子作りと生きることに疲れました。

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男性から発信するトピ

G

私は37歳10歳と7歳の女の子を持つ既婚者です。妻は44歳年上です。
妻はいまだに子供をほしがっています。
しかし私はうつ病で、収入も年収300万ぐらい、週3回バイトにもいっています。
うつ病になり9年がたちます。
いい加減疲れました。妻はいまだに子供をほしがり、5年ほど前、私をだまして人工授精まで行っており、その後体外受精にも協力しましたが、子供はできませんでした。死して今は、本何度を読み、自己流でタイミングを計って子作り中です。

もう疲れました。欝で具合が悪いといえば、私は年だからすごく疲れている。肉体的に疲れてないだけあなたのほうがましだ。

とか

たいした収入もなく、バイト程度以外働く気もないのに、子供なんてできてしまえば、何とかなる(経済面)ものなのよね。
などとのんきです。
したくない営みをし、愚痴もこぼせません。
子つくりは45歳までと決めてますのでそれまでは我慢しますが、なぜ、うつ病の私と、妻は張り合って、きついだの大変だの言うのでしょうか。
それをいわれると、休めなくなり家事もかなり手伝ってるのですが、それ以上やらないといけない気分になり、追い詰められます。
私は土日は食事は昼夜作ってますし、洗濯もやってます。バイトもしています。うつで具合が悪いというと、この間もそう言ったと言い出し、何か攻められてる気がします。
妻は口先では、愛してるとか言ってますが、なら少し休ませろと思います。
ここを読んでいると、女性の愛は、男性を操る願望に思えるのですが、どうなんでしょうか。
妻は私に病気を治してほしくないんでしょうか。
病んでいても、家事を手抜きなく手伝い、妻の願いをかなえ、家族を支え、妻をねぎらい、その余力で病気を治せとということでしょうか。

妻は何を考えてるのかわかりません。

ユーザーID:5699087562

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  • 同情します・・・

    拒否もありだと思います。
    あなたは道具ではない。

    色々と頑張り過ぎているのを誰かにわかってもらえるといいですね・・・。

    ユーザーID:3487276123

  • お気の毒です

    奥様は鬱という病気に対する理解があまりにも薄いのだと思います。
    鬱とはどのような病気なのか、本を買ってきて奥様に読んでいただくなどして、現状を理解してもらうことが先決です。

    ヘタに話し合いで説得しようとして奥様がキレてトピ主様に暴言でも吐いてしまったら本末転倒です。
    お二人で一緒にカウンセリングに行って、第三者から説得してもらうのがよいかと思います。

    ユーザーID:2218040096

  • なんて可哀相な…

    ああ、気の毒に。疲れていますね。
    私があなたの妻なら、休ませてあげたいけどなあ…

    奥様の目の前でぶっ倒れることをお奨めします。
    冗談じゃなく、そうでもしないと解らないのでは?

    うつは怠け病、なんて思っている人、未だに多いんですものね。
    うつに関する本とか読ませて、少し奥様を啓蒙されたらいかが?

    それにしても子作りに対する執念、凄いものがありますね。
    私は奥様と同い年ですが、もうとてもとても、勘弁してー、ですけどね。

    無理に子供もう一人生むより、その母性をあなたに向けてくれたらいいのにね。

    有意義な解答じゃなくてすみません。
    あまり頑張らず、お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:6157844360

  • お疲れ様です。

     私はもうすぐ42歳になります。 既婚、子アリです。 夫は5歳年下です。

    もう子供は必要ないので、産婦人科でピルを処方して貰い、服用しています。

     このたび、全幅の信頼を寄せる、かかりつけの婦人科の先生から、「年齢としては、妊娠の可能性は、限りなくゼロに近いから、ピルを服用までしなくとも、体温を測って、妊娠しやすい時期を避けるだけで十分かもしれないよ」とアドバイス(?)されました。  Gさんの 奥様も、そのような時期に入っていらっしゃると思います。 上手にお話し合いなさって、無理をされません様に、お身体ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:5286822211

  • ホントの話?

