子供が嫌いな人達へ。教えてください。

レス262
(トピ主6
お気に入り260

妊娠・出産・育児

ガーディアン

レス

レス数262

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お答えします

    子ども嫌いでした。
    自分が子どもを産んでみて自分の子はかわいいと思いますが、他人に子を無条件にかわいいとは思えません。

    1.中学生くらいの時に自覚しました
    2.ギャーギャーうるさくて、図々しい子どもにまとわりつかれたから。
    3.家族は子ども好き。姉はお金の心配をしなくていいのなら、何人でも子どもが欲しいと言うくらい。
    4.ぜったいにイヤ、かわいげのない子どもだったから。
    5.躾のされていない子どもが嫌いなんです。自分の子ども時代にそっくりな子を見ると虫唾が走ります。大人になって自分がいかに躾されていないかを実感し、大人になってから世間の常識を自分で学びました。なので非常識な行為をする人(子)は本当に許せない気持ちになります。そして子どもを放任している大人も嫌いです。子どもに妙に甘い大人も嫌いです。
    もちろん私の躾は厳しいです(鬼のようです)。自分のような子どもになって欲しくないですから。
    でも全ての子が嫌いなわけでは無いですよ。
    小さい時から知っている、素直で懐いてくれる子はかわいいと思います。

    ユーザーID:8718512688

  • なぜなのでしょうね・・・

    私は独身(30代後半に近い)で子供もいません。
    結婚にはこだわっていないけど、子供だけでも欲しいと思うくらい子供は大好きです。

    1いつから子供が嫌いなのか?
     子供大好きなので、わかりません
    2何がきっかけで嫌いになったのか?
     大好きなので分かりませんが、子供ってストレートにものを
     言ったりするので、それがきっかけで嫌いになる人もいるのでは
     ないでしょうか。
     あとは、ニュースでもありますが、泣くから嫌いとか。
     きっかけはなく、最初から嫌いとか。
    3あなたの家族も子供が嫌いなのか?
     うーーん、嫌いではないと思います。
    4もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?また、1週間育てろと言われたら面倒を見られるか?(例え傷を負わすようなことがあっても今のあなたには何の影響もないとして)
     問題ないですね。
    5その他、「子供どころか子連れそのものに不快感を覚える」「正直言って少子化は良い傾向だと思う」等々ご意見があったら書いてください。
     不快感どころか、癒されます。
     それは子供好きだからでしょうけど。

    ユーザーID:3286561864

  • 私の場合は

    ご質問にお答えします。

    1,中学生,高校生,たしかそれくらいに「自分は子どもが嫌いなんだな」と認識しました。
    2,きっかけは特にありません。ただ,赤ちゃんなどを見て無条件に「カワイイ〜」という
    周りの人たちに賛同できませんでした。
    容姿のいい赤ちゃんや子どもは心から「カワイイ」と思いますけど
    大抵の「普通もしくはそれ以下の容姿」の子はかわいいとは思いません。
    3,夫は,特に子どもギライではないと思います。好きでもないみたいですが。
    4,思いません。1週間なんて絶対にムリ。年齢にもよりますが1時間でもツライです。
    5,子どもの何がイヤって,汚いところでしょうか。何でも口に入れたりするし,食事を
    しても食べ方が汚いし。
    その手で触られそうになるとザワ〜っとします。
    家具なども汚されるんじゃないかとハラハラします。
    あとは,楽しいと思ったことをエンドレスで要求するところ。
    めんどくさい〜,ウザイ〜と思います。
    子連れの人を見ても別に何とも思いませんが,「女性は皆,赤ちゃんや子どもが好き」って
    思い込んでいる人(男性に多いように思います)は勘弁してほしいです。

    ユーザーID:5693812860

  • そうかな?

    確かに中には子ども嫌いの方もいらっしゃいますが、多いのは子ども嫌いじゃなくて「非常識な母親(父親)が嫌い」なんだと思いますが。

    幼い子どもの行動に対して文句を言っているようなトピレスは少なくないですか?
    多くは自己中な親のその考え・態度に対して「止めてくれ」と言っているように思うんですけど。

    だけど感情的な母親の方は「子どもなんだからしょうがないじゃない!これじゃ少子化になっても無理もないわ!」ってズレて捉えちゃってるように見えるんですけど・・・。


    私は子どもは好きです。
    子育てを頑張っている、常識のあるお母さんも応援しています。何か出来ることがあったら手伝いたいと思っています。

    でも、自己中で非常識で感情的な母親は嫌いです。嫌いっていうか、軽蔑の念を抱いてしまいます。
    知り合いにはいないけど、電車の中とか、ショッピングセンターとか、小町内でそういう母親を見ます。

    ユーザーID:4627997645

  • 逆に質問

    >やたら暴力的な子や、子供なのにいい気になって正義面して大人に意見する等の子供は嫌いですが

    嫌いな理由は?この子達もかわいいよその子ではないですか?
    幼児ぐらいまでは何をやってもかわいいんでしょ?

    ユーザーID:9680434549

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 子供嫌いではないですが

    トピ主さんは無条件で子供が好きなのですよね?
    でしたら、無条件で子供が嫌いな人もいても変ではないと思います。

    人間の感情全てが理屈で語れる訳ではないと思います。

    ユーザーID:4913664541

  • 34歳既婚子どもなし。子供嫌いです

    理由は「うるさい」「すぐ泣く」からかなあ・・
    静かにしてる子供はいやではないですが、別にかわいいとも思いません。
    ほんとに全く思いません。
    犬好きの私としては、犬のほうが500倍かわいいです。

    前にすっごい猫好きの人に「なんで猫好きじゃないの?すっごいかわいいじゃん!!変なの〜変わってるね」と言われたことがありますが、トピ主さんはその人と同じ感覚でしょうか。
    自分の常識が世界の常識じゃあありませんよ・・・

    でも目がすっごいくりくりの生まれたての笑ってる赤ちゃんとか、外国の赤ちゃんを見たら、かわいいな〜〜とは思いますよ。
    あ、自分の姪っ子甥っ子は超かわいいです。

    1いつから ⇒ ものごころついたときから。
    2きっかけ ⇒ 特になし
    3家族 ⇒ みんな子供好き
    4面倒を見れるか ⇒ 無理
    5その他 ⇒ うるさい子供の親御さん、ちゃんとしつけしてください。

    思うに、私は末っ子のため小さいころから自分より小さい子と接したことがありませんでした。
    あと出産経験がないからかな〜。

    ユーザーID:6712573542

  • 私の場合

    >1いつから子供が嫌いなのか?
    中学生くらいから。

    >2何がきっかけで嫌いになったのか?
    毎週毎週我が家に押しかけてきた自分勝手な叔母一家(母の妹)に、
    その家の躾の悪い子供(というよりはただの動物)たちの世話を
    毎週毎週無理やり押し付けられたから。
    一番悪いのはいい顔したかった実母ですけど。

    >3あなたの家族も子供が嫌いなのか?
    いいえ。

    >4もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?また、1週間育てろと言われたら面倒を見られるか?(例え傷を負わすようなことがあっても今のあなたには何の影響もないとして)

    かわいいと思えるかはともかく
    できるだけ相手になってきちんと向き合ってあげようと思います。

    >5その他、「子供どころか子連れそのものに不快感を覚える」「正直言って少子化は良い傾向だと思う」等々ご意見があったら書いてください

    躾が出来ないのなら産まないでください。
    公共の場と自分の家の中との区別がついていないお母さんが多すぎます。

    ユーザーID:7319312510

  • 以前は、あまり好きではありませんでした。

    理由は・・・特にないです。
    一緒にいても楽しくないから、子供に話を合わせないといけないから、
    子供と二人きりにされたら何をどう話していいか、どう扱っていいかわからないから。
    ・・・といったところです。
    大人同士の集まりに子供を連れてくる人がいましたが、はっきり言って迷惑に思っていました。
    「可愛いと思っているのはあなただけなんだから、連れてくるくらいなら不参加になさいよ」くらいに。

    でも今は、ああ、子供って可愛いな〜、愛くるしいな〜、まさに天使だな〜、と思います。
    私自身はいまだ未婚ですが、妹が結婚・二人の子供を出産しました。
    姪と甥の世話をして、小さな子供と短い期間でも一緒に生活していると、
    子供は本当に可愛いな〜、と自然に思えるようになりました。

    ただ、子供が嫌いだから少子化万歳!ということはないと思います。
    以前も、よその子供は躾がよかろうが悪かろうが好きではありませんでしたが、
    自分の子供は持ちたいな、と漠然と思ってはいましたので。

    ユーザーID:5053455623

  • 昔は子供好きでしたが。

    15年ほど昔には、育児ノイローゼ気味だった
    お隣の奥さんのかわりに、お子さんの幼稚園のお迎えを
    かってでるぐらい、子供が大好きでした。
    もちろん、まだ幼い甥や姪も大好きです。

    しかし結婚して分譲マンションに住むようになって
    マナーの悪いお子様たち、その親御さん達と接する機会が増えて
    だんだんと子供が嫌いになってきました。

    飲食店で大暴れする子供、それを放置する親。
    そこのけそこのけ、ベビーカーのお通りだいっ!というママさん。
    診療所の待合室でプロレスをするお子様と放置母。
    マンションの共用廊下を自転車で暴走するお子さんと放置母。
    同じく共用廊下にて自転車に乗る練習をする親子。
    注意をすると、この人達は逆ギレします。
    この種類の親子さんはここ10年で急激に増えたように思います。

    子供全部が嫌いでは、ありません。
    親子連れ全部が嫌いではありません。
    しかし、あまりにも劣悪な親子を目にすることが増えたので
    公共の場所で親子連れを見ると、緊張するようになってしまいました。

    私の「子供嫌いの理由」、納得していただけますか?

    ユーザーID:5090377419

  • 私の場合は親の態度如何でしょうか

    う〜む。それは親子連れに皆が敵意を持ってる訳でなく、公共の場や他人の家での子供のいきすぎたふるまいを嗜めない母親に向けられているパターンが多いのではないかと推測します。

    私も他人の子供は苦手です。
    理由は、
    1,子供の頃から。私が親族の中で最年少の末っ子だったため、自分より小さい子の扱いがよくわからなかったから。

    2,友達と子供連れで遊んだり、姉の子が遊びに来たとき、子供が明らかに周囲の迷惑になる行為をしたり、私の家で出した食べ物をそこらへんじゅうに投げて遊び始めたのを注意したら「小さい子のやることだからいいじゃない」と私が逆に母親に感情むき出しで責められ、良識のない母親とその子供に嫌気が差しました。子供をちゃんと躾けている、社会的良識のあるお母さんが子供連れでくるぶんには全く問題ないです。仲良く遊びますよ。

    3.我が子以外は愛せないと思います。

    4.過去の「自分」であるとわかっているなら、大事に面倒見ます。

    5,お母さんにとって、我が子は天使だと思います。でもそれを盲目的に誰にでも押し付けなければOKだと思います。

    ユーザーID:2487052176

  • 子どもアリですが、嫌い(苦手?)です

    2歳半の女の子がいます。『無類の子供嫌い』ではなく『何のかかわりも無い子が嫌』です。
    もちろん自分の子供は可愛いですし親戚の子も友達の子も好きです。
    ただ近所の子とまで範囲が広がると・・・
    基本的に子供(幼児)って「うるさい・わがまま・汚い(鼻水やベタベタした手)」ですし、当然ですが「周りの大人は親と同じ愛情をそそぐもの」と思ってるように思います。
    それに対して注意できたり汚れをとってあげることができる関係の子はOK。できない関係の子はNG。公共の場所で奇声をあげてはしゃいでたり、手も口も乱暴な子なんてもってのほか。
    子供よりその親を見てアリかナシかを判断してる気がします。
    我が子はママっ子で、どこでも「一緒に〜」で公園でも児童館でもママ同士のお喋りよりも子供の相手をしてるからか、よその子もよってきます。
    内心「いや、あんたの相手なんか知らんし」です。実際知らない子なら「ママにしてもらってね」でお断りです。

    逆にいつも疑問なのは『無類の子供好き』の人は、なんでそんなに子供が可愛いと思えるのかが不思議です。

    ユーザーID:7557765817

  • みんな子供だいすきですよ。

    小町には子供嫌いな人が多い?・・・そうかなぁ。

    どうしても子供が苦手でそのことで自分でも悩んでいるとか、自分自身の幼い頃の辛い思い出から子供という存在が受けれられない等、精神の深いところに原因がありそうな人の書き込み意外は、別に子供を嫌いと思っている人はごくわずかしかいないと思います。これは、現実社会で生活していて「あの人子供嫌いかな?」と見受けられる人の割合とほぼ同じ。

    トピ主さんは勘違いしていませんか?みんな子供は好きですよ。文句を言いたがっているとすれば、心構えのできていない「親」に対してです。

    子供が騒ぐからいや、家に呼べば汚すからいや、生意気な口をきいて憎たらしいからいや。これは全部、しつけが出来ない親や、幼い子を出入りさせてよい場所かどうかをわきまえない親や、我が子が他人に迷惑をかけたあと代わって謝りにこない親に文句を言ってるんです。まさか子供めがけた文句じゃないですよ。

    親としての自分たちがちょっと耳の痛いことを言われたからって、「あなたたちは子供が嫌いか?!」「今の時代は子供に冷たい」って筋違いなことを言われては困ります。

    ユーザーID:3935421766

  • 子供、嫌いです。

    子持ちですが、自分の子どもと、甥・姪を除いた子どもは嫌いです。

    1 いつからでしょうね、気がついたら嫌いでした
    2 きっかけは思いつきません、元々嫌い、今でも嫌い、寄ってこられると「げっ」と思う、顔には出さないように注意してますが
    3 親は好きなようですが、兄弟は同じようなレベルで子供嫌いです
    4 嫌です、あんなこまっしゃくれた子供
    5 子どもというか、自分以外の存在が目に入らない視野の狭さと、自分なら許されて当然という無意識の甘えが嫌なんだと思います
    子供じゃなくてもいるでしょう?そういう人。ベビーカーで子連れのおばちゃんとかに特に多いですよね。そういう人も大嫌いです。

    だから自分はそうならないように気をつけたいと思うし、うるさい子供が鬱陶しい気持ちもものすごーーーーくわかるので(笑)、気をつけようと思いますし、泣いているのに場所を移動できなかったりする時には、本当に申し訳ないと思います。
    逆にそんな時「気にしないでね〜」なんて言って下さる人には、この人すごいなぁと思います。だって私は四六時中一緒にいるから馴れてますが、あの音相当うるさいですもん。

    ユーザーID:3844342513

  • 好きか嫌いかといわれれば嫌いですね。

    好きか嫌いかといわれれば嫌いですね。
    結婚する時も夫とは子供なしということで一致していましたし。
    1。大学のころからかな。結婚することをぼんやりと考え初めて、私には無理だなと思いました。
    2。いい質問なんですが、これといったきっかけが思い浮かびません。
    3。いや、うちの両親はこども好きですし、うちの妹は不妊治療をして子供を授かりました。
    4。思わないですね。うざったいと思うかも。1週間育てろといわれたら、面倒みるくらいならる出来ると思います。でも、よっぽど納得いく理由がいるかも。
    5。うるさい子連れの人には不快感を覚えます。大変だなと思う前に青筋がピクっとしてしまいます。
    辛抱強くないし、自分の時間を削られたくない、仕事がおもしろいので辞めたくない、睡眠を十分とりたいなどなど考えると私は子育てには向いてないとおもいます。

    ユーザーID:7276122533

  • 嫌いではないけど苦手

    6歳の息子がおります。
    まぁ普通の母親だと思います。
    赤ちゃんが特に苦手です。5歳以降なら案外話すとおもしろいと思います。

    1、たぶん小学生。

    2、いとこが生まれ、3ヶ月ぐらいで我が家へ来た時「かわいいなぁ」と思って頭をなでたら泣かれました。
    「あ、泣いちゃった」と思ったのですが、大好きな祖母に「髪の毛引っ張ったんでしょ」と言われ、それ以来赤ちゃんが苦手です。

    3、夫は好きでもなく嫌いでもなくでしょうね。母や姉は好きだと思います。父は夫レベルかな。

    4、私は自分の子ではないので面倒みられません。

    5、汚い子、うるさい子は苦手ですね。そういう人は少なくないので、うちの子はそうならないように気をつけています。

    子供は基本的にかわいいというより、おもしろいですね。
    かわいいのは犬の方です。
    あっでもこんな私でも産まれてすぐの息子が泣くと、母乳がたくさん出たんですよね〜。
    母性本能ってあの時期限定だったな〜。

    ユーザーID:3447788980

  • 私は子供が嫌いなんだと、長い間思っていました

    でも或る時ふと気付いたんですよ。私が嫌いなのは、子供を野放しにする親なんだと。
    今は子供好きというよりも、子供ってほんと面白いなあと思って見ています。

    少子化は良い傾向だなんて全く思いませんが、子供を産みっ放しで躾けようともしないで、自分は少子化に貢献している、もっと優遇しろ、子供を持たない人は未来に対して無責任だ、と思い違いをしている方が時々いて、情けないなあと思います。
    確かに子供は未来の社会を支える存在ですが、子供の成長には多くの税金が注がれているのも事実で、現在子供を持たない人は税制上の優遇を受けることなくそれを支えているのですから、立場上優劣をつけるような事ではないと思うのです。

    あと極端ながら具体例を知っているからこそ感じることが…。
    生活保護世帯で働く気もなく(当人がそう吹聴)、バンバン子供をつくって(意図的につくってると当人談)出産一時金で親が贅沢し(出産の都度「儲かったわ」発言)、第一子から順に中卒後は働いて家計を支えさせる(先ず自分が働けよ)んだ、とか何とか。
    せめて将来確実に納税する子供を育ててくれ、2世代で税金を食い潰す気かよと言いたいです。

    ユーザーID:4340519675

  • 好きだったことない

    幼い頃から思い出そうとしたんですが、子供とか赤ちゃんが好きだったことがありません。確かに親が子供嫌いですが、そんな言葉を親自身からはっきり聞いたのは中学生の頃だったと記憶してます。子供好きとか嫌いというのは、たとえて言えば犬猫などの小動物が好きか否かに似ていると思います。私は動物は好きなんですが、人間の子供はだめです。できの悪い親というのは後からの理由付けですね。とにかく人間の赤ちゃんとか子供とかにはかかわりたくありません。

    逆に、どうしてそんなに子供が好きなんですか?まったく理解できません。

    ユーザーID:2033043962

  • 嫌いというより興味がない

    タイトル通りです。興味がないんだと思います。
    でも、自分に近い人の子供に対しては「かわいい」という感情を持てます。妹の子はかわいいです。大学の友だちの子供もかわいいと思えました。同僚の子供はかわいいと思いません。


    1.嫌いというより、二十歳過ぎくらいのころ、ふと、興味がないんだと気づきました。子供がそばにいるとうるさいとしか感じません。

    2,別にきっかけはありません。気づいたらそうでした。

    3,妹は自分の子供はかわいがっていると思います。他人の子供に対してどう思っているか知りません。

    4,子供時代の私!?ひねくれててかわいくないでしょうね。食事の世話くらいの面倒ならみられると思いますが。何らかの事情でその子供の面倒を見る責任があるなら、その責任ははたすと思います。

    5,私と接触のないところで子育てしてほしいです。日本の将来のためには、少子化は由々しき問題だと思います。

    こんな感じでしょうか。

    ユーザーID:2979686829

  • これって・・・

    素朴な疑問でちょっとトピを立ててみたにしては、
    ずいぶんと事細かにお聞きになるんですね。

    皆さんまだ指摘はないようですけど、
    雑誌か何かの記事の情報収集、リサーチみたいな臭いが漂ってきます…。

    ユーザーID:6884777776

  • 興味がないの

    1 いつの間にか
    2 特にないかな
    3 そんなこともないかな
    4 無理です
    5 どうでも良いかな


    正直、どうでも良いかなあ。うるさいとムカつくけど、そんなに根にもつことでもないし。
    生きてても、死んでても良いって感じです。

    私は面倒くさがりなので、子供はもちませんけどね。

    ユーザーID:4896381297

  • 本音書きます

    友人等好意を持っている親の子供は好きです。

    悪感情を持っている親の子は嫌いです。

    赤の他人の子は(失礼ながら)ペットと同じ感覚です。
    猫と余り無駄吠えしない大型犬は大好きですが、躾がなっていなく無駄吠えする小型犬は大嫌いです。
    大人しく周りに迷惑のかけない子供ならOK。
    目が合ってニコっとされると好意を持ち笑みで返します。
    泣き喚く、公共の場で騒いで走る等は不快ですが、親がキチンと叱って躾が見て取れたら容認、馬鹿親なら嫌悪ですね。

    その前提の元

    1、小さい頃から煩い子は嫌いでした
    2、きっかけなんて無いです、性格としか言えません。身内以外他人にドライです
    3、私と違って他人にも情に厚いので好きです
    4、自分だと分かってたら怖くなりますが、知らなかったら容認できるタイプだった筈。騒がしいタイプじゃなかったので1週間限定ならOK
    5、子供より親に不快感を覚え、(言葉は悪いですが)その付属品として子供も嫌

    ユーザーID:7858938941

  • ヨソの子供は嫌い、苦手です

    二児の母、第3子妊娠中ですが、我が子以外は苦手です(涙)

    我が子は勿論可愛いし、子育ては大変だけど苦痛じゃありません。
    でもヨソの子が苦手なんです。
    子供の友達とか面倒みたくないので遊びに来ないで!って思います。でも何でか子供好きに見られて甥や姪の面倒みさせられたり、勘弁してくれ〜と思います。

    嫌いな理由は、うるさいし空気読めないし、自分勝手だし…。いつからともなく嫌いです。核家族で育ったからでしょうかねぇ。

    自分が嫌いなだけに、自分の子育てにはかなり気を付けています。
    人様に迷惑をかけないよう、不快な思いをさせないように…。

    子供好きな方は尊敬です。どうしたらそんな器でいられるんだろう…と思って。

    ユーザーID:1620300167

  • 嫉妬かな

    まず、理由は個人個人違うので、トピ主さんはここで書かれたことだけで
    子供嫌いな人をラベリングしないでください。

    1親が常識的ではないことに気づいたあたりから。
     それまでは結婚しなくても子供だけ産みたいと思っていました。
    2子供だからと許されたり甘やかされたりちやほやされたりしている
     点が自分ができなかったことなので嫉妬しているのだと思います。
    3家族、とは現家族のことならば夫はどちらでもないです。
     自分の父は子供好きだったと思います。母は条件付き好き、でしょう。
     兄はわかりません。好きじゃないかな−。
    4子供時代の自分をかわいいと…思わないでしょうね。かわいそうにとは思います。
     1週間育てろと言われたら拒否できないのなら出来ると思います。
     義務感は強いので。
    5子供に対する苦手感とバカ親に対する拒否感は別物です。
     少子化も子供の好き嫌いとは関係ありません。
     世界的には相変わらず人口は爆発傾向が止まりませんのでスポイルされた日本人が増えるより日本人でなくてもいいので倫理観、道徳観の高い人間が増えてくれることを望みます。

    ユーザーID:5758852365

  • キライというより苦手なのかも

    1&2.いつからか、なぜかよくわかりませんが、中学生くらいのとき、
    知り合いの幼児を一生懸命あやしたのに、全然通じなかったときがありました。それかも?

    3.夫はまあまあ好きなようです。両親や兄弟もそれなりに。

    4.面倒をみろと言われればみますが・・・あえてみたくない

    5.子供がキライ、というより苦手というほうが正しいかもしれません。
    まず、どう接していいかわからないのです。
    子供と触れ合う時間がなくはないですが(友人や兄弟の子供)、
    赤ちゃんはどうあやせばいいかわからないし、
    幼稚園以上ならどんなことを話せばいいかわからない…。

    あと、夫の転勤でやむを得ずファミリーが多い地域に暮らし始めて、
    傍若無人な子連れの人に辟易しているというのもあるかも。
    子連れは何でも許される、やさしくされて当然!と思っている人がこんなにも多いのかとびっくり。
    もちろん、そうじゃない人も大勢いると思いますが。

    ユーザーID:0008247512

  • 子供の親が嫌いなのかな

    特に赤ん坊。そして妊娠、出産してハイテンションになってる親、じじばば。年賀状の写真。わが子はみんなが可愛くて興味あると思ってる親が苦手です。子供はかわいいわよ、生みなさいよ!と強制する親の子供だと嫌悪感が募ります。産休も整わない社会、長年仕事が忙しくて子供を生む機会がなく、そして不妊時代を悶々とすごしているうちに、周囲から心無い対応で傷つきすぎて、子供社会が嫌いになったのかもしれません。ただ10歳以上の純子供とは自然に対話できます。

    最近でこそ、他人の子供は嫌いだという認識が広がって助かってますが、一昔前は子供嫌い=女失格みたいに思われてたので隠してましたよ。

    父と姉は子供好きです。姉は小学校教諭。母は他人の子供はかわいくないと公言します。ちなみに姉は子供好きですが動植物苦手です。

    子供の自分に遭遇?想像つきません。。

    ちなみに私は人間の子供より動植物のほうに永遠の愛情を注げます。散歩でとおりすぎるだけの犬にもニッコリ微笑みかけ声を裏返して話しかけれます。

    せっせと働いて甥姪に資産を残そうと思います。資産を残した親戚がいる少子化ならいいでしょう?

    ユーザーID:5760793264

  • 子どもが嫌いと言うより

     公共の場のマナーが守れない子が嫌いです。いや〜駐車場でかくれんぼされたり、本屋でまるで自分のもののように本を読んでいたり、電車で追いかけっこしたりするのを見ればねぇ……。注意もしますけど、親御さんに睨み付けられることもあったりするし。でも、子どもは未来の宝。将来の私達を支えてくれる、未来の納税者です。ちょっと浅ましい理由ですけれど、そう思って対処しています。

    ユーザーID:4078337810

  • 私に言わせれば

    トピ主さんだって立派な「子供嫌い」じゃないですか!

    子供を性質や年齢で分け隔てする人は真の子供好きとは言いません。
    本当に子供を好きな人は、どんな子供でも子供というだけで「可愛い」と思えるものですよ。
    きっとトピ主さんは、本当に子供を好きな人に会った事がないんですね。
    私もトピ主さんと同じく子供によって好き嫌いのある「子供嫌い」な人間ですが、そういう真の子供好きな人の事は尊敬しています。
    反対に、子供によって態度を変える「エセ子供好き」や、子供を自分の物差しで差別するような「差別型子供好き」の事は軽蔑してます。
    こういう人たちは「子供が好き、嫌い」以前に人間としてサイテーだと思いませんか?
    「子供が嫌い」って言うと白い目で見られますが、別に私たちは子供に向かって石なんか投げたりしません。
    ただ「子供が苦手」だから「近くに来て欲しく無い」「出来れば関わり合いになりたくない」と思ってるだけなんです。(石を投げる人がいたら、それはもう「子供嫌い」とかのレベルの話じゃないですから!)

