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発言小町

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結婚相手の猫のこと

はなはな
2009年6月22日 9:09

結婚を控えている女性です。すごく悩んでいます。
結婚する相手が、猫を飼ってて可愛がっているのですが、私は猫が苦手です。
新居には、留守中は猫専用部屋を設けるが、二人が帰ってきたら、普通に放し飼うといいます。特に気になるのは、寝室で一緒に寝るというのです。

私は、妊娠時の感染が心配だし(障がいが発生する可能性がある)、二人きりで過ごしたいベッドに猫がいるのも、何だか居心地悪いです。私が一緒に寝るのがちょっと・・と言ったら、「大丈夫、すぐ慣れるから!」と言われました。いや、慣れる慣れないの問題じゃないんだけど・・・それにそれを決めるのはあなたじゃないし・・・と思います。
あと、婚姻届の提出前にちょっと一緒に暮らしてみて、猫がだめだったら別れる?なんて冗談交じりに言われたこともあり、それもショックです。私より、私たちの子供のことより、猫のことが大事なんだなあ・・・と。

私は、がんばって彼の猫を好きになろうと思いますし、色々我慢しようと思います。生活のプライオリティが猫になっても、まあやむをえないと思います。その猫とは何回か接してますが、別に嫌いじゃないし、なでたりもできますが、正直特に好きでもないです。

でも、寝室の件だけはゆずれないです。それを、どうやって彼に納得してもらうか、ご相談したいと思います。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3268738230  


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タイトル 投稿者 更新時間
あぁ、これはね
しかうま
2009年6月22日 11:13

よくある話ですね。
「人間<ペット」という価値観の方は沢山いらっしゃいます。倫理や道徳や道理などというもので語れるものではなく、そういう方たちの「価値観」ですからあなたの立場を理解してもらおう等と考えること自体無理です。
私は彼との結婚を考え直されることをお勧めいたします。

ユーザーID:4425484130
どうして嫌いなのですか?
kanno
2009年6月22日 11:57

屋外に放し飼いをしているのであれば多少汚れている場合もありますが、一緒に寝ていると言うことは室内飼いなのではないでしょうか?

室内飼いの猫は外で野生の猫などと接触しないのでかなりきれいですよ。

猫を飼いながら妊娠・出産する人は普通にたくさんいます。
猫の糞に直接触ると可能性が出るのですが、糞に触らなければいいだけです。
また、小さい頃に動物と生活しているとアトピーやアレルギーになりにくいというような研究結果を見たことがあります。NHKでですが。

ちなみに、私の知り合いは猫アレルギーでしたが猫飼いの人と結婚し、数ヶ月でアレルギーが出なくなったそうですよ。

あとは、嫌いという感情をどうするかですが、生き物をキライと言うお母さんに育てられた子はかわいそうです。世界は人間だけのものではいないのですから是非色々な生き物と偏見なく接せられるようになってほしいものです

ユーザーID:8661421056
猫の方が大切です。
90
2009年6月22日 12:39

あなたは代わりがいても、猫のご主人に代わりはいません。

寝室に猫を入れなければいいんじゃないですか?
猫も人間も共同生活です。ルールは決めた方がいいです。

・寝室にはちゃんと扉がある所に住む
・寝室は寝る部屋だけとしてしっかり分ける
これが出来ていればいいですね。

ちなみにうちにも猫がいます。(私の子です)
新居には寝室がないため、猫は一緒に寝ています。

しかし猫アレルギーの私は、猫と一緒に寝たくありませんでした。
(実家で猫は居間にある自分のベッドで寝ていました。)

現在は薬を常用して、猫2匹と夫の4人で寝ています。

一緒に寝だすと、もうダメですね。
夫や私は猫の寝顔にメロメロです。

離れて寝るなんて考えられません。
(たまに邪魔になる事もありますが、ベッドが広いため特に気にならずです。)

もしも子供が出来たとしたら、マスクをして寝るかもしれません。

ユーザーID:3937737808
最初が肝心
deli
2009年6月22日 12:44

猫と聞くと黙っておれません。

・寝室について
ご結婚を予定されているお相手の方はどういうつもりなのでしょうか?
「ゆずれない」のであればまずそこを話し合ってください。宣言は小町でなく、彼に対してどうぞ。
そもそも、「結婚相手が猫を好いていない」場合、猫を連れているほうが、共同生活のルールを提案するべきだと思います。つまり、本来はあなたではなく彼がアイディアを出すのが筋なのではないでしょうか。

さて、えーと、書きにくいかもしれませんが、現在あなたが彼の家に泊まりに行ったとき、猫はどうしていますか?一緒に寝ていますか?
猫によっては、家族以外の人と寝ることを拒むタイプもあります。

いずれにせよ、「新居での暮らし」が始まったその瞬間が、猫に新しい生活のルールを教える唯一絶対のチャンスです。猫には「今日だけ」「今だけ」がありません。寝室に入れないのであれば初日からそれを徹底してください。

・妊娠時の感染について
「トキソプラズマ」で検索して、よく勉強してください。知識があれば無闇に恐れる必要はありません。どうしてもご心配なら検査を受けてください。

ユーザーID:9285212006
猫が納得してくれるか・・・
みう
2009年6月22日 13:05

病気のほうは室内飼いで、検査結果が陰性なら、
心配ないと思います。

寝室のことは
彼が納得してくれても、
猫ちゃんが納得してくれるかどうか・・・

入りたがって
寝室のドアの前で
ニャンニャンガリガリやるでしょうね。

ユーザーID:2132335381
猫好き同士じゃないと厳しいかな?
お猫
2009年6月22日 13:49

婚約者にとっては猫も大事な家族ですよね。
トピ主さんがそれを受け入れらないのなら結婚は止めた方が賢明です。トピ主さんの気持ちに猫も感付くでしょうし、猫もなつかないでしょうね。。猫が病気になり介護が必要になった時どうするんですか?本当に大変ですよ。

妊娠の件ですが、知識がないようですから先ず調べてから物を言って下さいね。
猫から感染するのではなく猫の糞から感染するのですよ。
だけど完全室内飼いの猫の場合その感染する菌を持っていないことが多いですけど。検査すれば分かります。猫も人間も。
あと猫の糞よりも、生肉から感染する確率の方が高いんですけどね。猫からの感染が気になるのなら、妊娠中はお肉は一切調理しないってことと同じです。

寝室も、婚約者さんが今猫と一緒に寝ているのなら、結婚後も一緒に寝たいでしょうね。猫も婚約者さんと一緒に寝たいでしょうね。
たかが猫、されど猫です。
どうしてもベッドに猫が来るのが嫌なのなら、結婚しないことです。多分婚約者さんもそういう気持ちになってくるのでは?
結婚前に少しだけ一緒に暮らしてみれば良いと思いますよ。
どうしても無理なら引き返せるのですから。

ユーザーID:2539074478
うちは犬なんですけど
taiko
2009年6月22日 13:59

 色々なアレルギー持ちで室内でしか飼えない状態のコーギー(5歳)が主人の実家にいるのですが、お医者さんや実家の父の進言で妊娠時・生まれてからも新生児には室内ペットがいる空間では悪影響(胎児なら奇形の可能性、新生児なら喘息などの呼吸器障害や発熱)との事で、妊娠時は犬になるべく触れないようにし、触ったら必ず手を洗う事にしてました。出産してからは抜けた毛やペットからの感染症などを考慮して、主人の実家からアパートへ戻りました。子供は今7ヶ月ですが、3歳になる頃に実家へ戻るつもりです。それは主人も主人の御両親も理解してくれているので、とても助かっています。
 
 彼氏さんが盲目的な猫愛好者なんですね。私だったら妥協してくれないならお別れを盾に説得すると思いますが・・・うちは妊娠した頃産婦人科に主人と2人で行き、お医者さんに直接お話しを伺いましたところ上記のような説明を受けました。専門医から説得されれば納得すると思いますので、ペットからの感染症の事をネットで調べて印刷し、それを見せながらお二人で最寄の病院へ説明を受けにいかれてはいかがですか?

ユーザーID:6284527288
猫、好きだけど
あるみ
2009年6月22日 13:59

私(既婚女)は、
猫が大好きで、猫と一緒に暮らしたいと日々思うんですが、
自分自身が動物アレルギーの体質なので、飼えないんです。
だから(?)、トピ主さんの気持ち分かります。

可愛いんだけど、無理なものは無理。

でも、猫や犬が好きな人って、
もはや家族同然で、手放すことなんて考えられないっていう人もいます。
万が一、彼が、トピ主さんより猫を優先するような事になったら、
具体案を考えたほうが良さそうですね。

トピ主さんが譲れないのは、寝室に猫を入れることなんですよね。
でしたら、寝室を別にするのはどうでしょう?
うちは、夫と別の部屋で寝てます(イビキがうるさいから)。
でも、寝る時以外は一緒にいますし、仲良しですよ。

寝室には猫を入れないという条件をつけて、
旦那さんには、リビングとか他の部屋に布団をしいて、
猫と戯れながら寝てもらうのです。

…こんな案もあるという事で、参考までに。

ユーザーID:5995104938
妊娠時の
みけねこ
2009年6月22日 14:21

感染症を心配されているようですが、飼いネコからはほとんど感染しないらしいです。
素手でフンを触らない、トイレを始末をしたらちゃんと手を洗う、それさえ守れば、心配ないですよ。
私は小さい頃から猫と暮らしていますが感染症は陰性でした。

赤ん坊も生まれてすぐに猫と一緒にいますがうまくやっています。
動物がいる家庭で育つとアレルギーになりにくいという研究結果もあるようです。

寝室の件ですが、譲れないことはこの際はっきりいやと言ったほうがいいです。
暮らして行くうちに好きになって(気にならなくなって?)大丈夫になるかもしれません。

今は「一緒だと緊張して落ち着いて眠れず、寝不足で体調を崩しそうだ」とか言ってべつにしてもらえないでしょうか?
いくら猫好きでも、一緒に寝るのは強要していけないと思います。

うちの夫も猫が特に好きでもなかったのですが、私の連れ猫にすっかり慣れました。でも一緒に寝ると緊張するみたいです。

個人的にはお相手が簡単に猫を他の飼い主さんに出したりするような方でなくて良かったと思います。

ユーザーID:3103939809
難しいですね。。。携帯からの書き込み
菜の花
2009年6月22日 14:46

ちょっと極端かもしれませんが、寝室を別にする…とか?
猫は旦那さんの寝室にいてもらって、トピ主さんは別室で安眠。
でも新婚なのにこれもやっぱ寂しいですよね。。。

新居はもう決まってしまったのでしょうか?
まだなら、やはり夫婦別室にできるようなところに住むのが一番かな〜と思いました。
部屋が別なら猫で嫌な気持ちにもならないし、猫がうろうろしても自室があればシャットアウトできますよ。

むしろ、その猫の部屋をトピ主さんが自室で使うことはできませんか?(猫の部屋=単なるゲージ等の意味でしたらすみません)

ユーザーID:0923477891
お気持ちは
名無し
2009年6月22日 14:53

わかりますが、難しいんじゃないかな。
彼にとっては家族みたいなもんだし、それに対して邪険な扱いをしてしまうと、トピ主さんの評価自体がかなり落ちてしまうかと。

妊娠についてはさほど気にしなくてもよいかと。
最近の育児書では犬猫類を避けることを推奨するものが多いとは思いますが、そのせいで重大な問題が起こったなんて話は、少なくとも自分の周りではきいたことありませんし。アレルギー体質にならないようにするには、逆に効果があるなんて話もありますし。(これは生れてから後の話になるのかもしれませんが。)

こんなこと言うと小町では叩かれそうですが、彼が言うように慣れてしまうのが一番無難かと。彼と同意見で、すぐ慣れると思いますよ(笑)

あ、あと、プライオリティーだの自分の子供との比較だのってのは、女の人に多い考え方だけど(仕事と私とどっち?趣味と私とどっち?みたいな)、それおそらく多くの男の人にとっては、「なんでそんなこと比べるの?」って言われて疎まれるだけだと思うよ。

ユーザーID:5549574361
話し合うしかない
ありす
2009年6月22日 15:07

まず、トキソプラズマのことを心配しているようですが、トキソプラズマの抗体が陰性で、妊娠してから生まれて初めて猫と接する場合に感染する可能性があるだけです。
心配ならトキソプラズマの抗体検査を受けてみてください。
猫がトキソプラズマに感染した直後の1〜3週間の間に、その猫の便を直接触った場合に感染する可能性があるのです。
つまりかなり可能性は低いってことです。

トピ主さんは頑張って猫を好きになろうと努力するつもりだし、色々我慢しようと思っていますが、思っているだけで結局無理だったってことにならないようによく考えて下さい。

寝室で一緒に寝るのだけはどうしても無理だってことを伝えて、よーく話し合って解ってもらうしかないですよね。
それでも彼が譲れないってことなら、結婚すること自体を考え直してみては。

寝室で一緒に寝るっていっても、ベッドの足元の辺りで寝るだけかも知れないですよ。
猫が苦手でも一緒に生活するうちに大好きになるってこともあります。

とにかく結婚してから「こんな筈では・・」ってならないように。

ユーザーID:2538464990
猫とともに生活している者です。
namikaze
2009年6月22日 15:11

少し気になったこと。

妊娠中の感染のことです。トキソプラズマのことをおっしゃっているのかしら?それなら、猫を心配するより、生肉を心配したほうがいいです。ネットにも情報がありますよ。

私は猫とともに生活し、一緒に寝ています。
不妊治療中ですが、特に何も心配していません。妊娠後気をつけるとしたら、ポリ手袋を身につけて、猫のトイレ掃除をすること、手の洗浄(猫を触った後も)です。


どうしても猫が嫌なら、もっと話し合うべきではないでしょうか?
あなたには、無理な気がするのです。猫に対して、何か偏見もあるようにも感じる。妊娠したら、近づくことすら許さず、猫に八つ当たりしませんか?何かあったら、猫のせいにしませんか?

