失業した夫

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家族・友人・人間関係

かぁ子

夫は自分で小さな会社を経営しておりましたが、昨今の不況の煽りを受け、倒産に追いやられました。 それまで、経営状態や従業員の事など聞いても教えてくれず、私が力になれるなら、と手伝いに行きたい旨を申し出ても、「会社には来るな」の一点張りでした。 …夫を信頼できないというか
もうその辺りから怪しかったのです。
結局大きな負債を残し、自宅も競売にかけられ、夫は自己破産。
私は専業主婦でしたので、収入がゼロどころか、マイナスに・・・・。
生活のため、すぐに新しい仕事を探すような夫なら、私も共に頑張って一からやり直そうと思ったのかもしれません。けれど、既に40代半ばの夫は働く意欲を失ったようで、毎日ブラブラしていました。
自宅から退去しなければならない為、私と小学生・中学生の子供達は、現在私の実家に身を寄せています。そして、私は正社員で採用され、働きはじめました。
子供達は離婚に反対ですが、もはや愛情がもてず、愛想をつかした夫と、この先やっていくことは難しいと思っています。 
小町を読んでいると、私の考えは冷たいのかな、単に「金の切れ目は縁の切れ目」だと思われても仕方ないのかな、と悶悶とした気持ちになりますが・・・。
離婚への意志が固まりつつある現在、背中を押して頂きたくトピを立てさせて頂きました。

ユーザーID:3350448732

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  • 背中を押せなくてすみません。

    妻、子供たち、従業員達(がいたかどうかはわかりませんが)を養っていた、自分の会社の倒産。
    たとえ小さくても一企業の社長だったご主人は、この世界的大不況の荒波に飲まれてどうすることもできない中でも、必死になってもがいていたことでしょう。
    それでも妻に心配かけたくない、俺がなんとかしなきゃいけない、という強い想いやプライドが、「会社には来るな」という発言になったのです。
    倒産は本当に苦しい苦しい選択だっただろうな・・・と察するに余りあります。
    倒産後も、就活をしなきゃいけない、ぶらぶらしてちゃいけないと頭ではわかっていても、抜け殻状態で体が動かない気持ちもわかります。

    私の人生じゃないので「離婚してOK」とか「離婚するな」なんて簡単には言えませんが、
    ご主人のつらさ、苦しさ、やるせなさ、男のプライドも理解した上で、今後の生活について話し合ってほしいと思います。

    もしかしたら、妻であるトピ主さんよりも、子供たちの方が、ご主人のつらさを理解しているのではないのでしょうか。。。

    ユーザーID:3001196188

  • お気の毒です ご主人が・・

    58歳の男です 私も昨年の秋 小さな会社を閉鎖しました 
    30年近く営業してきましたが
    会社の限界を悟り 自らの決断で幕を閉じました

    私は貴女のご主人のお気持ちが理解できます

    細くなっていく仕事が 大きな負債となっていくことの恐怖
    月末の焦燥感や誰にも相談できない孤独感は
    会社経営を経験した人間でなければ理解できません
    結果しかみてくれない家人に対しても落胆していることと思います

    人間は長い間 辛い思いで耐え続けると 
    再起することには時間がかかります 機械ではありません

    ご主人のお仕事がうまくいっているときだけ家族で 
    事業に失敗すると愛情が持てず離婚ですか・・・

    ご主人が気の毒でなりません

    ユーザーID:3726540095

  • 金の切れ間は縁の切れ目

    金の切れ間は縁の切れ目、これは真実です。きれい事を言う人はたくさんいると思いますが、これは真実です。
     私も経営者です。妻は一切会社には関係ありません。しかし、経営の状況は話してあります。そうでなければ、運命共同体ではないですから。
     この不況の昨今は、頻繁に話をしています。当然私の話を聞いて、妻は、出を制する行動に出ます。当然です。今年一年、私は無報酬でしのごうと思っています。来年も経営が上向かなければ、廃業するつもりでいます。このことは妻にももちろん話してあります。
     これが夫婦でしょう。
     トピ主さんの場合、別れるのが最善と思います。
     

