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義妹にデパートに行ってもらったのはいけなかったでしょうか

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家族・友人・人間関係

さゆり

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わたしは、わたしは、わたしは・・・!

    無神経な言動を、さらっとしてしまう人に共通していますよね。
    わたしは、わたしは、わたしは、、、と、自分の意見を言い切るところ。

    >私は仕事をしているので時間がとれません。
    >私は2人ともすぐに妊娠したた〜〜〜理解できないのかもしれません
    >私はネットでの買い物をしたことがありません

    自分の意見が一番正しくて大切なのでしょうね。
    この「わたしは」を止めないかぎり、他者を思い遣ることなど、出来ないと思いますけど。

    ユーザーID:2811427804

  • つづき

    夫の実家に、赤ちゃんの世話の練習用の人形がデンとあるのも
    わたしは勝手に
    「わたしに使わせてくれるために、出してきたんだろうなぁ
     なんて親切なんだろう!」と、とても嬉しく思っています。

    義母、義姉たちに連れられて、ベビー用品店に来たときも
    「わぁ、こんなのある!こっちは?これなに?
     うわぁ、この服かわいい!あー、こんなおもちゃ買ってあげたいなぁ」って感じで完全に浮かれたってはしゃいでいました(心の中です)

    このことを知人に話したら
    「え、それキツくない!?辛いでしょう?」と言われました。
    ・・・っぜ〜んぜん!です。

    でも、家にいるときに急に、無性に子供が欲しくなったり
    近所で幼子を見れば、それこそさらっていきたい衝動にかられたり
    生理が来たら、子を失った思いにかられて、数日間泣いていたり
    ベビー用品店に迷い込んだときに、焦燥感のような物悲しい感情や
    喉から手がでるほどに、我が子を身籠りたいほどの思いにかられたりします。

    ※ベビー用品店のとこ、矛盾があるようですが
    その日そのときの気分や体調にもよります。

    ユーザーID:9919211040

  • 大丈夫だと思います

    お友達の仰ることは「一般論」であって

    個々の人々に必ずしも当てはまるわけではないと思います。

    弟さんの奥さんは、どちらかというと楽天的な、あっけらかんとした女性ではないですか?
    でなければ、いくら同じ歳とはいえ、小姑と仲良くなんて出来ません。
    弟の奥さんも、トピ主さんのことはたぶん
    小姑よりも、友達感覚なのでは?と思いました。
    子供のことも、焦りやさみしさはあっても、それはそれ。
    これはこれ。という方なのでは?

    わたしは結婚して2年、子供がいません。
    歳も、30を越えています。

    それでも、夫の姉の子供たちを見るのが楽しみで、夫の実家へ遊びに行きます。
    幼稚園児の義姪っこから
    「あかちゃん、いつ生まれてくるの〜?」なんて言われると
    そのあどけなさが可愛いくって

    「本当、いつ生まれてくるんだろうね?楽しみだねー」と
    ワクワクしてくるのです。
    (子供の前で、いつ<できる>という表現は使えませんから)

    続きます

    ユーザーID:9919211040

  • げんなりさんに同意

    子供がまだ出来ない方に子供用品を頼むことを非難。
    かといって、腫れ物にさわる扱いをすると、勘にさわったり・・・。ため息です。

    義妹さんが知ってるのかはわかりませんが、何年か避妊してたら、体がそう覚えてるので、すぐには妊娠に至らないって聞いたことあります。勝手に不妊と決め付けるのもどうかなあ。
    不妊の方に気を使うのは当然だと思うけど、当然だと思われるのは違和感を感じます。
    義妹さんに「一人で買物させてごめんなさい。」とちゃんとお詫びとお礼の言葉を言えばいいのでは。

    ユーザーID:2092879258

  • デリケートな問題…

    >みなさんのお考えをお聞かせください。お願いします。
    という割にはきつい反論が目立つような?
    勿論、反論でもありだと思うけど、お聞かせ下さいだから、皆正直にレスされてるだけだと思うんだけど…。

