依存されたくない

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うぬ

よろしくお願いします。

私にはもうすぐプロポーズという彼女がいます。
すでに結婚観や子供、その他将来については話しており、後は近日中にプロポーズするだけっていう感じです。

そこで、プロポーズする際に結婚生活について条件を言いたいのです。
その条件というのはタイトル通り「依存されたくない」ということです。

この言葉を言うと女性は必ず身構えると思うのですが、私としては絶対に言っておきたいのです。
もちろん経済的なことというよりも精神的なものなのですが。
たとえば、幸せにして欲しいという言葉が私は嫌いです。
幸せというのは、相手を幸せにするか。一緒に幸せにするかの2通り以外にはないというのが私の持論です。
して欲しいと思うのはおこがましいと思っています。

このように相手に依存されるのが嫌なのです。
しかし「依存されたくはない」というのは直接的すぎるので、別の言い方でしかもきちんと伝わるような言い方はないでしょうか?

ユーザーID:1500439302

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  • 甘え心を分散する

    末っ子で甘やかされてきたので
    依存してしまう自分が分かっています。
    だからその対処方法も心得たものです。

    友人はそんなにたくさんはいませんが
    私に合ったタイプが数人います。
    主人にも甘えますが仕事で疲れているようなので
    もっぱら女友達に甘える事が多いです。

    年上の友達も年下の友達もいますが、
    特定の人にベッタリになることはありません。

    奥様に女友達がいて、その関係が良好なら
    夫にべったり依存することはあまりないと思います。

    奥様の交友関係を聞いてみたらいかがですか?
    「依存されたくない」よりいい言葉は・・・・なんでしょうね。

    ユーザーID:8026374733

  • 黙っていればいいんじゃないですか

    あなたもおかしな人ですね。彼女が「幸せにしてね」などと言ったんですか、またあれして、これして、っ依存するようなことを言ったんですか、

    何もわざわざ「依存されたくない」などと言わなくても、下手に一言、言ったことが一生勘違いされて受け取られたり、結婚を断られたり、予期せぬことになりかねないかも知れませんよ、むしろ黙っていた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:1128717905

  • 簡単〜!

    協力しあい、尊重し合い、そして、
    お互い自立した夫婦でいたい!

    これじゃだめ???

    ちなみに私は夫に「幸せにするよ」と
    言われて結婚しましたが、
    今は私も相当夫を幸せにしていると自負しております。

    ユーザーID:3526982690

  • 依存って言葉が悪い。

    あのう、あなたがそれを相手に言われたらいかがですか?どう感じます?

    男性が受けた場合
    1.家事育児を半分負担
    2.介護も負担

    に聞こえませんか?

    女性が受けた場合
    1.共働き強制
    2.育児、家事を頼れない
    3.育児休暇、出産退職が望めない

    と言う感じでしょうか?

    「二人で一緒に幸せな家庭を作ろう。協力してくれる?」
    と言う言葉ならそんな連想はないとは思うんですが。

    たまに見かける「左脳のみ」の考えで愛してる女性をプロポーズで誤解させたり傷つけないでね。
    正直、私は「共働き」「家事分担性」は問題ないですが、「出産&子育て」だけは女性に大半負担が掛かるもので、結婚前は怖かったです。その際も協力が望めない人を伴侶には出来ません。

    男性は結婚しても、子供が出来ても生活に変化はない事が多いので、もう少し考えてください。本当に「依存するな」と言う言葉はあなたの信頼感を失わせる単語です。

    専業主婦は楽とかのトピが多いですが、体力がない女性は、両立が難しい場合だってあるんです。ま彼女がどう思うかは解りませんが。私なら嫌な言葉だなと思います。

    ユーザーID:1221503998

  • 彼女もわかってるんじゃないですかね?

