やっと子供を授かったのに離婚

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ありさ

かなり長い期間不妊治療をしていて、
やっと子供を妊娠することができました。
なのに、離婚するかもしれません。

夫は、長い不妊治療に疲れ、自分が不妊の原因にもかかわらず、
「治療は精神的につらいからやめてくれ」と言いました。
私は、どうしても子供が欲しかったので
「新しい病院で、あと1回だけ挑戦させて」とお願いし、
体外受精を行い、妊娠することができました。
でも、妊娠をした夫の態度は信じられないものでした。
「僕より子供を選んだんだね」
「念願かなってよかったね、シングルマザーでがんばっている人はいるよ」という言葉でした。
もちろん、そのとき喧嘩をしていたため、感情的ではありましたが、
離婚を考えていたといわれました。

私は、二人で子供を育てたくて、幸せになりたくて、
泣きながら、不妊治療をしていました。
夫は、それをみるのがつらかったといいます。
そして、治療でつかれてヒステリックになっていた私に、
もう愛情はない、とまで言われました。

後半、不妊治療で私ががんばっていても、夫は非協力的で、
子供の話題をするだけで、いやな顔をして、
私一人でがんばっていて、むなしかったです。
でも、妊娠すれば、この苦しい時間を脱して、
前のような夫に戻ってくれるように思い、がんばってきたのに。
しかも、夫の原因で、体外受精など、かなり女性に負担のある
治療をしていたのに、いたわりの言葉もなく。。。
でも、ひとりで育てていける自信がありません。
夫が飲んでかえっても、パソコンで変なサイトを見ていても、
怒らずにいると、機嫌がよく、買ってきた子供の本を見たりします。
でも、私がちょっとでも、注意や怒ったりすると、離婚の文字をちらつかせます。
赤ちゃんのために、よい関係に戻ることは、もう無理でしょうか。

ユーザーID:2060366991

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  • 非常に残念ですが・・・

    私があなたのご主人でも、子どもを持つことに頭がいっぱいで、
    自分の事を蔑ろにした妻であるあなたにもはや心を開こうとは
    思わないでしょう。

    二人のため、といいつつ、その実あなたの幸せしか追求して
    いないのはあなたが立てたトピックからして明白です。読んで
    いて「自分、自分、自分。とにかく自分の考えが大切なの!」
    という声しか行間から感じられませんでした。

    正直自分の執念に何年間もしがみついて、今さら夫のためでも
    あったなんておっしゃるあなたのお気持ちに賛同しかねます。

    ただ生まれたお子さんの顔をみたら考えが変わるかも知れません。

    お身体が大変な時に離婚では苦労するのは目に見えていますから、
    一先ず別居されてはいかがでしょう?

    小町には色々な考えを色々な言葉で表現される方がいます。妊娠
    でお気持ちが非常に揺れやすいこの時期。どのような意見に対し
    ても対処できる心境の時のみアクセスされるようお勧めします。

    ユーザーID:8952726418

  • なんか、旦那様を見下してる感じが。。。

    ご懐妊おめでとうございます。本来ならばとても嬉しい時期ですよね。
    でも・・・ご主人精神的にとても追い詰められていたのではないでしょうか。
    自分に原因がある以上、ヒステリックになっている妻に対して申し訳ない気持ちで一杯だった
    反面、一人で苦しみを抱えていたのではないでしょうか。
    確かに女性の方が不妊治療が大変だと言うのは私でも判ります。
    でも、そのチョコチョコ出てくる「主人のせいで」と言う思いが、ご主人を苦しめたのは事実
    だと思います。
    ご主人を愛してるならば、見下してるような発言は控えたほうが良いと思います。
    どこか態度に出ているのでは?