    私なら、頼むのはやめとくかな。
    良いとかいけないとかいうのではなく、自分がもしそういう状態で頼まれたら辛いかもしれないなと一瞬は考える。考えたら頼まない。
    これが配慮って思うんだけど…。
    でも、人によっては辛くない人もいるわけで。
    だけど、焦ってるかもしれない人には頼まないなー。
    一緒に行くなら別だけど…。
    あと、わざわざ義妹さんに聞いても、本心が聞けると思わない方がいいと思う。相手を傷つけるかもしれないことを正直に話す人少ない。
    また、聞くことで傷つけることもあるから、そこは微妙なので触らない方がいいのではと思う。
    自分で何とかすることができないことを聞いてどうするの?って感じ。
    聞いて自分が納得できればいいやっていう自己満足?
    あと立場的に断りにくい人もいる。
    人の性格にもよるし、その時の状況にもよるけど、言い訳めいたレス見てるとちょっと苦いね。

    ユーザーID:8604952536

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  • 義妹さんに聞いても、本音で答えてくれるとは限らないですよ

    最新レス読みました。

    義妹さんにどのように尋ねるのかはわかりませんが、それで本音を語ってくれるとは限らないですよ。

    先のレスで「想像力を働かせた方が良いのでは」と書きましたが、あまりわかっていただけないようで残念です。トピ主さんは「そんなつもりはない」「気にせず断るように言っている」、だから義妹が断らないのは気にしてないから、と思ってるのでしょうね。

    でも、そうとは限らないよと他の方も仰ってるんですよ。ご友人に義妹さんが可哀相と言われたとき、そういうこともあるんだ、とは思いませんでしたか?今回のことは済んでしまったことですが、今後はもうちょっと考えた方がよいのではと思います。お祝いを別々に贈ることもおかしいことではないですし、パソコンのセキュリティに関しては、ネットを繋げている時点でちゃんとしておかないといけないことだと思います。

    ユーザーID:3474071149

  • お考えをきかせて、っていうから皆書いてるんじゃん

    事情説明はどうだっていいんですよ。
    小町のトピ主にありがちな、聞く耳もたずサンですね。
    それより、もう、いい年齢なんだし、別所帯なんだから、皆一緒にお金出し合ってお祝いなんて、新入社員のような真似は、もうおよしになったらいかがですか。
    連名にされても、いただいた方はそれぞれにお返ししなきゃならないんだから。
    義妹さん宅、トピ主さん宅、そろそろ自立されては?
    これがお祝いとかの「公式行事」じゃなければ、いくらでもツルんで結構ですけど。

    それと、その場に義妹さんがいないのに、お友達に、義妹夫婦が子供つくってるなんて、はしたない話題はおよしになったら、と思います。いくら言葉を飾ったって、下半身の問題なんだから。だいたい、夫婦以外の人間が、ナニを協力できると?

    義妹さんに聞いてみる、なんておやめになったほうがいいと思いますよ。だって、ヤブヘビ的に、義妹さん宅のことをお友達との話しの種にしたってことが知れちゃいますからね。

    ユーザーID:1285582073

  • トピ主です。つづきです。

    また、義妹に何かお願いするときには必ず「気にせずに断ってね」と言いますし、きちんとお礼もしています。姉である立場を利用しているつもりなどありません。

    それと、義妹が不妊で〜と話したわけではありません。
    ようやく弟が子供を持つことに賛成してくれたことが嬉しかったので、友人にそう話しました。まだ義妹は妊娠していないけど、自分に出来ることがあれば応援したい…そう話しただけです。

    義妹に、何気なく聞いてみようか迷っています。
    ご意見いろいろありがとうございます。

    ユーザーID:9692057328

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    レスが反映されていないようですので、もう一度投稿します。

