自己愛性人格障害者の被害に遭った方、教えてください。

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  • マニュアル作りに賛成です

    トピ主さんの最新のレス、読みました。
    周囲の方が自己愛について知り、だいぶ落ち着かれたようですね。

    私も被害に遭った者です。
    なぜか何人も遭遇してしまいます。世の中自己愛だらけじゃないのか?という確率です。

    出会う度、どうにか良好な関係を築こうとたくさん悩みました。何が彼女の気に障るのか、なぜ平気でそんな事ができるのか、どうしたら折り合いがつくのか等、必死で考えました。

    (結論として、折り合いは付きません。振り返ってみて、これほど無駄な努力はなかったと思います)


    相手が自己愛だとわかるまで、結構時間がかかりませんか?最初は人当たりが良いので「(かなり)いい人」と思ってしまい、気付いた時には味方が作れないような状況だったりします。

    なので、できるだけ早く相手が自己愛だと気付ければ、早めに対処できると思うのです。嘘の指示や、ミスを誘発させるトラップ、親切に見せかけた陥れ行為等、最初から警戒していればそんなに深い傷は負わずに済むのでは…と思いました。

    つづきます。

    ユーザーID:0555601045

  • このトピを読んで気づきました 1

    以前バイト先で一緒だった男の子がまさにそうでした。
    その場にいない人の悪口を常に言っていて、同意しないと機嫌を損ねるため流す感じで聞いてると、それだけで同意とみなし「みんなが○○の事を嫌ってる」と吹聴していました。
    幸いな事に他の友達とは分かり合っていたので彼の嘘だという事はみんな分かっていましたがそれでも気分悪かったです。
    極めつけの言葉は、彼が嫌いな人と私が話していたのを見て「俺が嫌いな人は(私)も嫌ってくれないと」と…唖然としました。
    とにかく異常なほど目立ちたがりやで、誰かの送別会も彼がMCをし、歌う曲も事前に決められ、とても他人を送別するための会だとは思えなかったです。

    ユーザーID:7540913242

  • 2

    また、何かあると長文メールにさんざん文句を書き、真夜中に送り付け、さらに反論できないように着信拒否…本当にストレスの毎日だったです。
    結局彼は店長にも色々文句を言っていたので(他の人の悪口、また他の人には店長の悪口)、店長が一人一人に彼と一緒に仕事をしたいかと聞き、全員が「したくない」と答えたためクビになりました。
    その後は私がバイトの中で一番年上だったのもあり「やめさせられたのは全て(私)のせいだ」と言っていたらしいです。

    トピ主さんはもう一人の被害者が課長さんとのこと。
    上の立場の人が状況を分かっていてもどうする事もできないのでしょうか?

    ユーザーID:7540913242

  • 実家の父が自己愛性人格障害です

    チェック項目を見て、びっくりしました。100%当てはまっているのです!
    そして、父は子ども3人か妻を交互にターゲットにしています。
    1人に固定しないので、ターゲットからそれた人間は、なるべく父とかかわらないようにしていますが、執拗に追いかけてきて、自分に服従させようとします。

    私の場合、子どもの養育のことで家庭裁判所絡みのトラブルにまで発展し、結局裁判所の判事、書記官全員が、父の異常性を指摘しました。
    父自身が雇った弁護士にまで裏切られる状態で、最終的に私と子どもと父は縁が切れました。
    距離を置くことで、精神的にすごく楽になりほっとしています。

    父は恐らく今頃、弟の後妻さんにターゲットを絞っていろいろやらかしていることだと思います。
    まだ新婚なので、奥さんは言いたいことも十分言えないから、父が好き勝手しそうです。
    弟夫婦への干渉がダメになれば、今度は妹の子どもの進学先のことに矛先を向け、
    最後に妻(後妻さんです)の子どもや孫の進学のことまで魔手を伸ばすことでしょう。

