結婚観・・

レス68
(トピ主1
お気に入り53

男性から発信するトピ

男汁

30代半ばの独身男です。
最近身近な方から独身の私を心配して結婚相談所の話を持ちかけられました。
断りにくかったのと自分の年齢も考えて興味本位で婚活しようと相談所に出向きました。
そこの相談員の方は親切な方だったのですが、世間とのギャップがあることに気付かされました。

主な女性の結婚観は、やはり年収。
そして誠実でまじめな人。趣味が合い楽しい人。
この辺りは至って普通かと思います。
更なる条件は、家事の分担や女性の仕事への理解等いろいろ主張がありました。
女性からの要求は大変多く、まあ希望だから仕方ないかと溜息が出ました。

そんな中で疑問に感じることがあります。
相手の男性に高収入を期待しておいて、自分の働き方も尊重しろそして家事もやれではわがままではないですか?
なんというかそんなに自分が好きなら結婚を希望しなければいいのにと思ってしまいます。
高収入を期待するならばそうなるようにサポートするという発想にはならないものでしょうか?
自分の立場が大事なら、お互いが働きましょうではダメですか?

ユーザーID:8576230825

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数68

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 女性の結婚後のライフスタイルの変化も考えて

    女の人は、妊娠・出産となると、結婚前と同じように
    働き続けられるとは限らないから、その時のことも
    考えて、高収入な方がよい、と思うのです。
    もちろんお互いに支えあっていくつもりではいるはず
    ですが、高収入に寄りかかろうというわけではないはずです。

    ユーザーID:7272157319

  • >家事の分担や女性の仕事への理解等いろいろ主張がありました。

    >自分の働き方も尊重しろそして家事もやれではわがままではないですか?

    わがまま?
    共働きするから、家事は分担して欲しいってことでしょ?

    トピ主さんは、共働きでも家事はしない
    家事は妻の仕事だっと思っているのでしょうか?
    それとも妻には専業主婦でいて欲しいのかな?

    >自分の立場が大事なら、お互いが働きましょうではダメですか?

    お互いに働きましょうってことで
    家事もお互いにしましょうってことでしょ?

    ユーザーID:4447509291

  • いろんな人がいますね

    こんにちは。
    30代 独身です。

    そんなにすごい条件だったのですね。
    でも、条件は人それぞれ。だから「この人の条件には
    応えられない」って思う人はスルーでいいと思いますよ。

    ちなみに私は 収入は、生活していける程度あればいい
    家事はこっちが専業主婦ならわたしが全部やって当然
    こっちも働くなら、なるべく夫にもやってほしい・・・くらいです

    条件のすごい人も世の中にはいると思いますが、
    そうではないって人もいますよ〜ってことで・・・。
    高いお金払って入会して(詳細はわかりませんが)
    不満しかないのだったら早く脱会したほうがいいですよ。
    お金がもったいない・・・!

    そういうとこに入ってる女性は、なんか勘違いしてる人も
    多いかもしれません(全員ではないでしょうが)

    あまり女性不振にならないようお祈りします。

    ユーザーID:8895992909

  • お見合いだから

    お見合いって、最初に条件ありきのシステムでしょう。
    希望や欲望を素直に言えば、あれもこれも、それもどれもって、たくさん出てきますよ。
    相手とのマッチングは、まだ考えてない状態ですから、自分の欲望だけが噴出してくるんじゃないですか?
    しかもそれを、キチンと言葉にして出す事を求められるのが、相談所というものでしょう?
    目の前に相手が現れたら初めて、相手との関係を見て条件に折り合いを付けていけるようになるんじゃないでしょうか。
    だから男性側は、自分の夢や妄想みたいな欲望に対して、キチンと現実的に折り合いを付けることができる女性かどうかを見極めることが大切になってくると思います。
    それが見極められるまで、どんどん会えば良いんじゃないでしょうか。だからこその、相談所ですよね。
    男女ともに、異性の嫌な面をたくさん見ることになる場所かもしれません。
    自分の見極める目を信じて、信念を持って活動すれば良いのでは。
    お見合いって根性が必要だと思います。

    ユーザーID:8421879000

  • 大勢に聞いて解決しますか?

