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バツイチで子供いない方、再婚の時相手の親に言いますか?

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恋愛・結婚・離婚

こまんたれぶぅ〜

タイトル通りの質問です。

私の友人はそうでした。もちろん夫(初婚です)となる人には恋愛する以前に話していたそうです。
そして私もそのやり方に賛成です。
昔はそういうのが今より認められていなくてかなりの偏見だと思うし、わざわざ話して相手の両親に不安材料を提供しなくてもいいんじゃないの?と思っています。

こんなこと隠しててもばれる確率って少ないんじゃないですか?
良心の問題、とか言われそうですが、相手の親に心配かけたくないから、という気持ちもありますよね。
自分は話したくても結婚相手の意向もあるでしょうし。

私の時は言った、言わなかった。
言わなかったけどばれて後で大変なことになった。
言ったらこんなことになってしまった。
など、ご自分やお知り合いの経験談を教えていただけませんか?
私の友人はそのことでずっと悩んでいます。

ユーザーID:2160314706

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  • 悩むなら話せば

    不安材料だと思ってるなら、隠す方が後々問題あるんじゃないでしょうか。
    黙ってればわからない、言わなくても良いと思った、聞かれなかったから、とか言い訳だけは用意してそうですね。
    隠すことが、既に自分で偏見を助長してると思います。
    我が家は夫が子供なしバツイチですが、付き合ってる時点で親にも言いました。
    いきなり結婚を決めた後、後出しじゃんけんみたいに聞かされるよりショックは小さいと思います。
    親は、「子供がいないならいいんじゃない」という感じでした。
    (子持ちバツイチの方には申し訳ない話ですが、その前にそういう件でもめたことがあったので)
    結婚歴も友人の大きな彼女の歴史の一つで、後悔するべきことではないと思います。堂々として欲しいです。

    ユーザーID:9038735653

  • 私も同じ立場ですが

    夫には、付き合ってと言われたときに話しました。

    結婚のとき私は、「親に話しておいたほうがいいのでは?」と言いましたが、
    夫が「黙っておこう、うちの親は偏見があるし、(夫の)実家も遠いのでわからないだろう」、と言ったので話してません。

    結婚して2年が過ぎましたが、何にも問題ありません。

    私が結婚の際、気をつけたことは、

    1)夫の実家の戸籍には入らないこと。戸籍は2人で新しく作る。
    相手のほうに入ってしまうと、過去の戸籍がばれてしまうこともありえるため。

    2)必要以上に、相手の親・夫の兄弟とかかわらない。
     (一緒に遊びに行ったり、自分たちの友達がいるところに連れて行かない など)
    実際に、夫の実家に行くのは年1回〜2回です。

    3)自分の両親と、夫の両親の接点を避ける。
    普通、接点があるほうがおかしいですが(笑)

    これくらいでしょうか。

    ある程度の距離をとって、良好な関係を続けて行けば大丈夫ですよ。
    もし何年かたってばれてしまっても、仲良くやっていれば「あぁ、そうだったのか」で済むような気がします。

    ユーザーID:8272235361

  • ばれないかもしれませんが

    もし、ばれたときには隠されていた方は大変怒ると思います。

    リスク管理として考えたら、マイナス情報は隠さず、早めに出し切るのが最善でしょう。

    ユーザーID:8835483363

  • 旦那が言ったみたいです。

    さすがに改まって
    「私離婚歴があるんですが、、」とは義父母には面と向かっては
    言ってませんが、夫がそれとなく言ったようです。

    隠すつもりもないし、本当の事だし
    それが原因で結婚に反対するのは義父母の権利だろうし
    ダメだと言われれば結婚はなかったと思います。

    私は夫が親に隠していた「他の女性との同棲経験」の事実を
    握っていたので、万が一の時には
    「籍が入っていたかいないかの違いでやったことは同じ」
    という意識があったから、特にうろたえなかったですね。

    隠していてバレた時いやですし、何より実の両親が義父母たちと
    会う時に、肩身の狭い思いするのは嫌なので
    キチンとしました。

    今子供がいますが、子供には私がバツイチだということは
    話してません。
    子供には何の関係もないので。

    ユーザーID:0770414236

  • 後のことを考えると

    結婚する前にあらかじめ話しておいても
    結婚年齢にあるような子供の昨今のご両親は
    それほど動揺しないと思います。
    したとしても、結婚を認めるかどうか決断するまでの間だけで
    一度決めてしまったらそれで終わりだと思います。
    もし、離婚歴を告白したことで結婚できないぐらいなら、
    結婚そのものを最初から考えたほうがいいと思いますよ。

