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挙げたかった結婚式を真似されてしまいます(涙)

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恋愛・結婚・離婚

サナ

サナと申します。
今年、恋人と婚約し、来年春、結婚式を挙げる予定でした。

ところが、今ではもう結婚式などどうでもよくなってしまいました。
どうしたらいいのかわからず、こちらでご相談しようと思い立ちました。

私には、高校時代からの友人Aがいて、今年結婚します。
その友人Aに、私が挙げたい結婚式を話したのが、いけなかったのです。
10年くらい前から、変わった結婚式の構想を持っていたので、それに向けて、いろいろと準備をしていたところだったんです。それで、友人Aと結婚式の話になったので、つい「私はこういうのをしたいんだ」って話したんです。

そうしたら、「いいねそれ、そのアイデアもらったよ」というんです。
冗談だと思ったので、「だめだよ、これは私のアイデアだからね、Aはいま、自分のしたい式についてプランを話してくれたじゃない」とその場では返したのですが。
でも、2ヵ月後の先日、招待状(と、式を手伝う親しい友人にあてた内容案内)をもらったとき、式が全部私の話したとおりになっていて・・・。
場所も同じ。演出も同じ。演奏する曲も、ウエディングケーキの案も、何から何まで・・・。

招待状が届いたあとすぐ、もう一人の既婚の友人(唯一、挙式した友人だったので、式内容について常識&非常識など相談していました)から電話があって、「いいの?あれサナがしたいっていってた式じゃないの?なんでAがするの?」と、言われ、つい話したことを打ち明けました。
そうしたら「馬鹿じゃないの。あんな面白い式、真似されるの決まってるじゃない。私だってやってみたいもん」というんです。「でも、だめっていったのに真似するなんてAも非常識だよ。私も、友達みんなもAの式はボイコットするからね!だから、あなたは自分の式をしなさいね」と。

長くなってすみません。まだ、続きます

ユーザーID:8199279223

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  • うわ〜最悪な友人!!!

    続きを読んでいませんが、
    そんな、一生に一度の晴れの日のことを
    友人が考えたアイデアをパクるなんて、
    その人自身、そんなことして、幸せになれるんでしょうかねぇ?

    結婚は、友人を整理する時です。
    もう、縁を切りましょう。

    ユーザーID:6088235103

  • かわいそう

    ゆるせませんね!
    どんな式だったのですか?

    ユーザーID:1978582238

  • トピ主です(続きです)

    すみません、続きです。

    まだ心が落ち着いていなくて、基本情報が抜けていてすみません。
    私は女で、友人含め、みんな同年の29−30歳です。

    私としては、ボイコットまでしてはAに申し訳ないと思いつつ(全員だと新婦側だけで10人くらい欠席になります)、でも、友人たちが怒ってくれている気持ちに対しては涙が出るほど本当に心強く、うれしくも思っています。

    ただ、大人げないとわかっていつつも、自分としてはやっぱり悔しくて私だけでもAの式には出席したくない気持ちでいっぱいです。(まだ出席・欠席は出していません、連絡もしていません)。

    本当なら、「式をやめて!」といいたい気持ちでいっぱいなんです(実際はいい年してそんなことまでいえません)。
    でも、たとえやめてもらったとしても、もやもやもしこりもは残りますし、かといって、もはや自分が同じ式をする気にはなれません。
    いい年した大人が結婚ごときでこんなことを言っていて、自分でも情けないのですが・・・。

    皆さんなら、出席・欠席も含めて、どうなさいますか?
    どうぞ、ご意見・ご指導お願いします。
    辛口でもかまいません。

    ユーザーID:8199279223

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 非難するのもいいけど...

    真似する友人を非難するのもいいけど...
    元はと言えば、トピ主の口が軽〜いからでしょ?反省しないの?

    >場所も同じ。演出も同じ。演奏する曲も、ウエディングケーキの案も、何から何まで・・・。
    自慢げに何から何までしゃべってしまったのは、自分。

    今回のことに限らず、その友人って過去にもそういうことがあったんじゃない?そんな人にペラペラしゃべっちゃうなんて。愚か...

    ユーザーID:0901072809

  • んまあ、なんてこと

    同じく式準備中です。

    私が仲間内では最後なので(二回目だけど)、アイデアを話して取られる心配もない、年上花嫁です。

    それにしてもAってひどいですね。

    そんなまねの仕方、ありえないですよ。。。

    お友達、みなさんサナさんの味方なんですね。
    ボイコットしていただいて、サナさんはサナさんで、思い描いていた通りのお式をしてほしいと思います。
    嫌な思い出になってしまったと思いますが、やっぱり夢みていた通りにやってほしいなと思います。
    会場の人に、もしかしたら「あれ?」といわれるかもしれませんが、そのまんまお話しちゃって大丈夫ですよ!会場の人たちは予行演習してあるから、きっと完璧にサポートしていただけますよ。

    Aなんか、縁切っちゃってください!

    ユーザーID:3393468682

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  • よくわかんないけど

    盗まれたのなら、そのアイデアはトピ主さんに必要なかったんじゃない?

    招待客のこと考えたら、結婚式はあまり凝らずに、シンプルなのが一番いいですよ。

    まあ、大事な事は胸に秘めておいたほうがいいと、学べて良かったんじゃないですか。

    ユーザーID:7849637570

  • Aと話し合いましょう。

    きっと、「器が小さい!」などのレスが
    つきそうですが、私はそうは思いませんよ。
    そのお友達、いやですね。

    式の前に、Aと話したほうがいいですよ。
    自分の思ってることをきちんと伝える・・
    それだけでもだいぶ違います。
    まだ変えてもらえるところだってあるでしょ?
    どうしても嫌な部分だけでもかえてもらったら
    どうですか?
    それじゃないと一生もやもやしますよ!

    ユーザーID:3902791069

  • すみません、続きを読む前ですが

    許せないですね。
    なんてひどいことをする友人でしょう!!
    サナさんは何も悪くないと思います。
    まさかパクられるなんて思いませんよね。

    盗作ですよね。なんとか訴えられないのかなぁ・・・。
    一生に一度の結婚式なのにあんまりです!!

    >今ではもう結婚式などどうでもよくなってしまいました。
    お気持ちわかります。
    でもそんなクソ女のために、結婚式が台無しになるのも癪なので、発想の転換をしましょう!

    そのクソ女は自分たちの結婚式のために、実験台になってくれたと思いましょう。
    その結婚式に出席し、演出や装飾などについてよく見させてもらい、
    「あ!こうすればもっといいかも!」
    「こういう演出をプラスしちゃおうかな・・・。」
    など、参考にして、さらに良い結婚式を考えちゃいましょう!

    そのクソ女にはもちろんご祝儀なんて渡さなくていいです。
    「盗作代ね」と言っておきましょう。
    結婚式が終わった後は「いい練習台になってくれて助かったわ〜!」と言ってやりましょう!

    ユーザーID:9589474688

  • 気になる

     うわ…かわいそうに。花畑脳になってるであろう時期の友人には話さないほうがよかったですね。
     思うんだけど,その子の式に友人全員が自主的にボイコットするならばかまわないんじゃない?あなたが先導して「こういう理由だから皆でボイコットしよう!」ならまずいけど,大人が自分の判断で「そういう人とは思わなかったから,今後の付き合い方を改めたい」というんだから。
     その場合,共通友人が誰も彼女の式に出ないのであれば真似されてても友人達は彼女の式を見ていないのですから,あなたが改めてそのスタイルで結婚式を挙げても問題ないと思います。友人達は本来同様あなたの式でそれを見る形になりますよね。  
     それか,皆大人気ないよ〜と友人を説得して全員で割り切って出席し,あなたの式はこれを超えるプランでするか,全く同じ内容で格式というかグレードを上げて比較にもならないよ〜って形で見せ付けるか。共通の友人以外は二人の式が被ってることを知らないので大丈夫では?彼女だけキイイ〜ってなるだけだし。

     横だけど。どんな式にしたかったのか,すっごく興味が残るトピでもあります。彼女越え同一内容にしないなら教えて…

    ユーザーID:1841094298

  • 同情します

    率直にお友達の行動に???というか、怒りを覚えますね。

    まさか自分がやりたい、やろうとしてる結婚式をそっくりそのまま
    コピーされるだなんて夢にも思いませんよね?
    そのくらい、ありえない話です。
    パクったお友達もそんな事して「やったもん勝ち」と思っていたら
    神経疑います。
    トピさんの話を知っているご友人も、招待状見てすぐに解ったくらい
    そっくりそのままのコピー挙式ですもんね。

    私なら「いい年して」と思われようと出席しません。
    心の中で祝福できないのに、無理して我慢して式に出るのは
    苦痛だし、おめでとうっていえません。
    お友達が何人ボイコットしようが、それはコピー挙式をする
    友達の自業自得ではないでしょうか?

    ユーザーID:2785946441

  • でなくていい!!

    久々に腹たっちゃいました!
    その友達、最低ですね。
    許せんわ。
    そんな人の式には出なくていい。

    みんながボイコットしたいなら、一緒にボイコットしてもらいましょう。
    (ただし、ボイコットを煽るのはダメだけど。しないとは思うけど)

    女性にとって、結婚式は一生に一度の晴れ舞台(とも言える)。
    ずっと夢見てた式を横からかっさわれたら、許せないよね。

    性格悪い意見で申し訳ないけど、その子の結婚式が盛り上がらないことを祈ります。

    ユーザーID:0273687741

  • え???

    招待状が届くという事は、トピ主さんが挙げたい結婚式と同じプランがそこまで進んでいる状態なのですね。
    まったく、なんてお友達なんでしょうね。

    誰か、友人に立ち会ってもらって、3人で会って話をしてみたら?
    直接、あなたの気持ちを伝えるといいと思います。
    式は欠席します、とその時に直接伝えて下さい。
    そうする事によってAさんは自分のする事が、とても非常識だったんだと気付くと思います。
    ずっとこのままモヤモヤしているより、直接本人へ!!!

    友達がAさんの式をボイコットするという話は、トピ主さんが気にする事はないです。友達の意思ですから。

    どんな式か分からないけど、トピ主さんにはその式を挙げて欲しいなと思います。

    ユーザーID:6024267310

  • こうは思えませんか?

    Aの式に出て考えていた式と現実の比較をしてはどうでしょうか?
    こうすればよかったと思う前にAさんが予行練習してくれると思って式にでて改善点を見つけて自分の式に活かすと言う考え方はダメですか?

    そうすればサナさんの式はもっと素敵になると思う。
    曲とかは同じなのはイヤだと思いますが改善点は必ずあるから
    それを見つけるために式に出る。

    どうしてもイヤなら欠席でいいと思います。

    ユーザーID:8423130656

  • ていうか

    トピ主の口が軽いからいけないって非難だけ書いた人いるけど、それはトピ主が聞きたい事じゃないでしょう?
    トピ主は現に後悔してるんだから、そこは咎めない方が良いと思います。


    トピ主さんへ

    良い友人に恵まれましたね!
    確かにボイコットは大人気ない気もしなくはないけど、Aがした事に相当すると思います


    全て自分のアイデアで出来た結婚式、存分に楽しんでください!!
    その権利は十分にあるのですから!!

    ユーザーID:6560735943

  • 行かなくていいですよー

    サナさん、ご婚約おめでとうございます。
    本来だったら10年越しの理想の結婚式へ向けて
    楽しい時期でしょうに、非常識なお友達のせいで残念ですね。

    お式には無理して行かなくていいと思います。
    いっても辛い思いをするだけです。

    大人気ないのはあなたじゃなくてAさんです。
    サナさんがオリジナリティを出そうと考えたものを
    まるっきり真似るなんて、友達?って思っちゃいます。

    ボイコットをすると言ってくれるお友達がいて
    心強いですね。
    ただ、彼女たちの出欠の判断は彼女たちが決めること。
    お友達たちもそういう非常識な行動をするAさんに
    これ以上付き合いきれないと言うのであれば
    全員で行かなくたって、自業自得と言うものです。
    それをサナさんがAさんがかわいそうだから・・・
    ってフォローする必要はないんじゃないですか?

    泣こうが喚こうが後の祭りですね。

    私がサナさんのお友達だったら・・・
    オトナの理由付けでやっぱり行かないかも。

    個人的にはサナさんに、それに勝るアイディアをお出しになって
    幸せな結婚式をして欲しいです。

    頑張って!!

    ユーザーID:9203279484

  • にゃんさんの言う通り、

    話してしまったあなたにも非はあるかと・・・

    ここであなたが感情的になっては、せっかくあなたをかばってくれてるご友人の気持ちも微妙になってしまい、あなたのせっかくの結婚式にもしこりを残してしまう可能性があります。

    擁護してくれてるご友人たちには、
    「話してしまった私が悪い。良いと思って使ってくれたAの結婚式には皆は出てあげて。私は、結婚自体は祝福したいので、気持ちの整理がついたら出たいと思うけど、思い入れもあるのでギリギリまで考えたい」と言って悪口などには迎合しない。(ここポイント)何も語らないほうが、辛いんだろうな、と想像してくれます。
    出席、欠席はトピ主さんにおまかせします。
    出席したほうが、トピ主さんの株は上がると思いますよ。
    ご祝儀は、1万円くらい包んで、「残りはアイディア料ね」とでも言っておけば?
    ご自分の結婚式には、Aさんを呼ばないでおきましょう。

    アイディアは残念ですが、逆に考えて予行演習をAさんがしてくれたと思って、アラを探して、もっとこうしたほうがいいなーと更に練り直すというのはどうでしょう?

    ユーザーID:9968837324

  • リハーサル

    諦めるのも 悔しいでしょうし、
    止めてもらっても わだかまりが残る。

    だったら、そのプラン横取りした友人の式は
    リハーサルとして 考えたらどうでしょうか?
    きっちりモニターするんです。
    式場もタイミングも 音楽も 招待客の席や感じも
    半年も有ると 流行なども変わります。

    だから あなたが式を上げる時には
    きっと もっと良いプランに生まれ変りますよ。
    あなたの親族も 彼も 横取り友人の式は見ないわけだし、
    内容を知っているのは、あなたの共通の友人だけだし、
    本番は もっとグレード上げて見返してやる事が出来るでしょう。

    横取り友人には あなたが式を上げた後で 
    (あげる前だと邪魔されるかもしれないし)

    「あの時 リハーサルしてくれて 有難う 
    悩んでた所も有ったんだけど、
    実際、修正点が見つかって 完璧な式を挙げられたわ。ほーっほっほ。」
    って 言ってやりましょう。

    ユーザーID:0708442807

  • 構想10年かあ

    トピ主さん、それはショックでしたね。
    よほど素敵なアイデアだったんでしょうね。私も気になります。

    まずはできるだけおだやかに、Aさんに直接聞いてみてはどうでしょうか。

    その式をAが実行するということを、アイデア主で自身も来春に挙式予定ののトピ主さんがどう思うのかを考えたのか?と。

    少ない可能性ですが、Aさんが反省、謝罪してくれるかもしれません。
    もちろん逆切れの可能性の方が高いと思っていますが。

    でも、もしAさんが心から反省したとしても式の準備は進んでいて変えられないかもしれませんね。Aさん一人だけの式じゃないですし。

    私の考える最も理想的な解決方法は、
    1、トピ主さんとAが話し合い、Aが可能な限り内容を変更する。
    2、トピ主さんと共通の友人は上記の結果を寛大な気持ちで祝福する。
    3、トピ主さんはオリジナルに新たなアイデアを盛り込んだ式を挙げる。

    Aがトピ主さんの気持ちを一切尊重しない場合は、Aとトピ主さんはもともと友人ではなかったのだと思います。欠席し、今後もお付き合いをやめればよいでしょう。共通の友人はそれぞれの判断にまかせましょう。

    ユーザーID:2591939695

  • 考えてみました

    もしあなたの立場だったら・・・・

    考えてみたんですが、わたしの友達で今回のように
    何から何まで真似する(しかも本人がやめてって言ったのに)
    そんな友達いません。
    わたしでも真似したりしません。
    相手のことちゃんと考えたら、それってとてもじゃないけど
    出来ないことですよ。そう考えたらAはトピ主さんにとって
    友達ではなかったということではないでしょうか??

    でもさすがに10人近くが欠席となると
    さすがに責任も持てないし一生うらまれるのは嫌なので
    みんなには説得して出席してもらい
    自分は理由も述べたうえで欠席。祝いもしないから自分のときも
    呼ばないし祝いもいらないとはっきり言います。

    あとその上で、やっぱりそのプランちゃんとトピ主さんが
    しましょうよ!!事情わかってくれる友達もいるなら
    なおさらだし、真似されようがあなたが考えた案。
    服で言うならあなたがデザイナーです。コピー商品が先に
    出回ろうが胸張って堂々とやってください!!応援してます☆

    ユーザーID:6270397362

  • 酷い

    言わなければ良かったのに…、と思っても
    もう今となっては仕方ないですね。

    私なら、Aは何から何までというのは余りにも酷いので、式は欠席します。
    他の友人達に関してはノータッチでいきます。

    これからは、例えば妊娠したりしても、考えているお子さんの名前など
    簡単には人に言わない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5551853366

  • 我慢ですみますか?

    大人げないと我慢するより、これから先も続くであろう葛藤を避けた方が、よくありません? トピ主さんはきちんと、自分が傷ついたこと、真似されて(アイデア・プランを盗まれて)情けないことを伝えて下さい。その上で、欠席やお祝いしないことを考えられたら? 真似っ子友人がどういう態度に出るか、例え欠席者が多く出たとしても、その友人の自己責任ですし・・只、トピ主さんも もう一度、自己のお式を考えないといけませんよね。今度は、お喋りしちゃいけませんよ!いや、お式以外のことでも何でも、不用意にうっかり口にするのは、意識して慎んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:2161684148

  • ボイコットする!

    怒っていることを伝える!

    言わなきゃ絶対後悔しますよ!

    友達に愚痴言ってスッキリするならいいけど

    友達の結婚式も一生に一度、
    あなたの結婚式も一生に一度なんだから
    影で文句言われてる友達も
    真似されたあなたも
    話し合わないとシコリができたり後悔することになりますよ

    ユーザーID:7369136790

  • 具体的に

    >あんな面白い式、真似されるの決まってるじゃない。私だってやってみたいもん

    こんな発言、信じ難いのですが、一体どんなアイディアだったのですか?
    具体的に教えてくれませんか?

    ユーザーID:1506886818

  • どんなお式なのか興味津々!

    この世にオリジナルなものなんて、出きっていると思うのですが。
    「わたしのプラン」なんて権利意識が強すぎますよ。
    人が想像できることは、他人も想像できること。

    「マネされた」と思うと、腹がたつので「あー。やられちゃった☆」ぐらいに考えて、
    そこから同じでもより良くやるか、さらに素敵なプランを練るかされてはどうでしょう?

    ただ、時期を同じくして2回続いたらお寒い演出、トピ主さんがマネしたと思われるような
    特異な演出に限っては、言いましょう!
    Aさん、悪気はないのでしょ? 
    だったら言わなければ伝わりません。
    「内容案内見たよ。あの演出はわたしの式でやる予定で進めていたの。ずっと夢見てきたことだったから、正直Aの式で見ることになるのは悲しいよ……」

    と、ここまで書いてみましたが、うーん。やっぱりしっくりきませんね。どう繕っても不自然。いらぬ主張な気が……。わたしなら、話してしまった自分を悔い、諦めるかな。

    そしてアナタが騒ぐことで、お友達にも気を使わせていませんか? ボイコット……。お友達、本気ですか? それがあなた方の友情のカタチならば、わたしはAさんに同情しますよ。

    ユーザーID:0539971598

  • どっちも・・・

    そっくり真似するその人もどうかと思いますが、
    トピ主さんもそんなに何から何までしゃべらないほうが良かったですね。
    まねしんぼうの人は、何かと「も〜らい!」をする・・・ような気がしますし。
    今後は気をつけましょうね。

    出席・欠席は、こうすべき!とは言えないけれど、
    トピ主さんはトピ主さんで思い描いていた式を挙げましょう。
    「あの子と被るから、せっかく前から色々考えていたのに、思い通りにできなかった・・・」
    ずっとこの感情を持つよりは、
    「それでも、私は自分の思い描いていた通りにできた!」
    そういう気持ちの方が、前向きだと思うんですよね。

    ユーザーID:3903208026

  • 実現してほしい!

    あまりいつもと違う結婚式だと、式場も対応が下手な場合があります。
    同じ式場で仲良くなった人の結婚式のシナリオはとっても素敵でした。
    私は実際には出席してませんが、ブログを読まさせていただきました。
    しかし、実際は式場の対応が悪く、2時間も延長したそうです。
    一度、同じような式を経験したら、経験の分スムーズにいくかもしれません。
    それに同じ演出でも、サナさんのご両親ご親戚、彼の出席者は知らないですよね?
    それに出席者、その場の雰囲気によって随分違ってきます。
    それに司会者などの一つの言葉でも違いますよ。

    是非サナさんには自分の夢の結婚式を実現してもらいたいです。

    ユーザーID:1783995901

  • リハーサルだと思うことにするのは?

    Aさんはサナさんのために自腹でリハーサルをしてくれる、と思うことはできないでしょうか?
    形になったものを出席者の目で見たら、思わぬアラが見えてくるかもしれません。
    そもそもAさん自身のアイデアではないのだから、思い入れも浅いだろうし、ものすごくツメが甘くてグダグダ…なんて可能性も十分。
    案外サナさんの思い描いていたものとは全くベツモノ!に成り果てているかも。

    その後のサナさんの式に出席する人の目には、完成形の洗練された演出をご披露できますよ?
    とどめは、花嫁から友人たちへの感謝の言葉として、「特にAは私のために自分の式を使ってシミュレーションまでしてくれて…(涙)おかげで今日は満足の行く式になりました」

    何にせよ、友達全員が「あくまでもオリジナルはサナさんだ」という事情を知っているなら心強いし、サナさんは胸を張っていて良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8741101656

  • うわ…

    友人が大切に温めていたアイデアを平気でパクれる人間なんて友人なんて思えません。よって私なら欠席して、もちろん招待もしません。

    ユーザーID:7067491113

  • それはひどいですね

    他のお友達もボイコットすると言ってくれるならそれがいいと思います。
    そのくらいひどいことをされたと思い知らせてもよいのでは?

    ユーザーID:8108172753

  • ひどいですね

    「式をやめて」とまでは言わなくても「内容を変更してほしい」ときちんと伝えましょうよ。「さもなくば自分は欠席、場合によっては他の友人たちもボイコットすると言っている。自分としてはそこまでしたくないので式の内容を考えなおしてほしい」と。きちんと冷静に伝えれば友達だったのならきっとAもわかってくれるはずです。
    Aは多分このことを軽く考えているのではないでしょうか。Aに少しでもまともな感覚があれば、晴れの日に友人全員のヒンシュクを買ってまで内容をパクったりしないはずです。冷静に話あってAに非常識だったことを教えてあげましょう。
    それでもパクるのを止めなければ、ボイコットと縁切り、パクられた式は予行練習してもらえてよかったわ〜と割りきりましょう。

    ユーザーID:9068995123

  • 軽率でしたね。

    まさか真似されるとは思っていなかったのでしょうが…
    私が主さんの立場だったなら、欠席して友人としての縁も切り、自分の披露宴は当初自分が考えた通りに行います。
    というか…私なら、例え大切な友人であってもそんな話しませんけどね…

    ユーザーID:4944421070

  • じょじょに落ち着きますよ

    披露宴2度したけれど、
    ドレス着てホテルで盛大にやる方のはそりゃあ楽しみにしてた
    ついでで、半年後、私の実家旅館で小規模な、私振り袖、夫スーツで、
    地元の親戚近所友人の身内30人弱で行った方のが、結果からすると本当に心にしみた

    自分のプランは最高と当日迎え拍子抜けしたり、案外客の失笑かったりするものです

    普通すぎる友人(男)に有名過ぎる同年の従兄弟がいまして、
    それは知っていたけど、友人の披露宴に参列したんです。え〜キャーよ内心
    ばかりか、テレビでみたとーりの笑顔で丁寧な挨拶後、歌をアカペラで
    割れんばかりの拍手(本当に友人と親しさが伝わってくる)

    奥さんが「招待者が喜び良かったのだろうけど姉の時のような感動がない」と
    私も出席者も(俳優様ハイ)だった。すまなかったと思う
    涙ぐむ人の姿もあまりお見受けしなかった
    中学まで一緒の親しい従兄弟で彼に罪ないし、自分も彼氏があの俳優と従兄弟?!と
    知った時は有頂天なったし、と微笑むけど全部もってかれ寂しそう、、

    披露宴ってのは開けて閉じるまでまったくわからないのよ

    ユーザーID:6846083692

  • いっそそのアイデアを書いては?

    それほど、誰もが聞いただけで真似したくなるに決まってるような
    ステキな方法、ぜひ聞いてみたいです。

    先に書いておけば、あとでなにかあっても
    あなたがオリジナルであることの証明にもなりますし。

    ユーザーID:2178691433

  • ボイコットでいいじゃん

    真似するなんて最低!
    皆がボイコットしてくれるなら10人くらいでボイコットしても良いんじゃないですか?
    その程度の友達だったってことですよ!

    ユーザーID:3154457008

  • 頑張って出席してよくリサーチして自分達のお式に活かすことです

    まずはご婚約おめでとうございます。
    お式のアイディア盗まれてしまって残念でしたね、でも、怒るだけ怒ってスッキリしましょ。そして次はその友達の結婚式ぜひ出席してください。

    お式では友達を御祝いしてあげるのは前提ですが、よく観察するのですよっ!自分のアイディアを具体化してくれるんですよね、その友達、いわば、自分たちのリハーサルのようなものでしょ!!それをしっかりよく見るんです。今回は出席者の反応をよく見るんです!実際の演出は自分たちが盛り上がってるだけで周りはそうでのないっていうのもあるので。

    結婚式ですることは大抵みんな同じですよね、だけどドレス・食事が同じでも、その新郎新婦、出席する人、雰囲気で、同じような結婚式でも決して同じにならないでしょ!?

    きっとトピさんの結婚式は友達のものよりずっとずっと素敵になりますよ!
    自分たちのリハーサルをしてくれた友達に感謝して、トピさんは自信をもって一生に一度の自分たちの結婚式を楽しんでください!

    それと!その友達、今後においてもきっとマネッコ猿だろうから気をつけてくださいね。新婚旅行先は決して言わないようにね!!!

    ユーザーID:9256222752

  • ありえません…

    かなりヒドいですね。
    しかし、その友人(っていいたくもないかもしれませんが)も自分の式なのに、人のアイディアでつくってしまうっていうのが…理解不能。
    自分オリジナルの式でこそ、素晴らしいのにね。

    私なら欠席します。
    子供じみてても構いません。そしてその人とは絶縁ですね。
    近い将来、また不愉快な思いするなら今のうちにと思います。
    ただ、他の友人のボイコットに関しては、友人達に任せるかな。
    まあ正直な気持ちは、ボイコットしてほしいなあ…と思うけど。思うだけにとどめておくかも。
    いずれ、その周りの人達も離れていくんじゃないかな?

    ユーザーID:7187853079

  • いいんじゃないでしょうか

    あなたは出席しなくてもいいと思います。
    そのような結婚式に出席しても祝福できないでしょう。
    お友達は、お友達で出席するか決めればいいんです。
    私がお友達としてその話を聞いたら、大人げないかもしれませんがAさんに問いただして、
    本当でなおかつAさんが反省しないなら欠席するかな。
    そのような人と今後お友達としてやっていけないと思いますから。
    もし、反省しているけどもうプランが変更できない、というのなら出席はすると思います。
    でもやっぱり、心から祝福はできないですね。

    どのようなプランだったかはわかりませんが、私も結婚式はシンプルが一番だと思いますよ。
    ゲストのためにお金をかけ、出席者みんなが祝福してくれるのが最高の結婚式だと思います。
    結婚式は女の夢ではあるけれども、その後の結婚生活や親族、友人等との良好な関係に勝るものはないと思います。

    Aさんは素敵な結婚式と引き換えに、友人を失いました。
    Aさんの式はあなたにとって理想の結婚式に見えますが、それは友人の心からの祝福がない、かわいそうな結婚式です。
    私ならどんなに素敵でも、羨ましくありません。

    ユーザーID:1802777004

  • 友達としてやっていけない

    ずっと結婚式に夢を思い描いてらしたトピ主さんのお気持ち、お察しします。

    私だったら、やんわりとした理由をつけて欠席、自分のときには相手にも招待状は送りません。そう、友達からフェードアウトします。
    というのが、そのお友達から、友情とか思いやりを感じないから。
    そういう人のためにご祝儀を出したり披露宴で1日つぶしたりしたくないし、実際に出たところで複雑な気持ちになるのは目に見えているから。

    残念ですが、その人は本当の意味でのお友達ではなかったということです。
    たぶん彼女が結婚後、環境が変わってどちらにしても疎遠になっていた相手ではないかと思います。

    ユーザーID:1290835978

  • サンプルになってもらえば?

    実際やってみないと段取りとかわかりにくいしもっとこうしたほうがいいなぁとかやっぱりやめたほうがよさそうなどというのがわかりませんよね。

    お友達が予行をやってくれるのです。あなたはそれを踏まえたうえでもっと完璧な、またはもっと洗練された式を挙げられるのです。

    どうしても2番煎じになってしまうところは残念ですが頭をひねって考えなければいけないかもしれませんが実際にやってみるとだめだめな所ってありますし参列者から見たら良くない部分も発見できますよ。

    誰のためでもないご自分のための結婚式なのだと思うならご友人の式は参考にされればいいし親や親せき、お世話になった人のための式だと思うならなおさらお友達の式なんて関係ないですよね。

    今回の経験を忘れずに子供の名前や育児グッズなど真似されたくないものはむやみに言わないようにすべきですね。

    ユーザーID:8374911995

  • 行かない!

    私なら絶対行かないです!
    友人10人ボイコットもかまわないと思います
    大人げないのはAさんです
    なにか言ってくるかもしれないので、欠席でハガキを出したらしばらく連絡を絶つのがいいでしょう。

    ユーザーID:6159156883

  • それは悔しいですね!

    ただ、どんなにマネをされたとしても
    全く同じ式なんて無いと思います。
    サナさんが選んだものには、サナさんの思いが入っていて
    そういう思いはちゃんと列席者にも伝わります。

    友人が人の真似して選んだものには、それだけのものしかないと思います。
    全く同じ事をやってるように見えて
    人の感じ方って違うもので、そこに心があるかないかって
    けっこうわかるものです。

    幸い他のお友達がサナさんの悔しい気持ちをわかってくれている。
    そんなお友達に囲まれて、サナさんはサナさんのお式を
    幸せな気持ちで挙げて欲しいって思います。
    サナさんの結婚式を楽しみにされてる方のためにも
    どうでもいいなんて言わずにいいお式にして下さい。

    友人Aの結婚式ですが、私だったら悔しい思いもありながら
    出席するんだろうな〜って思います。
    但し…心の中では毒づいてると思いますが・・・
    もし沢山の友人諸共出席拒否したら
    友人Aに末代まで根にもたれそうですから。

    どうぞサナさんらしい、素敵なお式になりますように。

    ユーザーID:6577501754

  • Aより先にやってしまう。

    構想10年は重いです。
    ですが、サナさんは式をしないかもって言う事までAさんに言ったのでしょうか?
    ならばもういらない案なのねって受け取られたのかもしれませんね。
    こういう式をするつもりなんだってこっちは進行形で言ってるのに、「その案頂き!」って何もかもマネしたんだったら本当にひどいです。

    そして来年とは言わず、Aさんよりも先にそのプランで式をしてしまいませんか?

    ユーザーID:7190853615

  • 普通真似しない

    通常の感覚の持ち主であれば、一部だけならともかく人の結婚式プランをそっくりそのまままねするなんて思わないでしょう。
    話してしまったトピ主さんを非難する気にはなりませんね。

    私なら結婚式には出ません。
    トピ主さんの結婚式とそのAの結婚式の両方に出席するのはボイコット予定のお友達だけですか?

    内容が同じだって事を知ってる人は皆さん事情をしってる方たちばかりなのでしたら、トピ主さんは当初の予定通りのプランで結婚するかもしくはそれを土台にもっとひねった結婚式を挙げればよいと思います。

    しかし悔しいですね。
    私なら友達にボイコットしてとも頼みませんが、そんな事までしないでいいともあえて言わないかも。各自の判断におまかせしますね。

    ユーザーID:2210281367

  • 絶対ボイコット&欠席

    と思っていましたが、それではご自分の式を気持ちよく挙げられなくなってしまうと思います。

    現在の憤りかなりお辛いとは思いますが発想の転換で、そのネタ泥棒の式はリハーサルとして参加なさってみたらどうでしょうか?

    長年思い描いていたものっていざ現実にする時って盲点があったりします。

    長年欲しくて欲しくていた物を手に入れる時って意外と視野が狭くなって、手に入れてから後悔したりとか…。

    そのネタ泥棒を見返す為にはそれ以上の結婚式です。
    『うわっ!私の式踏み台にされた!』みたいな♪

    招待状さえ送ってしまえば式の内容は最悪1か月前、内容によっては2週間前でも変更可能です。


    ご自分の式も控えた身でいろいろと複雑な心境とは思いますが素敵な結婚式を挙げられて下さい。

    何よりも今回の件で《ボイコット》の提案までしてくれる最高のお友達をもっているあなたがとても羨ましいですよ!

    ユーザーID:4400598199

  • あ〜あ

    そりゃ腹も立ちますわ。
    はっきり言って。盗作ですよね。


    でもななかさんの意見、私も同意です。
    言っちゃったもんは返らないし、Aも結婚式をするのはやめないでしょうし。

    Aの式を見て、きっとアイディアマンのあなたなら
    「もっとこうしよう!あーやった方がいい!」
    など、色々なアイディアが湧いてくると思いますよ!!

    Aよりもっともっと素敵な式になると思います!!


    前向きにいきましょう!

    ユーザーID:9551825582

  • サナさんへ

    わかっていらっしゃるとは思いますが、念のため。
    (悩んでテンパっている時は不用意になりがちなので…。)

    サナさんに「その式のアイデア教えて!(書いて)」と仰る方が
    いますが、無理ですよ〜!
    そんな珍しい式なら、身バレして余計ややこしくなりますって。
    信用を失いかねませんよ。

    サナさん、ここはあくまでも匿名の掲示板です。
    この場の雰囲気に流されて情報を流さないように気をつけてくださいね。
    「書いて」と書き込む方は、興味本位なだけですから。

    ユーザーID:3789809077

  • お気の毒です。

    トピ主さんの口が軽いから…っておっしゃってる方が何人かいらっしゃいますが、
    何年来の友人が自分のアイデアを丸々盗むなんていったい誰が思ますか?
    友達ですよ?普通、友人と会話する時に「こんなことしゃべったら
    アイデア盗まれるわ!」なんて考えないでしょうに。
    それがどんなにおもしろい事だって。内容の問題ではありません。
    結果、友人がアイデアを盗むような不義理な人間だったというだけで
    トピ主さんに非はありません。

    さて、招待状も来てしまっていては、友人に式をやめさせるというのは
    いい考えだとは思えません。余計なところまで話が大きくなって
    トピ主さんはもっと傷つくことになりそうです。
    抗議はしても当然と思いますが。

    トピ主さん自信が友人の式に欠席するのは、事情を知ってる人なら
    誰もが当然と思うのでは?もし、欠席したことにその友人が怒ったと
    したら、はっきり言ってやればいいのです。
    その友人は不義理な行いをして10人の友達をなくしましたね。

    全員で欠席はやりすぎだと思いますが、トピ主さんが欠席するのは当然の話だと思いますよ。

    ユーザーID:0032475002

  • 全員出席しましょう

    ボイコットなんてだめですよ。
    それより花嫁もサナさんも友達も
    みな喜べるような接点を探しましょう。

    そんなユニークな式なら、今後未婚の出席者や
    あるいは式場がそのアイデアを拝借するでしょう。
    ならば逆手にとって、
    お友達の誰かがスピーチを頼まれたら
    その式が全てサナさんのアイデアであったと
    発表するのです。

    本当に素晴らしい結婚式です。
    こんな素敵な式が実現したのは
    お友達のサナさんがいたからこそ。
    彼女が長年温めていた理想の結婚式でした。
    いい旦那さん、そしていい友達をもって
    本当に幸せですね!私たちも結婚式を挙げるときは
    サナさんの企画した
    このお式を参考にさせて頂こうと思います!

    サナさんはご自分の結婚式にはお友達の式を土台に
    更にオリジナルを付け加えて
    もっともっと素敵な式ができると思います。

    ユーザーID:6369128838

  • これはこれは

    本当に可哀想です。でも、Aに「式の内容変えて」とは言えませんよね。
    本来良識ある人なら、そんな全てを真似はしませんが、とはいえアイデアはアイデアであって、それを「マネするなー」と言えないのも現実・・

    トピ主さんも反省されてる様ですが、これを機に本当に大事な事は友人にも言わない様に心掛けましょう。でもトピ主さんは悪くないですよ。本当に気の毒に思います。

    対策ですが、トピ主さんは式の出席は辛いですよね。なのでお任せです。
    でも何人の方が仰る様に『式のリハーサル』って気持ちで挑むのもアリかもです。どんなに素敵でも、多少の失敗はありますよね?それをAの式で対策練るのもアリです。
    そして、例えAにマネされたとしても、完全に同じではないですよ。出席者も違うし。だからそんなに落ち込まないで。

    友人達のAの式出席の事は友人達に任せましょう。貴女からは何も言わない方が懸命です。

    そして私ならですが・・
    Aは自分の式には呼びません。例え「心狭い・大人気ない」と言われても。
    Aはそれだけの事をしたんだから。

    トピ主さんのお式が、素敵なモノになりますよう祈ってます。

    ユーザーID:1481173331

  • 普通は真似しないでしょ

    普通はいくらやってみたいと思っても真似しませんよ。
    「ダメ」と言われたならなおさらやりませんよ。
    お友達も腹を立てて「ボイコットする」と言い出すのも普通でしょ。
    はっきり言えないのであればボイコットすると言った友人にまかせてみては?

    ユーザーID:1283699111

  • 行かなくてOK

    行かなくていいと思います。
    また、ご友人が行くか行かないかは本人が決めることです。

    正直、Aさんはちょっとアリエナイですね。
    「出席」の連絡をしておいてドタキャンする程度の仕返しをしてもいいのでは?と思ってしまいます。

    適当な用事を思い出して、欠席で連絡されてはいかがですか?
    あいた穴は誰かで埋めるでしょう。

    ユーザーID:6618530949

  • KOBUTAさんの案に賛成です

    Aは切り捨てちゃって、周りの友達との絆を深めましょう!
    そして、Aの式をリハーサルとして見て、トピ主さんの式をAの式以上のものにしましょう!

    ユーザーID:1102718319

  • 結婚式が盛り上がるか否かって

    新郎新婦の人柄によるものが大きいと思います。
    人柄がいまいちだと、どんなに演出が素敵だろうが豪華だろうが、やっぱりみんなしらけてる感じは否めません。

    なので、出席してしら〜〜〜としてるのが一番復讐になってすっきりするかもしれません。
    で、同じプランでトピ主さんの結婚式がものすご〜〜〜〜く盛り上がったらご友人とっても悔しいだろうなあ・・・

    ユーザーID:2121541220

  • がんばれトピ主さん!

    ひどい友達ですね〜
    てか友達とは呼べないような。

    私なら笑顔で出席。
    自分の時はまったく違った式で、
    それまた素晴らしい式にするように
    悲しみや怒りをバネに頑張ります!
    他の友達も惜しみなく協力してくれそうですしね。
    もちろん真似した友達も呼びます!
    意地悪いですねー。

    今度は他の人が真似出来る式じゃなくて
    トピ主さんの個性が出る式を作ってください!
    頑張って〜!!

    ユーザーID:4170968603

  • 腹立つ!

    他人事ながら、めちゃくちゃ腹が立ちます。
    私はあまり性格が良くない…ので、トピ主さんの立場だったら皆にボイコットしてもらって「ざまぁ見ろ」って舌を出します。
    ってか、そんな人はもはや友人ではないでしょう。

    ユーザーID:8908356184

  • 「大人げない返し」はやめておきましょう。

    構想10年の結婚式。どんなものだったのでしょう。

    「こういうのがしたい」とお友達に言うのは普通のこととは思いますが、
    つい詳しく話してしまったのだけがちょっといけなかったですね。
    相手も結婚を控えた身となれば、気にはなるでしょうし。

    でも、済んだことは仕方がありません。
    構想10年の間に、かなり壮大な計画になってしまっていませんか?
    それを実地に「リハーサル」させる、というのでいいと思いますよ。

    あなたの出席はあなたが決めることですが、ご友人についてはそれぞれの
    人に任せましょう。
    「私も、友達みんなもAの式はボイコットするからね!」と息巻く人に
    同調するのでは、あなたもAさんと同様に大人げないですから。
    で、誰か出た人がいたら、実際のところどうだったか聞いてみるのです。
    あなたの味方になってくれる人が多いなら、批判的な目で見るでしょう。

    あなたとAさん、双方の式や披露宴に出席するのは共通の友人だけですよね。
    全く同じことを先にやったとしても、所詮真似は真似です。

    来ていただく人に喜んでもらえる、いいお式と披露宴になりますように。

    ユーザーID:2293314180

  • 実話ですか?

    実話だとしたら、
    最低なAさんの式には友人全員でボイコットすればよいと思います。

    ボイコットしたらもやもやした気分は残るかもしれませんが、
    それは、Aさんが悪いのだと自分に言い聞かせましょう。

    ユーザーID:2742490926

  • 大人げないけど…

    私なら行かないし呼ばないかなぁ。

    何から何まで真似されて、しかも自分より先に式を挙げるなんてそんな事する人は友達とは思えないから。

    ユーザーID:0986782032

  • とんでもないお友達だな

    もう最悪としか言いようがないです。
    トピ主さんは、披露宴欠席・絶交でかまわないと思いますよ。
    構想10年では思い入れがあり過ぎて、たとえ出席したとしても、泣いちゃうでしょ。なんか・・・。

    ご友人たちのボイコットも、本人にお任せすればいいと思います。
    さすがにドタキャンとかではないでしょう?
    トピ主さんだけでなく、その親しい友人たちも、お手伝いをボイコットしたいほど酷いことをしたということを、
    本人に分からせた方がいいと思います。
    もし、折り合いがついて、他のお友達はとりあえず出席することになったら、
    どなたかも書いていらっしゃいましたが、トピ主さんの案だったということを、紹介してもらいたいです。

    素敵な結婚式を挙げたいのは、みんな一緒です。
    でも、やっていいことと悪いことの区別もつかないほど、花嫁がトチ狂っちゃダメだよね。

    ユーザーID:0177889473

  • 出席して高みの見物しよう!

    今回はとても悔しい思いをされましたね。
    でも、考えてみて。
    発案したのはサナさん自身でしょう?
    アイデアをうっかり話したとしても、
    根底にある考えだとかや、
    プランナーさんとのやりとりとかまでは
    ぜったい分からないはず。

    それに真似するくらいだもの、
    きっとあなたのこと憧れているのよ。

    だからここはひとつ悔しい気持ちを押し殺し、
    出席して高みの見物でもしてみたら?

    そして全くちがう結婚式をするのだ!!
    きっと悔しがるよぉ〜〜(笑)

    ユーザーID:1646805134

  • ここまでの縁

    欠席です。ご友人もみな欠席がいいです。人の心を傷つけたことがわからない人とは縁を切りましょう。欠席の返信を見て慌てるでしょうね。みんなでドタキャンがいいかも..

    ユーザーID:6055656538

  • もっといいものにすればいいじゃない。

    まねっこは、あくまで真似っ子ですよ。オリジナルがコピーに負けちゃダメです。
    もっといいものを考えたらいいじゃないですか、とびっきりのものを。だって、貴女が思いついたんですよね。それなら、貴女の方がずっともっと良くできるはず。前のアイデアなんか、どーでもよくなるような良い式にしたらいいじゃないですか。
    その方がずっと前向きな仕返しになりますよ。

    お友達も欠席しなくていいと思います。行って、その真似っ子さんのと比較してもらって「サナさんたちの結婚式の方がずっとずっと楽しかったよ!」って言ってもらった方が、Happyじゃありませんか??
    もやもやなままでも、今真似されてしまったことに変わりはないじゃないですか。口は災いの元。次のアイデアこそ本命ですよ!

    ユーザーID:4771076893

  • 私なら行きません。

    我慢していって、参列者が「ステキな式だったわね〜。」なんていうのを耳にしてしまったら、悔しくて涙が出そうです。

    式の内容が分からないので、なんともいえませんが、
    友人にパクられたその式よりも、
    もっともっとすばらしい式をしてください。

    抗議したいところですが、ジタバタするほど友人も
    「あ〜、先に出来てよかった。早い者勝ちよ。」なんて喜んじゃうかも
    知れないので、ここはグッ・・・と抗議は我慢して。

    「人生の中の大きなイベントなのに、自分のアイデアじゃない
    演出の式なんて・・・ちょっと寂しいね。
    でも、良い式になるといいね。私は行けないけど、私のパクリ式、
    みんなどんな感想だったか、後から聞かせてね〜。」って
    言ってあげてください。

    考えすぎないでね。コレをバネに更に良いアイデアを出して
    良い式をしてください。お幸せにね。

    ユーザーID:9994678212

  • 出席したら追認したことになりますよ

    私なら、ここは欠席で決まりです。

    リハーサルとして出席するという考え方もあるんですね。
    でも、もう今後わだかまりなく友達づきあいできそうもない人の結婚式に出席して、自分が長年温めて来たプランの粗探しをして楽しいですかね。
    ますます嫌な気持ちになるだけだと思いますよ。
    お金も時間も無駄。

    いくら自分のオリジナルプランと思っていても、狭いようで広い世の中・・・どこかで誰かが同じようなプランで式を挙げているかもしれません。
    でも、そんな見も知らぬ他人の結婚式なんて自分には関係ないですよね?
    誰かが同じような式をしていることを知らずに、自分のオリジナルだと思って幸せな結婚式をしている人ってけっこういるんじゃないですか?

    だから、トピ主さんはその人(あえて友人という言葉は使いません)の結婚式には出席してはダメだと思います。
    見なければ無かった事になります。
    出席もしない、相手も呼ばないでいいと思います。

    共通のお友達には「私のことは気にしないで出席してあげて。」と言うのが大人の対応です。
    それでも欠席すると言うなら、それ以上は関知しなくていいでしょう。

    ユーザーID:9598020486

  • サナさんの悔しい気持ちよく伝わってきます。

    Aの式はボイコットするといってくれて友人たちと共にサナさんも欠席し、
    当日は電報か録音テープで御祝いメッセージ。友人に代表して出してもらうのが良いかな?

    その内容は
    今回このトピに書いてあったいきさつを書き、サナさんはとてもショックで、今も気持ちの整理がつかず、お祝いには行けないこと。サナさんの気持ちを考えると自分たちも行けないこと。Aさんにはこんな良いところいっぱいあるけど、今回、サナさんの同意を得ず、サナさんより先にサナさんのアイデアの式を挙げることは残念です。
    といった内容。ひどいAさんではありますが、あまり非難めいた雰囲気は出さず、言うことは言う。

    ちょっと、やりすぎのような気もしないではありませんが、
    あらためてAさんを除いた、共にボイコットしてくれた友人たちとサナさんの10年の構想をやったらどうでしょう?まったく同じだと式場の人も変に思うかもしれませんので、式場の人に今回の事情を説明し、もっと素敵になる案を一緒に考えてもらって、当初の案い所の式を目指したらどうでしょう?

    何はともあれ、人の気持ちを踏みにじるような人の式に出席して、心から祝える?

    ユーザーID:3281908278

  • 調子に乗って

    舞い上がってベラベラしゃべるからです。自業自得です。嫌なら出なければいいだけの話。

    ユーザーID:0691850061

  • お気持ちはわかりますが・・・

    Aさんと親戚でもないかぎり、Aさんとトピ主さんの両方の結婚式に
    出席する人は、共通のお友達のみ…ですよね?

    で、本当にもしその10名のお友達がAさんの結婚式をボイコットされたら
    みなさんはまっさらの状態でトピ主さんの結婚式に参加することに
    なるわけです。
    初めて見る演出、曲、ウエディングケーキ。

    それならトピ主さんも、なんとか気持ち、切り替わりませんか?

    Aさんは大事な友達10人近くから 総スカンをくらう。
    しかも、自分はトピ主さんの結婚式には招待されず。
    まぁこの辺で、真剣に後悔するんじゃないですか?

    よ〜く考えて下さい。
    あなたが『すごく楽しめる結婚式だったわ』と喜んでもらいたい相手は
    その昔からのお友達と 親戚一同でしょ?
    そのかたたちはAさんの式には出てないんだから
    初めて見ることなんですよ。

    気持ち、きりかえて
    『やりたきゃ勝手にやればいいわ。いつか自分のあさはかな行動を
    死ぬほど恥じて、10人もの友達にボイコットされた自分の結婚式なんか
    思い出すのもいやだと思うときがくるから』とでも
    思えばいいと思います。

    ユーザーID:6793461396

  • じよちゃんさんに1票!!

    今はとっても悲しい気持ちだと思いますが、
    お話してしまって、その友人の結婚式が既に決定となった今では悔やんでもどうにもならないので、いかに前向きに持っていくかだと思います。
    で、私はじよちゃんさんの案に1票です。どなたかスピーチや歌など何か頼まれていないですか?もしくは皆で何かしてあげたいとこちらから頼んでみるとか。そのチャンスが出来たら構想10年のサナさんの案だということを軽い嫌味で話しちゃうというのはとってもいいと思います。

    それに、やっぱり詳しく話したとしても、自分で考えたアイディアじゃない限り細々とした所はつめが甘くなると思うので、友人の式で絶対にぼろが出ると私は思います。
    彼女の式でリハーサル、サナさんの式はもっと素敵になりますよ。
    見てみたら、もっと違うアイディアが出てくるかもしれないし。
    そしてやはりご自分の式の後にはその友人に「あなたの式で自分のアイディアのどこがつめが甘かったか分かったわ♪お陰で考えていたものよりもっと良い式が出来て良かった!!」と言ってあげてください。

    人の希望を横から掠め取るような人にはそれくらいしてもいいと思う。

    ユーザーID:0461532781

  • 欠席&練り直し、ですかね。

    リハーサルとして参加っていうのもありだとは思いますが、出席しても居たたまれない気持ちになると思いますよ。
    場所も演出も曲もケーキも同じって、自分だったら見るに耐えません。
    そんな気持ちでお祝いの席に着く自分自身も嫌です。

    ご自分は欠席して、友人には「気にしないで出席してあげて」とだけ言うといいと思います。
    (それで友人が出席するか欠席するかは本人の意思に任せる)

    どのような構想だったのかは分かりませんし、ここに書く必要もないと思いますが、今から違う形で練り直しはできませんか?
    10年の重みも大事ですが、お二人が当日の式を心から喜び厳粛に受け止め、参列した方々が心から祝福してくれる事が何より大切です。
    もやもやした気持ちで構想通りの式をしたところで全く意味がないような気がします。
    おもしろい式としては当初の構想には敵わないものになってしまうでしょうけれど、細かな演出に自分らしさを出すだけでもじゅうぶんではないですか?
    庇ってくれたお友達にも純粋に楽しんでいただけるような温かい式を選んだ方がずっと素敵な思い出になると思いますよ。

    ユーザーID:4600524105

  • 行かない・行かせない

    題名の通りです。
    Aさんは、あなたがずーっと温めてきたアイディアだと知っていて、横取りしたんですよね。
    そのような人間と、今後とも仲良く付き合えるんですか?

    リハーサル等との意見もあるようですが、
    考えに考えた案なのに、そんながらりと変わる程の改善案が浮かぶとは思えません。
    大体、あなたはAさんに見せ付けるために式をやるのではなく、自分の理想とする式を挙げたいのでしょう?
    自分が考えたものを目の前で全て見せられて、いざあなたの番になった時、Aさんの姿がフラッシュバックしてしまう可能性の方が高いと思います。

    周りは、あなたがどれだけその案を大事にしてきたか知っていて怒ってくれているわけですよね。
    であれば、あなたも友人達も行く必要はありません。

    もし私が友人の立場であれば、『サナさんが考え、サナさんがやりたいと思っていた式を、Aさんがやるのを見るのは耐えられないので欠席します。お幸せに 友人一同』くらいの電報を送りますが。

    ユーザーID:2987141092

  • じよちゃんのアイデア、いいです!

    皆が出席して、その場でサナさんのアイデアだった事をばらして、<サナさん、そして御式をすばらしい!>と褒めればいいんじゃないですか?!

    彼女だって皆に御式が素晴らしかった!と褒められるし、サナさんも褒められるし、それを褒めた友達連中も素晴らしい!一石三鳥位のいいアイデアだと思います。

    そして、自分の時は、もっと違った素晴らしい結婚式をあげてくださいな。

    ユーザーID:8575994816

  • 悩む事ない!

    挙式済みの友人がおっしゃるように、新婦の友人側全て欠席で、いくら真似てもそのお式は台無しでしょう。
    そして、あなたのお式でみんなが初めて10年越しの構想に感動。
    これでHAPPY ENDじゃん。相手が非常識な事したんだから、あなたが気の毒に思うことないよ!
    だって、実際相手はあなたの気持ち考えないで行動してるでしょ。
    お式は一生に一度の事だから、絶対にあきらめたり妥協しないでね。
    がんばれ!

    ユーザーID:7087709385

  • 真似はオリジナルにかなわない

    とぴ主さん、とんだ災難でしたね。
    でも真似は真似であって、オリジナルにはかないません。

    出欠は決めるのはとぴ主さんの思うままに・・・・。
    私はイジワルだから敢えて行って、心の中でケッって毒づき自分の式のリハーサルモードに脳内変換するかな(笑)

    ユーザーID:4308335729

  • どんな内容ですか?

    お友達酷いですね。やめてと言ってるのにやるのは、確信犯ですね。
    最初はトピ主さんが考えた案なの〜って平気で言って式やれちゃうくらい、神経が図太い感じでなのでしょうか?理解不能な友達かも。。


    ところで10年越しの企画って凄いですね。


    先にやられたら、もともこうもない感じですか?
    似たような感じで、別パターンってのは出来ない感じですか?
    今は、やる気がなくなってるかもしれませんが、大事なトピ主さんが主役の結婚式じゃないですか。
    凄い式が考えだせたのですから、もう一捻りしてもっと凄いのやっちゃってください。

    って無理難題かもしれませんが、トピ主さんが、素晴らしい式挙げれることを祈ってます!

    ユーザーID:4466543530

  • 本当の友人とは誰か判明しましたね。

    トピ主さん、心痛お察しします。

    お辛い時なのですが、今回の事は「トピ主さんのことを本当に思ってくれている友達は誰なのか」
    それをハッキリさせることが出来た良い機会だったと考え方を変えてみませんか?

    こんな事をしておいて、Aがトピ主さんの親友では無いとハッキリしましたよね。

    そしてその他のお友達は全員トピ主さんの味方。

    口は悪いですが、「膿(うみ)」を早めに出すことが出来てよかったじゃないですか。

    Aの結婚式にトピ主が欠席はもちろんの事、トピ主さんの披露宴にAを招待なんて無しですよ。

    Aから何か言われたら、恥知らずな友人を招く余裕は無いとハッキリ伝えてください。
    勇気が居ると思いますが頑張って。

    これからの一生に必要な友人じゃないでしょう?

