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人の気持ちが汲めない夫。病気?性格なだけ??

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恋愛・結婚・離婚

すまいる

結婚して1年です。
夫は頭が悪い人では決して無いのですが、相手の気持ちを汲むということが自然にできない人で、たびたび辛い思いをさせられます。

例えば先月の新婚旅行。
自由行動時間の夜に、夜景を見に行こうと話していました。
日中ツアーで遠出をして疲れていたので、少し休んでから行こうねと。
すると、女の子2人連れが「夜でかけるの怖いから一緒に行きたい」と言ってきました。
新婚旅行と知っていながらそんなことを言い出すほうも・・・ですが、私に聞かずすぐにOKした夫も夫。
さらには、行く場所も女の子に合わせて変更・休憩もなし、と予定も変えてしまいました。
結局人数が増えて10人で行くことになり、それはそれで楽しければと思っていたのですが・・・
道中、夫は女の子2人に加わって3人で並んで談笑しながら歩き、私はほったらかしとなりました。
バスでは現地の方が眉をしかめるほど大きな声で話し、必要以上にはりきっている夫。
新婚旅行のカップルのほかのご主人は、ほったらかしにされている私を心配そうに見ていました。
とてもみじめな気持ちになりました・・・。

みんなでせっかく楽しく来ているのに、他の人に迷惑をかけたくないしとこらえていたのですが、夜景観光バスのようなものに乗ってから、涙が止まらなくなってしまいました・・・
暗くなったのと最後尾に座っていたのがまだ幸いでしたが、気付いた人もいたかもしれません。
夫はわけがわからない様子でした。
ホテルに帰ってからも話す気になれずいましたが、夜になって爆発。
話しを聞いて、夫は「その程度のこと」と一度逆切れしました。

(続)

ユーザーID:7409906990

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  • そんな夫いやだ

    一番人生において大切な旅行。 大事にするべきは奥さんなのに、他人によくする人とか、人まえでいいかっこうする人は最低です。

    でも、失礼ですが、結婚する前はどうでしたか? わからなかったんですか?

    ユーザーID:6162110382

  • トピ主です(続)

    「新婚旅行できていて、そんなことをしている旦那さんがほかにいるか」
    「他の男の子と私がずっと話して、あなたをほったらかしにしても平気か」
    と説明して、やっと理解。
    本人は、かっこつけようとしてしまったと弁解しました。
    新婚旅行で妻をほったらかしにして、違う異性にかっこつけるなんて理解できないですが・・・。

    問題は、今回だけでなく、私を傷つけるような行動をしてもすぐに自分で気付けないのです。
    たまにであれば気にしませんが、いつも、なのです。
    詳細は省略しますが、以前も両親顔合わせを延期にせざるをえないようなことをしたことがありました。
    そのときも、指摘され立場を置き換えて細かく説明されるまで理解しませんでした。
    さらには数ヶ月たてば、そのことを忘れます。
    完全に忘れるのではありませんが、普通であれば薄れることがないようなことでも薄れるのです。
    今までこんな友人などはいませんでした。
    なにか疾患があるのではないかと思うほどになりました。
    こんな病気なんてあるのでしょうか?

    大切な新婚旅行すら軽率な彼の行動で台無しになり、本気で悩んでいます。

    ユーザーID:7409906990

  • トピ主のコメント(42件)全て見る
  • その無神経さ、変わってほしいですよね!

    トピ主さんが怒ったら逆切れするって!きっと何が悪いのか本当にわかってなかったんですね。これって、相手の気持ちをわかっててやっていることと、全然わからないでやっていることと、どっちがヒドイのか?ってやつで、彼は何が悪いのか、言われるまでこれっぽっちもわからなかったんでしょうね。。
    そういう、鈍感な人、いますよね。主観ですが、そういうことが鈍感な人って、逆をいえば、嫌味がなく、いじわるでなく、根はやさしかったりしませんか? 私の周りにもそういう人々がおります。かなり無神経と感じることも多いです。

    そのときは、相手の無神経な態度や発言に「それは違うと思う。私はこう思う」ということを諭します。それによって、相手がすぐに変わるとは思いませんが、少しづつ、こちらの考え方を理解してくれるようになると思い(希望を持ちながら)やっています。