    結婚した後で、万が一内緒にしていたことがばれたら
    最悪の場合、すべての信用を失うと思います。

    ひとつ、そういう隠し事をしているのがわかると
    そういうことをする人ならば、
    他のことも嘘じゃないか、
    他にも隠していることがあるのではないかと
    その人の言葉すべてが信じられなくなります。
    お互い不幸です。

    もっとも、婚約者本人が「言わない方がいい」という場合は
    親御さんがそういうタイプの人なのでしょうから
    その言葉に従ったほうがいいと思いますが
    自分から内緒にしてくださいというような人は
    嫌ですね。

    ユーザーID:0591750898

  • すぐバレる

    >こんなこと隠しててもばれる確率って少ないんじゃないですか?

    戸籍を取ればすぐバレますよね?
    親は子の戸籍取れますよ。

    ユーザーID:7232391985

  • 私は×2だけど

    タイトル通り、私は×2で ただいま3度目の結婚をしております。
    3度目の結婚で初めて妊娠しました。

    夫・元夫ともに初婚でした。
    相手の親に言うべきか、言わざるべきか…難しいですね。
    わざわざ話して不安を煽るのは、とありますが
    話さないでいて後々分かってしまった時の不信感の方が大きいのでは?

    私の経験だと、相手の親御さんは離婚経験者かどうか?というよりも
    離婚理由は何だったのか?という所が大きいと思います。

    なので、言いたくない理由が有るのであれば結婚相手の方と
    よく話し合った上で決めたら良いと思います。
    悩んでおられるご友人は結婚相手の方とどのような話をされているのでしょうか?
    私の場合、今の夫は私のこれまで離婚の経緯をすべて知っていて受け入れる覚悟をしてくれました。そして、夫のご両親も納得した上で受け入れていただいたので、今の私には後ろめたい所は何もありません。

    ユーザーID:9776972186

  • 旦那さん

    ずっと悩んでいるんですね。。
    かわいそうに。

    でも、それは旦那さんと決めることでは?
    というか、旦那さんの判断に任せるのが適当だと思います。

    そんな不安にさせるなんて、旦那さんが頼りないな〜、という印象ですね。

    ユーザーID:9449560417

  • 私は言ってもらいました。

    私の場合は、
    夫には、交際前に自分から言いました。
    義理の母には、夫から交際中に伝えてもらいました。
    どう言っていた?と恐る恐る聞いたら
    「彼女、大変苦労したのね、がんばったのねー」と言ってたようです。
    とても安堵したのを覚えています。

    そして、きちんと結婚するときに、自らお義母さんに伝えました。
    同じ言葉を言っていただけました。
    涙が出ました。

    今もとてもよくして頂いているので
    とても感謝してます。

    なんやかんやで、親世代には「離婚」は世間体に悪いイメージ
    が強く残っているので、なかなかそうやって理解を示してくれる方
    っていないですよね。
    うちの親(母)は、私が離婚したことを周りに平気な顔して
    黙ってるみたいですから。

    隠すことにもやもやするなら言ってしまえばいいと思いますよ。
    その後、どんな目で見られても夫との信頼関係が築き上げられれば
    遅かれ早かれ理解してもらえる日がくるのでは。

    結婚相手が言わないでくれというなら、言わないほうがいいかもですね。
    相手の両親がどう思うかは夫となる方が一番わかっているでしょうから。

    ユーザーID:7249594825

  • 人の口に鍵はかけれません。

    今とか昔とか関係ないです。女は特に戸籍上隠せません。
    言います。(友達も兄弟もバツイチで再婚しましたが、ちゃんと話しました。)

    相手の親に心配かけたくないのではなく、よく見られたいのでしょう?
    反対されたくないのでしょう?
    不安材料の提供になってしまっても仕方ないじゃないですか。
    自分の歴史です。偽れない事実ですから。