    ユーザーID:4733428300

  • 冷たい

    ご自分で言われている通り冷たいですね。
    ご主人の今の辛さが分かりませんか?
    今まで専業主婦をさせてもらっていたのでしょう?
    子供さんも小中学生なら、働くのもそう苦ではないのでは?
    今は本当に不況で私の友人も皆、働いています。
    子供さんも離婚に反対でしたら、もう少し考えられては?
    このまま離婚したら、子供さん達にも酷い母親として記憶に残ると思います。
    でも子持ちで、正社員の仕事に就けたのは立派だと思います。
    頑張ってください。
    あなたの頑張りを見て、いつまで経っても立ち上がらない
    ご主人でしたら、その時は見切りをつけてもいいのでは?

    ユーザーID:3228401074

  • 愛情を感じるかどうか

    ご主人も業績不振で家族のことまで、心が言ってなかったかもしれませんが、結局は夫と心が離れていた事で、がっかりしてしまったのですよね?

    このままだと、ご主人はトピ主さんに甘えて自堕落な人生になりそうです。

    もし、離婚しないにしても、別居は絶対必要です。

    その年齢で再就職は難しいでしょう。男が仕事を奪われると、家のことなど何もせずに、どんどん駄目人間になるばかりです。

    甘える人がいればますますそうなります。

    すぐに離婚しないにしても、しばらく様子を見てはいかがですか?

    ユーザーID:6945620870

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  • つらいのは誰?

    40代の2代目経営者です。
    破綻時に経営者の家族がどうなるかも体験しています。

    家を持ち子を小学生と中学生まで育て。
    奥さんには仕事のことは心配させず経営を切り盛り。
    ひどい不景気,会社は嵐の中の藁の家。
    偉いなぁ。頑張ったなぁ。孤独だったろうな。

    40代半ばなら,まだ若い,やり直せる。

    しかし今はもう,茫然自失でしょう。
    全力を尽くしきってしまったでしょう。
    何ヶ月か,何年か,抜け殻状態はいつまで。

    自己破産ができたのが良かったです。
    奥さんやお子さんに迷惑が及ばないようにできたんですね。
    借金取りが朝晩無くドアを叩くようなことにはならずに。
    会社に寄りつかせなかったのは得策です。
    とても立派です。

    そして,ご自分の命も犠牲にせず。
    体は,心は,大丈夫ですか。

    家はまた買えばいい,会社はまた立てればいい。
    ゆっくり休養し,また頑張って欲しいです。

    奥さんは,残念でした。
    お子さんたちは理解してくれるはずです。

    これから傍にいてくれる人が一生の伴侶です。
    すぐにあらわれます。気を落とさずに。

    ユーザーID:4884639268

  • トピ主にとって

    夫=金なんだから離婚は仕方がないが、ここは子供の意見を聞くことも重要だと思うが。何せ自分の分身ともいえる会社が倒産では茫然自失の時間が長くなるのも分かる。

    ユーザーID:3935613533

  • 離婚は待って。

    ざっと読みましたが旦那さんには別に問題無いし、今の状態で離婚したいと思うのはわがままに思えます。
    あなたが手伝いたいと思ったのに、それを拒否した。それが決定的離婚要因だと納得できる人がいるでしょうか?
    すぐ仕事を探さないのが悪いと言うようですが、今まで雇う側だった人がそうすぐ気持ちを切り替えることができなくても無理ないような気がするし、
    今まで経営について相当悩んだと思うし、妻であればそういう時こそ夫を支えるるのべきだと思います。
    ましてお子さんがいます。あなたの気持ちひとつで子供から父親を奪うっていう事をあなたは理解していますか? 子供はあなたの持ち物でなくて独立した人格を持った人間なのですよ。自分の勝手な気持ちを優先する前に子供の気持ちも旦那さんの気持ちも理解してあげてください。