    ユーザーID:8505323956

  • これはひどいです。。

    辛い想いをされましたね。でも私なら嫌々ながら結婚式に行きます。
    友人にも軽く、行ってあげてと伝えてみては?
    Aさんは本当に酷いことをしたと思いますが、結婚式に友人が来てくれなかったら一生の思い出が残念になってしまいます。

    大学生の私はまだ結婚式も経験していないので、こんなこと言う資格ないかもしれませんが、トピ主さんにはここでたちどまらないで前向きに進んでほしいのです。結婚式に行けば株は上がりますし、学べることもあると思います。どうかこれをバネにしてほしいです。

    ご友人を恨んだりはしていませんか?
    内心悔しいでしょうし恨んじゃいますよね。
    でも、トピ主さんにはもっと優しくて寛大で大きい人であってほしいです。

    失敗は成功の元です。
    あなたに素敵な結婚式が送れますようにお祈りしています。

    ユーザーID:7736734745

  • アイデア泥棒の今後

    トピ主さん、本当に大変な思いをしましたね。

    出席しても、やはり怒りはにじみ出るだろうし欠席でいいと思います。

    10年思い描いたアイデアが真似されて、頭真っ白になりますよね。
    でも、それ以上のアイデアなんて簡単には出ないし本当に魂まで持って行かれた気分ですよね。

    お式が素晴らしければ素晴らしいほど、今後彼女は苦しむ結果になります。
    なぜなら、親戚から、あの時の式は良かったね、本当にAちゃんはアイデアマンだね、と誉められて夫の親戚から結婚式のアイデアを求められた時に自分のやった事を突きつけられるはずですから。

    おてんとう様は見てますよ。

    ユーザーID:9525110612

  • 復讐しない事が最大の復讐

    Aさんの式にニコニコと出席するのは辛すぎるかもしれません。
    欠席でも良いと思います。
    Aさんには「申し訳ないけど笑顔で出席するのは難しそう。でも祝福する気持ちは変わっていない」と伝えて、お祝いを贈っておきましょう。
    祝電を打っても良いかもしれません。

    ボイコットを言い出した友人には「一生に一度の結婚式。ボイコットされるなんてAさんが可哀相すぎる。私は大丈夫だから、みんな出席してあげて。その方が私も嬉しい」と伝えます。

    周りの人達は「なんてサナさんは寛大で優しい人なんだろう!」と感心するでしょう。
    それに比べてAさんは「盗人の花嫁」の烙印を押され、式も全て色褪せてみえるはずです。

    サナさんの式には何事もなかったかのようにAさんに列席してもらいましょう。
    「盗人花嫁」と「素晴らしい人格の花嫁」では、同じ式でも感動が違います。
    同じ演出を2回、友人達に見られることで恥をかくのはAさんです。
    Aさんは自分の愚かさに気付き、猛烈に後悔するでしょう。

    ユーザーID:4055984871

  • アイデアなんてレベルじゃない

    たまにニュースで水中結婚式とか無重力結婚式みたいなのがありますが、
    そういうのはまさにアイデアって感じで、思いつく人は沢山いるだろうし、
    あまり自分が考えたものだと権利を主張するもんじゃないと思います。

    でも今回の件は場所、演奏する曲、ウエディングケーキなど、
    一発のアイデアでなく(それもあるのでしょーけど)、
    かなり詳細なプランを丸パクりということで、ヒド過ぎると思います。
    一発のアイデアですら友人なら真似て先に取ってしまうなんてヒドイでしょう。

    ということで、からくちあどりーどさんのレスは全く的外れだと思いました。

    あともっと良い式を考えたらという人もいますが、
    10年かけて考えてたものを丸パクりされたらどうしようもないでしょう。
    そんなに簡単にアイデアを考え出せるなら、それはすでに取り込まれてるでしょーし。

    で、トピ主さんの質問への返答なんですが、自分なら「式をやめて」って言います。
    友人にもボイコットしてくれるならしてもらいます。もちろん自分は出ません。
    出たら式をぶち壊しにするような言動をとってしまうでしょーね。

    ユーザーID:4131374771

  • 頑張って!!

    トピ主さんの受けたショック、かなりのものだとお察しします・・。

    結婚式ではありませんが、私も、友人にありえないマネをされたことがありました。

    姪が生まれたときに、姉夫婦が一生懸命考えた、可愛い名前をつけたのですが、そのことを話していたにも関わらず、友人がまったく同じ名前を子供につけちゃいました。

    当然その後は友人の縁を切りました。

    さて、結婚式ですが、このまま式を欠席してしまえば、式はお友達のアイデアだと周囲の人が思い込んでしまう可能性もあるのですよ。
    悔しくありませんか?

    私もおおむね、じよちゃんさんのコメントに賛成です。

    ただ、それに付け加えますが・・。

    私があなたのお友達だったら、

     「ほんとはサナさんが夢見ていた式の内容そのものだったので、もうびっくりしちゃって。私達、みんなでボイコットしちゃおうか〜なんて話してたんですヨ〜!!」

    の一文を入れちゃうと思います。もちろん、明るく笑顔でね。
    花嫁の顔に泥を塗るようなことはマナーに反しますが、今回はそのくらいしてやってもいいと思います。

    ユーザーID:9665753167

  • 結婚式も大切だけど

     その後の方がもっと大切なのではありませんか。
    ボイコットなんてしないで、心からお祝いをしてあげましょう。

    ユーザーID:5478670088

  • 大丈夫ですよ〜。

    他の方もおっしゃってますが、リハーサルです。

    きっちり出席して、細部まで詳細に確認して、微調整して、ご自分の時はより完璧に、よりグレードアップして式を挙げられればよいのです。

    かぶってる出席者は共通のお友達だけですし、彼女たちにはこの様子だと遅かれ早かれ状況が伝わりそうですし、みんなAさんのときの100倍ぐらい祝ってくれます。そしてAさんは自分のときより格段に良いお式にキィィ〜ッとなるのです。

    大丈夫大丈夫。

    ユーザーID:0071707002

  • 周りを味方につける

    周りに今回のことを伝える。Aの結婚式には自分は出席しない。
    自分はやりたかった結婚式を挙げる。
    Aとは縁を切る。
    私ならそうします。

    トピ主さんが私の友人なら、私も貴方と同様に
    Aとは縁を切ります。

    Aのことは忘れて、素敵な式を挙げてくださいね。

    ユーザーID:3443766136

  • これは酷い…!!

    サナさん。すっごくショックですよね。
    式を先日挙げたばかりなので、どれだけ思い入れがあって夢があったかを思うと本当にAさんが信じられない!!

    他のお友達が内容を知ってて本当に良かったと思います。知らなかったらサナさんの思いを知る人居なくなってしまいますもんね。

    Aさん…自分も式前の花嫁さんなら一番気持ちがわかっていいはずなのに。

    リハと思って…と言ってもやっぱり悔しいですよね。1番最初がやっぱり新鮮というか…。

    お友達に甘えてボイコットして貰っちゃっても良いと思います。
    …私がサナさんのお友達でもAさんの式には出たくないな。(サナさんの立場なら式にも出席はしません。お祝いもしません。私も30歳ですが大人気なくていいです!!)

    でも一生に一度の式なのにAさんも、人の案で挙げちゃって(しかもお友達もみんなそれがサナさんの案って知ってるのに)良いのかしら…。
    自分の個性が一番出るものなのに。

    Aさんの気持ちが自分の意思で変わってくれるのが一番なんだけれど…

    こんな言葉しか言えませんが、サナさん頑張って!!

    ユーザーID:9978037490

  • 今後付き合っていけますか

    もし私がトピ主さんの立場だったらと考えてみました。

    今後Aさんと会うことがあっても、平常心で会話なんて出来ないし、まともに顔も見れないかも。
    自分の結婚式にも来てほしくない。
    つまり、今後は友達として付き合えない。

    なので私だったらAさんの式は欠席します。

    トピ主さんは今後Aさんと友達として付き合えますか?
    Aさんの結婚式で心からおめでとうと言えますか?

    出欠を決める前に一度Aさんに自分の思いをすべて打ち明けた方がいいと思います。

    そこでAさんがきちんと謝罪をしてぜひ出席してほしいと言われたらまた考えなおせるかと思います。
    でも、かる〜く流されたら今後の付き合いを考えた方がいいですね。

    ユーザーID:7384023185

  • ひどい・・・

    話しちゃったからトピ主さんが悪いなんて思えません。

    理想の結婚式の話なんて、友人同士なら普通にすることだと思いますけど・・。
    トピ主さんのアイデアを盗んだAがおかしいんです。
    友達だったら普通そんなことできませんよね。


    だから結婚式は行かなくていいと思います。
    他のご友人がボイコットしてくれるなら、その方がいいと思います。

    ちなみに私は結婚式自体キライです・・。そんな私でもAは酷いと思います!

    ユーザーID:3001507430

  • Aに言ってもらいましょう

    トピ主さん、こんにちは。
    大変なことになりましたね。Aさんにはとても驚きました。

    お友達の皆さんが怒ってくれているということで、
    みんなで披露宴をボイコットしようと考えたぐらい
    ひどいことをAさんはしたのだ、ということを、
    お友達から伝えてもらったほうがいいと思います。

    そしてもしチャンスがあれば、じよちゃんさんが言うように
    スピーチで言うのも手だと思います。

    時々、小町でもあがる「結婚式トピ」。
    舞い上がりすぎて、人のことなんて気にしなくなってしまう
    お嫁様が多いようですので、今のAさんはサナさんの哀しみには
    全く気がついてもいないと思われます。
    もしみんなでボイコットすれば、Aさんは自分がしたことを棚に上げて
    「みんなが私の幸せをねたんでひどいことをした」と言うかもしれませんよ?

    Aさんの披露宴はサナさんのリハーサル。そう思って!
    精神的には厳しいかもしれないけど、
    出席・欠席に関わらず、余裕かましてください!

    サナさんの結婚式はAさんの結婚式とは違うもの。
    大丈夫。もっともっとすてきな式になりますよ!!

    ユーザーID:3447172172

  • トピ主さんは利用された

    トピ主さんの構想がどれだけ素晴らしいかはわかりませんが
    大事な友人が長年思い描いていたものなら、私は真似しません。
    だって、友人の夢を横取りするようなものですし
    招待する人が重なるなら、構想した本人が二番煎じになるのは
    とても失礼だと思うからです。
    ましてや一生に一度の結婚式…。

    Aさん、きっとトピ主さんの気持ちなんてどうでもいいのでしょう。
    自分が良いと思ったことなら、トピ主さんがどういう思いをしようと
    なーーーーんとも思っていないんですよ。

    そんなの、友達なんかじゃないです!

    怒ってくれた友人の言葉通り、自分も友人10人も欠席でいいと思います。
    それでAが怒ったら、『私の夢を盗んだ!!』と言ってやりなさい。

    トピ主さんが先に実行し、Aさんが二番煎じなら許せますが
    Aさんがトピ主さんに断りもなく先にやるなんて、最低だと思います。
    しかも本人を平然と呼べる神経がわかりません…。

    このまま自分の式を止めたりしないでくださいね。
    止めたらAさんの式を10年も考えてあげたことになりますよ!!

    ユーザーID:5001287666

  • 友人代表のスピーチとして他のお友達と一緒にバラす…ってのは?

    私も、Aさんは酷いと思いますね。
    これまでの人生、同じようにして生きてきたのでしょう。
    もし、縁を切ることを考慮に入れるのであれば、友人代表のスピーチとして他のお友達と一緒にバラす…ってのはどうでしょう?

    「実はこの案、同じく友人代表のサナさん自身が挙式をするために企画草案したものなんです。
     サナさんが内容をAさんにお話ししたところ、とってもとっても(←力を込める)気に入ったらしくて、
     『自分が先にやるから、ダメなところを直してサナのときにはもっといいものにして』
     って言ってくれたらしいんですよね〜。」
    「そうなんですよぉ。
     ありがとう、Aさん。
     何点かもう少し考えを練った方がいいってことに気づきました〜。」

    って嫌みたっぷりに。
    どうですか?ダメ??

    ちなみに私なら、やっぱり縁切り覚悟でドタキャンするほうかな。

    ユーザーID:5045440421

  • 友達のやることじゃないよね・・・

    出たら絶対お人よしですよね。欠席って書いて送り返したらいいと思いました。
    それから、自分の時も呼ばない。当然ですが。悩みが小学生レベルと感じてらっしゃるようですが、小学生レベルは相手であって、あなたではありませので大丈夫!
    私は独身なので、こんな悩みはわかりません。結婚が決まった人は幸せいっぱいなのだと思ってました。こんなことで負けないでほしいと願ってます!

    ユーザーID:6628236702

  • ろささん、その通り

    トピ主さんが結婚式のプランを話したこと、おおよそ責められる様な落ち度とは思えませんね。

    もし私が結婚式をトピ主さんより後にするような事があれば、アレンジして(許可をもらい)使わせてもらうかもしれませんが、トピ主さんの式と近い時期、しかもトピ主さんより先に、プランをそのまま実施なんて、人として有得ないでしょう。

    と言う訳で、私なら、友人としてどころか人として有得ないことをするAさんの結婚式は出る必要を全く感じません。
    ご祝儀も必要とは思いません。プラン盗作損金分で余りあると思います。
    気持ちとしては、ご祝儀袋に差額請求書を入れて渡したいくらいです。
    即刻絶縁は当然です。

    他の友人に対しては、既に事実関係は伝わっているので、自分から特に要望はしないと思います。
    ただ、自分の結婚式はさらに磨きをかけて実施することを、伝えたいと思います。
    Aは絶縁済みですから、その話をする必要も招待も有得ません。

    Aの存在は、記憶から抹消します。

    ユーザーID:5582432332

  • 企画発案者として壇上で挨拶させてもらいましょう

    「式のプロデューサーとして挨拶させてもらう」ことで、トピ主さんのお気持ちが少しは前向きになりませんか?
    Aさんに「この式のアイデアは、あなたにプレゼントしてあげるから、私にプロデューサーとして挨拶させて」と申し出ることくらい出来るでしょう。
    Aさんも、多少の罪悪感は感じているはずですから、トピ主さんの申し出を断ることは出来ないのではないかな??
    Aさんの結婚式で来賓の反応を見れば、トピ主さんの結婚式に対してまた違うアイディアが沸くかも知れないし
    同じ構想の式をしたって「こっちが本家本元」と胸を張れるでしょう。
    ところで、そのアイディアはゲストにとっても嬉しい内容なのでしょうか?
    凝った結婚式ほど「ドン引き〜」におちいりがちです。
    以前、親類が洋館を借り切ってウェディングをしたのですが、
    宴会場は狭いし、音響も悪いし、引き出物を宅急便で送ってくれるサービスはないし
    庭が売りの洋館なのですが庭には蚊はいるし、駐車場も近くにないし
    「自己満足」の粋を出ることが出来ずあまり評判が良く無かったですよ。
    小町で、どんな結婚式を考えておられるか相談してみたらいかがですか?

    ユーザーID:0828553838

  • 欠席してこの先の付き合いを控えましょう

    トピ主さんは欠席するべきだと思います。

    欠席することで「自分が挙げたかった式をそっくり真似されて怒っている」という意思表示をして下さい。

    友人は「悪いことをした」とは思っていません。「自分の方が先に挙式するから、自分の方がインパクトがある」としか思ってないでしょう。

    自分のものは自分のもの、人のものも自分のもの、という図々しいタイプだと思います。

    他の友人達のボイコットするしないは、友人達が決めることです。トピ主さんが変に口出ししないように。

    友人全てから欠席されないと、その友人には良し悪しが分からないと思います。

    もうこの先のお付き合いは控えた方がいいと思うので、友人のことを気にする必要はないと思います。

    この先、子供の名前、新築の家の間取りや外観まで真似されたら、どうするのですか?

    友人は、そうやって自分で考えないで人から聞いたり見たりしたイイトコ取りして生きて行く人なのです。

    ユーザーID:1611323707

  • あなたはアイデアマン♪

    10年前から考えた構想を、いとも簡単に真似されたら悔しいですよね。

    でもね、あなたのお式まで、あと半年あるんです。
    真似されたお式の構想は10年かかったかもしれません。
    でも、あなたは素敵なアイデアマンだと思います!
    きっと、より素晴らしいアイデアが出てきますよ!
    あと半年あるなら、時間は十分。

    そんな真似するAさんには
    「もっといいアイデアができたの!
     だから勝手に前のアイデアを真似してね!」
    と言ってあげましょう。

    そして、お式にもお友達と一緒に出席しましょう。
    最後、新郎新婦で招待客のお見送りがあるはずです。
    その時に、お友達と一緒に新郎新婦の前でニッコリ笑って
    「私のアイデア、真似してくれてありがとう。
     おかげでもっと素敵なアイデアが浮かんだわ。
     私のお式、楽しみにしててね!」
    と言えばいいのです。

    他人の結婚式に出れば、おのずと「私ならこうするな〜」と言うのが
    出てくると思います。
    今のアイデアは、今のあなたにとって完璧と思われるものかもしれませんが、
    招待客として客観的に見れば、また違う案が出ると思いますよ♪

    ユーザーID:8979553694

  • 傍観しては?

    >「いいねそれ、そのアイデアもらったよ」というんです。

    Aさんはいま幸せの絶頂期。なんでも許されると思っているの
    でしょうね。まぁ、もらったよと言ったでしょ?ってところが
    彼女の誠意なのかも。

    みんなでボイコットしたら面白そうですけど、逆にAさんが
    小町にトピたててみたら「器の小さい友達だ」「一生に一度の
    ことなのにひどい!」「真似されたというならまた別のアイデア
    たてればいいのに」なんて同情レスがつくんでしょうね(笑)

    とりあえず、出席はされた方がよいと思います。
    ご自分の格を下げないためにも。

    一生に「一度」の晴れ舞台が「結婚式」になるなんて悲しすぎて
    鼻水でちゃいます。結婚式だけが晴れ舞台なんてしょぼすぎ。

    案外ベストと思っていた式も、招待客の目線でみたら意外に
    粗も見えてくるかもしれません。

    曲なんて世の中たーくさんあります。また選べばいいだけです。
    演出だって、それだけ楽しいことを思いつくアイデアマンなら
    まだまだ才能は枯渇しないでしょう。
    結婚式なんて所詮お祭り。せめて来場者が楽しくやってくれれば
    いちばんです。

    ユーザーID:0471499148

  • お気の毒に

    ご婚約おめでとうございます。

    うっかりAさんに話してしまったのは、痛恨のミスでしたね。Aさんはトピ主様の思い入れの深さを知らなかったのでしょうか。私は結婚式への思い入れゼロでしたが、それでも何から何まで真似した結婚式に堂々と発案者たるトピ主様をお招きするAさんの感覚には、ちょっと付いていけません。

    私がトピ主様の立場だったら、出欠は今すぐには決めず、返信期限ぎりぎりまで自分の気持ちの変化の様子を見ます。友人には感謝しつつ、「しゃべっちゃったのは私のミスだから、私のことは気にしないで」みたなことは言います。

    トピ主様ご自身の結婚式ですが…今となっては、たとえAさんが真似を止めてくれても、その挙式プランを好きになれないですよね。でも、結婚式なしは、後で後悔しませんか?気持ちを持ち直してから、ご婚約者様と新しいプランを立ててみてはいかがでしょうか。結婚式も披露宴も演出は本質ではありませんよ。演出ゼロでも、素敵なお式はあるものです。

    トピ主様がご自身の結婚式の日をを晴れ晴れとした心で迎えられ、良い思い出が作れるよう、お祈りしております。

    ユーザーID:7526789636

  • 真似されるくらい面白い式の内容が気になる♪

    ご婚約おめでとうございます♪

    真似されてしまうくらいのアイデアを搾り出せるなんてすごいじゃないですか!もっと楽しい企画を考えればいいんですよ♪友達と。

    ボイコットってドタキャン?ですか??
    せめて欠席に○して招待状返信しましょ。
    それは一応、大人のマナーとして…

    でも私なら、自分の結婚式に招待する為に、出席してあげるかな?

    自分の結婚式をボイコットした友人10人がいる中での参列ってAさんにとっては気まずいんだろうなぁ、と勝手に想像しております(笑)

    ユーザーID:4113254574

  • 全員でボイコット

    だって、出席したって今後普通に友人関係続きませんよ。
    それに、すでにAにとってトピ主さんは友人ではないからこういうこと平気でできるんでしょう。
    全員でボイコットしましょうよ。スッキリしますよ。しかも招待状は出席で返信して、式当日に全員でドタキャン。
    ポッカリ穴の開いたテーブル想像して、ほくそ笑みましょう。ふふふ。

    だって今頃Aはあなたの事を思ってほくそ笑んでますよ。
    「私が先にやっちゃうもんねーーえへへーー」って。

    みんなでドタキャンしてAに当日恥かかせてやれば?

    ユーザーID:5468171957

  • かわいそうに・・・。

    心中お察しします。
    しかし、お友達はあなたの方が大事な人と想っているようですよ。
    それだけで、Aよりあなたはとっても幸せです。
    結婚して、環境が変わると縁遠くなる人も多々います。Aは、その内の一人。
    サナさんが気に病むことはありません。

    結婚式は、無理に出なくてもよいですよ。
    葉書に、
    「アイデアを先に使われてしまって正直凹んでいます。申し訳ないですが 欠席させてください。」と書いて。
    友人の葉書は
    「サナさんの気持ちを思うと出席できません。申し訳ございません。」
    とあくまで下手で。

    ほかの方も書いていますが、反対にリハーサルと思って出席して
    友人代表に
    「サナさんのアイディアを全て使ってすばらしい式になりましたね。
     サナ、今日は良いリハーサルになったね!今日帰ったら、悪い点を
     上げてサナの結婚式はみんなで完璧にしようね!」
    くらいスピーチして、全員で縁切りしても良いとおもいますよ。
    性格悪くてすみません。
    私が、サナさんのお友達だったら張り切ってスピーチしますよ。

    幸せな結婚式になることを願っています。

    ユーザーID:7706084417

  • 友達が真似されました

    友達Aの話ですが、あとから結婚が決まった友人Bに、自分の式のなんと2週間前に全く同じ場所・同じ構想で式を挙げられてしまったそうで。
    その友人とは結婚式を境に疎遠だそうです。
    よくある話なんですね。

    恥知らずな人っているんだね。

    元気出して、またステキなプラン考えましょうよ。

    ユーザーID:7078333528

  • 心の余裕があるほうが素敵な花嫁

    ショックですね。
    でも、物は考えようです。
    友人のアイディアをそっくり横取りした結婚式なんて、どんなに素敵な内容でも友人たちは見てて、花嫁の人間性にゲンナリしてしまうでしょう。
    祝福の気持ちも盛り上がりにくいというか・・・。

    花婿さん、そんなセコイ花嫁さん素敵ですか?と思わずつぶやいてしまいそうです。



    花嫁さんは主役かもしれませんが、花嫁の自己満足がすごい披露宴だったりすると心の中で失笑することがあります(すみません)。
    自己満足の面白い結婚式よりも、ゲストが心温まるような素敵な企画、これから頑張って考えてみましょう。

    ゲストが招待されてよかった、幸せな気持ちになれる結婚式にしてくださいね。

    Aさんも許してあげましょう。横取り結婚式でも祝ってあげましょう。
    それができる心の余裕があれば、笑顔が素敵な花嫁さんになれます。
    きっと花婿さんは花嫁さんに惚れぼれするでしょう!

    お幸せに!

    ユーザーID:5812008550

  • 甦させることが出来る、そのブライダル・プラン♪

    あなたが話をしたプランが
    Aさんが魅了して自分の結婚披露宴を、そうしてしまうほど、
    それが素晴らしいものだったということでしょう。

    そのプランは、
    結婚するあなた(新婦側)の視点で創案されたものであり、
    披露宴に招待される側の視点では、まだ確認がなされていない
    ことと思います。

    今、幸いないことに、
    Aさんの結婚披露宴で、先行してそのプランが実現されることにより
    披露宴に招待される側の視点で、あなたがそれを確かめることができます。

    あなたのイメージ通りかどうかを見極め、
    あなのイメージと異なる点や、招待された側の視点で見直して、
    そこからプラン内容を向上させるためにより素晴らしくすることが出来ます。

    あなたが構想したプランですもの、当初のブライダル・プラン以上に
    素敵なプランに甦らせることが出来るのは、あなたしか居ないと思います。

    あなたがそのプランを、更に甦らせていくためには、
    Aさんの結婚式に出席して、その内容を確かめることによって可能になります。

    それが、来春のあなたの結婚式をより素晴らしいものにするポイントか
    と思います。あなたに光あらんことを・・・

    ユーザーID:2558856132

  • トピ主さんはお手伝い役??

    トピ主さんを含めお友だちはお手伝い役なんですか?

    お手伝いがこなかったら、その素敵な式見苦しいものになるでしょうね。

    Aさん自業自得です。

    ユーザーID:0075942188

  • リハーサル

    もし出席されるなら、リハーサルだと思って、よ〜く見て来ては?
    頭で考えているイメージと、実際やってみた事のギャップがあるかも知れませんし。
    経験上、絶対に「あそこはこうした方が良い!」って所ありますよ!
    そういう意味で逆に利用しちゃいましょ!
    コピーした人より、オリジナルのサナさんが、もっと素敵なお式にして更にハッピーになりましょう!
    元々、素敵なアイディアを持っているなら、また新たな構想も浮かぶかも。
    応援しています!

    ユーザーID:7633110540

  • こっそり

    こっそり司会者に、「プロデュースド・バイ・サナ」って言ってもらうとか笑
    ところどころに「プロデュース〜」って書き足してみたり…いかがでしょう?

    ユーザーID:5370504244

  • なんてこと。。

    トピ主さんのお気持ち察します。

    でも、こう考えてみては?
    アイデアをいただいたというAさんの式に
    参列して、あなたの思うとおりになっているかどうか。

    もし思った通りだったら、それ以上のアイデア考えたら
    いいんですよ。
    思い通りになってなかったら、アナタの時に
    もっといいアイデアで楽しませればいいではありませんか?

    楽しいアイデアだったのでついお話されたんでしょう。
    Aさんもちょうど式の準備していたから
    「そのアイデアいただき」って言ったのでしょう。

    ここはお互い様と思って。

    現在私も式の準備中です。
    どうやってゲストを楽しまそうかと毎日考えていました。
    その式もあと2週間後です。

    私は周囲に「笑ってもらうからね」としか伝えていません。
    言ってしまうとゲストも気持ちが半減するだろうし、
    今までやってきた自分の苦労が水の泡のような気がしますし。

    ボイコットするのはそれでいいかもしれません。

    全てにおいてもっと考えれば盗まれたアイデア以上に
    楽しくできますよ。

    ユーザーID:2567353917

  • リハーサルにしちゃうに一票

    前提として、結婚式の構想を友人に詳しく話してしまったのは失敗だと思います。
    でも言っちゃったものは仕方ない。

    皆さんもおっしゃるように、リハーサルだと思って出席してみては?
    特に、男性ゲストやご年配の方の反応をチェック!
    女性が「ユニークで素敵!」と思ったことがウケない可能性もありますよね。

    悔しい気持ちはわかりますが、
    自分の式をより良いものにするためのチャンスだと考えたほうが前向きだと思います。

    ユーザーID:2929980359

  • 友人から変更するよう依頼してもらう

    友人から変更してもらうよう依頼してもらうことはできませんか。
    もし、今のままの案で式をするなら、私たち10人は参加しませんという意思を伝えることができれば、彼女も変更を考えてくれるのではないですか。

    ユーザーID:4561318950

  • 世の中って、そいういうものですよね

    確かに盗作はよくないですけれど

    からくちあとりーどさんのおっしゃることも真実だと思います。

    「人が想像できることは、他人も想像できること」


    私はクリエイター系の仕事なのですが
    盗作されるなんてしょっちゅうです。
    だから仕事や作品は、
    制作途中はできれば人に見せたくないし
    かなり注意して意図的に隠します。

    それでも、
    似たアイデアって出てくるものです。

    自分が思いつくことなんて、
    この広い世界、誰かは思いついている。

    Aさんのように、正面から「盗作」されたとしても
    発表が早いほうが、「正統」になってしまう。

    この世界ってそういうものなんです。

    だから特許制度があるんだと思います。

    一生に一度の、構想何年もの、アイデア。
    本当にお気の毒だとは思いますが
    気にせずそのままお式をあげては?

    Aさんには、何も教えてあげない。
    周囲が白々とした目でみていることも。

    生涯、Aさんは、自分のしたことに
    気付かずに恥さらしの人生を生きていけばいい。

    それが一番ひどい仕打ちではないですか?

    ユーザーID:9629584720

  • スタイルは同じでも中身は別物

    私も自分の結婚式ではいろいろオリジナルなスタイルを考えて取り込みました。で、いいなー と思った妹はその方式を取り入れてくれました。順番が逆だからなんとも思わなかったのかもしれませんが、実際に結婚式をやってわかったことがあります。

    結婚式って、新郎新婦だけが作り上げるものではないんですよね。列席してくれる人も一緒に作ってくれているんです。
    なので、どんなに同じスタイルでやろうと、同じなことはないと思います。トピ主さんのお式と友人の式では出席者が全部同じということはないでしょうから。
    どんなに特殊なことをしても、参加してくれる方がその趣旨を楽しむような感性を持ってなければ効果はありません。ですので、トピ主さんは自身をもってご自身のお式をされればいいと思いますよ。

    とは言っても、私が同じ立場であるなら、現物を自分の目で見てしまうと楽しみが半減してしまう気がするので、お友達の結婚式には出席しませんし、お友達も招かないですかね。なーんにも知らなかった振りをして自分の結婚式をします。

    お幸せに!

    ユーザーID:8442452278

  • Aさん最低です

    いますよね。サークルのママに子供の名前を真似されてしまいました。しかし私は子供がかわいそうだな〜とは思いましたがね。だって自分で必死で考えてつけた名前ではないのですから。性格的にいかがかな〜というママでしたし余計子供が不憫に思いましたがね。
    そして我が家は同じ名前を堂々とつけました。だって生まれてくる子供のために必死になって何年もかけて考えた名前ですから、当たり前です。

    Aさんの旦那さんもかわいそうですね。だって、奥様が二人のために本気になって考えた案ではないのですから。
    多分、見せ掛けの結婚式を挙げても、幸せになれませんよ、Aさん。
    トピ主さんもAさんの結婚式を出席するのをお勧めします。あくまでもプレで。
    そして、友達にはいい人を装いましょう。「欠席するのはAにとってかわいそうよ〜」と言って、人間性の株を上げちゃいましょう。
    自分の結婚式はAさんが歯軋りする位すばらしいものにしましょう。旦那様のためにも。
    そして友達をやめましょう。

    前のママもそうですが、人の大事な案を盗む人って性格悪い人が多いですよ。所詮思いやりがないのですから。

    ユーザーID:0285082981

  • 私だったら欠席

    サナさん。ご婚約おめでとうございます。

    トピをはじめ読んだ時は出席して参考にし、Aよりステキな式にすればいいかも?と、思いましたが、内心は悔しい思いで出席になると考えたら縁起が悪いだろうな…と思いました。
    よって私ならば欠席します。やっぱり見たくないです。

    他の友人達も怒っているのであれば、今後Aとの関係も崩れるでしょう。
    サナさんだって今後のお付き合いは止めてしまう可能性が高いですよね?

    だったら欠席ですよ。だってAの結婚式に出席したらサナさん彼女をよばなくてはいけないじゃないですか?
    Aに自分の結婚式に来てもらいたい???

    最悪の場合には「サナより私の方が良かった〜」なんて言いかねません。
    サナさんの大切な結婚式の日、サナさんが何一つ心配ごとなく幸せな式にするためにも私は欠席がお勧めかな。

    Aの結婚式に友人は行く行かないなんて大人ですから自分で決めます。
    サナさんが心配することじゃないんです。

    サナさん。悔しいでしょうがこの10年の思いはAさんにはありません。
    同じアイデアでも、サナさんの結婚式の方が必ずステキですよ。

    ユーザーID:7213784011

  • 悲しいですね

    トピ主さんの10年温めた構想・夢をパクるなんて・・・
    信じられません!
    本当に悔しいですね!!

    曲も何もかも、という事なので、とても詳細に式の構想をお話されてしまったのが悔やまれますね。
    そうでなければ、アウトラインは真似されても、式の完成度は全然違うでしょうしトピ主さんも『真似されたけど、所詮ただの真似!』と割り切れたかもしれませんね。

    Aさんは招待状も送付されてまねっこ式の準備は進んでいる様ですし、トピ主さんは絶対阻止!の構えではなく大人なようなので、私だったら・・・の意見を述べさせて頂きますね。

    私なら『Aさんをトピ主さんの式に呼ばない』という行動でケリをつけます。
    幸い、他のご友人方はトピ主さんの気持ちを理解して行動にまで移そうとしている様ですから、今後はそのご友人達を大切にすべき・Aさんの人間性に気付いた出来事として自分を納得させます。
    Aさんのお式の出欠はどちらでもいいと思います。出席の義理はないようにも思います。

    元々Aさんをご招待するつもりがなかった場合は、不適切な意見で申し訳ありません。

    トピ主さんのお式が素敵な物になりますように。

    ユーザーID:6538680047

  • 戦いに行きましょう!

    私なら喜んで参列するかなあ。
    友人には「実はこのお式は彼女が考えました」と紹介して貰って「やってくれてありがとう」と感謝の言葉くらい言い放ちます。

    同じ式はしません。
    ついでなので彼女の旦那さんも呼んであげる。
    前のプランのこの辺が不評だったからという理由で、より豪華にしてみる。
    もちろん食事もグレードアップ、招待客も多く呼びましょう。
    張り合うのではなくAプラン改造、Bプランで。
    踏み台にするくらいの根性を見せてください。
    女性の夢ですからねっ。

    ユーザーID:4797089552

  • 企画料の請求を!!

    大変気の毒な事でした。
    ご自身のための10年間の企画だったのに本当に酷いお友達ですね。
    まさかお友達にパクられるなんて事は考えもしませんよね。

    出席云々はおいて置いて、一度企画料として100万円くらいの請求書
    を送ってみてはいかがでしょう?
    支払いたくないと連絡してきたら、それ相当の仕打ちをあなたは
    したのだと言っても宜しいかと思いますよ。
    支払い拒否されたら欠席すれば良いし、気持ち良く支払ってくれたら
    慰謝料と思って、あなたの結婚式は新たな気持ちでプランニングして
    みてはどうでしょう?

    立ち直るにはかなり大変だと思いますが、心気一転、ガンバってご自身の
    結婚式を行ってくださいね。あなたの結婚を心よりお祝い申し上げます。

    ユーザーID:8497827333

  • それ以上の結婚式を

    それは悔しいですね。でも他のお友達皆さんがトピ主さんのオリジナルとわかってくれているなら、まあよろしいのではないでしょうか。とりあえずそのご友人の結婚式を見て、改善点などを見つけ、トピ主さんの結婚式は、全く違ったそれ以上の素晴らしいものにしてください!企画力があるトピ主さんならできます。

    ユーザーID:0808837683

  • 手伝わないし出席しない

    その後のお付き合いを考えておられるようですが、Aさんとお付き合いしたいですか?
    世間体みたいなもので縁切りにくいなーという程度なら、もう他の友人達は理由を知っているでしょうから気にしなくてもいいですよ。
    怒ってくれている友人は既に友人らに話していると思います。

    お手伝いも出席もお祝いもしない、私の式にも呼ばないしお祝いもいらない、もうお付き合いしませんと宣言してみてはいかがですか。
    貴方の事を友人として大切だと思っているならプランを変更するかもしれません。
    それでもしなければその程度の人だったんですから縁切ればいいじゃないですか。今後も子供がらみのことやら何やらで同じ思いをすると思いますよ。

    どうしても式を変えて欲しいだけで友人を止めたくないのであれば、友人の母親や婚約者と面識があれば打ち明けてみるのもいいかもしれません。普通の感覚の人なら、友人を失うよりは式を変えたほうがいいと忠告してくれると思います。

    他の友人達に関しては彼女たちの判断に任せればいいです。今回の事で各自Aと友人を続けるか判断するのですから。貴方から気にせず出席して欲しいとは別に言わなくていいと思います。

    ユーザーID:9550734591

  • 行きたくないものには行かない

    精神衛生上もそれが一番良いと思います。
    今の状態ではそもそも件の友人を祝福する気になどなれないでしょうし…。

    >友達みんなもAの式はボイコットするからね!だから、あなたは自分の式をしなさいね

    この台詞。問題の友人の日頃からの行動がうかがい知れますね。
    結婚式の件はきっかけで、みんな彼女の言動に対していい加減辟易していたのでは?
    友人たちが式をボイコットするなら、それも仕方ないと思います。
    仮にトピ主さんが「可哀想だから出てあげて」とお願いして皆さん出席したとしても、事情を知る人間が10人以上もいたら、新婦のやった事が両家の親戚や新郎側の出席者の耳に入ってしまう可能性があります。
    また新婦に悪感情を抱いている出席者が多ければ、式の雰囲気が悪くなるだけです。

    どちらにせよ出欠についてはトピ主さんは一切口出しせず、おのおので決めてもらいましょう。

    結婚式のプランに関しては他の方も多数書かれていますが、気持ちを切り替えてパクった友人の式を踏み台にして、彼女が悔しがるような素敵な式を挙げちゃいましょう!

    ユーザーID:3046399563

  • それって喧嘩売られてるんじゃ…。

     内容をベラベラばらすのが悪いというレスがありますか、そういう次元の話ですかね、こりゃ。

     だって、丸パクリでしょ?ちょっと一部分だけ拝借っていうのだって頭にくるのに、内容全部って…。本気で悪気なく‘真似させてね〜’なんて人だったら相当恥知らずだし、そうでなかったら、一世一代のキョーレツな嫌がらせとしか思えません。

     主さんは、ここまでコケにされて、今後この相手と本心からお付き合い続けて行きたいと思われますか?そうでなかったら、欠席は必須でしょう。だって、祝福の気持ちがないのなら結婚式なんて出席する意味ありませんから。

     もし事情を知らないお友達から欠席の理由を聞かれたら、素直に本心を伝えても構わないと思います。別にお友達に欠席を促すわけではありませんから。相手がどんな酷いことをする奴か周りにしらしめる、これくらいのことはしてやってもいいんじゃない?

     それとこの相手とは、今後は疎遠にした方がいいと思います。今回に限らず、また同じようなことを繰り返しそうな気がしますが…。どうでしょう?

    ユーザーID:6617656989

  • ちょっとだけ辛口ね

    共感や慰め、対応のアドバイスなどのレスはたくさんついておりますので、一言だけおせっかいなオバサンの忠告です。

    どのような素晴らしいアイデアかはわかりませんが、出席する側にしてみれば「シンプルな式・披露宴」が一番ありがたいのです。
    新郎新婦は「素晴らしい演出」と思っていても、出席者は疲労・ドン引き・以後疎遠といったケースが、過去にいくつかありました。

    そうでないかどうかだけは今一度冷静に考えられた上で、プランを練り直されることをお勧めいたします。

    ちなみに、横気味ですが、過去に評判の良かった式・披露宴は、例外なく「お料理にお金がかかっていておいしかった」ものでした。

    ユーザーID:5605523968

  • 自分の気のすむ方法

    私だったら、出席します。だって、自分のアイディアをとられて、その上、落ち込んで欠席なんて悔しすぎる。

    きっちり出席して、周りにたくさん人がいる状態で花嫁と話せる場を見つけて

    「私が時間をかけて企画を練ってきた結婚式を、あなたが実現してしまったのね。友達なのに、私が大切にしてきたアイディアを勝手に実現してしまうなんて、思ってもなかった。すごくショックで悲しいわ」

    と言います。

    余談になりますが、ご相談を拝見して思ったのが、

    「トピ主さん、Aになめられてるなぁ」

    と。トピ主さんを、そういう勝手をしても許される相手だと思ってるのでしょうか。

    ともあれ、トピ主さんの気がすむようになさるのが、一番です。欠席が気楽なら、欠席を。出席して一言言うなり、自分の参考にするもよし。

    ただ、やっぱり、自分の怒りや悲しみは、なんらかの形で彼女に伝えた方がいいと思いますよ。あなたのそれだけの思いを、Aさんが知らないまま幸せしてるって、なんだか腑に落ちません。

    ユーザーID:2241541762

  • 似た経験があります。

    私トピ主さんみたい!!

    というのも、私は色々とアイディアを口に出して
    そのままそっくり真似された事があります。
    その評価は彼女のものとされ、彼女はある賞を貰いました。
    「その案私が言ったものだったのに・・・」と言っても
    周りは信用せず。当然ですね。。
    まだご友人が味方してくれているだけ良いですね。
    そんな彼女の祝賀会(その賞を取った人の)にも参加しました。
    心の中は複雑でしたよ。とってもね。。苦しかったです。

    私はそんな(他にも色々とあります)経験から学んだことは、
    「良いアイディア」は人に決して言ってはいけない。
    自分のしたい事は絶対に人に言ってはいけない。
    これに尽きます。
    良いアイディアでも、たとえば「節約アイディア」や、
    工夫するといい感じになるよ!と教えてあげるものは除きます。

    そうですね、もし私がトピ主さんの立場だったら、
    出席します。ボイコットはしません。
    人生経験だったと思うのかな。
    でもこういう所で肝に銘じておけば今後の人生で
    調子づいてぺらぺらしなくなっていい薬だったと思う と思います。

    ユーザーID:1156734466

  • 私なら

    絶対に結婚式に出ません。
    Aとは絶縁し、自分の思い通りの式を挙げます。
    結婚式を見てしまえば悔しい思いをするし、絶対祝福なんて出来ないからです。
    ぜひAの事は忘れて、夢見ていた素敵な式を挙げて欲しいと思います。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:1286226082

  • まいりましたね

    心中お察し申し上げます。

    今後の対応として思いついたのは4つです。

    1)Aとは絶縁、当然結婚式は欠席。自分の結婚式は当初の予定通り行う。
    2)Aの結婚式は欠席、自分の結婚式は当初の予定通り行う。
    3)Aの結婚式に出席、自分の結婚式は当初の予定通り行う。
    4)Aの結婚式に出席、自分の結婚式は新たなアイデアで行う。

    私なら1)を選ぶかな。

    ユーザーID:1836315507

  • 恩を仇で返す人に、仇でやり返す必要無し

    サナさん、本当に同情致します。
    10年間も大事に温めてきた結婚式のアイデアを
    簡単に横取りするAさんは「情け」という
    言葉の意味を知らない「情けない奴」です。

    そんな「情けない奴」の為に、サナさんが
    一生の恥を抱える必要は無いです。

    Aさんの式にご友人共々出席して下さい。
    そして、大変辛い気持ちで一杯だと承知してますが、
    スピーチなども嫌味をこめずにごく普通にして下さい。

    そしてAさんは、サナさんのお式には招待しない。
    わざわざAさんにその理由を話さなくても、Aさんには
    判るはずですし、もし判らないで理由を訊ねて来ても
    「貴方は判っているはず。」とだけお答え下さい。
    Aさんが理由を判っていても、いなくても
    「アイデア盗人」の肩書きと、サナさんと他のご友人達との
    縁を失ったまま、Aさんにこの先過ごして貰いましょうよ。
    サナさんは常識・良識ある人として人生を過ごす。

    Aさんに仕返しをする事は
    サナさんが「恥」を持つ事に繋がります。

    情けを知らない人に、情けをかける必要無し。
    仇に対して仇で返す必要も無し。
    サナさん、お幸せに!

    ユーザーID:8858658398

  • 特別変わってたの? 気になるなぁ〜?

    結婚式って 新婦が主役だけど… 新郎の友達が にぎやかな人たちだと 盛り上がると思うけどなぁ〜 プランとかは あんまり関係ない気がするけど… でもアタシなら Aの結婚式にはいかない。Aになんかお祝儀もったいないよ。

    ユーザーID:7518991056

  • 私なら欠席!

    本当に失礼な友達ですね。

    私なら欠席します。
    今までも、全く仲のよくない知人や
    仲の悪い友人からの招待状に対し欠席したことあります。

    今後の付き合いもないだろうし
    迷わず欠席で良いと思います。

    ユーザーID:0840395748

  • 訂正

    度々ごめんなさい。先程のレスで内容訂正です。
    「貴方は判っているはず。」ではなくて、
    「色々事情が変わって、無理なの。」とノラリクラリと
    かわすほうがいいですね。

    Aさんの式をじっくり見て、サナさん発案のお式に
    更なる案を付け足して、サナさんならではの
    お式を目指して下さい。

    損して徳をとったほうが後々いいのではないかと
    私は思います。

    何はともあれ頑張って下さい!

    ユーザーID:8858658398

  • 泣かないで、新たな気持ちで

    話を聞いてまるごと真似された、という事は特殊な技能とかが必要なものではなかったのかなとぁと推測ですが。目線が新しいアイデアだったのかな?としても、聞いたお友達も「やりたい」って本当素敵なものなんでしょうね!

    Aさんの事はどう転んでもシコりが残りそうですね。
    このまま欠席するにしても皆嫌な気分を背負ってってなりそう。
    まずはっきり会って、もう一度気持ちを伝えるべきだと思います。
    それでも続けるのなら、きっぱり縁を切って欠席しては。
    もやもやしたまま、また黒い気持ちに覆われておもてなしをするのはゲストに対しても失礼ですから、すっきりしてご自分の式に臨んだほうがいいです。

    本当に心をこめて考えられたものは人に絶対伝わりますので。
    人生の大切な節目でパクってしまったAさんのお式はそれなりにしかならないはずです。少なくとも10人のお友達の信用は既に失っていますし・・・

    自信をもって、思い描いていた事をもっともっと膨らませて、
    今度は当日まで秘密にして!
    いいお式を作っていってください。
    来春ならまだまだ時間ありますよ。

    ユーザーID:5096486927

  • 今は静観。「友人」が解決してくれるのを待つ。

    お辛い気持ち、お察しします。Aさんに話したことは落ち度とは思いません。人の暖めた計画をその人よりも先に横取りしようとするAさんがの行動が最低なだけです。

    さて、今後についてですが、トピ主さんは「何もアクションをおこさず、事態を静観する」というのがベストではないかと思います。

    おそらく、今回の件を知ってAさんの行動について憤っているお友達の方々は、Aさんに対してトピ主さんの気持ちを代弁し、内容を変更するように言ってくれるだろうと思います。
    そこでAさんが自分のしていることの重大さに気がついてくれれば問題はほぼ解決します。それでもAさんがプランを変えないのであれば、本当に「集団ボイコット」という結果になるでしょう。仮にそうなったとしても、それはAさんの
    自業自得です。

    ご友人の仰るとおり、トピ主さんは、今はAさんのことは何も考えず、予定通り自分の式の準備を準備なされれば良いと思います。そして、Aさんのお式へのお返事は、ご友人とAさんとのやりとりをみて判断されれば良いと思います。

    早く心穏やかな日が来ますように。

    ユーザーID:6499742260

  • 口が軽いと損をする

    ↑のとおりです。

    どんなにいいアイデアでも、特許をとらないまま話してしまえば既知のものとして扱われ、誰に勝手に使われてもというより、誰かに勝手に特許を取られてもどうすることもできません。

    口が軽い、それはあなたの欠点です。

    いい勉強をしましたね。

    次は、盗用されないように気をつけましょう。

    ユーザーID:8420260155

  • これって結構ある話なんです、私も・・

    私はこの地区で唯一のバルーンショップを開いていて日本では馴染みの薄い風船ウェディングと式場全体もプロデュースしています
    幸せ絶頂の花嫁さんの望みも沢山聞いてきました、そしてなるべく沿ってきました
    私の純粋な趣味なので週末バイトの友人達と楽しくやっています
    ですが最近、構想が被ってる?と思わせる花嫁友達同士の話をよく聞き、ブルーになることもありました
    泣かれて辛い時も(構想練ったほうが後の式になる確率100%)
    実は私もその一人で友人に私と同じ式を同じ場所・時期に(先に)やると宣言・実行されました
    あれこれ手を打っても人はとめられないんです、実証済です、あちらも必死ですからブレることはありません
    私も怒ったし燃えました、そして「私の考えたものは人も欲しがるほど素敵らしい、自信持ってさらに上を目指す」と開き直りました
    トピ主さんかわいそうでしたが前向きにね
    凄くいい式考えた脳なのですから、悲しみで満たさず褒めてあげて いいものを見通せる目を持っているんですから自信持って自分の式も考えて下さい
    自分が満足!これが一番です
    友達の行動なんて忘れて満足を追求して下さいね

    ユーザーID:8912368606

  • Aにとられるくらいならいっそ小町で暴露しません?

    その上で
    小町の皆さんに今のプランよりもさらなる上を行くプランのアイディアを募ってみては?

    ユーザーID:8764295521

  • 私なら出席!

    冷ややかな目で全てをきっちり見届けます。
    そして修正部分を加え、より完璧な披露宴にしますね。

    そもそも結婚式に流れなんて大差ないものです。
    それだけ個性的な式をかんがえていたなら1発で完璧は無理でしょう。

    そして式の参列がかぶるのは事情を知ってる友人だけ。
    親族ははじめてそのトピさんが考えあぐねた式に出るのです。

    リハーサル気分できっちり見学してはいかがでしょう?!

    ユーザーID:2415859198

  • まったく‥‥

    全て話してしまったトピ主にも非がある、と仰る方。これって「非」と言えるのかな?
    場所から始まり、演出、曲目etc.. 何から何までマネするなんて、そっちの方が明らかにおかしいでしょ。
    来年春にトピ主が結婚を予定していて、その時のために練りに練ってきた案だって解ってるのに。
    トピ主の落ち度を責める人は、自分が同じ状況に遭遇したら、自分が悪いと納得できるのかな。
    おそらく、「自分だったら誰にも話さない」とか言うんだろうな。

    ユーザーID:4526138966

  • なんと!

    トピ主さん、まず、あなたの口が軽いからといってる人のレスは無視しましょう。そんなことは反省点でもなければ他人から指摘されるべきことでもありません。

    友人Aは最低ですね。パクっておいて招待するなんて…
    でも、欠席する!といってくれているお友達がいて、それがきっとトピ主さんの支えになってる気がして、少しだけほっとしています。

    お祝いの席なので欠席も…というお気持ちもわかります。
    でもご祝儀包むの嫌ですね・・・私まで悔しい・・・

    大人気ない、などとは考えずに、一番気の済む形をとってください。
    非常識なばか者はAです。あなたではない。
    出席して、それ以上の式を目指すもあり、欠席して絶縁するもあり。

    そんな愚かなAはこれから先の結婚生活でも非常識を繰り返し、教えてくれる友人もおらず、散々な人生になること間違いなし。
    やったことは返ってきます。
    恥を知るのを見るのもおもしろいですね。

    ユーザーID:0810280102

  • 残念だし悔しいですよね・・・

    しかしこればっかりは時計の針を戻せないですしね・・・

    リハーサルも兼ねて出席そしてA以上のプランで、という意見もありますがどうなんでしょう?

    それこそリハーサルでなくトピ主さんはAのパクリの式をしたと思われかねないですし、Aの式に出ててそしてAを招待しないなんて、皆が皆今回の事情を理解してないと思いますのでかえってトピ主さんの立場が悪くなるような気がします。

    何よりそんな式にトピ主さんがAをお祝いできる気分になれますか?
    僕は無理に出るよりAに理由を言って欠席した方が楽なような気がします

    ユーザーID:3063003127

  • 行って検証、さらに改善

    サナさん、ご婚約おめでとうございます。

    友人がうらやましがるくらい、すてきな結婚式を考えられたのですね。すごいです。
    でも、結婚式は女性が主導で決まっていっても、二人で考える事柄と思います。

    私なら、友人の式にも出席します。そして、ご自分が考えた結婚式がどうであったかよく見ます。その後、改善を加えて彼ともっともっと良い式を、二人で考えます。
    お友達はかわいそうな方ですね。一生に一度のことを、友人のアイデアを借りるしか無かったのですよ。それでも、すてきな思い出になるのでしょうかね。

    ずっと昔、私も友人に「みなみは結婚式どこでしたい?」「新婚旅行はどこへ行きたい?」と聞かれ、私は夢を思いっきり語りました。その後、その友人が先に結婚することになり、全く同じ式場、旅行先を選んでいました。オリジナルでなくたったこれだけでも、びっくりで夢を取られたようで悲しかったです。ですから、サナさんのお気持ちは、もっともっとでしょう。

    でも、私は友人のことを夢の描けない、自分の価値観に自信を持てない人でかわいそうと思ったら、なんだかどうでも良くなりました。

    ユーザーID:2404524163

  • 徹底的に定番&王道の式を

    式にはみんなで出席し、あなたのアイディアであることをスピーチで誰かに話してもらう。

    そして、あなたは徹底的に定番&シンプルでかつ、王道ともいえるすばらしい式をあげたらどうでしょうか?
    結婚式出席のプロさんもおっしゃっている通り、所詮、変わった演出は賛否両論です。
    お料理などにしっかりお金をかけて最高に品の良い結婚式にしたほうがいいなと思いました。

    ユーザーID:8765475264

  • 今からでもプランを変えてほしいことを伝える

    そしてAさんがなんと言うかで出席・欠席を判断されたらどうでしょうか?
    トピ主さまは10年来の構想ですから、Aさんにやめてと言えると思います。

    私は結婚する予定がないけど結婚願望だけは強いので私も結婚するかのように(笑)結婚を控えた友達とよく結婚式の話をします。
    私の場合は私が結婚する頃には実現可能かわからないことなので、採用してくれたことがうれしかったり。
    自分ができたら良かったのになぁとは思います。
    まだ人に話していないことがありますが、いつでもできることは話さない方がいいんだなぁ思いました。
    けど、トピ主さまのアイデアもすごく気になります。
    トピ主さまの結婚式が終わってからでいいので、是非教えてください。

    ユーザーID:5228251712

  • 残念でしたね・・

    今までのつきあいで、こういうところは見えなかったのでしょうか。
    残念です。

    でも、これを逆手にとって、あなたの結婚式はシンプルでアットホームな正反対なものにしちゃうとかどうでしょう???

    出る方は変わった演出よりも、幸せな新郎新婦を近くでお祝いしたいものです。

    昨年出席した結婚式は、おいしいレストランで新郎新婦が一生懸命チョイスしてくれたというお料理をいただき、デザートはお天気の良い中庭で新郎新婦を間近に談笑しながら・・という、そこだけがゆったりと幸せな時間が流れているような良いお式でしたよ。

    以上、参列側の意見でした。

    ユーザーID:0038179586

  • 丸パクリって

    ありえるんですか?
    主さんは、概要を話しただけなんでしょ?その程度の会話でディテールまでそっくり、すなわち丸パクリにできるんですか?
    式場の担当者がしゃべったのかね?


    ただそもそも、結婚式って、結局みんな似たりよったりだよね?当人達はオリジナリティをだしたつもりでも。


    いいじゃない!出席しましょうよ。お祝い事なんだから。

    ユーザーID:2151344656

  • 知らないからこそ、感動できる。

     そのアイデアの式、きっと面白くないですよ。

     みんな、あなたからアイデアを聞いた瞬間、
    「それはすごい、面白い」
     と思ったんだと思います。

     でも、招待状の段階で、演奏する曲、出てくるケーキ、会場の飾り付け、全部あらかじめわかっているんじゃ、それを確認するだけです。
     面白くも、おかしくもありません。

     知らないで目にする。いきなり驚かされる。だから感動するんです。
     結末のわかっている映画で、あなたはどれだけ感動できますか? その映画の見所がわかってから、映画館のチケット代を払いますか?

     つまり、あなたのお式は、A子さんが先にやろうとやるまいと、あなたが人に話してしまった段階で、つまらなくなったのです。
     残念でした。
     素人が一番やりがちな失敗です。

     もちろん、良いアイデアであっても、A子さんの結婚式も、失敗となっているでしょう。
     なんで招待状に曲名まで書くかな? ばかじゃん。

    ユーザーID:5400598036

  • 友人一同で。

    この件で怒っている友人の皆さん全員で。

    出席してご祝儀袋にお金を入れない。
    に、1票。

    何人のお友達がどれほど怒ってくれているかわかりませんが
    賛同してくれている方だけでも。
    ご祝儀袋の中には
    「サナさんへプロデュース料を先にお支払いしました。文句あるなら絶縁上等」
    と手紙でも添えてもらって。


    当日はおいしい食事楽しんでくださいね。
    ご祝儀袋開けるのは、早くても当日夜です。
    2次会があれば翌日かな。

    だってそんなことされて
    お祝いに大金包むなんて私にはできないです。

    ユーザーID:3281421813

  • うーん…

    そんなに大袈裟に嘆き悲しむことでしょうか?
    レスされている大半の方がトピ主さん擁護で正直驚きました!

    どのような企画・演出だったのか気になるところですが
    個人が特定されてしまう可能性があるので公開は望みません。
    でもエベレストの頂上で挙式とか、テレビ局を呼んで独占生放送とか、
    …そんなものはないんですよね?

