• ホーム
  • ひと
  • ブライダルネイルを断ったら披露宴の招待を取消されました

ブライダルネイルを断ったら披露宴の招待を取消されました

レス537
(トピ主11
お気に入り1,560

家族・友人・人間関係

ひよ

レス

レス数537

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • >通常のご祝儀だけじゃ駄目なのでしょうか?

    トピ主さんからC子さんへのお祝いを考える時の基準は「トピ主さんが自分の結婚式の時にC子さんから何をしてもらったのか」であれば良いと思います。
    ですから今回の様な場合は通常のご祝儀で十分です。不満を言う方がマナー違反なのです。

    基本的に2者間の贈答品と言うのは2人の間の関係に応じた釣り合いが取れていれば良いと思います。
    師弟や雇用関係、上司と部下等ではなく対等の関係であればお互いの負担が同程度で釣り合っている様にすれば十分です。

    皆に平等の事をしなければいけない場合と言うのは一堂に集まった皆さんに記念の品をお配りする場合とかだけですよ。
    お見舞いのお返しだって破格のものを下さった方にはそれなりのものをお返しすべきなので平等とはいきませんし、お香典だって同じ様なおつきあいの相手であっても遺族に小さい子等が居たりすれば多く包むのも人情です。
    何もかも機械的に平等にすべきと言う方がおかしいのです。

    「トピ主さんがB子さんに何をしてあげたか」とか「トピ主さんがものづくりをする人かどうか」は何であろうと基本的にC子さんには全く関係ない事だと思います。

    ユーザーID:5378456452

  • 断る理由

    私は演奏の仕事をしている為、披露宴での演奏をよく依頼されますが、今までお断りしたことはありません。
    楽器を運ぶのでお酒も飲めないし、当日ゆっくり出来ないですが、忙しい時期でも喜んで受けてきました。

    もしお断りするとしたら、何らかのオプションのお祝いは用意しますね。
    一生に一度の大舞台に私の演奏を求めてくれたのに、期待に応えられなくて申し訳ないと思うからです。

    あと本当の仲良しには、余興に関係なくご祝儀以外のお祝いもしてますよ。
    ご祝儀だけでダメではないけど、祝福をもっと表したいので。

    でももし「XX(私)の演奏はちゃちい」と新婦が言ったとしたら・・・、
    忙しい忙しくないに関わらず、演奏しません。
    ご祝儀以外のお祝いもしません。

    断った結果新婦に泣かれたら「あの時こう言われたから出来ない」と正直に言います。
    よい友人関係ならこれを機に腹を割って話せるし、そうじゃないならここで終わるでしょう。

    トピ主さんは「ちゃちいといわれて腹が立った」とC子さんに言ってないんですよね?
    関係が壊れるかもしれないけど、ドロドロしかけてるし、言ってもいいんじゃないですか?C子さんも納得するのでは?

    ユーザーID:4575273286

  • お嫁様ですねえ

    どうしてこんな、ウェディングハイな馬鹿な子(しかも新郎まで!)かばう人がこんなにいるんだろう。

    友達ならなんでもしてくれて当たり前って思っているんでしょうか。

    私の周りは皆知的で落ち着いていてこういうお嫁様皆無でしたし、私ももうすぐ結婚しますが、「友達が〜してくれない!」なんて思いもしませんよ。出席していただくだけでありがたいじゃありませんか。

    トピ主さん、こんな子供じみたC子なんかお友達やめて構わないですよ。

    ユーザーID:5191135312

  • 比較対象

    B子さんが結婚式を挙げる事の出来なかった事情、
    トピ主さんとAさんの式に出席しなかった事情って何なんでしょうね。

    トピ主さんが比較したのは自分とA子さん対C子さん。
    だから「祝儀をもらっただけだからこっちも祝儀だけでいいよね」

    一方C子さんが比較したのは自分とB子さん。
    だから「式にも出ていないB子があそこまで至れりつくせり。なのに私の時はなにもない」

    そういう温度差がありそうです。

    C子さん以上に何もしていなさそうなB子さんには率先していろんな事をし、
    B子さんよりはそれなりの事をしているC子さんには
    「向こうも祝儀だけだったしこっちも祝儀だけでいいよね」

    「式に出ないB子さんへのお祝いが至れりつくせり」な理由が余程納得できるものでなければ
    そもそもトピ主さんにとってB子さん>>>C子さんである事は間違いなさそうです。

    ユーザーID:5669326828

  • もう一度会って話しませんか?

    トピさん色々悩まれていると思いますが、もう一度C子さんと会って話されませんか?
    C子さんが、ご主人に結婚式しない!と言ったのは、本当は3人に来て祝って欲しいからだと思います。C子さんが大人気ない怒り方をしてしまったみたいですが、やっぱりこのままになるのは悲しすぎると思います。
    ここは、トピさんが大人になってC子さんに連絡されてはいかがですか

    ユーザーID:1044837876

  • 何言ってるんですか?

    「C故彼氏と会ってる間があったら作れ」「ネットやってる間があったら作れ」「寝ないで作れ」

    無茶言うなぁ。
    来客無視して時間作るんですか?
    社会性を疑いたくなる様な事言わないで下さい。

    「ネットやってる間に作れ」って私も30分しか空いてなかったらビーズやらずにネットかテレビを見るか雑誌読みます。
    それはクッキーづくりで言ったら、朝の10分で材料を計って、洗濯の合間に練って、買い物が済んだら型抜きして、夕食の後片付けが済んだら焼けば良いじゃんて言う様な提案です。
    やっていない人には分からないでしょうが「作業の区切り」と言うものがあるのです。
    細切れの時間を使って作っても良い物は出来ません。
    パーツの流れにそってある程度のボリュームごとに作業した方がバランスの良い物を効率的に作る事が出来るのです。

    「寝ないで作れ」と言っても一晩徹夜した位じゃ出来ません。
    毎晩夜更かししてビーズやっていたら、殆どの場合夫婦関係がこじれますよ。
    奥さんが手芸関係の趣味に「没頭」する事を喜ばない夫は皆さんが想像するよりもとても多いですよ。
    教室もやっているし作家さんとのおつきあいも多いのでよく聞く話です。

    ユーザーID:5378456452

  • 湿度の違いかも・・・?

    29日のレスを拝見しました。

    トピ主さんたちの繋がり方って、かなり湿度が低いのでは。友達なんだからこうすべき!という縛りがあまり無いような。B子さんへのサプライズは、非常に例外的な事態だったのかなと感じました。
    C子さんは本来、もう少し高い湿度が心地良いタイプかも。だけど人付き合いでの配慮が苦手で、他ではそういう人間関係を築けなかった。「すべき」の縛りが少ないトピ主さんたちとだから、長い間付き合ってこられた。今回のトラブルは、お互いのタイプの違いを長年認識していなかったことが原因のひとつかなと推察しました。

    でもあっさり縁を切るのはもったいないです。タイプの違う人と付き合い、時には衝突し、少しずつ理解しあうのって、大人になってからの貴重な成長の機会だと思うんです。たとえ物別れに終わっても、修復の努力をしてみる方がなんだかカッコイイ。とっても面倒くさいですが、「だから放り出した」という記憶より「修復を目指した」記憶の方が、思い出したとき痛くないです・・・。

    健闘を、祈りたいです。

    ユーザーID:6644445064

  • どうみてもC子のワガママっしょ

    なんでトピ主がこんなに非難されるのか理解不能。何かみなさん大丈夫ですか?
    「誰々の結婚の時はこうしてあげたのに」っつったって、赤ちゃん生まれたりとか、みんなの状況や環境はそれから色々変わってるでしょう。
    C子の寂しい気持ちも分かるけど、前から「私の結婚の時はぜひ…」とか言ってたならまだしも、いきなりファミレスで頼んで断られて→激怒→結婚式やめる→だってみんながやってくれないんだもんって子どもですか?
    トピ主批判の人の中には「あなたにとってC子は友達じゃないんですね」とか言ってる人がいますが、それC子に言ってやりたい。友達の忙しさを分かってやれないなんて、友達じゃないんでしょうってね。

    ユーザーID:9930233243

  • 結局どうしたいの?

    トピ主さんのコメみてると後から状況説明がどんどんでてきますけど、実際のところまだ話は進んでないのですか?

    トピ主さんが気になっているのはB子が結婚式に出席できなくなってしまったこと。
    つまり、自分とA子さんはもう参加しなくてもいいってことですよね?

    B子さんに申し訳ない(B子さんには参加してほしい?)と思っているのであればC子さんに謝罪してB子さんは関係ないから と伝えればいいじゃないですか。
    もしくはB子さんに申し訳ない(けど、結婚式参加はもういいや)と思うならB子さんにお詫びの場でも品でも用意して再度謝罪してみたらどうでしょうか。

    どっちにしてもトピ主さんは最初から最後までC子さんのことはどうでもいいみたいですから。B子の結婚式、C子さんだけ何もしなかったのってのけ者にされて連絡もなかったからじゃないのかな とだんだん思えてきました。
    言い訳ばかり書いてないで最初の相談内容どおり、B子さんのためにどうしたらいいのか行動してみたらいいんじゃないですか?
    37にもなって、発言はこどもすぎだし、結局みんな親友なんかじゃないんですよ。最悪。

    ユーザーID:4057716957

  • 主とABは社宅妻みたいな関係でCだけ友情

    トピ主・A子・B子は夫同士が友人。
    特にB子は夫がらみ。
    C子は後からB子が連れてきた人。

    てことはB子はトピ主・A子にとってお客様、C子の夫は知らない人だから気を使う必要なし。
    トピ主・A子・B子は社宅の奥さん同士みたいな距離感でC子だけ一方的が「みんな仲良し!」って思ってたんじゃないの?

    大人な話だね〜。
    B子の時だって二人は良い妻を演じただけでしょ?
    義理立てする必要のないC子に無理してネイル作る必要ないんでしょ?
    トピ主にとって全員同じくらいっていうのは、ある意味事実だよね。

    ユーザーID:0993182961

  • もういいんじゃない?

    自分の中のC子さんの位置を認めようよ。

    4人で仲良ししてきたって言うけど、
    万難を排して何とかしてあげよう、っていう気にはならない人なんでしょ?

    以前、貶された事をずっと覚えていて、今更何?って思っているんでしょ?

    夫達には自分達のこういう醜さを見せたくないんでしょ?

    一貫して、とばっちりを受けた(ように見える)B子さんの心配はして、
    断ったC子さんの気持ちは一切「ウェディング・ハイ」「我侭」で片付け、C子が自分勝手で私達(トピ主&A、B)は一切悪いところはない、という主張。

    それでいいじゃないですか。
    元々、それだけの存在だったんでしょ、C子さん。

    ぶっちゃけ、C子さんのために使う時間と労力はないのでしょ。
    そこまでする義理はない、と思われているのでしょ。

    トピ主さん擁護のレスだけお読みになって自分を慰めていたらいいのではないですか?


    トピ主、A、Bの3人の中で、誰もCの心配をしない、とりなす人もいない、という所に全てが現れているように思います。

    20年来の友情のお粗末な結果、という事でしょう。

    ユーザーID:8949184013

  • 片方からだけ話を聞くと、もう片方だけが悪く聞こえる

    頼みごとを断られたら、ブチギレて店を飛び出す。
    他人に事情があるということが理解できない。
    人の趣味を貶す。
    被害者意識いっぱいになって結婚式も取りやめると言い出す。
    婚約者さえも「今度連れてきてお詫びさせます」と言うほど
    幼稚で自己中心、非常識なC子さん。

    何が相談したいのかわからないこのトピを見守りながら、
    トピ主さんのレスが増えるにつれ、
    私の中のC子さんの印象がどんどん悪くなることだけは、わかりました。

    一方からだけ話を聞くと、もう片方だけが悪く聞こえる。
    そういうことってありますよね。

    小町は掲示板で、いろんな人が様々な視点からレスをするため、
    思い込みが避けれますが
    私がトピ主さんから個人的に話を聞いたら
    「C子さんって本当に困った人だよね。そんな人、ほっときなよ」
    で、終わりです。
    そんなものでは?
    そして、そういうレスを期待して、トピ主さんは、このトピを立てたのでは?
    C子さん擁護派が思いのほか多く、思い通りにレスがつきませんでしたが…

    根性曲がりの私なので、悪意に取りすぎですね。
    きっと…

    ユーザーID:6834453983

  • へ〜

    >トピ主擁護の人たちは、友達、友達と普段は言っていてもいざと言う時、簡単に切り捨ててしまえる人でしょう。

    へ〜
    結婚式って、「いざというとき」だったんだ。
    無理してアクセサリーを作ることを要求されるような火急で深刻な事態だったんだ。

    私は、結婚式程度で、「どんなに忙しくても寝ないで対処」しようと思わないし、友達にもそんなことを要求しません。

    結婚式の対応ごときで、友情の重さを図るしかないような希薄な関係しか築けない人たちは、お気の毒です。

    ユーザーID:4319644256

  • わかりました!

    ちょっと読めてきたさん。
    C子さん擁護派は「かけがえのない親友の1人」という前提なのですか?

    あの・・・トピ主さんのレスには「親友」という文字は
    一つもありませんよ?20年(高校から)のお付き合いであるとしか
    書いていませんが?

    お付き合いした年数=親密度 という前提なのでしょうか???
    お付き合いが短くても親友っていますし、逆に長くてもそれほど気持ちは
    開いていない関係もあると思います。

    私も中学からの友人が何人もいますが、全て「かけがえのない親友」かと
    言えばそういい切れません。もちろん友人は全てかけがえないですが、
    全ての友人に寝る間も惜しんでプレゼント作成していたら、生活できない
    です(笑)20年来の長い友人だからこそ、出来ない事はできない!と
    はっきり断りますね。お互い、性格は知り尽くしているでしょうから。

    勝手に妄想で「かけがえのない親友」設定をし、違うようだと気がついた
    らトピ主さんを責めるような書き方をするのっておかしいです。

    ユーザーID:5864173568

  • 主婦の先輩として

    >こんなくだらない事でC子がヒステリーを起こした

    やっぱ、この一言に尽きます。
    C子さんのことをそう思っちゃうのはもう無理ですよね。
    トピ主さんは自分の断り方がよくなかった。とは1mmも
    思わないのに、A子さんにはC子を庇うそぶりをする。
    でも、内心はウンザリ。
    友達同士でもそんなすれ違いはありますよ。
    でもさ、そこは意地になっちゃったC子さんに対して
    先に結婚してるトピ主さんが大人になってあげようよ。
    37歳で独身って、結構早く結婚したA子、トピ主よりも
    結婚に夢を持ってるんだから。
    あとから笑い話にすればいいだけじゃないですか
    大人になってあげましょうよ

    ユーザーID:7367234809

  • 正直に胸の内を聞かせてください

    皆もやもやしています、正直に胸の内を聞かせてください。

    とぴ主さんが下記心境であるなら、その思考回路と行動に皆すっきりです!

    1)C子とは腐れ縁で長い間ここまで来たが、特に気の会う友人でもない
    2)その上、自分の趣味のビーズアクセサリーを、以前からC子にけなされ
      気分を悪くしていた
    3)ビーズアクセサリーを以前からけなされ、気分を悪くしていたので、
     結婚の事は1月から知っていたが、ネイルだけでも作って欲しいと頼まれても、自分の時間を無理してまで、もとから作るつもりはなかった。
    4)断った事でC子が傷ついているようだが、何とも思わない。
    5)今回の事で、今後C子と縁が切れても、それはそれで仕方ない

    ユーザーID:4618667447

  • トピ主さんへ

    いろいろな方がどうすればよいのかを考えてレスしてくれていますよ。
    初めのトピに書かれていたB子さんに対して私達(トピ主とA子さん?)
    がどうするのか決められましたか?

    状況説明ばかりで、自分がどうしたいのか、どう思っているのかという事が
    あまり書かれていないので、このトピになにを求めているのかが判りません。もう一度、今みなさんに聞きたい事を教えてください。

    繰り返しになりますが、親友でしたら(C子さんが悪いとかに関わらず)
    C子さんに改めて理解を求めに行ってもよいかと思うのですが、それは嫌な
    のですか?C子さんとこのまま縁が切れてもよいと思っているのですか?

    以上3点をお答えください。

    ユーザーID:8412416557

  • 理屈ではC子が我儘。でもね・・・

    私は普段はこういう「女子同士の空気」みたいなものを忌み嫌ってますので、感覚から言ってもC子さんは我儘に思えます。

    でもね、C子さんの立場になったら、ここまではっきりごねないと思うけど、がっかりはすると思うなあ。
    何が何でも平等であるべきとは思いません。でも、ここまではっきり「祝い方」に差が出たら、客観的に理解できても、感情としては傷つくと思いますよ。

    トピ主もA子さんも、「できない理由」を隙なく述べて、「そんな風に言われる筋合いはない」と自己防御ばかり。
    何てビジネスライクなんだろう。このやり取りに、どこにも「友達」の雰囲気は感じられないんです。
    本当にC子さんのことを大事に思っていて、祝う気持ちがあるなら、C子さんの言い分が理屈ではおかしいとしても、友達として感情的な部分を察知してあげるものだと思う。
    「そうだよね、B子には色々してあげたのに、C子には何もしてあげられなくて・・・」
    って気持ちになるのが普通だと思う。それなのにA子さんもトピ主さんもそういう態度は見られないですよ。ネイルなんてプロに頼んだっていいじゃない。でも友達にやってもらった、って思い出が欲しかったんでしょう?

    ユーザーID:6839364295

  • トピ主さん擁護します。

    結婚すれば自分の都合で動けない、決められない事は多々あります。家庭毎にそれぞれ事情があります。
    友達のためなら時間を作れるはず、作るべき、無理しろ、できなければ友達だと思ってない、仲間外れにしてるだけという意見には驚きました。
    花嫁のお願いならどんなに無理な事でも聞き入れてあげられなければ友達じゃないんでしょうか。
    何か作れたりできる人は、お祝い包み結婚式に出席し祝福するだけでは足りないのでしょうか。
    トピ主は既に複数の注文を受けており(しかもC子関係)受けた以上、どの方にも素晴らしい作品に仕上げたいでしょうし、注文順にスケジュール組むのは当然です。友達優先と割り込まれた方だって同じ花嫁なのに感じ悪いですよね。正直にお断りしたのに、逆ギレする友達のほうがトピ主さん達を友達だと思っているのか?と聞きたいくらいです。

    このまま結婚式に招待されなくても仕方がないと思います。それは相手が決める問題です。友達としてはさびしいですが、結婚式に出席することだけが祝福ではないと思いますし(よくある話ですよね?)出席できないなら他の形でできる限りの祝福をなされば良いと思います。

    ユーザーID:1924185932

  • 私なら放っておきます

    自分を犠牲にしてまで、友達の結婚式にボランティアで参加することないという事に、二人が一人目の結婚式を機に気がついたって話ですよね。
    なんだか、結婚式は、一生に一度の御祝だから主催者の我がままが通用すると勘違いされている若い人がいるようですが、間違っています。
    親から独立して新しい家族を作り上げるのですから、沢山の招待客に、大人になった二人を見てもらって、今までを感謝する場でもあります。
    C子が、キレて結婚式に招待しないのなら、それは、仕方ありません。葬式と違って、押しかけて行くわけにはいきませんから。 

    ユーザーID:5162153164

  • 念のため

    C子さんがかわいそう,というレスは,トピ主さんとC子さんが「友人」と仮定しているからですよ?
    そうでないならお断りしようが何しようが関係ありません。
    でも友人じゃないなら披露宴の招待を取り消されたって構わないと思うのですが。

    C子さんが好きじゃなかったから労力を割いてまでやってあげる気はなかった,で完結だと思います。
    B子さんがかわいそうとかA子さんはこう言ってるとか言い始めるからややこしくなるのです。

    ユーザーID:7299217837

  • 合わないだけ

    C子さん、感情的で幼い人ではありますが、20年の付き合いの中で疎外感を感じながらなんとなく続いてきたのかもしれませんね。そこはC子に同情する。

    そしてあとの3人。C子のやり方が幼いとはいえ、彼女の気持ちに寄り添ってみようという人は誰もいないのですね。主さんのレスの書き方では、B子を巻き添えにして申し訳ないとは書かれていても、C子をがっかりさせてしまったという気持ちは毛頭なさそうですもんね。

    ひたすら「時間がないからできない。」という言い方をされてますが、友達というよりは納品先に対する態度みたい。
    それぞれ生活事情があるので、できないものはできないで仕方ないですが、相手の気持ちに寄ってみようという人は、この4人の中にはいないようですね。殺伐としたおつきあいを感じました。

    もう終わりにしたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8699757712

  • C子完全擁護が不思議・・・

    私はC子さんが冷静にるまで待ったほうがいいと思います。
    言い方はよく分かりませんが、結婚前の不安定な時期なのでしょう。
    何度かマリッジブルーで八つ当たりされた経験から、
    これは当人(C子)が落ち着くまで、どうにもできないと思います。

    ただ、気になったのですが、C子さん経由で来た依頼は有料だったのでしょうか?
    もしもそうなら、C子さんは「仕事を持ってきてあげてる」感覚があるかもしれませんね。

    それまでのC子さんの「ビーズなんて・・・」発言と、
    依頼(注文?)を持ってきてくれた(?)や、
    20年来の親友などを、総合して考えると、トピ主さんは、
    C子さんの彼を経由して、和解をする努力をしてみてもいいかもですね。
    きっと、トピ主さんも、代案を考えられてるとおもうので。
    あー、500文字ってすくないですね・・・。

    後出しと書いてらっしゃる方々がいますが、
    会話って、そんなものじゃないですか?
    聞かれたから、分かりやすいように説明する。
    それだけだと思いますが。

    ユーザーID:2533521269

  • 無責任な事言わないで

    「作った事がある立場から言うけど作りたくないだけで作れるでしょ」とは驚きました。
    ビーズと言うものは実に幅広い技法があり、自分が作れるからと言って異なる技法で作っているかもしれない相手に「作れる筈」と言い切れるものではありません。

    例えて言うなら、フェルトに綿を詰めて手のひらサイズに乗る人形を作っている人と、樹脂製フィギュア、テディベア、木目込み人形、博多人形(土練りから彩色仕上げ迄最低20日必要)のそれぞれの作家を集めて、漠然と「人形は1日で作れるか?」と言う議論をさせる様なもので全く意味がありません。

    「働いている人にも出来る事だから」とは「人には様々な事情がある」と言う点を無視しています。
    自由に使えるお金も時間も体力(肩こり、眼精疲労)も人それぞれなのです。

    「旦那さんに相談して協力を得て作らせてもらえ」と言う意見にしても、今回作らせてもらえる代わりに旦那さんのビーズに対する感情が悪化したら今後は大切な趣味を続け難くなるかもしれません。
    私ならC子のワガママ以外に手づくりのアクセサリーが無ければ式が挙げられない理由があるならば、それでも協力しますがそんな理由ないですよね。

    ユーザーID:5378456452

  • 20年の関係

    今回の事で、露に表に出たのは、今までの積み重ねの結果でしょう。

    レスする方の半数以上はC子が気の毒、という感想です。
    そう思わせるようなトピ主発言もあるわけで。

    正直ウンザリと感じていたのは、C子だと思いますよ。
    長年、仲良しで言いたい事も言って合ってきた仲。
    しかしトピ主は正論を盾にして(例えばビーズアクセなら、けなした方が100%悪い)何かあれば、C子の幼さや失言の揚げ足をとってはA子やB子と影で悪口叩いていた様子が目に浮かびます。

    そういう関係だったのでしょう?
    もともとA子みたいなタイプはC子と合わないはず。A子に便乗して意地悪しちゃえ!っていうのが今回の根源でしょう。

    C子に本来謝まらなきゃいけないのは、トピ主さんの方です。
    旦那さんを同席させなかった理由もこの辺を悟られないためじゃないの?

    ユーザーID:1436364762

  • トピ主派

    どう考えてもトピ主さんが悪いとは思えないですけどね。
    友達同士でも差はありますよ。お付き合いの長さ・深さや同じ結婚でもする時期が同時ではないんだし…

    C子さんがキレたりしなければこんなことになってないんじゃないですか?
    もう大人なんだしさ〜。
    断られてかわいそう!っておっしゃいますが、普通こんな大事なこと頼むなら出来る限る早く個別にお願いすればいいじゃないですか。
    ランチの最中にモグモグしながら言うことですかね?!

    断られたからネイルもネックレスもないーーーってわけじゃないでしょ?
    なのに結婚式をとりやめる!ってどんだけイタイ花嫁でしょう。
    人の趣味を貶しておいて、いざとなったら勝手にタダをあてにしてたのミエミエです。
    友達と思われてなかったのはトピ主さんの方ですよ。
    C子は利用できるものは利用しようとしてただけ。

    ユーザーID:8001216012

  • トピ主さんへ、最後に質問です

    今度結婚しアクセサリーやブーケを頼んだのが、
    もしC子さんではなくB子さんだったら、
    あなたとA子さんは同じように断りましたか?
    「忙しいから無理」「子供がいるから無理」と
    同じような言い方で断りましたか?

    YESであれば、あなたとA子さんは仲間皆に平等なのでC子さんがおれるしかない。

    NOであれば、
    相手がB子さんや別の人なら受けたかも、言い方を変えたかも、タイミングを計ったかも、というのなら、C子さんが仲間としてかわいそうです。
    だからといってC子さんの反応は幼稚ですが、
    今回の事態をまねいたことに、
    あなた方に非がない訳ではない
    ということになります。

    ユーザーID:7229007194

  • 親友って何だろう

    やれ代替案を出すべきだとか、クッションを置いて断るべきだとか、何故そんなにC子さんを配慮する必要があるのでしょう。
    C子さん対応を顧客対応に喩えている方もいらっしゃいますが、的はずれだと思います。

    親友って対等な関係じゃないんですか?

    出来ないものは出来ない。嫌なら嫌。そう素直に言えない関係が親友とは思えない。
    C子も不満があるなら、ちゃんと言えばいい。それだけの話です。

    トピ主さんを上から目線と批判している方もいますが、むしろC子の方が上から目線では?
    だから「式を取りやめる」なんて心にもない事を言って、自分の思い通りにしようとしているんです。
    タチが悪い。

    嫌味タップリで、執拗にトピ主批判を繰り返している方へ。
    あなたの定義する「親友」対応と違うからってトピ主さんを“非難”するのは止めませんか。

    私の意見を採用しないのなら、トピを立てるなって?
    私たちが出来るのは「こういう考え方もあります」「こんな方法もあるよ」って提示するだけですが。

    ユーザーID:9262923288

  • 責任感の強い方なのですね

    トピ主さんがレスをきちんと読み、さらに追加レスをされていることについて揶揄されている方々もいらっしゃいますが、それはトピ主さんの責任感の強さがそうさせるのでしょう。

    仮にトピ主さんがトピック放置でレスを全く読まず、ある日いきなり現れて「C子と仲直りしました。全てはできないけれど○○はすることになりました」とレスしたら「よかったですね、おめでとう」と言ってあげられるんでしょうか?たぶんレスを読んでないことや補足がなかったことについて非難が集まりますよね。

    ユーザーID:9332845007

  • 「花嫁」の二文字がみんなを熱くする、かな…

    二度目のレスです。
    相変わらず、トピ主さんのことを「最初から作る気がない」「C子をずっと嫌っていた」「本当の友だちじゃない」「小町を読む時間があるならアクセサリーを作れ」と叩く人がいるようです。
    花嫁の要求をことわった人は、その要求がどれほど身勝手なものであっても、「悪人」にして、「友だちじゃない」ことにしたいようです。
    そういう人たちは、花嫁と自分を重ねて、自分の結婚式ではすべての友人から、絶対にことわりや拒否を受けたくないと思っているように感じます。他の友人たちの結婚式と同じことを自分の時もやってくれることが、友人の証拠とでも思っているのでしょうか。
    どうやら、花嫁(C子)の要求を「ことわった」という一点だけが、相当なインパクトとなって、トピ主さんを「悪人」にしなければ気が済まないように感じます。
    女性だからこそ、結婚式に過剰な反応をしているみたいです。一歩下がって、冷静に見れば、C子が大人げなく、トピ主さんたちこそいい迷惑で済む問題で、C子彼氏さんの返事こそ、このトピの答えだと思います。

    ユーザーID:6324969845

  • C子さんはいい恥さらし

    トピ主さんたちがC子さんを嫌ってる、祝う気持ちがないという多数の意見に同意します。
    本当に可哀想です。恐らく高校時代からの友人ということで、新郎にも事前に色々話してたと思います。
    例えば「高校時代からの仲良しの友達が指輪やブーケ作ってくれるんだ!」と自慢してたかもしれません。
    それなのに、新郎が訪ねた際、新郎に謝ってC子さんを庇うどころか、みんなでC子さんの悪口大会ですか。これが古い友人のすることでしょうか。恥ずかしかったでしょうね、C子さんは。自分が嫌われてることを、将来の夫に知られて。誰も謝ってもこない、釈明にもこない、影で自己弁護し合ってるだけで、結婚式で受付やスピーチする程の間柄なのに、どうでもいいだなんて。冷たいですよね。酷すぎます。一生に一度の晴れ舞台で、旧友から酷い裏切りをうけ、恥をかかされ、C子さんが可哀想すぎて読んでて腹が立ちました。もう2度とC子さんに関わらないで下さいね。

    ユーザーID:8882144557

  • よくがんばった!感動した!

    みんな見ず知らずのひよさんの為にここまで熱く討論されて・・・
    本当に感動しますね。
    目頭があつくなりましたよ。

    ひよさんもA〜C子さんもまた仲良しグループに戻れるるといいですね。

    結婚式終わって落ち着いたらC子さんに何かしてあげたらいいのでは?ネイルとか・・(油に点火ですかね?)

    ユーザーID:6911862385

  • 誰も悪くない

    C子は親友(だと思っていた)3人を披露宴に誘った。
    しかし、お願いを断られたときのやり取りで、3人は自分のことを親友とは思っていないことに気づいてしまった。
    親友ではないなら披露宴に来てもらうことも無いと思い、招待を取り消した。
    親友でもないのに披露宴に誘ってしまうと、ご祝儀だ何だで陰口を言われてしまうので。

    ただこれだけのことですよね?
    トピ主がC子のお願いを叶えてやる義務が無いように、C子もトピ主ら3人を招待する義務も無い。
    誰も悪くないですよ。

    トピ主ら3人はC子からご祝儀を既に貰っているから、今更C子と縁が切れても痛くもかゆくも無いと思っているんですよね。
    むしろ、祝儀を払わなくて済んでラッキーかな。

    ユーザーID:2457492353

  • タツノオトシゴさんへ

    私もタツノオトシゴさんのレスは不快に感じました。

    執着しすぎ。
    想像力がないのでしょうか。
    相手の立場を想像する力が欠如しています。

    あー、イライラする。

    日本語の通じない人ですね。

    ユーザーID:6422891915

  • 私事ですが、ものづくりを簡単に考えないでほしい 3

    「友達なら、親友なら作ってあげても。」とおっしゃる方が多いですね。
    ふと思ったのは、これも私の経験からですが、親友・友達と思ってくれる方はきちんと私の都合も聞いて下さいますよ。

    ものをつくる人は感情のある人間であって、好きな時に電源ONしたら動いてくれる量産機械じゃないのです。

    なのでやり方やペースも人それぞれなのですよ。
    それを非難されたり、指摘される筋合いはないと思います。

    しかもご趣味でされいるのですから、自由は当然の権利ではありませんか?


    頼まれるのは有難いことです。作り手なら誰もが感ることだと思います。


    作られない方々がここまで分かっているとは思いませんが、
    あまりにも企業、会社、店舗などサポート体制が整っている環境とダブらせ過ぎではありませんか?

    デザインをおこしてくれる人はいないのですよ。
    材料を前もって用意してくれる担当者もいないのですよ。
    手伝ってくれる同僚はいないのですよ。

    全部自分でやるのです。

    それをご自分の身近な方がおやりになっていたら、安易に・急に頼めますか??

    ユーザーID:5162721049

  • 今回は、どっちもどっち。双方お子ちゃま。

    私も基本的には手作りのプレゼントは本人の好意あってこそ、断られたから怒るC子にはずうずうしいと思うほうですが・・・。

    でもさ、トピ主さん達たった一年前B子の為にサプライズ披露宴まで開いたんですよね?それって相当なお節介ですよ。もちろん良い意味ですが、それだけのお節介さんなら、C子が自分の時も何かやってくれる、と期待するのは仕方ないんじゃないでしょうか?
    とはいえ大変な事なので実際理由があってできない事はしょうがないです。でも私なら本当に申し訳ないと思うし、怒らせちゃってもしょうがない。苦言や愚痴の3つや4つ黙って受け止めます。友達ですから。

    >「いい歳こいて何ドリーマーな事言ってんのよ」
    ええ、本当にその通りですね。でもトピ主さんもA子さんもたった一年前、「私たちが可愛そうな親友の披露宴をやってあげちゃうのよぉ〜!!」って親友ドリーマーぶりをぶっこいてた、浮かれポンチなんですよ。30後半にもなってね。自分達のことはすっかり棚上げですか。

    祝う気が無いなら、せめて悪者になって縁を切ってあげてください。その方が今後のC子さんの幸せの為ですよ。

    ユーザーID:5481674343

  • 思いやりって大切

    トピ主さんは、B子さんのことを気遣っていらっしゃいますが、
    悩むべきところはB子さんのことではないと思うのですが・・

    もちろん、C子さんの対応は大人気なかったとは思います。
    トピ主さんの対応が間違っていたかと聞かれれば、間違ってはいないと答えます(色々事情もあるとおもいますので)

    でも、正しければそれでいいのかな?
    C子さんが傷ついているのは事実ですよね。
    大切な友達が傷ついているのに、だれ一人フォローしようとせずにほっといていることが問題だと思うんです。
    C子さんはとても悲しかったんじゃないかな。

    大切な友達、と言われるわりには、なぜか伝わってこないのです、トピ主さんたちのC子さんを思う気持ちが。
    たぶん、C子さんにも伝わってないのではないでしょうか。
    だからC子さんはとても傷ついた。
    本当に大切な友達なら、誤解を解くべくもう一度きちんと話をされてはいかがですか。

    あ、でも、“ウンザリ”と書かれてますので、もうそんな気持ちもないのでしょうか・・・
    本当に大切な友達だったんですか?・・・

    ユーザーID:9136232368

  • やっぱりかわいそう。。。

    と、感じてしまいました。
    トピ主さんの書き込みを見ていると「口先だけで祝う気がない」ように見えました。
    自分がC子さんの立場だったとして、友人にそんなこと言われたら……とても悲しいです。
    もう少し言い方とか、フォローがあっていいんじゃないのかなと。

    大人気ない、というのも確かにそうかもしれませんが一生に一度の結婚式という舞台。
    夢の一つや二つ見るでしょうし膨らむもんじゃないんでしょうか。
    いい大人だとしたって、その時だけは気分は乙女かもしれません。

    3ヶ月前って、そんなに急な依頼なんですかね?
    それこそ作らない人にはどのくらいかかるものだなんて判らないし、他に依頼を抱えてるなんて知りようもないこと。
    プロなら「○ヶ月前までに予約を」とあらかじめ明記してあるかもしれませんが。
    他の人たちには作っていたなら、C子さんだって「私にも」って思うんじゃないですかね。
    もしかしたら、ドレスを決めたタイミングでお願いしたのかもしれません。
    ただの推測ですが。

    もうすこし、友人だというなら思いやりがあっていいのでは?

    ユーザーID:1605775203

  • みんな自分勝手です

    実のところずーっと前からトピ主さん、A子さん、B子さんはC子さんのことが嫌いだったのではないですか?
    トピ主さんのレスを読んでもC子さんの結婚を心からお祝いしたい気持ちが感じられません。

    本当に20年来の中の良い友達だったのですか?
    37歳だとそれぞれの事情があると思います。
    他の方も言われていますが、当日のブライダルアクセは無理でも代替案も出ないなんて…薄っぺらな友情ですね。

    ユーザーID:4843380368

  • 女友達ってこんなもの?

    トピ主さんだけじゃなく他のそれぞれAさん、Bさん、Cさんも、なんだかな〜っていう内容でした。
    大人気ないし、友情を感じないし(誰からも)

    お互いにそういう関係しか持ってないんだから、それでいいんじゃないの?

    私はそういう間柄を友達とは言わずに知人、と言いますけどね。

    後でだっていくらでも、対処できたでしょーに、悠長に小町眺めてなにかいい案でもありました?

    ユーザーID:1761011826

  • 意見が割れてますね〜

    珍しく意見の割れているトピですね〜
    私はもう50代のおばさんですが、C子さん派です。
    友達ってある程度、無理をしてあげるものだと思うからです。
    ただ忙しいから断ったなんて、せいぜい知人レベルですよね。
    家事を手抜きしたって睡眠時間を削っても多少のことは
    できるでしょうから。

    そういうトピ主さんたちのスタンスにC子さんが耐えられないから
    結婚式にも来てほしくないんでしょう。
    このまま疎遠になればいいんじゃないですか。
    元々、友達といえるほどの関係じゃなかったんですよ。

    ユーザーID:9080916264

  • 同じグループだったら同じくらい好きでないと悪者?

    C子擁護の人って

    ・自分は友達思いだと思っている人
    ・いまだに高校生の仲良しグループ感覚から抜け切れない人
    ・トピの内容から行間読みすぎの妄想家
    ・とにかく「トピ主」を批判したい人

    じゃないんですか。

    本当に友達のことを思っていれば、相手がどんな選択や決断をしたとしても尊重できるんじゃないですか。自分の意に沿わないから責めるってどんな友情ですか。あほらしー。

    ユーザーID:0810347296

  • 個人的にはトピ主さん側の意見を持ってますが

    トピ主さんもこのトピをたてた意味として、
    c子さんを傷つけたのを事実として受け止めて、(c子さんが子供っぽくワガママだとしても)
    やはり、自分の言い方に悪い部分があったかしら?
    と少しでも自己反省のあるレスをすれば、ここまで盛り上がらなかったのでは・・・

    と思います。

    そこがお互い様よね・・・
    とか
    c子さんへの配慮がない
    と言われてしまう原因かと。

    ネイルがどれぐらい大変かとかそういう話ではないと思います。

    ユーザーID:4246469379

  • 友情?

    親友じゃない、とか本当の友達じゃない、という意見が多いようですが。ではCさんは友情を示す為に何をしたのでしょう。

    寂しい気持ちはわかりますが、この話の流れでは理解の範囲だと思います。「そうか、残念だけどしょうがないよね」とでも言って、がっかりした顔を見せたらトピ主さんだって、ネイルだけでもなんとかしようと思えたかもしれませんよね。感情的になって歩みよりにくい程にこじらせてしまったのはCさんでしょう。

    友人だから、夫だから、妻だから、嫁だから、親だから、愛情があるなら、友情があるなら、といいつつ自分の要求を通すのは一種のモラハラじゃないかと思います。

    一部の花嫁は激しく情緒不安定になるようですね。私の周りは幸い冷静な人がほとんどですが、一人、わけのわからないことを言い出し大変困ったことがあります。私は「冷たい」人間なので放置しておきました。時間が経って多少回復したようですが、正直あの時のぶっとびぶりが忘れられません。

    ユーザーID:2304285511

  • う〜〜ん…わからん。

    確かにトピ主さんはちょっと冷たいかな、という印象は受けます。
    冷たいと言うよりも呆れているというほうが合ってるかな。

    ただ、C子さんには同情しかねます。
    人に頼みごとをする時って、断られることも配慮しません??
    しかも今回みたいな大掛かりな事を頼むならなおさら。
    私だったら、相手が断りやすいように気を使って聞くし、
    断られても相手が気にしなくていいように気をつけるけど...。
    まず以前けなした事への謝罪と、B子さんが着けているのを見て
    すごく素敵だと思った、くらいは伝えてから。

    ネイルをしてあげるくらいわけない事でしょ、と言う方もいますが...
    そんなに簡単にできるものならC子さん自分ですればいいのにね。
    自分でしないで人に頼むって事はやっぱりそれだけの
    技術や労力や時間が要るってことなんじゃないですか?
    だから皆さん、普通は金を払ってやってもらうんでしょ?
    それをただでやってもらおうとするんだから断られる覚悟くらい
    しておくべきだと思うけど...。

    ユーザーID:8476813719

  • トピ主です

    私やA子の時はお互いに時間があったので「暇なら作って」「いいよ」くらいの軽い感じでした。
    B子の時は事情ありのサプライズだったので今回と比べようがありません。

    他にお祝いはなし?というレスですが、通常のご祝儀だけじゃ駄目なのでしょうか?
    私とA子は材料代+手間賃で相殺という形でお互いご祝儀は1万円しか包んでいません。
    (私が結婚した時はA子はすでに結婚していたのでA子旦那分の上乗せはありましたが)
    それはC子も知っています。

    結局、「お嫁様」を理解出来ない私が悪いんですね。
    私にはいくらC子が大事な友達で「お嫁様」だからとしても「出来ないものは出来ない」としか言えませんしこんなくだらない事で「式を中止する」というのもいくら考えても理解出来ません。

    ユーザーID:0676495963

  • 期待しすぎでしょ。

    一般的な披露宴に夫妻でご招待受けたら、ご祝儀は5万円以上でしょ?
    それに衣装の新調とか、ヘアセットとかの必要もあるかもしれないし、A子さんにいたってはベビーがいるんでしょ?
    ベビーはご実家のお母さんにあずけるにしても、当日だけでも色々負担がかかりますよね?
    その上にアクセサリーとかブーケの作成(材料費は作成者もち・さらに労賃0円)なんて、C子さんの期待しすぎじゃないですか?
    専業主婦の方だったら金銭面だけ考えてもお断りするところじゃないですか?
    それともC子さん擁護の小町のみなさんは、夫婦揃って招待された披露宴に10万円包める方たちばかりなのかしら?

    ユーザーID:3777955423

  • 認める勇気だと思うのですが

    最初は仲良し4人組かなと思いましたが、親友どころか友達?知合い?
    大体、怒って帰ったのか、傷ついて帰ったのかの区別もつかないなんて。
    本当にただ怒っただけと思ってらっしゃる?
    人によって態度が違うのは傍目でも気分悪いのに、面と向かってやられたら、傷つくと思うよ。

    ひどい頼み方をされたのなら最初から書いてあると思うし、普段から「それがものを頼む態度かよ!」という人なら、私はどうすれば、なんて悩まないよね。
    C子さん彼氏とお話した後の態度を読んで、随分高飛車な女だなーと思ったわー。
    C子が謝る気がないと書いてる方がいますが、あなたも謝罪する気もないのでしょう?

    あなたはA子、B子の時は色々してあげて、祝福した。でもC子にはその気になれない。だったら、仲良し4人組じゃない事、残念だけどC子は親友ではない事、それと自分の中の汚い部分をあなたが認める事が必要だと思うのだけど。
    これだけしといて、何で友達と言い続けるのか不思議です。

    そういえば、B子のサプライズパーティのお色直しってドレスを着たの?B子は試着してないよね。サプライズだから。無理のある美談だね。

    ユーザーID:6126314039

  • レスがたくさんついてるけど。

    賛否両論でレスが沢山ついてますけど、結局このトピは何がしたかったんでしょうね。
    自分の考えに同意する意見が欲しかっただけにしか見えませんね。

    ま、もうトピ主はこうないでしょうし、結論としては「どっちも精神的に幼い」ですけど。

    ユーザーID:2139729230

  • C子と友達でいたいなら

    一人ではなく、二人に拒絶されたんだから、プライドの高そうなC子さんには堪えたでしょうね。
    事態を丸く納めたいなら、すぐに作ってあげてください。レスする間やC子さんの彼の話を聞く暇があるなら、ネイルだけでもできるでしょ?
    間に合わないなら、後からでも記念になるものを心を込めて作ると早めに伝えましょう。

    素直に、あなたにバカにされたから、まさか依頼されると思わなかった。でもC子の妹の友達なんかよりずっとお祝いしたい気持ちがあるからほんとうに残念だと伝えましょうよ。

    ユーザーID:0588813244

  • トピ主擁護の人は

    友達、友達と普段は言っていてもいざと言う時、簡単に切り捨ててしまえる人でしょう。

    私にも18年以上続く友達が3人居ます。
    私ならどんなに忙しくてもその友達の為に寝ないでもどうにかしてあげたいって思う。
    そして私の友達も私の為に一生懸命になってくれます。
    それが私の友達の定義です。

    トピ主さんやその他擁護の方は、私の思う友達の定義が当てはまらないのでしょう。
    Cさんにとってもそうだったということです。

    そんな希薄な友情しか築けないってお気の毒です。

    ユーザーID:4371710527

  • それぞれの事情

    それぞれに事情があるから相手の意にそぐえないこともあるでしょうけど、C子さんが疎外感を持つ気持ちは理解できます。

    B子さんへのサプライズには、C子さんにも声かけしなかったのですか?
    知らなかったとしたら「あの人たちは幼馴染どうしだから、私が知らなくっても無理ないかな?でも、わたしの結婚式も皆祝ってくれるよね?」と思ったのではないのでしょうか。」
    その場で本来フォローを入れるとしたらB子さんだったのかなと思います。「私は皆から祝ってもらって、とても嬉しかった。2人は事情があって大変そうだから、今度は私に出来ることある?」と言ったら、それだけでも事態がかわると思いますけど。

    少なくても先に祝ってもらったB子さんのC子さんに対する「勝手に怒った」と言える心境が私には理解できかねます。

    A子さんはわかりませんが、トピ主さんとB子さんはC子さんに対して思いやりがないなぁって思いました。本当に友人同士なのですか?

    ユーザーID:3375108545

  • A子さんにもB子さんにも作ってあげたの?

    トピ主さんは、B子さんにはネイルチップやアクセサリーを作ってあげたけど、
    A子さんには作ってあげてないんですよね?
    最初のトピ本文に

    >「そんなのひどい、A子の時は作ったのになんで私には作ってくれないのよ」

    っていうC子さんのセリフがあるけど、これはトピ主さんが混乱してただけで
    正解は「B子の時は・・・」ですよね?
    B子さんは披露宴できなくて、かわりに企画したサプライズパーティーに
    トピ主さんとA子さんが仕掛け人として参加したから作ってあげただけのことでしょ。
    C子さんの披露宴ではトピ主さんたちは仕掛け人じゃなくてゲストだよねえ。
    それにC子さんにだけ作ってあげなかったんじゃなくて、A子さんにも作ってないんだから
    「グループ内で差をつけてる」って事にもならないと思うんだけど。

    ユーザーID:3220553333

  • 最初の印象

    レストランで席を立ってしまったC子の心配はせず、
    なぜかB子に申し訳ないという。
    これがとても違和感を感じていました。
    レスを読むたびになるほどね、トピ主さんはC子のことをただの友人しかおもっていない。
    扱いにくい子でうんざりと・・・

    たしかにC子は大人気ない。
    でも親友だと思っていたC子のショックをわかろうともしない。
    でもなんのフォローもせずに放っておこうとするトピ主3人組。

    いいんじゃないですか、このままフェードアウトして。
    今回はなんとか取り繕えたとしても、
    近い将来、C子夫婦は離れて行くでしょうね。

    トピ主・A子・B子は夫婦そろって幼馴染、
    今でさえ疎外感を感じているC子と部外者のC子ダンナ、
    4組の夫婦、家族で会うことはなくなるでしょう。

    ズルズルと中途半端に引きずるより、
    ここでスパッと断ち切った方がいいですよ。

    と、C子夫婦に言いたい。

    ユーザーID:2961729635

  • 大人の対応を・・・

    自分の趣味を『みっともない』と言われたら、『あなたには作ってあげたくない』と思うのは普通の感情だと思います。

    でも、例えおこちゃまな対応をしてくるC子だとしても、トピ主さん達の対応は大人げ無いですよ。

    作って上げられないのは仕方ないですが、拗ねてるC子を『ウエディングハイ』なんて言葉で片付けるのもどうかと思います。

    私の友人にもC子タイプが居ますので気持ちは分りますが、ここはトピ主さんが大人になって

    作って上げられないのは申し訳無いけど、友人として式に出席しお祝いをしたい。

    出席して欲しく無いというC子の気持ちが変わらないのであれば、気持ちばかりのお祝いの品だけでも送りたい。

    旨を伝えれば、C子に伝わると思いますよ。

    元を正せば、些細な事ですよね?みんな少しずつ気持ちがすれ違っただけ。お祝い事なんですから、多少のC子の我が侭は目をつぶってはどうでしょう。

    友達なら出来ると思うのですが・・・

    もしかしたら、年齢的にC子が友人最後の式かも知れませんよね?

    メイッパイお洒落して、C子より式を楽しんじゃうのも手かも知れませんよ。

    ユーザーID:0469981066

  • 花ちゃんさん、クロスさんと同意

    C子さんは親友ではなく、単なる知り合いなんでしょう。

    トピ主さんは、「どうしたらいいでしょう?」とトピを立てながら
    なにかとC子さんの嫌な部分をかかれています。

    そんな気持ちでよく友達でいられますね。

    トピ主さんの趣味を嫌味?を言ってたC子さんと
    C子さんにうんざりのトピ主さん

    お互い様って感じです。
    そんな友達関係やめてしまうのがお互いのためでしょう。

    ただ、そんなにC子がショックをうけているなら
    形だけでも謝ってあげたらいかがですか?

    ユーザーID:1162730327

  • トピ主です

    みなさん、レスをありがとうございます。
    旦那達を同席させなかったのは、C子が落ち着いてやっぱり式に参加させて頂く事になった時にこんなくだらない事でC子がヒステリーを起こした事を知っている人間は少ないほうがいいと思っていたからです。
    C子妹経由からの依頼に関してはC子は一切関係ありません。
    C子妹が会うたびに私のアクセサリーを見て「素敵」と言ってくれていたので、C子妹の2次会用に軽い気持ちでプレゼントした物を見たお友達が気に入ってくださってC子妹経由でお願いされただけです。
    それからC子が他の3人の時に何をしたのかという質問ですが、別に何もしていません。
    ですが式に参加してくれただけで充分なお祝いと私は思っています(すみませんがこの事が断った原因だと挙げ足を取らないで下さい)
    ちなみにB子は事情があって私とA子の式は欠席しています。

    ユーザーID:0676495963

  • これだから、女同士の付き合いは・・・

    主さんに、どうしてもネイルだけでも作らせたい人。C子のこと嫌いなんでしょと認めさせなきゃ気がすまない人。
    ちょっと差し出がましいというか、入れ込み過ぎです・・・幼稚園児の母親じゃあるまいし、「どうしてお友達を差別するの?B子もC子も同じようにしてあげなさい」とかね、そんな説教いらないんですよ、主さんには。大人なんだから。自分の友達は自分で選んで、それぞれどういう付き合いをするかも自分で決めますって。
    どんなに忙しくても「C子のためなら」と一肌脱いでくれる友人がC子にいないのは、C子自身の生き方の問題。B子のときにはできたという理由で主さんを責めるのはお門違いだし、そういう性格だから、無理してでもやってあげようという気持ちにならないのかも。
    今回C子にお断りした理由は、「忙しいから」。主さんがそう言うんだから、それでいいじゃないですか。主さんが本当はC子のことを嫌いだったとして、だったらどうなんですか。グループにちょっと苦手な人がいても普通に友達としてお付き合いするのは、大人の対応です。
    主さんに非があるとしたら、興奮して思わず(愚痴)と書かずにトピたてしたことだけでしょう。

    ユーザーID:9874254297

  • そもそも

    結婚式を一世一代の晴れ舞台だと思ってる方が痛すぎ。

    結婚式は配偶者になる相手と将来を誓い合うもの。
    披露宴は今後お世話になる皆さんに、自分達を改めて披露するもの。
    どっちも花嫁が着飾って有頂天になる催し物ではありません。

    ユーザーID:0963109043

  • なんでトピ主さんが非難される?

    C子さんがかわいそうというレスをつけている方々、
    きちんと読んでいますか?

    C子さんは、トピ主さんのアクセサリーを馬鹿にしていたのに、手のひら返してアクセサリー作りをトピ主さんに要求してきたんですよ。

    こんなの、どう考えても普通じゃないです。

    ユーザーID:5018213768

  • わかります

    時間ないと何を優先させるか迷いいますよね〜
    レス全て読めてますか?
    1日に数回発言して主婦業、ビーズやチップ制作の時間とれてますか?
    友人の依頼をお断りされるほどご多忙なのに。

    小町も負担にならないよう、マイペースでね。

    ユーザーID:7260474592

  • 「C子は普通の(知人寄りの)友人」に一票

    そうであれば、批判派と擁護派の温度差もある程度説明がつきます。「かけがえのない親友の1人」という前提であるからこそ、ウェディング用の製作の大変さも、トピ主様とA子それぞれの事情も一応理解した上で「たとえB子と同じでなくても、少しでも何とかなる余地はないの?」と言っているのがほとんどの擁護派レスなのです。

    でもトピ主様の追加レスにあるように、C子は「結婚式の招待に、適当に理由をつけて欠席したいようなどうでもいい相手」ではない程度の友達なのですよね。

    世間の多くの人が「睡眠時間を削って何かを手作りするほど自分を犠牲にできないけれど、それなりに良い人間関係を築いている相手」からなら招待を受ければ普通に都合がつく範囲で出席するでしょう。C子とはそういうお付き合いだったのではないでしょうか?それならば手作りの部分はビジネスライクでも無理はないかもしれません。

    ユーザーID:2500446391

  • 本当にお気の毒です。

    そもそも「お願い」なのにお断りを許さず逆切れして立ちさったうえ、
    トピ主さん達のせいで結婚式がめちゃくちゃ、とか
    取りやめる、とか
    そんな脅迫的な言動されたら、うんざりするのも当然です。
    C子さんが37歳にしてそこまでお子様なのか、ようやくの結婚で本当にハイなのか存じませんが
    B子さんに示した好意がこんな形で返ってくるとは予想だにしなかったでしょうね。
    トピ主さんもA子さんも本当にお気の毒です。

    もうここまで来るとトピ主さんに出来ることは、
    C子さんの婚約者がC子さんとの結婚にうんざりしないことを祈るだけだと思います。

    ユーザーID:0268415285

  • 駄目なの?

    作ってあげたくないから「時間がないから無理」と断っただけでしょ、と非難する人がいるけど、それでいいじゃない。

    なんで、自分の趣味をけなす人に「作ってあげたい」と思わなければいけないんだ。

    そっちの方が不思議。

    ユーザーID:0382668583

  • 私も37の同級生

    トピ主さんのレスを見る度に、自分が擁護されるように仕向けている内容にしか思えません。
    そこまでC子を悪く書くなら、もうやめたらどうでしょう、友情なんて。

    100人中100人が、C子が悪いよーって書くようなレスの書き方じゃないですか!?
    C子が怒ったのは事実だけど、結婚式やめるのはトピ主さん達のせいだ!なんて、本当に言ったんですかねぇ・・・。

    それを彼氏がわざわざトピ主達に頭下げにきて言う台詞っていうのも馬鹿ぽいな、って思いました。
    彼氏なら、それが事実C子が発した言葉だとしても、その場でC子の我侭ぶりを指摘し、噛み砕いた言い方でトピ主達に伝えるべきでしょう。

    どなたかも仰ってましたが、何故ご主人を同席させなかったのでしょう?トピ主さんが後ろめたい事でもあるからじゃなですか?都合悪いこと言われると困る、とか。

    どうしてもトピ主側の気持ちには同情できません。

    ユーザーID:1436364762

  • そもそもC子さんがおかしい

    そもそも、C子さんから言われた『いい年をした女がビーズアクセサリーなんてみっともない』と言う言葉がキーですよね。
    普段は、そういうことを平気で言うC子が、いざ自分の結婚式になった途端、当然、やってくれると思っていたところが
    許せないんですよね?
    もう、良いんじゃないですか? C子は、何でも貴方達のせいにする様な性格ですし まさに自己中体質
    本当の友人では無いし、疎遠にしてもらった方が・・・

    したあげた方がとか、C子さんを庇護する方もいらっしゃいますがトピ主さんの事をバカにしている事を理解しているのですかね??
    そんなC子に対して、自分の時間や材料費を使ってまでやってあげる理由がわかりません。

    ユーザーID:1248031683

  • 結局

    トピ主さんはCさんの事を友達だとは思ってなかったのですよ。
    ビーズアクセサリーとブライダルネイルは違いますし、
    AさんBさんにやってあげてCさんにやらないというのは
    仲間はずれ以外の何物でもありません。
    私は親友の記念すべき日の為ならどんなに忙しくても頑張りますよ。

    ユーザーID:6418849713

  • ちょっとだけ不思議(追加)

    「C子は他の人の結婚式になにをしたか」
    「C子との謝罪方法を聞かないのは何故か」
    何人もの方が質問なさっていますが、トピ主さんは答えていませんよね。なんとなくですが、トピ主さん、答えたくないのでしょうか。もっと語っていない自分に都合の悪い事情はありませんか?
    色々後出しが多すぎて、それは全部C子にだけ都合の悪いものばかりで、きっと無意識だと思いますが、「私(達)悪くない」と言いたいがためにC子に有利な情報は全部しまっていませんか?
    邪推なら良いのですが、今一度考えてみてください。当事者は冷静に状況を語ることはできません。C子彼に自分達に都合の良いことだけを語っていませんか? C子に配慮したら「詳細は一方的に話せないけれど、多少誤解させてしまった。C子と話し合う場を設けてください。全てが終わったらお話できると思います」というのが筋だと思うのです。C子が一番知られたくない相手にわざわざA子同席、夫退席で事情説明も変です。弁解する余地もありませんよね、C子さん。この点のみは同情します。

    相手が大人気ないから自分達も配慮なし、という子供じみた言い訳は止めてくださいね。

    ユーザーID:2074435971

  • C子さん、かわいそうですか?

