私が悪い？　夫が悪い？　それとも引き分け！

信じられません。ご主人の気持ちはまったく考えていないで優位にたつとかなんとか。こどもさんはなんて思っているんでしょう。それが当たり前の夫婦のモデルとして捉えていたら恐ろしい。教育的にかなり悪そう・・・

ユーザーID：0066862178

そういう粗野な部分で、呼吸の合うご夫婦なのでしょう。
ずっとそれでやってきたのなら、そのままでいいんじゃないですか？
個人的にはどっちもあり得ないけど、手を出すのだけは心底冷めます。

（こんなとこにトピ立てて恥ずかしくないかなぁ？）

ユーザーID：3488267136

１はイラつくのはわかりますが、何も顔を叩く必要は無いと思います。

２はご主人の言い分がごもっとも。
『焼け』と急かすなら、準備は万端にしてください。
３は倹約とおっしゃいますが、既にストックを購入済ってことは、支出済ってことですよね？


全てに関して、暴力が肯定される要素は皆無だと思いますが…

逆にご主人から同様の暴力を受けても甘受できるのでしょうか？

ユーザーID：5601436358

私、トピ主さん好きですよ。面白い。
菜箸で叩いたあとご主人はどうしてますか？
そのまま受け取って、普通にお肉を焼いてますか？それとも叩き返してますか？
そのままお肉を焼いてるとしたら、ナイスカップルです。
ただ、もう少し手加減を・・・・（笑）

小町では厳しい意見も出ますので「ご主人にそんな態度、信じられません！」なんて意見も出るかもしれませんが、私は支持します。
ご主人に「暴言を吐かれました」って言いつつ、よくよく読むと大した事でもないのに、言い返せないでグダグダしてるような夫婦よりどれだけ健康的かと思いますよ。

私の友人は「誰のおかげで飯が食えると思ってんだ！お前なんかと結婚しなきゃ、もっと優しい女と結婚できたんだ！」とご主人に言われ「は〜？私が結婚してやらなきゃ、あんたなんか一生独身に決まってんじゃん！バカか！」と言い返しましたよ。
ご主人は「あ・・・そうか。てっきり優しい女と結婚できてたと思ってたけど、一生独身だったのか。お前がいるだけでもマシなんだな。お前の発想はいつもながらすごい」と笑ってましたよ。
色んな夫婦がいますよね。

ユーザーID：8036713087

私は女性ですが、そんなこと子供にも夫にも他人にもしたことがありません。
どうしてそんな風に人に暴力を振るって平気なんでしょうか。
深刻に受け止めすぎと思われるかもしれませんが、自分は女性なので
これくらいはちょっとしたコミュニケーションであって暴力ではないと
思われているのでしょうか。

男性は力が強いので手を出すのはご法度ですが、
女性だってむやみに手を出すものではないと思いますよ。

ユーザーID：4987430460

タイトルどおりです。
トピ主さんのご主人がそれでいいと言ってくれているならいいと思いますよ。

ユーザーID：1864022610

ＤＶ妻に、モラハラ夫、つりあっていますね。
でも、ＤＶのほうが不利ですね。

ユーザーID：1239253410

ジョン・バダム監督の映画「ショート・サーキット」のハイライト、ナンバー・ファイブ（Johnny5） がＴＶで見た『三バカ大将』のシーンをまねて、自分を襲撃してきた４台のロボットに演じさせる場面を思い出しました。

ユーザーID：3900361237

トピ立てて恥ずかしくないんですか？

どっちが悪いとか以前にただただ｢乱暴だなぁ｣と思いました。

お子さんもきっとそうなっちゃうんでしょうね…。

ユーザーID：7374518862

いちいち叩かなくていいじゃないですか。
私は、トピ主さんみたいにガサツな女性は嫌いです。
どちらが悪いということじゃなくて、女性ならもう少し穏やかに優しい振る舞いをしていただきたいものです。
お子さんが独立されたということは、トピ主さんもそれなりのお歳だとおもいますが、すぐ手が出るおばさんなんて、下品で嫌です。

ユーザーID：2743504715

私はトピ主さんを指示できません。

もっと穏やかに行動出来ないのでしょうか。
旦那さんの言動に影響されてのことなのかもしれませんが、
そんな行動をとってしまう自分を嫌になりませんか？

ユーザーID：2040429800

お互いが選び選ばれ夫婦をなさっているのですから。
でもお子さんがただただかわいそうというか気の毒というか。
はっきり言葉で思うことはないまでも、
心や本能の部分で「我が家の両親はどこか変」と感じていそうですね。
子供ってそういうのちゃんと分かるものです。

子供は親を選べない。
本当にその通りですもんねえ。
早く成人となって実の両親とは真逆の自分の家族を作りたい、
そんな風に考えて実行するお子さんになりそうです。
親は反面教師。
ある意味ではきっと幸せにどん欲に成長されることでしょう。

ユーザーID：4794674985

想像したら笑ってしまいました。菜箸は痛いでしょうね。
ご主人がそれをコミュニケーションだと思われてるなら良いと思いますよ。
何かにつけてトピ主さんをからかってるんだと思いますけど。違うのかな？

