だから結婚しないって言ったのに

付き合い始めはその気がなくても、長く付き合えば自分と結婚したくなるだろうと思っていたのかな？
でも、結局はトピ主さんの考えが変わることがなく、あてがはずれてしまった、と。

トピ主さんがこの先誰とも結婚する気がないなら、一生女性と付き合わないようにするしかないかな、と思います。

ユーザーID：1383181425

恋愛の正解は結婚である、という考えを持つ人は多いですよ。
そういう人にとって、結婚の無い恋愛は不正解で、不正解になった自分はとても可哀想なんです（笑）。
最初は「まだ答えがわからない、見えないだけ、時間が経てば正解が見えてくる可能性がある」と思っていたのですよ。
上手く付き合えていたので正解が出ると思っていたら、恋人は最初からこれは不正解なんだと言っていたということで、裏切られた気持ちになっているんです。
女性は子供を産むことを考えるので、現状では結婚が恋愛の正解だと思う人が多いのです。
結婚しないで子供を持つ事に、まだまだ社会が抵抗感を示す事はトピ主さんだってわかっていますよね。
結婚しないで交際するってことは、女性に子供を産むことを永遠に諦めてくれというのと同じ意味があるんですよ。リミットを持つ女性にとって、これほど取り返しの付かない事は無いんです。
だから結婚しない男に対して、女は酷い！と厳しく糾弾するんです（笑）。

彼女が子供のいる家庭を望んでいるなら別れる事。
次ぎには、子供は一生いらないから結婚も絶対にしないというように、子供の事まで含めて宣言してOKを貰いましょう。

ユーザーID：1683251824

結婚したくない理由を言って貰えなかったら誰でも怒ると思います。
ここで教えてもらう必要はないのでその理由を私は聞きませんが
彼女にきちんと言っていますか？

あとで不幸になる女性を作らない為にも
お付き合いの初めに女性に「私も結婚を望みません」と
証書を書いて貰うといいかも。

ユーザーID：1075817132

彼女も当初は本文の通りだったのでしょう。しかし、彼女の気持ちは変わった。貴方だって、もしかしたらいつか結婚に前向きになるかもしれない。日々気持ちの変化が生じるのは人の世の常ですよ。これからも、相手が変わっても同じことを繰り返すのだと言うことが判ったから良いじゃない。

人と交わる以上、軋轢や衝突は避けられない。頑張って闘え。

ユーザーID：4436832685

いい大人が、それ位自己解決出来ないのか？

ユーザーID：8198583556

なぜ、結婚したくないのですか？

その理由を彼女に話しましたか？

ちゃんとした納得のいく理由がありますか？

形式にこだわりたくない、というのがよくあるパターンですが形式にとらわれすぎているのはあなたのほうではないですか？

ユーザーID：5015131121

少し卑怯ですね。長く付き合えば結婚話に繋がるのは自然の摂理です。どうしても結婚したくないのであれば、付き合わずに友達の関係に留めておくべきですね。「女心と秋の空」ではありませんが、女性の感情は時に変化するものです。あなたはそういうことも十分に承知していて、その上で用意周到に予め宣言をしたのでしょう。男としては同意できません。

ユーザーID：5298476535

望んでないことを望まれた時に、妥協できるのが愛なので（笑）

貴方には全く妥協するつもりがなく、彼女に「他の男捜せば？」という思いを抱くのなら、ありのままを彼女に伝えるだけでいいのではないですか？
貴方はそれほど彼女を愛してるわけではないんですよ。
彼女も、一緒になれなくても貴方と一緒にいたいと思えば、結婚を望まないで傍にいてくれるのでは？

こういうのは、お互いの合意なので「説得」ってオカシイと思います。
説得してまで彼女を自分の傍へ留めたいと思っているなら、彼女が望む「結婚」をするべきでしょう

「結婚したくない」男性、意外とポロッと電撃結婚するものなんですよね（笑）
概ね、「この女だ！」という相手に巡り合ったときに、人生一変するみたいです。なので、出会いから結婚までが短い。

まあ、彼女が貴方の運命の相手じゃない、ということかもしれませんねー

ユーザーID：3762329262

＞もちろん、私も自分のわがままで一生彼女に彼女のまま付き合って欲しいとは思っていません。「結婚」がしたいと思っているのであれば、私としても大変残念ですが、別れて別の方と結婚してくれればと思っています。

本当にそう思っているならば、最初に結婚したいと言われて喧嘩になった時に別れるべきでしたね。その時に彼女も納得して、これからもそういう付き合いにしましょうということになったのならいいけれど、そうではないからその後もたびたび喧嘩するようになったんですよね？それともその場では一応納得したようなことを言われたんですか？たとえそうだとしても「将来的にも絶対結婚する意志はないから」とはっきり告げて別れるべきだったと思います。

なんだかんだ言って、都合のいい女としてキープしておきたいってことなんじゃないんですか？

ユーザーID：4969082528

女ってそうです！
気持ちは変わります笑
（友達やら親やら周囲から影響を受けますから）

契約上トピ主は一切悪くない。
彼女は結婚願望がでてしまっているのですから、
交際の条件が変わってきていますよね？
それは彼女の「契約違反」です。
別れるのが適切です。

しかし私は貴方（や元彼）に言いたい。
「無責任なのですから、女性と付き合う事はやめて下さい。」

無論、恋愛は自由ですよ。
でも、自由の中にもルールがあります。

無責任ってのは言葉が悪いですが、女性とお付き合いをしたら、その女性を守りたい。一緒に家庭を築きたいと思うのが、正常な男性心理です。
人間も動物ですし、自分の親がそうしてきたように命は繋いでいくものです。
人は1人では生きてはいけない寂しがりな動物です。
恋人ならば、支えあって生きていく約束（結婚）は、いつか芽生える感情（愛情）です。

女性も動物です。恋人であれば「この人の子供を産みたい。この人に守ってもらいたい。」そう思うようになってきます。

貴方と付き合った彼女が悪いんです。彼女に同情します。

ユーザーID：1730056472

その時はそう思ってたけど付き合ってるうちに気持ちが結婚したいに変わったか、いつかトピ主さんの気持ちが（結婚してもいいに）変わるだろうくらいに思ってたのかもしれませんね。
説得して付き合い続けるっていうのは無理っていうかやめておいた方がいいですよ。たとえ今説得出来ても、また何年かしたら“あの時はあなたのために待ってあげただけ”とか言い出しそうですし。
ここはハッキリお別れして、彼女には結婚出来る相手を探してもらうのが彼女の時間をこれ以上無駄にさせない方法だと思いますよ。

ユーザーID：4711481166

言質をとってあるのに と言っても仕方がありません。
人の気持ちは時とともに変わるものですから。

トピ主さんが独身主義なのも仕方ありません。
彼女が結婚したくなったのも仕方ありません。

“結婚”がしたいのなら、他の男性を捜してね というのも、もっともな意見です。

上手く説得 ＝ トピ主さんに都合のよいように
というのなら、諦めてください。

私も結婚はしたくありません。一度チャレンジして、懲りました。
幸い、結婚したくないけど誠実に付き合える人 と巡りあって、仲良くしています。いつかそういう価値観の女性に巡り会えるといいですね。

ユーザーID：3676063462

あなたは何のために彼女とつきあってるのですか？好きだからって、好きなのに、その彼女が他の人と結婚してもあなた平気なんですか？


結局、あなたの好き、なんてその程度の思いなんですよ。さっさと彼女を解放しなさい

ユーザーID：1325883316

私（女性）個人的な意見としては、前もって説明し、納得した上で付き合っているのに　｢結婚したい！｣と泣いてしまう彼女の方がどうかと思いますので、JOEさんは一貫してご自分の意思を貫かれたら良いと思います。

　｢自分のわがままで一生彼女のまま付き合って欲しいとは思っていない｣と誠意ある説明もされているのですし、『結婚する気は無い』と決意していても、自分にとって素晴らしく魅力のある方とご縁があれば気が変る事もあると思っていますので、お会いした事も無いのに　大変失礼かもしれませんが彼女の魅力が足りなかっただけの事。
　
　仕方なく結婚した所で行き着く先は知れたところです。

『結婚したい！』と思っている彼女にこれ以上上手く説明のしようは無いと思いますので、先に書いたよう　JOEさんが一貫してご自分の気持ちを伝え続けるしか無いでしょうね。

　Good　Luck!

　

ユーザーID：6344069564

４０代既婚男性です。

トピを読んで、自分がトピ主さんと同年代だった頃を懐かしく思い出しました。

「結婚自体したくない」というのと「君とは結婚したくない」というのは、少なくても年単位のお付き合いをした相手にとってはほぼイコールだと思います。
したがってあなたは、「今、君と結婚したいとは思わない」とストレートに伝えればいいのです。
私自身、それで恋人が離れて行った経験が二度ほどあります。
それはそれで仕方のないことですし、それが自分と相手の幸せのためでもあるのでしょう。

ちなみに私は、３０歳の時に出会った女性とお付き合いしてはじめて「結婚したい」という気になったので３２歳で結婚しました。
その後、その結婚生活がうまくいったかというと．．．
これはトピのテーマとは関係ないので省略します。

彼女にあなたの気持ちを理解してもらうことはできるかもしれないけど、それで彼女が離れて行くかどうかは彼女の気持ちの問題です。
大切なのは、「説得」じゃなくて「素直な気持ちの伝達」ですよ。

ユーザーID：8895139385

感情がからんだ問題で男性が女性を「説得」するのは絶対に無理です。
説得はあきらめて、君が結婚を望むのであれば別れる、とハッキリ最後通牒を通告しましょう。
それがお互いのためですよ。

ユーザーID：1559750152

結局は今が楽しければいい。先のことなんか考えていない。彼女の事
は好きだけど責任は取りたくない。自由でいたい。こういう幼稚な人
は自分が一番かわいいんですよねー。あなたみたいな人は彼女つくら
ないで下さい！女には出産や育児があるんですよ。命を懸けた最大
イベントが。ダラダラ彼女が高齢になるまでつきあって
いざ子供がほしいと思っても子供を産めない年齢になってしまったら
あなたどう責任取る気なんですか？
万が一妊娠させてしまったら逃げる気ですか？
結婚する気ないと宣言しても考えが変わってくれると女は期待しちゃう
もんなんですよ。彼女のほうは血が通っててあったかい人ですね。
トピ主は冷血人間ですね。かわいそうな人です。
１人孤独に生きてこの先誰も巻き込まないでください。
これ以上彼女に無駄な時間を過ごさないようにきっぱり別れてあげて
ください。誰も都合いい女になんかなりたくありませんから。
あなたには責任感も誠実さのかけらもない人間です。

ユーザーID：8311301873

トピ主さんは、本当に結婚事体するつもりがなくての宣言だったのでしょうけど、彼女は単に予防線張ってるだけ、と取っていたのでしょう。
実際に、付き合いだした当初は、彼女もそこまで考えていなかったのかもしれませんし、付き合っていくうちに相手の考えも変わるだろう、と思っていた部分もあるのではないでしょうか。

確かに、１年半付き合ってお互い好きなら女性として結婚したくなる気持ちは理解できます。
でも、結婚は双方の同意があって初めて成立するもの。
片方の当事者であるトピ主さんに結婚の意志がないなら、相手がどれだけ望もうが、泣こうが、拒否するしかありません。
時間がかかろうが相手に恨まれようが、根気良く説得して別れるしかないでしょう。

それは仕方のない事です。
今のままの恋人関係を続けていくのか、結婚できないならお別れするのかの選択肢を彼女に突きつけるしかない。
傍から見てもずるく感じる部分はありますが、何を言われても貫き通す覚悟を決めないといけないですね。

どっちにしろ、しばらく修羅場になるでしょう。
頑張ってください。

ユーザーID：3580679914

説得したところで彼女は納得しませんよ。そもそも結婚に対する価値観が違うんだもの。彼女が無理して自分の価値観を曲げて、トピ主さんと付き合い続けたって、お互い幸せにはなれませんよね。
いくら付き合い始めに「結婚はしない」と宣言されてもその理由が明らかでないから、付き合いも一年を過ぎれば、彼女としては期待してしまったのだと思います。
トピ主さんがやるべきことは【説得】ではなく【説明】です。
どうして結婚しないと決めているのか。結婚したくないのか。
そこで価値観の違いをお互いが認識し、落としどころはあるのか、果ては付き合い自体続けるのか、別れるのかをじっくり話し合うことが大事だと思います。

でも・・・トピ主さんがお歳頃なだけに、トピ主さんの彼女になった人は多かれ少なかれ結婚を意識してしまうと思いますよ。
同じ価値観の女性なら問題ないのでしょうけどね。

ユーザーID：3183510684

なぜそんなに結婚したいか理由を聞いてみては。
正直私は30前後の女性が結婚したがるのは
ほとんどの場合「ただ単に結婚したいから」ってだけだと思っています。
愛してるなら結婚よりも共にいることが喜びで
結婚はそれに付随してくるだけのものでしょう。

別れて別の方と結婚してくれればと思っているのでしたら
正直にそう伝えるのはいけないのですか？
そう伝えてもだめならば譲歩案として

「結婚しても良いけど、君は仕事を続けることが条件。
生活費は折半。個人で欲しいものはおのおので買うこと。貯金もおのおので。
もし子供ができた場合は3歳までは専業でも良いけれど
それ以降は子供を預け、就職して産前同様働いて財布は別にすること。
不公平がないように家事は交代制」

実行するしないは別としてこんな条件でもつけてみては？
それでも結婚したいというなら彼女の愛は本物ですよ。
ふるのは絶対にもったいない。

ユーザーID：6491445377

結婚したくない人が結婚はしない方がいいです

女友達も結婚したくないのに彼氏がいつも結婚を申し込んできて破局してました

彼女は困って結婚の条件に無理難題を出してみるという方法に出ました
一時的には成功したんですが
結局しつこくしつこく食い下がられ結婚してしまいました

現在、やはり結婚に向いてなかったと彼女は後悔して
一人で身を立てる方向に向かっております
（彼女の結婚自体はうまくいってます、でも彼女には向いてないのです）


トピ主さんの彼女は最初から結婚したかったんだと思います
つきあっていればそのうち結婚するとタカくくってたんでしょう
説得は無理だと思いますよ
お別れしましょう

ユーザーID：5757365139

まだ遊び感覚でのお付き合いの年齢の人なら、「別にいいよ」は本気で言っているかもしれませんが…。
ある程度お付き合いが続くと「そろそろ考えてもいいよね。彼だって好きって言ってくれるし」など気持ちが変化する事もあります。

また、本当は結婚したくても、トピ主さんの事が好きで「まず付き合いたい」と思ったら、「結婚は先の話しだし…付き合ってるうちに、私の事を気にいっていずれは考えてくれるかも」と何となく「同意」した風に振舞って付き合い始めたり。
もっと自信のある女性だったら「私と付き合えばきっと気持ちが変わるはず。」とか、「私だけは彼にとって特別な存在、そのうち結婚を考えるだろう」とか思うかも。

「今までの彼女は所詮遊び。私だけは違うはず」幻想、案外持ってる人多いですよ。
トピ主さんがずっと結婚せず気楽な恋愛をしたいのなら、折に触れ、「やっぱり結婚しない方が幸せ」的な発言（自分は結婚を考えてない）を繰り返して暗黙の念押しをし、それでも愛想を尽かされない相手とお付き合いするしかないと思います。
「結婚する気出てきた？」と思わせない事です。

今の彼女さん、解放してあげるのがお互いの為でしょう。

ユーザーID：3527623886

結婚願望のない男性と結婚願望のできた女性。
もう別れるしかないのです。
だから別れてください。
付き合いのは、何歳でもできますが、子どもを産めるチャンスはそう何回もありません。

ユーザーID：9111087351

「誰とも結婚する気はない」と男性が言っても「自分となら気持ちが変わるだろう」と思う女性は多いと思います。１年半を長く付き合ったという彼女ですから最初からその気だったのではないでしょうか？そういう彼女を説得するのは無理だと思います。
彼女には別の人と幸せになってもらってトピ主さんは同じ考え方の女性を探しましょう。

ユーザーID：5305028186

私も結婚（婚姻届の提出）だけはしたくありません。

男性も最初は同意していても、長く付き合っているうちに
結婚を意識するみたいです。
言いにくいのですが、最初にハッキリと真剣に説明して理解してもらったつもりでも、同じことを何度か繰り返してしまってます。

する気もない結婚を、愛する人に延々と迫られるのって本当に苦しいです。
結婚さえ言い出さないでもらえたら、一生添い遂げる覚悟と自信があるのに…。

ちなみに私は、事実婚希望です。
財布も一緒でかまわないし、介護が必要になっても当然離れません。
子供も産みたいし、老後も支えあって生きていきたい。
必要ならば親と同居も考えますが、婚姻届の提出だけが嫌なんです。

トピ主さんはどうですか？
所帯をともにすることに抵抗があるのでしょうか？
私の場合でも理解してもらうのは難しいです。

ユーザーID：1480485628

自分が思いっきり「悪者」になることです。彼女のほうから愛想づかししてくれるでしょう。自分が「悪者」になることもせず、カッコよく説得したいというのは虫が良すぎます。

嫌な男に変身すればいいんです。

ユーザーID：0798621582

最初に念を押してるから責任なんて無いですよ。
付き合うだけで結婚しないといけないなんていう責任はどこにもないです。
女性が勝手に理想を突き付けてるだけですよ。
恋愛と結婚は違う、とよく言いますがこういう時に限って恋愛と結婚を紐づけるんですよね。
彼女も洩れずに上記のような女性の一人だということです。
さっさっと別れて次の女性を見つけましょう。

ユーザーID：7430667436

「最初に結婚しないって言ったじゃないか」は、確かに理屈は成り立ちます。
あまりにも純粋すぎて、「そうは言ってもね」という“大人の反応”しかできません。

あまりにも“単純な主張”すぎて、「人間の感情」とか「関係の積み重ね・深まり」などの大切な視点が欠けていますよね。
そこに、とても違和感を感じます。

もし、「俺は結婚しないんだ」という単純な命題のみで突き進むのならば、今後女性とは付き合うべきではないと思います。

今の彼女とは別れるべきでしょうね。
じゃないと、「お前は俺にとって都合の良い女でいるべきだ」を押し付けることになります。

念を押しますが、「結婚しない」という判断自体を否定しているのではありません。
ただ、自分のコントロールできない領域に踏み込んだ上で、主張し続けるのは“子供”だ、と言いたいのです。


もし「結婚できない重大な理由、正当性のある理由」が存在するならば、女性と付き合うこと自体をあきらめるべきかもしれません。

ユーザーID：3661254231

横ですが三毛猫さん、誰でも女なら結婚を期待してるという間違った考えを
当り前のように言うのはやめてください。
私は３０代女性ですが、昔から結婚という契約システムが好きではありません。
結婚したいとまったく思いません。
パートナーはいます。
別に結婚しなくても出産も育児もできますし、
パートナーとの信頼や絆は築けます。
結婚したくない＝責任とらない、今だけ楽しければいい、と
安直につなげるのはやめてください。不愉快です。

本題ですが、主さん、
日本の女性はなぜか結婚したい人が多いですが私のような例外もいます。
結婚せず、ずっと一緒にいられる似たような価値観のパートナーを探してはいかがでしょう？
「結婚しないよ」という言葉に安易に賛同する女性は
心では「付き合ってる内に変わるかも」と勝手な期待をする人が多いです。

なぜ結婚したくないのか？
その理由が似ているか、又は納得できる理由を持ってる女性でなければ
結婚という契約の要らない良き人生の伴侶は得られません。
そういう価値観の話をする前に付き合うのはやめて、
価値観のすり合わせをしてからおつきあいを始めるのが良いと思います。

ユーザーID：6769223227

最初からあなたが結婚はしないと念を押してのお付き合いですから、彼女が愚かかな。この先彼女とお付き合いしても、数ヶ月置きに結婚をめぐっての水掛け論になりそう。

彼女のこと好きなら振ってあげなよ。「お前に飽きた、もっといい男と付き合いなさい」とでも言って。

あなたが彼女を愛して、でも自分の独身主義も譲れないのなら、それくらいの男気をみせてもいいんじゃない？

ユーザーID：2987867805

なぜこんなに彼女擁護派が多いんだろう？
本当に不思議です。

都合のいい女って、ただの女性側の独りよがりな被害妄想ですよね？
同性ながら笑っちゃいます。

ユーザーID：9757230896

なんで叩く人がいるのかわかりませんが、
最初から「結婚はしない」と宣言したことに彼女が同意して付き合っていたわけですから、何の問題もないですね。
ただ、彼女が心変わりしてしまった、というだけです。
多分、説得するのは難しいと思うので、トピ主さん自身も言っているように、
「そんなに結婚したいのであればほかの人とすれば？」と言ってみるのもいいんじゃないかと思います。それで別れるというのであればそれまでの相手ですし。

おそらく、トピ主さんと同じ考えの女性はきっと世の中にはいますよ！

ユーザーID：8779372637

最初から彼女に結婚の意思がない事を正直に伝えているのに
なぜこんなにトピ主さんが叩かれるのかわからないんですけど…。

最初に「いつかは結婚を」なんて言っておいて、気が変わったなら
十分叩かれるに値しますが、最初から、そしてこれまでも何度も
それは説明してるわけでしょう？それなのになんで怒る彼女に
対して皆が擁護しているのか私もわかりません、女ですけど。

とっとと別れて次の人を見つけた方がいいですよ。
ぐずっていても彼女の時間を無駄にするだけですしね。

ユーザーID：0460454521

結婚したい・したくないは、どちらかが正しいというわけではなく、どちらかが上ということもありません。
ただの考え方の違いです。
トピ主が悪いわけではないし、彼女が悪いわけでもない。
考え方の違いで分かれたカップル、というよくあるものです。

というわけで彼を批判している方々は間違いです。

ユーザーID：5485520793

女性でも結婚そのものにうんざりしている人はいます。
子供の頃の父母の様子で、もしくは一度結婚してひどい目に逢ったり・・・。

トピ主さんの彼女は

>そのとき彼女は「付き合い始めからいきなり何言ってるの〜、
>私もだよ。別にいいじゃん、好きなんだから付き合うだけで」
>と笑いながら言ってくれました。

と言ったそうですが、この発言の「私もだよ」はたぶん
結婚願望が無いというのではなく「私も今は結婚しようとか
思ってないよ」という意味だったのだと思います。

トピ主さんはもう彼女を作らないか、相手の言葉をよく考えて
「本当に結婚そのものにうんざりしている」人を選んだ方が
幸せだと思います。女性相手の場合は「結婚に興味が無い」
ではなく「結婚そのものに嫌悪感がある」とこまで行ってる
人相手でないと、そのうち「結婚したい」と言いだす可能性高いので。

ユーザーID：5817568211

なんでJoeさんが卑怯とか幼稚だって攻撃的なレスがつくんでしょうか？最初に結婚を匂わせておいて、そして実際に結婚が現実的な問題になったら「気が変わった」って言ったわかじゃなくて、最初から「結婚をする気はない」って仰っているんですよね？それに一生彼女を作るなって．．．独身主義の人は恋人も作るなって一体何様？
彼女が結婚に関して心変わりして結婚をしたいって望むようになったもの仕方ないことですが、Joeさんが結婚は一生したくないって思うのも仕方がないことでは？どっちが正しいとか悪いとかの問題じゃなくて、「すれ違い」でしょう？早い話が。
ちなみにJoeさん、彼女を説得するのは無理に近いと思いますよ。説得してどうするんですか？彼女は結婚願望がある、そして貴方は独身主義。相容れませんよ。貴方が彼女のために貴方の主義を曲げることができない以上、彼女が貴方のために彼女の人生を貴方の主義に合わせる必要もないですよ。
彼女のことを好きだからこそ、お辛いでしょうが、お別れの時期だと思います。
次に恋愛するときこそはお相手が独身主義の女性だといいですね。

ユーザーID：4777474948

女性は結婚したくないと最初っから言っている、男性が最初は「好きなんだから付き合うだけでいいんだよ」と言ってたのに、ある日なんで結婚してくれないんだ！とキレたら、こんな風に女性が責められるでしょうか。

彼女の目論見が外れただけで、トピ主さんは酷くないと思います。
彼女が逆ギレしてるだけですよ。

別れるといってることだし、それでいいのでは？
世の中付き合うことを結婚に結び付けたい人たちばかりではありません。

ユーザーID：6584561722

トピ主さんが最初に結婚しないと言っているのに、
それを予防線だとかそのうち考えが変わるだろうとか、
勝手な思い込みをしていたのは彼女およびトピ主さん批判の方々ですよ。

それを不誠実だとか責任感がないとか身勝手なことを言うにも程があります。
で、そんな身勝手が大人の反応ですか？　そちらのほうがよほど子供じゃないですか。
結局のところ、自分の勝手な思い込みを相手に押しつけているだけに過ぎません。

トピ主さんには落ち度はまったくありません。
身勝手な意見はスルーしてかまいませんよ。

ユーザーID：9015101824

そういう人は彼女作らないで！って…はぁ？って感じ。
この世の恋愛ルールをあなたが決めてるんですか？
思い上がりも甚だしい。

世の中、いろんな恋愛スタイルの人がいるものです。
”大人なら”それくらいわかるでしょうに。
トピ主さんは彼女にきちんと断りをいれ、
交際を強要したわけではありません。
自分の考え方に合わないなら、近寄らなければいいだけ。
考えが変わったなら、自ら身をひくべき。
ほんと、被害妄想もいいとこです。

ユーザーID：9605865522

トピ主さんは最初から宣言してるし、一方的に叩いてる人の気持ちがわかりません。

しかし、彼女さんの気持ちもわからなくはないです。
純粋にトピ主さんのことが好きだから、時間と共に
芽生えた思いなんだろうな〜と。

質問されてる人がいらっしゃいましたが、トピ主さんは
一生独身でいたいですか？

それとも、前回の彼女同様、結婚までが想像が
つかない相手だから〜ですか？

もし、完全な独身主義者であれば、やはり同じような考えの
パートナーを見つけられて、今後、不必要に傷つける女性を
生み出さないであげて下さい。

後者であれば、最初に言った云々は所詮言い訳ですよね。

その程度の女性でしかない、ということですから、
相手が気持ちよくあなたを忘れる事ができるよう別れるのが
大人としてのマナーなのではないですかね。

ちなみに、私の男友達も、結婚が想像つかないだの
しても浮気はするだのほざいてましたが

大好きな女性と出逢ってからは、あっと言う間に
ゴールインでした。

結婚にこだわらない女性もいますが、出産とか、
女性特有のイベントや年齢の制約などがある事も、
これからは踏まえてくださいね。

ユーザーID：7572740684

付き合ってという言葉も無く、いつも間にかズルズル男と付き合ってしまった時のこと。
結婚したくないならしたくないって、初めに宣言して欲しかったかも。

といっても、結婚したいねと会うたび言っておきながら、いざ結婚の話を持ち出すと、「やっぱり自信が無いから別れよう」と言う男もいるし。

トピ主さんは誠実だと思うよ。

でもトピ主さんのような男性には、都合よく物事解釈しちゃうような頭脳を持った女性が寄り付き易いのかもしれませんね。

かくいう私も、映画に行っただけで付き合ってると言われるような、勘違い思い込みの激しい人ばかりに好かれてしまいます。

ユーザーID：3461327145

弱りましたね〜。
私はトピ主さんは何も悪くないと思います。
だって付き合いはじめに言ってたんだもの。
それなのに　怒り出すという勝手な彼女さんが不思議。

確かに気持ちが変わって結婚したくなったとしても
トピ主さんも同じように結婚したいと思うようになったか聞いてみて
変わってなければ彼女さんは残念ながら　諦めるしかないですよね。
トピ主さんのことを悪く言う人もいますが
私は怒られてせめられてるようなトピ主さんが被害者のように見えます。

彼女さんにははっきりと
「結婚をしたいのであれば別れる」と言ってあげた方がいいと思います。
そしてトピ主さんは今度こそ結婚を迫られない女性を見つけましょう。

でも女性は気が変わりやすいのではじめは結婚しないを前提でいいとしても
後に「騙された」とか「無駄な時間を過ごした」なんて考える人も多いので
これはもう　その度振るしかない！のかも知れません。

私はトピ主さんの｛だから結婚しないって言ったのに｝の
｛だから｝と言いたい気持ちがすごくわかりますよ。

ユーザーID：9609222968

私も結婚する気なし。最近までトピ主さんと同じ状況下にいました。彼氏と話し合いをしましたが水掛け論で終わりました。何を言っても無駄なので連絡を絶ちました。役立たずのコメント、ごめんなさい。

ユーザーID：2128420530

女性は一定期間が来ると、そういう気持ちになる人が多いのでは？と思います。
私は女で、結婚を考えない付き合いは理解が出来ませんが、
トピ主さんが結婚をしない信念を貫くなら、
相手がそんな気持ちになってしまった場合に辛くても別れるのは
ずっと付き纏うものだと思いますし、それくらいは覚悟したら？と思います。

同じ感覚の女性と出会える事が１番なんでしょうね。
それには全てにおいて自立していて、子供もいらないって
方なんだと思いますが、それで魅力的な方はなかなかいない様に感じます。

ユーザーID：6315984928

トピ主よ、何度か同じ経験をしているのであれば君はもっと説明をきちんとし、同志となる女性とお付き合いすべしだと思う。君がもし絶対に結婚したくないけど女性とは付き合いたいという人間なら、今後は付き合うたびにしっかりと確認、同意を得続ければいい。最初に言ったのにと思うかもしれないがとかく人付き合い、しかも男女で恋愛が絡めばそうもいくまいよ。
・自分はこういう理由で結婚はしたくない事を理解して欲しい。
・過去にも付き合った女性に結婚したくなったのでしてくれと迫られた経験がある。
・「結婚しない」という事を理解してくれる女性じゃないと付き合えない、もし結婚願望が出たら待たずに別れを選んで欲しい。
これらの事をきちんと折を見て話したり、どうして結婚しないかを説明したりすればいつかは結婚にこだわらない女性との縁もあるかもしれない。
しかし書いてて思ったが君は想われての付き合いが多いのかな。君が恋焦がれてしょうがないという恋愛をした事がないのかもな。かくいう自分もそうだったが今の妻は一目で結婚したかったから人は不思議な生き物だ。俺自身結婚した自分が信じられなかったからね。人生摩訶不思議。

ユーザーID：6209238910

今回は理解してもらうのは難しいでしょう。

>この溝は永遠に埋まりそうにありません。次に人を好きになったら今度はどうするか。。。またそのとき考えたいと思います

最初１回だけ言えば、「分かってくれた」と思って、
１回しか言わないから誤解が生じるのだと思いますよ。

付き合っている時も定期的に（月に１回とか）
「僕は結婚する気はない」って常に言い続けないと、
「気が変わった」って思われてもしかたないでしょう。

ボーナスは毎年出るのが当たり前と思っていたら、実は違うんですよね。
「今年も業績がよかったから、もらえるのだ」と誰かに言われ続けないと、
あるのが当たり前と思ってしまうでしょ。

それと同じで、最初の１回しか言わないで、後は常に言わなくなったら、
相手は自分の都合のいい方へ勘違いしてしまうんです。

ユーザーID：1151261878

だって、最初に結婚の意志がないことは伝えていたはず。
もし結婚したいのであれば別な人と…と言うしかないでしょうね。
女性の泣き落としには屈しないことです。

ユーザーID：6838965048

あなたの様な男性と無駄な時間を過ごすことは、彼女の未来の可能性を潰すことですね。嫌な男として去るしかないでしょう。（彼女がサッサと切り替えられる様に）
それと、今後、付き合う場合は、「付き合う前に結婚の意思は無い！と告げ、了解済みで付き合ったが、結局結婚したいと言われて別れるのが大変で面倒くさかった！（面倒くさいがポイントです）君とも同様に結婚するつもりはない！（極めつけは）小町にも相談したんだぁ」で、
完璧だと思います。
トピ主さんのレスでは、すでに、近未来の彼女との付き合いの時のコメントを考えているようですので、上記のコメント等いかがでしょうか?

ユーザーID：7276650812

結婚願望はないよ、と最初に相手に伝えたトピ主さん。

それを「ヒトの気持ちは変わるものよ」と勝手に期待して、
裏切られたー、トピ主はひどい男だーと責めるのは・・
と、一連のレスを読んで思いました。
あと、本当に相手のことが好きなら結婚したくなるものだ、
という決めつけ的な意見が多かったのも気になりました。

価値観は人それぞれでは？
結婚という形をとらないから不誠実な人間とは限らないですし、
“結婚しないなら、もう女性と付き合わないでください”
というのも大きなお世話では・・・？

ただ、彼女さんにはきっぱりと
「自分は今後も結婚という道に進む気はない」と伝え、
このまま付き合うなり、別れるなり、彼女の納得いく結論を
出していただけばよいかと思います。

ヨコですが、三毛猫さん。
どうしたのですか？ものすごく熱くなられているようですが・・・。
トピ主さんのような男性をお嫌いなのはわかりましたが、
価値観も人生観も人それぞれですから〜

ユーザーID：0001075070

その彼女は今まで何を見ていたんだろうと思います。
最初に「結婚はしない」と断っているのに、「いつ結婚するの？」とか、「結婚すればいいじゃない」のような言い方といい。何だか幼稚な人のようですが。互いに尊重できるようなもう少し大人と付き合われては？
それにしても、またか、です。結婚し、出産する、が女の花道であるかのような主張。他でもありました。うんざり。専業主婦でランチにエステが勝ち組だとかというのもありましたっけ。

ユーザーID：9017011701

お付き合いの延長線上にはやはり「結婚」というのは延長線上にあります。
なんで、あなたはやはり「お付き合いをすべき人間ではない」と私は思います。
精神的な繋がりを持たない、感情を持たない付き合いすればよいと思います。
よって彼女とは別れましょう。
「言っていたのになんで結婚を迫るかなぁ？」と思っておられるでしょうけど、それはお付き合いしてるからでしょう。
説得する必要などない、こっぴどく振りましょう。
不誠実に対応して下さい。
なんせアナタは不誠実だから。

ユーザーID：7844905771

結婚に対する価値観が違うと分かったこと、相手の望むことをしてあげられない
のがはっきりしていること、相手が自分に合わせる事が出来ないことが決定的
であるなら、彼女のためにも別れてあげましょう。お互いの幸せのために。

トピ主さんは付き合う前にはっきり条件を伝えて相手は承知しているのですから
トピ主さんが悪いということは絶対にありませんよ。
彼女はトピ主さんの価値観を変えることが出来なかったんです。説得出来なかった
のです。彼女は結婚したいのであれば他の方を探してもらえばいいでしょう。

結婚する気が起きないなら恋愛するなという考えの人がいますが、暴言ですよ。
恋愛は結婚が前提でなきゃいけないの？おかしいよ。

ユーザーID：1525451667

JOEさんのような考えの彼氏とつきあっています。ですが私は結婚＆出産を希望しています。
ぴさんのおっしゃるように価値観が合う人同士がつきあえばよかったのですが、結婚に対する価値観がズレているのが分かっていながら、つきあってしまいました。
自業自得と言われればそれまでですが、現在かなり苦労してます。
つきあいはとてもうまくいっているため、別れる決心がつかず、お互いに自分が折れればうまくいくはず...でも折れることができない。の繰り返しです。

もちろん似ている価値観の人とつきあうのがベストですが、その価値観があっているからといって人を好きになるわけではなく、お互いそれ以外の部分で大事に思うところが大きいだけに、辛くなっているカップルもいるのですよと。というか結構多いのではと。

ま...もちろん価値観の合う人で好きな人ができれば問題ないので、JOEさんの次の相手がそうだといいですね　と祈るのみです...