    C子さんに全く同情できません。
    結婚式って、物が作れる友達は物を作らなければ
    祝福の気持ちがないって事になるの?
    学生時代とは違うんだから、家庭それぞれに事情があって
    例え、友人の為とはいえ、出来ない事があっても当然では?
    常識で考えて、おかしいと思ったから、C子彼も恐縮したんだと
    思いますよ。
    花嫁って、こんなに周りが見えなくなるものなの?
    普通、どんなに親しい友人でも、自分の為に時間を割いて、
    綺麗に着飾って、祝福する為に参列してくれるだけで
    ありがたく思うものじゃないの?私はそうだけど。

    B子の為には出来たんだから、私の為に、どんな事情があろうとも
    私に協力するのが当然と思っているんでしょうね、、、。
    A子、トピ主がうんざりするのも本当、良く分かる。
    C子彼に話した内容も、自分は悪くなく、トピ主が悪いって。
    C子彼も内心、そんな事でヘソを曲げるC子にうんざりしてるんだろうな。

    C子が謝罪に来て、式に出席してと言うなら、出席すればいいし、
    後はC子の出方次第だと思う。

    ユーザーID:3639921781

  • 友情の量り方

    自分の勝手で開く披露宴に、友達が忙しい中お祝い持って来てくれるだけで嬉しいものではないですか?
    そのうえ、受付やスピーチまでしてくれたら感謝の気持ちで一杯になりませんか?
    冷たい、何かしろとしつこい人は、友達の事情も無視して、とにかく自分の為に何かしてくれなければ友情は量れないのですか。

    ユーザーID:0283728794

  • 友達

    トピ主さんがわたしだったら、
    理由を言ってC子が逆ギレ?してきたら子供だなぁとか
    自分の事しか考えてないなぁと思いますが、
    私の時にはしてくれないのね!って言うのは誤解であって
    祝いたい気持ちはある。大事な友人の式なので完璧にできないからアクセは作れないだけだ!
    どうしてもC子が嫌なら式はいかないけど私(たち)はC子が好きだから行きたい!
    ってことを伝えますけど。

    三人とも 怒ったC子をみて、なにあの子!!ほっとこ!!
    とはならないでしょ。

    ユーザーID:9636760722

  • 作る気がないだけでしょう。

    なんとも不愉快なトピでした。

    どなたかもおっしゃっていたように、自分が作ってあげたくない人に対しては
    「時間がないから無理」と言い訳をする、
    よくいますよね、こういう人って。

    私は趣味でビーズアクセサリーを作ります。
    これまでに、友人の結婚式のために4回ほど、
    ウェディングアクセサリーを贈ったことがあります。
    私はトピ主と違い専業主婦ではなくフルタイムで働いているので、
    制作時間は夜と土日しかありませんでした。
    お金もそこそこかかるし本当に大変でしたが、
    大切な友人の為に作りました。

    要は、作る気がないだけです。
    トピ主はC子さんを好きではないのでしょう。
    この件で(晴れて?)C子さんと疎遠になると思いますが、
    よろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9556500895

  • なぜC子さんにだけ作ろうかと言わなかったのか

    ビーズアクセサリーをみっともないとか否定している人に
    「作りましょうか?」
    なんて、言いだせませんよ、普通。

    ユーザーID:6333758225

  • そもそもC子さんは謝罪する気はあるのかしら?

    トピ主さんはC子さんが謝罪しても和解する気がない、とか言っている人がいますが。
    C子さん、謝罪するって言ってる?
    C子さんの婚約者が2人で謝罪に行きますと言っているだけで、
    C子さんは謝罪するなんて言ってませんよね?
    むしろ、C子さんは被害者意識全開で謝罪する気なんてさらさらなさそうに思えるし。
    結婚式を止める、トピ主さん達が全面的に悪い、なんて話していたのを知って
    ウンザリしたり怒りが湧いたりしても、仕方がないのでは?
    トピ主さんの言葉じゃないですが、ウェディングハイにしても酷過ぎ。
    結婚前で精神的に不安定な花嫁の我が儘ヒステリーにしか思えません。

    トピ主さんたちは、友情に差をつけたんじゃありません。
    状況や背景に差があっただけです。

    ユーザーID:3131818804

  • 花ちゃん様に同意

    私もそう思います。

    きっと親友ではないですよね。
    私の考える知人レベル=トピ主さんのおっしゃる友人(C子)
    レベルなのかなと思いました。
    まぁ、別にいいと思いますよ。差が出るのは仕方がない。
    私にも15年の腐れ縁の友人(知人か)がいますが、
    彼女がC子さんのようにお願いしてきたら、私も断りますね。
    だって知人だから。めんどくさい。祝う気持ちはありますが。
    手作りは勘弁してくれ。時間がない。気持ちがノラない。

    わからないのは、トピ主さんは
    「C子は友達・友達」と言い続けている事。
    「C子は実は嫌いなんです!こんなに酷い人なんですよ!」
    と言っているほうがよっぽど納得できますが。

    「あんな風に立ち去って、大丈夫かしら。
    落ち込んでないかしら?」と心配すらしないのであれば、
    それは知り合いです。心を砕くことも必要ないですよ。
    時間もとられなくて良かったじゃないですか。
    なおさらウンザリしてるとのことだし。


    知り合いを「友達・友達」って言っていると疲れませんか。

    ユーザーID:4143157104

  • 誰と比較すべきか?

    トピ主さんからC子さんへのお祝いを考える時に普通の人は「トピ主さんがB子さんに何をしてあげたか」ではなく「トピ主さんが自分の結婚式の時にC子さんから何をしてもらったのか」を基準にすると思います。

    C子さんが不満を表明して良いのは「自分がこれだけしてあげたのにトピ主さんはこれだけしかしてくれなかった」
    と言う場合だけで「トピ主さんがB子さんにしてあげた事と比べてどうなのか」を基準にするのは不合理です。
    「トピ主さんがB子さんに何をしてあげたか」はどれほどの内容であろうと基本的にC子さんには関係ない事だと思います。

    代替案をと仰る方が多くなってきましたが、「B子に比べて不満だ」と言うC子さんにウェルカムボードや、寄せ書き程度の提案をしても「馬鹿にしている」と又切れるでしょうしネイルチップだけ作ってあげてもB子のときは全部作ってあげたのにとへそを曲げるのではないでしょうか。

    トピ主さんはこれ迄の付合いでそういう展開の予想がつくから「代替案云々」と言う話に乗らないんだと思います。

    ユーザーID:5378456452

  • きちんと説明

    揃って断られたショックと、C子さんは、自分の結婚は親友から祝ってもらえないという悲しみでいっぱいでしょう。偶然お断りを二人ともしてしまったのは、まぁそれなりの理由があったと思いますが、断られた=祝ってもらえないという定義になっているので、もし、そんな気持ちは誰も持っていないなら、C子さんに説明した方がいいように思います。
    結婚式なんて、ホントの所、個人の自己満足やする側の仕方なき事情だが、やっぱり親友と思っていた人に自分の時だけ断られるって、ショック
    ですよ。ご自分にたとえてみて下さい。
    私も、結婚式に招待した友人に、<その日は子供の学校行事の前日に当たり、雨だったらその日が振り替えになってしまうので行けない>とか
    <義母のお見舞いに毎週行っているので行けない>とか、他の人が聞いたら(友人の一生に一度の?結婚式なのに、ダンナが協力してどうにかするとか出来ないなんて、友達じゃないんじゃないの)といわれましたね。
    結局、お金をだすのが嫌なんだと察しました。 女は自分の時だけです。
    これからも4人親友でいたいなら、<友人として>することはきっちりする
    のが当たり前ですね。

    ユーザーID:1244913947

  • 女って怖い…

    私も女だけど…このトピを読んでつくずく女の集まりって怖いなあって思いました。

    社会人になれば学生時代とは違って当然です。
    働いていたり、家庭を持っていたり、子育てに追われていたり、いろんな事情があります。
    生活レベルだって変わっていきますよね。
    なのに全員の事情を考慮して、みんな同じにならなきゃダメなんですか?

    一人が忙しかったら、その人を抜かして会っちゃダメですか?
    一人に何かあげたら、全員に同じものをあげなきゃダメですか?
    そんなに平等平等っていうなら、全員が結婚相手を見つけるまで
    結婚しないでいて、みんな一緒に結婚式を挙げるのが平等じゃありませんか?
    子供を産む時期も一緒、旦那さんの収入も一緒。

    先に結婚しちゃった友達、玉の輿に乗ってセレブになっちゃった友達はずるいですか?

    「平等」でいうならB子さんは式場での豪華な披露宴をできなかったのに
    これみよがしに披露宴をして、手作りのネイルやアクセサリーまでもらおうとしてる
    C子さんってひどくありません?
    C子さんも式をあきらめるべきだったと思います…ってことですか?

    ユーザーID:4596130173

  • C子がしたこと

    C子が他の三人の結婚式にしたこと

    出席者全員分のドラジェを手作りしたんですよ。

    もちろん、買っただけのル・クルーゼやバーミックスなんかじゃありませんよ。
    トピに書かれた行動をとるくらい怒りを露にするなら、そのくらいしているからでしょう。

    というか、そのくらいしていないと、同情する気になれないわ・・・

    ユーザーID:4319644256

  • これがC子さんがたてたトピなら

    絶対、今現在C子さんを擁護されてる方々は、批判に回るんでしょうね
    友達にぶちギレた花嫁のトピでは、トピ主擁護のレスほとんど見たことないですもんね

    みなさん、客観的に見て本当にC子さんのことかわいそうだと思います?
    若い子がしたって見苦しいのに、37才の女性が『友達なのに〜!』と駄々こねてるんですよ?

    わたしは引きますね〜

    ユーザーID:7294639165

  • 人には人の事情がある

    ひよさん、お疲れさまです。折角の慶事なのに嫌な思いをなさいましたね。
    ひよさんもA子さんも、C子さんの結婚をお祝いする気が失せてしまっても致し方ないと思います。

    C子さんはきっと結婚式の準備などで気が立っていらしたのだと思います。あれもしなければ、これもしなければと焦っておられたのかも知れません。
    ですが、やはり友人とは言え何かを「して貰って当然」と考えたり「してくれないから」と駄々をこねるかのような態度は、こう言っては失礼ですがとても30代後半の大人の態度とは思えません。

    レスの中にはひよさんやA子さんが冷たいとの意見もあるようですが、何方にもそれぞれ抱えている事情があるものです。
    A子さんは幼いお子さんのお世話が、またひよさんには既に依頼されているアクセが。(ひよさんは「そのうちの2件」と書かれているので、他にも数件の依頼があるのでしょう。そう推察すればとても出来るでしょうなどという意見は出ないと思いますが)

    B子さんには少し気の毒な気もしますが、ひよさんやA子さんに落ち度は無かったと思いますよ。今後のC子さん次第でしょう。

    ユーザーID:9267591851

  • できたら作ってあげてほしいと思ってレスをしておりましたが、

    結局、トピ主さんもA子さんも(B子さんも?)、端からC子さんの結婚式のために何一つ協力する気は無かったってことでしょうか。

    最初の方のレスでC子さんに申し訳ないとおっしゃってはいますが、それなら代わりに何をしてあげるべき?どうしたら和解できる?とは一度もお訊きにならないですよね。

    だったらもう3人とも、連絡もしない、謝罪も断る、式にも出ない、お祝いもしないで疎遠になさったらよいのではないですか。

    ユーザーID:0079231042

  • 友人関係がおかしい

    アクセサリー提供を断られたからと言って結婚式の招待を取り消すC子さん。
    友人の希望を受け入れられなくても申し訳なさのかけらもなく、めんどくさい扱いするトピ主さん、A子さん。
    自分の代わりはいくらでもいるだろうと言うトピ主さん、A子さん。

    何人もの方がおっしゃるように友情に差があるなら仕方ないと思いますし、納得できます。
    よい友人関係を築けなかったC子さんにも責任があるでしょうね。

    でも、C子さんとはむしろ仲が良かった、と言い張るトピ主さん。
    トピ主さんの言う「仲がいい」って何ですか?

    トピ主さん達は、中学か高校時代にありがちな、ただ派閥を作るためだけの女子グループを形成していたとしか思えません。

    本当に友人として信頼しあっていたなら、関係を修復しようと努力しませんか?今のところ誰にもその気はないでしょう?

    何より、今回の原因を作ったとはいえ、仲のいい友人であるC子さんが掲示板でこれだけけちょんけちょんに言われてるのを見て何も思えませんか?
    もし、ざまあみろ、C子、なんて考えてしまうようなら、早く気付いた方がいいと思います。トピ主さんたちは正常な友情を築けていない、と。

    ユーザーID:7857136425

  • やる必要はない。

     花嫁の中には、
    「みんなが無条件に祝福してくれて、協力してくれて当然」って思っている人がいて、厄介だと日々思っています。

    プロに頼んで、数万〜数十万するものを頼んで、
    断られたら、「ブチ切れる」という神経がわかりません。

    結婚式の招待を断られたって、何も困らないでしょ?
    行かなきゃいいだけです。

    小町の中に、「結婚式って迷惑」みたいなトピがあったと思いますが、
    私、結婚式に、呼ばれるたびにうんざりします。

    したくないことを、わざわざする必要はないです。

    ユーザーID:5220174518

  • そういう関係なのだなあとしか・・・

    私なら素人である友人に、相手からの申し出もないのにそんな責任のかかることは頼めない。来賓でなく裏方になれってことですよね。それは失礼じゃないですか?
    来て頂く人には当日はリラックスして楽しんでもらうことを第一に考えたいです。
    トピ主さんのデザインをすごく気に入ったのなら、「私の時は絶対あなたにお願いしたい」と前々から言ってるでしょう。
    C子さんは「友人が自分のために尽くす」という形が欲しいのだろうなと思いました。

    花嫁からの依頼を断るという行為もどうかと思ったので、C子さんを擁護してみようと考えてみたのですが・・・無理でした。
    ただせめて「式には間に合わないけど、お祝いの品として何か作らせてもらいたい」と提案してみてもよかったかも?「それならいらない」と断られてしまうとしても、花嫁としての面目は立つかもしれない。
    一生に一度の晴れの日に、素人である自分の作品をと望んでくれたのだから。
    意地になっているC子さんが少々気の毒ではあります。

    ユーザーID:4916842842

  • トピ本文の質問「私達どうすれば?」への答え

     横になりましたが,事情を読んでも,私にはトピ主さん達が断ったことが悪いとは思えません。
     そして,代わりに出来ることをと言っても,C本人がキレてそのまま走り去ったんですから,何も言えないでしょ。それは無理だと言って普通の式として出席する形式だったら何も問題なかったわけですよね。Cが泣きながら去ったことでトピ主さん達が悪く思われてるけど…自分の要望が通らなかった(しかも出席をお願いする立場で)ことで泣きながら走り去るアラフォーって…怖いよ。
     披露宴ってCの場合はBの式の形を整えること自体がサプライズというタイプではなく,C夫婦(予定)が式場を予約して披露宴をするいわゆる普通のタイプなんでしょ?それじゃぁどうか出席させて下さい,ではなくC達から「出席してはいただけませんか」というものですよね。本人が出なくていいと言ってるんですから,自分のときに頂いたのと同じように結婚祝だけ送ればいいんじゃないでしょうか。

     今後も友人として交流するかどうかはCに任せればいいと思います。来れば今までのように会えばいいし,去るならもう誘わずこれからは3人で会えばいい。
     誰も悪くないんです。

    ユーザーID:2361002575

  • お祝いの気持ちだけで良い

    B子さんのサプライズパーティーで
    興味のないアクセサリー、ネイルチップや手作りブーケを見て
    次の私の番だ、と当然のように思っていたのでしょうね。
    トピ主さん、A子さんに突然依頼をして断られたら
    あてが外れてショックでしょうが
    友達のスケジュールを自分の結婚式と比べて対した事がない、
    何とでも融通をつけて自分の為に作成出来るはず!と
    自分の結婚式と取りやめるとまでヒステリックになるC子さんと
    今後付き合う必要はないですよ。
    トピ主さんA子さんは、手作りのプレゼントが出来なくても
    結婚のお祝いに何かステキなプレゼントを贈る事も考えたでしょうし
    どれだけ動力を使ったか=お祝いの気持ちの大きさ
    と考えるC子さんの非常識ぶりに振り回される必要もありません。
    わざわざ事情を聞きにトピ主さんを訪ねられた婚約者さんは気の毒ですが
    トピ主さんA子さんではなく、C子さん婚約者さんの問題です。
    トピ主さんはご主人さんに今までの経緯をすべて話して
    トピ主さん夫婦として、今後どうするか話し合われた方がいいと思います。

    友人に対し、ヒステリーを起こすなんてありえません。

    ユーザーID:6409540463

  • C子を庇う人はCが依頼する立場だとわかってる?

     Cを庇う人は,レスにあった事情をよく読みました?
     Aとトピ主は,Bの時とは事情だけでなく環境も違うから時間的に無理なんですよ。Cもギリギリに依頼するんじゃなくて予めお願いしておけばよかったんでは?まして,友人に祝福されてる証だの安く済ませるだの理由は何であれ「結婚式のものを依頼」するんだから,代金は自分が負担するつもりで「お願い」するのが筋。またそれで駄目だったとしても,断った友人が気にやまないように「無理言ってごめんね」とフォローするくらいじゃないと,「お願いする立場」としては失格でしょ。
     依頼された時に断ったら席を立って逆ギレ&彼氏に都合のいいこと(「三人のせいで結婚できない」)言ってなんとか引き受けさせようと策を弄するなんて言語道断ですよ。人間性を疑うのはC子のほうです。

     1人だけ断ったから酷い・仲間はずれという人は,社会人になり家庭もあるなら様々な事情があって,そのなかで時間をやりくりしても駄目なときがあるということを理解したほうがいいです。 

     それから何としてでも作らせようと頑張ってる人はC子本人?簡単だって言うならあなたが代わりに作りなよ。

    ユーザーID:2361002575

  • トピ主さん擁護

    仲間の一人に何かしてあげたら、残り全員にしてあげるのが当然と思われるようになるんですね。
    一度の善意で、以後、できないこと、嫌なことは断るという権利がなくなるとは、女性のグループってなんて恐ろしい。
    ○ちゃんにはしたのに、私にはダメなんてズルイ!仲間外れだ!って、どこの小学生かって思います。
    友達だと言うなら、してもらって当然という態度を友達に向ける方がよほど疑問です。
    C子さんが、トピ主さん達のことを本当に大切な友達だと思ってたなら、こんな態度を示すでしょうか?
    トピ主さんのことを、都合の良い相手と思っていただけでは?
    だから予想外に断られて逆上したんでしょう。

    ですが、こういう人は多いようですから、トピ主さんは、今後、ご趣味のことは人には話さない方がいいかもしれませんね。
    今回のことは、このまま距離を置くのが一番ではありませんか。
    C子さんの態度は、私だったら、友情を維持したいとはとても思えないものなので、トピ主さんが素っ気なくなるのも当然だと思います。

    ユーザーID:2604228411

  • トピ主さん

    後だしでドンドン自分を正当化しすぎです。
    自分かわいさに、そのうちC子、A子に続き、
    B子、旦那、彼・・・みんな悪者していってしまいそうです。

    ユーザーID:4517239259

  • 女性同士の付き合いって大変ですね

    当方男性です。タイトル通りです。

    C子さんが期待するのは自由です(それなりに期待する理由もあると思います)が、あくまでトピ主さんの好意ですからトピ主さんが(たとえ単に面倒だとか、C子さんのことを嫌いだとしても)断った以上、それに文句なんか言えるわけないと思いますけどね。それでこれだけ盛り上がるのだから不思議です。A子さんの考え方は筋が通っています。

    C子彼も彼女の本性が分かってよかったと思いますよ。私だったらこんな女性ビックリです。結婚式ではなく結婚がダメになるかもしれませんが、それはトピ主さんがC子さんの本性を見せてあげたからでC子彼の立場としては感謝です。他人に無償の好意を期待をする人だということは確かです。彼もいずれ重荷になるでしょう(それが好きな人もいますけど)。

    好意に期待して断られたことを気の毒には思いませんし、逆に非難するなんて私には卑しい人にしかみえません。仲間意識もここまでくると大変ですね。

    ユーザーID:2461817739

  • どちらも悪いと思いません

    他の人も書いていた通り、ただ単に友達に対する温度差だと思います。
    もし今回依頼されたのが自分が本当に親友だと思っている相手だったらやりますか?事情を話して断りますか?他のお祝いを考えますか?
    もし、C子さんと同じ対応ならC子さんも親友と考えているのでしょう。違っていたら、C子さんはただ単に同じグループの友達と考えているのではないでしょうか?
    いくら言い訳をしても、あなたが言ったことでC子さんが傷ついたことに変わりません。そして、C子さんの態度であなたも傷つきました。
    あなたはC子さんを許しますか?そして、C子さんに許してもらおうと思いますか?
    もう1つ想像していただきたいのが、結婚前はふだんより神経質になるということです。ただでさえ誰を呼ぶか、この人に来てもらいたいけど迷惑じゃないかとか親戚がどうのとか普段では考えないことでやたら気が立ってます。私はそうでした。
    あなたはそうではなかったですか?ネイルのことは関係なしにもう少しC子さんの心に寄り添ってあげたらと思います。

    ユーザーID:9020779151

  • どっちもどっち

    私はネイルやブーケなど作ったことがないのでレスする資格はないかもしれませんが、
    作ったことがないからかな?Cさんが可哀想に思ってしまいます。

    女性は結婚式に対する思い入れは大きいですよね。Cさんなりに結婚式ではこうしたいという憧れがあったんでしょう。
    昔からのお友達だし、Bさんの時もいろいろやってあげていた。私の時もきっとしてくれるはず、という感じで。
    もちろん出来る出来ないは状況によって違いますし、出来ないならお断りするのも誠意があると思います。
    でも何ていうか、友情が感じられないんですよ。
    これは出来ないけど他の形でお祝いしてあげたい!と言う優しさが感じられないんですよ。

    私的にはどっちもどっちかな。
    Cさんも大人気ない。人には事情もあるし結婚式を止めたいなんて我儘ですよね。
    でも以前からトピ主さま達はCさんに対してそれほど友情を感じてなかったんじゃないですか?
    それが今回明らかになってしまったというか。

    お祝いは気持ちですよね。強制するものでもされるものでもない。
    Cさんの彼氏さんも常識のある方のようですし、お任せするしかないような気がします。

    ユーザーID:6055817768

  • トピ主さんは間違ってない。

    C子さんの結婚相手が理由を聞きに来た・・という内容を読みましたけど、私が想像していた以上にC子さんという人は、子どもっぽい人のようですね。
    トピ主さん達より少々年下ですが、あまりの子供っぽさに唖然としてしまいました。

    A子さんもトピ主さんも理由があって断ったのですから、間違っていないし、C子さんに対する「いじめ」でもないでしょう。
    そもそも、お互いの関係に温度差があり、Cさんとしては「友達だからやってくれる」という思い込みが激しすぎたんでしょうね。

    他の書き込みで「C子さんがかわいそう」やら「作って上げればいい」やらありますけど、それはトピ主さんのせいではないし、C子さんは確かに気の毒とは思いますが(いささか子どもっぽいですが)、断って良かったのではないかと思います。
    多分、受ければ受けたで、色々と無理難題なリクエストが出てくるでしょうから。
    また、私はクリエイティブ系の仕事をしてますけど、プロとしてやっているので「片手間で、ちょちょいとやってあげれば?」と言うことには同意できません。それこそ、プライドのない仕事の仕方です。

    この機会ですから、距離を置けばいいのです。

    ユーザーID:6349742914

  • トピ主さんを責めるのはやめましょう

    C子さんは「お嫁様」であるから、一生に一度の事であるから少々の事には目をつぶり
    気持ちよく依頼を受けるべきだ、とのご意見が多いのに辟易しています。
    立場が特別なら何をしても赦される訳ではありません。
    それが証拠にC子さんの婚約者はトピ主さんからの事情を把握した途端に
    きちんと謝罪をされております。非がどちらかにあるのは明らかです。

    一生に一度のお祝い事を心から祝って欲しいのであるならば、普段の言動に気をつけていれば
    今回の事は避けられたはず。
    こんな恥をかき、人間関係を年数やただの甘えだけで渡っていけない事を
    37歳になってようやく判ったC子さんの幼さを皆さんはどう思われますか。
    結婚は全ての免罪符ではありません。むしろ周りに自分達夫婦をお披露目する場であり
    個人から夫婦という単位になったのにこんな幼稚さをひけらかしていては失笑物です。

    私はトピ主さんに筋が通っていると思います。そしてトピ主さんも納得してらっしゃいます。
    冷たいだの友情はこんな程度なのかとおっしゃる方達は、どうかご自分の持てるスキルや
    ポテンシャルを、周囲の方達に注いで楽しい友情関係を築いていって下さい。

    ユーザーID:7371424621

  • 断って正解

    皆さんのレス読みました。トピ主さんの意見もみました。
    「ネイルくらいしてあげたらいいのに」という意見が多いですが友達の結婚式ならやっぱり納得いくものを作りたいですし、作れなかったら後悔します。
     私はカメラマンをやっているので親友たちの時は必ずたくさん写真を撮ってあげていたんですが、去年結婚した友達の時には体調を崩しているのを分かっていたのに無理して撮ったので、納得のいくものが撮れませんでした。友人にすごく申し訳なくて「あの時勇気を出して断ればよかった」と、今でも後悔しています

    ユーザーID:2979985577

  • 未婚時代とは違う

    トピ主さんをたたく人って、今までこういう感じで物事を断られた人なんですかね?
    他の人が結婚した頃は時間的余裕もあったからこそできたんでしょ?
    タツノオトシゴならぬ金魚のフンみたいな人が多いなと思います。
    30手前で結婚してたら子どもいてもいなくても、育児に仕事にと忙しいだろうし余裕がなくても
    仕方ないと思います。
    だからこそお断りしたまでのことでしょ?

    大体40手前で結婚するってのが遅いっての

    ユーザーID:9678563028

  • トピ主擁護

    けなされてたのに、代替案なんて考えようなんて思えないですよね。
    よくC子さんも依頼できたものだと思います。

    私は、写真をよく撮るんですが、花の写真を撮っていたときに言われました。
    「そんなもんとってどーするの?」

    学校で、一緒によく一緒にいた女の子に言われたんですが
    以後、その子を写すこともありませんでした。

    そのときすっごいイライラして…
    でもそういう言われた帰りに知らないおじさんに
    「きれいな写真撮れますか?」ってニコニコときかれました。

    すごい救われましたよー

    人の趣味を貶すような人にまで
    あれこれしてあげる必要はないでしょう!!

    返信する時間はあるんだーとかいう意見も、
    ずーっとトピ主レスがないトピには
    そろそろ状況説明をー!とか書かれるのに・・・。

    > 歳とりたくないさん
    あなたこそ性格悪いと思うんですけど…。

    ユーザーID:8841197334

  • 何故夫を退席させたのですか?

    事情を聞きに来たC子さんの彼氏だけ残し、何故同じく結婚式に招待されている夫達を退席させたのですか?
    男性1人に対して女性2・3人?で事情を話したかったのですか?

    ちょっとおかしいですよ…
    自分の正当性に自信がおありだったら夫も同席しても問題ないじゃありませんか。
    トピ主さんは夫に、今回の経緯を話してらっしゃるかも疑問です。

    私は癌の治療中ですが、独身の友達が治りにくい病になりました。
    友達はPCが使えません。私は元医療関係でしたし、体調どうのこうのと言うよりも友達を助けたい一心で寝る間も惜しんで病気と専門医を調べ、手書きでレポートを書き高速で3時間を移動し友達に合い一緒に付き添い専門医を尋ねサポートしました。
    1週間ほど自宅に帰れませんでしたが夫は「そういう事をしない妻だったら俺は怒ってる。何の為の資格だ。」とお金を出してくれ家事もしてくれました。

    友達とか夫とかってそういう関係じゃないんですか?

    C子さんも悪いかもしれない。でもC子さんの彼氏だけのセッティングにするトピ主さん達は?
    しかもC子さん、あなたにお客紹介してくれてるじゃないですか…

    ユーザーID:0965803535

  • トピ主さんは冷静な判断力を持ってます

    トピ主さんを批判する方達に驚き、レスしました。

    批難する方達は晴れの舞台、何はさておき一番にやってあげなきゃと。

    おかしいと思いますよ。
    花嫁は皆さんにいらしていただくという事を、忘れています。

    みんな一緒、それが出来ないなら披露宴には来ないで!っておかしいです。

    ネイルの件も、日頃けなしておいて披露宴ではお願いする、レストランでの振る舞いも、大人気ないですね。

    いらしていただくだけでも有難いという気持ちが欠落してます。
    出席するだけでもかなりの費用がかかります。

    「今回は残念だけど、披露宴は是非楽しんでね」等言って貰えれば、トピ主さん達も別の形でお祝いしようと思われるのではないでしょうか?

    新郎になる方とお話出来て良かったですね。

    皆さん生活があるんです。その生活ペースを乱して迄(今回は出来ないと説明してるのにもかかわらず)、ネイル準備する必要性は無いと思います。

    今後の付き合いも、友達と比較して文句言ったりするんでしょうね。

    トピ主さんは間違っていませんよ。お友達と大人の対応をしたのです。


    このワガママな花嫁さんの今後が心配です。

    ユーザーID:6089184198

  • とぴ主さん、お疲れ様です。

    大変でしたね。
    C子さん、最新のレス(式を止めたい)なんて本当に大人の女性として
    情けないですね。

    私も、同じ立場なら散々人の趣味を貶しておいて
    尚且つ挙式近くになって、依頼掛けるなんてうんざりしますよ。
    (貶された経験はあります。)
    でもまぁ、ほんの気持ちのビーズアクセサリー(サムシングブルーと
    絡めて親指サイズの犬とか)渡すかな。
    これだけしか出来なくてごめんね〜って。

    しかしC子彼まで出てきては、もう呆れて縁切りたい
    何も作りたくなくなります。
    なので、今回はトピ主さんの書いてある通りそのまま
    式に出られるなら出て、その後はC子次第でお付き合いを続けれたら
    続けていけばいいと思います。

    トピ主さんが、こんなくだらないことから早く開放されますように。

    ユーザーID:1052337354

  • 気持ちしだいだと思います

    やっぱりC子さんがかわいそうです。
    ドリマーかもしれないけど、一生に一度です。お祝いしてもらいたい人はいますよね?その人が欠席って悲しいです。ひよさんに作ってもらったアクセサリーなんだ〜ってのちのちまで思い出になるものです。
    やる気になれば、どんな手段でも出てくると思います。
    ただ作ったあげたいか、あげたくないかのやる気だと思います。したいことはどんなに時間がなくても頑張って調整しますよね?そういうレベルだと思います。(一日30分でもその時期だけ時間を作るとか、夜遅く寝るとか・・・)
    他に頼まれている物だって、普段使うアクセサリーなら少し時期がずれても困らないと思いますし、ましてやC子さんの妹の知り合いならば、
    「C子さんが結婚して、どうしてもお祝いにアクセサリーを作ってあげたいから、少し遅れても良いかしら?」
    などといわれれば、私がアクセサリーをお願いしている立場なら「そちらを優先して、遅れても大丈夫ですよ。」っと快くお返事します。
    こういう調整はされないのですか?
    それもする気がないのは、ひよさんにC子さんに作ってあげたいという気持ちがないからだと思いました。

    ユーザーID:5340143408

  • C子さんを嫌ってたと言う意見がありますが…

    今回、切れて店を出て行かれたりという極端な行為をしたから、話がこじれたのでしょ?
    元々は、我が道を行くA子さんとBさん+Cさん+トピ主さんという感じだったって書いておられますよ。

    それを踏まえて考えると、A子さんは、断ると決めたら断る人でしょうが、トピ主さんは「ちょっと考えてから」と言えばよかったかなとA子さんと話したみたいだし、全部は無理だけど、と言う余地があったのかなと思います。でもAさんの毅然とした断りに同じように乗ってしまった。そこがポイントでは?

    A子さんも断ったのに自分だけ無理するのも…という判断もあったのでは?

    C子さんの行動は幼稚ですし、ビーズアクセに興味ないような発言もしてるから、何日も徹夜してでも、無理してでも作ってあげようとは思えないのはわかります。
    でも、A子さんとトピ主さんの立ち位置も違うようですから、A子さんがこう言っているのも一理ある、とか、自分とA子さんを同一視してしまわず自分の頭で考えC子さんに対応された方が後々のことも考えるといいのではないかな、とちょっと思いました。

    ユーザーID:7739913562

  • 質問

    アマチュアの手作りって好きな人と好きじゃない人に分かれますよね。
    トピ主さん達は以前のC子さんの発言から
    彼女は手作りはあまり好きじゃない人だと考えてたのだから
    特に思い入れの強い結婚式で、手作り好きでない C子さんにプレゼントしても
    「もらったからにはつけなきゃないけないけど、素人の作品はやっぱりいまいち。本当は希望のお店/制作者があったのに」と考えたと理解しています。実際には直前にいきなり頼まれて「え?」となった訳ですが.
    それでも、前もって準備しておくべきという創作系の方は相手の好みに関係なく自分の作品をプレゼントするのが普通なんですか?もう一つ、数日待ってから返事をするという提案がありましたが、どんなメリットがあるのですか?
    あきらめてプロに頼むことにしたとして、
    人気のお店?だとその数日の遅れで予約/完成が間に合わなくなる可能性はないのですか?

    ユーザーID:4539855464

  • 小町にはありがちなんだが

    私たちはどうすればいいでしょうかとあなたが聞くから皆さんはそれぞれの判断と価値観で返事をしているんだと思うのだが、トピ主はそれに対し
    「私たちが断ったのには事情がある」
    「ブライダルのものは簡単に作れない」
    「あの時はサプライズだったけど今回は違う」
    「C子の普段の態度が気に入らないので作りたくない気持ちもある」
    それだけ自分の中でわかっているわけだからどうしようもないよな。

    B子さんに関しても一人だけ招待するわけにもいかないだろうし今更一人だけ招待されても困るだろうから今回はなるべくしてなったって事でいいじゃないか。あなたたちは作る気ないんだし、向こうは悲しくて呼べない状況だし。

    それよりもこんな事があったからには今後の付き合いがどうなるんだろうかって考えるべきだろうけど、こんな事があったんじゃ四人で会うって事はもうないだろうね。でもトピ主も別にそれはかまわないと思っているんじゃないか?
    なんかC子の普段の言動も嫌だったようだし。

    結局仲良くやっているようで腹の中の黒いものがとあるきっかけで噴出しただけ、あなたがたはいずれ分解する予定だったんだよ。

    ユーザーID:4441067479

  • 仲良しグループの中でもランク分けされている

    私もA子・トピ主がC子を格下に見てる印象をうけました。
    断る際に「申し訳ないんだけど…本当にごめんね」と言いました?
    それとか「あなた、いつも私の趣味のこと馬鹿にしてたからまさかお願いされるなんて思わなかったわ」これも言っていいと思います。
    トピ主もA子も断ったのなら、C子としてはショックを受けるのは当然です。「友達なのに。なんで私の時だけ!」と。
    ただ、それで招待しないのはあまりにも幼稚すぎますが。
    それほどショックを受けたって事は分かってあげてください。
    さて、トピ主はC子がショックを受けたことよりもB子も巻き添えになり招待を取り消されてしまった方が問題なんですね。
    それに関してはC子が頭を冷やすまで或いは落ち着くまでどうにもできないですね。私としてはその事よりも、C子のフォローをした方がいいと思います。手作りは出来なくても結婚式でC子が使えるように例えばリングピローを皆で用意するとか。仲良しグループだというならそれくらいしてあげてほしい。もしC子を大事に思うなら代案くらいだすべきじゃない?C子を擁護するつもりはないけど友達としてやれる事はしてほしいと思います。

    ユーザーID:7836370919

  • > ゆきんこさん

    > でも、半年間ほったらかしで、代替案すら思いつかなかったんですよね?
    > A子さんは。

    A子さんが代替案を出さなきゃならない理由が全くわかりません。
    無茶な要求をされたら、代替案を出してやらなきゃならないんですか?
    わかりやすく教えてください!

    ユーザーID:2723345823

  • トピ主さんは悪くないよ

    C子さんの彼氏さんの言葉がすべて。
    彼すらもC子さんが我儘と言っています。

    トピ主さんを叩くレスがやたら多いですが
    これがC子さん側から書いたトピだとC子さんを叩く流れになりますよから
    ですから気にしないでいいです。


    だいたいと本当に頼みたいのに3ヶ月前に予定も聴かずにお願いなんて
    C子さんは非常識すぎます。
    どうせ花嫁さん特有のドリーム炸裂だったんじゃないですかね。

    ユーザーID:6924173632

  • 今更だけど

    >B子さんの結婚の際、お二人からのプレゼントがあまりに素敵だったので、身に着けて幸せそうにしている姿を本当に羨ましく感じたのだと思います。

    と、言う方向性のご意見をいくつか読みましたが、であれば「B子さんの結婚式の時」にC子さんはトピ主さんに対して

    「いつかはビーズアクセサリーの事みっともないとか、ちゃちいとか言ってごめんね。ビーズでこんな素敵なアクセサリーが作れるものなのね。ビックリしちゃった。ずうずうしい事言って悪いけれど私の時にも作ってもらえないかなぁ。」

    とか言っておくべきだったんじゃないかなぁ。

    それに手づくりが苦手とは言え、友達と足並みを揃えたい、同じ様にあつかって欲しいと言う気持ちがあれば、B子さんの為のサプライズプレゼントに材料費等を負担するとか言う方法ででも参加する事は出来たんじゃないかと思います。
    そういう事をきっちりしていて始めて「同じ待遇」を要求できるんじゃないですか。

    ユーザーID:5378456452

  • 勝手に期待をしているだけでは

    トピ主さんの対応に問題があったとは思いません。

    そもそも、こういったもの「忙しいから断る」という以前に、
    「余裕があったときには引き受ける」というものではないでしょうか。

    前々から「私が結婚するときも作ってね」という話をされていて
    トピ主さん達も了解していたならともかく
    今回のケースではC子さんが勝手に思い込んで一人で暴走しているだけのように感じます。

    話を聞いたときに、取り乱すのは仕方ないにしても
    落ち着いた辺りでC子さんから声を掛けてくるのが普通の対応ではないでしょうか。

    ユーザーID:4015754255

  • お答えします

    わっこちゃんさん

    4人ともどうしようもない人間だと思っていますので、C子さん擁護って訳でもないのですが、私なりの考えをお答えします。
    「無理なものは最初から引き受けない」ですから断る事は問題ではないと思います。しかし断る場合はすぐに代替案を出さなければ今回のようになる事は容易に想像できます。社会に出て会社勤めなりしていれば、当たり前のような感覚の筈なんですがね。
    「ごめんなさい。今は余裕がなくてB子の時のようなのはちょっと無理なの。でも私たちの心を込めたお祝いは用意しておくわね」
    でいいんじゃないですか?

    あとトピ主さんのレスを全部読んだんですが情報が偏ってると感じますね。C子さんに関する客観的な情報が1つも出てきていないんです。
    ひょっとしたらC子さんの婚約者にもありのまま話していないんじゃないかと思ってしまいます。

    先にも書きましたが、トピ主さんにはC子さんとの仲を修復する気がないようですので、トピ本来の質問にも回答するなら「B子さんにもC子さんにも何もしなくていいんじゃないでしょうか」ですね。

    ユーザーID:5547105996

  • 元々花嫁さんは扱いにくいものなのです・・・

    数年間ですが、ウェディングドレスや小物を製作しておりました。
    元々花嫁さんって情緒不安定で扱いにくいものなのです。
    マリッジブルーで落ち込んだり、ハイテンションで周りの方を振り回したり。
    そんな花嫁さんの中でも、自分の挙式や披露宴でのビジョンがハッキリしている人は冷静で注文時期も早めで、お仕事も大変しやすかったです。
    その反対に、挙式も披露宴にも具体的にはビジョンが無い人、大変対応に困ります。時間に余裕を持って注文してくれないのもこのタイプ。こんな方に限ってどんな案を出しても納得しないし、気に入らないのです。ただの我侭とあまりかわりません。

    他に仕事をしてたり子育て中に3ヶ月間しかない中で注文されたら、私でも断りますね。最短でも半年前か出来れば1年前位に伝えて下さっていれば相談も出来ますが、まぁこの方の場合は無理でしょうね。
    トピ主さんが断ったのはただ単に時間に余裕が無かっただけで何の裏も無いでしょう。

    トピ全体に何となく漂う疑問・・・このC子さんあまりにも情緒不安定ですよね・・・この結婚自体に迷いがあるような気がします。破談にならなければ良いのですが・・・

    ユーザーID:5957652025

  • 長年の付き合いに免じて、これくらいしないかな。

    相手に「謝らせる」って言われてさらに怒るのはどうしてなんだろう。

    謝罪しますので、許してください。と相手の彼が申し出た。
    普通に大人なら謝罪を受けてある程度水に流すか、全く受け入れずに謝罪拒否するか。
    A子さんは拒否してしまっているのだから、復縁? はありえないでしょう。トピ主さんもうんざりなさっているとのこと。謝罪を受ける気持ちはないのでしょう? だったらせめて謝罪不要、連絡不要と言ってあげたらいいのに。長年付き合ってきたのなら、最後にこのくらいはしてあげてもいいでしょう。許さない気満々で謝罪を待つのって最悪じゃないですか?

    総合的に、どちらが悪いかとか判断できませんが、最後の対応はトピ主さんたちに誠意がないと思いました。許さないのならそういえば言い。謝罪させたうえで「許さないから」って言いたいんでしょうか。
    これまでの経緯が全部逆転するくらい、最後の対応が人として嫌な感じ、と思います。

    縁を切るのは自由だし、怒る理由もわからなくない。お互いにね。すれ違ったんでしょう、色々と。

    ユーザーID:2074435971

  • 冷たい人ですね…

    トピ主さんの発言を見ている限り、C子さんがとてもかわいそうだと思います。
    周りの友人の結婚式でみんなができることをプレゼントし祝福しているのを見ていて、自分のときは依頼しても即断られているんですよ。
    どんなに忙しくても友人の晴れの日は別じゃないですか?
    トピ主さんが忙しいとかいってますけど、もともとC子さんのことを快く思っていないだけではないでしょうか。
    たまたま仕事がはいったからこれ幸いとして断っているだけとしか思えません。

    C子さんの彼氏さんが説明をもとめて来たときもよく平気な顔して被害者の立場にいられますね。
    結婚式という大舞台で友人に傷つけられたC子さんの気持ちをすこしでも汲むのならあなたが連絡してなんらかのフォローをすべきです!
    C子さんが話の途中で出て行ってしまったのも、いままでいろんなところであなたたち3人から疎外感を感じていて、今回はさすがに受けてもらえると思っていたのに拒否された悲しさからではないでしょうか。

    トピ主さんの発言をみているとどうもC子さんだけ仲間から外しているように見えます。

    トピ立てて自分を正当化して満足ですか?

    ユーザーID:9036465961

  • 誰も悪いとは思えないけど

    >妥協案という方もおられますが、食事中に急に依頼され理由を話して断っ>た途端にC子が怒ってお店を出て行ったのです。
    >妥協案を話し合う余地なんてあるわけありません。

    トピを立てられたのは食事会の当日じゃないんでしょう?
    A子さんとも相談の上、帰宅後や後日C子さんへの代替案を提案する事はできたんじゃないですか?
    相手の都合も考慮せずに思い込み(作ってもらえる)をしていたC子さんもいけないけど、一生に一度の日に夢を見てもいいじゃないですか。
    いくつだろうと・・・。

    何か変わりの当日使用できるプレゼント(ウェルカムボードでも良し花屋へブーケのオーダーでも良しリングピローでも良し)を代替案として提示してあげれば良かったと思います。
    けど正直ここまで拗れた以上、トピ主さんはともかくA子さんは心からC子さんの御祝いできるのでしょうか?
    余計なお世話ですみません。

    あと・・・みんなが本当の友人だと言うのならC子さんだけが謝って終わりにしないであげて欲しいです。
    これも余計なお世話ですみません。

    ユーザーID:6347341840

  • 言わなくてもいずればれた事

    基本的な非はC子さんにあると思います。
    自分がけなしたものをギリギリの時間になって「作れ」
    断られたら「結婚式を壊された」
    擁護する気にもなれません。

    しかし、じゃあトピ主さんが全く悪くないかと言ったら
    それも疑問視せざるを得ません。

    AさんBさんには「作って」と言われなくても作り、
    Cさんには「作って」と言われようが言われまいが
    否定されていないネイルアートさえ作る気がなかった。
    Cさんがわかる形でAさんBさんとCさんの扱いに
    差を出しているのはトピ主さん自身なんですよね。

    自分で友人に優劣をつけた事には変わりないのに
    「ビーズを否定する癖に急に作れだなんてCが悪いですよね」
    ばかり主張するのが腑に落ちないんですよ。

    これで「Cとはそこまで深い仲ではない」ならまだ理解できるんですけど
    「Cの結婚は本当にうれしい、今回の事は(時間がなくて)申し訳ない」
    ですからねぇ…

    ユーザーID:0837719094

  • セピアさんへ

    私自身も作ります。ネイルに関してだけですけど。そして、つくる上での発言をしています。いとこはプロでネイルチップを作っているという事です。私はプロのいとこと比べると注文件数は少ないです。いとこの事をあげたのは、注文件数が多くても、ネイルチップに関しは、大体、この位の期間があれば作れるという事をお伝えしたかったからです。
    アクセサリー用ビーズとネイル用(ラインストーン等)では値段も購入方法も違います。ですので、私の言っていることは間違いでも何でもありません。スイマセンが良く読んでみていただけますか?
    職人さんがおっしゃっていた事は、アクセサリーに関しての事、私が言っているのはネイルに関してです。アクセサリー作りは大変で今回お受けするのは無理でしょう。それは私もそう思います。
    何度も言いますがネイルチップ位は作れるのでは?と言っているのです。逆にネイルチップワンセットを作るのに何万もかかるというのなら、どんな素材を使用してそうなるのかが知りたいです。
    ただ、先ほども、レスしましたが、度重なる私のレスで気を悪くされる方がいらっしゃるという事はよくわかりました。本当に申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:2762256748

  • C子さんも身勝手だと思いますが……

    これまでの経過〜28日のレスまで拝見しました。
    C子さんの対応は確かに子供っぽくて過剰反応ですが
    文面にトピ主さんのC子さんに対する嫌悪感が現れてますよね。
    なのでレスしおてる側の意見が分かれるんだと思うのですが……。

    トピ主さんは
    「自分の趣味を貶した人間にまで手をかける必要は無い」
    ってのが本音なのかな? と思いますが、
    今までのレスやC子彼氏への対応といい、
    C子が本心でビーズ制作のことを悪く思ってなくても
    そう言われそうな対応を取ってそうな人に思えました。

    レスではいい訳ばかりですが、トピ主さんからすれば
    別に結婚式に出席せず、今後の友達付き合いがなくなっても
    かわまないことですよね?
    トピで何が聞きたいのかわからないのですが……。

    ユーザーID:8225619567

  • やっぱり作らない人には分からない。

    1.「一生に一度の事だからやってあげるべき」と言う人に

    貰う側は確かに一生に一度でしょうが、作る側にとっては一生に一度どころではありません。
    友達がみんな「私だって一生に一度の事だからやって」って言ってきたらとても困ります。
    まして「無料或は材料費のみ、格安の値段で作ってくれる人」として宣伝されたら本当に困ります。


    2.「ここに書き込む暇も、友達とお茶する暇もあるなら作れ」と言う人に

    数ヶ月に一度友達と会う位の時間もC子の為に捧げなきゃいけないのでしょうか。

    ここの更新分を読むのに10分もかからないと思います。
    工房或は専用の作業室を持って居る人なら10分空いた時間を利用して作業を進めると言う事も有りかもしれません。
    しかしトピ主さんは主婦でその為の部屋等持っては居ないでしょう。
    いつも食事や家事仕事に使っている食卓に道具や材料を広げて製作を始める迄に5分かかるでしょうし、終わったら食事や家事の為に食卓を使わなきゃいけないでしょうから、片付けにも5分かかりますよ。
    たった10分なんて空き時間は無いのと一緒です。

    そういう事も全然分からないで好き勝手なことを言わないで下さい。

    ユーザーID:5378456452

  • 友人であって親友ではない

    んでしょうね。
    私も親友と友人とでは対応が違ってきますよ。
    親友にならお金がかかろうが時間がかかろうが、一生ではなく一時であるなら自分を多少犠牲にしてでも親友の為に動きます。
    でも、これがただの友人なら、無理はしないです。
    トピ主さんにとってC子さんは、親友ではなくただの友人だったってだけだと思いますよ。
    C子さんはトピ主さん達を親友と思っていたのに、トピ主さん達にとってC子さんが親友ではなくて友人だったことがショックで荒れているんでしょう。
    これは仕方のないことですよ。

    ユーザーID:9584802936

  • 本当に仲直りする気持ちと罪悪感あります?

    どんな状況であれ、親友であるB子には出来たことが、C子には出来ないということ。
    それが申し訳ない。という気持ち、、ありますか?
    その状況で、C子さんが泣いて飛び出していってしまったのなら、
    私なら後日連絡入れますね・・
    「こないだはごめんね。曖昧な返事して、後で忙しくて作れなかった。とか言いたくなかったの。
     埋め合わせは必ずするから、今度必要なときがあったらいつでも言ってね!
     とびきり可愛いの作ってプレゼントするからさっ!」
    こういうこと、いいません?

    トピ主さん、親友親友と言いながら、、なんだかな〜。。

    ユーザーID:4606117527

  • トピ主さんへ

     前々から嫌いなC子と縁が切れてよかったじゃないですか。でも、本当に大っ嫌いなら、わざわざトピ立てたりしません。心のどこかに「悪いことしちゃったかな」と思う気持ちがあるんじゃないんですか?

    ユーザーID:9075601896

  • 引き金を引いた

    もともとC子さんは、トピ主さん3人からどこか疎外感を感じていて、結婚式の件が引き金で、爆発しちゃった。という感じがしました。ただ、こればっかりはトピ主さん3人にはどうしようも出来ませんよ。どんなに気を遣っても、遣わなくても、C子さんみたいなタイプは「どうせ私なんて」と言い出します。それに以前の「いい大人が〜」の発言からしても、ネイルやアクセサリーやブーケ自体には多分興味はないんでしょうね。だから「理由」を説明しても納得なんてするわけないのです。

    結婚式の依頼の一件は、C子さんにとっていわゆるリトマス試験紙だったのかもしれません。ギリギリでも承諾してくれれば友達、そうでなければ、やはり自分だけ幼馴染みじゃないから除け者なんだ…と。B子さんとC子さんとは同じタイミング(高等部)で友達になったのに、B子さんがトピ主さん達の幼馴染みと結婚したことで、より一層疎外感は強まったんでしょうね。そのB子にはしてあげたのに、私にはしてくれないなんて!と。

    私ならC子からコンタクトがない限りはそっとしときますね。
    何をどう言っても、たぶん聞きやしないでしょうから。

    ユーザーID:2867338115

  • どっちもどっち

    意見がまとまってきてるのに、どう感じたとか、こうしようと思ったとか、
    意見に対する反応がトピ主さんのレスからは見られないですね。
    重要でない追加情報と瑣末な部分に対してのコメントはあるけど。
    代替案があるのでは?と書いてあっても、手作りに固執してるし。
    トピまで立てた割には問題解決しようという気概が見えないな。

    自分と大好きな人しか大切にできないのでは、子供だと思います。
    C子さんはマイペースだけど、A子さんも出来た人柄じゃないですね。
    トピ主さんはA子さんにばっかり気を遣ってる感じだし。
    C子さんだって、以前からあなた方に不満を持ってたと思いますよ。
    双方、言い分があるとは思うけど、どっちもどっちですね。

    ユーザーID:3636234078

  • つまり・・・

    C子さん寄りの意見をする人は、基本的にみんなブライダルハイ経験者なんですよ。

    自分が「一世一代の晴れ舞台」だと思っているから、「友達なら協力してしかるべき」なのです。
    結婚式にそれほど重きを持たない人やしない人の価値観も理解できないし、ましてや自分の結婚式に協力を求めることでの相手の負担も分からないのです。

    だから、
    ・B子の時はサプライズバーティで、自分は結婚式
    ・B子の時は、A子夫、トピ主夫も主催者
    ・B子の時は、二人とも手作りできる時間があった
    などは、全く考慮されません。

    当然、「断られること」など想定していないから、事前に個別に電話で依頼もしない。
    自分の妹がトピ主に依頼する際も、「私も作ってもらいたいと思っているんだけど」と、スケジュール調整に配慮することもしない。
    以前、トピ主の趣味をけなしていたことなどに、思い至ることもない。
    のでしょう


    ここでトピ主に「本当の友達だったら」と息巻いている人たちとは、友達どころか同僚や知人にもなりなくないよ。
    自分の要望、押しつけまくり。
    相手の事情をお構いなしに被害者ぶりそうだし。

    ユーザーID:4319644256

  • C子さんが可哀想と思う方は

    欲しい物を買ってもらえなくて駄々をこねて泣いている子供を見て

    「可哀想。買ってあげれば良いのに」という感覚と同じなんでしょうね。

    ユーザーID:1289423200

  • グループ内格差を受け入れられなかったCさん。

    二度目です。前回は26日に「グループ内ピラミッド」とたとえたものです。
    今、思うにグループ内の温度差・格差は今回始まったものではないと思うので、そこに気づいていないわけはないと思うんです。
     今回もあなたに、皆と同等の配慮、扱いをうけることを最初から
    期待しないようにしていたらよかったのに、と思うしだいです。
     誰が悪いとか・・・以前に、グループ内の関係性を理解し、自分を大切にしてくれる気のないお友達?に対して、あきらめも
    必要なんだな、とあらためて思いました。

    ユーザーID:7246886406

  • とりあえずは動かず

    現状では、決定権はC子さんで、キーマンは婚約者さんと言ったところでしょうか。
    もう語るべきことは済まされてますし、今は静かに結果を待つのが良策でしょう。
    もし式に呼ばれなくとも、関係修復はできますよ。

    ユーザーID:2512330497

  • 断り方が悪かっただけじゃないの?

    トピ主さんたちは「うんざり」しているのですから、
    気にしないでほうっておけばいいと思いますよ。
    レスを読んだ限りはC子さんのことはどうでもいいみたいだし。

    それともC子さんはそんなに問題児?

    時間が無いのに作ってあげればいいとは思いません。
    でもねぇ、その場で面と向かって断られるのって(しかも二人に)、
    けっこうキツかったんじゃないかなぁ。
    ぐっとこらえて「そうかぁ、しかたがないよねぇ」って
    いえるC子さんならよかったんでしょうけど、
    私にはちょっと無理です。立ち去らないにしても。

    ユーザーID:4994261766

  • 今からでは大変だということはよく解りました。

    解りましたけれども、同時期に他の方のものを作るのなら、それと同じデザインででもできないものなのでしょうか?デザインを考える必要が無くなれば結構時間を短縮できるのでは、と思いまして・・・
    (作ったことがありませんので、的外れな意見で気を悪くされたら申し訳ありません。)

    ただ、実際C子さんは式を取りやめたいと思うほど傷ついた訳ですから、それに対して「うんざり」とか「マジ切れ」というのはお友達としてちょっと寂しい反応だなぁと思うのです。

    ユーザーID:0079231042

  • どうしたいの?その2

    つづきです

    そもそもトピ主さんがこのトピで聞きたいことっていったいなんですか?
    自分の正当性に同調してくれる方々の意見をみて安心したい?C子擁護の
    方々にはC子の代わりに自分の正当性を認めさせたい?いわいる自分が安心
    するためだとしたら目的達成です。でも実際には何の解決にもなっていませ
    んけど。

    このトピを読んでいると、僕の両親がよく言っていることを思い出します。”正論をいくらかざしても、人は動かない。大事なことは、人の気持ち
    を掴むことだ”という言葉です。この言葉を再考する良い機会になりまし
    た。

    最後に最悪なのは今回の事でC子さんと彼の関係が上手くいかずに皆さんが
    逆恨みされてしまう事かもしれません。その場合、悪いのはC子ですよ。で
    もそれを言っても仕方がない。この状況を好転させるためにあなたが出来る
    ことを考えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8412416557

  • どうしたいのでしょうか?その1

    先日”答えはでていますよ”とのレスをしたものです。その後のトピを読ん
    だ感想です。

    まずC子さんの一連の行動や言動は幼いという印象を受けます。しかし
    トピ主さんやそのお友達の言動や行動も冷たいという印象を言葉の端々から
    受けます。例えばそれは一番初めのトピの中にある、

    >B子さんはすごく喜んでくれこのブーケとアクセサリーとネイルチップは
    >一生の宝物にするからとまで言ってくれました。

    との一文ですが、なんとなく”それに比べてC子は。。”と隠された感情が
    あるような、もやもやした気持ちが湧いてくるのです。しかし、ご自分では
    C子に対して黒い感情は持っていないと断言してしまう。。。そのあたりに
    トピ主批判をされる方々の理由があるような気がします。

    前回も書きましたが、トピ主さんはC子さんではなくB子への気遣いを気に
    されていらっしゃるのでしたら、何もしなくてよいですよ。でもC子もB子
    と同じくらいの友達だというのなら、C子さんと話あうべきだと思います。
    でもその気持ちはトピの文章からは感じられないのですよねぇ。。

    つづきます

    ユーザーID:8412416557

  • 呆れます

    B子さんの時とは状況が違い、A子さんにもトピ主さんにも事情がある。
    たったそれだけの事実を受け入れられないで、食事の最中に怒って
    どこかへ行ってしまうようなC子さんとはお付き合いしきれないです。

    たとえ引き受けていても面倒なことになったでしょうね。
    相手の事情よりも自分を優先したがる人ですから。
    お菓子売り場で駄々をこねる反抗期のガキンチョみたいです。

    C子さんが可哀相?
    いやいや、こんな人と長年友人関係を続けていたトピ主さんたちの
    ボランティア精神に拍手したいくらいですよ。
    これを機に縁を切ったらいかがですか。
    C子さんには夫という新しい家族ができるのですから、
    孤独にはならないと思います。婚姻生活が長続きすれば…の話ですが。

    ユーザーID:3674381779

  • ふしぎふしぎ

    このトピではどうしてトピ主が叩かれて、他の我侭な「お嫁様」トピでは新婦側が叩かれるんだろ?