私は痛いのが苦手なので暴力的な事はしないしされないですが
まぁこういう家庭もあるのかなーと思いました。て事で引き分け。

ユーザーID：4582301569

私は夫に手も足も口も出る　鬼嫁なので　トピ主さんの気持ちがよく判ります。
長年　ダンナさんの言動に傷つき　ストレスで悩まれて来たんじゃないかなぁ？

でも　やり過ぎだとは思います。もう少し抑えましょう。私も　どうしても手が出ちゃうので、お互い　ひと呼吸置いて　冷静になって対象出来るといいですね。

ユーザーID：6937569033

子供の躾だって、たとえ相手が悪口を言っても
手を出すのは良くないと教えませんか？

例に挙げられた限りでは、
ご主人の言葉は一言多いとはいえ
許しがたい暴言と言うほどではありません。
トピ主さんのほうががさつで乱暴な印象です。

1の例で「うちのお母さんは強いんだよ、
お父さんを殴っちゃうんだから」は
名フォローではありませんか？

2で焼肉の場に箸がないのはミスです。
うっかりしてたわ、ごめんなさいと
箸を出せばよいだけではないでしょうか。
そもそもいい年した大人が人の頭を叩くという気がしれません。
しかも人の頭に触れた箸で調理を続けるのですか？

3も焼き網が敗れていれば貧乏くさいし
焼いているものも落ちかねない。
焼き網なんて高いものでもないでしょう。

普段からトピ主さんの気配りが足りず
ご主人の嫌味が一言出るのでは？

とりあえず、痛かったと思う、効いたと思うなどと
自慢げですが、やりすぎです。
何でもかんでも手を出す前に
ユーモアある言葉で返す程度の余裕を持てませんか。

ユーザーID：9703661174

どうしてそんなことくらいでいちいち手が出るんですか〜〜？
普通に言えば済むことなのに・・。
私、結婚して２０年ですが一度も主人に手をあげたこともあげられたこともないですよ。
ご主人の言ってることも特別口達者という感じもしないですし。

でもまぁそれで長年やってこられたのだから、別にいいんじゃないですか？今のままで。ケンカも余興って感じで（笑）

ユーザーID：5020650259

若いご夫婦というわけでもないのだし、仲が良くていいのでは？
旦那様が暴力はイヤだと思ってずっと我慢して、ついに離婚を切り出す・・・なんてことは無いんですよね。
笑っていいトピなんですよね？

ユーザーID：7965145584

どの例えも信じられない話ばかりで、こんな暴力的な奥さんがいるのかとびっくりしました。
男女逆なら間違いなくＤＶ事件だと思います。
寝起きのビンタもひどいですが、菜箸で頭を叩くって、下品すぎます。相手の尊厳を貶める行為だと思います。
ご主人、かなり忍耐強い方なんですね……。

ユーザーID：0212022019

夫婦仲がよいのならば「引き分け」じゃないですか？

私は女ですが、こんな「女棄てた女」友達でもいたくないですけどね・・・

ユーザーID：5786728400

せめて手で軽く…にしてあげてください(汗)
モノは相手がどれくらい痛いか、想像でしかわかりません。
トピを読ませていただくと、お仕置き寄りのスキンシップ？のような感じですが、やりすぎはDVですよ(泣)
あなたが悪い！になっちゃいますよ〜！！

ユーザーID：2423281672

あなたみたいになりたくない。同じ女性としても菜箸で叩いたり有り得ない！こんな状況が日常化しているのでしょう、ご主人かわいそうですね。その家の夫婦のコミュニケーションでしょうが、なんだかなあと思います。私も女性ですが女性は一般的に年齢がいくと厚かましくなって自分を省みて反省するということがなくなってきますから改善しないでしょうね。

ユーザーID：5697335101

お互いに罵り合おうが殴り合おうが
夫婦がお互いに限度をわきまえ、納得しているのであれば、
そして夫婦だけなら良いと思います。
お子さんに悪影響も無いように、躾ができていれば。
そういう意味で「引き分け」ですね。

納得と言うのは、どちらかが突然ブチキレて
「我慢していれば調子に乗りやがって！」とフライパンでも持ち出して
本気で殴りかかってこない状態のことです。

お子さんへの躾というのは、
これはお互いに対等な立場で、納得しているのだから良いのだ、
長い間で積み重ねてきた信頼があるから、関係が維持できるのだということ、
一般には、腹が立つからといって喧嘩腰な発言をしたり
言われたからと言って暴力を振るうことはいけないことだと理解しているかどうかということです。

お子さんが夫さん（つまりお父さん）のお尻を蹴飛ばしたり
トピ主さん（つまりお母さん）に乱暴な口をきくようになってしまうかどうか関しては、トピ主さん家の中の問題ですが
これも外での目上の人に対する態度に注意しないといけないかもしれませんね。

ユーザーID：5709224167

トピ主さんはご主人とのやりとりを半分楽しんでいらっしゃるようですね。
ご主人はいかがですか？

ご主人もご同様でしたら、引き分けでしょうか。

トピ主さんの暴力に辟易されているのであれば、
ご主人に軍配を上げたいと思います。

その場合、何かご主人の身代わりになる人形のようなものを用意して、
頭にきたら、その人形をたたいてやったらどうでしょう。

ユーザーID：4760009102

学生時代、朝起きない私にシビレを切らした母は、私の顔に濡れタオルをかけました。苦しくて目が覚めました。
マジで窒息死したら、どうするつもりだったんだろう？

それを見た妹が「お母さん、あれは忍者が人を殺す方法だよ！（本当か？）」と叱ってくれ、その後妹が思い付いたのは「お姉ちゃん、電話だよ！」でした。これは、スパっと起きれましたよ（笑）
旦那さんにもコレを試してみては？「携帯なってるよ〜」とね。

ヒートアップしているという事は、トピ主さん更年期障害だったり、しませんか？年齢的には、もう済んでらっしゃるでしょうか。
いや、２も３も、トピ主さんの方が悪いと思うんですよ。先に、ケンカを売っているのは、トピ主さんだから。
ただ、文面にかけなかったその前の事や、旦那さんの言い方も有るのかな？と思うので、譲っても引き分けかな。

