育児参加、パパたちの本音?

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妊娠・出産・育児

Hiro

2歳児育児中の母親です。夫は主に遊び相手をしていますが、私からしたらもっと育児に関わってほしい(関われるはず)と思っています。というのも、夫の仕事以外の時間の使い方が自分の都合優先で、気が向いたときにしか子どもと接しようとしないからです。私の1日が子ども中心なのに対し、夫はあくまで「空いた時間」「気が向いたとき」なんです。

でも夫自身は十分育児に協力しているつもりです。それどころか、同じ子持ちのパパとの会話を聞いて愕然としました。「自分たちは外で働いてお金を稼いで家族を養うという務めを果たしている。妻が兼業なら家事も育児も分担が当然だが、育休中や専業主婦なら家庭内のことは24時間妻の仕事だろう。父親が外に働きに出ている間、母親が家事育児をして、父親の帰宅後は夫婦2人の仕事だ、というつもりでいられると困る」というものでした。

道理で自信満々に「自分は育児に協力的」と言っているわけだと思いました。とてもショックです。私は夫に、遊び相手だけではなく、もっと主体性をもって「育児」をしてほしいと思っていたので、それはとても望めそうにないんだなあと残念に思いました。別のパパも夫の意見に賛同していました。

今は父親の育児参加があちこちで叫ばれていて、マスコミを介して父親達の意見を聞いていても「もっと育児参加したい」が多いですし、世の男性はもっと子どもと関わりたいのかと思っていました。でも、外での仕事も大変なんだから、あくまで育児は妻が主のままで、家では自分のペースで寛ぐことも守りつつ、ほどほどの育児参加をしたい(妻の負担の軽減には関係なく、自分の負担にならない程度で子どもと接したい)、が本音なのでしょうか。

ユーザーID:8612862664

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  • 本音だと思いますよ〜

    それって兼業主婦の多くが、仕事を”育児の合間の息抜き”と位置づけているのと同じじゃないでしょうか。ごく少数派は別として、多くの働く母親は「私の本業はあくまで母親。仕事は、社会とのつながりも少しは持っていたいため。いざとなればいつでも辞めて育児家事に専念する(できる)」と考えていませんか。
    その考え方が、どんなに辛くても仕事を辞めたいと言えない、多くの男性の神経をどれだけ逆なでしているか、想像付きますか。
    女性側も男性と同じくらいの責任感と義務感を持って仕事に臨まない限り、男性に「主体的に育児に関われ」といってもムリだと思います。

    ユーザーID:7918370944

  • 小学生2人の母です

    我が家の主人は2人が赤ちゃんの時から関わっていた方だと思います。

    勿論主人自身の時間(ゲームやTV、パチンコなど)もありますよ。

    夜泣き時期は夜中ドライブ(私は無免許)、離乳食時期は離乳食作り、週末は家族でお出掛け、パチンコ行ってもすぐ帰ってきてしまったり(笑)

    毎日ではありませんが、4年生3年生の今でもお風呂に一緒に入ったりもします。(娘と息子です)

    元々、子供が好きなんです。自分の子以外も好きな人なのです。子供にモテモテなのです(笑)関わりたいのだと思います。

    ユーザーID:7296441454

  • 考え方

    本音はどうかは知りません。

    が、うちでは在宅の時間はよく子供と関わっていますよ。夫が子供をあやしているときには積極的に子供に「お父さんと遊んでもらってよかったね〜うれしいのね〜お父さんが大好きなんだね〜」と声をかけ、子供がそこで満面の笑みなど浮かべた日には、なかなか私のもとに子供は回ってこないくらいです。

    子供の世話を旦那さんにやってもらうときに、ついついお願い口調になってませんか?その時点で育児は主さんが中心、旦那さんは手伝いってことになっちゃいますよ。

    旦那さんの知らない子供の様子をたくさん話して聞かせてあげて、旦那さんが自然に子供と関わりたくなる下地を作ってあげてくださいね。

    妻と夫の役割に対する本音なんてどうでもいいじゃないですか。自分の子供と積極的に関わりたいと思える手伝いをしてあげればいいんだと思いますが。

    ユーザーID:2957642580

  • ルールを決めた方がいいですよ!