    正直、場所が同じ、ケーキやBGMが同じというように
    素人に簡単に真似される程度の企画なら
    トピ主さんが気にするほどのオリジナリティー溢れるものとは思えません。


    招待される側にとって人の結婚式って細かに覚えてないですよ。
    新郎新婦が幸せな顔をしていたか、
    周りが本当に祝福して和やかなムードだったか、
    というイメージしか記憶にありません。

    人の企画を盗んだAさんよりも、
    もっと自信を持って幸せなオーラを撒き散らしましょうよ。

    この件以外にもAさんと確執があって祝福できない、
    結婚式の招待も断りたい、
    今後の付き合いも遠慮したい、
    というのなら仕方ないですが、
    ここはひとつ、大人の余裕で対応した方が
    カッコイイと思いますよ。

    ユーザーID:4219367617

  • 欠席かな。

    ご祝儀もったいないし。
    出席したって今まで通りには付き合えないでしょ。

    ご友人の出欠はご本人に任せたらいいと思います。


    ただ、今回の件で結婚式を諦めるようなことは
    しないほうが良いですよ。絶対後悔します。
    今回憤ってくれたご友人のためにも
    トピ主さんはトピ主さんらしい結婚式を楽しんでください。

    ユーザーID:7827031513

  • 思ったより真似しきれていないかも

    結婚式に関してはわからないけど、デザインや企画なんかだと、大筋をまねされてても、
    ディティールが違うだけで全体の印象がぜんぜん違っていることはあると思います。

    もともと人のアイディア真似するぐらいのセンスの持ち主のAさんなんだから、
    式場担当者との折衝やあれやこれやの選択具合によって、思ったほどのステキさになっていないことも
    多いにあり得る事ですよね。

    実際にどんな式になったか見届けないとあとあと気になりませんか?
    私だったら、友達との「企画会議」ぐらいのつもりで出席するかも。
    いろいろアイディア沸いてきて「かえってよかったかも」って思えるときがくるかもしれませんよ。

    Aさんはひどいけど、お友達がみんなトピ主さまの事を解ってくれているなんて
    すばらしいではありませんか。
    どんな凝った演出も、みんなのあたたかい祝福があってこそですよね。
    トピ主様らしい、ステキな結婚式になりますように。

    ユーザーID:8142798471

  • 私は縁を切りました。

    結婚式のプランを丸々盗まれるなんて。
    とてもお気の毒に思います。
    元気出して下さいね。

    私も似たような友達が“かつて”いました。
    同じ職場の同期生だったのですが、研修で其々発表する場があり、その課題は自由。
    一緒にランチしながら、「次の研修の課題どうした?」と、友人に聞かれて、私も素直に喋ってしまいました。
    研修の日はビックリでした。
    私より先に同じ案を発表するんですから。
    当日まで真似されてるなんて知りませんでした。
    しかし、所詮真似は真似。奥が浅い内容でした。

    Aさんも、所詮は貴方の真似をしただけ。
    そんなに素晴らしい内容にはなってないと思います。

    私ならAさんの式は欠席します。
    自分の式にも招待しません。

    私の友人は、今職場仲間皆から疎遠にされてます。
    私も真似された事とは別の件で、結局は友達やめました。
    Aさんがどんな人なのか分かりませんが、こういう人って
    最後は一人ぼっちになるものです。

    トピ主さんはトピ主さんらしい式を挙げて下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:3780879712

  • やっぱりリハーサル、ということで考えた方がいい

    というのも、リハーサルということであれば、本当にこれでいいのか、のチェックがきちんとできます。
    結婚式はぶっつけ本番が基本ですから、リハーサルがつくというのは、逆に考えれば、かなりラッキーかな、と。
    だって、場所や演出は下見できるでしょ?
    ケーキだって、ワンランク上のものにすればよし。
    招待状や引き出物も、同じように、もうちょっといいものにできるはず。
    演奏者は、得手不得手を見極めて、どのようにしたらいいかを、もっと突き詰めて考えられます。

    自分が出した案が、もしかしたら実際にやってみたら、いろいろと粗漏が見つかるかもしれない。
    そうしたら、変更できるでしょ?

    画期的な機械だって、ファーストより改良版の方が、たいていの場合、使いやすいです。
    ライバル目線で見られるのって、ひょっとしたら、かなりラッキーかもしれません。
    招待客があまりかぶっていないのなら、堂々と同じようにやればいいと思いますよ。

    ただし、Aさんは招待しなくても許されるかと思いますが。

    ユーザーID:0269717855

  • 企画料をもらうとかはどう?

    トピ主さん、それは悔しい思いをしましたね。
    私が同じ立場であっても、モヤモヤした気持ちが晴れることはないと思います!
    腹が立っている。でもいい大人だからボイコットするのも気が引ける。
    その葛藤で揺れるお気持ち、とてもよくわかります。
    で、私だったらどうするか、考えてみました。

    結論:式に出ないことによって一生後悔するかもしれないなら、出て後悔しよう!
    です。

    でもやっぱり腹が立ちますよね。
    だから企画料をいただきます。くれないならご祝儀代わりに私の企画をあげるわと言って
    無料で出席してやります(笑)。
    だってウェディングプランナーの方たちは、プランを売ってるわけでしょ?
    プランがお金になってるわけでしょ。
    自分の企画だって長年かけて考え抜いたよきアイデア。ただであげるわけにはいきませんよ!

    ただもうトピ主さんが、その友人と絶縁したい。
    絶縁しても周りに何ら影響ないし、今後会う機会も絶対ないだろうという環境ならば
    ボイコットする手もアリだと思いますよ。

    トピ主さんもどうか幸せで素敵なお式があげられますように♪

    ユーザーID:3598501830

  • 黙って座っていれると思いますか?

    穏便に済ませようと出席を勧める人が多いですが、
    このような状況や心境でトピ主さんがじっと
    座っている事が出来るとは到底思えません。
    賢く反対を伝える行動にでましょう!

    欠席を知らせるハガキにアイデアを取られたという
    理由を記載して投函。もしくは住所が分かっている
    でしょうから、新郎さんと連名の宛先で事前に抗議する
    (電話だとはぐらかされる可能性があるので)。

    また、Aに対して、「友人にはアイデアをまねされたと
    伝えた。参加は各自が判断する」と伝えましょう。
    で、当日は参加者なしとなれば、Aも気づくでしょう。

    サナさん、これだけは強く言いたいのですが、
    ”正直者がばかをみる”世界は理不尽すぎます。
    主張すべきシチュエーションだとですよ。

    ユーザーID:2099554290

  • 欠席を勧める方が多いようですが・・・

    友人Aは果たしてサナさんが来るのと来ないのとでは、どっちが嬉しいでしょうね?

    欠席してくれた方が、むしろほっとするんじゃないかな?

    むざむざ安心させるのも悔しいし、今さら「やめてくれ」などと騒ぎ立てるのも大人気ない。

    堂々と出席しましょうよ。
    で、終始満面の笑顔でじっくり観察してやりましょう。
    花嫁が目を背けるほどに。

    お友達には、「私に気を遣わないで、貴女方の意思で出欠は決めてね」
    と余裕をかましてください。

    どうせAとは疎遠になりますので、今考えるべきは他のお友達との信頼関係です。
    全員でボイコットなどすれば、サナさんが首謀者にされかねません。
    後々こじれることは避けるべし。

    Aにはそもそも発想力がありませんので、真似したとしても付け焼刃でキャラにそぐわぬものになる可能性大。

    猿真似を観察した上で、さらに洗練されたアイデアを加えては如何ですか?
    もちろんAさんも招待して、あらゆる点で「器が違う」ところを見せてやりましょう。

    それが最大の復讐であり、大人の対応です。
    他の友人にも「さすが!」と見直されますよ。

    ユーザーID:4433032709

  • 無理!

    構想10年ですよ。10年。仕事じゃないですよ?友人関係ですよ。
    【話すのが間違っている】なんて有り得ません。

    >場所も同じ。演出も同じ。演奏する曲も、ウエディングケーキの案も、何から何まで・・・。

    私なら間違いなく欠席します。
    ここで大人の行動をとったところで、Aを祝う気持ちにはなれない。
    出席したところで嫌な思いをするのは自分だけ。
    Aはなんとも思わないでしょう。出席してもしなくても蟠りは残ります。
    大人気ないのは百も承知。これを期に縁を切ります。

    ただ、トピ主さんがAさんを気遣う気持ちも解ります。
    友人全員がボイコットすればAの式も台無しですからね。
    友人には出席を勧めます。

    10年の構想は私の想像がつかない位、トピ主様にとって大切なもの
    だったはず。励ましの言葉が見つかりません。
    トピ主様が自分の心と折り合いをつけ、素晴らしいお式が出来るように
    祈っています。頑張って!

    ユーザーID:5442809460

  • 出ないほうが…

    私なら出ません。
    そしてボイコットを提案してくれている友人たちに感謝します。
    どうして我慢してまで出席する必要が?
    たぶん出席するだろうとAは踏んでいると思いますし、
    そこまでの事をする人ですもの、優越感にひたるばかりで自分が間違っていたなんて遠まわしの行動では絶対伝わりませんよ。
    出席すればなあなあにするどころか、トピ主さんの式の時に自分がパクったにも関わらず「真似された」と言いふらしかねません。
    多数の友人までがボイコットする事によって、初めて気付くと思います。

    ユーザーID:3878875414

  • やめましょう!

     おばさんですが、、、、、。
    その人とこれからの人生を付き合うことないのなら出席はやめましょう!!
    私は、若いころ結婚式もよく2組くらい重なっていました。
    よく考えて人生で付き合うと思った方に出席していました。
    いま、そのとおりになっています。

    Aさんは、やめた方がいいと思います。心理的泥棒です。
    あたなはこれから大切なことは、信頼した人しかじゃべらないということを教えて
    くれたと思ったらいいですよ。
    結婚式のアイディアは、新しく少し変化して浮かびます。必ず。
    私は最近参加してよかったのは、その人たちは目立つのもいいですが、、、、、。
    心配りのあるものであまり長い時間のものじゃないほうがいいです。
    そう思いました。

    そして、はっきり1度は、絶対いやだということを実行する人だねと伝えるべきです。
    あなたは何でもゆるしてくれると思っていますよ。

    それと私なら、本当の親友nara
    同じ結婚式だったと思うと感じるので、友達ではないんだよ!!
    これから良い友人をさがしてください。

    ユーザーID:3406954021

  • 呆れた 厚かましい花嫁もいるもんですね

    友達にはボイコットして貰った方がいいよ。

    そこで「大人げない」なんて自分で自分を規制して、ボイコットしてくれるっていう友達の好意を蹴ると、後後まで「あそこでいい顔しなければよかった」って後悔しますよ。

    そしてAには「私がずっと自分の式の為に考えてたアイディアなんだから、あなたの式の内容はすべて変更して!晴れの席に泥棒して恥ずかしくないの?」と

    内容の変更を求めた方がいいと思います(蹴られる可能性高いと思いますが)。

    それにしてもびっくりです。友達に話したら、友達がそのままトピさんの一生に一度の式のアイディアを盗むなんて誰が思うでしょう。Aはひどすぎます。

    ユーザーID:7574317284

  • トピ主さんは悪くない

    トピ主さんは口が軽いと非難する方もいますが、
    トピを読む限り、Aさんが自分のしたい式の構想をトピ主さんに話し、
    それを聞いたうえでトピ主さんは自分の結婚式の構想を話しています。
    まさか自分のしたいプランがもう決まっている友人がプランを変更してまで
    自分のプランをマネするなんて思いませんよ。まして友人ならなおの事です。
    また、相手が話してきたのに自分のプランは秘密だなんて言えませんよ。
    話した事を後悔しているトピ主さんを攻めるだけのレスはどうかと思います。

    トピ主さん、理想の式の為に長年準備してきたなら絶対にやるべきです。
    Aさんの式がトピ主さんの式のパクリなのは皆知っている事なのだから
    気にする事無いですよ。それに、話を聞いただけでは完全に一緒には
    なりません。トピ主さんの式のほうが絶対に良い式になりますよ。

    Aの式に出席したくないのであればしなくていいと思います。
    ただ、ご友人方には感謝の気持ちを伝えたうえで出席を促した方が
    いいかと思います。それでもご友人が欠席したいと言うのであれば無理に止める必要はありません。

    ユーザーID:7193660874

  • 私なら

    自分は欠席して、他の友人には出席を促す言葉をかけるのがよいと思います。

    友人Aさんがサナさんの心の痛みを理解してくれて
    式の内容を変更してくれるといいのでしょうが、難しいでしょうね。

    皆でボイコットすればAさんをあからさまに傷つけることになり、
    サナさん自身も第三者からの批判を意識せざるを得なくなってしまいます。

    おそらくサナさんが欠席表明を出すことで
    Aさんは気付いてくれるでしょう。
    その上で謝罪の連絡を入れてくれば、
    サナさんの欠席できない理由だけ説明すればよいかと思います。

    ご自身の式のプランについては、Aさんの式が終わった後でなければ
    判断が難しいかと思います。

    結局は出席者を感動させたり楽しませたりできるかどうかが
    サナさんにとって大事なのではないでしょうか。
    そこは信頼のおけるご友人と相談されて、
    よりよいものにアレンジされたらよいかがでしょうか。

    サナさんの考えた式の独創性はAさんの式で評価されるとして、
    ご自身の式では、出席者に主眼を置き、
    ご友人にも協力してもらえれば、
    思い出に残るいい式になるかと思います。

    ユーザーID:4591349720

  • トピ主さんもヒドイですよ?自業自得!

    トピ主さんも優越感に浸りたかっただけでしょう?

    トピ主さん自身、
    「聞いて!私のアイデア凄いでしょ?」っていう自慢の気持ちがあったことに気づいていますか?

    まさか「つまんな〜い、それ」って言われたくて話したわけじゃないですよね?

    やっぱり「うわ〜、そのプラン凄くいいね!」って思われたかったのでしょう?

    「うわ、羨ましい♪」って言うセリフを期待しているくせに、それを真似されたら憤慨するのも、ヒドイです。

    つまりトピ主さんは「すごくいいね!私もやってみたい!」って言われて「ダメ〜!」って言いたくて話したんですよね?

    それってヒドイです。

    一生に一度の結婚式、誰だってステキにしたいと思いませんか?

    例えばあなたがケーキを探している人だとして、友人が素晴らしいケーキを発見して、わざわざあなたに「こんなケーキ発見しちゃった!超いいと思わない?」って言い出すとします。

    であなたが「超いい〜」って言ったところで

    「でも真似しないでね!」って言われたらどんな気がします?

    「だったら話さないでよ。自慢?」って思いますよね。

    ユーザーID:1739077982

  • お嫁様だらけ

    正直な感想です。
    ボイコットは大人気ない。
    たかだか結婚式のアイディアです。
    しかも本人が「ベラベラ喋ってしまう程度」のもの。
    相手もそれが自分のオリジナルだと主張しているのでもないなら盗作にもならない。
    相手にはちゃんと真似しないで止めてと言いましたか?
    言うべきことを言わず
    言わない方がよいことを言えばどうなるかが分かったことは これからの新しい人生の門出に相応しい得がたい経験でしょう。
    親から自立して一つの家庭を築くのですから いつまでも中学女子集団のように あたしの だとか ボイコットだとかからは卒業しませんか?
    悔しい哀しいと思うのは当然ですが 結婚式は楽しい自分だけのイベントでなく大人が一人前の社会人家庭人になったと披露し誓う場ではないでしょうか。
    演出などの見掛けだけに注目せず 結婚の本質を静かに自分に問い掛けるための出来事としましょうよ。
    あなたはなんのために結婚しますか?
    舞台演出してその発表のためではないでしょう?
    本当に大事なものを派手なイベントに目を奪われて見失わないで。

    ユーザーID:0589824867

  • 話し合いましょう。

    どうも出席か欠席かという話に流れてるみたいですが、まずは話し合いましょう。
    既婚のご友人などに間に入ってもらって、内容を変えてもらうようお願いをするのが先だと思います。
    場所ばっかりは変えられないかもしれませんが、演出などは式を手伝う人にだけ分かってるんでしょう? まだまだ変えられますよ!

    話し合いが建設的になるよう、既婚のご友人と一緒にAの結婚式の案を考えてあげたほうがいいですよ。
    きっと10年構想のあいだには、捨てたアイデアとかもあるでしょうし、「ずっとどっちにしようかと思ってたんだけど、こっちの案だったらどうかな?」と提案してみるとよいのではないでしょうか?

    Aが頑固に変えないんだったら、既婚のご友人から「だったら出席しない」と言ってもらうしかないですね。

    そのまま出席してもリハなんて思えるわけがないし、欠席するのも確かに大人気ない気がします。内容を変えてもらうのが一番です。

    ユーザーID:2367982437

  • 結婚式出席のプロさんに同意

     とても冷静な出席者側の意見で私も参考になりました。

     出席者側はいろんな企画をしている花嫁さんを「舞い上がってるね」と見ていることもあります。
    (実際先日行った同僚の式では演出がたくさんあっても
    「あー○○ちゃん主役になりかったのね・・・凝ってはるわ〜(苦笑)」と会話になりました)

     トピ主さんのアイデアや準備の苦労を思うとショックな気持ちは
    わかりますが、欠席はちょっと待って。
     その友人の式に参加して、客観的に自分の企画がどうだったか
    見れるいい機会かもしれませんよ。主さんの縁のない方(新郎側の友人、ご親族、会社の方々)の反応を見れます。

     やらなくてよかった・・・となるかもしれませんし、やっぱりみんなが後日「あの式はよかったね〜」と話題になるくらいだったらやっぱりあの企画ってよかったんだ!となりその道で仕事ができるかもしれません。
     
     いいアイデアのあとは本当によい企画がでてきます。
     がんばって!
     

    ユーザーID:6362705046

  • 頑張って!

    来年の春なら、まだ時間はあります!!
    真似たという、結婚式を見て、それ以上のプランを考えましょう!!

    その悔しさをバネに、
    頑張って!!
    結婚式は、皆に祝福されたいですね。
    相手にも、自分よりも良い式で悔しい!…と思わせるほどの物を考えてみて。

    ゲストが楽しく、あなたが素敵で誰よりも幸せな笑顔でいられたら、とっても素敵な結婚式になりますよ。

    ユーザーID:3494307694

  • 友達とは思えない

    サナさんがその結婚式に出たくない気持ちわかります。
    自分のアイデアをぱくられて挙げた式に出席するなんて違う意味で大泣きします。
    私だったらご祝儀もあげたくありませんので欠席です(笑)

    こういう恥知らずな人は一度徹底的に、それがいけない事なのだと
    わからせないと絶対にマネする行為をやめません。

    サナさんが嫌なら式には出席しなくていいと思います。
    その代わり、他に出席する友人に式全体のビデオを撮ってきてもらって分析してはどうですか?

    そして言ってやるのです。手紙で送ってもいいと思います。

    「式のビデオを見ました。私がやりたかった式をリハーサルしてくれてありがとう
    良くなかった部分は直して、私はもっといい式が出来るように頑張るわね」って。

    それで応援してくれている友達全員と共にAさんとはフェードアウトしてはどうですか。

    結婚式って一生に一度のこと。

    例え謝罪されたとしても許せますか?

    こんな風にマネをする人と、
    無理して付き合い続ける必要なんてありません。

    むしろ、その友人にはこのトピを読ませてあげたいぐらいです。

    ユーザーID:7273990995

  • 私なら欠席します。

    リハーサルのつもりでというご意見が多いようですね。
    確かに一理ありますが、感情的には多分そんな冷静に
    お式を見ることはできないのではと思います。

    私ならば悔しさに途中で泣いてしまうかも。
    なので、私なら欠席します。
    そしてペラペラしゃべった自分が悪かったとあきらめて
    Aに対しては何も報復せずにただ縁切りします。
    ボイコットしてくれるというお友達にはその気持ちだけ嬉しい
    とだけ伝え、お友達の対応には口を出しません。
    そのお友達ならAにもはっきり言ってくれると思いますし。

    お式の方はAと出席がかぶるお友達が事情を分かっていて
    くれるのならば、当初のプランを実行するかな。
    ただ、もっともっと考え抜いてAに語ったお式よりも更に
    バージョンアップします。

    しかし、友達の夢を横取りなんて私には絶対できません。
    もしも友達の式の構想が自分と似ていたりしたら
    むしろ先に話されてしまったからと自分の方をあきらめそう。

    そういえば、似たケースで子どもの名前の横取りとかも
    トピが上がったりしますね。
    これを教訓にトピ主さんも自分の胸にあたためているものは
    実現するまで他人に話さない方がいいですよ。

    ユーザーID:2451902295

  • 聞いてみれば

    Aに何で真似をするのか、聞いてみたら?
    直接は聞きにくいだろうから、事情を知ってる友達から聞いてもらうとか
    理由は良いアイデアなのは分かってるけど、それをパクルことに対するAの考え方だよね
    それでAがホントはどんな奴かわかると思うし
    それを聞いてからサナさんの行動を決めてもいいんじゃないかな

    ユーザーID:5855042884

  • ボイコットでいい

    そして改めて、自分の希望の式をすればいいです。
    A の式に友人は参加しないのですから、問題ないでしょう。

    結婚式って、本人たちのためではないです。
    周りの人への感謝と、決意表明のようなものです。
    他人を踏み台にするような人の式に出る必要はないし、縁を切るべきです。

    あと、式のアイデアについては、「それがベスト」ということは「絶対にありません」。人は、無限の可能性がありますから。
    新しいアイデアが湧き出るきっかけになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2926315022

  • くだらない・・

    20代前半くらいまでの女の子なら結婚式に夢見るのもわかりますが、30近くにもなって結婚式にやたらと拘る人って『自分大好き』な感じで面倒くさいです。

    自分の衣装や演出よりも、来て下さる方の交通の便や、料理に拘った方が結果的に『いい結婚式』だと思います。

    ユーザーID:5268066456

  • あはははは。簡単!

    >場所も同じ。演出も同じ。演奏する曲も、ウエディングケーキの案も、何から何まで・・・。
    って案内状だけで演出や曲やケーキが分るってすごいですね。

    せっかくだから盛り上げたらいかがでしょうか。
    例えば水戸黄門の選曲で番傘で新郎新婦が入場するなら
    トピ主さんたちは町娘になって帯を引っ張って「あれ〜」と悪代官を新郎友人に頼む。

    新郎新婦の最初の共同作業が樽開きだったら
    祭りのハッピを着て会場に配って回る。
    女性陣10人だと華やかですよ〜。

    次にあるサプライズを予言する。
    「次の曲は○○だよ〜、ペンライト出さなきゃ!」とか。
    楽しむだけ楽しんで。

    どんな内容かここに書き込めば性格がよろしい小町お姉様方が
    対策案をかんがえてくれますよ!

    トピ主さんの結婚式はシンプルに大人っぽく。
    「バカ騒ぎする結婚式は飽きちゃった」な〜んて。

    ま、彼女は自分の結婚式は呼ばない方がいいですよ。
    みんなで集まったときに「楽しかったね」と盛り上がればいいんだし。

    ユーザーID:5330609549

  • 式よりも...

    貴女にとって結婚式はとても大切な儀式で今回の件は残念ですね...

    ただ、ちゃんと出席し、祝福してあげた方が貴女にとってプラスになりますよ...
    そして、ご自分の結婚式もプランを練り直し行いましょう。
    貴女なら、別のプランを練り直せるはずです。
    何故なら、それだけ、結婚式に対しての思い入れがある方だからです。
    来春ならまだ時間はたっぷりあります。
    10年かけて考えたプラン、だけど使えない...それでも、2〜3か月で、もっといいアイデアが出せるかもしれません。
    要は貴女の心の持ち方次第です。

    そして、結婚とは、凄いプランの式を挙げる事が重要ではありません。
    式の翌日から始まる夫婦の歩み、家族の歩みが一番大切です。
    今はまだ分からないかもしれませんが、式よりもっと思い悩む出来事が沢山
    あります。そして、式に対して拘っていた自分を小さく感じるかもしれません。
    だから、気持ちを切り替えて、今回の件、乗り越えて下さいね、応援しています。

    ユーザーID:2429935288

  • 辛いですね

    それはとても悔しくて、辛いことでしたね。
    欠席もいたしかたないと思います。
    でも仕返しするようなことは考えないであげてほしいなあ・・・って思います。あくまで私の個人の意見ですが・・・

    どのようなアイディアかはわからないのですが、
    結婚式って、挙式はふたりのためのもので、披露宴はゲストの方々のためのものって私は思います。
    ゲストをもてなそうという心遣いの深い披露宴こそが、良いお式ではないですかね・・・。
    どなたかもおっしゃってましたが、いろいろな演出も結構ですが、
    やはりシンプルなものが一番な気がします。

    特にこだわったことはせずに、ゲストの方々と語り合い触れ合える式のほうが、わたしはあたたかくて素敵だと思いますけれど…。

    ユーザーID:3632411669

  • そんなに簡単に?

    たった1回話しただけで、あっさり真似されてしまうような内容なんですか?
    トピ主さんは来年春の結婚式のために「いろいろ準備をしていた」のに?
    「場所も同じ」って事は、普通の式場やホテル等ではなさそうですが・・・。

    大人気ないやり方だとは思いますが、
    式には出席して、トピ主さんも式に呼ぶ予定の人達に、
    パクられた事を暴露していったらどうでしょうか?
    事情を知ってるお友達が証人だから、信じてもらえるでしょう。
    そしてAの式を予行演習として、
    いろいろ改善してもっといい内容にすればいいのでは?

    もしかしたら「変わった内容」というのはただの自己満足で、
    参列者からは非難轟々かも知れませんよ。

    ユーザーID:7563198935

  • 私は。。。

    私が結婚披露宴で着る予定のウエディングドレスを夫となる人の妹に横取りされてしまいました。
    私達は10月彼女たちは11月の1ヶ月違いの結婚式で式場・衣装などの準備はほぼ同時期になりました。
    何軒も回ってみつけた非常に気に入った衣装おいてある衣装店に義母と義理妹とが2人で訪れ「私は○○の身内。○○の衣装を見て参考にしたい」といって結局私が着るはずだったドレスをご予約なさいました。
    お店の方からはまさかの展開に、ただひたすらのお詫びがあるのみ。。。
    結局、私はオーダーですばらしいドレスを作っていただきましたが、義理家族との仲が上手くいかず離婚いたしました。。愚痴になっちゃってごめんなさいネ。つい思い出しちゃった

    ユーザーID:0306717383

  • 私がAなら

    ものすごく自己中な私がAなら、
    むしろ高校の友達が全員欠席してくれるとありがたいかも。
    だって、プランを盗んだことがばれる可能性がなくなるから。
    何食わぬ顔で別の友達を招待すれば良いだけです。

    おそらく、婚約者、双方の両親、プランナーさんに自信たっぷりとプランを語っていると思うのです。
    こんなプラン考えたのよ、すごいでしょ!って。
    それが嘘だと判明するのが一番嫌だと思うんですよ。

    友達なら、堂々と出席して何らかの形で公表します。

    トピ主さんは出席してもいい顔出来ないですよね。泣いてしまうかも。
    Aも式の最中はトピ主さんの動向が気になるはず。
    泣いたりしたら、「私の結婚式を台無しにした!!」と言われかねません。
    トピ主さんの欠席は仕方ないと思います。

    ユーザーID:0746263168

  • Aの婚約者に伝える

    トピ主さん、元気出してくださいね。本当にヒドイ話です。

    結婚式後に疎遠にするつもりなら、式も出なくてよいでしょう。盗作結婚式でも、心から祝える人だけで祝えばいいのです。

    ただ、そんなに恥ずかしい結婚式なんだということを、Aの夫になる人に事前に話してもいいんじゃないでしょうか。何も知らないんだったら、彼だってかわいそう。逆に、婚約者さんも厚顔無恥であれば、さらに疎遠でよいでしょうし、あるいは、もしかしたら、Aを諌めてくれるかもしれませんしね。

    友達にボイコットを呼びかけるのは、やりすぎですが、貴女の欠席は誰もが納得するでしょう。元気を出して、Aより幸せになっちゃってください!

    ユーザーID:6766887045

  • Aさんは知らないのかも

    わざわざ「まねしたらダメ」って言っておいたのにそっくりまねするなんてひどいですね。
    サナさんが他の人にもそのアイデアを話していたことを知らずにぱくったんじゃないかと思います。他にもその式がサナさんのアイデアだと知っている人がいると知ってたら丸ごとまねしたりは(普通の神経では)出来ないと思います。
    私だったら本人に直接私のアイデアをそのまま使うなんてやめて欲しいと頼んでいたのにどういうつもりか聞いて
    招待状が届いたあとに他の友達からも「あのアイデアはサナのじゃないの?いいの?」と聞かれていることも話します。
    出来たら事情を知っている友達にも同席してもらえるとよいかも。
    私がその事情を知っている友達だったら「サナが昔から温めてきたアイデアを横取りするなんてひどい、その式はサナの時に見たいから返してあげて。」と言うと思います。で、それでも強行するなら招待状の返事に「その式はサナの結婚式で見ます」と書いて欠席するかな。
    まずは内容を変えてもらうように話してみるのが先だと思いますよ!
    出欠席を決めるのはそれからでも。
    がんばって!

    ユーザーID:6063736668

  • もっとまわりを巻き込みましょう

    この件について、新郎やお身内に話しましたか。特に未来のだんな様に。文面を見る限り、お友達の中であれこれ言っておられる御様子。
    「実は式のことで困っている」
    とまわりに言い出せば、思いもかけない展開になるかもしれませんよ。晴れやかなお顔でその日を迎えるために、手を尽くしてみてください。

    ユーザーID:4575666022

  • ほんとくだらない。

    なぜこれほどまでにトピ主擁護の意見が多いのか。
    正直唖然としました。そこまで嘆くことなのだろうか。。。。

    ご自分の結婚式をお止めになりたければそうすればよいと思いますし、
    Aの結婚式に行きたくなければ行かなければよいと思います。
    ただ、他のご友人たちを巻き込むのはやめましょう。
    それぞれの裁量で出欠を決めてもらえば十分だと思います。

    アイデアを盗られただの、報復にボイコットだのと、
    自分のことしか考えていないようにみうけられますがいかがでしょうか。
    結婚式・披露宴はあくまでお披露目です。
    もう30近い大人なのですから、そこを取り違えなさいませんよう。

    ユーザーID:2987931006

  • 招待状だけで何故分かったのか?とおっしゃってる方へ

    トピ主さんは、式を手伝う親しい友人にあてた内容案内も見てるんですよ。
    詳しい内容は招待状ではなく、そちらに書かれていたんだと思います。

    トピ主様横失礼しました。

    御自分の納得されるようにするのが良いと思います。

    ユーザーID:0986782032

  • 完全な解決策は

    来年の春の貴女の結婚式を、すぐに、やってしまう!

    友人は、どうするか見物です。

    ユーザーID:2416196275

  • ばからしい

    じゃあ、あなたの式はすべてオリジナル?
    そんなわけないでしょ。
    結局何かにヒントを得てでしょ。

    そもそも、その程度のことをいちいち気にするくらい
    「女性って器が小さいんですね」
    って言いたくなりますね。

    それ以前に、そこまでオリジナルな式ができるなら、もうプロ並ですね。
    逆に、そんなに簡単にまねされるってことは、自分が思っているほどたいしたものじゃないはずですよ。
    だって、話を聞いただけで真似できるくらい、他に手本があるんですから。

    ユーザーID:1905789180

  • 10年も嫁ぐ日だけを夢見たんですね

    愛する男性と結婚したい、というのではなく「結婚披露宴をしたくてしたくてたまらなかった」という気持ちがヒシヒシと伝わってきます。

    Aさん達に話をしていた時のトピ主さん、場所も演出も曲もケーキも何もかも「ああしたいの。それからこうしたいの」と決定事項でもないのに得意顔で話したのでしょうか。悪いけれど、「夢見る夢子30歳」はかなり滑稽です。

    10年の構想が二ヶ月で実行できるなら、大したことない、としか思えません。逆にAさんにアッサリやってもらってよかったのかもしれません。

    ユーザーID:2705433542

  • わからない。

    結婚式に、オリジナリティーって必要なんですか?
    理解できません。

    しかも10年も構想を練り続けてって・・・。
    ちょっと怖いです。
    今の彼と結婚を考える前ですよね?
    結婚式って二人でするものじゃないんですか?

    オリジナルな構想による自己実現は
    ほかでやるべきだと思います。
    結婚式は、人まね&人並みでよいです。
    真似されたんなら悪くない案だったのでしょうから
    まあ良しとしましょうよ。

    ユーザーID:1638993412

  • 心中察しますが・・・

    大変悔しい事だと思います。トピ主さんが10年かけて育てた構想が、安易な考えのAにより踏み躙る行為になってしまいましたね。
    もうどうあかごうがその構想は価値が無い物になってしまったのは、事実ではないでしょうか!Aなど価値の無い結婚式をやるのですから。どんなに素晴らしい構想だろうと其処に祝う皆さんの気持ちがなければ、意味ないでしょう!
    どうでもいい
    と言うトピ主さん投げやりになる気持ちは判るけど結婚式の本質考えるべきでは?
    いくら構想が素晴らくても、祝福の気持ちがなければただの自己満足だと思います。
    本当に素晴らしい結婚の構想はありませんか?
    私はあると思いますよ!
    まあ例えばですけど色々な場所の演出等、各友達にお願いして一緒に考えて貰う。貴女一人で構想するのでなく、一つの演出に一人の友達と考えて作るのは如何でしょう?そうすれば、関わっていても、一つの演出だけですから全部の内容は皆わかりません!構想を練るのもいいですが、結婚式と言う本質を忘れないで!何の為に結婚式をするのか答えは其処にあると思います。

    ユーザーID:9686300574

  • 欠席がむしろ無難

    アイデアを軽はずみに話したのが悪いという意見もありますが、とても個性的なお式なら、お手伝いを頼むほど親しい友人グループには、企画を話しておくのが礼儀と言っても良いのでは。トピ主さんが間違っていたとは、とても思えません。

    またかなり詳細なところまでトータルに練られたプランだったのですね。だとしたら、上演予定のお芝居を衣装に至るまで同じにして、先に上演されてしまうようなものですから、これを予行演習としてさらに練り上げて…というのは無理な気がします。
    あと、最初私もお友達のスピーチで「この素敵なお式のプランを立てたのはトピ主」と紹介してもらうのが良いと思ったのですが…これはやはり変な雰囲気になりませんか。他のお客から「ねぇあの人のスピーチ、どういう意味かしら。ドレスアップしてにっこりして厭味を言いに来たのかしら。変な人だったわね」と囁かれそう。正義の一矢を報いることになるのかどうか。

    お友達から再考をうながしてもらい、駄目だったら主さんは欠席、お友達にはそれぞれの判断に任せるのが無難だと思います。もちろん、主さんから「行ってあげて」なんて言う必要はありません。

    ユーザーID:7032555650

  • 私も結婚式出席のプロさんに賛成

    気を悪くしたらごめんね。
    参加する側の本音を言うと、結婚式出席のプロさんの意見は多いと思う。
    親友の結婚式なら、凝った演出でも感情移入して参加できるけど、
    日ごろ付き合いの薄い親戚とか、職場の義理で参加する式なら
    どうかなあ・・・
    義理参加組は「自分大好きショー」を見せられている気分になるかもね。
    まして、どんなに良い演出であっても、Aのような性格の新婦だったら
    失笑を買うだけでしょうし。
    披露宴の本来の目的を考えると、Aと今後つきあわない、祝う気にも
    なれないというなら欠席してもいいんじゃないでしょうか。
    あと、婚約はおめでたいけど、ハイになりすぎない方がよいです。
    今回の一件は、大事なことは無防備に他人に話さない、挙式はなんの
    ためにするのか等を冷静に考える機会だったと思った方がよいです。
    トピ主にはパートナーだけでなく味方してくれる有難い友達も、
    考える時間もあります。
    十分すぎるほど幸せじゃありませんか?
    こんな時、どうしようもないことで必要以上に泣いたり怒ったりするのは
    時間がもったいないです。
    この先、もっといいことが待ってるはずです。

    ユーザーID:8080889750

  • ひどいですね

    Aさんの式は欠席で仕方ないと思います。祝福する気持ちにはなれないでしょう。怒りの気持ちはしっかりAさんに伝えた方が良いでしょう。
    友人のボイコットまでは要求できないと思いますので、友達分の出欠については各自に任せたほうがいいと思います。

    Aさんがアイディアを盗んだことは、友達10人が知っているのだから、どうせすぐに噂で広まってしまいますよ。
    残念ですが、このアイディアはもう没にして、普通に式を挙げれば良いのではないでしょうか。
    所詮は一日の式ですし、その後の長い夫婦生活の方がずっと大切ですよ。
    盛大な結婚式を挙げてもすぐに離婚する芸能人とか見るとそう思います。

    ユーザーID:8136924152

  • お友達にお願いしては?

    トピ主さんは会いたくも話したくもないでしょうから、お友達に協力して頂いて、次のように伝えていただいては?

    1.長年温めてきたプランを「やめて!」とお願いしたにもかかわらず、パクられて彼女(トピ主)がとても悲しい思いをし傷ついている為、結婚はお祝いしても、式には気持ち良く出席できる自信がないと悩んでいる。見ていて可哀想。。。

    2.私(友人)も他の友人達も彼女が長年温めてきたプランをパクるあなたの気持ちが理解できないし、あなたはそんな彼女の気持ちがわからない?彼女が「私に構わず出席して」っていうけど、結婚を祝う気持ちはあっても出席する気持ちはなくなった。

    ってな感じで責めずに、穏やかに諭すように…

    そして欠席すればいいんです。ここは気持ちを切り替えて、発案者じゃないんだから、受け売りの薄っぺらい式なんか見なきゃいいんです。
    気持ちは収まらないでしょうが、自身の精神衛生上、忘れればいいんです。
    大人になって出席する価値ある友達なのかなぁ。。。
    あなたには、あなたの気持ちを酌んでくれるお友達が沢山いらっしゃるじゃないですか!
    ポジティブに行きましょう♪

    ユーザーID:8546471637

  • 友人に相談

    来年春に結婚予定でしたら、まだ自分のなかで温めている状態だったのでしょうか?
    もし、同じ場所だったらウェディングプランナーさんにすでに話されている状態でしたら、その方に相談してAさんのプランナーさんにも話をつたえてもらうなりして、企画を少し代えて貰ったりできたりするかとおもいますが、まだそうではないですよね。

    ここはやはりお友達がたくさんいらっしゃるとのことで、お友達に
    「どうしたらAはやめてもらえるかな?」と、相談してみたらいかがですか?招待状だけならまだ式の内容など変更できますよ。
    なので、一人でかかえないで話をしてみたらいかがですか?

    式への出欠はなやみますね。
    旅行の日程が入っているということにして欠席にしてしまってもあなたを悪く言う人はいないですよ。

    Aに何度でもやめて欲しい。と伝えてください。
    一度であきらめてダメですよ。 
    自分の式のために頑張るときかもしれません。

    ユーザーID:3560524343

  • 今後はご注意を・・

    何から何まで打ち合わせのように
    長時間細かく相手に話してしまったのでしょうか?
    でなければ全部真似ってそうできないと思いますので・・。

    今回はとても悔しく、残念な気持ちは第三者から見ても理解できます。
    心中お察しいたします。

    私もみんなにサプライズするのが好きなので、しょっちゅう考えては
    いいアイデアが出来ると人に話したくなるのですが
    ・・そこはサプライズなので我慢して話さないようにしています。
    どんなに親しい人だろうと言いません。
    むしろ親しい人にこそ言いません。

    なぜなら、その人に「サプライズする可能性が高い」からです。

    プレゼントする時、「サプライズ」して喜ばせようと思うのなら
    中を開けるまで中身は先に教えませんよね?
    中身を先に言ってしまったら
    「サプライズ」は起こらないのです。

    そこは今回かなり勉強になっていると思いますので
    今後はご注意を・・。

    ユーザーID:8322824229

  • 幸せになってほしいです

    私も結婚はまだ先なのですが
    来てくれた方に楽しんで欲しく個性的でオリジナルの挙式がしたいので
    数年前から考えたり調べたりしています。
    日々アレコレ考えて改良に改良を重ねていますので
    数年前と現在ではかなり内容が違います。

    先輩花嫁様方の式を参考にして、改良点を見つけたり
    ここはもっとこうしたらよくなるとか・・トピ主様もそうでしたよね?

    参考にしたりすればするほど、エンドレスなんですよね。
    一年前の構想で結婚式しなくて良かったと今なら思います。(笑)

    時間もなく何もわからないままマニュアルに添って用意するより
    時間をかけて下調べしていてわかることもたくさんあります。
    思い入れとこだわりがあるからこそ今回本当に悔しいですね。

    オリジナルや個性を追求し考えに考えたら
    やはりシンプルなのが一番なのかなって今は思います。

    みんなに羨ましがられるアイデアが浮かぶトピ主様ですもの。
    自分が納得するものがまた必ず出来ると思います。
    真似されてしまったものよりもっと良いアイデアで
    みんなを、そして真似した方も羨むような式をして幸せになってほしいです。

    ユーザーID:8322824229

  • あほらし

    何を大騒ぎしているのかと思えばその程度のことですが。
    あほらしくてきいて聞いていられません。

    結婚式って、そんなに演出やアイデアが重要なものですか?
    一番大事なのは、これから夫婦としてやっていく二人が来て頂く人に
    「これからもよろしく、そして今日はわざわざお出で頂き本当にありがとうございます!」という気持ちなんじゃ
    ないでしょうか。式のもろもろのことはそこから出発しないとただの自己満足です。

    いいじゃないですか、真似されたって。表面的なことを真似されたって、本質は別なところにあり、
    それは十人十色に違うはずです。あなたはあなたらしく、招待客に心から祝福して貰えるような式にするためには
    どうしたらよいか、それを考え直す機会としたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3875099806

  • 手伝う人がいる、結婚式?

    >トピ主さんは、式を手伝う親しい友人にあてた内容案内も見てるんですよ。

     そんな条件なら、パクリの結婚式あげられるはずないじゃないですか!?
     お友達と沢山打ち合わせをしてから、お手伝いの承諾を得て(どうしても抜けられない用事がある人だっていないことはない)招待状を出すでしょう。
     だとすれば、招待状がくる前の段階から、お手伝いする友人たちからトピ主さんへ、パクるらしいという情報が流れます。
     招待状が来てわかるということはありません。

     つまり、トピ主さんの文章は色々と不自然すぎるのです。

     もし、このお話が作り事でなかったのなら、トピ主さんの「Aさんの結婚式の内容が細かくわかった」事情に至る説明が、あまりに下手、人に伝わっていないということになります。
     それほど客観性のない文章を書く人の考える面白い演出って、どれほど面白いのか。本人だけが面白いと思っているのではないかと、多くの人が疑っているのです。

    ユーザーID:5400598036

  • これを機に根本から考え直すとか?

    披露宴なんて、

    ・居住地近隣のホテル宴会場でやる(洋)
    ・居住地近隣の神社・寺+会席料理など(和)
    ・リゾート地で行う(外)
    ・やらない(無)

    同じカテゴリー(洋)の中にいるかぎり、悪いけど違いってあんまりわからない。
    列席者としては”○日○時○ホテルに行って○時位にはホテルを出る予定”という意味では一緒ですからね。
    お友達と同じが嫌ならば、最低限ホテルを変える位しないと。でも地域最高ランクのホテルだと下げるのはきついですね。

    お友達の式に出るかどうかはよく考えられて納得のいく方でいいかと思います。出席欠席どちらでも特に何も思いません。

    ユーザーID:6633294963

  • 花嫁には明るい笑顔が一番。

    ご結婚おめでとうございます。

    …こうしましょう。

    今すぐ友人さんにマネされた嫌なことはきっぱり忘れる。

    来年の式のリハーサルまでに、今まで構想したより、もっと素晴らしいアイデアを練る。あと数ヶ月はあるはず。土壇場で苦しんで考え抜いたアイデアが、さらに素晴らしい式となるのは間違いありません。

    出来れば、その友人の式を明るい気持ちで参加して、更なるアイデアのヒントを得る。

    これから素敵な生活を送ろうとする新婚さんが、ネガティブな気持ちで臨むのはよろしくありません。
    花嫁には、何よりも明るい笑顔が似合うと思うのです。

    ユーザーID:5054174944

  • 請求書送付

    企画立案料として請求書を送っちゃいましょう。
    100万円くらいでどうでしょう?

    もし無視されるようなら内容証明もつけて♪
    ご両親宛に送るのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:7694216315

  • 披露宴は新郎新婦人柄が出るもの

    結婚式、披露宴って、新郎新婦の友人、上司、親戚などから新郎新婦の人柄がにじみ出てきますよね。

    同じようなお式でも違った印象になりますよ。

    あまり、そこに力を入れないで、その後のお二人の目指す暮らしに思いをはせてください。

    ユーザーID:1129788380

  • 大人気ないけど

    サナさん嫌な思いされていますね。
    もう今後その彼女とは、付き合うつもり無いのでしょ?
    サナさんはマネリンの彼女をどうしたいのですか?
    招待状まで発送済みということは、向こうは横取りした式の形式を変える気無いわけだ。
    だったら、大人気ないけど式には出席と返事出して、当日ドタキャンしたら?
    新婦の友人席はお客様席。主賓席に近いからそこが当日埋まらないのはかなり酷いことだと思います。まして新婦の友人が全員欠席で誰も座らないテーブルがあるなんて格好悪い事この上なし。演出凝っているようだから、テーブル席ではないのかな?
    結婚式で新婦の友人の出席ゼロは結構異常な状態になるかも・・・
    出席しないのだからお祝いも出さなくて良いし、以後のお付き合いもなくなるでしょう。

    ユーザーID:7104165256

  • 披露宴プラン大公開さんに賛成

    披露宴プラン大公開さんの「いっそ暴露しません?」に賛成です。
    結局Aさんの式と被る招待客はお友達ばかりで、後の方はトピ主さんのお式で初めてトピ主さんのアイデアを見ることになりますもの。ご親戚や上司の方にはトピ主さんの人柄もプラスされて楽しんでもらえますよ。
    小町の皆さんに添削してもらうつもりでどうですか?
    私は自分の式のマイナートラブルが未だに悔やまれますので、こうなったらプロデューサー本家として完璧な式にしちゃってください。

    本音では、お友達にボイコットしてもらうと胸がスカッとしますが・・・。

    ユーザーID:0209679843

  • ショックですね

    今のままでは笑顔で祝福できないので、私なら欠席します。
    また年月がたってわだかまりがなくなれば、
    また友人になれるかもしれませんが、
    彼女の方から謝罪などがなければ、友人関係はなくなっていいと思ってしまいます。
    お友達がボイコットするかどうかはサナさんは関与せず
    お友達それぞれに任せた方がいいと思います。
    またこの場でそのプランは書き込まない方が良いです。
    そっと心にしまっておいて、ご自分の時にいかしてください。
    元気を出して下さいね。

    ユーザーID:4287345687

  • プロからの視点

    ブライダル業界にいます。オリジナルって具体的にはわかりませんが、目新しいことをして印象的にしたい=良い披露宴では決してないですよ。先日も自分達のケーキ入刀、ファーストバイト→お母様に出ていただいてラストバイト→小さめのケーキを持ってきて、仲良しカップル2組に幸せのバトンタッチとのことで、ケーキ入刀。
    なんてのがあり、プランナーとしては会場のケーキが2つになり、売上につながるのでOKでしたが、婚約もしてないカップルが別れちゃったらどうするの?って思いました。2次会でするべきです。

    また、出席者で今月誕生日の方に、乾杯のシャンパンを開けてもらうって言い出した新婦がいましたが、サービスのプロでもタイミングをはずすこともあるのに、素人の方に開けてもらって、晴れ着が汚れたら、クリーニング代は誰が出すの?ってことで、却下させて頂きました。

    目新しい演出よりも席札の裏に手書きのメッセージを入れるとか、フリータイムを多くして、皆さんといっぱい話して写真をとるとか、新郎新婦でボトルサービスをしてまわるとか、アットホームで暖かい方向で考えられたらいかがでしょう?

    ユーザーID:2851716126

  • 全然一緒じゃない

    結婚式・披露宴なんてどれも同じ、個性なんて必要ないっておっしゃる方がいるのにびっくりです。
    よほどつまらない式ばっかりだったんですね。私は場所も規模も進行も人それぞれで毎回楽しんでるけどなあ。
    自己満足な部分も多いけど、やっぱり来た人にもいい式だったよね、って言ってもらえる式ってあると思います。
    自分がつまらない結婚式を挙げるのは勝手ですけど、人にその考えを押し付けないで欲しいです。

    私だったら長年温めてきた内容をそのまま使われるなんて許せないし、友人ともども欠席しちゃいます。

    ユーザーID:9944675780

  • 本人に直接言えばいいじゃん

    何悲劇のヒロインぶってんだか。

    世の中にはバンジージャンプする新郎新婦とか
    いるかのショーの前で結婚式するとか
    インドの衣装とか韓国の衣装とか(これは私も着てみたいが(笑))
    南フランスのロスチャイルド家の別荘でとか
    ヨーロッパのどこかの城の礼拝堂でとか

    ああ、そうそう今だ語り継がれる某プロ野球選手と某柔道選手の結婚式もスゴかったかも
    (たまたまつけたテレビで放送されていてあまりのことに私の目は釘付けになりとうとう最後まで見てしまった(笑))

    まあ、いろいろ変わったお式を挙げられる方もいらっしゃるし、
    何をしようが個人の勝手なんですが・・・・

    まあ、10年も暖めてきた構想をパクられていやだったら
    本人に直接厳重に抗議すればいいじゃん。
    相手があくまでバックレれば、内容証明でも送りつけたら?
    どうせ、もう友人として付き合うつもりはないんでしょ?
    少なくともボイコットとかそういうくだらないことするよりよほど大人の対応だと思う。

    ユーザーID:4770270210

  • 脳細胞は何のためにあるの?

    せっかく神様から霊長類最高位動物としての脳を頂いたのですから有効に使いましょう。あなたは、自分の脳に可塑性がないことを、掲示板でことさら声高に宣言したい理由でもあるのですか。

    本当の疑念・心配:
    あなたたちお二人の安寧な結婚生活の継続。あなたの脳の持つ先見能力不足。

    ユーザーID:0824808897

  • 言った方がいいのでは

    ボイコットまでする勢いなんでしょう?
    お友達もなんですよね

    はっきり呼び出して 悲しい気持ち全てぶつけてくださいよ

    言わないと後悔しますよ

    誰かに間に入ってもらいましょうよ

    後々どうせ揉めるんです
    はっきりいいましょう

    相手からだって、もっとはっきりいやだって言ってくれたらよかったのにー
    とか後から言われるの嫌でしょう?

    ユーザーID:2783787254

  • アイディアと披露宴の良し悪しは正比例しない

    だから、あんまり落ち込まないで。

    ユーザーID:8468153763

  • プランを白紙に戻して、風水に凝ってみては?

    ご結婚おめでとうございます。

    ここに投稿されている皆さんとは趣向が違いますが・・・。

    私ごとでは、ありますが家のリフォームを考えておりまして
    風水に凝っております。

    Dr.コパさんの本を熟読している程度ですが・・・。(笑)

    結婚の場合でも、吉相の家から見た式場の方角などがあるらしいのです。
    私はこの本を読むまで知らなかった。(笑)
    ご存知、かつ実行済みなら話はendですが・・・。

    結論から申し上げますと。
    もう一度白紙からやり直すというのはいかがですか?風水を使って。

    非常に良い機会だと思うのですが。
    風水の観点からトピ主さんとAさんが全くもって同じ条件なのか?と
    私は感じました。

    風水はともかく、
    トピ主さんらしい素敵な式にして下さい!

    ユーザーID:0976984964

  • まずは

    ご婚約おめでとうございます。

    私だったら、友人の結婚式には行きません。
    お祝いも渡さないかも。

    あなたの味方をしてくれたお友達以外は、
    招待客がかぶるってことはないんですよね?
    だったら自分のやりたい結婚式をしてください。
    二度とできませんよ。

    ユーザーID:2393382868

  • 最近の一般的な傾向(伝聞)

    頭の悪いカップル(新婦が主導権を握ることがほとんど)の結婚式:
    ・自分たちが「主役」である結婚式を「見せてやる」ために行うものだと大きな勘違いをしている
    ・よって、本来あるべき「皆さま、未熟な私たちですが、今後もご指導ご鞭撻をよろしくお願いいたします」などという殊勝な心がけなど微塵もなく、自分たちの陳腐な「出し物」等には精いっぱい神経を遣うものの、食事やお車代等のお客様のおもてなしなどどうでも良いと思っている
    ・出席者の頭数も料理も「質より量」でまっしぐら
    等々の傾向があるそうです。
    私にはそのような下らない式を挙げる友人はおりませんので真偽のほどはわかりませんが。

    最近、お互いの家族のみで非常にシンプルな式を行い、その後、近い親族と本当に大切な友人だけを招いて、少人数ながらも心のこもった料理と気の利いた会話で会食する、という大層洗練された式を挙げた友人がいますが、その全ての段取りをほとんど1人で整えた新婦の評価はそれまで以上に大きく上昇しました。ま、トピ主さんにはそんな「退屈」な式は無理でしょうけれどもね。

    最後に、トピ主さんに良い言葉を1つ教えてあげましょう。
    『類は友を呼ぶ』

    ユーザーID:0691850061

  • そういうことなら

    特許でも実用新案でもとっておけばよかったですね。

    ユーザーID:7665960040

  • 結婚したいのか、結婚式がしたいのか

    真似される内容がどれほどのものか推し量れませんので、
    トピ主さんに対しても、お気の毒だなあという気持ちと
    失礼ながら正直、大げさだなあ、という気持ちの両方を持っています。
    いずれにせよ、トラブルに友人を巻き込むのは反対です。
    事情を知らない第三者から、大人げないと謗りを受ける行動は取るべきではありません。
    今後のトピ主さんの社会的信用にかかわりますよ。

    ところでトピ主さんの婚約者の方は、このトラブルやトピ主さんの結婚式に対する夢を
    どう考えていらっしゃるんでしょう?
    二人の結婚式なのに、新郎になる方の考えが全く出てこないのもいかがなものかと。

    男性は結婚式に対する思い入れが女性より少ない方が多いですよね。
    果たしてトピ主さんは、自分と結婚したいのか、あるいは結婚式がしたいのか、と
    拘りもあまりに過ぎると婚約者のお気持ちが醒めてしまうのではと他人事ながら心配です。

    ユーザーID:2250818147

  • 一緒に解決策を考えましょ

    一生に一度のことなのに、モチベーション下がっちゃいますよね。
    例え式に出なくても、後からモヤモヤ残っちゃいませんか?自分の理想の結婚式はみんなに好評だったのかなとか。後悔するくらいならいっそ式にでて、思いっきり皆で盛り下げるのも一つの腹いせです。

    でも、結婚式って出席した側と、主催側ではずいぶん感じ方が違うと思います。先日すごくこりにこって、すごくお金もかけたという結婚式に参加しました。本人達は「最高!!」と大絶賛でしたが、出席者は雨の中教会前でずぶぬれで待たされ、ケーキは出席者は全く見えず、余興はドレスをまくしあげて踊るのがはしたないと言われ、DVD上映が4回と多すぎて首がおかしくなり、先ほど見たばかりの式の上映なんてどうでもいいという声ばかりでした。

    本人達は大満足なのに出席者は大不評みたいな式でした。なので、実際出席してみて、改善点を探せばずっと良い式を考え付くかもです。私自身が出席した中では、真夏・真冬でも安心のホテルのチャペルで、駅から直結で、出席者全員に演出が見えるシンプルなのが一番余計なのがなくて純粋に感動できました。皆が感動する最高の式になりますように☆

    ユーザーID:6466572111

  • 私だったら

    Aに「不愉快だから結婚式は欠席する」って伝えるかな。
    そして、絶縁です。

    人(トピ主さん)が考えたプランを丸ごとパクって悪びれないAは、友人ではありませんもの。

    ユーザーID:5305245638

  • トピずれの人が多すぎる

    披露宴の演出なんてどれも大差ない
    その年齢で披露宴の演出にこだわるなんて幼い

    などとレスされている方々は、トピ主さんになにか恨みでもあるんですか?
    披露宴のプラン、なにもヒントも書かれていないのだし、
    友達がまねしたくなるようなものだったんだから、魅力的なものだったんだと思いますよ。
    そこを疑ったり、勝手な想像でトピ主さんをおとしめるのは失礼だし、レスになっていません。
    自己満足のレスは遠慮しましょうよ。

    トピ主さんへ。
    ご結婚おめでとうございます。
    披露宴の演出は、心がこもっていなければ招待客の心には響かないと思います。
    素敵なパーティになるといいですね。
    お友達の披露宴のことは、忘れてしまったほうがいいと思います。

    ユーザーID:6254204736

  • お気持ち、分かります。私も構想10年かも?

