夫の嘘、どこまで見逃す?

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恋愛・結婚・離婚

やん

嘘、というか、
黙っていればバレないだろうと思っているらしきバレバレの事。
女性関係しかり、お金の事しかり。

素直に言ってくれれば「ふーん」で済む事でも、
ごまかされるとこちらも追及したくなりますよね?
そして嘘が嘘を呼び、
一度やられるとやっぱりこちらも疑り深くなります。

どこまで見逃してますか?
イラっとしても受け流します??

私は流せなくてぶつけてしまいます。
夫婦なのにナゼくだらない隠し事してるのか意味が分からなくて、
ケンカになると「お前の言う事はごもっとも」と、
理解したのかと思ったのもつかの間また同じ繰り返し。

人より勘が鋭い私と、
それを言っても尚分かりやすい嘘をつく夫。
最近同じ様なケンカばかりしてて疲れてしまいました。


ただ一つ気付いたのは、
結婚したら扱いが“お母さん”になったんではないか(笑)とゆう事。
ベッドの下にエッチな本を隠す中学生じゃあるまいし、
奥さんですもの、素直に言ってくれればなんとも思わない事でも、
とりあえず隠す。

ちなみに新婚当初から一年以上、
アレコレ何度もごまかされてるので、
もしかしたらうちの夫がただの嘘つきって可能性も有(笑)

同僚等から“奥さん=恐ろしい生き物”的な、
どうしようもない受け売りを身に付けてくるので、
何もしてないのに勝手におっかない奥さんにされてるのが悲しい・・・

ユーザーID:2717372239

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  • ウチと同じだー

    びっくりです。我が家とそっくり。
    やっぱり女の勘は鋭く、男は馬鹿です。
    結婚して5年、金額は5万だったり10万だったり色々です。
    最初の頃は怖くて言えませんでしたが、最近はつっこみます。
    すると、(勝手に疑って俺が信用できないのか!)と怒ります。
    いまさら信用なんて出来る出来ないの段階は過ぎてますが。
    10日程で次の嘘をつきます。
    これは病気だと思うことにしました。一生治らないですよね。
    先日つかれた嘘で夫への愛は砕け散りました。

    ユーザーID:1108620841

  • 私のことかと思いました

    私のことかと思いました。何時も怒られてばかりいます。女房とは怖いものですね、何でも解っている。隠れてタバコをすっているのを見つかったり、夜遅くまで飲み歩いたり、酔っ払って帰ってきてからんだり、風俗に行ったのを見つかったり(不倫はしたことありません)、麻雀で夜遅くなったり、男っていうのは本当に仕方ないですね。でもね、これでも頑張っているんです、家族を幸せにするために、汗水流して仕事しているんです。
    仕事で悪夢にうなされる事もあるんです。一瞬のうちに冷や汗が出て、体が硬直する仕事もあるんです。何よりも妻が一番だと解っているんです。結婚記念日や誕生日には必ず少しばかりのお祝いもさせて頂いております。少しは許してやって下さい。綺麗な水ばかりでは生きてゆけないんです。

    ユーザーID:3767148055

  • うちの夫も・・・

    うわっ、やっぱりいるんですね(笑)
    私もトピ主さんと全く同じような気持ちでした、ずーっと、つい最近まで。
    私はいちいちそれをつついていたタイプです。
    私は母親じゃないんだから、言われなくても早く成長しろよーって思っていました。
    でも、最近『その嘘はいくらなんでも私を小馬鹿にし過ぎている』と言う嘘があったので、話し合い(中途半端な話し合いじゃありません)を持ち『あなたが変わる気持ちが無ければ離婚』とまで言いました。
    もちろん私にも変わるべきところはあるし、お互い努力してもっと良い関係を築きましょう、と言う話し合いでした。

    とことん話すとやはり嘘をつく人にはそれなりに過去の経験が関係していたり、それに伴って確立された性格って言うのがあって、話し合うことで夫も自分の弱さが身に染みて理解できたらしく、今では全くの別人です。
    夫の弱いところを理解し私の愛情もより一層深まりました。
    私も夫の為にもっと成長したいと言う気持ちです。

