義母 義姉について

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家族・友人・人間関係

さくら

はじめまして 義母 義姉について相談に乗ってください。
私は 結婚して3年になります。義母は車で5分ほどの所に住んでいます。

私たち夫婦は 中々子供が出来なく今年になりやっと授かることができとても喜んでいたのですが 切迫早産になり入院になりました。
絶対安静ということで トイレもベッドでという状態でした。

義母は毎日のようにお見舞いに来てくれるのですが そのたびに
”いつまで怠けてるの、妊娠は病気じゃないんだから。”
”やっとできたのに こんなんじゃ産めないんじゃないの?”
等言われてしまいます。
義姉もたまに来ては
”ほんと金食い虫ね、そんなお金余ってるんなら うちの(義姉)ローン少し出してよ〜”
などと言います。2人は冗談なのかもしれませんがとても傷つきました。

やっと退院できたのですが 少し動くとおなかが張ってしまい 横になっているか座っているかです。
確かに 健康な人から見ると怠けているのかもしれません。でもやっと授かった子供なのでどうしても慎重になってしまいます。

退院しても義母・義姉は頻繁に来ます。そして勝手に入って来るので落ち着かないのです。
合鍵は夫に言って返してもらえたのですが、私が出掛けられないのが分かっているので ベルを鳴らして大きな声で呼ぶので居留守ができません。

何度か夫に言ってもらってるのですが そのたびに”さくらさんは私が嫌いなのねっ”と怒って泣きます。

どうしたら そっとしておいてもらえるのでしょうか、本当にストレスが溜まってしまいおかしくなりそうです。

何か良い案がありましたら教えてください。
宜しくお願いします。

長く分かりにくい文章を読んで頂きありがとうございました。



 

ユーザーID:4048916735

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  • とんでもない姑ですね

    >そのたびに”さくらさんは私が嫌いなのねっ”と怒って泣きます。

    「はい大嫌いです。」
    と目を見て冷静に言ってあげてください。
    そのくらいしないとわかりません。

    ユーザーID:6707820347

  • 実家へ

    ご主人に理解していただいて安定するまでご実家へ
    戻られたれいかがですか。
    しかしデリカシーのない言葉ですね
    おなかの赤ちゃんの健康をお祈りします

    ユーザーID:8905757877

  • まずは…

    夫にトピ主さんの気持ちを話して、義母・義姉に家に来ないように話してもらいましょう。 ストレスって自分の想像以上に体には負担になっていることも有りますから!
    今は、心穏やかに安静に過ごして下さいね。

    ユーザーID:3268555672

  • 本当にお大事にしてください

    私も切迫早産で1ヶ月ほど入院。退院後もお産まで自宅で寝たきりの絶対安静状態でした。
    入院中は24時間ずっと点滴状態で、本当に辛かったです。義姉さんの無神経な発言、許せません!私なら二度と会いたくないし生まれた子供も見せたくない!

    あまりにもひどいようでしたら、お通いの病院の先生に事前に相談しておいて、次回の健診時に義母についてきてもらい、先生の方から今がどれだけ大事な時で安静にしていないといけないか伝えてもらってはいかがでしょう。
    実家は遠いのですか?お近くなら実家に帰ってしまうのも手だと思います。
    泣かれても、嫌われてると思ってもいいじゃありませんか。今何かあったらそれこそ義母義姉を一生許せないですよ。
    お腹の赤ちゃんを守れるのは、トピ主さんとご主人だけですよ。

    お腹の張りにはストレスもよくないのですよ。ご主人に事の重大さを何とかわかってもらって、ご主人の口から「これ以上、さくらを煩わせるなら子供が生まれてもあわせない!」とガツンと言ってもらえないですか?

