だから結婚しないって言ったのに

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恋愛・結婚・離婚

JOE

私は現在28歳独身男性のJOEと申します。

私は2年ほど前、長く付き合った彼女と別れました。
原因は、彼女は私と結婚したいと思ってくれていたのですが、私がどうしても結婚する気になれず、次第に結婚話からケンカが増えるようになり、不和が生じたためです。

私は同じことを繰り返したくないと思ったので、現在付き合っている彼女と付き合い始める時に、相手に「将来的に結婚とかは考えてないよ。君と結婚したくないわけじゃなくて、「結婚」自体したいと思わないんだ」と割と強く念を押しました。(もちろん、理由もきちんと説明しました)
そのとき彼女は「付き合い始めからいきなり何言ってるの〜、私もだよ。別にいいじゃん、好きなんだから付き合うだけで」と笑いながら言ってくれました。

ところがです、その彼女と付き合ってそろそろ1年半になるのですが、先日いきなり「私達いつ結婚するの?」と言われました。私は少し驚いて、「付き合い始める時に結婚は考えてないって言ったよね?今も僕はする気は無いよ。」と言ったところ、彼女が怒り出してしまったのです。
「長く付き合って好きなんだから結婚すればいいじゃん、どうしてダメなの!?私は結婚したい!」といった感じです。

そうならないために最初に言ったのに。。。また同じことの繰り返しか。と、思ってしまい、最近またケンかが増えてきてしまいました。彼女を泣かせてしまうのが大変辛いです。

もちろん、私も自分のわがままで一生彼女に彼女のまま付き合って欲しいとは思っていません。「結婚」がしたいと思っているのであれば、私としても大変残念ですが、別れて別の方と結婚してくれればと思っています。

どの様にすれば、彼女を上手く説得できるでしょうか。やはり私の気持ちを理解してもらうのは難しいでしょうか。

皆さんのお知恵を拝借できれば幸いです。

ユーザーID:3762949432

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  • 彼女にしてみたら

    付き合い始めはその気がなくても、長く付き合えば自分と結婚したくなるだろうと思っていたのかな?
    でも、結局はトピ主さんの考えが変わることがなく、あてがはずれてしまった、と。

    トピ主さんがこの先誰とも結婚する気がないなら、一生女性と付き合わないようにするしかないかな、と思います。

    ユーザーID:1383181425

  • 別れるしかないね

    恋愛の正解は結婚である、という考えを持つ人は多いですよ。
    そういう人にとって、結婚の無い恋愛は不正解で、不正解になった自分はとても可哀想なんです(笑)。
    最初は「まだ答えがわからない、見えないだけ、時間が経てば正解が見えてくる可能性がある」と思っていたのですよ。
    上手く付き合えていたので正解が出ると思っていたら、恋人は最初からこれは不正解なんだと言っていたということで、裏切られた気持ちになっているんです。
    女性は子供を産むことを考えるので、現状では結婚が恋愛の正解だと思う人が多いのです。
    結婚しないで子供を持つ事に、まだまだ社会が抵抗感を示す事はトピ主さんだってわかっていますよね。
    結婚しないで交際するってことは、女性に子供を産むことを永遠に諦めてくれというのと同じ意味があるんですよ。リミットを持つ女性にとって、これほど取り返しの付かない事は無いんです。
    だから結婚しない男に対して、女は酷い!と厳しく糾弾するんです(笑)。

    彼女が子供のいる家庭を望んでいるなら別れる事。
    次ぎには、子供は一生いらないから結婚も絶対にしないというように、子供の事まで含めて宣言してOKを貰いましょう。

    ユーザーID:1683251824

  • 理由は?

    結婚したくない理由を言って貰えなかったら誰でも怒ると思います。
    ここで教えてもらう必要はないのでその理由を私は聞きませんが
    彼女にきちんと言っていますか?

