前妻とその子供達

レス38
(トピ主2
お気に入り281

恋愛・結婚・離婚

きょん

夫がバツイチで結婚し、5年子供が一人います。夫は前妻との間には子供はいないといっていました。つい最近、前妻との間に子供が三人いる事を夫が話てきました。奥さんに会いたいと言われ離婚後初めて会い、子供達が会いたがってるといわれ、自分も会ってみたいと相談されました。奥さんは再婚を考えていた人と別れてしまい、かなり落ち込んでいて夫に連絡してきたようです。

その時子供の話もだしてきたみたいです。私としては子供がいることも知らず奥さんとも会っていたことも知らずかなりショックです。このまま会えばずっと前の家庭は切れずにいるのかと考えるとこのままどうしたら良いかわかりません。子供さんには罪はないし、会わせてあげた方が良いと思う反面、奥さんは寂しい時に夫を頼りこれからも子供抜きで夫に連絡してくるんじゃないかと不安です。

夫は7つ上で、奥さんは学生時代の同級生で絆が深いのかな?と考えてしまいます。私も今妊娠中で辛くてどうしたら良いかわかりません。やはり我慢して会わせて上げた方が良いのでしょうか。離婚後十二年一度も会ってないようです。

ユーザーID:2294536252

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数38

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 会う会わないよりも

    きょんさんは、「前妻」のことを「奥さん」って書いていますが、
    今の奥さんはきょんさんですよね?まぎらわしいので前の奥さんは
    「前妻」と書きますね。

    前妻やその子供たちに会うとか会わないとかよりも、ご主人と結婚
    する際、ご主人が「前妻との間に子供はいない」と言っていたこと
    のほうが重大ではないのですか?ウソをついてきょんさんと結婚した
    ということですよね?

    私なら、同じバツイチでもお子さんのいる人といない人では雲泥の
    差があると考えますので、それなりの覚悟をしないと子供のいる人
    との結婚はできません。

    もしも、前妻との間に子供が3人いること自体を問題視しない
    のでしたら、ぜひ子供たちとは会わせてあげるべきだと思います。

    あなたのご主人とその3人の子供たちは親子です。血縁関係は
    切り離すことができません。あなたのお子さんとも兄弟です。

    ただし、その前妻は要注意です。子供をダシに色々連絡を取って
    くるでしょうね。

    きちんとご主人に自分の気持ちを話したほうがいいと思います。
    それでも前妻と会うようなら私は離婚も視野に入れます。

    ユーザーID:0379064922

  • 最初から融通利かさない

    随分身勝手な旦那さんですね、前妻との子供のことを隠していたんですか、
    私ならそんなことは聞いていない、知らない、詐欺、私には関係ない、まずはこれでいいのではないですか、最初からいい顔して融通きかすのは禁物のような気がします。

    ユーザーID:7635735847

  • 私なら、今後を考える

    まず、夫さんに問題アリですね。

    1,前妻との間に子はないと、嘘をついた。→そんな重要な事、何故黙っていた?
    2,離婚後、1度も子に会っていない。→父親としては、どうなの?

    ところで、夫さんは養育費を払っていますか?
    それすらも払ってないとすれば、それは人間的にどうかな?
    私なら、信用できなくなり、仕事持っていれば、別れると思います。

    確かに、恋人と分かれた前妻さんが夫さんと会わせるには、不安があるのですね。
    それは無理もないと思いますし、子の存在を、貴方を騙していたんですから、信用できないのも、しかたがないでしょう。

    大事なのは、トピ主さんが今後、夫さんと共に人生を歩みたいか、と言うことです。
    ご懐妊中との事。ご自愛されて下さいね。

    ユーザーID:6025956771

  • 不安でしょうね

    夫がバツイチ、前妻側に2人子供がいる同じような立場の人間です。

    恐らく、同じ立場にない方たちからは至極当然な常識ある(あまり心ない)「子供に会わせてあげるのは当然」という返答があることでしょう。
    みんなは自分のことではなく、子供の立場で優しい気持ちで考えているつもりで。