ユーザーID：4981658353

最初にちゃんと理由まで言ってるんだから問題なし。
そういう日本語を理解できない頭悪い人は分かれたほうがいい。
１年半付き合ったら気も変わることがあるって書いてる方がいますが、
まるで詐欺師みたいですね（笑）
また、結婚をしたくないという同じ価値観の女性もいると書いてる方もいらっしゃる。
じゃあ、こういう人と付き合えばいいのかというと、
女性は気が変わった時、それを男性が受け入れないといけないんだから、
結婚してくれと気が変わる可能性もあるので、まったく意味がないってことですよ。
つまり、トピ主さんを批判する人の言うことを前提にすると、
女性の言うことは信用できず、また、何も約束もできない。
ということです。
トピ主さん、いい勉強になったんじゃないでしょうか？
理解させるのは無理なんで、無駄な努力しないで次の女性に行きましょう。
時間の無駄です（笑）

ユーザーID：9729245506

逆の立場でした。

バツイチの私に再婚願望はゼロ。
彼は、いずれは普通に結婚して子供を持って...と考えていました。

最初はカジュアルな付き合いで将来のことを真剣に考えてはいなかったのですが、1年もする頃には「将来どうするのか」と彼が話し合いを持ちかけてくることがあり、その度に私は「再婚する予定はない。結婚したいのであれば、別の人を探して欲しい」といいました。

結局、それが原因で3度も破局。
けれど、くされ縁なのか、3度ともヨリを戻してしまったのです。

今では一緒に住んでいますが、私の「再婚するつもりはない。貴方が相手として不満なのではなく、結婚という制度そのものを自分は必要としていない」という意見は変わりません。

ただ、彼はそんな私を受け入れてくれました。
結局はどちらが妥協するか、なのでしょうが、それでも一緒にいたい...というのが彼の気持ちらしいです。

彼が「やっぱり結婚したい」といえば、いつでも解放する覚悟はできてます。

金輪際恋愛はするな、という意見もあるようですが、私のような女性に出会う可能性がないともいえませんよ、トピ主さん。

ユーザーID：0645253651

今までとは性格の異なる女性を探せば良いのではないですか？結婚や子育てに関心ゼロの方を。根気良くね。頑張って下さい。ちなみに私、トピ主さんに一度お目にかかりたいくらいの女性です。外国暮らしで、自分にはこの国が快適なので無理ですが。残念です。。。

ユーザーID：4393965901

男と女の間には、深くて暗い河があるのです。
むずかしいですよね(笑)

私は20代前半の頃「男は結婚したいと思った時につきあっている女性と結婚し、女は自分のタイミングに結婚したいと思う」という事を本で読んだ事があります。
説得力があると思いました。生殖本能に則っているからです。

トピ主さまが、相手に結婚を意識されただけで別れを選ぶという事は、今回の彼女は縁がなかったのだと思います。
自分が結婚して思うのは、結婚はご縁だという事です。
何年付き合ったって、うまく行く時はいくしいかない時はいかない。
どんなに愛していたって、好きだって、添えない時もある。
反対に、そんなに熱い思いはなくても脇から先に固まって幸せな結婚生活を送れる事もある。

トピ主さまも、来るべき時がくればその気になるかもしれないし、一生ならないかもしれない(笑)

人生なんて、他力の風です(五木寛之読んで下さい(笑))

ユーザーID：8607459112

２０代後半で普通にお付き合いしていたら、結婚を考えるでしょ！？
女性は出産の事も考えなくちゃならないし、彼女はあなたの子供を生んで良いと思ってるんじゃないですか？
やる事やってんなら、「責任とってよ！」と迫ってくるのがあたりまえですよ。
今のトピ主さんに出来る事は、さっさと別れを突きつける事ですね。


「最初に言っておくけど、君と結婚する気は全く無いから結婚相手は別に探してね。俺と同時進行で、二股三股で付き合っていても俺は全然構わないから。君を束縛する気も無いし、俺も君以外に好きになる女性が出来るかもしれないから、束縛もしないでね。この条件がのめるなら、君の彼氏の一人になっても良いよ」とでも言わなくちゃね〜。

ユーザーID：8859938088

結婚もいいものだよーなんて私の超個人的な意見。
私の友人にも独身主義者（女性）はいるけどあーだこーだ言いません。
だって考え方はそれぞれだもの。人の主義を変えてしまおうなんて傲慢ですよね。
結婚だけが人生なわけはない。色々な形があっていいじゃないですか。
それに小町にはまってから結婚って確かに男性にはあまりメリットなさそうと思ったり…。（だから夫を大切にしようと思えるのだけれど）

黙っていたのならともかく、トピ主さんは最初に話してるので問題ないのでは？
独身主義者が恋人作っちゃいけないなんて酷いですよ…。
理解してくれる人と付き合ったつもりが違っただけじゃないですか。

今度こそは本当に理解してくれる彼女ができるといいですねー。

ユーザーID：3005296987

（下品な言い方で皆様すみません。）

アナタにとっては、好きになって付き合う相手って
ただでやらせてくれる、便利な存在なのですか？

子供ができてもおかしくないことをしておいて、
家庭を持つ責任は回避したい、それだったら
有料のサービスに行けばいいじゃない。
あとの面倒がありませんよ。

ユーザーID：8230561515

「２番目に幸せなこと」「私の愛情の対象」

映画がお嫌いじゃなかったら是非見てみて下さい。女性心理が分かるかも・・・正直女の私ですら、だから女って嫌だよなぁ・・・と思ったものです。

稀に？若いうちから結婚願望の強い男性が居るように、女性皆が皆そうだとは言いませんが、性別なりの傾向はありますからね。

もしトピ主さんが20代後半〜30代前半くらいなら、今は結婚を意識している同年代の女性と縁があるかと思いますが、今後もそのライフスタイルを続けていくなら恐らく彼女は年若にならざるを得ない＝年の差が離れていくかと思います。そうなれば、相手がそもそも結婚を意識しなくなるかと。

とりあえず結婚したくない＝事実婚はOKという訳でもなさそうだし、ポリシーをもっとはっきりしては？同棲OK子供はNGとか。そもそも結婚の定義が曖昧だから簡単に覆されるのでは？

トピ主さんにもいつか結婚したい！と晴天の霹靂のように思う日が来るかもしれません。その時に「あなた結婚に興味ないって言うからつき合ったのに！だった別れるわ」とかいわれて、彼女さんの気持ちが分かる日がくるかもしれませんしね。

ユーザーID：2487765342

横ですが、三毛猫さん、

＞結婚する気ないと宣言しても考えが変わってくれると女は期待しちゃう
もんなんですよ。

って、そんなもの、する方が悪いでしょう。

「主義」なんです。そこは個人の自由です。
彼が「主義」を明言した上で、彼女が「付き合いたい」と言うなら、それは了承済みとしなければいけないと思います。

もちろん、その「主義」がいつか変わる可能性はあるにせよ。

「分かってたけど、やっぱり考え変わらないんだね。残念だわ。」と泣くなら、彼女に共感できるし、「次は結婚する人を選んで」と言えます。

しかし、彼女が「そうは言ってもなんだかんだ言って結婚するでしょ。」と考えていたのは、考え方が甘いと思います。

ユーザーID：0887882906

今どきの世の中、「一生愛し続けると誓いますか？」という問いに「はい」と答えているはずの夫婦がどれだけ離婚していると思ってるのですか。
結婚しないと言っていた彼女が心変わりして結婚したくなるなど、あって何の不思議もない。

ユーザーID：5530575863

彼女は単に、結婚前提の交際ではないと解釈しただけではありませんか？
つまり、これからお互い気に入れば一緒にいたくなる→結婚の流れになると考えたのでは？
また、あなたは別れる際に｢好きだけど結婚はしたくないから」という言い方をしてませんか？
彼女の場合、嘘でも｢飽きた」｢最初から遊び」とか強調したほうが思い切れたと思いますが。
悪者になるのが一番すんなりいくのに何故、世の男性は別れるときに善人ぶるのでしょうか。

独身主義なら一般の女性とはつきあわないことです。可哀相。次から据え膳にも手をつけずに固辞しましょうね。

ユーザーID：2621891729

そうして、今後女性とのお付き合いもおやめになったほうがいいと思いますよ。
何のために付き合うのか、寧ろ疑問に思うでしょう、女性のほうは。
トピ主さんは関係ないかもしれませんけど、女性には出産というタイムリミットがありますから、そこがもう既に違うのです。
特に、女親はうるさいですからね。

もし、女性とお付き合いしたいならば40代以上の方だといいかもしれません。
親もあまりうるさく言わなくなると思いますし。

10代、20代や30代と付き合うと、同じことを繰り返すと思いますよ。

ユーザーID：2667236908

>どの様にすれば、彼女を上手く説得できるでしょうか。やはり私の気持ちを理解してもらうのは難しいでしょうか
無理です！
彼女を傷つけず、そして自分も悪者にならず別れるなんて不可能です。一時は彼女も苦しんでも、トピ主さんが悪者になって気持ちを強くして別れないと彼女の婚期を逃します。付き合っているトピ主さんがいて、それでも彼女と結婚しようとする男性って考えられませんよね。

付き合っておいて、彼女がトピ主さんと結婚したくなったらそれでは困るからと、自分の目の前から自然に消えてもらいたいなんて。。自然になんて、そんな〜〜〜〜！無理！無理！無理！

ほんとうに結婚したくない女性もいるとは思いますが、少ないでしょうね・・・ましてや今回の彼女のように付き合っているうちにトピ主さんと結婚したくなるということにもなるので、やはりトピ主さんは一生女性とお付き合いしないほうがいいかもです。
女性とお付き合いしたいなら、結婚なんていい出す可能性の少ない（少ないですよ）７０代か８０代の女性とお付き合いしてください。

ユーザーID：9249058867

トピ主さんは悪くないです。最初にはっきり言っているので。

彼女の言ってることは、
子供を産みたくない女性（できるかどうかではなく最初から欲しくないという女性）とそれを承知の上で付き合ったり結婚した男性が「やっぱり子どもが欲しいから産め」と要求してるようなものです。
考えが変わる事はあるでしょうが、二人の求める結論が違う以上、別れるのがお互いのためです。

産みたくないのに産まされる女性がいたら言語道断なのと同じで、この状況でトピ主さんが結婚を強要されるいわれはありません。

ユーザーID：4123174220

トピさん、何も悪くないです。
嘘を吐いた訳でもなく、騙そうともしてない。
それでも良いと言ったのは彼女の方だし
責められる理由が分らないです。

＞「付き合い始めからいきなり何言ってるの〜、
私もだよ。別にいいじゃん、
好きなんだから付き合うだけで」と笑いながら言ってくれました。

契約違反は彼女の方です。ずるいです。

子供を産みたくない人もいれば、たばこを止めたくない人もいる。
結婚を望まない人がいたっておかしくない。

できない事、やりたくない事をして、
後から後悔したり、文句や愚痴を言ったり、
投げ出す人よりずっと潔いです。
結婚も出産も向き不向きがありますもの。
トピさんは信念を貫き、彼女は別の道を選ぶべきです。

私は子供好きですが出産しないと決めました。
育てる自信無いし可愛いだけじゃ無理な事も理解してるからです。
夫も同じ考えの人です。でも結婚しました。
そう、同じ感覚の人は必ずいます。
そういう相手は本気で居心地がいいです。
トピさんも、
愛情は交換できる、結婚は望まない同じ感性の相手を探しましょ。
必ずいますよ。

ユーザーID：0147165590

結婚自体を意識するのは難しいです。
それに、結婚するのは、「どうしても、この人じゃないと！」という気持ちが強くないと難しいです。

昔、とあるミュージシャンの人が、「結婚ははずみだ」「何でかしらないけれど、結婚しちゃってね」と、ラジオ番組でのろけておりました・・・。

そんなものだと思います。

ただ、今カノさんを説得するのは無理でしょう。
あと、妊娠したら、逃げるのはそれ以上に無理です。
避妊には十分気を付けて、別れるしかないですよ。

ユーザーID：8375326705

昔言っただろ？
って通用するわけないじゃない…。
いい大人が何を言ってるんだろ。

心底一生結婚する気はない、けれども女性とは一緒にいたいってんならちゃんと付き合い始める時点で、公正な文書にでもしようよ。

そうじゃなきゃ、あなたの言ってることなんて
「大きくなったらパパのお嫁さんになる」
レベルの発言だと思うんですが。

ユーザーID：5689458336

あなたのような人を、「ずるい人」と言います。

僕ははじめから言っている。だから悪くない。

じゃあ、付き合わないほうがいいですね。
おいしいところだけ持っていって、めんどくさいところはポイ。
結婚する過程だけ踏んで、結婚はしない。

めんどくさいことがいやなら、おいしい思いもしてはいけません。
結婚しないなら、お付き合いはしてはいけません。友達でいるべきです。

あなたの行動は、子どもと一緒。節操がありません。

でもきっと、あなたには言ってもわからないでしょうね。

ユーザーID：8911093228

P君に同意です。男性からこんなレスがでるなんて、感激です。

女の子をひっかけるのは簡単でしょう。でも、別れるとき、小町を使うわけですか？

後年、トピ主さんは恋をし、結婚したいと思うときがくるでしょう。その時、あなたが何をしたか分かるでしょう。
自業自得の原理です。

ユーザーID：5539471342

“結婚がチラつき始めたら別れる”の繰り返しで。

同じ子を何度も傷付けるわけでなし。


でも、そのうち『この子となら』と持論が覆ってしまうような女性に逢えるかもしれないよ？

と言われたのは私ですが。
今のところ、ないですけど。

ユーザーID：3655609770

何か、結婚しないのがオカシイと息巻いているレスもありますが、こればっかりは人それぞれだと思います。
価値観の違いです。

さて、私はトピ主さんの気持ちがわかります。
女ですが。
「結婚を前提にお付き合いしてください」と言われて断ったことがあります。
理由ですか？単に結婚に対して魅力を感じないからです。
両親親戚等周りの人間は夫婦仲良しなので、家庭環境が悪いからと言うのが理由ではありません。

その彼女と話し合っても、多分無理のような気がします。
同じ経験を男女逆で私はしましたので・・・。

世の中には私のような女もいますので、探してみてください。

ユーザーID：4587672014

なんとなく他人の目線に立てないように思えます．「説明しました」であって，「理解してもらいました」とか「共感してもらいました」ではないんですよね．

表面上はトピ主さんが悪くないように見えますけど，同じ状況に繰り返しなるのならば，やはり何か問題があるのではないでしょうか．
例えば，よく追突されやすい人っていますよね．事故一件一件は確かにその人は悪くないんだけど，他人が理解できない挙動をするとか，何回も続くとなると，やはり本人に何らかの原因があるとしか思えません．
文面からは詳細がわからないのですが，例えば結婚したくない理由が不自然だとか，もう少し我が身を振り返ることも必要でしょう．

ユーザーID：9848219679

前もって結婚しないことを伝えたまでは正しかったですが、
独身主義者ではない人と付き合うにあたって認識が足りなかったのが
トピ主さんの落ち度です。
最初に一度だけ伝えるのではなく、折に触れて何度も何度も伝える
必要があります。
それをすることは恋愛においてはあまり良い雰囲気にはなりませんから、
トピ主さんもしなかったのではないでしょうか。
今後は、恋愛に水をさすような行為でもあえて折に触れて
独身主義者ということを伝え続けながら交際するしかないですよ。

それができないな轣A同じ独身主義の人としか付き合わないことです。
それだと対象になる女性がかなり減り彼女ができにくいでしょうから
独身主義者ではない女性と付き合うわけでしょう？
でしたらやはり頻繁に伝え続けながら交際するのがせめてもの誠意でしょうね。

今の彼女とは別れてあげないとかわいそうです。
結婚の意志は誰ともない等と自分の正しさを主張せず悪者になりましょう。
「君と結婚するつもりはない。楽しく過ごすけだ。」と
言えば（まあ、事実そうですよね）彼女も楽に別れることができます。

ユーザーID：0339600423

トピ主さんも迂闊だったねぇ。
私も結婚しないと言われ、バカ正直に捕らえて
自分の思い通り行くんだなと思ってたのでしょうか・・・。

それに彼女も知恵不足だね。
保険としてもう一人や二人キープ作っておけばよかったのに、
トピ主一筋で交際していたりしてたら、トピ主の思うがままじゃないですか。

私に言わせればトピ主さんがホントに独身を貫けるかどうか断言できませんね。
かの松っちゃんだってそのタイプだったのに、あの心変わりですもん。

どっちもどっちよ。

ユーザーID：1772929645

結婚したくない＝自由な恋愛を楽しみたい人だけじゃないでしょう。
色んな考えがあるんだから。重大な理由って、幼少期のひどいトラウマとかなきゃ結婚したくないとか言っちゃいけないんでしょうかね。変なの。

納得いく説明をって言ったところでもう考え方が違うとしか言いようがないよねぇ。でもこういう人たちに一生懸命説明したところで考えが違うってことは理解できないんだろうし「納得できない！」んでしょうね。
長く付き合ったら結婚しなきゃいけない訳ないじゃないね。
ずっと一貫してトピ主さんは変わってないんだから、彼女が「結婚したい」と思ったら彼女の方から別れを言いだすべき。
自分の考えが変わったからって相手が変わるのを期待して泣きわめくとか…よっぽど幼稚だと思いますけど。泣きわめいて無理やり結婚すると言わせて嬉しいんだろうか。

トピ主さんはもう別れる方向で決めたようなので、このままではただ泣き続けるだけであろう幼稚な彼女の為に大人のトピ主さんが別れを切り出すという嫌な役を買って出てください。ご苦労様です。

ユーザーID：3232723187

彼女が結婚したい今となっては、傷つけない別れは存在しないのだから、トピ主様が悪者になってお別れしてください。
円満な別れをお望みかと思いますが、自分が悪者になっておいた方が良いと思いますよ。

どちらも悪いわけではないので、残念な結果ですね。

ユーザーID：3557313240

最初のトピだけ読んで、

『人の気持ちは不変ではないです。良くも悪くも変わるもので、ある程度変わったところで合う・合わないが出てくるのは仕方のないこと』

とでも書こうと思いましたが、トピ主はよくお分かりですね。ほんとにおっしゃるとおり、難しい問題です。

彼女の、付き合い当初「私も結婚は考えてない」と言う気持ちに嘘はなかったのでしょう。
ただ女性の30代前後というのは自分の身のふり方（結婚以外でも、転職、進学など）についてナーバスになる時期です。

次々友人が結婚して自分も結婚願望が沸いてきた、親からプレッシャー掛けられた、などの外部要因から、気持ちが変わることもあるでしょう。
トピ主にはそういった要因がなかった、またはあっても気持ちが変わらなかっただけ。

うちの主人もトピ主くらいの年では似たようなことがあったようです。結婚したくなくて別れた彼女も居たそう。
でも今私と結婚してるから、彼女としたら「話が違う」となるのでしょうね（笑

何事もご縁です。今は辛くても、長い目で見てお互い幸せになれる「ご縁」を持った相手とめぐり合えるといいですね。

ユーザーID：3527478041

　恋愛の先には、結婚がある。これは、トピ主さんにとって真理ではありませんよね。付き合ってきた彼女たちもそれを理解してつきあい始めたと思うのですが、結局、「愛は奪う」と言う感情が起き、独占したくなったのでしょう。これでは破綻するしかないと思います。

　しかし、恋愛の先には、わずかではありますが、「妊娠」の危険があることはトピ主さんも理解しますよね。こうなったらあなたは、どうしますか。こうなると、結婚するか、認知して結婚しないか。いずれにしても、人生計画は狂ってくるでしょう。

　したがって、トピ主さんの理想を貫くなら、恋愛はしないようにしましょう。人生の危険ですから。
　性欲が満たされればよいのでしょうから、商売女にしましょうよ。そうすればなんの後腐れもないし、人生にリスクもないです。
　あなたのような人は、恋愛をしてはいけないと私は思いますが、如何でしょう。

ユーザーID：7788431997

私はいずれ結婚をしたいと思っていた人間なので、トピ主さんの様にはっきりと言ってくれる方がさっぱりしていていいですね。多分、若ければ付き合って恋愛を楽しんだし、若くなければそんな楽しむ時間はないので断ったと思います。いくら好きでも。
付き合っているうちに冷静な判断ができなくなったのでしょうか？のめり込むタイプの女性には気をつけてくださいね。トピ主さんは悪くないと思います。

ユーザーID：9213302812

女性の中には、なぜか勘違いしている人もいるようですが（トピ主彼女を含めこのトピにもいますね）、結婚は恋愛の義務ではありません。
結婚するもしないも自由ですし、結婚する気がない人が恋愛してはダメという法律もありません。
そしてトピ主さんは、最初にキチンと自分の気持ちを伝えています。
自分が「結婚は唯一正しい愛の在り方」と変に思いこんでいると、足元をすくわれるのですよ。
それで相手を責めてもどうにもなりません。
愛は全てを超えるという意識に、なぜか「その超えた先は必ず結婚である」と思いこみやすいのが、結婚を正義と捉えている人なんです。
愛は結婚制度と無関係に続く事がある、という意識はかなり大人にならないと難しいです。
どうしても、女性は出産の本能と依存心が働く若いうちは、ここに拘ってしまうから。これも今の社会では仕方がないです。

トピ主さん、多分お互いに40代半ばを超えると楽になると思いますよ。
それくらい大人になると、自立を果たして人生と愛の関わりの深さを理解している自立した女性が出てくるから。
若い女性はどうしても、結婚に妄想に近い夢や希望を持つ物です。仕方がないです。

ユーザーID：1683251824

結婚したくないのはトピ主さんの意思なので、とやかく言う権利はありません。

でも…
＞彼女を上手く説得できるでしょうか
の真意は何ですか。

このままズルズルと付き合いたいと聞こえますよ。
彼女に儚い期待を抱かせながら、いざとなったらバックレる。
だって最初から結婚しないって言ってるじゃんか。

違いますか。

もし違うのなら、トピなんか立てないでサッサと別れたらどうですか。

ユーザーID：2345627544

世の中「絶対」変わらない価値観があるわけではないので、
彼女が甘く考えたであろう「そのうちに結婚したくなるだろう」はあなたにとっては限りなく可能性は低かったでしょうがゼロではなかったはず。
「結婚しないと彼女が離れて行ってしまう、それだけは絶対嫌だ」と思えるような彼女ではなかったんです。
親切にも最初から「結婚しない」と伝えたのだから、彼女がちゃんと価値観の根底にある理由を聞いて納得する（自分が折れる）だとか、あなたにとっての「無二」の存在になるだとかできたはず。

だから
「君は僕の価値観を変えることはできなかった」
だけで充分。

次回は「最初に結婚は考えていないといったからこれからもずっと大丈夫」とは思わないことです。
常に彼女に結婚願望が芽生えていないか、結婚しないで二人で生きていくライフプランなど、話し合う必要性があったのだと思いますよ。

あなたも彼女も、日々のメタコミュニケーション（自分たちの関係に関するコミュニケーション）が足りずすれ違った、ただそれだけです。

ユーザーID：1972024948

私（女）も絶対に結婚はしない（したくない）という信条があります。
これだけは、どんな相手でも曲げられません。
でもちろん、つきあいはじめにトピ主さんと同じように、
ちゃんと相手に言っているのですが、
つきあいが長くなると、相手はプロポーズをしてくるのです。
４回ほど違う相手でそういう事が続きました。
もう、本当にうんざりです。

結論から言うと、こちらは最初に意志を伝えているので、
年月がたてば結婚できるかもというのは相手の勝手な思い込みなので、
「最初に私は結婚しないって言ったよね。」もう、これを言い続けるしかない、ということです。

ユーザーID：7669400829

最初に結婚無理宣言があろうとなかろうと恋愛したら結婚するのが当然、って思っている人多いんですね。
わたしは女ですが、びっくりです。
最初に結婚の意志がないと伝えられていなかったら怒りますが、ちゃんとトピ主さんのように念を押されていれば言葉どおり受け取りますよ。

結婚しないなら最初から付き合うな、なんて、どんな了見なんでしょうか。
付き合う権利は誰にでもありますって。

これからもぜひ素敵な恋愛してください。
最初に結婚の意志がないことをはっきり伝える。
愛している子なら、できるだけ親切にくどいくらい伝えておくのがいいでしょう。
それさえしていけば、トピ主さんはそれでいいと思いますよ。

ユーザーID：8044539574

あなたがどう冷静に説得しても彼女は傷つくと思うし、下手すると恨みを買われかねません。

この際、彼女のプライドをたててあげて向こうから別れてくれるように持っていくのがスマートで紳士的な方法だと思います。
あなたのプライドは傷つくかもしれませんが、まあ授業料を払ったと思って。

どうしたら嫌われるかは小町で研究してね。ヒントは不潔、マザコン、ケチ、その他いろいろです。
蛇足ながら私は以前とても素敵な、理想の男性と恋人の関係にありましたが、ある日「君といるとお母さんといるような気がする」と言われ（誉め言葉だったようです）、すぅ〜っっっと気持ちが冷めました。彼とはそれきりです…

会話の一例を考えました。がんばって下さい。

「君に言われた結婚の事をあれからママに相談したら大喜びされてさ。同居して早く面倒を見て欲しいって。
ママはかなり気がきついタイプだから、我慢して仲良くしてね。料理や家事を手抜きしないようがんばってね。
そうそう、ママが結婚式には自分もウエディングドレスを着てオペラのアリアを歌いたいって言ってたよ。」

ユーザーID：1871224196

トピ主さんの彼女のことを考えたら、ダラダラ付き合うのは良くないと思う。
中途半端な優しさは「酷」です。情けは無用。
彼女は落ち込む時間が必要です。
でも落ち込んでばかりもいられない。
時間が勿体ないです。

早く別れてください！

ユーザーID：4556491413

僕は、一生同じ女性を愛する自信がない。恋は流動的なものなので結婚は自分にとって重たい。女性には魅力ある時期が限られているので、その時期をすぎたらまた次に乗り換えたい。

これで大丈夫。

ユーザーID：0979427897

私はトピ主さん的な考えです。
結婚したくないって最初に言ってるのに、勘違いしてつきあってきたのは彼女の方。
結婚したいならそういう相手を選べばいい。
相手をコントロールしようったってそうはいかない。
無理して結婚しても苦痛なだけですよね。

結婚しない人は恋愛しちゃいけないなんてことはないと思います。
私みたいに、自分の時間を楽しみたいから、空いてる時間で恋愛したい。結婚なんて考えられないって人、いてると思います。
かなり少ないでしょうけど。
トピ主さん！価値観のあう女性にめぐりあえますように！

ユーザーID：0526879019

私も経験ありますが、付き合い初めに言われてもね、正直分かんないのよ。
だって、まだ恋愛が楽しいだけで「この人と結婚したい？」
なんて考えが一つもない時に言われるんだもの。
「恋愛」の沿線上に「結婚」がない、という非情さがまだ理解できてないのよ。

それに、長く付き合ったのだから、ずっと好き合ってこられたのだから
「結婚したくない」という気持ちは変えられる
「彼も結婚したいと思ってくれているかも」と思うのかも。

でもさ「結婚自体したくない」って意思は良く分かりますが
そうは言っても、実際長く付き合った大切な女性が
「結婚したい」と思ってもその気持ちを受け入れられないのは、
それは「君と結婚したくない」と同意としても良いのでは？
だから正直に分かりやすく「君とは結婚したくない」言ってあげましょうよ。

そしたらスッキリ別れられますよ。

ユーザーID：1206999434

今回の彼女の言葉「付き合い始めからいきなり何言ってるの〜、私もだよ。別にいいじゃん、好きなんだから付き合うだけで。」
これだけだったら、「将来的にも絶対結婚したくない」とは全然言ってませんよね。
これからはトピ主さんの主義主張を相手に一方的に語るのではなく、相手の結婚観なども確認してからのお付き合いをおすすめします。
女性に語らせれば、ポロッと本音（結婚願望）が出るんじゃないかしら。
恋愛はそもそも心の移ろいを楽しむもの。
最初に言っといたよね！なんて野暮なことはやめましょうよ。

ユーザーID：6036910019

最初にトピ主さんははっきり言ってるんですからね。変わってしまった彼女が諦めるしかないですね。

でもなんとなく、彼女は変わったのではなく、最初からトピ主さんの話を話半分で聞いていただけの様な気がします。彼女の「最初から何言ってんの。」がそれを物語っているような。

要するに結婚する気はないけど付き合いはしたい、というあなたの考えを全く信じていなかったって事ですよ。

説得とか理解してもらおうとか、そういう事は考えず、だったら別れるしかない、僕は変われないからって関係を絶つしかないですね。彼女には理解できないと思いますし。

次に誰かとお付き合いする時には、中途半端に確認しないで、自分の気持ちは変わらないから絶対に結婚を求めない事！の確約を取られたらいかがですか？理由は今までもそう言って最終的には結婚を求められて、別れるしかなかったからと。自分だけは違うとか、変わるかも？なんて期待をされても困る事を確認しないと、同じ事の繰り返しですよ。

ユーザーID：0207779315

事前に了解を得ていればいいと言うものではないと思いますよ。
結婚する気が無いのなら、女性と付き合うのやめたらどうですか。

ユーザーID：4056598812

あなた方、無責任とか彼女作るなとか酷いですね。
中には、理由言ったの？なんてレスも・・・。
とぴ主さんは、付き合い始める時に理由も説明して念を押しているんです。
トピの本文にきちんと書いてあります。
人の言葉を自分の都合のいいように解釈しておいて、無責任とは酷い言い草ですね。
世の中、こんな勝手な人ばかりなのかと思いましたが、レスの後半になり、トピ主さんに落ち度はない事を認める人が増えて、安心しました。

人の気持ちは変わることもありますが、変わらないこともあります。
心変わりを責められることはあっても、トピ主さんが責められる筋合いは全くないと思います。

ユーザーID：4346183313

当初から、トピ主さんはスジを通していました。
彼女も最初は納得していました。

後は、「結婚できない」を貫くだけです。
その結果、ただの友達になるもよし、音信普通になるもよし。これまで通りの親密なパートナーでいられれば、なお、よしでしょう。

一部に見られるトピ主さんの価値観への批判なんて、気にする必要さらさらありません。
イヤなタイプだけど、カッコいいよ。

ユーザーID：4792889066

現時点ではお互いの気持ちがすれ違っているから、これ以上交際を継続させるのはムリでしょう。その点をふまえて「別れる決心がつくか、つかないか」だけです。

トピ主さんがスッパリ別れる決心がついているなら誰も叩かないと思います。

ユーザーID：0798621582

つきあい始めの頃に理由も説明し、強く念押ししたとのことですが、彼女さんは、その当時は結婚のことは深刻に考えてなかったのでしょう。
彼女さんも貴方と同世代くらいという仮定で話しますが、結婚願望が強かったり、今流行の婚活のつもりがなければ、つきあい始めの頃から真剣に結婚を考えることは多くないと思います。

ただ、３０代が近づいてくると、結婚する友人が増え、親兄弟や親族からの催促など、周りからのプレッシャーが強くなります。
（女性の場合には、男性よりも若いうちから始まるのが一般的でしょう。）
これは、年々強くなるものです。
本人にはその気がなくても、周りのそういうものに影響されて、結婚したいと考えるようになる場合もあります。
これらのプレッシャーを常に跳ね返すのは、非常に疲れるため、根負けしてその気になるということもあると思います。

彼女さんは「結婚」がしたいのですか？
それとも、「貴方との結婚」がしたいのですか？
貴方に結婚したくない理由があるように、彼女さんの結婚したい理由をハッキリさせた上で話し合うことができれば、よろしいかと思います。

ユーザーID：9556481102

はい、14歳の時から、絶対結婚しない信念をつらぬいてきました（笑）
これは価値感の違いです。考え方が違う人間は、お互いを自分に同一化できないです。
20代の時に好きだった人は、親が２世帯住宅を用意しているほど堅実な人で
老後の保障のために子どもが必要という、自分とは真逆の価値感だったので
大喧嘩の末破綻しました。今では本当に破局してよかった、その人を踏み台にして
悪かったなあと思います。
自分の思い通りに生きたほうがいいですよ。
心底、今は独身で自由で幸せです。自分と同じ独身主義者で好きな同士の相手もいますし。
また、結婚したい人は、その通りに生きるのが幸せでしょう。
つらいでしょうが、きっぱり別れましょう。それがお互いのためです。

ユーザーID：0335379780

トピ主さん、大変でしたね。
別に騙した訳でもなく、最初から正直に自分のスタンスを話してあったのに、勝手にその気になっただけの女性の気持ちに添えないと「不誠実」と言われてしまうんだから。

私はむしろ、トピ主さんが最初に伝えた言葉を適当に受け流しておいて、いざとなったら自分に都合の良いようになると考えていた女性の方が余程身勝手で不誠実だと思います。

世の中結婚する気のない女性は沢山います。その女性達も男性とお付き合いしています。
トピ主さんも諦めずにそういう女性を探して下さい。

ユーザーID：7298714628

どんなに結婚を望んでいない男性でも、時として、気が変わることがあります。貴女の彼女や元彼女は、それに賭けていたのです。

彼女たちは、自分がトピ主さんのその頑なな意思を変えられる存在でなかったことに憤っているのです。

説得するなら、そんな彼女の自尊心をなだめるような方法がいいです。

ユーザーID：2061194507

トピ主さんとは違いますが、私も付き合う前に最初にきちんと話しておいたことを、守ってくれずに自分の都合のいいように考えていた彼がいました。

そういう人は、相手を尊重できず、わがままなだけだと私は思います。

付き合おうとしてる人の考えを、自分と付き合うことで変えられると信じる楽観的な人なのか、
付き合い始めはそんなこと言ってるけど、付き合ってたら当然こうなるだろうと決めつけているのかは知りませんが、
自分の考えだけで突っ走ってしまう人なんでしょう。

残念ですがその彼女さんとは、結婚だけでなく様々な部分で、小さな行き違いが起きるだろうと思われます。

私も、結局それ以外が原因で別れました。
いわゆる相性が悪い相手、だったんだと思っています。

理解してくれる人も現れると思いますよ。
結婚願望のない人もいるでしょうし、ね。

ユーザーID：3338551617

結婚する・しないの問題に限らず、当初から自分の意思を伝えた上で一貫性を持っているトピ主より、当初は自分も同意したはずの事項に一貫性も持たず、勝手な心変わりを相手に押し付けて思い通りにことが進まないことで怒りだす彼女や、そんな彼女の上を行く感情論で誹謗中傷を喚き散らす三毛猫さんの方が嫌われます。

本当にどこまで男性に責任転嫁すれば気が済むのか、呆れるばかり。三毛猫さんのような女性とは、出来ることなら一生係らずに済ませたいものです。面倒くさいことこの上ない。

ただでさえ話し合いの出来ない女性が、当初から了承していたはずのことを無視して自分の要望だけを押し通そうとしているのだから、話し合いでの解決も、理解してもらうことも無理でしょう。「最初に言ったとおり、結婚はしない」の一点張りしかないでしょうね。

今後女性と付き合うべきではないなどと言う意見は、聞くに値しません。単に女性に都合が悪いことが我慢ならないだけの感情的中傷です。私にも何がしたいのかさっぱり分かりませんが、一部の女性はそうでもしないと気が済まないらしいので。

ユーザーID：3467671260

自然に結婚しようかな…って気持ちになれたらすればいいと思います。ようするに結婚してもいい…と思える相手ではなかったというだけなんではないでしょうか。世の中妻子持ちの男性でも他の女性にちょっかいだす人たくさんいますが… 現在の所結婚願望のないトピ主さんも何かのきっかけで結婚しようかな…と思う可能性もないわけではないと思います。相手への責任とかそういう事ではなくお互いに自然にそのような相手に巡り逢えたらいいな…と思いますよ。そこは自立した大人の男女のヒィフティヒィフティな関係でいきたいですね。だから貴方は悪くないと思います。

ユーザーID：5733257202

独身主義といいながら結婚する人わりといますから、20代では病気でもないと本気にされないでしょう。
本気なら30代まではその主張も格好つきますが、40過ぎると世間の目もきついですよ。耐えられる環境ですか？
ハリウッドスターなどが未婚で子育てしてますが、日本の普通の女性だと傍目にも酷な感じです。
叶姉が独身主義ですよね。ああいう財力あって個性と我の強い方を選べば間違いないと思います…
または、わけありの方を探すとかしないと…普通の方は無理では。