    既婚女(35)です。

    トピ主さんの疑問は、至極もっともだと思います。
    私は男性に不必要なほどの高収入を求めてませんでしたし、仕事が好きでいきいきしているなら、どんな年収でも職業でもサポートして自分も働くつもりで探しました。価値観は近いです。

    しかし結婚相談所の相談員さんは偏見に凝り固まっていて私の希望は聞かず「三高」「有名企業」「年収○○以上」と勝手に決めて薦めてきました。口癖は「でも女性は余ってるから期待しないで」でした。意味不明です。すぐやめてほかのところで自分で探し、人並み年収の仕事大好きな人と出会い意気投合して結婚、価値観が合い幸せです。

    なので、自分が気に入った女性やつきあってみたい女性以外の意見には耳を貸さないことをおすすめします。

    世間評で動く不特定多数の他人に、大事な人生の選択を左右されないでください。心から知り合いたい人の意見を真摯に聞いてください。

    あなたが大人であるなら、それはできるはずです。
    賢い女性なら、主語のない会話をする男性にあまり心が動かないと思います。

    「私は」「あなたは」で話をすることから始めては。

    ユーザーID:5816209715

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • トピ主さんのご意見わかります。ですが‥

    とても仕事が忙しく、高収入でもある男性と
    おつきあいしています。

    私はもともと、サポートするような立ち位置が好きで
    彼も喜んでくれる人なので、うまく噛み合っているように
    感じています。

    でも今の社会には、キャリアを重ね、立派なお仕事を
    なさっている女性も、たくさんいらっしゃいます。

    派遣で有名大手で働いた事がありましたが、バリバリに仕事をこなし
    女性としても尊敬できるような正社員の方が
    何人もいらっしゃいました。

    結婚後も続けられる環境であれば、やはり辞めるのは
    もったいないとも感じましたよ。

    中には、やたら相手の条件ばかり提示される方もいらっしゃるかも
    しれませんが、内外共に素敵な方には、やはり相応の理解がある
    パートナーと出会われてるみたいですよ。

    お仕事を続けるにしても、家庭に入るにしても

    お互いが尊敬し、尊重し合える関係になれるか、
    という事ではないかな、と思います。

    ユーザーID:7043115289

  • 共働きだから家事分担となる

    のは普通ではないでしょうか?逆に言えば、高収入だから、専業主婦でいいよ
    と言われたら当然、家事分担してとは言わないと思います。
    色んな人の希望を混ぜて説明されたのではないでしょうか?
    大抵どちらかだと思いますが。

    相手も高収入で、自分も働きたいから家事分担希望って人がいるなら、
    その女性自身もある程度の収入があるのだと思います。
    そういう方は収入も立場もなくしたくないけど、独身は嫌という考えなんだ
    と思います。

    いずれにせよ、希望はあくまで希望だし、気に入らなければそういう人とは
    会わなければいいと思います。
    手っ取り早く相手の価値観を知り、判断できるのは逆にお見合いの
    メリットではないでしょうか。

    自分と結婚観が近い方とだけお会いすれば、楽しいかと思います。
    素敵な人と出会えます様に。

    ユーザーID:7592647850

  • だったらトピ主も要求を高めに設定すればいいでしょうけれども

    マジレスします

    ・高収入を期待する女性
    ・家事の分担や女性の仕事への理解を期待する女性
    それぞれ数多く居るだろうとは想像しますが
    「どちらも希望する女性」がどれだけいるかは確認されましたか?

    家事の分担や仕事への理解を期待する女性は働く気がある人が多いでしょう。
    自分は専業を希望して「どちらも希望」の女性はトピ主が最初から振り落とせばいい。

    さて、
    「相手の男性に高収入を期待しておいて、自分の働き方も尊重しろ
    そして家事もやれではわがままでは」
    これは男性に対して似たような事を思っている女性は多いと思います。
    「フルタイムで働く事を期待しておいて、俺の働き方を尊重しろ
    そして家事もやれではわがままでは」と。
    (一般的に、同じ時間働いても、女が男と同額稼ぐのは難しい事が多いですから
    高収入をフルタイム勤務と置き換えます)

