結婚間近にして…

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恋愛・結婚・離婚

うずまき

みなさんのご意見をお聞かせ下さい。
きちんと話すと長くなってしまうので、かなり省略させていただきますが
タイトル通り、結婚を間近にして、全く気が進みません。
理由は、こちらも簡単に…もう私は彼に気持ちが無いんだと思います。
嫌いな訳ではありません。
大好きで結婚する人達なんて稀だという話をよく聞きますが…
そんなものなのでしょうか?

週末に、両親の顔合わせで食事に行きます。
そうなってしまえば、もうどんどん話は進むでしょう。
別れるまでの勇気は無いし、私は20代最後の年ですが、
新しい恋愛が出来る気もせず、結婚する方が良いのかなぁ…という状態です。
失礼な話だし、あまりに憂鬱で、彼に打ち明けた事もありますが、
あまりとりあってくれない人なので、毎回話が流されます。
彼は、ずっと一緒に居たい人だと思ってる。らしく、
すごく優しいんですが…好かれているという感じはしません。
真剣に話し合いをしようとしても、すぐそらされるからかもしれません。

同じ様な状態だった方、いらっしゃいますか?
何が解決してくれるのか、マリッジブルーと言われるものなのかわかりません。
もしくは、そんな気持ちで結婚して、今はこうです。とか、
結婚しなくて、今はこうです。とか、そういった体験談や
アドバイスをお聞かせ頂けたらと思います。

感情がもやもやしていて、まとまりの無い文章になってしまいましたが
ご意見をよろしくお願いします。

ユーザーID:4509796188

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  • まだまだ若い

    20代後半なら人生まだまだ。結婚だってまだまだチャンスもあります。
    ただのほほんと過ごしてるとあっと言う間に年をとりますが。

    結婚て本人よりも周りが盛り上がったりするんですよね。

    親も、これで一安心とか。

    でも、肝心の当人がその気が無くなってるのなら、これは問題ですよ。

    結婚は一生の問題です。今なんとなく心が離れてるなら、この先もっと離れて行くのでは?
    結婚したら自分たちだけでなく、人間関係もいろいろと変わります。
    夫の親親戚との付き合いも増えます。

    愛情が無いと本当につまらない生活ですよ。
    子供が出来れば変わるという人もいますが、子供が巣立ったら最後は夫婦です。
    そのときに介護もして添い遂げて行けるのか?です。

    世の中に好きで結婚する人山ほどいますよ。今の時代、好きじゃないのに結婚するほうが少ないと思います。

    まだ間に合いますから、とりあえず延期したほうがいいです。
    このまま一生の問題を無理に進めるのは良くないです。

    周りの意見なんて関係ないです。周りよりも自分の幸せです。

    もっと思い切り彼にぶつかってみては?

    ユーザーID:3409186211

  • 相手がいるからそう思うし思える

    相手がいるからそう思うし、そう思えるんじゃないですか、女、20代後半でもし誰も相手が居なかったら男勝りになりますよ、今結婚するのが一番いいと思いますが。

    その年で相手がいると言うことは宝くじに当たったようなものかも、私も昔人に言われたことあります。

    ユーザーID:5648696960

  • 気持ちに素直に

    50代のおばさんですが、

    >大好きで結婚する人達なんて稀だという話をよく聞きますが…

    このことと、あるいは「ただのマリッジブルー」
    を自分に言い聞かせて、信じ込むよう自分を誤魔化して
    のちのち幸せとは遥かに遠い状況になった人を多く見ています。

    物事は割合が少なくてもマイナス面の方が目立って見えるものです。
    (例えば「今時の女子高生は乱れている」←現実はごく少数のことですよね)
    自分の気持ちを誤魔化したい人はこの少数のマイナス部分に「そういうもの」「年数重ねれば良くなるのだろう」などと無理に自分を納得させようとします。

    ご自分の気持ちに正直に、事態がより悪くならないうちに行動しないと自分はもとより相手に失礼なことだと思います。

    ユーザーID:0348066428

  • その胸騒ぎは女の直感

    結婚は簡単 離婚は大変
    そのものズバリ!
    そぉ-思うんだったら
    無しにしましょう。
    彼はただお手伝いさんが欲しかったかも??

    愛情が感じられなければ
    それは貴女の第六感が当たったています。

    早くサヨナラしましょう。

    ユーザーID:5882842690

  • 結婚はしたい時に

    >嫌いな訳ではありません。
    >大好きで結婚する人達なんて稀だという話をよく聞きますが…
    >そんなものなのでしょうか?