    奥さんは仕事をされているんですか?
    10歳と7歳のお子さんがいて、アルバイトだけで食べていけるとは思いませんが。

    奥さんが働いてらっしゃるんですか?
    だとしたら、妊娠なんてしたら一家が路頭に迷ってしまうと思うんですが。

    evelinさんの言っているように、カウンセリング受けた方が良いと思いますよ。
    トピ主さんも奥さんも。

    ユーザーID:8399340596

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  • お疲れ様です。

    うちも子持ちで、夫がうつっぽかった時期がありました。
    トピを読むと、トピ主様の大変さが伝わってきてお気の毒です。

    奥様の発言は「???」と思われますが、トピさまが本当に9年うつをわずらっておられるのであれば、奥様も相当きついのだと思います。うつ病は本人も家族もつらいのです。精神的にも、体力的にも。
    私も相当きつかったです。相当に険悪な時期を何度も過ごしました。病気だし、も9年続くと、わかっていても、心が波立ってしまうのです。奥様もそうでは?

    体力が基本なので、抜ける家事は抜く、子供に手伝いをさせる(10歳7歳だとかなり手伝えるでしょう)等して、体力蓄えてください。
    病気であればかかりつけの心療医等がいるのでは。合わない人なら病院をかえてわかる人に話をきいてもらうと、すっきりするかもしれません。

    その上で家族みんなですこしづつ歩み寄れるといいですね。
    トピをみるともう一人はかなり大変そうですが、奥様は男の子がほしいのかもしれませんね。

    あと、鬱のときは営みする気力もなくなるそうですよ。 そのあたりも理解しえもらえるといいですね。

    ユーザーID:4063616812

  • 私にもわからない

    その環境で、どうしてそこまでして子供が欲しいのか?

    多分、誰もわからないと思う。

    ユーザーID:0544452643

  • ありえないです。

     なんと言う奥様ですか。家事を手伝って貰っているのにねぎらいの言葉もないなんて。それに言っていい事と悪いことがあります。奥様はその区別がつかないのでしょうか。子供を産んでしまえばなんとかなるなんて短絡的な発想。もし子供が出来てしまえば、今以上に家事や育児まで面倒を見させられるでしょう。もしそうなればお身体はたえられますか?

    なんだかんだ言いながら奥様の要求を受けるトピ主様は優しすぎます。

    頑なに拒否しましょう。お身体大事になさって下さい。

    ユーザーID:8018414076

  • おつかれさまです

    いろいろがんばってますね。お仕事に家事に子づくりに、、、
    9年前のうつ病のきっかけは何でした?お仕事?人間関係?
    今はかなり快復されて、お仕事も家事もこなせるようになったのですよね。すばらしい!
    奥様の言ってるとおり、あなたの身体は元気になったのです。

    本当にうつがひどい状態のときは、働けない家事も出来ない、まして子づくりなんてとんでもない。そんな何も出来ない自分がとことん不甲斐なく感じ、生きている価値がない、だから死んでしまいたい!そう思いませんでしたか。

    でもね、あれから9年、あなたはとっても元気になりました。普通の人のように働いて、家事をして、子づくりをして。よくここまで快復しましたね。こんなによくなったのだから、もう奥様に甘えるのをやめませんか。奥様もいろいろ悩んできたはずです。9年間も病気の夫を支え、子育て、家事をやってきたのです。もういいかげん甘えるのやめませんか。

    ユーザーID:1263241988

  • お疲れ様です

    暫く距離を開けると良いのですが、そうもいかない様子。
    本当にお気の毒としか言いようがありません。

    病院には通ってらっしゃるのでしょうか?
    一度奥様も連れて、先生から話して頂く事はできませんか?
    このままだとどんどん追い込まれていくだけです。

    子作りなんてとんでもないですよ。

    ユーザーID:9178026154

  • お気の毒です。

    奥様は、年で肉体的に疲れている、と言い家事もトピ主さんが負担したりしているのに、子育てはなんとかなる、ですか。
    おかしいですね。子育ての2人と3人の違いは大きいですよ。
    肉体的に疲れている人が子育て出来るのか疑問です。

    奥さんって美容に凄く気を遣う方ですか?
    友人が30代後半の頃、妊娠したいわ〜出産したら女性ホルモンが出てお肌が若返るから(笑)なんて冗談では言ってましたけど、(さすがに実行はしませでしたが)、そんなことを考えてたりすることはないのかな、と思いました。
    トピ主さんは頑張っておられると思いますので、3人は無理だと主張してほしいです。
    今でもこんなに大変で、既に子供が2人いるのに、44歳でまだ子供が欲しい理由を私も聞いてみたいです。