ユーザーID：2621891729

結婚したくないなら誰とも付き合うなと言ってる人もいますが
それって子供欲しくないなら誰とも結婚するなみたいなもので
付き合ったら結婚するのが当たり前
結婚したら子供作るのが当たり前
という価値観の人同士にしか通じない理屈ですね。

結婚願望がなく、最初からはっきりそう言っているトピ主さんに対し
逆ギレする相手が不誠実。トピ主さんは誠実だと思います。

世の中結婚したくない女性もいっぱいいますから
そういう人とめぐり合えるといいですね。

ユーザーID：4769908354

ただ付き合いたいだけ、トラブルになるのが嫌なら離婚経験があり、もう結婚はまっぴら、と考えている女性のほうがいいですよ。

私も数年前、ちょうどトピ主さんぐらいの年齢の彼とお付き合いしました。彼は元カノ（すべて２０代）とことごとく結婚のことでトラブルになり、嫌気がさして私のように年上、離婚経験者で「再婚しない」と公言している女性を選んだのです。ちなみに私が再婚したくない理由は、子供が嫌がる、出張が多くいい妻になれない、（秘密ですが）かなりの資産がありそれを子供に相続させたい、という理由です。

しかし、そんな私でさえその後「結婚してくれ。君に妻になって欲しい」という純朴な男性が現れ、その言葉に涙がでました。今はその方とお付き合いしています。プロポーズの言葉って、女にとって勲章なのかな、と思います。再婚する気のない中年の女の心でさえ打つのです。やはり真心です。

ユーザーID：2204771309

最初からだまして付き合ったわけでもないし、トピ主さんの「結婚しない」という意思は最初から揺るいでいないわけですから、彼女の気持ちが結婚へ傾いたとしてもそこで起こるすれ違いについて、トピ主さんが責められるのはちょっとなと思います。

子どもができてもおかしくないことをしているくせにとおっしゃっる人がいましたが、結果的に結婚に行き着かない一般的なカップルでもそういうことはありますよね。実際に子どもができたときどういう対応をトピ主さんがされるかはここでは問題ではないと思います。
結婚する意志の無い人は恋愛してはいけないのでしょうか？

だからといって、彼女の気持ちの変化もトピ主さんと言うとおり仕方の無いことですよね。
自分の気持ちはかわらないことを誠心誠意伝えてあげてください。

ユーザーID：6706331357

男女が別れるのに円満で‥なんてありえないと思います。

ユーザーID：2648073601

そういう男性とちょっと付き合ったことありますよ。ＪＯＥさんに対して否定的でも、肯定的でもない、個人的な経験で恐縮ですが。
最初は私もその彼女さんと同じ気持ちでしたが、だんだん思ったより好きになってきてしまったので、お別れしました。「結婚する気がないあなたとは付き合っていけない」とは告げずに。なぜなら、私の方が最初の約束？を守れなくなってしまったので、とても残念でしたが、しかたない。と、あきらめました。今でも時々悲しい思い出としてよみがえりますが、彼を責めるつもりも沸きません。終始一貫して結婚する気は無かったのですから。
まぁ、その後すぐに新しい女性と結婚してたりしたらショックですけど、
未来の事は誰にもわかりませんので。。。。
時間が正解を教えてくれるでしょう。
ＪＯＥさんも、あと何年かして気が変わる、かもしれないし、変わらない、かもしれないので、そのとき、あの彼女と。。。ってなるかもしれないし。
まぁ過ぎたことは取り返しが付かないですよね〜。
とにかく何の答えにもなっていなくてすいませんでした。

ユーザーID：8989635766

なんで「結婚しないなら付き合うな」なんておかしな意見がでるんですか？
「子供産みたくないなら結婚するな」っていうのと同じレベルの暴論だと思いますよ。

私は付き合う延長線上に結婚があるという価値観です。だからトピ主さんみたいな人とは付き合いませんが、トピのケースで、トピ主さん側に非があるとは思いません。はっきり言われていたのにもかかわらず勝手に期待した彼女が悪い。子供は産みたくないという女性と結婚しておいて「結婚したら子供が欲しくなって当然だ」っていう男性と変わらないじゃないですか。

大事な部分の価値観がちがうんだから、別れるしかないですよ。価値観そのものはどちらが間違いというものじゃありません。ただ相手を間違えただけです。そしてこの件がお互いの譲れない部分である以上、相手に考えを変えろなんて言う方（彼女）が間違っています。

ユーザーID：5395878378

当方女性ですが結婚願望無しです。
私もトピさんと同じような結婚に対しての価値観があります。

お付き合いする始めから彼女に結婚願望がないと伝えてあるし、お付き合いの中でもキチンと自分の意見を伝えてあるなら申し分ない彼女思いな方だと思います。

ただ自分の意見を理解してほしいというなら彼女の意見も「理解を示す」くらいはした方がもっと大人かも知れませんね〜。「あなたの言うことにも一理あるよ。人間だから考え方も変わるよね〜」くらいにね。

トピさんのような考えの女性の人はいますよ〜。ここにもね！自分に自信を持ってきっといつか同じような価値観の人に出会えると思います。

ユーザーID：2814502889

結婚とは、女性の希望を叶えるためにするものではありません。両方の合意があって始めて成り立つものです。

最初から結婚しないと分かって付き合ったのは彼女なのだから、理解・共感していない、心変わりした、出産の年齢、その他諸々。どれも彼女の自己責任であって、何一つとしてトピ主に責任ありませんよ？

トピ主の「結婚しない」が「大きくなったらパパのお嫁さんになる」レベルの発言である意味が分かりませんが、彼女は間違いなく「おもちゃは買わないと言われて買い物に行ったのに、結局買って買ってと泣き喚き、転がり回る子供」と同じレベルの行動です。いい大人が恥ずかしくないんでしょうか。

これでトピ主が責められると言うことは、結婚を前提に付き合った結果、結婚を望む男性をふった女性なんてどうなるんでしょう。最初から結婚の期待をさせておいて振る方が、最初から結婚はしないことを前提に付き合うのより性質が悪いですよね？

女の思い通りにならないからって理不尽に責任転嫁したり誹謗中傷に走るのは、みっともないだけです。
「結婚したい」も「結婚しない」も、全く同等の価値観です。そろそろ理解してください。

ユーザーID：7262308502

と、彼女に言ってあげましょう。
トピ主さんは最初にちゃんと宣言しているんだから全く悪くないと思います。
さっさと別れたほうがいいですよ。
その彼女に理解してもらうのは無理。
妊娠でもされたら、逃れられないかも。

ユーザーID：7354980309

＞事前に了解を得ていればいいと言うものではないと思いますよ。
＞結婚する気が無いのなら、女性と付き合うのやめたらどうですか。

了解したのは彼女の意思じゃないんですか？
イヤなら結婚する気のある男と最初から付き合えばいいだけのこと。
心変わりするのは勝手だけど、いちいち男は一貫性のない女のワガママをその都度聞かなくちゃいけないの？
私は「一貫性のない人間＝無責任な人間」だと思っております。

ユーザーID：0942671000

片方が「結婚しない」と言ってる以上、結婚することはできないわけで、
トピ主が押し切られなきゃいいだけだよ。説得も何もない。
それで別れることになったのなら、それも仕方がない。

愛してないとか不誠実とか無責任とか・・・そんなの関係ないって。
結婚する気がないなら女と付き合うなって、なんつー言い草だよ？
恋愛の先には必ず結婚がなきゃいけないとでも？

自分がいかに滑稽な価値観の押し付けをやってるか、気づくべき。
「価値観は人それぞれ」ってのが、大人の態度でしょ。
交際だけして結婚しないカップルなんて沢山いるわけだし、
今の日本の婚姻制度自体、それほど歴史が長いわけでもないしね。
ましてや、自然の摂理とか動物とかに至ってはもう・・・。

そういう屁理屈コネ出すと苦しくなるだけだから、ヤメといた方がいいよ。

トピ主の失敗は、それを常日頃から言い聞かせて来なかったことだと思う。
途中で夢を見始めちゃう女心は責められないよね。

綺麗に別れられることを祈ってるよ。

ユーザーID：5228355992

私も一生結婚する気がない独身者です。多くのレスポンスを読んでの感想になってしまいますが、恋愛ってお互いの都合で振り振られるものなのに、結婚が関わってくるとそういった自分の都合が優先できなくなるのは変に思います。結婚が関わってくると、自分の人生より恋人の人生を優先しなければならないというのには疑問を感じます。でもトピ主さんへの批判的な意見を読むと、結婚を意識している年齢の人とは気軽に付き合えないと思ってしまいます。

責任を感じながら恋愛するなんて好きになるものも好きになれなくなりそうです。女性にとって、若い頃の恋愛と結婚を意識する年頃の恋愛とでは全く異なるということをよく認識できました。男性には分かり難い思いです。でも相手があっての結婚生活ですから、自分の都合通りにならない事の方が多く、結婚前から互いの都合で争うなんて、もし結婚したとしても大変そうでですね。

ユーザーID：2783415825

元彼がそういうタイプでした。この人とは結婚は出来ないと分かっていながら、彼の事が大好きだったので、なかなか別れる事が出来ず大変辛い経験をしました。
でも、結局その彼とは別れたんですが、別に彼の事を憎んでなんかいないですよ。

トピ主さんも、したくない事を無理にする必要はないと思います。

ただ、女の人って結局結婚が最終目的みたいに考える人多いから、この先付き合う女性に「僕は結婚する気はないよ」って最初に了承もらったとしても、長く付き合えば『結婚』の２文字で毎回揉めるでしょうね。。。

まあ、この揉め事が嫌なら一般女性と付き合うのは難しいかも・・・お店の娘くらいにしておけば？

ユーザーID：7637072174

やっぱり結婚をしたくない、という人と付き合っていました。
理由としては一緒に暮らすのは嫌（その前に何年も同棲していた）、男のメリットがない、
責任が重いetc・・でも私のことはとても好きだとか。
私は結婚しない関係をずるずる続けるのはごめん、という考えで、それを伝えていました。
「期限付きで付き合うけど、そのうち別れる」つもりで付き合っていました。
婚活までしないものの、合コンも行くし、お誘いがあれば他の人とデートしたり（公然と）
結果・・プロポーズされて、結婚しました。
あんなに嫌だといっていたのに。
聞けば、意思を曲げても手放したくないと思ったらしいです。

トピ主さんは彼女のこと、自分の信念を曲げてでもどうしても離れたくない！
と思った相手でないので、結婚しないのでは？
彼女はそういう存在になりうる（可能性と自信）があって付き合い始めたのだと思います。
そうならなかったので、すごくプライドが傷ついて怒るのでしょう。

意思を曲げられる相手と出会うか、同じ考えで付き合い続けられる相手と出会えるといいですね。

ユーザーID：8071623674

＞結婚したくない理由については
＞私が如何に自分が結婚に対して喜びや希望やメリットを感じていない。か
＞如何に負担やデメリットに感じている。か


２８歳・ＪＯＥさんの結婚に対する考え方は

『悲しみ、絶望、負担、欠点、難点』

・・・・・苦しみのイメージしか思い浮かばないんですね。

一緒に遊んで。
一緒に買い物をして。
一緒に会話をして。
一緒に御飯を食べて。
一緒にお祝いをして。
一緒にキスして。
一緒にＨして。

一緒に、面白く、楽しく、喜び合う。
これを何年も何年も続けても、精神的な繋がりも、何の感情もわかない。

辛く苦しい結婚より、楽しいお付き合いだけの関係。
そういう価値観の合う女性を探すしかないと思います。


あなたは悪くないですよ。ＪＯＥさん・・・彼女とは早く別れてあげて下さい。

歳をとり、身体が不自由になり、醜い姿になっても
いつまでも楽しいお付き合いができる女性がいてるといいですね。

ユーザーID：7059619745

付き合い始めは、お互いどちらも結婚する気はない。
それを確認してのスタートなんですね。
数年して彼女は結婚したくなり、トピ主さんはしたくない。

私の知人で結婚しない宣言をしていて結婚した人が何人かいます。
だから彼女とトピ主さんが逆転した可能性もあったわけです。

トピ主さんは結婚は望んでないが彼女といるのは楽しい。
自分から別れたいわけじゃないんでしょう？
だったら別れるかどうかは彼女次第だと思います。

彼女の選択肢は「結婚しなくても一緒にいたい」か
「結婚したいから別れる」のどちらかになるでしょう。
自分の願望を捨ててでもトピ主さんといたいのか、
結婚を優先してトピ主さんと別れるのか、
究極のポイントはここだと思います。
彼女が選ぶべきだと思います。

将来的にトピ主さんの信条を覆すような女性が現れて
結婚したいと思ったときに、今回の逆バージョン的なことが
展開するかもしれません。でも、それもまた人生ですよね。

いずれ別れることになったとしても、
これからも人との出会いを楽しんで、
そして結婚しなくても相手を大切にしてください。

ユーザーID：8667962972

　トピ主さんは全然悪くないと思います。ここで女の子の考えが変わっても仕方ないって人は、
　親と同居はしないって約束で一緒になって、後にやっぱり親が年取ってきたから同居するって言われてもＯＫなんですよね。だって、若いからそんなこと
　最初に言われても実感がわかなかったんだもん。って。それとこれとは訳が違う？　でもトピ主さんは大事なことだからこそ、最初からしっかり説明したんですよね。
　確かに、考えがかわることはあるかもしれません。が、変わった方が変わらない方を責めるのはお門違いですよ。
　別れ方・・・。理解はしてもらえないでしょうね。相手がひきずらないよう、しっかりきっちりふっちゃっていいと思います。大変だと思いますが、どうぞお気を強く、がんばってくださいね。　

ユーザーID：6095167915

私はまだJOEさんの方が誠実だと思います。

私が30代前半だった頃、つきあいだした彼に対し、
｢つきあうなら結婚を前提にしてほしい｣と言ったところ
｢それはつきあっていくうちに結婚に結びついていくものだと思う｣
と、まことしやかに言っていました。

が、１年たち、２年たち・・・５年くらいたった頃でしょうか？
やはり、その彼女さんのように｢私たち、結婚しないの？｣と聞いたところ、彼は｢俺は結婚はしたくないんだ｣と。

そんな男とつきあっていた自分を呪いました。
最初から結婚する気がないのならそう言ってほしい。トピ主さんの方がずっと誠実だと思います。

暖かい家庭を築きたかった。子供も欲しかった。

恋愛のおいしいとこどりだけだった男を見抜けなかった自分の浅はかさに今は涙です。
ええ、もうそんな男とは別れました。

ユーザーID：0239136678

２度目のレスです。恋愛と結婚がイコールに近いと考えている方が多いことに大変驚いています。価値観は人それぞれですから、良いと思います。そういった方は結婚を考えている恋人の年収が、もし激減した場合、どのような対応を取るのでしょうか。そうなった場合に「結婚したい」という気持ちを引っ込めてしまう事はズルイから、相手の経済力には目をつぶって結婚するのでしょうか。また、前記のような考えで、かつ結婚相手に一定以上の経済力を求める方は、相手の経済力を確認してから付き合うのでしょうか。恋人を結婚相手としては考えていない人の割合は低くないだけに、本当に不思議に思っています。

ユーザーID：2783415825

ある程度、トピ主さんの中で結論は出ているようですが・・・
結婚願望がある人に、願望がない人の気持ちを理解してもらうのは難しいと思います。

バリバリの専門職についている人にしてはいかがでしょう？
事務系の仕事の人は、数年つとめたら結婚退職・・・と考えている人が多いから（私も事務系）
辞めた方がいい気がします。
（事務系で結婚願望のない方がいたらごめんなさい）

知人で不埒な理由（笑）で３度結婚した人がいますが、それよりはずっと誠実だと思いました。
理解してつきあってくれる人がいると良いですね。
そしていずれ、「あ、この女性ならずっと一緒にいたい！」という人が表れるかも。

ユーザーID：7154293858

次にお付き合いされる方には、三ヶ月毎に結婚の意志が無いことを伝え続けて下さい。

ユーザーID：4865064097

例えば彼女が「私はあなたと結婚したいのに、貴方は誰とも結婚する気はないのね…、わかったわ」と泣いて去っていったら、貴方は「あ〜良かった、せいせいした」と思いますか?それとも「やっぱり悪い事をしたな…」と思いますか?万が一後者なら、結婚を検討する価値はあると思いますが…前者なんでしょうね、やっぱり。
ならば、結婚せずに一生同棲するなら良いのですか?良心の可責無く、相手も内縁の妻のままでお互い幸福でいられると思いますか?それとも、一緒に住む事がそもそも負担ですか?
是非返事を聞かせて下さい。

ユーザーID：5352766914

　悪くないですよ、ちゃんと自分の気持ちを最初も今も彼女に伝えてますもん。それに対して怒っちゃう彼女はどうかと思うよ。交際するってことは、必ずしも結婚前提なわけじゃないし。
　お互いの考えが違うのだから、ここはお別れするのが一番かと思います。確かに人の気持ちは変わります。もしかしてトピ主さんも、別の女性と交際しているときに「結婚したい」って思うときが来るかもしれません。
　ようは、今の彼女と結婚する気持ちがわかなかった、というだけのことだと思います。

ユーザーID：9721489732

悪いのは完全に彼女のほうです。
トピ主さんは全く悪くありません。
したがって、悪者になって別れることすら不公平です。
悪いほうが悪者なのは、子供だってわかることです。
悪くないほうが悪者になるのはおかしいんですよ。

浮気のひとつでもしてやったらどうでしょうか

ユーザーID：1809764503

ようするに、今のまま楽しければいいじゃない？というお付き合いですよね？
結婚しない選択が自分の信念の様に語ってらっしゃいますが、相手が違う考えなら今直ぐ別れるのが誠実というものではないでしょうか？

男性と違うのは子供を設ける年齢が限られている事。
相手にしたら真剣な悩みでしょうに、主さんにしたら「喧嘩が嫌」程度で悩まれてもね。
彼女が嫌だといっても別れるのがいいと思いますよ。

でも現実は、男性機能も実は限られているんですよ。
子供なんかいらない、と今は思っているでしょうが。
人によりますが、３５〜４０でもう危険な状態になります。
私の父は７５歳で現役で、２５歳年下の女性と再婚しましたが、その話に食いつくのは大体３０代過ぎの男性です。
最初は分からなかったそのカラクリを理解してから、男性も大変なんだなぁ、と思いました。

ユーザーID：3378863644

最初から「結婚する気はない」と宣言してるだけ誠実かもしれませんね。
私は結婚をチラつかされて４年近く付き合った挙句、「最初からする気は無かった」と言われました。

私はその時、自分が彼にとって『結婚したいと思えるほど魅力的な女』ではなかった、という敗北感に打ちのめされました。人格を全否定されたと感じました。おそらく彼女さんも今、似たような気持ちなんじゃないでしょうか。決してトピ主さんが悪いわけではないのですが…。
もし私が仮に前述の彼と無理やり結婚していたとしても、決してうまく行かなかっただろうなと今は思います。彼女さんも、トピ主さんと別れて時間が経てば、自分の中で折り合いをつけていくのではないでしょうか。

彼女に結婚願望が芽生えてしまった以上、穏やかな話し合いで解決は不可能です。トピ主さんが悪者になって別れるしか道はないと思います。
そして、彼女さんのように「今」結婚する気がないだけでしょ？という誤解を生じさせないためにも、付き合う前にくどいほどの説明が必要です。言葉は悪いですが「遊びです」と言い切ってしまってもいいかもしれません。

ユーザーID：8618729544

トピ主さんのような結婚を望まない人は、
付き合い（＝恋愛）をすべきではないという人って何なの？
偉そうに。
だれがそんなことを言う権利があるのでしょう。
単なる結婚観の違いでしょう。

私は女ですが結婚したいという気持ちは全くありません。
ですがつきあって５年になる彼氏はいますし、彼とマンションを
購入して同棲しています。
このままの関係で良いと思っています。
結婚のメリットなんて私には何もないですし、仮に子供が出来ても
結婚する必要もないと考える人間です。
典型的な日本人の考え方をする人からみれば、私のような考え方は理解されないし、批判の対象となるのは分かっています。
だけどそういう人と理解はし合えないですから何を言っても無駄としか私は思っていません。
ここでトピ主を叩く人の思考回路も理解不能です。

トピ主さんと彼女は価値観が違うのですから、一緒にいても彼女は苦しむだけでしょうし、喧嘩ばかりで関係は悪くなると思います。
素直な気持ちを話してお別れした方が良いと思います。
だけどトピ主さんは今後も女性とお付き合いする権利はあるし、
同じような価値観の女性と出会えることを願っています。

ユーザーID：4166751425

異性を愛することって、損得勘定なんですか？

それだけ教えてください。

よろしければ結婚はせずに女性と付き合うメリットも教えてください。

ユーザーID：5141751216

年頃の女性と付き合うのやめなよ〜〜かわいそう。

きっとあなたはとても魅力的なんでしょうね。
初めは結婚なんて考えなくても、付き合いだすと結婚したくなる・・・
素晴らしい男性なんだと思う。

だけど初めに言っておいたからって言ってもなぁ・・・
結婚したくなっちゃうのだから、仕方ないんじゃないですか？

結婚願望がなかった人でもその気になっちゃうのかも。
だとしたら、あたなは短期でお付きあいした方がいいかもしれないですね。
半年以内でお別れするように努めましょう！！

ユーザーID：6530950121

私は子供が出来ない体で持病もあるため、深い仲になる前にきちんと話し、「将来的なことを考えるなら、今ここで別れて下さい」と伝えてきました。

ある男性は「それでもいいから」と付き合ってくれました。
ところが１年経過してから、結婚と家族計画を彼が語りだしたんです。
私の事も何も分かっておらず、「不妊治療で治る」くらいに考えていたようです。最後は「騙された」と罵られました。それぞれ何度も話題に上って十分知っていたくせにです。

所詮、人の話を聞いていない・自分のことしか考えていない人なんだと思います。そんな人と結婚しなくて正解です。

ユーザーID：9525980148

もう別れたんでしょう？
だったら理解してもらうとか納得してもらうっておかしんじゃありません？だってもう別れたんでしょう？まだぐずぐず言ってんですか？
男女の別れってそういうものでしょう？
価値観が違い、お別れしたのだったら後引きづらない、仕方ないんだから。
もし付き合ってたときの情が少しでもあるなら、もう忘れなさい。
今やっていること彼女に一番残酷なことをしているって気付きませんか？
それに皆さんのレスを読んでわかったでしょう？結婚願望のない女性もこの世にいるんですよ？今度は自分の価値観をつらつらと話して納得させたうえで付き合うのではなく、結婚願望の有無を聞いてからお付き合いしましょう。

ユーザーID：8167089278

私の友人にもいますよ。
結婚願望がないことを公言している彼と付き合い、彼女も結婚はしたくないと当初は言っていました。

付き合って数年、現在、彼が結婚しようとしないことに怒ってます。
私も彼女は結婚願望ないという認識だったので、怒っていることに少し驚きました。

その彼女とはお別れしましょう。
けんかばかりして憎しみ合う前にね〜

ユーザーID：8210072815

はじめからお互いに結婚しないって決めていても
女性が「ああ、結婚したいなあ」って思ったってことは男性のことを好きになった証ですよね。

ずっと一緒にいたいと思ったときに別れなきゃいけないって辛いですよ。
結婚したいのは、ただ結婚したいのではなくて
「あなたと結婚したい」んだと思うですが。

でも因果応報。
トピ主さんがこのまま「結婚無し前提」でお付き合いして
この先万が一「この人と結婚したい」と思ったとき
「別れよう」といわれたらどんな気持ちかわかるのではないですか。

それか婚期の女性を避けて恋愛してください。
時は金なり、時間泥棒にならないでください。

ユーザーID：1609834545

別れた方が良いと思います。

私も以前「結婚願望がない」と言っている人と付き合った事があります。
でも長く付き合ってると、私の事は特別に思ってくれているんじゃないか？って期待してしまうんですよね。

彼女と結婚する気がないのなら、彼女のために別れてあげてください。
結婚したい彼女を幸せにできるのは、あなたじゃないんですよきっと。

ちなみに、「結婚願望がない」と言っていた元彼は、私と別れた後数ヶ月で結婚しました。
「結婚したくない」と思っていても、いつか「この人！」って人に出会ったら結婚したくなるものみたいです。

ユーザーID：9992338616

同じような事を言っている人が他にもいますが
とりあえずは代表して meiさんにレスします。

>無論、恋愛は自由ですよ。
>でも、自由の中にもルールがあります。

その「ルール」って書いてるのは完全にあなたの「マイルール」でしかありません。

とはいえ、そういった「マイルール」を察してトピ主さんはキチンと宣言しています。

また、あなたが「正常な男性心理」ってのも meiさんが思い込んでるだけです。
人にはそれぞれ考え方があります。
その違いを理解できないようであれば、meiさん自身、他人と付き合う資格はありません。

ユーザーID：3415785997

私、女ですがトピさん悪くないと思います。
嘘ついたわけでもないし、だましてたわけでもない。彼女の方が契約違反ですよね。
「君とは考え方が違う。一緒にいる必要がないんじゃない？別れよう。」こんな感じでいいんじゃないですか？
自分の考え方を正当化して押し付けようとする人間、そこらへんにいっぱいいますから。
そんな人からは早く逃げて下さい。

ユーザーID：1584003997

先にトピ主が結婚しないがよいか？と宣言していますし、
彼女もそのつもりだったけれど、好きになるにつれ心が揺らいだのでしょう。
仕方ないの一言につきます。

でも、こういう女性は多いものです。
好きになれば結婚・・・という流れは、独身主義者にはわからない（むしろわかるからイヤ？）ほどに、当然のようにあります。
女性は生物学的なタイムリミットもありますし、
いくら当時はしなくてもよかったと思っていても、
自然に結婚へ意識していく流れを責めることも難しいですね。

トピ主さんは、これからは誓約書をとってお付き合いするか、
素人女性は相手にしないお付き合いにしたほうがよいと思いますよ。
やはり、まだまだ少数派の立場なのですし、事前に対策をとるより仕方ありません。
ほかに不幸な人が増えないためにもね。

ユーザーID：0976460385

　トピ主さんは、悪くないですよ。

私（女）も、「結婚って何がいいの？わからん。」派です。

トピ主さんは、「結婚を餌」に付き合っていたわけではなく、
はじめから、ちゃんと伝えていたわけですから、悪くないです。

でも、まぁ、世間では「恋愛してたら、結婚するのが責任」みたいな風潮もあるようです。

彼女が、結婚したい以上、別れてあげましょう。

ユーザーID：5320934401

独身主義は間違っていません。
ただ、「結婚する気は無い」と伝えても
彼女は→「今は結婚する気が無いけど、いずれ変るだろう」
と都合よく変換する場合が多いのではないでしょうか。

それから、彼女の親も、年頃の娘が交際しているとなると、
貴方を家に呼びたがったり、結婚の話を持ち出そうとするでしょう。

貴方のする事は

１　常に「自分は絶対に結婚をしない」と言い続ける。
（普通の会話でも常に言わないといけないです。
　最初にきちんと言ったから大丈夫、と考えるのは甘い！！！）

２　独身主義の彼女だろうと、彼女の実家に遊びには行かない。　
　（彼女の親は当然娘が可愛いので、いつまでも結婚をしない貴方に対し、
　　無理難題を言ったり、怒りを感じると思います。気をつけて）

独身主義の彼女を見つけるのは大変だと思いますが、恋愛は自由です。
貴方に合う人を見つけて、頑張ってください

ユーザーID：0282848048

>トピ主さんがこの先誰とも結婚する気がないなら、
>一生女性と付き合わないようにするしかないかな、と思います。

何でそうなりますか？

他にも同様のレスをしている方がいますが、それらはみんな
「女性は全員結婚したがっている」
という事が前提になっています。

女性でも「結婚はしたくない」という人がいるわけで、
別にそういう人同士で付き合ったって何の問題もありません。

自分自身の価値観が世の中の全てだと思うのは大きな勘違いです。

ユーザーID：8663331582

私は男性ですが、トピ主にはあまり良い印象を持てません。率直に言って「ずるくて嫌な男」です。

「最初に言ったでしょ」なんて出来の悪い免罪符みたいなものです。いくら最初に言っておいても、その後は普通の付き合い方をすることで、彼女に「結婚」の期待を持たせてしまったのでしょう。

その期待にまったく気づかなかったなら、あまりに鈍感というか、コミュニケーション能力に欠けています。あるいは、その期待にうすうす気づきながら、美味しい所だけ取ろうとしたのかもしれません。どちらにしても、良い印象は受けません。

世間一般とはちょっと離れた志向をお持ちなのですから、女性と「普通」に付き合っては駄目でしょう。結婚観や人生設計について、コンスタントに彼女と話し合わなくては。トピ主と「将来」（結婚・出産）の無い付き合いをだらだら続けていて、お相手の女性の人生設計に本当に支障がないのかどうか、よくよく話し合って、考えておかなくてはいけません。

また、生物学的な出産のリミットが迫ってきた時に「やはり子どもが欲しい！」と考えが変わることはあり得るでしょう。この変化も想定に入れておかなくては無責任というものです。

ユーザーID：6074628672

確かにトピ主さんはウソはついていないです。

もちろん，彼女さんの方がトピ主さんに，べた惚れかどうかもわかりませんが，
もし，恋愛での力関係を背景に自分のポリシーを相手に押し付けているようだったら，やっぱり，その態度はいかがなものかと思ってしまいます。
彼女さんがあなたと付き合いたい一心で，受け入れた可能性はないのですか?
もしそうなら，そのことについてトピ主さんは何もお感じならないのでしょうか?

ユーザーID：8517780717

トピ主さんを批判している方々に申し上げたいのですが、

男女逆だった場合は女性側にその気がなくなったのだから仕方ない、さっさと別れろという意見が大半を占めると思うのですが、違いますか？

トピ主さんも彼女も最初は結婚する気はなかったけど途中で彼女の気が変わっただけでしょ？
トピ主さんは最初から「結婚しない宣言」をしているのですから結婚したい彼女は他の男性を探せば良いだけの事。
トピ主さんが批判される謂れは全くありません。

あと、結婚する気がないなら女性と付き合わないでくれと仰る頓珍漢な方も少なからず見受けられますが、元々は相手の女性もそれを承知の上だったのだから全くの的外れと言えます。

「不誠実」、「無責任」を持ち出すのならトピ主さんは最初に説明する事で責任も果たしていますし、誠実だったと思いますが、逆に彼女の方が最初とは違う事を途中から言い始めたので「不誠実でかつ無責任」であるという結論にしかなりませんが、如何でしょうか？

ユーザーID：8462700857

レスを含めて、なんだかトピ主さんって
自分から好きになった事がない方なのかな〜？
と思ったので。

文面が他人事のように感じるんですよね。

結婚制度が云々なんて、関係なくなるくらいの女性と
まだ出逢ってないのかな、と感じました。

的外れだったら、ごめんなさいね。

ユーザーID：7572740684

主さんの結婚をしたくないと言う思いは、人生のパートナーは一切いらないと言う意味でしょうか？それとも、結婚という形式をとりたくはないが、愛する人がいれば一生を共にする覚悟があるということでしょうか？
後者であれば、彼女を説得することも、今後新たな女性とお付き合いすることも大丈夫だと思います。
しかし、前者であれば、まず、お付き合いする前に｢一切君と将来を共にすることは考えていない」旨、宣言しないと。永遠にはこの関係は続かない、極端に言えば、「君に死に水を取ってもらう可能性は極端に低い」と伝えなければ、相手は人生の先を考えると思います。
そして、そういったお付き合いの場合、将来的な関係性が生まれる｢子供」は主さんには不要なので、そういったご関係も慎まれたほうが良いと思います。(お付き合いまではやめろとは思いませんが、避妊をしても万が一はあるので）
結婚という形式が嫌なだけであれば、そういう考えをともに出来る人といつか一生のパートナーになれるでしょう。
どちらにしろ、今回は最初にはっきり伝えたのでしょうか？
伝えたのであれば、彼女さんの判断ミスですね。

ユーザーID：6517621127

トピ主さんに同情する皆さんの意見は尤もらしい。でも何かがおかしいと考えています。その何かに男として同意できません。男女同権で交際も同じじゃないかと言われますが、結局は女性の方が失うものも多いのです。肉体的にも女性は男性に及びません。結婚し出産をする婚期を迎えた女性の方に、いくら相手が同意しているといっても私はそのような関係を結ぶことはできません。結婚派遣社員の中には結婚して生活していく余裕がないため、女性との交際を控える男性も多いようですが、その方のほうが余程共感します。少なくとも女性を何度も泣かすような方はとても紳士とは呼べません。

ユーザーID：5298476535

トピ主と同じような主旨で生きているので気持ちはよく分かります。
ただつき合う相手は慎重に選び、一人で生きる自覚(責任及び楽しみ)はきちんと持った方がいい。
この彼女と付き合いを続ける事はないと思いますが、相手を出来るだけ傷つけず自分が悪者になってでも別れるくらいの覚悟は必要でしょう。

ユーザーID：5041720826

結婚嫌いは分かりましたが、そう言わずに試しに結婚してみたらいかがでしょうか。案外心地よいかも知れませんよ。

ユーザーID：6994659296

ごめんなさい。トピ主さんの彼女に「狡さ」のようなものを感じてちょっと不快な気分になりました。
トピ主さんは最初に結婚したくない事もその理由も告げて、もそれを了承したのに、「つき合っているうちにトピ主さんの気持ちが変わったかもしれない」とか、「愛し合っていれば結婚するのは当然」と、勝手に都合よく決めつけて期待したのは彼女の方です。
その挙げ句、トピ主さんの気持ちが変わっていないと言って「なんで結婚しないの？」と泣いて怒るのは酷いですよ。
もし立場が反対だったら、彼女はトピ主さんと結婚したのでしょうか？（多分しないですよね）
彼女はトピ主さんと結婚したくなった時点で、その事をきちんと伝えるべきだったのですよ。
今後どうするかについては、彼女がトピ主さんだから結婚したいのか、単に結婚したくなっただけなのかによると思います。

ユーザーID：5329595914

「結婚出来ないし別れよう」で納得してくれませんか？
１日も早く解れてあげてください。

今度もし他の方とお付き合いする時は、
「僕は結婚をしたくないので、その気になった時点で別れようね」と言ってあげて下さいね。

　

ユーザーID：5062224540

トピ主は、悪くないでしょう。
周りを振り回さないように、必要なことを明確に伝えてるじゃないですか。
その辺の配慮を最初の段階でやってるんだから、しっかりしてると思いますよ。


「女心は変わるものだから、トピ主が悪い」って何？

それじゃあ、「女というイキモノは、責任能力がない」って言っているようなもんじゃないの。

ばかみたい。
私も女ですが、同類にされたくないわ。
甘ったれて責任転嫁するな。
ムシがよくて被害者面する奴は男女問わず大嫌いです。

「変わってしまう女心」ひっくるめて、その心はその女性自身の責任だよ。

トピ主に神様レベルの能力を要求しないように。

ユーザーID：8678717939

>結果・・プロポーズされて、結婚しました。
>あんなに嫌だといっていたのに。
>聞けば、意思を曲げても手放したくないと思ったらしいです。
まさにこれですね。
これがない限り男性にデメリットが多すぎて結婚なんてしないと思います。

まったく文句を言わず完璧に家事をこなしてくれる共働きの奥さんならメリットあると思いますが。。。

そんなのいませんよね。

ユーザーID：2479651898

トピ主さんは決して間違っていませんよ。
かといって彼女が付き合いの中で結婚を意識し始めてしまうのもわからなくもないですね。
まぁ、今回はご縁がなかったということで…。

それにしても、結婚する気がないなら誰とも付き合うなとは、何とまぁ極端な…。
結婚願望がない女性は世の中にたくさんいますしね。
恋愛は自由でしょ。

ユーザーID：4078298335

別れていないんですか？

別れちゃってるなら、後は彼女の自由。
説得なんてお互い不毛です

ユーザーID：8085936738

年頃の女の子と数年お付き合いすれば皆「結婚は　いつ？」と聞くでしょう・・・。たぶんね・・・。
面倒だから交際せず、女友達を作ればイイわけだ。
しかし、あなたは何の為に女と付き合うのか？？世間体？友達にイイ女をゲットして見せびらかしたい？ただで出来るヤルだけの道具？
２８歳かぁ〜・・・会社ってとこは、ある程度の年齢になっても独身だと出世に響くんだよ・・・。家庭を持つことで信用に繋がったりするらしい。