    ユーザーID:2471261880

  • 意地悪な暇人はこれだから困るんだよ

    「さくらさんは私が嫌いなのねっ」には
    「お義母さん(お義姉さん)は私が嫌いなんですか?」です。

    だって切迫早産で入院後の自宅療養中ですよ!
    だって普通の状態の妊婦さんでもストレスはよくないのに
    切迫早産後の自宅療養中ですよね。
    頼みもしないのに押しかけてくる行為がどんなに強いストレスとなるか
    考えもしないのでしょうか?
    私は悪意すら感じます。

    ご主人はどう思ってるのでしょう。

    今はとにかく平穏に過ごしたい。
    無事出産にこぎつけるまでは義理の実家の人とかかわりたくない。
    とご主人に強く訴え、キツク言ってもらいましょう。
    ストレスがよくない、という事は男性にはうまく理解してもらえないかもしれないので、そういう時は
    「医者に言われた」が効きますよ。

    もし主さんの実家を頼ることができるならいいんですけどね。
    しばらく実家に帰ってる、とかお母様にヘルプに来てもらうとか。
    それが無理ならなんとしてもご主人に防波堤になってもらわねば。

    安産お祈りしています。ガンバレー

    ユーザーID:0033232479

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  • それはひどいです。

    入退院大変でしたね。少し落ち着きましたか?
    私も切迫流産で自宅安静に切迫早産で出産まで二か月ベッドの上で下から
    お気持ちよくわかります。
    トイレも許されず 便秘で苦しみ お味噌汁も寝たまま食べる技も習得しました。
    Drからは今生まれてきても 肺がつぶれて死んでしまうと脅かされ
    医療関係の職にあるにもかかわらず ベッドの上で泣いてました。

    同じ妊婦経験者の女性でも 自分の妊娠経過で何の問題もなかった人の
    中には 流・早産の危険性や 母親の気持ちを推し量れない人がいっぱいいます。それは身内にしてもそうです。
    入院して 母親は元気そのもですから そういった輩はさぼっているとか
    元気な病人っていいわよねとか無神経なことを言ってきます。

    言うだけならまだいいですが 勝手に部屋に入るとか 居留守を使うなとか
    変な困らせ方をされたらトピ主さんの精神的健康も害されます。
    それがストレスとなる事だってあります。

    喧嘩になろうとも 縁を切るだなんだかんだ言ってきても
    自分の子供と自分を守る為 ご主人にきっちり言ってもらいましょう。

    義姉も義母も要は暇なんです。

    ユーザーID:9652044559

  • ここが正念場です。

    家族だから。心配で。思い遣っての行為なのに。 by義母
    ほんの冗談よ。 by義姉 というのがあちら側の言い分でしょう。

    本音は他所から来た嫁を、自分の家族に迎え入れる為の心得を、アドバイスしただけ。
    嫁をチェックする必要性があるから、押しかけるだけ。

    全てが息子夫婦を思っての、善意からしている事なのに、拒否され、
    好意を踏みにじられたと、泣いて喚くのでしょうが、騙されてはイケマセン。

    要は、係わりたいだけ、息子が抜け、新たに築いた家族を、
    自分の家族の中に組み入れ、傘下に置き、安心したいだけなのです。

    義母のその意に反する事を希望しているのですから、嫌われる事を覚悟しましょう。
    大丈夫です、嫁だってだけで、もう嫌われているのですから、ひるまないで!

    どんなに非難されても、動じないで下さい。
    そして、自分からは義母や義姉の事を、嫌いだとは言わないでおきましょう。

    冷静に、義母の善意や好意が、現実や現状と合わず、悪影響を及ぼすこと。
    義姉の冗談はキツク、他人に聞かれるのが恥ずかしい内容であると、
    ご主人に訴えましょう。  

    ユーザーID:8549730175

  • 旦那さんにキレてもらう!