ユーザーID：7862389622

割れ鍋に綴じ蓋、お似合いの夫婦ですね。
どちらかと言うと1.以外のケースでは
あなたの不手際のはずなのに逆切れしていると思います
しかも、多分あなたの夫はやり返さないと思っているからこそ
平気で暴力を振るっていることを計算していますよね

一回、心療内科に行って、更年期障害かどうか
見てもらったほうがいいんじゃないですか？

物理的な攻撃の矛先が夫以外の子供に向く前にね

ユーザーID：9530000559

暴力反対、お子さんの教育にも悪いです。

ユーザーID：6053394483

何とも言えません(笑)
ただ、これからの「子供の配偶者」の前では、もっと控え目になさった方が……(汗)

ユーザーID：9542013627

あの・・・トピ主さんはおそらく、笑い話としてこのトピ立てられたのでしょうね・・・

でも、自分たち夫婦がちょっと普通じゃない、というのも理解してらっしゃるでしょ？　あまり堂々と書かないのが常識、というものでは？

それに他の方が言っておられますが、夫婦での了承ごとでも、子供の前で母親が父親を叩く、っていうのは、どうなんですかね…

私がトピ文読んでの印象は、トピ主さんは妻としてはそれなりにいいかもしれません。旦那様も許してらっしゃる。でも、母親としては失格なのでは、ということです。

ユーザーID：8738776326

たとえ奥さんがムチでぶとうが「ウチは仲良しです」だったら良いわけです。ご夫婦の事ですしね。もしかしたらもうプレイ化しているのかもしれませんし、長年のご夫婦の方針に外野は口出しできません。
ばんばん殴って仲が良いといえばプロレスの某夫婦を思い出しますがあんな感じなんですか？じゃあいいんじゃないですか？
ですがここに書かれたと言う事はトピ主さんまずいな、本当は夫は嫌なんじゃないかな、やさしい女が現れたら浮気されちゃう？って危機感を持たれているからなのではないでしょうか。もし自信があればトピ立てないと思うんですよ。でしたらこれを機会に態度を変えて旦那さんの様子をみてはどうでしょう。
「箸がないぞ！」「あらごめんなさい、はいお箸」「穴だらけだな！」「もったいなくてつい、でも嫌なら今度は買うわ」あなたがこういう妻なら旦那さんの暴言も減りそうな気がします。
他の方もおっしゃっていますがなんで手が出るかわかりませんね。これが男女逆なら小町ではものすごい怒りのレスがついているところですよ。よかったですね。
もし今更素直になれないなら今後浮気の可能性はゼロではないかもしれませんよ。お覚悟を。

ユーザーID：9755042410

旦那さんも、
叩かれるの、
分かってやってると
思うので（つか喜んでいるかも？）、
このままでいいんじゃあないでしょうか？

あ、でも、
頭を叩くのはおやめになった方がいいかと。
頭を叩くのは個人的に好きではありませんし、
これは子供がマネしない方がいいです。

ユーザーID：4139691913

仲がよければ、結果オーライだと思います。私達夫婦ではありえない光景ですが、ボケとツッコミみたいなコミュニケーションが成り立っていて夫婦関係に問題が出ていなければいいのではないでしょうか？人それぞれ価値観違いますし、他人がどうこう言うよりも自分達がそれで幸せかどうかが重要だと思います。

ユーザーID：4050044104

ご主人が、奥様に虐められて満足しているなんて、中々良いのでは
ありませんか？

夫婦間のコミュニケーションのスタイルには色々な形があるのだと
思います。ただ、そのスタイルは、子供には、見せない方が良いと
思います。また、お子さんが独立して、将来お孫さんが出来た場合
も同じだと思います。

私ごとになりますが、妻が怒っている姿を見るのがとても好きです。
プリプリと怒っている姿を見ると惚れ直してしまいます。なんだか
そんな刺激に、言い知れぬ愛情を感じるのです。

だからその刺激を誘うように毒舌を履いてしまいます。色々な物が
飛んでくるのですが、おかげさまで敏捷性を養うことが出来ました

私らと同じような夫婦が世の中に居るのかと思うと、何だか嬉しく
なりました。

ユーザーID：3859289244

良いか悪いかは・・・そうですね。
子供さんが独立するまで続いてるので悪くは無いのでしょうけど、ご自分は平気ですか？
溜め込んでる訳ではないからマシだと思うけど、改善出来た方が良いからトピ立てたってのもありますよね。

ウチは娘が５歳で、でも、似たようなやり取りは多いです。
起きなくて足をぱち〜〜んはしょっちゅうです。
菜箸なんて『有る場所知ってるやん』ですし、焼きあみだってストックあるけど、使えるうちは破れててもってのも『うんうん』です。
ウチの夫は口が達者ではないけど（どちらかというと口べた）余計な一言が多くて、頭に来る事多数。まぁ、有る意味モラハラ的発言が多いってヤツですが、それに対しての私の応酬が激しいので決して負けてはいません。
でも、そういうのってストレスですよね〜〜。
円満目指したいけど、余計な事言いヤガルから押さえてばかりも居られない。