    天の神様も、こういう面倒な男は引き取りたくないと見えて、父は大病しつつまだ生きています。

    ユーザーID:9988367019

  • 被害に遭いました

    職場ではないのですが、長期に渡りターゲットにされた経験があります。(自己愛かは定かではありませんがパーソナリティー障害なのではないかと思います。)

    ・世間体や他人の評価を気にする為、ナルシストな面、優しい面があり、人当たりが良い
    ・反面、自分が見込んだ一部の人に対しては一方的な感情をぶつけ、常に自分の正当性を主張し、理解を求め続ける
    ・トラブルの発端が自分にあったとしても他人に責任追及

    感情面が脆く、責任やストレスから逃れる事に心が捕らわれてしまうのか、根本的な解決には繋がらず。そうこうしてるうちに新たなトラブルを招きます。

    対処法としては、必要最低限の会話をし、肯定も否定もしない。同じ目線に立たない。常に、精神的な距離を保つ事だと思います。

    同じ人間、話せばわかる、などと思って接してしまうと、そこに付け入ってきますし、
    自分の思い通りにならない事がわかると、様々な手段で相手の気持ちを手繰り寄せようとするので厄介です。
    猫知恵さんの「興味を持たないこと、忘れることを第一に」、全くその通りだと思います。

    ユーザーID:5668219504

  • 前の職場にいました

    自己愛性人格障害の人。零細だったので、少しくらい個性強くても、社長が多目にみてました。

    自分のことをさんづけで呼んだり、ちょっとでも思い通りに行かないと当たり散らしたり嫌みを言っていましたし、何でも一番でなければ気が済まないで周囲に絡む人でした。

    結論から言うとそういう性格でも仕事が出来たから、その人はいばりんぼうでも周りが我慢していました。

    主さんはその方に不快で、辞めてくれたらありがたいとお考えなのですね。
    しかし、そのストレス源の人が仕事が普通に出来るなら、あとは本人が決めた時か何らかのトラブルかリストラかとなりますよね…

    やはり王道では仕事で見返し立場を強くすることではないかなと思いますがいかがでしょう。

    といっても私も普通にしている人に絡みまくる人格に耐えられなかったので"前の職場の人"になっている次第です。

    変な人が残れないようなしっかりした企業に入り直すのも手です。

    ユーザーID:8001507543

  • マニュアル作りに賛成です(つづき)

    どなたかのレスにもありましたが、「自己愛」は誰もが持っているけど理性で抑えているものです。

    ここで問題になっている「自己愛性人格障害」は、ただ単にワガママとか自己中といった性格ではなく「人を陥れる」といった行為だと思うのです。

    ターゲットの虚像を作り上げて根も葉もない噂を流したり、虚言、作り話、心理操作をしてまで、ターゲットを貶めようとするところに問題があるのだと思います。

    彼女(彼ら)のために悩むことこそが、被害者にとっては最大の損失に思われます。「この人は自己愛なんだ」と早めに割り切る事で、精神的にだいぶ楽になると思うのです。

    私の出会った自己愛が<共通する>特徴は…

    ○いかに自分が頑張っているか(どれだけ努力をしているか、苦労してきたか、辛い思いをしたか)をアピールする。

    ○嫉妬や妬みを話題に持ってきて同意を求める。

    ○自分の言いたい事を自分では言わず、相手に言わせようとする。

    ○実力者や注目されている人物、信頼や憧れを抱かれている人物との関係を誇張する。(実際は顔見知り程度にも関わらずです)

    ○秘密を一方的に耳打ちしてくる。

    ユーザーID:0555601045

  • そんな人いました。

    それに近い同僚がいました。100%そうだと言い切る
    自信はないのですが…。

    自己中心的で、病気を武器にか弱い自分をよく大げさにアピール
    していました。時には男性社員の前でふらっと倒れて見せたり
    していたくらいです。
    仕事のミスをしても、全て『私は悪くない』というスタンス。
    彼女から『ごめんなさい』という言葉は、10年間聞いた事がありません。
    怒った時のキレ方も異常で、上司も何も言えず丸め込まれていました。
    面倒な仕事は全くやらず、目立つ仕事は勝手に進んでやってました。
    私が悪く思われるような事を、他人に陰で話していたりした事もあり、
    もう彼女と一緒には働けないと思って、私の方が先に退職を決めました。
    彼女も私の退職に納得していたくせに、その数時間後には
    『私も一緒に辞める』と言い出しました。私の仕事を引継ぐのが嫌だった
    ようです。3人しかいない部署で、2人揃って辞めるなんてありえない
    職場なのに…。悩みましたが、私はそのまま退職を選びました。