     もう、本気モードで「さくらを傷付ける奴は、いくら親兄弟としても許さん!」と激怒してもらってください。メソメソ嘘泣きなんかしたって毅然と意見してもらいましょう。

     それが出来ない旦那さんだったら、もう自分のことは自分で守るしかないですね。いい嫁の顔するのは止めてキッチリ反論し、それでも意地悪してくるようなら、主さんだけでも絶縁しては?しつこく尋ねてくるのなら、「いい加減にしてよ!うるさい!」って、ぶちギレることぐらいしてバシッと線を引く!嫁だからって負けちゃダメよ。お腹の赤ちゃんも守るつもりで頑張ってね。

     うまれたらなんやかやと干渉してきますよ。ここらでキッチリしておかないと!旦那さんにもしっかり協力してもらってね。

    ユーザーID:8525888724

  • ひどい!

    冗談にしても、言って良い事と悪い事がありますよ!
    こんな酷い事を言って平然とそれ以降も家に来るなんて、最低ですよ。
    ガッツリご主人に言ってもらうか、それでも効果が無ければ実家に帰るとか・・・・・
    1番大事な時期です
    お腹の赤ちゃんに何かあってからじゃ遅いんですよ?
    我慢する事はありません。非常識なあなたたちが迷惑だと伝えましょう。
    絶対安静の入院中に何度も来てイヤミを言うなんて、嫌がらせとしか思えません。

    私だったら今後は付き合いたくありません。

    ユーザーID:5583975654

  • お義母さん達こそ

    私の事嫌いなの?
    安静なのにしょっちゅう来て…。嫌がらせですか?
    って、言ってやりましょうよ!入院中に言われて傷ついた事もはっきり言わないと!生まれたらもっと大変になりますよ。

    ユーザーID:5215409049

  • 立派な嫁いびりです。

    まずはおめでとうございます!
    念願の赤ちゃん、生まれてくるのが楽しみですね。

    毎日ストレスにさらされて、体の方は大丈夫ですか?
    もし、さくらさんのご実家が近いようなら、そして受け入れて下さるようなら、お里帰りさせてもらいましょう。

    私はつわりがひどくて大変でしたが、もっと大変だったのは、義母が毎日夫の出勤後の時間を狙って、悪意のある電話をかけてきたことでした。

    夫に話しても、「励ましただけ。今は敏感になってる時期だから、そんな風に受け止められたのね。かわいそうなことをしたかもしれない。」の一点張り。
    しょせん、義理の仲って、そんなものですよ。

    妊婦さんの体にストレスは大敵ですよ。
    みすみす義母と義姉のストレス解消の標的になることもないと思います。

    もし、お里帰りができないようなら、手荒ではありますが、義母と義姉が訪ねて来ている間、隠しビデオを撮っておくことをおススメします。
    それをご主人に見ていただいて、判断してもらいましょう。

    体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね♪

    ユーザーID:5722563048

  • お気の毒…

    せっかくの嬉しい出来事なのに、大変な環境にあってお気の毒です。

    たしかにお義母さん世代の妊娠は「病気じゃないんだから」って
    ことで妊婦であってもあれこれと動いていたことでしょう。
    でも、それとこれとは別の話でしょう。切迫早産なんだから。
    しかし、入院してる人間に対し、なんて心ない事を言うんでしょうか。

    今は精神的にも落ち着いていなければいけない時期なのに…
    トピ主さんの実家には帰れないのでしょうか。
    帰れたら帰ってますよね。

    義母、義姉は何のためにトピ主さんの家へ行くんですか?
    家事の手伝いや、様子を見に来てくれてるとかでしょうか。
    だとすると向こうは「あなたのためにしてやってるのに」と
    思っているのでしょうね。

    今の状態がどれほど限界にあるのか、もう一度ご主人にわかってもらいましょう。
    「さくらは体力的にも精神的にも疲れてるから1人でいたいそうだ。
    手伝ってほしい事があったらこちらから連絡するから」って言ってもらったら?
    それでも相手がゴネるならもう放っておきましょうよ。
    インターホン切っちゃったらどうですか?

