娘に暴言を吐く妻

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妊娠・出産・育児

なおと

初めての投稿です。
現在、結婚2年目で1歳半の娘が居ます。
出来婚でしたが良い家庭だと思っていました。
しかし、妻が最近娘の面倒を見なくなってきました。
どのように面倒を見なくなったかと言うと・・・
一つ目に、私が家に居る時間はほとんど娘を見ない。見ない時には主に携帯かPCで某掲示板を見て色々と騒いでいる。
二つ目に、娘を寝かしつける時にも携帯を見てほとんど寝かしつけない。携帯で某掲示板を有る程度見終わると寝る。
     その時に娘が寝ていないと、「うるさい」と暴言を吐く。
三つ目に、朝も遅くまで寝てご飯を食べさせない。(私が休みの時はほとんど食べさせています。私が仕事の時は、食パンを一枚渡して
     NHK教育番組を見せながら食べさせ、自分は寝てるそうです。本人曰く、他のお母さん達もそう言う風にしていると言っていました。)
そして昨日寝ない娘が母親の方に行って甘えようと抱きついた時に「気持ち悪い。うざい。」と暴言を吐いていました。さすがに私もびっくりして
「何を言っているんだ」と言う顔で見ていたら「何かおかしい事を言った?普通でしょ?そんなに過剰に反応するって馬鹿じゃない?」と言われました。
娘はまだ言葉もしゃべれませんし、言葉もはっきりとは理解していないと思いますが、トラウマになりそうで怖いです。
他の方もやはりそう言う事は言うのでしょうか?私が過剰に反応をしすぎなのでしょうか?

ユーザーID:7625542338

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  • おかしいのは旦那

    娘に「気持ち悪い。うざい」と言うのもヒドイけれど、
    夫に「馬鹿じゃない?」と言うのも言わせておくのもオカシイ。

    >他の方もやはりそう言う事は言うのでしょうか?私が過剰に反応をしすぎなのでしょうか?
    おかしいのは嫁じゃなくて、放置している旦那の方です。

    ユーザーID:3085887529

  • おかしいです!

    奥さん、まだ未熟なんじゃないんですか?
    子育てしないで自分がPCやゲームなんて。
    子どもが子どもを産んでしまった???
    絶対におかしいです。
    子どもが甘えて来た手をはらって
    「うざい!」なんて異常な母親です。
    残念ながら、
    産んでしまったあとに母性が産まれるか
    産まれないのか、本人にもわかりませんが
    あなたの奥様には相当レベルの低い
    母性しか産まれなかったよですね。
    お子さんがすごくかわいそうです。

    子どもの性格がある程度決まるのは3歳までと
    聞いたことがあります。
    一番の純真無垢な時に愛情を注げないような
    親は、正直「母親失格!」です。
    しつこいけれど、お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:6560619022

  • 簡単な予想

    奥さんを愛していますか?
    奥さんに感謝の言葉を言っていますか?
    家事を率先して分担していますか?
    奥さんを自由にしてあげていますか?
    トピ主も加害者です。
    むしろトピ主が加害者です。
    そんな奥さんを選んだあなたが悪いのです。
    なんにしてもすべてトピ主が悪いのです。
    そして最後に。相談するところをたぶん間違えてます。

    ユーザーID:8269805039

  • キモチワルイ、ウザイなんて言いません。

    母親になる準備ができていないのに産まれちゃったのでしょうか?