    私も結婚式・披露宴にすごく昔から憧れがあって・・
    もう構想は10年になるかもしれません。。
    そして私も、その構想を友人に話したことがあり、
    数ヶ月前、その夢の構想の実現を先越されてしまいました。
    私の場合は、部分的な真似だったかなぁ。
    でもね、ちょっと微妙に違うのよ〜。
    私のイメージと違うの。だから真似られても、
    きっと微妙に違うと思うよ。それで、なおかつ出席して、
    皆さんが言うようにリハーサルと思って、
    それより上の結婚式・披露宴の演出をすればいいんだよ。

    2案・3案目が出せるくらいになれば、かなりいいのが
    できるんじゃないかな・・?
    私もたくさん、結婚式・披露宴に出席させて頂いたから、
    なかなか、いろんな方法があって、参考になってるよ。
    そうは言っても、まだ予定はないけれどね。

    もっと上を狙え!!だよ。
    次は絶対、企業秘密でね!!
    がんばれ!大丈夫。

    応援しています。

    ユーザーID:1091733430

  • せっかくだから

    駄目出しして、自分の時はバージョンアップした最高の式にしてみては。

    ユーザーID:8288016933

  • トピ主のサナです(1)。

    とてもたくさんのご意見、ありがとうございます。
    みなさまの励ましに涙が出ました。きついご批判もその通りだとしみじみ実感しています。一部の方には「挙式を前に舞い上がった30女だ」と不快な思いもさせてしまったようです。本当に申し訳ありません。招待状の届いた先週はあまりに動揺してしまい、ちょっと体調を崩してしまったこともあり、御礼が遅くなってしまい、本当にかさねがさね失礼しました。

    今回のことはご指摘の通り、私が話さなければよかったということに尽きます。それは今でもずっと悔やんでいます。悔やんでも悔やんでも、あの時より前には戻れないのはわかっているのですが。何より、友人だと思っていたのに、なぜ、という気持ちが今でも心の底にあります。

    未婚の友人たちには「今はナイショ。当日楽しみにしててね」といって教えずにこれまで来ていました。友人A自身、先日話をしたときには式場も決めており、引き出物の準備をしたり、ドレスを選んだりという状況でした。ですから彼女が式場をキャンセルして真似をするとはまさか思ってもみませんでした。

    ユーザーID:8199279223

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  • トピ主のサナです(2)

    今は少し気持ちも落ち着きました。というより既婚の友人(Bとします)が怒り心頭に達してしまい、私が冷静にならざるをえなくなっている状態です。Bが週末、事の詳細を他の友人たちにもCCでメール送信したので、内輪とはいえ騒ぎになっています。ただ私としては気持ちはありがたいけど「みんな欠席」はやはりあまりにもひどいと思うので、「Bにもみんなにも出席してほしい」とお願いしています。ですが、Bは「サナの結婚式には相談を受けていた私も思いいれがある。もうあなただけの問題じゃない」と話を聞いてもらえません。

    実は婚約者にもまだ話していなかったのですが(Aから裏切られた気がして気後れしていました)結局あまりに電話とメール数が多いので変に思われ、ばれてしまいました。

    彼の判断は「いいじゃないの。どんなに真似されても、僕も僕の友人もみんな、サナのアイデアが先だったことを知ってるよ」と非常に淡々としたものでした。それを聞いてかっくり拍子抜けした反面、ストンと心が落ち着きました。考えてみれば、オリジナルだ、と夢をふくらませていた私こそ、自分のアイデアに舞い上がっていたんだと恥ずかしい限りです。

    ユーザーID:8199279223

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  • トピ主のサナです(3)

    真相はわかりませんが、彼女は、式場にかけるお金がゼロというのに惹かれたんだと思います。話をしたとき「式場代ゼロじゃない。丸儲けだよ、いいなあ」といわれました。

    私が考えていた式は、いわゆる式場開催ではありません。細かい挙式内容まで説明はできませんが、実家のすぐ近くに森林公園があり、子どものころから友人たちと木登り、ままごと、かけっこ、といつも日が暮れるまで遊びました。親によると、初めて歩いたのも、その公園だったそうです。

    この公園には、春先と秋口に大輪の白い花をたくさんつけるツルバラの長いアーチ型トンネルがあり、その先にちいさな丸い広場があるんです。夏でも涼しく、大きな広葉樹の木陰があるので雨でも濡れません。下草は一面クローバーが茂っているので、ぬかるみもできませんし、春先はシロツメクサがきれいなんです。そのアーチをくぐって緑の草の上と青空の下で小さくても身内だけのシンプルな式が出来たらな、と漠然とした夢のように思い描いていました。

    ユーザーID:8199279223

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  • トピ主のサナです(4)

    それを構想10年と書いたため「結婚式への思いのほうが怖い」との辛口なご意見もいただきましたが、客観的に見たら確かにそうかもしれませんね・・・。

    実際にここで挙式したいなと思ったのは、実家に婚約者を紹介した日、彼とも一緒に歩き、「いいところだね」と話をした際でした。

    そして、彼に相談をしたのはそのまた何ヶ月か後、式をどうするかという話が上ったときでした。私も彼も披露宴はしなくてもいいと思っていたのですが、彼の両親の「せっかく一生に1度なのだから、ウエディングドレスくらい着てもらえないと、あなたの両親に申し訳ない。親孝行すると思って」との言葉で、小さくてもシンプルでいいからやっぱり公園で、と心に決めました。

    公園の管理事務所には初め「前例がない」と難色を示されましたが、小さなころから見知っている顔の職員さんも偶然いたため、2度、3度と2人で事務所に相談に行くうち「これまで式を挙げた人はいないから楽しみになってきた。当日は職員も式を手伝いたい」と許可が降りました。日程こそ決めていませんでしたが、雨対策にテントの貸し出しも提案を受けていました。

    ユーザーID:8199279223

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  • トピ主のサナです(5)

    そんなわけで、管理事務所の方たちにもいろいろご迷惑をおかけし、お世話になることになっていましたし、ここまでこぎつけた、という実感や思い入れがあったんです。

    でも、なんだか、こちらで相談をして、ふっ切れました。
    オリジナルだ、真似された、と悲しんだり怒ったりしていた私は単に、悲劇のヒロイン気取りだったと思います。すみませんでした。

    皆さんもおっしゃるとり、どんなにAが真似をしても、出席者も違うし、私の思い描いている式と同じものにはならないと思いますし、式にもちゃんと出席しようと考えられるようになりました。

    でも、たぶん、これから後は・・・友人ではいられないと思います。
    そして、私自身、同じところで同じ式をしたいかどうか、もっときちんと考え直してみようと思います。

    気持ちは決まったし、心も落ち着いたので、今週は、しっかりBと友人たちを説得しようと思います。

    またこちらで、きちんとご報告させていただきますね。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8199279223

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  • 理解できない

    丸パクリされた悔しさはわからないでもないけれど、それがボイコットやら暴露やらにつながるなんて理解に苦しみます。

    プロのプランナーさんが他社にに勤める友人に企画をとられた、なら知的財産権や著作権的なことも視野に入ってくるけど、たかだか素人の自己満足プランでしょ。
    長年の友情よりも、自分のアイディアが大事なの?

    サナさんの披露宴が「Aさんの真似」って思われたくないなら、出席がかぶる人にだけ真相を話しておけばいいし、そもそも新郎側やあなたの親族はかぶらないんだから気にすることないと思う。

    電報やスピーチで暴露なんて意見もあるけど幼稚すぎ。
    披露宴は自分の満足のためではなくて、まさにお披露目のためのモノ。
    Aさんへの抗議と出席している方々をしらけさせたりすることは別に考えるべき。

    それと、友人一同ボイコットするとのことだけど、当てにならないですよ。
    いざ蓋を開けたら欠席はサナさんだけで、真似された位で欠席なんて、サナさん心が狭いわ〜、ってことになりかねないかも。慎重に決断した方がいいかも。

    ユーザーID:0002780227

  • 私からしたらみんな謎です。

    トピ主さんが現在29歳で式の構想が10年ということは19歳のときから希望のお式があった、ということですよね。
    まずそこに驚きました。
    結婚相手は浮かばないのに式のビジョンだけは明確なことに。
    その年齢だと結婚式に出席した経験なんて、せいぜい親族としてぐらいではなかったでしょうか?
    その斬新で素晴らしい構想を無遠慮で道徳心が欠如してる人に盗られるなんて想定外ですよね。

    でも友人にそれをそのまま話して「みんなでボイコット!」となるなんて。
    この件がなければ友人の皆さんもトピ主さんも快く出席していたんですよね?
    友人達の気分も害したことが気になりませんか?
    私ならAさんの実行力にひきつつも、友人には話さないで出席します。
    Aさんの晴れの舞台でバラして恥をかかせてやろうなんて案はもってのほか!!
    その場のあなたは間違いなく醜い顔をしている事でしょう。
    他人は変えられません。

    10年前のビジョンにはあなたしかいなかった=自分達二人のための式ではなかった。
    婚約者とあなたにしか出来ない素敵な式の演出を考えましょうよ!
    二人で作る式の方が素敵なはずですよ!!

    ユーザーID:5220720959

  • 失礼ながら、笑ってしまいました

    まあご本人は真剣でしょうが、中年のオヤジから見ると小学生が学芸会の出し物を真似されたという程度のお話ですね。

    自分の娘には、結婚式は学芸会の主役になる為ではなく、来賓の方々に心から祝って戴く為のものだという事を理解できるように躾けたいです。

    ユーザーID:1948531410

  • 湖底回路?さん

    せっかく神様から霊長類最高位動物としての脳を頂いたのですから、読む人の気持ちになってレスされたらいかがですか。
    それがおできにならないなら、あなたの先見能力にもいささかの問題ありです。

    トピ主さん。
    嫌味なレスがありますが、あまり気になさいませんよう。
    かといって、共感レスのみ真に受けて、大人気ない態度をとるのもいただけません。
    ここは寛大な態度をとるほうが、のちのちの周囲の評価にも繋がっていくと思います。

    ユーザーID:5387946302

  • ボイコットは大人げない

    もう友人の結婚式に呼ばれる事も無くなった年代の者ですが

    今まで沢山の結婚式に呼ばれ、心の底から良い結婚式だったな〜と思えたのは、シンプルでかつ料理が美味しい(笑)式でした。

    お料理の質には『来客への心配り』が表れてる気がします。

    言葉の端はしにも『皆様のおかげです』とか『両親に感謝してます』とジーンと来る言葉が多く、心が温まる思いでした。

    逆に、これは???と思った結婚式は

    安く済ませたいからと『立食パーティー・バイキング形式披露宴』で2時間立ちっぱなしだったり

    花嫁のドレスが『デザイナーの超ブランドドレス』らしく何度もお色直しがあって、花嫁不在だったり

    お洒落な披露宴なんだけど、一人よがりだったり

    自分の時も『ああ、もっとこうすれば良かった!!』と悔やまれる事が多いのでシュミレーションだと思い出席したらどうでしょうか?

    出席して、友人たちとの余興で『この挙式のプランを構成した友人の「サナ」で〜す』と暴露しましょう。

    ユーザーID:4675370397

  • ボイコットはおとなげないという意見もありますが

    出席したとして、その2時間近く、どんな気持ちで式の進行を
    眺めればいいと??

    “あぁ…この演出も私がもらしたアレを真似してる…”
    “この曲、しっかり使ってるんだ…”
    “え? これも一緒???”

    楽しめますか??
    彼女を“祝う”気になれるとでも??

    おとなげないうんぬんより、自分がそうされたことを
    想像すれば、容易に気持ちくらい理解できるでしょう。

    これが、トピ主さんが先に行った結婚式を、友達が
    真似してやったというなら 「式、参加したほうがいいよ」と
    いいますが、彼女、まだ 自分の式、挙げてないんですよ。

    ・・・ところでトピ主さん。
    まったく登場しませんが、気持ちの整理はついたのでしょうか?
    その後、なんらかの進展はあったのかな。

    ユーザーID:6793461396

  • 馬鹿馬鹿しくても夢は夢

    なかには「ばっかみたい」というレスもありますが、
    ご本人にとってはずっと憧れてた夢でもあるので、
    他人がそれを非難する必要はありません。

    男性でも、高級外車に憧れる方がいらっしゃるじゃないですか。
    「いつかこれに乗るのが夢なんだ〜」と。
    でも車にまったく興味のない人間には「ふ〜ん」だし、
    それだけのお金と情熱をかける意味がわかりません。
    そんなもんでしょ?人の憧れなんて。

    トピ主さん、式に欠席するのはいいでしょうが、
    式に出てスピーチで嫌みを言うなどの案はよろしくないと
    思います。他の客からは女同士の陰険ないがみ合いにしか
    見えないし、トピ主さんの人間性が低く見られますよ…。

    仕事もそうですが、いい案が浮かんだときは
    必ずその上があります。
    今の案に捕われてブルーな気持で過ごすより、
    切り替えてさらに「その上」を目指した方が
    気分よく過ごせるのでは?

    ま、私も出席する側としては
    シンプルなお式が一番良かったのですが。

    ユーザーID:3312995755

  • 結婚式出席のプロ様に同意!

    料理の美味しさや引き出物もそうですが
    結局結婚式の良し悪しって「新郎新婦の人望」で決まると思います。
    それで料理が美味しければなお良し!みたいな(笑)

    凝った事やってもオーソドックスでも新郎新婦の人柄がよくて
    皆から好かれていたら「おめでとう〜」って心からいえるし
    その逆だったらあんまり…っていうのが正直な感想です。

    ユーザーID:9514104532

  • 最新レスを読みました。

    ずっとロムっていました。

    トピ主さんにとっては、思い出も思い入れも沢山ある、大切な場所。
    その場所の良さを本当の意味で知っているトピ主さんが挙げれば、とても素敵な式になると思います。

    Aさんが「お金ゼロ」というのに惹かれただけだとしたら、そんなもの、皆無。
    そんな人がそんな場所で挙げても、素敵な式になるわけがない。

    思い入れのある場所だけに、それを知ったときはさぞかしショックだったでしょうね。
    ただの「アイデア泥棒」だけの話じゃないですものね。

    方向性が固まったということですので、ただただトピ主さんを応援します。
    個人的には、ぜひトピ主さんもその公園で挙式をして、Aさんには無い、本当にあったかくて素敵な式をしていただけたらな、と思っています。

    ユーザーID:9974452968

  • 失礼しました

    先ほどは「笑ってしまった」と書いた中年オヤジです。

    トピ主さんの最新のレスを拝見しました。事情が分かり、トピ主さんのお気持ちが理解できました。大変失礼な発言、お許し下さい。

    トピ主さんの文章から、良い友人に囲まれた聡明で思いやりのある方と想像しています。婚約者の方も優しくてしっかりしている方と思います。

    どうか皆さんで暖かい結婚式を挙げられるように祈っています。

    ユーザーID:1948531410

  • これは可哀相

    レス(5)まで読みました。

    サナさん、せつなかったでしょうね。
    サナさんが前例のないケースを説得するなど頑張って行動していたのに、横からかっさらって行くAさんの無神経さを不愉快に感じました。
    Bさんの怒りももっともです。

    それなのに、友人を出席するよう促すあなたの優しさに感銘をうけました。
    Bさんの行動で、あなたの気持ちはみんなわかってくれるはずです。
    どうか、元気をだしてください。

    ユーザーID:1442476575

  • 辛口ですまぬ。

    式はとても素敵だとは思いますが、招かれる方は堪ったもんじゃない、と正直思ってしまいました。

    それでご祝儀を三万円も包まなきゃいけないんだから、ボッタクリもいいとこです。
    行くのも面倒だし、着飾ってくのも厳しいです。
    雨が降ったら最悪。
    新婦だけの自己満足なお式ですね。

    ユーザーID:4379331003

  • トピ主さんのレスを読んで

    たくさんある式場ではなく
    そういった思い出の場所で挙げたかった、それをまねされたのなら
    やっぱりひどいと思いました。
    その場所はひとつしかなくて、それをまねされてやっぱり
    傷つきますね。
    それに友人の式に出席しても以後お付き合いできないかもと
    思ってらっしゃるのならやっぱり式には出ないべきだと思います。
    あなたの心の中で、彼女がもはや友人という位置でなくなってしまった、
    それは気持ちの問題でどうしようもなく理屈でも正論でもありません。
    そう思えなくなった相手の式に、出る必要はないですよ。
    無理しないでください。あなたは本当に心から祝いたい、そう
    思える人たちの式にだけ出ればいいのです。
    あと1つだけ。たとえ先に誰かが同じ式をその公園でしようと
    あなたのその公園での思い出や思い入れはあなただけのものです。
    だからきっと他の誰よりもあなたはその場所で式をすることに意味があるし他の誰よりも素適だ幸せだと思えるはず。
    あなたにはその友人が持っていないものをたくさん持ってます。
    わたしはやっぱり順番でなく思いを大切にしてその式をやりとげて
    ほしいと思いました。

    ユーザーID:6270397362

  • それならよりいっそう、

    Aさんに先にやってみてもらった方がいいですよ!!

    本当に前例が無いのですから、当日現場でどんな不手際が起こるかもしれません。サナさんも実際目の当たりにすれば、この演出、思ったよりパッとしない・・・とか、あっ、もっとここをこうすれば!!とか色々思いつくと思いますよ。

    出席者が被るのはお友達だけですから事情はよく解ってくれてるだろうし、そんな素敵な式なら何よりもまずご両親が喜びます。小さなサナさんが初めて歩いた場所で結婚式。私がお母さまならもうそれだけで号泣です(笑)。お友達が先に同じことをやったって、あなたのご両親にはなんの関係も無いことです。

    プランの変更も視野に入れられているようですが、私は、ご両親のためにぜひ当初のプランで式を挙げていただきたいです。

    大福さんのレスから一部引用させていただきます。
    読んでいらっしゃると思いますが、もう一度読んでください。

    >これから素敵な生活を送ろうとする新婚さんが、ネガティブな気持ちで臨むのはよろしくありません。
    >花嫁には、何よりも明るい笑顔が似合うと思うのです。

    前向きに頑張って!!

    ユーザーID:0071707002

  • サナさん、がんばって

    お気持ち痛いくらいにわかります。
    状況は違いますが、すごく似た思いをしました。

    私は夫とサーフィンで知り合いました。
    結婚が決まったとき、式場ではなく、海の近くの公園で仲間内でパーティをしよう、と
    いうことになりました。
    何度も公園事務所に通い、手伝ってくれる友達も含め、準備をしていたんです。

    ところが式の3カ月前に、彼の従姉妹から私たちの1カ月前に
    同じ場所でパーティをするという招待状が届いてびっくり!

    …彼女もサーフィンをする子でした。私たちのグループとは違ったけど、
    同じ海岸を利用することが多くて。

    普段はあまり仲がいい訳でもないのに、彼母(=伯母)から私たちのプランを聞いて、
    きれいにパクってくれましたよ。
    ケーキの代わりに魚型の大きなパンをカットしようということも、
    海にまつわる引き出物も、ドレスの形も。
    よくこれだけ調べ上げたなあ、と感心するくらい。

    従姉妹なので欠席も叶わず、出席してすべて見ました。
    悲しくて、くやしくて。

    でも1カ月後の私たちの式は、似て非なる雰囲気になったし、
    何をなぞっても、所詮パクリはパクリでしかないな、と。
    元気出して!

    ユーザーID:6328994454

  • 幸せな人

    トピ主さんの心が落ち着いて、よかったです。


    とても素敵なプランですね。発想が温かくて素敵です。
    トピ主さんの人柄が表れている感じがします。
    Aさんはその場所への思い入れが全然違うし、小さいころからトピ主さんを見守っていた森の木々や花々も、結婚式の花嫁がトピ主さんじゃなくてがっかりするだろうなあとは思います。


    ただ、ガーデンウェディングは雨天の場合はやはり辛いです。
    こればかりは、お天気の神様のご機嫌次第です。


    落ちついて大人な彼、素敵ですね。
    一生のパートナーとして、最高だと思いますよ。

    お友達も親身になるあまり怒り爆発ですが、感謝ですね。怒りの感情のままではBさん自身にもよくないので、ゆっくり心をほぐせればいいですね。

    彼からもお友達からも思われて、幸せですよ!


    ショックではあったけど、この一件で、自分にとって大切な人、何が大切かががよくわかったのではないでしょうか。


    結婚式は、これから練り直しをするかもしれませんが、素敵な彼と手を取り、素敵な友人たちに囲まれて祝福されていることが一番素敵な結婚式です!

    ユーザーID:5812008550

  • 言ってしまったのが悪かったかも

    仕事で事前に会議をして、今まで練っていた事を資料にして提案したのですが、あっさりと資料ごと同僚に取られた事がありました。

    やはり大切な事は事前までよほど信用のある人以外は知らせるべきではないのでしょう。

    トピ主さんや私だけではなく、こういう「横取り」を体験した人は案外多いです。モラルの問題だけに、モラルがなく、プライドもない人であれば、平気でやってのけちゃうのでしょう。軽蔑しますがね...。

    Aさんは友人でしょうか?軽蔑してしまう人は友人なのでしょうか?私はどんな結婚式でも人それぞれだと思いますが、本当に喜んでくれる人のみ招待しました。また、親しい友人や、仕事関係の人でなければ断っています。規模は小さくなりますが、それでいいのではないかと思っています。

    トピ主さんと近い年齢ですが、これ位の年齢になれば、友人は量よりも質だとつくづく思います。

    私ならAさんの結婚式は参加しないし、招待もしないし、今後付き合う事もないと思います。向こうもそれくらいの気持ちだから、そういう事が出来るのでしょうし。

    ユーザーID:6238234520

  • おおむね同意

    yuiさんがおっしゃる事は概ね間違っていないと思いますが、一点だけ・・・。

    >長年の友情よりも、自分のアイディアが大事なの?

    それは違うでしょう。
    長年の友人なら何やっても許されるわけじゃないでしょう?

    ここは、むしろAに「長年の友人なのに、そんな事するわけ?」と言うべきでしょう。

    ユーザーID:6421855933

  • 頭が古い

    中年おやじさん、確かにそういう考え方もあると思います。
    おっしゃっている事は間違っていません。

    昔は結婚式ってそういうものでしたよね。
    でも最近は必ずしもそうとは言い切れないんですよ。

    同じ中年男性の私から見ても、中年親父さんの考え方はちょっと古すぎる(昭和40年代当時の考え方と言うのは大げさかな?:笑)と思います。

    ユーザーID:3866417984

  • 涙が出ました

    トピ主さんのレスを読んで涙が出ました。
    そんなステキな大切な結婚式だったなんて…。
    ますますAさんに対して「人としてどうよ?」と思いました。
    Bさんは以前からトピ主さんのプランを知っていたんですね。だから余計に腹が立ったんでしょう。私がBさんの立場でも同じ思いだと思います。
    なんだか私まで悔しくなってきました。

    ユーザーID:1102718319

  • そ、それは・・・(トピ主さんのレスを読んで)

    そのマネされっぷりはあんまりです!
    式場だったらまだ分かります。
    でも、公園でしょ?しかも実家の近くの。
    結婚式に思い入れがあったら気色悪いとか言う意見もありますが
    身近な思い入れのある場所でやりたいというの、気色悪いですか?
    むしろ微笑ましいでしょう??

    その微笑ましいお式の真似は・・・あまりにもひどい。
    そんな式に、参列しなくてもいいんじゃないですか?
    私なら絶対しません。
    式に出て友人関係を切るくらいなら、最初から出席しません。

    サナさんご本人だけでも欠席なされては?
    あんまりです。

    サナさん、いくつになっても夢はありますよ。
    女ですもの、ふわふわきらきらした「気持ち」はありますでしょ?
    そういうものが、あなたの「式への思い入れ」なんです。
    気色悪いだとか、そういう言葉には傷つかないでください。
    私はサナさんを応援しています。

    元気出して。

    ユーザーID:7008095916

  • そうでしたか

    最初からその情報を出されていれば、違った反応が返っていたのかもしれませんね。

    ご自分でいろいろと動かれて決定された場所であれば、
    それはひどいと思うのは当然だし、ご友人たちの反応も過剰とは思えません。
    トピ主さんが出席する気になれなくても、誰がそれを責められるでしょうか。

    真似をするご友人に対しても、今後のお付き合いをしないつもりなら、
    特に説明等も必要ないと思います。
    また、その他のご友人がどう動こうと、それも個々の判断でいいと思います。

    真似をしたければいたいでトピ主に相談すれば良かったのにね。
    友達が全部去ってしまっても、自業自得かも。

    ユーザーID:6807882030

  • 失礼ながら、笑ってしまいました

    中年おやじさんの古い考え方に。
    本当に私と同じ中年ですか?

    たしかに結婚式って、来賓の方々に心から祝って戴くものという考え方は間違っていないと思います。

    が、今は上述の事をしっかり踏まえた上で、色んなタイプの結婚式があるんですよ。(笑)

    娘さんに躾ける前に、ご自分もしっかり勉強しましょう。
    でないと、娘さんが将来恥をかくかもしれませんよ。

    ユーザーID:2328040636

  • 貴女の優しさが溢れる式に・・・1

    ここまで読んでいるだけだったのですが、トピ主さんの7月6日のレスを読んで出てきてしまいました。

    構想10年というところから、てっきり出席者がびっくりするような突飛な式をあげられるのかと思い込んでました。
    でもトピ主さんのはとても素敵な案ですね!
    ガーデンウェディングはよくありますが、本当に自分が小さいときから遊んでいた、花の咲き乱れる美しい公園。
    本物の花、本物の思い出…これはどんな高級ホテルの演出も敵わないでしょう。
    そういう場所があれば私もそうしたかったと思うくらい、出席者の心に残る式になると思います。
    そんな素敵な案を友人だと思っていた人に横取りされたなんて、その時はショックで目の前が真っ暗になってしまっただろうと、本当に心から同情します。

    ユーザーID:3716715089

  • 素敵!

    自然の中での結婚式ですか〜手作り結婚式なんですね。

    てっきり結婚式場であげられるものだと・・
    でもそれなら尚更、そのご友人の結婚式サムイものになりません?へ〜これが御祝儀集めに真似したやつねって(笑)

    婚約者の彼が言うように、オリジナルには違いないです。
    コピーは向こう。

    心の荒んだご友人なんて相手にしなくていいですよ。
    ほっときましょ。縁を切ればいいのです。
    それだけの人ってことです。

    彼とお幸せに。

    ユーザーID:0075942188

  • Aさんの結婚式はすでに失敗してます

    成功した結婚式というのは、出席者から心から祝福されることだと思います。
    ですから、どれだけ素晴らしいプランだろうと、友人たちから顰蹙を買っている
    Aさんの結婚式はすでに失敗しています。
    トピ主さんは良い婚約者さんとご友人に恵まれておられると思います。
    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:3524738537

  • 貴女の優しさが溢れる式に・・・2

    そんなつらい状況の中、辛口のレスまで真摯に受け止めるトピ主さん。
    案同様、とても素敵な方だと思います。

    結婚式の出欠についてですが、ご自分が出席すると決めたのならそれでいいと思います。
    でもご友人の説得までしなくてもいいのではないですか?
    ご友人もいい大人なのですから、自分のことは自分で決められます。
    もし私がご友人の立場なら、貴女のような方を傷つけた人間を祝う気にはとてもなれません。
    祝う気のない結婚式に出席するのはお金と時間の無駄です。
    そんな式に出るくらいなら、出すはずだったお祝いを貴女に差し上げたいと思います。
    そういうご友人の気持ちはそのまま尊重してあげた方がいいのではないでしょうか?

    そして貴女は貴女の思う式を挙げて下さい。
    結婚式って同じ会場、同じ演出でも人柄が出ますよ。
    付け焼刃で真似しようとする浅はかなAにはとても真似しきれないでしょう。
    演出をすでに見てしまった人でも、貴女の優しい心が伝わる式に感動するはずです。
    本物の思い出、本物の花、そしてその場に相応しい本物の花嫁は貴女自身です。
    いい結婚式になるよう、お祈りしています。

    ユーザーID:3716715089

  • トピ主さんに幸あれ♪

    なんだか意地悪な事言う人いますね。中年の親父たるもの
    女性をこばかにして楽しいんでしょうか。

    さて、トピ主さんは素敵な女性ですね!
    私なら友人に全部暴露し、
    「Aってサイテー!!」と大暴れするだろうなぁ・・・
    トピ主さんは大人ですね。
    思い描いていた結婚式も、本当に素敵!
    レスを拝見していて景色が浮かんできて、
    あれこれ想像してニマニマしちゃいました。
    私も参加したいわ。

    もうね、自分のやりたい結婚式をするのが一番ですよ。
    Aはもう放っておきましょう。黙っていても
    彼女の評価はガタ落ちでしょうし。
    いや・・・でも
    「ちょっと悲しかったな・・・」くらいは
    周りに愚痴ってもいいと思いますよ。

    Aにとっちゃパクリの式。
    トピ主さんにとってはずっと思い描いてきた式。
    思い出の密度も違いますよ。時間が経てば経つほど
    素敵な思い出になっていくと思います。

    この度はおめでとうございます。
    PCの向こうから、お祝いしています。

    ユーザーID:3443766136

  • 夢を叶えて

    最新レス読みました。
    結婚するお友達、その公園にはトピ主さんほどの思い入れはないですよね。
    幼少時からの思い出や、これまで温めてきた思いは婚約者さんもご家族も理解されてるし、公園管理の人たちとの交流もある。そんなトピ主さんの結婚式の形だけ真似しても、参列者の深い感動は得られません。
    大切に準備してきたのですから、ぜひ夢を叶えて下さい。
    そして、婚約者さんとトピ主さんならではのアイデアがきっとあるはずなので、それを生かして下さいね。

    ユーザーID:2088295932

  • 素敵ですね

    思い入れのある場所でやりたいと強く思ってやるのと、
    タダだからという理由でやる結婚式はすぐわかると思いますよ。

    それに費用は無料であっても、森林公園だからこそ、
    気をつけなければいけないこともたくさんあると思います。
    公園の使用方法、ゴミ、ご招待した方のことなどなど。

    出席して色々なところをチェックして、
    もっと素敵な結婚式にしてくださいね。

    ユーザーID:7768149736

  • このままあなたは式をすべき。

     サナさん,私が最初に聞きたがったから書いてくれたのかな…ごめんなさいね。まさかこういう内容だと思ってもみませんでした。そうか,これは思い入れがあるよな…と思いました。

     その公園に対する思い出や思い入れはあなただけの思い出だし,自分の親との思い出でもある。それに同意してくれた彼や彼のお母様,小さい頃から見知って最近まで交渉していた公園の管理の方。これらがあってこそのあなたのオリジナルの式だもの。Aが仮にここでやりたいと言ってきたとしても,それは全く別のもの。単に会場代を浮かせたいってだけの式だから全く違うよ。

     その前に…Aは公園を借りたり云々という手続きを既に行ってるのかな?何もしてなくていきなり開催出来る(メイクとかドレスとか)と思えないから,それが「式を手伝う友人」への内容という部分なのかしら?
    だとしたら,友人が憤慨して手伝いたくないというのに任せていいとおもうよ?手伝いがいなきゃ自力で出来ないAは元のプランに戻すと思う(式が出来ないより場所代払うでしょ)から,気にやむ必要はない。

     あなたのことを大事にする他の友人達の気持ちを大事にしてあげてね。

    ユーザーID:1841094298

  • それは誰が先にやろうともあなただけの式

    友達が先にやったとしても。

    友達にはその場所に式に一番重要な「大切な思い出」がないんですよ。
    それじゃあ、ただの公園でのガーデンパーティーなだけでしょう。

    生まれてはじめて歩いた場所で、人生の新しい初めの一歩を歩み
    彼と思い出のデートをした場所で、婚姻届にサインする。

    確かに自己満足と思う人もいるかもしれませんが
    結婚式なんてしょせんは自己満足の塊です。

    そこはあなたにとって特別な場所。
    あなたのお父様お母様にも子供がはじめて歩いた思い出の場所。
    旦那さまにとっても素敵なデートの思い出の場所。

    あなたのお友達、旦那さまになる方のお友達
    親や親族がそこで式を挙げたいあなた「思い出」を知り
    気持ちを分かってくれていてこそ
    とてもとても素晴らしい式。

    思い出は誰にも真似できません。
    その式は「思い出」がなかったら「ただの自己満足な式」ですよ。

    似て非なるものです。
    花嫁の思いも、参列者の思いもまったく違うのですから。

    ユーザーID:3281421813

  • とっても素敵っ!!

    2度目のレスになります。

    最新レス拝見しました。
    すごく素敵です!
    その様な素敵な環境で育ち今の聡明なサナさんがあるんですね。

    前回のレスではリハーサルとしての参加をと提案させて頂きましたが、この様な意味での構想10年となるとリハーサルとしての参加も辛いような。

    だいぶ落ち着かれたようですがユックリ心の整理をされてみて下さい。
    ただ私がサナさんの友達なら参加させません!


    お友達については1度サナさんの気持ちを伝えたのだから、ご友人達に任せてしまいましょう。

    執拗に参加を勧めるのも後ろめたさからくるものでしょうが、かえってサナさんの印象が悪くなってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:4400598199

  • その結婚式はお金がかかる

     Aさん、本当に、その会場が無料だからって、すでに決まっていた式場予約をキャンセルしてまで公園結婚式に切り替えたんですか?
     信じられない!
     その結婚式、膨大なお金がかかりますよ!

     ドレスですよね? 普通の公園って、地面どろどろですよ。今のウエディングドレスって、裾引きずっていませんか?
     ドレス、その式で間違いなくおしゃかになります。

     もし駄目にしたくなかったら、高価な敷物を、歩くコースに敷かなくてはなりません。少々の水たまりではしみないほどの物を、花嫁が歩くコース全部に。

     しかもそんな場所で、式はともかく、披露宴は不可能です。
     日本は雨が多いんです。
     たとえテントを出しても、バラのアーチをくぐる時に雨が降れば、新郎新婦はびしょ濡れで化粧なんか流れてしまいます。(通常バラの花時には雨が降ります。)
     どう考えても、結婚式場とは別に、披露宴の会場を用意しなくてはなりません。

     移動費用、二重の会場代(使用料が片方なくても、会場設営代がかかる)、通常より高くつきます。
     愚かとしか言いようがありません。

    ユーザーID:5400598036

  • トピ主様もお式のプランも素晴らしい

    レスを拝見し胸を打たれました。
    トピ主様は聡明で心豊かな女性だと思います。
    お式も心の温まる素敵なプランですね。
    お話し合いを重ねた結果、
    管理組合の方たちにも協力して頂けることになっているのなら、
    練り直しはあっても基本プランは崩さずに
    そちらでお式をされたらと願わずにいられない心境です。
    お友達への対処も立派。
    もし私がトピ主様の立場なら、そこまで寛大になれるかどうか…。
    トピ主様の問題に取り組む姿勢に大切なことを学ばせて頂いたと感じます。

    トピ主様のお幸せ、心からお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5907585631

  • 説得する相手は

    BさんではなくてAさんなのでは?
    まぁ、説得したからといってAさんが言うことを聞いてくれるかどうかは分かりませんが
    どれだけ悔しく悲しい思いをしたか(アイデアを先に使われたことだけじゃなく、友達だと思っていたAからから裏切られでショックだったことも含めて)、
    他の友人たちもひどいと思っていることは伝えた方が良いと思いますよ。
    Bさんたちが出席するかどうかは本人たちが決めることなので「出てあげて」なんていわなくてもいいと思います。
    私がBさんの立場だとしてもやっぱり出たいとは思いません。
    それをあなたに説得されていくことにしても心からお祝いする気持ちにはならないと思うので。

    いっしょになって本気で怒ってくれる良い友達に囲まれて幸せですね。
    サナさんにはサナさんらしい式を挙げて欲しいなぁと思います。

    ユーザーID:6063736668

  • 素晴らしいアイデア

    本当に素敵な式ですね。
    トピ主様の温かさや想いが伝わってくるようです。
    彼の素敵な言葉にもとても感動しました。

    Aの式には欠席しても良いのではないでしょうか。
    これからはおそらく友達ではいられない関係、良識に囚われることはありません。
    行きたくないものは行かなくても良いのです。
    音楽や演出など見てしまうとやはり悲しくなってしまうと思います。
    それが欠席するだけで回避できるのです。

    どうか、さらにアイデアをだしてもっともっと素敵な式にしてもらいたいです。
    素晴らしい彼との第一歩を踏み出す式が笑顔であふれた素敵なものになることを心からお祈りしています。

    ユーザーID:9422847062

  • な〜んだ(2度目です)

    まず、「子供のころから、その場所に縁があり思い入れがあって、思いを温めてきたトピ主さん。(とご家族)」
    一方、「特に何もないけど、式場に費用がかからないメリットだけで、プランをパクったAさん。」

    それだけでも、その場所で結婚披露パーティーをするという意味が、全然違うじゃないですか。
    そういうことは参列してくださる方々は、わかるでしょう?
    特にトピ主さんの婚約者の方もお友達も、それを十分理解してくれていますからね。
    先にAさんがすることになっても、たぶん全然ちがうパーティーになると思いますよ。
    私は、Aさんがあえてそこでパーティーをすることに、どんな理由をとってつけるのか、興味アリです。(意地悪)

    私はリハーサルと考える案には興味無かったけど、この場合は良いかも。
    トピ主さんは、場所は同じでもさらに素敵なものを、また彼と2人で作り上げたらいかがですか。
    お幸せに。

    ユーザーID:0177889473

  • あらまさんに同意です

    あらまさんの
    >式はとても素敵だとは思いますが、招かれる方は堪ったもんじゃない、
    >と正直思ってしまいました。
    に同意です。

    温かい式と言われている方が多いですが、私だったら友人としての出席はキツイです。
    ちゃんとした式場でも、「待ち合い時に椅子が足りなかった」「ガーデンで暑かった・寒かった」
    「ガーデンでの食事は虫が気になる」等の不満をネット上で言われているのに公園・・・

    小町で見る分には他人事ですが、実際に呼ばれたら・・・

    自分だけの思い出>>>>ゲストの利便性 と思われそうですね。

    ユーザーID:3762104503

  • すごい!!

    トピ主さんすごいですね。
    ケチ付ける方もいてますが、10年の構想、夢ですよね。

    それを形にするなんてすばらしいですね。

    まねされちゃったのは悲しいですね。
    行く行かないにしろ、気持ちは相手にはちゃんと伝えないといけないんじゃないですか?

    悪気があろうとなかろうと、気持ちがわからない人かもしれないけど
    結局人の気持ち踏みつけにしたということなんですからね。

    舞い上がるのは当然ですよ。
    それだけのものを形にしたんですから、実現さすのに苦労されたんだろうなと思いますよ。

    他のご友人たちも怒り心頭、大人気ないですが気持ちはわかります。
    しかも盗んだ人はご祝儀丸儲け感覚なんでしょう?そんな気持ち見えてたら正直お祝いしたくないですしね。
    友人の結婚式に説得して行ったとしてもはたしてよい式になるかどうか反対に不安です。

    トピ主さんも同じ場所でするんでしたらそんな友人達の行動や式を目の当たりで見ると自分の式のとき気持ちよくできますか?

    行きたくないなら無理して行かないで自分のお式楽しんでください。

    ユーザーID:0336159426

  • 同じ曲でも

    指揮者や編曲により全く違ってきます。構想は同じでも、実際の式はかなり雰囲気が違ってしまうでしょう。それを見て改良し、自分達の式をすればいいと思います。
    何事もサンプルを作ってみて、いろいろ改良しなければならないものです。不幸中の幸いと思って、いいサンプルにするのも手ではないでしょうか。たぶん、事前の自分の想像とはかなり違った所が目について、いくつか改良点が出てくるでしょう。

    ユーザーID:8986835030

  • 冷静になられてよかったです。

    冷静になられたようでよかったです。

    トピ主さんの計画は、場所設定からしてかなりオリジナルなものだったのですね。
    今回は悲しい事態になってしまいましたが、ご自身の10年越しの計画を客観的に
    見るいい機会になった、といい方に考えたらいいと思います。

    結婚式や披露宴となると、招待客は礼装をしてある程度のご祝儀を包んでくるものです。
    お友達「だけ」に囲まれてするならともかく、あまりにカジュアルな形式だと、
    来ていただく人に違和感をおぼえさせかねません。

    式には出席の方向でお考えなのですね。
    真似されてしまったのはとても残念ですが、サナさn以外のお友達がボイコット
    するのは大人げないし、本来はサナさん以外の人には関係ない話ですよね。
    そういう場面で「私は許せない!」と怒ってくれる友人は貴重ですが、
    知らなかった人に触れて回るのもどうかと思います。

    ここはサナさんがひとつ大人になりましょう。
    Aさんのためではなく、あなた自身のために。
    きっと、この先もっといい案が浮かぶと思いますよ。

    「来てくださる方への感謝」を忘れずに、彼とお幸せに。

    ユーザーID:2002870353

  • 余計な心配

    確かに費用はゼロかもしれませんが、少し心配なアイデアな気がしました。

    椅子はどうするのか?(やはりパイプ椅子?)待合室的なものはなく、いきなり参列するのか?(親戚紹介はどこでするのか?)着物で出席のご年配の方は大丈夫か?(公園内を長く歩く距離があるか)トイレは近くか?(衛生面はどうか、洋式もあるか)ドリンクサービスなどはできるのか?やる場合、その際の配膳は誰がするのか?裾の長いドレスは汚れないの?
    ヒールで公園内を綺麗に立ち振る舞える?
    音楽は屋外では反響しないけど、大丈夫?
    はじめて式場やホテル以外の式に出たとき、すごく不便に感じました。きちんとした場所で挙式する意味がやっとわかりました。
    今まではストレスが全くなかったので、気付かなかったんですよね。

    『あ〜やっぱりやらなくてよかった』ってなことになるかも…

    ユーザーID:6422146591

  • 7/3にもレスさせていただきましたが、もう一度

    バルーン会社をやっており式場企画もしています、そして自分もパクられたと書いたものです

    感想ですが、トピ主さんの企画そしてAさんの式って自分達持込みのガーデンウェディングだったのですね
    これってどこか会社入れてますか?入れてないなら必ずや失敗があることでしょう
    当日の花嫁は何も出来ないので、友達がやるとすると友情壊れかねません
    ただ、そこに公園があり、庭があり、人前式なら牧師様もなしで安く挙げられる・・そんなに生易しいくないですよ
    そんなに簡単ならば何千とあるウェディング関係会社はある必要ないでしょ?
    私が見積もる所、少なくても当日だけで5人はスタッフが必要です(設備管理・付添・誘導2人・警備 本当ならもっと欲しいところです楽器とか進行役もね)
    確実に式場でのお式より値が張りますよ(お礼だけでも)
    それでもという人がやるものなんですよ、そういうことって
    だからAさんの式は本当に良いお勉強になるはずです、いろんな意味でね
    まったく同じにはなりません、良く勉強した後のがいいに決まってます
    最初のズッコケは人にやってもらいましょ!自分は最高を手にしましょうよ

    ユーザーID:8912368606

  • 横だけど。。いい婚約者さんですね!

    トピ主さんが納得されたようで、良かったですね。横になるけれど、レスを拝見して素敵な婚約者さんだと思いました。多分、精神的に大人なんだと思います。この婚約者さんと結婚できるなら、仮に結婚式が最低・最悪だったとしても別にい〜んじゃない?と思えちゃうくらい。サナさん、友人にも伴侶にも恵まれて幸せ者だと思いますよ♪


    友達の結婚式に沢山出席して思うけど、演出や出し物ってほとんど覚えてないんですよね。で、覚えてるのは、新郎新婦の人柄が良くてゲストに丁寧に声を掛けてくれたこととか、花嫁の手紙のところでご両親が泣いていいご家族で愛されて育ったんだなあと思った、とかそんなことだったりします。あ、悪い意味で新郎友人の下ネタ全開スピーチで新婦父が怒りの形相で会場が凍ったとか、そんなのは覚えてますが。


    だから、笑ってご友人の式には出席してあげて下さい。人の晴れの場をボイコットで壊したりしたらあなたの心に傷が残るだけ。素敵な式を挙げて彼と幸せになってね♪

    ユーザーID:2422258272

  • 私もあらまさんに同意

    夢いっぱいで素敵なプランですね。
    ですが 現実に目を向けるとかなり辛いお式になりそうです。
    招待客にとっては。
    本当に嫌味ではなく リハーサルとして彼女の式に出席して観察すべきでしょう。
    イベントは何度リハーサルをしてもトラブルは必ずあります。
    何万回ある結婚式場の式だってトラブルはあるでしょう?
    オリジナリティーあふれる式には必ず落とし穴があります。
    イベントのプランナーとして招待客の為にもリハーサルは重要です。
    夢もいいですが 現実も忘れないで。

    ユーザーID:0589824867

  • リスク高いのでAの挙式に誰か列席してダメ出ししたほうがいい

    素敵な案だがリスクも高そう。が正直な感想。

    公園だと雨天時の避難場所&招待客のトイレ&着替え等の場所?
    手足の出たドレスの参列者が寒く感じるって事は無い?
    食事は敷地内?別のレストラン等へ移動?輸送手段は?
    待ち時間、公園事務所前の自販しか飲み物が無い・・だときつい。
    ドレスは自前?レンタル?
    沖縄の海辺で挙式した同僚がレンタルドレスだったが、終わった後”砂で汚れたからクリーニング代”と請求がきたらしい。
    事前に知らされていなかったから驚いたが払うしかない状況だったそうだ。
    春挙式だと蚊がブンブンて事は無かろうが、気候によっては「咲いてない!散った!」もありゆる。1種類が蕾でも別が満開など、保険があったほうがいいかも。自然相手だし。

    1度しか挙式していない者がちょっと考えただけで、ありきたりの挙式より気配りすべき点が沢山あるように思う。
    お友達の挙式後に施設の人の意見を改めて聞いて、必要ならプランを再考。
    そういう意味では友人皆ボイコットはイマイチ。下見で最低1人は参加して映像撮影(デジカメの動画機能で十分)が欲しいところ。

    がんばれ

    ユーザーID:3879446454

  • 思い出という背景があってこそ

    そういった理由ならば、Aさんの式は単なる「節約婚」に終わるのは?
    例え演出や音楽を真似ても、きちんとした背景があってこそだと思うので。

    どなたかも仰ってましたが屋外の式は出席して下さる方への配慮が
    とても大変だと思います。スタッフの居る式場のガーデン挙式以上に。
    ゲスト側にしか分からない不満が出てくると思いますので、
    Aさんの式は良いサンプルになる事でしょう。
    それにAさんの式でゴタゴタがあれば、せっかく使用を許可して下さった
    公園の管理事務所にも迷惑がかかりますし、最悪もう結婚式は遠慮して
    ほしいなんて事になり兼ねません。
    Bさんにはそれらの事情を話し、大人げない行動は止めてもらうよう
    お願いするしかないと思います。
     (Aの事を許す訳ではなく、自分の私の式ができなくなるかも
      と言えば納得してくれる気がします)

    トピ主さんの思い描いた暖かい式になるよう頑張って下さい。

    ユーザーID:2737116929

  • 私がBなら

    説得してほしくないです…。
    自分で行きたくないから行かないと決めたのです。もうAのことを祝う気持ちはなくなってしまってるんです。
    そんな心から祝えない相手にお金使うの嫌ですし。

    多分式に出てる間も苛々してしまうし、トピ主さんの結婚式が逆に素晴らしいものになれば心底嬉しいけど、逆にそうでもなかったとき(ごめんなさいもしも、です!)、やっぱりAに対して苛々します(笑)

    逆に、もっといい式にしたいからAの式で直した方がいいところあったら教えて!って言われればちょっと違うかな?

    でも私ならご祝儀二千円(千円札二枚)にしたいくらいAが有り得ないです(笑)

    ユーザーID:6953409095

  • 腑に落ちない

    本来、その公園は誰でも結婚式などできないところですよね?
    それを、トピ主さんが一生懸命夢を語り、それに管理者側が共感してくれたから実現したのですよね?
    それを、Aさんが形だけ真似しようとして、あっさり許可されたのですか?
    なんだか、腑に落ちません。

    ユーザーID:1863306852

  • 同じような経験あります・1

    もう20年も前の話です。当時のOL達の間では、文京区の東京カテドラルで式を挙げ、庭園が素晴らしい目の前の椿○荘で披露宴をするというのが密かな憧れで、同僚達とそんな話題になったこともありました。同期入社のA子と似たような時期に婚約・結婚式が決まり、私が「椿○荘にしたの」と言う話を聞くや否や、私たちのほうが先に式場に申し込んでいたのに、すぐに他の式場から椿○荘にチェンジ!彼女の方が時期が先でしたが、結局同じ式場で披露宴になってしまいました。「やられたなー」と先を越され面白くなかった私は、何を考えていたのかおめでたい席にグレーのスーツに黒いレースの帽子(よく洋画でお葬式の時にかぶっている)といういでたちで参加してしまいました。今思い出してもあまりの失礼さと自分の未熟さに、穴があったら入りたくなります。

    ユーザーID:6057617671

  • しょせんパクリでしょう。


    トピさんの考えたプランはトピさんだからこそ、考えついたものです。
    プランを盗んだAさんは場所に思い入れやこだわりがあってのものじゃないです。
    パクリはしょせんパクリです。これからほころびもでてくるでしょう。
    それはあなたのせいではありません。盗んだ本人の問題です。

    公園の管理事務所の方だって、幼い頃からのあなたを知っているから協力してくれたのです。
    あなたには、見方がたくさんいます。
    それにあなたにはまだ時間だあります。
    ここまでの構想に10年かかったかもしれませんが、替えられるところはされにグレードアップしましょう。

    “マネした”なんて、言わせない“本家”というところを見せましょう!
    こちらも楽しみにしています。がんばってください。

    ユーザーID:2955225608

  • 花粉は大丈夫なのでしょうか?

    トピズレですし余計なお世話という類の話なのですが……

    トピ主さんは来春に公園での結婚式を計画されているそうですが、花粉症の人にはキツイのでは?私も花粉症で、毎年その時期の外出にはマスクが必須、薬も飲んでいます。
    もしトピ主さんの構想通りのお式に招待される事があったら、私なら欠席します。
    友達の結婚式なのだから無理をしてでも出席すべき、花粉症程度で欠席なんて薄情だ、冷たい!と言われるかもしれませんが、式の間、終始涙や鼻水ボロボロ出しながらクシャミし続ける招待客の方が、新郎新婦やご親族の方々に不快感を与えると思いますから。

    親族や招待客の中には花粉症の方が一人もいない(来年春までに発症する人も絶対にいない)のであれば、花粉症については問題ありません。

    変わった結婚式というのは、本人の自己満足の具現でしかなくて招待客の体質や体調、心情を考慮されないものが多いので少し不安になりました。

    ユーザーID:9672015598

  • 個人的には

    トピさんは出席しないで欲しいなと思います。
     
    ありふれた結婚式会場が同じならまだしも、構想があまりにも素敵な場所(自然の中)、そして思い入れのある場所での式だからです。
     
    きっと、辛くなると思います。
     
    全く関係ない私でさえも、腹立たしい限りです。
     
    トピさんは不快な気持ちをしてまで嫌なものは見ず、自分だけの式を挙げて下さい。
    一生に一度の素敵な日の為に…。
    貴女の真似をする友人だって勝手な事してるんです。 
    トピさんなら尚更、欠席してもそれは許される事です。

    ユーザーID:4010135914

  • 同じような経験あります・2

    結局自分達も同じ式場で披露宴となりましたが、あちらが洋食だったので、こちらは和食、自分達の思い出の曲をBGMにちりばめたり、それはそれでやっぱり希望が叶って後から思うと良かったと思います。出席者から「お料理が本当に美味しかったよ」と後で言われました。

    サナさんの結婚式のプラン、素敵だと思いますが、余計なお世話ながら出席者に振舞うお料理はどうするのかな〜とか(披露宴はお料理が楽しみな部分が大きい・・)普通の公園だと空調などの設備もないし(着物を着ていたら暑い場合も考えられる)花嫁さんのせっかくの純白のドレスも裾が汚れてしまい(雨が降ったら余計に)後でクリーニング代が大変だろうな・・とか本当に余計なお世話ですがちょっと気になりました。

    私の場合、遠方から飛行機で来てもらった親戚もかなりいたので、「参列者のことを第一に考えなさい」と披露宴のプランを練るに当たって親から口をすっぱくして言われました。

    ユーザーID:6057617671

  • 絵本を思い出しました

    素敵なプランですね。例え場所は同じでも、もてなす側(つまり新郎新婦)の気持ちで、ゲストの感じ方は違います。

    ところで横ぎみですが、絵本を思い出しました。
    邦題は『しろいうさぎとくろいうさぎ』。原題は『The rabbits wedding』です。
    ご存知でしょうか?
    二匹のうさぎが 飛び跳ね遊んだタンポポやクローバの原っぱで、結婚式をするお話です。
    そのお祝いの様子を見に、たくさんの動物たちが集まります。
    そして二匹は幸せに生活する物語です。

    思い出の公園で、大切な人たちにたくさん祝福され、たくさんの笑顔を振りまいてください。
    いいじゃないですか。結婚するんですもの、式やパーティーへの思い入れは湧きますよ。

    大切なのは『最初にした』とか『私だけの』っていう独占意識ではなくて、ホスピタリティの有無です。
    それだけ思い入れのあるトピ主さんなら、あなたの式の日は『ようこそ、私の大切な思い出の場所へ』とゲストを笑顔で迎えられるでしょう。
    だからこそ、その場所の価値があるんでしょ?
    やっぱり何があっても、あなたのオリジナルですよ。

    心豊かに幸せに。

    ユーザーID:7421664217

  • 神さまはちゃんと見てますよ!

    確かに悔しいし切ないですよね、でもこれだけは断言します。
    どんなにマネようとも、それは何処までいってもマネなんです。
    決して本家本元のオリジナルにはなれないのです。
    所詮あれですよ、継ぎ接ぎだらけの表面的な結婚式になってしまうわけです。

    幸いにもご友人や婚約者の周りの人までトピ主さんのアイデアと知っている、これもまた不幸中の幸いです。
    確かに辛い出来事になりましたが、トピ主さんとAさんの人徳の差が歴然とするのは間違いないです。

    気持ちも落ち着かれて良かったです。
    アイデアを多少修正するにしろしないにしろ、今のトピ主さんなら心温まる素敵な結婚式になると思いますよ。

    ユーザーID:1145184675

  • 自然はこわいよ

    思い入れはものすごく伝わってくる式ですね。
    彼と二人だけで行うのでしたら、とても素敵だと思います。
    招待されるのなら「普段着で、足元はスニーカー等ご用意ください」というドレスコードなら出席してみたいです。
    「ぬかるみはない」とおっしゃいますが、草原をヒールで歩いた経験はありますか?
    ヒールが草原にめり込むと、材質によっては靴が緑に染まります。なかなかとれません。
    また、木陰があろうが、風がふけば雨に濡れますよ。
    テントがあっても無意味です。
    虫も多いですよね。
    木陰だろうが紫外線も多いですよね。
    虫除け・日焼け止め必須の結婚式ってなんだかなあ…と思います。


    いつも「新郎新婦は、招待客のことを第一に考えて」という意見で埋め尽くされることの多い小町ですが、このトピではずいぶんお優しい方が多いようですね。

    ユーザーID:2987445834

  • それはショック…でも友人の判断は友人に任せて

    ずっと読んでましたが、トピ主様ならではの、新しい人生のスタートとしてふさわしい、素敵なプランですね。もちろん、天気や食事の問題があるにせよ、トピ主様ならではのストーリーが詰まった結婚式になりそう。
    真似っ子友人は、そこで挙式するストーリーまでパクるのでしょうか? まさか式場費用をケチるためとは言えないでしょうから言い訳が気になりますね。私だったら辛くて出られない。だって参列して、トピ主様と全く同じストーリーを語られたらどうします? 自分の人生そのものを盗まれた気になりそう。
    既婚のご友人の怒りは至極もっとも。だからもう、説得はやめましょう。ご友人の判断はご友人に任せて。真似っ子友人とはもう友人でいられないならどうでもいいじゃありませんか。トピ主様の悔しさを思ってのことですから、説得が過ぎるとトピ主様が偽善者にされてしまいますよ。
    公園の方も驚いたでしょう。経緯は説明しておいては? 思い入れがない真似っ子友人だとゴミの始末や植物の保護が心配。真似っ子友人の不始末のせいで「公園での結婚式禁止」なんてことになったら恨みきれません。私は違いますから、と強調しておきましょう。

    ユーザーID:8785385302

  • 同じになるわけないじゃないですか

    あなたには子供の頃からの思い出と、思い出を共有している家族・友人・彼や管理事務所の方々がいるけど、友人Aにはない。
    あなたがそもそも何を大事にしてそこで式をあげたいと思ったのかを考えれば、友人Aの式など比べものになりませんよ。
    ただ、女性の夢である結婚式を同じ女性が踏みにじるような行為は許せないと感じました。しかも友人。
    あなたは自分を冷静に分析し、自分の悪い点を素直に認めているのは立派です。最初は気の毒な展開だなあと思いながら読んでいましたが、だんだんあなたの持っているもののすばらしさに羨ましくなってしまいました。
    どうぞ、あなたの持っているものが友人Aなんかに脅かされないほど価値の高いものだと証明してください。
    ぜひ、あなたの大切な思い出の場所で結婚式を挙げてほしいと思います。
    でも、そうならなくても、あなたなら本当に祝福されるいい結婚式を挙げられると思います。

    ユーザーID:7508473232

  • 疑問あります

    一度レスしたものです。具体的なプランが紹介される前でした。公園での式,ですけど,
    疑問あります。そもそも私有の公園ではないでしょう? 公共施設を個人目的で
    利用することの是非。管理事務所が許可してもそれでも疑問残ります。休日そこに
    憩いに来ている人たちのことは気になりません?どういう段取りか知りませんが,
    披露宴もそこなら全くNG。もっともまさかそれはないでしょう。でも,別な場所としても
    招待客の移動にタクシーが公園の脇にずらっと並ぶ光景を想像するともう違和感があります。
    そういうことが流行になって頻繁に行われるとしたらどうします?誰のための公園という気がします。
    決してケチを付けたいわけではないですが,やはりすんなり納得できない部分が残ります。

    ユーザーID:3875099806

  • 中での式にプラン変更☆

    辛い思いされましたね。Aみたいな人、いるんですよね(怒)
    サナさんの長年のプラン、Aが真似したくなる位素敵だったのですね。

    でも、ここで、超前向きに考えてみませんか!?
    ガーデンウェディングとは、失敗が多いものです。
    どんなに念密な計画をたてても、雨一つで台無しです。
    もちろん、雨も考慮されての計画と思いますが、
    中の方が落ち着いて、両親やゲストが楽しめると思いますよ?

