30後半「子供をつくる」という不安

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男性から発信するトピ

ファビアン

自分(夫)、妻ともに30後半。結婚してもう10年以上になります。
流れで子供をそろそろ作ろうという方針になってきてしまいました。

自分は持病と鬱で何度も休職と転職を繰り返しており、現在、体は小康状態、会社はいつ潰れるか心配な零細ベンチャー。絵に描いたような頼れない男です。(妻は安定企業で健康)

そのうちできるよ〜的な成り行き妊娠出産を狙っていたんですが、年齢的なこともあり、病院行ったりして本気で行動を起こすことになりました。

いままで漠然と「子供できたら責任重大だなぁ」と不安に思ってましたが、さて「作るぞ!」という方針になってしまった今、ものすごくリアルな感じで不安に陥っています。生活していけるだろうか、夫婦仲良くやっていけるだろうか、自分が働けなくなったらどうしようか、とか・・・
こんなことだったら何も考えてない20代で作っとくんだったなぁ・・・

そこで小町の男性方(女性でもいいです)、同じように不安はあったけど子供作った体験談とか今まさに同じような状況の方、お話を聞かせていただけませんでしょうか。
ここでお話を聞かせてもらって、自分を含めてここを読んでる皆さんの不安を少しでも軽くできれば幸いです。

ユーザーID:0066755214

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  • 親になって変わった

    私は自分が大好き、自分に甘い、貧血持ち、低血圧、パニック障害、被害妄想、体力が全くない人間でした。結婚したものの出産育児など絶対無理だと思っていました。

    しかしある時期に頭とは裏腹、身体の奥底から子供が欲しいという想いが沸き起こり、また同じ時期に身近に私に似たタイプの友達がいて出産や育児をきちんとやっているのを見て、友達は「生んだら何とか出来るものだよ」と言いました。ろくな親になれないはずのにどうしよう?という考えが頭をかする中、子供が欲しい本能が勝ち妊娠に至りました。

    そして妊娠出産育児してみたらこれが未熟ながら一端の母親らしく出来てるんです。あの自分大好きワガママ甘え放題な私が、子供のために結構頑張っているのです。子供の心身を護りたい一心と子供への愛情が私を動かしているのです。

    独身時代を知っている友達や親は私の母親姿を信じられないと言い、出産してから知り合ったママ友達には、山茶花さんはしっかりしていて頼りになる、と言われる始末。
    こんなに変わった人もいるのです。

    うつを経て父親として頑張っている方のレスがつくといいなと願ってます。

    ユーザーID:7647131495

  • 「方針になってしまった」って

    随分また他人事のように言いますね。
    まあ決まってしまった方針に流されたいと言うのであれば作っても大丈夫じゃないですか。

    奥様は安定企業にお勤めとのことですし、産休とって働き続けるのでしょう?
    夫が持病と鬱で休職と転職を繰りかえしているのを判っていて奥様は子供を
    持とうと考えているのだから、トピ主が働けなくなってもやむを得ないということぐらい
    覚悟していますよ。
    そして本当に働けなくなったらトピ主が主夫になって奥様が稼げばいい。


    ほかの男性向けサイトに投稿されていた事ですが
    子供を持つ前は「責任」「経済面」を心配する男性が多いけれども
    実際持ってしまえばその点はさほど気にならず、それよりもむしろ
    「妻が早々に親の自覚を持ち変わっていくのに、自分がその変化についていけない」
    という悩みの方が断然多いそうですよ

    ユーザーID:6664448033

  • 想定しておく

    きっと親になったら実感もわき、よし!って思えるかと
    思うのですが。
    でもそうじゃなかった場合もちょっと想定して
    おくといいと思います。
    奥さんに「負担かけちゃうかもしれないけどごめんね」って
    言っておくとか。
    ひとことあると違うんですよ。
    子育てってやはり大変だから、辛くなるときもあるので。
    でもそれ以上の喜びもあると思います。

    あと、年齢のことを言ってしまうと
    治療してもすぐにできない場合があります。
    私は治療後、1年してやっとできました。
    友人は5年間治療して36でできました。
    不妊治療も女性に負担がかかるので
    ふたりで力を合わせてやるといいです。
    もちろん、すぐに妊娠する人もいます。

    ユーザーID:1774926415

  • レスありがとうございます

    レスいただいた方、ありがとうございます。
    トピ立てたの初めてで、暖かいレスもらえて感激です。

    >山茶花さん

     心身とも凄い条件で出産育児してるんですね。素晴らしいです。
     加えて子供を持ってご自身も成長なさったという感じでしょうか。
     まさに案ずるより産むが易しですかね。
     自分も子供を持つことでいい方向に変われるといいな、と思います。