    ・別々に贈る予定だったら、どうするつもりだったのか…
    以前にも義妹と(正式には、私たち夫婦と弟夫婦)一緒に親戚のお祝いをしたことがあります。その時は、下の子を連れて途中まで一緒に買い物をしました。ですので、今回もまた一緒にと思っていましたので、別々だったらとは考えていませんでした。

    ・「休日出勤後に私が買いに行きます」と仰ったという事は、やろうと思えばそうする事が出来たという事…。
    確かに行こうと思えば行けたことになります。ただ、休日出勤するのは少し先のことだったので、できればその前に(早めに)お祝いを贈りたいと考えていました。

    ・小町が出来て、ネットショッピングが出来ないのは…
    パソコンのセキュリティが万全ではないからです。ごく最低限の対策しかやっていないため、住所や氏名などの個人情報をパソコンに打ち込むことが少々懸念される状況です。また、ネットでのショッピングは全くしたことがないので、やりかたもわかりません。
    小町をやる時間があればとおっしゃいますが、小町への投稿、閲覧などわずかな時間で出来ると思いますが。

    ユーザーID:9692057328

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • めんどくさ

    そんなに仲がいいのなら、今すぐ電話掛けて直接話してみればいいじゃない。
    ここであ〜だこ〜だ言ってても、義妹さんの本当の気持ちなんか人それぞれ感じ方が違うんだから分かるわけないし。
    「気にしないでくださいね」って言っていても声のトーンでそうじゃないと感じたら「無神経でした。ごめんなさい。」って謝ればいいでしょう。

    それをしないで、知人に不妊の事情やネット掲示板で悩み事を相談しているなんて、そっちの方が酷いです。

    ユーザーID:7605624701

  • もう忘れたほうがいい

    >もし子供服売り場に行くのがつらいなら、その時に断れたはずです。

    もちろんそうなんですが、ぴよ子さんが書かれているように、引き受けたときは何とも思わなかったけど行ってみたら辛い思いをした、ということなのでしょうね。
    私も子供がいないので、同じような状況になったこともあり、気持ちはわかります。

    ただ、今更何を考えても仕方ないのではないでしょうか?
    「悪かったなあ」と心にちょっととどめておけばいいのではないでしょうか。ちょっとでいいと思います。いつまでも気にしているほうが失礼なような。

    こういうことはもう、一度忘れて、「いいのを選んでくれてありがとう」と言って、一緒にお祝いを渡して喜び合うのがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5666146413

  • 不妊さん至上主義

    お腹いっぱいの話題です。

    小町では不妊だと丁重に扱わなければなりません。
    一言の失言も許されません。

    げんなりです。

    私は気にしなくてもいいと思いますが<代理の買い物くらい

    ユーザーID:9270396656

  • 時間がないのに小町

    23日 17:29投稿の「横です」さん、ナイスなツッコミです。
    そりゃ、当然、トピ主さんが、お友達に「そうそう、ワタシの義妹ね〜不妊なのよぉ」とかしゃべったに決まってるじゃーありませんか。

    小町はできて、ネットショッピングはできない。
    小町はチェックできて買い物にはいけない。

    お祝いのお品物を選ぶ行為はトピ主さんにとって、小町より優先順位が低いんですよ。
    そして、その優先順位の低いことを義妹さんにやらせた。
    皆さんおっしゃるように、思いっきり使い走りさせてます。

    そもそも、お使いを頼んでも失礼じゃないケースって、
    リアルで義妹さんと会って、話してるとき
    「従姉妹の出産祝いしなきゃ〜」
    「あら、お義姉さん、○ちゃんのお祝いなら、私も是非連名させてください」
    ってなったときだけでしょ。普通。
    メールで「お祝い買いに行く時間ないのよ」って書かれたら「アンタ行ってよ」って意味にとられても仕方ないんじゃないかと思いますが。

    ユーザーID:7491576492

  • トピ主さんに質問

     「仕事が多忙なためと自宅を新築する予定で時間がとれません」とありますが、小町にトピを立てて皆さんにレスを返す時間はあるんですね。だったらご自分で買いに行けたのでは?本当に時間がなくて多忙な人はネットで意見を募っている余裕などないと思いますが。

     それに「休日出勤後に私が買いに行きます」と仰ったという事は、やろうと思えばそうする事が出来たという事ですよね。ではなぜ最初からその通りにしなかったのでしょう?時間がないというのは単なる言い訳で、実際は行くのが面倒くさかったとか、その程度の事ではありませんか?