    ダンナサンの言い分もわかります。
    この不況で既存の正社員の(トクにパパさん世代)の労働強化は本当に著しいですよ。みんなヘトヘトのハズです。
    専業主婦って、基本は家事育児を担うために専業になるわけですよね?
    もちろん24時間営業はキツイし、子供のためにも育児参加はしてもらう必要があると思います。
    でも、夫が家にいる間の家事育児は平等負担では、夫側の負担が大きすぎるのではないでしょうか?
    最近の育児雑誌に載っているような理想のパパ夫像ってもともとがよほどの子供好きじゃないと不可能だと思います。
    子供といること=休日の楽しみ、にならない男性もいっぱいいますよね。

    問題はお互いの育児参加イメージが曖昧なことだと思います。
    男性はルールが大事。
    「気が向いたときに手伝う」のではそりゃあストレスたまりますよね。
    主婦だって365日の24時間営業はできない、休日は必要!っていうのをまずはっきりさせて
    休日の片方は必ず子供のために使う、とか食事の支度中は必ず子供を見ることとか、はっきりルールを決めるとお互いスッキリすると思います。
    ウチはそれで改善しました(笑)。

    ユーザーID:5280649233

  • ご主人の立場から

    妻が専業主婦で、1歳の娘がいます。

    家事に関しては全面的にご主人に同意です。専業主婦であれば100%妻の仕事と思います。

    ただ育児は違うと思います。というか、自分の子供だという意識があれば全面的に妻だけに任せるという意識になること自体が私に言わせればありえない。自分の子供、自分が世話をしなくてどうするの?と。

    そういう意識が無い時点で私ならご主人に父親失格の烙印を押すでしょう。

    ただね、意識があっても実践するのは難しい面もあります。専業主婦の家庭だと、理想はどうあれ育児も妻主体にならざるを得ません。そうなると、育児に関しては妻の流儀が色濃く反映します。自分が育児に関わろうとしてもこれが障壁になることがあるんですよ。だから、当たり障りのない範囲で育児に関わる…という意識になってしまうことがあります。

    妻が外出したときなどは完全に私の流儀でできますから、好き勝手にやってますけどね(笑)

    トピを見る限りご主人も私と同じ…というわけでは無さそうですが、こんな場合もあるよってことで。

    ユーザーID:5599334516

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  • そうですね

    これは『性格による』としか言えないかな。

    ウチの主人も似たような感じです。
    自分の時間はちゃんと確保してますし。
    気が向くと相手をしているといった感じですね。
    きっと私が働いていても現状は変わらないと思います。

    ウチの兄のところにも最近赤ちゃんが生まれました。
    兄はとても育児に協力的です。
    仕事はとても忙しいようですが、進んで手伝っています。
    奥さんも「助かる」と言っていました。

    なんでウチの夫は・・・と思ってしまいますが、これは仕方がないのかもしれません。協力的な人もいれば、そうじゃない人もいる。そう思うしかないですね。

    トピ主様はてきぱきと何でもこなすタイプですか?
    任していれば大丈夫!と旦那様に思われているのかも。
    ちなみにウチの兄の奥さんは『手伝ってあげなきゃ』と思わせるようなタイプです。

    何か少しでも手伝ってくれると嬉しいですよね。

    ユーザーID:1189304644

  • 参考までに

    関われるはずだから関わってほしいというのは乱暴な意見です。
    母子家庭で稼ぐことも育児も一人でやっている人を例に「できるはずだからやって」と言っているようなものです。
    夫婦の問題は双方あくまで「お願い」するスタンスでなくてはいけません。

    本音なのでしょうか?という問いに関しては千種万様でしょうが、私の本音は仕事や金銭面の心配がなければ育児は全て自分でしたいです。
    理由は育児方法なのですが、妻の方針も認めていますが自分にもこうしたいこうすればいいのにというものがあり、口出すのは察して遠慮していますが任せてもらえるなら自分の方針でやっていきたいというのが本音です。
    掃除の仕方で口論になった際、「家のことは妻に任せておけ」という先人の言葉を妙に納得したものです。

