いまだに復縁を望む母

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家族・友人・人間関係

みどり

40代前半の女性です。

昨年、夫と別居しました。
長年、浮気と浪費と暴言に悩まされ、何度も離婚を申し出ても拒否されたので仕方なく別居という形を取りました。
子供はいません。

先日父が入院したので実家に帰ったところ、母から何とか元に戻れないのかと言われました。
今までも何度説明してきましたが母は単なる気持ちのすれ違いとしか思っていません。
私さえ努力すれば元通りになると信じているのです。

そんなに簡単に失った信頼は取り戻せません。
しかし母はどんな人間でも心を込めて尽くせば真心は必ず相手に通じるのだと言います。
母の言葉は今の私にはきれい事にしか聞こえません。

私も彼の「もうしない、約束する」の言葉を信じて何度もやり直すための努力をしてきました。
しかしそんな約束は簡単に破られ続けとうとう私の精神が限界に達しました。
無意識に自殺を考えるほど追い詰められていた時、私の異変に気付いた友人がカウンセリングを勧めてくれたおかげで徐々に立ち直り、離婚を選択する決心がつきました。

両親には私たちが何故別居に至ったのかは大まかな事しか話していません。
離婚したいと両親に話した時、父は「自分で決めたのなら思うようにしなさい」と言ってくれましたが母はとにかく反対でした。
母に理解してもらうのはすでに諦めているのですが、いまだに復縁を迫る母の言葉に正直参っています。

母の言葉に心が凹むのはいまだに親に認められた、理解されたいと甘えているからなのかもしれません。
どうすれば何にも動じない強い心が持てるのでしょうか。

ユーザーID:0150976104

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  • 分かるなぁ

    私はトピ主さんとは全く違う立場ですが、同じようなことがありました。

    >母の言葉に心が凹むのはいまだに親に認められた、理解されたいと甘えている>からなのかもしれません。
    >どうすれば何にも動じない強い心が持てるのでしょうか。

    理解されたい。と言うよりも自分が悩みぬいた結果の決断には応援してもらいたい。って気持と母親が理解してくれたら自分の決断に自信をもって生きていかれる。ってことじゃないでしょうか?

    トピ主さんは考え抜いた末に決断されたものの、やはり家族からの応援がないと自分が下した決断に少しの不安や迷いに似た感情がでてきますよね。

    何にも動じない強い心を持てるのはお母さんがトピ主さんの気持を応援してくれることじゃないかな?
    もし、私の勘が当たっていたら素直にそう伝えてみたらどうでしょう?

    親の応援って自信に繋がるし嬉しいですよね。

    ユーザーID:8011218312

  • お母さんに詳細を話す

    嫌でないなら、お母さんに出来るだけ理由を説明すればいいのでは。

    どんな夫だったか判らないから、心配して復縁を望まれるのかと思います。

    それでも理解していただけない場合は、『その話はしたくない』と、キッパリおっしゃれば言いと思います。

    ユーザーID:9213249773

  • 母の言葉

     お母様にとったら、もう心配でたまらないのだと思います。
    やはり話し合いしかないですよ。「離婚の原因」は、ご主人にあって、私の責任じゃないし、私も努力したということ。

     それと「離婚あとの生活」です。きちんと、独立して生活できるのか、両親ともう一度暮らすのか、それを話すべきです。
    レスに「理解してもらう」とありますが、大まかな説明だけでは、理解しようがないと思います。

     今まで、自分の言葉で話してきましたか?家族だから、親だから、私の気持ちぐらいわかっていてくれるはずと、思っていませんか?今が、きっかけです。お母様に、きっちりと話をして、自分の味方になってもらいましょうよ。お母様、娘さんのこと、大切なんですよ。だから心配するんです。

    ユーザーID:7044606369

  • あなたの人生は

    あなたのものです。
    ご主人と一緒にいて幸福になれないのなら
    結婚生活は意味のないものです。

    だれもあなたの人生には責任とってくれません。

    ユーザーID:3090383039

  • 母と私の温度差

    母に私の気持ちを理解してもらうのは諦めています。
    同じような経験がない母に実感を持ってもらうのは不可能だと思っています。

    分かっていたはずなのに母の言葉が胸に突き刺さりました。

    浮気の事も浪費の事も暴言の事も全て話しました。
    最初に浮気の事を話そうとしたら「たかが浮気で」と鼻先で笑われました。
    母にとって問題なのは私が離婚するのかしないのかであって離婚に至った経緯などどうでもよかったのです。

    全てを話した後でも夫婦とはいい時もあれば悪い時もあるもの、二人で力を合わせれば乗り越えられるのだと理想論ばかりを言います。

    母も私が悩んでいた事は察したようですが自殺を考えるほど追い詰められていた事は知りません。
    私も話すつもりはありません。

    皆さんからのレスを読んでいて、何故自分があんなにも動揺したのか考えていました。
    理解されたいと言うより、認めて欲しかったのかも知れません。
    私という人間を正面から関心と愛情を持って見て欲しかったのかも知れません。

    幸い私は仕事を持っており何とか生活は出来ています。

    もっと自分に自信を持ちたいです。

    ユーザーID:0150976104

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  • 一度はっきり言って距離を置く

    一度はっきり伝え、それでも復縁の話を持ち出すなら、会わない、と宣言し、その通りにしましょう。
    ・元夫との生活は、自殺を考えるほどつらいものだった。
    ・復縁の話をされると、自殺を考えてしまうくらいつらかったことを思い出すので非常につらい。貴女の考える幸せは私の幸せではない。どうしても復縁しろというなら、復縁して自殺する。そうしたくはないので、復縁の話は二度としないでほしい。もしその話を再びしたら貴女とは二度と会わない。

    理解は求めませんが、決意だけは見せる方がいいと思います。全て理解しあえる人なんていないし、親だから意見を一致させないといけない なんてことはないのです。それでよい。

    ユーザーID:4189555090

  • まず自分の気持ちを大切に!!

    母親の言っていることも間違ってはいないと思いますがまず、みどり様もいい大人です。
    母親の人生ではありません。
    自分の人生ですから復縁はしたくないときっぱり思ったらぐたぐた言う
    母親にこのことはもう、相談などせず前に進みましょう。

    そして、母親と少し距離を置く事をお勧めいたします。

    時間が少しずつみどり様の心を癒して解決してくれる事を祈っております。

    ユーザーID:9526483858

  • あきらめる

    親もやっぱり他人なんです。
    あなたが無理矢理変えることはできません。
    あなたが変えられるのは誰でもないあなた自身だけ。

    一番理解して欲しい、母に理解してもらえない辛さわかります。
    私も昨年まで理解して貰えるものと信じて疑っていませんでした。

    でも、どんなに説明しても理解できないものは、理解できないのです。
    特に年寄りは思い込んでしまっている点に関してはほぼ不可能でしょう。

    あなたにできることは「誰かが、そして母も、自分を完全に
    理解してくれることはない。」と諦めることかと思います。
    すると、少し理解してもらったら感謝できます。

    お母様はあなたを助けているおつもりでしょう。
    「お母さん、私のことを思って言ってくれてありがとう。
    でも、ダメなのよ。もう無理なの。これ以上この話はしないで。
    私が辛くなるから。」と伝えてその場を離れることを
    繰り返して下さい。いつかお母様もあなたに言うことを諦めるか、
    口に出す回数は減るかと思います。

    トピ主様もお辛いでしょうが、ここはぐっとこらえて
    乗り切って下さい。応援しています。

    ユーザーID:5361624093

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