    奥さんのお母さんはどんな人でしょう?
    常識的な人だったら相談してみてはいかがですか?
    既にネグレスト母になりかかっている可能性があります。
    虐待って暴力の跡がないと他人には起きているのかどうかわかならいもので、精神的虐待については本当にわかってもらえません。
    泣き叫んだり親の暴言がずっと続いているので近所の人がおかしいと警察に通報しても、警察は実際その現場を押さえないと何もできないのが現状です(例えば子供を押入れに隠されたらそれで終わり)。
    でも、子供本人はほんの小さいときから親に虐げられていることに気がついていて苦しんでいるものです。
    既にもしかしたら気がついているかもしれません。

    もし、頼る人がいない場合は、市町村の児童相談所に相談してください。
    子育て支援の相談も受け付けていると思います。

    お父さんがおかしいと思っているだけトピ主さんの子は幸せだと思います。
    でも、今救ってあげないと、子供の人生がずっと悲しいことになってしまうかもしれません。何とかしてあげてください。

    ユーザーID:4518536053

  • お父さん、しっかりして。

    「何を言っているんだ。」という顔で見るだけじゃ駄目でしょ。
    口に出していわなきゃ。怒
    喧嘩になろうが不仲になろうが言わなきゃ!
    しっかりして!!
    お子さんを守ってあげられるのはあなたしかいないでしょ!
    お子さんがかわいそうで読んでるだけで涙が出そうです。
    お母さんに無視され、お父さんに助けてもらえず・・。
    食パン1枚持たされてる1才児を想像しただけで切ないです。
    栄養に飢え、愛情にも飢えるなんてかわいそうすぎます。

    何も言えない、助けもしないあなたも同罪!!

    ユーザーID:2313264980

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  • 言いませんよー

    完全にネット中毒ですね。
    ネット鬱なんてのもあるそうで、鬱が先かネットが先かとも言われてるそうですが、
    孤独な人はネットにはまりやすいし、子育て中は孤独に捕まりやすくもあります。
    唯一の話し相手ですから。
    それと奥様マタニティブルー(産後鬱)とかなかったですか?
    ともかく病院へと言いたいけど、奥様応じてくれるかな。

    あと、みんなって言うのは掲示板の住人の事でしょう。
    掲示板のPCの履歴追ってどんなのみてるか、確かめた方がいいです。

    ユーザーID:9091402120

  • 酷い、、、それは普通ではありませんよ。

    よく気付かれましたね。言葉が分からない子供でも、どんな些細な事でも虐待はしっかりと心に響くものだと重います。

    はっきり申し上げて、何か病気持ちであるなどの特別な理由が無い限り、あなたの奥様は凄く怠慢だと思いますし、携帯/ネット中毒の可能性大です。

    あなたが仕事に出る朝、あなたの朝食を奥様は作ってくれないのですか?送り出しても貰えないのですか、、、。ましてや、何も一人ではできない、言葉も分からない自分の子供の為に起きもせず、そんな幼児にパンを持たせて自分は寝ている??そんな事一度もした事ありませんよ!大体一人にしておいて、のどを詰まらしたらどうするんですか。子供が自分で異動できる様になったらしばらくは、特に目が話せないはずです。

    あなたが居ない昼間、一体どんな生活をされておられるのでしょうね、、、。

    子供ができてからの結婚だという事ですが、奥様は今になって何か限界を感じておられるのかも知れませんね、何にしても放っておいては娘さんが可哀想です。奥様との摩擦を恐れず、きちんと向き合って問題の元を探り出せると良いですが。
    こうなったら、娘さんを守る事ができるのは、あなた以外に居ないと思いますから。

    ユーザーID:7003397827

  • 一緒にしないで頂きたい

    私にも1歳3ヶ月の娘がいますが、奥様のような言動はしたことないですよ。
    ちゃんと寝かし付けるし、食事もTVを消して向き合って食べさせますし、心の中でイラッとすることはあっても、娘に対してウルサイ・ウザイなんて言った事ありません。
    休日の子守に関しては、私が家事をしている間に娘の相手をしてもらったり、半年に1・2回、夫に娘を預けて2・3時間位出掛けたりする事もありますが、毎週1日の内に殆ど押し付けたりはしません。

    奥様はおいくつですか?何となく、やってる事が子供っぽい感じが見受けられました。
    あるいは、奥様の育った環境が同じ様な感じだったのかも。

    ユーザーID:5018059562

  • 書いてあることが事実なら、かなり問題。

    書いてあることが事実なら、とても深刻です。
    ネグレクトと言います。

    ただ夕方からはあなたが養育できますよね。
    自分の子なのだから、自分でできることはする。

    でもまだ幼児。家にいないときが心配ですね。

    このような妻と生活して良いこと有りますか?
    自分の両親に相談し、養育をお願いすることも視野にすべきです。

    ユーザーID:0859189551

  • ノイローゼ気味?