    「子供嫌い」=人でなしでとか冷血漢て訳じゃありません。

    続きます

    ユーザーID:2502532514

  • 質問の答えについて

    1.子供の頃から嫌いです。
    2.子供は感情的(感情の起伏が激しい)で理屈が通じない場合が多かったので。
    3.家族どころか親戚もみんな嫌いですよ!(みんな世間の目に負けず明言してます)
    4.絶対思いませんが、故あって預かったならケガなどさせないよう精一杯面倒は見ます。
    5.年末にカレンダー売り場に行くと、可愛い子猫や子犬のカレンダーは沢山あるのに、人間の子供のカレンダーって一つも無いんですよね。ポストカードも日本人の赤ちゃんのは見た事がない。
    これって要するに日本人は口で言っているほど「子供好き」な人が多くないって事なんじゃ……。(外国製だと子供や赤ちゃんの図柄をモチーフにした製品て多いですよね)

    ユーザーID:2502532514

  • 六才から子供嫌いです。

    親に厳しく躾けられすぎて、子供である自分の人生も大嫌いになりました。楽しい事の何一つ無い毎日でした。家族は私にはおりません、独身です。(兄弟姉妹も有りません。)今子供時代の自分が現れたとして、面倒なんか見ません。例え子守さんとして、賃金を頂けたとしても絶対しません。こちらからお断りします。子連れの方とお子さんは、黙って静かにそろそろと歩いて頂ければ、かまいません。(私も、外でガハハ、とか言いながらうるさく歩いてはおりませんので、同じにしていただけると助かります。)子の数が減るのは、その分移民を入れれば良いと思うので、別にかまいません。ともかく、楽しそうな子供達を見かけると、それだけでイライラするんです。自分がそういう子供時代を経験出来なかったものですから。すべて私の親の躾けが原因です。親にも孫の顔を見せる予定は有りません。

    ユーザーID:7611714657

  • 参考になります

    意外と集まりましたね。
    でも、無条件に子供が嫌いというのはあまりなく、どちらかというと皆さん、「他人に迷惑掛けてるのに知らん顔してる親」が嫌だということですかね?
    子育てをする上で参考になりますね。
    確かに、町でも小町でも「いやいやアンタ、それは違うだろう」というような事や発言はありますからね。
    私も「親ァ!!出てこい!!」と思う事も過去何度もありました(笑)

    ここで、ちょっと矛盾してたな〜と思う箇所が、先の私の発言であったので訂正です。
    「幼児は何をやってもかわいい」と書きましたが、思い返したら嘘です。
    その前の文章、「大人に意見する〜」幼児がそういえばいました。
    基本的にはこれ↑小学生でこういうのがいたから書いたんですがね。
    おもちゃ屋で息子とプラレールを見てたら、稼働中の展示品が突然動かなくなったので「あれ?」と思わず手を差し伸べたら「触んじゃねーよ!!」といきなり怒鳴った4歳くらいのぼっちゃんには心底腹が立ちましたね。
    振り向いたらその子の親父がニヤニヤしてて尚ムカつきましたよ#

    続きます。

    ユーザーID:6669276077

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです。

    上記に書いた他にも、子供や親御さんには色々不快な思いをしたことがありますよ、私だって。
    それでも子供は好きなんですよね。
    こりゃまた不思議。
    でも、そういう不快な思いがきっかけで嫌いになる思いは理解できます。

    じゃあ、なぜこんな質問をしたのかというとですね。
    ググったんですよ。「子供が嫌い」で。
    今回のように疑問に思って。
    したら、出てくるわ出てくるわ……!
    ええ、ご指摘のとおりです。
    ワタクシ、子供が嫌いな人なんて希少価値になるくらいのものだろうぐらいに思ってました。
    間違ってました。すみません。
    価値観ですものね。すみません。

    それはともかく、衝撃的だったのが「CM等で赤ちゃんが出てくると吐き気がする」という意見。
    人間が人間を見て吐き気!??何をどうしたら!?
    ていうか、本気で!?
    みたいな。

    それで、ショックを受けつつ「いや、まさか小町にはそこまで極端な人はいないだろうけど、『比較的嫌い』な人は、世の中の親子をどのように思っているのかな?」と思って投稿したわけです。
    今のところ過激な意見はなくてほっとしてます。

    ユーザーID:6669276077

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 嫌いと言うか、拒否反応が出るというか…

    1いつから子供が嫌いなのか?
    →多分、物心ついた時から

    2何がきっかけで嫌いになったのか?
    →妹や近所の自分より年下の子の面倒(我慢)ばかりみさせられたから。
    (泣けば私が怒られるし…)
     もうお腹一杯。一生分を使い果たしたと思ってます。

    3あなたの家族も子供が嫌いなのか?
    →どうだろう?妹は、子供(姪っ子)を可愛がってるけど、父は、子供、いや家族を持つべき人では有りませんでした。

    4もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?また、1週間育てろと言われたら面倒を見られるか?(例え傷を負わすようなことがあっても今のあなたには何の影響もないとして)
    →ん〜、慰めてあげたいとは思いますね。「小さい子の面倒なんて見なくて良いだよ。親が面倒みれば良いんだから」と、預かった一週間は好きな事を我慢せずさせてあげたいな。

    5その他
    →私は少子化が問題だとは思ってません。地球に残されたエネルギーの事を考えると、人口は地球規模で減って良いと思います。何故、人間だけが反映し続ける権利が有るのでしょうか。特に先進国は、増え過ぎだと思います。

    ユーザーID:4837395822

  • 子ども嫌いです。

    1・生まれつきかな…。
    私は「妹や弟が赤ちゃんの頃全く可愛がってなかった」らしいです(母の証言)。

    2・きっかけ…特にないです。
    嫌いだとハッキリ自覚したのは、レストランやスーパーで走り回ってる子どもを見た時です。

    3・母も子ども嫌いです。
    よく他所の子どもを睨んでいます。
    自分や身内の子は別らしいですが。

    4・多分自分なら可愛がれると思います。
    私も身内の子は好きなタイプなんで。

    5・最近は子ども嫌いというより非常識な親が嫌いです。
    マナーの悪い子どもを見て「邪魔だなぁ…親は何やってんだろ」と思っていることに気づいたんです。
    そういやきちんと躾されてる子どもは可愛いって思うんですよね。
    あと「子ども可愛いのに嫌いとかあり得ない〜♪」って言う人も苦手。
    そういう自分の価値観を押しつける人が図々しい母親になるんだなぁ…とゾッとします。

    ユーザーID:6496976182

  • 嫌いも嫌い、大嫌い

    1、自分が子供の頃から、年下の子供達は嫌いでした。友人の妹や弟達とたまに遊ばなくてはいけなくなった時等はかくれていじめたり、つねったりしていた記憶が。そして、自分が小額5年生の時、友達の妹(4、5才だった)が不幸にして亡くなったのですが、可哀想という気持ちがまったくなく、いい気味! と思ってしまう自分に驚いたのを今でも覚えています。

    映画やテレビで犬が死ぬシーンがあると洪水の様に涙があふれるんですけれどね。

    2、きっかけはなし

    3、いえ

    4、かわいくない、こましゃっくれた ああいえばこう言う、口で大人をまかしていた こんな子供、ぜったいに面倒見たくない。でも食事を本を与えておけば静かにしているだろうな

    5、躾のなっていない子供を子供ウエルカムでない場所に連れてこないで下さい。ほら、お姉さんに叱られるから止めなさい ではなく、どうしてその行動が他人に迷惑なのか、説明できないなら親になるな! 子供が子供を産むなと言いたい。

    ユーザーID:1492522737

  • 自分が子供だったから

    独身時代は子供嫌いでした。
    今から思うと自分自身が子供だったからかな。
    ワガママな人間はワガママな人間が嫌いだから。
    要は自分を受け入れて気を使ってくれる人としかつきあいたくなかったのですよね。

    「昔は自分だって子供だったでしょ?」と言われたこともありますが、
    当時は頭でわかってても心でわかってませんでしたね。
    「だって嫌いなものはどう言われたって嫌い」なんて逆切れしたりして(恥)

    今は大好きとはでは言いませんが、命のいとおしさが理解できるようになりました。

    ユーザーID:0446319704

  • 大嫌い

    嫌いで嫌いで仕方が無い。

    普通の家庭に育ちましたが、物心ついた時から受け付けませんでした。
    子供の親が許せないという方もいらっしゃいますが、
    私は大好きな友達の子供も嫌いです。

    出産を終え母親の顔をしている友達を見ると胸がギュッとなり、
    生命の誕生というものの素晴らしさを改めて実感しますが、
    隣にいる赤ちゃんに触りたいとも思いません。

    夫も同じ考えなので最初から子供は作らない結婚でした。

    なぜ「子供が嫌い」をお調べになったんでしょう。
    私にすれば「犬が嫌い」「カレーライスが嫌い」「映画が嫌い」と同じレベルです。

    子供が嫌いだからと言って攻撃もしませんし、街で見かける親子を見かけても何も思いません。

    本当に価値観です。
    自分が思う珍しい価値観の人に出会っても、それが世の中だと思います。
    子供が好きな人が多い世の中も十分理解しているつもりですし、
    むしろ素敵な事だと思っています。

    お互いがお互いを傷つけようと思わない限り、正直考えても仕方のない事だと思うんですが。

    ユーザーID:7732285406

  • 子供嫌いの友達

    子供嫌いの友達に、なぜ嫌いなのかを聞いたことがあります。

    虫が嫌いなのと、同じようなもん。それだけ。

    との事でした。

    私は子供好きですが、彼女の事を可哀想だとかおかしいだとかは全く思いません。
    人の好き嫌いなんて案外単純なものですよ。

    ユーザーID:6843456613

  • トピ主さんへ。教えてください。

    トピ主のガーディアンさん。

    あなた、ほんとに2歳の息子さんをお持ちの女性ですか?

    別に聞いたからって、どうするわけでもないんですがね。
    単なる興味です。
    でも真面目に答えてくださると嬉しいです。

    ユーザーID:1719831967

  • 自分が子供でいることさえ嫌だった

    苦手です。既婚ですが、結婚前から子供は持たないと決めていました。子供って、見ていてそれなりにかわいいと思うことはあるのですが、関わりを持つのは嫌です。なぜか?

    - うるさい。(いつも何か音をたてている、子供の甲高い声域も耳障り)
    - 子供のレベルに合わせた感情表現が馬鹿らしく思える。恥ずかしい。
    - 子供のレベルに合わせた話題や話し方がうっとうしい。煩わしい。(これは大人でも自分と違う人に対して感じる)
    - 子供の世話なんて絶対嫌。1時間でも自分一人で子供と過ごすなんて無理です。嫌です。子供の世話なんかで自分の時間をつぶしたくもありませんし。

    私の中では「子供=うっとうしい」なんでしょう。レストランなんかで近くに子供がいると、うんざりします。おとなしくしていてもです。子供独特の声や大人が子供に話しかける声(独特の話し方)が聞こえるだけで、頭の中がモヤがかかった感じになるんです。なぜここまで体が反応するのかは自分でも分かりません。

    ユーザーID:3773691654

  • 子持ちさんにとっても同意

    子持ちさんの言う通りです。わが子は平気だけど、他はダメ。それも大きくなればなる程(涙)ばぶばぶ赤ちゃんはだーい好きなんです。
    しかも出産し、子育てして初めて気が付きました。
    そんななので、娘とも上手に遊べません。でも世界で一番大好きです(笑)

    親の事が嫌いだと、その子供に対して、感情が起きません。

    私はなんでそうなんだろうと、時々悩みましたが、主さんのおかげで、ちょっぴり安堵しました。他にも意外といらっしゃるようなので。

    ユーザーID:4773608474

  • 正直に答えます

    正直に答えます。批判されても仕方ない内容ですので・・・
    子供いない兼業主婦です

    1>結婚後です
    2>ノイローゼになるほど、「孫生め」発言で「子供は可愛い」と言われ続けたからです
    3>家族夫は、子供好きと思います
    4>可愛いとは思わない。面倒は、どうしてもという状況ならみます。
    (期日付で)

    5>
    最初は、不妊で悩んだわけではなく、子供はいてもいなくても位でした
    ただ毎度毎度「孫生め」と言われ続けると、子供自体に嫌悪感が生まれてしまいました。きっと生んだら干渉されるとか色々。今は生むことさえ恐怖です。

    子供といっても赤ん坊には嫌悪感ないかも
    2〜3歳の馬鹿でかい声張り上げてる子が嫌いです。
    幼稚園、場合により嫌いです。
    小学生以上、好きでも嫌いでもない。興味対象外

    多分、視覚で見る分は大丈夫ですが、
    耳につく声を聞くと、『孫孫孫・・・』が思い出して嫌になります。

    子供服などは可愛いなぁと見ることはあります。
    インテリアとして飾ってみてもいいかなと思いますが
    そんなのがバレたら何言われるかわからないのでしませんが・・・

    ユーザーID:8969909836

  • 出来るだけ簡潔に

    お答えしたいと思います。

    1いつ頃からと断定は出来ませんが、多分、自分も子供だった頃からです。
    2これがきっかけというのが何かは、思い出せません。多分、色々な要素が合わさっているものと思われます。
    3私の家族は子供嫌いではないと思います。(私は実母に変わり者扱いされております。)
    4我ながら可愛くない子供時代だったと思います。1週間も育てるなんて、何かの罰ゲームかと思える程です。
    5外出先等で出会う子供連れの方の殆どに、違和感や不快感を覚えます。勿論、きちんと子育てされてるお母様(お父様)だなと感じる子供連れの方も、お見かけしますが。
    小町でも、多数の方達がやりとりされていますが、特に感じるのが、ベビーカーでお子さんを連れて外出されてる方達に対してです。子供が小さいうちは子連れでまで外出するな!とまでは思いませんが、私が、心底、不思議に思うのは、連れていっても、絶対に理解してないだろうな?と思うような場所に、なぜ、生後数ヶ月と思われる赤ちゃんを連れてまで、出掛けたいのか?という事です。
    あれは、本当に不思議です。よろしければどなたか解説して頂きたいです。

    ユーザーID:9456418488

  • 嫌いなものは嫌い

    私は30歳頃までは子どもが大嫌いだと思っていましたが、
    ある日気がつきました。
    大人の中にだって大嫌いな人がいる、ということに。

    というわけで、最近では大人子どもは関係なく、「嫌いな大人」「嫌いな子ども」、
    「どうでもいい大人」「どうでもいい子ども」、「好意を持てる大人」「好意を持てる子ども」
    と分けて考えるようになりました。

    すると不思議なことに「子どもなんて大嫌い」という感情は湧かなくなって、
    街で子どもを見かけても単に「人(これから大きくなる人だけど)」がいると思うようになりました。

    ユーザーID:4456858754

  • 46歳子なし主婦です

    1 いつから?
    小学4〜5年の頃、「将来結婚したくないし子供も欲しくない」とはっきり認識しました。

    2 きっかけ
    特にないと思います。
    子供を持たないことが自分にとって最も自然体でした。

    3 家族は?
    夫は子供好きですが、私が産む気がないと知った上で結婚しました。
    夫に産んで欲しいと言われたことは一度もありません。

    4 子供時代のあなた
    絶対かわいくないです(笑)
    1週間どころか30分でも一緒にいたくないかも。

    5 その他
    私の場合、子供嫌いというより独身主義というのが正解かも。
    結果的に結婚したことで敗北感を味わっているのに、これで子供まで産んだら本当に自分が自分でなくなってしまいます。
    半狂乱になって自殺してしまうかも…
    不注意から一度妊娠したことがありますが迷わず処置しました。
    本当に子供は苦手です。
    子供がうるさいとか、親のしつけが悪いとか、そういうレベルの話ではないのです。
    世の中にはそういう人もいるのだと、ご理解いただけると嬉しいです。
    もしかすると、性同一性障害などと同じような生まれつきの障害かも知れません。

    ユーザーID:4292375248

  • 主義により嫌いである

    子供、好きになれる要素が無い。
    うるさいし、暴れるし、汚いものさわって平気だし、すぐ泣くし、言葉は通じないし、怒り方も激しいし、笑い声もカン高いし。
    バックに親がいると思うと、関わって良い事何もないなと思うし。

    「性悪説」主義者なので、自我が確立する15歳前後までの子供はすべからく「忌避すべき悪である」というのが自論。
    よく言われる「躾をしない・できない親」は、子供が「善」であると勘違いしているから、必要な躾ができないのだろうな。

    >今のところ過激な意見はなくてほっとしてます。
    有る程度以上の意見は、編集部で削除されることをお忘れなく。

    さて、私の書き込みも掲載されるかどうか…。

    ユーザーID:7219086443

  • 嫌いというか、可愛いと思えない

    1.自分自身が子供の頃から。早く大人になりたかった。
    2.不明
    3.両親は普通に子供好きです。
    4.かわいいとは思わないが、大人としての理性と常識はあるのでちゃんと面倒は見ると思います。
    5.少子化万歳とは思いません。今の子供たちには健やかに育ってほしいと思いますし、虐待のニュースを聞けば怒りを覚えます。教育問題にも関心あり。子供を対象とした寄付なども行っています。「それとこれは別」という感じでしょうか。

    私の場合、子供が嫌いというよりも子供というものの造形が美しいと思えないのです。
    これは動物でも同様で、成犬、成猫は心から可愛いと思いますが子猫・子犬はイマイチです。
    美形の子供を見れば可愛いと思いますが、美形の子供と美形の大人なら断然後者のほうが好き。
    大人でも童顔のアイドルや俳優さんを綺麗だと思ったことはありません(好みじゃない)。
    「子供や赤ちゃんの容姿は守ってもらうために可愛く見えるようにできている」という話を聞いたことがありますので、可愛いと思えない私には何か欠陥があるのかなーと思ってます。

    ユーザーID:9653509891

  • お答えします!

    嫌いなのは小学生未満の乳幼児子供。
    小学生以上なら通常は問題なし。

    1.たぶん小学生のころ。
    2.ウルサイ、汚い(親戚の子供が寄って来てその涎等が・・・)
    3.皆、乳幼児子供好きです。
    4.小学生未満なら無理です。
    5.馬鹿親で無ければ問題なし。少子化は良くない。

    ユーザーID:7893089047

  • うーん?

    1嫌いというよりも好きではないといった感じですね。元々です。
    2きっかけとは違いますが、他の哺乳類の子供と比べ、見た目も性格も可愛くない(劣っている)と感じるからです。
    3あまり好きじゃなさそうですね。
    4報酬によります。何もくれないなら1分でも嫌です。
    5子供は嫌いですが、少子化は良いとは思えません
    子供は少ないのでしょうが、0ではありませんからね
    0なら大歓迎。

    子供自体に不快感というほどではないのです。
    ただ可愛くはないし、好きではないという程度の存在なので
    視界に入ってくる程度ならかまいません。
    ただ声がうるさいのは簡便してほしいかな

    ユーザーID:7447018178

  • うるさいから?

    1 20歳過ぎてから。
    2 近所での遊ぶ音がうるさい 仕方がないこともわかるのですが。夜になってもボール遊びするのや、また挨拶ができない子供が多いのは腹がたちます。
    3 家族は大好き
    4 かわいいと思う (しつけされていたと思う)
    5 キライな理由は、数人がレスされているように、きっとしつけされていない子供が増えたからだと思います。また、親が、子供がしたことに対し、
    子供だから仕方がないでしょと、ひらきなおるからかな。

      

    ユーザーID:6991476672

  • 色々な意見がありますねー!

    読んでいてとても興味深いです。

    でも、どうして
    「わたし、子どもだーいきらい!」
    って、心の奥底で思っている人がいることに対して、「ま、それぞれよね」と(多かれ少なかれですけど)思える世の中なんでしょうね。

    でも、
    「わたし、お年寄りってだーーーーーーーーーーーっいきらい。汚いし。よぼよぼしてるし。何考えてるか分からないし。あつかましいし」
    というふうには思えないの?
    それぞれよね、って思えます?

    どちらも、同じ自分。
    自分の来た道か、行く道かの違いだけ。
    でも、自分の幼い姿である「子ども」という存在は、「嫌い」と言えるけれど、自分の行く道である「お年寄り」という存在を、「嫌い」とは言えないことないですか?

    あるいみ、我が儘だなぁって思ってしまいます。
    私は、「お年寄りって大嫌い」とはいえない。なので、「子どもって大嫌い」とも言えないですね。

    ユーザーID:3749299816

  • はい、子供嫌いです。

    1いつから子供が嫌いなのか?
    →わりと小さい子供時代からだと思う。
    2何がきっかけで嫌いになったのか?
    →とくに思い当たらない。
    3あなたの家族も子供が嫌いなのか?
    →さあ??
    4子供時代のあなたが〜あなたの目の前に現れたら、
    →わりとかわいいと思うかも。
    1週間育てろと言われたら面倒を見られるか?
    →面倒みられると思う。私はおとなしく、手のかからない子供だったから(母談)。
    5 私はうるさい人、落ち着きのない人が苦手です。子供はわりとそういう傾向があるので好きでないのかも。大人でもそういう人は苦手。私は一人っ子で、静かに一人で過ごすのが好きです。

    が、現在子供を相手にした仕事をしています。でも、子供はこういうものだ、と思っているので、子供たちが何かをやらかしても、まったく腹は立たないし、精神的に成長するのを見ると、すごく嬉しいです。かえって冷静に子供たちに接することができています。かといって「子供っていいものなのね!」とは、やっぱり思えないですが・・・。逆に、子供好きの人の気持ちがわかりません。食べ物でもそうだけど、人の好み、趣味趣向って、みんな違うんだね。

    ユーザーID:6285719053

  • 逆に訊きたい

    例えば「夫が好き」と言うのが当然のように「自分の子供が好き」と言うのはわかります。


    でも「男が好き」って言ってる人がいたらちょっと怪訝に思いませんか?
    私にとっては「子供が好き」というのはそれと同じくらい不思議な響きです。

    ユーザーID:0401680046

  • お答えします

    1はっきり自覚したのはここ2年ぐらいです。
    2子供好きなふりをしていましたが、自分に嘘をつくのをやめたのがきっかけです。 そのきっかけとは、私はモテなくて結婚出来ない女なもので、うちの母親があてつけの様によその子供を構い、私に嫌味を言うのに積もり積もって開き直りました。人格を疑われるので子供嫌いを公言はしませんが、自分からは関わりませんし、目を合わさない様にしてしまいます。
    3家族は子供大好きです。
    4可愛いと思いませんし、面倒も見ません。
    5私はあんまり面倒見の良くない性分なのだと思います。 なので、一方的に面倒を見なくてはならない存在は苦痛を感じるのです。 それに自分の周りだけかもしれませんが、やたらと子供を擁護する様な風潮にも抵抗があります。 「自分にも子供時代があったのだから」という分別だけでかろうじて耐えています。

    ユーザーID:2276591846

  • では本音を

    育ちの良さそうな私立の小学生とかは可愛い。
    大抵、厳しく躾けられた子供が多いし、身なりも親子できちんとして清潔感ありますからね。

    近所の保育園をたまに覗く?とクラクラきますね。

    ユーザーID:3363102077

  • 変則的回答です

    私、基本的には人類も猫も犬も好きですが、幼児と子猫と子犬が
    好きではありません(笑。見た目は小さくて可愛いけれど
    世話が焼けるのでうっとおしい。そして面白い面も
    あるとはいえ、やはり大人よりも大部、馬鹿で世界が狭い
    からです。子供の想像力は素晴らしいと、よく言いますが
    それは世界が狭いのとセットだからですよね。
    良面には裏面もあるなあと思います。

    それが証拠に「あんたは幼児か!?」と
    思うような大人は、全く好きじゃないわけです。
    つまり、子供的な精神的特性を,あまり
    愛していないという事だと思っています。

    しかし、嫌いとまでは言わないのは、あくまでも
    子供であるというのは、課程に過ぎないわけで
    この時期があるのは避けられない事、いずれ大人になる事を
    思えば、許容の心で「早く育ってくんないかな〜」と願いながら
    かなりのレべルまで耐えられるからです。

    トピ主さんの質問に答えられるのは4だけですが、嫌ですね。
    どう思い返しても、変に想像力は豊かで頭のいい子供でした。
    (そう評価もされてました)しかし、そのわりに価値観が
    偏ってて頭でっかち。いやだわー。会いたくないわー。

    ユーザーID:3666573829

  • 嫌いじゃないが、かわいくもない

    何をしてても可愛い、無条件にかわいいとは思えません。
    ヒトという生物の未成熟な時期にあるもの。っていう感覚です。
    ドライに、小さい人間としか思えません。
    猫や犬には無条件でかわいいとか、守ってあげたい感情がわくから不思議です。

    えー、中学生のころ
    わがままでうるさい子供に接してから、
    積極的に好きなものでないことはハッキリしました。

    父は無類の子供好き。私の母も普通にかわいいみたいです。なぜなら、CMなどに赤ちゃんが登場すると「かわいいねぇ〜」と言います。私はいくら顔立ちの良い赤ちゃんをみても、つたない動作をみても、ちっとも可愛いと思えません。

    当然子供時代の自分だって可愛くないが、1週間育てるのは別の意味で面白いと思うので是非やりたい。

    常識ある子連れの家族は微笑ましく思います。子育て頑張って下さいと思います。ただ、そこにいる子供そのものには、何の興味もありません。

    たぶん、他の親の庇護のもとにある子供に対しては、母性本能が働かないんだと思います。自分に子が生まれ、自分が守らなければ誰が守るんだという使命感とともにようやく、特別にその個体にだけ心動かされるんだと思います。

    ユーザーID:9200119281

  • 嫌いです

    1いつから 子どものときから。
    2きっかけ きっかけなんてないです。もうハナっからキライ。
    3家族も子供嫌い? う〜ん、どうだろう?
    母に関しては、時々子どもに対してウザイって思ってるなって感じる時があります。
    4子供時代自分の面倒を見られるか? ぜーったいイヤ!
    5その他
    子どもを産んで育てているというだけで、尊敬します。自分にはできない事なので。
    でも電車の中とかにベビーカーで場所を取っている親子を見ると「邪魔だ!乗ってくるな!」と思ってしまいます。(反射的に思ってしまう。もちろん口には出しませんけど、何の理由もなくこんな感情をぶつけられているお母さんたちはホント大変だと思います。ごめんなさい)
    が、一部のお母さん、子どもを免罪符にするのはヤメて。

    我が子なら愛せるのかなぁ。
    といっても、ぜーったい欲しくないですけどね。自分の子どもなんてゾッとします。
    なぜみんな自分の子どもを欲しがるのかが、正直わからないんです。
    でも甥っ子と姪っ子は好きなほうかな。

    ユーザーID:2702176893

  • 家庭内暴力です

    1.高校生の頃から。

    2.いわゆる家庭内暴力。
    両親が理不尽に厳しいところがあって、両親に対して私自身も不満は
    たくさんあったけど、親の世話になっている間はガマンした。
    でも、姉は反発、「積木くずし」はドラマではなく我が家の現実。
    自分の人生において、二度と「積木くずし」の家庭なんぞいらないと思ったのがキッカケ。

    3.母も姉も私も子供が嫌い。
    ただし、やりたい放題だった姉には子供がいる。
    母も姉も「可愛いのは自分の子供だけ」だそう。

    4.可愛いと思えない。面倒も見られない、というか見たくない。

    5.躾をされていない子供は嫌い。
    嫌いだからと言って虐めたりはしないけど近寄らない。
    少子化が良いこととは思っていないが、自分が生むつもりはない。
    「子供が好き」と言える人は「幸せな家庭で育ったんだな、羨ましい」と思うことはある。

    ユーザーID:4868509868

  • 今は好きです

    6歳〜0歳の子供がいます。
    自分の子供を産んでから、自分の子供には特別な感情があるんだなと実感しています。すっごくかわいいです。

    でも子供好きか!?といわれると、そうじゃないのかも。

    友達の子供とか、かわいいとは思えません。
    悪いところとかすぐ見つけてしまって駄目です。
    容姿がすごくかわいい子は確かにかわいい!と思えるんですが、
    恥ずかしながら、容姿で判断してるのかも・・・・。

    子供を見て、親がどういう風に育児してるかはわかりますね。。。
    マナー知らず、手をだす、汚い服、言葉遣いなどで
    嫌気がさす子もいます。

    ユーザーID:5261589058

  • 中学生以上ならOKです。

    30代独身女性です。

    子供の何が嫌いかというと、キャーキャーいう超音波みたいな金切り声が耐えられません。
    一度耳鼻科で聴力を測ってもらったら、一般の人よりもずば抜けて良いという結果だったので、もしかしたらそれも関係しているかもしれません。

    1.自覚したのは小学生低学年の頃。
    2.キャアキャア遊んでいる集団を醒めた目でしか見られなかった。
    3.他人の子供は嫌いだけど生んでみたら自分の子は可愛いかったと親や親戚は口を揃えて言います。
    4.絶対無理
    5.最近特に思うのは、親は本当に子供の鏡だということ。
    近所に、何かというと子供を怒鳴りつけている親がいるのですが(聞き耳を立てているわけじゃないですがどうしても聞こえてしまう)子供は何か意見があるとき、したいことがあるときは怒鳴るようにして親にそれを伝えます。
    親のしていることをそっくりそのまま覚えるんですね。
    で、”会話”というものを知らずに育ってしまっている。

    一度 ”親業 トマス・ゴードン著”でも読んで自分の子育てを振り返っていただきたいと心から思います。

    以上、愚痴失礼しました。

    ユーザーID:8439775542

  • 生理的に受け付けません

    私が嫌いなのは1〜10歳ぐらいまでの子供です。赤ん坊は動物と同じなのでOK。
    10歳以上になると、1個人として見ることができるので、「子供」という区分で全て嫌い、というわけではありません。

    1 いつからか
    自分が通園しはじめてから(5歳)自覚しました。
     自分と同世代の子供なのに、周りがあまりにも「子供っぽく」感じられて、早く大人になりたかった。大人とばかり話していました。
    下に二人弟もいますが、義務的に面倒はみていたけど、嫌いでした。お互い成長してからは、全く問題なく、兄弟仲も良いです。

    2 きっかけ
    わかりません。とにかく生理的に受け付けないのです。

    3 家族の子供も嫌いか
    嫌いです。前述のように弟も子供の頃は嫌いでした。今は、姪、甥がいますが、嫌いです。

    4 自分の子供時代。かわいくないです。育てるのも無理。ただし、上記のように子供らしくない子供だったので、時限的に面倒をみるだけならなんとかなるかも。

    5 存在自体が苦手なので近寄らないようにしています。でも、小学校高学年ぐらいの子は、むしろ好きです。精神的な成長期なので、話していると楽しいです。

    ユーザーID:2960192096

  • 主婦人さんと同じです。これって・・・

    情報収集してるんですか????