    彼女とは、退社と共に縁を切りました。
    私は元同僚と今でも交流ありますが、彼女は全くないようです。

    ユーザーID:3871397594

  • 極端な考え方は避ける

    トピ主さんは、問題の同僚のことを極端に嫌っているように感じます。元より極端な好き嫌いをする傾向があったか、もしくは問題の彼女とのやりとりの中で目覚めたのかもしれませんが、好きか嫌いか、両極端に判断すること自体、危ういことと思っています。

    どんな人にもいい面、悪い面があります。いい面と悪い面は表裏一体と考えるからです。その同僚にもいいところはあるでしょう。悪いところばかり目に付き気になるのは仕方ないと思いますが、絶対悪のようにとらえるのはやめたほうがいいです。彼女にまた一歩近づいてしまいますよ。

    一番気になるのは周りの人の対応です。トピ主さんの同僚のような人が存在する職場にはいくつかの共通点があるような気がします。職場内に蔓延する不平等感やストレスの問題も大きいかもしれませんが、一見、無害そうに見えるおじさん達がネックのような気がします。その人達の中に遠慮なくズケズケ言うタイプで職場の憎まれ役が何人かいれば、同僚彼女はそれほど問題にならなかったのかもしれませんよ。

    彼女に泣かされている身としては辛いかもしれませんが、今一度、彼女のいいところ探しをしてみるといいかも。

    ユーザーID:6792425276

  • 猫知恵さんの言葉に拍手!!

    猫知恵さんの「興味を持たずに忘れる事」に拍手!!
    なんてスッキリした良いアドバイスなんでしょう。

    辛い思いをさせられているし、彼女の事で頭の中がいっぱいなのは分かります。私も被害にあう度に頭の中はその人の事でいっぱいでしたから。でも、その状況はちっとも平和じゃない。興味を持ちすぎて相手を凝視するからこそ、色んな事が目に付いて辛くて仕方なくなるんだと思います。

    皆さんが「逃げて」とアドバイスされているのに、彼女にどんどん飲み込まれていくようなトピ主さんを心配していました。彼女をやっつけようと必至になっているトピ主さんの姿は端から見たら彼女と同類ですもの。同じ被害者としてトピ主さんにはそうならないで欲しいです。

    戦うのでは無く、自己防衛のためになら皆さんがおっしゃる証拠を残しておくのはいいとは思います。

    その自己愛の彼女が何を考えようが今後どうなろうと、正直どうでもいいです。

    トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。
    ご自分の事を優先に考えて大切にして下さい。
    少しでも早くトピ主さんが平和な気持ちで過ごせるよう願っています。

    ユーザーID:5890374564

  • マニュアル 追記

    ウマさん、遠くに光が見えてきた感じではないでしょうか?
    いましばらくのご辛抱で済むようにお見受けしました、
    このまま心が癒されますよう、お祈りしております。

    ウマさんの場合も、自分もそうでしたが
    周囲に理解してもらうことが
    一番解決に向かいやすいのかな、と思って読んでいます。


    mt99さん、ご指摘ありがとうございます。
    もしマニュアルを作るなら、
    筆頭に記入するのは
    【可能な限り逃げる。できるだけ関わらない】
    ですね。

    『もし、ターゲットになってしまった場合には』
    【仕事は誠実・完璧に:改定】
    仕事場である限り、業務はきちんと行う。
    (彼らに話の種を与えない、という意味で)
    ただし、「彼ら」は自分のお山の大将状態を
    脅かす人を狙う傾向があるので、ほどほどの実績で。