     「その時に断れたはずです」って、義姉から頼まれ事をされたら断りにくいだろうなという事も分からなかった?もしかしたらそれを分かっていて義妹さんに頼んだんじゃない?それに「オンラインショッピングをした事がない」というのも、「これを機にチャレンジしてみよう!」くらい思わなかったのかな。

     パシリなんてしてないと仰ってるけれど、以上の事から完全にパシリにしてますよ。トピ主さんは言い訳が得意な面倒くさがり屋さんで、万国旗さんの仰るように想像力に著しく欠けているという事ですね。

    ユーザーID:7908426065

  • 私なら

    赤ちゃん待ちしているのに、人の子供のための洋服を選ばなくてはならない…。
    周りには子供を連れたママたちがたくさんいます。そんなところに、あまり行きたくはないですよ。

    私もトピ主さんの義妹さんと同じ年齢。
    若かったら、半年たって妊娠しなくてもそれほどあせらないでしょう。でも、ぴかさんのおっしゃるとおり、35歳をすぎると妊娠しにくくなると言われました。
    もう37歳、私自身、限界を感じるくらいです。

    >そういうお買い物は夢が膨らんで楽しいですよ…
    そんな風にはとても思えないです。

    それから、
    >申し訳ないけど行ってきて欲しい、時間がとれなくて無理なら、私が休日出勤した後にデパートに行って来ますが…
    休日出勤した後に…などと言われたら、かえって義妹さんは断れないと思いますよ。
    自分の事情を話せば、理解してくれると思ったのかもしれませんが、むしろ「大変なんだよー」というアピールにしか聞こえません。

    いろんなことを含めて、さりげなく謝罪した方がいいのではないですか。

    ユーザーID:8598394598

  • 地域によるかもしれないけど

    お金は包まなくてOKだと思います。

    ももたろさんの地域(または家)の習慣では
    「品物+現金」が当たり前なのかもしれませんが
    (だから親切心からの発言だったとは思いますが)
    それなりの値段の品物を贈ったのなら
    お金は不必要と考えます。

    ユーザーID:8083462870

  • 最新のレスまで読みました。

    これは私の感想ですが、なぜ出産祝いを一緒にと思ったのでしょうか。

    トピ主さんが一緒に贈ることを提案しておいて、いざとなったら自分は忙しいから義妹にお願いね、と丸投げ
    したんですよね。別々に贈る予定だったら、トピ主さん、どうしていたんですか?

    義姉が「私は仕事も忙しいし、家も建てるから時間が取れないの」なんて説明してきて「休日出勤した
    後にデパートに行ってくるけど」なんて言われたら、断りにくいですよね。これ、義妹さんが
    「私も色々と忙しいんです。お姉さん、買ってきてくださいね」って言われても、すんなりと受け入れ
    ましたか?子供もいない専業主婦の義妹が、私より忙しいなんてと不満に思わなかったですか?

    ところで従兄弟のリクエストの子供服、最初から義妹さんもご存知だったんでしょうか。義妹さんに
    してみれば、現金かもしくはお祝いの品の代金を半分あなたに渡すつもりだった、ということは
    なかったですか。

    もちろん義妹さんが本当に気にしない人かもしれませんが、トピ主さんはもう少し想像力を働かせた
    方が良いのでは、と感じました。

    ユーザーID:6367946232

  • トピ主です。つづきです。

    なお、ネットで手配もとのことですが、私はネットでの買い物をしたことがありません。なかなか時間がとれない私は、出来るようにした方がいいのではないかと最近思い始めています。

