私は甘いでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

かもめ

私は現在結婚を考えている遠距離の彼がいます。(二人とも30代、私バツイチ小学生の子持ち、彼初婚です)
彼は実家が農家で、若いころから家業を継ぐためにがんばっています。私はそんな彼を支えて、一緒にがんばって行きたいと心の底から思っていました。

しかし私は昨年原因不明の脳梗塞になってしまい、軽度の後遺症が残ってました。現在は通院も検査も定期的にする必要もなく、仕事も生活も病気になる前と同じようにすごしています。医師からも何の制限も受けていません。健康そのものなのですが、そのことで彼の両親に結婚を反対されてしまいました。
そのことは私たちも予想していたのですが、あまりにも強い反対にあったようで彼の心が折れてしまい、彼から結婚は出来ないといわれてしまいました。

農家であるということから、結婚後は仕事を手伝って欲しいと言われていましたので、この病気のために迷惑をかけてしまうのではないかということに不安を感じて悩みました。ですが絶対に迷惑はかけたくないので、ウォーキングやランニングをはじめて体力をつける努力をしていました。

しかし病気のことは消せない、農家の仕事を甘く考えないで欲しいと彼に言われてしまいました。
私としては彼だから、家業が農家であろうと、その先にどんな苦労があろうと一緒に支えあって乗り越えていけると思ったし、もう一度結婚したいと思えました。

私は彼と結婚したいのですが、私の考えは甘いのでしょうか?

ユーザーID:3496418822

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  • 甘くないです

    トピ主さまは頑張ってると思いますよ。でもあまり無理しないで下さいね。お子様のためにも。今回はあなたが甘いのではなく、彼にあなたとどうしても結婚したいという気持ちが足りなかっただけですよ。どちらかがどうしてもどうしても結婚したくても、互いにそうでなければ難しいものです。この場合はあなたが再婚であることやお子様がいることもネックだったのかも。でも同じ条件でも結婚してる人はたくさんいます。つまり彼の気持ちがそこまでじゃないのでしょう。残念だけど仕方ないのでは?

    ユーザーID:4047451304

  • 甘くはないと思います

    こんにちは。
    私は、トピ主さんは別に甘くないと思います。
    むしろ尊敬するくらいです。

    私は農業ではないですが、生まれ育ったところが田舎で
    まわりはほとんど農業でした。
    なので、その大変さもつらさも経験はないとはいっても
    分かるつもりです。
    「軽度の後遺症」がどの程度のものかは分かりませんが、
    日常生活に支障もなく、今後定期的な検査も不必要とのこと。
    なので本当に問題はないのだと思います。
    だけど、わたし個人の意見ですが農家は本当に大変です。
    彼を好きな気持ちで支えていきたいっていうのはすばらしいです。

    わたしだったら農業の人には嫁ぎたくないのが本音なのに、
    トピ主さんは本当に素晴らしいと思います。
    だから本当に彼を必要とするならば、その意思を伝えて
    頑張ってみてはいかがでしょう。
    本当に病気のことは心配がいらないこと・以前と同じ生活が
    できるんだってことを説得?してはいかがでしょう。
    それか、1週間くらい体験的な感じで行ってみるのはどうでしょう。
    トピ主さんが農業未経験なら、実際に見てみるのもいいかもです。
    応援してます!

    ユーザーID:2486840555

  • 相手の気持ち次第では?

    理由はなんと言おうと「結婚しない」と決めたのは相手です。
    あなたが、「健康だ」と主張しようとも、考え直さないのは相手です。

    考えが甘いかどうか、の問題ではないのです。
    【意志疎通がなされていない】というのが現実です。

    >私としては彼だから、家業が農家であろうと、その先にどんな苦労があろうと一緒に支えあって乗り越えていけると思ったし、もう一度結婚したいと思えました。


    「彼と結婚したい」というお気持ちはわかります。
    が、その気持ちを受け入れないのは、他の誰でもない「彼」なのです。

    相手にも意志や希望があるのです。
    彼の自由を尊重してください。
    あなたが、自分の主張ばかりすればするほど、相手は離れていくと思います。

    ユーザーID:4887393453

  • 実家が農家で継ぐって事は

    結婚後は同居が前提だったりしませんか?
    彼氏さんや、そのご両親は、別居で良いと言ってましたか?