    このトピがC子が立てたもので、「今度私が披露宴をすることになったので、A子にブーケ作り、D子にネイルチップの作成をお願いしました。それなのにA子にもD子にも断られてしまいました。0歳児がいてもアクセ作りが立て込んでいても、友だちなら私のために作ってくれるべきですよね?B子のときには作っていたのに私だけ作ってもらえないのはむかつくから、A子B子D子の三人は式に呼ばなくてもいいですよね」って書かれていても、C子はこんだけ擁護されるのかな。

    ユーザーID:9248695319

  • しこりが残りそう

    もういいのでは?
    たぶん、こんな状態で仲直りをしたとしてもシコリが残ります。
    実際、貴女はA子同様、ウンザリと気持ちを述べていますし。

    C子彼氏は事情を知ってしまって、いろんな意味で幻滅したでしょうね。

    後だしだと思うのは、アクセサリーの注文立て込んでいるのはC子の妹経由のモノ!?とは驚きです。
    尚更、期限を延ばしてもらえるものなのは察しがつきますよね?

    C子の結婚を聞いた時親友なら、C子妹オーダー分は事情(C子の分を作るから)を先方に言えば、わかってもらえるだろうし。

    私の印象では貴女はただ、A子に便乗して、今こそC子にギャフンといわせる機会(アクセを馬鹿にした腹いせ)とちょっと意地悪的な行動、としか感じません。

    C子を擁護している人達は、C子のとった言動に問題あると承知で、それ以前にやはり腑に落ちない貴女の言動がひっかかるのです。
    そう意味では、同類に扱われたA子も被害者かな。
    B子は友達としてとるべき対応もせずに最悪だし。

    ユーザーID:1436364762

  • しつこいさんへ

    私は万いくかもしれない金額のビーズを購入してアクセサリーを無理をして作ってあげればと言っている訳ではないですよ。
    あくまでもネイルに関しての事ですよ。よく読んでもらえますか?
    ネイルの材料代に関してですけど、万単位でいく事まずないです。ネイルに携わっている方なら良くわかると思います。職人さんが説明してくださり、良くわかりましたがアクセサリービーズに関しては購入方法に決まりがあったり、万単位の材料費がかかるという事は良くわかりました。私は最初からアクセサリーとネイルの両方を受けてあげてと言っている訳ではありません。あくまでもネイルチップのみです。
    >トピ主さんが時間がないからと断ったのに、なにも妥協案もださずに店を飛び出していったんですよ
    妥協案はその後に連絡をしていくらでも提案できたのではないですか?でも、とぴ主さんはそれもしていない。していたらまた私のレスも違うものになったと思います。確かに、C子さんも大人げないし問題はある。でも、4人グループで最後の一人にだけ忙しいから『即』お断りって・・・もう少し配慮してあげてもよかったのではないの?C子さんが傷つくのも無理はないでしょ?

    ユーザーID:2762256748

  • 単純に考えて

    友だちなら、「忙しいから」「趣味を批判されたから」できないと思っていても、お祝いしたい気持ちが勝るのではないでしょうか。しかも夫も巻き込んでいる友人関係です。

    相手が求める10できなくても5までは引き受けるとか、断る口実も相手を考えたやりかたは幾らでもあると思います。トピ主さんを批判している人は私も含めて、おおむねそういうタイプなのだと思います。

    >>私たちの席の穴埋めなんてすぐできますよね。受付も…

    この発言にもびっくりです。
    C子さんって、本当に『友だち』だったんですか?
    女子グループは偶数じゃないとあぶれる人がいるから、キープされてただけなんじゃないですか。

    本当はC子って我儘で傲慢でヒステリックで面倒だと思っていたのでは?

    この際バッサリ縁をきればいいだけ。別に人から批判されたってかまわないと思います。

    ユーザーID:0312233365

  • あのね

    C子さんが一世一代の晴れ舞台だとしても、何故こちらがそれ以上に犠牲をはらってまでも行わなければならないのでしょうか?

    トピ主さんが不可能だって申し上げてるにも関わらず作ってあげたらとか…
    今度はC子さんを元々気に入らなかったんじゃないかとか…
    トピ主さんは物理的に不可能と断っただけですけれどね。
    断られたC子さんの気持ちは?などの前に出来ないから安請け合いもせずに断っただけであれこれいわれるトピ主さんに同情します。

    そして、話し合いすらせずに飛び出し、招待取りやめやら挙句の果てには式中止するとか…ってどんだけ花嫁は偉いんですか?

    ユーザーID:1243711361

  • 同じ対応すべきと言っている人は暇なのかな?

    友達なら同じ対応すべきと言っている人はお若いのかかな?
    皆が一斉に結婚するなら「同じ対応を」と言うのは分かるけれど、バラバラの時期に結婚したらそんなの無理ですよ。

    それこそ友達が独身ばかりで自由な身の人ばかりの状況で最初に結婚した人はすごく色々してもらえるでしょうけれど、廻りが結婚して出産年齢やら、介護要員になる年齢になってから結婚した人は同じレベルの事なんてしてもらえません。
    それこそ1年どころか月単位で身辺状況が変わりかねないのが30代でしょう。

    結婚すれば時間もお金も自分だけの都合で使えなくなります。
    友達のためとは言えそう気軽に時間を割いてあげられなくなります。
    C子さんも結婚すれば分かる様になるでしょう。

    家族持ちの忙しい世代になったお友達が色々都合をつけて結婚式に出席くれるだけでありがたいと思わなきゃ。
    友達が暇な人ばかりの時に結婚した人と同じ事をして欲しいのなら、友達の予定に合わせて結婚の時期をずらすより仕方ありませんね。

    ユーザーID:5378456452

  • ぜーーーーんぶ読みました

    感想。

    トピ主さんって、どうしてそう上から目線なのかなあ・・・

    友達って対等なものだと思うんだけど、
    A子もB子もC子も何となく見下してる。
    自分が正しい、自分がまとめ役、自分がいつも中立でぶれていない
    そう思っていらっしゃる。

    きっとお作りになるアクセやネイルもものすごく自信がおありなのでしょうね。

    この先の対応は、ここでどんなにレスしてもトピ主さんの心には届かないでしょう。
    なぜならご自身が一番正しいと思っていらっしゃるから。

    ユーザーID:9026211453

  • 友情を大切に… 2

    つづきです。。。

    当然引き受けてくれると思い込んでいたC子さんは多分トピ主さまA子さんに断られるとは想像しておらず、ひがんでしまったのでしょうね。
    まぁだからと言って招待しないとか、式をやめるというのは、自分の事しか考えていない子供染みた行動だと思いますので、トピ主さまがご自分を責める必要は無いと思います。

    しかし、長年のお付き合いの大切なお友達の晴れ舞台、溝があったままでは悲しくありませんか?C子さんの結婚を本当は皆嬉しく思っているということをきちんと伝えてあげてください。 (結婚式当日に)色紙に思い出の写真やメッセージを添えた物を飾ってもらうとか…そんなことでも全然違うと思います。「気持ち」がこもっていることが大切だと思います。 ここは一つトピ主さまや他のお友達が一歩引いて、(納得いかないこともあるかと思いますが…)当日はC子さんのためにみんなで祝福にかけつけるからね!と言ってあげることが最大のお祝いだと思います。

    キレイごとばかりですみません。。。
    どうぞ一日も早くトピ主さまの友情が回復されますように(*^_^*)

    ユーザーID:5036398217

  • もういいのでは。

    ここまで来たら、C子さんとの友情は今後維持が難しくなるでしょうね。
    でもまぁ、人間関係は流れるところに流れ着くもので、無理に仲良しごっこを続ける事もないです。

    一つ気になったトピ主さんのレスの文章
    <しいて言えばA子は昔から「我が道を行く」タイプなので「私、B子、C子」+「A子」のほうが近いです。

    この考え方が幼いなぁと思いましたね。
    つるむ時間を仲良しの尺度にしてるってのが、高校生みたいだってことです。
    精神的な安定度、心地よさこそが友情のバロメーターですよ。
    一緒に行動しないA子さんのほうが、自分の趣味にあ〜だこ〜だ言ってくるC子さんより、精神的にはずっと受け入れられたのではないですか?
    つるむ時間を重要視して仲良しごっこを続けていたから、無理がここまで来たんじゃないですかね。
    学生時代の友達は、子供の頃の視点で選んだ人です。○ちゃんの友達だったからとかね。
    だから、お互いが大人になれば自然に離れたりします。
    無理して引っ張り続けると、こんな風になるってことじゃないかな。
    もっと時間が経つとまたC子さんとも繋がれるかもしれませんが、今は無理そうですね。

    ユーザーID:5160741373

  • どうすれば良いのかな。

    以前の自分の結婚式で二万円のご祝儀くれた友人にお式で着けるアクセサリーを頼まれたとします。

    材料費が1万円はどうしたって掛かるし、時間だって半端じゃなく掛かります。
    その時間パートにでたら随分(数万円)稼げるでしょう。

    こういう場合には、当日のご祝儀(お金)は無しでアクセサリーをあげるだけで良いのでしょうか?
    それともご祝儀もあげなきゃいけないのでしょうか。

    グループの誰かにあげたら毎回、ご祝儀に加えてアクセサリーをプレゼントしなくてはいけないのでしょうか。

    それだとご祝儀2万円とビーズの材料1万円と実働時間のコストを合わせて実質で最低でも5万円くらいの負担になり、それでは「ものづくり」のできる私の負担だけが毎回、他の方に比べて突出して重くなると思うのですが。

    結婚式にアクセサリーを作って欲しいと言う人がいたら当日のご祝儀(お金)の代わりに作って欲しいのだと言う理解で良いのでしょうか。
    それでもかなり負担は大きいとは言えますけれど、当日のご祝儀(お金)はなしでも当然と思ってもらえるのでしょうか。

    軽く頼んじゃう人は多分「そんなの両方くれて当たり前だよ」って思っていませんか?

    ユーザーID:5378456452

  • これで決まりだ!

    あなた方、4人グループかなり性格の悪い人たちの

    集まったグループだったのね。


    私の思う性格悪い順。
    B子>トピ主>A子>C子

    ユーザーID:6332900570

  • C子が嫌いならそう言えばいいのに・・・

    嫌いじゃない、仲がいい…そう言い張る割りに、冷たい態度で自分の都合ばかり。気に掛けているのはB子のことだけ。
    これはどう見たってC子のこと嫌いだろって感じてしまいます。

    アクセサリーを貶されたことに関して黒い感情はないと言いながら、実際はとても根に持っていそうですね。
    いや、根に持ってていいんですよ、自分が好きなことを貶されたら腹が立つのは当然です。
    だから『私の作るアクセサリーを馬鹿にされていたから、無理してまで作りたくなかった』って言うのならしっくりきます。
    その上で、そうはっきり言うのは大人気ないし揉めたくないから『忙しくて時間がない』って断ったんです。
    …ってことなら同意のレスももっと多かったんじゃないかなぁ。

    で、後出しが多いトピ主さん。
    何人かの方が聞いてますが、C子は他の3人の式の時は本当に何もしなかったの?
    トピ主さんからの情報がないまま(ないですよね?見落としたかな?)C子は何もしなかったくせに…なんてレスも見受けられますが、本当にそう?
    こんなにレスを重ねているのに、それについて何も触れていないことが気になります。

    ユーザーID:0590258468

  • 代打案は?

    プレゼントを作れなくても仕方が無い。

    でも代打案は?

    10年来の友達に対しての気遣いはしないの?

    って言う意見は無視?????
    コメントなし?????

    A子の意見に乗っかってるみたいな言い回しもいかがな物かと。

    C子嫌いなんですって言えば〜

    あとC子彼氏が頭を下げる前に
    忙しい時期にすいません
    すれ違いもあると思うのでC子ともう一度話してみますねって
    言おうよ・・・大人なんだからさ。

    ユーザーID:5614651379

  • 友情は大切にしてくださいね。

    トピ主さま、思わぬ誤解やすれ違いでお疲れの心中、心よりお察しします。
    確かにC子さんの行動は少し自分勝手な部分もあると思います。もし無理して作ってもらったとしてもお互い後味の悪い結婚式になってしまいそうな気がします。。。トピ主さまやA子さんにも他にやらなくてはいけないことが山ほどあるわけですし、気持ちはやってあげたいけれど心身ともに余裕が無くなかなか難しいこともあるということを少し理解してもらいたいですよね。ましてA子さんは小さなお子様もいらっしゃるので、結婚式に出席してもらえるだけでもありがたいと思わなければいけないところだと思います。
    ただ、C子さんのお気持ちも少しだけ分かるような気がします。やはり女性にとって結婚式はとても大切な行事。友人に祝福してもらいたいと願うのは普通のことだと思います。B子さんの結婚の際、お二人からのプレゼントがあまりに素敵だったので、身に着けて幸せそうにしている姿を本当に羨ましく感じたのだと思います。なのでご自分の結婚式が差し迫り、その時の光景が脳裏をよぎったのではないでしょうか…。
    つづく…

    ユーザーID:5036398217

  • 我侭な子供が多いんだなぁ

    トピ主さんは当たり前の事をしただけだと思いますけれど。
    出来ないものを「考えさせて」と1日待たせる方なんて、ヘタな期待をさせてしまうし無駄な時間を費やさせてしまう。
    それが思いやりかなぁ?
    その1日が結婚準備期間には貴重なのでしょう?無理なものは無理と断って、すぐに次の候補に連絡を取ることができるように無駄な時間を費やさない方が、余程思いやりと誠実のある行動だと思います。

    今回のことをC子さんへのイジメだと言う人、余程我侭で他人の生活や都合を思いやれない人達なんですかね。
    大人なんだから、自分一人の都合で1日の時間をフルに使える訳じゃないと思います。予定していた時間が家族の用事で潰れることなんてざらにあるでしょう。

    他人の労力を「友達だから」を免罪符に使えると思って、当然のように簡単にアテにする人程、そして感謝をしない人程、安易に「やってあげないなんてヒドイ」と言うんですよね。

    ユーザーID:3247115618

  • C子は結婚式するのかなぁ

    C子は大人気ないと思います。
    断られたら仕方ないとあきらめるのが普通でしょう。

    横になりますが、このトピでもの作りの方々の意見興味深く読ませていただきました。
    私はとても不器用でマメな性格でもないので、創作される方々をある種尊敬していましたが、何だかとてもがっかりしてしまいました。
    お金払ってプロに頼むビジネスライクな関係のほうがもめなくていいのかも。
    自分の時の参考にさせていただきます。

    ユーザーID:7977342040

  • 多数派の強気

    3対1だからね。多数にいる側が正しいと思いがち。

    これが、1(トピ主)対3だったら。

    例えば、A子がすごく無理をしてスケジュールを調整して頑張って、ブーケを作ってくれた。だって大切な友達の一生に一度の結婚式だから。

    トピ主さんは断った。だってC子は友達だからと言っても(趣味を否定されたこともあるし)スケジュールは簡単に調整できない。


    こんなシチュエーションだったら、表向きは忙しいし断るのも仕方ないよねで終わるでしょう。でも他の3人の中には、ひよさんのC子に対する友情の度合いとか、ちょっと冷たいと感じる人もいるでしょう。

    なんとなく、疎外感を感じるのはひよさんだったかもしれません。


    できないものはできない。断るのは仕方がないこと。
    わかります。でもね、それだけでいいのかな?


    思いやり、気配り、足りなかったのではないですか?
    多数派なので強気でいられることに、感覚のマヒ、怖さも感じます。
    せっかくの技術も友達関係を壊すきっかけになるのは悲しいですね。

    全ては友情の気持ちの表し方だと思います。

    ユーザーID:6282106878

  • Cさんが、大人気ないです。

    Cさんが、寂しく思う気持ちは少し分かります。私でも、内心は残念に思うかもしれません。
    ですが、トピ主さんを責めるレスが多いのはおかしいです。みなさん、トピ主さん側ばかりに思いやりを求めすぎていませんか?Cさんは、自分の結婚式のことで頭がいっぱいになっているようですが、逆にCさんが、トピ主さん達に、少しでも思いやりを持っていれば、こんな事態にはならなかったと思います。30代も後半になれば、年単位で、環境が大きく変わることを理解しなければいけないと思います。「B子の時は、みんな協力していたのに、何よ!!」 ではなく、 「残念だけど、あの時とは、みんなの状況が違うのだから仕方ない。

    無理なお願いをして悪かったな。」くらいに思うのが普通だと思います。
    でも、もしCさんがきちんと謝罪をしてきた場合は、結婚式に出席してあげてほしいと思います。一生に一度の結婚式なので、Cさんの顔を立ててあげてほしいと思います。

    ユーザーID:6573566831

  • クリエイト系だけどC子寄りです

    手芸ではありませんが、クリエイト系のことをしています。

    同じ趣味を持つ友人で、お互い自分の作品をプレゼントし合うことがよくありました。それを長年見ているからこそ言いますが、はっきり言って、「その友達をどれくらい優先しているか」っていうのがこれほど目に見えてはっきりとわかるものはありません。

    ボス格や大親友には頼まれずとも手の込んだ時間のかかる物を贈る。
    格下に見ている相手は、たとえ先に約束していようが後回し。「どうしても時間無かったの!ごめん!」といいつつ、後から約束してた人の分はきっちり作ってたり。あからさまに手抜きの品を贈られたこともありました。

    時間がかかるからこそ、モチベーションが必要なのです。どうでもいい相手のものなんて、そりゃ作りたくないでしょう。C子にはそんな手間暇かけたくなかったんですよね。

    材料費のことを言う人もいますが、他の3人では普通にやりとり(しかもB子は何か作ってるわけでもなさそう)してるのに、何でC子の時だけお金の話出てくるんですか?3人の間でも材料費やりとりしてるならそう言えばC子もそこは普通に材料費払ったと思いますよ。

    ユーザーID:4028255790

  • 祝う気はなかった、だけが強調されるトピ。

    1月にA子さんは、C子さんが結婚することを知ったのですよね?

    >「C子の結婚を聞いたのは私に子供が生まれた直後だった。そんな時に協力を申し出るなんて余裕があるわけない」

    6月にC子さんは食事の時に依頼してきたのですよね。
    A子さんに対しては再度ということなのかな。

    でも、半年間ほったらかしで、代替案すら思いつかなかったんですよね?
    A子さんは。

    友達なら、結婚話が出たら、すぐにみんなに知れ渡りそうなのに、
    それもなかったのですかね。

    自分たちがお茶するのには、子供たちを実家に預けてるけど、
    友人の式の為には、それはできない、かぁ。

    C子さんに言いたいです。
    今が決別の時だと。

    ユーザーID:5557536672

  • 遠いとこからの感想

    友達とはけんかしても仲直りしてつきあっていくものだと思ってました。
    嫌ならやめたらいいじゃんって一言で済むけど、それを言ったらもう後にはひけません。
    ある一定の年齢になったら?それとも匿名の掲示板だから?

    やられたらやりかえす。ちょっと嫌なところがあればさっさと切ればいい。
    結婚式は一生に一度。
    だって私達はもう結婚式終わったもの。
    あのキラキラの夢見心地も終わったもの。
    他人のキラキラはもうどうでもいい。
    キレたもん勝ちみたいなのってホントにそれでいいのでしょうか。
    私は一生今の友達を大切にしていきます。
    未婚、既婚で以前よりつきあいはしにくいです。

    でも昔から楽しいこともけんかして口をきかなかったことも全部覚えているしこれからもそうでしょう。
    切りたいならそれもいいでしょうよ。
    でもいつか自分にも還ってくるでしょうね。
    女の人ってなんか怖いなあ…

    がっかり…

    ユーザーID:5011886880

  • C子は本当に40歳近い大人?幼稚すぎ!

    冗談いうなって感じですよね。
    本当に、トピ主を責めてる人達って結局C子並ってことですよね。
    出来ないから出来ないとちゃんと断ってるのに、その立場も理解しようとしないで「やってくれて当たり前でしょう!」的な態度のあげく今度は式をしない!ですか。
    どこまで自分勝手で幼稚なんだか。

    C子彼氏が言うとおり彼女は我がままだと思います。
    友人に(ちゃんと理由があって)ネイルやブーケが出来ないと言われても出席して祝ってくれるのなら本来良しでしょう。それが大人。
    なのに思い通りにならないからと今度は被害者意識の塊状態で式までキャンセル???
    身内や他の招待客を何処まで馬鹿にしてるんだか?!
    そっちの方が問題だよ。

    40歳も目前の幼稚な花嫁にもうビックリです。
    よほどお姫様願望強かったのね。
    きっと周りの親戚や知人に話したら「そんなことで??」とC子が笑い者間違いなし。
    だからC子彼も恐縮したんでしょう。
    少なくとも旦那になる人はまともな神経と良識を持った人でよかったわ。
    トピ主さん、トピ主さん達をなんとしてでも意地悪な人間にしたい人達のレスは気にしなくていいよ。

    ユーザーID:1469074457

  • つまりC子さんがやってるのはこういう事でしょ。

    あるところにトピ子さんとA子、B子、C子さんと言うお友達が居ました。

    トピ子さんとA子さんは特に仲が良かったのでお互いの結婚式に5万円ずつのご祝儀を包みました。
    その時B子さんとC子さんはご祝儀を2万円ずつしか出しませんでした。

    時は流れてB子さんも結婚する事になりましたが、事情があって華やかな結婚式は出来ませんでした。
    旦那さんが心ばかりのサプライズパーティーをすると言うので、トピ子さんもA子さんも、自分たちの時には2万円のご祝儀しか出していなかったけれど、事情を考慮して5万円のご祝儀を贈りました。
    C子さんはやはり2万円のご祝儀しか贈りませんでした。

    その後C子さんも結婚する事になりました。
    ちゃんとした式場で華やかなお式をあげられる相手です。
    でもC子さんはもっとお式を華やかにしたいし、同じ様に2万円のご祝儀しか出していなかったB子さんの結婚式で5万円のご祝儀を出したのだから、自分にも5万円のご祝儀が欲しいと言います。

    お断りしたら自分の時だけ2万円しかくれないのは酷いもう式に来なくて良いと切れてしまいました。
    誰もC子さんから5万円貰っていないのに五万円贈るべきですか。

    ユーザーID:5378456452

  • 今さら、C子との仲は修復できないでしょ?

    C子さんが大人げないとも思いますが、
    式をしたくないって言い出すなんて、
    それだけトピ主さん達に断られてショックだったし
    B子さんの時みたいに色々やって欲しかったんじゃないかなぁ。

    C子さんの妹さんからの、他人の依頼は引き受けているのに
    自分のは引き受けてくれない!ひどい!って思っているのかもよ。
    直前に突然要望してきたのでしょうけどね。

    C子さんが謝罪に来たとして、どうするつもりなの?
    謝罪されても、トピ主さんもA子さんも、やってあげる気ないんでしょ?
    だったら、謝罪は断って、式にも出なくていいんじゃないかな。
    A子さんも激怒しちゃってるし…。
    そんな微妙な心境のまま、式で本心から祝うことできますか?
    C子さんだって、心のどこかで『自分だけ…』って思いながら
    式で3人を見て心から嬉しいと思えるのかなぁ。

    彼氏は今さら式を中止にできないから、焦って奔走してるだけ。
    トピ主さん達が出席しなくても、式ができればいいんだよ。

    このままお互い『アイツが悪い』でC子離脱…でいいんじゃない?
    今さら、全員円満でC子の結婚式なんて出来ないでしょ。

    ユーザーID:4128036371

  • 37にもなってみんなコドモ

    長年の仲良しクラブかと思っていたら、トピ主さんたちの中では仲良し段階にかなりの差をつけていたということですね。

    一人には張り切ってしてやり、一人はばっさり切り捨てる。
    最初っから一人は好きで、一人は嫌い。
    ならば仲良しクラブしなかったらよかったね。

    トピ主さんも仲良しクラブをしていたら、内心C子を嫌いでも
    「ここまであからさまに差をつけたら自分が格好悪い」
    と思うよね。
    思わないからコドモ。

    C子もアクセの悪口まで言ってたのにそれを作ってほしい、とか言うのも恥ずかしい。
    そして仲良しクラブの温度差を気づかなかったのも哀しいね。
    逆上して「じゃ、欠席」というものコドモ。

    作ってもらった人ものほほんとしてるのでコドモ。

    どっちにしてもみんな年齢不相応の脳みそをしてるだけです。

    みんなで欠席して、C子とは今後つき合わないようにね。
    お互いのために。

    あなた達も仲良しクラブの中で差をつけたら気持ち悪いでしょうし、あっちも気分悪い。
    付き合いの密度が最初から違うんだから、お別れしましょう。

    ユーザーID:6395549921

  • 気持は忖度してあげては?

    C子さんは大人げないかもしれません。
    また、あなたもA子さんも事情があって、C子さんの為に時間を割くことはできなかったのかもしれない。
    それもこれも、C子さんの普段の行いのせいなのでしょう。

    けれどね、お願い事を断られるのって結構寂しいものなのですよ。
    それも、2〜3カ月に一度会うほど親しい(と思っていた)友人にその場で即効断られてしまうとは思いもよらなかったでしょう。

    彼女は悲しいのですよ。A子さんもあなたも、

    「C子ってば、ドリーマー入っちゃってるんじゃないの?ついてけないよ(ため息)」

    って、とってもクールな反応ですけど。
    「友人」だったら彼女の気持ちを思いやってあげてはどうでしょう。

    「バッカじゃない?」

    なんて、冷たいこと仰らずに。

    ユーザーID:2968714919

  • 私の見解

    A子さんに関して
    >実家、義理の実家ともに近所なのでみんなで集まる時は自分の親や義理の親
    >に預けて参加していますが
    どちらの実家も近く、預けられる環境ですよね?
    みんなで集まる時間はあるなら、作れるのではないかなぁと思うのですがどうでしょうか。

    トピ主さんに関しても「時間がない」と一貫されているようですが、それだけの理由でもない気がしました。「時間に余裕があれば作ります」と言われているけど、そうかなぁ?という印象。まず友達ならできるだけのことはしたいですよね、普通は。歳のことで批判されているけど、一生に一回の結婚、幸せな日であることは誰でも一緒ではないですか?思い出になる日であることは間違いなし。もし自分がそういった目に遭わされたらどういった感情を持つか想像しましたか?同じ結果になろうとも、思い遣りって大切なんだなぁ、それまでの人とのやり取りによって人の心情は全く違ったものになるんだなぁという経験をその歳になってもトピ主さんは経験してこられなかったのでしょうか?そのお友達も然り。同じ年代の女性として残念です。

    お返事に熱心で、割ける時間をお持ちのようですが・・

    ユーザーID:8003244657

  • 単純に

    C子さんに対する「申し訳ない」という感情が
    全く見えてこないのは何故でしょう?
    本当に関係を修復したいと思ってられるのでしょうか。
    C子さんが大人気ないとか云々は関係なくて
    要はあなたがC子さんにどうしてあげたいかが重要。
    どう読んでも関係修復をしたいと思えないレスばかりです。
    読み方、間違ってますか?
    お断りした理由については仕方が無いと思いますが、
    その後の対応が私には考えられないのです。
    どなたかも書いてられましたが、「友人」という定義が
    A子B子に対するものとC子では違うのでしょうね。

    ユーザーID:7176904199

  • というか・・・

    ただ単に(本業でもなく)趣味でビーズやネイルやったりしているだけ
    で、たまたま一人にやってあげただけで、全ての友人にやってあげる
    のが当然!と考えている方が多い事に驚きました。

    善意・好意を「もらって当たり前」で、「同じようにもらえなかったら
    イジメ?」とまで受け止めてしまう方もいるなんて、ちょっと驚き。

    代替案なんて必要なのでしょうか?
    だって、勝手に好意を要求して、無理だと言われたら逆ギレするような
    友人ですよ?赤ん坊じゃあるまいし、なぜ宥めすかさなきゃならないの?

    トピ主さんに「人の気持ちがわからない」とおっしゃる方に言いたい。
    C子さんは人の気持ちがわかるとでも?
    そして、トピ主さんを執拗に責め、人格まで否定して、情報をちょっと
    書けば「後だし」と憤慨する方に「人の気持ち」がわかっているとも
    到底思えません・・・。

    トピ主さんのご相談は、関係のないA子さんに対してどうか?という事。
    答えるならば、A子さんもきっとC子さんの非常識さをわかってくれる
    はず。大丈夫です。
    そして友人なら、いつかC子さんを許してあげてほしいとも思います。

    ユーザーID:5864173568

  • 奈々さんへ

    不快にさせてすいませんでした。
    なんか見ず知らずのC子さんですが、トピをを読み進めるうちに、あまりにも気の毒に可哀そうに思ってしまい、ついつい私、熱くなっていましたね。
    他にも不快に思った方、いたかもしれないですね。
    気を付けますね。
    ご指摘感謝します。
    ありがとうございました。 

    ユーザーID:2762256748

  • なんだかなぁ・・・

    うんうん。トピ主さんにとってC子さんがどれだけ嫌いか
    よくわかりましたよ。

    20年来の親友だとおっしゃるなら、その間、人間だからケンカもあったでしょう。そのときにどう対処していたんでしょうかね。
    ケンカしても仲直りして…続くわけではないの?

    C子さんの振舞いはハッキリ言って幼稚ですね!
    「37歳にもなって感情のコントロールもできないのか」と嘲笑する人がいても不思議ではありません。

    でも、これほど「後出し」が多いトピ主さんやA子さん、B子さんも
    正直いって面倒くさそうな性格だ…(笑)。
    結果的には良かったですね、C子さんを切ることができて。
    C子さんにも、こういう結果でよかったかもしれない。長い目で見れば。
    これから も 3人で末永くお幸せに。

    ユーザーID:7372785073

  • フォローを入れては

    トピ主さん寄りの意見です。
    私も自分でいろいろ作るのが好きで、自分の結婚式も自作のアクセサリーなどを使用しました。
    友人に頼まれてリングピローなども数回作成しました。
    どなたかが作品に対するプライド云々と書かれていましたが、
    「結婚式に使用するものなんだから下手なものは作れない」
    と思うのは当然だと思います。
    思い出にも残るし、何より写真にも残るんですから。

    でも、C子さんがその場でカッとなってしまった気持ちも分からないではありません。
    そんなことをしてしまった以上、後にはひけなくなっているのではないでしょうか?
    ここはトピ主さん(とA子さん?)が大人になって、
    「お祝いする気持ちはすごくある。これは協力できないけど○○ならやるよ」
    等とメールで伝えてみてはどうでしょうか。
    きっかけさえあれば、すんなり仲直り出来ると思うのですが。

    「私達はどうすればいいのでしょうか」と書いている割に、
    その後のフォローを何にもしていない様子なのがちょっと気になりました。

    ユーザーID:9471991191

  • 28日のレスを読みました

    なるほど、C子さんの彼氏ともお話されたんですね。

    事情はよく判りました。それはC子さんがちょっとドリーマー過ぎますね。
    結婚式は一世一代の大イベントだというのは私自身経験しているので判りますが
    だからと言って、ここまでC子さんがワガママを通すのもどうかと思いました。
    せめてもの救いはC子さんの彼氏が良識のある方だったという事でしょうか。

    もしもC子さんが彼氏と一緒に頭を下げに来たら、せめて許してあげて欲しいです。
    もちろん「許す=依頼を引き受ける」じゃないですよ。
    出来ないモノは出来ないんだから、そこは筋を通してお断りするべきです。
    ただ、C子さんが自分の結婚に浮かれて「私の結婚は世界中に祝福されて当然!」位の気持ちでいる事を優しくたしなめて大らかな心で許してあげて欲しいです。
    A子さんへのフォローが大変だろうと推察しますが、そこは長年の付き合いのお友達なんだから、トピ主さんの器量で是非C子さんとの橋渡しをしてあげて下さい。

    ユーザーID:3092607171

  • なんだかんだと言っても

     トピ主さん、こうしてみんなのレスを読んでその返事を書いて・・・というとあっという間にずいぶんな時間が経ちませんか?
     
     ビーズの依頼は家事が全部終わって残った時間で行う、と書かれていますね。旦那様に話をし、家事が少おろそかになってしまうけれど、C子のために時間を充てさせてほしいと、無理をしてでも、時間を作りませんか?

     でも、そこまでしないのは要するに、C子さんに対する友情がそこまでないだけですよ。今回のことでトピ主さんや他の皆さんのC子さんに対する気持ちが表に出てきただけだと思います。

     ただ、トピ主さんは、人の大事な節目のことを台無しにしてしまうんじゃないかという不安を、C子のせいだと、みなさんに言ってもらいたいだけ。つまり自分は悪くないと言って欲しいだけですよね?
     これだけ意見が分かれてしまって、トピ主さんの欲しい意見の割合が、期待通りではなかった。だからトピ主さんの気がおさまらずにいるのだと思います。ご自分で素直に認められたら、気分もすっきりするんじゃないでしょうか?
     友達は利用するためにあるのではありません。お互い見つめなおす良い機会ですね。 

    ユーザーID:7157990320

  • 人のこと、気持ちを考えられない人に


    お祝いしたいとは思えません。

     私は銀や18金などのワイヤーと貴金属店であるような、
    上質の天然石を使ってものづくりをしています。
    本業は主婦ですから、空いた時間にオーダー品などを作っています。

    ブライダルものを作るとなると、
    一日3時間前後の自由になる時間を使い、
    他のことを一切できず、
    その間に1,2回のフィッティングをしてもらって、
    毎日みっちり1月近く掛けないと、満足な仕上がりにはなりません。

    材料費もネックレスだけではおかしいでしょうから、
    ネックレスとイヤリングを合わせたら、どんなに安くても3万からです。
    ティアラも と言われたら、陰で泣くでしょうね…

    毎日の自分の時間もまったくなく、
    手間賃も全く無いどころか、お祝い金と匹敵する材料費も請求できず、
    そんな思いをして作ったものを、
    “ビーズなんて” 
    という人に気持ちよくプレゼントするなんて、考えられません。

    作ってあげたい。喜んでもらいたい。という気持ちにさせるような、
    気持のよいお付き合いをしてこなかったC子さんこそ問題と感じます。

    ユーザーID:5941631169

  • トピ主さんのコメントのどこに問題が?

    きちんとした事情があって無理と言ってるのにいきなりキレて帰ってしまう。そんな人に自分から連絡する気にはなれないのが普通でしょう。実際、C子さんの婚約者はトピ主さんたちの説明に納得してることからも、トピ主さんたちの事情が納得できるものということが分かります。トピ主さん、C子婚約者が冷静な対応をしてくれて良かったですね。そのうち、C子さんも自分の過ちに気付くときがあるでしょう。それまでは、そっとしておけばいいと思います。
    トピ主さん批判の方へ
    いくら親友といっても、式に参加できなかったり今回のように依頼に答えることができないことはあると思います。他の事情を全てキャンセル、家庭を犠牲にしてまで答えなければいけないものなんですか?その時々で出来る範囲のことをしてあげたい/してもらえるで十分だと思いませんか?
    タツノオトシゴさま、それなら1日で十分なクオリティのものを作ってください。私の知人なら出来ます。できないなら貴方の友情は偽物です。裏切られる友人がかわいそう。
    もちろん冗談です。でも、人によって必要な制作時間は変わること理解しましょうよ。貴方が言ってるのはこれと同じ、ただの難癖です。

    ユーザーID:4539855464

  • 誤解している方がいますが

    素人手作り=安上がり早い、は間違いです。
    プロほど早くないし時間取れないし儲けもないです。

    大量生産で売っている物の方が安いですよ。

    ユーザーID:5359777802

  • 物を作る側ですが

    作る大変さを知らない人は簡単に頼んできます。
    簡単に頼んだだけあって、労う気持ちも簡単です。

    自分が簡単に作れる人は「それくらい出来るでしょ」と言います。
    仕事で作っている人なら、デザイン・材料・作業はベース化されていて、
    それはそれは簡単に作ることも出来るでしょう。

    トピ主さん、私は陶器を作る、絵付けをする趣味を持っています。
    とあるお店で使ってもらっていますが、依頼されて材料費など必要経費だけで作陶します。
    私の友人には有名作家物収集が趣味の方がいて、その友人の披露宴引き出物を依頼されたことがありました。
    しかしトピ主さん同様に、他に依頼されていた物があり、
    しかも結婚式の5ヶ月前でした。
    私自身の式ではプチギフトに小皿を作陶しましたが、100個焼きあがるのに4ヶ月掛かりました。
    友人からの依頼は既成素焼き皿への絵付けだけでしたが、1日に3枚程度しか手書きできませんし、
    デザイン・絵付け・釉薬掛け・焼成などの時間を考慮したら、とても引き受けられませんでした。
    友人は理解してくれて、今も友人です。

    ユーザーID:5038732571

  • トピ主さんのお気持ちはよく判ります

    私もビーズアクセサリーを作る者です。セミプロくらいかなぁ。
    トピ主さんのお気持ちはよく判ります。
    断って正解だったと思いますよ。
    やきもきするかもしれませんが、このまま静観でいいと思います。下手に妥協案を出しても、C子は納得しないと思います。
    それに式自体の取り消しについては、Cカップルが考えることだと思います。

    他の方が「ビーズアクセサリーなんて3ヶ月もあれば簡単では?」というニュアンスで書いてますが、申し訳ないのですがとんでもない間違いです。
    ウエディング用ともなれば、デザインもそうですが、強度もかなり丈夫に作らねばならず、そのため材料集めも大変です。
    ガラスって結構重いんですよ。天然石を使えばなおさらもっと重くなります。単純にテグスで編むだけでは、重みに耐えられず千切れてしまう場合もあります。
    また花嫁の好みもあるため、実際に作り始める前に何度も打ち合わせが必要です。
    作ったことのない方への説明は難しく、テスト的に作ったものを見せたりしますので、普通に作ることの何倍の手間隙・コストがかかります。
    お祝いしたいからこそ、双方納得ができるものを作りたいですよね。

    ユーザーID:6100461840

  • あぁいやだいやだ

    何となく読んでみたら何ですかこれ?
    4人が4人とも、とても30代後半とは思えないやりとり…

    もうダメでしょう?修復は絶望的ですね。
    私もトピ主さん(+Aさん&Bさん)はCさんと縁を切ったらいいと思います。
    っていうかトピ主さん、Cさんとの仲を修復しようという気持ち欠片もないでしょう?

    物作りされる立場の方から色々意見が出ていますが、何故自分が作る前提でしか考えられないのかなと思いますね。ビーズはともかく花ならデザインだけ考えて同業者に作ってもらうとか、素人の私でもすぐに思いつきましたが、それすらできないんでしょうか?
    Aさんは育児でテンパっているのかもしれませんが、それならBさんがフォローすべきでしょう。
    あとCさんは何もしてなかったと決めつけてる方がいますが、どこにそんな事書かれてました?トピ主さんは何故かこの質問をスルーしてますが…

    ユーザーID:5547105996

  • いるんですよねえ。。。

    自分がやりたいことはやるのに、やりたくないことは時間がないって断る人。


    トピ主さん、小町にトピ立てて、丁寧なご返事しつこいくらい何度も書かれて(名指しでコメント書かれた方への反論とか相当熟読してる証拠ですよね。)、C子さんの彼氏さんともあったり、A子さんともC子さんの悪口いってたり、相当たくさんのお時間を

    「アクセサリー等を作らない言い訳をするための」時間

    にお使いですね。

    これを、せめて片方だけでも作って差し上げる時間にお使いになればいいだけのことだったのではないですか?

    あなたにはそういう優しさがないということです。

    家事があり忙しいというのなら、なんで小町などに書き込みするのですか?
    たいして忙くはないのでしょう?


    なんかトピ主さんの冷たさ・事故正当化の強さを見せ付けられ、非常に不愉快な気分になりました。

    トピ主さんの旦那さん、とても気の毒です。

    ユーザーID:0547383936

  • 本当にそれでいいの?

    他の方もレスされていますが
    私もトピ主さん達は、もともとC子さんのことが
    あまり好きではないという印象を持ちました。
    それは私の貧しい読解力のせいかな?

    本当にC子さんのことを大切な友達と思うなら
    何らかのフォローをしてあげるべきだと思います。

    どちらが悪いという問題とは別にして
    一番幸せであるべき日のことが
    悲しい思い出になってしまうのはあまりに気の毒です。
    これからも長くつきあっていくつもりなら
    C子さんの結婚式を気まずい思い出にしないほうが良いです。

    このトピを立ち上げた意図は
    トピ主さんが、自分(達)は悪くないということを
    確認するためだけですか?
    それなら、私は「トピ主さんは悪くないよ」と言ってあげます。
    満足ですか?

    でも、本当にそれでいいの?

    ユーザーID:1876818372

  • トピ主様達へ

    C子さんにとっては一世一代の晴れ舞台です。トピ主様達もう少し冷静に成られては?皆さんご夫婦で招待されておられますよね、ご主人方にも相談された方が良いとおもいます。女性と男性では違う考えが有るのでは。

    ユーザーID:9795872690

  • タツノオトシゴさんへ

    ちょっとしつこすぎませんか?

    結局はご自分がつくったことはないんですよね。いとこさんか何かがプロだって書いてますが、職人さんのレスをご覧になってください。あなたの書いていることは間違い、はいってますよね?

    トピ主さんがきちんとあなた宛に「自分には今余裕がなくて無理なのだ」と書いているのに、「でもそのくらい作れるでしょ」って書く執着は何なのでしょうか?

    人が理由付で断っているのに、
    「何で?」
    「できるでしょ?」
    「(材料費なんて)たいしたことないでしょ?」
    「何でできないの?」
    「本当にどうしても無理なの?」
    「友達でしょ?」
    「冷たいわね」

    あなたのレスから拾ってみました。

    実生活で、あなたのような人と会話するのって疲れそうですね。

    ユーザーID:1289423200

  • 私事ですが、ものづくりを簡単に考えないでほしい 2

    ひなさんはレスから物事をはっきりとおっしゃり、責任感もきちんとあるようにお見受けいたしました。
    今までもきちんとお断りした経験がおありのようですから、断り方が分からない等で対応がおかしかったとは思えません。

    A子さんに申し訳なくとも、A子さん一人で行くのも微妙だと思います。
    もう起きてしまった事なのですし。

    4人の仲が最終的にどうなるのかは分かりませんが、
    出席出来る出来ない関係なく、折角の結婚式ですからCさんは頭を冷やして考えを入れ替え、人生でとびっきりのいい思い出をつくってほしいですね。


    ものつくりは好きだから出来ると思っていますし、もちろん人のために作っている時が一番楽しいですし、それを身につけてくれてると思ったら本当にありがたい限りです。


    私も現在は個人的にやっています。過去に仕事として会社でもやっていました。
    個人と環境の整った職場では、やる内容は同じでも全く状況が違いますね。

    本業が他にあるのですからご自分に負担をかけ過ぎずに作るのは当たり前だと思います。


    今依頼されている件、いい作品が出来ますように。

    ユーザーID:5162721049

  • トピ主さんは、A子とB子の結婚のときはプレゼントあげたんですよね?手作りで。A子のときは結婚式につけるものではなかったかもしれませんが、B子のときはドレスに合うようなものを作ってあげたんですよね?
    なのに、C子には何も作る予定ではなかったんですか?ビーズアクセを以前に否定されていたとしても、それに代わるような何かを作ってあげようとは思わなかったのでしょうか?
    だとしたら、友人の間に温度差があると思われても仕方がないと思います。4人仲良しで、自分以外の2人にはいろいろしてるのに私には何もしてくれないって、すごく悲しくなると思います。もしかして、普段はものっすごくドライな関係なのかな?今回だけべたべた仲良しさん♪みたいなこと言い出したのかな?

    私も一応いろいろ作る人なので、物を作る大変さは知っています。アクセだろうがドレスだろうが、作るの大変なのも材料費ものっすごくかかるのも知ってます。でも、本当に友達なら、作ってあげたいし、その場で即お断りってできないと思います。どうして、その場で即お断りしちゃったんだろう・・・・。

    ユーザーID:4242314472

  • レストランで食事中にお願いも?

    C子さん、きっとお願いの仕方も軽かったんでしょうね。
    本当に作る側がどれだけ大変かわからなかったんですね。

    他の依頼もあったり乳児がいたら確かに難しいと思う。

    そして「妥協案は?」という人が多いですが、
    そこまで「皆で考える」ことが出来なかったんですよね。
    私はこの場合はC子さんが妥協案を後から出したっていいくらいだと思いますよ。 だって
    「招待する側&普段、ビーズを馬鹿にしていたのにお願いする側」
    なんですから。


    37歳だったら招待者側に何も負担をお願いしない大人なウェディングをして欲しいと私は思いますが。
    まあ花嫁様になっていたら、しばらくは様子見しか出来ないかも・・・。

    今後のこと・・・トピ主さんは全然悪くないと思うのでC子さんがどう出るかですね。

    ユーザーID:1911306655

  • 私事ですが、ものづくりを簡単に考えないでほしい

    ものづくりはコスト、時間、手間、そしてメンタル面も関係してくると思っています。


    私も「なんでそんなことしてんの?私全然興味ない。」と言われました、もちろん怒る気なんてありません。「思うのは自由」ですから。
    ただ、そういう事を言って来た人に依頼されるなんて思っていません。今現在も。


    なのでそのような方から急に依頼されても戸惑うしお断りさせていただくでしょう。

    「いい年をした女がビーズアクセサリーなんてみっともない」

    なんて言った人には尚更です。私ならメンタル面で拒否です。


    「仲よくしてれば安くしてくれるかも。」って思っている人も多いですね。


    一点物ほど作る側の負担は大きいのですよ。
    ならば尚更環境を整えて楽しんで作りたいじゃないですか。



    C子さんは、そんなこと言ったなんて覚えてなさそうですが、
    そういう事を平気で言って来る人程注文が多く制作者側が後味悪い結果になったりした経験があります。

    Cさんの立場になって考えても、走って立ち去るのは良くないですね。
    大人ならきちんと話し合いをしたいものです。続く

    ユーザーID:5162721049

  • 意見が分かれる理由

    独身時代 (C子)
    友情が大事。(彼氏ばかり優先する子は嫌われる)

    既婚者(トピ主さん、A子)
    家族、家庭が優先。(友情も大事。だけど家庭や生活を犠牲にはしない)

    この差だと思います。

    トピ主さんは全然悪くないです。

    C子さんのちょっと寂しい気持ちもわかりますが、相手の状況を思いやることを忘れすぎています。

    ユーザーID:1289423200

  • 結婚式の招待を取り消されたそうですが

    花嫁さんを大変攻撃されてますが、貴女方3人も十分大人げないですよ。(花嫁さんもどっちもどっちですが)
    花嫁さんの悪口をここで書くより、大人の対応をなさってくださいな。
    普通、一生に一度の結婚式が、貴女方のおかげで悲しい思い出になってもよろしいのですか?さぞ恨まれることと思いますよ。

    ユーザーID:0173633531

  • C子さんの旦那さんは?

    >C子さん擁護の方達
    C子さんの彼氏さんは理由を聞いて恐縮して謝ってたんだそうです。
    彼氏さんから見てもC子さんの態度は「我儘」なようですよ?

    >トピ主さん
    彼氏さんがC子さんを説得して謝罪に連れて来てもA子さんを宥めるのは
    難しいかもしれませんね。
    もし3人揃って出席したとしても、元のような関係に戻るのはおそらく無理でしょうし。
    それなら今までの友人関係が大事な物だった、それだけは嘘じゃないという気持ちで、
    結婚式だけは出席して、その後徐々に距離を置いてはどうでしょうか。
    友人から祝ってもらえない式は大変寂しいものになるでしょうからね。
    祝ってくれる友人達が居なくなってしまってもC子さんの自業自得な状態なのですから
    トピ主さん達が譲歩できるのはそこまでだと思います。

    ユーザーID:8195205546

  • ご用心

    2度目のレスです。

    もうトピ主さんの中でC子さんを許す気持ちも無いようですし、放っておけば良いと思います。
    C子さんはあなたたちと仲直りしたいけど自分で行けないからフィアンセを困らせて、あなたのところに話に行くように仕向けた感じがしますね。子供っぽいですが。

    でも、A子さん、B子さんが裏で仲直りして式に参加して自分だけ出なかった、という事態にはご用心。
    ここにトピを立てて皆さんに意見を聞いたあなたは大分煽られてヒートアップしてますから、もう少し頭を冷やす必要もあるかもしれませんね。

    あなたは自分が正しいと思ってトピを立ててますが、あなたが書いたトピやレスの文章、段階的な状況説明によって賛否両論を巻き起こしていますね。
    もう少しコミュニケーションが上手だったら、今回のレスもあなたよりだったでしょうし、C子さんもここまでブチ切れなかったと思います。

    ま、とにかく、あなたもカーっと来るタイプだと思うので、冷静に頑張って下さい。

    ユーザーID:4441452436

  • C子擁護の人に言いたいんだけど……

    トピ主さんの最新レスが出てもなお『友達思いじゃない』だの『かわいそう』だの
    何だのと言ってる人たちに聞きたい。

    何でトピ主がひどい人みたいに言われなきゃいかんのですかね?
    『友達思いじゃない』のは、そもそもC子では?

    普段「トピ主との友達レベル」とやらを自ら下げてたのはC子じゃないですか。
    『本当にお友達』だと思ってるなら、友達の趣味を「みっともない」と馬鹿にします?
    トピ主だって趣味をけなされてたら、まさか頼まれるだなんて思わないじゃない。

    大体『B子の時(主婦業の傍ら、ほかに何もなかったから趣味に没頭できた時期)』と
    『C子の時(主婦業の傍ら作らなきゃいけない予約者がいっぱい、余裕なし)』では
    差ができて当然では?

    それに『B子の時もC子と同じような状況だったら製作しなかった』と言ってますし。
    プロじゃなくて、アマチュア(素人)で趣味として作ってる主婦ですよ?

    普段「みっともない」と人の趣味をけなしていたC子を『かわいそう』と思える方々の
    「お友達思い」論が、よう分かりません……。

    ユーザーID:2287082933

  • もともといい感情をC子に持っていなかったのでは?

    ビーズアクセとネイルチップをB子には喜んでした。
    C子の結婚が決まった。同じグループだし、
    ビーズアクセとネイルチップを同じようにしてあげるべきかな?
    でも、C子はビーズアクセはキライって言っていたから、
    ネイルだけでもいいか、聞こうかなと

    普通思うと思うんです。
    でも、トピさんは、まさか、C子が希望するなんて思ってもみなかったんですよね。もしくは、C子は、ビーズアクセキライだし、
    今、そんな余裕ないから、しなくてもいいやって思いませんでした?

    A子もトピさんも、B子のときと状況が違って、準備できないという
    事実は仕方がないとしても、
    同じグループの友達なんだから、
    もうちょっと気を使う必要はあったと思います。

    B子にしたことがC子にできないことは、
    少なくても、前もって謝罪すべきことでは?

    ユーザーID:1029323730

  • 手作りを甘くみすぎ

    大体手作りはオーダーメイドなんですから既製品より高くつくことが多いし、セミプロだろうが素人だろうが人にあげられるものを作る人は作品にプライド持っていますよ。
    二次会や簡素なパーティーのようなカジュアル要素のある会ではなく、正式な披露宴で身につけるような作品をつくるなら最低でも半年前には相談してほしいです。プロではないのですから制作時間は限られています。三ヵ月前なんてかなり無理しないといけないのが目に見えてます。本業と生活がありますから。
    大切な友人に中途半端なものを渡すわけにはいきません。失敗して一から作り直す可能性もあります。
    あと依頼ならば材料費+お礼もするからお願いと言わないと。こちらの手間暇は最初から払う価値がないと思っているような人に作りたくないです。お祝いにプレゼントするよになるか、じゃあ材料費だけ受け取りますになるか、全額受け取りますになるかは日頃の関係によるでしょう。
    素人への依頼ならばプロ作品や既製品より高く、それらよりも見劣りする可能性を覚悟してください。
    その覚悟がないのなら、おとなしく自分で作るか、プロに依頼してください。

    ユーザーID:7316020937

  • 過去の貢献度によるが…

    C子さんが今まで、A子さんB子さん主さんの結婚式等で
    ネイルやブーケには協力できなくても
    その他のことで祝福してくれていたなら、皆にも期待するかな?
    ドリーマーとA子さんに文句言われても、37歳でグループ内の
    最後の結婚式なら色々夢見ても仕方ないんじゃないかなぁ。

    C子さんが節約や無料をアテにして依頼したに違いないっていう
    決め付け意見には同意できないです。
    結婚式をやめたいとか、子供っぽいのは否定できないですけど
    やっぱりC子さんが欲しかったのは友情の印だったんじゃないかなぁ。
    3人に協力してもらえなかったのが悲しくて、情けなくて
    逃げ出しちゃったんだと思います。
    C子さんが悪いとしても、3人の誰もフォローしないのは冷たいと思う。

    主さん、小町でB子さん批判されてるの気になりますか?
    やはり申し訳ないし、トピに巻き込んで悪いと思いますか?
    半分くらいをしめるC子さん擁護の意見を見ても
    自分の断り方が悪かったとは思いませんか?
    主さんは元々C子さんと修復する気はあるのですか?
    結婚式に行ってあげてもよいは、修復じゃないですよ。

    ユーザーID:7367234809

  • 状況がまるで違う!

    そもそも、B子さんの式は「サプライズ」だったわけですよね?
    B子さんは元々(何らかの事情で)式を挙げるつもりはなかった、
    でも新郎の気持ちと周りの温かい友情で手作りの式を挙げた・・・
    そうですよね?

    でも今回C子さんは、ちゃんとした式場で披露宴を行うのですよね?
    だったら全く状況が違うじゃないですか〜。

    私の経験でも、友人が様々な事情を抱えて苦難を乗り越えての結婚をし、
    でも式は諸事情で挙げられない・・・という事がありました。
    友人たちで力を合わせて、ドレスを手作りしたりアクセサリーやブーケも
    ささやかながら出来る範囲で手作りして、当日新婦を驚かせました。
    とても喜んでくれて「一生忘れないね」と言ってくれ、こちらも感激した
    式でした。

    でも、同じ友人でも普通に披露宴した子も当然いて、その場合はもちろん
    普通に式に出席してお祝いしましたよ。
    一人にサプライズやったからって、状況も全く違うのに同じにできるはず
    ないし、期待するほうもどうかしていますって(笑)

    「どっちの友人が大事」という子ども染みた事、考えた事もないです。

    ユーザーID:5864173568

  • C子の彼がうまく話をつけてくれるよ きっと。

    トピ主さんのレスのみを読ませてもらって書いてます。
    (結構 荒れ気味のレスが多いので読むのが面倒くさい)

    おそらく、C子の彼が、彼女を説得すると思いますよ。
    なので、まかせればいいと思います。

    私もきっとトピ主さんと同じ立場なら悩むと思いますよ。
    引き受けないという姿勢はすっごくわかります。
    自分も、人のためにいままでいろいろ 裏方のような親切してきましたが
    たいして報われないもんで…。

    だいたい、招待された結婚式で、された側が まるでスタッフみたいに
    ネイルの心配したり、落ち着いて式に参加できないなんて
    バカらしいし、意外と客なんて それほど熱心に“ネイルが綺麗〜”
    なんて みてないしね。

    ただ、今後の関係が心配なんでしょ?

    C子の彼氏がうまくなだめられなかったとしたら
    トピ主さんやA子さんがなんとかしようとしても無理だよ。

    彼女が自分で頭を冷やすまで 待ってあげたら?

    ユーザーID:6880655712

  • 修復は無理?

    トピ主さんA子さんは、
    B子さんにだけでなく、それぞれプレゼントし合っているわけですから、
    4人組という認識のC子さんには、トピ主に甘えがあったのかもしれません。

    材料費が高額で作るのが大変なだけに、C子さんには、A子さんB子さんと同等にするつもりは最初からなかったのですから、
    トピ主さんにとっては、C子さんはそれだけの友達だった、ということなんでしょう。

    トピ主さんやA子さんにとっては、大した友達でもない一人を失っただけだろうけど、
    (だって幼馴染じゃないし)
    C子さんは、3人を高校時代からの思い出とともに失ったようです。
    (というか、友達だったと20年来誤解してきただけだったかも)

    ユーザーID:7719279225

  • そもそも依頼時期がおかしい

    去年挙式した主婦ですが、C子さんに非があると思います。

    元々トピ主さんの趣味に否定的なことを、直接トピ主さんに言っていた。
    しかもプロの方でもないのに、3か月前になって急に頼んで(しかも他の依頼があることも知っているのに)、思い通りにならず怒る。

    トピ主さんだってこれが式の半年前や1年前に依頼されたのであれば、受けられたかもしれないじゃないですか。
    一生に一度だから手抜きできない、という理由も分かります。素人から見てもとても細かくて大変そうだし。

    これでなぜトピ主さんが叩かれているのか、全く理解できません。
    C子さんのほうが常識ないんじゃないかなーと思います。

    ユーザーID:2086771855

  • 2度目です

    うんざりしているんでしょう? ならば、式には行かないであげて下さい。何はどうあれ、悲しませたことは事実で、そのことに対して謝るどころかうんざりしたりぶちきれたりする仲間なんて、いないほうがましですよ。断ったことは仕方ないですよ。でも、断っただけと言うところに、皆さん冷たさを感じているんですよ。「仕方がない、出席してやるか」「仕方がないから祝ってやるよ」そんな気持ちで出席やお祝いされても嬉しくないですから。本当に友達で、祝う気持ちがあるなら、もっと別な対応があると思うのですが。

    ユーザーID:5072966491

  • 後出し!って言うのおかしくないですか?

    最初のトピの内容だけで大体わかりましたけど
    それでもわからなくて「女は怖い」「仲間外れ」とか方向違いのレスがつくから
    「ここまで詳しい説明はいらないかな」と思ってた詳細をわざわざ追加で説明しなきゃならない(字数制限あるし)
    「もっと詳しく説明すると実はこうですよ」ってレスすると
    鬼の首取ったように「後出し!」って変じゃないです?

    しかもB子と同じにしてあげないのか、不公平だと思わないのか、と言われても
    その時の状況ってものがあるじゃないですか?同じは無理ですよ。
    「バブル期にあの人に豪華プレゼントあげたでしょ。なのにどうして私には同じ額のプレゼントくれないの?」
    「無理だよ、状況が違うよ」
    「ひどい!私だけ不公平!」
    少々意味はズレましたが例えば公平ってこういう事ですか?

