存在感のない夫との関わり方

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

マーチ

結婚18年、16歳と10歳の娘がいます。私は、パートで働いています。

会社員の夫は、真面目で大人しい人です。・・・というか、存在感のない人で、朝7時に会社に行き、午後7時に帰宅し、風呂と夕食後9時には寝てしまいます。多少は会話もありますが、天気とペットの猫の話くらいで、社会人として生活していく上での必要な会話とか、テレビ番組や時事問題などの感想など、普通の会話や自分の意見を聞かれることを極端に嫌います。

子供の成長に伴う様々なことも、夫は会話に加わらないので、全て私と子供で解決してきました。
で、気がついたら、家族のリーダー役は私になってました。本当は夫に頼りたいのに、そうできないのです。
何を言ってもあまりに反応がないので、彼が私に意地悪してるのかと思った時期もありました。
見方を変えて「私があなたをいじめてるのかしら?」ともききました。でも「そんなことない」で終わりです。

居るのに使えないので、居ないものと思って無視できたらどれほど楽か・・・。たとえば、車の運転でも私の方が上手いし早いので、家族で出かけるときも私が運転したほうが安心できるのですが、でも子供の前でいつもすべきではないですよね。
家の中のことも、夫はいつもボーっとしていて、毎日の生活の中で決められていること以外はせず、多少の違いは気づかす、言われても反応が遅く、私は何か必要なことがあるなら自分でしたほうがよいのです。

子供の事があるので離婚は考えてはいないのですが、夫とかかわらなければ、日々どれだけ苛立たなくて済むかと思ったりします。DVもなく、写真が趣味で傍目には穏やかそうで、版で押したような行動しかしないことと、昔のアニメソングをめちゃくちゃな歌詞で歌ったり常にズッコケモードで能天気な夫が苛立って仕方ありません。

こんな夫との関わり方、考え方の転換法など、アドバイスをお願いします。


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  • ああ、私の夫もですよ・・

    わかります。。
    存在感ないです。というより、自分で存在を消しているようにも見えます。ご主人は趣味があるのですよね?いいじゃないですか。
    私の夫は無趣味ですよ。よって、家に帰れば食事が終われば自分の部屋へ行ってしまいます。

    傍目には優しくて子煩悩で稼ぎも平均以上です。
    傍目にはいい夫ですよ。でも、私には本当につまらない夫です。つまらなくて仕方ないです。主導権を私が持たないと何も始まりません。全て私が決めてます。(子どもに関する事も)

    時々、離婚もよぎります。でも、離婚後に何が待っているかも分かりません。。子どもはパパが好きだし、どうしても離婚にはふみきれません。夫婦生活なんてとうの昔から一切ありません。したいとも思いませんが。。
    最近は試練だと思ってます。悲しいと思う事は多々あります。。

    だけど、同じく優しい夫ですよね。あなたのやる事に口出ししたりしませんよね?
    この際、一家の主をやってみませんか?やりたくないのは私も同じです!だけど、踏みとどまっていてもしょうがないし、悔しいし。
    楽しい事を沢山探しましょうよ!

    ユーザーID:9964990918

  • 深刻な悩みかとおもったらそんなことですか。

    自分もバカになってゆる〜く生きればいいのに。
    なんでそんなにガツついて生きてるの?シワ増えるよ。

    年寄りになったときに家族に迷惑かけないように自分の体を労わって無茶なことはしないことです。

    空気みたいなご主人ならば害がなくていいじゃないですか。
    家庭はあなた中心にまわるわけですが、最後の責任は夫が請け負うのでしょ?ならば万々歳だと思うけど。

    我が家は夫も妻の私も両方ともが突っ込み隊長なので(笑)山手線みたいに内回り外回りですれ違うが、違う線走ってる感じで暮らしてますわ。
    なんだか友達夫婦みたいなんで困りますね。
    夫は自分が主導権とらないと拗ねるので一応なんでも夫の意見で決まる。失敗したときは私がフォローしてます。併せるのもたいへんですよ。

    トピ主さんは自分の裁量で家庭を仕切れるから自由で羨ましいわ。

    ユーザーID:3971117874

  • うちも同じです。

    うちの主人もかなり似たタイプです。

    文句や口答え、意見も一切なし。
    世間話もしないしTVもあんま見ない。
    パソコンが彼の唯一の理解者。

    穏やかで気を使わないで楽ですが、結婚して10年以上たってみたら主人を尊敬できていない自分がいました。

    私は出産育児で精神年齢が上がって、強い母になったのに対し、主人は何も変わってない。
    引っ張ってくれる男性に憧れますが、色々話を聞くとそういう御主人も大変だそうです。(全部決めてくれると楽に思いますがね・・・)