年が近かったら私と知り合えばよかったねぇ〜（笑）私も同じ考えだったわ（結婚は別）
「付き合って」と言われ交際し数年経たないうちに「俺達　結婚しない？」って言われるのがウザかった・・・。
だから数年、彼氏を作らなかったよ。
やっと結婚前提の考えを持つようになり交際すること５年でゴールイン。
その間、基本は簡単に変えられん・・・。プロポーズされる事３回目でやっとokしたのよね。。。昔はよくタカビーか？と言われたが違うのよね（笑）

真の私の事を判ってくれる人と出会えた事に感謝してます。・・・夫だけがタカビーと言わなかった。あなたにも同じイイ人が現れる事を祈ってます。

ユーザーID：8921193475

JOU批判派は、「結婚したくない女性と結婚しなさい。」とは、言っていないつもりです。個人の自由と理解しています。でも、字数制限があるので、省略してレスしていると思います。

では、何故トピ主批判になるかと言うと、以下は私個人の意見です。

１−今カノに「結婚する気はない」と宣言したとき、私たちは立ち会ってい　　ないので、トピ主の言うことを鵜呑みにできないのです。表現が十分で　　はなかったのではないかと思えるのです。
　　元カノと別れたときの経験は生かされていなく、また結婚願望のある女　　の子を泣かしています。

２−トピ主と同じように、結婚したくない女性もいます。このようなものは
　　本能的に察知するものであって、宣言したときとか、日常会話の節々に
　　感じ取るのもでしょう。でも、結局、結婚願望の女性を泣かしています

続きます。


　　

ユーザーID：5539471342

　トピ主さんは結婚したくない、彼女はしたい…

　もう、価値観が合わないのだからお別れしてはどうでしょう…。

　彼女もあなたと別れればフリーなのだから、結婚できる人とお付き合いできるし、あなたは自由です。

　彼女の望みをかなえてあげたいと思うほど、あなたは彼女が好きじゃなかったってことです。

ユーザーID：9819649177

３−「元カノ」も「今カノ」も、食事など割り勘でしょうか？
　　誕生日とかクリスマスプレゼントなど、互いに交換でしょうか？
　　「お店の女の子」とやった場合と比較したら、完全に安くあがったはず
　　です。ここで、金銭的に安く済ます工夫をしている感じがします。

４−現実生活では、家族とか、同僚とか、友達がいて、その中で問題を解決　　していきます。トピ主と今カノの実態を知っている人たちは頼りになら　　ないから。冷たい視線を受けているのですか？
　　そして、身元特定できない小町に出てくる。
　　「結婚しない」と宣言しているので、小町では、賛同を得られる。味方　　ができて、精神的に、トピ主は、「自分は悪くない」と安心できる。
　　全て、自分中心です。

５−他人を思いやる心があれば、どのように「結婚しない」と宣言したら、
　　又は、どのように言い続ければ、女性は納得して、ボクと一緒にいてく　　れるのでしょうか？　と言うような「トピ題」になると思います。
　　小町には、賢い方が何人もいっらしゃるので、有益な提言をいただける　　でしょう。

ユーザーID：5539471342

以上の理由で、トピ主さん擁護はできません。
勿論、「結婚しない」は、個人の自由です。
でも、自分を正当化する前に、結婚願望のある女性の時間を無駄にさせないことを、第一に考えていただけたらと思い、レスさせていただきました。

ユーザーID：5539471342

もし妊娠したらどうなるのですか？避妊って100％じゃないそうですし。

1　おろしてもらう
2　いやいや結婚する
3　認知もするし養育費も出すし必要な時は子育てもするけど結婚も同居もしない
4　自分で引き取って結婚も同居も無し
5　その他
　
次回付き合う時は、「結婚するつもりはない、避妊はするけどもしも妊娠した時は◯◯」と言った上でのお付き合いでも納得する方の方がお互い色々安全でいいと思いますよ。結婚願望がある女性でもここまでいえば、この人本気だってわかると思います。

ユーザーID：6463906584

>「女性は全員結婚したがっている」
>という事が前提になっています。

違います。
「結婚したくなる可能性がある」ということを前提としています。

“最初に言ったことが永遠に変わらない”ことを要求し、「なぜ変わるんだ」と文句をつけるのが“子供”だ、と言っているのです。
時間の経過、交際の深さ、感情の深まり・・・等々の要素を一切排除するのは、あまりにも単純過ぎませんかね？

私は既婚ですが、妻が「もう結婚生活は嫌だ」と言いだすことに恐れを持っています。だから、妻を大切にしています。
万が一「離婚よ」って言われた時に、私が、「結婚したいって言ったじゃないか」と文句を言ったところで、「アホか」と言うでしょ？言いませんか？

「結婚」した後に心変わりをすることもあれば、「結婚しない」と言った後に心変わりをすることもあるでしょ。
だから、「最初に言ったじゃないか」という主張が「変だ」と言っているわけです。

非婚という決意について批判しているのではありませんよ。
両者の感情が交錯するような、相手をコントロールできない行為については、大人のやり方があるべきでしょ。

ユーザーID：3661254231

トピ主の行動をおいしいとこ取りとまで言う人がいますが、
結婚ってそんなに「まずい」ものなんですか？
結婚が恋愛関係よりも素晴らしいものであるなら、ずるいとか
そういう発想は生まれようがないですよね。
男にとって結婚が損でしかないっていうみんなわかってて黙ってる
だけで、そういう言葉の端々に本音が出てるのかな？

ユーザーID：4732111875

結婚してほしいとは絶対に言わない女性を見つけることなど簡単だと思いますけど。
ただただそういう女性とだけ付き合えばいいだけです。

ただし、般若姫さまがおっしゃるような「本能的に察知する」ことは
大人のオトコだけができることであって、トピ主さんには難しいかな。
トピ主さんのようなお子様オトコには昔ながらの方法がよいですよ。
好きなタイプ、心の交流がある程度可能な相手は絶対に見つかるはずです。

お子様オトコが演じる幼稚な困惑劇にしか見えません。
わざと妙齢の女性を狙って変なお遊びみたいな宣言をしてブツブツ屁理屈こねる。

もう一度言いますね。
結婚したくないならそういう相手を見つければいいだけです。
大昔から結婚したくない男はそうしていたんですって。
現代社会でなら、さらにたやすいはずですよ。
あらゆるところに安易に楽しめる恋愛が転がってるじゃないですか。

ユーザーID：8394964627

恋愛中に、子供ができたらどうしますか？
絶対できないように付き合っている、と断言できますか？
仮にできたとして、その子のためなら婚姻届を提出できますか？
それとも、苗字のない子を、それぞれ苗字の違う二人で育てますか？
その場合、戸籍のない子の苦労を黙って見ていられますか？
そういう奥深いところまで、考えたことがありますか？

ユーザーID：2032314547

＞少なくとも女性を何度も泣かすような方はとても紳士とは呼べません。

結婚をちらつかせて相手を騙していたというのなら兎も角、男女の自由恋愛の一つですよ。
男女に関わらず「他に好きな人ができた」など色々な理由で相手を何度も泣かせた人だっているでしょうに何故、殊更にトピ主さんが批判されるのか自分には分かりません。

それに「女性を何度も泣かせてきた」という表現がトピ主さんのレスには見つけられなかったのですが、どこにそのような表現がありますか？

＞会社ってとこは、ある程度の年齢になっても独身だと出世に響くんだよ・・・。
＞家庭を持つことで信用に繋がったりするらしい。

私は中部圏の自動車関係の大手と一般には認知されている会社で働いておりまして色々な業界の話も聞いたりしますが、今時そんな事で出世に影響が出る会社を寡聞にして聞いた事がありませんよ？

ユーザーID：8462700857

＞私たちは立ち会っていないので、トピ主の言うことを鵜呑みにできないのです。
＞表現が十分ではなかったのではないかと思えるのです。

まさに愚の骨頂としか思えない意見ですね。
そう思われるのなら以後このトピを見ない方が良いと思います。

何故なら、この先トピ主さんが心変わりして（十中八九ないと思いますが）彼女と結婚する気になったとしても結局その場に立ち会う事はないのですから鵜呑みにできないという事になります。
それにそんな事を言い出したら小町のレス全体、引いてはネットというメディア全体が信用に値しないという事にもなりますが、如何でしょうか？（だって、貴女は現場に立ち会っていないのですから。それとも女性に都合の良い事柄だけは鵜呑みにするのでしょうか？）

ユーザーID：8462700857

2度目です。
最新レスを読みました。
彼女に改めて結婚の意思がない旨を告げ別れ話しをしたのですね?
けれど「彼女と結婚したくない」のではなく「結婚がしたくない」と。。。
これが本心だからそう告げたのは解ります。けれど、この言い方が彼女に、ある種の期待を抱かせるのですよ。
彼女にしてみれば「トピ主は結婚自体は厭であるが、私の事は好きなのだ」
これでは、彼女が貴方の側から離れがたいでしょう?彼女はトピ主さんが好きなのだから…結果、彼女は前に進めないではないですか?
結局トピ主さんは、自分が悪者のなってまでも、
彼女を手放す勇気のない人ですね。
今後、その主張を通すのならば、相手を突き放す冷酷さ（本当はやさしさ）
この度量がないのに、自己の想い、主張のみのトピ主さんの事を理解出来ません。
今後の彼女の幸せを願うのなら、本心とは裏腹のことを告げ、解放する。
彼女の幸せを願わずにはいられません。

ユーザーID：7276650812

＞全く理解不能なのでしょうか？

いいえ、理解できますよ。
結婚したくないから、しないんですよね。
職場にも独身の方います。
皆さん、そうなのか聞いた事ないので定かではありませんが。

ユーザーID：5062224540

トピ主さんの対応は、契約に基づくものだと考えれば有効です。
ただし、交際の契約の有効期間を、きちんと示しましたか？
「甲と乙は婚姻を結ばない。どちらかが婚姻をもとむる時は契約が
破棄されるものとし、交際を破棄する。本契約の有効期間に終わりは無く、交際の破棄をもって有効期間とする」
とかね。

でもね、メリットデメリットの話は、正直、いただけません。
男にとって結婚を天秤にかけたらデメリットばかり、そりゃそうです。
でもね、それでも男は、愛する女性のために、デメリットの海に
責任という船にのって漕ぎ出すんですよ。終着点も見えずにね。

（その苦行・難行を乗り越えやすくするがために、日本の労働市場は
男性有利に作ってある、というのが私の考えです。かといって今の
労働市場を肯定しているわけじゃあありませんよ）

トピ主さんの行動は、言うなれば、おいしいところのつまみ食い、
いいとこ取りです。「ぼくはネギマのネギは食べないけど、君が
食べてね。代金は割り勘だよ」とでも言っているようなものです（たぶん）。そこが反発する感情の根底にあるのだと、私は思います。

ユーザーID：5307181211

たとえば小町でよく話題になる事実婚ってのはどうです？
婚姻届を提出せずに「人生のパートナー」として一緒に暮らすことですよね。
そういうパターンは考えたことないですか？

今の彼女は「ただの彼女」から少し前進したいのでしょ？
出産・子育てを意識しだすと「結婚」という形が重要になってくるのですが、
子どもいなければ、「事実婚」もアリではないですか？

まあ、トピ主さんが自由恋愛だけしていたいというなら、
少し分は悪いのですが、自分を貶めても彼女にあきらめてもらうしかないと思います。
というか二人のゴール地点が違っている段階で、終わりに近いですよね。
「結婚」するほど好きではない、愛情はない、ということを彼女に理解させたほうがいいと思いますよ。
「お前の代わりはいるからいいよ。」くらいまでひどい事いってもね。

恋愛の終わりはきれいごとではすまないから。

ユーザーID：7392500110

　般若姫さま。理論的のようで感情的な、非常に女性的な文章ですね。
　といっても私も女ですが。結婚願望ナシです。
　非婚主義について言い方が悪かったかといっても、彼女も最初はＯＫだったと書いてありますよね。その出来事が本当かどうかを疑ったら、トピが成立しませんよ。大人同士が言葉で確認しあったものを、本能で察しないのが悪いとはナンセンス。割り勘だったら手軽な安い女ですか？　小町にもこの手のトピがたくさんありますが、割り勘女は皆安く軽く扱われている？　小町は多数の人から意見をもらう場所です。極端な悪口や違反するような内容でなければ、どんどん相談していいでしょ。それに最初から別れについては触れています。無理に囲い込みたいわけではない。
　他、年頃の女は結婚願望があるんだからトピ主は若い女と恋愛するなと言い切る方たちへ。
　このトピ内にも、私を含め非婚願望の女性は結構いるようですが、スルーされてますね。結婚だけが全てですか？　結婚しなくては恋は贋物ですか？非婚主義の男性は恋をするなとまで言う酷薄さは、あきらかなマジョリティによる差別だと思います。　

ユーザーID：6095167915

３回に分けて説明されてますけど、まったく意味がわかんないんですけど・・・

最初は結婚願望がない彼女が願望を持ち始めたのを察してない、って、そりゃ彼女も、彼氏が今もかわらず願望がないのを察してないじゃないですか（笑）

まあ、全体的にわかんないです

ユーザーID：2319684957

他の方も言ってますが、そんなに結婚がいやなら、同じ「独身主義」の人と付き合えばいいのに。
一度普通の女性をひどく傷つけた経験があるにもかかわらず、同じ間違いを２度も繰り返し、懲りた様子がないのが不思議です。

今の彼女は「つきあい始めから結婚なんて考えなくていいよ」と言ったわけでしょ。結婚願望がないわけではないことは、その時点ですでにはっきりしてる。
付き合ううちに彼女の気持ちが変化していることにも気づいたはず。

彼女の本質に気づきながら、自分を守るために言質をとって、自分の欲求を満たすために彼女を利用したように見えますね。

トピ主はわがままなんですよ。
自分はさておき、相手からは誠実に愛されたい、尽くされたい。付き合うなら情のない相手はいやだ。

独身主義の人は、相手を自分の人生に組み込まないから、どこか冷たい。自分と相手を切り離したところがあるから、相手を心から愛したり尽くしたりということもない。

だから、あえて「普通の女性」を狙う。
自分と同じ独身主義の冷たい女性は好きになれないんですよね。
でも、人に迷惑をかけるのはやめるべきだと思います。

ユーザーID：9413625523

長い付き合いの中で、時々結婚はしないと念を押しましたか？

結婚を意識するような深い付き合い方をしていれば、当然付き合い始めのことは暗黙の時効が成立しているのです。

付き合い方が問題です。

敢えて言うなら、「君とは遊びだよ。」といったほうがマシですね。

不誠実というよりも、狡賢い男と言わせて頂きます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

ユーザーID：7773758687

『嘘をつきたくないから、「結婚」そのものがしたくないんだといいました』とありましたが

『結婚』自体に憧れが出てきている彼女とこのまま付き合っていたら
彼女は結婚の時期を確実に逃します。


主さんは結婚すらする気がないのだから、いいだろうけれど
女性は子供を生んで育てるための年齢が限られてますからね。

彼女が『結婚』自体に憧れて、いつかしたいな、と思った以上
主さんと付き合っていくのは酷なんじゃないかなーと思います。

非婚主義なら、結婚願望のある人と付き合うのはやめたほうがいいのではないですか？

結婚には確かに向き不向きがあるかもしれませんが
したことも無いのに『デメリットが多い』って決めるのもなんだかなーと思います。

まぁそれはともかく
彼女に愛情があるなら、彼女の将来のために、きちんと振ってあげてください。
それが結婚する気のないあなたの責任になるんじゃないの？

このままずるずる付き合ってても、蛇の生殺しで彼女にメリットが無い。

ユーザーID：7327297365

男女に関係なく、トピ主さんのような価値観の人がいても全く不思議ではないと思います。

そしてトピ主さんは、自身の価値観を貫いて誠意ある行動をとっていると思います。

トピ主さん、とんちんかんな事を言って、あなたを責めている人が多いですが、全く気にする必要はないと思いますよ。

ユーザーID：1374448398

＞トピ主批判派は字数制限があるので、省略してレスしていると思います。

と自分達の言動を棚に上げておいて

＞私たちは立ち会っていないので、トピ主の言うことを鵜呑みにできないのです。
＞表現が十分ではなかったのではないかと思えるのです。

トピ主さんが省略するのも許さないって一体何様なんですか？っていうか、子ども？

＞本能的に察知するものであって、宣言したときとか、日常会話の節々に感じ取るのもでしょう

そもそも女性側が心変わりしたのですから、女性自らが伝えるべきなのでは？大人ならば。
「察してちゃん」は止めましょう。大人ならば。

＞〜以上の理由で、トピ主さん擁護はできません。

全開バリバリな妄想を根拠にして他人を批判するって凄いですね。

＞自分を正当化する前に、結婚願望のある女性の時間を無駄にさせないこと

結婚願望が芽生えた時点で彼女がトピ主さんにそれを伝えるべきなんです。
彼女の時間を無駄にしたのは彼女自身であって、トピ主さんではありません。勘違いしないように。
貴女は頭が悪いのか、読解力がないかのどちらかですね。

ユーザーID：2267488704

>でも、自分を正当化する前に、結婚願望のある女性の時間を無駄にさせないことを、第一に考えていただけたらと思い、レスさせていただきました。

これも１，２と一緒ですね。
結婚願望がないことを事前に言っていたもかかわらず、結婚願望がない男性に対して、結婚してほしいなどといって
男性へ精神的不安を与えたり、その事を重箱の隅をつつく様にして正当化するのってズルくないですか？
前者と後者は別人ですが、そういうのを見ると女性全体に対して偏見を持ってしまいます。

もちろんすでに持ってますけど。

あと、少なくとも私は「相手の女性の時間」を第一に考えることは出来ないですね。
もっと考えることが他にたくさんあるので。（主に自分のことですが。）

ユーザーID：7951561346

価値観の違う彼女を巻き込むつもりですか？
スマートに生きたいならば、まず独身主義の女性を有名人から近場に至るまでリサーチしてみて下さい。
二度も選択ミスするからには、あなたの好みの女性と結婚しない女性はタイプが違うのだと推測します。

ユーザーID：2621891729

トピ主さんのような人、何人か知っています。結婚はするつもりはないと宣言しているのに、隙あらばと思う女性達が寄ってきて、女性の出入りが激しいです。

でもね、トピ主さんのような人でも、時々、陥落するのですよ。だから、ダメ元狙いでチャレンジしてくる女性がいるのです。彼女達の攻撃に耐え抜き、非婚を貫いて、そういう人と認識されるまでの我慢です。でも、逆上した女性にホモセクシュアルの噂を流され、彼女ができなくなってしまうこともあるのでご注意を。

ユーザーID：2524809778

こういう傲慢で思い上がった人には個人的に腹が立ちます。多少過激な表現になることお許しください。

「最初に断っときゃいいだろ」って。
男女の問題はビジネスではないんですよ。それとも最初に契約書でも交わしましたか？

恋愛はしたい、でも結婚はご免、つまりおいしいとこだけとって責任は取りたくない、自己中で幼稚な男性の言い分と私は思いますが。あなたは何のために
女性を必要とするのですか？見栄のため？自身の欲望を満たすため？今のご時世そういう男性も増えているようですけど。女性を一体何だと思っているのでしょう。

あなたは一人でこの世に生まれて、一人で育ってきたのでしょうか？
両親の元に生まれ、両親の庇護のもとに育って今のあなたがあるのではないのですか？そしてご両親のＤＮＡはあなたで途絶えるということですよ。

別に独身主義を貫くのもいいと思います。ただしこれ以上不幸な女性を増やさないためにも、普通の女性には手を出さないでください。

ユーザーID：1768090684

独身の成人男女が一対一である程度の期間付き合っていたら結婚するのが当たり前だとする考えの方が多いんですね。それは思い込みと言うものです。

そもそも結婚は、年齢や長く付き合った結果の責任を取るためにするものではありません。双方が結婚の意志をもち、合意して成り立つもの。双方或いは片方に結婚の意志がなければ結婚には至りません。

仮にトピ主さんが最初に「自分は結婚しない」と彼女に言わなかったとしても、トピ主さんには彼女と結婚する気がないのに、どうして彼女と結婚しなければならないのでしょう？これまで付き合ってきたから？結婚しないなら期待を持たせるな？付き合うな？結婚を望むのは彼女の勝手で、トピ主の責任ではありません。

極端な話、子供が出来たとしても、認知して、父親として養育の為のしかるべき義務を果たせば、子供の母親と結婚しなくても法に反するわけでもないのです。

では、お付き合いしてきたことの責任は？と問われそうですね。結婚することを餌に付き合ってきたわけでなく、お互いの自由意志でお付き合いしてきたわけですから、それぞれの自己責任ということになると思います。

ユーザーID：9056484845

30代なりたて♂です。確かに主さんは悪くないですね。むしろ、最初から自分の主義を伝えてることは思いやりなのだと思います。そして彼女は最初は承諾しながらも、途中から考えが変わった・・・。でも、それも無理からぬことって、聡明な主さんなら少しは気づいているでしょう。
このままズルズルってのは良くないでしょうし、結果的には「別れ」か「結婚」の二択でしょうね。
どちらの答えを選ぶにしても、私が主さんに期待するのは、今後の考え方です。最初に宣言する思いやりがあるのなら、もう一歩踏み出した「思いやり」、つまり今回の場合だと「もしかしたら彼女は結婚を考えるようになるかも・・・」ということもイメージしてあげてはどうでしょう？主さんがそうして一回り成長することで、傷つく人が少しでも減るかもしれませんよ？
主さんを「ズルい」と表現してる人もいますが、人間誰しもズルい部分は持ち合わせてると思うので、気にしなくていいと思いますよ。

これからの主さんと彼女さんに幸あれ

ユーザーID：0167448997

結婚願望がある人にとっては、結婚願望がない人との恋愛は限られた時間の無駄であるから、都合がよい環境になるように”結婚願望がない人は恋愛するな”と主張しています。結婚願望のない人は結婚したくないけれど恋愛はしたいから”結婚願望がなくても恋愛してもよい”と主張しています。

どちらも自分にとって都合のよい主張をしているだけで、正解はないと思います。”結婚願望がある人の時間を無駄にしないことを第一優先に考えるべき”というのはそれが正しいからではなく、結婚願望がある人にとって都合がよいからだと思います。”結婚したくないなら恋愛禁止”というのは結婚願望がない人にとっては辛いことですが、なぜ恋愛禁止という辛さの方は優先してもらえないのでしょうか。
結局、どちらの主張も”誰より自分が一番大切”という人間のエゴイズムに根ざしており、相反する主張を相手に一方的に押し付けることはできないと思います。

ユーザーID：2783415825

まだ２８歳ですよね。強い結婚願望がないかぎり、「生涯独身主義」じゃくても、結婚はまだまだと思う人は多いと思います。

なのに、何故２回も結婚を迫られるようなことになったのか？
２回目は最初に「結婚しない」と宣言をして、たった１年半の付きあいで、彼女は結婚する気になっている。彼女がいくつかは知りませんが、異常とまではいいませんが、かなり珍しいケースですよね。さて、原因はなんでしょう？

ケース１　トピ主さんが結婚相手に非常に向いた条件をそなえている
ケース２　トピ主さんがたいへんに魅力的で、法律的にも独占したい
ケース３　トピ主さんは、結婚したがりな女性を好む
ケース４　婚活の場で相手を見つけている。

ケース１と２はどうしようもありませんが、ケース４は論外ですが、結婚願望のない女性はイマドキたくさんいます。そういう相手、もしくは、結婚しようのない相手、人妻と付き合う。後者は一歩間違えば修羅場ですが。

上記は難しいなら、最初の結婚しない宣言を少し具体的に言うとかどうですか？　「たとえ、妊娠しても結婚はしない」くらい堂々と宣言するのもいいと思います。

ユーザーID：5096989855

独身主義でもなんでもいいです。
でも、主義を押し通そうとする姿に意固地な人間像が浮かびます。
もっと、自然でいいんじゃないんですか？結婚なんてものは・・・。

ただ、年頃の娘を持つ親と致しましては、ベッドを共にする毎に
事前に「結婚する気は無いけどいい？」って聞いて欲しいかな。

燃え上がってる時は「いいよ」って答えると思いますが、結婚願望が有るのにそう言われると　自然に気持ちがクールダウンしてくると思いますんで。いくらか、傷付かずに別れられると・・・。いかがでしょう？

ユーザーID：5442937486

彼女が妊娠したとしても絶対に結婚しないのなら、そう言っておく必要があると思います。

未婚の母にしても中絶にしても、一般的な女性には酷だと思います。

それでもなおお付き合いＯＫならば、その彼女は本当の独身主義者でしょう。

ユーザーID：6806412256

最初に通告してたんだからトピ主さんは悪くないですよね。
責任と言う人がいますが理解の元付き合っていたわけだし大人が大人の責任をとらないといけないというのもね

と、理屈ではそうだけど、結婚→出産がマジョリティーなので、トピ主さんの生き方を反対する人も彼女を気の毒だと感じる人もたくさんいるんだと思います。
合意の元も付き合いだったたのに叩かれるのは本当に気の毒な事ですが、トピ主さんは法的には護られているのでご心配なく。

何事もマジョリティーから外れたり人の先を行くのは大変なものですね。
だから特に結婚に対して意味も意義も感じないが、かといって特別主張したい訳でもなく、不利益を被りたくもない（子供がいるとややこしいし）というウチのようなカップルはマジョリティーに乗って結婚するんでしょうね。

世界的な流れからそのうち日本でもパートナー制なんかが出来、貴方のようなカップルが増えるでしょうが、トピ主さん+お相手＋お子さんは先人きっていくわけですから、棘の道だと思いますよ〜。ここの反応を見ても分かるように。
大変な道でしょうが思うような生き方をされます様応援しています。

ユーザーID：8945843386

つまるところ「この一言」につきると思います。
確かにトピ主さんの主張は一貫しているから「悪くない」です。
ただ「恋愛は理屈で割り切れるものではない」ことを理解していないのは
精神的に少し幼いのではないでしょうか？

価値観が合わなくなって「交際継続」が困難なら別れるしかないし
別れること自体も悪くないです。

彼女のほうが感情に走っている今の状況で「理詰め」で説得するのは
不可能だと言っているんです。いい悪いで片付く問題じゃないのです。
その認識を持たないとダメだと思います。

ユーザーID：0798621582

付き合う前に結婚願望がないとはっきり彼女に言ったトピ主さんは誠意があると思います。
当時は彼女もそれを理解したけど、気持ちが変わったんですね。
人の気持ちは時が経てば変わることもあるので仕方ありません。
２人の価値観が違ってきてしまったら、別れるしかないでしょうね。
次こそは本当に結婚願望のない女性を見つけてください。

ユーザーID：5702305590

同じ価値観の持ち主なのかを確認しておいたほうが、ややこしくなくていいと思います。

彼女は当初から「楽しく付き合いが続いたら考えが変るかもしれない」
という考えの人だったように思います。
「今は考えてない」というような曖昧な発言をする人ではなくて、「私も一生結婚しなくていいと考えている」という意見をしっかり口に出して言う人を選んだほうがいいと思います。

彼女にトピ主の考えを心から理解してもらうのは時間掛かるし難しいかもしれないと推測します。

ユーザーID：7980439326

「結婚できない人はお付き合いを続けることができない」と言われたときに泣いてすがる(！？)ぐらい、大好きになった女性に出会えるといいですね。

今までの女性はトピ主さんの感情を変えるくらい好きでなかった可能性もあるでしょうし、あなたの決めていることが頑ななのかもしれませんし。

歳を取ると、良いも悪いも価値観・考え方が変わる可能性もありますから、敢えて今はそのままでいいのではないでしょうか。意識的に変えようと思わなくても、私の経験的で言わせてもらえば、人間勝手に変ることがあります。

ユーザーID：1413968294

事実婚の人は回りにも居ます。
良いパートナーと婚姻関係を持たずに付き合いたいと言う理由は人それぞれにあると思います。

私自身、彼氏が２９才の時からつきあい始め、現在９年目。仲良く週末婚です。

付き合う時から、彼は「結婚という形は取れないと思う」と言う宣言では無かったけど、そう言うニュアンスで、私もその方が望ましかったので、良い人と巡り会えたなと思いました。

けれど、
本当に彼に家庭というものを持たせなくて良いのか？（結婚に夢を持てないだけでは？）
子供を産まなくて良いのか？（友人が子持ち家庭に移行していくのに、途中で欲しがらないだろうか？私は兄弟もあるが彼は一人っ子）
彼の両親の介護とか発生しても、手伝わなくて良いのか？（彼の両親に紹介されていません）
本当に愛しているなら、彼の為に家庭を持つ方向に気持ちを進めて上げるべきなのでは？
と言う思いも心の片隅にありました。

で、小町で、彼と付き合ってて良いかを相談したら、大半の意見は「彼の親が可哀想、結婚する気が無い貴女は彼と別れるべき」でした（別れてませんが）
女性は人生を色々考えます、話し合ってね。

ユーザーID：6124606473

40代既婚男です。
気持ちは分かるぞ！
結婚となると話は別だもの。
「結婚したい」と思わせる程の意識革命を起こさせる女性が現れて「年貢の納め時」ってものを考えるものだからね。

＞「あなたみたいな人は彼女つくらないで下さい！」

なんて意見もあるけれど、それは叶わぬ願いだよね。

古今東西この問題はなくならないからね。

100年前にもこういう問題で悩む女性はいただろうし、
結婚という制度がある以上、500年後、1000年後にも
同じ問題で悩む女性は絶えないと思う。
もちろん国内に限らずね。

だから古今東西の結婚を巡る女性の激怒を集めて叩かれてしまいがちなことでもあるんだよね。

男が男へアドバイスを送るとすると、その古今東西でこういう問題で痛い目に遭わなかった男というのも少数ではないと思うんだ。
やっぱりトラブルを回避するのは無理。
それを踏まえて人生いい思いをしていこうよ。

それにしても、女が寄ってくる男というのもそれだけで罪なものですな。

ユーザーID：7389927159

般若姫さんの言っている事は批判のための批判です。

>結婚願望のある女性の時間を無駄にさせないこと

それは女性自身が考える事です。
トピ主は最初に言っているんですから、筋がとおりません。

表現が十分じゃなかったって、いう決め付けもあなたの妄想でしかありません。

ましてや割り勘かどうか、なんてくだらない事は本トピとはまるで関係ありません。

行き遅れた女性が鬱憤晴らしをしているだけにしか見えません。

ユーザーID：8663331582

トピ主様を責めるつもりはさらさらないけれど、やはり世の一般的な適齢の若い女性で完全な『独身主義』って、なかなかないものです。

それは女性側に限ったことではなく、男性にも言えると思います。
一緒にいるうちに相手のことを深く愛し、離れがたい感情が生まれ、独占したい気持ちになるのは至極当然のことです。

まぁ、トピ主様の歴代の彼女はトピ主様にそこまでの気持ちを起こさせるには至らなかっただけ、ということなのでしょう。

『遊び』『都合のいい女』とは違うんだ、ただ結婚したくないんだ、とはいえ、結果的にはそこらへんの遊び人の男と、やっていることは大差ないと思うので、お付き合いするときは相手の容姿や年齢やフィーリング以前に、まず『あなたと同レベルの』独身主義と結婚観を十分確認されるべきでしょう。
そうすればこういった毎回の茶番や手間はかなり省けると思います。

私は40バツイチでかなり懲りているので結婚願望がないけれど、あなたが好きそうな若く綺麗なお嬢さん方が完全独身主義というのは確率低いので、彼女探しは今後苦労するかもね。
あなたもあと20年経っても同じことを豪語しているかしら。
頑張ってね。

ユーザーID：9340115076

トピ主さんの考える結婚のデメリットって何ですか？

どう生きようが個人の自由ですが、具体的理由が書かれていないトピ主さんの文章から感じるのは、恋愛の軽いノリと甘い部分だけ享受して、「相手の人生」という最も重要な部分について逃げている印象が否めません。

「誰が悪いか」という類の話ではありませんが、結婚に対していろいろな意味で「安心」を求める人は大多数だと思います。
自身のデメリットばかり強調して、大切な人生のパートナーに「精神的安心」を与えられないのは、成熟した人間としては「不健全だ」という印象を持たれても仕方が無いと思います。

トピ主さんの様な考え方の人達は、こういった世間の反発と戦う覚悟があるかどうかが重要なファクターになるでしょうね。

ユーザーID：1454628333

トピ主に、聖人君主のような対応を求めている人が多くいますが、
それは、無理というものです。
人は、あるていどは、利己的に行動するのが自然だし、あたりまえだと思います。
トピ主が、最初に自分のスタンスを宣言している以上、それ以上の気遣いがなかったとしても、責められる筋合いはありません。
彼女の内面の変化まで、責任もてなくて当然です。

ユーザーID：6122044028

neneさんだったかな？私も同じような感じでした。主人は結婚しない！と
宣言してましたし、何人もとそのように宣言して付き合ってました。
でも私とは会って短期間で結婚しました。
トピ主さんが今の彼女と別れて、仮に次の彼女と結婚したとしても
誰も責められませんよ〜。結局は人との出会い、合う合わない、かも
しれませんし、もちろんトピ主さんはずっと結婚しないかもしれない。
この先は誰にもわかりません。現時点でのトピ主さんは、きちんと
宣言してるのだから、誠実な方だと思いますよ〜！
結婚しようと思って付き合っても、その気がなくなってしまうことも
ありますし、逆もある。誰も責められません。

ユーザーID：0121684628

既婚３０代女性さん

>主さんは結婚すらする気がないのだから、いいだろうけれど
>女性は子供を生んで育てるための年齢が限られてますからね。

>彼女が『結婚』自体に憧れて、いつかしたいな、と思った以上
>主さんと付き合っていくのは酷なんじゃないかなーと思います。

般若姫さんと違って(笑)、言いたい事は判らんでもないんですが、
トピ主さん自身は決して彼女を束縛していませんよ。

「こんな条件でもトピ主さんと付き合う」
か
「こんな条件ならトピ主さんと付き合うのはやめる」
を選択するのは彼女以外にありえません。

他の誰かが強制する事はできませんよ。

ユーザーID：1673873699

最初は、トピ主さんも彼女さんも結婚する気がなかった。
だんだん考え方にズレが生じた。
と言う事ですよね。
結婚観に限らず、考え方の相違で別れるなんてことは、よくあるんじゃないでしょうか。
私は別にどちらが悪いとか感じません。

ユーザーID：3908286774

トピ主さん曰
＞結婚する気がないのなら付き合ってはいけない、この意見は理解できない。

はい、良いか悪いかは、付き合う目的に依ると思いますね。

そもそも 『付き合う』って、友達レベルではないですよね。
ならば、結婚する気がないのにお付き合いをする目的は何でしょうか？
下記の２つしかありえないと思うのですが。。


（１）騎士道的純愛

貴婦人への献身的愛情です。カノジョに忠節を尽くしそれを庇護する。
カノジョを護るため命がけで闘うことも厭わない。
もちろんカノジョに対して肉欲を持ってはいけません。ましてや姦通なんぞ言語道断。
例えば、谷崎潤一郎『春琴抄』の佐助。


（２）カサノヴァ的恋愛遍歴目的

例えば、田中康夫『ペログリ日記』


トピ主さんの場合は、どっち？

ユーザーID：2085649595

妊娠の話を持ち出す人は、皆さん
正式婚約するまで、もしくは結婚するまで
身体の関係を持たなかったんでしょうか？
身体の関係を持ったのは現在の婚約者または配偶者のみなんですか？

ユーザーID：8730833106

トピ主の言ってることは正論っぽく聞こえるんだけど違うよね。
だって将来的に誰かと結婚する可能性は０％じゃないんでしょ。

それなのに好きだけど、結婚したくないから分かれてくれなんて
理解される訳ないよ。

どうしても理解されたいのなら、それなりの覚悟を見せれば？
他の人と結婚したらその時点で自分が保有する全財産を
贈与するとかさ。弁護士交えて法律的に有効な文書でも作って
管理してもらえば、流石に信じてもらえると思うよ。