    これを聞いてどうなの?と思いますが・・・

    ユーザーID:4812567665

  • 子持ちだけどよその子は苦手。。。

    1才の男の子の母親です。
    未就園児が集まる場所へよく行きますが正直よその子供は苦手です。

    容姿が愛らしくてニコニコして愛嬌のある子は単純にカワイイと思いますが残念な顔の子とかすぐ泣く子や暴力的な子には冷めた目で見てしまいます。辛口ですが本音です。私は絶対保育士なんてなれませんね。

    ちなみに私の幼少の頃は甘え下手で人見知りが凄かったようなので嫌ですね。
    我が子は誰に似たのか私の幼少時とは真逆でニコニコと愛想がよくママ友から「次はこんな子が欲しい〜!」と言われるほどです。

    ユーザーID:2978987450

  • 自分より未熟な存在への嫌悪感

    自分が子供だった時から嫌いでした。野蛮で常識が通じない、ぎゃーぎゃーうるさい、落ち着きがないなど、子供の頃は子供の中にいて心が休まったことがありませんでした。今でも、電車にのっていて遠足にいく小学生の集団の中にまぎれこんでしまったりすると、気が狂いそうになります。
    大人になった今も子供という存在が好きになれないのは、おそらく自分より未熟なものへの嫌悪感があるのだろうと思います。文化であれ人間であれ、成熟したものこそが素晴らしいという憧れや価値観があります。

    子供好きな人って、無意識に自分よりまだ人間として知識も経験も少なく、劣っているもの、未熟なものへの優越感を感じているんじゃないですか。自分が子供だった頃、一生懸命話しているにもかかわらず大人に笑われたり、からかわれたりしてつらかった経験などを思い出すと、子供好きな人ほど子供を傷つけても平気というか、傷つけてることにすら気づいてない人が多い気がします。

    もし、いつか自分に子供ができても、「子供だから何してもかわいい」とかそういう扱いではなく、ちゃんといずれ成長する「小さな大人」として扱ってあげたいと思ってます。

    ユーザーID:9655118711

  • 今日たまたま知人とそんな話になりました。

    1.2.コレというきっかけはなく、イツからということもなく子供は汚い、騒がしい、煩わしいものと思っている。

    3. 母は子供好きを自認し公言しているが、犬や猫を可愛いと思うのと同じ感覚であることを最近知った。

    4. 一週間だけでも子供時代に与えてもらえなかった愛情を目一杯注いで慰めて癒してあげたい。

    5. 社会的には少子化自体はよくないと思うけど、無責任な親が多すぎることに憤りを感じる。子供に全うな愛情を注げないなら安易に生むなと叫びたい。子連れがどうこういうのも周囲に迷惑をかけない限り別になんとも思わない。

    自分が病んでるなあと思うのが、人前で駄々をこねたり他人に迷惑をかけている子供に対し、親(多くは母親)が「ナニナニちゃん、だめですよ〜」と優しく諭しているのを見て「どうしてもっとビシッと叱らないの?そこは平手打ちのイッパツも食らわして置いてけぼりの恐怖を味あわすとこでしょ」と思ってしまうところ。自分がそうされて育ったから世の中皆そうされればいいと思ってしまう。それから世の中の母性礼賛というか母性絶対信仰の風潮も気持ち悪い。こんな女も存在するってことで。

    ユーザーID:9640880504

  • 子供嫌い

    私は若い頃自分のことを“子供代好き”って思っていました。子供にも好かれるし。子供の頃は年下の従妹たちの面倒もよく見てましたよ。で、ベビーシッターなどをやっていたのですが、それが原因だと思います。ある程度の年齢の子達って、うるさいしわがままだし。で結論は私は赤ちゃんが好きです。でもうるさい子供は嫌いです。お行儀のいい子、場所をわきまえた賢い子なら今でも“可愛いなあ”って思います。多分きっぱりさんのおっしゃている、“しつけさえ出来ない未熟な親”の存在が嫌なのだと思います。まとめますと、
    1.20歳を越えてから
    2.ベビーシッティング
    3.好きではないです。私よりダメかも。
    4.口が達者な子だったので、腹立つと思う。でもしつけはちゃんとされていたので、家や学校以外では静かな子だったので、その点では○ 1週間も面倒みるのは、どの子でも嫌です。
    5.しつけのいい子はOKですが、公の場でわがままから泣き叫ぶ子は、例えば電車から放り出したいと思います。赤ちゃんの泣き声は気にならないのですが、子供が叫ぶキンキン声がたまらなく嫌いです。馬鹿な親が一番嫌い!

    ユーザーID:7876262846

  • ご質問にお答します。

    1>自然にそうなっていた。嫌いというよりかは苦手と言った方が的確です。

    2>やっぱり騒音をたてるからですね。でもこれは子供に限らず大人でもうるさい人は苦手です。
    逆によく躾されたお子さんに会うと感嘆します。そのご両親にも尊敬の念が湧きます。

    3>いわゆる「子供好き」ではないです。それでも小さな子と接する時はそれを踏まえた態度で接していました。

    4>ちょっと非現実的な質問なので少し困りました。あり得ない事を想定して回答するのは難しいです。ただ、何らかの理由で一週間子供を預かるような事があったら、きちんと責任を持って世話をします。

    5>これはたまたま私の住んでいる地域の傾向だとは思いますが、自転車に乗っているお母様たちはお忙しいせいか、少し強引で自分本位な方が多いようです。
    以前は「歩道なのに…」と嫌な気持ちになったものですが、最近は時間的・精神的に余裕のある者らしくゆったり構えるようにしています。

    ガーディアン様はお子様という素晴らしい宝物をお持ちなのですね。
    何物にも代え難い宝物を持った幸せをどうぞかみして下さいね。

    ユーザーID:3699006777

  • 何でだろう?考えてみました。

    子供嫌い33才兼業主婦です。子供を産む予定はありません。

    1.子供の頃からです。
      はっきり自覚したのは、幼稚園の頃です。「子供って嫌い!」と。←自分も子供のくせに

    2.特にないです。
      「理屈が通じない相手がイヤ」って言うのが大きいと思います。
      あ、でもそんな人、大人にもたくさんいるけどね。

    3.母は無類の子供好きです。父は、自分の子は可愛いけど、よその子はさほどでも、と言うタイプ。

    4.あ〜無理です。だって顔が不細工なうえ、態度も可愛げないんだもの。
      基本的にブサイクな子供は嫌いなんです。
      でも、お金をもらえるのなら仕事と割り切って、頑張って面倒見ます。

    5.子供は嫌いですが、いずれ大人になるんだし、子連れを見かけてもなんとも思いません。
      躾さえできていれば、どこに生息していようと、それは親子の自由だと思いますんで。

     良く考えたのですが、私は「子供が嫌いと言うより、躾のできない親の方がより嫌い」というのは確かにあるかな、と思いました。
     

    ユーザーID:6979184582

  • 残念です

    やっぱり青い皿さんのような方がいらっしゃるんですね。
    「みんな子供だいすきですよ」って,そうじゃない人のレスもたくさんありますよね…

    確かに親がイヤな場合もあるけど,子どもギライな私のような人間は,
    子持ちの友人と遊ぶとき,
    「子どもをどこかに預けてきてくれるなら遊びたい」と思うんです。
    子どものいる空間がとっても苦手なんですよね。

    それと,私は子どもギライですが,子どものいる方にそういうことは言いませんよ。
    友人にも子どもギライが多いですが,それは子どもがいない人同士の集まりで
    そういう話題になります。
    子どものいる人が思う以上に,子どもギライの数って多いと思いますよ。

    ユーザーID:5693812860

  • 私もヨソの子苦手(嫌い)

    私も我が子は可愛いです、とっても。
    でもよその子は絶対だめ。子持ち友人は、ウチの子は誰が見てもかわいいに決まってる!って態度の人が多いのですが、どうして?他人から見ればよその子なんて少しも可愛くないのに!って思います。

    1.多分昔から苦手だった。でも友人達が子どもを持ち始めた20代から子どもと接することが多くなり、苦手意識が強くなり嫌いに。
    2.友人達の子供たちが凄くって。やりたい放題、それを親は放置。その状態が数年続きすっかり嫌いに。躾をしない親が悪いのだと分かっているけど、母親が怒らないのを分かってて図に乗ってエスカレートする子供達にもムカつく。
    3.両親は自分の孫以外にはあまり興味ないようですが、嫌いじゃなさそう。多分、普通くらい。
    4.かわいくないと思が、大人しくて一人で本を読んだりテレビを見たりが好きだったので一緒に過ごせると思う。母いわく、育てやすかったそうだから。
    5.本音を言わせて貰います。少子化は困ります、日本の未来のために。でも日本の未来のためにならないような人間を増やす意味はないと思う。母親なら子供の未来を見据えて頑張らないと。私も頑張ります。

    ユーザーID:7041006263

  • 嫌いです。

    1:自分も子供な幼稚園の頃。
    2:あまりのうるささにだったと思います。
    幼稚園の時にどうしてみんなの声は大きいのか、耳の聞こえない
    お友達はいないのに。と作文のような時間に書いていました。
    3:私だけです。
    4:自分ならなんとか大丈夫だと思います。
    5:不快感までは感じませんが、飲食店で通された席が
    子供連れの方の近くだと、今日はハズレと思います。

    私は既婚ですが、子供はほしくありません。
    甥や姪は早く大きくなってほしいと思っています。
    友達の子供はおとなしい子の家には行きますが
    うるさい子のいる家には行かず、友達とだけ会うか
    無理なら大きくなるまで会いません。

    可愛いと思う子供は、文字通り顔立ちの可愛い子を
    見た時にのみ素直に「わぁ〜可愛い」と思います。

    以上、マジメに答えてみました。

    ユーザーID:9461361902

  • 大嫌いに近いかな

    気が付いたら嫌いでした。
    きっかけは特に無いです。
    父以外は子供好きみたいです。
    どんな子でも頼まれればみます(多分・・・)
    少子化はよろしくないでしょう!!
    20歳超えた三人のわが子はかわいいです。(辛い目に遭ってると私も辛いです)
    乳幼児なんかは、よだれ、鼻水汚いと思います。

    泣き声、走り回る、無遠慮な目で人を見る、幼いが故の残虐性等々嫌いな理由を挙げれば切りがないです。

    そうそう、知人から「我が子の鼻が詰まったら、他の方法がなかったら、鼻を口で吸えるか?」って聞かれた事があります。
    わが子でも、それは、無理です。

    もちろん、トピ主様の様にレスしても、「あ〜くいついてきた」みたいな感謝の言葉も出ないような大人も嫌いです。

    ユーザーID:1593180876

  • 好きか嫌いかしかないか。

    子供を好きだ好きだと常に言い続けていなければ、イコールそれは「子供嫌い」とされるのは面倒くさい。好きじゃないなら嫌いなのだと受け止められても。100かゼロかみたいな話は疲れます。

    甘いものが好きな人でも、いつでもどこでもどんな体調のときでも、とにかく甘いものでさえあれば喜んで飛びつくわけじゃないですよね。気分も体調も状況も関わる話です。物事なんでもそうです。

    子供は全ての大人から大切に守られるべき存在。それができないのは大人として失格でしょう。けれど、とるべき行動と、ふと正直に心に抱く感情は別。好きと思えない瞬間も、かわいいと言えない瞬間も、当然あるんじゃない?

    子供を鬱陶しいと思うこともある=子供嫌いみたいな結びつけ方って不自然。特に女性は周囲の目を気にして、無理にでも子供好きを演じたりしますが、女性は子供好きじゃなきゃいけないっていう暗黙のプレッシャーがあるのだと思います。そういうのに疲れてしまって、本能で子供がかわいい、子供を産みたいと思う女性が減っていったりするんじゃ?

    好きか嫌いか?理由は何だ!ってせっつくのはやめませんか。

    ユーザーID:3935421766

  • 子供嫌いです。

    1いつから→中学生くらいから。
    2きっかけ→今思うと、きっかけは何か?自分でも分かりません。
    3私の家族は→嫌ってますね。本当に可愛〜〜い赤ちゃんモデルとかを見るとほほ笑んでますけど。
    4→自分ですよね。たぶん無理。自分でも子供なら可愛いと思えないと思う(笑)
    5→子連れに不快感までは抱きませんが、電車に乗っている時などに小さな子供を連れた方が乗ってきたら
    近くに座りたくないですね。(泣いたら嫌だし、しゃべり声も聞きたくない)

    大人しくしてる子ならたぶん何も思わないのかも。
    騒ぐ子とか、行儀の悪い子とか、それは親が悪いって分かってるんだけど
    子供がいるなぁ〜うっとうしいって思ってしまいます。


    私はまだ20代半ばで、未婚で子供もいません。
    もしも、自分が子供を持つことになれば、考え方も変わるのかなぁ?と考えたりもします。
    いつかはこの考え方が変わる日が来るといいな。
    そんな時が来たら、私を愛してくれる両親のように私も子供に愛情を注いでいきたいって思いますね。

    そうなれば周りの子も可愛く感じるのかも。長々と失礼しました!

    ユーザーID:7045620402

  • 理由なんてない

    私は嫌いかっていわれれば「苦手」という感じですね

    1物心ついたころから
    自分より年下の子で幼稚園くらいの行動が読めない世代が特にその当時は苦手でした
    2きっかけなんてありません
    3妹は好きみたいです
    4可愛くないと思うしみたくない…特に「自分」でしょ?
    5傍若無人に振舞う子供にはきっちりと注意、しつけをして欲しい

    自分自身に子供が居ないし親戚にも今のところ居ないので濃厚に付き合う場面って無いのですが、外出先とかでたまーにイラッとする親子って居ますが、そういうのってやっぱり子供が走り回ったり、最悪なときには親も一緒になってたりって言う感じかな

    あー苦手だと感じる要因の一つに実は小さいなりに色々理解してわかってるって思うと、何考えてるんだろう?って思っちゃって恐いところがあるんですよね
    自分自身幼稚園とかの頃このときはこう感じた、っていう記憶が色々あると、小さくてもきちんと物事考えてるって思うとそれが苦手だな

    でも今は子供欲しいなーって思っているんですよね
    年齢と共に気持ちは緩和されてきました
    他人の子みてもある程度可愛いって思えるようになりましたし

    ユーザーID:2336525128

  • 単に苦手だったのが、追及されているうちに嫌いになりました

    最初は単に苦手なだけだったのですよ。
    いつも湿気気味のぺたっとした手で触られることや、裸足で外を歩いて平気で家に上がったり、処構わず座ったり触ったりすることなど、子供ならば仕方ない(多分自分もそうだった)ことが、少し嫌で、苦手だなぁと思う程度だったのですが・・・

    どうして子供がきらいなの?小さい子って可愛いわよねぇ。自分の子を産んでみれば分かるわよ。
    子供嫌いは「おかしい」とは決して言わないのですが、女ならば子供が欲しくて当たり前、子供が嫌いなんて変、子供が大好きな私は、人間として立派、とでも言わんばかりの勢いで、どうして?どうして?!何故、嫌いなのーーーー!! と、追求されているうちに、大嫌いになってしまいました。

    嫌いだからって、貴方の子供に殴りかかったりするわけじゃないんだから、そんなに責めないでよ、と思います。

    ユーザーID:4037612148

  • 単に興味が持てないだけ

    30代会社員、未婚です。

    1.いつだろう?小6の時は1年生を可愛く思った記憶があります。でも高校生の時は興味が持てませんでした。

    2.何となくですが、ジェンダーというか性別による決め付けが大嫌いでしたので(肯定的否定的にかかわらず)、「女性なんだから子供が好きだろう」とか「結婚して子供を持ちたいだろう」と言われることにすごく嫌悪感がありました。そこに起因してる気がします。

    3.うちの母は他人の子供に対して好き嫌いがかなりあるようです。近所の子供など、好きな子供にはかなり好意的な態度で話しかけたり、可愛く思った言動を私に話したりします。しかし躾のなってない、可愛げのない図々しい子供は大嫌いなようです。父は普通(我が子には子煩悩、親ばかだった)、妹は無関心な気がします

    4.可愛くないですね。面倒見たくない。のっぴきならない事情があれば、世話はしますが仕事に影響ない範囲で。

    5.友人が子供を持つと、驚くぐらい興味の持てない人になってしまいます・・・子供の話題じゃなくても話の内容が異常につまらない。
    子供いるけどバリキャリ(保育園&シッター&お母様)の友人は相変わらず面白い子だけど。

    ユーザーID:3545051593

  • 子供は可愛いと思いますが、苦手です。

    トピ主さんのトピ&レスを見て、子供好きには感じないのですが・・・(これは私の受けた印象です)。
    子供好き=何をしても愛しく感じるだと思うので。
    とりあえずレスしてみますね。

    1大人になるにつれ、徐々に苦手になって行きました。
    2元々好きじゃなかった気がしますが、新築したころ加速しました。
     今では子供の声を聞くだけでストレスを感じます。
    3父方は大らか、母方は子供嫌いです。
    4可愛いと思うかは想像できません。ただ「可哀想」とは思うと思います。
     1週間どころか、ずーっと面倒をみてあげたいです。
    5子供、子連れに不快感はありません。不快な行為をしてる場合は別です。
     少子化が良いとは思いません。
     ただ、教育をもっと考えてあげて、質の良い子を育てられる世の中になってほしいですね。

    ユーザーID:0195535737

  • 絶対いらんさんへ

    他の方のレスは特に問題はないのですが、

    >自分が小額5年生の時、友達の妹(4、5才だった)が不幸にして亡くなったのですが、可哀想という気持ちがまったくなく、いい気味! と思ってしまう自分に驚いたのを今でも覚えています。

    たとえ子供でも、このように思う人がいるなんて恐ろしい。。

    その気持ちのまま大人になったのですね。

    子供嫌いの人が、このような人ばかりでは無いことを祈ります。

    ユーザーID:9440691222

  • 37歳、なさぬ母になります

    1いつから
     コドモのころ、コドモが嫌いだったので
    2何がきっかけ
     コドモってコドモ目線で走り回るから、大人が目に入ってなくて
     ハイテンションで、いきなりぶつかってきたりするでしょ?
     そのときハナなすられたり、よだれ付けられたり、嬌声あげられるのがイヤでした。
     突然お母さんと間違えてスカート引っ張ってきたりして、
     違うと分かると大声で泣き出したり。
     うざいなー、カンベンしてよ関係ないでしょ、と思ってました。
     あと、近所で次々コドモを生んでる女性の、ミルクくさい匂いが生理的にイヤでした。
     胡桃みたいな乳首をぼろんと出して、所構わず胸をはだけるのも。
     思春期には嫌悪しました。
    3あなたの家族も
     キライでもないし、別段好きでもなさそう。血縁があれば違うかもしれません。
    4もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら
     こまっしゃくれた子供だと苦々しく思うか、なんて可愛い子だと惚れ込むか、どちらか
    5その他
     近々再婚し、いきなり6歳児の母になります。
     その子のことはとても愛おしいし、自分の子も欲しくなってきます。
     不思議。

    ユーザーID:3071234272

  • 乳児はかわいいと思うけど

    小動物が可愛いと思えるのと同様でしょうが、乳児は友達の子も知らない人の子もかわいいと思えます。あと、おとなしくて理知的な子も好き。

    要するに愛玩物的か、大人っぽいか、どちらかなら好きだけど中間が嫌いなんだと思います。
    自分が中学生くらいから、嫌いです(笑)それだって子供なのにね!

    子育てされてる方には、代わりに出生率あげてくれてありがとう!と思いますよ。
    でも、子供連れで行くような場所に興味がなくって(子供の時から遊園地や動物園が嫌い)、子供いたらああいうとこに行かないといけないのかな〜と思うと憂鬱です。
    だって、子供がいっぱいいるし(笑)
    たぶん、うるさい声やせわしない動きが嫌なの。子連れ友達と会うとどっと疲れる。数時間いただけでああなら、ずっと一緒に過ごさないといけないなんて拷問だわと思ってしまいます。
    親は、子供というか私が嫌いだったと思います。

    ユーザーID:7876588839

  • 子ども好きだと思ってた

    私は自分が子ども好きだと思って大人になりました。
    でも私が好きなのは「赤ちゃん」でした。

    1.最近。次々に友人たちに子どもが生まれてちょっと大きくなったくらいから。
    2.友人の子どもの相手をするようになって。
    3.家族は子ども好き。特に父
    4.結構聞き分けのいい方だったと思うけど、1週間は無理。
    5.すべての子どもが嫌いなわけではない。
    でも子ども特有の「なんで?どうして?」はめんどくさいし、
    気に入った遊びはいつまでも要求するし、すぐ泣くし、
    泣かせてしまったらこっちが罪悪感を感じるので嫌いです。
    あと、楽しくなって興奮してきた時のキンキンした声もイヤ。
    力加減ができないのもイラっとします。痛いって言ってるのに
    遊びの感覚でしつこく続けてきたりとか。

    子どもの躾ができない親も嫌いです。
    空いてるからって、電車の座席で遊ばせるな!!
    キャーキャー言ってる声がうるさい!と思います。
    特に休日の終電に近い時間で親子連れを見かけたりすると、
    「この親、頭おかしいんじゃないだろうか・・・」と本気で思います。

    ユーザーID:4783225958

  • 四人の子持ちですが

    子供に論理性・自制を求めてしまうので 生意気な という条件付で子供は嫌いです。 人の家にきて、色々要求する子供には、あるけどあなたの分はない とはっきり言います。  利口そうに得々としゃべる子供も駄目です。 

    その代わり、躾ができている家庭の子は、大好きです。 こちらから色々と世話を焼きます。 親御さんにもべた褒めします。

    駄々をこねて床にひっくり返るなんてのは、論外です。  自分の子にも、そのあたりは、かなり厳しくしましたので、後が楽だったですよ。 

    考えてみると自分がかなり、子供の頃から自己を抑える性格だったからかもしれない。

    ユーザーID:6339406796

  • 嫌いじゃないですが、好きでもないです

    「とにかく子供が嫌い」という人よりも、どちらかというと「子供は嫌いじゃないが特別好きでもない」という人の方が多いような気がします。
    子供だからといって特別ではないから、腹が立つ事は単純に腹が立つんじゃないでしょうか。

    私の場合は

    1もともと普通の人間としてみているので「子供」という存在が特別で可愛いと思った事がないです。

    2どんなに小さくても人間としての個性を認めているので、「子供」という存在をステレオタイプ化して嫌ってる訳ではないです

    3母親は「子供」というだけで好きみたいですが、父親や兄弟は私と同じような感じです

    4別に可愛いとは思わないでしょうが、自分なので「気が合うなぁ」とは思うと思います。誰もいなきゃ育てます。それこそ犬の子でも育てます。

    5「子供好き」も「子供嫌い」も個の性質を認めていないという点ではすごく似通った人たちに思えます。

    ユーザーID:8298536946

  • 是非聞いてみたい

     私はお年寄りが大嫌いです。加齢臭で臭いし動作はトロくて迷惑だし話も噛み合わないし。自分の祖父母にはいたわる気持ちが持てても他所のお年寄りに無条件に慈しむ感情なんて持てません。レジや券売機の前でもたもたされるとイラつきます。高齢ゆえ、公共の場で人の迷惑にならざるを得ない行動をしてしまうならその家族がつきっきりで常に周りに配慮すべきです。

    子供大嫌いだと豪語する方、これを読んでどう思われるか是非聞いてみたいです。

    高齢者を敬う気持ちの持てない人間は一般的に非難されるでしょう。でも無力な存在の赤ちゃん、子供には平気でうるさいから嫌い、汚いから嫌いだの言い放つ人って、弱い存在にしか力を誇示できない人間として未熟な人という印象です。

    ユーザーID:1728524311

  • 子持ちですが

    他にもいらっしゃいますが、我が子は可愛いです。しかし他所様のお子さんは苦手です。

    1、幼少期から
    2、母が保育兼経営者だったのですが、子供たちに母を取られた気にでもなったからでしょうか
    3、前述の通り保育所を経営しているだけに無類の子供好きです。
      父も兄も同様子供は大好きです。
    4、無理でしょうね、大人ぶって生意気な子供でしたから・・・
    5、それはありません、節度をわきまえた普通の親子に嫌悪感など抱いたことはありません。


    自分の子供となると着る物から食事など大抵の事は自分の管理下にありますが、
    他所の子供となると何着て何にいつも触れてどんな環境にいるのかわからなく、怖いのです。
    (勿論遊んだときに自分の子供だって何に触れているかなど全てわかるわけもありませんが)

    砂場などで遊んだそのままの手で我が子(生後5ヶ月)に触れようとした時どうしようもない不快感を覚えたのを忘れられません。
    当たり前なのでしょうが子供は遊んで汚れてくるものだと毎日汚れてもいい服と言うよりも
    既に汚れている服を着ている子供も苦手です。

    本当いつも子供が嫌いだと思う自分が子供だと思っています。

    ユーザーID:7404888426

  • 37歳独身女いきま〜す

    答えさせていただきます。

    1、気がつけば
    2、さあ
    3、知りません
    4、謹んでお断りさせていただきます
    5、世のお母様方へ 「ご自宅ではお子様をお好きなようにすごさせるのはご自由ですが、外では他人に迷惑をかけないように躾けて下さい。子供だから迷惑をかけて当たり前と開き直らないで下さい」

    結婚は決まっていますが、一生子供を持つ予定はありません。
    何が一番腹が立つかというと「自分の子供は絶対に可愛い。産んでみればわかるから」という無責任な発言です。
    「産んでやっぱり可愛く思えなかったらあんたが責任とってくれるのか」とお尋ねしたいです。

    ユーザーID:7222196903

  • 好きですよ

    私は子供が好きですよ。子供が生まれる前にも、他所の子供を
    見ていて可愛いと思いましたし、子供が生まれてからも
    自分の子供はもちろん、他所の子供も好きでした。
    でも、自分の子供も育てている中で
    大変な思いもしましたし、他所の子供との
    関わり合いの中で、嫌な子供と受け取れたことが
    ありました(躾がなっていない)
    今は、子育てが終わり、余裕が出ましたので
    どこの子供を見ていても可愛いですね。
    でも、預かるとなるといけないことをした時に
    叱ってもいいという条件付きでないと
    預かれませんね。

    ユーザーID:0067714361

  • いつの間にか。

    無類の子供嫌いか…と聞かれると、そこまでではないと思いますが苦手です。
    ですがヘビや蛙、虫が嫌い!という感覚とは違います。

    態度には表しません。プレゼントも贈るし、一緒に遊んだりもします。親戚の集まりで子供達が私の隣の席を奪い合うくらい懐いてくれたりしますが、親友の子、甥っ子姪っ子、会いたいな…と思いません。

    1:いつの間にか。気がついたら嫌いでした。
    2:きっかけは思い出せません。
    3:家族は嫌いではないようですが、大好き!という感じでもないです。
    4:内弁慶で我侭だったので可愛いどころか憎たらしいと思います。
     自分だから云々ではなく、子供は預かりたくないです。

    子供の頃の心を忘れてしまったので、子供とどうやって接していいのか分かりません。
    かといって大人としての自覚も度量も足りていないので、子供はとてもつき合い難い存在です。

    ユーザーID:0536016798

  • 子供嫌いなにおいがプンプンします

    子供好きです。
    やたら暴力的な子や、子供なのにいい気になって正義面して大人に意見する等の子供も好きです。だって、24時間ずっと暴力的だったり意見する子供なんていないし、どんな子供にも良い所も悪い所もありますよ。良い所だけの子供なんて絶対にいません。いると思っているならそれは親○カです。

    一瞬の出来事を見てその子嫌いって言い放ってしまうトピ主さんって、本当に子供好き?ちょっと信じられません。おもちゃ屋で出会った4歳児だって子供好きならビックリはするかもしれないけど、心底腹が立ち根に持つかなぁ〜?相当子供嫌いじゃなきゃ、そこまで腹立たないと思いますよ。というか、4歳の子供の一言で”心底”腹が立つってちょっと怖いですよ。その子の父親が笑っていた事に対して何か思うのなら別ですが。

    トピ主さんに質問です。
    本当に子供好き?
    本当は嫌いなんじゃないの?

    別に聞いたからって、どうするわけでもないんですがね。
    単なる興味です。
    でも真面目に答えてくださると嬉しいです。

    ユーザーID:9871162946

  • 主様の矛盾?