    あと個人的には、私は定年まで稼ぐ予定ですから当然家事の分担や
    女性の仕事への理解を期待しますが、できれば男性の収入が私よりあまり低くない方が
    いいですね、男性のプライドを傷つけたくないので。気にしない男性なら良いですが。

    ユーザーID:3959574177

  • 相談は

    トピ主さんにとって、そして男女にとって公平な意見を聞きたいのであれば別のサイトなりで質問されることをお勧めします。

    ユーザーID:6565200393

  • いいと思います。

    >高収入を期待するならばそうなるようにサポートするという発想にはならないものでしょうか?
    >自分の立場が大事なら、お互いが働きましょうではダメですか?

    それでいいと思います。
    私は相手が高収入で私が家にいるのなら、全てをサポートします。
    相手が高収入ではなく、仕事をすることを望むなら、お互い働き、家事も共同でやりたいと思いますし、働き方もなるべく尊重してほしいです。

    こんな女性もいます。
    ただし、もうすぐ40歳です。
    ダメですか?

    ユーザーID:8037413073

  • 独身でいこう!

    トピ主と同じく30代半ばの男です。

    独身でいいじゃないですか・・・。

    女性は結婚したほうが幸せ。
    男性は独身のほうが幸せだとおもいます。

    勝手に恋愛と結婚の相場を上げて困っている女性達などはほっておいて、
    野垂れ死にの覚悟と引き換えに、社会に迷惑をかけない範囲で自分の人生を楽しみましょう!



    寂しさに負け、周囲の結婚させよう圧力に負けて結婚観を変更しては、勘違いした女性をつけあがらせ、男の意地を貶め、結局、自分の首を絞めるだけです。

    日本の人口は多いですから少々の男が結婚しなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0850863202

  • 千差万別

    実際には、もっと皆さん柔軟に結婚の条件を考えていらっしゃると思います。

    女性の職業にもよるかもしれませんね。

    女性とは、こういう考え方をするものと考えず、色々な方と御付き合いされてみては如何でしょうか?

    私は既婚ですが、お互いに感謝の気持ちで接する事のできる相手を選ぶ事が大切かと思います。

    ユーザーID:9858356397

  • あ、それ私も思っていました! 男性に対して。

    妻にはしっかり働くことを期待し、
    しかし自分の仕事を中心にしか考えられない上に
    家事のほとんどを妻に任せようとしている男性のどれだけ多いことか、と。

    多くの中小企業は女性は昇進も昇給もしづらいシステムです。
    男性は男というだけで、同じ8時間働いても女性より収入が高いことが多い。
    なので高収入までは望まないとしても
    「パートより正社員」「なるべくフルタイム、結婚出産しても働く人」
    を望む男性が昨今は多いですね。
    それはよく解りますが、それでもなお家事のほとんどを女性に期待する。
    妻がどんなに帰りが遅くても、ご飯支度をせずに待っている人の多いこと。

    私は仕事を辞める気はなく、婚約者もそれを希望していますが
    彼は本当は出産後3年くらいは子供のために休んで欲しいそうです。
    私は公務員ですがそんなに休んだら机が事実上なくなりますし
    一度辞めたら今と同じ額は稼げません。
    それは彼も頭では解っているはずですし、育休で家計が苦しくなった時には
    私が働くことをやむを得ないと諦めるでしょうが、
    私は世の男なんてそんなもの、自分に都合よく考えるものだと思っています。

    ユーザーID:1677339751

  • そんなもんじゃないのかな・・・

    41歳、未婚です・・・
    と最初に言っておいたほうがよさそうな感じ。

    老若男女問わず、要求要望の多い人は多いし
    少ない人は少ないってだけじゃないですかねぇ。

    その要求の多い女性達はお綺麗でした?
    年齢もまだ20代?
    高学歴で専門職に就かれてる方々でしたか?
    もし私が、自分の条件がこのくらい揃っていれば
    多分同じくらいの条件は挙げると思うな〜。

    もちろん今、そんなこと言ってたらボコボコに
    されちゃうけど(誰にだ?)。
    トピ主さんが、ご自分と同年代かちょっと年上で
    年収300万ぐらいの普通の会社員の女性をターゲットにすれば
    そんな疑問もあまり起きなさそうですけどどうでしょうかねぇ。
    それにせっかく¥払って出会いを求めるのに
    どんな人でもオールオッケーみたいな条件も
    果たしてどうなのかと・・・。
    まぁ、トピ主さんのように相談所への登録が興味本位でなら
    あまり関係ないかもしれないですけどね。

    ユーザーID:2602575885

  • トピ主が結婚しなきゃいいんじゃーん。

    は〜い、解決〜

    ユーザーID:8504857216

  • 小町男は妄想族がおおい?