    レスを読んでる限り、サナさんは小町によくいるヒステリックな方とは違い、良識のある素敵な方と思います。
    どんな場所でも、思い出を大事にする気持ち、両親やゲストへの感謝への気持ちあふれる式ができますよ!

    思い出の場所をたっぷり写真やムービーでとって、音楽と一緒に流したり、会場のフラワーもその公園をイメージしたもの・・。

    旦那様に、『今回の事で色々考えてみたのだけど、来てくれる人の為にも、中で式挙げようかと思ったけどどうかな。。来てくれる人への感謝をこめた式をしたい』と。私が旦那なら(もしくは友達)めっちゃ協力します。

    Aの式は、ぐだぐだになると思います・・。

    ユーザーID:0128024441

  • 正直その披露宴、私なら出たくない

    辛口書きますが、その披露宴、私なら出席したくないです。

    公園とのことで、足元はどのような感じでしょう?
    着飾ってきてくれる参列者の方の事を本当に考えていますか?
    場所は気候的にどのような感じ?
    雨が降ったらテント?それだけで本当にフォロー可能?
    若い参列者はまだいいですが、お年寄りのこと等、本当に考えてますか?

    もしかしたらトピヌシさんの独りよがりが暴走しているのかも。

    今回のお友達の披露宴、本当の意味でいいリハーサルになることでしょう。
    ご自分のためにぜひご参列を。

    ユーザーID:3421590657

  • 友人の結婚式はうすっぺらいものにしかならない

     大変でしたね。冷静になろうとするトピ主さんを尊敬します。

     ただ、このAの結婚式は薄っぺらいものにしかならないと思いますよ。
    だって、トピ主さんと違ってその公園に思い入れがるあるわけじゃないんでしょう?アイデアだけ盗んで外側を取り繕ったって場所と思い出に思い入れがあって結婚式するトピ主さんとは違うんだから。

    式場代タダっていうところだけに目のくらんだいやらしい友達なんてさっさと縁を切りましょう。
    私だったら結婚式行かずに友達のボイコットも放っておきますけどね。
    そして、Aだけは呼ばないで予定通りの結婚式をします。トピ主さんの思い出まで盗まれるわけじゃないんだから。
    トピ主さん大人ですね。本当に尊敬します。

    どうか、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7789962183

  • 2ヶ月後…

    お住まいの地域が分かりませんが…
    9月って、台風シーズン真っ只中!
    もしくは、残暑厳しい季節ですよね。
    雨天で中止、もしくは暑くて化粧はドロドロかと…
    招待客も、そんな季節の屋外ウエディング、嫌な思いしか残らないと思いますが、いかがでしょう。

    トピ主様は半年後、春ですから、いい季節ですよね♪

    せっかくですから、ここで追加オプション的なアイデアを募ってみてはいかがでしょうか!

    公園でのウエディング、BGMには、季節的にもLov'in You(スペルはうろ覚え…)なんかがピッタリかと♪
    素敵なお式になりますようにお祈り申し上げます。

    ユーザーID:8940011082

  • ステキですね

    2度目です。
    プラン変更も視野に入れられているようですが、私はそのままでいいと思います。
    その公園に思い入れがあるのはトピ主さまだけではありません。
    トピ主さまが初めて歩いた時のことを思い出されるご両親やトピ主さまとよく遊んだお友達はAさんにはいません。
    例え同じ式をしたとしても、きっと周りの反応は違います。
    思い出も縁もないAさんが挙式をしてもゲストは『?』でしょうね。
    旦那さまの言った言葉
    >「いいじゃないの。どんなに真似されても、僕も僕の友人もみんな、サナのアイデアが先だったことを知ってるよ」
    Bさんにも言ってください。
    そしたらBさんも落ち着くんじゃないでしょうか?
    是非Bさんたちを説得して出席して、トピ主さまのときもAさんを招待しましょう。
    Aさんとの今後の付き合いはトピ主さまの結婚式が終わってから考えればいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さまの結婚式を見たら浅はかなことをしたと反省するかもしれません。

    ユーザーID:5228251712

  • 冷たい人ばっかりなんですね…

    確かにガーデンウェディングは大変です。
    だけど皆さんはトピ主さんの追記等の人柄を見ても「そんな結婚式」とか「笑ってしまう」だの「調子に乗って」だのと…
    花嫁さん特有のワールドなんて見えないじゃないですか。
    「昔から思い描いていた」って言っているじゃないですか。そんな結婚式なんてどうでもいいような方に調子に乗ってなんていわれたくありませんね。
    どう見たってAが嫌な人間じゃない。

    でもね、トピ主さんの思い描いていた結婚式になりますよ。大丈夫!!頑張って!!
    Aには無理。市の職員の方も貴女だから協力してくれるし、友達だって皆分かってるんです。
    でも意地の悪い私なので根回しはしたいですね。もちろんAとは絶縁です。

    トピ主さんはAの式には欠席。
    友達達には出席してもらって経緯を暴露・おまけに御祝儀は1500円ぐらいでいいんじゃないですか?(料理代)
    「タダだからいい!」なんてほざいてる人には十分です。
    雨が降ればもっと最高ー!!(性格悪いですね〜。私♪)

    トピ主さんのお式はもっといいお式になりますよ!!

    ユーザーID:2043074391

  • 写真でがんばる。

    だいじょうぶです。

    そんなに素敵な場所なら、Aさんが挙式する前に、その場所で彼と2人でロケーション撮影をして、素敵なアルバムをつくってみなさんに見てもらいましょう。挙式前に写真をとるカップルは、いっぱいいます。挙式当日は、天候やスケジュールの関係でなかなかゆっくり撮れません。その場所で2人だけの思い出の写真を時間をかけてとれば、Aさんより先にみなさんに披露したことになりますよ。ご友人も協力してもらえれば、一緒に撮影に参加したりして、盛り上がりそうです。

    ユーザーID:8855690480

  • 腑に落ちないの

    感覚の違いだけかもしれませんが。
    友人Aは結婚式場をキャンセルしたということは、ある程度の人数を招待するつもりだった。
    なら、公園の披露宴(?)でも、同じだけの招待客をもてなさなきゃならない。たとえ立食にしても、それだけじゃ済まないでしょうし、式場のキャンセル料も併せたら、かなりの額になるし、彼女の言う「丸儲け」とはならないのじゃないかなあ。

    それから、小さい頃からの住民であるトピ主さんが、2度、3度とお願いしてやっと許可が下りた公園。
    友人Aが願い出てすぐに許可がでるもの?

    もうひとつ、演出も、曲も、ケーキも???

    謎だらけです。

    ユーザーID:2621331553

  • 具体案どこまで?

    元式場関係者の立場からです。

    ・牧師さんOR友人に挙式の進行を依頼するのですか?
    ・その場合、マイクを使用OR不使用。
    ・音楽の使用OR不使用(マイクや音楽の為の音響持ち込み及び公園内で音響使用可能か?可能な場合に音響担当者は誰に依頼する?
    ・列席者のイスの有無(どこでイスを借りるのか?・搬入は?)
    ・当日、悪天候による場合の対処方法は?
    ・アクシデント発生時の対応者(責任者)は?
    公園の担当者の方のご好意は有難いですが、
    専門家でないと気がつかない箇所が出て来ます。
    プロが介在していないと、誰も対応者がいないですよ。
    当日、新郎、新婦がやきもきします。
    一度、プランナー会社に相談した方が安全です。
    友人の挙式ですが、専門家に未相談の場合、
    当日、どんなアクシデントが起きても不思議じゃないです
    トピ主さんが責められる立場ではないことは明白ですが、その友人への対応は注意した方がベストです。

    ユーザーID:0761797981

  • 私も欠席すると思います。

    最新のレスを拝見いたしました。今まで見ているだけでしたが、一言申し上げたくて…
    私がもしもサナさんの友人だったらやっぱり欠席しますね。怒り心頭な友人たちの気持ち痛いほどわかります。そんな友人たちに無理やりAさんの式に出席させないであげてください。友人たちだって無理していくのはつらいと思います。

    それから、一部でそんな式はあなたの自己満足でしかない、呼ばれるほうは堪ったものじゃない なんて意見がありますが…

    それは確かに義理で出席する結婚式でサナさんのような結婚式でしたらキツイです。
    でもご友人達をみてくださいよ。こんなにもAさんに対して怒っている。友人達はサナさん以上にサナさんの結婚式を楽しみにしていたんですよ。
    だからこそ、成り立つ素敵な結婚式になると思います。
    解りますか?

    サナさんだから、みんな心から楽しみにしてくれているんです。

    どうか胸を張って、素敵な式にしてください!

    陰ながら応援しております!!

    ユーザーID:1126006691

  • なんで?

    >公園の管理事務所には初め「前例がない」と難色を示されましたが、小さなころから見知っている顔の職員さんも偶然いたため、2度、3度と2人で事務所に相談に行くうち「これまで式を挙げた人はいないから楽しみになってきた。当日は職員も式を手伝いたい」と許可が降りました。


    結構ここまでこぎつけるのに時間がかかってますよね?

    お友達も同じ場所で飛び込みでお願いして、簡単に許可が下りるものなんですかね???



    そのへん、なんか聞いてます?
    まだ許可が下りてないのに、勝手に妄想してただけとかはないのかなぁ。


    ユーザーID:2074146164

  • 私なら欠席。

    私は30歳既婚の女です。去年披露宴をしました。
    お怒り、悲しみ、よくわかります。
    一生に一度しかない結婚式ですものね。
    私も、練りに練った変わった披露宴をしました。
    それをたとえ親友であれマネされるなんて許せません。
    きっと男性にはわからない心理だと思いますが…

    いいじゃないですか、そんな友達切っちゃえば。
    私は披露宴をきっかけにバッサリ友達を切りました。
    おかげで今友達は少数ですが、気楽ないいお付き合いができてます。
    義理立てて披露宴に出席したって、何にも楽しい事ないですよ。
    披露宴の間、苦痛な数時間を笑って過ごせますか?
    自分のマネをするような哀れな女と無理して友達を続ける意味はないと思います。

    ユーザーID:1214889025

  • うーん

    私も正直、公園に抵抗が…
    お手洗いとか、公園の公衆便所でってなりますよね?
    ちょっとそれは…

    でも、参加者がそういう事情分かった上でならば、いいと思います。
    とにかく出席者の本音を知るためにも、お友達の式でリサーチした方がいいですよ!
    多分初めては、失敗する確率が多いですから…

    ユーザーID:2271168247

  • プロとしての意見

    イベント屋です。サナさんの構想はすてきですね。でもプロとしてみると、まだまだ甘い点が一杯あります。今の時点での現実化は、イベントとして見たらおそらく陳腐なものになってしまうでしょう。でも、サナさんにとっては場所が思い出の地。どんな式になったとしても、感動ものかもしれません。今回の事件は、参加される皆様のことも考えられるとてもいいチャンスではないでしょうか?真似するお友達の式をみてごらんなさい。きっと、えっこんなはずじゃなかったと、思われる点が一杯でてくるはずです。素人の準備、演出、撤去、様々な点で、イベントとしてどうなの?と思える点がでてくるはずです。それを見て、もっとこうすればよかったとか、ここはプロに頼んだ方がよさそうとか、事前にやっておかなければとか、いろいろ見えてくるはずです。あなたの式をよりすばらしいものにするために、神様が愚かな友人にリハーサルをさせたのかもしれません。

    ユーザーID:5256041702

  • ゲストにとって公園は微妙・・・

    最近お式にお呼ばれが多いので、考えさせられました

    いじわるでもなんでもなく思うのですが、まずヒールは無理ですよね
    春先なら虫もでるし、フォーマルウェア(ワンピース)もつらいです
    カジュアルダウンでジーンズでもOKとか?
    待ち時間は草っぱらに立ちっぱなし?
    天気がよければ日光も当たりますよね?(うっそうとした森でもない限り)
    小雨くらいなら木陰で我慢?
    休憩所は仮設テントにパイプイス、ドリンク用意とか?

    うーーーん、厳しい
    思い入れよりおもてなしを大事にしたほうがいいと思いますよー
    ちなみに友人の式であれば一切文句は言いません
    が、大変な式に呼ばれちゃったなぁ、と心の中で思っちゃいます

    大変感激している人もいるようですが、ゲストの立場でもそう思うんでしょうか

    ユーザーID:0722550984

  • あらまさんに同意

    外であるようなそんな披露宴行きたくありません。

    きちんとした式場が提供するガーデン披露宴でなく逃げ場のない公園披露宴ですよね?
    公園の方がテントを用意してくれるなんて言っても悪天候の場合女性ゲストとしては最悪ですよ。

    披露宴をする側は自分本位な考えでは駄目です。
    ご祝儀を頂くなら全てがゲスト側の立場を考えて行わないといけません。会費制でもゲストを呼ぶならゲスト中心が当たり前です。

    私の友人でいました。
    悪天候の中無理やり外で挙式をしたカップル。
    受付も外。もちろん友人である私達がやりました。
    受付している間に無残な姿になりました。

    最悪でしたよ。
    友人達みんな無言の怒りでした。
    披露宴は式場内でしたがみすぼらしくなったゲストはどんなに友人でも祝福できません。

    あと公園馴染みのトピ主さんでも公園側からオッケーがなかなかでなかったのになぜ友人は公園側からオッケーがでたのですか?
    ちょっと疑問です。

    ユーザーID:2407506898

  • 管理事務所の人たちは何て言ってるの???

    場所も同じってことは、トピ主さんが既に管理事務所の方たちと話をつけておいたところに、Aさんが突然現れて、許可をとったってこと?

    前例がないけど、だんだん楽しみになってきた、って言ってずっと相談してたのはトピ主さんなのに、いくら日程が決まってなかったからって、後から相談にきたAさんのほうを簡単にOKしちゃうって変じゃないですか?

    私が管理事務所の人なら前例がないのにやってみようとしてたのはトピ主さんなんだから、まずはそれを成功させてから次やりたいって人を受け付けると思うんだけど。

    なんか変だと思う、なんですんなりAさんの希望が叶ってしまうの??

    ユーザーID:2515185849

  • 私だったら行かない

    トピ主さん、とってもがっかりする思いをしましたね。
    私もそういうことにあれこれ想像していつか・・・と
    思うタイプなので、トピ主さんの気持ちすごく分かります。

    Aの結婚式、私だったら行きません。行けません。
    式場代ゼロならなおさらです。
    心が狭くても良いです。絶対に許せませんよ。

    トピ主さん優しいなって思いました。。
    私は怒るBさんの気持ちが分かりますよ。

    Aの結婚式には行かず、別でお祝いを贈って
    自分の時に新たな気持ちでその公園で大切な人だけを
    呼んで式をあげたら如何でしょうか?

    公園の人たちもあなただからというのもあったでしょう。

    ユーザーID:5524815222

  • 素敵なお話をありがとう

    ねぇ、あなたのこの素晴らしい結婚式、
    「小さな結婚式、大好きな場所、小さな幸せ、大好きな人達」とでも称して本にしてみたら?

    ご両親、幼馴染、友達、婚約者、公園の管理事務所の人、みんながあなたの結婚を祝ってくれる。
    あなたが、ここで少し書かれているように、
    どんな思い出があって、どうやって実現させようかと努力したか、
    膨らませて、あなたのここまでの人生を書き残したらどうですか?写真もいっぱい入れて。
    正に心の故郷じゃないですか!

    そっかー、結婚ってそういうことだったんだー!と
    若い人達に素敵なメッセージ贈れると思いますよ。

    あなたのお母さんとウェディングドレス一緒に作るとか、
    ヴェールだけでも!
    あー、もう考えただけで涙が出る!

    真似されるって、あなた、これは中身が全然違うでしょ!
    胸を張ってあなたの思い通りのお式にしたらいいですよ。

    思わず、トトロが頭に浮かびました。
    私も参加したいなぁ〜
    お花のトンネルから出てくるあなたを祝福してあげたいなぁ〜

    お式の日が素晴らしい日になりますように、
    私も祈ってます。

    お幸せに!

    ユーザーID:9172372914

  • はからずも

    Aさんの式には全員参加し、
    もし誰かがスピーチを頼まれたら、
    この結婚式がサナさんのアイデアであることを
    織り込みながら祝福すれば、とのレスをした者です。

    はからずもAさんがサナさんのプランを
    横取りしたのを友達全員が
    知ることとなってしまったのですね。

    サナさんのその公園で式を挙げたいという
    思い入れや必然性が、友達Aさんには
    経済的メリットをのぞけば全くない訳です。
    これでは参列者からの不興を買うのは明らかです。
    下手すると公園の管理事務所からも、
    今後は結婚式は受け付けないという事態も
    あり得ると思います。

    プランを練り直すいい機会と捉え、
    どうしてもその公園で式を挙げたいのでしたら
    その友達Aさんより早く親族だけで
    フォトウェディングをすませるなど
    計画を変更することを視野に入れながら、
    公園の管理事務所の人と連絡を取り続けるのが
    よろしいかと思います。

    ユーザーID:6369128838

  • 大切なことは考えて話す

    親しい友人でも、私は話すことと話さないことと
    二通りに分けています。

    経験が自然にそうさせているのかも
    しれません。

    誰でも、良いアイディアは参考になるものです。
    常識の範囲で考えれば、ご友人のAさんは
    酷いと思います。

    ですが、ご友人のそういうチャッカリしたところを
    見抜けなかったのですか。

    話してしまったトピ主さんにも
    少なからず非があります。

    Aさんに取られてしまったアイディアを
    上回るほどの、素敵なアイディアを
    考えてはどうですか。

    お式には行った方がいいですよ。
    Aさんは、後ろめたい気持ちはないのでしょうか。

    ご友人達がわかっていれば
    それでいいと思います。

    良い勉強になりましたね。

    ユーザーID:6696107528

  • あらまさんに同意

    もちろん会費制になさるんでしょう?
    まさか2万円、3万円とかご祝儀は受け取れませんよね。
    >式場代ゼロじゃない。丸儲けだよ
    本当に、Aの言う通りですもんね(笑)
    会費制じゃないとしたらA以下になっちゃいますよ。
    やっぱり舞い上がった花嫁さまなんですかね。

    あ、不快ではないですし怒ってもいませんよ。
    客観的に見た上での常識を踏まえた意見ですので、
    トピ主さんこそ不快になったらごめんなさい。

    ユーザーID:5320716919

  • それぞれの意思にまかせる

    素敵なお式のプランですね。
    私なら招待されたらとても楽しみな内容です。

    ボイコットすると言っているお友達をあえて止める必要はないのでは。
    出たところで心の中では「幸せそうな顔してるけど、このアイデア泥棒が」とか思ってしまうわけですよね。
    心中では誰もお友達が祝福してないって悲しいじゃないですか。
    まぁ、件のお友達はそんな事気付かないでしょうけど。

    大人げないという意見もあるでしょうが、そのAは、ボイコットされて始めて自分がどれだけひどい事をしたか気付くでしょう。
    せっかくの結婚式に嫌な思い出になるかもしれませんが、それはトピ主さんも同じですもの。
    因果応報、という言葉をそのAさんには思い知って欲しい。

    ユーザーID:2210281367

  • 素敵!

    ずっとロムしてきました。
    とても素敵なお式ですね。感動しました。
    トピ主さんには是非このお式を挙げていただきたいと思います。
    小さなお式と言うことですが、挙式を公園であげて、
    披露宴は近くのレストランで会食というのはどうでしょう?
    ウエディングプランナーに依頼して、構想を更に完璧なものにしてはいかがですか?
    雨の場合のパターン、公園から披露宴までの貸切バスの手続きなどなど、
    プロの目で作ってもらうと、参列者にも参加しやすいお式になると思います。
    挙式の後、公園で写真撮影も出来ますし、
    これなら、披露宴には参加しない近所のお知り合いにもお式に来て頂けるかも知れません。
    思い出の公園でのお式、本当に素敵です。
    貴方のお式の日はきっと晴れますよ♪
    Aさんのお式には参列しなくて良いと思います。
    お友達が参加なさるかは、お友達に任せて良いのではないですか?
    サナさんが友達ではいられないと思ったように、
    他のお友達も感じているのだと思いますよ。

    ユーザーID:5087103413

  • 同じ経験があります

    通りがかりのものですが、私もまったく同じ経験があります。
    長い間心の中であたためていた理想の式を友人に「あっそれいいね〜もーらい!」の一言で実行されてしまいました。なのでサナさんの気持ちは痛いぐらいわかります。私の場合はその式には出席し、披露宴の司会も担当しました。
    サナさんと同じく婚約していた彼もいたのですが、やはりサナさんと同じくやりきれない気持ちで一杯になり、結婚式などどうでもよいと思ってしまい、結局そんな私が悪かったのでしょうか、彼とは別れてしまいました。
    そんな私から一言。
    サナさんの理想の結婚式に対する思いは、よくわかりますが、結婚式はイベントみたいなもの。本当に大切にして誰にもまねできないのが、貴方と彼の結婚後の将来です。そんな心無い友達のために、サナさんの彼との将来を台無しにさせてはいけないと思います。
    サナさんのまねっ子友人が、サナさんの理想の結婚式のリハーサルをしてくれたと思って、是非出席してまねっ子さんの式の短所などをチェックして、自分の式にいかすぞって気持ちでいてくださいね。

    ユーザーID:5159031796

  • ごめんなさい。その式、素敵じゃない・・・。

    どんな素敵なプランなのかと胸をときめかせましたが、公園なんて・・・。
    思い入れがあるのは結構ですが、私だったら呼ばれたくないです。

    ドレスを着て写真を撮りに行かれれば良いのでは?

    結婚しきって花嫁が満足すりゃあ良い、ってもんじゃないんですよ。
    「私達は夫婦になります。今までありがとうございました。これからもヨロシクお願いします。」
    っていう気持ちを表す場だと思います。
    キレイな式場で、おいしい料理を振舞い、心温まる、ほのぼのした式が一番です。

    私が今まで一番素敵だと思ったお式は、総勢100名くらいで、人前式で、会場にはジャズの生演奏が流れ、お料理はフランス料理のコースで、デザートをお庭で頂く、というものでした。(デザートは食べ放題でした。)

    ロマンティックなのも結構ですが、もうちょっと大人っぽくいきましょうよ。

    ユーザーID:1791021756

  • ますます、予行演習をしてもらおう

    何人かのご指摘の通り、雨天時対応とか様々な課題は残っています。
    結婚披露宴なんて、ハプニングの嵐ですし、それをいかに平穏に対処するか、というノウハウの蓄積が今の時代の「ブライダル産業」です。
    オリジナル披露宴は、このノウハウがない。リスクマネージメントをしてくれるプロが居ません。

    そう言う点からも是非ともリハーサルをやってもらいましょう。

    ユーザーID:8182685384

  • 私だったら

    公園の結婚式なんて行きたくありません。虫が出たり、暑いし。それに公園のトイレが嫌。
    参列者も綺麗に着飾って行くのに、みんな公園の汚い臭いトイレなんか嫌ですよ。
    自分の思いだけで突っ走って、参加する人のことなんて考えてないんだなあと思いました。

    ユーザーID:6391383250

  • 会食とかは?

    公園での披露宴すてきですね。
    会食とかはどうなさるのですか? これも公園で行われるのでしょうか。

    美味しいレストランなどでされてはいかがでしょう。
    参列者の印象に残るでしょうし、ただ安く上げようと考えている人とは差がつくと思います。

    ユーザーID:5860045138

  • レス読みました。

    ずっとどうなるんだろうと気になっていました。
    私も先日結婚式を終えたばかりで、お気持ちは十分すぎるくらいわかります。
    思い出の公園での挙式なんて、本当に素敵。
    素敵な式を真似したくなる気持ちはわかりますが、本当に真似してしまうAさんの人格を疑います。
    結婚式は一生に一度のこと、その日に仲間がみんな欠席するのはかわいそうというトピ主さんの優しい気持ちはわかりますが、トピ主さんにとっても同じ事なのに、その思いを裏切ったのはAさんです。
    トピ主さん含め全員ボイコットでいいのではないでしょうか?
    Aさんの今後の為にも、そのくらいしたほうがいいと思います。
    最後にお友達として、Aさんがどれだけ非常識な事をしているのか教えるために。
    トピ主さんが素敵な式を挙げれるよう祈っています。

    ユーザーID:3488589721

  • 更に煮詰めては?

    全て目を通させていただきました。
    「オリジナルのお式」と言うところで最初は、何かとてつもない事を企画されているのかなと思いながら読み進めていきましたが、思い入れのある森林公園でのお式だったのですね。
    日本ではまだ、そういった類は珍しいのでしょうか。
    外国では割と普通に聞く話です。

    実際、私も先日、湖の畔でのお式に参列しました。お式そのものはステキだったのですが、風が強くて、肌寒く(天気は良かった)、やはり室内がいいなと実感しました。その後の披露パーティーは室内でした。

    同じ場所でのお式でも、その人それぞれのカラーがあると思うんです。今回は残念な事だったと思いますが、ご友人のお式をリハーサルと思って、更に更に構想を練ってはどうかな?

    ステキなお式になりますように。

    ユーザーID:4076906432

  • 一点ふしぎ

    公園でのパーティーとのこと。
    トピ主さんが初の試みで、何度も通ってOKもらった会場なのに、
    友人は思い入れ等説明せずとも一発OKだったんですかね?
    先約のパクリを知っている(知らされてない?)管理局の人も、
    トピ主さんに唯一特上の思い出をプレゼントできず残念でしょうね。。

    聡明なトピ主さんと彼のこと、前向きになってくれてほっとしました。
    やはりここは皆さんが言うよう、
    ガーデンパーティのマイナス面を出席者側から観察しましょう。
    Aさんがあなたのまねをすればするほど、
    あとから行うトピ主さんがそれを上回るサービスでおもてなしすれば
    事情を知っている人はもっと祝福したくなるでしょうし
    あなたもご家族も思い出の場所で特上の一日が過ごせることでしょう。

    ただのマネと思い入れへのこだわりではまったく違う式になりますよ。
    たくさんの人に、祝っていただいてください。
    もしAさんがわけのわからぬ不平不満(Ex:みたかさんのレス)を
    ぶつけてきたら、その時に初めてトピ主さんも応酬しましょう!

    ユーザーID:6540409837

  • 素直なトピ主さんに幸あれ

    まず、マネした友人たちは、失敗すると思いますよ?
    公園での式なんて、ゲストにとって不都合なところだらけだから。
    ドレスアップする場所や化粧直しする場所も、公園のトイレですよね?公衆トイレによっては、鏡がないところもあるし、前日や当日に徹底的に掃除して花を飾るにしても不潔感がぬぐえません。
    駅から会場まで何分かかるかわかりませんが、天候によっては大変な道のりになりそうです。
    当日の天気が良くても、前日や前々日に雨が降ればぬかるみこそできなくても、和装洋装に問わず、ゲストの足元はびしょ濡れになりそうです。もちろん、あなたのドレスもね。
    あと、普通の公園ですから動物の排泄物も気になります。

    トピ主さんのアイデアはとても素晴らしいものだと思いますが、やはり非現実的だと思います。
    あなたとご両親にとってその公園は「あなたの原点」で感無量でしょうが、相手側両親や親族、友人たちにとっては大変そうです。
    天気のいい日を見つくろって写真撮影だけする方がいいんじゃないでしょうか?

    本当に公園で挙げたいのなら、目張りした大型テントを張って女性用と男性用の鏡を多数用意した更衣室を作ることだけは忘れずに。

    ユーザーID:0313666403

  • そのお式なら

    Aさんは場所までパクるつもりなんですか?
    それだったらトピ主さんのような思い入れがないとただの安上がりな結婚式になってしまいますね。

    大丈夫。トピ主さんとまったく同じ式にはなりませんよ。

    まさかAさんは理由までパクるつもりなんでしょうか?

    ユーザーID:4025556970

  • 涙が出てきました。

     サナ様

     ご婚約おめでとうございます。

     たくさんの小町を拝見させて頂いておりますが、初めて泣きました。
    というのも自分の成長の思い出のたくさんつまった公園での結婚式すごく
    素敵だと思います。そのアイデアを友達に盗まれたという行為に。
    ぱっくったお友達はっきりいって最低です。そんな友達縁きって当然です。人として間違っていますし、そんな行為する人とこれ以上付き合っていくと別のことでもきっとサナさん絶対精神的に被害こうむります。

     私は結婚式は大切な思い出です。未だに話に出てきますし、すごく心に残っています。もっとああすれば良かったとか未だに考えます。そして一番心に残ってるのは自分が着たい個性的なドレスを義母に反対され、しょうがなく普通のドレスを着たことと料理についてこんなにあっても食べきらないとアドバイスされ料理のランクを落としたことだけは後悔してます。私はこんなしょうもない事に未だに後悔してるので、サナさんには自分の思う素敵な結婚式を成功させてくださいね。きっとその結婚式はサナさんのご両親に対する素敵な素敵なご恩返しにもなると思います。がんばって!!負けないで

    ユーザーID:0428573259

  • 普通の公園??

    単純に疑問なんですが
    出席者、花嫁のトイレの確保は?ドレスで公園のトイレ?まさかね。
    出席者が着替える場所などあるのでしょうか。
    大雨だったらどうされるのですか?
    出席者が蚊に咬まれたりと大変な事はないですか?

    ぱっと聞くと素敵なプランのようにも聞こえますが。スタッフなどもみんな身内にやってもらうの?
    想像以上にいろいろ大変だと思うのですが…。

    その場所に行って誓いあって即解散って式じゃないんですよね。

    ユーザーID:2159261163

  • 横です(超駄)

    「怒り心頭」は「達する」ではなく「発する」です。

    まあ、「達する」が正解って思ってる人のほうが多いので、そのうち「達する」の方が正しくなるのかもしれませんが…。

    ユーザーID:2959621739

  • 私が招待される側だったら

    ごめんなさいです。正直出席したくないです。
    私は結婚式や披露宴はやはり「ゲスト最優先」主義なので・・・。
    どれだけゲストに快適に、喜んでいただけるかが新郎新婦そしてご両家のゲストに対する感謝の気持ちの表れだと思うので、新婦さん(トピ主さん)のプラン=”ご自身への思い入れ”に「・・・・?」です。

    トピ主さんの婚約者さんはとても優しくて思いやりがある素敵な方だと思います。
    (私が婚約者さんでその構想を熱く語られるとはっきり申し上げるとドン引きです。)
    けれど、お二人のお式には本当にいろんな方がお祝いに来られますよね。特に婚約者様側の招待客、ご年配のご親族などがどのように思われるか、やはり、みなさんがレスで懸念されてることを、ゲスト側の視点でもう一度お考えになってもよいかと・・・。

    真似されるなんてことは婚約者さんがおっしゃるとおり気にせずに、素敵なお式になるとよいですね。

    ユーザーID:6721455276

  • うーん。写真でなら素敵ですけど

     私が参列者だったら、断るでしょうね。理由は、
    1 春先とは言え、外は寒い。
    2 公園とは遊び・憩う場所。正装で行く場所ではない。
    3 どう考えても、まっとうな式になるとは思えない。おそらく、自己満足 だなと思える。そういうのは、たとえ友人でも勘弁してくれと思う。

     意地悪みたいでしょうけれど、こう言ったことを考える者もいるということを知って欲しくてあえて書いてみました。トピ主さん、せっかくの機会です。思い入れとか昔からの憧れもあるのでしょうが、今一度結婚式は誰のためにするのかというのを考えてみませんか? 結婚式は、「お披露目」です。そして、来てくださる方のことを第一に考えるものだと私は思います。主役はあなたではありません。あなたは、「もてなす立場」なのです。そこを今一度考えてみてください。
     まあ、Aさんにそのプランでやってもらって、ちょっと考えてみません?? 多分、荒が山ほど見つかって、「あのままやらなくて良かった〜」って思いますよ。一見は百聞より効果あるっていいますからね。「違う〜」って思うことは、多々ありますよ、絶対。恥はAさんにかいてもらいましょ!

    ユーザーID:7190855330

  • 真似…問題はそこではないような

    大変珍しいプランなのですね。

    親御さんは賛成してくださいましたか?
    お父様のメンツとか大丈夫でしょうか?

    大変カジュアルな印象なので、ご親戚や上司、お取引先様、どんな感想をもたれるか心配になってしまします。
    失った信用を元に戻すのは大変なので、ゲストさんへの配慮を最優先にされた方がいいように思います。

    追伸・・真似されても私は平気です。ファッションも好む車も私の友人は似たりよったりです。
        

    ユーザーID:4390504910

  • かえってラッキーかも

    2度目のレスです。

    前のレスでも言ったようにどなたがどのようなお式を挙げようが自由ですし、お好きなようになさればよろしいですが、私が招待されない限り(笑)

    既に何人かの方がおっしゃってますが、
    私も自治会の役員や若い頃やってた仕事でいろんなイベントをやった経験上、大変ですよとは申し上げておきます。
    まず電気をどこから引いてくるんです?
    PAとかテントとか椅子とかレンタル会社から借りて設置までしていただくんでしょうか?
    披露宴会場は当然別のところになるんでしょうね。
    それともケータリング会社に頼むんですか?
    私がケータリング会社に頼んだときは近くに厨房設備があるところだったけど、なくても大丈夫なんだろうか。
    でも既にAさんが招待状を出している(おまけにケーキ云々の話がある)ということはそういう諸々を全てクリアしているということですよね。

    まあバラのアーチがタダで手に入るのはラッキー!ですが。

    正直に申し上げてAさんに先にやっていただいて様子を見て自分のときは悪い点を直したほうが良いと思う。
    かえってラッキーでしたね。

    ユーザーID:4770270210

  • 要リハーサル&会場責任者

    トピ主さんのプラン、拝見いたしました。素敵な夢ですね。

    実現には、イベント会社を通した方がいいですよ。
    結婚式に限らず、イベントの段取りってほんと大変。
    式次第だけ作っておけばつつがなくいくなんて、甘いもんじゃありません。

    一生に一度の結婚式なんだから、入念な準備をしておいた方がいいです。
    そういう意味では、ご友人の結婚式はリハーサルにはもってこいです。
    関係者だけのリハーサルでは、招待客まで動員できないし、トピ主さんが主賓役だったら、客観的な目線でのチェックはできないでしょう。
    友人にはぜひそのプランで結婚式をあげてもらい、徹底的にチェックした方がいいです。

    当日、重要な役目として会場責任者が必要です。トピ主さんと同じくらいこの結婚式プランに愛着を持って、痒いところに手が届くような気配りをしてくれる方。同じ会場、同じプランで式を挙げたA子さんなら、ご自分の式の反省点も分かっているだろうから、最適ですよ!

    私がトピ主さんなら、A子さんとは協力体制を取ります。2回目の方が成功率高いですし。結果としてアイデア提供したんだから、美味しいところは貰いましょう。

    ユーザーID:9348023040

  • 余計なお世話な方々が多いような。

    トピ主さんのご相談は、ガーデンウェディングの批判ではなくて
    「プランをとられた!私はどうしたらいい?」ですよね。

    余計なお世話ってもんじゃないですか?
    トピ主さんのレスを読んだら、彼女が聡明な方だということが
    よくわかるんじゃありませんか?

    しかも、「こじんまりとした式」と書いていらっしゃいます。
    私は、皆さんの「余計なお世話」な指摘はクリアされている
    のではないのかなと思いますが。

    もし私だったら、本人たちだけドレス&タキシード。
    ドレスはくるぶし丈程度。
    他の出席者はスニーカーまたは草地でもOKな履物。
    洋服は雨にぬれても大丈夫なもの。
    公園事務所だって、あちらは公務員ですよ?
    ちゃんと許可を取ってるにきまってるじゃないですか。

    ほんとーに。
    追い打ちかけてあげるの、やめてください。

    ユーザーID:7008095916

  • あらまさんに同意。

    トピ主さんに申し訳ないけど、公園での式より
    ホテルのがいいです。ホテルの綺麗な証明やその他、
    日焼けしないし快適な温度で。

    思い入れって・・・。あの、身内だけ呼んで、
    披露宴はホテルでなさったら?
    ホテルじゃなくてもそれに似た場所で。

    友人も巻き込んでいらっしゃるようですが、
    なんだかそのご友人も大人気ないですね。

    ユーザーID:1156734466

  • どこに惹かれたのか・・・・?

    読む限り、公園のなんの思い出もないひとが惹かれる式とは思えませんでした。
    Aさんは本当に無料だけに惹かれたのでしょうか?

    ちなみにその式なら出席してもらっても親、兄弟まででしょう。
    それと不特定多数の人間に見られても恥ずかしくないですか?
    おそらく通りがかりで見る人にとっては、
    「何でこんなところで結婚式!?」
    という疑問が残るだけでしょう。
    それでも思い出があってやりたいのなら、当人のための結婚式として行っても素敵かと思いますが・・・。
    でも新郎の両親にとってはどうでしょうね。
    何の思い出もない公園での挙式。
    果たして受け入れてもらえるのか・・・?
    私が新郎の親の立場なら、やるならちゃんとした式場でやってもらいたいです。

    他の方もおっしゃってますが、頼み込んで許可をもらった公園であっさり真似できるというのも疑問です。
    Aさんが「サナさんはよくて私はだめなの!?」と詰め寄ったのかな?

    ユーザーID:3135008616

  • 先取りさんの案がいいかも!

    トピ主さんの案は少女の夢を描く絵本のようで素敵だと思います。10年も描いていたトピ主さんの事だからここで疑問に持たれている野外でのリスクの対処はたぶんいろいろ考えていらっしゃるのでしょう。
    でも、でもやっぱり当日がどしゃぶりだったらトピ主さんが長く描いてきた夢は成就しないのではないでしょうか。自分のドレスが泥だらけになり、出席してくれた人達に申し訳ない気持ちになってしまうのではないですか?突風が吹いてテントが倒れたりなど何が起こるかわからなさすぎるのではないでしょうか。式の日にちはそう簡単には変えられませんしね。
    トピ主さん、お気に入りのドレスを着て晴天の日に彼と満面の笑顔でなんの心配もない状態でドレスの写真をそこで撮りませんか?ムービーもつけて。前撮りでプロに頼むととっても素敵な写真やムービーを仕上げてくれますよ。私も経験済みです。
    そしてその素敵な映像を式場で流してはどうでしょう。友達も一緒に映ってもらえば後から見ても素敵な思い出になると思います。
    トピ主さんにはぜひよい形で諦めることなく夢をかなえてもらいたいと思います。
    まだ時間はあるからしっかり考えて。

    ユーザーID:2159261163

  • 誰が結婚式の批評をしてくれって言った?

    あの〜、トピ主さんは
    結婚式プランのよしあしを判定してくれなんて
    ひとっことも言ってないと思うんですが。

    相談しているのは
    「結婚式プランを真似されたときの対処」
    ですよね?

    内容を書いてもらったこと自体は良かったと思います。
    思い入れあったの場所なんだから真似するのはヒドいとか、
    だからこそ真似されても気にすることはないとか、
    そうした話ができるからです。

    でも、内容を批評するって、なんか意味あるんですか?
    内容を聞きたがってたのは、人の結婚式のプランを
    酒の肴みたいにしてワイワイ批評して楽しみたかったから?
    アドバイスにかこつけて人をイビれて、スッキリしましたかね。

    人が悩んでいることで楽しむって、最低ですよ。

    ユーザーID:2858756148

  • 疑問

    トピ主さんの案を絶賛してる人が多いですが・・・
    そんなに簡単にパクってまでやりたいと思えるのでしょうか?
    その道のプロが、どんな事態にも対処できるように準備してくれるならいいのですが・・・。

    雨はOKでも風が強かったらテントも使えませんよね。
    逆に晴天だったら(トピ主さんの式は春なので)暑いんじゃないでしょうか?
    「木陰があり涼しい」との事ですが、
    タクシーでその場所へ横付けできるのですか?

    草の上を歩くなら、本当にペタンコ靴しか履けませんね。
    自分が招待客だったら、
    参加する前にその公園を下見しておかないと不安になります。
    (遠方だったらそれも出来ません)
    服装も、当日の気候によってパターンを考えておかないといけないのでは?

    ところで、管理会社の人とはその後お話したのですか?
    「前例がない」ような式を全く別の人が申し込んできたら、
    管理会社の人も不審に思うのでは・・・。
    ご友人が「案を譲ってもらった」とでも言ったのかも知れませんが。

    でも幼い頃から顔見知りの職員もいるみたいだし、
    今までの熱意もよくご存じでしょうから、
    「私の案なので断わって欲しい」と訴えてはどうですか?

    ユーザーID:7563198935

  • 電話がありました(トピ主のサナです)

    トピ主のサナです。励ましの温かいお言葉、ご忠告、本当にありがとうございます。ひとつひとつ返信こそできませんが、ちゃんと全部読ませていただいております。

    実は、昨夜、怒ったAから電話がありました。

    内容は、「なぜ私の式の邪魔をするのか。友人たちが、みんな手伝いと式を拒否してきた。サナの差し金でしょう。取り消すように伝えて。それから、まだ返事はもらってないけど、サナはもう欠席でいいから来ないで」というものでした。

    友人たちは、手伝い(私も含めた6人は具体的には演奏です。式場や屋外での派遣演奏の経験もたくさんあります。そしてほかの友人は、ケーキや花などの担当です)のボイコットを同じ文面でメールで一斉に伝えたようです。ボイコットは、私にも連絡が来ていましたが、私は「ちゃんと式にも出るよ」とみんなに言ったので、どうやら私抜きでAに一斉メールしたみたいです。

    Aの立場からすれば、全員欠席に対する怒りと悲しみはもっともだとも思います。
    でも私にも言いたいことがたくさんありました。
    「私はね、式のこと悲しく思ってるよ」と伝えました。

    ユーザーID:8199279223

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  • やっぱり欠席

    出席してご自身の格を落とさないようにと以前書きましたが
    トピ主さんのレスを読んでやはりAさんのお式は欠席した
    方がよいと思います。
    思い入れのあるプランが、底の浅い形で実行されるのを見る
    のは辛いですし、じぶんがやる際に一度、段取りを体験して
    しまえば色褪せますし。

    ただ、主さんのプランにも疑問があります。
    来年の春とのことですが、参加者にはお年寄りはいませんか?
    ガーデンパーティは気温や風などによって年寄りには負担が
    かかります。
    じぶんも嫁がガーデンだの、海が見えるだの、もうなんだか
    ゼクシーの1カットだけをイメージしたような話をしていまし
    たので年寄り優先!と出来るだけ出席者サイドの視点で修正し
    てました。
    レスにもありましたが、結婚式のご祝儀といえば3万円が基本
    と思っている人もいます。時間をとって参加したらお料理ショ
    ボくて寒い思いをして・・ではおそらく不評でしょう。
    お2人でビデオや写真を撮って室内宴会場でお見せするなら
    さておき、公園で披露宴?かなりリスキーな気がします。

    出席者にはその公園への思い入れが無いこともお忘れなく。

    ユーザーID:0471499148

  • サナです、続きです。

    それだけ伝えるのでも精一杯でしたが、かえってきた答えは、あまりにひどい答えで、今でも思い出したくありません。

    わかったのは、Aは、もともと友人たちのなかで私のことを好きではなかったんだなということです。単に人脈や演奏を頼りにするのに便利に使われていたようです。
    最後に「サナなんかにだけは負けない。あんた最低のメス。ほんとむかつく」と言って電話を切られてしまいました。昨夜はAに言われた言葉が延々と頭をまわってショックでショックで眠れませんでした。

    そしてBからも今朝、電話が来ました。
    私も仕事に出かける前でしたので、話を全部聞いていないのですが、
    「Aはまだ管理事務所に届出も申請もしていない」というものでした。お互い仕事があるので「詳しくは夜にでも会って話そう」といって電話を切りましたが、きょうは私は先に仕事が終わってしまったため、心が落ち着きません。自分でも管理事務所に電話をして確認したい気持ちでいっぱいです。(きょうは直接の担当の方はお休みの日なので、いないんです!)

    ユーザーID:8199279223

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  • 応援します!

    私は中庭のあるレストランで結婚式をしました。
    同じなら人前結婚式では無いですか?

    ウエディングドレスは自分で作りました。
    草や土で結構汚れました。
    ま、次に使う物でもないし自分の物ならOKですよ。
    ゲストは会費制にして平服でお願いしました。

    式がスムーズに進むかは司会者の腕次第です。
    是非プロの方にお願いしてください。

    式は30分程度でレストランに移動しました。
    その場で会食は無理でしょう。

    思い出の公園での結婚式。
    とても素敵です。
    家族や親しい友人だけでもいいと思います。

    是非実現して欲しいです。

    ユーザーID:5330609549

  • 式についてです

    式についても、みなさまから心配をいただいてしまって・・・。
    確かにあの説明では参列される方としては不安になりますよね。

    でも、失礼を承知で、これだけは言わせてください。
    式の不安をお尋ねしたトピではないのですが、当日の予期せぬハプニングを除き、かなり準備はきちんと進んでいたと思います。広場すぐ横の洋館風(あくまで風なので古いですが)の公民館に洋室を3部屋借りております。待合室や着物、トイレも車椅子でも大丈夫です。

    自分の勝手な都合でこんなところで式をするのですから、参加していただける方にいかに心地よく、楽しく過ごしてもらえるか、そして、公園に迷惑はかかっていないか。

    常にそれを一番に考えています。
    そこだけはどうか、小町の皆さまにもわかっていただければと思っています。

    そして、出席したくないと、言われたみなさま・・・。
    本当の友人の式でも、本当にそう思っていらっしゃるのですか?
    ちょっと皆様の気持ち、悲しく拝見しました。

    ユーザーID:8199279223

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • でも、ありがとうございます(トピ主です)。

    ただ、式場で派遣演奏のアルバイトをしていた経験上、プランナーさんや式場統括者の友人・知人も多いので、相談しているんですが、抜けているとこもあるなと、実感もしました。やはり、小町はすごいですね。

    特に蚊。と花粉。
    蜂の巣は調べたのですが、周りに花粉症の方がいないので、花粉はすっかり抜け落ちておりました。いろんな花粉がありますから、来春までに発症したら・・・大変ですね。蚊はたぶん、池もないし、時期が早いのでいないとは思いますが、これもちゃんと対策をしようと思います。

    ご指摘にもありましたが、決して、お金のかからない式ではありません。
    むしろ、本当にこまごまと今も用意が大変です。
    Aが挙式しようとしていた式場はかなり高いみたいなので、そこから比較すれば安く感じたのかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:8199279223

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 素敵なお話ですね。

    式は人前式でされるのでしょうか?
    ゲストは平服でいいのでしょうか? 式の後の披露宴がないなら、たった式の2・30分の為にゲストの正装は厳しいかと…
    もし、移動して披露宴をお考えなら、すいません。
    やはり来ていただくゲストの為にも、小さな式を中で行うほうがよろしいかと…
    例えば二次会を公園で。などはどうでしょう。
    うちの近くの緑地では、結婚式の二次会が、バーベキューで行われていました。
    みんなTシャツにジーンズで、首にはタオル(二次会用に作られた記念品)
    ケーキ入刀のかわりに?豚の頭の丸焼きに入刀されていました。
    みなさんとても楽しそうでしたよ。

    ユーザーID:8187479004

  • どっちにしても

    真似た挙式をするお友達に、心の内を言ってもいいのでは?

    想い入れだってあるでしょうに

    主さんの挙式プラン素敵ですよ とてもいいじゃないですか

    式には参加する?なんでですか 式には参加するけど友達ではいられないって・・
    だったら余計になんで出るんだか・・大人な対応だからかな?
    もうすでにお友達じゃないでしょう 気持ち的に・・
    違うかな〜??

    私なら出ません

    そこまで心に嘘つかなくたっていいのに、
    主さんが出席しない事により他のお友達が出席取りやめたとしても
    真似したお友達の自業自得です

    相手に気づかせるためにも はっきり、主さんがどれだけが傷ついたのか教えてあげる事も必要なのでは??

    お友達は疎い人みたいだから・・・

    ユーザーID:2783787254

  • 素敵な彼だね。

     とっても素敵な彼だね。トピを読んで、私もすごく腹が立ってしまったのですが、トピ主さんの彼の言葉で私もストンとしましたよ(笑)。
     で、私の住んでいるところでも、公園(畑みたいなものですが)で挙式されたカップルがいました。そのカップルとは、おじいちゃん、おばあちゃんなのですが、結婚当初、式を挙げることができず、家族が提案してかなえてあげたみたいです(新聞に載りました)。ドレスも着てました。また、別のところではバラ園で挙式できるところがあります。雨の場合は洋館です。だからトピ主さんのアイデアも素敵だと思います。ただ、前例がなく、プランナーが入っていないのであれば、当日なんらかのトラブルは必ずあると思います。トピ主さんがAさんの式に出席すれば、ゲストの気持ちで式を見ることができます。これは神様がトピ主さんにくださったチャンスのような気もします。実際の式を見て、いたらない部分を改善できる素晴らしいチャンスです。しかもAさんの人柄もわかりました。公園の管理人さんからも後日話を聞くと、より参考になりますよ!トピ主さんの人柄は神様も彼も友人も、そして小町のみんなが知っています。お幸せに★

    ユーザーID:1753958932

  • せめてこう思うのはどうか

    一人、ろくでもない友達の存在が発覚して手を切ることになって良かった!
    沢山のちゃんとした友達がいることがわかって良かった!

    ユーザーID:9341926851

  • なるほど演奏者の方でしたか・・・納得しました

    それは本当に損得で繋がっていたかっただけだったんですねAは
    もしやAも演奏者でしょうか?・・・

    今後一切関わるのはやめましょう
    公園の管理事務所に手続きを出してないというのは
    Aは知らないのではないですか?
    教えてあげる義理はないですけどね

    なぜ結婚式に勝ち負けがあるのかさっぱり理解できません
    しいていえば結婚をする皆さん全員勝ちではないのでしょうかね

    Aが宣戦布告をしてきたことが気になります
    Bと今後の対策をしっかり話し合われることです
    だってAは生演奏するスタッフを失ったのですからこれは痛いです
    負けないと言っている以上とんでもない無理難題をふっかけられないようお気をつけ下さい

    ユーザーID:8764295521

  • サナさん、絶対幸せになって

    批判的なレスにも怒らず、真摯に受け止めているサナさん。ステキな女性です。
    ステキな計画を聞かせていただき、私も公園で遠くからでいいからお祝いしたい気分です。で、書き込みしようとパソコン見たら7日15時のレスに驚き、怒りがおさまりません。
    サナさんはどこで式を挙げたってみんなに祝福してもらえますよ。自信を持って。
    Aへの感情は無理に大人になって抑えないほうがいいですよ。せめてこの場では大っ嫌いって言っても、小町の皆さんは受け止めてくれます。
    絶対幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:0209679843

  • う〜ん

    レスから察すると、元々、この友人はトピ主さんに何か敵わないものを感じており、あえて、トピ主さんの挙式案を採用したのでしょうか?
    だとしても、トピ主さんが共通の友人にボイコットしようと促した訳ではないでしょう。このような性格では早晩、周りの友人達が去っていきますよ。
    けれど、トピ主さんの立場に立ってみると、
    複雑な心境ですよね。
    マネする友人との付き合いについては、縁切りは有りだけれど、後にトピ主さんが厭な思いをしない為には、「今出来る対処」も必要ではないですか?

    ユーザーID:0761797981

  • 公園の式かぁ・・・。

    これって控え室とかどうなるんでしょう?
    ゲストの方たちもドレスアップしてくるわけですから
    そこらへんのベンチで・・・ってのは抵抗がありますよね。
    ちょっとした化粧直しも公衆トイレは嫌です。
    天候の有無によっては、かなり難しい式になりそうです。
    外だと夏は暑いし虫がいるかもだし、冬は寒い。
    ちょうどいい秋とか春ならいいかもしれませんが。
    正直、呼ばれたら戸惑いますね。旦那様の上司とかも戸惑われるような
    気がします。何より着物だと辛いだろうし・・・。
    そこらへんの不便点がクリアになっていればいいでしょうが、
    安易にパクると相当、ブーイングな式になりそうなので
    やってもらえばいいかと思います。

    ユーザーID:1194228161

  • がんばって!

    サナさん、

    Aが怒ってきたんですね。 でも「差し金」や「最低のメス」なんて発想をするAのことを誰が止められたでしょう? 仕方のないことです。
    サナさんは何も悪くないです。

    ただでさえ、サナさんも結婚準備中でナーバスになる時期に大変ですが、
    「結婚式は皆に支えられるもの」です。
    ホストだけが頑張っても仕方ないのです。
    ご招待者がご満足いくように、十分な時間(サナさんの場合はこれがOKなだけでも大きな違いです)
    とご招待者や運営側になってくれる方がとの諸々の相談を
    重ね、式に臨むことだけを考えてください。

    もうAのことは「欠席で」と言われたのだから気にすることはありません。

    大丈夫、あなたを支えるのは他にもご親族や運営を引き受けてくれた人々・・・沢山、いらっしゃいます。

    一点、そういう人々への感謝の気持ちを忘れずに、式前・式後と心を尽くしましょう。 

    今は結婚前のふんばりどきと思えば、Aのような友人を失うことくらい、大したことはありません。

    ユーザーID:3121442286

  • ここまでひどいとは・・・

    トピ主さんの最新レス読みました。
    何ですか?そのAは!?Aこそ最低の腐れメスじゃないですか!
    さらに公園への申請等まだ何もしていないずさんさ。
    本当にパクリ式できるんですかね?
    それと、「屋根のある綺麗な式場でいたれりつくせりで」の
    式を希望する人が多いですが、私はサナさんがもし友人なら喜んで出席します。とても楽しみですから。
    サナさんがその形でのお式にこだわるやさいい気持ち、この掲示板の
    文章だけでも充分伝わってきますもの。
    お祝いしてくれる友人なら「面倒」「心配」なんて思わないですよ。
    もし不満・不安が少しでもあるのなら、参加しなければいいだけの話ですもの。
    そんなパクリ最低女・Aの言うことなんて、まったく気にしないで下さい。
    そして、そこまでひどい仕打ちをする・反省どころか逆切れしてくるAの式なんて友人一同不参加で結構です。
    ・・・私なら式の当日強力な雨乞いをするか、肥溜めの糞尿でもひしゃくでAの純白ドレスにかけてやりたいくらいです。
    どうか気を落とさないで。元気出してくださいね。

    ユーザーID:1714886619

  • お友達には出席を勧めてあげて

    Aさん、すごい言葉遣いをされる女性ですね。「最低のメス」って昭和のドラマか何かの台詞ですか?不謹慎ながら爆笑してしまいました。結婚式で勝ち負けというのも意味不明だし。。まともな人間はこんな表現はまず頭に浮かびませんし、口に出せません。Aさんはこういうレベルの人だったということです。ショックを受けるに値しないですし、まともに取り合う必要もないですよ。

    ただ自業自得ではあるけれど、一世一代の結婚式なのに友人が皆ボイコット。。。どんなにか悲しく辛いことでしょう。どんなにAさんが嫌な人であっても、他人の晴れの場を壊すのは酷い行為だと思いますし、何よりやってしまった人自身が数年後に自分の未熟さに恥ずかしくなると思います。サナさんは聡明で優しい方のようなので、このまま友人達がAさんの式をボイコットするままにさせたら、絶対に未来にご自分が後悔されると思います。ご友人にはAさんの暴言は話さず、式に出てもらうよう勧めてはどうでしょうか。そして式の後にぶっちゃけたら良いのです。武士の情け?で、大事な式のときだけはぐっとこらえたトピ主さんの株が上がりますよ(ずーっと黙っとくのは悔しいものね♪)。

    ユーザーID:8249884966

  • 二度目ですが

    色々な方のレスを読んで、やはり公園での挙式は彼と二人だけで、その時プロのカメラマンに写真を撮ってもらい、披露宴は最近流行の庭の緑が素敵なレストランを借り切ってのハウスウェデングなんてどうでしょう?