    ユーザーID:1894451401

  • 最低ですね

    もちろん、義母、義姉の事です。

    旦那さん経由で言ってもらっても効果がないなら、トピ主さんが逃げるしかありません。

    体調が戻るまで、ご実家に戻られてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2230247362

  • 嫌いになっても仕方ない

    辛かったですね。私も同じく入院してました。

    ストレスが大敵なんです。

    私は「いい嫁をする必要はない」とある人に言われて
    「そうだよね」と妙に納得したことがあります。

    トピ主さんの場合、嫌って嫌って、嫌われても仕方ないと思います。
    「今回のことは絶対に許せない。 和解するのは何十年か後かもしれない」
    と旦那さんに宣言して、
    嫌って無視を続けても良いと思います。 それだけのことをされたと思います。

    ストレスは大敵なんですから、大声で呼ばれてもドアを叩かれても無視しましょう。 相手をするよりは「断固無視」の方がトピ主さんにとって
    どれだけいいでしょう?
    産後も、トピ主さんだけのときは絶対に家にあげないように。
    そういうタイプの義母・義姉は「必ず」夫さんと一緒にいるときでないと
    トピ主さんが傷つくことを言いそう。

    私は嫌われて結構、困るのはそっちでしょ?くらいの気持ちでいましょう。 

    ユーザーID:8935003653

  • うあー、最悪。

    とりあえずはガツンとご主人に言ってもらって(そんな意地悪みたいなことするなら孫が生まれても会わせないとか)、ご実家に帰ってはどうですか?それがちょっと無理なら、インターフォンの電源切って鳴らないようにしておいて、外で騒がれようと出ない。これもきついですか?私は出来ますが(苦笑)。

    私は残念ながら授からなかったクチですが、不妊治療中に義姉(独身)に「結婚10年にもなるのに親に孫を見せてくれないウチの嫁です」と親戚に紹介されてとてもショックを受けたことがあります。それ以後も普通に付き合ってはいますが、大嫌いです。携帯は着拒設定にしてありますし、メルアドは教えてません。夫を交えないで会うこともありません。

    デリケートな時期かとは思いますが、少し図太くなって知らん顔できたらと思うんですけどネ。やっぱご実家が一番かな?

    ユーザーID:2646793884

  • それは、いじめだよ

    意識的か無意識か分かりませんが、それは明らかなるイジメ。

    子供ができる前に、きっぱり距離をおくこと。

    ボイレコーダーで暴言を録音すること!

    そして旦那さんに聞かせて、理解してもらう。

    家に来られても、意地でもでない。

    熟睡していた、と言い張ること!

    負けないで!!!

    ユーザーID:2593880251

  • 大丈夫ですか?

    非常識な姑と義姉ですね。

    「安静」という意味もわからないのでしょうか。

    姑からしたらお腹の子は孫なのにね。

    旦那さんが言ってもわからないお二人みたいですが、

    もし姑たちが家にきてもあなたは安静に横になっていれば

    いいです。

    姑たちが何を言おうが「安静」第一ですから。

    おもてなしする必要が全くないと思います。

    本当に嫌になりますよね。

    お心お察しします。

    ユーザーID:3810466139

  • 引っ越しましょう。

    この状態では、産後やその後も一生思いやられますよね。
    私の伯母や母も義母、義姉に悩まされて来ましたが、ふたりとも最終的には引っ越しました。
    度重なる嫌味と嫌がらせを受け、伯母は微熱が下がらなくなったため伯父が見かねて引越しをしました。
    母も原因不明の便秘になってしまったので、引っ越しました。

    出産まで実家にいて産後戻ってきたら何を言われるか分かりません。
    また、息子に泣いて訴えるあたりが本当に底意地が悪いです。

    旦那様を説得して引っ越しましょう。
    疎遠になった方が良いです。

    ユーザーID:9075972561

  • 嫌いですと言っていいのか悪いのか

    私は、
    嫌いなのね!って言われたら、
    はい、嫁いびりがひどいから嫌いです。
    切迫早産なのに動けとかこのままだと子供が死んじゃうからかかわりたくありませんって言った方が良い様な気がします。

    嫌いなのね!に「お義母さんは私のこと嫌いなんですか?」って聞いても、「まあ!あなたのためを思って毎日お見舞いに来てあげてるのに、なんていいぐさ!」ってなるんじゃないのかなあ?