    そんなことはありません。私も含め友人たちも自分が好きだと思える人と結婚しています。

    30代になってから結婚している友人も多く、私自身も30代になってから結婚しました。

     私自身も同じようなことで悩んだことがあります。
     胃が痛くなるくらい悩みましたが、何かあったときに話を聞いてもらえず、とりあってもらえず、一緒に住んでいるのに孤独感を感じるのが何より怖くて後悔しそうで結婚しませんでした。
     
     今の主人とは短い交際期間で結婚しましたが、相手を思いやる、意見を押し付けないという思いやりのある人で 何より私が一緒にいて安心し、ずっと一緒に居たいと思ったから。
     

    結婚はゴールではなくスタートです。
    色んなことが起きますし、力を合わせて解決する必要があることもあります。”話し合う””助け合う””尊重しあう”ということが大切だと結婚してから しみじみ思います。

    ユーザーID:7899670639

  • 大好きと思える人と結婚しましょう

    今は、流される方がなんとなく楽で、「お互いの両親にも迷惑をかけてしまう」なんて思うかも知れないけれど、好きと思えない人と一緒に暮らす事ほど不幸なことはないと思います。

    1年経てば、大抵のことは過去になります。

    私も婚約直前までいった人がいたけれど、どうしても大好きだと思えずお断りしました。
    相手には申し訳なかったと思うけれど、後悔は全くありません。
    結婚していたら、もっと相手を不幸にしてしまったと思うから。

    今の夫と知り合い結婚できて、本当に幸せだから。
    トピ主さんも、結婚に迷いのない人と出会えた時、「あの時結婚しなくて良かった」と必ず思えますよ。

    ユーザーID:3042449634

  • 結婚はできるうちにしておく

    トピ様が特別美しいとか才気煥発な方でなく、普通の方ならば、結婚はできるうちにしておいた方が良いと思います。
    おそらく婚約者は条件について言うと、申し分ない方じゃないですか?
    しかも惚れられてるんだし、なおのこといいでしょう。
    実際に30歳を過ぎると、年々結婚対象者が減っていきます。
    それこそ今話題となっているトピのように、30代後半になると、希望条件に合った男性が会ってもくれません!ってことになりかねませんし、妥協に妥協を重ねて、今の婚約者よりもはるかに条件の劣る男性としかご縁がないような状況になりかねませんよ。
    妥協しないでいたって、三十代以降、理想の配偶者と巡り会える確率なんて数%でしょう。
    夢なんて見ない、見ない!
    現実こそが幸福の源泉ですよ。
    ほどほどの幸福があるのなら、彼氏と結婚しなされ。

    ユーザーID:7647879222

  • 結婚ってもっともっといいものだよ!

    私は結婚して三年目になりますが、毎日のように、この人と結婚して良かった〜って思っていますよ。結婚する時も全く迷いませんでしたし、今も他の人に目が移ることはありません。

    肉親以上の家族であり、恋人であり、人生のパートナーです。

    そんなにイヤイヤ結婚してもいいことないと思うけどな・・・毎日楽しくなくなっちゃうよ!

    ユーザーID:9430835473

  • あなた次第です。

    友人が結婚前にうずまきさんのような精神状態でしたが、そのまま結婚しました。今は子供もひとりいて、何もかもぴったりというわけではないけれども幸せだそうです。
    彼女は、平凡な日々のなかにあるささやかな幸福を見出すのがとても上手な人でした。
    ドラマチックな出来事や幸福、「ここじゃないどこか」を求める人では、あの状態での結婚は無理だったでしょうね。

    個人的には、ドラマチックな出来事に巡り会うにはそれにふさわしい個性が必要だと思いますが、うずまきさんはどうでしょうか。

    ユーザーID:7109408270

  • 決めるのが早すぎたね

    ろくに真剣な話に取り合ってくれない人と何故結婚しようとする
    までに至ったのか分かりませんが、やめたほうがいいと思いますよ。
    私は主人が好きでしょうがないっていう感じでは全然無く、もっと
    自分自身ラブラブになれる人と一緒になったほうが良かったのかな、
    とチラッと思うこともありますが、
    私が悩んでいる時は一生懸命話を聞いてくれるし、何事もごまかさず
    いつも向き合ってくれるので、一生やっていける自信があったし
    結婚しました。そして今でも後悔してません。
    そういう確信が持てないなら、やめておいたほうがいいと思う。
    年齢的に少し焦ったのかもしれないですが、結婚は一生モノなので、
    目先のことに食いついてはいけないのですよね。
    あくまで結婚を決めるということは、スタートにつけるかどうかで、
    大事なのはその先なのですから。。