    でしょうか(文才が及ばずすみません)。


    「彼ら」は物事を白・黒で分ける傾向があるそうです。
    ”ほどほど”という、一種のさじ加減を持ち
    自分を律していくことで
    「彼ら」と同じ土俵に立たない自分でいたいですね。

    ユーザーID:1048650248

  • 2度目ですが。猫知恵さんへ。

    書かれていることは、まさに正論だと思いますが
    当事者は、全く別の自分をつくりあげられデマを周囲に広められていき、
    関係ない人たちまでもが、自己愛の演技によって自分に敵意をむき出しにしてこられることに耐えるだけで必死で冷静に考えるのはなかなか難しいのではないでしょうか。

    私の場合は、何年も何をされても黙っていました。
    間近で見ている同僚が猫知恵さんの論理から「黙っていたほうがいい」というので精一杯のアドバイスなのだと思い、我慢に我慢を重ねていました。

    蓋をあけてみれば、最初の会社の人も今の会社の人もこの役目をした人こそがひどい人だとわかりましたよ。
    アドバイスなんかじゃなく、自分に火の粉がかぶらないように
    私を「サンドバッグ」としてさしだしていただけでした。
    親切そうにいい人ずらして、味方のふりして本当にひどいと思いませんか?
    それに気づいてからは、自己愛に攻撃されたら、その場で言い返しました。
    1年もたたないうちに、私を攻撃しなくなりましたよ。
    なぜ、我慢しなければならなかったのか。
    なぜ、言われっぱなしでいなければならなかったのか。
    悔しいです。

    ユーザーID:1470557757

  • できるだけ興味をもたないようにしても

    前のレスで、ターゲットにされていると書いたものです。
    なるべく興味を持たず、関わらないようにしようとしても、気になってしまう
    トピ主さんの気持ちが私はとてもよく分かります。

    その人自身には別に興味もないし、できるだけその人のことを考えないように
    しようとしても、向こうからわざわざやってきて、攻撃的なことをされると
    誰だって傷つきますよね。

    面と向かってやり合うのはみっともないと思って我慢していたら、どんどん
    調子に乗って嫌がらせがエスカレートしてくるし、「何で自分だけこんな目に」
    ってみじめな気持ちになってきます。

    私の場合は、他の人達との態度があからさまに違うだけでなく、孤立して
    一人ぼっちになるように、目の前で他の人達にだけお菓子を配ったり、
    部屋の中に掃除機をかける時も私の周辺にだけかけなかったりと、あからさまな
    嫌がらせをされていますが、トピ主さんと同じように周りは穏やかな人ばかり
    なので、毎日やりたい放題です。

    陰では、性格が悪いという意見が飛び交っているようですが、仕事ができるので
    誰も文句を言えないみたいです。

    ユーザーID:6294564376

  • 私も

    以前職場の上司から被害をうけ、今でも思い出すことがあります。

    最初は明るく仕事もできる人だと尊敬していましたが、他の職場の人がいじめられ辞めた後は私がターゲットにされ数か月で逃げるように辞めました。

    自己愛かどうかはわかりませんが、人格障害のように思います。
    自分の意見はすべて正しいと思っていて少しでも何か言うと倍になって反論が返ってくる。私の反応の仕方や態度にも厭味を言うので最後は返事もできなくなりました。
    仕事に直接支障のないちょっとした私の行動、業務にも過剰に反応し叱責。
    狭い職場だったので常に行動を監視されてました。
    他にも私の人格を否定するような事を何度も言われたり、仕事の後は毎日お説教。
    私が辞めても困らない態度だったのに、私が辞めると言うと今度はひきとめるのに必死。ここには書ききれないくらいふりまわされました。
    こんな人が世の中にいることをこの職場で学びました・・・
    そして似たようなひとがたくさんいることを小町で学びました・・・

    皆さんも言っているとおり、早めに離れて正解でした。

    ユーザーID:0838873911

  • そうそう!