    ユーザーID:2233201248

  • ぽにょぽにょ

    残念ながら、トピ主さんの旦那様は、そのような考え方の持ち主なんです。一般的というものはどの程度かわかりませんが、家の夫は仕事から帰宅後は家事育児やりますよ。ちなみに私は専業主婦です。子供は七歳と一歳。頼んでないけどやります。でも私の父親が一切家事育児をしない人でした。全部母がやっていました。電子レンジも使えない。お風呂の沸かし方もわからない人で、よく母は「子供より手が掛かる」と愚痴をもらしていました。色んな父親が居ますよ。

    ユーザーID:7763634328

  • 何処からの聞きかじり?

    >「もっと育児参加したい」が多いですし・・・

    マスコミ情報が全てですか?
    先ずは、そこを直さないとねぇ〜


    それに、妻の負担軽減云々とありますが、貴方は夫の負担軽減(夫の仕事を手伝う等)が出来ますか?
    それが出来ずに自分の軽減だけ求めるってのはど〜なんでしょう?

    ユーザーID:2296158196

  • 「育児は24時間休みなし」??

    文面からトピ主さんは専業主婦とお見受けしますが、どうなのでしょうか?
    仕事を持っている女性と専業主婦とでは、この場合かなり異なるのですけれど、
    意図的に専業主婦であることを記述しなかったとしたら、その意図は何なのでしょうか?

    ここでは「育児は24時間休みなし」などの書き込み多いですが、
    もし妻が専業主婦だったとしてそのようなスタンスだったら、
    「そんな気持ちなら育児なんてしてもらわなくてけっこう」と私は考えます。
    私ひとりでも充分育てられますので。

    旦那さんに育児を負担してもらいたいとのこと。
    具体的に何をどの程度して欲しいのですか?

    ユーザーID:2402423690

  • それはおかしい

    自分のことではないのですが、私の姉夫婦はきちんと夫婦で子供を育てています。
    義兄は出産を機に専業主婦になった姉に文句など言いません。
    休日は率先して子供と遊び、平日もお風呂やご飯、トイレを進んでやるようです。
    きっとしっかりと「自分と妻の子供」という認識ができているからこそ、お世話も当然と思っているんじゃないかと思います。
    ちなみに我が義兄は、子供が産まれる前から姉が手荒れで困っていたら食器洗いをしてくれたり、うち(姉実家)にきた時も食事の配膳や食器下げなどを進んでやってくれるような人です。

    また父も仕事や飲み会で帰りが遅いことは多いですが、昔から休日は家族のために車をだしてくれたり、進路についても一緒に考えたりと子育てに関わってきてくれました。

    そんな義兄や父を見ているので、トピ主さんの旦那様やその周りの人々のような考えが世の男性の本音ではないと思います。

    私は義兄や父を尊敬しています。
    トピ主さんの旦那様も、将来子供や周りの人に尊敬されるような父になれると良いですね。

    ユーザーID:4882798236

  • 友人の夫も

    そういう考え方のようです。親(団塊の世代)も同じような考えかたの方が多いですよね。
    我が夫もこれから父親になるのですが、義理の両親もそういう「男は外で稼ぎ・女は家事と子育て」という考え方なので、「子どもが夜泣きでうるさい時は実家(近所)で寝て会社へ通えばいい」と夫(息子)へ普通に言っています。

    これは私の個人的な考え方ですが、例え外で仕事をしていないからといえども、家事・育児を24時間365日すべてひとりでやろうにも限度がありますから、私は適度な手抜きと夫へ容赦なく甘えようと思っています。
    あなたが思っているほど、私は完璧じゃないし全部出来ない。という部分を大げさに訴えるのです。
    そしてひとりで頑張れる部分は頑張り、夫に批判されようが「母親失格」だと言われようが、丸投げしたい時はできる逃げ道を自ら作ろうと思っています。
    夫からの「手伝ってやろうか?」なんて言葉は当てにはしません。
    「どうせ」と卑屈にもならず、疲れた時は「疲れた!」と叫び夫へ押しつける。
    我が家はこれでやっていくと思います。夫の本音が何であろうと、そんなことは知ったこっちゃないというのが妻の本音です。