    何故なら、その人たちはかなり身近な人で(避けて生きてはいけない)、根がいい人たちだから。ご主人も根はやさしく良い方なのではないですか?長期戦になるかもしれませんが、その無神経さがよくなるように、こちらの気持ちを相手に伝え続けてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5564824979

  • 残念でしたね

    折角の新婚旅行が残念でしたね。
    失礼ですが昔から相手の気持や状況、立場、雰囲気を読んだり察する事が苦手なのでないでしょうか?
    決められた事を守るのは得意ですが、融通が利かなかったり臨機応変に物事を判断するのが苦手なのでは。
    昔からの友人に訊いてみたらどうでしょうか、普段からこうなのか。
    共感する事が苦手なんだと思います。

    ユーザーID:9432892223

  • ここはぐっと踏ん張って

    新婚さん、20歳代ですか。自分もその頃は「同じ程度の人間」でしたよ。
    自分が新婚旅行なのに、居合わせた他人の女の子に「いいとこ見せようとする」なんて、分かる気がします。要するに「子ども」なんですよ。とことんアホですが自分の妻を目の前に「どうだ、夫がモテて、お前も鼻が高いだろう」ってなもんです。
    「釣った魚に餌はやらない」ってよく言われてますよね。でも、実は「もう他人じゃなくて妻なんだから多少のわがままは許してもらえる」って「甘え」なんですよ。
    特に男は妻を「第二の母親」だと勘違いする場合があって「愛していればオレの全てを受け入れるべき」って思い込んじゃうんです。

    で、とにかく、いちいち、相手に気持ちを伝えて下さい。夫婦になるって、何度も体験したり予行演習したり出来ません。「逆上がりが出来ない子供」のように、相手を思いやるテクニックが習得できないで居る男性、って居ます。
    その時、夫婦なんだから○○「すべき」とか、○○「しなければいけない」とかの口調にならないように気をつけて下さい。単に「こういう事をされて私は悲しかった」とだけ伝えて下さい。

    ユーザーID:5635998666

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  • トピ主です・1

    みなさま、レスをいただいてありがとうございます。
    親にもこんな話し当然できるはずがなく、気持ちを吐露できただけでもとりあえず少し気持ちがラクにはなったように思います。

    以下、みなさまにまとめての返事になることをお許しください。

    結婚前、昔からそのようなことはなかったかとのご指摘ですが、仰るように一度そのようなことがありました。
    ただそのときは、自分の非(心無い言葉と態度)を反省し謝ってくれたので、ふとでてしまったものだとそのときは終息したのです。

    また、根が優しいとはあまり思えませんが(例えば女性の涙にも冷たいので、どちらかといえば逆?)、真っ直ぐな性格なところはあります。

    冷静に諭し、何が間違っているか具体的にわかるように話せば理解して認めてくれるのですが、何度も何度もその繰り返しで「どうして毎回、立場を置き換えて話をするとかまでしないと、相手の気持ちを理解することさえできないのか?」と私が思っております。

    ユーザーID:7409906990

  • トピ主のコメント(42件)全て見る
  • トピ主です・2

    昔からの友人に・・・というお話しなのですが、不定休の仕事で以前の友達に休みが合わないことも影響あるとは思うのですが、昔からの友達というのがひじょうに少ないのです。

    さすがに結婚式に招く友達がいないほどではありませんが、メールをたびたびやりとりするような友達はいないように感じています。

    友達相手だと少しはましだと思うのですが、自分が興味のない話しだととてもつまらなさそうにし、その話しを聞くために時間を割くこともよしとしない性格ですので、きっとあまり深い友達ができてこなかったのだと思います。
    (それでもましになりました)

    ただ、”共感する”ということはとても苦手なようです。
    このことでは何度か喧嘩してきたことがあります。
    例えば知り合いの娘さんが大病だとわかり、その話しをしたときの反応がびっくりするほど冷たいもので・・・
    「どうしてそんな冷たい反応ができるのか」とも喧嘩したことがあります。