無理して、結婚する意義はありますか?結婚後、みんなが不幸になるようではいけない。長い将来を見据えて、猫と生活が出来るか、もっとよく考えてください。

あなたがそこまで嫌がる気持ちを隠さず言うべきです。
別れが怖くて、言わないなら、後悔します。みんなが傷つく。
妊娠中、感染の可能性があると自分は信じているって。そこは無理せず言おうよ。

ユーザーID:8319317419
話し合いを
キング
2009年6月22日 15:16

どうしても譲れない点だけお互いに話しあってください。

単純ですがそれしかありませんね。

彼がどうしても猫と寝ない事だけが譲れないと言うなら、結婚は無理でしょう。

ユーザーID:8197490996
好きになりたいから時間をちょうだい、と
ぼんち
2009年6月22日 15:27

私も猫好きですが、非猫好きさんにその感覚を押し付けるのはいただけないですねー。
感染症は正直、完全室内飼いで半年以上経っているならあまり心配することないんですよ。妊娠中に生肉を食べることのほうがよほどリスクがあるくらいです。

寝室に入れたくない主さんの気持ちも、一緒に寝たい彼の気持ちもよくわかります。
主さんも共存の意思がおありのようなので、「少しずつ距離を縮めて、いい関係を築きたい。猫を好きになりたい意思はあるから、自然に受け入れられるまで無理強いはしないでほしい」と伝えてみては?

それと、一緒に暮らし始めるのは夏〜がベストですね。
なぜかというと、暑いので猫もこの時期はあまり一緒に寝たがらないからです。冬になると布団にもぐってくる我が家の猫も、最近は暑いのでせいぜい足元の蒲団がない部分で丸くなる程度。猫は居心地のいい場所を探す天才なので、猫部屋が涼しければそこで寝ますよ。市販のペット用ひんやりマットなんか用意してあげたらバッチリでしょう。

彼が理解してくれることを祈ります。

ユーザーID:5609633727
猫にしてみたら、あなたが邪魔。
まるこ
2009年6月22日 15:34

今まで可愛がってもらってたのに、自分に好意的じゃない人間が一緒に同居することになるとしたら、猫の方がかわいそう。

いつ生まれるか分からない子どもより、今まで一緒に暮らしてきた猫を大切に思うのは当然の感情と思います。

あなたは、万が一この結婚がダメになったら他の相手を探せばいいけど、
ペットには飼い主は一人です。選べないのです。

猫が好きなところで寝ることくらい、許してあげてください。

ユーザーID:8143090745
猫飼ってます1
しろねこ
2009年6月22日 15:40

私自身が猫を飼っていて、結婚しています。
はなはなさんと彼氏さんとの生活の優先度については
お二人で話し合って、二人なりの解決方法をみつけるしかないとは思いますが
感染症や寄生虫に関しては、正しい知識が必要です。
特に妊娠に関してはよく”捨てるべき”などと言われますが
中途半端な知識が1番問題です。

妊娠時に問題になるのはトキソプラズマという寄生原虫ですが
妊婦さんへの初感染の時に問題になってきます。
勿論、その猫がトキソプラズマ陰性であれば問題は生じてはきません。
トピ主さんがトキソプラズマに対して抗体を持っていれば同じく問題にはなりません。
結婚を考え、妊娠を考えておられるのなら検査を受けることをお勧めします。
不安なら彼氏さんの猫がかかっている獣医師に相談するのも大切です。

好き嫌いは強制出来るものではありませんし、個人の感情ですので
私がこうしたらいいとは言うことはできませんが、
私は今の主人を出会う前からずっと猫を飼ってます。
仔猫の時から育てていたので、離れることは始めからかんがえていませんでした。

続きます。

ユーザーID:3069261953
猫が嫌なら別れたら
キティ
2009年6月22日 15:43

「猫が好きな彼」そのものを愛することはできないんですね。
猫は交際をはじめる前から飼っているんでしょうから
猫のほうがトピ主さんより古い付き合いなんじゃないでしょうか。
くれぐれも猫を捨てることがないように
祈っています。
猫が嫌なら別れたらどうでしょう。
次は猫を飼っていない人と付き合ったほうが良いですよ。

ユーザーID:3398319770
猫飼ってます2
しろねこ
2009年6月22日 15:49

長くなってしまって申し訳ありません。

賛否両論、色々あるかとも思いますが
私にとっては大切な家族であり、子供同然の存在です。
もし主人が猫と暮らせないなら、私の場合は結婚していなかったと思います。
幸い主人はもともと猫好きで、猫にメロメロ状態ですので問題はなかったのですが。
私の場合は自分自身が医療に関わった世界にいますので
感染症は正しい知識と飼い方で防ぐことが出来るので心配はしていません。

解決にはなっていませんが、彼氏さんと二人でもう一度猫の正しい飼い方や
人との共通の感染症について勉強されるのはいかかでしょうか?
その上で、どうしても譲れない部分についても
お二人でトコトン話合われた方が良いと思います。

トピ主さん、彼氏さん、彼氏さんの猫ちゃんの皆が
幸せな結婚生活になることを願っています。

ユーザーID:3069261953
私も悩みます。
2009年6月22日 15:54

私も猫が苦手だったら悩みますね。
彼の事が好きなだけに、この問題を解決しなければ結婚生活に支障をきたすということですね。

以前私達は結婚前に同棲していた時期があり、彼がうさぎを飼っていたんです。もう嫌でたまらなかったですね。うさぎの毛ってすごくフワフワしてて常に埃がそこら辺に舞っているような感じ。
彼とこのまま一緒に生活出来るかとても心配でしたが、ある程度一緒に生活しているとだんだん慣れていきました。
うちの主人も当時うさぎと一緒に寝てまして、私のほうもうさぎと寝るのは勘弁してというかんじでしたので「それだけはダメ。それだったら同棲解消する」と強く訴えたらしぶしぶ聞いてくれました。
その後うさぎちゃんは天国に行ってしまったけれど最後は本当に涙が出て止まりませんでした。
今は犬を飼ってますが、不思議とワンコとは一緒に寝れてます(笑)

話がそれましたが、彼のアナタに対する愛情と猫に対する愛情は違います。
猫ちゃんとどうしても一緒に寝れないと強く訴えれば聞いてくれると思いますよ。そして何か策を考えてくれると思います。

ユーザーID:8289361183
考え直した方がいいかも
オーソレミヨ
2009年6月22日 16:11

このまま結婚したら猫が可哀想です。
そんなこともわからないあなたの彼は、大切な人の気持ちに向き合うことをしない誠意のない人だと思います。
行き当たりばったりで問題先送りか逃げるタイプではないか、と思います。
という前提で、そのようなお相手とこれからの人生乗り越えてゆけるかじっくり考えた方が良いと思います。
猫がいてよかったですね、そうでもなければわからないことでしたもん。

ユーザーID:9205561605
レスありがとうございます(1)
はなはな(トピ主)
2009年6月22日 16:37

レスどうもありがとうございます。
猫に新居のルールを教えるには、最初が肝心で、例外を設けてはいけないというご意見が多く納得でした。猫だって、ある日はよくてある日はだめってわからないですよね。
また、確かに流産云々は確率は非常に低いとはいいますが、諸事情で敏感になってる状況です。

ただ、

>宣言は小町でなく、彼に対してどうぞ
>寝室に猫を入れなければいいんじゃないですか
ってご意見がありますが、 彼に、「寝室に入れないようにしたい」と「宣言」し、それを納得してもらうのを、どうやって実現させればいいのか?と伺ってるのですが・・・彼に言い続ければ大丈夫?

あと、読んで頂ければわかりますが私は、「嫌い」ではなく「好きじゃない」だけです。「嫌い」な人は、それこそ触れるのも見るのも嫌がります。私はだっこや餌やりはできます。でも猫好きの人には「好き」以外の人はみんな許しがたい存在なんですね。特に

>あなたは代わりがいても、猫のご主人に代わりはいません。
とか、「お猫」さんのご意見とかを読んだあと、しかうまさんのご意見を見ると、シビアですが核心を衝いてると感じました。

ユーザーID:3268738230
無理がある
arara
2009年6月22日 17:02

>結婚する相手が、猫を飼ってて可愛がっているのですが、私は猫が苦手です。

ネコが苦手なら、ネコと暮らすのが前提の結婚生活は無理ですよ。
色々問題が起きる前に、この結婚はやめた方がいいです。

彼はトピ主がネコが苦手なのを知っていて、ネコを寝室にまで入れようとしている、つまりトピ主よりネコが大事なのです。
彼はネコ好きの女性と結婚すればいいのです。
トピ主さんも猫を飼わない人と結婚しましょう。

今、無理をすると後々大変ですから、お互い別の道へ行くのが一番ですよ。

ユーザーID:2646564678
レスありがとうございます(2)
はなはな(トピ主)
2009年6月22日 17:04

(続きです)しかうまさんのレスにあるように、確かに考え直した方がいいかもしれません。しかし、私は彼が好きで、彼を丸ごと受け入れたいからこそ、かなり努力して、彼の猫とも仲良くしようと努めてきました。

でも、好きじゃないものを好きになるって難しいです。「まあ、可愛いよね」とは思えるようになりましたが、それ以上はたぶんムリ。
それにわりと人見知りする猫なので、向うもしばらく私や彼に抱かれてると、ぷいっとどっかにいきます。つかずはなれずの感じが、お互いいいのかなと思ってます。

ま、彼がそれでどうしてもダメなら、皆さんおっしゃるように別れるしかないんでしょうね。レスの中でも「猫好き党タカ派」とも言うべき一部の方々のご意見を見て、こういう人たちには平和外交はムリなのかという気持ちを持ちました。

お互いが譲り合って暮らす、とか、話し合って、という観点は、猫の前では吹っ飛ぶ人がいるんですね。ちょっとでも領空侵犯したら、問答無用、ミサイル発射!みたいな(笑)
彼がハト派であることを祈ります。

いやー、天と地の間にはわたしのあずかり知らぬことがまだまだあるんですねえ。

ユーザーID:3268738230
後悔してます
猫苦手
2009年6月22日 17:13

夫の室内飼いの猫がいます。お試し同棲は意味がないと思います。うちの場合本当の問題は出産後にやってきました。二人がいる時は放し飼いということはお休みの日とかはずっと出しっぱなし?