    ユーザーID:3694307012

  • もう少し踏みとどまってみて

    旦那さんに無理をさせすぎ傷つけてしまたようですね。
    旦那さんは自分が不妊の原因だということが、そもそも辛かったでしょう。
    毎回毎回、自分が男ではないと言われているような作業の連続だったんでしょうね。自分のために妻が泣くのも辛かったでしょう。
    夫が自分で無ければ、妻はこんなに苦しまずに幸せな子供のいる家庭を築けたのにとも思ったでしょう。
    申し訳ない気持ちが無理を重ねることで「なぜこうまでして?」という疑問に変わり、それがやがて怒りに変化するのは、人としての感情の流れだと思います。
    怒りやすい人というのは、必ず長期に渡って傷ついた過去を背負っているものです。

    旦那さんの怒りは、いわば一段落した後の「反動」だと思います。
    自分がどれほど苦しく辛かったか、訴えたいのでしょう。
    男性は、父親の自覚を持つのに時間がかかると言われます。
    トピ主さんの身体が変化し、やがて可愛い赤ちゃんが生まれたら、旦那さんは変わる可能性があるように思いますよ。
    だって、ここまで付き合ってくれた優しさがあるのですから。
    今度はトピ主さんが、耐える番かも。旦那さんがしてくれたように、もう少し耐えて頑張ってみて。

    ユーザーID:5498996801

  • え〜と

    自分の価値観を押し付けれたら、押し付けられた方はイヤになるね。

    ユーザーID:7388684746

  • 多分無理

    「自分が不妊の原因にもかかわらず」この一文を見て鳥肌立ちました。これがあなたの言動すべてににじみ出ていたのではないでしょうか。「子供を望む気持ち」と同じぐらい、またはそれ以上に「パートナーへの思いやり」を持っていた、と言い切れますか?不妊治療の間に起こったすべての会話や出来事をすべて頭の中で思い出してください。そしてご主人とあなたの立場が逆だと想像して、その作業をもう一度やってみてください(あなたが「不妊の原因」だとして)。あなたは自分が「不妊の原因」にもかかわらず「治療は精神的につらいからやめてくれ」と夫にお願いしました。でも夫はどうしても子供が欲しかったのであなたは無理をして治療を続行した。夫は治療がつらく感情的でヒステリックでさえありました。「不妊の原因はあなた」なのに愛する人が「自分のせいで」目の前で苦しんでいる期間が長く続きました。

    ご主人には労りの言葉は必要ないでしょうか?
    不妊治療のあいだに大切なものを失ってしまった好例だと思われます。

    ユーザーID:9270796924

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  • 本末転倒

    二人の愛情があって、そこに子どもを授かる。そして二人で協力して子どもを育てる。

    トピ主さんの場合はそこにご主人の気持ちがないがしろにされてきたのではないかと思いました。
    ご主人は子どもがいなくてもあなたとの生活を大事にしたいと思っていたのではないでしょうか。

    もしもこれが反対の立場だったらどうでしょう?
    あなたは耐えられたと思いますか?

    子ども子ども子ども子どもと言われ続け、ヒステリックなあなたを見ないといけなかったご主人。そりゃ段々と、愛情も冷めると思いますよ。

    今からでも遅くないですから、今までの事を謝って、これからは一緒に何でもやっていきたいとお話になられたほうがいいと思いますよ。

    あなたから心が離れてままで行ってしまうと、絶対良くないですよね?
    ここで気持ちのリセットをされることをお勧めします。

    ユーザーID:8360962920

  • そこまでして子供が欲しかったのは誰?

    >主人の原因で、体外受精など、かなり女性に負担のある
    >治療をしていたのに、いたわりの言葉もなく。。。

    と、言われますが、そもそもご主人はそこまでして子供が欲しかったのでしょうか?あなたの願望につき合って、そうとう屈辱的な治療に耐えてきたのではないでしょうか?いたわって欲しかったのは旦那さんだったのではないでしょうか。

    なのに、自分の欲望でなにも見えなくなって、ヒステリックになったり、あなたのせいで(男性不妊)私はこんなに苦しい思いをしているなどと恨みがましく思う。そりゃ、愛もさめますて。本末転倒なんです。「二人で子供を育てたくて、幸せになりたくて」でも旦那さんの気持ちは強引に無視してるんですから。自分だけよけりゃいいんかい? ということです。