    それにB子の式はサプライズでした。式全体が手作りできっと予算の幅もあったでしょう。だから手作り品で協力した。
    C子は普通に式を挙げる。だから常識的に普通に(←良い意味で)お祝いする。これ変ですか?

    あくまで時間の都合がついた時に好意で差し出される物です。好意の強制は良くないです。

    ユーザーID:0171886737

  • ずっと拝見していましたが

    トピ主さんのカキコを何度読んでも「私は悪くないんです」この一言しか聞こえてきません。

    それを認めてもらいたいだけ。友達だとか温度差がないとか本当に嬉しいとか祝う気持ちはあるとか言っているけれども、伝わってきません。例えC子がいきなり席を外したからとは言え、あれから何日経っていますか? その間に変わりの案を考えることは出来たのでは? それさえしていないでしょう。確かに式は来て頂く物ですが、こう言った時は、3人で話し合って変わりの案を考えて、自分達からC子に連絡を入れてあげるくらいいいと思うのですが。ウェディングハイ、良いじゃないですか、ウェディングの時くらいみんな舞い上がるでしょう。C子彼もいやだなあ。一番の主役である花嫁に、「ごめんなさい」って頭を下げさせるんですか?

    私は、例え自分が悪かった場合であっても、こんな時は特に、自分の味方に付いて欲しかった。せめて彼だけでも。私なら結婚そのものを白紙にします。当事者の人達、悲しんでいるC子を誰も思いやっていないんですね。

    ユーザーID:5072966491

  • たかが爪の先の話

    あのぉ・・話の腰を折って申し訳ないですけど、

    花嫁さんの手先なんて指輪交換の時に旦那様になる人がちょっと気にするだけですよね。
    それだって清潔であればどんな爪の色だって、無色だって問題ないですよね。
    あれですか?一人一人のテーブル回って「ほーらぁー!」と手をヒラヒラさせて見せて歩くんでしょうか?

    いえいえ、きれいになりたいという気持ち自体を否定するわけじゃないんですよ。
    そんな些細な事でお友達とぎくしゃくするなんて、つまらなくないですか?

    花束に対しても同様。造花だろうが生花だろうが、本人以外にとってはどーでもいい演出の小道具じゃありませんか。


    花嫁さんとそのお友達のみなさん。もっと他に大事な事あるんじゃないですか?

    ユーザーID:5559045023

  • お客様を紹介してもらっても困りますよね?

    お金のためでなく、趣味でしているものをあまり宣伝してもらっても本当は困るのでは?だって、お客様募集なんてしていないもの。家事の後のそう多くも無い貴重な時間を使っての製作だし。

    C子妹経由の依頼はどうしても断わりにくかったのかな。そんなに儲かるような依頼でもなさそうだし、そもそもお金のための趣味でも無いなら、光栄だと言いつつも正直C子妹の一度に2名様ものお客紹介を少し負担に思う気持ちもあるのでは?

    ネイルもアクセサリーもプロのブライダル価格を調べたらけっこう良いお値段。特別な日の装いには間違いが許されないし、それだけ大変で手間もコストもかかるからなのでしょう。趣味で楽しく作りたい素人には荷が重そう。

    引き受けた事情はわかりませんが、それでも一旦引き受けたからには責任を持って作り上げようとしているのに、更にC子の分まで少ない日数で引き受けるのは無理だと思ったから断わったんですよね?

    親しいからこそ、全力でできないなら引き受けたくない心情はわかります。友達ならよく説明して。できることならC子の無知を許し、当初の気持ちどおり普通のお祝いはさせてもらうのが良いと思います。

    ユーザーID:5247407500

  • C子を庇う方は本気でそう思っていらっしゃいますか。

    自分は皆さんの結婚に何もしていないにも拘らず、当然のように制作を要求。
    そんなこと、実際できますか。
    申し出て下さればありがたく…という事柄ではないでしょうか。

    また、断られたからといって、お招きしておいて断りそのまま席を立つなど、感情的過ぎるし失礼極まりないと思います。
    結婚式は来て頂くものです。
    そんなこと、実際できますか。
    したところで冷静になれば謝罪するなり、改めて話し合うなりしませんか。

    そもそも、ビーズなんてと言っていたのも失礼です。そんなこと、実際言えますか。

    挙げ句の果ての婚約者の登場です。
    結婚式を打ち壊そうとしているなどと訴えますか。

    これら全てをするのがC子です。

    このような行動をする友人を、こちらからフォローしてあげようと思いますか。

    私はC子のような事はしませんし、されたらトピ主さんと同じ対応をします。
    付き合いきれません。

    ユーザーID:5116578516

  • 超々々横ですが

    >「私とA子が2人とも断ったから一時的にナイーブになってるだけだと思うよ」

    「ナイーブ」は、無知・無垢・純真と言った意味でして、
    この場合、神経質と言う意味の「ナーバス」の方がふさわしいような・・・

    トピ汚し申し訳ありません・・・

    ユーザーID:4317421640

  • 人として


    このトピを読んで気分が悪くなりました。

    人生の晴れ舞台を主さん達は壊そうとしているからです。

    C子さんは、あっさりと断られたことで、胸の下を締め付けられるような悲しみが全身に回って苦しかったと思います。
    「ただ、優しくしてほしかっただけ」と言いたいところを
    そんな言葉を言うことに気恥ずかしさが先にたって、文句の言葉を発してしまっただけなんですよ。
    あなたたちが大好きだから、苦し紛れの言葉がでてしまったんですよ。
    式は出てあげてください。

    でなければ絶対後悔しますから・・・

    ユーザーID:0090878885

  • もう〆られたら?

    トピ主さんの考えはきまっているようですし
    これ以上ここでお友達を叩くような議論をしても仕方がないのでは。

    トピ主さんは結局C子がひどいって言いたかっただけなんだなぁという印象です。

    ユーザーID:7977342040

  • 手作りは安価

    手作りのほうが安価だから…なんかこう思われているんだろうな〜と
    わかっていてもガックリきますね…。

    私もビーズ系ではないですが、趣味で手作りしているものがあります。
    そこそこ実用に耐えうる良い素材で良いモノを作ろうと思うと
    ハッキリ言って既製品買ったほうが安いです!
    手間賃なんかもらえないばかりか、材料費も足が出ます。
    それでも、喜んでくれるなら…と作りますが
    『これこれこういうの欲しいんだ、なんか売ってるの無駄に高いし、
     作ったら簡単そうでしょ?』とか言われると
    知らないんだろうけど、もうガックリです。

    ハッキリと手間賃と材料費を友人に伝えて商売にしてしまえばいいんでしょうけどね。
    友人相手に商売するほど、堕ちてはいない…と思いたい。

    ユーザーID:1493789924

  • A子さんと

    一緒の行動でなくご自分一人で彼女とむかい合ったら?

    ビーズやアクセサリーが大変なことは皆さんのレスで知りました。
    素人は分からないのです。
    そこもしっかりと説明すべきです。

    C子さんの妹さんとお知り合いとか、彼女を突破口に事情をわかってもらえませんか?

    A子さんに依存されているのですか?
    A子さんの呪縛があるのかなと思いました。
    一卵性双子的行動してるのかな?
    「おんなじ」「おんなじ」じゃなく一人でC子さんと話をしてごらんなさいよ。

    ユーザーID:4337079619

  • C子さんの傷ついた気持ちは理解できるけど子供っぽい

    C子さんが式をしたくない、トピ主さんたちのせいだと婚約者に駄々をこねてしまって
    それがトピ主さんたちに筒抜けになっちゃったんですね。
    C子さんの傷ついた気持ちは理解できるけど、子供っぽすぎます。
    私なら、断られた不満は表に出さず(婚約者には愚痴るかもしれませんが口止め)、
    予定通り披露宴に招待してだんだんフェードアウトします。

    もうここまで来たら、どうなっても元通りの4人組には戻れないですよね。
    どうしてもしこりが残ると思います。

    婚約者がC子さんを説得しても3人とも出席辞退がいいのかもしれませんね。
    もしできれば4人で話し合いをもう一度もてるといいのですが・・・
    出席辞退でも今までの友情に免じてお祝いだけは贈ってあげてほしいです。

    ユーザーID:5306910496

  • 旦那さんに相談してみたらよかったのに。。。

    意外と旦那さんには「家の事は心配しなくていいから、C子に出来るだけの事をしてあげたら?」と言われたりしたんじゃない?多少、家の事が疎かになったとしても、親友の一生に一度の結婚式。今回だけの事。ずっと続く訳じゃないし、家の事が多少後回しになったとしても、まぁ、今回限り大目に見てもらいC子の為に何とか出来ないかなとかさ、ちらっとでも考えなかったの?やっぱり家の事、疎かになる位だったら、自分の生活リズムを崩す位だったら出来ない!って事なの?とぴ主さん、C子さんは仲の良い友達なのでしょ?違うの?友達だというならやっぱり私にはとぴ主さんは冷たい人だなぁという印象しか残りません。友達は友達だけどね、C子さんは自分にとってはそんなに大事じゃない友達だったって事なら、これまでの発言、対応等、理解出来ますよ。今回のこの対応等は仕方ないのかも。
    でも、いくら相手が大人げなくても本当に友達だと言うのなら
    >私はC子が落ち着いて「やっぱり参加して欲しい」と言われたら喜んで参加させていただくつもりでした
    この上から目線はなに?傷つけるつもりはなかったのだろうけど、C子さん傷ついたのですよね?これはないと思うな。

    ユーザーID:2762256748

  • トピ主さんは悪くないな〜

    というのが、ここまで読んだ感想です。
    無理して引き受けるほうが無責任とのこと、その通りだと思います。

    ただ、C子さんを大切な友人だと思うなら、
    出て行ってしまったC子さんに対して、もう少しフォローがあってもいい気がします。
    事情は事情ですが、C子さんにとってショックな事には違いないと思いますし…。そもそも事情については説明できたんですか?
    すでに説明済だとしても連絡を取って、再度事情を説明し「やってあげたい気持ちもあるし、結婚は心から祝福してる。でも、自分のキャパ的に、今はこれ以上無理なの。ごめんね」とフォローしてあげてはどうですか?

    怒って出て行くのもどうかと思いますけど、その後放置されたとしたら、さすがにC子さんも気の毒かなーと思います。

    ユーザーID:8125349749

  • 各自が矛を納める

    どうしよう困った、と言う気持ちも、もううんざり、と言う気持ちもよくわかります。匙を投げたいところでしょうが、長いお付き合いの友達です。禍根を残さないよう、いい結果になるよう、もう少しだけ頑張ってみてはいかがですか?

    当事者各自の事情や考え方や感じ方はそれぞれですが、それはそれで致し方ない。間も悪かった。でも「一番大事」なものは、共有できていますよね。それはC子さんの結婚を喜んでいること。今でもその気持ちはおありでしょう?

    リクエストに応えられなかったのは申し訳ないけれど、結婚のお祝いはしたい。だから披露宴にも出席したい、花嫁姿をみたい、と、A子さん・B子さんと一緒にC子さんに伝えることはできませんか?手紙でも、直接会ってでも。
    作れない理由や過去のC子さんの言動等、他のことには一切触れないで、ただこのことだけ。それ以外の話は一切しない。あったことも無かったかのように。C子さんもああは言っても、もちろん仲良しのあなた方にお披露目したいのですから。個人の思惑は水に流して全員が矛を納める。

    一番大事なことの為に場を納める。それが大人の始末です。

    ユーザーID:6837488336

  • 当初の質問にお答えします

    トピ主さんは、C子にだけネイルやアクセを作らないことに関して
    後ろめたさはまったくないようですし、
    誰に何を言われようと考えを変えることはさそうなので、そこはさておき。

    トピの本題である、B子に対して申し訳ないがどうすれば……?に関して。
    心配しなくても、B子も招待を取り消されてほっとしてるんじゃないですか。
    だって私がB子だったら居心地悪いですもん。
    自分がやってもらって嬉しかったアレコレを、
    何もやってもらえずに落ち込んでいる花嫁を見るのはいたたまれないっす。

    ユーザーID:7883005225

  • 当方不器用な女なので

    トピ主さんや、ネイルを作っている方達を尊敬してます。

    批判されている方の中には、そんなの2、3日あればできるだろうとか、祝う気が無いからだろうとか、そんな内容の書き込みが多数あります。
    私、大変不器用な女ですが、普段ビーズをやっていて、手先が器用なトピ主さんであっても、ブライダルネイルと言うのは準備もかかるし、手間もかかると仰ってますよね。技術も要するものなのだろうと推測致しました。

    トピ主さんは、以前他の方のブライダルネイルをされた時、C子さんに半分はバカにされたような言葉を投げかけられました。
    上手だとか下手だとかは関係なく、その方の為に精魂込めて作られたのでは無いでしょうか?
    それを、頭ごなしに批判するようなメンタリティの女性は、大変意地の悪い人だと思います。空いている時間を使って、無償で差し上げるなんて、とてもじゃありませんが私にも出来ません。
    挙句の果てには、全部他人のせいにして結婚式をやりたくないですか?
    C子さんが一番悪いと思います。どうぞトピ主さん、A子さんも気にされませんように。

    ユーザーID:7191613225

  • C子が子供じみている。トピ主は普通。

    大人げないお友達をお持ちですね。
    婚約者をけしかけて、文句を言わせるなんて最低ですね。

    B子さんのときとは同じ条件が揃っていないのですから、仕方ないじゃありませんか。そんなことで切れるなんて・・・その程度のお人柄だということがわかってよかったですね。

    お祝い金一万だけ送って、私なら縁を切りますね。

    ユーザーID:7219470391

  • 情報提供を

    いくつかのレスでトピ主さんへの質問がありましたが、
    そもそもC子さんは、他の3人の結婚式の際に、ご祝儀以外に
    何かをしてあげたのでしょうか?

    その辺を尋ねるレスを何度か拝見しているのですが、トピ主さんが
    スルーされているのは、そこにまずい情報があるのでしょうか?
    差し支えなければ、ぜひ聞かせてほしいものです。

    トピ文を拝読している限り、トピ主さんは今回の件に関しては
    非の打ちどころがないほどの立場と理解できます。

    高校時代からのお付き合いがどうだったかは存じませんが、
    長年、C子さんに対して我慢してため込んでこれらたものがあるならば、
    金輪際、お付き合いはなしにされてよろしいんじゃないでしょうか?

    文脈から透けて見える思いを忖度すると、トピを立ててまで
    C子さん非難のレスを集めるほどでもないと感じます。
    気分はスカッとするかもしれませんが、問題解決のために
    今後どうされたいかを考えられていないようなので…

    ユーザーID:0819871765

  • ウェディング物

    3ヵ月後には3人分のアクセサリーとチップかぁ…
    出来ないことはないけれど、片手間では結構きついと思いますよ。
    だってデザインもこっち持ちですよね?材料もこっちで用意するんですよね?そりゃ大変ですよ…チップは何とか出来ても。ルート確保しているプロじゃないんだから、思い描いたような材料が手に入るとは限りませんし失敗するかもしれませんし。
    それにレスの中には「宣伝してくれてるんだから有難いでしょ」みたいな意見がありますが、生計を立てていない限りではそれって全然有難くはないですよ。実費しか貰わない相手ってお客様じゃないしね…。
    こういう生活かかっていない手作りのモノって、あくまでも「断られても仕方ない」ってぐらいにとってほしいものです。
    引きうけたは良いが出来なかった、よりずっと誠実な対応だと思いますけどね…。

    ユーザーID:9423152224

  • トピ主完全擁護意見

    断る理由にしろ、断り方にしろ、何ひとつトピ主様に非はないように思えます。

    もちろんその場を目撃していたわけではないので、表情や口調までは分かりませんが、レスなさっている皆さまも分からないはず・・・。

    なのに、トピ主様が意地悪で、C子が可哀想?

    自分がおとしめておいた友人の趣味を、自分の結婚式の為には活用希望。

    C子は当然の権利だと思って、友人達にお願いしたのでしょうが、
    友人達の状況や気持ちを考慮してのお願いだったとは、とても思えません。

    断りの理由を聞いてもなお、自分の感情のみを優先させて退席し、
    悪化した状況を友人のせいにするなど、37才の大人として終っていますよ。

    C子の結婚相手の苦労が容易に想像でき、トピ主様達に恐縮したのも当然でしょう。

    金銭だけでなく、時間や労力を自分の為に使ってもらう依頼でも、
    ウエディングなら友情が優先されるなど、勘違いも甚だしい。

    私にはC子が、いい齢して痛い馬鹿女にしか思えず、
    トピ主批判レスには全く賛同できませんでした。

    失礼極まりないレスもあり、我慢できずにレスした次第です。

    ユーザーID:5757783044

  • 横ですがタツノオトシゴさんへ

    ジェルネイルだけでも、とおっしゃってますが、C子さんがアクセ+ネイルと指定してきて、トピ主さんが時間がないからと断ったのに、なにも妥協案もださずに店を飛び出していったんですよ。そして人の話も聞かずに式をキャンセルしようとする。普通、お友達だったら受付、スピーチ+お祝いで十分すぎるんじゃないですか?

    私もものをつくりますが、ブライダル用に3ヶ月は何も予定がない場合でぎりぎりです。しかもトピ主さんは2件ブライダル依頼が入ってるんですよ。ご自分の家がお店だからなんでもはけると思ってらっしゃいますが、トピ主さんは主婦。一年に4−5件引き受けるとしてはんぱな玉をどうやって処理していけと言うのですか。プロが大量に作るのとは違うんです。作っておいてそのうちはけるわ、というのではないのです。主婦で趣味でやっている方に万いくかもしれない金額のビーズをお祝い金にプラスで死蔵するリスクを負えとおっしゃってるんですよ。無責任ではないですか? どうぞその辺ご理解ください。

    ユーザーID:1688122215

  • トピ主さんの本性

    >私たちの席の穴埋めなんてすぐできますよね。受付も…

    本当に、そうお思いですか?
    今までの発言も読みましたが、
    トピ主さんには、人間として大事なものが欠けているように思います。

    今回のことは、トピ主さんから謝るべきです。
    常識で考えましょう。

    ユーザーID:8181919775

  • トピ主さんは結婚を早くしたから、そういうことが言える

    一般に同級生同士で、同じようなつきあいをしている人達が結婚する場合、平等に扱うのが普通です。平等にできないお祝いなど、最初からするべきではありません。

    トピ主さんが結婚した時にC子さんからどのようにお祝いしてもらいましたか? その他の人達へもどのようにお祝いしましたか? 

    しかし友人の結婚というのは、初めのうちは新鮮でこちらもめいっぱいお祝いしてあげようという気になりますが、後からの人は新鮮味が欠けてお祝いする気も減ってきます。しかし当人にとっては一生に一度の披露宴なのですから、自分だけが差別されることは我慢ならないのでしょう。

    C子さんが友人全員の招待を取り消した気持ちはわかりますし、結婚が早かったトピ主さんが今更特別に親しかったわけでもない友人のためにつらい作業をしたくないという気持ちもわかります。

    私は、他の友人と同じお祝い方法を断っておいて、しかも招待されたいというトピ主さんよりも、C子さんの方に同情します。

    トピ主さんがこれからC子さんと、どう付き合いたいかは自分の気持ちに正直になればいいのではないでしょうか。C子さんはきっともう付き合いたくないと思いますが。

    ユーザーID:2805184736

  • ネールチップ

    「ネールチップだけでも作ってあげなよ」って執拗に言ってる人もいるけど、C子さんはネールチップだけで納得する様な人だとは思えないよ。
    「お願い」してる態度じゃなくて「権利と思い込んで主張」している様にしか感じられないもん。

    ユーザーID:5378456452

  • タツノオトシゴさん

    いい加減にしなよ。
    なんでそんなに執拗にトピ主さんを責めるんですか?
    レスの回数が普通じゃないです。ねちっこすぎ。

    ところで、C子さんはトピ主さんが結婚するときには
    どれだけのことをしてくれたんでしょうねえ・・・

    ユーザーID:6462258331

  • もういいじゃん

    もうC子さんのことがうんざりなんですよね。
    だったらもういいじゃないですか。

    これだけ皆さんがC子がかわいそうといっても、
    自分の都合やいいわけを並べるだけだもん。
    その程度のお友達ってことですよ。

    女性の人間関係は面倒ですが、
    ヤキモチやいたり自分に正直な分だけ、
    トピ主さんよりもC子さんやA子さんのほうが人間的ですね。

    トピ主さんは悪者にはなりたくないというだけで
    人の気持ちが分からない人間ですね。

    別にネイルが無理かどうかではなく、
    断られたC子の気持ちを汲み取らないことが
    性格悪いって言われてるんですよ。
    B子さんへの配慮は最後の最後でいいはずですよ。

    ユーザーID:5696544319

  • ビーズについての誤解

    先ずビーズと言うものについて相当に皆さんバラバラなイメージを持っているのだと言う事を理解して議論した方が良いと思います。

    ビーズの価格についてはパック量等を考慮せず「一粒あたり」で換算しても1円から何千円迄様々ですが、1粒100円以下のビーズしか使った事が無い人と高価な天然石を使用した作品づくりをしている人とではブライダル用のものに掛かる材料費としてどの程度必要かの目算が全く異なると思います。

    金属パーツについても真鍮にメッキを掛けたもので十分と考えるか、貴金属のものにすべきと考えるかどうかで百倍程も価格が異なりますす。十倍でなく百倍ですよ。

    製作時間についても、凡そ十年前にはやったテグスを使った技法しか知らない人が考えている必要時間と、今フォーマルっぽい場で着けるビーズアクセサリーの主流となっているビーズステッチやタティングと言う技法を使ったものを作るのに必要とする時間とではやはり何十倍も異なります。

    素人とは言えブライダルを手がけるレベルであれば正直言ってテグス技法がメインの作品をブライダルの場にだそうとは思わないです。ふさわしいものを贈ろうとすればそれだけ大変なんですよ。

    ユーザーID:5378456452

  • C子がずうずうしい

    B子さんの時は、B子の黙って善意でしてあげたもの。
    C子さんは、自分から頼んできた。恐らく無償を期待して。

    A子さんに赤ちゃんがいることや、以前ビーズアクセをけなしていたのに、よく平気で頼めるもんだ。
    大人だったら、やってもらいたくても黙っているもんだよ。

    ここにも「私、お嫁様。偉いのよ。みんな言うこときくのよ!」がお一人。

    こういう人は、今何を言っても無駄。
    頭に血が上りすぎているから。
    友人の招待を取り消ししたことで、勝った気分でいるから。

    トピ主さんは悪くない。
    大人の対応しただけ。
    思い悩む必要なし。

    ユーザーID:9282372487

  • なんでトピ主さんがたたかれる?

    できないことはできない、
    もしもトピ主さんがコメントのせいで安請け合いして、
    こんな出来のものって
    責められたら誰が責任とるんですか?

    安易な気持ちでコメントしたトピ主叩きたちのせいでしょう。

    自分が作れもしないものを安易に作れ作れ言うなんて頭がおかしいです。

    そんなに手作りのアクセがいいならC子さんが勉強して作ればいい。

    でもC子さんは『できない』と言うでしょう。

    どうしてできない?

    誰でも勉強したり努力したりすれば作れるはずです。

    それができないのは『時間がない』『手間がかかる』『失敗できない』からでしょう?

    少し考えれば無責任にトピ主さんを叩くなんてことできないはずです!!

    ユーザーID:9636760722

  • トピを立てて失敗でしたね

    27日に「それだけの縁だったのでしょう」とレスしてしまった者です。でも、28日のトピ主さんのレスをみると、そんな浅い仲じゃなかったのですね。受付やスピーチを頼まれるほど親しかったのなら、話は別なのでは?

    トピ主さん、いくつかのレスに過剰に反応してどんどん頑なになっておられませんか?

    「いただいたレスの中に私達のような人間が欠席しても空席は簡単に埋められるから心配する必要はないと書かれていましたが、確かにそうですね。私達3人が行かなくても席なんて簡単に埋めれるでしょうし、受付やスピーチをやってくれる人もすぐに見つかるでしょう」なんて、自虐的なことをおっしゃていますが、そんなわけないじゃないですか。

    C子さんことをよく知っているのは、会ったこともない私たちではなく、トピ主さんとA子さん、B子さんなんですから、自信をもって大人の対応をなさってください。

    C子さんをかばう気持ちはありません。トピ主さんが断った事情もよくわかりました。

    まだ3ヶ月あります。4人の皆さんの熱くなってしまった感情が落ち着き、「雨降って地固まる」という結果になるとよいですね。

    ユーザーID:5941590057

  • 都合の悪い意見も

    ちょっとは受け入れたらいいのに〜。

    自分の考えつらぬくならトピたててで相談することないじゃん。

    そこが最大の疑問。

    ユーザーID:7421031747

  • もう〆られたらどうですか?

    トピ主さんは「私には余裕がないので作れません」の一点張り。
    代わりの案を出しては?というレスには一切答えてないと
    思います。(見逃していたらすみません)

    乳児がいるA子さんは無理でも、
    トピ主さんとB子さんで出来ることはないんでしょうか?
    今までトピ主さんはC子さん以外の式で、
    手作りの品をプレゼントしてきているのですから、
    1人だけ何も無していうのは気の毒です。

    リングピローなら作れそうとか…。
    作れなくても何かプレゼントを差し上げたらいかがですか?



    >私達3人が行かなくても席なんて簡単に埋めれるでしょうし、受付やスピーチをやってくれる人もすぐに見つかるでしょう。

    >「式をやめるんだったら勝手にやめればいい。」

    C子さんとの関係を修復したいと、
    トピ主さんや他の方も思われているとは思えません。
    それどころかレスでは、自己弁護ばかりですね。

    「幼馴染の大親友(B子さんは旦那さんですが)+ただの友人」に
    第三者が感じるのは仕方ないと思います。

    トピは〆られてC子さんとは疎遠になるのが
    お互いの為では?

    ユーザーID:9005780655

  • 結局のところ

    C子さんが嫌いなんですよね,トピ主さんもA子さんも。
    C子さんの彼が気の毒になるくらい恐縮しているのになおマジ切れするA子さん。
    20年来のお友達の依頼なのにビジネスライクにお断りするトピ主さん。

    誤解のないよう,C子さんは大人気ないと思うし,トピ主さんに無理に引き受けるべきと言ってる訳ではありません。

    でもやっぱり繰り返される言い訳と,関係を改善しようという努力の見えない書き込みでトピ主さんはC子さんの為に何かしようとは思ってないのだなと思いました。
    C子さんへの思いやりが全く見えません。
    それなのに結婚を祝福してるとか・・・

    もうこれ以上お付き合いしてもぎくしゃくするだけなので,距離を置かれた方がお互いの為だと思いますよ。

    ユーザーID:7616177327

  • 意見の差は友達を思う差

    意見が完全に分かれていますが、その理由は友達に対する思いの差ではないでしょうか。

    友達と思っている人が結婚する時、忙しいと言う理由だけで今回のような対応を取れますか?
    本当の友達であれば取れないでしょう。 私は取れません。 でも単なる友達だったら、今までの相手の対応を考えて取ることもできるでしょう。

    今回のケースは、トピ主さんとC子さんの関係を、
     ・本当の友達と考えてレスを書いてる人は、C子さんを擁護
     ・単なる友達と考えてレスを書いてる人は、トピ主さんを擁護
    していると思います。

    自分が本当に友達と思っている人に対して、忙しいという理由だけで今回のトピ主さんと同じ対応を取れますか?
    私はこのトピではC子さん擁護派でしたが、それはトピ主さんがC子さんのことを本当の友達みたいに書いていたからです。 単なる友達であれば、今回の対応もあり得ると思います。
    レスの後半を見ると、単なる知り合いレベルだと思っていたみたいですが。

    ユーザーID:4756642522

  • やっぱりとぴ主さん達冷たいという印象。。

    >私が依頼されているうちの2件はC子の妹経由で依頼されているものです

    ・・・という事は、C子さん、いくら口ではビーズアクセを馬鹿にしたような事を言っていたとしても、やっぱりあなたの事は認めいて色んな人にあなたの事を宣伝してくれていたという事でしょ?その場で帰ってしまったから代替案を提示するわけにもいかずって言っているけど、その後に連絡したり等、何かしらのフォローがあってもよかったと思いますけど。

    だって仲の良い友達なんでしょ?しかもC子さんの妹さんにもお客様を紹介していただいている関係。C子さんにも勿論悪いと所はあると思う。でも、やっぱり、理由を伝えたとしてもその場で即お断りは可哀そうだと思いますね。凄い無理をして受ける必要は勿論ないと思いますけど、スケジュール見合わせてみてお返事するね位の配慮があってもよかったのではないの?無理だと思う基準は人それぞれ違うけど、本当にどうしても無理だったのかしら?親愛なる友人の結婚式!私だったら自分で出来る範囲でだけど、どうにかして希望を叶えてあげたい!と思うので(私がそう思う友達は2人だけですけどね)どうしてもとぴ主さん達の関係が理解できません。

    ユーザーID:2762256748

  • なんで全部後出し?

    どっちもどっちだなという印象を受けましたが、事情があるなら(C子の妹経由の依頼のネイルチップ等)最初に全部書けば何もここまで意見割れなかったと思うのですが。
    C子が怒って出ていったから妥協案など提示できるはずもなかったとおっしゃいますが、その場で提案できなくても「何か違う形で出来ることないかな?」と誰一人口に出さなかったんですか?その後のトピ主さん達の行動について聞いているんだと思うのですが違いますか?
    私は不器用なので創作活動はしません
    が、手間がかかるし大変なのは理解しています。何か違う形で協力できないかという考えがよぎりもせずにB子が可哀想といい人ぶってるところがイラつくんですよ。何でフォローしてあげないのか…せっかくの晴れの日なのに、結婚式を中止したいというのは子供染みているとは思いますが、親友だと思っていた人たちとモメて、フォローも何もないとなるとそりゃあ中止したいなんて我侭も言いたくなりますって。
    私たちの席の穴埋めなんてすぐできますよね。受付も…のくだりですが、完全にC子をバカにしてましすよね。私たち以外友達もいないみたいに聞こえますよ。

    ユーザーID:2750154047

  • 仲間はずれ?

    仲間はずれにされたみたいで寂しかったんじゃないかと言う人が居るようだけど、トピ主さん、A子さん、B子さんが結婚する時には自分だけ何もしなかった訳でしょ。
    そういう時こそ仲間としてトピ主さんやA子さん並みの事をして歩調を合わせれば良かったのにね。
    たとえ手づくりでなくてもね。
    自分が得する側に立った時だけ、お互い心を尽くしあってきた他の人達と同じレベルの事をしてといってもねぇ。

    ユーザーID:5378456452

  • 難しいですね。

    C子さんはいい歳して我儘だとは思います。
    でもトピ主さんやA子さんB子さんの言動は好きになれません。
    グループ内で祝い方に差をつけられるのは、幾つになっても気持ちの良いものではないでしょうから。
    大体、三人それぞれの言葉の端々からC子さんを見下すような態度が見てとれます。
    断り方や態度が違っていれば、C子さんも招待取り消しまではしなかったかも知れないですよね。
    お互いが子供なんだな、という印象です。
    結婚式には間に合わなくても、後から手作りの品を送ってあげるだけでも喜んでくれたのでは?
    多分、トピ主さんA子さんB子さんの本心が見えたのが悲しかったのではないかと思います。

    ユーザーID:0605447172

  • トピ主さんのバランス感覚に疑問です

    C子さんとB子さんの時の、差の大きさ&バランスの悪さに疑問を持たれないのでしょうか?

    トピ主さん達がお断りした事情や、心づもりがなかった事は、おかしいとは思わないです。
    でも同じグループ内で、祝う気持ちが同じでもこんなにも対応が違えば、
    C子さんがB子さんの時と比べて悲しむのは、ムリないのでは…と思います。

    希望通りでなくても、当日でなくても、モノでなくても、
    できる範囲で、C子さんのキモチをフォローしてあげたいとは思いませんか?
    この状況でのB子さんの出席は、B子さんにも負担になりそうな気がしますが‥。

    人付き合いの中でムリが出てきたり、ぶつかりそうになれば、
    できるだけ人を傷つけずに自分もムリしないように、バランスをとろうとしますが、
    トピ主さんのトピ&レスからは、そういった折り合いをつけるような考えをあまり感じられなかったので‥。


    早く誤解が解けて、お祝いの気持ちが伝わるといいですね。

    ユーザーID:0909046354

  • やっぱりそれが本音かぁ

    A子に同調するわけではありませんが、正直私もウンザリです。

    祝う気ないんですね。もういろんな言い訳は聞きたくないです。

    ユーザーID:5417256302

  • うわ・・・

    どんなに繕ってもトピ主さんの友情関係って冷めていますね。

    どうして直接C子と話しをしないの?
    嫌われたって、文句を言われたって、理不尽だったらしっかり説明しなきゃ。
    C子彼氏は、二人で謝ります。出てくださいって・・・
    本当に今のままで心の底からお祝いできますか?

    私ならトピ主さん、Aさん、Bさんが式に出ないのであれば結婚式は取りやめかな。
    それくらい大切に思っていた友達だったということですよ。分かるかな・・・
    そしてそのままフェードアウトです。

    ユーザーID:4371710527

  • 平等って難しいね

    友達なんだから、平等の扱いをするべきって言うならB子の結婚式の時にC子さんは
    「皆が特別な贈り物をしているのに私は何も手づくりできないからご祝儀の他にオーブンレンジ(五万円相当)を贈らせてもらうね」位の事を言わなきゃいけなかったと思うし、トピ主やA子さんの結婚式の時にも同じレベルの事をしてなきゃいけなかったと思います。

    なのに自分は普通のご祝儀だけで済ませていたんでしょう。
    何か特別な事をしていたのならトピ主さんが書いているだろうしね。
    自分がしてあげる方は普通のご祝儀だけで貰う時だけ「ご祝儀+α」を要求するなんて、図々しいでしょ。

    B子さんは普通の結婚式ができなかったからトピ主さんとA子さんは「特別な事」を無理してあげたんだと思います。
    それなのに、その時でさえ特別な事は何もしなかったC子さんが「自分にもC子さん並みの事をしろ」ってどのつら下げて言っているんですかね。

    せめてB子さんの時にC子さんがトピ主さんやA子さんに「自分は何も出来ないからお2人の材料費だけでも出させてくれない」って言っていれば好感度が随分違ったと思います。

    ユーザーID:5378456452

  • ネイルチップに関してだけですが・・・

    これに関しては、作れるでしょ〜。明日、明後日、一週間後に!という訳じゃないのですもの。デザインがっていう方もいますが、逆にそんなにかかるものなのなのか?と思います。うちは美容関係の店をやっているので美容問屋等、利用可能ですが、もし一般で購入したとしても、材料代がかかると言ってもそれは、ただのラインストーンと比べるとスワロフスキーのラインストーンはやっぱり高いわねという程度で、ネイルチップをワンセット作るのに、何万、何十万もかかるわけではないです。

    ブランド物のネイルエナメル(マニキュア)を使用したとしてもそうですよ。材料費の大凡の見当がつきますが、大変大変と大騒ぎをするような額ではありませんよ。それにセミプロなら、道具購入から始める訳じゃないし高価なラインストーン等の購入に多少、お金がかかったとしても(そんなに大騒ぎするような額では本当にないです)その後に注文を受けるような環境にある訳だし、消耗可能でしょ?要は気持ちの問題なのだと思うな。
    プロに頼むと高価になるのはあれはほとんどが技術料です。でも、それは勿論当然な事でしょ。
    材料代だけならそんなに大騒ぎするような額には決してなりませんよ。

    ユーザーID:2762256748

  • せめて「材料費は負担するから作ってもらえない?」と言ってね。

    「ビッグイベントなんだから」とか「一生の記念になるものを是非友達に作ってほしかっただけなのに断られて悲しいでしょうね」とか言っている人も居ますが、そんな「一生の記念になるもの」と言う重大なレベルのものを気軽に頼まないで欲しいです。

    むしろ普段使い用の材料費\500-製作時間30分程度のものなら気軽に作ってあげられますけれど。

    式場やドレスの格に見劣りしないもの、たとえば材料費2万円、製作実働時間2週間なんてものを作ろうって思ったら、先ず家族に「やっても良い?」って相談するし、たびたびになったら、絶対家族から反対されます。
    しかも他の人からの依頼も重なってるとしたら、絶対家族に迷惑かけますよ。

    その上「材料費も、ご祝儀とは別に負担しても良い?」って、そう度々家族に聞けません。
    「いい加減にしろ。もうビーズなんてやめてしまえ」と言われます。
    実際「材料費は出すから」とまで言われて作ってあげたら曖昧に踏み倒されて、お祝い事だからそう強くも請求できなくて、旦那と揉めてビーズをやめさせられそうになっている人が居ますよ。

    せめて「材料費は負担するから作ってもらえない?」と言って欲しいです。

    ユーザーID:5378456452

  • 断るにも思いやり

    その場でみなの前で断らずにその場では保留、 当日夜とか翌日に電話されて引き受けられない由を言われる心遣いはあっても良かったのでは?A子さんも。

    二人一緒にその場で断らなくては言えなかったのでは?

    一日二日お断りがずれてもいいと思います。
    期待だけさせて一ヶ月後ではないのですから。

    C子さん批判と同情が分かれてますね。
    それだけ意見が分かれるのはトピ主さんに賛同もあれば批判もあることを覚えていてこれからに生かして下さい。
    NOの場合こそ細心の心使いで。恥をかかせないように。

    それとA子さんの意見重視ですが 自分で行動しましょう。
    A子さんに言わなければ動けないのでしょうか?

    ユーザーID:4729950745

  • ビーズアクセとネイルに関して

    趣味とは書いてらっしゃいましたが、『言葉は悪いですが……わけが違うんです』と言うくだりを読んですごいプライドをお持ちだということがわかりました。
    やっぱりそこがポイントなんでしょうね、2人で申し出を断ったらふつう悪いなと感じるところをそうとも思わないのは。以前にC子に言われたことってかなりむっとしたでしょうね。仕方ないです。
    あなた自身はどう分析していますか?

    ユーザーID:6185507142

  • トピ主さんは悪くない

    最終レスを読む限り間の悪い次期にB子さんから頼まれてても断るだろうし
    余裕があったならきちんとC子さんのためにしてあげてたと思います。

    C子さんもトピ主を批判してる人たちも
    物づくりがどれだけ大変か、しかもそれがブライダルとなるとさらに大変だ
    ということをわかってなさすぎです。

    ユーザーID:6924173632

  • どっちもどっち

    あなたもあなた、C子もC子。
    半端なことするからこじれるんです。
    土壇場?に頼んできたのも悪いけど、断るにしても、一晩おくとか、どうしてもだめだった旨を落ち着いて話せば相手も変わったのでは?
    自分達が出来なくても、知人のネイリストなり花屋なりに頼めなかったの?
    「無理。終了」だけで終わっちゃった感じ。
    主役は花嫁ですから、当人の気持ちが落ち着かないなら披露宴は行かなきゃいいと思います。
    今後の関係はC子に決めさせたら?

    ユーザーID:2132739949

  • 結婚式・披露宴用だと、3ケ月前の依頼では厳しいかも。

    >B子の時はレストランでのパーティー>A子とはアクセサリーやブーケをそれぞれプレゼントし合っている

    C子とは状況がかなり違う。自分だけしてもらえないと思ってC子は怒っているみたいだけど、パーティー用と正式なブライダル用では製作の気苦労も手間も違うし時間もかかる。3ケ月前の依頼は直前過ぎると思います。C子は知らなくて簡単に考えちゃったのかな。

    身内だけのパーティーならネイルの石が取れたり、アクセサリーのテグスが緩んでも花嫁とさっと席を立って直すことが可能かも。でも正式な式・披露宴でお色直し以外に花嫁が席を立つのってそんな気軽にはできないはず。ドレスによっては立ち上がるだけでも介添えの手助けが要るし、その場ではずして裏で直すのも来賓から見たらかなり変な感じですよ?

    仲が良いなら説明してあげて。花嫁本人が手作り品が大好きで、万が一のトラブルも了承済みでないと厳しいって。A子とは手作りする者同士でお互いに理解があるからできたと。

    友人にプロのビーズ作家がいますが、ブライダルの依頼はまず受けません。万が一ネックレスが切れでもしたら、一生の恨みになりそうで怖いのだそうです。

    ユーザーID:5247407500

  • タツノオトシゴ様

    何度もレスをしていただいてありがとうございます。
    ですが、毎回のように「作れるはずだ」とタツノオトシゴ様の勝手な決めつけで書き込まれても困ります。
    他の方からもネイルチップだけではなくアクセサリーも頼まれているのです(一度引き受けた以上私には責任があります)
    一生に一度の(筈の)晴れ舞台に私が作った物を付けたいと言っていただくことはすごく光栄なことですし幸せな事だと思ってしますが私はアクセサリーやネイルで生計を立てているわけでもありません。
    私の本業はあくまでも主婦ですので、製作時間も夫が会社に行っている時間内で家事をすべて済ませた後と決めて製作しています。
    タツノオトシゴ様はお作りになれるのかもしれませんが「私には余裕がないので作れません」ので何卒ご理解下さい。

    ユーザーID:0676495963

  • 仕方ないです

    B子さんのときのサプライズも実際はB子さん自身、余り嬉しくなかったかもしれません。まさか本人は言わないだろうけど。
    結婚式だけは自分の思った衣装や髪形、アクセサリーにしたいのが女心でしょう。
    C子さんは怒って出て行ったくらいなので、100%やってもらえるものだと思っていて、それを断られショックの余り出て行ったものと思います。時間が経てば冷静になって自分のお願いが引き受けてもらえない事もありえる種類のお願いだと分かると思います。
    実は意外と友人にブーケとかネイルチップとかを頼む人って居ますが、大抵は費用削減のためっていう理由が多いと思います。
    以前に「急に頼まれちゃって」と言って友人の結婚式のブーケ作ってる知り合いが居ましたが、花も特別に頼まなきゃなので花屋さんに行ってオーダーしたり好みを花嫁に聞いたり、結婚式だし失敗できないからと徹夜して作ってました。披露宴出席後疲れて寝込んだと言ってました。非常に大変そうでした。
    これから友人に何か頼もうと思っている花嫁候補の方々も、気軽に友人に頼むのはトラブルの元なので、出来るだけプロにお金を払ってお願いしたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:7800116628

  • 相手の気持ちを想像してみる

    C子さんがあとで冷静になって和解できればいいんですけどね。(トピ主さんが関係修復を望んでればの話ですが)
    突然怒られて悲しかったでしょうし、もの作りをするというのがどれだけ大変かも想像ですがわかります。
    C子さんも結婚で浮足立って周囲が目に入らない状況だったのかな。
    しかしそういうのを知った上でも、私は彼女を悪者にはできません。
    やはり他の親友2人と優劣つけられた、というのがショックでしょうね。

    他の3名がより親密な付き合いをして、いかにもそれらしいサプライズパーティーをして、
    そういうのを事前に知ってるC子さんにしてみれば、図々しいとかそういうのを超えてどうしても期待してしまうものなのですよ。
    長年の親友と思ってればなおさら、その輪の中に入りたかったでしょう。常に疎外感もあったかも。
    言うタイミングが最悪でしたね。結婚という晴れ舞台の前に、他の2人の前で恥をかかされたのですから。
    こういうのは時間が解決すると思ってそっとしておくしかないです。
    みんなが自分の思惑ばかりで、お互いの立場を思いやらなかった結果でしょう。

    ユーザーID:2240056769

  • 材料費について「作らない人」には分からない事

    C子さんは「予算◯くらいで作ってもらえないかしら」とも「材料費は出すから」とも言わないマナー違反な方ですが、実は「材料費だけは負担します」と言われても、色々難しいんです。

    趣味からセミプロで作っている人は当然ながら材料は小売店で仕入れます。
    つまり問屋から仕入れられるプロよりも割高になるんです。

    その上、行きつけのビーズ屋さんによっては必要な分だけ買う事は出来ません。
    ポイントになる豪華なものを1個使いたいと4個パックを買わなきゃいけなかったり、10個欲しいだけなのに、1連(18個位〜120個位)買わなきゃ手に入らなかったり、それが10種類20種類のビーズとなったらどんなにお金が掛かるか分かりますよね。

    余る分の材料費もC子さんが負担してくれるならともかく、使った分だけ材料費を出しますなんて事なら、トピ主さんの負担は重すぎですよ。
    ブライダル用の材料なんて普段使いのアクセサリーに使えるものばかりではないですしね。

    仮に式場のレンタルアクセサリー代より高額の材料費(余る分も含めて)を負担してでもトピ主のアクセサリーを身につけて式を挙げたいと言う気持ちがC子さんにあるのでしょうか。

    ユーザーID:5378456452

  • どこがイジメなの

    イジメだとかトピ主さん冷たいだとか、女特有だとか。
    そうおっしゃっている人の方が、悪い意味での女性特有の考え方ではないでしょうか?もしくは女々しい。
    私は何も作れない人間なので、自分がC子だった場合を考えてみました。
    そもそも、人の趣味とかを批判しませんけど。

    私にもB子の時みたいに2人に何かやってもらいたいなー、と淡い期待を持ったとする。
    でも特に何もいってくれない。
    仕方ないか。終わり。

    何も言ってくれないけど思い切って打診してみる!
    断られた。
    残念。でも逆に図々しく頼んだ自分が恥ずかしい!ぎゃー!
    自己嫌悪。ごめんなさい。終わり。

    皆さん普通、こうですよね?トピ主さんを批判している方もこうですよね?
    悲しいという感情なら理解は出来ますが、自分の為にやらないからと言って怒るなんて。そんなC子は理解不能。

    ユーザーID:4024011837

  • C子さんが完全に悪い 1

    C子さんの発言は、トピ主さんの年齢を理由にビーズアクセの趣味を否定していますよね。しかも、「いい歳をして」発言時よりもさらにオバサン化したC子さんが、「結婚するから、B子の時と同じくタダで作ってね」と頼む自体、全く示しがついていないし、トピ主さんを馬鹿にしていると思います。

    ご祝儀価格はそれなりの相場があっても、お祝い品って贈り主の自由ですよね?まして、ビーズアクセを馬鹿にしたのはC子さん自身なのだから、それはキッチリと伝えてもいいと思います。

    他の人も指摘していますけど、C子さんがトピ主さんの結婚時に一切何もしていないのなら、ご祝儀以外の要素をトピ主さんに強要することは間違いです。自分は何もしないのに、周りからは良くしてもらわなきゃ嫌だ!では、ギブアンドテイクが成り立たないです。

    勝手に腹を立てたんですよね。いいじゃないですか、それっきりにしても。披露宴に招待されたら、その後もそれなりの付き合いをしなくちゃいけなくなるんですから。

    私は、ビーズアクセは好きですよ。不器用だから初心者向けの簡単な物しか作れませんけど、凝ったアクセを作れる人は素敵だなって思います。

    ユーザーID:7030304022

  • ご自分の

    結婚式の時に、友達達から全く同じことを
    されたらどう感じますか??                      
    悲しくみじめな気持ちには、ならないですか??

    忙しいとか作成は大変なのだから‥とかいろんな理由が
    あるのでしょうが、 昔からのお友達(あなたからしたら
    格下のという事のようですが)の 晴れの日です。
    どうか祝ってあげて。
    心が傷ついてる花嫁さん‥本当にかわいそうだなあ。

    ユーザーID:0600461686

  • 作れる人はどれだけ犠牲を払わなきゃいけないんですか。

    >トピ主さんやA子さんってなんだかまるでいっぱしのプロみたいな態度だけど
    >華やかな場所に自分の(趣味で)作ったものを身につけてもらうなんてありがたい事だと思わなかったんですか?
    >「私の作ったものをつけてくれるなんて嬉しいなぁ」って気持ちじゃないんですねぇ。
    >もうちょっと謙虚になりなさいよ。あなた。素人なんだから。

    そんな気持ちで作れるのは最初の一回だけですよ。
    作らない人って本当に何にも分からずに、気楽に他人に負担を負うべきだと言うんですね。

    ブライダル用って言うのは、普段趣味で作っているのとは材料費や時間・手間の掛かり方が全く違うんですよ。
    「私の作ったものをつけてくれるなんて嬉しいなぁ」なんて気持ちで毎回の材料費まで負担していたら、下手するとその為にパートにでなきゃならなくなりますよ。
    手間のかかるブライダルアクセサリーづくりの「ボランティア」で忙しくなる合間にね。

    B子さんは普通の結婚式が挙げられない事情があったから、サプライズのお式のためにA子もトピ主さんもかなり無理して負担を負った。
    普通に式をあげられるC子さんがB子さんの時と同じ負担を要求するのはおかしいよ。

    ユーザーID:5378456452

  • C子さんが甘い

    平等といっても、それぞれ個性があるものだから、
    やはり、好き嫌い、心からお祝いしてあげたい人など、
    人間だし、自然な感情は出てきますよ。

    C子さんは、甘いと思います。
    だいたい、自分が発した言葉、行動が突発的!

    ・以前からネイルに関して否定的な意見。
    それで、自分もやってもらえると期待。
    (甘い。言われた方はいつまでも心に残っているものだと認識しなければ)
    意地悪ではなく、興味がないのかな・・って思いますよ。
    何で、嫌がっている事を、ネイルやってあげると、押し付けなければならないのでしょう。

    ・断ったら、披露宴によばない
    Cさんて、普段から、そんな気質の持ち主じゃないですか?
    それらが、積もり積もって疎外感が出てくるのです。

    C子さんは、後悔してると思います。
    一生の晴れ舞台を友人達に見てもらえなくて。
    だけど、もう少し、ミセスとして落ち着かなくては・・

    ユーザーID:5777156525

  • トピ主です

    A子に同調するわけではありませんが、正直私もウンザリです。
    いくらウエディングハイでもひどすぎます。
    C子彼氏がもし私たちに事情を訊きに来られなければとんでもない事になるところでした。
    相談内容とは関係ないので書きませんでしたが、私が依頼されているうちの2件はC子の妹経由で依頼されているものです(C子も知っています)
    私はC子が落ち着いて「やっぱり参加して欲しい」と言われたら喜んで参加させていただくつもりでしたし、招待取消しのままでもお祝いは贈るつもりでした。
    なので夫には今回の件はまだ話していませんでした(3人とも夫婦で招待されているので)
    C子彼氏の訪問に夫達に出かけて貰ったのもそのためでした。

    いただいたレスの中に私達のような人間が欠席しても空席は簡単に埋められるから心配する必要はないと書かれていましたが、確かにそうですね。
    私達3人が行かなくても席なんて簡単に埋めれるでしょうし、受付やスピーチをやってくれる人もすぐに見つかるでしょう。

    最初のトピの趣旨とかなり話がずれてしまい申し訳ありません。
    トピを立ち上げた以上、報告させていただきました。

    ユーザーID:0676495963

  • 随分意見が割れるトピですね〜

    私は、C子さんが可哀相とは思いません。
    大人気ないですし、我儘です。

    トピ主さんが意地悪・・・とも思いません。
    自分の作っていたものにケチをつけていたことがあるのを知ってるのに作ってあげる気なんて起こるわけないじゃないですか。
    当たり前です。
    もし時間的に余裕があっても私なら絶対に作りません。
    普段から感心を持っていたり、褒めてくれていればきっと無理しても作りますけど。

    C子さんが可哀相って仰る方って幼いんだと思います。
    もう37歳ですよ。
    確かにあれもこれも断られて気分悪いのは分かりますが、お花は事情がはっきりしているし、ネイルも身から出た錆でしょう。
    感情のコントロールが出来ないからそんなみっともないことになるんです。

    しつこくC子さんを嫌いなんでしょうとか、疎外してるんでしょうとか書き込んでいる人は、そういう事情を理解しているのでしょうか。
    幼稚です。

    ユーザーID:0088791730

  • トピ主です

    C子彼氏に、
    「C子が式をしたくないと言い出しました。何度も問い詰めてやっと理由を聞き出したところ『ひよ達のせいだ。友達なのにB子の時とあまりにも違いすぎる。私の事は馬鹿にして式を滅茶苦茶にするつもりだ』と泣きながら言っているのですがどういう事ですか? 事情を説明して下さい」
    と言われたので先日の一件を話しました。
    話を聞き終わったC子彼氏は見ているこちらが気の毒になるくらい恐縮されて、
    「C子の我儘でみなさんには不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。C子を連れて改めて謝罪に伺わせていただきますので式には是非参加して下さい」
    と言って帰れられました。
    ですが、その後A子が、
    「C子は一体何を考えてるの。式をやめるんだったら勝手にやめればいい。だけど私達のせいってどういう事よ」
    とマジ切れしてしまいました。取りあえず宥めようと思って、
    「私とA子が2人とも断ったから一時的にナイーブになってるだけだと思うよ」
    と言うと、
    「いい歳こいて何ドリーマーな事言ってんのよ」
    と怒鳴られました。。。

    ユーザーID:0676495963

  • この件はもう放っておいていいのでは?

    6月27日のトピ主さんのレスを読みました。
    ウェディングアクセサリーとウェディングネイルチップに手抜きできないから時間がない、
    無理なものは無理と今まで通り断ってきただけで他意はないとのこと、本当にその通りなんだと思いますし、
    直前になって結局できなかったと言うよりよっぽど誠意あると思います。

    でも今まで3人が結婚したときは誰かが手作りのものをプレゼントしてきたんですよね。
    それならトピ主さんとA子さんの両方が断って代案もないなら、
    C子さんが傷つくとは思わなかったのでしょうか。
    3人の中に頼まれたことはできなくても何か手伝うよという気持ちが見えないので、
    どうしても4人グループの中でC子さんのみ距離があるのかなと傍目には見えるんです。
    もしそうじゃないなら、トピ主さんたち3人は少々思いやりが足りないように見えるし、
    招待を取り消すC子さんも大人気ないと思います。

    C子さんを傷つけたとは思わないなら、もうこの件は放っておいていいのではないですか。
    B子さんだって気にしないでと言っているのだし、
    トピ主さんたちの招待が取り消されたのに1人だけ出席しても針のむしろだと思います。

    ユーザーID:5306910496

  • もういいでしょう

    また後だしで自分を弁護することばかり…
    どうせ主さんに都合の悪い情報は出てこないでしょう。

    それだけ自分に非はないと確信を持っているようだし、そもそもC子に対して最初から今後ともどうもする気はないみたいだし、もういいんじゃないでしょうか?A子なら気にしてないだろうから大丈夫でしょう。


    ここへレスするのはこれで最後にします。

    ユーザーID:1733140112

  • トピ主です

    トピの内容とはずれてしまいますがC子の結婚を祝福してるからこそC子の式に参加させていただくつもりだったのです。
    どうでもいい人の式なら普通は適当に理由を付けて欠席しませんか?
    妥協案という方もおられますが、食事中に急に依頼され理由を話して断った途端にC子が怒ってお店を出て行ったのです。
    妥協案を話し合う余地なんてあるわけありません。
    それからA子やB子の時は何度も言いますが余裕があったからです。
    もし今回のような状況でお願いされていたら同じように断っていたと思います。

    土曜日にC子彼氏から連絡があり我が家に来られました。
    私一人で対応して後でややこしくなっても困るのでA子にも同席してもらいました。
    (私夫+A子旦那子供にはA子実家に遊びに行って貰いました)

    ユーザーID:0676495963

  • 醜いなぁ・・

    トピ主さんの心が。心が狭い人だなぁという印象です。

    なぜなら、これだけいろいろな意見が出ても、あなたのレスには一度も
    C子さんの心中を慮った言葉が出ないからです。
    37歳にもなれば、C子さんを思いやる意見の多さを知り、もう少し相手の心中を
    想像してみようとするものですが、あなたは自分の正当性を主張するばかり。
    それならここで意見を聞かなくてもいいのではないですか。

    おそらく、元々はあなたとA子さんだけが悪いのではないでしょう。
    おそらくC子さんとの関係にもともと問題があったのでは?
    心からお祝いしたければ、断る言葉であっても、もっと優しさが出ますよ。
    37歳にしては、4人とも精神的に幼いという印象です。
    まるで中学生の仲良しクラブみたい。


    おそらく学校は、エスカレーター式の学校とお見受けしますが、C子さんは高校から
    その学校に入学したのかしら?
    エスカレーター式の学校出身の知人で、高校から入学してきた人は自分たちとは違う
    とハッキリ見下していた人がいたので、あなたもそのクチ・・?

    ユーザーID:7976576712

  • トピ主さんは悪くない

    でももし、C子さんとの関係を修復したいと少しでも思っているなら

    3人で

    「作品を作ることはできないけど私たちは披露宴に参加したいし、今後も仲良くしていきたい」

    と言ってこちら側から和解も求めてあげてもいいのでは。

    今更C子さんから切りだすのは困難でしょうし。マリッジブルー(なのか知らないけど)に免じて、折れてあげるのはいかがでしょう。

    結婚式や二次会の打ちあわせがきっかけで女の友情が崩れたって話、私のまわりでは結構あります。


    あーでも、普段はトピ主さんの趣味を批判しておきながら、手のひら返して依頼してくるC子さんの神経が理解できません。

    ユーザーID:7590802821

  • 事情説明と提案は出来ませんか?

    トピ主さん、C子さんに正直な自分の気持ちと事情はちゃんと伝えてますか?
    ただ断っただけではC子さんにはA子さんの事情もトピ主さんの事情も判りませんよね?

    まずは事情の詳しい説明と、C子さんとB子さんを差別している訳ではなく本当にC子さんの結婚を喜んでいて祝福したい気持ちがあるんだという事を、誠意を持って伝えるべきじゃないでしょうか?

    その上で、トピ主さんが出来る事を提案してあげられませんか?
    例えば「ネイルチップはムリでも、式の前日に直接指にネイルする事なら出来るよ」とか
    「B子さんの時のような手の込んだチップは時間的に作れないけど、ドレスの色に合わせた可愛らしいチップを私が作れる精一杯の時間で1つ位なら作る事なら出来るよ」等と。

    何もしてあげない・する気もない、という態度では余りにC子さんが可哀想です。
    せめて最大限出来る事を提案して、それでC子さんが納得しないなら今後のお付合いも疎遠になる事を視野に入れてきっぱりお断りすればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3092607171

  • C子さんがいっぱい

    作ってあげればとか言ってる人達は、ウェディングブーケとかアクセサリーとかネイルチップとか、本格的な物を作った事があって言ってるんでしょうかね?