    子どもさんが自分で歩けるようになり、普通のものが徐々に食べられるようになり…
    緊張の糸が切れてしまったのではないでしょうか。

    気持ち悪いとか、言葉はわからなくても気持ちは子どもには伝わってると思います。
    心の準備無く妊婦になり、自分の時間が無くなり…
    奥様、育児ノイローゼになってしまったんではないですか?

    我が家はなんでもママと一緒がいい子で、その月例の頃は後追いも激しく
    トイレも自由に行かせてくれず、どうしても行きたいときは一緒にトイレに入っていました。
    泣きながら「静かにして!」とか、「ちょっと一人にして!」って怒鳴ってしまった事も…
    手伝ってくれる人も無く、今思えばノイローゼだったと思います。
    トピ主さんは時々手伝ってくれてていい旦那さんですね。

    自分は一日中子どもと二人きり
    旦那さんは自由に外に出る事が出来るんだから、家に居る時は面倒見てほしい
    (仕事なんですけど、育児ノイローゼ妻にはこう見える)って思っているのかも。
    パートなど可能なら外で働く事を勧めてみてはどうでしょうか?
    2歳頃になって一次反抗期が来たら、もっと大変になりそうです。

    ユーザーID:7935719482

  • ああ〜あ

    奥様は元ヤンキー?

    普通ではないけど、そういう母親も居ることは居るでしょうね。
    特に奥様の周りは。
    類は友を呼ぶ、と言いますから。
    あなたの不満がすべて納得できます。

    あなたは普通(私にとってですが)なので、お子様を守っていてあげてね、としか言えない。
    その態度が続くなら離婚だ!とも言えないのでしょう?

    自分と違うところを愛しちゃったのでしょうか、彼女が可愛かったのでしょうか、気の迷いだったのでしょうか。

    ユーザーID:9156105293

  • 過剰じゃないです。

    奥様は十二分におかしなコトを言っています。
    しかし、むしろ問題は娘さんではなく、
    奥様に発生しつつあるのではないでしょうか?
    乱暴な言い方をすれば、奥様は壊れつつあります。
    そして、その原因はおそらく、
    なおとさんとの関係性にあると思われます。

    娘さんがもっと幼い頃、子育てに対して
    無関心じゃありませんでしたか?
    もしくは、お仕事がとても忙しくて
    結果、参加できなかったりしませんでしたか?
    あるいは、お2人の間でナニか、
    互いの信頼関係が崩れるような出来事がありませんでしたか?

    どんなに小さいコトでも構わないので
    疑問に思ったコト、ナンでも
    奥様と話し合いの機会を持ってください。
    そして、見当違いの話題でも良い
    なおとさんが奥様のコトを
    真剣に思っているコトを示してあげてください。

    全てはそこからです。
    その上で、奥様がそれでもあまり家事をせず、
    娘さんに暴言を吐くかどうか、確認してください。

    ユーザーID:6656243778

  • 関わり方が分かっていないのでは?

     文章を読むとかなりヒドいママですが(朝食にパン1枚なんて涙出そうです)、お子さんが一人目で、おまけにご両親など、育児経験者が目の前で赤ちゃんをかわいがっている様子を見せていないと、どうやって子供と関わったら良いのか、全くわからないことが多いです。


     私も一人目を産んだばかりのときは、赤ちゃんが泣いたって、下手したら笑っていましたよ。幸い私の母がすかさず抱っこしてあやしてくれたので、初めて
    「泣いたらあやせばいいのか」
    と思ったくらいです。知識は関係ありません。(産まれる前は猛勉強していました。)


     奥さんの目の前でお子さんとたくさん遊んであげてください。
     

    ユーザーID:1545778969

  • 本当に分からないんですか?