    農家って同居が多いですよね。建物が違っても敷地内同居とか。
    そうすると、農家の仕事+2軒分の家事も期待されていたのかもしれません。3人が働いている間に、食事や掃除、買出しをして欲しいと仮定すると、農家+同居という大変さになると思いますよ。

    農家の嫁は体力勝負とは聞きますけどね、それでも結婚したいなら、口や気持ちだけじゃなく、態度で示してみてはどうでしょう。
    まず、彼氏さんに「しばらく泊まらせて欲しい。家事や農作業を手伝うから、その様子をみて欲しい」と伝えてみては?
    いわゆるお試し期間ですよね。その様子を見れば、彼氏さんも少しは考えが変わるのでは?

    ユーザーID:1514459140

  • 全然甘くないです

    現在はお元気に過ごされていらっしゃるようで、お子様も安心したでしょうね。まずは自分の体を大切にしてくださいね。
    文章を読ませていただいて、トピ主さんのお考えが甘いとは思いません。むしろ、ご自分の体が大変だった後にも、お相手の方の支えになり努力していきたいと思われる前向きさが素敵だなと思います。
    お相手の方も農業をとても真剣に取り組んでいらっしゃるのでしょうね。確かに大変な仕事だと思います。
    私の両親は兼業でしたが、農業をしている時の父母の大変そうな姿をよく見てきた上で感じたのは、本当に体力と精神力の要する仕事だという事です。それを理解して、体力をつけようと努力されているトピ主さんはとてもすばらしいと思います。
    ただ今回のお相手の方のお気持ちは、トピ主さんがもっとトピ主さんらしく楽に自然に過ごせる人生の選択もあるというチャンスなのかもしれないとも
    感じました。
    しかし、トピ主さんの望んでいるお気持ちが一番大切です。ご自分のお体、そしてお子様のこととお二人の幸せに続く道が開けますことをお祈りします。

    ユーザーID:2056154678

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  • 彼の気持ちを変えるのは、難しいかも

    脳梗塞後、お元気になられたとのこと、何よりです。

    さて、私は医療従事者です。そして、実家は農業をしています。
    農業は、機械化が進んでいるとはいえ、かなり重労働です。収穫期には、生活リズムも変わりますし、脳梗塞の再発の危険性を抱えての従事は、健康上、避けたほうが望ましいでしょう。そして、脳梗塞の原因が不明なので、健康管理を十分行なっても、再発が考えられます。

    彼、彼親の心配は、当然のことと思います。万一、脳梗塞の再発で片麻痺などが残ったら、農作業ができないどころか、あなたの介護と育児が増えてしまいます。
    現状は、「健康で農作業ができる頑丈な嫁がほしい」という期待があるようですし、彼も決めたことですので、残念ながらあきらめるしかないと思います。結婚は、恋愛感情だけでは済まないことは、結婚生活を経験したトピ主さんなら、十分お分かりかと思います。

    今回の破談は、お子さんのためにも、体力的に無理をしない生活を選んだほうが良いということだと思ったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7829498565

  • 甘いというか

    トピ主さんの考えは甘くはないけど、相手が悪いです。
    こんなことで結婚をやめるというような男とは
    > その先にどんな苦労があろうと一緒に支えあって乗り越えて
    こんなことは出来ません。