    ないなら、その事に言及はして欲しくないですね。

    それくらい作ってあげればって思われてるなら、作る側は凄くショックですよ。


    実際に作っている人達が口を揃えて言ってるじゃないですか。無理だって。
    それくらい大変な事なんですよ。

    だいたい、作ってもらえなくて可哀想って・・・乳児抱えた人に頼むのは可哀想じゃないんですか?散々ビーズアクセサリーけなしておいて、でもギリギリになって当然のように頼むのっておかしくないですか?

    みんな、お祝いはちゃんとしようと思っていたんですよ。それで何が悪いのか教えて欲しいです。

    無理しても無理なんですよ。自分の子供を犠牲にして作れと?先に注文されていた方をないがしろにしろと?バカにされててもお祝いなんだから作れと?

    世の中、こんなに簡単に考えている人がいると思うと・・・チャチャッと作ってよって集る人がいるのも理解できると、やっと理解できました。

    ユーザーID:8696800102

  • C子さん擁護派の人に質問です

    C子さん擁護派の人に質問ですが、もし自分が友達にブライダル用の小物を依頼して、前日又は当日に「実は他にも頼まれていて時間がなくて○○子のは間に合わなかったわ」って言われても友達だからって許せますか?
    「なんで先に言って断ってくれなっかのよ」と怒りませんか?

    ユーザーID:9492715073

  • C子さんに説明メール&代替案提示

    今トピ主さんがここで書かれている事情をC子さんにメールしたら良いのではないでしょうか。
    今からではブライダルにふさわしい作品を作る余裕が無いから申し訳無いのでお断りする、ということですよね。C子さんの大事な結婚式を中途半端にしたくない、ということなんですよね。
    C子さんは内心トピ主さんやA子さんが自分から協力を申し出てくれることを期待してギリギリまで待っていて、結局何も無いから自分から切り出したら断られた、という気がします。
    準備やマリッジブルーでC子さんも余裕が無いと思うので、友だちの皆さんに半ば八つ当たりに近い状況なんじゃないでしょうか。
    だから事情を説明して謝り「何も出来ないけど当日歌をうたうよ。」とか当日できる祝福を提案してみてはいかがでしょうか。
    今回のC子さんの反応にトピ主さんも呆れているのは分かりますが、この大人げない対応は友人だからしたのかもしれませんよ。
    私がC子さんの立場なら、おふたりの事情も理解出来るし、こんな大人気ない反応もしないけど、やはり寂しい気持ちにはなると思います。

    ユーザーID:4441452436

  • C子の自業自得でしょう

    私はC子さん自身のこの発言に尽きると思います。

    >「それにC子は「いい年をした女がビーズアクセサリーなんてみっともない」

    >と言って私が作ったアセサリーにはいつも無関心でした
    (これに関しては個人の好みの問題なので気にしていません)ので
    こんな間際になってまさか頼まれるとは思っていなかったのが本音です。


    ビーズアクセサリーには一切興味がないと思っていた。
    実際「みっともない」という発言を聞いて自身傷ついてもいた。なのに今更何故?
    私の方が逆に聞きたい、


    「今まで聞いていた“興味がない発言”はなんだったの?」

    納得できる回答がC子に出来るでしょうか。

    ユーザーID:8368015495

  • 回答:どうしようも無いんじゃない?

    全部のレス見ましたけど、色々理由をつけてますが、同じ状況でもB子さんのサプライズならば対応したんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの文面からは「とにかくC子に作るなんて無理!暇な時なら作ってあげても良いけど…」と滲み出ています。
    作らない事有りきなら、先に理由を書いてくれないと「作ってあげれば?」というレスが付くのも当然です。

    もう、どうする事も出来ないのですから、B子さんまで招待を取りやめになっても仕方ないじゃないですか。
    A子さんだって乳飲み子が居るなら、そもそも披露宴は欠席するつもりだったのでは?

    万が一、C子さんが冷静な気持ちに戻れば「この間はゴメン。皆で来て」と言うかもしれませんが。

    実際、B子さんが間を取り持つ訳でもなし、皆C子さんと疎遠になりたがってたんじゃないですか?
    良い機会だと割り切って、縁を切れば良いんじゃないのかな。
    縁を切るつもりが無いなら、祝電なり、一人でお祝いの品を贈ったらどうでしょうか。
    A子さんとB子さんは自分の披露宴に来て貰ったんだろうから、貰ったご祝儀分は返さないと、また面倒な事になると思いますよ。
    老婆心ながら。

    ユーザーID:1411759375

  • 結婚式は『来ていただく』もの

    37歳にもなって
    「もう私の結婚式には呼んで“あげない!”」とは・・
    痛い花嫁さんですね。
    トピ主さん、祝儀代が浮いて良かったじゃないですか。
    招待予定客3人減ったら花嫁本人が一番困ると思いますがね〜。

    トピ主さんは何も悪く無いですよ。

    ユーザーID:1484346650

  • 名案があります!!

    ネイルチップとアクセサリーを外注しちゃえばいいんじゃないですか?

    で、ちょっとだけ、手を加える!!。それくらいならできません?


    お金は掛かっちゃうけど、トピ主さんは時間がなくて無理なわけでしょう?お金で解決できることなら、お金で解決すればいいんじゃないでしょうか?

    私はよく、手作りのプレゼント持参!とかそういうの、大体、ちょっとだけ手を加えただけの既製品を使ってました。

    別にばれはしないし、むしろ素人の作るものより素敵で、絶対喜ばれると思います。多少は手を加えてくださいね〜〜〜。


    ま、正直、けちけちなトピ主さんが、ご祝儀の以外のお金を誰かのために使うとは思えないですけど。手作りって大体節約系の人が多いし・・・。

    お友達は、お友達に愛されている感を式で演出したいだけなんだと思いますけどね〜〜〜。

    ユーザーID:0547383936

  • ビーズアクセサリーは未経験ですが

    普通、ブライダルアクセサリーやネールの類はドレスのデザインや色に合わせて作るものですよね。
    つまり何か月前に依頼されようと、そこが決まらないと動きようがないものであり、かつ
    そこから初めてデザイン(オリジナルデザインまでされるのかは存じませんが)や石の色や種類などを
    新婦と相談して決めてとりかかるもののはずです。
    (B子さんのときはサプライズだったので、トピ主さんが決められたんでしょうが)
    つまり依頼の時期がずれていても、結婚式の日程が近い以上、実動の時期は被るし限られているわけです。

    ちょっと想像すれば、素人でもこれくらいわかると思うのですが
    まだ3か月も時間があるのに断るなんてとか、トピに書き込みする暇があったら作れという類のレスされている方は
    きっと東○ハンズで売ってるビーズキットを作る程度にしか考えていらっしゃらないんでしょうね。
    (あれも上級者向けは結構難しいらしいですが…)

    プロでもないのにと揶揄されている方もおられますが
    プロでないからこそ慎重になるのでは?

    無理な時は無理と断る、
    トピ主さんの姿勢は大人として当然だと思います。

    ユーザーID:0268415285

  • ネイルチップくらい

    つくれますよね。

    ビーズアクセサーは作ったことがないのでわかりませんが・・・。

    チップはどんなに時間がかかっても3日あれば十分だと思うのですが・・・。
    それともコンペとかに出てくる3Dでお嫁さんを造るとかですか?(それはないと思いますけど。。。)

    私なら仲良しグループの中で差をつけたくありません。
    その時々で状況は違うにしろ、やはり頑張ってでも皆同じにしてあげたいと思います。

    トピ主さんはC子があまり好きじゃない、と見えます。
    ならそのままフェードアウトでいいのではないですか?

    ユーザーID:9804974625

  • 何故に主さん批判?

    C子さんが可哀想とか、主さんがC子さんを虐めてるとか、レスしてる人達って、ちゃんと主さんのレスを読んでるのですかね?ホントはC子が嫌いだったんでしょ?って、何でそう取れるのかも理解不能です。

    友達なら何がなんでも自分の生活を犠牲にしてまで、望まれたことをやるべきなんですかね。あるいは、グループ内で1人にしてあげたら、どんな理由があろうとグループ内の仲間全て平等にする為にしてあげなくてはなりませんか?
    C子さんが可哀想、主さん達はヒドイと言ってる人達は、こういった考えなのですよね。私の友人の中には、そんな考えを持ってる人が居なくてよかったです。

    中学生や高校生じゃないんだから、大人にはそれぞれ個人の事情があるのが当たり前だし、何が何でも友達優先とはいかないです。主さんが断った理由も聞けば納得出来るものだし、そもそも悪意からじゃなくても「ビーズは趣味じゃない」と、それを趣味にしてる友人に言ったことがあるなら、私なら頼もうと思わないです。

    C子さんと同じことされたら傷付かない?って質問されてる方達、主さんや主さんよりのレスをしてる人達は「傷付かない」って言うと思いますよ。

    ユーザーID:5146611933

  • 自分が間違ってないと思うんだったら

    このまま疎遠になっていいんじゃないですか?

    友人関係を続けていきたいと思うなら断った事情をちゃんと理解してもらえるよう話し合ったらいかがですか?

    ユーザーID:0722731617

  • どっちって。

    私、物づくりの職人です。物をつくって提供したことのある人はトピ様寄り、そうじゃない方々がC子様って感じでしょうか.....。経験のない方にいくら説明しても理解されないのでしょう。きっとC子様も経験がないのでは?

    ユーザーID:4212686757

  • 一人だけ招待されても困る

    私がB子さんだったらひよさんもA子さんもいないテーブルに一人招待されてもいたたまれないのでむしろまとめて断ってもらって良かったです。もしかしたら、C子さんの配慮なのでは?(半端に招待しては可哀想だから)
    招待するしないはC子さんしか決められないので悩んでも仕方ないと思います。
    B子さんに対して悪いことをした訳ではないので、申し訳ない気持ちは解りますが、どうすることできません。
    どうしても気がすまないようなら、C子さんに「B子は何も悪くないんだから招待すべき」と訴えるだけ訴えてみてはいかがでしょうか?
    私がB子さんなら一人で出席したくないですが…

    ユーザーID:7550532177

  • 他意がないのでしたら。

    20年間、無理な事は無理と断れる間柄で、今まではもめなかったんですね?
    では何故今回はCさん、立ちあがって去って行ったんでしょう・・・。

    無理な事を無理と言える間柄で、今までもめなかったのなら
    言い方が悪かったんじゃないかと思います・・・。

    はじめの方のレスで、トピ主さんは書いていました。
    Cさんの結婚は本当に嬉しいと。それを伝えました?
    でもどうしても忙しくて作ってあげられない、と謝ってあげました?
    もしくはここで書かれてるような事
    簡単には作れないというような事を、きちんと説明してあげました?
    以前バカにされたとしても、無理な事は無理だといえる間柄だとしても
    普通の日常生活の事ではなく、特別な日の事ですから
    謝ってあげましょうよ。

    これだけCさんが嫌だったんでしょ?とレスされていても否定されているので
    好意をもったお友達なんだと思います。
    せっかくのお友達の晴れ姿。見たくないですか?
    見てあげましょうよ。
    せっかく20年も付き合ってるお友達なんですから。
    怒ったからいいや、とこのまま3人が本当に披露宴に出ないと
    残念でなりません。

    ユーザーID:2475842131

  • もっと方法(言い方)があったのでは?

    トピ主さん・Aさんが断る気持ちも分かるし、
    Cさんが悲しむ気持ちも分かります。
    (ただCさんの怒りっぷりは子供っぽいな〜)

    けれども 今まで仲の良かった4人グループなのですよね、
    だったら、代替案まで行かなくても
    もう少し上手な断り方があったのではないでしょうか?

    いくらCさんがお嫁様的対応があったにしろ、
    周囲がお祝いしたい気持ちがあれば、
    こんなモメゴトに発展していなかったと思います。

    ただし 仲良しグループからCさんが外れていいと思うなら
    これ以上 深追いする必要はないです。
    良くも悪くも それまでの関係だったんですよ。

    ユーザーID:0534443440

  • それで?トピ主さんどうしたいの??

    レスのたびに言い訳してますけど、結局のところどうしたいのでしょう?

    断っても仕方なかったんじゃないの?と大多数の人に言われて納得したかっただけなのでしょうか。




    『今までも。無理なときは断ってきたから今回も』・・・なるほど。

    でもウエディングは『かんたんなものとはわけが違う』

    頼んだ方も、こんなビッグイベントなんだからって思ってるでしょうね。

    一生の記念になるものを是非友達に作ってほしかっただけなのに
    断られて悲しいでしょうね、きっと。

    でもあなた方は、忙しい。

    美しい友情も結婚で変わるなんてよくあることです。

    お友達が一人へって悲しいでしょうが
    仕方ないのではないですか?

    だって、忙しいんだもん。

    自分の仕方なかった言い訳ばかり並べてる時点で、もう友人としての
    相手への思いやりは存在してないじゃないですか。

    20代の女の子のトピかと思ったら37って・・・大人気ないですよ。

    ユーザーID:6346905768

  • 単色ベタ塗りジェルネイル

    とはわけが違うものを作るという事はわかっていますよ。手の込んだ物を作るという事は承知の上です。ウェディングネイルですからね。でも、それでも、やっぱり出来ないという事はないのではないのではないの?と私は思います。私も作るからこそわかるのですよ。本当はご自分が一番よくわかっているでしょ?

    私のいとこ(プロ)は小さい子供が二人いるので自宅でネイルチップのみの注文を受けて製作していますが、どんなに注文が殺到していて忙しくても、デザインが決まれば一週間しないで作りあげますよ。それはそれは本当に素晴らしい出来のものです。
    まぁ、とぴ主さんはプロではないのでお断りという事をしても構わないと思いますが(プロだと依頼を忙しいからとなかなか断れないしそれを断る理由にしたくないですよね?)3ヶ月あれば、どうにか都合をつけつつ作る事は出来るとやっぱり私は思います。しかし、あなたの言う所の友達って何なんだろうね。。。よくわからないや。

    ユーザーID:2762256748

  • 気にしない気にしない!

    2度目です。ブーケにしても、アクセサリーやネイルにしてもお金がかかりますよね。C子さんお金払う気があったのかなかったのかはわかりませんが、私も知り合いに頼まれて嫌な思いをしたことあります。トピ主さんあまり気に病まないほうがいいですよ!友人だとさすがに、高いお金取れませんよね?

    時間はかかるのに。事情があってできないのだし、私もアクセサリーのちょっとしたものをプレゼントするのは好きですが、逆にお金払うから作ってと言われるのは苦手です。アクセサリー材料も問屋等に買い付けに行くので知っていますが、問屋値段でもスワロフスキーやベネチアングラスのビーズは高価ですし、もし自分の趣味に合わない色やデザインのものだったら作りたくもないです。

    プロじゃないから。ブーケにしたって同じですよね。お花を指定されたりしても、お花屋さんじゃないんだし、プロじゃないなら思うようなお花が手に入るとは限らないし、変わった種類の花はすごく高価なのも知っています。
    付属品のリボン等もいりますしね。C子さんには悪いけど、あんまり簡単に友人に物作りを頼まないでほしいのが作り手のひとりとしては本音ですね。
    結婚式用だから余計にね。

    ユーザーID:1789620585

  • C子さんがお願いするしない以前に

    >だから今回も無理だから断っただけで他意はありません。


    「無理だから断ったら激怒された」と言う単純な問題と思っているようですが、
    C子さんに対しては無理じゃない時期から「ネイルアート位は作ってあげようか」「ブーケ制作は無理だけどこれならしてあげようか」すら思わなかった事の方がよほど問題のような気がしますけどね。
    別に結婚式の三か月前に結婚の報告があったわけじゃないのに。

    仮にC子さんに何もお願いされなかったら祝儀だけで済ますつもりだったんですか?
    他の三人が挙げたりもらったりした特別なプレゼントは全くなしで。

    結局C子さんにだけは特別に何かしてあげるつもりがないのが本音で、たまたま今回のC子さんのお願いによって早く露見してしまったけど、遅かれ早かれC子さんが「私だけ扱いが違う」と感じる結果になりそうな…

    ユーザーID:6098902597

  • 両方の気持ちもわかるけどそらC子は傷つくでしょう。

    「4人仲良し」と寒々しいことを言うトピ主さんですから、私達仲良しよね!って今まできたんでしょ?

    B子のサプライズパーティを見て同じぐらい仲良しのグループのはずのC子さんが夢見てもしかたがないのでは?

    C子は「薄々感じていた疎外感、私は仲良しグループに入ってなかったってことね・・」ってことを理解したから爆発したのよ
    だから親友じゃないのなら無理に祝ってくれなくてもいいです!と招待を断ったんですよ
    そう感じることをちょこちょこ小出しにしてきたんでしょ?

    結局C子の披露宴は「むこうが拒否したんだからしょうがないよねー」って不参加になりそうですね。それなりのお祝いはちゃんと3人でしてあげてくださいね。披露宴に来てお祝い包んでくれたんですものね。もし断ったのは向こうとか言うのなら手間、材料費うんぬんより金に汚いのはどっちだ!って感じ。ってかやっぱりC子は友達じゃないし。


    私も物作りしますが「ここぞという時にプロに頼めば素敵なものになるのにあえて素人の私に頼んでくれた!材料費?何言ってるの!頼まれて嬉しい」と張り切ってしまいます。
    友達にはね。

    ユーザーID:3486550802

  • 放っておきましょう

    B子さんの時と同じように出来ない事情があり
    その事情をC子さんが理解できないのでしたら
    もう仕方ないでしょう。

    このまま終わりにする方向で考えては
    いかがでしょう。

    C子さんから、音沙汰がなければ
    今後のお付き合いはC子さんを除いて3人で
    続けていけばいいことです。

    いい大人が(C子)みっともないですよ。
    招待を取り消されたのでしたら
    お祝いを贈るのも逆なでするのでは
    ありませんか。

    静観していた方がいいと思います。

    ユーザーID:4634821044

  • トピ主さんの気持ちわかります。

    C子さんの気持ちがわかりません。
    いつもは他人の趣味けなしといて、自分の必要なときだけお願いって、それはないでしょう。
    マリッジブルーならぬ脳内マリッジお花畑になっちゃったのかな。

    トピ主さんとA子さんは素直な方なんだなぁと思いました。
    安易に引き受けて、適当に簡単な、ぱっと見だけなのをでっちあげてもよかったのに、ちゃんとしたものができないからお断りされていて、誠実だと思います。

    巻き添えを食ったB子さんには申し訳ないかもしれませんが、こればかりはC子さん次第のことなので、トピ主さんにはどうすることもできないですよね。
    C子さんからもう一度打診が来たら考えるのではどうですか?
    あと、他のオーダーで作ってくれる他のところを紹介するとか。

    ユーザーID:6031728770

  • 当然だと思うけどなあ

    C子さんが可哀想とはあまり思えないです。
    気持ちは分かるけど、わがままだなあという印象です。
    だいたい、B子さんの結婚式の時は、C子さんは何もしてないのですよね?
    別に仲間はずれでもいじめでもなんでもないと思いますが。
    状況が違えばできないことだってありますよ、当然・・・。
    まあ、怒らせない言い方はあったんじゃないかとは思いますが。
    何かお祝いのものは用意するけど、手作りはこういう理由で厳しいんだよ、って。

    仲直りしたいなら、もしくはB子だけでも出席できるように取りはからいたいなら、
    もう一度説明したらいいと思います。
    結婚式に出席するかどうかはまあ、別として。

    あと、やっぱり物を作ることを軽視してる人の発言にはイラっとします。
    まるで、ボタン押したらぽんっと出てくる機械、とでも思ってるんでしょうか。
    プロだろうと素人だろうと一緒。そういう物の頼まれ方は不快です。

    ユーザーID:5598025908

  • トピ主さんとA子さんが悪いとは思えないのですが…

    高校時代からの友人ということはC子さんも37歳前後ですよね?
    私は35歳ですが、これくらいの年齢になると周りの友人も既に子供が産まれた方が多く
    特に0歳の子供を持つお母さんがどんなに大変か、子供のいない私にでも少しはわかります。
    私だったらとてもじゃないけど1月に子供が産まれたA子さんに
    ブーケをお願いするなんてことはできません…

    またトピ主さんに関してですが
    一生に一度の結婚式で使うものを中途半端な気持ちでは引き受けられないって気持ちわかります。
    だいたい「いい年をした女がビーズアクセサリーなんてみっともない」
    なんて人の趣味をけなしておいてお願いするC子さんの感覚が信じられません。

    で、「私達はどうすればいいのでしょうか?」とのトピに対する意見ですが
    B子さんの立場からすると「自分(B子)の時に色々してもらったのにC子さんにはできない」
    ってことがみんなの招待を取り消す原因になっているんだから
    もしB子さんだけ招待されることになっても、逆にトピ主さんとA子さんに申し訳ない気持になりませんかね…
    なのでこのままでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3890536100

  • トピ主さん怖い…

    トピ主さんの最新レス読みました。
    私は前回、「トピ主、A子、B子」+「C子」では?と質問した者です。
    トピ主さんの答えが「実は4人に親密度の差があった」「C子に嫌な所があったのでそういう対応をした」という物ならC子さんへの対応(手作りを即答で断り、代替案やフォローも無し)も仕方が無いし親密度を勘違いしたC子さんがKYだったのねと思いますが、C子さんにその態度で「4人共同じ位仲良し」と言うならトピ主さん(と他の2人)が怖すぎです。
    「3人中の誰の頼み事でも無理な時ははっきり無理といって断ってきました」とありますがC子さん寄りのレスも、トピ主さんA子さんにすごい無理をしてB子さんと同じクオリティで祝うべきとは言ってないです。本当に仲が良いなら、何かしらの代替案を出す気持ちが出るのではと聞いているのです。「言ってもC子は断ると思う」とレスされそうですが、本当に祝いたい相手ならとりあえず提案して、断られた後怒るなり疎遠になったりするのでは?「何でC子にそこまでしなきゃいけないの」とトピ主寄りの人に言われそうですがトピ主が「C子もB子と同列で仲良し」と言うなら代替の提案位はするのが自然と思います

    ユーザーID:3128282798

  • 無理なものは無理

    私は製作系の趣味はありませんが、美容系の仕事を以前しており、未だにコネ等でサンプルが手に入ります。
    また、ネイルはお金を貰う程の技術はないけれど、お互いの日程が合えばトリートメントをする事もあります。

    ただ、そういう事は好意でやってるのでいくら親友でも無理な時は無理って断りますよ。友人も理解してくれるし…。

    ブライダル前だから、忙しくて気が立ってるのかもしれませんね。

    残念かと思いますが、お友達が落ち着くまでそっとしてたらいいと思います。

    自己犠牲をしてまで無理すると、やってあげたのに…なんて思っちゃったりするかも。

    ユーザーID:2331274066

  • もう充分意見は聞けたのでは?

    トピ主さんはB子さんの心配をしてるだけでC子さんに対しては何の気持ちもうかがえませんね。
    私は正当な理由があってお断りしただけ、そこで勝手に怒って帰ったC子なんてもう知らないんですよね
    仲直りしたいとか何らかのフォローをしたいとかいう気持ちもないみたいですし別にこのままでいいんじゃないんでしょうか。
    トピをたててC子馬鹿じゃない?ってみんなに言ってもらって自分は間違ったことしてないって思いたかったんですよね。

    ユーザーID:4976261146

  • C子が理解できない

    普通だったら(私の価値観ですが)いくら別の友人との差があると感じて悲しくなっても理由があるのだから諦めますよ。
    決して腹いせに結婚式に来るなと激高してその場から飛び出すことなどしません。
    最初に謝るべきはC子でしょ。

    ほっときゃいいんですよ。
    下手に出てまた嫌な想いをされませんように…。

    ユーザーID:2237191535

  • トピ主さん意地悪ですね

    断るならハッキリ思ってる理由を言えば
    C子さんだって納得するでしょうが。

    もしくは、友達なんだから

    「今回作る事は出来ないけど、他にお手伝い出来ることがあれば」

    と言いますよね。

    だって、自分がされたら気を悪くなるだろうなって考えません?
    結局は自分の事だけなので、友達だなんて思ってないんですよ。
    AもBもトピ主も意地悪ですよね。

    やっぱり気を悪くするよねぇ〜って誰も言わないんですもの。
    思いやりも無いし似たもの同士。

    そして、誰もC子さんと仲直りしようなんて思ってない。
    それどころかAさんに悪い? はぁ?って感じです。
    それじゃあ断られても仕方ないんじゃないですか?

    ユーザーID:0204522564

  • きつい

    みんなどんな恨みや憎しみが合ってこういうことができるかなあ。
    位は思います。
    兄弟姉妹、友人一つのグループではある程度均質か均一でないと人によるのは小町ではよくあることでしょう?
    よりよってこういう時に?というと縁が切れようと切れまいと、謝って減るもんじゃ無し、一言言う位はしても良いのでは?
    何十年の内には、何か又関わりがあるかもしれません。遺恨は少ない方が良いです。
    トピ主さんの損得勘定からしても計算外のことがあるかもしれませんから。
    どれだけトピ主さんが正しくても。

    ユーザーID:4627051113

  • 悪者になりたくないんですね

    女の友情のランク・温度差に寒気がします。

    肝心のお断りした理由「ビーズアクセサリーなんて…」をC子さんにはっきりいいましたか?

    「要求されたお祝いを断る事」は相手に対して絶交を意味しますよ。
    どうすれば?なんてのんきなことは言って本当は悪者になりたくないだけなんですね。

    ユーザーID:4848825770

  • やっぱりひどいと思います

    わたしが思うに、トピ主さんはB子さんにいろいろ作ってあげたのは幼馴染みのB子の旦那から頼まれたからじゃないんですか?
    もしC子の旦那が幼馴染みだったとしたらやってあげたんじゃないんですか?
    女の友情よりも男の人によく思われたいんじゃ。。と思ってしまいます。

    ユーザーID:2426944331

  • だってさー

    今年は「去年と状況が違って」暇な時間がなくなったから出来ないんですよね?だったら仕方がないと思います。C子には「去年は暇だったからやってあげたのよ」と言ってあげて。

    去年のB子の結婚の時には
    トピ主もA子も時間が余っていて暇だったからいろいろやってあげたわけ?結婚のお祝いではなくてただの暇つぶしだったの?

    B子も結婚パーティーを暇つぶしに使われて迷惑していたから「気にしなくていい」なんて言っていたのか。

    ・・・なんて事はないと思うのですけど。
    お祝いって気持ちの問題ですからね。
    しかしながらトピからはC子を祝う気持ちは感じられませんので、
    誰にも何もしなくてよいと思いますよん。

    ユーザーID:2160132657

  • ほんと。ガキだね。

    どなたかが言ってましたが、ほんと高校生みたいだね。C子さん。
    私がC子さんだったら、仕方がないと思ってあきらめますよ。

    C子さん寄りに憤慨している方も大人気ない。
    この場合、トピ主もA子さんも落ち度はないですよ。
    ちゃんと納得いく事情があるんだから。

    トピ主の趣味を否定してたくせに、勝手に当てにしていて思うようにいかないからって被害者面して逆ギレするなんて、面倒くさい女。

    A子さんの言うとおり、あまりC子さんに振り回されないように。
    貴女が振り回されると、問題が大きくなってややこしくなります。


    A子さんの結婚や、トピ主の結婚のとき、C子さんはどんな働きをしたんですか?

    C子さんは貴女方二人に身勝手な要望を出せるほど、献身的で協力的で特別なサービスを与えてくれたんですか?

    ユーザーID:0598806505

  • 質問です。

    C子さんはトピ主さんやA子、B子、C子の結婚式で何をしてあげましたか?

    普通のご祝儀を持って行っただけですか?
    だったら普通にご祝儀を持ってきてもらえればそれ以上のことを望むのはおかしいですよ。

    トピ主さんやA子、B子、C子の間でそれ以上のやり取りがあったからと言って、それに「便乗」しようとするのは図々しいでしょう。
    自分は普通以上の事をしてこなかったのだから。

    自分が贈ったのと同じレベルのお祝いでありがたく思わなきゃね。

    ユーザーID:5378456452

  • 私がB子(昨年結婚した友人)なら

    トピ主さんともうひとりが出席を取り消された披露宴に行きたくないです。
    同じテーブルに知人が居ないんですよ。
    普段ならお祝いしたい気持ちが大きいから出席するけど
    今回は「取り消しされた」事実を知った上でひとりで出席なんてキツイ。

    だから気にしないでいいですよ。
    彼女の自業自得です。

    ユーザーID:6781044859

  • 私の知人(友人と言いたくない)のC子さん

    >C子のビーズアクセサリー否定発言の前に、A子とB子には作ったけどC子には作らなかったということはありませんでしたか?
    >例えばこんなシチュエーションでそれがC子に知られたりして。
    >A子「見てみて〜。これトピヌシ子に作って貰っちゃった〜」
    >B子「かわいい!でも私も貰ったことあるもーん!C子は?」
    >C子「……」
    >トピヌシ子「あ、(ヤベ)、C子にも作ってあげようか??」

    何で「作らない人」はお金も手間もかかっているものを「友達ならタダで貰って当然」と考えているの?
    様々なイベントで作品を販売していると友達が誘いあって買いにきてくれる事があります。
    私が「実例」として思う浮かべるのは

    >A子「わぁっ。可愛い。私これを貰うわ。おいくら?」
    >B子「じゃあ、私はこれにする。」
    >私「買ってくれるの?ありがとう。安くしとくね。」
    >C子「えぇっ、A子たち買うの?ビーズなんてつけるの子供っぽいじゃん。」

    ようするに皆が行くのに、1人だけ行かないのは嫌だからと自分からついてきて、最初から買う気がないのはかまわないのですが「買うのは馬鹿みたい」な商売の邪魔をする様な発言をする人なんですよ。

    ユーザーID:5378456452

  • B子さんについて

    B子さんの対応って、変ですか?

    C子の反応は、まさしく「勝手に怒った」としか思えない私には、全く当然の対応ですけど。

    「私にも作ってくれたのだから、C子にも作ってあげて」
    なんて、自分が労力を呈するのでもないのに、言えないよね。

    それに、もともとC子さんが他の三人にご祝儀以外のプレゼントをしていたのかも分からないし。
    まさか、「私は何も手作りできないから」と何も贈らずに、今回、自分の要求だけ突きつけたんじゃ・・・

    C子以外の三人のクールさから判断すると、案外、ありえるパターンかもしれないですね。

    ユーザーID:0382668583

  • だからオンナはいやらしい・・・といわれる!

    辛口でごめんなさい。でも、言わせてください。みんながみんな、うすっぺらな友情ですね。お友達ごっこを楽しんで、派閥作って他の女の子の顔色みて、必死にその中でサバイブしようとしてる中学生から成長してないのでは?トピ主さんの状況、理由の説明はみんな護身のように取られます。これだからオンナはいやらしい・・・(陰険)と言われる。トピ主さん、あなたはC子さん批判、トピ主さんサポートのレスを期待して、自分達は悪くなかった・・・と安心するためにトピを立てたんですか?

    ユーザーID:1267987661

  • 確かに今回のやり取りにトピ主さんの非はないけど

    だけどそもそもB子さんの結婚式には率先してやっていた事を
    (そのB子さんへのお祝いでもC子さんは蚊帳の外のようですが)
    C子さんに対しては率先してやろうとこれっぽっちも思わず
    (本当にC子さんにお祝いする気持ちがあるならC子さんに言われる前から
    否定されていないネイルアートやブーケ作成は率先して作ろうと思いません?)
    三人にとってC子さんは一般的なお祝い以上の事をする必要のない人と認定しながら
    赤の他人に「お祝いの気持ちはあるんです」と訴えるのってどうよと思います。

    そんなのだったらはじめから「C子の為にそこまでする必要はない」と
    自分の中で開き直った方がよほどマシじゃないですか?

    ユーザーID:1650999928

  • 結婚式だからこそ

    C子さん擁護レスが多いようですが、私は主さんの態度にむしろ誠意を感じました。

    だって頼まれたのは結婚式ですよ?一生の思い出に残る日の装いの為ですよ?もしかしたらドレスや小物を予め見ておく必要があるかもしれないし、打ち合わせで度々C子さんと連絡を取る必要もあるかもしれない。そこからデザインや色彩を考えて作っていくのであれば、他の方からの依頼もある事を考えると、3ヶ月でも時間は足りないのでは?

    中途半端に引き受けたばかりに、C子さんが余り気に入らない出来になったりしてトラブルになるよりも、むしろ最初から出来ないと断る方が誠意があると思います。

    ユーザーID:3079198307

  • 気にしなくて良い。

    まともな人であれば、「招待取り消し」等という小学生のような態度は取りません。
    今回トラブルとならなくても、いずれ何か起こったと思います。
    同僚など、仕方なく付き合う相手であれば渋々でも受けることも考えられますが、相手は同窓生との事、付き合うも離れるも自由なのですから、C子が折れるまで気になさらなくて良いと思います。
    今回、依頼があったと言うことは、C子は過去に作品を否定した事をすっかり忘れているのかもしれませんね。
    C子は思いやりに欠ける人間なのだと思います。
    C子を擁護するレスをされる方は、C子のような考えをお持ちなのでしょう。

    ネイルもブーケも、製作に時間と手間、そしてお金もかかるものだと思います。そして、その作品をけなされたりすることは、単に買った持ち物に対してそうされる事の何倍も悲しい事だと思います。
    トピ主さんが手間暇掛けて作りたくない思わないお気持ち、私はよく理解出来ます。
    ご祝儀(現金)の額の問題とは、性質が異なると思います。

    ユーザーID:9654195472

  • 主さんは間違っていません

    C子の悲しい気持ちもきちんと忖度されています。冷静な文章の中からは、葛藤というものを汲み取れない人もいます。傷付かないで、毅然としていてください。

    断るという行為は、どういう場合であっても気まずさが残ります。それが結婚式で、別の友達の時には作ってあげたのだったら尚更。でもふたりとも、意地悪で断ったわけではありません。状況を勘案して、キチンと説明して、その上で断ったのですから、筋が通ってます。それから、A子さんの対応も。いいお友達をお持ちですね。

    C子が悲しかった気持ちは、トピを読んだ全ての人が感じ取っている通りで、容易に想像できます。C子の行動も、個人的には実に幼稚と感じますが、(多分)一生に一度の結婚式、B子の時のこと、今までの付き合いを考えれば快諾と思っていて、期待の分の衝撃を思えば、許容範囲でしょう。主さんたち3人は、それをきちんと受け止めています。それだけでいいと思います。

    静観していてください。後はC子の人格の問題です。一時の感情に任るか、冷静に対応するかは彼女次第。一時的に断絶しても、友情が復活することもあります。まあ、ダメなケースもあるけどね(笑)。

    ユーザーID:8636635123

  • お断りしても仕方がないのでは?

    誰だってこの人にはしたいけど、この人は嫌というのはあるでしょ。
    C子さんに対して無理してまでやりたくないのは、C子さんの普段の言動にも問題があるのではないのかと思います。
    C子さんはビーズを馬鹿にした発言以外にもなにかありませんでしたか?

    ただ、したくない思う方とは深くお付き合いしないで、疎遠にすればよかったのです。
    私はお食事に行くおつきあいもしません。

    ユーザーID:1345721772

  • このトピの特徴

    このトピのレスを読み返すと、きっちり二分化されている事が分かります。

    実際にブーケやアクセサリーを作った経験がある人 → トピ主さん寄りの意見
    ものを作った経験が無く、その大変さを知らない人 → C子さん寄りの意見

    以上の事から、ものづくりの大変さを知らない人だけが「作ってあげれば」なんて気楽に言えるのだと分かりますね。
    自分もC子さんの様に考えるかもなんて言っている人達は、それはかなり図々しい事なので反省して下さい。

    友達がもし、お花屋さんをやっていたら、「自分の結婚式用に無料でブーケを作れ」なんて言いますか?
    「安く作って欲しい」とは言うかもしれませんし、相手も「お祝いにあげる」と言うかもしれませんが、自分から「無料で作れ」とは言わない筈ですよね。それとも言いますか?

    トピ主さんは、他人からも頼まれてある程度の仕事をこなしている、いわばセミプロなのに、C子はトピ主さんの仕事を「アマチェアのもの」として甘く見ている部分があるから「無料で作れ」なんて言えるんだと思います。
    馬鹿にしている事が透けて見える相手の為にタダで作品を差し出す事は出来ません。セミプロの挟持がありますから。

    ユーザーID:5378456452

  • なぜC擁護?

    Cが勝手に夢見ちゃっただけでしょ。やってもらって当然だと思い込んでたんでしょ。
    でもトピ主もAも断った。だけどその理由は私的にはアリ。理解できます。

    トピ主を冷淡と言ってる人もいるけど、Cだってその腹いせに招待を取り消した。
    Cだってなんと子どもっぽい仕打ち。

    もういいじゃん。こんなこじれた結婚に出席しなくてすんだんだから。
    トピ主さんも気にせず、ほっとけばいいんですよ。

    私も女だけど、女独特の仲間意識やつるんで行動!って苦手です。
    女子中学生みたいなノリですよね。
    腹六部の付き合い方できないのかな?

    ユーザーID:2575500492

  • 「C子の結婚を祝う気持ちが無いの?」とか言う人がいるけれど

    トピ主さんは「手づくりは勘弁して欲しい」と言っただけで、お祝いを贈らないなんてC子さんに一言も言ってませんよ。
    結婚式に「普通のお祝い金」を持ってきてくれるか、台所用品等をもらえるのだろうと思うのが普通でしょ。
    なのにC子さんはいきなり「結婚式に来ないで」と言った。つまりは普通の平凡なお祝いじゃあ許してくれなかった訳です。

    トピ主は他の人からも頼まれていると言う事ですので、多分お仲間内で自作のアクセサリーを売ったりする事もあったのでしょう。
    普段買ってくれている友達がいる場で、自分は買わないばかりか「ちゃちい」なんて言って邪魔をしていたとしたらお友達ではありません。
    それなのに「タダで作れ。結婚式で着けてあげるから」とは虫がよすぎます。

    B子さんの時の様に本人に内緒とかならともかく、自分が主導権を握るなら、普通は「予算が○万円くらいで、作ってもらえないかなぁ」とお仕事としてお願いするのが筋です。
    それならばトピ主さんも「材料費だけでよいよ」とか「お金はよいよ。お祝いだから」と気持ちよく言ってあげられたと思います。

    C子さんにはトピ主さんの技術やセンスに対する敬意が感じられません。

    ユーザーID:5378456452

  • 37歳にもなって心がせまい!

    ずっと友達で来たなら、理由はどうあれムリしてでも作ってやれよ!

    ユーザーID:6203032515

  • 代案は・・・

    私はトピ主さんよりの考えです。

    私も趣味でフラワーアレンジメントとブーケを作っていますが生花でした作ったことがなく、代案で造花で・・・と言われたら使ったことのない素材で作る不安からお断りします。
    (本当に自信がありません。どうしても作ることになったら5回は練習します)

    サプライズやおまかせでの作成なら、ドレスや新婦の雰囲気に合った自分の得意とする花材で作ることができるので、趣味の範囲でもそれなりに見栄えのするものを前々日からの準備で作ることができますが、好みの花材を言われてデザインまで指定されたら事前に一度作ってみます。
    お友達の結婚式だからこそ簡単に済ますことができないし、プロのような力がない分、時間をかけます。
    (子どもの発表会用とかならちゃっちゃと作っちゃいますが)

    C子さんがたとえ「この衣装に合ったもので素材もデザインもこだわらないから」と言ったとしても、普段からビーズアクセサリーのことを好んでいないということを知っている分、簡単に作れるものですませるという代案がトピ主さんにもA子さんにもなかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:1442988408

  • まぁ、よかったと思いますよ

    C子さんがね。

    だって安っぽいビーズのアクセサリーとか素人っぽいネイルチップやブーケなんかで結婚式を挙げるより、
    プロに依頼したほうが豪華で自分のイメージ通りのものを確実に作ってくれますからね。そのほうがセンスもいいだろうし。

    だいたい主婦が片手間で趣味としてやってるようなものを結婚式に身につけてもパッとしないでしょう。

    なので結論としてはC子さんには「災い転じて福」ってところですよ。(ついでにトピ主さん達とも縁が切れるし)

    だけどさ、

    トピ主さんやA子さんってなんだかまるでいっぱしのプロみたいな態度だけど
    華やかな場所に自分の(趣味で)作ったものを身につけてもらうなんてありがたい事だと思わなかったんですか?

    「私の作ったものをつけてくれるなんて嬉しいなぁ」って気持ちじゃないんですねぇ。

    もうちょっと謙虚になりなさいよ。あなた。素人なんだから。

    ユーザーID:6911862385

  • 冷たい気がする

    そりゃあ席を立ったC子さんも大人気ないけど。

    理由の一つの以前から言っていたという「いい年をした女がビーズアクセサリーなんてみっともない」というのをC子さんに言いましたか?「あなた、あんなこと言ってたじゃない?」と。その答えはどうでした?

    A子さんにもされてB子さんにもしてお互いしあってなぜC子さんにはまるっきり非協力なのか、代案さえ提示しないのはなぜか第三者でも納得しがたいです。

    それと お友達ならそんな別れ方をしたら家に帰ってでもすぐに電話しませんか?
    お手伝いできないなら再度言葉を尽くしてできない理由を言いませんか?
    A子さん・B子さんと一緒でなくてもトピ主さん個人として申し訳ない由を自分の言葉で一対一で伝えればいいのに。
    つるまなければ何もできないなんて・・・
    トラブルは後の対応次第、誠意を尽くせばいいのに全く誠意が感じられない。
    それぞれ事情があるのは仕方ないとしてその後がやはり冷たい気がする。
    トピ主さんだけでなくABともに。

    電話してみたら?
    このままじゃいけないと思う。
    後味が悪いもの。

    ユーザーID:1854391095

  • A.C子にメールする。(続き)

    ただ…
    C子に対して
    作って欲しいといってくれてありがとうとか思えないし
    こんな大切な時期にそんな惨めな思いをさせたことも
    勝手に起こっただけだからフォローする必要なんか全然ないし
    申し訳ないともまったく思わない
    罪悪感もない

    のだとしたら、、
    レスの皆さんがおっしゃるように、
    トピ主さんはものすごく意地悪な人だと思います。

    ユーザーID:6462896257

  • 教えてもらいたい!

    >高校時代からの友人で今でも2、3ヵ月に一度は集まっています。

    お互い結婚後もこの頻度で集まる関係って、やっぱり仲良しだとおもうのですよね。C子さんとも、このペースで会っていた訳でしょ?
    私がどうしても解らないのは結婚するのは嬉しい、そう思うのならやっぱり祝福したい!と思わないものなのかなぁと。。。本当に嬉しいと思うのなら、やっぱり、全ての願いを受け入れることは無理だとしても、せめてこれだけ(例えばネイルチップを作る事だけ)は受けさせてもらおうとか、そういう気持ちにならないのかなぁと思って。その場で即、断るとか出来るものなのかなぁと思って。それだけ仲良くつきあってきた友達なのに、A子さんもB子さんもそしてひよさんも、誰もが別に結婚式に出席出来なくてもかなわないみたいな雰囲気。私には理解出来ないのです。そこで気になったのが、C子さんの結婚するお相手の事。どんな方と結婚する事になったのかなぁと思って。もしかしたら嫉妬して皆、複雑な心境で祝福したいようなしたくないような、みたいな心境なのかなぁと思いまして。C子さんのご主人になる方ってどんな方なのかな?

    ユーザーID:2762256748

  • A.C子にメールする。

    日ごろからビーズについて言っていた事から、
    頼まれることはないと思ってまったく用意していないこと、
    時間が足りないので
    それこそみすぼらしいものになりかねないこと、
    結婚式には自分の趣味にあったものを身に着けて欲しいこと、
    もしC子本人が作るなら、
    アドバイスやお店の紹介などできることはすること、
    言い方が悪くて、本当なら幸せいっぱいの今の時期に
    残念な思いをさせることになって
    本当に申し訳ないと思っていること、
    当日もこのことを思い出すのは嫌だろうから、
    自分は行けなくて仕方ないと思っていること、
    ただ、
    A子は子供がいて大変だから本当にブーケは無理だし
    B子はとばっちりだから、
    できれば考え直してみて欲しいこと、
    二人だけを招待しても全然何とも思わないこと、

    を書いたメールを送る。かな。
    B子に申し訳なくてどうしたらいいかに対しては。
    そうすれば、C子がとばっちりだなと思えば招待しなおすだろうし。
    もし「ごめんね、やっぱりあなたも来て」といわれても
    行く気があれば行けばいいし、
    無理なら「いやいや申し訳ないから」で通せるし。

    ユーザーID:6462896257

  • それだけの縁だったということでしょう

    友人のために無理をしてでも何かしてあげたいと思うか(完全に希望に添えなくても代替案を出すか)どうかは、日頃からの相手への思いで決まりますよね。

    トピ主さんとAさんはCさんに対して、「そこまでするほど、これまで気持ちよくつきあってきたわけではない」と思っただけのことですし、CさんはCさんで「この程度のこともしてくれないなら、友達ではない」と思っただけのこと。

    Bさんだって、もしAさんのことが大切なら、トピ主さんとAさんがいないところでCさんに連絡をして、「ネイルもブーケもできないけど、何か私に手伝えることはない?」と聞いてみるとか、三人のために仲直りの橋渡しをしようとするでしょう。

    トピ主さんはBさんに申し訳ないとは思っても、Cさんを気の毒だとは思っていないようですね。20年のおつきあいで感じていた「違和感」が、表面化してしまったということでしょうか。

    Aさんもトピ主さんも、自分が招待を取り消されたことは「納得できる」のなら、Bさんのことまで気をまわす必要はないと思います。

    これからも友人でいたいなら、そう思った人が動き出せばよいだけのことです。

    ユーザーID:5941590057

  • トンボ様、それは理由にならないのでは?

    >『出来る範囲で』と言う人もいますが、それでもし満足できるものができなかったらどうしますか?

    ちゃんと完成品が仕上がったのに依頼者(C子)が出来栄えに満足できないのならそれはC子が妥協するしかないでしょ。でも予期せぬアクシデントもないのに未完成という意味なら、それは普通まずないんじゃないですか?だってトピ主様はA子の時もB子の時も同じ(その時点での自分の)「できる範囲」で請け負って、それをちゃんとこなしているんですから。ただその「できる範囲」に、その時々の事情で差が生じているだけです(だからB子には全部作ってC子にはネックレス1本だけでもその差は仕方ない)。

    趣味とはいえ、初心者で自分の製作ペースも掴んでいないようなレベルの人ではないのです。もしそうならB子の時なんてとても受けられないでしょ?数も多そうだし、かといって準備期間が2年も3年もあったとは思えませんし。

    C子を貴方の仰る理由で断るなら「基本的な」条件はA子もB子も同じなのです。依頼時点で既に出来上がっていた物のみを贈らない限りは。でもトピ主様断ってないですよね?その差は日程の都合だけとは思えないのです。

    ユーザーID:2500446391

  • 答えは出てると思う

    >「C子が勝手に怒ったんだから気にしなくていいよ」

    と本人が言っているのだから、何もしなくてもよいのでは?

    お祝いは気持ちだと思うので、やりたくないなら仕方ないですよ。

    C子さんは自業自得みたいですが、可哀相ですね。
    なにも結婚式関係でこんな目に会うとは・・・・。
    B子さんにも味方してもらえないし、友達だと思っていたのは自分だけだったということ。よくあることですが悲しい。

    言葉は使いようです、が、やはり気持ちがなければしょうがない。
    ・・・・やっぱり悲しい話だと思います。

    ユーザーID:6481581184

  • 周りに幸せアピールしたいC子さんが勝手にお花畑状態だっただけ

    なんでトピ主さんが叩かれて「C子さん、かわいそぉ〜!」になっているのかわかりません・・・

    なぜ断られたかって
    「いい年してビーズ?」というC子さんの普段からの態度と、「今回は家庭の事情がある」「急に3ヶ月前になって依頼した」というC子さんの結婚式の時期
    これらのピースが合わなかっただけでしょ?

    ●お友達から祝福されて結婚するアタシ
    ●お友達はそんなアタシのために手作りのグッズを用意してくれるの
    ●だってアタシ幸せな花嫁なんだから。友達ならやるのは当然!
    ってC子さんが勝手にお花畑状態だっただけでしょ

    お花畑だからこそ自分の時と、B子さんの時の状況が違うという至って簡単な事に気がつかないんでしょう。

    それぐらい大人の態度で「そっか、やっぱ無理か〜。残念」と笑って流せないもんですかね。
    どんだけ「自分は誰からも最優先で祝ってもらって当然」って思ってるんでしょう。

    「しょせんその程度の友達だったから断ったのでしょ」というトピ主さん叩きのレスがありますが
    感情のまま簡単に招待を取り消すC子さんの方こそ皆を「しょせんその程度の友達」と思っているのでは?

    ユーザーID:0171886737

  • C子さんが困った子供さん、なのですね

    結論から言えば、トピ主さんはあまり気になさらなくてよいと思います。
    おそらく、B子さんは、怒ったC子さんよりも、自分を気遣ってくれるトピ主さんに同情的だろうと想像します。

    ここでC子さんを擁護されている方は、C子さんのわがままというか、自分のことしか見えていない、彼女の心のせまさに気づかれていないのでは、と思います。
    B子さんの結婚式とC子さんのそれとでは明らかに事情が違います。
    しかも、日頃からC子さんはアクセサリー作りをけなしています。
    当然ながら、C子さんの結婚式は親友といえども、B子さんとはまったく違う形で祝福されるべきものだと思います。
    ところが、C子さんは突然にB子さんの時と同じようなことをしてほしいと要求してきたわけです。トピ主さんたちの都合も、日頃の自分の言動も、B子さんの時とは事情も違うことも無視して。
    要するに、わがままな子供のように、自分の都合しか見えていないわけです。だから、トピ主さんたちにことわられて、だだっ子のように腹を立ててしまったわけです。この断り方をみただけで、彼女の大人げなさがわかります。
    このままほっておいてよいと思います。

    ユーザーID:6324969845

  • 雑感

    いやはや、幼稚園の運動会でお手々つないで徒競走、
    皆が一等賞で良かったね…って、40歳間近になってもやらなきゃいけないんですか。

    友人間といえども何でも平等って、そんなこと土台無理だしありえないと、
    その歳になっても気がつかないでいられたのなら、ある意味幸せに生きてこれたんでしょうね。

    その時々の状況も、それぞれの事情も違うのだから「えーそうなんだ、残念だわ」で済ませていれば
    トピ主さんたちも「その代り…」という話に自然に流れることができたと思いますが
    それを「そんなのひどい」と怒りだされては、妥協案も何もないでしょう。
    彼女は「平等な扱い」を求めて怒っているのですから。

    造花のブーケや普段使いのアクセサリーやネイルチップなんてプレゼントを提示されても
    (それこそ、ビーズアクセが好きではない彼女には不要なものでしょうに)
    B子さんとレベル感が違う以上、彼女の怒りが解けるとは到底思えませんし、
    私は無理に解く必要はないと思いますよ。

    まあ、式に招待されないままでも、頂いたご祝儀分をお返しするのは忘れずに。

    ユーザーID:0268415285

  • 陰湿ないじめのケースでしょう、これは

    B子の結婚式はサプライズだったんですよね。 半年以上も前からサプライズの結婚式の予定は組まないだろうから、サプライズにしようと決めたのは3ヶ月以内でしょう。 そんな期間内でもB子にはプレゼントを作ってあげた。 C子も3ヶ月の期間はあるのに断った。 丁寧に作っても3日もあれば作成できるらしいのに。
    トピ主さんのレスから他の人達との相関図を予想してみると、
     親友: A子、A子の旦那、B子、B子の旦那
     友達?: C子
     無関心: C子の旦那になる人   ですね。
    C子との関係を切りたかったら、こんな機会ではなくて別にすれば良かったのに。 陰湿ないじめです、これは!
    こんなトピ主を擁護する人達がいるんだ。 これが小町に来ている人のレベルなんでしょう。

    ユーザーID:4756642522

  • 女の20年って

    学生〜社会人〜家庭へと状況が変わるんですよ、それだけ時間が経つと。
    でも、学生時代の気分もあるからわがまま通しちゃえると変わらない部分もあるからややこしい。特に結婚が絡んだ話題にはね。先に結婚した人は旦那さんや子供といった家族とのかかわりが生まれてる。でもこれからの方は(この場合はC子さん)自分が中心。

    私にも居ましたね〜C子さん。違いは私はまだ独身だった事かな。
    その子の結婚・披露宴で受付を頼まれました。もちろんお役に立てればと受けました。しかし1月前になっても時間等の話はなし。当日は着物で来いと。それも振袖でとね・・・。あの〜私30過ぎなんですけどぉ、成人式の振り袖柄が可愛い系でもう恥ずかしいんですが・・・。他の着物じゃダメ?→受付やらせてやるんだから当たり前でしょ(振袖着るのが)
    こんなんで20年のお付き合い、切りました。
    わがままもいい加減にしろだよね。

    今回のは気にすることないよ。花嫁なら何言っても構わないわけじゃありません。呼ばずに席が空いて泣くのはC子さんですから。

    ユーザーID:3036099355

  • C子のどこが可哀相なのかわからない

    四人グループっていっても、個々の相性ってありますからB子さんと同じくらいにはC子さんを好きではなかったってだけのことでは?
    その程度しか思われていなかったのはC子さんの責任でもあります。
    大体、人の趣味を「みっともない」とけなしておいて「結婚式だから作ってよ」とあつかましく頼んでくる子になんて、私だったら暇でも作りません。
    これが普段から「ひよの作るアクセサリーっていつも素敵ね!私の結婚式には是非作って欲しいわ」と言われていたら多少無理してでも作っていると思います。

    自分がされたらどう思う?というレスがありましたが、自分だったら今まで散々けなしていたのに手のひら返して依頼するなんてことはしません。
    C子さんに同情している方々は同じくらい無神経なことが平気でできるのでしょうか?

    私の推測ですがみんなC子さんのこと別に好きじゃなかったんじゃないかなぁ。高校時代グループで仲がよかったから時々会っていただけで。
    だからA子もB子も別にショックじゃないと思います。「あ、怒っちゃった。まぁいいか」くらいにしか思ってないのでは?

    ユーザーID:6004033227

  • もともと無理のある友達関係では??

    この問題のそもそもの原因は、メンバー全員の友情ごっこの行き詰まりにあると感じました。C子が良いか悪いかは重要ではないと思います。
    トピ主さんの中で本当にB子さんとC子さんは同じくらい大切な存在でしょうか?4にとも本当にお互いを信頼しているのでしょうか?

    勝手に仮定して話しますが、もしC子さんをあまり好きではない、違和感を感じる、少なくともA子さんやB子さんほどは大事ではない、等の気持ちがトピ主さんにあったとします。それ自体はもう好みの問題ですから仕方ないですよね。でもそれを隠して「C子も大事な友達よ」という顔でこれまで付き合ってきたのだとしたら、今回の、C子さんにとっては大事な人生のイベントである結婚式でこそ、思いっきり無理をしてでも「C子はとても大事」な顔をすべきでした。この場合、優しさとか本気の友情があるかないかなんて問題じゃありません。モラルの問題です。何も一番残酷な場面でC子さんを拒否しなくてもいい。C子さんを拒否するのであれば、もっと普通のときにすればいい。

    みんなが良い顔をして続けているお友達ごっこ、今回の結果は遅かれ早かれいずれ訪れるものだったと思います。

    ユーザーID:7421031747

  • 優先順位

    B子>A子>小町>C子なら別に何もしない

    B子>A子>C子>小町なら軽く作ればいいんじゃない、似合わないくらい派手なヤツを。

    ユーザーID:2283404189

  • とってもわかりやすい友情

    頼みを聞いてくれないから結婚式には招待しないとか、結婚式に来ないから
    縁を切るとか、自分より目立つ服装だったから縁を切るとか、この年齢の
    既婚・独身の友人関係はとてもわかりやすい。
    赤旗・白旗を持ち歩いてはいかがでしょう。
    おそらく、高校卒業以来20年間定期的に会っていることに無理があった
    のでしょうね。
    旧友は旧友として記憶にとどめて置くか、たまに会う程度で十分なのででは。
    友人関係は、自分の環境、年齢に応じで変わって来るものだと思います。

    ごめん、ごめんと言って作ってあげると申し出ても、意地の張り合いは
    続くでしょう。もうC子さんとの関係修復は無理かもしれませんが、
    貴方は後悔しますか?