    ユーザーID:9691124594

  • 渋柿さんに同意

    うずまきさんの気持ち、分かる気がします。
    昨年結婚する前とした後の数ヶ月、私もずっとウツウツとしてました。私の相手も、何を考えているのか分からない、真剣な話ができないタイプです。コミュニケーションがうまく取れないので、つまらない相手だな、と今でも思います。

    それでも結婚したのは、まさに渋柿さんが書かれている内容を思ったから。
    女も男も恋愛市場に置ける商品だとしたら、年を取るごとに価値は下がっていくんですよ。マンションみたいに。20代後半になったら、いつまでも自分を新築・築浅だと思ってはいけません。売れる時に売るのです。

    そして、私のウツウツとした気分がその後どうなったかというと。今では、たま〜に出ることがあるものの、落ち着いたものです。
    きっと夫婦として暮らし始めてから、相手のことを家族として理解できたり、情が深まったからだと思います。

    不謹慎かもしれないけど、結婚しなかったことを後悔するより、結婚して後悔した方がよい。乱暴かもしれないけど、嫌なら離婚すればいい。
    私が結婚を迷っていた時、恋愛経験、離婚経験豊富な御姉様方からアドバイスされた言葉です。

    ユーザーID:0256574328

  • トピ主です1

    沢山のご意見、本当にありがとうございます。すごく賛否両論ですね…。
    質問を受けている方以外は、まとめてのレスになってしまう事ご了承下さい。

    彼から特に好かれて無いと感じる面は、やはり親身になってくれない感じが
    あるからかと思います。
    「お手伝いさん」というのは、彼は家事を進んでやってくれますし、
    それは無いと思います。

    しかし、彼から相談を受けたり、弱音を吐いたりという事も無いので
    単にそういった話を恋愛の中に持ち込むのが好きではないのかもしれません。

    恋愛の賞味期限という感じの話もいくつか上がっていましたが、
    私も現実的に30を過ぎると厳しいと思っています。
    仕事は大好きですが、特に誇れるスキルがある訳でも無く、
    一人で生きて行くには不安ですが、元々あまり恋愛に興味が無い為、
    彼と別れたからと言って恋愛に積極的に動ける自信もありません。
    そうこうしていると、気付けば手遅れ…となりそうな性格だと
    自分で感じています。

    続きます。

    ユーザーID:4509796188

  • トピ主です2

    続きです。

    そういう感じなので、嫌いな訳では無いなら…というのに納得する部分もあり、
    他に良い出会いがあるかもしれないという期待もあったりします。
    優柔不断ですね。
    そう悩んでいるのがおかしい事なのかもしれませんが…。

    正直、まだはっきり自分の中で結論が出せません。

    近々両親の顔合わせ予定があります。
    そこでまた関係が大きく変化ししそうな気がしますので、
    またご報告させて頂きます。

    本当に皆さんのご意見はためになりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4509796188

  • deli様

    そうですか。
    今はそのご友人の気持ちもわかる様な部分もあります。

    ふさわしい個性を持ちあわせているかはわかりませんが…
    彼はこれまでお付き合いをしてきた男性の中では、
    悪く言うととても無個性な人です。
    良く言うととても穏やかで優しく、安定しています。
    私自身も、年齢的なものからか、
    そういったささやかな幸福が幸せなのかもとわかってきた部分もあり、
    私は少し特殊な仕事を経験してきて、個性的で魅力的な方を沢山見てきた為
    贅沢な物足りなさを感じてしまっている自分もいるのかもしれません。

    ユーザーID:4509796188

  • 私は婚約解消しました。そして現在幸せです。

    私もトピ主さんと同じ環境に29歳の頃いました。彼は優しくて辛抱強い人でしたが、どうしても気が進まず、結婚に関する話題(例えば新居の家具など)を彼からされるたびに益々気が重くなって、これは絶対おかしいと自分で思いました。普通わくわくするはずですよね。でも年齢的なあせりもありました。

    悩みに悩みましたが、結局自分の心に素直になるべきと思い婚約を解消しました。相手には本当に申し訳ないことをしたと今でも心が痛いです。その後彼は数ヶ月でであったばかりの人と結婚、私は35になってから本当に心から愛する人と結婚しました。あの時に思い切って結婚しなくて本当に良かったと思います。