    人間関係は方々にあるのですから、外から(自分の肉親・身内・友達・同僚・近所)いずれどこかからばれますよ。

    民間調査所を使われる場合だってあります。

    普通悩みませんよー。
    隠したいのは自分に後ろめたい事や罪悪感がある証拠なのでしょう。

    DVに遭っていたとか浮気されたとか、相手に恵まれなかったのでしたら
    尚更言う必要がありますよ。だってPTSD(精神疾患)は列記とした病気ですから。



    自分の息子が選んだ伴侶(嫁)なのだから、いくら嫁が悪女であろうが悲劇のヒロインであろうが、それでも相手の親は知る権利があります。

    ユーザーID:0317259601

  • 後でバレるともめる

    何処をどう巡って、義理の家族の耳に届くかわかりません。

    後でバレたら、それこそ「言わなかっただけ」が「隠していた=騙した」って事になってもめると思います。
    そこから信用はガタ落ちになります。いくら他は誠実でもね。
    後々の事を考えれば考える程、やっぱり正直に言った方がいいと思います。

    ユーザーID:7650657258

  • 自分では言わないけれど・・・

    夫になる人に言ってもらえばいんじゃないかな?
    特に隠す必要もないし。
    もし黙っててひょんなことからわかってしまったら隠していたみたいに思われると思う。

    ユーザーID:7030887813

  • 気持ちはわかるのですが・・・

    体験談ではありませんが。

    う〜ん・・・そうなのですけどねー・・・。
    確かに「心配をかけまい」という思いやりの気持ちもなのかもしれないのですが、でも、なにかの拍子で知った時・もし他人から耳に入れられたら・・・相手の親御さんはどう思うのかしら?「聞いていなかった!」「隠されてた!」って絶対に思わないかな??

    世の中には「聞いていなかった」ということでこじれてしまうこともたくさんあると思っています。「都合が悪いことだから隠していたのじゃないか」と穿った見方をされるかもしれないなら、私だったら先にきちんと話しておきますねー。「都合の悪いことこそ、先に・直接に」と思っていますから。

    あ、でも、相手の親御さんがどういう方かにもよると思うので、
    それを一番わかっているはずのご主人の判断にまかせればいいのじゃないでしょうか。もし、誤解が生じたとしても「僕が話さなくていいと言った」ときちんと説明してくれるのなら問題ないのでは?
    長いおつきあいになるご両親ですから、誤解はされない方が幸せじゃないかなーとは思います。

    ユーザーID:9628249185

  • 言いました。

    もし、あなたの兄妹の配偶者が結婚後しばらくたって
    実はバツイチだと隠してたのを聞いたら、その後その配偶者を信用できますか?

    バレるバレないではなく、人としての最低限の礼儀だと思います。
    「隠す」と言う事はやましい気持ちがあるんじゃないでしょうか?

    >相手の親に心配かけたくないから

    自分の身かわいさ理由に、都合の良い解釈をつけて
    何をいってるんでしょうか?
    離婚にいたってどんな理由があるにしろ
    自分がやましくなければ、結婚して正面から相手の親にむきあって
    たとえ偏見をもたれても堂々として
    安心させることはできないのでしょうか?

    私は、最初は面とむかって相手の親に反対されましたが
    その後は、バツイチの点で責められることもなく上手くいってます。
    離婚した過去はかえられなくても
    これからの人生は自分次第だとおもってます。

    ユーザーID:9060969320

  • そこまでマイナスにとらえなくても(汗)

    うちは去年姉妹(初婚)が×イチ男性と結婚しました。
    お決まりのように親は離婚歴がある事で反対。
    でも相手がわざわざ遠くの実家まで交際の挨拶に来た事で態度は軟化。
    交際の真剣さ・誠実さを見せたことで、最終的には結婚しました。

    でも、親戚には未だに相手が×イチであることは話していません。
    これは親の意向です。
    おしゃべりな人がいるので、尾ひれをつけておもしろおかしく吹聴する可能性があるからです。
    相手の人柄を認めているから結婚を許したけれど、わざわざ揉め事の種まで蒔く必要はない。親はそう思っているようです。私はそれに意見するつもりはありません。


    >ばれる確率って少ない
    隠し通せるのはやっぱり親戚までです。
    親兄弟はさすがにまずい。
    将来、どこからかほころびが出来て、どんどん傷口が広がっていく方が怖いですよ。
    思いやりというのならむしろ話して親兄弟くらいはクリアにしておくべき。それが誠意というものです。

    ユーザーID:1171320936

  • その気になれば、すぐにばれます

     婚姻届をするとき、戸籍謄本を取りますので、すぐにばれます。仮に、その時夫の両親がそれを見なくても、戸籍謄本を取ればばれます。離婚歴を戸籍に記載されないようにする方法もあるのですが、戸籍をさかのぼれば、ばれてしまいます。
     ばれるのであれば、正直に言っておく方が得策ではないかと思うのですが。嘘つき呼ばわりされるより、ずっと良いと思うのですが。
     戸籍謄本の申請は、直系の親が申請する場合は、代理でも申請できてしまいます。

