親権が父親

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恋愛・結婚・離婚

じゅん

30代の主婦です。結婚10年目になる夫と離婚を考えているのですが
子供のことが気になるので教えてください。

子供は小学校4年生と3年生の年子の男の子です。
親権を父親のほうがどうしても取りたいというので、もともと子煩悩なところもあり子育てにも協力的でしたので私も了解しました。
とはいっても子育ては男親らしくのびのびと元気に子供は育つ。。という方針らしいですが。
だから子供たちも父親が大好きです。

なのですが・・・周りからは母親が見るべきとか子供が寂しい思いをして性格がかわるとか。。
そういうことを言われます。

初めてのことだし私も子供とは正直離れたくはないのですがパパっこの子供たちから父親を離れさせるほうが
どうかな〜と思うところです。

離婚しても子供とは自由に会える状況にしてます。そんなに遠くに住むわけではないので。。
特に私の母親から子供はお母さんがみるべき!子供が非行に走る!とかそんなことばかり言われます。

なので離婚して親権を父親にした場合のかたに聞きたいです。

母親が見るのと父親がみるの、どういった差がありますか。
メリット・デメリットで教えてもらえれば助かります。

よろしくお願いします。

ユーザーID:1979451806

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  • 信じられません。

    メリットとかデメリットとかより自分の命より大切な子供が常に自分の側に居ない生活が私には想像出来ません。私が自分勝手でトピ主さんは子供の事を考えて悩んでいるのでしょうが理解できません。私の中に子供と離れると言う選択肢がありません。とは言え人それぞれトピ主さんの納得出来る結果になるて良いですね。

    ユーザーID:7659403866

  • お子さんに愛情があるなら

    絶対に手放すべきではないです。
    裁判(?)で争ってでも親権は取るべきだと思います。

    歌手の@崎@美さん(少し前に10歳年下の俳優と再婚)は
    離婚の時、子供二人の親権を元夫へ、@美さんは養育権を取り
    離婚後しばらくは子供達と一緒に暮らしていましたが
    元夫が再婚する時に元夫は子供達を引き取りました。
    子供達が希望したのかどうかは不明ですが
    そのことを書いた記事を読んで初めて
    親権の重大さが理解できました。

    文章からは、お子さんへの愛情が
    あまり感じられませんが、どうなんでしょうか?

    ユーザーID:5893329092

  • 違いなどありません

    両親がそろっているのが理想だとすれば、離婚して一人親になるのは子供にとってはどちらの親であろうと良いことではないでしょう。
    しかし、離婚がどうしようもないのであれば、どちらが引き取ろうと差はありません。
    根拠もなしに父親だと子供が非行に走るなんていうのは、悪意のある偏見でしかありません。
    あえていえば、父親のほうが金銭的には楽であり、その分子供にかけられる時間が相対的に減ることがメリットデメリットでしょうか。
    これは単に男のほうが収入が多い傾向にあるからで、妻の収入が高ければ反対になるだけです。男女の違いではありません。
    夫が子供にとって良い父親であるとあなたが判断するならそれでよいのでは。

    ユーザーID:4968652973

  • 子煩悩なお父さんが

    食事や洗濯などの家事もするんでしょうか?お子さんが高校生くらいなら自分で勝手に好きなようにすると思うのですが、まだ小学生なら子どもたちの日常にお母さんがいないってどうなんでしょう?親権者は父親でも監護まで父親がしなくてもいいと思うんですけど。

    私が現在離婚を考えている夫はバツイチで前妻が親権を放棄したため子供(当時3才)を引き取りました。全然子煩悩でもなく、その子供はずーっと自分の母親に任せっきりでした。私と再婚してからは夫と私で育てましたがうまくいかず、結局また母親(子供からすると祖母)の元で暮らしています。メリット・デメリットはよくわかりませんが、よほどの理由がない限り子供は母親が育てるべきだと思います。

    ユーザーID:0001375039

  • 親権の問題以前が問題

    本当に人の親ですか?普通に愛情があるのなら、子供の親権は何としてでも譲らないものではないのですか?

    ユーザーID:4641837419

  • 親権と監護権

    よく、親権をめぐる争いは前からあったようで、
    親権を分ける、つまり
    父が親権を、母が引き取って監護権というふうに、成り立ったそうです。

    トピ主さん夫婦も、そのようになさっては?