けどトピ主さん、手を出すのは控えようとか思います？
私もですけど、条件反射なんですよね。って、当事者の私もそれは厄介な問題とは思っていますが。

明るく書かれているこのトピに私は『うちだけじゃないんだぁ』って救われました。

ユーザーID：1951344956

他人から見れば、下品とか粗暴といった単語が浮かびます。

ユーザーID：6925334487

ヒートアップの傾向を自覚しているなら抑えましょうよ。
年を重ねるごとに体力も判断力も落ちてくるのが自然です。
いつか取り返しのつかないことにならないか心配…。

ピコピコハンマーとか、痛くないことを意識したツッコミ道具を
用いられてはどうでしょう。

ユーザーID：1032918621

引き分けと 言うか 異常ですね
焼き肉用の箸 がない…たかが それだけで 叩く？
｢あッ ごめんなさい｣…の一言で 済む話だし
その状態で 食べる食事が美味しいですか？

やだねぇ〜そんな老後は(笑)

私から 言わせりゃ｢何年夫婦やってんだか…(呆れ)｣
恐らく 私と同年代だと思いますけど 夫婦のレベルが低いねぇ〜(笑)
しかも 自慢げに トピ立て…叩いてから ｢効いた｣と思う？？
しっかり しなよ〜 夫婦って もう少し お互いを 思いやるんじゃないの？？
レベル低過ぎ←こんな人達に 育てられた子供も そうなるのでしょうね♪
あなたの常識は,世間から見たら 非常識です。

ユーザーID：9717473051

下品な妻に減らず口の夫。
とってもお似合いなんじゃないですか。
怪我だけはさせないようにね。

ユーザーID：7454666519

　誰が悪いかよりも＞最近この状況がヒートアップの傾向があるので・・・という状況を
よくお考えになった方がよろしいですよ。まぁ、そう思ってのトピかもしれませんが。

　個人的には、私があなた方夫婦の家族なら一日だって一緒にいられないと思います。
　でも、御主人がどう思われているのかが重要ですよね。このままで夫婦を維持できそうですか？
　案外他人が思うより楽しいやりとりなのでしょうか・・・？

　一応御質問にお答えするなら「先に手を出したほうが負け」という言葉をよく聞きますので
「あなたの負け」かもしれませんね。

ユーザーID：6228297975

ツッコミがボケをひっぱたいてるような。
ご主人が「余計な一言→殴られる」の一連の行動を楽しんでらっしゃるのなら何の問題もないと思います。

ユーザーID：1572561724

＞世間的評判は優しい夫として優位に立っている

私なら、トピ主さんを『鬼嫁』と陰で言うでしょう(笑)
夫婦間だけなら、それもコミュニケーションの一つでアリかなと思います。

何よりも、犬にまで暴力が及ばない事を祈っております。

ユーザーID：5454927762

我が家では、「首から上は叩いちゃダメ」が暗黙のルールです。

実家の躾がそうでした。

軽くても、頭をはたく、ほっぺをたたくなんてもってのほかです。

お尻や肩、手のひらだったら、まあ、理由に拠りますが許容の範囲です。

参考までに…。

ユーザーID：4020538928

菜箸でもうちどころが悪ければ死ぬよ。
特に眉間は危険なことわかってるのかなー。
頭頂部もダメだよ。

暴力は加減してお願いします。
暴力に関して言えば、支持できません。
自慢にもならないよ、強いのがえらいんかい？

仲が悪くないんだったら、暴力振るってもクールダウンしていかないといけないんじゃないの？
それがスキンシップなら、同じ殴るんでも力をちょっと加減したほうがいいよ。
加減出来ないなら、たぶん、やりすぎだと思うから。

ユーザーID：3865606897

>「うちのお母さんは強いんだよ、お父さんを殴ちゃうんだから」
ってその日に限らずいつも殴っているじゃないですか・・・。
犬だって褒めないと躾できませんよ。

頭に血が上りやすい方ですね。
江戸っ子ですか？

１は起きないと遅刻して困るのは夫なので
「７時だよ。起きなくていいの〜？」など３０分ごとに教えます。
子どもに起させてもいいかも。

２は自分が他の家事をしている最中なら箸の場所を教えます。
自分も座って焼き待ちなら取りに行きます。
焼いてくれるんですよね。優しい〜。

３は「やっぱり駄目？新しい網はあるけどもったいなくて。てへへ」ですかね。
予備の網を買ってあるなんて偉いなぁ。
私だったら「網を買うお金がないから頂戴」とお金を要求しますよ。

そんなにイライラしてて疲れませんか？
一言多い夫なら嫌な言葉を治して欲しいと一々言わないと分らないかも。
叩いても変わらないですよ。

ユーザーID：0985102321

ご主人が手を出されてもOKなら、問題ないと思いますけど
そういう光景を見たら、固まってしまいそうです

夫婦では、どんなにケンカになっても、お互い暴力はふるわないのですが
私がもしトピ主さんのような状況で、夫に手を出したら
夫が「どうしてそんなことくらいで、叩くんだ！」と怒りそうです

ユーザーID：5387466387

私なら・・・

１・夫が起きない
私なら布団を引っぱがします。自分に余裕がある時はまぶたを押し上げたり鼻をつまんだり
くすぐったりといたずらします。子供も巻き込んじゃいますね。

２・菜箸
私なら持ってきたその菜箸でお腹の肉をつまみます。
「あら、こんな所にラードが」とか何とか言って。
それか、「足があるんでしょ、自分で持ってらっしゃい。何年夫やってるの」と
旦那さんと同じ言い方で言い返します。

３・餅アミ
私なら「それ、動物園の脱走したライオンの檻からもらってきたの」とかなんとか言い返しちゃうな。

家事に参加させるならもっと褒めておだてないと。
肉を焼いたり餅を焼いたり、協力的じゃないですか。
そしてあなたの暴力に対して暴力で返さないところも紳士的です。
仲良く歳を取って下さい、せっかくだから。