    女性は大きく別けて
    自分の仕事に誇りをもち、共働きを希望する女性と
    専業主婦を希望する女性が存在するのです。

    共働きと専業主婦を同時に希望する女性なんていませんよ?


    年収が高くない。且つ、家事・育児・自分の親の介護は女性にませるつもり。
    ならどちらのタイプの女性からも相手にされず
    結婚どころかお見合いがするチャンスさえ周ってこないでしょう。

    ユーザーID:3529132687

  • トピ主さん大丈夫!!

    登録した結婚相談所では難しいかもしれないけど、
    相性重視の女性はたくさんいるから婚活にめげなければ大丈夫!!
    トピ主さんきっといいご縁に恵まれますよ。

    それといさなさんは今、婚約中なのかな。
    俺は既婚者だけど、一番ラブラブな時期に結婚に対してそれだけ厭世的な
    考えを持っているなら結婚して幸せをつかむには程遠いと思います。
    一生独身を通したほうがいいんじゃないかな。
    たった一度の人生。
    楽しくなければ人生嘘だよ。
    結婚生活は思っているよりも夫婦仲がよければ心が安らぐものだよ。

    ユーザーID:0137515609

  • 男です

    その辺はお互い様でしょう。
    条件が合わなければ結婚しなければいいのです。

    基本的には共働きで家事も分担がいいと思います。
    ただ、現在の社会では女性の年収のほうが少ないことが多いので
    男性からは不公平に感じるかもしれませんね。

    まぁ、結婚しないのが一番です。

    ユーザーID:7769621763

  • 世間知らずはあなた

    どんな条件を出そうが、その人の自由です。
    「この人と結婚しなさい」と言われてるわけではないんだし。
    結婚相談所なんて、そんなもんだと思いますよ。
    まずは、ふるいにかけてからという事でしょう。
    それもありだと思います。
    それに、あなただって、どっちみち興味本位で行ったんでしょ?
    みんな結婚したくて入会してる人なんですから、興味本位でデータを見るのもどうかと思いますけどねぇ。
    で、あなたが出した条件は?
    「当方、高収入に付き家事一切負担しません。サポートして専業主婦になってくれる人」ですかねぇ?
    いっぱいいると思いますよ〜。

    ユーザーID:8506927896

  • 今はわがまま女性多いです。

     その通りです。でも人見知りが為に 出会いなく独身のまともな女性もいます。条件が現実的ではない事も女性は知っているはずなので 実際に会ってみて見極めて欲しいです。 ぜひトピ主さまに 良き出会いがありますように。

    ユーザーID:9132857735

  • 全部同じ女性じゃないでしょう

    リアル生活でもネットでもこんな男性の意見見聞きます。
    各自が稼いだ金は各自のものなので生活費を折半する妻がよい。
    妻に家計を任せるから専業で家のことちゃんと守ってほしい。
    俺は家事が得意だから高収入でガッツリ稼ぐ妻がいい。
    これを一人の男性の希望だとしたらめちゃくちゃです。

    女性にもいます。
    専業主婦希望、出産後はパートなど短時間労働希望、定年までフルタイム希望、
    年収1000万稼いでくるから専業主夫希望・・・全部別の人間です。

    ただ・・・女性の場合妊娠出産、働くつもりでも子供が健康じゃない場合、退職して子育て・・・など不足の事態がおこります。
    なので「高収入」はともかく「安定したいい収入」を夫に求めるのは別に我がままじゃないと思います。
    安定した家庭で子供を育てたいので。
    男性も家事は全て自分がやりたいとか雇えるくらい高収入ならともかく
    家事がまったく出来ない子供が嫌いな女性って望まないでしょう?
    それは男の我がままじゃないですもんね。

