るため、本能として危険察知能力が飛びぬけて高い人が幾らかの割
    合でいるという事だそうです。このトピも意外に「私も!」という方が
    多かったのですが、私もなんです。(車に乗っていると必要以上に驚く、
    小さな音に敏感など)もしかして、このトピに賛同された方々はこの様
    な特徴があり、自己愛がおかしい事をかなり早い段階で気づいた人では
    ないかと思いますが如何でしょう。

    ユーザーID:5394807427

  • イヌさんと同じように感じます

    私も、猫知恵さんが出会った人は自己愛障害ではないと思います。
    前に、不倫現場を見たからターゲットになったとありましたので、当てはまらないでしょう。理由はイヌさんがお書き下さっています。
    自称パニック障害というのも、いいところ探しについても、賛同できませんでした。

    ユーザーID:0309330094

  • I love me な人

    その人のおかげで胃がやられました。
    あまりの理不尽さに反撃することばかり考えて、疲れ果てていました。
    会わなくてなくて済むなら、どれだけ楽なことか。
    心の平安を得る方法を求めて、ネットを検索する毎日でした。

    最近は最低限の会話のみで、大抵のことはスルーできるようになり、平穏な毎日を過ごせるようになりました。
    「バカと議論するな。回りから見たら同じようにバカに見える」
    反撃したくなると、この言葉を思い出します。
    同じ土俵に上がらないのが一番得策だとやっとわかりました。

    このサイト、是非見てみてください。
    とてもよく分析されていてびっくりです。うれしくなります。
    レスを全部読んでいないので、既に出ていたらごめんなさい。

    http://ally.client.jp/ac_6.htm

    ユーザーID:9165087021

  • 自己愛が極度に強い人はコンプレックスです。

    初めて読まさせていただきました。大変ご苦労されている様子です。今、自己愛の強い方多いですね。あまり他人がどうであろうと相手を気づかうことができない、それともめんどくさくてしないのか判りませんが。
    率直に言いますと、ご自慢や、自分がどんなに凄いかをわざわざ自分から説明する人というのは、皆に注目されたいという心理、また自分が他人から否定的に見られるのを恐れて、わざわざ自分から私はこんなに凄いと説明してくれているのです。実は可哀相な人なんですね。

    なので、実際にそういう自己愛が強い人と出会うと疲れますが、なるべく真に聞かないで、よかったですね。とさっと流せたら幸いです。実際には難しいと思いますが、頑張ってください。いつか、自己愛の強い人が自己の虚栄さの愚かさに気がつく時が来るかもしれません。

    ユーザーID:4044411913

  • 趣味の世界でも・・・

    はじめてこのトピを読ませていただき、この病気のことを知りました。どなたかもおっしゃっていたように、鬱病のように認知度が高まればよいのにと思います。

    皆さんほとんどの方は職場のご苦労のようですね。私は、それに比べたら気楽な立場なのでしょうが、習い事の場で、1人の生徒から同様の目に会い、鬱病を患い、辞めることとなり、今、この生徒が、その病気だったのかとも思うようになりました。

    職歴もなく、大人になって始めた習い事(楽器)に没頭していたその女性は、男性講師に女として取り入り、また離婚して母子家庭(しかし裕福な親に援助してもらって生活、習い事費用までだしてもらっていた)、で子供にも苦労しているけれど、音楽が生きがい、というスタンスで講師の寵愛を得、講師が関わっていたプロのアーティストや古くからの生徒にまで口出しするようになりました。

    私は、さんざん影で悪口を吹き込まれ、教室を辞めるに追い込まれ、心療内科通いです。早く、彼女がぼろをだすことを祈っています。
    悔しいけれど、やめずに頑張っていたら、もっと自分が追い込まれていたのかも・・・とこのトピを読んでおもいました。