    私が思うに、『嫌い』というよりは『苦手』という人のが多いと思います。
    私も独身で身近に小さい子供が居ない・接する機会がないので、小さい子にどう接していいか解らない。というのもあります。
    他の方のレスの中にもありましたが、『子供が嫌い』になるのは原因の一つに保護者もあると思うのです
    世間でいう『馬鹿親』ですね。子供が騒ごうが他人に迷惑かけようが注意しない、叱らない。ほったらかし=放任主義の親がなんと多いことか。
    またそういう親にかぎって、『子供なら何もしても許される』と思って、子供と一緒になって騒いだりする事が多いような気がします。
    小さい子供がある程度、煩かったり騒いだりするのは、しょうがないって諦めている=100歩譲って容認している人のが多いと思います。
    子供が嫌い・嫌われる原因ってその保護者にあると思いますよ。
    ちゃんと躾が出来ている子供を嫌う人は(あまり)いないと思います。
    子供が騒いでいたり迷惑かけたら、子供に注意する。迷惑をかけた相手に親がキチンと謝罪する。
    基本的な公共でのマナーが身に付いていない親の子供が嫌われるんだと思います。

    ユーザーID:0956715884

  • 子持ちですが

    1、小学生の時代から自分より年下が嫌いでした
    2、きっかけはありません 
    3、姉兄は、身内の子どもは好きなようです。母は子ども全般好きだそうです。
    4、絶対にかわいくありませんし、育てるのもイライラすると思います。
    ただ、やれ、と言われれば、最低限の世話だけします。
    5、生意気だったりわめいたり、泣いたりする(赤ちゃんじゃなくて)子どもは大嫌いです。自分の子供でも、泣いたりしてるときは嫌いです。イライラします。でも、他人の子どもがかわいいわけないですよ。自分の子どもは、DNA的になんとかかわいいと思える仕組みなんでしょうね。

    ユーザーID:6785933784

  • 嫌いです…

    具体的な理由はないですが嫌いですね。
    でもなぜか自分の子供だけは欲しくて産みたくて…実際産んだらかわいくてしょうがないです。
    しかしやはり他人の子供は全然かわいいと思えず…家の近くでギャーギャー騒いでると本当むかつくしこの世からいなくなってほしいとか思っちゃいます。(ひどいけど本音です)
    多分昔小学生の頃ひどいいじめにあった事に原因があるのかなと自分では思っています。
    怖いのかもしれません。

    ユーザーID:0827918890

  • 私の場合

    個人の意見です。
    1いつから子供が嫌いなのか?
    自身幼稚園時代から、同年齢とは遊ばず一人で過ごしていた。既に同年齢に苦手意識。現在は全てその存在に嫌悪。

    2何がきっかけで嫌いになったのか?
    きっかけは不明だが、幼児期より苦手意識あり。生理的に受け付けない。

    3あなたの家族も子供が嫌いなのか?
    父母は、一般的に子供は好きのよう。

    4もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?また、1週間育てろと言われたら面倒を見られるか?
    全く可愛いと思えない。過去に戻れるなら存在を消したい。一週間どころか3分無理。

    5子供を言い訳に「何をしてもいい」「気遣ってよ」「子供は五月蝿いもの。我慢すれば」こういう傍若無人な親世代の保育を受けた子供も然別。苦手意識は生涯消えないと思う。
    自分は結婚と子育ては生き方の範疇に入っておりません。

    ユーザーID:8464457269

  • 批判覚悟です

    本音を書きます。勿論批判は覚悟の上です。
    不快な思いをされる方が多いと思いますが、そのような方はスルーでお願いします。

    既婚で子供ありです(11才♂)


    私には子供がいます。
    ハッキリ言います。我が子も他人様の子供も嫌いです。
    虐待こそしてませんが、産んでしまったのは自分のせいなので
    子育ては義務でしてます。
    私が子供に愛情を注いで無い分、夫が愛情をもって接しています。

    赤ちゃん〜今まで特に虐待やグレネクとなどはしていません。
    愛情はありませんので仕事として子供に接しています。

    二人で出かけたり、一緒に遊んだり
    話をしたりしてますが、私にとって仕事なのです。


    今まで虐待やグレネクとをしてこなかったのは
    自分が悪者(犯罪者)になりたくないから。
    ただそれだけです。


    こんな悪魔の様な人間もいるってことです。

    ユーザーID:0968872852

  • なんでだろう

    赤ちゃん〜小学校低学年位の子供が嫌です。理由は自分でも分かりません。

    1.中学生位には自覚していました。
    将来保母さんになりたいという友達が多かったのですが、絶対に嫌でした。
    小さな子供が近寄ってくると、睨んでいたと思います。

    2.不明

    3.家族は子供好きだったと思います。同居していた祖父は子供嫌いでした。
    うるさいと、良く怒鳴られていた。

    4.可愛いとは思わないけど面倒はみられると思います。10歳以降なら一緒に住んでも良いかな。

    5.騒々しい子、汚い子、それを注意しない親達は見ていて苦々しく思います。
    眠っている赤ちゃんを静かに抱いてる母親なんかは、見ていて良い光景だなぁ。とは思います。

    TVで動物の赤ちゃんが出てくると「うわ〜可愛い!」って顔がほころんでしまいますが、
    人間の赤ちゃんがでてきても、可愛い。って思わないんです。

    なので、子供は作っていません。
    少子化には、申し訳なく思ってます。

    ユーザーID:2624041009

  • 面白い結果ですね。

    子供が嫌いな人は、子供時代の自分を酷評して「あんな子は預かりたくない」という方が多いのが、非常に興味深いですね。

    私も、中学生の時「子供が嫌いだ」と思い始めました。
    しかし子供を見るとついかまってしまうんですよ、子供が退屈してるかもと気を使ってしまって。

    しばらくして、子供が嫌いっていうよりも、気を使ってしまって疲れるんだと言うことに気付きました。
    扱い方が分からなくて怖いっていうんでしょうかね。

    ここで子供を「うざったい」などと感じてる方の中には、私と同じような方もいるのではないでしょうかね。

    今は別に嫌っても無条件に好きでもありません。そして、子供時代の自分は預かりたいです。

    ユーザーID:3376939148

  • 好きから苦手へ

    子供は好きでした。でも今は苦手です。

    1:ここ数年の間に嫌いというより苦手になりました

    2:私はある事情で結婚や出産が難しいのですが、周囲の妊婦さんや子持ちの母親に胎児のエコー写真を見せられたリ子供の写真入り年賀状を送られたこと。
    「子供を産んでこそ女」発言や子供の話で盛り上がる周囲に溶け込めず
    自分の人生が惨めに感じるようになってしまい、ストレスで体調を崩すようになったから

    3:いいえ。両親は他界してもう訊けませんが好きだったと思います。

    4:きょうだい児(意味は調べてください)だった私は良い子でいることに必死でしたのでそんな自分を今見た所で可愛いというより悲しくなるだけです。

    5:子供は何をしても許される。子供を持つことが何よりも素晴らしいと豪語する親はどこまでいっても苦手です。

    ユーザーID:2628006719

  • 理由は比較的単純かも。

    お答えします!

    20ぐらいのときから嫌いだなと思い始めました。

    理由は、一人暮らしをしてスーパーに買い物へ出かけたり
    電車に乗る機会がずっと増えたのですが、
    ベビーカーがぶつかっても謝りもしない母親、
    お肉やお魚など、すごいボツボツと触ってそのままどこかへ行ったり、
    五月蝿いのを注意しない親の子だったり。

    そんな親の子だから、きっと将来もこんな不快な思いを人に
    させる大人になっていくんだろうなと思うと、
    子どもとはいえ嫌いになりました。

    そんな理由です。本来は子ども好きですよ。

    ユーザーID:1799760696

  • 嫌いというよりどうでもいいです。好きではありません。

    1.子供の頃からだった気がします。
    でも子供嫌いっていうのがばれると育てている親が非難されたり、私にも
    意見されるのが嫌で無意識に子供は好きだって思ってたと思います。正直に言える今はどちらでもないです。
    2.きっかけは、周りに尊敬できる人が少なかったからです。両親や親戚はとても好きで尊敬してます。
    昔からあまり子供っぽくなく人を見る目があったってのは言われてました。騙したり後で問題を起こす人は
    大人が見抜いてなくても私は直観でわかりました。騙されて泣く大人も、騙す大人も卑怯で嫌いでした。
    3.両親・親戚・夫は子供超大好きです。妹は多分私と考えが似てるから嫌いだと思います。
    4.かわいいというより大切にしなきゃと自分じゃなくても他人でも思います。
    将来に影響がなくても嫌いな人の子供が来ても大事に育てます。
    過度の甘やかしと愛情無しは後で後悔するので。
    5.子供の頃から、溺愛されている赤ちゃんや子供を見る度、将来どんな子に育つかもわからないし、
    子供が幸せになるとも、将来自分の面倒をみると決まったわけでもないのに疑いもなくよくかわいがれるなあと不思議でした。

    ユーザーID:2331005013

  • あんまり好きじゃない…かな。

    携帯からなので見返しが出来ず、質問通りにはお答え出来ませんが…。

    12歳位までは好きだったんですよ、遊ぶのは楽しいし。
    …大きくなるにつれ、親は優秀な姉ばかり可愛いようで、初めて出来た子ども、しかも経済的に余裕の有る頃に生まれたのでお金をかなりかけて貰い、馬鹿でぼんやりとした私はお下がりばかり、共働き故、私は二の次だと肌で感じました。
    両親の代わりに育ててくれた祖父母には感謝しますが…。
    子どもの頃、可愛がられていないと思って育った人は子どもが大嫌いになるか、うんと可愛がるかの二手に分かれる気がします。

    外面が良く、私を泣かせるのが楽しい姉がいて、子ども時代は暗黒でした。
    …なのに姉から、私達が何でもしてあげたから、貴女は何も出来ずにぼんやりと育ったと言われ、どれだけ『何も出来ないと思わせて来たのは誰だ!!散々馬鹿にして来たくせに、都合のいい時に放っておいたのは何だったんだ!』と叫びたかった。

    そう言えばお前は妙な事(自分に反抗する事)を言う様になった、嫌味っぽく、又は凄い剣幕で返されます。

    群 ようこさんの『大人も子どもも大嫌い』をご一読下さい。

    ユーザーID:4653745789

  • 動物の赤ちゃんはかわいい

    私も子供あまり好きではありません。大人になって友達の子や親戚の子はかわいいと思えるようになってきましたが、よその子はできれば関わりたくないです。
    キイキイ声を聞くとイライラします。

    1.自分が子供の頃から自分より小さい子は嫌いでした。
    2.涎のついた手で触ってきたり、鼻水垂らしてたり、お漏らししたり・・・なんか汚い感じがしたのと、赤ちゃんなんかみても皺くちゃの猿みたいで全くその可愛さがわからない(子犬のほうがよほど可愛い)のに、「子供」というだけで無条件でかわいいという人にその感覚を責められたことで拍車がかかりました。
    3.家族は私以外子供好きです。
    4.絶対面倒なんて見られません。可愛くないし。
    5.私の子供嫌いには、自分が末っ子であること(あまり小さい子と関わる機会がなかったこと・接し方がわからない)が関係しているように思います。

    将来子供を持ちたい気持ちはあります。自分の子ならかわいいのではないか、という期待があります。
    また子供好きの人の人については感謝の気持ちがあります。
    良識のあるご両親・躾のされた子供づれをみると、ああいう風になりたいと思います。

    ユーザーID:5295011026

  • 面白いですね

    1出産後です

    2礼儀も行儀もなっていない親と、その子供が多いことに
    気づいたから

    3夫は嫌いです(我が子以外は無理)

    4面倒は見られます

    5ずっと子供が大好きで子育ては楽しいと勘違いしていました。
    最近気がついたのは習い事に通っている子供は礼儀や行儀がきちんと
    していて親御さんも良い人が多いということです。

    ユーザーID:9319258096

  • うーん

    きっぱりさんと、青い皿さんに賛成です。

    私は駅などで幼児連れを見ると、ものすごく嫌悪感を感じます。子どもは欲しいのに何でかなぁと、不思議でした。

    よくよく考えてみたら、子どもがうるさくても注意しない非常識な親が嫌だったんですね。
    すみません、の一言も言えないような。

    子どもが出来て視野が広がるどころか、
    自分達家族だけ、自分と仲の良い人たちだけ
    よければいい。そんな親が多いように見えます。

    なので、きちんとした親御さんが幼い子どもに
    手を焼いている様子を見ると、腹が立つどころか
    大変だなと同情します。

    もちろん、子どもは好きですよ。

    ユーザーID:1139798995

  • 大人の態度が嫌

    子供に対する大人の態度が嫌でしょーがないです。
    無条件で皆、子供とみれば純粋で良い子でかわいいという偶像視して、
    あの猫なで声での接し方を見るだけで鳥肌もんです。
    自分が子供の頃も、そういう大人が苦手でした。
    なので普通に接してくれる近所のお兄さんとかは好きでしたが、
    おいしい思いをする為に、アホな大人の心理を利用してわかいい子供を演じたり。
    子供って大人が思う以上にもっと腹黒くて計算高くてずるい存在だと思うんですけど。

    世の中に溢れている子供向けと言われている商品のつまらなさ。くだらなさ。
    子供に失礼ダ!

    大人が思い描く子供がだあ〜〜いっきらいです!
    だから子供自体には罪ありません。

    ユーザーID:7509399654

  • 親を見て。

    独身女性です。

    1:中学生位から。
    2:「子供だから何やっても許されるのよ!」という母親を見てから。
    3:好きだと思いますよ。
    4:面倒見ます。
    です。

    混雑したデパートのバレンタイン特設会場で、ベビーカーで周囲をかき分けて進もうとする母親に遭遇しました。
    一瞬、ベビーカーを蹴飛ばしてやろうかと思ったくらいです。
    子供は将来の担い手、等と言いますが、その子供を今現在支えているのは私達であることを忘れないで下さい。

    ユーザーID:1158276879

  • はい、答えます

    1.
    2〜3才のときからだと思う
    2.
    いじめにあってたから。
    大人は「子供って無邪気で素直で可愛い」といつもいいますよね?
    子供だった私には、自分をいじめる彼らがかわいいなんてとても思えませんでした。
    3.
    わかりませんが、多分ふつーだと思います。
    4.
    かわいいと思いません。ひねくれた子供だったので。
    面倒はみれます。だって自分でしょ?
    5.
    大人になって周りも子供いる家庭が増えてからは特になんとも思わなくなりました。
    電車でわめいてる子がいても、親は大変だな、って思うくらいです。
    でも友達の子供をみても、かわいい!抱っこしたい!とかは思わないですね。

    ユーザーID:3355707946

  • 条件付きで子供嫌い

    私は、ラーメン屋で走り回り熱々のラーメンを運んでいる店員さんにぶつかりそうになった子供や
    自転車で道路に飛び出し轢かれそうになった子供を
    一喝します。

    私の場合は良く言われることですが、
    嫌いなのは子供自体ではなく躾をしない親です。

    だから、赤ちゃんは無条件に可愛いです。
    泣き声だって、真夜中とかひっきりなしに泣いているとかでなければ
    気になりませんが、
    3歳くらいより大きい子供連れ家族を見つけた場合は
    周りの人に対して子供が危ないことをしないか、
    その親を観察してしまいます。

    自分だって子供だったくせにと言う人もいますが、
    昔は遊んでいるときに会う人には挨拶をしていました。
    今は、我が家の敷地に侵入している隣の家の子でさえも
    こちらから何度挨拶をしても挨拶を返してくることはありません。
    そんな子供を可愛いと思えというほうが無理です。

    ユーザーID:0523697299

  • 子供好きの感覚がわからない

    興味あるトピです。私自身、なんで子供を持とうと思わなかったのかな。

    1.わからない。子供の頃から人形やぬいぐるみに興味なし。

    2.思い当たることなし。二人の姪はかわいい。

    3.嫌い!って言っている人はいない。夫は好きらしい。

    4.愛おしいと思う。子供好きになるよう育ててみたい。

    5.容姿に関係なく子供らしい子やコミュニケーションがとれる子は可愛いと感じます。でも生んで育てようとは思いません。

    キィーって叫ぶ子の声が大嫌いです。スーパーとかで見かけるけど、ご家族は気の毒だなって思ってしまいます。
    汚い子供は大丈夫です←かわいいくらい。うるさいのが生理的にダメ。

    生んでから愛せない、なんて悩みたくない。
    小町を読み始めて、子供いなくて良かったと思うようになりました。

    ユーザーID:7493925543

  • 全部は読んでませんが

    そもそもなぜ子供を好きな人と嫌いな人がいるか、という事ですよね。
    女性には母性本能があって、ほとんどの人は母性本能がある程度ある為子供が好きになります。
    でも中にはこれが少ない人もいますよ。
    どれ位いるかっていうと、私が昔ペットショップで働いてた時にわかったのですが、希に子育てを放棄する親犬がいました。
    十頭いたら一頭か二頭はそういう子がいました。
    つまり人間も10人いたら一人くらいは本能的に子育ては出来ないんです。(これは犬の場合だったので人はもっと多いかもしれませんが)

    でもそこは犬と違い、「理性」があるから大丈夫です。
    ただしこの「理性」が欠けてる人間が、虐待なんかをしてしまうんだと思います。
    たぶんですがこういう人は「理性」がない分「母性」以外の「本能」は強い為子供は出来てしまうんだと思います。

    そして「子供はかわいい」が当たり前という事を世間から学んだ私たちはたとえ好きじゃなかったとしても好きになるように、そう見えるように振舞おうとします。
    「子供が嫌い」
    とはっきり言える人は素直なんだと思います。

    ユーザーID:8362195674

  • 子ども嫌いが加速中です

    1 小学生くらいの頃から幼児が嫌いでした。今は幼児〜小学生が大嫌いです。

    2 良く覚えていません。

    3 嫌いではないようですが、特に好きでもなさそう。

    4 絶対嫌です!触りたくも無い。

    5 最近になり、昔より更に子どもが嫌いになりました。
      近寄ると蹴りたくなります。

    主人の甥っ子に、写真を一緒に撮りたいとせがまれ、
    写真恐怖症(カメラを向けられると冷や汗と吐き気がします)
    の私は絶対に嫌だと断りました。

    ところが、断った私は姑や主人から「小さな子の頼みが聞けないなんて冷たい女」と非難されました。

    本当に嫌だ、辛いのだ、と訴えても子どもの幸せが一番と考える人が多いこと。
    主人は、私が写真が嫌いな事を昔から知っていて、他の時にはフォローしてくれたのに
    甥のことになると、そんなことすっかり忘れてしまったようです。

    何故、子どもなんかがそんなに偉いんだ〜!!!!!!!!!!と叫びたくなります。

    そういうことがあり、子ども嫌いが加速しています。
    皆、中学生くらいの大きさで産まれてくればいいのに。

    ユーザーID:9868057627

  • 声が嫌い

    1自分が子供の頃から、自分より小さい子が嫌いでした。
    2なんだか知らないです。おそらくちやほやされてるのが、ムカつくとかそういうくだらない理由です。大人になってからは、甲高い大きい声が嫌いになりました。
    3特別好きではないと思う。自分の子供が赤ちゃんの頃はかわいいと思っていたタイプの人間のようです。生育環境に問題があったとは思いません。
    4たぶん、駄目。
    5大きい音を出さない子供だったら問題ないと思う。小さい声しか出ないとか、幼児なのに低音とか。だだこねて、寝転がって泣いても小さい声だったら、なんとも思わないんですよ。あの大音量は罪です。あとは、小学生になった頃の女子というのも「ませてる」感じがして、嫌悪感を覚えます。

    小学生の頃から「どうか自分には出産などという苦難が舞い降りることがありませんように」と祈っていました。
    現在は、子供をもたないという選択肢を選べていることが幸せだと感じています。ですから、「子供がいなくてかわいそう」と思うような人の了見の狭さにびっくりします。
    子供が嫌いな人がいるということを想像だに出来ないとは一体どういう人生を生きてきたのだろうかと思って。

    ユーザーID:2499693964

  • 特殊環境なのですが 1

    すごく特殊環境ですみません。

    1.いつから子供が嫌いなのか?
    →高校生くらい?

    2何がきっかけで嫌いになったのか?
    →最近わかったのは、
    1放任(母親が家出。父子家庭と養護施設をいったりきたり。)
    家庭の子のため、かなりヤバめ(一般常識みたいなものがない)の子供で、
    小学校低学年のころはよくいじめられたので、
    小学生にいい思い出がない。
    2施設にいた頃、施設の中の子供の中では、
    まだ恵まれてる方だったので、やはりいじめられて、
    子供の残酷さ(施設=家庭なので学校のように逃げ場ない怖さ)
    を嫌というほうど見たから。
    3中学の時に引き取ってくれた叔母が、
    自分の子供のためだけに生きている人で、
    あまりにも自分の母親と違う価値観の中、
    叔母の子供の相手をしなければならなっかたから。
    叔母には感謝しているが、子供の相手をする=自分の時間がなくなる辛さを
    嫌というほど思い知ったから。

    ユーザーID:0227708843

  • なんで特定の年齢層をひっくるめて

    特定の年齢層すべてひっくるめて好きとか嫌いとかって言うのはピンときません。
    男性が「おばはんは嫌、若い女性が好き」って言ってるのと似てる気がします。
    年齢や容姿に関係なく、自分と良好な関係が保てる人間が好きです。
    自分になついてくれて良好な関係が築ける子供はカワイイし、
    そうでなければそりゃかわいくないですよね。
    たとえば若くて美人の女性であっても、私のことを「なにあのおばさん」なんて私をばかにしてるだけで仲良くもない女性に対して「若い女性は肌がぴちぴちしてええのぉ」なんて鼻の下を伸ばせられないのと一緒だと思います。
    小さくて容姿のカワイイ子も若い美人も、見てるだけならどんな性格でもいいんですけど。
    好きかどうかとなると性格重視、生意気じゃない子供なら仲良くなれそうだし好きですね。

    ユーザーID:6635631041

  • 特殊環境ですが 2

    3.あなたの家族も子供が嫌いなのか?
    →両親はいわゆる、子供ができてからの結婚で、たまたま私ができたから結婚しただけで、
    別に好きではないですし、叔母も、自分の子供は可愛いけど、という人でした。

    4.子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?
    →とてもムカつく小賢しい子供で絶対思わない。

    また、1週間育てろと言われたら面倒を見られるか?
    →1週間なら、かわいそうなあのころの自分に、
    とりあえずできるだけの贅沢(愛情には自信がない)をしてあげる

    5.その他
    →最近の結論は、
    1子供が嫌いなのではなく、昔、子守をして大変というイメージがつき、トラウマになっている。
    2乳児や幼児は可愛い、と思うが、好きではなく、
    小学生は、自分の小学生時代もフィードバックして関わりたくない。
    3結局、子供が嫌いなのではなく、“母親”が嫌いなのだと。

    なりました。

    自分の両親のように、無責任に作って、産んで、放置して、
    でも、やっぱり産んでくれたことに感謝しなきゃ・・・と私のように悩む子供を
    作るような親には、殺意さえ感じます。

    ユーザーID:0227708843

  • 度々すみません、スタンピードさんにもう一言。

    私個人的な、生育歴に大きな問題が有り、基本的に”楽しそうに、子供らしく、活発に”生きている子供を街中で見かけるだけで、イライラするんです。要は羨ましいんです。自分にそういった子供時代が無かったものですから。すみません。こんな人間が、自分の子を持ったり、幼稚園や小学校等で働いていたら、”子供をいじめる事が楽しみな犯罪者”になる事は、間違い無いですから!カウンセリングに行ったりもしたのですが、治らないですね。

    ユーザーID:7611714657

  • 気分が沈みますよ。

    私、子供は好きな方だと思います。とくに、赤ちゃんはかわいいです。自分の3人の子供達も、もちろん、かわいい。

    子供が嫌いな人に文句を言うつもりはないです。好きでそうなったわけじゃないでしょうし。ただ、なんだか気の毒だな。とは感じます。子供嫌いよりは、好きな方がこの社会では楽だと思うし。好きな気持ちって、幸せでしょ。

    このトピを開いて、今まで読んだどんな常識外れのトピよりも、嫌な気分になりました。
    トピ主は、ほんとに子供好きなの?だったらレスを読んで、辛くないですか?
    私は、もうここは見ません。見たくないです。

    ユーザーID:2703428181

  • 自分でもわからない

    1記憶にある限りでは高校生の時にはもう嫌いだった。
    2きっかけはなく、ただ嫌いです。
    3聞いたことありませんが家族は別に嫌いではないと思います。
    4かわいいと思います。でも育てられるかはわかりません。

    トピ主さんが、『「無類の子供嫌い」の気持ちが、不思議でたまらない』とおっしゃるように、私には「無類の子供好き」の気持ちが不思議でたまりません。
    ですが、自分は何故こんなにも子供が嫌いな性格に生まれてしまったのか、途方に暮れています。子供が好きだったら、友達の子供とももっと遊んであげられるのに…とか思います。子供嫌いと大きな声では言えず子供を前にしてニコニコ作り笑いする自分が嫌です。犬だったら子犬も成犬も見ただけで存在自体が可愛くて仕方ないのに…きっと子供好きの人はこういう感情を子供を見た時に思うんだろうなぁと思います。

    あと最近気づいたのですが、私は人見知りなのですが、子供って初めて会った時から普通に話しかけてあげないとダメな雰囲気がありますよね!?私には、初対面で普通に話すなんて無理です。もしかしたら子供でも何度か会ったら大丈夫かもしれません。そんな機会ないですが。

    ユーザーID:9153687459

  • 嫌いと言うより

    子供の声のトーンが苦手。
    友人・親類の子供や、感じが良い人の子供は可愛いと思います。

    近隣で煩い子供の声と、お母さん方の甲高い声は吐き気がするほど嫌いです。

    ユーザーID:9159032476

  • 単なる私の自分勝手です

    私は子供は好きだと自覚してます。 赤ちゃんを抱っこするのも好きだし、子供の笑顔を見るとこっちも自然に笑顔になります。 でも、自分で出産したり子育てをしたくないんです。 だって大変そうだから。 そうです、完全なるわがままです。 そしてそんな自分を未熟者だとも自覚してます。 開き直ってはいません。 できれば普通の大人として子育てをしたい、と思えるような人でありたかった。 でも自分の中に自然とそう思える器が無い事は知ってますし、子育ての苦労の後にある喜びを自分は一生経験出来ないんだな、という事もわかっています。

    それでもやっぱり子育ては出来ません。 毎日でも会いたくなるような可愛らしい3兄弟がいます。 4歳、7歳、9歳です。 素直だし良く躾けられているし、彼らの親も非常に常識的な良い教育をしています。 それでも、彼らが我が家に来るのが我慢ならないのです。 理由は家を汚されるのが嫌だから。 子供は汚いものです。 それを責めるつもりはありません。 でも、だからこそ家には来て欲しくないのです。 外で会うなら本当に毎日でも会いたいくらい可愛いのに。 自分でも異常だな、と思っています。

    ユーザーID:0076109810

  • 続きです

    で、トピ主さんのご質問に答えます。

    1.結婚して「子供が欲しい」と思えない自分と向き合った時に初めて気づきました。

    2.子供が嫌いだというより、子育てが嫌いです。

    3.うちの両親は子供好きの方だと思います。 妹も子供は嫌いではないはず。 そういう話はした事がありませんが、実は既婚の妹夫婦にも子供はありません。 理由は知りません。

    4.多分可愛くないと思います。 生意気な子供だったので。

    5.きちんと躾けをなさってる子連れの親子を見るのはとても微笑ましいです。 生意気な子供や子供を躾ける資格もなさそうな親を見ると軽蔑しますし不快です。 先日、まだ20代前半とお見受けする若い夫婦とやんちゃ盛りの女の子の家族連れを見ました。 両親とも今時の若者のファッションと髪型で、子連れで歩いていなければとても人の親とは思えないような方たちでしたが、スーパーマーケットの中でわがままを言う子供に、しっかりと向き合ってきちんと言い聞かせようとしている姿には好感を持ちました。 ただその言い聞かせている内容がちょっとピント外れではありましたが、でもその努力は認めました。

    ユーザーID:0076109810

  • 私も子供が嫌いです

    >いつから子供が嫌いなのか?

    気が付いたら嫌いでした

    >何がきっかけで嫌いになったのか?

    子供の頃、自分より小さな子供と遊ぶのが嫌だったのが
    きっかけ

    >あなたの家族も子供が嫌いなのか?

    父親以外の家族は嫌いだそうです

    >もし、子供時代のあなたが今
    あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?

    思いません
    全然可愛くないと思います。

    >1週間育てろと言われたら面倒を見られるか?
    (例え傷を負わすようなことがあっても今のあなたには何の影響もないとして)

    面倒みます。
    食事も作りますし、遊び相手にもなります。
    子供が快適な生活を送れるよう努力しますが
    嫌いであることには変わりません

    >その他「子供どころか子連れそのものに不快感を覚える」
    「正直言って少子化は良い傾向だと思う」
    等々ご意見があったら書いてください

    きちんと躾ができてない子供をみつけると殴りたくなります
    大騒ぎしている子供をうまく躾けられない親も同様です

    ユーザーID:4795065308

  • 子供いますが…

    えーとトピ主さんと同じく2歳の子供がいますが産むまでは子供が嫌い…と言うより苦手でした。
    いつからかわかりません…無意識に小学生の頃から赤ちゃん見てもかわいいと思いませんでした。
    いじめられやすいタイプだったんで子供ながらに早く大人になりたかったです。今も口が達者な子供〜高校生も苦手だし怖いです。

    家族は…母は子供好きかな?父・妹(未婚)は苦手そう

    子供時代の自分なんか面倒みきれません。
    無理です。

    今は赤ちゃん見ると素直にかわいいと思えるし、小学生以下の素直な子供なら比較的かわいいと思えるし会話もできます。
    ただ躾のなってない乱暴だったり口が悪い子は大嫌いです。親も。

    私は自分が子供嫌いだったこともあるんで、自分の子供は公共の場では迷惑かけないように…それだけは厳しく躾てますね。
    周りはみんな子供嫌いだと思って行動してます(笑)

    ユーザーID:0344241528

  • よその子は嫌いという方たちは・・・

    自分の子だけは可愛いが他人の子は嫌いという方たちへ

    ここで豪語するのはかまわないし、確かに自分の子は可愛いです。
    でも子供は大きくなるにつれて、皆さんが嫌いな「他人の子」
    と接する機会がダントツに増えます。
    子供同士のトラブルが起きたとき、またあなた方のお子さんが
    必死でやっても出来なかったことを「他人の子」がさらりとやってのけたとき(習い事、スポーツ、勉強・・)
    どうかモンスターペアレンツと化し、可愛い自分のお子さんに
    悪影響が及ばないことを望んでいます。
    幼児教育に携わり、最近特に感じたことです。

    ユーザーID:2800118161

  • 多くの方が仰るとおり

    子供単品というよりは躾のなっていない子供とその親が嫌いです。躾されていない子供は野生動物と同じだと思っています。
    ついでに世間の自称子供好きからの「子供が好きなんておかしい」「なんで嫌いなの?こんなに可愛いのに」という言葉も嫌いです。私はヘビやトカゲが大好きですが、嫌いだという大多数の女性に「なんで嫌いなの?こんなに可愛いのに」とは決して言いません。
    女性が子供を嫌いなどと主張すれば非国民扱いなので、普段は「身近に小さな子供がいなくて、どう接していいか分からないからちょっと苦手かも…」と言ってあります。
    見た目の特別可愛い子供は、可愛らしい動物を見るのと同じ感覚で「可愛い」と思います。平凡な子供は特別可愛いとも思いません。

    3時のお茶様のような方は最初からこういうトピを開かなければいいのにな、と思います。子供好きな人が、子供嫌いの理由を問うトピを読んで気分が良いわけ無いのですから。

    ユーザーID:6350600614

  • トピ主さんへ

    世の中に「子供嫌い」が多いかどうかですが、私は割合としては少ないのではないか、って思いますよ。「それほど好きじゃないけど自分の子供は可愛いかも」な人や「生来の子供好き」って人が大部分じゃないのかと思います。
    女性が結婚を意識するとき、必ず出てくるキーワードは「出産のリミット」ですよね。子供嫌いがそれ程多いなら、出産年齢のリミットを気にする人など少数派であり、話題にもならないでしょう。

    国の行なう調査(出生動向基本調査)によると、結婚後10年未満の夫婦で、理想とする子供の数がゼロ人という人の割合はわずか2%だそうです。つまり、結婚した夫婦で子供がほしくないと考えている割合は非常に少ないのです。

    やはり、「他人の子には興味はないが、自分の子は可愛いと思う」人や、実際結婚してみたら「子供が欲しい・子供は可愛い」と思うようになる人、「子供は元々好き」な人のいずれかが多いのではないですか?検索して数々の意見を見たとしても、それ程気にしなくていいのではないでしょうか。また、いろいろな考えの人がいますものね。人は人、ですよ。