    夫は自分の希望しないことに心身を削って協力してくれた。まず、その認識、必要だと思います。

    次に、治療中のヒステックな態度を謝り、自分の願望につき合ってくれたことに心から感謝するんです。ちゃんと言葉にして、感謝をしめすのです。

    夫だから自分の希望をかなえてくれて当然と思わない。しっかり旦那さんの気持ちを受け入れて、仲直りしてください。

    ユーザーID:2486629696

  • 頑張りすぎて周りがみえていない

    子供がほしい気持ちは分かります・・女性ですもんね・・
    でも、旦那さんもあなたのと同じ気持ちとは限りませんよ、ここまで相当つらかった事でしょう・・でも2人で話合ったり、ご主人の気持ちを確認して大切していましたか?相手の心のペースに合わせてあげないと旦那さんも自分は子供を作る道具か?!と思ってしまい疲れてしまうでしょう・・それに旦那さんに好きな事をさせてあげる気持ちがあってもいいと思いますよ。「主人が原因」とか「一人で育てていく自身がない」とかご自分の立場からの発言が目立ちます。関係修復は相当大変だと思いますが、まずはあなたが旦那さんの気持ちに歩み寄る姿勢をお持ちになる事が一番大事だと思います。

    ユーザーID:2780755637

  • 離婚を盾にただの我侭夫に成り下がってますね

    あなたの夫。

    もし義親との仲が円満なら、泣きついてみては如何でしょう?
    そしてお灸をすえてもらう。
    出来れば、子どもがいない女性がどんなに肩身の狭い思いをするかをよく説明してもらって。

    半狂乱になってでも、痛く辛い治療をして夫の子が欲しかったトピ主さんのその思いが肝心の夫に届いていないのは本当にお気の毒です。

    上記の策は義親に男性不妊を告白する必要があるので、究極の策ですが、それでも離婚よりかはましかと…。

    夫にその事を責められたら
    「事あるごとに、離婚、離婚と言われ、私も追い詰められていた。」と言い逃れましょう。

    ちなみに男性不妊という事は、あなたの夫は再婚しても奥さんになる人が再び不妊治療をしない限り、子を授かる可能性は少ない訳です。
    つまりあなたと離婚になれば、義親も息子の子(孫)に会える可能性はなくなると言う事も暗にわかってもらいましょう。

    おしおきの意味も込めて、上記の策が出来るようなら上手に事を進めてください。
    応援してます。

    ユーザーID:1624695450

  • 無理かどうかわからないけど

    早めに解決しておかないとどんどん厳しくなりますよ。
    妊娠で体調がよくないとき、家事や食事の用意などご主人がしないといけなくなるときがあるかもしれません。世のご主人ががんばれるのも妻子供のことを思うからでしょう。
    離婚も考えている相手のために仕事を削って面倒みる気になるでしょうか。

    まぁ妊娠中は自分のことだけなので乗り切れるとして、一番の問題は生まれた後!です。
    仲良し夫婦でも子供が生まれたら喧嘩が増えるというのに冷め切った状態では無理でしょう。
    ご主人は非協力的→あなたは産後の体調不良と子供の世話に追われヒステリックに→さらに嫌気がさしてご主人は非協力的に・・・の悪循環になる可能性があります。

    「主人の原因で」といいますが不妊治療をしてほしいとご主人が言ったわけではなくトピ主さんがしたいから続けたのですから、トピ主さんはわがままを聞いてもらったという立場ではないですか?

    あなたが「主人の原因で」と思っていることはおそらく言っていなくてもご主人には伝わっていてご主人はつらかったと思いますよ。ご主人だって好きでそうなったわけじゃないでしょうから。

    ユーザーID:7111141831

  • そのままのご主人を受け入れる

    妊娠おめでとうございます!