    ユーザーID:2152756534

  • 断って問題ないと思います

    トピ主批判が多くてちょっと驚き。
    絶対、C子さん目線だったら「花嫁だからって何でもしてもらえると思うな」ってレスがたくさん付くと思うんですが・・・。

    私はピアノやっていて、よく友達の式で演奏頼まれますが、普段「ピアノなんて」って人の趣味を馬鹿にするような人には、頼まれたって弾いてあげたいと思いませんね。
    それ以前に本当に友達?と思いますが。

    ものすごく冷たい断り方をしたならC子さんの気持ちも多少は分かりますが、普通に事情を言って断ったなら、それで式の招待を取り消すなんて、なんとも子供っぽいなあという印象です。

    ユーザーID:2555341237

  • どうしてC子さんが責められるのかわからない

    トピ主さんはC子さんが嫌いなんですね?
    結婚式も出たくなかったんでしょう?招待取消されてよかったじゃないですか。
    あなたやA子みたいに友達に優劣をつける人はサイテーです。
    要するにC子さんはあなたにとっていなくていい人なんですね?
    C子さんは怒っているんじゃなく、悲しんでいるんですよ。それを代替案を出す事すらせずに怒りが収まるまで放っておくしかないでしょうか?ってなに言っちゃてるんでしょうか。
    でも…このトピはC子さんとの今後の関係について悩んでいる訳じゃないんでしたね。あなたの中ではC子はもう切ったんですよね。
    こんなにむかつくトピははじめてです。

    ユーザーID:5417256302

  • トピ主です

    トピ主です。
    すべてのレスをありがたく読ませていただいています。
    幼なじみは私夫婦+A子夫婦+B子旦那の5人です。
    B子とC子は高等部から一緒で仲良くなりました。
    なので高校からの付き合いと書きました。
    C子だけが疎外感というのはなかったと思います。
    「私、A子、B子」+「C子」というレスには苦笑しました。
    しいて言えばA子は昔から「我が道を行く」タイプなので「私、B子、C子」+「A子」のほうが近いです。
    又、今からウェディングアクセサリーを作るのがどれだけ大変なのかわかってくださる方もおられて安心しました。
    簡単な物なら作れる筈では?というレスについてですが、私がC子に頼まれたのはあくまでも「ウェディングアクセサリー」と「ウェディングネイルチップ」なんです。
    言葉は悪いですが、大きな石を使用してごまかせばいいような簡単手抜きアクセサリーや単色ベタ塗りジェルネイルとはわけが違うんです。
    知り合ってから20年間、3人中の誰の頼み事でも無理な時ははっきり無理といって断ってきました。
    だから今回も無理だから断っただけで他意はありません。

    ユーザーID:0676495963

  • 似たような経験あり+呆れ顔様のご意見同感

    似たような経験ありです。

    その経験をしたとき、呆れ顔様とほぼ同じ感想を持ちました。

    そんなに仲のよい友達が一所懸命やってるものをそんな風に言うこと自体どうかと思うし、日頃そういう言動をしていた人にわざわざ忙しい中、手間隙かけて作ろうという意欲ってなかなか湧くものではないような。

    私はチェロを弾くのですが(プロではありません)、学生時代の仲間のA子の披露宴にて、ヴァイオリンの友人と演奏させていただきました。それまで「クラシックなんてダサい」とか「所詮プロになれなかったのにいい歳して叶わなかった夢にいつまでもしがみついてるみたいでみっともないよねー」とまで言っていたB子が、のだめが流行った途端「私が結婚する時は絶対弾いて!」。

    その時以来「散々なこと言ってたから嫌だ〜!」と断り続け、去年B子の結婚時も断りましたが、彼女の中では「A子の時同様に恩師や学生時代の友人達も来るのに、弾かないで私に恥かかせるわけはない。友達なんだから。」になってたようで。別の形でお祝いしようとしましたが、B子が欲しかったのはお祝い+演出。

    最近、あの時はマリッジブルーだったから許すべきと連絡がきました。

    ユーザーID:0656907090

  • どう考えても我がままな花嫁の気まぐれにしか取れませんがね。

    ここでも非難されて気の毒ですが、断るならそれなりの覚悟されるべきですよ。

    B子さんとC子さんとの事情は違うのだし、無理なら出来ないというのは当然です。
    それをごっちゃにしたC子さんが自己中なのは、花嫁故の我がままでしょう。

    いずれも中途半端に後悔するなら、無理してもやる。
    断るなら覚悟をする
    ブーケ作りを断ったのはA子さんも同じなのですから、自分のせいにしてグジグジ悩まない。
    主さんの文章を読む限り悩む原因が見つかりません。

    ユーザーID:4744981948

  • 仲間内であっちは率先して受けてこっちは断る

    お断りの理由はわかりましたが、今回結婚される方の落胆もわかります。
    同じ仲間と思っていたんでしょうね。

    私の挙式披露宴当日のブーケブトニアの全部伯母に作ってもらいました。
    当日の親族は忙しいのに…前深夜から作っくれました。

    祝う気持ちというか…してあげたい気持ちがあれば何かはできるはずです。

    私は良い年をした女性のアクセにビーズな有り得ない派です。
    でも私のウェディングティアラとネックレスはスワロフスキーと真珠に見立てたビーズです。母の職場友人に頼んで作ってもらいました。

    有り得ないのは日常アクセであって、非日常のアクセには(総真珠なんて買えないし)有りでした。
    今でも思い入れたっぷりに大事にしていて、ネックレスは友人の披露宴に付けて行ったりしています。
    打診もなく作っもらうを当然に思っていた彼女も悪いですが、プロのブーケブトニアをプレゼントとか…祝う気持ちを違う形に提案すれば良かったのにねぇ。

    ユーザーID:8126441474

  • 結婚式かぁ・・・

    ひよさんA子さんB子さんはC子さんを結婚式に呼んだんですよね?
    だったら3人で心ばかりのプレゼントでもしてあげたら良いのに…
    「協力できないけどお祝いする気持ちはあるよ。」って。
    「素敵な結婚式にしてね。行くの楽しみにしてるから。」って。

    結婚式前は友人関係とか特に敏感になるから
    それが大人の対応だと思いますけど。
    高校時代からの10年来の付き合いならなおさらですよ。

    ただ、ひよさんとA子さんはC子さんを切りたいようなので
    B子さんに良い顔したいのは分かりますが
    何も出来ることは無いと思います。

    C子さんの為にもそっとしておけば…

    女性ってグループ内でどうして差をつけたがるのでしょうね…
    なんとも寒々しい人間関係のトピで悲しくなりました。

    ユーザーID:5614651379

  • 断ったのが意地悪とか、仕打ちとか、意味不明…

    グループの中で親しさの違いがあるのは不思議ではないし、だから誰が悪いということもないと思います。

    C子が可哀想って… まあ、可哀想は可哀想ですけど、それがトピ主を批判する理由になるなんて、どれだけ相手に依存した関係なんですか。高校生の仲良しグループじゃあるまいし。

    私も、似たようなことありましたよ。勿論、寂しく感じましたけど、C子みたいな幼稚な行動とらないですよ。こちらにはこちらの思い、相手には相手の思いがあるのではないですか。

    トピ主さんが無理をしてでも作ってあげたい、と思える人なら作ってあげればいいし、そうでなければ、トピ主さんが挙げられた理由は正当な理由だと思います。

    ユーザーID:0810347296

  • かわいそう

    C子さんすごくかわいそう
    私には彼女の気持ちすごくよくわかる
    自分だけしてもらえないのって、ものすごく傷つくよ
    私の場合は、面と向かってではなくメールでしたが、それでも泣いたもん。
    もう疎遠にすると決めたので、全然会っていません。
    みんなはそれに気づかないので、誘いは適当に断っています。
    言うつもりも無いし。
    多分もはや修復不可能だと思うので、今後は3人で仲良くしてください。
    ただひとつ言いたい。
    C子さんはものすごく傷ついています。

    ユーザーID:0678960501

  • B子はC子の披露宴に行きたいの?

    客観的に見てC子があまりにも気の毒です。
    私がC子なら、ミジメです。
    私がB子なら、C子に申し訳なく思い多忙なA子B子のお手伝いを申し出、C子の披露宴に協力します。

    正直、A子B子トピ主達はイジワルだなーっていう印象しかありません。

    ユーザーID:3421148304

  • 4人グループ?

    断ってもいいと思うけど、もうちょっとどうにかならなかったんですか。
    ・・って思いました。

    断る理由も「手作りの品をけなされて実は不愉快だったから、まさか依頼されるなんてビックリよ。」って、言ってやれば良かったじゃない。

    客観的に見ていると、
    勝手に怒ったんだから別に放っておけばいいじゃん、あたしらには関係ないし。
    って感じ。

    でもいいんじゃないですか、このままで。
    トピ主さん、A子さん、B子さんで家族ぐるみの付き合いしてれば。

    人手が必要な時やお金を集めたい時だけ友達ヅラして連絡してくるのはもう止めてよね、
    って冷静になればC子さんも気付くでしょうし。

    何で今まで集まりに呼んでいたんですか?本当に・・。
    C子さんが頼み込んでくるから仕方なく?
    施しのつもりですか。それ、友情じゃないし。

    多分B子さんが「お祝いだって贈らなくていいんじゃない?」って言えば、トピ主さん従っちゃうんでしょう?
    ご主人様のご機嫌取りしないと今度はトピ主さんが危ないから。

    ユーザーID:3524471071

  • ひよさんの友達

    ひよさんみたいな人が、最近まで私の周りにもいました。
    友達に微妙な温度差をつける人。引越して行ったんだけど、本当にせいせいした。

    A子さんは、出産直後だから無理という理由は納得行くかも。
    でも、ひよさんは、、、、。
    皆さんで、Cさんを少し軽く扱っておいて、三人で「デモ、ワタシタチはナカヨシだもんね」っていう
    変な安心感とか、優越感みたいなものに浸っているのかしら。大人になると、これも苛めというのよ。

    一人の結婚式の時にはあれこれやってあげておいて、Cさんの趣味に合いそうもないからと、申し出もなし!?
    頼まれたら(きっと今迄、貴方達からの申し出を待っていたに違いない)、その場で断る!?
    い、いやらしい、、、。
    私だったら、あなたのような友達はいらないし、当然結婚式には呼ばないなぁ。
    寂しいもんなぁ。結婚式を控えて嫌な思いをしているC さん、気の毒。

    Cさんは、多分これから貴方達との付き合いは止めるだろうから、残りの人達の中で誰かが「微妙」な立ち場に置かれるんだろうね。ひゃー、怖い、、、。

    ユーザーID:0770240203

  • 詭弁だと思う

    B子さんまで取り消されたことが問題のように書かれてますが、C子さんが望んでも手に入らないものを持っているB子さんはC子さんにとって妬みの対象でしかないと思います。この場合、あなたとA子さんを断るならB子さんも断って当然です。B子さんにしても、あなたとA子さんが断られた席に自分だけ呼ばれても困るだけでしょう。誰が見たってわかります。

    あなたは否定しているけど、あなたはC子さんがアクセサリを馬鹿にしたことを根に持っています。だったら断る理由としてそれを伝えてはいかがですか?それを出さずに強引な理由で断るからこじれるんだと思います。
    それを伝えてもC子さんから謝罪がなければすんなり縁も切れると思います。

    C子さんも少々困ったサンではあるようですが、陰湿な意地悪でC子さんが自ら疎遠になるよう仕組んでいるようにしか見えなくてとても気分が悪いです。

    ユーザーID:1516508137

  • Cさん擁護が信じられない!

    二度目です。
    皆さん、ブライダルのクオリティのモノを作る、ってどれだけ大変かわかりますか?

    労働力だけで、例えば
    時給1000円×8時間×4日=32000円
    ですよ。
    このほかに材料費がかかります。
    すっごく大変なんですよ!たかが趣味といわれても普通にお金包むほうがよっぽど安いんです。

    小町のみなさんは女性が多いから例えますが、
    「小町っ子のお菓子がすごく美味しいから、引き出物に使いたいの。40名分お願い。原価は小町っ子持ちで」と言われて、友達の結婚だから、と引き受けられますか?

    例えば、「二次会の幹事お願いね。そこで食べる軽食も小町っ子に作ってもらいたいの。お店とかはサプライズで楽しみにしてるから全部まかせるから」といわれて気安く引き受けられますか?

    37歳にもなったらそれぞれの家庭で事情があるのが当然です。
    一人身だった頃とは事情が違いますよ。
    最後の結婚で損という人もいますが、仕方ないと思います。

    気持ちだなんだという方も多いですが、そういう方はお友達の結婚式でウエディングケーキでも作ってみてください。

    ユーザーID:6001447682

  • 要するに

    C子は貴方達仲間内からあまり好かれていないのでは?なんだかそんな気がします。


    だって大事な友達の新たな人生の門出なんだから頼まれたら無理しても何とかしてあげたいと思いますよね?
    でもA子は育児を理由に貴方はアクセサリーをけなされた事に気を悪くしわざわざ無理して作ってあげたくないと思った。もし今度結婚するのがB子であれば絶対二人共作ってあげてますね。

    そういう本音ならよく理解出来る!

    ユーザーID:0722731617

  • 二度目ですが

    トピ主さんのレス、冷静に読むと、気持ち悪い関係です。

    偶然にも”結婚”した相手が、トピ主とA子の旦那さんは幼なじみの中から選んでいる。これで二組幼なじみカップル誕生。

    この二人組が余計なお節介?というか、トピ主さん達と仲好しだったB子に旦那つながりの友達なりを紹介した、結果、B子は紹介してもらった彼と結婚した。だからB子の旦那も幼なじみなんだよね。

    ってことだとすると、やっぱりこの時点でもすでにC子は除外されてるよね。
    トピ主とA子とB子は仲良しで、皆旦那同士も仲良し。

    女四人グループどころの話ではないです、これ。

    3組の仲良し夫婦+たった一人のC子ですよ。

    この関係が少なくとも1年以上(B子の交際期間を考えるともっと長い)つづいて、目の当たりにしてきたから、余計に”差”と”疎外感”感じたんだと思います。

    この出来事は、示し合わせたようにわざわざしたんだと思う。
    誰か一人でも断った時点で誰かがフォローするっていう関係が友情じゃない?誰一人どころか、便乗しちゃってるしね。心で楽しんでいたのでは?

    ユーザーID:1495275247

  • トピ主悪くない。できない時ってあると思います。

    理由があってできない時ってあると思います。
    今回はイヤミや嫌がらせで断った訳ではないのですよね。
    無理して作らなくて良かったと思います。
    無理するといいものはできないから。

    それにもし無理して作っても、C子はもともとネイルアートのことを
    「いい年をした女がビーズアクセサリーなんてみっともない」とバカに
    してたんだから、B子と比較して「私のはできが悪い」といちゃもん
    つけてくるかもよ?

    あと、後だしと鬼の首を取ったように言う人がいますが、トピ主の最初
    の文から混乱して訂正しているくらいだから、そんなにツッコまなくて
    もいいんじゃない?こんなところで叩いてストレス発散ですか?

    ユーザーID:7872958716

  • 結婚式にあと半年の花嫁です。

    当人の私も、招待したい友人達も、みなみな大忙しの30代。
    転職直後の人も居る、三歳児を抱えた人も居る。
    己の結婚式が数ヶ月前に済んだばかりの人も居る。
    義理の両親と同居開始したばかりの人も居れば、婚活真っ最中の人も居る。
    みんな必死で生きてます。

    不況の折々、目まぐるしく変わる状況の中で、出席すると
    言ってくれただけで御の字です。

    何があってもおかしくない時代の何があってもおかしくない世代、
    「他の友達のときにはやったでしょ。公平にして。私にも同じサービスをして」
    こんなドあつかましいセリフは言おうにも思いつきません。
    友人が今、友達にでも言えない、言いたくない何かで手一杯でないと
    確信することなどできませんから。

    ただ、「やってもらえない?」と頼んでみて、無理だと言われたら引き下がる。
    それが精一杯です。
    本当に無理なのでなければ断らない、と信じられるのが友人です。

    ユーザーID:7571848146

  • ビーズアクセ否定発言の背景

    本題からは逸れるのですが、気になったので…。

    C子のビーズアクセサリー否定発言の前に、A子とB子には作ったけどC子には作らなかったということはありませんでしたか?

    例えばこんなシチュエーションでそれがC子に知られたりして。
    A子「見てみて〜。これトピヌシ子に作って貰っちゃった〜」
    B子「かわいい!でも私も貰ったことあるもーん!C子は?」
    C子「……」
    トピヌシ子「あ、(ヤベ)、C子にも作ってあげようか??」

    で、悔しまぎれにそんなもんいらない発言につながったとか。

    いずれにせよC子が大人げないといえば確かにそうですが、2回同じようなことが続いたら、やっぱりショックだなぁ…。3人は親友同士、自分だけ大して大事ではない友達、ということを思いしらされているようで。

    ま、これは私の妄想なので、トピ主さんが確信犯的に仲間ハズレにした卑劣な人たちではないと信じたいですが。

    ユーザーID:9833779712

  • 何もしなくていいと思う。

    普通、友達だったら無理してでも何かしてあげたいって思うけど、C子さんに対してはそこまでって感じなんでしょう、だったら今回の対応で間違ってないと思う。

    B子さんの事を気にしているようだけど、B子さんだってあなたやA子さんと気持ちは同じだから、別にC子さんの式にすごく行きたいわけでもないのでは?

    冷たい、ひどい、ってレスもあるけど、元々トピ主さん達はC子さんの事そんなに仲がいい友達って思ってないからしょうがないと思う。

    トピ主さんもC子さんの式に行けなくてがっかりってわけでもないんだから、別に何も悩む必要もないと思うけど。「あ、じゃあ式に行かなくていいのね、それでは。」って感じでいいと思う。

    またC子さんから連絡があったらお茶ぐらいしてあげたら?

    ユーザーID:0382250700

  • 物を作る人・作らない人

    皆さんトピ主さんをせめていますが、私はトピ主さん寄りの考え方です。
    「3ヶ月余裕があるからチップだけでも」と簡単に仰いますが、

    1.ドレスに合わせたデザインを考えなければならない
    2.デザインが決まったら晴れの舞台の結婚式ですし、それなりの材料を集めなければならない。
    3.丁寧に作るにはそれなりの作業期間がかかる

    …と考えると、簡単に作ってあげるなんて言えません。
    自分で物を作った経験のない方には中々理解していただけない事が多いのですが。
    まして、日頃からトピ主さんとCさんの趣味が違う事が判っているのに
    気安く引き受けることの方が良くないと思いますよ。

    ユーザーID:2708161287

  • ひとつわからないんですが・・

    全部のレス読んだわけではないので、重なっていたらごめんなさい。


    ひとつお聞きしたいのは
    B子さんの結婚式後、その日か近い所で
    C子さんから「私の時もお願いね」的な発言はあったのでしょうか?
    なかったのだとしたら
    トピ主さんがあれこれ言われること、何にもないと思うんですが・・・


    お祝いをする(あげる)とか
    披露宴に出席する(したくない)とか
    仲良しグループでない、安っぽいとか
    皆さんの想像力に脱帽してます。

    ユーザーID:3031132114

  • トピ主さん批判が多いですが・・・2

    逆に言うと本当にB子さんがトピ主さんやA子さんを大事な友達だと思っているなら、「B子さんのときに素敵だなって思ったんだけど、負担のならない範囲で何かお願いできないかしら?無理なら全然いいの。」というスタンスでいるはず。
    乳児抱えた人間に『A子にしてあげたんだから私のも引き受けて当然!』なんて態度で依頼をする時点で、「ああ、C子さんって自分勝手な人なんだな。」って思いましたし、トピ主さんの趣味を面と向かって馬鹿にもしてましたよね?
    そういう人とB子さんとを同等に扱わなければいけない意味が分からないのですが…。
    仲のいいグループでも『わざわざのけ者にする気はないけれど、そんなに大事じゃない人』っていませんか?
    B子さんのときと状況も違うし、その人のためにどれだけしてあげたいかという気持ちも違う。
    同じグループだから同じことを毎回してあげなければいけない義務なんてありません。
    そういう人間関係が築けていなかったC子さんの自業自得。
    それだけです。

    ユーザーID:5318482060

  • トピ主さん批判が多いですが・・・1

    私もウエディングでホテルなどに依頼すると10万以上かかるような手作り物を趣味でやる人間です。
    「そのくらいやってあげれば」「冷たい」なんて意見がありますが、批判される方はそれほどのものを作ったことがおありですか?
    どれだけ時間と手間がかかるかを知っていれば、軽々しくそんな風に言う事は出来ないと思うのですが…。
    安く上げようと思ってか気軽に頼んでくる人がいますが、よほど仲のいい人以外私は断っています。
    「適当に手を抜けば」なんて無理です。
    そういう作品は素人にだってすぐに分かりますから。
    その方が「ビーズアクセサリーなんて」という37歳『本物嗜好の』C子さんに失礼ではありませんか?

    ユーザーID:5318482060

  • 因果応報、自業自得

    トピ主を擁護している人は、「人の心の分らない人」なんですか。
    なら、C子さんを擁護している人は、「他人の事情を推し量れない人」ですね。

    頼みごとを断られた時の一般常識人の返答は、「忙しいなら、仕方ないね」です。
    例え不快であったり、寂しかったとしても、表面上は取り繕うものでしょう。
    相手にも、都合や予定があるのだろうと、理性で抑えようと努力するものです。

    「ひどい」と言い放ち、結婚式の招待をとりけし(そもそも、来ていただく立場なのに、何を勘違いしているのでしょうか)食事の途中で店を出る。
    それ以前にも、友達の趣味をけなしている。
    トピ主を批判する人たちにとっては、これが、「人の心の分かる人」の対応なんですね。

    もっとも、他人の厚意に対して「B子は、ちやほやしたくせに」という感想しか持てない人には、理解できないかもしれませんが。

    結局、「忙しいけど、頑張って何とかしよう」と友達に思ってもらえる人柄じゃないってことでしょう。

    ユーザーID:0382668583

  • 友達だからこそ…

    出来る範囲でやる。でいいと思いますよ。
    出来なければやらないし、それでお互い納得。
    私はそんなドライな友人関係ですが、それが心地良いです。
    各自それぞれ色々とあるんですから、
    無理してやる必要無いと思いますよ。
    友人なんだからと、トコトン頑張るアツイ人はそれで良し、
    そうでなくてできる範囲でやるドライな人はそれで良し、と思います。
    考え方は人ぞれぞれだから、
    他人がとやかく言うことではないとも思います。

    しかし断られたからってそんなに逆上する必要ありますかね?
    花嫁は繊細だからって…
    自分で勝手に結婚して披露宴しようとしているのにね。
    関係もない他人に心遣い求めすぎでは?
    花嫁さま化は勘弁して欲しいです。
    あの子がやってもらえたんだから、私もやってもらえるはずとか
    みんな平等に…なんて考え方も正直理解できません。
    お互いできる範囲で出来ることを…と思う私はドライなのかな〜?

    ユーザーID:4968473323

  • 友情の優先順位

    ありますよ。
    仕方ないんじゃないですかね。

    トピ主さんや他の方にそうさせた原因がC子さんにもあるようですし。
    私なら放っておきます。

    ユーザーID:5536637771

  • 要は「祝う気持ちがない」ということ

    客観的に見て、こういうことですよね。

    C子は、今回の件で、A子・B子・トピ主は自分のことを「友人」
    とは見てくれていないことに気がついた。だから、3人とも
    「披露宴に招待すべき間柄の友人」ではないので、招待を辞めた。
    もちろん、絶縁するのも覚悟の上で。

    だったら、もうあれこれ言わなくてもいいじゃないですか。

    この手の祝い事って、「気持ち」がすべてですよ。
    どんなに忙しくても、お祝いする気持ちがあれば時間を割くで
    しょうし、「気持ち」がなければ、どんな理由をつけてでも
    断ることができます。

    Cさんにはお気の毒ですが、トピ主さんとAさんは
    「Cさんは、これまでの付き合いがあるから披露宴には出席する
    けど、自分の時間を割いてまで祝うべき人ではない」と思っている。
    また、トピ主さんが心配なさるBさんも、別に欠席でもかまわないと
    思っている。これは否定できない事実ですから、もういまさら何を
    してもしょうがないのではないでしょうか。

    友人関係って、難しいですね。

    ユーザーID:8192814763

  • 女ってこんなもんだよね。

    何人かが「おかしい」と書いているBさん。本当だ!
    自分の時はしてもらって、人には何もする気にはなっていない。
    挙句の果てに「勝手に怒った、気にしないで〜」って。
    誰かが書いてた「お前が言うな。」と私も言いたい。

    自分はこんなひどい事言われてるから!とか、忙しくて!とか
    Bさんがとばっちりを受けてどうしよう!とか・・・。
    トピ主さんもAさんも、Bさんには気を使いまくってんだろうな。
    なに?Bさんがボスなの?

    気の合わない人と無理して付き合わなくてもいいけどさ。
    ただ。こういうやり方をしたあなた達はすごく気持ち悪い。
    3人で仲良くて自分は安心だもんね〜。

    もうちょっと人の気持ちになってみること、出来ませんか?
    しかしなんでこんな長い間一緒にいたんだろう。
    いくらでも静かに疎遠になる事が出来たんじゃないだろうか?

    ユーザーID:2475842131

  • ネイリストです

    トピ主さんは全然悪くないと思いますよ。

    職業柄、結婚する友達には必ずネイルを頼まれますが、
    やってくれるのが当たり前のように思われるなら困ります。

    お友達がかわいそう。。という意見がたくさんあって、とてもがっかりしました。

    ネイルサロンでお客さんにウエディング用のネイルをするのと
    お友達に個人的にネイルをするのは手間のかかりようが全然違います。
    相手の趣味など把握してる仲だからこそ、適当なことはできません。
    そしてそれにあわせて材料も用意すると材料費も結構かかります。
    気持ち・時間・お金に余裕がないと、とても引き受けられません。

    私も断るときがありますが、
    そのたびに「あの子にはやってあげたのに私にはやってくれないの?」
    なんて思われたら…勘弁してほしいです。
    それに断るのはとても勇気がいるんですよね。。

    お願いするほうも友達だったら相手の事情など考えてほしいです。
    私だったら自分の結婚式の為にお友達に負担をかけるのは嫌です。

    ユーザーID:1821236890

  • 答えはでてますよ

    >私達はどうすればいいのでしょうか?

    御質問はB子さんに申し訳なくて、A子とトピ主さんがB子さんに対してど
    うすればいいのか?という御質問ですよね?

    何もしなくていいのです。だって、B子さんが「C子が勝手に怒ったんだか
    ら気にしなくていいよ」と言ってくれているでしょう。

    トピ主さんはC子さんには悪いと思っていないのですよね?正当な理由があ
    るのですから。C子さんには同情はしますけど、トピ主さん側も理由を説明
    しても判ってくれない事については我侭なC子さんが悪いと思っているよう
    ですので、そのまま友達付き合いもフェードアウトしていくのが結果C子さ
    んの幸せにも繋がるのかなぁ?なんて思いました。

    B子さんもA子さんとトピ主さん抜きでC子さんとの付き合いをするつもり
    もないのでは?答えはでています。

    ユーザーID:8412416557

  • 祝う気持ちがまったく感じられない

    それぞれ生活がありますから
    忙しいから、と断ることもあるかもしれません。

    でも、本当に友達だったら
    「チップを作るのは今回は本当に難しいけれど、
    大事な友達の結婚式だしせめて皆から素敵な贈り物をしよう」
    などの案が浮かぶのでは?
    そう伝えればC子さんも怒らなかったのでは?
    普段ビーズアクセを好きではないような発言をしていたからって
    C子さんにはお祝いは何もしないおつもりだったんでしょうか。

    どなたかが作った経験あるの?というようなレスをつけていましたが
    作った経験がないから大変だってことがわからないわけで。
    きちんと説明していればこんなことにはならなかったんじゃないですか?

    C子さんは怒ったというより傷ついたんだと思いますよ。
    チップやブーケよりも祝ってくれる心が欲しかったんですよ。

    だってトピ主さん、このトピでも
    B子さんの心配しかしていないじゃないですか。
    C子さんを怒らせてしまいました、どうしましょう、ではないですもんね。

    文面からすると主さんとC子さんが友達であるとは思えません。

    ユーザーID:2464319483

  • お断りは致し方ない

    サプライズのプレゼントではないのだから、相手からのデザインやカラーなどの注文と納期に合わせなくてはいけないですよね?
    製作依頼は3か月前の今だとしても、トピ主さんの他の予定もおありのようですし
    ドレスが決まってからアクセサリーのデザインを相談して製作に入るとすると、あまり時間がないですよね?
    今からトピ主さんの好みで何でもいいから作って!という依頼だったのなら何かしら贈ることも可能かと思いますがやはり花嫁さんですから、いろいろご希望もおありでしょう

    C子さんは頼めばやってくれると気安くお願いしてしまったのかもしれませんが、手間暇がかかることを説明して、
    「披露宴で使うようなクオリティのものを作れるスケジュールではない」
    事を理解してもらえれば矛を収めてくれるのでは?

    ユーザーID:9880037214

  • 何もこのタイミングでこの仕打ち・・・

    C子がビーズをけなしたのは悪いですね。
    私だったら「えーでもアンタ前こういうこと言ってたじゃん。まさか頼まれると思ってなくて他の依頼受けちゃったよ〜」と言ってみて、もし「ごめん、でも実はB子の式の時に改めて見るといいなって思って・・・」とか言ってくれたら、何かお祝いに作ると思います。

    お色直しのカラードレス用に髪飾りだけ・・・とか、式に間に合わなければお祝いの品として、日常生活で使えるもの・・・とか、いくらでも妥協案はあったでしょう!
    それで駄目って言うくらいワガママなお嫁様だったら、説教の一つもかましてやればいいよ。
    友達ならそうする。

    でも、もともとC子さんのために作る気はなかった。

    違うって言われそうだけど、やっぱり「みっともない」って言われたことがしこりになってたんじゃないかなーと思ってしまう。

    普段からそういう発言をする人だったのなら、いずれフェードアウトしてもいいな・・・と思ってたかも。
    でもね、縁切るにしても、このタイミングでこれはないよ。

    どっちが悪いとか、もういいですから。
    何とか和解できることを願ってます!

    ユーザーID:7551516586

  • トピへの答え。

    気にしなくていいんじゃないですか?です。B子はC子の式に呼ばれなくても、たぶん何とも思ってません。もともと大して行きたくなかったのでしょう。

    それはあなた方も同様。もともとC子を邪魔だと思ってて、結婚も別に祝う気持ちがなかったのだから。

    トピの内容も「C子に悪いことをしてしまったでしょうか」じゃなく「B子に申し訳ないです」ときたもんだ。

    それにしてもあなた達、お互いのことはそんなに大事に扱っていて、どうしてC子にはとことん冷淡なのかな?心がないように見える。

    言ってること、事情は一つ一つは尤もだが、全体が組み合わさるとなぜこうもC子一人が可哀想なことになってしまうのだろう。


    ところでトピ主、「代替案は考えてないのか?」ってたくさんの人が質問しているよ。
    どうなの?

    ユーザーID:0625833338

  • トピ主さんに一番聞きたい事

    2度目のレスです。トピ主さんの6月26日 2:05のレスも読みました。

    一番確認したい事なのですが、奇麗ごと無しでぶっちゃけ「4人の仲良しグループ」ではなく
    「トピ主、A、B子」+C子の3人+1人なんですよね?

    トピ主寄りのレス(C子が非常識)は、C子をB子と同じ扱いをしないのが前提(そんな義理や情は無い)、C子寄りのレス(C子が可哀想)は、C子とB子が同等の立場(4人共仲良し)を前提で考えていると思います。
    トピ主の今後の対応としてどちら寄りのレスが妥当なのかは、そこがはっきりしないと解らないと思うのですが
    (いやもう、聞かなくてもだいたいは解りますけどね…)

    ユーザーID:3128282798

  • あんまり気にせずに

    私もアクセサリー副業で作っているので、先約があるとなかなか大変なのわかります。簡素なものならすぐできますけど、色を指定されたり、長さの調整、お色直し用も、となると手作業ですから限度がありますよね。作らない人にはわからない苦労があるので、しょうがないと思います。C子さんの気持ちもわからないではないですが、不可抗力ってことであまり気にしなくてもいいのでは・・・。お祝いの品だけC子さんに皆さんで贈ればそれで良いのでは?トピ主さんもA子さんもネイルやブーケ作りを本業にしているわけではないんですよね?それでしたら、事情があって仕方ないと思います。私が結婚の時に頼みたかったブーケ作成のプロの方も、数か月後まで予約が埋まっていて何月以降でないと無理です、と断られた事がありました。今回たまたま友人だったから事がこじれてしまったわけですが、事情を話して理解を得られないのであれば、無理することはないと思います。ネイルもアクセサリー作りも細かい作業で疲れますよね。結婚式用となれば、手がかかりますし。しょうがないと割り切るしかないと思います。

    ユーザーID:1789620585

  • 安っぽい友情&行動ですね

    タイトルのように感じました。
    全員の行動および友情に対して。

    できない理由があるのは良いとしても、断り方次第で相手の印象も変わってくるでしょうに。
    断られた人間の行動も幼いですが。

    全員が中年でありながら、人付き合いのレベルは小学生の仲良しグループ並みだと思いました。

    ユーザーID:1341066105

  • 2度目。

    >C子さんが我侭だとかおとなげないって書いてる人たち、
    >自分が同じことされても納得できますか?
    >まったく心にしこり残りませんか?モヤモヤしませんか?

    納得できます。
    しこりは残りません。
    モヤモヤもしません。

    色んなシーンで同じようなコトが何度かありましたが、
    トピ主さん側に立ったときも、C子さん側に立ったときも
    揉め事に発展したことは一度もありません。


    私は過去に何度もブーケを依頼されて作りました。

    だからこそ『無理してでも作って』なんて容易に頼めません。
    『出来る範囲で』と言う人もいますが、
    それでもし満足できるものができなかったらどうしますか?
    特別な日に泥を塗ることになるんですよ?
    最初から断るのも誠意ある対応だと思うのですが。


    それにC子さんはトピ主さんの趣味を貶していたんです。
    「いい年をした女がビーズアクセサリーなんてみっともない」と。

    友達なら、人の趣味を『みっともない』なんて言わない筈。
    今回の件はC子さんの自業自得です。

    というか、C子さんはよくも今更依頼してこれましたよね。
    私にはそちらの方が驚きです。

    ユーザーID:6332898016

  • 私なら、断るかも

    C子さんのお式は、通常の結婚式なんですよね。
    そんな場での、アクセサリー作りやネイルチップの製作&ケアは、正直言って、重荷です。
    手作りの式である、サプライズパーティとは、訳が違います。

    私も、ビーズアクセサリーは、相当数作ってきました。
    でも、ドレスに釣合うほどのものとなると、相当な材料費と労力の負担です。その趣味を、「いい年をした・・・」などと、冷ややかに見ていた人の為に、何故、頑張らなきゃいけないの?って、思います。

    私がC子さんなら・・・
    怒るより、自分の普段の言動を反省しますが・・・
    人に親切にされたいのなら、自分も人から慕われる人間にならないとね。

    ユーザーID:0283673798

  • なんでこんなにC子派が多いんだ・・

    「平等に!!」って 学校の先生じゃないんだから。
    やれるタイミングもあるし そこを無理してやってあげたくならない時点で C子さんの人柄はおして知るべしだと思うんですけど。

    そりゃ 好きな人のためには人間頑張りますよ、でも趣味だからこそ 頑張りたくない相手に頑張らなくてもいいんじゃないかなぁ。
    友達グループって そんな強い契約が発動するものではないと思います。

    冷たいってほどではないですよ。
    呼ばれない方が気楽でしょう。
    皆さんが言うように 3人で奮発したお祝いを送ればいいと思いますよ。
    C子さんも その内頭も冷えるでしょう。

    ユーザーID:2392684789

  • トピ主さんが何で責められるのか判りません

    C子さんは身近な友人から『利害を超えてお祝いをしたくなる相手』と思ってもらえるような
    言動を普段していなかっただけの話ですよね。失礼な相手に無理に気持ちを差し出すのは骨が折れますよ。
    長年のつきあいと言うだけで厚意を強要するなどもっての他です。
    異口同音にトピ主さんを責め立てるレスの数々に驚いてしまいました。
    結婚式にかけつけてお祝いを共にする、それだけで何がいけないんでしょうか。
    それだって実際はかなりの負担ですし、相手を思いやればこそ参加されようとされていたのでは。
    今回の事は人間関係が精査されて今回は良かったのでは無いでしょうか。
    結婚の次は出産、ずうずうしく失礼な態度を取られ続けるより良かったと思います。
    ウエディング・ハイから落ち着いたらC子さんも時分の身勝手さに気がつくかも知れませんが、
    もう電報とお祝いを贈ってフェードアウトしましょう。
    トピ主さん、あなたは悪くないですよ。お疲れ様でした。

    ユーザーID:7371424621

  • 本当に友人なら

    私は嫌で疎遠にしてた昔の友人に無理な注文をされて、当人の結婚を機に完全に縁を切りました。が、
    あなたの場合はC子を切るつもりじゃなかったんですよね?
    これからも友人でいるなら、二人して断る+B子にはサプライズって合わせ技は、まずいと思います。
    出産したばかりのA子って、B子の結婚した去年は妊娠初期じゃありません?それはきつくなかったのかな?
    またB子は、あなたやA子にお返しも包んでいないわりにC子を突き放してますよね。本来なら仲をとりもつポジションですよ。
    予期せぬ申し出でしょうが、バッサリ切り捨てずに代案くらい考えてもよかったのでは?

    ユーザーID:9641043612

  • トピ主さんは悪くないと思う

    C子さんが可哀相?ビーズアクセサリーを馬鹿にしてたのに?
    37才にもなってそんな事で結婚式呼ぶのやめるってどうなんでしょう。
    1人は赤ちゃんがいて忙しい、1人は予定があるから、で断られた。
    じゃあしょうがないよねってなりませんか?普通。
    自分の趣味を馬鹿にする発言を聞いた時点で私だったらかなりひきます。
    そんな事言う人に頼まれるなんて思ってもみないでしょう。
    C子さんが可哀相という意見がけっこうあってびっくりしました。
    トピ主さんは冷たいと言うならC子さんはどうなんですかね。
    ここまでしか縁がなかったって事ですね。ほっといていいと思います。

    ユーザーID:1037694071

  • 生花→造花、ネイル→直接ネイルアートしてあげる

    妥協案を提案してはどうでしょうか?

    C子さんはアクセサリーにも興味がないって断言してたようだけど、A子さんが披露宴で二人の友達に特別なプレゼントをされて皆にすごいなーって言われたのを見て自分も…と思ったんじゃないかな?

    だから何かがあればまだ溜飲下げてくれるんじゃないでしょうか?

    A子さん:生花のブーケが無理なら少しづつでも作れる造花やブリザードフラワーを使うとか
    それともブーケのような大作は無理でも、新婦の手首に巻いて結びつける飾りの花+新郎の胸に挿す花のセットくらいは作れないかな?

    トピ主さん:ネイルチップほど手間がかけられなくても、結婚式前日の花嫁に直接ネイルアートしてあげるとか(凝ったデザインじゃなくても新婦の友人であるトピ主さんが描いてあげる事に意味があるんじゃないかな)
    アクセサリーは他に頼まれてるからというのは多分理屈じゃなく理解してくれないのかも、親友なら他を断ってでも作って欲しいくらいのイキオイ感じますし

    それで結婚式当日は招待されてなくてもお祝いに顔出ししてもいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:2582061399

  • 質問です。

    C子さんはB子さんの結婚式の為に通常のお祝い以外に何かしてあげたの?
    それとも自分がしてもらう事だけ期待しているの?

    ユーザーID:5378456452

  • 言い訳する必要ないですよ

    ブライダルブーケもネイルも、そりゃ作る方は大変だと思います。
    でも、トピ主さん、A子さん、B子さんの3人は、互いにその大変なことをして上げ合ってきたんですよね。
    その3人の間ではやれて、C子さんの時だけ大変だからできないって、なんなんでしょね。

    いろいろ言い訳するより、私達3人とC子とはつきあいが別なの。
    まさかC子が、同じことを期待してるとは思わなかった。
    そう言っちゃった方が、すっきりしませんか?

    友達のつきあいに濃淡のあるのは、当たり前のことです。
    同じ仲間と信じてきたC子さんは気の毒ですが、新しい人生を始める際に、本当のことがわかって、良かったんじゃないですか。
    これからは、ご主人がC子さんを守って下さるでしょう。

    本来のご相談の件ですが、B子さんはトピ主さんとA子さんのとばっちりを受けたわけではなく、3人組として、またはねたみの対象として断られたのだと思います。
    ですから、トピ主さんがB子さんにすまなく思う必要はないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1363715133

  • 友達は何でもしてあげなきゃいけないの?

    C子さん擁護の方の大袈裟レスが意味わかりません
    わたしも結婚式で、自分でアクセサリー作ったり、友人にブーケ頼んだりしましたが、C子さんの頼み方が軽率だと思います
    友人に頼むからこそ、お互い細心の注意が必要なんです
    結婚式は花嫁にとってかなりの一大事ですからね
    『見た目派手なものをちゃちゃっと作れば?』とか『誰か紹介したら?』おっしゃる方もいますが、これがC子さんの趣味に合わなかったら、それこそ難癖つけられて「だったら最初から断ってくれればよかった」と彼女に恨まれますよ
    相手の作品を理解できてない人は大抵そんなもんです
    『友人なら〜』を免罪符に使うのは、この場合、間違えてると思います

    ユーザーID:7294639165

  • 出来ないものは出来ないでいい

    作ってあげればいいのにって言ってる人達は、本格的なウェディングブーケやアクセサリーを作られた事があるんでしょうか?0歳児抱えてる人にウェディングブーケを作れって、正直無理ですよ。私は造花でしか造った事ないですけどかなり大変ですよ。

    ビーズアクセサリーだってそうです。ウェディング用なんて物凄く大変ですよ。

    なんとなくですけど、C子さんはB子さんの時にも作ったんだから当然自分の時にもって思い込んでいたんじゃないですか?あと、やっぱり作るのを凄く簡単に考えている気がします。

    A子さんの言うように無理なものは無理だし、中途半端に引き受けるのも良くないと思います。

    このまましばらく様子を見て、それでもC子さんが怒ったままなら、今までのお付き合いもあるんですから、3人でお祝いを贈る形でいいんじゃないでしょうか?お礼の言葉も何もないかもしれませんが、せめてもの気持ちで。

    ユーザーID:8696800102

  • それでもやっぱり・・・つづき

    考えてみました。

    もし自分がトピ主さんで、
    B子さんもC子さんも全く同じように大切に思っていて、
    しかし物理的にC子さんにはB子さんの時のようにしてあげられないとしたら。

    「してあげられない」ことに対して申し訳なく思う。と思います。
    トピ主さんは?思いましたか?

    ユーザーID:0079231042

  • 自分に置き換えてみた

    C子の立場だったら。
    高校時代からの仲良しだと思ってた。
    私のときにも、きっと同じようにしてくれるだろうな、思ってた。
    言い出してくれないのは淋しいけど、自分から言ってみようかな。
    ・・・・・・・・・・・・・・
    本当に、してくれないんだ。
    思ってもいなかった。
    悲しいよ。

    トピ主の立場だったら。
    あと3ヶ月。ものすごく忙しいけど、、A子のときもしてあげたんだから、
    C子にも、できるだけのことはしてあげたい。
    A子のときほど凝ったものはできないけど、気持ちだけは伝わって欲しいな。


    あくまでも、トピ主がC子を大切な友人だと思っていたら、のお話ですが。

    C子、本当に気の毒です。
    もうすべて忘れて、幸せになって欲しい。

    ユーザーID:4208540360

  • 皆さん、よく読んで下さい!

    トピ主さんは一言も「C子と仲直りしたい」とは書いてないですよ。

    以前から、C子には思うところがあったんでしょうね。
    じゃなきゃ、C子よりもB子を心配するなんて思考にならないですよ。
    このトピは、自分は正当だ悪くないという自己肯定と、
    今までのC子に対する鬱憤を晴らすために立てられた物ですよね?
    そのうち、C子がどんなに我侭で勝手な人間かというレスが付くと予想します。

    良かったじゃないですか、人生で1番の晴れ舞台で仕返しができて。

    あぁ、女の嫌ーな部分を見てしまった……。

    ユーザーID:3672767089

  • 苛めの構図がここにある

    トピックを読み直してみると、トピ主、A子、B子は初めからC子が傷ついた事など何とも思っちゃいません。

    トピ主、A子ペアは傷つけておいて、関係ないB子まで招待取り消しなんて!と憤慨し、C子を加害者扱いです。
    B子ときたら、自分はいい思いをしておいて「C子が勝手に怒ったんだから」だって。

    いかにC子が大人気ない態度をとったと言っても、この状態は気の毒すぎます。

    トピ主はC子に黒い感情はない、断った事を心苦しく思っているような事を後出しで書いてるけど、B子には申し訳ない(仲間だから)C子はどうでもいい(嫌いだから)と、本文から読み取れる、これが本音でしょう。

    “私達はどうすれば”ってC子を悪者に仕立てあげて体よく追っ払ったんだから、被害者同士やれやれと慰め合っていればよいのでは?

    端から見れば“仲間外れ、苛め”にしか見えません。この三人の中の次なるターゲットは誰でしょう。
    そして誰もいなくなる…。

    ユーザーID:7478139868

  • ビーズアクセサリーは時間がかかる

    がんばって作ってあげればいいのにって意見もありますが、そんなに簡単ではないですよね。

    私もビーズアクセサリーを作ります。
    友人にウェディング用にビーズアクセサリーを作ってあげたことがあります。
    ウェディング用のアクセサリーは ちょっと失敗したけどいいかしらってわけにはいかないので、丁寧に仕上げなきゃいけません。
    丁寧にしていたら3日くらいはかるくかかります。
    すでにほかの方から依頼を受けているなら、無理があると思います。
    今回御断りをしたのは仕方がないと思いますよ。

    作るにしても材料代だけでもそれなりにしますから、もともとビーズアクセサリーなんてって言っていた人にはもったいないです。

    ユーザーID:7894656832

  • グループ内のピラミッドを露骨に見せ付けられたから。

    よくありそうな話ですが、私がC子さんの立場だったら、
    寂しい気持ちになると思うんですよ。
    だってそうでしょ。浮かれて?差をつけすぎ配慮がゼロなのよ。
    理由はまだあかされてないようですが・・・ようは、C子さんはみそっかす
    扱いじゃありませんか。

    特に、女グループっていうのは王女様・側近・下女って暗黙の
    ピラミッドがあるはずです。
    全員が対等なふりをしているだけでね。
    あなたにとって、敵に回してはまずい相手なら必ず「お世話」しようとしたはず。B子さんにしたように。

    C子を軽く見ていますよね。

    それを露骨に見せられたからCは傷つき、怒った。
    怒ったところで自分の地位はあがらない、だから唯一の自己主張、
    報復をしたのでしょう。
     ピラミッドを露骨にC子に見せつけた、報いですね。
    何か配慮を忘れてないですか?ひよさん?

    そんな薄っぺらな思いやりのない友達もどきのグループ、私もごめんだな。

    ユーザーID:7246886406

  • それでもやっぱり・・・

    お尋ねしたことについてレスをいただいたので、興味深く拝見しました。

    それでもやっぱり、C子さんが可哀相だと思うのです。
    C子さんの中では『B子>>>自分(C子)』と思ってしまったと思うのです。

    自分で作ったことがないので労力を想像できず申し訳ないのですが、アクセサリーも、ネイルチップも、ブーケも、3ヶ月あってもどうにも間に合わないものなのですか?どうしても無理なら、せめて何か他にできることを考えようとも思わないのですか?20年来のお友達の結婚式ですよね。多少自分が無理をすることになっても喜ぶ顔が見たいじゃないですか。

    確かに、「いい年をした女がビーズアクセサリーなんてみっともない」と言われてはすすんで作る気持ちにはならないと思いますが、それでも、頼まれたら「みっともないんじゃないの〜?いいの〜?」と言いつつ作ってあげてほしいとも思うのです。

    ユーザーID:0079231042

  • 理解できない女の世界

    この手の話を聞いてつくづく思うのは、女の人って大変だな・・・です。
    友達だから作らせて??
    なんでやねん!

    男の私には理解できない。
    友達だからしてあげないと?うーん、やっぱり理解できないです。

    そりゃ、ママ友関係の悩み投稿とか多いのも当然ですよね。

    ユーザーID:9119857219

  • 憎悪がC子に伝わっただけですよ

    >4人とも高校時代からの友人で今でも2、3ヵ月に一度は集まっています。

    >B子旦那と私夫婦、A子夫婦の5人は幼なじみで

    ということは、4人のうち3人は高校以前からの友人ということですよね?
    他人に意見を聞きたいときは嘘はよくありませんよ。

    これってよくあることですよね。
    女同士のリベンジごっこでしょ?

    女って憎悪を抱いている相手とわざと仲良くして最も効果的な時を狙って仕返しする
    特徴がありますよね。男ってわざわざそんな面倒くさいこと(嫌な相手と付き合ったり仕返し)
    しないんだけど。

    周りの女友達を見ていても、ほとんどが結婚で結果が出てます。
    そこで始めて「H子ちゃんは実はずっとJちゃんのことが嫌いだったのね」
    ということがわかって面白いです。また、同じ相手を嫌っている場合、その両者が連携
    するパターンもあります。女は怖い。

    トピ主さんとA子さんは暗黙に利害が一致して、C子にリベンジしたかったのではないかな?
    トピ主さんが何とも思っていないと強調しているC子さんのひとことも本当は憎悪を煮え滾らせ
    ていたんでしょうね。おおこわっ!

    ユーザーID:7760486470

  • うーん

    トピ主叩きがけっこう見られますが・・

    結婚式の予定って、3か月前になって打ち明けるもんですか?
    自分の時はもっと余裕持って友人たちに話した覚えが・・。

    また、ネイルもブーケもあくまで趣味ですよね?
    トピ文には書かれてないけど、フルタイムで仕事してたり、生まれたばっかの子供のお世話やらしながら
    そんなに大量生産できるものでもないんじゃないかなあ。

    私がトピ主だったら・・・
    興味なさげにしてた友人が、自分の結婚の時もと、製作日数なんかを考慮せずに頼んできたら・・
    しかもこっちの都合もお構いなし、今まで「いいトシして」とか言っちゃってたくせに
    今更なんなの?って思ってしまうかも・・。

    まあ、C子さんの言い方一つでもあるけれど、
    「私の時もやってくれるよね(トーゼン)」だったら、
    いくらなんでもいいカオできないしお断り、かな。

    ユーザーID:0485994794

  • 断るのは悪くないけど。

    結婚式で使う品物なら、作る方だってそれなりに考えるわけで・・まあ、事情により断ってもいいと思うんですよね。
    無理してよくない代物贈るよりマシだし。

    でも、断る時に「B子の時のようには出来ないけど・・」っていう代わりの案を提案して上げればよかったのにと思います。
    B子さんには至れり尽くせり、トピ主さんとA子さんもアクセサリーやブーケをプレゼントし合い、でもC子さんにはまるで無し。
    長く続いた親友4人じゃなくて、親友3人+オマケっていう間柄でしょうね。それじゃ。

    親友3人がそうやって結婚式を挙げられたんだから私も・・っていうC子さんの気持ちもわかりますが、ちょっと大人げない怒り方だとも思いますね。
    ただ、想像ですが、これは結婚式のことだけでなく、今までもC子さんは疎外感を味わっていたのかもしれませんよ。

    いいじゃありませんか。
    あなたたちの仲は、親友3人+オマケ。
    オマケがいなくなったところで、あなた方は、案外、なんとも思わないのでは?

    お互いに、相手に対する温度差がありすぎなのです。そして、それをお互いにフォローしようとしない。
    縁を切ってしまうのも結論の一つでしょう。

    ユーザーID:6349742914

  • 横ですがくしぇんさんへ

    プレゼントではないのなら物作りを依頼された時点で、きちんと材料費や手間賃の話をつけておいたほうがいいと思いますよ。手間賃は受け取らないにしても、材料代はきっちりいただくべきだと私は思います。私だったらちゃんとそうします。でも、とても仲の良い友達が相手だったら、材料代等はもらわず、プレゼントします。

    ユーザーID:8438530042

  • 気軽な事言う人って材料費や手間賃が幾ら掛かると思ってるの?

    なんだかC子の「本当はちゃんとしたジュエリーが良いけど、ダタなんだし、お友達からお祝いしてもらってるって言う演出も出来るから、ちゃちいビーズアクセサリーで我慢しておこうかしら。晴れの席で身に付けてもらえるんだからありがたく作ってくれるでしょ」と言う空気を感じるので私でも作りません。
    普段「ちゃちい」と言ってるものをタダだからと言って、よくそこ迄あさましく欲しがれますよね。

    それに作らない人って原価が幾らくらい掛かるかとか、どれだけの手間隙が掛かるのか全然分かってない人が多いですから。
    アクセサリーとか贈っても当日の「お祝い」は別に持っていったりする事になるんですよね。
    ちゃちいの持ってったら「イメージと違う。結婚式が台無しになった」位言いかねない人の様にお見受けしますしね。

    材料費と手間賃(時給として)と当日のお祝い金、気軽に作ってあげればよいのにって言う人達って、友達の結婚祝いにいったい幾ら程度贈った事ありますか?
    そう気軽にできる事じゃないですよ。

    友人の結婚式には「いつもえこひいきなく五万円くらい包んでいます」って言う人が言うなら素直に聞きますけどね。そんな事ないですよね。

    ユーザーID:5378456452

  • ブーケやアクセサリーに関してはわかりませんが。。。

    ネイルに関してはどうにか作れると思うけどなぁ。式までは3ヶ月間あるのですよね?一週間後にというのなら断っても仕方がないかなぁと思うけど、凝ったデザインのものでも、おおよそのデザインさえ決まれば作るのに何週間もかかることはまず、ありえないし、本当にC子の結婚は嬉しいと思っているのなら、やっぱりネイルチップを作る事位は引き受けても良かったのではないのかなぁと私は思いますよ。

    ユーザーID:2762256748

  • C子さんが可哀相??

    うんまぁ、タイミングが悪くて断られてしまってお気の毒ですね。
    でも人には色々事情があるし、もっと早く打診して感触を聞いておくとかしても良かったですよね。
    ネイルでもブーケでも、出来ない約束はしないのが大人だし、その方が結果的に親切でしょう。
    C子さんの事を思うと胸が痛む?なんでそんな向こうよりの考えをトピ主さんにぶつけるのか・・・。
    こんな子供っぽい報復をするC子さんの式なんて出なくていいのでは?
    B子さんだって訳のわからない嫉妬をする人の祝福なんてしづらいでしょうし。
    トピ主さんは気にせずC子のリアクションを待つしかないんじゃないですか。
    なければそれまで。仕方ないですよ。


    ・・・でももし上手く仲直り出来たら、出来る範囲で何かしてあげられませんか?

    とか言ってみるテスト。

    ユーザーID:5540701958

  • 皆さん37歳にしては子供

    4人とも高校時代からのご友人なのですね。20年間も友情を育んでいて、C子さんに対するあなた方の対応は大人げないと思います。

    彼女は今まで三人の披露宴にはお祝いを持って出られたのでしょう?
    仲良し4人組の最後の一人のC子さんなのに、いきなりアッサリお断りするのは可哀相です。

    妥協案を少しは考えてあげてから、お返事しても良かったと思います。C子さんは、親友と長年信じてお付き合いしていたトピ主さんとA子さんにそれ程思われていなかった事に、相当傷付いたと思います。

    元々、トピ主さんとA子さんはB子さんは大切でC子さんはそれ程でもなかったのでしょうか?

    女の友情は脆いものと言う事がよく分かりました。

    ユーザーID:6111869668

  • 私もトピ主さんは誠実だったと思います

    トピ主さんやA子さんの趣味に、C子さんは元々関心がなかったみたいですね。その状態だったら、トピ主さんが「C子さんはプロに依頼するのだろう、余計なことはしない方が良い」と思って当然だと思います。

    アクセサリーを作るには時間がかかるし、トピ主さんだって毎日毎日その作業に関わっていられる訳ではない。自分の生活の合間に時間を作って作業しているのでしょう。
    それを突然打診もなしに依頼をして、都合が悪いと断られたら逆ギレって、正直どれだけコドモ?って思います。

    B子さんとC子さんへの態度の違いを論っている方もいらっしゃいますが、誰であろうと、友達をいつも同じように扱えないのは当たり前の事です。タイミングというものがありますし、「あの人は喜んでくれるだろうと思えたけれど、この人には迷惑がられるかもしれないので手を出せない」ってこともあります。
    C子さんがトピ主さんの作るアクセサリーを普段から好意的に評していたら、トピ主さんも(他の依頼を断って)C子さんの為に時間を空けていたかもしれません。

    今回の事はタイミングが悪かったのと、C子さんの普段の言動が招いたことだと思います。

    ユーザーID:0841792342

  • 横気味になりますが、温度差がありすぎるという意見をみて…

    私はあっても当然かと思います。
    確かに即座に断られたC子さんは気の毒だと思いますが、以前にトピ主さんの趣味に対し、印象の良くない言葉で興味がないことを伝えてきたのですから、いくら「気にしない」といってもその部分に関しては温度差があるものだろうと。

    趣味を持つ者が、自分の趣味を理解してもらえない人より、共感を示してくれる人へ一層の思い入れをするのは当たり前の感情だと思います。たとえ仲良しグループ内でも。

    また興味がないと言った人に、作る側も「あの子にはこんなデザインが合うだろうな。」なんて想像をしたりはしないでしょうから、デザイン起こしを一から始めなければいけません。
    結婚祝いなのに前に作った物のデザインをそのまま使うというわけにもいきませんし。
    ならば時間など足りないと思います。
    またネイルだけなら…とか言っても、「それしかしてくれないの?!」とかも言われそうですし。

    多分、他のお二人もそうですが、今回のことは今までの関係が導き出した結果です。
    今後のことは、このあとC子さんがどう思うか?だけで、結論を伝えたトピ主さん側は様子をみるしかないかと思います。

    ユーザーID:5550644671

  • 友人間での温度差ですかね

    なんとなく感じたのですが、C子さんと他3人の温度差が激しすぎるなぁと。

    C子さんが思うほど、トピ主さん達はそんなに友情を感じてはないのかなと…。

    きっとそれをC子さんは今回の事で強く感じてしまったのでしょうね。
    『私の一人舞台だったのね。情けない…』
    と言った感じでしょうか。

    私としましては、最初から友人のブーケやネイルをアテにする方はどうかと思いますが…。
    普通、そういうのって自分からはお願いしないよな…って。

    ブーケはドレスとの色味を考えながら作るのも大変だし
    何より、当日のネイルの付き添いって大変ですよ。
    花嫁専属のアテンドやメイクがある事を考えると、普通にスタッフの労働に値しますよ。
    どんな理由でも断った事に後悔がなければ、いいんじゃないかな怒らせておけば、と思います。

    ここからは、私がトピ主さん立場だとしての話なんですが

    『当日付き添うって大変なのよね。なんか最初からアテにしてる感じ?それもなんか興味ないって顔してたのに、この間際に頼んで何なのかしら…』
    と思うかもなぁ…

    違っていたらすみません。

    ユーザーID:5195002138

  • 結婚式の思い出=友達に意地悪された思い出

    いえ、トピ主さんが悪いとは思いませんよ。
    ブーケもネイルも作るのは大変だろうと思いますしね。

    ただ、C子さんにとっては一生に一度の結婚式にミソがついたカンジで
    ちょっとかわいそうだなぁと思ってしまっただけです。
    忙しくって忘れてくれればいいですが、
    一生ネチネチ言われるかもしれませんね(汗)

    かといって解決策も浮かびませんが。
    駄レスですみません。

    ユーザーID:8838519626

  • しょうがないですよ。

    多少モノ作りするものです。
    資格も持ってます。

    自分が善意で何かをするのは好きですが、頼まれると途端に苦痛になります。
    なぜなら、プロではないので。

    生活の合間に時間を割いてやるのです。
    一つ制作するのにも、まとまった時間を取らなくてはいけなくて、主婦なのでその時間を捻出するのが大変です。
    逆に、空いた時間に何かをするには趣味として丁度いいです。

    そこがプロとアマの違いでは?
    それでお金をもらうから、すべてを繰り上げてその作業をするかどうか?仕事だったら周りにも協力を要請できるけど、趣味だとそうはいかないですよね。

    技術はあるわけだから、それで稼ごうと思えばできるけど、それよりも主婦業を優先したいから仕事にしないわけです。

    ですから私のなかで「趣味<主婦業」で、夫に迷惑がかかるくらいなら趣味の時間を減らします。

    なまじっかプロレベルと自負しているだけに、中途半端なモノは作りたくないです。

    融通してあげたら、との意見が多いですがそういう人は善意だけで労力を提供するのがどれほど大変かわかっているのでしょうか。

    ユーザーID:6001447682

  • ちょっと違うかもしれませんが

    C子さんはトピ主やA子さんの結婚式の時に、ウェルカムボードを作ってくれたりしてましたか?