    あとで不幸になる女性を作らない為にも
    お付き合いの初めに女性に「私も結婚を望みません」と
    証書を書いて貰うといいかも。

    ユーザーID:1075817132

  • なに言ってんの

    彼女も当初は本文の通りだったのでしょう。しかし、彼女の気持ちは変わった。貴方だって、もしかしたらいつか結婚に前向きになるかもしれない。日々気持ちの変化が生じるのは人の世の常ですよ。これからも、相手が変わっても同じことを繰り返すのだと言うことが判ったから良いじゃない。

    人と交わる以上、軋轢や衝突は避けられない。頑張って闘え。

    ユーザーID:4436832685

  • やれやれ

    いい大人が、それ位自己解決出来ないのか?

    ユーザーID:8198583556

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  • よくわかりませんが

    なぜ、結婚したくないのですか?

    その理由を彼女に話しましたか?

    ちゃんとした納得のいく理由がありますか?

    形式にこだわりたくない、というのがよくあるパターンですが形式にとらわれすぎているのはあなたのほうではないですか?

    ユーザーID:5015131121

  • 男として同意できない

    少し卑怯ですね。長く付き合えば結婚話に繋がるのは自然の摂理です。どうしても結婚したくないのであれば、付き合わずに友達の関係に留めておくべきですね。「女心と秋の空」ではありませんが、女性の感情は時に変化するものです。あなたはそういうことも十分に承知していて、その上で用意周到に予め宣言をしたのでしょう。男としては同意できません。

    ユーザーID:5298476535

  • 説得する必要はないのでは?

    望んでないことを望まれた時に、妥協できるのが愛なので(笑)

    貴方には全く妥協するつもりがなく、彼女に「他の男捜せば?」という思いを抱くのなら、ありのままを彼女に伝えるだけでいいのではないですか?
    貴方はそれほど彼女を愛してるわけではないんですよ。
    彼女も、一緒になれなくても貴方と一緒にいたいと思えば、結婚を望まないで傍にいてくれるのでは?

    こういうのは、お互いの合意なので「説得」ってオカシイと思います。
    説得してまで彼女を自分の傍へ留めたいと思っているなら、彼女が望む「結婚」をするべきでしょう

    「結婚したくない」男性、意外とポロッと電撃結婚するものなんですよね(笑)
    概ね、「この女だ!」という相手に巡り合ったときに、人生一変するみたいです。なので、出会いから結婚までが短い。

    まあ、彼女が貴方の運命の相手じゃない、ということかもしれませんねー

    ユーザーID:3762329262

  • 不誠実ですね

    >もちろん、私も自分のわがままで一生彼女に彼女のまま付き合って欲しいとは思っていません。「結婚」がしたいと思っているのであれば、私としても大変残念ですが、別れて別の方と結婚してくれればと思っています。

    本当にそう思っているならば、最初に結婚したいと言われて喧嘩になった時に別れるべきでしたね。その時に彼女も納得して、これからもそういう付き合いにしましょうということになったのならいいけれど、そうではないからその後もたびたび喧嘩するようになったんですよね?それともその場では一応納得したようなことを言われたんですか?たとえそうだとしても「将来的にも絶対結婚する意志はないから」とはっきり告げて別れるべきだったと思います。

    なんだかんだ言って、都合のいい女としてキープしておきたいってことなんじゃないんですか?

    ユーザーID:4969082528

  • 全く同じ経験があります。

    女ってそうです!
    気持ちは変わります笑
    (友達やら親やら周囲から影響を受けますから)

    契約上トピ主は一切悪くない。
    彼女は結婚願望がでてしまっているのですから、
    交際の条件が変わってきていますよね?
    それは彼女の「契約違反」です。
    別れるのが適切です。

    しかし私は貴方(や元彼)に言いたい。
    「無責任なのですから、女性と付き合う事はやめて下さい。」

    無論、恋愛は自由ですよ。
    でも、自由の中にもルールがあります。

    無責任ってのは言葉が悪いですが、女性とお付き合いをしたら、その女性を守りたい。一緒に家庭を築きたいと思うのが、正常な男性心理です。
    人間も動物ですし、自分の親がそうしてきたように命は繋いでいくものです。
    人は1人では生きてはいけない寂しがりな動物です。
    恋人ならば、支えあって生きていく約束(結婚)は、いつか芽生える感情(愛情)です。