    ユーザーID:7409906990

  • トピ主のコメント(42件)全て見る
  • トピ主です・3

    トピ本文を投稿したあと、偶然みつけたトピを見て、夫はもしかしたら「アスペルガー症候群」という疾患の気があるのではないかと、不安に感じています。

    新婚旅行を台無しにされた気持ちから感傷的になっているのかもしれません。
    病気かも、なんてひどいことをいっているのはわかっているのですが、あてはまることがいくつもありました・・・。

    それともただ単純に共感したり、相手の気持ちや状況を察するのがへたなだけなのでしょうか。
    今回のことだけで判断するのは難しいと思うのですが、人生で1回の大切な新婚旅行でいとも簡単に非常識な行動をとり、そのことすら指摘されるまで気付かなかったこと、今までのいくつかの行動から疑問が生まれています。
    このトピを御覧になっていただいた方で、もしアスペルガー症候群などの疾患に詳しい方はいらっしゃればご意見聞かせていただければ嬉しいです。

    ユーザーID:7409906990

  • トピ主のコメント(42件)全て見る
  • 元夫もそうでした。

    「阿吽の呼吸」が出来ないというか、
    この雰囲気だったら 次はこうするだろう・・・みたいな、
    友達関係においても常にありそうなことでも
    理解できない部分がありました。

    結婚してから 言葉の裏や空気が読めない夫に対して
    疑問に感じることが多かったです。

    例えば 何かトラブルなど発生した場合、
    「本当は○○だった!」みたいな説明が出来ません。
    なので 義父母から私が誤解など受けた場合、
    説明どころか庇うことも出来ませんし、
    逆に 私が元夫に「親孝行しなよ」と全てお膳立てして、
    元夫のみが褒められる場面でも
    「実は妻も・・・」と打ち明けることもないです。

    私もアスペルガーだったのでは?と思っています。
    予め 病気だと知っていれば
    夫婦生活もちょっと違っていたかもなんて
    今更思っています。

    もしかして クールでプライドの高い性格ではありませんか?
    その点を注意された上で 心療内科など受診されるといいと思います。

    ユーザーID:2020095778

  • うちの夫と全く同じです

    新婚旅行の件、辛かったお気持ちお察しします。
    うちの夫もトピ主さんの旦那様とそっくりです。
    人の立場に立って考えたり、自分の行動で相手がどう思うかっていうのが全く考えられないみたいです。

    私は挙式兼新婚旅行を両家の親族同行で海外で行いました。
    挙式で忙しかった為完全フリーの日は1日しかなかったのに、夫は疲れたと言ってその日のお昼くらいから夜までホテルで寝てしまいました。

    唯一の新婚旅行を満喫できる日だと楽しみにしていたのに結局私は自分の家族と行動しました。

    本当に成田離婚考えましたし、帰ってからも1カ月くらいはその事が許せなくて新婚生活は全然楽しくなかったですね。

    続きます

    ユーザーID:7067356084

  • 続きです

    でも夫は悪気があってやってる訳ではないですし、ただただ『わからない』だけなんですよね。
    私は母に相談したら、『わからないなら教えてあげればいいだけ』『相手を2歳児だと思いなさい。2歳の子は何回も同じ事言わなきゃわからないし、愛情もいっぱいかけてあげなきゃ素直な子に育たないよ』って言われました。
    私は『大人の男と結婚したのであって、2歳児の母親になった訳じゃない!』って思いましたけど、相手はそういう人だったのは事実で、それを受け入れられないなら離婚するしかないんですよね。
    『気遣いができない』など人間の本質は変わりません。でも説明すれば旦那様はようやく理解してくれるなら大丈夫ですよ。一つづつ、成長していきますよ。
    これから先もトピ主さんは気苦労が多いと思いますが、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:7067356084

  • 性格のレベルでしょう

    私もご主人とそっくりですが、一々病気認定されていたらたまりません・・・。

    私も自称人に共感するのが得意な人と良く似たようなトラブルになります。
    私が何か問題のある言動をしたらしく、後で責められたり泣かれるのですが、詳しく聞いても「で?」と思うレベルです。

    そしてその時は頭で分かったつもりになり/あるいはふりをして謝りますが、そのうち忘れて同じことを繰り返します。

    実際のところこのトラブルは一方通行ではなく、向こうが何か私に共感したつもりでも、こちらはそんなことちっとも思っていないこともあります。
    ただ私が向こうに共感できない時のほうが問題に発展しやすいのです。