    ユーザーID:0907672764

  • 妊娠中です

    1いつから子供が嫌いなのか?
     自分が子供じゃなくなってから

    2何がきっかけで嫌いになったのか?
     自分が大人になったから
     横暴な親や子供が目に付くようになった
     
    3あなたの家族も子供が嫌いなのか?
     母は保育士で無条件で子供が好き
     ほかの家族は特に嫌いではないが苦手としている

    4もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?また、1週間育てろと言われたら面倒を見られるか?(例え傷を負わすようなことがあっても今のあなたには何の影響もないとして)
     その設定が非現実的過ぎて想像ができません
     自分の産んだ子以外1日たりとも育てたくありません

    5その他
     子供を育てることのできない親、注意しない親に一番不快感を覚える
     子供であることを自分で理解していて特権を振りかざすタイプの子供も
     イライラする。
     人間として未熟という意味で子供を人扱いしたくない。
     親戚や友達の子供はかわいいと思える。
     子供だから仕方ない、という理屈が理解できない。

    ユーザーID:9246269270

  • 嫌いじゃありません

    説明がめんどくさいので
    嫌いといいますが、
    子供に興味がないのです。
    居てもカワイいともなんとも
    思いません。
    うるさかったり汚かったりしたら
    離れようと思うだけです。

    ユーザーID:2547147428

  • 母性は本能ではない

    と言われています。
    片方の性だけにある本能は存在しないそうです。

    母性本能という言葉が生まれたのは19世紀だとか。
    もし母性が本能なら全ての女性に例外なく備わっているはずですが、本能ではないので全ての女性が母性豊かという訳には行かないのだと思います。
    どなたかが仰っていたように、飼われている動物にも時おり育児放棄が見られますし、野生動物でも同じことが言えます。
    ヒトには人権があるので、動物と同じような育児放棄が許されないだけのことです。

    子供が大好きな方は、こういったトピやレスを読んで気分が悪くなるかも知れません。
    でも実際に子供嫌いが世の中に存在する以上、それがいくら不愉快な事実でも認めない訳にはいきませんよね。
    「子供嫌い」の存在を認めたうえで、スポイルされたり殺されたりする子供をなくすにはどうしたら良いのか、と考えるのが論理的な対応ではないでしょうか。

    「子供好き」が本来あるべき姿だと信じている限り、状況は良くならないと思うのですが。

    ユーザーID:4292375248

  • わたしの場合は・・・

    迷わず子供が「好き」と言える方が、本当に羨ましいです。

    1.自我が芽生え、自分より歳が下の子の存在を認識できるようになったとき、だと思います。
    2.きっかけのひとつに、小1の私がお姉さんぶって、6つ下の従妹をおんぶをしてあげようと
      したら、拒否され泣かれたこと。また、そのことを祖母が団欒時に話題にし、子供ながらに
      プライドが傷つき、もう面倒なんか見ないもん!って心の中で思った。
    3.父母は手放しで好き、というほどではない。結婚したら子供を持つのが世間的に普通で、
      好き嫌い以前に、まず「義務」で育てていたような気がします。
    4.自分でいうのも何ですが、扱いに困る子供ではなかったので、一週間位の面倒だったら大丈夫。
    5.30代後半で、自分も結婚し子供はどうするか・・・という現実に直面すると、興味の対象としても、
      暖かい目で見ることができるようになったと思います。「少子化」については、決していい現象だとは
      思いませんが、今現在、自分が子供を持つことに躊躇しているので、逆に、子供を持たないという選択に
      対して世間から責められるのは辛いです。

    ユーザーID:0533286857

  • 正確には「嫌い」というより「苦手」です

    40歳代後半既婚者、子供はいません。

    1 物心が付いた頃(だと思います)
      自分が子供のくせに同級生と遊ぶのが苦手。大人の中で一人本を読む事の方が好きだった。

    2 同級生と遊んでいた時、自分の中で違和感を何時しか持っていた
      同い年の子供に自分が気を使っていた事に気付いた時。

    3 夫もどちらかと言えば「苦手」
      夫は甥姪も苦手の様子、血縁の有無は関係ないようです。

    4 可愛くないと思う。自分は妙に大人びた子供だった為手のかからない子供だろうから1週間くらいなら面倒は見れます。

    5 要は「子供らしい子供」が「苦手」なのだと思います。
      甥姪も高校生くらいになると平気になるし「可愛い」と思ってしまうので不思議。
      「大人」の会話や議論が通じる相手が心地良いのかもしれません。色んな距離感もお互い理解出来ますから。
      私自身が感受性の強いタイプと言う事も影響しているのでしょうね。
      子供の気持ちは直球過ぎて、こちらの気持ちがタフでないと傷付いてしまう事もあるからかしら。     
      
      

    ユーザーID:4212099767

  • 子ども大好きです!でも。

    特に3歳位までの子どもは、メチャメチャ可愛いと思ってしまいます。
    赤ちゃんがいると思わず目が釘付け。触りたい・抱っこしたいという
    衝動に襲われます。泣き声もたまらない!

    口がたつ年齢になっても、あの粋がった態度が可愛いですね。
    息子のクラスメートで荒れた子がいて「くそばああ」等と何度も言われた
    けれど(私だけではない)「小さな体で精一杯の罵詈雑言がくそばばあ
    なのね」と、やはり可愛く思えてしまうのです。
    我が子に対しては語るまでもなく、毎日かわいいかわいいの連呼で、
    最近では子どもも「もうわかったから(呆)」と言われるほど・・・。

    子を産むまでは保育士でした。まさに天職でした。
    我が子の眩むような可愛さに負け退職しましたが、もう少ししたら復帰
    する予定です。

    ただし。
    私は犬や猫が嫌いです。大嫌い!
    CMでチワワのプルプルを見るだけでも鳥肌ものです。

    なので、子どもが無条件で嫌いという感覚もよ〜くわかります。
    ヘンだとも思いません。あんなに可愛いのに・・・なんて余計なお世話!
    普通に社会生活を送っているのなら、別に構わないと思います。

    ユーザーID:0100609294

  • 生理的に嫌い

    1) 小学生の頃からです(笑)
    2)自分の周りにいた同年齢の子供が馬鹿に思えて嫌でした(すみません、上から目線ですが、私も可愛くない子供だったので)
    今は、言葉が通じない人間(まあ、子供に限りませんけど)は、総じて苦手です。
    3)「子供好き!」はいないですね。私ほどの「子供嫌い」もいませんけど
    4)子供時代の私は可愛げの欠片もないですから、可愛いと思わないし面倒見たくないですね(笑)
    5)子供は嫌いですし、係わり合いになりたくないですけど、子供は保護すべき大事な存在だと認識しています。なので、子を生み立派に育児をされている方には頭が下がる思いです。
    できるだけフォローさせていただきたいなとは思います。

    ただ。
    子供を大事にしてない親も昨今多いですよねー
    子供嫌いですけど、子供より何より、そういう親が一番嫌いですね。
    自分の子供程度、ちゃんと守ってやれよって思います。
    余計なお世話かもしれませんけどね(笑)

    あと「自分の子供は好き」とかいう方は、子供嫌いじゃないと思いますよ?
    私、甥姪も嫌いですし、恐らく自分の子供も好きになれないと思います。

    ユーザーID:7286836711

  • 子供大嫌い。

    私の子供に対するイメージは、汚い、下品、馬鹿、自分さえ良ければいい、意外と腹黒い、ずる賢い・・・かな。
    1子供の頃から。自分が子供であることが嫌でしょうがなかった。
    子供だから甘く見られたり、子供なのに押し付けられたり、こんな大人の都合に振り回される子供は、すごく嫌なものだと思った。
    子供は汚くて残酷。良心がない。
    2自分も子供だったから、周囲の子供が何を考えているのか良くわかるので。
    3好きでも嫌いでもないと思います。
    4思わない。無邪気さが全く無い子だったから。面倒なんてごめんです。
    5子供がいても構わないけど、躾ができてない子供は獣以下なので迷惑かけないで欲しい。
    子供嫌いを非難する人間はウザイです。可哀想とか大きなお世話。納得して子供嫌いになってるのに、子供は宝とか、皆で育てていくものだとか、価値観押し付けすぎ。自分で責任負えないものを作り出さないで欲しい。
    他人の子を可愛いと思えるほど暇じゃありません。
    散々嫌いだと言ったけれど、何もしてこなければ私も何もしないので勝手に生きて行って欲しいです。

    私は、人間が滅亡しても構わないという考えの持ち主です。

    ユーザーID:7417907644

  • 嫌いではなく苦手です

    1.子どもの頃から自分より年下の扱い方が分からなくて苦手だった。

    2.自分自身が末っ子でいとこや近所の子達の中でも一番下の存在だったから。下の子として扱われることしか慣れていないので、上の子としての振る舞い方が分からなかった。

    3.家族は両親、兄弟とも子どもは普通程度に好きだと思う。

    4.子どもが欲しいと思えない一番の理由は、自分と同じような生意気な子どもが生まれてきたら嫌だから(笑)。可愛くないだろうな〜、自分みたいな子ども。

    5.子連れファミリーを遠巻きに見ているのは幸せそうでわりと好き。でも、見てるだけ。一緒に行動はしたいと思わない。少子化は私はいいと思う。産みたい人たちが産みやすい社会にはなるべきだと思うけど、人口が多いからもっと少なくなって欲しいので。

    義弟の子(夫側の姪っ子)や友達の子どもに対しては、写真で見たり話を聞く分には可愛いと思うけど、一緒に遊んだり出かけたりしたいとは全然思わない。この感情が自分でも罪悪感。
    子供を産んでみたいけど、子育を通して自分が成長したいからで、結局自分のため・・・そういう感情にも罪悪感。

    ユーザーID:3685609866

  • 子供より親・祖父母

    既出のレスにもありますが、
    しつけのされていない子供がやはり嫌いです。

    公共の場でギャーギャー甲高い声を出して走り回ったりする子供には
    閉口しますね。

    それに親ばか、孫ばか(失礼!)とでも言うのでしょうかね・・・。
    自分の家の子供、孫は一番かわいいと思っている人たち。
    そこまでならまだいいのですが、
    その気持ちを無理やり押し付けてくる人たち。
    嫌ですねー。
    身内だけで可愛いというのでは、満足できないんでしょうか?

    はっきり言って、人様の子供は興味ありませんし、
    可愛くもありません。
    日頃からお付き合いのある子や、
    モデルのようによほど容姿がよければ別ですけど。

    犬と一緒にするわけではありませんが、
    犬嫌いの人もいるのですから、
    犬嫌いの人に「この子(飼い犬)、可愛いでしょう?」
    なんて言いませんよ。

    女性がみんな子供好きなんてことは絶対にありません。
    子供可愛いの押し売りはやめていただきたい。

    ユーザーID:1438713488

  • 昔は嫌いでした

    若い頃は子ども嫌いで、一生子どもは持つまいと思っていたほどなのに、ご縁があって4児の親になりました。
    子どもを持ってみたら、それまでの自分が子ども嫌いだった理由が、見えてきました。

    おおげさに言えば昔は「子どもは悪の権現」のように思っていたのですが、結局のところ、子どものことを充分に理解していませんでした。

    しかし今、わかることは「子ども自身は悪くない、子どもに罪はない」ということです。
    本当に問題なのは「子どもをきちんと育てない、物事を正しく教えない親や周囲の大人」もしくは「残念ながら生まれ持った脳機能の異常」だと思います。

    少なくとも幼児期までの子どもは、子ども自身が意図的に悪意をもって行動することはまずないはずであり、問題行動があるとしたら、それは背景に必ず何かがあります。

    そこのところがなかなか理解されず、子どもそのものが毛嫌いされているのではないかと感じることが多いです。
    だからますます、社会の中での子育て・子育ちが難しくなっているのではないかと思います。

    子ども自身を憎まず、その背景を慮ってほしい、と願う今日この頃です。

    ユーザーID:2147578352

  • トピずれかもしれませんが

    >やたら暴力的な子や、子供なのにいい気になって正義面して
    >大人に意見する(本当にいけないことに対して勇気を持って
    >注意するのとは違う)等の子供は嫌いですが

    私は人間性に問題のある親に虐待されて育ちました。
    暴力的な子どもではありませんでしたが、
    まともな愛情をもらえず、まともなしつけをされなかったため
    緘黙症で、大人が怖くて、KYで、大人に物をもらってもにこりとも
    しない(できない)子どもでした。

    もちろん、大人には嫌われてました。
    だって、大人のご機嫌を取る方法なんて誰も教えてくれなかったもの。
    大人に好かれる立ち居振る舞いなんて誰も教えてくれなかったもの。

    大人だって好き嫌いはしたっていいんですが、
    ろくでもない親の元に生まれてきたのは子どもの責任じゃないはず。
    「子ども好き」と自称されるなら、なるべく子どもを差別しないようにしてもらえるとありがたいです。

    「かわいげのない子どもは嫌い」っていう気持ちはわかるんですけどね。
    でもね、子どもの方だって、どうせなら大人に好かれる子どもに生まれたかったんです。

    ユーザーID:1123225941

  • 可愛い子はかわいい

    コマーシャルにでてくるような可愛い子なら可愛いいと思いますが他はなんとも思いません。外でうるさくギャーギャー言ってる子供を見ると近づきたくないなって思います。はっきり言って迷惑です。そして、一緒にいてきちんと子供を見ていない親にイライラさせられます。

    ユーザーID:5927745274

  • 「子どもが好き」という大人が、苦手でした。

    タイトル通りです。

    そんな子どもでした。
    今は、子どもが苦手です。

    ユーザーID:5716493606

  • 正直嫌いです

    自分が子供の頃から子供が嫌いでした。
    タモリさんもいいともで言っていたことがあるんですが、妙に納得でした。

    スーパーで走り回り、子供にぶつかられそうになる時は一喝します。とにかく危ないですからね。親は買い物に夢中で子供を放置状態で注意もしてくれやしません。

    子供連れでスターバックスに来られるのもイライラします。唯一静かで落ち着ける店なので他のファーストフードに行ってもらいたい。

    よく皆さん言ってますが、TPOもわきまえず、子供を放置しておく親は大嫌いです。

    ユーザーID:4241279125

  • 扱い方が分からない

    しつけのなってない子は問題外。子供に罪はない、悪いのは両親・祖父母とはわかっていますが、張り倒したくなります。

    それ以外の場合ですが、飲食店や乗り物の中で満面の笑みを向けてくれる赤ちゃん・小さい子に出会うと、温かな気持ちになります。こちらも手を振って応えます。だから、どちらかと言えば好きだと思うです。
    が、実際あの子たちの相手をするとなると、パニックになってしまうと思います。どんな話をして、どんな風に遊び相手になってあげたらいいのか、皆目見当がつきません。飽きたら泣いちゃうし。ハラハラし通しですよ、ほんと。

    あ、子供は嫌いではないのですが「子供好きを自称公言する同性」は大嫌いです。なーんか鼻につくんですよね。嫉妬と言われてしまえばそれまでですけど…。

    ユーザーID:9468082566

  • 続き

    テンプレートが用意されているのを忘れていました。すみません…。


    1、嫌いではないですが、気がついたら不得意でした。小さい子と仲良く遊んだ記憶は皆無、妹がいるのに…。

    2、上の通りです。

    3、両親、妹の三人とも子供大好き。苦手意識があるのは私だけです。

    4、いけます。比較的行儀がよく天真爛漫な子(母談)だったようなので、楽ですよ!かわいいと感じると思います。

    5、先の投稿の通りです。

    ユーザーID:9468082566

  • 嫌いになった理由

    私が嫌いになったのは
    弟・妹を見てきたからかも。

    両親共稼ぎで祖父母と生活してましたが
    長女が家の事を手伝うのが当たり前という考えの祖母だったので
    7歳には妹の沐浴やオムツ替え等々

    好きになるはずがありません。苦笑

    結構、末っ子とかは子供好きだったりしますよね。

    ユーザーID:6381473503

  • 逆に聞きたい

    嫌いというか、興味がないです。ですので意識に上りません。
    まれに意識に上ってくるのは大概マナー違反の子どもですので、印象は良くないです。

    逆にトピ主さんにお聞きしたいのですが、
    >幼児ぐらいまでは、何をやっててもかわいいですよ。
    これが私にはわからないのです。
    私にとって子どもは一人間です。赤の他人にいちいちかわいいとかかわいくないとか思いませんよね?よっぽどの美人であれば別ですが。
    仮に砂遊びをしているなら砂遊びをしている、歌っているなら歌っている、としか認識しませんので、かわいいとかかわいくないとか、そのような判断が露とも浮かばないのです。
    なぜ子どもなら何をやっててもかわいいのですか?
    その場合子どもって何を持って子どもですか?高校生は子どもですか?
    なぜ子どもだけ特別なのか、逆に聞きたいです。

    これだけでは何なので質問にお答えすると、
    1、気づいたときには。
    2、これといったきっかけはない。
    3、親兄弟は好きなようです。夫は私と同じ様な感じ。
    4、かわいいとはまったく思わない。義務なら育てることは可能だと思います。
    5、上記の通り。

    ユーザーID:5830956354

  • 子供より親による

    子供は好きですよ。

    トピ主さんが仰る

    >やたら暴力的な子や、子供なのにいい気になって正義面して大人に意見する(本当にいけないことに対して勇気を持って注意するのとは違う)等の子供は嫌いですが・・・

    の子供も嫌いではないです。よ〜く観察していると理由がちゃんとありますからね。

    それよりも、そういう子の親が苦手です。

    暴力や暴言を正当化しちゃいような、ね。

    ユーザーID:0782597096

  • 自分の子供が出来たら好きになると思う

    犬嫌いの私でしたが訳あって犬を飼うことになり、犬が好きになりました。犬のやる事なすこと全てが可愛く見えます。他所の犬、年老いた犬も可愛いです。

    年寄りが苦手でしたが、最近年老いた両親と同居する事になり偏見が無くなりました。嫌いどころか老いて力の無くなった両親をいつまでも守ってあげたいと思います。
    外でも年寄りに優しくなりましたし、会社で毛嫌いしていた年配の上司達にも「申し訳なかったなあ、もっと優しくしてあげればよかったなあ」と思うようになりました。

    たぶん子供の場合も、自分の子供ができたら他人の子供も好きになると思います。ヨダレで汚い子供の顔や汗臭い匂い、生意気な発言すら許せるんだろうなと想像はできます。
    でも子供がまだ居ないので、人の子供を見ても「やっかいだなあ」としか思えません。申し訳ないけど、、、

    ユーザーID:1114992411

  • 子供みたいな大人はもっと嫌いかも

    トピ主さんのことです。
    レスの最初の言葉が「意外と集まりましたね。」って何?

    「嫌い」という感情を表現するのは愉快なことではありません。
    幼い頃の心の傷を思い出しながら書いている方もいらっしゃいます。

    そんな方たちの気持ちを受け止める用意がないなら、
    ある意味こんなデリケートな質問を人に投げかけてはいけません。

    ユーザーID:4408309601

  • 「子供嫌い」を公言するわけがない。

    「子ども嫌い」というのを巷で聞かないのは、本音を言ってしまうと、その人の人間性まで疑われてしまうからです。

    普通、思っていても言わないです。
    「かわいいね」とお世辞でも言うのがマナーというもの。
    ネット掲示板では本音が言えるので、「小町では子供嫌いが多い」という印象を受けるのです。

    私も子供が嫌いで、長い間それを隠しています。
    でも、友人が出産して以来、子供の写真を送り続けてくることに辟易している自分に罪悪感を持ったり。
    子供嫌いな自分が怖かったこともありました。

    子供嫌いの理由に気づいたのが、他の方も書かれているように、「躾けられてない子の親・出産で脳に花が咲いている状態になった親が嫌いなんだ」ということ。

    言うまでもなく全てではないのですが、出産後「自分と子供が世界の中心」になってしまう親が多い。
    「周りが自分の子供を可愛いと思っているに違いない」という言動にうんざりします。
    子供が迷惑行為をしても叱らない親もよく見かけますね。
    子供に罪はないのですがね・・・。

    結論
    「理由は非常識な親達」

    ユーザーID:8667140820

  • 嫌悪感

    子供が可愛いとかいう考えなんて、5年、10年も続くものなのでしょうか?
    所詮は人間の感情なんて一時のもの、事情が変われば考えも変わります。

    よく「親の義務は20歳まで」なんてタンカ切ってる人がいますが、誰が
    そんなことを決めたのでしょうか?そもそも、そんな発言をしている人間
    が親としての義務を誠実に履行したと言ったところでとうてい信用できま
    せん。嫌々やってたんでしょ?見えないところで手を抜いてるんじゃない
    ですかと思えます。
    また、20歳過ぎた子供を自立させるなどと称して追い出そうとする親も
    いますが、それなりの歳を重ねてくれば人の本音と建前や、見えない裏側
    で何をやってるかぐらいだいたい想像がつきます。

    ユーザーID:0423534781

  • お答えします

    43歳、姪が二人いる独身女が謹んでお答えします。
    子供嫌い歴は自覚があるだけで39年です。

    1、いつから子供が嫌いなのか?
    <回答>はっきり覚えているのは、4歳の夏に「私、子供嫌いだ」って思ったのが一番古い記憶です。
    4歳の自分がそもそも幼児だったわけですが。

    2、何がきっかけで嫌いになったのか?
    <回答>分かりません。3歳のとき、妹が生まれて喜んでたそうですが。

    3、あなたの家族も子供が嫌いなのか?
    <回答>父も母も妹も子供大好きです。

    4、もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?また、1週間育てろと言われたら面倒を見られるか?(例え傷を負わすようなことがあっても今のあなたには何の影響もないとして)
    <回答>不可能です。幼児期の私は、口達者で小生意気で偉そうで、最悪に可愛くないガキでしたから。

    5その他、「子供どころか子連れそのものに不快感を覚える」「正直言って少子化は良い傾向だと思う」等々ご意見があったら書いてください。
    <回答>私の視界の外で出生率が上がるといいな。

    ユーザーID:2735476633

  • 嫌いでした。

    1、わかりません。物心ついたときからかな。 
    2、きっかけはなかったです。
    3、…どうなんだろう。母は好きかも?
      父や弟は話したことないのでわからないです。
    4、赤ちゃんだったら頑張るかな。話さない時期まで。
    5、子供好きっていいことだと思うんで、
      無条件で好きでいられるのがうらやましいです。
      私は、自分が子供を持つ年齢になってやっと、
      赤ちゃんが可愛いと少し思えてきました。
      今は、子供嫌いではないって位。まだ好きではないけど。

      昔から、容姿が可愛い子はかわいいと素直に思ってました。
      ただ、どう見ても不細工な子をみんながかわいいと言ったり、
      子供だからという理由だけでかわいいと思う感情は今でもないです。

      子供と接するのが苦手なのは、単に合わせるのがめんどくさいからかな。
      子供には大人と接するときと同じにしてはいけないという先入観を
      少なからず持っているので、自分を作るのが面倒くさいのです。
      自分の心にもないことを言ったり、態度に出したりするのが億劫です。

      

    ユーザーID:6867563701

  • 余裕がなく感じます

    私は、子供が好きか?というと、好きなわけではありません。でも、嫌いでもありません。まだ身も心も未熟だ、ということがわかっているので、彼らの未熟さゆえに感じさせられるわずらわしさがあっても、だからキライ、とまでは思いません。

    正直、子供は沢山いますし、子供嫌いの人にとっては、人間社会自体が、嫌いな人が大勢の、生き難い世の中なのではないでしょうか?子供以外にも、腹の立つ相手は沢山いることと思います。

    相手を許す〔限度がありますが〕ハードルがもう少しゆるければ、子供にも腹が立たないのでは?心に余裕がないと、未熟さを許せないのだと思いますが、いかがでしょうか?あるいは、同属嫌悪?

    私は、しつけのされていない子に対しても、怒りはその親に向きます。生意気な子、成長の早い大人びた頭のいい、大人顔負けの子もいますが、ひっくるめても、子供を憎いとは思いません。

    でも、意図的に、喜んで人を傷つける子供は例外的に嫌です。子供に限らず、大人でも許せませんし。

    へびが嫌い、のような生理的な嫌いは仕方がないと思いますが、未熟だから嫌い、ならば、もう少し余裕をもって見て欲しいです。

    ユーザーID:4012212155

  • koromaru

    顔の可愛い子は好きです。

    それはカッコイイ男の人を見ると目の保養になるのと同じで、気が付けば普段より1オクターブ高い声で、ニヤニヤ(本人はにこやかにしてるつもり)しながら喋ってるのと同じです。
    女の人でもモデル張りの人が街を歩いていたら、溜息付きながら見とれちゃったりしますし。

    それと同じで、顔のものすごーく可愛い女の子や男の子を見かけたら、(子供って可愛いなぁ〜)って思います。
    でも、そうじゃない子供に関して言えば目に入らないし、目に入る時といえば大騒ぎしてる時だったりするので、(うっさいなー)って感じです。

    困るのが幼児が私を見てニコニコしてるだけなら良いんですけど、その母親らしき方が、その幼児と私を交互にニコニコ見て、「こんにちはーでしょ?」などと、まだ喋れそうもない我が子に、私に対して挨拶を即すような真似は止めて頂きたいです。

    いかにも(子供って可愛いでしょ?)などと言われてるようで、かなりプレッシャーです。
    ニコニコされたら十人並みの幼児でもそりゃ可愛いですけど、そんな風に言われちゃうと(それ程可愛くないよ?)と意地悪く思ったりします。

    ユーザーID:5342343054

  • 自分と違うからって、不思議に思われることが不快です。

    でもお答えします。

    >1、いつから子供が嫌いなのか?

      ⇒小学校の頃から年下の子と接するのが苦手だった。

    >2、何がきっかけで嫌いになったのか?

      ⇒子供に接する時、自分が何か嘘の人格を演じている気がした。 

    >3、あなたの家族も子供が嫌いなのか?

      ⇒私の祖母は嫌い。他の家族は普通。

    >4、もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?

      ⇒思わない。

    >1週間育てろと言われたら面倒を見られるか?(例え傷を負わすようなことがあっても今のあなたには何の影響もないとして)

      ⇒やむを得ない状況なら面倒を引き受ける。

    >5その他、「子供どころか子連れそのものに不快感を覚える」「正直言って少子化は良い傾向だと思う」等々ご意見があったら書いてください。

      ⇒親次第。きちんと分別のある親なら子供も可愛い。
       子供が苦手なのは昔から。子供が嫌いなのは大人になり切れてない
       親が育ててるから不快感を感じる。少子化と子供嫌いは関係なし。

    感心する人に子供も大人も関係ないです。

    ユーザーID:4542233457

  • 「生理的に受け付けない」理由 たとえば

    大人が、よその赤ちゃんや子供を見て幸せな気持ちになるのは
    自分が赤ちゃんや子供だったころに、
    周囲の人々に大切にされて幸せだった記憶や
    親として自分の子供が小さかったころの幸せな記憶が
    無意識の中にあり、その感情が出てくるから。

    という説があります。
    特に、おばあちゃんが通りすがりの赤ちゃんに
    話しかけたくなったりするのは、これらしいです。

    逆に子供のころに大事にされた記憶が薄かったり
    虐待されていたりで
    自分の子供時代を肯定的に見られない人は
    よその子供を見ても幸せな気分にならず
    場合によっては不快な気分になる。

    という説があります。
    この無意識に湧き上がる感情見たいなものが
    「生理的に受け付けない」という感覚に
    つながるのではないでしょうか?

    これまでのレスの中に
    確かに当てはまりそうな人がけっこういますね。

    ユーザーID:4906489387

  • ちょこっと参加

    子供を見ても、おー!ちっさい、元気だなぁ頑張れよーとか思いますが、好きでも嫌いでもないような・・育て上げる自信が無いので産まないと思いますが←やっぱり嫌いなのか?他人の子供を眺めてる分には好きだけど何か誇らしげに抱っこしてるパパとか見るのはうっとおしいかも

    ユーザーID:0640003796

  • 子供きらい

    そもそも人が好きではありません。
    お年よりもきらいです。尊敬できるお年寄りに会ったことがない。
    1.好きだったことなし
    2.うるさいし、きたない
    3.夫はこども好き
    4.義務で育てる
    5.自分の子もきらいだけど義務で育てています
    自分ひとりで静かに暮らしたい。

    ユーザーID:9147325915

  • お答えします

    1 いつから子供が嫌いなのか?
    >わかりません。周りの子に対する慈悲や労りなどなかったと思う

    2 何がきっかけで嫌いになったのか?
    >家庭環境から、幼いなりに人間不信だったので自分のことだけで精一杯。現在もそんなんだから

    3 あなたの家族も子供が嫌いなのか?
    >嫌いじゃないと思うけど、その場だけの愛情なら。自分の生活に入り込まれるのは遠慮したいという感じ

    4 もし子供時代のあなたが今目の前に現れたら、かわいいと思うか?また1週間育てろと言われたら面倒を見られるか?
    >思わない。その頃の自分を観察してみたい気がするのでやってみる

    5 その他
    >躾のできていない子や身内や親しい者の子以外が嫌い・苦手というのは子供嫌いというより"自分テリトリー以外嫌い"だと思う。自分も含めて、結局自己中や常識のない人間が育てる、そして育った人間が多くなる社会がいいとは思えない。

    ユーザーID:5643536507

  • 現在2児の母

    1、いつから子供が嫌いなのか?
    →物心ついた時から。自分も子どもだったけど、同級生が非常にバカに見えた。赤ちゃんもうっとおしいと思っていた。

    2、何がきっかけで嫌いになったのか?
    →もともと嫌いだからきっかけはわかりません。強いて言えば周囲の大人の「かわいい〜」

    3、あなたの家族も子供が嫌いなのか?
    →子ども好き

    4、もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?また、1週間育てろと言われたら面倒を見られるか?