    女性も動物です。恋人であれば「この人の子供を産みたい。この人に守ってもらいたい。」そう思うようになってきます。

    貴方と付き合った彼女が悪いんです。彼女に同情します。

    ユーザーID:1730056472

  • 説得は無理。

    その時はそう思ってたけど付き合ってるうちに気持ちが結婚したいに変わったか、いつかトピ主さんの気持ちが(結婚してもいいに)変わるだろうくらいに思ってたのかもしれませんね。
    説得して付き合い続けるっていうのは無理っていうかやめておいた方がいいですよ。たとえ今説得出来ても、また何年かしたら“あの時はあなたのために待ってあげただけ”とか言い出しそうですし。
    ここはハッキリお別れして、彼女には結婚出来る相手を探してもらうのが彼女の時間をこれ以上無駄にさせない方法だと思いますよ。

    ユーザーID:4711481166

  • 仕方ない

    言質をとってあるのに と言っても仕方がありません。
    人の気持ちは時とともに変わるものですから。

    トピ主さんが独身主義なのも仕方ありません。
    彼女が結婚したくなったのも仕方ありません。

    “結婚”がしたいのなら、他の男性を捜してね というのも、もっともな意見です。

    上手く説得 = トピ主さんに都合のよいように
    というのなら、諦めてください。

    私も結婚はしたくありません。一度チャレンジして、懲りました。
    幸い、結婚したくないけど誠実に付き合える人 と巡りあって、仲良くしています。いつかそういう価値観の女性に巡り会えるといいですね。

    ユーザーID:3676063462

  • なんのために

    あなたは何のために彼女とつきあってるのですか?好きだからって、好きなのに、その彼女が他の人と結婚してもあなた平気なんですか?


    結局、あなたの好き、なんてその程度の思いなんですよ。さっさと彼女を解放しなさい

    ユーザーID:1325883316

  • JOEさんへ

    私(女性)個人的な意見としては、前もって説明し、納得した上で付き合っているのに 「結婚したい!」と泣いてしまう彼女の方がどうかと思いますので、JOEさんは一貫してご自分の意思を貫かれたら良いと思います。

     「自分のわがままで一生彼女のまま付き合って欲しいとは思っていない」と誠意ある説明もされているのですし、『結婚する気は無い』と決意していても、自分にとって素晴らしく魅力のある方とご縁があれば気が変る事もあると思っていますので、お会いした事も無いのに 大変失礼かもしれませんが彼女の魅力が足りなかっただけの事。
     
     仕方なく結婚した所で行き着く先は知れたところです。

    『結婚したい!』と思っている彼女にこれ以上上手く説明のしようは無いと思いますので、先に書いたよう JOEさんが一貫してご自分の気持ちを伝え続けるしか無いでしょうね。

     Good Luck!

     

    ユーザーID:6344069564

  • 説得ではなく伝達

    40代既婚男性です。

    トピを読んで、自分がトピ主さんと同年代だった頃を懐かしく思い出しました。

    「結婚自体したくない」というのと「君とは結婚したくない」というのは、少なくても年単位のお付き合いをした相手にとってはほぼイコールだと思います。
    したがってあなたは、「今、君と結婚したいとは思わない」とストレートに伝えればいいのです。
    私自身、それで恋人が離れて行った経験が二度ほどあります。
    それはそれで仕方のないことですし、それが自分と相手の幸せのためでもあるのでしょう。

    ちなみに私は、30歳の時に出会った女性とお付き合いしてはじめて「結婚したい」という気になったので32歳で結婚しました。
    その後、その結婚生活がうまくいったかというと...
    これはトピのテーマとは関係ないので省略します。

    彼女にあなたの気持ちを理解してもらうことはできるかもしれないけど、それで彼女が離れて行くかどうかは彼女の気持ちの問題です。
    大切なのは、「説得」じゃなくて「素直な気持ちの伝達」ですよ。

    ユーザーID:8895139385

  • 最後通牒

    感情がからんだ問題で男性が女性を「説得」するのは絶対に無理です。
    説得はあきらめて、君が結婚を望むのであれば別れる、とハッキリ最後通牒を通告しましょう。
    それがお互いのためですよ。

    ユーザーID:1559750152

  • あなたみたいな人が嫌いです!