    ユーザーID:8380834233

  • うーむ

    まさに金の切れ目は縁の切れ目ですね
    ご主人だって今まで心血を注いできた会社を倒産させて
    しまったんですからしばらくは放心状態にもなるでしょう。
    ま、財産とともに愛情も消えてしまったのでしょうな

    ユーザーID:5881306006

  • 燃え尽きた

    ご主人、燃え尽き症候群ですね、きっと。必死で何とかしようと頑張って、頑張って、頑張って、、、抜けちゃったんですよ、だめだったから。

    ご実家で、お子さんたちと何とかやっていけるのであれば、早急に離婚はせずとも、別居して事の展開を見守ってはどうでしょうか。今の状態のままで、何か不都合がありますか?ご主人が金の無心に来るわけではないのでしょう?

    トピ主さんにとっては他人かもしれませんが、子供たちにとっては父親ですよ。彼を支えてあげるぐらいでないといけないのですが、それは夫婦の問題として、これから彼が、自分の人生をどう切り開くのか、期限付きで見守ってみてはいかがでしょう。

    一度は愛し、子供を持った仲なんですから、そのくらいの猶予、与えても良いんじゃないかなあ。

    ユーザーID:1806006127

  • 思うように生きて!

    正社員で採用されて良かったですね!
    お子さんの言うことを聞いていると身動き取れなくなりますよ。
    よく子供が反対してとか世間がと言う声を聞きますがトピ主さんの人生です。
    明るく前向きなママを見るのはお子さん達の為にもいいものです。
    頑張って下さい
    まだまだ人生長いです。

    ユーザーID:6576033045

  • なんて冷たい優しさ思いやりのない女性なんだろうか・・・

    あなたのような人が居るから男は不幸になるのでしょうね。あなたが子供を授かり育て毎日を過ごせたのは誰が頑張ってくれていたおかげなのですか??社会の荒波の中頑張る大変さが、まさか家庭で子育てと家事してるのと同等レベルだなんて思っては居ませんか??

    俺は結婚を考えている32歳ですが、本当に心のそこからあなたのような思いやりのない男に依存する権利があるのが当然で、って思ってるあなたのような女性とは絶対に結婚してはいけない。結婚したら利用するだけされて捨てられる不幸にするあなたのような女性は絶対に選ばないように、相手をよくよく選別話し合いをしてから慎重に決定しようとおもいました。

    なんでも相談して話して欲しかった貴方の気持ちだけは分かりますが、余計な苦労をかけまいと旦那さんは家庭を守ってくれたのは事実。せめて同年数だけでも同じように今度はあなたが支えようとか、数年間は燃え尽きてしまっていても支えあう気持ちのないあなたは、俺からすると本当に最低の人間です。

    ユーザーID:8505706135

  • 最初に裏切ったのは夫

    夫が気の毒・・・ですかね?
    つらくとも、見つからずとも(仕事ないですもんね)再就職に奮闘しているとか
    アルバイトでもやるとか前向きな姿勢がみえるのならばやっていけると思いますけど
    じぶんのプライドを保つために家族を騙して自己破産したわけですよね
    家族に相談もせず。それはやさしさではないと思います。
    最初に家族を信頼しなかったのは夫のほうだと思いますよ。

    私はそんな大変な中、正社員になって子供を養おうと頑張るトピ主さんの
    背中を押してあげたいです。

    ユーザーID:1015236730

  • 背中を押します

    そんな甲斐性なし夫は、とっとと離婚しましょう。

    トピ主さんは、夫の会社が潰れそうと知れば『家族の食い扶持は私がなんとかするから、夫はやれるとこまでやりな』『それでもダメなら潔く諦めて、次がんばろ』
    などと励ますことができる人なのでしょう。きっと。

    旦那さんには気持ちが通じないのでしょう。夫婦でいても仕方がないですね。


    私ごとどすが
    妻は、倒産 自己破産の前の年に、全て承知話で結婚してくれました。倒産前夜共同で経営してた父の自殺未遂にも動じず、ずっと私を笑顔で尻をたたいてくれてます



    生活にはご苦労なさるでしょうが、どうか笑顔で。
    落ち着いたころ、旦那さんと復縁できるといいですね

    ユーザーID:7640835023

  • トピ主さんは

    誰かの生活のために働いたことありますか?