毛がたくさん抜けるので掃除してもとりきれない。はいはいをする乳児の手のひらに猫の毛べったり。それで指しゃぶりするものだから口の中まで毛が!そしてしゃぶった指でまた床を触るのでおもしろいほど手に毛が吸着。また口の中へ!
こどもが8ヶ月のとき、普段はおとなしい猫なので油断してうっかり目を離したら、突然思いっきりこどもの顔の上を走り抜けていきました。火がついたように泣く子ども。見ると顔の右半分にくっきり点々と爪のあとが!一本はまぶたにぐっさりささったみたいで、傷跡をみながら「あと数ミリずれていたら、目にはいってたかも」とぞーっとしました。

寝室のことだけじゃなくて、いろいろ具体的に話し合っておいたほうがいいですよ。例えば万が一こどもに猫アレルギーがでたら、手放してもらえるのか、そのあてはあるのかなど。ただでさえ育児で大変なときに好きでもない動物のことで喧嘩はきついです。

ユーザーID:2403702334
すでにレスにも「価値観」の違いが
のほほ
2009年6月22日 17:21

子供の頃に犬を飼ってたし、猫も嫌いじゃないけど。
ペットも人間も同じ、って言い切る感覚は理解できません。
別トピになりますが、我が子を失った母親に向かって
「私も飼ってた猫が死んだことがあるから、貴女の気持ちが分かる」
って言った人の話題があったけど、読んでいて耐え難い気持ちになりました。
でも言った本人は、至って誠実に、そう言ってるんだよね。

これはもう、価値観の問題。そして、その価値観の違いは相手を決定的に傷つける場合がある。
よーく話し合って下さいな。

ユーザーID:9250249881
猫も、あなたも大事。
pia
2009年6月22日 17:44

まもなく結婚予定の猫飼ってるものです(女)
トキソについてはすでにたくさんの方が書いているのでお任せするとして。

きちんと話をするべきと思います。(それは猫のことに限らず。)
不満を抱いたままでいいのですか?
自分が妥協するか、彼女さんに妥協してもらうかしかないわけですし。
それでお互い妥協できないなら、一緒に生活するのを諦めるしかないわけですし。

私は猫も人間も大事なので、一番最初に彼が猫大丈夫かどうか、どうやって一緒に暮らしたらいいかを考えました。けして猫だけが大事なわけではないはずです。彼女もあなたと同じように、あなたのことが大切なはず。だから真剣に相談すればきちんと話し合いできるはずです。ただ、猫のほうが大事なんだよね、という気持ちではなく、どちらも大事だから、という話をしてみるとよいと思いますよ。

ユーザーID:7765052390
同室でも、ケージで寝かせる
pia
2009年6月22日 17:48

参考までに、一人暮らしの間、いままでずっと猫と寝てきました。
でも本当は、寝るときは部屋を分けたかったのです。
それは、トキソのためではなく、動物と人間は衛生的には別に寝るべきと考えているからです。
(トキソのほかにも、猫も人間も感染する病気はあります。(人畜共通感染症といいます))

でも、部屋が狭いし、ケージをおいても狭いし、そこで寝かせるのはかわいそうだからそれはできませんでした。
今度は部屋が広くなるし、広いケージを買ってそこで寝るようにするつもりです。

彼女が、猫を寝室から外に出して別に部屋で寝るのは嫌かもしれないので、寝室にケージをおいてその中で寝かせるようにするのはどうですか?そのかわり素敵な2階建てケージかなにかを買って、上下運動もできる快適空間を用意してあげれば、猫も彼女も安心できると思います。

ユーザーID:7765052390
結婚後捨てることだけは止めて欲しい
ぽんちゃん
2009年6月22日 17:52

家にはシェルターから引き取ってきたネコがいます。
飼い主が妊娠したから捨てられたそうです。
家に来た時は人間不信になっていて、大変でした。
今では甘ったれのカワイイ子です。

トキソプラズマについては他の方々が書いてあるので触れませんが、動物アレルギーについてはどう考えているのでしょうか?
最近の子供はアレルギー持ちが多いみたいですので。
実は私自身ネコアレルギーです。毎日掃除は欠かせません。

その辺も含め、もっと話し合ってから結婚したほうがよろしいのではないでしょうか?
ネコ好きだったら許せることがトピ主さんには許せなくて、結婚してから現実を知りそのネコが捨てられるとかわいそうなので投稿しました。

ユーザーID:4466059762
猫を甘く見るなー。携帯からの書き込み
猫大好き
2009年6月22日 18:07

よく話し合ってから結婚を。

トピ主さんは、どうにかなる=自分の考えを優先してもらえる、と思っていませんか。

飼い主は猫優先ですよ。なんでかなあ、と自分でも考えるときがあります。
猫が好きということはもちろんなんですが、『猫はヒトより弱者』だから、だと思うのです。人間よりずっと寿命は短いし、大切にしなきゃ、といつも思っています。

ユーザーID:9171473679
レスありがとうございます(3)
はなはな(トピ主)
2009年6月22日 18:11

ごめんなさい、レス(1)、(2)で、どこまで拝見したか書いてませんでしたね。お猫さんまででした。

今、しろねこさんまで拝見して書いてます。気持ちがわかるとおっしゃる方々も増えて、大変心強いです。また具体案を色々出して頂いて、とても参考になります。まとめての御礼でお許し下さい。
何人かの方の寝室別案は、かなり現実的解決ですよね。最終手段にしたいですが(笑)、考えてみます。
夏に新居というのは目からうろこ。冬だとたしかにもぐりこんできそうですよね。
二人で正しい飼いかた・知識を獣医師さんから教えてもらう、というのはいいですね。実践しようと思います。
猫と一緒だと緊張して寝れないというのは、本当にそうなると思いますので、言ってみます。

あと、猫好き党タカ派、相変わらずちらほらでてきますね。お前が邪魔なんだよ、おめーの代わりなんかいくらでもいるんだよ、さっさと別れろよって。
えーと、ここで一発、言わせていただきます。

上記のこと言ってるタカ派め、バッキャロウ!!
おととい来やがれこのトンチキが!

あーすっきりした。

ユーザーID:3268738230
なにか間違っていませんか
普通の人はいないのか
2009年6月22日 18:14

いろいろなレスを見ていますと結構猫好き、犬好きの方がおられるようでびっくりしています。
それはそれはで人好き好きです。
しかしながら、室内猫であろうとなかろうと病気云々ではなく何も夫婦の寝室に自分たちの子供以外がいて不自然と思わない方がおられるのにびっくりしました。

ペットに関していろいろな考え方があるでしょうが、私なら絶対いやです。
なにも、動物愛護云々のレベルではなく人間と人間以外の区別はすべきです。

ユーザーID:3203119624
すみません
pia
2009年6月22日 18:15

先ほど、男性からの投稿と勘違いして送ってしまいました。投稿内容は変わりませんが・・・
大変失礼しました!

ユーザーID:7765052390
努力してダメなら別れたほうがいい。
AMラジオ
2009年6月22日 18:43

題目どおりです。

ここまでのレスを見れば判るとおりですが、
ペットが好きで堪らない人という人に、
ペットが苦手という人の心情は理解できません。
したがって、ここで他人に相談するだけ無意味です。

ご自分のペットが苦手な心と天秤に掛けて頂いて、
努力しようと思うなら努力して頂くとして、
それでもダメなようならキッパリ別れる事をお奨めします。

ユーザーID:5862471161
ちょっと後悔してます携帯からの書き込み
2009年6月22日 19:25

妻の私が独身時から猫二匹を飼っていました。
ペット可のマンションに住んでいますが、夫の希望で寝室は猫立ち入り禁止に決めました。
猫は最初は、寝室に入りたくてドアをカジカジやってましたが(独身時は一緒に寝てたため)、今は私の起床時間に餌の催促をするときだけカジカジします(夫はそれも不満だそうですが)。
本当は、私が夫婦別室を希望してましたが、反対されました。
ちなみに、喧嘩の度に『本当は結婚するときに猫を手放してほしかった』だの『猫を捨てたい』だのと散々言われます(ストレスでイライラした夫が猫を思い切り叩いたこともあります)。
私だって猫好きな人と結婚したかった。
夫と結婚したことを後悔しています。
夫は、猫と暮らすことを甘く見ていたんでしょうね。

たまに彼氏宅で一緒に過ごすだけでは分からないことが沢山ありますよ。
皆さんのレスを読んで、結婚してやっていけるか真剣に考えてほしいと思います。

ユーザーID:3791694543
二回目です。先行して考えるより、やっぱり彼に話そう
namikaze
2009年6月22日 19:34

別れたほうがいいとは、私は言いません。
でも、結婚する前に、いろいろ想定して決断はしてほしいと思っています。

寝室だけではなく・・・です。

猫って、毛が舞うとか、食べ過ぎたり、体調が悪かったりしたら、吐くってこともあるし(掃除をするのは、ほぼ私)、それが受け入れられるかなぁ?と、心配になります。
きちんと躾できているはずのわが猫たちも、どうしてもツメトギしたい素材って見つけちゃうし、病気になるとお世話も増えるしね。

今は大丈夫でも、妊娠してから、さらにペットがだめになったって人もたまに見かけます。出産したら、やっぱりペットより子どもになっちゃって、あたってしまう・・っていうトピもありました。衛生面が気になって・・・のことでしたが。


なので、本当によくよく考えて、彼に「こんな風に、あれこれ心配してしまうの・・・」と本心を伝えてください。どこまでなら譲ってくれるかは、彼自身の器の広さになってしまうかもしれないけれど、うやむやにして、結婚するのでは、やはり以前も書きましたが、みなが不幸になる可能性もあるので・・・。

彼が話の分かる人であればいいですね!

ユーザーID:8319317419
すみません、2度目ですが・・・
しろねこ
2009年6月22日 19:39

>でも猫好きの人には「好き」以外の人はみんな許しがたい存在なんですね。

先のレスにも書きましたが、気持ちは強制出来るものではないと私は思っています。
決して猫好きな人皆が「好き」以外は許しがたい・・・何て考えていないと思いますよ。

皆が幸せになれるようにと願って私はレスしましたが
このようにおっしゃられると、何だか悲しくなってしまいます・・・。

ユーザーID:3069261953
難しいですね。
ゆりゆり
2009年6月22日 20:55

私も猫を飼っています。
結婚する前から飼っていました。
もし、彼が猫好きじゃなかったら、猫の生活に何か制限しようとする人だったら、彼と結婚してないと思います。
いくら彼が自分のことを好きでも、私が彼の事を好きでも。
トピ主さんは、寝室だけは入って欲しくないということですが、一緒に寝てくれる猫ってかわいいんですよね〜。
それを制限されるのを婚約者さんが受け入れてくれるかな・・・。
寝室を二つにするとかならいいんじゃないですかね〜。
婚約者さんと猫の部屋・トピ主さんの部屋って感じで。
ベタベタしたい時にはトピ主さんの寝室に行くみたいな・・・。
いろいろ考えてみたのですが、猫好きの婚約者さんを説得する方法が思いつきません。
あまり気になるようでしたら、結婚自体やめたほうがいいのかもしれないですね・・・。
素直に婚約者さんに話してみて、まずは反応を見てみたほうがいいのではないでしょうか?

ユーザーID:4344593692
自分から相談しておいて、失礼しちゃうなあ
自称ハト派
2009年6月22日 22:10

トピ主さん、よっぽど「猫好き」がお嫌いなようで。そこまで敵対心を抱いているのなら、猫飼いが集まるに違いないこんなトピで相談しなけりゃいいのに。
なんて言っていても仕方ないので、「相談」にお答えしますと、猫と一緒に寝るのは、多くの猫飼いにとって最大の喜びです。だから他のところは譲れても(たとえば食事中は隔離するとか、猫関係の出費はすべて小遣いから出すとか)、それだけは手放したくない人が多いと思いますよ。
トピ主さんは堂々と「寝室には入れない」と言い張ってください。寝室でトピ主さんと寝るか、別室で猫と寝るか、ご主人に判断させればいいのです。万が一、ご主人が猫を取ったら、今度はトピ主さんが判断する番です。「私より猫を取るなんて許せない!結婚はムリ!」と思うか、「仕方がない。猫も入れてやるか」と折れるか。

ユーザーID:2063161893
トピ主さんが心配です。
ぼたんざくら
2009年6月22日 23:16

猫が好きではない。これは仕方が無いことですが、結婚される前にコレットの牝猫をお読みください。主様とご主人になられる方と状況が似ております。

ユーザーID:2286844286
共存にもルールは必要です。
2ニャン
2009年6月23日 0:07

私も子猫を拾ってから引き取り手がないまま飼っています。
猫に限らず犬でもねずみでも、面倒をみるからには大切な命として飼うつもりなので、大事にしています。
が、自分が飼っているから愛情もわきますが、猫と見るといてもたってもいられないというタイプではないので、人のうちの猫にまで愛情はわきません。
トピ主さんと同じです。
まして、夫婦の寝室にまでというのは、いくら大切な猫でも場合によっては嫌です。
あ、今は一人部屋なので、ベッドとかカゴとか猫は自由に好きなところで寝てますが。

そして、赤ちゃんが生まれたら、悪気のないニャンコの爪は危険です。
人間の顔の上だろうが猫にとっては通り道です。
毛も抜けるので、赤ちゃんがいると神経はかなり使うでしょう。

ある程度のルールは作らねば、家庭を築くのは厳しそうですよ。
彼にも、よおく考えてもらえないかしら。

ユーザーID:2220388045
猫飼っています。
かよ
2009年6月23日 0:16

でも、一緒に寝るのは嫌です。
トピ主さんの気持ちがわかります。
夫婦の寝室って、生々しくて申し訳ないですが、
夫婦生活がありますよね。
いくら室内飼いでも毛だらけの布団で
私は無理・・(潔癖症ではありませんが)
それに見られているみたいで落ち着かないし。
主人も同意見でした。
猫大好きでも私にはタブーです。
トピ主さんのレスにもありましたけど、
猫はマイペースなので、四六時中構わなくても
大丈夫です。
我が家の四匹中一匹だけは、私以外は全く駄目です。
でも、私が留守中は諦めて静かだそうです。(主人談)
答えになっていなくて、すみません。

ユーザーID:4702175987
寝室に入れても、ベッドにのらないよう、でも我慢できませんか?携帯からの書き込み
猫の尻
2009年6月23日 5:23

猫大好き人間で、毎日猫まみれで寝ています。

なので、トピ主さんの、寝室に猫が入る事のイヤ度を理解できてない可能性がありますが、提案です。
寝室に猫の好みの場所を準備してみるのはいかがですか?
隠れ家的なものや、座布団のようなフカフカなので冬は温かく、夏はガラスやタイルの冷え冷えパネル。色々試して好みを把握して、お気に入りの場所を作ってあげれば、ベッドに乗る頻度は下がるはずですよ!