    ユーザーID:5614837443

  • そりゃ揃ってるにこした事ないけど・・・

    男の子は父親の背中を見て育った方がいいと思います。
    私は同性の子は同性が育てた方がいいと思う派です。
    愛情があれば、お父さんが育てる事はなんら問題無いと思うけど・・・

    私の知り合いに、
    男の子二人をお父さんが育ててる離婚家庭が二組ありますが、
    とても良い息子さん達です。

    例えば、お母さんの彼氏がウロウロする環境で育つ子よりも
    ずっといい環境で良い子に育つと思います。
    但し・・・女の子二人を育ててた父子家庭の女の子達は、
    残念ながら、雑に育っていました。
    こちらは、お母さんの下で育った方が良かったと思いました。
    育った子供たちを見て、
    やはり同性の親が育てる方が良いと感じます。

    ユーザーID:6474689758

  • 家族の形はいろいろだと思います。

    親権を父親にした経験は無い者の書き込み失礼します。

    私は母親が育てる「べき」とか、母親が育てないと非行に走るとかそう言うのは無いと思います。
    トピ主さんもすぐに会える環境にはするようですし。
    夫との婚姻は終わっても、あなたの子育てが終了する訳じゃないのだから、離婚後も母親としての自覚を忘れずに出来る限りのサポートをするなど、これからも母として子供を育てれば父親が親権の家庭があってもいいと思います。

    あなたは口では離れるのが寂しいと言いながらも手放せる人。
    父親の方はどうしても親権が欲しい人。
    子供が父親を好きなだけでは無く、父親も子供が大事だからこそ手放せないのでしょうね。
    父でも母でもいいと思いますが、子供を手放したくないと思っている方が育てた方がいい気がしました。

    ユーザーID:7572703086

  • ここまでのレスを見ておわかりのように

    「親権は母親」が、世間では一般のこととされているようです。
    これがどういうことかというと、この先トピ主さんが再婚を考えられたときや、そうでなくとも何かの機会で親権が元夫にあると知られた場合、
    「この女は母親としてよほどの落ち度か不適格な行動があったのではないか」
    と思われやすい、さらに人間性を疑われるような場合もあるかもしれない、ということです。
    脅かすようですが、少し覚悟があった方がいいかもしれませんね。

    それよりも個人的には、トピ主さんの落ち着いた文章や、離婚後も頻繁に子供たちに会うといった条件から、どうして離婚するのか、離婚する必要があるのかどうかを疑問に思ったりします。

    なお私はトピ主さんご希望の回答者条件に添っておりませんので、失礼がありましたらすみません。

    ユーザーID:8034285421

  • 難しいですね。

    離婚して9年になります。
    長男が4年生、長女が4歳の時でした。

    当初は戸籍も親権も私の方にあり、住民票も私の方にありました。
    子供が歩いて移動出来る範囲に住みました。
    最初は土日はパパの家という決めでしたが
    パパが子供に会いたい日、子供がパパに会いたい日
    自由に行き来しているうちに月水金はママのとこ
    火木土日はパパのとこという感じになってしまいました。

    長男が中学に上がってから提出物を提出期限までに出さない言い訳に
    「今日はあっちの家からの登校で提出物はこっちの家にあるので」と
    度々言うようになり、親の都合で子供たちにどれだけ負担を掛けていたのか
    思い知り二重生活を止める事にしました。

    その頃、私は生活費の確保の為に夜遅くまで仕事をして
    子供たちに留守番をさせる事が多くなってしまったり
    病気をして入院したりと色々あって
    自営で自宅にいる時間が多いパパの方が子供たちの為にいいということになり
    親権をはじめ全てをパパに渡しました。

    続きます

    ユーザーID:6504232635

  • 難しいですね。2

    拠点はパパの家と決まりましたが
    お弁当がある前日はママの家という決まりも出来ました。

    食事も出来るだけ作って
    ご飯を食べてパパの家に帰す。そんな感じです。

    パパの家はお掃除が行き届いていないので
    恥ずかしくて友達を呼べないというので、そういう時はママの家に
    友達を呼んで遊んでいました。

    子供たちにひとり親という意識はありません。
    ママが単身赴任くらいの感覚でした。

    学校行事も厳密には私は保護者じゃないのに保護者会に行ったり
    PTAの役員を引き受けたりしています。
    運動会は別行動ですが、入学式・卒業式は二親で出席します。
    離れて座りますけど(笑)

    現在は大学1年生と中学1年生ですが
    これでよかったのかという答えは出ていません。

    ただ、パパはパパの役割をママはママの役割を果たしていると
    お互いに評価はしています。

    後悔はありません。
    子供にとって一番いい離婚の形だと思っています。
    「離婚してからの方がパパとママは仲がいいよね」と子供も言いますね。

    メリット・デメリットは?と言われると
    答えに困ってしまいます。

    ユーザーID:6504232635

  • 父親が良いと思います

    結婚もしていないのにすみません。

    基本的には、男の子は父親、女の子は母親がみた方がよいと思います。
    親は人生の最初の指針です。

    ユーザーID:0381831488

  • 二人とも男の子なので

    父親が育てても、特にデメリットはないような。

    お子さん達が会いたい時に会える距離にトピ主さんは住むようですし、思春期で難しい年頃に差し掛かってきたら男同士の話しが出来る父親の存在は必要でしょうし、子供に無関心な父親なら「母親が親権を」と言いたいですが、お子さんとの関係が良好な父親ですから経済面も考慮して、ご主人に託すのがお子さん達の幸せかもしれません。
    (トピ主さんの方がご主人より稼いでいたら当てはまりませんが)