これから付き合う女の子にも当然その事は話した上で交際の合意を
得てね。

同じ事繰り返したく無いんでしょ？結婚絶対にしないんだよね？
JOEさんにデメリット無いよね？

正論を通すなら口だけでなくそれを証明する覚悟見せなよ。

ユーザーID：7704969819

「ママ、お買い物、ボクも行く」
「いいけど、今日はオモチャは買わないのよ」
「うん、分かった」
「絶対に今日は買わない日よ」
「ママー、ボク、これが欲しい。買って！」
「今日は買わない約束でしょ！」

トピ主批判・彼女サポートの皆様は、
「買わないくせに店に行った母親が全面的に悪い・傲慢な母」
と言うのでしょうね。

ユーザーID：4295657192

>それでも男は、愛する女性のために、デメリットの海に
>責任という船にのって漕ぎ出すんですよ。
貴方は女性ですよね？
最近の男性はばかばかしいので漕ぎ出しませんって言ってるんだと思いますが。
私もデメリットばかりじゃ漕ぎ出したくないですね。
あと、昔はもうちょっとメリットがあったと思いますよ。
最近はいろいろな事があって昔ほどないというだけで。

>トピ主さんの行動は、言うなれば、おいしいところのつまみ食い、
>いいとこ取りです。
これもお互い様だともいます。
お互いいい所取りたいからもめてるんでしょ？
女性にとっては結婚がいいとこ取りと仮定して。（男性の私はそう見ています。）

私は好きとか一緒にいたいという気持ちもメリット側に組み込みますが
トピ主さんは組み込まないタイプなんじゃないでしょうか？
もしくは組み込んでもデメリットの方が重いか。
一番の原因は結婚したいほど彼女を好きではないということでは？

ユーザーID：7951561346

＞同じ「独身主義」の人と付き合えばいいのに。

は？　最初にトピ主さんが彼女に結婚する気はないと伝えた時に、彼女は「私もだよ」と返事をしてますよ。彼女は独身主義だったのに、変節したんですよ。

＞結婚はご免、つまりおいしいとこだけとって責任は取りたくない
ついに認めちゃいましたね。結婚って、男性にとっておいしくないことだって。なんで男性にとっておいしくないのかな。おいしいって思わせれば、独身主義者でも結婚したいって気が変わるのにね。付き合っている間に結婚がおいしいものだって、思わせられなかった彼女にすべての責任があるでしょ。

じゃあ、なんですか。付き合ってみたら男性が、働かなくて、ＤＶをふるって、借金まみれで、浮気性であることが分かっても、女性は責任とって結婚するのですか。

ユーザーID：4448073140

既婚男性です。
批判のポイントは最初の彼女との経験が生かされていなかった所ではないでしょうか。結婚というものが人生にとって大きいものであることが分かっている人ならこのような結末にはならなかったでしょう。おそらく付き合ってるときに彼女から結婚願望があるような言動があったのにもかかわらずトピ主は気づかなかったかそれが分からないふりをしたのではと思います。そうでないと付き合っているときのお互いのベクトルが一致しないでしょう。
横ですが、般若姫さんには共感できます。

ユーザーID：4939126386

最初は結婚しない主義な人も、いつかは結婚したくなるかもしれない
人間ですから、心変わりは当たり前です。
ですので、最初から結婚しない人
つまり体の事情で結婚出来ない人、既婚者で家庭を壊す気がない人
と恋愛したらいいのですよ。

ユーザーID：7439882477

理解不能なのではないです。これが第三者の話なら｢結婚したくない人もいるんだなぁ、仕方ないよ｣と納得できるのです。

でも・・・当事者となれば話は別です。『好き』という感情がありますからね。彼女さんも最初は結婚願望がなくても、少しずつあなたとの将来を考えるようになったのでしょう。好きだから。だから相手も同じ気持ちだと信じてしまうんです。だけど結婚願望があるのは自分だけ・・・。結婚するのか別れるのかという選択。
好きなのに別れなければいけない。でも付き合っていても将来は見えない。
もう少し時間をかけてじっくり考え、彼女さんは『別れる』決断をするでしょう。あなたの気持ちが揺るがないと分かって、あきらめるでしょう。
以前の私と彼女さんが同じ立場だったのでレスしました。

あなたの『結婚したくない』という気持ちが変わる事はないようですね。結婚したくない女性と出会えるとイイですね。
今回のような事が繰り返される気もしますが。

ユーザーID：6769075564

お互いの意志を２ヵ月ごとに確認するようにしたら、いかがでしょうか？
同僚にも全く結婚の意志が無い30代の男性がいますが、恋愛関係は長続きしないようです。
やはり、結婚したい人とは付き合わないようにするのが、独身主義者の思いやりだと思います。

ユーザーID：4440047474

「君の事は嫌いじゃない」といえば、相手は期待します。

貴方という檻に、彼女は囚われたままなんです。

現に、それで今もめているんですよね？

「君との、結婚は１００％絶対に無い」
それだけ言い切って、彼女を、幸せな未来のために開放してあげて下さい。


２０代前半の頃、私も
『彼女が「結婚したい」と言い出したから別れた』と話す男性から
「付き合おう、君は結婚は考えてないよね？」と告白されたことがあります。

もちろん、即答で断りました。

それは『付き合う前の告白』で、まだ『いい人』止まりだったから出来たことです。

トピ主さんは『付き合い始めた』後に、彼女がトピ主さんを『好きになってから』の
事後確認ですよね？


例え男女逆でも、相手がかわいそうです。

ユーザーID：0178622753

結婚したくないという気持ちがあると思います。

でも周りの友人が結婚しはじめたり、
いい結婚生活をしている人を見たとき、
自分の仕事がすごく忙しくなって、
安定した家庭を持ちたくなるときが、
いつか来ると思います。

それと自分が年老いてきたとき。

トピ主さんには一生結婚しないでほしいです。
もし結婚したときに、いままで付き合ってきた人が
どれだけ傷つくか、想像できますか？

少しでも彼女を思いやっているのなら、

彼女とは一刻も早く別れてあげてください。
彼女が婚期を逃さないうちに。

心を鬼にして彼女がすがってきても
一切連絡を取ったり、会ったりしないでください。
自分の寂しさの犠牲にしないであげてください。

本当に誠実なら、それが今できる最善の方法です。

次に付き合う人も、「独身主義」を提案するのでいいと思います。
でももし彼女が結婚したいといい始めたら、
同じように引き下がってください。

でも同じように独身主義の女性もいると思いますが、
その方を見つけるまで、繰り返しになるでしょうね。

ユーザーID：1181085714

トピ主さんの最新レスまで読みました。
「君と結婚したくないんじゃない。結婚をしたくないんだ」
という表現では女性にある種の期待をさせてしまいます。
私のことを好きなら今後気が変って結婚したくなってくれるかも・・・と。
これではずるずると長く付き合って只でさえ出産というタイムリミットがある女性は歳を重ねるほど傷つくことになります。
ここはキッパリと
「結婚したいというなら君への愛情は無くなる。他の男を探してくれ」
と言うべきです。
自身の独身主義を貫き、恋愛の自由も得るならば悪者になる覚悟を持ってください。

トピ主さんは最初から結婚しないと宣言しているのだから悪いとは思いません。
恋愛だって自由にして良いと思います。独身主義は女性にだっているんですから。
でもね、だからこそ彼女への中途半端な優しさはやめてあげてください。
ご自身の彼女が好きという想いを正直に話すのは優しさや誠実というよりも
少々自分を良い人にし過ぎだなぁ、ズルイな…
という印象を受けました。

ユーザーID：2514729114

上手に説得する方法はなし、必要もなしかと思います。

「結婚する気がない(結婚というシステムが受け入れられない)」と交際する最初にお話しているのだから必要以上に義務は果たしていると思います。付き合っているうちに当人同士気持ちも状況も変わってくるものだと思いますし、最初に何もかも取り決めるなんてそもそもナンセンスだと思います。
その代わり、揉めたりした場合は自然にそれを受け入れればいいんだと思います。恋人の悲しいもしくはつらい気持ちも受け入れる。あなたの態度が変わらないのを見て相手が自分で判断するのを待つしかないと思うのです。
(皮肉ではなく)付き合った女性に結婚したいと思わせてしまうトピ主さまはきっと魅力的な方なのでしょう。うまく説得するなどと小手先のことを考えるのはいろんな意味で勿体ないと思います。

ユーザーID：6040498539

非婚主義は個人の自由なのでそれは別に構わないと思いますよ。
それなら彼女に最初だけでなくそういう希望を全く抱かせないように
してきましたか?
今日始めて彼女が結婚願望を持ったのではないはずです。
これからのことについて単にデートを楽しめればいいだけ、とは思えない
ニュアンスって今までもあったのでは。

ちらっと見えた途端都度その希望を完全に叩き潰してきましたか?
デートの雰囲気が悪くなる、となんとなくうやむやにしていませんでしたか?
そうであれば女性は期待してしまいます。

結婚するつもりが無いなら恋愛しちゃダメ、なんてバカげてはいるけれど、
結婚は絶対にありえない、というなら、きっちり同様主義者とだけ付き合うべきです。
今は考えられないけど先行きはわからない、という可能性を持った人とは
付き合わない方が自分と相手の為だと思いますよ。

男はそのまんまでも自分さえ良ければいいでしょうが、子供を持ちたいなら女性には限界時期があります。

主義を通したいなら、ちゃんと徹底して下さい。彼女とは早々にきっぱり別れるべき。

ユーザーID：0289231754

そのときは説明してもわかってもらえず、最終的に相手がお金を要求してきたので全額払って手を切りました。

今となってはお金を要求してくれて良かったと思います。
少なくともこちらはそれ以降罪悪感を感じずに済みました。

冷血人間って言われますが自分でもどうしてそうなのかわかりません。
仕事以外で心優しい演技をするのは5年くらい前にやめました。

ユーザーID：6454186367

私も、３０才ころに付き合っていた彼氏に結婚してほしい、と何度も頼みました。
元彼は「お前は、俺という人間を愛しているのか。それとも、結婚という物を愛しているだけなのか？」と詰め寄られ、何回も喧嘩しました。
私はどうしても子どもが欲しかったので、結局、泣く泣く別れました。
現在は、夫と三人の子どもに恵まれ、とても幸せに暮らしています。

早ければ早いほどいいです。別れてあげたほうが、お互いのためだと思います。

ユーザーID：9703985787

個人的には、結婚のデメリットしか浮かばない人は哀れだなと思いますが、トピ主さんが独身主義であれ個人の自由の域だし、ちゃんと彼女に最初に告げて同意を得ているのだから悪くないと思います。

私は独身主義を隠されてつきあわされたことがありますから、トピ主さんはすごく正直でいいと思います。


同じような独身主義（そういう集まりとかありそうですけどねー）か、結婚したいと思える相手と出会えるといいですね。


彼女が、結婚がしたいだけなのかトピ主さんとだから結婚したいのかわからないのなら、それははっきり言って結婚がしたいだけなんです。
よそで探してもらいましょう。

ユーザーID：4498686184

＞「相手の人生」という最も重要な部分について逃げている印象が否めません。

だから、相手も同意の上だという事をトピ主さんも最初に言っているし、他の方々も散々指摘しているのに何故スルーするの？
従って、

＞自身のデメリットばかり強調して、大切な人生のパートナーに「精神的安心」を与えられないのは、成熟した人間としては「不健全だ」という印象を持たれても仕方が無いと思います。

この意見は全くの的外れなんですよ。

＞普通の女性には手を出さないでください。

私からするとこのような意見を堂々と公言する方が「傲慢で思い上がった人」だと思うのですけど。
しかし、トピ主さんを批判する方々って

＞彼女探しは今後苦労するかもね。あなたもあと20年経っても同じことを豪語しているかしら。
＞主義を押し通そうとする姿に意固地な人間像が浮かびます。

こんな最後っ屁みたいな意地悪を言わなければ気が済まないのでしょうか？

ユーザーID：2267488704

私は30代前半、既婚女性ですが、トピ主意見に賛成派です。

結婚を必要と感じない人は必ずいると思います。
私の上司がその１人です。事実婚という形をとっているそうです。
ですがパートナーの方ととてもよい関係を築いています。

実際身近にそういうカップルを見ているので
賛成できるのかもしれません。

婚姻届を提出せずに生涯共に過ごすという事は
一般常識から外れているのでしょうけど、
お互い信頼していれば、成り立たつと思います。
ただ、己の金銭的な損得勘定をするが故に
結婚をしないとなると、それは少し話が違うと思っています。

トピ主さんも信頼しあえるパートナーで、
確実に結婚を望んでいず、
明確にその理由を述べられる女性と一緒に
お2人独自の人生を歩めばいいと思います。
世間の風当たりは強いですけど、
本人同士が決めた事であれば乗り越えられると思いますし、
周りにも少しずつ理解していってもらえると思います。

ユーザーID：9725133627

中学生くらいの女子にいそうなタイプ。

トピ主批判の方々の事ですよ。

友達が振られたら自分が抗議に行くような女子がいるでしょ。

「ちょっと！○×君！なんでA子に冷たくするの？！A子泣いてたよ！」とか何とか。

あなたたちには何の関係もない、身勝手な女性を、そんなに熱く擁護しなくてもいいじゃありませんか。

独身主義の男性が存在する事が許せないの？

ユーザーID：2002035714

＞＞結婚はご免、つまりおいしいとこだけとって責任は取りたくない
＞ついに認めちゃいましたね。結婚って、男性にとっておいしくないことだって

残念でした〜。夫は「あ〜やっぱり家はいいよな。落ち着くよ。子供達も可愛いし」って毎日のように寝る前に私に話します。「もうわかったから、私も同じように幸せ」って嬉しい悲鳴の毎日を送ってます。うふふふ〜っ。

土曜日の学校公開日（自由参観日）や運動会で、母親より熱心に子供の様子を観察したり、ビデオに撮っている父親がいかに多いか。わが子可愛さが傍目から見てもわかるほど。幸せオーラ出まくりのパパさんたち。

ま、これは幸せな結婚をしている人たちのほんの一例にしかすぎませんが。

私は独身主義を否定していません。ただそれならそれで、恋愛の帰結として普通に結婚を考える（普通思考回路です）女性の人生を台無しにするのはやめてほしい、そんなに女と付き合いたいならプロの女性と付き合って後腐れなくよろしくやればよござんしょ、と申し上げたいまでです。あしからず。

ユーザーID：1768090684

辛口です。彼女がかわいそうです。女性の立場上、ある一定の年齢になってくると子供を生みたくなるし、そういう種を残すことに年齢的にも体調的にも不安を感じるようになります。だから、いい関係でいられる相手とは、結婚という形になってほしいと願っているのだと思います。
それを分かってあげてほしいです。

だからといって、貴方が結婚するもしくは責任をとる必要はないですよ。
でも、結婚する気がないなら、結婚の二文字が出た時点で別れるべきです。彼女の意思が結婚で固まっているのなら、ずるずると続けるのは不誠実ですし、彼女のためにも最悪です。喧嘩をしないで別れることなんてありえるのでしょうか。もめることを避けて、なんだかんだと言い訳して別れないのは貴方のエゴではありませんか？少なくとも、結婚しないという約束は、貴方の一方的なエゴになってしまっているので、キチンと話し合って、お互いのためを思いやり次につながる結果にしてください。

がんばって。

ユーザーID：3611715202

しかし，自分の相談事なのに

＞むずかしいな（笑）

こんな結びのレスがあるトピ主さんを誠実だと思うことは不可能。

最初から騙すつもりの人よりはマシだ，というに過ぎません。
とりあえず，現彼女とは別れるほかないでしょう。
今後は何人かの方がレスを付けてくれたように，最初に言うだけではなく，
ある程度期間が過ぎたら念を押しておくべきです。結婚しないことについて。

ただ，「今後女性と付き合うな」のようなレスは行き過ぎでしょう。
結婚願望がある・または将来的に願望が出てくる女性とは付き合うな，にとどめて
おくべきかと。


これは余談なのですが，トピ主さんはけっこうもてるタイプなのでは？
ぜひ結婚願望のある女性とお知り合いになったら一人で良いので，私の方へ
回してください。(笑)

ユーザーID：1532156541

ここで感情的なレスをしている方いますよね？
そういう女性って多いんです。

「理屈・屁理屈・恐喝（私の人生どうなるの？）」、
全部彼にぶつけて結婚という望みが叶わないと、
「本能なのよ！貴方おかしいのよ！」
と泣き喚く女性。

そういう女性を可愛そうに思って結婚してあげる男性もいるんでしょうが、
よっぽど妥協ができる人でない限り幸せになれません。

ＪＯＥさんの今の彼女に対する気持ちは、
愛情よりも同情や愛着でしょうから、できるだけ早く別れたほうがいいですよ。

同じことを繰り返すだけです。

新たな出会いにGood Luck!

ユーザーID：8502453469

トピ主さんもそうですけど、彼女もずいぶん直球ですね。
付き合って１年半で、その気のない男に向かって「結婚したい」って言うかな？

私だったら結婚したい気持ちを悟られないよう最大限に気を配り、
「私はあなたの側にいられるだけで幸せなの……独身主義ってことも含めて、あなたのことを丸ごと愛してるの！」ぐらい言っておくでしょうね。
そうやって彼を欺きつつ、自分の情熱、彼の態度、出産のリミットなどを考えてダメそうなら次の人を探す（そんな時は大抵「現れる」もんですが）。

恋愛においてはみんなウソツキです。
どうしてもこの人を自分のものにしたい、この人を幸せにできるのは自分しかいないと思ったら、いろんな嘘をつきます。

「絶対」だの「一生」だの「永遠に」だの、約束できる訳が無いことを盛り上がってるときは言っちゃう。（あれ、私だけ？）
別れる時は、それが全部ウソだったってことになります。

トピ主さんは十分正直に話しています。
契約書がなくても、デートの最中に彼女が結婚願望をほのめかした時いちいち叩き潰さなくても、それが一体何なんでしょう？

ユーザーID：0589337308

「彼女を解放してあげて」とおっしゃる方。
解放もなにも、別に無理やり縛り付けられてる訳じゃありません。
結婚する気はないと言い切った男と泣きながら付き合っているのは彼女が選んだことです。

女性には出産のタイムリミットが確かにある。
ならその前に女の方から別れればいいだけのことでトピ主さんが責任とる必要はない。

恋愛ってそんなに理屈で割り切れないでしょう？
傷ついたり傷つけられたり、盗ったり盗られたり、泣いたり泣かしたり。
ウソついたり。

確かに最低限のルールというのはある。
既婚者が独身と偽る、相手の社会的信用を無くす、妊娠した女性を捨てるとか、
そいういうのは明らかにルール違反だと思います。

でも「結婚はしたくない、でも彼女のことは愛してるから別れたくない」って
そんなに無茶なこと言ってますかね？

恋愛したら結婚すべきなんて、人生つまんなくないですか？

『嘘をつきたくないから、「結婚」そのものがしたくないんだ』というのは
トピ主の本心じゃないだろうなと勝手に想像します。
やっぱり彼女のことが好きだから、別れたくないからそう言うんでしょう。
それでもいいと思います。

ユーザーID：0589337308

相手が誰であるかは関係なく、結婚自体する気がないという主義を彼女に理解して欲しいというのは難しいと思います。付き合いが長くなれば結婚を望むというのが多数派の行動パターンであり、独身主義の方はやはり少数派だと思います。どちらがいいとか、正しいという題ではなく単純に結婚を望む人の方が数が多いのです。

トピ主さんは正直にご自身の考えを告げたうえでお付き合いを始められていますので十分に誠実な態度だと思いますが、結婚を望む彼女に”理解”して欲しいというのはなかなか難しいと思います。理解してもらえないという事態は当然想定の範囲内の現象で、トピ主さんとしては覚悟するしかないと個人的には思います。本当は、同じ独身主義者の方とお付き合いされればいいのだと思います。

ユーザーID：8008916988

お互いの目的が違うのに、上手くやっていくなんて無理です。

私も２９歳の時、付き合い始めた男性に「今は結婚する気全然ないなあ」と言われたことがあるのですが、がっかりして、速攻で諦めて別の人を見つけすぐに結婚しました。

まあ、「付き合い始める時に結婚は考えてない」って言われながら付き合ってきた彼女の方も少し問題はあると思いますが。

結婚願望がある人と付き合うのはやめましょう。
彼女のためにも。

ただ、結婚する気の全くない女性っているのかしら？
生涯独身主義の女性って少ないと思いますが、そういう人を見つけてください。

ただ、恋愛したいだけなら人妻とでも付き合ったら？

ユーザーID：5138984255

結婚しない主義…別に理解出来ないとか、悪いなどとは思いません。しかし、お付き合いする方は、同じ考えの方もしくは…そうと割り切れる方…とどうぞ。女性は大抵お付き合いが長くなれば結婚したいと思うとお考え下さい。

ユーザーID：5374535776

個人の自由であり、トピ主さんの生き方を否定はしませんが…、最初の言い方は言葉が足りないと思います。将来的にどうとかというより、結婚の価値観を説明した方がよかったのではないでしょうか。あと、生涯独身でいたいことも言った方がよかったですね。
ただ、女性側の意見からしてみれば、（これは実際言われたことがあるのでわかりますが）「結婚したいなら他の人と結婚してほしい。」これは絶対言ってはいけないことだと思います。本当にショックです。傷つきます。あなたは好きな人を他の人に渡してもいいんですか？本当に好きなら、他の人に渡したいわけがないですよね？それとも、付き合う最初から、一生一緒にいれないと思って付き合うんでしょうか？私はこの一言を聞いたとき、ああ、この人私のこと一番好きじゃないんだなって思いました。その程度なんだ、と。結婚は確かにリスクもあるかもしれませんが、結婚を断ることは「一生一緒にいたくない」と同じ意味だと思います。結婚願望がある女性にはそう聞こえると思います。結婚という契約書が嫌なら同棲ならＯＫですか？責任は確かに差はありますが、大差はないと思いますよ？本当に「結婚」が嫌なだけですか？？

ユーザーID：5790155264

極端かもしれませんが、わかりやすい例えだなと感動してしまい、ついついレスしてしまいました♪

この小町をご覧になってる方は結婚願望があるのに結婚できない女性が多いのでしょうか？

同じ女性としてトピ主さんの彼女の言動は如何なものかと思います。だって１０代でもない一人の大人の女性でしょう？最初に相手に結婚願望がないってはっきり言われてたんだったら、しかもそれに同意して付き合い始めたんだったら、自分で覚悟を決めて付き合わなくてどうするの？と思います。自分の中で結婚願望が出てきた時点で自分でその恋愛にブレーキをかけるべきだったのです。

トピ主さんに対して、『早く別れてあげて！』とか言うコメントが多いですが、なんでそこまでトピ主さんが気を使わないといけないのか意味不明です。トピ主さんの彼女に対しては、『プロポーズしたい！と相手に思わせるほどの魅力が貴女にはないってことなんだから、早くあきらめたらどう？？みっともないよ。』という感想しか持てません。自分のためにも、別れを切り出すべきなのはトピ主さんの彼女の方だと思います。

責任、結婚を男性だけに求めるのはおかしいと思います。

ユーザーID：4836230515

あなたの「結婚自体したくない」という理由がよくわかりません

何か過去に人には言えない様な事を隠してるのか
人には言えない様な組織に属しているのか
よくわかりませんが、彼女にしてみればあなたを気に入って
付き合っているんだから結婚したいというのは至極当然でしょう

約束がどうのこうのというレベルじゃないと思います。

あなたは人と付き合う資格はありません。

ユーザーID：2060740147

30代前半の独身男性です。
独身主義です。

半年前、トピ主さんと同じ経験をしました。
当時、１年ほど付き合っていた彼女とは、お互い心を痛めながら別れました。

今は、「付き合い始めの頃」ではなく、「付き合い始める前」に、独身主義であることを伝えるべきだったと反省しています。

ユーザーID：1697899626

結婚観って個々違うと思いますが、女性は子どもを生むことを考えたり周囲の影響を受けて結婚を考える事が男性より多いと思います。

トピ主さんは今後も恋愛をしても良いと思いますし、結婚をしなくても良いと思います。ただ、結婚をしないという選択がトピ主さんと今後付き合っていく彼女に負担があるのなら、その都度説明をしていくしかないと思います。

付き合い当初は結婚を考えていなくても付き合いが長くなるにつれて、女性は結婚願望が出て来易いと思います。数ヶ月に一度は何かに触れて、自分は付き合いを続けたいけど結婚は出来ないから、もし結婚を考えているのなら別の人を選ぶ為に別れても良いよ位の事は言っても良いと思います。その時今までも自分の心変わりをしないのが原因で別れて来ているから、変に期待させない為に言っておこうと思って、位で良いと思います。

頑なに結婚しないと思わない限り、年月と共に結婚したいなぁと思い始め、相手もそう思ってくれるんじゃないかと自分の変化で相手も同じような気持ちになっていると錯覚しやすいと思います。
もっと年齢が上になったらそういった心配もなくなるんじゃないでしょうか？

ユーザーID：2828563909

「自己責任」という言葉も知らず、自分で決めたことすら感情一つで平気で反故にする女性がこれだけ多いということです。

正直、こんなに幼稚な女性が多いとは思っていませんでした。

ユーザーID：0332150866

既婚女性です。

元々「結婚」自体を否定する考えなら、お付き合いする時にハッキリ伝えておく事は
とても重要だし、トピ主さんは誠実だと思います。ズルイとか、全然思いませんよ。
彼女が心変わりしちゃったんだから、こればっかりは仕方無いと思います。

彼女の立場として、相手が独身主義なのなら、自分が「結婚」自体がしたいと思った
時点でその恋は終わりにすべきと思う。
「結婚」しなくてもいいから相手と別れたくないと思うならば、それも一つの選択だけど。
自分にとって・相手にとっての幸せとは何か？問うてみれば自ずと答えはでるはずで。

＞「結婚したくない」人の事を理解できないのか？
その理由は気になる処だけど、「したくないものはしたくない」ということぐらいは
解ります。
で、理解して貰ったところでどうするの？。トピ主さんはこのまま
付き合いを続けたいの？それがお互いの幸せ？

人生のベクトルが正反対である以上、一緒に居るのは無理があると思うんです。
彼女に踏ん切りが付けられないなら、トピ主さんがピリオドを打ってあげるのが
最後の優しさかな。

ユーザーID：2842949143

Joeさんは誰よりも自分のことが好きなのだと思います。相手のことが好きなのではなく、「彼女がいる自分」が好きなのでしょう。ハッピーなときだけを一緒に過ごす恋愛をしたいのです。つらいときも犠牲を払って、二人で力をあわせていく結婚をしたいわけではないのです。自分が身勝手で甲斐性がないことを自覚し、そのことを相手にはっきり伝えて別れるというのが誠実な対処だと思います。

ただ将来、周りの友人たちが結婚していったり、自分も年をとって結婚をしたくなったときに、今の彼女より素敵な人が現れるという保障はありません。いつまでも自分が女性を選べる立場であり続けると思わないほうがよいです。女性が男性を選ぶときに、男性が20代のうちは相性や（今はあまり収入がよくなくても）将来性を考えますが、30代になると収入や貯蓄、外見（実際より老けてみえるなど）といった条件が加わります。Joeさんがエリートならしばらく恋愛遊びをしていても大丈夫かもしれませんが、そうでなければそろそろ結婚を考えたほうが得かもしれません。

ユーザーID：9311776521

初めに言ってあったのですよね。それなのに、彼女が本気にしていなかったのか、分かる女のふりをしていたのか、気がかわったのか、いきなり結婚をいいだした。
つかれますね、こういうパタ-ン。
今度から一筆書いてもらいましょう。

ユーザーID：6633981840

独身主義を否定する女性達の意見を読んでいると
「女の第六感」ってあまり当てにならないもの
なんだなって改めて思いました。

なんせ事前に明言されている相手の独身主義を
勝手に自分に都合よく解釈しておいて、
その癖「そう期待させた男性が悪い」ですからね。
普段「察する」とか「共感する」と言ったことが
得意だと仰っている割には大したことないな
というのが正直な感想です。

そして、独身主義否定派の意見の大半が、
「独身主義者は男女交際するな」とか
「定期的に独身主義を公言しろ」とか
相手に何かをしてもらうことが前提なのにはあきれます。
自分が結婚したいのなら、自分から「結婚したい」と
定期的に確認するべきだし、相手に結婚したくなる
ように努力するべきです。

求めるだけの人間のくせに結婚を語るのは
１００年早いです。

ユーザーID：9794554662

最新レスを読んで印象が変わりました。
あなたちょっと卑怯ですよ。
他の独身主義者にも失礼じゃないですかね？

そんな期待をもたせる振り方（振ってすらないと思います）をすれば、
立場的（結婚したくない人と結婚したい人なら、彼女が精神的に下になるのは分かりますよね？）
に下の彼女が、これ以上議論すると即効別れてしまうことになるのでは、とためらうことが分かりませんか？
もしかしたら、もう少しがんばってみたら・・・と思ってしまう心が分かりませんか。
期待をさせることをして、それでも結婚しないよ、あとは好きにしなさい、などとは。
本当に彼女を愛していると思えません。

彼女は結婚したい、という意思表示をしました。
この時点で、「結婚しないと宣言して付き合い始めた」というのはリセットして下さい。
そうなれば、「結婚したい人」を「結婚したくない人」が、そんな曖昧な態度で縛る
（自分の意のままになるように説得するとはそういうことです）のは詐欺ですよ。

彼女をこれ以上踏みにじらないでください。
最後は、壮絶に憎しみあうことが予想されて、とても悲しいです。

ユーザーID：0976460385

他の方もおっしゃっていますけど、定期的に「君とは絶対結婚しない」と言わないとダメだと思う。

でなきゃ、付き合い始めに「結婚しない僕とずっとつき合っても良い」と証書を取る。

「そんなことしたら、誰もつき合ってくれないじゃない」と思うのだったらずるいです、トピ主さん。


彼女は自分がトピ主さんとの付き合いの中で「結婚しなくていい派→結婚したい派」に変わったのです。
一年半もつき合っている以上、トピ主さんも当然同じ気持ちになっていると信じていたんですよね。
そこが悲劇でした。

この次は証書がとれる相手とつき合って、心穏やかに過ごしてください。

ユーザーID：7806588586

私が彼女の親だったら、トピ主のことをこう思うでしょう。

「娘をもてあそんでおいて責任を取らずに逃げる卑怯者」

恋愛と結婚は別だの、結婚は「個人の自由」だのと言う人が多くて驚きます。
非婚化、少子化の原因はここにあったのですね。

「最初に言ったのに」というのはあまり言い訳にならないと思います。
トピ主は女を苦しめる利己主義者にしか思えません。

ユーザーID：8389326922

自分の考えを持って、はっきり伝えています。
小町でも、途中の経過報告もしっかりしていますし、私は、至極真面目な方だと思います。
彼女だって可哀想。好きになった人と結婚したいと思うようになるのはごく自然ですから。

つまり、トピ主さんも彼女もどちらも悪くない。
こんな男に惚れてしまった女性が不幸としか言いようがないです。

下世話な老婆心ながら。
トピ主様、「出来ちゃった」にだけはご注意を。
男としての「責任」の前に、トピ主さんの「主義｣は一気に説得力を失います。

ユーザーID：7848059379

トピ主さんの意思はハッキリしてますし、筋が通ってます。

結婚しないなら付き合うなと、変な極論を言う人にビックリします。
只トピ主さんに覚悟してほしいことは、恋愛は人を狂わせる可能性があるので、
筋が通っていても悲惨な結末になるかもしれないことを覚悟してください。

恋愛や結婚は博打みたいなものだと思いますよ。

ユーザーID：1556890525

２８日のレスまで拝見しました。

トピ主さんは「結婚」をしたくない訳ですね。

読み漏れがあったらスイマセンが、なぜ、結婚をしたくないんですか？
そこが明確にならないと、このトピでの意見は平行線を
辿る一方のような気がします。

私は単純に、好きな人と結婚したいな〜と思ってる人間なので
独身主義者の方って、けっこういるんだなぁと思いつつ
拝見してるんですが

なんとなく、相手が自分に対する思いが強いから、みたいな
フェアとはいえない関係性に感じられるんですよね
文面の端々から。

まぁ、お互いが全く同じ思いである、というのも推し量る事は
出来ませんから、もし今後、彼女さんが本当に

独身主義を受け入れられるのであれば、そこからまた
本当の二人独自の信頼関係を築けてゆけるのかな〜と
あくまで想像で感じたりもします。

私は結婚を頑なに拒む気持ちが理解できませんので
あくまで想像、という表現になります。

ユーザーID：7572740684

女性ですが、私も結婚に対して消極的なので、トピ主さんの気持ちは判ります。
けれど、まだ、男女が交際する過程において、恋愛＝結婚の図式が幅を利かせているのは否めません。
それに、女性にはタイムリミットがあるのです。
言わずもがな。「妊娠」です。
ですから、子供を望む女性、それもあまり若くない女性にとって、トピ主さんが、あまり、現社会では誠実とは言えない事も事実であると思います。
いずれ、結婚し、子供を望む女性にとって、トピ主さんとの時間ははっきりと無駄です。
ですから、付き合う時点で、結婚の意思がないことをはっきりと言い、
「君がいずれ、結婚をしたいと思っているなら、付き合っている間でもお見合いなり積極的に出会いを求めていい。君にいい出会いがあれば別れるよ」
と折に触れ、伝えたら如何ですか。
そうしてまで、トピ主との交際の継続を望む女性もそういないとは思いますが。
皮肉のつもりはありませんが、それで結婚の意思がなく女性との誠実な交際を望むのはやはり、傲慢かなと思いますので。
それか子供を望まない女性を選んだ方が、無難だと思います。

ユーザーID：3949230368

トピ主さんの考えは一貫していますし、人生の価値観のひとつですから、いいと思います。
ただトピ主さんは「そう考えている人」に見えないのかも知れませんね。

結婚ナシでも、相手をとっかえひっかえするような人でもなく、ただ一人の女性と長く一緒にいる。
たぶんドライなわけでもなく、彼女を大切にしたりするんだろうな、という印象。

無意識にでも「長く付き合ったら結婚」を自然と考えている女性には、トピ主さんのやり方は
中途半端に感じるのではないかな。
こう考える女性からすれば、「遊びじゃないなら何故？」は絶対消せない疑問でしょうからね。

彼女に最後に言った言葉は「よく考え直して」。う〜む。
トピ主さんは、彼女がちょっと考えたくらいで方向転換できているとは思えないのに、突っぱねることもしない。・・・なぜ？
この場合なら「結婚の話を出されて、君の気持ちは僕には重い。別れたい」くらい言った方が、今後の彼女のためになるよ。

今後付き合う女性は、価値観をよく見極めてね。
「私は特別！私があなたの気持ちを変えさせるただ一人の女よ」と思い込みの強いタイプの女性にはご注意を。

ユーザーID：8084489113

良い、悪い、で言えばトピ主は悪くはない。恋愛など各自の自由で好きにすればいい。
ただし、それはトラブルを起こさず、万が一起きてしまったトラブルを自力で解決できるのならばだが。
それすらできないなら大人とはいえない。大人と思われぬ行動をしておいて子供扱いされて文句をいえる立場でもないかと。
「また同じことの繰り返し」をするような人間は他人に「するな」と言われても仕方がない人間でしかない。
結婚抜きでの恋愛をするスキルがないのだから、
1,毎回「結婚して」「しない」のくだらないやり取りを延々と繰り返す。
2,結婚をうまくかわすだけのテクニックを身につけトラブルを起こさない。それができないうちは恋愛などしない。
しかない。
　勿論、彼女やこのトピを見ている人たちを納得させるだけの「結婚をしたくない理由」があるならそれを言えばすむはず。

どうすればよいか？と聞かれたら、
結婚願望のない女性を見極める眼力を養う。
相手を説得する能力を磨く。
そのまま変わらない自分でいる。そのうち「女性が結婚したくないと思う男性」なれそうだし。