猫を好きになる努力についてですが、トピを読むかぎり、件の猫は抱っこ嫌いのようですし、猫は自分を構わない人が好きだったりしますので、無理に撫でて可愛がったりの努力はしなくていいと思います。
放っておくのが、トピ主さんと猫、双方にとってのストレス軽減策でもあります。ただ、猫大好き人間にとって、猫を邪魔者扱いされ事は、相手のひっかかる部分「第一位」にランキングされるくらい不満な可能性もあるので、あまりムキにならない方がいいかもしれません。
でも、トピ主さんも不満ですよね…。
なんだか、明らかに猫好き寄りで申し訳ありません。

ユーザーID:8594171260
問題は猫じゃない
ひろひろ
2009年6月23日 6:14

ねこ好きなかたがたの、猫との共存についての意見がずらっと並んでいますが、
ワタクシも猫は好きですが、
今回の問題はそういうことじゃないですよね。
「猫を寝室に入れない方法」でもないと思います。

問題は、「あなたが○○を嫌だと思っている」という事実をまったく気にかけない、彼氏さんの頭の中身でしょう。
今後も、生活上のマナー、双方のご実家との関係、友人付き合い、
あなたが「嫌だな」と思ったことを全て彼は「大丈夫、すぐ慣れるから」でスルーし、あなたのストレスより自分の幸せを優先するのではないですか?
「猫と寝たくない」ということではなく、「相手が自分の感情を尊重しない」という事への不安をもっとはっきり見つめて、話し合ったたほうがいいと思います。
ご結婚は、あまり急がないほうがー。

あと、「寝室に猫はナシ」と仮に決めることができたとしても、なしくずしに猫はベッドに上がってくると思います。猫とはそういう生きものです。
朝目が覚めたらベッドに猫が。とか。
それが、あなたが寝た後彼氏さんがこっそり連れ込んだんじゃなければいいですがー。

ユーザーID:6528982114
うちは犬ですが一緒に寝てます携帯からの書き込み
あさ
2009年6月23日 7:59

それは結婚してもかわらないかな?
うちに来てから毎日一緒に寝てるので、部屋の外に追い出してドアを閉めるとクンクン鳴いてドアを引っ掻いたり・・・・

一緒に寝ると言っても、顔の真横に猫が寝ると言う事はないと思います。
足元あたりの布団の上で丸くなってるぐらいだと思うので、そこまで気にならないのでは?

今まで一緒に寝てたのをやめてしまうのは気の毒かなと思いますが・・・・

ユーザーID:7172389878
想像通り
しかうま
2009年6月23日 8:07

なんかすごいレスもありますね。
「好きになれ」と強要するような…(気のせいなのかな)。

トピ主さんのレスでちょっと気になったので再度書き込みしました。
>彼を丸ごと受け入れたいからこそ、
トピ主さん素敵ですね。でも彼は「猫が好きじゃないあなた」を丸ごと受け入れてくれそうですか?

ユーザーID:4425484130
話し合いの努力をするか・しないのか・・では?
gn
2009年6月23日 9:15

私の場合・・。(問題は猫ではないんですけれど・・スミマセン)

彼と「生活の問題」を話し合う時期、相当努力しましたよ。

まず、自分ができる事、できない事を紙に書き出しました。
次に、どこまでだったら譲れるのかを書き出しました。
次に、お金で解決することを書き出し、お金の計算をしました。

相手の「いいわけ」を予測し、書き出しました。
「いいわけ」に対抗する「反論」を書き出しました。

話し合いは、徹夜作業でした。
そんな事を続けましたよ。

徹夜による「話し合い」が出来るか、できないか?・・ではないですか?
(ゆっくり話す、声のトーンを落とす、感情的にならない事を心がけました)

彼の性格は、主様しかしりません。
「性格」を変える事は、出来ないでしょう。
話し合いの努力をするのか、しないのか・・・・。

主様しだいだと思いますが?

諦めるのか、諦めないのか・・(結婚を)
話し合うのか、話し合わないのか・・・

彼が「納得」するかしないかは、すべて主様の「交渉力」しかありません。
誰も助けてはくれませんよ。

ユーザーID:2656176018
酷い話だなぁ〜
babu
2009年6月23日 9:36

私も、かなりの猫好きな方ですが、結構多数の方が、
猫>婚約者的な発言をなされていることに、違和感を感じています。
猫が好きと言っても、大切な婚約者が一緒に寝るのに抵抗があるなら、なぜそちらの気持ちを先に考えないのだろうって、私は思いました。
また、猫アレルギーの人でも、一緒に生活したら慣れて大丈夫だよ、って。そんなこと、本人が言うのならともかく、猫好き派の人から言うべきことじゃないです。
しかし、同時に、猫>婚約者的な価値観の人の気持ちは変わらないだろうし、おそらく話し合っても無駄、平行線なんだろうな、というのも、悟った気がします。
お互いが絶対に譲れないのなら、やはり結婚は辞めた方が良いかもしれませんね。
私だったら、婚約者が、猫>婚約者的価値観を持っていたなら、それを感じた時点で、愕然として、結婚を考え直すと思います。

ユーザーID:4047030534
結婚は無理
逆説好き
2009年6月23日 10:02

私と猫とどっちが大事?という勝負的な考えを持ってしまった時点で、もうアウトですよ。
猫は彼のパジャマです。
脱がせる権利はトピ主さんには無いです。
どちらが大事かという問題ではないんです。

この結婚はうまくいきません。
猫との生活という決定的な価値観が、大きくかけ離れすぎています。

ユーザーID:3267549972
イヤミを言ってないで、努力しようよ。
もと・かの子
2009年6月23日 10:27

抱っこもできるのなら、それ程嫌いではないのでしょう。

問題は、『彼が私の意見を、最重要に思ってくれない』ではないですか?

本当のとこネコは、どっとでもいい。だけど『私』が頼んでいるのだから・・・

動画サイトに「しおちゃん」というネコがでていますが、飼い主さんとの間に入るのは無理そうに見えます。が、一緒には寝てないようです。猫さん専用の部屋で寝るみたいですよ。

『猫は好きだけど(←大事)一緒に寝るのだけは別問題なのよ〜』と拝み倒すしかない。共存共栄するしかないよ。

ユーザーID:4389154907
あなたも好きなものがあったら彼に押し付ける
エイカ
2009年6月23日 10:39

何に限らず自分が好きだからって人にまで当然みたいに押し付けるのは間違いだと思いますね。例えば自分が好きなスター、歌手にしても二言目にはそのスターの話ばかりしたり、一緒にコンサート見に行こうなどと誘ったり。

あなたの彼も自分が猫が好きだからといって、今からそんなことでは先が思いやられます。ただ自分のしていることや言っていることって気がつかない部分がありますから、逆にあなたが好きなものはないですか、それらを彼にも押し付けてしつこく話してみたりしてはどうですか。

とにかくあなたが猫が嫌いでどうしても我慢出来ないのなら別れることもありですね。そしてやたらめったら彼も今から猫と一緒に寝るだのあなたにそんなことを言ったからいものでもない、言われるから負担に感じるんですよ。

結婚してみなければわからないことも多々ありましょうから、たかが猫でと考えればそれまでですが。

ユーザーID:8107836674
猫苦手さんにたいしてと
ねこっと
2009年6月23日 11:59

猫苦手さんにたいして
まず、子供が生まれることなどを考慮して
子供と猫を部屋でわけるなど考えなかったのかと
疑問ですね
私の家は猫3匹フェレットが1匹あと主人がいます
だから一緒に生活することにおいて、猫のためにも
自分のためにも子供ができたら子供の部屋と猫の部屋を別室に
することは結婚前から考えていました
そうすれば事故も防げますし、病気もある程度は防げます
それを手放すことを考えるのは結婚したから妊娠したから
捨てるのと変わらないと思いますよ

トピ主さんも彼に苦手なことを念頭に猫のためにも自分たちのためにも
部屋を分けてくれるように頼んでみては?
猫の部屋には猫タワーやこたつなど猫が喜びそうなものを
置くなどどうでしょう?
どうしても彼が寂しいなら週3回は猫部屋で彼だけ寝るのは
どうでしょうか?
誰だって苦手なものやことがあってそれを強制するのはできないのだから
お互いに譲り合いが必要かと思います

あと、動物と人間の死を一緒にしてしまうのは反省ですね
本当に価値観の違いですが他人に言わないように気をつけます

ユーザーID:9577931567
猫持ち携帯からの書き込み
マーマレード
2009年6月23日 12:25

猫と寝るのってほんと幸せですからね、彼の気持ちはわかります。

私も猫持ちの状態で結婚しました。

性格に柔軟性のない利口とはいえないオス猫です。
とてもじゃないけど他の大人の猫と一緒に飼うのは無理なので、夫がすでに大人の猫持ちだった場合は結婚しなかったように思います…。
幸い夫にはペットがいませんでした。
いまは夫の方が猫にメロメロでラブラブです。

猫ですが。
人間のこどもと同じように大事です。

うちにはこどもも犬も鳥もメダカもいますが。

トピ主さんも猫と仲良くなれたらいいですね。

ユーザーID:5230145631
猫のこともありますが
BigNyanko
2009年6月23日 12:45

お相手の方が「一緒に住めば、猫好きになるだろう。」
と軽く考えていらっしゃるようなのが気になります。

人間ひとそれぞれでいろいろ感じ方も違う、という点を
お相手の方にも受け入れてもらうことが重要だと思います。

一緒に住めば、猫のほかにもいくらでも考えの違うことが
出てくると思います。最初から一方的に折れていては、
いずれうまくいかないことも出てくるでしょう。
ですから、ここはガツンと主張しておくべきだと思います。

幸い、私も妻も猫好きで猫を飼っています。でも猫好きか
どうかは別にして、相手のことを真剣に考えてゆけば、
どこかで折り合いを付けることは可能だと思いますよ。

ユーザーID:6553298748
想像してごらん
あいらびっと
2009年6月23日 13:10

トピ主さんが今の彼と結婚して子供を産んで、でもやっぱり猫のことで彼とうまくいかなくて、幼い子供を連れて離婚したとする。
で、再婚したい相手を見つけた。
でも相手は「余所の男の子供なんて、嫌いとまでは言わないが好きではない」と言っている。
で、「ガキなんて寝室に入れるな」って言い出されたらどうする?
寂しいよー部屋入れてー!って泣き叫ぶ子供を別室に閉じ込めて再婚生活を送る?

トピ主さんがしようとしていることって、そういうことです。
人間の子供と猫じゃ大違い!って思うかもしれないけど、生きている限り責任を持たなきゃならない命っていう意味では同じ。
トピ主さんはたかがペットだと思って軽く考えすぎかな。

でも、トピ主さんを責めているんじゃありませんよ。
先程の例え話ですが、そういう場合、多分トピ主さんは我が子を別室に閉じ込めて再婚するよりは、もっと子供に理解がある、自分の状況に相応しい相手を探すことでしょう。
同様にトピ主さんの彼も、猫付きという自分の状況に相応しい結婚相手を選ぶべきだったんです。

非があるとしたら彼の方なので、トピ主さんはカリカリしないでね。

ユーザーID:5878804161
理解しましょう。トピ主さんのことを携帯からの書き込み
ピグモン
2009年6月23日 13:21

トピ主さん大変ですね!会話が成り立たないレスが多くて!感情論や安易な考えで話したって意味ありませんから!
私は猫なら大丈夫ですが、犬ならとゾッとします。
一緒に寝る!あり得ません。別に好きとか嫌いではなく、ただ苦手です。
撫でる位なら何とか大丈夫ですが、それ以上の事は無理!
其処で意見が違うなら別れろとかの暴言、理解しかねます。
お互いの妥協点をしっかり話して、お互いが相手の気持ちを思いやる事が大切な事だと思います。トピ主さんも、完全否定している訳ではないので、彼氏の歩みより次第だと感じます。貴女は、出来る事まで受け入れ徐々にそれを広げる努力をすればいいのでは!努力した結果、駄目ならしょうがないですね。彼氏も努力した貴女にクレームつけるならその程度方と思うしかありません!
まずは、しっかりした仕切りを決めるべき!猫なら、クロスやトイレとか大変ですが、それに対して否定したり、怒ってはいけません。
猫という生き物を理解したうえで猫と向き合う事が大切だと思います。