    まあ、ないものねだりということでしょうか?
    こうなるとなかなかダンナを惚れ直すのは大変です。

    私も努力してラブラブな奥さんを演じたり、スキンシップをしてみたり面倒ですがやってます。
    一応、子供のお父さんなので大事な家族です。

    でもでもダメダメ・・・
    心はちっとも満たされない。

    もともとしゃべるのが得意でない人は、もうずっとこうなのでしょうか?

    トピさんへ・またレスしますので、何か続きや他にもよろしく。
    私のまわりで同じ境遇の人がいないので。

    ユーザーID:4444517391

  • 何故?

    何故そんな面白味のない旦那様と結婚したんですか?

    一方的に言っておられますが、あなたはそんなに素敵な奥さんなのですか?

    一緒にいるのがイヤなら離婚すればいいじゃないですか。

    ユーザーID:9097212900

  • 言いたいことは良くわかります。

    物足らないと言うか、暖簾に腕押し・ぬかに釘と言うか…
    でもね、たぶん、主さんは幸せだと思うよ。

    逆存在感な夫だったら、もう、最悪ですよ。
    ギャンブル、借金、酒癖、DV、重箱の隅をつつくような男、その他いろいろ…
    世間にはヒドイ夫に苦しんでいる人も多いでしょう。

    車の運転だって、向き不向きがあり、必ずしも男性が女性より上手な人ばかりではありません。
    得意なほうが運転すればよいのでは?

    アニソンのあたり、なかなか面白い旦那さんと思いましたが?
    主さんのご主人は個性の範囲のような気がしました。
    結構自由にやれて、それはそれでよいのではないかと思いましたよ。
    どうしても大事なことでさえ、嫌がって丸投げするのでしたら、
    そこだけは改善が必要ですね。

    ユーザーID:0751553102

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  • 今のままではダメなのですか

    旦那様はお疲れなのではないでしょうか。

    私、38歳独身女性です。
    職場の既婚・子供アリの男性には頭が下がります。
    私は独り身なので精神的にも金銭的にも気楽です。どちらも苦しくなったら首をくくればよいのですから。
    養わなくてはならない家族があり、責任のある仕事・役職をこなし、体力の衰えを感じつつも毎日の通勤をこなす生活を20年、30年なんて、私には無理です。
    やったとしても「いつもボーっとして、決められていること以外はせず、多少の違いは気づかず、言われても反応が遅く」なるに決まってます。

    家事、子育て、パートでトピさんも大変かもしれませんが、旦那様だって日中は精一杯やっているのでしょう。
    真面目なら良いではありませんか。
    「離婚」だとか「居るのに使えないので、居ないものと思って無視できたら」なんて酷いなぁと思います。
    必要がないなら、旦那様を私に譲っていただきたいです。

    ユーザーID:1473188916

  • 私はそんな夫が大好き

    私は毎日「やさしい」「ありがとう」とたくさん褒めてます。話し合いなどは夫ができる範囲で話を振り、リーダー役は形だけでも夫です。そして「頼りがいがある」と褒めます。私は九州の女なので夫を尻に敷きつつも、男を立てます。男性のプライドは大事にしないといけません。能天気にへんなことを夫がすると、私は大爆笑。今思えば夫が話すことをニコニコして聞き、よく笑うので、夫も話しやすいみたいです。

    そんな感じで暮らしてたら、いつのまにか頼りがいにある夫に。帰宅したら私を抱きしめてキスしてくれます。

    私は気が強いのですが、大人しく可愛げのある妻になれと言われたら困ります。同じようにトピ主さんのご主人も頼りがいがあって、存在感のある夫になれと言われても困るでしょう。トピ主さんのお子さんが大人しい子だとして、活発な子になれ!と言うだけでは無理でしょう。
    あるがままを受け入れて、大事にして、それで困った時はどうしたらいいのか考える。私はそうやってきました。