    ユーザーID:9531793926

  • 人による

    男性でも育児雑誌に載るようなパパそのもので、仕事の疲れ?子供と遊べば吹っ飛ぶ!
    というタイプも実際、周囲に何人かいますし


    程々に手伝い感覚の人もいるし、

    うちの夫は、全くしません。何がどうだろうとしません。自分自分自分!の人もいます。


    つくづく思うのは比べても仕方ない。
    私が、こういう人と結婚しちゃったんだからな…です

    うちは、一番上の子供は小学校高学年だし、夫への期待はなくなりました。


    ですが、子育て期間の夫への不満って子育てが終わっても忘れられないんですよね

    ユーザーID:5968104410

  • 専業なら、そんなもんでしょ

    よく子育ては24時間休みなしってえらそうに言う人居ますけど、2歳にもなれば、暇をもてあましませんか?
    夫が出勤してから、帰宅までの時間でこの仕事は時給二千円の価値があるって自信を持てる家事育児内容と時間を出してみてください。

    ユーザーID:5726774407

  • 本音と建前

    昔から日本は男は外でお金を稼ぎ家族を養うのが仕事
    女は家事育児が仕事

    だと思ってきたから急に変わるのは難しいですよね。
    自分の父親が育児に参加していない姿しか旦那さんは見ていないから
    父親というものはそういうものだと思っているので?

    参加したいと思っている人と正直めんどうだから妻にまかせきりがいい人に分かれると思います。

    ユーザーID:2070111465

  • 父親が育児参加する家庭は

    父親が育児参加する家庭は、優秀な子が育ちます。
     子育て終了おやじです。子どもたちは結婚し独立しました。
     私は、子どもができたとき、趣味と、友人を捨てました。ゴルフや飲み会に付き合わなかったので、友人は自然に離れていきました。

     趣味は家庭と子育てでした。同じ様な考えの父親たちと友人になりました。その子どもたちも、私の子どもたちも、大変優秀で、自慢できる子に育ちました。あんまり詳しく書くと、「自慢か!」などと言われそうなので辞めますが、嫁さんもしっかりした女性を選びました。
     私はこの全ての根源は子育てにあると思っています。私の犠牲は、報われたのです。もうすぐ孫が生まれます。
     こんなに、子育てに自信を持てる夫婦、いや、親父はそうはいないだろうと思います。
     遊びや趣味や友人が、自分にどれだけの幸せを与えてくれるというのでしょう。それを捨てただけの幸せを、2人の息子とその嫁たちから、返してもらっています。
     この幸せを感じられる父親は、どのくらいいるのでしょうか。

    ユーザーID:0079195757

  • ん〜

    うちの夫は逆に子供が可愛くてしょうがないみたいで、
    産まれる前から「時間がどんなになくても、せめて沐浴だけはしたい」と言っていて、
    毎日やってます。
    今日は仕事が大変そうだったからとか、ちょっといつもより遅くなるからとかで
    私が(無駄に)気を遣って済ませてしまうと、
    とっても落ち込みますね・・・。
    代わりに授乳以外何もかもやろうとします(笑)
    人によるんでしょうね。
    産まれる前までハマっていた趣味も、今は休止状態みたいです。

    ユーザーID:5401596359

  • 仕方ないんじゃないですか?