    ユーザーID:2537252446

  • みなさんありがとうございます

    誤字脱字の多い文章にもかかわらず、レスしていただきありがとうございます。
    三人目が出来たら、身を粉にして働くといってますが、正直、上の子2人の時、私が全部やると言いつつ、自分が家にいる時は、全て自分任せでした。
    夜鳴きをすると、わざわざ私を起こして、ミルクを与えさせたりしていたので、結局3人目もそうなるでしょう。

    妻は、私に対する態度にもむらがあり、異常にべたべたしたと思えば、暫くするとやけに厳しくなります。DVの人が、優しい時期と暴力的な時期と交互にやってくるのに似ています。

    鬱に関しては、妻には極力相談したり、はしないようにしています。
    機嫌が悪くなったり、自分が苦しいような目にあうので我慢するか、黙って黙々と家事をやって、出来るだけごろごろして過ごしています。

    ちょっとでも愚痴ると、倍ぐらい帰ってくるので、やってられません。
    私は妻を大変でと思えばこそ、家事も手伝ってるのに、妻は私に何をしてくれているのでしょか。

    たいした事は望んでません。もう少しやさしくしてもらいたいだけなんです。自分は贅沢なんでしょうか。
    小町を読んでいると、女性が信じられなくなります。

    ユーザーID:5699087562

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 心配です。

    トピ主さんの心の悲鳴が聞こえてくるようですごく心配です。
    奥様、本当に何がしたいのか謎ですね。
    私は結婚して2年目の新米主婦ですが、夫にはいつも元気でいてほしいと思いますし、疲れてるな〜と感じたらマッサージをしてあげたり蒸しタオルを用意してあげたりと色々やりますよ。
    失礼ですが、奥様はトピ主さんのことをちゃんと見てるのかな?と思ってしまいました。
    私は「愛する人の子供だからこそ欲しい」と思いますが、奥様はそうじゃないような気が…。
    正直私がトピ主さんの立場なら、奥さんと子供達に辛いことを正直に伝え、自分の心が壊れてしまわないように別居などで一旦距離を置いてみると思います。
    奥様はこれくらいしないとトピ主さんの辛さをわかってくれないんじゃないかな??

    ユーザーID:0912890419

  • お気の毒に

    私は結婚しようとする前に小町に出会えてよかったと思います。

    トピ主さんは贅沢なんかじゃありません。
    ただ、人を見る目がなかっただけです。

    >ここを読んでいると、女性の愛は、男性を操る願望に思えるのですが、どうなんでしょうか。

    オスの人生はメスの乗り物に過ぎません。
    これは生物学的な事実ですので人間も逃れられません。

    ただ、人間のメスはオスをうまく転がして喜んで操られるようにする人と、
    そうではなく要求をそのまま言う人がいるというだけです。

    前者だったら騙されるのも幸せというものです。

    ユーザーID:8465125297

  • 恐ろしい生活ですね・・・

    お気の毒で、言葉が見つかりません。
    離婚は考えられないのですか?
    お子さんができて、すぐに病気になられたのですね。
    長い間の苦しみ、本当に辛いですよね。

    子作りの強要、愚痴もこぼせないなんて。
    まるで檻の中にいるようです。
    誰にも相談できなくて小町に追い詰められた
    気持ちを吐露されているのでしょうか。

    できればご両親や、ご兄弟、友人に、
    相談された方が良いと思うのですが・・・。
    SOSをもっと発信された方が・・・。

    ユーザーID:9406011963

  • もしかして

    奥様はバイト程度をしているのでしょうか?
    今いらっしゃるお子様達の年齢からすると
    ママとしては普通は職場復帰かパートか...
    いずれにせよ、働いている方増えますよね。
    奥様は、トピさんの体調がわかっているからこそ
    自分が大黒柱になって支えないといけないのは分かっているけど
    「懸命に働くのが嫌」なのかもしれません。
    私の知人が奥様と同じ44歳、先日似たような事言ってました。
    「子供も段々大きくなってー。これじゃ育児を大義名分に
    家でヌクヌクもしにくくなったわ。また3人目作れば
    赤ちゃんの世話で、働かなくても世間は何も言わないしねー」
    ですって。
    見当はずれならご免なさい。
    それにしても、困った奥様ですね。
    トピ様のご担当医師から奥様へ忠告してもらうに一票です。
    あまりにも危機感がないと思います。