    人間、誰だって物事を自分の価値観でしか量ることは出来ません。
    私にとって問題ないことが相手にとって大問題で、相手にとって問題なことが私にとってはどうでも良いのです。

    不快なことは不快であると言葉で明確に、”その場で”指摘すると良いです。
    後になると、こちらは悪気がまったくないので、そんなことあったっけ?誇張してない?となります。
    繰り返すうちにお互いの勘所が分かるようになるでしょう。

    ユーザーID:4206434791

  • 共感します

    うちの夫はもっとひどいタイプなので、主さんに共感します(泣)
    なんでしょうかね、病気なのでしょうか・・・。

    うちの夫は、立場を自分に置き換えて説明しても通じない事が多いです・・・。
    泣いている私に対しての口癖は「何でそんな事で傷付くのか分からない」ですよ。
    あんまり毎度の事なので「私の気持ちを理解してとは言わない。
    でもあなたの無神経な行動で傷付く人がいるという事だけは知っていて欲しい」と毎回言っています。

    ホント疲れますね・・・。

    因みに夫は両親に余り構われずに育ったようです。母親は溺愛していたようですが、
    基本何をしても怒られなかったと。何でもさせてくれたと。
    よく言えば寛容で、悪く言えば放任・・・と言うのでしょうか。

    学生時代の友達もいません。趣味仲間は若干いるようですが付き合いはありません。
    会社ではうまくやっていますが、プライベートで付き合うつもりはないようです。

    基本人間関係がうまく行くよう努力してきたタイプではないようです。
    性格のせいなのか、環境のせいで性格がこうなのか分かりませんけど・・・。

    お互い頑張りましょ(汗)

    ユーザーID:8028981859

  • 私(…バツ1)の彼(7歳下)も同じ

    トピ主様同様、私も相手の立場気持ちになってみることを何度話して何度離れようとしたか…。

    トピ主様はご夫婦でいらっしゃるので、先を思うと心配でしょう、お気持ちお察しします。
    旦那様もあなたを傷つけようとそういう行動をしているのではない…のですよね。
    でも傷つく→揉める→わかったと言う→甘える→またしでかす→傷つく→…を繰り返しつつ、彼を理解できるのか、手に負えなくて無理なのか…。自分の望む頼もしい男に変わったら…でも相手を変えるのはかなり難…。

    私の場合不器用ながら私を想ってくれると思うと、あの鉛のような気持ちを味わうかも…と思っても、理解しようと思う気持ちが結局勝るのです。
    旦那様はあなたを信じ何の疑りもなく甘えているのですよね。それがいいのか悪いのかはわかりません。旦那様は他の男性にはない素敵な魅力や良さがあるのですよね。
    2人の仲が円満で話しやすいムードの時に、不信感、絶望感を持ってしまうような事は避けたいのよ
    と暗示にかけていきましょうか?
    浮気癖等に比べたら、まし?と私は思っています。自分との話し合いかなと…。
    病気のことは知りませんでした。ちょっとうかがってみたいです。

    ユーザーID:3099145570

  • うちの父その者です

    うちの父親のことかと思いました。びっくりです。

    全てを病気に当てはめるのは確かに安心材料ではありますが
    枠組みで人を判断するのもまた危険です。

    別に人間は人の気持ちを察する能力がついていて当たり前ではありません。
    全て親や環境から学び育つんです。
    学ばないことは身につきません。
    なので「そう言う人間もいる」と言うことをトピ主さんも認識した方がいいです。

    私はコミュニケーション能力が高いと仕事で出会う全ての人に言われます。
    それは周りの顔色を伺う生き方から身につけた処世術です。

    なので顔色を伺う必要性のない人はその能力がないです。

    だから旦那さんは「自分ありき」で物事を判断しても許された環境で生きて来たんでしょう。

    ちなみにうちの父は64歳。相変わらず話が通じません。
    でも社会問題に対しては話が通じます。
    こと人間関係に対してだけ欠如しています。
    父は北海道のドデカい大地で酪農家の長男として生まれ
    殿様として育てられたようです。
    人に対する配慮のない父に対して
    次男は周りに目の行き届く素晴らしい人です。


    なんでもかんでも障害でくくるのは乱暴では…

    ユーザーID:1535714187

  • 相手の経験不足かな・・・?