    結果からいって、子供はともかく会わせることで前妻はこれからも「また会いたいと子供がいっている」等甘えてくる可能性が高いかと。
    自分が離婚したからと不安から連絡してくれていることから目に見えているようです。
    離婚した人間が復縁することも稀にあります。
    頭には置いておくべきかと思います。

    ユーザーID:8445162447

  • っていうか

    旦那が悪いでしょう。今まで隠してきてたなんてどういう男ですか。
    トピ主さんに子供に会いたいの相談の前に土下座でしょう。

    ユーザーID:0811999474

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 子供に罪はないけど

    でも御主人は前の結婚では子供いないと言ってトピ主さんと結婚し、今まで会わずにいたのですよねぇ。

    だったらトピ主さんが嫌だって言っても良いと思いますよ。

    もしそれで(前妻さんとの)お子さんが悲しい思いをしたって、御主人が辛い思いをしたって、御主人が招いたことであり、そんな父親を持ってしまった子供の不幸なんですから。

    前妻さんだって今まで会わせずにきたのに、今更御主人やトピ主さんを冷たいとは言えないでしょう。

    ただ、御主人だけではなく、義理の両親もトピ主さんに嘘をついていたと言うことでしょうから、御主人と義理の実家の方々全員の前で、「今まで嘘をつかれたことにとてもショックを受けています。主人からは子供さんに会いたいと言われましたが、私はたしかに離婚歴がある人と結婚しましたが、子供がいる人と結婚した覚えはないので、今後一切主人が前妻さんの子供さんと会うことは認めないことをご理解下さい」と宣言した方が良いと思います。
    そうでなければトピ主さんが義理の実家で悪者にされてしまうかもしれないので。

    ユーザーID:6927763951

  • もし私が同じ立場だったら会わせない

    だって、ずっと隠していたんでしょ?
    子供がいたなんて、いまさら何言ってんの?て感じです。

    最初から、子供がいることを承知で結婚したなら仕方ないけど、
    知らされてなかったんだから、会ってほしくないです。

    陰でコソコソ会うぶんには、知らないふりをしてあげますが、
    公言されて堂々と会うなんて許せない!

    もちろん、お金の援助なんかもってのほかです。
    してやりたいなら、旦那の小遣いの範囲内でやってもらうことです。
    もちろん、「私に知られないように」です。

    前の奥さんも、頼る男性を間違っています。
    一度は捨てた男性でしょ?
    しかも、もう他の女性(トピ主)のものです。
    子供という武器を使って近づいてくるなんて卑怯です。

    ユーザーID:2590547672

  • 会わせてあげるって(笑)

    誰に対しての、あげる、なのですか?
    父親に会う権利は子供が有する物であなたは全く関係ありません
    また、元ご夫婦ですが、子供がいる限り無縁になるという事もないでしょう。仕方ないですね

    再婚する際、子供の事を聞いていなかったとおっしゃっていますがそんな重要な事も知らされず今妊娠中との事
    同情はしますが、旦那さんから信頼されていないのですか?
    「会わせてあげる」というような思考の持ち主だから旦那さんに内緒にされたのでしょうか?
    理由はともかく、それに関してはあなた達二人の問題なのでお二人で話し合うべきでしょう
    元奥さんが子供を抜きにして会いたいと言ってきたとして、それに応ずるかどうかは旦那さん次第でしょ
    元奥さんと再び関係を持ってしまえば不貞行為になりますが、そうではない状態で
    あなたが嫌がっている、もしくは嫌がるであろう事を旦那さんがするしないはあなた達夫婦の問題でしょうね

    大切な事なので二度言いますが、旦那さんが子供さんと会う事に関しては
    あなたは全くの部外者で色々思うのは勝手ですが口を出す権利はありませんよ

    ユーザーID:5249300771

  • 「会わせてあげる」?