ユーザーID：3502148587

私を含めて30代の男性既婚者ばかりの飲み会の席で、トピの話題を振ってみた所、
「その男は卑怯者」「女がアホ。最初に言っておいたのに」「モテて羨ましい」
等、様々な意見が出ましたが、結局の所、
「所詮人間の心なんて変わるもんじゃないの？相手の心変わりは予測不可能だよ。
断固結婚しないなら、付き合う前に一筆書いて、お互いにハンコでも押しとけよ」と、まとまりました。
ま、大勢を占めたのは当然、
「なんだこの野郎は。結婚だけはしないなんて、調子の良いこと言ってんじゃねぇ！」
ですけど。

ユーザーID：7807461680

>彼女が2晩考えただけでそこまで悟れるとは思えないので

そのカンは正しいと思います
君子危うきに近寄らず、ですよ

もう一番最初にこりてるでしょう？結婚する気はないって彼女言ってたのに
>「長く付き合って好きなんだから結婚すればいいじゃん、どうしてダメなの!?私は結婚したい！」

という流れ

その場さえしのげれば後からなんとかなるという考えが透けて見えるじゃないですか

今別れないと
一生つきあうつもりですか？
彼女にしたら、トピ主さんは一生誰とも結婚しないつもりならこのままつきあい続けていれば実質事実婚のような扱いになるのではってことを期待してませんか？

この後数年後にまた別の理由で別れを切り出したとしても
今さら別れても他の男とつきあえる年齢じゃない責任とれとか言いそう
彼女と理解しあえるよう話し合おうというトピ主さんの考え方は普通だったら私もおすすめしますが
彼女の場合は理解は求めない方がいいような気がしてなりません

ユーザーID：5757365139

トピ主さんの6月28日 19:19のレスを読みました。
結婚は「絶対」しないと告げたのに、たった二日でその件を彼女は了解したようですが、そんな簡単に自分の人生に結論を出せるものでしょうか。
彼女がもしまだ結婚を諦め切れてないとしたら、子供を作って既成事実を突きつければ結婚してくれるという考えも過ぎったのではないかと想像してしまいます。
結婚しない主義を絶対変えるつもりがないなら、子供ができた時にトピ主さんはどうする心積もりでいるか、彼女にハッキリ告げてありますか？
何より、彼女以外の女性とお付き合いしたとしても、この問題は避けて通れないと思うので、お付き合いの最初にお話しされるべきだと思います。
もし、その件について既にお話しされているなら、出過ぎた事を言ってごめんなさい。

ユーザーID：4179198543

結婚したくない気持ちを確認している点は相手の認識不足、トピ主は悪くない。

ですが、人の気持ちは変わる。
人は成長するから変わるのです。
女だから気が変わるのではありません。
一日や一週間でコロコロ気が変わる類の話ではありません。

出産リミットを前に、本能が後押しして気が変わる女性もいます。
両親の死や介護が引き金になって、家族を作りたいと思う男性もいます。

人はそうやって環境に合わせ変化することを理解すればこそ、1年半という長い期間のうちにトピ主さんの考えを度々伝え（テレビの話、友人の話、と雑談でも伝えられる）なかったのは落ち度です。
初めに話した頃から時間が経ちすぎています。
また心境の変化がないトピ主さんは少数派であると自覚したほうが良いかもしれません。

ちなみに結婚って、デメリットも含めてこの人と一緒にいたいと思う（愛？）から結婚します。
トピ主さんは、デメリットを受け入れるほど愛していないから結婚しないのでは？
彼女はそれを感じ取って、感情的に取り乱すのかもしれません。
愛情が確かだということを説明すれば落ち着いてくれるかもしれません。

ユーザーID：3367404012

トピ主さん、そして彼女さん。

男「一生結婚はしない」
女「結婚願望は捨てる。別れたくない。」

全く同じセリフを私は元彼と過去に交わした事があります。
「あの頃の私達じゃん！」とびっくりしました。
（よくある事なのかもしれません）

私達の終末は別れでした。
私が29歳だった事で、彼が「このまま一緒にいても悪いから」です。
「奇麗事いわれたもんだ。結局若い子と付き合って、その若い子が30歳ちかくなったら捨てるんだな。」と思いました。

私は1年後、違う彼と結婚しました。
あの頃の私が結婚願望がゼロだったとしても、お金持ちの家に生まれたわけじゃないし、キャリアウーマンでもない寂しがりの私が元彼と一緒にいたとしたら？きっと彼の愛を信じる事はできずに惨めな思いを背負っていたでしょう。そしてそれでも幸せだったと思います。

元彼に結婚報告をしたら「オレも頑張っていつか結婚するぜ」と返事がありました。
あの頃彼は「死んでも結婚しない。」と言っていたのに・・・
「人の心は変わるものですな！うそつき！ペテン師！裏切りもの！」と思いましたが「そうね」と答えました。

ユーザーID：5813043748

トピ主さんの気持ちは別れる方にいっているようですね。

彼女の気持ちは分かります。
ただ、一度『結婚願望』を口にした女性が『結婚は無くてもイイ』という考えに変わる事は正直・・・ないと思います。周りの友達が結婚し子供を産んでいく姿に耐えられる女性ではないと感じました。トピ主さんは『結婚はまだまだ先』ではなく『あり得ない事』なんですよね？
何があっても、何を言われても今の彼女とは別れた方がイイですよ。半年後、一年後に同じようなことが起こるのは目に見えてます。

今は『別れたくない』というのは仕方ないですよ。結婚までしたいと考えた人ですし、それに結婚願望のある彼女がまた１人になる寂しさ・・・これはかなりキツイと思います。

彼女は結婚願望のある人です。トピ主さんに何を言ってもダメだと分かり、自分自身の気持ちに整理がついたら離れていきますよ。
それまで待ってあげて下さい。

ユーザーID：6769075564

彼女さんは口では判ったとは言っていても、結婚願望のある方のようだから、そのうちまた結婚の虫がうずきだすと思います。
特に友達が次々に結婚しだすと、女性は気持ちが焦るようです。
結婚願望のある人が婚期を逃がすことを心から納得したとは思えませんし、いつかJOEさんが自分との結婚を望んでくれるかも、とどこかで期待していると思います。
お互いにまだ気持ちがあるからつらいとは思いますが、彼女がいくら嫌がっても、キッパリ別れてあげたほうが最終的には彼女のためです。

ユーザーID：6539786377

別れ話を考えてみました。

「自分は結婚したくないと真剣に思っているので、同じ考えの人としか付き合えない。
君は結婚しなくていいから付き合いたいというが、今までの言動からして、それが本心だとは到底信じられない。
付き合いたい気持ちが一方通行になったら、恋愛は終わりだ。別れるしかない」

こんな感じで言えばいいのでは？
嫌いになったわけじゃないというのも本心でしょうが、そんなことは言わず、とにかく別れる！という決意をアピールしたらよいと思います。

＞結婚したいと思う方は、結婚したくないと思う人のことを理解不能なのでしょうか？

「結婚したくない」という人が世の中にいることは理解できます。
が、自分は受け入れられません。結婚したいからです。
トピ主さんも、結婚したい人がいることは理解できても、自分は受け入れられないんですよね？
同じなのではないでしょうか。

とにかく、彼女の「結婚しなくてもいいから付き合いたい」を真に受けて一緒にいると、お互い消耗しますよ。
次はこの経験を生かし、同じ考えの人をしっかり見極めてから、お付き合いを始められるようにお祈りしています。

ユーザーID：8313806647

ゴジャゴジャと！！

貴方は彼女に冷めたんですよ！！

貴方の文章の一言一言にそれを感じます。愛　ないです！！

気の弱さか、情かでスッパリ切れないでいるだけですよ。

冷めたのは結婚を彼女が言い出したからではないでしょ？

彼女と同じ時間、空間を共にする事に飽きただけでしょ？

ユーザーID：5442937486

彼女さんはそうは言っていても、いざ40、50歳になって「やっぱり結婚したかった！」と思った
時に、トピ主さんに恨みを持つ可能性が高いと思います。

なぜかと言うと今回の件で

　　トピ主さん→「別れても仕方ない」
　　彼女さん→→「私はそれでもやっぱり別れたくない」

という判断をした時点で気付かなきゃいけないことがあるのに、それがわかっていないようだから。

最初に言ったのに勝手に都合のいい解釈をする異性、私なら遠ざけたいです。

ユーザーID：6401271489

既婚者ですが、トピ主批判にうんざりです。

結婚しないなら付き合うなと言う人は、
最低でも初めて付き合った人と結婚したか振られた人なんですか？
交際相手が結婚する気になれば受け入れるんですよね？
まさか、女が結婚する気になれば男は受け入れて当然、
男がその気になれば女をその気にさせるべきとか言わないですよね？
非婚主義の人が恋愛市場にいると自分たちに都合が悪いからの発言でしょうけど
そんなのお互い様じゃないんですか。それが嫌なら見合いが向いてます。

トピ主さんは、自分のスタンスをちゃんと告げています。
今後も結婚はしない、嫌いなわけじゃない、別れたいわけじゃない。
それでいいと思います。主さんが嘘をついてわざわざ嫌われようとする必要はありません。
別れて次を探すか、受け入れて別れないかは彼女が選択するべきことです。

トピ主さん、彼女の本心をちゃんと聞いてあげて下さい。
結婚はしたいけれど、他の人じゃだめ、結婚できなくても一緒にいたい。
というのが彼女の本心なら、付き合い続けるのもいいと思います。
たとえ彼女が後悔しても、彼女自身の選択です。

ユーザーID：1592250764

トピ主さんの独身主義は、主義なので良いと思いますが、
少し気になる点があります。
トピ主さん、もちろん避妊はしておられると思いますが、
万が一避妊に失敗して彼女が妊娠、という事態が起きた場合、
どうするのか彼女と話し合ったことはありますか？
トピ主さんのレスは6月28日 19:19まで読みましたが、子供については
特に出ていなかったので、気になりました。

女性が妊娠した後、産むと決めたら男性に止める手段は何もありません。
生まれた後、認知調停の申立をされ、親子であることが裁判所によって認定された場合、
男性はその子供の父親として戸籍に名前が載ります。
また、養育費の請求をされれば、支払う必要がある可能性が高いです。
そのあたり、彼女さんと話し合ったのでしょうか。

正直、「結婚するつもりがない」という人が「恋人」をつくるなら、
妊娠の可能性、子供を彼女が産むと決めたときのことまで、
きちんと取り決める必要があったのでは。
そういう話を何もしなかったのであれば、彼女がトピ主さんの独身主義を
甘く考えていたことも解らなくはない、と思います。

ユーザーID：4425321680

＞疲れた。。。とは、随分呑気ですねぇ
さて、トピ主さんの言い方では、彼女は貴女から離れがたいと告げた者です。今回、彼女が決めたことは彼女の現在の意思でしょう。
決意をした事は彼女の自己責任になりますね。
けれど、彼女の人生の重大な選択に係わったのは、貴方だという事は忘れないで下さい
それでも、彼女が揺るぎない決意をし、トピ主さんも同様なら、何も言うことはありません。
結婚しても、しなくても責任は一緒だという事です。

ユーザーID：7276650812

「人間は気が変わるものだから」と言っている人たち、

では、男が「結婚前提に付き合おう」と言って付き合い始めて、１〜２年後に「やっぱり気が変わった。結婚はやめた」と言っても当然問題ないんでしょう、ね？

証書などを取ってなければ、そんな言葉に意味はないということでいいのかな？

ユーザーID：5849295402

彼女は、上手くいっている恋愛の先には、必ず自然に結婚があるものと思いこんでいたのでしょう。
上手くいかない恋愛だから結婚があり得ないのだと。
この決めつけが、実は何も意味を持っていないことがわかったんですね。

結婚至上主義の人は、自分の考える結婚の中身をキチンと理解する事が苦手です。
一口で結婚といっても、いろんな物があります。
私は結婚式を挙げた後に婚姻届を提出をしないで、事実婚で長く暮らしていました。これと結婚の違いは何か？と問われたら、何も違いはないとしか言えないです。
同棲のように周囲に知らせない関係ならば、結婚とは違うものになるでしょう。

これはトピ主さんも考えた方がよいかと思いますが、いったい結婚の何を恐れ、何を求めて焦っているのかなんです。
彼女に聞くべきは、「子供をどういう形で持ちたいか」「子供が必要か」であろうし、それに対してトピ主さんもどう思っているかじゃないでしょうか。
結婚制度なんかは、必要なら選べばいいものです。不要なら選ばなくて良い。
一番大切なのは、自分達の生き方なんですよ。
人生の中にどう愛情を位置づけるのか、です。

ユーザーID：1683251824

女性に理解を求めるには、ちと難しいトピかもしれませんね。
一部少数にトピ主さんに同意される方がいますが、私もそんな感じです。

結婚感って、個々に温度差があるもの。

トピ主さんは、お付き合いを始める段階で、彼女に＜結婚の意志はない＞と仰っています。
その時点で彼女も理解、承諾しているのだから、後になって結婚を詰め寄るのはおかしい。

＞先日いきなり「私達いつ結婚するの？」と言われました。
＞「長く付き合って好きなんだから結婚すればいいじゃん、どうしてダメなの!?私は結婚したい！」

気持ちの押し付けは良くないです。関係悪化に繋がる行為です。
女性に多いタイプですが、自分が結婚を考えるようになったからって、相手も考えてるとは限らないんですよね。

世間は広いです。トピ主さんのように、＜結婚＞に縛られることのない最良のパートナーを探している人がいるでしょう。

お互いの幸せの為に、今の彼女とはお別れした方が良いと思います。

それから、トピ主さんに、ひとつだけ言わせてください。
結婚を望まないなら、避妊だけはしっかりとしてくださいね！！

ユーザーID：5382087242

結婚はしたくないけど、女とは付き合いたい。
なら、不倫したら？
私の友達数人、バツ1で男に苦労したから結婚はもういいと言い不倫してますよ。
凄い人では16年不倫、海外旅行も行ってますよ。

他にもずっと付き合い妊娠、結婚はできないと言われ一人産み育てている人もいますよ。
世間の平均年収の3倍あるから、できる技。

貴男も高学歴で専門職の女性と付き合えば捨ててくれますよ。

結婚に懲りた40前後で良かったら紹介するわ。

普通に育ったお嬢さんは普通に結婚したいものですよ。
別れなさい。

ユーザーID：2378775252

女性側からターゲットにされた男の人は、嫌でもターゲットにされた事を誇りに思え、責任を取れって言うんですか？

今まで何人もの男性と付き合ってきた女性ばかりですよね？
この人とは結婚出来ないって、女性側から別れた事は無いんですか？

いろんな男の人を渡り歩いて、妙齢になり
トピ主さんみたいなが丁度いい物件が見つかったからって、もういい歳なんだから私と結婚するべきよ！なんて口が裂けても言えない…。
あまりに都合が良すぎて…。
相手に結婚願望がないなら尚更。

ちなみに、種の保存は生物の義務様の理論でいくと
付き合ってきたそれぞれの男性から慰謝料取りまくりになりそうですね。「傷物にしてー！」って。丸儲け出来そうですね。

草食系男子、わかります。
自己防衛手段なんですね。

トピ主さん含め、男性の方
本当に気の毒です。

ユーザーID：2781438738

付き合って1年半ですよね？
そんな大事でしょうか？

1年半経って、彼女とお互いの結婚に対しての意思を確認して、
お互いの意見が違った。
ただそれだけでしょう？

これが
「結婚する気でいる彼女の意思を知りながらも
ずっとだまって5年後7年後に「結婚する気はないと初めに言った」と発言」
なら大問題ですよ（笑）

1年半で「結婚」についてちゃんと話し合えているのですから
あとはお二人の結論次第、これはただの恋愛の通過点でしょう。
始まった恋に浮かれてデートを楽しんでいれば、1年半なんてあっという間ですよ。

トピ主さんが卑怯？
女はそれくらい付き合えば結婚すると思うのが普通？
んなこたーない（笑）

トピ主さん
結婚したいなーと思う女性と出会えた時が結婚する時です。
もしかしたらトピ主さんにも、そんな日が来るかもしれませんね。

ユーザーID：5217123862

１　トピ主が定期的に結婚したくない宣言しろ
２　彼女が希望を抱かないように振る舞え
３　今は考えられないけど先行きはわからない、という可能性を持った人とは付き合うな


・・・なんでそうなるの？

１…そんなこというなら、彼女が定期的にトピ主に結婚したくなったかどうかの意思確認をすればよかったのに。

２…結婚をエサにして付き合っていたのならともかく、トピの状況でのそういう言い分はストーカーが勝手に思いを寄せておいて「自分に好かれないようにしなかった君が悪い」と言ってるのと同じ。

３…そういう先はわからない人は「最初から結婚しない宣言をしている人」と付き合わなきゃいいんです。「結婚を忌避しない、結婚の可能性のある人」と付き合うべき。

最初に自分でそれでもいい、と付き合っているんだから他人がどうこう言うような事じゃないでしょ。
気持ちが変わるのも彼女の自由であるのと同じように、気持ちが変わらないのもトピ主さんの自由です。

ユーザーID：7431331895

トピを拝見した当初は、トピ主さんのような
考え方の人もいるみたいだしな〜と思っていたんですが‥

追記されるレスを見てると、なんだか、自分の都合ばかり押しつける
自己愛が強い卑怯な感じのする人だなぁ‥と気持ち悪くなってきました。

私はフツウに結婚願望があるので、理解できないだけかもしれませんが
独身主義者の女性から見たら、トピ主さんの全てのレスをご覧になっても

違和感もなく受け止められる内容になるのでしょうか。

彼女を本当に苦しめたくないのなら、別れ選択をしても良さそうなのに
自分に都合の良い、居心地の良い条件は断固として確保して
相手の心情を把握しながら揺さぶりをかけてる行為に見えて
そこが卑怯だなぁ‥と感じました。

あと、本当に完全なる独身主義者であれば、度重なる追記で
反論する女性に異議を唱えるのは何故ですか？

それぞれの考え方があり、相違があっても仕方がない、という
現実を受け入れて独身主義で過ごしていらっしゃる方もいるのに
ご自身を正当化したいかのような言動も、おかしな印象を受けます。

ユーザーID：7572740684

大人の女性とつきあう資格はないのではないでしょうか？よほど割り切った関係でない限り難しいと思います。トピ主さんは大人の女性とつき合うのを簡単に考えすぎると思います。まだ、中学生や高校生つき合いじゃあるまいし、社会人としてけじめと責任ある行動が大切なのではありませんか？もし重いのであればニューハーフの方とお付き合いされたらいいと思いますよ。

ユーザーID：3818889188

ある女性がとある長男と結婚したときに「男の親と同居はしない」と条件を出して、
相手もそれを同意して結婚したとします。

結婚生活1年半が過ぎた頃、夫は「親と同居する」と言い出しました。
最初の約束と違うと言ったところ、
「1年半経って心変わりした」
「本気で言っているとは思わなかったし、時間が経てば受け入れてもらえると思った」
「自分の両親とうまくやっているのを見てこれなら大丈夫と思った」
「期待させる妻が悪い」
「長男と結婚すると言うことはこういう事。責任を果たせ」
とか言われたなんて例を考えてみました。
「約束を提示した」妻に対して、「約束を了解しておきながら、一方的に反故にしようとしている」夫です。

さて、今回のトピの事例は「約束を提示した」男性に対して、「約束を了解しておきながら、一方的に反故にしようとした」女性の話です。
ここでトピ主さんを叩いている方々は、上記の夫婦の例でも当然同居をしない妻を叩きますか？

あらかじめ条件を提示したトピ主さんと、一方的にそれをひっくり返そうとした彼女さん、
どちらが筋が通っていないか一目瞭然他と思います。

ユーザーID：2503650986

男は自分の言葉に対して、誠実であろうとし、
女は自分の気持ちに対して、誠実であろうとします。

だから、男は、
意味のない会話を好まず、心変わりを恥とします。

だから、女は、
気軽に言葉を発し、心変わりを是とします。

ユーザーID：8442970542

一度各個人の主義は自由だから貫くなら貫き、相手は心のあるものだから説明と理解だけは得続けて交際するようにと書いたのが、もひさんのレスを見てそうとう不安になった。
トピ主は結婚はしたくないが交際はしたいのであれば真剣に考えるべきだと思う。なので聞かせてくれ
・避妊はしていると思うが男性側のみなら100％でない事は理解しているか
・もし相手が妊娠したらどうするつもりで付き合っているのか（認知するのか）
・その選択を相手に事前に伝えているか、認知する気が無いなら相手にピルの併用を勧めているか
相手があなたの事を愛しているからとすがってくるのに対しあなたはもう重たくなってるよな。結婚しないだけでなく、その女性ともずっと付き合うという保証も無い事を言わないと彼女は「結婚しなくてもずっと一緒にいられる」と信じてしまうと思うよ。でも今の君ならさらに理想の女性が現れたら彼女を捨てるだろうからその事も言わないとな。
将来結婚を考えてるカップルでも男女の避妊をしっかりしているカップルもいるんだ。君はもっと真剣に考えないといけないし、交際前に女性避妊も勧め、それを納得する女性と付き合うべきだ。

ユーザーID：6209238910

その彼女とはすぐにでも別れたほうがいいような気がします。

彼女は、覚悟したのです。”何があっても別れない”ことを。今は都合のいい女状態かもしれませんが、時間がたつほど彼女の存在は重〜くなっていきます。彼女に飽きて他の女の子とつきあいたいと思っても、思い通りにはいかないおそれがあります。第一、まともな女性なら、別れてくれない彼女付き男は避けるので、激しい性格の女性が集まります。

しがみつくことを決心した女と、奪い取ることを決心した女の争いが勃発しかねないです。”ボクを奪い合う女の争い”が好きならそれでいいかもしれませんが、いつまでも乾いたところで笑いながら高みの見物と洒落込むことはできませんよ（いずれは超ウェットなところに堕ちることになります）。

今の彼女には少しばかりの手切れの品でも渡して別れましょう。結果的に彼女にためになると思います。


女性の心を追い詰めると、手痛い目にあいますよ〜

ユーザーID：2524809778

３０半ば独身女性の意見ですが、もうこういう泥沼の状態になった人間関係ってトピ主さんだけじゃなく彼女もきついと思う。彼女はもう二度と結婚なんて言わないからこのまま付き合って欲しいとトピ主さん側にかなり譲歩する姿勢を見せているけど、これって彼女にとってはかなりムリしている状態なんですよね。これで彼女が欝病になったり発狂する可能性って少なくないですよ。トピ主さんは正しいし一貫性もある、けど残酷だと思います。

彼女に対して少しでも愛情があるのなら彼女にきっぱり別れを告げてあげて下さい。後、質問なのですが後味悪くないですか？。トピ主さんは鼻で笑うかもしれないけど自分が人にした事って巡り巡って自分に帰ってきますよ。これを教訓にして二度と人の心を振り回すような事はしないで下さい。

付き合う時は念書を取るとか、お互いはんこを押すとか、２ヶ月起きに結婚出来ないから念を押すとか、バカらしくてもそれ位、相手に強く念を押す、印象づけた方がいいです。（まともな女性はトピ主さんとは付き合わないと思いますが。）

ユーザーID：4791854863

トピ主さんの二つのレスを読んで、いい感じしませんでした。

まだお若いのでしかたないのかもしれませんが、今後
同じような問題を起こしくないなら、主さん批判のレスを
よく読んで反省してください。

誰も恋愛イコール結婚に結びつけよ、と言ってるのでは
ないですよ。ただ、そこまで独身主義と最初からわかって
いるのなら相手を選べ、と言っているだけ。
相手が誤解するような付き合い方はするな、と言っているのです。

他のだれかも言ってましたが、主さんは「普通の誠実な」
女の子が好きなんでしょう。付き合いがうまくいけば
結婚を考えるような普通の女の子。独身主義の女の子は多分
ドライで、あなたの事本気で愛してくれないだろうし、
自分が遊ばれている、と感じるような女性ともつき合いたくない。

誠実で純情な女性は御しやすいし、愛してくれるし．．．

どうか私の娘があなたみたいな遊び人にひっかかりませんように。

ユーザーID：9626195379

今の彼女の決断は「貴方以外との結婚＜貴方への愛情」という状態での結論だと思います。
でもこの状態が一生続くとなれば？
一度結婚したいと思ったことのある女性が一生結婚しなくてもいいと
考え続けられるとは私にはとても思えません。
このまま10年付き合い続けた後になら結婚してもいいお気持ちなら
お付き合いを続けてもいいと思いますが
一生決して結婚されないのでしたら、
彼女の将来のために今すぐ別れてあげるのが誠意だと私は考えます。
彼女は長く付き合っていればいずれ結婚してくれるかも？と
考えているものと私は推察するのです。
以上あくまでも私の個人的な見解です。

ユーザーID：5745341930

一部の方が「割り切った関係」という言い方をしてらっしゃいますが、それって、「身体だけの関係」という意味でしょうか。
結婚したくない、する気はなくとも、相手とパートナーシップを築いて、誠実に交際する例はあります。少なくとも、現時点で私と彼がそうです。
彼は経済的、肉体的に結婚生活を考えたくない。私は一度結婚して、自分が向いてないことを自覚したので、結婚はしたくない。
その合意の元で、恋愛してます。

で、トピ主さんの場合、いくら話あったとしても、その彼女とは無理です。
彼女がトピ主さんの意向を尊重して「結婚の二文字を出さない」と約束しても、それは彼女が無理してトピ主さんに合わせているだけなんだから。
トピ主さんが、自分を曲げて結婚するのと同じくらいの苦痛を彼女に強いるだけです。例え、今の時点で、彼女が「それでもいいから」と言っても、破綻します。５年後に長すぎた春の責任を取りたくないのなら、彼女とは止めなさい。人生の価値観が違うんです。譲ってもらっても無理なものは無理と、悪役に徹して、振りましょう。

それがせめてもの誠意です。

ユーザーID：7212202798

既婚男性です。

タイトルの通り、トピ主さんは首尾一貫した行動をとっており間違っていないと思います。
そういう価値観も「あり」だと思います。

一部の結婚主義者がゴチャゴチャ言っていますが、耳を貸す必要はないと思います。

ただ気になる点が一つ。



>彼女が2晩考えただけでそこまで悟れるとは思えない

コレ、本当にその通りだと思います。
最初は「結婚は希望しない。」と言っていた彼女が、一度は「結婚したい。」に変わったんですよね。

つまり今回これで復縁したとしても、将来同じ事を繰り返す可能性が高いような気がします。
今でも彼女は心の奥底では結婚を希望していると思います。

そういう事が容易に想像できる以上、彼女のためにも別れた方が良いと思います。
たとえ彼女が別れたくないと言ってもです。

彼女を一人の大人として尊重するなら、彼女の言葉をもう一度信じるのも当然「あり」です。
彼女は自分の言葉に責任を持つべきだからです。

でも、その彼女は自分の言葉に責任を持てない人のような気がします。
その場合はトピ主さんの一存で別れるのも「あり」だと思いますよ。

ユーザーID：6215134262

トピ主を批判している人は、感情論での理不尽な誹謗中傷みたいなものばかりですね。
まあ、好きに言えばいいんじゃないですか。それで何が変わるわけでもないし。

ただ、男性の非婚化がここまで進んだ以上、こういう例は今後もっと増えることは間違いありません。非婚男性もトピ主同様、「結婚する気はない」と宣言した上で女性と付き合いはしますよ。女性はそのたびに男性の心変わりを勝手に期待して、結局思い通りにならないことでまた喚くんですか？

気が変わることをそこまで肯定するなら、「親との同居はしない」「介護もしなくていい」と約束して結婚しても、「気が変わった」の一言で約束を反故するのもアリですか？それどころか結婚詐欺すら「気が変わった」で済んでしまいますね。

「女性は感情の生き物」とはよく言ったものです。ただし、感情豊か、といういい意味ではなく、単に「話が通じない」だけのことですけど。

ユーザーID：2507566877

お二人のゴールも考え方も違います。
トピ主さんにはトピ主さんの考えがあって、彼女には女として結婚・出産のリミットがある。
今は納得したフリをしても、必ず彼女は時間を過ごした事を後悔すると思います。
それに耐えられる自信があるなら、そのままでも結構ですが
ほぼ無理なのは当然ですので、あなたが腹をくくるべきです。
その気がなくても、どれだけ説明しても、彼女に
「でも、いつか気が変わってくれる」
という期待感をおわせる事になると思います。
独身主義自体は本人の自由だと思いますが、相手にそれを求めるのは酷ですよ。

ユーザーID：0922210577

彼女が何を言おうとも、「ごめんね、やっぱり今別れよう。」の一点張りでいいと思いますよ。
彼女さんは、ちょっと自分の感情の赴くままに結論を求めてくるケースに思えますので。
このまま彼女さんが３０代４０代になって、トピ主さんを激しく責め立ててくるのが目に見えます。
別れる以外の選択をしないほうが、お互いの為じゃないでしょうか。

ユーザーID：2895020082

ここの独身主義の女性もやっぱり年齢層が上で、一度は結婚して懲りた女性だったでしょう？
健康な妙齢の女性で、婚姻歴もまっさらとなると滅多にいませんて。
女性の性質じゃなく、過去や財力(≧あなた)が確実な鍵ですよ。

あなたの彼女は今は愛着が勝ってますが、いずれ疲れて自ら離れるでしょう。だからそう悩まなくていい。
ただ、これほど強く生涯独身(しかも結婚しないけど好き)を主張したあなたが、
もし他の誰かと結婚したら怨まれますよ〜

ユーザーID：2621891729

最初に結婚はするつもりないと伝えてますが、
当然お付き合い中に結婚を匂わせるようなことを言ってはないんですよね？

普通「結婚する気はない」と当初伝えてるにもかかわらず、
結婚を希望する女性が「結婚しなくてもいい」とは思えないでしょう。
トピ主が変わる（変えてみせる）ことを期待しているか、
悶々と考えた末、人類愛とか理想愛のメビウスにはまって
わけが分からなくなっているかのどっちかのような気がしますが・・・

いずれ同じ問題が勃発するでしょう。
もしくは子供ができて結婚せざるを得ないところに追い詰められるとか・・・

次に付き合う方には当初に結婚しないことを伝えたうえ、
定期的にその気持ちが変わっていないことを会話に盛り込み期待させないことですね。

ユーザーID：7674889695

彼女・トピ主さん、双方にとってよくないです。
今は情が移っているからすがりつかれると「嘘をついてまで振りたくない」
などと余裕を持てますが、先々彼女に対して「こんなに説得してもダメか」
と恨みがましく思う気持ちが出てきませんか？

そうなると更に泥沼状態になってしまいますよ。
そうならないために「悪者になってでも別れたら」と言ったのです。
一方が不合意な恋愛はきれいごとじゃ済まないのです。

ユーザーID：0798621582

＞なんだか、自分の都合ばかり押しつける自己愛が強い卑怯な感じのする人だなぁ‥と気持ち悪くなってきました。

こういう言いがかりでトピ主さんを批判している人達の方が女性の一方的な都合を押し付けていると思うのですが？

＞彼女を本当に苦しめたくないのなら、別れ選択をしても良さそうなのに自分に都合の良い、居心地の良い条件は断固として確保して相手の心情を把握しながら揺さぶりをかけてる行為に見えてそこが卑怯だなぁ‥と感じました。

トピ主さんのレスを読んでいない事がまるわかりな意見ですね。
いいですか？トピ主さんは彼女に別れを持ちかけていますよ？

＞度重なる追記で反論する女性に異議を唱えるのは何故ですか？

女性に都合の良い意見を押し付けただけでは飽き足らず、トピ主さんの人格までも否定しようとする輩に異議を唱えても何の不思議も感じられませんが？

＞独身主義と最初からわかっているのなら相手を選べ、と言っているだけ。
＞どうか私の娘があなたみたいな遊び人にひっかかりませんように。

貴女の様な頭の悪い親の娘など相手にする男が可哀想だと思います。

ユーザーID：5359267508

彼女の“若くて可愛い”時期だけつまみ食いして、あとは責任取らず　ですか。

結婚しなくても付き合うだけでいい　と言えるだけのお金と心の余裕のある大人の女性と付き合う（もしくは既婚者）のがいいんじゃないんですか？

独身の若い女性とは二度とお付き合いしないであげて欲しいです。

ユーザーID：4089496519

直感って大事だと思います。

結婚しない条件で付き合ったのに一年半経ってごねてきた。
再度話ったら二日でまた同意した・・・。
危険な香りがします（勘です）。

とあるエッセイストが男女の別れについてこう書いていました。

「キレイに別れようとしてはいけない。
　相手の家のトイレに行って大をして流さず帰ってくるくらい
　自分が悪者、蔑まれるくらいでちょうど良い」

JOEさんの切り出し方はキレイすぎます（笑）
「好きだけど、結婚できない」じゃなくて
「結婚出来ないから、君と付き合う意味がない」です。


不自由業さんのレスは秀逸です。

ユーザーID：6366461736

>私は依然として結婚する気がないのなら付き合ってはいけない、と仰る方のご意見は理解できません。
>男女共に皆が付き合い＝結婚＝出産を希望しているわけではないと思います。

トピ主の仰る通りです。どう考えたって、トピ主が正しいです。
トピ主批判派、もしくは彼女擁護派がこんなに多い事に驚きです。
こんな事だから、女を見下す男性が後を絶たないのですよ。私も女なのに……、勘弁して下さい。

ユーザーID：3906943916

結婚に対して、メリット、デメリットでしか判断出来ない時点で考え方が歪んでいると思います。
最初から完璧に「家同士の政略結婚か計画的な玉の輿」を除いて普通〜に純粋にこれからの人生を共に歩んで二人で幸せになりたい、一生相手を守りたいとか思うものですが、死ぬほど誰かを好きになったご経験が無い方なんですね。

デメリットしか思い付かない　＝　自分が一番大事で損得でしか物事を判断出来ない方だと思いました。
でもそれはトピ主さんは悪くないと思います。「愛」の感情が理解出来ないのは仕方ないですから。目に見えるものにしか価値を見出せないのですね

もちろん、付き合う前にご自分の意思を伝えて、それでも相手が了解したから....と言うのは理解出来ますが、付き合う間に彼女の気持ちが変わるのも予測出来ることですよね？だとしたら、どうしたって最終的に相手を傷付ける結果になるのですから残りの人生、お一人様で過ごされたらいかがでしょうか？本当にそれが一番だと思います。
どうぞ、お相手の方に泣かれても引き止められても、きっぱり別れてあげてくださいね。彼女も後で別れてくれて感謝すると思います。

ユーザーID：5341757145

トピ主さん、いいかげんに理解しましょう。

このトピを見てもわかるとおり、理屈が通らなくとも自分の思い通りにならないと
駄々をこねる幼稚園生並みの女は非常に多いのです。
そして、トピ主さんの彼女も残念ながらその中のひとりなのです。

そんな女といくら話し合いを続けても無駄です。
さっさと見切りを付けないと泥沼にはまるだけですよ。

ユーザーID：8213563761

実際に同じ状況のカップルで１０年後（４０過ぎになりましたが・・・）結婚したカップルがいます。男性が４０超えてなぜか結婚に嫌悪感がなくなったようです。１０年間途中何度も別れようとしてましたが、お互い結局別れられず、結婚に至りました。結果論ですが、続いた理由は本当にお互い必要な相手だったからです。

でも今回のトピ主さんたちがどうなるかは分かりませんので、何とも言えません。
今は彼女が無理しているのは伝わりますが、無理して今別れることもないかな、と。だって今「別れてあげる」ことが彼女の幸せにつながるなんて、誰も断言できないです。

ただ、予想としてこのままつき合っても、トピ主さんだって好きな相手の希望を叶えてあげられないことが辛いと思います。もちろん彼女だってかなりツライ。
でもそれでも一緒にいたい気持ちが強ければ、一緒にいることになると思います。
最後はそう「縁」ですね。

だから周りが何言っても、本人同士が
・・って言ったら、掲示板の意味がなくなりますね・・すみません・・

ただ、掲示板は多数派の意見が聞けるのがいいかもしれませんね。

ユーザーID：4981658353

彼女のご両親は泣くでしょうね…。
女性の一番いい時期を、貴方によってないがしろにされたのですから。
彼女には、両親や兄弟といった人のつながりがある訳です。
彼女さえ納得させれば、結婚しなくていいのではありませんよ。