    ユーザーID:6132494549

  • 気になること。

    いままでこのトピをずっと読んできました。
    皆さんの経験談などとても参考になりました。
    私のつらい時期ちょうど一年程前に終わったのですが、当時は精神科にもかかることになってしまったし、職場の人たちもまきこんですごく大騒ぎになってしまいました。
    なんでこんなことにまきこまれなければならないのか?どうしてこんな人がいるのか?
    という疑問で頭がいっぱいになりいろいろ調べて、精神科の医師、カウンセラー等にもアドバイスをいただいて至った結論が自己愛性人格障害でした。
    ただ、私にとっての加害者をそれらの方々が診察し診断したわけではありません。
    だからあくまで「人格障害」とは言い切れないけど、そのような傾向があるのではないかというニュアンスでした。そういう結論を自分のなかで持つ事で私自身が納得して治療に有効になるならばというスタンスだったと思います。

    長くなってすみません。続きます。

    ユーザーID:3932923967

  • 少しの希望を

    ウマさん、状況はいかがでしょうか。
    ウマさんに気持ちの余裕があれば、ですが
    私もトピ続篇を希望します。

    いい意味で「難しそう?」なタイトルをお付けになったおかげで、
    とても有意義な情報交換やディスカッションが
    できる、優れたトピックスになったかと思います。
    私自身もいろいろ考えられ、また救われました。

    自分だけの推測ではありますが、少し希望となる
    コメントを。

    自己愛の彼らが「底が浅い」ということ、
    皆さんご納得いただけると思います。

    時間によってメッキがはげる→自己愛が望む特別扱いが減る
    →理性的な対応(管理職や人事など)に理解不能な反応

    という経由を経て、
    結果、長い目で見れば自己愛が退職
    というステップが多いのではないでしょうか。

    そうでなくても(例えば超大物の場合)、
    落ち着いて物事に取り組む能力に問題がある(=飽きっぽい)
    ので、新天地を求め独立とかを選ぶことが多いように思います。

    時間はかかってしまいますが、
    ウマさんの場合も、既にそのステップに乗れていると思います、
    どうか、ご健康にお気をつけて。

    ユーザーID:1048650248

  • 「それってどういう意味?」について

    相手に説明させるという意見もありますが「ふぅ〜ん、そんなこともわからないんだ」と、みんなの前でバカにされる展開もありますので、相手を打ち負かす武器のつもりで使うときは十分に気をつけてくださいね。予想外の展開になるとアタフタするのは、自己愛だけではありません。

    ユーザーID:1002883988

  • ターゲット:共依存者

    私が思うに、誰もがターゲットになる可能性はあると思います。
    (ただ、なりにくい性格の方は居るのだろうと思います。)

    その中でもターゲットになりやすいタイプの一例は「依存症」の人。
    そして私も依存症でした。


    彼等にターゲットにされ、わずかに持っていた自尊心も踏みつぶされ最終的には洗脳状態でかなりの時間が経っていました。

    それも、自分が依存症だった事からその結果は必然だったのかもしれません。


    依存の意味するところ、そして自分が依存する人間でありそこに発生する歪み
    これに気付いた時、かなりショックでした。


    今は人との健全な距離について考えたりして近づきすぎないようにしています。
    気付いたからには無駄にしたくない。辛い思いはもう真っ平です。
    それに彼等の手足にはもう断じてなりたくない。

    自己愛と共依存関係になることは自分にもかなりの非がありました。
    (「あなたは全然悪くない」と言ってくれる人もいますが。)
    しかし自分を責めるだけでは同じことの繰り返しと思い、思いきって自分の今までを時間をかけて省みることをしています。