    結局は今が楽しければいい。先のことなんか考えていない。彼女の事
    は好きだけど責任は取りたくない。自由でいたい。こういう幼稚な人
    は自分が一番かわいいんですよねー。あなたみたいな人は彼女つくら
    ないで下さい!女には出産や育児があるんですよ。命を懸けた最大
    イベントが。ダラダラ彼女が高齢になるまでつきあって
    いざ子供がほしいと思っても子供を産めない年齢になってしまったら
    あなたどう責任取る気なんですか?
    万が一妊娠させてしまったら逃げる気ですか?
    結婚する気ないと宣言しても考えが変わってくれると女は期待しちゃう
    もんなんですよ。彼女のほうは血が通っててあったかい人ですね。
    トピ主は冷血人間ですね。かわいそうな人です。
    1人孤独に生きてこの先誰も巻き込まないでください。
    これ以上彼女に無駄な時間を過ごさないようにきっぱり別れてあげて
    ください。誰も都合いい女になんかなりたくありませんから。
    あなたには責任感も誠実さのかけらもない人間です。

    ユーザーID:8311301873

  • 根気良く説得して別れるしかないでしょう。

    トピ主さんは、本当に結婚事体するつもりがなくての宣言だったのでしょうけど、彼女は単に予防線張ってるだけ、と取っていたのでしょう。
    実際に、付き合いだした当初は、彼女もそこまで考えていなかったのかもしれませんし、付き合っていくうちに相手の考えも変わるだろう、と思っていた部分もあるのではないでしょうか。

    確かに、1年半付き合ってお互い好きなら女性として結婚したくなる気持ちは理解できます。
    でも、結婚は双方の同意があって初めて成立するもの。
    片方の当事者であるトピ主さんに結婚の意志がないなら、相手がどれだけ望もうが、泣こうが、拒否するしかありません。
    時間がかかろうが相手に恨まれようが、根気良く説得して別れるしかないでしょう。

    それは仕方のない事です。
    今のままの恋人関係を続けていくのか、結婚できないならお別れするのかの選択肢を彼女に突きつけるしかない。
    傍から見てもずるく感じる部分はありますが、何を言われても貫き通す覚悟を決めないといけないですね。

    どっちにしろ、しばらく修羅場になるでしょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3580679914

  • どうして結婚したくないのですか?

    説得したところで彼女は納得しませんよ。そもそも結婚に対する価値観が違うんだもの。彼女が無理して自分の価値観を曲げて、トピ主さんと付き合い続けたって、お互い幸せにはなれませんよね。
    いくら付き合い始めに「結婚はしない」と宣言されてもその理由が明らかでないから、付き合いも一年を過ぎれば、彼女としては期待してしまったのだと思います。
    トピ主さんがやるべきことは【説得】ではなく【説明】です。
    どうして結婚しないと決めているのか。結婚したくないのか。
    そこで価値観の違いをお互いが認識し、落としどころはあるのか、果ては付き合い自体続けるのか、別れるのかをじっくり話し合うことが大事だと思います。

    でも・・・トピ主さんがお歳頃なだけに、トピ主さんの彼女になった人は多かれ少なかれ結婚を意識してしまうと思いますよ。
    同じ価値観の女性なら問題ないのでしょうけどね。

    ユーザーID:3183510684

  • そういう女性多いですよね。


    なぜそんなに結婚したいか理由を聞いてみては。
    正直私は30前後の女性が結婚したがるのは
    ほとんどの場合「ただ単に結婚したいから」ってだけだと思っています。
    愛してるなら結婚よりも共にいることが喜びで
    結婚はそれに付随してくるだけのものでしょう。

    別れて別の方と結婚してくれればと思っているのでしたら
    正直にそう伝えるのはいけないのですか?
    そう伝えてもだめならば譲歩案として

    「結婚しても良いけど、君は仕事を続けることが条件。
    生活費は折半。個人で欲しいものはおのおので買うこと。貯金もおのおので。
    もし子供ができた場合は3歳までは専業でも良いけれど
    それ以降は子供を預け、就職して産前同様働いて財布は別にすること。
    不公平がないように家事は交代制」