    ユーザーID:4350374798

  • 相手に任せる

    私は、ひた隠しにするほどの過去ではないと思っているので、お見合いのようにいろんなデータを公表する場で出会った婚約者に隠そうとも思いませんでした。

    ご両親にもお会いしましたが、彼がそのことを告げたのかどうか、そういえば知りません。私の口からは何も言っていません。彼の両親に限ってですが、耳に入ったからといって反対はいまさらしないと思います。

    大抵の人に「そんな風に見えないのに、辛い過去があったんだね。でも、あなただけじゃなくて、意外とよくあることだから」といたわっていただけていますし、よほど閉鎖的な田舎か、由緒あるお家か、そうでなくても単に堅苦しい方以外は、頭から否定することはないのではないかと思います。

    「相手の親に自分をなんと紹介するかは、相手に任せる」

    これでよいのでは。

    ユーザーID:7682273366

  • 自分からは言わないけど,彼が彼親に言うべき。

    自分の離婚のことは,自分から彼親にはいわないけれど,普通,彼が親に話すでしょう?

    結婚・離婚という経験を踏まえて,今の自分がいるのです。
    自ら吹聴することではありませんが,隠すことでもありません。

    結論
    彼の親のことですから,彼の方針に任せる。<=責任は彼!

    そして,通常の親子関係を築いているならば,彼が親に話しているはずです。話せていないのは,親子関係に何かしらの亀裂か何かしらの問題があると思って間違いありません。彼と友人で共通の意識として持っておくべきですよ。

    ユーザーID:0907721887

  • 良心とか関係ないでしょ

    >昔はそういうのが今より認められていなくてかなりの偏見だと思うし、わざわざ話して相手の両親に不安材料を提供しなくてもいいんじゃないの?と思っています。

    偏見だと言いながら、不安材料だと矛盾したことを言っているのに気が付かないの?
    要するに、自分の都合の悪いことは「相手に心配掛けたくないからだと」相手のせいにして言い訳して、「自分のために」平気でウソを付ける人だと、普通の人は考えると思います。

    良心の問題とか言っているけど、そんなウソを平気で付けるあなたの人間性の問題だと思いますけど。

    ユーザーID:2454932390

  • 私は話しました。

    夫は初婚です。

    夫につきあって欲しいと言われた時に、自分には離婚歴があるということを告げました。
    そして、プロポーズされた時に「貴方のご両親にこの事実を伝えたほうがいい」と言いました。

    隠し事をして結婚はしたくなかったのです。
    なにかの拍子でばれてしまう可能性もありますし、もし、私の離婚歴が原因で反対されても仕方無いと思っていました。

    結果、夫の両親は「息子の選んだ人ならきっといい人なんだろう」と受け入れてくれました。

    私が包み隠さず、話したほうがいいという気持ちも好感を持ってくれたみたいです。

    世の中には偏見を持っている方も多いので、悩むと思いますが、こういうことは早めに告げたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7826195778

  • 別に話さなくてもいいのでしょうが…

    私は父から「再婚相手はバツイチかそれ以上に」と言われていました。
    いくらお嫁さんに来て欲しくてたまらない親御さんでも初婚の息子がバツイチの女性を連れてくると怒る方も多いですよ。
    現に私の信頼する先輩女性達は私には「気にしなくていいのに!」と言いましたが「じゃ息子さんがバツイチ女性連れてきたらどうしますか?」と聞いたら複雑な顔をしていました。そんなものです。

    トラブルは嫌なので結婚相談所に登録し、同じバツイチの夫と知り合い結婚しました。切欠はどうあれ恋愛結婚はできますから。
    両家はバツイチだと知っています。
    でも義母は夫が初婚でも気にしなかったかもしれません。大らかな人で「女の過去は傷じゃなく模様」と言う人ですから。結局親次第ですかね。

    義父母と私の両親との接点は多少ありますよ。たまに電話で話しています。

    叔父の奥さんはバツイチを隠して叔父と結婚しましたが、その後偶然の知り合いからばれてしまい親戚中から嫌われています。(田舎じゃないです)
    嘘吐きのレッテルは剥がれません。
    いつばれるかとビクビクして暮らすのも辛いですよね。

    彼の意向はどうなのでしょう?