    いぐのみさんコメントの
    「・トラブルの発端が自分にあったとしても他人に責任追及」
    は確かに当てはまると思いました。

    職場にいる加害者も、これの繰り返しです。
    加害者に非がある責任のなすりつけ先も決まって特定の方です。(文句言ってこない人を選んでいるんだと思います)
    加害者が当部ではトラブルメーカーなのですが
    周囲も何も言いません。
    それどころか、お山の大将として、ホイホイしています。
    誰が見ても「ちゃんとやらないあなたが悪いでしょう」と思っているのですが
    加害者本人は、「自分は悪くない!すぐに誰かに投げなきゃ」と、すぐに思考のすり替えができるようで、本当に他人の責任としてうまく擦り付けるのです。その切り替えがすごいです。
    ある意味、天性のものだと思いました。

    その加害者は毎日偉そうに振る舞っています。
    その自信はどこからくるのかと不思議でたまりません。

    ユーザーID:5255502207

  • 首つっこんできますよね。

    霧雨さん

    同感です。被害に遭うのが怖くて極力関わらないようにしているのに、関わってこようとしてきますよね。
    私の職場の自己愛の方の様子は、自己愛さんの知らないところで、お手柄が発生するのがとても嫌みたいです。いままで、他人を罵倒して蹴落とすことで自分の存在意義を高めて認められてきたのに、知らないところで、手柄なんて許せない!といった感じが見受けられます。
    自己愛のやり方として、まず仕事を全部丸投げする。
    結果をフィードバックさせ、それをはじからはじまで指摘、揚げ足取り。(上司でもないのに)
    提案は必ず却下。「必ず」却下&否定されます。
    それを覆した形で、自己愛の手柄にするというパターンです。(いつも)
    なので、はじめから自分の責任で仕事を全部やり遂げるという形はありません。
    他人を否定することでしか、自分の存在意義をPRできない自己愛って、やはり職場内にいると、とても大変です。

    ユーザーID:4853553640

  • 猫知恵さんへ

    自己愛性人格障害者に良い面なんてありませんよ。

    良い面と思えるところこそ、自己愛性人格障害の特徴です。
    人の不幸に真っ先に駆けつける良い人と思えば
    人の不幸が何より大好きなだけ。
    自分の親の死にも涙しない凛とした人と思えば
    親にも愛情が無く涙を流せない人。
    今飼っているペットが死んだら次のペットを飼えるので
    「楽しみだ」と言う人です。
    いつも積極的に幹事を引き受ける面倒見の良い人と思えば
    自分の会費をタダにして「幹事だもの当然」と言う人です。
    良いところを探していたら、こんな事の連続です。

    ただでさえこの障害者に足元を掬われている被害者は
    自己愛性の良いところなんて探しているうちに
    どん底へ突き落とされますよ。
    良いところを探すなんて優しさを持つのは最も危険だと思います。

    良いところ探しと反論しないことは
    周りの人までその気にさせ、被害者を八方塞がりにします。

    ユーザーID:1834977628

  • 彼らの特徴 3

    必ず取り巻きがいる。
    彼らが誰かの悪口を言っていても、相手をする者がいなければ、変わり者の独り言にすぎない。彼らが単独で攻撃を仕掛けてきてもさらりとかわせばいいだろう。
    彼らの周囲には、同調して彼らにパワーを与えるのがいる。意図的にか無意識にか、手先になって情報集めだの、被害者を攻撃するのがいるから問題になる。
    異常な彼らの周囲にいて被害者を傷つけている正常な人々が最も悪い。