    うざい!気持ち悪い!

    「私が過剰に反応しすぎなのでしょうか?」
    って聞かなきゃ分からないんですか?
    そりゃあね、一日中1歳児の相手してたら疲れるし腹の立つこともありますよ、母親も。
    でもね、1歳半で寝かしつけなしで寝てくれる子なんて、ほとんどいません。
    お母さんに甘えて抱きつくのは普通ですよ。
    奥様がしているのは暴言だけでなく、育児放棄でしょうね。

    朝も起きずに食パン一枚渡して自分は寝ている、って普通じゃありませんから。
    普通のお母さんは「これを作ったら食べてくれるかな?」と過保護に思えるくらいやっていますよ。

    甘えたいときに甘えさせてもらえなかった子は、いずれ必ず歪みが現れてきます。
    この状況を奥様の両親、自分の両親に包み隠さず話せますか?

    ユーザーID:1663090772

  • 強気に出て!!

    >「何を言っているんだ」と言う顔で見ていたら
    …って無言で見つめていただけなんですか!?
    もっと強気に出てください。
    このままじゃ娘さんが可哀相です。

    奥さんに『出ていけ』と言うくらいの気概で改善を図ってください。

    ユーザーID:7660894982

  • 怒るだけじゃなくて

    それまでは、旦那さんから見て普通に育児されてたんですよね?
    育児に疲れちゃったんじゃないでしょうか?

    確かに他の方のおっしゃるとおり、お母さんとしてなってない発言や言動です。
    けど、その子のお母さんはあなたの奥さんしかいないので、ただ「何言ってるんだ、おかしいだろ」と頭ごなしに言うのではなく。
    お子様抜きで、奥さんと二人で過ごす時間を設けてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1719559027

  • 父親の責任。

    >他の方もやはりそう言う事は言うのでしょうか?私が過剰に反応をしすぎなのでしょうか?

    こんな寝言ですますトピ主さんが嫌で仕方ないのでは?

    奥様が育児のストレスをどうやって発散しているか
    思い当たりますか?

    ぶつける先がなくて、お子さんにあたっているのでは?
    (それがいいというわけではありません)

    トピ主さんが父親失格です。

    自分は初めての子供だし、よくわからないって言うんでしょ?

    奥様も同じなんですよ。
    子供産んだら育児が母性だけで万全にできるわけじゃない。

    疲弊しきっているんじゃないですか。
    トピ主さんが家にいる時は、育児をかわってあげてください。
    そして、苦労を分かち合い、奥様をねぎらってください。
    多少は改善されると思いますよ。

    トピ主さんの向き合い方次第ですが。

    ユーザーID:6048422336

  • 色々とご意見ありがとうございます。

    たくさんの意見を頂き感謝をしています。
    本来は一件ずつ返事をしないといけないと思うのですが、まとめて返事をさせて頂きます。
    始めに私も妻と同様子供にとっては同罪と言う言葉にグサリときました。しかし、決して娘が暴言を吐かれている時に放置はしていません。すぐに娘を抱きかかえて他の部屋に連れて行き、母親からは離します。(何を言っているんだって顔は引き離す前の事です。説明不足で申し訳ありません。)その後、妻とはなぜそう言う事を言うのかと向き合って話します。そうすると、「私も母親に同じ様に言われて育った」とばかり言って、色々と他のせいにします。
    次に、妻の育ってきた環境ですが、実母もネグレストだったらしく、娘への愛情をどう言う風にすれば良いかが解らないといつも言っています。幸い、私の両親はまとも(適切な表現で無いと感じられたら申し訳ありません)でしたので、娘にはちゃんと愛情を持って接していると思い、同じ様にすると良いよと言うのですが、「ダルイ」で終わってしまいます。
    続く