    さて、ご主人の件ですが、

    >主人が飲んでかえっても、パソコンで変なサイトを見ていても、
    >怒らずにいると、機嫌がよく、買ってきた子供の本を見たりします。

    飲んで帰ってくることも、パソコンで変なサイトを見ることも
    ごくごく普通の男性です。なぜ怒る必要があるの?

    ご主人をコントロールしようとするのを止めてみて。
    敬意を払って接してみて。

    まだ大丈夫、間に合うよ。
    三人で素敵な家庭つくってね。

    お体を大切に。

    ユーザーID:5165986090

  • 復縁の動機が…違和感

    >赤ちゃんのために、よい関係に戻ることは、もう無理でしょうか。

    そういう「赤ちゃん有りき」の姿勢が、旦那さんを疲れさせたのでは?

    別に、離婚してシングルマザーになったって良いじゃないですか。
    赤ちゃん、欲しかったんでしょう?

    私も女なので、トピ主さんの気持ちも分りますが、文面を見る限り、旦那さんが離婚を切り出したのも、分らないでも有りません。
    夫婦の関係を壊してまで、子供を授かっても、幸せになれないと思いますよ。
    関係を修復する手段があるとしたら「旦那≧赤ちゃん」だという態度を示す事だと思いますよ。「赤ちゃんも大切だけど、あなたがもっと大切」という気持ちが伝われば変わるかもしれません。

    ユーザーID:0089335834

  • あなたがほしいのは自分の幸せだけ

    つらかっただろうな、と思います。
    ご主人が、です。

    不妊治療中自分だけが頑張っているようにおもっていたようですね。
    男の人にとって自分が原因とわかっていての不妊治療、プライドがずたずたになるだろうと想像できます。やめてほしいといっても聞き入れなかったあなた。女性に負担がある治療って・・・彼はいやだといっていたわけですよね。結局自分の望みのために彼を利用していただけなのでは?

    念願かなって妊娠。子供を育てるためには彼の経済力が必要ですか?

    ユーザーID:1247713134

  • ご主人の不安〜男って幼いんだよ

    基本的に「幼い」男かと思いますが(失礼!)、気持ちが分からないではありません。
    不妊治療と言っても自分(男)の側に原因がある、これは大きいです。男のプライド(ちっぽけですが)として、これ以上の屈辱はなかなかありません。生物学的に存在を否定されてる気分かも知れません。
    目の前で妻が頑張れば頑張るほど、自分がダメ男に見えるのですから辛いです。
    今回、まさに妻のがんばりで妊娠! 自分の子供が出来るのは嬉しくない筈はありません。ですが、これで「一生妻に頭が上がらない」のが確定です。これはこれで、やっぱり辛い。
    夫に非があること(飲んで帰るとか)に限って逆ギレするのは自分自身がうしろめたいからです。

    で、無責任なアドバイスですが、とにかく夫をおだてて下さい。つらい治療を経て、大変な妊娠期間を過ごしたうえで、なんで私がそこまで、って思って当然ですが。本当は自分(妻)のほうが褒められて気遣われて当然なのに、どうして、って思って当然ですが。

    男はアホです、全員。妻に「大事なのは子供>夫」って態度で示されたら怒ります。口だけでも「夫>子供」の振りをしてあげて下さい。10年経ったら判ってくれます。

    ユーザーID:6187133492

  • 詳しい事はわからないけど

    >でも、妊娠すれば、この苦しい時間を脱して、
    前のような主人に戻ってくれるように思い、がんばってきたのに

     ってあなたみたいなタイプの人間は内容に関わらず
      こういう考え方でこのような事を普通に言いますよね・・・・
      
     でも○○すれば、現状を脱して、前みたいになれると
     がんばったのにって。

     その次は子供のためによい方法はと何か聞く・・・・

    ユーザーID:2682760617

  • お子様よりも大事なもの

    トピ主さんは、お子様よりも大事なもの、夫婦の繋がりを、ご自分がお子さんが欲しいからって蔑ろにしてしまったんですよ。
    たとえ不妊の原因がご主人にあったとしても、何が何でも子作りに協力しなければならないんですか?貴女だけがつらい治療をしていたんじゃないんですよ。
    不妊治療を伴侶に強要することは出来ないんじゃないですか?
    貴女は不妊治療と同時に旦那さんの心を壊していった事をもっと自覚すべきだと思いますよ。
    残念ながら、壊れてしまった心を取り戻すのは至難です。