    ユーザーID:9399901305

  • 例えば

    自己愛とそのターゲットの関係と言うのは、人間どうしの関係と思ってはいけないのだと思います。こちらがいくら人間的に語りかけようとも、自己愛の心に響くことは絶対にないと思います。そういった意味で、「離れる・関わらない」と言うのも苦痛を逃れる一つの手段だと思います。
    しかし、自己愛で何が一番の問題かと考えると、誰かが書いてました、「人を陥れようとする」これです。同じ集団の中にいる以上は、離れようがどうしようが、関係なく、あることないこと吹聴し、特定人物(ターゲット)をその中で悪者に仕立て上げようとします。タマランですよね。
    憎悪も湧いてくるってもんですよね、でもそれを剥き出しにすると、同じレベルに成り下がりますもんね。人を陥れるなんてことしたくないですもんね。
    私の場合は現在進行形です。とりあえず、して欲しくないことだけを毅然と言い返しました。そのことで、ヒステリックに怒鳴られるという状況はなくなりましたが、裏では言いたい放題。でも直接いえない分、裏でいい過ぎたか、おかしな人間だということに気付いてきた人が出てきたようです。もしかしたら自爆してくれるかも知れません。

    ユーザーID:4262834100

  • 別世界の住人

    彼等は執着に執念を燃やしてます。その執着が「人」の場合周りの人はとても嫌な思いをします。
    人に寄りかかることに命をかけているような人達に普通にはむかっても勝ち目などありませんし、話し合っても言語が違う外国人と話しているような感じで埒が明きません。
    普通に仕事して自分の楽しみを持って平和に暮らしている人とは目的の場所、見ている所が違います。

    なので、相手にしてもエネルギーの無駄で、言い返したりやり返すぐらいなら自分の事を考えた方が無難です。


    ただ、ストレスはたまりますよね。

    ストレス発散できる楽しみ等があるのでしたら良いのですが、人に話しを聞いてもらうのも十分発散になると思うのですが、聞いてもらう人は選んだほうがいいですよ。
    小町のようにトピをたてていろんな方と感情を共有するだけで精神的に安定してくると思います。

    ダメなのはそのストレスを人に当てる事です。

    それをしたら自己愛性の人たちと一緒ですから、ストレスの張本人だからと言ってストレスを当てるのはしない方がいいと思います。

    無駄だと思いますが、本人に言いたいのなら大人の対応で。

    ユーザーID:2351629033

  • そうか、サンドバックだったのか。

    以前レスしたhiromiです。
    ずっともやもやしていたものがこのトピで[人格障害]とわかり(皆さんの
    レスの状況、手にとるように分かります!)、すっきりしながらも、
    周囲を巻きこむ負の感染力の強さについてはまだもやっとしていました。

    ですが今回“たまよさん”のコメントで「自分に火の粉がかぶらないように
    私を「サンドバッグ」としてさしだしていただけ」でまたすっきり。
    「あんなやつ、いない方がいい。」と陰口言いながら、表立っては[自己愛]
    と同調(特に悪口系)している同僚の姿に「上手く渡り合えない自分が悪い
    のだろうか。」と悩んだものです。

    幸い私が頭を痛めてきた自己愛は異動で職場を変わっていますが、今後
    帰って来ないとも限りません。もしよろしければ「たまよさん」、[自己愛]
    に攻撃されたとき言い返すようにされたそうですが、ある程度具体的な例
    を聞かせて頂けないでしょうか。
    もうサンドバックにはなりたくありません。

    ユーザーID:5394807427

  • たまよさん、アメショさんに同意

    私もずっと猫知恵さんの考え方で
    「気にしない(フリ)」「スルー」を心がけてきましたが
    エスカレートする一方でした。
    2度目の被害の際には、気にしないようにしていたらいつのまにか職場の
    待遇(給与や職務内容、福利厚生など)まで変えられてしまいました。
    もちろん自己愛の工作によって。

    「気にしない」が成功するかどうかは、
    その自己愛者の行動パターンによると思います。
    「こいつだったら表立って事を荒立てないだろう」という相手を
    ターゲットにする自己愛者をたくさん見ましたので。