    なお、ももたろさんの
    >ところで、服以外にお金も包んだんですよね?
    その必要はありますか?なぜ洋服なのかは、従兄弟からのリクエストだからです。金額にすれば2万円を越えていますので、さらにお金を包む必要は無いと思いますが。

    それから、なぜ弟が子供を欲しがらないのか・・・私にもはっきりと理由は分かりません。弟とは特に仲がいいわけではないので、話をしたことがありません。ただ考えられるのは、私たちの両親が離婚していることでしょうか。
    私と弟が生まれてから、家の中は当然子供中心となりました。今思えば、母は子供に対して過保護なくらいでした。そのことが父親には耐えらなかったようで、私が中学生になる前くらいに家を出て行きました。父に時々は会っていましたが、弟はあまり父親のことを知らないのかもしれません。だから、父親になる自信がない・・・そう思っています。

    ユーザーID:9692057328

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。

    私の従兄弟夫婦に第2子が生まれたので、お祝いを贈ることになったのです。
    従兄弟の奥さんとも同年代です。親戚での集まりが多く、同年代の女性たちと言うことでよく話しますし、普段も時々連絡を取り合っています。そのような仲なので、お祝いは私と義妹とで一緒にと考え、私から提案しました。
    はじめは、子供は夫に預け、一緒に買い物に行こうと思っていました。しかし、仕事が多忙なことと、来年には自宅を新築する予定で何かと手続きが多く、時間がとれません。そのため、義妹に手配をお願いしたのです。

    確かに、義妹は専業主婦なので時間がとりやすいであろうという甘えがあったかもしれません。
    でもお願いするときにはきちんと自分の状況を説明し、「申し訳ないけど行ってきて欲しい、時間がとれなくて無理なら、私が休日出勤した後にデパートに行って来ますが」とメールで伝えました。それに対して義妹は、「時間があるからいいですよ」とすぐに返事をくれました。もし子供服売り場に行くのがつらいなら、その時に断れたはずです。
    別にパシリになどしているつもりはありません。
    つづきます。

    ユーザーID:9692057328

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  • 年齢は

    あーろんさん

    タイトルが「おいくつかわかりませんが」とあり、本文には、
    >GOサインが出てからたった半年。それでそんな腫れ物に触るような扱いをされたら私だったらその方がショックです。

    とレスしていますが、投稿を読めば義妹さんの年齢が分かります↓
    >私は現在37歳で(中略)…弟の奥さんとは同じ年のため…。

    妊娠は年齢が全てではありませんが、大きく関係することは事実です。35歳を越えると妊娠率がグッと下がると言われていますから、焦りがあってもおかしくはありません。


    >子どもを望んでいるのだったらそういうお買い物は夢が膨らんで楽しいですよ。気にしていないに1票です!
    普段から事実確認をせず、気持ちを押しつけていませんか?年齢を見落としただけ、そう思わないで下さい。
    だって、年齢が分からないが妊娠希望の女性に対し「そういうお買い物は夢が膨らんで楽しいですよ」などと安易に思えるというのは、ちょっと理解できません。まさに配慮がないです。

    あーろんさんにしても、トピ主さんにしても、やたらと配慮しろと言っているわけではありません。相手の気持ちに少しでも近づいてください。

    ユーザーID:5893689648

  • 快諾=気にしていない、ではない

    義妹さんが子供服売り場に行くのはつらいと思っていたとします。
    でも貴方から、「仕事をしていて時間がとれないから、お祝いの手配に行って欲しい」と言われたら、つらいから嫌だと言って断れないであろうという想像はできませんか?
    想像できないのなら、仲のいい義姉と義妹、その関係に甘えているとしか思えません。ネコムラさんのご意見と同様、すぐに授かった人こそ授からない人の気持ちを人一倍理解してあげて欲しいです。