    →可愛いと思う。某子役にそっくりだとか、キッズファッションショーのモデルになってと頼まれた事もある。世話も問題ない。

    5その他
    →子どもは悪ではないと、母になってから思うようになった。
    連れている大人如何で「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」になるだけ。

    どんな子どもでも、真摯に向き合えば(甘い心など見せない)素直にいう事を聞く。親に心で向き合ってもらえない子程、きちんと対応すると素直な部分を見せてくる事が多い。こちらが背負えない彼らの人生を思うと、しっかり親をしろと思う。

    ユーザーID:7554740518

  • 知ってどうするの?

    1.30前後の頃からかしら、友達と会う時に2・3歳の子供を同伴し始めてから。
    2.自宅に招いても散らかすし、友人の話題も独りよがりな子供の話題しかなくて。
    3.外出先で我が儘に大声張り上げてたり、走り回ってる子供に夫も眉を顰めています。
    4.かなり厳しく育てられていたので、周囲の大人に迷惑に思われる子供ではないので面倒み易いでしょう。

    5その他、子供が嫌いになるのは、躾が出来ない親が増えているからだろうなぁ〜と感じます。
    小町でも「近隣に迷惑な騒音を出す親子」「電車内で座席に座りたがる子」のトピを読んでると
    やっぱり、こんな考え方の人が育児しているから躾けの出来てない子も増えるのねって感じます。
    犬の躾けとどこか通じるものがありますね、躾けの出来ていない犬を公共の場に持ち込むのは迷惑ですから。

    ユーザーID:0289504635

  • たくさんのレスありがとうございます

    正直言って、最初は10人くらいレスがくれば大体の事はわかるだろうし、いいかな?と思ってたんですが、こんなにきていただけるんなんて思っても見ませんでした。
    これだけのレスがあると読むのも大変だし、なによりアウェイの中で戦ってる気分で

    >このトピを開いて、今まで読んだどんな常識外れのトピよりも、嫌な気分になりました。
    トピ主は、ほんとに子供好きなの?だったらレスを読んで、辛くないですか?
    私は、もうここは見ません。見たくないです。

    という3時のお茶さんの意見が「あ〜そんな感じ。」ですね(笑)
    まあ、立ち上げた以上、見守っていきますが。

    とりあえず何人かの方が、私が本当に「子供好き」か?と疑問を投げかけてくださったので、お答えします。

    私、一言も「無類の子供好き」とは言ってません。
    でも好きか嫌いか聞かれたら、胸を張って「好きだ!!」と言います。
    やっぱり前回も書きましたが、子供の不始末を知らん顔する親はむかつきますよ。
    続きます

    ユーザーID:6669276077

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 子供というか、親が嫌です

    以前に人生経験の貧乏旅行でしたが、パリに数ヶ月滞在していたことがあります。
    何より日本が成熟した大人社会ではないということを痛感しました。
    日本と比べて子供は公共の場であまりみかけませんでした。
    というか基本的に行儀がよいですし、メトロとかでもきちんとしてましたので気にならなかったのだと思います。
    カフェなど大人の集う場所には子供はいませんでした。

    日本の場合、いちいち子供を同伴する方が多いのではないでしょうか。
    どこに行っても子供がいて、親も一緒になってふざけるし。

    先日もある高級レストランに某有名スポーツ選手のファミリーが来ていましたが、子供達が大騒ぎで非常にうるさかったです。
    もちろん、どんなに騒いでも知らん振りです。
    しかし、私達のテーブルへ子供がいるから喫煙は控えてくれと言われたときはカチン、ときました。

    可愛いだけで生むのはやめてください。
    自分にも子供にも甘いんでしょうけどね。
    いいよねー、いいよねー、子供なんだから仕方ないよねーって。
    躾できないなら生まないでください。迷惑です。

    ユーザーID:8324061191

  • 続きです。

    そんな親御さんに育てられた子供は、気の毒だな〜と思いますよ。
    自分に目を向けてもらいたくて、わざと悪いことしてるのにそんな態度取られちゃねえ。
    叱ってよ!みたいな。

    私は出来た人間じゃないので、嫌いな大人だってたくさんいます。
    嫌いな中高生(私の定義だと彼らは子供ではない。)だってたくさんいます。
    それは「〜という人は嫌い」という漠然な人物像で、子供だってそりゃあ人間ですから「〜という子は苦手、嫌い」あります。
    でもだからって「人間嫌い」ではないですよね。
    人間好きですよ。
    自分も大好きです。

    子供の頃の自分をかわいいと思えない方がけっこういらしたのは、意外でもなんでもないです。
    なんとなくそうかな?と思って加えた質問なんで。
    変な質問ですみませんでした。

    最初に述べたように、嫌いだからどうこう言うつもりはありません。
    色んな人がいるもんだな〜と、レスを見てると益々痛感しますが。
    ただ、我が子が町を歩いてて何もしてなくても「嫌だな〜」と思われている場合もあるのかと思うと、ヘコみます…。

    ユーザーID:6669276077

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです2

    もちろん一部分だとは思いますし(こんなにレスがあると一部分って感じもしなくなってきたけど)、嫌いでもいいからもう少し温かい目で見ていてほしいなという気持ちはあります。
    それと同時に、私達親子も公共の場ではもう少し周囲に気を配るべきだなと思っています。

    「誰からも愛される子になってほしい」
    これが私の息子に対する願いです。
    「誰からも」は無理でしょうが(笑)多くの人に愛されるように、時に厳しく、時に優しく育てていきたいと思います。

    ただ、これだけはお願いです。
    乳幼児に大人のマナーを求めないでください。
    だからといって、騒いでいい、暴れていいなんて言ってませんよ?
    静かにしようとしても、まだわからんちんなのでどんなにがんばっても駄目なときは駄目なのです。
    うちのも相当わからんちんですが、幸い乗り物大好きなので「うぎゃあああ〜!!降りる〜!!」ってことはほとんどないけど、時々激しくぐずってるお子さんと宥めようと奮闘してる親御さんを見ると、大変だなと思います。

    ユーザーID:6669276077

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです3

    何が大変って、周囲からのプレッシャーを受けてるからですよ。
    「うるさい!」って言われるんじゃないかと内心ビクビクものです。
    プレッシャー感じずに放置してる人もいますよ?もちろんね。
    そういうのは、どんどんプレッシャーかけていただいて結構ですが、静かにさせようとがんばってる、でもなかなかうまくいかない。そんな場合でも、どうか心中察してやってほしいのです。
    隣とかに座ってたら「あ〜ちょっと今日は運が悪かったな〜。」くらいに思って。

    ………ダメですかね?こんなまとめじゃ。
    もっと言いたいこといっぱいあったんですけど、アウェイなんで無難に。

    とにもかくにも皆さん、ありがとうございました!

    これは本誌に掲載……嘘嘘(爆)
    素性疑ってる人何人かいたけど、こんな手の込んだ取材しませんから(笑)
    「子供のなにが嫌いなのかな?」「どのくらいいるのかな?」と、家族内ででた疑問をぶつけただけです。
    どうせ訊くなら詳しくのほうがいいかなと。
    深読みしないでくださいね。
    ちゃんと答えてくださった方々には感謝!!
    では。

    ユーザーID:6669276077

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 親しい人の

    子供や、自分にとって大切な人の子供はとっても好きです。

    そのほかの子供はあまり関心がありません。泣けばうるさいし、笑えばかわいいし、いやな感じにこちらにちょっかいかけてくれば追い払うし、ま、近所の犬猫と同じです。

    どこかのレスに書いてあってツボにはまったのですが、「他人にとって自分の赤ん坊は大○と同じ。だから他人にも愛されるようにしつけをしなくてはならない。」ということです。至言だなぁと思いました。昔の哲学者(?)はすごい。

    ユーザーID:5746162042

  • 育ちの悪い子供が嫌いです。

    現在、30才で結婚して半年です。プチマダム生活を満喫したいので子供はまだ考えていません。

    1:いつからか。
    具体的には不明。子供が嫌いというか、育ちの悪い子供が嫌い。
    2:理由。
    小学校だけ公立でしたが、一部のクラスメートが貧乏臭くて育ちが悪くが嫌いだったので。(私は裕福な家庭でしたので、「こんな人達と一緒に机を並べたくない!」って思っていました。別にイジメられてはいませんよ〜。むしろリーダー格でした)

    3:両親は子供が好きです。両親に愛されて大事にされて育ちました。凄く感謝しています!!

    4:映画「キッド」みたいな話ですね。
    勉強を頑張らせます。中学受験で第2志望の中高大のエスカレーター校に入学したため、私自身は勉強を頑張ってないので、勉強させて東大に入らせます。

    5:子連れのくせにオシャレなお店には来ないでほしい。たぶん、オシャレなママさんを気取りたいだけで、子供もファッションの一部なんですよ、彼女達は!
    あと、電車内やデパートでベビーカーをひいてる人達の中で、マナーがなってない人が多すぎ。「手伝うのが当然」「席を譲られて当然」みたいな顔してるし!

    ユーザーID:5285992240

  • もう目を通されないかもしれませんが…

    とりあえず言いたいことを書きます。

    電車での通学・通勤歴が長いため、車内で騒ぐ子供、ぐずる子供などによく遭遇しますが、泣いてしまった子供を一生懸命なだめてみえるお母様には、私を含め周囲の乗客も「小さな子を抱えて大変だなぁ」とそこそこ好意的な目を向けていると思います。雰囲気でなんとなくわかります。
    車内が殺気立つのは例外なく、親がロクに面倒見ていない時やあまりに非常識な時。

    乳幼児に大人のマナーを求める人はほとんどいないと思います。マナーが求められているのは親です。私のような子育て経験なしの独身者であっても、遭遇した場面が「どんなに頑張ってもダメな時」かそうでないかの区別くらいはつきます。

    「子供なんだから言って聞かないのは当たり前。子連れに優しくない世間が悪い!」とばかりに子供を野放しにして、子連れであることを免罪符のように考えている一部の母親があまりに強烈な悪印象を植え付けてしまっているんですよね…。

    大半の子供嫌いは直接的な被害を蒙らない限り無関心だと思いますので、公共の場で周囲に迷惑を掛けなければ、特に嫌がられることも無いと思います。

    ユーザーID:6350600614

  • 嫌いです

    30代既婚、子供はいません。
    子供嫌いです。
    理由はズバリ、

    「うるさい」

    「汚い」

    「めんどくさい」

    1.いつから ⇒ 気づいたらすでに。公言するようになったのは大学に入った位だと思います。

    2.きっかけ ⇒ 特になし

    3.家族 ⇒ 程度の差はあれ皆子供は好きではない。
    私は両親と兄2人の5人家族でしたが、次兄に最初の子供が生まれたときから、
    次兄以外の誰かが子供に自分から触れたり話しかけるのを見たことがありません。
    特に母は子供好きでないことを公言。自ら、よく3人育て上げたと言っています。
    次兄自身も自分の子供以外は好きではないそうです。

    4.面倒を見れるか ⇒ 絶対無理。相当生意気だったと思います。

    5.その他 ⇒ うるさい子供の親御さん、お願いですから、ちゃんとしつけしてください。
    子供だから仕方ないと開き直らないでください。それができないのなら産まないでください。

    それでも子供は欲しいんですよね。
    不思議なものです。

    ユーザーID:7324271782

  • 私も嫌いだけど

    自分の子供はかわいいと思いますよきっと
    さんざん既出ですが、最近の同年代の親が嫌いなタイプが多いです。
    「何故、親になっちゃった?」は
    「何故、先生になった?」と同義語です(私的に)
    近所の子供の危険な路上遊び、騒音に迷惑してるので

    子供好きって、便利な言葉です。
    子供を愛情込めて躾もして育てている親も子供好きだし
    ペット感覚で猫可愛がり躾せずな親も子供好き
    一番腹立つのは 子供が好きと言いながら産んで、自分の状況が悪くなって
    きたら豹変して子供を虐待する親ですね。
    自称子供嫌いって言ってる人間を叩くレスもありますが、嫌いっていう人はよその子に虐待しないと思いますよ。
    子供好きって普段言ってる方が虐待しちゃうんじゃないかと。

    あと、嫌いなのは女性が男性に家庭的と思われたくてモテたくて子供好きアピールするのが個人的に腹立つ。

    ユーザーID:9576560772

  • すべての子供が嫌いなわけではないけれど...

    A1.子供好きと自覚したことが一度もありません。

    A2.きっかけはなかったと思います。

    A3.妹は結構子供好き。
    母は、私たちが小さかった頃、育児を心から楽しみ、子供が大好きというタイプではなかったように思いますね。
    父も似たような感じ。
    ただ、生まれてきたので当然のこととして育児をしてはいた、というのかな。
    ただ、母も60歳を超え、昔よりは子供好きな感じではありますが。

    A4.思わないでしょう。自分でいうのもなんですが、可愛げのない、生意気な子どもだったので。3日くらいなら世話できるかな。(笑)

    A5.結局は、社会の中で、しつけのなってない子供の言動が鬱陶しいんだと思います。
    きちんとしつけられた子供ははっきりいって可愛いと思いますから。
    少子化は決してよい傾向とは思いませんが、自分の子供を産んで育てるという予定も希望もありません。
    育児に費やすエネルギーも時間も、なんだか自分の人生の中で無駄なような気がして。
    たとえ自分の子供がいたとしても、心から愛せないような気がするというのもあります。

    やっぱり典型的な子供嫌いでしょうかね、私?

    ユーザーID:7748787125

  • 私は子ども嫌いです

    質問に答えますね
    問1 漠然と、あまり好きでないと思っていましたが、決定的にだめになったのは、自分の仕事の足をひっぱる出来事が起こったからです。

    問2 きっかけは、離婚。子どもがいなければ、と思ったことが何度も。その後昇格試験の際、勤務態度で引っかかって落ちました。のち、子どもがいて、病欠のため年休を取ったことが理由と判明。泣きたい程辛かったです。

    問3 母はあまり好きではないです。父は、自分の思う通りに動く子どもでないと、徹底攻撃します。元夫も子どもに無関心です。

    問4 ぜったいかわいいと思えません!面倒は絶対見たくない。というか、今の人生捨てて自由に生きること勧めちゃいますね。

    問5 自分が幸せな結婚をして、妻として子ども含めて夫に守られていたら、少しは違ったかもしれません。ですが、そんな余裕がない生活の中、子ども嫌いになりました。

    ちなみに子どもが反抗期というのも、子ども嫌いに加速をかけています。
    親に叱られて嫌味満載の手紙を書いてきて、こちらが不快になって破り捨てたら逆切れするような子どもです。
    やっぱ子どもいらないなー。元夫に押し付けたい。

    ユーザーID:9850855356

  • 自分の子どもは好きです

    親の中のろくでもない親の割合も、親でない人の中のろくでもない人の割合も、同じだと思うんですが。「親」がターゲットになりやすいのは、どんな優秀な子どもも、最初はすべからく未完成で、親子ともに目立ってしまうからでしょうね。まっさらの命を親や学校や社会が四苦八苦して「ルールを守る人間」に育てるわけで、「中高生くらいになれば」って、どんな人もいきなり大人になれるわけがないのに、ナンセンスだなあと素朴に思います。

    もちろん、レスされてる多くの方は、子ども嫌いが感情的な反応だと分かっているからこそ、実生活では理性で制御してらっしゃるわけで、実際そういう人は普通だと思います。子育てが社会にとって必要不可欠なプロセスだということを受け入れたくないのか、子ども嫌いを公言したり、態度や表情にあからさまに出してしまうような人が、それこそ社会人の自覚のない「幼稚な人」と見なされるのだと思います。

    親とすれば、自分の子どもを嫌いになっても苦行が増すだけ。息子は発達障害がありますが、それこそ「躾のできていない子」と嫌われても、親だけは愛して辛抱して育てるしかない。哀れだけどそれも幸せかな。

    ユーザーID:9408781268

  • 今は、好きかな

    1.もとから。
    2.きっかけはない。
    3.たぶん、好きな部類
    4.無理

    “年齢的な意味での子供”ではなくて、“論理的でないという意味での子供”が嫌いです。
    なので、年齢的には大人でも、“嫌いな子供”の範疇に入ります。

    学生時代に塾の講師のアルバイトをしたのですが、「子供は嫌いだ。私に話しをしに来るときは、大人として来い」と明言しました。
    思いのほか好評で、精一杯に背伸びをして質問をしてくるのは、微笑ましかったですね。

    ただし、自分の子供が生まれたら変わりました。
    いやぁ、本当に可愛い。
    自然と、近所の子供も可愛く見えてくる。

    何て言うか、“対象にコミットしている程度”によって変わるのではないでしょうか?
    自分の子供が成長したら「俺は子供が嫌いだ」とか言い出しそうですwww。

    ユーザーID:7336090546

  • 嫌い派です

    でも子供がいらないわけではないので、自分の子ができたら好きになるかもしれないし、自分の子供(と親戚、友達のこ)だけ例外になるかもしれません。

    1、いつから子供が嫌いなのか?
    ⇒大学生くらいの頃。

    2、何がきっかけで嫌いになったのか?
    ⇒塾でバイトしてから

    3、あなたの家族も子供が嫌いなのか?
    ⇒そんなことはない

    4、もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?
    ⇒他人のこだからかわいくないのかもしれません。
    あと、なかにはかわいいと思える子もいるで、総じて嫌いなわけではないようです。

    5その他
    ⇒結局、子供が、というより親のしつけとマナーが低下したことが原因だと思います。

    ユーザーID:1889768252

  • 可愛い子供大好き

    でも不細工は嫌いです。

    1、小さな頃から赤ちゃんが嫌いでした。
    2、特になし、不細工な顔なのに親から「可愛い」と言われてるのは本当にむかつきます
    3、好き。私も顔が可愛い子は大好き
    4、可愛いと思います、大切に育てます
    5、動物を子供のおもちゃにしないでほしい。明らかに動物のが可愛いのに・・・

    不細工な女の子をうちの姫、とか言ってる人は怖すぎます。

    ユーザーID:0635759377

  • 躾のなっていない親の子供がダメです。

    子供は嫌いというより、躾のなっていない親の子供が嫌いです。

    1.5〜6年位前からです。

    2.躾けのなってない子供が多く、集合住宅や公共の場所や道路で叫んだり、うるさいからです。

    3.家族は違います。

    4.たぶん

    5.子供というより、躾やマナーを教えない親が問題だと思います。
    ファミレスでも大型スーパーでも、道路でも、静かにするような場所や集合住宅どこでも、走りまわって叫び声をあげ、奇声を出しうるさいからです。

    今の親はそのような事をしていても、注意をしない親が多いからです。キレる親や、「子供だから仕方がない」「何が悪い」「子連れに気を使って」「子育てにもっともっと気を使って当然」自分と自分の子供様様、といった親が多いからです。

    ユーザーID:4293167214

  • 子供が嫌いです。老人も嫌い。専業主婦も嫌い。中国人も嫌い。

    だけど常識人として、そんなことは表では絶対に言いません。
    むしろ「好きなふり」をすることさえあります。
    好きになれるよう努力したこともありました。
    もし本当に好きになれれば、どんなにかラクでしょうね。

    でも、コレばっかりは仕方ないんです。
    「好き」とか「嫌い」は自然に湧き上がる感情ですから、努力や理性で根底から消すことは出来ないのです。
    いつも良い人を演じていたら、いつか病気になってしまうでしょう。
    本音が言える仮想空間だからこそ、正直に吐露できるのです。
    周囲を不愉快にさせないため、常日頃から自分を押し殺している人がいることも理解していただければ嬉しいです。

    ユーザーID:7925526081

  • 正直爺さんとポチさん

    あなたもいずれ老人になりますよ。条件付で「こんな老人は嫌い」などと書かないと、視野が狭い、人間が小さい印象を受けますよ。

    ユーザーID:4119024188

  • ”嫌い” にも理由がある

    面倒なので、番号をつけての回答は避けます。

    私は3歳の娘が一人います。
    娘は好きですが(挨拶やマナー等できるように気をつけて育てているので)、
    全般的に子供は好きではありません。

    とはいえ少数ですが、子供らしく可愛らしく(顔ではありません)、
    態度やマナーの良い子は大好きです。


    最近の子供は…  と言っていいほど多くの子供は
    ろくに親に教育されていないのか、口の聞き方がなっていなかったり
    態度もマナーも悪く、知り合いの人にも挨拶すらしません。

    決まりは守らない。悪態をつく。我が物顔。汚い言葉遣い。
    あげればキリがないです。 
    とにかく、下の子を労わることや、目上の人に対する態度やらね。

    教えられてないのか?  
    って思う子がほとんどでびっくりします。
     
    幼児であれば理解もできますが、分別もつくであろう小学生、
    中学年や高学年だろう子供たちに多く見られ、とても不愉快です。
    そしてその数の多いこと。 
    その親も含め、私は正直好きになれませんね。

    ユーザーID:2638317718

  • 乳幼児に大人のマナー

    を求めてる人ってそんなにいないと思いますよ。
    大人のマナーが守れない分、親がフォローしていれば周りはその親の努力をちゃんと見ているものだと思いますが・・・

    かく言う私も子供が好きではありません。
    もともと好きじゃなかったのですが、このような掲示板などで「もうちょっと温かい目で見て!」と言っている親の存在を知ってから「親子連れ」が嫌いになりました。

    質問の答え
    1、好きだったことがない
    2、「嫌い」になったのは掲示板等で親の本音を知ってから
    3、むしろ子供好き
    4、かわいいと思うかどうかは分からないが、面倒は見る。人として。
    5、とにかく子供を理由にする親が大嫌い。「将来この子たちの世話になるくせに」と言うが、ちゃんと働いて納税するようになってから言って欲しい。それを言うなら私は働いて税金を納め、その一部が育児や子供の学校などに使われているんだと言いたい。

    そんな私も、頑張っている常識的な親御さんとその子供には優しく接しています。
    きっと子供好きだと思われるくらいに。

    ユーザーID:8562544863

  • 子供嫌いというよりも

    子供そのものは実はそんなに嫌いじゃありません。たいていの場合、その親が嫌いなので子供も好きになれない場合が多いです。

    1.義理兄、義理弟のところに子供ができて以来
    2.子供ってかわいいでしょう?あなたも遊びたいでしょう?だからつれてきて「あげた」と言われたとき。子供さえいれば、自分たちが優遇されて当然という態度をとられた(現在進行形)
    3.たぶん実家の両親はそんなに子供好きではない。ただ、子供がいるのが家族だからという感じで子供を作ったのだと思う。
    4.かわいがられた覚えがあまりない子供時代なので、かわいがってあげたいとは思う。
    5.子供そのものはかわいいと思うが、結局親の影響ってぬぐいされないので、変な親の元に育つと・・・。子供がいるというだけで水戸黄門の印籠をもったかのようにえばっている、そんな親をみるにつけ、子連れはなるべく避けたいとおもってしまいます。

    ユーザーID:8030741383

  • ちゃんと質問事項に答えませんが

    子供は苦手です。
    悪いこと(いたずら)をするのも成長過程、温かく見守ってしつけていくべき存在ですが、
    きつく怒ると悪影響だし、優しくするとつけあがるし、さじ加減に気を遣うので、正直面倒に思うことがあります。
    上手くしつける器が自分にないだけですが、子供と離れると自分を責める必要もないわけで。

    どの範囲までを「子供」と定義づけるのか分かりませんが、小学高学年、そして幼児は苦手ですね。
    高学年は半端に大人みたいでやりにくいし、幼児は前述の面倒が先立つ。

    そして何より、子供が嫌いというより、それにくっついてくる親が面倒になります。
    親どうしのトラブルのトピが絶えないのもご存知ですよね。

    「親抜き」の子供だけならピュアで可愛いと思えることはありますけど。

    ユーザーID:1286881178

  • 考えてみました

    私も子供が嫌いです。
    このトピをきっかけにいつから何で私は子供が嫌いになったんだろうと考えてみたところ、多分これ、ということに思い当たりました。

    私は長女で、歳が離れた弟がいます。
    子供の頃は「お姉ちゃんなんだから」と何でも我慢させられ、例えば弟が勝手に道で転んで泣いても「お姉ちゃんがついていたのに!」と、何でも私のせいにされました。
    そのことがずっと頭から離れず、自分より年下と一緒にいる状況で、何をやっても自分が悪者にされるならば、接点を持ちたいとは思わず、そうやって避けてきたから、子供の扱いが分からないし、苦手です。

    じゃあ接点を増やせば好きになるのか?
    全くそうは思いません。嫌いな食べ物を食べてもおいしくなくて、ますます嫌になるだけですから。

    子供が苦手な人、嫌いな人にもいろんな理由があるものですね。

    ユーザーID:9494999629

  • 結局、お金なのか?

    負け犬一直線のアラフォー独身オンナです。

    子供の頃から子供というかひとつでも年下だったら嫌いでした。
    親戚の子供も、友達の子供もみんな嫌いです。
    理由は、うるさい、汚い、すぐグズる、暴れる、泣く、、、といった皆さんと同じような部分です。

    でも、今、バレエ教室に通いだしまして。
    大人の前に子供のクラスがあって、どうしても更衣室やらトイレやら廊下で遭遇してしまうのですが。
    そこに通う子たちは、かなり小さい子でも、全然、子供特有の嫌なところがなくて、容姿も含めてですが、可愛いと思います。
    お迎えに来てるママさんたちも、行儀の悪い人や下品な人やウワサ話で盛り上がってるような人はいなくて。

    結局、私がビンボーだから、まわりの人もビンボーで、結果、躾がいきとどかないんだろうな、と。

    今の私の結論は、イイトコのお譲ちゃん・お坊ちゃんは好き。です。

    ユーザーID:3896528566

  • 子供嫌いの大人が嫌い

    自分も子供のときに人に散々迷惑をかけながら育ってきただろうに、今は誰にも迷惑をかけていないから、自分に迷惑をかける子供が嫌いという大人が大嫌いです。

    自分の子供時代を肯定的に捉えられない人は、子供時代がずいぶん嫌なものだったのでしょうね。その点は同情します。

    本来、社会で育てるべき子供たちを、面倒だからといって自分の都合で遠ざけている大人たち。
    税金さえ払えば、自分の手は汚さなくていいとでも思っているのでしょう。

    子育て中の人は徹底的に優遇し、育てていない人と育てなかった人には、消費税を30%ぐらいかけるようにするのがいいのでしょう。(子育てに参加しない夫どもも)
    もちろん、不妊治療や他の形で子育てに参加する人は国を挙げて支援。

    そこまでやって、子供を育てる雰囲気をみんなで作っていけば、子供嫌いの人もいなくなる(日本から出て行ってくれることを含む)のでは。
    何と言っても、国と社会の存続が、存在の最大の目的なのですから。

    ユーザーID:9641720022

  • あまり興味がない

    嫌いとか苦手というより、他人の子どもには興味がないです。
    「すごい!かわいい!」とも思わないし
    「嫌な子」とも思わない・・良くも悪くも「興味がない」です。
    しかも姪・甥でもまったく興味がない・やばいですね。

    しつけがなってない子どもとか、ほったらかしの親も気にならない。
    こうあるべきとか、ああしろ・・という理想像もないから。
    子どもに興味なしなので電車の中でも音楽聴いて、本を読むので被害なし。
    酔っ払いや大人のイチャモン付けの女・男の方には気をつける
    肉体的な被害を受ける可能性があるし怖いですからね。
    でも子どもなんて気にならない。

    こんな私ですが、高校生・大学生の頃から妙に子どもに好かれる・・。
    今も近所の幼稚園児がウチに来たがる・・・。
    中学生の子どもの友だちが「ファンです」とか言ってよくウチに来て話をして帰る。
    子ども相手でも、大人と同じように話すし、子ども扱いしないからかな?
    自分の子どもとの距離感も兄弟的かもしれない。
    長女で年の離れた弟がいたのでそれに近いな・・。

    好き嫌いって人は興味が過剰なんだよ。

    ユーザーID:7974866482

  • 何ですか、それ。

    子供好きさん、子供が好きすぎて感覚がおかしいみたいですね。

    育児をしてる人は何でも優遇ですか。偏った変な考え。

    良くこんな酷いレス載りましたね。

    ユーザーID:6020803472

  • 逆に何故子供が好きと言えるのか、とても気になっていました。

    もう締め切られるかもしれませんが、とても気になるテーマだったので、書き込みさせていただきました。
    私も、子供苦手のタイプです。
    多くの方にもあったように、マナーの件や悪意のある子供に自分がこれまで出会う事があったからです。
    我が家は躾に厳しく、なぜ友人や周囲の子の自由奔放な行動が許されるのかと疑問に感じる事もありました。
    子供のいじめにしても、怖いもの知らずがエスカレートして、冗談だとかふざけていたといっても、物を知らないが故の残酷なところもあると思います。
    少し前に、中学生の生徒が、妊婦の先生に子供をおろす計画を立ててわざと危険な事をさせていたニュースもありましたよね。
    これに近い事を、子供の頃目の当たりにした事があり、私は子供が何をするか怖いとさえ感じる事もあります。
    それでも、子供が好きですか?

    大人でも子供でも、自分と気の合う人もいれば、合わない人もいるんだと考えると、子供苦手の罪悪感のようなものから、少し心が楽になったのですが、何故、子供好きな方は無条件に子供好きと言えるのですか?