    トピ主さんの普段の言動や様子から、依存されたくないタイプの男性だってこと。
    結婚観や将来の事も話し合ってるのでしょう?
    プロポーズの言葉としては「俺はキミといると幸せだと感じる。一緒に幸せになろう」みたいな感じでよいんじゃないのかな?
    あんまり契約チックな言葉を言うと、こじれそうだしね。

    あと、依存されたくない・したくないと思っていても、一緒に生活を始めて苦難に向き合うと、人間は考え方が変わってしまったりします。
    彼女のその部分が変化してきたら、その都度相手に伝える必要があります。
    プロポーズの口約束程度では、将来の現実は把握しきれないですよ。
    だから、問題が起こった時に話し合えること・折り合いを付けられる知性があることが重要になってくるわけで。

    依存する・されるのではなく「助け合える関係」というのは、結婚生活において大事です。
    依存は自分を放り投げていますが、助け合いはお互いに自分の人生を大切にしているからこそできることですからね。
    助け合いをも拒否してしまうと、ギスギスしてきます。

    ユーザーID:3980241948

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  • それは言っておいて済む問題じゃない

    私も貴方と同じく依存する関係が嫌いです。しかしこれは言っておいて済むことではありませんよ。彼女が精神的に独立した人間かどうか、強い精神力をもった人間であるかはプロポーズをする前に見極めておかなければなりません。

    将来何があるかはわかりません。人生の辛い局面にぶつかった時にその人はどんな対応をするでしょうか。言っておいたら貴方は安心なのでしょうか。言っておいたからといって彼女がその可能性のある人なら意味がありませんよ、人は変わりませんから。依存しない人を求めるということは同時にそれはどういう人なのかを見極める鋭い洞察力が必要です。これは依存的なことに限ったことではありません。

    一般的に女性は依存するものだという貴方の前提は間違っています。女性だからではなくその人自身の問題です。ちなみに私は幸せというのは人にしてもらったり、一緒にするものではなく自分は自分で幸せにするのもだと思っています。

    ユーザーID:0264407826

  • プロポーズって

    求婚って意味じゃなかったでしたっけ。
    「結婚してください」「一緒になってくれ」ということですよね。
    間違っても「結婚してやる」ではないと思うけどなぁ。
    >もちろん経済的なことというよりも精神的なものなのですが。
    プロポーズで言って失敗することを心配する前に言わないでも大丈夫な自立した女性を選んどけばよかったんでしょう。今更そんなこと言うなと思います。

    >して欲しいと思うのはおこがましいと思っています。
    大体相手を幸せにする(出来る)って方がおこがましいってわかってますか?

    トピ主さんいくつですか?

    ユーザーID:9379470331

  • 具体的に言わないと伝わらない

    彼女は依存的なんですか?その都度伝えたほうがわかりやすいと思います。

    プロポーズと同時に「依存しないで」と言われたら喜び半減で、不安が増大します。

    幸せは人から与えられるものではなくて感じるものなので、彼女から「幸せにしてね」と言われたら「一緒に幸せと感じることが出来る家庭を作っていこうね」はどうでしょうか。


    彼女の精神的に自立していないところが結婚後不安に思っているなら具体例を伝えないと抽象的な言葉では伝わらないです。

    ユーザーID:2474445249

  • 「結婚とは、夫婦の共同作業である」

    結婚とは、夫婦の共同作業であると私は思います。

    どちらが一方的に我慢したり、一方的に得をしたりというのは、共同作業ではないと思います。

    どうか、
    お互いに同じ時間だけ働き、
    お互いに同じ時間だけ遊び、
    夫婦で同じ物を食べて、
    同じ時間だけ休んで下さい。


    私が上司に結婚式で言われた言葉です。私たちは共働きの夫婦なので、今でもこの言葉を生活の基本にしています。

    参考にして下さい。

    ユーザーID:4530039549

  • 少しわかる気がする。

    オレを頼るな、甘えるなってことではないけど、
    全面的によっかかって来ないで欲しいわけですよね。
    そこまでのキャパはないと。
    例にあった「幸せにして欲しい」は私もいやです。
    幸せってのは、自分の気持ちの持ち様だと思うので。

    無難に「幸せは与えられるものではないから、二人で築いていこう」って、
    ぐらいでどーでしょーか。

    ひとつ気になるんですが、付き合ってるんですよね?どのくらいですか?
    付き合っていれば、彼女がどーいうタイプかわかるでしょ。
    それにすでに結婚観などを話してあるなら、
    改めてプロポーズのときに言うこともないと思いますけど。

    ユーザーID:2995848609

  • 彼女が依存したい人なら結婚には不向き

     「幸せにして」をそんなに深刻に考えなくてもいい気がしますけど…

    トピ主さんにとって結婚って何? なぜ結婚するんですか?
     結婚って「お互いに」愛しあい支え合うもの。精神的なものがとても大きい。なので「依存される」と考える時点で結婚には向いてない。 トピ主さんに彼女は必要なんでしょうか。 
     「二人で幸せになろう。幸せな家庭を作っていこう」とは言わないの?
     