    トピ主さん、気乗りのしない結婚はすべきでないと思います。親同士の食事前にもう一度真剣に考えるべきです。なぜなら親が絡み始めると、破談するのは一層大変だからです。

    ユーザーID:1882223631

  • 一人でいるより寂しさを感じるかも。

    好かれている感じがしない、というのが一番のネックのような気がします。婚約者から結婚に迷っている、と言われても彼が動揺も困惑もしないというのも気になります。

    彼は彼なりに愛情があるのでしょうが、それはトピ主さんには感じられない。トピ主さんは彼のことはもう好きではない。彼はトピ主さんの発言をスルー・・・

    結婚したとしても、二人でいる方がより孤独を感じてしまうような結婚生活になりそうです。

    ユーザーID:6528488408

  • 何に価値を見つけるのか

    私の例を話させてもらうと、私は頑固というか、物事の判断の
    基準が「自分が納得出来るかどうか?」なんですね。

    そんな私ですが、先日結婚をしまして。
    相手は年下で、付き合った当初は「結婚なんて考えられない」。
    周りからも「アイツはまだ若いから結婚なんて考えられないよ」
    「結婚したいなら(他の人を捜すために)別れた方がいいんじゃない」と散々言われたし、色々あったけれど、そんなその人からプロポーズをされる結果となりました。
    もし別れたとしても、やっぱり自分で後悔が無いよう頑張ってきた結果だし、悲しいけれど、やるだけやった、と思うと思います。

    なので、何か違うかも?と思いつつ、周りや年齢に影響されて結婚する事は私はオススメしませんが、でも周りの人を見ていると、やっぱり世間的な目とかを気にしつつ結婚されている方も多いです。

    うずまきさんが、私のようなタイプでもしあれば、結婚はお勧めしませんが、それなりに良い意味で納得出来るのであれば、結婚をお勧めします。

    どこを重視して価値を見いだすのかは、人それぞれですからね。

    ユーザーID:7531351525

  • 再び

    友人の話ですが、当時の私は正直、結婚に賛成できないと思っていました。

    友人の現夫は、穏やな人でしたが、自分の気持ちを言い表す習慣がなく、一言で言えば「何を考えているのかわからない人」でした。
    その代わりというか、感情の起伏が激しくなく辛抱強い人だったため、他人の感情に振り回されやすい友人にはそこが魅力でもあったようです。

    その友人の夫のことを思い出すと、うずまきさんの彼が「真剣に話し合いをしようとしても、すぐそらされる」ような態度に出るのは、
    彼自身にも大きな困惑や軽い恐怖感があるのだけれども、それを抑制しているのかな、というように思えます。
    おかしな話に聞こえるかもしれませんが、シリアスに相談するのではなく明るい雰囲気で、相手に時間や選択の余裕を与えて話してみるのはどうでしょうか。

    今週末に両家の?顔合わせとのことでしたが、どうなったのか気にかかっておりますので、もし差し支えなければ、また書き込んでくださいね。

    ユーザーID:7109408270

  • トピ主です3

    バタバタしており、報告が遅れ申し訳ありません。

    顔合わせは、まだそれぞれの親の本音は聞けていませんが、私は円滑に進んだ様に思えました。
    ただ、彼には頼りなさも感じていたのですが、今回も気になる面はありました。
    でも、それ以上に良い部分も沢山ありますし、私にも良い面・悪い面はあるはずです。
    要は2人の価値観の問題なのでしょうが、うまく言えませんが
    お互いに相手に求めるものが少しズレている様に感じるのです。。

    しかし、今回2人でゆっくり話せる時間があり、
    何故か彼が今までに無いくらい積極的にこれからの話をしてきました。
    そういった話を振るのは、いつも私の方だったのでびっくりしました。
    そして、よく話し合いました。
    結果、今は別れるまでも無いものかな?という気にはなっています。
    彼のご両親もとても良い方ですし。

    でも、まだなんだかもやもやする部分もあり…
    はっきりお伝えできず申し訳無いのですが、
    とりあえずはこのまま進める方向で行くと思われます。
    もしまた何かありましたらご相談させて下さい。
    そして、進展があった場合にもご報告させていただきますね。

    ユーザーID:4509796188

  • suno様 ゆき様 deli様

    suno様・ゆき様
    コメントありがとうございます。
    確かに今の私の問題は、個人の価値観のズレなんだろうと感じます。
    ゆきさん、ご結婚おめでとうございます。
    私も頑固で、物事の判断基準は自分がどう思うかです。
    世間体で判断出来れば、彼はしっかりとしていますし、すんなりと
    決める事が出来ると思うので、その私の中の頑固面がもやもやしている感じですね…。

    deli様
    気にかけて頂きありがとうございます。
    そのご友人の旦那さんの件、少しピンとくるものがありました。
    彼も、シリアスな雰囲気が苦手な感じがあります。
    そういう雰囲気になるとTVを見はじめたり、話をそらしたり…