    ユーザーID:0910415642

  • 子供嫌いの人の共通点

    ・言う事聞かない子供に上手く対処出来ない
    ・本能で動く子供にマナーや気遣いを求める
    ・悪態をつく子供に同じ目線で本気で怒る

    「犬の方が好き」って書いていた方がいらっしゃいましたが、犬は文句言わないから楽に決まってます(笑)

    子供は外聞を気にしないので感じた事を率直に表現します。相手が自分を嫌っていると感じたらそれをストレートに表現します。

    子供は大人という存在に一種の安心感を抱きますが、安心感を与えてくれない大人に対しては、自分と対等な立場と捉えて敵意を剥き出しにします。

    大人に成りきれない人は子供が嫌いでしょうね。

    ユーザーID:2921376340

  • 日本人に

    太陽信仰の厚かった我々の祖先は「感謝」する心をもっとも大事にしました。自然に対して、畏敬の念をもち、八百万の神さまに「自分たちが生かされている」ことに対して心から「お陰様」の念を表したのです。
    私たちの祖先は「公」の精神を大切にしたのです。先の大戦の敗戦から反日本的な思想が意図的に広まったと思います。「個人の自由」がもっとも尊いのだと・・・自分が一番大事、自分さえよければいい。自分が・・自分が・・・明治維新の後、価値観の変化が激しかった我が国において、明治天皇が皇国の在り方を憂慮され「教育勅語」を公布されました。それに書された中身を理解され日本人の記憶を戻されることを深く念じます。

    ユーザーID:9949617491

  • 子供の嫌らしさを見てしまった時、かな

    子供って、時々、イヤらしい時ないですか(汗)

    昔、友達の小銭とか、ヘアピンとかを盗む子がいました。
    その子は、3人兄弟の真ん中で、あまり構ってもらえてなかった。
    上目遣いでジトーっと人を見るような子供でした。
    可哀想だな、って思ったけど・・・、可愛いとも思えなかった。

    子供って、純粋でまっすぐなだけじゃない。
    ダークな面もあるんです。人間ですから。
    そういうところを見てしまうと、怖いと思ってしまいます。

    そういうときは、苦手だと思っちゃうかな。
    でも、基本的には好きですよ。

    ユーザーID:6665811403

  • bugさんと同意です。

    私の周りに子ども嫌いな人が数人いますがみんな大人になりきれてない人達です。

    共通しているんです。

    ユーザーID:6313040516

  • 大抵の子供は苦手です。

    きっかけは解りませんが、すでに中学生の頃から子供って好きじゃない!
    と言っていた覚えがあります。
    子供好きな方ってすぐに、自分も子供のころは迷惑をかけたくせに!と言いますが
    今も迷惑をかける子、かけない子はいますよね。
    だから、本当にかけない子だったもしれませんよ。

    子供は宝。よく聞きますが果たして今の子供たちが本当に宝?
    ろくに躾もされず、言葉づかいも悪い。我儘し放題。
    注意すると、睨み返してくる子もいます。
    TVを見ていて思うのですが、小学生くらいまでの子たちって
    きちんと、目上の方に敬語で話せますよね。
    インタビューをされても、「○○です」「○○だと思います」等々
    それが、なぜそれ以上になるといっきに汚い言葉使いに変わるのか?
    私は子供がいないので、まったく理解できません。
    高校生たちのインタビューでの言葉づかいより、小学生の方が遥かに
    きちんとした日本語を話します。

    なので何事も、日ごろの家庭での躾次第なのかなぁとは思います。
    周りに影響されることもあるでしょうが、その度に言い聞かせる等
    していないのかな・・と。
    きちんとした子供は、私も嫌いではありません。

    ユーザーID:8435896218

  • まゆさんの、「子供の嫌らしさを見てしまった時」

    に同感です。

    『ダークウォーター』というホラー映画があるのですが
    (たしか邦画の『仄暗い水の底から』をアメリカで映画化したもの)、
    両親から育児放棄された女の子の幽霊が出てくるんです。
    その女の子の幽霊は、主人公の女性(娘を持つシングルマザー)に
    「ママ」になってほしくて、主人公を呪い殺してしまいます。
    主人公に、ママになってくれなかったら娘の方を殺すと脅して…。

    フィクションだけど、子供の本質を捉えてるなぁと思いました。
    子供って、大人から保護されるためには手段を選ばない、みたいな
    ところありません?それを「健気だ」とか「そんな手段しか選べない
    弱いところが愛おしい」とか思えたら良かったんでしょうけど、私には
    怖いとしか思えません。

    ユーザーID:6804750514

  • 大人になりきれてないというのは違うんじゃないかと

    度々のレスになってしまいますが、
    大人になりきれてないから子供嫌いなんだろうというのは、
    ちょっと行き過ぎなんじゃないか…?と感じました。

    子供好きの方は精神的に大人とも言い切れないと思います。
    子供好きな方でも大人になりきれない人もおられるのではないでしょうか。
    もちろん子供嫌いで大人になりきれない人もおられるでしょうし。
    比べられるものではないと思います。

    ここに書かれているように、様々な理由があって、
    子供が好きだと感じていたけれども、嫌いになってしまった人もいるでしょうし、
    精神的に大人とか、関係ないような気がします。

    子供の頃、「子供嫌いなんだよ」と言いつつも、「子供のためならしょうがねぇ」と、
    サービス精神旺盛でお菓子を配ったり遊びを教えてくれる町内会のおっちゃんを思い出しました…
    子供嫌いでも、やっぱり、精神的に幼いから子供嫌いになっちゃうんでしょうか。

    なんだか、こんな事書いてしまうと荒れてしまいそう…

    ユーザーID:7864448649

  • こどもは宝

    という世の中の風潮が嫌いです。
    社会全体で子供を守ろう、というときどき聞くフレーズも嫌いです。

    子供自体好きか嫌いかどうかはよくわからないけれど、
    日本でなく外国の子供はかわいいなと思います。
    あと、好きになるほど子どもと接したこともないし、嫌いになるほど子どもにいやな思いをさせられたこともないです。
    子供に対して免疫がなく、
    子どもとの接し方が全くわからないので今のところは苦手です。
    関係ありませんが自分の子供を教育・躾のできない親は大嫌いです。

    ユーザーID:2285765155

  • bugさんへ

    ・言う事聞かない子供に上手く対処出来ない
    ・本能で動く子供にマナーや気遣いを求める
    ・悪態をつく子供に同じ目線で本気で怒る

    つまり、この子供たちの背後の駄目親を嫌いなだけですよ。

    ユーザーID:8034463970

  • 理由

    bug様の列挙された3項目。
    それを対処するのが非常に面倒臭いので子供は大嫌いです。
    子供を野放しにする親も大嫌いです。

    ユーザーID:8399697404

  • かわいい子限定

    20代既婚女です。子供は顔の可愛い子限定で、「かわいいなあ」と思います。顔の作りが可愛い子や美人な子、王子様みたいな子は無条件にかわいいです。
    たとえ超生意気な子供だったとしても・・・なので外国の子供はみんな可愛いです。

    顔のつくりが残念な子は、性格はどうであれ好きじゃないです。
    ひどい意見だと自分でも思いますが、正直な気持ちです。普段はそんなことおくびにも出さずに仕事してますが・・・

    私は一生子供を生む気はないけれど、自分の子供だったら無条件に可愛いのでしょうね。

    ユーザーID:7837663636

  • 中学生の頃から

    子供が嫌いです。理由は、

    1.公共の場(電車、バス内)でキャーキャー騒ぎ、最後は大声で泣き出したりする。
      →頭痛持ちなので、本当に我慢できません。車両を変える時もあります。
    2・汚いから
      →チョコやスナックを食べ、ドロドロになった手であちこち触る。
    3.しつこいから
      →(例)家庭用花火に誘われ、「疲れてるからやらない」と言っても納得しない。
        「どうしてやらないの?」「どうして疲れてるの?」どうして攻撃。
    4・躾の出来ていない子供、躾をしない非常識な親のセットで嫌いだから
      →スーパー等で、果物(桃、苺など傷みやすいもの)、野菜をつつきまわす。
       ベーカリーでむき出しのパンを触りまくる。
       土足のまま電車やレストランの椅子の上に立つ。
       混んでいる乗り物、デパート内、道路で、0歳児〜3歳位までの幼児を抱っこした
       親に側に来られると、幼児の汚い靴や靴の裏が自分の服に付く。

    妹が保母をしていたので、時々保育園に内緒でお気に入りの子供1〜2人を自宅に泊まらせたり
    する時は最悪でした。

    ユーザーID:1056207224

  • 子持ち、教員免許あり、ですが子ども嫌いです

    ただね、気づいたんですよ、

    わたしの場合は、自分の精神状態によってまったく違った見解になります。

    自分に余裕がないとき→視界に入る子どもたち全部イヤ。

    でも自分が穏やかなときは
    カワイイなぁと感じます。
    (自己中極まりない…)


    どなたかもおっしゃってましたが、
    無類の子ども好きもいれば、逆もいるってことですかね。

    で、確かに、
    子どもが嫌いというよりは「育てた親が嫌い」だったりしますよね。


    今さら回答:
    1、2。大学で教育実習に行ったとき、わたしには無理だ〜と思った。
    3。わたしの母は保育士でした。好きなんでしょうね。
    4。それ!自分みたいな生意気なのが産まれたらイヤ!!って思ってた。だから男の子を産めてよかったです。
    5。…質問何でしたっけ

    そんな感じです。

    ユーザーID:7270439000

  • 子供ではなく

    非常識で躾ができない親たちが嫌いなんです。
    だからそういう親の子供とは関わりたくないんです。

    ユーザーID:7855400106

  • お答えします

    無類の子供嫌いではありませんが、どちらかと言うと断然嫌いな方ですね。

    1.気づいたのは小学生中〜高学年頃だったかと。周囲の女の子達が超笑顔の赤ちゃんを見て「カワイイ〜〜vv」と言って
    触りたがったりしてましたが、私は「うわっ。ヨダレ!汚い〜〜;」てな感じで。
    その時に「あ、私って子供がかわいいと思えないほうなのかな」って思いました。

    2.嫌いというより、まずは元から興味が無かったのが原因かなと思います。なのできっかけはわかりません。

    3.母は、大人しくしてる子は可愛いvという事もありますが、どちらかと言うと子供は嫌いなようです。
     理由は、ギャーギャーうるさい・場所をわきまえず走り回ったりして危険もあるから。
     でも父は、なかなか表に出さないけど、きっと子供が好きだとおもいます。

    4.可愛いとは思わないでしょう。でも1週間ぐらいなら見れそうです。

    5.自分が産んだ子供はきっと可愛いと思うんじゃないかと妙な自信はなぜかあります(笑)
     でも産む予定ないので☆

    ユーザーID:2925471532

  • 遺伝かな?

    突っ込みどころ満載のトピ文ですね。

    >ずいぶんと子供が嫌いな人が多いような気がするなぁという印象を受けます。
    >私は子供はけっこう好きな方です。
    >でも嫌いな人は何をどうしても嫌いなんですよね?
    >私には「無類の子供嫌い」の気持ちが、不思議でたまらないのです。
    >周りにいないので訊けません。

    「私」は好き=嫌いな人がいるのが不思議。私の周りにはいない。なぜ?って、、、。
    価値観はみんな違うし、トピ主さんの周りが本当に子供好きだけかもわかりません。「匿名」掲示板だからいえるんですよ。子供の話題は誰かを傷つけるし、自分の身も危ういし。

    質問の意図が不明ですが、1子供の頃から大人が好き、2気づいたら周りの子供が幼稚で嫌、3祖母も母も、子供や老人扱いされることを嫌い、大人扱いを好んでいました。私も、幼稚さよりは利発さを尊重されたため、自立志向です、4おしゃべりを楽しむと思います、5子供/親により個人差があり過ぎるのでひと括りにはできません。賢い子供は好きです。

    が、「子供好き?」と聞かれたら、「うん!」と答えます(マナー)。
    こんな質問をしちゃう単純な思考の方が、年代問わず苦手です。

    ユーザーID:2331160644

  • 好きでも嫌いでも

    子供は嫌いっていう人たちだって、自分が子供のときには
    うるさくて、汚くて、自分勝手なことをして、周りや親に迷惑をかけていたんじゃないんでしょうか。

    子供は嫌いでも犬猫は大好きっていう人もいるけど
    犬猫も、うるさくて、汚くて、臭くて、ヒモなしで歩いてたりしたらとーっても迷惑です。 

    顔が見えない匿名掲示板だからだと思うけど、皆さん勝手なこと言いすぎだと思います。

    ユーザーID:6339638139

  • 私は子供好きですが

    大人に成りきれていない人が多いですよね。

    特に女性で子供が嫌いな人は1過度な潔癖症2母性愛が欠落3ファザコン4恋愛経験が乏しい人が多いそうです。
    可哀想な人たちだと思います。でもこのような人たちが母親になる事は産まれてくる子供たちにとって不幸です。なので子供嫌いのままでいいと思いますが…。

    ユーザーID:8563583675

  • ああさんに同意

    私も「子供」自体より、「子供をダシにして傍若無人に振舞う親子連れ」が大嫌いです。実際、子供にぶつかられるなど被害を受けてますが、謝らない親が多いですよね。「子供のやったことでしょ!」という目で、逆ににらまれます。子供だけは可愛いと思う時もありますが、その後ろにまたああいう親が控えているのかと思うと、可愛いと思う気持ちが萎んでいく・・・という感じです。

    >たーやんさん
    子供好き=精神的に成熟している?絶対それはありませんって!
    自分と主義主張の異なる人間を批判するのは勝手ですが、「可哀想」という表現を使って優位に立とうとするのはいかがなものでしょうね。そんな形でしか憂さ晴らしできないほど、ストレスが溜まっているのでしょうか。

    ユーザーID:7903007213

  • 嫌いな人に理由を質問してるだけのトピですよね?

    なのになんで、嫌いな人の人格を否定するレスがチラホラあるんだろ?
    ただ子供が嫌いと言う一点だけでその人の人格を否定するような人間が、そんなにご立派な人格の持ち主とも思えないけど。

    私は子供は嫌いです。でも嫌いじゃなくて苦手なのかも知れません。
    何時からか。
    子供の頃、親戚が来ると子供を押し付けられてた事が大きな原因となってると自分では思ってます。
    親がこっちに丸投げで、こちらはいる間は何もできませんでしたからねぇ。
    これがまた1〜2週間は狭い我が家に滞在するんだ。

    でも、可愛い子供を見ると可愛いと思いますよ。
    あと突然発する子供の奇声がダメです。
    耳元で黒板に爪たててキーキーされた時と同じような感覚に陥ります。

    ユーザーID:6338419987

  • う〜ん

    私は、あんまり好きではないかもと最近思いました。姪っ子でもムカつくし、外見がなぁ〜って思ったり、自分の子供はかわいいというか自分の子供だから、愛しかったりで。しつけだって自分の子供には感情的になったりしちゃうけど、悪いことを叱ってるだけだし。
    近所にもいるけど、幼児から放任主義で遊んでいても親は出てこなくて本当に生意気で意地悪で何かあっても出てこない。そんな親がムカつく。近所や身近だとしつけや親のあり方で嫌いかなぁ。
    ワガママがね〜自分の子供にも腹立つのに他人の子供はうざいだけです。だれの子供にも思うから私は子供好きじゃないと最近痛感したんです。

    ユーザーID:3025298117

  • どう対応したらいいのかわからない

    ので苦手です。
    赤ちゃんをかわいいと思いません。
    触ったら壊れちゃいそうで怖いです。
    泣かれたら途方に暮れちゃいます。
    1時間でも預かるのは無理です。
    自分に子供ができたらかわいいって
    思うようになるのかな?

    ユーザーID:3698114060

  • あまり関心がない

    子供が好き♪と思ったことは今まで一度もないですね。
    自分が小学生くらいのとき、家に泊まりに来た親戚の幼児(傍若無人)にやられた時から子供は嫌いなのかも。
    子供の頃にその人間の本性が出ますから。
    雑草タイプ、野獣タイプは好きになれません。大人も子供も。

    私が好きなタイプの子供は大人しくてはにかみ屋さん。中身は普通にしっかりしている。大人から見て良い子。
    つまり、自分の子供時代と同じタイプの子。
    幸い、たった一人きりの姪はそういうタイプで可愛いです。

    子供には特別な関心を持ったことがなく、だから自分の子供はいません。

    ユーザーID:0305016260

  • 子持ち主婦ですが、嫌いです。

    1、分かりません。

    2、小さい子供が視界に入ると自然に逃げてました。

    3、嫌いだと言っていました。家族を作って2人子供を産むのが当たり前だから、そうしたと言っていました。
    (私の考えではないです、親の考えです。気分を害された方いたらごめんなさい)

    4、かわいくないから絶対に嫌です。
    自分の子供が生まれる時も私そっくりの娘だけは生まれてほしくないと思いました。
    幸い願いはかないまして、良かったです。

    5、自分の子供は今は何とか大丈夫です。
    嫌いだから、態度に出して子供に嫌な思いをさせるとか、虐待をするとか、そういうことをするわけでないのなら、嫌いという感情くらい自由に持ってていいですよね?

    私の場合、うるさいからとかマナー守れないから嫌いとかそういうんじゃありません。
    そんなのどうでもいいです。

    生理的に受け付けません。
    相手の仕方も分かりません。
    それでも育児はできるみたいですけど・・・
    まわりにやれと言われたからやった、それだけです。
    ちなみに犬、猫も嫌いです。

    ユーザーID:3834674438

  • 理解できなくても押し付けないで欲しい

    29歳・既婚です。

    1、いつから子供が嫌いなのか?
    ―小学生の頃から

    2、何がきっかけで嫌いになったのか?
    ―生理的に受け付けません

    3、あなたの家族も子供が嫌いなのか?
    ―父は子供嫌いです

    4、もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?
    ―無理です。自分の子供の頃の写真見ても不快に感じるので…

    5その他
    ―自分自身は子供嫌いですが、世間一般には子供好きな人が多いことや、子供嫌いはマイノリティーでることは認識しているので、普段は声高に子供嫌いを叫んだりしていませんし、子供好きの方々や子供のいる方には配慮しています。

    私は生理的に子供(特に乳幼児)が嫌(気持ち悪い)で、感覚的には爬虫類嫌いな人がヘビに対してどうしても可愛いと思えない…そんな感覚に近いと思います。子供好きな人には理解出来ない感覚だと思うので、理解して欲しいとは思わないのですが、子供好きを押し付けないで欲しい!とすごく感じます。「自分の子供産めば可愛いはず」「子供が身近にいないからそう思うだけ」等の話ははっきり言って迷惑です…。

    ユーザーID:6042043159

  • 基本、子供嫌い

    1.子供の頃から。友達が小さい子や赤ちゃんを可愛がっていても私は無関心。一人で絵を描くのが好きな子供でした。
    2.基本的に思いやりに薄く人間不信な面があって、人を許容する器が小さいのだと思います。
    3.母は子供が欲しくて欲しくてたまらず、結婚3年目に私を妊娠してとても嬉しかったそうです。子供嫌いでもないです。
    父は多分子供嫌い。八つ当たり、些細なことで怒鳴る殴る蹴る、はよくあった。他人の子は尚更、態度には出さないけど大嫌いだと思われます。
    弟は母に似て子供の頃から赤ちゃんや小さい子供好き。
    4.大人しく言いたいことを我慢する子でした。なぐさめ励まし、沢山わがままを聞いて相手をしてやりたいです。
    5.親の強制で結婚して子を産んで、何年も子を愛せなくて苦しみました。子も哀れでした。子供を養子に出したい、来世は子を産まない人生を送りたいと思っていました。最近やっと落ち着いてきましたが、他の母親よりは愛情が薄いでしょう。子供にまつわる人間関係も煩わしいし、子供の友人のちょっと嫌な面をみると「なんて嫌な子どもだ」と嫌悪感が押さえられなくなります。心が狭いですね。

    ユーザーID:3104407748

  • 子ども嫌いと精神年齢は関係ないと思います

    私は物心ついたときから子ども大好きです。
    3歳で、泣いてる新生児をあやそうとし、
    5歳では1歳児を寝かしつけていたそうです。

    齢3歳で、大人に成りきったんでしょうか?

    また、逆に犬・猫は苦手です。
    犬にじゃれ付かれたら、「蹴って追い返してもいいかな?」
    と思ってしまうぐらいです。(もちろん何もしませんが)
    写真なんかは可愛いんですけどね。

    結局、慣れや嗜好の問題だと思います。
    子ども大好きが行き過ぎて、恋愛対象になったアブナイ人もいます。

    また、自称子ども好きが「可愛い・可愛い」で子育てし、
    ワガママな妖怪を育てあげた例もあるので
    子育てに関しても一概には言えないと思います。

    ユーザーID:8308503593

  • 嫌いな理由

    大人の庇護を受けないと生存できない分際で、大事にされ優先されて当然という態度の子供が多いから。

    生きる苦労もろくに知らずに自分の可能性や能力をものすごく過剰に評価あるいは期待している図々しい生き物だから。

    謙虚さと感謝を持ち合わせた子供なら許容できるかと思います。

    ユーザーID:7206761132

  • 多分トラウマ

    1、物心付いた頃から。おそらく3歳頃。
    2、凄まじく大人びた子供だったので、子供のいわゆる子供らしい馬鹿で煩く物分りの悪い部分が大嫌いだった。
    3、子供らしくない子供だったので母親は自分を嫌っていた(他の子供には母は優しかった)もっと素直で可愛い子供が欲しかったらしい。
    4、可愛いとは思いませんね、でも子供の頃から子供じみた部分がありませんでしたから可哀想には思うかもしれません。一緒に暮らしたり育てる事は出来ます、何故なら「話せばちゃんと通じる相手」だからです。
    5、子供を生んで育てる方は尊敬していますし、またそれが正しい姿だとも思っています。ただ自分とはタイプが違うというか、そもそも自分の遺伝子を残そうとは欠片も思わないのです。むしろ自分の遺伝子はここで終わって欲しいです。そして子供も申し訳ないですが嫌いです。
    犬や猫は可愛いと思いますが子供は正直気持ち悪いです、理屈じゃなく生理的に。10歳過ぎ位で分別が分かって人間になってきた頃からならまあ何とか平気ですが。

    ユーザーID:1725757487

  • 子供嫌いです

    1、物心ついたときから
    2、きっかけはないですが、なんとなく
     犬が好きじゃない、とか猫がだめ、とかと同じようなかんじです
    3、母親は、私を産むまでは好きではなかったようです
    4、うーん、かわいくない、かも・・
     子供好きじゃないんだから、面倒見るなんて無理です

    一人っ子なので、子供の接し方がわかりません。
    同年代の子は子供いたりしますが、正直かわいいとも何とも思いません。
    携帯の写メに毎回添付されても、反応に困ります。
    母親は、「産めば自分の子はかわいいと思えるもの」といいますが、子供好きじゃないのに妊娠したくないし。
    もし今妊娠したとしたら・・・望まない妊娠ですね。(29歳、彼氏はいますが)
    そもそも、自分が未熟なので子供なんて望みません。
    責任が重すぎますよ。

    ユーザーID:8150744539

  • 子供自慢

    子供自体は多分嫌いではないけれど、親が嫌いなことが多いです。
    自分の子供可愛さに周りが見えなくなっている親のおおいこと。

    不思議なんですが、普通自慢話って嫌われるのであまりしませんよね。
    でも、子供の自慢だと許されるのはなぜでしょう?(というか、許されると思っている親がおおいこと・・・)

    自分だって他人の子供はそんなに可愛いとおもわないだろうに。

    ユーザーID:8765514714

  • むしろ好きな人が不思議

    自分の子供がいない人は子供嫌いで当然じゃないですか?むしろ好きな人のほうが不思議でなりません。だって他人の子ですよ。うるさいしなつかないし(なつく幼児は少しマシ)キタナイし、意志の疎通が出来ないし。小学生なんか見た目も大きいし、話すことだけ一人前でナマイキ。どこが可愛いのですか?

    1、2>子供の頃から下の子を可愛がる気持ちはなかったように思います。
    3>親は大好きなようです。
    4>可愛いと思わないでしょうし、育てられないと思います。

    ここまでは、我が子を産むまでの感覚で書きました。我が子を産んで、180度変わりました。もう可愛くて可愛くて、よその子でも可愛くて、保育士さんになれば良かったと思うほどです。
    つまり、知らなかったのです。子供の可愛さを。我が子がいなければ知りようがないと思います。他人の子をながめていてもうるさいばっかりだし、やはり我が子と一緒にいてはじめて、赤ちゃんの命の尊さや小さくても頑張って生きている姿、成長していく姿を知るんです。

    だから不思議です。我が子がいないのに子供好きな人は、なぜ子供が可愛いことを知っているのですか?

    ユーザーID:9745917342

  • 私も親嫌い子好きです

    子供だけなら嫌いじゃないです。可愛いと思う事が多いです。
    でも、親が嫌いな場合はその子にも近づきたくないので子供嫌いと思われているかも。子供はいるのですが、ママ友は作らないようにしてます。

    子供だからしょうがないと躾けをせず謝らない親、他人の家庭を勝手に診断する親、自分の子供だけを特別扱いする親、小町に見られる様に、自分の子供が将来を作るのだから子供のいない人は自分達より下と見下すばか親。
    こういう親には本当にうんざりします。

    もちろんそうでない親もいて、そういった方とはお付き合いさせていただいてますが、ママ友や子供の親同士というより一人の人間としてのお付き合いです。(いずれも子供のいない時からの付き合いです)

    私にも子供がいますので、子供そのものが社会で嫌われないようにちゃんとした親でいようと気を付けるようにしています。完璧な親、完璧な社会人になるのは難しいけれど、客観性は持ち続けたいと思いますね。

    ユーザーID:6762481082

  • 好きじゃない

    私も、子供が正直好きではありません。

    1.意識した事がないけど、多分自分が大人になった頃
    2.騒々しい、図々しい子供に出会う事がきっかけ?
      これって、親の躾もあるのでしょうが。
      基本、生理的にダメかもしれないです。
    3.そうでもないようです。
    4.無理です。
    5.子供そのものにも嫌悪感なんですよね。
      甥がいるのですが、そのせいで益々嫌いになったかも。
      具体的には・・・
      ・鼻くそをほじった汚れた手であちこち触る
      ・癇癪を起してキーキー高音の大きな声で騒ぐ
      ・お菓子の食べカスをその辺にまき散らす
      ・乱暴
      ・家の中をドタドタ煩く走り回る(挙句、物を壊す)
    義姉は、子供の身なりにいつも気を遣っているので、よその子供よりは断然綺麗にしているとは思うのですが、私はそれでも耐えられません。  
    普段子供が居ないので、綺麗に保たれている空間が散々汚される事と、静かな環境が破られる事が耐えられないんだと思います。

    ユーザーID:9828663813

  • 原因はわかってる…

    私も子供嫌い…というか苦手です。自分の子も。

    1、いつから子供が嫌いなのか?
     ⇒社会人になったくらいからなか…

    2、何がきっかけで…
     ⇒きっかけ…というより、自分自身が未だ大人になりきれていない
      子供だからなんだと思います。

    3、あなたの家族も子供が嫌いなのか?
     ⇒主人は子供が大好きです。

    4、もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら…
     ⇒自分自身なので面倒見れると思い…いや…やっぱり見たくないかな…

    5その他…
     ⇒子連れそのものにも少子化に関しても特になんとも思いません。
      叱らなければいけない時に、叱れない親を見るとかなり不快感を
      感じます。
      今まではなかなか勇気がなくてできませんでしたが、最近では
      知ってる子知らない子に限らず、悪い事をしていたら注意しています。
      昔は、親以外の人も叱ってくれましたよね…

    ユーザーID:9801322488

  • 好きでもあるし、嫌いでもある…

    1、小学生の時
    2、首を絞められてから
    3、家族は子供大好きですよ。
    4、自分は可愛いですよ。たとえ子供でも。一週間面倒を見る自信はあります。子供時代の自分は傷ついているので、心のケアをするでしょうね。
    5、小学校入学前までの子供は好きです。可愛いと思います。それ以外の子供は嫌いです。生意気ですし、悪い事をやっても許されると思っているから。悪い事をしても謝らずに逃げる子供、子供を叱れば逆切れする親、大嫌いです。

    ユーザーID:0479835856

  • 嫌いです。

    1→ここ3年くらいからです。

    2→あまり人様に教えられるようなことではありません。。。
    当時好きだった相手の影響です。。。
    また、最近の子連れの親御さんや、妊婦の方の行動・発言に嫌悪感を感じることがあるからです。
    (全員がというわけではありませんが、目に余るものがあります。)

    3→そういった話題が家族で出てきません。(今は一人暮らしなのでなおさらかもしれません。)

    4→「子供」という存在がダメです。生理的に受け付けません。

    5→私が子供の時と、今の時代とではマナーや価値観、常識が違うので、子連れの親御さんに対して、受け入れがたいところがあります。
    また、妊婦の方、子連れの方とお話をするとどうしても子供の話ばかりになるのでうんざりすることがあります。
    子供を産まないのなら、結婚する意味があるのかと既婚・子供ありの方に言われたことがあり、うんざりしています。

    ユーザーID:3988364474

  • 妊婦ですが、嫌いです

    結構前のトピなんですね。
    今頃見つけましたが興味深いのでレスします。

    1.いつから:従妹に子供ができてから。(大学生でした)
    2.きっかけ:同上。うるさい(近くにいるだけで人と話ができなくなる)、ミルク臭い、よだれなどべたべたで汚い(人より多少潔癖です)、幼児語がバカバカしい、ぬいぐるみやキャラクターものもかわいいと思ったことない。
    3.家族は?:姉は自分の子はかわいいけど他人の子は全く、と言っていた。
    4、もし、子供時代の私が目の前に現れたら:顔はかわいかったので(すみません)遠目で見て楽しんだと思う。よほどの理由で納得しない限り1週間育ててみたりしない。
    5. 「子連れそのものに不快感」を覚える。理由は上記2です。生理的な理由が多いので少子化で良いなどとは思わない。母親は、万人が子供好き、子供は迷惑をかけて仕方ない、という考えさえ持たなければ世の中もっとうまくまわる。

    自分の子だけはかわいいから、と周囲の説得により妊娠中です。
    その通りなのか、今はまだ嫌悪感は全くありません。
    (うきうきもしてません)

    ユーザーID:0670400960

  • 子供嫌いになるのは、その人の母親の育て方にもよる

    小学校高学年の頃生まれたばかりの従妹を見て、周りの者が「かわいい」というのを見ていて、これは「かわいい」ものなのか?と、違和感を覚えていました。どこがかわいいのか、皆目わからなかったのです。未だにそうです。

    動物の赤ちゃんを見るとかわいいと感じるのに(別に動物好きではありません)、人間の赤ちゃんを見ても何も感じません。
    私自身の母が、支配欲は強いのですが、よい意味での母性的な部分がない人で、虐待気味に育ったせいもあるかもしれません。
    小さい時から母に愛着を感じたことがありませんでした。
    無条件に受け入れられる、という経験が欠けているので、そういった感情を他者に対して抱くということもできないのかもしれません。

    ただ、そのような環境で育った者が必ず子供嫌いになるかというと、その限りではありません。
    私よりもはるかにひどい虐待を受けて育った人でも、子供好き(他人の子でも)という人はいますから。

    周りの人に、わざわざ「私は子供は嫌い」と言うことはありませんが、いざ子供に接しなければならないとなると、わたしの対応がぎこちなくなるので、苦手だということは周りの人には自然にわかるでしょうね。

    ユーザーID:4199499615

  • 子持ちでも子供嫌い 1

    5才の女の子の母親です。
    2才未満の子供というか赤ちゃんは好きですが子供は嫌いです。

    1.自分の子供が大きくなるにつれて気が付いた。
    2.自分の子がかわいいと思えない。
    3.逆に大好き
    4.正直嫌だ、見たくない。
    5.自慢したりかまってもらおうと人の気を引くところ。
      何度言っても言うことを理解できないところ。
      ばればれのうそをつくこと。
      やりっぱなして次のことをすること。
      自分の思い通りにならにと切れるところ。

    とにかく幼稚園以上の子は嫌い。
    自分の子を含めて出来るだけ近寄って欲しくない。
    自分の子なので育児はするが必要以上にかまいたくない。
    約束をしてもすぐ破るし期待を裏切るから。

    自分の子供以外に関してはもっとしつけをきちんとしてくれたらいくら子供がいてもいいと思う。
    ファミレスでソファに土足で上がる、走り回るなど非常識な行動はしかって欲しい。
    出来ないなら来るな!