    >ikkoさん

     他人事のように言ってしまうのは、自分のこととして受け止める勇気がないのです。
     働けなくなった際の話ですが、経済面は妻には覚悟があるそうですが、
     自分の父が多大な犠牲を払って自分を育ててくれたという事もあり、
     そうなったら自分の不甲斐なさに私自身が潰れてしまいそうな気がします。
     父となる自覚については肝に銘じておきます。ありがとうございます。

    >ごまさん

     うつ等で、やはり妻への負担は一般より大きなものになるでしょう。
     それでも自分の子を産んでくれるという妻への想いは筆舌に尽くしがたいです。
     感謝などの言葉を忘れないようにします。ありがとうございます。

    ユーザーID:0066755214

  • 奥様と二人で

    今迄赤ちゃんが出来なかったのであれば、今後治療をしてすぐに出来るとも言えないかもしれないですね。ですが、お二人とも30後半であれば、少しでも早く産む方が良いだろうと思います。脅す訳ではないですが、年齢が高い出産は、障害がある子どもが生まれる確率も上がります。

    私は23歳で帝王切開出産でしたが、それは体力を消耗しました。
    それから1ヶ月程、本当に体がしんどい日々でした。
    そんな中でも、昼夜問わず3時間おきの授乳があって、ふらふらになりました。

    奥さまが妊娠されたら、今迄よりいたわって健康に気遣って下さい。
    無事お子さんが生まれたら、家事・育児を手伝ってあげて下さいね。
    育児は一人では出来ません。
    お二人の子どもなのですから。「ご夫婦で」育児をして行って下さい。
    きっと、生まれたら可愛くて「父親としての自覚」が少しずつ生まれると思います。

    ユーザーID:0456935778

  • レスありがとうございます

    >あやさん

     帝王切開というのは自然分娩より消耗するものなのかな?
     ちょっと分かりませんが、出産や授乳は大変だったろうと
     思います。母となる女性には頭が下がります。

     23歳の若さで産んで、それでもやはり体力的にキツいと聞くと
     30後半の妻が心配になってしまいました。
     ご助言に従い、家事・育児をなるべく手伝うようにします。

     結婚して10年以上も妊娠しない原因は、子作り自体を月0〜2回
     しかしてこなかったのが大きいと思います。
     今は妻が体温測定した上で病院で排卵日をピンポイントで
     特定できる状態になり、また注射もしています。
     たぶん今までに比べると妊娠確率が飛躍的に上がっている状態です。

     今まで「どうせ妊娠しないだろう」という気安さだったので不安は
     あまり感じてなかったんですけど、今はさすがに感じてます。
     ものすごくリアルに。

    ユーザーID:0066755214

  • あまりにも似ているので… 1

    >生活していけるだろうか
    >夫婦仲良くやっていけるだろうか…
    トピ主さんは不安なのですね?

    10年間積極的ではないにしろ
    成り行きに任せていたということは
    子供を授かる可能性もあったはず。
    不妊治療を受ける事にあまり深刻にならず
    状況は特に変わっていないと考えてみては?
    もう20年前のことになりますが
    あまりに状況が私達と似ていましたので

    女性には出産のリミットがありますから
    奥様が望まれる気持ちも分かります。
    トピ主さんが愛情のある優しい夫だから
    その責任感から不安になる気持ちも分かります。

    私の夫も子供は積極的には欲しくない
    と考えている人でしたが
    不妊治療の末 いざ授かってからというもの
    その変わりようには周囲が驚きました。
    子煩悩を絵に描いたような夫。

    約10年間、転職、休職というのも同じですが
    子供が産まれてからは病状の悪化もありません。
    それは子供の持つベビーパワーと
    責任は伴なうもののそれ以上に子育てという作業が
    自分の存在価値を認識させてくれたからではないかしら。

    続きます

    ユーザーID:9103310586

  • あまりにも似ているので… 2

    という訳で
    夫は子供を通して自信を取り戻してくれました。
    あくまでも私達夫婦はということですが

    次に生活面(経済的)のことですが
    奥様は仕事を続けるつもりですよね?
    私もそうでしたから奥様の気持ちを代弁できます。
    これまで10年以上夫婦関係も良好ということは
    奥様は働く事でトピ主さんの気持ちを
    支えてきたのだと思います。
    もちろん今後も仕事を続けることに
    奥様は何の異存もないはずです。