     御結婚おめでとうございます。新婚旅行はツラかった事と思いますが、うちの主人も少し似ているところがあります。私が妊娠したばっかりで情緒不安定なときに男友達の実家にお泊りで遊びに行って深夜2時頃帰ってきて何か食べたいと言って無理矢理起こされたり、私が高熱出ているとわかっていて、それでも必死で子供の世話してるときに、夕飯まだなの?と不機嫌そうに言われたり・・・それでもちゃんと訴えて話し合えば直るんですよ。
     
     私は、それは自分が苦労して経験したり痛い目に遭った事が無いからかと思いました。逆の立場で経験した事が無い、つまり未経験だから立場を理解できないようなんです。うちも初め理解してもらった事柄でも、しばらくすると忘れられ、同じ事で不愉快になりますし、また注意して〜のイタチごっこです。うちも新婚なんで、そういうのは繰り返されることで身に付くのかなぁと長い目で見るつもりです。まぁうちは主人がおおらかなので今のとこ大喧嘩はしていないですが、疲れる時は結構ありますね。
     
     夫婦は持ちつ持たれつなんて言いますから、自分の事ばかり考えて悪い方に考えず円満な夫婦仲を築いていきたいものですね。

    ユーザーID:1327241700

  • 私自身アスペルガーです

    すまいるさん、よくご主人をフォローされていますね。トピの内容私にも覚えがあります。
    私の場合、本当に他人の感情に対する想像力がありませんでした。自分の行動が他人に
    どんな影響を与えるか想像することがでず、でも自分自身は傷つくことに敏感です。

    多分ですが、ご主人(聡明な方だと感じましたが)はご自分の問題をある程度は理解されていると
    思います。もしそうであればご主人も他人との距離感の取り方で悩まれていると想像します。
    だからと言ってすまいるさんが我慢すればいいという話ではありません。
    また自分の話に戻って恐縮ですが、プライペートでの他人との関わり(新婚旅行のようなケース)
    はすべて嫁さんにまかせるのを基本にしています。本当に苦痛ですし、無理してやると
    すまいるさんの時のようなはしゃぎ方で失敗します。ある程度ご主人をコントロールする必要が
    あります。
    基本的にアスペルガーは伴侶としてはやりにくい相手だと思います。私は私を見捨てなかった
    嫁さんに感謝しています(彼女は不満でしょうし、今もよく怒られます)。捨てられても文句は
    言えません。すまいるさんも見切るなら早いうちがいいかと思います。

    ユーザーID:2257807093

  • ADHDですが1

    自分がADHDだと数年前に判明した30代後半のちりこです。

    アスペルガーはわかりませんが、ADHDにもご主人のような傾向の人は多いのでは?と思いました。

    父もそんなかんじです。悪気はありません。
    (病院で調べてはいませんが父方は同じ傾向の人が多いです)
    本当に頭の回路が違うだけなのです。
    母も本当に苦労していたし、今現在も苦労しています。

    自分も、よく気が利くと評判の母に育てられたのに父のADHDを受け継いだので
    人の気持ちや機敏に疎いです。いわゆるKYってやつですね。
    小学生の頃は小説や漫画で、人の気持ちをとりいれて行動していたので
    現実にはありえないような受け答えしていました。
    (母にそのたびに例をあげて諭されました)

    今は大人なのでまわりからの許容が更に減ってきて
    正直生きづらいです。
    いまだに、学習したことない場面では、どう対応していいかわかりません。
    私が想像して、よかれと思ってした行動はだいたい裏目にでます。

    ユーザーID:2312997681

  • ADHDですが2

    すいません、長くなりました続きです。

    つまり、頭は悪くなく一度注意されたことは学習するので
    同じ場面では間違えません。
    ただし、新しい場面には応用があまりききません。。。
    何故嫌な思いをしたのかをトピ主様のように順序だって教えてもらえると、納得します。
    本当に心から反省します。

