どういう言い方をしたらよかったのか

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家族・友人・人間関係

これからのために

はじまして。「友人」のリストラに対して言ってしまったことに対し、意図に反して相手がキレ、絶縁メールをもらった挙句、友人関係が終わってしまいました。もうその友人とはご縁がなかったと思って過去の話になったのですが、将来のために似たような状況の場合どういった言い方をするのがよいのか、お知恵を拝借したいです。

状況は簡潔に書きます。

1)同じ職場だった。私は専門職、友人は一般職(でも幅広い分野を請け負っていました)。
2)職場がリストラをするといううわさがたったところ、その友人は自分の同僚のAとBがそうなるはずだと言っていたので、私もそう思っていた。
3)友人は仕事ができた、と私は思い、本人もそう言っていたが、周囲の評価は違った。
4)実際にリストラにあったのは友人で、私もびっくりし、お見舞いメールを出した。そのあと「これからどうしよう」という相談を受けた。
5)なので、「今はどこも不況だから資格も技術も何もなくて雇われるのは難しい。どこか専門学校等に行って資格をとったらどうか。」(ほぼ原文)と言った。
6)そうしたら、「あなたは自分が専門職で高給取りだから、資格も学歴もない私を馬鹿にしている。ひどい。もう会いたくない。」(ほぼ原文)というメールがきて、ぶっちり絶縁。

と、このような状況です。ちなみに相談を受けてから、数人で会っていてもあからさまに無視をしてきたり、いやみを言ったりしてきたので私もどうでもよくなってきていたのですが、どのへんで友人の怒りの導線に着火したのかが不明です。将来の円満な人間関係のために、どのようなアドバイスをしたらよかったのでしょうかね。

よろしくお願いします。

ユーザーID:7380352618

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  • たぶん、、、

    > 今はどこも不況だから資格も技術も何もなくて雇われるのは難しい。どこか専門学校等に行って資格をとったらどうか。

    の、前半がなければ、導火線に火がつかない可能性もあったかも、ですね。

    前半部は、もっとぶっちゃけて言えば「資格も技術もないあなたなど、どこにも必要とされていない」と言われているに等しいので・・・。

    そして、言い方も「私なら、専門学校に行って○○の資格取るかなあ・・・」といった具合に、アドバイスでなくサジェスチョンすると、受け手の抵抗感も少ないかも。

    > どのようなアドバイスをしたらよかったのでしょうかね。

    方やリストラされた人、方や残った人。残った人がリストラされた人に「アドバイス」は不要かと思います。何を言っても「上から目線」に聞こえるのは、これ、当たり前ですので。

    そういう時は「簡単に人を切るような会社だから、次は私かも・・・」くらいにしておいたほうが良いかも知れません。専門職だからあり得ないかも知れなくても、です。

    「これからどうしよう」の言葉で、彼女が本当に求めていたのは「アドバイス」じゃなくて、今後の不安への「共感」だと思います。

    ユーザーID:2357886293

  • あってるけどちがってる

    元友人さんとトピ主さんの性別が不明ですが、独断と偏見でおふたりとも女性であるという前提でレスします。

    友人さんに対するあなたの回答は正しいです。どこも間違っていません。しかしながら、それはご友人の望んだ回答ではなかったのです。あってたけどちがってた、という話です。
    俗に「女性の相談は共感を求めているのであり、アドバイスは求められていない」といいます。個人的には、女はこうこう、男はこうこうな生物である、というような言い方はあたまわるそうと思いますが、トピ主さんの文章を読んで真っ先に連想したのはこのフレーズでした。
    小町でもよく見ますよね。「おまえ相手を悪く言いたいだけだろ」な「相談」。
    おそらく、彼女の不安と懸念にひたすら相づちを打って、最後に「もう少し気持ちが落ち着いたら甘いものでも食べに行こう!」とでも言っておけば良かったのではないでしょうか。
    しかし、本文の2)を読んだ印象では、ご友人は自分に甘く、他人に厳しい性分のようですから、縁がなくなってもさほど残念なことではないように思います。

    ユーザーID:8430764139

  • 自分の立場を考えて、どう聞こえるか

    私も技術職なので、一般職の方と話す時に気をつける事はあります。
    自慢に聞こえたり、貴方とは違うのよ的に聞こえる可能性があるからです。
    実際に技術職の人で「私は事務職から技術職へ上がったから」と平気で言う人も、世間には居ます。
    意図的じゃなくても、誤解されてしまう可能性が高いのです。