     トピ主さん自身もこれから先の人生、何があるかわかりません。
    「人生でどんなに苦しくて、悲しいことがあっても人の支えはいらない」と考える人なら結婚せずとも一人で生きていく方が楽ですよ。
     彼女さんは依存したがるタイプなのですか? 依存されそうな彼女だから悩んでいるんですよね? それなら最初から結婚なんてしない方がお互いの為です。

     結論としては率直に言ったら? 結婚前にきちんと話した方がいいです。普通の人は他人にべったり依存しながら生きてません。私は依存しない人を選び、だからこそいざと言う時は支える覚悟はあります。そうでないならやっぱり結婚はしない方がいい。あなたの文からは彼女に対する愛を感じられないし。

    ユーザーID:2497903715

  • う〜ん・・・

    言いたいことは分かります。
    どうせならトピに書いた内容をそのまま相手に言えば良いと思うんですが。
    あなたが結婚しようとしてる女性は、そういうことを理解出来ない方なのですか?
    結婚しようと思ってるぐらいだから、そういった感覚も同じなのではないんですか?

    あとはプロポーズの時に
    「2人で一緒に幸せな家庭を作ろう」
    とか
    「君を幸せにするから、君は僕を幸せにしてくれ」
    って言うとか。

    ユーザーID:2370964134

  • お相手の方も・・

    同じ考えなのではないでしょうか?

    まず幸せって一体何ですか?
    お相手にとっての幸せ。トピ主さんにとっての幸せ。

    幸せになるためには、お互いがどういう努力をしなければいけないのか・・
    そういった事を話し合っているうちに、お互いの考え方や価値観が
    さらに掘り下げて解るのではないでしょうか?
    俺は幸せになるために、こういう努力をして、こういう目標を達成するためにこう頑張る。
    君はどう考え、どう努力をしていこうと思っているのか?等、
    話し合いベースでないと、押し付けになってしまうような気がします。

    結婚してからでは手遅れです。
    トピ主さんも彼女も本音で話し合ったほうが良い問題だと思います。

    私個人の感想を言わせていただきますと、
    『幸せにして欲しいと思うのはおこがましい』この一言で結婚はお断りです。言わなくても思っていれば何かしらの形でいずれ感じるものです。

    結婚生活は、お互いの努力があって成り立つものだと思っています。
    きちんと話し合ってください。

    ユーザーID:7911786055

  • 特に不都合はなさそうですが

    >幸せというのは、相手を幸せにするか。一緒に幸せにするかの2通り以外にはない

    ということは、トピ主さんは、彼女を幸せにしたいと思っていると考えて宜しいでしょうか。
    そうであれば、彼女が「幸せにして欲しい」と考えていれば、お互いの希望がマッチしますよ。
    トピ主さんは彼女を幸せにすることに喜びを感じ、彼女はトピ主さんに幸せにして貰うことに喜びを感じる。まさにベストカップル。

    >して欲しいと思うのはおこがましいと思っています

    これはトピ主さんの価値観ですから、トピ主さんはご自身の考えに従って行動したら宜しい。でも、この価値観を彼女に強要する必要がありますかね?
    現実問題として、トピ主さんは彼女を幸せにすることを希望しているのですから、彼女が「して欲しいと思うのはおこがましい」という価値観を持っていなかったとしても、なんら不都合はないですよ。

    トピ主さんが、実は「彼女を幸せにする為の努力なんかしたくない」と思っていらっしゃるんでしたら「依存されたくない」と伝えることに意味があるとは思いますが、そうなると結婚する必要がないですね。

    ユーザーID:8454529397

  • 依存って…

    してほしくない、って伝えるより…相手が自分が思うほど自立心のある人間か見極めがついているなら、わざわざクギを刺す必要はないのではと思います。譲れない条件なら見極めは絶対に必要だと思います。依存する気はなくとも、人間、つらいときには誰かに支えてもらいたいもの。依存するなと言われると、それすら望めないのでは…と不安になる人の方が多いのではないでしょうか。角が立つと思います。