    ユーザーID:6474271481

  • 2回目です

    レス読みました。奥様は少しモラハラっぽい傾向があるみたいですね。優しいトピ主さんに付け上がっているようです。気分のムラは奥様の甘えです。

    そういうタイプの人は一旦離婚の危機にでもならない限り、態度が変わらないかと思います。というか離婚しても変わるかどうか、というところではないでしょうか。小手先のテクニックや、話し合いは彼女には通用しないと思います。

    決して世の女性すべてが結婚後に尊大な態度をとるのではありません。たまたまそういう女性と縁があったということだと思います。

    私の現在の印象ですと、トピ主さんの動きで彼女にもう少し優しくなってもらうのはとても難しい感じがいたします。できるのは前にも言いましたようにお2人で専門家のカウンセリングを受けに行くことです。もし奥様が行く気がないというのなら、それはお2人の関係をよくする気は彼女にはないということです。そうしますとトピ主さんは今までと同じく我慢をするか、別れるか、どちらかを選ぶということになるかと思います。お子様がいらっしゃるので難しい問題だと思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:2218040096

  • はっきり言いましょう。もおいいって。

    妻の愛は、夫を操る道具ではないです。絶対に!!

    夫は大事です。尊敬してます。
    助けてもらっていることもたくさんあると思います。

    収入の大小ではないです。
    私は突っ走るタイプで夫は静観するタイプですが、
    夫と出会ってから私の人生はスバラシイと思ってます。

    夫が「絶対にやめろ」と言ったら、いくら突っ込み型の私でも絶対にやめます。
    と決めてます。夫がつらい時は、せめて少しぐらいの荷物は持ってあげられるような自分でいたいです。
    ので、共働きにしています(夫が倒れても収入面のサポートができるので安心でしょ?)。

    人にはその人の性格があります。とぴ主さんらしくいられていないとしたら、
    関係を修復したほうが。奥様、甘えすぎです。

    あなたも私の夫のように、優しい方とお見受けします。
    でも譲ってばかりじゃ回復しませんよ。是非もう嫌なんだ、とちゃんと本音を伝えましょう。
    主治医にも説明してもらいましょう。

    奥様がトピ主さんをいたわってくださいますように・・・!

    ユーザーID:5546660549

  • 私は女性ですが

    うつ病の経験があります。
    治療中ずっと性欲はありませんでした。
    理解のない彼氏とは別れました。
    とてもじゃないけど、彼の欲求に答えられる状態にありませんでした。

    ムリしなくて良いのではないですか?
    子供を作るための道具のような扱いを受けるいわれはないでしょう。
    世の中のすべての奥さんが夫を操っている訳じゃないです。
    トピ主さんの奥さんに、情がないだけです。

    お子さんのことを考えると安易に決められることではありませんが、このままにしてはいけません。
    奥様と話し合うなり、カウンセリングを受けるなり、何かしら気持ちを伝える努力をするところから始めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9431413134

  • 夫婦の営みを拒否すればいいのでは?

    姉夫婦が、義兄のうつで、もう5年くらい夫婦生活がないそうです。

    トピ主さんの場合も、これ以上子供を欲しくないなら、単純にしなければいいのではないでしょうか。

    うちの夫は健康ですが「子供は欲しくない」と言い切って、子作りには協力してくれません(夫婦の営みはありますが、夫は避妊します)。私も特別欲しいわけではないので、まあいいか、って感じです。

    要は主張を持っていない方が、持っているほうに流されるんですよね。

    自分の意見を持ち、相手にハッキリ伝え、自分の意思を通すことは、実はとても難しいことなんです。

    そこに立ち向かわず、相手が自分を思いやってくれないと嘆くのは、一種の甘え、依存です。

    とにかく夫婦生活くらいは拒否しましょうよ。女性と違って男性は無理やりなんて出来ないんだから、好きでやってるとしか思われませんよ。

    ユーザーID:0074222950

  • 我慢しないで

    何故そこまで奥様がお子さんが欲しいのかがわからないです。
    家計の状態も良くないのになんとかなるなんてのん気を通り越して随分無責任な奥様です。

    その上、具合が悪いトピ主さんに対して要求が多すぎです。
    もう少し優しくしてほしいと願うトピ主さんは贅沢なんて言っていません。
    誰でもが思う普通の感情です。
    しばらく家族から離れて暮らす事はできませんか。
    心身ともに十分な休養が必要だと思います。