    そういう男だったんですよ。見る目がなかったんですが、結婚前に別ってよかったですね。
    あきらめて次に行きましょう。

    ユーザーID:6022886867

  • 他にいい人探した方がいい

    と思います。彼の事はあきらめた方がいいと思います。
    もちろんあなたのお体が大変とか農業が大変て事もありますが、
    親に反対されて折れてしまった彼を説き伏せて結婚しても、
    誰も幸せにはなれないと思います。
    ましてお子さんもいらっしゃるのであれば、自分だけ我慢すればいいという
    だけではすまないと思いませんか?
    自分で選んだ苦労は自分で背負えるかもしれないけど、お子さんの事も
    もっと考えてあげてください。
    わざわざ拒まれてる所に嫁に入って、煙たがられるんですか?
    自分が認めてもらう為に必死に頑張ったとしても、それまでの間の
    お子さんの居場所はどうするおつもりですか?
    最悪の場合、針のむしろ状態かもしれません。
    わざわざ苦労する所へ嫁ぐより、望んで迎えてくれる所へ行った方が
    幸せだと思います。
    その分だと、一生彼は親に頭が上がらないし、あなたも虐げられて
    相当苦労すると思います。
    自分1人の人生じゃない事をもっと自覚なさった方がよろしいのでは?と思います。
    彼はあなたを受け止めるほどの器は持ち合わせていないと思います。
    考え直して損はないと思います。

    ユーザーID:8160495607

  • 難しい問題ですね…

    とても難しい問題ですね…。
    かもめさんがとても彼のことを大切に思い、愛しているのかはよく伝わってきます。

    彼のご両親が反対とのこと。現在はお体も回復されているようですが、
    「原因不明の」という点、彼も彼のご両親も一番心配な点ではないでしょうか。

    非常に冷たいかもしれませんが、もし、自分を彼に置きかえた場合、やはりかもめさんとの結婚に躊躇してしまうのは事実です。まして、農家とのことですのでなおさらです。彼も30代とのことですので、ご両親の年齢と今後のことを考えているのであれば、彼の気持ちも分からなくはありません。

    ただ、一方で親にきつく言われたことであきらめてしまうような彼のところにお嫁に行って、かもめさんとお子さんが本当に幸せになれるのかなあ、と考えてしまいます。
    彼が農家でなかったら、うまくいっていたのでしょうか?
    仮に、彼とじっくり話し合ってかもめさんの希望通り、結婚したとして、遠い地で、彼のご両親から反対されていた立場でもし、今後彼のご両親の意にそぐわないことが出てきたような場合、彼はかもめさんを守り通してくれるのでしょうか?

    ユーザーID:1803343382

  • 断られています

    思いがけないご病気、
    それが原因で結婚話が頓挫してしまったこと
    たいへんお気の毒に思います。

    彼はすでにあなたと結婚する意思がなくなったのです。
    残念ですが事実として受け入れましょう。

    病気の人が農家でやっていけるかどうか、は争点ではなく
    彼が熟慮の末に判断し、あなたとの結婚を止めたのです。
    彼の意思を認めましょう。

    病気はあなたのせいではないし、
    悔しい、悲しい、どうしてこうなったんだろう
    と嘆く気持ちがおありだろうと想像します。
    でもそれを訴えても彼は結婚する気にならないと思います。
    彼には彼の人生設計があり、仕事があるのです。

    ユーザーID:5402617865

  • 条件を整理しました

    農家であること、脳梗塞の既往があることを勘案するとどうなる?

    脳梗塞について:

    1.原因不明−原因不明なら“再発”についても何の予測もできない。
      通常、梗塞を起こした6ヶ月後、1年後までは再発生率が高い。
      その後も発生率は健康人よりも発生率が高い。
    2.健康でも出産時には脳出血などのトラブルが発生しやすい。
      この場合↑基礎的に問題がある事が多い。(脳血管の異常など)
    3.気温の変化、気圧の変化など環境の変化は良くない。
      寒冷地での早朝の作業などはすすめられない。

    農業について

    4.何の農家なのか?米作なのか、それとも果樹などか?
      それにより、求められる労働はかなり異なる。
    5.あなたを逃して、次に結婚相手は見つかりにくいだろう。

    ユーザーID:0628926931

  • やめたほうが絶対いい

    彼は、妻としてのあなたではなく、労働者としてのあなたが必要なのです。
    そんな彼のもとへ なんとか嫁ぐことができたとしても、あなたは幸せになれない気がします。
    彼の愛がなくても結婚したいのですか?
    そんな彼とは縁がなかったと思ってあきらめたほうがいいと思います。
    あなたを本当に愛してくれる人と結婚して下さい。

    ユーザーID:0583014419

  • 彼の親だったら

    え?