    トピ主さんもご自分の希望をしっかりもって主張すればいいと思いますよ。
    だってお見合いですもの。

    ユーザーID:0267960131

  • >♪taku様 いさなです

    はい、来週届を出します。ご心配いただきありがとうございます。
    私の書き方が、結婚に対し厭世的な人間だと思わせたようですね。
    大丈夫です。
    私は彼より強いので、彼の希望を一方的に聞くようなことはありません。
    なにせ彼は私の収入が魅力なんですから(笑)、
    私が働くことが貴方の為になる、と言って聞かせてますよ。
    その程度のことを面倒くさがるようなことはしません(笑)。
    (それますが、他人への働きかけを面倒くさがるばかりに
    独身主義という方々は、安易だなと感じることがあります)


    でも私の考え方は厭世的でしょうかね?
    一般的に両立の難しいことをどちらも求める姿勢は男性に多いけれども
    仕方ないだろう、与えられた素材で立ち回ればいい、と思っていたんですけれどね。
    トピ主さんは女性に対して同じようにお思いだという訳ですから、
    きっとお互い様なんじゃないでしょうかね?
    人間は男女問わず、自分に都合よく運べばいいと望んでいる、と。

    ま、私は自力で幸せを掴む上に相手も幸せにする自信があるので結婚を決めましたから、
    ご心配には及びませんよ。ありがとうございまーす。

    ユーザーID:0743270235

  • minmiさん ? まともってなんぞや

    まともって?
    我が儘って?
    ふーむ あなたが 結婚して子供が二人いたと過程して 10年後 果たして!
    同じ事いってるかしらねぇ

    ユーザーID:3221005965

  • 真に受けなさんな

    相手の女性が言ったんじゃなくて、相談員がそう言っただけでしょ?高収入で仕事に理解があって家事もやってくれる男性、あなたがそうなら縁談がまとまらないはずはないわけで、あなたがそうなってくれれば、相談員は仕事がしやすいわけです。また、うまくいかない場合にはそれを理由に「残念でしたね」で片付けられるわけで、その予防線でもあります。要するにあなたには「理想像」を見せられただけで、それはあちらの業務上のテクニックですよ。
    その上で、あなたが女性にアピールできるポイントのヒントでもあります。料理が得意だとか、マメに掃除するタチだとか、さりげなくアピールできたらポイントになるってこと。自分を曲げない範囲でできる努力も考えてみて下さい。
    要は、それは理想像であるが、理想像でしかないということ。まとまるときはまとまるし、ダメなときはダメ。一生のことなんだから、肩の力を抜いて、じっくりといきましょう。

    ユーザーID:4312320635

  • トピ主です

    いさな氏へ
    貴方は女性ですか?まあ女と仮定しておきます。
    一般的な理論を言っているようですが、内容は貴方の主観に過ぎません。
    しかも感覚が古くないですか?
    また公務員という事ですが自慢するほどの高給取りなんですね。
    届けって離婚届けですか?
    貴方の一方的な決めつけの主張は相手を不幸にするでしょう。
    厭世的ではなく高慢ちきと言っておきます。

    ユーザーID:8576230825

  • 幸せならば幸せを願いましょうよ

    >いさなさん

    来週結婚届を提出ですか。お幸せに。
    再度申しますが、夫婦生活は夫婦仲がいいことが第一ですからね。
    いい家庭を作れるといいですね。

    ただあなたは他人様に対し要らん発言をして事を荒立てる性なのだと思います。

    せっかく今現在大切なダーリンがいて充分幸せなのに、今回のことは自らの結婚に対しも、ケチをつけるような結果になってしまったのですからね。

    そこらへんは結婚生活においても気をつけた方がいいですよ。

    自分が幸せなら他人に対しても幸せのお裾分けをしましょうよ。
    そして幸せを願いましょうよ。

    ユーザーID:0137515609

  • 変なのぉ。。。

    興味本位で結婚相談所に行っただけなのに、
    女性の結婚観に疑問を持ってわざわざトピ立てして、
    レスした人に噛み付くの?
    なんかへんなの。。。