    ユーザーID:3888091076

  • なんということでしょう

    トピ主さん鬱の長患いと理解のない奥様との暮らし本当に大変だと思います。
    もうすでもお子様二人いるのに奥様の考え、こればかりは同じ女でも理解できません。
    ひょっとして奥様、精神的DVの気があり夫をサンドバッグにしてるのかも知れません。
    これではトピ主さんの鬱も快方に向かいにくいのでは。

    >ここを読んでいると、女性の愛は、男性を操る願望に思えるのですが、どうなんでしょうか。

    そんな気持ちになってしまうのも鬱の影響かもしれませんがみんなのレスを読んでもそう思いますか?
    自分なら夫を支えたい、子供も大きくなってきたし仕事を増やしたり家族一丸で協力して乗り切るときだと、思うのですが。

    もし妻が夫のあまりの長患いに疲れきって耐え切れなくなっているならますます子作りなんてするべきじゃないですよね。
    奥様なにかがおかしいです。私も同年代ですがひょっとして早めの更年期が始まっているとか?

    トピ主さん。どうか夫婦でカウンセリングに行ってください。奥様の言動がDVに発展しそうでこわいのです。

    ユーザーID:2006002076

  • みなさまありがとうございます。

    同情のお言葉ありがとうございます。
    さすがに妻も、もう子供は諦めているようです。が、45歳までは頑張るそうです。私はやりたいこと、人生の目標があり、それに向かって頑張りたかったのですが、両親から激しい妨害、ここで言うモラハラに合い、努力する事すら許されませんでした。両親は毒親でした。今は更生しましたが、ひどいものでした。なので、妻がそんなにほしいのなら、自分が努力すら許されない辛さを知っている分、最善の努力はさせてあげたかったのです。

    すでに妻は子供は諦めています。なので、発言が矛盾する事が多いのです。

    例えば、生活が出来ないのでバイトするように。といっておきながら、三人ぐらい、生んでしまえば何とかなる気がするとか。

    私は体力が無い、階段上るのも辛い、あなたわかってんの?などと攻めておきながら、三人目が出来たら、フルタイムで働くとか。
    もっとも雇ってくれるところがあるかは分かりませんが。

    とにかく自分のことで頭が一杯。私が病気である事は責める理由になってもやさしくする理由になりません。

    ユーザーID:5699087562

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 妻は自分が一番ですので。

    課長になれば給料が上がるから、課長になれとか。

    3年ぐらい前、黄体機能不全なので、治療にあなたの精液が必要だから提供してくれ、と言うので提供したら、5回ぐらい人工授精を私に黙ってやっていたり。

    やりたい放題です。

    あなた休んだら?と言う台詞はきた事がありません。私は時々言っていますが、妻はその事は忘れているようです。

    私も掃除をしたり買い物したり、子供のお迎えなど大変なんだといってますが、テレビを時計代わりにする余裕があるのに、会社で働いている私の労働とレベルが一緒だと思っている辺りがおめでたいと思います。

    それを言うとあとで取り返しが付かないと思うので辞めておきます。

    妻が辛いといえば足裏など揉んであげてますが、妻からそんな事はされたことはありません。

    家にいても気が休まらず、会社とは違う気を使います。

    とにかくやさしくいない。やさしくすれば、やさしくしてくれると思ったら、それを享受して終わりでした。人の行動から学ぶ事が出来ないようです。妻も大変なのは分かりますので、お互いにねぎらいあって生きて生きたいものですが、それは贅沢な願いのようです。

    ユーザーID:5699087562

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私は疲れています。

    私は疲れています。うつなのでひーひー言いながら会社に行き、バイトのある日は、帰ってきて休むまもなく、食事の片付け、洗濯をぎりぎりまでやります。これが終わってないと妻が、機嫌が悪くなります。

    もはや生きる事にも嫌気がさし、仕事も、生活も何もかも嫌になっています。

    うつになり9年自殺未遂は何度もしました。死ぬのはそれほど怖くありません。この世の未練、と責任が支えているだけなのですが、未練がなくなり、疲れがピークに達しして責任放棄したくなったら、私はいつでも逝けます。

    家にはそれ様にロープなど用意してあります。

    もし妻が本当にだめ人間だと分かったら、私は躊躇しません。
    こんなのといるぐらいなら、陣営を清算したいと思います。

    ユーザーID:5699087562

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • そんなに嫌なら別れたら?