    してなかったらC子さんはちょっと我儘かなと思いました。


    本当に仲の良い親友ならその場で断らずに考えてあげてもよかったのかなーって。そして、他の方が言うように妥協案を出してあげればC子さんもそこまで怒らなくてもすんだのではないでしょうか?



    まぁ、それでも無理とか言う通りにしてくれなきゃ嫌だとか言う人だったらどうしようもないですけど。



    C子さんが怒りを収めて冷静になった時に後悔しても自分から連絡しづらいかもしれないので、時期を見計らってトピ主さんから連絡してみてはいかがですか。それまでは放っておくのがいいかも。

    ユーザーID:5015234129

  • C子さんの気持ちがよーーくわかる

    仲間内で最後に結婚するとこうなります。私もそうでした。

    1人は、大学卒業直後に結婚。皆で盛り上がっていろいろやりました。
    1人は、その2年後に結婚。同窓会のノリで楽しくやりました。
    1人は、28歳で結婚。前に結婚した1人は「子供が・・・」という理由で欠席。
    そして私、34歳で結婚。
    ところが、「遠くて...(隣県ですけど)」「子供が...(遊ぶ時は徒歩10分の実家に預けているのに)」「休みが取れない(...半年前からでも?)」という理由で3人とも来ないと。

    どうしても出られないのではなく、「結婚式なんて面倒・お金もかかるし・自分の生活の方が大事だから」というのがミエミエなんです。
    初めの2人の時は交通費・諸費用全て自前だったし、3人目の友人の結婚式は国家資格の検定日(年1回)に重なったけれど結婚式を優先にしたのに。

    そのうえ、「37歳にもなって」「安くあげるためでしょ」なんて思われるとは。
    晩婚なんてするものではないですね、まったく。

    ユーザーID:8769347228

  • 飽くまでも

    私だったらということだけ…。

    私がトピ主さんだったら、
    他に数件オーダーがはいっていて物理的に
    B子のときと同じようには正直出来ない、
    (たとえば)ネイルチップのみ準備させてもらうけれど
    あとは式場のヘアメイクさんなりにケアなどをお願いして欲しい
    などと妥協案というか折衷案をだすかなぁ。

    疎外感は確かに感じたと思うよ。
    やってくれるものだと思ってたのでしょうからね。
    まあこれは個人の先走りみたいなものもあるから。
    その点は気にしなくていいのでは。

    まあ 良し悪しは別として
    もう彼女はあなたたちをひどい思ってしまったのは事実だから、
    そっと幸せを祈りつつ、
    関係を戻したければ
    それなり(彼女の性格を勘案したうえで)の対応をすればいいのでは。

    ユーザーID:9420791772

  • お断りも状況によってはやむを得ないですよ…。

    C子さんはあくまでもネイルとブーケを発注した訳で、トピ主さんとAさんはその依頼を受けれなかったからお断りしただけの話ですよね。
    確かにこれは業者と依頼者の関係じゃないのでB子さんにはしてあげたのになんでよ!ってC子さんのお怒りも解らないでも無いですけど、でも作成する側の生活上だってB子さんの時と現在と違いますからね。
    それにいくら4人とは言え、B子さんとC子さんに対する思いだって全く一緒では無いですし。
    特に趣味でやっている者にとって、強制になってしまうのはちょっとね。
    私も手作りでモノを作ったりありますが、創作は自分が作りたいモノしか作れません。依頼を受けても全部はお受けも出来ません。
    正直、時間が無くても大事な友達だったら無理をしてでも作りますが、もしかしたらトピ主さんとA子さんはC子さんに対してのモチベーション上がらなかったのかな?と。
    でもそれも仕方ないですよ。
    実際こんな断り方してくるC子さんですから、多少お互いに距離を持ちたい気持ちあったんじゃないでしょうかね?

    正直全部を断るのはかわいそうだったと思うけど、もう仕方ないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3462206209

  • ほんとにそう思いますか

    既婚男性です。女性の披露宴に対する思いは一般的に分かっているつもりです。
    トピ主さんを擁護する発言の方、想像してください。もし自分の披露宴で楽しみにしていたイベントが取り消しになったらどうでしょう。それでも仕方無いで済ませますか?

    ユーザーID:4438828843

  • 疎外感

     疎外されてる方としてる方と、大きな温度差がありますよね。

     疎外されてる方はちょっと気になるくらいから病むほどまで。
     疎外している方は概ね「え!全っ然そんなことないよ〜」。

     疎外の有無やその程度は、その関係者であれば、ほぼ正しい判断はできないでしょう。
     
     さて、C子さんは何故みっともないなんて言ったんでしょうね。
     自分の趣味でないものは友人でも中傷する人なのか、疎外感から出てしまったものなのか。

     トピ主さんが説明されてもC子さんに理解できなければ怒るだろうし、また疎外感を味わっているかも知れませんね。

     これからも仲良くしていきたいなら同等の代替案を出すしかない。
     でも、そうではないならこのままでいいかもしれません。

     私見ですが、
     「C子の怒りがとけるまでそっとしておくしかないのでしょうか?」
     「B子さんに申し訳なくて」
     と文を留める傾向から、これをきっかけに離れる選択をされるのが自然のように感じます。

     ただ、離れるにしても、お祝い事なのでひとまず穏便に済ませたほうがいいのと、今度はB子さんのことが気になりますが。

    ユーザーID:3795625882

  • 友人に対する対応と、ただの知人への対応の差がないように感じる

    確かに準備をするのは大変ですよね。でも、それを
    他のお友達のためになら、貴方はできたという実績があるんですよ。
    C子さんは「他の友達にはしてもいい苦労を、自分にはしてくれなかった」ことに
    悲しんでるのではないですか。ブーケもアクセサリーもネイルも、それ自体が
    欲しいというわけではなく、友人は私の為に準備・製作してくれたという、
    その<気持ち>が欲しかったのではないですか。
    正直、たいして大事な友達でもないのでしょ?
    トピ主さん、妥協点を考えることすらせず、
    「このまま放っておいていいかな」なんておっしゃってる。
    彼女の為に何かするのは面倒くさいですか?
    このままなら確実に疎遠になると思います。
    私がC子さんなら、「みんなにとって私は大した友人ではなかったのだ」と思い、
    今後の連絡は控えます。

    会社の同僚・知人程度の人間が「私にもやって!」と勝手に言ってきて、
    忙しいからと断ったらキレられた、というお話であれば話は別ですよ。
    トピ主さんのC子さんへの対応は、私にとってみれば、会社の同僚・知人程度の人間
    に対するものと、全く変わりません。

    ユーザーID:4143157104

  • 意地が悪い

    C子さん大人気ないですね。
    私ならそんなこと意地でもしたくないですが、日頃から少し疎外感を感じていたんではないでしょうか?だから取り消しちゃったんでしょうね。

    でもあなたたちもなんだか意地悪くみえました。
    アクセサリーを馬鹿にされたとありますが、ならばそのことを正直に言ってやればよかったのに、みんながみんなことわったんなら理由があるにしろまるで示し合わせたように感じたんじゃないですか?

    一切の妥協なしですしね。理由があるにしろ冷たく感じました。
    3人幼馴染とありますし、無意識かもしれませんがC子さんに対して一線ひいてるんだろうなぁと思いました。
    やってる本人達は気付かなくてもやられてる本人は気付きますからね。

    C子さんも感じた時点で割り切ってしがみつかなきゃよかったのに
    人生の中で一番華やかな時にこんなに惨めで悲しい思いしなくてすんだのにと同情してしまいます。
    確かにあなたたちの断ったのは理由があり、しかたないことなんでしょうがこれが他の方あなたでありA子さんでありB子さんでったとしたら大変さも楽しむつもりで引き受けたのかもしれませんね。

    ユーザーID:6696836898

  • どうして飛び出していったか

    その場に留まっていたら号泣してしまうから

    結婚式は普通、パール
    それをビーズにと。余程素敵で魅力を見直したのでしょう
    もしくはやっぱり、物品の姿を借りた「友情」を記念すべき日の宝にしたかったのでしょう

    どれも、簡単に想像できますが、友達なのにね
    ほっとくしかない、少数意見を採用するくらいだから友達ではないんでしょうね

    出席を取り消す花嫁を常識ないというひとに常識を問いたいです
    祝ってないひとを呼び、その日最高の笑顔ができますか

    あなたがたが傷負わせといて、向こうからの「詫び待ち」ってスタンスですか

    繰り返しになりますが、新婦さんは物を物として欲しかったと、とても思えませんよ

    3人で相談せず、まずは自分の胸に問い、自分なりの答えだしてください

    私もね親友にねだり青い髪飾りをもらい、飾りに合うドレスをレンタルしました
    メイクを幼なじみに、打ち掛けをその友達のお母さんに着せてもらいました
    おばさんがずっと涙ぐんでて私こらえて大変でした

    「身内感」あって初めて披露宴は成り立つし花嫁は幸福の涙を流すんです
    ちがいましたか?

    ユーザーID:7194171762

  • 私も物作りをしますが…

    物作りで他の方にプレゼントする行為は
    もうちょっと慎重にしないとトラブルの原因になると思います。
    友人間での不公平だけでなく全く親しくない人からも
    集られたり当てにされたりする事もありますので。

    対応は大人気ないですがC子さんがB子さんのサプライズパーティの件や
    トピ主様とA子さんの式の時のやりとりを知っていたのなら
    自分だけやってもらえない事はショックだと思います。
    作ってもらえなかったっていう事だけでなくそこから
    友人としての自分のランクが見えて疎外感を感じたかもしれませんね。

    それにトピ主様のレスを読んでいるとA子さんB子さんに対しては
    親しい間柄である事とお気遣いがある事を読み取れるのですが
    C子さんに対してそういう思いはあまり感じられませんでした。

    このまま放っておいていいと思います。
    縁が切れたらそれまでです。

    ユーザーID:1478834003

  • どっちもどっちですね...

    C子さんもC子さんですが、トピ主さんを初め、みなさんに「いい年した大人がなにやってるんだか...」と思ってしまいました。
    全員が全員、他人のことを考えてないんだから、どっちもどっちなんじゃないかなぁ...と。

    C子さんは、それぞれ事情があるのだから、そんなことくらいで招待を取り消すのもどうかとは思います。
    でも、B子さんだって、サプライズとはいえ、いろんなことをA子さんやトピ主さんにしてもらっておいて「勝手に怒ったんだから...云々」といえるような立場ではないと思いました。自分がよければそれでいいのか?って感じですね。

    トピ主さんが、C子さんの結婚はうれしい、申し訳ないって思うなら、「怒りが収まるまで待つ」なんていってないで、もう1度C子さんに誤りの連絡とか入れてみてはどうですか?
    その上で、「他からも頼まれてて当日の手伝いは無理なんだけど、できることはさせてね」と言ってみるとか...

    でも、みなさん本当に30代後半の方々なんですか...
    なんだか、小学生や中学生の揉め事みたい...

    ユーザーID:5103787791

  • オンナノコだなぁ(笑)

    高校生の話みたい。

    基本的に、4人の友情には最初から無理があったのでしょう。C子さんだけ、どうやら後付の友達みたいだし。
    それが悪いってわけじゃないですよ、良くあることですから。
    でも、その力関係に対してC子さんはずっと納得しきれてなかったんじゃないですか?
    つまり、ここでもう形だけの友達だったんですよ。古くから知っているだけの仲良しグループでしかない。
    納得し切れていなかったC子さんが、今回の事で「やっぱり私は外れものなんだ!」とヤケになったんでしょう。嫉妬心ですよね、自分以外の3人の仲への。
    ビーズの趣味を批判したのも、彼女の嫉妬心の強さの表れでは。
    元からそういうタイプだったんでしょう。
    子供の頃は見えなかった合わない部分が、大人になって見えてくるってありますから。

    依頼を受けきれないというのは、有りですよ。仕事だって立て込んでいれば断ったりします。
    しかもこれ、好意ですからね。
    そこで爆発したのは、C子さんの以前からの猜疑心や嫉妬心からでしょう。
    面倒なオンナノコの友情ごっこは、もう終わりにしたら。
    無理して続けるものじゃないです、友情は。
    友達にも新陳代謝はあるのですよ。

    ユーザーID:5160741373

  • 放っておいていいと思う

    拝見する限り、C子さんは今までの結婚式でも何もしていませんよね?
    それなのに、自分はしてもらって当たり前といった雰囲気が感じられます。
    勿論お断りには歴とした理由があるようですが、それがなくても遠慮したい気持ちになりますね。式まで3ヶ月しかありませんしね。

    そのまま放っておいて、ただ、何らかの結婚祝いだけは贈ればよいのではと思います。

    ユーザーID:8041472541

  • 分かるなぁ〜

    Cさん寄りです。

    ビーズアクセとネイルチップって別物ですよね?
    私もいい歳してビーズアクセ付ける人は気持ち悪いです。(作るのは可)
    友人が作ったものでも付けようなんて気にはなりません。
    ネイルは派手なのは嫌いなので普段しません。
    でも結婚式ならしたいですし、友人が作った物なら更に良いです。
    そういうファンシー系好きな人にはその線引きが理解できないのでしょうね。

    断った理由もAさんの理由は仕方ないですが、特にトピ主さんの理由は納得出来ません。
    3ヵ月もあれば出来ると思ってしまいます。ネイルチップ一つ作るのにどれだけ時間が掛かるのですか?それだけ過密スケジュールなのにここにトピ立ち上げてレスする時間は有るんですね。

    普段から疎外感を感じていて、結婚式に決定的な差を付けられたら、もう終わりですよね。
    幼馴染の結束した中の一人だけ疎遠とか出来ないので、全員と縁切りです。
    結婚式に呼ぶ前に友人の心積もりが分かって良かったと思います。

    良いじゃないですか、嫌いなCさんが自分から縁を切ってくれるのですから。

    ユーザーID:5990274563

  • 私がD子として、3人とも説教だ

    おねだりや飛び出しを子どもっぽいとでも?だーって、この場面は親友同士で、
    むしろ、こんな我が儘も言えない窮屈さなほうがずっと不自然

    トピ子もA子も多忙だよね、お断り理由が
    何か出来ることないかな?サポートするし、と、なぜB子が申し出ないんだ!?
    ついこの前、自分があれだけ祝福してもらっといて
    C子が裏方に参画してなかったから?

    別にー。私の時だけ満足なら関係ぇないし、って人だねB子って人は
    ああ、一番嫌な型の女だわ

    こう、自分の名前を出されているのに

    「そんなのひどい、『B子』の時は作ったのになんで私には作ってくれないのよ」

    自分を羨ましく憧れたくれた友達に

    「C子が勝手に怒ったんだから気にしなくていいよ」

    お前だけは言うな!つーか、一番気に病むんじゃないの普通では???

    ビーズ子供っぽいイメージを、パーティによって大人のアクセに認めてくれた
    一発逆転、どだ!?見直した?と私なら嬉しく張り切って拵えるけどな、、
    トピ子さんもB子だ

    綺麗な箱、楽しみに開けてみたらクッキーの一つも入ってませんでした
    C子談

    ユーザーID:7194171762

  • 怒りの矛先は

    関係ないけどB子さんにも向いていますよ。
    だって、トピ主さんとA子さんにサプライズでやってもらえて、友人に大切にされてるな〜って思いますから。
    C子さんはその光景を目の当たりで見ていたのでしょ?
    それは羨ましくて仕方がないですよ。
    自分の式では司会者に「ブーケやネイルはご友人の手作りです」と紹介され、他の方たちに「いいね〜」って思われたかったのかも。
    まあ花嫁のちょっとした夢だったのでしょう。

    それがかなわぬ夢になった時、怒って招待しないというのは、37歳社会人としてはダメだよね。
    友人が無理なら、普通に外注にすればいいだけの話。
    人の境遇は変わっているんです。それを認められず、ただ怒りをぶつけるだけではね・・・。ショックなのはわかるけどさ。
    もしかしたら、すでに新郎などに話しちゃったのかな?

    率直に・・・トピ主さんは結婚を祝う気持ち・今後も友人関係を続けるつもりはあるの?
    気持ちがあるなら、ネイルが無理でも、他のことでなにか気持ちを伝えてあげたらどうかな。その位はしてもバチは当たらないよ(笑)

    ユーザーID:1581286808

  • ドレスによってはネイルチップが使用不可

    ロムしてましたが、意見します。

    ドレスがどんなものか見ていないのであればビーズアクセとネイルチップが作れないと思います。

    6月に挙式・披露宴をしました。

    ドレスを選ぶときにネイルチップを付けていいものと付けてはいけないものがありました。
    選んだドレスは、ネイルチップがつくと、取れないこと、オーガンシーのため傷がつくとほつれやすいそうです。

    もし、トピ主さんがネイルチップを作っても使用不可のドレスだったら苦労が水の泡になりますよ。


    私は、趣味をけなす人に作る義理はないと考えてます。
    そういう人は、お礼を言わないし、役目が終わったらネットオークションに出しそう…。

    修復は困難なので、内祝を3人で贈るのはどうでしょうか?

    ユーザーID:9592915733

  • お互いにさほど大切でもない友人と縁が切れただけ

    長年の友人とは思えない冷たさですね。
    確かに言動はいささか子供っぽいとは思いますが、
    C子さんの腹立ちも十分わかります。
    一生に一度の結婚式。
    B子さんの時にはあれほど頑張った二人が、
    二人揃ってあっさりと協力を断れば
    C子さんが傷つくのは当然です。

    ところでトピ主さんは今更なにを悩んでいるのでしょうか?
    B子さんは「気にしなくていいよ」と言ってくれているのだから
    それでいいじゃないですか?
    これからはトピ主さん、A子さん、そしてB子さん3人で付き合いましょう。
    4人の中でC子さんただ1人、心に少し距離があったようなので、
    むしろ3人だけになってよかったと思います。

    C子さんは可哀想だとは思いますが、人の心は自由です。
    彼女が「私も同じぐらい大事に思ってほしい」とトピ主さんたちに要求する権利はありません。
    トピ主さんたち3人は大切な友達ではなく、
    それなりの友達だったんだという現実を知ることができ、
    C子さん自身にとっても良い機会になったと思います。

    皮肉ではなくトピ主さんが悩むことはないと思います。
    それだけの縁だったのです。

    ユーザーID:6834453983

  • 幼馴染の無謀な計画を手伝いたかったんですよね、B子の時は

    >B子旦那から招待を受けた時
    とありますよね。つまり、新郎発案のサプライズ。
    手伝いの申し出は誰よりも新郎が嬉しかったことでしょう。
    男の自分では気が回らない点を幼馴染の女子がカバーしてくれると思えば心強くもある。ブーケだネイルだとなれば尚更ちんぷんかんぷんでしょうから。
    想像以上に心温まるサプライズパーティーだったのだろうと思います。
    相手がB子でなくとも、幼馴染の男の子で、夫達も仲良しとなれば「結婚披露をサプライズで」というある意味無謀な試みを、手伝いたいというのも友情のうち。

    それをみた新婦側の友人C子が「私もあんなふうに」と夢見てしまったけれども、花嫁介添え人が付く可能性もある結婚式場での披露宴とは状況が違います。

    当日まで新婦が知らないサプライズだからこそ「心づくしの贈物」という形がよりぴったりと嵌ったのだと思います。
    でも「一世一代の私の晴れ舞台」と気合が入った新婦当人からの依頼だと、請け負うほうも気嵩です。
    ダメだしやリテイクもありえるかもしれませんから、時間の余裕がないなら軽々しくは受けられないと感じてしまっても無理はありません。

    ユーザーID:3013643900

  • グループからC子は抜ける結末でしょ。

    わたしはC子さんの立場でした。

    5人の仲間で月一回会う20年続いた友達でした。
    地元から動かない仲良しA、B、Cの3人+引越し経験のある私の構成。
    いつまでたっても、そう。

    さまざまな理由がありましょうが、私の結婚式で依頼したことを皆が断った時、明るく分かったよといいましたがショックで家で落ち込みました。自分では皆が最も付き合い長い仲良し友達だと思っていたので。

    その後Bの時には、「どうしてもお願い」といきなり電話をかけてきたといって皆は出し物を考えていました

    グループ内で明らかな仲良し度の差があると実感すると、虚しいですね〜笑

    その後は、ただ笑って皆と集まることが苦しかったです
    夫の転勤で独りになって逆に却って楽になれました。

    A子だけはマメに連絡くれますが、彼女は、他人の誕生日や結婚記念日も子供の誕生日も覚えている人で、この人はマメな性格なんだと思うだけで特別「仲のいい友達」とは思わなくなりました。

    とぴ主さんのグループからもC子は外れるでしょうね。

    結婚式の痛手は一生引きずるからね。もう元通りには、無理でしょう

    ユーザーID:7762810989

  • 差をつけるなんて残酷だ

    私の身近にも好き嫌いで不平等に接する人がいました。
    普段は一緒にいるくせに、こんな時に手のひら返したように差をつける。
    やられた側は相当傷ついてて、もう関係は修復できませんでした。
    傍から見てても、本当に気分が悪かったです。
    相手がネイルに興味なくても、時間がなくても、
    違う方法でお祝いの気持ちを表すことだってできたはずです。
    C子さんの人柄が嫌ならば、それなりの付き合いにしておけば良かったのに。
    嫌でも言えないなら、自分も悪いんだと思って、その態度を貫けばいいのに。
    人の一生の大事な時に突然、仕返しのような形で差をつけるなんて残酷です。

    あと、子育てで忙しいからとか私も式の準備が忙しくて、
    あなたの結婚のお祝いはできない、などと言う人もいますけど、
    これも、言われた側はやっぱり落ち込みます。
    誠意を見せる方法は忙しくてもあるでしょう。
    愚痴られる私の身にもなってよ!ですよ。

    ユーザーID:3636234078

  • ますます可哀相になったよ。C子が。

    レス2まで読みました。
    他の方も言ってるけど、「友達を祝福してあげたい」と本当に思っているのなら、できる範囲でやってあげるもんなんじゃないの?
    どこまでできるか一緒に考えて、それでダメなら彼女だってわかってくれるよ。
    それが即お断りでしょ。。。

    今までずっと「3人+1人」だったのがここでハッキリしたわけだ。
    お嫁様レス、利用したいだけレス、謝ってくるレス、どれも的はずれ。
    人の心理がまったくわかってない。いじめる側の心理みたい。
    本当はいらないなんでしょ、C子。
    口先だけで「祝福したい」だけで、「自分は何もしたくない」のが本音かな。

    3人で(←ここがミソ)謝って、3人でできる範囲を彼女と一緒に考えるのが一番良さそうだけど、、、
    それもできないくらい下に見てるわけ?
    そうだとしたら絶縁されて当然だね。やっぱ友達じゃないよ。

    ユーザーID:8507779586

  • 冷たいねぇ いつか同じようなこと誰かにされるよ。

    C子さんが我侭だとかおとなげないって書いてる人たち、
    自分が同じことされても納得できますか?
    まったく心にしこり残りませんか?モヤモヤしませんか?

    ずっと仲良しグループって思ってて、前に結婚したB子さんの時はちやほやしてたのにいざ自分が結婚となったら手作りブーケもネイルもアクセサリーもお断りって。
    トピ主さんは他に注文はいってて、A子さんは子育てで忙しいかもしれないけれど3ヶ月も猶予があるならなにかしら作ってあげれると思うんですが。

    本当に友達なら是非してあげたい!って普通は思いませんか?

    トピ主もA子B子C子もすっごい冷たい人ですよ。

    ユーザーID:6911862385

  • 作らなくていいのでは?

    友人の趣味に興味がわかなくとも、批判することなんて考えられません。C子さんはその程度の人柄なんですから、これから先お付き合いをしていればきっと嫌な思いをすることが多いのではないでしょうか?
    披露宴って「私たち結婚します。どうぞよろしく」と言うコンセプトであって「私たち結婚します。祝ってくれてもいいわよ」ではないと思います。
    一生に一度の披露宴だから作ってあげて、と言う意見はおかしいです。だいたい作ってもらって当たり前と思っていること事態図々しくありませんか?そのうち子供ができると「お祝い・お下がりないの?こんなのしかないの?」に発展することが目に見えるようです。
    あなたにとってもB子さんにとっても、これを機にお付き合いを疎遠にされた方がいいかも知れませんよ。その方がすっきりしますよ。

    ユーザーID:1917918192

  • トピで怒りに震えたのは初めて。

    Cさんが子供って言う人もいるけれど
    実際この立ち場になった時すぐ納得できます?
    それまで一緒のグループの仲間がしてもらってきた事を見てても?
    「Cさんのも作るよ!」と言ってあげるもんじゃないの?
    Bさんの時は「私たちに出来ることがあったら」と立候補してるのに。

    友達と思っていたのは、Cさんだけだったようですね。

    もし、Cさんが断られた時に大人な対応が出来てたとしても
    心の中ではすごく傷ついたと思うし、そうなっていたなら
    トピ主さんたちはその気持ちに気付きもしなかったんじゃないでしょうか?

    文章からしても、とばっちりを受けたBさんばかり気にしているのがよく分かります。
    トピ主さんたちは結婚式?披露宴?の招待取り消しにあまり慌ててないですもんね。
    本当は行きたくなかったんでしょ?

    断り理由も何とかなりそうな理由だし、だったら
    もっと早いうちにグループから外してもらいたかったわ。
    はずす勇気もなく、嫌々一緒にいたとしても
    こんな時にこういう仕打ちするなんて、性格が悪すぎる。

    自分は1人にならない(残りの二人がいるから。)から安心?最低。

    ユーザーID:2475842131

  • 説明責任

    あなたには「説明責任」があります。 勿論法律的な責任ではありません。 もしC子さんと今後も仲良しとして付き合っていきたいのなら、 何故彼女には出来ないかを説明しないといけません。 C子さんの落胆、失望はよく理解出来ます。 当然です。 しかしそれが「怒り」に変わるというのは、、、。 そこであなたの説明の重要さが出てきます。 C子さんとしては親友のあなたに是非やってもらいたいと思ったのでしょうね。 当然です、特にA子さんの時はそうだったのですから。 何故私にはしてくれないの?という疑問は当然。 誠意を込めてじっくり説明してあげて下さい。 まあそれが親友としての義務(責任)でしょうね。

    ユーザーID:6918316092

  • 一つ提案

    C子さんには事情を伝えて、結婚式までに間に合わせることはできないけれど、時間が出来たら作ってプレゼントするというのはどうですか?もしくは、1年後のアニバーサリーにやってあげるとか。理由が理由ですから、トピ主さんもA子さんも出来ないものは仕方がないと思います。だけど、Cさんに<あなた方がCさんをBさんほど大切に思ってない>と思われても仕方がないようにも思えます。

    Cさんだってこんな気持ちで披露宴に臨みたくないはずです。本当は3人に来てもらいたいはず。アクセサリーやフラワーアレンジメントが出来なくても、何か3人で出来ることはないのでしょうか?

    ユーザーID:9230100957

  • 冷たい

    単純に、C子さんは、嫌われてるのね。と感じました。
    尤もらしい理由が並んでますが、胸に手を当ててよ〜く考えてください。C子さんを祝いたい気持ちはほんの少しで、今までのC子さんの暴言や、あれやこれ、許せてなくて、無理してまで何もしてあげたくないって気持ちあるのでしょう?
    だって断る理由が2人とも絶対無理って内容じゃないもの。
    大好きな友達に言われても、このような言い訳としか思えない理由で断りますか?

    女の意地悪を感じます。
    私がC子さんなら、深読みなどせずとも、自分が嫌われていたのね、と気付き悲しいやら悔しいやら、とっても深く傷ついて、結婚式の思い出は一生悲しい思い出として残るでしょう。幸せなはずの結婚式なのにね。

    冷静に良く考えて、少し大人になって、是非C子さんを祝ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:5400592581

  • トピ主です

    みなさん、レスをありがとうございます。
    「なぜ、C子に自分たちから協力を申し出なかったのか」
    という質問の答えですが、C子自身が以前に
    「いい年をした女がビーズアクセサリーなんてみっともない」
    と言っていたからです。
    (この言葉に関しては個人の好みの問題なので黒い感情等は本当にありません)
    ネイルチップに関しては、「アクセサリーも頼まれないんだからチップも頼まれる事はないだろう」
    と勝手に思い込んでいました。
    今日、A子の家に行ったのでA子にも訊いてみましたが、
    「C子の結婚を聞いたのは私に子供が生まれた直後だった。そんな時に協力を申し出るなんて余裕があるわけない」
    との事でした。
    私が、
    「よく考えてから断ればよかったかもしれないね」
    と言うとA子は、
    「考えると言って期待させてあとで断るほうがひどい。今回の件は無理して引き受けてやっぱり出来ませんでしたで済むような事じゃないんだから」
    確かにA子の言う事にも一理あります。

    ユーザーID:0676495963

  • そりゃC子さんが期待するのも無理ないとおもうなあ

    確かに断られても仕方ないけれど、同じ立場の友人同士で一度そういうことがあったなら、それこそサプライズでトピ主さんとA子さんがやってくれるかも・・・と期待することはあると思いますよ。でもそこは確約しなければ・・・と思っていざ依頼したらあっさり断られた。
    ショックだと思いますし、ヘソまげますよ。

    17歳でも37歳でもです。
    37だからって、簡単に割り切って、あっさりあきらめられるのが当たり前ってこともないですね。

    ユーザーID:6733204905

  • C子さん可哀想。。

    A子さんは子育てで。


    トピ主さんは他の人に頼まれてるから。


    って、自分の都合優先ですよね?


    ブーケだって、アクセサリーだって、簡単なものでも、大事な友達だったら、むしろ作らせて!って感じじゃないでしょうか。。


    ビーズの趣味の問題じゃないと思います。


    C子さんは完璧求めてましたか?


    すーーごく、質素なものでも何でも良いから、私だったら、仲良しの人にむしろ頼まれたら、絶対作ってあげたいです。


    気持ちじゃないでしょうか?

    当日は良いものはできないけど、とか、当日は間に合わないけどいつかはプレゼントさせてね。とか。


    37歳で4人の中でも最後の結婚ですよね。

    C子さんには、この前はごめんと言って、サプライズで他に考えてることが、実はあったと、歩みよってあげたらどうですか?


    もしそれで聞く耳なかったら、ほっとくしかないかもしれませんが、、今出来ることはしてみてください。

    皆さん後悔しませんよう、うまく行くことを祈っています。

    ユーザーID:5009933915

  • どうして

    トピ主さんがこんなに責められるのか理解できません。

    作ってあげれば、言う方たち、アクセもブーケも簡単に作れると
    思ってるのですか??
    私は花屋で働いてましたのでブーケ作りの大変さは理解できます。
    コサージュを作るのさえテーピングがパーツごと必要であったり細かい
    手間が本当にかかります。
    生花ですし作り置きも無理。
    Aさんのように生後1年足らずのベビーを抱えたママが片手間に
    出来るはずもありません。

    トピ主さんも無理してまでお作りにならなくていいですよ。
    C子さんはあくまで善意で、とお求めなんですよね??
    受ける側から望んで『善意』を求めるのは違う気がします。
    第一作ってあげたいという気持ちは今までのお付き合いの度合によるのは
    当然では?
    それまでビーズアクセを否定する発言があったらなおさら…。
    なんて厚顔な方でしょう…。好き嫌いは個人の感覚、と思っていたとしても
    私なら正直イヤな気がします(笑)


    それにトピ主さんは先約があることも書かれてます。
    お引受けした以上良いものを作りたいでしょうし、
    無理はしないで良いと思いますよ?

    ユーザーID:2630797141

  • 基本、放置でいいと思いますが。

    人にものを頼んで、しかもクリエイティブな作業を無償で頼んで
    断られたからってぶち切れて席を立つって
    個人的には、まったくC子に同情できないんですけど。
    大人としておかしいですよ。

    だいたいB子さんのときはサプライズプレゼントだったわけで
    C子さんが自分から依頼するのとは、全然全く状況が違います。

    ましてやトピ主さんたちには正当な理由がある。

    C子さんが可哀想と言っている人たちは
    乳児ほっぽって、または先に依頼を受けたのなんか断って
    C子のプレゼントを優先すべきとでもいうのでしょうか?

    トピ主さんに質問なのですが
    C子さんは自分の要求を通す為に、よくキレる人ではありませんか?
    その度に、他の3人の誰かがフォローに回って
    C子の要求を通したり、機嫌を取ったりしてるのかなって思いました。

    この想像がはずれていたらいいのですが
    もし当たっていたら、いつものようにトピ主さんたちが謝ってくるのを
    C子さんは待っていると思います。
    私の言うことを聞かないわけがないと、見下していることでしょう。

    私なら、これ幸いと縁を切りますが。。。

    実際のところはどうですか?

    ユーザーID:1013783742

  • C子さんにも問題はあっただろうけど…

    そして主さんA子さんにも事情はあるのだろうけど…

    一生に一度の晴れの日です。無理にでも引き受けて、とは言いませんが…

    結婚式が辛い思い出になってしまうのは可哀想すぎます。
    なんかイジメみたいで。

    何か妥協案くらい出してもいいのでは?

    ユーザーID:1733140112

  • 疎外されたというより…

    『ブーケ・ネイル・アクセは友達に頼んで節約☆』という目論見が外れたから怒ったんでしょうね。

    でなきゃ、作ってくれないだけで招待は取り消しませんよ。ちゃんと理由だって伝えてるのに。

    きってC子は『ブーケもネイルめアクセも作るのは簡単!趣味でやってるんだから、作るための労力も苦にならないわよね!』という考えなのでは。

    B子さんの招待も取り消されたのは、結局C子さんにとってB子さんは“その程度の人”だったのでしょう。それに、B子さん自身も今回の件があった後では、一人で出席する気もないのでは。

    トピ主さんが思い悩む必要はないと思います。

    ユーザーID:6332898016

  • やってあげればいいのにと簡単に言うけれど

    ブライダルブーケやネイルの経験がある方なんですか?

    トピ主様もA子さんも趣味でやっているけどプロではないんですよ。
    友人の一生に一度の場に提供するものなのだから、
    趣味の範囲でもプロと比べて遜色のないものを提供したいでしょうし、
    家庭の事情で、あるいは先約の都合で
    それが無理なのであればお断りするのは当然だし、むしろ誠意のある姿勢だと思います。

    そうでなくともB子さんの時と同じような対応が出来ないのであれば
    安易に引き受けるのはトラブルの基でしょう。
    追加情報の人間関係からC子さんがお気の毒というレスもありますが
    それとこれとは別だと思います。

    B子さんのことは、本来B子さんとC子さんの間のことなので
    トピ主さんが気をもむ必要はないと思います。
    いましばらく静観されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0268415285

  • あまり深刻に考えなくても

    ひどい事を書くようだけど、ネイル・ブーケ・サプライズ(?)、友人3名(の席)
    どれも無くても結婚できますから。心配無用。

    人間関係のゴタゴタも、そもそも大人同士の”友人”でしたら解決できるレベルとみました。
    ただ友達同士=ドングリの背比べとすると、空中分解も予想されますね。

    ユーザーID:2904548691

  • 心が痛い

    C子さんがかわいそすぎて心が痛みます。
    あなたもA子さんも事情があるのでしょうが、結果としては、C子さんを切ったのはあなたたちだと私は思います。

    C子さんの結婚が心から嬉しいなんて、事情があって断らなきゃならなくて心から申し訳ないなんて、思ってもいないことを言わないでください。

    結婚式が来週とかならまだしも、A子のように生花だから作り置きできないというならまだしも…。
    C子にしたら頼まなくてもあなたたちの方から申し出てくれると思ってたくらいだと思いますよ。悲しい結婚式ね。友達だと思っていた人を三人も一遍に失うなんて。
    ホントに私も悲しいです。

    ユーザーID:5417256302

  • 気にしなくていいと思います

    トピ主さまと同年代のイチ既婚男性の感覚で感想を言わせてもらいますと

    “C子さんは大人気ない”

    これに尽きます。

    C子さんの発言「そんなのひどい、B子の時は作ったのになんで私には作ってくれないのよ」は、いい年をした大人の発言とは思えません。
    「祝ってもらって当たり前」という意識が透けて見えます。もう皆さん大人です。それぞれ仕事や家庭を持っています。事情も日々変わる。
    トピ主さん、A子さんに不都合があれば、B子さんの時と同じ対応をしてもらえないのは当然です。

    そもそも、みな平等という考え方がよく分からない。人付き合いの濃さは違って当たり前。
    C子さんは、トピ主さん、A子さんとそれほど深い繋がりが無かったというだけの話です。もちろんそれが悪い訳ではありません。

    披露宴に来てもらえるだけで十分有難いと感じないのが不思議です。ご祝儀だけでなく貴重な時間も自分の為に割いてくれているのですから。
    そういう発想にならないのが「花嫁様」なんですね。

    ユーザーID:9262923288

  • 出来なくても仕方がないです

    C子さんのために制作してあげるべきと言う方たちは、余程奉仕の精神に満ちているのだと思います。
    都合も聞かずに、一方的に期待されたトピ主さんが気の毒です。
    C子さんは「友人達に祝福されて挙式する幸せな私」を夢見ていたんでしょう。

    誰かのために作品を仕上げるのがどれ程大変なのか、作らない人には想像出来ないでしょうね。
    何日もかけて苦労して一生懸命作っても、感謝してもらえるどころか
    「材料費や手間賃!?そんなの当然作る人持ちだよね。得意なんだから簡単に作れるでしょ?むしろ作らせてもらえて嬉しいんじゃない?」とか思われることも多いんです。

    前回作ったのは、新郎からの依頼があって喜んで作りたいと思ったからですよね?
    仲良しだからと言っても、全ての友達に同じように作れないのは当然ですよ。

    ユーザーID:7489510200

  • 賛否両論ありきですが、私的な見解です。

    積極的に介入できない状況にあるのに手伝えと?
    ふざけてますよ、ネイルにしろブーケにしろ結婚式の式場とか判らないとイメージにそぐわない物が完成しても彼女は喜ばないでしょ。
    逆に善意でしたことに非難なんぞ語る姿が予想できてしまう。
    基本的な物があってもアレンジのしようがないし無難な物を作っても意味ないでしょ?
    いちいち苦言を吐かれて、祝福なんぞ出来ないでしょ。
    自身で仰ったことを手のひらを返した人間の発言にいちいち反応することは百害あって一利無し。これをきっかけに離れてみてはどうでしょう。

    離れたくないなら無難な物を渡したらいいんじゃないかな、と個人的には思います。

    ユーザーID:9135086201

  • C子が子供っぽいでしょ

    えー、トピ主さん悪くないですよ。いくら仲良しグループだからって、何で皆に公平な扱いをしなきゃならないんですか???意味が分かりません。公平な扱いをしなかったから傷ついた、なんてC子の勝手な事情です。

    披露宴、結婚式は「来ていただくもの」であって、招待客の方に負担をお願いするのはずうずうしいですよ。

    もしこれがC子目線のトピだったらどうですか?
    「私の結婚式に手伝いをお願いしたら、友人たちから断られました。友人たちは、他の子の結婚式には手伝っていたのに!むかついたので招待しないことにしました。当然ですよね?」
    こんなトピだったら、トピ主がわがままであるとの批判でトピが埋まっていたと思います。

    ユーザーID:5445189687

  • 同じく思ってないと、駄目なんですか?

    高校時代からの友達で、4人で数ヶ月に一回あってるとしても、「Cさんは会った当日、当たり障りのない話題で楽しむ仲」「Bさんは、プライベートな相談までのってもらう仲」である可能性もある訳で、そもそも同列に扱う必要があるんですか?

    そのような女友達の関係を築いてこなかった私には、意味が分からない世界です。

    だいたい、Bさんにそこまでしたのも、ご主人同士が幼馴染でサプライズパーティを企画したからであり、Aさんやトピ主さんにとっては、「ご主人の手助け」の意味合いも含んだものであったはずです。

    それを、Cさんはそのような夫婦同士の付き合いからも阻害されていて可哀想とか、何なんでしょう?
    世の中、仕方のないことは沢山ありますよ。

    現在すでに、「妊婦さま」「不妊さま」はありますが、「新婦さま」も加えていただきたい心境です。

    ユーザーID:0382668583

  • でもさ、

    B子に頼まれたんだったら、子持ちで大変と、忙しいっていう状況でも無理してなんとかしてあげた、たとえ100%の出来じゃなくても、ってことはない?B子の場合でも速攻断った?

    ユーザーID:3140650937

  • 手作り品の代替案を出すか、C子と疎遠になるか。

    トピ主とA子さんの事情やC子さんがビーズアクセに無関心だった事を考えても、元々C子さんだけ仲間外れなのではと思いました。
    4人が同じ位仲が良かったら「今回はトピ主もA子も忙しいからC子に手作り品はあげられないね、代わりに何かしてあげよう」という話が出ると思うのですが、全く無かったのですね?
    相談の内容も「C子に悪い事をした、仲直りできる方法はありますか」ではなく「招待されないA子に申し訳ない」とC子さんの気持ちはどうでもいい印象があります。
    書かれていない事情もあるとは思いますが、C子さんが可哀想だし「C子が勝手に怒ったんだから気にしなくていいよ」というB子さんもひどいなあと思います(C子にお祝い有り、自分に無しだった場合で想像できないんですかね)
    解決案ですが、C子の機嫌を直して3人共出席するなら何か代替案を出せばと思います(良いお店を紹介するとか、センス良い市販品を選んでプレゼントするとか)
    そこまでする気も無くC子と疎遠になるのも丁度いいと思うなら、何もしなければ良いと思います。
    C子さんに何もしないでB子さんだけ出席とか4人グループ仲良しのままはありえないのでは。

    ユーザーID:3128282798

  • トピ主さんも大人げない

    やはり出てきたねぇ・・・トピ主さんの”後出し”が。

    その場で怒りを表したC子さんのことを、結婚を前に舞い上がってるだけだとか批判している人も多いよね。
    でも、所詮ここでわかるのは、あくまでトピ主に都合の良いことだけでしょ。いくら口では、20年来の親友だか仲良しグループだと言っても、
    表面だけのもの。

    C子さんの振る舞いはおとなげなかったけれど、
    はたしてトピ主、A子、B子の態度はスマートだったと言える?

    どうしても断るならば、頼まれたその場では「うん、考えておくわね」なり何なり答えておいて、後で日を改めて「申し訳ないけれど…」と切り出せばいいのに、「 速 攻 で お断り」ですものね、至れり尽くしてあげたB子もいる前で……。やり方が露骨すぎやしませんか?

    行間からはC子さんへの友情というか、温かい気持ちが感じられないし、
    おそらく20年間のあいだ、ずっとC子さんに対して本当の親愛感は
    無かったんじゃないかな。
    C子さんだけを叩く気にはなれません。

    ユーザーID:7372785073

  • 追加レスみました

    乳飲み子の居るA子さんは、致し方ないでしょうね。
    でも、トピ主さんは違うのでは?
    少なくとも、こうやって小町でトピ立てたり、レスしたりする暇が有るのですから、全く時間が無いという訳でもないでしょう。
    注文が立て込んでいるなら、今のうちに作ってしまっても良いでしょうし、凝ったデザインは出来ないなら、見栄えがして短時間で作れるものを作って渡せば良いと思うんです。
    普段から、興味の無い人なら、それが手抜き(言葉は悪いですが)とは分らない筈です。分野が違いますが私は、そうしてますよ(ある程度のレベルは守りますよ)。

    あと、A子さんは、代わりにやってくれる知り合いが居たら紹介してあげられたら良いのではないかと思います。
    式場の花束ってバカ高いんです(私は外注しませんでしたが)。
    「私は作れないけど、○さんはとても評判が良いの」と教えてあげれば良いと思います(有料になるけどね)。

    そういう気遣いが有れば、C子さんもそこまでキレなかったのでは?
    まぁ、花嫁はある程度自己中なものですけどね(苦笑)

    ユーザーID:2313249366

  • 前々から依頼されていましたか?

    C子さんからは結婚が決まる以前から
    「自分が結婚する時はA子とトピ主さんにお願いね」
    と、軽い口約束でも事前に依頼されてましたか?
    お願いされていて断ったのなら、ちょっとなぁと思います。

    >「いい年をした女がビーズアクセサリーなんてみっともない」

    と、C子さんが日ごろ仰っていたなら、依頼があろうがなかろうが
    断りたい気持ちは非常に良くわかります。
    みっともないなんて相当ヒドイ言葉ですからね。

    それに、断られて
    「そうかぁ残念。B子の時にビーズって改めて見たら素敵だと思ったので
    お願いしたかったんだ…」的な事を言われたら
    トピ主様の気持ちも大分違ったのではと感じました。

    私事で恐縮ですが一方的に依頼された事があって
    依頼の仕方が酷くてビックリした事があります。
    ああ、結婚が決まるとこんなにも周りが見えなくなるのかと
    ガッカリ思ったのです。

    なのでもしや依頼の仕方が、微妙だったのかなぁと思いました。
    皆でお祝いを差し上げて当日電報を打ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9862387167

  • 嫌々やらなくていい。

    しょせんお祝いする気がなかったのでしょうから。

    ネイルチップをもう1セットつくるのに3ヶ月の猶予があっても出来ない?
    グループ内で他の子たちにはやってあげたのに、C子さんにはお願いされても即効お断り?
    代替案もなし。

    2人に断られてさぞショックだろうC子さんのことを、自分の時にはやってもらったB子さんは「C子が勝手に怒ってるんだから気にしないで〜」だと?

    C子さんに頼まれるとは思ってなかった。で、他に何かお祝いしてあげる気はあったのですか?A子さんは?

    これってイジメじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2019363492

  • 誰かが何か少しでも協力できるとよかったのに

    トピ主さんとA子さんがC子さんの披露宴での協力を断った理由はもっともでごく常識的です。でも、B子さんの披露宴のときは2人とも協力したのに、C子さんのときは2人とも断ったらC子さんが傷つくとは思いませんでしたか?長年の友人グループだというのに残念な対応でした。断る前になんとか(B子さんも入れて)3人で妥協案を考えて欲しかったです。A子さんには乳児がいるからブーケは造花ならできるとか、トピ主さんはほかにも頼まれているからアクセサリーとネイルチップの両方は無理だけど片方ならできるとか、B子さんにも○○ならできるとか、誰かが何らかの形でC子さんに協力して欲しかったと思います。

    でも今からではもう遅いでしょう。もし何か作ってあげたとしても言い方は悪いですが、お祝いの席に一度「ケチ」がついたものを気持ちよく身につけられないと思います。

    B子さんの披露宴の招待のことでもC子さんに連絡をとらないほうがいいと思います。トピ主さんができることは、時が解決してくれる(かどうかわかりませんが)のを待つだけかな。いつか仲直りしたいのであれば、披露宴に出席できなくてもお祝いは贈ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5306910496

  • 結局はC子さんがごめんなさいをしてくるでしょう?

    既婚か独身かは人を判断する何の基準にもならないけれど、C子さんは、未だに高校生くらいの気分なのでしょうかねー・・。
    既に3ヶ月後に迫ってる結婚式のゲストに三人も穴が空いたら、埋めるの大変ですよ。お友達、沢山居る人だったら構わないのでしょうが、今回の出来事から伺う限り?なのではないかしらん?
    こんな癇癪女、もう放っておきなさい。自分で反省したら謝って来るだろうし、反省出来ないのなら、これから先友人でいる必要も無いでしょう。誰彼無しに如何に友人達から自分が酷い扱いを受けたかを訴えて回れば良いのです。そして「作ってあげないトピ主さん達が悪い!」と書き込んでくれる様な人達と新たに人間関係を作っていけば良いのです。
    そもそもトピ主さんやA子さんの作業にかかる労力を簡単に考えすぎなのですよ、C子さんは。B子さんの時に見てるハズなのに。例え友人達がどんなに彼女の結婚準備に犠牲を払ったとしても、自慢はしてもお礼の一言も無いかも。
    繰り返しますが、もうお式まで3ヶ月切った段階で、披露宴で身につけられる様なアクセサリーを作れって? ブーケをデザイン&制作しろって?、、、生計立ててるプロで無い限り無理です。

    ユーザーID:5959928731

  • ユーがやらねば誰がやる。。。

    まずひよさんがC子に会って正直に話すべき。

    誰が悪いとか白黒つけるとかでなく。
    自分の趣味に対するC子の姿勢は、批判的・無関心だと思っていたこと。だから頼まれると思わなかったことも含めて。

    そして、断った時、これまで自分の趣味をないがしろにされてきたことに対する復讐心が、もし少しでもひよさんの中にあったならそれを内心認め反省した上で、できる範囲でC子の結婚式(披露宴)を盛り上げてやってほしい。

    損得勘定でなく、自己犠牲の発想からでもなく、一生に一度の結婚なのだから、純粋にそれを祝福する気持ちから、こじれた友人関係を良好なものへと変えてほしいと思う。
    ひよさんはこうして相談するくらいの人だから、人間関係修復装置の役もひよさん。

    友人を軒並み招待リストからはずしてC子が結婚したら、その先もきっと会うことはないだろう。そうなったらC子も不幸だし、ひよさん達もけして後味は良くないだろう。
    関係を切ったのはC子かも知れない。
    けどまぁ結婚が決まり浮き足立ち、感情的になってしまった「だけ」と思ってさ。

    おおらかにいこう(いってやろう)。

    ユーザーID:7674310176

  • 後だしやめて〜

    トピ主さん、最新レスを読めば、なーんだ、やっぱりC子のことよく思ってないんじゃん。
    しかも何!?三人は幼なじみなの??
    これじゃ、ものすごい疎外感だよ。

    元々仲良し三人にC子が附属してきた形の四人グループ。
    少なくとも私にはそう感じました。

    何もない状態でなんとなくラインがひかれているような四人グループ。
    尚更C子にはこの結婚というおめでたい出来事に配慮すべきだったような。

    断った理由はわかりましたけど、冷静に考えると、絶対無理!って状況ではないですよね?
    要はやる気になるような相手かどうか。

    A子さんが乳飲み子かかえてるみたいですが、親友の結婚式当日前後なら、母親、近所の友人、夫なりに子供の面倒を負担してもらって作ることも可能じゃないかな。
    トピ主の場合も、立て続けのオーダーが入ってても優先順位を少しずらしたり調整可能では?

    そして断るなら、それ相応の妥協案みたいなもの出なかったんでしょうか?
    なんとなくその場の雰囲気が意地悪くさいものを感じますね。

    C子も昔から感じていた疎外感が今、ドカーンと爆発したんでしょう。

    ユーザーID:5210713179

  • 私もネイルチップ作りますが。。。

    他の方にも頼まれていて余裕がないからという理由で、長年の友達の結婚式の為のネイルチップ作りを断ったりしないな。結婚式当日、つきっきりは無理だけど、でも、ネイルはプレゼントさせてね!となると思います。だって余裕がないとおっしゃっていますが、結婚式まで後、3ヶ月近くあるのでしょ?
    それにA子さんが断るのだったら尚更、(そりゃ、小さな子供がいたら作るの大変だし集中出来ないものね)自分は無理をしてでも引き受けるけどなぁ。
    >「いい年をした女がビーズアクセサリーなんてみっともない」
    上記の事を言われて嫌な気持ちが強くても、今回はお祝い事という事で受ける。んで、次は断る。
    私だったらそうするかな。

    ユーザーID:5503935325

  • そもそもC子と付き合う気があるのか?でアドバイスも変わる

    長い付き合いの仲良し4人組かと思っていましたが、
    そういう親友のお付き合いではなかったようですね。
    グループ内の個人同士の親密度はここを読んでいる人には分かりませんが、レスを読んでなんだか冷やかなモノがあるグループだとは伝わってきました。

    >私やA子の2人もアクセサリーやブーケをそれぞれプレゼントし合っているので

    グループ内で贈りあってきた事を見せ付けてきた事を、C子さんだけにはその場で即決即答でお断りしたわけです。「自分のためにならこうやって集まる時間も都合をつけるけど、あなたの結婚式のために時間は割けないわ。調整してみる気もないから即お断りします」って聞えても、しょうがないかな。

    相談はとばっちりを受けたB子への対応でしたよね。
    「私のせいでゴメンさない」ですね。
    ここで聞くまでもないことですけれど。

    C子。そこまでぶった切ってしまったものを、今更どうしたいのでしょうか?この先C子と付き合っていく気は、いや、そもそも今までもあったのですか?それによってアドバイスも変わってきます。

    ユーザーID:4800961747

  • 2度目レスの訂正

    サプライズパーティーはB子さんだったんですね。
    読み間違えました。

    ・・・・ってことは?
    C子さんには、本当に一切何もナシなんですか?

    やはりC子さんかわいそう。
    B子さんレベルは無理でも、代替案の提案するなり、別にプレゼントを用意する提案なりのフォローをしてあげれば良かったのに。

    ホントに何も代替案もなしに、お断りだけしたんですか?
    しかもB子さんの目の前で。
    A子さんもトピ主さんも冷たいというか、配慮のカケラもない人ですね。

    うすっぺらい友情だね。
    C子さんが拗ねてしまうのも無理ないわ。
    だって、差がありすぎますもの。

    ユーザーID:8949184013

  • お願いです。

    今からでも、何か三人で出来る別のお祝いを提案してあげられませんか。
    赤の他人の私ですら胸が痛いのに、長年の友人である三人はそれでいいのですか?

    ユーザーID:1733140112

  • 多少なりともお手伝いできなかったんでしょうか

    同じ友人たちから至れりつくせりだったB子さんと、事情があるにせよ一切何もしてもらえない自分。
    そう考えたら、C子さんが怒るのも無理はないかなと思います。
    私も、自分でネイルもビーズアクセサリー作りもやるので、あと3ヶ月弱でブライダル用のものを作るのが大変だっていうのはわかるんですけど、例えばネイルチップだけならOKとか、そういうことはできなかったものでしょうか。

    それともほんの少しでもお手伝いしようと思えないほど、トピ主さんたちにとってC子さんは問題ありだったのかしら。
    若干その片鱗は見え隠れしてますけれども。

    ユーザーID:4047044018

  • 私はトピ主さんよりだな。

     レスを読みました。Bのときは本人に依頼されていたわけではなく,あくまでも幼馴染5人(トピ主夫妻・A夫妻&B夫)の内輪の関係だったことが,当日のBへのサプライズパーティ婚ということの中に含まれていたんですよね?だからトピ主さんとAは結婚式に依頼されたことをしたのではなく,個人的に幼馴染としてお祝いとしてしてあげたことだった。
     だから,いきなりCに依頼されても困るし,ほかの予定との兼ね合いで時間的に無理だという理由もわかります。Aの子供が生まれたばかりで生花ブーケを作るのも大変そう(特に作成後の保管とか)だし。 
     私は断ったトピ主さんとAが悪いとは思えない。
     理由があって断ったんでしょ?友人なら全員に同じだけのことをして上げなくてはいけないという縛りなんておかしいよ。CとBの違いはBは旦那さんとも幼馴染ということ,そして同じ結婚式でも本人に内緒のサプライズパーティなのか,いわゆる普通の披露宴でのことなのかということもあるし。条件が同じじゃないから対応が違ってもしょうがないし,そもそもトピ主さんにとって今まで自分の作るものをけなしていたくせにという思いもあるようだし。

    ユーザーID:2361002575

  • C子がかわいそうとは思わない

    わたしも多少モノ作りしますし、子供もいますから、A子さん、トピ主さんが、依頼を受けられない状況はわかりますよ
    さんざんアクセサリー作りを貶しといたり、乳児のお世話で大変な状況であること、まったく考えずに『友達ならしてくれる』と当然に思って、個人的でなくみんなの前で依頼する、C子さんが傲慢だと思いますが…

    わたしB子さんなら、一緒に断られた方が楽ですし、トピ主さんなら、今後の付き合い考えますね

    でも断られても、3人からでも個人でもいいから、結婚祝いは謝罪の気持ちも込めて奮発してあげてくださいね

    あとはC子さんの出方次第と言うことで。

    ユーザーID:7294639165

  • レス読みました

    B子さんのご主人と、トピ主さん夫妻、A子さん夫妻が幼馴染なんですね?

    だとすると、
    C子さんはいつも疎外感みたいなのを感じてたんじゃないでしょうか?
    だから尚更ヒドイ!!って感じてしまったんではないのかな。
    やっぱり私はそういう扱いなのね、と。


    A子さんは造花で良ければ?という発想にはならなかったんですかね?
    トピ主さんもせめてネイルチップだけなら(当日どうこうはナシで)とか??
    B子さんの時と状況が違うのはごもっともですが、
    結局トピ主さん筆頭に、
    皆さんがC子さんの事をそれ位の付き合いでしか見てなかったんじゃないでしょうか?