ユーザーID：4747084348

はじめは断然トピ主派だったのですが、ここまでトピ主がうじうじした女々しい人間なのが明らかになってくると、だんだんイライラしてきました。
トピ主にとっては結婚する／しないが人生上の重大な選択のようだけど、多くの人間にとってははっきりいってそう大した問題じゃない。10km先の目的地に行くのに、電車に乗るか自転車に乗るか程度の違いでしかない。
そんな小さなつまんないことについて、主義だのなんだの言ってないで、結婚くらいしてやればいいじゃん。ほんっと、器の小さい男だなあ。
その後どうしてもダメだったら結婚解消すればいいだけの話。
どちらも最寄の市町村役場に行って書類出せば10分くらいですむ手続きだよ。自分を大した男だと思ってるのが文章の端々から見えるけど、それならば目の前にいる、自分を好いてくれている一人の女くらい幸せにしてやろうとしてみろよ。現状では自己正当化の屁理屈だけは通常の男の三倍得意な、ただのヘタレなケチくさいお子様だよ。

ユーザーID：8299777697

＞「娘をもてあそんでおいて責任を取らずに逃げる卑怯者」

な〜んて言ってる人いますが、トピ主さんは強制的につき合いを
させたのでしょうか？？？
違いますよね？
彼女も合意のもと交際を始めたのでしょう。
それなのにどうして「もてあそぶ」なんでしょうか？

非常に穿った見方ですねえ。

「結婚しないのならつき合うな」
とおっしゃる方は、一度も恋愛経験がなくお見合い結婚なのか
一度きりの付き合いで結婚したかのどちらかですよね？
２度以上の恋愛を経て結婚しているのなら、そんなこと言う資格ないでしょ。だって結婚に至らずに別れたのですから。

都合良く解釈出来るもんなんですね。
私も女性ですが、こうも女性側に都合良く解釈する女性が多いとは
情けないですね。

男の責任がどうだとか言ってますが、
恋愛は男女双方が合意して初めて交際が始まるものでしょ。
何故男性だけが責任を取らないといけないの？


「つき合えば気持ちは変わるもの。だから彼女は悪くない」
というのなら、
付き合い当初は結婚しようねと二人で合意しながら、
彼氏がやっぱり結婚は止めにしようと言ったら、それは納得なんですね？

ユーザーID：4166751425

誰と特定するつもりもないが、たまたま適当なコメントがあったので。

>「人間は気が変わるものだから」と言っている人たち、
>では、男が「結婚前提に付き合おう」と言って付き合い始めて、１〜２年後>に「やっぱり気が変わった。結婚はやめた」と言っても当然問題ないんでし>ょう、ね？

なんだろう？この単純な思考は？
“気が変わること”が“良いか悪いか”の２元論でしか考えられないのだろうか？
婚約破棄の問題は、“心変わり”にあるわけじゃないでしょ？

“心変わり”は、あるでしょ？いくらでも。
おそらく、“相手が結婚を意識しちゃうような良い関係”を築いちゃったんでしょ？

相手をコントロールできないような（あるいは相手が勘違いしちゃうような）行為を積み重ねたわけだよ。
そこで、「最初に言っといたのに」という主張は、“子供”っぽいと思わないか？

“最初に言った”けど“その後の行為”はどうだったの？
前にも失敗していながら、同じことを繰り返しているのかね？
ということ。

「彼女さんがかわいそう」という感想は、これ。
“結婚できないこと”ではない。

ユーザーID：3661254231

彼女を　そこまで好きじゃなかったんですね。簡単に別れを告げるところをみると・・・
しかも、難しいな（笑）　　笑って・・
さっさと別れて正解です。
もっとちゃんと愛せる人に　巡り合えるといいですね。

ユーザーID：0871275504

「結婚したくない」とのことですが、事実婚なら可という意味なのでしょうか？

（⇒婚姻届を出さず生活を共にする人生のパートナー、事実上の家族。子供を作る可能性も含まれる）

それとも、それさえも含まれない、一生独身という意味でしょうか？
（同棲や子供、介護などは考えていない）

だいぶ意味合いが変わってくると思います。

既出の質問にあったよう、万一彼女との間に子供ができてしまったらどうするか、ということにもつながります。

私は欧州に住んでますが、近隣には事実婚カップルが法律婚カップルの数を上回る（５割以上）国があります。

今の日本では現実的ではないですが、そのうち「法律婚」「事実婚」を選べることが標準になる時が日本にも来ればいいなと思ってます。

こちらでは「婚姻」「事実婚」「独身」と３つのカテゴリーがありますが（同性婚も含む）、日本は「結婚」か「独身」しかない。これは今のこの時代、難し過ぎます。

バツイチでもう結婚は懲り懲りという人もいるし（離婚が泥沼なほど、精神的にもう結婚したくないことも）。

私も事実婚派なので「婚姻」をしたくない、というのはわかります。

ユーザーID：3956409581

結婚しなくても、長い間一緒に暮らしていたら世間からは「内縁の妻・夫」
もしくは「事実婚」と見なされるんじゃないですか。


付き合い初めに「結婚しない宣言」を了承しても、情が深くなれば一緒にいたいと思う気持ち（執着心？独占欲？）も増すもの。当初よりアナタを愛してくれているってことでしょう。それを「だから言ったのに」かぁ。

彼女さんの心はそのうち耐え切れなくなるでしょうね。好きだけど、一緒にも暮らせず、子供も持てず、恋愛だから浮気されても何の罰則もない。
許容してくれるのは、そういう考えを持った女性か、結婚はコリゴリの離婚歴のある女性か。

これからは
「一緒に暮らさず、情・執着があまりない短期間限定でのお付き合い」を希望していると公言してください。あ、社会的評価は気にしないでください。避妊の為の貴方の手術もどうでしょうか。

ユーザーID：8744894314

次の男が見つかれば、彼女はきっと幸せになれるでしょう。
彼女は次が見えない、今しか見えないから、トピ主さんに執着するのだと思います。

頑張って彼女のために別れましょう。そのままだと傷が深くなるだけです。

で、トピ主さんは次からは恋愛対象を慎重に考えなければいけないですね。
結婚願望を持ちそうにない人・・・。

バツイチ（結婚に失望）・子どもなし（子どもために結婚を考える必要がない）キャリア女性で仕事命、稼ぐ人（多忙で家庭生活の維持が難しい）でかつ、交際が派手で浮気ＯＫの人（1人の人に執着しない）は結婚願望を持ってない可能性があるのでは？

芸能界にいそうですね。
トピ主さんを精神的に癒してくれるかは、よくわかりませんが。

ユーザーID：8013899453

彼女のことを本当に思ってたら考え方を変えるのはだめなんでしょうか？

トピ主が結婚したくない理由は分りません、それも一つの考えです。でも私は好きな人のためだったら自分の考え方を変える必要もあると思います。投稿を読んでると相当彼女のことが好きなようですね、トピ主が彼女を失うことに後悔しないように、もう一度結婚に対する考えを変えてみたらどうでしょうか？

ちなみに、私も結婚不信で、大切な人を失いました、今思うと、彼との人生だったら結婚しても何しても幸せだったと思います。トピ主さんの幸せを祈ってます。

ユーザーID：8628031767

トピ主さんは彼女さんの幸せのためにも分かれるべきでしょうね。
それにしても、彼女さんかなり生きていく力に問題があるかたのようです。
　トピ主さんの非婚派宣言にも関わらず交際開始
　心から愛したり尽くしてくれないトピ主さんに結婚願望
　（まるぼろさん、独身主義者なら男性も同じですよね？）
　心変わり？の頻度（結婚願望がない→結婚したい→結婚しなくてもいい）
　泣けば何とかなる
この先、ほんとに不誠実な男に結婚をちらつかされもて遊ばれかねません。
ここはしっかり「自分を大事にするんだよ。相手のことをよく見て、聞いて考えるんだよ」
としっかりアドバイスをしてあげて別れましょう。

ユーザーID：4433077770

mmmm さん

＞彼女の“若くて可愛い”時期だけつまみ食いして、あとは責任取らず　ですか。

とのご意見ですが、

若い年代の恋愛は、男性が女性を食う、という構図なんでしょうか？
恋愛は、男性だけが美味しい思いをして、女性にとっては辛いこと．．．だから責任をとれっていうことなんですか？
女性は、若い彼氏との恋愛に対してどのように責任をとるのでしょうか？

mmmmさんの感覚には、女性蔑視の臭いがしませんか？

ユーザーID：8442970542

私もトピ主さんと同様の主義でした。
いや、私は個人的な生き方の問題というよりもむしろ
「結婚という制度」そのものに反対でしたので
さらに性質が悪かったかも知れません。

どちらから好きになったかに関わらず、交際を始めるにあたっては
「あなたのことが大好きです。でも、私は結婚という制度に反対です。
なのでどうかどうか私の前で私たちの結婚について話をしないでください。
もしもあなたが結婚の話を切り出したら、私はその場であなたに別れを告げるでしょう」
・・・という感じのことを４０歳近くまで繰り返し、実行してきました。

それはまるで機織姿を覗かれたとたんに飛び去ってしまう鶴のようでした。

「え〜っと・・・私たちって結婚・・・」
「言ってしまいましたね（涙）。さようならぁ〜〜〜（ぱたぱたぱた）」

でも、４０を過ぎて経験した、ある人生の一大事を境に心は変化しました。
なので、トピ主さんにひとつだけご忠告申し上げます。
「どんなことが起ころうとも、相手が誰であろうとも、気が変わって結婚することは誓って無い。」
この発言は嘘になる可能性があります。

ユーザーID：1811295949

「最初に言ったのに。」て何言ってる。
人の心は変わるもの。
それも分らず、彼女から言われて弁解ですか。
｢どうか都合のいい女でいて下さい。」と説得に成功したようですが、人の心も読めないお子ちゃまは素人の女性とは付き合わず、プロにお願いしてください。
それが礼儀です。

ユーザーID：1299706103

義務ではなく本能でしょう。

とっても的外れな意見だと思います。
あなたのような人は子供が親から虐待を受けてるようなニュースを
聞いてもなんとも思わないんでしょうね。
どんな人間でも子供を持つべきだと思っている人ですからね。

ユーザーID：1556890525

mmmmさん、あなたの意見はあまりに的外れです。

彼女は最初「結婚しない。」に同意しているんですよ。
当然彼女も、大人として自分の発言に責任を持つべきです。
つまり今回は彼女に非があるんです。

トピ主さんは、彼女が「結婚しない。」に同意したから、付き合い始めたんです。
十分責任ある行動していますよ。

つまい食いだの、あとは責任取らずだの、独身の若い女性とお付き合いしないで欲しいだの、mmmさんの言い分は聞いていて笑っちゃうくらい的外れですよ。

ユーザーID：1119781136

「結婚しない」という前提の上で、付き合い始めたのだから。
ただ、相手が気持ちが変わっただけのこと。
二人とも気持ちが変わったのであれば、幸せだったのだろうけど。。

「結婚しないなら、付き合うな」というなら、
「子供が要らないなら（不妊ではなく）、結婚するな」ってことに
なるのでは？

ユーザーID：2111719767

付き合っているうちにますます好きになっちゃって、結婚したくなっちゃったんでしょう？

はじめっから付き合えないと言って、付き合わなければいいのに。

ユーザーID：9569403121

要は、女はそこまで男におんぶに抱っこしてもらわなきゃ、自分のことすら責任もてない、ということですよね。いくらなんでも女性をバカにしすぎじゃないですか？

付き合うことを了承した以上、普通のカップル同様デートしたり記念日を祝ったり「良い関係」を築くのは当たり前でしょう。そういう関係になるけど結婚はしない、ということすら理解できないで簡単に了承したのなら、それは彼女の思慮の浅さが根本的原因です。

女性って男性がコントロールするものなんですか？一人の対等な大人として扱うべきだと思いますが。そして当然「結婚しないなら付き合わない」という選択肢を最初から彼女は持っているはずです。その選択肢を選ばなかったのも、彼女の判断であり、責任は彼女以外にあり得ません。

そんなことまで男に面倒見させるなって。最初「それでいい」って言った以上、期待通りにならなくても後は自分の責任。どうするか彼女が決めればいいだけのこと。

ユーザーID：3730116230

同じようなことを言ってる人が多いですが、代表して答えてください。

>誰も恋愛イコール結婚に結びつけよ、と言ってるのでは
>ないですよ。ただ、そこまで独身主義と最初からわかって
>いるのなら相手を選べ、と言っているだけ。
>相手が誤解するような付き合い方はするな、と言っているのです。

　その「相手を選ぶ」ということが、トピ主が書いている

>付き合い始める時に、相手に「将来的に結婚とかは考えてないよ。
>君と結婚したくないわけじゃなくて、「結婚」自体したいと思わないんだ」と
>割と強く念を押しました。（もちろん、理由もきちんと説明しました）

　で不十分であれば、具体的にどうすれば良いのですか？

　それと、避妊がどうのこうのと言ってる人にも聞きたいのですが、結婚
　（婚姻届の提出）をしないことと何の関係があるのでしょうか？
　婚姻届を提出しない＝愛情が無いと誤解していませんか？
　
　事実婚とか内縁の関係というものがあります。
　結婚していなくても男女間の愛情は成立するし、その結果
　子供を儲けても不思議でも何でもありません。
結婚という形式へのこだわり、昭和30年代ですか？

ユーザーID：6059669060

夫と付き合い始めて２年過ぎたあたりからモーレツに結婚したくなりました！
最初から結婚前提の付き合いではないけど、気持ちの盛り上がりがピークに達するとしたくなるんですよね〜。
熱病みたいなもんだったな…と今じゃ思えますけど。

きっと彼女もピークがやってきたのでしょう。
でも、受け入れられない要求ならば彼女のために別れてあげる方がいいかもしれませんね。

トピ主さま、彼女の言ってる事は勝手かもしれませんが【愛】ゆえの感情だということを忘れないで下さいね。

ユーザーID：8792527047

問題ないでしょ、なんにも。
結婚詐欺でもあるまいし。

その彼女とはキッパリ別れて、次の彼女とは「契約書」を交わすといいですよ。
いや、真面目な話。

そして、１ヵ月ごとに確認する。「君とは勿論、誰とも結婚しないけど、このまま付き合いたい。それでいいね？」と。
確認に際して、双方のやりとりを文書で残し、署名捺印して保管する。
法的な効力はなくとも、「言った・言わない」の水掛け論を避けるツールにはなると思います。

徹頭徹尾、事務的に恋愛するのが、貴方にとっての成功法でしょう。
女心は、コロコロ変わるから、1週間ごとの確認作業のほうがいいかも。
自分の理想の恋愛を貫こうとするなら、それぐらい手間をかけなきゃダメよ。

がんばるべし。

ユーザーID：5371822726

＞彼女の“若くて可愛い”時期だけつまみ食いして、あとは責任取らず　ですか。（mmmmさん）

なんで女性だけが被害者なのでしょうか?　女性には「自分のことは自分の責任」という概念がないのでしょうか？　あなたがそう言うなら、トピ主さんの貴重な一年半を｢つまみ食い」した彼女の責任はどうなるのですか？　彼女はトピ主の気持ちを裏切ったのですよ。違いますか？　むしろ被害者はトピ主さんではないですか？

＞そんな小さなつまんないことについて、主義だのなんだの言ってないで、結婚くらいしてやればいいじゃん。ほんっと、器の小さい男だなあ。自分を好いてくれている一人の女くらい幸せにしてやろうとしてみろよ。現状では自己正当化の屁理屈だけは通常の男の三倍得意な、ただのヘタレなケチくさいお子様だよ。（ 巨大イカさん）

当人にとって「結婚しない」のは愛する人を失う痛みよりも大事なこと、だとトピ主は説明しています。「結婚くらい」と言うあなたには想像できないのですから黙っておいたらどうですか？

もう一度、トピ主批判してる全ての女性に聞きたいですが「あなたは自分のことは自分の責任だ」と理解してますか？

ユーザーID：7115587882

結婚なんてしたい人がすればいいだけ。

したくない人はしなきゃいいだけ。

それを
「ゴールは結婚」
としか一面でしか考えられない幼稚な人が多いのにはうんざりです。

どなたかがトピ主は２元論でしか考えられない、って非難していますが
トピ主批判派は最初から結論ありきの一元でしか、考えてませんよね。

それから、彼女の家族が泣くとか言ってる人。
結婚は本人同士がするものだ、っていう基本を理解してますか？

ユーザーID：3415785997

トピ主が言ってることはおおむね正しいと思います。論理的には。

でも、

「愛する彼女を、どんなことをしても手放したくない！そばにいてほしい！」
という強烈な感情が恋愛であり、その気持ちの行き着くところが

「そばにいたい = 一緒に暮らしたい　=　結婚」
という結論になるということだとしたら、

「恋愛はしたい、けど結婚はしたくない」
という主張そのものに矛盾を感じてしまいます。

感情を論理で説明するのは、やはり無理があるかと。

ユーザーID：6416881920

結婚したいなら、結婚願望のある男性と付き合えばいいのでは？
結婚しない主義の男性と付き合うことを決めたのは彼女ですよね？
トピ主さんは「結婚しないけどいいか？」ってちゃんと聞いてるんですから。
自分で決めたことには自分でしか責任とれません。

自分の言動に責任持たない女性が多いから、
（もちろん男性にもいますが）
なかなか女性の社会的地位があがらないんでしょうね。

「結婚しなくていいから別れない」って彼女言ってるんだから、解決ですね。

ユーザーID：8134987216

相談なのに興奮して男女論展開してる一部の人達、欝陶しいですね…。
それはさておき
あなたが事実婚ならＯＫなのか、それすら否定的なのかで話は変わりますね。
事実婚…ようするに内縁関係は、数年したら法的に夫婦と見做されるんじゃなかったっけ。
どちらでしょうか？

ユーザーID：2621891729

　トピ主さんのような考え方があることは頭では理解できるし，客観的に判断すると，トピ主さんの言っている事は正論だと思います．
　ここで疑問なのは，結婚願望のない方たちは，相手が病気や怪我を負ったときに，どこまで踏み込んだ責任を持つのかということです．内縁の夫として，経済的な負担から精神的なサポート，事務手続きまですべてこなすのか．これも結婚による負担の一つで，相手の親族にまかせるのか．また自分が具合が悪くなったときには，負担を強いるのは彼女なのか，トピ主のご親族なのか．
　恐らくトピ主のお相手は，トピ主に対して，そういう情や覚悟ができたのだと思います．それが一般の人の考え方ではないかと思いますがいかがでしょう．

　最後のトピ主のレスを読む限りでは，今のお相手に対してそういう覚悟はされていないと推察しました．できていれば，相手の結婚しようと言わないから一緒にいさせてという提案にNoとは言わないと思うのです．（間違っていたら申し訳ありません）

　もしこの推測が間違ってなかったら，はっきりと，君とは一生を共にはできないと突き放してあげた方があきらめてくれると思いますよ．

ユーザーID：7654567637

こんにちは。
私は女性ですが、主さんとほぼ同じ意見です。
理由は「したいとおもわないからしない」とです。
虐待されたとか、暗い異性関係があるとかそんなことはありません。しかし結婚というものをしたいと思ったことは過去一度もありません。
いろんな感覚や価値観を持った人がいますし今はいろんな選択肢がありますから結婚するのが正解ともしないのが正解ともいえません。
結婚したくない理由もそれぞれでしょうし、別に言いたくないならば他人に言わなくても構わないと思います。
したくないものを無理してしたって、どこかでひずみが生じでダメになってしまうのではないかと思います。
私は「したくなったらすればいいし。今したくないからしない」です。
歳をとったときに寂しいよと言う方もいますが寂しいかどうか分かりません。それよりも今いやなことを我慢して結婚するほうがよほど精神
衛生上良くないのでしません。
じゃあ男と付き合うなという意見もありますが、付き合う＝結婚という考えではないので、したいようにしています。
参考にもならないかもしれませんが、私のような女性もいることを覚えておいてください。

ユーザーID：8270278302

付き合わなければいいのに。
おもちゃは欲しいけど、責任は持ちたくないって……。

ユーザーID：3396602383

どういう理由でそこまで非婚主義なのか、きちんと小町で述べていないですよね。なぜ書かないのですか？それを聞けば、もしかしたら擁護派も増えるかもしれませんよ。

また理由を聞かずしてどこまで議論しても、擁護派と否定派は平行線のままだと思います。

トピ主さん、これだけ大勢の方がレスしているのだから、あなたがそこまで絶対に結婚しない理由を説明したらいかがですか？

ユーザーID：1768090684

トピ主さんは充分に誠実だと思います。

だって、付き合いはじめにトピ主さんは結婚しないと宣言していますよね？
それでもいいと付き合ったのは、彼女の責任です。
結婚したいなら、トピ主さんと付き合わない選択をすればよかったのだし、
その選択肢は当然、彼女の手の中にあった訳です。

私は付き合う延長上に結婚を考えていた女性です。（過去形なのは既婚だから）
それでも、トピ主さんを責めるレスは理解できません。
結婚しないなら女性と付き合ってはいけないなんて、そんな事も理解できない程、愚かな女性が多いのでしょうか？

恐らく、彼女の方がトピ主さんの宣言を甘く考えていたんでしょうね。

さて、解決方法としては、もう泣かせるのは覚悟して、
ずっと言い続けるしかないでしょうね。

そして、今後の教訓として、３ヶ月に１回ぐらいに「結婚しない宣言」を更新された方がよいのかと。
「結婚という制度に興味ないんだ。結婚したくなったらいつでも別れるからね」と。

男女逆パターンも知り合いにおりますので、女性なら誰しも結婚したがっているという事は無いです。

ユーザーID：9230274823

以前、女性が「結婚すると余計な親戚づきあいもしなければいけないし、
わずらわしい。彼氏とは付き合うが私は結婚しない主義だ」というトピを、
見た記憶があります。割と最近のことのように思えますが。

そのとき、皆さんが「当然です。あなたの主義を貫き通しましょう」と、
絶賛のレスを山のようにつけていらしたのですが。

なぜ女性は良くて、男性はダメなのですか？

ユーザーID：4265167224

私は女ですが、トピ主さんの気持ちすごくわかります。
私も結婚を考えないけれど恋愛をしたい人なので、そういう男性がいると嬉しいです。

でもなかなか…人の気持ちって変わりますよね。
やっぱり、相手が結婚したくなってきて別れるということを繰り返してしまいました。

案外、バツ１の人は、結婚はしないという人が多いのでいいかもしれません。

彼女に結婚願望があるのなら、やはり別れたほうがいいですね。
今はあなたと別れる辛さを思って結婚をあきらめるようなことを言っていても、
後で恨まれるかもしれません。

ユーザーID：7459774762

このトピの多くの女性の「心は変わるもの」のご意見に勇気が出ました！
と言うのも私は付き合い始め当初は「結婚っていいかも」と思うのですが、
しばらく付き合っているとなんだか結婚したくなくなってしまうのです。
理由は良くわかりません。ただ結婚したくなくなるのです。
相手に迷惑をかけるのでここ最近は女性とは付き合わないようにしてたんですが心変わりは問題ないんですね。
新しい恋に一歩が踏み出せそうです！

ユーザーID：6759801049

前回トピ主擁護のレスをしています。
責任取れって言ってる人、間違ってませんか？
なんか、個人的にイヤな過去でもあって、今回のレスで非難していると思えてしまいます・・・
同じ女性として情けないです。
女性に妊娠の期限があり、結婚を希望することは大多数ですが、
それも双方が話し合って解決することであって、今回はその途中なのではないのですか？
そこまで非難されるべき対応ですか？

トピ主は彼女をだましたわけでもなんでもないんですから（むしろ正直）、
責任取れだの言われるのはおかしいでしょう。
それに、彼女も大人の女性として自分の意思で付き合ってたんですから。
双方お付き合いの結果、諸事情で結婚に至らないなんて一般的な話じゃないですか。
妙齢の女性に、事前に言わなかったのなら「ん〜」と思いますが、
お付き合い前に伝えているのですから彼女の自己責任ですよ。

結婚しないという考え方が一方的に間違っているとは思えません。

ユーザーID：7674889695

トピ主さん、はじめは結婚する気がないことを理解して欲しいということだったと思いますが、彼女が理解に努めると意志表明したがもはやそれを信じられないから別れたほうがいいとお考えなんですよね。

今回はそれで仕方のないことなので離別は決定事項として通告すればよいと思います。

もしもすでにその旨で彼女にお伝えしているのであればすみません。

ユーザーID：9162553721

正直に、はっきり言いましょう。
トピ主さん、あなたは恋人を作らないほうがいいです。
とっびきり若い女の子と二年間だけ付き合うか、
結婚も出産も経験済みの大人の女性の方と
すこしだけ付き合うかです。

私も5年前、元カレと付き合う前に、元カレから、
「好きだけど、僕は結婚する気はないよ。」
「結婚そのものにする気がないけど、付き合うでいいか？」と
聞かれたことがあります。

その時もう私は、彼のことが大好きだったし、
また彼も結婚したくなる時がくるかもしれないと思い、
その場では、「わかった。いいよ。」と言いました。
でも、それから5年後、元カレの気持ちは変わりませんでした。
だから・・私たちは、ここでケジメをつけて、お別れしました。

いくら、はじめに約束したとは言え、女性なら、
大好きで一緒にいたい！一生、添い遂げたい！と思い始めたら、
「結婚」の二文字が出てくるのは、自然なことではありませんか？
そういうのって、トピ主さんが、彼女を愛しているんではなくて、
自分のことが大事で、自分のことを愛しているんですよ。

なんか嫌です。

ユーザーID：0843447531

結婚以外の価値観を一切認めない、明治時代からタイムスリップして来たとしか思えない人たち。
ホントに言ってることが支離滅裂です。
以下にその一部抜粋。

>独身の若い女性とは二度とお付き合いしないであげて欲しいです。

では、独身主義者は一体誰と付き合えと?

>そこまで独身主義と最初からわかっているのなら相手を選べ、と言っているだけ。

独身主義であることを最初に説明し、相手も「それで構わない」と納得して付き合い始めたのに、
これ以上どうやって相手を選べと?

>定期的に「君とは絶対結婚しない」と言わないとダメだと思う。

正気ですか?
そんなこと頻繁に連呼されたら逆に嫌でしょ。
さすがにこれには爆笑しました。

>ちらっと見えた途端都度その希望を完全に叩き潰してきましたか?

これも大爆笑しましたねえ。
叩き潰すって・・・。「結婚願望」は蝿かゴキブリですか。

いやはや。
自分の価値観以外認めない人たちの発言って、すごすぎます。

ユーザーID：3306773237

トピ主さん教えてください。
結婚する気が全くない事は理解しました。

ではなぜあなたは女性とお付き合いするのでしょうか？
今まで何度も彼女から結婚を迫られて、困っているんですよね？

そんなに絶対に結婚したくないなら、絶対に結婚を迫られない完璧な方法として「女性と交際しない」という選択肢があります。
なぜそれを選ばないのですか？

そうは言っても都合よく精神的にも、肉体的にも満たされたいからですか？

本当に純粋に疑問です。
なぜあなたがそこまでして女性と交際するのか教えてください。

ユーザーID：7259335828

私はあなたのような男性は個人的に嫌いですが、それより、なにより、その彼女について。

彼女はあなたに対しての強〜い執着心から「結婚しなくていいから、一緒に居たい」と言っているだけです。
もちろんそれは（今は）本心ですが、決して結婚を諦めたわけではありません。

彼女は今まで費やしてきたあなたとの時間と愛情を思い出し「今日私と別れ、明日別の女性とつきあうのがたまらなく悔しい！」「その延長線上に私が果たせなかった＜結婚＞があったとしたら・・・」とお腹の底から醜い熱気がぐら〜ぐら〜湧きあがっているはずです。

これは仕方がない。人間だもの。そんなにクールな人ばかりではありませんよ。
彼氏彼女で1年以上つきあえば、すぐに切れない情だってありますもの。

でも・・・少し時間をおいて冷静に考えたら、自分がとってもみじめになるはず。
物事の全容が霧が晴れたようにスッキリ見えるはず。

そして彼女の方から「お互い幸せになれないよね。やっぱり別れよう！」って言うはずです。

あと3日経ってもその言葉がなかったら・・・・ご愁傷様でした。

ユーザーID：3948575704

当初トピ主派であったが、6月27日15:52のレスを読んで以降気が変わった。

彼女の心変り判明後のトピ主の言動には、自分は常に傷つくことのないように
安全圏に身を置いて、これこれこのとおり自分の信条についての説明責任は
果たしていますよ、それでも彼女がいいって言うんだから仕方ないですよね〜
という一種のアリバイ工作の胡散臭さが激しく漂う。

自分の信条に背くことは言えない、嘘はつけないというのは一見誠実そうに
見えるが、実態はなんのことはない、いつも自分が一番可愛いだけで、
相手の未来を慮る大人の深い考えも優しさも全くない、まともな大人に成長できなかった
歪んだ魂がそこにあるだけだ。

今回の件は、一旦表面的には自分の信条に背いても、
「いつかは結婚するかも知れないが、お前とは絶対結婚しない。もう
顔を見るのも嫌になったので二度と俺の前に現れるな」
とでも言って自分が悪者になって彼女に諦めさせるべきであった。

今頃、読みが浅い大衆をネット上で味方につけ、都合のいい女もまた一人キープできて、
「世間ってなんてちょろいんだ」とほくそ笑んでいるのか。

ユーザーID：8299777697

説得には、相手の考えを知ることが不可欠です。
トピ主さんが結婚したくないのはおいといて…彼女がそこまで結婚したかった理由をトピ主さんはあまり理解されていない印象がありました。

結婚したい理由は、人それぞれなので…彼女の生い立ちや今の生活、彼女の周りの人などから考えてみたことありますか。
それを理解しないと、こちらの主張を理解してもらうのは難しいかと。
また、これを理解していないから、結婚しなくていいから付き合い続けたいという彼女の言葉に疑問が持たれるのだと思いました。

トピ主さん自体も、結婚したくない理由をあまり整理できていないのではとも思います。
個人的には、一生と言わず、「４０歳までは結婚しないんだ」などと主張した方が、根気と冷静さのある方しか来ませんから、ある程度ふるい分けできるのではと。永遠や絶対を語ると、裏返る期待を持たせがちですし、当人も突然裏返ったりします。経験上。

ユーザーID：7876530829

タイトルどおりです。

恋愛というものは男と女の人間的なぶつかり合いの場であり、お互いが相手の気持ちを受け止め、愛する人の思いをかなえようと思うもの。愛する人のために自分の生き方を変えることを全く考えない恋愛など、恋愛の名に値しません。
いわば、「愛は惜しみなく奪い、かつ、与える」ものなのです。

自分の方針や主義がこうだからといって相手の切実な思いを一顧だにしないのは、結局のところ、恋愛よりも自分を優先するという意味です。
あくまでも自分にとって「都合のいい女」がほしいのなら、恋愛でなく、しかるべき女性と愛人契約でも結べばよいでしょう。

「長く付き合って好きなんだから結婚すればいいじゃん、どうしてダメなの!?私は結婚したい！」という彼女の言葉は恋愛している女性のごく自然な言葉であり、それを約束違反と嘲笑するトピ主さんの人間性を私は嫌悪します。

ユーザーID：8158322188

ほとぼりが冷めた頃、同じ問題が持ち上がるのではないでしょうか？　交際が長くなれば、結婚はなくてもお互いの家族への紹介等もあるでしょうし、そうなれば当人は納得していても、その家族が結婚を迫ってくるのでは？　彼女は自分の家族を納得、理解させられる人ですか？　深読みかも知れませんが、そうなれば彼女は家族の方に付くような気がします。　所で、一緒に住むのはいいのですか？　私も結婚否定派です。　子供が欲しいと思ったことがないし、お互いの家族はお互いの家族という距離をおきたいので。　結婚せず、一緒に住んでいるのが理想です。

ユーザーID：4775298692

結婚をしない、と宣言し了解を得て付き合う。

誠実な方だと思います、「結婚しません」と好意を持つ相手に告白し判断を委ねる事は相当な勇気が必要でしたでしょうね。
リスク（振られる・否定される）を承知の上で彼女に初めに告白したトピ主さんは己に対しても、相手の彼女に対しても誠実な方だと思います。

結婚が答えではありません、あるはずがありません。
結婚をしないことを非難される理由もありません。
上手くいかない結婚を破棄し離婚する、これは非難されることではありません。当然の権利です。
諸々の事情や主義により初めから結婚を選択しない、これも非難されることではありません。人生を選ぶ権利があります。

彼女も最初は貴方と同じ考えだったのかもしれない
もしくは「変わるだろう」と期待していたのかもしれない
人の心は変わる、それは仕方の無いこと・・・その気持ち事体を責めるのは酷かもしれません。

お付き合いは白紙にするしかなさそうですが
どうか彼女の気持ちだけは理解してあげて下さいね

誰も悪くないのですから

ユーザーID：4981000828

　自分の脳内で変換するのは勝手ですが、人におしつけるとストーカーやセクハラが増えてしまいますよ！。あなたの感情論からすれば矛盾してるかもしれないけど、それが世間一般ではないですよ。

ユーザーID：6665552686

トピ主さんのレスも読みましたが、若干の優柔不断さが見られますが
概ね批判される人物ではないと思います。
ただ、今回の彼女の件に関しては、トピ主さんも考えているとおり
2日で結婚しなくて構わないと悟れるハズはありませんので
何が何でも今、別れておく方が良いと思います。

恋愛をしていたって、結婚できないカップルは多いと思うんですけどね
収入や家庭環境やその他諸々。
結婚しようね〜なんて甘い言葉を囁きあっていても
彼の収入が激減したら、「生活していけない」で切られるだろうし
無茶苦茶怖い姑がいれば「無理無理」となるでしょう(笑）

今回のケースだって、相手が結婚を言い出さなければ
まだまだ続いていた訳ですし、恋愛なんて何があってもおかしくない。
それを「こうあるべき」なんていうのもおかしな話だと思いますが
違いますかね？

ユーザーID：8372179723

と言えば、やはり出産でのタイムリミットがあるからでは？
高齢出産も出来る時代ですが、やはりそれなりにリスクはあります。
だから花の命は短い…と例えられているのかと。
それに日本男性は若い女性を選びたい「傾向」にあります。
20代という若い時代を、結婚をしない彼に費やすのは
結婚したい女性には刻なのでは？
ここで「だったら男性も同じはず」と訴える方は本当にズレてますね。
上記の事を考えていませんね。
精神論だけ男女平等を語ってもなんら意味はありません。
誰かと深いお付き合いをされた事がないのでしょうか。

ユーザーID：7439882477

＞どうしてダメなの!?私は結婚したい！

どうしても駄目なの！わたしは結婚したくない。
最初にいったよね？同意したでしょ？

こんな話で済むなら苦労はいらないでしょうね〜。
トピ主さん、見通し甘かったかも。。。
契約書でも作ればよかった！？

ここで変に情に流されると後々、大きなツケを払いつづ
けることになります。

って、そりゃじぶんか（笑）

結婚自体、いいこともあるのかもしれないですけど正直
メリットとデメリットをはかりにかけて合理的な判断を
するなら・・・つらいケースも多いと思います。
（良いものもあるんでしょうけどね）