    逆に、相手にされることでエネルギーを得たり逆ギレするタイプの自己愛者には、スルーが効くのかもしれないですね。

    ユーザーID:0567990725

  • 私も被害者・・・

    私も2年前から職場のお局Iの被害にあっています。
    やはり第一印象は、明るいいい人だなと思いました。
    でも、段々と本性が現れてきました。完全な自己愛の人だと思います。
    Iは仕事を抱え込んで離しません。抱え込むどころか、人の仕事も取り上げます。
    耳を塞ぎたくなるほどうるさく、大声で噂話や、悪口も言いますが、上司も同じような人なので注意もしません。
    一緒になって笑っています。
    ほんとにやることが巧妙で、被害にあっている私以外の誰もが、Iを「いい人」「仕事のできる人」と思っています。
    何を言っても信用してもらえません。
    おかげで私は1年半前からメンタルクリニック通いになり、昨年は短期間休職もしました。
    お給料や待遇もよく、今のこの次期に辞めるのは本当に勇気がいりますが、年内で退職を考えています。
    戦うか、無視するか、逃げるか…私は逃げようと思います。
    あんな怪物と戦うエネルギーもなく、無視すると逆に浮いてしまいます。
    本当に、どうして私が辞めなければならないのか、悔しく悲しい限りです。

    ユーザーID:6947543663

  • トピ主です。

    とりあえず先に言うと、私の相手の人が入社した時に仕事を教えたのは私です。最初は明るい人で仲良くなれそうと思いました。親切にしたつもりです。数か月間はランチを一緒に食べていたので、お互いのプライベートについては良く知っているのです。まあ今となっては彼女の話のどこまでが嘘か本当か分かりませんが。しばらくして他の人の悪口ばかり言うようになり、そのうち私を無視するようになりました。その頃から私への陰の攻撃が始まったんだと思います。猫知恵さんに従い、彼女の良い所を探そうとしましたが無理でした。第一印象がいい点と外国語ぺラペラな点は羨ましいと思いますが(私はその点まだまだレベル低いので)、それが+100点とすると性格の悪さが−200点で−100です。永遠に0になることは無いです。思い出しても「恩知らず、恥知らず、嘘つき女・・・モンスター」としか思えません。加害者が仕事が出来る人という方が多いので驚きました。それだと大変ですね。私の相手は仕事が出来ない人なので、その点は不幸中の幸いだと言えますね。相手の人が仕事が出来る人なら、私は今頃とっくに人事異動になっているか、自ら退職していたと思います。

    ユーザーID:3059725174

  • 一番の対策は逃げることですが、

    トピ主さんは逃げるつもりはないみたいなので、”興味を持たないこと、忘れること”を提案しました。さらに、極端に彼女を嫌っている感じをうけたので、このままでは彼女と同じ世界に足を踏み込みかねないと思い、”彼女のいいところ探し”を勧めました。彼女のいいところ探しは、彼女のためではなく、被害を受けているトピ主さんのためです(人格上の異常がうつらないように)。

    前のレスの繰り返しになりますが、心身に異常が出る前に逃げるのが一番で、たとえ今の仕事を失っても健康であるならば次がある。逃げ損ねたばかりに大損した人たち(ある者は心を病み、ある者は不妊に悩まされ、またある者は戦って追い出しに成功したけれど、今度は自身が問題児となる等)をみると、そう感じます。

    ユーザーID:6792425276

  • 人間関係で犠牲者にならないためには

    自己愛性の人のターゲットになってしまうと本当に消耗するので、普段からそういう人を嗅ぎ分ける術、ターゲットにならないようにする術を身に付けるしかないのかなと思います。

    私が思いつくのは
    ・一見華やかでみんなの中心にいて面倒見の良い人でも極力頼らない。
     いわゆる自称姉御肌にそういう人が多い。

    ・表で堂々と言えない本音、私的な秘密を自分にだけこぼしてくる。
     無条件の同情や共感を求めてくる人はそれを受け入れない人を許さない。
     湿っぽい話をしてきたら軽く流して早めに切り上げる。