    自分の収入が途絶えると生活できないという状況に
    過去なったことがありますか?

    その責任感、プレッシャー、頑張って頑張って
    ダメだったときの自責の念をあなたは理解できますか?
    きっと旦那さんには家族以外にも従業員に対しても
    やりきれない思いを今抱えているのではないですか?

    自信や大切に育ててきたものが潰れてしまったとき、
    何も考えずに次へとすぐに切り替えられますか?

    あなたは完璧な人間ですか?
    逆の立場であれば自分はそれが出来たと言えますか?

    きっと今はトピ主さんも余裕がないのだと思います。
    でも、立ち止まって冷静に考えてください。
    今まで支えてもらっていたことに気づいてください。

    逆の立場で考えることを思いやりというのです。

    ユーザーID:8323486741

  • 頑張って下さい

    応援させて頂きますので経過報告よろしくお願いします。

    ユーザーID:4085824106

  • バトンタッチすれば良いのでは?

    夫の会社が倒産するまで無職のトピ主さんを夫さんが養ってくれていたのと同様に、正社員になったトピ主さんが無職になった夫さんを養って差し上げればいいのではないでしょうか?
    もちろん、家事などはやって貰う方向で。最初は家事専業初心者ですから中々上手くいかないでしょうが、当面は優しく見守り上達を待つのが良いでしょう。

    自分が養ってもらうのは万々歳だが養うのは御免こうむるというのであれば離婚も仕方ありませんが「就業や就職活動をしていない」事自体では有責配偶者にはなりませんので(もしなってしまうなら専業主婦は大変です)夫さんが応じなければトピ主さんが慰謝料払って離婚して貰うしかなくなりますが…。

    ユーザーID:4008754309

  • トピ主です

    様々な立場の方からレスを頂き、皆さまありがとうございます。
    経営者の立場からのレスには、夫がこれまでどんな思いで家族の為に頑張ってきたのかを、改めて考えさせられました。ですが、>>おじじ様のように、夫婦で話し合う、状況を共有する、という事はありませんでした。
    借金の催促…、倒産するまでの半年間、毎日のように自宅へ電話があり、怯えていました。だからこそ、従業員を雇うよりも、私が手伝えば、という申し出をしました。それを拒否され、ある日「今月から給料を渡せなくなった」と言われたのです。 私には何も話してくれない為、実家の父に事の次第を話たところ、父が夫に問いただしました。
    もう仕事が無くなって半年近くになる事。自分(夫)と従業員の給料は全て借入で賄っていた事。 
    経営者である事の責任、立場、孤独等等…、そうですね、私には計り知れない状況だったと思います。
    夫とは、私たちが実家へ転居してから別居しています。もう半年位になるでしょうか。 どこで何をしているのか、今はわかりません。離婚届けには判を押してもらっていて、すぐにでも出せる状況です。

    ユーザーID:0561434740

  • 長い間お疲れ様でした。。。

    とご主人をいたわってあげてほしいです。
    確かに生活のためには一刻も早く、収入を得て欲しいとお思いでしょうが、
    幸い、トピ主さんが正社員で働くことができるのならもう少し休ませてあげることは無理でしょうか?

    他人事だからそんな事言えるのよと思われるかもしれませんが、ご主人の心労は相当なものだったと思います。
    「会社にくるな」と言ったのは、惨めな状態をトピ主さんに見せたくなかったのではないでしょうか?

    今までご主人が頑張ってきてくれたおかげで生活してこれてたのですから、とりあえずご実家の協力とトピ主さんの収入で頑張ってみて、ご主人にはあせらず先の事を考えてもらってはどうでしょうか?