    トピ主さんも何かのきっかけがあれば、是非話し合いを持って下さい。
    これから何十年と一緒にいる相手なのに・・・相手の重なる嘘に自分の頭がおかしくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:1217619779

  • 場合によりけりですけどね

    夫は、エッチなサイトをたまにみているんですが(履歴で分る)、私が「たまに見てるんじゃない?」とカマをかけると「全くみないよ!」と即答します(笑)
    アンタ、見てんじゃないのと思いつつ、追求しません。
    でも、反応が面白いので、たまにやります。

    嘘を完璧に隠せる男じゃなくて良かったな、と思いますよ。
    浮気したら直ぐバレそうな夫です。
    逆に「妻にはすぐバレる!」と警戒させた方が良いかな〜、浮気しないんじゃないかな〜と思ってます。
    (夫が同僚の女性と飲みに行っても、私は気にしないタイプです。夫に下心が無ければオッケーです)

    ユーザーID:0136548847

  • うちと同じ

    うちもですよー。
    約束は破る、その上、嘘までつく・・・。

    私はとことん突き止めます。
    それは、見え透いた嘘を、延々とつき続けるから。

    私はそこまで嘘をつくとは思わず、
    これだけ否定するのだから、信じようと思うのですが、
    数日後、ひょんなことから発覚して、
    結局は私が怒り心頭で、とことん突き止めるパターンが多いです。

    嘘をつくのなら、ちゃんと最後まで隠し通してほしいのに、
    なぜ簡単にボロをだすのでしょう?
    結婚以来、何度も約束を破られ、その度に嘘をつかれ、
    いったん信用するもののボロが出て・・・というパターンを繰り返し、
    正直、夫を信用することが出来なくなりました。

    もしも痴漢などで逮捕されたら、私は助ける自信がありません。
    例え冤罪だとしても、もう、無理。
    夫の信用がゼロになってしまっています。

    家族ではあるけれど、所詮は他人なのです。
    いつでも別れられる用意だけはしています。

    ユーザーID:9905834211

  • 元夫みたい

    そういうくだらない男の嘘に、まっすぐな私は振り回され疑い深くなり、何年かむだにしました。

    失礼ですが、根がくだらない男なんですよ。一緒にいたらこちらまでくだらない人間に成り下がるから、可能ならばさっさと見切った方がいいですよ。

    私は三年で次の夫に出会いました。裏表のない実直でいい人です。あのとき別れてよかった、てほんとに思います。

    ユーザーID:9377357115

  • そうかー

    「きれいな水ばかりじゃ生きていけない」
    P様のお言葉大変勉強になりました。
    トピ主様、私も結婚してから家庭とはこれほどまでに幻想の上に成り立っているものなのかと空しくなることがあります。
    いままで夫との関係は3割虚構、7割真実かと思ってた。でも実際には7割虚構、真実は3割程しかないのかもしれない…。
    表面的には平和なんだけどね。でもこれでも本当は尊いものなのかもしれない。

    ユーザーID:3687438772

  • 横ですが、教えて下さい。

    彼女や女房に嘘をつき通せる男っているんですか?

    嘘をつくために嘘をつき、自分でも辻褄が合っていないと思うと
    そこを鋭く指摘されます。なんでもお見通しみたいです。

    悟りました。
    嘘をつかなきゃいけない事をしなけりゃいいんだと。
    バレる前に正直に言えばいいんだと。

    で、女性の方、教えて下さい。
    なんで判るんですか?
    不思議でなりません。

    ユーザーID:8560172181

  • うちかと思った・・

    世の中には似たような思いをする人がいるんだなぁ〜と驚きました。
    うちの夫も嘘をつく。長男ゆえのいい子を演じてきた結果なのか、AB型だからなのか、転校を何度も繰り返したせいなのかわかりません。