    アスペルガーにしろADHDにしろ子供の頃からの傾向があるので
    あてはまるのか、などを本やインターネットで調べて
    ご主人に聞いてみるといいと思います。
    (私はこの調べた時点で8割以上あてはまってたので)

    気になられるようでしたら病院を一度受診されるのもよいかと思います。

    ユーザーID:2312997681

  • ご主人のような男います

    新婚旅行の件はガッカリでしたね
    悲しいその気持ち、良くわかります
    ご主人は結婚して一年近くたっての旅行なので
    きっと「新婚旅行」の感覚が無かったんでしょうね

    私の主人も人の気持ちが汲めない所があります
    結婚した頃は、主人を理解出来なくて
    「仲のいい女友達と暮らした方がずっと楽かも」と思ったこともありました
    でも、だんだんわかってきました
    男の人ってこんな感じ、多いと思います
    ご主人を「病気」扱いしたい気持ちはわかります
    でも病気じゃなくて男と女の違い、差だと思いますよ

    ぜひオススメしたいトピがあります(かなり激しくなっていますが・・・)

    「夫よ、そのために帰ってきてもらったんだってば!! 」

    結婚して一年なら、まだまだ色々ある時期です
    他人と生活するのは大変ですね
    みんな少しずつ夫婦になっていくんだと思います
    私だって、主人にとって完璧な妻ではないし
    きちんと主人を理解してあげていないので
    お互い様だと思っています

    トピ主さんのご主人にも、いい所が沢山あるでしょ?
    せっかく結婚したんですから
    幸せになってください

    ユーザーID:2059307238

  • アスペの夫と一緒に暮らすのはかなりのストレスですよ。

    私もトピを拝見してすぐに「ご主人はアスペかも」と思いました。アスペの人って想像することが本当に苦手なようです。曖昧なニュアンスで言っても通じないことが多く、逆に言葉通りに受け取るから大変です。うちの夫もアスペで、結婚式前にお車代を職場の上司に渡しに行ったのですが(職場結婚だった為)上司が一応遠慮したんです。「お車代なんていいよ。」と上司が言うと「分かりました」と言って夫は引っ込めちゃったんです(苦笑)。慌てて私が「本当に足しになるか位ですのでお受け取り下さい。当日はどうぞ宜しくお願い致します。」と受け取ってもらいました。一事が万事、夫はこういう感じです。

    謙遜するとその通りに受け取ってしまうし。私は一番風呂が好きですが夫にあえて譲っていたんですが「たまには祐実が先に入ったらとか言ったらどうなの?」というと「なんだ先に入りたかったの?僕は後でいいよ。」みたいに。悪気はないようですが言葉が通じないことが多く、サプライズとかもあり得ません。トピ主さんの件も、他の目もあるからもし女好きな新郎であっても普通はそんなことできませんよね。けっこう辛いですよ。他人には決して分かってもらえないし。

    ユーザーID:7052421539

  • もしかして・・・ですが。

    ご主人様は大きな事故にあわれたことはありませんか?

    幼馴染に、ご主人様のような性格(?)の男性が
    一人だけいます。

    以前は特に変わったところはなかったのですが
    10年以上前に大きな事故にあい、意識不明の重体が5ヶ月続きました。
    ある日突然意識が戻り、リハビリ後は普通に社会人としての生活を
    送っていますが、事故前とは明らかに性格が違うのです。

    誰と話していても、意見が合わないことはあると思いますが
    多くの場合は「共感は出来なくても相手の言う考え方は理解できる」
    ものだと思うのですが、彼の場合は違うのです。
    辻褄があわなかったり、ブレていたり、
    変化したりでこちらにも理解出来ず、
    こちらの言い分はすごく詳しく説明しないと理解出来ないようです。

    以前はこんな人ではありませんでした。
    事故の後に脳波など調べていて異常はないようですし
    仕事も評判はわかりませんが続けています。

    ご家族もおかしいとは思いつつ、命があっただけいいと
    逆らわないように暮らしているようです。

    なんの解決にもならず申し訳ありませんが
    こんな例もあります。

    ユーザーID:8190243751

  • 後で怒るのも反則

    何で先に言わないんでしょう?