    ユーザーID:5626163878

  • 間違ってる

    依存されたくないと宣言するのではなく、
    依存心の強い女性を選ばなきゃいいんです。

    でもそのまま依存されたくないと宣言しては?
    トピ主さんの真意が一番ストレートに伝わる言葉でしょう。

    それをどう思うかは相手次第です。

    ユーザーID:9677834076

  • 幸せにしてください

    プロポーズするときに
    「僕を幸せにしてください!」
    と言えばいいのでは?
    そのとき、「僕は君を幸せにできる自信はないけど。」
    と付け加えればさらにいいと思います。

    ユーザーID:8471960339

  • 個人的な価値観なので

    伝える言葉をどう変えてみようと、トピさんの彼女さんがその価値観を受け入れるかどうかはここでは誰もわからないと思います。お付き合いの中で彼女さんのキャラクターはご自分で判断できないですか?

    他トピに「奢られるのを嫌がる女性」の話のものがあります。私もそちらへ「私もです」とレスしましたが、そういう女性は「幸せにしてあげる」と男性に言われるのを好まないタイプです。私は「一緒に幸せになりたいね」と結婚しました。

    甘えたいタイプ女性に対してはいくら言っても多分真意は伝わらないと思います。言わなくても大丈夫そうな女性に対して言ったら(何、私が依存型だとでも言いたいの?ご冗談でしょ)とカチンとされると思いますよ。
    つまり宣言したところでトピさんにとっては何の得にもならないという事です。後々「俺はちゃんと言っておいただろう!」という強みにしたいのかな?男の考えそうな事だと感じます。

    お互いに病気・事故・家族事情色々で弱る時がある可能性があります。夫婦なら四の五の言わず助け合うのが当たり前です。頼った時は一時的にでも「依存」です。妻を頼りたい時、余計な宣言は自分の首をしめる事になりますね。

    ユーザーID:4964722121

  • そのまま言えば?

    おっしゃりたいことはよく分かりますよ。理解はするけど同意しない、って意味で。
    もう、そのまんま伝えるしか無いでしょうね。変にテクニックに走って、上手く伝わらなかったときの方が不幸です(彼女の方が)。
    どうか、きっちりと「結婚観」を伝えて下さい。

    ユーザーID:3522891036

  • カワリのことばは…

    「俺に頼るな」、「俺をあてにするな」、「俺と君は別ものだ」、「俺は俺」、「君は君」、「出来る事は自分でしてね」、「瀕死になったら助けるよ」、「お互いに頑張ろうね」、こんな感じかな。依存されたくないんだけどって直接言うのが良いと思うけどたぶん知らず知らず態度に出て来ると思いますよ

    ユーザーID:9778901734

  • 依存だったのかぁ。

    新婚半年の新妻です。

    幸せにしてほしいと思うだけで依存なんですね。
    ちょっと驚きました。

    夫の友人が遊びに来てご飯を美味しいといってくれても
    「口にあってよかった」とは思いますが幸せとは思いません。
    職場の人に容姿を褒められても容姿は関係無い仕事なので
    「ああ、そりゃどうも」とは思いますが幸せとは思いません。
    でも、夫に同じ事を言われたら幸せを感じます。

    ささいな事でも夫に言われるから幸せに思えるので
    私を幸せに出来るのは夫だけです。
    そう思えたから結婚しました。
    だから夫になる人に向かって「幸せにしてね」と言うんです。
    もちろん、「幸せな気持ちになるための言葉」を
    言ってもらえるための努力はしますが。

    私なら、「幸せにしてね」レベルすら
    拒否するような男性にプロポーズされたら、その場で断りますね(笑)

    トピ主様が、幸せにしてあげたいとすら思えない相手と
    なぜ結婚しようと思ったのかが不思議です。

    ユーザーID:2296390254

  • うわわわ

    そんな男とは結婚したくないです。
    彼女かわいそう〜〜
    どんな言い方をしても、無理!