    披露宴であらかじめ公園で撮っておいた写真を出席者の方々に見てもらうとか。

    ウエディングドレスって、とにかく動きづらいんですよ。中に何重ものパニエを履くし、実際私はバージンロードを歩くのもよろけそうになりました(笑)裾を持ってもらう介添えの人がいないと移動がきついです。私はトレーンを引くタイプのドレスにこだわったので。

    一生に一度のお式、やはりプロの手助けを借りたほうが失敗しないと思います。後悔しないよう、もう一度熟慮されていいお式にしてくださいね。

    ユーザーID:6057617671

  • ショックですね

    最新レス読みました。
    ここでAを盛大に非難することは簡単ですが、いまは何を言っても火に油を注ぐだけです。挙式がいつなのかわかりませんが、管理事務所に根回しもしてないAの式は失敗するでしょう。Aには気の毒ですが自分がまいた種ですから。
    だからサナさんは、Aはおいて、これ以上かかわらず、ご自分の式のことだけ考えればいいと思います。

    ユーザーID:4432772445

  • Aはたぶん失敗する&あなたは計画の再考を

    海外在住です。雨が降らない期間が長い国なので、屋外での結婚式が主流です。
    どこも「結婚式会場としての庭園」があり、全てのセッティングをする建物(厨房や控え室、トイレその他)が完備されていて、「本人が来て式を挙げるだけ」という状態になっています。
    J・ロペスの「ウェディングプランナー」という映画にも、庭園を借り切って結婚式をするシーンがありましたが、やはりプランナーが事前に全てを計画していました。

    おそらくトピ主さんは、「ご祝儀も要らないし、皆気軽な服装で来てくれて構わない。日本の一般的な披露宴をするつもりはない」と思っていらっしゃったのでしょう。
    しかし断言します。素人がそこらの公園でやって成功するものではありません。Aがその式をしたとしても、最後はグダグダになると思います。

    トピ主さんがどうしても実行したいならば、イベント企画会社に依頼して下さい。

    ユーザーID:2705433542

  • もう放っておきましょう

    Aさんの事はもう放っておきましょう。
    向こうから「欠席」を言ってきたのなら、もうトピ主さんには関係の無い話です。

    Aさんがどんなに文句を言おうと、トピ主さんが気にする必要はありません。
    すべてはAさん自身が蒔いた種なんですから、自分で責任を取ってもらいましょう。

    ただ、公園の管理事務所にだけは、なるべく早く「Aさんのプランと自分は一切無関係」だという事を伝えておいた方が良いと思います。(トピ主さんの名前を勝手に使われても大変でしょうから)

    ユーザーID:3046399563

  • 身内だけのシンプルな式だよ

    トピ主さんのアイデアを反対してる方、披露宴まで公園でするとは言ってませんよ。

    “身内だけのシンプルな式”

    親戚と親しい友人が参加する“挙式だけ”を公園でするみたいですよ。
    親切心とは言え、自分が招待されたわけじゃないのに、ご祝儀がどうとか、余計なお世話じゃないでしょうか?

    ユーザーID:6205991440

  • 真似したくなるかな〜???

    >「Aはまだ管理事務所に届出も申請もしていない」というものでした。
    場所もおさえてないのに招待状を送っていたのですか?

    決まっていた式をキャンセルしてまで、会場設営から片付けまで
    参加者全員にかなりの手間と不便をかける式を
    公園になんの思い入れもないAがしたくなるというのも
    不思議な感じがします。

    経験豊富なプロのスタッフを揃えている式場でさえも
    新郎新婦との打ち合わせ・スタッフのみでの打ち合わせだけでも
    相当な時間を取られるのに、素人の友人に手伝ってもらおうと思えば
    式までの間に時間の都合をつけて何度も集まらなければいけないですよね。

    友人Aの父母、そして友人Aの夫及び父母が、式場キャンセルしてまで
    面倒くさい手間のかかる公園での式を望むとは到底思えませんし、
    何より場所の確保もできていないのに招待状など出さないと思うのですが・・・

    ちょっと話のつじつまが合わない感じがします。

    ユーザーID:8921161782

  • ハイキング結婚式

    私にも20代の娘がおりますが、もしトピ主さんのような結婚式をすると言い出したら
    全力で阻止しますね。理由は皆さん言われている通りです。
    出席してくださる方に多くのご負担を強いる結婚式は意味がありません。

    そこで、どうしてもその場所は譲れない、公園で挙げたいとおっしゃるなら
    こんな結婚式はいかがでしょうか。
    同じ様な案を出されている方もいらっしゃいます。重複はご容赦を。

    まず会費制で千円以内。
    出席者の方にはハイキングに出かけるような服装で来ていただきます。
    そして森林公園をみんなでハイキング。
    ご年配の方だけは、その間テントといすを用意して寛いでいただきます。

    ハイキングが終わったら、花婿花嫁が衣装を身につけアーチをくぐってお式。
    その後乾杯で、円座に座ってお弁当形式のお食事。

    これなら短時間で済み、他の公園利用者に迷惑もかからず出席者の負担は少ないです。

    どうせこわるのなら中途半端にこだわって出席者や公園利用者に迷惑をかけるより
    とことんこだわって独創性のある結婚式にされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1946385288

  • 思うのですが

    トピ主さんの書き方では、確かに友人Aさんは最低の人です。

    でもね、トピ主さんのご友人なのですよね?

    トピ主さんも同じレベルの方なような気がします。

    友人って自分を写す鏡といいません?

    大体友人に問題があるとかトラブルを抱えている人って、その本人も
    やはり・・・って方が多い気がします。

    トピ主さんも、結婚式を公園でやろうとする等ちょっと常識外れですよね?

    いくら思い入れがあろうと、公園は勘弁してほしいのに、でも、30まで夢を含ませてきたなんていわれたらその思い入れの濃さに恐怖を覚え、従わざるを得ない参列者が気の毒です。

    第三者は自分が参列する憂き目に会うことはないから「素敵ね〜〜〜」といいます。私も自分が招待されない立場なら言います(でも下手に言って招待されたりなんかしたら悔やんでも悔やみきれない)が、姉妹等がそんな結婚式を夢見ていたら、本気で説得します。迷惑ですもの。

    ユーザーID:2121541220

  • お幸せに♪

    サナさんの7月7日の書き込みまで見ました。

    先ずはご婚約おめでとうございます!
    本当に素敵なウエディングプランですね。
    また、ご友人の皆さんの行動は、サナさんの人徳があってこそのものだと思いました。

    Aさんは、自分に心当たりと後ろめたさがあるからこそ、
    大げさに騒いでいるのだと思います。
    だって、自分が信じて進めるプランであれば、
    周りがどう言おうと関係ない筈です。
    サナさんを責めるなんてお門違いもいいところですから、
    スルーで構わないと思います。

    まだ結婚式まで時間があるので、準備バッチリで
    素敵なお式になりそうですね。
    どうぞお幸せに!!

    ユーザーID:6723563537

  • もう無視するしか・・・

    そのAさんの電話ですが…結婚や式に絡むとこんなにも女の友情は脆いものなのでしょうか…

    非常に残念ですが、Bさん含め友達そろって、Aさんとの今後(結婚式も)にはいっさい関わらない、というスタンスをとられたほうがいいのではないか、と思います。
    これから先、Aさんの方でも、トピ主さんやボイコットに参加した友達とうまくつきあえないでしょうし、それはトピ主さんやお友達の方々も同じ。

    それから公園についてですが、ひょっとしてAさんは許可なく使おうと思ってるのでは? 公園=公共の場だから勝手に使ってよい、という解釈、していそうな…

    ユーザーID:2101536986

  • ちょっと心配だなぁ

    サナさん、本当にイヤな思いをされましたね。

    で、そのお友達は公園に許可をとっていないそうですが…
    サナさんに対して逆切れするような人です。
    公園の方と揉めたりしないといいんですけど…

    なんだかとっても心配です。

    公園の管理の方がその友人と揉めると、サナさんのお式も
    気持ちよく開催できなくなったりしないかなぁ。

    ユーザーID:9853385881

  • ステキな結婚式。

    本当に本当にステキなプランですね!
    『私は出席したくない』とか言ってる人がいますが・・・サナさんはあなた達を招待してはいません。
    人の結婚式にケチつけるなんて最低ですよ。

    私がサナさんの友人だったらなぁ〜と思うくらい『ぜひ出席したい!』と思える結婚式だと思います。

    Aさんから電話がきたんですね。
    もう友人全員が欠席でいいんじゃないでしょうか。
    だって誰もが行きたくないって言ってるんです。仕方ないですよ。
    Aが自分でまいた種ですから。
    今回の事は本当に悲しかったと思います。
    でもサナさんには心から結婚をお祝いしてくれる友人がたくさんいます。
    どこでどんな式をしようとAより素晴らしい感動的な式になるはずです。

    あ〜私も出席したい!!

    ユーザーID:3157125551

  • 7月7日 16:47のレスを読んで

    ずっと読んでいましたがAさんのあまりの幼稚な言い方に驚き反面呆れてしまい、書き込みさせて頂きます。
    結婚式って勝ち負けじゃないですし、Aさん自身もぱくっている自覚があり、サナさんをお手伝いさせようとするその厚かましさにびっくりです。

    今のAさんはどんな弁明をしたとしても聞き入れないので、たわごとだと思ってサナさんも聞き入れないのがよろしいかと思います。


    公園の管理者に許可を得てないようですし、もしかしたらAさんのその結婚式は変更になる可能性が大でしょう。取敢えず、管理者にAさんのお話をしておいてはいかがですか?



    友人がボイコットして可哀そうと思われるのもわかりますが、友人もAさんも良い大人ですし(ボイコットされる理由はAさんにあると思いますし)それぞれに任せてサナさんはあまり口出ししない方がいいですね。現にAさんにサナさんの差し金でしょうと言われてますしね。


    色々大変とは思いますが、サナさんは最善を尽くしてより良い式を挙げれるといいですね。頑張って下さい。

    ユーザーID:6895654239

  • 本当の友人だったら・・・

    >そして、出席したくないと、言われたみなさま・・・。
    本当の友人の式でも、本当にそう思っていらっしゃるのですか?
    ちょっと皆様の気持ち、悲しく拝見しました。

    本当の友人だったら
    「公園で式なんてやめときな。」
    と説得しますが?

    悲しく思われたそうで、お気の毒ですが、ゲストの本音も聞けて良かったのではありませんか?

    義父母様は結婚式をして欲しいとおっしゃられたそうですが、だからといって公園で挙げるなんて、よく了承してもらえましたね。

    小さい頃木登りをしただとか、初めて歩いただとか、思い出も結構ですし、トイレも着替えルームも確保されたそうですが、だけどもやっぱり、盛装して公園なんて勘弁してください。
    クローバーがふかふかだとか、広葉樹が雨避けになるとか、メルヘンすぎます。クローバーも木々の根もハイヒールで踏みつけられ、迷惑だと思います。

    ご友人に真似されたとしても、出席されれば良いではないですか?
    私だったら、もっと大人っぽく、ゲストに配慮した式を挙げ
    「やだ〜。あのプラン、冗談だったのに!本当に公園で式挙げるなんて〜」って 言います。

    ユーザーID:1791021756

  • 膨大な時間と労力を掛けられるか

    ものすごく手の込んだガーデンウェディングを見たことあります。
    新郎新婦の手の掛けようがすごい。会場も一風変わった場所でした。
    プランナー任せじゃないんです。
    準備にどれだけ膨大な時間をかけて水も漏らさぬような手配と皆が
    楽しめるような披露宴にしたのか想像がつかないくらいです。

    手作り感満載ですが、ケチなのではありません。
    既製ではないということです。
    お金だけではなく、時間と労力を注ぎ込まなければできないことなのです。

    よくここまで労力を掛けて実現したと参列者は口々に賞賛してました。
    一応入ってはいたプランナーから、披露宴モデルケースとして紹介したい
    と後で申し入れがあったくらい。

    トピ主さんもそれだけの思いいれのある企画なら、きっと綿密な計画を立てて
    準備を進めてらしたと思います。私は信じますよ。
    かならずや素晴らしいものとなるでしょう。

    前例の無い独特な披露宴の成功は主催者がどこまで手間隙掛けられるに
    掛かっています。
    自分で自分の披露宴の企画を考えることすら放棄するような人が軽く行って
    成功するようなものではありません。

    ユーザーID:5915491460

  • 大丈夫

    とても素敵な式だとおもいますよ。
    ここまで気遣いのできる方が、出席者のこと考えてないはずないですものね。
    私が友達なら、是非是非参加したいです。
    雨が降ったとしてもお気に入りの花柄長靴で参加しますよ。
    (天気雨ならキラキラ光ってきれいそうですしね。
    絵画の様な美しいイメージが膨らんでいます。
    まだ春ならそれほど虫は大量発生しないはずですしね。(地域差もありますが夏から秋がヤバイです)

    Aさんは友達ではなかったということですかね。
    出席もしなくていいと思いますし、友達については皆さん本人に任せれば良いと思いますよ。


    ちなみに私は結婚式ではないのですが、結婚報告をおバカな写真にしたいため、ウエディングドレスをメキシコに持って行きました。
    遺跡の前で後姿の写真を撮りました。(現地カメラマンに頼みました。)
    海辺の為、ドレスはやっぱり砂だらけになりましたけど面白かったです。(現地の方も祝福してくれました。)

    結婚、おめでとうございます。
    素敵な結婚式になりますように!!

    ユーザーID:8930881488

  • 経験談

    実は、私もトピ主さんが考えているような結婚式をあげる予定でした。
    ただ、公園で式をあげ披露宴をホテルで行うというものでした。
    なんと、そういうプランが、ホテルにあったのです。

    しかし、いろいろと考えた結果、無難に式もホテルで行いました。
    ただ、前撮りだけは、公園で行いました。
    それだけでも、見学したいという人ならば、誰でも見学できますし、
    まったく知らない人から、「おめでとう」を言われ、とてもよかったです。

    式を公園で行う予定だったことを友達に言ったら、
    やめて正解と言われました。

    ユーザーID:7903307712

  • 決めるのはトピ主さん

     二度目です。「お友達の結婚式にもそのように思うのですか?」と書かれていましたが、思います、正直に申しますと。仲の良い子であれば、「もうちょっと考えた方が良いかも」と言うかもしれません。が、後は御本人次第だと思います。ただ、いくらトピ主さんが「準備万端」と思っても、場所柄他の方々はどうなのか? とも思ってしまうのです。
     「招待される側の一主張」だと思ってくだされば幸いです。後は後悔なされないようにしてください。お父様やお母様にも今一度相談して、トピ主さんも周りの方々もハッピーになれる式になると良いですね。(個人的には、公園で式のムービー撮影はナイスっ!と思いました)
     Aさんは、自業自得です。そして、良い見本でもありますね。「周りを無視して自分の思いを貫き通すとこうなる」ということを、しっかりトピ主さんに見せてくれました。
     そうそう、言い忘れておりました。ご結婚おめでとうございます。お幸せになってくださいね。嫌味でなく、そう思います。式の準備がんばってくださいね。

    ユーザーID:7190855330

  • これだけはわかってほしい

    結婚式のプランを真似されようが、本家にはかなわない、絶対アラが出るはずというのが大方の意見ですよね。私もそう思います。相当綿密に寝られた計画なしに公園で結婚式を行うなんて、危険な賭けになるはずです。多分ゲストの不評を買うことになる可能性大です。

    でも、何故ここでトピ主の質問に代えて大勢の方が「公園ではやめておいたほうが無難では」とレスしているのかおわかりですか?結婚式・披露宴というのは新郎新婦が「これから夫婦になります。これからもよろしくお願いします。」と世間に公に認めてもらうためのもので、お客様を失礼のないようにもてなすのが本来の趣旨ですよ、と言っているのです。きつい言い方になってしまいますが、サナさんがどれだけ思い入れがある場所であろうと、招かれる方には「なぜこんな場所で?」と思われても仕方ないのです。古い公民館を借りたとのことですが、公民館も正装して集う場所としてふさわしいでしょうか?ドレスコードをカジュアルにして、会費制なら納得いきますが。
    一生に一度のことだから、間違いのないようによく考えて下さいね、と親切心から皆さんアドバイスしてますよ。

    ユーザーID:6057617671

  • 災難でしたね

    お友達もあなたのことを思うからこその行動だったのでしょうけれど、
    Aさんには逆効果だったのでしょうね。
    Aさん自身が来なくていいとおっしゃったのですから、もうこれ幸いに出なくて良いと思います。
    そして、しばらくそっとしておきましょうよ。
    あなたはあなたの幸せを考えて自分の思うとおりに進められて良いと思いますよ。
    ここで相談されて、いろいろ参考になることもあったでしょうし、
    現時点で決まっている前プランのAさんの式とはやはり違ったものになるでしょう。

    それに、今までのレスなどを読んでいて、あなたならきっと参列してくださる方にきちんと心遣いが見える優しい式を行うことができるでしょう。

    自信を持ってくださいな。素敵な婚約者もいらっしゃるのです。
    あなたを一番理解し、支えることのできる彼だと思いました。

    迷わず堂々と。誰かが見ている。そういう世の中です。

    ユーザーID:4735518093

  • ほっときましょう。

    はじめまして。
    心ない言葉にとても傷つかれたと思い、心中お察しいたします。
    わたしも結婚式には漠然と夢を持っており、結婚式はどうしても思い出深い地元の迎賓館で挙げたくて、少々無理をして挙式しました。
    頑張った分今でも結婚式は大切な思い出です。
    式にかける思いはよく分かるつもりです。

    ご友人は自分のことしか考えられない方のようですね。わたしにはそう映ります。
    何を言ってもご友人の心には届かないでしょう。
    今後のお付き合いもないでしょうから、もうここはサナさんはご自分のことだけ考えたらどうでしょう?
    ご友人のほうからもサナさんに式への出席を拒否してきたんですから、もう気にしなくて良いんじゃないでしょうか。関わることはないです。
    言われたことは消えませんがこれからの幸せで忘れていったらどうでしょう。

    結婚式うまくいくと良いですね。
    応援してます。

    ユーザーID:9760777366

  • サナさんのレス、素敵ですね

    ロム専門だったんですが、7日のサナさんのレスを見て、とても素敵だなと思いついレスしちゃいました
    辛口や結構ひどいレスに対しても、とても穏やかでサナさんのお人柄が出ているなと思います

    出席したくないというご意見は、サナさんのお友達やご親族に当てはまるとは限りませんので、どうか悲しまないでくださいね
    多分皆さん、サナさんの言う公園がどんなか分からないので、そうレスしてしまってるというのもあると思います
    公園も結婚式を挙げたいというくらいだから、普通の公園よりずっと管理が行き届いた綺麗な場所だと想像できます
    それに、こんなサナさんだから、結婚式に出席されるゲストの方々のこと、きっとよく考えていらっしゃると思います
    そういう気持ちはゲストの方に絶対に伝わります

    もし、私の大切なお友達がそんな結婚式をしたなら、きっと嬉しくて当日は涙涙です(笑)
    準備が大変だとは思いますが、頑張ってください

    Aさんのことはショックだと思いますが、本心を知れてよかったと思います
    Aさんの心無い暴言で胸を痛めないでくださいね

    てか「最低のメス」なんて言ってるAさんがホンット最低…

    ユーザーID:1586403627

  • 黙ってられません。

    私、50代のおじさんですが、久しぶりにトピックをすべて見ていて黙っていられず、レスしました。
    サナさんは、優しく思慮深い素敵な女性と感じ入りました。その上で、「2009年7月7日 15:46」のトピ主さんのレスを見て、とんでもないと思いました。

    管理事務所に確認するとか、のんびりした話をしている場合ではないですよ。トピを見ている限り、Aさんは、管理事務所の方に「サナさんの紹介を受けたAです。私の代わりにこの式を受けてほしい」と厚顔に言い出しかねないですよ。

    もし、上記のようなことになったら、サナさんがせっかく長年構築した管理事務所の方々との信頼関係をいっぺんで壊しかねませんよ。どうか、管理事務所の方に「Aさんから同じような話があっても、それは私とは関係ないことです。」と言って下さい。

    相手は公務員の方たちなのですよ。サナさんの申し出を了解するためにどれだけの障害を乗り越えたか、想像できますか。その苦労を踏みにじりかねない行為は貴方の責任で阻止してください。(優しさは、場合によっては罪なのですよ。)

    ユーザーID:6845588235

  • 頑張ってください!

    ごめんなさい、ちょっとトピずれになってしまうんですが、
    サナさんが考えている式についてです。

    私は公園であげる結婚式については大賛成です。
    とっても幸せそうな式があげられると思いますよ。
    サナさんの大切な「気持ち&思い出」が詰まってますから。

    アウトドアで式をあげるのは色々と大変だと思いますが、
    天気さえよければ大丈夫だとは思います。

    私は海外に住んでいるんですが、こちらではアウトドアの結婚式は人気です。たまに週末に公園や海の近くに遊びに行くと「結婚式」やってますよ。見ている私も幸せになります。
    将来、ああいう結婚式をあげたいなと思います。

    サナさん、良い結婚式をあげてください。
    応援してます!!

    (ごめんなさい、私は子供のころから海外に住んでいるので、日本語がそれほどうまくないと思います。)

    ユーザーID:9718478021

  • 話さなければ良かったのに

    あの〜素朴な疑問です。。。。

    あなたが式を挙げるときも、その友人を招待する予定だったワケですよね?

    それなのに、あなたは何故、その友人に前もって自分の結婚式の演出プランをタネあかししちゃったんですか?

    ・・・結婚が決まった者同士、自慢し合ってた結果じゃないですか? 

    ユーザーID:1597085056

  • 何故かなぁ

    トピ主さんは一言も結婚式のプランについて意見なんか求めてないのに、どうしてズレたレスをする方がこんなに多いんだろう。
    サナさん、結婚式のプランをマネされたこと、ここまで話がこじれてしまったこと、Aさんが本当はあなたの友達ではなかったことは確かに悲しかったことですが、あなたの気持ちに寄り添ってくれるご友人が何人もいることがわかったではないですか。
    同時にAさんはプランを横取りすることは出来たものの、何人もの友人を一度に失ったんです。
    あなたとAさんどちらが幸せかおわかりになるでしょう。

    ユーザーID:0313403483

  • トピ主はAの挙式に欠席、は確定した訳だが・・・

    7日のコメント読みました。

    トピ主はAの挙式に欠席が確定。友人達の動きも、もうトピ主には止められまい。
    できる事と言えばAに対して売り言葉に買い言葉で「真似しといて何よ!」と泥を投げあう位だろうか。
    もう自身の式を成功させる事に専念するしかない訳だ。

    ところで、敷地内の洋館を予約しているようだけど、公園自体は貸切にしているの?時間帯は?
    Aが例のアーチのところで腕組みして立ってたらどうする?
    式の前後数時間貸切にしただけじゃ、Aに限らず早朝ジョギングなどで誰だって入って来れちゃうからねえ。
    Aが騒ぐ暴れるすれば管理事務所側も退去に協力してくれるだろうが、
    「友人のお祝いに来ました」とニコっと入ってきて黙って立ってるだけじゃ、誰も止められまい。

    傍目に見ると公園内の新郎新婦って「まあこんな不便な場所で招待客は大変だろうに。でもまあシアワセそうでいいわねえ」てなところだが、
    そこで同世代女性数名がもみ合う姿は・・・うわ、見苦しい。

    ユーザーID:6103321821

  • 非常にまずい予感が・・・

    なんてひどい・・・言葉もありません。
    そこに追い討ちをかけてしまうのではないかとも思いましたが、心配なので書かせていただきます。

    >「Aはまだ管理事務所に届出も申請もしていない」
    もしかしてまさかAさん、当日いきなり公園にやってきて・・・なんてことないですよね?
    そうでなくとも、公園の管理事務所側とこれからひと悶着ある気がしてならないです。
    それが回り回ってサナさんと公園側との信頼関係に悪影響を及ぼすのではないか、と危惧しています。

    一度公園側に確認されたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5250215454

  • これで罪悪感無く欠席できますね。

    相手側から絶縁してきたのですから、もう心置きなくAを切って下さいね。
    2度目のレスですが以前に「トピ主さんの今後の人生に必要な友人ではないでしょう?」と書いていたことが現実になりましたよ。
    トピ主さんの結婚式にAを招待する必要も無いので一安心ですね。

    振るいにかかって残った「本当の友人だけ」が居ればAはどうでもいい存在じゃないですか。
    どうぞ今回のことを気にせず幸せな結婚式を挙げてください。

    ところで公園管理局の方には事情をお話しておいた方が良いかと思います。
    1.Aが管理局からの許可無しに計画を進めている事
    2.もしAの希望日に施設利用の許可が出ないと分かった時、Aが逆切れしかねない事(管理局ではなくトピ主さんに)
    3.そしてAという問題が起こった事でトピ主さんの結婚式開催は一度出た許可が取り上げになるかも知れない事。

    ご自身の結婚式を守る為にも、Bさん&婚約者と一緒に管理局に説明しに出向かれた方が良いですよ。

    それにしても、早い段階で膿(うみ)をしぼり出せたのですから
    トータルで見て大成功ですよ。

    ユーザーID:8505323956

  • 私なら喜んで出席

    私がサナさんの友人なら、喜んで出席します。
    暑かろうが、寒かろうが、足元が悪くても。
    友人の門出に立ち会えるのは、結構嬉しいけどね。

    私は普段、「友達」とか「友人」という言葉を使いませんが
    友人の定義が違うんだろうな。

    ユーザーID:4673575269

  • ご自分の式だけ心配して下さい

    もしも日数が迫っているなら、Aさんに公園の使用許可は下りない可能性が高いでしょう。
    トピ主さんの場合予算のかからない特例措置として、担当のかたが稟議書をまわしたはずですが、行き当たりばったりのAさんには計画書を出す余裕なんてないはずですし気を効かせる管理側サイドの人もいないですからね。
    それよりネガティブな反応が管理側に生まれないように余計に騒がず、迷惑かけてスイマセンでしたというスタンスを取って下さい。ヤブヘビになったらあなたの式までパーになる可能性だってありますよ。

    ユーザーID:5711770227

  • もう、ここまでこじれてしまったのなら・・・

    それにしてもひどいお友達ですね。「でしたね」と過去形にした方が良いのかな。

    経緯はどうあれ、もう、ここまでこじれてしまったのなら
    どう考えてもトピ主さんの出席はありえないでしょうね。
    お互いに不幸になりそうですし。

    Bさんほか4名(?)のお友達も、このまま欠席で良いのではないでしょうか。
    祝えぬ気持ちを抱いたまま形だけ出席したり手伝ったりしても意味ないですしね。
    Aさんも、ご結婚を機に大切なことを学ばれるのではないでしょうか。

    また、トピックの本論とはズレますが、とても素敵なプランだと思います。
    最後の「式についてです」を読むまでもなく、そう感じました。
    日に焼けるから欠席とかケータリングのしょぼい料理だったらがっかりとか・・・
    そのようなご発言をなさる方々は正気でいらっしゃるのでしょうか。
    理解に苦しみます。

    ただ、公園管理事務所の皆さんに、今回の顛末が正しく伝わるといいですね。
    Aさんが不始末を起こして、肝心要のトピ主さんの式が中止に追い込まれたりせぬよう、
    遠い空からお祈り申し上げております。

    ユーザーID:8308982621

  • 予定通り行えばいいと思います。

    公園の許可さえ取ってないのに招待状を送るAがまず意味不明ですね。
    さなさんがこれだけ、綿密に準備したのをAが即席でパクってうまくいくとは到底おもえません。

    Aの式にさなさんは当然出席しない(できない)でしょうし、ご友人は出席するよう説得して、それから先は友人たちの判断にお任せしましょう。ついでに参加した友人の感想を聞いて自分の式の改善点にしましょう。

    私の経験上ですが、結婚式って凝った演出をどれだけするかとかより、本人達の思いだとか、まわりのかたが作る雰囲気とかの方が大事かと思います。

    この時点であなたの式のほうが格段にすばらしいでしょ。

    ということで、あなたは胸をはってはあなたが思う結婚式をすればいいとおもいます。がんばって!!

    ユーザーID:7633649400

  • その式、大丈夫だと思います。

    トピ主さんのプランにあれこれ文句を付けてる人もいるけど、そのプラン大丈夫だと思いますよ。あとは天気に恵まれる事を祈るのみです。

    私は貸衣装屋で働いていました。
    それで、屋外での結婚式を何度もお手伝いした事があります。主に神社が多かったですが、トピ主さんのようなケースもしたことがあります。

    今は、やたらと「招待客の事を一番に考えた式・披露宴を」なんて言いますが、来てくれる人は何のためにくるのかと言うと結婚する二人を祝福するためです。なので心から祝福しに来てくれる人ならちっちゃな事で文句言いませんって。
    私が関わった式はとても和やかな式ばかりでした。

    少なくとも私は暑かろうが寒かろうが引き出物が嵩張ろうが、多少の不手際があろうが、「お祝い事」なので嫌だと思った事はありません。自分の事をお客“様様様”なんて思えませんもの。
    大切な友人や親戚の結婚式ならおしゃれして遠方でも張り切っていきますよ♪

    小町でも他人の結婚式や披露宴に辛口の意見をよく聞くけど、本当にそんな事思う人がそんなにたくさんいるのかと不思議に思います。

    ユーザーID:8295926088

  • そのお式、私なら行ってみたい♪

    トピ主さん、そのお式素敵だと思います♪
    私なら行ってみたい。

    Aは酷いですね。
    メスって表現からしても下品でバカなのがよくわかります。
    友達はみんなトピ主さん思いなのですね。
    結局は人柄ですよ。
    Aはトピ主さんのせいにしてるけど人望が無かったのです。
    欠席、上等じゃないですか。
    こういう人物とかつて友達であった事さえ恥ずかしいと思えてきますね。

    トピ主さんは気にせずご自分の思い描いてきた夢の挙式をしてください。
    応援してますよ。
    幸せになってくださいね。

    横ですが、9月だと台風シーズンですよね。
    何の対策も練ってないA、届出すらしていないA、きっと神様は見てますよ。
    当日すごい大雨とか突風で式どころじゃなくなるとか、許可が下りないとか、何かあるように思います。(笑)

    ユーザーID:3363966178

  • 予期せぬハプニングを除き・・・

    とありますが外での挙式はそのハプニングがつきものです。
    二度目のレスになりますが友人がガーデン挙式をしました。
    季節外れの台風接近のため当日までわかりませんでした。
    直撃は免れましたが小雨が降ったり風は吹く寒くなるわでお手伝いをする友人達は本当に大変でした。
    友達の一人は寒さから発熱し遠方からの出席だったので本当に大変でしたよ。

    天候が悪ければ最悪。
    天候に恵まれすぎれば女性なら紫外線・・・。
    虫、その他色々。

    友人だから結婚自体は心から祝福します。
    でも屋外でする場合は本当に本当にどんなに気を配っても全員から祝福されるわけでないと思っていたほうがいいと思います。
    寂しい発言ですが同じご祝儀、会費を払うなら一流ホテルのすばらしい料理を堪能してセンスの良い引き出物をもらったほうが嬉しいです。

    ここを読んでもわかるように屋外公園での挙式、披露宴とわかってからのレスの半分がその構想について疑問をもつようになりました。
    屋外挙式のゲストとしての経験からのアドバイスです。
    思い出の公園は写真撮影くらいがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2407506898

  • 彼女より前に式をなさいな。悪縁を切って自分を貫きなさい。

    人様のアイディアを人様のものと隠して、さも自分が考えたように振る舞う。
    今日本で全世界で知的財産権(ブランド商標・特許等)で起こっています。
    わたくしはそれで迷惑侵害心痛を被っております。
    個人レベル、まさか結婚式でそこまでするとは、呆れ果てます。

    着想者に敬意を払わず横取りする面々には、それなりの結末が待っています。
    あなたが溜飲を下げるには、彼女より先に結婚式を挙げるだけでいい。
    泣き寝入りはお勧めしません。

    彼氏さんがあなたを落ち着かせたのはすばらしいと思うけど、あなたが気が済むようにするにはどうすればいいかは、お考えではないと思えます。
    お二人のお考えはトピから発見できませんでした。

    「愛しているのに離婚」トピで、親戚の子が騒いだのが恨み骨髄な女性の方がいらしたのです。
    今でさえこんな状態なのに、彼女の式後、あなたの式後、そのトピレベルになりかねません。
    今行動すべき。事務所さんに経過説明して、早急に上部の許可を仰いで頂く。
    許可が下り次第、彼女より早く式を挙げる。

    友人の出欠は各が決めること、
    決別は人生にはつきもの。悲しまないで。

    ユーザーID:2000507044

  • 質問してもいいですか?(私は味方だよ)

    A子さんは、以前から自分勝手でワガママで自己中心的なタイプの人だったのですか?

    A子さんとB子さんの関係は?元々ウマが合わない二人だった?

    トピ主さんは元々はA子さんの事をどう思っていたのですか?
    (トピ主さんはA子さんの事を「友人だと思っていた」とありますが真相はどうなのかな?と気になったので。)

    私はA子さんのお式は欠席でいいと思っています。関係している人みんなボイコットして当たり前だと思っています。
    周りの友人の協力があって初めて成り立つお式なのに「人のこと何だと思ってるの!?」と思います。

    トピ主さんとA子さんのお式がどんなものになるかは分かりませんが、そんな事より、トピ主さんには「友達」という素晴らしい宝を持っている事が分かっただけでも幸せだと思いますよ。
    そんなトピ主さんなら、どんなお式をしたって、幸せを感じられると思います。

    もし、同じお式をされるのでしたら絶対にA子さんのお式には行ってはいけません!できれば写真を見たり話を聞くのもやめたほうがいいでしょう。
    A子さんは、いないものと思ってお式を挙げたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7715559587

  • かわいそうに

    とぴぬしさん、卑屈な考え方しかできないんですね、

    トピ主さんは玉の輿に乗ったつもりだったのに、思い通りにならなかったから余計に悔しいのかもしれませんね

    してもらえなかったこと、自分が持たないものをを数え続けるのは止めましょう、
    愚痴はいたってなにも変りません、
    ここで「差別する義両親が悪い」と他の人が言ってくれたら満足ですか?

    多分誰かがトピ主さんに賛同してくれたら調子に乗ってトピ主さんがご主人の両親と兄妹の悪口を言い続けるだけで、満足にはつながらないとおもいますよ、相手が悪い悪いと考え続けてはなにも開けないとおもいます

    そんなことをし続けてはトピ主さんの心に平安はきませんよ

    それよりも、してもらったこと、楽しかったことうれしかったことをかぞえましょう
    結局心の持ちようなんですよ

    トピを立て続けて、義両親の悪口を言っても、それはトピ主さんの品性を落とすだけ、トピ主さんを惨めにさせるだけだと思います

    ユーザーID:3716260795

  • ちょっと角度を変えて見ると

    まわりが結婚ラッシュなので、頻繁に結婚式に出てますが、
    この間、出席した友人の結婚式は、
    今までで一番いい結婚式だと思いました。

    何が特別良かったかと言うと、本当に出席者みんな幸せそうで、
    二人の幸せよかったね!式を楽しもう!
    っという雰囲気が会場に充満していたところがすごく幸せな感じ。
    あたりまえだけど、その雰囲気が本当に溢れてたのです。

    サナさんの友人Aさんは、
    少なくともそんな幸せな雰囲気だけは
    ゲストに味わってもらえないと思います。
    サナさんと友人の出席いかんに関わらず…

    でもサナさんは親身になってくれる友人に囲まれて、
    めげずに素敵なお式にできたら、
    経緯を見てた友人達も一層よろこんで盛り上げてくれるかも!
    私だったら、がっかりしてた友人が
    大人げなかろーが花粉がとぼーが、
    結果オーライで幸せそうにしてたら、
    祝いの気持ちも一押しですもん。
    この一件で、サナさんの結婚式に望む空気まで不穏にしないように、
    ご友人や新郎、両親と楽しく協力して素敵な式にしてください。

    ユーザーID:5425799365

  • ステキな日になりますように

    サナさんには、オリジナルの結婚式を挙げるのに頼りになる方々が、まわりにたくさんいらっしゃるのですね。
    Aさんがどんなに頑張ったところで、サナさんが準備されているようには、いきませんよ!
    しかも、あまりの暴言にびっくりです。
    彼女の事はお友達にまかせて、準備期間も楽しんでください。
    ステキなお式になりますように♪

    ユーザーID:9320673251

  • きにしないで。

    サナさん
    大変でしたね。あなたはちっとも間違っていないと思いますよ。
    私は男ですが、自分がここで二次会をしたら素敵だろうなーと思っていたレストランで、友人が二次会をしただけでも、ちょっと残念な気持ちで落ち込んだくらいですから。
    もちろん、友人には何の責任はないので、すぐに切り替えて、心からお祝いしました。

    ましてや、前々から準備していたのに、それをそれまま真似するとは。。あきれてものも言えません。その友人は、一事が万事その調子だから、友達もサナさんに同調してくれて、欠席することに決めたんだと思いますよ。それと最低のメス、、ですか?いまどきそんな言葉を使う人がいるとは。。びっくりです。そんな友人を持っていても、これから困るだけだから、きっぱりと縁を切ったほうがいいと思いますよ。私なら、きっぱりと縁を切ります。


    それでは、サナさんが幸せな結婚式をできるように、陰ながら祈っています。

    ユーザーID:5430441178

  • みとさんに同意です

    みとさんに同意です。
    私もトピ主さんがプランを教えてくださったのは、その式に対する思い入れが分かり、良かったと思います。
    でも、どうして多くの方々がそのプランを「評論」をしはじめたのか分かりません。
    「わたしなら行きたくない」って、呼ばれてないですから。
    トピ主さんに招待されたご友人たちは、トピ主さん以上に今回のことについて怒ってAの式をボイコットしてしまうほど、
    トピ主さんを大切に思っている方々ですよね?
    そのご友人たちが「服が汚れる」とか、「日焼けする」とかの理由で「公園の式なんて自己満足で出席者のことを考えてない」なんて言うと思いますか?
    ましてやご両親や親族の方々が、そんなことを言うとは思えません。

    トピ主さん、まだまだ渦中で大変だと思いますが、お体に気をつけてくださいね。
    来年の春、トピ主さんが素敵な結婚式をあげることを、心よりお祈りいたします。

    ユーザーID:2995935050

  • いい婚約者ですね。

    結婚生活ふたりで乗り越えていけそうじゃないですか…
    Aさんは自分勝手な考えで総スカンを食ったわけですね。
    それで逆上してあなたに噛み付いてきたと…
    あほな女。そんなんで結婚したってうまくいかないですよ。
    なにを考えてんだか?
    Aさんとは疎遠でいいと思いますよ。
    結婚式も欠席でいいじゃないですか?
    お友達も相当な覚悟で欠席を決めたのでしょうから、
    出欠の判断は彼女たちにおまかせでいいと思います。
    丸儲けなんて事を考える人間の結婚式なんて誰も出席したくないですよ。
    今後は友達を選んだ方がいいと思いますよ。
    変なのと縁が切れてよかったじゃないですか?
    今回の事から学ぶべき点もあったでしょう?
    しっかり学んで今後にいかしてくださいね。

    それから横ですが、
    暴風雨の時はどうします?
    私は友人の結婚式の時、季節外れの暴風雨でした。
    屋根のある広場で、ちょっとした事をやったのですが、
    暴風雨で新郎新婦はもちろんのこと、出席者全員が
    濡れまくり冷えまくり、風邪を引く人が続出でした。
    いろんな事を想定して準備してくださいね。
    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:0178333023

  • あやうい挙式

    7日のコメント見る限り、Aさんの挙式へはトピ主&友人達は不参加決定。
    お友達に依存しすぎている結婚式って怖いなあと感じた。

    今はAという敵に対して一致団結してて順調に進行中だからなかよくしてるけど、今後内輪もめが絶対無いとは言えない。
    仕事を任せる相手としてはどうなのよ?


    そんなのに振り回される参列者はたまったもんじゃないね。少数の家族ったって新郎の両親は他人ですよ。

    ユーザーID:1027111033

  • nakoさんに同意します

    ほんと、余計なお世話な方々ばかり・・・

    サナさんの結婚式には、きっと、もっともっと身近に、
    サナさんの結婚式をともに応援してくれる人たちばかりが
    集まるのではないでしょうか。
    「こじんまりとした式」とのことですし・・・

    だから、そんな余計な心配はしなくていいと思います。
    「迷惑です」と感じるくらいの関係の薄い人たちは出席しないのでは?
    (推測にすぎませんけど・・・)

    友人Aさんに対しては、どうせ嫌われてるのなら、
    きっぱり言いたいこと言って、スッキリした方がいいと思います。

    サナさんには何も落ち度がないと思います。
    頑張ってください。

    サナさんの構想の結婚式、うらやましいですよ!!

    ユーザーID:3774881254

  • 応援します!

    サナさん、心中お察しします。でも、頑張って元気出して下さい!!


    結婚式は大切な日。

    その日を迎える前に、自分にとって大切な友人が本当は誰なのかわかって、かえって良かったのかなと思います。


    Aさんがどんな式をしたって招待を取り消されたのだから、もう関係ありません。


    きっとあなたは優しいから、悩んでしまうのだろうけど、これも大切な彼と、親戚や友人を招いて挙げる結婚式のための試練なのかも知れません。


    公園での挙式素敵です。もちろんホテルに比べたら出席者も不便を感じるでしょうが、大切な人たちなら絶対に喜んでくれると思います!

    その人のせいで落ち込むなんて時間が勿体ない!!応援してます!

    ユーザーID:5127469077

  • 批判してる方達、公園で式であって、披露宴ではありませんよ。

    とっても素敵なお式だと思います。
    みなさん、そこにずっと居る様な勘違いをされているようですが、
    おそらく、式をあげるだけで、披露宴はちがうところですよね?

    よく外国ではある光景ですよね。
    実際、アメリカで、春にそういう式を見たことがあります。

    お花に囲まれて、とっても素敵でしたよ。
    ウェディングドレスが、緑にとっても映えて。

    あと、公園ではありませんが、芝生の上の式には
    参加したことあります。夏でしたが。

    思ったよりも、虫もでませんし、
    ただ、春も夏も日差しは強いです。本当に、フラッとします。
    雨ではなく、晴れでも風通しのよいテントは
    有ったほうが親切かも。特に、年配の方にはきついでしょう。
    あと、日焼けを気にする若い女性にも。

    理想的には、式の間、木陰がほしいところです。
    あるいは、参加者の方には、帽子着用を勧める、とか。

    季節もいいですし、素敵なお式になりそうですね。
    いい友人に囲まれて、トピ主さんは人柄もいい方だと思います。
    トピ主さんのご友人なら、公園のお式を心から楽しんで、
    喜んで参加してくれると思います。

    ユーザーID:0297746655

  • 想像の結婚式に参列させてもらいましたよ

    こんにちは。公園での素敵な結婚式。サナさんの文章を読みながら「ほわわ〜ん」と想像して、参列させて頂きました。
    とっても素敵で楽しい夢を少し、おすそ分け頂きましたよ。

    友人にアイディアを真似されて哀しい思いをされているサナさん。
    ガーデンウエディングに参加した事のない私の中ではサナさんが一番最初の素敵な花嫁さんです。

    辛い思いをされている中、こんな言葉ではなんの足しにもならないかもしれませんが、どうぞ元気を出してくださいね。

    ユーザーID:6619055242

  • 縁切り完了!

    タイトルの通りです。これでAとの縁も切れたではないですか。もう関わらなくて良いですよ。

    Aが吐いた汚い言葉は、そのままA自身を表す言葉です。トピ主さん気にしないで。

    「挙げたかった結婚式」ではなく、「これから挙げる結婚式」ではないですか。
    そろそろ元気出して行きましょうよ!

    ユーザーID:1385194503

  • あんまりです

    ずっと読ませていただいていました。
    7日の分のお話を見て、本当に真似した友人に腹が立ちましたので、初めて書かせてもらいます。

    早くその友人とは、手を切り一切お付き合いをしない事にされたらいいと
    思います。
    トピ主さんは、全然悪くない、むしろ大人の対処をしていられるのに、状況は招待の友人の欠席を企んだかのような流れになっていますね。

    どこにでもいます自己中な人、常識では太刀打ちできません、お優しいトピ主さんがが傷つくだけです。
    他の友人の方は、そこの所理解してくださっている事は心強いですね。

    バッサリ関係を絶ち、ご自分の結婚式に集中されて下さい、素晴らしいお式になると思っています。

    ユーザーID:1016393819

  • うん

    喋っちゃった貴女も悪いけど一番悪いのは真似する方だと思います。
    ていうか、人のプランをパクって結婚式を挙げるのにどんな価値があるんでしょうかね?それで満足だなんて程度の低い人なんでしょうよ。
    勿論、お式は皆で欠席で良いと思います。理由もズバリ言って良いと思います。
    最初からケチの付いてる結婚式なんですから気を使う必要はありません。

    貴女も腐らず自分の思い描いている結婚式を挙げてください。「どうでもいい」なんて言っちゃダメ!!気にして今まで温めていたプランを捨てる必要はナッシング!!
    真似るということはそれだけ素敵なプランだったってことですよ。誇りに思ってください。
    ご結婚おめでとうございます。貴女なら世界一幸せな結婚ができますよ。

    ユーザーID:0729566505

  • ふと思った


    ブライダルネイルを断ったら披露宴の招待を取消されました

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0624/247460.htm?o=0&p=0


    の話を思い出しました。

    友人Aの結婚相手が、この話↑のC子の彼のような真っ当な感覚の持ち主であることを祈ります。

    電話で言われたことは自分の中でだけ消化しようとしても無理です。

    みんなに淡々と伝えてください。婚約者にも。

    ユーザーID:1476312656

  • 追加レス読みました。

    まず始めにトピ全体を見て思ったのは、婚約者さんは結婚式をどうしたいと思っているのかでした。

    でも婚約者さんも納得のご様子なので、良かったです。

    アイディアを横取りしたAさんが言った「サナなんかにだけは負けない。あんた最低のメス。ほんとむかつく」と言う言葉は彼女が鏡の中の自分に向けて発した言葉だと思って良いのではないでしょうか。

    「メス」って表現する時点で、彼女の品性が問われているように思います。

    出欠を悩んでらっしゃったようですが、Aさんから「欠席で」と言ってきたのですから、もう悩む必要もないでしょう。

    トピ主さんはご自分の結婚式のことを婚約者さんと決めていくことだけに専念した方が良いと思いますよ。

    管理事務所への電話も辞めておきましょうね。

    ユーザーID:2116052514

  • やめるのが正解ですよ

    >式の不安をお尋ねしたトピではないのですが、

     勘違いしてはいけませんよ、トピ主さん。

     みなさんが、この結婚式には行きたくない、この結婚式には不安があると行っているのは、あなたの結婚式が失敗すると言っているのではなく、A子さんの式が失敗するだろうと言っているのです。

     A子さんの式が失敗する理由は、友人の式をマネしたバチではなく、こんな面倒な場所で結婚式をやるのに、充分な準備期間ももうけず、手伝ってもらう予定の友人たちへの根回しもできていないからです。

     ただ、このプランは、あなたにとっても感心しないですね。
     結婚式にとんでもないお金がかかるわりに(テントや会場の設営に百万円程度のお金がかかるでしょう)、一見とても貧乏くさい式になりそうだからです。
     結婚式はあくまでスタートライン、若い二人にはこれからの生活の方が大事です。あまりお金をかけすぎるものではありません。

    ユーザーID:5400598036

  • 7日のレス読みました。

     サナさん,もうわかったね。Aは最初から友達じゃなかったんだよ。
     彼女があなたのアイディアを横取りしたのは,ステキなアイディアもらった!でもなければ会場代丸儲けでもない。単にあなたへの嫌がらせだったんです。ずっとAはあなたをライバル視していたから,ライバルと同内容のものを先に自分がやることであなたを困らせたかっただけ。
     いいよAと友情切っちゃって。
     むしろ向こうもすがってくることはなさそうだし,ちょうどいいよ。 
     あなたは止めたけど,あなたへの友情を大事に思って一斉に手伝えないと返信した友人達を大事にしてね。
     彼女達は,もちろんあなたを踏み台にした彼女の態度にも怒ってるけど,彼女達自身をも自分の結婚式の演出として利用しようとしたことにも怒ってると思う。友人は使ってナンボって感じだものね。誰だって怒るし,その人の式を欠席するのは自由だよ。
     あなたは,ここでアイディア出してもらった当日の思わぬ不備への対応だけしっかりして式を完成させてね。万一会場を変えたり,雨の場合に備えるなら,花のアーチを抜ける式…ってとこだけでも彼と二人で撮影して,当日流すといいと思う。

    ユーザーID:1841094298

  • 新しくです。

    とりあえず、ご結婚オメデトウございます。

    まねされて気分悪いお気持ちすごくよく分かります。

    式は・・・丁度Aが真似してくれた!公園とかあまり乗り気じゃなかったし、
    これにかこつけてボイコット!!
    かもしれません。
    申し訳ありませんが、
    >本当の友人の式でも、本当にそう思っていらっしゃるのですか?
    こういう部分でも自己満足なところが垣間見えていますよね。
    出席すると思いますが、嫌だなと思うかもしれません。

    私だったら・・・すっごく思い入れのあったものだとしても、
    新しく思い出を作るために別の場所で上げますね。
    トピ主さんも、気を重たく持たずに。

    ユーザーID:1156734466

  • 気をつけて下さいね。

    7/7 16:47のサナさんのレスまで読みました。
    お友達、心強いですね。
    でも、Aさんの動向には今後も気をつけた方がいいのではないでしょうか。
    サナさんが「悲しい」と伝えて沈黙してしまうならまだしも、逆切れしてサナさんが思い出すのもつらいようなセリフを言うような人なんですよね。だったら何をするか分かりません。自分の式がうまくいかなかったら、あなたを逆恨みして、式に乱入して妨害しようとするんじゃないかと私は真っ先に考えました。杞憂だと思いますが、頭の隅っこに入れておいていただけないでしょうか。
    つらいことが続くと思いますが、サナさんにとって本当に大切にすべき人とそうでない人が峻別されるいい機会とも思えます。何があっても、あなたは自分に自信を持って堂々と式をなさって下さい。Bさんがちょっと過激な手段に出たのも、あなたが怒りや悲しみを抑え過ぎるところがあって(これだけ溢れる気持ちがありながら、現にAさんにほとんど伝えられていないし)、なおさら痛々しく見えたからだと思います。サナさんがこれを乗り越えてお幸せになることを、陰ながらお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6739883775

  • 全員が全員

    辛口で申し訳ないのですが結婚式や披露宴って諸手をあげて出たいって物でもないのですよ。
    私も数度義理で出たことがありますし、出席する人は1日つぶして祝儀という参加費も出さなくてはなりません。
    おめでたいことなんだからそう思ってはいけないと言う方もいると思いますが、実際会社の上司とかになるとそれが本音という方が結構いますよ。
    プランは素敵だと思います、でも事実結婚式場のガーデンウェディングでさえ嫌という方がいらっしゃいます。
    公園は定期的に殺虫剤をまきます(ガーデンウエディングの会場も同じですが)これ結構アレルギーある人いるんですよー
    また通常結婚式/披露宴となるとご友人なら2-3万持って行くと思いますが、公園でってなると参加者の中には数千円とかのかたもいらっしゃると思いますよ。
    思い入れは大切ですが、結婚は式や披露宴をすることが目的ではなく今後の生活を2人で作るためだと思います。
    式や披露宴はそのための手段であって目的ではないと思いますよ。

    ユーザーID:8971853313

  • 真似で公園に迷惑かかるかも

    心配になってきました。真似っ子友人は公園に許可をとる前に式場変更し、招待状を送ったんですね。
    トピ主様、式の話をしたとき、手配が普通の式よりずっと大変で、公園の人には思い出話に共感してもらって異例の許可を得たことを話しましたか?
    単に「公園で」だけなら、真似っ子友人は公共の場所だから許可はいらないと誤解してるかも。トピ主様とどういうつながりか知りませんが、派遣演奏などでイベントの仕切りをある程度知ってるトピ主様ならわかることも、例えば普通のOLなどはわからない恐れがあります。
    すると、真似っ子友人が無許可で公園で挙式→公園ビックリ→真似っ子友人「トピ主がここで挙式すると聞いた。彼女がいいなら私もいいはず」とごねる→公園、トピ主様が勧めたと勘違い→公園での挙式禁止、という流れが懸念されます。
    真似っ子友人の式が成功しなくても構いませんが、トピ主様の式にとばっちりが来るのは避けたいです。早めに公園の人に事情を説明するか、安易な真似っ子友人に「手配が凄く大変」と注意喚起したほうがいいと思います。直接言うと「じゃアンタやってよ」となりそうなので誰かに言ってもらっては。

    ユーザーID:8785385302

  • 親を疑うかも〜

    友達なら確かに言えないかも。
    「こ、公園?」と思ってもね。
    (えー、これでご祝儀普通に出すのかあ・・・)これが本音です。
    そして何より「サナの親ってこのプランを止めなかったわけ?」と、
    ご両親や身内の感性を疑ってしまうでしょう。
    誰か一人くらい突っ込む人いなかったのか、ってね。

    でも恐らく人間も似たもの同士が集うらしいですし、
    サナさんの周りでは大絶賛のあらしなのかもしれませんね。

    本当にねえ、いい時代なんだかどうだか、何でもありですな(笑)

    ユーザーID:0851373701

  • すてきな彼ですね

    「いいじゃないの。どんなに真似されても、僕も僕の友人もみんな、サナのアイデアが先だったことを知ってるよ」

    彼の言うとおりだと思います。

    物事をきちんとみてくれる彼に、サナさんのことを自分のことのようにとらえて憤慨するお友達。
    周りの人に恵まれていますね♪
    そんなたくさんのことを気付かせてくれた出来事だとプラスに受け止め、
    またサナさんの新たなアイデアでオリジナルの結婚式ができるといいですね!
    お幸せに!

    ユーザーID:5197377538

  • ヒラキナオッタムスメハコワイネー

    人の結婚式計画を平気でパクって、友人らからボイコット受けたら
    筋違いの抗議した挙げ句、口汚く罵る女って一体・・・。
    私四十年近く生きてますが、こんな人間は初めて知りました。
    どこにでも嫌なやつはいますが、この人は筋金入りです。
    今まで友達だったのに、その本性に気づかなかったんですか?

    思い入れのある公園での結婚式、まだやるつもりでしょうか。
    逆恨みしたAに邪魔される可能性があるかも。
    あなたもすっかり興ざめしただろうし、
    これ以上いらぬトラブルを抱え込まないで下さい。
    せめて二人の思い出の場所とか、参列者にも負担のないように
    一から考え直し、お金かけてでも、よそでやったらいいのでは?