ユーザーID：2225977273

もう子供さんは独立なさったそうですが、ぶったり叩いたりする暴力お母さんを見て育った子供さん達は如何ですか？どの様な大人にお育ちでしょう。いつの日か子供さんたちがお婿さんやお嫁さんを連れてお宅に帰って来るでしょうに。呆れられますよ。

現在はご夫婦お二人だけの毎日なのに何だか不穏な感じですね。一生で一番良い時期だと思いますが、もう少し穏やかなご夫婦になれませんか？口喧嘩はともかく暴力は野蛮です。

ユーザーID：9349942622

ドツキ漫才やってるようなもんなんですかね。
それがお互いのコミュニケーションとして成立していて、
信頼関係が崩れないなら「勝手にしてちょ」ってかんじです。

まあ、菜箸くらいにしといてね。

ユーザーID：8208042786

旦那さん、それほどの暴言とは思えないんだけど。
私の中では、トピ主さんのように叩いたりはあり得ません。
日常的に振るう暴力。暴力と思ってないのかな。
どうしたらそのようにすぐに叩いたりする人間に育つのか、そこにとても興味があります。

ユーザーID：3686232787

「これが夫と妻が逆の場合なら、DVだと皆さん大騒ぎされるのに「おもしろい」とか煽るようなことをおっしゃる神経がわかりません」などというお叱りのレスがついてしまうので、賞賛しづらいのですが、ハッキリ言っておもしろいです。
まあ確かに暴力は良くないことなので、トピ主さんの行為は決して褒められたことではありませんが、箸を持ってくるのを忘れたくらいで「何年主婦をやってるんだ！」もちょっと言いすぎといえば言いすぎだし、「引き分け」くらいかな・・・

ユーザーID：0473693148

それ以外の回答があるのかと思えば引き分けが案外多いんですね。
その中でも夫が許してるから悪くないというのはどういう論理でしょう？「悪いけど夫が許してくれている」のであって、「夫が許してくれているから悪くない」ということにはなりません。子供が万引きして店主のおっちゃんが許してくれたからといって「悪くない」なんてことには絶対にならないのと一緒です。悪いものは悪いのです。逆に言えばいくら夫が許さないといっても、悪くないことは悪くないのです。どっか善悪の判断基準が壊れている人が多いみたいですね。

ユーザーID：5290573487

1. 負けるが勝ち、のパターン。『損して得取れ』の精神は女性に難しい？

2. 好戦的と窺わせるパターン。

3. 暴言に対して暴力。いった方は悪いが、手を出したら負け。暴言に対抗するのは、暴言まででは？

まぁ、それで上手くいっているならご主人さんはＭ男さんということで、それなりによいのではないでしょうか。私には耐えられませんが。

どちらが悪いかですか？　黒白の問題じゃなくて
「どちらが、より悪いですか？」
と尋ねるべきところでは、個人的に私は、トピ主さんの方が分が悪いと認識しています。

ただ他の方も仰っているように、暴力的、に見えるかも知れませんが、コツンぐらいなら愛嬌アリのようにも見えます。

うまくいってるんでしょう？　ホントは（笑）

ユーザーID：3185202728

これに尽きるのではないでしょうか。

個人的には夫に暴力を振るうなんて有り得ませんね〜・・・
だって逆に夫にやり返されたら「ＤＶだ！」とか言うんでしょ？

相手は男性だしやり返されない自信があるから平気で暴力を振るう
んでしょうけれどコレ逆バージョンだったらタコ殴りに遭うレベル
のトピだと思います。

賛同する方がいる事にも驚きです。
なぜ男性の暴力はダメで女性の暴力には寛容なのかなあ？
どっちもＤＶには変わりないのに。

ユーザーID：0244786884

ついでに、
トピ主様の身長が150cm台、ご主人は190cm以上。
…なんてご夫婦だったら可愛いなぁと思います。

ユーザーID：9328973627

仲がいいですね。

どちらが悪いというかトピ主さんのほうが悪いです。

でも私も彼氏に対して暴力的なので
将来同じ道をたどりそうです。

ユーザーID：5668196650

ではあるますが、それでご夫婦ともに本当にそれでいいと思っているなら、
いいのでしょう。

でも、そんな些細なことでいちいち暴力をふるうのは、相手が嫌がっていれば、十分DVです。

友人夫婦に似た感じの人がいました。ちょっとしたことで、すぐの相手をどつくのです。正直、周りはみんな引いていました・・・。あのカップルとは、食事など、一緒に付き合いたくはないです。

ユーザーID：0169881152

理由
１．起こすのにぶつ必要もないし、ぶたなくても起こせるから。暴力。
２．焼くなら網と箸が必要なことはあまりに当たり前。非難されて暴力はDV。
３．破れた網は倹約ではなく、新しいのを買うのを忘れたのでは？暴力。

何にしても、手が早いと書いてあるけれどそれって暴力以外のなにでもないと思います。
自分自身も同じようにぶってみれば、叩いてみれば、痛いことはおわかりでしょう。
相手を痛い目/つらい思いさせて平気？
他人の痛みを想像すらできないのは最低だと思うし、他人に苦痛を与えて平気なのは異常なのでしょうか、残忍なのでしょう。性格が。
自分の大事な人を痛めつけることは、普通はできないと思いますが。下に見てるからできるのでしょう。