    主さんが疲れてるのは十分わかりましたから。
    子供いないんでしょ?
    さっさと離婚したら?
     
    欝って、環境が変われば嘘みたいに治る事もあるみたいですし。
     
    今のままで子供なんて出来たらもっと奥さんに追い込まれますよ?
    臨月まで働いても、出産してからの家計の収入はどうするんですか? 
    お互いの依存心だけで繋がってる気がしますし、お互いがモラハラしながら無理に夫婦生活を保ってると思います。
    思いやりが感じられない。 
    子供が出来ないうちに、離婚しませんか?
    それがお互いの為だと思います。
    前向きな別れもあると思います。

    ユーザーID:4966853557

  • 本当に。労わりあいながら暮らしたいですね

    トピ主さんは普通の旦那様以上にやってらっしゃいますし、夫としての責任だって十分果たしてらっしゃいます。
    トピ主さんに代わって奥様に言って差し上げたいくらいです。
    でもきっと、そんなことしたら倍くらい言葉が返ってきて後が大変そうですね。

    お子さんだって10才と7才なら、お手伝いも出来るはずです。
    3才くらいでゴミ出しをしている子だっています。
    父親が病気だということも、なんとなく理解できる年頃だと思います。
    「お父さんに協力して欲しい」と言ってみるのはどうでしょうか。
    そんなこと言ったら奥様がキレるでしょうか。

    本当なら、今は奥様のことやその他の余計なことを考えずに治療に専念して欲しいです。
    奥様のことは「宇宙人」とでも思って近寄らずに観察なさってはいかがでしょうか。
    もしかしたら奥様も何かのご病気なのかもしれません。

    病気の時に話し合いをするのは酷ですし病気にどうなのかとも思いますが、別居を検討されるのも有りだと思います。

    思うところがあれば、いくらでも吐き出せば良いです。

    辛ければ、何日かホテルで暮らしたって良いんですから。

    ユーザーID:2578540748

  • 「共依存?」さん,よく読みましょう

    トピ主さん夫婦には,すでに2人のお子さんがいらっしゃり,奥様は3人目を欲しがっているのです。

    ユーザーID:1064372252

  • そんなの愛じゃない

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    私の夫もうつ病で4年ほど療養しています。派遣の仕事をしたり、でもほとんど家にいる状態です。
    家計は私が支えています。夫婦二人なので何とかなっています。

    夫がうつ病というところが同じなので、奥さんの立場のものとして黙っていられなくて投稿させていただきました。

    奥さんはうつ病がどんな病気なのか、全然分かっていないのですね。
    子供を作るということ自体が本来うつ病には負担になる、夜の営みだってきっとそう簡単ではないでしょう(薬の影響もありますし)。

    ご両親が以前毒親だったとのことですが、トピを読む限り、奥さんも立派な「毒妻」です。
    トピ主さんの人生は奥さんのものではないのです。ご自身のものです。
    もっと強気に出てもいいのではないでしょうか。
    死ぬ覚悟があれば、離婚はできませんか?
    というか、奥さん専業主婦?ご主人がうつ病で、仕事以外にアルバイトまでしていて、お子さんが二人もいるのに?
    不妊治療の費用だって馬鹿にならないだろうに。働けよ今すぐに!といいいたい。出来ますよ、働きながら家事くらい。

    ユーザーID:7247412612

  • 共依存?様へ、横レスですが

    レス主様の本文をよく読んで下さい。
    お子さんが二人いらっしゃいますよ。

    >トピ主様
    何と申し上げたら良いか分かりませんが、大変な状況だと思います。
    文章からもお疲れなのが感じ取れます。
    素人なので的確なアドバイスは書けませんが、今はご自分の心と体の事を一番に考えるべきだと思います。
    奥様との営みの件は拒否しても構わないでしょう。
    自分は奥様と同年代ですが、可愛いお子さんがもう二人もいらっしゃるのに、これ以上欲しがる理由が理解出来ません。
    あと数年で50代です。老いが急にやって来ます。「三人目」などと考える余裕はなくなって来ます。
    話がそれてしまいましたが、お体と心、共にご自愛なさって下さい。

    ユーザーID:0952515859

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