    ユーザーID:5086363304

  • ツライ治療を続けてくれた夫に感謝を。

    >しかも、主人の原因で、体外受精など、かなり女性に負担のある
    >治療をしていたのに、いたわりの言葉もなく。。。

    上記の文でなんとなく感じます。
    お前のせいでなんで私がこんなに苦しまなければならないんだ!
    って治療中もそんなオーラを出し続けてたのではないでしょうか?
    (言葉悪くて申し訳ありません。)

    不妊治療は、男性も女性もツライですよね?
    ツライ思いをしてもどうしても子供が欲しかったのは、旦那さんよりも
    トピ主さんの気持ちのほうが強かったですよね。
    旦那さんは、辞めたいと言ったけどトピ主さんは、
    夫にとって精神的にツライ治療を続けさせた。
    ↑ここが大切です。そして夫からみれば「自分よりも子供を選んだ。」
    につながるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6367699263

  • 無理というか

    赤ちゃんの身になって考えてみませんか。

    父親は不妊治療に非協力で、自分のことをいらないと思っていた。
    自分ができたとき、喜んでくれるどころか母親に離婚を切り出した。つまり母親ごと自分を捨てようとした。
    母親はそんな父親に捨てられるのが怖くて、父親が勝手なことをしていてもご機嫌をとるために何も言わず、いつも父親の顔色をうかがって暮らしている。

    どうですか、そんな両親が欲しいですか。
    自分は苦しめられるために作られたのか、と思ってしまいませんかね。
    よい関係に戻るのは無理というか、戻ってどうするのとしか思えないんですが。

    悲劇のヒロインになってる場合じゃないんですよ、母として強くならないと。
    夫が変わるかもとか勝手に思い込んだのはトピ主さんのミスです。
    夫がカスなのは、妊娠前にとっくにわかっていたことなんですから。
    不妊治療だって一人で耐えたんでしょう、念願の子供が授かったのだから、この先も一人で頑張って行けませんか?

    ユーザーID:0146899481

  • 仕方ないでしょうね

    不妊の原因など、関係ないでしょう?
    片方が「止めたい」と言っているのに、「夫が原因なのに」「非協力的」という思考しか出来ないのが、問題なのではないですか?

    いたわりの言葉がないのは当然です。
    誰から強制されたのでもなく、「続けること」を希望したのはトピ主です。
    どうして「辛くて止めたい」と言った方が、気を使わないといけないのでしょうか。
    当然ながら、「子供を持たない」という選択もありますし、子供を持つことに積極的じゃないことは、「非協力的」と非難されることではないはずです。

    子供により夫婦関係が改善されるなんてことはないですよ。
    「子供がいるので離婚はしない」という選択をする人はいるかもしれませんが。

    悪くなった関係の修復を希望するのは、「赤ちゃんのために」なんですね。
    「この人ともう一度信頼関係を築きたい」ではないんだ・・・

    私は子供がいますが、夫婦ともにこういった思考をしませんので、「僕より子供を選んだ」とするご主人の気持ちが、何となくわかります。

    ユーザーID:9927253145

  • 男性不妊で子供を諦めた夫婦です

    トピ主さんどうか少し落ち着いて思い返してください。
    治療中ご主人に対して「あなたのせいだ」と態度や言葉に出していたのではありませんか?