    ユーザーID:2895066438

  • ケロピさん

    リンク見ました。
    びっくりしました。
    私、供依存者だったのですね・・

    ・他人に奉仕し、自分の見返りは求めない
    ・素直に聞いてしまう。

    このあたり、自分に当てはまります。
    だから自己愛にターゲットにされてしまうのですね。

    奉仕っていうか、困ってる人を見ると放っておけない性格です。
    イヤな奴と思ってる人からでも相談されると話を一通り聞いてしまいます。

    自分にも悪いところがあるんですね。
    もっと冷たい人間になっても大丈夫なんですね。

    依存されてる今、自己愛には冷たい態度を取るようにはしてます。
    でも、自己愛は離れてくれないです。
    仲良くしたい裏返しで、イヤなことも平気で言います。
    イヤなことを言うクセに自己愛は自分が悪いとは全く思ってない。
    しかもいちいち接点を仕掛けてくる・・
    ほんと疲れますよね。

    依存されてしまったら、逃げることが1番の解決法なんでしょうけど
    それが出来ない人がこうして苦しんでいるんでしょうね。

    供依存者の欄を見て、自分の性格が悪いのでは?と
    少し落ち込みましたが、でも、紹介してくれて感謝します。

    ユーザーID:8172889649

  • 気になること。

    続きです。
    なので皆さんが加害者を自己愛性人格障害と考えるのは自分を納得させるため有りだと思います。
    ただそれを現実にはあまりおおっぴらに振りかざさない方が良いのではないでしょうか?
    決めつけはよくないのでは?ということです。
    被害に遭われた方々は振りかざしたり決めつけたりしない方の方が多いと思います。むしろだからこそ追いつめられすぎてしまっているのではとは思いますが、時折そうでない方も見受けられる気がします。
    苦言を呈した形になってしまって申し訳ありません。でも被害者の方々が何かあったとき身を守る為にも頭の片隅にでも残しておいていただけると嬉しいです。

    ユーザーID:3932923967

  • I love me 読みました

    けろぴさんの「I love me」読みました。

    自己愛について、これほど的確な文章を読んだのは初めてです。
    私は元々は依存症ではないのですが、プライベートで遭遇した自己愛と長年に渡り共依存になった事があり、読んでびっくりしています。

    なにせ相手が被害者でこちらが加害者という事になっていたので、誰にも説明できず、私自身も未だに相手に対して被害者のイメージを持っています。

    相手はどんどん頼ってきますからその度に何かと力(労力、金、物、人脈)を貸して、それでも逆恨みされたり毒づかれたり見下し発言をされました。

    「自分の苦しさや痛みをどうしてわかってくれないんだ!!」と泣き喚かれるので、いつも相手がどう感じるのかというのを考え続けていたような気がします。

    ですが、キリがないんですよね。
    心がすっからかんになってしまい、何も言わずに引っ越しました。
    その後の復讐もしつこかったですが、今では完全に縁が切れました。

    自尊心が低い訳ではないのですが、相手の要求を(仕方なく)のんで妥協する癖(罪悪感)がついていたように思います。それを改めなきゃと思いました。

    ユーザーID:7504910545

  • 補足ですが・・・

    ここにレスをされている方々は、本質的には依存体質ではないと思います。
    だから苦痛を感じているのではないでしょうか?

    ただ、自己愛といると引きづり込まれるので、結果として共依存を引き起こしてボロボロになるのだと思います。
    本当の依存体質の人なら、なんだかんだ言っても居心地良くしてると思いますし、少なくとも嫌がらせをされるターゲットにはなりません。
    (うまく表現できないのですが、わかるでしょうか?)

    自己愛と折り合いをつけようとすると、どうしても共依存の関係になっていくのだと思います。

    私も困っている人を見ると、好き嫌い関係なく助けたいと思うタチでした。
    細かいところに気がつかないので、自己愛の細かさ(あの人たちは理解し難いほど細かい!)もここまで深刻な被害に遭うまでは知りもしませんでした。

    また、孤立して精神的に追い詰められた状況では、差しのべられた手にすがりついてしまうのは人として当たり前の弱さです。

    被害に遭った方、どうか自分を“依存体質”だと思って悩まないでほしいと思います。
    依存体質ならば「上手くいかなかったら次の自己愛」へ行きます。

    ユーザーID:7504910545

  • 品薄で手に入りにくいようですので

    マーサ・スタウト著「良心をもたない人たち」を要約します。私の持っていた本も困っていた人にゆずってしまい手元にありませんので記憶で書きます。不正確な点はどなたか直してくださることを期待します。