    結婚前もつじつまがあわないなぁ〜と思うことはあったのですが、結婚して1年目、最初の嘘に気がついた時、鬼のような形相で怒りました。仕事と偽って一人で飲みに行ってたレシートを見つけた時です。正直に言えば「あっそう」で終わるのに、「平気」で嘘をつかれた事に激怒しました。

    かなりきつく叱った後は、その時の飲み代をお小遣いとは別に支払ってあげました。飲みにいく事が悪いんじゃない、平気で嘘をつく根性が悪いと・・・。

    苦しんで、相手の事を考え抜いてついた嘘ならまだしも、「平気」で「簡単」に嘘をつく相手に尊敬の念も感謝の念も起きません。そんな夫はちゃんと矯正しないと暮らせない気がします。

    ユーザーID:9251331853

  • 我が家はどんな嘘でも

    NGなので見逃し一切なしです。エッチな本もサイトも全てダメです。どんなに小さなウソもなしです。
    でもうちの場合は夫が窮屈に思ってるとか嫌々言うこと聞いてるとかは一切ないです。
    「相手の嫌がる事・悲しませる事は絶対しない」というのが2人とも共通してる価値観なので問題ないですが
    そうじゃなかったらうまくはいってないだろうな〜と思います。

    ユーザーID:3305954804

  • ウソつき人間

    ウソつき人間は、基本的に自分がついた嘘・隠し通せなかった嘘で相手がどれだけ傷つくかを知りません。
    知らないんです。つまりそこがきちんと教育されていないんです。
    夫との話し合いでそれが解りました。
    みんながみんなじゃないと思いますが、少なくとも我が家のケースではそこが問題でした。

    どれだけ‘信用’の上に成り立つ結婚生活で、嘘一つが裏切り行為になるのか、どれだけ奥さんを傷つけることになるのか、どれだけ信用をなくすのか、本当に話し合うと解ってもらえると思います。

    男は(うちの夫は?)本当にヌケている・・・、と思っていましたが、本当に『ヌケてる』んです。
    埋めてあげられば上手く埋められるんです。
    そこで理解できそうな夫だったら教えて忠告してあげないと、度重なる嘘に愛想を尽かし奥さんは離婚の準備を密かに進め子供の成人と共に『さようなら』を告げられアホな男は何が問題だったのかも理解できず一人寂しく・・・と言う状態になるんだと思います。

    ユーザーID:1217619779

  • トピ主です

    いやぁもう納得というか、
    私の心を読まれているかのごとくなレスを頂きました。

    かわいい嘘で流したいんですが、
    まるで小学生を叱ってるような気分。
    またかよ・・・と。
    でも実際は大人なので、そこが腑に落ちないというか、
    怒ってる自分がおかしいのかって気分にさえなる。

    嘘が許せないというより、
    平気(かどうかは知らないけど)でごまかすのが悲しいんですよね。

    何かで読んだんですが、そういう男性は相手の気持ちになって考えない人が多いんだそうです。
    ケンカする度まさにうちのもって感じです。
    聞いても黙っちゃいます。

    そしてどうして女は気が付くのかって話しですが、
    気が付かない人は気付きませんよ。
    私はそういう人、うらやましいです。

    女性が鋭いのも勿論ですけど、
    男性が態度に出やすい場合もありますよね?
    うちのはそれです、そして自覚してないのでばれる。

    ただ、ピンときやすい人ってゆうのは普段から気を使ってますから、
    逆がないとやっぱりストレスたまるのかも知れませんよね・・・

    ユーザーID:2717372239

  • トピ主です・2

    私も結婚生活に夢や理想はなかったタイプなんです。
    それだけに、ここまでひどいか?!って思う事が現実出てきました。

    だから疑問がわくんです。
    みんなどうやって生活してるんだろうって大げさですけど、
    妥協ってゆうか、むしろ妥協する事ってあるのかな?
    夫婦に妥協って必要なのかな?って。

    夫婦といえどプライバシーはあっていいと思んですが、
    内容によりますもんね?