    男性は不妊原因と言われても傷付かないと思いますか?
    望んでの男性不妊ではないでしょう。
    ご主人も傷付いていたのにあなたは気付きもせず当り散らしてしまった。それではご主人は治療をやめて欲しいと思いますよ。
    原因があるほうは何を言われても我慢して協力するのが当然と思うなら嫌だと言われた時点で離婚を考えるべきでした。

    あなたはご主人の気持ちを思いやる事無くあなたの子供が欲しいという願望を100%選んだのです。妊娠ですべて解決するわけはありません。

    私は夫に何度も謝られましたし何度も泣きましたが勿論攻めた事などありませんしこれが自分の運命だと思っています。
    とても仲良しで幸せですよ。
    子供がいても幸せでない夫婦なんて羨ましくありません。
    あなたは治療中そうではなかったのですか?

    失った信用を取り戻すのは大変だと思います。
    反省しご主人を思いやり根気強く頑張ればもしかしたらいつかは…お子さんもいる事ですし頑張ってください。

    ユーザーID:6293051342

  • ご主人もお子さんも、蔑ろにしてますね。

    ご主人は、あなたが子供を得るための手段になっていたのですね。
    「精神的につらいからやめてくれ」という気持ちに寄り添わずに突っ走って
    しまった結果が「僕より子供を選んだ」であり「念願かなってよかった」と
    いう発言ですよね。
    ご主人の心の痛みは察するに余りあります。

    夫婦のどちらにも「これといった原因はない」場合でも妊娠しにくいことは
    あるようですが、あなたは徹頭徹尾ご主人のせいだと考えているのですね。
    つらい治療を経験されたのなら、立場が逆(あなたに原因あり)だったら
    どれだけつらかったか、少しは想像ができませんか?

    その上に、妊娠すればご主人のあなたから離れた心も戻るだろうと?
    今度は、まだ生まれてもいないお子さんをご主人を取り戻す手段にする
    おつもりでしょうか。
    「赤ちゃんのために」って、結局は自分のためだけですよね。

    ご主人を蔑ろにしたこと、心から謝りましょう。
    その後の判断はご主人がすることですが、このままお子さんが生まれたら
    ご主人との関係が壊れたこと、お子さんのせいにしそうですよね。

    せめてお子さんは、犠牲にしないでくださいね。

    ユーザーID:9834062901

  • 旦那さんへの愛情は有りますか?

    正直、文面からは「赤ちゃんが欲しい」という至極正論をたてにして、旦那さんを追い詰めたのではないかと思います。

    今まで、旦那さんが何度か離婚だと言っていたそうですが、男性ってそうそう離婚という言葉を口にしませんよ?
    その時点で、良く考えるべきでした。

    トピ主さんの文面を見ると「トピ主≧赤ちゃん>旦那さん」になって、旦那さんへの愛情が非常に少なかったのではないかと思ってしまいます。

    時には夫婦の愛情を色んな形で確認しあったりしないと、どんな夫婦でも何時かは破綻するものです。

    ユーザーID:6931673470

  • 妊娠おめでとうございます!

    どうしてそこまで自分をかわいそうがれるのですか?
    ご主人の心の叫びをむげにしてでも選んだことでしょう?
    それを、こんなに辛かった、自分だけ必死に耐えた、みたいな話を並び立てられても、同性として、そして子をずっと待つ身としても全く理解できません。
    どんな想いでご主人は「つらいからやめてくれ」と言ったか…。
    想像するだけでも涙があふれそうになります。
    あなたがご主人のことを、ご主人の気持ちをないがしろにした結果なのですから、なんともしようがありません。
    >「僕より子供を選んだんだね」
    事実ですし、何も言えないでしょう?
    治療で疲れてヒステリックって、自分で強引に押し通したことのくせに、なんでやつあたりみたいなことができるの?
    何よりお子さんがお気の毒ですね。
    トピ主さんが心を入れ替えて、旦那さんを精一杯愛し、
    今の状況を作った根源は自分であるという認識を忘れなければ
    きっとご主人の凍ってしまった心もとけていくのではないですか。
    何と言っても自分の子供ですからね。
    それをゆっくりと気づかせてあげるのがあなたができるせいぜいのことでしょう、上記以外には。

    ユーザーID:7678942895

  • 意識改革が必要では?