    それはご主人と、子供たちの問題で
    あなたには関係無い話ですよ。

    なのにどうして「会わせてあげる」と
    まるでご主人の後見人のような言葉が出るのか、不思議です。

    貴女が拒否したところで
    子供たちとご主人の面接交渉権は、正当に認められています。
    貴女には関係無い話なんです。

    ・子供たちとご主人が会うこと
    ・元奥さんとご主人が会うこと

    これらは全く別の話です。

    よく養育費、財産分与、慰謝料をごっちゃに考える人がいますが
    それらもそれぞれ別物です。
    でも、感覚的な人は、一緒くたにとらえてしまうんでしょうね。

    >このまま会えばずっと前の家庭は切れずにいるのかと考えるとこのままどうしたら良いかわかりません。

    会おうが会うまいが、子供たちとご主人が親子である事実は、誰にも変えられません。
    貴女もそれをどうこうすることはできません。
    ですから、悩むだけ無駄ですよ。

    ユーザーID:2307541370

  • 詐欺にあったような話

    子供はいないと聞いて結婚したのに3人もいた。
    これってまるで詐欺ですよね。
    別れた妻には財産の相続権がありませんが子供たちにはあります。

    こんな大切なことを隠して結婚したご主人、大丈夫ですか?

    ユーザーID:6922612941

  • そういうレベルの話じゃなくて・・・

    子供の権利として、実の親に会う権利があります。
    あなたが会わせてあげたほうがいいとか、そういうレベルの話じゃありません。
    前の奥さんは関係なく、子の親に会う権利としてきちんと考えてあげてください。
    今の家庭のほうが優先されるとしても、実子が実父にあう事を邪魔する権利はあなたにはありません。
    そこんとこ勘違いなさらないように。

    それにしても、あなたのご主人、それって詐欺じゃないですか。
    子供がいないって言ってたのに実は三人もいたなんて。
    前の奥さんがどーのこーのって不安がっていますが、問題はそこじゃないと思いますよ。
    あなたのご主人があなたに平気で嘘ついて結婚したって事が重大な問題なんじゃないですか?
    実は三人もいました、なんて、普通に考えてありえないんですけど。
    不誠実な人ですよ。
    まだまだあなたの知らない「事実」があるように思えてなりません。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:8279230727

  • えええええ!

    旦那さん、ずっと嘘ついてたってことですか?
    ありえない・・・・
    私の夫もバツ1ですけど、子供のこと、離婚のこと、全部聞きましたよ。

    それは、もうちょっと話をしてもらったほうがよくないですか?
    結婚のときと話が違うのはなぜなのか、前妻さんと連絡はどのくらいなのか、自分がはっきりしてほしいと思うことはすべて聞かないと、子供たちと会っていいかどうかという判断はできないと思います。

    うちは、前妻の子供たちと会ってます。連絡は、子供から夫に直接です。
    県外に住んでいるので、こちらにきたときは必ず会っています。
    前妻さんとは一切没交渉ですけど。
    泊まったりするので、家の子供も会ってます。親戚としかまだ紹介していませんが。
    私は、会うことには、ま、しょうがないよねと言う感覚です。
    夫の性格からして、離婚はかなり堪えていたのはわかるからです。

    自分が納得いくまで聞いて、納得してからでないと判断してはいけないと思います。

    ユーザーID:5803763646

  • 悪いけどご主人信用できないわ

     トピ主さんにしてみたら今後の前妻と子供達と夫とのかかわりが気になるところなのでしょうけれど、

     結婚後も子供が三人もいることを黙ってた夫に、私なら不信感を覚えます。

     養育費とかどうなっているのですか? 子供だけでなく前妻もトピ主さんに会いたがっているのですか?(ちょっと文章が分りづらかったので)何となくモメそうな予感がしますが…。

    ユーザーID:7538335826

  • うーん

    子供と親が会うのは権利なので請求されたら仕方ないと思います。
    (元妻には権利がないので断ったらいかがですか?)。

    でも・・・
    養育費とか多分払ってないですよね?
    今までの分と今後の分を請求してくるかも。
    3人ですよね?結構まとまった金額になると思います。
    元妻が再婚して子供たちが養子になっていればさほどかからないように持っていけるかもしれませんが、違うみたいだし。
    よく聞く金額は1人3万ですかね?