    結婚前はトピ主さんもご主人のこと好きだったんでしょう?その時の気持ちを思い出してみたらどうでしょうか。もったいないですよ〜

    ユーザーID:0621854375

  • 青空がみえた

    同じように思っていたけど最近は自分にはないゆるさ、ジョーク好きがこどもにはいいんだろうなあと感じます、ほっとできるというか。私に怒られても夫とのやりとりで解消していますいらいらを。私だけだったらまじめでかたくるしいに違いない。もち旅行の手配や運転、日頃のいろんな事は夫より自分のほうが安心なのですべて私がやったり指示し夫ははいはいと言うとおりに従います。男としての覇気はないのかって感じですけどあまたのイライラ乗り越え、今はどっちかうまいほうがやればいいじゃん♪となりました。お金も旅行も家の中のすべては自分の思いどうりですから。でもたまにデート?し夫におごってもらいドアをあけてもらい大事にしてもらえるように習慣ずけ、自分は女性ということを感ずる時間をもっています。円満になりましたよ。

    ユーザーID:4691894524

  • ともに生きる

    のぞみです。続きです。書き忘れました。料理や掃除、洗濯アイロンがけなどの家事をいっさいしたことがなかった夫ですが、根気よく教えて教えて(これがすぐ忘れるんだな、もう。メモしてもみないし。何度も言わねばならず大喧嘩もあり)よくこんなにお気楽に記憶から抜け落ちるんだろとうんざりの日々もありましたが、5年目の今夫は成長しました。ぐちゃぐちゃだったクローゼットもアイロンをかけたものが綺麗にしまわれセーターは手洗いする。いつもお気楽でいいけどいい大人として家事がある程度でき、夫婦としをとったときもおたがい助け合いながら生活したいと言い続けた結果です。諦めないで望む夫に改造もできましたよ。

    ユーザーID:4691894524

  • ひどい奥様ですね

    一日の大半を仕事に費やし、大人しくて真面目でDVや(おそらく)浮気も無い旦那様に対して、なんていう言い草でしょう。
    旦那様が一生懸命働いて下さるおかげで家族のみなさんが生活出来るんじゃないのですか?ちょっと感謝が足りないんじゃないですか?それとも、旦那様の収入は全部趣味の写真に消えていて、あなたのパート収入で家族は暮らしているのでしょうか?
    もちろん、人生お金だけじゃないですが、お金はとっても重要ですよね。会社行ったらきっと嫌なことだって多いでしょう。トピ主さん外で仕事する大変さを理解してますか?

    仕事で疲れてたら、ボーっともしたくなりますよ。
    多少の違いくらい目を瞑ればいいじゃないですか。
    必要なことを自分でした方が良い...自分ですればいいじゃないですか。
    子供の前で私が運転しない方がいい...意味がわかりません。
    居るのに使えない...どこまで傲慢なんですか?

    考え方を転換して、もっと旦那様に感謝して下さい。

    ユーザーID:3643704044

  • ひとことで言えば、

     思いあがりすぎもいいところ。

    自分が正しくて、夫は普通ではないと?

    トピ主は考えが子供みたいですね。なんで勝った負けたみたいに区別したがるのかわからない。
    それとも若い頃遊ばなかったから今頃になってトピ主さんは遊んでるのですか?

    貴方は間違いなく意地悪な姑になる予備軍ですね。
    他人や身内の評価をし始めて、グチグチいうようになったら人間として最低。

    自分のモノサシだけで物事を見るのは危険。他人や相手を批判して自分を自慢するのはもっと最低。

    自分の価値を自分で下げてることに気づかないと一生涯欲求不満人生になるでしょうね。お気の毒。
    自分の夫を悪くいうということは、その妻もその程度ということです。
    夫婦で張り合う、比べる、見下す、のは尊敬する気持ちがないから。
    結局、貴方たち夫婦は似たもの同士の腐れ縁というやつなのでは?
    そもそも、こんなくだらないこと考えるのは暇で平和ボケなんじゃないのかな?

    ユーザーID:3971117874

  • おこがましいのでは?

    あまりにもご主人を馬鹿にしすぎでは?
    気の毒なご主人ですね。
    この婚活時代
    いっそ、別の誰かのご主人にしてあげたらどうですか?
    いまよりもっと尊敬されて大事にされて幸せな人生を送ることが
    出来るのではないでしょうか?

    かわいそうなので離してあげたら?