    私も不妊治療中ですので、妊娠されたトピ主さんがとってもうらやましいです。
    体外までされたので、治療はとってもつらかったでしょう。
    つらさは経験者にしかわからないと思います。

    ただ、反対を押し切って治療を続けたのですから、
    ご主人に治療のつらさをぶつけたのは良くなかったですね。
    仮にご主人がどうしても治療してくれって言うんでしたら
    多少不平を言っても許されるとは思いますが。

    実際、不妊治療が原因で離婚するケースはよくあるみたいですよ。
    夫婦だからと言って、全ての感情をぶつけていたら
    関係は壊れてしまいます。
    私は治療の愚痴は頭の中だけにしておいて、夫には言いません。
    夫婦の関係を大切にしたいからです。

    トピ主さんがどうしてもやり直したいと思うのなら、
    これまでの事を全て謝って、生まれ変わった気持ちでご主人に尽くすしかないのでは?
    もちろん文句なんて言える立場ではありませんよ。
    たかだか飲みに行ったり、変なサイトを見るくらいでぶつぶつ言っているようでは、
    修復どころか結婚には向いてないと思います。

    そこまでしたくない、というのであればどうぞ離婚してあげてください。

    ユーザーID:0081962838

  • 一休みしましょう

    厳しいご意見が続いていますが、まずは治療お疲れ様です。
    治療に疲れ、ご主人の意趣返しに疲れ、今、ありささんは余裕のない状態
    なのではないかと思います。
    一日だけ、頭の中を空っぽにして、のんびりしてみませんか?
    どこでもいいんです、漫画喫茶でも、映画館でも、カフェでも、子どもの頃によく遊んだ公園でも。
    行きたいところに行ってみて、少し心を休めてみて下さい。

    そうしてみて初めて、色んなことを振り返る余裕が生まれるのではないかなと思います。
    落ち着いたら、ご主人に話してみましょう。
    どうしてもご主人の子どもが欲しかったこと、
    そのあまりにご主人の気持ちをないがしろにしてしまって申し訳ないと思っていること、
    これからは赤ん坊の父親としてではなく、一人の人間としてもきちんと尊重していくこと、
    今も変わらず愛していること。
    今までの「良い関係」は、ご主人がありささんを思う気持ちだけではなく、
    ありささんがご主人を思う気持ちも基盤になっていたはずです。
    まずはそれを取り戻しましょう。

    ユーザーID:5177427375

  • レスします

    せっかく授かった赤ちゃん。愛の無い夫婦の下に生まれてくるのは可哀想ですね...。
    辛い思いをしたのはトピ主さんだけではないです。
    ご主人の方が、原因が自分側なのですから、もっともっと心身ともに辛かったのですよ。
    きちんとその点を労いましたか?感謝しましたか?非協力的だとなじりませんでしたか?

    夫の気持ちは後回し、だって私は赤ちゃんが欲しいから!なトピ主さんの態度が
    ご主人の態度を硬化させ愛が失せた原因になったのはお分かりですよね?

    ご夫婦の気持ちも感覚もズレズレです。修復難しいと思います。
    ご主人の提案通り、シングルマザーで頑張ってみては。
    「僕より子供を選んだんだね」
    「念願かなってよかったね、シングルマザーでがんばっている人はいるよ」
    普通やっと妊娠した妻に向かって言う言葉ではない。
    それを言わせる程、酷い事をした自覚をお持ちください。
    嫌なのに強制されて子作りの道具扱いにされたうえに
    望まぬ子供が生まれたら、給料運んで育てる義務を負わされるんですよ...
    あなたが必死に妊娠に固執したように、ご主人には、ご主人の人生があると思います。

    ユーザーID:4749623822

  • 大丈夫

    どちらにしても赤ちゃんは産むのでしょ?
    だったらおおらかに構えましょうよ。
    男は出産できないから急に父にはなれません。
    赤ちゃんと一緒に過ごす過程で父親に目覚めるのです。