    しかし後日、その中断された様に感じていた事の話を勝手に進めていたりします。
    例えば、結婚について話していたのにそらされ、またか…と思っていると
    式場の情報を集めて軽く見学して来ていたり。
    私は2人の事は全てきちんと話し、相手に確認もして動くので、
    理解が出来ない時がよくあります。
    これも、別に彼が悪い訳では無いと思うので、やはり価値観の問題でしょうかね…。

    ユーザーID:4509796188

  • 良かったですね

    結婚がどんどん迫ってるのに、迷ってしまう気持ちは辛いですが、いい方向に向かってて良かったですね。

    トピ主さんは仕事柄個性的な人が多く回りにいるとのことですが、そういう方が魅力的なのはわかりますが、仕事で個性的な人とかかわる分、家では、穏やかな人が夫の方が楽かもしれませんよ。

    しかも相手のご両親がいい人というのはポイントが高いです。

    夫が没個性的ということは、ご両親もそういう傾向があるかもしれません。こういう義理親は付き合いやすいです。
    個性的夫にべたぼれの義母なんてのが一番困りますから。

    彼が没個性に見えるのは、自己表現の仕方を上手く出来ないのかもしれません。
    そこはトピ主さんの個性でまだまだ変えて行ける部分かもしれません。

    自分が頑固だと自覚があるのなら、逆に自己表現をしない夫の方がうまく行くかもです。
    どちらも自己主張するといいときはすごく楽しいですが引かないときは引かないのでものすごくぶつかります。

    トピ主さんには今の彼が意外と合ってるのかもしれませんよ。

    強烈に好き!と思えなくても安らかな家庭を築けそうなら、それもまたありです。

    ユーザーID:3409186211

  • さちこ様

    温かいレス、ありがとうございます。

    そうですね、これまでの彼が多趣味で個性的な方が多かったので、
    余計にそう感じてしまう部分があるのかもしれません。
    でも過去うまくいっていないので、今の彼の様なタイプが合っているという部分は
    そうなのかもしれませんね。

    彼のご両親も、彼は長男ですが、あなたがしたい様にという感じで、
    絶対にうるさく言ってくる様なタイプでは無いと思います。
    結婚となると、やはり家族との相性も大切になってきますもんね。

    少し物足りなさを感じてしまう部分は仕方が無いですが、
    子供が出来たりするとまた変わるでしょうし、
    わりと無趣味で家事にマメな彼だと助かる部分も多いのかもしれませんね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4509796188

  • 結婚は相手がすべてじゃないと思います

    私は大親友の結婚が決まり、「そろそろ潮時」と思いその頃知り合って『結婚を前提に付き合って」と言われた人と結婚しました。
    お付き合い期間はほぼゼロ。
    それまで付き合ってきた人より魅力が私にとってあったのではなく、個人の条件が比較してずっとよかったわけでもありません。
    私にとっての一番のポイントは舅、姑の世話をしなくて良い、この1点でした。
    5人兄弟の真ん中で残りの兄弟のうち3人は地元にいますし、義兄は既に同じ敷地に家を建てています。
    私の実家は祖母がたいへんきつく同居の母は子供の目から見てもいびられ、いじめたおされていましたので結婚相手の舅姑と深くかかわるのだけはごめんと幼心に思いました。結局主人に恋愛感情はいだかず今に至りましたが子供も2人恵まれ、婚家は遠距離なので年1回、数泊訪れるのみです。家族としての絆はしっかりあり、
    主人は大事な大事な人です。
    そして舅姑もたまに来る「あまり手をかけていない息子の嫁」なのでお互いつかず離れずの関係でうまくいっています。もちろんその分親戚のお祝い事、お土産、姪甥へのお年玉などは私のパート代から奮発しています。

    ユーザーID:2472145044

  • ちょっと不安要素

    >彼には頼りなさも感じていたのですが、今回も気になる面はありました。
    >でも、それ以上に良い部分も沢山ありますし

    良い部分・・。無理に探していません?
    「相手の何処が好きなの?」との問いに、迷わず「全部です。」と答えられますか?(ちょっと気になったもので。)