    張り切って結婚相談所に登録してみたものの、
    高収入の女性には相手にされなくて、
    専業希望高齢がけっぷち女性からしかオファーがこない
    みみっちい低収入男性の嘆きトピックなのかなーと、
    エスパーしてみました!むかついたらごめんね。
    でも、問答無用でそういう風に思う人もいるから、さ。
    覚えといてね。

    ここで啓蒙活動したってムダだし、みっともない。
    そんなコトしてたって、
    ご希望の高収入かつ家事全部してくれる女性なんて、
    トピ主とは絶対に結婚してくれないよ?
    インターネットなんてしてないで、現実を見よう!
    トピ主だってイライラしてるだけっぽいし、
    このトピック締めた方が良くない?

    ユーザーID:8504857216

  • そんなにいさなさん非難されること言ってます?

    実際、男の人には奥さんにもパート等ではなくがっちり稼ぐことを求めておきながら、家事や子育てを奥さんのほうが大きく負担しても疑問に思わない人多いですよね。
    たとえば、生活費として同じ金額を家計に入れている家庭では収入がどちらが多いというのは関係ないはずなのに、女性は必死で仕事を終わらせて家に帰ろうとするのに、男性は平気で残業するとか。
    私は、家計を同等に受け持つなら、家事も半々。
    料理は奥さんで掃除は夫、という分担の仕方だと公平になりにくいので1週間交代で家事全般をそれぞれが受け持つというのが一番公平だと思いますが、そういうことを考える男性はいないでしょうね。
    おまけに子供は女性しか産めないし。
    どちらも完全に満足できる生活なんてありえないし、不満なところを妥協しあい補いあえる関係を作っていくことが結婚の醍醐味だと私は思います。
    トピ主さんもそういう相手がみつかるといいですね。
    ちなみに私はフルタイムで働く名ばかり正社員ですが、家事はほぼ引き受けてます。
    夫より断然家に早く帰れるし、夫は家事以外の部分で私を全面にフォローしてくれますから。
    結局は愛なんですよ、愛(笑)。

    ユーザーID:2325035947

  • 女性の希望が多様なためではないでしょうか

     私も女性が結婚するにあたって重要視する項目に「十分な収入」「家事育児への積極的な参加」「妻の仕事への理解」等があり、そんな多くの要求項目を叶えることができる男性は僅かしかいないと思いました。特に、収入が高いほど仕事もハードで、家事育児への参加は難しくなるのにと思いました。しかし、よく考えてみると、上記の要求項目は一人の女性が要求しているわけではなく、沢山の女性がそれぞれ重要視する項目を集めた結果でしかありません。よって、一人の仕事熱心な女性が男性に対して、高収入と積極的な家事・育児の参加などを求めているわけではないと思います。専業主婦希望の人は男性に高収入を期待し、キャリアウーマンは仕事への理解と家事・育児の参加を期待するというように、女性の希望が人それぞれ異なるために、全部の希望を集計すると相反するような無理目の要求項目になってしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:9096112704

  • 結婚の条件

    あのー・・・

    「どいつもこいつも、結婚したい女はこんなやつばっか!」とちょっとすさむ気持ちもわかりますが。
    しかしそういう女性ばかりでないことも、理解されてますよね?

    何十人も選ばなきゃいけないわけじゃないんですよ。一人だけ選べばいい結婚で、多数の女性がそうであったからってトピ主さんに何の関わりがあるっていうのですか。

    私的には、逆の発想で女性からお断りされてる男性だって決して少なくはないと思うのですがどうでしょうね。
    なんていうか、そんなに自分が好きなら結婚を希望しなければいいのにと思ってしまうような(笑)。
    (ちなみに私は相談所ではないですがお見合いで、夫の収入は普通、共働きですが夫より収入の低い分家事全担当で補い、かつ幸せです)

    というかそもそも興味本位で入会した結婚相談所なんですよね?
    じゃあなおさらいい女性がいなくたっていいじゃないですか。あまり結婚に積極的でない人は、どちらにせよあまり望まれないとおもいますが。

    ユーザーID:0222903981

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