    私なら許せないなぁ。
    詐欺ですよね?
    5年間騙してきたのか、と全てが信じられなくなってしまいます。

    ショックなのはよーーーくわかりますが、これからのことをじっくり考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:3455992193

  • 有り難うございます

    沢山のレス有り難うございます。主人が別れた理由が前妻の浮気で奥さまは別れないといってかなりもめたようです。子供にも二度と会わせないということで主人もそのつもりで、二度と会わない、子供達には自分はもう亡くなったといえという約束をしたそうです。なので、子供は自分の中ではもういないと離婚してからずっと考えていたようです。私は初婚でそういった前の家庭の事に無知だったので子供さんの権利なども分かりませんでした。

    ただ主人はこうなった場合、私達の今の家庭が崩れてしまうから子供達にも今まで通り会わない事にするといわれました。前妻さんは今まで一度も会わせるという事をしなく主人も連絡はとっていなかったようで、急にそんな事になり驚いているようです今の家庭があってもやはり子供さん達が会いたいと言えばそれは応じるべきでしょうか。確かに主人が私に隠していた事で私は今の状態で会って欲しくない気持ちが強いです。その事でかなり悩みましたが気持ちを大きく持てません。

    ユーザーID:5053538873

  • 養育義務放棄の強要は違法

    子供がいるという重要な事実を隠していたことの方が重大だと思います。
    それが許せない、耐えられないなら離婚を視野に入れる他ないでしょう。もちろん、慰謝料も請求できる状況だと思います。

    旦那さんが前妻との子に会うこと、そして今後あるかもしれない養育費の支払いについてトピ主さんが「許す」「許さない」と上から指図する権利はありません。
    これは旦那さんとお子さんの間の権利、義務の問題ですので嘘を付いていた問題とは別です。懲罰する権利って夫婦間でも別に生じないんですよ。

    ですのでこちらについても、耐えられないなら離婚を視野に入れるしかないでしょう。旦那さんの収入を管理する立場を利用して養育費を出させない、お金を使うことを認めないという行動に出ると経済的DVの加害者になりますのでそれはしてはいけません。

    ユーザーID:6624837654

  • 最悪ですね

    再婚相手に子供が3人いてもOK。

    再婚する前に子供はいないよと言われて、
    再婚してから実は子供が3人居るんだって言われたらNG。

    それは怒る。

    子供に会いたいとかは二の次。
    どうして騙したかという事が先決。

    ユーザーID:6742189679

  • 2度目です

    法的に請求されたら・・・
    相当の理由がない限り、夫と子供たちの面会は回避できないと思います。
    (何度も言いますが、元妻については面会の権利がないので拒否できます)。

    トピ主さんの気持ちはわかりますが、そういう国ですので、仕方ないです。
    お互いの交渉で上手くいけば会わなくて済むようになると思いますが・・・。

    面会権とともに、養育費を請求された場合のことを考えておいたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:3455992193

  • 私も後妻です。

    私も後妻で子供が二人いる男性と結婚しましたから、トピ主さんの複雑な気持すごく良く理解できます。特に、思いもよらず突然「実は、、」となった訳ですから混乱されている事と思います。

    ですが、子供さんが旦那さんと会いたいと言っているなら、トピ主さんがそれを拒否する事はできないかと思います。トピ主さんと旦那さんの夫婦の問題と、旦那さんとお子さんの親子の問題は別なのです。

    私は夫に子供がいると知ってて結婚しました。子供がいる限り前妻との関係も切る事ができない事も納得したうえでの事です。それでも、「辛い」と思う事はありました。喧嘩もたくさんしました。ですが最終的には、夫婦で話し合って夫を信じてやってきました。

    旦那様が何も言わなかった理由がどうであれ、今は裏切られたような気持があるかと思います。なので、余計混乱し辛い思いをされていると思います。

    複雑な気持は本当に理解できますが前妻の子供と会う事で、現在の家庭が壊れるかと言ったらそれはトピ主さんと旦那様次第です。

    旦那様と良く話し合って、トピ主さんの不安が取り除かれる事を願っています。妊娠中との事で、お体を大事にしてください。

    ユーザーID:4407555270

  • 同情します。今後は波乱万丈になると思います。

    事情はどうあれ、離婚後わが子には1回も合わず、養育費も(たぶん?)払わず、奥さんにも内緒にしていた人を信用できますか?