    どうしたら、そっとしておいてもらえるのか、
    そりゃ、戦うしかないでしょう。
    居留守がダメなら今日は具合が悪いから家には上げられませんから帰ってくださいて言って絶対ドアを開けないしかないと思います。
    それでも帰らずに大声を張り上げている様子を録音でもしておいて、ご主人に見せてその対応次第かな。
    なんにせよ、今はその状態なら戦えないですね。かわいそうに。
    ご主人にもこのままだと本当に流産してしまうと訴えてください。

    ユーザーID:7486933101

  • なんてもう

    とにかくなんとかしましょう。

    * お母さまにお手伝いに来て頂く。

    * 今度の検診にご主人について来ていただいて状況を分かっていただいて彼女らに一喝。

    * 思い切って姑に検診について来てもらう。
      医師や看護師などから二人で生活指導をしてもらう
      予め姑の無理解を伝えておいてもいいと思います。

    今時 こんなことを言う義母がいるのが驚きですが 私の頃にはわりといるタイプのようでした。お産は病気ではないので農作業等重労働や無茶なことを強要されることがあるとかで 最初の妊婦教室の際に無理解な舅姑がいるなら「連れて来て下さい。こちらが分かりやすく説明しますから。妊婦に優しい環境を作るのをお手伝いするのも私たちの役目ですから」と助産師さんに言われました。プロである病院関係者からの説明は素人が言うより効き目があります。

    *  居留守はどんどん使いましょうよ。
       音が隣近所に聞こえた方が非常識なのは向うだと知れていいじゃないですか。
       このくらいは無視できるように強くなりましょう。

    ユーザーID:5951772415

  • ご主人にきっちり言ってもらいましょう

    「孫の命がかかってるんだぞ!極力横になってないといけないんだ。
     さくらだって辛いけど、子供のために頑張ってるんだから、俺が家に居る時に
     俺の携帯に連絡して、来て良い時だけにしてくれ。」と。

    大事な命を守ってる身で、動けないストレスもあるし、大変ですね。
    困った発言も妊娠中は堪えるし、何度もフラッシュバックしますよね。

    もしご実家に帰れないくらいの距離なら(遠いなら切迫流産気味での移動も無理ですよね)
    ご実家のお母さんに来てもらうとかどうですか?
    そうすれば、家事も手伝ってもらえるし、余程でなければ
    お姑さんや義姉さんも頻繁に来て厭味を言う事も無くなるのでは?
    そして「どのくらい大変な時期なのか」もわかってくれたら良いのですが・・・
    「大した事ないのに親に甘えちゃって〜」なんて言うかもしれませんが(汗

    2人の言い草は冗談にしても過ぎると思うし、精神迫害ですよ。
    とにかくストレスと動き過ぎは避けるべきだし、ナーバスになりやすい時期です。
    ご主人に協力してもらって健康な赤ちゃんを産むためにゆっくり休んで下さいね。
    産んだらそうそう休めませんし(笑)

    ユーザーID:2950123591

  • 根性悪いね〜

    義母義姉がです。
    「あんたたちなんか大キライだ!」と言えればスッキリするけど、そうはいかないのでトピ主さんも何か言われたら言い返すか、逆にエヘラエヘラしてまともに受けないようにするしかないですね。
    とりあえずはしばらく実家に帰ったらどうですか?なるべく長く滞在して身体と心を休めましょう。そして戻る時は家の鍵もかえて、勝手な立ち入りだけは防ぐべきです。

    ユーザーID:8498881735

  • 今解決しておかないと

    赤ちゃんが生まれてからはもっと干渉してきますよ。
    ストレスがたまると母乳でなくなっちゃいますよ・・・。

    切迫早産でなくても、今は心穏やかに過ごしていたいとき。
    あまり煩いようであれば、実家が近ければ帰るのも手です。

    それから、冗談でも言っていいことと、悪いことがあります。
    あまりひどいこと言われたら怒っていいと思います。
    ただし、義母・義姉二人揃っている時ではなくて、どちらか片方だけのときがいいかも。
    2対1じゃ絶対勝てませんもの。