    ユーザーID:3216380315

  • 30代独身

    1、いつから子供が嫌いなのか?
    自分が子供の頃から

    2、何がきっかけで嫌いになったのか?
    きっかけなんて無い

    3、あなたの家族も子供が嫌いなのか?
    両親・兄・私の4人家族です。
    両親共に他人の子供を見て「可愛い」と言う
    兄はたぶん私と同じく嫌い

    4、もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?また、1週間育てろと言われたら面倒を見られるか?
    かわいいとは思わないけど面倒は見れる

    5その他
    世の中の子供全てが嫌いなのではなくて
    子供と言うものはうるさい、わがままというイメージが強く
    可愛い部分もあるんだろうが、面倒な部分のほうが多い(と思う)から。

    特に嫌なのが、公共の場で奇声を発したり
    走り回ったりする子供が嫌いです。
    そしてそういう子供を放置している親はもっと嫌いで
    とにかく他人に迷惑をかける事が嫌いなので
    そういう事を悪気も無くする可能性が高い(という理由で)子供が苦手なのかもしれないです。

    ユーザーID:4771356255

  • 元子供嫌い

    1、子供があまり好きではないかも、と思いだしたのは高校生くらいかな?
     社会人2〜3年目の頃が一番子供嫌いだった気がします。
     自分が子供を持って初めて子供の可愛さがわかりました。
    2、特にキッカケはありません。
     ただ「子供ってうるさくてしつこくてワガママだから嫌い」と感じていました。
    3、私の両親はとても子供好きだと思います。
     ただ私と同じく子供を持って初めて子供好きになったのかもしれません。
    4、面倒をみる義務があれば見るでしょうが、可愛いとは思わないでしょう。
     2で書いたとおりうるさくてしつこくてワガママな子でしたから。
    5、自分が子供を持って初めて「子供って可愛いんだ」と
    思えました。それまでは「子犬や子猫は文句なしに可愛いのに、
    どうして人間の赤ん坊って可愛くないんだろう」なんて思ってました。
    今は人間の赤ん坊ほど愛おしいものはないと思っていますが。
    だから「子供嫌い、ちっとも可愛いと思わない」という人がいても
    全く不思議には思いませんし、子連れへの配慮をあまり期待しない自分がいます。
    私にとっては宝でも他人にとってはただの子供、です。

    ユーザーID:7500414742

  • 前は好きだったけど

    以前は子供が大好きで、子供関係の仕事に就いていました。でも自分の子供が生まれたら、他の子供が可愛いと思えなくなってしまいました。

    今は自分の子供(小学生)より年下の子が何故か可愛いと思えません。同学年か年上、一年位下の子供は好きです。

    特に嫌いなのが、幼稚園位の女の子です。その中でも目が細くて田舎っぽくて、全然可愛くないのに(多分親から可愛いと言って育てられたのでしょう)自分を可愛いと思ってぶりッ子(古い!)してる子がどうしようもなく、嫌いです。

    ただの偏見です。個人的な意見なので気にさわった人がいたら、聞き流して下さい。

    ユーザーID:5973800518

  • ずっと子ども嫌い。

    1、いつから子供が嫌いなのか?
      妹が産まれてから。6歳違いでしたが何かと「お姉ちゃんでしょ!」と
      言われ色々手伝わされ譲らされ我が侭に付き合わされたので
      子ども心に「子どもってなんてめんどくさいんだ!」と思った。

    2、何がきっかけで嫌いになったのか?
      妹の育児を私にさせる母の責任だと思います。いくら年が6歳離れているとはいえ、
      小学校から母親代わりにさせられて完全にトラウマになりました。

    3、あなたの家族も子供が嫌いなのか?
      多分、母は子ども嫌いだった。父も騒音が苦手な人なので子ども嫌いだったかも。

    4、もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?
      とりあえず外見は可愛いと思う。(今は並以下です・苦笑)

      また、1週間育てろと言われたら面倒を見られるか?
      手がかからなくて自立している子だったし、絶対泣かないし何でもお手伝いして
      おとなしいので、余裕で面倒みられると思います!

    5その他、
      少子化賛成!日本は人口過密すぎる。子どもが減っても、ずっと減り続ければ、
      年金のバランスもそのうち整うと思う。

    ユーザーID:8346069802

  • 子供って面白いよ

    私が好きなのは、幼稚園くらいから小学生くらいの子供です。見た目が可愛いのは乳幼児ですが。喋ると面白いんですよ。このくらいの子供って。子供扱いしないで、大人口調で、恋の話題とかふると、真剣に答えが返ってきたりして楽しいです。生意気な子供や、うるさいこは、そのこよりも親にイライラするかも!ちなみに私は二人の子持ちです。

    ユーザーID:3873014450

  • 昔は好きでした

    子供はどちらかと言えば子供時代の方が好きでしたね。(笑)
    子供と言うか、赤ちゃんが好きでした。(2,3歳児〜幼稚園児辺りはどうも昔からあまり得意では
    ありませんでした。)

    では、大人になってなぜあまり子供が得意ではなくなったのか?自分なりに分析してみたところ、
    たぶん、人間の過度な自分本位さ(我が子さえ良ければ他人などどうでもいい、老人に席を譲らない)、欲の深さ(お金さえあれば幸せになれる、一流大学に入る為には周囲を蹴落としてまでも)などを散々目の当たりにして来て、「人」そのものに興味が薄れて来たからだと思います。
    そういう親に育てられた子供は、きっと心底可愛いと思えないでしょう。
    顔つきもどこか、こまっしゃくれてますし。

    逆に、田舎などで家のお手伝いをきちんとし、あいさつもしっかりするような頑張り屋さんの子供は可愛いと思います。
    応援したくなります。
    結論的には、「子供が好きか否か?」よりは、やはり「親の教育」によるものが大きいのかと思います。

    ユーザーID:8879129063

  • 自分の子は好き

    私は、子供の扱いが苦手ではありませんが、疲れるので、「子供が苦手」と言っています。
    気がむいたら、友達の子や子供の友達と遊んでやったりしますが、『子供好き』と思われたくない。
    当然のように、いつも遊んでくれる人と思われたくないのです。

    「子供が苦手(嫌い)」と言っていますが、子供の友達で『性格がかわいい』と思う子もいます。
    ずっと、子供の友達でいてくれたらいいなくらいは思いますが、『子供の友達』以上の感情を持つことはないと思います。

    「子供好き」だから「子供に好かれる」とも限りませんしね。 
    子供でも、大人にかまわれるのが好きでない子もいるのです。
    子供好きの人は、お行儀が良くて懐かない子でも、「好き」と言えるのかな?
    子供好きと言っている人は「愛想がないから、この子はかわいくない!」とか、好きになれない理由を子供のせいにしそうですよね。

    あまり、考えたことはなかったけれど、改めて考えてみると、子供好きと言っている人よりも、子供が苦手の人のほうが信用できるかも。。。

    ユーザーID:1033451630

  • 子供、大好きです

    どの年代かと言えば、乳幼児〜小学生低学年くらいですかね。
    乳幼児は文句なく可愛いです。鼻水垂らしていようが何していようが全く可愛いもんです。
    泣いている姿を見てもにやけてしまいます。
    他所のお子様のよだれだって自分のハンカチでふけます。
    小学生に関しては、生意気な子供の方が私は好きですねー。
    変に大人ぶった子供、可愛いじゃないですか。
    大人しい子も可愛いですが、何かあったのかな?と心配になります。
    子供は元気が1番。
    懐かない子供、愛想悪い子?どんとこいです。
    子供だって人間です。苦手な事はありますよ。
    そんな子ももちろん、全てが可愛い存在です。

    もちろんマナーが守れている子に限定されますがね。(レストランで走り回らない、電車ではお年寄りに席を譲る等)
    最初から守られなくても、注意して約束を守れる子なら全然オッケー
    子供、大好きです!

    ユーザーID:6897364944

  • 怖い内容

    45歳、1児の父です。
    わたしはトピ主さんと同じく子供好きです。
    ですので、特に回答はありません。他人の子がすごく好きってこともありませんが、わが子は可愛いし甥姪も可愛いと思えますし、普通に子供好きと言えますね。
    人それぞれ、いろいろな理由がありましょう。子供を持たない決断をされた方も多いでしょう。しかし、何かが違うと思います。次代を担うのは子供たちです。いなければ、誰も老いたおのれを維持できません。家族であっても国であっても、何もかもです。子供を愛し産み育てる事は、本来動物・生き物・種としての崇高な義務のはずではないでしょうか。誰であっても子供を愛せない事になんら引け目を感じる必要などありませんが、「嫌いなだけ」と言い放つ事に非常に違和感を感じますし、心が冷えてなりません。
    「虫が嫌いなのと同じ」「犬が・・・」など、不適切な表現が散見されます。「どういうつもりで・・・」とトピ主を非難するようなものも。しかしながら、「なぜ」と自分自身に問いかける気持ちこそ大事なのではないでしょうか。主さんの思いもそこに一部はあるのではないかと愚考いたします。スレ違いとも言える内容で恐縮です。

    ユーザーID:3800608243

  • 皆今大人の人は昔は子供だった

    それなのに、何とも皆さん自分が子供だったことを忘れて子供につめたい人が多いことかあ

    今時分が大人なのは、自分の子供時代があってこそなのに
    まるで子供は別の生き物の様に子供が嫌い、という人が多いのには衝撃を受けました。

    皆誰でも子供時代があり、大人になり、そして年老いてきます。

    そして子供嫌いの大人もそのうち年老いて、子供だった大人に世話になる事があるでしょう。

    子供が大人も居ないし、子供が居なければ将来の大人が居なくなるわけですから、税金を納める人も居ないし、社会にとっては損失なのです。

    どの位そのことに気付いている方がいるのでしょう。

    私は子供は大好きです。

    素行の悪い子供は親の責任、そして良い生育環境を作ることの出来ないその社会の問題でしょう。

    ユーザーID:4751903177

  • 私の場合

    昔は子供が嫌いで嫌いで仕方ありませんでした

    1、いつから子供が嫌いなのか?
      大学生から妊娠前まで。
    2、何がきっかけで嫌いになったのか?
      大学生になり親元を離れてから親から虐待されていたことに気付き子供を見ると嫉妬してしまい大嫌いになりました。
    3、あなたの家族も子供が嫌い?
      父親は無関心。母親は赤ちゃん限定大好きで自我をもつような年ごろになったらストレスで虐待という感じ。虐待するくせに3人も子供を作りました。
    4、もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?また、1週間育てろと言われたら面倒を見られるか?(例え傷を負わすようなことがあっても今のあなたには何の影響もないとして)
      無理かも・・。
    5その他、「子供どころか子連れそのものに不快感を覚える」「正直言って少子化は良い傾向だと思う」等々ご意見があったら書いてください。
      今はごく一部の非常識な親が大嫌いです。

    ユーザーID:6314279170

  • 赤ちゃん子供好きだと思ってたんだけどなぁ

    子供産んだらガラリと変わったワタシ。。。。。
    今まで可愛がっていた親友の子供まで嫌になっちゃった。
    自分の子供だけでおなかいっぱいです。よその子供は苦手。いや本音を言いましょうか、嫌いです。

    1、いつから子供が嫌い?

    子供産んでから。とくに赤ちゃんが嫌。ニオイにやられる。絶対に抱っこは出来ません。

    3、あなたの家族も子供が嫌いなのか?

    親は他人の子は嫌いだったかも。そう思える節が数々ある。

    4、もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?

    全然面倒見られるね!可愛くてしょうがないんじゃない?つまり自分に似てる子供は可愛いのよ。それだけ。

    5その他意見があったら書いてください。

    1、「ベビちゃん」という言い方やめて下さい。人形みたいで気持ち悪い。
    2、育児ブログ勘弁です。トイトレ、自分食べトレーニングなど本気で興味がないです。多分、海面下で敵を増やしてるよ?
    3、抱っこしてみる?と言わないで。他人の赤ちゃんを抱っこしたいのは生粋の赤ちゃん好きだけです。しかもその数は少数。断言してもいい。

    ユーザーID:8906361364

  • 猫吉さまへ

    >子供が大人も居ないし、子供が居なければ将来の大人が居なくなるわけですから、税金を納める人も居ないし、社会にとっては損失なのです。どの位そのことに気付いている方がいるのでしょう。

    みんな気が付いていますよ。また、大人が居なければ子供の将来もなくなるのです。猫吉さんのような人は、その点を見逃しているんですね。

    だいたい、好き嫌いという感情は理屈ではなく感情からくるものだから、社会がどうであろうと嫌いなものは嫌いなんです。好きなものは好きなように。ダメ男・ダメ女好きな人っていますよね?好き嫌いとは理不尽で当たり前。理屈で変えようとしてもダメなんです。

    かつて自分も子供であったから嫌いという要素もあるのではないでしょうか?子供って無邪気なだけにズルかったりする面もあるんですよね。いじめとか妬みとか優越感とか結構汚い心をストレートに出したりします。それを覚えている人が子供嫌いになる可能性はあります。

    無理に子供好きになることもないと思いますよ。
    昔の人だってそんなに子供好きではなかったです。ただ生きる為に子供が必要だっただけで、今より可愛がられた訳じゃないです。

    ユーザーID:6762481082

  • 嫌いになるときもあるが基本は仕事相手

    子供を相手にする仕事をしています。既婚子無しです。
    無条件で子供好きだったはずだったんですが変わりました。

    1、いつから子供が嫌いなのか?
     仕事を始めてから
    2、何がきっかけで嫌いになったのか?
     子供は親の鏡だと気づいてから。建て前を知らないので、親のイヤな部分が全て見えてしまう。
     育ちの悪さ、躾の不十分さ、親のエゴ、ネグレクト、思い上がり・・・
    3、あなたの家族も子供が嫌いなのか?
     大好きです
    4、もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら・・・
     厳しく躾けられ、少なくとも私が嫌いな類の子供ではないので余裕でオッケー。
    5その他
     仕事相手ではない子供には何の感情もありません。
     スーパーで迷子になっている2歳児の手を引き、一緒に母親を捜したりもできます。
     甥姪は大好きです。自ら申し出て預かったりもします。

    ユーザーID:0726204302

  • どちらかといえば、すきですよ

    こどもはすきなほうだとおもいます。
    ただ、純粋すぎて、きれいすぎるから、
    自分が近寄ってったら、汚れちゃうんじゃないかとか、
    こわがるんじゃないかとか、壊れるんじゃないかとか
    そういうおもいでみると、ほんとうに
    すきだとは言えないですね。

    でも、わたしが母親と山奥に自然浴にいったとき、
    ぽつん。とわたしが河原を、内心、いやなことがあってふさぎがちに
    ながめていたら、みもしらずのちいさい男の子がなんかきたな〜。とおもってたら、
    さりげな〜く、石を河原になげるふり?しながらしばらくそばに
    いてくれたり。したときがあって。

    きのせいかわかんないんですけど……
    子どもって、おとなのそういうさびしい気持ちを敏感に
    感じとってくれてるような気がします。

    あの時のあの子とは、ほんと短い時間だったけど、
    気持ちを共有しているような、そんなあったかくて、ふしぎなかんじがしました。
    ほんとしらない子だったんですけど(笑)

    そういうことって、みなさんにもありませんか?

    ユーザーID:2268784158

  • 嫌いです

    ひとつひとつの質問に対する答えではないのですが、子供が嫌いというよりその親たちが嫌いだから子供も嫌いになってしまったのです。叱らない親、小町にもよくあるベビーカー様、妊婦様…そのせいです。

    ユーザーID:3835983959

  • 理由は

    子どもが嫌いなのは、自分に、健全な子ども時代がなかったからですね。

    私は自分が幼い頃から、
    「お母さんに甘えている子ども」が大嫌いでした。
    自分が甘えたことがなかったから。わがまま言ったこともなかったし
    大声出して暴れたりしたこともなかったから。

    ユーザーID:1797155146

  • はやく大人になりたくて仕方なかった

    子ども嫌いです。自分の子ども時代も嫌いです。
    数々のエピソードを聞かされるたび、思い出すたび、もだえ苦しんで舌噛みたくなります。恥ずかしい、というか、あまりの醜さ、バカさを、自分の美意識的に許せないのです。

    1、いつから嫌い?
    自分が子どもの時から

    2、何がきっかけ?
    自分が未熟でバカで醜く打算に富んだ存在であると気づいた時から

    3、あなたの家族は?
    母は好きみたい。父は条件つきで好き、くらい。

    4、子供時代のあなた…
    まったく可愛くない。でも対等に「人間」として付き合い、育ててやりたい。そうして美意識とのバランスをとらせてやりたい。

    5その他
    子どもを育てるという「仕事」を選択した人のサポートをします。だから、きちんと育ててください。仕事してください。いい人間を頑張って作っていきましょう。協力します。社会的・金銭的に。
    だからそれ以上を求めないでください。
    席も譲るし、税金払うし、安全にも配慮します。
    「それ以上もっともっと」って、言わないでくださいね。
    「良い人間」を作りましょう。「協力します」から。

    ユーザーID:0763626521

  • いつからかなあ?

     1、2.私は子供嫌いですが、理由はその子の親のせいだと思うんですね。
    何時からかははっきりしませんが、子供を躾けられない親が増えて
    きてからでしょう。
     3.家族は子供を欲しがってますが、難妊なので・・・・(不妊ではない)

     4.おとなしいいい子だなと、思うでしょうね

     5.少子化がいいとは思いませんが、現在の日本の国土に今の人口は
    多すぎるとは思います。

    ユーザーID:4661073380

  • 甥が生まれて、少し変わりました

    24歳女性、未婚です。

    1、いつから子供が嫌いなのか?
     多分高校生くらいから…嫌いっていうより無関心。
     姉の出産(私が21歳の時)を機に、甥以外の子供も不思議と可愛く、というか大切な存在に思うようになりました。マナーのなってない子は大嫌いだけど。

    2、何がきっかけで嫌いになったのか?
     公共マナーのなってない子供が気になって…。自分がちょっとお嬢様として育てられたからかもしれません。

    3、あなたの家族も子供が嫌いか?
     みんな、子供好きだと思います。

    4、子供時代の自分が現れたら…
     口が達者だったから、可愛い!とは思わないかも。
     でも、私が3歳の頃、当時の保母さんが私の保育園での様子を毎日書いていてくれた冊子に「いつも皆のお手本のようで、おりこうさんすぎるくらいです」「保育園でもおうちでも、もう少し甘えさせてあげたい」と書いてあったので、たくさん遊んで甘えさせてあげたいなと思います。

    5、その他
     電車・レストランでは、小学生くらいの子供を持つ母親軍団が一番うるさいです…。マナーを守るとくそ真面目な人だと思われてママ友達からハブられちゃうとかだったら、可哀想ですが。

    ユーザーID:8598697764

  • あまり好きではありません

     積極的に嫌いでもありませんが。
     理由は、うちの母親が異常に子供を絶賛する事と、いつまでも結婚も出産も出来ない自分への苛立ちだと思います。
     

    ユーザーID:1155353042

  • 声が ねえ

    いつからだったかなあ・・・甲高い声が本当に嫌いでして。
    HSPという体質らしいんですけど、小学生くらいまでは男の子も甲高いじゃないですか。あれが嫌でねえ。あれさえなければ子供なんてどうでもいい存在なのでしょうけど、あれだけが「嫌い」な理由です。おとなしく黙っている子供は嫌いでも好きでもないです。
    近くでカン高い声で叫ばれたりすると脳に電気が走るような感じです。嫌いです。自分が子供の頃があったからと言っても、ストレスに感じてしまうのは、誰も喜んで花粉症になった訳じゃないというのと同じです。嫌いたくて嫌っている訳ではないです。でもストレスになってたまりません。
    家族が子供好きかどうかは知らないです。聞いたことはありません。
    大人居住区域と子持ち居住区域って分けてあったらなあと思う事あります。そしたら子供の騒音問題とか子持ちに冷たいとかナシになるんじゃないかな。ある年齢まで育ったら家族ごと大人居住区域に移り住める、なんてね。非現実的ですけどね。

    ユーザーID:1576344428

  • 赤ちゃんが特に苦手

    具体的に問いとは違うレスになりますが、私はとにかく赤ちゃんが嫌なんです。
    乳幼児?くらいまでが特に苦手。
    だってなんか汚っこいんですもん!!
    吐いたり舐めたり漏らしたり・・・。
    落ちてる物は食べる、舐めた手で触ってくる、よだれべとべと・・・。
    無理です!
    こっちの意思は伝わらない、会話にならない(当たり前ですが)
    どうも意思の疎通が出来ないのが嫌みたいで、姪・甥が沢山いますが、小学3年生くらいからそこそこ可愛がれる様になってきます。
    それまでは積極的には話しかけません(笑)
    「そうなの〜、しゅごいですね〜」的な言葉を掛けるのも無理。

    誰かが「あなたも子供時代はそうだった」と書かれてますが、それは両親や周りが「それで可愛い」と思えるからいいんです。
    それを覚悟で私を産んだんでしょうから。
    私は自分の手元にそんな汚っこい生き物がいるのは我慢できません。

    やっぱりマイノリティなんでしょうねえ、こういう考え方。
    もちろんそんなこと、分かってくれる人にしか言いませんけどね。
    不妊なんで聞かれたら「不妊なんで」で終わりです(笑)

    ユーザーID:0240325420

  • うまく言えないけど

    子供自体もあまり好きでは無いですが、
    「可愛いかな」位に思うときもあります。

    何よりいやなのが

    「子供のすることだから大目に見なさいよ」

    という親の態度がまるわかりな親が嫌いです。
    ついでにそんな親の子供が嫌いです。

    ユーザーID:6441083766

  • 私も子供が嫌いです

    30代既婚♀です。

    子供嫌いになったのは大学生の頃からですが、嫌いだと常々
    思っているわけではありません。
    スーパーやレストランで走り回って騒ぐ、道路で数人横一列に
    並んで歩くなど、躾のされていない子供が嫌いです。

    女の子たちの間で流行っている(?)ローラースニーカーって
    いうんですか?それ履いてスーパーの中を滑っていた子が品出し
    していた店員さんにぶつかったんです。
    店員さんはニコッと笑って、大丈夫?気をつけてねと言って
    いましたが、その子は無言。
    親は他の親とお喋りに夢中で、子供がやらかした事なんて見ちゃ
    いない。
    スーパーのドアには、ローラースニーカーは危ないのでご遠慮
    くださいと貼り紙がされているのに。

    自分の子供の躾もまともにできない親が実際いるんですよね。
    「子供のした事はしかたない。大目にみてあげたら?」
    呆れますね。
    躾ができているか否か、それ以前に躾というものをわかって
    いないんですよね、親が。
    躾、きちんとしましょうよ。親としての責任なのでは?

    ユーザーID:9341269640

  • 今はわりと好き

    24歳、既婚女性です。

    1.小さい頃から、年下の子と遊ぶのは苦手でしたが、「嫌い」と思い始めたのは高校生くらいからでした。

    2.きっかけは…何でしょう。意思の疎通が出来ない、自己中、うるさい、加減を知らない等ですかね。

    3.母も恐らく子供は苦手ですね。妹も。兄だけは好かれるし好きみたいです。何故。(父おらず)

    4.手がかからなかったそうですが、見たくないです(笑)

    以前は泣く赤子を見ると窓から放り投げたい程、騒ぐ子供を見ると蹴飛ばしたい程嫌いでしたが、甥が産まれてメロメロになり、何故か他の子も可愛く思えるようになりました。

    ユーザーID:7791535478

  • かっしーさんに同意

    自分のコは愛おしいが、他人のコは「嫌い」 という方に危険を感じています。

    例えば友達とけんかになって学校に呼ばれた。
    嫌いな他人のコと愛おしい自分のコ。公平に考えられないこと必至です。
    (自分のコと他人のコを公平に見られる親もいないと思いますが、他人のコも愛おしい目で見られるなら、公平に近い判断ができる気がします。)

    モンペにならないことを願いします。

    ちなみに
    私は子供苦手でした。
    姪甥ができて姪と甥だけはかわいいと思えました。
    自分の子供が生まれて「愛」というものを知りました。
    他人のコも愛おしいと思えるようになりました。

    ユーザーID:0069776707

  • 苦手な4歳以上の子供って  さらに苦手なタイプの大人になる

    意思疎通が難しい年齢の子供は無条件で可愛い。

    ずる賢くない4歳以上の子供も可愛い。

    可愛いとか可愛くないではなくて、自分の子供時代の事も思いだし
    懐かしく、優しい気持ちになる。

    意思疎通が出来る年齢で、意地が悪い子供は嫌いというより
    関わりたくない。
    本当に物凄い意地汚い子供がたくさんいますからね。

    親しだいです。

    何が何でも子供大好きって言う人の方が怖いですよ。

    ユーザーID:4581428433

  • 回答します。

    1、いつから子供が嫌いなのか?
     自分が子供のころから嫌い……というか苦手でした。

    2、何がきっかけで嫌いになったのか?
     特にきっかけはないと思いますが、身近に子供がいなかったのは大きいかも。

    3、あなたの家族も子供が嫌いなのか?
     母は保育園の園長です。子供が好きなようです。父は……たぶんそうでもないかなあ。

    4、もし、子供時代のあなたが今、あなたの目の前に現れたら、かわいいと思うか?また、1週間育てろと言われたら面倒を見られるか?(例え傷を負わすようなことがあっても今のあなたには何の影響もないとして)
     腹立つかも。すぐくよくよするし、体力ないし、泣くし…いいとこないぞ、子供時代の私。まあ、言われれば面倒はみますが…。

    5、その他、「子供どころか子連れそのものに不快感を覚える」「正直言って少子化は良い傾向だと思う」等々ご意見があったら書いてください。
     理屈が通らないから、子供が好きではありません。よく、「子供って、みてると面白い」なんて言われますが、どうしてそんな行動をとるのかわけわからないので苦手です。

    子供好きな人にはすごく憧れます。

    ユーザーID:2648573434

  • 大嫌いです

    というか苦手。扱いがわからないから。わかろうとも産もうなんて絶対思いません。嫌いなタイプの子供ばかり接する機会があるからか、完全に拒絶反応が出てきました。私に子育ては無理と判断しました。
    可愛い赤ちゃんはかろうじて可愛いとは思うけど、脳天まで響く声で泣き出したらもうだめ。受け付けず顔を歪めます。話しかけることが照れ臭いというかできません。
    幼児期は、じっとできず所構わずうるさくはしゃぎまくる、叱っても聞かない、厚かましいおねだりをする。幼子なんだし、こんなやっかましい子供ばかりじゃないと言い聞かせても、受け付けません。
    小学生が一番嫌いです。生意気、口達者、ずる賢い、デリカシーがない、遠慮がない。怖がる犬におかまいなしに群がって触ろうとしてくる小学生には、本当に勘弁してほしいです。子供なんだからと思えず、私も犬と一緒になって怖がってます。ちなみに犬は大好きです。
    中学生、高校生は、反抗的、ぶっきらぼう、バカにしたような見下し、言葉数が少なくて間が持たない、何喋っていいのかこれまた気を遣います。
    自分も子供だったんですけど、もうちょっとましに生きてた気がしますけど。

    ユーザーID:5438930374

  • 私も昔は嫌いだった

    嫌いだった理由
    サルのような赤ら顔の赤ちゃんを
    「かわいいでしょ〜かわいいでしょ〜!」と押し付けてくる大人のせい
    赤ちゃんのかわいさは、甥が生まれてから分かってきた
    (サル顔からぷっくりした顔になってから)

    大事な物を乱暴に扱う無神経さ、実際これは親がきちんと子供に
    理由を教えればしっかり理解できることが分かり
    親のしつけの度合いを知るということを知るきっかけになった

    そのぐらいかな

    ユーザーID:4193722713

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