    ×1?

    子供もいるの?

    ウチの息子は初婚なのに・・・いきなり小学生の父親になるの?!

    ↑と、思います。



    でも、農家の跡取りに嫁はなかなかこないし・・・

    もういい年齢になってきてしまったし・・・

    子どもがいても30代なら、息子の子供を産めるかもしれない。
    健康なら、労働力にもなるから・・まぁ、結婚を許そうか。
    ↑と、思ったとします。なのに30代で脳梗塞?!
    ダメダメ!健康体じゃないじゃないか!

    下手したら、血のつながらない子供をずっと面倒見なくちゃならなくなるかもしれない。
    また倒れられて半身不随にでもなられたりしたらたまったもんじゃないよ!
    とんだお荷物しょわされる所だった!
    というように思っているのだと思います。

    残念ながら彼は「俺が頑張るから。親が何か言っても気にしなくていいから結婚しよう」と言ってくれているわけではないのですよね。

    結婚はどちらか片方だけの希望で出来るわけではないので

    「彼は自分より親を選んだんだ」とキッパリ諦めて次行きましょう。

    ユーザーID:8571145508

  • 本当の理由はそこじゃないのかも

    トピを読んでの印象ですが、あなたを傷付けないために病気を理由にしたのではないかな、と思いました。

    例えば、彼のご両親があなたが子持ちであることを受け入れられなかったとか、彼が結婚に踏み切れなかった理由が、何か他にあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0137074026

  • 気持ちはわかるんだけど…

    甘いとは思いませんが、農家の嫁は体力勝負みたいなところがあるし、健康な身体でも大変な仕事だと思います。
    仮に希望通り結婚したとしても何かある度、病気の事や親が反対した事が持ち出され、辛い思いをするんじゃないかと。
    それに、彼氏は周囲を押し切ってまでの覚悟は無いようなのでそれが一番の問題です。

    ユーザーID:3808698152

  • 深く考えた上の結論では?

    今時、農家で余裕のある生活を送れている家はごく一部です。カツカツきりきりでも毎日農作業をして家事・育児・働きに出なくてはならなくなる期間もあり得ます。

    更にトピ主さんが倒れて要介護になれば、血も繋がってない老夫婦に介護・育児が圧し掛かるんです。そんな余裕がどこにあると思いますか?お子さんを十分に可愛がってくれるでしょうか?

    彼はそういった見通しの「甘さ」を指摘したのではないでしょうか?「最悪、子供の養育と私の介護が必要になるかも知れませんが、それはあくまで可能性で、体力作りもしてるので結婚認めて下さい!」というのは説得力に欠けるとは思いませんか?

    トピ主さんにとっては思いがけない病気からきた災難ですから気の毒には思いますが、彼自身もいざという時に十分なことをしてやれないと思ったのではないでしょうか。冷たいとか、愛がないとか、そんな薄っぺらい話しではなく、本当に安心できる生活を真剣に考えた結果だと思います。