ユーザーID:8041683838
夫婦共々猫好きです。
haruka
2009年6月23日 13:21

いくら猫が宝物のように大切でも、私の場合は無理強いはしませんよ。

婚約者さんは猫のことについてのみ自分の思いを貫き通すだけで、他のことについては譲歩するタイプでしょうか?
問題はそこだと思います。彼がトピ主さんに対して、どれだけ思い遣る心を持っているかです。

どうも婚約者さんの気持ちを変えることは、一朝一夕ではいきそうにないですね。
新婚さんには酷かもしれませんが、寝室を別にするのが一番スッキリですね。
一見、トピ主さんの負けに見えてしまいそうですが、猫>妻としたことによって、
未来のご主人様も妻と寝室を共にできないというペナルティが科せられるわけですから。
「猫がそんなに大切なら、どうぞご自由に」という態度でいれば、そのうち婚約者さんの方から
折れてくるかもしれませんよ。

トピ主さんは愛する人が大切にしている猫という存在を受け入れようと努力なさっていますよね?
とても素晴らしい女性だと思います。
でも、売り言葉に買い言葉とはいえ、汚い言葉を書いてしまったトピ主さん、残念です。
お目出度いことを控えているのに、心を汚しちゃいけませんね。

ユーザーID:9896718905
トピ主さんは下品な人間ですね
銀狼
2009年6月23日 13:27

人に相談を持ちかけておいて、さらにどんな人でも見ることができるインターネットなのに、自分が気にくわない意見が出たら罵倒するなんて下品すぎますよ。
下のコメントは本当に人間として下品です。

>あと、猫好き党タカ派、相変わらずちらほらでてきますね。
>お前が邪魔なんだよ、おめーの代わりなんかいくらでもいるんだよ、
>さっさと別れろよって。
>えーと、ここで一発、言わせていただきます。
>
>上記のこと言ってるタカ派め、バッキャロウ!!
>おととい来やがれこのトンチキが!
>
>あーすっきりした。

こんな下品な方と結婚する旦那さんがかわいそうです。

ちなみに、猫好きな人は子供を作らないところが多いですよ、嫁さんがよく猫ブログを見てますが、ほとんどが子供無しだそうです。
猫よりもあなたを優先する旦那さんの時点で、一般的な子供がいて楽しい家庭は無理だと思った方が良いですよ。それでもよければ、結婚されれば良いかと思います。

ユーザーID:8817154539
キジ派だからいいですよね
自分が変わる
2009年6月23日 13:59

その猫シンでもね夫殿はまた次猫連れてくると思う

動物好きなうちの家族、うちの子達のことで何時間でも話していられる
うちは夫婦で一つベッドで寝ます。猫も居る。冬は犬も居ます
そんな中、夫婦が風邪とか発熱のときは、猫はキャリーバスケットで寝てる
猫は狭くても大丈夫だから。イイ子にしてますよ

夜中ふと目を覚ますとうちの子たちが、行き倒れ猫、背泳ぎ犬になって、
安心しきって休む姿をいつまでも見ていられます
毎晩ケース寝も多分、彼はさせないと思う

私、ヘビだけどうしても無理なんです。彼らに罪はない。でももしも、
彼はヘビを子供のようにしてる。ヘビが寝室放し飼い。ベッドに潜る。嫌なら別れると
でも彼と暮らしたい・・・答えがね、出ないの

ヘビにも間違いなく心がある。ヘビは彼が大好きだ。ヘビは私をどう思ってる
私は彼ではなくヘビと向かいあおうとするだろうな
お願い、ではなく自ら変わるしかないと腹くくるな

猫を病原とも思っているトピさんとの結婚、大変大変難しいのは事実

ユーザーID:5156774866
結婚相手に求める条件
ごま
2009年6月23日 14:02

猫好きでない人にはバカか、と思われそうですが結婚したい相手の条件の一つは猫が好きな人でした。結婚したら絶対猫を飼おうと思っていたのでそれは譲れなかった。

友人で、もともと猫2匹を飼っていた家に結婚して奥さんがその中に仲間入り、のはずが奥さんが猫アレルギーのため、泣く泣く2匹の猫を手離した人がいます。親切な近所の人が貰い受けてくれ一件落着、と思いきや、結局その二人はまもなく別居しました。もちろん、猫が原因でなく他にも理由があったのでしょうが、愛おしい2匹を手放すほどの価値がその奥さんになかったと、友人は後悔していました。

猫好きの人ってそれほど普段から猫に癒されてるので、その友人の件は極論ですがあなたにも理想の結婚生活があるように、彼にも思い描く生活があるのです。納得するまで話し合うことですね。

猫がだめだったら別れる?と冗談言われたようですが、満更冗談でもないかもしれません。

ユーザーID:7146678904
感じ悪い
狛猫
2009年6月23日 14:30

>あと、猫好き党タカ派、相変わらずちらほらでてきますね。お前が邪魔なんだよ、おめーの代わりなんかいくらでもいるんだよ、さっさと別れろよって。
えーと、ここで一発、言わせていただきます。
>上記のこと言ってるタカ派め、バッキャロウ!!
>おととい来やがれこのトンチキが!
>あーすっきりした。

あなたはすっきりしたかも知れませんが、親身になってコメントしている人の大部分が不愉快に感じるのではありませんか?
猫に対しても同様の扱いをしそうですね。

彼氏も猫も可哀想。

一点指摘したかったのですが、これ読んで「こんな人に指摘しても、猫がそれで救われることはないだろうなあ」と思った次第。

ユーザーID:2874847234
ネコは好きですが
クルマ
2009年6月23日 14:44

私もネコ好きですが、小町のネコ好きさんたちはスゴイですよ。
私も以前、ネコ関連のトピでコメントしたことがありますが、
一部の熱心なネコ好きさんに言葉じりを責められ、苦い思いをしました。
ネコの快適生活が最優先事項!と思っている方、結構います。

彼もそういう方でしょうか?
だとしたら、既出ですが、ネコOKゾーンとNGゾーンをしっかり分けるしかないのでは?と思います。
ネコ部屋を作ってネコは普段そこにいるとか。

あと、彼はトピ主さんが快適にネコと共存できるような提案をしてくれないんですか?
私が彼の立場だったら、きっと色々考えると思うんですが。
トピ主さんばかりが努力を強いられるようだったらよくないと思うんです。

よく考えて、妥協しすぎないように、譲り合ってください。
過度の妥協すると後で必ずムリがでます。結婚生活は長いですよ。

あと、傷つくレスなどもあるでしょうが、そういうのはスルーしちゃったほうがよろしいかと思います。
トピ主さんのお気持ち分かりますので、トピが荒れるとよくないなと思い、レスさせていただきました。

よい結論が出るように応援してます。

ユーザーID:5659468960
話し合うしかない
きゅう太
2009年6月23日 15:36

もう一度真剣に「寝室の件だけはゆずれない」と話して
その返答が妥協案をさぐるのではなく、「大丈夫、すぐ慣れるから!」ならば、ダメでしょうね。

トピ主さんの気持ちを一切聞く気がない。
そんな人はきっとすべてにおいて同じですよ。

別寝室を双方受け入れてやっていくか、別れるか。
それしかないでしょう。結構大きな問題ですよ。

ユーザーID:2696687047
猫嫌いと結婚は無理
MAKI
2009年6月23日 16:19

超愛猫家です。

猫は家族です。
ですから、とぴ主さんと猫とどちらが大切か?と言われれば、
答えてはくれないでしょう。

同等、もしくは猫の方が若干大切な場合も。

猫と一緒に寝ること・・・一日の終わりの最大の癒しです。

どうしても譲れないんでしたら、
寝室を別にすればいいんじゃないですか?

ユーザーID:0766296485
私には無理です・・・
ぽんちゃん
2009年6月23日 16:34

猫も犬も大好きでした。しかし生まれた赤ちゃんがアレルギーと
わかったら「何でこの世にいるのか」くらい嫌になりました。
猫が好きな人がいるのも猫にも命があるのも知ってはいます。
しかし猫>人間の赤ちゃんとか猫=人間の赤ちゃんの方々は
私には信じられません。
アレルギーはそれこそ命に関わります。
猫好きな方の「なれたら治った」だの「気をつければ大丈夫」
も「飼っていればアレルギーになりにくい」という意見も
実際にわが子が酷いアレルギーなんでしょうか?


ほんとに猫が嫌いじゃない程度で猫優先的な発言の彼氏でいいのですか?
勿論そこでぽいって猫を捨てたりする彼も怖いと思います。が・・・

ユーザーID:0349238455
彼はきっとピンときてないと思います
ぺた
2009年6月23日 17:23

ネコに限らず、大好きなものって、それを苦手な人もいると頭ではわかっていても、なかなかピンときにくいものです。
トピ主さんはそのネコをなでたりできているようなので彼からしたら「本当のネコ嫌いではない=一緒に暮らせる」
位の認識だと思います。一緒にいれば情もわくしと楽観視していると思います。
実際に私も独身の時から飼っていたネコと一緒に嫁入りしました。
子どもが生まれた今も、何にも変えがたい大切な存在です。
夫は快く迎えてくれて感謝していますが、もし、子どもが動物の毛などで喘息にでもなれば手放すように言われるかもしれません。そうならないように掃除などにかなり気を使っています。

彼にはトピ主さんの気持ちが、きちんと伝わっていないように思います。
一緒に気持ちよく暮らすために分けて欲しい部分は真剣に伝えてみてください。遠慮していてはいけません。
いくら可愛がっていても食器は別ですよね。それと同じで我慢できない部分なんだとはっきり言えば、何かしら考えてくれると思います。
ただ、レスで書かれているような極端な表現はナシですよ。
売り言葉に買い言葉で収拾がつかなくなります。

ユーザーID:3538708727
感じ悪・・・
ぴよ
2009年6月23日 17:49

レスした人たちってこんなに言葉悪かったでしたっけ??

ご自分で聞いておいて「バカ」って言葉は頂けません。
大袈裟と思われるかもしれませんが命がかかってる問題です。

…このトピ、彼に見せられますか?

私も夫が連れてきた猫2匹と暮らしてます。
2匹なのでお留守番も夜寝る時もくっついて寝てるので寝室には来ません。(新しいベットを買ってから寝室に入らないようにしつけましたが、そんなに時間かからず聞き分けてくれてます。)今じゃ私のが親ばかです。

こんなパターンもありますが、2匹なんてとんでもないでしょうね。

トピ主さん、赤ちゃん出来たら旦那さんに「子供と猫どっちが大事なのよ!!バッキャロウ!!」とか言って捨てそうですよね。

本当に命が関わってる事です。後からやっぱり無理じゃ遅いです。
お二人でよーく話し合ってください。

ユーザーID:4441846247
猫連れで結婚しましたが…
ふるる
2009年6月23日 18:03

うちのケースと逆ですが、結婚前から私は既に猫を3匹飼っている状態で、夫と結婚しました。

夫の実家は飲食店なので、外で出会う犬猫も「汚いから触るな」と親に言われて育った人。「猫の世話は一切私がする」という約束で結婚しました。私にとってはかけがいのない猫たちなので、真夜中熟睡中に主人から「猫がトイレした!臭いから片づけて」とたたき起こされようがまったく文句はありません。

トピ主様が猫が苦手なら、それでよいと思います。要は、猫を構わければいいんです。無理に仲良くしようと思うからストレスが溜まるんですよ。猫の世話はすべて彼にお願いしましょう。もちろん、猫トイレをあなたが触る必要などありません。掃除は彼がすればよいのです。そういう約束を結婚前に取り付けましょう。

うちも寝室は最初は猫と寝ていたのですが、「猫の毛がついた布団で寝るのが耐えられない」と彼が癇癪を起こし、「どーしても猫と寝るなら実家帰る!」と言われ、泣く泣くでしたが、寝室猫立ち入り禁止にしました。だって、新婚から夫婦別寝なんていやですもんね。トピ主様もこの手で寝室猫禁足にしてみては(^_^) 

ユーザーID:6568242920
レスありがとうございます(4)
はなはな(トピ主)
2009年6月23日 18:22

わかってくださり、色々な角度から分析して頂く方々が増えて、大変嬉しいです。猫好きな方のいろんなアドバイス、ほんと助かります。どうもありがとうございました。

すごく勉強になったのは、猫好きの方は、夜一緒に寝るのは、ものすごく大切なことなんですね!!知りませんでした。彼がなんでそんなことにこだわるんだろ、と思ってました。

あと、何人かの方が指摘してるように、「彼が自分の好みを押し付けて平気」なところにひっかかるものがある、とういのは、本当にそうだなあと気づきました。
夫婦の寝室にわが子以外の存在が入ることへの違和感をわかってくれないこととか。夫婦の寝室を神聖視(?)しすぎかしら。

わが子より猫、というご意見・・・実はそれがとてもコワいのです。彼がそうなってしまったらどうしよう??「比べるな」と言われたたらそれまでですが・・・あ、すでに「はなはなより猫」なんでしょうけど(笑)

あと、一部の発言にキレてしまったことは、確かに大人気なかったなと思います。でも、いまだに動悸がするくらい怒りがあります。
クルマさんのご意見、非常にもっともだと思いました。