結婚すると離婚も大変。金も取られるし（笑）
怒鳴られるのはありでも、怒鳴るのはなしの世界。
（DVって言われちゃうからね）
いやはやひどい世の中ですな。

主さんが結婚したくない理由、興味あります。
でも、理由がどうあれ嫌なものは嫌なんですもんね♪

「じぶんは結婚したくないので別れましょ。」

これでサクッと話を締めてしまわないと、これから
大変な労力がかかりそう。

撤退戦は慎重に・・・。

ユーザーID：0441553744

きっと今はいくら結婚しないと言ってても、
付き合いが続けばそのうち結婚に持ち込めるはずだわ！
私だけは他の女とは違う！！

…とでも彼女は目論んでいたのでしょうねー。
哀れ、夢破れる。
トピ主批判の方々も、彼女の気持ちが痛いほど分かるっていうね…。

読んでいてとっても悲しい、みじめな気持ちが伝わってきます。
でも、そんな無茶苦茶な論理で責め立てたら、
ますます縁遠くなっちゃいますよー。

彼女を擁護する皆様。
自分に魅力がないこと、相手にふさわしくないこと。
そういったことを客観的に見極める努力をしましょうね、まずはね。
本当にご愁傷様です…。

ユーザーID：4973792933

>要は、女はそこまで男におんぶに抱っこしてもらわなきゃ、自分のことすら責任もてない、ということですよね。いくらなんでも女性をバカにしすぎじゃないですか？

全然違います。どこをどう解釈したらそうなるのでしょうか？
そもそも、こういう発想を思いつくこと自体に違和感を感じますね。
女性が“心変わり”したことを批判する側が言うことではない。

・“最初”に“言った”
・“継続”して“ある種の関係を維持した”
で、なぜ「最初に言ったのに」だけが正当化されるのか？ということですよ。

いいですか、トピ主が初心を貫くことを批判しているのではないですよ。
当然、彼女が心変わりしたことも批判すべきだと思っていません。
「そういうものだ」と言っているのですよ。

ただ、一度失敗しているのだから、「ちゃんとやれ」と言っているのです。
最初の言葉を貫きたいのなら、その後の“行為も気をつけろ”、ということですよ。

大人なら、「コントロールしろ」ということです。
コントロールできなかった（困難なことも承知の上）時に、「最初に言ったじゃないか」は“子供だ”ということです。

ユーザーID：3661254231

時間が立てば、彼女の方から別れを切り出してくるんじゃないでしょうか。
「あの時はこのまま付き合いたいって言ったけど、よく考えたらやっぱり無理」って言い出しそう。

最悪のパターンは、トピ主に無理に合わせてガマンしたあげく、何年もたって爆発することです。
それってお互いに辛いだけだから、先手を打ってトピ主さんから別れるのもありです。

ユーザーID：3391725275

「子供を産まない選択済です。産めと説得しないで・・・。」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0621/246983.htm?o=0&p=1

こちらのトピは、「子供を生まない」という条件で夫も同意して
結婚した女性が、夫側の両親の洗脳により夫が変節して子作りを
要求し、女性が説得に苦労している…という内容です。
（女性側は「離婚やむなし」と覚悟も夫が拒否しているとのこと）

このトピを見る限り、「心変わり」するのは女性だけではないようで…。

ユーザーID：1815976126

女は自分の発した言葉に責任を持つ必要はない。

ですね。
トピ主さんの彼女のことではありません。
ここでトピ主さんを貶めてる方々のことです。
女の言葉は定期的に心変わりしていないか確認しなければいけない。
もし変わったのなら、変えた男の責任。

ということですね。トピ主批判の方々の言いたいことは。
こういうことを言う人たちとはまともに仕事できませんね。いったことが信用できませんから。しかもそれを当然のことと正当化なんてされようものなら、会社同士の関係まで損なわれかねませんから。

まあここでトピ主批判してるような人たちは、特に重要な仕事をしてるとは思えないので心配ないと思いますが。

ユーザーID：9494598339

きんぎょ　さん

確かにトピ主さんのような方はマイノリティだとは思いますが、

＞付き合わなければいいのに。

独身主義者の人権侵害発言です。


＞おもちゃは欲しいけど、責任は持ちたくないって……。

女性蔑視発言です。

ユーザーID：8442970542

○屁理屈

愛し合うたびに、済んだあと、毎回彼女に確認の為
「僕と同じく、君も結婚を望まない人で良かった、だからこうして愛し合えるんだよね」
って耳元でささやいてあげれば、こんな事にならなかったのに

○女性に対して無知

前回の恋で学んだはずなのに、同じことの繰り返し、中学生レベル

○いじわる、ホントは愛してない

相手の事を「真剣に」考えていれば、結婚したいと考えるように、変化する女心がわかるはず。
「だから結婚しないって言ったのに」って水戸黄門の印籠（古ッ）じゃあるまいし

付き合い始めに、そう言ったから俺は悪くないって、
ホントに彼女を思っているんなら、１年半もそれに触れないのは、やっぱり意地悪

言ったのなら
彼女の頭が悪いのか？あなたの説明に気持ちが無かったのか？
　　　　　　　　　　　　　　　あなたの説明に気持ちが無かったのか？

結局、彼女に対して思いやりがない、愛してもいない、モテル自分に酔っていたいだけ

簡単に愛してるって、言わない方がいいですよ！
「愛」って意味、おわかりですか？？　無償の「愛」ですよ！？

ユーザーID：5853961877

トピ主は最初に結婚しないと宣言した。
それでも結婚を求められ、だが断った。
この上もなく理路整然としているのにトピ主はなぜ非難されるのか。

男は女の願望を叶えるための生き物ではない。

非常に単純かつ当然のことだが、それをわからない輩が多すぎる。
挙げ句の果てにトピ主の人格否定までするのだから唖然とする。

トピ主よ、こういう輩は相手にするだけ時間の無駄だ。
無視して我が道を進め。

ユーザーID：4408096058

非婚主義の女性と結婚しないことを了承して付き合った男性が結婚を求めた場合は、その女性が支持されるんでしょうね。
実際そういうトピもありました。

「女性なら結婚したくなるもの」とか「女性は心変わりするもの」とか、まるで性差であるかのように言う人もいますが、違います。男女以前に一個人の価値観の問題です。

「結婚したい」も「結婚したくない」も個人の価値観としては同等。性別は関係ありません。それをトピ主批判の女性は「女性であること」を理由に、女性の価値観だけを押し通して思い通りにしようとし、思い通りにならないからと理不尽にトピ主を非難しているだけです。そこに正当性はありません。

当初からトピ主は結婚しないことを宣言している以上、「付き合わない」という選択をせずに付き合うことを了承した彼女の意思は尊重されるべきです。結婚願望が生まれた段階でトピ主に非婚の意思に変わりはないか確認して、別れるという道もあったはずです。それをしなかったのは、彼女の責任でしかあり得ません。

結果的に「女性の思い通りにいかないこと」を男性に責任転嫁しているだけです。情けなくないですか？

ユーザーID：7623661815

付き合う段階での「君と結婚したくないわけじゃなくて…」という言い方といい、オブラートに包みすぎて「今はそう言っててももっと好きになれば変わるかも」と相手に気をもたせちゃったのではないでしょうか？
いいように解釈した彼女が悪いと言えばそれまでですが。
付き合ったからと言って彼女に対して結婚まで責任もつ必要はないかもしれないけど、万一子供ができたらそのことに対しては何らかの責任が生じると思います。
ご自分でまいた種ですし子供には罪はないですから。
そういう意味で付き合う相手を選びなさい、異性とのお付き合いはやめたら？という意見も一理あると思います。
人を好きになるのは自由だけど、避妊が100％でないなら性交渉は責任をとりたくない相手、責任をとれと言われそうな相手とはしない方がいいかもしれませんよ。

ユーザーID：5926597980

連投で申し訳ありません。

個人的には、男女間の愛情を「結婚」という外的な形式によってしか量れない人が多いことに驚きました。
結婚していても2人の間に全く愛情が無い場合もあることを知らないのでしょうか？
逆に、結婚していなくても、深い愛情で結ばれている男女もあることを知らないのでしょうか？

結婚なんてしたければすれば良いし、したくなければしなくて良いのです。
それを他人がどうこう言う必要は無いのです。

「結婚したくないなら恋愛もするな！」という子供じみた主張をされている方は、失礼ながら
婚姻届無しには維持できないような薄っぺらな恋愛経験しか無い人なのだろうと思ってしまいます。

しつこいようですが、「結婚」は、決して愛情の重さ、深さを量る物差しではありません。

ユーザーID：6059669060

恋愛至上主義さん
＞恋愛というものは男と女の人間的なぶつかり合いの場であり、お互いが相手の気持ちを受け止め、愛する人の思いをかなえようと思うもの。愛する人のために自分の生き方を変えることを全く考えない恋愛など、恋愛の名に値しません。

ということで、彼を愛する彼女は自分の信条を変えて「結婚しなくてもいいから付き合う」と宣言したわけですよね。だったら解決じゃないですか。彼女を信じるかどうかは彼の選択になります。

＞あくまでも自分にとって「都合のいい女」がほしいのなら、恋愛でなく、しかるべき女性と愛人契約でも結べばよいでしょう。

全く余計なお世話です。トピ主は結婚しない宣言してるにもかかわらず結婚を迫られ「都合のいい男」にされそうな状態でした。

あなたの主張は男性にのみ負担を強いる内容だと思います。

続きます

ユーザーID：9607207295

＞そうは言っても都合よく精神的にも、肉体的にも満たされたいからですか？なぜあなたがそこまでして女性と交際するのか教えてください（むらさきしきぶんさん）

好きだからでしょ。本能じゃないですか。独身主義は恋愛するなってことですか？精神的にも肉体的にも満たされるのは男性だけなのですか？女性は恋人がいても精神的肉体的に満たされないのですか？下らない質問だと思いました。

どうして女性たちは自分たちの地位を貶めることを声高に言うのでしょうか？見え隠れする「女性だけが被害者」的妄想と「男は女の望みをかなえてやる生き物」の甘え。そして伝家の宝刀は｢妊娠できるのは女だけ」という主張。そりゃ日本で独身主義の男性も増えるし出生率も下がります。

どうすれば女と男は対等のパートナーになれるのでしょうか？小町を見る限り女性の意識改革が必要だと思います。

ユーザーID：9607207295

話し合いの結果、「結婚はしないけど、付き合いを続ける」ことに落ち着いたようですが、貴方はそれで本当によいのですか？
結婚しなくても、男女としての付き合いを続けていくのであれば、お互いの人生に干渉していることになりますが、それは自覚されていますか？

この選択、貴方は「彼女が決めたこと」と考えているのでしょうが、本気で貫くのであれば、双方に相当の覚悟が必要です。
本気で彼女さんが決めたのであれば、今後、あなたが万が一結婚したいと考えた時には誰とも結婚できず（それこそ、約束の反故になりますね）、彼女が貴方を本気で捨ててくれない限り、他の女性ともお付き合いできないでしょう。

私も「結婚しないけど、一緒にいる」ことを選択し、一緒に暮らしています。
それでも法的な「家族」にもなりたいと密かに思っています。
今の世間では、結婚しないで付き合い続けるということは、周囲に理解を得るのは容易ではありません。
数回の貴方のレスからは、その覚悟があるようには感じられません。
彼女の決断は、結婚を決めるよりシビアです。
貴方こそ、その結論に対してよく考えてください。

ユーザーID：9937424198

感じるようになりました。

あくまでご自分は悪くないと、予防線をはることだけに忠実で
寂しい方だなぁと。

まぁでも、それでも彼女さんがそばにいたいと言うなら
仕方ないですね。

私は人とのおつきあいは、何事も積み重ねだと思ってるので
人の心情や状況に変化があってもやむを得ないし

その上で信頼関係が築いていけないのであればそれまでだ
と思ってます。

私個人としては、男女関係云々以前に、あなたから漂う人間性に
身近で知り合っても信頼するまでに値しない方だろうな
と感じます。（すいません）

時折、投稿文を引用してヒステリックに攻撃する方がいらっしゃいますが
やめて下さいね。あくまでトピ主さんへ向けてるメッセージですから。

人それぞれに感じ方はあると思うし、トピの主旨とは
違ってくると思いますから。

皆さんの回答が、あなたに対する世間の印象、そして
彼女にも起こりうる心情という事ではないでしょうか。

それが人間関係、ですよね。

本当に好きな彼女と、あなたなりの関係を育んでいけると良いですね。

ユーザーID：7572740684

＞互いが相手の気持ちを受け止め、愛する人の思いをかなえようと思うもの。
＞愛する人のために自分の生き方を変えること
＞「愛は惜しみなく奪い、かつ、与える」ものなのです。


「互いが」でしょ？
ならトピ主さん「だけ」が相手の思いを叶えなきゃいけないわけじゃないでしょうに。
つまりは彼女が生き方を変えて「結婚しない人生を歩む」という愛だってあるわけで。
どちらも譲れないなら別れる。それが自然なんじゃないですか。

現に互いの生き方の折り合いがつかず別れる「恋愛」なんて巷にいくらでもあふれていますけど？
彼親の経済状況・同居や介護から逃れられない事情・農家の長男・・・そんな人とは「縁がなかった」なんて別れる女性もいるでしょう。相手の思いを「絶対に」叶えなきゃいけないなら、恋愛資格のない女性が大多数なんじゃないですか。長男の妻でありながら同居しない私も資格がなかったのねー。恋愛結婚でしたが（笑）

ユーザーID：1230550074

私は女で、同じような経験をしているから彼女の気持ちも良くわかる。
若い女性にとって、やっぱりネックは出産。その出産には結婚制度が必要なのが日本。
だから愛情があって上手くいく関係ならば結婚があって当然と、結婚願望を正当化できる。
この流れは当たり前だと思ってしまう。仕方がない。

私は40代の女で薄給だけど、家の大黒柱で子供はいない。
私のこの状態は、世間の男性と似たり寄ったりかもしれないけれど、私が男だったら結婚は恐ろしいと思ってしまうな。
他人を抱えるのは大変だもの。
恋愛は本能だから、したくなくても誰かを好きになってしまう。他人を求める気持ちは止めにくい。
互いの求める気持ちが一致したら、結婚という文化なんか吹き飛んでしまう側面があるのが、恋愛の怖いところです。
でも、未婚者には結婚の選択権が自分にあるわけですから、選びたくないと思えば選ばないと表明もできる。

結局、トピ主さんと彼女の場合、一つの恋愛が結婚に行き着くことがなかったというだけのこと。
最初から非婚宣言をしてるからトピ主さん叩かれるけど、非婚でなくても結婚に行き着かない関係はたくさんある。その一つの形でしかない。

ユーザーID：1683251824

トピ主さん　擁護派です。
彼は、最初から結婚を餌にして交際し始めた訳ではないから。

非難されている方のレスは、いくら読んでも「結婚」について一つの価値観しかないとしか思えません。どなたか整理して教えてください。

1　独身主義者は恋愛してはいけないのか。
2　結婚を想定しない恋愛は不純なのか。
3　結婚は種の保存のためにするのか。
あと、恋愛至上主義　様に。
4　｢愛は惜しみなく奪い、かつ、与える。」結婚ってそんな大層なものなのか。

私は、いずれも「Ｎｏ」ですが。
特に4は自然にそうなるなら素晴らしいけど、「ねばならない」なんて頭で考えてる夫婦は怖いです。

蛇足ですが。結婚至上主義の方からみて、シングルマザーや、結婚したくても出来ない人の立場はどうなるのでしょう。

ユーザーID：2424144937

最初のうちは、最初の約束を無視した彼女が悪い気がしましたが、
読むうちにトピ主さんが子どもっぽく思えてきました。

結局結婚のデメリットは詳しくは書かれていませんよね。
彼女が100％納得できないのは、結婚したくない理由に
説得力がないからだと思います。

結婚しようがしまいが、別に生活変わらない人たくさんいますよ。
一つの選択肢なのに独身を貫くご自分に酔っているようで
正直引きます。

今の彼女がそれほど好きではないのは分かりましたので、
将来あなたのほうからとてもとても好きで絶対別れたくない人が
現われても、結婚できないのですか？

彼女が出産を望んだときも
あなたは独身主義だからというのでしょうか。

そうなったときに
「今更結婚したいと思うなんて自分の信念とずれている。
彼女に言ったことと違う」と思いを封印しますか？

結婚してもしなくてもお互いを尊重できる関係はあるし、
その状況に応じて気持ちも変化していくものです。
あなたはその関係よりもなによりも、
独身でいることがステイタスなんですかね。

ユーザーID：9656080949

とぴ主さんのお気持ち、とってもわかります。
私も結婚に向いてないのが何となくわかっていましたが、若気の至りで結婚、２人の子持ちです。

今はっきり言えるのは【やはり私は結婚に向いてなかった】です。ただ、取り返しのつかない所まで来てるので、日々悩みながらなるべく前向きに続行中です。

結婚ましてや子供までになれば後戻りはできません。一時期の情に流されない事を祈ります。

ユーザーID：0237901300

トピ主さんの「結婚しない主義」わかります。
私も似たような経験がありました。
ちなみに男女逆ですが（私は結婚したくない女性）。

私の場合はある資格試験？を受け続けていて、
その試験に受かれば全国転勤当たり前になるのがわかってて。
それで結婚はできないかなと、どんな相手も断ってきました。

信念を貫くには相応の覚悟と犠牲が必要です。
この点ではトピ主さんの考えや行動は甘かったかと。

彼女にはあらかじめ伝えていたこともあり、
その点は彼女の側に甘えがあると思います。
こうなってしまった以上はすっぱり別れた方がよいかと。

今後もう女性とお付き合いをするなとは言いませんが、
お付き合いを始める前に独身主義で結婚の意志はないこと、
それをわかって付き合ってくれないと困ること、
その後やはり結婚をと迫った時点で別れること、
の3点をしっかり伝えておくのがよいと思います。

お付き合いの意義やゴールは結婚だけではないと思います。
ですがそう思わない人には事前説明と予防線は必須です。

自分も、そして自分のために他人も無駄に傷つけないよう、
主義を貫くための大人の配慮を徹底してください。

ユーザーID：6323404802

>やはり私の気持ちを理解してもらうのは難しいでしょうか。

貴方がある程度、いわゆる女性らしい女性を好むと仮定すると
また揉めるかもしれません。もちろん例外もありますが。

女性らしい魅力って、巣作り本能のようなものに
起因しているものが多いのです。または決まったパートナーが出来て
一緒にいるうちに、どんどん「落ち着きたい」という欲求が
刺激されてしまうんですね。もっとロマンチックに言えば
「そばにいたい」は「ずっとそばにいたい」に変わりやすいと。

この先のアドバイスですが、疑似巣を作るような
つき合い方を避ける事を薦めます。

例えば、手料理などは絶対に断り、互いの家には呼ばず行かず
常に外で会って外で別れるくらいの距離を縮めないわけです。
友人の独身主義の男性がそうですよ。ともかく家庭のままごとに
つながりそうな行為は、一切しないらしいです。
もう一つ、男女の関係においては、完全割り勘主義です。
それでもいいという女性としかつきあいません。
彼の独身主義が、相手に伝わらなかった事はないと
聞いていますが、もう何年も１人と続いてる筈です。

もし、既にそうだったらごめんなさいね。

ユーザーID：8057695536

結婚する気もないくせに「いつか結婚しよう」とダラダラ付き合う男性より、よほど
誠実だと思いますよ。
トピ主さんはまだ２８歳との事。男性の２８歳って言ったら、これからまだもう少し
遊べるって歳ですよね。結婚なんて考えないのは珍しくないと思います。
でも女性の２０代って一番結婚を現実に考える時期で、最初彼は結婚しないって言って
たけど、長い間付き合ってたら結婚してくれるかもって夢を見るかもしれません。
よほど熱中できる仕事や趣味がある女性でないと、どうしても結婚を意識してしまう
と思います。
彼女が結婚を意識しているのであれば、トピ主さんはそっと彼女から身を引くべきだと
思います。余計な優しさはいりません。

トピ主さんもあと５〜６年後にはもしかして今と考えが変わっているかも・・ですよ。

ユーザーID：7059736596

学生時代からの友人で、今年３８歳になるはずです。
私が子ども産んでからあまり会ってませんが、だいたい年一度くらいは会ってます。

その友人の場合は、定住願望などがないようです。
一つの場所に留まっていられないとか。
こう書くとフラフラした男だと思われそうですが、
昔から頭がよく、現在はある大学でがん細胞の研究をしているようです。
（私の全く知らない世界なので、詳しいことは分かりません）
友人のお父さんもエンジニアですが、世界中を行ったり来たりしていたようで、
お母さんは大変に苦労したようです。
そんなこともあり、友人は結婚願望を持たなくなったようです。

決してイケメンではないのですが、昔からよくモテるし、
彼女がいない時期がありません。
最初から、自分は結婚願望がないことを告げて付き合うようですが、
しばらくするとだいたい女性のほうが結婚をほのめかしてくるので
別れてきたそうです。

私はそういう生き方もいいと思います。
友人が結婚して才能が枯渇することをさびしく思います。

ユーザーID：2132801179

　色々な意見の中に全く理解できないレスがあり不思議だったのですが、かまきり夫人の恋人さんが紹介してくれたトピ

「子供を産まない選択済です。産めと説得しないで・・・。」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0621/246983.htm?o=0&p=1

を読んで分かりました。上記のトピは今回とは男女逆の状況で（男性が心変わりした）、様々な意見がありますが、子供が欲しいと言い出した旦那さんがかわいそうというレスは殆んど無いです。女性は男性の気持に共感し難いことを表しているトピだと思いました（もちろん男女逆でもそう）。このトピでも彼女を擁護する人は、彼女の結婚したいという気持ちに共感するからだと思いました。しかし、反対に結婚を負担に思うトピ主さんの気持ちは分からない。感情論だと共感できる方の味方になるのも無理はないと思いました。但し、結婚を拒絶する非婚派男性の気持ちを知ることも、結婚願望がある女性にとって重要であるように思います（もちろんカップル間で）。非婚派を結婚派に変えるには、非婚派の気持ちを理解することに鍵があるかもしれません。

ユーザーID：2783415825

すぐにではなくても、結婚を考えてあげることはできませんか？トピ主さんの考えは私の相方とそっくりなのでよく判ります。しかし、｢別れたくない｣という彼女がとてもいじらしく、かわいそうに思えてきました。今は結婚できないけど、あと〜年待ってほしいとか、、そういう提案はできないものでしょうか。

ユーザーID：8663499805

私も疑問です。
ヨコにはなりますが、今後彼女と付き合い続けるにせよ、他の方といつかつきあうにせよ、
子供の話はきちんとして、完璧を期すのがいいと思います。
あとは、３ヶ月ごとの結婚意志がないことの確認作業！

トピ主さんの信条がいい、悪いではなくて、口で一度言ったからといっても
世の中（少なくとも今までの元彼女さん達や今の彼女さんのように）みんなが
みんな初志貫徹できる人ではないし、トピ主さんもむやみと付き合う人を
傷付けたいわけではないと思うので。

ユーザーID：6883616967

＞funamushiさま

私はトピ主に質問をしました。
なぜfunamushiさんがお答えになってるんでしょうか・・・？
トピ主さん（JOEさん）がHNを入れ間違えたわけではないですよね？

私はトピ主さんに質問しましたので、funamushiさんからのお答えは申し訳ありませんが、参考になりませんので結構です。

私はトピ主さんを批判してるわけでも、擁護してるわけでもありません。
文頭に書いたとおり「素朴な疑問をトピ主さんに質問した」だけです。
トピ主さん本人からの回答（考え）が欲しかっただけです。

ご本人以外からの回答は不要です。

ユーザーID：7259335828

皆さんのご意見が、完全に二分化して、白熱していますが、
トピ主さんご本人は、答えは出たのでしょうか？
トピ主さん、彼女のこと、別れてあげて下さい。
悪者に、あえて、なってあげて下さい。
きっと、それが、優しさなんじゃないのかなぁ。
それか、もう連絡を、絶ってあげて下さい。

彼女も、なんとなく感じ取ってくれて、
「私のために、そうしてくれているんだ」
と、プラスに思うかもしれません。

彼女には、本当は結婚願望があったんだと思いますよ。
彼女が、自分に嘘をついて、トピ主さんの人生に合わして行く事も
ないと思います。お互いに、縁がなかったのですよ。
ただ、それだけのことです。

良い機会なので、別れてあげて、
新しい道へ誘導してあげて下さい。
お互いに、思い描く未来が違うだけです。

ユーザーID：0843447531

トピ主さんの独身主義はわかりましたが・・・
それについてどうこう言うつもりはありません。
でもその彼女と今後付き合い続けて、もしくは別の独身主義の
女性と付き合ったとして子供ができたらどうなさるの？
できないように気をつけてるのは当たり前として、できちゃったとして。
是非お答えいただきたいです。

ユーザーID：9381225989

多分、トピ主さんの運命の人は今の彼女さんではないんですよ。
私の夫もトピさんと同じく結婚しない主義でした。でも、変わりましたよ、気持ち。
彼の気持ちが変わったのは、私と一生一緒にいて、人生を歩みたいと思ったからだそうです。結婚して１０年くらいになりますが、仲良くやってます。
トピさんも運命の人とめぐり会えたら、自分の結婚しない主義なんて二の次になると思いますよ。

ユーザーID：7979361219

結婚というプロセスを拒絶する真意がわかりません。
卒業証書なんて関係ない、それだけの実力があればいいんだから
と考えるタイプですか？
免許証なんて要らない、運転が上手ならいいんだから
と考えるタイプですか？
いつの日か、子どもの親は内縁の妻ですか？
結婚から始まる壮大な人生ドラマの悲喜交々はオールキャンセルですか？
他人の親兄弟・親戚とのつきあいはめんどくさいですか？
このままガマンして結婚しても何かあったら
「だから結婚には反対だったんだよ」と開き直る口実むんむんですね。
彼女と別れて一生独身で過ごしてください。
結婚したがっている彼女をどんな理由で説得できるのか想像できません。
たったひとりの伴侶を一生涯かけて幸せにする、それこそ生き甲斐だと思いますよ。
結婚なんて単なる通過点ですよ、その先に素晴らしい日々が訪れますから。
仮に独身貴族で楽しみ続けたいだけなら執行猶予にとどめておけばいいと思いますけど。

ユーザーID：1339458992

その彼女、危険ですよ。
「本当は結婚したい」けど、「結婚」を前に出すと、「別れる」といわれる。だけど、別れたくはないから「一緒にいる」を選択する。

うまくいくはずないじゃないですか。
サイは投げられたのですよ。
お二人の関係は、もう、もとには戻りませんよ。

彼女は、執着でもってあなたを離したくないだけです。

別れて、同じ価値観の方を捜したほうが、お互いのためですよ。

１００％絶対、彼女はまた同じ事を言い出します。
「やっぱり結婚したい」と。

ユーザーID：7255731402

＞彼を愛する彼女は自分の信条を変えて「結婚しなくてもいいから付き合う」と宣言したわけですよね。だったら解決じゃないですか。

もちろん、彼女が生き方を変えるのもありですよ。
しかし、トピ主さんは自分の生き方を変えるつもりが最初から全くない。だから、恋愛よりも自分を優先していると言っているのです。

自分の生き方は変える気がなく、もっぱら相手に対して自分の都合に合わせることを要求するような人は、恋愛する資格がない。
あるいは、本当の恋愛をしたことのないかわいそうな人というべきでしょうかね。

これは男女どちらについてもいえます。

ちなみに、私は５０代男、既婚者です。

ユーザーID：8158322188

一連の流れから、聞きたいことがいっぱいです。

『トピ主が何と言えば、彼女は別れを納得するのでしょうか？』

『結婚願望０パーセントの女性を見つけるにはどうすればよいのですか？』

『「トピ主は結婚を期待させるな！」という科白は、「痴漢されたくなかったら、短いスカートをはくんじゃねえ！」という科白と同じ意味ですか？』

色んな事がわかりません。

ユーザーID：4399213268

好きになったから結婚したい、
多分、彼女にとっては自然の流れだっただけなのでは？

あ、でもトピ主さん、２８歳なんですねー。
だったらまだ考えられないかー。
３０歳、４０歳となったら、
きっと今付き合った彼女の気持ちがわかる時がきますよ♪

ユーザーID：0763720575

一人で生きていくのは寂しい。
自分の都合の良い時だけ時間を共有してくれる女が欲しい。
結婚すると給与も時間も行動も自由にならない。
それは嫌。
都度、若い子をキープして結婚を迫られたら別れる。やりにげですね。

独身主義の女性を捜す方法。
貴男がそうやって女を捨てて来た過去を話し「独身主義の気持ちの判らない女は困る。君は？」
と聞けば？

ユーザーID：2378775252

ここでトピ主を批判している方達の一部は一言論でしか考えられないようですね。
一部の人たちは、男女合意の下での交際＝男が責任とれ＝結婚と安直に考えて批判しているでしょ。

＞「俺は結婚しないんだ」という単純な命題のみで突き進むのならば、今後女性とは付き合うべきではないと思います。

ってなんでそういう発想になるのかな？
最初に結婚しないと確認した上で付き合うのは何の問題もないでしょう。
その中で相手の意識に変化があれば、その時点で向いている方向が違うのだから
お別れすればよいことではないのですか？


歌好きさんのような
＞大好きで一緒にいたい！一生、添い遂げたい！

だから結婚という発想は女性だからというだけで「女性全員が」そのような考えはしません。
私は女性ですが、一生添い遂げたい＝結婚とは考えないです。
事実婚も結婚のかたちの一つですが、事実婚で十分だし、単純に同棲をするだけでも十分です。

ユーザーID：0558727248

トピ主がです。

付き合う前に、結婚しないと宣言し、相手もそれを了承。
付き合ううちに相手の気持に変化が生じる。

契約不履行です。別の人を探して下さい。

これでいいんじゃないんですか。
あなたに気持がない以上、別れ話しをした後に「考え直して欲しい」等という言葉で
相手を混乱させるような中途半端な言動は不必要です。

考え直させてどうするんですか。
それともあなたにも彼女への情があるのですか。

レスを見る限り、あなたにはそんな感情は全くといっていいほどないように思えますが。
結婚しなくてもいいから一緒にいて欲しいという女性の存在に酔っているだけのように見えます。
だってそうでなければ、ドライに既に切っていますよ。追いかけて来れないほどの冷酷さで。

行動と言動が伴っていない人は、どんなに言葉巧みに説明してみても信憑性ゼロですね。

ユーザーID：1089913204

彼女は危険だとか、
彼女を含め・・同じ経験をした方は
ただ単に魅力的でないだとか・・
時々、そんなレスが付いていますが、
正直言って、読むと、気分が悪いです。

私は、どちらが正しいとも言いませんが、
彼女は絶対に、トピ主さんの為に、無理をしています。
トピ主さん・あなたの事が今も好きだから、
二年という歳月で、温めてきた思いも、
トピ主さんへの思い出もあるから、
今すぐには、彼女は納得ができないのです。
すこし時間がかかるのです。

でも、トピ主さんのあなたの答えがもう、出ているから
実行に移すだけです。解りあうなんて、無理でしょう。
トピ主さんは、もう、彼女から離れていけば良いだけです。
あなたが離れていったのが、ある意味、良いキッカケになって、
彼女は、自分が本来望む幸せを、手にすることだって、
できるかもしれないのですから。。
でも、好きになれば、その人との間に子供が欲しいとか、
結婚して、一生添い遂げて、彼を支えていきたいと思うのは、
私は、自然な流れだと思いますけれど。。

ユーザーID：0843447531

題名通りです。

うらまれるの覚悟で「遊びだったのに本気になられちゃ迷惑。おまえのことは嫌いになった。」って
はっきり振ってあげてください。彼女の新しい人生の為に、あなたができるせめてものやさしさです。
最後の最後まで彼女に決断をさせるなんてずるすぎる。ああ、ほんとにずるい男。

ユーザーID：1622367922

もしかして結婚に対するトラウマが何かおありなのでしょうか？
お父様とお母様の姿を見て、自分はああなりたくない等・・
(ごめんなさい、自分がそうだったので全く見当違いなら失礼しました)

結婚はしたくないという信念は人それぞれなので、それについては否定も肯定
もしません。

女性に対しては、例えば子供を見かけた時は「僕、子供って大嫌いだよ。泣くし
わめくし。」とか
結婚式関連のものを見かけた時は「結婚式なんてやる人の気がしれないよ。たった
１日のために何百万もかけて。馬鹿馬鹿しい」
など、色々な結婚に関する事を否定し続ければ「この人との結婚生活は想像できない・・」
と女性は思うかもしれません。

ユーザーID：7059736596

トピ主は悪くないんじゃない？
結婚したくない＝恋愛はしちゃダメって意見の人は考え方が極端すぎ。
世の中一生結婚したくない人なんて男も女もたくさんいるでしょ。
しかもトピ主は付き合う前にそれを伝えてるわけだし。
２０代後半で付き合ったら絶対結婚！！なんてのは中学生の意見だよ。

ユーザーID：6862404548

結構な批判が多いようですね。
まぁ，人の心は移りゆくものですからね。
例えば，結婚式の際に，牧師さんという立派な証人を立てて，愛を誓ったにもかかわらず，離婚する方々はたくさんいるでしょう。
その際，一方が他方に，「あのとき，愛を誓ったじゃない！」なんて野暮なことをいいますか？
約束は破るためにあるなんて突拍子もないことを言うつもりはさらさらありませんが，交際相手の女性は，“そのときは”結婚しなくてもかまわないと思ってたのでしょうが，付き合っていくうちに，トピ主さんの人柄に惹かれ，結婚したいと思うようになったのでしょう。
だから相手の女性の主張も理解はできます。

しかし，私はトピ主さんが卑怯だとか，不誠実だとかそんなことは毛頭思いません。
結婚する気もないのに，本心を隠してダラダラと付き合い続けるほうが，よっぽど不誠実ではないでしょうか？
人それぞれ恋愛の仕方はあるでしょうが，トピ主さんは社会通念上のルールを破っているとは思いませんし，そんな方に対して，意見をするのはまだしも，中傷まがいの発言をする権利は我々にはないと思います。
結果的には…別れるしかないでしょう。

ユーザーID：1147018072

トピ主さんからのレスがないという事は
「もとさや」ですかね〜？

私の男友達は「羨ましいよ・・・オレなんて結婚したくても出来やしない。彼女すら出来ない。」と嘆きながらこのトピを閲覧しています。

ユーザーID：1402254470

トピ主に考え直せと無理強いしている人。
例えばプロ野球選手の素質、体格等が全く向いてない人に、無理に野球選手になることを勧めますか？

なれるわけがないですよね。

それと同じこと。
トピ主は結婚に全く向いていないんですから、無理矢理結婚したら、不幸な人を二人増やすだけですよ。

一生独身主義を貫いて下さい。

既婚♂からです。

ユーザーID：6007294159

何で恋愛したらその後結婚しなきゃならないのかさっぱりわかりません。
これが、結婚するかも、とかいって引き伸ばしたあげく別れるのなら不誠実とは思うけど。

結婚したいのは彼女だけで主さんはしたくない。じゃ、お別れね。でなぜいけないのですか？

私が彼女だったら結婚したいと思った時点で別れはくると覚悟しながら付き合いますね。それも恋愛の醍醐味だしな〜。
ま、正直恋愛は結晶作用のなせるわざでそれはそれは夢見心地の楽しいもの。
結婚はすべてが思いっきり現実です。

生涯で2番目に好きになった人と結婚したほうが幸せというのは当ってますね。

主さん、結婚したいという彼女とは別れて新しい恋を！ただ、妊娠だけは絶対させないでね、それだけは絶対に無いように。

ユーザーID：4515102265

「子供が欲しくない」
相手が女性である必要ないですね。生殖行為も必要ないですね

「炊事・選択・掃除を楽しくこなしており、主婦という役割を必要としていない」
女性である必要なし

「経済的に自分1人で独立してやっていけている」
「地理的に頻繁に移動する仕事で、家族との時間や安定を維持することが困難」
「男女共に長年の友人が多く、将来的な孤独を予期していない」
「誰かと生活するよりも、1人の生活が好き（人付き合いは普通です）」

パートナー必要なしですね。貴方独りで生きれば良いのです

なぜ付きあう必要がありますか？恋愛したいなら、相手と相手の親御さんに上記を言ってみてください

また貴方の親戚の女性、姉妹の恋人が同じ言葉を言われればどうですか？

付き合うなら相手の親御さんも含めて、自己の思いをぶつけてください
少なくとも娘を持つ親御さんは付き合いを結婚と結び付けますよ
後ろめたい考えだから言えない。そうしか思えないですね。

貴方の言い分は、付き合いではなく、自分の欲望処理なんですよ。
独りは好きだけど恋はしたい。
ほんと子供ですね

ユーザーID：9225406724