    私も専業主婦ですが夫は外で頑張って仕事をしているので帰宅後は疲れてるでしょうし特に育児をしてもらおうとは思っていません。
    早く帰って来た日や休前日は夫が自ら子供をお風呂に入れてくれたり私が用事をしている間遊んでくれたりするので助かります。
    夫は手伝える時はなるべく手伝う考えのようなのでトピ主さんのご主人とは考えが違うとは思いますが。

    私はもちろん育児は大変だけどママ友と会う時間はあるし趣味の時間も作っています。ちなみに親には頼っていません。
    平日のわずかな時間であれ私は息抜きは出来ているので夫が帰宅後読書をしようが取り溜めたDVDを見ようが飲みに行こうが自分の為に時間を費やしても良いと思います。

    子供や私が病気の時はお世話を頼みますけどね。

    ユーザーID:5854701037

  • 主体性をもった育児

    を夫がしている間、トピ主は何をしているのだろう。

    ユーザーID:3143371514

  • そうだと思います

    世の中のパパさんの本音は、まさにその通りだと思います。

    でも、奥さんが専業主婦なら、そういうものではないでしょうか。
    専業主婦は家事・育児が仕事ですから。

    子どももいつまでも手がかかる訳ではありません。小学生になる頃には、かなり楽になってきます。こんなのでいいの?っていうくらい。長い目でトータルに考えてみてください。

    パパさんの本当の出番は、子どもが中学生くらいなってからかもしれませんね。その頃には、子どもも扱いづらくなっていますから、パパの出番ですよ。しっかりパパの務めを果たしてもらいましょう。

    ユーザーID:1522626622

  • 本音でしょうけど、でもね

    2児の母です。上は5歳、下は1歳です。

    私も悩みましたよー。
    夫とも何度も喧嘩しました。
    しかもうちは兼業なのに、夫は毎日御前様の残業三昧。家事を分担してくれるなんてありえませんし、子供と触れ合う時間なんて、皆無です。
    土日は時間の許す限り子供と接してくれてますが、自分の趣味の草野球に連れて行ったり、自分の買い物に延々付合わせたりしてます。

    2歳くらいって、まだ言葉も出なくて、コミュニケーションもうまくとれない時期なので、夫さんもどう扱っていいのか判らないのではないかなーと思います。
    これがもう少し大きくなったら、言葉によるコミュニケーションがとれるようになり、そうなると男の人にもグンッと面白みがわくみたいですよ。

    今1歳の下の子とも夫はよく遊んでますが、上の子の時は全然無理でしたし、今でも家事はゴミ捨てくらいしか率先してはやってくれません。
    これでもずいぶん進歩した方なので、徐々に教育してくしかないっすよ。
    頑張りましょうね〜。

    ユーザーID:6436831601

  • 期待しちゃだめー

    ご主人の立場で考えたら
    外で必死に働いて、家でも仕事を強いられるのは
    辛いと思いますよ。

    太陽と北風ではないですが
    「助かるわ」
    「疲れてるのにありがとう」
    「この子、パパが大好きなの」などと
    上手におだてつつ、操るのが
    最終的に貴女の得になるかと。

    男性への、正論での正面突破は無理です。
    そういう生き物ですもん。

    私はひとり親家庭の母で、ひとりで仕事と育児をしてますが
    私は自分で選んだ道なので、割り切ってますし、頑張れます。

    でも、仕事で疲れたご主人が、帰宅してからもフルに育児をするのは
    ひとりで仕事と育児をする私と、同じライフスタイルですよね。
    それキツイですよ。体を壊しますよ。

    ユーザーID:7084508015

  • 夫から意見

    まじめに悩んでの書き込みと考えて、夫側の意見です。

    「24時間妻の仕事」という部分には少し引っかかりますが、トピ主さんの旦那さんの考えに基本的に賛成です。
    家庭、生活を維持していくために必要な「仕事」を役割分担しているという考えです。

    「収入を得るための仕事」を夫が、「家事、育児」を妻が中心になって営んでいるだけです。
    可能であればお互いの大変な部分を支えあっていくことが必要でしょうが、トピ主さんの文章では「収入を得るための仕事」も「家事、育児」も夫がやり、妻は「家事、育児」だけでいいということになります。
    夫に「家事、育児」を求めるなら、妻は夫の「収入を得るための仕事」を夫の会社に出向いて手伝ってくれるのですか?