    人類が進化の過程の最終段階で獲得した資質のひとつに愛情があり、それは自己、子孫を超えて同胞、更に生きとし生けるものに及びます。この本でいうところの良心とは、この愛情を基盤とした良心を意味します。(道徳律、戒律などといった規範に基ずく良心と区別しています。)人間は、他人を傷つけるようにはつくられていません。ベトナム帰還兵のPTSDの多くは、自分が殺される恐怖からではなく、相手を殺さなければならない良心の痛みからトラウマが生じたといいます。(続く)

    ユーザーID:9691995779

  • 品薄で手に入りにくいようですので (その2)

    遺伝的に大脳皮質に機能的欠陥があり、この愛情という感情を全く感じることの出来ない人たちが現在米国に人口の4%いるということです。この人たちは愛情を実感として体感できないので良心をもつことが出来ません(外国語を学ぶように人間的感情を学習するということです)。彼らは、大脳辺縁系組織から生じる太古の原始的感情の導くままに、他人を支配しようとします。もともと良心が欠落しているので、そのためにはいかなる卑劣なことも平気で行い、相手を陥れます。

    良心をもたないこれらの人たちの人格障害は遺伝しますが、米国における一卵性双生児を対象とした調査によると、遺伝率は50%強です。いかなる環境要因が遺伝子の発現を生理的レベル、社会的レベルで抑制しているのかは分かっていません。幼児期のスキンシップ、愛情の欠如は環境要因として否定されています(似たような症状を引き起こしますが)。

    ユーザーID:9691995779

  • 品薄で手に入りにくいようですので (その3)

    良心をもたないこれらの人たちは、注意を集め続ける能力がなく、持続的訓練を要する創造的仕事、組織的計画的仕事にはむいておりません。一発勝負的なものを好みます。まるで子供のように(死ぬほど)退屈するといいます。そのため常に刺激を求めます。末路は総じてよくないということです。

    良心をもたないこれらの人たちは、その他の人間的機能は正常に備えているので(IQも正常)あらゆる職業、あらゆる社会的身分において見うけられます。独裁者、政治家、官僚、教育者、医者、経営者、普通のビジネスマン、人に依存する生活を送る人などなど広範囲にわたります。どうしたら彼らを見分けられるか。最大の特徴は、彼らが素顔を隠す術に長けていることです。発見が難しく、第三者に説明して分かってもらうことは更に難しい、専門家でもダマサレルことがあるということです。外見は人あたりがよく魅力をふりまきますが、同情をかうためあるいは相手を陥れるために平気でウソをつきダマシマス。

    ユーザーID:9691995779

  • 品薄で手に入りにくいようですので (その4)

    仏の顔も三度までです、三度騙されたら距離を置き避けることです。地位や権威に惑わされず、自分の良心の声に耳を傾けて相手を見ることが肝要です。勝とうとしないこと、勝てる相手ではありません、良心のない相手なのですから。自分を責めないこと、相手に同情しないこと、そして相手を避けること、これが個人のレベルで我々に出来るすべてです。

    ユーザーID:9691995779

  • トピ主です。

    このトピも締められるとのことで、たくさんのコメント・ご意見ありがとうございました。

    正直このような話し合いの場になるとは思っていなかったです。最初の目的が自己愛を退職に追い込む方法(自己愛と対抗すると、こっちまで性格が悪くなってきますね・・)を教えてほしいとのことだったので、ちょっとズレたかもしれません。結論は『逃げるが勝ち』ですね。