    実行するしないは別としてこんな条件でもつけてみては?
    それでも結婚したいというなら彼女の愛は本物ですよ。
    ふるのは絶対にもったいない。

    ユーザーID:6491445377

  • 私の女友達も困って輝夜姫作戦に出ました

    結婚したくない人が結婚はしない方がいいです

    女友達も結婚したくないのに彼氏がいつも結婚を申し込んできて破局してました

    彼女は困って結婚の条件に無理難題を出してみるという方法に出ました
    一時的には成功したんですが
    結局しつこくしつこく食い下がられ結婚してしまいました

    現在、やはり結婚に向いてなかったと彼女は後悔して
    一人で身を立てる方向に向かっております
    (彼女の結婚自体はうまくいってます、でも彼女には向いてないのです)


    トピ主さんの彼女は最初から結婚したかったんだと思います
    つきあっていればそのうち結婚するとタカくくってたんでしょう
    説得は無理だと思いますよ
    お別れしましょう

    ユーザーID:5757365139

  • 私だけは違う…

    まだ遊び感覚でのお付き合いの年齢の人なら、「別にいいよ」は本気で言っているかもしれませんが…。
    ある程度お付き合いが続くと「そろそろ考えてもいいよね。彼だって好きって言ってくれるし」など気持ちが変化する事もあります。

    また、本当は結婚したくても、トピ主さんの事が好きで「まず付き合いたい」と思ったら、「結婚は先の話しだし…付き合ってるうちに、私の事を気にいっていずれは考えてくれるかも」と何となく「同意」した風に振舞って付き合い始めたり。
    もっと自信のある女性だったら「私と付き合えばきっと気持ちが変わるはず。」とか、「私だけは彼にとって特別な存在、そのうち結婚を考えるだろう」とか思うかも。

    「今までの彼女は所詮遊び。私だけは違うはず」幻想、案外持ってる人多いですよ。
    トピ主さんがずっと結婚せず気楽な恋愛をしたいのなら、折に触れ、「やっぱり結婚しない方が幸せ」的な発言(自分は結婚を考えてない)を繰り返して暗黙の念押しをし、それでも愛想を尽かされない相手とお付き合いするしかないと思います。
    「結婚する気出てきた?」と思わせない事です。

    今の彼女さん、解放してあげるのがお互いの為でしょう。

    ユーザーID:3527623886

  • 別れたらいいのでは?

    結婚願望のない男性と結婚願望のできた女性。
    もう別れるしかないのです。
    だから別れてください。
    付き合いのは、何歳でもできますが、子どもを産めるチャンスはそう何回もありません。

    ユーザーID:9111087351

  • 女性の多くは

    「誰とも結婚する気はない」と男性が言っても「自分となら気持ちが変わるだろう」と思う女性は多いと思います。1年半を長く付き合ったという彼女ですから最初からその気だったのではないでしょうか?そういう彼女を説得するのは無理だと思います。
    彼女には別の人と幸せになってもらってトピ主さんは同じ考え方の女性を探しましょう。

    ユーザーID:5305028186

  • トピ主です

    皆様レスを頂戴しましてどうも有り難うございます。

    女性の気は変わるもの。そして、気持ちの違いが出てきたら相手のためにも別れた方が良い、というご意見が多くありましたが、私もそうだと考え始めました。
    彼女には結婚に対する自分の気持ちが付き合い始めた当初と全く変わっていない事をきちんと説明して、別れを告げたいと思っています。

    「どの様にすれば上手く説得できるか?」という最初の質問は確かに私がズレていましたね。
    私が言いたかったのは、私の都合のいい方向に彼女を説得したいということではなく、私の気持ちを理解して欲しい、という意味でした。

    結婚したくない理由については彼女に対してこれでもか、というくらい何度も説明しています。私が如何に自分が結婚に対して喜びや希望やメリットを感じていないか、そして、如何に負担やデメリットに感じているかを説明したのですが、彼女はどうしても理解してくれないようでした。

    この溝は永遠に埋まりそうにありません。次に人を好きになったら今度はどうするか。。。またそのとき考えたいと思います。

    むずかしいな(笑)