    「嫌だな」と思う事を始めた瞬間に。「それヤなんだけど」

    許容するフリして溜め込むだけ溜め込んで、後で泣いたり爆発したりするのも『性格が悪い』と言うんだと思うな。

    「言わない」のならば、ちゃんと自分の中で処理しきってしまいましょうよ。

    上司や師匠などの「言い辛い相手」ではないでしょう?
    何で言わないのかなぁ?

    旦那さんも変だけれど、トピ主さんも十分に「歪(いびつ)」だと思う。

    ユーザーID:3545785154

  • 家の主人も似ています

    こんにちは。
    私は結婚して13年になります。
    今思うと、付き合いだした時も??と思った場面はあったのですが、気付かない振りをしていたように思います。
    一言で言うと気がきかないというのでしょうか・・・。
    最初はいちいち指摘して、気持ちを表現していましたが、最近では諦めて何も言わなくなりました。ここまでくると悪気が無いと言う事も確信できるので、大丈夫なんだと思います。慣れた、とも言いますが・・・。
    我慢して、爆発しても「なんで、その場で言ってくれなかったのか。傷つけてごめんね」って感じで優しいのですが、同じ事の繰り返しでがっかりです。
    家の主人の場合、もう変える事はできないと思うので、はっきり言うか、目をつぶるかを自分で判断するしかないなと思ってます。あと、予想もつくようになるので、あらゆる場面を想定をして事前に主人に「〇〇は辞めてね」と釘を刺す事も上手くなりました。
    アドバイスにはなっていませんが、一つの例として書き込みました。
    新婚さんという事なので、諦めないで伝えていけば、いつか旦那様に伝わるかもしれませんね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3478615938

  • 自閉症スペクトラム

    表題でWikipediaを検索してみてください。印象ですが、あなたの伴侶は単に女性の心の機微に疎いだけのような気もします。

    あなたは相手が何故自分の感情を読んでくれないか悩んでいるようですが、あなたも相手の心の動きを勝手に想像して感情を露出しているわけなので、本当はお互い様なのです。彼にしたらあなたをかなしませるつもりなどなかったでしょう。

    不満はためこまず、感情的にならず、その都度解決していかねばなりません。そのような伴侶を選らんだのはあなたです。

    むしろ「ベストパートナーになるために」「この人と結婚していいの」等の書籍のご一読をおすすめします。

    ユーザーID:5926841045

  • 性格だと思うけどな

    トピ主さんはアスベルガーを疑っている様ですが、一般向けの本等で見ると、こだわりや収集癖等が有ると言われています。旦那さんには、有りますか?
    一番良いのは、トピ主さんが専門家の元に行き、旦那さんの状況を伝えて見る事だと思います。

    平行して、男性とのコミュニケーションの本を読んでみてはどうですか?
    小町では「恋愛脳(黒川伊保子著)」や「ベストパートナーになるために(ジョン・グレイ著)」が良く勧められます。
    文面を見る限りでは、旦那さんは、この手の本で対応可能だと思います。

    あと、何の慰めにもならないかもしれませんが、私の夫も最初はそうでしたよ。言っても、すぐ忘れるし。
    地道に、私の気持ちを伝え続け、最近は言わなくても気が付いてくれます。
    昨夜も、私が病気の再発が検査で分って落ち込んでいると(病院の帰りにメールで伝えた)「家でやさぐれている(←彼なりのシリアスさを避ける言葉)だろう妻の為に買ってきた」と私の好きなスイーツを買ってきてくれました。

    ユーザーID:7563975015

  • AS(アスペルガー症候群)を専門家でない者が

    今はASD(自閉スペクトラム)の本やサイトも多いので、色々調べてみたらいいと思います。

    僅かな情報で決めつけられません。。

    おすすめは「パパはアスペルガー」というblogです。(配偶者掲示板もあります)
    また夫がASという妻のblogや配偶者の掲示板などもありますから、そういうところでアドバイスを求めるのもいいかもしれません。

    男性で女心に疎い方は結構多く、それが障害までいくのかどうか?、というのもありますよね。
    ASかどうか、というより、すまいる夫さんがどういう人なのか、が一番大事だと思います。