    でも、皆さんのおかげで勉強になりました。私はこれからも自己愛と接していかないといけませんので、逃げない場合の対処についてこれからも勉強していきたいと思います。私の状況は、自己愛が私の作ったマニュアルに対してケチをつけて、私に直接言えばいいものを、上司達に告げ口メールをしてたので、転送してもらって心の中ではアッカンべーをしながらですが『すみませんでした』と謝りました。で、自己愛の方が陰険な人という感じになって、恥をかかされたと思ったのか、最近は何もしてこなくなりました。

    嵐の前の静けさかもしれません、油断は出来ません。裏の顔を知らない人達と楽しそうに話しているのを見ると、今でも私でさえ、あの裏の顔は私の幻覚かと思ってしまいます。でもやはりそんなことはありません。

    ユーザーID:3059725174

  • トピ主です。

    最近、自己愛は他部署の美人で仕事も出来ると言われている派遣さんにくっつきまわっています。ターゲットにするつもりで近づいているのか、ターゲットにならないのか、分かりません。でも今までの流れから見ると、ターゲットになる可能性はすごく高いと思います。

    その派遣さんに『あの人とあんまり深く関わらない方がいいよ』と言いたいけど、二人が仲良くしている今言うと逆に私の方が変な人と思われるかもしれないので言えず、モヤモヤしています。ほっておくしかないですか?
    あと、自己愛のターゲットになるタイプですが、私の方の自己愛は様々で一概に言いきれません。
    一人目の派遣さんはおとなしくて仕事があまり出来ない人だったけどおじさん達が優しくしていたので気に食わなかった?二人目の派遣さんは明るくて仕事が早くて評判が良かったので気に食わなかった?三人目は正社員男性で仕事がいいかげんなのに給料が高いのが許せなかった?
    私は目の上のタンコブ?課長は自分を特別扱いしてくれないから?・・・で、結局、ただ『気に食わない』しか共通点が見つかりません。

    ユーザーID:3059725174

  • イヌさん、今回だけヒヨコさんへ

    私も猫知恵さんの出会ったひとは自己愛(病気)ではないし、論じているのも自己愛(病気)ではないと思います。
    自己愛でない相手を自己愛と決めつけてはいけませんし、相手を必要以上のレッテルである人格障害や病気にしてはいけませんよね。

    ユーザーID:3458493305

  • 希望の光さま

    そうですよね、ここにレスされてる方は依存体質ではないですよね。
    共依存だったら、悩む必要ないわけですから。
    けろぴさんの『I love me』が、私の今の加害者(そいつ)に
    そのまんますぎて、自分も共依存者なのかと動揺してしまいましたが、
    今は落ち着きました。ありがとうございます。

    >少なくとも嫌がらせをされるターゲットにはなりません。
    >(うまく表現できないのですが、わかるでしょうか?)

    よくわかります。
    そいつは、何も知らない私にニコニコ近づいてきて
    愚痴ばかり言い、話を受け入れる私が大好きだったようです。
    その頃は、多少自己中だとは思いましたがガマンできる範囲で
    良い面もある人なのでうまく付き合いも出来ていたんです。
    (これが共依存だったのでしょうね)
    そいつが裏の顔を出すようになったのは私がウソを見抜いてから。
    別人ですよ、異常です。しつこし。
    ほんと、そいつも細かいです。私のいう言葉ひとつひとつ覚えていて、
    ある日突然揚げ足を取るようなことを言いまから。
    進行中ですがくじけそうになったらまたここに来ます。
    このトピに感謝!

    ユーザーID:8172889649

  • トピ主さま有り難うございました

    皆さんや、トピ主さまのターゲットになった人々を見て、ふつうの人でもなるの
    だなと認識できました。

    最近考えるんですが、向こうは、自信満々なふりで人を脅かしているけど、
    何かがトゥーマッチというか浮き出てきます。そしてバレ始めたらすっごく焦り
    ます。その様子を見たら大変そうな人生、ムダにエネルギーを使う人生、としか
    思えなくなりました。