    私なら、養育費をちゃんと払い、裁判を起こしてでも面会権は確保します。というか裁判をしてでも自分で引き取って育てます。原因は前妻にあるのですから絶対に有利です。でも、そんなご主人がおっしゃった離婚理由も私なら本当かどうか信用できません。

    これからも結婚生活を不審な気持ちなく続けたいのなら、ご主人を抜きにして前妻とあなたで今後のことを話し合われてはどうですか?
    前妻の真意はよりを戻したいのかもしれません、危険です。
    私が一番怖いのは養育費の遡っての請求だと思いますが。
    離婚を、とおっしゃってた方もいますが、そういう方ならあなたにも養育費を払わない可能性もあるし、そもそもあなたは離婚したくないんだと思いますが・・。

    もしも、もしも、離婚するなら早い方がいいですね。
    前妻が養育費の請求をする前に、離婚の申し立てと慰謝料を請求した方がいいですよ、ご主人がお金なくなる前に。

    ユーザーID:0401932220

  • わかります

    気持ちが大きくもてないとのこと。その気持ちわかりますよ。
    大きくもつには、信頼感がなければできません。

    旦那さんと前妻さんの離婚の事情で、子供の存在を自分の中で消していてもしょうがないですが、それを結婚前にあなたに話すのと話さないのは訳が違うと思うんです。
    子供とはなれるのは男性でも苦しい気持ちを持ちます。
    ですが、結婚という大事なときまで話さないってどういうことでしょうか?
    とぴ主ご両親にも話していないと言うことですか?

    まだまだクリアにしないといけないことが多すぎます。
    会う会わないだけではすまないと思います。

    ユーザーID:5803763646

  • 嫌だと言う気持ちはお伝えしていいのでは?

    子供がいる人であると知って結婚したならば、面会をする事までをも覚悟で結婚に至ったと思いますが、そんなの後出しで言われてもね…。
    まぁ後出しとは言え子供がいるのは事実なので今さらであっても「今まで知らなかったんだから会わないで!」なんて事も言えませんけどね。

    でも、隠していたしわ寄せを今背負うのは夫であり、トピ主さんが会わせるべき、会わせないべきなどを葛藤して悩み、送り出さないとダメなのか?などと悩むのもなんだか筋違いな気がします。
    あなたはその「会って欲しくない」ような気持をそのまま正直に夫にお伝えして、後は子供やあなた達家族の問題で悩んで決断するのは夫の仕事かと。
    子供がいる事を隠していた事が原因なんですから。
    もし会うと決められた場合も、あなたが協力して時間を工面する必要もないと思う。
    会うための時間で家族に迷惑をかけない等、家族にフォローを入れる事も隠していた夫の仕事だと思う。
    前妻と会う会わないで生じる不安に対しても、ケアまでが夫の背負うべき問題だと思う。

    ユーザーID:2328617440

  • ちょっと思ったんですが・・・

    そんな重大な嘘を今まで付いていたご主人なので、離婚してから今まで1回も会ったことない、というのも嘘かも知れませんよ。

    養育費の件も、子供がいないと言っていた手前分からないように払っていたかもしれないし。
    3人もお子さんがいて養育費を請求しない奥さんも珍しいと思いますし。

    養育費ももらわずがんばって12年間も育て上げてきたなら、いまさら”会うだけ会って!”みたいなおいしいとこ取りみたいなことさせるんでしょうか?
    同じく離婚して子供を引き取っている身としてはあり得ないんですけど。