    そして10年経った今もなお
    愛する夫の子供が産みたいと言うなんて。
    トピ主さん、愛されていますね。

    お互いを支えあい、労わりあう夫婦の間に
    生まれた子供は幸せです。
    自分の子供を自慢するわけではありませんが
    情緒の安定した、優しく穏やかな子です。
    もう20歳ですが。

    あまり心配しすぎないで。
    不安なことは奥様とよく話し合って。

    子育ては大変だけど
    それを吹き飛ばすくらい幸せですよ。

    ユーザーID:9103310586

  • レスありがとうございます

    >ベビーパワーさん

     似た状況から出産して20歳まで育て上げたとのこと。尊敬してしまいます。
     またベビーパワーさんの旦那さんにインタビューでもしてみたいです。
     自分の存在価値を再確認させてくれる子供、自信を取り戻すきっかけを
     与えてくれる子供。そういった心境などを聞いてみたいです。

     妻はベビーパワーさんと同じく仕事は続けます。立派な人です。
     その愛情に応えられない自分の焦燥感で自滅しそうな日々です。

     不安要素のひとつは不安定な病状からくる自分の将来への不安なのだと
     思います。ずっと先まで働き続ける自分がイメージできないんですよね、
     今までのことから。

     自分がダメになった場合、妻に経済的に頼ることになるわけですから、
     甲斐性のない夫なので、年月を経ればきっと妻から愛想尽かされます。
     子供にとってもいい親とは言えない人間になりそうです。
     考えると、どんどん滅入ります。

     ご提案の通り、子供ができなかったこれまでと状況は変わってないと
     思ってみます。
     どうもありがとうございます。

    ユーザーID:0066755214

  • ケセラセラ

    我が家も夫が色々あって頼りなく
    私(妻)が大手に勤めて健康で世帯主です
    年収も倍くらい違います
    高齢出産で2人産み今まさに育児奮闘中です(夫が)
    うちは私が思いっきり働いて夫がメインで育児と家事しています

    私も専業主婦願望があるのですが
    経済効率を考えるとこんな形に…
    計画ではローンと養育費、老後の資金のメドがついたら夫と世帯主をバトンタッチする約束です
    「その為に沢山稼がないと」と自分を励まし
    ゴール目指して働いてます
    トピ主さんも奥様働いてらっしゃるし
    このご時世男女どちらか働いてもよいのですからどうにかなりますよ
    あんまり心配しすぎると鬼が笑いますよ

    ユーザーID:9076628272

  • 頑張ってください!

    トピ主さんとちょっと違うけど、私は子供の時に、親にかわいがってもらった記憶があんまりないので、親になるのは無理だと思ってました。どんな風に、子供を育てたらいいのか、どんな風にかわいがったらいいのか、そもそも子供を可愛いと思えるのか、とっても不安でした。
    でもね、生まれてみたら、杞憂でしたよ。子供だいっきらいだった私が、よその家のこどもまで、可愛くなりました。

    そして、子供と一緒に、自分の子供時代をやりなおしてる気持ちになりました。子供と一緒に泣いて笑って、いつの間にか、子供のころの心の傷まで癒されています。

    最近は子育て支援(補助金)や生活補助もけっこう貰えますよ。もしも困ったら、区や市に相談してみてください。そのために税金払ってるんですから。

    応援しています!

    ユーザーID:3882777934

  • レスありがとうございます

    >グリーンさん

     夫が家事・育児で妻が稼ぐとは!
     そんな発想自体がありませんでした。かんばれ大黒柱グリーンさん!

     私に主夫は不可能です。男の見得とかではなく、向き不向きの問題です。
     また、確かに私は心配しすぎかもしれませんが、でもやっぱり心配は
     尽きません。未経験だし人生の大イベントだし。性格なのかな・・・トホホ

    >けんたさん

     初めて男性(ですよね?)からの投稿です。
     父となる男なら誰しも共感していただける部分があろうかと思います。
     高齢や病気などの部分で不安の程度は異なるかもしれませんが。

     実は私は子供好きで、近所の小学校の運動会も見に行くんです。
     けんたさんの経験を聞くとさらに子供好きがヒートアップしそうな予感です(笑)。
     子供時代の再経験というのは非常に興味あります。いいですねぇ。

     不安に関しては、いざとなったら公的機関のセーフティネットに頼るのも
     アリなのかもしれませんが、残念ながら今はその状況は考えにくいです。

    ユーザーID:0066755214

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