ユーザーID:3268738230
レスどうもありがとうございます(5)
はなはな(トピ主)
2009年6月23日 18:37

彼の「大丈夫!」発言について・・・確かに猫のことに限らず、色んなことで言ってます。
私が何か不安なことを口にすると、「大丈夫、うまくいくから!」って。まあ、楽観的なのはいいんですけど、そこ、あなたが太鼓判押せるとこじゃないから!と突っ込みたくなることがしばしば。

それと、趣味を押し付けがちです。「大丈夫、絶対面白いから!」みたいに。エイカさんのレスにギクッ!としました。彼の方は、私がはまってることとかには興味ないんですよね。試しに私の趣味にさそってみたら、「それはちょっと・・・」って。

私の言うこと聞いてくれないの?ってことで拗ねてる、と捉えてる方もいらっしゃいますが、むしろ、私は彼のプラン通りにして、にこにこしてることが多いです。たまに主張したり長めに話すと、「君って強いんだね!」と、茶化すように言います。

gnさんの話し合い方法、非常に参考になりました!そうしてみます!
彼が以前能天気に、「僕たちすごく一致して、何の問題もないカップルだよね!」と言ってましたが、私は内心そう??と思いました。猫だけでなく、色んなことで、勇気を持って話し合おうと思いました。

ユーザーID:3268738230
なんだかなぁ
む〜ん
2009年6月23日 18:39

トピ主さんを下品や感じ悪いと非難する方もいらっしゃいますが、上品であれば、親身にコメントすれば、よいのでしょうかねぇ。
トピ主さんが切れているのは、好きじゃないといっているのにもかかわらず、好きになれるよとか、そんなに心配することないとか、元々価値観の相違としか言いようのないことなのに、「猫好き」を押し付けようとする1部の猫が好きな人たちの態度に対してでは。
トピ主さん非難も結構ですが、1部の「猫好き」を押し付けようとする人たちも同様に非難されるべきでしょう。

トピ主さんの態度を指して猫が救われないとおっしゃる方がいらっしゃいますが、猫を好きになれとか慣れろと言われればそれこそ「人間が救われない」ではないですか。まさに猫>人間の図式では。
また生き物を嫌いといわれる母親に育てられた子供が可哀想と言う意見さえありました。これほどの暴論が1部の「猫好きな人たち」にはまかり通るのでしょうか。生き物ならば何でも好まなければならないのでしょうか?ゴキブリもムカデも?
正に倫理や道徳や道理では語れない価値観ですね。

ユーザーID:4192867578
トキ派だからいいですか?
天然じゃないよ
2009年6月23日 18:48

トピ主さんの悩ましい気持ちは分かります。
でも、恐らく彼の中では猫と一緒に眠らない、という選択肢はないと思われます。
最初は難儀かもしれませんが、やはりトピ主さんが慣れていくしかないのではないでしょうか。
もし二人で話し合ったりした結果、彼が折れてトピ主さんの希望通りとなったとしても、
彼の中には悶々とした澱のようなものが残ってそれはずっと消えないでしょう。
そして、流産うんぬんのことは病院などでしっかりと確認した方がいいですよ。
もうされていて、その結果が今回のご相談なのだとしたら、彼は明らかにトピ主さんより猫をとっているので、悩むことなくお別れした方がよろしいかと思います。

ユーザーID:8142779414
うちは犬ですが一緒に寝てます(2)携帯からの書き込み
あさ
2009年6月23日 18:48

トピ主さんのレス(4)を読んで、真面目に回答したのが一気に馬鹿馬鹿しくなりました。

確かに
あなたの代わりはいくらでもいる、なんてデリカシーに欠ける発言ですが
それと同レベルまで落ちることはなかったんじゃ?

がっかりです。

ユーザーID:7172389878
猫連れ同棲中です
ななし
2009年6月23日 19:09

彼が、アレルギーまでいかないけど猫の毛が苦手な鼻炎持ち。
寝室その他に猫を入れない(要は一部屋だけで飼う)という条件で
一緒に住み始めました。
結果、猫が寂しがって鳴くのでその後寝室を別にしましたが…

一緒に猫と寝て来た私にはかなり苦渋の決断ともいえる条件でしたが、
彼も彼なりに体を張って猫と住むことを受け入れてくれたので、
その気持ちを考えたら一緒に眠れないくらい我慢出来ると思いました。
この同居はまさにお互いの歩み寄りの成せる業だと思います。

最新レスの暴言はちょっといただけませんが(タカ派でなくてもかなり気分悪いです)
トピ主さんがそこまで精神的に追い込まれていることを
彼に分かってもらい、歩み寄ってもらうしかないと思います。
片方だけの我慢は地獄です。
お互い我慢してると感じられてこそ我慢し続けられるってもんです。

いい着地点が見つかるといいですね。
あまりイライラしないで。彼に伝わりますよ。

ユーザーID:8234556781
動物大好きです
ろん
2009年6月23日 19:14

特に、犬や猫大好きです。
今住んでいるマンションはペットNGなので飼えないでいますが、もしOKだったら、飼っていたと思います。
でも、寝室に入ってくるのは私は嫌だなぁ。。。

私も主さんと同じ状況だったら悩むと思います。
それに毛が落ちるから掃除の手間もかかりますしね。

知人の話です。
その知人のパートナーが猫を飼っていました。
知人も猫が好きで快く受け入れ結婚したのですが・・・

その猫が知人に全くなつかず、帰宅すると逃げてしまう。
(一緒に住む前はそんなことなかったそうです)
毎日その繰り返しで、知人はパートナーにこう言ったそうです。
「僕は猫が好きなのに、、でも猫は僕を見ると逃げてしまう。毎日そうされるとつらくてたまらない。」

結局、その猫ちゃんは実家に引き取られたそうです。

こういうこともあるので、参考まで。

ユーザーID:6469037408
感じ悪いとは思わない(横ですが)携帯からの書き込み
ハミングバード
2009年6月23日 19:19

ロムってましたが出てきました。

トピ主さんの気持ち分かります。私も猫が苦手なのですが、友人とのルームシェアで2匹の猫と同居してます。


トピ主さんを叩いてる方。「あなたの代わりはいるが猫の飼い主はいない」「別れた方がいい」とか大きなお世話だと思うんですけど。
うまく言えないんですが、トピ主さんの幸せより、猫の幸せのが大事ですか?
もちろん猫だって幸せになる権利はありますが、なんか、あんまりじゃないですか。
「あなたの方が猫より後なんだから」という意見などもヒドイですよ。

すべて猫中心、お猫様という意見の方、すみませんが正直、どうなんだろと思います。

つづく

ユーザーID:0613622994
ねこっとさんへ(横ですみません)
猫苦手
2009年6月23日 19:27

本当にねこっとさんのおっしゃる通りです。子どもと猫の住み分けをきちんとしてあげなければいけませんよね。どなたかも書いていらっしゃいましたが本当に最初が肝心だと思います。うちの場合は私が対応を間違えてしまいました。一応猫専用の部屋というのがあってそこにはタワーとか夫お手製の登り棚?があって共働きだった時はそこで昼間ずっと大人しくしててくれたんです。

ところが私が妊娠退職して一日中家にいるようになったら、昼間も猫が人の気配を察して「だしてくれー」と言わんばかりにドアに体当たりをするようになってしまいました。それで何となく不憫になり後のこともよく考えず昼間も出してどの部屋も自由に行き来できるようにしてあげてしまいました。出産後いざ猫専用部屋のみで生活させようとしても、猫は納得してくれるわけもなく(涙)。

夜は猫部屋で寝てくれるんですけど、私の朝一番の仕事は猫の部屋の扉を開けることになってしまってます。今考えるとうちの場合、猫部屋ではなく子ども専用部屋を作ってそこには入れない!ってした方がよかったのかも。トピ主さん、ぜひ今のうちから彼と具体的な部屋割りを話し合ってみてくださいね。

ユーザーID:2403702334
感じ悪いとは思わない(つづき)携帯からの書き込み
ハミングバード
2009年6月23日 19:31

本題です。

猫が苦手な私も、2匹の猫と同居しておりますが、寝室の件、彼氏さんに正直に真剣に話せば何とかなるのでは?と思います。

あと、夏に同居スタートも宜しいかと思いますが、夏は抜け毛がかなりあります。
まだ慣れてない頃に抜け毛モリモリを経験されて辛くならなければ良いのですが。

私は友人とその猫と同居して2年。
人見知りの猫はなかなか私には慣れてくれず、飼い主と猫2匹で仲良く団欒してる姿を見ては、疎外感を感じておりました。

今では帰宅すると「ニャ〜おかえり〜」と出迎えてくれるようになりましたが。

「猫嫌いの人とは住んでほしくない」等のレスされてる方。
「猫、超大好き!限りない愛情を注げるわ」って人じゃないと猫と一緒に暮らしてはいけないのでしょうか?
そういう方はそういうトピを立てられたら良いのでは?
ここのトピ主さんは「猫と仲良くなる努力する。でもベッドに入れるのは嫌だからどうしよう」と相談されているのですよ?

ユーザーID:0613622994
人間サマサマなんですね
2009年6月23日 19:54

私は猫アレルギーです。

でも実家で猫飼っています。
冬の寒い日は毎朝布団に入ってきて、中で肉球をしゃぶる子です。
その子が布団の中に入ってくるとクシャミが出まくり、「落ち着かないニャ〜」と出て行かれてしまうのですが、それがなんとも寂しかったりします。
私がアレルギーなのは私の都合であって、猫に責任はありませんしね。

トピ主さんにそこまで好きになってとは言いません。
ただ、彼にとっては一人の家族です。
「私や私達の子供、つまり人間の方が優先に決まってるでしょ」って、世界は人間ものだとでもお考えですか?
ペットとは、動物から安らぎや癒しを頂く代わりに死ぬまでのお世話をする、人間と動物間のギブアンドテイクです。

人間:「私と一緒に暮らして頂けますか?」
動物:「では、もう自然界には戻れないので、しっかり面倒みて下さいね」

という、いわばプロポーズを経て一緒にいるのです。

もし、彼の猫が彼の子供(人間)だったら。
「あなたの子供がど〜しても好きになれないから、私を優先にしてくれる?」と彼に言えますか?

人間>ペット でも、 ペット>人間 でもない。 人間=ペット ですよ。

ユーザーID:8193363187
あなたの敵はここにはいないよ
トロ
2009年6月23日 20:20

彼氏殿こそ猫好きタカ派の最右翼ですよ。
ここにいるタカ派の皆さんはまぁ、単なる同盟国ってとこです。

>上記のこと言ってるタカ派め、バッキャロウ!!
>おととい来やがれこのトンチキが!

このセリフは彼氏殿にこそ捧げましょう。
さあ、はりきってどうぞ!!

ユーザーID:0119049335
愛猫家です
ne2kai
2009年6月23日 20:48

トピ主さんは「寝室の件だけはゆずれないです」とおっしゃってますが、トピの内容を読む限りトピ主さんの彼にとっても「寝室の件もゆずれない」条件なのでは?
トピ主さんは「猫<自分」で考えているようですが、猫とトピ主さんを量りにかけた彼が猫に軍配を上げる可能性も念頭において考えてらっしゃいますか?
トピ主さんにとって猫のいない生活が日常だったように、彼にとっては猫と一緒の生活こそが日常だったのです。
「猫と一緒じゃないとよく眠れない」と言われてしまったら、トピ主さんはどうされるのでしょうか?