    よく、隠し通されるのと、
    ばればれと、どっちがいいか?なんてありますが、
    ちょっとでも疑う要素を出さない夫婦が今だから言える理想なのかも知れないです。
    なんでも笑って済ませる間柄。

    綺麗な水、
    正直嫌なところは一部分なんです、
    ただそれが果てしなく腹立たしいだけで。
    それでも一緒にいるって事は、ちゃんと理由があるんですよね?

    赤の他人と一緒にいるって事がこんなにも大変な事なんだなってつくづく思います。
    彼氏と夫、こんなにも違うんだって実感します。

    ユーザーID:2717372239

  • 嘘も方便

    皆さんなかなか手厳しいですね、、「嘘も方便」というではありませんか。相手を傷つけたり不誠実な嘘はいけませんが、他愛もない嘘でしたら少しぐらい見逃してあげて下さい。全く清廉潔白に生活しろと言われるとかなり窮屈ですね。エッチ本もサイトもダメだと厳禁されたら、男はどのように過ごせばいいのでしょうかね(宦官でもなるか?)。若い間は宜しいかもしれませんが、やがて中年になり初老になり、年老いていく中で、女性は出産・育児・更年期を迎える。その間、全てあなたに夫が寄り添ってきても受け止める体力と愛情がおありでしょうか?完璧な人間なんておりません。少し欠点がある程度が一番いいのです。弦楽器などには緊張を和らげるための添え木が施されています。いつも緊張している糸は強いように見えて、実は切れやすいのですね。人間も同じで、少しばかりの余裕があった方がいいのです。少し位なら容赦して貰える、だから自分も相手のミスを容赦する、許すことでお互いの信頼が強まることもよくある事です。日本人は兎角完璧を求めすぎです。沢山の良い事をしても一つミスを犯すとあたかも極悪人のように糾弾する。

    ユーザーID:3767148055

  • 追及すれば、嘘をつく。みたいなので

    嘘は把握してるけれど、追及はしません。
    相手は思春期の子どもみたいに、ガミガミ言えば
    何とか逃れようとしてまた嘘をつく・・・。
    って風で、なんでだか

    「嘘をつかせてるのはひょっとして私かしら?」

    眉間のしわが、美容にも良くないし
    将来の積み立てや家計のやり繰りなんかも
    妊娠を機に相手にお任せしちゃいましたので、

    もしこの先何かあって、離婚のときは
    ただ、身ひとつで出て行く覚悟です。
    自分ひとりならきっと何とかなりますもんね。

    毎月の給料の半分を
    「はい。今月のお手当てですー」
    とかいいながら夫に手渡しています。

    「責任を、こっちに丸投げするなー!」
    とたまに言われますが、わたしは
    我が子の将来に対する責任を除けば気楽なものです。

    ユーザーID:5982965445

  • うちも同じです

    うちの夫もウソつきます。
    毎日終電帰りで「お仕事お疲れ様」と思っていましたが、
    実は会社帰りにゲーセンやパチンコへ行っていることが発覚!
    (すみません。ご法度である相方の携帯を見てしまいました。)

    追求をするも、「仕事に決まってんだろ!」の一点張り。

    いやいやいや、君のスーツからタバコの臭いがするんだけど?
    (夫はタバコ吸いません)

    そのうち石鹸の香りとかしだしたら本格的に締めたいと思います(笑)

    あの野郎!!!