    プラン自体はとても素敵だと思いますよ。
    でも、自分たちだけでなく、
    参列するみんなが気持ち良く過ごせるよう、配慮するのも
    花嫁花婿の務めじゃないでしょうか?
    まだ時間はあります。落ち着いて考えて下さい。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:0765123015

  • すぐに線を引きなさい

    生きていれば辛いこと、苦しいことはいっぱいあります。
    乗り切りましょう。

    以下のことを提案します。


    1 あなたは主催者から出席を断られたのだから出席はしない。それはメール、手紙等でしらせる。以後連絡はとらない。

    2 友人たちの出席の判断は友人たちがするもの。友人たちもいやなことは断る権利はあります。あなたは口を出さない。

    3 公園の管理事務所にはAの結婚とあなたは無関係であると連絡をすること。

     
    遅かれ早かれAさんとは長くは続かなかったでしょう。理由はAさんの品性のなさです。もっと大きなトラブル(金銭、紹介)等が出る前に人柄がわかって良かったと思いましょう。3は速やかになさって下さい。

    ユーザーID:4157070139

  • さようなら、Aさん。

    Aの本性が分かった今、Bさんたちに出席を勧めるのも
    なんだか酷なような気がします。(Bさんたちにとって)

    Bさんとの話し合いの結果はわかりませんが、
    もうAさんとお友達のやり取りは当人同士に任せましょう。

    ただ心配なことがひとつ。
    今回のお電話から、Aさんはかなり過激な性格をお持ちだと
    感じました。これでAさんの結婚式が上手くいかなかった場合、
    トピ主さんの結婚式を妨害してくるかも知れません。
    当日も含め、どうぞご用心を。


    尚、トピ主さんの結婚式を批判されている方がいますが
    それは女性特有の「私だったら…」という願望も含まれています。
    結婚式は特別なものですからね。
    ためになるコメントは参考にして、
    その他のコメントはスルーされてもよいと思いますよ。
    私たちはトピ主さんのことを何も知らないのですから、
    トピ主さんの結婚式の構想を非難する資格はありません。
    お友達の反応を見て考えれば良いことだと思います。

    ちなみに私は「結婚式の原点」を考えさせられる
    とても素敵な構想だと思います。
    当日晴天に恵まれることを遠くから祈っています。

    ユーザーID:7827031513

  • それでAは

    管理会社に許可を取ったのでしょうか?勝手にやろうとしているという事でしょうか。Aさん暴走し過ぎです。

    簡単に真似できる式じゃないですよね。いろんな協力が得られなければいけないですから。何だかAさん自滅しそうだし。

    そこまで言われたら行かなくていいです。放っておきましょう。

    ちなみに私は素敵な式だと思います。参加したいくらいです。

    ユーザーID:2500483678

  • いいと思います。

    公園での結婚式なんて嫌って人もいますが、私はいいと思います。
    確かに前例が無い分、不安要素もいっぱいあるけれど、それを一個一個サナさんは考慮してるから時間を多めにとって準備しているのではないでしょうか?

    実際にどんな公園なのかはここではサナさんしか知りません。

    皆さんも実際に見たことが無いから不安要素ばかりが表に出るのではないでしょうか?
    行く・行かないを決めるのはご招待された方が、サナさんの人柄や性格などを考慮して判断すればいいと思います。

    サナさん。心が折れちゃってるかもしれませんが、きっと辛かった分、当日に報われます。頑張って!!

    Aさんに関しては…私だったらもうお友達とは思いません。
    それに、Aさんは準備不足だと思います。
    甘い面ばかり見てしまってる印象ですね。
    公園の使用許可も無いまま招待状を出してしまったり、スタッフさんも居ないのにどうやって進行するつもりなんだろう。(お友達の協力??)

    9月なんて暑いしなぁ…。
    急遽変更をしてくるかもしれませんね。

    ギリギリになってサナさんに泣き付かなければいいけど…。

    ユーザーID:9978037490

  • 私がトピ主さんの友達なら

    「公園で結婚式?めんどくさい。しかも何年も前から考えてたって、怖いよ・・・
    30にもなって何考えてんだか」って思います。みなさん思ってても言わないでしょうけどね。

    ユーザーID:6391383250

  • Aには真似できないでしょ!

    サナさんなら素敵な式にできると思いますよ!公園に連絡もしていない、暴言を吐くようなAには無理かな…
    出席したくない、やめた方がいいという意見もありますが、サナさんが呼ぶ方がそう思うとは限りません。出席する方の事も色々考えてるようですし、サナさんの想いや人柄を知ってる方なら、祝福してくれると思いますよ。私の友人がそんな式をすると言えば雨でも喜んで行きます。
    Aはサナさんを見下していたんでしょう。サナさんの邪魔をしてザマーミロと笑いたかったんですかね。寂しい人だと思います。友人も失ってしまいそう(失ってしまった?)ですし…
    一生に1度の事です。サナさんの夢のとおり、素晴らしい式になることを願っています。

    ユーザーID:9271541818

  • 出席したことあります

    友人が品川の公園で結婚式をあげました。
    駅から公園、公園から披露パーティ会場へは貸切バスでした。

    人前式で、合唱の人が数名いました。
    手作りの素敵なお式で、参加したみんなもみんな喜んでいました。
    嫌がってる人なんていませんでしたよ。

    サナさんも素敵なお式になるとよいですね。

    ユーザーID:9579536477

  • ごめんなさい、やっぱり・・

    トピずれでごめんなさい。

    周到に準備されているのはわかりますが、「空調ある/なし」の差は本当に大きいですよ。
    春一番が吹き荒れているかもしれないし。雨だけでなく、風も怖い。

    招待状を受け取れば、「豪華なお食事、楽しみ♪」というのが出席者の本音だと思います。友人だけ招くわけではなく、親戚も招くのですよね?
    私も、友人だけだったらOKだと思います。すべて「イベント」として受け止めてくれるでしょう。でも、親族はどうでしょうか・・。

    公園での記念になるイベント+ホテルでの披露宴、と二段構えにしたほうが、結局トピ主さんも周囲の方も素敵な思い出になるのでは・・と思った次第です。

    あと、いい面だけでなく、悪い面も指摘してくれるのが、「本当の友人」だと思います。

    ユーザーID:2926315022

  • 応援します!

    変わったプランで万人受けするかは分かりませんが
    招待者や公園管理事務所に対する心遣いもあるし
    サナさんの人柄もあって、応援したくなりました。

    わたしは、
    ・自分の個人的式のために人様の貴重な時間とお金を使わせてしまうこと
    ・心から楽しんでもらえなかったら申し訳なくて居たたまれないこと
    などから、どんな状況でどんな式でも心から祝ってくれる数人の友人だけを
    招こうと考えていましたが、ここでのいろんな意見を見て、その思いを
    強くしました。

    ユーザーID:3764497507

  • ていうか・・・

    未だに式の内容について批判してる人はなんなの?
    誰もそんなコメント期待してないと思いますが。
    最新レスで色々気にしていることもわかったでしょうし、
    そもそも式の本当に細かい内容までは書かれていません。
    (今回の主題から見れば書く必要もないことです)

    ただ批判したいだけの人は書き込み自粛しては?
    不愉快なだけです。


    サナさん、とても素敵な式だと思います。
    上手くいくかどうかは今後のサナさんの計画次第でしょうけど、
    実現できる状況になったら応援してますよ!

    Aの式についてですが、他のお友達には無理に出席しろ、
    みたいなことは言われない方がいいと思います。
    電話の内容を聞いたらBさん達ももうAを友達とも思わないでしょうしね。

    サナさん自身ももうAとは関わらない方がいいと思います。

    ユーザーID:7171347237

  • お友達のボイコットはやめさせて!!サナさんが危ない。(1)

    サナさんのお友達のボイコットは絶対やめさせたほうが良いです。もしそうなった場合、サナさんがAからひどい恨みをかうことになります。この恨みは一生消えません。

    サナさんがAを切ったとしても、この先いつどこでAとかかわりを持たざるをえない機会があるのかわかりません。お子さんが同じ学校になるかもしれないし、近所に住むかもしれない…。その時、どんな仕返しをされるか…と思うと恐ろしいです。優しいサナさんがそれに対抗できますか?

    Bさんもそこまで考えて行動すべきです。Bさんの行為はAのサナさんに対する恨みを増幅させているだけで、サナさんのためになっていません。
    そもそもお友達10人がボイコットという話ですが、ひとりでもAの言い分を聞こうという人はいなかったのでしょうか。だとするとBさんの発言力が強いためか、もともとみんなAが嫌いだった、という隠れた要因もあるのでは?

    ともかくサナさんの友人や彼がサナさんを理解してくれているだけで十分だと思います。Aはすでに敗北しています。Aの好きにやらせて、友達のボイコットも取り消させ、少しでもAの恨みを軽減させるのが今後のためだと思います。

    ユーザーID:6426587643

  • オンナってすげえな・・・

    言葉が乱暴で申し訳ありません。
    私は男ですが、多くの方のレスを読んで愕然としました。

    (多くの)女性にとって、友達ってそういう存在なんですかね。
    (「一部の」というには割合が多すぎます)

    私なら(そして私の友人たちなら)、
    友達が素っ頓狂な結婚式をやって、
    それに参加させられてヒドい目に遭っても、
    「お前ふざけんなよ!」と笑い転げて、
    あー面白い式だったよ、幸せにな!
    って最後に言うでしょうね。

    一張羅の服がドロドロに…だの
    やれ風が寒い、待ち時間にジュースは飲めるのか…って
    それって友達の門出より気になることなのかなぁ。

    ユーザーID:2178691433

  • そりゃAさんも慌てますよ

    >友人たちは、手伝い(私も含めた6人は具体的には演奏です。式場や屋外での派遣演奏の経験もたくさんあります。そしてほかの友人は、ケーキや花などの担当です)

    せっかく安くあげようとしてたのに、6人の演奏者とケーキと花代が掛かりますからね。

    Aさんには、もう何を言っても無駄みたいなんで、ほっておかれたらいかがですか?

    ユーザーID:8127177507

  • 招待されたら嫌だといっている人へ

    見落としていたらすみません。
    どこに、結婚式なのだから、正装で来てもらう、
    ご祝儀は3万円徴収する予定だとトピ主は書いているんでしょうか?

    公園でしたら、招待する時にカジュアル服で暖かい格好で来てもらうように、
    ご祝儀はもらわずに、会費5千円〜1万円を頂く等のアドバイスをするわけでもなく、
    「私だったら行きたくない」と。
    話を飛躍させて非難ですか。
    常識ぶっているだけに感じますね。

    招待状受け取った時に、公園と聞いて、嫌ならば欠席すればいいだけでしょうが。

    ユーザーID:8225819588

  • 7月7日 16:44のレス

    >自分の勝手な都合でこんなところで式をするのですから、参加していただける方にいかに心地よく、楽しく過ごしてもらえるか、そして、公園に迷惑はかかっていないか。

    常にそれを一番に考えています。
    そこだけはどうか、小町の皆さまにもわかっていただければと思っています。


    Aさんにこの気持ち、あるかしら?
    式の雰囲気が大きく変わる部分と思います。
    この一文を読んでトピ主さんを応援したくなりました。

    ユーザーID:4366330303

  • ご友人は出席するように

    出なくていいと向こうから言われたのだから渡りに船ですね。
    罪悪感無しに欠席させて頂きましょう。
    前のレスで、Aさんの式でゴタゴタあるとトピぬしさんの式に影響が
    出るのではと書きましたが、最新レスを読んで益々そう感じました。
    そこまでAさんが歪んでいるのであれば、やはり友人達には出席して
    もらった方が良いかと思います。
    例え友人達の意思であっても恨みは全てトピ主さんに向くでしょうから。
    相手はトピ主さんに勝とうと必死です。自分の式が明らかに失敗に終われば、
    トピ主さんへの見当違いな恨みはもっと増すと思います。
    トピ主さんの式が無事終わるまでは相手に勝ったと思わせておくのが
    安全かと思います。
    Aさんの電話や公園側への迷惑など話せば納得してくれそうな気がします。

    それとAさんのような人は誰とでも自分を比べ、比べる事でしか自分を
    保てないのです。自分より劣る人を見て優越感に浸り、自分より優れた人は
    否定する事で自分のプライドを慰める。
    トピ主さんだけでなく周りの全ての人間に対してそうだと思いますから
    嫌われていたとショックを受ける必要はないですよ。

    ユーザーID:2737116929

  • 横ですが おばさん様

    トピ違いでは?
    義両親のことなど、トピ主さんの書き込みに一度も出てきていません。
    間違いなら、早めにトピ主さんに謝罪してくださいね。

    ユーザーID:0640601216

  • とても気になるのが今後のこと・・・

    おそらくAさんは、このお式 失敗されると思います。

    季節的にも暑いし、その季節に行えば、お互いの両親、親戚一同から
    式のあと、まともに不満の声があがるでしょう。
    『最低の結婚式だったわ』と。
    どんなに準備したとしても、食事さえもまともなものは出せないでしょう。

    (トピ主さんのときはおそらく準備万端で季節もいいから大丈夫!
     仲間の協力もあるしね)

    さて、非難ごうごうの中、彼女はすべての責任をあなたのせいだと
    思い込むでしょうね。
    『あんな案を私に吹き込んだから!』

    おそらく自分で自分の怒りを処理できるかたじゃないですよね?

    だから心配なんです。

    もう交流を絶ったとしても、何かあなたに仕返ししてきそうで
    怖いです。

    春の気持ちのいい季節、自分のところには参加してくれなかった
    たくさんのお友達がトピ主さんを祝って いろんな準備をしてくれている
    様子なんか“もし”見たら、怒り心頭でしょうね…。

    絶対にあなたのお式の日取りなど、Aに知られることがないよう
    充分配慮なさってくださいね。

    ユーザーID:4577042023

  • 気をつけて!

     2度目です。
    なんともまぁ、Aさんは恐ろしい方ですね。
    悲しいでしょうし、残念だけど、これで縁が切れてスッキリするじゃないですか。トピ主さんの大人の対応に対しAさんは子供みたいですね。

    気をつけていただきたいのは、他の方も書いてらっしゃるように、公園の管理の方々とトピ主さんとの築いてきた関係を壊しかねないという事と(Aさんがそこで式を挙げるにせよ挙げないにせよ)、そこで許可が下りなくて式が挙げられなかった、もしくは式がうまくいかなかった場合余計逆恨みされてトピ主さんの結婚式当日に公園にやってきてめちゃくちゃにされる可能性もあることです。
    トピ主さんの式の日は絶対知らせない方が良いですよ。友達経由で伝わらなくても、Aさんが公園の事務に友人を装って電話して調べるなんて事も出来るので、公園の管理の方々には今回の経緯をちゃんとお話しておいた方が良いです。 聡明なトピ主さんのことだからきっと先手先手で行動されると思いますが、Bさんお友達の手を借りてすばらしい式にしてくださいね。
    お幸せになられる事をお祈りしています。 頑張って!

    ユーザーID:7789962183

  • はいさんに同意です

    はじめまして!
    このトピずっと気になってたんですけどあまりにみなさんの批判多くてつい出てきちゃいました。

    サナさん☆とっても素敵なプランだと思います。
    今回の友達のような人私も絶対行きたくないと思うし。友達がボイコットって嬉しいかもです(冷たいですが本音かも)

    ホント本題ずれてアイデアの批判多ですね。
    でも自分が呼ばれた式って大抵は楽しんで御祝ムードになりません?
    「ごめんなさい,私なら行きたくないです」って言ってる方,あなたは呼ばれてませんから!
    ちなみに私だったら最初から絶対呼びたくないですそんな上から目線の友人。
    自分が快適に過ごすために行くの?って思います
    素敵な結婚式になるようなアドバイスだったら嬉しいのに。。。

    サナさん☆そもそも相談内容は友人のことなんだしほっときましょうアイデア批判レスは。

    ユーザーID:6035300446

  • もし私なら

    ここまでもめてしまった公園で式はしたくないです・・・。
    きっと当日もAのことを思い出してしまうだろうし、Aが乗り込んでくる可能性大ですし。
    それならこの公園でアルバム用の写真撮影をして、その写真を拾う宴会場でお披露目するのはどうですか?
    思い描いていたお式とは違うけれど、天候の心配もなくAの襲撃も避けられるのではないでしょうか。
    お幸せに、いい結婚式を迎えられますように。

    ユーザーID:5920466322

  • ガーデンウェディング経験有り

    バラが素敵な公園(管理人のいる)のガーデンウェディングに呼ばれた経験あります。(日本です)
     式であって披露宴ではなく、人前式(宗教色はなく、ゲストの前で愛を誓う)のものでした。
     式自体の時間は30分ほど。
     披露宴は近くのレストランで。
     
     とても素敵で思い出に残る式でしたよ。
     通りすがりの人からも祝福があり(公園貸しきりではないので)、暖かく、手作り感あふれる式でした。
     野外なので、服装は若干カジュアル。
     花嫁も裾が広がるドレスではなく、白くて上品なワンピースのようなドレスでした。
     とても好評でしたよ。

    ユーザーID:0393973223

  • 大きなお世話ですが・・・

    Aさんは最低です。もう付き合わなくてよくなってよかったですね。
    悔しいけどAさんの悪口はホドホドにしたほうが後々いやな思い出がへりますよ。良い式をすればきっと気も晴れますよ。

    本来、式のことを意見する場ではないのは承知ですが、たくさんいる公園を反対している方は親身になってくれている良い方だと思いますよ。でもサナさんは「冷たい」ように感じ、はじめは式なんてどうでもよくなってきたはずなのに花粉の対策?を考えてまでまだ押し通すのでしょうか。冷静でなくなっていますね。

    極端にいえばスキューバー挙式とかスカイダイビング挙式までするなら
    外でも見学も楽しみだけど、婿側の関係者なら新婦の育った公園に全く興味ないし、庭園つきレストランで新婦友人の演奏会のほうが何倍も嬉しく、印象も良いです。友達の結婚式で婿の青春のグランドで雨なら嫌でしょう?
    公園で悪天なら姑に長年いびられかねませんし、立ちっぱなし・パイプ椅子、テントが素敵でしょうか?親戚の方は「普段着で」といっても留袖を着てくるし、8万円包むかもしれません。披露宴がどういう流れになっているか謎ですが、今のところ娘なら阻止に一票。

    ユーザーID:5644224730

  • もしかして無許可強行のつもりでは

    A子さんは、許可などとらず当日乗り込んで式を強行するつもりではないでしょうか。
    そんなことになれば大騒ぎになりますし、下手をすれば警察沙汰、マスコミに面白可笑しくニュースにされる可能性もあります。
    その時、A子さんが「これは友人のサナさんのアイデアです」などとしゃべったら…?
    トピ主さんもお友だちも世間の好奇の目にさらされ、当然トピ主さんの式はできなくなることでしょう。
    ここは彼女が暴走しないよう、彼女のご両親や婚約者さんに事情を話した方がよいのでは。A子さん関係者全員が非常識人間ではないと思うのですが。

    ユーザーID:1863306852

  • 気をつけて下さいね

    私も前述でありました想像でのお式参加、させて頂きます。どうぞお幸せに。

    しかしながら実際のお式の際、公園という事でくだんのAさんがトピ主さんの
    お式を壊しにこないかが心配です。
    どうも成人した女性にしては大変幼い印象をAさんからは受けるので、
    逆恨みがないかどうかが気になりますね。

    またサナさんの思いをきちんと判っているお身内の方達だけで挙げる結婚式なら
    たとえ公園ガーデンウェディングでも温かく祝福されると思います。
    お天気が良いよう今からお祈りしております。

    ユーザーID:3963146217

  • あまり落ち込まないで

    最新レスを読んで本当にお気の毒に思いました…。

    でも、結婚式って友人関係に変動が出たりするものです。
    彼女の本性がわかって、離れられただけ良かったです。

    ただ、どなたかもおっしゃってましたが、これは自分一人の中で昇華できることではないですよ。

    お友達にもお話になったほうがいいと思います。
    私が友達の立場なら一人で哀しまれるより話してほしい!
    そんな酷い話を知らずに万が一結婚式に出でもしたら、後で知った場合卒倒します。
    それに何より、そんな友達を祝いたくなどありません!

    全くもって私はAさんタイプだと思います。
    大事な友達が傷つくなんて嫌。


    トピ主さんは人のことを考えすぎですよ。
    私なら話してほしいです。

    ユーザーID:6953409095

  • 公園事務所に早急に連絡を

    ご婚約おめでとうございます。
    素敵なプランの式ですね。 私が友人なら、喜んで出席します。
    式場、神社、寺社(ありました)それぞれの会場にあわせて服装を選ぶのは、ゲストの義務でしょう。
    派手で便利だけが良い式ではないと思います。

    素敵なので、真似したくなる気持ちもわかります…が、私がサナさんの友人ならしませんけど。
    それに、真似する理由があまりに幼稚で低レベルですね。
    サナさんのお気持ちとはかけ離れています。
    そういうのも、サナさんが悲しむ理由の一つなのかな、と思いました。

    ところで、Aさんは公園へはまだ未許可とのこと。
    他の方も心配されてるように、サナさんの名前をいいように使い、下手したらサナさんの式日そのものを奪いかねません。
    突然、激しく我儘な人からゴリ押しされたら、事務所の方も困るでしょう。
    早く「嬉しくてウッカリ知人に(友人とは言わない)話したら、どうもこの時期になって突然変更すると言い出したようなのですが…ご迷惑おかけしてないでしょうか。  私はまったく関知してない所で話を進めたようなので、驚き、困っています。取り急ぎご連絡しました」とお伝えしては。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:2690415371

  • 招待する側・される側の違い

    「ゲストの事を一番に」と言う意見を否定されている方もいますが、招待する側が「思い入れがある式だから大丈夫」と思うのは危険だと思います。
    (出席する側からのトピであれば、ある程度わかるのですが・・・)

    「思い入れ」「憧れ」だけではどうにもならない事の方が多いです。

    >広場すぐ横の洋館風(あくまで風なので古いですが)
    >の公民館に洋室を3部屋借りております。
    >待合室や着物、トイレも車椅子でも大丈夫です。
    着物のゲストを想定しているという事は、全員フォーマルな服装で、って事ですよね。

    >本当の友人の式でも、本当にそう思っていらっしゃるのですか?
    >ちょっと皆様の気持ち、悲しく拝見しました。
    招く側がこのように思うのはどうかと。

    それに、晴れていてもフォーマル用の靴でシロツメグサの上を歩くのは・・・

    >小さくてもシンプルでいいからやっぱり公園で、と心に決めました。
    逆に目立つと思います。公園挙式ってシンプルかなぁ・・・

    何人かの方が勧めているように、公園で写真かムービーを前撮りしてそれを結婚式場で流す方が無難かと思います。

    ユーザーID:3762104503

  • 楽しそうな結婚式

    二度目です。お友達に関する事は前にレスしましたので、結婚式のアイデアについて…。

    私は結婚式はショーを見に行く感覚で参加してます(もちろん、お祝いは大前提)だから、変わった結婚式はとても印象に残ります。
    一度やっちゃって、新婦の友人に迷惑かけた事を書きます。
    彼女の式はガーデンパーティーでした。屋内での結婚式ばっかりだったので、とても新鮮でした。ただ、雨が降ったり止んだりだったので、室内にもすぐに入れるのは良かったです。
    やっちまったのは二次会。
    続く

    ユーザーID:4308335729

  • 楽しそうな結婚式 続き

    続きです。

    披露宴から二次会の場所が遠く、電車では無理な場所。
    今思えばタクシーがよかったのですが、その時は車を持っている方達に乗り合いでお願いして移動。
    酔っぱらいすっかり引き出物をトランクに忘れて帰ってしまいました。
    私が乗せて頂いた方は県外です。帰ってから気がつきましたが、友人に私の失敗で不快にさせたくなく、だまってました。
    他にも忘れた方が数名いたようで、友人から電話。かえって迷惑をかけました。笑って許してくれたのが救い。

    こんな事もあるので、更にプランを練って下さいね♪
    お幸せに

    ユーザーID:4308335729

  • ぜひ、すてきな式をあげてください

    なんか、(レスの一部の)女性は大変ですね。

    "友達"のはずなのに、あれはイヤダ、これは呼ばれた方も大変、実は式なんて本音は面倒...、果てはボッタクリ?

    友人ならどこでも行くし、もったいないとかの概念がそもそも信じられません。その友人が間違ったことをしてない限りね。
    例え雨に降られた式もあとになればいい思い出。(後輩の結婚式のときは大雪で来れない人や遅れる人続出、電車もストップして私も大幅に遅れましたが、すてきな式でしたし、私も楽しかったですよ)

    ぜひ、トピ主さん、すてきな式をあげてください。そして幸せなご結婚を!

    ユーザーID:5611601514

  • 50代のおじさん に同意。急いで!管理事務所に連絡!

    50代のおじさんがおっしゃっているように、一刻も早く管理事務所に連絡をとって(取り急ぎ電話で、そして再度直接出向いて誠意を見せて)、「Aさんと私とは全く関係ない。公園で式を挙げさせていただくのは私自身のみ。私の名前を利用してAが何か言ってきても私の一切関知しないことである」と伝えてください。

    公務員にとって、前例のないことをするのは、首を覚悟でやっているといっても過言ではありません。
    Aさんとサナさんは全く無関係であることを早急に管理事務所に伝えてください。

    ユーザーID:4653790969

  • びっくり

    二度目です。

    レスから内容がわかって、これはとんでもない!
    こういう人本当にいるんですね。メス・・・

    文面を見るかぎり、トピ主さんにはおかしいところはないし
    普段出来ないところを会場にしてるので、いろんな方が危惧されてるゲストへの事はひとつずつクリアされてるんだと思います。
    トピ主さんの事をよく分かってる人の出席されるこじんまりした式なら小さな事なんて気にならないですよ。
    もてなそうと考えられた事は伝わりますし
    そんな時間に呼んでくれた事はやっぱり嬉しいにつきます。

    ただ、Aさんには大喧嘩覚悟ではっきりご自分から
    どんな気持ちなのかを伝えるべきだと感じました。
    お友達が前に出て代弁してくれてるのは本当に嬉しい事、そしてトピ主さんの人柄あっての事だと思いますがもっと意思をきっぱり主張すべきです。たとえそれが相容れなくても。
    そういった姿勢が協力してくれてる人達、公園の皆さんやお友達みんなに返っていくと思います。

    ユーザーID:5096486927

  • でも(ごめんなさい、批判するつもりではないのですが)

    Aさんが電話で罵った、というとこまで読みました。それに、彼女は公園に許可とってなく、お友達がボイコットしている状態。ですよね。彼女のお式は天罰が下ってできなくなった、ということになったとして。

    サナさんのオリジナルのプランは、私は素敵だと思いましたし、凡庸な私には思いもつかないところにまでゲストに気を配っていらっしゃると思います。おそらく、ここの何人かの方のご心配、ご批判なんかはほぼクリアーされているのでは。花粉の件はご謙遜ですよね。

    でも現時点で、Aさん騒動は起きてしまった。このあとで、いくらAさんがそこで式を挙げなくても(ここはどうなるかわからないけど)、サナさん、これまでのプランでいいのでしょうか。当日楽しく式を挙げられるのかな?

    ユーザーID:0094080624

  • うーむ・・・

    話がなんかどんどんややこしいことになってますね。トピ主さんが理想の結婚式をするには、雨対策、花粉対策の他に、常人とは思えないAの仕返しに対するセキュリティまで考えなくてはなりませんね。場合によっては警備員を雇うとか・・?

    サナさんが理想の結婚式を挙げたい気持ちはよくわかります。女性にとっては一生に一度の晴れ舞台ですからね。だけど、悲しいですがここまでリスキーになってしまうと晴れの場が一転してしまう可能性はゼロではないです。

    公園は逃げないから、今年の秋のバラの季節に彼にお姫様抱っこ♪をお願いして通り抜け二人だけの思い出にするとか、いつの日か自分達の子供が生まれたら、そこを三人で歩く日を今から楽しみにするとか・・そんな風に発想を変えられませんか?

    どちらにしても、結婚式はゴールでなくてスタートです。どうかいいスタートをきって幸せになってください。

    ユーザーID:6057617671

  • その友人は、サナさんのお式の当日に乱入するかも

    以前に公園のお式を見たことがあります。都会の公園でバラがたくさん咲いていて、普通に公園として人が出入りしている中でのお式でしたが、そこだけが神聖な雰囲気につつまれていました。とても素敵でしたよ。

    で、今の状況はかなりまずいです!!

    まず、管理事務所へ「知人に式の内容を話したら、そっくりそのまま真似をする内容で招待状が届いたが、そちらに迷惑がかかってないか?」と確認する。

    次に、Aさんの式へは、友人の皆さんはボイコットを止め、今すぐ出席の連絡をすべきです。このまま断れば、サナさんのお式を当日、めちゃくちゃにする可能性があります。

    そのあと、Aさんに公園の許可がいることを伝える。

    あとは、公園の管理事務所の判断を待つしかないですね。
    Aさんの式が許可されれば、サナさんの式も続行。
    もし、許可されないことで、Aさんからサナさんへ怒りが増せば、残念ですが、管理事務所、来賓者に迷惑がかからないように、公園での式を断念されたほうがいいと思います。

    どの会場で、どんな式を挙げようと、サナさんのお式はとても素敵な式になると思いますよ!

    ユーザーID:5297890601

  • しつこい人がいますね。(呆)

    ここで「まだやるつもりなの?」「公園での結婚式をやめろと言ってる人は
    良い人なんです」「私の娘なら
    止めてる」なんて言ってる人たち、いい加減にしてはいかがでしょうか。

    自分たちが結婚するときに、そのようにすればいいだけでしょう。ここでトピ主さんが「小町の
    レスを読んで、公園での式を止めました」と言わないと、いけないのですか?そこまでの権利が
    誰にあるのでしょう。トピ主さんがずっと暖めていたプランを、顔も知らない小町の人間が
    そこまで貶して、挙句に式を止めないことを責めることが傲慢です。

    ユーザーID:4435654711

  • 管理事務所に連絡を

    他の方も書いていらっしゃいますが、管理事務所に事のてんまつを
    お話ししておいたほうがいいと思います。
    中途半端に内容をぼかしたりすると、先方も混乱するだけなので、

    ・式のプランを聞いた友人が、同じようにここで挙式をしようとしていること
    ・まだ許可を取っていないかもしれないけれど、主さんの式とは関係ない
    (主さんは主さんで、予定通り式を挙げたい)ことを
    知らせておいたほうがいいと思います。

    ヨコですが、列席したくないだの、参列者に配慮がないだのおっしゃる方、
    ドレスコードは「フォーマル」と主さんは一言も書いていませんが?

    私は海辺の公園で同じように挙式(というか、夫婦になる誓いと、
    全員によるシャンパンの乾杯+αのみでしたが…)しましたが、
    事前に汗をかいてもいい服とビーチサンダルで来てほしい(はきかえて欲しい)と
    お知らせし、当日は扇子と虫除けをひとりずつお渡ししたところ、
    何も問題は起きませんでしたよ。

    これだけ配慮が行き届いている主さんですから、そのあたりも問題ないんじゃないかな。

    ユーザーID:6328994454

  • 女って恐いですよ

    だいぶ関係ないレスが多いみたいですね。

    どうやらトピ主さんは、ずいぶん落ち着かれて
    挙げたかった式を、挙げる気満々になっているように感じられます。

    であれば、結論は出たのではないでしょうか?

    Aさんも、ずいぶん悪者になっちゃってますね。
    客観的に見て、Aさんはお金が安上がりとかなんとかいうよりも
    単にトピ主さんが嫌いで、傷つけたい、嫌がらせしたいから
    動いているようにみえてなりません。

    それくらいトピ主さんを恨んでるんじゃないですか。
    何か嫌われるようなことしてきませんでしたか?無意識にでも。

    女性にとっては一生に一度の大イベントとされる結婚式。
    それすら道具にして、嫌がらせしてるのでしたら、相当のものですよ。
    ある意味、自暴自棄にもみえます。むしろAさんが心配です。

    トピ主さんがいろいろ心配して手配されたこと
    信頼できる友人経由でも、Aさんに伝えてあげませんか?

    Aさんにとっても、大切な結婚式だと思うのです。
    どんなにひどい人でも、できる限りのことは、してあげませんか。

    誠意が通じなくてもいいじゃないですか。

    ユーザーID:4798745034

  • 辛口。

    素敵なバラのアーチにシロツメクサ、そこにたたずむ花嫁・・・
    絵画のようで素敵!といいたいところですが。

    その横にパイプ椅子や運動会のようなテント?
    その光景はしょぼいかも。
    素人の演奏に演出ですよね。
    なんか間の抜けた雰囲気になりそう。

    他の方も書かれていますが、友達の式でも呼ばれたくありません。
    衣装は汗だく、靴はドロドロまたはほこりまみれ、
    湿気や暑さで即化粧はテカテカ。

    クローバーの草むらの中ってよく見たらいろんな虫が這ってますよね。
    バラもアブラムシがいっぱいですよ。
    (子供とよく公園に行くので。その会場だけ虫がいないことはないでしょう)

    公園への思い入れは素敵だと思いますが、
    こんな状態ではっきりいって他人の思い出に共感できるかどうか。

    公園は写真や映像だけにして、普通の会場でされてはどうですか?
    花嫁はもちろん主役。でもゲストのことも考えてね。

    ユーザーID:0413163605

  • これ以上騒ぐのはやめましょう

    もっと冷静になりましょう。管理事務所に電話するのはやめた方がいいです。今回のプランにケチをつけるなという人も冷静になった方がいいです。
    小町は花嫁様に逆らうなという風潮ですが、世の中はもっと冷静ですよ。

    アイデアが素敵だという人が結構いますが、思い出の地、思い入れのある土地で結婚式って割と多くの人が考えるのでは?ただ、それをやるには人に多くの負担をかけるから最終的に結婚式場を選ぶのです。

    今回トピ主は例外を認めさせるという負担を役所にかけてます。それでさらに自分の人間関係のゴタゴタでもっと役所に負担かけるのですか?
    たまたま役所に顔見知りがいたから云々も本来は好ましくない出来事、さらに電話して他の人に挙式させるなと注文するのですか?公園はみんなのものなのに?

    発想として特殊でもなく、どちらかというと無理が多いアイデアを素晴らしいと自分に酔いしれて役所にごり押し、真似されたら嘆き悲しみ、友人を巻き込んでの大騒ぎ。トピ主も友人も子供過ぎます。
    Aに対して文句を言うだけで済ませ、もう騒ぐのはやめましょう。自分で自分の結婚式に延々と泥塗り続けるつもりですか?

    ユーザーID:0528389803

  • 電話より手紙。そうしておけば彼女がどうしようが害は及びません

    あなたの場合は、お役所さんの上層部の許可待ちでしたね。
    そこに彼女が茶々を入れて、強行しようとあなたの名前を持ち出したら、最悪の場合あなたまで挙行できなくなりますね。
    50代のおじさん、じゅんさんのご指摘はあり得ます。

    電話で大まかに伝えて、出向かれるまでは、一緒です。


    訪問後3日以内に文章で役所の上層部(○○部長様○○課長様)の方と公園事務所御中(○○様)で2通手紙を書きましょう。

    彼氏さんとも相談しながら、多少稚拙でもいいから、何も知らない上層部の方に知って頂く目的で書くのです。
    それとこのトピを持参して、彼氏さんと二人で鋭意説明しましょう。
    それさえしておけば、彼女がどう喚こうがあなたに害は及びません。
    いざとなれば文章は強いです、がんばってください。

    手紙も持参で!
    上層部の方も出向いて説明しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:2000507044

  • これは友情だよ

    サナさんの計画はとても思い入れがあって素敵だと思います。
    でももし自分が参列するとなると、正直行きたくないですね。
    派手なお式でなくていいんです。ホテルなり式場なりで、ゆったりとした気分でお二人の祝福してあげたいですね。
    他の方々もおっしゃってますが、色々と問題が起きるお式です。
    お金もかからない、自分たちの思い出の場所、それで新郎新婦は満足でしょうが、参列者はたまったもんじゃありません。
    思い出の場所だろうがそんなことは知ったことではないのです。
    単に“お金のかけない、恥さらしな貧乏お式”ととらえられてしまいます。
    ご両親は親戚一同から色々と言われるでしょう。
    新郎の両親も心底賛成はしないでしょう。“嫁の提案で…恥までさらして、その上ご不便をかけまして…”ってな感じです。
    このはた迷惑なお式、真似をされるお友達に譲ったほうがいいですよ。
    きっと出席者から苦情が飛び交うでしょう。友達からの苦情ならまだマシです。結婚は家と家のつながりですからね。親戚から(特に新郎側)からの苦情は新婦が辛い思いをします。
    自ら“ババ”をひいたAさん。
    ある意味これは友情です!

    ユーザーID:4809098387

  • 出席したくないと言った者です

    >本当の友人の式でも、本当にそう思っていらっしゃるのですか?

    『本当の友人』の式ならもちろん出席しますよ。当然でしょう。

    私はトピ主さんの書き込みを読んで、もし自分が友人(と思っていた人)からこんな仕打ちをされたら、もう友人とは思えない、いやもともと向こうは友人とは思ってくれていなかったんだなと判断せざるをえないと思ったので「出席する必要はない。しないほうがいい。」とレスをしたんです。
     
    >ちょっと皆様の気持ち、悲しく拝見しました。

    それを言われるのは、トピ主さんに誘導されて梯子で屋根に上ったのに、他ならぬトピ主さんに梯子を外されたような気持ちになります。

    出席してもいいと感じるくらいなら、たいしたわだかまりではなかったんでしょうか?そうはとれないトピの内容でしたけどね。

    悲しいとか言われると、暗に薄情な人と言われたようで、こちらのほうが悲しくなります。

    ユーザーID:9598020486

  • 悲しいですね

    せっかくの人生の晴舞台なのに。もったいないですね、Aさんは。

    トピ主さんも巻き込まれてしまいましたね。でも、もうAさんのことは気にしないようにしましょう。

    ただ、トピ主さんに勝手に対抗心を燃やし躍起になっているAさんには気を付けたほうがいいですね。ますば管理事務所への連絡は必須ですね。事情を話せば、みな味方してくれますよ。

    ぜひ素敵な思い出を作って下さい。トピ主さんはトピ主さんですよ!応援してます。

    ユーザーID:3771239195

  • Bと話しました(トピ主です)。

    昨晩、Bといろいろ話をしました。

    Bはなぜ先にAの挙式を許したのか、と管理事務所に電話をしてくれていました。そこで、事務所の方が「挙式の話は○○さん(私の名字です)のしか聞いていない」と答えたため、話がこんがらかってしまったそうです。けっきょくAは使用申請をしていない、という結論に至りました。

    今週末、私も管理事務所の担当の方と打ち合わせの予定があるので(1ヶ月前から予定していたものです)、そのときにAのことを話そうと思います。このままですと、本当に公園の方たちに想像以上の大変な迷惑をかけてしまいそうです(すでにかけていますが)。ことの次第によっては、式の取りやめもしなくてはいけないと思い始めています。

    昨日、Bには自宅に来てもらい夕食を共にした後、このトピも見てもらいました。その上で、「あんまり怒って独走しないでね(笑)。特に、管理事務所に電話をするなら私にきちんと声をかけてほしかったよ」と伝えました。今は、あまり事を荒立てたくない私の気持ちを十分分かってもらっています。

    ユーザーID:8199279223

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  • 続きです(トピ主です)

    ただ、それはさておき、Aのことがやはり心配です。プランナーを入れていても、今のままでは挙式はできないかもしれません。でも、できれば・・・本当のことを言えば、幸せな気持ちで挙式をして欲しい。変かもしれませんが、ずっと友達だったし、同じく結婚する身だから、の思いなのですが。

    でも、Bと友人たちは出席も手伝いも断固拒否の姿勢です。私も、もう一度、Aと電話で話してみようと思いつつ、この間の言葉がつらくて、なかなかその気になれずにいます(でも、したほうがいいのは分かっています。明日にでも、ちゃんと電話しようと思っています)。

    Aとは、楽器も一緒だし、まだ、わかってもらえるのではという甘い考えがあります。私がいうのも変ですが、この間、挙式の話をするまでは、なんにでも積極性があって、楽器でも伸びやかな音を持った、すてきな個性と感性の人だったんです。私にはないキラキラした部分を持っている人でした。

    ユーザーID:8199279223

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  • 再度、式についてですが(トピ主です)

    そして・・・。皆様のご心配、あまりに当然のこととは思います。
    挙式のことは、両家で何度目かの食事をしている際に、「実は・・・」と彼から切り出したのですが、私の父も母も最初は激怒・猛反対でした。
    他人さまならともかく「自分の娘には許さない」という、皆様と同じ理由からです。

    ですが、心配だったことが杞憂とわかり、疑問・問題点もクリアできていること、そして何より、婚約者の両親がこの案に最初から大賛成してくださったことから、最終的には了解してくれています。

    特に、彼の母は自分のことのように喜んでくださっています。ご自分が式で使われたベールなども貸してくださることになっていました。彼の父も、式場ではできないことだし、楽しみだ、映像に残したい、と知り合いに撮影を頼んでくださるなど、さまざまな面で支えてくださっていました。

    裏表のない方たちばかりで、誰も、陰口をいうような方は一人もおりませんので(言いたいことや問題点はきちんと言ってもらっています。厳しい意見も沢山いただきました)、勝手ながら私も、ああ、よかった、大丈夫なんだ、とようやく思えるようになってきていました。

    ユーザーID:8199279223

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  • 続きです・・・再度、式について

    式自体は、これまでの経験上、30分かからないくらいです(待ち時間に、軽食と飲み物などを少しお出しします。テーブルと椅子ももちろんきちんとしたものを木陰にご用意します)。式後、小型バスで移動してホテルで身内だけの会食予定です。もちろん、雨の場合は挙式無し、会食のみです。でも、うちの家族も彼の家族も行事の際に雨の降ったことのない「晴れ女(男)」ばかりなので、根拠はなく、天気については実はまったく心配していません。(とはいえもちろん雨天の準備もしています)。

    彼の側の出席者は7人、私の側は9人。(両方のおさななじみが2人ずつ。あとは家族のみです。私の幼なじみは、一緒に公園を駆け回って遊んだ友人たちです)。ドレスコードは平服でお願いしていますが、万が一を考え、着付けのできる方もお呼びできる準備をしています。内々ですが今のところ、着物出席の方はゼロです。

    こんな簡単な(見かけは)式ですので、友人たちは到底招待できず、最初から「ごめんね、屋外になると思うし呼べないんだ」と説明していました。何名かの方からご提案いただいたように最初は家族で写真撮影だけにしようと考えていました。

    ユーザーID:8199279223

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  • 再度・・・式についてです(トピ主です)。

    ですが、友人たちが「いつも一緒に演奏してきたんだから、サナの幸せのお裾分けも欲しい。屋外でも、どんな式でもできることは手伝う」と言ってくれました。でも、手伝ってもらうのに軽食くらいしか出せないし、あまりにも申し訳ない、と何度かお断りしました。

    それでもみんな、「そのかわり、いつか私たちの時も演奏をお願いするから」と応援してくれました。そこで、みんなで話し、「お互い、ご祝儀や演奏代はナシにしよう、お祝いする気持ちだけあれば十分」と約束しました。(とはいえ、金銭以外にお礼をほんのすこし用意しておりました)。

    それで、主にBの手を借りながらも、みんなにいろいろなことをお手伝いしてもらえることが決まりました。もちろん、知り合いのプランナーさんと一緒にです。最終的には、この方が親しくしているプロの方たちに、当日のいくつかの仕事を頼むことになっていました。

    と、書きましたが、もしかしたら、もう本当に無理かもしれないと思うと、あらためて心が痛みます。これだけ、たくさんの方にいろいろお願いして、動いていただきながら、本当にもう、いろんな方に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:8199279223

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  • むしろチャンスかも

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。
    ただトピ主さん、わかっていらっしゃると思うけど、あくまで彼と一緒になることが大事なわけで、彼<結婚式となってはいけませんよ。
    ご友人の結婚式にもし参列されたら、じっくり観察してきましょう、この際。
    プランを考えたのはトピ主さん、そのアイディアを聞いたからといって、細かいディテールまできっとまねすることできないはず、もし仮にできたとしても何事も完璧に用意したように思えても、あそこはもっとこうしたほうが良かったとか、あれはすごく良かった点が出てくるはず、心の中でご友人の結婚式はあなたの予行練習と考え、良い点、改善すべき点を彼女たちの結婚式で見つけ、トピ主さんたちの結婚式に取り入れましょう!
    トピ主さん、たとえこけたとしてもただで起き上がってはいけません、むしろトピ主さんたちの結婚式を完璧にするためのいいチャンスと思いましょう!

    ユーザーID:5023433880

  • いい加減くどい!

    みたかさんの
    >結婚式にとんでもないお金がかかるわりに(テントや会場の設営に百万円程度のお金がかかるでしょう)、一見とても貧乏くさい式になりそうだからです。

    これがトピ主さんの仰る『式の不安をお尋ねしたトピではないのですが』に当てはまります。


    nonさんの
    >でも事実結婚式場のガーデンウェディングでさえ嫌という方がいらっしゃいます。

    http://zexy.net/cate/box/garden/index.html
    ガーデンウェディングに不満がおありならこのトピではなく、こちらのサイトの運営に呼びかけてみたらいかがでしょう。


    あん。さんの
    >でも恐らく人間も似たもの同士が集うらしいですし、サナさんの周りでは大絶賛のあらしなのかもしれませんね。

    聡明な方の周りには聡明な方が。
    祝儀をためらう人にはそのような方が集うのでしょう。


    ハートさんの
    >あと、いい面だけでなく、悪い面も指摘してくれるのが、本当の友人だと思います。

    確か『友達の定義』というトピありましたよ。
    本当にトピずれです。

    ユーザーID:4400598199

  • 公園ウェディング、経験あります

    公園ウェディング、いいですね!
    実は、今から25年くらい前、私の友人たちが、広い公園の芝生で手作りの結婚式をあげました。
    奥様は、手縫いのシンプルなウェディングドレス。
    食べ物は、新郎のお姉さんや友人たちが、それぞれ担当を決めて、手作りで用意して持ち込みました。(持ち込んだテーブルに並べました。)
    参加者は、誰もがジーンズとスニーカー。
    ラジカセに音楽を入れて持っていって、演出係がスイッチを入れたり切ったりして、進行しました。
    最後は、皆で輪になって、ここに集まった一人ひとりの出会いを祝福するような簡単なフォークダンスのようなものを踊りましたね。
    そして、最後は、全員で記念撮影。
    芝生に寝そべっていた子もいたなあ。全員、とても自由な雰囲気。
    その時の写真を見せたある人には、「ウッドストックみたい」って言われました。
    (これで年齢がバレますね。)
    そういうわけで、身内や友人たちだけでシンプルで心のこもった式をする分には、お天気なんかはあまり気にしなくて大丈夫ですよ、服装がカジュアルで、下が芝生なら。
    これ、出席した誰もが心から幸せを感じた、どこにもウソのないよい式でした。

    ユーザーID:8043527710

  • ちょっと一言

    私は、とても素晴らしい式だと思いますよ。文句を言う人の意見をいちいち聞いていたら、ホテルで、超〜無難な、全く印象に残らない、どこにでもありそうな式になると思いますよ。それでも、文句を言う人は文句を言いますから。祝儀の金額と釣り合わないと思う人なんて無視無視。参加費じゃないんですから!普通の人は、虫が多かろうが、たとえ当日が土砂降りの雨でも、心から祝福してくれると思います。そして、一つのいい思い出として消化してくれると思いますよ。私なら、出席する限りは100%祝福しますね。そうでないと、なんだかもったいない気がします。(笑)

    ユーザーID:9892710875

  • ありゃ

    二回目のカキコミです。
    すごいことになっていますね。
    現実の展開もトピも。
    公園のお式、
    私も憧れていました。
    私は準備の大変さでやめて、
    都内某公園内のレストランでしました。
    ガーデンパーティーに近かったので親しい友人も思い出話は
    天候についてのみです(笑)

    人に何言われようが、
    自分のしたい式を挙げてください。
    そのほうが笑顔になれます。

    現実問題がうまく片付き、
    幸せな結婚式、結婚生活が送れるようお祈りしております。

    ユーザーID:4170968603

  • 応援してます。

    ずっとロムしてましたが出てきてしまいました。
    サナさん、とても素敵な女性ですね。
    私は公園のお式、とっても素敵だと思います。
    私も出席させていただきたいくらい(笑)
    また、自分達のことしか考えない人が多い中、
    ゲストへの心遣いが伝わってきて暖かい気持ちになりました。
    きっとお友達もサナさんのことが大好きなんだと思います。
    まずは管理事務所への連絡が先決ですね!
    あとはお友達と相談しながら、解決できるといいですね。
    ひとりで抱え込まないようにして下さいね。

    ユーザーID:3902791069

  • 式の内容云々のレスはもういいでしょ

    トピ主さんはAさんや他の友人との今後を聞いてるのであって、式の内容についての相談じゃないんですよ。

    やっかいなのは、Aさんは思った以上に手強い人だということ。

    逆恨みをされたあげく、公園の管理側とも問題を起こす可能性大です。
    他の方も言ってますが、公園の管理事務局には説明をされた方がいいですね。

    もし私だったらと思えば、Aさんの式はトピ主さんの立場でも友人の立場でも欠席するでしょう。

    >サナなんかにだけは負けない。あんた最低のメス。ほんとむかつく

    このような言葉が出るんですから、Aさんは友人でもなんでもありませんし、お付き合いする必要はありませんが、何かしでかしそうな人ではあるので、予防線だけは慎重にしたほうがいいですよ。

    最後に。
    すっかりこじれてしまって、サナさん自身の結婚式に向けての気持ちが消沈しかけてるかと思いますが、準備には大なり小なり波乱は起きます。
    けど、結婚式やってよかったって思えるはずなので、頑張ってくださいね。
    当初のプランどおりでも、変更したとしても、それはサナさんとお相手の方が決める事です。

    ユーザーID:0734034005

  • これで終わりではない

    一部のレスにも挙がってますが、トピ主さんの結婚式にAが何かしてきそうな予感がします。Aの暴言から想像すると、あなたの式をぶち壊そうと考えていてもおかしくないように思えるのです。

    思い入れのある場所で結婚式ができたら良いとは思うのですが、あなたの結婚式は無難な場所に変更されたほうがいいかもしれません。残念ではあるけれど、Aさんを見くびらない方が良いかと思います。

    ユーザーID:2479433064

  • Aさんの家族と話し合う

    Aさんのご両親&婚約者に直接会って、きちんと話をしてはどうですか?

    Aさんの実家の電話番号くらい分かりますよね、
    サナさんが直接ご両親に電話して、「Aさんの結婚式のことでお話があるのですが」と。
    ご両親もまさかそんなことになっているとは知らないと思います。
    婚約者もどこまで把握してるかわかりません。
    当然、Aさんに都合のいいようにしか聞いていないでしょう。
    両家の親や身内にとって、そんな結婚式挙げたいでしょうか?
    人が温めていたプランをそっくりパクリ、友人達とも揉めている式なんて。
    まともな親や婚約者なら、Aさんの暴走を止めさせるのでは。

    公園の管理局に前もって事情を連絡するのも必須だと思います。
    混乱させてしまいますから。
    が、残念だけどAさんの式を不許可にするよう頼むのは違うと思います。
    公園は公共のもので、判断するのは役所です。

    式のプランそのものを批判するのは論点がずれてます。
    それに、どこでやっても文句言う人はいます。

    ユーザーID:1670005271

  • まぁ、兎に角

    サンブレインさんに同意です。

    トピ主さんは、新しい、素敵な結婚式を挙げてください。

    ユーザーID:1156734466

  • トピ主さん、ひとつだけ。

    トピ主さんのプランを読んで、胸が熱くなりました。自分の思い出に重ね合わせてしまいましたよ。私の親友が、中学時代によく帰り道に遊んだ、あの区立公園で挙式をしたい!なんて言ったら、万難を排して出席させてもらいます。

    ただひとつだけ。公園の管理事務所の人に迷惑がかかることのないように気をつけてください。あなたのステキなプランを、規則を曲げてでも許可を取ろうとしてくれている職員の方たちです。本当に【特別措置】だったのかもしれませんし。ご友人に口を滑らせてしまったことで、あらたに「私もやりた〜い!」と言い出す人を作り出してしまった。ご友人の進め方次第で、(悪い前例となった場合)あなたのプランが却下されてしまうかもしれません。職員の方には、感情を交えずに、事実のみを伝えておきましょう。

    仮に天気が良くなかったり、不手際が見受けられたとしても、責めたりしませんよ。例は良くないですが、大切な人が亡くなったとして、悪天候だとか、不便な場所での葬儀に悪態をつく人はいないでしょう。お互いを大切に思えばこそですから。良い一日が迎えられますように。

    ユーザーID:1644498393

  • 「私なら行きたくない」と言っている方

    誰もあなた方に来て欲しいと言っていないと思いますが・・・。

    会社関係や関係の薄い人まで集めて披露宴をするわけじゃないですよね?
    それなら中には「迷惑」と思う人もいるかもしれないけど、
    トピ主さんは「身内だけで、シンプルな式」とおっしゃっていますよ。
    多分、喜んで参加する方のほうが多いのでは?

    「公園で」とわかった時点で、カジュアルダウンした服装で
    行けばいいんだな、という判断くらい普通できますし、
    (言わないとわからない人の方が多いのかな?)
    日焼け対策なども、自分でいくらでもできますしね。

    それに、ゲストへのご配慮も十分考えておられると思います。

    文句を言う人は、何をしても文句を言います。
    たとえホテルで式をあげても

    「料理がさめてた!」
    「引き出物がしょぼい!」
    「引き出物が重い!」
    「式場にばかりお金かけすぎ!」

    と何かにつけてイチャモンを付けないと
    気がすまない人たちなんだから、ほっといていいと思いますよ。

    ステキなお式になるようにお祈りしています。

    ユーザーID:5231958539

  • 参加者によるかな

    私もトピ主さんのプランを聞いて、メルヘン好きな30女という痛い印象を持ちました。でも、参加者によると思います。ご祝儀なし(演出などの手伝いでチャラ)で、友達だけを呼んで花見のノリでやれば、みなさんで楽しめると思います。

    でも、夫となる人の家族や親族も呼ぶ場合は、、、

    いろんな意味で、皆さんの記憶に残る式となると思います。

    ユーザーID:1943690037

  • もう、うるさい

    トピ主さんの挙式スタイルを批判されている方々、なんか怖いですよ?
    実生活が幸せじゃないのかなって勘繰ってしまいます。
    (ごめんなさい、私なら行きたくない)って、謝る位なら言わなきゃいいし、そもそもあなたは呼ばれてないし・・・。

    確かに、招待する側はゲストの事を第一に考えなければいけません。

    では、招待される側はどうですか?新郎新婦の幸せを、二人の幸せな未来を祝福するために式に参列するのでしょう?
    それなのに、虫がどうとか、ドレスが汚れるとか・・・本当にそんなことで文句言うんですか?

    確かに遠い親戚とかあまり親しくない方の挙式でしたら、なんとなく面倒な気持ちになるかもしれませんが。
    トピ主さんのレスを読む限り、本当に親しい間柄の方たちだけを招待するようですし、批判されている方々、自分の本当に仲の良い友達であっても友人が長年夢に描いていた挙式より自分の利便性を重視するのでしょうか?
    私なら虫に刺されようが多少日焼けしようが、友達の幸せを見届けたいです。

    批判のレスがあまりに多いのにびっくりです。
    小町の利用してる人達って、冷たい人が多いんですね。

    ユーザーID:5592198874

  • A子の復讐にご用心を

    このまま式が無事にできるとは思えない状況ですね。
    結婚式のゴタゴタは、一生心の傷になるものだと思いますよ。

    お式をぶち壊しにA子が何か企んで、ひどい事をするかもしれません。
    公園なので、誰でも近くまで見に行けますので、
    A子の嫌がらせがあるかもしれない。という可能性も考えて、
    A子の顔を認識したガードマンを配置したほうがいいのでは?

    用心に越した事はありません。
    別トピにて、その後のご報告をお待ちしています。

    ユーザーID:1513468103

  • 続報をお持ちしています。

    トピ主さん、受付が終了してもぜひ続報をお聞きしたいです。
    辛辣なレスも多いですが、ほとんどが「トピずれ」。
    気にすることはありません。
    私は今でもトピ主さんを応援していますよ!