    ・自分の秘密や家族の話、過去の話はしない。そういう情報をむやみに漏らしてはいけない。

    ・周囲の人と分け隔てなくオープンに接し、そう簡単に自分を攻撃させないようにする。

    ・警戒していることを悟られないようにする。
     相手にノーと言うときでも相手を否定するのではなく、こういうのが自分流だからそれでいくという風に伝える。

    他に何か思いつく方がいましたらお知恵を拝借させてください。

    ユーザーID:1004199294

  • 私なりの自己愛対処法です。その1

    私も徹底的にやられたので「鬱」になりました。
    それを見て、関係ない人まで攻撃してきました。
    つまり、自己愛の張本人のまわりに自己愛にやられている被害者を
    自己愛の影に隠れながら一緒になって攻撃もしくはほくそ笑んでいる「やつら」
    がいるのです。この「やつら」が曲者です。
    ただ単に「うさばらし」をしているのですから。
    一見、味方の顔して様子をうかがってきます。
    絶対に本音を話してはいけません。愚痴ってはいけません。
    この「やつら」たちは、全く別の場所にもうようよいます。
    被害者が「被害者オーラ」を出したら一目散にやってきて
    これみよがしにうさばらししてきます。

    では、被害者になってしまった人はどうしたらいいのでしょう。
    「徹底的に強気!」これです。
    弱っている、逃げたいなどと思っている負の気持ちから
    脱する事がまず最初の一歩です。
    心の中では「やれるもんならやってみろ!」です。
    そして着々と自分の足回りを整えます。
    私は手当たり次第に「自己啓発本」を読みました。
    職場であれば人の3倍仕事するのです。その一方でスキルアップをします。
    続きます。

    ユーザーID:1470557757

  • 私なりの自己愛対処法です。その2

    続きです。
    職場では、喜怒哀楽は絶対にださず淡々と堂々としていましょう。
    そうやって自分を強く、しなやかに成長させることだけに集中してみます。
    その間は、何を言われても何をされても微動だにしないで下さい。
    (ここが踏ん張り時です。猫知恵さんの論理を活用しましょう)
    そう遠くない未来に、必ず、自己愛にギャフンと言わせる瞬間がきます。
    一瞬ですからチャンスを逃さないよう注意してください。
    2〜3回そのチャンスを逃さずクリアできたら・・・
    自己愛は表立って攻撃してくることはなくなります。
    そして、「やつら」はいなくなるか、こちらについてきます。
    職場のボスは、自己愛の存在に気がついていますか?
    自己愛が攻撃してこなくなると、自爆の道をたどります。
    (どなたかもレスの中でおっしゃっていましたが)
    自己愛の矛先がボスへむけられたらこっちのものです。
    自爆以外に、自己愛をやっつける方法はありません。
    さらに続きます。

    ユーザーID:1470557757

  • その3

    さらに続きます。

    大事なことを言い忘れていました。
    自己愛は、仕事はできません。そこに気づいて下さい。
    なぜでしょう。
    自分のことしか考えていない仕事ですよ?
    もっと合理的で、みんなが楽になる方法が必ずあります。
    被害者が精神的に復活して、全体を見渡せる仕事をしたら自己愛はかなわないのです。
    それを自己愛は知っています。だからこそ攻撃してくるのです。
    自己愛自身の存在が危ぶまれる存在だからこそ徹底的に攻撃してくるのです。
    今の私の中で今までの経験から確立された対処法はこんなところでしょうか。

    ユーザーID:1470557757

  • 病気だったのか。

    ウマさま
    トピありがとうございます。トピや、レスのおかげで少し心が軽くなった気がします。わたくしも2度そういう人にあい、かなり職場の人間関係に悩んでいました。
    1度は自分から会社を辞めてしまい、今でも後悔しています。
    2度目はつい最近のこと。その人が先に辞めることになっていたので、被害は少なかったです。

    幸い、会社にウマさんのことを理解してくださる人が増えているようなので、今、あなたができる仕事に集中して下さい。語学関係も興味あるなら
    勉強してみてください(勉強している間は嫌なこと忘れるでしょ?)
    好きな会社なら、辞めないでいたほうがいいと思います。

    社内であなたのことを応援してくれる人、一人でも増えるといいですね。

    それにしても、こんなに多くの人が私とおなじような目にあっていたなんてびっくりです。

    ユーザーID:1748507729

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