    ユーザーID:3422146165

  • 「嘘をつかせてるのはひょっとして私かしら?」 ⇒きっとそう

    辛口です。

    私も既婚女性ですがタイトルのように感じました。

    トピ主さんがご主人について知りたいとかこうしてもらいたいと思うことの範囲 > ご主人が妻に管理されてもいい口を出されて違和感を覚えない範囲 なのだと思います。

    衝突を避けたくて適当に答えてしまい、あとで嘘つきよばわりされているような…。


    嘘とおっしゃっている内容は トピ主さんがご主人に聞く⇒ご主人が正確に答えない(=嘘をつく) という環境で発生しているように読み取れます。決して、ご主人が自分から何かトピ主さんに言う⇒嘘だとあとでわかる ではないような…。


    1.あなたがご主人から聞きだしたり夫婦なんだから隠さないで当然と思っていることは、ご主人の価値観でも夫婦間ならそんなこと教えたりおうかがいを立てて当然 と思われていることですか?

    2.「素直に言ってくれれば「ふーん」で済む事」とのことですが、ご主人の立場から見ても、本当に「ふーん」だけで今まですませてきましたか?

    トピ主さんご自身が自ら「お母さんのように」ご主人の生活の細かいところまで知り管理したがっていることが深くかかわっているように私には思えます。

    ユーザーID:9172767435

  • かわいい嘘は見逃す。

    人間でうそをつかない人は存在してないそうです。

    河合隼雄先生の 『こころの処方箋』という本にはこう書いてあります。

    『うそは 常備薬、真実は劇薬』

    『うそから まことが出る』

    『まじめも やすみやすみ言え』

    『心の中の勝負は、51対49のことが多い』←逆転はいつでも起こりうるのですけど、これがわからないで話を聞いていた人は後で嘘つかれてたとか思ったりします。

    『裏切りによってしか、距離が取れないときがある』等々


    我が家では、とくに被害がない限り、せめません。嘘だとわかってもその嘘をついた心理状態を考えたりすると、笑いさえおこります(笑)

    私も嘘はつきますよ。かわいい嘘ですけどね。

    皆さんはどうですか?

    ユーザーID:4848675920

  • トピ主です・3

    嘘、というか、ごまかす、言わない、その内容によります。

    夫婦として生活している上でどう考えてもナシ、
    という内容での嘘や隠し事、
    というのが私の前提だったんですが、
    内容を書いてないので伝わる訳はないですよね、失礼しました。
    かと言ってその内容についてご意見が聞きたくてトピ立てした訳ではないので、
    そういう理由で書いてないんですが。。。

    上手く伝わらないかも知れませんが、
    バレたら怒られるのを分かってて=いけない事だと本人も分かってる事、
    を隠したりごまかしたり、
    そしてこちらがピンときて追及し更に嘘をつく、
    それに対しての“どこまで見逃すか”。

    主人にとって“奥さん”とはいったいなんなのか?!
    と聞きたくなってしまうような隠し事は、
    他の家庭ではどこまでスルーしてあげてるんだろうか?
    というのが私の疑問というか、質問?だったんですが・・・

    続きます

    ユーザーID:2717372239

  • トピ主です・4

    頂いたレスの中でバッサリなご意見もありましたが、
    価値観の問題。で済ませては全てがそれまでというか、
    夫婦である以上価値観の問題では済まない話もあると思います。
    それってお宅はどこまでですか?
    と聞いているのを読み取って頂けた方も沢山いらっしゃったので、
    ためになるなぁって事も書いて頂けて勉強になりましたし、
    男性の方の率直な言葉もなるほどなぁと思えて、
    聞いてみて良かったなと単純に思いましたが、
    ここがいいいけないの討論をする気はなかったので、
    ご質問の様なレスも頂きましたが、
    申し訳ありませんがそれについてお答えするつもりはありません。


    ただ言える事は、私は自分が干渉されるのが好きじゃないので、
    主人の事も特に干渉しません。
    夫婦として主人も同意している“当たり前の事”は聞きますけどね。
    それをごまかすのでどうしたもんかって話なだけだったんですが、
    ザックリ書きすぎて伝わりづらかったですね・・・
    すいませんでした。