    ユーザーID:7625542338

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  • 続き

    次に妻のストレス(育児ノイローゼ)ですが、確かにそれは有りました。娘を出産する時に実母が手伝いに来たのですが、3日で喧嘩をして帰ってしまうと言う事が有り、そこから少しずつ鬱の様な状態になっていました。その後すぐに私の母親に来てもらい優しく接してくれたおかげで何とか酷くならずにすみました。出産後は私の仕事が忙しく、平日は中々子育ては出来ませんでした。その代わり休みになると、率先して私が面倒を見ていました。と言うか、一緒に居れる時間が少ないので、一緒に居たかったと言うのが本音ですが。
    現在は職場も変わり、家族と居る時間がかなり増えた事もあり、妻の負担もかなり減ったと思います。それに月に一度は娘を完全に預かってママ友と遊びに行かせるなどかなり自由にさせています。最近は自由にさせすぎたのが原因なのかとも思い始めました。

    続きは愚痴っぽくなってしまいすみませんでした。
    皆さんの意見を色々と参考にし、もう一度妻としっかりと話し合おうと思います。

    ユーザーID:7625542338

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫婦仲が悪ければ、

    せめて子供だけはと思っても、難しい気がします。

    愛情表現がわからない(育児に自信がない)と言っているなら、
    大丈夫だよ、って、多少根拠はなくても、自信を持ってもらえる
    方向で話をもっていかないと、余計にやる気をなくしますよ。

    トピ主母さまを引き合いにだしたところで、
    奥様が、はいそうですね、と、うなずくとは考えにくいです。
    お子さんを守りたいなら、奥様を問い詰めても答えは出ないですよ。

    奥様が、「何もしでかしていない時」が、チャンスなんです。
    「いつも、ありがとう」とか、褒め時なんです。
    そうすれば、暴言が吐きにくい環境になると思いませんか?

    ただ、奥様がトピ主さんとの結婚を後悔しているとしたら、
    トピ主さんが何をいっても響かないでしょうけれど。

    奥さんが遊びから帰ってきて、おかえりぃって、明るく出迎えてます?

    産後の辛さと違って、ちょい日本語を操りだした子供と
    日中顔を会わせ続けているのが、永遠に続きそうな気がして
    奥様は煮詰まっているんじゃないでしょうか。

    お若いのかな?
    仕事を持たれるのもいいかも。

    ユーザーID:6048422336

  • 2度目です

    追加レス読みました。

    奥さんの親もそうでしたか。
    虐待は連鎖する傾向があります。
    ここで断ち切らないと、娘さんの子供にも連鎖するかもしれません。
    あなたが今断ち切ってください。

    まず、話合いも重要ですが、恐らく二人だけの話し合いでは奥さんは理解できないと思います。もしくはその時理解できてもまた元に戻ると思います。
    ここは第三者に入ってもらった方がうまくいくかもしれません。
    先のレスにも書きましたが、地域の児童相談所に相談してみてはいかがでしょうか?
    子育て支援として人員を割いている所も結構ありますので、まずは電話してみてはいかがでしょうか?相談は匿名でも受け付けてくれると思います。

    誰かが話を聞いてくれるだけでも、母親の育児ストレスが軽くなる場合もあります。
    また、第三者が見ていることで、トピ主さんには判断しかねるかもしれない危険ゾーンで母親と子供をうまく引き離せることもあるかと思います。

    無理ならば一人で解決するのではなく、誰かの力を借りて、娘さんが安心して育つ環境を作ってあげてください。
    子供を不幸にしないのは、親としての責任です。

    ユーザーID:4518536053

  • 私は育児ノイローゼになりました

    私自身、子どもができてからの結婚で、育児ノイローゼになったことがあります。奥さんの状況・心境、分からなくありません。奥さん、感情に波があったりしませんか?ずっとこのような状況だったのであれば考えものですが、これが「最近の変化」なら、育児ノイローゼを疑ってあげてください。