    どういうアドバイスをしたら良かったかは、
    友人の話をゆっくり聞いて、友人がどんなアドバイスを求めているのか理解してからが良いんじゃないですか?
    その話の中で、学校へ通って資格を獲ろうとか話が出てきたなら、さっきの資格の話も良いかもね、は問題ないともう
    一方的に良かれと思って言うのは、かなり難しいです。
    マズは聞く、自分が何を求められているのかを考えるアンテナが必要だと思います。
    だから、この手の話をメールでやるのは本当に危険
    会って話したり、電話だったら、起こらなかったのかもしれないな、と思うのです。
    メールだと何往復も、友人への質問をすることになっていくと思います。

    ユーザーID:2725782486

  • 無理に返答しなくても

    人にこれからどうしようとか相談されても、必ずしもそれに対して具体的にこうすれば、ああすれば、などと言うのは禁物だと思います。

    無理に返答しなくてもいいんですよ。特に相手はリストラにあって絶望しているんですから、あなたの技量じゃ無理よ、のような発言は・・

    例えば失恋した時に「あなたは恋愛は無理よ、恋愛下手な人っているわ、男の人でもそういう人がいるから、お互い恋愛下手同士で付き合えばいいのよ」などと言ったらやはり相手は自分を見下されたように感じますよね。

    但し必ずしもあなたが悪いわけじゃないですよ。案外友人もその時は腹が立っても後からになればあなたの助言を思い出して実行するかも知れませんしね。

    ユーザーID:5424101910

  • 2と3を読んで(文面からの判断ですが)

    ご友人は、プライドが高い人かなと思います。
    自己評価も高いですし。
    AさんとBさんの件に関しては上から目線?と感じました。
    あと自分の感情だけで生きてる感じもしました。

    もし今後そういう方に相談されたら
    『あなたなら、すぐ次の職見つかると思う』
    と励ましてあげてはいかがでしょう。

    どんな適切なアドバイスしようが根拠のない励まししようが、最終的に決めるのは自分自身なんですから、突き放すくらいでいいと思います。


    何より…今後、そういう人に会ったら深く関わらない事をオススメ致します。せっかく親身になって相談乗っても逆恨みされちゃいますしね。

    ユーザーID:6771332107

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  • 状況認識の甘さ

    基本的にトピ主さんの言っている事に間違いはありません。 しかし、友人は”リストラ”の噂が流れる中、まさかと思っていた自分がなってしまったんですよ。 『今はどこも不況だから資格も技術も何もなくて雇われるのは難しい』は友人が一番感じている不安だったところだろうし、たとえ今回のリストラ対象に友人がなっていなくても、この一言にはカチンと来たと思います。 現状は痛いところに塩を塗りこんだ様なもの。 もう少し、お友達の心情を理解しましょうよ。 でも専門職には無理だったのでしょうか? (← こんな事言われたらやっぱりいい気分はしませんよね!)

    ユーザーID:9268445449

  • 彼女にとって

    彼女にとって「これからどうしよう」というのは愚痴であって相談ではなかったのかもしれませんね。

    扱いづらい人っているんですね。サヨナラして正解だったのでは?

    ユーザーID:7155081877

  • 共感が欲しい

    女性が傷ついて落ち込んでいる時にはアドバイスなんて要らないんですよ。「これからどうしよう」は話のついでに書いただけです。
    彼女は愚痴が言えて、トピ主さんがそれに共感してくれたら満足だったんです。

    答えるとすれば「今はつらいだろうから、何も考えずのんびりしたら?」ぐらいなら怒らなかったと思います。「ああしろ、こうしろ」では反感を持つだけです。しかも「自分(トピ主さん)のようになれ」ですからね。

    ユーザーID:2381988020

  • 「何もなくて」

    5)メールの「何もなくて」これが余計でしたね。
    ご友人に「資格や技術」が無いとしても、「経験や人間的魅力+α」はあるんじゃないですか?同じ職場だからこそ知っている友人の能力とか。

    「何もなくて」を抜いても文章は成り立つのに…ついついトピ主さんの本音がポロリ?。

    ナーバスになっている友人にメールを送る際には、しっかりと読み直して誤解される表現はないか、確認しましょうね。

    ユーザーID:5203603891

  • まとめてお礼

    レスをどうもありがとうございました。まとめてお礼ですみません。
    なるほど、共感かぁと興味深く考えさせていただきました。

    確かに不況好況に関係なく地位や給料が保障されている技術専門職なので、ごくごく自然に思い至らなかったかもしれません。今後、似たようなシチュエーションになったら、ぜひ共感を心がけたいと思います。