    ヨコになりますが、弟さんが子供を欲しがらなかったのは何故でしょう?
    義妹さんは貴方の弟さんの気持ちを優先し、愛する人の子供が欲しいという気持ちを飲み込んできたのです。筆舌しがたいほどの苦しみだったでしょう。そんな状況で、少しずつ弟さんの気持ちを説得してきた義妹さんは、人の気持ちを大切にし、そして貴方の弟さんを大切に想っている人なのでしょう。

    義妹さんの状況を貴方は何も分かっていない、だからこそ配慮を欠いてしまうのでしょうね。義妹さんの本心は分かりませんが、貴方は相手の気持ちをもう少し考えられる人になりましょう。

    ユーザーID:5586633705

  • 不妊がどうのっていうよりも・・・

    どれほどお忙しい方なのか分かりませんが、義妹さんに任せてしまうというのはどうかと。いとこの方はトピ主さん側のいとこですよね?もしそうなら、いくら仲良くしているといっても義妹さんにとっては他人ですし、面倒くさいと思ったかも。トピ主さんと義妹さんは「仲良し」「同い年」といっても義姉ですし、断りにくいと思います。

    私にも義姉がいますが、「パートタイマーで時間あるでしょ?だから○○さんのお祝い買っといて」って言われたら・・・ちょっと微妙です。

    ユーザーID:8136057737

  • まさか!?

    まさか義姉サンでしょうか!?細かいことを気にしなければ、ほぼ私の今の状況と同じなんですよ。でも、さすがに違うか…。

    私の気持ちを述べます。
    トピ主サンが義姉?と思うくらいですから、私は義妹サンと同じように赤ちゃん待ちです。そして、私も義姉から親戚の出産祝い買いに行って欲しいと頼まれました。子供服売り場に行くことは気になりませんでしたから、私も快諾しましたよ。

    でもね、子供服売り場に行って切なくなりました。
    ベビーを連れたママさん、うれしそうにお宮参りの服を選んでいるご夫婦、お腹の大きなプレママさん。
    子供が欲しいけど夫婦の意見が合わずにそれも叶わず、なんとか赤ちゃん待ち状況になったものの妊娠しない。なんで私はいつも他の子供の服ばかり買っているのだろう、そう思いだいぶ凹みました。だけど、それは自分の心の問題。買い物を頼んだ義姉に配慮がないとは感じません。

    ただ子供服売り場は、上記のようにベビーやプレママがたくさんいます。
    37歳で赤ちゃん待ちは時間との戦いです。ですから、ベビーやプレママさんと関わるような場面に関しては、義妹さんの立場、状況、気持ちを少し考えてあげるといいと思います。

    ユーザーID:8813163988

  • 別の意味で配慮が・・・

    義妹さんが子供服売り場に行くことをどう思うのかですが、さほど気にしなくてもいいのかなぁという気がします。そこまで気にしていたら、何も出来なくなってしまいますから。

    いくつか気になった点があります。
    私は仕事をしているので…とあるので、もしかしたら義妹さんは専業主婦なのかな?と思いました。
    義姉であるトピ主サン、子供が2人いて仕事もしている…そんなトピ主サンからデパートに行って来てと頼まれたら、普通は断れないでしょう。自分で買いに行こう、せめて一緒に行こうとは思わなかったのでしょうか。忙しいのなら、ネットで手配することも出来ますよ。2人でお祝いなのに、何故、義妹さんに全部お願いしたのでしょうか?

    それともう一つ。確かに義妹さんの年齢だと、いろんなことを考え始める時期でしょう。しかも子供が欲しいと思いつつも、弟さんの気持ちを考え我慢してきたのです。もしかしたら何年も?
    義妹さんはずっとつらく悲しい時期だったと分かるはずですよ。同じ女性として、身内として何も思わないのでしょうか。
    デパート云々よりも、仲の良い義姉だったら、まずは義妹さんの状況をもう少し考えてあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6938921894