    ユーザーID:5136303183

  • かもめさんは甘いと思います

    他の人があまり指摘していない点を1つ記したいと思います。
    私は農家の息子です。ですから子供の頃はよく両親や祖父母の農作業を手伝いながら農家、農村はどういったものかを肌で感じてきました。地域にもよりますが、私の知る農家農村の多くはかなり保守的で(必ずしも高学歴者が多いとはいい難いものがありま)す。そこへ(都会から来た?)離婚経験のある子持ちの女性が嫁いでくるとなると、地域の人々は最初は愛想よいでしょうがやがて噂や陰口が飛び交い、さらにかもめさんが揶揄されたりしてかもめさんのストレスになる可能性が大きいです。近所付き合いが良くお互いが助け合って生活している農家、田舎は、生活して見ると得てして「世間体、世間の目」がうっとおしく感じる事が多々あります。かもめさんが持病のみならずこのストレスとうまく付き合っていけるかどうか、私は不安です。かもめさんが農家出身、あるいは田舎の生活の経験があるならば私の考えは杞憂ですのでこのコメントは無視して下さい。かもめさんの健闘を祈ります。

    ユーザーID:2238004578

  • 彼から連絡が来て週末に会って話をしました。

    突然彼から連絡があり、二人の将来についてもう一度話し合いたいとのことでした。いつもは時間的に余裕のある私が彼の地元へ出かけて行っていたのですが、今回は彼が私の家へ来てくれました。

    彼は「私と結婚したい気持ちはかわらない、けれど私や子どもを苦労させたくなくて結婚できないと言ってしまった。だけど時間はかかるかもしれないけど両親を説得し、私の体に負担がかからないように環境を整えるまで待って欲しい」といってくれました。

    正直言って私は皆さんからいただいた厳しくも温かいレスに自分の見通しの甘さを実感し、私の気持ちや努力だけでは難しいと思い、彼との将来についてあきらめかけていました。

    彼からの申し出はとても嬉しかったのですが、私と一緒にいることは彼の負担になるかもしれないと悩んでいます。

    ご両親との衝突や、環境を整えることは農業というものを知らない私でさえ容易ではないことがわかります。

    彼にはお互いもう一度よく考えよう、と話しました。彼への想いも、私の覚悟も、子どものことも、体のことも、すべてを踏まえて私ももう一度しっかり考えたいと思っています。

    ユーザーID:6525080539

  • 田舎って怖いです・・・

    私は農家の次男の嫁です。
    私自身は農業には関わっておらず、田植えと稲刈りの手伝いに行く程度です。

    彼氏の「農家の仕事を甘く見ないで」が
    トピ主さんの身体を思いやっての、優しい言葉だと思いますが
    もう一つの側面で言えば
    農家でありながら病弱な嫁を貰う事がどれほどのデメリットであるかも含んでいる気がします。
    田舎の人間関係って本当に怖いです。
    たまにしか行かない私でさえも、その濃厚な人間関係の
    恐ろしいほどの「噂話」どころか本当に誹謗中傷に辟易します。
    これを義両親さんは危惧されているかもしれませんし、
    息子である彼氏も実感しているかもしれません。
    そして、それがまた、トピ主さんの健康にも跳ね返ってくるかもしれません。

    私は商売屋で育ち、体力自慢で健康自慢ですが
    精神面ではとても弱いので、絶対夫の実家の近くには住みたくないと思っています。

    私は、トピ主さんの状況ではあまり農家へと嫁がれることをオススメしません。

    ユーザーID:2272151832

  • トピ主です。決断しました。

    前回、彼から連絡が来たという書き込みをしました。(その書き込みが私のものだと明確に出来なくて大変わかりにくかったかもしれません。すいませんでした)

    あれから1週間。いろいろ考えました。
    彼とのこと、子どものこと、私自身のこと、彼の家族のこと、農業について、脳梗塞について・・・。
    何度か彼も連絡をくれましたが、電話の向こうでため息ばかりでした。
    努力だけではどうにもならないことがある、なにより彼を苦しめている、そう思い身を引くことを決めました。

    彼は何も言いませんでした。

    ここにトピをたて、皆さまから温かい言葉をいただけたからこそ決意できたものです。当人同士の思いだけで、結婚をゴリ押ししなくてよかったと思っています。

    正直、まだつらいです。不安です。
    ですが、この決断がいつか間違っていなかったと思える日がくると信じています。
    本当にみなさま、ありがとうございました。

    ユーザーID:8633561034

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