    父親も育児参加して子供の成長発達にプラスになるように関わりたい人も多いでしょう。
    だからといって収入を得る仕事をおろそかにして、育児を優先して収入を減らすわけにはいかないと考えるでしょう。
    自分が中心になってやらないといけない「収入を得る仕事」をこなして、できる範囲で「家事、育児」を手伝うという考えがおかしいですか?

    ユーザーID:8577525692

  • その通りです 

    まずはトピ主さん、2歳児育児毎日お疲れ様です。
    ご主人も景気悪い今、仕事も楽じゃありません。クタクタになって帰ったら、今度は子供の相手では休む暇ないです。
    あまり家事育児を強制すると、最悪家に帰らなくなる可能性もあります。

    でも妻の気持ちもわかります。大した事もしてないのに「俺は育児協力している。手伝っている」みたいな良いパパ気取りの態度がイヤなんですよね?
    だいたい「手伝う」って言っている時点で、「自分はメインじゃない。自分の担当ではない」って意味ですから。

    トピ主さん、これからの道はふたつのどちらかではないですか?
    ひとつは、小さな手伝いでも誉めまくって、もっと育児参加するよう夫を育てていく事
    もうひとつは、夫に期待せず、費用かかっても育児サービスを利用して、ママが適度に息抜きする事です。
    トピ主さんが育児で気持ちも体も疲れているから、こんな事考えてしまうんです。よくわかります。

    トピ主さんがお住まいの地域でも、何か「子育てサポート制度」はあるはず。
    有料でも利用してください。妻(母?)の必要経費です。勿体無いなんて思わないで下さいね。

    ユーザーID:2526265765

  • 十人十色

    早く帰ってくると晩御飯を作ってくれるとか
    お風呂は毎晩お父さんだとか、掃除、洗たく等々
    他所のご主人は実に様々やっておいでです
    でもウチの夫はウンチパンツが替えられません
    夜泣きで大泣きしていても目も覚ましません
    掃除も、ましてや料理なんてありえません
    でも、私は致し方無いと思っています
    毎晩22時〜24時の帰宅ですし、もうずっと休みも週一です
    毎月両方の実家に行き、その他の休みは買出しやらで夫のゆっくりできる日はもう長いことありません
    ですから他所のご主人と比べるのは辞めにしました
    上を見てもキリがありませんしね
    共働きでも子育ては妻が主体だって所
    ご主人に十分時間があっても飲んだり友人と遊びに行ったりで
    気が向いたときしか子の相手をしないって方の話も聞きます
    ウチの夫も時間があってもそうだったら大激怒ですけどね
    いまの状況じゃあ仕方ないと思っています

    ユーザーID:0332379869

  • 一般的にはそうなのかなぁ

    自分の夫も同じです。気が向いたときに遊んであげたら「手伝っている!」というつもり。
    今は妊娠・育児中でそれでもいいですが、多分実際自分が働きに出たとしても、きっとそのスタンスは変わらない気がします。兼業なら、って多分「夫と同レベルに稼げれば」って補足がつくんですよね。なんとなく普段の話すニュアンスでわかるところが悲しいですね。

    が、友人の夫は違います。仕事もハードなのに、妊娠中からマタニティーセミナーに積極的に通い、帰ってきたら子供のお守り、オムツ替え、寝かしつけは当然。休みの日も赤ちゃんと二人でお出かけすることがしばしば。むしろ友人のほうが「子供が夫になついて困る」というくらい。(友人も育児に手を抜いているわけではありませんが)

    しかしこういうのは稀でしょう。予想では、まだまだ主さんや私の夫のような人が多いと思われますよ。

    ただ、うまく持ち上げつつ育児参加してもらい、やってもらった時にはすごく褒めるようにしていたら、夫も最近では少しずつお世話してくれます。友人の夫のようにはなりようもないですが、自分から見たら十分な成長かな?
    日ごろから感謝を表す事が大切かなと。