    主人は、私のことを絶対に責めませんでした。こどもが可哀想とも一回も言わず、きちまるが可哀想だとずっと言ってました。私が、精神的に不安定な時は、すーっと娘を連れて部屋に行き、寝かしつけてくれたり、ごはんも「レトルトで良いんだよ。がんばらないで。」と、とにかく優しく接してくれました。そのことが逆に私を責めたりもしたのですが(「こんなに主人が優しくしてくれてるのに、なんで私は頑張れないのだろう…」と)結果的に、心療内科に通ったこと・夫の支えがあって、今は普通の生活が出来ています。

    とにかくそういう時は、何に対しても無気力です。息抜きしろと言われても、息抜きの仕方すら分からなくなっています。トピ主さんが外に連れ出してあげる・すべてリードしてあげるというぐらいの気合いが必要だと思います。3ヶ月程度は続くと覚悟した方が良いです。

    ユーザーID:9544271839

  • アドバイスではありませんが

    お嬢さんがかわいそうで、涙が出ました。

    私にも1歳になる娘がいます。
    産後鬱は私も体験しました。保健センターに相談しカウンセリングにも通い心療内科にも通いました。

    でも、どれだけイライラしても、娘本人にそんなひどい言葉を投げつけたことありません。

    1歳半ならば、はっきりした理解ではなくても感じ取ると思います。
    出来る限り早く、少しでも状況に変化があるようお祈りしております。

    アドバイスでなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:3769909925

  • 普通だよ

    特に奥さまの行動がおかしいとは思いません寝かしつけって時間がかかる作業で「早く寝てほしい」と思えば思うほどイライラするので、他のことをしながら傍についてるんだと思います。早く寝てほしいと思うからこその「うるさい」って発言でしょう。私も時々言いますよ。(3歳にもなれば「うるさいじゃないでしょ!」って応戦してきます)別に暴力ふるってわけでも、食事を与えていないわけでもないですよね。

    あなたがいる時に育児をしないのは甘えているんでしょう。私も夫がいるときは家事と趣味優先で子供のことは任せています。育児は私にとっては仕事だけれど夫にとっては気分転換になるようなので。(そんな夫も一日も接していれば「うるさい、じゃまくさい」状態になりますが(笑))

    「母性あふれるやさしい母親」がすべてだと思ってらっしゃるようですが、小町はマイノリティだと思ったほうが無難です。それに世の母親は外では子供にやさしく接するよう演じています。今は、誤解されたら、面倒なことになりますからね。夫の前でもそれを続けなければならないとしたらそれこそノイローゼになりそうです。

    ユーザーID:5746713708

  • もっと考えて行動して!

    >その後、妻とはなぜそう言う事を言うのかと向き合って話します。

    マトモな人ならいざ知らず、
    奥さんは虐待をするような人なんですから、
    そんなことをしたら、「娘のせいで夫にしかられた」みたいなことを考えて
    娘さんにますます辛く当たると思います。

    >昨日寝ない娘が母親の方に行って甘えようと抱きついた時に

    何かに言ったって、娘さんはトピぬしさんのところじゃなくて、奥さんのところにいくのですよね?

    ユーザーID:7688264253

  • トピ主のような人多いですよね

    奥さんが人格未成熟なのは、結婚前からわかっていたのでは?
    こうなることは容易に予想できたにも関わらず、いざそうなってから「助けてください」という人が小町には多すぎです。

    悪いのは奥さんです。
    これは揺らぎようの無い事実ですが、愚かなのはトピ主です。
    ある程度自分の尻は自分で拭いたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7866331839

  • 遊びに行かせる?月1回?