    ユーザーID:2717372239

  • どうでしょう

    とぴ主さんは

    『素直に言ってくれれば「ふーん」で済む事』のお話をされてましたので、それに基づいて、レスを付けさせていただきました。

    特にこだわってせめる必要なないかと思います。

    ユーザーID:4848675920

  • もう少し大人になりましょう。

    重大な嘘を相手が付いた場合、その人自身の、良心が必ず痛むだろうし、すごく苦しいだろうと思います。
    いつか、その嘘のために必ず本人がつけを払うことになります。

    それ以外のかわいい嘘なら、『またまたまた〜〜〜っあなたったら〜〜っ』『バレバレヨ〜〜ぉ』って 『いやだな〜〜もぉ』といいながらかわいく見逃しましょう。


    あなたがなんとも思わないことでも、彼は、素直に言えないし、なんとも思わないことないのですよ。心の中でごめんとか思ってたり、怒られるかなとかいろいろですよ。秘密にしたいこともあります。あなたとは別のひとりの人間ですから。


    あなたの感情を基準にして合わせろといわれても、どの男の人も考え方が違うからできないと思います。

    できるようになってる頃には、もう、おじいさんかも。


    主人も同意していると言われていますが、大体、女性がうるさく言って無理に同意させてるんですよね。彼の意思じゃない。

    夫婦だからの話じゃなくて、親子関係でも同じですよ。

    ユーザーID:4848675920

  • 白黒つけず、放っておく・・・・。

    追及すれば、嘘をつく。みたいなので
    嘘は把握してるけれど、追及はしません。

    と、お答えしたのですが

    返事が(近況報告みたいで)少し

    ずれていたように思いますので2度目です。


    私の方針は

    (他人を巻き込む犯罪ではなく)

    保身のための嘘や言い訳はあえて責めません。

    たとえば、休日の夫の携帯と連絡がつかず

    「営業で、回ってた・・・・。」

    とかで一緒にお見舞いにいく約束を忘れられ

    ひとりで時間を気にしながら病院の

    面会時間に間に合わなかったときがあって

    多分、パチンコだと見当はついてたので

    「営業ご苦労さんでしたぁ!」

    「ところで、ラッキーだかマルハンだかの

     チョコレートは貰ってもいいですかね?」

    などと相手を責めずに嘘を茶化してしまいます。

    ただ怒るのではなく、相手の嘘に便乗して

    白黒つけずに適当にあしらってしまうのは

    性格悪いですよね。自分でもそう思います。

    逆ギレだと話合いどころじゃなくなるので

    このごろは、考えるようになりました。

    ユーザーID:5982965445

  • 「もっとも」と「ごもっとも」は違う

    「立派」と「ご立派」が違うように
    「もっとも」と「ごもっとも」も違うんじゃないでしょうか。

    >「お前の言う事はごもっとも」
    はいはい。おまえの言うことが正しいよ。ごもっとも。ごもっとも。

    正論で、理詰めで追いつめると、逃げ場がないのでは。


    我が子(小学生)が夫のH画像のロックを外して開き、スライドショーにしていたので
    (私にはそこまでのパソコン知識はありません)
    画像のセキュリティーをもっと厳重にして欲しいと、お願いしました。
    2度と子どもが開くことはないので
    その話はその場限りで、蒸し返すこともありません。


    厳しすぎる叱責が逆効果になっているように思えます。

    ユーザーID:1540274886

  • 追求してません

    嘘でもいろんな嘘がありますよね。
    相手の為の嘘もあるし、説明が面倒くさいからの嘘もあるし、そして自分の都合が悪いからの嘘、、
    正直私も会うのが面倒だなあと思った時に「仕事だから」と言ってきた嘘つきなので、人を責められないんです。

    ただ、一回嘘に気づいてしまうと全てが怪しく思えてしまうのも勝手ながら本当です。
    今のところ私は追及していません。
    でもその分心に溜め込んでいるのでいつか爆発するかもしれません。

    それよりだったら、トピ主さんのようにその都度気づいているとぶつけた方がいいのかも。でもぶつけても繰り替えされたらむなしいですね。
    私にもどうしたらいいのかわかりません。

    ユーザーID:4986680005

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