    ユーザーID:8660427350

  • フルタイム会社員・2歳児の母です

    主体性を持った育児とは、具体的にどういったことをお考えでしょうか。子供と遊ぶというのもとても大切だと思うのですが…。

    でも、子供が小さいうちは遊ぶだけでいいですが、大きくなったら学校選びとか、宿題とか、夏の家族のイベントなど、父親にも参加してほしいですね。

    それから、男性は、抽象的な希望を言っても意味がわからないことが多いです。たとえば幼稚園選びなどでも「相談に乗って」じゃなくて、「長所と短所をまとめておいたから見てくれる?」と言ったほうが早いです。


    あと、男性が「外で働いてうんぬん」言っているのは単なる愚痴だと思って聞き流しましょう。失礼ながら、仕事ができる男ほどそんなことは言いませんから(笑)ちなみに女は誰も言いません(笑)

    ユーザーID:6343587454

  • 視点を変えてみる

    育児参加を役割や分担として考えるのは・・・おいこら!!自分の可愛い子供だろう!!と思ってしまいますよね。

    幼少期の子供と父親の接することは、大切だと思いますよ。

    ただ、それは分担で事務的に遊ぶのならNG
    もっとお子さんにこう育ってほしいとか?希望を旦那さまと話して父親とのかかわり方も考えてみてはいかがでしょう?


    我が家の場合は「パパはいつも・いつも、いつも!!!お仕事!!!」と2歳娘が号泣した事で主人は反省・・仕事は休めなくても一緒にいる時間を全力投球で遊ぶようになりました。

    子供の表情は見違えるように輝きました。

    言い方や視点を変えて、お子さんをこう育てたいとか?ご主人の希望を聞いてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:4945886125

  • 同感です

    父親にもよりますが、ほどほどの育児をしたいというのは本音でしょうね。
    私達母親だって、休憩時間や子供と離れて大人同士の付き合いもしたいでしょう。

    主人は子供が小学生になってから、関わってくれるようになりました。
    欲を言えば、私も働いているので家事もして貰いたいです。
    私自身、二人の子が保育園の時期はあまり育児が楽しく感じませんでした。
    言葉は通じないし、自分の事は出来ないし、交替で風邪をひいたり大変な思い出しかありません。一人で背負ってました。

    小学校はいろいろな出来事があり、私だけでは対処出来ないことがたくさんあります。
    ママ同士が出る幕でない場面に上手く立ち回ってくれたり、
    子供のスポーツに主人がコーチとして参加したり、
    上の子は男の子なので理解不能な男心を解説してくれたり、
    やっと父親らしいじゃん、と感じています。
    思い返せば主人の場合(私も)赤ちゃんとどうしていいか分からなかったのかなと。
    今は、健康で稼いでくれていれば合格かなって。
    育児の相談などしてみたら、意識が変わるかな。
    早くパパさんの出番があるといいですね。

    ユーザーID:4624647618

  • うーん・・・そりゃそうだろうな・・・・。

    私は兼業主婦です。子供は二人。
    自分で会社をしています。
    帰宅後はクタクタ、正直もう何もかもほったらかしたいですよ。

    だから子供が小さい時は、夫に全面協力をしてもらいました。
    夜泣きから子供の弁当作りまで。
    だからこそ子供二人を産めたのであり、今でもやって行けます。
    まあ、夫が協力的だからいいですが、正直な所は「自分の奥さんが欲しい」です。

    働いていると自分の時間なんて皆無。
    休みは子供の行事や買い物で消費されます。

    世の中の男性に「働け、そして育児しろ」は無謀ですよ。
    産んだ私がそう思うんですもん。
    昔より協力的な男性はいるし、私の夫は120%でもやってくれます。
    でも自分が働いて、子育てしているからこそ、
    休みくれ〜、家にいる時は自分の好きな事させてくれ〜が本音です。
    ほどほどって難しいです。
    トピさんのご主人はほどほどにしているつもりです。

    今は小学生の子供、料理も洗濯も出来るように躾けちゃいました。
    日曜は二人の子供でほぼ全部してもらえます。
    私は朝から晩まで寝転がり、買い物は夫任せです。
    うちは夫に理解があるのでしょう。

    ユーザーID:0209847588

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