    母親が居なくなる事で家事の面は?とは思いましたが、女性より家事にマメな男性も存在しますし祖父母の手を借りる方法もありますし、母親が引き取っても仕事に追われていたら家事など手抜きにならざるを得ないでしょうし…。

    私の知り合いママは離婚後、仕事と家事と育児で疲れ果て、苛々して子供達に感情的に当たり散らしてしまう時もあるらしく、親の前で萎縮気味の子供達を見ていると物悲しいですよ。

    なので父親、母親に関係なく、経済面と気持ちによゆうがあり、より良い子育て環境を用意できる側が子供を引き取ればいいのではないかな、と思います。

    ユーザーID:5465408954

  • 子供は大丈夫だろうけどトピ主さんは大丈夫?

    子供を育てた(子育て中の)お母さんたちは、「育児は母親!」と言うかもしれませんが、育児に男女は関係ありません。

    私が知っている三例では、父親がちゃんと育てています。保育園〜高校生の息子さん、娘さんです。

    ただし、このうち一例では、父親が早々に再婚し、実母は子供にほとんど会えなくなりました。子供は新しい母親によくなついているそうです。私は実母と親戚です。離婚するときにはそこまで考えず(いつでも会えると思い、親権を渡した)、非常に後悔しています。

    「子供のため」を考えれば、経済力がある親が引き取るのがベターだと思います。女親のほうが育児に向いているのではなく、両親が揃っている家庭では、女親が育児中心に暮らすことが多いというだけです。

    一人親家庭になれば
    ○シングルファーザーが育児に使える時間は少ないが経済的には困らない。人によってはお手伝いさんを雇うことも可能。
    ○シングルマザーは育児に使える時間も少ない上に経済的にも苦しい。(例外あり。)

    こうなりませんか?

    ユーザーID:8631277484

  • ベルさんに同意

    乳児ならいざしらず、小学3、4年生なら、もう同性の親が育てた方が良いと思います。
    異性の親にはいえないこと、相談できないことがこれからどんどん増えてきますから。
    ただ、愛情があるってことだけは子どもにわかるようにしてあげてください。

    手放すなんて!と書いている方もいますが、その気持ちは父親も同じですよ。
    子どもは親の所有物ではありません。
    子どもがこれから生活しやすいような環境を用意するのが親のつとめだと思います。

    ユーザーID:3442550157

  • 男の子はお父さんもよし。

    わたしはシングルマザーで、高学年の女の子を育てています。
    7年以上よいお付き合いしている彼は、シングルファザーで、中学生の男の子を育てています。一緒に住んだりしてませんが、アドバイスしあって頑張って子育てしています。

    彼のところは、定期的にお母さんとしっかり交流を持っていますが、育児は100%お父さん(=彼)が担っています。
    ごはんや洗濯、PTA活動や保護者会まで、悲鳴を上げながらも、できる限りこなしていますよ。子育ての先輩として、勉強になるし、励みになります。

    忙しくても、お父さんに愛情たっぷりに育てられた男の子は、とてもいい子です。性別問わず、愛情を掛けられば、問題ないと思いますが、しいて言えば、私たち2家族の場合は、同性の親が育児をすることで、一人親でも、スムーズに生活できています。

    お母さんと離れて澄んでいても、きちんと役割を果たす事で、サポートできると思いますよ。

    ユーザーID:9535322082

  • 親として失格ではないですか?

    自分がお腹を痛めて産んだのに冷静なのが気になります。
    子供に男女関係あるのですか?

    それとも今後の恋愛や再婚を考えて、子供がいないほうがいいと考えているのでは?
    もしそうなら恋愛や再婚しても、もう子供を産まないほういいかと感じました。
    子供がかわいそう。

    ユーザーID:2493166160

  • 横ですみませんが・・・

    完全に横ですみません。でもひろっぺさん、あんまりな言い方だと思います。冷静なのが気になるって、取り乱す=愛情がある、とは短絡的なのでは?トピ主さんは、愛情があるからこそ、今の状況を冷静に判断して、お子さんにとってベストな選択を模索されているのだと思います。

    手放さない=執着(子供は所有物?)、手放す=愛情

    とも言えるのでは?

    ユーザーID:6673692757

  • デメリット

    そうですねぇ
    いくら悩んで手放したとしても
    (それが円形脱毛症とか出てるくらいだとしても)
    裁判で負けて手放したとしても
    (それで泣いて泣いて泣きはらしたとしても)
    「手放した=信じられない!人でなし=親失格!」扱い
    をしてくる人がいます。
    過去を知ってるわけでも葛藤を知ってるわけでも無いのに。

    一方的に説教をしてくる人が案外多いので
    覚悟してください。

    でもそのために自分が引き取るというのも変な話です。

    それ以外ならベルさんに同意。

    ユーザーID:3572940049

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