    背中を押せるレスではないですが、離婚は考えなおしてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5126292325

  • 好きにすればいい

    けど、アナタに対して冷たいイメージがつくのは、甘んじて受け入れるしかないよ。
    実際、冷たいんだから。

    自分がどん底に落ちて弱くなったときに、支え励ましてくれるかどうか。
    そこに相手の本音と本性が垣間見える。
    私も経営者の端くれだから、これは心しておかないとな。

    >経営状態や従業員の事など聞いても教えてくれず、
    >私が力になれるなら、と手伝いに行きたい

    倒産に追い込まれるほど経営が傾いている状態で、アナタに何ができる?
    アナタが助けていれば、会社を救うことができたとでも?
    夫婦愛で何とかなるなら、倒産なんかしないって。

    実のところ、殺気だった現場に妻が出てきたって邪魔なだけだし、
    絶望的な現実を前にアナタがにショックを受けるだけ。
    旦那はそれが分かっていたから、あえて近づけなかったんじゃないの?

    ま、とりあえずアナタと子供だけでも生き延びなきゃ話にならない。
    旦那には、裸一貫で再起することを期待するしかないね。

    ただし、見事復活してもヨリを戻そうなんて考えないように。

    ユーザーID:5851547980

  • まだましです。

    私の夫も小さいですが会社を経営しています。去年も数ヶ月お給料なしの日々が続き貯金を崩しながらの生活をしています。少し気持ちわかる気がします。つらいです・・・。
    でも、トピ主さんの旦那さんはまだ生きています。私の近所の方は家族に借金残して自宅で自殺しました。第一発見者の奥さんの気持ちはさぞお辛かったでしょう。そんな思いをトピさんは味わってないだけまだ幸せですよ。トピさんの旦那様は自己破産ですんだだけまだましです。家族を守っての自己破産だったと思います。
    まずはご主人に子供のためにも働いてとお願いしてみるのもいいかと思います。

    ユーザーID:7815242982

  • あなたにとって

    愛情とはお金のことなんですね。

    まあ、いいですけど。責めはしませんよ。
    誰だって生活がかかっているのですから。

    ご主人が気の毒でなりません。

    ユーザーID:2412805168

  • 心配かけたくなくて、言えなかったのでは?

    自分の会社を、潰したくて潰したわけではないでしょう。
    妻子に余計な心配をかけたくなくて、言えなかったのでしょう?
    できれば、一人でなんとか立て直したかったのだと思いますが。

    正社員で就職されて順調なうちは分からないかもしれませんが、
    一所懸命努力して、頑張って頑張って頑張って・・・
    それでも認められなかったり、リストラの憂き目にあったら、
    ご主人の気持ちが分かるかもしれません。

    ユーザーID:1000595417

  • 何だか可哀相だね

    離婚したいなら、すればいいと思います。
    私の人生ではないし、私の夫でもありませんから…

    だけど、ご主人にだって心の整理と平和は必要なはずです。
    主さんは今まで専業主婦で、どんな生活を送ってきましたか?
    以前、主さんと同じケースの娘さんの立場から、相談を受けた事があります。
    『高校を卒業したら、父の元に戻ろうと思う。父が自分達にしてくれた事を、私は知っているから。私、間違ってる?』
    私は、ただ頷くだけしか出来なかったのを覚えています。

    ユーザーID:3410750038

  • 夫婦って何?

    何年も一緒に過ごしてきた家族を「金の切れ目は縁の切れ目」と切り捨てる。そんな姿を子供に見せたくないなぁ、と思いました。

    ユーザーID:6345351448

  • 冷たいとは思わない

    旦那さんが家族のために仕事を頑張ってきたのは確かでしょう。
    でも経営が苦しくなったとき、なぜ妻に相談しなかったんでしょう。
    男のプライド?そんな見栄のためにトピ主さんや子供たちは夫・父と離れる羽目になってるんですよ。
    苦しいときこそ家族で力をあわせて頑張りたかった、それがトピ主さんの願いだったんじゃないでしょうか。
    それを踏みにじったのは旦那さんです。
    しかも守るべき子供たちのことも考えず、働く意欲もない。
    経営者でなくなっても、彼はまだ夫であり親なんですよ。
    その義務を果たせないなら離婚されてもしかるべきだと思いますが。
    トピ主さんは子供を守るためにやるべきことをやってるだけだと思います。
    どうぞ頑張ってください。一人の親として応援します。

    ユーザーID:1457490698

  • なぜご主人を養ってあげないの??