    >サンブレインさま
    プランにケチをつけるな、ではなく、「このトピに関係のない批判をするな」ということだと思いますが。
    ご自分に酔っていろいろと書き連ねておりますが、見事にトピずれで目を通す必要もないレスになっていると思われます。
    >式の不安をお尋ねしたトピではない
    というトピ主さんのレス文をきちんと理解されていますでしょうか。
    あなたももっと冷静になられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9974452968

  • いつの時代も真似される

    トピ様がお友達に話された時点で、もうートピ様の
    プランでは、なくなったんです。ありていに云えば誰が真似しようと勝手です。すいません。はっきり言いまして!
    トピ様には、前だけみて
    過ごして頂きたいのです。

    自分を可哀想といつまでも思わない事。

    Aさんとの友情も終わったみたいですし、すくなくてもAさんはそうです。
    新しくそれに負けない
    プラン考えられてみては?そんな
    はっきり言ってケチの付いたの やる気に
    ならないでしよう。
    後あとまで思い出しますよ。
    人間勉強だったと思われて新たなスタートをお薦めします。

    ユーザーID:7502238822

  • 単純に思い通りの式があげられなかったら気の毒

    前撮り案に賛成したものです。「こういう結婚式は参列したくない」という人もいれば「ぜひ参列したい」という人もいるのでそれは主さんが参考程度にすればいいと思いますが、自分が心配なのはやはりトピ主さんがこれほど準備をしているのに結局思い通りの式にならなかった場合です。

    ここまで計画を進めてきたのにも関わらず、当日はどしゃぶり、もしくは突風だったら10年越しの夢はどうなってしまうのですか?自分はその時にサナさんががっかりされる方が心苦しいです。
    雨の場合は違うところで挙式ができるよう手配を考えておられるのでしょうけど残念ですよね。あと個人的にそれでAが「ざまあ」と喜ぶ姿が想定できるのも悔しいところです。
    トピ主さん、もしそうなってしまったら後撮り撮影という手もあります。

    どうしてもその挙式にこだわるのでしたらいろんな事を乗り越えて叶えてくださいね。
    どのような判断をされても、最終的にはよい結婚式になりますようお祈りします

    ユーザーID:2159261163

  • なんていうか

    出席したくないとかレスされてる方いらっしゃいますが
    本当の友人でもそう思うのでしょうか?
    わたしなら大切な友がしたいと言うなら
    公園でも海辺でも山でも川でもいいです。
    喜んで行きますよ♪
    心から祝ってあげたい、だからどんな場所でも
    その友が素適な一日になれるなら
    服とか虫とか紫外線とか全く気になりません。
    たとえ雨が降ったとしても
    それもいい思い出や笑い話です。
    日本ってどこか型にはまったものが多すぎ。
    海外じゃスキューバダイビングやら空中ダイブやら
    セスナの上ですら式するカップルがいます。
    思いいれを大切にする、それも全然アリですよトピ主さん!
    どうか、素適な結婚式ができるよう祈ってますね☆

    ユーザーID:6270397362

  • A のことはともかく

    これだけがんばってこられて、周囲も協力する気でいるのですから、
    あなたの式はあなたの思った通りにあげられるのがよいのではないでしょうか。
    ここで中止になるほうが皆さん、がっかりされると思いますし……
    あなたがおっしゃられるメンバーであれば、多少のハプニングは許してくれそうな感じでしょう。

    A の心配をなさるのは結構だと思いますが、
    関係の修復については、あまり期待しすぎないほうがよいと思います。
    あなたへへの仕打ちや暴言を考えると、どうもね……

    ユーザーID:6868889028

  • あきらめないで!

    9日のトピ主さんの投稿まで読みました。
    ずっとずっと思い描いて、準備してきた式じゃないですか!
    せっかくここまで頑張ってきて、くじけちゃだめですよ!

    今回の件で、結婚式のプランを変更したって、そのまま続行したって
    やっぱり心の中には何かしら傷が残ると思います。

    でも、これから10年後に「あの時は大変だったけど、今になって
    みれば良かった」と思えるよう思いっきりやってください。

    小町での意見は一意見として聞くにとどめておいて、
    最終的にはトピ主さんがどうしたいのか、
    反省はしても後悔しないように、頑張ってください!
    私は、心から応援しています!
    幸せになってください!!!!

    ユーザーID:3889122576

  • 心が痛いです

    トピ主さん、最新レス拝見いたしました。
    心をこめて創り上げてこようとしたものがこんな事で台無しになろうとしているとは…
    経緯を含め、事情を知ると本当に心が痛いです。
    一生に一度の結婚式、シンプルでも祝ってくれる・協力を申し出てくれるこれだけの
    人たちがいる事にトピ主さんの普段のお人柄を見ました。
    どうかこの関係を大切に、どんな形であっても良いお式になるよう心から祈っております。
    しかしながらお友達からの善意や厚意はありがたく受け取りましょう。
    あなたなら違う形でお返ししていけるはずですよ。
    どうかお幸せでありますように。

    ユーザーID:3963146217

  • やはり同じ演奏者同士でしたか、それなら違う理由も絡んでますね

    同じ楽器演奏者なら…私が差し出がましく言うまでもなくわかってらっしゃいますよね
    演奏者同士の表と裏のおつきあいの仕方…スタッフをしてきたので私も見てきました

    数の決まったパイの奪い合い、自分より上の者の足を引っ張れば自動的に自分に仕事がおりてくる

    そういう世界にいらっしゃるんじゃないですか
    良い悪いじゃなく厳しい世界でそんな仕事はどこにだってありふれていますよね
    特に弦は数が多くて大変な競争世界です

    もうAさんと友達として関わるのは難しいでしょう、Aさんはトピ主さんとうわべだけの関係でつながっていただけですよね?言われたくないと思いますが聞いてください

    まずAさんとはお仕事でつながってしまう以上、このままでは差し触りがありますよ、お辛いでしょうけどAさんを祝福してあげましょう
    うわべだけで構いません(心からそうしてあげたそうですが、それはやめた方がいいです疎遠になりましょう、私の経験から申してます)

    ただAさんのお式が失敗した場合、Aさんはきっとトピ主さんに多大な被害を与えると思います、方法は色々あります、いくらでもやれます

    ユーザーID:8764295521

  • とぴとぴさん、まだ見てくれるかな?

    違います!多分、トピ主さんの言葉を取り違えています。


    「出席したくないと、言われたみなさま・・・。」っていうのは、
    トピ主さんが行おうとしている「公園での挙式」に自分が招待されたら
    出席したくないって人たちに向かってだと思います。
    トピ主さんに「Aの式には出なくていい」って言った人への
    言葉じゃないと思いますよ!


    きっと他の方も否定されると思うのですが、投稿受付の締切が近いようなので、
    思わず出てきてしまいました。



    それにしてもトピ主さんは、やさしくって素敵な方ですね。
    あなたが考えた式は、やっぱりきっと素敵な式になると思います。
    どうぞ素敵な式を…それと素敵で幸せな人生を!

    ユーザーID:9775020259

  • サナさんへ

    これまでに何度もレスしようと思いました。サナさんの結婚式、是非行ってくださいと。
    でも、サナさんにとっては辛いレスが目立ったのでつい・・・

    サナさんなら大丈夫です。とても素敵なお式になるでしょうね。もしも近くに住んでいたら、こっそり眺めたいです。私がお友達だったなら、喜んで出席します。

    問題はAさんですね。いろんな状況を考えないといけないので、精神的な負担が大きいと思いますが、Bさんや婚約者さんと相談して、何とか乗り越えて欲しいです。
    よい方向へ行ってくれることを祈っています。

    ユーザーID:2078729470

  • ごめんなさい

    少し上の『出席したくないと言った者です』はスルーしてください。
    勘違いのレスをつけてしまいました。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:0592991999

  • Aさんに電話するなら・・・

    Aさんは主さんをすごくライバル視していて、負かしたい、
    とずっと思っていたとのことですよね。
    主さんには失礼な言い方になってしまいますが、
    Aさんは主さんの式の内容が素敵だから真似したい、
    というわけではなく、対抗心から、同じ内容にしたいだけなのでしょう?

    Aさんはその公園での式自体には何の思い入れもないでしょうから、
    Aさんに電話するなら、試しに
    「やっぱり公園での式は色々と大変そうだから中止した。
     もっと魅力的な会場で、素敵な式ができそうなところを見つけたけれど、
     Aはどう思う?」
    とでも言ってみては?
    今度はそちらに乗り換えるって言い出しますよ。

    個人的には、主さんより先に結婚すること自体、Aさんの嘘なのでは
    ないかなとも思います。
    公園に届け出もせずに招待状って、なにもかも自作自演なのでは?
    Aさんの婚約者に会ったことがありますか?

    「結婚するから〜」と友人たちを振り回しておいて、結局ドタキャンし、
    今度は悲劇のヒロイン気どり、実は全部嘘だったという知人がいたので、
    Aさんもそんな人なのでは、と思ってしまいました。

    ユーザーID:6768479530

  • 失礼しました

    トピ主さんのレスを拝見して、新郎側のご両親も賛成されているとのことで、安心しました。

    関係のないレスしてごめんなさい。
    不快に思われた方も、申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:2926315022

  • あきらめないで!

    トピ主さんのご両親は、挙式の話を聞いたときに、
    はじめは反対されたのですよね。
    それならAのご両親は?と疑問をもちます。
    Aへの説得は、たぶんトピ主さんには無理だと思います。
    Aがトピ主さんの話を聞こうとしないと思うからです。
    なんとかしてAのご両親に連絡はとれませんか?
    まともな親御さんなら、
    許可も取らずに強行しようとする挙式に待ったをかけると思うのですが。

    ユーザーID:7098168452

  • 公園使用に申請が必要なことだけはAに教えた方がいいと思います

    お手伝いする必要も細かい注意点もまったく教える必要はないけど
    公園の使用には申請が必要な事だけは教えておかないと
    間際になって、または当日まで知らなくてAの式が失敗した場合
    「知ってて教えなかった、人の式を壊した」
    とAが激怒して何をするかわかりませんから

    「公園を使用するには申請が必要だからそれだけは気をつけてね、残念ながら出席もできなくなったけどいい結婚式になるよう祈ってます」

    とだけはお電話するのであれば伝えてあげた方があとあとの事を考えていいと思いますよ
    もしも申請の事を教えてと急に猫なで声で謝ってきても、公園の管理の方ときちんとお話してね、ケースバイケースでもし間違った事を教えたら大変だから私じゃなくて管理の方とお話して
    と言って切りましょう

    本当にAと今後も仲良くするのはキッパリ諦めた方がいいです
    どれだけAが演奏者としてはすばらしかったとしてもです

    ユーザーID:8764295521

  • 素敵ですね

    自分自身、結婚式に夢も理想も全くないですが、サナさんの結婚式は素敵だと思いました。
    否定的な意見は気にしなくて良いですよ。
    文句を言う人は、どんな式でも文句を言いますから。
    少人数で、プロの方の協力もあるなら、ゲストへの目も行き届きやすいと思うし、きっと良い式になります。
    頑張ってください。

    しかしAさんは、使用申請していないということは、ゲリラ挙式でもする気でしょうか。
    公園に迷惑がかからないと良いのですが。

    ユーザーID:6826496936

  • 理解不能・・・

    >もう一度、Aと電話で話してみようと思いつつ、
    この間の言葉がつらくて、なかなかその気になれずにいます
    (でも、したほうがいいのは分かっています。明日にでも、
    ちゃんと電話しようと思っています)。

    あの…『最低のメス』といわれた段階で、友達やめませんか、普通。
    こちらからまだ電話するんですか?
    “管理事務所に許可取った?”って??

    まだ気をつかって連絡を取ろうとしているトピ主さんが理解できません。
    お人よしを通り越してますよ…。

    ユーザーID:6793461396

  • もしダメだったら

    普通にお式あげて、祝儀の一部を思い出の公園に寄付して、植樹するなり、ベンチ買ってもらうなり、小さな彫刻でも置いてもらうなりすれば、子どもが大きくなっても爺さん婆さんになっても楽しめるかもね。

    もし公園での式がダメになっても何か形で残せると嬉しいね、コレなら誰にも迷惑かけないし。

    ユーザーID:7061196002

  • おばさん

    「全体で20人以下、雨なら公園ではしない」と
    挙式内容公開の一番先に書くべき内容ではないのかしら?
    そうすれば式のご心配レスで荒れなかったのに。


    公園での挙式、結構平凡なアイデアだったということが小町で解りましたね。
    「パクられた」など言わず、Aさんには色々アドバイスしてあげる心境になられてたらよいですけれど。

    ユーザーID:5644224730

  • 自分の人生

    Aには来るなと言われたのですから、その通りにすればいい。その他の人達の出欠は、各自で判断することです。それについてあなたが悩んだり、とやかく口を出す必要はありません。

    ずっと温めていたプランとは言え、実際ごく身内だけが招待客でAの式とは重複しないし、日時も違うのだから、同じところで同じようなことをしたとしても、赤の他人がやってることと同じではないですか?それとも、その公園での挙式第一号になりたかった?一番大事なことは何?

    Aがアイデアを横取りしたやり方は身勝手ですが、もうこう言うことになってしまったのだから、AはA、自分は自分と割り切って、本当に心の底から自分がやりたいことをそのままやった方が後腐れも後悔も無いと思います。Aに先にやられたからと言ってもう出来ないわけではないのだから。

    Aとの今後のお付き合いも、彼女の演奏に心服しているから付き合いを続けたいなら続ければいいし、絶交したいならきっぱり付き合いを絶てばいいことです。

    自分の人生の選択は自分の役目です。不測の事態が起きた時には尚更のこと。問題に適切に対処して、自分で自分を立て直しましょう。

    ユーザーID:6428505354

  • ラッキーだったのでは

    長年の友人の嫌な面を見てしまった事はとても残念だったと思いますが、
    この一件は見ようによってはラッキーだったのではないでしょうか?

    公園での挙式、素敵だと弁護してくださる方もいますが
    やはり客観的に見て「自己満足、自己陶酔な式すぎる」と感じざるを得ません。
    そこまで苦労して、いろいろな人に手間をかけてまでわざわざ公園で式を挙げたいですか?

    ちゃんとしたガーデンウエディングでも、思わぬ天候の変化で大変な苦労をします。
    春先は天気も不安定ですし、突然の悪天候でたちまちだいなしになるんです。
    晴れ女だから…なんて能天気な希望的観測ではなく、
    せっかく祝福に来てくれた友人や、両家の親に不愉快な思いをさせるリスクを
    もっと真剣に考えたほうがいいと思います。

    そのご友人の一件で、式を考え直すきっかけができたのはラッキーだと思いますよ。

    ユーザーID:6857037102

  • すてきな結婚式アイデアですね

    海外在住です。
    結婚式は4年前に挙げました。
    結婚しようと決めてから6ヶ月で式の構造を考えました。
    なんせ結婚式に全く憧れをもっていなかったので、少人数で質素なものにしようと思っていました。
    レストランを貸し切りにしてやろうと、いろいろ探していたのですが、見つかったのが大きな森の湖のなかにある小島でのレストラン。
    アペリティフは美しい庭の中で行い、食後花嫁である私はボートにのってすっかり楽しんでしまいました!
    天気は快晴、素晴らしい友人たちと家族に囲まれて思い出深い結婚式となりました。

    というわけで、サナさんの結婚式プランは大変素敵なものだと思います。
    本当に親しい友人と家族だけでなされば絶対にいい思い出になりますよ。
    真似した友人はもうサナさんの友人とは言えませんから、彼女の結婚式に出られる必要もありませんし
    御自分の結婚式に呼ぶ必要もないでしょう。
    くやしい思いをするぐらいなら、彼女の記憶をサナさんの頭の中から抹殺してください。
    人は人、自分は自分です。

    ユーザーID:4463922324

  • ひょっとして・・・

    トピ主さん、ひょっとしてAさんにこのトピを見せるつもりでしょうか。
    ここ最近のレスの方向性、式の内容についての矛盾点等が出てきたので思ったのですが。

    ユーザーID:3762104503

  • サナさんもAさんも、幸せになって。

    いままでで、一番素晴らしかった結婚式は、芝生の上の式でした。

    ある日、仲良しの先輩から電話があって、「今週の土曜日結婚式をするから、きてね。場所は、○○公園。」学生だったわたしは、わけもわからずその日、公園にいきました。先輩は、国際結婚です。半数以上が、外国の人(アメリカ人)でした。式は、芝生の上で、宣教師さまが挙げてくださり、参列者30名ほどが輪になって一緒にお祈り、祝福しました。テントも、音楽も、花のアーチも何もありませんでした。披露宴は、車でその宣教師さまの自宅にいって、手作りのケーキと紅茶。とってもあったかくて、おしゃれでした。20年以上も前ですが、これ以上素晴らしい式にでたことはありません。

    サナさんもAさんも思い出に残る結婚式をしたい気持ちは、当然です。同じパターンでもいいじゃないですか。お友達みんなで協力し合ってぜひ、お二人ともよい式をあげてください。みんなで幸せいっぱい、分かち合いましょう。

    ユーザーID:8855690480

  • 追伸です。

    さっきレスした新米かーちゃんです。
    私達の結婚式が成功したのは、ひとえに天候と出席して頂いた方々のおかげです。
    もし雨が降っていたら、室内レストランに閉じこもりきりで全く違ったものになっていたでしょう。
    あとガーデンパーティーは、親密なおつきあい同志のほうがあったかみがあってよいと思います。
    それから私は欧州在住、湿気のないカラッとした気候だから気持ちがいいのであって、9月だったら
    まだムシムシしてて全然気持ちよくないんじゃないですか?
    春だったら桜の季節でもあるし、春夏秋冬のはっきりした日本だったら、夏と秋じゃ森林公園の雰囲気が全く違うんだから気にしなくていいのでは?

    ユーザーID:4463922324

  • 参加してみたい!

    何か批判的な意見が多いですが…、もしトピ主さんが私の友人だったら是非参加してみたいです!

    それにご友人と一緒で招待されなくてもその場に行ってお祝いしたいな〜。


    私にはそんな思い入れの場所がないので、すごく羨ましいです。
    お幸せに〜♪

    ユーザーID:0986782032

  • ありがとうございました

    トピが閉じられてしまいそうなので、一言、皆様にお礼もうしあげたく、取り急ぎ投稿します。

    みなさまの忌憚ないご意見、ひとつひとつ、ありがたく拝見してきました。
    だんだんトピが当初の方向からずれてしまい、皆様にはさんざんご迷惑をおかけしましたが、反面、貴重な声を聞くことができたこと、感謝しております。

    今後、友人たちともきちんと相談し、Aの式も祝福することができるようがんばります。

    このたびは、トピ主の勝手な愚痴・不安事に最後までおつきあいくださって、本当にありがとうございました。

    また、きちんとしたご報告ができる日が来たらいいな、と思っております。

    ユーザーID:8199279223

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • Aさんと距離をおかれてみては如何でしょうか。

    以前、風水を提案した者です。

    トピ主さんは、Aさんの良い所を見つけておられます。
    私は素晴らしいことだと感じました。

    Aさん自身が、自ら起こした言動を第三者的な視点から
    理解し反省することは、時間を要すると思います。

    具体的に1年なのか、5年なのか、10年なのか、
    生涯無理なのか、私には分かりません。

    しかし、距離を置き信じて待つというのも、
    今ならトピ主さんの選択肢の一つではないでしょうか。

    このトピを拝見して、トピ主さんは優しい人だと私は思います。
    距離を置くことも優しさではないでしょうか。

    トピ主さんは辛いですが、Aさんが本当の意味で理解してもらうことが
    Aさん本人の為であり目的ですから・・・。


    素敵なお式を祈念してます!

    ユーザーID:0976984964

  • 私も横ですが おせっかいが多いですね

    トピ主さんの式にあなた方が呼ばれるわけじゃなし、いつまで式批判を続けるの?

    トピ主さんが やりたいなと思った式に同意して協力してくださる 親族、友人の皆さんがゲストでなおかつ細心の注意を持って やろうとしているのに何がご不満ですか?
    そういうイレギュラーなことに協力してくれる人がいるだけで トピ主さんがいかに人徳があるかわかりませんか?

    だいたい 服が汚れるとかご祝儀もったいないとか 損得ずくでしか物事を捉えられないんですか?
    TPOに合わせたおしゃれも出来ないのですか?
    結婚式と言ったらドレスにヒール履いてなきゃ安心できないなんて 発想が貧しいですね。

    あなた達みたいな自分の都合や形式ばかり気にして中味のない方々は こういう心のこもったイベントに招待されることはないから安心して、つまらない式でみんなお揃いの変なショールでも巻き付けてて下さい。

    最後になりましたが トピ主さん、今まで結婚式にでましたが やはり素敵だったのは、多少段取り悪かろうと新郎新婦の人柄の出ている楽しく感謝の気持ちが伝わってくるお式でしたよ。
    あなたなら大丈夫。
    素敵な結婚式になるようにお祈りしています。

    ユーザーID:4152342852

  • 【昨春、公園挙式した者から】

    わたしは海の見える小高い丘の上で、満開のサクラの中、公園挙式をした33歳のものです。

    わたしの式は大成功に終わりましたが、
    公園での挙式のアイデア自体は割と陳腐なものではないでしょうか?
    公園の管理事務局の方には毎年問い合わせがくるそうですので。

    10年がかりの構想というほど、大袈裟なものではないはずです。

    わたしなら、友人に真似されたとしても、全く気になりません。

    むしろ、わたしにできることは協力すると申し出ます。

    そして、このようにもめごとに発展した場合、わたしだったら公園挙式は皆さまへの御迷惑に配慮して、止めたとおもいます。

    つづきます。

    ユーザーID:6592552347

  • Aさんへの対応

    サナさん、ご結婚おめでとうございます。
    他の方も仰っているように、Aさんの今後の言動は確かに気掛かりなところです。そこでちょっと荒療治なんですけど、できればBさんがAさんと会う機会を設け、話し合っていただくことはできないでしょうか?Bさんも今は落ち着いていらっしゃるようですが、ここまで複雑に拗れてしまった原因の一つは、Bさんがサナさん抜きで、Aさんの結婚式をボイコットすると、他のお友達にも連絡を入れたことだと思うのです。他のお友達からの総ボイコットがはサナさんの差し金だと思っているAさんを説得することは、お友達の中では、既婚者でサナさんの準備の相談にも一番多く関わっているBさんしかいないように思います。

    これまで一つずつ積み重ねるようにして準備してきたことが、たった一人の非常識な人のために崩されそうになっていること、私も読んでいて心が痛みます。せっかくここまで準備なさってきたお式です。私はサナさんにこそ是非実現してほしいと思っています。

    「すずらん」の花言葉の一つに"幸福”というのがあります。最後になりましたが、サナさんの「幸福」をお祈りしています。

    ユーザーID:1196330720

  • 花嫁批判は一切不可!ですか?(苺女さんへ)

    >見事にトピずれで目を通す必要もないレスになっていると思われます。

    目を通す必要もないレスならスルーすればいいだけでは?

    それに私はプランそのものの批判はしてません。それほど特殊ではないとは書きましたが。やりたければやればいい。止めろとは一言も書いてません。
    苺女さんは文章に「!」という記号を使われますが、興奮して書かれたのでしょうか?落ち着いて文章を読んでくださいね。

    現実問題として既に人に負担をかけているので、トピ主の身の処し方として、これ以上迷惑をかけるのは抑えた方がいいと思っただけですよ。トピ主の結婚式そのものにもキズが付く可能性があるし。公園側がこんどのトラブルで「こんな面倒になるのなら許可しない」と言いだすかもしれませんよ。

    トピ主を応援してるからトピ主を批判する意見を封じ込めようとしたのでしょうが、かなり冷静さを失ってますね。
    実はこのトピで「トピずれだから黙っていろ」って書いている人こそトピずれなんですよ。色々な人が自由に感想を書き込める掲示板で、さらに事前に目を通されてからここに載ることを理解してますか?花嫁ドリーマーも程々にね。

    ユーザーID:1990434101

  • 元楽団員さんとは違う意見です

    元楽団員さんのご意見のうち、
    「お手伝いする必要も細かい注意点もまったく教える必要はない」という部分は賛成ですが、
    「公園の使用には申請が必要な事だけは教えておかないと…」という点については反対です。

    申請が必要と聞いたらAは即刻管理事務所に電話をして「トピ主さんからアドバイスがあった」「トピ主に許可したなら自分にも許可しないのはおかしい。訴える」と言うでしょう。

    こうなると「トピ主とAは無関係」というわけにはいかず、またトラブルを避けるのが大前提のお役所(管理事務所)としては全てを無かったこと(=トピ主の挙式不許可)とせざるを得なくなるでしょう。

    そもそも、この期に及んでAに電話を入れるというトピ主の考えが理解できません。これからAの身に起こることはA自身が招いた、いわゆる身から出たさびです。
    長年の友人であったとはいえ、今はトピ主はAのことは金輪際忘れて、自分の挙式のことに専念して下さい。
    いろいろとトピ主のために動いてくれた他の友人、管理事務所、両家のご両親などたくさんの方々のためにそうすべきです。この方々の恩にこそ報いるべきです。

    ユーザーID:4653790969

  • Bの言い方

    > Bはなぜ先にAの挙式を許したのか、と管理事務所に電話をしてくれていました。

    管理事務所はAの挙式を断る理由は無いんじゃないですかね。

    仮にAの挙式を許したとしても管理事務所は責められる理由は無いと思うので、Bの言い方は管理事務所に対して失礼なんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは「前例がない・自分が一番最初」ということにもこだわったんでしょうか。

    もしその公園で過去に挙式をしたことがあったらトピ主さんは挙式をしなかったんでしょうか。

    ユーザーID:2070736673

  • 夢は続く!

    トピ主さんにとって、結婚式は夢の実現の第一歩ですよね。
    10年間あたため続けてきたプランを少し広げてみませんか?

    公園での結婚式のプランを、結婚式当日に限らず、今後の人生にも組み込んでいくというのはどうでしょう?
    例えば、未来の結婚記念日にもケーキをもってお二人(トピ主さんとダンナさま)でその公園でお祝いする、妊娠したらやはりその公園で乾杯する、子どもが生まれたら...といった具合に。
    これからのトピ主さんの結婚生活すべてをその公園と結びつけていけば、誰にも真似できない「オリジナル」なものになると思います。

    AさんのことはAさんの問題です。Aさんにはとりあえず、礼儀正しく振舞っておけばいいと思います。

    私はAさんとそっくりな人を知っています。小町の皆さんもご存知の『こぶとり爺さん』の「隣の爺さん」です。

    トピ主さんの長年の夢が実現しますように! 
    さらなる未来に向けて、夢が続いていきますように!

    ユーザーID:6465630073

  • これ、実話?

    なんか人物設定がくっきりしすぎて、とっても不自然じゃありません?
    小説家希望の方が腕試ししてるんじゃないですか?

    トピ主→常識的で、人望もあり、ひどいことをされても友達意思い

    Aさん→とにかくひどい人。演奏家なのに、「メスブタ」なんて暴言を吐く。式場で話を詰めていたのに、ご祝儀を儲ける為に公園ウェディングを強行しようとしている。しかも、打ち合わせもしていないのに、招待状を送りつける。

    Bさん→トピ主さんのよき理解者。Aに対してトピ主以上に怒り、他の友達にまで出席しないよう根回しする。

    婚約者→全面的にトピ主の意見に従う。親まで突飛な式のプランに大絶賛。


    公園の管理者に顔見知りがいたからと言って結婚式挙げるなんて許可下りるもんですかね〜。しかも職員が協力してくれるとか。
    二度三度足を運んだって、実話なら、「最初の2回は断られましたが、3回目にようやく了承してもらえました」とか書きません?

    何かの時は必ず晴れるから天気は心配してないとか。
    洋館風の公民館が近くにあるとか。

    なんだかな〜。こんなこと、本当にあるのかなぁ。

    ユーザーID:1791021756

  • 警備員

    公園での挙式は、すきな人と嫌いな人がいるけど、
    出席した挙式で警察沙汰を喜ぶ人は少ないかと…

    テントや着付けの準備よりまず、警備員の手配をしないと。
    参列者のことも考え、かなりの人数をお願いしたほうがいいですね。

    オリジナルの結婚式は、お金がかかりますね。

    ユーザーID:5788868432

  • やめんなー

    私があなたの友達なら、こんな素敵な結婚式なんですもの
    大喜びで出席しますよ

    もし当日が雨だろうが台風だろうが
    「こりゃ、滅多にない結婚式に出席できたねぇ」って
    その後の集まりでもいい話のネタですよ(雨なら中止って書かれてますが・・・)

    本当の友達ってそんなもんですよ!

    サナさんの周りの人も応援してくれてるじゃないですか
    周りの人を信じて、自分の思い描いていた結婚式をやって下さい

    頑張れー

    ユーザーID:2939728060

  • 実社会でもそうですが

    完全に横で申し訳ないんですが。
    ドムさんのおっしゃることはよくわかります。そのとおりだと思います。

    >小町の利用してる人達って、冷たい人が多いんですね。

    これもまったくそのとおりですね。ほかのいろいろなトピを見て、いつも思ってます。加えて、どんな内容でも「とにかくトピ主を叩く」という現象も頻繁に見られます。

    利用者の実態として、暇をもてあましていてストレスがたまっている人の割合が高いんでしょう。毎日忙しい主婦や、一生懸命仕事をしている人は、小町に割ける時間はそんなにないはずですし。匿名で本音が言えるということで、現実にはなかなか言えない事もストレートに投げつけてくるのでしょう。
    私もあまり人のことは言えませんが。

    ユーザーID:3368405520

  • 大丈夫!!

    サナさんは、当初の「アイデアを横取りされた後の気持ちの持っていき方」
    についてはクリアされてますね!

    あとはAさんですね、、。
    「縁を切る」なんていうのは簡単ですが、できれば
    わだかまりを取って、Aさんからの横取りと暴言についての
    謝罪が欲しいところですね。
    お二人とも幸せの絶頂期にあるのに、悲しすぎますもの。
    Bさんはじめ他のご友人が中に入らないと修復はできないかも
    しれませんね。
    特にBさんはあなたを思うあまり暴走してしまった感があるので
    Bさんに頑張ってもらえませんかね〜〜。
    サナさんからAさんに連絡してもまた心ない言葉に傷つくでしょう。

    失礼ながら、このトピを読んで、「こぶとりじいさん」を思い出して
    しまいました。ねたんで、真似したのはいいが、うまく踊れなくて、
    さらにこぶをつけられちゃう、、、。きっとAさんはとなりのおじいさん
    になってしまうんでしょうね。

    サナさんのプラン、大丈夫ですよ!
    サナさんご夫婦を心から祝福してる人ばかり、雨も花粉も関係ありません。
    素敵な式になりますように、そしてお幸せに。

    ユーザーID:7724784644

  • 矛盾だらけ

    >それで、主にBの手を借りながらも、みんなにいろいろなことを
    >お手伝いしてもらえることが決まりました。

    詳しく話していたのはBのみということで話を進められていたのに、
    今になって実はBだけじゃなく友人みながトピ主さんの公園挙式プランを
    知っていたということですか?

    それであれば、昔からの友人で演奏仲間であるAにもトピ主さんの
    挙式の手伝いや演奏依頼の話がいっているはずですよね。
    同じパートならトピ主さんが演奏できないぶん必ずBから
    連絡が言ってるはずです。

    少人数での挙式じゃないと無理なのは誰の目にも明らかですし、
    友人誰もがトピ主さんの丸パクリだと判るにも関わらず
    式場をキャンセルしてまでAがやる意味などどこにもないですよね。
    場所も確保せずに招待状を出すことも考えられないですし。

    公園で挙式をやりたいというのは本当なのかもしれませんが、
    他の部分は一体どこからどこまでが本当なのでしょうか?
    トピ主さんが色々と書くほどに矛盾がでてきます。

    ユーザーID:4725570555

  • サナさん、腹を決めて!

    ずっとロムってきました。
    最初は浮かれた花嫁の戯言と思っていましたが、ささやかだけど思い入れのある式に感動。
    また、難しい式を「手間隙・コネ・金」全て注ぎ込んで、ゲストをもてなそうとしているサナさんに感動

    あなたなら大丈夫ですよ!

    心配して意見している人や本音をぶつける人もいましたが全てクリア済みのようで、杞憂でしたね!

    残念ながらAさんは式をあげられないでしょうね…。
    ここまで溝が深まってしまったら、サナさんはじめお友達は腹を決めるしかないと思います。

    ・Aとは縁を切る。連絡も絶つ。Aはもう冷静に話ができる人間ではなくなっているから。
    ・事務所の方に事の成り行きをうちあけ、Aの式は断ってもらう。トラブルの原因になるから。
    ・Aの式には参加しない。参加したくない友人も全員。それは友人の意思であってサナさんがお願いしてどうこうなるものではないので。
    ・Aの婚約者の方やご両親など、近親者で話の分かりそうな方に事の成り行きを打ち明け話し合いをする。Aの暴走を阻止してもらい、サナさんの知らないところで幸せになってもらうため。

    お幸せに!

    ユーザーID:2994087404

  • 間に合いますでしょうか

    親戚の者が公立水族館で挙式をあげたことがある経験者です。ちなみに私は新郎側でした。

    式は滞りなく済みましたが、水族館で行うという案内を重要視された新婦側のご親族一行さんの服装が恐ろしく平服だったのが印象的でした。
    きっと水族館の中で浮かないようにという考えだったのでしょうが、その後併設レストラン内での披露宴では平服がちぐはぐな印象でした。
    伝統的な結婚式場以外での挙式には、両家にそれなりに統一されたドレスコードの伝達が必要だなと思いました。
    横なのですが、変わった挙式・披露宴には戸惑う人がきっといらっしゃるだろうから(たぶん年寄りほど悩む)、さりげなくお心添えをお願いいたします。

    変わった挙式はTV・新聞が取材に来たりしてアピールもできるので、会場側も喜んで(面白がって?)許可を出してくれる場合もあります。悪いことばかりじゃないです。
    通常のマニュアルどおりの準備では収まらないかもしれませんが、達成感は大きいと思います。気持ちを切り替えて、ぜひ立派な結婚式を挙行してください。

    ユーザーID:6216254371

  • 御婚約おめでとうございます。

    結果がどうあろうと、一つのことに全力で取り組んだトピ主さんにはきっと良いことが待っていると思います。
    公園ウェディングプランの是非は論点ではないようですが、特に自分はアウトドア好きなので素晴らしいと思います。招待して欲しいくらい。祝福に駆けつける側としては虫だの雨だの些末なことです。ホテルで出来合の式をイヤイヤやっつけた私は何の達成感もなかったですけど、面倒くさいこともこだわりと理想をもってすれば楽しいことに変わるし、頑張りは周囲の共感を呼ぶんですね。

    ユーザーID:1648011210

  • Aさんに電話するの?

    そっとしておくのもやさしさってこともあると思うんですがね…。

    Aさんにとったら、あれほどの嫌なセリフを吐いた自分に
    まだ連絡してくるということは
    相手は自分に『同情してる』ととるんじゃないかな…。
    つまり上から目線でこられていると。

    余計、イライラすると思うんですがねぇ…。

    相手も、挙式を控えていてしかも式場のほうも
    以前のままなら順調に今頃 段取りが済んでいる頃なのに
    なんだかまったくことが運ばない。
    しかも、もしかしたら寸前でこういうふうに公園での式に
    かえたということで、自分や相手の親に 不満をいわれているのでは?
    そして、式自体もダメになるか延期になるかの面倒な時に
    あなたからの再度の電話…。
    おそらく今度はもっと辛辣な言葉で怒鳴りまくると思いますよ。
    彼女もある意味、かわいそうな人なんですよ。

    公園許可のことで伝えたいなら、手紙か第三者に頼むほうがいいと
    思います。
    これ以上、神経 さかなでないほうがいいよ・・・。

    ユーザーID:4577042023

  • ご結婚おめでとうございます、お幸せに・・・

     トピ主は誠実で感受性が豊かな方なんですね。レスを読みながら思いました。
     是非、周囲の歓迎を浴びて幸せな花嫁になって下さい。
     辛い事があってもそれを乗り越えたとき、きっと大きな幸せが掴めます。
     残念なお友達を無くされましたが、今いる周りの方が温かい裏表の無い人で良かった!
     周りを大事にしている方は、回り回って大事にされるのは本当ですね。
     今後の人生の中で今回の事も踏まえて歩いてゆけるよう、遠くの空でお祈りしています。

    ユーザーID:1128428329

  • じゅんさん、トピ主さんとAは同業なので

    トピ主さんとAは同業なので
    なるべく摩擦を起こさないようにしなければあとあとトピ主さんの不利益につながります
    絡め手を使ってトピ主さんを廃業に追い込むのもAには可能です
    利害関係があるうちはいいけれど利用価値がなくなった途端に追い落とそうとして、実際に追い落としに成功している方を見ていますので心配しています
    そういう世界でがんばっておられるので、Aとは円満に疎遠になるのが一番だと思います

    もちろん公園の管理人にはトピ主さんが「私の話を聞いた知人が公園使用を考えているらしいのですが、私とは関係ない方なのでそちらの話は当事者とよくお話あってください」と伝えて責任が回ってこないよう根回しも大事だと思います

    ユーザーID:5074693751

  • 過去に聞いた中でNO.1の式です

    数の論理で、「素晴らしい式だと思います!」に1票。

    過去に聞いた中ではダントツに素敵・可愛い・愛らしい式の発想です。
    ゆえに、大絶賛。頑張ってください!
    こんな式に呼ばれる方は、幸せ者です。

    また、結婚式に対して夢を持ち、自分らしい、
    オンリーワンの式を挙げるために努力する女性……。
    素敵じゃないですか!
    女性はやはりそうでなくっちゃ。

    ちなみに、少し毒を吐くことになりますが、
    式に対して難癖をつけている人たちに。

    結婚式は必ず結婚式場で、祝儀は必ず3万円以上、料理は必ずフルコース、
    出席者は必ずドレス、必ずハイヒールで……。
    笑っちゃいます。
    それって、ブライダル業界のマーケティングに洗脳されてるんですよ。

    そんな型にはまり過ぎたのって、日本以外はあまりないんじゃないでしょうか。
    海外在住経験がある者からの感想ですが。

    ユーザーID:6947129690

  • 自分の心に正直に

    Aさんに振り回されず
    自分の心をみつめて
    どうしたいのかをまずは考えてみてはいかがでしょうか。

    思い出の公園で式がしたいですか?
    それとも自分が一番最初でなければ、もういいですか?

    前者であれば、何も迷うことなく、したいように、したらいいです。
    後者であれば、きっぱりやめるべきです。

    けれども、両方を叶える手段として

    Aさんをやめさせ、自分が最初にしたい

    と思うのであれば、現状では難しそうです。
    そこではじめて悩むのですよね。
    気持ちに折り合いをつける必要が生じます。

    なにはともあれ、自分の希望が何かを、明確にしてみてはどうでしょう。

    貴女にとって大切なものは何ですか?

    まずはそれを守ることです。
    満足のいく決断ができるといいですね。

    ユーザーID:9286807107

  • 実話だったら本当に素敵

    トピ主さんが計画している結婚式の内容を読んでから
    ずっと「世界でいちばん優しい音楽」の
    スウちゃんの結婚式を思い出しています。

    実現したら本当にすばらしいです。
    お幸せに。祈ってます。

    ユーザーID:5194892386

  • 公園側にはAさんの挙式を断る理由はない

    ほんとに大丈夫ですか?

    公園管理事務所に電話をしてAの式挙行を断ってもらえ、と言ってる人。
    何のことで興奮してるんです?

    公園が誰か個人の持ち物ならいいですよ。
    その持ち主に話を持ちかけて「私にだけ許可してね」と言えば。
    (もっともそれに応じるかどうかはオーナーの胸三寸だが)
    公園って市民みんなのものでしょう。
    トピ主さんに許可するのならAさんにも許可するべきだし、その他言ってきた人全員に。

    まあ、反論は予想つきますよ。
    サナさんは特別に思い入れのある場所だし、管理事務所にも顔見知りの人がいたって言うんでしょ?
    顔見知りかそうでないかで公務員が判断を変えていいんですかね。
    じゃ、役所にコネが効くかどうかで役所の対応が変わってくるんですか。
    恐ろしい話ですね。
    現実にそんなことがあってはなりません。

    まあ、トピ主様には頑張ってください、お幸せにと申し上げます。

    ユーザーID:4770270210

  • サナさんの一生に一度の大イベントなのに・・

    Aさんって信じられない非常識な方ですね(天然?)
    私ならば、大人気ないですが欠席します。
    Aさんと今後お付き合いしないつもりなら「親族の法事」ということにします。
    今後もお付き合いを続けるつもりであれば、正直にアイデアを盗まれたことがショックであり、裏切られた気持ちでいっぱいなので式には出れないと言います。

    ユーザーID:8426158548

  • 謎がいっぱい

    >大きな広葉樹の木陰があるので雨でも濡れません。
    >雨対策にテントの貸し出しも提案を受けていました。
    >もちろん、雨の場合は挙式無し、会食のみです。
    雨の場合、結局どちら?

    >公民館に洋室を3部屋借りております。待合室や着物、トイレも車椅子でも大丈夫です。
    >テーブルと椅子ももちろんきちんとしたものを木陰にご用意します
    公民館と木陰、使うのはどっち?30分なのに両方?

    >ドレスコードは平服でお願いしていますが、万が一を考え、
    >着付けのできる方もお呼びできる準備をしています。内々ですが今のところ、着物出席の方はゼロです。
    しっかりとドレスコードを連絡しているのか疑問が残ります。

    >場所も同じ。演出も同じ。演奏する曲も、ウエディングケーキの案も、
    >身内だけの会食予定です。
    会食なのに演出とウエディングケーキ有りって珍しいですね。

    >とはいえ、金銭以外にお礼をほんのすこし用意しておりました。
    来年の春なのにすでに用意していたなんて、早いですね。

    途中からだいぶフェイクを入れていて、その矛盾が出てきたのかな?と言う印象です。

    ユーザーID:3762104503

  • 本当は何歳だ?

    最初から拝見しておりました。
    トピ主さんはじめとするお友達の皆さん、本当に30前後なのでしょうか?

    大人しいサナちゃんのオモチャをAちゃんが横取りしようとした。
    正義感の強いBちゃん「Aちゃんひどい!もうみんなAちゃんと遊ばないようにしよう!」
    他の数名は、Bちゃんと一緒にAちゃんから離れていった。
    サナちゃんはAちゃんにイジワルされたのは勿論嫌なのだけれどBちゃんよくやってくれた!とまでは思っていない。
    小さい声で「もうやめてよ・・」とつぶやくものの、Bちゃんにキッパリ主張は出来ない。

    ・・・という昼下がりの公園にて小学生が繰り広げている光景かと思いました。

    ユーザーID:6562077789

  • 元楽団スタッフさまへ…納得です

    なるほど、演奏者という同じ業界で働く者同士の難しい事情があるわけですね。民間企業での足の引っ張り合い以上にシビアな世界があるのでしょう。だからこそ、これほどトピ主は悩み、ここまでの事態になってもAに連絡を取ろうとし、またBにも気を使っているわけですね。
    了解いたしました。

    元楽団スタッフさまのアドバイス『「私の話を聞いた知人が公園使用を考えているらしいのですが、私とは関係ない方なのでそちらの話は当事者とよくお話あってください」と伝えて責任が回ってこないよう根回しも大事』に私も同意します。

    〆られたあとですが、元楽団スタッフさまのレスをトピ主がご覧になっているとよいのですが。

    ユーザーID:4653790969

  • 横です(間に合いますように!)

    トピ主さんのハンドルネームの「サナ」ですが、
    パレスチナの言葉で「希望に輝く人」という意味だそうです。
    (以前TVで聞いたことがあります)

    どうか希望に輝く花嫁さんになってください。
    「いついつまでも いつまでも」お幸せに!

    それに...シロツメクサって春の花ですよね。

    ユーザーID:6465630073

  • ちょっと疑問に思い始めた・・・

    “う〜〜む様”や“ぽっぴ様”のレスを読み、私も少し「???」と
    思い始めました。

    もちろん、この話は事実だと思います。
    でも、小説の『いつの間にか相手(A)を 読者(レス者)に 強烈に悪者と
    印象付けて主人公(トピ主)を徹底的に応援させる』技法に似ています。

    Aのしたことは確かにひどいこと。

    でも、7/6日に「あんた最低のメス。ほんとむかつく」といいきった
    相手にたった3日で「明日にでも、ちゃんと電話しようと思っています」
    というトピ主。
    ここにレスしたかたで、結婚式を真似され、このセリフをいわれた
    3日後にその本人に電話できる といいきれるかたがどのくらいいますか?

    “サナさんはやさしいかただから” …ですか?

    結果的に、Aは結婚式もあやうくなり、友達も参加しない。
    (自業自得は充分承知で書いてます)
    そして、トピ主は、みんなに祝福され応援され、
    みんなにAをコケおろしてもらってそして、結婚式に
    失敗するAを“同情する”というかたちでさらに“いい人”と
    印象付ける。

    みごとな技法です。もし小説なら・・・

    ユーザーID:4577042023

  • ご友人が断られる可能性はありますよ?

    一番の違いが時期と言うか季節です

    トピの内容だとこの数ヶ月のうちにAさんは結婚されるんですよね?
    季節がら熱射病などの心配があるようならば断ったりされると思います

    何よりも役所ですから「市民の安全が第一」ですからね
    ま、その中で「縁も縁も無い人」だから熱心になれないぐらいの個人的な感情は許容範囲なのでは?

    それに、役所関係ならば事前に打ち合わせや許可のための申請がそれなりに有るでしょうから、それらの不備によって断ることもあるでしょう

    なので一概に教えたら「Aさんの結婚式は強行OK」とは限らないし
    どちらかと言うと「そんな面倒だなんて聞いてない」って逆切れして場所を変更って事になるかもしれません

    何よりも時間が短い事が
    どう転ぶか解りませんね・・・

    ユーザーID:8378645723

  • それは怒らないのがおかしい

    そっかーとられちゃったかーとかのん気な気分ではいられずに当然。
    Aがおかしい。
    神経が図太すぎるというか厚かましいにもほどがあるというか。。。
    どうしたらそんなしっつれいなことができるんでしょうね。
    ダサい!!!!!!!!!!!!!!!!
    友達の価値なし!!!!!!!!

    ユーザーID:0897994663

  • 設定に矛盾が…

    トピ主さん、結婚式の日程も決まってないのに、すでに公民館の部屋を3部屋待機用に押さえているんですね…

    でも、2009年7月9日のレスでは、待機場所が木陰になっていますね…

    > 待ち時間に、軽食と飲み物などを少しお出しします。テーブルと
    > 椅子ももちろんきちんとしたものを木陰にご用意します

    「いい人」を演じるために、いろいろと嘘を重ね、ボロがでていませんか?公園側には迷惑にならないように配慮しているとのことですが、何度も管理事務所と交渉し、知り合いを見つけたおかげでごり押ししたのは誰でしたっけ?

    すでに指摘されていますが、Bが管理事務所に電話をして、「なぜAの挙式を許したのか」聞くのも不自然です。公共のものなので、トピ主だけ許して、Aには許さないことはできないのですよ。トピ主も、BからAが公園の許可を取っていないと聞いて、すぐ管理事務所に電話をかけようとしていましたが、Aを断ってもらうためですよね?(そうでなければ、先にAへコンタクトし、この点について話し合うはずだし、これが管理事務所へ迷惑をかけない配慮というものでは?)

    ユーザーID:1943690037

  • 悔しいですね…

    多くの人が指摘していますが
    友人に夢を語ることのどこが口が軽いのか、
    私にはさっぱりわかりません。
    サナさんに一切落ち度はないと思います。

    きっとAさんにとっては結婚式の重要度が
    サナさんとは全く違ったんですよ。
    「たかが結婚式」と思っているからこそ、
    せいぜい夏休みの宿題写させてもらう程度の
    罪悪感しかないのではないでしょうか。

    せめてサナさんの結婚式が済んでから
    「とっても素敵なお式だったから、
    私達も同じ場所でやりたいと思って」
    だったら腹の虫もおさまるでしょうけれど。

    悔しいけど、Aさんよりも幸せな妻になって
    見返してやってください。
    サナさんの素敵な結婚生活をお祈りしています。

    ユーザーID:4875298203

  • お幸せに♪

    何だか、まだしつこーーーく重箱の隅つつくようなねちっこい嫌がらせみたいなレスつけてる人がチラホラいるけど、サナさん、こういうのは無視していいから。
    自分の思い描いていた念願(?)の結婚式を挙げてください。
    たとえどんな素晴らしい式であっても、あれやこれやとケチつける人はいます。
    気にしてたらキリがありません。
    念のため着付けの人を手配したとトピ主さんが書いたら、どっちなんだ?とねちっこい嫌がらせみたいなレスしてる人がいる。
    よく文章読めばわかるだろうに。そのレスつけた人、脳に不具合でもあるのか?
    もうトピも終了間近なんだから、嫌がらせみたいなねちっこいレスはやめれ。見苦しい。
    その式には行きたくないと書いた人も、誰もアンタを呼んでないっつーの。

    トピ主さん、ご自分のやりたかった式を挙げて、幸せになってください。
    いつか報告トピたてていただけると嬉しいな。

    ユーザーID:1124007871

  • 公務員が縁もゆかりもないから熱心になれないは許容範囲?

    ちょっと聞き捨てなりませんね。

    公務員が縁もゆかりもないから熱心になれないは許容範囲?

    いいえ、絶対に絶対に絶対に!!!!!!!!
    許容範囲じゃありません。

    家に泥棒が入った。
    近くの交番に届けたが、知らないおまわりさんばかりで全然こちらの話をまともに聞いてくれない。
    なのに、よく知ってる若くかわいい女性が来たら、あるいは交番にいつも付け届けをしてくれる人が来たらすごく熱心。
    これは許容範囲ですか?
    違いますよね。
    日本国民であればなんてものじゃない、例え日本国籍を持たない外国人が来ても同じ熱心さで公務員が仕事をしてくれる、
    そういう国でなければ安心して住むことなんてできません。
    また日本はそういう国だと信じたい。
    大分県の教員採用で変なことがあったにしても。
    アジアの一部の国で役人に賄賂を贈るかどうかで仕事の進捗具合が決まるなんて国もあるなんて(真偽のほどは知りませんが)噂も聞きますが、
    そういうところがいいですか?

    Aさんとトピ主さんは同じ条件なんですよ、役所にとって。

    それに私は縁もゆかりもなくない、税金納めてますから。

    ユーザーID:4770270210

  • あれ、準備や後片付けは?

    結婚式のプランを決めたあとで、お友達に「呼べないの」とあやまったら
    「手伝わせて」ということになったんですよね?

    当初、公園や公民館の準備や後片付けはどうされるおつもりだったんでしょう?
    この結婚式のプランって、ボランティアの存在なしには実現不可能ですよね…

    現在も一緒に音楽活動をしている仲だから、頼まれたら断れないだろうと
    最初から手伝ってもらう算段だったんじゃないですか?

    何故か絶賛している方もいらっしゃいますが
    ご自身が花嫁さまだったら・・・と想像してみてください。
    あなたが涼しい場所で綺麗に着付けやメイクしているとき、
    お式のあと、親族や招待客と会食をしているとき、
    友人たちは軍手をしてテントの設置・撤去作業をしたり
    公民館の大掃除をしているのですよ?

    本当に素晴らしい結婚式だと言えますか?

    もう一度書きます。
    友人たちが提案したプランではなく、花嫁本人が言い出した結婚式です。

    ユーザーID:5771529481

  • 何が矛盾?1

    >公民館に洋室を3部屋借りております
    は、借りることが決まっているという意味じゃないの?
    普通公共の建物の部屋(ホールやイベント会場を除く)って、一ヶ月前くらいにしか場所は押さえられないことが多いと思います。
    そしてこれは、着替えや開始時間よりかなり前に到着する人用かもしれないし、招待客すべてを公民館の控え室で待たせるとも限りません。

    > 待ち時間に、軽食と飲み物などを少しお出しします。テーブルと
    > 椅子ももちろんきちんとしたものを木陰にご用意します
    軽食と飲み物はどこで出すのか書かれてないよね。公民館で出すのかもしれないよね。
    木陰の椅子とテーブルは、式の最中と、ケーキ入刀のときにお客様が座れるためのものかもしれない。

    >それで、主にBの手を借りながらも、みんなにいろいろなことを
    >お手伝いしてもらえることが決まりました。
    別にプランの全容や詳しい場所を知らなくても友人なら
    >屋外でも、どんな式でもできることは手伝う
    くらい言うでしょう。実際サナさんは「屋外になると思うから呼べない」としか言及してないようです。
    続く

    ユーザーID:1739395558

  • 何が矛盾?2

    とりあえずBが中心になって行う、そのことしか決まってなかったということでしょ。
    また
    >Aとは楽器も一緒
    とありましたが、他の友人に同じ楽器がいないとは書かれてません。


    また、私はどんなにひどいことをされたとしても連絡を取ろうとする気持ちはわかります。
    やさしいからではない。自分のためです。
    自分の挙式を滞りなくするためにぶつかりますよ。

    そもそも、ネットにすべて細やかに書くわけには行かないし、多少ぼかされててもかいつまんであっても不思議はない。
    どちらにしても誰にも書いてあることが真実かどうか、嘘かどうかも証明できません。
    疑いをかけることって物凄く不毛なことだと思うんですが。

    ところで、Bのやり方はどうかと思います。なぜトピ主を差し置いてそこまで出張れるのか、
    A本人に言わず周りの友人から外堀を埋めるやり方も賛成できません。
    他の友人としては、トピ主の式の準備を手伝うという約束があった上では、Aのパクり式の手伝いはトピ主に対する義理というか倫理に反する気がして到底やれませんけど、
    BはまずAに話すべきだったんじゃないのかな。
    続く

    ユーザーID:1739395558

  • 何が矛盾?3

    友人のA式への出席を説得する代わりに、Aに式プランを改めてもらえないでしょうか。
    公園プランで必要な申請と許可、起こりえる問題点や必要な準備、今からでは到底不可能、また祝儀丸儲けどころではない、持ち出しは大きいと。
    そして友人たちが皆怒って欠席としたのは何故か。これはBから直接。

    招待状は訂正文を発送することになるけど。

    招待状発送済みと言うことは、3ヶ月ないですよね。
    でも3ヶ月でも式場なら、大変だけど不可能ではないのでは。
    式だけ式場で行うのは、3ヶ月前からしか予約できないことがあるくらいですし。式場に空きがあるかどうかはこれから探すことになるので、リスクは大きいですけど。

    サナさんのプランをなぞっているなら、Aも披露宴というか会食用に別の場所をとっているのかな?もしレストランなど予約してあるなら、人前式も出来るかも。

    サナさん(とB)が率先してAの式を執り行う。
    それがサナさんの式を行うのには結果的に近道ではないかと思います。

    もし公園プランが今からでも可能なら、サナさんが手伝うのもアリと思いますが、他の友人の協力が得られないかな。

    ユーザーID:1739395558

  • だよね・・・

    まだ間に合いますように。

    10年越しのプラン、雨なら中止とありますがそんなに簡単に諦めちゃっていいんですか?バラのアーチの通り抜けをどうしてもやりたかったのでしょう?もし自分ならそこまでこだわりがあるなら事前に前撮りするなど、「そこだけ」は絶対にこだわると思うのですが。「晴れ男・晴れ女なので天気については全く心配していません」って、そんな根拠のない楽観論で片付けられていいの?春って天気が不安定ですよ。。。

    それに「会食」なのにウェデイングケーキや演奏の演出?
    平服でとお願いしてあるのに万が一に備え着付けの方を用意って、逆にみんな平服の中で着物姿では浮いてしまいますよね。トピ主さんのやりたい式や会食はどこまでがフォーマルでどこまでがインフォーマルなのか、それとも全てインフォーマルなのか線引きがはっきりしていないと思うのですが。

    私も謎が多すぎると思うようになってきました。

    ユーザーID:9758008981

  • 心配性

    トピ主さんは、心配性じゃないんでしょうか?私も心配性だから先に先にって思い付いたら、用意周到に努力します。

    対人関係も昔は好き嫌いが激しく、感情はもろ出しでしたが、40になってようやく角が少しはとれてきました。(感情的な性格は変わりませんが出し方を変えました)今でも興味のある事は納得行くまで追求するので、周りを振り回してるなぁ〜とも思います。だからせめて言葉だけは選んで、自分の望む方向に持ってきます。
    今でも周りが見えず振り回してると思います。だから、言葉や態度は注意してます。詰めが甘くて失敗する事も多いですけどね(苦笑)

    ユーザーID:4308335729

  • 矛盾はないと思うが

    そこまで強引に作り話にしてくてもいいのに(笑)

    雨の場合、小雨が振りだしても木陰がある&テントの貸し出しも提案されたが、雨の場合は外での式は中止と読みました。

    式場に行ったらすぐに始まる結婚式ってあるんですかね?
    開場から式開始までの待合所に公民館の部屋を借りる約束をし、
    式が始まる直前に移動した後、直射日光には当たらないように木陰。
    老齢の方には椅子を用意。新婦入場まで数分でしょうか。

    ドレスコードについては親戚の中にはどれだけお願いしても
    変に気を遣って着物で来る人もいるんです。

    ウエディングケーキ、私はカラオケボックスで切りましたけど。
    ケーキらしきものに入刀すればそれがウエディングケーキ。

    お金は今から封筒に入れていたのではなく予算を計上したという意味では?

    公園事務所に電話、は私なら友人がご迷惑をおかけしてませんか、という確認と謝罪ですね。自分が情報を流したせいで公園の方に迷惑(聞いてもいない話を怒鳴り込まれるかも)がかかるのだから、連絡するのは当然かと。その上で判断は公園側にお任せします。

    私も暇人だな〜(笑)

    ユーザーID:4734176786

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