    ユーザーID:3762949432

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 理由はどうあれ

    私も結婚(婚姻届の提出)だけはしたくありません。

    男性も最初は同意していても、長く付き合っているうちに
    結婚を意識するみたいです。
    言いにくいのですが、最初にハッキリと真剣に説明して理解してもらったつもりでも、同じことを何度か繰り返してしまってます。

    する気もない結婚を、愛する人に延々と迫られるのって本当に苦しいです。
    結婚さえ言い出さないでもらえたら、一生添い遂げる覚悟と自信があるのに…。

    ちなみに私は、事実婚希望です。
    財布も一緒でかまわないし、介護が必要になっても当然離れません。
    子供も産みたいし、老後も支えあって生きていきたい。
    必要ならば親と同居も考えますが、婚姻届の提出だけが嫌なんです。

    トピ主さんはどうですか?
    所帯をともにすることに抵抗があるのでしょうか?
    私の場合でも理解してもらうのは難しいです。

    ユーザーID:1480485628

  • どうしても結婚を避けたいなら

    自分が思いっきり「悪者」になることです。彼女のほうから愛想づかししてくれるでしょう。自分が「悪者」になることもせず、カッコよく説得したいというのは虫が良すぎます。

    嫌な男に変身すればいいんです。

    ユーザーID:0798621582

  • 別れるしかないでしょう

    最初に念を押してるから責任なんて無いですよ。
    付き合うだけで結婚しないといけないなんていう責任はどこにもないです。
    女性が勝手に理想を突き付けてるだけですよ。
    恋愛と結婚は違う、とよく言いますがこういう時に限って恋愛と結婚を紐づけるんですよね。
    彼女も洩れずに上記のような女性の一人だということです。
    さっさっと別れて次の女性を見つけましょう。

    ユーザーID:7430667436

  • 最初に言ったじゃないか!・・・ねぇ

    「最初に結婚しないって言ったじゃないか」は、確かに理屈は成り立ちます。
    あまりにも純粋すぎて、「そうは言ってもね」という“大人の反応”しかできません。

    あまりにも“単純な主張”すぎて、「人間の感情」とか「関係の積み重ね・深まり」などの大切な視点が欠けていますよね。
    そこに、とても違和感を感じます。

    もし、「俺は結婚しないんだ」という単純な命題のみで突き進むのならば、今後女性とは付き合うべきではないと思います。

    今の彼女とは別れるべきでしょうね。
    じゃないと、「お前は俺にとって都合の良い女でいるべきだ」を押し付けることになります。

    念を押しますが、「結婚しない」という判断自体を否定しているのではありません。
    ただ、自分のコントロールできない領域に踏み込んだ上で、主張し続けるのは“子供”だ、と言いたいのです。


    もし「結婚できない重大な理由、正当性のある理由」が存在するならば、女性と付き合うこと自体をあきらめるべきかもしれません。

    ユーザーID:3661254231

  • 合う人を探しましょう。

    横ですが三毛猫さん、誰でも女なら結婚を期待してるという間違った考えを
    当り前のように言うのはやめてください。
    私は30代女性ですが、昔から結婚という契約システムが好きではありません。
    結婚したいとまったく思いません。
    パートナーはいます。
    別に結婚しなくても出産も育児もできますし、
    パートナーとの信頼や絆は築けます。
    結婚したくない=責任とらない、今だけ楽しければいい、と
    安直につなげるのはやめてください。不愉快です。

    本題ですが、主さん、
    日本の女性はなぜか結婚したい人が多いですが私のような例外もいます。
    結婚せず、ずっと一緒にいられる似たような価値観のパートナーを探してはいかがでしょう?
    「結婚しないよ」という言葉に安易に賛同する女性は
    心では「付き合ってる内に変わるかも」と勝手な期待をする人が多いです。

    なぜ結婚したくないのか?
    その理由が似ているか、又は納得できる理由を持ってる女性でなければ
    結婚という契約の要らない良き人生の伴侶は得られません。
    そういう価値観の話をする前に付き合うのはやめて、
    価値観のすり合わせをしてからおつきあいを始めるのが良いと思います。

    ユーザーID:6769223227

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