＞最近この状況がヒートアップの傾向があるので

なぐり過ぎて重傷を負わせないよう、警察に相談しては。
暴言と暴力、ある意味割れ鍋に綴じ蓋でお似合いかもしれませんが、私はこういう夫婦は最低だと思います。

ユーザーID：0906917982

菜箸くらいにしとけとかいう意見もありますが、私としてはお箸で人を叩く行為はありえません。
まあそういうのが許される環境でこれまできたのかもしれませんが、お行儀としてどうなんでしょうね。
こういう家庭で育った人のマナーや人柄ってどんななんでしょう。
他人事ながら、お子様がどんな人なのかが気になります。

ユーザーID：3999308503

相手の男性がおとなしいのをいい事に調子に乗っちゃうんですよね。
私が何をしても相手は怒らないって。
でもあんまり男性をナメないほうがいいですよ。
いつかご主人がキレて殴り返されても文句言えませんよ。

ユーザーID：6862731450

日常的に暴言と暴力ですか。最低な夫婦ですね。
それで夫婦仲が悪くないとはいえないと思いますが？
夫のクチの悪いのもどうかと思いますが、クチでは勝てないのか
それともそんなの飛び越して手が出るのかは知りませんが暴力は
絶対ダメでしょう。子供みたいで堪え性が全く無いと思います。

＞これは痛かったと思います。
＞これもそれも相当効いたと思います。

しかも暴力を自慢して楽しんでいる様子。ほんと最低です。
今まで叩いて夫は反省しましたか？態度が改善されましたか？

＞私が悪い？　夫が悪い？

そうですね、お互い頭はとっても悪いと思います。

＞最近この状況がヒートアップの傾向があるので

やりすぎて刑事事件に発展しないことを祈ります。

ユーザーID：3028277624

1.就寝中の夫の顔面を殴打: トピ主さんが全面的に悪い。
2と3.のやり取りへの反撃に凶器で顔面,臀部殴打: トピ主さんが全面的に悪い。

2と3については夫の口がやや悪い面もありますが、暴力はそれと比較にならない位圧倒的に悪いです。
特に首から上を凶器で殴打はかなり冷酷な暴力です。たかだか菜箸とお思いかも知れませんが、リーチが長い分速度が増す上に硬質なので素手より格段に危険です。軽く叩いたつもりでも骨折、失明などあり得ます。

「非力な女の暴力は男の体力なら許容範囲、洒落で済ませられる範囲」などと思わないで下さいね。素手ですら児童が大人を一撃で死なせるケースもあるんですから。打ちどころが悪ければちょっとしたことで死亡や重度障害になり得るんですよ。頭部は正にその「悪い打ちどころ」だらけです。(たとえば、スナップの効いた菜箸が目に当たるだけで眼球破裂になり得る。)

暴力の是非について匿名掲示板参加者に支持されるかなんかに頼らないで下さい。見知らぬ他人の事にお互い責任無いから面白おかしい話を安易に支持する人は多いけど、誰も責任なんてとってくれませんよ。

ユーザーID：7591125058

ふざけたことを言ったらぶっ叩きます。
相手は文句を言いません。断じて「言わせない」ではありません。
但し我が家の場合は、私が妻を叩きます。それがコミュニケーションの手段です。

このトピには暴力を肯定している人が多いので自分は間違っていないと自信を持ちました。
男女平等っていいですね。

ユーザーID：9452817918

子供の目の前で暴力を振って、それを笑ってすませている、あなたの神経が信じられません。
この先、あなたのお子様が大きくなって、恋人や伴侶から暴力を振るわれた時、「ウチのお母さんもよくやってたから、時には殴られてもしかたない」なんてDV容認な被害者になりかねませんよ。

または、あなたのお子様がこの先DV加害者になる可能性大有りです。親として、あなたのしている事は、相手が気に入らない事を言ったら、殴って解決するという最低なお手本です。

もし、ご主人の話し方が気に障るのなら、大人として、話し合ったらどうでしょうか？

話し合わずに先に手が出るなんて、動物並です。
よく考えてみてください。

ユーザーID：6020740300

餅アミでお尻を・・・まさに尻餅・・・
はい、全く面白くなくてごめんなさい。

私は関西の下町に育ちましたので、ついつい突っ込みの動作が度を過ぎる人っていうのが
割といましたので、微笑ましく読ませていただきました。
どつかれて喜ぶ（というか、ありがとう全力で突っ込んでくれて！的な）
人達も見てきたので、そっちのノリと理解して読んでます。

暴力や暴言を肯定とかそういうつもりではないし、
悪意がこもってたり、相手を無理矢理コントロールしようという意図がないんですよね。
男女逆だったらどうなる！という点ですが、男が悪くなります。理不尽ですがそういうものです笑
人類最強説が流れて久しい、「関西のおばちゃん」を母に持ち育った男性は、
そんな女の人を笑って受け流し、むしろ楽しめる方がわりといるのです。

ですが、小町をご覧の奥様方にはちょっと、
これを笑顔まじりでやってる夫婦は、想像つきづらいかもしれないですね。
個人的に言えば、菜箸とか、尖った物はアウトです。事故のもとかと。

ユーザーID：7632077364

口があるなら手を出す前に喋れ。人間としての品格を疑います。ご主人さんは口達者じゃなくて普通です。
そんなにすぐ手が出るのなら、うっかり他人に手が出る前に(それはないと否定されるかもしれませんが、普段から手が出る上に絶対はありませんから)大リーグ養成ギブスでも装着しておいて下さい。

ユーザーID：7562237095

これって完全にトピ主さんのＤＶだと思います。
よくご主人が毎回我慢してますね。

ご夫婦の双方が納得しているなら、たとえＤＶであっても問題無いのかも知れないけど。
ご主人が真性のＭなら問題ないだろうけど、そうでなくて、男女逆なら「ＤＶだ！」「やられている方、逃げて！」というレス多数になると思います。