    ユーザーID:3900066865

  • 驚きました

    「言わない」という選択肢なんて考えた事ありませんでしたので驚きました。
    どうして言わずにいられるんだろう・・相手に対して誠実な態度とは言えませんよね。
    私はそう思います。

    私の夫がバツイチです。私は初婚。付合う前からバツイチとは聞いていたし、離婚した理由も聞いてました。
    隠さずに言ってくれた事で、私は夫を信頼できました。
    なぜ隠すの?自分に嘘をつく事と同じでは?相手に失礼では?
    私が相手の両親ならとても嫌な気持ちです。
    後で知られた時に「裏切られた」と思われても仕方ないでしょうね。

    どういう事情があるのか知りませんが、相手のご両親を信用していないから言わないんでしょう?
    信頼出来る人だったら言いますよね。「バレないだろう」って・・バレるバレないの問題ですか?
    何で今更悩むんでしょう?悩むなら結婚報告する時でしょう?
    バツイチだからダメって言われるのが怖かった?それくらいの事でビビってるようじゃ大した人間ではないですね。
    相手の両親がよほどの分からず屋なら話は別ですが、そうでない限りはご友人は不誠実だとしか言えませんね。
    こうなれば隠し通して出来る限りの親孝行をするしかないのでは?

    ユーザーID:3454069119

  • トピ主です。様々のご意見ありがとうございます。

    私は相談されている身なので、友達にこのことを早速報告しようと思います。やはり実際の経験談というのは重いですね。経験がなく、適切なアドバイスが思いつかなかった私もとても勉強になりました。

    引き続きのレスよろしくお願いします!

    ちょっと気になったので教えていただきたいのですが。
    ららら♪さんが、親は子供の戸籍を取れる、というのでドキっとしました。本当ですか?
    結婚して独立して戸籍が別々になれば、たとえ親でも簡単に子供の戸籍を取れない、と認識していました。
    委任状があれば取れると思うし、委任状もだれが書いたのか明確にはその場で判断しかねるとは思いますが、もしそんなことしたら私文書偽造ですよね。でもでも、やはり容易には取ることできるんだなあ、とちょっと怖くなりました・・・

    あと、将来子供が自分で戸籍を取った時には絶対ばれますよね。
    もし将来お子さんに聞かれた場合、みなさんなら何と答えますか?

    ちなみに私は、両親が2回離婚して2回復縁していたのを成人してから戸籍で知りました。両親には何も言ってませんが・・・ちょっと複雑な気持ちになりました。

    ユーザーID:2160314706

  • あとからモメるのもいやなので

    交際を始めるときに、彼(今は主人)からご両親に話してもらいました。

    当時の年齢で、私32歳バツイチ、彼28歳初婚、だったので。正直に「結婚するつもりのない人と交際している余裕はない。お付き合いするつもりなら、あなたの口からご両親を説得してきてください」という条件を申し上げました。
    20代初婚ならまだ、年頃のお嬢さんに手が届く範囲ですよね。ご両親は、物言いをつける権利くらいはあると思いましたので。黙ってお話を進めて、あとから話が違うとか言われても、こっちも困るし。

    ご両親の反応は、
    「まあ、いまどきはよくある話らしいし」
    「子供がいないならいいんじゃないか」
    という感じで、反対は受けませんでした。というか、スルーされた感じです。その後、それについて何か言われることもありません。

    ご両親に言うべきか、基本は相手の方が決めることだと思います。ご両親がそれについてどう思うか、わかっているのは相手だと思うので。
    偏見をもたれるようなら黙っているのもありだと思いますが、何かの弾みで後から知っちゃうと、さらにマズいんではないでしょうかね。

    ユーザーID:0220342633

  • 夫には言いました。親には言ってません。

    夫に任せました。
    夫に話した時、「言う言わないは、ご両親を知らないので貴方の考えに従います。」と言ったら
    夫が「言う必要が無い」と言いました。

    今結婚して11年ですが、今も両親は知りません。
    バレるなんて、そんな機会があるのでしょうか。

    家を購入した時でさえ、必要書類を親に渡したりしましたが、戸籍は必要なかったです。
    もし将来バレるようなことがあっても、夫をだました訳でもなく、たいしたことじゃないですよ。
    いらん事を自分から言って、事を荒立てるような事をしなくて良いと思います。