    さくらさんもうすぐお母さんになるんですよ。
    赤ちゃんのこと、一番守れるのはお母さんです。
    頑張ってくださいね。

    余談ですが、私も義理の両親に言いたいこと言えない嫁でした。
    しかし子供が生まれてからは・・・結構負けずに言ってます。
    母は強し!です。

    ユーザーID:1859784006

  • 保健師さんに相談、または来てもらう

    近所の保健所に電話して相談してみてはいかがでしょう。

    義母&義姉が来る時間がだいたいわかっていれば、できれば経験豊富な保健師さんにその時にいてもらい、わざとらしくならないよう切迫流産について説明してもらうとか… 義母&義姉の態度によっては、叱ってもらえるかもしれません。その他にも何か良い案があるかもしれません。

    たくさんの妊婦さんを扱っている保健師さんであれば、きっと同じような相談を何度も受けているのではないでしょうか。良い知恵があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5312651843

  • トピ主です。

    トピ主です。沢山の方からお返事をいただきありがとうございます。

    何人かの方から 実家にということがありましたが両親は海外に住んでいますので難しいです。

    居留守ですが まだ妊娠前の話なのですが(このときはまだ合鍵を持っていました。)休日朝5時頃 義母と義父が勝手に鍵をあけ入ろうとしたのですがチェーンをしていたため入れなかったので 扉の隙間から呼んでいたのですが寝ていたので気がつかずにいたため警察を呼ばれたことがあります。(義母が呼びました)
    その時の義母の言い分は
    ”いくら呼んでも返事がないから、何かあったのかと思った。チェーンなんかしていると入れないんだからやめて、朝早くから警察が来て騒ぎになって近所の人も出てきて恥ずかしかったんだから。”と怒っていました。
    そのことがあってから怖くて居留守は使えません。

    義母・義姉がくる理由ですが よく分かりません。何をするわけでもなく来ると家の中を見てまわってテレビを見て自分で買ってきたものを食べているだけです。

    やっぱり引っ越すしかないのでしょうか。

    ユーザーID:8876716142

  • なんじゃそりゃ

    どーしようもない義母、義姉ですね…、ご主人には申し訳ないけど。
    実家には帰れない、居留守も出来ないんですね。

    そうなると引っ越すのが一番かなとは思いますが、
    出産を前に引っ越しなんて、大変だと思いますよ。

    ご主人とは話し合いしてみましたか?
    以前、警察も来るような大騒ぎがあって、その時のご主人の反応は
    どうだったのでしょう。
    一番いい解決法は、ご主人がガツンと義母・義姉に「やめてくれ!!」
    って言うことなんですよ。
    ご主人としっかり話し合って下さいね。

    今我慢出来たとしても、出産後だってこの干渉生活は続きますよ、きっと。
    出産も大変ですが、その後の育児はさらに大変です。
    今のうちに解決法を探って行かないと、あとあとも大変になってきますよ。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:4709911176

  • 引越しするぐらいなら

    居留守ではなく、はっきり「帰ってください」って言いましょう。
    帰ってくださいって言われたのなら、警察は呼べないですよね。
    引越しするのも、相手に挑戦状をたたきつけたのと一緒でしょ?
    ご主人の通勤のことを考えたら、間単に来れない様な場所に引っ越すのは無理でしょ?
    なら、はっきり来るなと言わないと何も始まらないです。

    ユーザーID:7486933101

  • トピぬしさん

    体調はいかがですか?

    内容がすっごく衝撃的なトピで気になって、毎日チェックしていました・・・!

    それから、義母さんとのお付き合いはどうされていますか・・・?!

    待ってます・!

    ユーザーID:1025838257

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