    ユーザーID:2667349767

  • 逆の言葉で

    「お互い自立した夫婦になりたい」でいいんじゃないですか?
    「○○したくない・して欲しくない」のような否定的な言葉より、「○○したい、して欲しい」という肯定的な言葉のほうが一般的に受け入れやすいと思います。

    >幸せというのは、相手を幸せにするか。一緒に幸せにするかの2通り以外にはないというのが私の持論です。


    いまひとつ意味が掴めません、日本語として。

    私個人としては幸せって「誰かにしてもらう」もんでも「誰かを幸せにする」もんでもなく、「自分でなる」もんだと思います。自分の幸せってつまり何なのか、ちゃんと分かってる人も案外少ないなぁ〜って思いますし。

    ユーザーID:8072160429

  • 健やかなるときも病めるときも

    「依存」ではなく「お互い支えあいたい」とお話すればよろしいのではないかと思います。

    どちらかが病に倒れたら看病し、支える。
    死ぬまで一緒です。
    これを依存と思わないのでしたら、大丈夫でしょう。
    結婚とはそういうものです。

    ユーザーID:4828147603

  • レスします

     男の風上にも置けないやつだね〜〜
     口だけでもいいから そんな言葉言えないのかね??
     器のちっちゃいヤツ!!

     はっきり ダイレクトに 彼女に言ってやれ!!
    「オレに依存するな それでもいいなら結婚しよう」と そのほうが彼女のためだし男的にもカッコイイ(内容ではなく本音を言う点だけ)
     それで いいならそのまま結婚だし 本音を言わずに結婚したって
    離婚が待ってるだけだぞ

    ユーザーID:1605752531

  • あなたを必ず幸せにします

    トピ主さんの「依存されたくない」という概念がわかりづらいのですが
    ようは「幸せにする」けれど「幸せにして」と要求するなってことで
    よろしいでしょうか?

    だったら

    「俺があなたを必ず幸せにします。絶対に約束します。
    だからあなたから幸せを要求させる事態には、絶対しません。させません」

    ではどうでしょうか。
    よく読むとなんだかなーって感じですが
    一回聴いただけだと、男らしい告白だと思います(笑)

    これでもし将来、幸せにしてほしいと彼女が要求してきたら
    トピ主さんの努力が足りないだけ、ということになりますが
    それは依存ではなくて、叱咤だと考えてください。

    ユーザーID:2520853618

  • 釘を刺すものではない

    トピ主さんの考え方、ちょっと違うと思います。
    依存してくる人かどうかは、付き合いを通じてあなたが見抜いて行くべきものでは?
    精神的に自立している人かそうでないかくらい、分かりませんか?

    そんなこと改めて伝えたら、嫌われちゃいますよ・・。
    第一、依存されるのがいやと言っていたら、人と暮らすことなんか出来ません。

    ユーザーID:6042933021

  • はぁ、彼女がそんな雰囲気の方なのですか?

    「幸せにしてね」と自分に丸投げされるのが嫌なのですね。
    彼女はそういう雰囲気をお持ちなのでしょうか。

    お気持ちはわかりますが、何も言われていないうちに、けん制・予防線としてそれを条件に出すのは「幸せにしてもらうよりむしろ相手を幸せにしたい、一緒に幸せになりたい」と思っている相手だとしたら、馬鹿にされた気分でいっぱいになるかもしれないですよ。 私はその言葉を言われたら身構えるというより腹が立ちます。

    「結婚しよう、でも依存されたくないんだ」なんて無粋なことを言わずに「一緒に幸せになろう」とかじゃだめなんでしょうか。

    でも「結婚観」の話はしてあるとのことなので「丸投げ」されそうなのかもしれませんね。そしたら「お互いに自立してこそ結婚はうまくいく。二人で支えあおう」ではいかがですか。

    ユーザーID:9130798627

  • 直ではなく

    幸せというのは、相手を幸せにするか。一緒に幸せにするかの2通り以外にはないというのが私の持論です。

    直ではなく、上記のような言い方をすれば、納得するのではないでしょうか?

    一緒に幸せになろうという言葉がいいかなーと思います。

    ユーザーID:7211205602

  • このトピのまま伝えれば

    いいんじゃないですか?誤解はされないと思います。
    うまくいくといいですね。ちなみに、おこがましいは、使い方逆だと
    思います。
    「自分が幸せにしてあげるなんておこがましいですよ」って感じで使う
    のが正しいと思います。
    して欲しいと思うのは図々しいと思っています。 か
    して欲しいと思うのは依存だと思います。
    と使った方がいいです。
    ただどこまでを依存とするのかの線引きは人によって違うので、その辺
    ご自分と相手の間に認識や感覚の誤差があると、確認したはずなのにって
    事もあり得ます。なかなかそういうのは交際の感覚で自分で判断すべき
    で、相手に確認したところで難しいような気がします。
    結局最終的には相手じゃなく自分の目に狂いはじないか自己責任と思って
    おけばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8232486911

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