  • トピの内容と離れてしまいますが・・・

    義妹さんに出産祝いの手配を頼んだのはそれほど悪いことだとは思いません。
    もともと2人合同で贈るつもりだったということですし。

    それよりも、「なぜあなたの友人が義妹さんが不妊だと知っているのか」、
    私にはこちらの方が気になってしまいました。
    たまたまそのお友達と義妹さんが知り合いで事情を知っていたという場合を除けば、
    トピ主さんが友達に「義妹が不妊で悩んでいる」と
    勝手に第三者に話したということになりますよね。

    自分の知らないところで赤の他人に不妊のことを話題にされていたとしたら・・・。
    私が義妹さんの立場なら、そっちの方が何倍も傷つきます。

    ユーザーID:1929067227

  • うーん

    トピ主さんの言い分には筋も通ってるし、特段悪いことをしたとは言えません。
    義妹さんも快諾したということですから、今回の件でトピ主さんに問題があるとは
    言えないでしょう。

    しかし、義妹さんの心について考えたことはありますか?
    トピ主さんのご友人の方々が指摘なさったように、もしかしたら今回のあなたからの依頼によって、義妹さんは傷ついているかもしれません。
    本人に直接聞かない限り真実はわかりませんが、そういう風に考えてしまう人が
    現に存在するのです。
    そう考えたら、もう少し義妹さんに対して配慮があっても良いのではないでしょうか?

    義妹さんはあなたの使いっぱしりではありません。
    時間がないというのも言い訳にはなりません。
    時間は作るものです。

    義妹さんとあなたは対等なんですよ。

    ユーザーID:6861942697

  • 気にしていないことはないかもしれないけど

    私は子供ができませんでした。
    でも、友人の出産祝いを買うのは楽しかったです。
    とは言え、やはりかわいい洋服や色々なグッズを手にとっては、しんみりしてしまいましたけどね。

    義妹さんは快諾してくださったとのことなので、辛いとは一概に言えないかもしれないですね。もし私が同じ状況で、辛いのに可哀想と思われているのがわかったら、返ってその方が悲しいと思います。

    感じ方や言動は人それぞれなので、自然に接しながら見極めてあげてください。

    ・非常に辛くて、子供売り場に行くことさえストレスな人
    ・辛いけど、義理を果たそうとする人
    ・辛いけど、人前では明るく振舞っている人
    ・辛いけど、それ以外の幸せを感じて納得している人
    ・寂しいけど、辛いとまでは感じていない人
    ・すでに悟りを開いて(?)、夫婦で仲良く幸せな人

    などなど… 色々な人がいるし、同じ人でも色々な状態を行き来していると思います。ですから決め付けることなく、その時々に応じて接してあげてくださいね。

    ユーザーID:1554434042

  • 大丈夫!

    義妹さん、快諾してくれたんでしょう?
    大丈夫!気にしてませんよ!

    私も子どもはいません。
    でも、出産祝い買いに行くの全然平気ですよ。
    「子どもがいないのにかわいそう・・・」と言ういらぬ気遣いの方が
    よっぽどイヤです。

    ユーザーID:8099766588

  • いけなかったと思います。

    それぞれの家単位でお祝いを用意したほうが良かったと思います。

    トピ主さんのご主人は関係なくても、
    トピ主さんの弟さんもいとこなわけですから。

    ところで、服以外にお金も包んだんですよね?

    ユーザーID:4917527497

  • 義妹さんの気持ちはわかりませんが・・・

    私は結婚10年。子どもはいません。
    欲しいけどできないまま10年過ぎました。
    私の場合、諦めもあり、友達の妊娠出産などは割り切って祝福しています。
    割り切れない時もありましたけどね。

    先日、友人が出産して、ベビー服を贈りました。
    こういう機会でもなければ、子供服を選ぶこともないので、
    私は楽しんで選びましたよ。

    義妹さんも未来を夢見て、プレゼントを選んだのではないでしょうか・・・

    こういうことは気の遣い過ぎが、却って相手を傷つけたりするので、
    難しいですよね。

    ユーザーID:6080760926

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