    さて、トピ主さん。
    おそらく赤ちゃんの事で頭がいっぱいになってましたね。
    旦那様を蔑ろにした事もきっとあった。
    その状況におかれると精神不安定にもなるし、仕方ないと思いますが
    かなりの反省点です。
    念願の赤ちゃんを授かったのです。少し心に余裕が出来たでしょ?
    ご主人のご機嫌をとりつつ、明るい未来を見ましょうよ。
    私は思いやりを忘れなければ乗り越えられる問題だと心底思いますよ。

    ユーザーID:8776577965

  • ダンナさんの気持ちがわかる・・・

    当方女ですが、ダンナさんの気持ちがよくわかります。

    ます、文書の端々から、子供が一番、ダンナは子を作るための存在という感情が見えます。
    意識していないのかもしれませんが。

    ダンナさん、「義務を果たした、終わった〜」って感じじゃないですか?
    不妊治療って女性は肉体的に苦痛かもしれませんが、男だって精神的に屈辱なんです。
    (知り合いの某産婦人科勤務看護師は、男が何分でトイレから戻ってくるか酒の席の話題にしていましたから。そういうように見る病院は実際あるんです)。
    子供子供私私でその辺りを理解していましたか?

    あなたが苦しかったように、ダンナさんだって苦しかったんです。
    そこを理解しない限り、ダンナさんの心が戻るのは難しいような気がします。

    マンガで「ブラックジャックによろしく」というのがあります。そこで実際不妊治療をした夫婦の話がありました。
    よろしかったら読んでみてください。

    ユーザーID:3754192597

  • のほほさんそれは言いすぎじゃないですか?横です。

     よくもまぁそこまで男を悪く見ることが出来る物だと感心してしまいました。
    ここまで悪し様に罵るのはどうかと思いますよ

    >男のプライド(ちっぽけですが)
    ↑このカッコ内の文言はわざわざ書かなきゃならないものですか?
    男も女も自分が原因で不妊なら多かれ少なかれ持つ感情ではないですか?

    >で、無責任なアドバイスですが(以下略)
    >男はアホです、全員。妻に「大事なのは子供>夫」って態度で示されたら怒ります。
    >口だけでも「夫>子供」の振りをしてあげて下さい。10年経ったら判ってくれます。

    全く無責任な言い草ですね。既婚子あり男ですがそんな事で怒らないし、子供大事なのが自然だと思う。
    前に小町で本筋とは別に「妻より娘が可愛い」という様な事を書いた方がいて、
    小町のお姉さま方に相談の本筋と別のこの文言のみ突っ込まれてグダグダになったトピがありました。
    男は子供>妻と思う事さえ許されないのに、女性様の場合は「振り」だけで良いのですか?

     思った事をそのまま書くのではなく、ちゃんと考えて書いてはいかがですか?
    頑張ったのは妻(トピ主)だけではないのですよ。

    ユーザーID:4614795308

  • 立場が逆だったら

    私は立場が逆で、自分に原因がありました。
    幸い妊娠出来ましたが、結婚してから10年以上を要しました。
    その間、主人は淡々と治療につきあってくれましたが、もし主人が「Meeに原因があるんだから」とばかりに私以上に治療にやっきになっていたとしたら・・・ものすごく辛かっただろうと思います。
    自分に原因があるのに黙って見ているしかないということはきっとトピ主さん以上に辛い部分ってあったと思いますよ。

    ご主人の赤ちゃんだから欲しかったのではなく、ただ赤ちゃんが欲しかった・・・そんな印象をトピ主さんの文章から受けました。
    そんな気持ちをご主人は痛いほどに感じていたのではないかと思います。

    ただ、喧嘩の際のご主人の言葉は売り言葉に買い言葉的な気がします。
    妊娠した今、自分を振り返ってみて「この人の子供だから欲しいと思った」と思える部分があるのならばそれを打ち明けてみてはどうですか?
    もともとこじれているから、今はお互い素直になれないだけかも知れませんよ。
    2人して親になるのです、何でも話し合ってみて下さい。
    良い結果になることを祈っています。

    ユーザーID:8871045568

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