    今のままでトピ主さんの伴侶として人生を終わって行くご主人
    死ぬとき後悔されるかもしれませんね。

    もっと大事な伴侶を持ち上げる努力をされたらどうでしょうか
    相手は自分の鏡と聞きますよね。
    そんなご主人にしてるのはトピ主さんだし
    同じようなご主人様でももっと大事にされてる人はたくさんいると思います。
    はずれくじな奥様にならないでください。
    そんな考え方ではトピ主さんは自分で自分の幸せを遠くしてるようなものだし、また娘さんたちの教育にも良くないと思います。

    もっと賢い奥様になっていただきたいと思います。

    ユーザーID:0987955646

  • 気持ち わかります。

    マーチさんのレスを何度も何度も読みました。
    なんのアドバイスもできません。
    結婚して35年。
    外からみると おとなしくて いいご主人。
    ちゃんと働き 悪い事はしません。
    でも 夫です。父です。
    困った時 辛いとき 一緒に力を合わせたいのです。逃げないでよ。
    支えてもらえないしんどさ 心細さ。
    解決したとき お気楽な夫に 私の場合は少々恨んでしまい、またその自分に自己嫌悪

    こんなの苦労じゃないと言われるけど 
    夫婦として 一緒に 笑ったり 怒ったりと 願ってしまう。
    あきらめてるけどやっぱり 思う。  

    はい 私は幼稚です。夫に甘えたいときもあります。

    私の愚痴になって アドバイスできなくてごめんなさい。

    ユーザーID:3355528867

  • 私の友人夫妻に似ている・・・

    似ています。私の友人夫妻にあまりにも酷似しています。

    私の友人はご主人の立場ですが、独身時代快活で議論好きだった彼は、結婚後急速に内向的になっていきました。
    15年ほどが経過したころ、学生時代の仲間の結婚式で同席した彼は別人のように精細を欠く、しょぼくれた中年に変貌していました。
    寂しそうな笑顔だけを残し、一次会で足早に帰ろうとする彼。
    それを引きとめようとした私を、別の友人が制止し、こう言いました。

    「放っておいてやれ。奴には奴の生き方がある。もう、こっちには帰ってこん」と。

    何のことやら全く合点がいかぬ私たちは、二次会でその訳を知りました。
    どうやら、彼の奥方は、彼に積極的な発言を強要した上で、全ての発言に反論し、
    家事の手伝いを強要した上で、出来の悪さを面罵し、自分でやり直す。
    子育てへの同等の関与を強要した上で、自らの評価基準に合致しない行為は全否定し、
    平均的な給与は男として当然のことであるから、特段の感謝には値しないと公言する。

    と、まあ、そのようなことでした。
    結婚という制度は人を幸せにもし、不幸にもすると学んだ私たちでした。

    ユーザーID:0834427626

  • でも・・・

    一家の収入の柱は旦那さんなのですよね?
    家族が食べ物に困らず子供に教育を受けさせ、のんびりテレビも見れる。パソコンで小町も見れる。

    明朗快活で面白くて頼りがいのある男って浮気にも走りやすいみたいですよ。

    真面目に働いてトラブルを起こさず、家庭を支えているだけでも立派なのではないでしょうか?

    日本のお父さんって大変ですよね。一生懸命家族のために働いても尊敬もされないなんて。
    自分なら「じゃあそういう男と一緒になればいい。」と言って投げ出したくなりますね。

    ユーザーID:0495037467

  • 旦那さんと離婚してパート収入のみになれば・・・

    (元)夫の存在感が沸くのでは?
    お金って黙って空から降ってくるものじゃ無いんですよ。

    「誰のお陰で飯が食えると思ってんだー!!」とか言う、
    夫が良かった?存在感ありまくりですよ。

    ユーザーID:2024377345

  • 笑っちゃったね (我が家と反対なので)

    私は、

    テレビ新聞で見かける時事問題(政治経済科学文学などなど何でもござれ、博識がとりえなもので)などの感想、普通の会話や自分の意見を深く突っ込んで議論するのが好きです。

    子供の成長に伴う様々なことも、妻は会話に参加しても考えが浅いので、全て私と子供で解決してきました。
    車の運転でも、私の方が圧倒的に上手いし速いので、妻は一人で買い物に行くときくらいしか運転しません。

    私の方が料理が巧いので、休日は私が食事の用意をします。
    子供たちは、父の手料理で育った記憶が染み付いているでしょう。
    家計管理も、私がしています(資産が多すぎて、妻は管理できません)。
    娯楽も、全て私がお膳立てをしています。

    さて、トピ主さん、私のような男と一生、生活を共にできますか。
    ご主人との方がお似合いじゃありませんか。

    ユーザーID:4757125062

  • 贅沢な…

    では、

    あなたにとっての、理想の旦那様ってどんな方?