    これからどうしようアドバイスを求められたので(直接会いました)、正直に思うところを答え、「うん、がんばるね!」と笑顔で言って別れていった割にはそのあとの行動が変だったので、なんだろうなあと思っていたのですが、理解できました。まあ、本当に扱いづらいというか最後には鬱陶しかったので、切れてもらってすっきりしたというのが正直なところですね。

    ありがとうございました。それでは、ひとまずこれで。

    ユーザーID:7380352618

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ていうかお見舞いメールいらない

    クビになった人にお見舞いメール?!
    …不幸を笑ってるようにしか思えない。
    私ならそんな時に連絡なんか取れません。そっとしておくべきだったのでは。
    職を見つけてあげられるわけでもないのに、半端にちょっかい出して凹ませて、恨みでもあったの?
    今後どうするか?
    人の気持ちを想像できる人になりましょう

    ユーザーID:8448171341

  • アドバイスはいらない。

    私も派遣切りにあった資格なしの友達がいます。40です。

    私は彼女が少しあこがれるような仕事をしています。

    アドバイスは、求められない限り無用だと思います。
    解雇した会社に大して彼女より多くの怒りを感じ、解雇手当の請求の権利があること、そもそも不当な解雇であるから訴えられることなど、入れ知恵しました。

    すごく性格のいい子なので、一年くらい友達でいてくれましたが、私の結婚が決まり家も購入なんてことになったとき、もう話が合わなくて傷つけそうだから、どちらからともなく距離置き中です。
    早く決まってくれるといいですが、上から目線でのアドバ゛イスはいらないと思いますよ。

    ユーザーID:2655089277

  • 相手の立場で考えては?

    ご自分がお友達の立場に立って考えてみれば、どういう言動が不愉快かすぐに分かるのではないでしょうか?
    もしトピ主さんがリストラされたら、お友達からお見舞いメールが欲しいですか?
    どこか専門学校等に行って資格をとったらどうか?というアドバイスが欲しいですか?
    私がリストラされた立場だったら、そんな励ましは少しも嬉しくありません。

    私の友達がリストラされたとしたら、まずご飯でもご馳走して、食事をしながら相手の愚痴を黙って聞きます。
    アドバイスを求められたら、「あなたのように優秀な人ならすぐに新しい職場が見つかると思うけど、何か私にできることがあれば遠慮なく言ってね」と伝え、実際に何か頼まれたら誠心誠意対応すると思います。

    ユーザーID:8943033128

  • こう言います。

    もうトピ主さん納得してるようですが一応。

    そもそも相手から連絡来るまでは放っておきますが(うかつなこと言えないし)、
    資格云々でアドバイスしようと思えば

    >友人は一般職(でも幅広い分野を請け負っていました)。
    >友人は仕事ができた、と私は思い、本人もそう言っていた

    ということで、その人が仕事が出来る人なのだと信じているならば
    (周囲の評価は違ったとしても、自分の見た友人の仕事ぶりを信じて)
    「就職活動しながらでも今までやってきた仕事の内、
    資格試験に合格できそうなものがあれば挑戦してみて、
    それを履歴書につけるといいよ、資格を持っているということで
    いまの実力の後押しになるから採用されやすくなるよ」
    といいますね。

    相手の今までの経歴を認めた上でプラスαという意味で勧めます。
    もちろん取れるという絶対の保証なんかはできませんが、
    モチベーションを上げる(下げない)ような言い方をします。

    相手を扱いづらいと言いつつ、トピ主さんも何気に
    相手をへこませる言い回しだ・・・と思いますよ。

    ユーザーID:5409509723

  • ありがとうございました(〆ますね)

    トピ主です。〆るため最後にのぞいてみましたら、また追加のレスがありまして、ありがとうございました。

    いろいろと納得し、わかりました〜。ここでいただいたレスを読みながら、社会の縮図の様だとも感じました(笑)。逆ギレ彼女のことを職場の人に相談した時は、同じ立場の人たちであったためか、彼女に対するコメントがざっくりと辛らつだったので、世間一般ではどうなのかな〜と思い、投稿してみました。やっぱりかなり異なって興味深かったです。

    今度から「共感力」を前面に出していこうと思います。でもできれば、腫れものに触るというか、変に気を回さなくてはやっていけないような友人関係はもうこりごりなので、立場や境遇の違う人たちとは、もう通りすがりの知人程度の付き合いになっていくとは思います。いろいろ考えるヒントをいただけて、ありがとうございました。

    それでは、これで〆させていただきます。ありがとうございました。

    ユーザーID:7380352618

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