でも面白がっているレス多数。
つくづく小町って、女性に甘くて男性に冷たいんですね。

ユーザーID：9287718258

だんなさんの言動も、そうしょっちゅうだと頭にくるかもしれませんよね。というか、「嫌味な夫」として映ってしまっているのでその言葉を聞くと身体が先に反応してしまう…のでは？
「手を出す」ってくせになるように思います。お家の中での出来事はお子さんが見ていて真似するでしょうし。何より、だんなさんの言動よりも、あなた自身が「まずかったかな？」と思っている今って改めるチャンスだと思います。

そして毒舌に対抗する策を考えましょう。朝起きないなら放っておいて遅刻してもらう、休日なら掃除を始める、「菜箸ないのか？」ってあんたが持ってくればいいでしょうって感じです。破れた餅焼き網だって「あんたの嫌味で私の心もボロボロなんですけど」ってツッコミ入れましょう。
口で勝てないならマジでひっぱたくよりもプロレス技をかけてしまう？北斗晶さんのブログとか、まさに鬼嫁そのものだけどラブラブです。今はちょっとお休みされているようですが。
私ってこわいかしら？

ユーザーID：0038311273

世間がどう思うかなんてどうだっていいんです。
ただ、旦那様がやめて欲しいといっているのならやめるべき。
許されるならそのままでいいのではないでしょうか。

暴力なんて大げさです。懇親の力を込めて殴っているわけではないのでしょう。ちょっとはたく程度、小突く程度ならばスキンシップみたいなもんです。みなさん過敏すぎやしませんか。
私はむしろ理詰めの夫君を上手に操縦してらっしゃる主様はアッパレと思いますが…。

ま、他人の意見なんてどうだっていい。
夫婦よければ全てヨシですよ。

ユーザーID：4196398548

DV女でしょ。ご主人の許容と忍耐で成り立たせてもらってるだけの。

一度病院に行くことをお勧めします。選択肢の中に「夫が悪い？」がある時点で、普通ではありません。

ユーザーID：9033070275

女性はいいですね、暴力ふるっても何も言われない。
男性ならすぐにDVと言われるのに。
もし反対の立場だったらどう思いますか？

夫　　なかなか起きない妻の顔を思い切りひっぱたく。

夫　　箸で妻の頭を殴る。
夫　　焼き網で妻のお尻を思い切り殴る
(これは妻に相当ダメージあったと思う)

本当に女性に甘いですね、小町。
私はあなたみたいな人、とても嫌です。
ご主人が本当にかわいそうです。

ユーザーID：2262561963

ちなみに、お箸で人をたたくなんてありえません。
お箸はごはんを食べる道具です。

ご主人にあやまって態度を改めましょうよ。
今なら間に合うけど、これからご主人があなたに愛想を
つかして出て行ってしまう可能性もありますよ。

ご主人が家事を手伝ってくれることに
感謝しましょう。
手伝ってくれない男性って多いですよ。

ユーザーID：2262561963

どんなにおチャラけて書いてても口に手で返すのは男女ともＮＯだと思いますが？
菜箸だったり色んなモノを使う時点で立派なＤＶに小町ならなるはずですが
皆さん割りとおおらかですね
男性がやったら喧々囂々なのに
不思議です。

ユーザーID：5733008611

トピ主さんは調子に乗ってますよね？
ここで賛否を聞いてますが、トピ主さんが悪いという意見が圧倒的でも
「人がどう思おうと私達はこれで上手くいってるんだから♪」と
気にしないような感じがします。

今は旦那さんと漫才の掛け合いのようで楽しくしているかもしれないけど
旦那さんに何か心境の変化があったりしたら、今の「上手くいってる」バランスは
崩れると思います。
いつも叩かれてへらへらしている人が、何かのきっかけで我慢の糸が切れて
激怒したり、他の優しい女性に心奪われることもあるし
あんまり調子に乗らない方がいいと思います。

他人から見て、些細とはいえそんな暴力を振るう女性は見苦しいです。
子供さんが独立されていると言うことはもうそこそこな年齢だと思います。
新しい夫婦の関係を作る時期だと思いますよ。

ユーザーID：0967036513

よく読みなおしたら、お子さんが独立されたとのこと。
もうご年配のご夫婦なのでしょうか・・？

もしそれならば、夫婦仲がよければ構わないと思います。
きっと仲の良いご夫婦なのですね。
まだお若い方なのかと思って言い過ぎました。
ごめんなさい。

でもほどほどにして差し上げて下さいね。
言い過ぎてすみませんでした。

ユーザーID：2262561963

トピ主さんが書いた3つの例では

夫　別に口達者ではなく普通のレベル
妻　すぐ手が出る暴力的な人

という印象を受けました。
私はトピ主さんが悪いと思います。DVですね。


でも夫婦でお互いにそのノリを楽しんでいるなら、別にいいんじゃないかな。
DVの現場を嬉々として見たい方は少ないでしょうから、人目につかないようにね。

ところで、ご主人は本当にそのノリを楽しんでいるのかな？

ユーザーID：9886525582

　あくまでイベントの一環として、またいろんな意味での　スキンシップとして、自宅の中だけで！　ふたりだけで！　　お楽しみくださいませ。。。。

ユーザーID：7014555856

若夫婦が、「もう〜やだぁ、あなたったら〜(パシッ)」っとご主人を軽く叩く
くらいならほほえましいと思います。
でも子供が独立した、熟年夫婦が菜箸や餅あみでご主人を叩いてる姿は恐い
です。
イメージ的に、話題になった「引越しおばさん」やジャイアンのお母さんのような
おばさんを想像してしまいます。