    知識が豊富で、話しが上手。社交的で友人も多い。
    家事も完璧で子煩悩。
    カラオケも、めちゃくちゃなアニソンじゃなく、しっとりとバラードでも歌えばいいのですか?

    あなた本人が、ご主人を馬鹿にするから、お子さん達も、父親を馬鹿にする。

    おまけに、使えない…ってなんですか!?

    ご主人のお給料を主体に生活しているんですよね?

    それとも、あなたのパート収入の方が、ご主人より多いのかしら。

    自分はパートなんかしたくないのに、旦那の収入が少ないから、自分の自由になるお金が少ない事に不満があるのかしら。

    大人しくて、写真が趣味で何がいけないんですか?

    傲慢な奥様のようで、ご主人の方が気の毒です。


    お子さんも大きいのに、夢見る少女みたいで、気分悪くなります。

    ユーザーID:9221822175

  • 何故なんですか

    ご主人がつまらないとか、存在感が無いと、言うトピをよく見かけますが
    何故そのような方と結婚をしたのですか?
    結婚前には会話があったんですか?
    お子さんが授かったときは会話がありましたか?
    結婚前は会話があった、子供が生まれた時は会話があったけれど今は、無いと、言うんだったらそれはあなたにも会話を無くす原因があったんだと思いますよ。今までのことを振り返ってみて・・・

    ユーザーID:3530409120

  • どういう旦那が理想なの?

    家事の細かいことまで口を出せば煙たがられる。
    自分で手を出せばやり方が違うとダメ出しされる。
    教育方針に口を挟めば、今どきの事情を知らないと一喝される。
    仕事に励めば家庭を顧みないと愚痴られる。
    趣味に没頭すれば家族をほったらかしにしてと泣かれる。

    いったい男は家庭でどうしてればいいんですか。
    たぶん、こういう奥さんはどんな旦那でもアラ探しをして、文句言うんだろうなぁ。

    なんで、そんな人と結婚したの?
    その人が存在感を失ったのはどうしてなの?
    そのことは奥さんには一切責任がないの?

    結婚して18年も一緒にいて、一方的にどっちが悪いなんてあるわけないじゃん。
    本当に一緒に住むのがイヤなら離婚してあげて。
    こんな奥さんと一緒にいたんじゃ、旦那さんが可哀相すぎます。

    ユーザーID:3160866648

  • はて? それは18年目にして初めて気付いたのでしょうか・・

    真面目で大人しく存在感の無いのは最近なのですか?昔はもっと快活な方だったのですか?なぜ18年目なのでしょう。

    お互い納得をして結婚したのですから 考えても仕方のないことだと思いますね。補わなければならないことはそうするしかないでしょ。
    それにしても 1年一緒に暮らせばその人のひととなりがおおよそ分かるはずですが あなたは分からなかったのですか?

    文面からは旦那様はいないほうがいいという感じがありありですが 離婚は考えていないなど余りにも身勝手で傲慢だと思うのですが いかがでしょう。

    存在を認めるつもりがないのなら どうか旦那様の為に離婚してあげてください。あなたにとってもそれが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:0207150415

  • とてもよくわかります。

    夫婦も人間です。意見も求めてはいけない、言ってもいけない、特に迷惑かけることもしない、暴力はない、お給料は持って帰ってきてるからいいじゃないか、あとは俺の自由…何でしょうね。他の方のレスを読んで正直引きました。何で保守的な感覚なんだろうと。ようは、お給料はちゃんと持って来てるから贅沢言わない、死んだ様に生きていけばよいということですかね?意思疎通ができない、大人しい人をいい人というんですかね?トピ主さんのご主人からは思いやりや家族を大切にする、一緒に生きて行くという意識が伝わってきません。私なら離婚します。離婚理由は何もDVやネグレストなどなどだけに限らないと思います。ただ現実問題として離婚したあとの生活が心配だったりするので、どうしても思い通りにはいかないとは思います。自活できる収入を得られるようになるまでがんばってください。

    ユーザーID:1603689215

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