    そして、自己愛と知らず?仲良くしてる人ってなんだろう、と思ったけど
    その人もいずれ自己愛の変さに気づくか、あと、正直、気づかず仲良くしていたら
    その人はそういう程度の人なんだな、って思いました。(その人を責める訳でない)

    今度自己愛に会ったら冷静に対処しようと思いますが、もし負けても、負けたと
    思いません。自己愛はきっと何もかもが楽しくなくて、他人にもそういう気持ちで
    居て欲しいのです。向こうは自分が幸せ感を感じられないのが悔しいのです。

    こちらにできることは、引きずられず、堂々と明るい人生を辿っていくことだと
    思います。健康な心がある限り、人は幸せを求める生き物と言います。こちらは
    それができるからこそ、自己愛とは違うし、幸せなんだと思います!

    ユーザーID:8023509958

  • ウマさんへ

    美人派遣社員の件、私だったら…。

    今は、静観するしかないと思います。
    「彼女に情報を入れておいたら、
    彼女だけでも被害から逃れられるのでは?」
    という良心は、『今は』ストップです。

    現在、どんなに言葉を選んでアドバイスをしても、
    「?何のこと?ウマさんって心配性な人?変わった人?」
    と、思われるだけだと思います。

    自己愛は遅かれ早かれ、仲たがいしますから
    (人間関係を保てないのは彼らの特徴のひとつ)
    彼女が被害を受けた段階まで待ち、
    そこで初めて
    やさしく気持ちを受け止めるようにしてはいかがでしょうか。

    以上は、自己愛の場合に限らず、
    会社での一般トラブル対応のひとつの方法です。
    あくまでも、会社前提ですが。

    ユーザーID:1048650248

  • 共感し合う喜び、このトピに感謝

    トピ主さん

    自己愛がしつこく嫌がらせをするのはターゲットに対してですが、執着しているのは“自己像”なのではないかと思うようになりました。

    私たちは自己愛の“自己像”(中身のない演技?)を見抜き、相手にしないように距離を置こうとしてターゲットになっています。

    “自己像”を信じて(騙されて)接する相手には、すこぶる“いい人”です。

    そして“自己像”をバカにして見下す相手には、なぜか憧れているように見えます。

    尊敬されるにしてもバカにされるにしても、評価されているのは“自己像”です。

    以前は“他者からの愛情や評価”に執着していると考えていたのですが、“自分の自己像が揺らぐことが許せない”のでは?と。
    まともな人なら“自分への感想は相手によって異なる”とわかっています。
    しかし自己愛は“自己像”を認めさせることに執着します。


    このトピのおかげで救われています。
    何よりも、他者との共感を味わえたのが一番の喜びです。自分の心(感情)を取り戻すきっかけになりました。

    だけどトピ主さんのモヤモヤはまだ晴れず…ですよね。

    ユーザーID:7504910545

  • お茶くまさん

    その自己愛は同じ人?と思うくらい一緒です。
    良い面もある人なので…と思って接していたのも一緒です。

    浅く付き合う分には、個性的で明るくて楽しい人だと思います。
    女性の自己愛は内面的な深い話をするのが好きみたいで、最初のうちはそういう部分も魅力でした。

    ただ、親密になればなるほど気遣いしなければいけない事が多くなり…。
    (細かい!些細な事に被害妄想じみたマイルールが満載)


    自己愛と離れる時は無傷では済みません。
    私は散々な目に遭いました。
    必ず“陥れ”があります。

    離れると決めたら「会わない」のが良いと思います。
    電話もメールも拒否して、偶然会っても無視。
    自分の近況を教えるのもダメです。

    通常の人間関係における“距離を置く”行為は、自己愛にとっては“敵になる”事です。

    情があるので迷うとは思いますが、復讐をする自己愛を見て「二度と関わりたくない」と思いました。
    そして“復讐している自分”に傷つき泣き崩れる自己愛に、私の感情まで奪われたような気分でした…。
    グダグダやってるとホントに何もかも奪われます。

    頑張って!

    ユーザーID:7504910545

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