    そういう私も、×1でASと思われる元夫と離婚とました。
    新婚旅行で私も彼の心無い言動で悲しい想いをしました。
    でもそれは単にプロローグでしかなく、その後の妊娠流産の際には許せないと思うような言動がありました。
    私がお腹の赤ちゃんを失って哀しいという気持ちも彼は全く理解できませんでした。
    彼の家族も一風変わっていました。

    またADSには遺伝もあり、夫がASで子供もASD、子供が学校などでASDと分かり、親もASと診断されることもよくあるそうです。

    ユーザーID:2069518031

  • アスペルガー症候群

    トピの内容だけで判断は出来かねますが、アスペに当てはまる部分がありますね。アスペの大きな特徴は「コミュニケーション」と「想像力」の欠如だそうですよ。相手の気持ちを理解するとか、自分の思いを伝えることが極端に苦手なんですって。
    私の身近にも、疑わしい親子がいます。相手の態度を察することなく自分の興味あることを詳しく話したり、沸点が異常に低かったり、妙に数字に細かかったり、他人の気持ちに無頓着だったり、視線が不自然だったり。よく遭遇する場面が「私もそう思ってた」と言う発言。だったら最初から言えよ!とキレかかりますが、彼らは伝える能力が乏しいために、誰かの言葉でしか自分の気持ちを表せないのですね。そうじゃない人間からすると、とても自分勝手に見えてしまいますが。
    また、アスペの原因は科学的根拠は無いとしながらも、遺伝によるものだという考えが有力なようです。とはいえ、まだ解明には至らないそうですが。

    アスペの方と接する際の留意点は、事細かに言葉にしなければ伝わらないということだと思います。ちょっと骨の折れることではありますが言えば理解はするので、トピ主さん、頑張ってください。

    ユーザーID:2961205709

  • もしかしてウチのこと?

    状況が良く似ているのでびっくりしました。我が夫も、言葉にするのも勇気が要りますが…全く空気が読めません。
    私も同じような内容でトピを立てようと思っていました。

    夫の場合は、新婚旅行の際、異性に対してカッコつけようとはしませんでしたが、他のご夫婦に対してかなり恥ずかしい思いをしました。
    同じテーブルで、数組の夫婦で和気藹々と食事をしているのに、その内容が自分の居住地のことではなかったので
    「そんなとこのことよりも、もっと僕たちに分かる話してくださいよ」と会話を中断させたり、会話を振られても「僕興味ないです」と平気で答えたり。
    旅行先ではバス移動が主でしたが、他の夫婦は窓際に奥さんを乗せているのに、ウチだけずかずか夫が窓際に座ってました。バスの中を見渡せば、そんなのは自分たちだけだとすぐわかるのに。

    結婚前に私の実家に挨拶に来たときも、私の母の手料理に対して、父が「どうですか」と聞いたら、「うーん、普通です」
    えっ?耳を疑い、後で二人だけになったときにあの言い方は何?と聞いてみたら、「あんなのは○○(料理名)」じゃないから、と。

    すみません続きます。

    ユーザーID:1917080194

  • ウチも同じです、続きです

    他にも多々、私ならありえない、と思うような失礼な言動がありました。
    結婚自体悩みましたが、両親に「若いうちはあんなもの。あなたがきちんと直していってあげればいい」と言われ、結婚し今に至っています。ですが、あまり友達もいないようです(たまに飲みに行ったりはしていますが)。

    私の夫の場合、極度に口下手で、場の雰囲気を読むのがとても苦手です。その会話で、それは言っちゃあいかんだろ!と思うことが時々あります。
    私と会話をしていても、全く的外れの答えが返ってくることのほうが多いくらいです。
    あと、ごく軽いですが吃音があります。あと、出かける時の施錠、ガスの確認癖が強いのもイラつくときがあります。車のロックなんかは、全てのドアを嫌がらせ?と思うほどガチャガチャやります。
    なのに、出身高校はかなりハイレベルです(高卒で公務員なので、民間企業のようにクビになる心配はとりあえずありません)。

    私も夫がアスペルガーに当てはまるのではないかと疑っています。関係者の方に話をお聞きしたいです。

    でも、トピ主さん、一緒だと思いますが「じゃあなぜ結婚したの」は、困りませんか?

    ユーザーID:1917080194

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