    何でそんな考え方なんですか?
    育児って途切れのない時間なんですよ。
    奥さんの育った環境は連鎖だと思います。いつも抱きしめてもらわなかった人が母親になったら出来ると思いますか?
    ネツトや携帯は外へとつながる唯一のツールなんでしょうね。だからといって外に出ていけるわけでもない。
    あなたは奥さんを責めていますよ無意識に。奥さんが本当に今何を望んでいるか考えて下さい。
    奥さん最近、笑顔ありますか?心配です。

    ユーザーID:0066256642

  • はあ?

    トピ主が加害者とか言ってる人もいますが・・

    そんなの妻が加害者に決まってるだろうが!
    1歳半の娘に暴言を吐いて
    その理由が「夫が自由にしてくれない、感謝の言葉を
    言ってくれない」???
    ほんっとーに多いですね、大人こども。
    いつも誰かになにかをしてもらうことを待っている。
    あのね、もし育児ストレスが溜まるのなら
    働きにでも出れば良いわけ。子供を預ける所が
    云々かんぬん、そんなの自分が実行しないだけの言い訳。
    実際、そうやって子育てしてる人はごまんといるんだから。
    何かするたびに不満があって、その不満はいつも他人のせい。
    妊娠して、出産して、育児をする為に
    専業主婦になって・・って、そんなもんは
    全部自分で決定したこと!!
    それでストレスが溜まるから子供に当たる??
    何考えてるんだか。
    最低ですね。
    ノイローゼなら医者へ行かせなさいよ。


    過剰反応なんかではありません。
    トピ主さん、もっとしっかりしなさいよ。

    ユーザーID:0729814109

  • 奥さまを愛せますか?

    >同じ様にすると良いよと言うのですが、「ダルイ」で終わってしまいます。

    ダルイ…気を失いそうになるほど情けない言葉ですね。
    私がそんな言葉を言えば夫に即離婚されます。
    トピ主さんも奥さまに「ダルイ」と言わせるなんて、ずいぶんなめられてますよ。

    自分の生育環境を言い訳にせず、子育てや結婚生活の維持に真摯に取り組むつもりがあるのか聞いてみて、努力の姿勢がないなら離婚もやむないでしょうね。
    ただ、3歳になれば幼稚園に行きますよね。奥さまも時間的に開放されて向上心を持つようになってくれるかも。女性は子供が幼い時はイライラしがちなのは間違いありません。
    朝ご飯はしっかり作って、とか奥さまが少しずつ家事能力を上げられるよう教育させながら(無理はさせないで)もうちょっと待ってみては。子供が保育園に行きだしたらもう大丈夫。バンバン教育して立派な母親にやるよう躾けましょう。

    本当は自分でそうしてくれるのが理想ですが、奥さまにそれを求めるのは高望みなのかもしれませんね・・・
    それでも可愛い娘さんのママなのだから、なるべく離婚しないように、トピ主さんが家庭の中心となりガンガン仕切っていきましょう。

    ユーザーID:0112664916

  • 連鎖、、、

    難しいですね。
    虐待は普通のことではないけど、自分が育てられたようにわが子を育てるってあるんですよ。
    刷り込まれてますからね、自分自身に。
    言いませんよーってタイトル付けてレスしたけど、本当は私も覚えがあり、
    言いませんよ―に至るまで、言わないようにやらないように頑張って必死に頑張って抜け出しました、私がされたからって子供にそれをして良い訳ありませんから。
    子供怒鳴りながら自分の子供時代がフラッシュバックして、こんな事しちゃいけないと保健士さんに相談したりして、私はあんな鬼にはならないって心で唱えながらの育児でした。
    カウンセラーさんに子供時代の事を聞いてもらい「辛かったね」と言われて、こんな辛い思いを子供にさせちゃいけないと泣きながら決心したのを覚えています。

    トピ主様、奥様には自分が被虐待児で自分も虐待を行っていると自覚を持って貰わなければいけません。
    まず、保健センターに相談してみてください。
    保健士さんは同じようなケース扱った事があると思うし、相談できるところを紹介してもくれます。

    それと、奥様と奥様のお母様とはしばらく接触させない方が良いでしょう。

    ユーザーID:9091402120

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