レスの「バッキャロウ!!」を見てちょっと心配になってしまったのですが、どうか彼がタカ派(?)な主張をしたとしてもキレないで下さいね。

ユーザーID:7663863910
猫飼っています携帯からの書き込み
イクラ
2009年6月23日 21:54

あなたの彼と同じ立場の者です。

正直なところ、こういう掲示板で相談をする前に、自分に真摯に不安をぶつけてもらえた方が有難いと思いました。

その上でルールに折り合いがつかなければ、自分が猫を手放すつもりはないので、やはりそれなりの覚悟もやむなしと思います。とても重要な事ですし、どんなルールであれ、自分達ですりあわせをすることが肝心かと思います。

あと横ではありますが、あなたが私の伴侶候補だったとしたら、猫に対してというよりも、レスの内容における人間性に対して大変幻滅すると思います。

ぜひ彼とゆっくり話をしてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:7487303778
難しいのですよね
まじょるか
2009年6月23日 22:26

うーん、これって他の方もおっしゃっているとおり、「人はなかなか自分が好きなものを嫌いな他人の気持ちは理解しづらい」ということで大変なんですよね。

私はアレルギー持ちでして、正直なところ、猫は好き嫌いではなくて生命身体の危機に関わる動物です。猫と生活することは【抜き身の包丁を常に心臓めがけて構えられている】状態です。「好き」とか「嫌い、苦手」という感情を抱いたことはないですね。「恐怖」です。これはもう命がかかってますから仕方のないことです。私は猫には絶対に近づきません。猫も私も不幸な結果になることは目に見えてますので。

それなので、結婚相手とは「動物を飼う」ことについてものすごく話し合いました。私と結婚することは、今後猫を飼えないことは確定だからです。そのほかにもアレルギーで生活面で制限がかかることがあります。この話し合いができない人とは結婚されない方がいいかなと思います。
生活に直結することですから。

ユーザーID:5533951400
彼に進めない携帯からの書き込み
ラスク
2009年6月23日 22:45

バカ発言して…恥ずかしくないのでしょうか?
最初は頑張ろうとしているなと思いましたが、最新レスみて驚きました。
そんな言葉使いは、子供を叱る時にウッカリでるので気をつけてくださいね。
猫が問題よりも貴女が問題に…あとタカ派とか出さないほうが賢明です。

ユーザーID:8062670244
猫嫌いバッキャロウ領域
みき
2009年6月23日 23:08

レスを見る限り、(2)はまだけんか腰とは言え嫌みレベルだったのに、(3)ではバッキャロウとかトンチキ発言が出てきて、猫のせいで結婚にいらぬ問題が発生している、さらにそれを相談したら猫好きから攻撃?を受けている!ことから、猫憎し猫嫌い猫邪魔の領域に入りつつあるように感じました。

マリッジブルーも加わっていろいろ悪い方に考えすぎなのではと感じます。無理に好きになろうとせず、猫と私どっちを選ぶのと思いつめず、世話も特にせず、単なる同居人と考えてつかず離れずという距離を保った方が猫としてもよいのでは。

でも、猫嫌いバッキャロウ領域に入った人と猫好きタカ党の人(猫がだめなら別れる?発言とか一緒に寝るとかもろその党員じゃん)と猫がうまくいく方法なんて思いつかない。
猫は一緒に暮したら猫好きになっちゃった人を何人か知っていますが、その人達は猫は好きでも嫌いでもなかったか、あるいは苦手程度でしたからねぇ…。

他のことは譲れても寝室のことだけは譲れないというのなら、きっぱりそう言って結婚相手の反応をみる。いろいろ考えるのはそれからでしょう。

ユーザーID:1172854953
そういう事情なら捨てちゃえば?
鼻祭り
2009年6月23日 23:15

保健所とかに持ち込む方法もあるんだよ。
やっぱり猫<人間なんだからしょうがないよ。
バイバイ猫ちゃん今までありがとう!
そのうちまた飼えばいいよ。ね?

猫に限らず、人間の気分次第でこんなにも簡単に命が扱われるから
過剰に反応してしまうのではありませんか?
飼い主以外になんの後ろ盾も持たない動物達の行く末を知っているんです。

この猫(犬でも)どうしよう…。
この瞬間から、動物達の命は笹船みたいに揺れ動きます。
心から信頼を捧げた飼い主に、死ぬことを命じられて捨てられます。
これから親になる人なら、心が震えるはずですよ。

大事な問題から目を逸らさずに話し合ってください。
真剣に聞いてくれないなら、このトピを読んでもらえば通じると思いますよ。

うまく折り合いがつくといいですね。

ユーザーID:3698509201
トキソプラズマ…ちょっと情報まで…
ぽんた
2009年6月23日 23:37

条件その1:トキソプラズマに一度も罹っていない。
以前にかかった病気には免疫があり、胎児にトキソプラズマが移行することはありません。日本人の約20〜26%が過去に感染したことがあると言われています。

条件その2:妊娠中に飼い猫がトキソプラズマを排泄
猫の20〜50%がすでにトキソプラズマにかかったことがあり、それを排泄することはありません。排泄する可能性があるのは初めて感染した、感染したばかりの子猫だけ。今まで猫を飼ったことがない人が妊娠初期に子猫を飼うという時だけ注意が必要です。

条件その3:飼い猫の糞を何らかの方法で口にしてしまう
もしあなたが、素手で飼い猫の糞を掃除をしたり、猫のおしりを舐めたりした場合は、糞を食べてしまう恐れも。
・猫のトイレは器具を使って片付ける。作業の後は必ず手を洗う
・猫に口移しでご飯を食べさせたり、猫の体を舐める等の過剰な接触は行なわない
・猫の糞を庭に捨てない

などのごく常識的な飼い方をしていればまずおこらないはずです。
実は一般的なトキソプラズマの感染ルートは猫からよりも、火を通していない豚肉を食べることによるのです。

ユーザーID:3066846042
猫のこと
ぽんた
2009年6月23日 23:43

こんばんは。つい先ほどトキソプラズマの事、少し投稿させていただきました。

現在妊娠3か月の、3人子持ちの兼業主婦です。
我が家には、4年前から一匹猫がおります。

妊娠中ということで、トキソプラズマのこと改めて獣医師さんに聞いたりしたところだったので、タイムリー。と思い、ちょっと情報まで。

さて、猫ちゃんの件ですが、二人の子よりも猫が!!!の
悲痛の叫び、それはちょっと飛躍しすぎかな・・・と思います。
ご主人になる方と猫ちゃんとはもともとご家族。。。
それと新しく生まれるであろう赤ちゃんのことを比べるのは
第一子と第二子を比べるようなもんかな・・・と。

彼と同じだけ大事にできない気持ちは十分わかります。
我が家も、1年前に再婚した際、今の主人が猫アレルギーを持っていること
(彼の実家にも猫はいましたが…)色々話合い、寝室は猫ちゃん禁止にしましたよ。

こういう話し合いは、これからの夫婦生活のため。
お互いが思いやりの気持ちをもって優しい気持ちで
話し合えるといいかな、と思います。

がんばってください!!

ユーザーID:3066846042
カリカリしないで〜
bahana
2009年6月23日 23:56

トピ主さんの失礼なレスを見る限り、
同居してもペットに掛かる手間をストレスにして
彼氏の見ていないところで猫を虐待しそうな方という
印象を受けました。
ほんの些細な事でキレると言いますか、
頭に血の上りやすい方のようですね。

彼氏が常識・非常識といった問題ではなく
これはもう「価値観」の問題ですから
彼氏と話し合うしかないと思います。
トピ主さんも譲れない事があるようですが
それは彼氏も同じだと思いますので
じっくり、短気は損気と思って話し合うことをおすすめします。

ユーザーID:7601352760
大きな問題だとおもいます
実は猫好き
2009年6月24日 0:14

私の場合ですが、夫が犬を連れて新婚生活が始まりました
結婚前にペットについて話をせず、軽い気持ちで同居し出したのですが
トイレのしつけが出来ていない、散歩も毎日いかない吠え続けるetc…と
私がストレスで新婚生活そうそう毎日ケンカでした
結局私がトイレのしつけや留守中のしつけをしたりで
飼い主の夫は可愛いだけで世話は私と言う感じでした
当時は離婚しか無いと本気で考えました
『犬は嫌いじゃないけど、好きでもない』
まさに主さんの気持ちと同じです
やっぱり世話をしても犬の事は最後まで大好きにはなれませんでした
ちなみに犬は実家で面倒を見てもらう事になり離婚はま逃れましたが

こう言う経験もあり、主さんの寝室の件だけは譲れないというのは全うだと思います
彼とは一生添い遂げる訳ですから、わだかまりがあっては先が心配です
納得出来ない彼なら結婚後も猫の事で険悪な仲になるかもしれませんよ
好きになろうと努力している主さんの気持ちも改めて彼に伝えた上で
解決するまで話し合いしてくださいね
主さん。彼、猫ちゃんみんなが円満にいく良い結果が出ると良いですね!
がんばってください

ユーザーID:0693077509
残念なレスですね
べんべん
2009年6月24日 0:58

銀狼さんその他の方に同意。

私は猫好きで猫飼いですが、トピ主さんに同情していました。彼も少し譲歩するべきだと。

トピ主さん、書き方などみてもかしこい方そう、と思ってましたが、例のレスをみて「あ、違ったか」と修正。

罵倒してすっきりって。自分でトピたてておいて。ミサイル発射とかトンチキとかバッキャロウとかの言語センスも正直イタイです。せめてもうちょっと違う言い方して。

決して猫好きだから残念に思ったのではありません。猫嫌いだったとしても同意して快哉を叫ぶ事はないでしょう。

ユーザーID:8155506761
価値観の違いですから、、、
ムイ
2009年6月24日 2:34

お互いどこまで譲歩できるか、トピ主さんの正直な気持ちを彼にぶつけて徹底的に話し合うしか無いと思います。
その際に彼がトピ主さんの気持ちを全く受け入れないのであれば、1)100%トピ主さんが我慢、2)彼との結婚を考え直す、という選択になります。
曖昧なまま結婚生活を始めると、トピ主さん、彼、ネコちゃんも不幸な毎日をおくることになりかねません。

実は我が家も過去に同じ問題が起こりました。私がネコ好き、主人がネコ苦手派です。結婚生活を始めてから主人を説得してネコを飼い始めたのですが、主人とは幾度もネコの事で大喧嘩を繰り返しました。飼い始めたら慣れてくれる、可愛がってくれるだろう、という私の安易な考えで主人とネコに多大なストレスを与えた事もあり、今回のトピを読んで当時を思い出し、主人とネコに対し本当に申し訳ない事をしたと再度反省しました。我が家の場合、運良くネコが主人にも懐き、主人もそれなりに可愛がるまでに至りましたが、ここまで来るのに3年ぐらい掛かりました。

続く

ユーザーID:8024715393
価値観の違いですから、、、2
ムイ
2009年6月24日 2:53

ネコが苦手なトピ主さんにとって、彼のためとはいえ、その苦手なネコを可愛がろうとする事は容易ではないと思います。彼のためにネコを受け入れようと努力しているトピ主さんは素敵な女性だと思いますよ。(残念ながら世の中には簡単にペットを捨てる・捨てさせる人がいますからね。)

話し合いの結果が上手くいくことを願っています。

P.S. 先程書き忘れましたが、我が家では主人の希望で猫は寝室出入り禁止になっています。ネコと一緒に寝れなくて残念ですが、ネコと共存するための我が家のルールですから仕方ありません。

ユーザーID:8024715393
寝室は嫌
インコ好き
2009年6月24日 8:19

動物はみんな可愛いし好きですが、ベッドに入れるのは嫌です。
アレルギー持ちで、抜け毛でくしゃみが止まらなくなるのと、
いくら可愛いペットでも、人間扱いするのはけじめがないと思うからです。
やっぱり、不潔だと思いますよ。

人間より猫優先かあ、トピ主は気の毒だなあと思いながら読んでいましたが、
途中で猫好きの人たちの事を思い切りののしるレスを見て見方が変わりました。
確かに猫好きすぎる人達のレスはいただけませんが、そこまで感情的になって
ののしるって、引きます。
彼に対するイライラを、ここで猫好きの人達にぶつけてるだけじゃないですか?
八つ当たりですよね。

ユーザーID:0222835937
ためしに一緒に暮らしてみたらいいのに
フエコ
2009年6月24日 8:54

猫を頑張って好きになろうとしても無理ですよ。
理屈でどうこうできる問題ではないんですから。
そして、同様に猫好きである彼に寝室に猫を入れないという件を納得してもらうのは無理だと思います。

トピ本文の彼の発言の「婚姻届提出前に一緒に暮らしてみて猫がダメだったら…」のくだりですが、冗談と受け取らずに真面目に考えてみたらどうですか?
猫の問題に限らず、結婚前に暮らしてみるっていうのはその人と結婚して暮らしていけるのかの重要な判断基準になると思います。

トピ主さんが、「やはり猫を寝室へ出入りさせるのは我慢できない」と思われるのか、「出入り自由にしたところで、意外と入ってこないのね」と思うか、あるいは「あら、足元で寝てる姿なんて可愛いじゃない」と思うか…。
実際に二人と一匹で生活をすると見えてくるものがあると思います。

ユーザーID:7609184275
本性現したな(笑)
namikaze
2009年6月24日 9:22

何回か、レスさせていただいている者です。

当方、猫好きですが、猫苦手な人に対して、強制することはしません。
お客様が猫苦手なら、猫を隔離するか、引き離します。お泊りされることもあるので、お客様用布団には猫の毛がつかないよう細心の注意を払っています。
業者の方が来られる際も、アレルギーのある方を想定して、部屋に一時閉じ込め、出入りの自由を制限します。


猫好きな私でも、最初は一緒に寝ることに抵抗があったし、今でも布団ケアは大変だし、テーブルに乗られることは夫婦二人ともNG。猫好き全てが何でもOKってわけでもないよ。