    ユーザーID:0401932220

  • 子供はOK 前妻はNG

    私の夫もバツ1で子供2人は前妻さんが引き取っています。
    私は夫が離婚してから知り合って結婚したんですが離婚の経緯は聞いて承知の上で結婚しました。

    でも全部聞いたつもりでも結婚後、ポロポロと後出し的な事は多々出てきます。

    子供とはメールのやり取りをしたり前妻さんとはお金の話などで連絡取ったりしてるみたいです。

    でも! 会うのは別です。 子供さん達にとってはお父さんだから会うのはOKですが前妻さんは女なんですもの。

    何があるかわからない。 トピ主さんの前妻さんのように弱った女なんてもっての他です。

    会うなら離婚覚悟でどーぞ、って言います。

    私も今、妊娠中。 お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:5264322112

  • 有り難うございます

    トピ主です。養育費は今までずっと払っているとの事でした。子供達は今高校生二人、中学生一人。夫のすべてが信じられなく、離婚も考えまたしたが子供とお腹にもうひとりいる事、後、夫の事まだどうしても好きで嫌いになれません。離婚できないなら私が我慢するしかないのかと思っています。今食事もとれなくなり、出血してしまい流産の可能性があるので安静にしています。続きます

    ユーザーID:2294536252

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです。

    トピ主続きです。夫のお姉さんに内緒で前の事を聞いてみましたが、前の奥さんとは本当にもめにもめ、二度の浮気で夫が別れるといっても別れたら死ぬとかで裁判で時間をかけやっと別れたと。前妻に直接会って話したいと聞いても、ヒステリーだから私の性格や、お腹の子を考えると大変だから辞めた方がいいとの事です。夫にも反対されました。夫は自分が嘘ついて悪いし、前妻は過去の人、子供も唯一、一番上の子が自分の事かすかに覚えていて、会ってみたいといっているとの事でした。続きます。

    ユーザーID:5053538873

  • 続きです

    下の二人は覚えていないし、会いたい気持ちはないといっていたみたいです。奥さんは今スナックで働いているようです。子供達の事は私も理解してきて夫と子供達が会いたいという事であれば会ってという気持ちになりました。ただ奥さんの事がどうしてもわからず、男の人がいないとだめなタイプ?な人に受け取れ、夫には会ってほしくないです。それも夫を信じるしかないですよね。   これからどうなるのかまだわかりませんが、何かあってどうしようもなくったら、前妻と直接話したいと思っています。

    ユーザーID:5053538873

  • 前妻には会わないほうがいいと思う

    前妻の立場のものです。(うちは夫からのDVで離婚しているので状況が全然違いますが)
    私も後妻さんから「話がしたい」と執拗に連絡がありましたが一切拒否しました。
    間に入った人から聞いた話では、相当逆恨み?しているようで勝手に私にライバル意識を燃やしているとの事でした。
    相手構わずちょっとした事でも暴言を吐くような人らしいので、怖いから絶対にイヤだと拒否しました。
    そもそも元夫とはDV離婚している為、こちらからは没交渉で話をする必要性を全く感じなかったから。

    トピ主さんのケースは、前妻さんは相当おかしい人みたいなので、話した事で「昔の夫は今でも私の物よ」みたいなライバル意識燃やされたら困りませんか?
    せっかく鎮火しているのにわざわざ火をつける必要はないのでは?と思います。
    トピ主さんが素晴らしい人であれば余計に、前妻さんは今後もあれやこれやと難癖つけてくるように思います。
    前妻さんの子供が父親に会いたいと言ってきたら快く送り出して、後は知らん振りでいいと思いますよ。
    今お体に障るような厄介ごとをわざわざ作る必要は無いように思います。
    お体大切になさってください。

    ユーザーID:8597926101

  • わかってますか?身重なのに

    トピ主さん、前妻さんと話し合いたい、と言う気持ちもわからない訳ではないんですが、
    今は会わない方が・・・
    それより、無事に2人目を出産される事が最優先でしょう?

    しばらくは実家に戻って、休まれたほうが、良いのかなと・・・
    身を夫から離して、距離を置いたほうが、冷静になれるかと思います。
    トピ主さんに幸あれ!

    ユーザーID:6025956771

  • この話の前妻とは私のことでしょう

    このトピを友達から聞き、私の話だと確信しました。

    私は12年前まで きょん と呼ばれたいました。

    別れた旦那に12年ぶりに連絡したのも間違いありません。

    何故に私がこんなに悪者になっているのか・・・理解できません。

    あなたにできますか??昼夜働いて子供3人を育てる事。 

    ユーザーID:5376000845

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