ユーザーID：6862731450

結婚して8年になろうとしている女ですが、今まで夫に暴力を振るったことはありません。
まあ、冗談で「お尻ぺちん」程度ならありますけど。

我が家での対応は以下の通りです。

1.夫が朝起きない
・声をかける
・体をゆする
・くすぐる
・まつ毛を指で上下に撫でる(ビューラーを塗るみたいに)
・起こさない

2.焼肉での出来事
・「何年主婦やってる」には、「○年夫やってるのに自分で出さないの？」と言い返す
・言い返したくないなら「ごめんなさい、気がつかなくて、自分が情けないわ」と落ち込んだふり
・アナタより焼くのが早いのよ！と張り切って自分で焼く
・どちらが焼くのが早いか競争っぽい雰囲気にし、家族で盛り上がる

3.節約に文句を言われた
・網の上にアルミホイルを敷く
・良い機会なので「網買っていいよね？」と購入を持ちかける
・「あら、どうして拾ってきたってわかったの？」とボケる、その後「冗談よ！」
・一人芝居を始める「ウチにはこんな網しかなくてすまないねえ」「いいのよ、おとっちゃん、それは言わない約束でしょ。さあ、お餅が焼けましたよ」

暴力以外にも、さまざまな対応が可能だと思います。

ユーザーID：8451325917

人間ここまであっけらかんと振舞えるものだろうか？

本心から同意を求めているのであれば、もう始末に負えない。
この親の子が社会に巣立ったらしいが、同じ被害が広がらないことを真に願う。

また、こんなのに一部でも同調している人がいることに怒りを通り越して恐怖を感じる。


ところでトピ主に是非聞いてみたい。
「あなたの幼少の頃は、やはりこういう両親のいる家庭環境ですごしてきましたか？」

ユーザーID：8572239321

どっちが悪いという以前の問題で。
引き分けですらないですよね。
ご主人は今時珍しくもなくなったよく家事を手伝うマメ男なだけだし
奥様は考えることを諦めて‘お箸’という食事に使う物で殴ったり
子供の前でも夫を殴りそれで世間では優しい夫と思われると恐ろしい勘違いをしている
どこまでもお行儀の悪い人、という事なのでしょうね。
夫を殴った事で世間の目には‘情けない夫と暴力妻’と映るだろうけれど
そこから優しい夫とは連想されないと思いますよ。
かかあ天下とは思われてもご主人がそれで‘優しい’なんて思われるだろうという発想が…
トピ主さん大丈夫？と心配にすらなりますよ…
夫婦喧嘩というよりジャレているだけなのでしょうから一つだけ僭越ながらアドバイスさせていただきますと
‘家の中だけ’で二人で消化出来る範囲でどーぞ好きなだけ暴言を吐き、ひっぱたいてコミュニケーションをとって下さいね。
それできっとお二人はバランスがとれているのだと思います。止めるとお互いストレスかもしれません。なので家の中だけで続けたらいいのではないでしょうか。
外や見える所だと恥ずかしい事だと思いますよ。

ユーザーID：9021640311

そんなにすぐぶん殴るの？
関西で言うツッコミのレベルじゃないですよね。

非常に下品で怒りっぽい女性だな、って印象です。

私も気は強いですが、そんなことできませんね…

箸で人の頭を殴る、モチ網でお尻を殴るあたり、
調理器具で人を叩いて平気な感性は私にはありません。

というわけで、貴女が悪いと思います。

ユーザーID：9449937096

トピ主さんの攻撃に、ご主人はやめてくれ〜とか言っているのですか？
トピ主さんの文章が結構過激な表現なので、壮絶なDVみたいに見る方も
多と思いますが、夫婦仲は悪くはない、とのことですから、
ひょっとしたら気の合う夫婦のじゃれあい程度のことなのでしょうか。

「うちのお母さんは強いんだよ、お父さんを殴っちゃうんだから」と
ご主人がお子さんに言わせているのも、別に世間にDVを訴える手段でも
家庭崩壊寸前でもなさそう。

菜箸で頭をオモイッキリ打たれても、餅アミでお尻をひっぱたかれても、
箸の先とかアミのカドとかじゃなければ、大して痛くはないよなぁ…。
顔をひっぱたくのは、バッチーンですか？ペチペチですか？

ご質問の、小町の皆様に支持されるかどうかですが、難しいでしょう。
この材料だけでは、暴力、DV、離婚という反応も当然出ると思います。

私はノンキすぎるのか、トピ主さんの文章が面白くて、3つの例以外にも
知りたくなってしまいました。
あと、その時のご主人の反撃というか対応も。

実は割れ鍋に綴じ蓋風のご夫婦で、ご家庭は安泰なのではないかなと。
マジメにレスされている皆様スミマセン…

ユーザーID：0192253444

嬉々と暴力自慢ですか。呆れた女だね。
あのね、あなたの行為を他人にしたら、立派な傷害罪で犯罪者ですよ。
理解してます？
しかも、痛かったはず・これも効いたはず・・・って
まるで猟奇的な変質嗜好者じゃないですか。怖いです。

ユーザーID：8319165716

トピ主さん夫婦はなんだかお互い様って感じなのでお好きにどうぞって感じですが、お子さんに確実に悪影響が出るでしょうね。
そっちを心配した方がいいですよ。

ユーザーID：0598484590

独立した子供に暴力が移ってなければ良いなって感じです。

もう二人だけ、誰も真似しません〜

従って問題なしです。

ユーザーID：4352047063