夫婦別寝もありかな、って思っていたけれど、新婚早々別もかわいそうだもの。気に入ったアドバイスはいくつかあったようで、よかったですわ♪

でも・・・気付いているのか、気付かないフリをしているのか分からないけど、トピを見る限り、彼の猫好きは、押し付けるタイプのようですが。


最後の暴言はいただけないですね。それ、本性でしょ。匿名の掲示板でもそこまで書ける人、そうそう少ないもの。

猫を押し付ける彼へ向けてね。彼、たぶんタカ派よ。

ユーザーID:8319317419
多分彼はあなたよりネコが大事
むりむり
2009年6月24日 9:56

>婚姻届の提出前にちょっと一緒に暮らしてみて、猫がだめだったら別れる?なんて冗談交じりに言われた

これはおそらく冗談ではないでしょう。そのくらい彼にはネコさまが大事って事。

あなたも、寝室の件だけは譲れないと仰っていますが、一緒に暮らすうちにもっと我慢できないネコがらみのことがきっと出てきますよ。

本当に大丈夫か一緒に暮らしてみれば?でなければ、結婚自体やめといた方がいいと思うけどね。

ユーザーID:2284606413
婚約者さんとはきちんと話し合っていないのでしょうか?
haruka
2009年6月24日 10:01

とにかく婚約者さんと膝を突き合わせてよーーーく話し合うべきでは?
トピ主さんはとても弁が立つお方のようですから、自分の考えと言葉を伝えるのはお手の物でしょう。
それに価値観の違いは、結婚前にきちんと知っておいた方がいいですよ。

>婚姻届の提出前にちょっと一緒に暮らしてみて、猫がだめだったら別れる?
婚約者さんの「猫優先度」は、この言葉からもよーく分かりますよね。
トピ主さんは『冗談交じりに』と受け取っていらっしゃいますが、果たして...?
もしも、あなたより猫を優先する男性だったら、愛情も冷めちゃいますよね。
もしかして、そうだった場合のことを考えて肝心なことが聞けずにいるのでしょうか?
万が一猫が1番、きみが2番、なんて言われたら、心が折れちゃいますよね。

でもね、『きみがそこまで悩んでいたなんて知らなかったよ、ごめん』となる可能性もあります。
何れにしても、聞いてみなければ本心は分かりません。

あ!そうだ!このトピ見せちゃうのが一番手っ取り早いですね。
でも、トピ主さんが発した汚い言葉を読んだら幻滅されちゃう可能性がありますね・・・残念です。

ユーザーID:9896718905
レス(3)には共感します
のほほ
2009年6月24日 10:23

やっぱり、叩かれてますね。でも自分も(3)には共感します。
「ペット派」の人は「嫌いじゃないけど好きじゃない」という感覚(これが多数派だと思う)を理解しようとしてないのかな、と思います。
おそらく、ペット派の皆さんは気付かれないと思います。皆さんのご主張は「ペット嫌いは愛情が足りない、人間としての器が狭い」って「非ペット派」を責めているように感じるんですよ。別に責めてるわけじゃないし被害妄想だよ、と言われるでしょうが、自分は、そう感じます。

申し訳ないが、ペットを「うちの子」って呼んでる人には違和感を感じます。この違和感は逆に彼らには永遠に理解できないでしょうけど。

ユーザーID:9250249881
難しいですね
シシィ
2009年6月24日 11:02

トピ主さん、はじめまして。
うちはお互いが猫好きだったので問題はなかったのですが、やっぱり苦手な人だと難しいですね。
万人に好かれるペットなんていないですし…。
万が一、「猫アレルギーじゃないなら大丈夫!そのうち猫好きになるよ☆」とか思われてたらツライですよね。
婚約者さんには分かってもらえるまで言ってもいいと思います。
こんこんと説得し続けてください。
トピ主さんだって一生懸命、努力して一緒に暮すって決めたんですから、婚約者さんもそれぐらい譲歩してもいいと思うんですけどね。
それでダメなら…残念ながら一生を一緒には生きていけないと思います。

ちなみにウチの猫は寝室には入らず、猫ベッドで大人しく眠ってますよ。
新居に移ったときが躾しやすいので爪とぎグッズ等の対策で頑張ってください!
楽しい新婚生活になりますように。

ユーザーID:8119407459
猫飼ってます。
msakiko
2009年6月24日 11:20

はなはなさん、それはないと思います。それがあなたの本性なら、どんな婚約者でも向こうから「結婚、考える」と言う展開になると思いますよ。猫好きの人には「猫を好きになれない」ということが理解できなんです。アレルギーがある人は仕方が無いと素直に思います。それと、猫好きは自分の猫以外の猫、外猫、野良猫、よそんちの飼い猫、どんな猫でも、猫が好きなんです。彼が折れる事はないと思います。でもね、猫、かわいいよ。猫はそれほど人に期待していなから、面倒も簡単だし、見てると癒されるけどね。どうかしら、それもはなはなさんはだめ?

ユーザーID:7477600315
本当の問題はねこでは無いのでは?
かるめやき
2009年6月24日 11:30

トピ主さんが問題に思っているのは、あなたの意見を真摯に受け止めてあなたの立場になって考えてくれない彼の態度ではありませんか?
本当はねこは関係ないのではと思えてなりません。

他の件でも話し合いは上手く行っていますか?
彼はトピ主さんの言葉に耳を傾けて、一緒に考えてくれていますか?
いつも「なんとかなるさ」というあなた任せな適当な返事しかないから不安なのでは?
もっともっと彼と様々な事に関して真剣に向き合って話し合った方が良いですよ。

ここでねこ好きの方の多数のレスに対して暴言を吐いてる場合じゃないです。
そんな幼稚な事をしてスッキリしてないで、大人の女性として彼との話し合いの上できちんと問題を解決して心身共にスッキリする事の方が健康的だと思います。

トピ主さんが提示している問題から逃げている彼にきちんと向き合ってもらい、トピ主さんもきちんと彼と向き合いましょう。
真剣な話し合いにはお互いに傷つく事も多々あります。
でもそれを避けていては問題は解決しません。
これを期にきちんとお互いに向き合って話し合いをして下さい。

ユーザーID:0368459242
報告待ってます!
ゆみ
2009年6月24日 12:16

彼にこのトピを是非見せてあげて下さい。
そして話し合いをしてみて下さい。
解決策は必ずあります。

ユーザーID:2561569332
トピ主さんでも、猫でもなく、彼氏が間違っている
犬好き
2009年6月24日 12:29

私は犬を飼っています。
夜も一緒の布団で寝ています。
我が子と思ってます。可愛いです。

こういう自分なので、結婚は犬を受け入れてくれる人、
一緒に寝ることも受け入れてくれる人、じゃないとダメでした。
幸い理解ある夫とめぐり合ったので、今は3人で川の字で寝ています。

ですが、ここにレスしている一部のトピ主さん叩きの人々には、違和感を覚えます。
猫が好き、目の中に入れても痛くないほど可愛い、一緒に寝るのが至福、
それは私も同じなのでわかります。
でも、それが譲れない生活スタイルなら、それを受け付けてくれる人を探さないと。

それを「大丈夫」とか言って、じゃあ大丈夫じゃなかった場合どうなるのか、
そこんとこを全く考えていないのが猫に対しても、トピ主さんに対しても無責任に思えます。
トピ主さんの最新レスを読んで、なんかこの彼氏さんでいいのかな・・・と心配になりました。
親との同居とかも、「大丈夫だから」とか言って一方的に進めてきそうな予感・・・。
猫が問題というより、トピ主さんが不安や不満を訴えても、
全然話し合いになりそうもないところが問題なのではないかと・・・。

ユーザーID:7158515430
トピ主の性格について。
猫派です
2009年6月24日 13:23

問題があるのは性格?

トピ主のレスを見ていると「浮き沈みが激しい・喜怒の落差がありすぎる」感じがします。

トピックに
>その猫とは何回か接してますが、別に嫌いじゃないし、なでたりもできますが、正直特に好きでもないです。

この発言からトピ主が猫と一緒に住みだしたら虐待をするのでは?捨てるのでは?と連想するのは当然じゃないでしょうか。

キツイレスをする方々は、言葉が話せない動物に対して、必死に愛護したい気持ちでいっぱいなのだと思います。

命を守りたいんですよ。
それだけなんです。

ユーザーID:2426498544
真剣な話を茶化す人・・・コレすごく問題あり
gn
2009年6月24日 13:34

gnです。
2回目です。(よろしくお願いします。)

なんとなく問題は「猫ちゃん」ではない・・と、思っています。
(ゴメンネ)
まぁ、とりあえず、猫の問題はいったん横においといて。

主様のレスで、私がスゴクひっかかるのは、
「真剣な話を茶化す」という文です。
(これ結構問題よ)

私は1回目のレスで「努力しましょう」と書きました。
(読んでくれて有り難う)

でもね、
男の人にはね、
2つのパターンがあるのですよ。

一つは、「彼女自身」が好き・・というタイプと
2つ目は、「自分の思いどおりになる彼女」が好き・・というタイプです。

ちなみに私が現在の夫から、言われた台詞です。
(この台詞は私が言いました)
「私たちすごく一致して、何の問題もないカップルだよね!」

夫いわく、
「そりゃ俺が努力してるからだよ。頑張ってるもん。あははは。」

この台詞を聞いて
私は、すごく反省しました。

貴方の「譲歩」や「反論」を、常に「茶化す」人はお止めなさい。
貴方が好きなのではなく、「自分の思い通りになる女」が好きなのです。

ユーザーID:2656176018
癇癪もちのトピ主様
おばさん
2009年6月24日 13:41

暴言を吐いて満足ですか。

あなたの気持ちがわかるなどという無責任レスには反対です。罵倒ではなくて、きちんと「言葉で」反論してください。そうでなければ、掲示板なんか成り立ちません。根拠も示さずに、「タカ派」とのレッテル張りをして、相手に勝ったような気になっているんでしょう。一番のタカ派は、あなたですよ。「何を言っても許されるのか」と思って、相手を罵ったんでしょうけれど、同じ言葉があなたにも当てはまります。

>でも、いまだに動悸がするくらい怒りがあります。
被害者面はやめましょうよ。あなたも暴言を吐く側の人でしょ。

私も、彼ときちんと話し合うべきだと思っていましたが、あなたの罵倒レスを見て、「きちんと話はできない人」だと思いました。だから、別れたらというアドヴァイスに一票です。

ユーザーID:9431425074
レスどうもありがとうございます(6)
はなはな(トピ主)
2009年6月24日 13:43

会社のお昼休み利用してなので手短に・・
引き続きレスありがとうございます。夏に引越しは、メリット・デメリット両方あるのですね。よく考えますね。
よく話し合って!というアドバイス、本当にそうだと思います。私、子供含め様々な住み分け例、大変参考になります。

あと、いくつか。
・猫が苦手なので寝室だけを分けてほしい
というだけなのに、なぜか時々「猫を捨てるなんて」「猫捨てる気でしょ」という発言があるのでびっくり。猫を捨てるだとか考えてもいませんし書いてもないのに???です。

切れたのは大変申し訳ないですし、今から思えば冷静でなかったなあと思います。
ただお伝えしたいのは、
・切れた対象は、「猫苦手の人間が猫好きと結婚しようとするのはおこがましい、お前は猫以下だから、別れろ」と言う人のみ。
ですので、それ以外の方で不快に思われた方がいらっしゃるなら申し訳ないです。

虐待ははご心配要りません。小さい頃噛まれたのがトラウマなので、むしろ「怖い」気持ちがあります。叩くなんてもってのほか。
バカ発言も、日頃まず言わないです。人生で一番怒りを感じたからだと思います。

ユーザーID:3268738230
レスありがとうございます(7)
はなはな(トピ主)
2009年6月24日 13:56

あと、そろそろこのトピを締めようと思います。
的確な分析、指摘を下さる方々、猫やその他ペットとの経験から、様々なアドバイスを下さる方々、本当にこの方々に出会えてよかったなあと思います。一つ一つに御礼・コメントできず大変恐縮です。プリントアウトして、今後のために役立てたいと思います。

ユーザーID:3268738230
レスどうもありがとうございます(8)
はなはな(トピ主)
2009年6月24日 14:13

あと、私と似た立場になられた方、あるいは伴侶が私と似たような人だった方のレスも、とても参考になります。
結婚前の話し合いは、本当に重要だと思いました。
ペットのことは、同居問題など、一般に結婚に際し重要とされている問題と同じくらい、きちんと詰めていかないといけない問題なのだと、つくづく感じました。

彼は、前のレスにも書きましたように、「大丈夫!」と軽ーく考えてるふしがあります。
彼を愛してますし、なんとか結婚したいのですが、けんかを避けず、しっかり部屋割り・世話など、話し合っていきたいです。
彼の「二人の全てが一致」のルンルン気分を壊すのがとても気が重いです・・・彼が好きなことを、今までもずっと合わせてきたし・・・でも結婚はそんなことを言ってられませんよね。頑張ります。

彼も私も猫も、三方丸くおさまるようになりたいです。それからほんと、「嫌い」じゃないし、「可愛い」んですよ・・・でも寝室はちょっとなんですよ・・・このニュアンス、伝わるといいなあ・・・

ユーザーID:3268738230
 
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