    C子さんも確かに大人気ない態度ですが、
    披露宴のスピーチ同様、
    披露宴関係で“断られる”はとーっても悲しい事みたいですよ?
    お祝い事ですから、ある程度譲歩してあげてもいいんでは??
    これからの付き合い方にもよりますけど・・・

    ユーザーID:0179649930

  • 子供みたい

    フラワーアレンジが趣味で資格持ちです。
    生花ブーケは、特に夏は水揚げや花持ちも気を遣うし、
    花嫁ブーケとお揃いで髪留め、新郎用胸飾りも要ります。乳児がいたら大変だと思います。
    準備や期間、どれくらい時間や労力がかかるか、やったことがない人にはわからないでしょう。
    友達とはいえ、謙虚な気持ちもなかったから、ぎりぎりに頼んだり、
    断られたら不機嫌になって子供みたいな対応をするのではないでしょうか。
    私はデザイナーの友人にブライダルボードをお願いて快く作成してもらいましたが
    もし断られいてもそんな子供みたいなことはしませんよ。
    準備期間にはかなり余裕があったし、きちんとお礼も渡しました。
    友達なんだからやってもらって当たり前みたいな態度では嫌にもなると思います。

    ユーザーID:7056615935

  • こういうのって善意だからね

    でも、善意だけど それだけ仲良くしているグループ内であれば、
    色々事情があっても がんばってお祝いしてあげるもんだと思いましたけどね。今後の付き合いのこともあるし。だって、あまりにも差がないですか!?

    結局は 別に疎遠になっていってもいい方だったんでしょ?

    私なら『他にも同じ時期に頼まれてるので B子さんの時みたいにはできないかも知れないけど 出来る範囲でやらせて』と言うけどな。
    たとえ 少々寝不足になっても、です。
    実際、かけもちしましたよ。

    ひよさん、ちょっと冷たいね。

    ユーザーID:0555717539

  • 意地が悪いな〜。

    >B子さんは「C子が勝手に怒ったんだから気にしなくていいよ」と言ってくれているのですが、B子さんに申し訳なくて私達はどうすればいいのでしょうか?

    B子さんは自分の時にはブーケにネイルと色々やってもらったのでしょう?
    C子さんが断られて傷ついている時に
    「勝手に怒った。」
    こういう事をいうのは意地が悪すぎませんか?

    ユーザーID:8052787990

  • 2度目ですが

    レス拝見しました。
    既に他の方へお約束済みだった上、C子さんへのサプライズパーティーの幹事をなさるわけですね?
    で、C子さんから依頼されるとは、全く思っていなかった、と。
    で、A子さんは子育て中で、余裕が全くない、と。

    なんですかね・・・
    私はサプライズパーティーって考え方があまり好きでない上、それをネイル他を断る理由にしてしまうのが理解できません。
    お祝いって、される本人が本当に望む事の方が嬉しく思うんじゃないでしょうか。
    結婚式の招待も断られてしまったら、今更どうやってサプライズパーティーをするんでしょうか。
    本末転倒、って気がします。

    ネイルやビーズは素人なので申し訳ないですが、簡単なネイルだけでも、前日とかにして差し上げられないものなのですか?
    そういう妥協点の提案もされなかったのですか?
    今までのA,B子さんとトピ主さんの結婚の際には、お互い贈り合いがあって、C子さんだけ事情があるからって何もナシでは、そりゃC子さんは悲しいでしょうね。

    確かにC子さんの行動は大人気ないです。
    でも、トピ主さんも配慮不足だと思います。

    ユーザーID:8949184013

  • イジワルだな〜って思います。



    私がC子さんならものすごく疎外感を感じます。

    C子さん以外は、夫達も含めて仲良し?幼なじみ?な状態で
    B子さんの結婚時には、A子さんもトピ主さんも
    B子さんに頼まれていないのにネイルやらブーケやらお手伝いして。

    ちゃんとお願いがあったC子さんには、無理。できない。って断るのは
    ちょっとヒドイのではないでしょうか?

    >私もA子も本当にC子の結婚は嬉しいです。
    本当に嬉しいのであればお手伝いするのではないのでしょうか?

    結局、本当は昔からC子さんの事、キライだったんでしょ?
    (ビーズアクセサリーなんてみっともない。なんて言うC子の事が。)
    A子もあなたも・・・。

    ユーザーID:6332900570

  • それでもやっぱり

    ・B子さんの時はすすんで協力している。
    ・C子さんの時は頼まれても協力しない。

    高校時代から20年来のお付き合いですよね。普通に考えてC子さんが気を悪くしそうなことぐらい解りませんか?ご自分がC子さんの立場だったら不愉快だろうとは思ってあげられませんか?

    また、こんな間際になってとおっしゃいますが、C子さんが結婚することを聞いたときに、どうしてB子さんの時みたいにすすんで協力を申し出なかったのかが不思議です。

    A子さんもあなたも、B子さん>>>C子さん という印象です。

    ユーザーID:0079231042

  • そうだったのかぁ・・・

    最新レス見ました。

    理由はかなり納得のいくものですね。
    きっとC子さんも頭ではわかっているけど、カーッと焼きもち(皆はそれぞれ手作りプレゼントで祝ったのに)やいちゃったんでしょう。

    本当に仲直りを考えているのであれば、改めて電話で、時期が落ち着いたらプレゼントつくらせてもらうね、とでも言ってみたほうがいいと思います。
    何も当日に間に合うだけが能じゃないので。

    C子さんはないがしろにされた気分になったんでしょう。
    皆さんの配慮が足りなかったんだと思うし、C子さんもアクセサリーを馬鹿にしたわりには矛盾してますよね。

    こういう状況で、トピ主さん、A子さん、B子さんが一団になって、C子を悪く思ったり言ったりするのは一番最低な行為なので、絶対にしないように。

    C子は別に花嫁だからって女王さま気分になっている訳でもなく、素朴に三人と同じように扱って欲しかった、と思ったまでだと思いますよ。

    ユーザーID:5210713179

  • 安くあげたかった

    私なら、そもそも自分の趣味を「みっともない」なんて言う人とは距離を置くかな。
    断る時に、「だってあなた、ビーズアクセなんてみっともないって言ってたじゃない?どうしたの?」と嫌味っぽく言うとか。

    C子は、ブーケとネイルとアクセを友人に作ってもらうことで、お金を節約したかったのにあてが外れたものだから、怒ったのでは?
    ちゃちいと思ってたけど、B子の時のは結構よかったし、趣味なんだから喜んで作ってくれるでしょ、みたいに思ってたのかも。
    それに「友人の手作り」って、友達から慕われてる感が演出できるし、何より安くあげられそう。
    だから、3ヶ月前だけどその辺の予約なんてしてなかったのに、断られた!ムッカー!
    今から急いで発注しなくっちゃ!あー、計算狂っちゃった!
    わたしの役に立たないなら、来なくて結構!…みたいな感じじゃないかな。
    A子に対しては、しょっちゅうある集まりに顔を出せてるのに、花束ねるくらいできないの?!
    育児で余裕がないのに食事会には来るんだね、とか思ってそう。そうだとしたら、嫌なタイプですね、C子。
    これからはC子抜きで会えばいいのでは。

    ユーザーID:6831871033

  • まだ友達を続けたいなら

    C子さんは素敵な手作りができる貴方たちに焼餅から反発してたのかもしれませんし(大人気ないですが)、
    ここは、彼女が花嫁フィーバーだったんだと思う事にして
    皆でできる限りのことをしてあげたらいいのでは?

    ブライダル用が無理なら、せめて日常使いできる簡単なアクセを作って
    「タイミングが悪くて当日の物がつくれなくてごめんね。よければ受け取ってもらえるかな?」
    と、お祝いしてあげたらどうでしょうか?
    他の人も多目に見てあげられるなら、A子さんは造花の置き物などをつくり、B子さんがそれらの材料費を負担するなどして皆で贈ってはいかがですか?

    それでもフィーバーが収まらないようならしばらく距離を置く事を伝え、ほとぼりが冷めたと思ったときに会ってみて、その後の付き合いを再び考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4643631398

  • 温度差がありすぎです

    二度目です。
    まず、B子さんのときが「レストランでのサプライズパーティー」だったというのに非常に驚きました。何度もお色直しするような(お色直しの「たびに」と記述がありましたのでそう判断しました)披露宴をサプライズで行うって、かなりすごいことです。すると、アクセサリー、ネイル、ブーケだけではなく、式の内容もドレスも、B子さんの意志は入らないサプライズだったと…。
    だとしたら、C子さんはますます温度差を感じたのではありませんか?

    トピ主さん、A子さんともに、断わった理由はごもっともです。ですが、もし私がC子さんだったら、怒って帰るとまでいかなくても泣きたくなったかもしれません。
    「B子さんレベルまでは無理だけど、できる範囲で何かするよ」という対応があってもよかったのではないでしょうか。

    とはいえ、トピ主さんの本心は「C子には作りたくない」のようですね。それならそれで、現状のままでいいと思います。
    とばっちりを受けた?B子さんの結婚式出席については、B子さんとC子さんおふたりの問題ですので、トピ主さんが気にする必要はないと思います。

    ユーザーID:3277405923

  • ネイルだけでもしてあげたら?

    A子さんの断る理由はしょうがないと思います。
    乳幼児がいるなら余裕ないですよね。
    トピ主さんに関しても、同じ時期にいくつも作るのは無理ですよね。
    これも冷静になればしょうがないことだと諦めがつくと思います。
    でも、ネイルだったら出来るのでは?
    全部断られるのはC子さんも可哀相かな。
    それともC子さんにはそこまでしてあげる程の想いがないのでしょうか?

    ユーザーID:3316177959

  • できること できないこと

    C子さんに感じているひよさんとA子さんの友情の度合いによりますね。
    私にはネイルチップやアクセサリー作り、フラワーアレンジメントやブーケ作りにどれくらい時間がかかるものなのか分からないのですが、無理して頑張っても3ヶ月後の結婚式に間に合わないほど時間が掛かるものなのですか?
    もしくは、C子さんに対してそんな無理はしたくないのですか?
    繰り返しになりますが、式は一週間後でも一ヶ月後でもなく、三か月後なのですよね。
    本当にホントに無理なのですか?

    ユーザーID:5391354318

  • これかも4者ずっと続くお付き合いだったのでは?

    先輩既婚者が揃いもそろって新婦の心もわかないとは、呆れるだけです

    自分の趣向のビーズをけなされ、B子は宝物にすると言ってくれてる

    新婦のC子さんへ、やや黒い感情があるんですねトピさんは
    トピ/A/B、3者は夫まで幼なじみ
    少なからず疎外感を既にC子さんは持ち続けていたはずですよ
    爆発しますよ、そりゃ

    天然石でアクセを作る、同じ趣味のものとしても残念なトピです
    アクアマリンAAA−8mm玉でネックレスを今晩作って明日、
    できることなら、わたしがお友達C子さんに贈ってさしあげたいくらい気の毒

    花嫁3つのサムシング。サムシングブルーは、あなたがたの冷たいブルーですね
    まだできるサムシングを探しもせずB子さんの心配ですものね

    ユーザーID:7194171762

  • C子が大人げない

    24日 23:17のトピ主さんのレス読みました。

    友達に立て続けに断られたC子さんのショックはわかります。
    でも心で憤慨しても外には出さないのが大人ってもんでしょう。
    断りの理由だって怒らせてしまうような内容とも思えません。
    怒り方がまるで子供です。

    B子さんの本音はわからないけど、
    C子さんの幼稚さを目の当たりにして
    結婚式に出席したい気持ちが残っているとも思えないです。

    ユーザーID:4918078142

  • 悔しく空しく悲しい、胸が痛む

    (新婚さん)の時はあんなにも、どうして私の時は何も無しなの?!と、(新婦さん)の衝撃は理解できる

    (新婚さん)は、どうらやレストランウェディングだったようね
    (新婚夫さん)は妻にも内緒で企画し、(ビーズ)(ブーケ)さん二人も仕掛け人側に回ったと

    妻本人はもとより、出席者も感動的なパーティだったでしょう
    (新婦さん)にも彼氏がいて、今回結婚の背を押す素敵なきっかけになった事だろうね、だから、

    (新婦さん)、結婚の喜びより式の感動の方をどれだけ楽しみしていたろう
    親友相手だ。こんな要求ちっとも我が儘ではない

    子供っぽい?悲しく出て言った(新婦さん)の背を思うと胸が締め付けられる

    なんなのよアンタ達

    なに(新婚さん)の心配ばっかしてるの?
    誰が今一番泣いてる?
    晴れの日であるがゆえに余計苦しく泣いてる(新婦さん)

    なぜその場で考えも無しに誠意無しに断るなんか、出来るの?
    なぜ出来るの?!
    親友の生涯一度の願い。(新婚さん)と完璧同じである必要がどこにある?

    (新婦さん)に呆れたと書き込みあるよ
    アンタ達、可哀想の上塗りする気?

    ユーザーID:7194171762

  • 20年もつきあっていながらお粗末な友情

    ようするにあなた方は20年も親睦を深めてきた親友なのではなくただなんとなくだらだらと時々会う友人関係なのですね。トピのように書かれるとすごく親密なお付き合いのように感じるのにB子にしてあげてあっさりとC子は断るだけっていうのがナゾでした。
    この「断るだけ」っていう部分が不思議なのですが、普通こういう付き合いをしてきてB子の結婚式でこれだけの事をしてあげたのならC子の時は事情でできなかったとしてもなんらかのフォローを3人で考える事はできるはずです。

    ですがあなたとA子さんのお断りしただけですよね。どうしてその時にB子にはしてあげたことができないからせめてなにかしてあげようって話にならないのでしょうか。たとえば三人でお金を出してブーケとネイルをプレゼントするとかです。C子さんの性格まではわかりませんが普通にこの付き合い方であなたとA子に断られたらもし私がC子だったらものすごく悲しい。泣けるかもしれません。

    主さんはもし自分がC子だったらという風には考えてあげられませんでしたか?あとできなくてもなにかしてあげようとは思いませんでしたか?なんだかすごく残念な人達のトピですね。

    ユーザーID:9600502506

  • ブーケに関してだけど…

    造花じゃダメなんですか?

    生花のブーケは素敵ですが扱いに気を遣うし、お子さんのいる方には確かに負担でしょう。でも3ヶ月も期間があるなら、造花なら検討の余地はあるのではないでしょうか?私もブーケを友人にお願いしましたが造花でした。ドレスのイメージに合わせてもらって、評判もすごく良かったですよ。記念に残しておけますしね。

    C子さんが「絶対に生花で、B子の時のように全て手作りしてくれなくては嫌」と言ってるのなら相手のことを考えない我侭さんと言えますが、A子さんも「造花でシンプルなもので、ブーケとブートニア1つずつなら何とかなるけど…」くらいは言っても良かったのでは?と思います。お祝いしてあげたい気持ちはあるんだけどどうしても…というのであればそういう譲歩案が出てもおかしくないと思うんですけどね。

    ブーケを例に出しましたがトピ主様にしても同様です。ネイルやアクセサリーにかかる手間がどの程度かわかりませんが、「希望全てに沿う余裕はないけれど、この程度までならできる」もなくいきなり「(一切)お断り」ではC子さんが年甲斐もなく悲しくなってしまう気持ちもわかります。

    ユーザーID:2500446391

  • なぜC子さんはダメなの?

    ワガママな花嫁なんて放っておけ、という意見もありますが
    このまま仲良し4人組からC子さんが抜けてもいいのですか?
    20年もの付き合いって、そんなもの?

    C子さんが前々から言わずに、突然頼んできたなら別として
    なぜ、C子さんの時は2人ともダメなのですか?
    4人の間で、仲良しの度合いは偏っていたのでしょうか?

    仲良し4人組、B子さんの挙式は至れり尽くせりのお祝い。
    C子さんには一切何もやってあげない(あげられない?)
    そりゃー、C子さんが気を悪くするのは当然のような…。
    友達だと思っていたのは自分だけ?って思いますよ。
    納得できる理由がなければね。

    ちゃんと、B子さんのときは出来て、C子さんの時には
    出来ない合理的理由を伝えたのですか?
    「C子が勝手に怒った」なら、トピ主さんとA子さんには
    どうしようもない理由だったのでしょうか?

    B子さんに申し訳なく思い、C子さんには何も思わないなら
    4人組は、そもそも『トピ主・A子・B子』 + C子
    だったのでしょうね。

    C子さんと疎遠になっても3人には問題ないんでしょ?

    ユーザーID:4128036371

  • 断る理由なんて、何でもいいですよ

    断る理由なんて、C子に関係ないでしょう。
    「今回は、やりたくない」で十分ですよ。

    前回やってみてスタッフのようだったからとか、前日まで仕事で忙しいとか、色々、理由はあるのだと思います。
    C子が納得する理由じゃないとだめなんですか?

    お友達も皆、自分の生活や価値観があるんです。
    「B子と同じようにされない=自分をないがしろにしている」とは、37歳にもなって、ずいぶんと短絡的で幼稚な考えですね。
    しかも、それを理由に招待を取り消すなんて、唖然とします。

    放っておけばいいのではないでしょうか?

    トピ主がC子さんに、「私の時もお願いね」などと頼まれ、軽い気持ちで「いいよ」と返事をした。
    上記のような会話が以前にあったとしたら、C子がちょっと、かわいそうかな。

    それでも、「ごめんね。今回は無理」で十分だと思うけどね。

    ユーザーID:4319644256

  • 子供っぽい

    >断った私とB子さんに怒って招待を取り消されるのはまだ納得出来るのですが

    なんとなく、ご友人どうしのあいだになにかがあって、今回のことは絶縁になってもいいぐらいの覚悟でした?って思いたくなる話ですね。
    いや、逆にそれぐらいじゃなきゃ不思議ですよ、この仕打ちは。

    いろんな頼みごとをされ、好意でする以上自分の都合でお断りするのも間違いじゃない、相手も花嫁だからってワガママが通るわけじゃない。

    でもそのお断りの方法と状況が大問題ですよ。
    仲良し友達4人、その場で即刻お断りでしょ?
    なにも花嫁になる人に堂々と赤っ恥かかせなくたっていいじゃないですか。
    「残念」「ショック」「面目丸つぶれ」さらには「してもらった友達も同席してるのに私だけ疎外」って気持ちになるのは無理もないね。

    穏便に済ませたかったのならせめて笑顔で「お返事は少し待ってもらえるかな?」と言っておき、あとで理由を話して断る、ぐらいの対処はできなかったんでしょうか。

    みんなの前で即答でそんな恥をかかせて傷つけて、矛先が「すでに祝ってもらった人」にも行くことぐらい想像できませんか?トピ主さん。

    ユーザーID:3316484471

  • トピ主さんのレス見ました

    あの、皆さんのレス読んでますか?
    今さら訂正なんていらないですよ。
    皆さんが分かりやすく書いてくれてるでしょう?
    そして肝心な質問に対しては一切スルーって・・・
    普段の生活でもそんな感じですか?

    ユーザーID:8713520309

  • でもそれで

    B子だけ呼ばれてもB子も気まずいと思う。4人組って言うなら、その3人はまとめた扱いにしないとかえって面倒そう。

    ユーザーID:3140650937

  • みんな類友

    そんなに仲がよくなくて、集まりの仲にそれぞれの温度差があって、その温度差を隠す思いやりもなくて、それなのに会ったり招待したりされたりの繋がりにはやたらこだわる。

    中学生の女の子グループみたい

    と思いました。
    トピ主さんA子さんB子さんC子さん、みんな類友です。

    提案されてないのに衣装の催促をするC子さんも
    B子さんにはしてあげたことをできないトピ主さんA子さんも(どうしても無理なら誠意のある説明や代替案ができると思います。それにB子さんにやってあげる段階で、今後も期待されることを覚悟しなくちゃ)
    してもらったことをC子さんに自慢したかもしれないB子さんも

    それほどお互いのことを好きではないのに、なんとなく付き合っている。付き合っている以上、気持ちが追いつかなくてもそれ相応の対応をするのが大人なのに、それもできない。

    中学生日記みたいです。
    解散すればいいだけではないでしょうか。

    ユーザーID:9832890247

  • 横ですが

    ご友人の結婚式で、花嫁のお色直しの度に席を立って、お支度を手伝うのってすごいですー。

    私なら、妹ならともかく、親友の結婚式でもそこまでできないかも。

    私は小さい人間なので、親友として招待されたのではなく、まるでお世話係じゃない?と引っ掛かてしまいそう。

    今回断られて怒った(?)ご友人の気持ちも分かるけど、自分からお願いしちゃうのは凄いかも。
    相手が申し出てくれて、初めてお願いするならまだしも。

    ユーザーID:8056042987

  • 申し訳ないなら、作れば?

    B子さんに悪いと思うなら、ネイルやアクセサリーを作ってあげればい良いんじゃないの?
    作ったうえで、トピ主さんも行く/行かないは有ると思うけど。


    これって、やっぱり後だしで、C子さんが普段からどんなに嫌な人か、エピソードとかがバンバン書かれちゃうのかな?
    それとも、トピ主さんが「病気(仕事、介護、妊娠、子育て)でそれどころじゃなくて…」とか無難な断り文句が出てくるのかな。

    ユーザーID:1411759375

  • 私が思うに

    この中で、私が一番腑に落ちない人物はB子です。

    なんだか被害者ぽくなっていますが、一番B子が得をしていますよね。
    自分の時は友人から至れり尽くせり。
    この状態を今、双方をなだめられるのはB子だと思います。

    B子はC子に何かアドバイスできただろうし、トピ主さん達には自分の時がこれだけ嬉しかったので是非してあげてほしい、などといえるはず。

    なのに「気にしなくていいよ」だなんて、よく言えたもんです。
    なんか、ずるいな。

    後々面倒な性格はB子のように、気が効かなくて、その場で被害者面していい人ぶる態度のような人が私は苦手。

    まだ堂々と断ったトピ主さん達の方が好感持てるし、すねて怒ったC子の方が素直だと思います。

    ユーザーID:1436364762

  • あくまで好意であり、必須ではないのですから。

    お断りの理由は自由ではないでしょうか。
    招いておいて、やってくれないなら来なくていいと言う人間の方がおかしいと思います。
    投稿している皆さんも花嫁の立場ならガッカリはしても、実際に招待を取り消す人は稀でしょう。

    37歳にもなって、何をしてるのかと思います。
    放っておけば良いと思います。

    ユーザーID:5116578516

  • 皆子供だったってことでしょうね

    C子さんの気持ちもわかります。
    ただ、そういうものってお願いしてするものでもなく、してあげる側が進んで申し出るのが理想ですよね。
    断った理由が書いてないですが、おそらく昨年やって”割にあわなかった”ってことでしょうか?
    B子さんからお礼されました?トピ主側から「お祝いだからお金うけとれないよ〜」とかっていう流れじゃなかったですか?

    本来、友人がつくってくれてもお礼は必須だと思うし、材料費なども含めた金額で包むもの。

    トピ主へ→あともう一人くらいサービスがんばれなかったのかな?
    A子へ→トピ主同様
    B子へ→自分さえよければいいの?A子の気持ちを一番理解できるのは貴方では?
    C子へ→悲しくなった気持ちわかるけど、友達の都合も考えようよ。
    ってなところでしょうか。

    皆、一歩ずつ譲ればトラブルなかったのにね、残念。

    ユーザーID:1436364762

  • 招待取り消しは大人気ないけど、C子さんがかわいそう

    4人仲良しで2、3ヶ月に1度は集まる仲なんですよね。
    その中でB子さんにはしてあげてC子さんにはしてあげないっていうのは、
    理由次第で状況が変わるかもしれませんが、C子さんが気の毒に思えます。
    普通の人ならショックを受けますよ。

    確かに面と向かって怒って披露宴の招待を取り消したのはC子さんが大人気なかったと思います。
    でも、もしC子さんが表立って怒らなかったとしても、
    心の中にわだかまりが残って、
    グループから次第にフェードアウトしていていったのではないかと思います。

    どちらにしても、トピ主さんとA子さんの両方がC子さんの披露宴への協力を断った以上、
    4人グループは以前のようにはつきあえなくなると思います。
    B子さんが今回のことには直接関係なくても
    トピ主さんたちのグループからはC子さんは誰も招待したくないでしょう。
    B子さんも招待されても1人だけでは居心地があまりよくないのではないでしょうか。
    残念ですが、披露宴のことは3人とも忘れるしかないのではないでしょうか。
    もしかしたら時間が経てばわだかまりも解けるかもしれません。

    ユーザーID:5306910496

  • う〜ん

    あなたとA子さんが2人とも断った(ネイルとブーケを)理由がわからないので、なんともいえませんが、C子さん悲しかっただろうな。

    ユーザーID:3836764914

  • 友人間の格付けってこと?

    肝心の理由も説明されておらず、読みにくいトピ主さんの文章ですが、
    早い話、4人女仲良しグループのなかで「リーダー格」と「オマケ的存在」
    で扱いをあからさまに変えていたのでは?

    リーダー格が結婚するときは、みんなでチヤホヤ。
    みんなで気を遣ってあげて、セッセとブーケ手作り、ブライダルネイルのお世話までも…。リーダー格が喜んでくれただけで満足ヨ。

    ところが、オマケ的存在が結婚する段になったら、
    内心見下し要員なのだから、とりあえず披露宴ぐらいは出席してあげてもイイけどさ、ブーケもネイルもやってあげないよ。メンドクサ!

    なんだかトピ主の、「後出しジャンケン」が湧いてきそうな予感がするけどね。

    ユーザーID:7372785073

  • トピ主です

    A子が断った理由は、「1月に子供が生まれたので余裕がないから」です。
    実家、義理の実家ともに近所なのでみんなで集まる時は自分の親や義理の親に預けて参加していますがC子の式当日に合わせて生花でブーケを作る余裕はないと言っていました。
    言い訳になってしまいますが私は本当にC子からアクセサリーを頼まれるとは思ってもいませんでした。

    私もA子も本当にC子の結婚は嬉しいです。
    ですが、今回の件に関してはどうしようもなくC子に申し訳ないと思っています。
    C子に頼まれた時もちゃんと事情をを説明してお断りしたのですが、私やA子の2人もアクセサリーやブーケをそれぞれプレゼントし合っているのでC子には納得出来ないのかもしれませんね。
    ただ、とばっちりを受けてしまったB子にも本当に申し訳なくいい年をして情けなくパニックになってしまいこちらに書き込ませていただきました。
    何人かの方が書かれているようにC子の怒りがとけるまでそっとしておくしかないのでしょうか?

    ユーザーID:0676495963

  • 花嫁は 『37歳』 なんでしょう?!

    そりゃ勝手に期待していて断られたらショックはあると思いますよ。
    でも今の段階ではトピ主さんもA子さんも別々の理由で出来ないと断ったと書いてあるだけです。
    理由もわかっていないのに断った事実だけを取り上げてC子可哀相とは偏りすぎでは?
    ましてや花嫁はナーバスになってるんだから、と言うような内容を書き込んでる方はいかがなものかと思います。
    自分がナーバスならどんな態度をとってもいいのですか?
    子供じゃあるまいし。
    たとえその断りの理由が自分が納得いくものでなくても、その場の対応の仕方ってあるものです。
    ましてや30代後半のいい年した大人ですよ。
    思い通りの結果が得られなかったからといって一方的に怒って店を飛び出し、招待を取り消す!などとありえないことを言い出す始末に驚きます。
    これがまだとても若いお嬢さんなら仕方も無いか・・と思えなくも無いですがもう37歳にもなる人達のトラブルとは思えない幼稚さです。
    私も30代後半ですが、C子さんのような言動は信じられません。
    花嫁だから・・なんてそんな愚かなヒロインぶった言い訳を通して欲しくないですよ。
    恥ずかしい。

    ユーザーID:9819153211

  • トピ主です

    パニックで人物の例えが後半めちゃくちゃになってしまい本当に申し訳ありませんでした。
    間違いだらけのつたない文章を読み取りながらレスしていただきありがとうございます。
    C子の依頼を断った理由ですが前回は字数の関係で書けませんでした。
    自分のなかでややこしくなるので人物の敬称は省かせていただきます。

    B子のお手伝いに関してですが、事情は割愛させていただきますがB子本人に当日まで内緒のレストランでのサプライズパーティーでした。
    B子旦那と私夫婦、A子夫婦の5人は幼なじみでB子旦那から招待を受けた時に私とA子から「私たちも手伝わせてほしい」とお願いしてそれぞれ作りました。

    私がC子に断った理由ですが、他の方にも頼まれていて余裕がないからです(さすがに当日の対応まではしませんが)
    それにC子は「いい年をした女がビーズアクセサリーなんてみっともない」と言って私が作ったアセサリーにはいつも無関心でした(これに関しては個人の好みの問題なので気にしていません)のでこんな間際になってまさか頼まれるとは思っていなかったのが本音です。

    ユーザーID:0676495963

  • 理由にもよるけど

    単純にみると20年近く2、3分月に一度は四人で会うぐらい仲の良いグループだったんでしょ?さすがにC子さんが可哀相かなあ。いじめ?って思っちゃうかも。
    トピ主さんやA子さんが何らかの理由で出来なかったとしても、例えばあなたたちにやってもらったB子さんが「トピ主さん達に自分がやってもらった分、今度はC子さんに私がやってあげるね」と友情を示していたら違ったかも。

    ユーザーID:3009520158

  • 疑問です。

    A子さんには申し訳ないと思いながら、C子さんの気持ちには全く触れていないのはなぜですか。

    ユーザーID:8025466706

  • 仕方ない

    私はネイルを断った理由を書いて欲しいとは思いません。
    何が理由であれ、本人が断ったことについて本人以外の人間はどうこう言える立場にないですから。

    同じように、花嫁本人がどういう理由であれ出席を断っている以上は、もうどうしようもないと思います。

    そもそも前回の結婚式でネイルをしてあげた人がいる場で、しかも全員がそのことを知っている間柄で
    “あなたの時はできません”と断るのは、断るタイミングとしては最悪だと思います。
    貴女に何の理由があろうと、花嫁が贔屓や疎外感を感じるかもしれない、とは思いませんでしたか。

    この花嫁は幼稚です。でも、貴女には配慮が足りませんでした。
    貴女が関係ないという方については、一見するととばっちりのようですが、花嫁からしたら目障り以外の何者でもないでしょう。
    また、この流れの中、1人だけ列席するのは気が引けますから、この方としても花嫁がまとめて消去してくれてホッとしていると思います。

    結論。本人の決めたことは外野は四の五の言わずに尊重しましょう。

    ユーザーID:7646002263

  • これは単なる浮かれた花嫁の我侭とは片付けられないでしょう

    人物関係の訂正は他の方がしていらっしゃるので。私はスルーで。

    断るのは確かに自由です。強要は出来ませんよね。でも、同じ仲間内でB子さんはトピ主さんとA子さんに
    ブーケやネイルチップを作成して、至れり尽くせりだったんですよね。それを知っているC子さんが
    同じように期待するのは間違ってるでしょうか。

    トピからは、少なくとも4人の関係は悪いとは読めません。それに
    >B子さんはすごく喜んでくれ〜
    のくだりを読んで、B子さんのときに散々なことになったとも思いません。

    どういう理由で断ったかがわかりませんが、C子さんにしてみればB子さんと明らかに差別をされたと
    感じても不思議ではないでしょうね。

    でも普通は、ネイルチップやブーケを断られたからだけで、招待を取り消すとも思えないし、また祝う
    気持ちがあれば招待を取り消されても仕方ないと簡単に納得できないと思うんですが…招待を断られても
    仕方ないと思うほど、酷い断り方をしたんでしょうか。

    ユーザーID:8215049641

  • トピ主です(訂正)

    トピ主です。
    投稿させていただいたトピの後半の人物に例えに間違いがありましたので訂正させて下さい。
    (ややこしくて申し訳ありません)

    3ヶ月後にC子さんが結婚します。
    先日4人で食事に行った時にC子さんからもB子さんの時と同じようにアクセサリーとネイルチップの作成と当日のトラブル対応をお願いされましたが今回はお断りしました。
    又、A子さんもその時にブーケをお願いされたのですが断りました。
    当然ですが断った理由は別々です。
    するとC子さんは「そんなのひどい、B子の時は作ったのになんで私には作ってくれないのよ」と怒り出し、私達3人の招待を取り消すと言い出してそのままお店を出て行ってしまいました。
    断った私とA子さんに怒って招待を取り消されるのはまだ納得出来るのですが、関係のないB子さんの招待まで取り消されてしまいどうするべきか途方に暮れています。
    B子さんは「C子が勝手に怒ったんだから気にしなくていいよ」と言ってくれているのですが、B子さんに申し訳なくて私達はどうすればいいのでしょうか?

    ユーザーID:0676495963

  • 断った事情がわかりませんが

    ABCがゴチャゴチャになってるみたいですね。

    要するにあなたとブーケを頼まれたA子さんの巻き添えを食う形で
    去年結婚したB子さんまで招待を取り消されてしまった、ということでしょうか?

    仲良しなのにBのときはやってあげたくせに私にはイヤだなんて…
    とショックだったのではないでしょうか?
    断った理由がわかりませんがどうしても仕方の無いことだったのしょうか?
    断りの理由をC子さんは聞いてるのでしょうか?
    もう少し詳しく書かれてるといいんですが


    巻き添えの方のことは本人も気にするな、といってくれてるし
    この状況のなかで一人だけ招待されてもかなり気まずいと思いますので
    あまり気にしなくていいと思います。

    それよりむしろ孤立してしまったC子さんのほうを気にしてあげて欲しい。
    これからも付き合いを続けたいと思ってるなら、ですが。

    ユーザーID:6496331032

  • 断った理由は?

    途中からAB入れ替わってません? 読み替えましたが。

    さて、断った理由は何ですか? 理由はC子さんに伝えましたか?
    それが解らないと、なんともいえません。
    トピ文からだけなら、私もトピ主さんとA子さんか酷いとまでは言いませんが、C子さんがかわいそうに思います。

    私がC子さんだったら、3人を友人と思っていたのは私だけで、実は私はおまけの存在だったのね。と思い、悲しくなります。
    招待取り消した気持ちもわからないでもありません。

    ユーザーID:6397780866

  • 後半登場人物の名前が混乱してない?

     Bの結婚式でAブーケとあなたのネイル&アクセを見てCが依頼して来た。
     Cの依頼をAとあなたが断った(別々に)ところ,CがキレてAとあなただけでなくBの招待も断ってきた。Bに悪いわどうしよう…

    ってことでしょうか?後半で名前が混乱してませんか?

    思うに,CはAとあなたを招待した段階で既に「ブーケやアクセ&ネイルをお願い」する気満々でそれ目当てってことですよね?だから二人に断られた以上,招待する意味がないから断る。同時に一緒のグループだったBも個別に来て欲しいほどの友達じゃないから断ってるんでしょ?
    そりゃ,Bだって「私1人にしないで〜」て思うんじゃないかしら?仲良しグループだと思ってたら,自分達の特技をあてにして利用するだけの関係で,駄目なら招待そのものがなくなるような仲でしょ?そんな人こっちから切りたくないですか?
    私がBなら,友達の技量だけあてにする友人はいらないし,Aとあなたと三人で仲良くしたいと思うよ…
    だから,Bに悪いことしたなんて思わないでいいと思う。

    ユーザーID:2361002575

  • 大人の対応

    最初と後半の人物設定が、ちょっと違うようです。…が、最初の方が正しいとして、私が感じたことを述べさせてもらいます。今回ご結婚されるC子さんが、あなた達にとった態度解ります。高校時代からのお付き合いで2〜3ケ月に1度はお会いしている仲良し4人組みですよね。それなのに、B子さんの時はトピ主さんもA子さんも趣味を生かして、お祝いをしてあげた…。なのに3ケ月後にご結婚されるC子さんにはトピ主さんもA子さんもお願いされたにも関わらず拒否されたのですね。理由がどうであれ、それは大人として、またお友達として適切な対応とは思えないのですが、いかがでしょう?無理な部分はお互いに譲りあっても、やはり祝福してあげるべきではないですか?B子さんは無関係にしても、あなた達へのトバッチリがきたのですね。 トピ主さんもA子さんもB子さんには出来て、C子さんには出来ない理由をC子さんが納得するように説明してあげるべきではないですか? トピ主さんがC子さんの立場であればどんなお気持ちですか?

    ユーザーID:5469116361

  • だだっ子にあわせる必要はありません。

    すいませんがトピ主さんこんがらかってませんか?
    最後のフレーズ正解は
    B子さんは「C子が勝手に怒ったんだから気にしなくていいよ」…ですよね?
    結局C子はA子さんと貴女に怒ったのに、巻き添えでB子さんまで拒否されたと言うことですね?

    この場合はC子はほっといていいと思います。
    むしろB子の為に無理をして行動することは同じくA子さんまで無理せざるを得ないような雰囲気になってしまいます。
    それに巻き添えとはいえB子さんだって友人二人が無理と言ってるのにわがままで子供じみた態度を取るC子三の披露宴に今更招待されても困るのでは?(経験あるんで・・苦笑)
    本当にこれじゃ小学生レベルですね。
    頭冷やさせるために今回は3人で納得の形で放って置く方がいいですよ。
    だいたいそんな自分勝手な言い分で友人を不愉快にするような人物は結婚後も自分勝手で付き合いが大変かもしれませんよ。
    いい機会ではないですか。
    大人の3人で楽しく付き合っていくほうがよいと思います。

    ユーザーID:0902077072

  • A子さんは無関係のようでいて関係ある

    C子さんにしてみれば、ですが
    A子さんは二人の友人からネイルもブーケも作ってもらえ祝福された、断られた自分とは違う格上の人間?
    って事になるんじゃないですか?
    呼ぶのは悔しいんでしょうよ

    しかし、それにしてもトピ主さん
    断ったらC子さんが怒るのはわかってたでしょうにわざとですか?

    ユーザーID:2582061399

  • 理由を伝えましたか?

    >「そんなのひどい、A子の時は作ったのに
    B子さんのときにつくったのですよね?

    >断った私とB子さんに怒って
    ネイルを断ったのはトピ主さん、ブーケを断ったのはA子さん、ですよね?

    >A子さんは「B子が勝手に怒ったんだから
    怒ったのはC子さん、とばっちりを受けたのがB子さん、ですよね?

    C子さんは、トピ主さんとA子さんが、ネイルやブーケを断った理由が
    どちらも納得のいかないものだったから、怒ってしまったのではありませんか?
    (頼んで断られたからって怒るのも大人げないとは思いますが)

    断りたい理由があるのなら、トピ主さんも、A子さんも
    もう一度C子さんへ説明してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8748291700

  • おちつけ

    人物がぐちゃぐちゃになってます。

    あなたとA子さんがネイルやブーケ制作を頼まれて断ったんですよね。
    で、B子さんは前にその恩恵にあずかった方ですよね。

    断ったらあなた・A子さん・B子さん全員の披露宴招待取り消しが言い渡された。でも、B子さんがとばっちり…って事ですよね?

    ま、C子さんの気持ち分かります。
    昨年B子さんはそこまでちやほやされていて、今回C子さんの場合二人とも断るって…それも4人は数か月に1度会うほどの仲の良さ…。
    C子さんショックでしょうねぇ。

    理由をきちんと伝えました?
    でその断る理由は「絶対に作ってあげるほど暇のない多忙な用事」なのでしょうか。
    理由が書かれていないので何とも言えないけど、「去年はB子にあんなにやってあげてたのに!私の時は寄ってたかって嫌がるってどういうこと?!B子だって恩恵受けてたんだから共同責任よ!」ってことでしょ。

    おかねの問題なら、代金の話すればいいわけだし、のっぴきならない理由があるならそれをきちんと説明すればいいわけだし。
    それでも招待取り消しのまま…ならもう仕方がないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5154961331

  • そもそも

    前提として断った理由がわからないと、アドバイスの仕様がないと思うのですが・・・。
    後出しせずに理由を書いてください。

    ユーザーID:3103471422

  • 落ち着いて、文章が支離滅裂

    文章が、というより登場人物が支離滅裂です。
      改定しましたが↓下記で良いですか?

    3ヶ月後にC子さんが結婚します。
    先日4人で食事に行った時にC子さんからも『A子→B子』さんの時と同じようにアクセサリーとネイルチップの作成と当日のトラブル対応をお願いされましたが今回はお断りしました。
    又、A子さんもその時にブーケをお願いされたのですが断りました。
    当然ですが断った理由は別々です。
    するとC子さんは「そんなのひどい『A子→B子』の時は作ったのになんで私には作ってくれないのよ」と怒り出し、私達3人の招待を取り消すと言い出してそのままお店を出て行ってしまいました。
    断った私と『B子→A子』さんに怒って招待を取り消されるのはまだ納得出来るのですが、関係のない『A子→B子』さんの招待まで取り消されてしまいどうするべきか途方に暮れています。
    『A子→B子』さんは「『B子→C子』が勝手に怒ったんだから気にしなくていいよ」と言ってくれているのですが、『A子→B子』さんに申し訳なくて私達はどうすればいいのでしょうか?

    ユーザーID:2228800439

  • A子・B子・C子が混ざってしまってますよ?

    B子にはやってあげたのに、C子に対してはA子も主さんも断った。
    ですよね?

    断った理由がわかならない以上、何とも…ですが、
    それはC子にしてみればショックですよ〜;;
    私だったら「私って嫌われているの?!」と大打撃です……

    ただ、招待取り消してお店を飛び出すというのも大人気ないですよね。
    断った理由って、そんなに納得できないものだったのでしょうか…
    (疲れるからもうイヤとか、まさかそんな理由じゃないと信じます)

    でも4人グループだったら、B子だけ呼ぶというのも変。
    かと言ってB子に非はない。

    丸くおさめたかったら、

     1)断ったその頼まれ事を、頑張って引き受ける
       (C子に非があったら、こうしてくれたら引き受けられる、と提案するとか)
     2)「3人とも招待してほしい」という旨を、依頼を受けられない謝罪と共にC子へお願いする

    どちらかしか無いかと。

    ユーザーID:5071653853

  • うーん。

    怒ったのはのは、新婦であるC子ですよね?B子が「関係ないのに一緒に招待取消された人」ですよね? ちょっと最後の方がよく分かりませんでしたので、混同していたらスミマセン。

    確かにC子(新婦)の立場からすると、二人からその場で速攻拒否されたら、ショックでしょうね…。合理的な理由だったとしても、感情的になっちゃうかも。

    お断り自体は、撤回できないような、理由なんですよね?だからこそ、最初からお断りしたんですよね?

    まあ、披露宴手伝いは一度やると「こういうのって結構大変だよな。」と実感するので、やりたい気持はあるけど、もうコリゴリと言う感じがあっても不思議じゃない。

    昨年挙式のB子さんの立場は、ご本人の言うとおり。どうしようもないと思います。一人だけでも出席したいとご本人が思えば、ご本人が新婦C子に連絡をとるのでは?


    あと、トピ主さんはトバッチリB子さんには申訳ないと思う反面、新婦C子には同情の気持がないのですかね…。そうだとすると、単に披露宴手伝いの件はきっかけに過ぎず、何か昔からの感情や関係があるのかな。。

    ユーザーID:3284097110

  • ^^;

    女性特有の友人関係、なんでしょうか?

    怒ったC子さんも多少、理解に苦しみますが、
    さらに理解に苦しむのは、あなたとA子さんが
    「申し訳なくてどうすればいい?」と発想するトコロ。

    結論的にはナニもしなくて良いです。
    ナニもなくとも、
    B子さんとC子さんの関係はその程度だったのです。
    また、C子さんは心のどこかで
    あなた方の趣味が自分にとって「ナンらかの得」になると考えて、
    あなた方とお付き合いしていたフシが見られます。
    ですから、得にならないとわかった以上、
    誰も披露宴に呼ぶ必要がなくなったのです。

    さて、ここまできてなんですが、
    お話の後半に、人物の齟齬が見られます。
    A・B・Cのお3方に実名を入れて、
    ご自分で書かれたモノをもう一度見直してみてください。

    ユーザーID:5228322228

  • 修復難航

    断りの理由が、納得できることかが重要ですね。
    もう一度、ちゃんと説明することが出来れば良いですが、全員招待されない公算が高いですね。
    お色直し全てじゃなくても、せめて少しくらいならなんとかできませんか?

    ユーザーID:2512330497

  • 理由!理由!

    断わった理由をおしえてください!

    印象としては、うすっぺらい友情だなあ、という感想です。

    招待するのもしないのも、結婚するC子さんに選択権があることなんですから、いいんじゃないですか?

    ユーザーID:2467296206

  • よくわからないけど

     どうしようもないのでは??

     が私の結論ですが、まず巻き添えで招待を取り消されたのはA子さんではなく
    B子さんですよね?

     詳しい事情を知らない私がトピの内容を読んだ限りでは
    B子さんとC子さんへの対応にこんな大きな違いがあるなら
    C子さんがショックを受けて怒り出しても当然のように思いますが、
    まぁ色々仕方の無い事情があるのでしょうね。

     招待するかどうかの決定権はC子さんにあるわけですから
    あなたたちには静観する事しかできないと思います。

    ユーザーID:0241966588

  • ?話がみえない。

    断ったのは「私とB子さん」ではなく「私とA子さん」なのでは?

    だとすると別にあなたが気を揉む必要はないのかと。

    ちょっと理解に苦しむ内容です。

    ユーザーID:8416623043

  • 放っておけばよいけど・・・どうして断ったの?

    まず、トピ主さん。A,B,Cが入り乱れてます。
    以下のレスは本文ではなく、トピの但し書きに沿って訂正しながら書きます。

    B子さんの言うとおり、確かに放っておけば良いと思うのですが、

    >B子の時は作ったのになんで私には作ってくれないのよ

    と思ってしまうC子さんの気持ちも解らないではないですね。
    理由を書かれていませんが、どうしてですか?
    同じご友人なのに、B子さんは引き受け、C子さんは断る、というのは、傍から見ると確かに不思議です。ましてや、トピ主さんもA子さんも両方でしょ?断られた方は傷つくと思います。
    元々、C子さんが周囲への気遣いができず、トピ主さんやA子さん、B子さんが迷惑しているなら仕方ないでしょうが。
    C子さんでなくてもお断りする理由なのでしょうか。

    「ごめんなさい、今回はお引き受けできないの」だけなら、C子さんは納得できないでしょうね。

    引き受けて当然とは思いません。
    断られて招待を取り消すのも大人気ないと思います。
    でも、ちょっと冷たいというか、B子さんに比べて温度差があるように感じてしまいました。

    ユーザーID:8949184013

  • A子さんの言うとおり

    勝手に怒ってるんだから気にしなくていいですよ。
    前回はあくまで善意でやってあげたこと。
    強要されることではありません。

    ユーザーID:2725453947

  • 意味はわかりましたが

    トピ主さん、込み入っているとおっしゃるなら、きちんと読み直してみて下さい。
    A,B、Cが混乱してます。

    今回結婚なさるご友人の言動は美しくないですし、以前トピ主さんがネイルチップをして差し上げた方が呼ばれないのはトピ主さんの所為ではありません。
    今回結婚なさるご友人は「あなた方3人はもう私の友人ではない」と宣言したに等しいのですから。
    つきあいたくないという人に無理に友達でいて、と言っても仕方ないですよね。

    ユーザーID:7609667934

  • トピ主さんの書いた文章の後半部分が????です。
    A子、B子、C子ががごちゃごちゃだともいます。

    トピ主さんとA子さんの断った理由がわからないとなぁ・・って感じです。
    C子さんからしたら、昨年結婚した友人B子の顔を見ると
    「何でアンタだけ・・・同じ友達なのに・・・」っていう気分になっちゃうんじゃないですかね?
    もちろんB子さんは何にも関係ない話なんですけどね・・・。
    こうなってしまったらもう元には戻せないし、どうにも出来ないと思うので、諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:9883580620

  • 客観的に見て

    A子さんには至れり尽くせりだったのに、C子さんにはなぜお断りしたのでしょうか?
    その理由をお聞かせください。

    私がC子さんでも、拗ねてしまうと思います。

    ユーザーID:3680402396

  • おせっかいですが

    後半の人物関係がたぶん間違っていると思うので、大変おせっかいとは思いますが、私自身の確認も兼ねて修正させてくださいね。

    >「そんなのひどい、A子の時は作ったのに(略)」
    ×A子 ○B子 ですよね?

    >断った私とB子さんに怒って(略)、関係のないA子さんの・・・
     断わったのはトピ主さんとA子さんで、関係ないのはB子さんですよね?

    >A子さんは「B子が勝手に怒ったんだから気にしなくていいよ」
     B子さんが、「C子が勝手に怒ったんだから…」と言ったんですよね?
     そして、トピ主さんが申し訳ないと感じているのは、B子さんに対してですよね?

    さて、トピ主さんとA子さんが、C子さんへの協力をお断りした理由は何でしょうか? また、その理由はC子さんに伝わっていますか? 理由も言わずただ断ったなら、C子さんが怒っても仕方ないと思いますよ。

    みんなで食事に行くくらいですから、仲が悪いわけではないですよね? B子さんへの対応より、まずC子さんの怒りをとくのが先だと思います。断った理由が正当なら、C子さんも分かって、招待の件も考え直してくれるでしょう。

    ユーザーID:3277405923

  • トピ主さん

    途中でA,B,Cがぐちゃぐちゃになってると思うんですが・・・

    ユーザーID:0384399474

  • お断りした理由は?

    その理由によって全然変わってくると思うのですが・・・
    まさか、B子さんの披露宴のときにバタバタ忙しくなってしまい後悔したから今回はやらない、とか、式の前あたり仕事が忙しいから、という自分本位の理由じゃないですよね?
    C子さんの気持ちすごくわかります。きっとB子さんの式を見てすごくうらやましいと思って、自分もいつかは大好きな友達の手作りの品を身にまとって、素敵な式を挙げるんだ・・・と思っていたのでは。
    仲良しのグループ内でひいきがあれば、そりゃ怒りますよ・・・

    この意見は憶測でしかないので、まずお断りした理由が知りたいです。

    ユーザーID:7735674194

  • だから

    肝心な断った理由を書かなきゃ答えようがないと思いますが。

    ユーザーID:8713520309

  • くだらん

    ABCがぐちゃぐちゃだね。

    取消されたんだから行かなければいいと思います。

    ユーザーID:4592197171

  • わからん。

    私の読解力がないのでしょうか?人物がめちゃめちゃになってませんか?A子さんはフラワーの人で断ったんですよね?B子さんが結婚したんでしょ?

    ユーザーID:6544206146

  • それは気を悪くすると思います。

    後半、人物の関係がちょっとよく解らないですが、
    ・B子さんが結婚するときには2人とも協力した
    ・C子さんが結婚するときには2人とも協力しない
    ということですよね。

    普通に考えて、C子さんが気を悪くするだろうなとは思われませんか?

    ユーザーID:0079231042

  • 言ってもしかたがないことかもしれませんが

    大人気ないC子さんですね。

    ひよさんとお友達の仲良し度合いがわからないので、
    なんとも言えないのですが、四人グループの中でひょっとしてC子さんだけが浮いているのでしょうか。

    A子さんの結婚式で、ひよさんがネイル他、B子さんがブーケと様々な形で関わってあげたこと、本当に素敵なことですよね。
    これこそが祝福するということだな、と思います。

    C子さんはきっとうらやましかったんでしょうね。
    自分もあんなにしてほしい!と思ったんでしょうね。

    ところが、読み違えだったら申し訳ないのですが、ひよさんもB子さんも、C子さんにはそこまでしてあげる気持ちはなかった、のでしょうか?

    C子さんはやはりショックだったと思いますよ。しかもA子さんのいる前で、比べられたような気がしますよね。
    また、ひよさんが全くC子さんの気持ちについて触れてない、A子さんまで披露宴の出席断られてどうしよう、としか書いてないのが気になります。
    少しC子さんがお気の毒なような気がするのですが、ほんとにムリですか?>当日ネイル  同じような立場の友人に差をつけるのはどうかなと思います。

    ユーザーID:6502399514

  • ABCがごちゃごちゃですよね

    ・A子の時は作ったのに → B子
    ・断った私とB子さんに → A子
    ・関係のないA子    → B子
    ・B子が勝手に怒った  → C子

    ですよね。


    C子さんも当然その気だったのにいっぺんに断られてカッとなったんでしょう。自分がB子さんより蔑ろにされているようにとってしまったんでしよう。後日、冷静になって考えれば受け入れられるかもしれませんし。
    B子さんも「ひとりポツンと招待されても」だと思うので、
    何かするなら「私+A子」じゃなくてCさんにとりなしてもらッた方が解決しやすいような気がします。

    ユーザーID:2158984380

  • ほっときましょう。

    あらあら困ったお嫁様ですね。
    これから結婚しようといういい年をした大人が困ったものです。
    そんなんで結婚して大丈夫なのかしら?

    A子さんもそんな勝手なお嫁様の披露宴なんて行きたくないのでは?
    私なら、そう思いますよ。なのでほっとくと思います。
    勝手に盛り上がって、勝手に怒ってるようなお嫁様には
    つきあいきれませんし、勝手にやってくれ。と思います。
    ほっときましょう。そのうち相手から連絡があるかもしれませんね。
    その時はその時で…

    もしかしたら、お嫁様はさみしかったのかもしれませんね。
    だからと言って自己中心的な行動をしていいわけでもない訳で…
    お嫁様には困ったものです。
    いい年して恥かしくないんでしょうか?理解に苦しみます。

    ユーザーID:4968473323

  • どうにもできない

    あなたが招待する訳ではないのでどうにもできないでしょう。
    それだけのお付き合いだったと思いましょう。

    ユーザーID:2938955408

  • 理由によりますね。

    C子さんの立場からすれば、当然素敵なブーケ&ネイルを「私も」してもらえると思っていたのでしょう。
    なぜB子さんには「やったのに」今回は、やらないんですか?

    私も親友からの申し出でブーケを作ってもらった際、「ホテルのブーケ保管専用の冷蔵庫に入れてもらえば大丈夫なので、前日届けます」と聞いていたんですが、式の1ヶ月前に「責任もてないので、ホテルで預かれない」という事が解り、結局当日朝10時にホテルに来てもらう・・と言う大変な手数をかけさせてしまいました。
    前回は午後からの挙式、近い場所だったけれど、今回は違うから・・という理由で断ったのなら、納得しないC子さんが「大人気ない」可能性も有りますけど。

    B子さん(ですよね?)に申し訳ないという気持ちがあり、とにかく披露宴に3人出席するのが第一優先ならば、トピ主さんとA子さんが(我慢して)ブーケ・ネイルをしてあげれば丸く納まると思いますけど、C子さんに理由を納得してもらう方が先じゃないでしょうか?

    ユーザーID:2565160452

  • C子さんかわいそう

    どんな理由で二人ともお断りしたのか分からないので何とも言えませんが、断られたC子さんはかわいそうだと思いました。

    花嫁は、思っている以上に気持ちがデリケートになっていて、少しのことで傷ついたり心配になったりするものです。
    私も経験上そうでしたから・・・。

    他の友人のときにはお祝いしてくれて、自分のときはお祝いもしてくれないと思って悲しくなってしまうのは仕方ないと思います。

    最後、登場人物がぐちゃぐちゃになっていますが、昨年結婚したB子さんも招待されなくなったのにお困りなんですよね?
    私が花嫁だったら、B子さんも招待したくない気持ちになると思います。

    だって3人は繋がっているんですから・・・。

    断った理由が何か分かりませんが、それぞれをお祝いするのが友人ではないのでしょうか?

    ユーザーID:1944077717

  • 何でC子にはしてあげないの?

    途中でA子とB子が入れ替わってしまっていて、トピ主が申し訳なく思っているのは昨年結婚したB子さんだと思うのですが。

    >4人とも高校時代からの友人で今でも2、3ヵ月に一度は集まっています。

    もう20年くらいのお付き合いですよね。
    B子には2人でしてあげた事なのに、C子には2人ともしてあげないなんて!C子がちょっと可哀想になってしまった。

    >断った私とB子さんに怒って招待を取り消されるのはまだ納得出来るのですが

    「断った私とB子さんに怒って招待を取り消される」
    いやいやその理由で普通は納得できないでしょう。
    コレしてくれないんだったら結婚式来ないで!って話ではないですよね。
    仲間内で自分だけ扱いが違ったから気を悪くしてしまったのでしょう?
    だから3人まとめてお断りされているわけです。

    「去年B子にはしてあげた」
    その状況だったら断るにしても何かしらフォローは必要ですよ。
    お断りした理由はなんだったのでしょうか?

    ユーザーID:0534250725

  • ぐちゃぐちゃに・・

    なんとなくわかりましたが、途中から人物がABCぐちゃぐちゃになっていませんか?
    もう一度、打ち直したほうがいいと思いますよ。

    本題のアドバイスですが、まさにC子さん(ですよね?)が相手の好意をあてにしすぎて計画が上手く運ばず、結果腹を立てて結婚式に呼ばない宣言をしたのだからもう仕方ないと思います。
    気にせず残ったメンバーで楽しく過ごしたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5974586285

  • 別に、ほっておけば?

    A子さん、もしかしたら行かなくていいことになってホッとしてるかも。
    そんな自分中心の頭がお花畑な新婦に謝ってまで付き合う必要なんてないです。
    本性が見れてよかったじゃないですか。

    私は昨年、自分中心の花嫁に成り果てた友人と縁を切りました。
    人類全てが無償で祝福してくれると勘違いする困った花嫁って結構いるんですよね・・・。

    ユーザーID:9909596204

  • 理由が分かりません

    <当然ですが断った理由は別々です
    まず、理由が分からないと何とも言いようが無いんですが?

    ユーザーID:9177533192

  • そりゃ可哀相に。C子が。

    お断りした理由を知らないので、トピを読んだだけでは、
    「A子には至れり尽くせりだったのに。なんで?友達だと思ってたのは私だけなのね!」
    というC子さんに同情しました。

    そりゃ〜、誰だって怒るよ。悲しむよ。

    ユーザーID:1355524181

レス求!トピ一覧