    せめて、トピ主さんが専業主婦で幸せに暮らせた期間ぐらい、ご主人を養ってあげようとは思いませんか?
    その期間を過ぎてもなお、ご主人が働かずもぬけの殻状態が続いているのなら、そのときに別れたらいいのではないでしょうか?

    何も相談してくれなかったのがつらかった・・。

    なんて書いてらっしゃいますが、「金の切れ目が縁の切れ目」な理由では世間の風当たりも強いし、子供もかわいそうだし・・。
    であればこんな理由もつけてみよう・・という感じで強引に情状酌量になるような精神的理由を見つけているに過ぎないと思います。

    状況を共有するのであれば、
    トピ主さんが外に働きに行くという手段もあったはずですよね?
    それは「共有」することにはならないのですか?

    まぁでも気持ちが戻らないものは仕方がないです。

    問題はお子さんがご結婚されるときですよね。
    親としてなんと声をかけるのか・・。

    自分の選んだ道を反面教師とするように、なのか、
    いやな事があればいつでも別れていいのよ、と言うのか、

    離婚の前にこの答えは見つけておいた方がいいですね。

    ユーザーID:5886197754

  • 自分が

    自分が良ければそれで良いみたいですから、
    離婚すれば良いんじゃないですか?

    旦那を捨てれば生活はできるでしょうから。
    原因は全て旦那。

    良いじゃないですか。
    悪いことは全部他人にかぶせて生きていけばいいんですよ(笑)

    ユーザーID:2038091523

  • トピ主です

    背中を押して下さった方、応援して下さる方、本当に本当にありがとうございます。
    一方で、叱咤、軽蔑…そんな批判的なレスも覚悟しておりましたので、甘んじて受けとめております。
    詳しく書くと、特定されても、と思い書きませんでしたが、少し話してみたいと思います。
    結婚して20年近くになります。上の子が出来たのは、もう諦めていた頃でした。4年後には、下の子が。 上の子が生まれて間もない頃、「今月から、お給料は15万で何とかやりくりしてくれ」と言われました。自宅ローンの返済が月11万ほどありましたので、とてもできるものではありません。そんな時、夫の名刺が床に落ちていて、会社を興した事を知りました。そう、私には何の相談もなく、起業していたのです。株式会社になっていました。問い詰めると、資金を出してくれる人がいた、と。それが誰なのかも決して話してはくれませんでした。
    続きます

    ユーザーID:0561434740

  • トピ主です

    月15万で自宅のローンを払いながら、の生活は貯金を取崩しても先が見えず、私もすぐに働き始めました。0歳児の上の子を保育園に預けて。
    そんな生活は下の子が小学校に上がるまで続いたのです。その頃から、夫の会社も安定したように見え、収入も上がりました。上の子が障害を抱えていた事もあり、私は仕事を辞め、専業主婦になったのです。ですから、自営業の夫=ぬくぬくと専業主婦 をしていた訳ではありません。
    私の仕事は資格職ですので、正社員の仕事が見つかりました。
    家族に相談もせずに起業し、妻の収入をあてにし、しまいに失敗して無気力になった夫を支える事は、私には無理でした。

    逆に、私に批判的になっている方で、もし私の立場でしたら、どうされるでしょうか? 子供を守る事、これは何としても私がーーとの思いで、ここまできたつもりです。 もしも私が無力で、職がなく、年金暮らしの親元で過ごすことになったら、親もろとも共倒れ…なのです。

    もし同じ境遇にあった方がいらっしゃいましたら、ご意見をお聞かせ下さい。

    ユーザーID:0561434740

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