    同じ話題でのおしゃべりや、TVを観ていて一緒に笑える人、そういう人との生活は毎日が楽しいですよ。

    余談ですが、一度会っただけで良い人そうと思うのは、あまり期待しない方がいいかも。あとが良くても悪くても、初めは皆そう思うのです。(お互い猫被ってますからね。笑)

    それから、例え子供が出来ても、元々の性格はほぼ変わりません。頼りない人なら、トピ主さんが積極的に引っ張っていくぐらいの気持ちで。

    あえて期待しない方が、結婚後気が楽ですよ。ある程度の覚悟がないと、結婚後の後悔と愚痴の元。

    どうぞお幸せにね。

    ユーザーID:2403154939

  • あくまで一意見ですが・・

    真剣に話そうとすると流されるというのが気になります。

    お相手がおそらく一生涯にわたってそのようであるというのは目に見えています。トピ主さんが感じてらっしゃるように、私にも彼がトピ主さんを愛しているという感じがいたしません。

    真剣な話も、ふざけてるときも、トピ主さんの話に出来るだけ耳を傾けてくれる方と結婚していただきたいと思います。

    ユーザーID:5378070360

  • うちの夫の場合

    うちの夫は多趣味で個性的、まさにトピ主様の以前おつきあいしてきた男性のタイプです。
    そのタイプとの結婚生活は……はっきりいって大変です。

    常識が通用しないので喧嘩も多く、かと思えば情熱的なのでサプライズで喜ばせてくれたり。
    波がありすぎて、よく言えばいつまでも恋愛気分でドラマチック、悪く言えば夫が奔放すぎていつまで経っても安らげないので疲れます。
    もちろん主人のようなタイプでも家庭に入ったらある程度落ち着く男性もいるとは思いますが。

    結婚に何を求めるかはそれぞれですが、私の場合、夫は恋愛相手だったら最高なのになぁと思います。
    同様に結婚相手だったら最高な人もいるはずです。トピ主様の彼がその相手かもしれませんし。
    結局は誰と結婚してもないものねだりになると思いますよ。

    ユーザーID:1266751008

  • Lemon pie様

    しばらくトピを開いておらずすみません。

    付き合い期間ほぼゼロとはすごいですね!
    「そろそろ潮時」私もそんな感覚かもしれません。
    やはり家族(夫)と恋人は、私としては役割が違うと感じています。
    彼は恋人としては面白くないけれど(失礼)夫とするときっと申し分無いと思います。
    私もLemon pie様の様に、早くパキッと割り切る事が出来ればなぁと感じます。

    ありがとうございました、お幸せに☆

    ユーザーID:1737278327

  • 晩婚T様・mel様

    晩婚T様
    >無理に探していません?
    んー確かにそうかもしれません。
    日常的な(家事等)事をやってくれる事を、特に良いと感じていないので…。
    全部が好きとは言えません。好きなら迷わないと思います。

    >余談ですが、一度会っただけで良い人そうと思うのは、あまり期待しない方がいいかも。あとが良くても悪くても、初めは皆そう思うのです。(お互い猫被ってますからね。笑)
    これは彼のご両親に関しての事ですかね??
    彼のご両親とは、回で5回目で、その後また彼の実家方面に用事があり、
    6回お会いしています(5回は彼実家に泊まり)
    ご両親は、とてもざっくばらんで何度お会いしても変わらず優しいです。

    そうですね、もちろん一緒にいて嫌では無いですが、特に熱い感情も無いので
    結婚相手はそれくらいの方が気が楽なのかもしれませんね。

    ありがとうございました。


    mel様
    何と言って良いのか…それは肝に銘じておきます…。
    もう彼との事は、引き返す事はしないと思いますので…。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:1737278327

  • 夜様

    なんとなくわかります…私も前の彼がとても個性的だったので。
    楽しい反面、こっちがしっかりしないと!という思いで忙しかった気が(笑)
    ただ、多趣味な相手だと自分も好きな事が出来るので、有り難かったです。
    今の彼は家事大好きなので、家に居ることが多いですし、友達ともほとんど遊びません。
    私が遊びに行ったりすると、ご飯作って待ってるね!といった具合で
    私としては、遊んだノリでご飯は食べて帰ったりしたいなーと思うんですが…。

    完璧な人なんていないですもんね。

    私の場合、私の求めるものと彼の求めるものが違うから
    なんか噛み合わない様な…でも噛み合わないから揉める事もなくうまく行ってる様な…
    そんな感覚があります。

    ユーザーID:1737278327

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