    なので、私の結論は・・・いらん事を言わんでよろし!!・・・です。

    ユーザーID:5668693765

  • 隠す理由が無いので・・・

    夫が私の全てを話し、
    僕が納得して選んだ人だから
    一切何事にも文句をつけないでくれと言ったそうです。

    私も離婚が悪い事とは思ってないので、
    正直に話をしてくれてよかったと思っています。
    隠す理由も無いし・・・

    後々ポロっと、友人や親戚からとか聞く事になり、
    え?なんで隠してるの?と人間性を否定されるより
    潔く自分を明かしていた方が気が楽です。

    ユーザーID:8727137751

  • たまたま新宿区ですが

    戸籍で検索すると出て来ました。

    1 戸籍・除籍・改製原戸籍の謄本・抄本

    戸籍・除籍・改製原戸籍の謄本・抄本は、本人かその親族(配偶者、子、孫、父母、祖父母)
    または相続関係を証明する場合などの正当な利害関係のある人以外の方は請求できません。

    http://www.city.shinjuku.tokyo.jp/division/260300kumin/shoumei.html


    戸籍は夫親戸籍と妻親戸籍から独立して夫婦戸籍を作るのですが
    夫親、妻親が保険や相続の関係で子の戸籍うつしが必要と請求すれば
    取れると思います。
    現に私の夫親は「ちゃんと結婚できてたよ」と戸籍とって送ってくれました。
    (本籍地から離れて住んでいるので)

    ユーザーID:7232391985

  • 親が取れると思いますよ

    パスポートを取りたくなった時に、夫の親に役所に行ってもらい、私たち夫婦の分の戸籍抄本だか謄本だかを
    取って送ってもらったことがあります。
    戸籍って本籍地の役所でしか取れないんですよね?
    当時遠方に住んでいたので、頼んだんだと記憶してます(郵送で請求するのが面倒だった)。
    なので親が子の戸籍を取ることはできると思いますよ。

    委任状は書いていません。
    義父は身分証と印鑑もかな、持参で行ってくれたようです。
    使用用途も聞かれたかもしれませんね。

    「戸籍を取られて確認されたらどうしよう」とビクついて暮らすよりは、はじめから正直に言った方が
    いいんじゃないかなーって気がしますけどね。そんなに単純なことじゃないのかな。

    ユーザーID:1206213903

  • トピ主です。様々なご意見ありがとうございます。

    ららら♪さん、ジュヴザンプリ!さん、わざわざ調べてくださってありがとうございました。
    親だったら簡単に取れるんですね。

    言わなかったらウソつき!という意見も多かったのですが、やはり納得できません。そうおっしゃってる方はおそらく現代的?な考え方かな、と思います。

    私の友達は初めて付き合った彼と半年付き合い結婚、2ヶ月で離婚されました。理由は、前夫が元カノとよりを戻したからです。5年くらいは毎日泣き通しで見ていられませんでした。

    結婚前に多くの方とつきあったり同棲したりしている人もいると思います。そのことを今のパートナーに話す人もいれば話さない人もいると思いますが、相手の親には話さないですよね。どうしてですか?黙っていることは嘘ついてることじゃないんですか?

    次元が違う話かもしれませんが、私はnatsukoさんの意見に賛成です。言えばどうしても、“離婚した人”という目で見られます。
    「10年、20年と結婚生活を続け、子供も3人いて、でもお互い納得して別れました!」という人も彼女も同じバツイチというのは納得いかず、私は黙っていた方がいいのでは?と思うのですが。

    ユーザーID:2160314706

  • 結婚前に言いました。

    数回実家に訪問した後、改めて「結婚する」と報告するため会食をした際に言いました。

    「言った」と言っても自分から積極的に切り出した訳ではなく、事前に彼からそれとなく言っといてもらい、当日夫の両親から切り出されて答える感じでした。

    夫が次男だから(?)なのか細かいところに気が利くタイプなので「事前に軽く言っておく」というのも夫の提案だった気がします。私自身も後々バレて相手に不信感を抱かせるのもイヤだし、言い方は悪いですが面倒になるのがイヤだったので離婚歴についてはそもそも話すつもりでした。

    もし自分の子供(まだいませんが)がバツ1の人と結婚する場合に、結婚前に知っていたのと、後に知るのでは大分印象が違うと思います。なんとなく後から知ると「騙された」感は否めないと思います。もちろん、そう思わない方もいると思いますが、単純に「後出し」だと気分良くないので(この場合慎重さも必要だとは思いますが)。

    その際、やっぱり夫両親は心配して「なにか理由が…?」と聞きずらそうに質問してきましたが、それも親として当然だと思ったので、ありのまま答えました。
    結婚後は離婚について一切何も言われてません。

    ユーザーID:5763740893

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